Это просто Вьюи блог

Грустная песня в начале плейлиста и наконец-таки, предварительно подготовившись, я могу написать для себя.небольшое событие, совсем случайно и негаданно случившееся, на которое, может и не стоит обращать внимание, но оно постоянно вертится в голове и боюсь, что не справлюсь с этим сама.странное решение, особенно для такого человека, который совсем не ведёт своего блога. Знаешь, ведь, наверняка, как бывает, когда кто-то начинает брать твои руку и перебирать по пальцам ладонь.Лежав на мягком кресле-кроватке и держа обе руки за головой, я вдруг почувствовала, другие пальцы, которые коснулись моих.я не убрала руки.И вдруг, эти, совсем чужие пальцы, начали освобождать мою руку из под запутавшихся волос, и моя рука, совершенно этому не сопротивляясь, повиновалась.Я подумала, что всё это очень странно, но не хотела, чтобы это заканчивалось, кричала себе во все уши, что нужно встать и уйти, но не сделала этого. Потом он встал и лег со мной.Взял мою руку и делал то же самое, а я не делала ничего.абсолютно.как будто бы снежная королева.я не смотрела на него, не брала его мягкие пальцы, но самое страшное в этом то, что я совершенно не сопротивлялась.Не знаю почему.Просто не сопротивлялась, да и вообще, мне казалось, что это было как-то нереально, да такого вообще просто не могло быть.Однако через каждую минуту мой внутренний голос говорил мне о том, что у меня есть парень, человек, с которым я видлась в декабре всего один раз.человек, который даже не поздравил меня с новым годом. Мне нравится Серёжа, но я всегда была на сто процентов уверена, что не могу нравиться таким мальчикам, как он.слишком уверенным в себе, мажорным и любимым всеми. Я просто лежала рдом с ним, он держал мою руку и вместо, того, чтобы смотреть кино я думала только о том, что я делаю что-то очень неправильное, да ещё и взгляд Димы, который видел все это, меня немного настораживал.Я думала о том, что я нарушаю что-то, чего нельзя нарушить, делаю что-то, о чем даже нельзя и думать.Но я не убрала руки.Не убирала и не хотела убирать.А он просто лежал и смотрел на меня, ждал, наверное, когда я отвечу хоть чем-нибудь.Я не смогла, я даже не смогла сказать, что у меня есть он, Е.Потом я просто ушла.стало легче лишь от того, что совесть меня отпустила и я не сделала ничего криминального.но мне хотелось, хотельсь как никогда. Но так уж я воспитана, что не делаю вещей, о которых потом смогу пожалеть, слишком уж это рискованно для меня.Слишком уж многим это может обернуться. Да и вообще, в начале своей поезки 31 декабря, я совершенно не думала о таком.Да о чем вообще можно думать в такой день?Только о приятных моментах и впечатлениях, предвкушать присутствие друзей и запах нового года. А на утро мы просто бегали друг от друга.Бегали и расходились.Наверное потому, что нечего было сказать друг другу. Не знаю что это было.Может, алкоголь сделал своё дело, а может я и правда могла хоть немного ему понравится.Кто знает, этого я не узнаю никогда.Правда, осталось странное впечатление от 1 января, ну, пусть так.Пускай это не дает больше напоминать о себе каждый день, потому что довольно трудно держать в себе такие мысли, никому их не рассказывая. Интересно, а что бы было, еслибы я не сопротивлялась?Этого я тоже никогда не узнаю. Это, наверное, какое-то навождение.но почему же мне мне так неистого не хотелось отрываться от его нежных рук, которые притягивали меня к нему? Пускай это останется здесь, как напоминание о том, что никогда не случится.

пишу тогда, когда писать не надо. да и зачем вообще? хотя, иногда полезно прочитать свои мысли.вообще, они сейчас должны быть полностью погружены в микру, но КАК БЫ НЕ ТАК. больше нет тепла и на двоих и прочая херня, вот так вот происходит СЕЙчас.

не случилось ничего страшного, просто я совсем перестала его понимать.мысли, поступки.я вообще не улавливаю никавой связи.есть ли она вообще? анализируя последние события, мне вообще кажется, сто всё зашло в какой-то тупик.я не чувствую рядом с собой ничего.никакого тепла, ничего.его просто нет. да и вообще, был ли он когда-нибудь со мной?наверняка, точно не вмыслях.его мысли заняты гораздо более важными проблемами.горами. он уже ничем не делится со мной, не рассказывает о своих мыслях и переживаниях, наверное, считает, что мне вмё равно или что я не настолько умна, чтобы разговаривать со мной о таких вещах, он может говорить об этом только с друзьями. меня же можно использовать в других целях. я уже не знаю, как реагировать на всё.пустить на самотёк, я думаю, я очень устала ругаться и выяснять отношения.а слова меня уже давно не успокаивают. настолько плохо, что хочется плакать. а он ведь и сам меня уже не понимает, наверное, считает дурой, которая раздувает муху из слона.ну чтож, пусть будет так.как он сам говорил, человека не переубедить.да и мне кажется, что я ему не нужна.а была ли вообще нужна хоть когда-нибудь?

