В последнее время я прекращаю общение со многими людьми, которые были мне когда-то близки. И, надо признаться, ничуть не расстраиваюсь по этому поводу. Наши отношения изжили себя, нам нечего друг от друга получать. Такие люди не дают мне идти вперед, из-за них я стояла на месте.

Я точно знаю, что никогда не буду страдать из-за маленького количества любимых людей. Потому что дело не в количестве, а в качестве. Зачем постоянно трепать нервы, если можно просто не общаться? не мучить себя и остальных?

Я все правильно делаю, я уверена.

— Постой. У меня есть звуковая отвёртка.

— Н-да? А у меня есть стул.

— Ну, да. Это сработало.

Стулья полезны!

Доктор TEAM СТУЛ Кто

на улице ливень.сегодня пасха. последний раз сплю в своей постельке. няяяяяям.скоро в Москву. хочу встретиться с Е. но наверное не получится.

начала смотреть "Молокососы" только из-за Эффи. посмотрела уже 5 серий, а её всё нет. когда она появится?

I want to tell you the story about two brothers – one of them was tall, and the other was handsome. They loved each other and betrayed each other, but the story is not about the war. It’s about love so powerful and strong that was enough to beat pestilence, and Death, and the devil itself. About two people who shared life not only on earth, but on heaven and hell, who were always with each other during the long never-ending road. What about the end you will ask? They lived happily ever after and didn’t die at any of the days.

Dialed her number and confessed to her
I'm still in love but all I heard
Was nothing

The Script – Nothing

" Я набрал ее номер и признался,
Что все еще люблю ее.
Но в ответ не услышал
Ничего."

(музыка в блоге)

вот общаешься с человеком и думаешь, что он до жути подходит тебе, а потом БАЦ А ЧЕЛОВЕК ТО ОКАЗЫВАЕТСЯ САМОЕ НАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО

за сегодяшний день сборов я испытала весь спектр эмоций: от о_боже_я_не_хочу_ехать до о_боже_я_еду_с_любимым.

И знаете что? Я не доверяю ему на 100%. Я самостоятельнее него. Я предпочитаю все делать сама. Он же - домашний мальчик, которого очень оберегают. И во мне сейчас смешнные эмоции:

а что если мне придется все решать самой?

а что если я не смогу все контролировать?

а что если я не хочу эти 5 дней ничего решать?

а что если он не сможет?

ааааа! я не знаю как побороть это

хочу, чтобы я ошибалась

1. Счастья…

2. Любви…

3. Здоровья вам и вашим близким…

4. Успеха / удачи…

5. Хороших друзей…

6. Вдохновения…

7. Радости в жизни, настоящей радости…

8. По-больше улыбок…

9. Пусть сбываются ваши мечты…

10. Пусть ваше будущее будет таким, каким вы хотите его видеть…

Это было 8 марта. Мы с Вадимом просто гуляли, с нами еще были Димы. И тут мы с Вадиком решили, а почему бы не завалиться нам в клуб. Еще днем с мамой обсуждали, что никакого клуба. Да и не хотелось, но тут ноги просто сами шли в пляс.Где-то часа через 2 мы с Вадимом пошли в клуб. Встретила много друзей, поболтала, потанцевала. Было жутко весело! Их компанию заметила сразу, но сначала обратила внимание на его друга. Как-то так получилось, что все разошлись, я танцевала одна. И тут подтанцовывает Он. Познакомились, танцевали, смеялись над чем-то, спросил номер телефона, назвала цифры, не раздумывая. Вот зацепил прям сразу, как только подтанцевал ко мне. Мимика..его брови, улыбка..Этим и пленил с самого начала. Потом подошел Вадим, мы свалили домой, так как жутко устали к тому времени. Чмокнул в щеку на прощание, сказал, что еще увидимся.

Father, you would not be surprised that I lose
at cards. I get very drunk, and I lose at cards.
You are not dead and you would not be surprised.
I also make many modern mistakes. I know that I am
in love with the idea of love and not with someone.
I make mountains into molehills and then regret
the loss of mountains. I deny the sexual potency of ambition.

I remember calling you while we were both boiling
eggs at night in our kitchens to tell you about this.
You said, Son, we have both been clouds
in the rooms of undressing women. I found
a photograph in your dresser of an unfamiliar
woman wearing a grey t-shirt standing
beside a newly asphalted road bordering unmown
Midwestern grasses, and I ached for dull,
hometowny spring. You are not dead
or clearly dying, but I am going through your stuff.
I want your leather-bound Superman comics, your Kingston Trio,
your bamboo Buddha. I have been in love
with two women who look like the one in your photograph.
I think I have only seen you three hundred times.
I am twenty-four and you are sixty-five. I need
a box spring and a bed frame if I’m to be at all
comfortable in the coming years. Suddenly, it is embarrassing
not to own a table. Today I replaced the burnt-out light bulb
in the bathroom with the light bulb from the hallway,
which used to be the light bulb from the bedroom,
which used to be the porch light. To what extent,
father, does this sound familiar?

Rich Smith

Чесно говоря, я не очень хорошо понимаю, что происходит в данный момент. Зачем поворачиваться к человеку а потом плевать ему в лицо.уж лучше вообще не вспоминать.не знаю, может Мама и права, разные ведь бывают обстоятельства.НО ВЕДЬ СЕГОДНЯ ПОВТОРИЛОСЬ ТО ЖЕ САМОЕ и ей, по всей видимости, было наплевать.я не знаю что делать.не буду делать ничего


Хочу тебя… Здесь пошлости ни грамма…
Я просто каждой клеточкой люблю…
Ты для меня мужчина лучший самый…
Тебя у прошлых женщин отмолю…

Хочу тебя до колики под кожей,
До бабочек, живущих в животе…
Мы друг без друга жить уже не сможем…
Мы друг для друга – солнце в темноте…

Хочу… любимых губ ещё коснуться,
Растаять там… на белых облаках…
Укутаться в тебя… с тобой проснуться…
Быть линиями на твоих руках…

Хочу в твою бессонницу пробраться
И заменить её волшебным сном…
И без сопротивления сдаваться
В твой плен, где будем только мы вдвоём…

Хочу тебя, как хочет солнце лета,
Как хочет ночи грешная луна…
Хочу в твои объятья быть одетой…
Хочу с тобой до космоса… до дна…

Любовь без страсти – лодочка без вёсел…
А без любви у страсти краток путь…
С тобою мы в душе друг друга носим…
Хочу тебя, люблю… Ты только будь…

Ирина Самарина-Лабиринт

солнце катится по небу колесом.

каждым словом и выдохом твоим дорожить.

ты еле слышно целуешь меня в висок,
мне ещё больше хочется жить.

"послушай, ведь тебе ещё только -надцать,
и найдёшь, и поженитесь через год. "
и плевать, что тебе по утрам не хочется просыпаться
без того, кто так долго клялся, что не уйдёт.

Дорогие мои ребята, я хочу поздравить всех правоверных христиан с замечательным днем - Пасхой. Мне кажется, что это действительно самый добрый и светлыйпраздник в году. Ведь Иисус пожертвовал собой, чтобы спасти нас. Пусть этот день принесет каждому только положительные моменты, простите того, на кого давно обижались; помиритесь с тем, с кем в ссоре. Пусть все разлады и обиды останутся далеко в прошлом)
Будьте добрее, цените друг друга! Счастья Вам)
Христос Воскрес!

Воу воу! У нас ночные гости, господа!
Сижу, значит, никого не трогаю. Смотрю видео-интервью Каспара Ли с Финном…

И вдруг….

hollywoood теперь следит за вами.

Я аж афигел, честно!

Безумно приятно, что следишь.
Я часто заходила на твой блог, кстати говоря. Ну не суть!
Оставайся на долго*О* То есть навсегда , я хотела сказать. Да, да.
Н-А-В-С-Е-Г-Д-А!

Ни тоски, ни любви, ни печали,
ни тревоги, ни боли в груди,
будто целая жизнь за плечами
и всего полчаса впереди.

снится, потому что думаешь.
а думаешь, потому что скучаешь.
а скучаешь, потому что любишь.
а любишь, потому что это твой человек.

фу-фу, эти "Прекрасные создания" такая муть. что-то тянут…тянут. скууучнооо. если что, я этот фильм не советую…


блин, так бокс хотела посмотреть сегодня, с Кличко. но так леень идти в другую комнату, зачем я телек отдала свой(

Я честно не понимаю тех людей, которые пишут в своих блогах о наркотиках, трипах, дудках. О том, как им тяжело, что их жизнь унылая фигня, хоть с наркотиками, хоть без. Особенно когда это 16-17летний подросток. Что за пиздец творится?

Выходные уже близятся к концу, и как то я не особенно отдохнула. Так, ладно, еще можно считать два дня выходных, и они то меня порадуют…слабо верится, но все же. Извиняюсь за свое депрессивное настроение, оно у меня последние недели 2 такое постоянно. Я не хочу ничего, меня вымотали морально как только могли. Такое ощущение, что кто-то наверху пытается посмотреть, сколько же я выдержу еще. Я одинока как никогда в моей жизни прежде, я снова замечаю за собой, что предпочитаю сон яви, в смысле я и раньше любила поспать, но теперь даже когда я не хочу спать, я ложусь и просто мечтаю о чем то, что греет душу. Но я стараюсь себя пересилить, и поднять себе настроение, настроить себя на позитивный лад. Смотрю очешуенные фильмы, сегодня у меня день планеты MARVEL. Что подняло мое настроение просто выше небес! Слушаю песни из мюзикла Mamma Mia! И стараюсь занять себя чем-нибудь, все-таки главный недостаток выходных заключается в том, что ничего делать не надо. Завтра уже Пасха, с чем вас от всей души и поздравляю! Мне очень хочется поехать на дачу, но этому не бывать, так как никто туда ехать не хочет, а одна я туда поехать не могу, ресурсы не позволяют. Буду томиться в этой пыли и грязи. Пока что ничто не предвещает светлой полосы, но уверенна, нужно это просто пережить. Я надеюсь, что у вас все гораздо лучше, будьте счастливы, и праздниками вас еще раз.

Як ти мені нравишся, уже 3 місяця почті, не знаю, нахера я опять оце все виписую тобі, просто накипіло, знаю шо тобі як би опять паралельно.Ну да, мені ж дай волю і я повиписую, ну то таке.Думаю, це буде саме велике сообщеніє, яке я тобі писала.Хотя я знаю, шо толку немає, шо ти і так все знаєш, шо я до тебе чуствую, бо я тобі кажу це чуть лі не каждий день, но ти потерпи мене трошки, може со временем, у мене це все пройде.Возмоно, я тобі уже надоїла с цим, шо в мені сильно багато нежності, як ти казав, ну, а мені її просто нема куда її діть, то я на тобі її виливаю.Но думаю, шо ти можеш щас сказать "шо ти мелиш", як частенько ти говориш.Но я говорю, те шо думаю.Вообщем, ти мені просто нереально нравишся, обажаю просто стать і обнять тебе, це самі любіми мої моменти.Ахаха, тімболіє, шоб обнять тебе, мені треба стать на носочки, зато це мило.ну наверно, аха.А особенно мені нравлятся твоїї щьочечки, ну такі ж харошечки, прям хочется їх цьомать і цьомать, ахха.Глаза у тебе, необичні, не такі як у всіх.Аааай, і не жирний ти.А ше ти іграєш на гітарі, хотя я ніразу не чула, це так пічально, но ти мені кстаті говорив шо начуеш мене, а ше ти любиш дітей і це вообще агрмний плюс для тебе.Харошечка ти, вообщем.Всігда отвічаю тобі впершу очередь, не знаю чього так.Думаю, шо у мене тепер до тебе якась привязаность, а цього я дуже сильно боялась.Тепер я быльше боюсь потірять тебе.Ти знаєш, як я дуже сильно тебе рівную, ахха, прям до каждого столба, ну серьезно.Нічього з собой я поробить не можу, та мені вообще кажется шо тобі даже нравится, коли я тебе рівную, ну правда іногда я перегибаю, я це знаю, да.Єслі я тебе начну напрягать, бісить ти мені лучше це сразу скажи, шо б я не приставала.Не знаю, но паследне время, у нас якось все хуже і хуже, якось так, мені кажется, це мене дуже растраює, а не знаю чього так.Паследнє время, вообще якось вес не так, наче ти ото гуляєш со мной на отьєбісь, ну мені чього так кажется.ТИ КО МНЕ ОХЛАДЕЛ, ахха.Но рядом с тобой так харашо, оой.Я рішила.шо не нада більше вияснять оці отношенія, френдзона чи не, ото шо буде то буде.бо мені надоїло вже, чесно.Бо я сама не знаю шо я хочу, я це поняла, да.Ти знаєш, шо я любим способом питаюсь понравится тобі, ахах, даже на отйоб отвічаю, хотя паследне время воно так просто получатся, то ти вибачай, но ти уже кажеш шо я тебе вцепила, оце то радує канешно, даааа.Спасіба тобі за все, за те шо терпиш мене.мої зайоби.Вибач єслі шось не так там.

Мені чьогось даже кажется шо тобі даже влом буде читать, ну то це уже твоє дело, мені просто ояпть захотілось висказатся тобі, ну як обично, думаю ти уже привик, аха,

котик мій любімий, нас жде хароше будуще, хаха

:*

Джи проголосовал за Ким Менсу \ Эля в опросе "бэст лукин айдол". Сегодня Хоя ходил на концерт Снуппи. Получается наблюдал за 21 на сцене. Так он еще и был в компании Мины Квон - бадди Джи и Енбэ. Зайон Ти записавший совместку с Инфинит Эйч в недавнем интервью сказал что хочет коллаб с Тэяном. Кароч мое уайджи-инспиритовское сердце ищет любые точки соприкосновения между ними лол даже самые абсурдные ккк

давай будем с тобой просто вместе?
у нас будет одна квартира
одна фамилия
одни заботы на двоих
одна кухня на которой мы будем кушать
а может и не только кушать.
у нас будут дети.
и самое главное
у нас будет счастье и
любовь.

очень страшно осознавать.
что человек, за которого ты держишься двумя руками.
которым дорожишь.
преспокойно может обойтись без тебя.
совсем.


«Аромат свежей груши, красота восхода и заката, ощущение дуновения ветра, волны моря, прикосновения..Мгновения абсолютного счастья, ради которых мы живем.»

«Лучше один раз вдохнуть запах ее волос, один раз поцеловать ее губы, чем вечность жить без нее… один раз.»

—Бог дал этим чудикам величайший дар во вселенной, думаешь, он не дал его и нам?
-Какой?

-Свободу выбора




-Пойдем со мной
-Куда?
-Все равно
-А что мы будем делать?
-Что угодно

х/ф "Город ангелов "
Этот фильм..это мои "Грязные танцы" или "Завтрак у Тиффани"..

и вот теперь мне страшно.
вернее, мне было страшно все это время. всю свою жизнь.
но вот сейчас - особенно стремно.
я привыкла вуалировать все свои стремаки и страхи под цинизмом, похеризмом и сарказмами. господи, так банально, даже скучно
наверное это оттого, что я боюсь нарваться на равнодушие. ну, типа, когда чем-то личнымсокровенным"недлявсех" делюсь.
блин, да я всего боюсь! я поясничаю, когда говорю о серьезных вещах, шучу, а нет - иронизирую - когда говорю о собственных недостатках- комплексах то есть. я весело произношу "дааааааа похууй", когда на деле мне совсем не все равно,
я думала, что это очень весело. говорить под видом шутки серьезные штуки, спрашивать как бы невзначай какие-то беспокоящие вещи
но на деле это совсем несмешно. нихуя не смешно это
и когда сегодня он сказал, что типа "ты превращаешь все в шутку, когда боишься" и "это очень видно", я перестала улыбаться. и все последующее время мне было жутко некомфортно.
(то есть я стала идиотничать в два раза больше)
и сейчас у меня такое ощущение кошмарное, как будто меня полностью раздели-а вернее-содрали кожу, пялятся на меня, а я совершенно беспомощна

и мне страшно

I AM TERRIFIED
I THINK TOO MUCH



I get emotional when I drink too much, I buy every cry, cause I don't trust

оооо, я помню, когда он сказал, что отправил ей сообщение, что хочет увидеть меня, но не знает - зачем…это был хороший дружеский вечер, но потом он пошел встречаться с моим будущим, а я шла домой одна и рыдала. Было так больно будто я упала на колени… и судя по травме - не меньше, чем с третьего этажа…и все же я думаю о нем ежедневно

И вот уже май. Совсем скоро конец учебного года, сессия, практика и всего лишь полтора месяца отдыха. И ведь я должна быть счастлива: неплохо сдала ЕГЭ, поступила на ту специальность, которую хотела, познакомилась с новыми людьми, хорошо сдала первую сессию….но я совсем не чувствую этого. В моей голове постоянно крутится мысль, что я делаю что-то не так. За этот год я потеряла почти всех друзей. Из большой взрывной толпы осталось человека два. Лучшие друзья теперь слабо претендуют на звание "знакомый". Даже учеба. Оказалось, выбранное мной направление отнюдь не дело всей моей жизни, меня это скорее тяготит. Я сделала ошибку, выбрав на экзамен не тот предмет. Тупанула. Теперь у меня такое чувство, будто я должна быть не здесь. Я должна жить, учиться, работать, найти себя, новых друзей. Но не здесь. И я это сделаю. В любом случае, стараться буду изо всех сил. Главная цель этого лета - вырваться из этой рутины. И попыток будет столько, сколько понадобится, чтобы воплотить свои мечты в реальность. Если что-то пойдет не так, всегда можно сказать, что выбрала семью :D

Сегодня, у меня есть желание поздравлять всех с днем рождения. Мне хочется чтобы человек читал это и улыбался, не ставил очередное "мне нравится" и дальше сидел, сидел вк в своё день рождение..

Какая встреча сегодня была великолепная. Любимый порадовал цветочками, тюльпаны белые, вообще великолепные, знает что я люблю их очень, мииу. Посидели так хорошо, хоть на улице прохладно вечером, но в его руках тепло и уютно так. Поцелуи его слаадкие такие, и нежные прикосновения, от которых схожу с ума просто, по спине, шее, талии, чуть ниже.. нереально просто, как тянет к нему. Не хочу расставаться с ним, ни на минуточку. Не хочу отпускать его. Хочу что бы был рядом, все время. Впервые так. Никогда еще так не тянуло.. Теперь до среды ждать следующей встречи (грусть печаль. скучаю уже безумно, хоть и разошлись буквально час назад

Я же вчера нехило так расхерачила ножом-пилой себе палец. Теперь у меня на среднем пальце левой руки красуются три глубокие вмятины. Пока все мыла, рана открылась А ВСЕ ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ДОМА НЕТ НИ ПЕРЕКИСИ НИ ПЛАСТЫРЯ БЛЕАТЬ

нет мира кроме тех, к кому я привык и с кем не надо нагружать язык, а просто жить рядом и чувствовать, что жив.

я тут немного потерялась во времени lol поэтому сразу за два дня, а дальше вхожу в нормальный режим)
Day 11:Your favorite MV
No Other определённо~ я не поклонник драматических историй в клипах, но мне нравится что-нибудь лёгкое, ненавязчивое. в No Other это воплотилось как нельзя лучше - вроде бы и романтическая история, а смотреть приятно и не напрягает, песенка весёлая и подходит клипу~ а ещё очень нравится момент с 360 камерой, которую так любит SM, и Йесоном *О* also teukchul moment lololol

Day 12:An SJ song you know all the words to

ууу, их много~ все загланые это точно) чтобы не повторяться, пусть это будет, скажем, SPY. задорная песенка, которой все пугались, когда она стояла у меня на звонке :D и папа звал её "пионерской трубой": д низкие голоса суджу это что-то *о* особенно Рё и Ёнуна~ ЁДжин дай я расцелую тебя за такие гениальные песни: 'D чего только строчка "go take it in the butt" стоит)
нэ сараган эс пи уаай~

У меня "вселенская проблема", или "Вике нечем занятся в час ночи".
Я везде попылесосила, перемыла все, до чего добрались мои руки, кроме микроволновки. Бля, и как эта херня моется? Я ж теперь не усну, пока не она не будет блестеть. Хотя мне осталось-то всего два с половиной часа "спать".

И это нужно написать здесь. Чтоб я видела. Прекрати рассказывать что-либо Крис про себя. Она только выгоду тянет. Говори с ней ни о чем, как раньше, книги, фильмы и сериалы. Никаких твоих мыслей и чувств она не должна знать. Слабо тебе? Я верю в тебя.

Жизнь научила меня скрывать свои чувства, плакать так, чтобы никто не видел, не бояться правды и посылать людей нахуй ©

Ты прекрасен. Вся твоя натура. Ты прекрасен.

Глаза, нос, губы, волосы, телосложение, одежда, ноги, попа, живот, руки, уши, зубы.. все. Ты прекрасен.

Сегодняшний день, да, именно 04.05.2013. я запомню навсегда. То, что говорил, то, как говорил.. то, что никто не говорил. Настолько мило, настолько красиво.. Я не могу молчать. Я кричу.
Я боюсь. Боюсь тебя. Боюсь, что обманешь. Я недоверяю сама себе, но тебе доверять просто хочеться.!

Ты просто хороший. Именно такой, какой нужен. Мне. Ей. Ему. Всем.!!!

Лучше не существует. Или существует, но я этого никогда не признаю.

знаешь, ты там конечно и люби.
пусть не меня, а совсем любую другую.
не забывай, ее обними -
как тогда меня.

вот ещо раз я убедилась в том, что все лучшее происходит не запланировано… спонтанно…и это здорово. мне очень понравился сегодняшний вечер.никогда не подумала бы что все может так повернутся. а сидеть за рулём машины-это не реально круто !

Знаете, бывает, что все у тебя в жизни спокойно, никаких проблем. Но в один прекрасный вечер, что-то щелкает в твоем мозгу и бац, твое настроение опускается ниже плинтуса, ровняется с землей. Сразу в голову забираются все самые ужасные воспоминая из твоей жизни, все твои косяки и неудачи. В этот момент, кажется, что твоя жизнь - это постоянная череда невезений.
Пытаешься отогнать эти мысли от себя, вспоминая что-то хорошее, либо выкинуть из головы этот бред, не заморачиваться, и тут снова клинит. Негатив в голове закрывает все, прячет от тебя самого твои же воспоминания. И вот так ты сидишь наедине с собой, а это давит на тебя с каждой минутой все сильней. И тут просто верх гениальности, когда ты включаешь музыку, чтобы хотя бы она отвлекла тебя от этого дерьма, но нет, она только еще больше затягивает в эту дыру. Ненавижу такое состояние .
Настроение человека завит только от него самого. Мы сами контролируем свое состояние, но именно это чувство, почему-то, не поддается влиянию, по крайней мере, у меня.

в любимом человеке все привлекательно. каждый поворот головы, каждое изменение голоса, смех, стон или кашель, подергивание носом - все бесценно и исполнено смыслом, как мгновенное райское видение.

Айрис Мердок. Чёрный принц

Плюсы и минусы
САРКАЗМА:

Плюсы:
- У вас отличное чувство юмора.
- Ваше соображение выше среднего.

- Вы легко можете нагрубить/нахамить человеку, но никто этого не поймёт.
- Вы остроумный.

Минусы:
- Можно легко обидеть человека.
- Многие люди не понимают вашего сарказма.
- «Злые шутки».
- Всё что написано в плюсах, это сарказм.

обычно на расстоянии начинаешь идиаллизировать человека, но ты здорово меня обидел и разозлил, так, что спустя пол года я не испытываю ничего кроме раздражения, когда ты пишешь и передаешь мне приветы.

и слава богу.

Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва.

Артур Шопенгауэр

И еще никогда она не сознавала с такой отчетливостью, насколько сильно она могла бы его полюбить, как именно сейчас, в ту самую минуту, когда ни о какой любви между ними больше не могло быть и речи.

и твердила, что ничего больше не чувствую, хотя любила еще больше(!)

набрала у Вали кучу журналов, буду пополнять свою коллекцию моделей. вообще в планах эту ночь не спать. по крайне мере, постараюсь

закончив сейчас читать 2 часть войны и мира я поняла что уже вот вот наступит настоящее утро, а я опять не сплю, как вчера.. только сегодня лягу гораздо позже. на улице птички запели, как будто бог благословил их и сам разрешил им запеть тааак рано! :) ведь уже сейчас уже сегодня Пасха… мило все)

и нельзя забыть и обернуться.
и нельзя понять, простить, вернуть.
но так хочется самой-взять, и вернуться.
и к ладоням ласковым прильнуть.

Проходит время, и понимаешь: все, что делалось - напрасно. Напрасны были твои ежеминутные мысли о этом человеке, переживания, страдания, слезы. Вообще напрасно было какое-то совместное существование

Сидишь и думаешь. Ты была ли это? Неужели это у тебя от его сообщения потели руки так, как-будто весь день в поле пахала; неужели все твои мысли с самого утра были посвещены именно этому человеку?; неужели это ты сидела и по получаса думала что ему ответить на сообщение, боясь сделать что-то не так?; неужели именно этот человек вселял в тебя какую-то радость на целый день, просто оттого, что он есть?; неужели?

и вот только сейчас, спустя не малое время ты сидишь и понимаешь, что он абсолютно такой же как все. его взгляд, манера говорить, тембр его голоса, все это настолько оказалось скучным и примитивным, что невольно хочется блевать. и сразу возникают вопросы. почему именно он, и как я вообще могла на такое повестить? а думать поздно. нет, не то что поздно, просто незачем

разве что забавы ради, чисто посмеяться над самой собой

хорошо. тут все понятно.

а он что? очередной парень, который понял, что девушке ему стало резко все равно и он старается сделать все возможное, чтобы вернуть/продолжить ту ноту общения, которая была раньше. или просто старается поддерживать общение, которое опять же, - не сулит ничего хорошего

…но ты ведь знаешь, что это безуспешно

Он исчезал потихоньку, отдаляясь все больше и больше. То есть физически он присутствовал, мы все время были вместе, но я чувствовала, что он куда-то уходит, даже если сидит в соседнем кресле.

у меня есть друг. лучше сотни девушек подруг. ему я могу рассказать все на свете и он всегда подержит и даст нужный совет. с ним можно смеятся до потери пульса и забиваться под стол от смеха, с ним весело! я не представляю как я раньше без него жила. спасибо тебе мой нефтяной магнат, мандарин, мой психолог:* я люблю тебя:* Беженааарюга мооой ты саамый лучший!))

просто дружи. чтобы не находить потом себя заплаканную в ванной. просто дружи. пей кофе, говори о мелочах, а самом важном не говори. и всегда уходи, до того как он скажет что-то такое, после чего ты захочешь остаться навсегда. просто дружи.

Люди значат друг для друга примерно то же, что новый айфон: вышла новая, усовершенствованная версия — надо брать.

мне очень плохо и нужно об этом написать

мне ужасно

у меня мясорубка

паника

маленькая смерть

мне плохо

ужасно

Вас обидел мужчина, и вы плачете? Наденьте самое красивое платье, накрасьтесь, посмотрите в зеркало, и пошел он нахер.

Просто мне нужно кому-то высказывать всю свою чушь в голове, чтобы больше не думать об этом.

Сегодня я буду говорть о стереотипности жизни.

Начну свое нелогичное повествование с цитаты из книги\фильма а потом продолжим:

«Выбери здоровый желудок, зубы и медицинскую страховку. Выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбери друзей. Выбери курорты и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку в самой лучшей фирме из самой дорогой материи. В свой выходной выбери диван, чтобы развалиться и смотреть отупляющее шоу. Набивай брюхо всякой всячиной. Выбери загнивание, в конце концов, и со стыдом вспомни подонков, которых ты заложил, чтобы выбраться самому. Выбери своё будущее. Выбери жизнь.»

Теперь продолжим. Я думаю что общество поглотила стереотипность мышленя как такового - то есть тебя что-то постоянно гложет, ты недостоин того, ты не достоин сего и так далее. Никто не знает чего ты достоин, только ты сам. Все эти высказывания и набитые псевдосмыслом цитаты вконтакте немного всех заебали я считаю.

Просто люди думают ради того чтобы пытаться думать. Я считаю это неправильно, ну не совсем неправильно, считаю что это ни к чему хорошему не приведет. Никто же не начинает рисовать просто так и не старается впарить свои произведения, не зная даже основной базы построения перспективной сетки ну или передачи светотени.

"Но ты начинаешь писать блог ради того чтобы писать, ну и вроде комментарии те же" - скажите вы. Нет, отвечу я. Потому что всем насрать что я думаю, я прекрасно это ососзнаю, по существу эти записи - диалог с самим собой, вам необязательно участвоать в этом.

Итак, мы отвлеклись - думать ради того чтобы думать ни к чему хорошему не приведет. Никто нас особо не учил думать -нас учили решать задачи, заучивать определения, на уроках геометрии нас учили немного рассуждать, доказывая подобность или равенство треугольников, но и этого многие из нас делали. Так что если серьезно задумываться о чем -то то нужно для начала хотя бы изучить такие понятия как логичность.

Я модель, а я фотограф, а я блять баклажан. Какая разница как ты себя отождествляешь, важны лишь твои фактические знания, чистота разума и логичность твоих суждений, вот что важно. Загонять себя в рамки и судить о других по тем же рамках в корне неправильно, если бы я основал религию, я бы сделал это грехом, табу ну или отрубал палец за стереотипность.

Мы -поколение, воспитанное стереотипами, нам никуда от этого не деться, в с 3 до 17 лет мы все провели почти одинаково. Детсад, школа. В школе 2 пути - либо гопарь либо неформал, ну или ботан, но таких меньшинство. Ещё эти родители, которые понятия не имеют как жить после революции, просто что-то делать, жить как прежде. Все начинается с того, у кого какая коляска круче - и пошло поехало. Наши родители понятия не имеют куда применить свою свободу, которую нам дал наш "капитализм". И понятия не имеют какой совет дать детям, чтобы те, в свою очередь сделали что-то со своей свободой, правильно применили и по уму. Отсюда и недоверие к своим детям и жесткое непринятие идеалов нынешней молодежи.

За молодым поколением будущее, но кто принимает решения? Принимают решения люди, которые сидят на руководящих должностях. Они также воспитаны при социализме, и многие из них даже не стараются поменять модели мышления и сделать как-то иначе. В моей провинции мало кого интересуют инновации, идеи, предложения - всем нужно лишь повыебываться, что он умнее и старше, а значит будет как он сказал. Нельзя считать молодое поколение глупым, это не так, сами воспитываете такие идеалы - сами и принимайте что навоспитали, и нечего кукарекать что раньше было лучше.

Мир таков какой есть, народ.

Он очень суров вашу мать.

Неужели трудно сказать "Будем позитивными?"

"Давайте напишем счастливую концовку?"

Silver Linings Playbook, 2012

мой характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит.

поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы — не моё.

Иногда, когда я одна, я достаю жемчужину из своего кармана, и пытаюсь вспомнить мальчика с хлебом, сильные руки, которые разогнали кошмары в поезде, поцелуи в арене. Для того, чтобы напоминать себе имя того, кого я потеряла. Но что толку? Он ушел.

Этой весной ты особенно сильно чувствуешь свою никчемность.Даже сильнее чем осенью.Почему?Не знаю.Да, ты веселишься, ты гуляешь, шутишь, твои шутки как всгде взрывают народ.Ты мила, улыбчива, ты шляешься по пьяным вечеринкам, если зовут.Почему бы и нет?Ты улыбаешься одному парню, другому, но все-таки отшиваешь третьего.Нельзя же так.Ты запуталась.Чего ты хочешь?Отношений?Да ты боишься отношений.Ведь все отношения когда-нибудь закончится.Помнишь, как орала Френки из молокососов?"Зачем нужны отношения вообще, если они все равно закончатся?!"И правда, зачем?Но с другой стороны вылазит "почему бы и нет?".Может самое время заняться самосовершенствованием?Ты будешь чаще читать книги и заниматься спортом, да и к экзаменам готовиться серьезней не помешало бы.Стань лучше.Для себя.Ты заглуши только боль одиночества по вечерам.Как-нибудь.Книгой может быть.Борись.Стань лучше.Нужен ли тебе кто-то сейчас?Да ты и так привыкла.Лучше б ты к людям так быстро привыкала, как жить без них.

Вчера случилось лучшее событие этой весны.Из Питера приехал мой хороший друг Женя(кто помнит я недавно рыдала по Питеру и вспоминала о Жене). Все произошло случайно, Лена вдруг написала что у нее депрессия и надо встретиться ну я как подруга не могла ей отказать, хотя что-то неладное я сразу заподозрила.Встретились мы с Мариной раньше назначеного времени и обсудили подозрения.Марина как женщина-рентген сразу сказала, что приехал Женя, я же немного сомневалась…Заходим мы в "Рим" за столом сидит Лена одна на столе графин водки, лимон и орешки…Картина маслом, сразу понимаешь что у человека действительно крепкая депрессия, но тут из-за угла выходит Дима(Ленин парень) и собственно наш сюрприз Женя.Я чертовски была рада его видеть.Я почувствовала что мы все те дети 15-16 лет, которые искренне дружат, мы вспоминали с девочками былые годы, Женькины истории о его путешествиях, шутки, тосты.Мы отлично посидели.

Мы с Мариной сегодня слегка повздорили из-за ее твитта.Мне показался он слишком грубым и возможно даже высокомерным(хотя я понимая что ты, Марина, скорее всего даже не думала с таким подтекстом). Если человек к тебе тянется, то будь любезен не будь свиньей.ИМХО.

Сегодня же Женька был в моем распоряжении, хоть и не с утра как планировалось, но все же мы провели чудесно время вместе.Поехали мы выпить чаю, поскольку человеку 35 часов за рулем ехать, а жаль я бы с удовольствием напилась с ним.Так вот сели мы в Кампусе.Женька безумно интересный человек, чтоб вы понимали он бывший военный, настоящий турист, начитанный, интелегентный человек, целостный во всех пониманиях мужчина, на него я бы положилась с закрытыми глазами, ему можно во всем доверится.Сели мы с ним общаться он столько историй мне рассказал.Я поняла, что моя жизнь тлен(хотя я давно об этом знала и особых сомнений по этому поводу у меня не возникало), но в общем жизнь может быть интересной.Он давно зовет меня к себе в гости в Питер, в поход какой-нибудь.Мне это безумно интересно и я хочу в этом себя попробовать, правда, безумно хочу.Хочу увидеть Питер, хочу пойти в поход, гитара, костер, походный дух, мне все это интересно.Это действительно потрясающая жизнь, я восхищаюсь его семьей которая реально весело и активно проводит досуг.Женька рассказывал веселые истории из военного училища.Мы говорили о работе, о возможностях "левачить", он предложил мне попробоваться в риелторской стезе, много чего мы обсудили.Вот он рассказывал о Питере, а у меня перед глазами была сказочная картина жизни о которой я мечтаю, конечно же всевозможные возможности и прочая воодушевляющая дребедень, важная для меня дребедень.Еще поняла для себя одну важную вешь, важно ставить для себя определеные цели и достигать их, спонтанность это круто, но мне уже практически 22…Послушали Гришковца-Про любовь, да поэма про зайца действительно поэма о моей жизни.

Отжала у Жени зажигалку, которая предназначалась ненавистному мной Крохе.Буду кичится на работке этой пулей.

Что же сказать, что для меня этот человек дорог ничего не сказать.Я его безумно люблю и уважаю.Я бы с ним под венец(под венок, Лена и Марина поймут шутку) сходила бы и это не только ради питерской прописки). Дорогой в моей жизни человек и так будет всегда.

Прощались мы так, будто завтра мы снова встретимся, просто крепко обнялись, он снова позвал в Питер с угрозой, что как приеду он отобьет меня у всех моих девушек и наставит меня на путь истиный.

Милый друг мой, я буду скучать.

научись отпускать людей, кто решил от тебя уйти,
кто был в списке твоих друзей, кто тебе помогал в пути,
кто любимым когда-то был, или даже остался им,
кто так страстно тебя любил, а теперь стал совсем чужим.

Мне было больно, я судорожно поджимала ноги, руки тряслись; приходилось то и дело вставать, чтобы хоть немного согреться, так холодно было в этом ужасном темном углу. Но я все ждала, ждала тебя, как свою судьбу. Стефан Цвейг Письмо незнакомки

я струсила тогда перед тобой. готовилась ведь долго…а смелости не хватило.а вдруг ты тот самый…тогда как же он, тот который ради меня жизнь одаст…нет не смогла, ты меня извени.. я знаю ты ждал меня…как обычно, только в этот раз в форме, красивый, родной, ты всегда будешь для меня родным не смотря ни на что..я хочу сказать тебе спасибо, мы уже долго знакомы, ты знаешь мой характер от корки до корки…и за эти 4 или 5 лет я каждую ночь думаю о тебе.спасибо:*

Сегодняшняя суббота была просто незабываемая! Вот знаете, а мой парень самый настоящий рыцарь. Причем во всех смыслах.

Мой парень занимается необычным делом. Он- реконструктор. Это такой новый вид спорта. Он сам себе делает доспех, покупает мечи, шьет одежду. Занимается фектованием и т.д. Чего там только нет.

Сегодня у Димы был турнир. Его первый серьёзный турнир, где он занял второе место. Он просто огромный молодец. Но по мне, так он занял первое место!!! Кину несколько фоток. Похвастаю свои чемпионом!

И знаете, учитывая то, что ему 16 лет, а всем этим дядькам по 25, он несомненно чемпион и лучший боец.

Мой парень-рыцарь! И я гордусь им.

я очень давно не заходила на поту и у меня насобиралось около 700 новых уведомлений
я видела что новые ребята подписывались
теперь я собрала свою лень в кучку, отложила ее и хочу поприветсвовать новеньких.многие отписались, но это не страшно :)

perfecttome . hurricanes . neirina . reden-reden . sickheart . f-u-c-k-i-n-g-princess . vanillababy . mickimouse . ayisatsana . irinka2306 . my-patronus-is-joejonas . allyourkissesstilltastesweet . shaman011 . stolemyheart . meringue . willbestronger .
darthvader . bit . splendeur . woooonderland . ann3 . marihyanna . regiabdra .

извините, что не поприветствовала вас сразу, спасибо вам большое за слежку. лучи любви

я бы была с тобой всегда такой, всегда нежной.
еле накрашенной я бы ходила по нашей квартире,
и лежала бы рядом, поцелуем будила неспешно,
и благодарила бы небо за лучшего парня в мире.

я бы готовила тебе вкусности каждое утро!
я бы тебя обнимала за спину каждый вечер.
говорила бы часто тебе, как же все-таки круто,
что мы есть друг у друга и что это уже навечно.

мы бы катались на нашей машине в летние ночи,
мы бы смотрели фильмы, и я у тебя на груди лежала.
мы бы любили друг друга так сильно, так крепко, так очень,
что друг без друга для нас этого мира бы не существовало.

каждое лето мы ездили бы с тобой на черное море,
каждую зиму лежали в обнимку под теплым пледом,
слушали музыку, нашу любимую - нашу историю.
и вряд ли уже представляли бы жизнь без всего этого.

мы вспоминали бы самое лучшее, самое важное,
мы бы смеялись над тем, какими мы были глупыми.
и вдруг средь радости, счастья, восторга мне стало бы страшно
от мысли, что могли бы не быть со мной твои губы.

ну а когда мы ложились бы спать, я б тебя целовала,
я обнимала бы и говорила бы, что люблю.
кроме того, что ты рядом, мне вряд ли еще что-то надо.
лишь бы мне завтра вместе с тобой увидеть зарю

Проблема в том, что я вроде бы как и не лишняя, но лишняя. Черт возьми. Спугнула счастье. Даже в этом я неудачница. Подарите мне мыло и веревку. И желательно прочный потолок представьте, чтобы она не развалился, пока я на нем висеть буду.

Нужно еще добавить, что насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества. Под "плохим обществом" я понимаю не только порочных людей - их общества следует избегать потому, что их влияние гнетуще и пагубно. Я имею в виду также общество "зомби", чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения.

Эрих Фромм, "Искусство любить"

Будь мені другом! Розмовляй зі мною годинами, не тому, що так потрібно, а тому, що так хочеться. Знаю, що все нормально. Але я на грані.

Вот бы все было как в кино. жизнь была как в кино, любовь бы была как в кино…все время смотря какие либо фильмы, которые мне нравятся, я мечтаю пережить эти истории. Настолько они прекрасны, хотя конец у всех разный.

Хотя, наверное все мы из за этих самых сказочных фильмов надеемся только на счастливый конец и не готовимся к худшему. Вот здесь все и ломаются. Да…

И я сломалась….никто, кроме семьи не знает, что мы пережили за короткое время. Нет-нет, в общем у меня совсем даже не плохая жизнь, просто определенная череда событий в последнее время заставило нас повидать много ужасов и несчастий, и боли..

эя никому про них не говорила, так как знала, что вытащить эту боль не сможет пока что никто. Я пыталась поделится ею..рассказать некоторым близким, но в итоге..стало еще больнее от того, что все видят в этом совершенно нормальное явление и не оказывают никакого внимания. Как будто все в порядке. Не ужели..помощь..простая помощь..в которой я так нуждалась.. Я бы никогда не оставила человека, даже если у него не так все страшно, как у меня..

я не ззнамя решила не зацикливаться на этом..как никак жизнь продолжается.

Наверное, Господь сейчас дает мне уроки, чтобы в будущем..я смогла построить себе счастливую жизнь

теперь у меня другая идея!!
Покраситься в красный! Или в рыжий!
а кончики, сука, черные!
Я все думала, как же так сделать, чтоб было норма, потому что черный или темно каштановый как-то не так смотрелся.

ДАДАДА!

я еще со стороны это все представляла, думала, что не так, что не так? И тут меня осенило! Наоборот надо! Тем более мне идет рыжий. И красный тоже))

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать? Robert Downey Jr.

День 1 - 5 способов заполучить ваше сердце

День 2 - Ваша любимая книга

День 3 - Опишите ваш типичный день

День 4 - То, что вы сегодня ели

День 5 - Насколько важным вы считаете обучение?

День 6 - Включите в плеере перемешивание и напишите первые 10 песен, которые выпадут

День 7 - 5 парней, которых вы находите привлекательными

День 8 - Ваше мнение насчет вашей внешности

День 9 - То, что вы одевали сегодня

День 10 - Что-то, о чем вы часто думаете “а что если бы…”

День 11 - 5 вещей, которые вы очень хотите

День 12 - Ваши страхи

День 13 - Каким бы вы хотели видеть свое будущее

День 14 - Что-то, по чему вы скучаете

День 15 - Что-то, о чем вы переживаете

День 16 - Вещи, которые вам нравятся и не нравятся в себе

День 17 - Цитата, по которой вы пытаетесь жить

День 18 - Куда бы вы хотели съездить или переехать?

День 19 - 5 странных вещей, которые вам нравятся

День 20 - Что-то, о чем вы радостно взволнованы

День 21 - Песня, которую вы бы хотели, чтобы играла на вашей свадьбе

День 22 - Песня, которую вы бы хотели, чтобы играла на ваших похоронах

День 23 - 5 наиболее запомнившихся вещей, которые произошли в этом году

День 24 - Где бы я хотел быть через 10 лет

День 25 - 10 песен из вашего плейлиста, которые вы слушаете чаще всего

День 26 - Привычка, которую вы бы не хотели иметь

День 27 - Кто-то, на кого вы хотите быть похожим

День 28 - Кто-то, кого вы бы хотели встретить

День 29 - Как бы вы хотели изменить вашу жизнь?

День 30 - Кто вы?

Якісь проблеми навколо, метушня

Що ж зміниллось? Хочу спокою, як раніше. Чи все так і було? Просто я не помічала..?

Люблю вас всіх, всіх вас

Хочу нових друзів, зустріти старих

І не відпускати нинішніх

Всіх люблю

Меня переполняют странные чувства. Совершенно

противоположные друг другу.

То радость, то грусть, то свобода мыслей, то груз на душе.

Они сменяют друг друга со скоростью света и я не знаю, что с этим делать.

На придумать себе кучу проблем все мы можем. А вот справиться с этим единицы.

Хоть бы это побыстрей прошло и я вернулась в прежнею клею своей скудной жизни.

Мне уже ничего от него не нужно, я просто хочу забыть обо всем и жить дальше. Он не любит меня и никогда не полюбит. Теперь остается только ждать, когда же появится человек, который сможет меня вытащить из всего этого дерьма


Христос - Воскрес! Радостно звучит повсюду.
Надежда в чудо к людям вновь пришла,
А ведь и, правда, это просто чудо?
Что столько приносит доброты нам и тепла!
Желаем в каждое Светлое Воскресение
Радоваться жизни бесконечной,
Приятных хлопот, светлого волнения,
И верить в то, что Бог с нами - навечно!

С праздником Светлой Пасхи! Да хранит Вас Господь!

В сущности, нет ничего плохого в том, чтобы превратить жизнь в постоянный поиск альтернатив, чехарду работ, супругов, окружений и т.д., при условии, что вы можете себе позволить алименты и путаницу в воспоминаниях. Это положение, в сущности, было достаточно воспето на экране и в романтической поэзии. Загвоздка, однако, в том, что вскоре этот поиск превращается в основное занятие, и ваша потребность в альтернативе становится равна ежедневной дозе наркомана.

Иосиф Бродский "Похвала скуке"

Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?

- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?

- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…

- Внученька, вспомни прошлогодний снег. — При чем тут прошлогодний снег?

-Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься «бороться». Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг — возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?

- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз «привет», а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.

- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, «домашние»? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину «душа компании», то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять «творческими кризисами». Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?

- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: «мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя». И все, уходи.

_________________

-Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?

- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

_________________

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?

- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

"тебя не спасут ни мечты, ни компания, ни если ты станешь у Бога слугой. запомни одно, выдыхай при желании. а если не он, значит, будет другой. тебя не погубит ни гордость, ни улица. ты вытерпишь и не согнешься дугой. запомни одно, никогда не сутулиться. и если не он, значит, будет другой. "

"- мы ради вас, мужчин делаем всякие болезненные процедуры
- мы вас вас ждем по три часа, ходи расстрепанной, мне похуй”

— Эй, ты помнишь когда мы, ну, были тут в пошлый раз и ты обхватила меня своими ногами

— Прекрати, ты заставляешь меня краснеть

Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?

- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?

- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…

- Внученька, вспомни прошлогодний снег. — При чем тут прошлогодний снег?

-Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься «бороться». Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг — возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?

- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз «привет», а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.

- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, «домашние»? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину «душа компании», то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять «творческими кризисами». Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?

- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: «мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя». И все, уходи.

_________________

-Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?

- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

_________________

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?

- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

Я буду смотреть на тебя всегда

сегодня завтра, и тогда

когда пройдут эти года

и стечет холодная вода

Сегодня ты останешься со мной

а завтра уйдешь не забрав свои вещи

я наверно буду твоей женой

тебе не нужно других женщин

Ты подари мне цветы

своди в кино на мой любимый фильм

и тогда, исполнятся наверно все мои мечты

ты больше не будешь для меня чужим

Мы будем жить вместе

в небольшой квартире

я буду делать тебе пирожки сладкие в тесте

а детей у нас будет… может четыре

Давай ты больше не будешь на меня ругаться

за пролитый на новый ковер кофе

иначе мы с тобой можем долго обижаться

но все же помиримся при первом вздохе

ты будь родным, моим

и больше ничьим

ты будешь для меня одним

но в этот вечер мы сидим опять молчим…

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь

"курение убивает",
прочитав, закурю в ответ.
неужели никто не знает-
умирают не от сигарет.

сквозь иронию часто вижу
про рак легких, про смерть, рахит,
почему на людях никогда не напишут
про последствия их "любви "

ну тогда и любить бросайте
чтоб потом не матом в слезах.
" расстояние убивает "
ведь не пишут на поездах!?

ведь смешно будет встретить надпись
на спине или на груди,
как тебя умирать заставят,
как от этого не спасти.

а еще про сердечные раны
не расскажут, как избежать,
в школе учат детей, что не надо
пить курить и употреблять.

и, ты знаешь, никто не скажет
" вредно так много любить "
продолжая любить все чаще
все пытаются бросить курить.

Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

гей, обсуждаем моего бывшего. только на самом деле с этой страницы и сидит мой бывший

Что чувствуешь к 19-му?

ничего. из моей новой школы

Знакома лично с 25-ым?

да

Стала бы встречаться с 2-ым?

бывший. да

Любишь 8-го?

ахххаахах одааа

О чем думаешь, когда видишь 13-го?

пф

Какие отношения с 1-ым?

непонятные(

Кто тебе 10-ый?

близкая подруга

Как там говориться *Бьет значит любит*
Так вот, что делала ты на протяжении трех лет.
Когда ломала мне ребра и руки…
О чем думала ты?!

В каждом доме семья и что-то на ужин.
У меня же на завтрак вода и выжатый лимон.

От музыку разрываются динамики.
В них когда то была ты.
Рисовать пастелью на белой бумаге..на мятой постели…
Силуэты твоего голого тела.

Ты уже свела то, что набивали на двоих.?!!
Когда клялись друг другу в вечной любви…
И как я шептал тебе….
Не уходи.
Не уходи.

В конце концов мое последнее желание….
Милая доживи без меня до весны.

Не могла долго уснуть.Бывает.Читайте.С любовью….А.Й

Денис зовет гулять.Я не знаю.Почему бы и нет?Действовать по такому принципу?Я подкинула монетку, монетка говорит идти.Посмотрим.

Я не хочу ничего с Денисом.Слишком много минусов сразу бросились в глаза.Он невысокий, он шляется по клубам, у него странный вкус в музыке.И его лучший друг - Пантелей.Скажи мне кто твой друг и я скажу, кто ты.Терпеть не могу характер Панти!Чертова баба, вечно ноет, жалуется, упрекат и орет.Припоминает все косяки своей девушки и забывает свои.Бесит меня.

Меня невероятно отталкивает его дружба с Пантелеем.Не знаю, фу, не хочу.

Я так запуталась в себе.Мне хочется выть каждый вечер.Слишком много странных событий произошли в последние дни и взбаламутили всё.Я сама это все допустило.Вот и разбирайся теперь.

"вы потерялись сами в себе" писал мне Петрен.И он как всегда прав.Этот дурак всегда сразу видит меня насквозь.И ему интересно наблюдать.Еще давно летом мы, болтая друг с другом, пытались понять что твориться в голове друг у друга.И он понял.А я нет.

Теперь у Петрена девушка Лена.Я рад за них.Я рада за всех?Походу да.Но мы перестали общаться с Петреном.От него нет никакой инициативы.И это понятно. А я, я смирюсь.

сказала радіону шо мішає мені жить.угрозив мені шо уїде

вспомнила шо в дєцтві дуже сильно думала шо народилась в кріслі на вулиці под окнами.такі дибільнітупі мислі в мене з дитинства

Я бы хотел, чтобы вы уважали детей. Дети все заслуживают самого большого уважения, на какое вы только способны, потому что они так свежи, так невинны, так близки к божественному. Пора отдать им уважение, а не заставлять их уважать испорченных и развращённых людей – хитрых, лживых, полных дерьма – просто потому, что они старше.

Ошо

этот момент, когда у тебя начинает чесаться грудь в самой не подходящей для того ситуации

у людей все так легко. встретился интересный человек другого пола, сразу нужно начинать с ним какие-то отношения.

а если ошибка, если это не тот человек, если тебя не тянет к нему, а если этой тяги и не должно быть сначала, а что, если это все приходит потом…

слишком много если.

виски-кола, кальян, дисконтаная карта бара, гемотаген, улица Росси, собаки, Маршак, Юра, Илья, мороженое…улыбка от уха до уха, а потом я поняла, что мы договорились встретиться с ним вечером в интернете и поговорить.Нет.Не смог выполнить даже такой мелочи.Я привыкла…, спасибо.Ненавижу.

Вона йшла від нього частинами…Спочатку зібрала по намистинах свій ядерний сміх і пересипала його в залізну коробку з-під кіноплівки.Потім схопила в оберемок духмяні різнокольорові сни та подарувала їх першому ліпшому зустрічному на вулиці… Одягла сукню й пішла на вокзал, щоб там залишити
у камері схову свої бажання в паперовому
пакетику, перев'язаному пістрявою стрічкою…до
кращих часів. Настрої, якими була переповнена її шафа, спакувала
до валізи, а собі залишила тільки один найсіріший-
дорожній. Дійшла черга до звичок:кожну з них вона залила у
скляний флакон з протертим дном.Флакони ж
помістила у гірчичні конверти і ненароком забула їх
в перукарні.Вона з'їла свою посмішку за
сніданком, приправлену корицею, між ложкою
вівсянки та здобною випічкою…Ненародженні поцілунки покришила через вікно голубам.Зберегла
голос на диктофон і викинула через чорний квадрат
в нікуди. Своїм виноградним подихом наповнила повітряну
кульку і довго-довго дивилась як вона тане у
вечірньому небі над сонним містом.Потім…присіла в
дорогу-мовчки, знесилено та байдуже.Заплющила
очі, спалахнула білим і зникла. Якщо у вас вдома є жінка, гляньте
уважніше…Може, вона не вся.

Вчера мы увиделись с Дашей.Моей любимой Дашей.

Мы сели на скамейку в парке и стали болтать по душам.Она рассказывала про первомай и как она его отметила.У них наконец-таки что-то складывается со Шпоней.Они целовались.Спустя год метаний они добились своего.Дурачье.Но я рада за нее.

Она как обычно почти не давала мне ничего рассказать.Ну, точнее, я начинала говорить например про Сазона.Скажу, примолчу, и она начинает про своего, никак не реагируя.Немного обидно.Но ну да ладно, не суть.Да?

Мы пели песни, болтали.С ней было невероятно хорошо.

А напротив, через дорогу у фонтана бегал Никита.Тот самый Никита, что подогнал мне зажигалку из Парижа.Он был со своей бывшей Кариной и еще девченками.Он таскал ее на руках, они миловались, хотя они вроде и не встречаются.Это было мило.Карина чудная девчушка.И, как бы не был мне мил Никитка, я буду только рада за них.Никита- явно не то, что мне нужно.

А что мне блин нужно?

Когда весь мир ко мне повернулся спиной
И не ясно, кто этому что виной
Войной в двери постучались враги
Чёта как-то всё не с той ноги
Такие пироги - боль сильней и сильней
Новая беда, проблемы за ней
И меня достал новомодный мотив
Но это значит одно: я пока жив!

Смотри, как много воды утекло
Разбилось в капли, замёрзло, и стало стеклом
Дышать, пока не поздно, согреть их своим теплом
Страх боль и слёзы - всем смертям назло

Реальность распадается на части – здрасссти!
Спутались масти, разыгрались страсти
Пасти оскалились, потеряна власть
Все двадцать пять несчастий - да что за напасть!
Так пропасть в полуснах, где слова - липкий страх
В океанических слезах, на огромных волнах
Мой корабль налетает на риф
Но в этом есть одно "НО": я пока жив!

Наличие сигнала единица - боль
За последней страницей граница, ноль
Выживает не тот, кто умеет жить на пять,
А тот, кто просто не умеет умирать!

Сейчас 3 часа ночи, я переписываюсь с Юлей и Димой :) Т.к. больше в жрузьях онлайн ночью нету :). Я переписываюсь с Димой, Дима с Юлей, Юля со мной я с ней :) Вот такая у нас непрерывная цепь :DD.С Димой я договорилась что встану в 3 часа ночи и зайду вк :). Ночью он меня разбудил:писал смс :)). А сейчас я к ним присоединяюсь и смотрю фильм "Спуск".По мнению их он страшный………. :)

я не знаю куда себя деть, мне нет места

пержде выдуманные проблемы сейчас на столько реальные

они настоящие!

в какой момент, сука, все стало таким сложным

в какой момент?! где я была

ну что сказать

система школьных сплетен запустилась. неприятно

у него есть свежее прошлое с одноклассницей, этого не изменить. мы как дети бегаем от злобных взглядов, но это не помогает избежать критики на говносайтах типа спрашивай.ру

напрямую столкнувшись с коренным лазом в личную жизнь, уже не убежать

но мы ведь абстрагируемся, залезем в скорлупу и переживём это вместе, да?

Как же я люблю неосущиствимые желания..просто вот как не помечтай..так тут сразу желание, которое никогда не сбудится\

вообщем я любимка небылиц!!!!) пиздей я

Тишина в моей квартире

Свет выключен везде

И все люди в этом мире

Наверно спят давно уже

Мне казалось у тебя внутри океан

Оказалось не больше лужи

Получается лишь обман

Ветер, голову мне кружит

Ты будешь читать меня как книгу

и бросишь не дойдя до второй страницы

Ты увидишь во мне обиду

Внутри меня летают черные птицы

Ты не поймешь смысла книги

Не прочитав её до конца

И эти настенные блики

Падают с твоего лица

Ты уйдешь не дойдя до сути

Не пролистаешь больше ни одной страницы

Страно смотреть как человек меня судит

А дальше-то будут белые синицы

Hellooooo

На самом деле писать особо не о чем, но пока есть настроение, почему бы и нет?

Заканчивается четвертый день выходных, на которых я должна готовиться к вно. Дааааааа, готовиться. Все, что я делала эти дни - гуляла(ну кроме репетиторов и курсов). Это как будто то, чего мне не хватало. И этим самым наладила отношения с лучшей подругой. Мы объездили чуть ли не весь Киев и каждый раз засиживались до вечера в кафешках (сколько я чудесного кофе перепробовала).

***

Еще купила себе новые штаны….НО ОНИ БЕЗ КАРМАНОВ! Это моральная травма. Я уже готова сама их туда пришить, потому что, серьезно, зачем делать штаны без карманов? Куда мне весь хлам пихать?

***

Ну, безусловно, огромный плюс моих "каникул" - я сходила на премьеру Железного Человека AND OH MY FUCKING EMOTIONS каждая секунда фильма - совершенна. Можно мне пересмотреть его еще 5468575 раз?

Но конец меня вовсе убил. Хотя я и ожидала подобного.

Неужели мы не увидим Тони во второй части Мстителей? Очень надеюсь, что они что то придумают.

И да, сойдемся на том, что Гвинет - воплощение секса.

Этот, ничего не несущий в себе, пост подошел к концу. Я собираюсь дальше заслушивать до дыр альбом FOB и, может, посмотрю 21 серию дневников, а в 5 утра пойду с мамой в церковь святить пасху.

Всем хорошего вечера/ночи и удачного праздника:*


1. Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)
2. Доктор Хаус (House, M.D.)
3. Шерлок Холмс (Sherlock)
4. Сверхъестественное (Supernatural)
5. Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother)
6. Декстер (Dexter)
7. Отбросы (Misfits)
8. Обмани меня (Lie to Me)
9. Остаться в живых (Lost)
10. Игра престолов (Game of Thrones)
11. Дневники вампира (The Vampire Diaries)
12. Друзья (Friends)
13. Блудливая Калифорния (Californication)
14. Во все тяжкие (Breaking Bad)
15. Ходячие мертвецы (The Walking Dead)
16. Клиника (Scrubs)
17. Футурама (Futurama)
18. За Гранью (Fringe)
19. Побег (Prison Break)
20. Доктор Кто (Doctor Who)
21. Касл (Castle)
22. Герои (Heroes)
23. Южный Парк (South Park)
24. Cплетница (Gossip Girl)
25. Мгновения грядущего (a.k.a. Вспомни, что будет; FlashForward)
26. Симпсоны (The Simpsons)
27. Интерны
28. Тетрадь смерти (Death Note)
29. Хор (Glee)
30. Американская история ужасов (American Horror Story)
31. Компьютерщики (The IT Crowd)
32. Визитёры (V)
33. Молокососы (Skins)
34. Спартак: Кровь и песок & Месть (Spartacus: War of the Damned)
35. Отчаянные домохозяйки (Desperate Housewives)
36. Белый воротничок (White Collar)
37. Настоящая кровь (True Blood)
38. Гриффины (Family Guy)
39. Кости (Bones)
40. Светлячок (Firefly)
41. Менталист (The Mentalist)
42. Все ненавидят Криса (Everybody Hates Chris)
43. Потерянная комната (The Lost Room)
44. Зачарованные (Charmed)
45. Мерлин (Merlin)
46. Секс в большом городе (Sex and the City)
47. Гримм (Grimm)
48. Десятое королевство (The 10th Kingdom)
49. Однажды в сказке (Once Upon a Time)
50. Тайны Смолвиля (Smallville)

я скучаю по тебе.безумно скучаю.

я готова написать.сегодня.сейчас.но нет возможности..

скоро, часа через 4 наступит утро, и я сново буду закрывать на всё глаза, включая тебя..

Как же надоели люди, свято верящие в свои полуправды, увиденные своими полуоткрытыми глазами.

"Нахер кого-то слушать!? ААА? Чтооо? Мы сами себе придумаем реальность и будем втирать другим, как мы не правы."

Живите в своем мирке, уютном для вас (я даже могу это понять и принять. да и мне плевать. рифма зшбс), но только не надо мне ничего говорить пожалуйста.

Я взрослая девочка с довольно сложившимся видением многого, со своим на всё мнением и взглядами-не надо полуправд, я сама вижу лучше.

Иногда думаю, что работаю я на самом деле в психиатрической больнице!

Но вы знаете, как бы там ни было, в это странно место мне хочется возвращаться)

все люди, как книги, и мы их читаем,
кого-то за месяц, кого-то за два.
кого-то спустя лишь года понимаем,
кого-то прочесть
не дано никогда.

что за хуйня творится? решила пойти искупаться и помыть голову - нельзя, пасха же.
решила пойти выпить кофе - нельзя, пасха, служба идет.
ЧТО БЛЯТЬ ПРОСТИТЕ?
ни есть ни пить ни срать нельзя чтоли?
да идите все нахуй со своей пасхой и богом.

Мои карие глаза глядят насмешливо, втайне с укором
Она же смотрит нежно и преданно, почти покорно
Меня настолько она бесит нежностью своей притворной

Что сейчас пропишу ей поцелуй каблуком между глаз.

Ты не думай-я не ревную, просто не такая тебе нужна
Не такая будет с тобою и будет как воздух тебе важна
…А помнишь, как ты ласково звал меня "каменная княжна "

Ну прости. Не получилось как таковой любви у нас.

Ну а для тебя я теперь вроде бывшая. Быв-ша-я.
Просто случайно душу в тебе забывшая
А, вон мелькает совсем близко переносица ее заплывшая

Я не буду больше выставлять свое сердце напоказ.

Теперь ты не знаешь меня нисколечко, даже наверняка
Я от тебя очень близко и одновременно далека
Последний взгляд, улыбка: "Ты не скучай. Еще увидимся, пока! "

Уйду, чтобы не видеть слез твоих алмаз.

Человек - единственное животное, которое причиняет другим боль,
не имея при этом никакой другой цели.

Артур Шопенгауэр

Глупо говорить, что хочет человек – когда он написал стихотворение.
Точнее – стыдно.
Он хочет, чтоб люди пошли за ним по воде. Поверили и пошли.
А еще лучше – отдали ему свои жизни. Взамен его – не прожитой.
Но это невозможно.

Дмитрий Воденников

ты исчадье ада, которое вечно надо всем смеется. каково это - использовать людей? черт, я до безумия хочу задать этот вопрос. интересно к чему это приведет и ответишь ли ты вообще на него.

Я вот думала…вся молодёжь РМ может сделать свои каникулы незабываемыми-например скопить денег и приехать в Кишинёв-сити, испытать сдесь острые ощущения, пойти в лунапарк(карусели в долинке), купить какую-то вещицу, сходить в молл и мегполис, погулять, обаготить пейзажи в голове, а самые продвинутые могут пойти в музей или на концерт….И ТОЛЬКО НАМ-СТОЛИЧНОЙ МОЛОДЁЖИ некуда деваться…..в оргеев блин.

вчера,3 мая, как и было запланировано я должна была провести всю ночь в баре.так и было, но.катя пришла ко мне к 8.и короче мы опаздали в кирпич.приехали-а там все кончалось.было уже 10 часов вечера.мы на такси отправились в скотину.у входа собиралась молодежь, я покурила, мы с катей разговривали.тут подошли порываев и колесников с девушкой.всех пустили.я и катя сели за барную стойку.тут я увидела мишу.который года полтора назад, когда я и солодова тусили с ним вместе.предлагал мне встречатся.он старше меня прилично.короче пообщались.мы с катей взяли по соку, по пиву, тут я увидела того самого, который мне нравится.я его постонно видела у порываева на фотках.они напротив стоят.порываев мне помахал.я куда-то подевала свою зажишалку-был повод подойти.ну сначала я простоо смотрела на этого паренька.он классный.Леонид.когда я подошла.он застеснялся.или нет.короче когда я вернулась к кате, я сомтрела на него и мы пару раз встретились взглядом и не более.либо у него телка есть, либо я не в его вкусе.а, да.я плохо вяглядела.потом он видимо уехал.ну вообщем было не очень весело.щатем пришла МОЯ ЕВА МАРИЯ АНИСИМОВА.люблю эту дамочку.мы пошли танцевать.было круто.затем они уехали.я затеяла еще за день одну игру.вообщем закадрила телку со страницы матвея и писала ей от его имени прям там, а она была там.ахаха я почувствовала себя по-настоящему парнем, при чем крутым.а телки оказывается-падкие.липкие.аахахха.затем пошел в пляс и порываев.короче танцевали.потом он уехал.мы с катей посидели в мягкой зоне.на меня палил один симпотяга, но я не хотела уже никаких муток.я пофоткала кого-то и мы уехали по домам.такие дела.у меня все утро громыхала музыка в ушах.а еще снился заебенный сон про москву и каких-то детей.очень классный.хочу его записать позже.

Привет, sweetpeopl и explosivelust!

Спасибо, что следите за мной, я безумно рада вам) Надеюсь вам у меня понравится, так что устраивайтесь поудобнее и оставайтесь подольше:3

Cегодня суббота 4 мая.

я проснулась в 7 утра, потому что обещала, что пойду на лекцию с лечебниками. Несмотря на то, что я проснулась так рано, я была в преподнятом настроении весь день. с 8:30 до 10:00 я была на лекции по кардиологии. Всю лекцию мы ржали с Лизой и ее одногрупницей, а потом, когда мы выходили из зала, я расхерачила себе ногу. Поцарапалась о скамейку! так могу только я, к тому же еще задела капиляр и крови было много. Зато теория личности прошла на ура, нас было всего 6 человек сегодня, а фсс был весел, как никогда, я ответила семинар на 5! что само собой еще больше подняло мне настрой) потом была возростная, мы смотрели фильм и она отпустила нас раньше. Но все это ничего. Сделало мой день то, что впервые, за мои 18 лет, сколько я себя помню мои бабушка и дедушка пекли куличи сами!!! это было круто! я помогала их им украшать. Радовалась всему этому, как ребенок . Потом я посмотрела "Тихую гавань", разрыдалась под конец…вспомнила свою жалкую лж, но это уже другая история. Надеюсь Ваш день был не менее насыщенным, а даже больше!

у меня + 3!! Рада Вам безумно, чувствуйте себя как дома. Надеюсь, что вы надолго.

с Любовью Ваша Лина

в зеленых глазах, в больном бледно-сером лице
печатью отмечено броско - вход запрещён.
и что я нашла в этом грубом пустом подлеце?
и был-ли хоть раз он как я, так безумно влюблён?
*
в морские узлы завяжет дыханье весны,
промоет дождями и снегом промерзшую душу.
мы сходим с ума, никому мы теперь не нужны,
и вся эта едкая боль выходит наружу.
*
но в каждом из следующих дней солнце светит теплее,
а люди предательски смотрят в хмельные глаза.
ты знаешь, что ты не увидишься с ним
никогда.
ты больше не сможешь любить никого
сильнее.

Горькая

Спасибо, усатый чувак, за человеческую реакцию на все. Спасибо, что ты спас эпизод. Потому что кроме тебя, там смотреть не на что. Никакого смысла и все притянуто за уши. Но об этом потом.

Я просто оставлю это здесь.


День 5 - 10 любимых напитков

Как всегда лирическое отступление. Честно сказать вообще не вижу в этом смысла, но я Слава Богу смысла и не ищу. Напитки это как-то странно, но была не была.

  • Эмм…наверное чай. Что может быть лучше чая? Я ведь типичный англичанин, только не англичанин, а карачаевец, а точнее карачаевка. Эээ..к чему это я? Ах да! Чааай! Прелесть в общем!
  • Кофе, со сливками и тремя ложками сахара.
  • Какао, с теплым пледом и хорошим фильмом.
  • Натуральные соки. Не ну а что? Они ж натуральные, что может быть лучше))
  • Молоко)) Скажем да натуральным и жирным продуктам!
  • Компотики)) Вот что натуральное, так натуральное)))
  • Вот я и выдохлась. Ну какие еще есть напитки? О знаю! Вода. Чистая водичка, родниковая)))
  • Молочные коктейли, мням))
  • Лимонады. Наша груша лучше всех!
  • Газировка. Ну не лезет мне ничего другого в голову.
  • Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно!

    аааааааааааааааааааааааааа это невыносимо!

    я всегда так легко и быстро принимала решения, любила рисковать, делать глупости, не боялась ошибок, просто делала и всё, а теперь… мне что-то мешает, что-то прямо держит за обе руки и ноги и не пускает. может, потому что не стоит этого?

    я так сильно думаю, бросать мне парня или нет, что сейчас сорвусь и напишу ему, как он сильно мне нужен

    а может, так и надо? идти на поводу у чувств?

    блять убейте меня уже, пожалуйста

    1. Одного разу жителі села вирішили молитися за те, щоб пішов дощ. У день запланованої молебні всі люди зібралися разом, але тільки один хлопчик взяв з собою парасольку. Це ВІРА.

    2. Коли ви підкидаєте однорічну дитину в повітря, вона сміється, тому що знає, що тато піймає його. Це ДОВІРА.

    3. Кожну ніч, коли ми лягаємо спати, у нас немає гарантії, що на наступний ранок ми будемо живі, але ми як і раніше заводимо будильник на завтра. Це НАДІЯ.

    ночью объят
    мы в ней словно на вписке зависли
    в городе спят
    слышны лишь мысли

    того, кто думает перед сном
    о том кого любит
    идиллия ом
    we are in love
    and we are so stupid

    налей мне еще чачи
    с утра уезжает мой скорый
    эта ночь станет горячей
    от разговоров

    Мне. Надоели. Эти. Праздники. Весь вечер, начиная с 10 часов в доме твориться что-то вроде: Катя уберись в комнатах, Катя покрась яйца, Катя пеки куличи, Катя убей мамонта. Бегаю по комнатам, как угорелая. Завтра, родители отправят меня, в роли «Пасхального Кролика», раздавать эти цветные яйца, всем нашим родным-неродным, в качестве праздничных презентов. Тот еще бред.

    В ремя уже 2:13. Я заслуженно пошла спа а ать

    да приснятся вам пасхальные

    к ролики

    ;)

    Я убедилась, что в отношениях с мужчиной самое трудное — прекратить эти отношения, когда он этого не хочет.

    Роберт Хайнлайн "Уплыть за закат "

    этот год тянется как вечность…у меня складывается ощущение, что тебя уже лет пять нет рядом, а на самом деле только пол года…мы пропустили все праздники на которых люди находятся вдвоем…самое дурацкое, что на твой день рождения меня снова не будет рядом…я не смогу тебя нормально поздравить, обнять, поцеловать, подарить подарок в конце концов…а еще я очень устала с этой учебой и мне нужна твоя поддержка, которую я не получаю так как хотелось бы…да и ты в последнее время себя странно ведешь…обещаешь позвонить и не звонишь, пишу тебе, а ты читаешь и не отвечаешь, как в стену каждый раз пишу, такое ощущение, что тебе вообще насрать и ничего уже не надо…я боюсь, переживаю за то как ты там, мне нужно это знать, нужно!!! А ты просто игнорируешь меня и мне обидно…ладно пусть будет по твоему…

    Денёк сегодня загруженный, ничего не скажешь. Все на нервах, все заняты, а когда малыш плачет, то уж подавно. Мне стоит научиться себя в руках держать, а то так и до срыва недалеко…

    Зато я научилась варить холодец! :)

    В 2:30 идём с моими девочками в церковь святить продукты. Я не верующая, но я знаю, как это религия важна для моей семьи и для моих подруг, поэтому ради них немного поскреплю зубами.

    Ещё пора наконец заняться собой, не хочу совсем раскваситься на этих каникулах. Так как малыш забирает всё свободное время (практически), то придётся основную нагрузку делать утром. Начну бегать, а днём уже посмотрю, если будет время на тренировку. Должно быть, никаких отговорок! Да и питаться пора бы уже правильно, мне искренне жаль свой желудок.

    Вывод: Каникулы - время для саморазвития, а не для лени и замозапустения.

    Прошло всего 2 недели, а как будто вечность. Наша жизнь КРУТО переменилась. Знаешь, что больше всего радует? Что мы до сих пор вместе.

    Честно, я даже боюсь вспоминать тот вечер, ту дорогу, того человека. Наверно, врагу не пожелаешь все это пережить. У меня в голове до сих пор стоит крик. Мой собственный крик, когда я кричала от ужаса, когда не понимала, что происходит и что нас ждет дальше. Хотя я до сих пор не понимаю. Все эти процессы, связанные с расследованиями тянутся ох как долго.

    Мы потеряли частички себя. Теперь мы никогда не будем такими, как прежде. Мы потеряли устоявшийся уклад жизни. Машину. Работу. Какие-то нелепые привычки. Привычку гулять по ночам. Помнишь, как первые пару ночей даже страшно было оставать в одиночестве. Все в один момент прервалось. Нелепая случайность. Мы - посредники.Жаль, что мы причастны к этому.

    Каждый раз, когда ты идешь к следователю, замирает сердце. Каждый раз ждешь ответа на все невысказанные вопросы. Что дальше? Мы только ждем.

    Рубец немного затянулся. Теперь, когда я закрываю глаза, я не вижу его за секунду до удара. Мне кажется все это каким-то фильмом, котоый закончился не очень удачно. Как будто это все происходило не с нами. Но жизнь приготовила нам такой урок. Мы должны его усвоить. Теперь-то мы знаем, что дорога не прощает ошибок. Мы оба стараемся меньше лихачить. Мы живы - это главное.Я ценю теперь все, что происходит с нами в несколько раз сильнее. Я знаю, что завтра все может резко измениться. Все мечты, планы, желания. Как оборвалось все у нас. Мы не поехали в Тулу в ТЦ, не пошли к тебе на выпускной. Это было жестко. Зато мы так хорошо провели твой ДР. Пусть вдвоем, но мне кажется, мы по максимуму постарались расслабиться.

    А еще мы теперь знаем, кто нам друг. Немного людей искренне проявили свои чувства. Кто-то позлорадствовал, захотел кровавых подробностей, которых не особо получил. Мы как-то не особо распространяемся. А кто-то до сих пор с нами.

    И как это приятно, когда почти совершенно незнакомый человек, случайно встретившийся на дороге чуть ли не бежит к нам, с вопросом справляемся ли мы. И какие мы молодцы, что держимся. Искренне. Без понтов. Значит, нас ценят.

    А главное, мы вместе. Мы переживаем все это. Мы держим друг друга. Мы избавляемся от страхов. У меня даже мыслей не было оставить тебя, как мне говорили. ведь люблю не смотря ни на что. Ты самое ценное. Ты самое дорогое. Я уже миллион раз задала себе вопрос "почему мы?". Наверно, никогда не узнаю. Значит, так было нужно. Жизнь учит. Чисто для себя мы поняли очень многое. Теперь мы ждем. Неизвестно сколько…

    Холодят мне душу эти выси,
    Нет тепла от звездного огня.
    Те, кого любил я, отреклися,
    Кем я жил - забыли про меня.

    Сергей Есенин

    30 Seconds To Mars

    Эта битва насмерть - наша священная война! А новый роман - Троянская шлюха. (И мы восстанем, восстанем, восстанем снова!)
    Эта борьба за день, за ночь, за черное и белой. Наш победный танец - разразившийся бунт! (И мы восстанем, восстанем, восстанем снова!)
    Эй, а вы пока помолитесь! А вы пока помолитесь! "Я - лучшая", - утверждала она. И правда, она - завоеватель в боевых шрамах. (И мы восстанем, восстанем, восстанем снова!)
    Эта битва за любовь, страсть, ненависть, желание… Ведь мы дети великой империи! А вы пока помолитесь! Ведь мы восстанем, восстанем, восстанем снова!

    почему так сложно

    почему так сложно разобраться в себе, понять, чего ты действительно хочешь, разобраться в своих чувствах, в чувствах к другим людям?

    ааа

    это прото убивает меня

    если ты онлайн, значит, ты жива;
    значит, любимый пишет мальчик.
    если ты пьёшь чай, значит, я не чай;
    значит, да ничерта это не значит.
    если ты права, значит, я не прав;
    значит, логика мужская.
    но не прав никто, даже бруно марс,
    а все люди абсолютно ненормальны.

    знаю, не придёшь.значит, я идиот.
    в смысле я не о достоевском.
    и не приходи, и вообще пошла вон.
    знаешь, я всё же не железный.

    кстати, у нас тут весна.то есть вообще-то зима.
    “спасибо” скажем мы хавьеру.
    но дело же не в холодах, а в том, что кто-то не прав.
    я просто съехал с главной темы
    спросить тебя вскользь: “как дела?”то есть я, в общем, поржал.
    да в курсе, что ты феноменальна.
    знаю, сам виноват, то есть не виноват,
    мы забили, это вышло гениально.

    знаю, не придёшь.значит, я идиот.
    в смысле я не о достоевском.
    и не приходи, и вообще пошла вон.
    знаешь, я всё же не железный.

    знаешь, нервишки шалят, когда о тебе говорят,
    а вообще, спасибо тому сиксу.
    ты лучше не вспоминай.и там цветы поливай.
    и, кстати, поаккуратней с “твиксом”.
    когда мне много нальют.а я-то типа не пью,
    я больше не рвусь к тебе в объятья,
    знаю, тебе хорошо с твоим потрясным дружком.
    кстати, паше воле много платят

    знаю, не придёшь.значит, я идиот.
    в смысле, я не о достоевском.
    и не приходи, я уже не тот,
    но, знаешь, я всё же не железный
    знаю, сам виноват, то есть не виноват.
    но точку точно не я ставил.
    когда мне много нальют, а я реально не пью,
    прощайте, любимейшие грабли.

    Я на пути к своему будущему бизнесу.

    Сейчас у меня ведётся подсчёт материальных средств!
    У меня даже появился таинственный "чёрный блокнотик", в котором я отмечаю всё, что касается моих планов на бизнес))

    Даже если у меня ничего не получится, и деньги будут потрачены в пустую, опыт никуда не денется!

    никогда не любила сутулых и курящих
    даже скажем прямо: на дух не выносила.
    никогда не любила ублюдков, голову дурящих.
    а тебя, вот надо же,
    полюбила.

    ты сказал -
    я стала другая.
    и отправил меня на вокзал.

    снег бомбил замерзающий город.

    а потом ты сказал,
    провожая,
    что больше не будешь молод,

    сказал, что она готовит
    чудесный обед.
    сказал: работа.

    и не то чтобы это бред,
    но как я сдержала
    рвоту?

    холодный как склеп,
    стал склеп ты.
    каменный серый склеп.

    друг мой, ослеп,
    ослеп ты.

    сердцем своим ослеп.

    Овен. 5 мая.

    Как же вы скучали по тому, чей голос скоро услышите.
    Звонок будет неожиданным, а встреча очень запоминающейся.

    прочитала это так обрадовалась

    потом еще раз прочитала и поняла что этого не будет Антон не будет а я так жду этого очень жду

    Начитаешься чужих постов и кажется, что их так легко писать, а вот когда сам хочешь написать понимаешь, что это сложно.Либо слова куда-то пропадают, либо вообще получается полнейший бред.Ну как? Как вы их пишите?

    Ludacris Feat Sum 41 – Get Back

    Hands Up! Hands Up! Here's another one.. and a.. and a.. another one.

    So, so, come on, come on. DON'T get swung on, swung on.

    It's the knick-knack-patty-whack still riding cadillacs.

    Family off the streets, made my homies put the baggies back.

    По вечерам Ёжик ходил к Медвежонку в гости.
    Они усаживались на брёвнышке и, прихлёбывая чай, смотрели на звёздное небо.
    Оно висело над крышей — прямо за печной трубой.
    Справа от трубы были звёзды Медвежонка, а слева — Ёжика…

    Возможно я проплачу всю ночь, но завтра я буду фениксом, который восстал из лжи и обид(моих).

    Спасибо людям, с которыми я провела долгие девять лет, я ни о чём не жалею, просто хочу чтобы вы ушли, потому что сама этого сделать не могу.

    — Ты сожгла всю еду и.. ром?

    —Да, рома нет.

    —Ром за что?

    —Во-первых, это самое гадкое пойло, которое даже самых воспитанных людей превращает в животных.

    —Во-вторых, такой сигнал будет виден издалека, английский флот уже ищет меня!

    —Да, но ром-то за что?

    Я не могу уснуть, если все будет не по порядку. Предствляете, у меня есть конструкция для отхода ко сну. Обязательная конструкция. Как вы думаете, это странно? Я думаю, что да.

    Сначала, я должна лежать на левом боку, потом требуется перевернуться на правый бок (обязательно через спину), потом нужно лежать на животе, но это не долго, потому что не удобно, а потом снова на левый бок и только тогда я смогу уснуть.

    Если один из этих шагов будет нарушен, сделан не правильно, либо он вообще будет пропущен, то я могу лежать всю ночь, не засыпая. Всю! До тех пор, пока я не сделаю все как нужно.

    Только представьте себе жизнь в мире без зеркала. Вы бы мечтали увидеть своё лицо и представляли его в качестве внешнего отражения, всего того что находится внутри тебя. А потом, когда Вы достигнете сорока лет, кто-то положил зеркало перед Вами и в первый раз в своей жизни Вы увидите себя. Представьте свой страх! Вы бы увидели лицо незнакомца. И Вы прекрасно понимаете, что не в состоянии понять: Ваше лицо – не Вы.

    Я люблю пить кофе в одиночестве. Так же я люблю читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю принимать пищу в одиночестве и слушать музыку в одиночестве.
    Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

    9 травня.. День перемоги.. Зазвичай перед цим днем всі в своїх Блогах, твітерах і статусах в вк пишуть: "Спасибо деду за победу"… це звісно добре, але всі забувають про бабусь… адже ніхто з них, не сидів склавши руки.. хтось був медсестрою, хтось так само стріляв в ворогів, а хтось був льотчицею.. але всі чомусь думають, що бабусі сиділи в дома і просто чекали дідусів з війни.. я нічого немаю проти дідусів, вони дійсно багато чого пережили і я пишаюсь цим, просто інколи стає шкода бабусь, які нічим не гірші… просто всі про них забувають.. підійдіть зараз до бабусь і спитайте про війну.. вони вам розкажуть скільки всього було в їхньому житті… і будуть плакати, а з ними плакати будете й ви…. Не забувайте про наших рідних бабусь і дідусів.. і згадуйте про них не лише 9 травня, а кожного дня…

    Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.

    Голос котят с Меркурия

    Я тут подумала - на самом деле так редко обращаюсь к вам, что почти никогда.

    Просто тут не поймешь - говоришь, что любишь своих читателей, а на тебя глядят так недоверчиво, или закатывают глаза вверх, мол к чему этот мелкий подхалимаж

    Говоришь, что читатели тебя не интересуют - в ответ слушаешь лекцию о своем лицемерстве, и что раз такая независимая от чужого мнения - пиши в стол, и желательно невидимыми чернилами, и кодируй каждую букву понятным только тебе шрифтом.

    А я что - только хочу сказать, что мир этот совершено карусельный, смешной, ласковый. И нас столько всего ждет впереди, что все бумажные и оцифрованные герои просто тихонько играют в классики в самом углу планеты. Не этой, конечно, но да оставим формальности. И что весь этот свет вокруг, все эти лучи и вспышки - это не солнце, и не лампы, а мы. Мы владельцы лета и одуванчиков и трех тысяч четырнадцати вселенных и самых нежных на свете глаз.

    Такие, знаете ли, многофункциональные коробки света.

    Люди привыкли называть всех друзьями. Вместо слов приятель, товарищ, хороший знакомый все используют именно слово друг. Не понимая, что под этим словом таится нечто большее, чем можно выразить словами. Возможно, это даже возвышеннее чем истинная любовь. Вот, почему я обычно говорю что у меня нет друзей. это не означает что я ни с кем не поддерживаю связь, ни с кем не общаюсь. Нет. Просто в моем восприятии слово друг более значимо, чем для большинства людей.

    ты говоришь, что счастье невозможно,
    препятствий тьма и всё ужасно сложно.
    а я считаю: если б мы любили,
    то все преграды даже и не всплыли.

    • Ты самый лучший
    • Ты очень милый
    • Ты тот о котором я думаю каждую секунду
    • Ты тот человек которого я никогда не забуду
    • Ты стал мне роднее всех
    • Ты часть меня
    • Ты тот с кем я по-настоящему счастлива
    • Ты самый родной, самый близкий
    • Я очень сильно тебя люблю

    У одиночества свои плюсы… Когда остальные замерзают от холода или задыхаются от жары - ты идёшь и не ничего чувствуешь… Ни тепла, ни холода, ни капель дождя… Тебе всё равно на погоду, на вкусы, цвет и запах.

    Ты все стараешь сделать хоть что-то, а другой человек все перечеркивает. Поэтому дальше нет желания что-либо делать.

    …а пам*ятаєш, я тобі сьогодні сказала, що вже як два тижні я живу під таким принципом, що якщо я буду потрібна якійсь людині вона позвонить, напише, а я буду мовчати до того часу, коли я зрозумію, що цій людині я і правда треба.Так вот ти також входиш в цей список!

    захочеш позвониш, якщо буду потрібна!

    захочеш напишеш!

    Я тобі ні смскі, ні дзвінка, до того часу коли я зрозумію, що і дійсно нам це потрібно!!!

    День 13 - 10 вещей, без которых я не выхожу из дому.

    1. Телефон.
    2. Наушники.
    3. Ключи.
    4. Деньги.
    5. Жвачка.
    6. Без косметики.
    7. Ну и одежда, конечно. :D

    Думаладумала, не знаю, что ещё написать. Наверное это всё!

    Мой мир заканчивается на мне. Моё тело-моя клетка.У меня нет желания связывать себя с кем-то еще. Я могу придумать то, чего нет у Вас.Пусть я не смогу прикоснуться к плоду своего воображения, но даже так лучше, чем путаться в мерзких социальных структурах общества.

    Выпили с мамой вина в честь праздника, я ей сказала, что мы никогда не можем найти общий язык и вообще не понимаем друг друга.Начали это обсуждать, поругались и я ушла спать.Классно посидели

    многие мечтают о настоящей любви. а вы знаете, что это на самом деле? это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. перед этим вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. поэтому выбирайте того человека, которому сможете отдать жизнь. подарить душу. ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. ради кого сможете пойти на жертвы. кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

    АУ: Лидия убивает Питера.

    Из пепла восстаю я,
    Рыжеволосая,
    И поглощаю людей, как воздух.
    (c) Сильвия Плат - "Леди Лазарь"

    "Я использовала порошок аконита, взятый из кабинета Дитона, чтобы ослабить его. Но он не потерял сознание, а только лишь бормотал что-то о том, что я не смогу довести это до конца, и что у нас еще есть незаконченные дела. Он видел, как я вонзила ему нож в грудь. Я похоронила его тело на катке - Бойд был явно не рад всему этому, однако он оставил мне ключи от заливочной машины, так что я восприняла это, как разрешение."

    "Ты хочешь сказать, что убила альфа-оборотня?
    Ты убила Питера Хейла?"

    "А что, по твоему это так трудно?" - улыбаясь ответила Лидия.

    • Ты-единственный человек, который мне нужен, никакой
    • Антон, Ваня, Коля, Стас и т.д. мне не заменят тебя.
    • Твои объятия самые лучшие в мире
    • С тобой я по-настоящему счастлива
    • Я помню все твои слова
    • Помню как ты мне говорил:девочка моя красивая обнимал меня при этом целуя в щёчку, мы были вместе, а потом расстались глупо всё как-то произошло
    • теперь мы просто друзья но при этом я тебя очень сильно люблю и каждый день вспоминаю как всё было все те дни проведённые с тобой вдвоём никто и никогда мне незаметит тебя пойми ты это наконец я никогда тебя не забуду помню все те ночные разговоры по телефону всё было просто великолепно
    • Спасибо тебе, за то, что был рядом
    • Спасибо тебе за всё….

