— Вас, Старков, трудно убить.

— Если Кхал Дрого пообещал тебе корону, ты её получишь.

— Я знаю лорда Уолдера с тех пор, как была девочкой . Он никогда не причинит мне вреда.

— Если до этого дойдёт, ты знаешь, я встану на твою сторону.

— Это сны, Бран . Ничего более.

- В следующий раз, как мы увидим друг друга, мы поговорим о твоей матери. Я обещаю .

#Джордж BECAUSE I CAN, BITCH Мартин #Game of Lies #The song of Betrayal and Lies

сейчас стало так модно кричать о своей любви. говорить человеку громкие фразы, которые на самом деле для тебя ничего не значат. но ты говоришь их просто потому, что хочешь добиться своей цели. к примеру, затащить этого человека в постель.

так что же на самом деле собой представляет любовь?

настоящая любовь - чувство настолько сильное, что никакими словами в мире его не описать. ты любишь человека и абсолютно не замечаешь в нем недостатков. для тебя в мире существует только этот человек и никто кроме него. единственное твоё желание - быть рядом и забыть об остальных мирских заботах. тебе плевать на своё самочувствие, на свои проблемы и заботы. этот человек становится частью твоей жизни, очень важной и нужной частью. всё своё время ты начинаешь посвящать ему. тебя интересует каждая мелочь, каждая часть его души и тела.

любовь делает человека по-настоящему счастливым. человека, который любит, легко распознать в толпе. у него будут светиться глаза от счастья и он не сможет скрыть улыбку. любовь это когда в твоих мыслях только один человек. когда ты не можешь прожить и минуты, чтобы не узнать, как у него дела. любовь заставляет человека по-другому смотреть на мир. у человека, который любит по-настоящему, появляется столько силы и энергии внутри, которая заставляет его двигаться вперед, на встречу новому дню и свершениям. когда человек действительно любит, ему сносит крышу. он начинает задумываться о будущем со своей второй половинкой. когда любишь, вспоминаешь даже самые мелочи с человеком, который запал тебе в сердце. ваши нежности, ваши ласки и даже ваши ссоры.

самое главное в любви - это то, что другие люди перестают тебя интересовать. теоретическая возможность быть с другим человеком есть всегда. так же, как и возможность изменить и уйти. но зачем? ведь у тебя есть человек, который для тебя всё. который становится центром твоей вселенной. ты не хочешь секса с другими людьми, тебя привлекает только твоя половинка, которую никто никогда не заменит.

человек который любит будет ревновать. будет совершать ужасные глупости, боясь потерять любимого(ую) навсегда. каким бы сильным ты не был, ревность всё равно тебя скосит. ведь невозможно спокойно смотреть, как с твоей девушкой говорит кто-то ещё, а она для тебя самая красивая и важная. или же девушки не могут спокойно реагировать на присутствие в жизни их парня другой особы, пусть даже просто подруги. ведь мысль о том, чтобы остаться в стороне для каждого - невыносима. остаться без объекта любви и перестать получать от него очередную дозу этого наркотика - равносильно медленной смерти.

если вы слышите от кого-то фразу "я разлюбил(а) тебя" - не верьте. разлюбить человека, если ты действительно его любил - невозможно. ни через месяц, ни через много лет. воспоминания о нём всё равно будут тебя преследовать, куда бы ты не подался. со временем чувства могут поостыть, но они никуда не деваются. и стоит тому самому человеку замаячить на горизонте - как вы снова воспылаете к нему той самой пламенной любовью.

прискорбно слышать сейчас от людей эту фразу, когда они знакомы всего пару дней. если вам говорят люблю, но вы не чувствуете от человека должной отдачи - это не любовь. девушки, если мч заявил вам "извини, я тебя разлюбил" - значит это была и не любовь вовсе. он получил от вас то, чего хотел. чаще всего это банальное желание переспать. не стоит после этого называть всех козлами и оскорблять каждого, кто ещё способен искренне проявлять свои чувства. рано или поздно вы все с ним столкнетесь.

не нужно путать любовь и привязанность, любовь и желание физического контакта. и более того, не нужно путать любовь и влюбленность, пусть эти два понятия и столь похожи по своей сути. влюбиться в человека можно уже на первых порах знакомства. настоящая же любовь проверяется временем и множеством трудностей. и если она действительно настоящая - то вы с достоинством пронесете её сквозь все невзгоды и препятствия.

самый простой способ проверить, любит вас человек или нет, это задать ему вопрос "за что ты меня любишь?". по-настоящему любящий вас человек не найдет, что на это ответить. или же скажет, что любит вас в целом, потому что второго такого человека как вы - нет. если же в ответ вы услышите перечисление своих физических данных или банальное "ну ты хороший(ая) " - уходите. человек может быть просто привязан к вам, но это никогда не перерастет в нечто большее.

никогда не гонитесь за любовью. как бы одиноко не было, и как бы сильно этого не хотелось. сядьте и молча сложите руки. чем больше вы стремитесь её получить, тем больше она от вас убегает. ваш человек сам вас найдет. или быть может он уже есть в вашей жизни, но вы его не замечаете?

так любите ли вы на самом деле или то, что вы испытываете и испытывают к вам - всего лишь фикция?

Ваш покорный слуга,

antichrist (с)

Всё, что придумано, сделано и сказано мной,
В масштабах этого мира — плюс минус ноль.
Всё, что я узнал, понял и проанализировал —
Плюс минус ноль в масштабах этого мира.
Всё что от меня останется, когда я коня двину —
Примерно ноль плюс минус,
Но есть кое — что, что греет изнутри,
Сейчас, я — единица и дома ждут плюс три.

Папа. Милый мой папа.

Я по тебе безумно скучаю. Не проходит ни одной ночи, чтобы передо мной не появился твой образ. Я всегда знала, что ты меня очень любил. Пусть даже часто не было тебя со мной рядом.

А помнишь как мы с тобой дурачились? Ты - моя любимая карусель.Помнишь как мы гуляли с тобой часами? Как ты укутывал и целовал в лоб перед сном. Помнишь? Я помню все. До мелочей. До самых мелких вещиц.

Мама пыталась заменить тебя. Но ты незаменимый. Ты особенный. Ты другой. Мне тебя всегда не хватало. Твоих слов, твоих поступков, твоей поддержки, твоей опоры. Мне было без тебя очень тяжело. Мама была за двоих, она боролась, жила. Я благодарна ей безмерно. Но, папочка.. Милый мой папочка. Я всегда буду тебя любить не меньше, чем маму. Даже если ты не рядом, ты всегда в моем сердце. Каждый день ты охраняешь меня и оберегаешь. Мой милый папа. Ты самый лучший папа на свете. Знай это..

блять

по порядку: утром съела яйцо, потом на обед 200гр овсянки, довольна собой
у подружки пили пиво, я ж нет, не закусываю красной рыбой и сыром брю. не хотелось на самом деле. потом съела у нее яблоко, чтоб дома не хотелось уже есть.

но дома надо готовить мужу отбивыне с помидором, грибами и сыром.
пока готовила съела несколько кусочков сыра, попробова грибы, думаю, ну хуй, я же типа не на четкой диете и ела сегодня мало. потом чтоо? правильно съела попробовать самую маленькую отбивнушку.

я думала я умру. меня таак распирало, после нескольких скромных в еде дней, такая пища показалаль нерентабельной моему желудку. этого было много. мне было плохо физически, плюс морально, от того, что я себя довела до такого состояния.

я что делает наш брат в таких ситуациях? правильно, блюет

и ненавидит себя за это еще больше. тепленькая водичка несколько стаканов, и айда себя наказывать..

божее нет нет, я обещала себе больше такого не делать. я же люблю себя
но и с этой всей едой в желудке мне было плохо. короче хуй его знает, как нужно выходит из этой ситуации.. и самое страшное, что я вижу, как из меня это все выходит и подсознательно радуюсь "агаа это все не усвоится ахаха"

просто хочется больше никогда не есть

какая сцена *_*

Но: мне определённо не нравятся эти закиды со сторы сценаристов на очередной любовный треугольник с братьями. Нет. Древние так прекрасны именно отсутствием этой дв-шной по_ени, простите. Отношения Хейли и Элайджи прекрасны именно в таком виде, как они есть сейчас. Вот пусть. Именно тут. И остаются. Не смейте, сценаристы. Просто не смейте.

прочитала ответ, слушаю свои относительно старые песни. куча мыслей в голове ! зачем ждать? чего я жду? толку никакого. правда болезнь ведь, как вылечится? лекарство надо, срочно ! потому что болеть полтора года это серьезные заявки. болезнь с наклонностью саморазрушения. господи, да ничего же не изменится! глаза открыть пора широко, снять очки, отойти и трезво взглянуть на мир со стороны.

нуждаюсь в лечении. срочно. на грани! любая мелочь выбивает из строя.

Немає кращої можливості сказати про свої почуття, аніж та, коли вони трапляються. Коли ти відчуваєш кожну клітинку, кожен сантиметр своєї душі. Коли тобі болить.

дав достатньо часу, щоби я збагнула наступне: коли кохана людина хай навіть на трохи йде із твого життя - ти зустрічаєшся із собою справжнім. Перестаєш бути сумлінним копірайтером, сильним та стійким, мудрим порадником. Ти більше не граєш ніяких ролей. Весь твій час та простір належать тільки тобі. Ця зустріч допомагає збагнути кілька простих речей.

Без тебе я можу бути. Ціла, незалежна та нещасна. Я краще розумію себе і не розумію, для чого я без тебе?
Ти робиш мене сильнішою і вразливішою водночас.
Дрібниці на кшталт: "цю книгу любив"; "тут ми поцілувалися", "туди нам хотілося поїхати", "там ми зайнялись сексом" і там теж зайнялись"…зводять мене з розуму. Від цього нікуди не дітися, бо пам’ять серця триває аж до смерті.
Якщо хтось знає каторгу гіршу, аніж усвідомлення неможливості знову відчути тебе поряд та пригорнути твою душу до себе, скажіть мені, що це?
Мені хочеться вірити, що термін "relationship" це не тільки поняття "стосунки", а ще й можливість знову зустрітися із тобою.
Так багато цікавих речей навколо. Я б могла дивитися за вікно та раціоналізувати із приводу того, що бачу. Натомість я просиджую годинами в Інтернеті, чекаючи, поки ти мені фіг, НЕ напишеш.

Визнаю: я вразлива. Біль, як показник напряму, вказав, куди мені рухатися. І дороги туди немає без тебе.
Немає. Чуєш? Всі вони ведуть до тебе…………………………………..

Не так давно вела размышления на эту тему, вот, собственно.

Любовь это вовсе не доминирование/подчинение.Это не игра в хозяина и частного собственника.Это не повод выпустить наружу свою похоть.Это не умелая смена масок.Это не обеспечение себе стабильного материального положения.Это не путь к порождению себе подобных.Это не для того, чтобы самоутвердиться или разбавить скуку.Это не потому, что "у всех так".Все вышеперечисленное имеет свои названия, но к чувству любви никакого отношения не имеет и иметь не будет, как бы люди не старались исказить это.

Я могу любить Тебя вечно.в сердце.

Я откинулась на спинку стула и сосредоточила все свое внимание на стражах. На данный момент мы с Сетом не то чтобы дружили. Во время последней тренировки он как бы совершенно случайно поразил меня взрывом чистой энергии, а я совершеееенно случайно бросила в его голову камень

Дженнифер Арментроу -Чистокровный

Лучший, на мой взгляд, калькулятор фигуры.

Его большой плюс, что он разделяет замечательно мнение: Не важно какая цифра на весах, важно, какие у Вас параметры .

Абсолютно согласна с этим.

Кто любит подобные заморочки - enjoy !

Я думала, скоро все прекратится, но нет. С каждым днем я все больше замыкаюсь в себе, отстраняясь практически ото всех, кто меня окружает. Более того, я довольна собой. Я осознаю, что мне без разницы, что обо мне думают. Раньше я была зависима от чужого мнения и все переживала, как бы правильно себя поставить в обществе. Я никогда не была душой компании, ее центром. Всем своим видом я показывала свою независимость, но в глубине души я всегда мечтала быть популярной. Мечтала, чтобы у меня было много друзей и знакомых, чтобы ко мне относились уважительно и смотрели с восхищением. Но по натуре своей я не активистка: я не умею завести компанию, организовать прогулку, привлечь всеобщее внимание. Меня очень терзала эта несовместимость моих ожиданий и реальности. Не могу сказать, что являлась такой уж серой мышкой, не, но меня вряд ли можно считать запоминающейся и эффектной личностью. При знакомстве с людьми я, как правило, к каждому выбираю индивидуальный подход, тем самым подбираясь к каждому потихоньку. И, хочу сказать, это довольно такий неплохой способ. Потом же, освоившись среди общества, я начинаю вести себя более вызывающе, решительнее, тем самым окончательно вливаясь в коллектив. Но в основном, всегда находилась какая-нибудь девчонка, привлекающая всеобщее внимание своей активностью, тем самым вытесняя меня.

Слишком много времени я тратила на размышления, как же понравиться всем и каждому. Я ничего не могла с собой поделать, мнение общество буквально построило меня такой, какой я стала. Я перестала понимать, кто есть Я САМА, потому что как бы там ни было, на людях всегда приходилось улыбаться и стараться найти с каждым какую-либо тему для разговора, проявить себя в лучшем свете. А сейчас…Сейчас все иначе. Не знаю, что происходит, но в какой-то мере это лучше для меня. Я перестала забивать голову глупыми мнениями людей. Мне плевать, кем они меня видят. Действительно плевать. Я пришла в новый коллектив, на подкурсы. С ребятами я познакомилась, конечно, для общего сведения. Они даже приняли меня к себе, в компанию. Там все ребята такие общительные и веселые, они сдружились с друг-другом за месяц так, что при на первый взгляд кажется, что они знакомы всю жизнь. И в первый раз в жизни я веду себя естественно. Я не влезаю в их разговоры и веселья. От меня не слышно ни слова. Это и есть я? Неужели все это время за моей улыбкой и безудержным трепом скрывалась эта темная лошадка? Ловлю себя на мысли, что понятия не имею, о чем с ними говорить, да и особо не стремлюсь к этому. Я понимаю, что как-то вливаться в компанию надо, но у меня нет желания, совершенно. Я становлюсь общительной и раскованной только в окружении самых близких, со всеми остальными- просто молчу. Конечно, каждому хочется быть интересным и популярным, предметом всеобщего обожания. И мне хотелось. Но теперь, все чего мне хочется- просто остаться одной, на едине со своими увлечениями и мыслями. Я не знаю, что будет дальше. Останусь ли я собой? Или же переступлю через пассивность и буду вести себя, как обычно? Вольюсь ли в общество или останусь серой мышкой? Буду ли я довольна выбранным путем?…

— привет, как дела?

пообещай мне, пожалуйста, что ты не умрешь раньше меня и мне не придется тебя хоронить в ближайшие 20-30 лет



Дано: у девочки А есть два депрессивных друга: мальчик Х и девочка Н. Х вешается в понедельник. Девочка А плачет. Девочка А просит девочку Н не покончить так, как это сделал Х.
Н любит лгать.
Н не планирует дожить до семнадцати.
Потому что Н в мире чуствует себя как пазл, случайно попавший не в тот набор.
На коробке было нарисовано небо, а на Н - горящие языки адского пламени.

как это возможно - такое хорошее настроение, а потом рекомендации вк подсовывают мне 30 Дней февраля - Мне Так Страшно За Тебя

последняя песня, которую мы слушали вместе с И

спустя пару минут я ищу на компе фотгорафию, где я с Эми, а нахожу фотку И, которую я сделала в нашу последнюю встречу

нет, жизнь, ты играешь не по правилам. это слишком нечестно и слишком тяжело. блядь.

—Итак, дети, - сказал учитель, закрывая книгу, - кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
-Хорошая, хорошая, - вразнобой завопили дети.
-А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
-Потому что принц женился на принцессе, - без тени сомнения ответил ребёнок.
-Близко. Но не совсем так.
Учитель заложил руки за спину и принялся расхаживать перед детьми.
-Сказка, которую мы только что прочитали, добрая и хорошая, потому что главный герой в ней - принц. Для него действительно наступил хэппи-энд. В отличие от остальных персонажей, над судьбой которых мы не задумываемся. Принц украл принцессу прямо из-под венца - а кто-нибудь спрашивал, хочет она того или нет? Может, её прежний жених нравился ей больше - а он, кстати, был очень достойный молодой человек. Два государства оказались втянуты в войну, тысячи солдат сложили головы, но кому это интересно? Каждый убитый был чьим-то сыном, мужем или отцом, но их судьба и горе их семей остаются за гранью повествования, сказка не о них. Сказка о принце, который добился своего. Увидел красивую девушку, захотел её, получил, фактически вынудил выйти за себя замуж, и жил потом долго и счастливо, правя королевством её убитого отца. Но поскольку сказка всё-таки о принце, а не о короле, принцессе или любом из безымянных солдат - это хорошая сказка со счастливым концом.
Учитель остановился, повернулся лицом к детям и поднял палец.
-Запомните, детки. Чтобы одна-единственная сказка для кого-то сложилась хорошо, множество других сказок должны закончиться плохо. Но в расчёт принимаются только судьбы принцев. Только они.

Плюсы:-верная
-интересный собеседник
-хороший друг
-умею заботиться и люблю это делать
-не брошу в трудную минуту
-ценю хорошее отношение к себе и отвечаю взаимностью
Минусы:
-очень завишу от своего внутреннего состояния (нуждаюсь быть одной время от времени и т.д.)
-мне не чуждо чувство собственничества
-равнодушна к интимной составляющей отношений
-весьма депрессивна и меланхолична (для многих сие является проблемой)
-своеобразное чувство юмора (на грани с его полным отсутствием)

Привет, рада буду "поговорить" с собой и ответить на свои вопросы.
Да, привязываюсь. По крайней мере я способна на это. Я довольно тяжело и медленно формирую привязанность людям, редко, но метко, как говорится.Чтобы привязаться к человеку, мне нужно довольно длительное время быть в непосредственной близости с ним, тогда он становится частью моей жизни. Если же я привязалась к тому, кому я неинтересна и не нужна, то я, как правило, со временем могу пережить это и отпустить, ибо нельзя бесконечно стучать в закрытую наглухо дверь. Понимание пришло спустя долгих лет ожидания Тебя..

когда некоторые авторы пишут, я чувствую себя бесталанным дерьмом и хочу удалить профиль на фбуке

но тогда же нельзя будет оставить им отзыв!

поэтому, пожалуй, останусь и буду рыдать, как над этим, например

https://ficbook.net/readfic/1187350

а ее Бангчаны прекрасны настолько, что просто..

Написала 2 пункт второй главы курсача. Пока что всего курсача 8 листов с хвостиком. Ну как раз треть получилась.=)

Узнала, что в эту пятницу снова модуль по истории! Я была в шоке(( (Прямо на него не поеду, ибо подготовить просто напросто не успею - я все время занимаюсь курсовой и не обращала внимания на основные темы(

Переезд.

В двенадцать часов я вдруг захотела сюда написать. Это ненормально. Ведь так? Я даже не знаю, о чем писать. Просто потянуло сюда. Такое, в последнее время, часто бывает. Я совершенно не знаю о чем писать. Нет мыслей. В голове пусто. Можно даже увидеть обезьянку, из головы Гомера. Кто в теме, тот поймет шутку.
Ладно, раз я начала разглагольствовать, так надо и закончить это дело.
Сегодня был совершенно пустой день. У меня выходной, но мне поставили пару. Честно говоря, я не удивилась. Они любят наставить пар в мой выходной. Это вошло у них в привычку. А после пар, с мамой, я отправилась осматривать новую квартиру.
Кстати, я переезжаю! Восемнадцатого числа, скорее всего. Так волнительно, необычно и пугающе. Мама давно хотела сменить место жительства. Но я не думала, что это будет так скоро! С другой стороны, перемены к лучшему, да? Новый дом, новые люди, новая жизнь. Потихоньку собираем вещи, придумываем дизайн новой квартиры. Это действительно здорово!
Учеба перешла на второй план. На лекциях я чаще думаю о переменах, о новых сериях моего любимого сериала, но не как не о новом материале. Ну не могу я думать об учебе. Она скучная, монотонная, однообразная. Есть множество интересных вещей. О которых действительно приятно думать. Многие меня поймут. Ведь так не хочется учиться.
Тут на улицу лишний раз не хочешь выходить, не то, что на учебу. Постоянные дожди, слякоть, ветер и холод. Надоело. Так хочется первого снега. У многих, как я знаю, уже был первый снег. А у нас все никак. Ждешь его, ждешь, а он не хочет к нам “приходить”. Негодник. Но да ладно, я просто буду ждать его. Рано или поздно, он “посетит” и наш город.
Смотрите! А у меня неплохо получается нести чушь! Оказывается, я в этом мастер.
На часах уже полпервого. Ох, целых полчаса просидела над своим “шедевром”. Правду говорят: “Ночью плохо думается.”
Я пожалуй пойду. Так хочется окунуться в мир снов.

Не могу сказать, что я выбрал верный путь, но мне нравится так жить.

У меня было одинокое детство с кристально чистым и наивным желанием иметь много друзей и быть в центре внимания. И дальнейшее осуществление этого самого желания, которое, вероятнее всего, исполнил сам дьявол с его неизменным стремлением всё опошлить, потому что вскоре, находясь в иллюзорном мире тусовок, сдобренных предательством, пустотой и никчёмностью, пришло разочарование в людях. Не подумайте, ненависти к людям у меня нет. Наверное, я просто устал от общественной суеты. Какое же удовольствие после этого я стал испытывать от одиночества. Не полного, конечно, я отнюдь не отшельник. Тем более что моя работа тесно связана с людьми. Но общественная жизнь стала меня сильно угнетать и выматывать. Для большинства знакомых я умер, просто в один прекрасный день вычеркнул себя из их жизни. А ведь многие из них были хорошими людьми, просто они мне были больше не нужны. Более того, они стали меня угнетать, не чем-нибудь конкретным, а просто своим присутствием в моей жизни. На сегодняшний день, я счастлив в своём уединении. У меня есть три действительно близких мне человека и небольшая горстка знакомых. Многие меня за это осуждают, говоря, что я ещё пожалею о своём поступке, но, на мой взгляд, это лучше, чем если бы я лицемерил своим знакомым, поддерживая дружбу. Что же касается другой части мизантропии, то могу сказать, что я ещё и нонконформист, мне претят многие общественные традиции, я нахожу их глупыми и бесполезными. К счастью или нет, но я пассивный мизантроп и не пытаюсь убедить в чём-то других. Просто живу по-другому. Уже достаточно давно у меня имеются абсолютно четко сформированные приоритеты. Меня совершенно не интересует перспектива создания семьи, рождения детей и прочего.Яя не вижу ничего вдохновляющего в поездках на дачу, в отпусках на море, в семейных посиделках с кучей родственников. Я не хочу отмечать никакие праздники, ходить по магазинам и выбирать очередное бесполезное дерьмо. Я не хочу заниматься решением бытовых проблем, ходить по всяким бесконечным инстанциям, для того, чтобы государство вновь дало мне добро на какую-либо деятельность.

Меня никогда не интересовала материальная сторона вопроса и жизненного комфорта в целом. Мне не нужны ни квартиры, ни машины, ни поездки за границу, ни гаджеты, ни шмотки.

Я не вижу себя в старости, даже в зрелости. Это просто не входит в мои планы. Я никогда не считал свои суждения аморальными или ненормальными. Это просто мой выбор, быть может, именно потому, я довольно равнодушен к общению с людьми в целом. Мне не нужны попутчики, мне не нужны люди, которые будут считать своим долгом сказать мне то, что я неправильно живу. Меня безумно раздражают всяческие разговоры о будущем, о планах, о том, что будет через год-два-десять.

Я не считаю нужным прикрываться маской ответственности и идейной убежденности. Некоторые вещи я делаю сейчас - но я не делаю лично для себя, к сожалению, как и у любого из вас, есть люди, которые от меня чего-то ждут. И удут ждать всегда. Как бы оно ни звучало, но проживать чужую жизнь я не собираюсь. Я не хочу жить чужими идеалами, целями, идеями.

Я не приверженец закрывать глаза на происходящее вокруг меня и внутри меня тем более.
Для того, чтобы достичь внутренней гармонии, нужно прикладывать большие усилия, по крайней мере в моем случае уж точно. Это длительный процесс, требующий терпения, выдержки и наличия четко поставленной цели.
Я не считаю себя изгоем в обществе, кстати говоря. В моих мыслях я веду себя предельно адекватно всегда и везде. Жаль, что Ты не всегда..вот, опять свожу все слова к Тебе. Какими бы ни были мои приоритеты Ты - мое проклятие! И без всех людей на земле я смогу обойтись, но Тебя я не могу забыть.

Мне не 16 лет, дабы меня пытаться на понт взять. Бросать.

Да, я возвращаюсь, но это моя карма. Как будто мы знаем друг друга всю жизнь

Мы толком и не встречались никогда
хотя, возможно, со стороны так казалось
одним словом, у нас были очень непонятные отношения

Мы всегда мирились.
Может и не ссорились, просто у кого-то нет желания общаться.
Раньше мы друг друга поливали грязью за спиной
а теперь нет, ну по крайней мере со моей стороны.

Наше общение не имело бы продолжения в будущем
я с самого начала это понимала.

ТЫ проявила ко мне много внимания на старте наших разговоров. Я привыкла к этому.

Теперь мы временами не говорим. Много молчим. Тебе я надоела. Хотя вконтакте ты всегда спросишь что-то. Я всегда отвечу взаимностью, если от меня требуют что-то конкретное.

Но разговор в стиле "привет.как дела" меня больше не интересует.

Нас больше ничего не связывает
мы отдали друг другу все, что смогли.

Он медленно и очень аккуратно, не вызывая лишних эмоций вошел в мою жизнь, так же медленно, но верно помог избавиться от мыслей, о на самом деле ненужном и очень гадком человеке. Таких людей как он, нужно действительно ценить. С ним я чувствую, что все хорошее только начинается. мне тяжело пока привыкнуть к его новому статусу в мой жизни, но я хочу этого! дай мне бабе ума не сделать в сотый раз ту же ошибку! Те грабли уже давно должны сломаться!

Женские слезы видит подушка… Женские тайны знает подружка… Для остальных под орудием пытки - Только улыбки, только улыбки…

В них буквально запихиваешь знания, а они отплевываются, отбиваются. Им говоришь: "Вы только посмотрите", а они отворачиваются и зажмуриваются. Кажется, они готовы собственноручно плеснуть себе серной кислотой в глаза и уши, лишь бы только не видеть, не слышать, не понимать.
Перед ними лежит целый мир. Больше нет железных занавесов, нет цензуры, нет запретов. Есть Интернет, есть доступ к любой информации, к любым книгам. Все находится на расстоянии вытянутой руки. А их развитие остается на уровне контактика и комментариев к фоточкам в стиле "красотка))) )) лю тя зай: *****".
Иногда я искренне не понимаю, за коим чертом некоторые люди вообще существуют. Пожрать, сходить в туалет, потрахаться, наплодить потомства, превратить часть кислорода в углекислый газ.
А коты хотя бы няшные и прикольные.
По - моему, пора придумать специальный тест, с помощью которого можно будет отличить настоящего человека от двуногой особи непонятного происхождения, похожей на настоящего человека только внешне.

О бооже, неужели вьюи починили и теперь можно сидеть как раньше. Ну наконец-то, а то компьютером я совсем не пользуюсь. Теперь буду чаще с вами :)

Спасибо тем кто проголовал за мою кинорецензию. В подарок мне пришёл вот такой дивный ежедневник Moleskine Cinema. Он очень качественный и устроен так, что в него можно писать свои впечатления о фильмах, удобно+ всякие дополнения. Такой ежедневник смотрится лучше, чем бесчисленное колличество блокнотов :) Всем советую участвовать в различных конкурсах, ведь всегда есть шанс-а вдруг?

Что ж, и пусть все начнется.

Дружбой можно назватьтолько то, что проверяется годами. Чем страше мы становимся, тем меньше у нас друзей. Дружба-это прерогатива юнности.

10 октября 2013 год 06: 42. Раздается до жути раздражительная, как это бывает утром, мелодия звонка. Первая мысль пришедшая в это время, было о том как же бееспощадно быстро пролетела ночь. Я не выспалась, кто нибудь может мне в этом помочь. Я нащупала телефон, лежащий на полу и ответила на звонок. Это был Ромыч. По сути он и является главным героем моего произведения. Шестнадцатилетний парень, подросток со свойственными всем подросткам в его возрасте стереотипами и всплесками эмоций. Так вот этот молодой человек взял на себя обьязательность будить меня по утрам, так как у меня с этим явная проблема. Мы мило побеседовали и с традиционными пожеланиями друг другу удачного и хорошего дня мы попрощались. Утренние телефонные разговоры всегда бывают короткими, ведь утро это своебразное начало маленькой жизни длинною в день. Каждый спешит ее прожить. У каждого свои планы, свои цели и намеренья в этот день. Забавно, но у меня все совсем не так, у меня все случается экспромтом. После разговора по телефону я окуталась обратно в одеялко, в надежде поболдеть еще пару минут, время мне позволят это, так как мои уроки начинаются на тридцать минут позже, чем Ромины. Но эти минуты так же быстротечны как и сама жизнь. Да вот так писимистично начинается утро. За чашечкой свежезаваренного кофе. Я подумала о том, на сколько мы изменились за это время. Что с нами сделаловремя.

" первые воспоминания о Роме в моей малообъемной памяти лежат в "папке" под названием "Детский сад. Счастливое время". Да я его помню, я помню, такого мальчика в своей группе. НЕ помню чтобы мы были близки, но помнится что еще с тех времен у нас появилась своеобразная кличка "Ромео и Джульета", которая впоследствии и осталась до класса четвертого в школе. Я совсем не помню его маленьким. Странно, но я и себя не помню малькой. Детский сад помниться мне только некими обрывками, моментами. Я называю это вспышками, когда ты просто видишь перед сообой какую то картинку и понимаешь, что это происходило с тобой. Штука на самом деле интересная.

И так я в школе, сново поток незнакомых людей, несущихся в класс, крики, шум, толпа. Вся эта динамика настолько напрягает меня, что я предпочитаю опаздывать, но по утрам никого не видеть в коллидорах, так мне комфортнее. Георграфия. Люблю этот предмет, только за то что кабинет находится на первом этаже и ближе всего добираться до него. Мой "очаровательный" класс. Все до жути милые и приветливые. Хотя что плохого они мне сделали. Просто я чувствую что это чужие люди, лишь это напрягает. Они все сложные. Наверное, потому что сейчас мы все подростки и у нас сложные своебразные характеры, мы раздражительны и эгоистичны. Фу, говорю как наш школьный психолог, тип, скажу откровенно, той еще степени странности. Смотрю я на них всех и меня посещают мысли, какого черта я сдесь делаю. Это происходит не со мной. Это не мое. Кто эти Люди.

Мои первые школьные годы были веселым. Эти года тоже мало отразились в моейй памяти. Помю, что мы все были маленькими, счастливыми, вещи которые тогда были для нас важными это мнение учителя, сосед по парте, цирк или концерт в школе. Счастливое время, господа……


А я поверила, в любовь!О нашем будущем мечтала!И закепала в жилах кровь когда я вновь тебя встречала.Теперь все это позади, теперь тебя я ненавижу, не плюну в душу не обижу как это сделал ты со мной.

мне кажется, что я привязалась.и вообще не представляю дальнейшую жизнь без.терпеть мою вредность могут далеко не все. но с каждым разом становится сложнее отпускать, хочется больше времени проводить с человеком. иногда начинаю причислять тебя к категории ""моё"", ненароком забывая, что ты совсем не моё.совсем.да и вообще никто никому не принадлежит

Может ты меня чему-то научишь, поддержишь ночью за локоть, когда я иду из бара.может быть ты один услышишь, что я промолчала.что лаяла про себя, нервы маяла, меж ног таяла.я бы хотела говорить красиво, как цветаева, а косноязычу как с девятью классами образования, вышедшая из постсоветского здания.ты моя мания.моё величие и разочарование.тайное окно, темное знание.научи совладать мне со своими желаниями.

Нам нужно попасть в Элитное общество. Они пьют дорогое вино и обсуждают прочитанные книги. Там изысканно все и каждый. Нам нужен план. ЕЙ просто, нужно эффектно вернуться в него, а мне ворваться и остаться на несколько лет.

У каждого свои взгляды на отношения между людьми. Неважно, дружеские или любые другие. Все придерживаются каких-то рамок, объективных в личном понимании. Но, иногда, мы отступаем от них.Почему? Тут все просто: мы не можем без тех, ради кого делаем эти исключения, нередко жертвуя самими собой.Никто не ценит чужих исключений, заглядывая в прошлое поймала на этом и себя, что отмечаю с прискорбием.Все из-за того, что мы спим наяву и не замечаем то, как по нашей вине страдают другие, а потом набираются терпения и прощают. Самое важное это просто вовремя открыть глаза и взглянуть на все трезво, понять, кто делает исключения для вас, а для кого вы, чтобы, хотя бы, просто быть в курсе что происходит с вами и вашей жизнью вообще.

Так получилось, что мою жизнь сейчас можно разделить на две части: время, когда я с., и учеба. Иногда мелькают еще танцы, какие-то волонтерские дела (очень мало в последнее время), домашние хлопоты и небольшие вылазки куда-то с моими ребятами. Хотелось бы, чтобы первого и остального было больше. И было чаще. Но учебы сейчас столько, будто нам за наш последний неполноценный семестр решили задать всю домашнюю работу, которую надо было задавать в течение всех 5 лет.

Я шла домой и не понимала, как это время так быстро летит. Помню, как на втором курсе я могла написать за одну ночь целую курсовую, а сейчас, дай Бог, решить 2-3 задачи или подготовить небольшой доклад. Что происходит с пространственно-временным континуумом? Или, может, я теряю свою работоспособность? Возможно, но вряд ли. Я, правда, не понимаю, куда так быстро девается время, куда оно спешит. Хочется ухватить его за руку, развернуть к себе лицом и сказать постой, куда ты так торопишься? Но оно как самолет в небе - вроде бы рукой подать, но никогда не достанешь…

Меня пугает, что дел так много, а времени так мало. Еще больше пугает то, что среди этого всего как-то мимо и почти незаметно проходит жизнь. Неужели так будет всегда? Мне не хочется, мне очень не хочется однажды проснуться, открыть глаза, нащупать очки с толстыми линзами, вставную челюсть и трость и понять, что я так и не успела пожить.

ехо прекрасней в маме

их образы, их внешности, их песни

даже то, что выступали они раздельно - прекрасно

тэчека

ушла снова мамкать

Доброй ночи)

В контакте есть очень много подобных пабликов, и я подумала, почему бы не создать нечто похожее на viewy?Мне иногда хочется выразить благодарность какому-то блогу, но не имею возможности.Теперь вы можете сделать это тут!

Кто-то ребложит ваши записи и удаляет комментарии?Расскажите об этом всем!Надоела рекалама?Выскажи все, что думаешь!

На самом деле, вы можете писать что угодно :)

Написать мнение очень просто:

1.Вы можете написать мне в личные сообщения(если вы подписаны на меня, я подписываюсь на вас)

2.Отправить свое мнение на аск: https://ask.fm/confessionsviewy.

Мнения публикуются АНОНИМНО, никто никогда не узнает, кто автор конкретного мнения.

Все, что требуется от вас, чтобы мнение было опубликовано это соблюдать определенные правила:

1.Все мы люди и нужно уметь обходиться без оскорблений, поэтому мнения с оскорблениями публиковаться не будут.

2.По возможности, соблюдайте орфографию.

3.Старайтесь писать более развернуто.

4.И если вы пишете о конкретном блоге лучше бы скинуть ссылку, но это не принципиально.

Вот так все просто.)

Что-то я совсем бесстыжая: (Влад, мне праздник устроил – настоящий Хэллоуин, а я только 6-го, удосужилась написать об этом в блоге. Фу, такой быть!

Так вот, на счет Хэллоуина. ЭТО БЫЛО КРУТО! Паутинка, гирлянда «А-ля призраки», горящие мордочки, сделанные из банок, а главное – вырезанная тыква! И не просто там какой-то светильник «Джек», а вырезанный замок с луной. Ухх! Как же это было красиво. Но самая загвоздка в том, что Влад все это делал в течении модульной недели. Вот разве это не прекрасно, когда вроде как у человека нет времени, а он все равно находит его, чтобы сделать тебе приятно.

Вот как его можно не любить?

Хочу поблагодарить сегодня своего друга Олега за то что он вытянул меня на тренировку в зал, несмотря на то что погода целый день была такая дерьмовая, серая, нагоняла уныние. Я даже гулять идти не хотел… какая там тренировка. А Олег мне в трубку сказал: "ничего не хочу слышать ты идешь на тренировку, тебя вчера за язык никто не тянул когда ты сказал что завтра(сегодня) мы идем трениться в зал. Мы на проспекте, давай ешь, собирай сумку и выходи. Ждем. "
Вот и пришлось плюнуть в лицо своей лени. Поел, собрался и ушел…
Тренировка кстати пошла только на пользу :)

это свершилос.я нашла себе мечту жизни.и даже не 1!

1.найди достойного, хорошего мужа.что-бы обеспеченный, красив и главное- любил меня!

2. найти себя в этой жизн.да, это важно.найти себе местопроживание, карьеру устроить и все такое.

3.женится на островах.ну или здесь росписатся, но потом ехать на острова и провети там незабываемое время с любимым мужем.

4. с мужем же отправится за границу, да еще и в тур по Эвропе.ух, как этого хочу.именно эта мечта стукнула в голову хорошенько.хочу мир обьездить, узнать много нового.да еще и с самым дорогим для меня(на тот момент) человеком.

боже, как же я на все это надеюсь.я должна это все сделать! ну просто обязана!

