Мое ожидание ждет того,что никогда не сможет произойти.

Вчера я сидела одна. Было не очень тепло, но я не обращала на это ни капельки своего внимания, тем боле, заходящее весеннее солнце согревало меня. Я сидела на, только-только начавшей прорастать, траве. Позади меня - хвойный лес, из которого я только что выехала, покинув своих влюбленных друзей, я сочла это им необходимым. Я ехала с ними на ровне, а потом, устав от их медленного ковыляния за моей спиной, помчалась на всей скорости вперед - на свет. Мне казалось, что лес никогда не закончится, но какого было мое удивления, когда я выехала из него спустя две минуты. И я не пожалела. За лесом открывался простор, небольшое пространство поросшее прошлогодней травой и кое-где пробивалась новая травка, а за полем - река. Вода! Я очень люблю воду, то спокойствие, которое ты ощущаешь подле нее, когда ты один сидишь и слушаешь плеск. Я поехала к берегу.

Неописуемое чувство. Умиротворение. Я дышала полной грудью, всматриваясь в воду, лес, небо. Мне было так спокойно, я была одна, но одной я не была. Мне не было скучно. Я была со своими мыслями один на один, абсолютно. Я прочла стихотворение Есенина, если не ошибаюсь, в слух, ведь я была совершенно одна. Почему я могу ошибаться?Потому что это было полное забытье, я там обо всем забыла. И о чем я вспомнила - То поразило меня.

Здравствуй. Я успокоилась. Поверь мне. Я знаю, ты не знаешь всего, да ты ничего не знаешь! Но, все же, я обращусь к тебе, расскажу. Мне очень больно было от моих чувств, я очень себя мучила, всегда плакала, угнетала себя. Уже пару недель мне предельно легко, невесомо, и это прекрасно. Раньше я видела тебя - я дрожала, я боялась, трепетала. Сейчас - конечно, я вздрагиваю, но не так неистово, как раньше. Поверь мне, все прошло, или уже значительно проходит. И было так легко, так легко.Но! Когда мне было хорошо, там на берегу, с тем спокойствием. Я захотела, чтобы всю эту красоту - природу увидел и Ты. И как же это понимать? Меня бросает то в любовь, преданность, в прекрасное, то в полное презрение, ненависть, отвращение. Боже! Я знаю, как ты жесток, и что за гадкость у тебя порой крутиться в голове, прости, но я тебя за это презираю, но, не смотря на это, я знаю, каков ты со стороны прекрасного, я верю, ты его ценитель, думаю, ты единственный бы понял всю красоту воды, неба, леса, тишины, пробивающейся травы и даже маленькой шишечки. За это я в тебя влюбилась. Но так странно, что же у меня к тебе сейчас, ценитель?

Интересно, а осознание своих ошибок оправдывает меня сейчас хоть немного? Вообще, если брать выше и глобальнее, то признание своего греха, желание его искоренить уже не есть шаг к совершенствованию, очищению? Вы знаете? Я- нет. Но хочу знать.

Я хочу знать, если я понимаю свои ошибки и хочу их исправить, то я заслуживаю прощения хоть немного, как ужасен или же менее жесток был мой поступок?! Я говорю громкими словами, высшими, другими я, увы, выражаться не могу, когда мне плохо и я хочу выплеснуть всю свою боль куда-то, как можно более длинными и сложными словами, чтобы искоренить в конец эту муку, живущую во мне. Но это не помогает, а я все равно не могу остановиться и писать проще.

Те мои ошибки-глупы. И совсем Маленькие! Но могли сильно задеть, как оказалось, самолюбивого человека.

"Самолюбивый"-есть ли в этом слове какой-то порок, грех, минус? Скорее всего да, но все же, как бы не говорили, я считаю это чувство, "себялюбие", должно быть в каждом из нас. Шикарное чувство! Правильное! Мы-это Те, кто всегда будут рядом с нами. До последнего вздоха, до последнего слова, в любой ситуации. Надо себя любить. Думаю, это и есть основа противоположности фразы "С головой не дружит!". Хм!

Но, вернувшись к тому, "себялюбивому" человеку, скажу, что, вполне возможно, те мои ошибки и грубые слова послужили нашему непониманию и отдалению, но я хочу извиниться. Для большей передачи признания и осознания своих ошибок я перечислю их, вслух, всегласно! Все увидят, все услышат! Может быть, и Ты. Я ошибалась в том, что пыталась показать свое мнимое превосходство, но зачем ? Я знаю! Но не понимаю! Я знаю, что я делала это, чтобы показать свою "силу", которая была, на самом деле, слабостью. Хотела показать величие, но зачем мне это величие перед Всевышним в моих глазах?! Я думала- Ты мой . Поэтому, не пыталась дорожить тобой, ведь как известно "Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей", как оказалось, на парней это не распространяется. Ты мудрый, ты заметил, ты понял мою хитрость, жестокость, суть мою, открыл глаза мне и ушел, а мне больно, но я заслужила. Спасибо! И… прости.