    Делайте со своей жизнью что угодно. Напишите книгу, сделайте тату, покрасьте волосы в сумасшедший цвет, признайтесь в любви уже наконец. Ведь когда-нибудь от Вас останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это когда-нибудь.

    безумно хочется именно в твои обьятия

    безумно хочется услышать именно твоих слов

    позвони мне снова?я клянусь, я выслушаю весь твой пьяный бред

    я клянусь, я отвечу на твои искренние слова

    просто я блять безумно по тебе скучаю

    просто мне чертовски именно тебя, только тебя не хватает

    я подбирал ключи, к сердцу твоему

    исчезни из моей головы, ради бога

    я прошу тебя, хотя бы на немного…

    такое чувство будто нет больше чувств, пусто

    А Вы знаете что такое просыпаться по утрам, не понимая для чего… без смысла… когда внутри такая пустота и равнодушие что плевать уже не всё… когда всё равно где находтся твой телефон… когда лучшие друзья: музыка, никотин и алкоголь… хочется заплакать, лесть на стену, кричать… но тебя никто не услышит… и тогда уже перестаешь чувствовать боль… умирает последняя надежда

    Вааа, Камилла пришла, валялась на кровати у меня, потом я ушла в церковь, осветили куличи, потом пошли дальше гулять, оой кого встретили то, приятно слышать от Д.Ю что я меняюсь в лучшую сторону, спасибо и удачи завтра на трешке

    мы жалуемся на жизнь, что как все плохо и жизнь говно.вопрос:почему? почему мы жалуемся? неужели у нас так все плохо? мы просыпаемся каждое утро в тепле, живы, здоровы, нас окружают люди, которые нас любят (родители), у нас есть хоть какие-то, но друзья, хотя с этим уже сложнее, все родственники живы здоровы, разве это не прекрасно? просто мы привыкли ко всему, что это так и должно быть.подумать, что у кого-то нет родителей, у кого-то нет своего дома, и для них любая мелочь, уже счастье, а мы просто зажрались, зажрались тем, что нас все что-то не устраивает.эта повседневность.когда ты что-то теряешь, ты начинаешь это ценить, так зачем, зачем все эти потери, для того чтобы понять, насколько это важно для нас.любите свою семью, любите свою жизнь, любите людей, которые тебя окружают и даже любите врагов.цените все что имеете.ведь в любой момент это все может исчезнуть.

    она была для него особенная самая

    он говорил ей слова, которые не говорил никому

    она при этом плакала, когда он повторял моя

    и все чаще приходил к её окну

    они такие похожие,

    когда идут вместе по улице

    смотря на них улыбаются прохожие

    мне кажется, все они ими любуются

    он смотрел в её серо-голубые глаза и нежно обнимал

    был всегда рядом

    брал за руку и от холода согревал

    она была его наградой

    его маленькой наградой

    но очень значимой

    всегда была его отрадой

    для него замечательной

    О да. Не из приятных, смотреть на человека, слушать его оправдания и чувствовать, как длинная, жирная лапша наматывается на твои уши.

    Нет ничего невозможного. Ни для тебя, ни для меня, вообще ни для кого. Трудно многое, да что там, почти все в жизни трудно. Но «невозможно» — это бессмысленное слово.

    Макс Фрай. Неуловимый Хабба Хэн.

    охохо, как я хочу получать много писем.не электронных или сообщений в вк, а именно писем.бумажных.которые можно держать в руках и перечитывать по 200-300 раз..это же так здорово.давайте писать друг другу письма?
    если захотите мне написать и получить ответ пишите сюда. я напишу вам адрес :)

    Список фильмов про психически больных

    1. Соседка по комнате / The Roommate, 2011
    Выпускница Сара Мэттьюс поступает в колледж. Там она знакомится со своей новой соседкой по комнате — Ребеккой. Со временем девушки становятся настоящими подругами, но когда у Сары появляются новые друзья и любимый человек, отношения между подругами начинают портиться.
    Вскоре Ребекка начинает давить на Сару, не желая отпускать её от себя. Сара начинает сопротивляться настырной подруге. Вскоре с ее друзьями начинают происходить несчастные случаи. Позже она узнает, что все это — дело рук Ребекки, страдающей психическими расстройствами. Девушка начинает вредить каждому, кто, как ей кажется, встаёт между ней и Сарой. Теперь Саре нужно спасаться как можно скорее — ведь кто знает, что взбредет в голову ее соседке.

    2. Вероника решает умереть / Veronika Decides to Die, 2009
    После неудавшейся попытки самоубийства Вероника оказывается в сумасшедшем доме. Когда она окончательно приходит в себя, врачи сообщают ей неутешительную новость: у нее неисправимые проблемы с сердцем и жить ей осталось не так уж и долго. Удастся ли Веронике победить болезнь и вновь обрести желание жить и любить?

    3. Прерванная жизнь / Girl, Interrupted, 1999
    В конце шестидесятых дикие сердцем отправлялись в Вудсток, неудачники — на войну, а те, кому отправиться было некуда, — в бездну. После того, как Сюзанне поставили диагноз «пограничное состояние», девушка оказывается в закрытом психиатрическом учреждении, и чтобы подняться со дна пропасти к свету, она должна победить хаос в самой себе и в окружающем мире. Но так трудно сражаться с бесплотным врагом, особенно если это твоя собственная тень.

    4. Это очень забавная история / It's Kind of a Funny Story, 2010
    16-летний Крэйг переживает кризис подросткового возраста и пытается найти помощь в клинике для душевнобольных. Там он случайно попадает в отделение для взрослых, а один из пациентов Бобби вскоре становится наставником Крэйга и одновременно — его протеже. Юноша также проникается симпатией к одной из пациенток — своей ровеснице Ноэлль. Всего за пять дней Крэйгу предстоит очень многое узнать о жизни, дружбе, любви и о тех трудностях, с которыми сопряжена пора взросления.

    5. На краю / On the Edge, 2001
    Девятнадцатилетний Джонатан не хочет умирать. Но и жить ему совершенно не хочется. А поэтому одним пасмурным утром он, прихватив урну с прахом покойного отца, разгоняет машину до скорости 100 миль в час и направляет ее прямо с отвесного обрыва.
    Шансы остаться в живых после этой смертельной процедуры ничтожны, но Джонатан чудом спасается. Его помещают в психиатрическую клинику в отделение изгоев с суицидальными наклонностями. Здесь Джонотану предстоит провести три долгих месяца и прийти к неожиданному и забавному выводу: жизнь при всех ее гадостях и жестокостях — очень неплохая штука

    6. Маниакальный / Manic, 2001
    Лайл Дженсен подвержен внезапным и жестоким вспышкам гнева. После одной из таких вспышек, во время которой он серьезно покалечил своего одноклассника, его отправили на лечение в юношеское отделение Нортвудской психиатрической лечебницы. Там же находятся другие подростки с множеством серьезных проблем. У Лайла по-разному складываются взаимоотношения с пациентами и персоналом — с кем-то дружеские и человечные, с кем-то не такие уж человечные.

    7. Готика / Gothika, 2003
    Женщину — психиатра внезапно обвиняют в жестоком убийстве и помещают в психушку для невменяемых преступников, где она раньше работала. Ей предстоит разобраться в своих воспоминаниях.

    8. Босиком по мостовой / Barfuss, 2005
    Работая уборщиком в психиатрической больнице, Ник в последнюю секунду спасает от самоубийства девушку Лайлу, что приводит к непредвиденным последствиям: Лайла тайно выслеживает своего спасителя и однажды вечером неожиданно появляется в дверях его квартиры. В ночной сорочке и босиком. Все попытки Ника избавиться от Лайлы кончаются неудачей. Девушка твёрдо решила остаться у него навсегда.

    — Представьте, что ваш дом горит и вы сможете вынести оттуда только одну вещь.
    — Я возьму с собой огонь.

    Жан Кокто.

    Мне впервые хорошо. Я чувствую себя лучше всех. Меня радует моя музыка. Я начала любить себя, своё тело.
    Я смогла обуздать свой гнев.
    Вновь подружилась со старыми друзьями, простила и практически забыла новых. (Не на всегда, конечно, хотя бы на день.)
    Нашла в себе что-то новое: предпочтения, интересы.
    Я спокойна, решительна и трезво оцениваю сказанное мной, и то, что я скажу.
    Мне хорошо… Но скоро всё закончиться. Нутром чую.

    такий шикарний день, що навіть немає чого розповідати.

    думаю, нам обом це треба було.

    без меж люблю тебе.

    до того ж, ще й Нікіта заїхав.

    надеюсь, я учусь в одном классе со своми одноклассниками не последний год…

    история, физика, алгебра, геометрия-i hat you !

    положа руку на сердце, круче опенинга, чем в Скайфолле, я в своей жизни не видела
    3 минуты мой рот не закрывался

    —Здравствуй, Катарина. Довела кого-нибудь до слёз сегодня?

    —К сожалению, нет. Но ещё всего лишь половина пятого.

    Может многие видели такую фигню, мол сто причин почему я люблю тебя написанных на меленьких розовых сердечках и положенных в красивую коробку? Моя "романтичная" девушка написала мне СТО ПРИЧИН ПОЧЕМУ Я ЕЩЕ С ТОБОЙ, МУДИЛА на маленьких хуйцах, вырезанных из картона, смешно? Мне нет, тупой бабий юмор

    Слёзы каждый вечер-традиция. Как прекрасно, что этого никто не видит и не узнает. Вы не видите, что вы меня убиваете? Либо не трогайте, либо делайте так, чтобы моё настроение было +, а не -.

    Суббота 04.05.2013

    Ну вот сидела писала, писала пост и случайно не сохранила.Ну что ж дубль два.Сегодня пол дня просидела на кухне помогала маме готовить всякие вкусности, ведь завтра Пасха.Люблю конечно Пасху…но вот единственное что меня смущает и так сказать беспокоит, мы столько всего наготовили вкусного и одновременно вредного, что и не знаю как я завтра буду держать себя в руках, ведь я так люблю вкусно покушать.Вобщем завтра меня поджидает столько соблазнов и искушений.Вот завтра прям с самого утра за праздничный стол и вместо привычного завтрака овсянки (кстати мой любимый завтрак, обожаю его, особенно с всевозможными фруктами или же сухофруктами ну или просто с сыром) мне прийдется есть всякую тяжелую пищу, картошку, мясо, салаты с майонезом, бутербродики, куличи.Эх, вот этого я очень так сказать опасаюсь, не хочу завтра обжираться.Но ведь знаю, в меня всё будут пихать, попробуй то, попробуй это.К тому же завтра еще и выходной, поэтому скорее всего весь день просижу дома, с полным холодильником вкусностей, ну а как проходят такие мои дни, естественно от холодильника к компьютеру, от компьютера к телевизору, от туда же к холодильнику и так весь день, это просто напрасто замкнутый круг.Как бы мне так провести завтрашний день, чтобы потом не винить себя за обжираловку.Может слинять куда из дома, а может запереться в комнате и заняться чем-нибудь, но вот чем?

    Вобщем пережить бы завтрашний день без последствий, терпения мне.

    Раскаяние — самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела ввиду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.

    Эрих Мария Ремарк, "Триумфальная арка"

    Пафос и шик-
    Неприступная сука,
    Растворилась вся в миг
    В килограммах испуга.
    Руки дрожали
    От прозака передоза
    Врачи написали
    Anorexia-nervosa

    Мы получаем от жизни то, во что верим. Ты веришь, что жизнь прекрасна — и она прекрасна. Ты веришь, что она ужасна, — она ужасна. Веришь, что выхода нет, — и не найдешь выхода. Веришь, что выход есть, — обязательно его увидишь. Ты ждешь беды — она обязательно придет. Ты боишься заболеть — ты заболеешь. Ты веришь в успех — ты его создашь. Ты ждешь счастья — оно уже на пути к тебе!… Наша вера создает нашу реальность.

    Мой привычный мир рушится, скоро не останется ничего. Я только смотрю на все отсутствующим взглядом, но я не захожусь в истерике, даже оставаясь одна. Боюсь, это все же случится неожиданно. Нет сил, просто смотрю в пустоту, иногда отвлекаясь на посторонее.

    мой характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит.

    поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы — не моё

    Спите только с теми, с кем вам спится, Кто обнимет рано по утру, С тем, кто нежно с трепетом боится Провести ладонью по бедру. Спите только с теми, кем дышали, С тем, кто воздух свежий заменил. Спите с теми лишь, о ком мечтали, С теми, кто вас нежно полюбил. Не заменят жалкие купюры Вкус любимых, нежных, алых губ. Девушки, какие же вы дуры, Если спите с тем, кто бывает груб. Спите только с теми, к кому тянет, С теми, кто тебе и брат, и друг, С теми, кто тебя не покупает, С теми, кто не выпустит из рук.

    Я ребложу сама себя потому что…Воспоминания - самое ценное в них - это возможность вспомнить со слезой и улыбкой. /
    taken from: only-you

    Посиделки в ooVoo или типичный вечер маленьких обманщиц.

    09.11.2011

    Вика: А мы будем фотаться?
    Даша: Я уже вас сфотала.
    Все: Уже? Когда? Когда ты успела?
    Даша: Да не волнуйтесь, я не выложу на вьюи, мы все равно там вышли не очень.
    Все: А ну тогда ладно.

    [Настя обиделась]
    Даша: И долго ты будешь дуться? Это что, Штебнер-стайл? Типа молчать и делать недовольный вид? Ты забыла еще какие-то элементы от Берри. Тогда ты точно будешь а-ля я.
    [через полчаса]
    Катя: Даша не разговаривает.
    [Даша молчала минут 15]
    Настя: Ты что, из-за чего расстроилась?
    [молчание]
    Даша: Если честно, я забыла из-за чего надулась.

    Даша: Итак, сейчас все дружно делаем хомячка. Насчет три. Раз, два..
    Катя: Ахахахахаха.
    Даша: Так, я не поняла, что ты ржешь? Из-за Кати переделываем фото. Раз, два..
    Настя: Ахахахаха.
    Даша: Нет, вы что творите? Дуйте свои щеки уже!

    Даша: Сейчас все делаем Хор. Молодцы.
    Катя: И у всех такие серьезные лица.
    Даша: Я тут еще подумала, что если я - Рейчел, а Вика - Сантана, а Настя больше похоже на Бриттани, то.. Катя- Куинн?
    Катя: Куинн? Что? НЕТ!

    Даша: Давайте сфотаемся с игрушками.
    Все: Ой, мы такие милые на фото. Такие милашечки.
    Даша: Думаю, что прилагательное "милая" вряд ли мне подходит. Все, я устала говорить как фотаться, думайте сами.

    Awwww, it was so cute, my little liars! ^_________^

    извиняюсь за неточность диалогов, вы же помните,
    что память у меня плохая

    by bellas-lullaby

    А еще я вечно не понимала, о чем вы трое говорите:

    Даша : Ну вы качаете OovoO?
    Тася : Да, я уже сейчас регистрироваться буду.
    Катя: Я уже почти докачала.
    Даша: Вик, а ты?
    Вика: А я не понимаю, о чем вы говорите!!!
    [Катя скинула ссылку. Вика скачала OvO]
    Вика: Девчонки, у меня что-то жуткое на экране и музыка стремная!
    Катя: Вик, я тебе не то скачивать отправила.

    А еще у меня было самое лучшее качество у вэбки, но на всех фотках я в пиксель. Навсегда в плохом качестве! А вообще все было здорово. Штебнер погрустила, Тася погрустила. Я покорчила рожицы. Все мы поели. Интернет - великая вещь для дружбы.
    Люблю вас, обманщицы мои :)

    Духовной жаждою томим,
    В пустыне мрачной я влачился, —
    И шестикрылый серафим
    На перепутье мне явился.
    Перстами легкими как сон
    Моих зениц коснулся он.
    Отверзлись вещие зеницы,
    Как у испуганной орлицы.
    Моих ушей коснулся он, —
    И их наполнил шум и звон:
    И внял я неба содроганье,
    И горний ангелов полет,
    И гад морских подводный ход,
    И дольней лозы прозябанье.
    И он к устам моим приник,
    И вырвал грешный мой язык,
    И празднословный и лукавый,
    И жало мудрыя змеи
    В уста замершие мои
    Вложил десницею кровавой.
    И он мне грудь рассек мечом,
    И сердце трепетное вынул,
    И угль, пылающий огнем,
    Во грудь отверстую водвинул.
    Как труп в пустыне я лежал,
    И бога глас ко мне воззвал:
    «Восстань, пророк, и виждь, и внемли,
    Исполнись волею моей,
    И, обходя моря и земли,
    Глаголом жги сердца людей "

    • А. С. Пушкин "Пророк "

    спокойствие. бесконечное, запредельное, затягивающее в самые недры такого неподвижного океана. оно обволакивает сначла снаружи, потом пробирается внутрь, сочится уже по венам, проникает в сердце, размягчает душу, заполняет мысли, топит тебя в пучине своего тепла.

    приятнее осознания отсутствия даже намёка на страх может быть только причина этого самого состояния. впереди слишком много боли, которую невозможно вычеркнуть из своего "to do" листа.

    НО. просто знаю, что какая бы ни случилась в моей жизни авария, я приду, сяду рядом, увижу сквозь время и пространство родную усталую улыбку, которая в одно мгновение разъяснит и разложит по полочкам каждую потерявшуюся мысль, и всё не вдруг, а вполне ожидаемо станет хорошо.

    you know i'm happy up here.

    Я уже и забыла когда последний раз сюда писала что-то от себя.Потому что каждый раз, когда я хочу написать, у меня все мысли из головы вылетают.Так всегда почему то.
    Все то, что происходит сейчас в жизни меня вроде бы устраивает, но есть одно большое НО.Учеба.Это просто ад для меня.Только сейчас я понимаю, что мне не нравится моя специальность.Все те предметы, что мы проходим в универе мне абсолютно не интересны.Я ожидала чего то другого.Да и давление многих учителей тоже немного влияет на мою психику.Бесит то, что с моим дипломом я никуда не смогу устроиться на работу.Ну а смысл тогда учиться?Просто потому что так надо.
    Надо делать проект, который я все никак не могу начать.Очень жду когда Вова вернется из похода и поможет мне с этой работой.Или же он даст мне хорошего пинка, потому что я ничего еще даже не делала)
    Всё, что мне хочется сейчас это просто слушать музыку, гулять, смотреть фильмы.И послать всю эту учебу куда подальше.

    — когда ты в последний раз виделась с тем, кого любишь?
    - когда я в последний раз любила того, с кем вижусь?

    Я сегодня встретила Стаса. Привет.

    Я до сих пор под впечатлением от случившегося. От случившегося? Пардон, что же случилось? В маленьком населенном пункте, где проживают максимум 10 тыс. чел., встретились два не знакомых человека, которые случайно ехали несколькими днями раньше в одной маршрутке. Что в этом "случившегося"? Ровным счетом ничего ведь, а у меня внутри что-то тревожное заиграло. Смех да и только.

    Позавчера я пообещала бабушке прийти на следующий день помочь по хозяйству, но прийти не получилось, ибо городская суета измучила, поэтому я решила пойти сегодня. Стыдно признаваться, но обычно я ссылаюсь на домашние заботы и учебу и остаюсь дома, но сегодня я встала и пошла. На улицах было почти безлюдно, но совсем скоро в центре соберутся толпы школьников, будут ругаться матами, грызть семечки, пить пиво и создавать клубы дыма мотоциклами - такая она, моя маленькая родина. Я никогда не была в таких стайках и очень этому рада, и благодарна, прежде всего, своим родителям за свое воспитание, которое не позволяло мне ошиваться в тех толпах. Но сейчас не об этом.

    Когда я проходила мимо школы, из магазина напротив вышли двое парней совсем не похожие на здешних. Это видно по нескольким признакам: во-первых, по городскому одеянию, скажем так, - местные парни не ходят в таких крутых джинсах с подходящими кроссовками, во-вторых, очки - РэйБан мало кому по карману будет, и в-третьих, само их поведение, или не знаю как это назвать. В общем, они отличались от тех огузков, что кутят в центре по вечерам. Не знаю почему, но мне сразу вспомнился Стас, и не зря. Не прошло и полминуты, как с того же магазина вышел еще один парень. Сначала я не поверила своим глазам, но, сфокусировав взгляд, снова охнула - в самом деле Стас. Потом, позже, когда я шла уже обратно домой, подумала, хорошо, что в тот момент на мне были мои лже-РэйБаны, ибо наверняка глаза у меня при виде его округлились, как это случается, когда я вижу что-то адвыдлоар из ряда вон, но пытаюсь сохранить непринужденный вид.

    Мне нужно было перейти дорогу, и я обернулась назад, чтобы убедиться, что никто меня сейчас не переедет. Посмотрела, перешла, молодец. Поняла, что парни всё еще стоят у магазина и смотрят в мою сторону. Обернулась снова, убедилась, что так и есть - стоят, смотрят. Дура. Ну какая же дура! Зачем второй раз-то поворачиваться? Теперь он не бог весть что подумает. А всё почему? А потому, что при виде его на лице откуда ни возьмись появилась странная улыбка, которая сопровождала меня вплоть до бабушкиного дома. Отлично. Супер. Но что за хрень, простите, а?

    Оставшийся путь в пару кварталов я думала о том, какое же заманчивое это слово - судьба. Именно слово, смекаете? Вот произошло что-то совершенно заурядное, встретилась с понравившимся незнакомцем, ну совершенно случайно, и всё, хана. Думаешь теперь, а вдруг это судьба и бла-бла, а оно ведь фигушки.

    Ладно, закрыли тему. Я не верю в судьбу.

    Всем доброго вечера! На часах 21.30, я только пришла, а уехала из дома только в 11. Были с Теа в Муссоне, ничего особо там нет, но я купила себе две пары босоножек и сумку на пляж в Центро и пару футболок в Глории Джинс) (обувь как на картинке, только черного цвета)

    цена 799.-

    Потом выпила кофе, за мной заехали родители и мы поехали по делам. В 16 часов встретилась с Дашулей, погуляли, выпили по молочному коктейлю, поболтали, повспоминали прошлое….

    Потом Коля меня забрал, мы еще поездили по друзьям и родственникам с куличами и поздравлениями с наступающим праздником.

    Короче к 8 вечера добрались наконец до места, где я могла свободно поездить на машине! Одно НО: уже стемнело и был туман… Это было что-то!!!!!! Но я справилась!!!!!!!!! Очень довольна своим вождением!!!

    пожелай удачи тем, кому хорошо и без тебя и будь с теми, кто искренне ценит каждый проведенный с тобой момент.

    Вчора був такий день на емоціях!

    З самого ранечку мені написала Даша і попросила вибачення, і сказала шо я багато для неї зробила але я їй і невірю до кінця в ці слова, вона зробила дуже багато "хорошого" в минулому, можливо це знову якась спроба добратися до Роми а можливо і ні, з часом побачимо.

    Потім я випадково побачила лайк від Ваді невже він видалив мене з чс, це якесь чудо напевно) ахахах А ящо серйозно я напевно хотіла б повернути все як було раніше.

    А під вечір був просто сюрприз від Влада він нарешті купив мтс) ахахах Нарешті ми поговорили хоч і не довго але все рівно, я сумую за тобою:*

    Ну а вечір в мене теж не пройшов без пріключєній подзвонив Коля в 20:00 і сказав шо він вже в Луцьку. я пішла йому віддавати його чіпси но і тут не кінець, він провів мене до самого дому і тут я йому сказала щоб він зайшов до мене і щоб мама моя гляула його бо в нього напухла щока, він познайомився з моєю мамою вже, ой ну емоцій багато було.

    Коли я верталася додому сусід з двору покликав мене і я посиділа з ним і він мені подарив тюльпанчікі такі гарні)

    І в 23:00 я нарешті попала додому де мене чекала чергова розмова з Владом після якої я його чекала до часу ночі поки він нагуляється, ми переписувалися на серйозну і неприємну тему, ну а я як завжди опозорилася що привично для мене)

    Почему так страшно просто подойти и спросить? Сделать этот чертов первый шаг?! А нет, мы крутимся вокруг да около, думаем, думаем и теряем свою любовь, а вдруг она настоящая? Взаимная? Но мы боимся, боимся быть отвергнутыми, боимся потерпеть неудачу. И все эти воображаемые страхи чертовски портят нам жизнь.

    — А счастливые люди бывают?

    — Есть много людей, которые притворяются счастливыми.

    — Зачем?

    — Просто им стыдно и страшно, но не хватает духу в этом признаться.

    Чарльз Буковски

    я необычный. поэтому я боюсь, что когда ты уйдешь, меня никто не поймет.
    Дил Пиклз

    Оль, теперь ты понимаешь, да?

    Вас обидел мужчина, и вы плачете? Наденьте самое красивое платье, накрасьтесь, посмотрите в зеркало, и пошел он нахер.

    Вечерами к тебе

    пусть поноет

    эта девочка у окна.

    вечерами сильнее

    утонет

    в сильной девочке

    злая тоска.

    вечерами, забыв

    что сильнее

    обещала она

    тебя быть.

    вечерами ведь

    люди другие.

    можно душу

    свою

    приоткрыть.

    и тихонечко,

    встав у оконца,

    в тусклом свете

    ночных фонарей

    погрустить и подумать

    о мире,

    что быть может

    хоть каплю добрей.

    Люди значат друг для друга примерно то же, что новый айфон: вышла новая, усовершенствованная версия — надо брать

    ты улыбаешься так, что из-под ног уходит весь мир.
    любишь излишне девочек, всегда приятен и крайне мил.
    я бы все отдала,
    лишь бы ты каждый день мне просто звонил
    и спрашивал "как дела?".

    когда ты со мной, мне хочется просто смотреть в глаза,
    целовать твои ямочки на щеках, пытаться что-то сказать.
    я ощущаю себя так, будто передо мной полный зал,
    а у меня нет заготовленной речи.

    и ты говоришь иногда "ну чего же ты ждешь? "
    а я так боюсь, что ты скоро к кому-то уйдешь,
    с кем ты и в рай, и в ад, и под летний дождь.
    у нас будет еще одна встреча?

    я понимаю, что если и дальше так, то можно перегореть.
    из всего, что хочу - я делаю только треть.
    просто так важно, когда есть кто-то, кто может согреть
    в этот глупый холодный вечер.

    и если ты скажешь: "пожалуйста. сейчас я весь твой "
    я тебя обниму и просто буду дышать тобой,
    а когда я уйду, то надеюсь услышать "постой.
    мне с тобой хорошо.
    мне с тобой становится легче".

    • Чтобы надеть старую футболку в обтяжку и увидеть, как она на тебе свободно болтается;
    • Чтобы быть девушкой, про которую говорят: «Ну та, худенькая»;
    • Чтобы ходить голой по дому;
    • Чтобы за тобой бегали парни;
    • Чтобы заниматься любовью при свете, без одеяла;
    • Чтобы носить купальник с удовольствием;
    • Чтобы ты перестала мечтать о стройности;
    • Чтобы ты не думала о том, что скажет парень, увидев тебя голой;
    • Чтобы твои ноги выглядели потрясающе на высоких каблуках;
    • Чтобы сидеть у него на коленях;
    • Сделай это ради скул;
    • Чтобы иметь парня, который бы тобой гордился;
    • Чтобы быть примером для своей дочери (племянницы, сестрёнки, соседки);
    • Чтобы заставить ревновать мужа к остальным мужчинам на планете.

    сім"я у мене занадто хороша, хлопця немає, друзів (якщо вони є) я ціную, тому люблю закатувати істерики сама собі

    заранее советую, будучи не ломать вашу психику лучше не читать.

    это обращение лично ко мне, и вы наврятли поймете мои слова. в другом виде эта ода не появится у меня через несколько лет, а вьюи я создала именно для оценки жизни через года. лучше просто смотрите фото

    Дорогая Кристина.

    Отправив эти 80 с копейками фото, я ни капли не жалею о твоей идее:

    хочу тебе сказать как сильно я тебя люблю

    хочу чтобы каждый раз читая это ты улыбалась и плакала

    Только я знаю тебя с самого твоего зачатия и только я воплотилась в твоем сознании.

    Я это твоя Настя: *

    Настя, и кто только придумал такое имя для моего второго я

    Ты и придумала.

    Сейчас твой пик подростковости, поэтому тебе не капли не будет стыдно за всё это, а в прочем когда тебе за что было стыдно?

    Начать хочу с того, что в настоящем твоем сейчас крутой переворот, ты переворачиваешь свое сознание полностью, я очень рада! Ты всегда была какой-то странной, у тебя всегда было что-то наоборот, всегда что-то переделано или недоделано, однако все, что ты совершала выходило красиво, смешно и с любовью.

    Кто бы что ни говорил, ты всегда любишь. Ты любишь всех, по своему. Я всегда буду помнить когда ты плакала когда мама поранила ногу, когда папа приходил поздно домой, а ты переживала. Будучи маленькой причине тебе любую боль, даже удар шариком по голове, ты включала свои актерские способности и говорила всем, что у тебя очень теперь болит голова и плакала. С друзьями, как и с родителями ты никогда не показывала истинные чувства, да даже по сей день тебе трудно обнять, поцеловать самых близких и любимых людей.

    А про любовь твою я сказала не зря, ведь всегда под этим словом ты подразумевала именно любовь к своим лавеласам. Подросла и даже не знаешь как определить симпатию к человеку, ты просто прекрасна)

    Не буду все таки углубляться в твой внутренний мир, он для всех все ровно загадка, я просто наблюдатель его. Но скажу все таки будь проще, немножечко, пожалуйста. Еще с твоих 8 лет, когда ты очень рано узнала секреты мира всего, эти книжки дурацкие о жизни, любви и психологии, фильмы вместо мультиков на тебя слишком координально повлияли и на твои мысли перед сном !!!

    Хотя ты посланница как ты говоришь. Ты пишешь от второго лица, и реально вышла из своего тела сейчас. И мы обе сейчас просто в шоке от того как ты изменилась. Каждый день ты фотаешь себя по триста раз. Свои серые глаза, свои странные губы которые заметь как изменились с лета, свое тело во всей одежде мира и без нее. Именно поэтому я тебя люблю. Ты моё совершенство! Только ты можешь понять эти прелести жизни и применить на практике самые нереальные вещи. Только ты можешь скрывать свои тайны так что никто даже представить себе не может потом что это правда. Только ты можешь совершать свои странные поступки в отношении других и быть в любом случае прощенной. Только ты можешь довести человека до ненависти к себе а через года понравиться ему так как никогда не кому не нравилась, в любых сферах! Только ты создаешь свой мир и управляешь всеми как хочешь. Ты только ты, могла превратить свою жизнь из АНТИПА в КРИСТИНУ. Разница огромная, ты эту разницу поймешь и в свои 20 и в 30 и в 40, но за эту разницу я тебя люблю одинаково.

    Я люблю тебя на ровне любви твоих родителей, также как любят тебя твои девки когда пьяные, также как любила тебя той конкретной ночью душа его.

    Каждый раз зая когда тебе будет плоховато, ХОТЯ ТЫ ПРЕКРАСНО ЗНАЕШЬ ЧТО ЭТО БУДЕТ РЕДКО И ПОНЯТИЕ "ПЛОХО" в жизни вообще не бывает, но все же когда вдруг ты снова забудешь суть своего существования или потерпишь ты снова ненависть к кому то или потерянность в жизни, прочитай это послание, и навсегда запомни твоя настя живущая в тебе с твоего зачатия, приходящая к тебе в самых трудных ситуациях, помогающая тебе в твоей свадьбе, сопровождающая друга твоего любого любимого человека, успокаивающая тебя в ванне, когда ты закрывалась на полтора часа и плакала как плоха жизнь, потому что сегодня он пошел домой с ней.. я люблю тебя всегда, у тебя еще вся сознательная жизнь, я прожила с тобой твое детство и доживаю последние деньки, я буду всегда с тобой, мы еще многое успеем, и сейчас возвратясь в свое я не удаляй эту запись, ведь ты всегда спорила со мной, и думала что права ты а не я, а на самом деле все что советовала тебе я было правдой не так ли?

    И кстати с каждый новым днем мы с тобой все реже соримся! С каждым новым днем ты совершенствуешься, а значит я люблю тебя еще сильней! В тебе столько энергии и любви и ты прекрасно знаешь что с этим делать!)))

    Даже сейчас ты тольк осознаешь, что вот он твой внутренний голос который ты весь день искала, он был с тобой всегда, ты просто про меня забыла..

    Настя.

    "Ненавижу говорить по телефону. Даже если собираюсь с силами и звоню кому-нибудь, то безумно надеюсь, что на том конце не поднимут трубку. "
    К чему все эти нудные разговоры с ограниченым запасом времени, с неловкими молчаниями и ответами невпопад.
    Если говорить с человеком, то он должен присутствовать целиком и полностью, либо совсем в абстрактном виде букв и символов на экране. Телефон должен быть средством для пользы дела, а не способом траты времени.

    любите тех, кто просто рядом,
    кто не посмеет изменить,
    кто вас ласкает теплым взглядом,
    кто просто помогает жить.

    важнее в жизни ведь не вид,
    обманчив часто он бывает,
    не то красиво, что блестит -
    красиво то, что согревает

    Ничего не понимаю.Я не могу понять своё состояние.Походу я заболела, но дело не только в этом.Состояние само по себе ужасное.Меня тошнит, я хочу ораать!Мне плохооо! Я не знаю что я хочу..может спать или тебя рядом.Я ничего не знаю. Как же плохо.

    я, кажется, запуталась.

    или вовсе перегорела.

    но когда человеку бесконечно похуй, то это тоже неправильно.

    я люблю его, по-прежнему, но быть с ним уже не могу.

    слишком уж далеко зашли…я не смогу простить, он не сможет принять.

    знали бы вы, как мне херово…а людям говорю, что все охуенно.

    как часто посещают мысли о том, что хочется изменить жизнь. что все, что у тебя есть, вроде хорошо, но недостаточно. повседневность, обыденность, серость. вроде и весело бывает, и с друзьями видишься, и не скучно. но что-то не то, не хватает красок. будто твоя палитра содержит всего несколько цветов, а ты можешь вместить в себя еще тысячи. хочется смешивать, творить, создавать новые цвета. хочется ложиться ночью выжатым как лимон, хочется, чтобы голова кружилась от впечатлений, хочется, чтобы грудь сдавливало от эмоций, хочется, чтобы все вокруг взрывалось и сверкало. как часто хочется все бросить и уехать куда глаза глядят. взять лучшего друга и полететь на другой конец света. новые впечатления, новые знакомые, новая жизнь. как хочется начать все с чистого листа. и понимать, что это все я, это моя вина, я ничего не делаю. не предпринимаю усилий, чтобы бы что-то изменить. и как больно осознавать, что и не смогу. несмотря на все желание, слишком много вокруг факторов, которые нельзя игнорировать: семья, учеба, воспитание, менталитет. вот и остается только мечтать, что в один день все изменятся. что в один я наберусь смелости.

    5 мая, воскресенье

    Овны, из-за вашего дурного характера некоторые
    люди и не догадываются, как сильно Вы их любите.

    Я благодарю людей, которые уже не со мной.
    Людей, которые отказывались от меня, закрывали передо мной двери, наносили удары в спину и просто… не верили.
    Мне легче простить предательство друга, чем отсутствие в нем веры в меня, веры не в популярность и богатство — это все относительно, куда важнее вера в то, что я смогу.
    Они говорили, и некоторые даже до сих пор говорят, что я НЕ смогу.
    А я смогу!
    И непременно смогу еще.
    Спасибо им.

    Практически у всех моих друзей есть кто-то, кто ему ближе меня.Кроме одного человека, который вообще не живет в нашем городе.Это карма?

    Она продолжала говорить, что пыталась спасти всех. И в конечном итоге она не смогла спасти его.

    Nikita. 3x18.
    ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!!!! Я отказываюсь смотреть сериал без Шона. Какого черта?! Господи, за что?! Ладно Алекс, поделом ей (и не надо сейчас мне говорить, что это Аманда ей мозги промыла, без вас знаю, это все равно не мешает мне злиться на мисс Удинову), но вашу мать, нам, зрителям, тоже больно! ПИЗДЕЦ КОРОЧЕ ВСЕ Я РЫДАЮ ВСЕХ НАХУЙ ШОН ЛУЧШИЙ!

    ненавижу заебали, суки еще и график уебанский такой нахуй, надо скорее найти нормальную работу, а не ебать себе здесь мозги

    Ахренеть. Оказывается, дед залез в мои социальные сети и все прочитал. Вообще всё. И давно еще из-за одной из ссор с ним (тоже ни за что досталось кстати) написала, что желаю ему смерти.

    Вот блять он и обиделся.

    Но я чувствую что он прочитал не только это, чувствую он всё прочитал.

    И кажется маме всё доложил. Ибо она на мои смс не отвечает, чувствую приедет тоже злая.

    Еще он сказал, что я законченная эгоистка.

    Сука заебись, +1 в коллекцию к тем, кто считает меня эгоисткой. И для кого Я козел отпущения, а не наоборот.

    Я определенно хочу жить одна. Сейчас.

    В поисках парня я обрела себя.

    Сил делать пост про Железного человека нет, так что напишу пост про похудание.Я быстро и коротко, не волнуйтесь.Девчат, вот скажите мне, с какой целью вы худеете?Ради парня или ради себя?Я, сколько себя помню, всё худела ради парня.При чём у меня его нет.И я думала парни ведутся только на красавиц-худышек.Хрен.Прошу простить меня сразу за то, что я сейчас скажу.У нас в городе красивых девушек…ну 30% из 100% и понимаете, половина из них одиноки.Да, может быть они глупы, может пусты, но они красивы.И будем честны, парни с первого взгляда ни когда не влюбятся во внутренний мир.Красота берёт верх.Ну по крайней мере это была моя точка зрения. Так вернёмся к процентам.А 50% из 70% страшных находятся в паре.Что же это за ирония такая? Я склоняюсь к тому, что они "давалки"(думаю вы знаете, что это такое). Хотя может быть и нет.Может быть они потрясающие душой и парни ценят именно это.И вернёмся к похуданию.Так стоит ли худеть ради мужчин, которые из раза в раз выбирают не идеальных? Ведь дело уже не в твоей внешности, а в чём то другом.Я бы с удовольствием пробралась к мужчинам в головы и узнала эту страшную тайну, но этому не суждено случиться.Так что, девчат, не стоит худеть ради парней.Если вы их зацепите, понравитесь, то им не важно будет каких вы размеров.А вот худеть для себя-это другое дело.Быть лучше.Полюбить себя.Начать жить для себя.Ведь дальше будет поздно.Ты начнёшь жить для мужа, потом для детей, затем для внуков, для правнуков, для постаревших родителей.И меня это устраивает.Я хочу жить ими и для них.Но я хочу вспомнить в старости день, когда я полюбила себя такой, какая я есть.Мне уже нравится моя попа, которые все мои 15 лет меня бесила, мне нравятся мои руки и живот.Я полюбила себя.

    Если бы меня спросили как я провела майские выходные, я бы ответила, что я разлагалась

    Таких бездарно проведенных дней у меня уже очень давно не было

    Мои скучные будни не способны сравниться с этими выходными

    У меня даже мыслей никаких нет в голове, потому что в этих четырех стенах ни черта ничего и не может прийти в голову просто так

    Если я еще проведу здесь несколько дней подряд без своих мыслей, без своих чувств и без каких либо "развлечений" вне дома, я сойду снова с ума от всего

    У моего кота жизнь насыщенней, чем у меня и это звучит как "ахахахаххахахахахахахах", нуачто, действительно всё так и есть

    И Лена черт знает где

    Я с ней разговаривала последний раз в понедельник и потом у нее сразу всё перестало работать вдуг

    ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, КОГДА МЕНЯ БЕЗПРИЧИННО ОСТАВЛЯЮТ ОДНУ

    Вы же знаете, что я не способна на общение с кем-либо другим, кроме вас, и вы всё равно исчезаете куда-то

    Хоть один раз, но можно было со мной поговорить за все эти дни.

    Я чертов эгоист какой-то

    Людей мне близких, скореееееее, людееееей

    Умираю без вас\без всех\без тебя

    ;(

    Гори оно синим пламенем все!!!!!!!!!!!!! Идитееее все нахрен, ничего мне не надоооо!!! Истерика, скотина, я себе вче ноги расцарапалааа!!!!! Гавно тупое!!!! Я даже не могу сообщение отправить, я нихера не могу!!!!! Могу лишь жаловаться, что у меня хреново все, что ни на что не способна и что я гавно тупое.Истерика.10101010101010101010101010

    Просто запомни черты моего лица,
    Чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,
    А я обещаю любить тебя до конца,
    И ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.

    Ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать:
    Думать о прошлых годах до скончанья века.
    А знаете, как смешно иногда понимать,
    Что клином сошёлся свет на одном человеке?

    Ксения

    я хочу быть с человеком, который будет дорожить мной, любить и уважать…

    а не который махнет на меня, скажет я устал и я пошел…. который может вот так просто меня оставить одну, со своими мыслями, слезами…

    если однажды ты станешь городом
    я, несомненно, его найду.

    мне Украина устроит проводы,
    и похоронит печаль в дыму.

    если однажды ты станешь заревом,
    не захочу потушить огонь.

    каждое утро влюбляясь заново
    я представляю твою ладонь

    между лопаток своих \ у кружева,
    около родинок между тел.

    но расстоянья не время суживать -
    нужно, чтоб этого Ты хотел.

    и потому остаюсь недвижимой,
    пленницей слова в утробе дней.

    если ты спросишь меня, как выжила -
    лишь ожиданьями
    стать
    твоей.

    все вокруг разводят этот бесконечный хаос, всё с новой силой боятся не успеть что-то сказать или услышать, не замечая того, как теряют то, что и так уже еле живо, и теряются сами при любом (не) удобном случае.

    всё-таки это так интересно: некоторые люди имеют неподражаемый дар неподвижно сидеть напротив, но при этом так омерзительно мельтешить. вы настолько неудержимо рвётесь, сами не зная куда, что даже не замечаете, с какой силой отлетаете назад, не имея возможности сопротивляться отдаче.

    тем не менее приятно сосуществовать с этой однородной субстанцией, олицетворяя себя как старый дорбрый трек джой дивижн, повисший между "что-то" и "где-то"; улыбаясь чему-то призрачному (но такому вечному) и просто пребывая в своём любимом ожидании.

    наверное, было бы весьма поэтично закончить всё это фразой вроде: "иногда даже я не понимаю своих мыслей", но ведь ицээээбьююютифууулаай, в каждом слове описано то, что сейчас видят мои практически закрытые на всё глаза.

    лишь потом и он, и она поймут, что довыебывались. когда будут сидеть несчастливые и пить остывший чай на кухне с нелюбимыми.

    {не будьте серыми мышами}
    Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.

    ты, конечно, продержишься. сутки-другие или месяц, притворяясь, что камень внутри ничего не весит

    По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

    Заключение Люшера

    Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
    Первая выборка

    Считает, что от него требуют слишком многого и чувствует себя в конец уставшим, однако, все еще хочет одолеть трудности и упрочить свое положение, несмотря на те последствия, которые будет для него иметь подобная попытка. Горд, но безропотен, занимает позицию "неохотного подчинения". Hуждается в признании, безопасности и избавлении хотя бы от части проблем.

    Вторая выборка

    Чувствует, что существующие обстоятельства враждебны ему, вымотан конфликтами и ссорами. Желает оградить себя от них и скрывает свои намерения, чтобы ими не смогли воспользоваться и "воспрепятствовать ему; так он будет в большей безопасности и" их легче будет осуществить. Старательно избегает возбуждать какие-либо противодействия, которые могли бы повредить его планам.

    Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
    Первая выборка

    Боязнь встретить отказ и крайняя осторожность подхода делают для него трудным достижение желанной степени близости и идентификации.

    Вторая выборка

    Чувственен. Склонен к наслаждению вещами, доставляющими чувственное наслаждение, удовлетворение, отвергает все безвкусное, пошлое или грубое.

    Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
    Первая выборка

    Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы, сдерживать свои требования и свои надежды, на время отказаться от некоторых желанных вещей.

    Вторая выборка

    Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы и поэтому ему трудно сохранить уступчивую эмоциональную привязанность.

    Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
    Первая выборка
    Физиологическая интерпретация

    Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

    Психологическая интерпретация

    Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

    Коротко

    Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).

    Вторая выборка совпадает с первой
    Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
    Первая выборка

    Разочарование и опасение, что определять какие-либо новые цели было бы бессмысленно, породили тревогу. Жаждал признания и уважения, однако ожидающее его будущее вызывает у него беспокойство. Реагирует на него протестом против какой-либо критики и сопротивляется всякой попытке повлиять на него. Стремясь укрепить свою позицию, пытается утвердить себя, педантично применяя свою власть в мелочах.

    Вторая выборка

    Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.


    Таможенный брокер

    я боюсь

    я ужасно боюсь остаться одна

    я закроюсь тогда. я поменяюсь. все плохо. все очень плохо

    День 1 - 10 фактов о себе

    • В детстве почти откусила палец мальчику, сующему его через дырки в заборе.
    • До седьмого класса дебоширила и постоянно со всеми дралась.
    • Прогуливала школу из-за того, что хотела успеть посмотреть больше серий "Сверхъестественного".
    • Три года жизни отдала литературным ролевым играм, наплевав на реальную жизнь.
    • В своей компании веду себя развязно, с остальными же стесняюсь и все считают меня очень милой и скромной.
    • Влюбчивая.
    • Если кто-то начинает общаться со мной в интернете, то он обычно думает, что мне 20 или более лет.
    • Главная мечта - играть на сцене театра.
    • Могу дни и ночи напролет читать книги и обходиться при этом почти без сна.
    • Люблю танцевать. Не занимаюсь профессионально, лишь самообучение.

    Потрясающий фильм! У меня просто нет слов. Удивительный, яркий. Очень красивое продолжение истории Тони Старка. Редко можно встретить достойные продолжения первых удачных фильмов. Но это… это что то потрясающее!

    Когда я говорю "дай, пожалуйста", все мне улыбаются, но никто из них не понимает, что на самом деле я говорю "die, пожалуйста".

    Прибываю в отличном настроении последнее время круглые сутки. И даже мысли о том, что после подобных прекрас обычно начинается что-то совсем не веселое. Так не будет. В конце концов, живем мы один раз и ничего не надо бояться. И еще: если нельзя, но очень хочется - то можно. Забавляют меня мои необдуманные поступки. :)

    Кира Найтли вышла замуж


    Ради любимого мужчины я готова на все!
    Могу даже сделать ему кофе!

    Жених Найтли — музыкант Джеймс Райтон, они помолвлены с мая прошлого года, а познакомились в феврале 2011 года. По данным издания, церемония бракосочетания состоялась в городской ратуше города Мазан, который расположен в 20 километрах от Марселя на юге Франции. Пара связала себя узами брака в присутствии 11 близких друзей и членов семьи.
    Несмотря на принятые меры по неразглашению информации о дате свадьбы, папарацци все же удалось сделать фотографии Найтли в свадебном платье. СМИ утверждают, что платье невесты, скорее всего, лично создал модельер дома Chanel Карл Лагерфельд. Актриса является "лицом" этого модельного дома.
    По словам очевидцев, на "лице Найтли была радость", когда она шла за руку со своим мужем. После регистрации пара под аплодисменты гостей села в непримечательный автомобиль Renault Clio и скрылась. Как ожидается, на свадебной вечеринке соберутся менее 50 человек.

    Источник [X]

    Те люди, которые давно следят за мной, знают, как сильно я люблю эту потрясающую девушку. И теперь я просто не могу сдержать своего ликования по поводу их свадьбы с Джеймсом. Надеюсь, что их совместная жизнь будет наполнена счастьем и скоро они порадуют нас пополнением в своей талантливой семье.


    все ушло, зови, не зови,
    остались на окнах слезы.
    а из нашей «поэмы любви»
    получилась «печальная проза».

    Ксения Оруджова

    Я сейчас загибаюсь морально, иначе не скажешь. Если бы вы только знали из-за чего, это просто смешно. Я могу быть непробиваема к страшным вещам, но то, как меня задевают мелочи, которые люди забывают буквально через 5 секунд, и представить сложно.

    Хоть бы раз найти слова, чтобы описать, что в действительности творится у меня на душе или в голове. А то все неразбериха однотипная выходит. Собственно, я и есть сама неразбериха однотипная.

    Когда мы собирались погулять, и встречались на остановке.

    Когда мы часами болтали по телефону.

    Когда мы рассказывали друг другу буквально обо всём.

    Мне жутко грустно от того, что сейчас этих отношений нет. И, наверное, уж никогда не будет.

    Читала историю сообщений - смеялась, всхлипывала и вспоминала-вспоминала…

    Помнишь, какой я была дурочкой и как чувствовала себе ежедневно ненужной?
    Помнишь, как ты параноила?
    Помнишь, как перемывали косточки всем?
    Как записывались на прическу и ездили к швее?

    Я бы хотела вернуть ту дружбу. Я бы простила. Я бы переступила гордость, злость и обиду. Я бы смогла. Но. Наверное, слишком много "но" в этой истории. НО. Я буду надеяться, что когда-то, нечто похожее всё-таки вернется.

    Лорд Грегори

    Полночный час угрюм и тих.
    Лишь гром гремит порой,
    Я у дверей стою твоих.
    Лорд Грегори, открой.

    Я не могу вернуться вновь
    Домой, к семье своей,
    И если спит в тебе любовь,
    Меня хоть пожалей.

    Припомни лес на склоне гор,
    Где волю я дала
    Любви, с которой долгий спор
    В душе своей вела.

    Ты небом клялся мне не раз,
    Что будешь ты моим,
    Что договор, связавший нас,
    Навеки нерушим.

    Но тот не помнит прежних дней,
    Чье сердце из кремня.
    Так пусть же у твоих дверей
    Гроза убьет меня!

    О небо, смерть мне подари.
    Я вечным сном усну
    У двери лорда Грегори,
    Простив его вину.

    Роберт Бернс

    Ну разве можно так безвыходно по нему скучать,
    Вечно терять рассудок, с гордостью заявлять:
    " что эти шальные мысли мой безоружный плен "
    Да и на горизонте ее все как - то без перемен.

    Ну разве можно нелепо так стынуть во мраке лжи,
    В мечтах растворяться, видеть славные миражи,
    Укутывать тайнами имя его и продолжать молчать,
    Ну а во снах все так же отчаянно принимать.

    Девочка, хватит! Это отважно- бездонная ложь.
    Да и по телу от одного его взгляда такая дрожь,
    Что непременно хочется выпалить все как есть,
    Только достоин ли он присвоить такую честь?!

    Наталья Писаная

    я теперь тебя буду звать - атлантический океан,
    почему, знаешь?
    сколько вот ни пытаюсь
    разгадать его глубину - так везде одно:
    с каждым разом, казалось, всё глубже в него ныряю,
    но никак не могу найти,
    чёрт возьми,
    дно.

    сейчас в жизни настал тот момент, когда я абсолютно счастлива. даже несмотря на проливной дождь, я чувствую такую теплоту в душе, это так приятно.

    я надеюсь, что этот "период доброты" надолго останется со мной. я не хочу опять сидеть у подоконника и реветь от того, что даже самоубийство уже не рассматриваю как выход. мне нравится быть хотя бы капельку счастливой.

    хочу быть счастливой.

    хоть иногда.

    пожалуйста.

    пошли корочи сначала в магазин накупили там попить и т.д.

    по дороге конечно же поугарали над чем то не смешным :D

    пришли в парк какой то старый, там вообще ни разу я не была. Там какие то люди гуляли, ну нам же пофигу мы пошли фоткаться, да лер?!

    Ну корочи поснимала я жопу леры когда она нагиналась, делать мне же нечего было :D

    Потом в самый непдоходящий момент у меня села батарейка на фотике :D

    Мы корочи взяли другой и решили сфоткаться как идем домой, мастера же

    ПОТОМ МНЕ ПОЗВОНИЛА МАМА И СКАЗАЛА КУПИТЬ ЧИПСЫ :D

    На этом и закончилась наша гулянка

    — 1. Фотографировалась обнаженной? - нет
    - 2. Красила свою комнату? - нет
    - 3. Целовалась с человеком того же пола? - да
    - 4. Водила машину? - да
    - 5. Танцевала перед зеркалом? - да
    - 6. Была влюблена? - да
    - 7. Была брошена? - нет
    - 8. Крала деньги у друга/подруги? -нет
    - 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - нет
    - 10. Учавствовала в кулачном бою? - нет
    - 11. Ускальзывала из дому? - нет
    - 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - да
    - 13. Была арестована? - нет
    - 14. Жила с незнакомым человеком? -нет
    - 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - да
    - 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? -да
    - 17. Была влюблена в своего соседа? - нет
    - 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - нет
    - 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да
    - 20. Видела, как кто-то умирает? - да
    - 21. Была на самолете? - нет
    - 22. Целовала картину? - да
    - 23. Спала до 3? - да
    - 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - нет
    - 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да
    - 26. Делала снежного ангела? -да
    - 27. Играла с куклами? - нет
    - 28. Мухлевала во время игры? - да
    - 29. Была одинока? - да
    - 30. Засыпала на работе / в школе? - да
    - 31. Посещала клуб? - да
    - 32. Пережила землетрясения? - нет
    - 33. Брала змею в руки? - да
    - 34. Бежала на красный свет? - да
    - 35. Была отстранена от школы? - нет
    - 36. Была заключена под стражей? - нет
    - 37. Была в автомобильной аварии? - нет
    - 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да
    - 39. Была свидетелем преступления? - нет
    - 40. Танцевала польку? - нет
    - 41. Терялась? - да
    - 42. Была на противоположной стороне страны? - нет
    - 43. Чувствовала, что умираешь? - да
    - 44. Плакала во время сна? - нет
    - 46. Пела караоке? - да
    - 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да
    - 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - да
    - 49. Ловила снежинки языком? - да
    - 50. Целовалась под дождем? - нет
    - 51. Пела в душе? -да
    - 52. Жила в парке? - нет
    - 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - нет
    - 54. Приклеевала руку к чему-то? - нет
    - 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет
    - 56. Приходила в школу частично голой? - нет
    - 57. Была болельщицой? - нет
    - 58. Сидела на крыше? - нет
    - 59. Чистила зубы? - да
    - 60. Была слишком напуганой, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - нет
    - 61. Играла курицу? - нет
    - 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - нет
    - 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? - нет
    - 64. Ломала кости? - да
    - 65. Была ужасно смешной? - да
    - 66. Ты смеялась сквозь слезы? -да
    - 67. Показывала кому-то голую задницу? - да
    - 68. Списывала на контрольной? - да
    - 69. Забывала чье-то имя? - да
    - 70. Спала голой? - нет

    ты лучшее что есть в жизни….улыбка сквозь боль, чтобы не показывать слабость….тебе, спасибо не смотря на боль…но я тебя любила, да и люблю, правда….чувства не выразить словами, слышишь?

    Без эмоций. Без чувств. Без осознания.
    Я отрицаю. Не признаю. Прости.
    Во мне не осталось ни капли понимания.
    Опустошена. Разбита. Отпусти.

    Я просто потерялась. Запуталась. Устала.
    Я просто выгораю. До пепла. Изнутри.
    Мне просто кажется, что я навек попала.
    Мне хочется уехать. Навсегда уйти.

    Мне хочется стереть все воспоминания.
    Я хочу вернуть все на круги своя.
    Я хочу увидеть хоть каплю сострадания.
    Я ненавижу слышать с твоих уст "Моя".

    Последнее время все больше и больше чувствую себя одинокой, меня окружают люди, с которыми мне хорошо, но они близко и далеко одновременно. Я вижу их практически каждый день, но они не те, ради которых я бы пошла на все, я не могу им рассказать все, что у меня на душе. У меня сейчас нет человека, который смог бы меня выслушать и понять, я просто перестала доверять людям. Я могу много рассказать Вале, но есть вещи, которые я боюсь ей рассказать, потому что боюсь, что она меня не поймет. Я перестала доверять людям.

    Быть частью коллектива/компании людей и быть одновременно отдельно от них, это как есть любимый торт, но не ощущать его вкуса.

    Человек, который мне нравится не делает шаг навстречу мне, мы общаемся с сентября, он постоянно рассказывает обо мне своей маме, переживает за меня, но кроме этого ничего больше нет. Подруги говорят забить на него, но чем больше мы общаемся, тем больше я понимаю, что мне симпатичен этот человек, потому что он не как все. Он не пишет "ЭЙ КРАСОТКА, КАК ДЕЛА?" "ТЫ ТАКАЯ МИЛАШКА/ЗАЙКА/КИСКА" и прочую дребедень, которую постоянно пишут парни, которые со мной общаются. С ним интересно общаться, всегда есть темы для разговора. Подруги все как одна говорят "Да забей ты уже на него, он тебе уже все мозгы выебал за эти полгода, тормоз он какой-то", а я не могу.

    как может быть больно и радостно за одного и того же человека?я себя не понимаю.это все давно закрытая тема, но она меня до сих пор не хочет отпускать.и ни когда не отпустит.я всю жизнь буду мучиться от этой боли и радости одновременно.я сама в этом виновата.

    Это было круто 1 мая 2 мая 3 мая ми ми ми новая тусовочка, не знаю сколько я там протусуюсь. Главное ничего не запороть) Девочкой все-таки быть сложно ахах Гуляем тусим. Была не знамо где, но все порадовало) Жаль фоток почти нет. эх

    я не особо понимаю, почему так. но он мне сильно сильно сильно сильно нравится. я так соскучилась. вчера я отменила с ним встречу два раза, сегодня вообще не видела. 1,5 дня, а меня всю разрывает. я по нему безумно скучаю. лицо стало настолько родным, что даже страшно. лицо, манеры, поведение, забота, характер и даже самовлюбленность. мой день совсем не такой без него

    мне не нравится, когда я без него. и мне так обидно за это, совсем я не хотела так киснуть от этого чувства: с

    я не понимаю, чего он хочет от меня. то есть понимаю, но а вдруг не так

    в общем: вдлащыащцовщфзвжлцызфщвждфлыьжд

    Вот так всегда: влюбишься в человека, а потом страдай. И этот "он", найдет тысячи причин почему мы не можем быть вместе. Возраст, взгляды, отношение к жизни, времяпровождение и.т.д. и это еще малая часть. И вот и я влюбилась в старого знакомого, почему я раньше не замечала что он так великолепен? Во всем.

    А самое ужасное, что до экзаменов меньше месяца, но я даже не думаю о них, все мысли забиты этим мудаком.

    Да я для него готова растелиться как коврик, быть подстилкой, рядом с ним я такая слабая. Это ужасно.

    Я бы правда делала для него все.

    У нас замечательные отношения, но проблема- они дружеские с его стороны.

    Я провожу 80% своего времени с ним и точно знаю, что ему плевать на меня.

    Но это такое безграничное счастье видеть его, просто увидеть.

    Я уже не представляю день, когда я его не увижу. Я и думать боюсь что когда-нибудь я приду, а его не будет.

    Я бы сказала ему все, что чувствую, но я так боюсь услышать "нет".

    НЕ ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ

    научись отпускать людей, кто решил от тебя уйти, кто был в списке твоих друзей, кто тебе помогал в пути, кто любимым когда-то был, или даже остался им, кто так страстно тебя любил, а теперь стал совсем чужим.

    Я засыпаю, болит голова.Божее..как мне нужен человек, просто человек.Для которого я бы была на 1 месте, который бы меня просто любил.С которым я бы не расставалась..я бы все отдала за ПРОСТОГО ЧЕЛОВЕКА, и стала бы для него всем:подругой, другом, сестрой, мамой, папой..кем угодно.Я бы открыла душу, и была бы простой и настоящей.А те кто плюнул мне в душу растоптал ее, душа закрылась.И дверь сгорела к ней.И как после ваших поступоков вы можете говорить что я отвратительная, тупая, ужасная?Сами плюнули сами и получили равноценный ответ.

    часто мне кажется, что во мне что-то не так. в последнее время очень часто. я пытаюсь исправить, но все равно что-то не так. ощущаю себя просто щенком, который бегает за своим хвостом и не может догнать. а я не могу понять. все равно не прихожу ни к чему. что-то изменить? так челлендж эксептед. что-то еще сделать? челлендж эксептед. но почему я все равно не могу достичь своей цели? почему мне остается совсем немного и все ускользает из-под носа? что не так? а скоро начнутся экзамены и еще одно поступление и мне нужно стараться еще больше. только для чего? для чего мне вообще стараться над чем-то? я не знаю, что делать.
    что со мной не так?

    Иногда охота толкает Сэмми на отчаянные.. Действия. А отчаянные действия на некоторые слова. А эти некоторые слова врубают на лице биг бро кирпичики.

    Сэм : Раскомандовался.Коротышка.

    Сэм : Ты же мой брат… И я люблю тя. Бип!

    Сэм : Твой мул все время пердел. Пускал ветры, как ураган. Ты ехал на пердящем осле!

    ты знаешь я скоро с ума сойду.ты научишься мне отвечать? Мужики пошли, зовет тебя девушка, а ты отказываешься.боже, какой ты странный, но ты такой красивый.мне нравится просто на тебя смотреть.а еще мне нравится когда я ловлю твой взгляд на себе.а твоя "типо ревность" к Дениске.ты правда ревнуешь или нет? :) если да, то это очень мило :) Денис сказал что ты скромный, я действую, от тебя ответа нет.это бесит.

    в тебе есть что то
    особенное,
    может быть глаза?
    может быть улыбка?
    может быть смех?
    может быть ямочки?
    а если честно, то я не
    знаю.
    ты просто нужен мне
    любой.

    я смотрю на отношения многих современных пар - и мне не хочется ничего. любовь, как у наших родителей - бабушек - дедушек, еще осталась? кажется, люди в прошлом больше ценили свой выбор. как было сказано где-то: в то время вещи чинили, а не выбрасывали. так и в отношениях, сейчас мало кто дорожит другим, так же, как самим собой. все ищут того, с кем удобно, кто не напрягает, удовлетворяет сексуально, а малейшие проблемы — легко бросить, вокруг еще столько народа. особенно любимое у многих — начать игнорировать человека, просто бегать от него, не обращая внимания на его страдания. уважайте тех, кто вас любит. не мучайте тех, кто вас любит, решили уйти — уйдите совсем, но никогда не уходите от человека просто исчезнув, ничего не сказав. всегда скажите это "прощай", позвольте ему высказаться, он все равно, со временем примет расставание и поймет вас.

    хочеться написати ахрінєнно душевний пост, але просто не має особливо що писати. нічого новго, нічого веселого, нічого хорошого. трошки сумно хіба шо. я дуже при дуже скучила за своїм малим. приємно було б знати що і він хоча б часом згадує про його малечу.

    зараз в тьоті, наслаждаюсь її чудо-вайфайом) от він внатурі ахуєнний, ловить на всіх 3 поверхах, на чердаку і в підвалі, а ще на вулиці через дорогу 2 полоски з 4)) це одне з двох що мене зараз радує)

    ще моє маленьке диво)

    любімку мою постригли :)

    біжу на кухню, бо тато вже привіз мені безалкогольне пиво і ми зараз будем дивитись леона кіллєра, обожнюю цей фільм!!! цьом, папа:*

    а может, я просто слишком много думаю? может, к чёрту весь этот анализ и будь что будет?

    ну вот…я опять думаю над тем, нужно ли думать или нет

    блять это тупик

    Не подскажите, что можно подарить своему мч в честь одной значимой даты? Любые предложения, самые сумасшедшие, пожааалуйста

    "Я пробежала пальцами по корешкам книг, как пианист по клавишам. У каждой книги была своя, отличная от других нота…" Тринадцатая сказка. Д. Сеттерфилд.

    А вы никогда не задумывались - а что такое я? Вот сидишь в пустой комнате и думаешь, кто я есть на самом деле. Ведь никто не знает меня настоящего, даже друзья. Все что внутри нас, никто не узнает и не почувствует, как мы. И от этого становиться ужасно. И кстати, посидеть и подумать - кто я такой, я думаю, стоит каждому. Ведь по сути, мы живем жизнью, которой не хотим. Лично меня угнетает моя окружающая обстановка. Я устала от этих глупеньких людей, от вечно однообразных вопросов и ответов и даже от себя я устала. Иногда хочется лечь и уснуть, чтобы понять, а нужен ли кому-то я, зачем я живу. Каждый день я составляю себя по кусочкам, и не ответствую своим представлениям о себе. А ведь пора менять себя. Но изменюсь ли я в ту сторону, в какую надо. Или в которую правильно?


    его мимика удивляет и завораживает…

    целыми днями слушаю песни в его исполнении..
    что происходит со мной ??О.о

    Я всегда думала, что я одна, но за эти четыре дня, я поняла, что я очень глупенькая.

    Я знаю, что такое счастье.

    Я знаю, где оно живет.

    Я знаю, что оно меня ждет всегда и везде.

    И я счастлива, очень счастлива. Спасибо вам за все. Это были самые лучшие выходные.

    Говорят, что если один раз приедешь, то второй раз точно. И я обязательно еще раз приеду, обязательно. Я очень люблю тебя.

    В дороге тоже о себе Нижний забыть не дал.

    Маленькое, но самое прекрасное путешествие.

    День 1. Песня, засевшая тебе в голову
    День 2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас
    День 3. Песня, которая заряжает вас энергией
    День 4. Песня, от которой Вам становится грустно.
    День 5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь
    День 6. Песня, напоминающая вам о детстве.
    День 7. Песня, которая напоминает Вам о каком-то конкретном событии
    День 8. Песня, слова которой вы знаете наизусть.
    День 9. Любимая песня о любви.
    День 10. Песня, которая усыпляет Вас
    День 11. Исполнитель, вызывающий уважение, хотя его музыка совсем не нравится.
    День 12. Песня, которая вам очень нравится, но вы прохладно относитесь к самому исполнителю
    День 13. Песня, за любовь к которой Вам стыдно.
    День 14. Песня, которая вам совершенно не нравится, хотя исполнитель – один из самых любимых.
    День 15. Песня, которую Вы любите за её текст.
    День 16. Песня, которую Вы раньше любили, а теперь надоела.
    День 17. Песня, которая нравится вам, но не нравится никому из вашего окружения.
    День 18. Песня, от которой у Вас мурашки по коже.
    День 19. Любимая песня о любви.
    День 20. Песня, которую Вы слушаете, когда Вы злы на что-то.
    День 21. Песня, которая заставляет Вас смеяться.
    День 22. Песня, которая заставляет задуматься о смысле жизни.
    День 23. Песня, которая описывает Вас.
    День 24. Песня, вызывающая необъяснимую боль в душе.
    День 25. Песня, которую Вы можете сыграть на музыкальном инструменте.
    День 26. Песня, которую бы Вы хотели научиться играть.
    День 27. Песня, которая есть у Вас в нескольких перепевках.
    День 28. Музыка, вызывающая отвращение.
    День 29. Ваша любимая песня в это же время в прошлом году.
    День 30. Песня, которую Вы любите слушать на ходу

    и, боясь, что слова мои сделаются пустыми,
    я опять не сумела сказать ему одного:
    если из моей жизни вычеркнуть его имя,
    у меня ведь тогда не останется ничего

    привеет)
    ох как же я тут давно не появлялась (
    зачем зашла? ради постооов и вас ♥
    п.с. кому интересно, читайте мой фанфик
    https://vk.com/album-27615468_173069830

    ОТВЕТ НА ВОПРОС О МОЕЙ ЖИЗНИ

    Вся жизнь моя - как сине море, С ветрами буйными в раздоре - Бушует, пенится, кипит, Волнами плещет и шумит. Уступят ветры - и оно Сровняется, как полотно. Иной порою, в дни ненастья, Все в мире душу тяготит; Порою улыбнется счастье, Ответно жизнь заговорит; Со всех сторон печаль порою Нависнет тучей надо мною, И, словно черная волна, Душа в то время холодна; То мигом ясная година Опять настанет - и душа Пьет радость, радостью дыша! Ей снова все тогда прекрасно, Тепло, спокойно, живо, ясно, Как вод волшебное стекло, - И горя будто не был о … 17 марта 1829
    А.В.Кольцов. Стихотворения.

    day 111: do you wish upon 11:11 even if it may not come true

    раньше все время попадались одинаковые числа на часах, иногда загадывала, иногда - нет. а когда мне надоело, они как-то сами исчезли.

    day 112: what is the most important part in a relationship, do you think

    не знаю. знаете же знаменитую фразу о том, что любовь живет три года. мало кто уживается вместе долгое время - начинаются частые ссоры, ругань, сомнения, сейчас я это вижу даже на примере своих родителей, и это грустно. мне кажется, что главное - это подходить друг другу, быть из одного теста, чтобы люди могли каждый день видеть рожи друг друга и не надоесть настолько, чтобы ссориться по мелочам.

    day 113: do you believe that if you want something enough you’ll get it

    да, помню, классе в 4-5 я ходила на свою первую олимпиаду по музыке, я тогда очень волновалась. в самом начале олимпиады мы пели песню, и там были слова "кто хочет, тот всегда добьется, кто ищет, тот всегда найдет" - что-то в этом роде, и тогда я подумала, что, черт подери, хочу выиграть эту олимпиаду, и выиграла :) если человек не добивается своей цели, значит, она ему не так уж и важна, и он не хотел ее в должной мере


    day 114: do you like when people are protective over you

    не всегда.

    day 115: is it possible to be single and happy

    нооооу. всегда нужно ощущать людей, с которыми можно поговорить. хотя бы на расстоянии - просто знать, что есть такой человек, которому ты бы позвонил и договорился бы о встрече. Совершенно одному невозможно быть счастливым. Одно из свойств людей - делиться своими эмоциями. Если не с кем разделить счастье, то оно не ощущается в полной мере, разве не так?

    day 116: one guy who means a lot to you

    блин, даже не знаю.

    day 117: if you were to get a tattoo, what would it look like

    о, как раз думаю над этим в последнее время. я бы хотела что-нибудь на мизинце, сбоку, ну вы поняли. какую-нибудь надпись. или на шее, или за ухом - что-нибудь не особо заметное.

    day 118: what people in your life inspire you the most

    очень вдохновляли люди из лит. клуба, но сейчас уже нет. а вообще, меня цепляют люди, у которых есть своя особенная атмосфера. иногда вдохновляет мой любимый препод - вдохновляет учиться, но все это вдохновение как-то проходит мимо)

    day 119: something you hope you never have to do

    надеюсь, мне никогда не придется хоронить кого-то. хотя, однажды все равно придется

    day 120: what is your zodiac sign and what do you think it means

    про козерога всегда пишут всякую херню. но кое-что совпадает, например про стремление к лидерству и власти или про то, что они ненавидят зависеть от кого-нибудь. мне не очень нравится этот знак, потому что все козероги скучные до безумия выносливые циничные твари.

    day 121: what do you think about stereotypes

    нууу они сложились не зря и уж точно не по одному примеру. так что доля правды в них все равно есть, и сколько людям не говори. все равно они будут мести всех под одну гребенку.

    day 122: which activities make you lose track of time

    конечно же, задротство. когда сидишь за компом - время летит молниеносно. я даже не могу вспомнить хотя бы еще что-то, когда время так быстро проходит. хотя наши посиделки на пляжике тоже можно сюда отнести.

    day 123: do you believe teenagers can fall in love

    оо дааа, они кэн фолл ин лав похлеще взрослых.


    day 124: have you ever had feelings for someone who was seeing someone else

    да, было дело.

    day 125: have you ever gone out of your way to make someone happy

    не совсем поняла вопрос. но попробую сказать, что это зависит от человека

    Ребят, цените маму.Она у вас одна.И имено она, пойдет ради вас на всё.Именно этот человек, вас всегда поймет и искренно отнесётся к любой вашей проблеме.

    Я БЫЛ У НЕЙ

    Я был у ней; она сказала: "Люблю тебя, мой милый друг!" Но эту тайну от подруг Хранить мне строго завещала. Я был у ней; на прелесть злата Клялась меня не променять; Ко мне лишь страстию пылать, Меня любить, любить, как брата. Я был у ней; я с уст прелестной Счастливое забвенье пил И все земное позабыл У девичьей груди прелестной. Я был у ней; я вечно буду С ее душой душою жить; Пускай она мне изменит - Но я изменником не буду. 7 января 1829
    А.В.Кольцов. Стихотворения.

    а я еще, я настолько хорошо тебя знаю, что прям угадываю время сообщения.если я что-то тебе скажу,1 придет сразу,2 чуть позже, потом сразу за ним 3, а 4 нужно подождать.

    Верхом на Пони

    ХОЛЛА!
    МОЁ ДУШЕВНО-ВЫСЕРАТЕЛЬНОЕ НАСТРОЕНИЕ ВРОДЕ СТИХЛО, ТАК ЧТО ПОГОВОРИМ О ХОРОШЕМ…


    Начну пожалуй с самого лучшего, что сучилось за эти праздники!
    КРОВАТЬ!!
    Раньше, уже 2-3 года, я спала на двухэтажной кровати, и мне вроде всё нравилось, но, блин, МНЕ СКОРО СЕМНАДЦАТЬ, А Я СПЛЮ НА КРОВАТИ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ, непорядок.
    И ВОТ, МАМА СДЕЛАЛА ЭТО, ТАК ЖЕ КАК И В ПЕРВЫЙ РАЗ, ОНА ЦЕЛИКОМ САМА С ПОЛОЩЬЮ МООТКА И ДЕРЕВА СДЕЛАЛА МНЕ КРОВАТЬ, УРААА!!
    Я кстати ей помогала :D

    Вышло довольно неплохо.


    На следующий день я поехала с моей мами в ИКЕЮ.
    Мы там купили контейнеры, ибо места дома мало, и шкаф мне не сделать отдельно от кровати, теперь всё барахло(одежа, которой как оказалось хуева туча) лежит под моей кроваткой, НЯЯЯ!!

    Второго я гуляла на роликах в "ДИВО ОСТРОВЕ", БЫЛО ОООЧЕНЬ ВЕСЕЛО, потому что быть в компании самой себя - ОХУЕННО!Потом я съездила в СТОКМАНН, кстати я туда езжу только ради гастронома, там офигенные продукты, например "Др.Пеппер" и это не маленькая жестяная банка, а полутора литровая большая бутылка!!О, и ещё лакрично-мятные пастилки, НЯЯЯ!
    Потом от скуки забрела в касметический и купила хну, бля, зачем я это сделала, ведь цвет получился ядерный, правда только от корня, потому что я ленивая и не стаа прокрашивать все волосы, а мами сказала:"ХУЙ Я ТЕБЕ ПОМОГУ, Я БОЛЕЮ, КХЕ-КХЕ…"

    А вот, что я делал вчера, вспомнить не могу, ЛОООЛ!!!

    Сегодня весь день дома, поэтому скука скука, скука!!!
    Но я попыталась себя развлечь и ВОТ

    (х)

    Мне нравится как все отредактировано, но, блин, моя рожа - ПИЗДЕЦ!!!
    Если посмотрели и вам понравилось, то вы индивид и я вас люблю, потому что все уже обосрали его(видео).

    ЛАДНО, ЗАВТРА Я ИДУ, КУДА-НИБУДЬ, А СЕГОДНЯ ПОСМОТРЮ НОВЫЕ СЕРИИ ВСЕГО - ВСЕГО!

    ЧМОКИ ВАС, ребят!!

    Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит полмира, может тебя утешить?
    Полмира - это ничто, если не любит тот, кто тебе нужен.

    Бриджит Бардо

    Мам, всё что ты делаешь - прекрасно.
    Спасибо тебе.Спасибо просто за то, что ты есть, за то, что ты именно моя мама.Я очень благодарна тебе за всё то, что ты для меня делаешь.Мне приятно осозновать, что я могу тобой гордиться.Ты лучшая.Спасибо тебе ещё раз.

    Ведь это нормальное человеческое желание-любить и быть любимым? и чтоб это был один и тот же человек.

    мне уже впору свой клуб веселых и находчивых открывать.угадайте, кто сегодня весь день сидел в машине, с еще одним таким же лошком(причем, это тот самый человек, про которого я здесь когда-то писала, лол) в неловком молчании и задротил в май литл пони…


    мне правда жаль, что это приходится кому-то читать.простите меня за это унылое мерзкое нытье(

    в грозы
    в бури
    в житейскую стынь
    при тяжелых утратах
    и когда тебе грустно
    казаться улыбчивым и простым
    самое высшее в мире искусство.

    Сергей Есенин

    Диета АВС - 10-12 кг (1 месяц)
    Диета AD - 13-15 кг (35 дней)
    Диета 2468 - 5-6 кг (16 дней)
    Питьевая - 14-16 кг (30 дней)
    Диета Анорексичная Нимфа - 5-7 кг (1 неделя)
    Диета Кима Протасова - 8 кг (2 недели)
    Диета Шоколадная - 5-6 кг (1 неделя)
    Диета Низовая - 5 кг (1 неделя)
    Диета Be Perfect - 5-7 кг (1 неделя)
    Диета Тощая - 7 кг (1 неделя)
    Диета гречневая - 4 кг (1 неделя)
    Японская диета - 7-8 кг (13 дней)
    Диета Магическая - 4-7 кг (1 неделя)
    Английская диета - 10 кг (21 день)
    Диета Моделей - 2-4 кг (3 дня)
    Двойка - 5-6 кг (1 неделя)
    Диета Неделька - 5 кг (1 неделя)

    Кефирно-яблочная диета - 9 кг (9 дней)
    Творожная диета - 1 кг (2 дня)
    Изящная диета - 2-4 кг (1 неделя)
    Система минус 60 - 60 кг (1,5 год)
    Диета Адвоката - 15 кг (40 дней)
    Гречнево-кефирная диета - 5 кг (1 неделя)
    Английская диета - 9 кг (12 дней)
    Китайская диета - 12 кг (3 недели)
    Яблочная диета - 5 кг (5 дней)
    Диета Космонавтов или - 6-10 кг (20 дней)
    Диета Луковый суп - 8 кг (2 недели)
    Диета Медиков- 12 кг (2 недели)
    10 продуктов - 2 кг (1 неделя)
    Капустная диета - 7 кг (10 дней)
    Диета Ангельская - 7 кг (13 дней)
    Морковная диета -2-3 кг (3 дня)
    Бразильская диета - 4-5 кг (2 недели)
    Белковая диета - 4-6 кг (1 неделя)
    Витаминно-белковая диета - 5 кг (10 дней)
    Диета доктора Хорвата - 5 кг (2 недели)
    Химическая диета - 20 кг (1 месяц)
    Диета Николь Кидман - 5-7 кг (2 недели)
    Диета г. Таллина (= Эстонская) - 4-6 кг (6 дней)
    Диета 20 дней - 12 кг (20 дней)
    Диета Цитрус-яйцо - 2 кг (3 дня)
    Банановая диета - 3-4 кг (4 дня)
    Огуречная диета - 3 кг (2 дня)
    Рисовая диета - 3-4 кг (7 дней)
    Яичная диета - 8-10 кг (1 месяц)

    Так приятно осозновать, что ты можешь спокойно куда-то пойти, спокойно посидеть в каком-то кофе, не торопясь.Зная, что тебе никуда не надо.Ты свободна.Особенно если с тобой ещё и хорошая компания)

    Мне нужно вам почаще об этом напоминать! ;)) Такое настроение безумное!

    В голове крутятся мармеладные червячки, пленочные камеры и воздушные шары :) А еще лес и песня Бруно Марса(см. ниже)

    И да! Как же я могла забыть про рваные шорты, фиолетовые колготки и пузыри из жвачки! Я довольна)) Скоро лето, а поэтому люблю всех вокруг <3

    ..только сводите меня в кино ;)

    Я вижу его в каждом прохожем. Я вижу его даже в Алексе из Мадагаскара. Такой же лохматый и смешной. Я ищу в толпе, в городе, в котором его нет. Я жду, что когда я вернусь домой с прогулки, или занятий, он будет дома. Я жду, что однажды я проснусь, и я буду в его городе, с ним. Представляю, как его мама улыбается мне, и заставляет поесть, поговаривая "диеты - это плохо". Я представляю, как я буду его мучать, а он с улыбкой будет бурчать, мол "ты что, убить меня хочешь?". я влюбилась в тебя. господи, так нельзя

    Мне жарко, у меня горят щеки. У меня болит голова, но температуры, вроде, нет. Мой тупой градусник каждый раз показывает разную температуру. Я хочу спать, но не хочу. У меня болят глаза. Мне плохо. Мне просто плохо: с

    Черт, завтра еще тренировка: с

    твои глаза сияют чистотой
    любовь моя к тебе плывет
    ты светился красотой
    кто любил, меня поймет

    однажды, ты придешь ко мне ночью
    и расскажешь о своей любви
    это будет нежно очень
    я не хотела слышать лжи

    ты будешь говорить долго
    твои тихие слова буду слышать только я
    они вонзятся в меня иголкой
    я никогда не пойму тебя

    она посмотрит на него
    своими небольшими зелеными глазами
    и скажет лишь одно
    что вместе им быть не суждено

    а он ухмыльнется в ответ
    возьмет её за руку
    и даст один совет:
    " не надо ждать разлуку
    надо жить сегодня и сейчас
    лететь ввысь, и наслаждаться солнцем
    и тогда все полюбят нас
    и я прилечу к тебе в твое оконце

    ты впустишь меня без слов
    и оправданий не нужно будет
    просто это у нас с тобой любовь
    и никто тогда о нас не забудет"

    Содержание:

    Шестнадцатилетняя Тамара Гудвин, единственная дочь обеспеченных родителей, не знает ни в чем отказа и ни на минуту не задумывается о будущем.
    Но трагическое событие, самоубийство отца, утратившего все семейное состояние, включая роскошный дом в Дублине, и потому решившегося на столь крайнюю меру, вынуждает девушку вместе с заболевшей от горя матерью покинуть город и переехать в деревню к родственникам. Лишившись друзей и любимых занятий, Тамара скучает в глуши, не зная, чем себя занять.
    Но появление в деревне передвижной библиотеки и знакомство с ее хозяином, подарившим девушке обладающую волшебными свойствами книгу, помогает ей не только повзрослеть, но и обрести иные жизненные ценности.

    Мое мнение:

    Я несколько часов назад закончила читать эту замечательную книгу. Давно не чувствовала такого глубокого погружение в книжный мир. Я просто читала и не могла остановиться три дня подряд, забывала обо всем.

    Жизнь бывшей избалованной принцессы за городом у странных и вечно что-то скрывающих тети Розалин и дяди Артура, куча расследований и тайн. Мечты, странствия 17-летней девочки в неизведанных лесах, Волшебный дневник, новые друзья, новые преключения. Советую!

    мне кажется, что бы быть твоей, мне нужно быть идеальной
    прости я не справляюсь с этой ролью
    мне надо быть нереальной
    попробовал бы кто-нибудь побыть мною

    "Магия слов, без сомнения, существует. А если ими манипулирует человек умелый и знающий, эти слова запросто могут взять вас в плен. Они опутают вас, как шелковистая паутина, а когда вы превратитесь в беспомощный кокон, пронзят вам кожу, проникнут в кровь, овладеют вашими мыслями. Их магическое действие продолжится уже внутри вас". Тринадцатая сказка. Д. Сеттерфилд.

    44 страшилки русской грамматики.

    1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
    2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
    3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
    4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
    5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
    6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
    7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
    8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
    9. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
    10. У слова "нет" нету форм изменения.
    11. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
    12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
    13. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
    14. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
    15. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
    16. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
    17. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
    18. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
    19. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
    20. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
    21. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.
    22. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
    23. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
    24. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
    25. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
    26. Правиряйте по словарю напесание слов.
    27. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
    28. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
    29. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
    30. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
    31. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
    32. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
    33. Будьте более или менее конкретны.
    34. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
    35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
    36. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
    37. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
    38. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
    39. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
    40. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
    41. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
    42. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
    43. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
    44. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.

    едва ли слышен голос мой
    мой крик, зовет тебя судьбой
    которую я встретила зимой
    судьба, что превратилась в боль

    у тебя море внутри, океан
    мне лишь хочется в это верить
    и это не будет мой очередной обман
    иначе я не смогу больше никому поверить.

    однажды я позвоню тебе на рассвете
    когда сил уже не будет
    и при солнечном свете
    скажу тебе люблю

    ты наверно будешь улыбаться
    слыша мой сонный голос в трубке
    ты предложишь нам оставаться
    просто хорошими друзьями

    ты в голове у меня весь вечер
    хочу понять твои слова
    что говорил при нашей встрече
    и слышались они едва

    едва ли слышны были они мне
    ты говорил, а я в твоих глазах видела океан
    однажды он приснился мне
    мы там бежали по волнам

    я увидела в твоих глазах
    то, что никому не удавалось видеть
    слова на твоих губах,
    ты не хотел меня обидеть

    никто кроме меня не слышал их
    ты не произнес их вслух
    ты подумаешь я псих
    я легонько докасалась до твоих рук

    Часы громко стучат в квартире,
    Сквозь окно проливается свет,
    И люди во всём этом мире
    Безмолвно встречают рассвет.

    Жалюзи гремят, ветер слышится,
    Я вспоминаю твой бездонный взгляд,
    И тихо допиваю свой кофе заваренный с вечера,
    За окном фонари ярко горят.

    В пять утра ты услышишь признание
    Не первое не даже второе
    Сегодня оно придет с опозданием
    После того как я веки закрою

    Моя душа к твоей тянется
    И плевать что ты дибил
    Просто как увидела сразу сияние
    В душе моей, любовных сил

    Ну а в шесть я заварю кофе
    Оно будет стоять, остывать
    Кофе любишь ты,
    А я его люблю тебе подавать

    Оно будет стоять в одиночестве
    На столе где бардак и рядом кровать
    Ну а я полежу так как хочется
    Твоё место свободно, некому его занимать

    Развалюсь на весь диван и подумаю
    Почему последнее время мне стало так тебя не хватать
    Просто я люблю твои бездонные карие глаза,
    Которых у тебя не отнять.

    Сегодня я проснулся - тебя со мною не было
    Твой кофе на балконе уже остыл,
    Твоей помадой в прихожей на зеркале
    Несколько слов… но я их смыл

    Я рассказывал тебе стихи без запинки
    Чайковского, Пушкина… Все для тебя
    Но ты возвращалась поздно с большой вечеринки
    И никогда не говорила мне эти слова

    Эти слова, что выносят всю душу наружу
    От которых стучит сердце быстрей
    Ты боялась сказать мне их сразу,
    Но после всегда становилась моей.

    Ты ушла не разбудив,
    Ты ушла отставив лишь надпись на стекле:
    " Дорогой мой извини,
    и меня ты простив приходи."

    Завтра праздник, а вот настроение совсем не праздничное.

    Как же мне не хватает сейчас одного человека. Мне так его жалко, он совсем не заслужил того, что с ним недавно случилось. Все мысли только о нём.Как ты там?

    Мама завтра уезжает на дачу и пробудет там наверное больше половины каникул. Чтож, буду с братом.

    Как же всё не вовремя..Мда.. Постараемся выдержать. Я верю в нас. Удачи нам.

    мы даже не целовались. мы просто за руки держались. мне на миг показалось, что он хотел меня поцеловать, когда взял за плечи и смотрел в глаза, но я его обняла.

    Verse 1:
    Stop hating people you just don't understand
    They will be different even if you want them to change
    Love is equal
    Color of the skin doesn't mean a thing
    So could you please understand?
    Chorus:
    We all are people we have to survive
    And if we hate each other, we can't do it right.
    Everything's wonderful everybody's pretty
    She isn't fat, she isn't ugly.
    We are together, wether you r black or you are white
    And every one is winner in this life
    Verse 2:
    What is your point when you say they are nothing?
    You pushed them to the chasm
    Does it makes you more self-confident?
    No one likes you more after that.
    So could you please understand?
    (Chorus)
    Verse 3:
    Now open your eyes
    You almost ruined their lives.
    Now you do realize
    Was it worth it?
    Do you feel yourself any better?
    But please for Gods, understand
    (Chorus)
    And every one is winner
    And everyone is hero
    And every one is winner of his life.

    Василисса Куликова.

    и если бы она тогда не задала этот вопрос, я бы, наверное, и не поняла всей ценности всему, что сейчас имею.