Семейные психологи уверены: совместное веселье, детские игры и прочая дребедень скрепляют вашу близость не хуже романтических обедов. Соглашаясь посоревноваться с любимым, кто быстрее добежит до вон той скамейки, ты даешь мужчине понять, что в его присутствии не боишься быть естественной и смешной. Ну а если пробежки на скорость не для вас, то советы по романтическому дуракавалянию понравятся вам обоим. 1. Купите пижамы с супергероями. Супермен всегда мечтал проснуться рядом с Женщиной-кошкой… 2. Потренируйтесь в искусстве корчить рожи, снимите лучший вариант и закажите кружки с этим фото. 3. Найдите забавную песню о любви и спойте ее друг другу. Лучше всего в караоке в присутствии зрителей. 4. Пишите друг другу записки на холодильнике (смотрите, чтобы вам не попался несмываемый маркер!). 5. На дедушкином дне рождения, где все члены семьи чинно сидят за столом, отправь любимому sms-ку «Жду в ванной через 10 мин. Захвати салат!» 6. Отпразднуйте некруглую годовщину вашего романа, например 3 месяца и 6 дней. И не забудьте о другой важной дате – 5 месяцев и 3 дня! 7. На свадьбе друзей откажитесь от кислой мины при виде тамады и его конкурсов и участвуйте во всех соревнованиях с азартом. Невеста будет счастлива, тамада польщен, а вы, если повезет, унесете домой все призы. 8. Попроси его накрасить тебя перед работой. Оставь в запасе 10 минут на спасение ситуации, если визажист из него получится никудышный. 9. Начертите схему вашей квартиры, а потом отметьте звездочками все места, где вы уже это делали. На карте еще много белых пятен? Исправляйте! 10. Примите вместе ванну – не только с пеной, но и с резиновой уточкой (чтобы совсем уж не впадать в детство, уточку купите в секс-шопе). 11. Посмотрите передачу про какую-нибудь экзотическую страну и приготовьте тематический обед в национальном стиле. 12. Научитесь играть на бильярде и устройте турнир. Проигравший лезет под стол и извиняется перед его ножками за свою бесталанность. 13. Постройте снежную крепость из мороженого. А потом съешьте! 14. Нарисуйте на стене душа мылом голых себя (с подробностями!). 15. Организуйте конкурс по триатлону: кто дольше простоит на голове, кто быстрее съест кусок пиццы и кто знает больше звезд на букву О. 16. Договоритесь в течение недели каждое утро оставлять друг другу нежные записки вроде «А кто самый сладкий пупсик в мире?». Потом представьте их авторитетному жюри – победит автор самого слащавого текста. 17. Твиттерите друг другу непристойности – но только для личного пользования (проверь настройки!). 18. Напроситесь в гости к его младшему брату и оторвитесь в Wii-бокс. «Вот тебе за то, что глазел на грудь официантки!» – «А вот тебе за твой травяной чай, который я ненавижу!» 19. Составьте и торжественно примите дорожный кодекс, который будете соблюдать во всех путешествиях: не есть красную еду в поезде, не надевать синее в самолет (белье считается!) – чем бессмысленнее, тем лучше! 20. Решайте споры (хотя бы некоторые) старым, добрым способом: камень, ножницы, бумага… 21. В честь каждого важного события изобретайте новый коктейль и называйте его соответственно: «Повышение до зам. начальника отдела» (водка, огуречное пюре, спрайт) или «Классные туфли со скидкой» (клюквенный сок, гренадин, ром). 22. Возьмите к себе кота твоей мамы, пока она на даче, составьте ему поддельную родословную и поведайте всем, что отхватили самую породистую кошку в мире. Пусть завидуют! 23. Воспользовавшись Photoshop, составьте альбом-раскраску со своими самыми откровенными фотографиями. Распечатайте и раскрасьте в немыслимые цвета (беречь от детей!). 24. Зайдите в ближайший магазин и подберите друг другу принципиально новые образы (с головы до ног!), а потом сходите так поужинать. 25. Стоя в очереди, прочитайте все стихи, которые знаете со школы. Заодно и окружающих порадуете. 26. Пока он принимает душ, нарисуй на запотевшем зеркале в ванной смешную картинку. 27. Раз в месяц придумывайте друг другу идиотские прозвища. Если он регулярно забывает купить молоко, можешь назвать его Коровкой – авось, в следующий раз Коровка вспомнит, в чем ее главное предназначение. 28. Узнай у его мамы, какую еду он больше всего любил в детстве, и приготовь ее. Это оказались рыбные палочки? Тем лучше для тебя. 29. Поставьте диск с зажигательной музыкой и танцуйте час без остановки, как на школьной дискотеке. 30. Установите на номера друг друга глупые звонки («Большая медведица» Боярского – хит сезона!). 31. Записывайте ваши оговорки и используйте их в переписке как только вам одним понятные шутки. 32. Загрузи в его телефон свои детские фотографии. И, да, даже ту, где ты в ванной. 33. В кино или магазине улучи минутку, когда никто на вас не смотрит, и быстро задери футболку. 34. Попросите в агентстве недвижимости буклет с самыми шикарными предложениями и выберите замок мечты. А лучше сразу несколько! 35. В пробке придумайте каждому из водителей соседних машин жизненную историю. Только тихо – вы же не хотите, чтобы вон тот нигерийский шпион, предавший ради смертельно больного брата свою любовь, понял, что вы все знаете? 36. Попробуйте говорить хотя бы 10 минут только цитатами из фильмов, книг или песен. Главное – чтобы они были узнаваемы и в тему. 37. Сыграйте в «Эрудит» с условием, что каждое слово должно быть из шести букв – как «любовь». 38. Станцуй стриптиз перед веб-камерой, транслируя происходящее на его компьютер в соседней комнате. Посмотрим, как быстро он к тебе присоединится! 39. Тайно от него поставь в его телефоне будильник: «9 вечера. Бурный секс с Машей (если ты и не Маша, он все равно удивится) !» 40. Заведите на одном из бесплатных хостингов свой фотоальбом и регулярно его обновляйте! 41. Откройте любой журнал на разделе СексSex и попробуйте кое-что – или сразу все! – из предложенного. 42. В каталоге одежды пририсуйте моделям клыки и хвосты (каталоги белья в этом смысле – лучшие!). 43. Испеките печенья интригующей формы. Изюм отлично подходит для сосков… 44. Выберите редкий вид спорта и идите на матч юношеской лиги. Страстно болейте за разные команды! 45. Научите собаку давать лапу по команде «Маникюр!». 46. Сделай на теле временную татуировку и дай ему всего 60 секунд, чтобы ее обнаружить. 47. В воскресенье проведите в квартире весь день, заказывая доставку еды на завтрак, обед и ужин. 48. Постройте у себя дома из подручных средств восточный шатер и проведите в нем ночь. 49. Бой подушками не только для детей! Главное правило – снять очки и не метить в нос. 50. Поделите найденные на кухне продукты и устройте соревнование, кто приготовит из них более вкусное блюдо.

По-настоящему понимаешь как сильно любишь только тогда, когда его нет рядом, когда так редко слышишь его голос, когда с учащённым биением сердца читаешь каждое смс от него, когда так хочешь быть рядом, но это невозможно, когда очень хочешь крепко-крепко обнять его, отдав за это всё, что у тебя есть…

на данный момент я понимаю, что слишком много связывало и много времени прошло вместе с бобом и денисом.именно по-этому мне немного тупо и трудно смотреть на то все, что происходит. летом мы с денисом чуть-ли не встречались.на списках целовались и нравились друг другу, ночевали вместе у него дома и все такое.а потом так вышло, что он тупо перестал с нами гулять.видимо что-то не поделил с бобом, и они его не звали.он всегда брал сашу и не обсуждается.ну ладно.но потом (в начале осени) мы опять пошли на тусняк.мы гуляли на хате и все стало норм. хотя с денисом мы перестали общается из-за др липы.мы то на нем не ссорились, а просто точо остались дргуанами.все из-за того, шо к нему начала норм так влада лезть и денис повелся на это все и с ней вечер зажимался.мы с олей ахуевали и все остальные пацаны ко мне лезли, но я ахуевала от дениса. ну и потом в начале осени, охох, я позвала боба с сашей к себе на хату, так как боб мне писал и все такое. мы ненмого выпили и встретили всех этих на китайке, и они просили меня завтра взять их к себе.в общем на след длень мы все у меня гуляли. и потом еще тусняк у леси был и денису мы аск сделали.на аске они месяц назад писал что нравится ему алиса, оля, леся и я (бля!). ну и в школе он приставал и то да се.а сейчас реально френдзона.хер знает чего так, но пиздец.у брусина(дениса др) он вообще лез к лесе, но и к алене немного.вечер с лесей проходил, но алену когда провел поцеловал.пиздец! я б на месте алены послала его нахер. ну и в шк, тупо к алене открыто лезет, на меня вобще 0. ну мы типо "дружим" хотя эта вся дружба столько всего пережила, что я не понимаю, что происходит между нами.меня это даже бесит.ну если друг, так норм хоть-бы общался (именно как друг). херота кароч.

теперь о бобе.как мы только познакомились я его боялась :D у меня всегда о людях дурацкое первое впечатление.но даже прошло пол месяца и я чувствовала себя сковано с ним, мне как-то не по себе немного было.он мне сразу же начал вк писать.писал что я няшка и что красивая, что не будет никогда смеятся, извинялся 100 раз из-за ерунды.мне же в это время нравился денис, боба я боялась и не понимала что ему от меня надо. потом так вышло что он меня гулять 2 позвал!! я как ублюдок не согласилась (на то время понятное дело) и он релаьно расстроился из-за этого.но прошло 2 дня, и он опять мне писал и все было норм.вот так все лето я ему нравилась и звал всегда гулять и в общем все было ок.адекватный боб.и когда на боба др я творила хероту с денисом.при всех мы целовались и это было очень, блядь, эпично. в общем он тогда его хотел убить и мы смотались к денису ж домой. карчое боб мне не нравился, хотя я знала что я ему нравлюсь.и вот так, как свинья, поступила на его др. т еперь то я понимаю, то тогда я была вся в чарах дениса(ахахахха). в общем в конце лета, когда я поняла что с денисом дела не будет, но боб все так же мне писал мне все-таки начал он нравится.и в общем он мне как-то начал сердца слать и гворить что я белочка, что слишком красивая, что-бы быть умной.я а понимала, что ну не могу я с ним вречатся.толи он мне не настолько нравится, толи денис.кароче я херню такую отвечала, морозилась.и вот мы сейчастоже с ним "дружим". но это вообще капец.вк норм все, и отлично общаемся и он такое говорит, но в жизни.херота.другой человек какой-то.вот это меня в нем всегда бесило.так еще и + ему начала леся нравится, и тупо я уже даже не нравялюсь.хотя нет, нравлюсь.он даже вчера писал ночью, что говрит об этом, но леся больше.он ей сейчас пишет такое же, что и мне в начале. в сестры заставил себя поставить к лесе.кароче такое творит, ерунду.

ну не понимаю я их.мы столько время вместе провели, я даже с девочек наибольше с ними гуляла.я гуляла даже 1, и они там 3, или 2.или даже только с бобом просто.кароче не суть, но так сейчас обидно.из 2 ниодного.и юля в итоге в жопе, и никому не надо, после того как всем нравилась.меня эта печалит.именно из-за этого я сейчас самосовершенствуюсь.именно!

-а теперь поиграем в "догони меня Мёльнир"

та-да!сегодня мы со Старком съездили на Тора: О
это было настолько шикарно и эпично, что я до сих пор не могу выражать мысли как-то упорядоченно.просто с первых минут фильма нас обеих охватила такая буря эмоций, что мы без умолку восхищались происходящим на экране(как всегда к радости остальных зрителей, ибо опять без упоротых комментариев не обошлось).
я не могу подобрать других слов, кроме как

грандиозно, эпично, шикарно, феерично,
захватывающе и просто невероятно!

вторая часть намного интересней и живее первой, поэтому это стоит потраченных денег и времени, ибо повторюсь, это прекрасно: О на всё плюйте и бегите в кинотеатры, чтобы насладиться шикарными Тором и Локи!

- послушай, — друзья говорят мне на ухо. - всё будет отлично, не падай лишь духом. - всё будет отлично, — киваю им сухо, и падаю, падаю, падаю духом.

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.

— Тебе сладкую вату белую или розовую?

— Розовенькую. Спасибо. Так вот…

А я не знаю, детки. Не знаю… Не трогайте меня. Люди умеют играть на моем чувстве жалости, почему я позволяю это им? Мне их правда жаль.

А я видела, нет, мы видели закат над ж/д путями, когда проезжали эстакаду. Мне долгое время приходилось справляться со всем самой, вот я и не рассчитывала на поддержку. По идее, трудности должны были сделать меня сильнее, но нет, куда там. Я слабая. Я всегда прячусь. Я боюсь, что у меня ничего не получится. То, что я хотя бы пытаюсь - слабо утешает.

Хочу плакать. Я не накидалась в выходные не потому что думаю о своем здоровье, как стоило бы, а т.к. систер была дома.

ну вот
я знала, что так будет
они расстались
потому что она шлюха. ебаная шлюха блять.
ненавижу
ну какого хуя, сука
он ведь счастлив с тобой был
шлюхашлюхашлюха

кажется, я хочу Л счастья больше, чем себе
ну потому что он хороший
и заслуживает этого
не то что я

черт
как я хочу ему помочь

шлюха ебаная.

Вы произведете великолепное первое впечатление, если продемонстрируете, что вы хороший слушатель.

Вот несколько позитивных устных реплик:

  • Хмммм ……….. интересно!
  • Расскажите мне больше, пожалуйста!
  • Что вы собираетесь делать дальше?

Ты когда далеко, я всегда в мечтах о нашей встрече, о твоих прикосновениях. Всегда думаю, что когда увидимся, не буду тебя ругать, буду нежная с тобой. Наивная.

Кажется, сейчас голос за кадром должен сказать: "Этим теплым осенним вечером она, насухо вытерев лицо от прохладных капелек воды и сняв с себя футболку коллеги по работе, твердо решила посвятить свою жизнь упорству, карьере и хождению по головам, нежели любви".

я нашла выход.это немного странно, но нужно делать вид для самой себя, что ничего не было.стереть память, забыть всё.это такая глупость; родня суициду.человек понимает самого себя хуже всего на свете.я не хочу это помнить.не хочу вдруг останавливаться посреди пути, настигнутой больными воспоминаниямира и корчиться.памяти нет.всё блокируется и забывается.хочу сказать, что всё будет хорошо, но это очень сильно и слабо одновременно. все просмотренные мною фильмы спутались в голове, как наушники в кармане или мысли перед экзаменом. очень нуждаюсь в тёплом, умном разговоре. пусть простят меня все, кому я врала.бывает ли чувство дикой необходимости в вещи, которая тебе абсолютно не нужна? да.у меня это стикеры. мечты ни к чему хорошему не приводят, но это дико приятно.потеряла вдохновение где-то на главных улицах.забери меня

То никого, то все сразу…

Боже мой. Я вам рассказывала как-то про Сашу и Костю.
Так вот Саша зовёт к нему на кпп в выходные. Говорит, что это приказ. Мимими ^^ И Костя зовёт гулять. И вот что делать ?

Саша красивый. Мне нравится, что он постоянно звонит по телефону, пытается командовать. Но увалы у него по выходным, да и то не всегда, и живёт он в области.

Костя тоже красивый, у нас с ним очень много общего, но он какой-то нерешительный…

Ещё и Даня мне пишет. И с каким-то чуваком сегодня познакомилась, который собирается к нам в город переезжать. И пишут 100500 парней. Но это ладно, пусть пишут..

Вот что мне делать с Костей и Сашей…?

Хочу любить безумно. Хочу взаимности. Я все не пойму никак, это так много что ли? Это такая большая просьба, что Её Величество Вселенная не может исполнить?! Разве для нее это не так же просто, как моргнуть, ну или сделать вдох/выдох? И да, я вконец оборзела.

я думаю, что есть — это невероятно скучно. ты просто тупо сидишь и жуешь, а потом глотаешь очередной кусок какой-нибудь жирной псевдо-вкусной хрени. и это все? это все занятие? да на такое даже 10 минут жизни тратить жалко. да и ведь — не есть куда проще, чем что-то готовить, или что-то распаковывать. одним словом, не есть легче, чем есть, вот и все.

а вы еще и похудеть при таком раскладе не можете?

люди, вы смешны. вы лентяи, каких свет не видовал, в делах учебы или работы, но вам почему-то не лень есть. а худым и красивым быть хочется.

просто… genius.

люди такие, сука, загадочные…

займите себя уже чем-то. кроме еды.

Он мучает меня уже так долго. Уходит - приходит, бросает - возвращает. А я, чувствуя что-то совершенно необычное при виде его глаз, ведусь, следую за ним, в какой бы ад он меня не тащил. И так, плетясь за ним, я молю небеса, чтобы они мне дали знак, если этот человек не мой и нам с ним вовсе не по пути, и зря я мчусь за ним вслед. И вы не поверите, но знаки везде, на каждом углу, словно сверху до меня пытаются докричаться, достучаться. А я что? А я игнорирую все знаки, о которых сама же молила, и в ответ лишь бормочу: "Нет, нет, нет, не может быть. Вы там, наверху, ошиблись, наверное". И покорно следую дальше за ним.

"Удивительное мороженое из одного ингредиента "

Ингредиенты:
- Связка бананов

Приготовление:
1. Очистите бананы от кожуры.
2. Разрежьте их на мелкие кусочки.
3. Сложите на тарелку и замораживайте 1-2 часа в морозильнике.
4. Затем просто измельчите бананы в кухонном комбайне. Можете попробовать добавить другие фрукты, ореховое масло или шоколад.

Я изменила своим традициям - не написала "привет, ноябрь!", просто потому что мне просто-напросто было лень, у меня не было желания, ничего совсем. Даже не знаю, как люди описывают то, что сейчас происходит в моей жизни. Одна ее сторона - радости, счастье, все идеально и хорошо. Другая же, как вы поняли, наоборот. Я не буду говорить причин ни радости, ни печали, потому что это касается только меня. Не поверите, но в последнее время я никому не ною, совсем. Возможно, иногда в моем твиттере появляются совсем странные твиты, типа "го сдохнуть, я создал", но на самом деле я не воспринимаю все это всерьез. Это как мой "облик", что ли, в твиттере, мрачная и мертвая Вика, просто потому, что я не умею описывать радость. Но не об этом разговор. У меня нет сил вести этот блог и писать сюда что-то личное. Я уже поняла: никому нет дела до моей личной жизни. Никому. Даже вам. "Чем меньше посторонние знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается". Ведь на самом деле, что скрывать? Не хочу говорить "я ухожу с вьюи", по-любому через недельку, а то и меньше с меня польется поток слов, куда, кроме блога, понятное дело, мне будет некуда его деть. Скажу одно: сейчас я счастлива, что прошлое остается прошлым, я и моя жизнь почти успешно протекают тут, в настоящем, а по поводу будущего.. честно сказать, плевать на будущее. Как говорил Кук, "fuck the future", да? Ну и, наверное, все, мне надо брать учебник по эстонскому и зубрить его, а потом идти спать, ибо я с пяти утра на ногах, а уже скоро как одиннадцать. Спасибо вам, что вы есть.

Незаметно пролетели 20 дней и флэшмоб подошел к концу ! Не знаю было ли вам интересно читать, но меня это заставляло каждый день что-то писать здесь (за исключением двух дней, когда отключали интернет).

Мне было достаточно любопытно! Вопросы не все нравились, но наталкивали на разного рода размышления.

Возможно позже, если попадется на глаза что-то похожее и интересное начну снова :)

Базовый рецепт ленивой овсянки в банке:


1. Собираем ингредиенты:

нежные овсяные хлопья (НЕ быстрого приготовления);
обычный йогурт, без наполнителей;
молоко, обезжиренное;
стеклянная банка с крышкой, 0,5 или 0,4 л (найти такие можно, например, в Икее — см. аксессуары для хранения продуктов).
2. Добавляем овсянку, молоко, йогурт, сахар (либо другой подсластитель) и фрукты или ягоды (см. варианты ниже).

3. Закрываем банку крышкой и встряхиваем, чтобы соединить ингредиенты.

4. Добавляем сверху фрукты или ягоды, слегка перемешиваем.

5. Плотно закрываем банку и ставим в холодильник на ночь.

Храниться такая овсянка может до 2 дней или даже больше, в зависимости от типа и зрелости плодов. Например, овсянка с бананом остается вкусной даже спустя 4 дня пребывания в холодильнике. За ночь овсяные хлопья пропитываются молоком, йогуртом и фруктовыми соками. На следующий день каша уже будет мягкой и нежной.


Ниже приведены 5 идей для ленивой овсянки в банке. Ингредиенты, использованные в этих рецептах, можно купить в самом обычном супермаркете.

Овсянка в банке с мандарином и апельсином


1/4 стакана овсяных хлопьев;
1/3 стакана молока;
1/4 чашки обычного йогурта;
1 столовая ложка апельсинового джема;
1 чайная ложка мёда;
1/4 чашки осушенных нарезанных мандаринов.
В банку добавляем овсянку, молоко, йогурт, апельсиновый джем и мёд. Закрываем крышкой и хорошо встряхиваем, пока все ингредиенты не смешаются. Открываем, добавляем кусочки осушенных нарезанных мандаринов и аккуратно размешиваем. Закрываем крышкой банку и ставим в холодильник на ночь (хранить до 3 дней). Едим овсянку охлажденной.

Овсянка в банке с бананом и какао


1/4 стакана овсяных хлопьев;
1/3 стакана молока;
1/4 чашки обычного йогурта;
1 столовая ложка какао-порошка;
1 чайная ложка мёда;
1/4 чашки нарезанных спелых бананов.
В банку добавляем овсянку, молоко, йогурт, какао-порошок и мёд. Закрываем крышкой и хорошо встряхиваем, пока все ингредиенты не смешаются. Открываем, добавляем кусочки нарезанных спелых бананов и аккуратно размешиваем. Закрываем крышкой банку и ставим в холодильник на ночь (хранить до 2 дней). Едим овсянку охлажденной.

Овсянка в банке с яблоком и корицей


1/4 стакана овсяных хлопьев;
1/3 стакана молока;
1/4 чашки обычного йогурта;
1/2 чайной ложки корицы;
1 чайная ложка мёда;
1/4 стакана яблочного пюре (кусочки свежего яблока по вкусу.
В банку добавляем овсянку, молоко, йогурт, корицу и мёд. Закрываем крышкой и хорошо встряхиваем, пока все ингредиенты не смешаются. Открываем, добавляем яблочное пюре (при желании можно добавить и кусочки свежего яблока) и аккуратно размешиваем. Закрываем крышкой банку и ставим в холодильник на ночь (хранить до 2 дней). Едим овсянку охлажденной.

Овсянка в банке с вишней и шоколадной крошкой


1/4 стакана овсяных хлопьев;
1/3 стакана молока;
1/4 чашки обычного йогурта;
1 чайная ложка мёда;
1/2 чайной ложки ванилина;
1 столовая ложка мелко натёртого тёмного шоколада;
¼ чашки нарезанной вишни (свежей или замороженной).
В банку добавляем овсянку, кокосовое молоко, йогурт, мёд и ванилин. Закрываем крышкой и хорошо встряхиваем, пока все ингредиенты не смешаются. Открываем, добавляем кусочки нарезанной вишни, а также шоколадную крошку и аккуратно всё перемешиваем. Закрываем крышкой банку и ставим в холодильник на ночь (хранить до 3 дней). Едим овсянку охлажденной.

Мокко-овсянка в банке


1/4 стакана овсяных хлопьев;
1/3 стакана молока;
1/4 чашки обычного йогурта;
1 чайная ложка мёда;
1 чайная ложка какао-порошка;
½ чайной ложки растворимого кофе, разведённого в 1 столовой ложке горячей воды.
В банку добавляем овсянку, кокосовое молоко, йогурт, мёд, какао-порошок и растворимый кофе. Закрываем крышкой и хорошо встряхиваем, пока все ингредиенты не смешаются. Затем просто ставим в холодильник на ночь (хранить до 3 дней). Едим овсянку охлажденной.

Напоследок, приведём несколько ответов на наиболее распространенные вопросы, которые могут возникнут в ходе ознакомления с этим необычным рецептом овсянки.

Можно ли банки с овсянкой замораживать?

Да! На срок до месяца. Главное — не переполнять банки, иначе они могут «взорваться» от расширения жидкости при замерзании. Достаточно заполнить банку на 3/4 от общего пространства. Ночью переместите замороженные банки из морозильной камеры на полку холодильника, — так она разморозится и станет готовой к употреблению на завтрак.

Можно ли разогревать овсянку в банке?

Да. Хотя рецепт и предназначен для употребления в холодном виде, если сильно хочется, можно подогреть овсянку прямо в банке в микроволновке. Для этого снимите крышку и поставьте на 1 минуту (если овсянка разморожена). Для тех, кто любит погорячее, можно нагревать овсянку и дольше.

Обязательно использовать именно стеклянные банки?

Нет. Можно использовать любую емкость, которая вмещает не менее 1 стакана жидкости. Идеальный размер — это контейнеры по 0,5 или 0,4 мл. Кроме того, такую емкость всегда можно захватить с собой (на работу или тренировку).

Экспериментировать с рецептом рекомендуется! А если сверху сделать топпинг из свежих фруктов, овсянка станет ещё вкуснее и красивее. Приятных вам экспериментов и здорового аппетита!

Автор: Мария Верховцева

Тебе и не надо тепла от чужих огней, —
Ты любишь того, кто всех дальше и холодней.
Тебе не нужны те, за кем бы —
Как за стеной;
Ты любишь того, кто к тебе навсегда —
Спиной.



Мои эмоции после просмотра Тора невозможно выразить никакими словами.
Феерично. Мощно. Грандиозно. Невероятно. Красиво. Легендарно. Незабываемо.
Я готова просто падать на колени перед Аланом Тейлором, который мало того, что снял сиквел, который просто превзошел все мои ожидания, так ещё и превзошел первый фильм!
И я готова признаваться в любви самому замечательному и талантливому мужчине на этой планете вечно. За эти 3 года он завоевал сердца всех, он сыграл Локи так, что теперь у главного злодея армия больше, чем у всех Мстителей вместе взятых. Я восхищаюсь этим человеком и его актерским мастерством, его харизмой и добротой, я восхищаюсь всем.

А вообще, это же вроде был пост про фильм, да? Так вот, он шикарен. Безупречен. И не жалейте денег - идите в аймакс. Оно того стоит, правда.

пожилые рыбы лежат вдвоем,
наблюдают с открытым ртом,
как свинцовую реку в сердце моем
одевает тяжелым льдом

как земля черствеет как черный хлеб,
как все небо пустой квадрат
и как ветер делается свиреп
не встречая себе преград

и одна другой думает: "день за днем
тьма съедает нас не жуя.
бог уснул, и ночью блестит на нем
серебристая чешуя"

и другая думает: "мир охрип,
только, кажется, слышно мне,
как снаружи двое горячих рыб
все поют у себя на дне"

фонари, воздетые на столбы,
дышат чистым небытием.
мы лежим и дуем друг другу в лбы.
рыбам кажется, что поем.

Когда я приехала в новую страну, я вдруг дико заскучала по Родине. Там все еще серо и неинтересно, и я не хочу туда возвращаться, просто тут мне пока несколько одиноко. Я уже нашла хороших знакомых, но мне хочется больше. Мне хочется учиться еще усерднее, сходить с ума и жить. Пока это не получается. Меня так и рвет к чему-то интересному и бОльшему, но никто не следует за мной :) Я не в депрессии, мне тут нравится! Просто я хочу найти своих людей, и чтоб они скорее стали моими. Побыстрее… ;) Это ведь то, что я хотела! Я тут. И все будет хорошо :)

— как ты это делаешь?

—что?

—мы не видились 2 часа, а я безумно соскучился

(милости от В.* походу мальчик влюбился)

Какая Я? Да, разная… Когда люблю - прекрасная.
Коль не любима - хмурая. Для очень умных - дура я.
Для добрых - и я добрая. Для злющих - просто кобра я.
Для праведников - грешная. Для невезух - успешная.
Для милого - красивая. А для зануд - Счастливая.

Настроение на грани прекрасного и истерики.

Я хочу бежать.От этого города и этих людей.Я скучаю по тем, кто уже убежал.По Вове.Он, черт возьми, он так меня понимал.Я тогда вечно носила то кольцо с беконечностью, а потом после расставания мне было очень плохо и я сбила кулаки.А он смотрел на кулаки и говорил, какое красивое у меня кольцо, испытывающе смотря мне в глаза.Я прятала руки.А когда я пришла на его день рождение, и меня расстроило, что он с Настей.Он это видел и чувствовал, потому что достал меня с распросами все ли в порядке.

И "ты думаешь ты будешь знать, куда поступать, в 11 классе?".Смеется.Как же я кинулась к нему с объятьями, когда он пришел.

не нужно растрачивать себя на кого попало.
лучше копите в себе любовь, заботу и нежность, чтобы в нужный момент подарить это нужному человеку.

Лучший момент этого дня был когда я вогнала какой-то бабе в ногу и в плечо гвозди. Во сне.
Лучшее, что я могу сегодня сделать. Спать, убивать и смотреть на платья, которых у меня никогда не будет.

Молодость и зрелость сели на скамейку…
Молодость сказала: «Ты, как я, сумей-ка…»
Зрелость отвечала: «Красота не вечна,
Научись делиться красотой сердечной…»

Показать полностью..
Молодость, с насмешкой: «Что в тебе такого?
Дом, семья, работа… Скучные оковы…»
Зрелость улыбалась, будто младшей дочке:
«Без оков семейных люди — одиночки…».

Молодость твердила: «Всё во мне прекрасно,
Молода, свободна, и красива, ясно?»
Зрелость отвечала: «Я тебя мудрее,
И с тобой, малышка, спорить не посмею…

Повзрослей, узнаешь, счастье не в свободе,
Не в ночных гуляньях, не в Парижской моде…»
Молодость смеялась: «Глупости всё это,
Раз не в этом счастье, значит, счастья нету»

Зрелость отвечала: «Нет, оно бывает,
Если жить с любимым небо позволяет,
Если смех детишек слышится из дома…
Ты ещё со счастьем, крошка, незнакома…»

Молодость спросила: «Если правда это,
Что ж ночами плачешь и о чём секреты?»
«Я ночами плачу…», — зрелость говорила:
«Потому что раньше это не ценила…»

любишь и пытаешься проявить любовь не на словах а в действий. Но печально когда не принимают. Мне не нужно в ответ ничего. Всего лишь, если даю - бери. Бери и просто принимай.

странно было ночью. будто сломали что-то..
мимолётное ощущение было..
чуть не затопило мыслями.
только бы сегодня не было такого..
целый день нервничаю непойми с чего и завожусь с полоборота.


расслабилась только на литведе.
так и хотелось сказать - рассказывайте, рассказывайте, не останавливайтесь, давайте до вечера посидим. хоть отвлеклась.
засыпала вопросами. и было пофиг, пусть считают выскочкой или кем угодно.
ибо достали косые взгляды.
да, ещё напряг в группе.
О напоминает мне О. от чего бежала к тому и прибежала.
когда же вы не будете со мной бороться?
я не бьюсь в лидеры. я не виновата, что со мной общается А. или С., что со мной общается другая А., а с вами не общаются. я не виновата, что мне есть что рассказать. и что вы смеётесь над моими шутками. я не виновата, что знаю то, что вы не знаете со своей золотой медалью.
мне что, пристрелиться что ли?
да, считайте меня задрипанным ботаном. но блин, ахахах, почему-то максимальный балл за "идеальное задание" как раз не у меня) и не я торчу с заданиями круглые сутки) лишь бы превзойти кого-то.
я не буду прилагать усилий к тому, что мне не нужно. ради баллов - пфффф. ну если только в тех случаях, когда препод - мастер принципа.
а так - лучше я в своём океане плавать буду в самые дебри.
не одну сферу имею ввиду.

и да, вот ещё - почему-то никто не смог объяснить А. фонетику. вы ж такие гениальные после консультации - в чём вопрос?)

Знаете, меня раздражает моё неуважение к себе. Почему я всегда и всех прощаю? Предательство. Обидные слова. Безразличие. Пользование мной. Я, что, похожа на идиотку? Человек, которого я называла одним из близких друзей отпраздновал своё день рождения без меня, зато пригласил кого-то "левого" и выложил фотки в соцсеть, как им там было весело. Мол, любуйся, девочка как мне и без тебя круто. И ведь ни слова не сказал о празднике. Люди, проблемы которых я решала как свои собственные год назад, даже не пытаются интересоваться, как у меня дела. А я и подругу свою люблю и людей этих. Наверно, я сошла с ума. Это так противно, оттого так не хочется зарываться в это дерьмо еще глубже. Проблема в том, что сегодня я бешусь, а завтра я дам им второй шанс, третий, десятый, и снова пострадаю. Это вечное хождение по граблям.

Меня всю разрывает на части.

Сейчас в мою комнату зашла моя мама и начала со мной разговаривать по поводу проводов моего друга.

Для себя я сделала такой вывод: мне нечего надеяться на их поддержу и ждать чего-либо лучшего.

Мама же для себя сделала вывод: "я их не люблю" и "Паша важнее их".

Ну да, конечно. А как же…

Сейчас я никого не хочу видеть из них. После всех этих сказанных мамой слов мне на душе дико больно. Будто какой-то червь грызёт меня изнутри.

Ну как так? Она же моя мать! Она должна понять мои чувства! Ну почему ты думешь только о том, что мои друзья хотят меня выебать? Неужели ты думаешь, что парни-друзья общаются со мной только ради того, чтобы "вставить и высунуть"? Когда я услышала такие слова, мне стало дико обидно. Будто любить меня просто не за что.

Спасибо, мама.

Для каждого понятие слова "любовь" имеет разный смысл. Кто-то сейчас подумал о любимом человеке, кто-то о родителях, кто-то о своей собаке, кто-то о книге, а кому-то при этом слове ничего не пришло в голову. Что я думаю по этому поводу? Мне кажется, никто не может рассуждать о любви и точно знать, что она из себя представляет. Ученые утверждают, что это химический процесс в голове, который никак не связан с сердцем. Толковый словарь говорит иначе: ЛЮБОВЬ - Глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство. По идее, сердце - это мышечный орган, который никаким образом не может "любить". Но ведь человек - существо крайне непонятное, и неизвестно, откуда оно взялось, никто не знает, что будет с ним дальше и что вообще будет дальше в целом. Так кому же верить? Людям, которые при виде любимого человека каждый раз испытывают эффект "ватных ног", сильно колочущееся сердце и просто бурю эмоций или ученым, которые нашли оправдание всему этому поведению с научной точки зрения?


Это такое чувство, будто бы прыгаешь со скалы, и напуганные люди говорят тебе:


"Но она же такая высокая! "
" Ты не должен этого делать! "

"Ты можешь умереть! "
А ты должен сказать: Да похер, давай, мы сможем!

Я бы была верна тебя всю жизнь, но увы не верная.

Я бы любила тебя до конца, но я не верю в любовь.

Я бы тебя ждала годами, но тебе не надо это.

Я бы жила с тобой, но не где.

Я бы грела тебя, но тебя я не грею.

Я бы пела тебе, но мой голос тебе не мил.

Я бы тебе стихи писала, но ты не услышишь их.

Я бы к тебе пешком ходила, но не знаю куда.

Я бы верна была, но не за чем.

Я бы любила тебя до конца, но не взаимно.

Я бы тебя ждала годами, но тебя ждет другая.

Я бы жила с тобой, но ты бы со мной не жил.

Я бы грела тебя, но не смогу.

Я бы пела тебе, но ты песни мои не любишь.

Я бы тебе стихи писала, но читать тебе их не буду.

Я бы к тебе пешком ходила, но не за чем.

Но ты ведь не ждешь.

Если вы все еще, печально вздыхая, оглядываетесь
на проходящие мимо парочки, помните: им может быть гораздо хуже, чем вам. Вам самим когда-то было гораздо хуже.


У каждого человека может быть тупое хобби, кто-то вообще марки с монетками собирает, ну а я тащу домой флаеры из кино. Самое главное на виду у всех схватить стопку толщиной с 2 сантиметра чтоб на меня смотрели как на ебанутую ахах


Вот я решила наконец все это разобрать и разложить чтоб они не путались, часть лежала в коробке, другая еще в одной, еще 30 сантиметров сложилось на полке. Больше двух часов я ползала по полу разбирая все это и теперь жесть понимать что скоро мне будет нужна еще одна коробка ахахахах

Только что прочла в одном посте, что невзаимная любовь это не любовь вовсе, а болезнь.

Вот поэтому очень сложно признавать, что "влюблен" в человека. Что любишь его. Это невзаимно. Возможно, это правда не любовь вовсе…

До збоїв у роботі ендокринної та нервової систем призводить і емоційне перенапруження. І при огляді лікар у першу чергу зверне увагу на цей факт, якщо необхідно, порадить ті препарати, які повинні зняти нервову напругу. Ви ж, у свою чергу, мусите самі вирішити, який шлях позбавлення від стресу є для вас оптимальним. Заспокійливі чаї, режим дня, корисні ласощі (шоколад, східні солодощі, сухофрукти і горіхи, свіжі фрукти, овочі і ягоди), приємні враження, захопливе хобі, фізичні вправи чи деякі форми медитації та релаксації. Але найголовніше в профілактиці та усуненні стресу– це спокійний і здоровий сон.

Лікування гормонального збою потребує часу. Але лікуватися потрібно обов’язково, оскільки без нормалізації балансу гормонів проблем зі здоров’ям у надалі не уникнути. Призначення препаратів, принагідних у тому чи іншому випадку – компетенція виключно фахівця, необхідне лікування призначається індивідуально, і підібрати потрібні ліки фармацевту аптеки не під силу. Тому в жодному разі при гормональному збої не можна орієнтуватися на поради подруг або рекомендації персоналу аптеки – лікування має бути призначене тільки лікарем, і проходити воно повинно лише під його контролем.

Мы думаем, что жизнь сложна, виним судьбу за все потери… Но может в нас самих вина? Мы сами "закрываем двери"… Молчим, когда хотим кричать… Стоим на месте месяцами… Предпочитаем глупо ждать, когда мечты придут к нам сами… Мы раним тех, кто любит нас… Хорошего не понимаем… А может быть – не жизнь сложна, а мы её так усложняем? (с)

Со мной творится что-то странное. Еще недавно я говорила Паше как сильно люблю его, а сегодня я переживаю из-за Ильи. Я как мать Гамлета, сука. Я не понимаю, почему я ничего не чувствую. Почему так происходит? Все куда-то в один момент пропало. Просто взяло и исчезло. Не может быть так, не может. Куда подевались те чувства, которые я испытывала к Паше?? Сейчас мы начали так конкретно общаться с Ильей. Он сказал, что ему приятно со мной разговаривать и что ему хочется все время мне писать. Я про Пашу даже не вспоминаю. А он, наверно, убивается. Я наверно такая сука… А сейчас Илья куда-то ушел. И я переживаю. Мне хочется чего-то нового. Хочется острых ощущений. Я даже подумываю об отношениях с ним. С Ильей. Но отношения с Ильей значат только-секс. Была, не была, молодость одна. Паша все время говорил про свадьбу и детей, а мне ведь только 15 лет! Мне нужно больше свободы и я хочу жить как полноценный подросток, переживать, плакать, веселиться, курить, вести половую жизнь! Паша бы мне не дал всего этого я даже не скучаю по нему. И теперь я хочу засыпать рядом с Ильей, хочу, понимаете? меня все равно никто не читает. Если кто-то все же это прочитал, пусть поставит лайк. Ну или как тут это фигня называется

любовка странная штука

Делать матан в кайф, когда слушаешь Alai Oli ^_^ Позоор мне, я только недавно начала их слушать, хотя сторонница #sekta. Оля - волшебница ^_^

а еще меня немного раздражают люди, которые уехали в другой город учиться и ноют.

