Maro

Привет, мой дорогой дневник.

Сегодня 16 мая, четверг.

У меня всё постепенно начинает налаживаться в личной жизни. Оказалось, что Витя всё ещё любит меня, так же он знает, что и я его люблю.. и теперь он принялся играть со мной, он заставляет меня ревновать. Не понимаю, что ему это даёт, но тем не менее я подожду, пусть наиграется.

За мной стал ухаживаьб один парень, его зовут Андрей. Он довольно мил, я сейчас говорю абсолютно не про внешность, внешность для меня играет не первую роль. Вначале у меня к нему не было даже симпатии, вообще ничего не было. Теперь я стала его лучше узнавать и он мне понравился, как человек. С симпатией, как к парню пока затруднения, у меня так ко всем парням кроме Вити.

Ох, ну и влипла же я, впрочем влипла как всегда. У меня так просто не бывает, всегда есть какие-то проблемы или тормоза.

Привет, дорогой дневник.

Сегодня 12 мая, воскресенье.

Два дня назад мне исполнилось восемнадцать. Теперь я полноправный гражданин страны. Немного поразмыслив и поообщавшись с некоторыми людьми, я сделала для себя вывод, что у меня с Витей больше нет ничего общего, он изменился и теперь совершенно по-другому относится ко мне. Кстати, я так и не сказала ему о своих чувствах, но скорее всего скажу. Просто скажу и уйду. Как я уже писала ранее для меня очень страшно разочароваться в людях, особенно в тех, кто был близок, кого я уважала. Да, я до сих пор люблю его, но теперь эта любовь не даёт мне ничего хорошего, а приносит только боль и разочарование. Не знаю.. может, я напридумывала себе всё, а теперь осознала реальность т.е. разочаровалась в том, чего по сути никогда и не было или вообще моя ревность настолько сильна, что перекрывает все остальные чувства, а может я просто здалась, когда увидела его с этой шалавой.

Я не знаю, что мне делать и от чего именно себя лечить.

Привет, дорогой дневник.

Сегодня 7 мая, понедельник.

Сегодня я опять видела Витю, мы с друзьями сидели во дворе на скамеечке и болтали. Я было уже хотела отойти с ним и просто поговорить, уже хотела рассказать ему обо всём, но немного боялась остаться с ним на едине. Всё-таки хорошо, что я так и не сказала ему ничего потому, что он стал обниматься с какой-то девкой. Сказав ему о своих чувствах, я бы просто выставила себя дурой и тогда всё бы стало ещё намного ужаснее. Мне так больно и обидно, я опять реву. Походу дела всё опять идёт к тому, что и своё восемнадцатилетие, как и все предыдущие Дни Рождения, начиная с тринадцати, я проведу в слезах, вкедь осталось всего три дня. Теперь я абсолютно потерялась и не знаю, как мне поступить. Но сейчас мне точно ясно, что говорить Вите о своих чувствах - это плохая идея, и что теперь мне нужно уезжать с улицы, при первой же возможности..

Привет, дорогой дневник.

Сегодня 4 мая, суббота.

Сегодня опять не произошло ничего особенного. В принципе, ничего и не могло произойти, ведь сегодня весь день буду сидеть дома, а может быть ещё и завтра. Нужно поголодать и не краситься несколько дней, чтобы кожа хоть немного передохнула. То у меня из-за чего-то столько прыщей вылезло, ужас просто, а не лицо.

Теперь я люблю косметику не только "Чистая линия", но и "Garnier". Это пока что две единственные косметические фирмы, которые мне отлично подходят, но и имеют отличный запах. И "Гарньер", и "Чистая линия", действительно, из натуральных компонентов. Аллернии на них нет, как на другие косметические фирмы, которые я пробовала. Самой плохлй косметикой из всех оказалась "Орифлэйм". Она вызывает сильное привыкание. После нанесиня кремов на кожу запах быстро выветривается и остаётся только запах молока и увлажнение кожи всего пару часов, после кожа шелушится и сохнет. А уж какие там тональные крема и тональные основы.. Они ложатся на кожу кусками и нисколько не матируют дефекты кожи. Средства против прыщей так же ужасны.

Ладно, хватит уже о косметике. Теперь нужно сказать о личном.

Ох, я опять влипла. Я и ещё три девушки поспорили с нашим другом на одного парня. Я уже писала об этом, поэтому не буду об условиях спора. Но я ещё не могу поговорить с Витей. Вчера я его видела, разговаривала с ним, но сказать так и не смогла, это очень трудно. А сегодня он мне опять снился. Признаю, сон был не плохим..

Вчера решила немного отдохнуть и пошла по магазинам. В итоге купила себе клатч на цепочке, балетки, колечки, серьги, резиночки, заколочки, лаки для ногтей и немного косметики. Но я не очень довольна, хочу ещё леггинсы, кросовки для бега, спортивные штаны, розовую рубашку и ещё косметики.

Привет, дорогой дневник.

Сегодня 25 апреля, четверг.