    А ты, наверное, тоже струсил,
    Когда узнал, что она еще
    Способна в чьем-нибудь биться пульсе
    Так учащенно и горячо…

    А ты, наверное, тоже думал,
    Что безвозвратно поработил,
    Сыграл по самым заветным струнам,
    Оставил выжатую, без сил…

    А ты, наверное, разозлился
    В попытках что-нибудь изменить.
    Перечитал ворох старых писем…
    Она умела тебя ценить.

    А ты, наверное, тоже струсил,
    Когда осмелилась уходить…
    Любовь рассыпалась сотней бусин
    Не нанизавших собою нить.

    мы разжигаем пламя,
    у нас одна дорога до дома —
    давай наслаждаться.

    даже если бы нам стерли память,
    я бы находил тебя снова и снова,
    чтобы остаться.

    Ричард Роуд.

    я ненавижу тебя, я в тоже время, понимаю, что ближе тебя у меня никого нет.разрыватся от чувств наверное лучше, чем ничего не чувствовать.я наверно даже больше чем ты, жду момента, когда меня окончательно все заебет, и я уйду к тебе.когда я рядом с ним, ты не выходишь из моей головы.береги мое сердце.

    просто наверное хочется сказать
    тебе спасибо.
    что ты рядом.
    без тебя мой мир рухнет.
    я не смогу без тебя.

    О, как здорово! В далеком 2010 году я учила в Турции английский. Школа была интернациональная, конечно же, особенно много арабов было в тот момент. Группа у нас была дружная достаточно, и мы с Алиной, девочкой из Красноярска, общались на переменах с двумя веселыми арабскими ребятами, Омаром и Азизом. Потом мы немного пообщались в Фейсбуке и пропали из вида. Сегодня внезапно написал мне этот самый Азиз, и угадайте что, он учится в Лейпциге сейчас! Вот это да, очень неожиданно)

    Мне лень.

    Лень писать в блог, оформлять посты, хотя голова разрывается от идей, а ежедневник, в свою очередь, разрывается от невыполненных дел. Меньше чем через месяц предстоит самое сложное и самое ужасное событие - ЕГЭ. Я боюсь его. Искренне все учу, но мне настолько это надоело, что сил нет. Не хочется о грустном. Скоро я выложу видео и обязательно залью его сюда. Оно будет о том, как мы отметили день рождения моей подруги. Алкоголя - 0%, но мы отметили так, что будем это помнить до конца своей жизни! Еще я опоздала и не сдала фотофильм на конкурс. А все почему? Потому что я, как говорил герой одной программы, Лошара-Микантара. Но почему то я совсем не расстроена, хоть и упустила свой шанс.

    Все будет, но не сразу. Надеюсь, что у вас все хорошо. И да, те, кто сдают экзамены в этом году официально заявляю: МЫ СДАДИМ, ПОТОМУ ЧТО МЫ БОЛЬШИЕ МОЛОДЦЫ! :)

    Я нереально ностальгирую сейчас, досматриваю 2-ой сезон и рыдаю…. Это отчасти то, почему я так хочу выучить испанский. Это больше чем сериал, большая часть моего подросткового периода.

    "Миру нужны мятежники, чтобы он не застаивался, люди, с горячими сердцами и чистой душой".

    "Как давно это было? Тридцать лет назад? Сорок? Может, и больше. Время проходит быстрее, чем мы успеваем это заметить". Тринадцатая сказка. Д. Сеттерфилд

    В жизни всё не так плохо, как может казаться,
    Всё, что ты дал, вернётся с переменой ветров,
    Найди в себе силы, чтобы дождаться,
    Всё будет, когда ты будешь готов.

    Я люблю сильный ветер. Он дает ощущение полной свободы. Как будто существуешь только ты и ветер. Ты забываешь обо всех тревогах, да и как о них вспоминать, когда тебя просто сбивает с ног. Та же история с дождем. Ливень. Сильный, быстрый ливень. Когда капли такие большие, и ты чувствуешь каждую из тех, что падают тебе на лицо и на руки, слышишь каждую упавшую. И это все сливается с тобой в одно целое, ты дождь, дождь вокруг тебя, дождь в тебе. Какие тут могут быть слова. Ради такого уже стоит жить

    Легенда № 17. Для вдохновения.

    Маленький, большой - любой. Можешь или не можешь - это всегда тебе решать! Когда ты найдешь то, что любишь по-настоящему, ты сам поймешь, сколько всего ты можешь.

    Сможешь или не сможешь - только тебе решать! Только тебе и никому больше. Ты должен играть! Да, ты жить должен, понял? Жить и играть. И делать выбор, Валера, каждый день!

    Прости
    Я больше ничего не могу сказать
    Никакого оправдания своим действиям
    Полное безрассудство

    Мысли наперегонки, смысл мне тебе звонить,
    И я услышу только сердце свое.
    Выстрел пулей пролетел. Быстро так, как ты хотел.
    Вместо того, чтобы слушать сердце свое…..Люди по своим углам судьбы делят пополам, а я больше никому не верю.
    Мы просто дружим. Больно, но так будет лучше.

    МИНУСЫ:
    сегодня мой "день неудачника "
    разбитое колено, алкаш, сломанный фонарик на велосипеде, душ, из которого лилась горячая вода, неожиданная встреча в сквере, небесный фонарик, в душе вода попадала на рану, попала под дождь..
    Хотела извиниться за испорченный мною вечер.простите.Не стоило выходить из дому

    ПЛЮСЫ:

    Уборка, МИР, без обидок на неотвеченное сообщение (услышала причину) , на моем фото мы нашли лицо Джоуи ! :) :) он существует)

    Выпить таблетку мочегонного, и пойти гулять, могу только я.

    Но приехала Маша из Одессы, и я бегу гулять даже если уписаюсь прямо на улице.

    Привет, я странная.

    А мне его квартира уже как своя родная. А сейчас я лежу и слушаю, как он мне читает квесты какой-то игры и характеристики танков. Счастье, что ли.

    нет смысла помнить о том человеке, кто однажды забыл про тебя, или вспоминает тебя тогда, когда ему просто скучно.

    не знаю, зачем это пишу. просто нужно выговориться. дело в том, что я все время что-то скрываю. скрываю свои желания, свой лишний жир, обиду, ненависть, злобу, свои шрамы на запястьях, свои чувства, слезы, комплексы, темные круги под глазами от постоянного недосыпа и задротства в онлайн-игры, мысли, потребность в тепле и объятиях. от того, что я попрошу о помощи, никому не станет легче. это не значит, что я вроде как забочусь об окружающих. на самом деле я эгоистка, слишком много думаю о себе. просто не вижу смысла в том, чтобы рассказывать это кому-то из близких. я пробовала. они либо закатывали глаза, мол, вот и начались подростковые проблемы, приехали, либо просто говорили мне "не морочь себе голову и не ной". может, они и правы. но лучше от этого не становится. иногда я хочу забыть, кто я. поверить в то, что я - не я. я устала от себя. уже ненавижу это однобуквенное местоимение. раны от осколков зеркала.

    какой же хороший сегодня день.немного странный, но все же замечательно хороший.я думала, что этот день можно будет положить в коробочку под названием "365 одинаковых дней в году", но нет.я отнесу этот день к "+1 не зря прожитый день".погуляли с Ритой и Лешей.за городом гуляли.на природе.это было так здорово.дышалось полными легкими.смех наполнял весь лес звоим звоном.было много шуток, пусть иногда они казались пошловатыми, но было очень весело.одно печалит…
    что скоро наступит понедельник.я и Рита будем помнить этот день, а Алексей, вернувшись в класс и попав в окружение одноклассников, забудет про весь этот смех, задорство и "теплоту".
    но все же этот день хорош.жаль только, что В. я сегодня не видела.и вчера тоже.увижу только завтра, надеюсь на это.
    всем удачного вечера и хорошего настроения.

    Хотела написать про книги.

    Я начала читать с удовольствием лет в 12 и примером послужила мама, которая всегда в сумочку клала с собой книги. А потом в восьмом классе так совпало, что я попала в читающую компанию и в школе началась нормальная, интересная мне литература. И понеслось. Поиск "своих" авторов и жанров, эксперименты, ошибки и чтение взахлёб. Не могу сказать, что я читаю много, ибо есть у меня пара знакомых, которые делают это с невероятной для меня скоростью, так что есть еще к чему стремиться.

    А не так давно разговаривали с Мишей, что чтение стало сейчас культом, все ринулись читать то, что модно. И в общественных местах, чтобы другие видели, какой перед ними культурный человек. Сидит в автобусе девушка и после каждого абзаца поднимает голову и смотрит по сторонам на окружающих. Жалко. Немного начинает раздражать, когда в блогах часто пишут: "О, у меня счастье, я купила еще три книги, и куда же мне их поставить, места-то нет больше". Писали бы лучше: "Вот эта книга просто потрясающая! Я советую ее обязательно прочитать любителям фантастики/истории/классики/современной прозы…", хоть польза была бы. А еще эта борьба: электронные книги или бумажные. Я тоже люблю бумажные, у них приятный запах и тактильные ощущения добавляют эмоции. Но не всегда удобно носить их с собой. Даже Pocketbook не всегда бывает удобно взять, поэтому часть книг перенесла на телефонные читалки.

    В общем, это я даже скорее не о самих книгах, а о том, что когда что-то становится популярным, люди почему-то не могут наслаждаться этим спокойно, нужно чтобы все вокруг знали о твоих увлечениях. А может, я просто что-то не так понимаю.

    Антропометрия такова:
    Рука-41.5
    Грудь-113
    талия-79
    ляха-63
    голень-42
    предплечье-34

    Пропало чувство голода, начал дико потеть в зал, сел на чередование. От листьев дико трясет конечности, сегодня вот уже максимальная доза пошла и плюс 2мг кето, посмотрим что будет дальше на клен возлагаю большие надежды.Вес 88 плюс минус копейки, жир вроде покидает мое тело, как бы не сглазить

    Я шла на фильм уже заранее настроенная на то, что это шедевр. И да, все оказалось именно так :) Трогательное, поучительное, вдохновляющее, и в то же время по-хорошему смешное кино. Особенно меня впечатлил Тарасов, которого блестяще исполнил Меньшиков, - невероятно харизматичный и сильный мужик, побольше бы таких сейчас! А Харламов … ну это просто идеал мужчины, честное слово! Честный, обязательный, преданный, целеустремленный, решительный, красивый, в конце концов :)

    А как вся страна переживала и болела за своих спортсменов - может, поэтому команды достигали таких успехов? Ах, эмоции, эмоции, эмоции. Смотреть всем!

    о, это непреодолимое желание менять url-ы каждые два дня
    когда выйдет Гэтсби, я всё-таки стану debickis
    а потом вернусь к adrianveidted
    возможно

    Блин, вот снова я хочу объявиться и дать о себе знать, но понимаю, что тебе оно нафиг не нужно. У меня ведь был шанс вернуть тебя- не надо было написывать тогда летом, верно? А что сейчас? Сейчас я сижу и не могу, так хочу спросить о твоих делах, о здоровье, об учебе, я просто хочу узнать как ты живешь, но я ведь не отправлю, не смогу, как уже говорила раньше. Хм, знаешь, если я когда-нибудь наберусь смелости и скажу, то буду гордиться собой, правда знаю, что никогда не получу ответ, но всё же. Хочу узнать, правда ли это, что ты улетаешь? Или это всего лишь бред, честно, не хочу, чтобы это было правдой. Вот смотрю и помню всё, а ты много помнишь? Помнишь, наверно, как я тебе написала в твой др?А я помню, помню, как закрутилось все, как обсуждали фильм, как вышли на тему отношений, я много что помню, помню тебя, давно давно, в серой шапке и рюкзаком на спине, помню, как я была одета, и какая прическа была. Я много чего помню, жаль, что нельзя сейчас над этим посмеяться. Жаль, очень. Я скучаю, правда

    day 110: something that makes you happy

    я счастлива наконец-то от того, что больше не работаю, и у меня появится свободное время, которое один хер придется потратить на подготовку к сессии. от новых шмоток, от того, что вчера мы так хорошо погуляли с девочками и вспомнили все прошлое, от того, что везде уже растет зеленая трава, и от того, что совсем скоро - совсем скоро! - ЛЕТО.

    Уезжаю на ночную службу :) Все будет замечательно, конечно стыдно исповедоваться, но надо…. Встретим праздник, приедем домой, будет праздничный ночной ужин, по традиции, пост кончиться и наедимся мясного, рыбного и всего всего…. Оооо это очень плохо, ахахаха, но не страшно, ибо после за меня возьмуться 2 тренера сразу, ахахахах:3

    Всё пройдёт шикарно и на доброте^.^

    МНЕ УЖЕ НЕ ШЕСТНАДЦАТЬ, МАМА!

    Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?
    Не надо. Тревоги свои забудь.
    Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
    Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.

    Я знаю, уж так повелось на свете,
    И даже предчувствую твой ответ,
    Что дети всегда для матери дети,
    Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет

    И все же с годами былые средства
    Как-то меняться уже должны.
    И прежний надзор и контроль, как в детстве,
    Уже обидны и не нужны.

    Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
    Когда ж заставляют: скажи да скажи! -
    То этим нередко помимо охоты
    Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.

    Родная моя, не смотри устало!
    Любовь наша крепче еще теперь.
    Ну разве ты плохо меня воспитала?
    Верь мне, пожалуйста, очень верь!

    И в страхе пусть сердце твое не бьется,
    Ведь я по-глупому не влюблюсь,
    Не выйду навстречу кому придется,
    С дурной компанией не свяжусь.

    И не полезу куда-то в яму,
    Коль повстречаю в пути беду,
    Я тотчас приду за советом, мама,
    Сразу почувствую и приду.

    Когда-то же надо ведь быть смелее,
    А если порой поступлю не так,
    Ну что ж, значит буду потом умнее,
    И лучше синяк, чем стеклянный колпак.

    Дай твои руки расцеловать,
    Самые добрые в целом свете.
    Не надо, мама, меня ревновать,
    Дети, они же не вечно дети!

    И ты не сиди у окна упрямо,
    Готовя в душе за вопросом вопрос.
    Мне ведь уже не шестнадцать, мама.
    Пойми. И взгляни на меня всерьез.

    Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,
    И пусть тревога тебя не точит.
    Не бойся, родная. Я скоро вернусь!
    Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!

    Все орёт и орёт. Стоит попасть ему на глаза. Боооже мой.

    Хочу покой. Или бухать на вписку. Тут зовут. Но одна не поеду. А с парнем меня там видеть не особо хотят. Да и я сама с ним не хочу ехать. Но уже договорилась что Андрей у меня ночует, так что ладно..

    Просто уже пятый раз динамлю дёму. Стыдновато как то

    главное -не тормозить на движении -добейся, главное -сказать несколько слов, которые весят

    Тупое состояние. Не знаю, что делать. Влад какой-то странный, почти с ним не общаемся, ужасно скучаю за ним. Даша уехала, а мне так нравилось с ней гулять весь день по центру, а к вечеру приезжать на район и кататься на качельках. Господи, как же я жду тот момент, когда сдам все экзамены, соберу вещи, и поеду на вокзал, ждать поезда Киев-Кривой Рог. Мне так это нужно. Я ужасно хочу взять в свои руки его, и несколько часов подряд говоритьговоритьговорить ни о чем. Мне так хочется быть рядом с ним. Знаете, это когда хочется сказать как любишь, но ты уже надоел этим, ведь сказал и так сто раз. Когда надоедаешь ему, и в приступах паранойи замечаешь какое-то странное отношение к себе. Господи(или Сатана), как же я хочу к нему! ну пожалуйста, пусть все будет хорошо. я хочу чтобы он был только моим, любил меня, был со мной, думал обо мне. Он мой! Я приеду и заберу его себе!

    Вот я подсела в очередной раз на Марвела. Их творения не нуждаются в обсуждениях. Даже дураку понятно, что они круты. И если кто-то против, то стоит задуматься, почему, и, просто-напросто, смириться с их существованием.

    Мой первый полнометражный фильм - Человек-паук. Помню, как я покупала видео-кассету с этим фильмом, даже помню где: магазинчик в центре, на остановке. А после приходила домой и смотрела в оба глаза. Тогда это было невероятно круто среди сверстников.

    Конечно же я смотрела мультики по СТС и Рен-ТВ. Халки, Бэтмены, Четверки. Меня всегда отличала любовь к подобным мультфимам, потому что все остальные девочки смотрели какую-нибудь принцессу Сиси, например (Сейлормун не в счет :D).

    А вот второго мая нас порадовали Железным человеком-3. Ох, вот это шедевр. Я сидела в кинотеатре, внутри меня все вертелось и выходило все в виде слез на глазах. Такие страшные психологически эпизоды. Прям как будто ты летишь в этом самолете и тут одному ублюдку приспичило открыть дверь, и плевать, что она загерметизированна. У него свои технологии. А потом тебя вытягивает на воздух и ты падаешь. Кто знает, может смерть вообще сразу должна наступить, но в фильме не оговаривалась высота полета.

    Тони Старк близкий человек по духу. Он весь в работе и науке. Я бы тоже не прочь сейчас что-нибудь выдумать и воплотить в жизнь, но меня останавливает, во-первых, лень(!), во-вторых, недостаточность знаний. Но я считю, что никогда не поздно взять себя в руки и начать творить!!!

    И еще пара слов о пересмотренных Мстителях. Меня сильно впечатлили драки. Поэтому я еще одержима рукопашным боем и огнестрельным оружием: D

    В общем, выпьем за Тони Старка, господа!

    P.s.: скоро будем пить за Тора и Бильбо Бэгинса!

    Гадать у нас умеешь ты Но будущее вижу я Я хочу чтоб вместе мы были Ты и я Триста тридцать три года и три дня Дом за городом и там огород Каждому по машине Три малыша Все красивые как ты И беззаботные как я Собаки, коты, рыбки И каждое утро целовать тебе руки Будить нас будет детский смех Мы все вместе будем лучше всех По субботам в церковь По воскресениям шашлык Будние дни я на работе А вы моя семья ждете дома меня У тебя свой бизнес А я в суде Два раза в год на море Свадьба одна И на всегда Можешь называть меня Ванга…

    боооже. я любуюсь каждой травинкой и цветком, наслаждаюсь каждым запахом в наконец-то остывшем к вечеру городе, дышу, не ощущая тяжести в груди. не пойму, где всё это было раньше и где, собственно, была я.

    сердце колотится беспрестанно.

    Христос Воскресе! Мира всем!

    как-то неожиданно я сегодня оказалась на службе в своей церкви. в той самой, из детства.

    я поймала себя на мысли, что с мамой мы на службе впервые. я была с кем угодно…подругами, друзями, бабушками, родственниками. а вот с мамой. ни разу.

    точнее, сегодня я пошла только ради нее, если честно.и не пожалела.

    я снова почувствовала этот запах, осталась наедине со своими мыслями, увидела ребят, с которыми ходила когда-то в воскресную школу при этом храме, увидела преподавательницу, много знакомых взрослых людей. увидела свою сестренку, поющую на клиросе. и двух младших братьев, помогающих в алтаре. три моих родных ангелочка. и Отец Павел. необыкновенный, такой, каким должен быть батюшка в моем представлении.

    и в храме все абсолютно другие. добрее и терпимее, что ли. а еще я увидела много несчастных глаз. а когда в этих глазах еще блики от огня свечей - кажется, что несчастья и страдания в этих людях еще больше.

    стояла и думала, что же каждого сюда привело.

    а самое неожиданное за ночь, то что я совсем случайно оказалась у клироса перед крестным ходом. и батюшка благословил, чтобы я несла икону Воскресения.это же так ответственно и серьезно, да и как-то я себя в такой роли даже не представляла, а тут…

    в общем, я счастлива. все не случайно и все к лучшему.

    Я не знаю почему так получается, но мой организм не может радоваться постоянно. Меня хватило на 5 дней. Сегодня совершенно безосновательно мне грустно, весь вечер я не могу из себя выдавить даже скупую ухмылку.. такое чувство, что во мне закончилась радость, и теперь надо опять несколько дней ныть и страдать только чтобы все запасы веселости восстановились… Ебанутое состояние и самое мерзкое то, что я не могу это контролировать. Сидишь так спокойно на стуле, на душе тепло и хорошо, а уже через секунду мрак/пустота и одиночество начинают давить со всех сторон… Наверно в этом виноват мой знак зодиака, все таки весы и находятся на двух гранях, изредка приходя в состояние равновесия. Видимо сегодня мой маятник резко качнулся на другую сторону, придется снова терпеть этот кошмар вокруг, до тех пор пока не перевесит другая чаша моих внутренних весов.

    Совсем недавно я начала смотреть "Молокососы". Ну, как недавно, уже почти полгода. Мое самое любимое поколение - это второе. Потому что я влюбилась в каждого героя. Первое поколение я смотрю сейчас, начала свой просмотр со второго, потому что там моя любимая Эффи. А вот третье поколение меня вообще не впечатлило. И я хочу рассказать о каждом.

    1. ДЖЕЙМС КУК

    Что бы вы о нем не говорили, но он останется одним из моих любимых персонажей. И я считаю, что они с Эффи идеально подходят друг другу. Он веселый, безбашенный парень, который умеет развлекаться, но отношения с его "друзьями" не очень. После того, как у него был секс с Пандой, Томас стал к нему плохо относится, да и вообще остальные начали его презирать. У него ужасная семья, мама шлюха, а отец - алкоголик. Но в то же время он заботливый брат.

    2. ЭФФИ СТОНЕМ Это мой любимый женский образ в сериале. Она яркая, красивая девушка, которую хотят все парни в школе. Она очень хорошо показала свою любовь к Фредди. Это была теплая любовь. Но она сошла с ума. Вот до чего довела ее любовь. Да, она любила Фредди и трахалась с Куком ради удовольствия. Тут ее измена мне не понравилась. А так, она просто шикарна!

    Я так чертовски сильно хочу уметь рисовать. И ужасно завидую тем людям, которые берут в руки карандаш, а из-под него выходят замечательные живые изображения. Все-таки я считаю, что такое умение каким-то образом передается по наследству. Я, конечно же, могу быть неправа. Можно научиться рисовать по каким-то правилам, а можно уже с рождения иметь навыки, которые не получишь ни в одной школе искусств. Опять же я могу ошибаться. Но, черт, почему природа-матушка обделила меня всем? Даже там меня ненавидят. Грустно жить, ребят.

    Он долгих двадцать восемь лет,
    И двадцать восемь зим к тому ж,
    Хранил в себе один секрет
    И был в семье примерный муж.

    Всё было, вроде, как всегда:
    Жена готовила обед…
    Но приключилась вдруг беда:
    Он взял и вспомнил про секрет.

    Под шум и кислый запах щей,
    Ворчанье Суженой с утра,
    Он вспомнил всё до мелочей,
    Как будто было то вчера.

    Она сидела у окна,
    И мягкий чудный лунный свет
    Окрасил в бледные тона
    Её прекрасный силуэт.

    Струились пряди по плечам,
    Скользили змейками на грудь.
    И он подумал сгоряча:
    Женюсь на ней когда – нибудь!

    Он вспомнил всё до мелочей:
    Изгибы линий, мягкость губ,
    И жар её простых речей,
    И за окном огромный дуб.

    Сплетенье рук, слиянье тел,
    Каскад каштановых волос,
    И то, как он её хотел
    До исступления, до слёз.

    Признаний трепетных поток,
    (Как он на ушко их шептал!)
    Смешной над ухом завиток,
    Что от дыханья трепетал.

    Она смотрела на него
    Глазами влажными, как ночь.
    Слова пьянили, как вино:
    -Люблю тебя. Роди мне дочь.

    С утра он потерял покой:
    То суетился, то скучал.
    Потом, закрыв лицо рукой,
    Сидел на стуле и молчал.

    Жена ворчала, как всегда.
    Ругала убежавший суп.
    И он отметил, что года
    Ей, постаревшей, не к лицу.

    Как не идёт ей белый цвет
    И пряди крашеных волос…
    И целых двадцать восемь лет
    Всё как — то было не всерьёз.

    Вдруг он вскочил, схватил пальто,
    Забыл про шапку и носки.
    Все двадцать восемь лет – не то.
    Все двадцать восемь зим – тоски.

    Нашёл тот дом. У дома – дуб.
    Взбежал по лестнице стрелой.
    Унять бы дрожь с холодных губ,
    И трусость гадкую – долой.

    …Наверное она сейчас
    Пьет чай и кутается в шаль.
    И из её прекрасных глаз
    Струится тихая печаль.

    А, может, принялась вязать?
    А может кружево плести?
    Так много надо ей сказать,
    А главное сказать – прости.

    Открыла дверь. В глазах – вопрос.
    Ей было снова двадцать лет.
    Каскад каштановых волос…
    Знакомый сердцу силуэт.

    Над ухом – лёгкий завиток-
    Как много лет назад – точь в точь…
    - Вы не ошиблись?
    - Нет, не мог. Вы Аня?
    - Вера. Её дочь.

    - А Аня?
    - Мамы больше нет. Кто Вы?
    Он повернулся вспять:
    -Я шёл к ней двадцать восемь лет.
    - Она ждала Вас…двадцать пять.

    Как закружилась голова!
    Как сердце ухнуло в груди!
    И вспомнил он её слова
    С мольбою: «Ты не уходи!»

    Он сгорбился. Поплёлся прочь…
    …Сплетенье рук…Слиянье тел…
    …Люблю тебя… Роди мне дочь…
    А он ведь вправду дочь хотел.

    Как странно. Ани больше нет.
    Заплакал. Бросил в тишину:
    - Я буду много – много лет
    Любить тебя. Тебя одну.

    сначала начинают сыпаться волосы. потом один за одним болеть зубы без всяких на то причин. потом ставишь электрический чайник на полку с кружками или пытаешься достать фотоаппарат из книги и забываешь что-то важное, что было сказано пару секунд назад. далее начинает расти напряжение в мышцах спины и шеи, начинает защемлять нервы и ходить прямо и поворачивать шею уже невозможно. вроде бы диагноз ясен и нежные ручки массажиста помогают его устранить. но, увы, нет.
    это начинает расти дальше, перерастать в нечто иное. ничего больше не приносит радости. пустота, холод или даже изморозь пронизывают все изнутри. и вот, в самый неожиданный момент начинает разрывать на кусочки, мелкие такие осколки. и тут начинаешь понимать, что происходит вокруг, с тобой и в тебе.
    добавьте пару капель неуверенности и польейте все это слезами, и вот он - рецепт нервного срыва, по лучшим традициям начала мая, готов.

    клянусь, я всячески посылала Лиару и Кайдена к чёрту, потому что я хочу Вегу
    но
    Кайден всё равно завалил мою Шеп на лопатки

    как хорошо когда признаешься что любишь, и тебе даже не надо ничегониньки в замен) просто человек знает! это уже что-то)

    [магия]

    —Я разделил с ней жизнь, потому что она сумела сохранить душу, а ты?посмотри на себя..кем ты стала?"

    Эта фраза столько вызвала во мне чувств..я так его поняла, настолько почувствовала..и поняла "Я разделю свою жизнь, с тем кто сумел сохранить ДУШУ" и больше ни с кем. Мне нужен человек, а не его протатип.

    Привет, док. Я придумала тебе имя. Отныне ты будешь зваться Джорджем, Джо. Джо Блэк, например. Как олицетворение смерти в том фильме Мартина Бреста. Я как будто разговариваю с ней, то есть с тобой, но ты её воплощаешь в себе. Символично, учитывая, что смерть - конец любой жизни, а значит, последний спутник, как духовный наставник или совершенство, к которому следует стремится. Разговаривать с собственной смертью… Занятная беседа бы вышла. Но сейчас о другом, верно?

    …и сердце стучало уже довольно отчётливо, когда заканчивался второй цикл тренировки - этой маленькой свободы движений, когда думаешь лишь о том, как бы не подохнуть на полу собственной квартиры. Грохнуло отчётливо, будто специально, демонстративно, мол, заканчивай свои глупости и обрати внимание на меня. Вторая гроза за эту весну. Прекрасно, но уныло. Никакого ветра, лишь вспышки и это навязчивое грохотание. Но всё же, закрыв глаза на неловкость и нерешительность грозы, выходишь на балкон. Пару секунд смотришь на капли, стекающие по стеклу - сильно льёт, скучал? С некоторым волнением отворяешь окно… Ну, привет? Капли холодные, ледяные, всего вторая, ещё не успел разогреться, как нужно. Но ничего. Рада свидеться. И эти холодные мокрые ладони, беспрестанно трясущиеся, касаются твоих. Дождь - прекрасный собеседник, Джо. Когда он барабанит по твоему подоконнику, то кажется, будто все эту звуки в тысячи раз ценее всех разговоров, которые когда-либо происходили на земле. Сначала он шёл неистово, будто едва сдерживаясь, мочил мои ладони и морозил их, словно хотел сделать меня собой, но затем он слегка стих, и, чуть приблизившись, прошептал: "…

    даже не верится этому без причины хорошему настроению. мы с ней всё-таки встретились и вышло почти неплохо и без неловкостей. я иду домой пешком остановок 9, потому что город почти опустел и тут всюду пахнет сиренью.

    хочется чтобы в обнимку ходили по ночным улицам, смотрели фильмы дома под теплым пледом, обнимались так крепко, что было бы даже сложно дышать, хочется снова вспомнить запах твоих духов и никогда не расставаться с твоими плечами, ты же знаешь, как я по тебе скучаю.

    Если вы хотите похудеть, именно похудеть, а не нарастить мышцы, подтянуться и т. д., то:
    - за 5 часов до тренировки есть белковую пищу,
    - за час до тренировки не есть вообще,
    - за 30 минут до тренировки перестать пить,
    - во время тренировки ЖЕЛАТЕЛЬНО не пить,
    - 2 часа после тренировки не есть.
    Результаты будут ощутимыми!

    «Mountain Dew» решили отказаться от Lil Wayne в качестве рекламного лица, и заморозили проект «DEWeezy»…

    причиной этого решения стало неудовлетворение семьи Emmett Till'a извинениями Tunechi, которые он принес ранее на этой неделе.

    вряд ли Lil Wayne расстроится потерей контракта с «Mountain Dew», ведь у него теперь будет ещё больше времени для катания на скейтборде; DDD

    "-я сожгла руку йодом - завтра пройдет - нет, сейчас кину фотку, и ты поймешь, что мир - тлен" переписка моей сестры с подругой

    У каждого человека своя книга. Словно книги загодя знают, в чью жизнь им предстоит войти, как им угадать своего человека, как преподать ему урок, как заставить его улыбнуться, причем как раз тогда, когда это необходимо.

    Сесилия Ахерн, "Волшебный дневник"

    Я уже дома. Пока ехала в дизеле, думала о смысле бытия, но так и не пришла к единому выводу. Размышлять и ехать - замечательно.
    Решила, что когда вырасту, буду поступать в УПИ. На факультет гуманитарного образования. Кафедра философии. С одной стороны это круто, ведь этот институт заканчивал Вадик и Саша… С другой, Свердловск - дыра. Точнее, Екатеринбург. Хм. Ладно, там уже посмотрим.

    Зачем мы это делаем?
    Зачем мы живем? КОму это надо, ведь в конце ты и так умрёшь?
    Там уже будет не важно кем ты был и чего добился.
    В чем смысл жизни? В чем суть?
    Столько вопросов, а ответа нет.
    Так и живу.

    Люди. бывают ли в жизни большие неудачи?

    любить кого-то сильней, чем Ненси любила Сида, не иначе

    и совсем не получать никакой отдачи

    я в отчаянии, я извелась, я все время плачу

    ЭДУАРД АРКАДЬЕВИЧ АСАДОВ

    Не привыкайте никогда к любви!
    Не соглашайтесь, как бы ни устали,
    Чтоб замолчали ваши соловьи
    И чтоб цветы прекрасные увяли.
    И, главное, не верьте никогда,
    Что будто всё проходит и уходит.
    Да, звёзды меркнут, но одна звезда
    По имени Любовь всегда-всегда
    Обязана гореть на небосводе!
    Не привыкайте никогда к любви,
    Разменивая счастье на привычки,
    Словно костёр на крохотные спички,
    Не мелочись, а яростно живи!
    Не привыкайте никогда к губам,
    Что будто бы вам издавна знакомы,
    Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
    Иль ливню средь грохочущего грома!
    Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь
    Встречать, терять и снова возвращаться,
    Но если вдруг вам выпала любовь,
    Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь
    Иль до копейки разом проиграться!
    Не привыкайте к счастью никогда!
    Напротив, светлым озарясь гореньем,
    Смотрите на любовь свою всегда
    С живым и постоянным удивленьем.
    Алмаз не подчиняется годам
    И никогда не обратится в малость.
    Дивитесь же всегда тому, что вам
    Заслужено иль нет - судить не нам,
    Но счастье в мире всё-таки досталось! И, чтоб любви не таяла звезда,
    Исполнитесь возвышенным искусством:
    Не позволяйте выдыхаться чувствам,
    Не привыкайте к счастью никогда.

    никому или некому - вот
    в чем разница.
    не сложилось ни дружбы,
    ни псевдо-любви.
    знаешь, бесит, когда с
    тобой просто дразнятся.
    так что лучше, пожалуйста

    отвали.

    "Помнишь, как Тема говорил?.. Ты сильная женщина"

    Когда ты только вошел в поезд, я уже плакала… Нифига я не сильная… И всю дорогу плакала… И в автобусе… Он еще 20 минут стоял, а потом мы ехали еще минут 20… А я плакала все время… А еще я сидела напротив пары, они обнимались… А потом еще домой шла и плакала… Вот блин…(

    Мне так плохо без тебя…кажется, что я умру… И сейчас даже пишу и плачу…(

    Не могу забыть вкус твоих губ, язычка… Не могу забыть то чувство, когда я чувствовала их по всему своему телу…
    Цвет твоих глаз… Ммм, твои глазки, они же просто чудо… ;) Таких нет больше ни у кого… ;) Голубые… ;) А эти реснички, такие красивые… ;)
    Твоя шейка…они такая нежная и красивая… ;) Мне так нравится целовать ее… ;)
    Твои руки…мне так нравятся твои руки…очень-очень… ;) Они у тебя…такие…такииие… ;)
    А как мне нравится твой запах… Ммм, это же просто…просто восхитительно… ;)
    Ммм… Я бы хотела, чтоб этот запах остался со мной… До самого того момента, когда ты опять приедешь…

    Вот сейчас я улыбаюсь… ;) Сквозь слезы, правда… Но мне безууумно приятно вспоминать все эти три дня с тобой…

    Когда же мы опять увидимся… Я буду обнимать тебя тааак крепко… Вот увидишь, сильнее, чем ты меня, да-да… Я не хочу без тебя жить…

    Утро. Школа. Коридор.

    Ты. Улыбка. Вечер. Дом.

    Снова ты. Контакт. Общенье.

    Мысли. Радость. Восхищенье.

    Ночь. Бессоница. Раздумья.

    Утро. Взгляды. Ты. Скамья.

    Губы. Руки. Нежность. Ласка.

    Дом. Общенье. Вечер. Сказка!

    Улица. Молчанье. Секс.

    Высота. Рассвет. Конец…

    Ревность. Ссоры. Крики. Мат.

    Слёзы. Сердце. Дым. Табак.

    Алкоголь. Друзья. Подъезды.

    Переживания. Наезды.

    Расставание. Потери.

    Грубость. Хамство. Злость. Недели.

    Сигареты. Спички. Ночи.

    Боль. Душа. Огонь. Нет мочи.

    Перемирие…Спокойство.

    Радость. Смех. Объятия. Космос!

    Счастье. Вместе. Ты и я.

    Школа. Армия. Семья.

    Ночи. Дни. Любовь. Квартира.

    Будни. Страсть. Для нас нет мира.

    Вообщем счастье. Дети. Свет.

    Старость. Смерть и Happy end!

    "Все депрессии возникают только у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.”

    В озере темном, густом, как топь, зыбком

    Среди трясины и водяных лилий

    Плавала грязно-лимонная рыбка,

    Люди еще их разводят – пецилий,

    Хвост был чернушный, плавник красноватый,

    Только был всем этот факт безразличен:

    Рыбы не трогали рыбьего брата

    Из эстетических противоречий.

    Аквариумистов она не встречала,

    Но и не вызвала бы интереса,

    В общем, спокойно жила и не знала

    Наша пецилия рыбьего стресса.

    Вот такие мы языкастые чикули в новехонькой Заре :) Все таки айф - великое дело! Я - в шляпе, да :D

    Я не знаю даже что написать. Сейчас сидим у Лизы с Юлей. Смотрели старые фотки, старые воспоминания нахлынули. Сегодня я долго спала( (вечером ходили запцскать фонарики. Все было хорошо и весело. Но я не знаю что было не так. Мое странное поведение и какие- то чувства странные. Что простите??? Таксист с дискачом повеселил. И естественность разговора Юли с другом) спалила

    я покажу тебе, каково быть брошенным,
    тем, у кого от боли ни жизнь, ни смерть.
    тем, у кого прощенья всегда непрошены.
    тем, кто хотел бы память свою стереть. я покажу, каково это - быть обманутым
    тем человеком, который дороже всех.
    знаешь, как больно, когда разговор
    натянутый?
    знаешь, как больно слышать мой тонкий смех? я покажу, каково засыпать оставленным,
    зная, что в мире огромнейшем ты - один.
    ну же, кричи в подушку от боли сдавленно!
    ну же, закрой свое сердце на карантин. это такие, как ты, меня грубой сделали.
    я покажу, как рвутся от боли швы.
    знаешь, какими стены бывают белыми
    в душах отравленных из-за таких, как вы? Lu Chic

    я ведь не думал, что ты меня сильно любила…
    вот и уехал, тебе позабыв написать.
    что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла,
    стала смелей и уж точно не будешь страдать!

    я же не верил, когда о любви говорили.
    хохотом громким скрывал всю тоску и печаль!
    в дружбе отказывал, хоть её редко просили.
    да, мне действительно стало безудержно жаль.

    я ведь считал, что ты просто ко мне приходила.
    может, от скуки, чтоб время со мной скоротать.
    где ты взяла эти чувства, дающие силу?
    сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать?

    кто мне теперь на вопросы такие ответит?
    я ведь уехал и даже забыл написать.
    я и не знал, что одна ты на всём белом свете
    можешь меня так отчаянно, преданно ждать.

    я ведь не думал, что ты меня сильно любила…
    вот и уехал, тебе позабыв написать.
    что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла,
    стала смелей и уж точно не будешь страдать!

    я же не верил, когда о любви говорили.
    хохотом громким скрывал всю тоску и печаль!
    в дружбе отказывал, хоть её редко просили.
    да, мне действительно стало безудержно жаль.

    я ведь считал, что ты просто ко мне приходила.
    может, от скуки, чтоб время со мной скоротать.
    где ты взяла эти чувства, дающие силу?
    сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать?

    кто мне теперь на вопросы такие ответит?
    я ведь уехал и даже забыл написать.
    я и не знал, что одна ты на всём белом свете
    можешь меня так отчаянно, преданно ждать.

    Tangled concept art

    Как же красиво. Бывают же люди талантливые и руки у них растут от куда надо.Про себя лучше промолчу.

    русский рок - самая ахуенная музыка

    мумий тролль, океан ельзи (их тоже отнесу к РУССКОМУ року), земфира, звери, би-2, сплин, мураками, мачете

    вы все нереальны

    Я думаю, что каждый подросток - это супергерой. Когда мы молоды, мы чувствуем столько боли. Ходить в школу - это будто бу идти на войну. люди постоянно подводят тебя. Иногда очень очень сложно оставаться сильным, но тебе приходиться.

    КТо здесь, я ? Медленная тягучая музыка и пустота от людей, слабый желтый свет, сквозняк, покрывало мне плохо, мне нравится

    Привет, вьюи.
    Сегодня такой закат красивый был, давно я таких не видела. А ещё соседи поют. Просто завывают хором :D
    Я не могу даже на чуточку усомниться, что сегодняшний день был плохим. Он был просто отличным!
    Мы говорили с Аней о многом. О кемах. У меня такая ностальгия по ним. Как и по Мерлину, Гарри Поттеру, Голодных Играх. Правда, у ГИ ещё не сняты все фильмы, но прочитав последние строки "Сойки-пересмешницы" эта история для меня кончилась, так же и с "Хоббитом".
    Так же, я сегодня познакомилась с одним из моих любимых блоггеров, Настей. У неё не только блог замечательный, она сама очень классная . Давно я не с кем тут не знакомилась. Полгода наверное уже, если не больше.
    Сегодня ночью я закончу уже читать "Хорошо быть тихоней". Не лягу спать, пока не прочитаю, а если не осилю, то закончу завтра с утра, а потом начну читать "Портет Дориана Грея". Мне давно его советовали, да и тем более он в списке " 10 книг, которые должен прочитать каждый человек ". Думаю, книга очень интересная. Описание мне понравилось.
    ЗАВТРА ЖЕ ЕЩЁ ПАСХА! Я так люблю этот праздник, с детства, наверное. Мы всегда с мамой вечером красим яйца и печем что-то типа тортика. Она у меня так вкусно готовит его, что этот тортик один из любимых моментов Пасхи. Но сегодня, когда они пришли с папой со свадьбы, я думала что сразу лягут спать, но нет, она нашла время на такую, своего рода вечернюю "традицию". Чему я очень рада.
    С наступающим праздником. Удачно вам отметить его. <3

    сколько моментов было леетоооом, это было так замечательно

    можно вспоминать бесконечно

    но уже через 31 день будет лето, а экзамены значит еще раньше О_о

    капец

    скоро достаним велики и отправимся бегать, как только потеплеет

    а это в Австрии

    ЕЗДИЛИ НА ЭТУ ШИКАРНУЮ НОЧЬ, НУ БЛИН Я БЫ ПОВТОРИЛА В ЛЮБОЦ МОМЕНТ ЖИЗНИ ЭТО ВСЕ, ВОТ ФОТКИ ОТТУДА А С ДИСКОТЕКИ НИ ОДНОЙ, ЭТО О МНОГОМ ГОВОРИТ :DDD

    здесь ночью после ночи на озере, мы переписывались с "ними" :DDD и поздравляли дашу с днем рождения :D

    ходили на гору сами там, не успевали за солнцем, фотик тупил, но блин было нереально так; *

    а потом и как раз дашино др, ахахах было весело

    АХАХАХХАХАХА ДАША РАЗЛОЖИЛАСЬ

    аняяяя моооощь

    ТАм стооолько фоток смешных, и здесь их нельзя НЕЛЬЗЯ выкладывать :DD на всех компромат собран :D

    вот так, а еще я люблю когда аня муся, как тут

    ;*

    ааааа ^^

    летолето

    а потом в школу мы пошли

    еще люблю наши поездочки в край, летом офигенно ездить вообщеее

    аахаххаха пытались наушники натянуть таким методом :D

    а вот ровно год назад :D

    а вообще, лето это офигенноооооооооо

    Посмотрела сегодня фильм «Тупак: Воскрешение», я в шоке…
    фильм конечно не очень качественный, но суть, смысл и сам Тупак, вывозят

    Советую вообще всем посмотреть, даже тем, кто не увлекается его творчеством.

    Самое главное, не то, что там рассказывается о его жизни и успехе, меня больше привлекло то, что Тупак говорит поистине умные вещи, которые просто меняют твой взгляд на жизнь и сознание, заставляет задуматься.

    Посмотрите, а там уже решайте сами.

    сегодня всё бвло супер, встретили Мишу, ахахха, лол, не зря, вспомнила всё, что с ним связывало, особенно фразу брата "что у тебя с тем качком было? "
    Господи, сколько эмоций было когда Никита спросил это. Во первых удивление, страх, во вторых, а откуда он вообще знает?! Как оказалось, они были друзьями, а я даже и не знала, лол, всё тлен.


    Однажды, когда я должна была встретиться с Мишей, я не приехала, а он меня ждал с цветами :D лол, я лузер

    и я подумала, а ведь цветы, особенно без повода, это до боли приятно, ведь прежде мне еще никто не дарил цветы, кажется, что в ту минуту, я буду чувствовать, что мне подарили весь мир

    Я СЕГОДНЯ ВСПОМНИЛА, ЧТО МНЕ НЕ ДАРИЛИ ЦВЕТОВ, ЭТО СТРАННО, ДАЖЕ ЕСЛИ ПОВОД БЫЛ, ДАЖЕ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК:(

    Исчезает под ногами земля
    Сбой системы, непредвиденный сбой
    И твоя любовь уже не твоя,
    А твою имеет кто-то другой

    Виноватых бесполезно искать,
    Надо заново учится любить,
    Все равно любовь придется терять,
    И придется каждый раз находить

    20 качеств сильных людей.
    1. Они ищут и находят возможности там, где другие опускают руки. 2. Они выносят урок из того, что другие считают неудачей. 3. Они принимают обдуманные решения. 4. Они постоянно и сознательно возводят дорогу к своему успеху, в то время как другие ждут, когда успех найдет их сам. 5. Они боятся так же, как и все остальные, но не позволяют своему страху управлять ими. Страх - это всего лишь опасения. 6. Они задают правильные вопросы - те, которые исчерпывают ответ. 7. Они не жалуются - это лишняя трата сил. 8. Они не перекладывают вину. Они берут полную ответственность за свои действия и результаты на себя. 9. Они не обязательно обладают фантастическим талантом, но всегда находят способ максимально реализовать имеющийся потенциал. Они требуют от себя большего. 10. Они заняты, производительны и пунктуальны. Во всех местах, где все просто бездельничают, делают вид, что работают и рассуждают - они работают. 11. Они собирают вокруг себя единомышленников - ничто так не помогает в достижении цели, как сплоченная команда. 12. Они задают себе вопрос - а почему бы не я. Это позволяет не плыть по течению. 13. Они знают, какой они хотят видеть свою жизнь, и делают ее такой, в то время как другие просто смотрят на свою жизнь со стороны. 14. Они не подражают, а ищут новые пути. 15. Они не откладывают, а значит - не проводят жизнь в ожидании чего-то. 16. Они учатся всю жизнь. Любой жизненный опыт - это урок. 17. Они оптимистичны, а потому во всем видят пользу. 18. Они делают, что они должны, независимо, как они чувствуют себя в данный момент. 19. Они идут на риск - финансово, эмоционально, профессионально, психологически. 20. Они не уходят от проблем, а поворачиваются к ним лицом.

    Вернулся с удивительной поездки, все пролетело как мгновение. Вчера заболела голова и горло, ехали в ночь чувствовал себя плохо. Она жалела меня. Не хочется казаться слабым, но мне было очень приятно. Расстались как обычно несуразно, днем даже почти не общались, но тепло останется на всю жизнь. Жду её завтра "Привет". Как только я приехал и сделал все дела, что то вроде умыться сходить в туалет, перекусить, так сразу же меня накрыло болезнью, весь день отдал отдыху, не мог вставать, приложил адское усилие что бы сходит ьв магазин и незагнуться. Больше всего понравился зноб, есть в этом что то прикольное. Да да имено прикольное, хоть и странно звучит. В комнате я один, слабый свет ночника, да и вообще на этаже очень мало людей, спокойная атмосфера. Чай печеньки лимон. Чай лимон, чай бананы. Сегодня перекрещивается бред и реальность. Выпил ринзу, вместо зноба теерь жар, но через некоторое время я чувствую себя почти хорошо. Хорошо, и вам хорошо хорошего. ПРиятная посиделка с подругой. Изменилось мало. Все очень странно и уютно. Прикольно. вотъ

    когда я еду куда то отдыхать, я всегда волнуюсь лишь об одном КАК ТАМ МОЙ КОТЕЕЧКА БЕЗ МЕНЯ БУДЕТ

    Солнышко…спасибо тебе…=*

    Спасибо за эти, всего-лишь, три дня… Всего-лишь три, но они были самые прекрасные в моей жизни… ;)

    Спасибо… ;) Мне хорошо с тобой… ;) Просто спасибо за тебя…

    За то…что ты у меня есть…

    Любимый…

    Родной…

    я даже попоросила бы сейчас у кого-нибудь совета или же объяснить мне что-нибудь, но я даже не могу выразить в словах то, что творится в моей башке

    Каждый имеет какой-то секрет. Секреты бывают двух видов: 1. Это когда не твои секреты, когда ты не можешь никому ничего рассказать, потому что, как минимум, обещал. 2. Это такие секреты, которые хранятся где-то глубоко внутри, о них не знают даже самые близкие люди, их и не хочется рассказывать. Поэтому не стоит обижаться, что я что-то кому то не сказала, либо об этом нужно молчать, либо это пустяк А обманывать - это не моя прерогатива Но все равно прости

    Неожиданно.

    Пару минут назад меня потянуло полазать по вьюи, чего я ни разу не делала. Сами понимаете, как то руки не доходят. Ну значит захожу я в раздел "самое новое", листаю, и БАХ. Вижу это. Нет вы представляете? У меня не крали посты до этого и это просто смешно. Я "не против" этакой "кражи" самой идеи, пожалуйста берите, не я ведь придумала это, НО копировать html код просто подло, шрифт и все остальное.. отвратительно. Для сравнения: мой пост и ее.

    Почему-то вдруг я почувствовала себя совсем маленькой.Я не могу принять какие-либо решения.А это, в свою очередь, грозит сокращением общения в лучшем случае и в худшем звонком моим родителям

    Как много женщин вы знаете, мужчины,
    Что каждой вслед бросаете упрек?
    И, не имея ни одной на то причины,
    Спешите преподать нам всем урок.

    Как много женщин было рядом с вами?
    Коль образ наш похож так на змею,
    Быть может, ходите с закрытыми глазами?
    Иль повстречали, но, увы, не ту?

    Как много женщин видели вы сами?
    Не тех, что продают себя порой.
    А просто женщину с красивыми глазами,
    Которая всегда спешит домой?

    И скольким нам в огромном этом мире,
    Успели вы навесить ярлыки?
    В сравнениях нелепых и сатире
    Вы ни одной «не подали руки».

    Мы, Женщины, лишь этим мы слабее
    И вроде бы для грусти нет причин…
    Но с каждым днем становится сложнее,
    В огромном мире отыскать Мужчин

    Знаешь, извини, но мне надо бежать.
    Дела, пойми, дела, дела.
    Знаешь, извини, у меня самолёт
    Москва. Ростов. Казань - Москва.
    Знаешь, извини, но мне надо бежать.
    Дела, пойми, дела, дела.
    Знаешь, извини, у меня самолёт
    Москва. Ростов. Казань - Москва.
    Москва. Ростов - Москва.

    "Выжившие"

    Надеюсь, они там разберутся с амбаром. Меня до сих пор в дрожь бросает от мысли, что Нейтан остался один. Совершенно один … Это больнее всего.

    стоим с мамой на остановке сегодня.идет парень, улыбается(на вид лет 20 максимум, не знаю), становится перед нами, стоит минуту или две, потом разворачивается к нам и такой:
    -хочу сказать, прекрасно выглядите!
    и уходит

    Жизнь - боль, когда билеты на концерт 30STM стоят 3 тысячи рублей. Я сделаю все, что угодно, чтобы туда попасть.

    Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва.

    друг: в украине все гораздо дешевле
    я: оба запястья забить сколько стоит?
    друг: больше 150$ не отдашь) а в мск 12-15к

    боль, печаль, билет до киева.

    Терпеть не могу, когда девушки придумывают сотни причин оправдывая парней.

    Почему он сегодня не приехал? Наверное был очень занят, помогал родителям или друзьям

    Почему он не позвонил за весь день? Такая же причина. Очень занят. Сначала учеба, потом работа. Устал наверно..

    Поругались. Не пишет и не звонит какой день. Наверное потому, что боится быть отвергнутым мной. Или просто я его так сильно обидела.

    Да нет же, дорогая, ему просто все равно на тебя.

    Если ты ему нужна, он позвонит тебе при любых обстоятельствах. Если ты ему нужна, он найдет хотя бы минуту, чтобы увидиться с тобой. Если ты ему нужна, он будет делать все, чтобы ты была счастлива рядом с ним. Только если ты ему нужна..

    И хватит придумывать сотни причин, оправдывая его. Парень делает все для той и только ради той, которая ему нужна.

    Когда человеку что-то нужно, он найдет сотни способов. Когда нет-сотни причин

    Из моих записей

    Ты - мой джек-пот в лотерее, лекарство от рака и три желания от лампы Алладина вместе взятые.

    хорошо, что маша не читает мой вьюи, иначе я бы уже несла ей кило апельсин. мы спорили, что я избавлюсь от комплексов. и пусть с годом мы чуть не угадали, но с результатом - да. в голове я вроде как констатирую, что у меня есть масса недостатков и не молчу о них. но душевно я чувствую себя комфортно. особенно рядом с ним. это безценно

    ты меня береги, будто нежный цветок,
    не давай мне засохнуть без слов своих нежных.
    ты запри меня в комнате, дверь на замок.
    ты меня защити от людей тех, небрежных.

    моим солнцем ты стань и лучами согрей,
    чтоб цвела я, дурманя своим ароматом.
    мне так больно от этих обид и потерь,
    но тоска исчезает, когда ты вновь рядом

    Я просто не представляю что будет дальше. Мне всё это определённо не нравится. Я безумно хочу к тебе, но не могу, нет.

    "Взять шепотку хорошего сериала, наскрести горстку правильной музыки, и много-много пены"

    У всех бывают такие дни, когда хочется прийти домой, упасть на кровать, накрыться одеялом и больше никогда не встать. Лично у меня такое происходит с завидной периодичностью…. В такие моменты надо отвлечься и как бы это ни было грубо, послать все проблемы "в жопу".

    Мой способ борьбы с хандрой предельно прост, но все же требует небольшой подготовки, а может у вас все это итак есть, кто знает ;)

    1. Для начала, понадобится ванна. Включайте воду на комфортную для вас температуру.

    2. Доставайте ВСЕ, что у вас есть для ванны. Пена, соль, лепестки роз(?), бомбы и т.д. Сидеть в пене или окрашенной воде намного приятней чем в обычной, вы не находите?

    3. Вот и закончили с приготовлениями, но ванна еще не набралась. Чем бы себя занять что бы отвлечься от депрессивных мыслей? Можно заняться спортом, нет, я не имею ввиду включить фитнесс и прыгать под него час. Вы, к тому моменту как закончите, утопите соседей :D Я делаю такую программу: 30-40 приседаний

    40 раз пресс

    30 выпадов

    Можно еще поделать отжимания, пойдет на пользу и заодно отвлечет.

    4. А вот и ванна! Стоп! Лезть еще рано. Выключаем воду и идем прямиком на кухню. Что, не ожидали? Как же без еды? Так вот, вы идете на кухню и берете самое калорийное и вкусное, что у вас есть. Взяли? Тащите это в ванну.

    5.На первый взгляд все готово, но осталось найти чем занять себя на время пребывания в ванной, во избежание возвращения хандры. И вот тут на сцену выходят "вишенки" нашего расслабляющего вечера. Есть несколько вариантов:

    • Книга. Опция доступная для очень аккуратных людей и тех кто готов в случае чего утопить свою книгу.
    • Музыка. Это, пожалуй, универсально. Находишь подходящую музыку и наслаждаешься!
    • Сериал, кино. Это, именно тот вариант, который предпочитаю я, но конечно, это может закончится тем, что ваша техника выйдет из строя, но я бы не боялась этого. Я таскаю компьютер, ставлю его на стиральную машинку и, поскольку в ванной большая влажность, накрываю клавиатуру полотенцем и вдобавок открываю дверь. Так что всего негативного можно избежать :)

    Ну вот и подходит к концу мой способ борьбы с плохим настроением.

    В завершение хочу сказать, что можно закончить принятие ванны хорошим и вкусно пахнущим лосьёном для тела.

    Дерзайте!

    Хорошего настроение и приятной ванны ;)

    Решила угостить соседок. Печенье очень вкусное. Прям ваще. Никогда такой вкусности не ела. Сейчас сижу смотрю киношечку. Я довольный слон, атата: 3

    ненавижу свои проявления нежности. ненавижу скучать по тебе. ненавижу вспоминать как мы стояли вместе, ты меня обнимал. ненавижу осознавать факт того, что этого больше не будет.

    Жаркий день задался в июле,

    Тихий стон голубой воды.

    В ней монеты мои тонули,

    Для того, чтоб вернулась ты.

    Вечер близко, и с пеной белой

    Подступает к ногам залив,

    Через час этой тучей серой

    Будет желтый застелен нив.

    pavel andersson

    а я надеюсь что ты смотришь на меня с неба,
    видишь как улыбаюсь новому рассвету.
    докуриваю вечером, ухожу в сон,
    вспоминая как забредший, ты держишь тот май.
    надеюсь злишься, если я на дне стакана,
    но о тебе ведь думаю, хотя это не оправданье.
    и лишь горькая правда, ее нужно принять,
    но тебя нет, я не верю, не могу это понять.
    а кто бы понял весь этот ужас, всю эту боль,
    когда твою любовь жизнь-сука толкает в гроб,
    но я живу дальше и уверен ты рада,
    рада тому что я тебя помню, помню,
    помню как шоколад уплетал тот самый
    с мыслями о тебе не мог убежать.
    надеюсь простишь за все что я не успел,
    душу рвет от того что наш куплет уже спет.

    Мне просто достаточно знать, что у тебя все хорошо. уже не съедает внутри ревность, я понимаю, что так должно было быть. с приятной улыбкой смотреть на это намного легче, чем со скрывающейся внутри ненавистью. положить бы только голову на твое плечо и зареветь. я ничего от тебя не требую, я просто хочу видеть и знать, что счастлив.

    Пару дней назад мы, почти всей нашей дружной компанией, отправились в старый заброшенный лагерь "Орлёнок" на окраине леса, что за нашим городом(это не тот знаменитый ВДЦ, думаю, вы уже поняли). Мы давно планировали устроить "фотосет", мы это так по-модному называем, и вот, свершилось.Сначала всё "немного" не заладилось.Я опоздала на автобус, поэтому Юляше, Насте и Диме пришлось тоже выйти.Я думала, они меня убьют.Но кое-как мы добрались.Там оказалось безумно красиво, тихо и СТРАШНО!!!

    Первой фотографировалась я потом Дима и Настюша.На мой взгляд, фотки отпадные.Но я, конечно же, не могу не заметить, что я на всех фотках жируха.А что поделать?! НИЧЕГО.

    Еще мы сняли видео-поздравление нашей общей подруге Насте.Плотва, с прошедшим, дорогая!<3

    Когда пришло время уезжать, мы поняли, что опоздали на последний автобус, да это мы, поэтому Диме пришлось звонить своему другу, чтобы он за нами приехал.Пока мы его ждали Дима решил, почему не накормить девочек мороженым и не заморозить их в конец.Так он и сделал.

    Один день.Куча незабываех моментов.Гора впечатлений.Смех до колек в животе.И крутые фоты ахахах.

    Несколько фотографий.Надеюсь, это не самое ужасно, что вы видели в своей жизни ;)

    Не могу не отметить моих фотографов:Настя, Юляша, спасибо за фотографии, мои хорошие:3

    P.S Качество фотографий ужасно испортилось:С

    чудесно провела эти 2 дня!
    вчера ночевала у подруги, вечером мы посмотрели фильмы, съели несколько пачек скиттлса, заснули, разговаривая в темноте.
    а сегодня мы ездили на дачу на шашлыки. я так люблю своих родителей и их компанию! боже мой, они такие все замечательные, такие смешные..
    кто-то хочет быстрее сбежать из семейного гнезда, а я хочу провести побольше времени с этими людьми.

    Знаешь, Декс! Мы давно не виделись.А я все так же потягивая в выходные коньяк, закуриваю свой Kent единичку; убеждая себя каждый раз, что это light - они не вредные; да, и в любой момент я смогу соскочить.Так же было и с тобой… Ночь… Улица… Фонарь… и двое на асфальте.Мы болтали о чем-то несерьёзном.Думала, так встретились, позажимались. Что распрощаюсь с тобой, как с простудой - через две недели. Но, не поверишь, Декс! Втянулась. И с каждой встречей, как с новой затяжкой: хотелось еще и еще.Глупо? Не спорю. Но, никто никому ничего не должен; мы слишком разные; ты за "Зенит", я - за "Динамо"… История такова, что Шекспир написал бы драму. Декс, ты как первое тату; не факт, что захочешь ходить с этим всю жизнь; но и не факт, что найдется мастер способный перекрыть этот партак. Я улыбаюсь. Рассказывая всем о том, как я счастлива… И знаешь, счастлива… А ощущение…Будто наносишь все то же тату, вроде бы и привык к этой боли; но все равно как-то колит О, Боже! Декс, я снова пишу о тебе; распинаюсь, как дура; рифмуя новые строчки;придумывая диалоги.Когда давно уж поставлена точка, которую хочется превратить в запятую или хотя бы в многоточие. я готова снова выслушивать байки о твоих похождениях; о тех, что остаются на ночь и уходят с первыми лучами солнца. Я снова готова быть той, кому ты изливаешь душу. Давить свою детскую, не имеющую место быть ревность. И твердить: нет, ты мне не нужен…не нужен Декс, я хочу снова засыпать на твоем плече; и как дитя чувствовать себя в абсолютной безопасности… А у тебя все тот же расклад; пиво по пятницам; трава про запас… и та, что непременно сегодня даст.

    Если бы это было так это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было.Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей

    отношения - это что? это когда он звонит тебе, если ты задерживаешься в кафе с подругой, а ты не слышишь звонка, и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену, потому что ему важно знать, где и с кем ты была. это когда ему в контакте пишет какая-то девушка и ты ревниво интересуешься кто это, вместо того, чтобы демонстративно отвернувшись от монитора промолчать, потому что ну могут же быть у него просто знакомые девушки. это когда ты можешь придти домой и расплакаться, потому что тебя все достало, а он будет тебя обнимать и говорить-моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой и зажмешь его палец в кулачок, и будешь реветь дальше, но не потому что все так плохо, а потому, что тебе нравится, когда он тебя утешает. Это когда он сам приезжает за тобой в другой конец города, вместо "вызови себе такси, я заплачу". Это когда он храпит ночью, а ты больно пихаешь его локтем в бок. Это когда ты обиделась и говоришь ему "я тебя ненавижу", а он в ответ "неееет, ты меня любишь" Этокогда на улице очень холодно и вы идёте, взявшись за руки…а он не спрашивая кладет твою руку к себе в карман и крепко её сжимает. это когда вечером, после того, как ты смыла косметику он говорит, какая ты у меня красивая… и много еще всяких мелочей, из-за которых ты счастлива

    ты нравишься мне сильно так. я скучаю по тебе. дурак ты

    даже не знаешь наверное. да даже если и знаешь, то похуй тебе. а я уже неделю хожу и думаю о тебе. Всё помню до последнего. Каждое прикосновение. Каждый поцелуй. До мелочей. И родинку твою и улыбку ехидную такую.

    я помню это и мне становится трудно. трудно знать, что моим ты не будешь. ты нечейный. не мой, ничей.

    и похуй тебе на меня и на всё. у меня аж мурашки по телу от мыслей о тебе.

    я хочу тебя.

    здесь.

    сейчас.

    со мной.


    Мне бы поддоконники пошире И тебя рядом чаще. Я бы хотела, чтоб мы плыли, А у тебя лужа внутри, не иначе Я в любви своей собственной утопла, А у тебя ни намека на море Прости, что была так близко Когда ты был настолько далекий Прости что любила так много За двоих ведь нельзя, не правильно Мне без тебя так плохо Родной мой вернись, умоляю…

    Сегодня ходила в кино на Железного человека 3. Это просто нереально крутой и интересный фильм!!!))) Это самая лучшая из всех трех частей! Просто хочется забыть его, чтобы посмотреть как в первый раз. Вау вау вау!!!


    Каждый день идешь на работу/в универ/в школу. Переходишь дорогу, быть может, не один раз. А зимой? Проходишь прямо под большими сосульками, по скользкому льду…
    Садишься в автобус/спускаешься в метро. Каждый день. А ведь сколько возмножностей умереть есть… Таких нелепых.
    Попасть под машину, в аварию, пройти не в том месте, не в то время, оступиться… Выбор велик!

    Наша жизнь - сполшная лотерея. В этот раз повезло, а что будет в следующий? А что, если в следующий миг какое-либо обстоятельство… Звезды так сойдутся, случайности… Какой билет выпадет в эту секунду?

    Столько глупых способов умереть. Столько неизведанного в мире, чего, быть может, никогда не узнаем…

    Если будем небрежно жить.

    Берегите себя и своих близких.

    когда тебя нет рядом, ещё больше к тебе тянет. почему так? хочу к тебе, хочу валяться с тобой в твоей кроватке, обниматься и смотреть гриффинов. эх(

    И неважно сколько тебе лет.
    И неважно, кто убил тебя на этот раз.
    И если тебе "так больно, как никогда не бывало".
    И если "мир сегодня рухнул" — это всё ничего.
    Он рухнет еще десятки раз.
    Снова и снова, снова и снова.

    Ты не просто вампир, ты - мой друг. Мой самый старый друг. Ты девушка, которую я любил дольше, чем помню. Как бы сильно ты не закрывалась, это всё равно что-то значит для тебя .

    Один совет: позаботься о себе…

    Одна просьба: не меняйся…

    Одна мечта: не забывай меня…

    Одна ложь: я не люблю тебя…

    Одна правда: я безумно хочу быть с тобой..

    создавать различные оформления ни для меня,

    да и не считаю, что мне это нужно, но захотелось, что-то изменить.. вот и стандартная тема, просто и локонично.

    Беспрецедентная программа от Джиллиан Майклс – «Революция тела».

    Фаза 1: разгон метаболизма, сжигание жира.

    Фаза длится один месяц (заниматься нужно 6 дней в неделю) и состоит из 6ти тренировок: две тренировки – кардио, две тренировки на «переднюю часть тела» и две тренировки на «заднюю часть тела».

    Итак, вы должны будете заниматься по такому расписанию:

    Понедельник: Плечи, трицепсы, грудь, квадрицепсы, пресс;

    Вторник: Спина, задняя часть ног, ягодицы, пресс;

    Среда: кардио

    Четверг: Плечи, трицепсы, грудь, квадрицепсы, пресс;

    Пятница: Спина, задняя часть ног, ягодицы, пресс;

    Суббота: кардио

    Воскресенье: отдых.

    Занимаясь по данной программе, не нужно заниматься другими упражнениями, ведь вся суть «Революции тела» в том, чтобы давать отдохнуть мышцам одной из зон тела за 2 дня перерыва между проработками этой зоны, когда будут тренироваться другие. За счет соблюдения этого принципа вы добьетесь максимально больших результатов, преобразив сове тело до неузнаваемости.

    Для занятий потребуются коврик, гантели и эспандер.

    Результативных тренировок!

    Подробное описание расписания тренировок вы можете увидеть здесь.

    Pretty Little Liars.

    (Милые обманщицы)

    Этот сериал понравился мне с первой серии. Ария, Ханна, Спенсер, Эмили - это не только имена, но и образ. Вместе с ними я познавала моду, переживала боль и счастье. С каждой из обманщиц у меня, что то связано: с Арией - низкий рост, Ханной - стиль одежды, Спенсер - ум (конечно я не такая умная как она, но и все же не глупая) и Эмили - любовь к плаванию. С каждой серией мне хотелось узнать кто же -A и мертва ли Алисон, но сериал все идет, идет и кажется, что мы (фанаты) так и не узнаем всей правды. И вот прошло уже несколько недель после выхода последней серии 3 сезона, а кажется, что вечность! Очень хочется чтобы 4 сезон начался быстрей, но это только в июне; с

    от ти мені скажи, шо тобі робиться? навіщо це все?? зніми нарешті свою маску "понтів". чесно, ти мене задовбала і не лише мене. але ж хіба можна бути на стільки нерозумною, щоб просто писати анонімно? тебе, що більше не вистачає ні на що? от тобі самій не соромно? ти після цього можеш спокійно дивитися на того, кого бачиш у дзеркалі? я б не змогла так. на цей раз, ти просто перевершила себе. і + ти себе виказала своїми ж словами. я тебе не розумію, і взагалі, давно перестала, але: як можна жити з такою кількістю, вибачте, гівна в душі??

    я просто шокована. ти втрачена для людей і для всього суспільства. та ти - овоч !

    Ребята, я щас сдохну от смеха. Моя тупая сестра нашла в интернете видео, как с помощью йода укрепить ногти. Я точно не знаю, но там надо чайную ложку йода смешать с водой и сидеть, опустив ногти туда. Так вот, эта дура сидела так 5 минут, а потом когда пошла мыть руки, эта херня не отмывается. И теперь она будет ходить вот так. Мало того, кожа с рук облазит, т.к ожоги от йода получились. Ну не будьте вы тупыми, думайте перед тем, чтобы что-то сделать

    «Я останусь дома, буду есть много мороженного и напишу книгу о том, что любовь - это ничто иное, как миф».
    — Серена Ван дер Вудсен

    знаешь, я сразу же начинаю улыбаться, когда получаю сообщение от тебя. Мне даже не важно, что там написано. Это просто удивительно знать, что мысль обо мне посетила твой разум хотя бы на секунду

    Так-с. Пора хоть как-то оживить свой бложик, а то закинула его совсем, уже мхом обрастать начал. :)

    Собстно, с чего начать. Сегодня ходила на Железного Человека-3. Ребят, ну просто крутой фильмец, что сказать! Еще хочу на него. А вообще, если завтра будет такая же пасмурная погода, как сегодня, то посвящу первую половину дня Марвеллским фильмам (или Агенту 007, который так же хочу давно посмотреть… Или новенькому сериалу, который на днях скачала: о), а вторую - античной литературе. Пора уже двинуться с мертвой точки и завершить прочтение "Илиады" Гомера. Такое произведение… на любителя. Как сказала одна моя знакомая: "Почему же их не сожгли еще в те времена, как жгли поселения и народы". Вполне-вполне. Я согласна с ней. Хотя иначе не было бы великих картин Рембранта, Рубенса, Тициана и других легендарных художников, которые за основу брали античные сюжеты (тем, кому интересно - посмотрите документальный фильм "Эрмитаж").

    Так, что еще. Недавно меня номинировали на "Поэт Года 2013"! Это было просто потрясением, когда я получила заветное письмо от комиссии поэтов в Москве. Ребят, правда, непередаваемое чувство. Я бы с удовольствием побыла в доме Грибоедова (где, якобы, по Булгакову собирались поэты - вспоминайте, дорогие), однако его вроде как реально не существует, но, тем не менее. Вообще я бы очень хотела пообщаться с поэтами, побывать в тех местах, где они собираются (вспомните, как Блок читал стихи на крыше, а его современники его слушали) - просто мечта же. А также хотелось бы побывать в месте жительства знаменитого Пушкина: посмотреть, как он жил. Мне кажется, даже просто такое посещение полно вдохновения. Я посмотрела мимоходом экскурсии по Петербургу: меня уже задело вдохновение на творчество. Просто ради такого хотелось бы пожить в России тех времен (хотя это было бы крайне сложно). А еще я бы хотела посетить Кавказ, посмотреть ту красоту, о которой писал Лермонтов. И вообще хотела бы побывать в местах великих писателей и поэтов. Ох, как хотела бы!..

    В следующем посту почитайте, кому интересно, мои некоторые размышления по поводу литературных произведений. Просто навеяло что-то.

    p.s. Реклама, которую внедрили на сайт, пока я пишу этот пост (она постоянно мылит глаза), просто мешает жить. Буквы, которые я вижу в окне сообщения, значительно отстают от моей скорости печатания. Предпологаю, что это из-за рекламного блока, который засел вверху страницы.

    p.p.s. Женя, конечно я не забыла написать и про тебя. Да-да, я помню все. И то, что обещала тебя упомянуть в одном из своих постов. Я выполнила свое обещание.

    это странно, потому что это заставляет чувствовать меня ужасно неловко, но в то же время живой, уверенной в себе и с бабочками в животе….но бабочки от другого…ухххххххххх обожаю это ощущение!!!

    потихоньку, постепенно мне становится страшно. потому что через три недели начинается егэ, потому что вообще-то уже пора уходить из лицея.

    хотя вот парадокс: уже где-то со 2-го полугодия я активно прогуливаю уроки, пракитчески все, кроме тех, что буду сдавать. постоянно твержу себе, что ненавижу этот чертов лицей, что лучше уж я бы дома спокойно к экзаменам готовилась.
    но мне грустно. грустно покидать эти стены, этих людей, к которым я так привыкла за столько лет. лицей-мой дом в какой-то степени, где я нашла двух своих лучших друзей, впервые полюбила кого-то, да и вообще, выросла я там. и что бы я ни говорила, мне будет очень печально, и я знаю, что на выпускном я всплакну, это точно, ибо я натура эмоциональная, даже очень.
    а еще детство заканчвается вроде как. и вот это действительно печально.

    да. а еще скоро егэ, а я как в начале года ничего не знала, так и теперь ничего не знаю.

    Раньше я мало думала о смерти. Но, по-моему, отдать жизнь за любимого чело века - не худшая смерть. Я не жалею о решениях, которые поставили меня лицом к лицу со смертью. Они же привели меня к Эдварду.

    странно иногда бывает: вот вы с человеком проводили время весь день, веселились, общались по душам, а на следующий день как-будто ничего и не было, словно чужие люди.

    пока в призрачном питере жгут мосты
    пока рядом - ни зверя, ни человека
    в моем плеере все еще -
    осень и ты
    два бесконечных трека.

    Атата, Саша сказал, что у меня не логическая логика. # уменяпоявиласьхотькакая–то логика.

    Мне Вас не жаль… Наверное
    Просто хотелось спросить
    Вам бывает когда-нибудь скверно
    И так что нет больше сил в себе носить.
    Как зверь в одинокой клетке
    До безумия рад посетителю
    Который протянет сирени ветку
    В тайне от своих родителей.
    Вы чисты, от Вас пахнет свежестью
    Горным воздухом после дождя
    Почему же от моей нежности
    Вы уходите взгляд уводя.
    Нет…Конечно Вы поняли
    Зачем я к Вам приходил
    Просто я как всегда не вовремя
    То ли буду еще то ли был…

    20 days challengе

    Your views on drugs and alcohol

    Мнение о наркотиках: А что если у меня нет мнения на этот счет? Наркотики, они и в Африке наркотики. Сама их не употребляла, так что и мнения как такового у меня не может быть. Чисто с медицинской точки зрения, наркотики - вред. В них нет ничего хорошего или полезного. Таков мой ответ. P.s в медицине наркотики очень нужны.

    Мнение о алкоголе: Нейтральное. В принципе, если знать меру, алкоголь весьма неплох. Это разумеется гипотеза. Я не против алкоголя, но против алкоголизма. P.s спирт ведь тоже важен в медицине.

    Многие люди необыкновенно красивы, но в то же время такие отвратительные. Это можно видеть в Голливуде постоянно. Я не буду сейчас называть имен. Это забавно, но и очень разочаровывает. Для меня, возможно это и звучит сентиментально, важна сердечная чуткость, а не внешняя красота.

    © Кристен Стюарт

    Когда я снялась в первом «сумеречном» фильме, мне сказали: «Теперь тебе нужно пройти тренинг по общению с представителями медиа», на что я ответила: «А не пошли бы вы!.. Вы думаете, что теперь можете собрать все мои небольшие комплексы и выбросить их в окно? Вы думаете, что сможете указывать мне, что говорить? Я пройду ваш тренинг, но этому не бывать.»

    — Кристен Стюарт

    есть такие девочки, что красят губы для поцелуев, обнимают плюшевых медвежат, а есть такие, что вместо тела – осиный улей, и как ударишь – словишь в сто крат откат. есть такие девочки, что в 20 имеют семьи, мужей с квартирой, детишек в детском саду, а есть с углекислым газом в забитых нервах, пишущие всякую ерунду.есть такие девочки-ангелочки, как таблетки от изжоги и резкого спазма, а есть рисующие кровью на белых строчках, задыхающиеся, как от оргазма.

    этим, первым, в общем, неплохо жить – удачный способ расстаться с болью, вторые сами тянут к себе ножи, не мирясь с привычной и тихой ролью. те, вторые – в пьяном ревут поту, выжигая руки, смеясь и каясь, им бросают ласку, как в пустоту, и зовут, пожизненно восхищаясь.

    есть такие девочки, что молчат, приложи к ладошкам, качай и балуй, в голове других постоянный чат из шизофренических аномалий.есть такие девочки – не срослось, повзрослели, стали совсем чужими, есть такие девочки – вынь и брось, выживай, как выжили остальные.

    этим, первым, хочется дать совет и держать за кисти до крышки гроба.
    те, вторые, - шваль, поэтический контингент

    достающийся только
    богу.

    © Мирра Залевская

    Нужно учить:с Dancing bears Painted wings Things I almost remember And a song someone sings Once upon a December Someone holds me safe and warm Horses prance through a silver storm Figures dancing gracefully Across my memory Someone holds me safe and warm Horses prance through a silver storm Figures dancing gracefully Across my memory Far away, long ago Glowing dim an as ember Things my heart Used to know Things it yearns to remember And a song Someone sings Once upon a December

    мне не хватало моих кур :) очень соскучилась :)

    буду обнимать и целовать: *

    а так же:

    повидала Аню, разговоры разговоры.. так круто.когда долго не видишь человека, это много меняет. правда..мне приятно тебя слушать, твои мысли, то что у тебя было, то что планируешь, то что хочешь.. это приятно, когда человек делится чем-то сокровенным..и чувствуется, что этого ей не хватает.. просто разговоров.

    Хотела лучше, но я очень старалась.Да и пусть, что 3, главное правду знаем.Ни капли не обидно, нет, все хорошо, правда цели не добилась, все еще впереди.. Регишка, Костя, вот спасибо им огромное, поймали меня на финише, одели, раздели, вот кому я точно благодарна, замечательные друзья, и болели еще, друзья так друзьяяяя: ** Светка молодеец, все хорошо будет: **** любимая Еще один завтра день и всеееее

    Прототип Эммы в фильме «Элитное общество», Алексис Нейрс, раскритиковала фильм.

    Выход нового фильма Софии Копполы “Элитное общество» очень ожидаем фанатами.
    Но единственный человек, кому совершенно неинтересен фильм, это Алексис Нейрс, член реальной группы, которая обворовала дома нескольких знаменитостей.
    Алексис, которую в фильме изображает Эмма Уотсон, назвала фильм «неточным и дрянным» после просмотра трейлера.

    Звезда реалити-шоу «Pretty Wild» обрушилась с критикой на скоро выходящий фильм в серии твитов. Одна пользовательница твиттера отправила трейлер Алексис и написала, что «хочет услышать, что она думает об этом», вызвав взрыв гнева бесчестной звезды.

    « Он дрянной и неточный. Основан на неточной информации детектива Гудкина и Нэнси Джо Сэйлс. Два человека, которые являются всем тем, в чем они нас обвиняли. Помешанные на звездном статусе, славе и жадные на деньги. Детектив, который не раз был пойман на лжи, и который сыграла самого себя в этом фильме, и женщина, которая безответственна, неточна и бесчестный журналист, которая сейчас пишет книгу, основанную на неточных фактах. »

    «Правда все равно скоро всплывет, и у меня нет никакого желания смотреть этот фильм» .

    21-летняя девушка раньше писала, что «верит в способности Софии Копполы и в этот фильм».
    Она добавляла: «Мне остается только надеяться, что этот фильм не будет просто рассказывать историю подростков из Лос-Анджелеса, которые обворовывали дома знаменитостей, потому что это, я убеждена, не будет иметь такого воздействия на людей, как то, чем на самом деле является «Элитное общество».
    Ни один член группы не признал своей вины в уголовном преступлении, а это означает, что дело так и не дошло до суда.
    В результате, Алексис заявляет, что «никто не знает реальную историю «Элитного общества».

    за перевод спасибо группе: (х)

    в последнее время не очень. хотя все-таки это, наверное, зависит от того, чего именно ты хочешь. некоторые вещи просто не зависят от человека. например, инвалид, прикованный к креслу, не сможет с него встать(в определенных случаях), как бы он этого не желал. всё относительно


    Не могу поверить. Всё холодеет внутри от осознания, что человека больше нет.
    Я не знала его очень хорошо лично. Он преподавал у меня историю и ИКБ некоторое время, я ездила с ним на конкурс, весело было…

    А сейчас… Его нет больше. Вот так, просто. Просто разбился в автокатастрофе. Ему едва исполнилось 25. Всего двадцать пять лет. Был директором лагеря.

    И всё. Конец. Оборвалась жизнь.

    В такие моменты становится страшно.

    твоей слабостью не может быть человек. пусть лучше это будет мороженое, хоккей или океан. но не человек. человек начнет этим пользоваться

    как же хорошо ДОМА!

    просто легко, просто как-то, я можно сказать все дни была только с семьей..

    мне очень хорошо.

    я отдохнула) )

    теперь готова вернуться, к себе домой.. в свою квартиру, в свою "самостоятельную жизнь") )

    я сделала много полезного) )

    ах, да сегодня накрасили яичек, наделали пасок) ) так коассно, как малыши седели клеели эти глазки, волосики, носики) ) как-то все тепло и уютно) ) важно, что в нашей семье это есть.. мы собираемся большой семьей сидим за столом, разговариваем. это очень круто! мне кайфово!я довольная! это лучшие пять дней за весь год! вот так

    "женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины – наоборот: говорят о любовницах, но молчат о любви"

    Я хочу обьятий.

    Я хочу поцелуев.

    Я хочу прогулок за ручку.

    Я хочу ночные разговоры.

    Я хочу ревновать.

    Я хочу бытовуху.

    Я хочу просыпаться в одной постели.

    Я хочу быть нужной.

    ну что друзья, с каждым днём всё лучше и лучше.

    всё начинается снова, я снова встала на ноги и поднялась со дна.

    Я даже рада этому!

    многое изменилось за эти дни, недели, месяца.

    Многое стало совсем другим, хотя может мы просто смотрим с другого ракурса.

    опять виновата. что со мной не так? не хочу это признавать. спасибо за понимание, ага.

    впервые не хочу видеть и слышать. просто не хочу. эти упреки, обиды. она знает какой я человек.

    ага, спасибо.

    Я не думаю, что мода будет частью моей жизни. Теперь, когда я знаю, что актерство - это то, чем я хочу заниматься, а не просто моё увлечение, я сфокусирована сейчас на именно нем. Я до сих пор нахожу моду очень интересной, но на этом всё.

    — Emma Watson

    Как по мне, так это милейший момент в серии.

    — Эти люди братья. Они семья. А у меня никогда не было семьи.

    — Я могу быть твоей семьёй.
    - Ты не будешь моей семьёй.

    — Ты будешь моей леди.

    Эмма появится на обложке августовского номера журнала «Teen Vogue», а полюбоваться фотографиями мы сможем уже в июле ! Напомню, что Эмма украшала обложку данного журнала трижды : в 2005-м, 2007-м (в совместной фотосессии с Дэниелом Рэдклиффом и Рупертом Гринтом) и 2009-м годах.



    Добрый вечер блог!

    Завтра Пасха. К ней принято красить яйца. Есть много версий с чем это связанно. Лично мне достоверным кажется вот этот вариант. Покраска яиц связана с Великим постом. В его течение согласно правилам греческих православных Церквей нельзя употреблять в пищу многие продукты и яйца в том числе. Люди, желая сохранить яйца, варили их, а чтобы не путать с неварёными — окрашивали, чаще всего используя натуральные красители. Вскоре насущная надобность превратилась в традицию, сопровождающую пасхальный праздник.
    Дома мы всегда красили яйца по старинке, но в этом году я решила все взять в свои руки. Результат вы видите сверху.

    Гордая, потому что обижали…
    Сильная, потому что делали больно…
    Смелая, потому что уже не боюсь!

    я хочу увидеть свою малышку

    моё маленькое солнышко

    родители запрещают смотреть на неё до 17 мая

    провал

    а мечты видимо все же сбываются, пусть и не все и не совсем тогда, когда мы этого ждем…ну что же начало положено и мне не вериться, что это так…есть данные, не плохая хореография…боже я даже и представить такого не могла, теперь осталось тренить и тренить, кажется я возращаюсь…

    Привет, ребятки ;)

    Простите, что внезапно пропала, просто мой комп без предупреждения заблокировал винду: О

    Но я не очень то горевала, потому что вчера я съездила в Савино к Марту ^.^

    Он стал наглым-пренаглым толстячком и при любом удобном случае пытался размазать меня по забору :D

    Но, тем не менее, это был прекрасный день. Я немного поездила без седла ужасно если честно, я набила себе синяк на ноге =.=

    Лера наделала кучу фоток, но пока они у Тани "вне зоны доступа" :D

    В любом случае, Савино, конечно, не наше "Чудо", но если попривыкнуть, то там вполне приемлемо. Попозже выставлю пару фотографий моей отвратительной посадки без седла.

    Спасибо, что никто не отписался, волчата: *

    P.S. Позавчера я начала читать "Хоббит или туда и обратно" - это прекрасное произведение. Я специально до сих пор не смотрела фильм, но мне осталось каких-то 40 страниц, и затем я его все-таки посмотрю! А еще завтра мы с родителями поедем в Казань за покупками *о*

    Что-то большой у меня вышел постскриптум, ну да ладно.

    Хорошего всем вечера! ;)

    хахха
    да мы с другом на трубке опять зависали
    он, мол первый поздравлю в 12!
    хахах, и такой минут 15 назад сказку расскажи?
    я и рассказывала сидела :D
    а он уснул*_*

    хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят, как проклятия.

    настроение даже не ноль,
    а, наверное, минус тридцать.
    разреши мне побыть с тобой.
    или хотя бы тебе присниться.

    я не могу ничего говорить по поводу своей личности сейчас. стала я хуже, равнодушнее, эгоистичнее. всё, что касается моей души меня устраивает. и глупые оддёргивания не пойми кого мне ни к чему.

    мою музыку можно разделить на три группы:
    1. потанцуй
    2. пореви
    3. это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

    у тебя то ли лёд, то ли пламень в глазах, то ли вовсе страх,
    и душа нараспашку – мечется птицей в клетке.
    у тебя то ли мёд, то ли соль, то ли смерть на устах.

    у меня к тебе вечности взмах – пара песенок блеклых.

    у тебя каждый день – это шаг в неизвестность, навзрыд, невпопад,
    по канатам, по крышам, по трубам, воде и огню.

    у меня – это точки над "и", это точки над "у", это слёз водопад,
    это нервный разряд с окончанием в резкое "лю".

    у тебя голова идёт кругом, теряются мысли, сбываются сны.
    время года – январь переходит в апрель, а за ним идёт август.

    мы с тобой добежали до нашей совместной весны,
    только речи пресны, только будущего не осталось.

    у тебя под подушкой раскинулось море и плещет покой,
    и ты голову с плеч – и в забвенье, в раздумье, в беспечность.

    устаю. у меня до тебя недовзгляд, недожест, недостон,
    недовечность.

    Ти вмієш виводити, провокуючи тіло.

    Ти знаєш де бити, щоб довше боліло.

    Ти бачиш кохання, як долю нещасних.

    Та ти ж загубився у видумках власни х

    Ти добре навчився лиш словом вбивати.

    Давно носиш маску- без думки знімати.

    Такий ідеальний, таке бездоганний.

    Та образ твій ясно, що зовсім обманний!

    Не маєш ні щастя, ні рідного серця.

    Тобі невідоме і слово "відвертя".

    Всі друзів розмови - одні позіхання.

    Людські почуття - беззмістовні зітхання…

    Самотність і смуток керують тобою

    Знайшла я помилку у цьому двобої.

    Так, ти пішов, і я в цьому винна.

    Хай не повіриш, але я щаслива!

    А помнишь моё смс. . Снег. Фонарь. Тишина. И не кого не было.. я шла в темноте ночной и набирала тебе смс. я шла и рыдала..и не кто этого не видел. . меня разрывало что-то внутри… Музыка играла в наушниках, я её уже не слышала. . я ждала ответа на твоё смс. . а на улице зима.. шёл дождь, я не замечала куда иду.. мне было всё равно, ты помнишь ? Я совершила ошибку я понимаю.. но я всё равно по тебе..

    Ваша национальность: русская

    Обувь, которую вы носили сегодня: кеды

    Ваш цвет глаз: серо-зеленые

    Ваша слабость: крем для лица

    Ваши опасения:

    Первая мысль, которая возникла у Вас с утра: ну и как бы встать?