все, это больше не ваш дом

вы уехали. начали новую жизнь

теперь это гости. а увас другой путь

хватит быть тряпками

университет - не детский сад

Симптоми гормонального збою у жінок:

  • зміна в характері й поведінці людини (вона стає більш дратівливою або ж млявою, часто змінюється настрій);
  • порушення в менструальному циклі (занадто рясні або мізерні виділення, регулярні затримки, збільшена хворобливість);
  • погіршення зовнішнього вигляду (різка зміна в типі шкіри, пігментація, зморшки, вугри, мішки під очима, набряки);
  • зростання зайвого волосся на тілі або, навпаки, його випадіння;
  • погіршення стану нігтів
  • збільшення ваги тіла;
  • запаморочення, головні болі;
  • зниження статевого потягу;
  • підвищена втомлюваність;
  • безсоння;
  • зміна артеріального тиску;
  • підвищена пітливість.

Истина — то, что нужно каждому человеку для жизни и что тем не менее он не может ни у кого получить или приобрести. Каждый человек должен непрерывно рождать её из самого себя, иначе он погибнет. Жизнь без истины невозможна. Может быть, истина и есть сама жизнь.

Франц Кафка

разговоры с этой женщиной всегда оставляют во мне осадок, который заставляет двигаться вперед, насколько бы тяжело это не было.

Признание. Одно.

Вот если честно, то я понятия не имею в чем признаваться. "Криминального" я ничего не совершала. Итак, я немного помыслю в этом посте, если можно.

Мой блог был создан около года назад. Он не мего популярный, да что там, он не популярный :D Но и создан он был исключительно для меня, ибо мысли влюбленной дурочки куда-то изливать надо. И как все, кто меня читает, успели заметить большенство постов моих как было так и остается об одном и том же человеке. (Кстати, немного не в тему, но 1 день не заходила на вьюи из-за отсутсвия интернета, а у меня +1 следящий ^^ Порадовало очень.) А теперь продолжу мысль. Напишу письмо-обращение/размышление (хоть куда-нибудь напишу это), не знаю будет это признанием или нет, но больше в голову ничего не приходит. Итак

Изменилось, все изменилось. Уже как-то не так. Хотя, со временем так все и должно быть - меняться! Я это к чему, к тому что изменилось то ли твое отношение, то ли наше общение в общем. Я чувствую холод. Но я уже не предсталяю своей жизни сейчас без тебя, даже без твоего призрачного присудствия. Я вижу тебя каждый день. Я знаю, что через неделю или через месяц ты все равно напишешь/позвонишь, что бы не было. Я знаю и жду месяц, неделю… Вот так и проходит все время, я, наверно, похожа на какую-то мазохистку ибо эта канитель длится больше года. Подумать только, больше года. Но я все равно жду, а потом благополучно ведусь. Я хочу и боюсь одновременно сдаться тебе… Я ведь знаю, что хорошего то не будет ничего. Так и живу. Толком никак. В общем, если это влюбленность, то она очень длинная. Я боюсь, что это любовь. Сложно даже писать эти слова, ни то что произносить в слух или говорить тебе. Я люблю тебя. И, кажется, я готова ждать, что я и делаю.

Перечитала то, что я написала. Такой бред, простите. Но я оставлю это здесь. В тему это или нет, неважно. Пусть так будет.

Кстати, вот вот наступят кинопремьеры, которые я очень сильно жду!

Голодные игры и Вспыхнет пламя

прям жду очень очень эту конфеточку.)

***

Телекинез по Стивену Кингу
я не фанатка таких фильмов, но посмотрев трейлер к этому фильму меня очень он заинтересовал. ужастик мне кажется очень не плохим.

***

Иван царевич и серый волк 2
фанатка таких мультиков из серии про богатырей Алёша Попович, Добрыня Никитич и тд. Первую часть про Ивана Царевича я знаю наизусть. Буду ждать с нетерпением вторую. Очень интересно что же там будет.

***

Ёлки 3
Ургант и Светлаков мои любимые няшечки. Обожаю их. Все две части смотрела и от двух просто безума. Их юмор никогда не надоест.

***

Курьер из "Рая"
По мотивам "Каникулы строго режима". Играют все любимые актёры. Очень хочу посмотреть.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определенном возрасте. Женщина расцветает с определенным мужчиной…

Ти мій зухвалий парубок..Пустуєш так кокетливо зі мною..Бувають дні, коли ти мариш..Взуваючи на ногу інший валянок.
Тоді глузують з тебе інші людиЙ щоб раптом не сказати чогось зайвогоМовчать..і дивляться нам в очі..Ми йдемо тихо..до нашого майбутнього.
Яке майбутнє? Про, що тут йдеться річ?Мабуть я вже тобою знов хворію…Не здужала, не втримала тебе і не впіймала..Мов птах ти знову полетів у вирій.
Не в змозі більше думати про тебе..І водночас шукаю тебе скрізь.Без вас мені не треба бльше неба..Та з вами.. я лечу кудись…..

Обними меня словно ты мой алкоголь
Забери меня, не своди слова на ноль
Желто-синими я раскрашу наше небо
Забери меня туда где я не был

Самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность. В том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что за тебя становятся ответственным, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Ни что не заменит ценность таких моментов, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

Тот момент, когда тебе надо дохуя чего сделать
И ты решаешь просто полежать вместо этого.
5 докладов не сделано, стих не выучен, математика не сделана.
Привет лень.

"Если человеку предоставляется случай помучить себя, он не так легко откажется от этой возможности.”

Эрих Мария Ремарк "Чёрный обелиск"

"Рано или поздно, но тебя покинут все. В этом и есть вся правда мира. Можешь сколько угодно верить, надеяться, любить, вписывать имена в тетради или рисовать инициалы на окнах транспорта. Потом уйдут все. ”

Мы не к чему не приучены.
Совсем.
Сами по себе везде.
Одни принадлежат кому то,
А вторые просто…
Бары,
Пьянки…
Именно в таком состоянии.

Я убедился в том, что самый сильный страх для нас — это стать лишним в жизни того человека, который тебе реально дорог.

ужасно, когда страхи становятся реальностью….жить не хочется….

ну вот они влюблены…ну супер. на чужом несчастье строят счастье. не он, не она не были честны со мной….и вот такие люди вместе и у них все хорошо.больно. поревела. счастья им. я не плохой человек. и не буду им желать ничего плохого. каждый имеет то, что заслуживает!!!! :) о да :) ))
все будет хорошо. просто сейчас хуярят воспоминания и боль. больно. жутко больно. мне кажется я умерла. все во мне умерло, а вот тело с мозгом живы остались. я хочу набухаться в усмерть. хочу забытся. хочу провалится сквозь землю. как я все это допустила???? почему я не оказалась умнее, хитрее и сильнее???
ладно. это мой провал. очередной…я же победитель по жизни.но это самый главный провал.
ну ничего. поревела и мне норм.хаахах
откуда этот ебаный оптимизм??? чем же я уже себя подсознательно успокоила то блеать??? от дура..хахаах..

короче. пошло все нахуййййй…..все будет чики-пуки…как суждено :) )) ))
надюсь, что будем с ним дружить. а нет-так пошел нахуй.
я не буду у него ничего просить. только предложу. ДА Я ДУРА. ЭТО НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ. поебать. вроде на все и похуй. а вроде и терять человека не хочется.

наверное я только что призналась себе, что нам не суждено быть вместе. вот и ревела. ну и поебать. найду какого-то мужика..вон пишут какие-то. может хоть один нормалньый будет хах :) )

ладно. чуть не посдыхала а теперь нормально…….легко на душе……нечего копить пустоту…..нужно отпускать….груз скидывать с плеч… если любовь не взаимная-то никакая это не любовь, а болезнь.

похуй на всеееееееее…жизнь прекрасна. завтра иду нахер стричся!!!и красится потом!!!!!!!!!!!!!!!!!о даааааааааааааааааааааа

вот знаете, что самое печальное???? я одинока!!!! :)

и мне поебать. я буду одна. пошли все к черту. мне нету кому позвонить и сказать что мне плохо. и не услышать осуждений никаких… вот и переживаю одна. к черту все. мне заебись. какой-то новый этап боли что ли блеать.

писала этот пост в течении 1,5 часа. за это время настроение кардинально поменялось. я ебнутая ахахах

или месячные дают о себе знать))

Сталинград 2013.



сходили сегодня с любимым. очень очень понравился. сильный фильм, заставляет душу и сердце опуститься до пяток и вызвать сильные слёзы, эмоций. читала много отзывов о нём плохих и хороших. Особенно почему то плохо отзываются люди у которых возраст уже больше чем за 40. Говорят типо там много насилии, бойни и прочее. Люди, а разве в жизни было не так? Что в войне должны показывать романтику, танцы?. Это же наша история, история о том как Наши Солдаты воевали за свою родину, сражались за свои семьи за то чтобы мы все жили и были счастливы. Фильм "Сталинград" показывает всю картину в развёрнутом виде. Жалко наших бойцов, жалко семьи которые остались без своих мужей, жён, детей. А девушку Катю я за неё сильнее всех переживала - маленькая, хрупенькая, беззащитная, но и в то же время сильной может быть. Молодцы солдаты/бойцы что спасли её жизнь ради своей. В фильме показано всё очень хорошо, всё очень чётко рассказано. Я считаю что на него должен сходить каждый из Вас. Какого мнения вы бы о нём не были. Кстати в сталинградской битве погиб мой прадедушка (папа моего дедушки) вот. Я сидела, смотрела, а по телу пробегали мурашки от увиденного. Жалко что такого по истории не рассказывают, а надо!

***

Тор - 2
Файл:Thor The Dark World.jpg
Мой любимый MARVEL. Никогда не ухожу с его фильмов разочарованной. Очешуенный фильм. Актёрский состав превосходен. МАРВЕЛ ЭТО МАРВЕЛ!!! Он не изменит своё качество! Какой же этот ТОР "омномномномномном" ну вы меня поняли!) Все слюни вылила в попкорн пока смотрела именно на ТОРА на его торс, губы, руки да вообще он лапонька! Натали Портман - красавица!) Жалко очень ЛОКИ в этой части несмотря на свою мрачность, он удивил меня своей не равнодушностью к брату своему. Добро побеждает зло как говорится. Всем идти на очередную часть супергероев от комиксов МАРВЕЛ!

p.s. скоро выйдет на экраны "Первый Мститель: другая война" - я уже вся в ожидании и в предвкушении вкусненького!)))

***

Всё включено 2

Русская комедия с моими всеми любимыми актёрами: Добронаравов (обожаю этого актёра), Азарова, Мария Александровна и мн. др. На мой взгляд первая часть была смешнее и веселее что ли. В этой я смеялась но как то мало. Такое ощущение что где то не до работка. Всё равно я смотрела с интересом, и из зала вышла в хорошем настроении и ничуть не разочарованная что сходила на этот фильм. Русские фильмы иногда бывают хорошими.

Тот момент, когда тебе надо дохуя чего сделать
И ты решаешь просто полежать вместо этого.
5 докладов не сделано, стих не выучен, математика не сделана.
Привет лень.

" С другой стороны, у женщины на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека физически задумана неплохо, симпатичненько так, но вот психически выполнена очень неаккуратно."

Здравствуйте, ibeliveicanfly.

pollymurr теперь следит за вами

добро пожаловать в мой маленький мирок, спасибо что следишь, очень приятно

Ну что, попробовала я это обертывание. Намазала, завернулась в пленку пищевую и ждала 15 минут, потом смыла. Эффект офигенный - кожа белоснежная, гладкая, мягкая такая! Я не думала даже, что так будет с 1 раза! А когда потом еще попробовала во время душа скраб сахарный и масло после него, то эффект еще в несколько раз усилился! В общем, я очень и очень довольна!

Напомню, масло - на основе пчелиного воска, обертывание грязевое - на травах восточных, а скраб сахарный - на основе мяты и какой-то арктической малины.Так что смело можно брать такие крема и скрабы, пусть и другой фирмы, но на основе этих компонентов.

Что-то загадочное было в его виде, этого юного темного мага. В том, как он закусывал губу, думая над работой, в том как бегал взглядом вокруг, в поиске идей, как опускал глаза в пол, задумавшись; держался руками в вязаных варежках за дверь вагона, который, казалось, вот-вот настигнет шторм. Что-то до боли знакомое было в его глухом смешке, когда разочаровавшись в самом себе тот таинственный молодой человек захлопнул чехол планшета. А магия его как раз была в его рисунках. Мне даже показалось, будто они оживают.

— Я только что танцевала с девушкой, которая думала, что мне нравится розовый напиток, потому что я не хотела, чтобы Пейдж увидела меня.

— Что за розовый напиток? Это код для чего - то гейского?

— Нет, это просто розовый напиток.

Милые Обманщицы 3х17.

Цей світ наповнений лиш пустотою,
Нема кохання тут взаємного, нема…
Нема тут рідної душі наповненою добротою,
Нема нічого доброго, нема…
_
Цей світ змінився тут давно й відтоді:
Нема тут доброї душі, нема…
Тут довіряти можна тільки своїй вроді…
Нема нічого, пусто тут, нема…
_
Та в нас є шанс змінити світ на добре,
Змінити можна його тільки нам,
Тоді душа, кохання, вірність буде..
Ти тільки лиш повір й відкрийся сам.
_
Є час змінити світ на краще,
Й цей час є в нас. Ти чуєш? Тільки в нас!
Повір життя буде чудове і прекрасне,
Давайте використаєм цей шанс!

Ну вот, приплыли. Мне не верят родители. Люди, которые знают меня на зубок, которые меня воспитали так, что мне стыдно говорить ложь. Да лучше бы я врала, честное слово. Проще было бы.

Почему тем, кто вечно врет, все сходит с рук? Почему? Почему честному человеку так не везёт? Я сказала полную правду. Кто куда собирается, зачем, почему, когда и где. Но нет же. Мне не хотят верить.

Теперь ещё и думают, что я проёбываю шарагу. НЕ ВЕРЯТ ДАЖЕ ДОКУМЕНТУ!

ДО ЧЕГО МЫ БЛЯТЬ ДОШЛИ?

Пошли все в жопу…

ЖИТЬ, чтобы чувствовать, ЧУВСТВОВАТЬ, чтобы жить.

Завести дневник, разобраться в мыслях, порадоваться успехам других, смеяться, посадить дерево, быть спонтанным, отвлечься, посмотреть на закат, заплакать, закончить незаконченное, обнять живое, вращаться в сильной и счастливой окружающей среде, принять ванну, дышать глубоко,

Ты веришь в жизнь? Посмотри на свои руки, на красивые изгибы на ладошках, сине-зелёные ручьи вен. Дотронься до горячей кожи

Жизнь — это так здорово. Научись радоваться капелькам прошедшего дождя, упавшим на тебя с крыши автобусной остановки и холодному ветру в облизанные треснутые губы

Попробуй закурить ментоловые или крепкие папины сигары, плевать на мнение, на чьи-то неумные суждения, ты ведь пробуешь. Чувствуешь, как едкий табак проникает сквозь клетки слизистой оболочки? Закашляйся и улыбнись

You said that you didn’t mind 'cause love’s hard to find

Чаще звони своим родным людям, вообще любому человеку, напомни о себе, ведь ты живёшь, существуешь, размышляешь, дышишь, все обязаны знать об этом

В какой бы апокалипсис тебя не занесло, всегда сохраняй королевскую походку

Хочешь плакать, заплачь, если ты сильный, заплачь дома, включи громко телевизор

Скажи ласковое слово дом животному, если оно у тебя есть, ни за что не бей и не кричи, это Живое Существо с болевыми пороками, пусть без души, но маленькое сердечко бьётся, открытое для наших добрых слов.

Лучшее ещё впереди

Дорожи всем, что ты имеешь, кричи 'спасибо' миру, себе, маме и папе, ба и деду, одногруппникам, друзьям

Не давай советы, не слушай советы, оденься как хиппи, не причёсывайся, не крась сильно глаза, кусай до крови губы, пей несладкий чай, смотри порно

Люби утро и утреннюю свежесть, люби день и дневной свет, люби ночь и тёмные прокуренные подъезды в свете уличного фонаря

Покрывайся любимой стороной одеяла

Могу продолжать до бесконечности. Я не могла, я не могу принимать общество таким, какое оно есть. Я – обстоятельства, я Чак Паланик в своём непревзойдённом варианте

Где-то Внутри я всегда счастлива. Так что, будь счастлива!

Open you’re eyes and what do you see?
The last stand, let go of my hand

Потому что я фанатка жизни, я дорожу ею, как ничем другим!

Run along like I’m supposed to, be the man I ought to
Rock and Roll sent us insane, I hope someday that we will meet again

Ностальгия.

aidea , дорогая, только увидела твой вопрос. Сейчас уже спать пойду, завтра всё распишу) там длинная история, но вообще по образовательной программе. но не все гладко было))

у меня просто план максимум - побегать рано утром) хотя что-то я загнула -мне хотя бы встать с утра))) )

Расписание ГОЛОДА :D
Пока только на пару дней.
Понедельник:
*Завтрак
-1 маленький йогурт
-Вишневый сок(стакан)
-Маленький фруктовый салатик из апельсина, яблока и абрикоса
-Зеленый чай
*Обед
-МНОГО ВОДЫ
-Яблоко*большое*
-Немного шоколада
*Ужин
-1 маленький творожок со злаками
-Вишневый сок(стакан)
-Стакан воды(на ночь)
_____
Вторник:
*Завтрак
-1 маленький йогурт
-Яблочный сок(стакан)
-Плавленный сырок
-Зеленый чай
*Обед
-МНОГО ВОДЫ
-Маленький фруктовый салатик из апельсина, яблока и абрикоса
-Орешки
*Ужин
-Маленький творожок со злаками
-Кусочек хлеба
-МНОГО ВОДЫ
_____
Среда:
*Завтрак
-1 маленький йогурт
-Апельсиновый сок(стакан)
-Фруктовый салат
-Зеленый чай
*Обед
-МНОГО ВОДЫ
-Маленький фруктовый салатик из апельсина, яблока и абрикоса
-Немного шоколада
*Ужин
-1 маленький творожок со злаками
-Фруктовый салат
-Апельсиновый сок(стакан)
-Стакан воды (на ночь)

Вино из одуванчиков

Dandelion Wine
Рэй Брэдбери
(1957)

Это моя вторая книга Брэдбери. И она определенно понравилась мне больше, нежели "451° по Фаренгейту" :) Одно могу сказать точно - я снова выписала для себя кучу цитат! И знаете, эта повесть такая теплая, она на 3 вечера вернула меня в лето.Причем не в это лето, или позапрошлое, а именно в моё детское лето, когда казалось, что всё так и будет всегда и никогда не изменится. Наивное восприятие ребёнка :) В общем, много-много хороших эмоций после прочтения :)

Вино из одуванчиков. Сами эти слова - точно лето на языке. Вино из одуванчиков - пойманное и закупоренное в бутылки лето.

мне кажется, в этом семестре я могу остаться без степухи

я понимаю, что есть люди, у которых проблемы побольше

но это моя проблема, потому что у моей семьи нет лишних денег

мне стыдно брать от них переводы, а если я лишусь и степухи - то буду рыдать каждую неделю от стыда

мне кажется, мне будет стыдно даже домой возвращаться.

новая квартира, в которой нет никаких воспоминаний, новое учебное место, в котором меня никто не знает

всё с чистого листа. скорее бы

не врывайся туда, где не ждут. не стучи, даже если закрыто. настоящие сами придут, про фальшивых должно быть забыто. не кричи — кому надо, поймёт. даже шёпот для них будет криком. кому дорог, тот время найдёт, остальные на фоне безликом

не знаю дышу ли сейчас. боже, как же хочется увидеть его в театре, на сцене, живого, погруженного в роль. я бы не смогла глаз оторвать. слишком люблю его. стала забывать об этом.

З початком осені у всіх змінюється світобачення. З початком цієї в мене немає часу на доздуми, коли робиш щось- філософія замовкає.

Відкрий нарешті очі,
Не сподівайся на завтрашній день)

Он наивно думал, что я не замечала его уходов. А я даже наносекунды, проведенные без него, замечала.

Я.Л. Вишневский. "Одиночество в Сети"

не могу нормально реагировать
ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ, ЛОУРЕНС, МАЛЫШКА, Я ОБОЖАЮ ТЕБЯ, КАК ТЕБЕ ИДЕТ ЭТА СТРИЖКА (оо, уже стихами говорю)
в последнее время слишком много актрис-певиц сменили свой имидж на короткие волосы, просто заметьте, но от Дженнифер я не ожидала, поэтому ФЫЖВЫОДТЖАВОФЖДВАЫЖАРВЖЛВЫИЖДЫДП
p.s. до ИВП 2 недели

Я обожаю все держать под контролем. Точнее, мне очень близок принцип "Если хочешь, чтобы что - то было сделано хорошо, то сделай это сам". Но абсолютно все делать самостоятельно просто нереально, так что остается только контролировать. Спрашивать, переспрашивать, проверять, перепроверять, действовать людям на нервы, класть на это хуй, опять спрашивать, переспрашивать… Да, порой это доходит до абсурда. В принципе, иногда я готова взять на себя основную часть работы только ради того, чтобы быть полностью уверенной в том, что все будет выполнено действительно идеально.
Впрочем, к моей жизни это не относится. С жизнью как раз наоборот. Обычно я предпочитаю плыть по течению. Опыт показал, что итог тем печальнее, чем больше я трепыхаюсь. Потому между "ОБОЖЕ КАКОЙ КОШМАР НАДО НЕМЕДЛЕННО ЧТО - ТО СДЕЛАТЬ ГДЕ ВЫХОД ГДЕ ОН КАРИНА СЕЙЧАС ЖЕ ИЩИ ВЫХОД ТЫ ДОЛЖНА ТЫ ОБЯЗАНА НАЙТИ" и "Отсидеться - отлежаться в сторонке, пока ситуация сама как - нибудь не разрешится" я теперь выбираю второе.

Г оворите наступить на одни и теже грабли нельзя? Люди как вы глупы. Я на них наступаю не первый раз. Мне уже надоело.

А может глупа я? Может мне нравяться эти гребаные грабли? Да я на них просто танцую.

А может я просто люблю эти грабли. Реально люблю и скучаю. Боже что я за идиотка.

Тим, я люблю тебя.

Если тебе к человеку хочется подойти со спины и обнимать долго-долго, то ты можешь смело с ним жить. Нежность — вот что самое главное в любви. Зачем ему нужна будет твоя внешность и твои модные одежки, если он тебя на ощупь помнит? Это как со своим ребенком — один раз к груди прижмешь, и уже ни с кем не спутаешь. И плевать тебе на его глаза, руки и ноги.

мені дуже добре без тебе, і зовсім не сумую за нашою дружбою, зовсім не жалію що так сталось) просто так було потрібно.

так можливо я змінилась І ЦЕ ТОЧНО В КРАЩУ СТОРОНУ.

Можливо так говорити не можна, але нові друзі набагато кращі в цьому випадку.
Дуже неприємно дізнаватись від людей, що колись "дорога тобі людина обсирає тебе за спиною як тільки може, а в лице буде говорити "ПРИВІТ" з фальшивою посмішкою.

дуже рада що ми з тобою поговорили по душам.

Нет ничего более живучего, чем безнадежная любовь. Взаимная любовь может наскучить. Любовь страстная перейти в дружбу или ненависть. Но любовь неразделенная окончательно никогда не покинет сердце, так прочно ее цементирует обида.

Ведь всё же налаживалось! Всё было так хорошо: я жила, пусть и в суматохе, в делах, в бессонных ночах и днях, но всё же без этих мыслей, которые нагнетают на меня ужасное состояние. А сегодня, как по щелчку, они вернулись. Я одного не понимаю: сколько можно? Ведь прошло так много времени с тех пор, как я попрощалась с тобой, мыслями о тебе, со всем, что так тесно граничит с тобой. И что теперь? Всё это снова накинулось на меня. Я просто не могу представить, как бороться с этим. Я же сделала всё, что зависило от меня? Видимо, не боролась до конца. А чего бороться? За что? За пустоту, за одиночество? Не знаю.

Очень странно, как встреча с самым дорогим другом может опустошить душу. Ведь вроде всё проходило гладко, легко и непринуждённо, как всегда. Было так чудесно, но затем… Затем в душе стало так пусто, как будто выкачали все силы и оставили умирающей. А после и вовсе пришло то, что, казалось бы, уже не придёт.

Помогите, прошу, я не знаю, что делать. Я хочу, чтобы всё стало как раньше, но это невозможно, да и мне скоро уезжать отсюда. И желание видеть тебя, слышать тебя, смеяться с тобой граничит с пониманием, что у нашего общения нет будущего, ведь я буду далеко. Да я и сейчас далеко, да и всегда была далеко.

И только мысль "а ведь всё могло бы быть по-другому" заставляет моё сердце сжиматься быстрее и быстрее. Ведь всё могло бы быть иначе, исход бы мог быть счастливым. Вот только, почему-то, сейчас всё так, и это уже точно не изменить. Фаталити.

серия отпад :)) не знаю, что там курнули сценаристы, но курнули они знатно. серию смотрела на пару с мамой, так мы обе просто валялись от смеха. просто еще так совпало, что в момент просмотра одна моя кошка сидела в коробке и периодически оттуда выпрыгивала, а другая лежала рядом пузом кверху и усиленно заглядывала в глаза, убалтывая его ей почесать. в общем, было чертовски весело. а Дженсену на его счет теперь можно записать образ умильного собачкуса. эх, кого он только не играл, но это… :) )) )) )) )

Ніколи не сумувала за людиною, яку бачу щодня.

Мені без тебе дійсно важко. Але ти цього не знатимеш. Бо так не можна. Я боюсь тебе втратити. Але цього я тобі теж не скажу.

Я скучила. Дуже скучила. Але не можу тобі цього сказати. Чому все так по-дурному ?
Я ненавиджу цих людей ! Цих дурних людей, які постійно все ускладнюють. Чому все так важко ? Чому ми не можемо просто побути наодинці. Просто вдвох. Без людей. Без лишніх погядів, вух, без лишніх думок?

Немаю сил. Просто немаю сил.

Знаете что замечательного в разлуке? То чувство когда ты знаешь что кто- то будет скучать по вам, что кто-то подумает о вас, вспомнит ваше лицо и улыбку перед сном. То, что вы будете делать тоже самое, думать о ком-то кто далеко. И есть вероятность что вы приснитесь друг -друг. и вставать даже в самое ранее время что бы отправиться по обычным делам, будет тяжело, ведь вы не захотите отпускать сон. Но, все же отпустив его, на душе будет что-то тяжёлое, но при этом тёплое и пушистое как большой персидский кот.

Сегодня провела занятие йоги сестре. Занимались где-то полчаса. Сестра такой лох. Вот я стою себе спокойно, а она постоянно шатается, дёргается, заваливается. Алё, это у меня с координацией плохо, а не у тебя! Просто видно, что ребёнок находится в состоянии раздражения форева, ей очень сложно концентрироваться. В некоторой степени это порадовало меня, я поняла, что я уже чего-то (пусть совсем чуть-чуть) добилась в этой сфере, вот!

обещала ведь не писать тебе, а опять пишу мне так много нужно сказать - жизни, боюсь, не хватит вот как ночью звезды светят в сплошную тьму так и я, будто пряжу нежнейшую, строки слагаю в пряди. доброй ночи, мой свет. ты там, наверно, спишь если верить синоптикам, следовать всем прогнозам мне немного ведь нужно, на деле - лишь чтоб ты чаще смеялся, забыв, что такое слезы. как ты там? знал бы ты, как меня тут рвет да кромсает на части бытие, воскрешая пепел что прибит был временем - но бурей опять встает заслоняет собой горизонт, затемняя небо. я, конечно, пугаюсь, плачу, звоню друзьям говорю, ребята, мол, дело плохо. я как будто бы знахарь уже и врачеватель ран все лечу себя верой - но никакого толка. вот собака, конечно, великая в жизни вещь (очень важно чтоб кто-то всегда был рядом) я так сильно стараюсь, но не могу извлечь как мы так запустили, забросили чувство, что было садом я ведь верила в то, что когда-нибудь прорастут семена той надежды, по осени что ты сеял что к весне они в розы, ландыши - расцветут но любое соцветие гибнет, когда нет света. вот и я так, все бьюсь головой об лед да и бог с головой, что хуже того, бьюсь сердцем так наивно верю, что для всего черед свой есть в жизни, а вместе с ним и место. я такой ребенок, - я диву даюсь сама меня надо держать в белой клетке с единорогом а я все порхаю, сжигаю крылья, горю, - и я до сих пор не нашла того, с кем я сердцем дома. понимаешь, какое дело - не описать тут нельзя по прогнозам, тут нету подсказок, данных я устала ужасно - но рано ведь умирать еще столько не сделано - делать ведь, все же, надо? добиваться, творить, учиться, смотреть, расти и менять мир вокруг, с ним вместе самой меняться - обещала ведь не писать, а пишу. прости ..очень жаль, что сердца встречаются, чтобы потом расстаться.

наверное вот с кем с кем, а с алиной стоило бы поговорить про все это. тчобы я ей все рассказала и она мне, и мы нормально поняли обе, что он из себя представляет. потому что я снова запилилась на твиттер и снова грустьтоскапечаль

блять

Поверь, в этом мире есть человек,
Который поймет, даже если молчать,
Который спасет и от бурь, и от бед,
С которым уже не захочешь скучать.

Поверь, где-то бродит родная душа,
Которая тоже не любит дожди,
Которая хмуриться любит с утра
И в лифте считает вслух этажи.

Поверь, где-то есть ТВОЙ человек,
Который, как ты, совсем одинок,
Который уже за сколько-то лет,
Ища свое счастье, со всех сбился ног.

Поверь, обязательно встретишь Его,
И вас с ним судьба уже свяжет навек.
Ты только дождись - всем бедам назло!
Поверь, где-то есть ТВОЙ человек!

Мария Куткар

"…Я скучаю, я тоскую по тебе — но как — я места себе не нахожу (сегодня особенно!) и думаю только о тебе. Я никуда не хожу, я слоняюсь из угла в угол, смотрю в твой пустой шкаф, ничего не может быть тоскливее жизни без тебя. Не забывай меня, ради христа, я тебя люблю в миллион раз больше, чем все остальные, взятые вместе. Мне никого неинтересно видеть, ни с кем не хочется говорить, кроме тебя. Радостнейший день в моей жизни будет — твой приезд. Люби меня, детанька. Береги себя, детик, отдыхай — напиши не нужно ли чего? Целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую и целую. Твой "

из письма Лиличке. В.Маяковский, 26.10.1921


Маяковский всегда умел писать !!

Немножко скучала по такой болтовне по телефону.
Главное, не подавать лишних надежд, обещаний, не привязывать к себе и самой не привыкнуть.

Я по тебе скучаю,
так наверно нельзя скучать.
Я скучаю слишком отчаянно,
хоть сейчас ложись умирать.

А ты сейчас на работе
или опять гуляешь,
в беленьких платьицах
девушек,
как перчатки меняешь.

Эти дурацкие окна,
звезды
и хохот людей,
снова я рвусь назад,
закрывая замки дверей.

И снова, вдыхая ночь
этого жаркого лета,
я так по тебе скучаю,
что хочется пить до рассвета.

Шорина Катя, 2013

Хэнк ты неудачник! Все твои друзья нашли свою любовь - они живут дальше, но ты, у тебя нет ничего. Ты трахал меня в задницу Хэнк, я глотала твою сперму, но что хуже, я глотала твою пиздомудоблядскую хуйню. Ты можешь сколько угодно доказывать что был честен со мной. Но подлость - есть подлость!

"Блудливая Калифорния"

Зай все нормально…ты не говно ахах….просто последнее время у меня нет настроения и я так общаюсь с тобой, я же все равно тебя люблю идиота…вечно ты что то себе накручиваешь…у нас все хорошо, милый не переживай!

хочу в америку. хочу перевезти своих родителей, подругу, родственников в америку и жить там. от людей, которые жили там, работали, сейчас живут, я слышала много рассказов. там все просто, там нет тупых законов, взяточников, там нет такой тупой жизни как в россии. это мое личное мнение, конечно же.

— Позволь мне развлечь тебя сегодняшним списком приоритетов. Первое, разъединив тебя с твоей подругой Софи, она не сможет больше контролировать судьбу женщины, которая носит моего ребенка. Второе, убедись, что мой брат принял твои сердечные извинения за недавнее ужасное поведение. И третье, нет никакого третьего.

— Я полагаю, что мой брат пытается держать на связи здесь, это значит, что ни жизнь этой старейшины, ни ритуал жатвы, ни связь ведьм с магией не имеют никакого отношения к нему.

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты, и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать. меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты. мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

меню:

Понедельник

завтрак:

1 баночка йогурта, грейпфрукт-яблоко, зеленый чай

перекус:

яблоко

обед:

1 овощной салат/зеленый чай

ужин:

творог

Вторник

завтрак:

1 баночка йогурта, грейпрук-яблоко, зеленый чай

перекус:

яблоко

обед:

овощной салат

ужин

рыба с овощами в пароварке

среда

завтрак:

1 яйцо вареное, грейпфрукт, зеленый чай

перекус:

яблоко

обед:

гречка, овощной салат

ужин

куриная грудка с салатом

четверг:

1 йоргурт, яблоко, зеленый чай

перекус:

грейпфрукт

обед

овощной салат

ужин

творог зернистый

пятница:

фруктовый салат заправленный йогуртом

перекус:

яблоко-банан

обед:

овощной салат

ужин:

зеленый чай без всего

суббота:

разгрузочный день на яблоках

воскресенье

завтрак:

каша овсяная, зеленый чай

перекус:

яблоко

обед:

рыба на пару с салатом

ужин:

курица на пару с овощами

Я встречаюсь и разговариваю с вами. Улыбаюсь, смеюсь и рассказываю истории из жизни. Я ем и пью, ничего не замечая. Не смотрю по сторонам. Задаю вопросы и отвечаю вполне спокойно и беззаботно. А внутри…при каждом воспоминании я умираю. Мое сердце разрывается на куски. Меня рвет болью. Я задыхаюсь. Превозмогая тошноту, проглатываю все вместе со слезами. Я в отчаянии. Но вам этого знать не нужно. Моя боль-это моя боль. И только.

Вот и попрощались мы с тобой.Я в последний раз зайду на твою страницу, прочитаю всё что там написанно, закрою и тихо выйду.

Говорят при прощании так тяжело, но мне почему то нет.Быть может потому что ты потерял меня пару секунд назад, а я ещё очень давно.Мне не грустно и не смешно.Я слушаю музыку, пишу влог, читаю твиттер.Всё как обычно.Я чувствую то ли лёгкость то ли тяжесть.Непонятное мне чувство.

Последнее что я тебе написала-это "прощай".Так странно..вроде мы никогда не виделись и всё же.Людям свойственно встречать в своей жизни людей и терять их.Это неизбежно.Это стоит только пережить.И как сказали мне "будь сильна духом и забей".Я последую этому совету и поклянусь больше никогда о тебе не вспоминать.

Ой, девочки, иногда я такая дура, что прям удивляюсь насколько.когда все идет хорошо мне нужно все как то испортить.я думаю понятно с вышесказанного, что я поругалась с Сережей.сильно.хотя он у меня еще тоже тот фруктик. Трудно как то все это.часто ссоримся, не понимаем друг друга. А так то все стабильно.сейчас нет настроения что то учить.боюсь что завтра будет не все хорошо с оценками.эх…эта осень нагоняет на меня плохое.сегодня целый день дождь, под вечер была гроза(что очень странно для ноября). вот.высказалась

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Мне тебя одного стало мало Слишком долго мы были вдвоем, Я тебя и ругала как мама Я и радости приносила в дом. Ты так часто бываешь и рядом, Я так часто вижу твое лицо. И порой я думаю-хватит! Надо что-то менять и все. Я твои наизусть знаю руки, Знаю как они ждут, как любят. Я тебя наперед перебью, Просто знаешь что я скажу. Мы друг друга меняли, прощали, ругали. Ты такой же как был, и остался, Я теперь не хочу оправданий, Надоела однообразность, Все что есть-это все что было, Все что было-обыденно стало. И насколько же я тебя полюбила? Если мне тебя одного стало мало. Знаешь, пусть с нами будет кто-то. Она будет тебя любить, Рисовать твое имя в блокнотах, И тихонечко рядом быть. Она будет плакать сначала, Отворачиваться и просить чтоб укрыл ты ее одеялом. Верно сердце не станет стыть.. Она, она будет носить мои бусы, Мои туфли и красить глазки, Она будет тихонечко слушать твои теплые на ночь сказки. Я вообще-то любить ее буду тоже, Может больше даже чем тебя. Только оба мы на нее похожи, Оба скажем-она моя. И роднее ее и прелестней В целом свете с тобою не сыщем. Это общая наша принцесса, Разделенная нашими жизнями. Пока ножки ее будут топать по полу тихонько, Пока глазки ее все в тебя Будут нежно моргать веселясь, Мы друг друга обнимем с тобою, Зная малышка у нас родилась.. Мне тебя одного стало мало Слишком долго мы были вдвоем, Я тебя и ругала как мама, Хочешь, я стану мамой ее?

День 16 - Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.

1. мамапапавитя
2. Ирка
3. Хлопушка
4. Ди
5. и все

День 17 - То, что может вас оттолкнуть. Четыре.

1. ну, игнор, например. тотальный который. а небольшой, он иногда очень даже полезен.
2. простите, но неприятный запах. наверное, это глупо, главное ведь вроде, каков человек. но меня вот это может оттолкнуть.
3. ложь, которая не пустячная.
4. постоянные пустые разговоры.

наверное у меня вправду какие-то мазохистские наклонности, но я бы хотела, чтоб она узнала всё. я осознаю, что если это произойдет, то вероятность того, что меня найдут в туалете универа с мозгами, размазанными по стенам, составляет приблизительно 90%, но мне всё равно. когда сегодня он рассказал мне, что она обнаружила у него дома чей-то "длинный светлый волнистый волос" и после этого мгновенно назвала моё имя, я ликовала, но виду не подала. он сумел отмазаться, только она не дура и однозначно возьмет это себе на заметку. странно лишь, что спустя столько времени я первой всплываю в её догадках.