Не пытайтесь кого-то или что-то удержать в своей жизни. Это лишь приведет вас к страданию. Оглянитесь вокруг. Природа очень мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытайтесь удержать огонь и вы обожжетесь. Ветер, воду или землю, и они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Ваша задача лишь создавать условия для того, чтобы костер ярче горел, но никак не держать его, иначе он вас поглотит. Свобода — вот что важно. Дайте людям и вещам вокруг вас свободу, не держите их, не цепляйтесь за них, за представления о них. И тогда вы создадите максимально комфортные условия для своей свободной жизни и для жизни окружающих. Люди сами будут стремиться быть с вами, ведь вы даете им самое важное — свободу.

не знаю, почему именно сегодня и сейчас.просто захотела сюда написать.написать о том, что я в некой растерянности.столько времени я хотела встречаться с человеком, который мне по-настоящему нравился.и вот, сейчас так и есть.не могу сказать, что это не так, как я представляла, потому что это вообще для меня никак не представлялось.

я не разочарована, нет.просто довольно таки странное ощущение.я не знаю, что я делаю не так.я не требую ничего сверхестественного, просто некое количество внимания.не считаю это неисполнимой вещью, это нормально.

Но ты настолько сложный, что я не всегда знаю, как себя вести.да, конечно, надо меньше заморачиваться по пустякам, но мелочи тоже важны.я не могу сидеть все время на иголках, отменять свои дела и встречи только ради того, чтобы сидеть и звонить на выключенный телефон, а потом получать вопрос "Ты обиделась?".что за бред, естественно, я обиделась.но не считаю, что обижаюсь на всякую хрень, обижаюсь только за дело.правда же.

мне очень тяжело, порой, с такими отношениями.

да, наверное, в любых отношениях бывает тяжело и это нужно только пережить.научиться доверять и не врать.пожалуй, это самое главное.всё равно, все тайное ВСЕГДА СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ.

скучай по мне, пожалуйста скучай.
мне важно знать, что ты по мне тоскуешь.
пусть остывает в кружке крепкий чай.
когда ты в памяти своей меня целуешь.

ты вспоминай меня, когда совсем темно.
и сны уже запутались в ресницах.
снег сумасшедший залепил окно,
скучай по мне, когда совсем не спится.

ты думай обо мне когда заря,
срывает с неба ночи покрывало.
в ее лучах ищи одну меня.
жизнь дарит нам большой любви начало.

скучай по мне, пожалуйста, прошу.
душой и сердцем, мыслями своими.
ты знаешь, я одним тобой дышу.
как дышат люди, ставшие родными.

мне кажется, что я привязалась.и вообще не представляю дальнейшую жизнь без.терпеть мою вредность могут далеко не все. но с каждым разом становится сложнее отпускать, хочется больше времени проводить с человеком. иногда начинаю причислять тебя к категории ""моё"", ненароком забывая, что ты совсем не моё.совсем.да и вообще никто никому не принадлежит

11 октября.ДЕНЬ ЯЙЦА. отличный вечер, удар в голову.победа в шахматах.не многословна, хочу спать. уже скучаю.

Появляется стимул учить и делать вещи быстрее, чтобы оставалось больше времени для нужных людей. тепло

у меня море эмоций.я не ожидала, что всё будет прекрасно на этой встрече и я увижу всех тех, кого хочу видеть, поэтому я не разочарована.это не главное, на самом деле.главное, что я почти весь день провела с дорогим для меня человеком.было очень тепло, душевно и уютно.пускай даже мы ходили и возмущались о том, что мы забыли на этом сборище людей, но это уже другая история.

Так странно видеть человека в другом качестве. В других мыслях, чувствах, высказываниях.Вроде бы это и он, а вроде кто-то другой.Серьёзный, рассудительный и внимательный. Но перевоплощение слишком быстрое.Всё правильно.

все выходные с учебником биохимии.не очень то и радостно.

Эдуард Асадов

Резкий звон ворвался в полутьму,
И она шагнула к телефону,
К частому, настойчивому звону.
Знала, кто звонит и почему.

На мгновенье стала у стола,
Быстро и взволнованно вздохнула,
Но руки вперед не протянула
И ладонь на трубку не легла.

А чего бы проще взять и снять
И, не мучась и не тратя силы,
Вновь знакомый голос услыхать
И опять оставить все как было.

Только разве тайна, что тогда
Возвратятся все ее сомненья,
Снова и обман и униженья -
Все, с чем не смириться никогда!

Звон кружил, дрожал не умолкая,
А она стояла у окна,
Всей душою, может, понимая,
Что менять решенья не должна.

Все упрямей телефон звонил,
Но в ответ - ни звука, ни движенья.
Вечер этот необычным был,
Этот вечер - смотр душевных сил,
Аттестат на самоуваженье.

Взвыл и смолк бессильно телефон.
Стало тихо. Где-то пели стройно…
Дверь раскрыла, вышла на балкон.
В первый раз дышалось ей спокойно.

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
так проще: нет свиданий — нет разлук.
И нам с тобою голову не кружит,
случайное касанье наших рук…

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
я всем знакомым это говорю.
Но если бы хоть кто-то знал, как ты мне нужен,
как сильно до сих пор тебя люблю…
- Ю.Олефир.

просто тебе так легче, тебе не нужен никто.может быть, только пока, а может и всегда.я слишком многого от тебя жду, но недооцениваю.

странность.

всё предельно ясно, что нужно делать в таких ситуациях -__-