    Первая особенность, которую Вы замечаете в Вашем поле зрения: уже 4 мая

    Ваша лучшая физическая особенность: танцы

    Ваше время сна: вечность

    —------------------ВЫ------------------

    Курите: нет

    Терпели неудачи: слишком много

    Думаете, что были влюблены: да

    Думаете, что Вы привлекательны: ну как бы сказать помягче

    Живете с Вашими родителями: да

    Играете на музыкальных инструментах: да

    —---------— В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ВЫ —------------

    Пили алкоголь: нет

    Курили: возможно

    Принимали наркотики: нет

    Занимались сексом: нет

    Ходили на свидание: да

    Пекли печенье: нет

    Что-нибудь крали: ой, да

    —--------------— КОГДА-ЛИБО ВЫ —--------------

    Летали на самолете: нет

    Пропускали институт/школу/работу, потому что шел дождь: нет

    Говорили парню/девочке, что Вы его/ее любите: да

    Думали, что анимационный персонаж был сексуален: да

    Стригли волосы: да

    Орали на преподавателя: да

    Играли в игру, в которой надо было снимать одежду: смешно, да

    Громили что-либо в нетрезвом состоянии: да

    Были побиты/избиты: нет

    —--------------— БУДУЩЕЕ —----------------

    Возраст, в котором рассчитываете выйти замуж: не выйду замуж

    Количество и имена детей: я не хочу детей

    Кем хотели быть в будущем: музыкантом, архитектором - дизайнером

    Страна, которую хотели бы посетить: Англия

    —-------------— КОЛИЧЕСТВО —--------------

    Наркотиков, лекарств, принятых незаконно: достаточно

    Людей, которым Вы доверяли в этой жизни: 4

    Татуировок: 1

    Шрамов на Вашем теле: огромное количество

    Вещей, о которых Вы сожалеете: каждая 2 из 3

    —---------— СЕЙЧАС ВЫ —--------

    Одеты в: рубашку, трусы

    Думаете: об Артеме

    Слушаете: Молокососы

    —------------— ВЫ ВЕРИТЕ В —------------

    Себя: нет

    Ваших друзей: нет

    Санта Клауса: нет

    Зубную фею: нет

    Судьбу: нет

    Ангелов: нет

    НЛО:нет

    Обманутый однажды не верит больше в чудо. Люди закрываются в себе после того, как об их сердце вытирают ноги. Человек втирается к тебе в доверие, а потом внезапно втыкает тебе нож в спину. Такова реальность – суровая. Поэтому человек становится более циничным, снимает с себя розовые очки, старается меньше доверять окружающим. Но всегда найдется тот, кто даже через твою неприступную оболочку цинизма залезет к тебе в душу. Первое время ты боишься подпускать его ближе, чем к оболочке, но потом он достает до самого сердца, внезапно. Своей искренностью и честностью, казалось бы. Ты начинаешь верить этому человеку, но уже со страхом. Ты боишься опять наступить на те же грабли, боишься, что об тебя опять вытрут ноги. Когда этот человек пробивался через твою оболочку цинизма, ты осознанно подпускал его к себе. А сейчас жалеешь и боишься. Но все ровно наивно веришь в то, что человек останется с тобой и не воткнет нож тебе в спину, как это делали в прошлом.

    Мы запутались, черт побери. Я импульсивен и вспыльчив, а ты, как никто другой, понимаешь меня.

    Мне нужно услышать, нужно знать, что ты моя.

    Все мои мысли только о тебе. Все мои мечты – о тебе. Ты – все, чего я хочу в этой жизни.

    Я принадлежу своей возлюбленной, и она моя навеки.

    Единственная женщина, на которой я мог бы жениться, только что разбила мне сердце.

    Голубка, он не обидит тебя. Я не позволю.

    Голубка, я боюсь лишь одного – жизни без тебя.

    Я не знал, что потерялся, пока ты не нашла меня.

    Очень опасно так в ком-то нуждаться. Ты пытаешься спасти его, а он надеется, что у тебя получится. Вы два недоразумения.

    С южет: Уилл Грэхэм — одаренный профайлер, который вместе с ФБР разыскивает серийного убийцу. Уникальный способ мышления Грэма дает ему удивительную способность глубоко проникаться чувствами другого человека, даже психопата. Он может понять, что ими движет. Но когда ум преследуемого убийцы оказывается слишком сложным, он прибегает к помощи доктора Лектера, одного из ведущих психиатрических умов в стране.

    https://25.media.tumblr.com/1ec91b953699257d10243d91ac9ed3b1/tumblr_mm8o6qusRk1r1qffbo3_500.gif

    Не любите зрительный контакт?
    - Глаза отвлекают. Видишь слишком много и вместе с тем мало. Сложно сосредоточиться , когда думаешь, какие белые белки или, возможно, у него гепатит, или, кажется, капилляр лопнул.

    https://24.media.tumblr.com/b1da91b893128f3466d9fd6943cfb48d/tumblr_mm8o6qusRk1r1qffbo4_500.gif

    С обственное мнение: Поначалу «Ганнибал» вызывал у меня довольно смешанные чувства. Нет, не из-за патологической жестокости или обилия крови, я не была уверена, что сериал вообще чем-то цепляет. Но закончилась первая серия, потом вторая, а потом и шестая, и не успела я опомниться, как поймала себя на мысли, что размышляю над Уиллом, доктором Лектером и тем, чем руководствуются люди в своих поступках. Знаете, обычные мои мысли. И тогда-то я поняла, что влюбилась в героев, сюжет и атмосферу той жизни, которая царит в сериале. Судить о нем и делать однозначные выводы пока рано, да и не все главные герои еще появились в сием творении, тем не менее, любителям драм вперемешку с криминалом и психоанализом, а также наличием социопатов-убийц явно «Ганнибал» придется по вкусу. Правильно, по вкусу.

    https://24.media.tumblr.com/6d213778288420a69a76ac9d01ef7733/tumblr_mm8o6qusRk1r1qffbo5_500.gif

    Все увиденное находит слишком живой отклик в вашем сознании. Ваши ассоциации шокируют вас самого, сны вызывают отвращение, ваш мозг убивает все то, что вы любите.
    - Чей портрет вы составляете?

    Если в отсутствии человека вы совершенно равнодушны к нему, а его присутствие пьянит вас счастьем , что же происходит на самом деле?

    Агата Кристи. Автобиография

    Послушала тебя, посмотрела этот фильм.
    Переосмыслила многое.
    Увидела истинные детдомовсвкие отошения, сердце сжалось, честно.
    Жестокость во всех отношениях.
    Моралью как было так и есть, родные люди не обязательно кровно, родных находим в жизни.Они всегда будут рядом, даже за сотни тысяч киллометров.Родные будто связанны тонкой, невидимой нитью, которую ничто разорвать не сможет.
    Все дети, которых любишь ты-свои.

    Я уже устала удивляться своей матери. Диалог:

    — О, ты что это, ешь?

    — Ну да. Обменку расшатываю.

    — Ну все, сейчас так расшатаешь, что в разные стороны попрешь и жиром заплывешь.

    Я отставляю обезжиренный йогурт и иду в комнату. У меня такое чувство, что она ждет не дождется, когда же я сдохну.

    Кстати, теперь она ходит за мной с предложениями покушать и вопросом "это из-за того, что я сказала?". Нет, блин, это я так.

    И того за день опять не набралось и 20 кк. Пошатала обменку, ага.

    Фанаты из Германии говорят, что все парни, кроме Найла и Гарри, сегодня катались на скейтах, велосипедах, играли в футбол топлес!

    кроме Найла и Гарри

    Найла и Гарри

    НАРРИ

    Рассказываю маме про Марсов и тут она выдает такое: мама:Так ты переписываешься с Джаредом в твиттере?

    я:.. .

    мама: что ОН тебе пишет?

    я:Мужчина, которому сорок один год, у которого навалом своих дел, куча денег, множество умных и интересных людей вокруг него, будет писать какой-то 16 летней дуре не знающей английского языка? Мам, иди поспи.

    мама: так почему вы не переписываетесь?

    .. .

    ЗАЕБАЛ ЭТОТ АРТЕМИЙ. ЕСЛИ БЫ НЕ МОЯ МАТЬ Я БЫ ДАВНО ПОСЛАЛА ЕГО НАХУЙ. КАК ЖЕ ОН МЕНЯ БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ. ИЗ-ЗА НЕГО Я ПОСТОЯННО РУГАЮСЬ, ИЗ-ЗА НЕГО Я САМА НЕ СВОЯ. ОДНО НАПОМИНАНИЕ О НЁМ ПРИВОДИТ МЕНЯ В БЕШЕНСТВО. КАК ЖЕ ОН МЕНЯ ЗАЕБАААЛ. ЕСЛИ БЫ Я ЕГО НЕ ВСТРЕТИЛА, ТО НЕ БЫЛА БЫ ТАКОЙ БЕШЕНОЙ. ЛУЧШЕ Я ЕГО НЕ ВСТРЕЧАЛА. ОТДАЛА ЕМУ СВОЙ СТАРЫЙ КОМП. ОН БЛЯТЬ РАЗБЕРАЕТ СОБИРАЕТ РАЗБЕРАЕТ СОБИРАЕТ ЕГО. ДОЛБАЁБ. ПИШЕТ: "ПРИВЕТ ПРИВЕТ ПРИВЕТ! ВЧЕРА БЫЛА ГОДОВЩИНА НАШЕЙ ВСТРЕЧИ: 3"

    ИДИ НА ХУЙ ИДИОТ

    Какая самая странная вещь, которую вы прочитали о себе недавно?

    Перри: Думаю то, что я обручена
    Джейд: Поздравляю.

    Перри: Моя мама позвонила мне и такая: " Перри, ты обручена? "
    А я такая "НЕТ"

    Я искренне верю, что все люди найдут вторую половинку, что никто не останется одинок, что все будут счастливы, стоит только дождаться своего момента. Но я так же верю, что не может быть четного количества людей не Земле и кто-то должен остаться один. Надеюсь, это буду не я.

    Если не можешь ничего создать, то будь хотя бы благодарным потребителем чужих идей. Не забывай тех, кому обязан своим "богатым внутренним миром".

    Верхом на Пони

    ХОЛЛА!
    Я ПРОСТО ОБЯЗАНА ВЫЕБАТЬ ВАМ МОЗГ ТЕМ, КАКИЕ КЛАССНЫМИ БЫЛИ У МЕНЯ ЭТИ ПРАЗДНИКИ!!!

    Знаете, и я бы это даже сделала, если бы не сидела дома и не шаталась по центру, в ПОЛНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ, сука!

    Я не буду винить ОЛЮ И ЮЛЮ, потому что они меня типа предупредили, что я в пролёте, но, БЛЯТЬ, как могли меня кинуть эти сучки, да я обращаюсь к своим БФФ.
    Не знаю, почему я им когда-то верила и боготворила их.
    Нет, ну правда, я блин считала их богинями, а они - ГОВНО, А НЕ БФФ.

    Пригласила одну, она не хочет, знаете, если бы я отказывала ей каждый раз, когда мне лень или не хочется, то я бы вообще почти из дома не выходила, но, БЛЯТЬ, я же постоянно хожу, если она зовёт, а бывает такое, ОХУЕТЬ, как редко!!!

    Вторая начала говниться и т.п., так что о неё вообще говорить не буду.

    ***

    После того как меня отшили шесть человек, я решила написать парню, который родственник одной моей подруги, с которым меня хотели свести моя мама и мама моей подруги.
    И ЗНАЕТЕ ЧТО, он даже поговорил со мной
    ЕСЛИ КТО НЕ ЗНАЕТ, ТО ЭТО ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ, КОТОРОМУ Я НАПИСАЛА, НЕ ЗНАЯ ЕГО, А ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ОН МНЕ ПОНРАВИЛСЯ…
    НО ТЕПЕРЬ ОН НЕ ОТВЕЧАЕТ, ВОТ УЖЕ ВТОРОЙ ДЕНЬ ОН МНЕ НЕ ОТВЕЧАЕТ

    ТЕМА - ВОПРОС ЭТОГО ПОСТА:

    ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ НЕ ВЕЗУЧАЯ УЁБА, У КОТОРОЙ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПАРНЯ.
    Про друзей я не говорю, потому что они есть, просто, суки, динамят меня постоянно.

    ВОТ ТАК, у меня накипела.
    Надеюсь это прочитают люди, которые должны это прочитать и поймут, что они суки!!

    Спроба увічнити почуття — повне божевілля, у них є термін придатності, як і у нас самих. Всьому приходить кінець, а ми не хочемо з цим змиритися. Страждання додає йому натхнення.

    Марк Лівін

    бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку
    по его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора
    и тебя просто ломает изнутри
    тебе хочется кричать
    кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь
    как хочешь его увидеть, обнять
    но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно

    великая суббота - день, предшествующий окончанию поста длиною в 7 недель и празднику пасхи. какое-то странное чувство, будто сейчас вечер 31 декабря; предчувствие чего-то нового, горят глаза и хочется улыбаться. плюс к этому, как бы смешно не звучало, я никогда не смотрю евровидение, но программы, ему предшествующие и посвящённые, очень люблю. они странным образом поднимают мне настроение и обнадёживают на что-то неясное и хорошее; буквально час назад закончила смотреть одну из таких.

    за окном дождь, а я чувствую себя данко, пока ещё не совершившим свой главный подвиг - в груди горячо полыхает сердце.

    странно иногда бывает: вот вы с человеком проводили время весь день, веселились, общались по душам, а на следующий день как-будто ничего и не было, словно чужие люди.

    мне трудно сказать, почему мне нравятся или приводят в восхищение те или иные люди, но я могу точно сказать, что людей, которых я люблю, объединяет одно — они умеют заставить меня улыбнуться от всего сердца.

    Не отпускай меня

    Кадзуо Исигуро

    Тридцатилетняя Кэти вспоминает свое детство в привилегированной школе Хейлшем, полное странных недомолвок, половинчатых откровений и подспудной угрозы.
    Это роман-притча. Это история любви, дружбы и памяти. Это предельное овеществление метафоры "служить всей жизнью".

    Мы все умираем. Никто из нас в действительности не воспринимает жизнь и не чувствует её всё время.

    Это очень грустная история. Тяжелая, жестокая и безумно грустная. История о любви, дружбе и жизни.
    Я всегда стараюсь не читать о чем книга и так же не читаю рецензии, но никогда не советую так делать всем, это дело каждого. В этот раз, я сделаю исключение. Эту книгу лучше читать, когда не знаешь о чем она. Так будет интересней, потому что эта история полна загадок и даже сейчас у меня осталось много вопросов без ответов.
    Все начинается очень даже обычно. Девушка вспоминает свое детство и я сразу подумала, что растет она в интернате. Но что-то было не так в этот интернате. На протяжении чтения, я себя чувствовала ребенком из этого Хейлшема, потому что так же как они мало что понимала и так же как они постепенно все узнавала. И то что я узнала никак не укладывалась у меня в голове. Как же такое могли допустить? Это же живые дети, которые такие же как и все. Вроде бы такие же как и все… Но нет, у нормальных детей не определенно будущее. Нормальные дети имеют право выбора, мы сами делаем свое будущее и сами решаем кем нам быть. А воспитанники Хейлшема не имею такой возможности. Они создания науки. Они были созданы не для нормальной жизни, их судьба решена. Они рождены, чтобы вскоре умереть…
    Жестокая книга, как я уже сказала. Но меня удивляло в каком обыденном тоне шел весь рассказ. Я все ждала, может им придет в голову просто сбежать? Уехать, потеряться в этом большом мире и прожить остаток жизни как нормальные люди. Но этого в голову Кэти и Томми так и не пришло.
    Меня поражала дружба Кэти и Рут. Как Кэти могла терпеть такую плохую подругу? Рут - это эгоистичная сука! Она всегда делала так как ей было выгодно и не хотела, чтобы у кого то была жизнь лучше, чем у нее. Рут забирала все себе: внимание и парня. А так же подлизывалась в школе к опекунам или в Коттеджах к старожилам. Может и хорошо, что она осознала свою главную ошибку, но сделала она это слишком поздно. Если бы она это сделала раньше, то жизнь Кэти и Томми дольше была счастливой.
    Мир, который представлен глазами Кэти, не такой как мы привыкли видеть. У них другие ценности и они знают, что будут жить не долго. И если ты хочешь что-то сделать, то лучше это не откладывать. Это нужно знать и нам в нашем мире. Мы привыкли думать, что у нас еще куча времени, но мы не замечаем как оно летит, а потом оглядываемся и думаем, почему же я тогда не сделала это? Что меня остановило? Эта книга помогает понять всю ценность жизни. У нас есть свобода воли, мы сами решаем кем мы будем. У нас нет жестких рамок, если мы захотим, то мы все можем сделать. И когда ты это понимаешь, то становится ужасно грустно. Ведь у героев данной книге не было всего этого. Это очень жестоко, тяжело и грустно.

    Старалась, чтобы мы любили друг друга на полную катушку - так, чтобы все плавилось в жарком исступлении и ни для чего постороннего не оставалось места.

    Мне все чудится река, течение быстрое-быстрое. И двое в воде, ухватились друг за друга, держатся изо всех сил, не хотят отпускать — но в конце концов приходится, такое там течение. Их растаскивает, и все. Так вот и мы с тобой. Жалко, Кэт, ведь мы любили друг друга всю жизнь. Но получается, что до последнего быть вместе не можем .

    Я получила уведомление. Моё пожертвование будет через месяц. Я мечтаю, что то пятно, в котором исчезло моё детство, размоется. Я говорю себе, что так и будет. Я ждала этого очень долго. Пока большая фигура не появилась на горизонте и не пересекала поле. Она становилась всё больше, и я увидела, что это был Томи. Он плавал. И, может, звал меня. Я не позволяла фантазиям выходить за грани. Я не могла. Я напоминаю себе, что мне повезло так, как никому никогда не везло. Но я не уверена, отличается ли наша жизнь от тех, кого мы спасаем.
    Мы все умираем.
    Никто из нас в действительности не воспринимает жизнь и не чувствует её всё время.

    однажды, в твоей жизни появляется такой человек, который меняет всё. твоя жизнь делится на "до встречи с ним" и "после". ты уже начинаешь меньше думать о себе, а больше о нём, о ВАС. твоя жизнь превращается в жизнь от встречи до встречи. от звонка до звонка. этот человек полностью поселяется у тебя в мыслях, душе и сердце

    А вот и первая гроза постучалась, радугой улыбнувшись мне в окно. Жаль только, что на самом деле природа абсолютно безразлична к нам.


    "В природе не существует красоты, мы сами её привносим. Ощущение красоты, возникающее у нас при виде какого-либо пейзажа, вызвано не эстетическим совершенством пейзажа, а тем, что данный аспект видимого мира полностью согласуется с нашими инстинктами, наклонностями, со всем, что составляет всю нашу бессознательную личность." (А. Камю, "О музыке")

    — Мы через многое прошли, Нейтан. У нас были тяжелые времена , но я не потерплю измену!
    —Всё было не так. Она мне не нравится!
    — Ты целовался с Кэрри и наблюдал за ней!?
    — Я не целовался с ней! Сколько раз тебе повторять! Это не я, а она!

    — Нет, это ты. Когда ты перестанешь принимать неправильные решения и разрушать наши отношения!!?

    Всё, что я делаю, я делаю ради нас! .. Хейли, знаешь, что! Я стараюсь говорить тебе всё честно, но тебе этого мало. Я так больше не могу!

    Я виновата, потому что давлю на тебя? В итоге ты трахаешь няню, а Джейми ненавидит меня!
    Я не трахал её!

    —. .Где он? Джейми!….Он дышит? Очнись, открой глаза! Пожалуйста!
    Мне так жаль, прости

    — Нет, не подходи к нам! Всё кончено! Я падаю на развод!

    Naley

    OTH 5.10

    Марина Цветаева

    Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
    Оттого что лес — моя колыбель, и могила — лес,
    Оттого что я на земле стою — лишь одной ногой,
    Оттого что я тебе спою — как никто другой.

    Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
    У всех золотых знамен, у всех мечей,
    Я ключи закину и псов прогоню с крыльца —
    Оттого что в земной ночи я вернее пса.

    Я тебя отвоюю у всех других — у той, одной,
    Ты не будешь ничей жених, я — ничьей женой,
    И в последнем споре возьму тебя — замолчи! —
    У того, с которым Иаков стоял в ночи.

    Но пока тебе не скрещу на груди персты —
    О проклятие! — у тебя остаешься — ты:
    Два крыла твои, нацеленные в эфир, —
    Оттого что мир — твоя колыбель, и могила — мир!

    Моя мечта- поступить в медицинский и стать хорошим врачом. Сейчас я хожу к репетитору по химии, со следующего года еще буду ходить к репетиторам по математике, по биологии и по русскому(казалось бы, что там, русский, родной язык, но я всегда пишу его баллов на 70, а мне нужно еще больше для поступления). Сейчас я заканчиваю 10 класс и понимаю, что я совсем еще не готова к ЕГЭ.Изначально, мы всей семьей планировали переезд в Питер, купили 3-х комнатную квартиру в самом центре, но…у папы здесь очень высокая должность и уехать у них не получится.А у меня есть реальный шанс вырваться!От меня требуется лишь старание, которого, как говорит мама, у меня совершенно нет…Если не поступлю в мед. институт в Спб, в колледж даже пытаться не буду-опять же, так сказала мама.Мол, мед.колледж ты и у нас можешь закончить.Я просто разрыдалась, когда это услышала!Оставаться еще года на 3 в нашем городе, жить с родителями?!(они у меня очень строгие, без преувеличений). Ну неет.Из кожи вон вылезу!У меня еще есть май, лето и целый учебный год- надо постараться.Страшно мне.

    ничего уже не попишешь. замкнулся круг.
    все твердят: "только глупости не твори!", а творю.
    но как можно тщательней моюсь после чужих рук,
    потому что они не твои .
    что мне нужно сейчас - отдышаться и успокоиться.
    слишком колок, тернист был бег

    мне бы знать, насколько
    в тебе ко мне ничего не просится

    может, тогда ты снова станешь "просто человек"

    Добрый вечер.
    Сегодня очень хороший день, а всё потому, что я ходила на Железного человека!Наконец-то!!!Фильм просто шикарный, актёры замечательные, чего ещё надо?Была там сцена в конце, где костюмы начали взрываться, и в голове у меня сразу мысль"Чтоооооо?Тони, ты это серьёзно??Ты действительно хочешь чтобы они взорвались? Это же костюмы, КОСТЮМЫ!!!Я пребывала мягко говоря в шоке :D

    Может кто-то помнит, что вот недавно я писала экзамены.И вот пришли результаты, которые далеко не хорошие.Значит по математике у меня 45 из 100, а по русскому 80 из 100(в процентах). И это просто ужас.Скорее всего, хотя я даже уверенна, что мы всем классом будем переписывать.

    И да, очередная отмаза почему я редко появляюсь тут(хотя поди никто и не заметил), т.к потому, что у меня какие-то проблемы с интернетом.Надеюсь скоро всё наладится и я смогу нормально заходить :)

    А следящих всё меньше и меньше. Ну, что же, извините, не вечно же мне картинки ребложить.

    Может быть из этого что-то выйдет, может нет. Я не знаю, но думаю, можно попробовать. Мне всегда есть о чём писать, не о внешнем мире, так о внутреннем. Конечно, это желание может быть вызвано тем, что старый "дневник" как-то забросился.

    Сейчас я вряд ли что-нибудь напишу про свою жизнь. Это можно считать предисловием. Скорей всего, я буду писать даже больше не про случаи, которые происходят со мной в реальной жизни (например прогулки, учёба, и.т.д.), а про что-то более высшее, про какие-то внутренние переживания. Естественно я не смогу передавать всю палитру чувств через эти слова, но кто знает, вдруг прочувствуется кто-нибудь…

    Сразу хочу предупредить, как себя в будущем, так и других людей… Записи здесь могут быть полны уныния и депрессняка, может быть много написано о суициде, о сатанизме, о ненависти к людям, о нацизме, о моральном саморазложении, о наркотиках и так далее. Также я обладаю огромной эмоциональностью, то есть некоторые посты могут быть слишком агрессивными, некоторые даже с матами, кого-то эти посты могу задевать, кого-то оскорблять.

    Вот и положено начало. Что из этого выйдет? Ну, кхм, это зависит от моего желания.

    я вспомнила щас то, что не написала в посте. Короче, он вроде бы меня ревновал. Да, звучит глупо, но это было
    Ко мне Егор подошел(хаха, Юля поймет) и тут как раз Вадим смотрит на меня, а Егор наклоняется и что-то говорит, а Вадим смотрит. Он так долго на меня смотрел и взгляд был такой словно он щас подойдет и ебанет то ли мне, то ли егору

    Доверяйте любимым, не ищите изъяна,
    Не пытайтесь поймать хоть пол-слова обмана…
    В мелочах не копайтесь, в прошлой жизни не ройтесь.
    Доверяйте… любите… просто так и не бойтесь.
    Научитесь любить без упреков… укоров…
    Без истерик и сцен… без чужих разговоров.
    Доверяйте любимым и любите без фальши.
    Наша жизнь мимолетна… будьте в ней настоящим!!!

    У меня проблема, точнее не проблема, а крик души. Мне надо выговориться, иначе чувствую скоро начну рыдать от своей глупости и жалкости. Я теряю часть себя. Своего лучшего друга. Я не ощущаю его. И я совсем не знаю, что мне делать. Честно, я даже не знаю считает ли он меня своим лучшим другом. Я сейчас ничего не знаю. Мне больно. Все было хорошо, очень. В один момент мы очень сблизились, но потом все стало исчезать. Я не могу понять в какой момент все испортилось. С какого момента мне надо исправлять то, что сейчас между нами. На самом деле, я уже устала делать все одна. Я делаю один первый шаг. Жду. Затем ещё один. А потом я уговариваю себя не делать больше ничего, но делаю ещё один первый шаг. И ещё один. И ещё один. И десять таких. Но не чувствую того же от человека. От него исходит ровно НИЧЕГО. Мне надоело, но я не хочу его терять. Я ощущаю всем телом, мне нужен этот человек. Но мне хочется хотя бы одной смс с вопросом о том как у меня дела. Тогда бы я все рассказала. Я бы раскрылась ему, как раньше. Был момент, когда я доверяла ему себя больше, чем кому либо. Сейчас этого нет. Он общается с моей одноклассницей больше, чем со мной. Да, я эгоистка и собственница! Но что чувствовали бы вы на моем месте!? Я боюсь, что все кончится. В один момент все окончательно изменится и лет через 20, когда я буду вспоминать все это, я пойму, что не надо было отступать. Но думаю именно это мне и надо сделать. Отступить. Никаких больше первых шагов, сообщений, звонков, просьб, ничего, что могло бы нас связать! Да, я пожалею об этом, но сейчас это единственное верное решение. Если я не нужна человеку, то этот человек не нужен мне. У меня есть лучшая подруга, я сейчас не так открыта ей, как ему. Но я однажды все ей расскажу. Расскажу о том, что мне нужен был этот человек, а я идиотка отступила. Но если он захочет возобновить то, что было, то я буду рада, готова и счастлива. Но видимо ему нужно время на осознание всего этого. Я буду ждать, время есть. Я устала, просто устала от всего этого. Меня съедает это изнутри. Я боюсь того, что случится. Но я верю, что я на правильном пути!


    я еще и план своих тренировок по дням недели составила: 3 надо бы выложить сюда, чтобы не терять

    Погода в Питере трындееец) Наконец-то теплышко, хоть прогулялась. Ведь болею до сих пор, но на поправку пошла, ура!
    Сегодня наконец-то забрала свою посылочку из дома. Оказалось, она ждала меня с 29-го апреля. Просто в 5 часов я вспомнила о ней, попросила маму проверить, и тут я понимаю, что почта до шести, а завтра она не работает. Вскочила и побежала) Успела.
    Не в первой таскать большие посылки, эта была каких-то шесть кило. Помимо вещей, которые я заказывала (шмотье всякое), мне отправили четыре книги любимого Ошо! Творчество, зрелость, близость и радость. Ура-ура)
    Бабуля мне отправила варееееееееееееенье! Малину и смородину. Натрескалась, оправдав себя своей болезнью: Р
    Еще в посылке много-много конфет (спрятала от греха подальше) и прекрасное немецкое печенье, которое передал мне друг родителей из Германии. Убрала тоже, хотя представляю, какое же оно вкууусное.
    Мама сложила пару рамочек со старыми фотографиями - повешаю на стену. И Маша нарисовала рисунок. Такие сюсюсю мимими у меня; (

    Сегодня выглядела ПРЕКРАСНО и по закону вселенской подлости его я не встретила. ОКЕЙ-ОКЕЙ подумала я, больше я так не лоханусь)

    А мы друг другу кто с тобой?
    Мы с тобой вдвоем давно забыли.
    А мы друг другу кто сейчас,
    Кто сейчас поймет как мы любили?

    Привет, котики. Я, конечно, не знаю, интересна ли вам моя жизнь, но мне хочется больше писать о себе в моем блоге. Надеюсь, ваши майские выходные-каникулы прошли круто. Лично я не сделала как всегда почти ничего полезного, за исключением того, что немного занялась саморазвитием. Я твердо решила, что хочу знать английский язык как можно лучше, и уже нашла офигенный полуразвлекательный сайт для его изучения, чему очень рада. Еще я постепенно рисую Нину Добрев, цветными карандашами. Пока выходит неплохо, как бы все не запороть. Потом вам покажу. По истории нам задали написать 16 полит. портретов. 16! А я сегодня даже один не написала. Это в моем стиле. А еще меня по-тихому выперли из участия в "Лидере", чему я лично даже рада. Я не очень-то хотела помогать человеку, который мне не нравится, а теперь меня освободили от этого. Я была там только по крайней необходимости, и потому что меня попросили мои подруги, которые участвуют там. Но теперь, пис, чуваки. И последняя моя новость - это то, что мы наконец-то снова увиделись с Яриком, который недавно понял, что он би, и сейчас встречается с милым рыжим мальчиком. Забавно, да? Не думала, что у меня когда-нибудь будет такой друг. До сих пор не могу до конца к этому привыкнуть, хотя абсолютно ничего не имею против этого. Вот так вот, котики. Люблю вас, надеюсь, не надоедаю.

    Я думаю слов не нужно.

    Да и нет таких слов, чтобы передать мое восхищение.

    Безгранично под впечатлением.

    1. Со склонов Кокурико
    2. Ариэтти из страны лилипутов
    3. Рыбка Поньо на утесе
    4. Сказания Земноморья
    5. Ходячий замок
    6. Унесенные призраками
    7. Принцесса Мононоке
    8. Шёпот сердца
    9. Порко Россо
    10. Ведьмина служба доставки
    11. Мой сосед Тоторо
    12. Небесный замок Лапута
    13. Навсикая из долины ветров
    14. Люпен III: Замок Калиостро

    https://www.kinopoisk.ru/name/47753/

    натянутая струна. сплошной оголенный нерв.
    в таком состоянии негоже встречать весну.
    жалею себя в миноре и нараспев,
    однажды не выдержу - в морду судьбе плесну
    всю эту поганую бурю в моем стакане,
    намешанную из обрывков моей души.
    на жопу перо и, ну же, скачи в канкане
    и улыбайся давай, и других смеши!
    что толку щеки солить в холостую?
    ведь, как известно, - слезы не помогают.
    помнишь, как дешевила себя в простую?
    но нелюбимых и даром не принимают.
    самовойна проиграна. дурочка победила.
    что еще остается - молча сбивать с себя спесь.

    воздушных замков сама себе навозводила.
    хватит. вперед. уходи. и замок повесь.
    и плевать, что
    в одном человеке весь мир умещался.
    абсолютно весь.

    О Боже, как давно я сюда не заходила. Кажется, прошла сотня лет. Время, когда я сюда что-то постила и сегодняшний день - это две разные жизни. Такие дела

    — Почему мы не можем быть вместе?!
    — Сказать тебе правду?
    — Да. Я хочу знать.
    — Рядом с тобой я теряю над собой контроль.

    как часто посещают мысли о том, что хочется изменить жизнь. что все, что у тебя есть, вроде хорошо, но недостаточно. повседневность, обыденность, серость. вроде и весело бывает, и с друзьями видишься, и не скучно. но что-то не то, не хватает красок. будто твоя палитра содержит всего несколько цветов, а ты можешь вместить в себя еще тысячи. хочется смешивать, творить, создавать новые цвета. хочется ложиться ночью выжатым как лимон, хочется, чтобы голова кружилась от впечатлений, хочется, чтобы грудь сдавливало от эмоций, хочется, чтобы все вокруг взрывалось и сверкало. как часто хочется все бросить и уехать куда глаза глядят. взять лучшего друга и полететь на другой конец света. новые впечатления, новые знакомые, новая жизнь. как хочется начать все с чистого листа. и понимать, что это все я, это моя вина, я ничего не делаю. не предпринимаю усилий, чтобы бы что-то изменить. и как больно осознавать, что и не смогу. несмотря на все желание, слишком много вокруг факторов, которые нельзя игнорировать: семья, учеба, воспитание, менталитет. вот и остается только мечтать, что в один день все изменятся. что в один я наберусь смелости

    Бывают моменты что я сама себе удивляюсь.Я в сотый раз прощаю людей которые мне сделали больно.Но потом опять обжигаюсь, и всё по новой.Может это моя карма?Я готова на всё ради друзей, только вот мало их настоящих.Которые могут сделать ради меня тоже самое.Каждый раз я виню себя, ищу проблему не в других, а в себе.Иногда кажется что вот он твой человек, ты нашла родного себе человека, который понимает тебя с полу слова.Но всё вдруг обрывается, и ты не можешь понять, что ты сделала не так?

    я месяц лежала в больнице и не могла встать. Еще у меня были галлюцинации, не было воды, крики и я не чувствовала и не могла двигать ногами. Эх, детство-детство.

    • Мой взгляд на наркотики и не положительный, и не негативный.
      Не положительный, потому что от этого люди убивают сами себя.
      Разрушают все что что их окружает: семью, любовь, жизнь, друзей…
      Наркотики возможно и дают эйфорию, но лишь на некоторое время,
      и оно того не стоит. Я, вообщем, противник наркотиков. Против
      таблеток, травы, кокса, уколов, морфия и прочее.Это не добавляет красок в жизнь, а на оборот отбирают те цвета, которые уже есть. Люди просто уничтожают себя, лишаясь того чего бы они могли бы достичь.Так же психика людей которые принимают довольно долго наркотичиские и сильные вещества
      стают неуправляемы и не безопасными, ведь они отдадут все что угодно ради
      того чтобы уменьшить свои годы и побыть в экстазе пару минут. Жалко когда
      люди попадаются на эту дорогу, и так же это может быть кто угодно, особенно
      дети, подростки, и это ужасней некуда.
      Но так же есть и другое…
    • Не негативный, потому что если не наркотики опирации в наше время
      были бы болезными, и шокирующими, мы бы не смогли спокойно так пережить
      ту боль которую чувствовали, и смертей, думаю было бы больше. Так же такие таблетки, уколы, помогают реально больным людям у которых постоянная боль.
      Она просто её замораживает. Так же, наверное, умирать не так мучетельно.
      Но есть минус принимая часто такие "обезбалюющие " организм привыкает, и да здраствует зависимость.Главное просто все в меру, и иметь силу воли
      вовремя остановится. А лучше иметь вообще свою голову на плечах и никогда
      не сворачивать на такую дорогу, которая изменить жизнь в ужасную сторону.
      Шлите таких людей, которые пытаются сбить с правельного пути.
    • Мой взгяд на алкоголь нейтральный.
      Алкоголь не считаю сильно+ потому что так можно превратится в банального
      алкоголика. И не -, ведь так можно поднять настроение, расслабиться..прочее.
      Главное, знать что пить, и сколько. Чтобы из этого не было никаких негативных последствей. Ну вот так как-то. Ведь как не крути, всем нужно расслабиться,
      немного успокоится.Не пить, вообще, мне кажется глупым, но и пить часто так же. Пить по особым причинам, ну свадьба у кого-то (друга, подруги, колеги, тд),
      день рождение, какой то значительный для вас день, юбилей и прочее, вот думаю в такие дни стоит пить, в меру, но выпить стоит.

    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо всё
    хорошо всё хорошо всё хорошо,
    Боже,
    да кому я вру?

    захожу я значіть на кухню, сидить бабуля і шось там пише.
    кажу їй:"дай їсти".а вона мені в атвєтку:"підеш зі мною в церкву тоді накормлю"я почала сміятись, а та мене з кухні випхала і сказала, що до завтра мене в кухню не пустить.

    -_________________-
    вот вам і паска і ковбаска.

    "Мы нашли этот старый отель в центре Лос-Анджелеса и хотели снимать в лобби, но администратор был против, — рассказывает Генри Дилтц. — Мы вышли и решили фотографировать снаружи, и тут я заметил, что этот парень вышел из-за стойки и уехал на лифте. Я сказал, чтобы группа быстро бежала внутрь и становилась у окна, я отснял целую пленку и через пять минут уже убрались оттуда"

    Гуляли над землей 10 часов. Обретаю душевный покой и моральное удовлетворения рядом с этими людьми, занимаясь тем, что нравится, говоря то, что думаю.

    Осторожно. Очень много мата. #накипело

    сука. Сука. СУУУКАА! Целый ебаный день строчила сраную главу! Вся заебалась уже! А у этого дерьма сервер перегружен ?! ФАААААК! Он не сохранил мой черновик. Он не сохранил мою главу. ПОШЕЛ НАХУЙ, СУКА ЕБАНАЯ, ЧТОБ ТЕБЯ ТАК ИМЕЛА ЭТА СРАНАЯ НАГРУЗКА, ПИЗДЮК!

    Да ну в пизду, не буду больше писать, все нервы потратила.

    Нет, я еще не успокоилась. ТВАРЬ ПИЗДОПРОЕБАНАЯ, СУКА СОСУЩАЯ, БЛЯТЬ!

    Каждая женщина должна уметь быть одинокой и чувствовать себя в этом положении комфортно. Иначе она может попасть в зависимость от обстоятельств.

    Аманда Сейфрид

    "Он называл ее своей чудесной, милой девочкой. Он говорил, что вел себя по отношению к ней, как грубое животное, но зато теперь, на весь остаток жизни, ляжет ей под ноги ковром-только не красным, так как она возражала против этого цвета. Еще многое он говорил ей. А к концу недели он уже требовал, чтобы она принесла ему ночные туфли." (А. Кронин "Цитадель")

    смотрю серию хауса и у кого-то берут спинномозговую жидкость. В голове сразу же воспомнания как мне ее брали, как я орала и боль в спине. Весело.

    когда мы были младше… мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. в ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. думали, что луна следует за машиной. смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делали вид, что это гонка. садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце.

    помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем.

    а сейчас, когда, ничего уже не вернуть, когда произошло столько глупых, безсмысленных и ненужных моментов….мы их заметили только сейчас, когда повзрослели.

    сейчас, совсем другое время. теперь, дети под рубашку прячут бутылку пива или же пачку сигарет. приходя из школы не успев переодетса влазят в контакт и другие сайты. им совершенно не интересен реальный мир. погулять с друзьями во дворе, покачатся на каруселях, посплетничать с мамой…. наш мир воплощается в сплошную виртуальную игру. где мы сами строим себе приграды. думаем, где же соврать маме где были, с кем, что делали, кого любили. вранье превратилось в привычку. а что будет дальше?? ведь с каждым поколением становится все хуже и хуже…боюсь представить, что будет, с моими детьми…

    мы жалеем. жалеем, о том, чего уже не вернуть. но живем дальше, с надеждой на то, что когда у нас будут свои дети, они не повторят наших ошибок. (Ооочень на это надеюсь*-*)

    Дико возмущает: мы все такие офигенно "верующие", но блин Пасху отмечаем. Ты пост соблюдаешь? Богу молишься? В церковь ходишь?

    Почему все: бомжи, средний класс, верующие, богатые, бедные так обожают эту Пасху?

    Я вот не считаю это за праздник. У нас Пасха почему-то как Новый год отмечается, все готовятся, куличи покупают, яйца красят. Арррр.

    Если мне напишут: "Христос воскресе", я откровенно пошлю на фиг. FUCK

    Не могу собраться, НЕ МОГУ. Бабушка сломала мне всю систему питания!Спортом я, как занималась, так и продолжаю заниматься, но без диеты я себя в форму не приведу, черт возьми.Только взяла себя в руки, только стали появляться результаты…Съездила к бабушке, ага.Сейчас спокойно мимо сладкого пройти не могу, хотя еще неделю назад мне было совершенно наплевать на вкусняшки!! Начала так славно с утра: выпила стакан воды, съела яблоко и горсть кураги.Пошла делать химию.Делала ее долго.Потом папа уехал в баню, а мама пошла магазин.А ВИКА ПОШЛА НА КУХНЮ и съела два бутерброда и две печеньки: С Завтра Пасха, мама накроет стол. Съем только кусочек творожной Пасхи и все!Я беру себя в руки.Результаты были совсем недавно и немалые, значит, я действительно могу.СМОГУ, ибо не хочу быть жиробасиной.Во мне все 57кг, печаль.

    вышла в первый раз за день на улицу

    ненакрашенная

    выбросить мусор.

    парни: "девушка, девочка, девушка, девушка! девушка, стойте!"

    лол

    эх, как же я так прошляпила?…на 1+1 идет Неуправляемый с Крисом Пайном и Дензелом Вашингтоном…эх… уже заканчивается…
    ну зато только-только началась Рапунцелька на ТЕТ

    Муля моя, спасибо тебе за день.

    Правда, так порадовало. Снова вдвоем, сидели и разговаривали обо всем. Я давно хотела с тобой тет-а-тет пообщаться. Я тебя очень люблю и мне. правда, нужны такие моменты, когда наедине.

    Спасибо тебе за все.

    Спим с парнем вместе.
    И тут мне приснилось, что он мне изменил.
    Я проснулась и столкнула его с кровати.
    Ибо нехуй.

    Уже почти 11 и пора ложиться, наверно. Завтра надо позанимться математикой и черчение надо делать…

    Сегодня отважилась и позвонила Денису :D Но он был занят, сказал, что перезвонит и не перезвонил. Короче ладно че. Подумаешь, постою значит. А еще сегодня написала человеку из прошлого. Не знаю зачем. Написала типа, что думаю об этих ошибочных смс и что хотела бы, чтобы первая смс была мне, что ему не все равно на меня. Но это не так. это можно было бы не писать, но это же я. Я если думаю о чем-то то пишу ему. Сказала, что больше долбить его смсками не буду, чтобы не переживал. Вот. Он не ответил, а я и не ждала. Короче, такие вот дела.

    А вообще, я сегодня о нем думала пока домой ехала. Вспоминала нас. Короче, это неважно.

    Блин. Да что ж такое то. Вчера я не ела с трех часов дня, легла спать в 4 часа ночи, проснулась в часов 11-12 утра. Я столько часов не жрала и ни грамма отвеса !(( (Я была чуть-чуть расстроена с утра. Сегодня я ела блины. Я сожрала их 6 штук, с перерывом в три часа. Да и похрен вообще :) Я без мучного так вообще помру)) Итак, мое меню:

    Утро: рыбный суп+3 блинчика (вроде было в 11.30)

    Обед 15.00: три блинчика

    Все) Потом пила кефир. Сейчас 10 вечера, я вот кружку кефира выпила) Хоооть бы завтра был отвес, хотя с чего ему быть то!)))

    Всем, кому скинула фотки в платьях, сказали хором, что я похудела)) Им я кидала много фоток, с разных ракурсов))) Очень приятно, что так говорят.

    А почему я легла в 4 утра? Да потому что с Лешей разговаривала по скайпу *___*А с утра проснулась и прочитала такие словаааа…мурмяу просто) И сегодня тоже разговаривали. И сейчас он меня ждет, а я пишу вам. Знаете, девочки, ждите скоро грустные и сопливые посты от меняВо-первых, я-косяк. Мне редко когда реально везет. Во-вторых, я начала к нему привыкать..Скоро мне надоест это идиотское и бессмысленное общение в скайпе и вконтакте, я буду хотеть большего, но ХРЕН) В общем, скоро я взорвусь. А пока этот ком во мне все сильнее и сильнее нарастает)

    И еще я про Лешу рассказывала подруге, она сказала, что я не жру нихрена, потому что мысли у меня сейчас далеко не о еде) И знаете, да!!! Да черт возьми!!! Я не думаю о еде! У меня не всплывает в голове картинка всяких шоколадок, чипсиков, булочек и это настолько ОХРИНЕННОЕ ЧУВСТВО. Ну съем я что-нибудь, ну и хрен с ним. Не съем-ну и тем более. Мне нравится прям :)

    Ну а пока, удачи вам!)) Все у нас получится!

    на вьюи никода не бывает скучно, здесь всегда интересно)

    мне нравится, то что разные люди выкладывают свои милые фотокарточки, то что делятся мыслями, кидают кучу картинок, цитат…

    воодушевляет!

    обожаю вьюи

    не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя. мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас. вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

    Нортон: - Крис, у твоих фанатов есть название. Они называют себя…
    Крис: - Pine nuts
    Нортон: - И Бенедикт, как называют себя твои фанаты?

    Бенедикт: - Камбер-коллектив…
    Нортон: - Нет, не так. Они не так зовутся, Бенедикт Камбербэтч.

    Бенедикт: - Это BBC One, вы можете сказать это, если хотите. Но я не буду говорить.
    Крис: - Камбербитчес.

    Нортон: - Странно называть себя так.
    Бенедикт: - Я не думаю, что они подразумевают оскорбление, когда называют себя так.

    Диета АВС - 10-12 кг (1 месяц)

    Диета AD - 13-15 кг (35 дней)

    Диета 2468 - 5-6 кг (16 дней)

    Питьевая - 14-16 кг (30 дней)

    Диета Анорексичная Нимфа - 5-7 кг (1 неделя)

    Диета Кима Протасова - 8 кг (2 недели)

    Диета Шоколадная - 5-6 кг (1 неделя)

    Диета Низовая - 5 кг (1 неделя)

    Диета Be Perfect - 5-7 кг (1 неделя)

    Диета Тощая - 7 кг (1 неделя)

    Диета гречневая - 4 кг (1 неделя)

    Японская диета - 7-8 кг (13 дней)

    Диета Магическая - 4-7 кг (1 неделя)

    Английская диета - 10 кг (21 день)

    Диета Моделей - 2-4 кг (3 дня)

    Двойка - 5-6 кг (1 неделя)

    Диета Неделька - 5 кг (1 неделя)

    Кефирно-яблочная диета - 9 кг (9 дней)

    Творожная диета - 1 кг (2 дня)

    Изящная диета - 2-4 кг (1 неделя)

    Система минус 60 - 60 кг (1,5 год)

    Диета Адвоката - 15 кг (40 дней)

    Гречнево-кефирная диета - 5 кг (1 неделя)

    Английская диета - 9 кг (12 дней)

    Китайская диета - 12 кг (3 недели)

    Яблочная диета - 5 кг (5 дней)

    Диета Космонавтов - 6-10 кг (20 дней)

    Диета Луковый суп - 8 кг (2 недели)

    Диета Медиков- 12 кг (2 недели)

    10 продуктов - 2 кг (1 неделя)

    Капустная диета - 7 кг (10 дней)

    Диета Ангельская - 7 кг (13 дней)

    Морковная диета -2-3 кг (3 дня)

    Бразильская диета - 4-5 кг (2 недели)

    Белковая диета - 4-6 кг (1 неделя)

    Витаминно-белковая диета - 5 кг (10 дней)

    Диета доктора Хорвата - 5 кг (2 недели)

    Химическая диета - 20 кг (1 месяц)

    Диета Николь Кидман - 5-7 кг (2 недели)

    Диета г. Таллина (= Эстонская) - 4-6 кг (6 дней)

    Диета 20 дней - 12 кг (20 дней)

    Диета Цитрус-яйцо - 2 кг (3 дня)

    Банановая диета - 3-4 кг (4 дня)

    Огуречная диета - 3 кг (2 дня)

    Рисовая диета - 3-4 кг (7 дней)

    Яичная диета - 8-10 кг (1 месяц)

    Диета Мексиканская - 2-3 кг (4 дня)

    Диета 3333 -8 кг (12 дней)

    Диета Французская - 6-8 кг (2 недели)

    Диета Балерин - 5-6 кг (10 дней)

    Арбузная диета - 7-8 кг (12 дней)

    Клубничная диета - 4 кг (4 дня)

    … честно говоря, раньше не доводилось вести блоги, и я слабо представляю, как это делается. Тем не менее, здесь я создам свою атмосферу, своё личное пространство для мыслей.
    Думаю, можно начать.

    Итак, что касается сегодняшнего дня. Сегодня близкая подруга показала мне одну чудесную песню - "Evil Not Alone - Я справлюсь". Двусмысленная песня. Во всяком случае, я её двусмысленно воспринимаю… Однако, ужасно то, что слушая её, я вижу кровь, крики, слезы одного близкого мне человека… Кадры один за другим всплывают в моей голове… Всё бы ничего, я привыкла к тому, что мой мозг любит создавать какие-нибудь впечатлительные кадры… Но, как говорится, в данном случае это по реальным событиям…

    Он просил меня об этом не думать. Я не думаю. Почему-то все это само всплывает у меня в голове… Иногда… И теперь ещё эта песня. Музыка так сильно на меня влияет, кто бы знал. А об этом - позднее…


    божечкии не знаю что ответить даже. сосед признался в любви, которую скрывал много лет. сижу лицо закрываю руками и улыбаюсь, ну что за милашество, божечкииии, не знаю что ответить

    насыщенный такой день.

    встала почти в 12, зато выспалась. Олька позвонила, сказала, что Ксю ждет мою Леру, ну что, я ее и закинула. сами с мамой поделам ездили, устали, часа 3 прокатались.

    потом пошла я Олю спасать, пацаны позвали фильм смотреть, но не получилось сегодня. сходила за Лерой, у Олиной бабушки вкусные самодельные пельмени!!

    потом за мной приехал зайчик и поехали мы к нему в гости. и снова вкусный чай. как же я по нему соскучилась, да и будто 2 недели не была у тебя. какие-то козлы опять испортили твой подъезд.

    как же меня бесит батон и то, что постоянно все заходят!!

    кто-то подглядывал и теперь мне стремно( (еще меня кинули прогибом :D и мы нормально так кувыркнулись, когда пошли поливать цветы. хватит обижаться, обижуля моя. неужели тебе так сложно сделать то, о чем она попросила?? мне вот нет. надеюсь теперь у тебя дома вкусняшка, приготовилась :) пусть меня из-за этого и наругали, но блин, это же для тебя.

    вот и первый наш закат, какой же он красивый; 3 не правда ли?

    + день, проведенный вместе ♥

    только что поняла что ЭТО БЫЛ ПОСЛЕДНИЙ КОР, НА КОТОРОМ ВАДИМ СПЕЛ КАКУЮ-ТО РОМ. ХРЕНЬ, СМОТРЯ НА МЕНЯ

    плачь рыдай Вадима не забывай

    Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется, например, лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит.
    Вы просто привыкаете к боли.

    вааааа.неее ну это вообще возмутительно, просто слов нет такое может быть только у нас в Шарыпово!!!

    катаемся мы в общем на машине с сестрой и её парнем, подключили модулятор с моим mp3, ну и довольные такие катаемся.заехали в магазин, все вышли с машины и закрыли её.купили всякие приколюхи, возвращаемся в машину машина закрыта.модулятор с mp3 пропали.каааак такое возможно?

    ну это просто полтергейз какой то не здоровый.мы в недоумении….

    IV

    Сели в такси и поехали, первый бар был закрыт, погнали во второй. Выходим, первое, что мне бросилось в глаза – это полицейская машина (я и так их боюсь, а тут я в 2 часа ночи, с пьяными телками). Поднимаемся, на встречу иду два бухих мужика, начинают что-то говорить – О, от куда такие красивы? Пойдемте, выпьем? Девки их позвали, они несли херню, заказали себе две самбуки, девчонки пытались уговорить нас угостить, они отказывались, потом один заплатил и ушел. Остался пьяный тренер по футболу, молол, молол чушь, потом сказал, что ему Фролова понравилась, и он готов за нее заплатить. Понравился момент, когда он сказал, что по глазам умеет читать, ну да про меня он сказал хрень, взбесил, вмазать хотела! ахах Мы заказали 2 Б52, 4Секс на пляже. Не долго сидели, потому что мужик блюванул, ну круто, отсели. Заказали нам еще коктейль, забыла название, сидели, разговорили, нам советы давали, нас не разносила, заказали еще 4 б52, потом еще немного текилы бум. Офигенно посидели, просто аааа! Просим счет, нажрали на 5000, Маша оплачивает кредиткой, но через некоторое время официантка подходит и говорит, что она предупреждала, что кредитки не принимают. И тут Маша говорит, берем вещи, валим и больше не появляемся тут. Я испуганно пошла с Фроловой к выходу, остановил охранник. Начались разборки, девки начали винить, что никто не предупреждал, и мы пойдем снимать деньги, никто здесь не останется, бармен кому-то сказал на подобии – Ты пьяная? совсем ебанулась? И начали на его наезжать, что он не имеет права так обращаться, вызовите полицию. Мы с Фроловой вообще стояли типо не при делах и кого, кого только не полицию. Но нееееееет, я смотрю вниз и вижу, поднимаются ментыыыыы. Им объясняют ситуацию, они просят документы, ну я думаю, стоят девки, пили, им нет даже 18, все в тюрягу нас. Повезло, пронесло просто, они вернулись в бар, что-то решать, оры на весь этаж, мы все стоим в сторонке. Полиция была на нашей стороне, повезло, что добрые попались, решено были, что девки вернуться утром, когда администратор будет и все решат, заплатили и пошли, девок развезла домой полиция.

    сегодня суббота, вообще не субботняя из-за погодки тупой

    встала в 06.00 мне было так плохо, я так хотела спать;(

    пересилила себя и пошла помыла голову

    пошла дальше спать :D

    мне надо было к первому уроку, но к сожалению не получилось выйти вовремя :D

    на телеке меня подождала Лера и мы пошли в шк

    думали там на счет футбола все :D

    короче там чето побеседовали со всеми по телефону) и потом приходим в школу, нас много кто в команде покинул, спс вам ребятки ;)

    ненавижу кидалов, но ладно вдруг у кого-то сильные проблемы

    потом отсидели 4 урока, ТАК ХОЛОДНО КАПЕЦ

    у нас окна в школе выбили все чтобы вставить новые, и поэтому у нас вся шк продувается, это так жестоко; (

    мы посинели все аж :)

    ну а потом там опять выясняли проблемки с футболом, чтобы все по четкости

    переписывали документы всем там

    потом пошли по домам, я дошла до дома еле как, нам кстати дали форму

    делать нечего будет там, сфотаюсь в ней и выставлю :) )

    завтра, на пасху, у нас будет тренировка :D

    мы прям спортсмены куда деваться :D

    ходили потом гулять, купили шорты гольфы, сходили в карамель, потратила все деньги почти в гавно: (

    но зато поела хорошо :D хотя дома стоолько еды

    потом мы ходили там везде не знали что делать

    в итоге решили писать песни на асфальте

    мы написали песни 3-4

    как же без моей любимой песни? :D

    и передали заодно привет некоторым особам, с кем поддерживаем общение :D асфальт чудес, не поле :D

    не могли вспомнить всех сразу, может кого забыли

    простите

    потом пошли до остановки, села аня на авт и поехала домой, сегодня мы уже и завтра собираемся и отчаливаем ;)

    может быть оттуда напишу че каво если найду сеть :D

    потом обязательно фоткиии ^^

    Уходите вовремя — домой, даже если вас никто там не ждет; с зажигательной вечеринки; от неуместных связей и дурных привычек; от депрессии и мрачных мыслей; от тяжелых воспоминаний; из отношений, изживших себя; от людей разрушающих вас.

    Я погуляла и вернулась к вам. И так на вечер мне осталось посмотреть ДВ 20 и 21 серии. И сплетницу 7 серию первого сезона. Рада видеть ketchuppp надеюсь, тебе понравится мой маленький мир.

    счастливые бывшим не пишут…
    любя не кричат: ненавижу…
    их сердце спокойно стучит…
    не плачет, не ждет, не болит.
    счастливые бывшим не пишут…
    не становятся третьими лишними…
    и плача не делают вид…
    что сердце у них не болит.
    счастливые бывшим не пишут…
    счастливые ровно к ним дышат.

    30 июля было бы два года, как приютил меня вьюи, но двух лет не будет, ибо я прекращаю вести блог. Жалею, что начала второй.

    В последнее время всё пошло на перекосяк: я потеряла большое количество хороших знакомых, было много ссор, потеряла три друга, которые занимали не последнее место в моей жизни, и, наконец, влюбилась, но не получила взаимности.

    Сеейчас я пишу всё в молескин. так я уверена, что это никто не прочтёт.

    Я буду заходить сюда, чтобы читать как вы, но не обещаю.

    Я люблю тебя, вьюи

    Я прощаюсь

    Я вскинула руки в небо и сказала: « Покажи мне что-нибудь ».
    Он ответил: « Если осмелишься, подойди ближе »

    Не совсем уверена, как реагировать на это.
    Что-то в твоих движениях
    З аставляет меня чувствовать, что я не смогу без тебя.

    Это чувство захватывает меня,
    Я хочу, чтобы ты остался!

    (под красивую музыку в блоге)

    III

    03.05.2013

    Возвращаемся домой, встречает брат с электронкой, предлагает, ну я то конечно за. На этом не все, предложил виски с колой, потом вообще позвал с ними посидеть, ну у меня счастья полные штаны, с братом БУХАЮ ахах. Выпили наверно стаканов 6 виски, потом брат заснул и его изрисовали. Тут нас девчонки предлагают сгонять в бар, повезло, что мы предупредили, что мы без денег, они пошли стрельнуть у моего брата. Леша проснулся, ну тогда я поняла, что никуда мы не поедем, но девки начали разыгрывать сцену, что, мол, они не туда такси заказали, что они не помнят ничего и чтобы мы их проводили, заодно сходили в магазин. Ну брат отказывался, отказывался, потом отпустил, но чтобы мы туда обратно и домой. Ну а мы что? В бар погнали!

    Я ужасно себя чувствую. Такое чувство, что начинаю заболевать, приятного мало. Ещё и обожгла пальцы, чудная история. Ах да, и залила пол на кухне красителем для яиц, ну и сломала ножку у табуретки

    В нашей жизни случаются такие моменты, которые мы будем помнить всегда. Они потускнеют, изотрутся, пожелтеют как старые фотографии, но останутся навечно. И даже через долгое время при одном воспоминании о них внутри все сжимается, замирает, переворачивается. Мы начинаем вспоминать людей, счастливые и горестные моменты жизни, события. И то улыбка на губах, то внезапно слезы.

    3.05.13г. весь вечер провела с любимыми, потом все по домам разошлись, а я тоже пошла, всю ночь напролёт проболтали, мозги мне вправил.Спасибо за те моменты.Так мило было, когда мы с тобой познакомились.Аж до дома проводил, вот вчера гулять пошли.Хорошо однако, надеюсь все продолжится далее.

    — спасибо тебе!
    — я ничего не сделал.
    — ты столько сделал. ты принимал меня такой, какая я есть, а не такой, какой хотел бы видеть.
    — я хотел, чтобы ты была счастлива! вот и всё.

    —"Клятва"



    Плюсы:
    + Редкий цвет
    + Загадочность
    + Выразительность
    + Как трава
    + Ассоциации с летом

    Минусы:
    - Все говорят, что ты ведьма
    - Почти никогда не бывают чисто зелёными
    - Тебе кажется что они не подходят к цвету волос
    - Котёл с зельем нужно постоянно помешивать.

    "Характер человека, мой дорогой, не застывает. Он может набираться сил. А может и вырождаться. Каков человек на деле, становится видно только тогда, когда приходит испытание, то есть тот момент, когда вы или устоите на собственных ногах, или упадете."

    Аппетитный рогалик в виде полумесяца во Франции подают к утренней чашке кофе или горячего шоколада традиционно. Круассан отличается от других сдобных булочек большим содержанием масла в тесте, не менее 80%. Такая калорийность объясняет столь скромный, по меркам других народов, завтрак французских гурманов. Вкусным символом Франции слоеный или дрожжевой рогалик стал неслучайно, попав на берега Сены из столицы музыкальной Вены.

    Бардак в комнате.
    Хлам внутри.
    Одни и те же песни по кругу.
    Постоянно включенный интернет.
    Молчащий телефон.
    Общаться не хочется.
    Спать тоже.
    Если честно, то уже это всё надоело.
    Хочется радости.

    Всем привет.День сегодня хороший.К 12 поехали с джи в Муссон.Я так и не нашла себе ничего кроме крутого кольца. После поехали с мамой за покупками, а Анну оставили с папой. Пришли и начали готовить.Я сделала пару салатов, а потом пошла играть с Ани.Мама еще что-то приготовила, а сейчас делает крем для тортика. Сегодня у меня экстра разгрузочный день.За день я съела 3 огурца и пила очень много воды.Чувствую легкость и удовлетворенность. Паски и яйца уже готовы.Скоро и папа прийдет домой.Все отлично.Завтра едем на турестическую базу "Эски Кермен" с друзьями родителей, так что ждите кучу фоток. Всем хорошего дня и хорошо вам провести Пасху!

    II

    02.05.2013

    И вот мы уже близки к тусеее. Позвала Фролову с ночевкой, перед этим уже немного выпив настойки и виски с колой, уже навеселе сходили в магазин, на улице посидели, у брата там друзья были. Заходим домой и тут ОПА, брат предложил вино, ну мы конечно согласились. Потом перед нами стоял важный вопрос «Где покурить кальян ?», решили на улице. Разместились на детской площадке у нас во дворе. Курим, кайфуем, делаем фотки, вроде все замечательно, но у меня сердце в пятки ушло, когда я увидела, что идет дед с лопатой. Сразу сказала Фроловой не двигаться, сидели по-тихому и наблюдали эту картину: Дед, сначала, зашел в беседку, что-то посмотрел и начал двигаться к нам! Тогда я думала конец, сейчас, как грохнет нас лопатой, начала доставать нож, который у брата в куртке лежал, но пронесло, он зашел в беседку рядом с нами, посмотрел и ушел. Ну, в общем, накурились, нафоткались, решили пройти немного, проветриться, как я шугалась от каждого звука. сделала вид, что я пацан, Фролова короче влюбилась в мой образ пацана ахаха

    Смотрю реблоги и не узнаю себя под ником fuckindrunk, все еще ищу глазами bastardeff. Называется ненароком зашла на свой блог в гостях и теперь пришлось менять адресс чтоб не чуствовать слежку.Тупарылая я.

    The Breakfast Club

    «И эти дети, на которых вы плюёте, когда они пытаются изменить свой мир, неуязвимы под напором ваших советов. Они прекрасно знают, что с ними происходит» ©



    Фильм классный, смотреть стоит обязательно. Тема непростой жизни подростков ни чуть не потеряла актуальность с 1985 года. Герои все очень разные, но при всём при том, что совсем, казалось бы, не похожи друг на друга, сближаются всего за один день. Сложные отношения с родителями, отличие от окружающих, желание быть понятым - вот что их объединяет, - Умника, Спортсмена, Психопатку, Принцессу и Преступника. Музыка чудесная, ребята отыграли на ура, очень трогательные диалоги, и с юмором в фильме тоже всё в порядке. Смотрится легко, интересно. Надеюсь, вы, в отличие от меня, уже его видели, но если нет - вперёд, думаю, не пожалеете. И я рада, что, наконец, посмотрела этот замечательный фильм.

    «Уважаемый мистер Вернон, мы признаём что должны пожертвовать целой субботой за совершённый нами проступок. Да, мы виноваты, но заставлять нас писать сочинение о самих себе это просто безумие. Какое вам дело, кто мы? Вы видите нас так, как вам хочется. Короче говоря, очень упрощённо. Мы обнаружили, что каждый из нас: Умник, Спортсмен, Психопат, Принцесса и Преступник. Это ответ на ваш вопрос? Искренне ваши, Клуб Выходного Дня.» ©

    9 из 10

    "Бенедикт Камбербэтч - слишком талантлив. Он - фантастически талантливый актер. Он чудесно выглядит, разумеется; вы можете натереть пармезан его скулами. И он величественно талантливый актер. Я его видел в таких разных вещах, с таким стилем. И еще он невероятно милый человек. Он заслужил гигантское признание во всем мире." Стивен Фрай

    каждый день рок-концерты, каждый день репетиции, тп.. тп тподна монотонностьночевки у меня доманочные пикникимоя девушка.- заколебали.

    сука, я даже во время срачки с чатом адрес не меняла
    хули ты делаешь со мной и твои друзья

    Кофейная маска для тела от целлюлита.

    Требуется: 100 г голубой глины, 2 ст. л. кофейной гущи, 50 мл минеральной воды.
    Голубую глину смешать с кофейной гущей и добавить воду, хорошо перемешать.
    Смесь нанести на увлажненную кожу массирующими движениями. Оставить на 10 мин. Смыть теплой водой.
    Данная маска способствует расщеплению жиров.

    Day #3

    [В каком городе вы бы хотели жить?]

    Это был бы определенно город, никак не пригород…Мне нужен ритм города несомненно. Чтобы определиться я бы хотела поездить по миру т.к. все познается в сравнении, а я была то всего ничего в 5-ти городах и из них мне ближе всего был Ставрополь, но там другие люди, не мои, а сам город прекрасный)

    Анон, я вчера видела Его. Он шёл под руку с женой и вёз на санках свою дочку. Сейчас Ему столько же, сколько и мне - 23. У Него семья, а у меня только с каждым днём прогрессирующая социофобия и, как следствие, существование в четырёх стенах. Нет, Анон, я не моралофаг и не ванильная ТП, просто Он был единственной любовью в моей жизни. Просто я семь лет назад так и не смогла Ему об этом сказать.

    Есть люди, которые заставляют меня улыбаться. И порой не понятно почему так.
    Я люблю людей, за их красоту, за красоту природную, потому что сама природа-это и есть совершенство и идеал всего.
    Сам человек-создание природы, которое по-моему мнению и есть идеал, главное это признать, что ты красота.
    Мне нравится смотреть на людей, когда я куда-то иду или просто сижу на лавочке или ещё где-то. Я смотрю на их глаза в первую очередь, глаза самое важное, что есть в человеке, потому что глаза-это зеркало души, а мне в первую очередь интересно смотреть на душу человека. Потому что для меня все люди красивые, я не обращаю внимание на их дефекты, в то время, как другие указывают на них.
    Надо быть проще, надо любить людей.
    Иногда, люди заставляют меня улыбаться, и мне это очень нравится, я люблю людей, в этот момент, кажется, что весь мир добрый, и это на самом деле так, но к сожалению многим нравятся припяствия или ещё что-то в этом роде.
    Надо любить себя и видеть красоту во всём и во всёх.

    Подзаебало все в конец,

    Нехочеться нечего, пиздец!

    И обратиться за помощю некому,

    Некто неповерит мне.

    Особенно в мою хрень…

    I

    01.05.2013

    Нельзя не написать про майские праздники, потому что они прошли как надо! Начались майски с поездки на дачу с братом, мы должны были помочь родителям, но мы были вдвоем после бессонной ночи и засыпали. Сделали пару дел, и папа захотел, чтобы мы с газона камни убрали, я думаю это слишком, потому что это были не камни, а маленькие крошки, которые невозможно убрать. Мы занимались всем чем угодно, только не уборкой: Мы прятались, дрались, спали по очереди по пять минут, хотели даже нанять рабочего, но там дороговато выходила. В итоге на следующий день я спала до обеду, брат все сделал и мы отпросились домой.

    Была б моя воля, прямо сейчас купила бы билет до Москвы и уехала бы из этого города. Но нет, мне тут существовать еще полтора года минимум. Если повезет, буду жить, а не существовать.

    Щастя – це коли заходиш до книгарні
    і там не тільки твої думки на прилавку,
    але й оточення радить іншим тебе читати.
    Щастя – якщо жодне слово не звучить марно,
    якщо воно тільки на краще змінює тишу.
    Щастя – це коли все, що ти в горі й радості пишеш
    для когось як сповідь, істина, Альма-матер.

    Щастя – коли хтось солодко спить під серцем,
    коли ти цілуєш крихітну ніжку
    і кожен
    перехожий у захваті скаже « як вона схожа на маму!»
    Щастя – це коли поряд з тобою затишок й спокій
    огортають
    цю невимовну, одухотворену ніжність, наче пергамент.

    Щастя – прокидатись «для» й «заради»,
    куштувати на повні груди сироп з весняного неба.
    Щастя – коли ніхто за життя тебе не покинув
    й у найважчу мить не зрадив.
    Коли у тобі є сенс, користь, потреба.
    Щастя – це коли безсоння твоя єдина вада.

    —Леона

    во мне сейчас столько злобы, злобы к самой себе. я ненавижу себя. я блять заебалась уже. я хочу себя всю изрезать. меня все достало.

    я бы на месте Саши обматерила и послала такую, как я, подальше. я только и делаю, что ебу ему мозги. постоянно. мне то не нравится, мне это не нравится. задолбало. а перестать не могу, потому что он тоже начинает, и все идет в жопу.

    каждый день ссоримся, все из-за меня опять. как же я себя ненавижу. меня надо убить. раскромсать на мелкие кусочки, сложить их в мусорный пакет и выбросить куда-то.

    Selena Gomez – Come And Get It

    You ain’t gotta worry
    It’s an open invitation
    I’ll be sittin’ right here real patient
    All day all night I’ll be waitin’ standby
    Can’t stop because I love it,
    Hate the way I love you
    All day all night maybe
    I’m addicted for life,
    No lie

    I’m not too shy to show
    I love you,
    I got no regrets.
    I love you too much,
    Much to hide you,
    This love ain’t finished yet.
    This love ain’t finished yet
    So baby whenever you’re ready

    You got the kind of love
    That I want,
    Let me get that.
    And baby once I get it I’m yours no take backs.
    I’m gon’ love you for life
    I ain’t leaving your side
    Even if you knock it
    Ain’t no way to stop it
    Forever you’re mine baby.
    I’m addicted no lie

    [аудио в блоге]

    Гиф на все случаи жизни:

    "Когда моя мама говорит, то нужно делать домашнее задание"

    "Еда в холодильнике кончилась"

    "Никакого интернета\интернета нет"

    "Кто-то тебя анфолловил"

    "Увидел(а) своего кумира"

    "Увидел(а) своего кумира голым"

    Тому, кто говорит, что ему наплевать,
    на самом деле совсем не наплевать,
    потому что тот, кому действительно наплевать,
    об этом просто не говорит.

    Анри де Тулуз-Лотрек

    До сих пор, когда вспоминаю о нашей с Сашей мечте, так круто на душе, блин, блин, блин!

    Надо зароботать денег, определиться с комнатой, найти фотик, да хотя бы на наши и всее, это так круто!

    Спасибо тебе за еще одну клевую мечту, люблю тебя!

    Здесь или не получится, здесь только И.
    Начну с Аниме.
    Так как я его люблю! Очень сильно
    Из полного метра меня зацепил Ходячий замок. Я очень люблю это аниме, и люблю его пересматривать, оно доброе, искреннее красивое! Мне оно безумно нравится, я люблю такие истории!

    Унесенные Призраками.
    Тот же режиссёр Хаяо Миядзаки подарил, немного раньше чем Ходячий Замок, эту картину зрителю. В нихвиднеется общий стиль, и они схожи чем-то, чем-то волшебным, что остается в сердце и в душе!


    Если смотреть из мультиков, которых я несмотрела не мало, то я бы останавилась на
    Алисе в Стране Чудес
    Самой сказочной, в моем понимании, истории! С волшебными животными, цветами, со всем этим чудом!
    И да, я люблю больше вариант этот, чем Диснеевкий. Диснеевский я даже не смотрела!

    Я знааю, что со мной трудно. Со мной трудно во всём, если мне не нравится. Потому что я ненавижу, когда мне обещают, а потом не выполняют, и я психую. Когда меня сравнивают с другими - я психую. Когда я планирую одно, а получается другое, я тоже срываюсь. Но когда это делают спец. ну простите, я не могу не наорать.

    Мне нравится капризничать, я люблю доводить других своими капризами, чтобы в конце концов мне сказали "Да, Олечка, хорошо, ещё что-то?" и тогда я уже ангелочек, а не блять "ты чё выёбываешься, ниче не получишь". Или когда я понимаю, что постоянно ною и ною и я понимааю, что от моих капризов хотят отдохнуть, это что за, почему нельзя меня выслушать?

    Когда я слышу: "теперь ничего не получишь", "сиди сама успокаивайся" да это что за. У меня просто коопится, копится. Если вчера мне ответили "нет", на что я хочу, то на следующий день у меня самопроизвольно это добавится к новому и я закачу истерику.

    Да за что меня ругать? Если я ненавижу шарики, то я ненавижу шарики. Нет, конечно можно подарить мне шарики, но я не буду со счастливой улыбкой улыбаться и скажу что-н "неси сам". Если у меня есть настроение для киндера, значит оно есть.

    Да, и я хочу, чтобы внимание было только мне мне мне мне, потому что я малыш и ангелочек. ВСЁ ВНИМАНИЕ МНЕ КОМПЛИМЕНТЫ УСТУПКИ ВСЁ СВОЁ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ МНЕ. мне иногда так максюшу жалко

    Я приехала.
    и так, если вы со мной, поехали.Включаем музыку, я включу пожалуй самые грустные песни что у меня есть и начну писать.(ошибок море)
    Я выходила когда он мне написал на сотовый(ебать у него остался мой сотовый!), скрин с разговором вы видели так что много говорит об этом не будем.
    Если честно, я ожидала от него большего. Да-да, именно большего, но, вроде бы, это большее было с его стороны.
    Я приехала, подхожу к месту, а там какие-то люди стоят, а я не хотела с кем-то встречатся и думаю: " бляяять, ну что за хрень? напишу ему, пусть выходит "
    Написала и пошла к лестнице. начинаю спускаться И БЛЯТЬ ОН СТОИТ С ТЕЛКАМИ КАКИМИ-ТО И Я УЗНАЮ ЕГО ТОЛЬКО КОГДА УЖЕ ПРОШЛА
    и тут самый гениальный диалог между влюбленными, наверно:
    я как-то по еблански руку вытянула и что-то сказала или не говорила, не помню.
    -О, привет, -он.
    Телки во все глаза смотрят
    Я прохожу и встаю рядом с ним, мы стоим на улице и я еле выдавливаю "привет "
    -Щас, подожди, вынесу. Я СМОТРЕЛА КУДА УГОДНО ТОЛЬКО НЕ НА НЕГО
    Он спускается, я за ним.Выносит куртку, я сначала не поняла и подумал куртка? зачем она ему?, а потом он достает из кармана билет и дает мне. Я отдаю ему деньги, говорю спасибо, а он мне да не за что и мы вместе проходим внутрь. У него в руках сотка и охранник в шутку хватает у него деньги, Вадим начинает отбирать и говорит что это Андрею. Смотрит на меня забирает деньги и уходит.
    Пошла музыка, мы встали на танцпол, Вадим все ходил рядом, а потом вообще позади меня встал и стоял. Что он только не делал вначале, и рядом постоял, и мимо прошелся. Ладно, я твердо стояла.
    Он часто смотрел, но еще я заметила что когда он более менее начал на меня обращать внимания он перестал мошить, немного может. Хотя я еще замечала что он за ладыжку хватался, так что возможно у него проблемы с ногой.
    Был момент. Который бы меня растрогал если бы я не была бы так э, занята. Там играла группа и в одной из песни пелось что-то вроде "милая я тебя теряю" что-то вроде этого, бля, не помню, попозже посмотрю. И вы не поверите что он сделал. Я смотрела в этот момент на телку Каспера и ее подружку вместе с пацаном одним. Дело в том, что пацан показал телке каспера на меня вроде бы и она посмотрела я смотрю прямо на нее и она на меня. Парень что-то ей говорит и они опять смотрят, я наверно никогда так сильно не прислушивалась. И я смотрю на них и чуть ли не плачу, потому что вспоминаю сколько всего я написала на вьюи про Вадима, каспера и вообще. (Парень и телка эта сидят на вьюи) И тут я замечаю Вадима. Он резко так повернул голову в мою сторону что я не могла не заметить его. Он смотрит на меня (как раз те слова в песни идут) и кидается на сцены, берет у кого-то микрофон и блять, вы прикиньте, поет эти слова и смотрит, сука, на меня. Я честно больше чем охерела.
    Потом он смотрел на меня.
    Дальше я села одна к комнате и сидела там, а потом туда пришел какой-то парень мы просто сидели(я сидела так что меня было не видно если ты только не зайдешь в комнату) и вот заходит Вадим с кем-то смотрит на меня, он говорит со своим знакомым и уходит.
    Играла последняя группа и я пошла. Они как всегда дурачились, он да я смотрели друг на друга, какая-то телка фотографировала, и блять, я точно попаду в кадр!
    В общем, мне не хорошо, и поэтому пост вышел каким-то диким
    Я решила что в шк с ним поздороваюсь! ебать я смельчак

    ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ ПОПКОЙ, ДЕТКА,
    СДЕЛАЙ ЭТО РОБКО, КОНФЕТКА

    простите, чуваки, не удержался.

    (музыка в блоге)

    Знаешь, почему я люблю готовить? Мне очень приятно, что после дня полной неопределенности, полной в буквальном смысле слова, можно вернуться домой и точно знать, что если добавить яичные желтки в молоко с шоколадом-смесь загустеет. Это такое облегчение". (с)

    Книга, прочтением которой вы гордитесь.

    Не могу назвать такую книгу, так как горжусь тем, что читаю. :) А что - не важно.

    Что-то, по чему вы скучаете.

    Я скучаю по детству, по тому времени, когда мне было лет 6-10. Папа каждый день, приезжая с работы, привозил нам с братиком шоколадки, фрукты - сладости. Да и в детстве все было проще, меньше проблем, даже уроков меньше. Эх.

    А еще я скучаю по общению с Викой и нормальному (!) общению с Вовой.

    Честно, не думала никогда, что столкнусь с предательством, если можно так назвать, друзей. Сейчас расплачусь.: (

    Замечательный отдыых!

    Как и планировалось вчера мы пошли на шашлыки. Но план наш немного поменялся и после шашлыков последовала совместная ночёвка !) Как же мы насмеялись (и это учитывая, что я с Сашей свалила спать раньше). Ну во-первых шашлыки: пока собрались все, сходили за продуктами и пришли на место, было часов 5. Затем шашлычки, немного алкоголя, туда-сюда и часов в 11 начали собираться. Пока ребята пошли в магазин, мы собирали покрывала и грязную посуду. Потом уселись все греться у костра. Знаете, было дороже всего, стоять под звездным небом, у костра, в обнимку и услышать такие слова, которые я никогда в жизни не забуду. Сказать, что мне было приятно их слышать - ничего не сказать. Дождавшись ребят мы побрели к Диме, но получилось, что мы разделились на две группы: одна пошла одной дорогой, ну и соответственно вторая другой) Мы пришли, открыли калитку и поняли, что добрались первыми. Затем начался экшн: мы поняли, что зашли в чужой дом ! вышли оттуда по тихому и давай ржать, звонить Диме, что б узнать где он все таки живет. Потом мы смеялись еще больше, так как мы зашли все таки не в чужой, а в Димин дом) Дома уже начался такоой балаган, что лучше я описывать не буду, и ночь тоже :D Сразу к утру: тут мы тоже успели вдоволь насмеяться. И все было бы хорошо, если бы мне не надо было на те тупые дополнительные. Поэтому мы с Сашей ушли раньше.

    В целом, вчерашний день прошел ну просто на ура и все то, что я написала, это малейшая часть того, что творилось с нами :D

    Я слишком идеализировал чувства людей, они все казались мне искренними. Осознание обратного пришло по ходу жизни и в итоге сделало из меня двукратного мирового чемпиона по цинизму, не верящего в извинения и обещания больше уже никогда.

    Эльчин Сафарли, "Мне тебя обещали"

    Когда вы просто так преподносите мне свою музыку, просто так: "бери не хочу"-я теряю интерес, в редких случаях я принимаю это к сведенью и только от близких людей. Мне нравится приходить в гости, слушать чужую музыку, совершенно новую, не приевшуюся уху, ощущать себя чем-то значимым в жизни этого человека, раз он делиться со мной такой ценностью. Как тонкий психолог, по словам в песнях, по их мотиву можно понять, что твориться на душе у того, кто сейчас сидит прямо рядом с тобой. Это может быть искренняя радость или потаенная грусть. Музыка не может скрыть ничего. Она прекрасна и удивительна, даже в аудиозаписях другого человека.

    Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или: «Она меня бросит» или: «Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.
    -Рэй Бредбери

    Вы только представьте книгу, о которой вы мечтали. Мучительно долго мечтали. И тут в одно прекрасное утро - тебе ее дарят. Тоже самое сделали мне Айя и Айжана. Я не представляю, где они ее вырыли. Так как я сама занималась поисками почти месяца три. Я не знала плакать мне или радоваться. Хочу похвастаться, что это единственный экземпляр в городе :) (У нас еще мало хороших книжных магазинов).

    P.S. скучаю по друзьям, просто хочу увидеть их и понять, что с ними все хорошо.

    Слово любая, конечно же не подойдет. Хотя я меломан, не считая Российского рэпа. Терпеть его не могу.Я зариклась, что я не буду слушать Российский рэп, Джастина Бибера и в большем объеме Росскийскую попсу. Не могу я это слушать, и все тут.
    Тольо редко, небольшими порциями попсу, очень редко!
    Конечно же я люблю русский рок. Таких ярких Представителей как Земфира (и именно ее я бы посоветовала бы)
    Она мнет мое настроение любыми своими песнями, одна и таже песня вызывает во мне бурю эмоций грустных и веселых. И мне потрясающе легко и невыносимо тяжко!
    но мне хорошо!
    Так же из Русского Рока я выделю группу Сплин!
    И ее тоже я бы посоветовала :)
    Но их я люблю в меньшей мере чем Земфиру
    Ночные Снайперы, Сурганова и Оркестр, Ундервуд, Би2, Animal Джаz и много много много всего
    Но главное, не какую музыку ты слушаешь, а какая музыка у тебя в душе! Под какую музыку ты живешь и я хочу, что бы все жили только под хорошую музыку)

    Покрасилась.Такой дебильный цвееееет.Просто аааа!Но маме нравится.А по мне лучше бы я осталась рыжей: (Ну чтож, главное мама довольна!

    Кэтрин: Ты никогда не думал, что было бы лучше, если бы Елена не встретила тебя?

    Деймон: Пытаешься вывести меня из себя? С моими эмоциями всё в порядке.

    Я люблю Елену. Я презираю тебя.

    Кэтрин: О, как романтично…Так обречено на провал. Ты же знаешь, что как только она вернёт себе человечность, сразу побежит прямо к Стефану.

    В этом твоя трагедия. Ты никогда не получаешь девушку.

    Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак, а бывает еще хуже, смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

    я соскучилась. Нет, даже не так, я тоскую. Чувствую себя одиноко без тебя, не появилось человека, который бы так понимал меня, с которым было бы так просто и легко в общении, дружбе и отношениях. Мне тяжело без поддержки, и я мечтаю, хотя бы общаться с тобой, не прошу ничего большего кроме "привет-пока", не смею просто. Не хочется представлять, что ты уедешь и будешь еще дальше, чем сейчас. Мне сложно писать это всё, и знаю, что отправить смелости не хватит-трусиха, которой нечего терять, абсурдно, но так все и есть. Не могу сдерживаться, чтобы не смотреть на тебя, хотя бы через вк, нет, не могу. Ты оставил слишком большой след в моем прошлом, и оставил большой след во мне, заставив измениться и начать трудиться, понять, как это сложно и практически неисполнимо. Я люблю тебя, просто знай, хоть ты не испытываешь такого ко мне, мне все равно, я счастлива, что любила взаимно и сейчас люблю, искренне, не за что-то, а просто

    зачем вы постоянно приходите?? Ладно пацаны, но девки то зачем???? Вас же никто не зовет, хотя откуда мне знать..

    А ти мене жахливо відпусти.

    та так кипляче, щоб аж мліла я від болю

    а потім знову до мене прийди,

    щоб я могла наповнитись тобою.

    ти ж любиш залишати по собі

    пекучі тіні на моїй долоні?

    оце так само залиши

    палкі сліди на моїй долі.

    іноді буває,
    що сонця для тебе вже немає.
    і пташки не цвірінькають,
    а кричать.
    кричать про те, як заморозили їх люди.
    ну, а точніше, недолюди.
    ти дивишся на небо,
    шукаючи свою зорю.
    але ти їй не так вже і треба,
    загалом, вони - як люди:
    світять, та не гріють;
    гарні, та пусті.
    і може, не так вже й легко:
    знайти ось ту, саме твою.

    знаєш, у мене гарна оболонка.
    я люблю кричати в тишині.
    а не рвати голос тут, на тебе,
    коли ти десь там, в далечині.

    я звикла бути несинхронною,
    безцеремонною, як слід.
    але ж ти пам'ятай: була я й невтоленною,
    й такою, як та мідь.

    а зараз? а зараз стала я мерклою.
    холодною, як та зима.
    а все чому?
    скажу тобі я впевнено:
    бо то все ви.
    то ви такі колючі!
    вкололи раз - так мало, треба два!
    вам же все одно. ви ж злючі.
    ну що ж…ось я - ваш витвір. ваше полотно.
    розмалювали ви мене добряче.
    не скажу ані слова.
    я ж на те і є така терпляча.

    нехай. нехай ламають.
    хай б'ють щосили - не виню.
    ти просто знай: ламати - легко.
    а от воскреснути - велике ні.

    та ти живи!
    не треба проклинати весь цей недорослий світ.
    і пам'ятай: душа моя, незряча,
    все ж бачить більше, аніж вони.
    +

    пусто? не знаєш, де себе діти?
    Ну привіт. Тепер-то ми з тобою квити.
    пам`ятаєш той ніж, що ти так гарно в мене запустив?
    так от. він не зав`янув.
    він іще тут.
    той самий ніж, яким ти відпустив. мене.
    Він гострий, як оті твої слова.
    Він різкий, як отой твій погляд.
    ти ще ніби є, але мене вже як нема.

    бо так буває, коли вже мертвий

    Влюбляются не в лица не в фигуры
    и дело как ни странно не в ногах,
    влюбляются в тончайшие натуры
    и трещинки на розовых губах.

    Влюбляются в шероховатость кожи,
    в изгибы плеч и лёгкий холод рук,
    в глаза, что на другие не похожи,
    и в пулемётно-быстрый сердца стук.

    Влюбляются не в лица не в фигуры -
    они всего лишь маски миражи,
    влюбляются надолго лишь в натуры,
    влюбляются в мелодии души.

    Опять же начну с отечественных.
    1. Рената Литвинова.
    Богиня, потрясающая, шикарная и просто красивая женщина!
    Невероятно тонкая, невероятно изысканная! Прямо Ах!

    Последняя сказка Риты. В этой картине Рината была актриссей, режиссёром, продюсером и сценаристом. В этой картине есть что-то большее чем ее душа!
    2.Светлана Камымина
    Ох, эта женщина, похожая на тигрицу на данной фотографии
    Я ее безумно люблю, полюбила еще с интернов, зате просмотрела почти всю ее фильмографию
    Она потрясающая в любой своей картине(к сожалею роли в основном эпизодические) но Светлане нужно играть драму, это чувствуется!
    3 Алиса Фрейндлих

    Алиса Бруновна, великая жещина, самая лучшая, невероятная, я обожаю эту щенщину, о да! Ну просто обожаю, я выросла на фильмах с ее участием и моя пробабушка тоже оченьлюбила ее
    Служебный Роман, конечно же я не могу не назвать этот фильм.
    Но самая запоминающаяся ее работа (это был моноспектакль) Оскар и Розовая Дама. Как же я плакала! Ох!
    Алиса Бруновна БРАВО!
    4. Людмила Гурченко.
    Это Легенда, нечего сказать больше! Просто, если говорить мое мнение, то… ее работы поднимают меня в небо, пронизывают мою душу, до глубины души я люблю эту актрису!

    Старые стены, пестрые сумерки, Любовь и голуби! Трудно говоритьи перечеслять, ведь она везде была Самой лучшей!!!!