— А что Вас больше всего интересует в женщинах: внешность или достаточно содержания?
Он улыбнулся вращая за талию в руках прозрачный бокал.
— Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино.

Johann Sebastian Bach – Air

Зачем любить, когда тебя не любят?
Зачем пытаться что-то изменить?
Зачем вредить любимым нами людям?
Зачем мешать счастливо жить?
Коль нету шансов и надежды,

Коль нету больше слов, любви
Не наступай на грабли дважды
И жизнь храня свою, живи

Понял, что когда я дома и никого не вижу, начинаю всех любить и вообще я становлюсь добряком. А когда выхожу на учебу, начинается. Отвали! Пшла нахуй шлюха тупая! Аа как я вас ненавижу! Ты, бля, пидор, смеешь разговаривать со мной?! Фух. Готов быть дома всегда

вы заметили, как быстро люди ко всему привыкают?
человек привыкает к алкоголю - и всё, он алкоголик.
человек привыкает к интернету - и всё, он задрот.
человек привыкает к человеку - и всё, ему пиздец.

" Когда мне нравится женщина, я разыгрываю карту загадочности. Стараюсь выглядеть так, как будто не заинтересован в ней. Чтобы заставить девушку гадать, нравится ли она мне. Работает этот прием или нет – другой вопрос. "

Kit Harington


Мое внимание сегодня привлекли две девочки 12-14 лет. Собственно, ничего особенного они не делали, просто попались на глаза. И даже не знаю почему, но они напомнили мне меня в том же возрасте. Опять же, никаких определенных воспоминаний, просто ощущение чего-то детского, только начинающего взрослеть. Тогда ведь были совсем другие заботы, другие мысли, чувства. Не было ощущения несчастности, ненужности и неправильности. Всё было яснее, лучше, добрее. Я вдруг захотела снова стать нескладной девочкой. Есть в этой нескладности что-то чудесное.

Я безумно скрытый человек, я не хочу, чтобы люди знали о моих настоящих чувствах, эмоциях, особенно переживаниях. Причина этому мне самой не известна, я очень старалась измениться и быть хоть чуточку открытой, но не могу. Многие друзья называют меня безэмоциольной. Но я то очень эмоциональна внутри, просто никогда не показываю эти эмоции. Я создала этот новый блог, хотя у меня есть старый, который я веду несколько лет, и там несколько сотен читателей. Но этот я создала, чтобы писать сюда самое сокровенное, и надеюсь, что никто из моих знакомых его не увидит. Наверное, я ненормальная)

Я могла представить это. Могла вспомнить. Но не могла увидеть снова, и до меня вдруг дошло, что прожорливые человеческие амбиции никогда не укрощаются исполненными мечтами, потому что мысль о том, что все может быть снова и лучше, никуда не исчезает.

У меня кажду ночь бессонница. Как же это ужасно. Лягешь в 12 часов, заснешь в 2 ч. Или среди ночи проснешься, а после заснуть не можешь.
Почему это происходит?
Моя подушка не удобна, руки/ноги некуда деть. Что-то со мной не так? Мне пора менять место для сна? Или что?

В жизни — вещи приходят и уходят, люди приходят и уходят, ребятки, которые читают меня и мои импульсы, так же приходят и уходят)

Главное, чтобы всё-таки какое-то постоянство вещей, людей присутствовало)

без него я учусь принимать этот грёбанный мир
не звоню..мне так легче. и пусть он меня не осудит.
но теперь только мысленно: "он же меня не ценил".
это больно, когда исчезают любимые люди.

какой смысл в блоге, где насчитывается трехзначное число следящих?

может на бумагу и сжечь? мы это уже проходили, Даша.

Сюда на вечно?

просматривая свой основной блог заметила в каждом слове скрытый подтекст. Может расшифровывать его здесь? Я же больше не лгу и ничего не скрываю

Некоторые люди никогда не сходят с ума. Какая ужасная у них должно быть жизнь. Скучные, обречённые люди по всей земле делают всё новых и скучных обречённых. Какое-то шоу ужасов. Земля кишит ими.

Can you hear me? Are you near me?

В очередной раз у меня появляется состояние, когда хочется просто уйти куда-то подальше от людей, в какую-то пустыню и закричать там так сильно, что все эмоции просто улетучатся и на душе станет легче.
Очередная учеба, контрольные, самостоятельные. Я сижу над конспектами часами, но прихожу на пары с пустой головой. Абсолютно ничего не запоминается, в одно ухо влетает, а из другого вылетает. Это непонятное состояние уже стало нормой жизни и я даже не пытаюсь с этим что-то сделать. Нет, ну я стараюсь держаться на плаву, но, черт возьми, как же это все сложно.
У мамы опять проблемы со здоровьем, странно, что она еще меня не обвинила в этом. Опять сейчас постоянные врачи, куча денег на лекарство, постоянные споры. Все как всегда. Вообще странно так, за последнее время слишком много херни навалилось в один момент, будто бы кто-то порчу навел. Да, я буду утверждать, что 2013 - один из самых худших годов в моей жизни, раньше такой хуйни не было. Вообще раньше было все иначе. Я думала, что попав в универ моя жизнь станет лучше, а все случилось наоборот. В школе было все круто, в школе я чувствовала себя полностью свободной и счастливой, а здесь, в универе, просто царит безысходность.
Полоса невезения? Злой рок? Проделки сатаны? Что это блять вообще такое происходит с моей жизнью? Почему я не могу вернуть все то, что было у меня раньше, Никогда я еще не чувствовала себя такой усталой и больной, в последние дни башка просто трещит по швам, а а правый висок будто бы забивают дрель. Ебаный в рот, я так дерьмово себя не чувствовала даже тогда, когда весила 35 кг. Ах да, надо бы худеть. Но мой организм слишком ослаб и я в душе не ебу как сесть на голодание.

Отстой, весь день отстой. Разве что концерт кузгту был неплох. Особенно один его участник :D ладно, не важно. В последнее время я всегда это говорю. Потому что на самом деле всем плевать на то, что ты думаешь и что у тебя на душе. Абсолютно всем, кроме родителей. Под ночь отвратительное настроение. Не хочу засыпать, иначе наступит отвратительное завтра. Вся эта неделя отстойна, скорее бы она закончилась.

Когда уже морально повзрослеешь? Удаление фоток, пф. Фотографии-память, при чем на долго. Кому-то, что-то доказать хочешь, как всегда, не догоняю вообщем

Забиваться в себе. Забываться в себе, в людях. Водить руками по старым стенам, на которых те самые люди оставили шрамы.
Пора разучиться жить прошлым. Пора в путь.

"Иногда эта самая боязнь скоростным поездом проносит тебя мимо людей-остановок. Твоих остановок".
А я до сих пор думаю над этой фразой. Знаешь, моя милая Н., когда совершаешь слишком много остановок за свою жизнь и осознаёшь, что это были не твои станции - остаётся лишь грустить, возвращаться в вагон и ехать дальше. Я пообещала себе не выходить без нужды к ненужным людям.
Так вот, остаётся лишь ждать. А чего или кого ждать - это жизнь сама покажет. Но я дождусь. Может моему поезду придётся совершить кругосветное путешествие до того момента пока я не найду своего человека, но я готова.
Терять нечего когда у тебя ничего нет.

(речь перед выпускниками Дармутского колледжа в июне 1989 года)

Но если ты не сможешь удержать своё царство
И придешь, как до тебя отец, туда,
Где мысль обвиняет и чувство высмеивает,
Верь своей боли…

У. Х. Оден, «Алонсо — Фердинанту»

Значительная часть того, что вам предстоит, будет востребована скукой. Причина, по которой я хотел бы поговорить с вами об этом в столь торжественный день, состоит в том, что, как я полагаю, ни один гуманитарный колледж не готовит вас к такой будущности; и Дармут не является исключением. Ни точные науки, ни гуманитарные не предлагают вам курсов скуки. В лучшем случае они могут вас познакомить со скукой, нагоняя её. Но что такое случайное соприкосновение по сравнению с неизлечимой болезнью? Наихудший монотонный бубнеж, исходящий с кафедры, или смежающий веки велеречивый учебник — ничто по сравнению с психологической Сахарой, которая начинается прямо в вашей спальне и теснит горизонт.

Известная под несколькими псевдонимами — тоска, томление, безразличие, хандра, сплин, тягомотина, апатия, подавленность, вялость, сонливость, опустошённость, уныние и т. д., скука — сложное явление и, в общем и целом, продукт повторения. В таком случае, казалось бы, лучшим лекарством от нее должны быть постоянная изобретательность и оригинальность. То есть на что вы, юные и дерзкие, и рассчитывали. Увы, жизнь не даст вам такой возможности, ибо главное в жизненной механике — как раз повторение.

Можно, конечно, возразить, что постоянное стремление к оригинальности и изобретательности есть двигатель прогресса и тем самым цивилизации. Однако — в чем и состоит преимущество ретроспективного взгляда — двигатель этот не самый ценный. Ибо, если мы поделим историю нашего вида в соответствии с научными открытиями, не говоря уже об этических концепциях, результат будет безрадостный. Мы получим, выражаясь конкретнее, века скуки. Само понятие оригинальности или новшества выдаёт монотонность стандартной реальности, жизни, чей главный стих — нет, стиль — есть скука.

Этим она — жизнь — отличается от искусства, злейший враг которого, как вы, вероятно, знаете, — клише. Поэтому неудивительно, что и искусство не может научить вас справляться со скукой. На эту тему написано несколько романов; ещё меньше живописных полотен; что касается музыки, она главным образом несемантична. Единственный способ сделать искусство убежищем от скуки, от этого экзистенциального эквивалента клише, — самим стать художниками. Хотя, учитывая вашу многочисленность, эта перспектива столь же незаманчива, сколь и маловероятна.

Но даже если вы шагнете в полном составе к пишущим машинкам, мольбертам и Стейнвеям, полностью от скуки вы себя не оградите. Если мать скуки — повторяемость, то вы, юные и дерзкие, будете быстро удушены отсутствием признания и низким заработком, ибо и то, и другое хронически сопутствует искусству. В этом отношении литературный труд, живопись, сочинение музыки значительно уступают работе в адвокатской конторе, банке или даже лаборатории.

В этом, конечно, заключается спасительная сила искусства. Не будучи прибыльным, оно становится жертвой демографии довольно неохотно. Ибо если, как мы уже сказали, повторение — мать скуки, демография (которой предстоит сыграть в вашей жизни гораздо большую роль, чем любому из усвоенных вами здесь предметов) — её второй родитель. Возможно, это звучит мизантропически, но я вдвое старше вас и на моих глазах население земного шара удвоилось. К тому времени, когда вы достигнете моего возраста, оно увеличится вчетверо, и вовсе не так, как вы ожидаете. Например, к 2000 году произойдёт такое культурно-этническое перераспределение, которое станет испытанием для вашего человеколюбия.

Одно это уменьшит перспективы оригинальности и изобретательности в качестве противоядий от скуки. Но даже в более монохромном мире другое осложнение с оригинальностью и изобретательностью состоит в том, что они буквально окупаются. При условии, что вы способны к тому или другому, вы разбогатеете довольно быстро. Сколь бы желательно это ни было, большинство из вас знает по собственному опыту, что никто так не томим скукой, как богачи, ибо деньги покупают время, а время имеет свойство повторяться. Допуская, что вы не стремитесь к бедности — иначе вы бы не поступили в колледж, — можно ожидать, что скука вас настигнет, как только первые орудия самоудовлетворения станут вам доступны.

Благодаря современной технике эти орудия так же многочисленны, как и синонимы скуки. Ввиду их назначения — помочь вам позабыть об избыточности времени — их изобилие красноречиво. Столь же красноречивым является использование вашей покупательной способности, к вершинам которой вы зашагаете отсюда под щёлканье и жужжание некоторых из этих инструментов, которые крепко держат в руках ваши родители и родственники. Это пророческая сцена, леди и джентльмены 1989 года выпуска, ибо вы вступаете в мир, где запись события умаляет само событие — в мир видео, стерео, дистанционного управления, тренировочных костюмов и тренажеров, поддерживающих вас в форме, чтобы снова прожить ваше собственное или чье-то ещё прошлое: консервированного восторга, требующего живой плоти.

Все, что обнаруживает регулярность, чревато скукой. В значительной степени это относится и к деньгам — как к самим банкнотам, так и к обладанию ими. Разумеется, я не собираюсь объявлять бедность спасением от скуки — хотя Св. Франциску, по-видимому, удалось именно это. Но несмотря на всю окружающую вас нужду, идея создания новых монашеских орденов не кажется особенно увлекательной в нашу эпоху видеохристианства. К тому же, юные и дерзкие, вы больше жаждете делать добро в той или иной Южной Африке, чем по соседству, и охотнее откажетесь от любимого лимонада, чем вступите в нищий квартал. Поэтому никто не рекомендует вам бедность. Все, что вам можно предложить, — быть осторожнее с деньгами, ибо нули в ваших счетах могут превратиться в ваш духовный эквивалент.

Что касается бедности, скука — самая жестокая часть её несчастий, и бегство от нее принимает более радикальные формы: бурного восстания или наркомании. Обе временные, ибо несчастье бедности бесконечно; обе вследствие этой бесконечности дорогостоящи. Вообще, человек, всаживающий героин себе в вену, делает это главным образом по той же причине, по которой вы покупаете видео: чтобы увернуться от избыточности времени. Разница, однако, в том, что он тратит больше, чем получает, и его средства спасения становятся такими же избыточными, как то, от чего он спасается, быстрее, чем ваши. В целом, тактильная разница между иглой шприца и кнопкой стерео приблизительно соответствует различию между остротой и тупостью влияния времени на неимущих и имущих. Короче говоря, будь вы богаты или бедны, рано или поздно вы пострадаете от избыточности времени.

Потенциально имущие, вам наскучит ваша работа, ваши друзья, ваши супруги, ваши возлюбленные, вид из вашего окна, мебель или обои в вашей комнате, ваши мысли, вы сами. Соответственно, вы попытаетесь найти пути спасения. Кроме приносящих удовлетворение вышеупомянутых игрушек, вы сможете приняться менять места работы, жительства, знакомых, страну, климат; вы можете предаться промискуитету, алкоголю, путешествиям, урокам кулинарии, наркотикам, психоанализу.

Впрочем, вы можете заняться всем этим одновременно; и на время это может помочь. До того дня, разумеется, когда вы проснетесь в своей спальне среди новой семьи и других обоев, в другом государстве и климате, с кучей счетов от вашего турагента и психоаналитика, но с тем же несвежим чувством по отношению к свету дня, льющемуся через окно. Вы натягиваете ваши кроссовки и обнаруживаете, что у них нет шнурков, за которые бы вы выдернули себя из того, что вновь приняло столь знакомый облик. В зависимости от вашего темперамента или возраста вы либо запаникуете, либо смиритесь с привычностью этого ощущения; либо вы ещё раз пройдёте через мороку перемен.

Невроз и депрессия войдут в ваш лексикон; таблетки — в вашу аптечку. В сущности, нет ничего плохого в том, чтобы превратить жизнь в постоянный поиск альтернатив, чехарду работ, супругов, окружений и т. д., при условии, что вы можете себе позволить алименты и путаницу в воспоминаниях. Это положение, в сущности, было достаточно воспето на экране и в романтической поэзии. Загвоздка, однако, в том, что вскоре этот поиск превращается в основное занятие, и ваша потребность в альтернативе становиться равна ежедневной дозе наркомана.

Однако, из этого существует ещё один выход. Не лучший, возможно, с вашей точки зрения, и не обязательно безопасный, но прямой и недорогой. Те из вас, кто читал «Слугу слуг» Роберта Фроста, помнят его строчку: «Лучший выход — всегда насквозь». И то, что я собираюсь предложить — вариация на эту тему.

Когда вас одолевает скука, предайтесь ей. Пусть она вас задавит; погрузитесь, достаньте до дна. Вообще, с неприятностями правило таково: чем скорее вы коснетесь дна, тем быстрее выплывете на поверхность. Идея здесь, пользуясь словами другого великого англоязычного поэта, заключается в том, чтобы взглянуть в лицо худшему. Причина, по которой скука заслуживает такого пристального внимания, в том, что она представляет чистое, неразведенное время во всем его повторяющемся, избыточном, монотонном великолепии.

Скука — это, так сказать, ваше окно на время, на те его свойства, которые мы склонны игнорировать до такой степени, что это уже грозит душевному равновесию. Короче говоря, это ваше окно на бесконечность времени, то есть на вашу незначительность в нем. Возможно, этим объясняется боязнь одиноких, оцепенелых вечеров, очарованность, с которой мы иногда наблюдаем пылинку, кружащуюся в солнечном луче, — и где-то тикают часы, стоит жара, и сила воли на нуле.

Раз уж это окно открылось, не пытайтесь его захлопнуть; напротив, широко распахните его. Ибо скука говорит на языке времени, и ей предстоит преподать вам наиболее ценный урок в вашей жизни — урок, которого вы не получили здесь, на этих зелёных лужайках — урок вашей крайней незначительности. Он ценен для вас, а также для тех, с кем вы будете общаться. «Ты конечен», — говорит вам время голосом скуки, — «и что ты ни делаешь, с моей точки зрения, тщетно». Это, конечно, не прозвучит музыкой для вашего слуха; однако, ощущение тщетности, ограниченной значимости ваших даже самых высоких, самых пылких действий лучше, чем иллюзия их плодотворности и сопутствующее этому самомнение.

Ибо скука — вторжение времени в нашу систему ценностей. Она помещает ваше существование в его — существования — перспективу, конечный результат которой — точность и смирение. Первая, следует заметить, порождает второе. Чем больше вы узнаете о собственной величине, тем смиреннее вы становитесь и сочувственней к себе подобным, к той пылинке, что кружится в луче солнца или уже неподвижно лежит на вашем столе. Ах, сколько жизней ушло в эти пылинки! Не с вашей точки зрения, но с их. Вы для них то же, что время для нас; поэтому они выглядят столь малыми.

«Помни меня», —

шепчет пыль.

Ничто не могло бы быть дальше от душевного распорядка любого из вас, юные и дерзкие, чем настроение, выраженное в этом двустишии немецкого поэта Питера Хухеля, ныне покойного.

Я процитировал его не потому, что хотел заронить в вас влечение к вещам малым — семенам и растениям, песчинкам или москитам — малым, но многочисленным. Я привел эти строчки, потому что они мне нравятся, потому что я узнаю в них себя и, коли на то пошло, любой живой организм, который будет стёрт с наличествующей поверхности. «Помни меня», — говорит пыль. И слышится здесь намёк на то, что, если мы узнаем о самих себе от времени, вероятно, время, в свою очередь, может узнать что-то от нас. Что бы это могло быть? Уступая ему по значимости, мы превосходим его в чуткости.

Что означает — быть незначительным. Если требуется парализующая волю скука, чтобы внушить это, тогда да здравствует скука. Вы незначительны, потому что вы конечны. Однако, чем вещь конечней, тем больше она заряжена жизнью, эмоциями, радостью, страхами, состраданием. Ибо бесконечность не особенно оживлена, не особенно эмоциональна. Ваша скука, по крайне мере, говорит об этом. Поскольку ваша скука есть скука бесконечности.

Уважайте, в таком случае, её происхождение — и, по возможности, не меньше, чем своё собственное. Поскольку именно предчувствие этой бездушной бесконечности объясняет интенсивность человеческих чувств, часто приводящих к зачатию новой жизни. Это не значит, что вас зачали от скуки или что конечное порождает конечное (хотя и то и другое может звучать правдоподобно). Это скорее наводит на мысль, что страсть есть привилегия незначительного.

Поэтому старайтесь оставаться страстными, оставьте хладнокровие созвездиям. Страсть, прежде всего, — лекарство от скуки. И ещё, конечно, боль — физическая больше, чем душевная, обычная спутница страсти; хотя я не желаю вам ни той, ни другой. Однако, когда вам больно, вы знаете, что, по крайней мере, не были обмануты (своим телом или своей душой). Кроме того, что хорошо в скуке, тоске и чувстве бессмысленности вашего собственного или всех остальных существований — что это не обман.

Вы могли бы также испробовать детективы или боевики — нечто, отправляющее туда, где вы не бывали вербально / визуально / ментально прежде — нечто, длящееся хотя бы несколько часов. Избегайте телевидения, особенно переключения программ: это избыточность во плоти. Однако, если эти средства не подействуют, впустите её, «швырните свою душу в сгущающийся мрак». Раскройте объятия, или дайте себя обнять скуке и тоске, которые в любом случае больше вас. Несомненно, вам будет душно в этих объятиях, но попытайтесь вытерпеть их сколько можете и затем ещё немного. Самое главное, не думайте, что вы где-то сплоховали, не пытайтесь вернуться, чтобы исправить ошибку. Нет, как сказал поэт: «Верь своей боли». Эти ужасные медвежьи объятия не ошибка. И все, что вас беспокоит, — тоже. Всегда помните, что в этом мире нет объятий, которые в конце концов не разомкнутся.

Если вы находите все это мрачным, вы не знаете, что такое мрак. Если вы находите это несущественным, я надеюсь, что время докажет вашу правоту. Если же вы сочтете это неуместным для такого торжественного события, я с вами не соглашусь.

Я бы согласился, знаменуй это событие ваше пребывание здесь, но оно знаменует ваш уход. К завтрашнему дню вас здесь уже не будет, поскольку ваши родители заплатили только за четыре года, ни днем больше. Так что вы должны отправиться куда-то ещё, делать карьеру, деньги, обзаводиться семьями, встретиться со своей уникальной судьбой. Что касается этого куда то, ни среди звёзд, ни в тропиках, ни рядом в Вермонте скорее всего не осведомлены об этой церемонии на лужайке в Дармуте. Нельзя даже поручиться, что звук вашего оркестра достигает Уайт-Ривер-Джанкшн.

Вы покидаете это место, выпускники 1989 года. Вы входите в мир, который будет населён гораздо плотнее этой глуши, и где вам будут уделять гораздо меньше внимания, чем вы привыкли за последние четыре года. Вы полностью предоставлены себе. Если говорить о вашей значимости, вы можете быстро оценить её, сопоставив ваши 1100 с 4,9 миллиарда мира. Благоразумие, следовательно, столь же уместно при этом событии, как и фанфары.

Я не желаю вам ничего, кроме счастья. Однако будет масса тёмных и, что ещё хуже, унылых часов, рождённых настолько же внешним миром, насколько и вашими собственными умами. Вы должны будете каким-то образом против этого укрепиться; в чем я и попытался вам помочь здесь моими малыми силами, хотя этого очевидно недостаточно.

Ибо то, что предстоит вам, — замечательное, но утомительное странствие; вы сегодня садитесь, так сказать, на поезд, идущий без расписания. Никто не может сказать, что вас ожидает, менее всего те, кто остаётся позади. Однако, единственное, в чем они могут вас заверить, что это путешествие в один конец. Поэтому попытайтесь извлечь некоторое утешение из мысли, что как бы ни была неприятна та или иная станция, стоянка там не вечна. Поэтому вы никогда не застревайте — даже когда вам кажется, что вы застряли; это место сегодня становится вашим прошлым. Отныне оно будет для вас уменьшаться, ибо этот поезд в постоянном движении. Оно будет для вас уменьшаться, даже когда вам покажется, что вы застряли… Поэтому посмотрите на него в последний раз, пока оно ещё имеет свои нормальные размеры, пока это ещё не фотография. Посмотрите на него со всей нежностью, на которую вы способны, ибо вы смотрите на свое прошлое. Взгляните, так сказать, в лицо лучшему. Ибо я сомневаюсь, что вам когда-либо будет лучше, чем здесь.

Сегодня увидела невообразимое. У нас, в Казани, на улице Энергетиков есть пиццерия под названием КУКАРАЧА. Я сначала долго хохотала, прочитав название. "Кукарача" в переводе с испанского - "таракан". Прежде чем на иностранном языке называть ресторан/кафе/пиццерию - загляните в словарик, будьте добры. Вот вам было бы приятно кушать где-нибудь во Франции/Испании/Греции в пиццерии под названием "Крыса" или "Мокрица"? Думаю, что нет :)

вот ещё один пример:

вспомнила день, когда мама позванила и сказала мне что остался билет на тоже число, каким едет моя тетя и я еду с ней(т.к без соправождающего до 18 лет за границу нельзя). это означало что мои планы уехать на все лето сбудутся. я прыгала от счастья и кричала ей в трубку: ура ура урааа. пошла на берег, посидела одна слушая музыку. и через неделю я уже была в другой стране. когда я только вышла с самолета, зарегестрировалась и меня встретили, я с облегчением плюхнулась в машину..я была рада что хорошо долетела, что наконец-таки я далеко от Юганска, что рядом с любимыми. Пожалуй это было единственное время, когда меня абсолютно ничего не беспокоило. Вот прям совсем ничего. Полнооооеее спокойствие, никаких тревог, никакой печали. Только огромное счастье и море эмоций. Я хочу поставить это время на репит.

я не понимаю, что происходит в последнее время. но постоянно какие-то ссоры у нас, постоянно ко мне какие-то претензии. я не знаю, может на него так осень действует и серая погода, а может проблемы настолько давят, что и моё присутствие не помогает. надо перестать быть уг и больше улыбаться, радовать его, тогда и он будет меньше грустить. ведь когда мне грустно и ему грустно и наоборот. о господи, просто накопилось, устала каждый вечер реветь, а высказать некому, вот и написала здесь. высказалась бложику.

— Не важно, насколько велика твоя империя, ведь э то ничто, если тебе не с кем ее разделить.

С каждой новой серией ловлю себя на мысли, что начинаю любить "Древних" куда больше TVD… Надеюсь они нас порадуют еще парочкой сезонов.

Древние. 1.06 "Плод Отравленного Дерева"

Скоро все закінчиться, розумієш? Через кілька років, а може навіть менше, ти закінчиш школу, виїдеш кудись вчитися, а якщо не ти, то твої друзі. Розпочнеться нове, доросле життя, нові знайомства і т.д. І іноді так страшно уявити, що все, що у тебе зараз є - цього не буде. Не буде школи, усіх цих людей. І тут мені спадає на думку, навіщо зараз звертати увагу на всіх цих людей, навіщо приймати чиюсь критику і переживати, що ти комусь не подобаєшся, якщо через кілька років ці люди тебе навіть не згадають? Всі ці гидоти на анонімних сайтах, плітки. Яка різниця, що про тебе говорять, роби те, що вважаєш за потрібне і не бери до уваги "А що подумають інші…". Через кілька років все закінчиться, так що не звертай ні на що уваги, роби те, що тобі подобається, те, що тобі хочеться.

1) Учить новые слова на английском языке по 7 слов в день.

Сегодня ничего не учила

2) Писать книгу

Сегодня написала несколько строк

3) Рисовать

Начала картину Город Прованс

4) 3D

Ничего не делала

5) Спорт

Ничего не делала

6) Моя квартира

Вкрутила лампочки

7) Учить Индизайн

По нулям

Полтора часа были потрачены на пост. Одно неверное нажатие клавиши - и все пропало. Настроение в минус, всё завтра.

Нельзя все решать через виртуальную сеть.
Там искажаются чувства, проходя расстояния.
Она поедает последние крохи понимания.
Знаешь, мне некуда лететь.
Не говоря уж о бежать. Устала терпеть и молчать.
Я такая трусиха. Наверное, только напоследок выжму из себя важность.
Главное, чтобы не оказалось, что надо было раньше, главное, чтобы не оказалось ни одного полудохлого шанса на будущее.
Чтобы сказать и улететь.

Есть что-то последнее в этой осени…
Мне так много надо, я не умею проще.
И от этого раздираю кожу…

будто все во мне замерло,

утащило в небесную гладь.

камни брошены, мы расставлены

и никто не изменит час.

как там, место встречи,

говорят, изменить нельзя.

что же, вырежем, покалечим

и вернем на круги своя.

что изменится, что восхвалится,

что умрет, не вернувшись вновь.

все нутро на колени поставлено

пред нечистой пустой рекой.

что восплачется и воздвигнется

на гору из покон веков.

я тебя создавал великою

по ученью святых волхвов.

не сдержав обещанья, силою

снизошла, преклонив колени.

я тебя создавал великою,

ну а что же вышло на деле?

Они шли в белых халатах по стеклянному переходу между корпусами, а я стояла снаружи и думала, как у меня такого никогда не будет.

Я заходила в это здание, как в последний раз. Со словами " привет, место, в котором я никогда не буду учиться". А сознание разрывалось от дикого желания быть здесь.

Знаешь, в сентябре я не сразу поняла, что иду по этому самому полустеклянному переходу. И я больше не снаружи. Я часть этого места. Места, в котором никогда..

Я могу жаловаться, что нет сил. Я могу ныть о до наглости несправедливых оценках. Я могу не продержаться до второго семестра. Но я люблю то, что сейчас. И вдруг есть смысл просыпаться по утрам и говорить, как ненавидишь себя за то, что не спишь по ночам. И плевать на этот холод и темное небо по утрам. Первый раз в жизни плевать.

Дак вот. Удержи это во что бы то ни стало.
Ради себя.

И права была Ангелина. Без монологов уже не получается.

радует, что у меня дома целая стопка купленных еще непрочитанных книг. если в очередной раз я попаду в больничку, мне будет, чем заняться.

Наверное, я единственный человек, который боится достижения целей…
Предположим, ты всю жизнь борешься с "Доктором Зло", а потом побеждаешь его и что дальше? Чем занимаются супергерои, когда истребляют всех злодеев? Вот так спокойно отходят на пенсию и забывают обо всем? И больше никаких тренировок, никаких битв, ничего?

Сейчас ты худеешь мучительно долго, а потом по достижению идеальной фигуры как забыть о калориях, о весах, об измерительной ленте, что столько дней сопровождали тебя и стали чуть ли не родными?

"Что будет дальше?" - самый мучительный для меня вопрос…

Заходили Леша и Саша
У Леши ТАКОЙ голос, прям спокойнее становится на душе, хорошие ощущения

Я пахну Сашей

Коля:давай завтра вместе поужинаем?
Йоу, в соседнюю общажку, интересно, что из этого выйдет

Раньше я думала, что стукнув кто-нибудь меня по голове мои мысли, проблемы, боль и все плохие воспоминания уйдут, но теперь понимаю, что и все хорошее, что было(не важно связанно это было с ним или нет) тоже исчезнет…и мне стало так одиноко от одной только мысли об этом, что да(я рада, что это не произошло.) нам дается судьбой или им(тот который там на верху) все эти передряги не просто так.они как-бы испытывают нас(посылаю только те трудности с которыми мы можем справиться.делая нас с каждым разом сильнее.)

мне хочется взять
и приехать в твой город.
и мне без разницы
существует ли для этого повод.
будет холодный замерзший дождливый день. апрель.
наверно, это будет мой хороший апрель.я открою дверь и передам тебе сумку мол возьми её, тяжелую, отдавила мне руку.
налей мне пожалуйста вкусный горяченький
чай подниму глаза и услышу
я скучал.
черт возьми, я скучал.
а потом ты укутаешь меня
в свой вязаный свитер
отопьешь из моих рук
из фарфоровой чашки липтон
сядешь напротив и
будешь просто молчать
а глаза будут
дико дико кричать я устал
бесконечно устал скучать.
и я начну говорить о лете,
как нам было бы хорошо
к нам в окно
постучится ветер
намекнув что вот оно счастье пришло
ты вообще когда нибудь представлял себе это?
вот возьму и куплю билеты на среду.
я бы хотела, чтобы ты меня ждал
но расслабься.
я не приеду

Почему все так превозносят секс? Первый раз затрагиваю данную тему. Почему все придают ему столько значения и ставят на первое место в отношениях? Неужели нету ничего лучше, как трение тел? К примеру, нежность, тактильные ощущение (без пошлостей, разумеется), интересные беседы, веселое времяпровождение. Не понимаю и, наверное, никогда не пойму.

Сегодня меня назвали консервативной) Лучше уж так, чем быть шлюхой или просто особью, которая живет инстинктами.

Мне он не нужен. Прекрасно живу без него и жаль тех, кто не представляет своего дня жизни без траха.

Противно жить в таком обществе.

Привет, мир вьюи!

Я очень скучала по вью, и очень жалею что когда-то бросила свой блог.Но, спустя время я решила сюда вернутся. И сейчас я попытаюсь написать вам какой-то пост.У меня много что изменилось за это время, но написать все здесь не получится, поэтому напишу хоть что-то. Во-первых я уже стууудентка медицинского колледжа, уже два месяца прошло а я даже и не заметила этого, так скоро и год пройдет. Не думала что я когда-то скажу это, но даааа, мне нравится здесь учится, и даже очень. Группа у нас очень дружная, все такие хорошие и милые, и я даже не замечаю разницы в возрасте.Учиться тяжело, но я как-то пытаюсь вытянуть все на стипендию, хотя есть много учителей которые берут деньги, но это почти везде так. А еще я снимаю квартиру здесь.Сначала мне все нравилось здесь, но сейчас я чувствую себя будто в клетке.Дольше 10 не гулять, то не готовить, так не делать и т.д.Задолбало если честно !Это же жизнь студента, а не тюрьма. И такие то у меня дело, написала кратко о самом главном. Рассказать есть много чего, но надо идти учить пары.

Удачи вам и хорошего вечера:з

Можешь даже забыть уже моё имя.
Можешь начать считать что я тебя просто раз-лю-би-ла.
Можешь начать считать что время все таки лечит.
Я свои чувства давно уже по-да-ви-ла.
Только голос твой, изредка вспоминается и меня калечит.

А.Л.

не могу нормально разобрать слова в новой песне спиралей и это меня прямо бесит

хочу знать о чем поет лёша. почему не могу воспринимать английский на слух

грр

"Самое тихое и безмятежное место, куда человек может удалиться, - это его Душа. Почаще же разрешай себе такое уединение и черпай в нём новые силы."


Як вона його любила і як втішалася,
як наповнялася запахами й думками…
Щось незначне на шкірі її лишалося,
щось забувалось, а щось пам’яталось роками.
Як вони ніжності, як вони Неба прагнули,
як їхні руки часом ставали холодні.
І як особисті сек’юріті, себто ангели
оберігали їхні ніжні долоні.
І навіть теплим дощем вони себе очищали!
Як берегли себе! Як, зрештою, розлучалися!
І як на Небі, затамувавши подих, усі мовчали,
бо навіть ангели в цю історію не втручалися.

Я долго думала заводить блог или нет. Ну видите, что надумала. До этого я каждый день заходила на вьюи, чтобы посмотреть новые посты одного замечательного блоггера. Вот и мне интересно, наверняка, у каждого блога есть такой "скрытый" читатель.

День прошёл в говно. Я опять провинилась перед моим Гуру . Хотя это не мой Гуру и вообще не нужно навязываться ему.

Почему я такой ублюдок? Очередной раз убеждаюсь что Лили не нужен такой друг как я, и не потомучто она так сказала… А потому что так думаю я.

Какой раз я подвожу Гуру…

Говно!

Уйду в себя так будет лучше для всех. Особенно для Лили

P.S Прости… и будь счастлива!

Я недавно узналa, что из Польши можно полететь во Францию за каких-то 60 злотых, а это 600 рублей, а это 120 гривен. А в Лондон за 40 злотых, то есть 400 рублей, а значит 80 гривен.

Обидно то, что нужно выбросить где-то тысячу гривен на билет домой в Украину: с

Я просто чувствую между нами красную нить..когда я уезжаю сюда я только чувствую как она удлиняется не более..не в коем случае не рвется милый..и когда ты там..я еду к тебе и чувствую как она уменьшается…захватывает дух и это невыносимо приятно в тоже время невозможно терпеть… Я чувствую! что ты у меня внутри, и ты так много для меня..

я знаю, що люди з першого погляду на мене думають, що я хвора.
що я замкнута, що я хамка, що я груба.
але. але.
приємно, коли вони міняють свою думку.
на цьому тижні мені уже двоє чоловік сказали от так приємності.

1. *знаєш, а я про тебе був геть іншої думки) хоча може я ще мало з тобою поспілкувався) хоче те що я вже узнав, дає мені право сказать що ти хороша людина) *
2. *Чесно, ти мене здивувала!!! приємно здивувала) *

ла ла ла.. мені радісно: 3

Последнее время ловлю себя на желании радовать маму и папу. Я чувствую, что я перешла ту границу, именуемую детством (ребячеством) тогда, когда чувствуешь ответственность, ценность людей находящихся вокруг тебя. Я, быть может, давно это знала, но обозначила в себе это пару дней назад, когда сидела целый день дома и решила вечером прогуляться. Раньше я бы позвала свою "подругу" а теперь у меня ее нет, и я гуляла одна. Я пошла далеко по улицам, просто слушала музыку, без мыслей. Было чертовски круто, хоть и одиноко. Все мы, по сути, одиноки. Так вот, о чем я. Однажды один человек в моей жизни, сам того не подозревая, дал мне железную установку, что самое важное - это семья, это превыше всего. Я люблю свою семью, хоть у нас и не бывает без трудностей, но я люблю я считаю, что моя семья дала и продолжает давать мне много, она воспитала меня. И теперь, когда мы начинаем потихоньку отдаляться (моя сестра уже живет отдельно) и я понимаю, что я тоже рано или поздно уеду, мне хочется все больше времени проводить дома с родителями, радовать их. Быть значимой для них. Я купила новый телевизор в кухню, мне хочется купить еще миллион стутуэток, рамок для дома, что бы все здесь кричало, что я здесь была и буду. Я хочу ухаживать за родителями, помогать им. Я доросла.

Сегодня чудный день!

Впервые я решила все задания на практике по матану. Это все Коля, мы с ним сошлись, ржем и решаем. идилия

Сходила на Тора! Юху. насколько это было эпично не описать.
-Эй, студент :D

Зайцем в автбусе

—Ты куда пошел? Красный
-А машины то где?

Ну, и киндер напоследок был пределом милашностей:3 хоть там и попались стремные фигурки-картинки

Очень круто сходили, я посмеялась от души.

Недружелюбный Юра-_-

..Больно - когда уходят родные. Предают друзья. Больно - когда вчера был любимым, а сегодня "привет" и "пока". Больно - когда умирает собака, твой самый преданный друг. Больно - когда несешь цветы маме, не в живую, а на гроб. Больно - когда даешь папе руку, а он её уже не возьмет. А ваша любовь - ерунда, которая скоро пройдет. А боль в душе навсегда.

Когда не хочешь, то имеешь.

Имеешь, ЭТО не ценя.

Когда теряешь, понимаешь

— Без ЭТОГО уже нельзя.

Очнувшись поздно, ты жалеешь.