Днём, когда искала фотографии с цитатами, я наткнулась на такое высказывание "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой". Я и раньше слышала эту цитату, но никогда не придавала особого значения, да и не понимала смысла. Только сейчас до меня дошло какие же это всё-таки искренние слова. Вот, так мы и живём, не замечая самого важного, которое чаще всего находится настолько близко, что руку протяни и возьми.

Сегодня опять ничего интересного не произошло. Очередной день в колледже, всё те же домашние дела. Но мне стало казаться, что мама моей лучшей подруги детства не переваривает меня. Не знаю, может она сейчас стала всегда настолько психрванная или это при виде меня только она с ума сходит.

Привет, дорогой дневник.

Сегодня 24 апреля, среда.

Ох, уже среда. Быстро пролетели эти три дня, однако. Сегодня мне нечего написать, всё осталось на том же месте, что и вчера. Только чувствую себя ужасно - в груди как будто огромная дыра. Такое ощущение словно у меня в жизни какой-то застой. Он, как в засорившейся раковине, если не прочистить засор, то ничего не изменится. Я даже не представляю, что я должна делать и как поступить.

Привет, дорогой дневник.

Сегодня 23 апреля, вторник.

Кака я уже говорила - я начала жить по-новому с понедельника. Пока всё удаётся неплохо. Сегодня всего второй день моей новой жизни, но я уже вижу очень маленькие плюсы.

— Проблема с мамой решилась. Я рассказала ей всю правжу про Ольгу, всё, что знаю от чего она была в некотором шоке. Я с каждым днём вс больше и больше удивляюсь, как мой брат мог полюбить такую девушку и вообще правда ли он её любит. Не хочу судить её, ведь я сама не идеал, тем не менее я хочу лучшего для Антона и мне не пофиг с кем он живёт.

— Я стала питаться лучше. Теперь ем супы каждый день, стараюсь есть меньше сладкого и больше белка. Ещё очень хорошо, что я учусь очень близко к дому, ведь у меня есть возможность обедать дома, а не в колледже и значит могу полностью питаться правильно.

— Я стала заниматься спортом, а точнее делать упражнения, после чего бегать. Сегодня был второй вечер, когда я бегала и занималась. Делаю мало упражнений: для ног, для преса, для ягодиц, для груди и для рук. В день на спорт у меня уходит около часа или полутора часов.

С Димой и Витей я так и не поговорила, ведь не видела никого из них сегодня. Вчера вечером видела Витю, но поговорить не смогла, лишь сказала, что нам нужно срочно поговорить. У меня просто всё перевернулась, когда я его увидела, он выбил меня из колеи и стала сильнее бояться услышать что-то плохое. Теперь я запуталась ещё сильнее…

Сегодня не произошло ничего интересного - ни хорошего, ни плохого.

Привет, дорогой дневник.

Сегодня 22 апреля, понедельник.

Я проревелась и теперь мне стало гораздо легче. В моей жизни опять преобладает разум, хоть его и не настолько много, как хотелось бы, но всё-таки. Уж лучше так, чем, как было несколько часов назад.

Сейчас я понимаю, что одни жалобы на жизнь совершенно ничего не изменят, кроме душевного состояния, да и оно не очень-то и изменится от этого. Поэтому нужно действовать.

Во-первых, мне нужно взять над собой жесткий контроль и постоянно держать себя в руках, не на секунда не расслаьляясь, чтобы я случайно не обидела человека.

Во-вторых, нужно хорошо обдумывать каждое своё слово, то я могу иногда ляпнуть, не подумав, тем самым обидеть человека.

В-третьих, нужно всегда говорить правду. Если я обиделать, то так и сказать. Если я злюсь, так и сказать. В общем, пытаться говорить и выражать свои чувства открыто, чтобы люди понималия какая я, а не мучались в доадках.

В-четвёртых, нужно найти себе силы, чтобы поговорить на чистоту с мамой, Витей и Димой - рассказать о своих чувствах.

В-пятых, прекратить жрать, соблюдать диету и правильно питаться.

В-шестых, заняться спортом - делать различные упражнения и бегать хотя бы утром или вечером, но идеально было бы каждый день.

Конечно, завтра с утра я не побегу, но вечером точно пойду бегать.

Обещаю.

Привет, дорогой дневник.

Сегодня 21 апреля, воскресенье.

Сегодня я не сдержалась и заплакала. Это на меня не похоже. Обычно я одеваю маску безразличия, безмятежности и полнейшего самообладания, но сегодня эмоции настолько зашкалили, что я пришла домой и слёзы брызнули.. и было это так, как описывают в книгах и показывают в фильмах. Я пыталась остановиться, держать себя в руках, но слёзы по прежнему текли ручьём из глаз, они были настолько горячими и солёными, что у меня до сих пор жжёт веки.

А всё это произошло из-за мамы. Мы с подругой вышли прогёляться, как всегда это делаем вечером. После пошли пить чай, на этот раз пошли к ней - это как своеобразная традиция. Когда мы уже сели за стол, мне позвонил младшиё из братьев. Они сейчас служат в армии, поэтому мы общаемся только по телефону, в интернете мы вообще не общаемся. Я как всегда очень рада, когда на экране высвечивается "Васька" или "Антоха". Вот, и сейчас я радостная отвечаю на звонок, а он у меня спрашивает, зачем ты маму доводишь. Я не поняла в чём дело, потом мы о чём-то с ним ещё поговорили, плохо помню о чём именно потому, что в мозгах вертелся его вопрос.