    А тебе зарубежные актрисы:3
    1. Анджелина Джоли
    Дива просто, она невероятная, такая языка и сочная, она мне дико нравится и зашла вдушу. Идеал женственности и сексуальности!
    Конечно же Прерванная жизнь (не зря она получила оскара)
    Соблазн, Мистр и Миссис Смит
    2. Моника Беллуччи
    Итальянская Богиня! Она невероятная, мудрая, шикарная женщина! Мне вообще очень трудно описывать этих актрис, ведь они каждая по своему Богини!
    Молена, необратимость, Любовь: Иструкция по применению
    и многие другие
    Вообще, я могу об ЭТИХ щензинах говорить часами:3

    Прикольный сегодня был вечер.

    Сколько мы вспомнили…вспомнили, когда были маленькие, что делали…вспоминали с ужасом, некоторые воспоминания даже рассказывать было неприлично. Очень стыдно за некоторые моменты, сейчас мы бы просто не смогли такое вытворять :D А все таки, когда мы были маленькие, мы были посмелей и понаглей. Нам было пофиг на чье-то мнение. Мы делали то, что считали нужным, не думая даже хорошо это или плохо. Сейчас конечно мы понимаем, что делали полнейший бред, за который сейчас даже краснеешь. Со смехом вспоминали наши ссоры и предательства. Да, мы предавали друг друга, но каждый по своему. Кто-то в отместку за что-то, кто-то просто так. Но наши ссоры не были долгими. Мы быстро мирились, находя нужный компромисный вариант. Нам было весело всем вместе, не важно где и когда. Мы придумывали разные игры, любили гулять и частенько ходили в гости к каждому. Нам было интересно всем вместе. Мы не жаловались на что-то, мы даже забывали о плохом, когда были рядом. Как же все таки приятно иметь людей, с которыми есть что вспомнить. Только мучает один вопрос: "Почему запомнилось в основном то, за что сейчас стыдно?". Когда-нибудь мы ответим на этот вопрос сами себе, а пока мы можем только размышлять на эту тему.

    Также мы поделились своими впечатлениями, состоянием души, то что накопилось. Мы с ней кричали на всю улицу, перебивая друг друга, когда что-то вспомнали. Было здорово. Я была просто самой собой, не напрягаясь, да и Настя тоже. Время пролетело как сумашедшее, я не хотела расставаться…но зная своего папу…пришлось просто мчатся домой. Хорошо, что встретили пацанов, которые в миг довезли. Было круто:*

    R.S. и как сказала Чернова: "Ты поедешь с этой малявкой?", даа пришлось :D а этот "малявка" очень даже уверенно ездит, хотя я ехала всю дорогу стиснув зубы :D но довез он меня в целости и сохранности.

    Ходили на собаки якудза…ооооо это просто шикарный спекталь…главный герой просто шикарен Алексей Алексеев…Боже это просто супер всем советую:33

    Мало кто остался, хотя дружили так, что казалось на всю жизнь, а сколько с этими людьми воспоминаний, с которыми сейчас даже не здороваешься

    Где-то в глубине души я искренне её люблю. Она идиотка, безбашенная, ещё истеричка. И меня с ней роднит как раз всё это. Только в глубине души. С ней тяжело очень. "Не подстраивайся под меня", а как тут не подстроиться, когда всегда боишься сделать что-то не так, и шансов потерять её куда больше, чем вариантов, что всё выйдет хорошо. Но если бы её не было у меня, не знаю кем бы я была и с кем, и был бы этот вариант лучше, чем то, что есть сейчас. И то, что она всё же есть даёт мне стимул идти вперёд, ради неё что ли. или за ней. не знаю. Она хорошая. Только, вредная очень

    1) Каждый день читать книгу, хоть по 1 главе, но читать!

    2) Ставить на таймер время которое я сижу за компютером, и проанализировать сколько в неделю уходит времени на безделицу, и что я б могла сделать в это же время.

    3) Записатся на фитнес.

    4) Рисовать каждый день хоть по одному рисунку, но рисовать.

    5) Каждую неделю узнавать о каком либо городе, и записывать то, что я узнала о нем в красивый записник.

    6) Купить красивый записник.

    7) Создать не виртуальный, а настоящий дневник, с настоящими рисунками, картинками и записями.

    8) Выпросить у родителей принтер.

    9) Каждую неделю выучивать один красивый стих.

    10) Каждую неделю писать по одному сочинению, на любую тему.

    11) Ограничивать себя в еде, помня о том, что во рту еда ощущается 5 минут, 5 часов она находится в животе и 2 месяца не бедрах.

    12) Не ездить на лифте.

    13) Пересмотреть свой музыкальный вкус, и слушать только то что мне приносит пользу и удовольствие.

    14) Не слушать грусные песни.

    15) Говорить себе каждый раз смотря в зеркало свои хорошие стороны и хвалить себя.

    16) Ничего не рассказывать друзьям о том, что касается меня, только если спросят конкретно, иметь больше секретов.

    17) Завести блокнот с секретиками.

    18) Не читать ерунды в интернете.

    19) Придумать как можно подзаработать.

    20) Каждый день заниматся спортом.

    21) Каждую неделю узнавать как минимум об одном известном всему миру -великом человеке, чтоб если зашла тема о нем, то я могла бы рассказать о нем ооочень много.

    22) Начать учить какой либо язык.

    Пока, что все))

    этот неловкий момент, когда ты хочешь поддержать человека, но кроме "все будет хорошо" у тебя ничего не вылазит. есть человек который умеет? чувак, ты же сможешь получать большие деньги, я согласна пойти тебе в ученики! и даже кормить тебя! отзовись. если ты существуешь, конечно.

    День 13 - 10 вещей, без которых я не выхожу из дому.

    1. Одежда. :DD
    2. Телефон.
    3. Ключи.
    4. Кошелек.
    5. Справка школьная. :D
    6. Сумка.
    7. Без косметики на лице.: с

    Ой, больше не знаю. Без других вещей могу спокойно выйти из дома. Да и без этих тоже. :D

    Даже родители порой говорят, что весь мир не будет у ваших ног, не верьте им, не дайте никому вас сломать, двигайтесь только вперед и доверяйте своему сердцу и никому другому! Только тогда о вас еще будут говорить!

    Счастье не приз, который получаешь в награду, это свойство мышления, состояние души.



    - Дафна Дю Морье
    " Ребекка"
    -

    Обійми мене, обійми мене, обійми
    Так лагідно і не пускай,
    Обійми мене, обійми мене, обійми
    Твоя весна прийде нехай.

    Да я знаю что глупее меня не найти и надо было сразу свернуть с того пути.Состояние человека, которого бросили под поезд, раз сто проткнули ножом, а потом еще и побили.Привет, я человек-проблема.Всем доставляю боль вокруг.

    Почему-то в этот момент, сидящий возле меня мальчик лет 13, выпал из реальности, такого смеха я не слышала ни у кого :D

    Хочется ехать. В никуда. Просто ехать. В автобусе. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать, чтобы никто не трогал. Никто.

    Бардак в комнате.
    Хлам внутри.
    Одни и те же песни по кругу.
    Постоянно включенный интернет.
    Молчащий телефон.
    Общаться не хочется.
    Спать тоже.
    Если честно, то уже это всё надоело.
    Хочется радости.

    и не будет больше ни одного сообщения
    ни одного признания, ни одного упрека

    только на новый год и на день рождение:
    " поздравляю тебя" и скобка сбоку

    Раньше я не думала всерьез о смерти, хотя за последние месяцы поводов было предостаточно. Даже когда подобные мысли приходили в голову, я и представить не могла, что все случится именно так.

    Затаив дыхание, я смотрела через большой зал прямо в счастливые глаза ищейки.

    Отдать свою жизнь за другого человека, а тем более любимого, вне всякого сомнения, стоит. Это даже благородно!

    Я понимала, что именно приездом в Форкс подвергла свою жизнь опасности, но не жалела об этом, несмотря на леденящий душу страх.

    Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.

    Ищейка ласково улыбнулся и медленно подошел ко мне.

    Какой была ты милой.. когда влюбился в твой взгляд
    Жаль, но время не вернуть назад

    Мне обидно, что мы не вместе.
    Неважно не хочешь ты
    или скажешь бред.
    Я люблю
    и буду любить вечно.

    Ты всё, чего у меня нет.

    а ты вспоминаешь меня по ночам?
    рвешь себе глотку от боли?
    ты знаешь, что такое напиваться в хлам,
    слезами своими солеными?
    ты знаешь, что твое единственное ясно,
    перекрывает мне воздух, чтобы дышать?
    ты понимаешь, что твое ты сегодня
    прекрасна,
    дает возможность моим бабочкам взлетать.

    Попросили записать на диск мультики для ребенка, теперь сама сижу и пересматриваю "Том и Джерри"

    Ну да, со вчерашнего дня ничего не изменилось. Как и следовало ожидать. Это все, конечно диииико приятно, что про тебя знать не знают и видеть тебя не хотят, но расстраиваться я не собираюсь. Просто в следующий раз все будет по-другому с моей стороны. И, вообще, хватит себя жалеть то, одной гораздо легче.

    Прикро, що ти видалила той пост. Завжди коли я сумнівалась у твоїй любові до мене, я знаходила його і перечитувала безліч разів. І тоді я була просто впевнена, що це назавжди. І що дійсно, рідніше нікого в мене і в тебе немає. Зараз я ставлю це під сумнів. Я так люблю себе накручувати.

    Мне просто было лень.[2]

    24/04 fuckthehorizon теперь следит за вами.

    26/04 todaysupernatural теперь следит за вами.

    28/04 lifesketches теперь следит за вами.

    30/04 voda69 теперь следит за вами.

    03/05 loyd теперь следит за вами.

    03/05 ponykoks теперь следит за вами.

    04/05 happylive теперь следит за вами.

    HELLOOOOOO!

    Рада видеть вас здесь, чуваки!

    Потрясные блоги!

    Massive THANK YOU for following!

    Оставайтесь на долго!

    Вернулась от сестры.Это были очень веселый дни в моей серой жизни.И да если честно то у меня плохо получается думать, потому что мои мысли забиты идеей для фф, но я напишу.

    У Лены я:

    Я наконец-то попробовала в "МакДональсе" хоть что-то кроме картошки фри и я горжусь собой.

    Потратила бессмысленно деньги.

    Посмотрела ужастик. (который вообще не ужастик оказался -_-)

    Посмотрела аниме.

    Каждый день смеялась.

    И мы с ней покатались на аттракционах.

    Нам было весело и по-другому быть не могло.Лена все время удивлялась моей маленькой потребности в еде и "откармливала" меня.Ну в общем это было круто.Теперь осталось сдать экзамены и снова поеду к ней ^_^

    Тони: Дома есть кто?
    Харли: Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами… Лет шесть назад. Выиграл видимо.

    Запомните: люди которые попадают в вашу жизнь и предают вас-это к лучшему. Они васучат жить

    Нахуй таких людей

    Goodbye, old friend,
    Goodbye, goodnight.
    I'll move on.
    You'll call it fate, I'll call it karma.
    We had our time, it was fun
    While it lasted.

    I'll look back, with honor
    And no regrets.
    I won't be mad, won't feel bad.
    These memories will never leave me.
    Don't be sad cause life goes on,
    Life goes on. It's getting too late.
    Tomorrow is here.

    Silverstein - Call It Karma

    А сегодня день фактов обо мне, чтобы вы поняли, какая я странная :D на самом деле просто надо выговориться, поэтому все вам, девочки :) И да, пупсик, если ты все еще читаешь весь мой бред, то именно эта запись поможет тебе понять, почему я не давала определенности, потому что я странная.

    У меня существует способ отбора молодых людей, который проходят единицы, но это невероятно глупый способ, и он показывает всю мою параною. Я очень недоверчива к людям, потому что боюсь, что однажды я отдам все свое сердце, всю душу человеку, а он меня обманет или предаст, но не об этом. Так вот, когда я замечаю, что молодой человек проявляет ко мне симпатию, я определяю для него срок(о котором, естественно, знаю только я), в течение которого у нас с ним не будет серьезных отношений, лишь полное мозгоебство с моей стороны, не, ну флирт, даже свободные отношения бывают конечно в этот момент, но никакой определенности. Если парень может выдержать все это время меня, то по истечению мной определенного срока, мое сердце, моя душа, я вся буду его, а если нет, то увы, значит не мой человек это. Срок (как в тюрьме прям, неудачное слово) может быть разным: месяц, пол года, 2 года; зависит от того насколько изначально я доверяю человеку. К слову, этот отбор прошел пока что только 1 человек, но с ним из-за определенных обстоятельств у нас ничего не получилось.

    Во мне очень много странностей, которые окружающие люди не поймут, поэтому я и не открываюсь всем своим друзьям, не открываюсь никому. Очень сложно жить, когда некому просто поплакаться, пожаловаться на всю несправедливость жизни, а все потому что однажды меня предали, очень жестоко, после этого все мое доверие к людям куда-то улетучилось.

    Только вам могу все рассказать, потому что мы незнакомы лично, потому что вы не посмотрите на меня и не скажите, какая я дурочка.

    Вот так тяжела жизнь сумасшедшей :D

    Было бы здорово начать ходить в церковь по воскресениям. Но почему-то в нашу церковь ходить совсем не хочется.
    Хочется приходить, садиться, слушать проповедь и предаваться хорошим мыслям. А получается, что приходишь, а вокруг все толкаются и чуть ли не деруться за место под солнцем.
    Хорошо что в этом году я пренебрегла традициям. Мне очень стыдно. Но я знаю что Бог, который есть внутри меня, не будет сердиться. Потому что он - это я. Это мы все.

    вы знаете что главное в отношениях?
    а я, кажется, знаю…

    вот увиделись вы с человеком впервые, совершенно не зная друг друга, в компании ли, наедине ли, неважно.
    а вот уже к концу вечера и вашего знакомства вы уже сидите в обнимку, как это происходит?
    это волшебство

    Волшебство-это когда встречаешь человека который тебе очень нравится, общаетесь вы с ним, а про себя думаешь " ну обними меня", "ну поцелуй меня "
    и он тебя обнимает и даже возможно целует.

    Волшебство - это когда изо всех людей человек выделяет тебя и отвечает тебе взаимностью.

    Волшебство- это бабочки в животе и прочая любовная химия творящаяся уже в голове.

    Ради этого хочется начинать отношения, ради этого хочется их продолжать,

    но…

    чаще всего в бытовухе волшебство уже перестает быть волшебным, это ощущение теряется..и что потом?
    ну волшебство не было бы волшебным, если бы оно так прекращалось, главное нужно всегда знать, что если захотеть, можно вновь и вновь чувствовать бабочек в животе, волнение и дрожь в коленках, от того человека что с тобой уже несколько лет.

    я благодарна своему человеку, за то что он приносил мне волшебство несколько лет подряд, не такими хорошими способами, но все же..эта эйфория от пребывания с ним и хотя бы от смски научила меня правильно ценить моменты, и по-настоящему влюбила меня в него

    Погода отличная. Все гуляют. Я тоже хотела бы погулять, но мне не с кем. Сейчас расплачусь.

    # Грусть, одиночество, депрессия

    Грэхэм : Привет, ты откуда?
    Cumberbitch : Привет, я из Германии.
    Грэхэм : Так, дай угадаю. Ты.. Ты "cumberbitch "
    Cumberbitch : ДА! Это я!

    Да что за феерический пиздец ?! Меня наколяет мое окружение. И как с этим бороться. Заебало не по-детски, как порой бывало, а серьёзно, блядь, пиздецки, на хуй заебало !

    Блииин…время, времечко, лети скорее, родное))

    Хочу уже на жаркие пески Испании, теплое море, обжигающее солнце, дикое веселье и крутые апартаменты :))) )

    счастье – это когда запнулся в начале текста, а тебе подсказывают из зала.
    это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,
    это «пойду домой», а все вдруг нахмурилисьи замялись,
    приобнимешь мальчика – а у него румянец,
    скажешь «проводи до лифта» — а провожают аж до вокзала.
    и не хочется спорить, поскольку все уже доказала.

    Сегодня просто супер день. Во-первых, погода на улице просто муа, жара, я пошла гулять в шортах и лёгкой кофте, во-вторых, мы с сестрой сходили в парк аттракционов. Я так давно не каталась на каруселях, ощущение, что это было триста лет тому назад. В-третьих, я наконец-то снова начала читать. Спустя столько времени, как я зимой забросила "Воскресение" так и ничего не читала, потому что всё никак не могла себя заставить. Но теперь мне хочется читать. Я просто не могу оторваться. Как я скучала по этому чувству. Теперь у меня огромный список книг, которые я непременно прочту за этот месяц. Но послезавтра снова в школу, прощай, хорошее настроение. Ещё я завидую людям с велосипедами. Я уже два года мечтаю, чтобы он у меня появился.

    Знаешь? - Что? - А она ведь
    действительно тебя любит! - Почему? -
    Она постоянно смотрит онлайн ты или
    нет, она знает наизусть все твои песни
    и она примет тебя в любое время такого
    какой ты есть, со всеми твоими
    недостатками… - А почему она сама
    мне этого не говорит? - Просто она
    знает, что она тебе не нужна

    ну вот, через месяц лето.хочу подвести итоги.

    за последнее время многое изменилось, происходили разные события, с кем то мирилась, с кем ссорилась.появились и новые люди в моей жизни, но кто-то и ушел из нее.встречалась, расставалась..но это уже не важно.

    на данный момент сейчас все замечательно, у меня есть мой зайчик, с ним я начала забывать про Р. и это вообще как отлично!я рада этому

    конечно бывает мы и ссоримся и очень часто это бывает, но я рада что мы миримся.просто когда мы не видимся я начинаю очень скучать по тебе и по этому начинаются скандалы, возможно это и бред, крики, ссоры просто из пустого места, просто нам надо с тобой чаще видеться!

    что еще могу сказать, в последнее время я не вижу ТЕБЯ.у тебя своя семья, там другая дочка, какая то другая женщина, по началу мне было не приятно от этой всей ситуации, но потом постепено я начала привыкать, привыкать что ты не находишься дома, что ты не с нами, а где то там.бывало ты приезжал, звонил, но это было очень редко.в последний раз ты приехал на мое день рождения(29 апреля). изначально я подумала, что ты вообще про него забыл, не то что бы забыл про сам этот день, просто у тебя натура такая, память на числа плохая очень, к этому я привыкла.так вот, приехал как не в чем не бывало, удивляюсь я этому, поздравил, увидел цветы, узнал что у меня кое кто появился. и все. на следующий день ты уже уехал. вот и снова я не увижу тебя месяц, а может и больше.все ты уже не с нами, я отвыкла от того, что ты не бываешь дома.когда ты приезжаешь я рада, но мне становится уже не комфортно, ты начинаешь гнать что то, устанавливать свои правила, так дело не пойдет.иди указывай там где ночуешь.

    хотя знаешь, все равно какие бы косяки у тебя не были, я люблю тебя.

    на этом пожалуй и закончу.

    51.1
    УРУРУ
    МИМИМИ

    еще 2 дня диеты и полюому будет 50!

    ну бля!

    круто же, реально :)

    и дадада, с работой сегодня тоже вссе обязательно получится

    хотя с деньгами сейчас и полный пиздец, откровенно говоря…



    на завтрак творог с фруктами и сметаной и кофе с молоком

    потом можно сьесть в ливерпуле парочку сырников и йогурт

    потом спать и НЕ ЕСТЬ.

    Он тебя приручал, как волчонка дикого,
    Он кормил тебя сытно и грел зимой
    И ты знала, Бог есть, ведь ты видела лик его,
    Потому что твой Бог был всегда с тобой.

    Он тебя называл - самой сладкой девочкой
    И всегда нежно гладил по волосам,
    Ты любила его своей каждой клеточкой
    И: "спасибо" - твердила все небесам.

    Ты ложилась у ног его тихо, преданно
    И умела часами смотреть в глаза.
    Ты скулила, когда его долго не было
    И стекала тоской по щеке слеза.

    Ты росла, ты любила и стала женщиной,
    Безупречной волчицей на поводке.
    Хоть ошейник и жал, все же каждым вечером
    Он держал твое сердце в своей руке.

    Про беременность и роды.
    Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
    У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
    Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
    Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
    Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
    Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
    После роддома.
    Продолжение.
    Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
    Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
    Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

    вчера мне было больно, очень больно. я уснула в слезах.

    но проснулась и почувствовала, что всю ту боль я отпустила.

    и эту ступеньку я переступаю.

    я знаю, что я хуевый человек, но я заслуживаю, чтобы рядом со мной был кто-то вроде меня, а не хуже меня, причиняющий мне боль! хватит!

    никто не стоит моих слез!

    живу дальше

    ведь в остальных аспектах все отлично)

    Я в Мурте. С 3 числа.

    Я ехала в машине, я хотелось просто разорваться. Я должна быть там, дома. Я должна быть. Но я не там. Я еду в деревню, на Пасху. И вот я 2-ой день здесь, и одновременно я там. Засыпая, я представляла, что могло быть сейчас, будь я дома. Это могло быть самое лучшее время в моей жизни. Но нет, я уехала, и теперь сижу здесь одна, и думаю о том, что могло быть.

    Вашу мать, почему у меня хоть раз не может быть что-то хорошо? Почему у меня уже почти два месяца как нет настроения? Я не помню когда оно было хорошим. А хотя нет, помню. 9 марта. ЯнварьФевральМарт. Эта зима была лучшей.

    Всем привет.
    Я обновила свой блогролл [ х ] и добавила туда больше своих любимых блогов.
    Есть люди, которые думают, что порядок имеет значения, но я вам говорю, что в моем блогролле это не имеет значения, все любимые : З

    Сегодня утром мне было оочень скучно, но потом весело.Я позвонила Насте и мы пошли гулять на поле, на поле мы позвали Сёму, Тиму:*.Поиграли с Настей в футбик.А потом я пошла с Семёном за мячиком волейбольным, он взял и мы с Настей поиграли.Пошли переоделись, хоолоднооо :). После мы опять пришли на поле поиграли, я специально Семену и Тиму и еще мальчикам мячик, типо мне Настя бросает, и попадает мячик к ним, и они где то раз 15 пинанули мячик, а потом не стали, потом они тоже нам несколько раз мячик кидали так же.Я проводила Настю, и пошла на поле.На поле мы посидели с Семой на трибунах поговорили:*.Дальше пошел дождь и я пошла домой и Сёма, встретила Женю с Кристиной, поговорили и вдруг я встретила мальчика, точнее он сам ко мне подошол.И проводил меня до городка, любит, че же:**.Ну а вечером у меня было хорошее настроение :) Спасибо ему:*.Ну вот, сейчас сижу вк и переписываюсь.Меня с этим вопросом достали, и не только меня :). Кто знает, тот поймет :) Ну как то так:**

    Внизу переписки сегодняшние, но из этих мальчикв я выбрала одного:***Единственного:**

    Первый год, когда не ждёшь так сильно лето, и всё по тому, что у меня экзамены + на моё же День Рождения.Прям то что я хотела.Спасибо!Единственный +, это будет что вспомнить ;)

    сразу говорю, пост большой и нудный, но он полностью описывает меня. прочитав его можнот меня понять. или не понять. не суть.

    люди в моей жизни - город с планету, который дорожит всеми его обитателями. в нем есть куча улиц и домов. например "Семья" или "Школьные друзья". Некоторые обитатели этого города имеют несколько домов в городе. к примеру Июль, имеет 3 дома на улице "Доверие", "Комфорт", "Трепет". на всех улицах царит добро, иногда возникают конфликты, но они себя исчерпывают в итоге.

    Подробнее о улице "ДМЛ". расшифровывайте как хотите. но эта улица. она очень маленькая. в ней всего 3 дома. и все заняты.она можно сказать, сочетает все остальные. к ней я отношусь с особым трепетом и любовью. я оберегаю как могу ее. там царит добро. но все жители этой улицы, когда преобрели место на ней, получили от меня венец собственничества. я просто до дрожи не желаю ни с кем делить их. на этой улице живет Яра, Лера и Антон.

    и так, что произошло. я познакомила его с подругой (проживает на улице "Доверие", но так же имеет владения на улице "Ближайшего окружения"). и что вы думаете. они понравились друг другу. и я даже слышу в ее голосе, что-то вроде "НЕ МЕШАЙ МНЕ". это обидно. ведь я ей доверяю.та антон… т.к. я его люблю(это читстая трепетная любовь, что-то вроде огромной дружеской, а не то что вы все подумали =з=) я просто перестану ему звонить и писать. потому что я не выдержу, я устрою великую истерику. не хочу чтоб он это видел.

    ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ ТАКАЯ Я. ЛИБО СМИРИШЬСЯ ЛИБО ОСТАВЛЯЕШЬ. ЛЕГЧЕ ВТОРОЕ ДА Я И УЖЕ ПРИВЫКЛА ЧТО МЕНЯ ОСТАВЛЯЮТ. лера и яра смирились, за что я их <33

    назови меня эгоистом. не обижусь даже.

    выговорилась…

    захожу я на вьюи, понимаете ли, и вижу новость в ленте, мол, моей кристине сделал ее парень предложение. кристина, фак, я не могу поверить! это супер просто! я безумно рада за вас, вы отличная пара. немного сумашедшая, но очень хорошая! вообщем, когда у вас будет свадьба, меня рядом не будет, но чтоб видос обязательно мне записала, поняла? я, другие вьюви-пиплы будем ждать его, а если не сделаешь его, то мы съедим тебя и твой парень останется один! люблю тебя.
    поздравляю от всей души, кристюш.

    Вон! из моих мыслей,
    Вон! с моего долгоденствия.
    Уходи, из моих снов скройся быстро
    Вон! с моего сердца

    Я хочу вдыхать кокаин
    Не дорожкой, а с поля боя
    Знать что вены мои не вскроют
    Ни одни из дневных картин.
    Я хочу вдыхать кокаин.


    Я хочу, что бы мир не видел
    снять с тобою домашнее видео
    И не важно что скажут люди
    Оставаясь один на один
    Мне бы только вдыхать кокаин

    я не знаю, других иллюзорных сцен
    Но когда ты со мной-ты крушим
    От того что ты тоже хочешь,
    и не важно днем или ночью
    оставаясь даже один -вдыхать кокаин.

    Господи, дай же сил все выдержать это.
    Господи, я всегда тебя за все благодарю.
    я всегда твердила, пусть же не угасает,
    пусть же любит, как я люблю.

    съела йогурт 160 ккал

    итого за сегодня 315,5 ккал

    пожалуй, съем еще кашу, пока время есть)) пять часов же…

    там 47 гр-155 ккал

    всего будет 470,5 ккал

    нормально.

    Machine Gun Kelly – Wild boy (ft. Waka Flocka Flame)

    Diddy – The saga continues

    Diddy Dirty Money – I Hate That You Love Me (Sinden Edit)

    Tyga – Coconut Juice (feat. Travis McCoy)

    Bow Wow – We In Da Club

    Sean Kingston – Beat It (ft. Chris Brown & Wiz Khalifa)

    за окном льет нешуточный дождь, и мое настроение подстать ему, медленно становится серым и грустным.состояние "а не бросится ли мне под поезд" вновь вернулось, а я с радостью его приняла, как старого друга.

    Сначала мне написала та кисонька которая мне понравлась с тусовки. Позвала в бар на ночь, ооочень уговаривала пойти)) веселиться) но я не могу(


    потом мне написала Светаа, которая для меня идеал, безумно красива, умна и просто великолепна! очень хочу быть на неё похожей. Спросила пойду ли я туда. Я сказала что нет( (она расстроилась, сказала что если бы я пошла она бы тоже пошла, а без меня не пойдет.
    Плюс она скоро уедет в Москву навсегда, как только получит диплом. Ну я думаю через месяц.. а я так хочу с ней подружится)) она замечательный человек просто)) но времени уже нет(((

    божэээ что за день

    Неожиданно для себя взяла в руки томик Пьюзо.Начала читать "Крестного Отца".С первых слов затянуло.С первых слов интересно.Эта книга уже долго ждет моего внимательного проникновения.Знаете, не передать то удовольствие, когда встречаешь эти три слова - "дон Вито Корлеоне".Красиво.Дон Корлеоне..очень красиво.

    Есть новости. Во первых, первог мая позвонил мне Вадик. И говорит, у нас тут вписка, приезжай. Я прихуела мол как такое возможно наверное им что-то нужно от меня.. Но отказалась из-за того, что ехала к отцу. Ей богу, лучше б не ездила - мы поссорились, ибо он мне выносил мозг за то что я не позвонила дедушке лёше до дня рождения, а хочу позвонить после (в сам др он уезжал)

    В общем он 4 раза вынес мне мозги и на четвертый я не выдержала. Задав вопрос зачем ты мне всё это говоришь? я пожалела. Ибо он окончательно разбесился начал еще больше орать, а я привыкла говорить то что я думаю(тупая привычка) и сказала, мол, из-за твоих скандалов мне и не хочется звонить им, вообще касаться этой темы, потому что позвонила - сказала не то, сказала то - сказала мало, не позвонила - хуйло, позвонила раньше - хуйло, позвонила позже - хуйло. Ну и в ответ на это он взял меня за горло и прижал к стене и начал орать. Я кое как в слезах вырвалась и с истерикой выбежала из дома.

    Приехала домой, это уже 2ое мая, ибо я у него ночевала а поссорились мы утром второго. Приехала значит, и Вадик пишет, у нас вся тусня на три дня затягивается, приходи. Я взяла Андрея и пошла. А че, моя депрессия(или как это назвать) после такого скандала от папаши окончательно брала надо мной верх и мне просто необходимо было с кем нибудь где нибудь развлечься.

    Отлично побухали. Вани, Миноса и Леры небыло и всё было идеааально! Бесят меня эти три уебка, из-за них создается ощущение, будто меня ненавидят все, а на самом деле только эти трое. Ну и хуй с ними.

    Пили, ходили гулять, курили, играли в фифу, меня научили играть в нее кстати и я всех рвала ахаха, угарали, играли с котом - заебись.

    Утром Коле надо было ехать на дачу и ему захотелось прихватить с собой Вадика. В восемь утра. А тк вадик хозяин хаты, он же нас не оставит - надо поднять и выдворить всех в восемь утра. Легли в пол седьмого все бухие в дребадан. Короче в полдесятого я проснулась от того как антон кричит на колю "иди наааааахууууууууууй!" а коля пытается всех поднять.

    Тем временем выяснилось что Вадик сам нихуя не хочет ехать на эту дачу и говорит нам, мол, ребят, по-братски, не вставайте, пусть мы опаздаем на собаку и не поедем никуда. В итоге Коля обиженный уехал один.

    Вадика грызла совесть, но с другой стороны коля тоже садовод хренов, все бухали блять безпробудно, а ему приспичило на дачу тащиться в 8 утра.Сука.

    Пришла домой, это уже третье, пообщалась с родителями, рассказала все это маме, она поугарала, легла спать. И уснула до девяти вечера - весь день дрыхла. Просыпаюсь, Вадик пишет - пиздуйте ко мне, тут, мол, это, бухло опять.

    Ну пошли че. Оставила маме записку (она спала) дед сидел в наушниках, не хотела с ним говорить потому что начал бы ебать мозги, типо, у тебя ущербный характер, сиди дома. Это всегда причина что бы я что-то не делала..

    И я молча съебала. Выхожу, мне никто не звонит, ну заебись думаю.

    Пришли, бухаем тем же составом, все зашибись круто, пошли гулять и искать на жопу приключения. Идет на нас компания ребят, хромает из них парочка, ну все думаем, нашли. И все уже поднапряглись, пацан спрашивает - у вас сигаретки не найдется? и потом так - Куда идете то, а? И тут момент который мы вспоминаем уже весь день. Стоит в этой компании парниша один, Антон смотрит на него и такой О, Рауль? А тот О, Антон! и началось мол привет друг давно не виделись как жизнь бла бла бла ну и в общем не было никакой пизделки.

    А еще к нам вечно привязывались разные чуваки с просьбами а-ля "у вас нет спайсухи?" "..кокса?" "..героина?" человек 5 у нас спросило что то про наркоту.

    Ну в общем вернулись, поиграли с андреем в фифу, легли спать. Выспались, встали в два, похавали, да и потихоньку поехали домой. ОТкрываю входную дверь в свою квартиру на фразе деда "Нет, не нормально, надо на таких детей писать заяву в милицию!" Это про меня. В общем вынес все мозги, мол, ты хуйня, характер у тебя хуйня, деньги взяла не предупредив, нет не было никкакой записки не пизди, ты сведешь мать в психушку. Ну ебаный рот думаю, все мозги вынес и я теперь из комнаты выходит боюсь - только выду сразу начинает орать на меня. В такие моменты я закрываю дверь, что бы не слышать(правдавсе равно слышно что он кричит мне) и закрываю глаза ладошками, что бы ничего не видеть, и думаю, что ничего не происходит, никто не кричит, все хорошо и спокойно. В общем, абстрагируюсь.

    Захотелось снова выйти из дома и пойти к Вадику. Жаль только, что у него мама завтра в 7 утра приезжает и у него генеральная уборка будет, так что тусы сегодня уже не будет - сегодня я дома сплю, и это хуево.

    Вывода никакого из этого всего нет, ни что жизнь хуйня, ни что жизнь не хуйня, мне вообще как то похуй стало. Хотя нет, немножко грустно - всю неделю получаю пизды и бухаю. Взяла своих мышек на ручки, они ползают по мне и проводят своими усиками и носиками по моим щекам. Мимими.

    знаешь,
    подло,
    когда с арбалета - в спину,
    но со скрипом улыбка растянется вновь,
    у меня душа,
    подобна дельфину,
    что от злых рыбаков в морях,
    омывает кровь.

    А она сидит ревет — вот глупая!

    Говорили же тебе, что мир жесток.

    Не поверила, теперь соплями хлюпает.

    Спряталась, забилась в уголок.

    Не на то ты, девочка, настроилась.

    Травоядным в этой сфере места нет.

    И не зря когда-то мама беспокоилась.

    Убегай отсюда, мой тебе совет!

    Здесь работает одно простое правило:

    «Каждый сам себе и для себя»…

    Не на то ты, милая, поставила.

    Не твое все это, честно говоря.

    Понадеялась на дружбу — ну не дура ли?

    Им плевать, на то, как можешь ты дружить.

    Здесь таких, с ранимою натурою,

    И в теории совсем не может быть!

    Так что, успокойся. Стоп истерика.

    Улыбнись своим невзгодам вопреки.

    Коль играть решилась, будь уверенней.

    Если хочешь победить — расти клыки!

    Мне говорили, что для того, чтобы она влюбилась, я должен рассмешить ее. Но каждый раз, когда она смеется, влюбляюсь я.

    Пост я раздею, так как писать много!

    Начну с актера.
    В Российском киниматографе именно любимый один.
    Итак, кто же это? :D
    Иваааааааааааааааааааааан Охлобыстин :D
    Ну надо же, какая неожиданность!
    И не судите меня, да не судимы мною будите! ^^

    Я, конечно, понимаю, что вариант: потому что гладиолус не подходит, но перчеслять какой это потрясающий человек.
    Хотя, он реально потрясающий, и увидев его в живую, я удостовериалась в этом на все 100! Очень отрытый, живой, яркий, как светится весь! И я чувствовала эту отдачу его и для меня, как для зрителя она была необходима! И я безумно была рада его увидеть!: 3 А вообще я его не только как актера, как человека уважаю! За всю его деятельность!
    В любых его фильмах он разный, хоть и читается, чтоэто именно он!
    Я назову, пожалуй, несколько любимых фильмов и сериалов
    Царь, Метод Фрейда, Интерны, Соловей-разбойник.


    А из зарубежных я могу выделить
    Натана Филлиона

    С ним я только знакомлюсь, но сериал Касл вошел в мое сердце! Он потрясающий!

    Алана Рикмана

    Потрясающий, несравненный Алан!
    Больше всего я конечно люблю его в Гарри Поттере, а так же в Суини тодде, Сонной Лощине и многих многих других фильмах!

    Джим Парсонс
    Бугагашенька: 3 Он дико крутой: 3

    — Мне нравится эпизод с поцелуем…Когда Ник и Джесс наконец поцеловались. Это был великий момент

    — Я тоже скажу об этом. По мне, так это было хорошо. Это не было просто смешной сценой чтобы что-то выяснить

    — На съемке присутствовали все исполнительные продюсеры. Каждый хотел быть рядом на съемках в этот момент

    — Так.. ты свободна?
    Селена: Серьезно?
    - Я люблю тебя.

    вот не смотря на перевод, у меня была истерика

    Уже сколько раз натыкалась на подобные подборки на тамблер, и всякий раз добавляю их в свой блог, хоть они и однотипны.

    Потомучто само это высказывание заставляет меня произносить его вслух. « Да, все мужи смертны. Но мы не мужи ». Ох, как звучит!

    (via nancychipmunk)

    я ненавижу не пунктуальных людей!!!Просто терпеть не могу.до последнего до тянут, а потом носятся, а остальные ждите этих царей невьебенных!!!Суть в том, что мне скучно дома без коти и я позвола свою подругу в теат с ее мч и сказала что за нее половину заплачу. билеты взяли они по электроннке, а я должна была при встречи деньги отдать. спектакль в 18.30, мы договорили в 18.00 встретится, т.к они всегда опаздывают я специально опаздала на 10 минут, пришла я вя расфуфыренная (собиралась 4 часа!!!!в жопу просто!!!) все были с кем то, а я одна как дура стояла. скинула попрашайку на что пришел веселый ответ мы едем, я че блять просила смс мне написать??? я блять просила- перезвонить!!! и вот спектакль начался все ушли и я стою ОДНА, они опаздали на полчаса!!!!!!!!а когда приперлись в 35 минут, когда я уходила мне еще сказали давай быстрее мы опаздываем. нормально да??? вы сволочи опаздали!!! вы заставили меня ждать, вот я и ушла домой!!!А они как ни в чем не бывало пошли смотреть!!! я хотела это смотреть!!!Я позвала!!! А вы никакого уважения!!! просто ненавижу!!!

    И если даже весь мир будет мне говорить что мы не пара, и что ты приедешь будешь таким же распиздяем, я все ранво пока не проверю не убежусь в этом! И никто мне не сможет на тебя надеть клеймо заранее! Ты моя жизнь и на этом точка! =*** Скоро я уже буду у тебя..осталось 4 дня и я сяду в поезд и он помчит меня к родной твоей до боли души……ты такой для меня родной стал. Частичка меня! И только ты меня знаешь и все мои припадки)) за эти почти 4 года ты выучил меня наизусть, ты знаешь что я не юблю и что люблю..а я знаю тебя как свои пять пальцев….и кто бы что не говорил это мои грабли! И я сама в них лезу!!! И я хочу быть с тобой! Хочу принадлежать только тебе! Потому что люблю тебя. .люблю…

    Судя по фф, в Лондоне, когда тебе плохо и тебе некуда идти, всегда начинается дождь(так прям неожиданно). Ты теряешь сознание, и впоследствии с головной болью просыпаешься в чужом доме, хотя нет. Всегда просыпаешься в доме у One Direction (или у одного из них).

    Fuck.

    Наконец-то я досмотрела балет "Ромео и Джульетта" Мариинского театра!Мне очень сложно смотреть балет в записи, потому что это, конечно, не сравнишь с настоящим пребыванием в театре.И этот просмотр растянулся у меня где-то на неделю, а может и больше.

    Хочу сказать, что столько любви, страсти, нежности, горечи и боли я не видела ни в одном балете!Потрясающе просто.

    "Так всё!" - сказала я себе и села писать пост. Сколько уже можно? Сто лет ничего не писала от себя…
    Дела у меня херпоймикакие. Вроде и хорошо, вроде и плохо. Одно, что начался мой любимый месяц в году, а дела херь полная. Ну начнём попорядку.

    Я уже устала от всех этих болезней, то одно, то другое! Блин, то задыхаюсь, то плохо, то голова кружится или болит, то нога, то почки, то аллергия…. Я уже не знаю что делать. Одно что лежала в больнице - стало только хуже…

    В школе дела ещё хуже. Учусь на три, сижу тупо дома, уроками не занимаюсь, 28 мая уже первый экзамен, а я даже не готовилась, и походу не собираюсь, а что я сделаю, если мне, сука, лень?!? Я не могу себя заставить сесть за уроки, даже если могу, то я просто не понимаю что читаю, делаю, учу… Я настолько отупела уже, наверное, из-за ничего не делания. Я просто не представляю каким образом буду сдавать экзамены… Вот вчера мы фотографировались на выпускной альбом. Я уже точно знаю, что получив его, тут же сожгу. За день до фотографирования училка сказала, что мы будем фоткаться по пояс, и что можно идти и в джинсах. А я ведь её раз 50 точно об этом переспросила. И что же вы думаете?? Я единственная пришла в джинсах и рубашке, мало того, что моя фотография по пояс ужасная, дак блин мы ещё и в полный рост фотографировались. Как же, сука, наша классная меня раздражает. Я чуть ли не со слезами на глазах фотографировалась на этой ёбаный альбом! Ох, скоро ещё и последний звонок с выпускным. Про последний звонок я могу сказать только два слова. Это пиздец. В сценарии участвует от силы 6 человек, затем "похоронная" песня для учителей одна, затем мы едем на набережную на пол часа, ну а потом мы едем в боулинг на 2! часа. Хуй пойми что мы там будем делать эти два часа, и при этом с каждого человека по 500 рублей. На выпускной я не иду, по-первых, потому что не в чем, а что я поделаю если мне либо ничего не нравится, либо нет на меня размера, либо дорого. Я не виновата что в нашем городе нет ничего нормального из одежды. А во-вторых, просто потому что мне нехрен там делать, в классе я ни с кем не общаюсь, да и там сидеть до 12 ночи и слушать конкурсы и анекдоты от тойманды (тамады) ? Ох, слава богу в следующем году я перехожу в другую школу… Конечно, придётся взяться за ум. Вроде всё сказала про школу…

    Про друзей и родителей даже как-то не хочется рассказывать, может потому, что друзей у меня нет, а предкам на меня, так сказать, пофиг?

    Окай, что бы ещё написать? Как же меня всё бесииит. Всё… Я устала от всего. В свои то почти 16 лет! Я надеюсь, с переходом в другую школу всё изменится, всё наладится…

    Единственное место, где я чувствую себя отлично это моя комната. Я здесь одна, с ноутбуком, на диване, с музыкой, с сериалами. Никто меня не беспокоит, не раздражает. Забавно, что раньше я этого терпеть не могла, а сейчас я просто рада, что могу посидеть в одиночестве в своей комнате…

    Ну вот вроде бы пока всё. Теперь я обещаю, каждый вечер я буду писать о том, как прошёл мой день или как у меня дела, может буду писать какие-то тематический посты, например, про любимое кино и т.д. И я знаю, вам не нравится читать моё нытьё, но ныть то я буду не всегда, у меня настроение либо "хочу убивать", либо "я вас всех люблю". Так что когда-то посты весёлые, когда-то и гавно :D Вобщем я обещаю…

    Чуть не забыла, я ведь частенько забрасываю блог, больше такого не повторится, за время моего отсутствия от меня отписалось 2 человека и начал следить другой. Спасибо valarmorghulis, я надеюсь тебя не разочарую. Оставайся надолго со мной с:

    И, блять, я так хочу на море!

    моя маленькая вселенная, что тебе снилось сегодня?
    я тут, знаешь, скучаю сильнее день ото дня.
    без тебя мне тут хуже, чем в самом низу преисподней,
    ты же знаешь, я тут загибаюсь одна, без тебя.

    моя маленькая вселенная, приснись мне, пожалуйста, ночью
    (я люблю свои сны, когда в них присутствуешь ты).
    мне осталось лишь погибать и любить тебя очень,
    вынашивая под сердцем заветнейшие мечты.

    моя маленькая вселенная, будь самой счастливой в мире,
    и тогда я счастливой буду, наверное, тоже.
    я обещаю тебе не курить больше в квартире
    и разлюбить тебя к вечеру. может получится? может.

    я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в сказку, терпите. просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. я знаю, каково это неделями ненавидеть утро. отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. я знаю, как молчит телефон. как предательски в "мои сообщения (1) " подбрасываются чужие имена и нелепые "привет, как-дела?". я знаю, каково это когда весь ты из боли. знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. самое главное в жизни, пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. просто поверь в себя.

    Говорите родителям, что вы их любите. Говорите им это чаще. Они ведь тоже любят вас. Они так ждут этих слов. Так ждут от вас любви. они хотят знать, что тоже важны вам, что они любимы.

    и так, настал тот день, тот самый день, когда после нашего, долгого общения - мы встретились :)

    это было 2-го мая.

    я собралась гулять с Тухтабайчиком, но тут написал Сашка и позвал меня на дачу. ну блин подумаете идиотка, ты его не знаешь и собираешься ехать с ним, да еще и с его друзьями? ДА, Я ИДИОТКА, Я СОГЛАСИЛАСЬ! :D

    они приехали в 10-ть часов, чууууть-чуть задержались :D

    они подъехали, я села. "знакомтесь, это Макс и Влад, а я сегодня буду Сашей". мы посмеялись, но потом возник вопрос у Макса: "так вы получается виделесь первый раз?" да, это на самом деле так и было :D "и ты села в машину к тремя парням и поехала с ними загород?" он был ошарашен, да и в принципе я тоже немного, я не знаю как на такое согласилась, наверное просто хотела сильно его увидеть) ну как же без Сашиной реплики, "да нет, мы вчера сексом занимались" :DD ахаха, тут все посмеялись.

    ну в общем, классно съездили, у него прикольные друзья, да и он сам замечательный. еще меня убила фраза там. "пацаны, а ведь до этого дня Кристина не считала меня далбоебом" и тут все поржали :DD

    обратно уже ехала спереда, чуть-чуть поталкам меня :D сказал что завтра заедет, но этого не сделал (я конечно была обижена, потому что после дачи, по-моему он даже как-то по другому начал мне отвечать. вчера почти не общались, по сегодня вроде норм.

    сегодня он уже уехал обратно. в свой Барнаул (он просто там учится, т.к. здесь закрыли их инст, и он переводом туда). по-идеи скоро должен уже приехать. попросила написать как доедет, сказал "хорошо".

    P.S. очень надеюсь что мы так и будем дальше общаться, я не хочу терять такого друга, с ним весело, он замечательный. хоть и видела его первый раз - но уже сильно скучаю(

    Тяжело видеть, как сильно твой друг
    страдает. Особенно если ты не можешь
    ничего для него сделать, кроме как
    «быть рядом». Я хочу избавить его от
    страданий, но это не в моих силах.
    Поэтому я просто следую за ним, когда
    он хочет показать мне свой мир.

    я больше не думаю о тебе по ночам
    не скучаю по твоим плечам
    слегка дыша, я ныряю в себя

    вспоминаю что скоро рассвет
    полезу в карман за сигаретой
    и тут вспонимаю, что не курю
    и тут вспоминаю что тебя отдаю
    и тут вспоминаю что тебя не люблю.

    снится, потому что думаешь.
    а думаешь, потому что скучаешь.
    а скучаешь, потому что любишь.
    а любишь, потому что это твой человек.

    Когда меня спрашивают про любимые группы, я без раздумий называю их и больше никого. Потому что писать такую музыку, которая рвет нервы [в хорошем смысле этого слова] могут только Драконы и Мамфурды.

    Совесть и трусость, в сущности, одно и то же. "Совесть" -официальное название трусости,
    вот и всё.

    Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея"

    обидно, когда хочется утонуть в человеке, как в океане, а вместо этого, ты разбиваешь коленки в его мелкой луже.

    20 Days Challenge

    День 9 — 10 любимых исполнителей

    — Валерий Ободзинский
    - Владимир Высоцкий
    - Юрий Гуляев
    - Scorpions
    - Adele
    - Lana Del Rey
    - Poets of the Fall
    - Secret Garden
    __________________________

    Напрочь рвать своё тело, не обращая внимания на боль.
    Истезать себя как злое чрево, сыпать на открытые раны соль.
    Бежать вперёд, наступая на осколки вновь.
    Падать в бездну, глотая глубже свою кровь.

    Ти знову зробиш мені боляче.Не знаю, як я відреагую на це в наступний раз. Але, можливо, в наступний раз зроблю боляче тобі я. Ми нічого не можем обіцяти один одному.Ні ти, ні я.Але я все ще люблю тебе!

    Здравствуй, Аня. Я поздравляю тебя с Днем рождения. Желаю тебе оставаться такой, какая ты есть, с твоим особым взглядом на вещи. Желаю тебе друзей умных, интересных, искренних, таких, чтоб ценили дружбу. Береги себя.

    Yesterday - The Beatles Original 1965 by Danial Tava

    Охохохо сегодня был прекрасный день :) Ну меня мама разбудила в 7:05 я встала провадила её думаю посплю ещё мин 5 и пойду собераться в этоги проспала 2 урока :D Ну встала позвоноила Насте, и пошла в шк :) у нас было 7 уроков это пц.. Но последнии 3 они были божественны^^ На физ-ре чуток поиграла волебол в который вообще играть не умею :D потом на географии всё как всегда с Вадей и Ильюхой поржали, ну и вели они себя чуток странно но без этого не куда :DОхоххохо и музыка мы там обсуждали такую тему :D Хвостовой поже список кинуть надо не забыть :DD после школы пришла убалась, убрала за котятками, покушала, стала собераться к бабуле :) И за мной пришла Настюшка, мы пошли ко своим бабушкам, через часок встретились, пошли гулять) Точнее: пошли сходили в магазин сладостей, Пошли в жаркую.хахахахахаххах встрети ла я убогого человека который даже не поздоровался, да впринцепи без разницы :D Посидели в жаркой.Пошли забирать Галюню с рекорда, прогулялись до стройки поши в другую сторону начился дождик, и я пошла домой, а они без меня дальше гулять:*

    Я уже несколько раз пыталась завести блог и каждый раз я бросала это дело. Может это прозвучит глупо и наивно, но мне хотелось сразу стать популярной или же просто что бы у меня появилось где-то с десяток подписчиков. Все мои блоги были ни о чем, а у этого будет тематика. Такой себе блог-дневник, в который я буду записывать свои цели и события. Посмотрим надолго ли меня хватит!
    На самом деле, я поставила себе цель изменить себя и свои привычки. Не кардинально ломать свои принципы и характер, а именно изменить себя в мелочах за 150 дней.
    Меня кажется, что кардинально я уже себя изменила! Я изменила свои взгляды на жизнь, на окружающих, на себя, у меня появились цели и это очень важно для меня.
    Я не хочу выкладывать все карты в первый день, поэтому я постепенно расскажу о себе и о том, что в себе я уже изменила.

    Я судорожно пыталась вспомнить какой фильм я вообще смотрела в последнее время. И поняла, что я смотрю в основном сериалы и мультики.
    последний мультфильм: Ку! Кин-дза-дза
    Нуууу, если Вы не поняли этот фильм то вы просто Кю, без лишних слов :D
    " Мама, мама, что мы будем делать?! "
    А вообще я люблю комедии, редко мелодрамы смотрю, зная мое воображение ужастики тоже не подходят! :D
    А так самое большое впечатление у меня было от фильма
    " Generation П "
    Здесь тоже понять не каждый сможет, но каждый не сможет понять!
    Люблю я кислотные фильмы, однако

    День 123: Вы верите в подростковую любовь?

    Подростковая влюбленность самая чистая и светлая в том плане, что она первая, что еще не опробовано все то, что есть у людей старшего возраста.

    да вы издеваетесь надо мной, серьезно?
    Все идет против меня, что со мной? Под самый вечер дня выяснилось, что никто из Кордеманс не идет сегодня в клуб: ни Мэтью, ни Рене, ни Джорш. Нахуй так жить? Только я, понимаете ли, настроилась на поход, сразу все разбежались по домам. Вообщем, у меня временная депрессия. Поеду сегодня к Эмме с Сашей и напьюсь с горя белым вином.

    With love, yours Christina.

    "ну что люди такие тупые, сначала встречаются, потом расстаются?"   И впрямь.почему? Почему люди, считают, что отношения в подростковом возрасте серьезными быть не могут?Отчего кто-то установил границы на любовь?Кто дал людям право на это?Кто состроил эти стерпеотипы?Люди привыкли жить по чужим правилам, по чужим законам, забывая о том что из каждого правила есть исключения, а законы придуманы чтобы нарушать. Каждый говорит о любви, но не каждый знает, что это такое.Каждый говорит, что ему больно, забывая о настоящей боли, каждый сейчас считает, что у него есть лучшие друзья.как бы прискорбно не было, но их не будет.со временем уйдут все кто сейчас с вами.увы. Почему люди встречаются с теми кого терпеть не могут?Почему люди нахдясь  отношениях всего день говорят что устали.почему люди говорят, что любовь-боль?Если мыслить так как они, то тогда все боль.Любовь-боль.жизнь-боль.Почему люди встречаются годами, а в итоге расстаются, ссылаясь на то, что устали.А вы думали инногда не только о себе?Любить-значит жить жизнью того, кого любишь.Следовательно ты должен проживать жизнь того.кого любишь как свою собственную.Зачем встречаться, если нет даже симпатии?Зачем мучать друг друга.зачем?Когда говорят, что любви нет в 15 лет, в голове пролетает мысль, а что было у тех пар, которым уже сейчас 40 лет, а вместе с 15?Что было у них?Симпатия?Нет, именно любовь.Из каждого правила есть исключения! Хочется верить, что истинная любовь есть.И каждый кто сейчас имеет рядом свою вторую половинку, тот будет рядом.Прощайте любимым обиды, прощение и вам понадобиться.Все мы не без греха. Ребят, любите и будьте любимы.

    Есть такие девочки, что молчат, приложи к ладошкам, качай и

    Балуй, в голове других постоянный чат из шизофренических аномалий.

    Есть такие девочки – не срослось, повзрослели, стали совсем чужими,

    Есть такие девочки – вынь и брось, выживай, как выжили остальные.

    Этим, первым, хочется дать совет и держать за кисти до крышки гроба.

    Те, вторые, - шваль, поэтический контингент,

    Достающийся только

    богу.

    Любовь бывает так коварна!
    Бороться с чувствами нет сил…
    Тебе, любимый, благодарна
    За нежность, что мне подарил!

    За море радужных моментов,
    Что ты привнес в судьбу мою,
    За целый вихрь комплиментов,
    За слово важное "люблю"!

    Тебе спасибо за терпенье,
    За то, что в самый трудный час
    Меня от ложного сомненья
    И от больших ошибок спас!

    Выбор. Как часто нам приходится делать его? Трижды на дню? Четырежды? Сколько? Пять, семь, десять раз? А ведь никто из нас даже не задумывается об этом. Мы просто выбираем. Просыпаясь утром, мы выбираем, что одеть. Мы душимся разным парфюмом, снова выбирая. Мы выбираем по какой дороге идти на работу или в школу. Выбираем, что будем есть на завтрак, обед или ужин. Мы выбираем, чем хотим заняться в свободное время. Выбираем места, куда мы пойдем. У нас никогда нет одного варианта. Так почему же когда выбор доходит до людей, всё становится сложнее? А ведь по сути-то, это одно и то же. Если выбрать апельсин вместо яблока, можно "заработать" аллергию. Если выбрать не того человека, в будущем можно также "заработать" аллергию. Просто она будет другой. Когда дело касается физической боли, человек не задумывается о том, какими могут быть последствия, за редчайшими исключениями. Но если же речь идет о моральном ущербе, то все сразу останавливаются перед тем, как сделать выбор. Почему, идя на учебу, мы не задумываемся на перекрестке? Можно пойти любой дорогой, но мы сразу выбираем одну, не медля. Ведь когда нам предоставляются разные возможности, и мы можем выбрать любой путь, по которому будем идти по жизни, мы мешкаемся. Мы не принимаем сразу решения, задумываемся, выбираем. День, два. Неделю, месяц. Год, два, три. Не важно сколько, но мы останавливаемся на определенное время, перебирая все варианты. Мы не выберем лишь бы какую дорогу, … мы начинаем бояться неизвестности - того, куда она нас заведет. Выбор - это жизненный парадокс. По априори человеку должны легко даваться решения, потому что он наделен разумом, смекалкой, силой и различными другими способностями и возможностями. Но мы медлим. Мы долго делаем выбор. Самое легкое мы проходим быстро, не оглядываясь по сторонам, но на сложных уровнях задач мы застреваем. Кто-то находит решения, продолжая свой путь. Кто-то всю жизнь решает одну и ту же задачу, останавливаясь на одном и том же уравнении, зацикливаясь на одних и тех же вещах. Он "зависает". Морально его нет, он стерся. Когда человек не может сделать выбор, он становится прозрачным, как призрак, и потихоньку исчезает. Тело где-то блуждает по свету, а он сам уже не существует. Безжизненная оболочка, лишенная начинки - души.
    Выбор. Сколько раз мы его делаем, но никак не можем понять простой истины - что бы мы ни выбрали, жизнь продолжается. Она будет продолжаться вне зависимости от того, будет ли наше решение верным. Жизнь потечет дальше. Но если мы не сделаем выбор, мы можем ее потерять.

    © by Ksenya Kits

    когда я потерял близкого человека, знаете, я так же ел, так же смеялся с друзьями, так же разговаривал; снаружи ничего не изменилось. но никто не знал, как я сломался внутри, как я вдребезги разлетелся. как на кусочки измельчил всё, и никто этого не заметил. потому что снаружи я был такой же. -мой май уже без тебя.

    [тумблер] [твиттер]
    Джей Джей Абрамс посещал Аббатство! Джей Джей в Аббатстве!!! Я просто… ААА! Мой мир прекрасен *О*
    Абрамс, ты нужен Даунтону :DD Другие временные линии и параллельные вселенные *в которых живы Сибил и Мэттью, в которых все счастливы, особенно С/Т и М/М*… Путешествия во времени… Какая-нибудь (лучше шпионская) заварушка… А ещё, как всегда, отличный мозговыносящий сюжет и отсутствие банальных ошибок… *мечтать не вредно*

    ЕБАТЬ у меня безудержное веселье. Вадим зашел в комнату где я сижу с каким то парнем (вроде каспер) поговорил, посмотрел и ушел. Еще момент один был, но о нем позже

    30 привычек, благодаря которым ТЫ СТАНЕШЬ ЛУЧШЕ!

    Забирайте на стену, чтобы не потерять.
    1. Учите по 5 новых иностранных слов.
    2. Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
    3. Протирайте лицо замороженным отваров ромашки
    4. Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
    5. Делайте утреннюю зарядку.
    6. Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
    7. Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
    8. Спите не менее 8 часов.
    9. Экономьте деньги.
    10. Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!
    11. Выпивайте стакан кефира на ночь.
    12. Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
    13. Сидите в интернете не более часа в день.
    14. Фотографируйте каждый свой летний день.
    15. Начните бегать.
    16. Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
    17. Улыбайтесь чаще.
    18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
    19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
    20. Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
    21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
    22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
    23. Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
    24. Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
    25. Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
    26. Уделите хотя бы час в день своим родителям.
    27. Говорите людям приятные слова и комплименты.
    28. Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
    29. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
    30. Заведите дневник своих успехов.

    Сегодня День Рождения самого-самого классного, замечательного, талантливого музыканта - Майкла Райана Причарда, более известного как Майк Дёрнт.

    Этот человек достоин уважения, ведь он проделал трудный жизненный путь. Но сейчас Майк успешный, богатый, знаменитый, и очень красивый (особенно для своего возраста).

    Вместе с Билли Джо Армстронгом они создали группу Green Day, и добились невероятного успеха (конечно, без Тре у них бы ничего не получилось).

    Я искренне желаю тебе (как будто мистер Дернт прочитает это), здоровья, успехов в творчестве, счастья и долгих лет жизни. Нет, даже не так. ЧУВАК, ЖИВИ ВЕЧНО!!!

    Дорогой Майк, я с нетерпением жду тебя в России! И пусть эти 49 дней пройдут побыстрее.

    у меня прекрасные клыки. ради того, чтобы смтреть на них стоит улыбаться себе в зеркале. С:

    единственное, что сводит людей с ума — это одиночество. оно может быть причиной каких-то событий, а может и не быть. я чувствую себя одинокой столько, сколько себя помню.

    ура! я домаааа) ваще ахуенно затусили, правда без казусов никуда. как всегда блять.

    ну вначале ваще все было шикарно: природа, хорошая компания, шашлычки, пивас, разговоры - все как полагается. народу было не особо много, все попозже привалили, но не суть.

    похолодало, пошли домой) как раз и народ подошёл. там был парень, которого видела всего 2 раза в жизни, и которому я безумно нравлюсь(блять!), в основном вконте переписываемся, ибо он далековато живет и мне впадлу с ним видеться(дада, я динамо). вообщем ближе к ситуации..сидела, значит за компом, рядом сидел парень, который нравится Л. (именнинице), и он ненмого приобнял..я такая хуя..и тут заходит этот парень(кот я нрав) и тут понеслась… "хули ты её трогаешь??!.." устроили разборки, думала морду друг другу набьют, я встала ушла. и тут Л. говорит мол "иди ка сюда.." я такая бляяяяяяяяяяяяяять! вообще пиздец там было)

    в результате сидела на балконе и ревела, впервые в жизни реву на вписках, ну пиздец, дожили. два хороших парня сидела успокаивали меня, это так мимимилашно. в общем как-то эту ситуацию отпустили. поговорили потом с Л. она обиды не кидает, хотя утром доказала обратное. ясень хер не приятно..но она знает что мне нужен только ОДИН. блять, ОДИН Б.! и никто другой! тем более тут ещё и алкоголь.. хороче хунта полная

    не знаю как быть дальше. но похуй. пусть будет что будет. ещё блять К. ну эт пиздец. сказал своему другу, чтобы не разговаривал со мной, ибо он меня любит и ревнует. КАКОГО ХУЯ, ПАРЕНЬ? ниче что я не твоя собственность и не твоя девушка! хуйню какую-то утроил. фу блять. не хочу больше тебя видеть.

    Плохая погода, — сказал он.

    Нет, — ответила она. — Для меня хорошая.

    Почему ?

    — Потому, что не надо выходить на улицу.

    Ремарк. Триумфальная арка.

    Привет. Итак, ты наверное человек, который спросил меня что-то из серии «Ну как съездила?». Или же ты просто читаешь мой вьюи J

    Начну с перелета. Так как не было путевок из Краснодара, мы с мамой умудрились полететь в Турцию из Ростова-на-Дону (далее рнд). После трясущейся, но достаточно быстрой элекртички, мы достаточно оперативно попали в аэропорт рнд. Пока я ехала в машине, мне почему-то безумно захотелось приехать в рнд с друзьями и хорошенечко здесь погулять. Улицы центра смахивают на Питер, и прям таки располагают там напиться. Ну неважно. Ростов по-своему красив.

    Потом я очень очень мучительно отсидела в аэропорту с 22 30 до 04 30 ночи. Могу бесконечно ныть об этом, потому что это правда утомляет.

    В общем рано утром я оказалась в Турции, район города Кемер, поселок Гайник (Гавнюк по нашему). Мой отель (точнее цепочка отелей) назывался Маджести клаб и представлял собой большую зеленую территорию с небольними домиками белого цвета. Первая полоса от моря, все зелененькое, лавочки, 5 звезд, ол ин клюзив. Ну вообще то, что нужно. Когда я попала в номер, сделала очень хороший вывод (и для будущих путешественников совет): никогда не покупайте ничего, ниже 5 звезд! Потому что у них 5 как наши три звезды. Все скромно, но чисто и не раздражает. В общем-то меня устраивало всё. Особенно наличие сейфа и вкусного запаха в номере.

    Так. Про номер рассказала. Теперь еда. Кормили хорошо, шведский стол, первое, второе, третье, десерты, соки, вода, алкоголь. Правда в итоге поднадоело всё это, потому что рацион менялся не сильно. Но! Я питалась на экскурсиях еще в двух отелях, так вот наше меню самое хорошее было.

    Море, пляж, бассейн, развлекаловки по вечерам – это понятно.

    С самой Турцией меня познакомил Алекс. Это был мой гид на всех экскурсиях. К его речи я привыкала первые пол часа (например его «отел», вместо отЭлЬ – это забавно), зато потом было очень интересно его слушать. Ясное дело, что это были русскоязычные экскурсии.

    Первое, что мы посетили, был Хамам. Это турецкая баня, кто не знает. Принцип такой: сначала ты сидишь в парилке, потом лежишь на такой плиточной «горке», затем тебе делают специальной мочалкой пиллинг всего тела. После перерыва следует массаж пенный (ты лежишь вся в пене и на тебе лопаются пузырьки, собственно главное не уснуть тут). Потом ты пьешь чай (кстати куда бы ты не пришла, его везде предложат бесплатно). Ну а в последнюю очередь тебе делают массаж всего тела и маску из глины на лицо. Всего в бане я провела около 2х часов и стоило это 40$. (потом я узнала что тоже самое, но не у нас в отеле стоило 15$, что неприятно, ну да ладно).

    Затем мы побывали на базаре. Самом таком обычном базаре. Даже рынком не назвать. Впринципе ничем не отличается от русских морских рынков, кроме навящивости продавцов. Они хватают тебя за руки, обнимают, говорят комплименты, просто чтобы ты к ним зашла. Покупать реально не обязательно, главное померяй\попробуй\подержи в руках. Ну а если купила, то обзательно торгуйся. И если все-таки цена не удовлетворительна, то приди завтра и точно сторгуешься. Здесь же напишу, что мы ездили в магазины текстиля, кожи и золота. На 2 серебряных кольца я все же разорилась (в прямом смысле этого слова, потому что обошлись со всеми скидками они мне дорого). В магазин меха и кожи пошли ради интереса и я за один кожаный плащ сторговалась с 2800$ до 400$. Это, конечно всё забавляет, но в итоге вымораживает. Везде крутят-мутят цены, кто как хочет. Например, я купила поло лакост. Паленое припаленное, но одно я купила за 30$, а еще два В ЭТОМ ЖЕ МЕСТЕ за 15$ оба! Ну вот как так?! Короче смысле рынка «одни дураки продают, другие дураки покупают» - это прям про Турцию.

    Сувениры и прочий хлам кстати, почти по одной цене везде (хоть что-то блин). Обманывают просто всюду, на каждом шагу. Но правда, если покупаешь несколько вещей, скидку делают неплохую. З.Ы. на мои кольца например 50$ сделали.

    Первая моя экскурсия – г. Мира-Кекова. Мира-старое название, Кекова – новое соответственно. Там значит я посмотрела старые старые захоронения (2-3 век до н.э.), храм Николая Угодника (все прям так писаются, что там побывали, я особо прикола не прошарила, но побывать-побывала), затонувший город и поплавала на яхте. Всё это безумно красиво и интересно. Ничего подобного я не видела. Красивые старые постройки, амфитеатр, затонувшие останки зданий. В общем, не пожалела. (кстати об обмане: мы купили эту поездку за 30$, а наш гид (нашего отеля) предлагает ее за 60$. Вот вот).

    Вторая: Памуккале. Там значит тоже очередной древний город, с огромным амфитеатром (на 10 000человек), с сохранившемся городским базаром и прочими останками. Но цель экскурсии – посмотреть саму Памуккале. Это кальциевая гора (или нарост на горе) белого цвета. Нигде в мире такого феномена нет больше. Издалека кажется, что это снег, на ощупь просто камень с термальными источниками-ванночками. Ну, вообщем, красиво. (эта экскурсия обошлась в 40$, а от нашего отеля если ехать, то в 90$. Вывод один: чтобы там ни рассказывали отельные гиды, покупать экскурсии на улице).

    Наш гид много рассказывал про экономику и политику страны. Про религию и образование. Про природу и животный мир. Я ехала в Турцию, вообще ничего не зная о ней. Например, правительство безумно круто поддерживает молодые семьи, выдавая беспроцентные кредиты на квартиры и тд. Или вот: никакого многоженства в Турции нет, женщины платки не обязаны носить. (Алекс даже сказал что в хараме этого не написано, но я не читала, не знаю). Кореное население турции не платит квартплату как мы. Они при вьезде в новое жилье только какие-то вносы вносят и всё. Я всего этого не знала, и меня это удивило честно говоря. Это круто, по-моему.

    Еще мне запомнилось, что черепахи, которые обитают в районе затонувшего города едят медуз о_О. (кстати Турцию можно смело назвать страной ящериц, потому что ящериц там много премного. Обычных и Кешек. (Кешка – это геккон. Так их почему то называет моя мама, почему – не знаю, но сама повторяю теперь за ней :) ).

    Вобщем эту страну нужно посетить несомненно. Минусами могу назвать только сложный перелет и назойливых мужиков «Девушка давайте познакомимся и проведем вместе вечер» (я имею ввиду отдыхающих, никак не турецких мужчин).

    Наконец меня все оставили, а поскольку последние дни в компании я пересматривала этот сериал, то обьясню почему он так интересен для меня.

    Я не люблю сериалы копирующие нашу жизнь, любовьмарковьсплетни няшностимилашности, ну честно весь этот бред можно и в реалии встретить, а вот вампиры, вервольфы, верпантеры, и "ебанные феи" (цитата)) могут встретиться далеко не везде, а вот в мире настоящей крови они есть, вампиры вообще полноправные жители америки.

    И вот предстает пред нами блондиночка, туповата-это правда, и естественно влюбляется в вампира Билла, воспринимает его как сексишмекси мужчинку, хотя на самом деле это прям таки мэн лет 40, с длинными бакенбардами, что вызывает определенную сомнительность во вкусе этой самой Соки, но оказывается она не слышит его мысли, что и очаровывет её. Бинго!

    А вот кто меня реально зацепил в этом сериале так это парочка Эрика и Пэм. Нет, они хоть и сексом занимались, но не пара, он как бы её папочка-создатель (да странные чутка отношения, впрочем как и все в этом мире Аллана Бола)) Скандинав Эрик (в общем-то викинг собственной персоной) это просто… Он обсалютно не слащав, жесток, изворотлив, и при взгляде на него, даже мужички мечтают чтобы он засадил свои клычки как можно глубже, ну и еще чего по развратней.

    В общем то можно обсуждать обсалютно всех персов этого сериала, все актеры на своем месте (Лафайет, Тара, Джейсон, Джессика, и т.д.).

    Секс. Да много, да иногда даже слишком, но он к месту, он настоящий, будто не постоновочный, и к слову сказать досмотрите первый сезон, и увидите во втором его уже гораздо меньше. Так что не отпугнитесь этого, это данность того же Болла))

    Маты. Да есть! Но они интересные, и как мне кажется не приводят к деградации), хотя можете поискать переводы где американские маты заменяют русскими вполне приличными словечками.

    Еще один плюс в кучку к этому сериалу - это развитие. Пятый сезон мне нравится гораздо больше первого, что не могу сказать о 90 процентах всех сериалов, развитие всех персонажей и сюжета, это просто класс.

    Эсли вас привлекла эта заметка поклонника мира Шарилин Харрис (автор книг о похождениях Соки), то посмотрите, завлекет не сразу, нло если завлекет - не пожалеете!) картинки не по порядку, а просто как мне хочется))

    И как только фанаты не прорвались и не изнасиловали его ? И вообще, как они не изнасиловали всех их ?

    Флешмоб

    • День 15 — Кто-то, кому Вы доверяете

    Соня. Именно этот человек знает о мне столько, сколько не знает никто, скорее всего.

    У всех есть парни, отлично!Я правда за них рада ! Но не рада за себя, я понимаю что у меня никогда не будет парня. Немного грустно конечно это осозновать, но это ведь не конец света. Но скажите, для чего жить ?Для любви ?счастья ?Я не знаю от куцда черпать эти чувства. Я не говорю о том, что парень сейчас, в 16 лет, может подарить мне любовь, конечно нет!Я говорю про будующее, про то что мне будет трудно выйти замуж (хотя я этого так хочу !) Моя мечта, это найти моего любимого человека, с которым я могу проводить сутки напролет. Повидать с ним мир, а затем завести детей, и воспитываать их в каком нибудь домике, на берегу моря. А сейчас зачем мне парень?Я не знаю, единственное что приходит в голову, это для самооценки, какой бред!!Но если нет симпатии к парням, разве это нормально ?Если я ничего не могу построить с тем, кому нравлюсь, но кто не нравится мне. Безысходность какая то..

    Блять, куда этотог мелкого засосало?? Меня две его бабули на уши поставили. Некуда деваться. Придётся лису звонить.

    "Вчера я изменил своей девушке. Мы были вместе с 16 лет, сейчас нам по 22, живем вместе 1.5 года. Она никогда ничего от меня не требовала, мы ни разу не ссорились за эти 6 лет, ну т.е были какие-то легкие конфликты, но серьезной ссоры - ни
    одной. Дом всегда был чистый, готов вкусный обед, в постели все хорошо, дело шло к свадьбе. Я изменил ей первый раз в своей жизни, подумал да как так, одна женщина и на всю жизнь. Это был единственный раз, она все узнала, зашла - не застала нас в процессе, но было очевидно. Она не закатила истерики, не ударила меня, ничего, только слезы из глаз покатились. И спросила меня, тихо так, как неживая: "Чего же тебе не хватало?".
    "

    Победив гордость, человек становится приятным.
    Поборов гнев, он становится веселым.
    Поборов страсть, он становится преуспевающим.
    Поборов алчность, он становится счастливым.

    Арабская мудрость

    Мой мальчик без перестанно говорит о том, что подсел на меня, что я как наркотик, что без меня никак: 3

    Он моё всё, моя вселенная, моя радость и боль.

    Я СЧАСТЛИВА !

    — Идите на хуй я спать хочу.

    Так бы я ответила, если бы не хотела портить себе репутацию хорошенькой воспитанной девочки.

    Don’t care if you understand

    Автор: caffrey

    Фэндом: Волчонок

    Персонажи: Дерек/Стайлз, Скотт, Эрика, Элисон, Лидия

    Рейтинг: R
    Жанры: Слэш (яой), Юмор
    Предупреждения: Нецензурная лексика
    Размер: Мини, 4 страницы

    Описание:
    У Дерека недотрах? Давайте решим эту проблему всей стаей, или как Стайлз с кишечным гриппом в одиночку пытался придумать план помощи товарищам.

    Примечания автора:
    Текст не имеет обоснуя и логики. Зато имеет кучу непонятного людям юмора. Автор немного не в себе, но автор доволен работой.

    читать на фикбуке [X]

    читать на АО3 [X]

    ***

    — Каждый человек скрывает внутри себя сказочный мир. Кому-то везет больше, и они скрывают целые миры. Но то, что творится внутри меня похоже на американские горки вперемежку с прыжками на батуте под сотней летающих бабочек, - бодренько произнес Стилински, а затем также бодренько склонился над верным унитазом.

    — А еще это похоже на кишечный грипп, - с отвращением сказал Скотт и отвернулся в другую сторону. – Спасибо, конечно, что увел с тренировки. Дерек был раз в сорок агрессивнее обычного. Но я бы предпочел оставить тебя одного сейчас. И меня больше волнует вопрос, что с моим прекрасным Альфой?

    — Меня больше интересует, что со мной. Я не жрал уже двое суток, за что премного благодарен вашей лесной братии! Вот откуда взялся грипп? И самое главное – какого хрена спазмы не прекращаются? Черт, совсем неудобно говорить, сидя рядом с Диком. Стоп, ты назвал Дерека прекрасным Альфой, так еще и своим?

    — Ты что, дал имя унитазу?

    — Проведи с ним столько времени, поймешь, насколько он заслуживает быть названным. Вернемся к вопросу о прекрасном Альфе, - Стилински так просто с пути не сбить.

    — Вообще-то это Дерек решил, что он прекрасен. Постоянно торчит перед зеркалом и восхищается. Стал какой-то помесью Лидии и Джексона.

    — Может, они его покусали? Ну, знаешь, что-то вроде ваших щенячьих игр с вожаком, - очередной спазм, неприятные звуки и Стайлз сумел продолжить. – Только что Лидия, что Джексон не совсем нормальные. Одну Альфа покусал, а ей хоть бы хны, второй порешил кучу людей, а потом бросил неприбыльное ремесло. Не стоит откидывать этот вариант сразу. Это точно они виноваты.

    — Я и спросил. Лидия по морде дала, Джексон тоже пытался. Но я сказал, что это по-бабски. И тогда он когтями рубанул. Еле успел отскочить, рана неглубокая вышла. Люблю свою стаю, да.

    — Да вы все там как на подбор. Смотри, какая милая стайка песиков: Питер – бывший Альфа, которого хрен убьешь, Эрика – эпилептичка припадочная, Айзек – забитый кудряшка, Бойд – любит расхерачить все, словно Халк, Джексон – недоволк и недочеловек, Лидия – полоумная королева, Скотт – бедняга с разбитым сердцем, Эллисон – «я не в стае, я охочусь на вас всех» и конечно же Дерек – недотраханный Альфа. Вы нормальные, это точно.

    — О Боже, не надо про Дерека и секс в одном словосочетании, - взмолился Скотт.

    — По больному ударил, да? Ну как колись, что там такого, – рассмеялся Стайлз. Зря смеялся – это вызвало очередной спазм.

    — Просто не надо на эту тему. Он либо перед зеркалом собой любуется, либо злится на всё, что связанно с сексом и любовью в принципе. И злится – это ломает нахрен руки, и носы выбивает, падла.

    — Чувак, ему точно не помешает телочку снять. И я даже знаю, как помочь вашей бедной стайке с этим.

    — Телочкой это заделаешься? – поддел друга МакКол.

    — Меня и так тошнит, зачем усиливать это? – процедил Стайлз, пытаясь опять не склониться к новому лучшему другу. – Уйдем мы с Диком от тебя, неверный.

    — Прости, бро. Так какой очередной гениальный план родился в твоей голове? – почти искренне спросил Скотт.

    — Скотти, Скотти, будешь много знать – растреплешь всему миру. Ну, уж нет, тут мне нужны умные люди. Звони Лидии и Элисон. Так и быть, позвони еще и Эрике.

    — Совсем ахренел? Мою девушку использовать?

    — Во-первых, она тебе не девушка, вы расстались. Ты все-таки тормоз. Во-вторых, не ее использовать, а ее мозг. И, в-третьих, коллективный женский разум под моим руководством сумеет помочь с проблемой поломанных костей.

    — Намекаешь, что у тебя самый лучший женский мозг?

    — Скотт, опять перегибаешь с шуткой. Попробуешь такое в третий раз, расскажу Дереку и посмотрю, как он тебе все ножки переломает и с ручками местами поменяет, - пригрозил Стилински.

    — Чувак, отрицай или не отрицай, но у тебя воистину гениальнейший злобный женский мозг. Не думаю, что кто-то в этом тебя переплюнет.

    — Скотт МакКол, ты доиграешься, - Стайлз попытался скорчить злобное лицо, но опять приступ тошноты подкатил к горлу.

    — Молчу, мамочка, - рассмеялся МакКол, за что в него и был запущен рулон туалетной бумаги.

    — Вот вылечусь и тебе конец, братишка.

    Стайлз кое-как захлопнул дверь ногой, вытащил телефон и отправил рассылкой следующее: «Если Вам надоели парни со сломанными конечностями и изрезанным телом, обращайтесь в корпорацию «Стилински», где Вам окажут превосходную помощь за скромное вознаграждение».

    ***

    — Куда намылилась? – поинтересовался Дерек.

    — Да Стайлз заболел, попросил всю женскую часть стаи в сиделки. И кто сможет отказать этому миленькому созданию из кожи да костей? – невинно похлопав глазками, сообщила мисс Рейес.

    — У нас тренировка.

    — Дерек, может отпустишь меня? Этот придурок же сюда припрется. Обещал притащить Дика. Это его унитаз.

    — Что за херню ты несешь?

    — Это не херня, это таблетки для Стилински, - указала Эрика на пакетик в руках. – Должно помочь. Кишечный грипп – вещь малоприятная. А таблетки у меня со времен приступов остались. Проверим, что поможет жабке.

    — Какой жабке? Эрика, или ты все объяснишь, или… - Альфу прервал настойчивый гудок.

    — За мной приехали. Увидимся вечером, папочка, - и, махнув на прощание ручкой, Эрика выскочила за дверь.

    ***

    — Итак, заседание объявляется открытым, - важно начал Стилински.

    — Стайлз, это выглядело бы лучше, если бы ты не обнимал нового друга, - поморщившись, сказала Лидия.

    — Дик, она хочет разлучить нас! Не позволим же даме разбить твое хрупкое керамическое сердце.

    — Перестань паясничать и приведи веские аргументы, почему я не должна напичкать ее аконитом? – поинтересовалась Элисон, указывая пальцем на Эрику.

    — Потому что вы, мои гениальные нимфы, хотите уберечь своих парней от Фантомас-разбушевался-Альфы Дерека. Разве нет?

    — И что же ты предлагаешь?

    — Недотрах, и не надо так морщиться, словно это что-то невероятное, снимается просто – с помощью секса. Осталось найти девушку, которая согласиться переспать с Дереком и не убежит, лишь завидев его рожу.

    — Почему искать девушку должны мы? – спросила Лидия.

    — Почему мы должны искать именно девушку? – спросила Эрика.

    — Почему вы решили, что у Дерек недотрах? – спросила Элисон.

    — Отвечаю по порядку: Лидия – потому что вы же не допустите своих парней к другим девушкам и даже к их поискам для Дерека, Эрика – о чем ты вообще, не волчицу же под него подкладывать, хотя кто знает его предпочтения, Элисон – ты охотница, но не наивная же.

    На несколько секунд возобновилась тишина, а затем девушки хором выдали весьма глупую, по меркам Стилински, фразу:

    — А ты бы подошел.

    — Кто-то нахватался неудачного юмора от МакКола?

    — Почему же, - промурлыкала Эрика. – Дерек красавчик и отдавать его какой-то шлюховатой стерве весьма глупая затея.

    — Особенно, если под рукой есть весьма одинокий молодой человек, который как-то раз заявил, что парни весьма привлекательны, - развила мысль Лидия.

    — И это точно сократит количество проблем как для нас, так и для, хм, нас, - подвела итог Элисон.

    — Предательницы! Дик, а ведь я верил им! Вот так всегда – ты находишь друзей, а они бьют тебя под дых.

    — А ты найди того, кто тебя приласкает и поможет справиться с проблемами ниже пояса, - предложила Лидия.

    — Например, Дерека, - просияла Эрика.

    — Выметайтесь, неверные! Я сам решу эту проблему без вмешательства меня таким способом.

    Девушки выползли из комнаты, их заметно потряхивало от смеха. А Стайлза опять скрутило.

    ***

    Несколько дней блаженной тишины и спокойствия и грипп полностью покинул тело Стайлза. Теперь он почти не проводил время с Диком. Зато избегать стаю стало невозможно. Поэтому бедный и разнесчастный Стайлз отправился на тренировку.

    Все бы ничего, но за те пару дней его мозг работал, словно пуля, выпущенная из дула пистолета – без остановок, до цели.

    Все его размышления в основном сводились к тому, что девушки правы. Да, ему определенно нравились парни. Да, Дерек был не просто горяч, он был восхитителен. Да, Стайлз бы не хотел отдавать его какой-то чужой бабе, которая не знает, как обходиться с его Альфой. Момент, когда Дерек стал «его» он упустил. И да, он бы переспал с Дереком во имя спасение друзей.

    Поэтому ехать было чертовски страшно. О Боже, да Дерек точно заметит всё и поймет в чем дело за первые несколько секунд. Но Стилински не отступает. Раз уж он с гриппом-то умудрился провести мозговой штурм, а до того побороть психованного старика Арджента, каниму и недомертвого Питера, что ему столкновение с сексуальным Дереком. Максимум – пары зубов не досчитается, и ребра немного треснут. Не изверг же Дерек, или хотя бы не тотальный изверг.

    Идя словно на плаху, Стайлз преодолел расстояние от джипа к заднему двору приблизительно минут за 5. Да, то самое расстояние, которое даже среднестатистический нормальный старикашка прошел бы минуты за полторы.

    К превеликому удивлению, Стайлз обнаружил там ничего и никого. Он немного постоял и поглядел вокруг. Стилинский малодушно надеялся, что тренировку отменили и отправились куда-то в боулинг лопать пиццу, а о нем забыли. Весьма наивный парень.

    — Некоторые планы рушатся на корню, да? – голос за спиной был подозрительно спокойным, а тембр - мягким.

    Уже одно это подталкивало бежать сломя голову, куда глаза глядят. Но Стайлз типичный Стайлз.

    — Какие, например?

    — Свести меня с кем-то. Смешно и глупо. Как раз в твоем стиле.

    — Убивать или трахать, вот в чем вопрос, да?

    — Поразительно, как в твоей голове глупость с проницательностью соседствуют.

    — Поразительно то, что я еще жив. А мой внутренний мир тебя не касается.

    — Твои бабочки на американских горках пугают даже меня.

    — Суровый Альфа испугался? И откуда ты знаешь про горки? Ладно, не важно. Да я точно потрясающий.

    — Восхитительный, аппетитный и сладкий – более красноречиво описывают тебя, - усмехнулся Дерек.

    — Черт, совсем забыл о пункте «сожрать на обед». И что же ты выберешь, Дерек? – тот все еще стоял и не двигался, в то время как самого Стайлза будто ветром сдувало то вправо, то влево.

    — Важное решение и принять его надо так, чтобы потом не пожалеть, - насмехался Дерек.

    — Видимо, остались лишь «убить» и «сожрать». Какой я счастливчик. Сам себе завидую.

    — Скорее «сожрать» или «трахнуть». Убивать тебя просто так было бы глупо. А глупость – удел Стайлза, но это большой секрет.

    — Я дразню опасную лесную зверушку, а мне до сих пор не страшно. Не чертовски страшно, по крайней мере. И да, я бы выбрал «трахнуть», но решать тебе.

    — Да, трахнуть тебя определенно хороший вариант. А теперь тебе придется поумолять меня сделать это. Давай, Стайлз, прояви смекалку и свой лучший «мозговой штурм».

    — Меня не волнует насколько плохо это закончиться, но у тебя ровно тридцать секунд для того, чтобы начать приставать ко мне. Или я уйду к Дику.

    А Дерек оказался ревнивой сволочью. Ах если бы он знал… Где был Хейл и как пропустил мимо ушей то, что Дик всего лишь унитаз, никто и никогда не узнает. Но за свои слова Стилински пришлось расплатиться, в нескольких позах и много раз подряд.

    Хаус: Христа не подкалывай. Ему и гвоздей хватает. И шапку эту сними.

    Уилсон: Рождество. Это северный олень.

    Хаус: Это лось на иудее.

    Уилсон: Какая разница?

    Такой Уилсон:"У меня на голове олень и чёрт с ним."

    я уезжала и плакала, первый раз, я просто нереально скучаю по тебе, что будет со мной когда ты уйдешь в армию? Кошмар, дай Бог чтобы каждый из Вас мог видеться со своим человеком столько сколько нужно. Скучаюскучаючкучаю !!!

    Вспомнила про блог, зашла почитать.

    Резюме: яма. Все плохо было и с Димой, и после него. И Максима еще так переживала. И нытье постоянное, что нужен человек надежный, что у всех свои дела, своя жизнь, что вроде любят, а вроде и не в режиме 24/7. Очень много Кати. Сейчас ее в моей жизни нет вообще. Уже месяцев 8-9. Отвратительно. И почти каждый пост так или иначе касается темы "все плохо, когда все хорошо".

    Я совсем другая теперь. По сравнению с девочкой, заключенной в строчках этих постов, я поразительно цельная, уверенная, спокойная, твердо стоящая на ногах, правильно беззаботная, менее замороченная, улыбчивая, достойная и значимая.

    Но самое большое отличие - я любимая. Причем в режиме 25/8. Я первая во всех сердцах, которые меня окружают и для меня значат. Это поразительные ощущения. Необъяснимые. Это счастье. Юля, Крис, Женя, Даша, Катя, Ваня, Дима, Юля, Ира, Марина, Маша - это если говорить о центральных. А помимо них куча мимолетных, параллельнотекущих и временно привлеченных, которые тоже не остаются равнодушными.

    Жаль, я уже не в том состоянии, в каком прожила с октября12 по февраль13. Было бы интересно и ту Дашу здесь отразить. Хотя это можно и в пяти словах сделать: "корона, трон, бесконечный поток обожателей". Интересно, что было в голове у этой королевы. Сейчас у меня уже не ее сознание.