Жалеешь, что не замечал.

Цени же, что сейчас имеешь,

Люби, пока не потерял…

как маме, блядь, объяснить, что деньги мне сейчас просто необходимы? как она не может понять, что сейчас она обеспечивает меня, а потом я ее?

Сегодня очередной раз убедилась, что нашла себя. Мое место в студактиве, в этой бесконечной череде репетиций, концертов и всяческих мероприятий.
Меня окружают чудесные люди и я счастлива быть с ними)))

Чтобы просто сбежать, не нужны причины
И пособия - "Как научиться жить".
Где-то есть неизменно чужой мужчина,
От которого голос всегда дрожит.
И предательски сердце стучит быстрее,
Забывается кто здесь ловец, кто зверь,
Я ему и в глаза -то смотреть не смею
И рассудок все громче кричит: "За дверь! "
" И скорей пока силы еще остались,
Пока стоек твой дух и честны глаза,
Пока люди в округе не догадались,
Как ты хочешь сейчас повернуть назад.
В этот омут отчаянно, с головою
Окунуться, а лучше с разбегу пасть,
Ни мириться ни с временем, ни с судьбою,
Карта бита, не важно какая масть.
И тонуть, за четыре случайных слова,
Упиваясь речами любимых уст,
В миг разрушить все принципы и основы,
И кидаться смеясь на терновый куст. "

Чтоб испытывать боль, не нужны причины,
Здесь достаточно было всегда одной -
Где-то есть неизменно чужой мужчина.
Ключевое слово - "Чужой".
06.11.2013.


Татьяна Суржко

как ты там моя жизнь? у нас ночь.
два почти, а мне все не спится.
ты там встретила нашу дочь?
верю встретила, раз мне снится.

у меня и седин уже нет,
кот наш старый сбежал на прошлой,
мне почти девяносто лет,
держит жизнь меня как нарошно.

вот пытались меня увезти,
в престарелый. но я не сдался,
ты учила вперед идти,
только я без тебя сломался.

мои руки не держат чай,
и вставать тяжело мне в дважды,
ты держись моя жизнь не скучай,
окажусь там и я однажды.

у меня твое фото на тумбе,
первый свадебный красочный вальс,
твои розы завяли на клумбе,
доживу, посажу еще раз.

мне таблетки не лезут в горло,
валерьянкой пропах весь дом,
моя жизнь, мне почти не больно,
в одиночестве есть за столом.

ты просила меня быть сильным,
в свой последний тяжелый вечер,
но когда я иду к могиле,
то вдвойне жду с тобою встречи.

дорогая моя старушка,
без тебя тяжело, нет мочи.
вот моя, вот твоя подушка.
скоро буду. спокойной ночи.
… до слез….

Он не напишет и не позвонит. Пора свыкнуться с этим. Не будет больше 12-го. Хватит думать, оправдывать его, строить надежды. Его нет сейчас рядом, нет давно и не будет. Он обо мне вообще не думает и не вспоминает. Сейчас я взяла и удалила его номер. Тянула каждое нажатие кнопок, но сделала это. Всё ;)

взведен курок, отведено плечо - и глаз все ищет точку для прицела.
внутри легко и как-то горячо,
ты сам с собой становишься вдруг целым

Сергей Есенин.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

4 декабря 1925

Мы все по последней моде сидим на диете: Истощаем души. От переизбытка эмоций до ощущения "Я никому не нужен". По последней моде одеты: Маски новых коллекций. От "наивно-глупые дети" до "У меня холодное сердце". Мы живем по последней моде. За улыбкой скрываем обиды. И за этой высокой модой Мы же сами себя не видим.

Я научилась быть такой же, как мужчины. Сказать, что позвоню и не звонить. Исчезнуть просто так и без причины, Ведь я свободна и умею не любить… Я научилась быть такой же, как мужчины. Стремясь на волю, вырываюсь я из рук. Всё потому, что они сами, без причины, Из ангелов земных - выращивают сук.

Писать о тебе не банально - трудно.
Потому что слова - это очень мало.
Но 'я люблю тебя'.
Это не нудно.
Я люблю тебя.
Я не устала.

Говорить о тебе нежным тоном.
Наверное очень глупо.
Но, что мне делать,
Твои ладони
Не дают проходить минутам.
И только ты умеешь включать под ребрами вечный двигатель.
Кто-то подумает
" как у меня".
У вас не так.
Увидите.

Слова - они очень похожи.
Но в них играют по-разному.
И если двоих они бьют током.
То вам не дано так.
Ни разу.

Мне о тебе очень сложно
Сказать как о счастье что ли
О нём сложнее возможно.
Его ведь меньше, чем боли.

Но я попробую кратко.
Скажу о главных вещах.
У нас не бывает гладко.
Зато мы умеем прощать

А вот и вторая посылочка пришла. Сибирское грязевое обертывание от целлюлита, ледяной сахарный скраб для тела тоже от целлюлита и белое масло от растяжек, которое надо наносить после скраба. Выглядит и пахнет все шикарно. Особенно нравятся такие классные банки, у меня еще и крем для тела в такой)

Теперь главное уяснить для себя, что я уже накупила за ноябрь (за его 6 дней) косметики выше крыши и больше, чем на 100 долларов. Для меня это много. Ну достаточно. И теперь моя задача заключается в том, что не тратить больше денег на косметику в этом месяце!!!

Вспоминла еще один момент с того вечера, когда ходили в кино с А. и К. Когда заняли "наш" диванчик мы стали возле стены и продолжили ждать начала сеанса. Прикалывались и т.д. Так вот. Ни с то ни с сего К. взял меня за руку и не отпускал минут 5, пока я за чем-то не полезла в сумку..) ЗАчем? Почему? Для чего он это делал?)

Вы противопоставляете драконам – рыцарей, а мы утверждаем, что соперником им могут быть только ангелы. У нас очень разные взгляды, вот смотрите

Вы собираете яблоки из магазинных полок и печете из них пирог.

Мы ловим яблоки, будто котят, что прыгают с деревьев.

Вас душат стрелки часов, когда они так предательски по утрам подбираются с шести к семи.

У нас же все часы в доме – песочные, песок шелестящий, и, похоже, из самого Марса, покажите, у кого при таком раскладе хватит храбрости быть несчастным!

Ангел с Драконом ходят по Икее.

- Нам, пожалуйста, что то устойчивое к огню, - просит Ангел

- И люстры, чтобы не острые! – просит Дракон, - а то придурок этот все крылья себе поранит.

19 часов. Всего 19 часов!
Я умираю со скуки, при том так, как давно уже не умирала.
Я уже подготовила доклад, полежала ванной, поговорила с подругой, делаю маникюр и до матча целых 2 с половиной часа.
Любимый решил дать мне задание, чтоб не скучала - найти для нас новый сериал. Suits мы уже досмотрели)

итак, я отработала уже 2 дня. ю-хуу! пока все нравится, я всем довольна. коллектив хорошо меня принял. сегодня даже магнитик из Вьетнама подарили.

завтра день Х. а я все еще не решила, поздравлять его или нет.

впереди ночь размышлений…

" Ты помнишь, как я плакала взахлеб,
Когда тебя неистово любила?
В квартире воцарил глубокий смог,
И в венах кровь как будто бы застыла.

Тогда мне показалось: я слаба.
Мол, жизни без тебя и быть не может.
О, Боже! Как же сильно неправа,
Та девушка, что думает похоже!

Вы знаете, есть тысячи мужчин,
И как-нибудь, в один тоскливый вечер,
Появится желанный Ваш…один,
Который от всего, обняв, излечит."

Как обещала - полная серия. Да, лицо у девочки и позы разнообразием не отличаются, но у нас была съемка тфп, считай, только ради вот того самого первого кадра. Остальные я сделала ей в качестве тренировочки. Запилю пару в группу потом, т.к. грядет обновление альбомов. Скоро будет еще один жесткий сет с нашей Сашей ;)

сегодня среда, 6 число 2013 года. прошло больше месяца, как меня выернули наизнанку. Вместе с днями пролетело миллион мыслей. как-то со временем все становится яснее, и сомнения сами собой проходят. Да! вот странно, такое замечательное мнение было о человеке, и сейчас все рушиться. Замки очарований тают.Факты есть факты, от них не уйти. Он совершенно забыл обо мне в болнице, он мне врал, он не хотел уже давно со мной общаться.Он рассказывал своей девушке. у них все хорошо.У меня тоже все хорошо.У всех хорошо. Но я верю, мы еще встретимся, мы встретимся, и тогда моя душа точно успакоиться. Я хочу сказать ему, насколько сильно я его призераю, насколько сильно я хотела это ему сказать. А сейчас очень больно, от моих же слов о нем. Очень больно разочаровываться

С вами рубрика: "Обзор фильмов, кратко, не объективно и не всегда по существу" .

Стар Трек 2.
Долгожданное продолжение, слегка затянутое, но тем не менее не испорченное. А может мы так долго ждали, что нам и любой бы сюжет сошел? Во всяком случае, я посмотрела с удовольствием, даже не смотря на ужасный поп-корн, кто-то его просто не умеет готовить, но как можно не суметь пожарить чертову кукурузу в пакете? если на микроволновке даже специальная кнопка есть?!
Бенедикт прекрасен и по другому быть не может. И как сказал Том Хиддлстон: "В мире нет злодеев, есть непонятые герои". Сказал, как отрезал.
7/10

Элитное общество.
Мне фильм не пришелся по вкусу и я не могу разделить мнение многих и сказать, что фильм поучительный, скорее наоборот и смысла в нем чуть, просто капля в океане идиотизма.
Но если его оценивать как одну историю одного случая - тогда возможно все не так ужасно. Да хотя, как ни крути - все одно, фильм-пустышка. Стильный - пускай, но абсолютно бессмысленный.
Актерская игра хороша, но ради этого смотреть не стоит.
3/10

Университет монстров.
Мультфильмы все всяких категорий. Вы же читали заголовок? Вообще не знаю как он сюда попал.
10/10

Заклятие.
Написано было, что от режиссера "Пилы" и "Астрала", потом я подумала, что где-то опечатка, но увы… Итак, это было очень предсказуемо, из всего, что должно было нагонять страх - только тетка на шкафу и то вышло немного комично.
Концовка меня очень разочаровала, понимаю, что основано на реальных событиях и все же, совсем не в духе Джеймса Вана. Я думаю, что те кто смотрел его предидущие работы согласятся со мной. Ни в какое сравнение.
4/10

Мой парень псих.
Начало немного нуднавато, но с приближением к концу становиться все чудесатее и чудесатее интереснее; я не люблю комедии, смотрю только за редким исключением, этот фильм был заявлен как комедийная драмма, но должна признаться, что я здорово посмеялась, одна сцена с Хемингуэем чего стоит. Немного поучительный, немного забавный и немного грустный - в самый раз, чтобы понравиться любому зрителю. Купер и Лоуренс отлично сыграли, но оскар? Неа.
9/10

Счастливое число Слевина.
Честно? Вот совсем честно при честно? Ожидала большего, особенно если принимать во внимание все восторженные отзывы и высокие положительные оценки.
Снято интересно, но сюжет до боли банален, как только убивают букмекеров - все становится яснее ясного. Актерский состав и игра, конечно, впечатляют. Послевкусие остается хорошее, но не более. Мой вердикт: на один раз.
7/10

Голодные игры.
Посмотрела недавно, книгу я не читала, не в обиду фанатам, и читать скорее всего не стану.
Следовательно с книгой сравнивать я не могу.
Фильм захватывает с самого начала, динамичный, зрелищный и как ни странно не обделенный смыслом и не абы каким. Интересная идея, новый сюжет, наличие смысловой нагрузки, в меру экшена и драмы, талантливый режисер - залог хорошего фантастического фильма. Я еще и поклонник жанра, так что не беспристрастна.
Сильное впечатление произвела сцена где Сенеку запирают в комнате с ягодой. Вся суть в одном кадре. И я этого не говорила, но борода у него восхитительная.
Теперь у меня непреодолимое желание увидеть продолжение и не подумайте, что я злорадствую, но меня очень радует, что мне не прийдется ждать так долго, как тем, кто посмотрел первую часть в примьерные дни.
Кстати о фантастичности этого фильма, иногда сказки становятся явью и надо думать у нас такое не за горами, дорогие читатели, понимаете к чему я?
Пора идти в ближайшую рощу, подобрать хорошую ветку, сделать лук и тренироваться на белках… или на голубях, лучше на голубях, белки потом пригодятся.
10/10

Тихоокеанский рубеж.
Мне кажется, хотя, в фантастических боевиках мне всегда так кажется, в фильме хватает недоработок. Люди подключаются к железякам через нейрокомпьютерную связь, но дерутся на кулаках, ножах и мечах, пусть и тоже железных, но куда же, черт побери, подевались все супер-технологии? вот что не ясно.
Но надо сказать, общая концепция интересна, идея с совместимостью пилотов - весьма и весьма не дурна, но что меня привлекло, то как раз и осталась за кадром.
5/10

я останусь [на минутку] заглянуть еще раз в твои глаза, можно?
вот стоишь такой знакомый и далекий, стоишь - хочешь ко мне в руки, мой
и я с нелепой улыбкой, счастливая, наблюдаю, ловлю тебя и понимаю - мне не сложно
даже нет, не так, мне нужно [необходимо] тебя ощущать, ловить и пусть я такая, а ты вообще другой
и в моем таком "персональном" мире, казалось, нет столько места, собственно, ни для кого,
сколько отдано теперь тебе, знаешь, за даром, знаешь, просто так, с радостью. еще и говорю "спасибо"…
и в продолжение поцелуи. серия за серией. мне не нужно [одной] ни неба, ни звезд - ничего
только пополам. только с тобой разделю. просто [одной] без тебя теперь невыносимо
и в области моей грудной клетки мгновенно [без тебя] сердце не бьется / гаснет свет
без тебя небо истекает грустью в трещины между нами. без тебя неба просто нет
оно падает мне на голову / душит / режет / пилит / давлеет / саднит
оно всё / всех гасит, везде всё выключает / выключается само - гаснет

* * *

и, может быть, найдется хоть восемьсот миллионов способов вылечить и небо, и меня (за одно)
от этой болезни "принадлежатьтолькотебе" (если это можно так назвать)
я ими не воспльзуюсь, как ни заставляй, все равно
просто хочу болеть тобой и наше личное небо на плечах ощущать

Можно заявить, что я избавилась от своих истерик, слез, страданий. Лично, вернутся туда, я не хочу. Все так ново, всё так изменилось) не всё конечно, например +1 год к дружбе, спасибо, что не бросаете, а отношения только крепчают :) мне повезло с подругами. До тех пор, пока не понимаю, что у них есть и ближе люди, чем я ;) это реальность, нужно принимать это, а хуевосукабля. Упустим, не хочу еще на ровном месте придумывать себе проблем. В моей семье их хватает. Это все занимает первую 3-ку. Сам факт, что это все есть, не хуя не радует. Будучи у меня возможность помочь маме, я бы сделала всееее, что только получилось бы. А так учусь, хоть этим радую) дома постоянно (этого не только она хочет, мне самой от этого лучше) . Делю печали семьи вместе. Как и должно быть. Учеба ебет, ДАЕШЬ КАНИКУЛЫ (и хороших оценок) которые к сожалению с неба не упадут: с мне порой кажется, что я на автомате встаю, иду, слушаю…. 11 класс, мать его. Еще такая телка появилась… Как сказать. В общем люблю искать приключения) то есть я люблю страдать. Да. Например, мне нравится мальчик. это круто, реально) " прекрасные " чувства вызывает то, что я никогда с ним не буду общаться. Конечно, я же нашла кому выразить симпатию, по-другому никак ведь) мучать себя - это мое всё. ЭТО НЕ СПРАВЕДЛИВО. А так все оч ахуенно: 3

Я ОБожаю тебя, Леха!!! Просто капец как.

После разговора до сих пор улыбка до ушей и на душе такая благодать. ^______^

бля я наверно тебя люблю

как никого никогда не любила. в самом что ни на есть добром, нежном смысле…

и я могу листать тебя, как любимую книгу, хоть 5 часов подряд,
разрываясь от килотонн мыслей, о которых только наедине / в глаза говорят
твой гипнотический шепот часами бы слушала, затаив дыхание, сохраняя наши секунды на век,
с закрытыми глазами, в молчании, не поднимая усталых век
ни в силах сказать ни слова, ни выдохнуть-ни вдохнуть (разве только тебя)
улыбаюсь, смеюсь, хохочу (наверно, от счастья) как дитя
я просто по уши в тебе / целиком / я с тобой в такт
как тебе это удается, скажешь? как? <3

Твою прическу ненавижу, и то, как говоришь со мной,
И как ведешь мою машину, и взгляд я ненавижу твой.
Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь.
Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить.

И ложь твою я ненавижу, и что себя ты правым мнишь.
Тебя я даже ненавижу, что не изводишь, а смешишь.
Я ненавижу, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь.
Но главное, я ненавижу тебя за то,
Что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю.. Не могу!

Ингредиенты:
250г. обезжиренного творога
1 порция протеина (у меня моккачино)
100мл молока 0,5% жирности
стевия (пару капель)
желатин (способ приготовления на упаковке)

Смешиваем все ингредиенты, разливаем по формочкам и ставим в холодильник.
Можно кушать вечером, потому что в нем ударная доза белка и минимум углеводов + желе положительно влияет на связки.

6.11.13.

я навесгда запомню эту ночь.

самая кошмарная.

моя малышка умерла на моих глазах.

чёрт.

как же мне больно.

я не могу принять факт, что её больше нет.

ПРОСТО НЕТ.

И НЕ БУДЕТ. НИКОГДА.

НИКОГДА, ПОНИМАЕТЕ?

я просто не хочу в это верить. это неправда. страшный сон. глупые выдумки. да всё что угодно, только неправда!

ЗА ЧТО?

ПОЧЕМУ ИМЕННО МОЯ МАЛЫШКА?

МОЯ ЗУЛЯ.

КАК ЖЕ Я ЛЮБИЛА ЕЁ.

И ОНА ЛЮБИЛА НАС ВСЕХ.

ОНА ХОТЕЛА ЖИТЬ.

ЧТО ОНА ВИДЕЛА ВООБЩЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ? ЕЙ ВЕДЬ ЕЩЁ И ДВУХ ЛЕТ НЕ ИСПОЛНИЛОСЬ..

УЖАСНЫЙ 2013.

забрал у меня друзей, любимую малышку, чуть не забрал маму, со мной было много всего ужасного.

ДА ЧТО ЕЩЁ ТО? ПОЧЕМУ ТАК?

ЗАЧЕМ?

ГДЕ ЕБАНАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?

ЧЕРНЫЙ ГОД.

ПУСТЬ ОН БЫСТРЕЕ ЗАКОНЧИТСЯ, СУКА.

ненавижу.

её.больше.нет.

цените близких, пожалуйста.

и вообще, цените всё, что у вас есть.

в один момент этого может не стать.

и вы никогда не узнаете, когда именно наступит этот момент, через десятки лет или же в следующую секунду.

просто живите и любите.

не доверяйте никому.

не делитесь своим счастьем и горем.

кругом зависливые твари.

любите родителей. доверяйте только им (и то не всё)

радуйтесь новому дню.

просто тому, что для вас и ваших любимых он наступил.

наслаждайтесь друг другом.

потом, никогда не наступит.

есть только сейчас!

Высшее счастье в жизни - это уверенность в том, что вас любят, любят ради вас самих, вернее сказать, любят вопреки вам.

Виктор Гюго

непередаваемое чувство, когда есть возможность изобразить на белоснежном листе бумаге нечто неземное. Для этого не обязательно иметь талант, главное, чтобы присутсвовало желание, которое вот-вот выбьется из калеи. Искорка, которая добавит жару всей этой картине. Я рисую всю жизнь. Не всегда я берусь за дело с превеликим удовольствием, но стоит мне только загореться все тем же желанием, как вдруг я начинаю творить безумно красивые вещи. При все при том, что я получаю неимоверное удовлетворение. Все-таки замечательно, что у меня заметили эту маленькую крапулечку таланта еще в детстве. И родители сразу сделали все, чтобы он только развивался все больше и больше. От меня хоть какя-то польза, что ли. В общем, я счастлива, пока у меня есть мои руки.

Если бы меня попросили описать мои чувства или мое состояние, я бы сказала, что чувствую себя загнанным в темный угол, запуганным зверем. Состояние паники, безысходности, апатии. Я устала от брехни. Я не знаю кому верить. Кажется, если я встречу свою любовь, я и ей не поверю. Как так? Как дальше то жить? Я чувствую себя загнанным в темный угол зверьком…

Меня злит и выводит из равновесия всё. ВСЁ! Алгебра с её алгоритмами и графиками, моя научная работа, на которую НЕТ ВРЕМЕНИ, мои друзья, которым постоянно нужна помощь, одноклассники, мой кот, который хочет есть, литература и язык, которые я не успеваю учить, телевизор, компьютер, сообщения, музыка… ВСЁ, абсолютно всё!

"Меня сломали, мне скучно, и я хочу в подвал"

Надо быть строже к людям. И больше себя ценить: если вначале продешевишь, в конце это слишком дорого обойдется.

Они говорят об оценках, прическах, красивой осанке и мальчиках. А я думаю о западающих "ми" и "ля" во второй октаве и как не пропахнуть папиным дымом. Я впишусь к ним, если только произойдёт какой-то катаклизм и у меня что-то поменяется в мышлении. Да и они, наверное, не желают видеть меня в своих рядах.

Вьюи+ стоит уже не 200, а 99!? Почему мне, блять, никто не сказал!!?!? Да это в корне меняет дело! А я уже тему на тамблере поменяла и все удалила!!!! Фааааак! Лохушка

Я не знаю, что делать. Я уже смирилась с тем, что ухожу. Ну вот зачем я это узнала?

Элайджа: Я поклялся, что ты не умрёшь от руки моего брата.

Клаус: #вот дерьмо, подруга, тебе кранты

Клаус: #мой большой братец так охмуренен

© tumblr

у тебя на меня сфокусированный взгляд, прицел, затем - выстрел
раз - и четкое попадание в сердце, в сознание, в мысли
и напрочь
бесповоротно
и каждую ночь
расторопно
писать о тебе
нотами
писать слова / закорючки
и даже репризы
ты стал моим нежным капризом,
а на моих ТебяЭскизах
все наоборот… и даже дожди идут снизу вверх
стрелки часов - в обратку, я уже молчу про оранжевый снег
у меня на тебя реакция - головокружение
и мыслей о тебе в голове неостановимое размножение
расчеркать бы тебя зеленым ярко - что бы по-весеннему!
остановить бы счет времени! а каждый день с тобой-воскресенье!
и ты мое личное землетрясение
после которого я до сих пор не могу придти в себя
ты - моя личная пьеса, под названием "Мне Без Тебя Нельзя"

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Теряли друзей.Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить.

Объясните мне суть мужской логики? Где смысл ребята? Куда катится мир? Кому можно верить, а кому нет? Как жить дальше то так?

Когда у ребёнка отбирают игрушку, он сопротивляется, независимо от того, нужна она ему, или нет. Но когда его оставляют в покое, и он понимает, что игрушка снова с ним, и "ей ничего не угрожает". Ребёнок моментально теряет к ней всякий интерес.

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?
Мне кажется, что у меня нет какого-то кумира или идола, но есть группа людей, которыми я восхищаюсь - айдолы. Они всегда идут к своей цели, не смотря ни на какие трудности и они достигают ее, поэтому я хочу быть как и они.

иногда всё кажется таким серым. иногда руки опускаются настолько, что нет малейшего желания их вновь поднимать…столько всего внутри накоплено.этому нет выхода.и с этим необходимо что то делать.

И после всего этого, я каждый раз задаю себе вопрос "Неужели я, действительно, настолько отвратителен, что от меня отворачиваются люди?"

Грустное время, нынче. Люди дичают, предпочитают одиночество. Общение уступает девайсам. Люди приходят пообедать в компании кого-то, но при этом каждый сидит в телефоне (личные наблюдения). И такая ситуация кругом: общественный траноспорт (читать уже немодно), театры, концерты, кино и т.д и т.п. Это так всё грустно. Эра технологий и соц.сетей, которые медленно "убивают" в человека Я. Мне страшно от этого и такого будущего не хочется. Прогресс не идёт на пользу человечеству.

А вы помните, что такое письма?) ДУмаю, многие скоро забудут этот термин вовсе, не считая "электронного письма".

" Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки есть?) ♥"

И с каждым разом твоя боль все меньше и меньше, а потом наступает такой момент, когда ты уже ничего не чувствуешь.

Я своих слёз не покажу, нет. Они высохнут, пройдут, а люди могут запомнить.

Опять не живу. Существую. Люблю, всем сердцем люблю, но нет, не то это. Просто чем-то наполняю свою душу, чтобы сама себя не ела.

Так бывает. Так со мной всегда.

Не для себя. Для других. Из тысяч мелочей, что я делаю для других, день за днём - из этого состоит моя жизнь. В ней ничего больше нет. Пусто.

Так бывает. Осознание приходит внезапно и также вназапно отступает. Как вода.

Нет смысла об этом думать, тем более, что это неправда всё. В моих силах всё изменить. Жить по-другому. Но я не делаю этого. Значит… вполне довольна?

Да, наверное. Если бы стало совсем невтерпеж - что-нибудь поменяла бы. А так…

Это пройдёт. Нет смысла ныть. Это самое нелепое, что возможно. Надо либо действовать, либо молчать. Я выбираю второе.

И крашу губы ярко-красной помадой, в знак протеста…

Ох, я все в последние время выкладывала Сэма, но сегодня настала очередь Дина. Давно не было обычным анимаций, где он просто очарователен.

Ночь пройдет, и утро оставит нас в холодной постели.
Обнимет ледяной дождь среди жаркой пустыни.
До весны остается время, все не так безнадежно.
Я вижу сны, я остаюсь там, я остаюсь в них.

Я простите в ахуе.
Меня порядком задолбал этот Миша со своими выкидонами.
Меня трясёт уже от него.
То он хочет вернуться ко мне, души во мне не чает(хотя с девушкой своей год уже встречается). Жалуется мне на неё, мол скучая она, мол я лучше.
А теперь заявил мне типо"Влада, если бы мы встречались с тобой до сих пор я бы смог жить у тебя?".
Что простите?!Какой жить, парень?Я думала это мужчина забирает свою женщину к себе домой, а не наоборот.
Наглости нет предела.
Я в шоке.

"Оказывается, ангелы-хранители - свои в доску парни (или девчонки?). Умеют показывать средний палец приставучим ухажерам, аппетитно фотографировать вкусное и запросто объяснять то, что ты чувствуешь, но не всегда умеешь выразить" (с).

Э. Сафарли "Если бы ты знал"

знаете, иногда люди болеют людьми.
и это настолько страшно, что хочется
бежать и не оглядываться.
мы делаем человека смыслом своей жизни, ожидая взаимности.
но нету ее, нет, как бы ты не бился об скалы, как бы
не молил о помощи.
и иногда, нам не нужны подарки, цветы.
нам нужно банальное внимание и понимание.
не нужно растрачивать себя на кого попало.
поэтому, выздоравливайте

Большинство людей умирает только в последний момент; остальные начинают делать это загодя — лет за двадцать, а то и больше.Эти — самые несчастные.

Чищу закладки, которые я сохраняла для вьюи, чтобы ничего не заставляло меня сюда заходить. Решила в последний раз (один из последних) пролистать ленту. И в этот раз у меня ни одна вкладочка не открылась! Сука! Не заставляй меня передумывать! Я уже больше половины всяких разных ссылок удалила… Я же все уже решила!

:, (( (
ппц, тунелю закоханих вже не буде……
не знаю, мене настільки вразила ця новина, як ніби мені повідомили, що не буде моря, річки, або ж, що небо тепер буде завжди сіре(( (
все зникає, змінюється, щось для когось вже не суттєво і не має значення.
а хтось надає цінності вже іншим речам.
я в шокові. хоча б в останнє туди приїхати………

Я знаю, ты использовала меня просто чтоб спасти своих людей, но попробуешь сделать так снова - я убью тебя.

© tumblr. Хейли вливается в семью.

— Как, черт возьми, ты это сделал?
— Сделал что?
— Не играй в застенчивого. Я хочу знать что ты.

Думаю, что в скоро времени Сэм узнает о том, что он такое. И ему это не понравится. Я, вроде бы, уже говорила об этом, но в каждой серии не обходится без того, чтобы появился этот гребанный ангел и помог Сэму. Как же он раньше без него обходился?

"Самое сложное в отношениях - это чертовы переходы от надежды к отчаянию, от уверенности к сомнениям" (с).

Э. Сафарли "Если бы ты знал"

Враг увидал сияние ярких яблок спелых,
Хотя и знал – они мои, сорвать он захотел их.
Проник тайком мой недруг в дивный сад
Под тенью ночи, что лишает всех преград

The Originals. 1x06.

Сегодня твой День Рождения.

Но я не могу поздравить тебя.

А знаешь, почему?

Потому что я для тебя уже никто.

Просто человек, с которым ты вовсе и не была знакома.

Просто лишний.

Третий лишний.

Но, знаешь, даже не смотря на всё это, я поздравляю тебя.

От всей души.

С праздником.

— Думаю, заклинание сработало. Факт, оно сработало чересчур хорошо.
— Что?
— Думаю, ты вроде как собака.
— Что?
— Ты чешешь голову. Ты гавкаешь на почтальона. Ты бегаешь за дичью.

Я всегда знал, что чтобы старую симпатию, надо найти новую!
Вот только приехал с нашего второго свидания и знаете, я всю дорогу горланил песни в машине, от счастья. Она потрясающая! И я больше не лох. :)

Смерть дуже близької і неймовірно дорогої людини викликала в мені суміш емоцій.Ніколи не було такого відчуття.Я не можу розібратись в собі,і зібратись з думками.Цілими днями ходжу і думаю про тебе,про все,що було між нами,про останню розмову і хочеться викинутись в вікно.Це нестерпно.Хочеться стерти з пам'яті інформацію про твою смерть і думати,що ти живий.Що ти як і раніше прокидаєшся зранку,їдеш на навчання,обідаєш,вчиш пари,відпочиваєш,граєш на ноуті,слухаєш улюблену музику,гладиш свого Сіму,дивишся фільми,граєшся з Софійкою.Але я розумію,що цього більше ніколи не буде.Твоє прекрасне тіло в цій холодній і чорній землі,в яку хочеться лягти біля тебе живцем.Ти снишся вже кілька ночей поспіль і я прокидаюсь,налякала і водночас рада,що побачила тебе хоч десь.Останній раз ми спілкували в скайпі місяць тому,говорили в неділю…твоє останнє "бережи себе" врізалось в пам'ять і в серце як і ти сам.Назавжди.Я зберігаю твій лист,твої смс,наші переписки на аску,коробку з під посилки.Але твій номер я видалила,аби не позвонити і не почути у відповідь тишу.Мені страшно жити з думкою про те,що тебе не існує,що ти зник,що ти не приїдеш. Дякувати Богу,Надя відволікає мене від цього всього,і стає легше на певний час.А потім все по кругу. За 4 дні я викурила дві пачки цигарок.Єдина,що заспокоює і дозволяє хоча б на кілька один заснути.Якби не навчання-я б цього не робила.Потрібні сили.Снодійні,заспокійливі абсолютно не допомагають.І мама вже запідозрила щось про мій стан,і просила одне:тільки не роби дурниць,подумай про тих,хто тебе оточує.

хахахаха, блин, отлично))

взвесилась я сегодня, значит. знаете, блин, сколько на весах?) 66,6 кг . я конечно рада, что отвес пошел (был 67,8), но балин, не такой же вес :D

короче я поржала, когда увидела) сегодня на уроке боевых искусств наш тренер опять поставил мою любимую песню nickelback, как и на прошлой неделе)) я короче дралась как бог сегодня, и почему я не родилась мальчиком?)) )

начала читать Возвращение в Эдем (Розалин Майлз), хотя это грубо сказано - начала. даже главы не прочла, все как-то не тянет еще. а тут две книги, но я надеюсь, что одну хотя бы до конца каникул осилю, а там как-нибудь уж добью.

мама моя опять уехала (который раз я это здесь пишу?) в Москву. сегодня пошла купила себе молока, творога, хлеба блин и щербета. нахер я это сделала?

и даже несмотря на мой субботний мини-обморок, я твердо решила сокращать еще свое питание после нового года, если отвес не будет большим. к дню рождения (25 мая) кровью и потом, из кожи вон, во что бы то ни стало буду весить 55 кг.

Знаете такую шутку с бородой: "До поступления в унивеситет у меня не было ничего. Теперь у меня есть ничего и дергающийся глаз" А знаете чему меня еще он научил: что если жить честно во всем, то ты окажешься в глубокой жопе. Так что, все люди милые, добрые и отзывчивые и готовы задницу вылизать, когда им что-то нужно. А во все остальное время - это жетсокие и расчетливые бляди. И я не говорю, что все плохие, а я одна милая и хорошая девочка-цветочек. Привет. Миром правят деньги. И корысть. Как же задорно. ИМХО.

— Ха-ха. Правильно, Салли, иди поплачься мамочке.
— Ну все, ты, сукин сын!

Птицы, суки, коварные существа! Я была бы рада, если бы Дин застрелил эту надоедливую птицу! И приветливый Сэмми милашка.

Сейчас мои волосы выцглядят как в рекламах шампуней. Но то ли это новая краска, то ли маска для волос, а может шампунь с бальзамом, сказать не могу. А может все в комплексе. Но мне главное, чтобы они выпадать перестали, это основное.

Сегодня у меня 1000 ккал, больше есть не планирую. Надеюсь, не сорвусь на мандарины.

Я знаю как убить желтоглазова демона, как бороться с ругоругу, и знаю как убить левиафанов и т д. Но блять совершенно беспонятия как уничтожить клопов. Лучше бы снимали сериалы про то, как бороться с клопами, это было бы хотя бы полезно.

Этих тварий ничё не берёт(((((

ненавижу, когда в жизнь снова врывается человек, принесший тебе столько боли и слез. но ты же до сих пор его любишь и не можешь отказаться от него. а потом он берет и снова исчезает, делая еще больней. и снова слезы

Закрывать глаза, лежать на кровати,
Говорить, что это все - просто сон.
Надоело бежать от себя, правда, хватит.
Я без тебя не могу. Вот это пардон.

Уставшую голову класть на подушку,
И, как поют Звери - напитки покрепче.
Человек человеку, пойми, не игрушка.
Зима обнимает за шею и что-то холодно шепчет.

И все моменты, что были - упущены,
Это вовсе не то, чего я хотела.
Не бери трубку в руки, там не будет пропущенных.
Я люблю тебя.
С суффиксом "л"

Если кто-то страдает больше, чем ты, это ничего не меняет, и ты все так же имеешь то, что имеешь. Хорошее и плохое.

"Хорошо быть тихоней"

"Зачем отказываться от любви? Ты что, встречаешь ее так часто?" "Пойми, он бесчувственный, а мне позже будет еще больнее"

Я хочу духи, хочу платья, хочу купить те желанные вещи. Но Я трачу деньги на еду. У меня столько планов, столько идей, как вообще избавиться от этого? Я имею ввиду, тратить деньги не на то.. Или не все. Вы поняли.
Жалоба жиробаса. Причём типичная.

я очень боюсь все забыть
забыть полгода своей жизни, но чтобы помнить надо вспоминать
а вспоминать я не могу, как будто стена, не пускающая меня туда
не дающая мне вновь все вспомнить, увидеть, почувствовать
но я так боюсь, что когда-то я не увижу ничего в моей голове о тебе
кроме одной маленькой мелочи, моей мелочи.

В последнее время я очень часто задумываюсь о том, что парнем быть очень даже заебись. Однозначно, лучше, чем девушкой.

Я вот часов с 4 сижу, как унылое говно, но даже не могу сказать, В ЧЕМ ЖЕ БЛЯТЬ ДЕЛО! У меня просто нету настроения, мне просто хочется поплакать, просто пообниматься, просто… А хер его знает, что еще. Сомневаюсь, что у мальчиков бывает такое. Нуу, или хотя бы не так часто, как у меня -_-

Еще и дождь идет весь вечер. Добивает окончательно.

Думала, зайти в пару магазинов по дороге домой, накупить себе вкусностей и жратьжратьжрать до самой ночи.

Пару остановок пешком и под дождем? нуашто, зато я с шоколадкой.

Но даже сейчас, когда у меня есть шоколад, бутерброды с расплавленным сыром, чипсы, йогурты, нутелла, мороженое, свежее постельное белье и супчик в животе, я все равно с говеным настроением!

Ох уж эта бабская доля… (((

Прослушать или скачать Madonna Hollywood бесплатно на Простоплеер

Природні ресурси - це природні компоненти та сили природи, що використовуються або можуть бути використані як засоби виробництва та предмети споживання для задоволення матеріальних і духовних потреб суспільства, підвищення якості життя людей.

Ресурсообеспеченность — это соотношение между величиной природных ресурсов и размерами их использования, выражаемое либо количеством лет, на которые должно хватить данного ресурса, либо его запасами на душу населения.

Вичерпні природні ресурси — це ресурси, які при їх видобутку і використанні не відтворюються природою або відновлюються в терміни, значно більші у порівнянні із швидкістю їх використання.

Природні ресурси, існування яких необмежене часом, називаються невичерпними.

Дякую тобі кіцюня, що уникаєш зустрічі зі мною саме тоді, коли я так потребую твоїм обіймів.Дякую, що коли стоїш з Тьомою, то здалеко помахаєш рукою.Хоч знаєш, що я чекаю, коли ти підійдеш.Тебе лякає мій залєпляний-тижденьнефарбувалась-невисипалась-малоїла-вигляд? Хоча, він мабуть кожного лякає.

Еще летом забросила смотреть Настоящую кровь на пол пути, сегодня удосужилась таки досмотреть и вот что я скажу: Я В АХУЕ! Очень классный сезон, жаль что раньше не досмотрела, идиота кусок.Сегодня у меня вообще сериальный день, начала смотреть Во все тяжкие с моей любимой озвучкой, аее: 3 Пусть немецкий и бардак по всей квартире сами по себе отложатся на завтра, а на сегодня у меня химия: 3

Я хочу, что бы он начал бегать за мной. Пускай почувствует как это – когда на тебя забивают, чувствовать себя запасным вариантом. Нельзя добиваться девушки, у которой и так проблемы с доверием, привязывать ее к себе а насладившись победой изводить своим равнодушием и скандалами без повода. Нельзя играть людьми и думать, что тебе это сойдет с рук. Кто-то же должен поставить его на место. Я объявляю войну.

А вы спрашиваете, как хорошие девочки превращаются в стерв. Nottheend .