Как только я положила трубку, в горле сражу встал комок, уже тогда хотелось взвыть во всё горло, чтобы все услышали и узнали. Я кое-как допила эту несчастную кружку чая, ещё так зла была, что кружка настолько огромна. С трудом допив, я быстро помчалась домой.

Мама последнее время часто ходит куда-то с Ольгой - гражданской женой брата, который мне и звонил. Они везде вместе, мама её с собой на работу берёт, в магазин берёт, к нам в гости вечно зовёт. На прошлой неделе купила ей кроссовки. Нет, мне конечно же не жалко этих дешманских кроссовок.

Я ужасно ревную маму к Ольге, она проводит с ней всё свободное время. Прекрасно понимаю, что стоит поговорить с мамой об этом, но я не могу. Мне очень тяжело говорить о своих чувствах.. и я вычитала причину. Оказывается проблема в том, что я сама никогда не слышала, чтобы мне признавались в чувствах. Как я уже говорила в прошлой записи " Я хорошо умею любить, но не умею говорить об этом".

Теперь не знаю, что будет завтра: что скажет мама, что скажет Ольга, что скажут братья и как я буду дальше.

Конечно же, это не единственная моя проблема. Ещё имеются две больших проблемы на личном фронте. Одну проблему зовут Дима, а вторую - Витя. И оба этих парня, включая моих братьев, между собой лучшие друзья, причём дружат они с детства. И сейчас вышла такая ситуация. Послк того, как братья ушли в армию все друзья вдруг заметили во мне девушку, стали приглашать погулять, я естественно не соглашаюсь. Витю я люблю с детства, а Дима просто мой друг.

Когда вчера я шла вниз по лестнице и разговаривала с подругой о Вите, говорила насколько я его люблю и как собираюсь переступить через себя и рассказать ему о своих чувствах, нам на встречу попался Дима, который, похоже, решил, что мы о нём говорили и как я смогла заметить он ко мне не равнодушен. Он что-то наговорил друзьям и они считают, что он мне нравится.

Теперь я не могк поговорить ни с Димой, ни с Витей, чтобы рассказать всё правду и, наконец-то, расставить все точки над "i". И я даже не знаю, знает ли об этом Витя. А-а-а.. ещё нужно сказать, что я поцеловала Диму в щёчку и он, естественно, это преиначил.

В общем, я в таком дерьме, что даже не знаю с чего и начать, чтобы исправить всё.

Это ещё я не говорю про какую-то полусуществующую девушку, с которой мы очень похожеи нас путают. Она творит, а попадаем мне уже в который раз. Я её не видела, но все вокруг говорят.

Привет, дорогой дневник.

Сегодня 20 апреля, суббота.

Мне так плохо, я больше не могу терпеть это. В груди полнейшая пустота, как будто там огромная дыра. Я касячу на каждом шагу, где и с кем бы я не находилась, причём это происходит само собой.. то я перестараюсь, то рядом слишком дорогой человек и я абсолютно перестаю соображать, что я делаю или вообще я начинаю злиться из-за какой-то ерунды и теряю контроль над своими эмоциями, могу наговорит всего, обидеть человека. Я ужасный человек, я умею любить, но не умею говорить об этом, я умею прощать, но не умею извиняться. Мне всегда от этого так больно. Это выше меня и выше моих сил. И я ничего не могу с этим поделать.

Я уже столько времени хочу поговорить со свои любимым, но не могу этого сделать, не могу сказать ЕМУ насколько я ЕГО люблю. Я просто боюсь, боюсь услышать "Нет, я тебя не люблю" потому, что прекрасно знаю, что не смогу это пережить. Вечно утешаю себе теми, которые сейчас окружают меня, но они не стоял и грамма того, чего стоит ОН, мне нужен ни один из них, мне нужен только ОН.
Хоть мне и хочется быть лучше, но мне так же хочется быть с НИМ, чувствовать ЕГО тепло, обнимать.
Не знаю, как я расскажу о своих чувствах, если я даже забываю дышать рядом с НИМ.
Любовь - это прекрасно, каждому нужно почувствовать её. Я сейчас говорю про любовь, а не про влюблённость.
Влюблённостей может быть очень много, а любовь одна единственная. Влюблённость - это полнейший самообман, это когда видишь в человеке только хорошее и не замечаешь плохого, влюблённость приходит быстро, практически мгновенно и угасает с такой же скоростью, влюблённость - это когда не хочется ничего делать, влюблённость - это секс и желание заполучить этого человека.
Любовь же совершенно противоположное чувство. Любовь - это когда видишь недостатки и пытаешься по возможности изменить их, любовь приходит медленно потому, что люди часто носят маски и нужно присмотреться к самому человеку, а не к его образу. Любовь придаёт сил, помогает решать проблемы, способствует творчеству. И самое главное - любовь не угасает при разлуке, а становится только сильнее, ведь любящие люди в разлуке начинают осознавать насколько они дороги друг другу.