    Сейчас я думаю мыслями Мишиной женщины. Мой потрясающий человек, на которого можно положиться. Я больше всего хочу быть девочкой, ему нужной. И я знаю, что так и будет. Мы выбросим на помойку рассудок, опасения и правила. Я не могу отказаться от того, что к нему чувствую. Он нужен мне, небо. Я хочу, чтобы он стал тем, кого я в нем вижу. Я хочу быть рядом с ним. Я хочу дать ему то, чего не хватает уже давно. Я хочу с ним взрослеть. Его любить. Ему верить. Я хочу его греть и наполнять смыслом. И я плевала, какие где миры, как они пересекаются и пересекаются ли вообще. Мы оба люди, мы живем в одно время, на одной планете, в одном городе и видимся чуть ли не каждый день. А все остальное - не преграда.

    Будь способен практиковать эти пять вещей в любых условиях: уравновешенность, щедрость души, искренность, убежденность и добро, и тогда ты узнаешь, что такое хорошая жизнь.

    Конфуций

    Будь способен практиковать эти пять вещей в любых условиях: уравновешенность, щедрость души, искренность, убежденность и добро, и тогда ты узнаешь, что такое хорошая жизнь.

    Конфуций

    Добрый вечер, как мало 6-7 часов для НАС, как мало черт !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я с любимым убралась дома, приготовила кушать, встретили семью и пошли гулять, когда я только перетсупила порог я сразу поняла, что буду нервничать из-за того, что скоро уезжать, привыкла сутками находится рядом, боже, как это необходимо мне. Просто чтобы рука в руке !!! Я обожаю это время рядом с тобой, просто не выразить словами, я самая счастливая !

    ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать?
    и что ночью истошно, как маленькой, хочется плакать. от того, что чертовски устала. устала терять и что нет больше сил и желания все это прятать. что живу и дышу, улыбаюсь, но все через боль. и как дура, реву, вспоминая потери. что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь, что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

    ну и как мне простить тех, которые клялись беречь, и любить, и ценить. а потом уходили бесследно. я потом их пыталась искать среди тысячи плеч. и носила в себе эту боль, чтоб не знали, как скверно.

    по утрам просыпаться, не зная, зачем новый день. это жутко — с утра наливать чай в одну только кружку. или кофе. неважно. совсем никаких перемен. и никто — ни звонком, ни письмом — тишину не нарушит.

    ну и как объяснить это все? этот страх. эту боль. когда душу другим, а они так бессовестно — в клочья. я не знаю, за что так меня наказала любовь. я устала от боли.
    я, правда, хочу счастья. очень.

    Все же есть люди бесконечные , как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое, но большая редкость, люди с которыми можешь забыть себя.

    Эльчин Сафарли.

    Жизнь- это пирамидка, в которую мы каждый день вкладываем по крупице полученных знаний и опыта. Но в какие то моменты мне кажется, что моя башенка рушится. Те крупицы, кторые я так тщательно пыталась закрепить висят на волоске. Я сейчас говорю о людях, которые придали глобальное значение моей жизни, но сейчас что то не то. Хотя я и придерживаюсь принципа: определенные люди находятся в твоей жизни до определенного момента, когда каждый подарит что то другому, это может быть опыт, поддержка, знания, все что угодно. Но как больно прощаться с этими людьми !Я конечно понимаю, что я скучаю больше по прошлому, чем по тому что происходит сейчас.

    знаешь, я больше не могу за тебя бороться.
    у меня, видимо, закончились силы.
    не знаю, как раньше я с этим справлялась.
    наверное, просто потерян мой стимул.

    я больше не могу за тебя бороться.
    спасать тебя, идущего ко дну.
    мне надоело за тобой гнаться.
    тебе действительно лучше быть одному.

    а пару минут в Иерусалиме сошел Благодатный Огонь!это событие всегда меня очень тревожит.

    Сегодня 4.05.2013 канун Пасхи.Целый день готовки и уборки.Не думаю что в этом году это будет нечто особенное потому что традиция уже нарушена…

    Утро прошло плохо.Вместо "доброе утро" в мой адрес были сказаны другие слова.Но я знаю что во всем нужно искать плюсы потому посмотрим что хорошего принесет сегоднешний день лично мне)

    Я все так же скучаю, мне грустно! На улице очень тепло, природа манит меня прогуляться.Мне кажется что я уже давно потеряла тебя, нужно просто вспомнить тот момент когда же нужно было тебя отпустить, а теперь все очень усложнилось.знаю что у тебя все хорошо и наверное это и есть главное на сегодня.

    Ваш Спам Хх

    хостинг картинок хостинг картинок хостинг картинок хостинг картинок хостинг картинок хостинг картинок хостинг картинок хостинг картинок хостинг картинок

    Коментарий с тамблера:

    I think this gifset’s kinda funny.

    Chris: *hot pose*

    David: *hot pose*

    Matt: *hot pose*

    Billie: *I’m fucking gorgeous*

    Freema: “Yeah, so am I*

    Karen: “Goofy but still beautiful*

    John: *I don’t know how to stand in front of a camera (or an audience of any kind) and NOT look like I’m about to invite you to bed*

    Catherine: *I’m fookin’ hot, and if you say otherwise you’ll meet my really pretty fist*

    Arthur: *Mom, did you put the pudding cup in my lunch bag? I’m not seeing it.*

    Кадыров заявил, что в Чечне безопаснее, чем в Англии

    Глава Чечни Рамзан Кадыров заявил, что в Чечне безопаснее, чем в Британии. Таким образом Кадыров отреагировал на заявление британского МИДа, ранее рекомендовавшего гражданам своей страны воздержаться от поездок в Чечню.

    "МИД Англии рекомендует не посещать Северный Кавказ. Я со всей ответственностью заявляю, что в Чечне безопаснее, чем в Англии! Добро пожаловать!" - написал Рамзан Кадыров в субботу в своем микроблоге на сайте Twitter.

    В пятницу МИД Великобритании посоветовал подданым королевства отказаться от любых поездок в Чечню, Дагестан, Ингушетию и ряд других российских регионов из-за повышенной террористической угрозы.

    Форин-офис также не рекомендовал британцам ездить в Буденновский, Левокумский, Нефтекумский, Степновский и Курский районы Ставропольского края.

    Отвечаю, посоны…

    Я так люблю мою Катюшу. Она самая лучшая. Без неё я бы не смогла. Она всегда пытается помочь как-то, выслушать, поддержать…. Она всегда со мной. Самая-самая моя Катюшенька: ***

    Человек – прохожий в вашей жизни, и надо быть готовым к тому, что он может уйти из неё так же легко, как и вошёл.

    Оу, что стало с детьми курят пьют.Вчера видела мальчика лет 10-9 он покупал в Ларьке сигареты и горячие напитки честно хотела оторвать руки той которая продала ему это все\мне стало интересно, что у него за родители.Мальчик даже хоть и маленький очень симпатичный одет так чисто и вот зачем все ему это..Курить, пить не круто совсем.Зачем вам все это? Я в жизни не буду пить курить только спорт только он.Мои дети не когда в жизни не будут видеть меня с сигаретой в руках или даже с банкой пива.Ведь те люди которые пьют и курят они не люди..Убивают свой организм да еще платят за это деньги.Нет конечно по праздником можно выпивать ну не столько сколько пьют все…Если ваши родители употребляющий алкоголь остановите их пока не поздно если ваши друзья курят остановите их или будет поздно ведь одна сигарета убивает много живых клеток, а банка пива убивает главной мозг….ЗАДУМАЙТЕСЬ

    Что я скажу на коллоквиуме, когда меня спросят о том, как родилось моё желание поступать?

    Всё, казалось бы, до невозможности просто и прозаично: хочу на сцену! Хочу рано утром, едва проснувшись, бежать на репетицию, а поздно вечером, в душном и переполненном вагоне метро, а потом ещё на электричке, возвращаться домой! Да, хочу выносить подносы на сцену, пусть даже и без слов! Хочу получать за это сущие копейки, но быть частью этого!!!

    Хотя… какой к чёрту коллоквиум?? Мне до него, как до луны! Меньше недели до первого прослушивания, а я ещё толком не знаю, что буду читать..

    Единственное, в чём я более или менее уверена - это басни. Крылов (3), Михалков (1).

    Проза - Лохвицкой (Тэффи), а её, по преданиям, не любят… Нет, не только её проза, конечно. Ещё Чехов (2) и Куприн (1). Но полностью раскрыться можно было бы только в Тэффи.

    На сегодняшний день расклад пока таков:

    • 8 мая - Райкин
    • 13 мая - МХАТ, Писарев
    • 16 мая - Щука, Николаенко, запись 11-го в 9.00

    Ещё хочу сходить к Князеву, но это чисто для "поржать". Причём не знаю, кто будет ржать громче - Князев, что пришла такая клуня, как я, или я сама, увидев расценки на обучение… А бабки-то правда нехилые. Заработать - нереально, только украсть. (Хм, наверняка дети воров в законе или каких-нибудь чиновников пойдут туда учиться. А кто ещё имеет столько бабла?) Но я хочу не в тюрьму, а в театральный! Поэтому чао, Князев!

    • 19 мая - Щепка, Бейлис и Иванов. Щепка - вообще отдельная история. У меня на ней срыв мозга абсолютный! Хочу! Без всяких причин и объяснений (которые есть, но вас не касаются): просто ХОЧУ!!! Но шанс так невелик… Я совсем не похожа на сотни тех (да простят меня все они), что туда поступают: смазливенькое личико и полное отсутствие интеллекта (конечно, а зачем он?). Обычно так и бывает: красота ходит парой с глупостью, а ум… нет, не с уродством, может быть, но и не со смазливостью. И не с красотой тоже. И хоть камнями меня закидайте - я своего мнения не изменю.

    Я и не говорю, что я жутко умная и страшная. Да, наверное, не гений и даже симпатичная. Но всё же что-то мне подсказывает, что всё-таки не претендентка на чин "студентка Щепки". Ой, да какой там Щепки! Татрального вообще.

    Хм, забавно даже! Сама всё про себя понимаю, а всё же прусь куда-то! Зачем? На чудо надеюсь? Вряд ли. Просто, если не попробую поступить в этом году, (в след. возможности уже не будет точно) - буду корить себя потом всю жизнь. А так… ну, не возьмут - так хоть попробовала!

    Спросите, почему в моём расписании всего 4 вуза? Так, ну во вгик записываться ещё рановато - я планирую где-то на середину мая. Ну, думаю, скоро уже надо звонить. К Бородину в гитис не жажду как-то, поэтому не тороплюсь. А Женовач ещё не надумал стартовать, так что, дело только за ним! Как начнёт - сразу в гитис и Бородина по дороге прихвачу! Хотя… говорят, что Женовач слушает либо на учебной сцене, либо в СТИ… Но никак не в гитисе. А, ладно! Неважно.

    Кстати, сбылась моя давняя мечта - 10 мая я иду в СТИ на "Посёлок". Спектакль Женовачей (студентов его курса). Это они, из любви к мастеру сами себя так называют, если кто не знал. Компанию себе так и не нашла, кстати, поэтому пишите! Пойдём вместе!

    Хочется верить, что мечта о СТИ - не единственная уже почти сбывшаяся.

    Несколько раз в прошлом году была с подругой на поступлении. В качестве скорой психологической помощи. Стояла, держала за руку, говорила, что всё будет хорошо. А если даже и плохо - то к лучшему.

    Как же несправедлива эта рулетка под названием "поступление в театральный вуз", вам не кажется? Глядя на счастливцев, выходящих из аудитории после прослушивания, хочется блевать. понять, каков же секрет отбора. Но это невозможно. Если бы такой секрет существовал, его бы уже давно вычислили и продавали бы по цене зелья для бессмертия. И народ бы брал оптом!

    В первую очередь берут тех, за кого друг другу пасти рвут сразу неск. (а то и все) театральные вузы. Таких немного, но они есть. Но как правило такие ребята сами не промах и могут с три короба наобещать с одном вузе, а уйти совсем в другой. Таланты сами выбирают, где учиться, комиссия же, в свою очередь - знай, успевай перед ними прыгать на задних лапках. А нам, простым смертным, остается лишь идти туда, где возьмут, лишь бы взяли. Будь это Мхат или какой-нибудь ИСИ.

    Сейчас вы закричите: "Но это же ИСИ, там же Дроздова с Певцовым набирают!!!". Ну да. Я в курсе. И что?? Если вы при выборе вуза ориентируетесь исключительно на громкие имена мастеров… что ж, удачи вам тогда! Но я бы посоветовала избавиться от этой привычки. Мастеров вы увидите 2 раза в жизни - на конкурсе и на репетиции дипломного сп-ля.

    Есть смысл идти туда, где мастер - худрук мск театра - если вы успеете ему понравиться, место в труппе обеспечено. (Кстати, этот год как никакой другой богат на худруков театров: Женовач - СТИ, Писарев - театр им. Пушкина, Райкин - Сатирикон, Бородин - Молодёжный. Так что - дерзайте!) А так.. советую обращать внимание на имена педагогов по мастерству, а не мастеров (и да, это разные вещи, если вы не знали!). Потому что именно от преподавателей зависит ваша будущая профессиональная актёрская жизнь, так как именно они закладывают в вашу голову знания. А с дипломом ИСИ (МГУКИ, МИТРО, ИРТ и др.) в театр никогда не попадёшь, было кучу примеров. А деньги за обучение просят нсоизмеримые со знаниями, получаемыми в вузе и их пользой. Но решать всё равно вам!

    Мне надо поступить в этом году и только на бюджет… Уже вижу, как вы усмехаетесь по ту сторону экрана и говорите: "А кому ж не надо?". Неее, если вы - не парень-нищеброд, у которого на обучение денег нет, и вас не заберут в армию, если не поступите, то вам и не снились мои проблемы.

    Ситуация у меня обстоит таким образом.

    План А. Поступить в гос. театральный на бюджет. В идеале - Женовач или Щепка. (ахахахахах! ржу - не могу от своих наивных детских грёз.. Можно подумать, что ТАКОЙ (любое прилагательное после этого слова не до конца отразит всю мощь его таланта) режиссёр, как он, вообще захочет знать о моём жалком существовании. Про свои внешние данные и запросы Щепки вообще молчу.) Именно и только на бюджет, потому что слова "коммерческий" в моей семье не существует. Однажды была в гостях у подруги и услышала фразу, от которой до сих пор отхожу: "Доченька, если ты поступишь на бюджет, мы с папой тебе за это подарим айпад!". М-дааа. Везёт кому-то. (И я не про айпад, он у меня есть.) От своей мамы я никогда не слышала никакого "если". Либо я поступаю определённо на бюджет, либо - иду в колледж. Но это говорит мама, а…

    План Б, тем не менее таков: журфак или театроведческий (гитиса или гати). Ну, тут без комментариев. Правда, список обязательной лит-ры ещё не осилен, а в театр ходить вообще времени нет… В гати нет этого списка, так что… Питер, держись!

    План В. Самый унылый и нежеланный. По этому плану я отдаюсь воле своей maman и иду по целевому в один техн. вуз по направлению "Экономика". 4 года учусь там без права уйти и потом ещё лет 5 отрабатываю… Меня начинает подташнивать, когда я представляю себе такую "весёлую" перспективу. Всю жизнь сидеть перед компом, копаться в бумажках и так до пенсии. А там… вязать внукам свитера и жаловаться на радикулит. И так нелепо и бессмысленно, глядишь, всё и пройдёт…

    Так, всё, на этой грустной ноте прекращаю эту бессмысленную болтовню! Буду рада, если она хоть кому-нибудь пригодилась!

    Если Вы - тоже абитуриент (-ка) - пишите, буду рада пообщаться!

    Как схожу на прослушку, обязательно отпишусь!

    Удачи мне и вам!

    Ждите в скором времени записи об апрельском учебном спектакле Щепки, о сп-ле в СТИ и о том, как осенью прошлого года я ходила на прослушивания подготовительных курсов Щепки и Щуки! И ещё много-много всего интересного!!!

    Это жизнь… и не сказка. В жизни нет такого, что любовь возвращается. Это единичные случаи, которые рассматривают по отдельности и индивидуально. Ко всем людям это не относится. А я отношусь ко всем людям. Я такая же как и несколько миллиардов таких как я.

    еще две недельки и это малёхонькое чудо будет у меняяя:***никому не отдам:*и будет у меня два любимых солнышка:*

    Прочитала в газете анекдот: "Чем выше каблук и короче юбка, тем несчастней девушка, знайте, если видите девушку в кедах и джинсах, она счастлива." Судя по этому анекдоту я дохуя счастливая должна быть!

    Я думаю, если бы возраста не существовало, то мне было бы 4 или 5 лет.Я в душе еще совсем ребенок и хотела бы им остаться. Я вообще хочу обратно в детство, в свой садик, к своим старым друзьям. Но прошлого не вернешь, к сожалению((

    Занимательная история из тамблера: Сегодня на уроке английского языка мы говорили о книгах и чтении. Одна девушка закричала: "Книги сосут !". На что самая тихая девушка в моем классе сказала: " Да, точно так же, как ты делаешь это по выходным ". Даже учитель смеялся.

    Сегодня с мамой говорили о том, чтоб я училась в Польще в Вашаве или Кракове.Я этого очень хочу.чтоб хоть какоето время пожыть по дальше от Львова и забыть все непритяное.Я буду очень старатся держатса за эту возможность.

    Еще с мамой говорили о том, чтоб я работала в фирме нашей семьи, и через год могла быть там начальницей.Я просто разрываюсь если чесно…не знаю. что делать.Надо хорошо обдумать.Ведь мне с одной стороны и учеба нужна, но не так сильно.а развивать опыт работы в моем юном возрасте лучше.Так как восприятие намного лучше, чем у людей которые старше.

    Еще я хочу сделать свою фирму одежды.Это я сделаю.Пока очень хорошо продумываю всякие хода!

    Еще я хочу записатся на фитнес, чтоб быть в хорошей форме!

    Еще я хочу учится в хореографическом с Ленкой!

    Еще, я хочу чтоб выпускной прошел на славу, и все было идеально!

    Еще, я хочу похудеть, похудеть, ПОХУДЕТЬ!

    Еще я хочу ту сумочку "Prada"!

    Еще я хочу записатся на танцы живота!

    Еще я хочу выучить англиский, польский!

    Еще я хочу записатся на курсы флористики!

    Еще я хочу научится шить!

    Еще я хочу, чтоб по скорее наступило 8 число и пришел мой Ipad!

    Еще я оооооооооочень хочу поехать с Уляной, ее женихом в Єгипед, или просто на екскурсию по разным странам!

    Еще я хочу, чтоб мне нарастили волосы по быстрее!

    Еще хочу жить отдельно!

    Еще я хочу порвать все связи с *****!

    Еще я очень хочу удалится с контактов!

    Еще я хочу познакомится с тем официантом, о виде которого у меня аж мурашки по коже, но лучше, чтоб он был просто невыполненной мечтой!

    Еще я хочу иметь на 18 летик машину - Nissan Qashqai!

    Еще хочу купить класные кроссовки, белые с крилышками!

    Еще я хочу всегда ходить только в платьях или спортивных костюмах!

    Еще хочу иметь свою комнату, свою модернизированую комнату!

    Еще я хочу иметь оооооооооогромный красииивый шкаф)))

    Еще хочу прочитать много книг!

    Безумно хочу, чтоб родители дали деньги на модельное агенство, для меня это очень важно!

    Еще я хочу иметь окно в пол!

    Еще я хочу иметь мольберт!

    Еще хочу записатся на рисование!

    Еще я хочу, чтоб у меня появился хорошый друг - парень!

    Еще я хочу купить, тот зеленый купальничек с маяком)))

    Еще я хочу, чтоб я не думала (по крайней мере какое либо время) , об отношениях!!

    Хочу каждую неделю покупать интересню книгу, и иметь замечательную библиотеку-СВОЮ!

    Еще я безумно хочу жить отдельно и в другом городе!

    (Еще я с мамой говорила, что я буду жить в Киеве или Донецке)

    Я очень хочу сидеть чем меньше времени в интернете!

    Очень хочу выполнять свои обещания!

    Очень хочу быть со всеми чесной, максимально чесной!

    Еще я ооочень хочу иметь восхитительный маникюр!

    Еще я очень хочу, чтоб без косметики выглядеть привосходно!

    Еще я очень хочу, чтоб Улянка меньше болела!

    Еще я очень хочу вылечится от депресии!

    Еще я очень хочу хорошо здать на угад ЕГЭ!!))

    Еще я очень хочу сделать все свои зубы ровными, хотя они и не есть так ужасны, а нормальные, но чуточку подправить хочется!

    Еще я очень хочу жить не во Львове! (Ну или во Львове, но в другом раене)

    Очень хочу, чтоб **** жалел, что так со мной вел себя, и думал какой он дурак, и чтоб я не поддавалась своим чувствам и не позволяла себе, снова с ним сходится-ЧУВСТВА ПРОЧЬ!!!!

    Хочу, чтоб первое впечетление при виде меня было такое:"Какая красивая и самодостаточная женьщина, видно она очень старалась для того чтоб выглядеть так замечательно, мне кажется, что она очень умная" !

    Еще я очень хочу выглядеть на все 100%!

    !!!ВОТ ЭТОГО Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ!!!

    С Днём Рождения, Настюша!!!

    Всего самого-самого лучшего! Желаю тебе сдать все экзамены на отлично, иметь верных друзей и хорошее здоровья. Пусть все твои мечты сбываються!Ты лучшая! Ну, и конечно же Месута тебе в мужья!!!!

    Чтобы верить нужны ли какие-то подтверждения? Во что мы верим? или в кого? Для меня "Вера" всегда давала какой-то невидимый, но очень ощущаемый толчок. Толчок в будущее. Светлое будущее. Если верить, то верить в лучшее и в лучших. Иногда бывает опускаются руки, и при первой же неудаче мы падаем и сдаемся без главного боя. И самое страшное - верим, а порой уверяем себя в поражении.


    И на самом деле, во что верим, то и происходит. А главное - чем сильнее верим, тем быстрее свершается ожидаемое. Ведь вера - основа жизни. И, когда мы теряем с ней связь, как мне кажется, мы омертвляем самих себя. Не стоит превращаться в овощ, стоит постоянно совершенствоваться, стремиться к лучшему, требовать от себя большего, верить в себя! Уж поверьте, это того стоит. Верить, что сдашь экзамены, что поступишь, что похудеешь, что встретишь своего человека, и… что, если уже встретил, то вместе вам всегда будет хорошо. Верить и всё. В этом и смысл. Смысл жизни. И искать его не нужно. Он всегда рядом, внутри

    Чем дольше сижу в интернете, тем лучше понимаю, что травы хватит на всех.
    Бездна, просто бездна всего.
    Угу, в идеале бы быть мне хикки, жить на средства родителей и кропать что-нибудь в фандомах. Впрочем, это несколько уныло, потому что. Ну, я ж с ума схожу, сидя дома.
    Пора валить из интернета…

    однажды, в твоей жизни появляется такой человек, который меняет всё. твоя жизнь делится на "до встречи с ним" и "после". ты уже начинаешь меньше думать о себе, а больше о нём, о ВАС. твоя жизнь превращается в жизнь от встречи до встречи. от звонка до звонка. этот человек полностью поселяется у тебя в мыслях, душе и сердце.

    Из разряда-Если не знаешь,
    то лучше помалкивай…

    —Мне очень нравится Одри Хепберн. Мне нравится ее Oбед у Тиффани.

    — Обед у Тиффани?!"-Ой, извините, Ланч у… Ланч у Тиффани.Извините

    —ЛАНЧ У ТИФФАНИ?

    —Знаешь дорогуша, вообще-то завтрак.

    Дайте мне топор
    как можно быть такой тупой?

    Последние 2 недели были ужасны. Хотя бы потому что я поругалась с самым любимым, самым близким для меня человеком. Разочарование в знакомых…пф. Как я хочу чтобы ты наконец приехал, я больше не знаю чем занять себя.

    Ты не имеешь право разочаровываться в любви. Ты можешь разочароваться в человеке, но не в любви. Хотя чаще всего мы ищем проблемы далеко не там. Вся проблема в нас самих. Ведь это мы не можем выбрать нужного человека, а выбрав - заполучить его расположение. А все почему? Гордость и предубеждение? Так ты никогда не станешь счастливым. Ты ждешь каких то действий от человека, хочешь увидеть должное внимание, подарки, романтику, сюрпризы. "Под лежачий камень вода не течет", ведь так? Безумно глупо ведет себя человек, который говорит, что любви нет. слушай, да ведь тебе еще и 20 лет нет! Даже в 40, в 50, в 60 ты не имеешь право разочароваться. Все дело в тебе. Не ищи проблему в других. Пусть сейчас, в 18 лет ты одинок и кажется, что тебя никто не понимает, но все изменится. Все изменится ровно с того момента, когда ты откроешь свои сердце и душу для чувств, и начнешь действовать. Улыбайся, будь честным перед собой и перед своими близкими. Ведь самое прекрасное создается из-за любви - песни, стихи, фильмы, картины и книги. И если ты, как кажется, нашел нужного человека - не беги назад. Беги вперед, ведь только так на Земле может появиться на двое больше счастливых людей. И это прекрасно.

    она тебя любит очень,
    и думает о тебе по ночам,
    она тебя ждёт в дождливую осень.
    она скучает по твоим плечам.

    она девочка псих,
    а с тобой другая,
    она девочка - "отойди, с тобою не будет рая "
    она девочка вечный бзик.

    эта странная девочка,
    говорит что умеет любить,
    эта странная девочка,
    всё никак не может забыть.

    ей не нужны ни принцы, ни короли,
    ей подавайте его, такого ужасного,
    её бесит все эти роли,
    она хочет что бы все сняли маски свои дурацкие

    эта девочка отдалённая всеми,
    эта девочка вовсе не для других,
    эта девочка просто наверное очень устала.
    тонуть в глазах, но совсем не твоих.

    Интересно. Кто ниудь знает таких людей, которые помогут сдать свой класс в зоопарк? Иначе, что здесь делают эти животные?

    Сегодня замечательный день для того, чтобы поделиться теплом и любовью с каждым человеком. Итак, в кои-то веки у меня хорошее настроение. И это странно. У меня на носу пять экзаменов и несколько незакрытых предметов, но я все равно хочу улыбаться. Может, потому что надоело быть вяленой размазней?… Так вот, уже 4 мая, а значит завтра Пасха. Прекрасный праздник, как по мне. И я уже жду утра, когда смогу пойти святить пасочки в церковь. Мне кажется, что мне давно пора сходить туда, дабы все бесы покинули мое бренное тело. Это еще что, моей матери как-то в голову пришло окатить меня святой водой. На самом деле я ей очень благодарна, потому это действительно немного ослабило ад внутри меня. Изгнать все плохое получится лишь после закрытия сессии, ну а пока можно делать вид, что все ок.

    Вообще я очень радуюсь еще и потому, что за два месяца впервые позавчера села писать. Иногда я пишу зарисовочки, но и это было слишком давно. Сегодня я собираюсь поделиться с вьюи своими «недотворениями», потому что так надо. А еще я хочу засрать тут все фоточками моего любимого #teen_wolf.

    Тин Вулф стал тем сериалом, который превратил меня в маньяка! До этого я и понятия не имела, что такое слэш или гей-потрахулички, но теперь я стала профессором в этой области, так что простите заранее.

    Что-то много бреда и не по теме, но если вы прочли это, посылаю вам мысленную шоколадную медальку, мимими :D

    с любовью, ваша Кэффри

    Заре

    Тот счастлив, кто прошел среди мучений,
    Среди тревог и страсти жизни шумной,
    Подобно розе, что цветет бездумно,
    И легче по водам бегущей тени.

    Так жизнь твоя была чужда заботе,
    Как тонкий сон, но сладостный и нежный:
    Проснулась…улыбнулась… и небрежно
    Вернулась ты к нарушенной дремоте.

    Анна Ахматова

    Мы уходили, чтобы больше не встречаться,
    Мы расставались, чтобы больше не любить,
    Мы начали с другими обниматься,
    Но продолжали все о том же говорить.

    Мы говорили всем, кто нас касался,
    О страсти, о любви, о красоте,
    Мы целовались с каждым, кто обнялся,
    Но знали в глубине - они не те.

    Мы обмануть себя, судьбу и жизнь хотели,
    И причиняли боль чужим сердцам,
    Своих сердец мы тоже не жалели,
    Водя рукой по чьим-то волосам.

    Мы расставались, плакали, влюблялись,
    И снова расставались - чтоб понять,
    Что всё не теми каждый раз пленялись,
    Что всё не с теми каждый раз ложились спать.

    1 июня - Сделай своё фото с бутылкой минералки
    2 июня - Сделай своё фото с мыльными пузырями
    3 июня - Сделай своё фото в ванне
    4 июня - Сделай своё утреннее фото
    5 июня - Сделай своё фото в постели
    6 июня - Сделай своё фото в наушниках
    7 июня - Сделай своё фото с книгой
    8 июня - Сделай своё фото в очках
    9 июня - Сделай своё фото с кошкой
    10 июня - Сделай своё фото с цветами
    11 июня - Сделай своё фото с фруктом
    12 июня - Сделай своё фото без макияжа
    13 июня - Сделай своё фото в воде
    14 июня - Сделай своё фото с мягкой игрушкой
    15 июня - Сделай своё фото с мороженым
    16 июня - Сделай своё фото с зажмуреными глазами
    17 июня - Сделай своё фото в шортах
    18 июня - Сделай своё фото с расчёской
    19 июня - Сделай своё фото возле окна
    20 июня - Сделай своё фото с утиными губками
    21 июня - Сделай своё фото с шухером на голове
    22 июня - Сделай своё фото с чашкой (кружкой) чая.
    23 июня - Сделай своё фото в сарафане
    24 июня - Сделай своё фото с куклой
    25 июня - Сделай своё фото на каблуках
    26 июня - Сделай своё фото с усами
    27 июня - Сделай своё фото с короной
    28 июня - Сделай своё фото с шариком
    29 июня - Сделай своё фото с телефоном
    30 июня - Сделай своё фото с фотоаппаратом

    1 июля - Сделай своё фото с клубникой
    2 июля - Сделай своё фото с лаком для волос
    3 июля - Сделай своё фото с деревом
    4 июля - Сделай своё фото на качелях
    5 июля - Сделай своё фото с мокрыми волосами
    6 июля - Сделай своё фото с чайником
    7 июля - Сделай своё фото с ножницами
    8 июля - Сделай своё фото со скакалкой
    9 июля - Сделай своё фото с полотенцем
    10 июля - Сделай своё фото с любимым человеком
    11 июля - Сделай своё фото с надутыми щёчками
    12 июля - Сделай своё весёлое фото
    13 июля - Сделай фото самого счастливого момента в этот день
    14 июля - Сделай своё фото перед выходом из дома на прогулку
    15 июля - Сделай своё фото с ножом
    16 июля - Сделай своё фото с вишнёвым деревом
    17 июля - Сделай своё фото в шляпе
    18 июля - Сделай своё фото в темноте
    19 июля - Сделай своё фото с венком на голове
    20 июля - Сделай своё фото с вкусняшкой
    21 июля - Сделай фото твоих глаз
    22 июля - Сделай своё злое фото
    23 июля - Сделай фото того что ты делала после того как проснулась
    24 июля - Сделай фото твоего обеда
    25 июля - Сделай фото того что ты увидела когда проснулась
    26 июля - Сделай озорное фото
    27 июля - Сделай фото твоего гардероба
    28 июля - Сделай своё фото в полночь
    29 июля - Сделай фото самого необычного момента в этот день
    30 июля - Сделай своё фото в прыжке
    31 июля - Сделай своё фото с улыбкой в глазах (а не на губах)

    1 августа - Сделай своё фото перед сном.
    2 августа - Сделай своё фото с потёкшей тушью.
    3 августа - Сделай своё фото на лестнице.
    4 августа - Сделай своё фото с потёкшим макияжем.
    5 августа - Сделай фото своего завтрака.
    6 августа - Сделай своё фото с лучшей подругой.
    7 августа - Сделай своё фото с необычным макияжем.
    8 августа - Сделай своё фото на лестнице.
    9 августа - Сделай своё фото в обновке.
    10 августа - Сделай своё грустное фото.
    11 августа - Сделай своё фото в живописном месте.
    12 августа - Сделай своё фото с косичкой.
    13 августа - Сделай своё фото с помидоркой.
    14 августа - Сделай своё портретное фото.
    15 августа - Сделай своё фото с мамой.
    16 августа - Сделай своё фото с закрытым руками лицом.
    17 августа - Сделай фото своего настроения.
    18 августа - Сделай своё фото с завязанными глазами.
    19 августа - Сделай фото твоего ужина.
    20 августа - Сделай своё фото в процессе нанесения макияжа.
    21 августа - Сделай своё фото с добрым человеком.
    22 августа - Сделай своё фото со словарём.
    23 августа - Сделай своё фото с ромашкой.
    24 августа - Сделай фото твоего маникюра.
    25 августа - Сделай фото твоей любимой книги из тех, что есть дома.
    26 августа - Сделай своё доброе фото.
    27 августа - Сделай своё фото с лучшим другом.
    28 августа - Сделай своё фото рано утром.
    29 августа - Сделай своё фото с любимой сумкой.
    30 августа - Сделай своё фото с новым макияжем.
    31 августа - Сделай своё итоговое фото лета.

    "Писательство - дело одинокое. Мало найдется профессий, которые предполагали бы такое одиночество."

    Пауло Коэльо. Заир

    Вы счастливы или несчастны не благодаря тому, что вы имеете, и не в связи с тем, кем являетесь, где находитесь или что делаете; ваше состояние определяется тем, что вы обо всем этом думаете.

    Наверняка вы слышали, что мысли материализуются. И это действительно так. Но происходит это не за счет магии, а по законам психологии. Чтобы желания исполнились, нужно правильно их формулировать.

    Формулировка.
    Чем четче вы определите, чего именно вы хотите, тем лучше. Не используйте отрицания: не думайте о том, чего вы не хотите, а только о том, чего хотите. Например, не «не хочу болеть», а «хочу быть здоровым», не «не хочу быть толстой», а «хочу быть стройной».

    Детализация.
    Например, вы хотите похудеть. Теперь вам нужно во всех деталях представить, как это будет происходить. На листке бумаги напишите что-то вроде эссе на эту тему, что вы стали стройной, без стеснения ходите по пляжу в купальнике, стали лучше себя чувствовать, а в магазинах всегда есть ваш новый маленький размер.

    Настоящее время.
    Мнения по этому поводу у специалистов разделились, но многие из них рекомендуют формулировать желание не в будущем времени, а в настоящем – так, как будто вы уже это имеете. Например, не «я хочу получить работу», а «я на пути к получению работы», т.е. ваше желание уже начинает осуществляться.

    Расширение границ.
    Не стоит формулировать желание как «я на пути к покупке автомобиля». А вдруг вы выиграете автомобиль в лотерее, или кто-то из близких вам решит его подарить? Поэтому лучше не накладывать ограничения в виде «я хочу это купить, найти, вернуть» и т.д. Кто знает, каким путем к вам попадет желаемая вещь.

    Визуализация.
    После пройденных этапов представьте себя уже в будущем, в котором ваше желание сбылось. Например, вы хотели новую квартиру: представьте, как вы в ней живете, просыпаетесь по утрам, собираетесь на работу, встречаете гостей и т.д. Во всех деталях представьте интерьер этой квартиры, что вас окружает, кто рядом с вами находится. Представляйте себе это каждый день.

    Ожидание.
    Помните, что желание исполняется не по волшебству, а поэтому требуется время для его исполнения. Не стоит ждать что завтра или в течение недели вы ни с того ни с сего поедете в тур по Европе. Просто продолжайте доводить до совершенства ваше желание: формулируйте, детализируйте и представляйте.

    Исполнение.
    Здесь главное не упустить свой шанс. Ведь вполне вероятно, что вам предложат работу вашей мечты, или симпатичный мужчина подойдет к вам познакомиться, а вы по каким-то причинам испугаетесь и откажетесь. Не бойтесь и всегда используйте свой шанс.

    Эд Ширан

    Эд Ширан — молодой, но уже всемирно известный британский автор-исполнитель. Сингл «The A Team», дебютировавший на третьем месте британского чарта, принес ему коммерческий успех уже в июне 2011 года.

    Этот рыжий англичанин был причислен к категории юных дарований. Его отличает редкое сочетание природного обаяния и таланта. Именно благодаря этой черте, паренек из небольшого города, уже в таком нежном возрасте стал звездой. Его путь к успеху во многом напоминает историю Золушки. Эдвард с детства мечтал стать звездой, пел милые песни на улицах своего родного города, много путешествовал налегке, останавливаясь на ночлег, где придется. На то немногое, что сумел с грехом пополам заработать, Ширан начал понемногу записывать свои творения, которые затем выкладывал во всемирную сеть. Это позволило ему стать весьма популярным у молодежной аудитории.

    Эдвард познакомился с куда более знаменитым коллегой по исполнительскому корпусу Джейми Фоксом. Популярный актер и певец оценил по достоинству музыкальные таланты рыжего англичанина и помог ему записать пятый EP, а также решил имеющиеся на тот момент времени проблемы с жильем. До конца 2010 года Sheeran записал еще три EP, которые получили огромное количество просмотров на популярном видеохостинге YouTube. Практическим результатом сотрудничества начинающего певца и популярного голливудского актера стали отзывы, пожалуй, самого известного английского исполнителя сэра Элтона Джона и очень влиятельного журнала The Independent.

    Успешный 2010 год не идет ни в какое сравнение с предыдущим 2009 годом, в течение которого Ed Sheeran отыграл 312 концертов. Однако это не дало такого грандиозного эффекта, как записи, выложенные во всемирную сеть годом позже. Сам Эдвард, комментируя этот интересный факт в его биографии, рассказал, что такое количество концертных выступлений было вызвано желанием «переплюнуть» самого Джима Моррисона, который в один из годов дал 200 концертов. Что ж, в количественном отношении это точно удалось, но большинство из этих концертов Эдварда носило очень и очень камерный характер. Однако, факт остается фактом.

    Эд и Тейлор Свифт

    Тейлор Свифт и Эд Ширан объединились для дуэта для нового альбома Эда под названием “Все изменилось”.

    Вот что сказала сама Тейлор о дуэте с британским певцом:

    "Я и Эд просто любим писать песни, дарить улыбки фанатам, а также мы очень похожи характером. "

    Тейлор и Эд отправиться на гастроли в 2013 году!

    Кто не любит этого милого рыжика?У не го просто не может быть хейтеров, он же такой…как солнышко.Я люблю его и его творчество всей душой!Его песни помогают мне справляться с депрессией, проблемами, они очень успокаивают.А его клипы это тоже нечто!И я бы очень хотела побывать у него на концерте, судя по видео там царит своя атмосфера, фанаты подпевают Эду, а не как на остальных концертах просто пищат.Я очень рада что знакома с творчеством этого солнышка :)

    Я боюсь.. честно. Боюсь что будет дальше. Боюсь того, что будет завтра. Что ждет меня на очередном повороте жизни. Я боюсь причинять людям боль, я боюсь влюбляться, говорить открыто, узнавать правду, доверять, забывать прошлое. Я боюсь расставаться, даже не на долго, с дорогими мне людьми. А еще я боюсь быть собой, такой какая я сейчас.

    Если бы я знала себя такую со стороны… я бы ужаснулась (Я и сейчас ужасаюсь. У меня просто нет слов. И совсем нет сил.

    что с того, что вы были редкий и лёгкий сплав
    двух существ одной крови, единого клана?
    оставим мудрым решать, кто виноват, кто прав;
    хватит с тебя приближений — достаточно общего плана:

    он не герой, он всего лишь одна из глав
    твоего романа.

    Когда ты не знаешь, чем заполнить день, подели его на части, каждую часть займи чем-нибудь, не сиди без дела и четверти часа, десяти минут, пяти минут, пользуйся каждым мгновением, делай намеченное тобою методически, с суровым постоянством, — и день пройдёт так быстро, что ты не заметишь, как он кончился. И ты не будешь зависеть ни от кого и ждать, чтобы тебе помогли провести время. Тебе не придётся искать ни общества, ни разговоров, ни сочувствия, ни поддержки — словом, ты будешь жить, как должно жить независимое существо.

    Сегодня я увидела много чего футбольного. И из этого изобилия я кое-что себе купила. ДР все-таки с:

    Толстый браслет+два звена на большом пришлось брать из-за ахиренного звена с мячом… Ну, и мама добила меня звеном с бутсой на маленьком браслете :D

    И мужская футболка, но нижняя картинка на ней!!!

    *фото кликабельны*

    В последнее время такие вопросы странные мучают.Вот что бы было, если бы я ответила кому-то как-то иначе, сделала бы что то другое, если бы порядок моих слов и действий был совершенно другим?Было бы все сейчас по-другому или нет?Вообще многое было бы не так, как сейчас?Хотя я точно знаю, где бы мне сейчас хотелось бы ответить по-другому.Все бы было не так как сейчас.Но я не в праве вернуть время назад и что то изменить.А жаль.Ведь хотелось-бы.

    Сегодня 82 года исполнилось бы талантливейшой актрисе- Одри Хепберн. Она была не просто красавицой и актрисой, она была иконой стиля и остается ею до сих пор.Она создала неповторимые образы, которые вошли в историю и поражают до глубины души каждого.Глядя на нее, мне так и хочется сказать- какая же она красивая.Но больше всего меня поражает то, как она на последних месяцах своей жизни помагала бедным детишкам, и вообще, всю жизнь она дарила добро и какую-то уникальную, свою, радость, от чего окружающим вокруг людям становилась спокойно и легко.Это достойно уважения. Happy Birthday, Audrey xX

    Сегодня мне приснился довольно-таки странный сон.
    Будто моя подруга звонит и говорит мне, что мой когда-то-лучший-друг (не общаемся больше года, так бывает) умер. Каковой была моя реакция? Ведь, он мне не то чтоб сниться, я и в реальной жизни не вспоминала давно о нем. Нет, я не присела от шока на первый попавшийся стул. Я не выдала слезы. Я не вспомнила его лицо. Моим быстрым ответом был 'мне как-то настать'. Дальше я положила трубку и с таким же настроении как и до звонка продолжила заниматься своими делами. Позже мне позвонила его мама и пригласила на похороны, отказать я не смогла. На похоронах простояла я в окружении ревущих людей. Простояла с каменным лицом, мне.действительно.было.всё.равно !
    Проснувшись первым ощущением было 'это реально было? Может вчера, а я не помню?' Нет, это был сон.
    Сон, о котором я не могу перестать думать.

    Я слишком преданный человек. Об меня можно вытереть ноги, обидеть или заставить страдать, но если человек заплачет и скажет "прости меня, за всё" я никогда его не брошу.

    а вообще, это так тяжело. молчать или недоговаривать, когда хочется орать и топать ногами.
    мило улыбаться, когда хочется рыдать и биться в истерике.
    пожимать руку, когда хочется врезать с разворота.

    научи меня так терять людей.
    как десять копеек, выпавшие из кармана.
    да, было.
    да, больше нет

    В Норвегии ведется строжайший контроль за всеми беременными женщинами. И если службы заметят хоть малейшее "неверное поведение" беременной, они заберут ее ребенка, как только он родится. Этих детей передадут другим парам, преимущественно - однополым, которых в стране много из-за разрешения однополых браков.
    Сейчас в Норвегии проходят грандиозные митинги, цель которых – повлиять на это страшное безобразие. Женщины боятся рожать, потому действия ювенальной юстиции неподвластны никаким закономерностям и не регламентированы.
    Я представляю, насколько страшно этим несчастным женщинам. Тогда когда пора беременности и материнства должны быть самой счастливой в их жизни.

    (via nancychipmunk )

    Ты вечно спешишь, а если даже и нет – слишком вымотан для нормальной беседы. И вскоре многочасовая работа, разъезды, сон урывками – все это проникает в тебя, становится частью тебя, и это видно каждому по твоей осанке, по глазам, по походке, по манере говорить.
    Я не хочу сказать, что ничем таким не затронута, – просто я научилась с этим жить.

    Ну вот сегодня уже 4.Начнем- эти выходные прошли не так как я конечно хотела, ну все же очень даже не плохо..Познакомилась с мнежеством новых людей, посмотрела на мир с другой точки зрения..Посмотрела как изменились те с кем совсем не давно очень хорошо общалась. . Даже смешно становиться как к меня когда то с такими людьми было что то общее..Одни гломурят ходят другие бухают куда мир катиться а ведь им по 14-15 лет…Спасибо Кристине за эти 5 дней мы с ней очень хорошо начали общаться.. У меня с ней много чего общего она очень интересный человек и к тому же тоже "не пьет и не курит"короче мой человек…Поменялось мнение к многим людям и к кому относилась плохо теперь отношусь иначе… Добра ребяткиии; 3

    3- й железный человек просто очешуенен *___*
    2- е мая самый обожаемый день <333
    Систер<33333
    WE LOVE THE IRON MAN

    ты знаешь, Дашка, похоже, мы стали старше.
    нас больше не тянет бычки покурить украдкой.
    ты лето отметила в белом и свадебным маршем.
    я рада теперь твоему "У меня всё в порядке! "
    ты знаешь, а мне почему-то становится грустно,
    Показати повністю..
    когда вспоминаю каникулы, "разукрашки",
    и кукол бумажных, иргу, пирожки с капустой,
    и как наш дедуля Казбеком назвал дворняжку,
    и как мы любили подолгу сидеть на качелях,
    и "Поле чудес" на печи земляничным мылом,
    и как "Золотое кольцо" на всю улицу пели -
    мне кажется это вчера только с нами было…
    " на завтрак - блины с шоколадом!!!" - кричит бабуля,
    а мы /не срывая!/ на яблоках ставим метки
    беззубыми ртами. ведь только конец июля,
    а яблоки зимние лучше любой конфетки.
    и Розу доить - это целый обряд, ей-богу!
    косынки лиловые, косы, горбушка с солью
    " а лошади соль обожают, но только немного
    давайте вы Ворону" - Лёшка учили с Олей…
    мы выросли, Дашка. наш дедушка еле ходит,
    а бабушка наша на днях продала корову.
    мы все утонули по горло в делах, работе,
    а хочется хоть на денёчек в то детство снова,
    где дедушка всем обещает зимой тюльпаны,
    где бабушка шьёт нам из ситца ночные рубашки,
    где мы с тобой строим шалашик, как две обезьяны
    на ветках деревьев… как жалко, всё кончилось, Дашка…

    из шести миллиардов людей он один такой, это правда.
    я бы рада его забыть. я бы, честное слово, рада.
    он приходит внезапно. он – моя скорая помощь.
    я тогда весела, нет его – тут же овощ.


    я смотрю на него так отчаянно и до дрожи.
    он глазами своими меня прожигает, множит.
    с ним не боюсь умереть. это только начало.
    мне его мало. катастрофически мало.

    я его тусклая ночь. он – мое раннее солнце.
    я потухаю. он горит, словно стронций.
    я зажигаюсь – рядом с ним горячо.

    мне б только голову класть к нему на плечо.

    Папа:
    А наш Вася водолаз.
    У него 2 пары глаз!

    Я:
    Пфф, мой отец сотрудник КРАЗа,
    у него 4 глаза!

    Папа:
    Ну да к это неправда!

    Я:
    Ну и я не водолаз,
    и с одной я парой глаз!
    ______
    :) :) :) Суть в том, что все у нас в семье носят очки.

    – что с тобой? неужели загрустила?
    – да нет, – ответила я, стараясь не растечься в лужу, – я очень… очень счастлива.

    Анна Гавальда. Глоток свободы

    Я начала собирать сумку и оказалось, что одежды то у меня не мало. Девушки, иногда нужно начать собираться в поездку, чтоб понять, что ты не знаешь что брать.
    Так не хочется брать 4 пары обуви в поездку на 5 дней. Но, наверное, лучше взять, чем потом пожалеть.

    — Ты считаешь, что вы были созданы друг для друга?
    - Да!
    - И ты считаешь, что у вас двоих настоящая любовь?
    - Да!

    — Тогда перестань волноваться. Хэй, все будет хорошо.

    — Откуда вам знать?
    - Когда двое людей любят друг друга так, как вы двое…то все выходит отлично.

    Glee 4x21

    бля что мы делаем?ребяяяяят, нахуя мы это делаем? да блять зачем мы кидаем срубленные деревья в пруд со льдом?

    вообще столько прудов на даче, сходили на каждый

    я не знаю, почему именно за этим столом на меня нападают писателькие порывы, но результат есть, да!

    Расскажу я вам историю. Да только уже назавтра весь город ее будет мусолить. Причем с приукрасами и такими подробностями, что, слушай я их, ни за что бы не позволил такую лапшу на уши вешать. В таком захолустье, как наш Стоундрайв, пропажу воды в колодце будут относить к гневу Иисусову, а если что посерьезней – то и землянки рыть начнут. Эх, да что тут говорить! Уже представляю, что утречком твориться будет. Да только увижу ли я все это.

    Началась моя история в далекие годы, когда только с фронта приехал. Помню, как моя Керри встречать меня бежала. Кричит что-то, плачет. А я контуженным вернулся, слышу туго, навстречу иду и руками как полоумный машу, а слезы так и катятся. Тогда впервые за войну плакал. Некогда было слезы лить. А потом вдоволь напроливался. Ох, Керри…

    Три года прошло с нашей победы. Тогда это в первый раз случилось. Мы с Керри обвенчались в Нью-Вудленде, местную то церквушку так и не достроили. У меня кой какая земля была, от тетки досталась, да и Керри с приданным была. Так что прикупили мы с десяток кур и стали обживаться. Несладко ей пришлось, моей Керри. Меня года два кошмары донимали, война из головы не уходила. Постель мочил по четыре раза на неделе, а сколько раз голос во сне срывал – со счету сбился. Малышка моя ничего, держалась. Ночи не спала, баюкала меня, как маленького.

    Все это чертова луна. И собака наша. Все с них началось и слетело в безумие.

    Мы с Керри сидели на крыльце и попивали лимонад. Была ночь накануне Дня Независимости, сверчки орали как безумные, и луна освещала задний двор. Большая и розовая. Никогда такой странной не видел. Керри тогда сказала, что это с воздухом что-то. От этого луна цвет поменяла. Я как раз потянулся за графином со льдом, когда Роджер завыл.

    Пса мне Джим подарил, когда я с фронта вернулся. Здоровенного, как кабана, и лохматого. Несмотря на грозный вид, Роджер был милее болонки, так что толку от него мало было. Но люди его боялись и не лезли куда не надо.

    Рука дернулась, графин брызнул на ступени, окатив ноги липким лимонадом. Керри взвизгнула от испуга, да и я не на шутку струхнул. От пса ни звука не добьешься неделями, а тут такая хреновина. Суеверным меня назвать трудно, но от воя Роджера стало не по себе. Он был таким жутким и хриплым, что Керри еще сильнее ко мне прижалась. Так мы и сидели в осколках от графина, облитые лимонадом, и слушали завывания сторожевой собаки.

    Вой утих так же внезапно, как и начался.

    В ту ночь я глаз не сомкнул, все в ушах завывания Роджера стояли. И война. Вспоминал окопы, грязь, вонь немытых тел, экскрементов, валяющихся внутренностей. Как бежал, вцепившись в винтовку, как вокруг падали люди, как впереди поднялась земля…

    Из забытья меня вывел крик Керри. Дурное предчувствие еще с ночи осталось, так что я пулей к ней помчался. Она стояла в дверях курятника, привалившись к косяку, и закрывала лицо руками. Рядом лежала миска с остатками корма.

    Все куры были передушены.

    — Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
    - Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
    - Ну хотя бы коньяк подари!!

    Решила тоже зарегистрироваться на этом сайте, может у кого-то появятся вопросы, а кто-то захочет написать мнение о моем блоге!

    https://nekto.me/id545472

    ты звонишь мне два раза в месяц

    непременно спрашиваешь, как дела

    будто хочешь знать, жива или умерла

    ты же знаешь, я бы от всех смертей тебя сберегла,

    если бы смогла.

    ты звонишь мне два раза в месяц

    вот уже второй или третий год

    будто между нами - не голый холодный лед

    говоришь - ну хватит. и это тоже пройдет,

    пройдет.

    ты звонишь мне два раза в месяц

    говоришь, что любишь кого-то, кем-то там дорожишь

    я смеюсь, я же помню все твои девятые этажи

    ты летал с них. ты так учился жить.

    мой хороший, ты береги свою девочку.

    и пусть она тебя бережет.

    обещай мне, что тебя ничто никогда не сломает

    и не убьет.

    Я шла по улице недавно,
    Щенок сидел, кого-то ждал.
    Он был кому-то благодарный,
    Сидел он тихо и дрожал.
    Вся шерсть его была в укусах,
    Но кто-то выбросил его.
    Как будто он-ненужный мусор,
    И уж не значил ничего.
    Но ведь они, простые псы,
    Любить умеют безвозвратно,
    И им не нужно колбасы,
    Любовь-их лучшая награда.
    Собаки преданней, чем мы,
    Не нужно им вещей взамен.
    Как будто были рождены
    Они для наших перемен.
    Они придут-ты только свистни,
    Но их доверье заслужи,
    Они для нас-страница жизни,
    А мы для них и есть вся жизнь.

    leraa3

    Берегите своих матерей!
    Их любите, не забывайте.
    Нет на свете любви сильней,
    Чем любовь к ребенку у матери.
    Берегите своих матерей!
    Им почаще звоните с работы,
    Просто будьте чуть-чуть добрей,
    Сквозь проблемы и все заботы.
    Все куда-то торопятся вновь,
    Вновь работа, дом, дела…
    Покажи ей свою любовь,
    Докажи, что не зря родила.
    Снова город затмит нам глаза,
    Нам все некогда, ну и пусть….
    Не воротится время назад,
    Не вернуть уже прежних чувств.
    Мы для матери-все, весь мир.
    Ну а мы в суете этих дней
    Забываем сказать: ''прости'',
    Забываем мы быть чуть добрей.
    Почему же нам все-равно?
    Лишь пойми: мама ведь одна,
    Никогда не будет другой,
    Если эта на свет родила.
    Мама помнит твой взгляд в тишине,
    Сердце мамы еще дрожит.
    Мама, жизнь подарила ты мне,
    Но ведь ты-и есть вся моя жизнь.

    leraa3

    Зараз:
    Б.А.У. – Бабушка Вернулась из Ада
    Б.А.У. – Голос Овощей
    Б.А.У. – Шаурма Пожирает Людей
    НОМ – Хор затейников из кондукторского резерва
    НОМ – 7%

    Когда кто-то мне ещё раз скажет "Я тебя люблю", я свяжу этого человека, подключу к детектору лжи и заставлю это повторить, и не дай Бог, этот человек солжет…

    А ще в трансормерах музика афігенна просто:
    Linkin Park - New Devide
    Nickelback - Burn it to the ground
    Green Day - 21 Guns
    The Fray - Never Say Never
    Theory Of A Deadman - Not Meant To Be
    The All American Rejects - Real World
    Hoobastank - I Don't Think I Love You
    Nickelback - If Today Was Your Last Day

    Как же я обожаю мимику Падалеки. Недавно пересматривала эту серию, смеялась как кретинка на этом моменте :D

    Берегите все своих друзей,
    Знайте, дружба ведь бесценна!
    Дружба ваша будет лишь сильней,
    Лишь поймите: дружба драгоценна.
    Не летайте в мыслях высоко,
    Думайте о чувствах всех друзей.
    Друга потерять всегда легко,
    А найти гораздо тяжелей.
    Остпупившись, просто извинись,
    И друзьям проступки все прощай,
    С каждым ведь бывает, это жизнь…
    Но проступков им не поминай.
    За друзей ты должен быть горой,
    Все вернется, так что будь мудрей.
    Все мы ошибаемся порой,
    Но не бойся быть чуть-чуть добрей.
    Совершай хорошее всегда,
    Не стесняйся доброты своей,
    Даже через многие года
    Опасайся потерять друзей.
    Может быть, пришел тот час расплаты
    За друзей, их обижала зря,
    Мною позабытых тех когда-то
    Или позабывших там меня.

    leraa3

    Мне приснилось, как я написала в блог, что мой день рождения не удался.

    Мне приснилось, как я написала в блог, как мы ездили в деревню.

    Мне приснилось, как я написала в блог, как я напилась после 5 месяцев безалкогольной жизни.

    Мне приснилось, как я написала в блог, как мне хорошо живется.

    А вот бывает, что у мужчины есть женщина, которая любит его всегда. Она даже может быть замужем, но все равно «ждет его всю жизнь». И вот тебе не хватает любви, или внимания… или просто скучно – и ты ей звонишь. Или даже заезжаешь… ну, так, импульс получить, почувствовать, что тебя любят. Подлость же, в общем, но так приятно. А она потом думает об этом, на картах гадает, гороскоп твой купила… звонит подругам, советуется, «как думаешь, что он имел в виду?». А ты ничего не имел в виду… вышел и забыл.

    В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
    - Мужчина, за проезд!
    - Во, точно, за проезд!

    Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

    Сегодня начало новой меня, идем с бабулей на службу в церковь, а после нее такие уставшие пойдем домой, будет 4 часа утра, будем говорить с ней многомногомного

    С мамой ходили в магазины, а после них я села и просто стала плакать, а от чего и почему не знаю, надеюсь больше не накатит

    Я позвала к себе Кам мою, она скоро придет, жду её

    А еще, ну это мерзко рассказывать то что тебе доверили, сказали по секрету, я не обижаюсь в прочем, но это не очень!!

    он ушёл 5 лет назад, а я до сих пор помню, чем пахла его кожа

    у него давно другая, а я помню сколько ему ложек в чай

    я прошу тебя, только пожалуйста не читай это. не читай.

    в прихожей давно не висит его старое, но дорогое серое пальто

    я давно знаю, что он не вернется, но всё равно жду его

    и я не целую других мужчин, когда сплю с ними

    именно из-за этого.

    мы хотели умницу-дочку и непоседу-сыночка. запятая. точка.

    а у меня жизнь теперь крутится от работы до дома кружочком.

    я пишу теперь все больше не столбиком, а в строчку.

    говорят у вас недавно родился второй. поздравляю.

    жаль что они не наши, а ваши, что они её, а не мои

    а я никак не могу избавится от предательства-чешуи.

    знаешь, я ничего не просила у тебя давно:

    Господи сохрани его детей, помилуй меня и прости его.

    в жизни ведь всё бывает. это ещё ничего.

    Инструкция:
    1. Открываем плеер.
    2. Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

    001. Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь… Clear The Sky

    002. Как вы опишите свой характер?.

    003. Что тебе нравится в парне/девушке? Cosmic Love


    005. В чём смысл твоей жизни? Don't Let The Music Die

    006. Твой лозунг по жизни? Check Yes Juliet

    007. Что твои друзья думают о тебе? bittersweet symphony

    008. Что твои родители думают о тебе? Время

    009. От чего ты плачешь? Тебя я начинаю забывать…

    010. Какая/как твоя личная жизнь? Skins Theme

    011. О чем ты думаешь постоянно? House Lleluja

    012. Что ты думаешь о себе? лето

    013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе? The Take Over, The Break's Over

    014. Твоя история жизни? Getting Into You

    015. Твой самый большой страх? 2nd Impression

    Cегодня почувствовала всю прелесть того, что живу у моря. Признаться честно, этого не было с самого детства. Давно я не хотела вот так взять, в выходной день встать в 6.30 и поити на пляж. А самое удивительное, не смотря на то, что на дворе 4-е мая, людей на море довольно прилично. Правда, сегодня было немного прохладно возле самой воды и я думала, что купаться мы не будем. АХАХАХАХ. КОНЕЧНО. Как только время перевалило за 9.30 стало на столько жарко, что мы все-таки пошли и окунулись разок. Хорошо так: 3 И теперь мой план по поводу того, чтоб хорошо загореть, уже начитает притворяться в жизнь. Я еще у меня теперь вся физия-лица загорелая. Я как будто в пыли измазалась, блеать xDD Но ничего, в понедельник снова на море))

    иногда я жду слишком многого от жизни…

    надо радоваться всему тому, что и так меня окружает)

    я люблю вас мои близкие.спасибо за хорошие дни.я знаю, что никто из вас этого не увидит, но мне приятно осозновать, что через какое-то время я зайду сюда и прочитаю все это…и вспомню как же было хорошо)))

    Когда на улице образуется подобие лета, я несомненно останусь дома.И так получается каждый раз.Я дома тогда, когда на улице прекрасно.Но если я соберусь куда-то погода будет отвратительной.Будет пасмурно и ни капли солнца.

    Наверно стоит завести себе здесь друзей.Только с кем тут общаться?Я даже не знаю.Провожу свои прекрасные дни у компа.

    Мир всем, котята:*

    Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
    преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
    болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
    Петрович! А я вас одетым не узнала!"

    ЗАВЖДИ! ЗАВЖДИ БЛЯТЬ ВИ МОЖЕТЕ ЗІПСУВАТИ НАСТРІЙ ПЕРЕД СВЯТОМ!!

    Я ПІЗДЄЦ ЯК ЦІНУЮ В ЛЮДЯХ ЛИЦЕМІРСТВО!!! СПОЧАТКУ КАЗАТИ, ЩО ХТОСЬ ГАВНО, А ПОТІМ ДРУЖИТИ З ТИМ ГАВНОМ ЦЕ Ж АХУЄННО! ЦЕ Ж ТВІЙ СТАЙЛ, СУКА!!

    Якщо я побачу тебе на вулиці, то буду єбашити тебе з ніг до голови!

    Знаешь, о нас можно было бы снять фильм. Никогда не забуду наше необычное знакомство. И кто бы мог подумать, что из твоей обычной улыбки в мою сторону выйдет такое.. Мне бы хотелось всем об этом рассказать, но увы мы в такой ситуации, что я элементарно не могу выложить нашу совместную фотографию в инстаграм. О наших с тобой встречах знают единицы, в этих ночных прогулках есть что-то необычное, впрочем как и в общем наше общение. Я знаю, что это все неправильно. Так вообще нельзя поступать, но я не могу с собой ничего поделать. Мне нравится, просто нравится.

    никому или некому - вот
    в чем разница.
    не сложилось ни дружбы,
    ни псевдо-любви.
    знаешь, бесит, когда с
    тобой просто дразнятся.
    так что лучше, пожалуйста

    отвали.

    Запретила себе мечтать о В. Даже перед сном воздержалась от этого. Теперь, когда убираю на кухне, смешиваю белки миксером, в моей голове появляются картинки секса с В.: на полу, на леснице…. Оооо зачем мне этоооо???

    ох. Я прибываю в таком расслабленном состоянии после вчерашнего секса! Чёрное кружевное бельё, наручники, он так умело ласкает моё тело. Ах. Всё было замечательно. Он так утомил меня вчера, я даже не могла глаза открыть. Это шикарно.Он шикарный ;)

    Вы когда-нибудь путали сон и реальность? Крали что-нибудь, когда у вас были наличные? У вас была депрессия? Может быть, вам казалось, что вы двигаетесь, в то время, как вы сидите? Наверно, я сошла с ума. Наверно, это все шестидесятые. Наверно, я была просто девчонкой, чья жизнь прервалась

    Ты - единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю… И когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну…

    Сегодня поговорим о наших средствах общения !!!!! У каждого есть мобильный телефон, планшет, ноутбук и т.д. И каждый просижует свое время в интернете или обжается с друзьями. И мы даже не замечаем, что у нас просто пролитает время с ними. И мы можем сутками сидеть с ними, и закачивать, все больше, и больше всевозможных приложений… И по этому я ВАС прошу не сидите сутками в инете, а просто пойди и погуляй с друзьями….

    P.S. А не сиди в этом виртуальном мире…..

    ой-ой, шо-то у меня мысли не те от этих гифок :))) такое ощущение, что команда застала Спока и Кирка за кое-чем :))

    МНЕ ЭТО НУЖНО………

    (you freaky baby)

    You oh oh
    Don't know oh oh
    And I I I
    Don’t care

    So so so
    So hard hard hard
    I know oh oh oh
    It's not fair

    Get with me
    I change it up
    Like no one else before
    U knock it door
    Pick it one
    For I put u on the floor

    Oh
    Yeah love
    Is cool
    But don't u know
    Oh

    Everybody's doing it
    Ah ah ah ah
    You can feel it in the air
    Oh
    Everybody's doing it
    Ah ah ah ah
    You can feel it in the air

    Everybody

    So uh uh uh
    Down on on on
    My street et et
    And be scared

    No oh oh oh
    One here here here
    Will li i i ke your hair

    Just sit here
    While i tear it up
    Like no one has before
    Just like that
    Play it rough
    While i got u on the floor

    Oh
    My heart
    Don't feel
    So bad
    Cuz'

    Everybody's doing it
    Ah ah ah ah
    You can feel it in the air
    Oh
    Everybody's doing it
    Ah ah ah ah
    You can feel it in the air

    Everybody's doing it
    Ah ah ah ah
    You can feel it in the air
    Oh
    Everybody's doing it
    Ah ah ah ah
    You can feel it in the air

    (Ты глупая малышка)

    Ты
    Не знаешь….
    И мне
    Всё равно…

    Так-так-так
    Так трудно.
    Я знаю,
    Это несправедливо…

    Соблазни меня,
    И я сильно изменюсь,
    Как никто прежде.
    Постучись в эту дверь,
    Выбери меня,
    Ведь я вытащила тебя на танцпол…

    Оу,
    Любовь -
    Это так здорово!
    Но ты не знаешь, что это…
    Оу…

    Все делают это,
    А-а-а…
    Это витает в воздухе…
    О…
    Все делают это,
    А-а-а…
    Это витает в воздухе…

    Все…

    Опасайся
    Появляться
    На улице,
    Где я живу:

    Там
    Никому
    Не понравится твоя причёска…

    Посиди здесь,
    Пока я буду зажигать,
    Как никто прежде,
    Да, именно так.
    Я буду неотразимой
    И вытащу тебя на танцпол…

    Оу,
    Моё сердце
    Не чувствует ничего
    Плохого…
    Потому что…

    Все делают это,
    А-а-а…
    Это витает в воздухе…
    О..
    Все делают это,
    А-а-а…
    Это витает в воздухе…

    Все делают это,
    А-а-а…
    Это витает в воздухе…
    О…
    Все делают это,
    А-а-а…
    Это витает в воздухе…

    Дорога — это единственное, что тебе никогда не изменит. Наскучит уют, остынет любовь, и останется только Дорога, и где-то далеко впереди — надежда, что будет любовь, покой…
    А сегодня… это только мираж, без которого не бывает Дороги…

    — скажи, где находится мёртвое море,
    в каком городе или хотя бы в
    какой стране?

    - знаешь, я почти уверенна,
    что мертвое море -
    во мне.

    Любить и быть любимым — это счастье,
    Вы берегите от простых ненастий.
    И взяв бразды любви совместно жадно в руки,
    Не отпускайте никогда, даже живя в разлуке…

    Вот и прошли эти 3 ночи с Димой (теперь ждать надо только 9 мая! (эх(

    еще уж не знаю из-за чего, но у меня опять НАЧАЛСЯ ЭТОТ ЕБАНЫЙ НЕЙРОДЕРМАТИТ, я такая уродка (мне так грустно, я чудищем себя чувствую (не понимаю, как Дима еще может меня целовать(



    ТРАНСФОРМЕРЫ 2: МЕСТЬ ПАДШИХ


    Прошло два года с тех пор, как юный Сэм Уитвикки спас Вселенную, предотвратив глобальную битву между враждующими воинственными расами инопланетных роботов. Несмотря на свои героические подвиги, Сэм остается обычным подростком с обычными проблемами — поступлением в колледж и родителями. Разумеется, отъезд будет тяжело воспринят лучшим другом, роботом — телохранителем Бамблби.

    Сэм изо всех сил пытается забыть о конфликте в Мишн Сити и вернуться к нормальной жизни. Однако битва между Автоботами и Десептиконами, несмотря на гриф полной секретности, многое изменила…

    Оценка: 9\10



    у меня тут что-то совершенно странное происходит. я уже который раз за неделю возвращаюсь домой в глубокой ночи и имею право. в голове мысли о тебе удивительным образом вытесняются другими мыслями. говорить доводится столько, что голос хрипнет. я обязана пристегиваться. а ещё очень не хочу выбирать.

    Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит полмира, может тебя утешить?Полмира - это ничто, если не любит тот, кто тебе нужен.

    Бриджит Бардо

    Стереотипы существовали всегда. Сейчас это длинноногие, худые, сисястые бабы, с охренненным кол-вом волос, намотанных в кудри или выглаженных щипцами, обязательно устроенными ногтями, ну или нарощенными (в идеале приятный френч), худые ручонки, ножонки, типа я вся такая хрупкая, нежная, ранимая, губки "пю" и просто тысяча фоток в инстаграмм, это я в разных ракурсах, обязательно в нижнем белье, в спортзале на трене с поднятой маечкой, в дико коротком платье, которое она еле еле натянула на свой упругий, бесцелюлитный попец и лабутенах, на которых не только невозможно ходить, но и хер пойми как стоять. Ну так вот, если меня поставить в ряд с этими прелестницами я буду себя чувствовать себя этакой бабой Зиной, на фоне всех этих бомбин, при виде которых мужики прямо таки кончают. И знаете, просто замечательно, если у таких девушек внутренний мир прекрасно гармонирует с богатым внешним, но зачастую эти прелестные создания тупее табуретки. И они ждут айфонов, ауди, пожизненные абонименты в спа, тысячу красных роз, но, сука, чтобы в серединке была одна белая (сфоткать на подаренный тобою же планшет, подаренные тобою же цветы и выложить в инстаграмм). Подтекст у фотографии будет примерно такой:" я тупая овца, которая ничего не значит в этой жизни, но так уж получилось что я родилась с сиськами, шикарными волосами, упругой жопой, и худыми ляхами (хорошо если не родилась и добилась кровью и потом) и именно поэтому я этого достойна. Я сейчас все это говорю, не потому чтобы мы все резко бросили следить за собой или потому что я завидую, нет. Я к тому что это ебаная дискриминация. Если меня, да любую. из вас обепечить теми средсвами, которые они вкладывают в эти не побоюсь сказать, куски красивого аппетитного мяса, да любая из вас даст ей фору, что в физическом, что в умственном аспектах. А если еще и баба со вкусом, такие вообще вне очереди и вне конкуренции. К чему я? ДА я тоже хочу АУДИ, и АЙФОН хочу, и абонимент в МАКДАК ПОЖИЗНЕННЫЙ, а к нему и пожизненный в спортзал, чтобы жиры сгонять, платья дизайнерские хочу, кушать в ресторанах, и чтобы до дома мой драгоценный зад как минимум поршэ довозил. Вы спросите: " а харя у тебя не треснет?" А я вам отвечу, нееет. Почему ? ДА потому что если бы мужики вкладывались в правильных баб (жен!), а не в давалок и иждивенок, которые уже повисли и завязали три хамута на шее, если бы они взращивали девушек в женщин, если бы они уважали семейные ценности, если бы… А пока, что у них в голове, как перетрахать всех баб на районе, как бы выебнуться, да как бы подцепить, и бабы бубут соотвествующие. Во все времена все вернелось вокруг этого пресловутого "трахаться". Раньше для неё убивали слона или приносили теплую шкуру, чтобы она по пещере ходила, бивни в волосах торчали и все видели: с вожаком ебется, надо же как то отработать. А теперь давайте сделаем проекцию на настоящее, и что мы видим, теже шкуры, теже бабы. И бог с вами, кто делает это по любви, перед вами я умываю руки, но емае глядя на некоторых мужчин, мысль только одна - по любви с ним ляжет только обезьяна, а нет, идет и обнимает пышногрудую девицу, сиськи которой ему лысину натирают. У меня только одна только мысль, что я иду рядом с ним вызывает рвотный рефлекс. А ей ничего, он наверно когда её в пупок целует (ибо выше не дотягивается) и малышом называет, у неё просто экстааз. И в голове "шкура, шкура, новая шкура" бабы из соседней пещеры от зависти сдохнут. И на последок зарабатывайте на все свои "хочу" сами, да, конечно, все скромно, но зато вы точно будете знать, что с вас никто не спросит за айфон, рот не заткнет и раком не поставит и любого козла в этой жизни вы поставите на место и засунете ему обратно каждую из сто одной розы. А лучше, выбирайте правильных мужчин АППЛОДИРУЮ СТОЯ!

    Ко мне на почту почему-то пришло только одно уведомление о новом следящем, но я вижу, что их два. Эх, печаль. Тем не менее, port-artur, спасибо, что следишь, и у тебя правда шикарный блог :)

    я не та девушка, которая будет вешаться тебе на шею, ждать онлайн на сайте, строчить смс или звонить поминутно. это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе, но не в моих понятиях бегать за парнем. я не та, которая будет обращать внимание на парня из-за его внешности, должности и состояния. я не люблю и не буду смотреть по сторонам, обращать внимание на других, потому что если я твоя, то я твоя. мне не нужны подарки, безделушки на каждый праздник и сопливые признания каждый день, ведь я не та, которую можно завоевать словами. я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо. я девушка, для меня главное быть заботливой и ласковой по отношению к тебе. я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать и радовать тебя, а не нудеть над духом про то, что ты про меня забыл. да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это. и не надо врать про любовь. ты скажи один раз, но искренне.

    -Бенедикт, как называются твои фанаты?

    -Камберколлектив.

    ____

    Хорошо, что у Криса хватило смелости назвать нас. CUMBERBITCHES!

    да, я засрала всю ленту шагом вперед хд но все равно хд испытываю такой оргазм от музыки в фильмах*-*

    ДАААА, СПАСИБО ЗА "ХОРОШЕЕ" НАСТРОЕНИЕ С УТРА!! СЕЙЧАС ТОЛЬКО СМОТРЕТЬ ФИЛЬМЫ И НИКУДА НЕ ВЫХОДИТЬ!! ШИКАРНО, ЧТО ЖЕ МОЖНО ЕЩЕ СКАЗАТЬ!!

    Маленький пикап-мастер . Черт, это так мило.

    —Не смотри сейчас, я вижу самую прелестную девочку , которую когда-либо видел в своей жизни. —Где?

    — Слева, но не смотри слишком быстро.

    — Немного левее.

    Велма: Ты должно быть шутишь.

    Дафна: Никто не может быть настолько глуп, чтобы поверить в это.

    Фред: Кто эта убогая?

    Господи, не говорите мне, что я единственная, кто смотрел фильмы про Скуби Ду…

    мне твердили, что это как взрыв стихий,

    а на деле всё просто и без затей.

    я вынашиваю от тебя стихи -

    а могла бы хотеть от тебя детей.

    впрочем, это неважно, важней - итог.

    нужно только напомнить себе: не ной.

    знаешь, я ненавижу себя за то,

    что мне очень не хочется

    спать одной.

    Спрашивает…

    Ревнует…

    Так приятно…

    Он единственный…

    Я столько лет тебя ждала,
    Не замечая, что ты рядом.
    И кроме рук твоих тепла,
    Другой награды мне не надо.
    Переплетаются пути,
    Уходят чтобы не вернуться,
    И чтоб любовь свою спасти,
    Бывает нужно оглянуться.

    Когда ты не знаешь, чем заполнить день, подели его на части, каждую часть займи чем-нибудь, не сиди без дела и четверти часа, десяти минут, пяти минут, пользуйся каждым мгновением, делай намеченное тобою методически, с суровым постоянством, — и день пройдёт так быстро, что ты не заметишь, как он кончился. И ты не будешь зависеть ни от кого и ждать, чтобы тебе помогли провести время. Тебе не придётся искать ни общества, ни разговоров, ни сочувствия, ни поддержки — словом, ты будешь жить, как должно жить независимое существо.

    Шарлотта Бронте
    " Джейн Эйр

    поздравляйте меня! свершилось! ездила сегодня на тачиле одна! сама! без "дозора" на соседнем седении!!… спустя 1,5 года после получения прав…нда)

    ну и че!? не доехала что ли!? доехала! припарковалась даже!!!

    Это просто пипец. Хотела в четверг съездить на ЖЧ3, и как вы думаете, пришла домой, начала собираться, а у меня температура 38. Зашибись. Съездила называется. Ладно, надеюсь на следующей неделе всё-таки поеду.Как же мне херово.

    Когда команда с последнего места раскатывает команду, борющуюся за бронзу - это РФПЛ.
    Когда команда, у которой удалили игрока, совсем не изменяет как-то тактику в надежде, что и так сойдёт - это РФПЛ.
    Когда болельщики бухают и веселятся вне зависимости от результата игры - это РФПЛ.

    Я ожидала от Спартака большего. Я ненавижу, ненавижу, когда они так играют. Вы совсем не понимаете, какие футболки вы носите? Такое чувство, что приехали мастер спорта, чемпионы мира проводить мастер-класс дошколятам. Так вот эти самые дошколята показали вам, что такое команда, что такое борьба, что такое желание. Какой толк в ваших финтах, если вы проигрываете??? Как можно успокаиваться, забив один мяч на 6-ой (!!!) минуте??? Неужто в вас совсем нет честолюбия? Неужто вам не хочется покрасоваться, покуражиться перед 6-ью тысячами фанатов, на стадионе, где всего 11 000 посадочных мест? Неужто я в вас ошибалась? Нет, мне не понять вашей логики. Вместо футбольного праздника вы сами себе устроили футбольный кошмар. Стыдно.

    заваривать тебе самый вкусный чай.
    топать с тобой в конец города за самым вкусным мороженым.
    - " ты для меня самый родной "
    - " ты для меня тоже, моя хорошая "
    ждать тебя в конце дня.
    голодным и очень уставшим.
    смотреть с тобой вместе фильмы.
    и прятаться за твою спину,
    когда мне страшно.
    встречать с тобой сотни закатов и миллионы рассветов,
    проводить самое лучшее в жизни лето,
    а осенью под дождями шагать за руку по лужам.
    - " я тебя не отпущу. ты мне очень нужна. "
    - " я не уйду. ты мне тоже ведь очень нужен "
    зимой, рядом с тобой радоваться первому снегу.
    лечить тебя, когда ты простужен,
    вместе учиться и вместе жить.
    знать что такое счастье.
    я обожаю тебя любить.
    как жаль, что мы не вместе.
    как жаль что такого не будет. и от этих мыслей моё сердце рвётся на части.
    ты мой любимый мальчик, самое главное из несчастий.

    сейчас брат приходил.
    всего на пару минут, забрать кое-какие вещи. он не со мной живет, с кем-то.
    как же я по нему скучаю. и очень его люблю.

    Привет, дорогой дневник.

    Сегодня 4 мая, суббота.

    Сегодня опять не произошло ничего особенного. В принципе, ничего и не могло произойти, ведь сегодня весь день буду сидеть дома, а может быть ещё и завтра. Нужно поголодать и не краситься несколько дней, чтобы кожа хоть немного передохнула. То у меня из-за чего-то столько прыщей вылезло, ужас просто, а не лицо.

    Теперь я люблю косметику не только "Чистая линия", но и "Garnier". Это пока что две единственные косметические фирмы, которые мне отлично подходят, но и имеют отличный запах. И "Гарньер", и "Чистая линия", действительно, из натуральных компонентов. Аллернии на них нет, как на другие косметические фирмы, которые я пробовала. Самой плохлй косметикой из всех оказалась "Орифлэйм". Она вызывает сильное привыкание. После нанесиня кремов на кожу запах быстро выветривается и остаётся только запах молока и увлажнение кожи всего пару часов, после кожа шелушится и сохнет. А уж какие там тональные крема и тональные основы.. Они ложатся на кожу кусками и нисколько не матируют дефекты кожи. Средства против прыщей так же ужасны.

    Ладно, хватит уже о косметике. Теперь нужно сказать о личном.

    Ох, я опять влипла. Я и ещё три девушки поспорили с нашим другом на одного парня. Я уже писала об этом, поэтому не буду об условиях спора. Но я ещё не могу поговорить с Витей. Вчера я его видела, разговаривала с ним, но сказать так и не смогла, это очень трудно. А сегодня он мне опять снился. Признаю, сон был не плохим..

    Вчера решила немного отдохнуть и пошла по магазинам. В итоге купила себе клатч на цепочке, балетки, колечки, серьги, резиночки, заколочки, лаки для ногтей и немного косметики. Но я не очень довольна, хочу ещё леггинсы, кросовки для бега, спортивные штаны, розовую рубашку и ещё косметики.

    П. спасибо тебе огромное что помогла разобраться с мудаком

    точнее разобраться в моей голове

    они все говорят: красивая, у тебя
    потрясающее тело, необыкновенные
    глаза, ты не такая как все и ты
    вообще очень классная.
    опустив глаза, я улыбаюсь,
    все время хочется ответить:
    зато не любимая и не счастливая.

    Я пытаюсь быть удивительной.

    Уже выучила новые слова?

    ♪ Возьмёте картошку фри? ♪

    У меня тоже есть недееспособность. Она заключается в том, что я не могу понять, когда говорю что-то обидное.

    Вы пялились на нас выпучив глаза, и я чувствовала себя словно Тайваньская шлюшка.

    Другой никогда не может узнать, до какой степени я страдаю, потому что он другой, а не я.

    Федор Достоевский

    Да, да, представьте себе, я в общем не склонен сходиться с людьми, обладаю чёртовой странностью: схожусь с людьми туго, недоверчив, подозрителен, и – представьте себе, при этом обязательно ко мне проникает в душу кто-нибудь непредвиденный, неожиданный и и внешне-то чёрт знает на что похожий, и он-то мне больше всех и понравится.

    М.Булгаков "Мастер и Маргарита"

    — Я не был пьян!
    - Чувак, ты сидел в кругу соли и говорил, что до тебя не доберутся!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты надевал кольцо и подражал самой Смерти!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты купил бежевый плащ и уверял всех, что ты Кас!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты в магазине попросил пудинг и снял свои штаны!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты орал на каждого встречного "Кристо! "
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты вместо стиха начал читать экзорцизм!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты скупил все печати и радовался, что апокалипсис не начнется!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты назвал свою класснуху попой-жопой!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты убеждал меня, что за нами гналась не собака, а адский пес!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты вместо приветствия, заходя в класс, пропел "GOOD MORNING, VIETNAM! "
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты закапывал шкатулку на перекрестке, ожидая демона!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты вчера пьяный говорил нам, что видел Шоджо!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты своего одноклассника обозвал левиафаном!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты чесал свою манту, напевая "eye of the tiger! "
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты предложил мне поохотится с тобой на нечисть!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты говорил, что видишь Люцифера!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, когда у тебя пошла кровь из носа, ты пытался изгнать демона!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты заставлял меня вставать в пентаграмму и пить святую воду!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты пытался убедить меня, что Джаред и Дженсен на самом деле Сэм и Дин!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты во вторник ныл, что застрял во временной петле!
    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты орал на каждого котика "страшно-то как!"

    "Журавли"

    песня-реквием, песня-молитва, песня, с которой каждый вспоминает свою войну

    Бумажный журавлик ("цуру")

    Вернувшись из Японии, пройдя немало верст,
    Бумажного журавлика товарищ мне привез,
    С журавликом ко мне пришла история одна,
    Про девочку которая была обречена (стихи В. Лазарева)

    История о белых журавлях, символе исполнения желания, в Японии и известна с давних пор.
    А история о девочке, делавшей бумажных журавлей, чтобы исполнилась ее мечта о выздоровлении, основана на реальном факте из жизни японской девочки Садако Сасаки (7 января 1943 - 25 октября 1955), облученной при атомной бомбардировке Хиросимы 6 августа 1945 года. Ее дом находился в миле от взрыва, тем не менее внешне она и дальше росла здоровым ребенком. Признаки болезни появились в ноябре 1954 года, 18 февраля 1955 года поставили диагноз - лейкемия, 21 февраля положили в больницу. По прогнозам врачей, жить ей оставалось не более года. 3 августа 1955 года ее лучший друг Чизуко Хамамото принес ей листок золотистой бумаги и свернул из нее журавля, напомнив японское поверье о том, что желание человека, сложившего тысячу бумажных журавликов, исполнится. Но желание выжить не исполнилось. Друзья и одноклассники Садако начали кампанию по установке памятника ей и другим детям, погибшим в результате атомной бомбардировки. Этот памятник (Детский мемориал Мира), увенчанный статуей Садако, поставлен в Парке Мира в Хиросиме 5 мая 1958 года. В 2000 году возле школы Садако в Хиросиме установлен памятник золотому бумажному журавлю. В августе 1965 года советская делегация деятелей культуры приехала в японский город Хиросима. Прошло ровно двадцать лет после страшной трагедии, унесшей жизни сотен тысяч людей. В составе делегации был дагестанский поэт Расул Гамзатов. Поэта поразила эта история, и он написал стихотворение «Журавли» на родном аварском языке, сразу после возвращения из Японии. История японской девочки осталась за кадром. Расул Гамзатов писал о своих земляках и друзьях, не вернувшихся с кровавых полей. Через три года друг Расула Гамзатова поэт Наум Гребнев перевел это стихотворение на русский язык и опубликовал его в журнале «Новый мир». Именно в этом журнале стихотворение и увидел Марк Бернес, который услышал в нем что-то свое. Бернес в то время уже был безнадежно болен, и он почувствовал, что эта песня может стать его прощанием, его личным реквиемом. Убедив Гребнева и Гамзатова изменить несколько слов в русском тексте, Марк Бернес обратился к своему другу Яну Френкелю с просьбой написать музыку.
    Сегодня «Журавли» - песня, близкая нам всем, песня, которая берет за душу и которую всегда слушают стоя. За прошедшие годы «Журавли» исполняли многие артисты, но, все же, лучшим исполнением остается исполнение Марка Бернеса.

    источник

    Знаете, иногда так хочется уже повзрослеть, в смысле возраста, получить права и когда плохо, сесть в свою любимую машину и ехать, ехать и ехать. Просто куда-нибудь, сначала по городу а потом выехать из него, особенно когда уже тепло, найти себе какое нибудь укромное место за городом и сидеть там когда тебе плохо..как же я жду этого

    Именно поэтому вы должны познать себя. Незрелость состоит лишь в полном незнании самого себя. Понимание себя — начало мудрости». (Джидду Кришнамурти. «Свобода от известного» ;)

    Приехала Кристина, целыми днями что-то делаем, к кому-то гости ходим, но в основном все к нам приходят. Много общения. Она немного задолбала меня уже своим Женей, он у нее моряк, сейчас в рейсе, пишет письма ему постоянно, и рассказывает мне о нем… мне это не очень интересно слушать по 10 раз одно и тоже. Уже игнорирую ее этими рассказами, как только начинает говорить, мне срочно нужно куда-то уходить.

    Наташа беременная, юхуууу как круто. Может быть летом поеду на крестины в Москву, посмотрим как там с учебой получится. Вообще не приставляла какая она с животиком, такой аккуратный, маленький(7 месяц) начало 8, в общем все так круто…милая такая=)

    Вера были в ресторане отмечали др моего дяди который с Москвы приехал. Так вот, сегодня все гости которые были вчера на др отходники ловят. Я нормас, Кристине всю ночь плохо было. мама на работу не пошла, весело короче. Ночь гости приехали(родители Кристины) так короче сегодня обратно бухаем, я уже устала пить, меня так обкидало(((фуу, не знаю что со мной, наверное из-за месячных, меня всегда обкидывает перед ними. Нужно купить умывалку нормальную…

    Еще сегодня очень такой, даже не знаю как сказать правильно, сон приснился…эммм… не плохой для меня лично.

    Суть была в том, что там был Богдан. Сон о нем, у него мама умерла(во сне) и он приехал ко мне сказал, что у него никого не осталось, что он совсем одинок теперь. Плакал у меня на плече, я его успокаивала, постоянно лежал у меня на коленях, и говорил, что я одна у него осталась, благодарил за то, что терплю его. Во сне мама меня отпустила к нему домой, чтобы он с собой ничего не сделал, а д. сереже сказали, что я к Никифоровой иду ночевать. мама меня понимала так хорошо во сне. В общем, я постоянно была рядом с ним (с Богданом) во сне, как бы я хотела так на самом деле)

    Вчера должны были встретится, НО это ж Богдан… короче, я не знаю иногда я хочу бороться за него, а временами… послать и забыть.

    иногда мне кажется, что я больше ничего не чувствую. раньше под мои ощущения подходили какие-то слова\цитаты, какие-то фотографии, а теперь? а теперь я пролистываю бездушные паблики с красивыми словами и все не то. а может это вовсе и не паблики бездушны.

    А во входящих смс "родная, как ты?"-и это не значит, что люблю не могу, забыть не могу.Это лишь значит, что за два года роднее мы так никого и не нашли.