Идут вторые сутки, и меня начинает потихоньку ломать. Я пересматриваю все фото и видео, на которых есть он.Я рассматриваю его до каждой мелочи - вот тут он очень уставший, а здесь безумно счастлив, а какие у него руки! Мощные, красивые и в царапинах. Я смотрю чужие свадебные видео, потому что знаю - он был на этой свадьбе и я ловлю в толпе его розовую рубашку, я вижу как он улыбаясь танцует с блондинкой и меня охватывает ревность. Глупо ревновать человека к прошлому, к тому что было задолго до вашего знакомства, но ничего не могу с этим поделать. Я знаю кучу мелочей и улавливаю его настроение только так, мне достаточно одного слова, что бы понять все, что творится у него на душе.Я смотрю за его друзьями и контактами, я вижу все и замечаю все, он даже не представляет насколько много я знаю. Я помешана на нем, я зависима от него, это как наркотик, где-то внутри тебя и постоянно требуется еще и еще, я рву эту зависимость. Я удалила номера, но что толку, я его помню наизусть. Я оборвала все контакты, все, что нас связывает и пока держусь. Спасают фото и видео - иллюзия его присутствия, а настроение постоянно мечется от тоски по теплым моментам до ярой ненависти ко всему что было последние несколько месяцев. Прочь из моей головы, проваливай! Знать тебя не хочу! Достал!

Nottheend.

Блин, вот что значит, девочки в экономике - сначала мы делаем бизнес-план по открытию свадебного агентсва, защищаем рефераты по киноискусству и современной моде, потом выступаем на конференции с темой про разновозрастные браки, а теперь пишем доклад про дисней!)))
Никто уже не удивляется нашим милым розовым-бежевым презенташкам с красивыми картинками, гифками и шрифтами

Даже не по себе как-то)))

у меня сегодня даже закружилась голова, приятно закружилась. последний раз такое было летом

спасибоспасибоспасибо.

.

то, чего я так хотела всё это время, то, чего ждала несколько месяцев и расстраивалась каждый раз, когда не получалось увидеться - наконец то получилось

всегда бы смотрела на тебя, смотрела в твои глаза, слушала, улыбалась, говорила, целовала только тебя, держала за руку, чувствовала, всегда бы только ты был так рядом;

мне так спокойно

.

шла домой и светило солнышко, безумно тепло сегодня. это знак)

и всё сейчас хорошо

— Я знаю, что ты использовала меня, чтобы спасти своих людей.
Если ты попробуешь сделать это снова, я тебя убью.

— Знаешь, когда мы только познакомились, я решила, что ты первоклассная сучка.
- И что же заставило тебя изменить мнение?
- Оу, я все еще думаю, что ты сучка. Просто теперь мне это в тебе нравится.

Не знаю, что писать сюда. Диалогов запоминающихся никаких не было, да и вообще последнее время все очень скучно. Чувствую себя иначе, какой-то другой, отстраненной от всех. Я пытаюсь показывать людям другую себя, веселую, жизнерадостную, но внутри я все та же девочка, которая все время переживает и ищет ответы на волнующие ее вопросы. Хочется кардинальных изменений, а когда мне их не хотелось? У меня всегда впереди стоит «хочу», а только потом «могу» и «сделаю». Я прекрасно знаю, что нужно брать себя в руки, стараться развиваться и стремиться только к лучшему, но как? Я запуталась в себе, запуталась в людях и не могу найти выход из этой паутины. На меня действует еще то, что за 2013 год я потеряла много ВАЖНЫХ И НУЖНЫХ мне людей. Точнее, они сами брали и уходили от меня и даже не задумывались о последствиях своего ухода. Один покрыл меня отменным матом и причина такого агрессивного отношения мне до сих пор непонятна. Вторая, между подругой и парнем выбрала парня и в конце осталась ни с чем. А третий просто взял и ушел. Смирилась ли я? Конечно! Мне трудно было осознать это, но единственное, что я смогла сделать, так это вывод о том, что все люди из твоего прошлого, должны там и оставаться и ни в коем случае они не должны мешать тебе строить новую жизнь.

" Со времененм не заживет, но замертвеет"

Justin Timberlake - Tunnel Vision

I look around and everything I see is beautiful
Cause all I see is you
I got that tunnel vision for you

P.S. В клипе сам Джастин просто шикарен, ооо, эти глаза, но зачем-то еще туда вставили толпу обнаженных девушек, и смотреть это просто невозможно :D

P.S.2 Не знаю, когда мне надоест эта песня. Я ее обожаюобожаюобожаю бесконечно.

Я кое-что знаю и это отнюдь не приятное знание.
Люди никогда не ищут правды, они ищут оправдания. Оправдания для других, но чаще для самих себя. По сути, на правду всем наплевать. Главное продолжать жить спокойно. По крайней мере, какое-то время.

1.Начинаю день с того, что пишу своему любимому доброе утро.

2.Делаю уроки.

3.Глажу халат и шапку.

4.Сижу в интернете.

5.Мою голову.

6.Ругаюсь с кем нибудь.

7.Обнимаю своих кошек.

8.Езжу на 7 автобусе.

9.Пью таблетки.

Но это настолько правда, что я все же сделаю это. Люди, вы прекрасны, знайте это)

Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя.

Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме.
Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают.
Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца.
Не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.

Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

Никогда не возвращайся в прошлое..оно убивает твое драгоценное время…Истории не повторяются…люди не меняются… Никогда никого не жди…не стой на месте… Иди только вперед не оглядывайся… Люди которым ты нужен….обязательно… тебя догонят…

последние дни я лезла на стены и подыхала от одиночества. да, я люблю побыть дома наедине, но не когда это повторяется вторую неделю. ещё и интернета не было, и это беспощадная скука. я уже разговаривала сама с собой, пересматривала все сериалы, которые были на ноуте и ложилась в 9-10 часов вечера спать.

сейчас интернет есть, а значит проще. есть иллюзия, что я не одна

Роман Лорен Оливер — это ошеломительная история любви, произошедшая в мире, где любовь под запретом. Когда-то любовь была самой важной вещью в мире, люди могли отправиться на другой конец света, чтобы найти её. Они лгали во имя любви, даже убивали ради неё. Но, наконец, был найден способ лечения — его назвали Исцелением. Теперь всё иначе. Учёные в состоянии забрать у любого человека способность любить, и правительство постановило, чтобы каждый, достигший 18 лет, прошёл через процедуру Исцеления.
Лина Хэлоуэй всегда с нетерпением ждала, когда же наступит день ее Исцеления. Жизнь без любви — это жизнь без боли, размеренная, заранее спланированная и счастливая. Но за 95 дней до Процедуры с Линой происходит невероятное — она встречает Алекса. В результате Лине сначала приходится бороться с собственными предрассудками, а потом и в открытую бросить вызов обществу.

Сегодня я дочитал эту книгу. Она мне безумно понравилась. Насколько у писательницы развита фантазия, что она смогла такое написать. Ведь кто бы мог подумать, что любовь - это страшная болезнь.

Тепло в ладонях и мир на старте
Замрет, отчаянный и пустой.
Я буду помнить, все числа, даты,
Минуты связанные с тобой.
Я буду помнить, хранить в себе их,
И греть, хоть прошлым и не живут,
Я буду помнить, несет конвейер
Десятый выученный маршрут
От дома к парку, по желтым листьям -
Опавший красочный ковролин.
Всердцах у Бога: " Хоть бы женился! "
И мне бы замуж, чтоб клином клин.
Но время тает, а воздух стынет,
Здесь осень чествует холода,
Я жду, когда же меня покинет
Тоска, и чувствую, никогда.
И накрывает десятым валом
Чужое небо и вечный дождь…
И я бы ждать тебя не устала,
Да только
…Ты ведь меня не ждешь.
Татьяна Суржко

***

У меня наоборот:

"Хоть бы НЕ женился!"

А в остальном - всё так..

Мужчины всегда возвращаются.Такая у них натура:добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться.Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице предлагает увидеться.И очень хочется согласиться.Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым.Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться.Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет.И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой.Да и некуда уже приходить.Ты видела его с другой.Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки.Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях.Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту.Воспоминания.Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова.Просто все случилось так неожиданно.Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив.Все было очень хорошо, даже прекрасно.Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них.Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя.Искать причины, и даже находишь их.Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ.Потом долго мучаешься, переживаешь.Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется.И ты начинаешь существовать.Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку.А потом встречаешь его.Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется.И становится от его вида еще хуже.Потому что злишься на себя.Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.Он же прекрасно обходится без тебя.Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались.Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь.Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи.То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь.Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.И вот проходит время.Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле.Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают.А флирт…Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него.И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались.Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна.К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.А потом появляется мужчина.Он не красавец и даже не миллионер.А может быть, и тот, и другой.Он улыбается тебе и говорит комплименты.Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро.Снова появляются крылья за спиной.Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка.Первый поцелуй первая ночь.Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе.Ты забыла о прошлой любви.Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.И тут появляется он.Неважно, каким образом.Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона.Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором.Встретиться, снова окунуться в омут или отказать?Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ.Смотришь и думаешь:встретиться или нет?Знаешь, я для себя все решила.Не будет больше встреч.Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды.Это правда, пробовала.Потому что они всегда возвращаются.Если хочешь, стань ему другом.Правда.Это будет жестоко, но нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую возвращения.

Ребекка: - Так вот чем вы занимайтесь, когда мы наконец вместе… как - Книжный клуб вампиров.
Клаус: - Чтение заставляет мыслить, сестра. Разве не так, Элайджа?
Элайджа: - Да. Это абсолютная правда, Никлаус.

А еще очень выгодно и удобно писать что-то негативное, о чем думаешь и что тебя беспокоит, но добавляя при этом частицу "не". Так получается не только избежать претворения своих плохих мыслей в жизнь, но еще и убедить себя, что все на самом деле в порядке.

Вот, например, мои мысли на данный момент, но с этой волшебной вставочкой.

Он не потерял ко мне интерес.
Он не думает, что я некрасивая.
Скорее всего, мне не стоит переживать.
Вряд ли он не напишет.

Попробуйте на досуге. Только потом обязательно прочитайте их вслух. Это действительно помогает переубедить себя и почувствовать облегчение. Ну, хотя бы немножечко.

Мне не хватает тебя-уютного, теплого.

Я потерялась в воспоминаниях,
Заблудилась в комнатах прошлого
Хочу утопать я в объятиях,
Убежать от реальности, тошно так.

Хочу задыхаться от нежности
Мне нужны твои руки теплые
Хочу чтоб дарил ты мне сладости,
Дарил поцелуи, небрежно так.

Ну давай, не молчи, осчастливь меня,
Ведь достаточно лишь сообщения,
Напиши, что ты помнишь мгновения
Того прекрасного прошлого времени.

Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут."

мама видела мою подругу с другой девченкой и такая типо ненавязчиво спрашивает: "вы что не общаетесь? давно в гостях у нас ее не было, не разговариваете по телефону". ахах моя мама в курсе всего. рассказала ей все как было, поговорили) этот вечер мне все больше нравится)

всё же пару фотографий при таком чудном освещении на почти разряженном фотоаппарате мне удалось сделать
https://ask.fm/theLarch

Вот хоть убейте, но я не понимаю. нахера проверяться на наркотики? Типа сейчас идет в универе фигня - проверка на наркотики. Студенты сами стали инициаторами подобной программы.

В подобных программах, проверка на наркотики проходится добровольно. А что это значит? ИДУТ ТЕ, КТО ТОЧНО ЗНАЕТ, ЧТО ЧИСТ.

Ну что за лицемерие?

Показать "ай, какой я хорошенький, ничего не употребляю?". У нас в школе такая же хуйня была. Ну да, спалились мы все по полной, аргументируя "нахуя проверятся, если и так знаем, что чистые?" а сами-то были… ;) Но мама согласилась с моим мнением. Они же типа доверяют мне. Да и деньги тратить на подобную хуйню.

Бессмысленное занятие. Бессмысленный слив денег

А у меня тут рабочий отпуск начался: никуда не хожу практически, делаю фотографии. Вот сегодня была съемка с милейшей девушкой, я впервые применила знания, полученные на мк, на деле. Спешел фо ю полная серия будет выложена здесь, на вьюше, фото, некоторые из которых я не буду публиковать у себя в группе. Вот как-то так, я впервые делаю подобную обработку (кроме того свет нормально так попизживал, нужно срочно покупать отражатель блин), так что не надо мне написывать на аск ваши презрительные фу. Лучше на свои аватарки пережаренные посмотрите.

Каждое утро будто последнее, кажется что дышать становится труднее.
И губы надкушенные, и с каждым ударом сердца руки белее.

Как белый камень в глубине колодца,
Лежит во мне одно воспоминанье.
Я не могу и не хочу бороться:
Оно — веселье и оно — страданье.

Мне кажется, что тот, кто близко взглянет
В мои глаза, его увидит сразу.
Печальней и задумчивее станет
Внимающего скорбному рассказу.

Я ведаю, что боги превращали
Людей в предметы, не убив сознанья,
Чтоб вечно жили дивные печали.
Ты превращен в мое воспоминанье.

Анна Ахматова

Боюсь запаха корвалола в доме, чую его за версту. Этот запах знаком мне с детства, так всегда пахло в квартирах бабушек и дедушек, если что-то случалось, или у кого-то становилось плохо с сердцем. Запах корвалола всегда пугает меня. Сегодня в моём доме был этот запах. Слава Богу, всё обошлось.

Мне кажется, это было нужно мне, чтобы опомниться, очнуться, понять, что действительно значит беда, горе, и что всё остальное это пустяки.

Мне говорили, что есть те, кто умнее тебя. Мне говорили, что есть те, кто красивее тебя. Мне говорили, не понимая одного: что ты, человек мой, в жизни моей, душе моей, судьбе моей, сердце моем не выше всех остальных людей. Ты выше всех сравнений.

Аль Квотион, "Запчасть Импровизации"

я хочу написать как все прекрасно.но каждый раз в моей голове что-то переворачивается и я передумываю.потом снова выхожу на улицу.идет дождь.а я без зонта и понимаю, что придеться за ним возвращаться.я стою на крыльце у подъезда и улыбаюсь.и все таки возвращаюсь за зонтом.и снова поднимается настроение, и снова хочу написать, и снова что-то портиться.и вот уже иду обратно, под тем же дождем, под тем же зонтом, вспоминая его улыбаюсь сама себе.как он гладил меня по щеке, проводил рукой по волосам, как мы удивлялись схожести линий на наших ладонях левых рук, как чувствовала его дыхание у себя на шее.и плевать что в Киеве дождь, а в Москве на 2 часа позже.но дойдя до магазина все порчу своими же мыслями.хочу к нему и не хочу никакого интернета.теперь уже больше не хочу.

Разговаривала с Вовой, он пока на связи)

Сидел с Терехаем в бане)

Говорит:

—Так девочек наших не хватает тут

мимим

— Будь ты богачем, я бы вышла за тебя нераздумывая! А ты бы женился на мне?
— Нераздумывая.
— Хорошо, что мы с тобой не богачи, да?
— Пожалуй.

абстракта сила
мысли постигла
дверь разума открыта
пустота стала закрыта
вселеной порталы
подорвали планы
когда я, ты, мы
сидя на диване
меня убили
в трубе Сталинграда
а ты крепко обняв
тихо заплакала
твои волосы
кожи касались
проснулся. время 3:20
каким же реальным
все мне показалось

Я устала. Просто чертовски устала. Как-то все снова остановилось для меня. Я устала притворяться, что есть другие. Есть только ты. Все вокруг меня - это ложь, в которой я пытаюсь спрятаться. Ты всегда везде и повсюду. Глупо пытаться закрыть глаза на все происходящее только из-за того, что ты не со мной. И осознание того, что я не могу это изменить, делает меня чертовски несчастной. Я не боюсь одиночества, но понимание того, что рано или поздно я могу остаться одна, приводит меня в ужас. Я не выживу без близких и не могу сказать, что меня это огорчает.

Сегодня я с моими девочками сходила на Тора 2. Так приятно провести время с любимыми людьми. Я просто была рядом с ними и мне было хорошо. Просто хорошо. Так же просто, как дышать. Так же просто, как вас любить.

О самом фильме могу сказать только то, что божее, ну чего еще ожидать от Марвел? Шикарно. Великолепно. Захватывающе. Фантастически. Крис Хемсворт и Том Хиддлтом и я почти кончаю. Весь фильм просто хочется взять и залить в блог. Круто.

Сейчас я иду спать. Нет сил на посты да и желания тоже. Приебонила какую-то херь наверх, не знаю зачем, захотелось так. Зачем это говорю тоже не знаю. Просто пора спать. Спасибо моим за теплый вечер. Кстати, у нас уже холодно. И снег. И так неприятно на улице. Я так не хочу зиму. Я так хочу вернуться в май май, но только наступила осень, пора спать, бай бай, завтра вставать в 8. Бляяя, реально сваливаю. Всем добра ;)

Он вечно держит меня в неизвестности, - живешь, будто нa доске кaчaешься. И в покое не хочет остaвить и добить не добивaет.

Чарльз Диккенс «Холодный дом»

овезет тому кого я полюблю.. Я так многое поняла..я так научилась любить, так осознанно, так чисто.. Без игр и вранья.. Я бы любила верно и преданно..я бы дышала лишь одним, если бы он дышал лишь мной.. Я так осознанно смотрю на отношения, что больше не хочу ошибок. Я вроде готова, а вроде еще набираюсь сил)

В глубине души мне всегда было ровно по фигу, что там думают обо мне другие, но в то же самое время это меня очень волновало. я никогда не ожидал, что меня вот так вот возьмут и полюбят, но при этом я никогда не хотел оскорблять ничьих чувств, а потому должен был изо всех сил стараться быть милым, и щедрым, и сердечным, и всегда готовым прийти на помощь, и вообще вести себя таким образом, словно я отчаянно хочу, чтобы меня любили, и не только за то, что я делаю, а меня самого.

Иэн Бэнкс "Улица отчаяния"

Приезд в Воронеж…Боже, я так соскучилась!!) а точнее по людям, которые здесь…точнее по человеку :)

ты весь день носил мои сумки…причём я нисколько не навязывалась….ты сам…сначала предложил, а потом без предложения…просто брал и нёс :) мимими^^ из-за этого я теперь люблю тебя ещё больше:*

обожаю тебя, Серёж!)
^^

-----
конечно, известно, что лучше не кричать о своём счастье…но чёрт, я не могу сдержаться!))

Мне чрезвычайно не нужна семейная жизнь. В семейной жизни нет ни одного пункта, который был бы мне нужен.

Хармс

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничё!»

Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

Формула нахождения новых знакомых для меня: случайная компания + крепкий алкоголь = мы друзья не разлей вода

Формула нахождения нового любовного приключения: случайная компания + крепкий алкоголь = я инициатор нашего петтинга на один раз

Я такая компанейская, когда пьяная.

Душа ведь не бывает черной от рождения. Сначала она прозрачная, а темнеет постепенно, пятнышко за пятнышком, каждый раз, когда ты прощаешь себе зло, находишь ему оправдание, говоришь себе, что это всего лишь игра. Но в какой-то момент черного становится больше. Редко кто умеет почувствовать этот момент, изнутри его не видно.

" Делай что хочешь, только, прошу, не снись.
Пропадай, гуляй, убивай себя чем-попало,
Мне надоело ночами катиться вниз..
Так болезненно я ещё никогда не летала.

Делай что хочешь, только не говори,
Что еще все возможно, можем еще сначала..
Сколько угодно пиши, сколько хочешь кури,
Только не уговаривай, чтобы тебя спасала.

Делай что хочешь, только не приходи,
Я не выдержу этого темного взгляда..
Я еще на пути к новой жизни, еще в пути..
Я прошу тебя, не возвращайся, не надо."

Мне хочется уйти, убраться туда, где я в самом деле окажусь на своём месте, на месте, где я прийдусь как раз кстати… Но такого места нет нигде, я лишний.

Жан Поль Сартр "Тошнота"

так паршиво себя чувствую каждый раз, как вижу её. нет, ни стыда, ни угрызений совести, ничего такого я не ощущаю. только камень на душе от того, что она у меня отняла единственную причину быть счастливой.

Обычно пугает не список дел на день, а ощущение собственного бессилия. Похоже, пришло время вязнуть в паутине из невыполненных обещаний.
Кофе блек, kfc, посвят - действительно, а почему бы не проесть и не пропить все наличные??

6 листопада, 2013

Я знала, що бит псує стосунки. Але не думала, що так скоро. Сьогодні Л. цілий день ходить надута на мене. З чого все почалося? З того, що вчора вона казала, що буде роздавати листівки на хрещатику.а сьогодні вже каже, що не знає туди дороги, по-друге вона постійно скаржилась на те, що я йду ззаду, а що мені було ще робити? Розпихати людей які йдуть на зустріч, щоб йти біля неї? Зате, вона пропускала мене вперед і сама йшла позаду, то в чому питання? По третє я запізнилась на 20 хвилин, а вона почала розказувати, що чекала на мене 40 хвилин, а до цього 2 часа стояла на роботі? Їбать, я в цьому винна? Да, я запропонувала роботу, ти заробила 100 грн за день і ти ще не вдячна. А ще не хотіла йти на Хрещатик, бо каже, "Я не хочу стоять там якщо дощ почнеться". Ахуєть просто. А те шо я хвора там буду стоять то нічого? І скажи будь ласка якого хуя не брати з собою парасольку якщо ти знаєш що передавали дощ?Скоріше б уже додому! А головне строїть із себе невинну овечку.

С каждым днем все больше убеждаюсь в том, что в России, большинство людей не воспитаны, большинство готово „пожирать” дерьмо, которым кормят толпу массмедиа. Конечно, эти люди не забывают яро отрицать этот факт, для чего устраивают различные сборища, которые, как правило, собирает тот же Карабас Барабас, но людей это не интересует, они вообще редко думают. Мне не понять, как человек ничего не достигший в жизни, человек, который покупает молоко Простоквашино, потому что ему это внушила реклама, человек, который готов всю жизнь работать на кого-то, человек, который слушает, то что говрят, может осуждать ребят которым 19 лет и которые уже имеют хорошую прибыль, не важно как они зарабатывают эти деньги, главное они это делают, делают хорошо, делают много, делают не работая на кого то. Как может обычный человек говорить:„что они могут дать людям?”. Они дают людям радость, дают то что другие, похожие на тебя, придурки превознесут на пьедестал и будут слушать на репите и завидовать их жизни. Как можно осуждать человека за его одежду, как можно говорить что человек похож на клоуна. Если ты не можешь и не умеешь одеваться действительно стильно, то лучше просто молча смотреть. А лучше подумать о себе, а не о том, кто во что и как одет. Как можно осуждать тех, кто хочет и стремиться жить лучше, тех кто тратит безумное количество времени на развитие собственной личности, на самообразование. Почему всякие чмыри и гопники пиздят на тех, у кого все в поряде, да потому что это все, что они могут. И вот скажите, как можно любить страну с такими людьми, страну в которой кондуктор в автобусе складывает хуже чем первоклассник? Задумайтесь о том, что делаете и как живете вы. Старайтесь стать лучше. Помните, то чем вы сейчас занимаетесь, это все, что вы можете, на данный момент. Будьте вежливы и культурны, читайте книги, не сплетничайте и не осуждайте.

День 15 - То, что вас привлекает. Три.

Я так понимаю, речь о противоположном поле, да?
Так сразу и не скажешь, образ М. стал целым, единым, любимым, сложно вспомнить, чем он меня так привлек.

1. Мне очень нравится, когда лицо, независимо от возраста, не смазливое. Представьте того же Эфрона - мальчик на черты лица в его-то 26 лет. Сюда же можно добавить внешний вид, для меня важно, чтобы он выглядел опрятно и аккуратно, а не был в чем-то вроде многолетнего черного растянутого свитера с волосами от кошки, натянутом на пузико :)

2. Отношение ко мне. Открыл дверь, пропустил вперед, помог одеть верхнюю одежду, протолкал путь в людном месте впереди меня. Замечаю, что сейчас большинство делают это только для своих знакомых девушек, мам и т.д. Классно, когда ты проходишь в метро, парень впереди придерживает дверь своей девушке и отпускает ее прямо перед твоим носом.

3. Ценю, когда с человеком легко поддерживать разговор, не нужно молчать, искать подходящие слова, поднимать тему погоды (!)

Всем привет.Меня оочень долго здесь не было, и у меня очень много чего произошло. Ну, у меня была практика, я училась делать инъекции и т.д и т.п. Я стала ходить в церковь по воскресеньям, успела влюбиться, несколько раз заболеть и выздороветь). Сейчас я пытаюсь найти какой нибудь способ мотивации и организации всех своих дел.я за эти 4 года столько всего перепробовала, но ничего не помогаает…все равно я возвращаюсь к тому то мне ничего не хочется делать и я ничего не успеваю..если у кого есть советы, пишите)

Черт возьми, да как у меня язык поворачивался назвать это дружбой?

Он рассказывает про всякие глупости, про водку и водное поло, вместого того, чтобы рассказать, что он сегодня увиделся с Аней и предложил ей встречаться.

Ты права, нужно вычеркивать людей из своей жизни.Сейчас же.

Пошёл на хер

Папка удалена

Сердце освобождено от оков

Больше на собираюсь из=за этого дебила плакать

НЕ ХОЧУ больше думать о нём

Хочу быть самой-самой счатливой)

Угадайте кто сегодня умница?) Ага, именно я) 11 из 20 ехоооу) а потом 7 из 20 но это уже хуже) впрочем все просто отлично было бы, если бы не одно но…

Я здесь как-то писала, что все хорошее всегда быстро заканчивается. Знаете, почему? Все просто: если бы хорошего в жизни было много, оно бы вовсе не ценилось. Конечно, ни для кого это не секрет, и я вообще жуткий кэп, но для меня это правда стало открытием. Теперь я как-то стараюсь не делить все на хорошее и плохое. Это не всегда получается, но мне всего лишь 15 лет и впереди целая жизнь, а в ней еще множество мелких, и не очень, неприятностей. Я часто наблюдаю за собой такую идиотскую черту характера: на все, что мне не нравится вешать ярлык "плохо". Так и с ума сойти можно, ведь, если повспоминать, почти ни один мой день раньше не проходил без этого "плохо". Как часто говорит мне моя мама: "Воспринимай все это как временную неприятность". Именно временную, а не тот ворох проблем, который я обычно себе рисую в воображении.

О божеее :D мама разговаривала со мной о половой жизни, презиках и тд :D я чуть не провалилась ахахахах. Родительский долг мама выполнила, и вот прошел разговор, который ожидается в жизни каждого подростка с родителями :D до сих пор смешно ахаха

Привет. Сегодня я злая и уставшая. Как-то выматалась, да еще эти вечные скандалы в колледже. Идиотские порядки и никакой организации! Сжечь бы! Скорее бы диплом получить. Хотя что изменится? Будут очередные порядки из разряда "идиотизм зашкаливает" и придется им подчинятся. Так всегда будет, жизнь несправедлива.

По калориям сегодня:1028.50 БЖУ- 111/34/68Не знаю, что это получилось.

Все раздражает безумно, пойду почитаю о жизни Винсента, у него тоже провал за провалом был.. Мы схожи.. Два неудачника, да.

Мими^^

Один день лучше другого) Несмотря на эту ужаснейшую погоду каждый мой день чем то хорошим наполнен: * Сегодня после пар пошли гулять с Леночкой) Зашли в Diva и тут Машу просто понеееесло…..колечки, браслетики, сережки, цепочки, как долго я этого ждала) Это ведь моя слабость, между рубашечками и мужскими духами^^Где мы только не побывали с ней) В общем круто-круто провели время)

После, приехала домой и тут началось)) Пришел любиимый мой и мы провели с ним почти весь вечер :) Что он только не чудил, конечно, но вот чтобы, не покусать и пощипать меня, он не может обойтись) Целый день сидели дома и веселились с ним) Взял и издевался над моими игрушками, гад)) Но любимый же..!Потом, в который раз уже, у меня сбылась снова и снова мечта многих-поцелуй под дождем!*___*

Люблю моего мальчика, очень-очень!: * Спасибо за вечер: *

Уже жду пятниицу, чтобы снова его увидеть :)

Как же раздражают плакаты по всему метро: "ЕС - это легализация однополных браков". Ах, как страшно! Обидно, что люди еще "пугают" такими вещами народ. Что такого страшного в том, чтобы люди женились на тех, кого любят? Не хотите гей-парадов? Оставьте людей в покое и им не надо будет пытаться показать вам, что они обычные, и тоже из рода человеческого. Они перестанут протестовать, митинговать и устраивать показуху. Каждый сможет быть тем, кем он есть. Не притворяясь, не скрываясь. Я против того, чтоб каждодневно "рекламировать" однополые отношения. Но просто дайте людям право выбора, черт побери. Мы живем в 21 веке. Пускай каждый живет с человеком, к которому у него есть чувства. Не заставляйте людей переучиваться на "как надо", потому, что "так принято" и "нормально". Каждый сам должен вибирать, кого целовать, на ком жениться и с кем спать. А вы не лезьте в чужую постель и чужую жизнь.

Чтож ж.Посмотрела я великого гетсби…
Даже сказать, если честно, нечего.
После получаса просмотра этой тягомотины, я тупо мотала.
И слава богу я не ходила в кинотеатр, иначе я бы запросто уснула.
Кого не спрошу-ДА!ВОУ!КЛАССНЫЙ ФИЛЬМ!ПОСМОТРИ ОБЯЗАТЕЛЬНО!
я уже сижу и думаю:может я чего-то не догнала?пересмотреть?да нууууу нафиг.
Пошла гуглить рецензии, статьи и тп.
Много чего прочитала, но блин, все что я прочитала я так и понимала по мере просмотра фильма, просто я другие вещи чувствую и меня совсем другое цепляет.
_
03.11.13 02:21:03 | Автор: Михаил, 35
Рискну быть разорванным на части женской аудиторией, но есть вопрос: "о чем фильм? "
_
чувак, который писал это, мы с тобой просто сошлись на мнении об этом фильме)

- Больно мне! - сказало сердце. - Тошно мне! - добавила душа.  - Заткнулись все! - вмешался разум, и наступила тишина. - Все за мной! - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям.

Не стоит относиться к женщинам-Козерогам, основываясь лишь на внешнем впечатлении. Они могут казаться сдержанными и весьма аристократичными, но за этим хрупким фасадом, который производит поначалу впечатление панциря броненосца, скрываются горячие, вулканические сексуальные силы, готовые извергнуться и поглотить любовника в невероятных волнах яростной сексуальности. Поскольку красота и кажущаяся неприступность Козерогов внушают многим мужчинам некоторый страх, эти женщины зачастую вынуждены выносить долгие периоды чувственного голода. Им нужен мощный мужчина, которого не устроит ответ «нет».

Вчера я отказалась от Антона. От человека-груза, который держал меня. Будто я воздушный шарик, который не может свободно летать, его держал груз, не нужный ему груз.

И вот уже сегодня, я узнала, что меня единственную выбрали из ВСЕГО нашего учебного заведения, что бы я получала надбавку к стипендии. Во вторник, сначала будет экскурсия по кондитерскому заводу, а потом в торжественной обстановке с телевидением будут вручать дипломы каждому стипендиату (от каждого учебного заведения моего города по человеку).

Знаете что я хочу сказать вам, расставайтесь с людьми легко, лучшие придут к вам, обязательно.

давненько собиралась прочесть Mein Kampf

следующий пост обязан быть об этой книге

да, я пишу это сюда, чтоб не забыть, что я собиралась сделать

— Никлаус, мне нужно, чтобы ты пошел со мной. Мне понадобится 5 минут наедине с Давиной, а ты убедишься, что меня никто не побеспокоит. Ну а ты остаешься здесь и присматриваешь за Хейли.
— С каких это пор я стала Суперняней?
Более важный вопрос, кто его за главного оставил?

не знаю что со мной
не знаю что вокруг меня
так тяжело мне еще не было
а где поддержка?
твоя пддержка

называется достучаться до небес
вот только ты так высоко
а мне еще рости и рости
помоги мне

представляешь, мы не виделись всего лишь неделю, а в душе уже сделан ремонт, новая кухня, обои и двери как будто прошел уже год.

The Originals
1х06 "Плод отравленного дерева"

Когда пробудит ярость друг, я выскажусь — и гнев потух. Коль недруг гнев мой пробудил - в молчанье он накопит сил.

Дни, ночи напролёт слеза лила свой яд на древо зла…
Я месть под солнцем согревал, и возводил на пьедестал.

Её лелеял день и ночь, не в силах злобу превозмочь…На плод сверкающий, в упор, мой враг бросает жадный взор.

Я знаю, он проникнет в сад под светом призрачным плеяд…
И солнце — знаю наперёд - под древом труп его найдёт..

"Ядовитое дерево"- Уильям Блейк

Никлаус, мне нужно, чтобы ты пошел со мной. Мне понадобится минут пять наедине с Давиной, а ты убедишься, что меня никто не побеспокоит. Ну а ты остаешься здесь и присматриваешь за Хейли.
- И с каких это пор я стала Суперняней?
- Более важный вопрос, кто его за главного оставил?

— Кого мы должны убить?
— Скорее всего никого. Ладно, потенциально каждого.

— Знаешь, когда мы только познакомились, я решила, что ты первоклассная сучка.
- И что же заставило тебя изменить мнение?
- Оу, я все еще думаю, что ты сучка. Просто теперь мне это в тебе нравится.

- Слушай мой голос.

— Я знаю, что ты использовала меня, чтобы спасти своих людей.
Если ты попробуешь сделать это снова, я тебя убью.

- Никто не обидит мою семью.

—Я жила куда дольше, чем ты, Марсель. Я видела взлеты и падения множества королей. И если и есть что-то, что для меня точно является правдой, так это то, что не важно, насколько большой становится твоя империя, потому что это ничто , если тебе не с кем ее разделить.

Хейли пропала. Где она?
- Что?!
- Марсель был здесь.

Уже совсем близко, даже запах зимы ощущается, я надеюсь, что даже самые сильные холода мы переживем вместе

Ни для кого не секрет, что я отдаляюсь от вас ради Blogger. Но мало того, мне и этого не хватает. У меня уже неделю в голове крутится ярая и дикая идея, как завести видеоблог. Сама идея появилась у моей подруги, и я посчитала все это сумасшедшим абсурдом. Ведь как можно делать такое?!? Но сейчас насмотревшись других видеоблогеров, посмотрев с чего они начинали, как они мотивируют других. БОЖЕ МОЙ, ЧЕМ Я ХУЖЕ? Страх состоит в том, что я не готова возволить на себя такую ответственность, я не готова довериться в этом родителям, да и, в конце концов, выставить себя всему интернету. Ведь блог и видеоблог это совершенно разные вещи.

Чертова Kate Clapp, вот до чего она умеет доводить. И знаете что? Я решила если у меня все получится с блогом на Blogger, то я начну и снимать. Сначала какие-нибудь DIY уроки, потом немного свою жизнь, а после, если все получится, я больше времени уже буду уделять видеоблогу. Почему бы нет? Наполеоновские планы меня ждут. К этому времени я похудею и окончательно решу чего я хочу.

И хочу спросить у вас. Стоит вообще на это все идти? Напишите снизу.

что-то меня понесло

я больше не могу находиться в этом сраном доме

egaaaal, есть тут папа или мама. в любом случае, я не могу тут быть, когда есть кто-то из них. меня это напрягает.

мама дома- папы нет

мама уехала- приехал папа

они вместе в доме- лучше сдохнуть

я гребанный неудачник.
писали пробник по английскому.
учитель оставила мне копию. начали разбирать. с письмом все в порядке. эссе! я была уверена, что с ним тоже более- менее. смотрю- 142 слова, подсчитано. я говорю, что не может быть. мы пересчитали, 142 слова! а если меньше 200- не проверяют. много нарушений по критериям, так как не до конца расскрыт смысл, не хватает множества вводных структур. а я была уверена, что у меня больше 200 и со всем всё в порядке. расстроилась, что задание, которое должно было принести 14 баллов прошло по нулям.
пришла домой, нашла черновик с экзамена и поняла, что пропустила целую страницу текста. я просто по невнимательности не переписала это в бланк ответов!! у меня около 220 слов, все вводные конструкции присутствуют, смысл расскрыт.

ЭПИК ФЕЙЛ в самом наипримейшем смысле.

Бесит меня одна тёлка, с которой общается мой мужчина. Ну, как одна. Все тёлки. Меня бесят все тёлки, с которыми общается мой мужчина.

пойду поваляюсь на кровати. мне все равно тут недалеко. музыка реально прекрасна, что под нее хочется лежать с закрытыми глазами.

Привет((Очень скучаю по стасу…у нас в группе в универе 11 новых человек..один поц напоминает стаса(((юлиииииииииииин.я так оскучилась по стасу…по тем эмоциям которые он дарил…такого подобного ему не встретишь уже((такой он красивый у меня

Я неудачница, у которой абсолютно нету силы воли. Только и делаю, что ем и ем блять.
Раньше мой вес был 57-59, а теперь 61-63! Я ненавижу себя за это.
Вот например на этих каникулах я решила сесть на диету, где первые три дня - это голодовка, так я даже первый день не продержалась, уже ближе к 10 ночи жрала пироженые трубочки с чайком, пару ломтиков шоколадки, которые принес папа, супер выдержка, ага. Следующие два дня, где я тоже должа голодать, ела не останавливаясь.
Короче, я решила для себя, что нельзя больше так продолжать, а то вместо своей S-ки перейду на XL!!!

Помню как ты улыбался, а я сидела молча любуясь на тебя, держала твою руку. Тогда ты еще спросил "Что ты смотришь?" Я в какой-то момент растерялась, но в ответ ты услышал "Хочу и смотрю"(задиристо), а мог бы услышать 4 слова " я просто люблю тебя" Но ты это и так знал грея меня в летную погоду, я прижималась к твоей груди и слушала биение сердца. Я….кажется….люблю тебя….Просил отпустить? Нет не отпущу, любимых не отпускают.

Неизбежность, заглянёт в глаза,
Когда время, замедлит наш пульс.
Если я по касательной вниз, ты
Спасай наши чувства, спасай за нас двоих.

сегодня увидела очередного паренька с идеально уложеной стильной прической. простой вопрос: КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ? мне кажеться у них сверх сила делать идеальную прическу посложнее любой девчачей. это зло..

Раньше, когда у меня ещё не было парня, я думала, что он должен делать так, как я хочу, чтобы сделать меня счастливой… Повзрослев и пережив первые отношения, я поняла, как сильно ошибалась… Я поняла, что дело не в том, сколько роз он тебе подарил, не в том, насколько крут и дорог его подарок, дело не в том, что он пишет стихи и рисует твои портреты… Дело именно в его к тебе отношении. Стихи, подарки и прочие подгоны - это всё пустое. Я тоже могу написать стихи "для него", но никто не будет знать, для какого "него" эти стихи. Важны поступки. Дороже всего то, что он рядом, когда тебе это необходимо, дороже то, что он бросает все дела ради тебя, дороже то, что он поддерживает твои интересы… Дороже этого ничего нет!