Сострадание-это очень тонкое углубление в эмоциональное состояние определенного субъекта, основывающееся на привязанности и любви. Как правило, оно помогает облегчить ту, моральную боль, испытываемую человеком, распив терпкий бокал скорби на двоих.

Чтобы понять всю эту боль человека, нужно поставить себя на его место - страдать. Я считаю, что искреннее сострадание может исходить только к глубоко любимому человеку. Ведь, сострадание это то чувство, которое нельзя сыграть, ты не сможешь подобрать правильные, искренние, нужные слова, если не чувствуешь той боли. Да и слова твои не будут так много значить, как эмоции, твои глаза "скажут" все за тебя. Да, больно, и терзает душу мука близкого, разделенная с тобой, но, ведь, если ты любишь, ты стерпишь. Протянув руку, помни о том, что ты поможешь, а после помогут и тебе. Но все же, искреннее сострадание бывает разное. Встретив бездомное животное, ты понимаешь, как ему холодно, голодно, его не любят, и наворачиваются слёзы, и тут нет громких, пустых слов, тут только эмоции, искренние эмоции. Узнав о горе близкого, не нужно говорить что-то, это больнее, достаточно эмоций и тепла, исходящего от тебя. Или же, например, дети без семьи, многие семьи от сострадания и испытываемой боли помогают им, взяв к себе. И даже Ф.М.Достоевский так часто сострадал своим героям, он настолько глубоко и тонко описал всю боль людей, что чувствуется, как и насколько глубоко он прочувствовал эту боль, его состраданию нет придела и он передает его читателю.

Конец.

Что это? Это мое эссе, за которое мне поставили всего 2 балла из 5, сославшись на то, что я списала из интернета. И этот вывод сделал тот преподаватель, который не знал меня и больше двух недель, и, конечно же, понятия не имел силу моего развития, мышления, ума, мудрости руки, так сказать, возможностей направления писания. Я даже плакала, доказывая. Мне было обидно. Ну, нельзя так поверхностно относиться к творению других.

Я устала. Я устала быть непонятой. Все от чего-то когда-то устают, вот и я, больше не могу! Я все усложняю. Понять- мало, нужно все менять. Понять способен и дурак, а сделать-дураку не в силу. Я слишком глупая, чтобы измениться обратно на 360 градусов. Я скучаю по доброй, милой, маленькой, кудрявой Полише, которую все любили и ставили в пример ее доброту и нежность. Я скучаю, и знаю, все скучают, но не признаются. Все скрывают правду перемены, но я увидела. Но, не все потеряно, поверь.

Помогите мне! Кто-нибудь. Я чувствую, что внутри есть доброта и тепло, но любое мое действие в глазах людей выглядит грубым, даже, если я в тот момент дарила свет. Я не знаю, как выразить то, что я чувствую, то, что я испытываю. Внутри-тепло, свет, нежность, глубина. Снаружи- черствость, высокомерность, чванство, себялюбие. И это все о человеке, который видит в себе столько минусов, и смотрит на себя со справедливой точки зрения, с надменным презрением в нужные моменты.

Мой страх-быть непонятой важными мне людьми. Ему суждено сбываться вновь и вновь. Я устаю. Энергия не вечна, нет. Я люблю Мир со всеми его красками, но Мир меня не любит, так мы и живем. Я ненавижу ошибаться, но молю Бога, пусть это все будет моим ошибочным суждением.

Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Леромонтов.

В своей кельи закрылась от мира,
В своей кельи царицы души.
Я тебе б всю себя подарила,
Но в лицо полетели б гроши.

Я влюбилась. Именно влюбилась, не люблю. Вдруг, ты не разделяешь эти значения, но, ведь, я-да.Влюбленность-это начальная стадия любви, переходящая в любовь, но, к сожалению, не всегда. А любовь-это Взаимность, Вечность, а скорее, нет, не Вечность, Вечность-это иллюзия приписанная к любви сказками, увы. Я влюблена уже месяц в Него. И самое обидное, что моя Влюбленность, ах, как жаль, что я не могу сказать "моя Любовь", моя Влюбленность недоневзаимная.Да-да, такой вот странный термин, я и не такое выдать могу. Недоневзаимная… Все проще! Я Его не видела, не замечала, не обращала внимания, но потом Он возник со своей симпатией ко мне, как лучик среди туч, как надежда, которая не умерла ни первой, ни последней, а, вот, она рядом, надеждочка. Он объявился в моей жизни с чувством, которому хотелось верить, но я боялась доверяться, на этом и укололась позже. Проще говоря, я понравилась Ему, а потом Он мне и все у Нас было мило, нежно. Но после гром непонимания прогремел, жестоко слишком для моей нежной и слабой души, Он охладел. Заразив меня своим когда-то пылавшем внутри теплом. А я теперь сгораю. Боль утраты, боль потери, Боль Любви. И Он-друг. А я влюблена. И, кажется, видно и я не стыжусь нисколечки, ведь, это означает, что я человек, во мне есть душа, нежная, хрупкая, которой нет в других каких-то живых организмах, что называются в наше время "людьми". Я не стыжусь, но больно, что нет ответа от души напротив. Я страдаю. Боль. Борьба.