    «Двухлетнего или трехлетнего ребенка сажали в фарфоровую вазу более или менее причудливой формы, но без крышки и без дна, чтобы голова и ноги проходили свободно. Днем вазу держали в вертикальном положении, а ночью клали на бок, чтобы ребенок мог спать. Дитя росло, таким образом, только в ширину, заполняя своим стиснутым телом и искривленными костями все полые места внутри сосуда. Это выращивание в бутылке длилось несколько лет. По истечении известного времени жертва оказывалась изуродованной непоправимо. Убедившись, что эксперимент удался и что урод вполне готов, вазу разбивали, и из нее выходило человеческое существо, принявшее ее форму. Это очень удобно: можно заказать себе карлика какой угодно формы».

    Фу фу фу. Начинала тут недавно читать книгу Виктора Гюго "Человек, который смеется". И там говорили про этих торговцев детьми. Они уродовали их. Так мерзко. И позже, сами родители-нищие, уродовали своих детей, чтобы нажиться на них. Ведь уродам подают большую милостыню. А еще, в Древней Индии, например если у правителя рождался ребенок урод, со скрюченными руками, к примеру, то придворным здоровым детям тоже насильно уродовали части тела. Типа в знак уважения к своему господину и царю. СОЗНАТЕЛЬНО! Как можно так жить?..

    Явление это прравнивают к бинтованию ног у девочек в Индии (или Японии). Считалось там, что маленькая нога - это признак голубой крови, сексуальности и порядочность молодой девушки. На это навсегда, в будущем, лишало возможности самостоятельно передвигаться… Люди - изверги! Даже сейчас, в трущобах арабстких стран может попасться на глаза человек-собака, человек-змея, изуродованные и морально, и физически в самом детстве.

    Человек, который смеется тоже был куплен каким-то компрачикосом и изуродован. Его лицо постоянно смеялось. А на душе ни капли улыбки. И в него влюилась девушка, слепая, которой была не важна его внешняя оболочка. Главное - что внутри.

    Так же, в фильме "Миллионер из трущоб", сутенер Маман был компрачикосом. Он хотел сделать из главной героини профессиональную проститутку. А главного героя планировал облить кислотой, таким образом сделав его слепым. Ведь слепым подают больше монет на улице…

    Я просто в трансе.

    Блин как меня это взбесило(((Аааааааааааааа(((((((((Я не могуууу(((Вот надо было, когда была на соревнованиях меня прям критиковали как могли((Я всенго лишь новенькая, немножко и=начала играть и уже думают прям все кроме подружки что я прям должна афигенно играть, прям профи..ага блин, подача нифига не получается потому что я ещё не умею делать а должна блин как не знаю кто((вот что за людии…….особенно "вика"критиковала((как она бесит меня!!!!!(

    йшов челодой моловек, за ним собачкала бежачка, челодой моловек верпонувся, булижнувся об спотижнік і каже: щас як стрєліком запісталєчу, рєжіком заножу, будеш дригами ногати і мотою головати, на валякі землятись, дригами ножитись.

    Алекс: О, приятель, ты убиваешь меня. Я пытаюсь оставить тебя одну, пытаюсь убраться из твоей чертовой жизни, но ты повсюду. И теперь ты появляешься, чтобы сказать мне то же самое. Но знаешь что?
    Джо: Могу я остаться здесь? Пожалуйста?

    Ненавижу этого ублюдка! Как он мог вообще поднять руку на Джо? На самое солнечное существо в этой чертовой больнице? Алекс тебе голову оторвет, затем руки, а потом и яйца. Бедные мои Джолекс, еще недолго осталось, совсем чуть-чуть и они будут вместе.

    насправді, я завжди мріяла бути саме такою..худорвлявою дівчиною з чимось від диявола в очах.

    Я просто… я еще не был готов покинуть вас. Ничего не кончено, да? Столько всего еще нужно сделать. Твоя свадьба, внуки, старческий секс с Кэрол. Я так счастлив. Я не пропущу это. Я люблю вас, ребята.

    — Мам, ты зачем этот диск купила. Фильм то никакущий.
    - Да? Ну и ладно. Ты смотрела?
    - Нет, только трейлер. Но актёры хорошие.
    - Да, я вот из-за того мужчины с белоснежной улыбкой на обложке, и купила.

    МОЯ ШКОЛА!!!!! Вы знаете о чём мы! :D
    Ли Пейс даже маму покорил.
    Очень редко, когда наши вкусы совпадают

    А ветер пел в моей голове
    О том, как бел город на Неве
    О том, как я хочу к тебе
    Хочу к тебе, хочу к тебе
    И слезы, снег, в лицо-метель
    Забудь о ней, забудь о ней
    А я назло все двадцать недель
    Хочу к тебе, хочу к тебе…

    Если жизнь тебя обманет,
    Не печалься, не сердись!
    В день уныния смирись:
    День веселья, верь, настанет.

    Сердце в будущем живет;
    Настоящее уныло:
    Всё мгновенно, всё пройдет;
    Что пройдет, то будет мило.

    Александр Пушкин

    Я еду в одном басике с chop ЕБАТЬ коней Он вроде бы меня узнал, а вспомнил ли он что мне бабло торчит?

    День шестой - 5 любимых напитков

  • Эспрессо
  • Каркаде
  • Молоко
  • Виноградный сок
  • Мохито (безалкогольный, естественно)
  • Как же засмущался Бенедикт, когда Грэхэм попросил назвать как его фанатки называют себя, на центральном телевидение. Но, спасибо Крису Пайну, который это сделал.

    CUMBERBITCHES!!

    Я вот не знаю угадала я или нет, ибо у нас разное время, но у меня 4 мая, вот) )

    Так что, дорогая Настя (m10 ), поздравляю тебя с твоим днем рождения!
    Хочу пожелать тебе всего самого лучшего и самого сладкого в твоей жизни!
    Знаю, что ты будешь экзамены сдавать, так что удачи тебе ! Все мы это проходили и все мы это сдали, так что не переживай !) )
    Счастья тебе огромнейшего и понимания от друзей и родителей!

    И еще, ты там что-то писала о том, что хочешь перестать вести блог. Ни в коем случае! Кто будет радовать меня постами с Икерушкой, а ?( (
    В общем, с днем рождения тебя!: **
    Прими мою жизнерадостную гифку, следуй моему примеру, радуйся точно так же всему и всем!

    Ну и конечно же улыбки Озила тебе))

    Я всегда думала, что все, что в моей комнате- живое. Стоит мне выйти, как диван начинает переговариваться с батареей, ручки шкафа с окнами, а ковёр с постерами и фотографиями.

    заебала мама со своим иисусом. не отпускает меня сегодня гулять, потому что завтра пасха. назло уйду. и приду в 12.


    День 5
    - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

    Да кто из нас не задумывался об этом хотя бы на пять минут? Лично у меня такое было, но очень давно. Года 4 назад, когда мне нравились различные субкультуры, когда я думала что вечно ныть и безответно "влюбляться" нереально круто. Насколько я сейчас помню, на тот момент мы с подругой признались одному и тому же мальчику в любви и он нас отшил. В тот момент я хотела пойти и сброситься с крыши, но благо, именно в тогда голос в голове сказал мне: "сколько у тебя этих козлов будет. из-за каждогонужно убиваться? жизнь дороже.". И всё это происходило в пятом классе. Честно сказать, мне даже стыдно писать об этом.

    В один момент как-то вспоминаются все фейлы, становиться стыдно, но потом думаешь: "Ай, ладно, все забыли уже". И забывается

    до следующего наката.

    я не та девушка, которая будет вешаться тебе на шею, ждать онлайн на сайте, строчить смс или звонить поминутно. это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе, но не в моих понятиях бегать за парнем. я не та, которая будет обращать внимание на парня из-за его внешности, должности и состояния. я не люблю и не буду смотреть
    по сторонам, обращать внимание на других, потому что если я твоя, то я твоя. мне не нужны подарки, безделушки на каждый праздник и сопливые признания каждый день, ведь я не та, которую можно завоевать словами. я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо. я девушка, для меня главное быть заботливой и ласковой по отношению к тебе. я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать и радовать тебя, а не нудеть над духом про то, что ты про меня забыл. да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности. ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это. и не надо врать про любовь. ты скажи один раз, но искренне.

    Вчера звонил Никита. Выебал все мозги) Ну так всегда. так надо. Предъявляет мне притензии по поводу того, что мы не общаемся. норм? я опять виновата. ну мне как-то всё равно.

    я бы хотела общаться с ним, как с другом. очень бы хотела. с Никитой интересно. я только не понимаю, ему это зачем? ну пофиг короче. не буду голову забивать.если он хочет, то будем. от меня мало что зависит. я не доминирую.) позвоню ему сегодня вечером. а то начнёт опять… ты не разговариваешь, не хочешь, не общаешься. и снова я виновата буду. хуюшки :D

    и я не понимаю с чего он взял, что я делаю одолжение? на самом деле это не так. просто я боюсь как бы, что он подумает, что я хочу всё вернуть, что я за ним бегаю, навязываюсь и т д. это не так.

    1. девушкам очень нравится, когда с их лица нежно убирают волосы.
    2. многим девчонкам нравится, когда их целуют в шею (у многих от этого даже начинают бегать мурашки по коже).
    3. любой девушке нравится, когда к ним относятся с уважением (пропускают вперед, открывают дверь, подают руку и т.д.).
    4. девушкам очень нравится, когда их обнимают за талию или берут за руку.
    5. девушки обожают, когда с ними нежны и внимательны к ним (позвони ей вечером - пожелай спокойной ночи, напиши утром смску, что-то вроде: "доброе утро любимая").
    6. комплименты, без них никуда (просто скажи, как она тебе дорога, как она прекрасна, какие у нее красивые глаза).

    идите ка вы с таким оотношением куда подольше!!!!!

    Земля круглая как говорится, да и вообще насколько нужно не уважать или скорее на сколько бессердечными нужно быть, чтобы так поступать?!

    чем заслужила спрашивается?

    .телефон отключаешь. в наушниках музыка. и опять ревёшь.

    " нас нет, мне не нужно больше тебе верить "

    он тебя сломал. нашёл твое слабое место.
    ты вечно боишься остаться одна, ведь так?
    он был единственный которому ты верила и которого любила.
    он научил тебя ценить моменты, проведённые вместе.
    и хотя бы за это ты должна его благодарить.
    сколько бы боли он не причинил.

    Человеческая душа словно большой платяной шкаф, в котором можно поместить тысячи вешалок с воспоминаниями, словно нужна и не нужная одежда сграблена в одном месте. Внешний вид и внутренне содержание определяется самим человеком. И каких бы ни было воздействий с внешней среды, внутри у нас либо идеальный порядок, либо горы перемешанных вещей. Иногда кажется, что люди со шкафом, в котором содержимое находится, чуть ли не в алфавитном порядке, педанты и абсолютно не годны к содержательным беседам или же не поймут внутреннего беспорядка вашего шкафа. На самом деле, такие люди это явление очень редкое, потому что проще поддерживать пламя, которое прыгает, рвется в небо, гаснет и снова возвышается к небу. Держать же ровное пламя внутри себя, куда сложней, быть хорошим не только для кого-то, но и для себя. Я представляю, каких мучений стоят таким людям порядок в их идеальных шкафах, ведь порой совсем не просто выкинуть старую, ненужную вам вещь, воспоминание, цепляясь за нее, словно утопающий за спасательный круг. На то, чтобы ее выбросить, нужно мужество, сила воли, впивающиеся ногти в ладони и много горечи в связи с потерей. Люди с бардаком, к сожалению, морально слабые люди, которым порвать с прошлым и выкинуть ненужное никак не возможно и именно поэтому, мы устраиваем бардак в своих шкафах, пряча ненужное под грудой такого же бесполезного и стараемся забыть, вместо того, чтобы однажды набраться смелости и выкинуть все старое, заполнив полки новым и приятным.

    Ну вот и начнется завтра череда этих тупых открыток вконтакте с поздравлениями по поводу Пасхи. Ненавижу! Не люблю, когда мне присылают эти открыточки. Блин, да ты лучше словами напиши что-то оригинальное и будет мне счастье. Но на Пасху мне писать ничего не нужно.

    Помню, в том году прочитала на странице у одного парня: "То неловкое чувство, когда тебе пишут "Христос воскресе", а ты атеист". Да, это не совсем про меня, Я не могу себя назвать атеистом, но я не религиозный фанатик. Другое дело моя бабушка. Она очень странная и я порой ссорюсь конкретно с ней из-за релиниозных убеждений. Но она человек старый - ей 81 год. Спорить бессмысленно, ибо мои даже самые точные факты будут разбиты об ее самоуверенность и слепую веру в бога.

    Теории моей бабушки:

  • Все науки - это миф, внученька. Вселенную, человека, солнце, животных и травку создал Боженька. Он велик и справедлив. (Судить о его справедливости не в моей компетениции, но вот по поводу наук она загнула. Физика - ничто для Иисуса, знаем. Ведь он по воде ходил)
  • Святой дух вселился в девственницу Марию и она родила Богу Иисуса Христа. (Девственница, что противоречит законам биологии или чего-то там)
  • Внучка, когда человеку плохо он зовет не Путина или Медведева, а молится Богу. Например: "Господи, помоги мне!". (Ахахах, ей богу, лучше уж Путину помолиться, хотя он тот еще мудак)
  • Бог управляет тучками, отводит беды, дает силу, помогает нам всем, чем только может. И на все молитвы людей откликается. (Блин, ну если он такой всемогущий, то в его силах сделать такой мир, чтоб без болезней, боли, смертей, войн. ИЛИ Я ЧТО-ТО НЕ ПОНИМАЮ, В КОНЦЕ-КОНЦОВ)
  • Ну и опять же, я начинаю: РАЗВЕ УЧЕНЫЕ ПРОСТО ТАК ТРУДЯТСЯ, ДОКАЗЫВАЯ РАЗЛИЧНЫЕ ТЕОРЕМЫ? РАЗВЕ ПРОСТО ТАК ОТКРЫВАЮТ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ, ИЗУЧАЮТ КИБЕРНЕТИКУ, БИОЛОГИЮ? ВСЕ ЯВЛЕНИЯ СЕЙЧАС ОБЪЯСНИМЫ. В завершение: все мои доводы - полная туфта (с) Цитата моей бабули. Бог forever, кароч!

    Науки - это миф (с) еще одна цитата моей бабушки.

    Моя баба какой-то особенной веры - свидетели Иеговы. Фу, хрен выговоришь. Они типо посланы богом просвещать людей, познавать истину, всякую чушь и бла-бла-бла. Тьфу на вас. Лучше бы самообразовывались, чем свои песенки загробные пели. Да, во мне сейчас юношеский максимализм играет и я пишу грубо об этом, но я просто не могу слушать этот бред спокойно.

    Помню, в том году на уроке ОБЖ, учитель вскользь упоминул об этой вере. Говорит, свидетели эти людей обчищают, квартиры на себя оформляют. Короче, отмывают денежки за счет верующих простофиль. Ну, так и есть в основном. Все веры - это ересь. И Иисус еврей. А с чего это у Гитлера появилась такая ненависть к евреям? Надо разобраться.

    Ну что ж, я так и не смогла жить без блога. С моим предыдущим блогом произошла ошибка и восстановить его я так и не смогла. Думала блог мне сможет заменить твиттер , но нет, там совсем другое. И именно поэтому я создала новый блог, но уже на вьюви.

    да, я не знаю зачем я завела бложик. просто хочу сливать поток мыслей в одну кучу. но я не уверена, что буду писать сюда постоянно, ибо меня надолго не хватает.

    но для начала привет. меня зовут Лида и я приглашаю тебя в свой тёплый и душевный мир.

    Good morning

    Точнее у меня уже день, да.Вчера у меня была ночь фильмов.Я посмотрела "Дом с паранормальными явлениями", "Синистер" и "Прекрасные создания".После "Синистера" я даже поссать не могла сходить, ибо у меня темный коридор лал. И легла я только в 6 утра #нуашто каникулы же.И мне жалко тех ребят, которые уже учатся, лахи. И вообще вчера был такой epic day. Мы стебались над одним пацаном, это было что- то. Гуляли по набережной и ржали как упоротые, в прочем, как обычно. И почему я так люблю издеваться над людьми? И еще, завтра пасха, красьте яйца, чуваки <3

    И чуть не забыла, появилась фотография из фотосета Майли к журналу MAXIM !
    Боже, Майлз, пошто ты такая ахуенная?

    Ну а теперь я буду обновлять блог,
    а то мало сижу тут, ибо фильмы и сериалы my love now c:

    Рядом с бронзой царей, разжиревших на лжи и крови,
    Рядом с бронзой героев, рискнувших собой в одночасье,
    Должен высится памятник Женщине, ждущей любви!
    Светлый памятник Женщине, ждущей обычного счастья…
    Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж
    Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное…
    Все равно я дождусь! Обязательно счастья дождусь!
    И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною!
    …Ну, приди же, любимый! Приди!..

    Ну, Здравствуй милая, родная.
    Уже 5 лет, как без тебя…
    Сейчас присяду помаленьку
    И расскажу, как здесь дела.

    Ты знаешь, Славик снова запил.
    Опять поссорился с женой.
    Меня не слушает, негодник,
    Хоть и корил его тобой.

    Алёнка быстро повзрослела,
    Не нужен ей уже отец…
    Хотя, по праздникам заходит.
    Давно пора ей под венец.

    Марина долго не звонила:
    Привыкла слышать твой ответ!
    Не обижаюсь, понимаю -
    Не тот ей даст старик совет.

    Совсем седой я стал, родная,
    Ничто не радует меня.
    Лишь облик твой в ночи прохладной
    Мне не даёт сойти с ума.

    _______________________________

    Я снова здесь моя родная!
    А в городе уже весна…
    Приятно всё благоухает
    И не хватает лишь тебя.

    Детей как будто подменили
    Они такие как тогда…
    Все вместе в гости зачастили
    И звонят в день по раза два.

    Марина рвется, непременно
    Забрать меня пожить к себе.
    Но мне не хочется обузой
    Висеть на всей её семье…

    А Слава бросил пить, ты знаешь
    И примирился вновь с женой
    У них ведь скоро будет чадо
    Коль дочка - нарекут её тобой.

    Я снова слышу смех Алёны.
    В её душе опять весна.
    Приносит мне куриные бульоны,
    А по глазам я вижу - влюблена!

    Ты не скучай моя родная,
    Я скоро буду вновь с тобой.
    Вот я дождусь средины мая.
    И завершу свой путь земной.

    Автор: Tыko Vкa



    Прими себя,
    моя драгоценная Крабшлюшка



    , Держись
    моя прекрасная Дан-озавр

    Оставайся красивой,
    моя прекрасная Фил-иан


    Будь сильной,
    мой маленький планетоисследователь

    С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ ЛЮБИМАЯ M10 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПУСТЬ ВСЁ У ТЕБЯ БУДЕТ ХОРОШО!!!!! СЧАСТЬЯ, УДАЧИ, ЭКЗАМЕНЫ НА ПЯТЮНИ СДАТЬ, ПОБЫВАТЬ НА САНТЬЯГО БЕРНАБЕУ, ВСТРЕТИТЬ МЕСУТИКА И ВСЕГО, ВСЕГО, ВСЕГО: з

    ОБОЖАЮ ТЕБЯ!!!

    и пока на земле существуют мосты -
    будут те, кто их жгут.
    и пока корабли покидают порты -
    будут те, кто их ждут.

    и пока разливается в небе закат -
    будет новый рассвет,
    и всегда будет тот, кто тебе очень рад
    и такие, кто нет.

    Я никогда не писала отсебятины просто так, да и сейчас ничего такого не будет, просто "коротко о главном" или "накипело", хз короче

    1. Завтра 5 мая и у меня знаменательное событие - моему детищу, тобишь блогу, исполняется год. Здесь я узнала о множестве новых музыкальных групп и начала смотреть кучу новых сериалов. Я познакомилось с многими из вас. Все вьюерские - очень интересные личности и в этом я много раз убеждалась.

    Возможно в скором времени я покину блог, ибо скоро устный зачет по геометрии и мне нужно заучить 31 билет. Думаю, никто моего отсутствия не заметит, но все равно хотелось бы заранее попрощаться.

    2. Немного личного:
    Недавно я узнала, что знакомая из класса, с которой мы с подругой все время общаемся - ненавидит меня. Считает, что у меня ужасный характер и всегда испепеляет взглядом. Если честно, я очень долго ржала с этого и серьезно не восприняла даже.
    Вскорое после этого, оказалось, что люди, с которыми я толком не общалась никогда, считают меня очень хорошей и готовы этой знакомой въебать

    Еще, впервые за всю мою сознательную жизнь, я понравилась парню. Я. нравлюсь. нормальному. парню. Для меня это огромный нежданище, по-другому не скажешь.

    Больше новостей нет. Жизнь моя скучна и только переписки меня хоть немного радуют.

    всем добра, всем любви

    Невероятная удача - это лежать в кровати с огромной температурой и наткнуться на фильм с обожаемым Фениксом.Этот его шрамик над губой, о боже мой.Я каждый раз говорю себе, что пора бы завязать с этой любовью к актерам, но все тщетно.Хиддлстона забыли хоть кое-как, но вот появляется Хоакин.Ну черт возьми, а.Посмотрела я значит фильм, и уснула под проникновенный голос Моррисона.По-моему, Хоакин и Doors - cамые совместимые вещи на планете.Все это очень сексуально.Мне стыдно за это слово, но в конце концов.. это мой блог и я действительно так думаю.Нет ничего лучше того, как я вчера провела вечер.А до этого я встретилась с Сашей.Мы пошли с ним на карьер, и это было заведомо ошибкой.Ушла я вся мокрая, вот и заболела.И еще раз, и еще раз, и еще раз - спасибо неподрожаемому мужчине по имени Хоакин за то, что красит мои безрадостные дни.Вчера я написала пост и быстренько его стерла.Мне стало как-то стыдновато за свою же откровенность.Я, видимо, все таки не хочу, чтобы я вся сюда выкладывалась.Что-то должно оставаться в голове.

    Единственное, что я могу написать сейчас - излюбленное "не в этом счастье".Не в одиночестве, и не в том, что когда ты болеешь, никто не поинтересуется, как у тебя дела.Не в том счастье, когда ты одна смотришь фильм и потом пишешь об этом в блог.Не в том счастье, когда влюбляешься в актеров.Счастьем нужно делиться.Вот к чему я пришла, когда все кончилось.Счастье нужно дарить и разделять с тем, кого ты любишь.Пора прекращать жить для себя.Одиночество не есть свобода, да и свобода - понятие растяжимое.

    В колонках Unhappy girl Моррисона.Я скучала по этой песне.

    Я так давно сюда ничего не писала..даже как-то не привычно начать снова.Все 3 прошедших выходных я благополучно прорисовала.завтра может быть выложу парочку работ.и писала.даа я написала уже первую главу.не буду раскрывать сколько именно.все-равно еще исправлять и исправлять сто раз буду. Сегодня сходила погуляла с ***.даже не пишу ее имя.почему сама не знаю..мы поносились по парку, распугали маленьких детей, побегали, попрыгали, пофоткались с развивающимся по ветру плащом.было весело.но я знаю, что не смотря на все это, я никогда не доверю ей самые сокровенные секреты, я знаю, что между нами есть какое то непонимание что ли.мы довольно странные друзья.и друзья ли вообще? так от нечего делать что ли..как Онегин и Ленский…вполне может быть и так

    Овер дохуя времени я хочу написать сюда, но каждый раз, начиная, я невольно вспоминаю все дерьмо, что происходило и снова впадаю в депрессию,. Мне абсолютно все равно, что происходит вокруг, что происходит со мной. я ничего не делаю и просто с горечью наблюдаю за свой жизнью как бы со стороны. Печально осознавать, что в этот состоянии «овоща» я нахожусь почти 2 года. Мне сложно поверить в то, что раньше моя жизнь была другой. Во мне нет ничего, кроме миллиона обид и разочарований, которые стали постоянными атрибутами моей жизни. Каждый раз, каждый ебаный раз я ищу что-то дерьмовое в человеке и, постоянно думая, что мое общество ему неприятно, потому что я отнюдь не самый интересный собеседник, удаляюсь (паранойя?). этот нескончаемый поток несвязанных мыслей никогда не закончится, потому что очередной приступ паники просто накрыл меня. Я четко понимаю лишь одно: желания продолжать жить подобным образом нет, но, одновременно с этим, сделать что-то со своим состоянием выше моих сил. Мне безумно хочется вернуть прошлое, время, когда я не была похожа на латентного суицидника, время, когда у меня были друзья и я была кому-то нужна, время, когда я любила и чувствовала это каждую секунду. Но все меняется, все проходит и только я остаюсь ненужной никому..даже себе

    Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

    Надоело всё в себе держать. Пусть всё будет выражаться не прямо, а косвенно, хотя бы, и многие догадаются о чём (ком) это. И похуй. Ведь это правда, и нечего её стесняться.

    We. We. We.

    Us. Us. Us.

    Это просто волшебно. Хочу, чтобы набирало обороты. В какой-то момент скользнуло нечто большее, а я будто стормозила это, но(!) не спугнула. Как это прекрасно. С ним так уютно спать.

    "Эта дурацкая любовь"

    Описание:

    У Кола Уивера, пуританских взглядов семьянина в возрасте «чуть-чуть за сорок», не жизнь, а мечта — хорошая работа, прекрасный дом, замечательные дети и брак со школьной возлюбленной. Но когда Кол узнает, что его жена Эмили изменила ему и хочет развода, его «идеальная» жизнь быстро рушится. Хуже того, говоря современным языком, Кол, который уже пару десятилетий не ходил на свидания, являет собой настоящего «лоха». И вот, проводя все свое свободное время в баре в дурном расположении духа, несчастный Кол становится протеже обаятельного («чуть-чуть за тридцать» ;) Джейкоба Палмера. Пытаясь помочь Колу забыть жену и начать собственную жизнь, Джейкоб открывает ему глаза на многочисленные возможности, открывающиеся перед ним: кокетливые женщины, крепкие напитки и чувство стиля, которое нельзя найти в дешевой парикмахерской или магазине распродаж. Кол и Эмили — не единственные, кто ищут любовь, причем, возможно, совершенно не там, где нужно: тринадцатилетний Робби, сын Кола, сходит с ума по своей семнадцатилетней няне Джессике, а та скрывает свою влюбленность в его отца. И несмотря на новый облик и новые завоевания на любовном фронте, единственное, что Кол не может «переупрямить», — это собственное сердце, которое ведет его туда, с чего все когда-то начиналось.

    Моё мнение:

    Безумно люблю этот достаточно лёгкий и нереально интересный фильм, который лично я смотрела на одном дыхании. Вроде бы особенного здесь ничего нет, очередная комедия-мелодрама с хэппи эндом. Но чёрт возьми, что-то в этом фильме действительно цепляет! Во-первых, стоит начать с просто божественного актёрского состава: бесподобный Райан Гослинг, который уже давным давно покорил моё сердце как своей внешностю, так и своей актрёской игрой. В этом фильме Райан был на высоте. Он отлично показал нам образ "Дон Жуана". Дальше идут не менее чудесные и не менее любимые актёры: лучезарная и такая искренняя Эмма Стоун, Стив Кэрелл, Джулианна Мур и др. Во-вторых, хочется отметить саундтрек. Он отлично задаёт настроение и подходит под саму атмосферу фильма. В-третьих - в фильме есть над чем посмеяться и есть над чем поплакать. Это определённо большой плюс.

    Моя оценка: 10 из 10.

    — Ты Стив Джобс?

    — Ты миллиардер, владелец Apple Computers?

    — Нет…

    — О, ясно… в таком случае ты вообще не имеешь права носить кроссовки!


    Я могу кого-то обрадовать, а кого-то и нет тем, что с этой минуты до конца воскресенья заканчивается парад постов с Робертом Дауни мл.
    Как это не прискорбно.

    Я уезжаю в Финляндию, мне как всегд нужно размочить визу.

    Так что, до свидания мои любимые фанаты Железного Человека и Тони Старка.
    Я вас всех очень люблю!!!

    Тирион: О, это был подарок, Подрик. Это больше чем ты получаешь за год. Бронн: Он оруженосец, вы ему не платите. Тирион: Оо, значит гораздо больше, чем ты получаешь за год. Подрик: Они не взяли их, милорд. Бронн: Может они хотят подлизаться к новому мастеру над монетой? Тирион: Тебе шлюхи возвращали золото хоть раз? С меня они всегда брали охотно.

    Бронн: Что ты им сказал? Подрик: Я ничего им не говорил. Тирион: А что ты с ними делал? Подрик: Много чего. Тирион: И они были всем довольны? Подрик: Да, милорд. Бронн: Разумеется они были довольны! Им платят за довольный вид. Тирион: Вот только этим не платили. Бронн: О чем вы говорите? Он так понравился тем дамочкам, что они обслужили его бесплатно?! Тирион: Ты это хочешь сказать?

    Тирион: Садись, Подрик. Нам нужны подробности. Все подробности.

    я обожаю эту троицу!!!
    и этот момент..черт..я смеялась чуть ли не до слез.
    кто бы мог подумать..ахаха скромняга Подрик Пейн.

    Надо взвеситься
    Надо повеситься
    Надо взбеситься
    Надо накрыться
    Накрыло
    Взбесило
    Повесило
    Взвесило
    Весело

    он с такой ухмылкой уверенной говорит мне, что всегда сможет на меня повлиять. он всегда так со мной общается. будто видит меня насквозь и играется. я в 5 утра отнекиваюсь и говорю. что это невозможно когда я с температурой и алкоголем в крови уже почти сплю.

    теперь я знаю, что он имел в виду. он влияет на меня даже когда его рядом нет, даже когда ни я ни он не думаем об этом. это хорошее влияние знаете.. и сейчас я уже открываю книги о буддизме и французской революции

    я не хочу знать о его прошлом. о его девушке, которую он наверное любил и сейчас может быть любит. не хочу себя с ней сравнивать, не хочу знать как она была лучше, умнее, другая.

    да. я хочу ему понравиться, задеть немного собой.

    О чем ты думаешь сначала?

    О том, что хочешь сделать или уже сделал. Я, о том, что я буду жалеть о своем поступке, но я хочу его совершить, совершенно ненормальная, как всегда…

    Но есть такие вещи, не поддающиеся силе воли. Забыть или разлюбить, к примеру. Все, что рождается в сердце, навсегда в нем остается.

    Эльчин Сафарли

    Гарри: О мой Бог!!!

    (имитирует репульсоры)

    Гарри: Я ваш огромный фанат. Весь свой стиль я скопировал с вас. У меня даже есть татуировка! Хотите покажу?

    Тони: Оу, какой прекрасный латинос. Стоп, это же я.

    Гарри: Тони Старк в моем трейлере.

    Тони: Все в порядке, мне часто такое говорят.


    Я долго искала эту сцену. Наконец нашла. С этой минуты я влюбилась в Гарри. Просто. А Тони. Это был потрясный и веселый момент.
    Первый фильм, в котором встречается звезда и его фанат!!!
    Мне кажется, что я бы себя так же вела.

    Между небом и землёй ты и я,
    Мир наш с тобой напополам.
    И то, что грело солнцем - накрылось инеем,
    Прощая, разлетимся по разным городам.

    Относись к другим так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам, потому что даже если кто-то обращается со мной ужасно, я хочу быть уверена, что я отношусь к ним лучше , потому что я могу уйти говоря, что я была хорошим человеком, и что я старалась быть лучше. Просто это заставляет вас чувствовать себя хорошо .

    У меня просто драки самой с собой. Что делать, не знаю. Но этот консерватор внутри меня не дает мне жить дальше. Хватит, прошу тебя. Нин, мы не должны воевать.

    все хуйня. после 4 ночей беспробудных гулянок у меня абсолютно нет денег на послений рывок. да и желания, наверное, тоже. и как-то начинает мне приходить в голову, что все это не то. что вот если бы сейчас появился человек, с которым мне было бы хорошо, уютно, которого бы я любила, а он любил меня, то я бы отдала это все не задумываясь. не навсегда, конечно, иногда мне нужно развеяться :) но все же, это того не стоит. ни в одном ночном заведении нельзя встретить достойного парня, с которым действительно есть о чем поговорить, которого не интересует исключительно секс. там всеми правит похоть, а я хочу нежности.

    и вот как-то пусто внутри меня от того, что нет этого человека. надо перестать об этом думать, а я не могу. мне грустно. и все тут.

    Она сидела на полу
    И груду писем разбирала,
    И, как остывшую золу,
    Брала их в руки и бросала.

    Брала знакомые листы
    И чудно так на них глядела,
    Как души смотрят с высоты
    На брошенное тело…

    О, сколько жизни было тут,
    Невозвратимо пережитой!
    О, сколько горестных минут,
    Любви и радости убитой!..

    Стоял я молча в стороне
    И пасть готов был на колени, -
    И страшно грустно стало мне,
    Как от присущей милой тени.

    Фразы для поддержания разговора:
    Can you spare me a moment? - Можете уделить мне минутку?
    Could you do me a favor? - Можешь оказать мне услугу?
    Do you mind my smoking? - Не возражаете, если я закурю?
    Don’t take it to heart - Не принимай это близко к сердцу
    Don't mention it - Не стоит благодарности
    Forget it - Не обращай внимания, это ерунда
    Have a good time - Желаю хорошо провести время
    Here's to… - Приветствие, поздравление
    How about… - Как насчёт…
    How are they getting on? - Как они поживают?
    How come? - Как так получилось?
    How did it come about? - Как так получилось?
    How did it work out? - Как всё прошло?
    How do you like it here? - Как Вам здесь нравится?
    How so? - Как так получилось?
    How was it? - Ну как?
    How's that? - Что Вы сказали?
    I beg your pardon - Прошу прощения
    I meant well / I meant no harm - Я не хотел ничего дурного
    I wish I could - К сожалению, не могу
    It does you credit - Это делает Вам честь
    It would be very kind of you - Это было бы очень добро с Вашей стороны
    It's very kind of you - Это очень добро с Вашей стороны
    Let me introduce - Позвольте представить
    May I help you? - Разрешите Вам помочь
    Never mind - Не беспокойся, это не важно
    Shut up! - Заткнись!
    Take it easy - Не переживай, не забивай голову
    Thank you anyway - Всё равно спасибо
    Thank you in advance - Заранее спасибо
    There, there - Спокойно, спокойно…
    What can I do for you? - Чем могу быть полезен?
    What do you make of it - Что Вы об этом думаете?
    What does he look like? - Как он выглядит?
    What kind of man is he? - Что он за человек?
    What shall I do? - Что мне делать?
    What's going on? - Что происходит?
    What's happening? - Что происходит?
    What's the matter? - В чём дело?
    What's the trouble? - В чём проблема?
    What's up? - В чём дело? Что такое? Как дела и т. д.

    Вы можете Совершить преступление для получения удовольствия.Убийство может стать способом удовлетворения ваших нужд, вы видите жертву как объ ект, необходимый для того, чтобы доставить наслаждение .
    Окау: (

    привет) Сегодня день начинался хорошо. Ничего подозрительного. На физ-ре играли в пианербол на улице. Хотела поймать мячик, а он об землю ударился, и мне по пальцууу(( (Я не понимаю как это случилось… Второй раз-тоже мизинец, и тоже мячоооооом!!!!!!!!! Как так можно?! Я в ГИПСЕЕЕЕ! Правая рука! Сказали еще что сухожилие повреждено!!! Ну конечно, мизен не разгибался. Я вообще испугалась, когда в первый раз до ренгена врач сказал, что палец будет кривой на всю жизнь!!! Утешил!!!! Или, говорит, операцию, если сухожилие оторвалось!!!!!! Я начала плакать. Но потом, ренген показал, что перелом…чуть выше, ладно, что ж… После 14 мая посмотрят, что с сухожилием((((( (Вот так сегодня день прошел. Печально однако.

    бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку
    по его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора
    и тебя просто ломает изнутри
    тебе хочется кричать
    кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь
    как хочешь его увидеть, обнять
    но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно

    Вес 66.7!!!!!!!! Да, я с понедельника в диком зажоре, ибо устаю дико, прихожу домой в 9 вечера и ужинаю, в 10 уже сплю. Я вообще не знаю, как так получается, но я реально не поправляюсь. А позавчера и вчера вообще были чудо-дни, я съела за эти 2 дня 4 мороженого, 4 кулича 100 граммовых, кучу всяких печенек, конфет и прочих вредностей!!!!! Сегодня с утра съела 4 маленьких бутерброда горячих, 2 конфеты шоколадные, чай. Решила взвеситься, думала увидеть 68-70 как обычно, но нет! Я поправилась за 5 дней зажора на 100 грамм! Всё благодаря ежедневным тренировкам. Мой пресс уже просто как камень :) Удачи вам, девочки, а я пошла заниматься и кушать дальше :D Сегодня, кстати, иду в кино на нон-стоп на всю ночь. Будут показывать все части Железного человека, мимимимим. А это значит, что я снова буду всю ночь кушать и надеюсь, потом это мне не выйдет боком. Ну а пока я радуюсь тому, что есть. И да, я, конечно, не в восторге от своей фигуры, но она мне очень нравится :)

    привет. я встретила мужчину.
    и он, по ходу, не мудак.
    и не нужны ему причины,
    чтоб позвонить мне просто так.

    он обнимает очень нежно
    и на прощанье целует в лоб.
    и наша близость неизбежна.
    он золотой без всяких проб.

    он шлёт мне утром смс-ки
    и каждый вечер перед сном.
    его движения не резки.
    живёт в «сейчас», а не в «потом».

    вот, говорю тебе об этом,
    и даже голос не дрожит.
    он ненавидит сигареты.
    в его словах ни капли лжи.

    и он к друзьям не уезжает.
    он вечно рядом. он со мной.
    его ничто не раздражает
    ни в жестах, ни во мне самой.

    мы с ним по городу ночному.
    мы вместе сутки напролёт.
    и я нужна ему такому.
    с тобой же - всё наоборот.

    он пахнет dolce i gabbana,
    и со щетиной не знаком,
    и не тусит он в клубах пьяный,
    и не приводит женщин в дом.

    и я люблю его за это.
    он только мой. а я - его.
    тебе остались сигареты
    и сладкий дым от ничего.

    привет. я встретила мужчину.
    тебе хотела вот сказать.
    ответишь: «что за чертовщина?».
    но мне, по ходу, наплевать.

    Давно не обновляла блог, некогда было)
    Сейчас приехала домой на выходные,
    убралась и погуляла :)
    Так хорошо, когда учеба отлично^_^
    Учить ничего не нужно, замечательно же, ну)

    Наташ, здравствуй. Я думаю,мне не нужно представляться.вернее не буду. скажу только что я девушка Леши Меринова. И уже давно.Совершенно не хотелось вмешиваться, но так как по-другому, видимо, ситуацию изменить не выходит, пишу.Я в курсе ваших прошлых отношений с Лёшей, и чисто по-женски могу понять твоич увства. Но опять же, по-женски даю тебе совет:прекрати его преследовать и унижать себя - толку от этого не будет. НЕ-БУ-ДЕТ. У нас с ним очень откровенные и доверительные отношения,он не скрывал от меня вашу связь, но в тоже время не раз говорил о том, что ты для него ничего не значила,что ты просто проходной вариант,девочка, с которой ему было весело некоторое время. Я не думаю, что зная об этом, стоит продолжать истерические попытки вернуть его в свою жизнь.Его твои усилия только раздражают и злят - не более. Меня вся эта мелодрама уже тоже не устраивает, поэтому прошу тебя пока по-хорошему - приди всебя, возьми себя в руки ивыкинь Лёшу из головы. У нас с ним всё очень серьёзно и очень хорошо,мы планируем совместное будущее - так что извини, но тебе в нём нет места.

    забуду, снова вспомню и опять забуду
    жизнь смешанная с сахаром вода
    ты - это мои симптомы, а любовь простуда
    и кажется, что буду я болеть тобой всегда

    Спор мы начали ещё 1 мая, но каждая из нас пока прилагает не много усилий,

    Спор на месяц: с 1 мая по 30 мая, должны весить меньше 60 кг, если 60 то проиграли (мы обе почти не можем сдвинутся с места, но спор нам помогает)

    Участники: Катя и Марина

    ПРоигравший: Фотку в нижнем белье на авку

  • Я хочу выйти замуж за К.А.А.(наверное) :)
  • Я люблю секс
  • Учусь в авиационном училище(планирую стать бортпроводником)
  • Мой средний палец на ноге длинее большого
  • Влюблена в футболиста Барусии Роберта Левандовского
  • Верю в силу Вселенной и в фильм "Секрет"
  • Ненавижу напиток квас :)
  • Сплю голая
  • Считаю всех девушек ТП которые наращивают ногти, волосы и ресницы!
  • Вкусно варю щи :)
  • Железный человек 3 (3 мая 2013)

    ✖ ✖ ✖

    Великий Гэтсби (10 мая 2013)

    Университет Монстров (21 июня 2013)

    ✖ ✖ ✖

    Перси Джексон: Море чудовищ (7 августа 2013)

    Орудия смерти: Город костей (23 августа 2013)

    ✖ ✖ ✖

    И вспыхнет пламя (22 ноября 2013)

    Тор: царство тьмы (8 ноября 2013)

    ✖ ✖ ✖

    Хоббит: пустошь Смога (13 декабря 2013)

    Дивергент (21 марта 2014)

    ✖ ✖ ✖

    В поисках Дори (25 ноября 2015)

    Знаете, что я сейчасдумаю по этому поводу - О Боже!!
    А хотя…. черт с ним.

    Про 1983 слышали? Мне 14 лет и у меня есть няня!

    Это нонсанс!


    Тони Старк на приеме у "психотерапевта".
    Сцена после титров.

    чтобы было понятно - mysliv-это "мы-мысли-слив", означающее, что я сливаю сюда мысли о НАС.вот так.на самом деле глупое название для адреса страницы, но в начале я даже не задумывалась, об его значении, а написала первое, что пришло в голову.а ведь вначале хотела только про сны писать..

    я бы очень хотела верить, что нужна тебе,
    что ты думаешь обо мне перед сном,
    что ты ищешь меня в ком то другом,
    эти все мысли скоро перерастут в огромный
    болезненный ком.
    а ты спокойно чаёк попивая
    сидишь на кухне с милым лицом.
    тебе всё равно, что я уже 5 месяцев, ни мёртвая, ни живая.
    да, это я думаю о тебе перед сном.

    Просто любовь у нас с тобой такая. Я так привык молчать об этом,но ты это знаешь. Ты это извини,за то что позвонил так поздно,за то что порозень,когда восходит солнце. Вчера я видел девочку,она руками прятала глаза,когда парень предложил ей замуж.Душа жила,душа бежит к тебе по улицам.но в твоих окнах света нет.Я это тут,волнуюсь как пацан.Я пацан.Если я сказал ЛЮБЛЮ, значит Я ЛЮБЛЮ.ТЫ МОЯ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА,ЗАПОМНИ ЭТО!!! С тобой мне хорошо,с тобою нету времени.С тобой я слабачёк по чувствам веришь? Хочу быть нужным для тебя,хочу быть лучшим,хочу носится с тобой на руках,хочу безумства,хочу увидеть блеск в твоих глазах и на закате обо всем тебе признаться… Прости,не знаю хочешь ли моей любви.Это из моей души,а не просто милый фильм.Это наша жизнь,знаю.Я принесу цветы,те которые ты любишь,а не те, что дороги. Представь,нам 30 лет,у нас с тобой семья.Ты будишь меня утром,чтобы никуда не опоздал.А я видел сон той ночью,за наши прошлые года.Тогда когда нам 20 и я номер твой набрал.Я помню,что по жизни всё решает один миг.Я бы мог быть с другой,ты могла бы быть с другим.Ты спросила что приснилось, я ответил ТЫ!Только не сейчас со мной, а тогда до клятвы

    Кто был последним человеком, с которым вы переписывались вк?
    Кристина Ананьева.
    Когда у тебя день рождение?
    середина июля.
    С кем вы хотите быть прямо сейчас?
    с кем хочу, тот знает
    Кто первый человек в списке друзей?
    Кристинка
    Кто первый человек в телефонной книге?
    Анька
    Что вы чувствуете сейчас?
    Что скоро идти к бабуле, а мне так лень
    Вы счастливы?
    да.
    Кого вам не хватает?
    Сестры.
    Если бы вам дали шанс изменить жизнь, вы бы изменили?
    Нет.
    Какого человека вы обняли последний раз?
    Макса.
    Кто в твоем сердце?
    семья.
    Нравится ли вам кто-то?
    да.
    Кто-нибудь тебя ненавидит?
    да.
    Попадала в аварию в прошлом году?
    да.
    Когда-нибудь ревновала?
    да.и сейчас.

    Justin Bartels, Impression.

    ‘The series focuses on the clothing that women think they should wear, or are told what to wear, to impress someone in a sexual manner. There is a physical mark that is left from these clothes, showing the discomfort women go through.’

    From tumblr

    многие считают,
    что если девушка не тусит в клубах до утра,
    не вешается на парней,
    не курит, не любит шумные компании,
    то она скучная.
    идиоты, таких девушек ценить нужно.

    Ну вот я здесь. С добрым утром. Сегодня наверно пока лучшее утро за последние 4 дня. Расскажу кое что. Сегодня, как обычно, часов в 5 утра я проснулась выпить воды. Выпила, все нормально и тут я посмотрела в окно. Боже какой же там был красивый восход солнца. Это неописуемо. Я не могла заснуть, я смотрела на восход и радовалась жизни. Там было просто буйство красок, розовые оранжевые синие голубые красные фиолетовые оттенки, они переходили один в другой создавая один прекрасный вид от которого сносит голову. Увидив все это, я подумала " наверно будет солнечный день". Хаха, если бы. Сейчас на небе нет солнца и все окрашено в бело-серый цвет, но я не огорчаюсь. У меня хорошее настроение и я готова к сегодняшнему дню. Надеюсь все будет хорошо.

    он регулярно смотрит её страницу, читает стихи.
    порывается написать, но выходит лишь от руки
    на маленьких стикерах одна или две строки.
    он мнёт их и прячет в стол.

    у него всё отлично. женился. красотка жена
    любит его. печёт пироги, укрывает во время сна.
    но на него опускается жуткая, дичайшая тишина,
    когда эта девочка в нём болит.

    он думает – хорошо, наверно, что всё вот так.
    что она далеко, у неё там море и прочая красота.
    но когда он читает её стихи, то сердце в такт
    выбивает глухую чечётку.

    и когда эта девочка снова в нём заболит
    он становится немощен, как инвалид.
    изнутри уже даже не жжёт, а горит.
    она в нём – как в горле камень.

    и он закрывает лицо руками, опираясь на край стола –
    если бы, если бы, если бы ты тогда не ушла.

    наркомания

    На уроке истории мы с Лерой сидим
    Практикантик говорит, что мы сильно кричим
    Доклад громко читает нам Ленка
    Про гетмана ДорошенкА
    Климешка и аня песни поют,
    Рязанцев и жулин в потолок плюют
    Калашников - даун, на всех он кричит
    Матрохина что-то себе там бубнит
    В 1672 война началась
    Турция и Москва подралась
    Шоколадку мы открыли,
    быстро конец ей положили
    ручка закончилась у меня,
    Ха-ха это я соврала
    терка-белявка лежит на столе
    не нужна она никому уже
    Из-за стиха не пишу я конспект,
    Но меня ждет великий успех
    Контракт удачный мы заключили
    И сердце мужей мы заслужили
    Осталось сказать об этом мужьям
    и будет отлично, ням-ням-ням-ням
    Скоро звонок будет у нас
    ну а пока мы пишем ПЛАНас
    Скоро byology будет у нас
    И убьют тас, зарежут нас
    Мозги всех усердно кипят,
    Но лично мои давно уже спят
    Альбинын нос как светофор
    Зеленым цвтом сияет как Cl
    Странный чувак мимо нас тут прошел
    Для мужа Клименской отлично подошел
    И ксюша, как белка стоит у окна
    И ждет когда юрка накормит сполна
    Арина без булки ни дня не живет
    и жирный живот нам об этом поет
    а мы классные такие
    как алмазы дорогие
    Эльвиркина дочка тут мимо прошла
    И сразу у нас заболела душа
    давайте убалтывать Линку всегда
    сказала клименко, нананна
    Люблю я поесть как всегда от души,
    Котлеты, конфеты -мои кореши!
    И думать совсем я не хочу,
    а лучше домой пешкаря я пойду
    Вот и еще раз урок начался,
    последний урок на сегодня, ураааа!

    — Ти віриш в кохання?
    - Хм… Колись на світі жила дівчинка, вона вірила людям, посміхалась прохожим, в ній було стільки сонця і жаги до життя, що кожен міг позаздрити їй. Та одного літнього вечора в її життя увірвалось кохання, яке принесло їй біль… Час йшов рік, а потім другий. Біль пройняв кожну клітинку її організму, пробрався в кожний куточок її світлої душі… Час йшов. Вона не витримала і зникла під маскою цинічності, скепсису і егоїзму. Зникла, щоб більше не страждати. Чи вірю я в кохання? Вірю. Але якщо ще раз його переживу, то від диявола буду відрізнятися лише тим, що не маю рогів і копит.

    ты, ты, ты, ты и еще раз ты
    и до других мне нет, никакой заботы
    кроме тебя в голове, ничего не осталось
    все остальное забыто, все остальное стёрто

    Starcraft 2: Heart of the Swarm
    Sarah/Jim moments

    Джим: Нужно идти.
    Сара: Давно это было…

    Джим: Такое не забывается. Это как езда на велосипеде.

    Сара: Это точно. Как езда на велосипеде.

    Джим: Сара…что ты натворила?
    Сара: То, что должна была.
    Джим: Скажи это Фениксу. И миллионам невинных, которых ты уничтожила.
    Сара: Ты поклялся убить Королеву Клинков.

    Сара: Ты всегда был единственным, кто верил в меня.

    Сара: Веришь ли ты в меня до сих пор?
    ***
    Сара: Я люблю тебя. Помни об этом.
    Джим: Все кончено.

    Сара: Спасибо, Джим…за все.

    Джим: Рад был помочь. Как и всегда.

    Теперь я вижу своего истинного противника. Он выжидает в пустоте. И ему подвластны немыслимые силы… Чтобы сразиться с ним я отказалась от всего. От человеческих радостей, от всей своей жизни. От любимого человека. Но я выхожу на эту битву не одна….

    Я - это Рой

    ***

    И это абсолютно нормально в 2 часа ночи реветь над игрой. Нет, правда, мне только повод дай. Это нормально, что я все две части ждала, что Сара и Джим, наконец, опять будут вместе, просто со слюной у рта, жаждала этих совместных моментов и рыдала горючими слезами, когда они сами отвергали друг друга. О, Близзарт, что ты делаешь с моими нервами. Я так сильно хочу третью часть, что сама готова уже поехать к разработчикам и всех скорее подгонять, потому что это блин не как новый сезон сериала ждать - максимум год-полтора. Дай Бог, чтобы они продолжение года через 3 выпустили =.=

    я же журналист

    Творчество. Такое слово. Это слово может воспринимать каждый по-своему.
    В каждом есть своя частичка творчества. Пусть ты поешь, рисуешь, пишешь красивые стихи или огромные рассказы, что могут завлечь читателя. Но у тебя есть талант, к которому ты идешь. Развивай этот талант дальше. Нет покровителей надежнее, чем наши собственные способности. Просто развивайся.
    Пробуй. Упорствуй. Ведь никто не знает, каковы силы, пока тот их не использует; з

    короче, я вернулась.

    уже привыкла к этому "дневнику")

    ну и как вы думаете, что я сделала?конечно же, СОРВАЛАСЬ с ад.ну это впрочем и неудивительно.этого стоило ожидать.сорвалась я со 2-го дня.было сначала не так тяжело, но к концу второго дня меня тошнило и я думала только о еде.сначала съела пол пачки чипсов.а потом понеслось.кукурузные палочки с молоком, икра из водорослей,1 кусочек хлеба, киндер, и в 1 ИЛИ 2 часа ночи я съела много хлопьев с молоком(воттакойвотсрыв.

    я поняла, что не могу голодать.вообще, самый максимальный мой опят в голоде(да и то с чаем, ибо без него не могу) -это 3,5 дня.мне тяжело очень голодать.

    и поэтому я решила пока просто мало есть, считая ккал.но хочу есть не больше, чем на 600 ккал.исключения будут составлять дни, когда я буду бухать.да-да, я уверенна, такие дни будут.алкоголь я не буду считать.

    ну и сегодня мой первый день моего "маложрания") съела шоколад на 83,5 ккал и 1 печеньку на 72 ккал.тупанула вчера и купила темный шоколад.не люблю его.но, с другой стороны, хорошо, что я его купила, хоть меньше его съем.

    сегодня по плану еще йогурт на 160 ккал.ну и чай.но в чае я, кстати, тоже ккал не считаю.пью его всегда без сахара, так что их там очень мало.

    И мне это нравится. Вот например вчера мне приснился Кас. Сегодня мне приснилось, то что я была на каком- то корабле, путешествовала. Спасла человека и познакомилась с гиконом :D Ещё там была книга, в неё записывали свои мечты, и они сбывались.. В общем я сделала вывод, чем позже ложишься, тем интереснее сон, а чем интереснее сон, тем быстрее тебя разбудят.

    ну может, может

    не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя.

    мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.

    вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

    А я стихи тебе писала,
    А ты меня не замечал.
    Теперь гори в аду, скотина,
    И даже рифмы тут не будет!

    то голод, то срывы, ЧТО БЛЯДЬ СО МНОЙ?
    почему, когда я хочу не есть днями, у меня не получается, а когда я хочу что нибудь сьесть, мне еда даже в рот не лезет, почемууууу?
    ГОСПОДИ, ПУСТЬ ТАК БУДЕТ ВЕЧНО, ЕДА-НАРКОТИК. НАРКОТИКИ-ПЛОХО, А ЗННАЧИТ ЧТО ЕДА-ПЛОХО!!! Я НЕ ХОЧУ ЕСТЬ, НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТОЛСТОЙ. АМИНЬ

    о даааа

    ● СТРОГИЕ РОДИТЕЛИ:

    Плюсы:
    + Не куришь.
    + Не пьешь.
    + Не наркоман.
    + Не залетела
    + Умный/Умная.
    + Воспитанный/ая.

    Минусы:
    - Постоянно сидишь дома.
    - Не видишь друзей.
    - «Хаха, да его/ее не пустят!»
    - Помой посуду/уберись/учись.
    - Ищи работу!
    - ЧТОБ ДОМА БЫЛ/А ДО ТЕМНОТЫ.

    Сегодня на биологии наша довольно странная учительница опять опыты на нас ставила) выгнала одного мальчика из класса и всем нужно было охарактеризовать его одним словом, потом она его позвала и каждый признавался что сказал)) Потом она начала морозить о том, что мы тут все зажатые и стеснительные и боимся чужого мнения, тут я не выдержала)) Вышла я за дверь, эти 5 минут были ужасны!! мне серьезно стремно было)) Я захожу и тут на меня все так палят, хана думаю….но нет, я даже не ожидала, я узнала мнооого нового) кто-то даже сказал, что я милая) уиии

    На случай, если захотите убить меня? Не сможете.
    Я знаю, я пытался.
    Я расклеился, не знал куда деться и пустил себе пулю в рот,
    но другой я тут же сплюнул ее.

    Низвергнут, оклеветан, предан,
    Гнить в бездне Ада обречён.
    Кто может быть повинен в этом,
    За крах к ответу привлечён?
    Всему виной слепая вера,
    Всему виной любовь к Отцу.
    Закончилась благая эра,
    Когда наскучило Творцу
    Быть в обществе Сынов Небесных,
    И, тварей горстку наплодя,
    Он расселил их повсеместно
    На тот клочок, что есть Земля.

    Увязла во грехах Обитель,
    И пала навзничь Благодать,
    И льётся кровь… но где же Зритель?
    Где ваш Отец? Ему п л е в а т ь!

    А вы, животных жалких племя,
    Создавшие такой бардак,
    Решили скинуть это бремя
    Ко мне?!
    Ну что ж,
    Пусть будет так.

    Низвергнут, оклеветан, предан.
    Среди мелькающих полос
    Мой путь пока вам не изведан,
    Но то – лишь времени вопрос.

    "дарий"

    БОЖЕ МОЙ, Я В КРОВОЖАДНУЮ ПРЕВРАТИЛАСЬ, МНЕ НАДО ИСКАТЬ ЗАМЕНИТЕЛЯ, ХВАТИТ ТЕРПЕТЬ ЭТО

    ПОЧЕМУ ВСЕНДА НРАВИТСЯ ТОТ, КОТОРОЙ ИДИОТ

    НЕНАВИЖУ

    СКОРО ПАСХА, МЫ С ДИАНОЙ СЪЕЛИ УЖЕ ОДНУ ПАСХУ, ТОЧНЕЕ ВЕРХ ЕЕ: З

    Вы не очень общительны, в большей степени интересуетесь своим внутренним миром, а не миром внешних событий и других людей. В общении сдержаны и долго присматриваетесь к человеку, прежде чем строить с ним взаимоотношения, зато с близкими людьми Ваши отношения особенно стабильны и надежны. Вы предпочитаете глубину общения, а не большое количество поверхностных контактов, которые обычно утомляют Вас.

    Умеренная приверженность планомерному и целенаправленному стилю поведения - Вы способны аккуратно и точно выполнять работу, при необходимости - дисциплинированы, оперативны.

    Вам свойственны чувствительность, тонкое переживание происходящих и предполагаемых событий. Вы достаточно ранимы и тревожны, поэтому Вам будет эмоционально трудно работать в профессиях, связанных с риском для жизни и здоровья, в ситуации повышенных стрессов, в постоянно меняющихся или, наоборот, чрезмерно монотонных условиях. Однако Ваша чуткость и эмоциональность дает Вам существенные преимущества в сферах творчества (актер, художник) и мягкого контакта с другими людьми (психолог, воспитатель).

    рекоемндуют профессии:
    печатник
    программист
    архитектор, дизайнер интерьеров
    биолог-эколог
    геолог
    социолог
    звукорежиссер

    20 days challenge

    Увы, вчера не смогла сюда зайти, так что сегодня буду убивать двух зайцев сразу.

    Итак Day 1. 10 фактов о себе

    1. Лень.Иногда мне кажется, что я самое ленивое существо на планете.
    2. Я закончила художественную школу, но так и не научилась нормально рисовать.Что поделать, если руки от природы из одного чудесного места…
    3. Собираю флаеры от фильмов.Зачем-не знаю.
    4. Ненавижу комнатные цветы.Да и вообще почти все цветы.
    5. Боюсь маленьких детей
    6. Бесит аквамариновый цвет.Напоминает стены в больнице.
    7. Безнадежный мечтатель
    8. Не представляю своей жизни без видеоигр и интернета
    9. Больна прогрессирующим пофигизмом
    10. Из-за чего и разучилась обижаться на людей.Да и вообще, форевер элоун-для меня идеал.

    Day 2. Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

    Ооооу.Я могла бы написать об этом целую поэму, но мне лень.Так что буду краток. Наркотики-зло.Думаю это вообще ужасная вещь и в жизни пробовать эту гадость не собираюсь.Что касается алкоголя-немного и не часто.Употреблять можно, но нужно знать меру.Особенно девушке.Баба-алкаш-это ужасно

    Когда же ты сдохнешь.

    Я прекрасно понимаю, что так ни в кое случае нельзя говорить, но блять. Пусть сдохнет. Люди до такого состояния не живут. Как я устала от этой вони.

    Познание самого себя всегда обходится слишком дорого, как, впрочем, и познание вообще. Когда человек доберётся до глубин, ему не захочется жить. В объяснённом мире ничто не может иметь смысла, кроме самого ничто. Предмет, который досконально осмотрели, лишается своей ценности. После этого ему лучше исчезнуть.

    — Эмиль Чоран

    на самом деле я уже недели 2 болею.но из-за экзаменов не могу не ходить в школу.поэтому все эти выходные я отсиживаюсь дома.вялость такая, не могу учить блин.а столько нужно сделать(

    С: Я не могу забыть его
    Я ду мала, что я его целый мир, но оказалось, что он мой тоже

    С: Все спрашивают меня: "Как Джастин?" но я не знаю, как им ответить, ведь они не знают, что мы уже не встречаемся…

    Au meme: " Я пробовала все, чтобы забыть его, но я не могу. Я был пьяна, я принимала наркотики, я курила, я занималась сексом с другими парнями, но ничего… каждый раз, когда кто-то целовал меня в лоб, я думала, что это был он. Я люблю его все больше и больше".

    вчерашняя ночь была на радость приятная.я не думала о плохом.меня зачем-то поддерживали все, веселили, приятности говорили.чаще бы так

    Девчонки, хочу поделиться с вами одним очень классным рецептом дабы была хорошая кожа лица и не было всяких прыщиков и угревых сыпей, а точнее рецепт как бороться с ними.

    Честно говоря я очень скептически отношусь к домашней косметике, ну очень, в принципе как и к домашним продуктам. Но мама через силу заставила попробовать. По тому как всякие магазинные маски и скарбы мне не помогают. Пока оно само не продет так не пройдет. Но мне надоело ждать и по этому я решила действовать)

    И так берём козью сыворотку. Её можно купить только честно говоря в магазинах я её не видела, но поскольку начался сезон поездок к бабушкам в села думаю там найдется бабушка с козьей продукцией и она может вам продать или отдать.

    Если вам удалось получить эту сыворотку все в ваших руках. Берёте формочки для льда и разливаете в эту формочку козью сыворотку и ждете пока всё заморозиться, затем вытаскиваете один кубик льда (думаю вам хватит и одного) и растираете медленными движениями по лицу. И так два раза в день, утром и вечером) ) Девчонки ничего нет лучше натуральной косметики тем более если вы живёте в больших городах где свежего воздуха крайне мало, усталость и знаете это тоже все сказывается на вашей коже. Буте счастливы мои хорошие. Я вас люблю: * **

    Сей пост хотелось бы посвятить замечательному человеку - Ане Коллинз. Начнем с того, что я безумно счастлива, что познакомилась с тобой. Ты очень светлая, добрая и хорошая. В моей жизни таких людей катастрофически не хватает. У нас множество общих интересов: Гарри Поттер, Голодные Игры, Hurts, а так же Доктор с недавнего времени. Мне очень легко с тобой общаться, ибо ты меня понимаешь. Понимаешь, что все мечты далеко не глупые, и что они осуществятся. Вот правда верю , что когда-нибудь мы будем с Доктором. Он покажет нам далекие звезды, тебе 19 век, а мне Жанну д'Арк. Каждый раз мы будем на волосок от смерти, но всегда будем спасаться благодаря нашему Доктору. А еще, знаешь, вполне возможно наши письма в Хогвартс затерялись , и мы, в виде исключения, сможем обучаться там и в наши годы. Будем вместе покупать жабью икру в Косом Переулке, а потом на зло Филчу разбрасывать ее по ступеням в замке. И все это сбудется! Главное - верить. А мы ведь верим, да?

    А, еще, если что, то всегда приходи ко мне, если случится что. Я всегда выслушаю. Просто прямо говори: "Мне нужно с кем-то поговорить, у меня проблемы" . И все, во мне сразу включится режим советчика, охохо.

    Ну, что еще можно сказать.. Роза Тайлер любит свою Эми Понд <3

    Ну вот начался новый день. Какое-то настроение сегодня странное, вроде бы и нормально, но и тут же я не хочу делать курсовую, она уже так меня достала, что ужас. И ещё.. пару дней назад написал Антон в вк (я ему нравилась в школе) написал что давно не общались и тому подобное. Конечно мы с ним не общались учитывая то что в школе он не давал мне проходу, постоянно говорил что я ему нравлюсь и требовал от меня взаимности. НО я не могла ему сказать подобного, потому что я не испытываю к нему ни-че-го вообще 0 эмоций.
    Теперь пишет мне каждый день. Наверное нужно перестать отвечать на его сообщения, потому что я не верю, не верю что это просто дружба и т.д.
    Он исчерпал мое доверие, теперь я его просто боюсь, мне страшно на улицу выйти, чтобы не увидеть его…Это ужасно.
    Ну, а в целом все на своих местах. Хочу уже в универ, не для того чтобы начать учится или тому подобное, хочу увидеть "своих" я так соскучилась…прям сил нет.

    Мой предыдущий пост. О том, что я буду смотреть Криса и Бенедикта у Грэхэма. Грэхэм спрашивает: "Где самые дикие фанаты?" Крис: "Здесь.. В МОСКВЕ.."

    Ну ок мы смирились, что Россия - это Москва. Бля, ребят, мы одни из диких фанатов. Ну, хотя, пусть они пролистают мою ленту и поймут, что это правда. НО ЭТО ТАК КРУТО!!!! А еще в самом начале Грэхэм сказал, что ему нравится экранизация сов. Шерлока, конечно, не такими словами, но про "Приключения ШХ" было сказано)).

    многие мечтают о настоящей любви. а вы знаете, что это на самом деле? это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. перед этим вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. поэтому выбирайте того человека, которому сможете отдать жизнь. подарить душу. ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. ради кого сможете пойти на жертвы. кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

    ататататтата!!!! сделалииии кооомп наконец-таки, я так отвыкла жуутко отвыкла. Теперь можно дико-дико громко слушать музыку аааааааа :))) ) счастлива.

    мамуля сделала булочки как из синабона таакая вкусняятина блиииню

    ну киллограммы мне обеспечены за эти дни.

    Аааааа сегодня оторвусь вечером

    Видимо завалила контрошу по химии. Уроки были сокращенные, поэтому я уже сижу на остановке. А сегодня ближе к вечеру с малым поедем кататься на новеньких роликах! :))

    В наше время очень модным стало называть знакомых, которых ты едва знаешь своими друзьями. Модным стало называть парня\девушку, с которым ты провстречался аж целый месяц, любимым, а чувства, что едва дотягивают до детской симпатии — любовью. Массовая подмена понятий, деградация населения, никак не иначе. Дружба и любовь — два тесно взаимосвязанных понятия. Без первого не может быть второго. Я не говорю сейчас о френдзоне — это выдумка фригидных сук и тупых пёзд (которые, кстати, все поголовно не различают понятий любви и симпатии) для выкачивания благ из несформировавшихся личинок мужика.
    Посудите сами — может ли любимый, именно любимый в полном смысле этого слова, человек не быть другом? Нет, не может. Моя мать — мой друг и я её люблю и уважаю. Мой отец — мой друг, его я тоже люблю и уважаю. Мои друзья, которых я знаю почти всю свою жизнь, — их я тоже люблю.
    А может ли друг быть не любимым? Нет, не может. Тогда это уже не друг, а просто знакомый человек.
    Любовь, как чувство чисто химическое, "перегорает" за 3-4 года, кому, как не химик-кунам это знать. Но вот дружба — она никак не связана с химией и гормонами. Это уже чистой воды изобретение нашего разума.
    Существует ли дружба между парнями и девушками? А чем она отличается от любви между парнем и девушкой? Отсутствием секса\поцелуев и прочей ванильной туфты?
    Если парень и девушка действительно интересны друг другу, если их многое связывает, то со временем их дружба, настоящая дружба, эволюционирует в любовь, что является неким раствором, клеем, что делает их ближе, а со временем проходит, "высыхает", оставляя после себя полноценно сформировавшуюся пару, в фундаменте которой лежит именно дружба. В других же случаях, будь то симпатия или "любовь с первого взгляда" вместо дружбы в основе всего лежит страсть, которая тоже имеет особенность "перегорать".
    Только отношения, построенные на крепкой, настоящей дружбе имеют твёрдый и основательный базис. А любовь — ничто иное, как одна из эволюционных ступеней в дружбе людей.
    Нельзя из гусеницы превратиться сразу в бабочку, минуя ступень куколки. Так же нельзя любить человека и строить с ним серьёзные и долговременные отношения, если этот человек не является тебе другом. Настоящим другом.

    а вообще, это так тяжело. молчать или недоговаривать, когда хочется орать и топать ногами.
    мило улыбаться, когда хочется рыдать и биться в истерике.

    Все-таки любовь, если она настоящая, остается в человеке навсегда. Как хроническая болезнь.

    сижу на балконе с открытым окном поджав колени. сыро как осенью. самый правдивый сезон-это осень.Все умирает.

    Девушки сильнее всего привязываются к парням, которые умеют слушать, показывать нежность и смешить

    - Павел Воля

    мне трудно сказать, почему мне нравятся или приводят в восхищение те или иные люди, но я могу точно сказать, что людей, которых я люблю, объединяет одно — они умеют заставить меня улыбнуться от всего сердца.

    есть такие люди, которым реально хочется сказать спасибо, хотя бы за то, что они есть.Спасибо вам большое, Катя и Настя.

    С родителями в кино сходили, в посудоцентре накупили мелочей всяких)

    Легенда номер17 просто ааааахриненный фильм, я даже почти заплакала в двух моментах :)

    —Ты ничего не стоишь, и это правда — ответил Язаки с улыбкой. — А я тем более, да никто ничего не стоит, все на свете взаимозаменяемо, никто ничего не значит ни для кого. Но если человек поверит, что это можно взять в качестве точки отсчёта, то он никуда дальше не продвинется, он и будет всю свою жизнь подчинять одной только цели: однажды оказаться для кого-нибудь чем-нибудь стоящим, не понимая, что это бесполезно. Да никто не может с уверенностью заявить, что он кому-нибудь нужен. И именно поэтому мы свободны. (Рю Мураками, "Танатос")

    я надеюсь, тебе хватит ума не писать.
    ни одной запятой, точки, тем более буквы.
    я только начала по-настоящему тебя забывать,
    а твои сообщения попросту вводят в ступор.

    я надеюсь, тебе хватит ума не звонить.
    ни семь, ни четыре, ни два гудка.
    я только научилась тебя не любить.
    я теперь не жду твоего звонка.

    я надеюсь тебе хватит ума со мной не встречаться.
    ни в парке, ни в магазине, ни в моем же подъезде.
    я только смирилась, что не буду больше тебя касаться.
    что обратно мысли эти уже не лезут.

    не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки.
    научись наконец-то прощаться.
    мы стали с тобою отчаянно далеки.
    я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?



    Ганнибал: Уилл Грэм сказал, что вы помогаете ему в раскрытии дела. и как успехи?
    Шерлок: думаю, мы близки к поимке убийцы

    HanLock AU: Closing In

    └ Шерлок Холмс помогает Уиллу Грэму поймать каннибала

    Весь нос в прыщах, особенно кончик. Вот и думай: либо я охриненная обольстительница, в которую все влюбляются, либо просто прыщавое мудло. Знаю правельный ответ, но недеюсь на чудо.

    "Так беззаботна ты и так грустна,

    Как музыка, ты можешь все простить.

    Ты так же беззаботна, как весна,

    И, как весна, не можешь не грустить."

    (с)

    puuumba:just-dance:riptide:winchesterovna:

    Николай Гоголь пребывая в своем московском доме сжег в камине продолжение «Мертвых душ». Второй том произведения горел, под мольбы слуги Семена, который просил «Не губить рукопись».

    Уильям Берроуз на одной из вечеринок захотел удивить гостей. Писатель планировал повторить поступок лучника Вильгельма Телля, который попал в яблоко, стоящее на голове собственного сына. Берроуз поставил стакан на голову своей жене Джоан Воллмер и выстрелил из пистолета. — от попадания в голову жена скончалась.

    Сергей Минаев и Эдуард Багиров подрались с журналистом. Автор одного из глянцевых изданий нелестно отзывался о способностях писателей. Те в свою очередь в один прекрасный день с помощью кулаков познакомили его со своей точкой зрения.

    Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий, и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: «Я стрелял, но промахнулся».

    После начала Второй Мировой войны Марину Цветаеву отправили в эвакуацию в город Елабуга, что в Татарстане. Упаковывать вещи ей помогал Борис Пастернак. Он принёс верёвку, чтобы перевязать чемодан, и, заверяя в её крепости, пошутил: «Верёвка всё выдержит, хоть вешайся». Впоследствии ему передали, что именно на ней Цветаева в Елабуге и повесилась
    .
    Фредерик Бегбедер однажды был пойман полицейскими во время употребления кокаина. Писатель нюхал наркотик прямо с капота автомобиля. Увидев «фараонов», он попытался скрыться, но стражи порядка все же догнали проставленного прозаика.

    В 1835 году рядом с Землёй пролетала комета Галлея, а через две недели после её перигелия родился Марк Твен. В 1909 году он написал: «Я пришёл в этот мир с кометой и уйду тоже с ней, когда она прилетит в следующем году». Так и случилось: Твен умер 21 апреля 1910 года, на следующий день после очередного перигелия кометы.

    Авторы утопии «Аскетская Россия» Артём Сенаторов и Олег Логвинов на презентации своей книги в Москве перекрыли выход из магазина. «Никто отсюда не выйдет, пока не будут распроданы все гребаные книги, что есть в наличии» — заявили писатели собравшимся.

    Хантер Томпсон перед съемкой экранизации своего романа «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» приехал на съемочную площадку. Роль Рауля Дьюка исполнял Джонни Депп. Писатель, будучи в состоянии алкогольного опьянения лично подстриг кинозвезду, сделав на голове Деппа огромную плешь.

    Заполонила внутричерепной климат тотальная обреченность. Сладострастный паралич. Воля к рождению без начала и бесконечному умиранию. Все и всюду наполняющая бессмыслица, проглотить вселенную и заблевать ею грязный сортир совковой двушки. Монолог серафима. Распятый лис. Съесть или быть съеденным. Овеществление неожиданного, неуверенность в видимом.

    — Ты выглядишь прекрасно. Все любят тебя.

    — Нам нужен Железный ребенок.

    — У меня никогда не было лучшей "химии" с кем-то, как ты.

    — У него самая лучшая задница в мире.
    - Спасибо.

    "Я знаю, это был он. И вряд ли я смогу полюбить кого-то также, как его. Но это не трагедия, надеюсь. Я знаю, люди, как правило, поздно встречают свою идеальную вторую половинку. Но со мной, о ужас, это случилось сейчас, когда мне 25. И дело даже не в сексе. Секс мне безразличен. Это вообще не важно. Важно просыпаться всегда рядом с кем-то, спать в обнимку. Важно жить душа в душу. Знать, что, если на тебя набросится злодей, рядом будет кто-то, кто защитит. Это метафора, конечно, в жизни никто на тебя не набрасывается. Когда ты просыпаешься от лёгкого дуновения ветра и ощущаешь тёплую грудь любимого человека, чьё дыхание ласкает твою спину, — вот что значит жить душа в душу."

    Les amours imaginaires

    (Воображаемая любовь)

    Расскажите 5 фактов о лучшей подруге.

    И сразу мысли растерялиссь, в 5 фактов не уложиться наверное, но попробую.

    1.знакомы очень давно, но общаемся хорошо года 3.

    2.Порой она грубая ко многим, многие не любят ее.Открыается не многим и после долгого времени общения.

    3.Практически не пьет.Исключительно бокал, чисто символически.Так е не курит, и почти не матерится.

    4.На пол года меня старше.из-за нее ушла со школы, в которой училась 7 лет.радовалась безумно когда перешла именно к ней в класс.С того момента мы стали общаться лучше

    5. 7 мая будет значимая для нее дата.Она очень долго хотел именно такого.

    Читает меня тут.Я знаю. :)

    скучно -скучно

    рано встала, поехала в больницу, поругалась с мамой, никуда не поехала, осталась дома

    села телик смотреть, приехала мама, опять мы поруглись, я пошла спать, сейчас убирусь мб погулять схожу.

    Вчера приехал Женя, о да, это было для нас со Светой сюрпризом….Честно, я иногда представляла, какой будет наша встреча через столько лет….Много было сценариев развития…Понятное дело, что мы расстались, но друзьями мы были, есть и будем, так мне по крайней мере казалось….А вчера…Холодные объятья, даже не со стороны Жени, а с моей стороны.Я не знала, действительно не знала как себя вести с ним, хотя по сравнению со всеми ближе и дольше с ним дружила….Он, к акой-то чужой стал…Далекий не знакомый… И знаете, этого не было ни в одном моем сценарии…Но, где-то на подсознательном уровне я это предполагала…По крайней мере в свое время он был прав, что друзьями мы навсегда останемся в прошлом…Но, это встреча нужна была, чтобы понять, что теми кем мы были тогда, мы больше не станем, и то, что было уже никогда не воскреснет, при всех волшебных обстоятельствах в настоящем…Удивительно помимо этого были 2 вещи: Резкий Светит сучизм. который она включила, И спокойная реакция Дени на это все…Но. пусть это останется на их совести…Конечно, может было бы все по= другому, если Женя не нажрался, может бытья ему хоть нормально рассказала про свою свадьбу, про свои приключения, про свою жизнь, выслушала бы его….Вот какой бы я хотела сценарий это встречи..поговорить как раньше и искренне порадоваться друг за друга….

    Вообще, это была какая-то знаковая неделя…Встреча с Юрой, приезд Жени, словно призраки из прошлого приходят в мою жизнь. что бы что-то мне сказать…На данный момент, не знаю, быть может я выбрала сложный путь, со сложным человеком, и я знаю, ч то много будет препятсвий слез и всего остального, Но встретив Юру и Женю, я поняла одно, что хватит держаться за воспоминания, хватит даже в самых ужасных ситуаци сомневаться и снова оборачиваться, ТАМ НАС УЖЕ НИКТО НЕ ЖДЕТ! Мы все изменились, и каждый нашел свой путь…Мы можем собираться по праздникам, делиться впечатлениями, радоваться. смеяться. но на самом деле, давайте признаем то. что каждый из нас идет со своей скоростью, со своим вектором развития, и что каждому этапу присущи определенные люди, которые нас окружают, кто-то становится со сменой этапа ближе, кто-то отдаляется, а кто-то вовсе исчезает из твоей жизни…Поэтому эти встречи я восприняла. как логическое завершение моих сомнений, и оглядок…Грустно…Но это жизнь…Но все таки чертовски приятно, что все это происходило с нами, и что хоть изредка, можно будет собираться и снова и снова впосминать те ЧУДЕСНЫЕ и наверное одни из САМЫХ СЧАСТЛИВЫХ дней своей жизни…Когда не было амбиций, проблем, и рутины…БЫЛИ ТОЛЬКО МЫ, ЛЕТО, МЕЧТЫ И ОГОНЬ В ГЛАЗАХ!!!!






    Громкая. Тихая. Слишком открытая.
    Нервы по ниточкам. Сердце закрытое.
    Время потрачено. Мысли не сдержаны.
    Дерзкая. Сильная. Властная женщина.
    Спросишь — откликнется. Бросишь — царапнется.

    Непредсказуема. Часто срывается.
    Делает больно. Злится. Ругается.
    Сильно страдает, но не извиняется.
    Любит. Сжигает. Сама растворяется.
    В сказки не верит. За маской не прячется.
    Просто уйдет, на виду не расплачется.
    Громкая. Тихая. Слишком открытая…

    Сегодня утром проснулась у бабушки, настроение на нуле, красный день календаря и поездка в Матросово, уе! Превосходно!
    Ближе к обеду распогодилось, выглянуло солнышко. Время обеда заканчивается и что я вижу? Огромная туча идет на город. Ура! Я вся промокну и заболею. Застужу себе что-нибудь.
    Но тут я догадалась заглянуть в папин "бар" и увидела открытую бутылку деласи! :D Хорошо, что там ровно столько, чтобы он не мог заметить пропажу. В общем, мама ама криминал) Владке позвонила, у нее голос повеселел, поперла за соком)) Конечно, не получится побухать, но немного выпить, чтобы глаза горели, это можно) Надеюсь, Стас не будет против. Только я делиться с ним не собираюсь, там и так мало(

    Ночью звонит мне:"Ксюш, тебе декоративный кролик нужен? "
    Я сплю, нихрена не понимаю. Он:"Ну ты хочешь кролика себе? Мааленького такого" А голос счастлиииивый :)
    Я говорю:"Я не хочу маленького декоративного кролика, я хочу сон" :DD
    Причем этого разговора я вообще не помню, он мне сегодня рассказал, аххахахах :D
    Папа наругал меня, что я не согласилась взять: (Он давно хотел, а тут бесплатно… Но ладно теперь.

    Пошла собираться, скоро выходить. Деласи и Стас меня ждууут! :DD

    если вы найдете человека, с которым сроднитесь душой.
    никогда. слышите? никогда не отпускайте его.

    Я во время просмотра фильма, в котором погибает 99% населения Земли:

    Я во время просмотра фильма, в котором погибает собака:

    Не любовь, а лихорадка!
    Легкий бой лукав и лжив.
    Нынче тошно, завтра сладко,
    Нынче помер, завтра жив.

    Бой кипит. Смешно обоим:
    Как умен - и как умна!
    Героиней и героем
    Я равно обольщена.

    Жезл пастуший - или шпага?
    Зритель, бой - или гавот?
    Шаг вперед - назад три шага,
    Шаг назад - и три вперед.

    Рот как мед, в очах доверье,
    Но уже взлетает бровь.
    Не любовь, а лицемерье,
    Лицедейство - не любовь!

    И итогом этих (в скобках -
    Несодеянных!) грехов -
    Будет легонькая стопка
    Восхитительных стихов.

    Марина Цветаева. 20 ноября 1918
    .

    я немного скучаю, знаешь.
    ты где-то там. за сотни цифр кэ эм
    а я здесь, немного немая/глухая
    мне без тебя плохо совсем.

    Теперь в списке моих желаний по изучению языков появился ещё один…финский) Немецкий, японский и финский..)

    я ведь не думал, что ты меня сильно любила.
    вот и уехал, тебе позабыв написать.
    что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла,
    стала смелей и уж точно не будешь страдать!;

    я же не верил, когда о любви говорили.
    хохотом громким скрывал всю тоску и печаль!;
    в дружбе отказывал, хоть её редко просили.
    да, мне действительно стало безудержно жаль.

    я ведь считал, что ты просто ко мне приходила.
    может, от скуки, чтоб время со мной скоротать.
    где ты взяла эти чувства, дающие силу?
    сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать?

    кто мне теперь на вопросы такие ответит?
    я ведь уехал и даже забыл написать.

    я и не знал, что одна ты на всём белом свете
    можешь меня так отчаянно, преданно ждать.

    Наверное, он самый страстный шеф-повар из тех, кто когда-либо готовил на адской кухне! Его энтузиазм заразителен, и я горжусь тем, что Пол стал шефом ресторана «BLT Steak».

    Я убила очередной день. Этот день 3 мая. По «Ю» показывали «Адскую кухню» с 11 утра до пол 12 ночи. И Вероника смотрела не смыкая глаз на разъяренного Гордона Рамзи. Правда бабушка пыталась выключить телевизор, говоря что это смотрят душевно больные люди, но я скриками и визгами спасла TV. Даже ночью снилась «Адская кухня». Я готовила гребишки с Кэрри, но на нас наорал Уилл и мы не подали гребишки, но Кэрри приготовила резотто и мы во благо команды выиграли конкурс. Летали на вертолете, я хотела выкинуть оттуда Элизу, но Крупа остановила меня. А жаль. Ладно, отречемся от накотических сноведений. По началу болела за Натали, потом за Томми у него классные татуировки, потом за Уилла, но выиграл Пол. А я и не знал. Хотя он не лажал и его не выгоняли из кухни.Стоп…его же выгоняли…Не спрашивайте почему я не взлюбила Элизу, это ежу понятно.Кроме того, Гордон Рамзи обратился к Элиз со словами, что из нее тоже выйдет прекрасный шеф-повар, если она укротит свой нрав и научится слышать окружающих.

    За кадром под душераздирающие крики воплатила из мечт в реальность новую тему аля-нежность и блоггрол. Не обижайтесь кого там нет, буду его обновлять и обновлять. Мур.

    блоггрол и тема аля-нежность

    лаффки вас

    Доброе утречко, вьюи)) На весах с утра 60,5 кг..вода постепенно уходит, что не может не радовать)) Не знаю что я сёдня буду кушать, но буду пить много кефира… таким способом подготавливая себя к сушке, а она сложная будет, да и думаю начать её завтра, прямо в праздник, прямо на Пасху.. что бы мало не показалось…

    Меню в сушке жестокое, но вроде эффективное.. прочитала около 30 статей про сушку и пришла к выводу что будет тяжко, особенно на танцах, так как при сушке рекомендуют сильно не напрягаться ибо углеводов мало, а нагрузки у нас хорошие… Буду надеяться что мне поможет она)) В любом случае, всем удачи, я в вас верю))

    Парни, любите своих девушек! Когда с утра, в твоей футболке, заспанная, смотрит на тебя из под одеяла одним глазом. Когда лезет со своим "я все знаю", а выходит как ты говорил. Когда "друг, мы задержимся, моя на каблуках быстро идти не может". Когда кидает косые взгляды на пришедшую смс в телефоне или вконтакте. Любите ее, когда выспрашивает имена первой, второй, 35 твоей любви. Когда сама боясь задает провокационные вопросы. Когда обижается и сидит в углу колючим ежиком. Когда в твоем ящике с бельем появляются ее трусики и носки… косметика и волосы разброшенные по всей квартире. Когда не успел подумать, а она сделала. Когда она безумно, как больная, истерит, ее сердце раскалывается от боли и любви. Когда стоит тебе встать с кровати, а она тут же проснулась от того, что ты не рядом. Когда греет холодные руки у тебя под футболкой. Когда обливаешь ее водой на кухне и она мокрая насквозь, и вы умираете от хохота. Когда убирает в твоей квартире лучше, чем у себя дома. Когда у нее в мобильном вся ваша переписка и она перечитывает твои ласковые смс, когда ей грустно. Любите, когда она хочет научиться готовить как твоя мама. Когда она считает запах твоего тела самым вкусным. Когда лезет с "фу-фу-фу обнимашками-целовашками", которые ты в тайне любишь. Когда она заводиться просто так, во время совместной готовки на кухне и тащит вас в спальню. Когда она рядом с тобой теряет всю стервозность и жесткость, и превращается в маленькую девочку. Когда она помнит дни рождения твоих бабушки, дедушки, брата, мамы и папы…. Любите ее! Дышите ею, думайте о ней, ведь только с вашей любовью она будет с каждым днем все лучше и лучше…и только для вас!

    Эти два дня выходных, я обещаю себе, что потрачу их только на подготовку к промежуточной аттестации, НИКАКИХ ГУЛЯТЬ!

    пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
    я буду уж тогда совсем другой.
    но вдруг случайно на одной из станций
    судьба опять сведёт меня с тобой.

    я первая тебя тогда замечу
    и улыбнусь. как будто не болит.
    как будто не щемит в груди под вечер,
    как будто ты давно уже забыт.

    ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
    друг другу скажем мы лишь пару слов.
    ты всё такой же. но совсем холодный
    твой взгляд. и эта поднятая бровь…

    - с кем ты сейчас? - семья, работа, дети.
    всё так, как предсказала мне тогда.
    - а ты? – добилась многого на свете,
    но, как ты и предсказывал, одна.

    и ничего б я больше не спросила.
    но ты, подумав, сам заговорил:
    «она не любит так, как ты любила.
    я как тебя её не полюбил».

    стою. молчу. разглядываю рельсы.
    ты продолжаешь: « знаешь, я скучал.
    но только в сказках замужем принцессы.
    жена – одно. другое – идеал».

    я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
    желая вам совместных благ с другой.
    но, в глубине души, себе признаюсь:
    «я – идеал. мечтавший стать женой»

    Может мне кто-нибудь объяснит, что это было за кидалово :)

    Зачем нужно было приезжать? Знакомиться с родителями (согласитесь, это немаловажный факт), строить из себя порядочного парня, с хорошими манерами..Рассказывать мне о неземной любви (моя проблема, что вер ю/ ила.) А потом уехать, через неделю, всей этой невзъебенной жизни, на прощанье выдавливать из себя слезы в аэропорту, а теперь по прошествию 5 месяцев не обронить не слова?! Окей, не звонил он допустим никогда, но в инете отписаться тоже трудно? Я редко открываюсь людям, так как ему, почему не смогла предвидеть, что он из тех, кто ещё хочет поиграть/побегать/погулять?! И мне не сказать, что плохо/больно, что я умираю без него, вовсе нет, наоборот, я встречаюсь с новыми людьми, завожу новые знакомства, и черт бы с ним, но мне как-то стыдно что ли, перед родителями, перед собой, что привела его в свое самое сокровенное, в свою семью, а он так по быдлятски поступил.. И вопросы родителей теперь: "Как он?Как у него дела? Что пишет? А вы вообще общаетесь?" - Да нихера я о нем не знаю!И жалею, что вообще купилась на его глаза! Черт побери! Вечно моя влюбличивая натура..)