Моя бывшая подруга сейчас встречается с парнем. В очередной раз хочу сказать, как мне его жаль… Каждый день я слышу от неё "не делай (то) ", "не делай (сё) ", "туда ты не пойдёшь", "я не хочу туда, пойдём туда, куда я сказала!" и т.д.. Когда он делает что-то своё, её это раздрожает, потому что это не то, что хочет она. Когда она делает то, что ему не нравится, он терпит… Это неправильно. Но ей не объяснить… Она эгоистична, и это не исправить…

Хэй) До др осталось чуть-чуть)

Всем привет)

Сегодня с Кристинкой разговаривали, стало легче сразу) Спасибо тебе: * Скоро каникулы закончатся (А я вщ не отдохнула (

А я больше не хочу ждать твоего ответа. Тебе и без меня там не плохо так. Хочешь оставить так, окей. Я уже начинаю привыкать к этому (

Ребяяяят, почините мне планшет) Пожаааааалуйста) И чехольчик хочу) Ладненько, всем доброго вечера)

И сладких снов: *

Пусть у вас все будет хорошо, а не как у меня) : *

Что же это за маски? Вот их список вместе с теми травмами, которые они пытаются прикрыть.

ТРАВМЫ …………….. МАСКИ

ОТВЕРГНУТЫЙ………. БЕГЛЕЦ

ПОКИНУТЫЙ………… ЗАВИСИМЫЙ

УНИЖЕННЫЙ………… МАЗОХИСТ

ПРЕДАТЕЛЬСТВО……. КОНТРОЛИРУЮЩИМ

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ… РИГИДНЫЙ

А я все равно продолжаю каждый день заходить на viewy. Читаю каждый пост в ленте, хоть она и обновляется все реже. Но так приятно видеть в ней блоги, за которыми следишь уже достаточно долгое время, а за кем-то уже и не первый год. Такая…ностальгия что ли. Этот сайт до сих пор у меня в закладках и постоянно заходить сюда, даже если ничего не собираешься написать, уже как привычка. Привычка, от которой я не могу избавиться.

Бабушка обеспокоена моим "ничего" на "личном фронте". Забавно то, что меня это самое "ничего" вполне устраивает. Сегодня отказалась идти гулять. Потому что хотела дома посидеть, потому что на улице -26, потому что я домосед-одиночка. Я могу пойти в гости, но в очень редких случаях зову кого-то к себе, и я просто ненавижу ходить гулять. Мне настолько осточертели эти улицы, эти переулки и самые темные уголки города, которые я знаю, как свои 5 пальцев, что тошно становится от одной мысли пойти гулять.

Вчера легла спать пораньше. Конечно, не я смогла уснуть. Я открыла окно, потом закрыла, потом достала одеяло, снова открыла и разбудила папу, уронив с тумбочки часы (которые, кстати, уже еле ходят из-за того, что я их хуеву тучу раз роняла). Измучила себя, ворочаясь, громко дыша и делая что-то типа записи в мысленный блог: "А что было бы, (не) будь я…?"

А что было бы, не будь я домоседом?

А что было бы, будь я более общительной?

А что было бы, не будь я такой скучной личностью?

А что было бы, если бы я не прекратила тогда общение с Владой?

Я была бы такой же, как она? Туповатой, находящей эту туповатость привлекательной, девушкой с кучей поклонников? Гуляла бы целыми днями напролет? Зависала бы у нее дома с бутылкой вина? Ходила на каждую дискотеку в нашем селе?

Нет, все было бы также. Потому что еще тогда я была почти такой же, как сейчас. Такой же необщительной, замкнутой, ограничивающей круг общения 3 людьми - не больше. Уже тогда ближе мне были люди из интернета, а не из реальной жизни.

Влада посмотрела видео "Если бы твиттер был реальным". Теперь еще с большим отвращением на меня смотрит, хах.

Зачем изобрели телефон? Глупое изобретение, с помощью которого мне сегодня сообщили, что мне завтра - та-дааам - в 9 утра надо быть в школе, чтобы принять участие в интеллектуальной игре "Логос". Да я ебал. Мне в прошлом году хватило полдня проторчать там, попозориться с тупой песенкой в конце и получить сертификат не от той группы, в которой я участвовала. Там вообще запутанная история, но участвовала я в филологии, а сертификат дали за иностранный, куда изначально я и была записана. Если в прошлом году я была рада этой игре, потому что она была в феврале, как раз в середине третьей четверти, в субботу, и уходили мы после второго урока, то в этом готова придумать миллион отговорок, лишь бы остаться в постели.

Снова куча слов, сложенных в словосочетания и предложения, не несущие никакого смысла. Ничего не меняется.

Убедившись, что некий опыт влечет за собой пагубные последствия, он, вместо того чтобы разозлиться на себя или еще на кого-то, должен научиться просто принимать собственный выбор (даже несознательный) — принимать ради того, чтобы убедиться в неразумности такого опыта.

Некоторые родственники считаю, что моя сестра больше похожа на папу (тоже темные волосы и смуглая), а значит она будет умнее меня и т.п. (смешно, особенно от того, что я и пошла в этих самых некоторых родственников, но чисто внешне). Но чем больше я живу, тем больше понимаю, что возможно характером именно я пошла в него. Потому что я, как и он, хочу убежать от реальности. Вот только он это делал не приемлемым для меня путем, но все же он бежал от неё. Вот и я так же, но только я не ухожу в запои, да и вообще не пью. Но что у его пути есть минус, что у моего. И весь минут в том, что желание убежать от реальности никогда ещё не приносила положительные плоды.
Он свои уже вкусил сполна, и я не хочу говорить об этом, потому что я продолжаю его любить, что бы он не сделал тогда в прошлом, ведь будущего уже нет.

Теперь очередь за мной, что же произойдет, какие плоды меня ждут?
Ну а это уже как говорится "увидимся в следующей серии".

P.S. я спать, иначе мало ли чего лишнего я ещё настрочу.
Всем приятного вечера и ночи.

Прошло больше двух месяцев, когда я сделала свою последнюю запись на Вьюи.
За это время у меня многое произошло. Начну с того, что я покрасилась в конце августа в рыжий, спустя месяц в красный, хоть одна мечта у меня сбылась.
Потом к нам в класс перешла новенькая Вика, мы с ней через некоторое время сдружились, она мне все свои секреты доверяет. Но есть одна проблема, мы с ней слишком разные. И она теперь встречается с тем парнем который мне нравится со второго класса, но ничего, я терплю, я сильная, тем более он уже неоднократно ей в любви призновался. Кстати, он знает, что мне нравился, девченка из класса это его бывшей девушке сказала, после чего я перестала доверять всем людям и не рассказываю ничего личного. Но это не важно, я ему все равно никогда не нравилась, черт возьми.

Как заплатят за фотосессию, закажу пару вещей. Хочу. пл 500 + крпрс 1300 (1190) = ~1800 Ах да, еще же объектив нужен + 3500

Я только что вернулась с просмотра Тора. Это абсолютно П О Т Р Я С А Ю Щ И Й фильм! Скажу с уверенностью что Тор даже может утереть нос Железному человеку интересным сюжетом и неожиданными поворотами.

Мои эмоции не передать словами! Мне действительно повезло что я не натыкалась на спойлеры и избегала обсуждений фильма. (В некоторые моменты я предполагала что фильм провалится как и некоторые фильмы с супер героями либо снятым по комиксам, но к счастью я ошиблась). Я советую абсолютно ВСЕМ посмотреть этот шикарный фильм. Я не пожалела!

Только что сходила забрала мою посылку с косметикой. Все, что нужно и выглядит красиво)

Бабушкины крема, краска для волос Эстель черная (бабушка уговорила попробовать и себе такую же взяла), густое сибирское масло для ножек, минеральная маска для волос от выпадения с жечугом, 2 крема для рук (мне с какао, бабушке с кедром) и еще мамин крем для лица с черной икрой)

Краской мама меня уже намазала, сижу жду 35 минут. Надеюсь, что понравится. Когда мама меня красила обнаружила на висках несколько седых волос, я в шоке, это ведь явно от стресса - когда волосы вылазеют и седые вдобавок…ну ладно еще один волос седой, а вот когда несколько…

Крем для рук пахнет классно, чем-то кофейно-карамельным=) маску для волос попробую щас когда буду краску смывать, а масло для ног попробую позже после ванной)

— Аэропорт. Аэропорт. Росс. Не один. Джули.

— В обнимку!

— Судорога! Судорога! Судорога!

— По-моему, она хочет нам что-то сказать.

Когда я была помладше, я всегда мечтала заиметь такой фотоаппарат, чтобы он сразу печатал мне фотографии :) Мне казалось это таким крутым, да и сейчас, собственно, моё мнение не изменилось :) Но именно сейчас я стала думать, что это немного неудобно… Ведь если планируется реальная фотосессия, то потребуется чемодан для всех фотографий, да и фотобумаг на него на напосёшься… Но несмотря на все эти незначительные минусы, я всё равно его хочу *-*

Ну збс
сижу дома, через дорогу Физкультурно-спортивный комплекс, в котором сейчас выступают Мумий тролль
вот печаль вообще, только сейчас поняла как лоханулась и не купила билет

всегда стремилась общаться с умными людьми. считала, что самое ужасное-это быть глупым и тупым. в итоге, тупой оказалась я. среди всех моих друзей и знакомых. наконец-то я это осазнала. и это пиздец. навреное мой контингент, это люди 228, яжка, адидас три полоски и прочая хуета. ну уж нет. лучше буду одинокой тупицей.

касаться губами любимой кожи
и выпивать чашу любви до дна.

господи, что же еще может быть дороже,
чем друг от друга сходить с ума?

Я не знаю, что происходит. Просто хаос берет свое.

У друга скоро завтра День рождения. Я уже прикупила для него одну вещицу, но подумала, что ее будет мало, поэтому я решила кое-что нарисовать. А именно, его в образе патлача с гитарой. И пусть, он это и увидит, этот пост, и это уже не будет никаким сюрпризом, потому что нужно уметь рассказывать, по-человечески объяснять, а не психовать и говорить о том, какая я тупая и надоедливая.
И у меня нет никакого желания его завтра поздравлять. Это просто скала.
Я не знаю, что мне делать

почему бывшие такие тугие? вчера с Ирошниковым встретили его бывшую.у бабы тут же глаза на мокром месте. высер в твиттах и т.д ну зачем человк гробит свою жизнь, на соплежуйство. а ну да ладно.хуй с ней.

так вот, ребятушки.я очень занята, чешский универ. в универе все хорошо, сложно, но хорошо очень устаю. я скучаю за всеми..вы у меня хорошие: 3

а еще Лун-Пехота молодец, умница, и Неебаться, у тебя тоже все будет хорошо.

Лучи добра блять

1. Брюки делают женщину свободной. Коко первая спроектировала и сама начала носить брюки - в то время, когда остальные дамы вокруг возились с корсетами и длинными юбками.. Благодаря Шанель представительницы прекрасного пола получили возможность удобно сидеть и быстро ходить.

2. Идеальная юбка должна закрывать колени. И в этом Мадемуазель Коко, которая на протяжении всей жизни испытывала некое отвращение к женским коленям, была уверенна на все сто. Поэтому нынче наша классическая длинна, есть ни что иное, как шанелевский способ задрапировать коленки.

3. Аксессуаров должно быть много - чем больше, тем лучше. Коко Шанель их просто обожала, причем в невероятных количествах. Она позволяла себе смешивать бижутерию с драгоценностями. Нитка белого жемчуга и брошь - камея стали фирменным знаком Модного дома.

4. Идеальный костюм сочетает в себе мужское и женское. В начале 1920-х годов образ девчонки-сорванца со стрижкой "боб" и мальчишеским силуэтом стал невероятно популярным. Таковой была Габриэль, и таковыми захотели, и по сей день хотят быть, представительницы прекрасного пола.

5. Стильная обувь может быть двухцветной. Обожая сочетание черного и белого, Шанель создала знаменитую модель туфель - белых лакированных босоножек с черным носком. Она считала, что такая обувь делает женщину более сексуальной и визуально уменьшает размер стопы.

6. Сумка должна быть на ремешке, чтобы руки оставались свободными и функциональными. Черный стеганый ридикюль на цепочке, созданный Шанель в дополнение к образу бизнес-леди, до сих пор считается одной из классических моделей дамской сумки. Именно Коко в 1930-х годах придумала сумку с удобной лямкой, которая легко носилась на плече. Вариант из простеганной кожи появился в 1955 году и остается популярным среди модниц по сей день,

7. Поклоняйтесь маленьким черным платьям. Понятие LBD - little black dress - Коко Шанель ввела в обиход в 1926 году, и это стало большим подарок всем женщинам. Она поставила перед собой цель создать платье, которое одинаково подходило бы для дня и вечера, было сексуальным и достаточно универсальным. До Шанель черный цвет считался неотъемлемым атрибутом траура, но когда она предложила дамам свое видение "маленького черного платья", эту модель - удобную, элегантную и придающую стройность - стали носить все.

8. Пиджаки должны быть мягкими, как жакеты. В 1925 году Коко Шанель разработала свою знаменитую концепцию "мягких пиджаков", свободно облегающих женскую фигуру и не стесняющих движений. Вместо традиционных пиджаков, имевших жесткую структуру и пошитых из плотных тканей, Шанель предложила женщинам нежный шелк, высокую пройму и узкие рукава, создававшие изящный силуэт и обеспечивавшие легкость жестов.

9. Роскошь должна быть удобна, иначе это не роскошь. Это та самая причина, по которой и дневная, и вечерняя одежда от Шанель всегда разрабатывалась с учетом того, чтобы женщину не стеснял ее наряд. Низкие каблуки, блузки без рукавов под жакетами, сумки на длинном ремне- все это было предназначено для удобства прекрасных дам.


10. "У женщины, которая не пользуется духами, нет будущего", - эта знаменитая фраза Шанель актуальна до сих пор. Мадмуазель Коко была убеждена, что "духи нужно использовать там, куда хочешь получить поцелуй".

Девушки, здравствуйте)

Я наконец-то возобновила свои тренировочки и помучала себя сегодня :)

Нажимайте на фото, чтобы перейти к видео

Ты обидел человека, ты не знаешь какого ему, возьми гири 8-и килограмовые, две, и ходи с ними весь день в руках, не выпуская, когда твои руки начнут неметь почувствуй мразь ту боль которую ты причинил этому человеку, я посмотрю на тебя, как ты будешь мучаться в боли и страданиях

— Моя жизнь все еще мистически связана с Софи Деверо, что весьма неприятно.

— Да. Думаю, пора решить эту проблему.

— Я полностью за.

— Как только разорвем связь, мы уедем из этого дрянного города. Кого мы должны убить?

— Возможно никого.

— Ладно, вероятно, всех.

Сегодня я весь вечер чувствовала страх, что скоро меня выпишут и я выйду на учебу. А ещё у меня предчувствие, что после того, как меня выпишут я опять себя нагружу и опять заболею, ведь я победитель по жизни.
Я правда очень очень сильно не хочу выходить на учебу, и я понимаю, что не только из-за большой нагрузки, но и из-за возвращения в группу, я поняла что на первый взгляд они казались хорошими, но присмотрелась и мы отстой, я даже скучаю по одноклассникам.

Не знаю что будет когда я выйду, знаю только, что чувствовать я себя буду паршиво.
А может я просто не туда поступила и мне не мсто на физ-мате, но тогда вопрос, где же мне место?
Ах да точно, в Хогвартсе, в Нарнии, ну и куда же без Средиземья, да и путешествия с Доктором, ну и быть может ещё в куче потрясающих историй.
Я безнадежна ленива и легко опускаю руки, слаба и не хочу продолжать делать то, что мне не нравится, потому что это заставляет меня чувствовать себя плохо.

Заберите меня из этого мира, я слишком слабая и слишком другая.

#ночнойбред

девyшки. не бегaйтe зa пapнями. как бы нe любила. кaк бы не xoтелa c ним быть. всe pавнo не покaзывай cлабоcть. еcли нет взаимности - тo зaбyдь eго. никoгдa не плач пpи челoвекe - кoтopомy на тeбя пoхер. он бyдeт пользовaтьcя тем - чтo ты к нeмy нe paвнодyшнa.

ещё один день подошёл к концу, уже среда, а значит осталось 5 дней до конца каникул. Сегодня, я пол дня убиралась, не знаю почему, но в свободные дни, а именно сегодня, пару дней назад, я получаю неимоверное удовольствие от уборки, я готова часами убиратться, так прошли мои пол дня, потом я села снова писать историю, я делаю доклад уже второй день, за 6 часов работы я сделала практически всю презентацию, но нужны ещё многие доработки, а ещё в письменном варианте всё написать, я написала 6 листов, а это и трети всей работы не составляет. Ах да, сегодня в твиттере появился новый хештег #ЯХочуОбнятьТвиттерскогоПоИмени, и несколько человек написали мне об этом, и сказали, что любят меня, господи я так хочу когда-нибдь увидиться с этими людьми, ведь они такие чудесные. А ещё в вк, я познакомилась с двумя девочками, одной 14, другой 15, вы знаете, они крутые, на первый взгляд с первой девочкой у меня нет абсолютно ничего общего, но она очень добрая, и мы весьма хорошо пообщались. А вторая, она вообще находка, она любит ван дюг и состоит в эшелоне, очень любит рок, мы обе жалеем, что так далеки друг от друга, а ещё она любит сериалы, ну прелесть, а не находка! а теперь я помогаю ей с геометрией, не знаю почему, но прям очень хочется ей помочь. Параллельно я всё ещё пишу доклад, чувствую работы здсь дня на три. А ещё пол утра я ругалас с папой. факически не из-за чего, из-за своей ноги он сам не свой, ну а мой характер это просто бомба, поэтому я не могу промолчать. Ну вот в принципе и всё.

Они так любят рассуждать о людях и их поведении. Так восхищаются хорошими поступками и говорят о том, как некоторые ужасны.
Но зачем тогда они сами так себя ведут?…


moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

Редко встречаются хорошие дни. Сегодня день был хорошим, ведь в последнее время хорошим днем я называю те дни когда ничего происходит. Есть два варианта, или ничего не случится, или случится, что то плохое. Все таки в этом году не было особенных дней, не знаю будут ли они. В любом случае, я довольна, историк на меня сегодня обратил внимание, да и еще какое, что очень очень радует. Видела выпускницу, она приходила на историю. Не буду писать, что это для меня значит, хотя сейчас уже ничего. Может быть одной из причиной удаления старого блога были записи в которых я писала об одном мальчиком, толком не могла разобраться что со мной, но как можно влюбится в не знакомого тебе человека? Никак, вот и сейчас вспоминаю о прошлом с улыбкой, смеюсь над собой, какой же я была глупой. На украинской литературе меня не спрашивали, за то за вчерашний рисунок к дню вызволения Киева мне поставили 12. Сейчас идет дождь, только начался. Так давно его уже не было. Я примеряла платье в котором собираюсь идти на день рождения, оно уже старое, но я его одевала только раз - вечернее. Сейчас готовится к двум контрольным. Надеюсь завтра день будет тоже хорошим и мне снова повезет.

Все таки тепер я зрозуміла що коли надієшся на одне, отримуєш протилежна. ГРАН-ПРІ, МАЗАФАКА!! Ііі.. пісня лєпса під мій настрій). Я - счастливый, как никто! Я счастливый лет уж 100. Я - счастливый! Я - не вру! Так счастливым и уйду! Я - счастливый, как никто! Я счастливый лет на 100. Я - счастливый! Я - не лгу! Так счастливым и уйду! Дададаа.

будь моя воля, я б круглые сутки читала, гуляла по Казани, ходила на выставки и в театры, учила микробиологию, физиологию и основы психофизиологии, часами ходила по книжным, по утрам ела бы яблоки с корицей, и по ночам обнимала тебя.

не то, чтобы я не делаю абсолютно ничего из этого списка, но полной свободы нет, конечно. так вот и выходит, что львиную долю времени (в частности, учебного) мы тратим на то, что нам как минимум неприятно.

  • в субботу я была на одном из лучших фильмов, которые мне удалось видеть в совей жизни (он потеснил "Древо жизни", так что это серьезно).
  • заполоночь приехав домой после сеанса, я решила воспользоваться тем, что квартира пуста. как только я вышла на балкон разделить с холодом последнюю на сегодня сигарету, тут же услышала, как на рычажок упала задвижка - балкон заперся снаружи. без пальто, зато с телефоном, я бросилась набирать дедушку, благо за день до этого он вернулся из-за границы. он приехал буквально через 10 минут и спас меня от холодной смерти. мы вместе посмеялись, я сочинила блистательную по своей убогости отговорку о постельном белье, которое в час ночи требовало, чтобы его убрали с балкона, и решила, что все это не так важно, чтобы посвящать в это маму. и была неправа.
  • … поскольку через несколько дней она об этом узнала и под глупейшим предлогом (заблаговременно подготовив почву в лице двух бокалов вина за ужином) затеяла ссору. мне 18 лет, я привыкла не реагировать на ее красноречивые выпады; она это поняла и, чтобы довести меня до такой же кондиции, начала сознательно искажать факты - якобы было это не в субботу, а в воскресенье, то есть я должна была быть дома рано, с какой стати я поперлась на балкон в час ночи и тд. она знает - когда я слышу неправду, во мне что-то поворачивается и я выхожу из себя. и я вышла: показала ей средний палец и одними губами послала куда подальше (к тому же в самом непечатном направлении). мне было ужсно стыдно, такого я себе никогда не позволяла и, надеюсь, никогда больше не позволю. сейчас мы помирились, но тот нехороший момент когда я поднимаю руку, а она оборачиваеся - до сих пор как в тумане.

« Я прожила гораздо дольше, чем ты, Маресль. Я видела взлеты и падения королей.

Если что и правда, так это то, что независимо от того, насколько больше становится твоя империя…

…это ничто, если тебе не с кем ее разделить. »

Адам (о Деми) : Голос той девушки просто невероятен. Я имею в виду, она может петь так, что слушая её у меня захватывает дух.

Деми (о Адаме) : У него такой чистый и спокойный голос, когда он начинает петь, я просто теряю голову … Он [голос] очень, очень уникальный.

" где было много порезов, ссадин, где ты мечтала его забыть.
не лечит время - оно проходит. все забывается до тех пор,
пока под ухом мурлычет котик, пока заполнен цветами двор…
потом встречается кто-то новый, и там, где раньше была дыра,
готово вырваться на свободу простое, вечное слово "да".
и ты заполнена до предела, и слепо веришь в один конец -
уже мечтая, чтоб платье село, чтоб через месяц да под венец.

но он - не тот, кто тебе так нужен.
и снова - кофе,
стихи,
тетрадь..
вечерний кофе не греет души.

а тот, кого тебе нужно ждать

не спит, надеясь, что все в порядке,
потом вдыхает молочный дым…
пока ты пьешь свой обычный сладкий
он знает точно -
ты будешь с ним."

в ноябре тебя будет трясти. кутайся в одеяло, делай чай послаще. я хотела бы тебя спасти, но я сама еще та пропащая

Вчера, как я уже говорила, был Машин день рождение. В принципе все было хорошо, несмотря на то что мне было немного плохо по состоянию здоровья. Маша позвала меня и Кристину, да нам больше никого и не надо..) Мы утром пришли к ней домой, поздравили ее, подарили подарочки. Мы решили с Кристиной скинуться и купить общий подарок: книжку со стихами Есенина, диски Земфиры и Сплина, диск с фильмом, рамку с фотографиями, ну и шарики, естественно.
Затем мы пошли в кино на "Облачно 2… Месть ГМО". Вообще, мультик очень даже неплохой, мы смотрели и первую часть в кинотеатре, и все таки 1 мне понравилась больше. После мультфильма нам не хотелось кушать… ;) (Кто-нибудь в курсе о чем там идет речь?).
Ну как уж мы и не пожрем. Естественно, сразу после просмотра мы пошли в суши бар. Вкусно покушали, и даже когда под вечер мы пришли домой я все никак не могла отойти. Давно я так много не ела. Вообще давно мы так никуда не ходили.

Потом мы пошли домой, на совсем другой конец города, по дороге мы немного пофоткались, зашли в магазин купили еще еды, но уже домой. И вот ближе к 7 часам мы были дома. Посидели втроем, попили чаечек, поразговаривали.
(Бл, что со мной на 1 фотке вообще?)

Около 10 часов Кристина ушла домой, а я осталась ночевать у Маши. Легли мы рано, ибо очень устали. Около 3 по-моему.. А проснулись в 12! Это пиздец. Давно я так не спала. При том, я так и не выспалась, когда пришла домой еще поспала часа 2. День был очень даже хорошим, надо ходить куда-нибудь не только по праздникам. Поэтому мы завтра идем на Тора. Премьера все-таки. На первый же сеанс, да. :)

вы ниразу не задумывались, что мы прячем настоящих себя, под масками хороших, милых людей,
так давайте покажем себя с той самой плохой стороны, я уверена что не будет дружбы между вами всеми,
скажите в лицо всё что вы думаете о своих:друзьях, знакомых, родных…
да вы поубиваете друг друга дорогие

Меня все очень бесит. Мой не пишет, айфон сломался, я жирная, нужно готовиться к экзамену по испанскому на завтра, жарко, хочу есть, болит голова, надоела старая музыка, уже несколько дней не каталась на серфе, я очень жирная и страшная, никто меня не хочет, брат сожрал все яблоки, вскочил прыщ на лбу. Бля, надоело.

мовчи. мовчи про біль. про проблеми. про таємниці. про страхи. про те, що рве зсередини. мовчи. інакше будуть тиснути, бити, сипати сіль на твої рани. мовчи. всім неважливо. так простіше.

Наруто: Я хочу сразиться с тобой, [Твоё имя]-чан, ты очень сильная! =^B ­
Ёжик Учиха Младший: "А она милая, сильная и совсем не смотрит в мою сторону"Привет, пойд­­ём, пройдёмся?  :-) ­
Сакура: *Дёргается один глаз, потом второй, потом оба срау и раздаётся отборный японский трёхэтажный мат с воплями, криками и истериками*@#$%%^&@­­*%#* @^W@ >M#^!%^&, @#%@@*%$%, ­­>@*^&$! 8-} ­ 8-} ­ 8-} ­
Автор:Да ей позавидует даже Хидан!
Ино: *Завывает и материт тебя на чём свет стоит вместе с Сакурой* 8-| ­ 8-} ­
Шикамару: *Смотрит на весь этот балаган с дерева и завидует Саске*
Чоджи: Не дам чипсов.*Убежал, пото­­му что испугался твоего взгляда*
Хината: Давай дружить? :^) ­
Шино: Ты сильная.
Киба: Акамару, фу!Она несъедобная!"Хотя..­­она милая "
Сай: *Изучает оценивающим вглядом*
Неджи: Сразись со мной!
ТенТен: Я-ТенТен, а ты?
Рок Лии: Я победю тебя, ой побежду, ой..короче фиг с ним, я побеждю тебя силой юности!*Улыбка полного идиота* :-D ­
Автор:Как обычно в своём репертуаре
Темари: *Подарит веер*
Канкуро: *Сломает этот веер, за что получит сломанным веером по всем нужным частям тела*
Гаара: *Влюбится* 8-| ­
Автор:А я думала песочную защиту этого парня не пробить!
Каташи: Ты-моя ученица, и только моя! ] :-) ­
Гай, который ге*й: Вот она, сила юности и молодости!*Улыбка ещё более полного идиота, чем у его ученика*  :-) ­
Куренай: Ненавидит тебя
Асума: Ты куришь?Нет?Научить?­­
Анко: *Научит всем змеиным техникам, какие знает*
Бабушка Цунаде: У тебя большой потенциал шиноби ;~) ­
Джирайя: Чай?Кофе?Меня?
Шизун­е: *Побаивается тебя*
Совратитель несовершеннолетних, ­­Великий и ужасный Хрыч: Кабуто, забей на Саске!Тащи мне её сюда!Она-моё новое и единственное тело!
Кабуто: Да, Орочимару-сама!*­­Бежит выполнять указ Орыча, но в итоге ему разбивают очки, ломают руки, делают модный неровный ирокез и чистят морду в песке* ] :-) ­ ] :-) ­ ] :-) ­
Пейн: Девушка, почему Вы ещё не в Акацуках?Мне..э..то­­ есть нам Вас очень не хватает!
Рыбка моя "любимая": Подарить тебе семехаду? :-O ­
Автор:Какая щедрость с его стороны!
Итачи: *Перестаёт лупить очередную несчастную жертву и пожирает тебя взглядом*(Автор:Бли­­н, неужели это пишу я?) "А у Глупого Младшего Брата хороший вкус "
Сасори: Может ты сделаешь меня человеком?
Дейдара: Такое дерево, как ты, уже не излечишь  ;-) ­
Тоби хороший мальчик: Ты плохая!Ты не даёшь Тоби конфетку!
Смерть с косой и гладко уложенной причёской: *Точит косу, затем замахивается на тебя*
Парень с раздвоением личности: *Подравнивает свои листочки, и поэтому не замечает тебя*
Конан: *-_____-*
{censored}­(Автор: у меня руки не пишут о нём по другому): Верни мне деньги!Как за что?За моё сердце, украденное тобой!
Автор:no comments -___-

Таких, как я, увы, не любят.
Таких, как я, увы, не ждут.
Таких, как я, всего лишь губят
Сердца таких жестоко жгут.

бывает просто временами, когда невыносимо хочется туда…туда, где не было забот и мерзких "маленьких" людишек.и мысленно ты часто там бываешь, и мысленно у всех, все хорошо.спросите вы у самого себя, все ли вы знаете о себе и о них.да толком, ничего.каждый открыт настолько, насколько хочет сам.и если он не считает нужным говорить тебе о себе, ничего ты от него не добьешься.мир полон черно-белых масок, а тот кто их снимает становится для общества изгоем.и все же хочется туда где нет вранья и масок, где люди улыбаются настоящими улыбками, специально для тебя..и все же хочется туда.. Ultra_Veritas

На улице очень холодно. Снежок падает на локаны волос. Пытаясь забыть тебя другим, У меня ничего не получается. Но думая о тебе, у меня в левой Части груди сразу стало тепло. Так я и поняла, что Любовь греет. Я надеюсь, что ты меня и так согреешь.

я вам уже, наверное, надоела со своими фотографиями.
прошу извинить меня за качество, фотоаппарат тогда был разряжен
чудесное осенние солнце, прекрасное освещение..

https://ask.fm/theLarch

вы делаете человеку больно,
а потом он страдает из-за вас,
вы просто смотрите на него с усмешкой на своём лице, но
знайте и у вас наступит час
когда посмотрит и на вас тот человек которому было больно

— Не сейчас, Ребекка, мы можем обсудить это, когда я вернусь?

— Меня тут не будет, когда ты вернёшься.

— Это звучит как прощание.

— Похоже на то. Я приехала в Новый Орлена, чтобы убедиться, что ты в безопасности… ты в безопасности.

— Я думала, что могла бы убедить тебя пойти со мной, но… Вот он ты, рвущийся во все, что Клаус и Марсель и ведьмы задумали. Ты никогда не покинешь этот город.

похоронить любовь в душе - все равно что сдерживать гнев. она просто пожирает тебя изнутри, доводя до сумасшествия.

Как легко обидеть человека
Взял и бросил фразу злее перца.
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть обиженное сердце.

(Эдуард Асадов)


— Мне жаль, что я сделала тебя несчастным.

— Не стоит жалеть об этом. Лучше помни, что ты подарила мне столько счастья. Вот от чего больно.

Столько счастья

© Кен Фоллетт "Столпы Земли"

Из-за отсутствия прокатного удостоверения сеансы на "День Доктора" закрыли.

Жду. Волнуюсь.

Снова фрустрация (психическое состояние всей моей жизни).

Однако ж звонила мама и сказала, что мне готовы выдать новый жесткий диск. Я до сих пор не верю. Просто так? Новый? Завтра поеду, немного волнительно.

Я уже начала презирать себя за то, что забросила чтение, так что вчера мы с братюней сварганили список из 30 книг, которые я точно должна прочесть. Его я оставляю здесь, т.к. тут мне его проще всего найти)

P.S. Нажав на крестик возле названия книги, вы сможете прочеть её описание.

1. Николас Спаркс" Спасение" (x)
2. Давид Фонкинос" Нежность" (х)
3. Андре Моруа" Письма незкомке" (х)
4. Халед Хоссейни" Бегущий за ветром" (х)
5. Роберт Джеймс Уоллер" Мосты округа Мэдисон" (х)
6. Маргарет Мадзантини" Не уходи" (х)
7. Михаил Булгаков" Белая гвардия" (х)
8. Джоан Харрис" Леденцовые туфельки" (х)
9. Сара Эддисон Аллен" Сахарная королева" (х)
10. Гийом Мюссо" После…" (х)
11. Герман Кох" Ужин" (х)
12. Лев Толстой" Анна Каренина" (х)
13. Кэтрин Вебб" Наследство" (х)
14. Борис Виан" Пена Дней" (х)
15. Джером Д. Сэлинджер" Над пропастью во ржи" (х)
16. Чарльз Буковски" Хлеб с ветчиной" (х)
17. Луиза Мэй Олкотт" Маленькие женщины" (х)
18. Джон Фаулз" Любовница французкого лейтенанта" (х)
19. Фрэнсис Скотт Фицджеральд" Новые мелодии печальных оркестров" (х)
20. Фрэнсис Скотт Фицджеральд" Прекрасные и обреченные" (х)
21. Фрэнсис Скотт Фицджеральд" По ту сторону рая"(х)
22. Эрих Мария Ремарк" Триумфальная арка" (х)
23. Фрэнсис Бернетт" Маленькая принцесса" (х)
24. Ги де Мопассан" Милый друг" (х)
25. Джоан Харрис" Пять четвертинок апельсина" (х)
26. Хантер Томпсон" Ромовый дневник" (х)
27. Элизабет Гаскел" Север и Юг" (х)
28. Сомерсет Моэм" Театр" (х)
29. Сомерсет Моэм" Разрисованная вуаль" (х)
30. Ричард Йейтс" Дорога перемен" (х)

Вокруг меня все встречаются, влюбляются. А я? А я ничего. Странно, ведь для меня осень - время для влюбленностей. Но мне абсолютно никто не нравится. Наверно, это хорошо. М. и М. Считают, что я слишком влюбчива. Да, мне могут нравиться многие, но только чем-то определенным, а не полностью. Мне сложно кого-то по настоящему полюбить. Иногда мне кажется, что когда я думаю об этом, мне навстречу идут лишь пары. Я очень рада за них. Но как же мне хочется узнать, каково это, когда тебя любят. Даже сейчас в маршрутке справа сидит девушка в айпаде, а на заставке - она с молодым человеком. Я всегда отшучиваюсь на тему любви и тем более женитьбы. Но в душе я хочу любви не меньше своих подруг, а возможно, даже больше. Странно, как в Питере на меня никто не смотрит, а в Баку глаз не сводят. Ну, и слава Богу, что никто не смотрит. Но, черт возьми, как хочется, чтобы и на меня кто то посмотрел теплым взглядом, наполненным любовью. Но не светит мне ничего, кроме теплого взгляда Аль Пачино в Крестном Отце.

Кто больше всего нравится девушкам? Это Пол. Пол определенно умеет общаться с девушками. Он очень очаровательный парень. Девушки любят его.

Йен Сомерхолдер о Поле Уэсли.

Бесят тупые стереотипы по поводу "ясно". Люди стали считать это сарказмом и негативным словом. Куда катится мир?

Как там говорят, когда узнаешь охуительно неожиданную новость?! Короче что-то типо "моя жизнь никогда не станет прежней" или "мой мир перевернулся"!!!!!!

Вот уже два месяца, как я с тобой, а ты со мной.Вот уже два месяца, как мы вместе.Это всего лишь 61 день, а мне почему-то кажется, что прошло больше года.Мне кажется.что ты уже так давно со мной, что ты уже мне, как родной, что я знаю тебя тысячу лет.Мы ссоримся каждый день, психуем и обижаемся, но дороже тебя нет.Ты звонишь мне после школы, чтобы узнать, как у меня дела, перед сном тоже звонишь, чтобы пожелать спокойной ночи.Я могу кричать о том, что хочу уйти домой, что, мол, отпусти меня и прочее, а ты всё равно держишь за руку или обнимаешь.Я знаю, что нужна тебе - это для меня самое главное.А ещё знаете что?Впервые за долгое время со мной хотят быть так же долго, как и я хочу этого.Именно за это я готова вечно говорить "спасибо тебе за тебя".

я иду к своей цели, чего бы мне этого не стояло. я люблю свою упрямость и даже в какой-то степени свою искренность. согласна, что порой она подводит, а хотя чего скрывать? в 70% из 100% она подводит. Внешность каждый месяц меняется, но, мне не перестают нравятся мои волосы, ноги и пальцы на руках.

Я абсолютно запуталась в себе и не знаю, как дальше быть и что выбрать. Я стою на распутье двух дорого, с одной стороны, продолжить учится в нелюбимом вузе, на нелюбимой профессии, с не любимыми людьми, остаться еще на год в этом городе и продолжать удовлетворять желания своих родителей. Или же закончить 4 курса, забрать диплом и наконец-таки начать жить так, как я того хочу, переехать в другой город, и начать новую жизнь, в которой будет только то, что хочу я, а не жить так, как мне навязывает общество и люди.

Я не знаю…..

Что делать….

Нынешние параметры/Прошлые параметры:

Вес: 54,9/57
ОГ: 92/92
ОТ: 66/72
ОБ: 91/93
Ляшка: 52/55

Собой довольна, но двигаюсь дальше: 3
Похудела за 6 дней.

Я нашла наконец-то чего я точно боюсь….

Боюсь не оправдать чужих надежд.. Грус ответственности возложенный на меня, мешает мне спать…

Страшно ли… Очень..Ладно себя подвести…Но людей, кто в тебя так верить и столька в тебя вкладывает…Как то совсем не очень…

***

Мне не холодно теперь, у меня есть медвежонок. Странно, что мы разговариваем. Думала, точнее уверена была, что будет иначе.

Но даже медвежонок, не спасает меня по вечерам.


