Вчера я сидела одна. Было не очень тепло, но я не обращала на это ни капельки своего внимания, тем боле, заходящее весеннее солнце согревало меня. Я сидела на, только-только начавшей прорастать, траве. Позади меня - хвойный лес, из которого я только что выехала, покинув своих влюбленных друзей, я сочла это им необходимым. Я ехала с ними на ровне, а потом, устав от их медленного ковыляния за моей спиной, помчалась на всей скорости вперед - на свет. Мне казалось, что лес никогда не закончится, но какого было мое удивления, когда я выехала из него спустя две минуты. И я не пожалела. За лесом открывался простор, небольшое пространство поросшее прошлогодней травой и кое-где пробивалась новая травка, а за полем - река. Вода! Я очень люблю воду, то спокойствие, которое ты ощущаешь подле нее, когда ты один сидишь и слушаешь плеск. Я поехала к берегу.

Неописуемое чувство. Умиротворение. Я дышала полной грудью, всматриваясь в воду, лес, небо. Мне было так спокойно, я была одна, но одной я не была. Мне не было скучно. Я была со своими мыслями один на один, абсолютно. Я прочла стихотворение Есенина, если не ошибаюсь, в слух, ведь я была совершенно одна. Почему я могу ошибаться?Потому что это было полное забытье, я там обо всем забыла. И о чем я вспомнила - То поразило меня.

Здравствуй. Я успокоилась. Поверь мне. Я знаю, ты не знаешь всего, да ты ничего не знаешь! Но, все же, я обращусь к тебе, расскажу. Мне очень больно было от моих чувств, я очень себя мучила, всегда плакала, угнетала себя. Уже пару недель мне предельно легко, невесомо, и это прекрасно. Раньше я видела тебя - я дрожала, я боялась, трепетала. Сейчас - конечно, я вздрагиваю, но не так неистово, как раньше. Поверь мне, все прошло, или уже значительно проходит. И было так легко, так легко.Но! Когда мне было хорошо, там на берегу, с тем спокойствием. Я захотела, чтобы всю эту красоту - природу увидел и Ты. И как же это понимать? Меня бросает то в любовь, преданность, в прекрасное, то в полное презрение, ненависть, отвращение. Боже! Я знаю, как ты жесток, и что за гадкость у тебя порой крутиться в голове, прости, но я тебя за это презираю, но, не смотря на это, я знаю, каков ты со стороны прекрасного, я верю, ты его ценитель, думаю, ты единственный бы понял всю красоту воды, неба, леса, тишины, пробивающейся травы и даже маленькой шишечки. За это я в тебя влюбилась. Но так странно, что же у меня к тебе сейчас, ценитель?