    Этот пост ничему не учит, пусть он не много повисит на моей странице, может когда-нибудь удалю его, а пока пусть немного отляжет от меня эта обида.. Все пройдет, и все будет хорошо)

    вчера приятный вечер сопровождал меня с Ли. я проснулась от того, что ма будила меня на завтрак. я встала и не осознавая в полной степени всего, пошла на кухню. это были самые лучшие в моей жизни оладушки. поразила меня в большей степени то, что ма купила мне всякой херни, которой мне нельзя есть. это приятное утро..

    а за окном идет дождь. в предожидании чего-либо он не сильный. мы планировали с ма поехать в тц. планы не изменились, потому что это мужицкий дождь.

    написанное выше - бред ненормального. но лишь этот бред будет со мной до конца и сопровождает меня из-за дня в день.

    эта неделя явно дала понять, кто по-настоящему мой друг и кому я и правду необходима.

    тяжело все было, но те кто рядом, всегда поднимают настроение и поддерживают.

    спасибо вам за это.

    Гриша и мама-это те самые люди, которые просто сильно переживали. они моя опора и поддержка. мои любимые.

    Щербакова моя, без тебя то тоже никуда, и лекции читает и любит меня. сестричка моя<3

    я знаю, мы точно встретимся.
    на вокзале, под шум поездов. ты мне сначала и не приметишься, но за сто шагов узнаю запах родных духов.

    увижу глаза, что не видела столько лет,
    вспомню все что с тобой было связано. не опущу я не один момент, все как в книжке будет рассказано.

    улыбнешься своей улыбкой,
    не забуду ее никогда. отвернусь, чтобы ты не увидел слез соленых, как в море вода.

    спросишь ты меня: как дела? чем живешь? чем дышишь весною? промолчу наверняка я тогда,
    но в душе я скажу: все тобою.

    и покину вокзал робко, сделаю вид, что пора.
    никогда не узнаешь, родной мой,
    я любила тебя всегда.

    Ну что ж… Я снова поражаюсь Илье.

    Заправлять постель по утрам? Не, не слышл он видимо. Вчера не заправил - мама приехала, поругала его. Так креативно еще сделал - занавески в комнату закрыл, чтобы мы не видели. Ладно. Сегодня он сделал почти все. Постель застелил, а вот подушка так и осталась лежать на письменном столе.

    Даже я не такая лентяйка.

    я предпочту на ВЫ хотя бы в стихе обращаться,
    как пафосно это не звучит.
    что ж, вам удалось в мою душу ворваться,
    мой разум, видимо, убит.

    любовь с первого взгляда вышла из моды,
    теперь несолидно, неправильно.
    вы вынуждены искать судьбы счастливые коды
    и прийти с отличным аттестатом и табелем.

    мы забываем о поступках, полные безумства,
    о необходимости людей творить.
    привыкли, что внутри нас тихо или пусто,
    к тому, что следует чувства в тайне хранить.

    почему научились невольно всё окружающее так усложнять?
    почему так сложно просто взять и обнять?
    ведь я так об этом мечтаю,
    в ваших руках, словно сахар, я таю.

    увы, нет права у меня других судить,
    но о себе скажу, извольте.
    я создана, чтобы тебя любить,
    хоть вижу впервые вас сегодня.

    любовь с первого взгляды вышла из моды
    и уже, возможно, не вернется.
    но знаете, пройдут годы,
    а я буду говорить так, как-будто мое сердце сию минуту взорвется.

    Анастасия Ельникова.

    • Вчера был прекрасный день! Я была настолько счастливая) Мы пошли с Серёжей в кино, на "Железного человека 3". Сидели и держались за руки, по моей коже бежалимуражки и через пальцы проходил ток. В груди что-то сжималось, мне кажеться, что я влюбляюсь…А потом мы сидели в машине и пили коньяк) ахахах, кидали тосты за наше будущее, семью и детей) ВСё это так странно

    День 15 - 10 черт xарактера, которые я больше всего ценю в людях

    • Искренность

    • Терпеливость

    • Чувство юмора

    • Индивидуальность

    • Дружелюбность

    • Общительность

    • Отзывчивость

    • Целеустремленность

    • Самообладание

    • Жизнерадостность

    x

    этот район помнит все наше детство,
    как мы часами зависали тут с местными.
    все было так ахуенно, если быть честным,
    но время ушло, у всех другие замесы.

    Этот отрывок скинула мне Алина, и когда я начинаю его перечитывать, то вспоминается прошлое:всё что было хорошего, плохого, вспоминается всё.Да и вообще, когда прочтёшь правильные мысли, слова, то сразу же задумываешься о жизни, о себе, о своих близких.

    Ненавижу свой город. Город охуенных фотографов, красивых и модных девочек. Город, в котором все друг друга знают. Город одинаковых людей. Город, в котором нет ничего. Дайте мне сдохнуть.

    Ты погасила свечи и загадала желание,
    Чтоб в этот вечер он пришёл на свидание,
    Этот вечер он провёл с тобой.
    Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания,
    А только чтоб осуществилось желание
    В день рожденья твой.

    Я, как любой смертный, однажды оборву этот спектакль, называемый жизнью, на небольшой сцене, называемой могилой, перед партером плачущих жителей

    Бывают такие моменты в жизни, когда не знаешь, что делать. Пустота. В душе, в мыслях, везде только пустота и ничего больше. Её так много, что всё, что было раньше, теперь кажется бессмысленным и ненужным. Словно, ничего и не было вовсе. И что ничего уже и не будет

    Наконец-то взялась за отзыв об "Анне Карениной" Толстого. Пожалуй, каждый хоть раз да слышал об этой книге. И я не исключение, планировала прочитать эту книгу в возрасте постарше, но так случилось… В июне на одном из сайтов я увидела трейлер фильма и Кирой Найтли. Эти костюмы, краски и обстановка настолько меня потрясли, что я тут же попросила купить мне книгу. Уже к вечеру она была у меня. Но я всё откладывала и откладывала её чтение, потому что и так было что прочесть, к тому же, по программе. И вот уже книга даже начала покрываться тонким слоем пыли. И вот уже время выхода фльма на экраны, а я всё сижу. На фильм идти не хотелось, не прочитав. Но подруга буквально заставила меня это сделать.

    В итоге я за зимние каникулы "проглотила" Каренину. Читатся легко, собенно если посвящать этому целый день. И сейчас я смотрю на книгу такого объёма и недоумеваю, как же я смогла её осилисть. Просто желане овладело мной. Сюжет, думаю, знают все. История о любви, о несчастной любви, как выяснилось в конце. Но не сказать, чтобы этой центральной теме уделялась большая часть книги, а именно любви Анны к Вронскому. Пожалуй, большая часть отдана переживаниям Константина Левина, которые, впрочем, я нахожу вполне дельными и интересными, но скучными порою. Любовь анны настоящая, горячая и, пожалуй, первая. Эти порывы страсти и чувств… Не менее пылкий Вронский. Кто же здесь жертва? Такой вопрос преследовал меня всегда. Кто виновник исхода событий? Сама Анаа или, быть может, ненасытное светское общество? Чтобы дать ответ на такой вопрос, обязательно нужно прочесть книгу.

    Это произведение о любви, о любви несвободной, идушей параллельно с общественным мнением и нападками ос тороны. Но чувства настоящие, поэтому герои всё терпят, всё выносят. Но какой ценой…Все герои настолько разные, истории семей, действительно разные, ведь они все несчастны, по -своему. Можно найти свой прототип, если пожелать.

    Размышления Левина-отдельная тема. Кому-то понравится, кому-то-нет. Однако, в них есть что-то такое, с чем согласятся все. На протяжении книги он ищет себя, исследует свой внутренний мир. Это находка для тех, кто не знает, зачем живет и чем живёт. Что есть радость, грусть. Много размышлений о крестьянах, религии, семье.

    Стала бы я винить Анну за такой поступок? Хмм, пожалуй, это чувство-потёмки для меня, поэтому судить сложно. Но то время, это время сплетен, инртиг и светской жизни. Тогда бы нашлось мало тех, кто не обвинил бы такой поступок. А сейчас, в нашу эпоху, это вообще сплошь и рядом встречается. Судить не буду, это сложно. Обязательно перечитаю эту книгу в зрелом возрасте, я уверена, что взгляну на неё уже совсем иначе.

    Эта книга, определённо, скрасит ваши скучные одинокие вечера. Она поможет вам понять, что из себя представляет это светлое чувство, ну, хотя бы приблизиться к пониманию этого.

    Уильям Шекспир

    Мои глаза в тебя не влюблены, -
    Они твои пороки видят ясно.
    А сердце ни одной твоей вины
    Не видит и с глазами не согласно.
    Ушей твоя не услаждает речь.
    Твой голос, взор и рук твоих касанье,
    Прельщая, не могли меня увлечь
    На праздник слуха, зренья, осязанья.
    И все же внешним чувствам не дано -
    Ни всем пяти, ни каждому отдельно -
    Уверить сердце бедное одно,
    Что это рабство для него смертельно.

    В своем несчастье одному я рад,
    Что ты - мой грех и ты - мой вечный ад.

    Ты знаешь, как это: себя в руках держать И прятаться за кромкой переплета? Ты знаешь, каково себя ломать? Ломать себя ради кого-то.

    когда девушка говорит "ЧТО?" это не значит, что она не услышала. она просто дает вам шанс изменить сказанное.

    кажется, даже если закрыть меня в пустой комнате без окон, чтоб я училась и не отвлекалась, я скорее проковыряю дыру в стене, чем возьму учебник.

    • БЫТЬ ДЕВУШКОЙ СРЕДНЕГО РОСТА (от 165 до 173):
    плюсы:
    + парни любят именно таких девушек, чтобы не говорили всякие лилипутки и гигантши.
    + вы заметная, но не дылда.
    + вы компактная, но не гном.
    + как бы не выебывались своим ростом низкие девушки, на самом деле, они никакие не милашки небольшого роста, а всего лишь амбициозные карлики.
    + как бы не выебывались своим ростом высокие девушки, на самом деле, они никакие не заметные, а всего лишь амбициозные небоскребы.
    + и те, и те вам завидуют.
    + во всех магазинах одежда рассчитана обычно именно на девушек среднего роста.
    + вы свободно можете ходить на каблуках. их на вас заметят, в отличии от низких девушек, но вы не станете Эмпайр-Стейт Билдинг, в отличии от высоких девушек.
    минусы:
    - в редких ситуациях вам хотелось бы быть чуть выше или ниже.
    - некоторые парни низковаты (ниже 170)
    - кучи низких и высоких баб, которые пытаются выебнуться своим беспонтовым ростом.

    —так что это за слово то?
    -ну смотри, тут кольца, мужик с бабой.что это даёт?
    -брак.
    -ну вот.
    -а я разве не говорил это слово?
    -не, Лёш, ты говорил хуёво.

    Не знаю, что и писать. Наверно я буду писать и делать в свое блоге то, что захочу. Да, я его ведь для этого и создала. Для того чтобы выбрасывать сюда все свои мысли, эмоции. И у меня новость для вас мои подписчики. Я помешалась на Сплетнице. Точнее я только начала её смотреть. Кто-то спросит «Как? Только сейчас? Когда все отснято и нет интриги?» Да, только сейчас. Ну, напало на меня. Так что эта новость означает, что с сегодняшнего дня в моем блоге будет много сплетницы. Очень много. Просто сверх много. Ну и я конечно не когда не забуду свои Дневники вампира :D

    я уже заебалась учится, просто заебалась, все эти уроки, школа, дом, уроки, лето давай приходи уже

    як же я люблю Арсена, Костю і Мітю. найкращі - бразерсмітчєнджь
    спочатку все починалось так мирно, ми поїхали в якусь піцерію та купили 3 величезних піци, вино, і десерти. приїхали і через 30 хв всього цього не було. Арсен передзвонив і замовив ще 4 піци, і всього того самого але побільше
    ми включили музику на всю
    все було без вк
    і як ж було добре
    не вистачало тільки хворого Жичі, а так, ти в сім.ї 3 ахуєнних пацанів. рай карочє, атвічяю ну просто атвічяю
    потім ми знімали харлем шейк) 3 поверха і 3 хлопця, ну хіба це не класно?
    я багато насмітила
    ах, ще Арсен
    як же я люблю твою руку
    я всю її розмалювала такими словами: "настя любить арсена", "любить", "дуже любить". а ще, я зняла його пластінку і вділа собі.
    дуже боліла голова, і я поїхала додому
    точніше мене завезли

    п.с. Ванесс, їх немає в вк! ні одного. щасливе дитинство, да?

    - Я знаю что я делаю. Я взрослый мужик. Я ответственный!
    - Слышь, мужик, ты в туалет не забыл сходить?
    - Вот черт…

    © Впритык

    Вот мы и сходили на " Железного человека 3" Конечно же, фильм шикарен как и предыдущие 2. Хотелось бы отметить замечательные саундтреки, хорошую актерскую игру (Роберт как обычно на высоте) и офигительные спецэффекты. Я начиталась мнений, что конец непредсказуем. Возможно, для кого-то это было непредсказуемо, но я особо не была удивлена. По моему мнению все так и должно было быть. Вообщем, всем, кто не смотрел первые части: бросайте все дела и садитесь смотреть, и бегите бегом в кинотеатры, ибо фильм божественен и нереально великолепен. Да и как такое возможно, не знать кто такой Тони Старк? Ребят, вы многое теряете, если не знаете этого чувака.

    Меня тут спросили почему я начала худеть и почему задумалась об этом только недавно… Ответ таков: причиной №1 было, что мне никогда не говорили, мол "ты выглядешь уродиной" или "тебе срочно надо худеть". №2 - Меня всегда окружали люди, которым не нужно было следить за весом, так как они и без того тощие, и другие, которые толстели, но им было всё равно. Вот. А потом я встретила худую девочку, которая раньше была толстой и она открыла для меня мир худых, красивых дам, на которых мне захотелось походить… Да и неловко как-то рядом с этой худой ходить, когда ты такая жирная ахах

    Вчера стартовал ЧМ по хоккею, но Россия начинает играть только сегодня.За групповой этап я не сильно беспокоюсь, особенно за игру с Латвией.Поэтому я не буду сильно расписывать свои эмоции.Вот потоом…хехе

    Ещё я училась все выходные дни.И даже сегодня, в субботу.Поэтому я очень рада, что завтра воскресенье!

    Не, ну эт пиздец. Обнимаюсь я значит с белым камнем, смачно меня так полоскает и тут я понимаю что начинаются месячные и мне жутко хочется реветь. Пиздец короче, а не день.

    "Мы снимали эту сцену с разных сторон.И так получилось, что он стоял близко в этом кадре.Мне стало его так жаль.Он казался потерянным и одиноким.Я был просто поражен.А потом я дотронулся до его лица.Я даже помню, как Джо прокомментировал это:"Мне понравилось, как ты это сделал".Я был просто восхищен, после того как увидел это в кадре."

    (с) Дэниел Гиллис,

    Хочется убить какое-нибудь живое существо, голубя, например.

    А потом смотреть на свои окровавленные руки, и ненавидеть себя за то, что ты сделал

    Утро не удалось, опять не получилось пробежаться. По той причине, что у меня всё тело болело, просто ужасно болело. Я уже не чувствую ног. Так больно, но вечером я всё равно побегу, надеюсь уже всё пройдет!

    Ксения;3

    Человек весит, в среднем, в 20-30 раз больше кошки. И если в кошку кинуть тапком, это равносильно, что в человека кинуть креслом.

    Короткий урок психологии: Если человек слишком много смеется, даже над глупыми вещами, этот человек печален глубоко внутри себя. Если человек много спит, он одинок. Если человек разговаривает мало и быстро, он хранит секрет. Если человек не может плакать, он слаб. Если человек ест в ненормальных количествах, он напряжен. Если человек плачет по мелочам, он мягкосердечен. Если кто-то спрашивает о тебе несмотря на то, что он занят, этот некто действительно любит тебя.

    Недавно один из пользователей ВКонтакте стал свидетелем того как несколько подростков издевались над ветераном (ВОВ). Евгений как всегда шел домой и наблюдал такую картину несколько подростков бьют ногами ветерана и пытаются у него отнять его золотые награды, но он лежит и не отдаёт им их, сжимая крепко в руке последнее что у него осталось в этой жизни, и он не громко говорит за что внуки мои? За что вы меня так?! Евгения это очень поразило и он крикнул "Вы че мрази делаете?!" Как вдруг эти подонки начали толпой бежать на него, но он не джеки чан, он побежал в надежде что ветеран успеет подняться и уйти, но он больше не поднялся, он умер сжимая награды.Женя этим подросткам желает только Смерти!!! Они видно забыли кто им подарил их Жалкую жизнь. Убить бы этих людей, которые неуважают пожелых людей, особенно если это ветираны.

    бардак в комнате. хлам внутри. одни и те же песни по кругу. постоянно включенный интернет. молчащий телефон. общаться не хочется. спать тоже.

    Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы.

    по - настоящему скучать — это когда душа требует человека, не тело требует, а душа, когда человека выворачивает наизнанку от недостатка родных рук и глаз, вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как ты скучаешь.

    многие мечтают о настоящей любви. а вы знаете, что это на самом деле? это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. перед этим вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. поэтому выбирайте того человека, которому сможете отдать жизнь. подарить душу. ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. ради кого сможете пойти на жертвы. кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

    Я постоянно жду чего-то грандиозного, светлого, хорошего. Это стало смыслом моей жизни, но день за днём так ничего и не происходит. Время идёт - надежда медленно угасает. Но я всё равно уверен, что до конца своих грёбаных дней буду продолжать жить этими несбыточными мечтами, буду продолжать верить в надуманные иллюзии. Ведь даже такое ничтожество как я, после всего того кошмара, что происходил в моей жизни, имеет право рассчитывать на свой маленький хэппи энд.

    Сегодня день начался не совсем удачно, я опоздала в школу. Но прийдя домой, настроение поднялось, так как мне позвонила Соня :) сейчас я пойду мыться, а соня уедет кататься на велосипеде, часам к 17:00 встретимся :) А еще мы договорились не красится больше :) :) думаю недельку выдержим)

    Я никогда не забуду свои первые впечатления от Венеции. Такое впечатление, что тебя переносит в другое время: живопись, музыка, еда и пропитанный истинной романтикой воздух делают этот город неповторимым.

    Элизабет Беркли

    Меланхолия может быть очень соблазнительной. Это такое чувство сладостной боли, подобное любви. А в боли есть что-то настоящее, несомненное. Как и любовь, меланхолия может тебя переполнять. В нее хочется погрузиться.


    Ларс Фон Триер

  • Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.
  • А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
  • Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
  • Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов. wink
  • Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
  • Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…
  • Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
  • Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
  • Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет
  • Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.
  • Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.
  • Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.
  • Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.
  • Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.
  • У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.
  • У женщин лучше развиты организаторские способности.
  • Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.
  • Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».
  • Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.
  • Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, подберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

  • -Кто вы такие?
    - Охотники за приведениями.

    -Как акулы делают детей?
    - Осторожно.

    - Мы все всего лишь призраки для тебя.

    -Ты говоришь, но все, что я слышу, это "мумумуму".

    "знаете, с людьми иногда такое случается:
    хоть и любят, не могут представить и дня друг без друга, без переписок но вмсте не будут никогда, и не понятно почему так.”

    и пока на земле существуют мосты -
    будут те, кто их жгут.
    и пока корабли покидают порты -
    будут те, кто их ждут.

    и пока разливается в небе закат -
    будет новый рассвет,
    и всегда будет тот, кто тебе очень рад
    и такие, кто нет.

    Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

    Вчера я сидела одна. Было не очень тепло, но я не обращала на это ни капельки своего внимания, тем боле, заходящее весеннее солнце согревало меня. Я сидела на, только-только начавшей прорастать, траве. Позади меня - хвойный лес, из которого я только что выехала, покинув своих влюбленных друзей, я сочла это им необходимым. Я ехала с ними на ровне, а потом, устав от их медленного ковыляния за моей спиной, помчалась на всей скорости вперед - на свет. Мне казалось, что лес никогда не закончится, но какого было мое удивления, когда я выехала из него спустя две минуты. И я не пожалела. За лесом открывался простор, небольшое пространство поросшее прошлогодней травой и кое-где пробивалась новая травка, а за полем - река. Вода! Я очень люблю воду, то спокойствие, которое ты ощущаешь подле нее, когда ты один сидишь и слушаешь плеск. Я поехала к берегу.

    Неописуемое чувство. Умиротворение. Я дышала полной грудью, всматриваясь в воду, лес, небо. Мне было так спокойно, я была одна, но одной я не была. Мне не было скучно. Я была со своими мыслями один на один, абсолютно. Я прочла стихотворение Есенина, если не ошибаюсь, в слух, ведь я была совершенно одна. Почему я могу ошибаться?Потому что это было полное забытье, я там обо всем забыла. И о чем я вспомнила - То поразило меня.

    Здравствуй. Я успокоилась. Поверь мне. Я знаю, ты не знаешь всего, да ты ничего не знаешь! Но, все же, я обращусь к тебе, расскажу. Мне очень больно было от моих чувств, я очень себя мучила, всегда плакала, угнетала себя. Уже пару недель мне предельно легко, невесомо, и это прекрасно. Раньше я видела тебя - я дрожала, я боялась, трепетала. Сейчас - конечно, я вздрагиваю, но не так неистово, как раньше. Поверь мне, все прошло, или уже значительно проходит. И было так легко, так легко.Но! Когда мне было хорошо, там на берегу, с тем спокойствием. Я захотела, чтобы всю эту красоту - природу увидел и Ты. И как же это понимать? Меня бросает то в любовь, преданность, в прекрасное, то в полное презрение, ненависть, отвращение. Боже! Я знаю, как ты жесток, и что за гадкость у тебя порой крутиться в голове, прости, но я тебя за это презираю, но, не смотря на это, я знаю, каков ты со стороны прекрасного, я верю, ты его ценитель, думаю, ты единственный бы понял всю красоту воды, неба, леса, тишины, пробивающейся травы и даже маленькой шишечки. За это я в тебя влюбилась. Но так странно, что же у меня к тебе сейчас, ценитель?

    У этой замечательной девушки сегодня День Рождения !!! Сегодня ей 17 :) От всей моей необъятной души хочу поздравить тебя с этим светлым празником ^O^

    Всего тебе самого-самого хорошего.Прежде всего крепкого здоровья, море любви, хороших друзей, понимания с родителями, светлого будущего И ФАПНЫХ МУЖИКОВ!

    Оставайся такой же открытой и искренней, чтобы твои нереально красивые глаза всегда светились. Неси людям радость, взрывай их мозг, придумывай, твори! Пусть у тебя все будет необыкновенно чудесным и невероятным, пусть все мечты сбываются!…
    Я не умею говорить красивых слов, поэтому просто знай, что мы любим тебя.
    Такой как ты больше нет.

    Я хочу, чтобы ты оставалась такой же яркой и сумашедшей. Так нести бред, как ты, больше никто не умеет. Пусть в твоей жизни присутствуют только позитивные эмоции. Пусть тебя окружают только любящие тебя люди. Мне очень приятно проводить с тобой время. Я хочу что бы ты была счастлива…по настоящему счастлива! Не важно с кем, не важно когда, хотя лучше сейчас ;)). Что бы ты всегда достигала своих целей! И *я не мастер пожеланий* пусть всё что ты себе пожелала сбудется. С Днём Рождения, хоббит !!! :))) ): *

    Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

    1. Пока вы живы, все возможно
    Единственной уважительной причиной, по которой вы можете сдаться, является ваша смерть. До тех пор, пока вы живы (здоровы и свободны), у вас есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха.

    2. Будьте реалистами
    Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Все требует времени, чтобы этому научиться, и вы будете совершать ошибки. Учитесь на них.

    3. Вы сильны
    Вы сильнее, чем вы думаете. Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить вас в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач.

    4. Проявите себя
    Если вы не хотите быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что вы сдаетесь. Выходите и показывайте себя остальному миру, а также самому себе. Вы можете и добьетесь того, что намеревались сделать. Вы потерпите неудачу только тогда, когда сдадитесь.

    5. Делалось ли это раньше?
    Если кто-то другой смог сделать это, то сможете и вы. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего желаете вы. Это должно стать достаточной причиной для вас, чтобы никогда не сдаваться.

    6. Верьте в свои мечты
    Не предавайте самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят вам, что вы хотите достичь невозможного. Не позволяйте никому рушить свои мечты.

    7. Ваша семья и друзья
    Позвольте людям, которых вы любите, стать вашими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Возможно, вам нужно будет попробовать посмотреть с другой точки зрения, больше учиться, больше практиковаться, но никогда не сдавайтесь.

    8. Есть люди в худшем положении, чем вы
    Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем вы сейчас. Хотели бы вы отказаться от пробежки в 5 километров? Подумайте о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день.

    9. Улучшайте наш мир
    Когда вы достигнете всего, чего намеревались достичь, вы можете использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей.

    10. Вы заслуживаете счастья
    Никогда не позволяйте никому говорить вам противоположное. Вы заслуживаете счастья и заслуживаете успеха. Сохраняйте этот настрой и никогда не сдавайтесь, пока не достигнете своего пункта назначения.

    11. Вдохновляйте других
    Служите источником вдохновения для других, отказываясь сдаваться. Кто знает, чего может достичь кто-то другой из-за того, что вы сами никогда не сдавались, и тем самым вдохновили других не сдаваться.

    12. Вы уже так близко
    Зачастую, когда вы чувствуете, что хотите сдаться, вы находитесь так близко к тому, чтобы сделать огромный прорыв. В любой момент своего времени вы всегда находитесь лишь на волосок от успеха.

    Делаешь ошибку и думаешь, что не ты виноват, судьба и ничего больше, а что если не она, что если мы сами распоряжаемся своей жизнью, может мы сами решаем. Конечно, легче обвинить судьбу, но человек тоже ошибается, везде и всегда, иногда он конечно и прав, но не всегда. Пока мы молоды, мы легко совершаем проступки, о которых мы позже сможем вспоминать с улыбками на лице или со слезами, не важно.

    Иногда хочется разбиться, исчезнуть и не появляться, но при этом ты признаешься себе в том, что все это из-за тебя.

    Я влюбилась, жила им, дышала, но как только он счел меня той, с кем он готов прожить всю свою жизнь, за ту, от которой он хочет детей и будет с ней вместе до конца, я решила уйти, убежать, исчезнуть, все не потому, что судьба так распорядилась, все лишь потому, что я так решила. Возможно ошиблась, но не знаю. Сейчас я мечтаю о том, чтобы этот тиран был рядом, обнял, поцеловал, сказал хоть слово, чтобы я смогла понять, что он мой, рядом и никуда не исчезнет. Все так рано и так ужасно. Можно сказать, что я ничего не потеряла, но это лишь слова, я потеряла, потеряла лучшего человека на свете, мое Солнце, всю любовь, весь мой мир. Я оттолкнула от себя все, что я любило и все, что дарило мне хоть минутную радость в которой можно было забыться.

    Нельзя винить судьбу в своих ошибках, это нужно понять и принять это таким, каким оно является…

    Я обезумела!!!

    Включила старый компьютер!

    Кто это на фотографиях вообще?)

    Кто слушал эти песни?)

    воуу!

    Марина Цветаева

    - Пожалуйста, заботься обо мне!
    Я вырвалась из замкнутого круга,
    В тебе найдя любовника, и друга,
    И принца на серебряном коне…

    Я вырвалась из круга "я-сама".
    Я самоутвердилась. Я устала.
    Возьми меня на ручки с пьедестала
    Гордыни, честолюбия, ума…

    Я самоотвердела. Я тверда.
    На мне не остается ран от терний.
    А я хочу быть мягкой, и вечерней
    Я женщина. Я самка. Я — вода.

    Я слабая. Не баба. Мне слабо:
    Коня, и шпалы веером, и в избу,
    И если в доме мышь — то будет визгу,
    И я не претендую на любовь —

    Я слабости минуточку хочу.
    Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
    Лежу в постели, свернута в калачик —
    И таять, как Снегурочка, учусь.

    Я сдам свои права, с таким трудом
    Добытые. Ты прав и ты по праву
    На всех моих врагов найдешь управу
    И всех моих друзей запустишь в дом.

    Ты добрый. Ты высокий. Ты — плечо.
    Ты два плеча, и твой спокойный запах
    Уткнуться и не думать ни о чем,
    Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..

    Ты сильный, но о каменной стене
    Не тщусь — наелась. Хватит. Не желаю.
    Любить не обязую. Умоляю:
    Пожалуйста, заботься обо мне!

    Овен

    Овен влюбится только в человека с хорошим вкусом! То есть в того, кто сможет понять, что овен идеальный, безупречный и вообще самый лучший на свете.

    Телец

    Влюбленный телец немедленно признается в своих чувствах! Убедившись что его любят, телец отправится на работу. Ему не до пустяков, типа медового месяца! Ему же теперь семью обеспечивать надо!

    Близнецы

    Страстно влюбленный сегодня близнец завтра может даже не вспомнить, что он был влюблен… Увы!

    Рак

    Чтобы рак влюбился, он должен знать, что в его избранника влюблен кто-то еще! Рак хочет иметь все самое лучшее! Ему не нужно то, что не пользуется спросом…

    Лев

    Влюбленный лев готов на все! В любви лев больше похож на удава, чем на льва! Он заглатывает своего возлюбленного целиком, потому что хочет владеть им безраздельно. Впрочем, лев не ревнив. Он уверен, что по сравнению с ним все остальные люди не представляют ни малейшего интереса, поэтому и ревновать-то, собственно, не к кому…

    Дева

    Влюбленная дева постарается сделать из своего избранника идеального человека! Она будет совершенствовать в избраннике все: интеллект, прическу, стиль одежды, фигуру, манеры, речь… Если результат апгрейда ее не удовлетворит, дева удалится, чтобы усовершенствовать кого-нибудь другого.

    Весы

    Весы, завоевав сердце возлюбленного, впадают в ступор, потому что не знают, что им теперь с этим делать! А так как сердце у весов большое и нежное, их все время окружают люди, с которыми они не знают, что делать…

    Скорпион

    Если влюбленный скорпион поймет, что его чувства взаимны, он глубоко разочаруется! Он разочаруется и в своем возлюбленном, и своих чувствах, и в любви вообще… Скорпион немедленно охладеет и удалится на поиски менее доступного объекта для своей страсти.

    Стрелец

    Стрелец влюбляется потому, что вместе гораздо интереснее заниматься спортом и проводить летний отпуск! Он считает, что хороший друг и хороший секс, это вполне совместимые понятия… Если в хорошем друге стрелец найдет и хороший секс, то обязательно влюбится!

    Козерог

    Чтобы козерог полюбил по-настоящему, надо чтобы вся семья козерога влюбилась вместе с ним! Если семья полюбит его избранника, козерог сразу примерит отношения на предмет "вместе до гробовой доски".

    Водолей

    Водолей никогда не влюбится с бухты-барахты! Не такой он человек! Водолей должен понаблюдать за потенциальным претендентом на роль возлюбленного… Присмотреться… Принюхаться… Подумать… Понаблюдать… Потом понаблюдать под другим углом… Тщательно взвесив все за и против водолей скорее всего решит не влюбляться, а подружиться.

    Рыбы

    Чтобы рыба влюбилась, ее сначала придется поймать. Кто поймал, тот и любимый! Рыба будет мирно плескаться в аквариуме до скончания веков… Ну, или до тех пор, пока ее не выловит другой рыбак!

    Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается).

    А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

    Кликнуть чайку
    www.lazurnoe.com/

    Кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
    www.greenbag.ru/story/finland/

    Кликаем три раза на рыбаке на лодке
    www.fishingspb.ru/

    Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
    www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

    Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка, смотрим…
    www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

    Жмем на самолет
    super-perevod.com.ua/

    Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
    559.tut.ua/

    Кликните в баннере на луне 5 раз.
    www.energoservis.net/

    На логотипе кликнуть бобру на язык
    bobrikov.net/

    Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
    www.doroga78.ru/

    У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
    miss.sporthit.ru/

    Приехала сестре со своим молодым человеком. Теперь кажду минуту, проведённую с ними, я чувствую себя лишней.

    У мамы есть папа, у сестры - Женя, у меня - отвращение к себе за то, что встречаюсь с человеком, к которому ничего не чувствую, дабы не ощущать одиночества.


    Я Вас больше не люблю.
    Ничего не случилось, - жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, - никогда.
    Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась – с высокомерным умилением – и задумалась – с любопытством – о Вас и о ней.
    Я – вышла из игры.
    - Все, что я чувствую к Вам, - легкое волнение от голоса и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума – партнера.
    Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
    - Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю».
    Два года подряд я – мысленно – в душе своей – таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, - всё, как все – и все-таки не всё, как все.
    Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе – в кофейном и табачном дыму – Вы были как бархат – я говорю о голосе – и как сталь – говорю о словах – я любовалась Вами, я Вас очень любила.
    Одно сравнение – причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех героических мальчишек города.
    - Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности.
    Сначала Вы приходили в 4 ч., потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали.
    Дела? Да, - дело дней – жизнь.
    - Вы не разлюбили меня (как отрезать), Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.
    Вы первый забыли, кто я.

    Не знаю почему, но начать этот месяц я решил с сетевого эксгибиционизма. Отныне я буду изливать весь тот шлак, который находится в моей голове, чтобы хоть как-то упорядочить свои мысли. Однако, выставить всё на показ не сама цель, просто, увиденный блог у очередной девицы, в которую я на какое-то время влюбился, но в то же время осознавая, что она обыкновенная баба, подписанная на ИДБ и МДК, идиотские записи в её блоги, поразил честностью в своём идиотизме. И мне хочется также искренне перенести свои бредовые мысли, к которым я смогу обратиться в любой момент и гарантированно, а не надеясь на свою не самую лучшую память.

    Иван Тургенев

    Что тебя я не люблю -
    День и ночь себе твержу.
    Что не любишь ты меня -
    С тихой грустью вижу я.
    Что же я ищу с тоской,
    Не любим ли кто тобой?
    Отчего по целым дням
    Предаюсь забытым снам?
    Твой ли голос прозвенит -
    Сердце вспыхнет и дрожит.
    Ты близка ли - я томлюсь
    И встречать тебя боюсь,
    И боюсь и привлечен…
    Неужели я влюблен?..

    Не думала, что так хуёве будет… Не бросайте своих парней/девушек!!!! Очень возможно, что потом без них вам будет мир казаться слишком дерьмовым. И есть вероятность их просто уже не вернуть… А все же ссоры и прочая хуйня со временем пройдут, утихнут… Не бросайте их!!!!

    Кто-нибудь, сходите со мной на ЖЧ3, я уже тут вся скончалась, так хочу посмотреть этот фильм. И еще шлем хочу :)

    раз не пускают в душу, не лезьте в
    окна.
    раз не хотят чтоб «вместе», не нужно
    стонов.
    не надрезайте сердце свое о стёкла,
    кем–то давно, разбитых внутри
    балконов.
    не унижайтесь, Господи. не скулите.
    если не нужно им это ваше завтра,
    ваши стихи им, будто бы на иврите
    только добавят в чугунных сердцах
    азарта.
    не прибегайте по первому взгляду,
    зову.
    не издевайтесь, Господи, над собою.
    раз перед вашим носом гремят
    засовом,
    стоит тогда ли это равнять с
    любовью?

    Анна Оленюк

    в последнее время думаю, что какие могут быть чувства у таких чудовищ как я?
    разве за всей этой тучностью скрывается душа, не сдавили ли ее лишние кг?

    дело в том что эти приступы неудовлетворенности собой стали душить меня ежедневно.

    ненавижу такие дни.

    Пой же, пой. На проклятой гитаре
    Пальцы пляшут твои вполукруг.
    Захлебнуться бы в этом угаре,
    Мой последний, единственный друг.

    Не гляди на ее запястья
    И с плечей ее льющийся шелк.
    Я искал в этой женщине счастья,
    А нечаянно гибель нашел.

    Я не знал, что любовь - зараза,
    Я не знал, что любовь - чума.
    Подошла и прищуренным глазом
    Хулигана свела с ума.

    Пой, мой друг. Навевай мне снова
    Нашу прежнюю буйную рань.
    Пусть целует она другова,
    Молодая, красивая дрянь.

    Ах, постой. Я ее не ругаю.
    Ах, постой. Я ее не кляну.
    Дай тебе про себя я сыграю
    Под басовую эту струну.

    Льется дней моих розовый купол.
    В сердце снов золотых сума.
    Много девушек я перещупал,
    Много женщин в углу прижимал.

    Да! есть горькая правда земли,
    Подсмотрел я ребяческим оком:
    Лижут в очередь кобели
    Истекающую суку соком.

    Так чего ж мне ее ревновать.
    Так чего ж мне болеть такому.
    Наша жизнь - простыня да кровать.
    Наша жизнь - поцелуй да в омут.

    Пой же, пой! В роковом размахе
    Этих рук роковая беда.
    Только знаешь, пошли их на хер…
    Не умру я, мой друг, никогда.

    Сергей Есенин

    — скажи, где находится мёртвое море,
    в каком городе или хотя бы в
    какой стране?

    - знаешь, я почти уверенна,
    что мертвое море -
    во мне.

    Будь. просто будь. пожалуйста будь.

    твои веки целую. невидимой нитью вшиваю тебя под кожу.

    мы так похожи. так похожи.

    просто будь. и я буду.

    а что там дальше. не важно.

    Всегда слушайте свою интуицию.
    Никогда не делайте того, чего, вам кажется, делать не нужно.
    Ни-ког-да.

    Сижу на скамейке. Ну правильно делатьт то нехер. Куличики на пасху купил, вот теперь сижу с ними. Птичек чипсами кормлю. Сам до рвоты нажрался. Лис только что звонил. Сказал дуть к нему с ночёвкой. Пока.

    когда человек становится по-настоящему важным для тебя, ты начинаешь полностью ощущать его. взгляд, эмоции, голос, настроение, а случайные прикосновения просто переворачивают все внутри. ты делаешь все для этого человека, хочется постоянно быть с ним рядом, знать что у него все хорошо.

    Роберт Дауни младший на пресс - конференции " Железного человека 3" в Лондоне.

    И как его можно не любить?

    Иногда бывает состояние такой вот депрессии. Это происходит на фоне каких-либо переживаний или неудач в личной жизни. Вот и у меня тако, к сожалению случилось. Это ужасное-преужасное состояние, когда нет настроения ничего делать, когда ничего не радует, даже не хочется есть, правда хочется, выпивать. Часто после анализирования таких ситуаций задаюсь вопросом: ну что, что во мне не так?! Я стараюсь быть хорошей девушкой, милой и заботливой. Я ухаживаю за собой. Да-да. Стараюсь выглядеть хорошо и одеваться, ведь "встречают по одежке". Да только кому это надо?! Зачем краситься, когда никому это не надо?! Зачем хорошо одеваться, если никому не интересно?! Зачем покупать красивое нижнее белье, если не для кого?!

    Да, такие глупые мысли частенько посещают меня, я пытаюсь как можно скорее от них избавиться. Я точно знаю, что пройдет время и я прочитаю этот пост с улыбкой, возможно потекут слезы, но это уже будет не от боли, а от радости, что теперь-то всё хорошо.

    Сегодня встречаюсь с Асяновой Юлей, этот человек ведь для меня всегда был, если не идеалом, то уж точно примером. Она всегда на своем примере покажет, как нужно вести себя гордо и достойно.

    Разочаровалась в последнем человеке, в котором искала когда-то помощь.

    Пустите мне пулю в лоб

    Сегодня будет классный день, даааааааа, только я не знаю в ем пойти, короче, мы идем на пати, дресс код белый, кто прийдет полностью в белом, заходит бесплатно, божечки, как же это замечательно, но я не знаю что одеть, лол

    ГОЛОД я сегодня опять не ем, вот вчера ела, а сегодня нет, ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ? я просто не хочу, вот выпила стакан молочка, пару раз покурила, и представляете, не хочу есть, как жить, еда это наркотик, впринципе, как и голод

    вчера я первый раз была у него дома. приехала его сестра с семьей из Саранска) в общем. снова было знакомство с его родственниками..) все прошло хорошо, хоть и я немного нервничала. ну куда уж без этого то… они все простые, поэтому мне было очень комфортно и легко…
    единственное, когда мне было тяжело и не уютно, это когда все читали намаз, а я сидела в другой комнате… мне тоже нужно учить, а не лениться. мне чуть-чуть осталось выучить, а я все откладываю…
    Алла Бирса, все будет хорошо..

    я счастлива. очень. когда я ехала домой, даже были слезы..но это слезы счастья….
    спасибо… я люблю. и я любима.и что самое главное, это один человек.

    "Воспоминания порой такая отвратная вещь. особенно воспоминания о человеке, с которым когда-то не получилось общения, дружбы, любви. то есть все было хорошо. а потом раз и ничего нет, и вы чужие и не нужны друг другу. потом встречаетесь случайно где-то на улице, улыбаетесь друг другу, здороваетесь. и когда отходишь от него на приличное расстояние в голове возникают образы - лучший моменты вашей с ним жизни. вашего общего периода в жизни. так не хочется потом осознавать, что все улетело к чертям, вся ваша общая жизнь, что воспоминания так и останутся навсегда где-то в голове, где-то внутри тебя. и ты никогда больше не сможешь почувствовать то, как вам было хорошо.”

    Вчера день нестояния был, вот серьезно
    В школе еле как просидела 4 урока, думала домой не пойду, пришла, упала спать, проснулась, захожу на кухню
    Там стоит кулич ну и яйца, ахах, я такая спрашиваю "что сегодня пасха?" "нет, в всокресение, просто заанее надо все делать" я такая думаю зря зряяя, ахаха, вечером короче уже ничего не было.ахха с Пасхой
    И все целый день я лежала, даже не сидела, а именно валялась, ахха, если двигалась, то только когда поворачивалась или в туалет, ахаха
    Под вечер я начала сидеть, часов в 11 так, пошла в симс, давно уже не играла, в итоге решила посмотреть на время, почти 3, вспомнила, что в школу надо, ахха ну и спать пошла
    В 6 встала голову мыть пошла, не выспалась как то
    В школе снова еле как сидела, вообще не хочется двигаться, 3 и 4 уроком русский был, сочинение писали портретный очерк либо про Шаляпина либо про кого хочешь. Шаляпина я впринципе не знаю, а про кого то, у меня мыслей вообще не было, решила писать про тренера, в итоге только на втором еле как что то настрочила
    И вот я доооома, серия и спаать


    И вот, наконец, я смогла зайти на вьюи. Сейчас расскажу.

    Четверг. В четверг мы с мамой ходили на Волгу. В этом году там очень высокий уровень воды, и она очень мутная. В прошлом году папа с братом уже купались :D Мы немного постояли, покидали камешки и ушли. Потом мы ходили по улицам и смотрели, у кого какие ёлочки :D Потом мы обсуждали домики на тех улицах, по которым шли. Собственно, больше про этот день и нечего рассказывать :)

    Пятница. Вот пятница была веселая. Мы Проснулись, позавтракали. Потом мы с мамой полдня слонялись без дела. Но позже я позвала ее играть в классики. Она пришла и сказала, что они не в такие играли. Я нарисовала правильные классики, мы сделали битку и стали играть втроем: я, мама и некое существо, которое родители называют моим братом. Мама быстренько прошла всю игру, а я и оно не могли сдвинуться с первой позиции. Играли очень долго, пока поведение этого чудовища не стало меня бесить и я чуть не избила его. Потом с этим эгоистичным чудищем я больше играть не стала. Мы пошли делать шашлык, точнее доделывать то мясо, которое осталось. Сделали, съели. Потом баня и спать. Вечером переписывалась с Юрой ^^ Соскучилась безумно. Но, возможно, мы сегодня едем домой. Правда, увижу я его все равно только завтра…

    дорогие мои следящие, я хочу пожелать вам удачных выходных, перед тем, как уехать с друзьями за город . проведите их так, как душа ваша пожелает. завтра я с петей иду в торговый центр, он позвал, а мне было стремно отказываться, ведь он всегда мне на уроках помогает очень. нужно уметь отдавать что то людям взамен.я вас очень люблю, вы у меня самые лучшие. до завтра, заюшки.

    в наше время стала популярна фраза у парней: "у меня нет девушки, потому что скромных не осталось". так хочется сказать - а скромных девушек вы цените? верность, преданность? вы идете и меняете преданность - на более дешевых. вы делаете все ради своей кайфовой жизни. а в итоге, когда приходит время женитьбы - вспоминаете ту скромную, которая ждет вас. она же скромная - она обязана ждать меня. но, увы, находится и умный парень, который давно женился на ней. а такие искатели скромного - женятся на своих дешевках. так будьте на вес золота, чтобы и золото оставалось в ваших руках, а не ржавеющее железо.

    Меня поражает мой телефон…..на балансе было 2 рубля через день стало 30 рублей что за магия не пойму……кто-то подкидывает мне денег :DDD Спасибо тебе :DDD и это уже не первый раз)

    соседи разбудили меня в 10:36, вы думаете я так просто их простила?не на ту нарвались!музыка на полную громкость и я испытала такоое наслаждение, аж мурашки по коже пошли :) ну какому взрослому человеку под 50 лет понравятся басы? вот и я думаю, никакому.ну ничего, слушайте мою прекрасную музыку!

    Christina Aguilera - Hurt


    I would hold you in my arms
    I would take the pain away
    Thank you for all you've done
    Forgive all your mistakes
    There's nothing I wouldn't do
    To hear your voice again
    Sometimes I wanna call you
    But I know you won't be there

    и никто не замечает как наши сердца замирают когда друг друга мы встречаем. Может пойдём ко мне и выпьем чаю. .?

    Day 2 - Ваша фотография 2 года назад.

    Та самая весна, когда я обстригла волосы:с Эта самая лучшая фотка. На самом деле я выглядела ужасноооо.

    В субботу рванула я с девчёнкой на дискотеку. Мы выпили и пошли танцевать, было весело.. После дискотеки пацаны предложили пойти к ним и выпить либо просто посидеть поговорить.. Ну мы согласились. Сидели там пили и слушали музыку. Мне захотелось домой, но в такой состоянии меня не куда не пустили (Я уснула.. Просыпаюсь без телефона одна на большой кравати.. Я всех подняла и сказала что пропал мой телефон.. Все начали искать, но не нашли.. На следующий день я у пацанов спросила "нашли телефон" Мне сказали "Да" Ещё на следующий день приезжаю домой и телефон мне отдаёт подружка.. от так вот прошла незабываемая суббота)

    Начало мая.
    КАК НИ СТРАННО - ХОРОШЕЕ!
    Да, это первый май в моей жизни, когда у меня нет ни проблем, ни забот. Быть может, что на меня влиет Агилера, ибо кроме нее за последние два дня я не слушала.

    каждый день дан человеку для
    того, чтобы он не сидел на одном месте, а путешевствовал, развивался.
    жизнь- движение вперед. тропу к успеху мы создаем самостоятельно.

    друг предложил пофотографироваться на кладбище!

    стыд! кошмар!

    я, конечно, страшно возмутился: "как можно, ты что! могилы, кресты — все это было модно в 2009! ни за что! сейчас же не 2008 год, чтоб заниматься тем, что было круто в 2009! или 2008? а!? а!? не слышу ответа! сейчас 2013, балда! о, конечно, давай начнем фоткаться на кладбище под витчхаус! имей совесть!"

    Сейчас 5:51 утра.Я не спала всю ночь.Хотела, но не могла.Уже светло на улице, думаю выйти пройтись, покурить.Обожаю утро.

    То что я сейчас напишу читать необязательно, просто мне очень нужно c кем-нибудь этим поделиться. Это ужасно, сегодня мне приснилось, что у меня умер папа. Я не помню никаких подробностей, я просто помню, что все меня жалели, а я сначала даже не понимала почему. Я давно уже проснулась, но я все еще чувствую ту боль, которая была во сне, а когда я проснулась у меня болело все тело и я плакала. Вы не представляете как мне было хорошо, когда я поняла что это сон. Первым делом я хотела позвонить папе, но я боялась что когда услышу его голос расплачусь. Мои родители в разводе как я уже и говорила и папа живет в тыве из-за работы. До этой ночи у меня было множество разных проблем, но теперь я понимаю, что это совсем не проблемы и что на самом деле я нереально счастливая, что у меня живы родители. Это надо ценить.

    А сейчас я опять захлебываюсь в своих слезах.

    Можно я просто выговорюсь?

    Я обещала, что не буду писать больше в этом блоге. И все же…

    Я не знаю, зачем я живу?

    Каждый Божий день мне напоминают о том, какая я хуёвая. Я не утрирую. Отнюдь. Моя мама пытается мне всегда об этом давать знать. Более того. Мне 22 года. У меня за это время был только один половой партнер, он же мой парень за последние 5 лет. И при этом я - проститутка. Я - позор.

    С детства меня готовили быть отличницей. У меня не было выбора. Я будто была рождена для того, чтобы мама могла мной хвастаться. Я училась на "отлично", получала в конце года почетные грамоты… но не дай Бог мне было получить "четверку"… это был скандал. Моя мама служила в армии… Я росла без отца… Она злоупотребляла алкоголем… Я не буду даваться в подробности. Но жизнь у меня была не радужная. В определенном возрасте я отступила от пути к золотой медали (8 класс). Я была всегда гадким утенком. И мама мне об этом напоминала. Я не могла поверить, что я кому-то нравлюсь. Да и мои подруги всегда это списывали на ворожбу или еще на что-нибудь… лишь бы уверить меня в том, что я сама не могу кому-либо понравится…..

    Я в это верила.

    Не буду говорить, что происходило в ближайшие лет 10… Могу сказать лишь то, что я так и осталась гадким утенком. Свою любовь я упустила. Сейчас.. Господи, то, что сейчас я даже описывать не могу. Я сегодня дала несколько посщечин своему МЧ. Заслуженно. Молчу. Просто не могу говорить еще что-то.

    Мама? Она меня добила. Я - шлюха и проститутка. Я ничего не умею. Я - конченная.

    Никого нет рядом. Остается только реветь в одиночестве.

    РЕМЕННОЕ ТАТУ (доступно подписчикам) Нам понадобится:
    - карандаш жесткости 3B/4B/5B/6B
    - ножницы
    - калька
    - мокрая тряпочка
    - тальк
    - карандаш для обводки глаз
    - кисточка для макияжа
    - спирт или водка
    - ватные тампоны
    - жидкий спрей для ран (при нанесении создает водонепроницаемую пленку на ране)

    1. Рисуем картинку или пишем фразу. В примере автора используется знак из Гарри Поттера. Рисовать рисунок надо на кальке, а затем вырезать как показано на картинке.



    2. Обезжирьте кожу. Пройдитесь по месту нанесения татуировки спиртом или водкой. Затем положите на это место кальку. Рисунком вниз.

    3. Мокрой тряпочкой прижмите бумажку с картинкой к коже. У вас останется на этом месте след.
    4. Обведите его косметическим карандашом для обводки.
    5. После обводки карандашом, подождите несколько секунд. Затем посыпьте тальк на рисунок и равномерно его распределите при помощи кисточки.
    6. Нанесите на рисунок спрей и дайте высохнуть. Затем вы получите ваше тату :) Такая татуировка держится 3-4 дня.

    Sweet sixteen.

    В этот день я окончательно поняла, что люди, которые вдали от меня самые лучшие! И близкие, конечно же. А друзья и одноклассники ужасные люди. Не дай бог вам таких. -_- в этот день не будем зацикливаться на плохом.

    Папа каждый год дарит цветы, но белые розы я получила только в 16 лет. А еще 50 жвачек "love is", которые он искал больше часа и в итоге нашел. *-*

    А вот уже мой смышленный братишка из 48 жвачек сложил фамилию моего любимого футболиста.

    Кстати, о любимых моих. Не могу не заскринить ваши поздравления, мои дорогие.

    ***

    ***

    ***

    ***

    ***

    ***

    Спасибо, вы у меня самые лучшие! Я вас очень люблю. <З

    Расстались. Ты говорил, что любишь, не хочешь потерять, да даже ели бы так, ты бы позвонил 10 раз уже. А так. И правда, как я терпела. Я правда думала, что будет всё отлично, что будем счастливы, но нет. Ты врал мне, зачем? В таких мелочах. Бред. Сам виноват. 15 месяцев. Знаешь, видимо то, что ты писал Воробьевой—правда. Ну вот и всё. Это конец. Я не буду больше наступать на те же грабли. Ты не изменишься. Прости, если что.

    5:24 AM

    Доброе утро всем, кто еще или уже не спит.
    За всю ночь теперь у меня болит спина, т.к. я вертелась, вздрагивала, ворочалась.
    Не смотря на плохой сон - спать я не хочу, нет.
    Напишу пару постов и буду собираться на учебу.

    поверьте мне, есть другой мир. Есть чистейшие озера

    любви, высокие горы достижений. Есть полноводные

    реки радости и восторга, есть огромный океан шансов и

    возможностей. Есть дубовые рощи крепких отношений и

    цветочные луга романтических чувств. Но все это вы увидите

    только с высоты, вас достойной. Да, временами придется лететь

    сквозь бури страстей, дожди слез и молнии разочарований.

    Но счастье от ощущения собственных крыльев и осознания

    красоты мира, частью которой являетесь и вы — парящая в

    небе птица — того стоит.

    5:50 Один такой: А я думал таки обманываешь)))

    5:54 Bonecold -Rekca послушай!): я не оманываю больше)

    5:54 Один такой: Больше?))) меньше тоже?))

    5:57 Bonecold -Rekca послушай!): ахахах

    5:57 Bonecold -Rekca послушай!): тоже меньше))

    5:57 Bonecold -Rekca послушай!): правда хватит обманывать))

    5:57 Bonecold -Rekca послушай!): как ты ?))

    5:57 Bonecold -Rekca послушай!): расскажи мне о том что ты сейчас делаешь?)

    5:57 Один такой: Да нормально. Правда через час автобус

    5:58 Один такой: Что я могу делать? Принял душ, почистил зубы, собрался, теперь подбираю фонотеку в дорогу

    5:58 Bonecold -Rekca послушай!): фонотеку?)

    5:58 Bonecold -Rekca послушай!): извини а что это?)

    5:59 Один такой: Музыкальное содержимое))

    5:59 Один такой: Заливаю песенки на планшет)

    5:59 Один такой: Вот

    5:59 Bonecold -Rekca послушай!): а))

    5:59 Bonecold -Rekca послушай!): да, так понятнее))

    5:59 Bonecold -Rekca послушай!): я просто не провела паралель))

    6:00 Один такой: не страшно.

    6:00 Bonecold -Rekca послушай!): спасибо))

    6:00 Один такой: Сейчас я тебя покину, если есть желание продолжить, добавляйся

    6:00 Один такой: после того, как преодолею дорогу и переживу все события, обязательно вернусь

    6:01 Bonecold -Rekca послушай!): я уже оставила сердечко))

    6:01 Bonecold -Rekca послушай!): на фотографии

    6:01 Bonecold -Rekca послушай!): так что ты меня не потеряешь))

    6:02 Один такой: Надеюсь. Главное, чтобы это сердечко не скрыли другие сердешки

    6:02 Один такой: Иначе, вернусь то только в понедельник

    6:02 Один такой: Мало ли кого прибьёт нашими пребрежными водами))

    6:03 Bonecold -Rekca послушай!): моё средце никогда не скроется

    Три часа ночи, я только что досмотрела Железного и мои нервы пошатнулись.Теперь я спасть не буду :D

    слава богу заканчивается этот год, могу сказать -это ПИЗДЕЦ.То, что мы думали в 10 классе-это цветочки.10 класс-это вообще кайф.

    Начнутся щас и приятности, последний звоночек и выпускной.Уже представляю всех таких красивеньких))

    вчера нас показывали, во вторник уже съемки, мне прям понравилось :)) приятно видеть счастливые лица родителей в эти моменты)

    Еще одна ахуенная история от Гарри..

    Гарри: Я помню, когда мы в последний раз отправились в тур, я начал планировать кучу разных вещей с моими друзьями, но потом мне снова пришлось отправиться в турне. А потом я должен был ждать конца тура, пока я не вернусь… а потом я забыл, что мы собирались сделать.

    Луи: ЧТО ЭТО ЗА ХЕРНЯ БЫЛА?
    КАКАЯ "УДИВИТЕЛЬНАЯ" ИСТОРИЯ!

    Зои: И так, я здесь с Гарри Стайлсом.
    Гарри, ты насладился собой этим вечером?

    …….
    Зои: Спасибо, Гарри.

    Меня бесит, когда он на меня не смотрит, но еще больше бесит, когда смотрит. ИДИ НАХУЙ СЕРЬЕЗНО ТЕБЕ ЖЕ ПОХУЙ а ну да, мне же тоже похуй, подзабыла что-то

    всёёё. У Нины новая страсть!!! Как меня бесит это чувство! И будет до тех пор, пока своего не добьюсь! Бесит: -/ Аж всю выворачивает!Ну зачееем??? Все равно разочаруюсь потом, зачем мучиться сейчас-то: -(

    Не до стиляги,
    Хилые дни…
    Ложимся на грязный пол,
    Мы мудаки с большой буквы М.
    Этот план Б, попытка уйти от себя..
    Ночью приходит во сне, Сатана..
    …Наливает мне вермут,
    Пьет со мной и поёт..
    Хм..добряк, какой :)
    Хочется врезать в морду,
    Этому идиоту.
    Три раза перекрестившись, выхожу из окна.
    Лакай меня языком, Лайкай!!!…
    …лакай прямо из лужи..Шлюха.
    Ты, просто хотела прекрасного…
    …Знаю я, это самое черное дно!!!
    И крутит больной головой,
    Плюется через плечо,
    Самых бывалых блядей,
    Он!
    Белым лебедем, кружится…
    Я отмериваю годами,
    Километры оборваных струн.
    Я танцую на тонких шрамах,
    Холодною похотью, рву узлы..
    Тихо, шепчу..на зеркало,
    Матом.
    В зеркале нет любви.

    Погуляли мы конечно круто.Катя приехала ко мне, привезла:2-е пачки мармеладок, шоколадку, жевачку-лав ис, ну и конечно как же без бананов :DD.Ну да мы поели и пошли гулять.Сначала мы пошли к Диме, на поле, после поля мы пошли в "Съем слона".А дальше мы пошли на ризинку, после мы пошли опять на поле, там поделали растяжку, поиграли в футбол с Семеном, Тимой, Данилом, Катей и я :)). Конечно я потом только не могла отобрать у них мячик и стояла ждала :DD.У меня даже виедо есть, потом скачаю :). Ну а потом мы с Катей пошли через 41, встретили там Дениса, Костю, Стаса, и Денис орал:"Хватит рекламировать свою попу, ну я как "приличный" человек показала им фак.Мы пошли домой потом с Катей.Посидели у меня и пошли опять гулять, пошли в пятнадцатиэтажку, там ничего интересного не было, потом Дима написал что он на поле, ну мы пошли на поле, его там не увидили, а он пишит что уже во дворе, в 41, ну мы пошли в 41, встретили там Женю, Кристину, Тиму, Диму, Риту, Стаса.Стас меня позвал и что то там сказал.Ну вот.А вечером он мне написал :)). Очень приятно :)). Ну а потом мы с Катей погуляли и где то в 9 пошли домой, потом Каят осталась у меня с ночевкой). Ну вот :)) Фотки ниже, с этого дня :)

    Уснули мы в 3-4 часа).

    Ну вот:*

    Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
    — Мистер Фуджима, — сказала она, — Вам повезло, Вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь Вы в госпитале, Вам больше ничего не угрожает.
    Чуть живой от слабости, я спросил:
    — Где я?
    — В Нагасаки, — ответила она.

    Знаете, что я ненавижу.Я ненавижу свой рост.163.Да, это нормальный рост для девушки, но я его ненавижу.Почему я не выросла хотя бы до 170.Я ненавижу его по двум причинам, первая - все мои друзья и подруги выше меня, я всегда самая маленькая и меня часто не замечают, хей привет я тут.Вторая - я неравнодушна к высоким парням под 190 и выше и та же проблема, хей привет ой ты тут я тебя не заметил.Спасибо…просто комплекс.А каблуки я не могу носить долго потому что ноги больные, а когда мы идём куда то и я одеваю балетки, а мои высокие и без того подруги одевают каблуки, это всё финиш…это безысходность….

    Объясните зачем
    Зачем мне такое количество неуютных людей вокруг
    Вот ей-богу
    Забрала бы самых-самых, не спрашивая, и увезела бы в какой-нибудь пригород Ирландии и жили бы долго и счастливо маленькйо семьей, поедая черничные пироги и попивая эль
    Слишком много "бы"

    на самом деле мне хватит и одного

    ну ладно, двух

    его и ее

    Почему я всегда пишу здесь когда мне грусто?И из-за этого получаются ванильно-гадкие посты

    Я грусть Джека

    я знаю что могло бы мне помочь, но на помощь оно не придет
    тяжело что-то писать когда тебе каждую секунду волнующе-приятно грустно-плохо

    Как люди книги пишут
    Откуда у них вдохновение такое

    Я бы тоже писала, монологи
    Только на машинке, хочу писать историю чернилами на бумаге
    Пусть даже от руки, если понадобиться

    Круто ни от чего не зависеть

    нереально круто

    мне кажется я никогда не смогу так

    в момент взять и бросить все

    так легко и тяжело

    ты приходишь ко мне во снах

    это меня и спасает

    еще 20 минут и я сойду с ума

    Все чаще ловлю себя на мысли, что я хочу быстрей закутаться в сон не потому что хочу спать, а потому что во сне спокойно.Там все так, как хочется нам:люди, события и куча других мелочей.Там не надо много думать.Там хорошо.
    Порой реальность очень огорчает и кажется, что лучшие моменты происходят во сне.Продуманный нами мир, для каждого свой-это то, к чему мы стремимся в настоящем.Во сне рождается прекрасное.Я не беру во внимание кошмары.Кошмары есть настоящее.Часть настоящего.
    В реальности все сложно.Кругом одна грязь.Все слишком сумбурно. Рандомные моменты это, конечно, хорошо, но не всегда они за собой ведут положительные результаты, поэтому для меня сон-это что-то большее, чем просто картинки.Там нет логики.Поэтому и искать ее не надо.А в настоящем все слишком не логично, что я просто ненавижу.

    — Это не важно, что Гарри умер.
    Люди умирают каждый день! Друзья, родные. Да, сегодня погиб Гарри, но он все ещё с нами! Вот здесь… Как и Фред, Римус, Тонкс. Они погибли не зря!В отличии от тебя, потому что ты ошибаешься! Сердце Гарри билось ради нас, ради всех нас! Ничего еще не кончено!

    Посмотрела фото.Да, я очень соскучилась.
    Улыбка у меня от уха до уха.Надо написать и встретиься.К черту надеяться на всякие там случайности.

    – Любимая, у тебя шнурок развязался.
    – Дорогой, у меня обувь без шнурков.
    – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

    Наткнулась на tumblr на блог, в котором

    • Mozart L'Opera Rock
    • 30STM
    • Sherlock
    • Karen Gillan
    • Megan Fox
    • Hurts
    • Matthew Bellamy

    Пришлось себя силой оттуда вытаскивать, иначе до утра можно просидеть за просмотром такого великолепия. Tumblr is evil.; D

    Он бросил учебу, играл в группе и лет с 13жил один на съемной квартире в центре северной столицы.Он был замечательным.Когда я первый раз его увидела, мне безумно не понравились его ботинки, они были как-будто не его…он весь был такой высоченный худющий с длинными волосами и тонким носом, казалось, что его вот вот сдует, а ботинки…они были такими тяжелыми, широкими, как-будто именно они его и держали здесь.Он жутко мне не нравился, я смотреть на него спокойно не могла, хотелось нагрубить ему, поругаться.А потом…Не помню как получилось, просто когда мне было грустно я приходила со словами "мне херово, сделай что-нибудь".Я видела его и тут же улыбалась, мы могли говорить вечность, занимались полнейшей ерундой часами.Всех моих подружек он называл глупыми бабами, а я всех его друзей наркаманами и псевдо хипстерами.Все мои крутили пальцем у виска, послушав наш разговор минут 20 пытались скорее уйти, "Я вообще не понимаю зачем ты с ним общаешься" а мы засыпали рядом на вписках, а на утро с помятыми лицами ехали по домам.Мы даже катались в метро с пересадками, чтобы подольше ехать вместе.Все говорили, что он глупый, ленивый выпендрежник…мне было плевать, я до сих пор вспоминаю его с улыбкой и если встречу на улице, то обязательно обниму.

    Я не могу сказать, что он был мне другом, но и мужчиной для меня он не был, он был кем то особенным, не таким как все другие.Он кстати был очень умным, просто ему было плевать, что думают другие и потому он никогда не показвал этого.Он говорил, что "женские штучки" на него не действуют, но почему то мгновенно реагировал на вздохи…

    Не знаю зачем я это написала, просто я очень соскучилась по нему наверно…

    Эти облака за окном очень похожи на горы. Последние деньги на звонок в другой город. Какая прелесть - убивать себя день за днём. Ставки сделаны, господа. Очередной последний, просто берёшь и бросаешь, ничего сложного. Зависимость - шутка разума, не более. Май обливает дождями. В субботу в 6 утра. И облака уже не за окном, а вокруг тебя - настоящие, живые. Утром, когда все ещё досматривают сны где-то в уютных постелях, город прекрасен. Только птицы и любимые песни нарушают эту тишину. Но что мне делать, если это любовь?..

    Хэйли: Я не думаю, что можна на самом деле понять, что любишь что-то, пока не будешь вынужден отказаться от этого.

    Перевод у меня, конечно, слабенький вышел. Всё равно на английском как-то лучше звучит и цепляет.

    Нейтан: Я просто вспоминал…

    Хэйли: Что вспоминал?

    Нейтан: Твои волосы. У тебя была такая же причёска в день нашего первого урока.

    Хэйли: Ты помнишь какая у меня была причёска на нашем первом уроке?

    Нейтан: Конечно.

    не знаю, как это произошло, но просидев в абсолютной изоляции пару дней, я пришла к тому, что мне пора в очередной раз себя менять. не знаю, почему это так въелось в мою голову в течение нескольких часов, но что-то явно произошло. пора использовать свой вкус не только в музыке, но и в том, как я выгляжу. в том, как я себя веду. да, моя суматошность и местами резкость выглядит очень милой. но она не привлекает тех, кто мне сейчас нужен. весь мой образ потерявшегося подростка, застрявшего в духовном и отрицающего все материальное уже мне не к лицу. моя застенчивость должна остаться там, где мне шестнадцать лет и я нравлюсь мальчикам, которым нужно самоутвердиться за счет моей неприкаянности. мне 18. я ощутимо выросла с тех пор, когда впервые увидела того мальчика, что перевернул мою жизнь. я самодостаточна до тех пор, пока чувствую, что меня кто-то любит. это определенно не то, что поможет мне пройти через все, что готовит мне судьба, а судя по тенденции, ничего радужного мне не предстоит. я должна стать тем, чем я должна быть. и пора уже, наконец, оставить все попытки быть "совеременной". я такая, какая есть. в первую очередь, очень тонкая. с этом глупо спорить, от этого глупо бежать. только пора это пускать в пользу себе, а не тонуть в рефлексии, так свойственной моему отцу. я больше не могу так жить. я больше не могу быть ребенком и строить отношения по принципу "я дам тебе возможность говорить со мной, но сама не стану ничего для этого делать". это работает, но это неправильно. рано или поздно эти люди пропадут. и тогда я останусь совсем одна наблюдать за тем, как другие добиваются успеха и в отношениях, и в повседневной жизни.

    Фанатка: Эй! Принц Чар! Вы быстро бегаете?

    Принц Чар: Ну, вообще-то, нет. А что?

    Фанатка: Хватайте его!

    Заколдованная Элла

    Это было как: "нет я не сдамся", а вселенная бросает на тебя тебя бетонную плиту в двойном объеме, а нет в тройном…Ну и что, что больно.

    Опять лежишь в ночи, глаза открыв,
    И старый спор сама с собой ведешь.
    Ты говоришь:
    - Не так уж он красив! -
    А сердце отвечает:
    - Ну и что ж!

    Все не идет к тебе проклятый сон,
    Все думаешь, где истина, где ложь…
    Ты говоришь:
    - Не так уж он умен! -
    А сердце отвечает:
    - Ну и что ж!

    Тогда в тебе рождается испуг,
    Все падает, все рушится вокруг.
    И говоришь ты сердцу:
    - Пропадешь!-
    А сердце отвечает:
    - Ну и что ж!

    для женщины важно присутствие мужчины в ее жизни. измена женщины начинается от невнимания мужчины

    "Прошу простить меня, отчаянно, кого обидела нечаянно. А так же тех, кого нарочно. Ведь, не исправлюсь, знаю точно."

    Вы вспомните меня когда-нибудь… но поздно!
    Когда в своих степях далеко буду я,
    Когда надолго мы, навеки будем розно —
    Тогда поймете вы и вспомните меня!
    Проехав иногда пред домом опустелым,
    Где вас всегда встречал радушный мой привет,
    Вы грустно спросите: «Так здесь ее уж нет?»—
    И мимо торопясь, махнув султаном белым,
    Вы вспомните меня!..

    Вы вспомните меня не раз, - когда другая
    Кокетством хитрым вас коварно увлечет
    И, не любя, в любви вас ложно уверяя,
    Тщеславью своему вас в жертву принесет!
    Когда уста ее, на клятвы тороваты,
    Обеты льстивые вам станут расточать,
    Чтоб скоро бросить вас и нагло осмеять…
    С ней первый сердца цвет утратив без возврата,
    Вы вспомните меня!..

    Когда, избави бог! вы встретите иную,
    Усердную рабу всех мелочных сует,
    С полсердцем лишь в груди, с полудушой — такую,
    Каких их создает себе в угодность свет,
    И это существо вас на беду полюбит —
    С жемчужною серьгой иль с перстнем наравне,
    И вам любви узнать даст горести одне,
    И вас, бесстрастная, измучит и погубит, —
    Вы вспомните меня!..

    Вы вспомните меня, мечтая одиноко
    Под вечер, в сумерки, в таинственной тиши,
    И сердце вам шепнет: «как жаль! она далёко, —
    Здесь не с кем разделить ни мысли, ни души!..»
    Когда гостиных мир вам станет пуст и тесен,
    Наскучит вам острить средь модных львиц и львов,
    И жаждать станете незаученных слов,
    И чувств невычурных, и томных женских песен, —
    Вы вспомните меня!..

    Так было, так будет
    в любом испытанье:
    кончаются силы,
    в глазах потемнело,
    уже исступленье,
    смятенье,
    метанье,
    свинцовою тяжестью
    смятое тело.
    Уже задыхается сердце слепое,
    колотится бешено и бестолково
    и вырваться хочет
    ценою любою,
    и нету опасней
    мгновенья такого.
    Бороться так трудно,
    а сдаться так просто,
    упасть и молчать,
    без движения лежа…
    Они ж не бездонны -
    запасы упорства…
    Но дальше-то,
    дальше-то,
    дальше-то что же?
    Как долго мои испытания длятся,
    уже непосильно борение это…
    Но если мне сдаться,
    так с жизнью расстаться,
    и рада бы выбрать,
    да выбора нету!
    Считаю не на километры - на метры,
    считаю уже не на дни - на минуты…
    И вдруг полегчало!
    Сперва неприметно.
    Но сразу в глазах посветлело
    как будто!
    Уже не похожее на трепыханье
    упругое чувствую
    сердцебиенье…
    И, значит, спасенье -
    второе дыханье.
    Второе дыханье.
    Второе рожденье!

    Каждый из нас чего-то боится. Кто-то боится потерять свою семью или родного человека, кто-то боится потерять свою работу или любую мелочь, кто-то боится темноты и т.п. Но самое страшное в жизни - это испытывать знакомую боль все снова и снова. Этот страх настолько силен, что мы можем отказаться от чего угодно, главное, чтобы он не настиг нас, чтобы не дал почувствовать эту боль в очередной раз. Странно, ведь люди, которые прошли через самое страшное, могут уже не бояться этого, но большинство бегут, не останавливаясь. Не пытаясь пройти через это. Бегут теряя всё, что было дорого. Хотя, каждый может остановиться и пойти напролом, дабы не потерять самое дорогое.

    Твой биас в EXO-K

    Честно говоря, раньше я часто хотел всё бросить и сдаться. Но я продолжал много работать. Думаю, я выдержал эти семь лет, потому что верил, что если я буду упорно трудиться, я всё же добьюсь успеха.

    Тут даже и думать не надо, в голову сразу всплывает лицо Ким Чун Мена! Восхищаюсь я им, он у меня стоит почти на той же планке, что и Исин, ахах. Это человек, который дольше всех стажировался из ехошек, целых 7 лет и не опустил руки. Он продолжал идти к своей мечте. Я бы на его месте уже давно плюнул бы на это все и ушел из СМ, т.к. меня бы добили постоянные мысли а-ля «я в чем-то плох, раз все еще не дебютировал» ну, или что-то в этом роде. С другой стороны, я даже очень рад, что его так долго продержали в трэйни. и что он не дебютировал, к примеру, с Шайни. Почему? Да потому что, если он дебютировал бы раньше или же ушел, то у этих проблемных детей ЕХОК не было бы такого замечательного папаши. Короче, Ким Чун Мен, файтин!: з
    И та самая часть, где включается такой мини-фангерлинг: не зря этого парня называют ангелом, товарищи, ой не зря. Его голос восхитителен, есть в нем что-то такое, что действительно успокаевает; а улыбка, черт, одна из самых красивых; белоснежная кожа; его танцевальные навыки, именно те, которые он на фотосете айви клаб демонстрировал, ахаха; иочертвозьми его пресcачек… так вот, пока остановимся на этом :D

    Когда вы думаете о том, что он лидер, наверное вы представляете то, как он наказывает нас, но Сухо-хён обладает "мягкой харизмой". Он - классный хён, который решает проблемы через спокойный разговор, он также покупает нам много вкусной еды, спрашивает каждого не случилось ли что, он всегда даёт нам советы. Он - пример для нас. — Бэкхен

    только не говори мне, что тебе хорошо в этой темноте - не поверю.
    ночь складывается из черных кубиков, и я в этой мгле уже неделю.
    и тишина, и вбитое кем-то в сознание, что «уныние - это грех».
    уж кто-кто, а я этим грешу побольше всех.

    и не выписывай мне советов, ни бумагу не изводи, ни пуль -
    во мне - от писем до памфлетов - дергается мелкий короткий пульс
    не улыбнёшься, не скажешь слова, не попрощаешься - всё одно
    я немножко еще помучаюсь и тихонько сползу на дно.

    чуткий друг никогда не поверит фальшивой улыбке, неудачной отговорке -
    он не дочитает до слов «мы крепко влипли», он всё поймет по заголовкам
    он будет громоотводом от того, к чему тебя так влечет,
    он просто обнимет тебя и носом толкнёт плечо.

    небо понимает тебя лучше, чем какой маститый психотерапевт,
    вы сидите на подоконниках, свесив ноги, простой напев
    не сходит с губ, потому что вот он - в тебе, выгибает каждую твою струну
    и если его не будет, то я умру.

    потому что вместе не надо думать о разном своём будущем и настоящем,
    потому что жить самой первой смс слишком ответственно и навязчиво,
    а отказываться от неё - перетягивать шею алюминиевой леской
    потому что счастье - оно вырезается руками того самого резчика,
    которого ты видишь, закрывая глаза.
    никогда бы не любила. но нельзя.

    мне нужен синтезатор, мне нужен проигрыватель для винила, мне нужны кисти, мне нужны курсы визажа
    мне нужны деньги, где их брать в таком количестве

    Одиночество в экзистенциальной психологии.

    Известный психотерапевт И.Ялом выделяет три типа одиночества (изолированности):

    1. от себя (внутриличностное), человек убегает от какой-то части себя (напр. своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за "правильно" или "нужно" и не доверяет себе.

    2. от других (межличностное), человек убегает от отношений с другими людьми и понимания, что он живет не так, как ему этого хочется. Причин этого может быть несколько и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др.

    3. от жизни (экзистенциальное), человек прячется в толпе от грусти и тоски от осознания, что никто и ничто не смогут дать вечного смысла, радости и внимания. У него могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами семьи и собой. Однако, он приходит к пониманию, что только он сам несет ответственность за жизнь и что никакие отношения не смогут дать полного понимания и постоянной любви. И эту ситуацию ничего изменить не может. Это связано с тем, что ничто не сможет отменить жизненный факт – наше экзистенциальное одиночество. К осознанию этого факта приходят не только старики.
    Этот вопрос возникает перед нами, когда уходят из жизни близкие и важные для нас люди, и мы остаемся одни. Он врывается вихрем в нашу жизнь как после трагических событий. Часто после этого мы чувствуем страх и беспомощность перед чем-то более могущественным и иногда понимаем, что в жизни нет ничего постоянного, всегда соответствующего нашим ожиданиям. И если мы пойдем дальше, то можем увидеть, что мы весьма ограниченно можем влиять на ход нашей жизни, поскольку должны в одиночку стоять перед силами природы и обществом.

    каникулы проходят как-то скучновато…делать особо нечего, на улице погода не пойми что то тепло, то холодно.Еще приболела, восполился лимфоузел за ухом, очень болит…ужас короче:(

    вчера пекла блины, а в 12 ночи мне приспичило готовить салат, мама конечно посмеялась над млим рвением :)

    сегодня покупали Эле подарок на день рождения, завтра поздравлять будем.А в воскреснье будем отмечать день рождения! :)

    I

    Если кончу дни под крылом голубки,
    что вполне реально, раз мясорубки
    становятся роскошью малых наций -
    после множества комбинаций
    Марс перемещается ближе к пальмам;
    а сам я мухи не трону пальцем
    даже в ее апогей, в июле -
    словом, если я не умру от пули,
    если умру я в постели, в пижаме,
    ибо принадлежу к великой державе,

    II

    то лет через двадцать, когда мой отпрыск,
    не сумев отоварить лавровый отблеск,
    сможет сам зарабатывать, я осмелюсь
    бросить свое семейство - через
    двадцать лет, окружен опекой
    по причине безумия, в дом с аптекой
    я приду пешком, если хватит силы,
    за единственным, что о тебе в России
    мне напомнит. Хоть против правил
    возвращаться за тем, что другой оставил.

    III

    Это в сфере нравов сочтут прогрессом.
    Через двадцать лет я приду за креслом,
    на котором ты предо мной сидела
    в день, когда для Христова тела
    завершались распятья муки -
    в пятый день Страстной ты сидела, руки
    скрестив, как Буонапарт на Эльбе.
    И на всех перекрестках белели вербы.
    Ты сложила руки на зелень платья,
    не рискуя их раскрывать в объятья.

    IV

    Данная поза, при всей приязни,
    это лучшая гемма для нашей жизни.
    И она - отнюдь не недвижность. Это -
    апофеоз в нас самих предмета:
    замена смиренья простым покоем.
    То есть новый вид христианства, коим
    долг дорожить и стоять на страже
    тех, кто, должно быть, способен, даже
    когда придет Гавриил с трубою,
    мертвый предмет продолжать собою!

    V

    У пророков не принято быть здоровым.
    Прорицатели в массе увечны. Словом,
    я не более зряч, чем Назонов Калхас.
    Потому прорицать - все равно, что кактус
    или львиный зев подносить к забралу.
    Все равно, что учить алфавит по Брайлю.
    Безнадежно. Предметов, по крайней мере,
    на тебя похожих на ощупь, в мире,
    что называется, кот наплакал.
    Какова твоя жертва, таков оракул.

    VI

    Ты, несомненно, простишь мне этот
    гаерский тон. Это лучший метод
    сильные чувства спасти от массы
    слабых. Греческий принцип маски
    снова в ходу. Ибо в наше время
    сильные гибнут. Тогда как племя
    слабых - плодится и врозь и оптом.
    Прими же сегодня, как мой постскриптум
    к теории Дарвина, столь пожухлой,
    эту новую правду джунглей.

    VII

    Через двадцать лет, ибо легче вспомнить
    то, что отсутствует, чем восполнить
    это чем-то иным снаружи;
    ибо отсутствие права хуже,
    чем твое отсутствие, - новый Гоголь,
    насмотреться сумею, бесспорно, вдоволь,
    без оглядки вспять, без былой опаски, -
    как волшебный фонарь Христовой Пасхи
    оживляет под звуки воды из крана
    спинку кресла пустого, как холст экрана.

    VIII

    В нашем прошлом - величье. В грядущем - проза.
    Ибо с кресла пустого не больше спроса,
    чем с тебя, в нем сидевшей Ла Гарды тише,
    руки сложив, как писал я выше.
    Впрочем, в сумме своей, наших дней объятья
    много меньше раскинутых рук распятья.
    Так что эта находка певца хромого
    сейчас, на Страстной Шестьдесят Седьмого,
    предо мной маячит подобьем вето
    на прыжки в девяностые годы века.

    IX

    Если меня не спасет та птичка,
    то есть если она не снесет яичка,
    и в сем лабиринте без Ариадны
    (ибо у смерти есть варианты,
    предвидеть которые - тоже доблесть)
    я останусь один и, увы, сподоблюсь
    холеры, доноса, отправки в лагерь,
    то - если только не ложь, что Лазарь
    был воскрешен, то я сам воскресну.
    Тем скорее, знаешь, приближусь к креслу.

    X

    Впрочем, спешка глупа и греховна. Vale!
    То есть некуда так поспешать. Едва ли
    может крепкому креслу грозить погибель.
    Ибо у нас, на Востоке, мебель
    служит трем поколеньям кряду.
    А я исключаю пожар и кражу.
    Страшней, что смешать его могут с кучей
    других при уборке. На этот случай
    я даже сделать готов зарубки,
    изобразив голубки голубки.

    XI

    Пусть теперь кружит, как пчелы ульев,
    по общим орбитам столов и стульев
    кресло твое по ночной столовой.
    Клеймо - не позор, а основа новой
    астрономии, что - перейдем на шепот -
    подтверждает армейско-тюремный опыт:
    заклейменные вещи - источник твердых
    взглядов на мир у живых и мертвых.
    Так что мне не взирать, как в подобны лица,
    на похожие кресла с тоской Улисса.

    XII

    Я - не сборщик реликвий. Подумай, если
    эта речь длинновата, что речь о кресле
    только повод проникнуть в другие сферы.
    Ибо от всякой великой веры
    остаются, как правило, только мощи.
    Так суди же о силе любви, коль вещи
    те, к которым ты прикоснулась ныне,
    превращаю - при жизни твоей - в святыни.
    Посмотри: доказуют такие нравы
    не величье певца, но его державы.

    XIII

    Русский орел, потеряв корону,
    напоминает сейчас ворону.
    Его, горделивый недавно, клекот
    теперь превратился в картавый рокот.
    Это - старость орлов или - голос страсти,
    обернувшейся следствием, эхом власти.
    И любовная песня - немногим тише.
    Любовь - имперское чувство. Ты же
    такова, что Россия, к своей удаче,
    говорить не может с тобой иначе.

    XIV

    Кресло стоит и вбирает теплый
    воздух прихожей. В стояк за каплей
    падает капля из крана. Скромно
    стрекочет будильник под лампой. Ровно
    падает свет на пустые стены
    и на цветы у окна, чьи тени
    стремятся за раму продлить квартиру.
    И вместе всё создает картину
    того в этот миг - и вдали, и возле -
    как было до нас. И как будет после.

    XV

    Доброй ночи тебе, да и мне - не бденья.
    Доброй ночи стране моей для сведенья
    личных счетов со мной пожелай оттуда,
    где, посредством верст или просто чуда,
    ты превратишься в почтовый адрес.
    Деревья шумят за окном и абрис
    крыш представляет границу суток…
    В неподвижном теле порой рассудок
    открывает в руке, как в печи, заслонку.
    И перо за тобою бежит вдогонку.

    XVI

    Не догонит!.. Поелику ты - как облак.
    То есть облик девы, конечно, облик
    души для мужчины. Не так ли, Муза?
    В этом причины и смерть союза.
    Ибо души - бесплотны. Ну что ж, тем дальше
    ты от меня. Не догонит!.. Дай же
    на прощание руку. На том спасибо.
    Величава наша разлука, ибо
    навсегда расстаемся. Смолкает цитра.
    Навсегда - не слово, а вправду цифра,
    чьи нули, когда мы зарастем травою,
    перекроют эпоху и век с лихвою.

    а вообще, это так тяжело. молчать или недоговаривать, когда хочется орать и топать ногами.
    мило улыбаться, когда хочется рыдать и биться в истерике.
    пожимать руку, когда хочется врезать с разворота.

    Шум ливня воскрешает по углам
    салют мимозы, гаснущей в пыли.
    И вечер делит сутки пополам,
    как ножницы восьмерку на нули -
    а в талии сужает циферблат,
    с гитарой его сходство озарив.
    У задержавшей на гитаре взгляд
    пучок волос напоминает гриф.

    Ее ладонь разглаживает шаль.
    Волос ее коснуться или плеч -
    и зазвучит окрепшая печаль;
    другого ничего мне не извлечь.
    Мы здесь одни. И, кроме наших глаз,
    прикованных друг к другу в полутьме,
    ничто уже не связывает нас
    в зарешеченной наискось тюрьме.

    Добрый вечер *v*

    Решыла сменить как-то свою жизнь…ну и вообщем хочу поменять тему на viewy.полностью. НО НИФИГА не разбираюсь в этом!!
    Вообщем я прошу о помощи. Если вам нефиг делать и вы можете помочь мне в этом плане, прошу настрочите СЮДА

    ПОМОГИ МНЕ

    HELP ME
    HILFT MIR
    mənə kömək
    Pomóż mi
    допоможи мені
    Hjælp mig
    Aidez-moi
    giúp tôi
    lagundu dit
    (написала в час ночи..ебать я лох)

    Так долго вместе прожили, что вновь
    второе января пришлось на вторник,
    что удивленно поднятая бровь,
    как со стекла автомобиля - дворник,
    с лица сгоняла смутную печаль,
    незамутненной оставляя даль.

    Так долго вместе прожили, что снег
    коль выпадал, то думалось - навеки,
    что, дабы не зажмуривать ей век,
    я прикрывал ладонью их, и веки,
    не веря, что их пробуют спасти,
    метались там, как бабочки в горсти.

    Так чужды были всякой новизне,
    что тесные объятия во сне
    бесчестили любой психоанализ;
    что губы, припадавшие к плечу,
    с моими, задувавшими свечу,
    не видя дел иных, соединялись.

    Так долго вместе прожили, что роз
    семейство на обшарпанных обоях
    сменилось целой рощею берез,
    и деньги появились у обоих,
    и тридцать дней над морем, языкат,
    грозил пожаром Турции закат.

    Так долго вместе прожили без книг,
    без мебели, без утвари на старом
    диванчике, что - прежде, чем возник, -
    был треугольник перпендикуляром,
    восставленным знакомыми стоймя
    над слившимися точками двумя.

    Так долго вместе прожили мы с ней,
    что сделали из собственных теней
    мы дверь себе - работаешь ли, спишь ли,
    но створки не распахивались врозь,
    и мы прошли их, видимо, насквозь
    и черным ходом в будущее вышли

    снова ужасное ощущение, и когда уже вся грань моральной боли распостраняется на физическую, я не могу это терпеть. я уже слишком много натерпелась этого. и мне просто приходится терпеть это ради мамы. освободив себя, я ей сделаю так больно, что мне остается только ждать.

    Сейчас 5 часов утра, майские выходные. А я не сплю. Я пересмотрела "Три метра…" (ну до чертиков люблю этот фильм), и это меня сподвигло посмотреть ещё фильм про любовку. Выбор пал на "Клятву" с Ченнингом и Рейчел. Актеры замечательные, но фильм слегка однобокий. Пускай он со смыслом, все дела, но мне хотелось движухи больше. А так, фильмец на вечер ночь не плохой.

    попробуем всё подшить, не ворошить

    мобильные номера постирать

    а уходить, не спросив нету сил

    "давай попробуем заново всё собрать?"