"Ей не хотелось выходить за него замуж, но хотелось его сохранить. Ей не хотелось ничего ему давать, но хотелось, чтобы он отдавал ей все"

© Уильям Теккерей. "Ярмарка Тщеславия"

Будь, пожалуйста, послабее, будь пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным,
Из горящего дома вынесу тебя сонную.
Я решусь на всё неизвестное, на всё безрассудное,
В море брошусь густое, зловещее и спасу тебя.
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено,
Но ведь ты же сильнее меня, сильнее и увереннее.


Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого
Ты сама не боишься ни свиста, пурги, ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь,
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь.
Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь.
Мне с тобой, такой уверенной, трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновение, я прошу, робея,
Помоги мне в себя поверить, стань слабее.

Закралось подозрение, что Лёва меня совсем не слушает. Иначе у него не вызвали бы затруднения попытки придумать мне подарок.

Как-то грустно мне. Отдаляемся будто. И я снова уверена, что это из-за меня…

Потому что весной будет Сибирский фестиваль балета.Это ж просто бальзам для душеньки моей, ах.Приедут звёзды балета, приедут другие театры.Самое главное, что у меня есть деньги на белеты, после дня рождения-то хыхыхы

Быстрей бы, эх.

"Слова" Они порою такие дешевые!!
Слово " Люблю" теперь не слово!
Так. простой глагол.. его ставляют везде!!
Начиная от людей заканчивая вещью.
Любовь. странное слово!!
Вроде смешно, а вроде и больно!!

: наруто:поидюм в ИЧИГУ РАМЕН; саске:ты мне нравишся сакура:"в обморок" неджы:поидю­м на прогулку? ли:я буду зашишяти тебя до смерти шыкамару:стан­ешы моей девушкой? сай:даваи нарисую тебя обнажонай! чюджы:пой­дюм в магазин! киба:"поцыл­ует в губы" и уйдет шино:хм тен тен:думаю ты понравиласи парням ино:саске мой гарра:я тебя люблю! канкуро:::' (АБЛОМ МНЕ темари:8-|­ гарра влюбился в тебя?вот это новость цунаде:что что? шызуме:итак?ты кто? конохамару:сест­ричи­ка давай поиграем? минато:а ты симпатична кушына:ты­ будешы отличиной пары для моего сына;~) ­ хината:что?8-|­ какашы:даваи потренеруимся? ирука­:ты с наруто отличиная пара асума:ты куришы? куренай:дума­ю мы потружымся ;-) ­ эбисо:я великий наставник конохамару!ты знала об этом?:-D­ забуза:…………­­……………. хак­у:ты будешы моей женой? :-) ­ джерая:моя киска!!!!!!!!!!!!!!­­!!!! акацуки! пейн:чт­о у тебя за сила? конан:давай научю оригами деидара:ты моя!! !!!!!!! итачь:остави­ саске!я лутшэ его!] :-) ­ сасори: подарет марионетку какудзу:с­колико денек нужно? кисаме:моя русалка!] :-) ­ хидан:ночю "отхентает" зетцу:ед­а!!!!!!1!1!­1 орочимару:какое чюдо! кабуто:новое тело для вас! таюя:убию!] :-) ­ кимимаро:ах какая женшина

как странно наблюдать за людьми

человек ведет себя так, как хочет видеть его желаемый друг или девушка

но как только ему станет этот человек безразличен, неинтересен, то все..

он показывает какой он на самом деле

и в следующий раз, начинаешь задумываться, а настоящее это лицо или очередная маска?!

Иногда мне казалось, что я нахожусь не в монастыре, а в каком то заброшенном замке или около замка графа Дракулы. А всё потому, что погода была хмурая, холодная, серая, и ещё огромное количество ворон и галок добавляли всю эту загадочную атмосферу.

будьте толерантнее, суки.

я думала, что живу в такой стране, где нет религиозных разборок и национализма.

видимо, я ошибалась.

еду в автобусе, уступила место бабушке, дальше еду стоя. сидит пацан, лет 18, русский. да, это важно в моем рассказе. и в автобус заходит бабушка (представительница казахской национальности, скажем так), а этот пацан был единственным молодым человеком из сидящих. бабушка еле залезла в автобус, еле делала шаг за шагом. я попросила этого парня, чтоб он уступил место, на что услышала "иди на хер, ты кто вообще такая мне?" и в общем начал наезжать на меня, орал на весь автобус, водитель даже остановился. орет: "кто она такая, чтоб я уступал ей место, она казашка, я не обязан, вообще пусть проваливают с этой страны, везде должны быть мы- русские. казахи только портят нацию". сказать, что я была шокирована- ничего не сказать. я не думала, что меня так попрет, но это случилось "какая вообще разница, кто какой национальности? она коренной житель этой страны. Это Казахстан, понимаешь, КАЗАХстан- это многонациональная, сука, страна. пошли, выйдем из автобуса, не хочется напрягать толпу, люди домой едут, у них своих проблем много" это нечто. меня так бомбануло. серьезно, ребят.

какая разница, какого цвета твоя кожа

какая разница, какой ты национальности

какая разница, какого ты пола

какая разница, каков твой возраст

и, какая, в жопу, разница, что было в прошлом?

НИ-КА-КАЯ.

Сегодня мне вручили приз за выиграш в конкурсе рисунков. Рисунок этот я рисовала еще в 8 класе. На самом деле сама я не хотела участвовать в конкурсе, но если вы сами рисуете то знаете как это бывает. С каждой школы требуют по рисунку и кого напрягают? Естественно меня. Обично когда меня ставят перед фактом мол - нарисуй, я рисую (как тут откажешся - учительница на уроке завалит), но рисую очень- очень плохо (как по мне) или не стараюсь, а так на скорую руку. И тут вот неожиданность - 4-е место. Хех, приятно, так как вобще не ожидала. Дали мне приз, (ну как обично) фломастеры, пластелин и (о неожиданность) небольшой холст в наборе с маленькими тюбиками акварельных красок и 2-мя кисточками. Конечно все не может быть так хорошо, холст оказался с контурами машыны (вернее отстойной машины) это типо такой набор что вам нужно ее только розукрасить. Но я быстро нашла выход) Закрашу эту машину на***ен и нарисую что-то свое.) Также сегодня забрали меня и еще одну девушку на олимпиаду с англ. языка, я написала все где-то за минут 10 так как задание было легкое как по мне, хотя ответы у нас с той девушкой вобще не сошлись (но задание одно и то же) ну и пусть я в себе уверенна. Вся уловка заключалась в игре слов.

Знаете, вот перечитала и выходит вся я такая молодчина, прям в конкурсе почти выиграла, на олимпиаду хожу, ну прям принимаю активное участию в жизни школы (как говорит наша учительница), а это я ведь даже не старалась. Ахахахаха, звучит так самовлюбленно и не знаю понтово что ли с высокомерием. Хахах, может я и впрям молодчина - отличница. В мислях никогда не прировнивала себя к отличникам "умным", может я, действительно, в их тусовке на самом деле.

У моей подруги скоро день рождение и я решила купить ей подарок прежде временно. Итак нашла просто отличнейние изделия в вк, девушка делает всякие класные побрякушки на заказ, и главное она живет почти в моем городе. Ликование, везет так впервые. Подруге куплю цепочку, а себе сережки. Ура, ура это я типо похвасталась)

P.S.: Попросили опять нарисовать несколько робот по драме " Фауст", хех на этот раз придется действительно постаратся. Не хочу подвести учительницу, (она ко мне очень хорошо относится) ей они надо чтобы провести открытый урок в другой школе (я так понела у них конкурс на лучшего учителя, ну что-то вроде этого) Знаете, а ведь учителя похожи к нам простым ученикам. Несколько часов назад эта же учительница розказывала мне как ее задолбали эти их конкурсу и как ее замучало это гребаное районо. Ахахахах, начальство блин.

Я сейчас занимаюсь конкурсной работой. Цель в том, чтобы смысл некоторых статей Конституции РФ передать в афоризмах. Работа показалась мне легкой…но черт, выразить закон основываясь на словах поколений людей, которые каждой клеточкой своего тела его ненавидели, задача не из легких.

почему мне кажется что люди на самом деле не живут, а что это просто игра

заранее спланирован сценарий, и мы всего лишь персонажи

много разных ходов есть, и сюжет может менятся

но

концовка одна и та же.

Напиши о своем прошлом книгу,
Запиши там обо всем, что тебе пришлось пройти.

Напиши о своем прошлом книгу,
Сожги страницы, дай им сгореть дотла.

если не знаешь, что испытываешь к человеку -
закрой глаза и представь: его нет.
нигде.
не было и не будет.

тогда всё станет ясно.

Я так рада! Что есть человек которому я просто нужна.
Такая какая я есть. Странная, Обиженная, Сонная, Смешная!
Такая настоящая!!
И знаете спасибо ему.

Michael Magin (Германия)

Наше общее море

Я боюсь потерять эту тонкую нить,
Эту грань, за которой нас двое.
И, когда ты не здесь, начинаю ценить
Нашей нежности тихое море.

Ты уходишь и думаешь: больше не нужен.
Ты уходишь, не зная, как больно порой..
Ведь когда тебя нет, я тебя ожидаю
И тихонько по венам разносится боль.

Если ты не вернёшься - я не умру
И как прежде дышать буду ровно.
Я надежду на "нас" на кусочки порву,
Разтерзаю мечты хладнокровно.

Не вернёшься, забудешь - не буду звонить,
Умолять, унижаться, рыдать.
Я смогу, я сумею себя победить.
Эти чувства начнут умерать.

Только знаешь, ты приходи.
Ведь сейчас ты безумно мне нужен.
Я прошу, не дай морю любви
Превратиться в грязную лужу.

(моё творение.. не судите строго, не поэт)

Человек нуждается в драматизме жизни и переживаниях; и если на высшем уровне своих достижений он не находит удовлетворения, то сам создает себе драму разрушения.

Э. Фромм

Это святые ворота с надвратной церквью Ионна Лествиничника. У неё в арке очень красивый потолок и стены. В голубых фресках.

Вот она расписанные стены и потолок арки.

7 ноября. Телец

Высока вероятность знакомства, которое перевернёт вашу жизнь с ног на голову. Вы охуеете от того, как раньше вы жили не зная этого человека. И, поверьте звёздам, теперь всё будет действительно охуенно.

ага, не з моїм щастям

Сигареты самые преданые друзья. Они никогда не оставят тебя в трудную минуту, никогда не оставлят тебя одну.

Люди на столько скованны и на столько закомплексованы, что готовы всю жизнь жить "как все", лишь бы не выделяться. Они боятся пустить какую-либо неформальность в свои жизни, дабы не прослыть "белой вороной".

Напиши о своем прошлом книгу,
Запиши там обо всем, что тебе пришлось пройти.

Напиши о своем прошлом книгу,
Сожги страницы, дай им сгореть дотла.

Sia.

Каждый однажды говорит себе: " Хочется бросить все и уйти ". Многие говорят это просто для снятия стресса, некоторые действительно бросают и уходят. Самая идиотская ситуация - когда и бросать нечего, и идти, в общем, некуда.

— Минаев.
" Москва, я не люблю тебя"

И может быть, корнями не срослись.
И пальцами не стоило цепляться.

Ты мне, пожалуйста, совсем не снись.
Или, пожалуйста,
Не позволяй мне просыпаться.

Всегда со всем справляюсь сама, насколько трудной не была ситуация. Потому что мои "друзья" имеют отличную функцию- съебывать тогда, когда они действительно необходимы. И не произвольно возникает вопрос "нужны ли такие друзья?".

и растворяясь.
не кричи.

прости за все обиды.
-
твои осенние глаза.
для меня теперь холоднее

чем все ледники Антарктиды.

Эта жизнь напоминает прокуренный вагон.
Ты ведь помнишь? Наше былое.
Давай выйдем с тобой на пустынный перрон,
И забудем, что нас было двое.

AlexMar

Ты спросишь банально "Скучала?",
А я в ответ промолчу.
Ведь что бы я не сказала -
Зажечь не поможет свечу.

Не выразить словом скучала
Все то, что пылало внутри.
Как ночью во снах я рыдала,
Когда в них присутствовал ты.

Как сердце во мне тосковало
И память не давала забыть.
И грусть каждый день хлопотала,
Не давая чувствам остыть.

Но не было и капельки веры,
Надежда ушла на покой.
Но кто-то решил что пора
Нам встретиться снова с тобой.

Ты спросишь банально "Скучала?",
А я в ответ промолчу.
Ведь слышать ты вновь не желаешь
Запретное слово " Люблю ".

Я готов сотни стран тебе подарить,
Сотни книг, самых лучших, тебе отдать.
Заварить вкусный чай,
Не дышать.
Сотни верст до тебя пройти.
И как Данко, сердце свое отдать.

Я готов, как Ремарк,
Написать тебе сотню книг.
Как Есенин, стихи подарить, отдать.
Как Старик свое море- тебя любить.

Я готов тебе вечность свою отдать.


P.S. Ты только будь со мной. Вечно.

Вот оно как.
Быть ночным городам лишь приятелем, не врагом.
И в холодной осенний день вдруг взлететь, выше неба, земных оков.
Мне как будто вставили сердце,
Вновь завели мотор,
И от этого руки греет, как от пламенных языков.

Вот оно как.
Трогать счастье руками, проходя в сотый раз бульвар.
Ставить чай на двоих,
Под Земфиру с ней подпевать.
И закутавшись в шарф,
Сжечь всю грусть, что сочилась из ран былых.

У.л.ы.б.а.т.ь.с.я.
Без повода и причин.


Это любовь. Это все ты.

Всем привет! У меня всё отлично! В субботу с любимым ездили в Кириллов. Там есть знаменитая достопремичательность - Кирилло-Белозерский монастырь. Очень красивое место, а летом ещё красивее. К сожалению, половина экспозиций и мест куда я так хотела попасть были закрыты из зат того что холодно и они открыты только летом. Но мы побывали внутри самого кремля, точнее у него во дворе, потом я была в музее археологических находок Вологодской области, накупила сувениров и осталась довольная. Ещё жалко что внутри музеев нельзя фотографировать. Большая жаль причём. А сам монастырь и Шексну реку мне удалось сфотографировать.

Это вид на Вологодскую башню. Каждая башенка имеет своё название, в принципе как у всех Кремлей. Я на неё так хотела попасть, там очень красиво на втором этаже: балкончики дугообразные, красный кирпич, деревяные скамеечки, пушки, оружия, сам вид на весь копмлекс отличный и вид на р.Шекну открывается сказочный. Но она закрыта изза холода. Очень жалко. В самой башне тоже наверное интересно.


Уточки прелестные плавают возле монастыря, они добавляли изюминку какую то уюта или для поднятия настроения. Милые создания.

Это один из выходов на р.Шексну. Вода, монастырь, природа - лучшее сочетание. Если бы у меня был вертолёт я бы сфотографировала с огромной радостью всю эту красоту с высоты птичьего полёта или сделала панораму с другого берега но как на него попасть мы не знали. Мб летом получиться.

Ещё одна башенка, насколько меня не изменят память, то это Московская башня, и целый ряд красивых стен и сооружений около неё.

А это сам вход в монастырь. Добро пожаловать к нам на Вологодкую землю и посетить множество чудесных мест!)

Это ещё не все фотографии. Ещё ряд будут в отдельных постах.

все так хорошо и прекрасно, когда рядом люди. тогда я веселая, стараюсь как можно больше смеяться, дурачиться.

а что происходит, когда я остаюсь одна?

у меня нет сил даже дышать. просто хочется лечь на пол и умереть.

откуда такая подавленость? ощущаю себя так, словно в вакуме. в вакуме грусти, из которого не выбраться. где страшно, плохо и одиноко.

я плохо сплю, я не высыпаюсь последние месяца только потому что просыпаюсь десятки раз за ночь и уже часам к трем ночи начинаю мечтать о том, чтобы поскорее настало время подъема, чтобы можно было начать собираться, а не мучаться от постоянных пробуждений.

спасите меня, мне так ужасно.

Завтра у нас зачет по английскому, надо рассказать времена и какие-то страдательные и действительные залоги. Честно, я вообще не знаю что это такое. То ли глагол, то ли фигня какая-то. Еще плюс Паст Симпл, прогрессив и фьюче. Потом всякие перфикты непонятные, презенты или пассивы. Я не понимаю для чего они нужны. Зачем? Я всё равно не пользуюсь этими формулами. Я никогда не смогу ими пользоваться. Мне бы главное всё тупо заучить и рассказать на 4. Времени мало осталось. Сейчас уже 20:35. Надо часик уделить урокам, может что-нибудь да выучу. Надо взять и сделать. Всё. И главное не открывать вью.

Я знаю, что как раньше уже не будет. Надежда умерла внутри меня. Я больше не жду твоего сообщения, я больше не надеюсь. Просто хочу, чтоб ты был счастлив. По-настоящему. Не так, как сейчас, когда ты ищешь счастье в белом порошке или разноцветной таблетке. Не так, как ищу его я. Знаю, ты никогда не услышишь от меня этих слов, а мне так хотелось бы, да силы и возможности нет. Не знаю, к чему я пишу сейчас все это. Когда уже мы все будем счастливы?

Сдали три зачета по медицине) один был автоматом, самый тяжелый. На самом деле в моей жизни все хорошо, потому что меня окружают родные люди, учусь с Алиной, от этого мне легче) Сегодня звонила любимая Богощ, вспоминали наше безбашенное лето, ну правда оно было таким, сбежали от родите лей на УКРАИНУ! Никогда так не отрывалась, да еще и спутников прекрасных нашли, они по нам скучают:3 Пока молодой отпускай себя, веселись.

В пятницу наконец-то идем с ЮАВС в юрту:3

А сегодня ходили с Орловой моей в КОТОКАФЕ:* В субботу с Алиной ночевали у меня, был тихий вечер, смотрели с ней, Сережей, Савой ужасы. Потом к бабушке поехали. Было все здорово, а главное спокойно.

Я безумно скучаю, мама… Тоска душит меня бессердечно. Не об этом я, честно, мечтала, Я была, видно, слишком беспечна. Этот город меня угнетает: Он огромен и необъятен. День и ночь меня что-то терзает, Ну а что? Мне самой не понятно… Знаешь, здесь никто и не спросит: Ела утром я или не ела, Будильник на шесть или на восемь, И шапку ли я потеплее надела? Я совсем не умею так вкусно Вечерами оладушки жарить. Мне действительно очень грустно И я не знаю, как это исправить. Я устала, смертельно устала, Я не взрослая вовсе, ни грамма. И хочу я, чтоб только ты знала Я безумно скучаю, мама….(с)

Страааано

За вчерашний вечер я кинула в блог больше чем за месяц, наверное, и следящие пошли на спад, это даже как-то обидно: (

Наверное некотороые из вас помнят, я когда-то говорила, что люблю рисовать, недавно подумала о том, что давно не выкладывала свои роботы в сеть.Так вот теперь этим займусь :)

сегодня в метро соня ехала с соседом С. и начала спрашивать, почему я в чс и вообще, что случилось. заебала совать свой нос в чужие блять дела! НИКТО не должен был знать о том, что между нами происходит, она вообще ничерта не умеет хранить секреты. так она еще и думет, что мы с С. встречаемся. если она и это упоминула в разговоре, это пиздец вообще. но я теперь убедилась, что это не сам С. добавил меня в чс. теперь осталось узнать, кто писал те сообщение и в какой состоянии они были написаны. зашла в его инстаграм и увидела следующее - он обнимается с какой то бабой-блондинкой и пишет комментарии "лучший день в моей жизни". вроде бы это старые фотографии, потому что у него там короткие волосы, а сейчас наоборот, но вдруг нет. я ничего не понимаю. меня раздражает это.

в который раз убеждаюсь, чем больше внимания проявляет мне парень, тем меньше он мне нравится, когда же он уходит, пропадает или забивает на меня, меня начинает сразу тянуть к нему и очень не хватать.

Иногда мне хочется его убить! Например, сегодня, когда он обещал меня забрать с универа, когда я благополучно не взяла кошелек и поехала элементарно без денег на обратную дорогу, когда я уже дошла до обговоренного места встречи, он мне пишет "мне нужно ехать в Ветлужанку, прости, не обижайся:*" What the fuckin shit?!? Я осталась без денег, в ужасно холодную погоду, когда лился немаленький такой дождь… и просто стояла раз 5 перечитывая одно и то же сообщение. И это уже не первый раз такая вот неприятная "мелочь"!

Пришлось убивать время в библиотеке, потом ехать на автобусе, в котором меня выбесили трое невоспитанных 12-летних мальчика, с которыми я еще успела порамсить. Очень часто "ненавижу его" переходит у меня в "ненавижу весь мир".

так приятно, когда в давке, в автобусе, тебе улыбается незнакомый человек, когда просишь пропустить. лицо человека сразу меняется, глаза загораются. у меня появляется надежда, что еще не все люди оскотинились на этой земле, что еще есть доброта в сердцах.
милота

— Когда-нибудь Рим утратит силу и падет. Но память о тебе останется навсегда. В сердцах тех, кто жаждет свободы.

Spartacus: War of the Damned
10х03 - Victory

-Кто лучший супергерой, Тор или Локи? - ТОР!

- Почему вы так сказали? - Потому что он может просто столкнуть человека своим молотом.

*толкает девочку* -Видите?Кому нужен молот?Я сделал это голыми руками.

Когда ночь… приходит…

И страна во тьме… останься со мной.

—Представляешь, Том, эта красная ковровая дорожка Марвела, возможно, последняя для тебя.Что ты думаешь об этом?

-Да, да.Что я думаю об этом? Да я даже не задумывался об этом, пока ты мне не сказал.

-Или нет.МОЖЕТ И НЕТ, МОЖЕТ И НЕТ!ТОМ, ТОМ, НЕТНЕТНЕТ! — Всё хорошо. Я просто… Я просто буду скучать по этому. Знаешь, ведь это было действительно хорошее время…Ты заставил меня плакать.

-Знаешь, тут написано "Любовь побеждает ненависть". -Ты говоришь по-русски?

-Это на русском, я знаю.Это значит "Love conquers hate".

gifs by tumblr

Как-то страшно становится, когда ждешь с нетерпением встречи с психологом раз в неделю, чтобы поделиться с ним всем и вся. Когда смотрела раньше американские фильмы, где почти каждый уважающий себя человек ходил регулярно к психологу или психоаналитику, и делился своими проблемами только с ним, а никак не с мамой или другом, то конечно удивлялась. А сейчас понимаешь, что настает момент когда и тебе не с кем поделиться. Недавно написала одной подруге насчет моих проблем в универе, хотела посоветоваться да и поддержку получить, ибо она уже не на 1 курсе учится, но она ответила мне, что обязательно перезвонит, но так и не перезвонила…

я понимаю, у всех куча дел - учеба, контрольные, семинары, рефераты и никто не будет откладывать это из-за проблем других. Блять, походу я одна так делаю, все бросаю и сразу пытаюсь помочь, вникать проблему, причем еще и думаю потом долго о проблеме и что делать человеку. Но люди не все такие, многим просто насрать, они считают тебя своей любимой подружкой, периодически звонят и пишут… И все. На этом все заканчивается.

Я до сих пор не понимаю, почему моя жизнь в универе не сложилась. Я никого не виню, кроме себя. Просто пытаюсь понять, почему именно меня выбрали небеса? В чем я так провинилась, что все мои одноклассники и приятели сейчас спокойно учатся, смеются, общаются, готовятся к семинарам по ночам, гуляют и т.д., а я лишена полностью всякого общения, приезжаю в универ пару раз в неделю и большинство преподов относятся достаточно предвзято и занижают оценки как мы уже убедились на примере ТГП. Мне все говорят, что "путь к звездам всегда тернистый", этакая высокопарная фраза с долей правды. Что если такое тяжелое начало (тяжелое психологически я подчеркну), то конец обязательно будет счастливым, а под концом подразумевается карьера, мол я достигну чего-то высокого. Только все говорили, что так будет и в универе, но не сложилось.

На самом деле, самое страшное - сломаться. Психологически. Сейчас поверить во что-то хорошее очень тяжело. Мне, наоборот, кажется, что такие обстоятельства знак того, что нужно забыть о карьере и стать домохозяйкой, родить ребенка…

Возможно, у меня плохой пример перед глазами - мои мама и бабушка не получили образования и карьеры никакой не было, но в личной жизни безумно счастливы. А вот вторая моя бабушка и тетя по папиной линии достигли успехов в работе, и не малых, но такую личную жизнь не пожелаю никому. И вообще абсолютно все мои знакомые и друзья успешны лишь в одной сфере - это или работа, или личная жизнь. Еще не встречала ни одну девушку, которой повезло и с тем, и с тем. Мне уже повезло с мужем, логично, что с карьерой наверное не повезет. Многие думают иначе, но повторюсь, что и про универ все думали иначе.

но в общем-то сейчас лично я не могу поверить в свои способности и таланты, которые оказались мифическими и несуществующими. Считаю, что если не задалось сначала, то и продолжать не стоит, все равно жизнь все расставит на свои места. Осталось только одно - смириться, чтоб не жалеть всю жизнь и не жть в этом состоянии вины и никчемности, как сейчас…

Champions League

FC Bayern München 5:0 FC Viktoria Plzeň

Franck Ribery (25 p, 61)
David Alaba (37)
♥ Bastian Schweinsteiger (64)
Mario Götze (90)

FC Viktoria Plzeň 0:1 FC Bayern München

Mario Mandzukic (65)

gif by x x x

Как же я боюсь потерять тебя..

Очень часто стали ругаться, игнор безпричин разрывает меня.

Мысли о том, что в любой момент НАС может не стать…

Взяли меня таки на работу) счастлиая еще и на стажировку к игорю попала капец))

но я очень рада, правда пока никого кроме игоря не знаю, пока привыкну познакомлюсь со всеми, но а целом вот сижу стажируюсь мне нравится) вай фай есть музыка есть) перерыввы в любое время довольно таки свободные условия и нормльные деньги) вообщем я довольна) 5-7 дней отстажируюь и вперёд на рабту)

Не смотря на то, (всегда забываю как это пишется ахаха) что я осталась сегодня дома, всё оказалось очень даже не плохо и я рада что я никуда не пошла после курсов) сижу в чуть освященной комнате, с напитками и шоколадом, любимыми..кошками и конечно же музыкой от которой я с ума схожу..^^ приятная переписка поднимает мне настроение ахах) думаю мама будет не против если я налью себе бокальчик вина) обожаю этот вечер..

почему мне так лень ходить на каникулах в шк?? ах да, каникулы же!!! надо надо надо, но мне лень и не всегда есть время..попробую найти его завтра ахах. если кровать отпустит меня, да))

Она думает - вдруг их где-то пересечет.

Примеряет улыбку, реплику и наряд.

И он тоже, не отдавая себе отчет.

А из поезда пишет: "В купе все лампочки не горят".

И она отвечает:

"Черт".

Полозкова.

Сижу на информатике. В соседнем кабинете кто-то яро играет " к Элизе", все хорошо. И внезапно я захожу к suavemort лол

SQUASH
Какой я быстрый.

Привет!

Тёма и Тоня со мной так и не общаются. Руслан говорит, что они стопудово первые со мной помирятся. Но я в это мало верю. Они оба сказали, что я хуёво поступила с ними двумя! Хотя Саща с Тоней поступила в 100000000000 раз хуже, чем я с ними!! Обидно. Я скучаю за своими пальциками: (Эээх..

Вчера окончательно расстались с Русланом. Я ему сказала тоже, что и Тёме в субботу, после чего Артём съехал с катушек - я люблю Вову. Руслан очень обиделся, я плакала лежала. Его, скорее всего обидело то, что я люблю Вовку, а не его, это задело его гордость. Хм. А Вова придурок! Мне он надоел, я не хочу больше его ждать. Я не хочу ждать, когда ему наконец-то надоест его жена и он снова прибежит ко мне. За почти 2 недели - он мне позвонил всего 1 раз. И то - в четыре утра! И то, потому что ему было скучно идти с магаза. Я не хочу его и знать. Если бы можно было вернуть время - я бы ни за что, никогда не познакомилась бы ни с Димой, ни с Антоном, ни с Тёмой, ни с Вовой и конечно же с Русланом. Вот так вот.

RiDer и Bb и Ай-Q – Милая моя
kavabanga & Depo & kolibri – Девочка
HOMIE – Не улетай

Доброе утро. Мои сейчас у бабушки и к ним приехала моя тетя(мамина сестра) с моим братиком и дядей, а я тут сижу и пью кофе. Только пришла домой.Захотелось прогуляться и вот с 8 до пол 3 я гуляла. Давно я так не гуляла…Сама….С музыкой…Подумала обо всем.Сейчас у родителей там пир, а я пойду готовиться к завтрашнему экзамену по НИ. Завтра мои родители ездут в гости, в Зугдиди, а в пятницу ко мнееееееееееееееееееее!

—Драконы не рабы!
-Ты говоришь по-валирийски?

—Я Дейнерис Бурерождённая из дома Таргариенов, кровь от крови Старой Валирии.Валирийский мой родной язык.

—Безупречные!Убивайте хозяев, убивайте солдат, убивайте всех у кого в руках хлыст, но не причиняйте вреда детям.Освобождайте рабов от цепей!

—Дракарис!

Источник[x]

Ноябрь, а у меня кондиционер на холод включен - жарко=(

Сегодня я все успела - сделала маникюр, в библиотеке нашла то, что мне нужно для курсовой, плюс отдала документы на загранпаспорт, нужно будет только сфоткаться на следующей неделе и потом через месяц получить его=) вот так вот.

Ужасно хочется спать, правда, пью кофе десятками чашек(((

Каждый раз, когда мне приходит заявка на добавление в друзья в вк, я сразу пересматриваю свои аватарки и представляю, что думает этот незнакомый человек и сразу понимаю почему он меня добавил. Ведь я, черт возьми, красотка!

почему мне похуй? почему на столько без разницы?

я не чувствую к себе гнева, не чувствую отвращения. может, потом появится это всё?.\неважно

.

никомунеговори/школьники

Обычно пугает не список дел на день, а ощущение собственного бессилия. Похоже, пришло время умирать в паутине из невыполненных обещаний.
Кофе блек, kfc, посвят - а почему бы не проесть и не пропить все наличные и не только.

мне так много хочется сказать тебе, но вряд ли ты нуждаешься в моем тепле, уверена, есть свои мазы на личный плен, и не с кем затеряться в ноябре

был такой период в жизни, когда я общалась с несколькими людьми из других городов. из красноярска, новосибирска, казани, самары, энгельса, москвы. и знаете, они совсем другие, хочу сказать. в хорошем смысле слова. они открытые, дружелюбные, с ними как-то просто общаться и непринужденно. почти так же, как с лучшим другом. вот сейчас, на вьюи, читая других пользователей, мне кажется, что этих людей я давно знаю, и они мне близки.

устала…… заебалась…… он меня достал…… он тупой идиот…… нифига не понимающий……… абсолютно ничего не ПЫТАЮЩИЙСЯ понять….. достал….. абсолютно……. не хочу…… ничего не хочу……. возможно даже его((( (достало все…. ничего не чувствую…… особенно к нему….. чёрная дыра……

Я вернулась домой в восемь утра и по привычке давила из себя улыбку, снимая кеды в прихожей. Смыла макияж, поставила чайник, позвала… А потом вспомнила, что в квартире никого нет. Никогда никогда нет.

Кричала, что я неадекватный, била снова в спину.
А я с размаху мыл адики в крови, твоего бывшего.
Прости, но что говорил он про меня, услышал.

Он не берет трубку, потому что я ему не звоню;
он не пишет мне писем, потому что я не прошу их.
У него есть Джек Дэниелз, девочки в стиле ню,
и еще ему с неба подарили звезду большую.
У меня есть глаза, меняющие окрас,
сигарета в зубах, на коленях следы падений.
И большое-большое сердце.
Ему – как раз,
только он никогда, никогда его
не наденет.

Я не хочу ехать в Лас-Вегас, если не буду жить в Белладжио. Не хочу ехать в NY, если не удастся там пожить какое-то время. Не хочу в Париж, если из окна отеля не будет видна Эйфелева башня. Не хочу в Великобританию, если не буду учиться в Оксфорде. Я не хочу быть с кем-то рядом, если заведомо знаю, что это никуда не приведет. Разговор о целях и юношеском максимализме, а не о особенностях туризма.

"Вы еще кипятите? Тогда мы идем к вам."-сказал Госнаркоконтроль.
" Когда я кипячу, все идут нахуй"-ответил наркоман Иванов.

короче пошли в кино
ты мне нравишься
у тебя потрясные волосы
я люблю тебя
а ты бы согласилась со мной жить?
жениться?пошли поженимся
заведем котенка и игуану
и собаку, и ребенка, и кого захочешь
я понравился твоей маме?
я бы променял на тебя всех своих друзей
перезвоню, я занят
встретимся завтра
нам стоит расстаться
я не люблю тебя

Даже тот человек которому у безразлична и то написал мне это……
А, те люди которые мне как родные нечего даже не спросят. .

Обидно

сегодня определенно день открытий

Г.Е. спустя пару месяцев добавила нас всех в друзья)

все, не спрятаться не скрыться)

короче пошли в кино
ты мне нравишься
у тебя потрясные волосы
я люблю тебя
а ты бы согласилась со мной жить?
жениться?пошли поженимся
заведем котенка и игуану
и собаку, и ребенка, и кого захочешь
я понравился твоей маме?
я бы променял на тебя всех своих друзей
перезвоню, я занят
встретимся завтра
нам стоит расстаться
я не люблю тебя

Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.
Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась — с высокомерным умилением — и задумалась — с любопытством — о Вас и о ней.
— Всё, что я чувствую к Вам — лёгкое волнение от голоса, и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума-партнёра.
Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
— Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждёте "не знаю".
Два года подряд я — мысленно — в душе своей — таскала Вас с собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мёртвая, если звонка не было, всё, как все, и все-таки не всё, как все.
Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе — в кофейном и табачном дыму — Вы были как бархат, я говорю о голосе — и как сталь — говорю о словах — я любовалась Вами, я Вас очень любила.
Одно сравнение — причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех мальчишек города.
— Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности.
Сначала Вы приходили в 4 часа, потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали.
Вы не разлюбили меня (как отрезать). Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.
Вы первый забыли, кто я.

Кто бы сомневался, что сотая попытка забыть- не выйдет) Эх, а я уже хотела отмечать месяц, как мы не общаемся, но нет- написал) Не бывать памятной дате)

Я так спокойно на всё реагирую, а всё благодаря Антоооше) Смогла с ним научиться забывать таких людей…

Без чувст, без эмоций) Всё легко и хорошо) Никакого напряга и разрывающегося сердца)

Зашла и начала пролистывать свои записи, вроде бы столько всего интересного, даже и написать чего-то хочется, а начинаешь… и мысли мгновенно улетучиваются. Дошла до записей с Нового Года, это так волшебно, когда все друг другу поздравляли и окружали какой-то заботой и теплом, дарили радость и улыбки. Ведь скоро тоже Новый Год, хочется чего-то подобного, ведь любимый праздник. Такие незаменимые моменты, когда кто-то начинал дружить друг с другом, когда кто-то начинал следить за кем-то, а тот безумно радовался, когда Вы обменивались между собой адресатами и приходили долгожданные или незапланированные весточки, но ничем не хуже ожидаемого. Можно перечислять до вечера, но времена были потрясающими и я скучаю по ним.

Я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. просто я не могу. да и не вижу в этом смысла. я не хочу чтобы меня жалели. но иногда, так хочется рассказать все, и даже не важно кому, главное просто рассказать.

наш скульптор плотно сидел на кислоте,
в бреду рвал провода, скрывался за замками.
пытаясь отыскать смысл в вязкой пустоте,
неумело дергал за нитки, потешаясь над нами.
мы на острие реалий.

и если по правде, то мы всё проспали,
выменяли правду на комфорт и покой.
нам нет дела до истины и псевдо баталий,
мы всё равно одиноки на ковчеге, что построил Ной.
возможность дышать - не свобода.

не вывернуться из петли, не подобрать коды,
сломаны ребра между орлами и решками.
увертюра, реквием, блюзовые ноты,
наш творец танцует стэп на гробах с пешками.

SEA

Говорят, что море бесконечно. С географической точки зрения это, конечно, не так. Однако, если хотя бы на мгновение в него всмотреться, все сомнения сразу исчезают. Бескрайний горизонт такой необъятный, такой далекий.

Люблю прогулки у моря. Они никогда мнет не надоедают, ведь всегда разные. Само море не бывает одинаковым. Оно изменчиво по своей природе. Сегодня оно спокойное и тихое и, как будто нет ничего более ласкового, чем его легкие волны. Вода отражает теплые солнечные луч и слепит, не привыкшие к яркому свету, глаза. Теплый песок приятно греет мои ноги, а кожа покрывается золотистым загаром. А завтра всколыхнет море сильный ветер и величественные волны уже бьются в берег с силой огромного зверя. Голубое небо станет серым и грозовым. И уже нет того спокойного счастья тихого моря. Однако и в этом есть своя прелесть. Это красота необузданности и силы. Даже цвет морской воды часто меняется - это она почти голубая, то темно-синяя, то зеленоватая. Все ее оттенки даже не перечислишь.

Сколько красоты таят у себя морские глубины. Маленькие рыбки стайками плавают среди зеленых и желтоватых водорослей. А песчаное дно покрыто ракушками, будто драгоценными камнями. Я люблю собирать ракушки. Мнет нравится представят, что я нахожу потерянные сокровища с затонувших кораблей. А сколько таких драгоценностей еще таят у себя морские глубины?

Нет ничего лучше, чем провести день на море. Можно веселится и купаться с семьей и друзьями. А иногда хочется просто прогуляться в одиночестве, почувствовать покой под шум волн.

Море непостижимое, таинственное и чистое. Оно никого не оставляет равнодушным.

Всю ночь снились кошмары, наверное, из-за мыслей.

Ясно одно:

он никоим образом не заслужил такое отношение к себе.

Ни осень, ни проблемы с родителями, ни гора долгов с учебой, ни моя усталость, ни быт и рутина и все остальное никак не оправдывают мое поведение.

Потому что его нельзя ни в чем упрекнуть.

Потому что это очень стыдно и низко -срываться на самых дорогих и близких.

На самом любимом человеке, таком безответном и открытом предо мной, отвечающим на все мои истерики и обвинения без повода "успокойся, пожалуйста, все будет хорошо, извини меня, я так сильно люблю тебя".

В благодарность за все, что он для меня сделал, за все, что между нами было, я просто вытираю ноги о его душу, испытываю его силы и терпение.

Мне ужасно стыдно, я веду себя как последняя малолетняя дура. Я пока не знаю, как загладить свою вину перед ним, но я что-нибудь обязательно придумаю.

Или я однажды останусь без него.

И опять наступила чёрная полоса в моей жизни. Да сколько можно?Почему счастье длится так мало? Я устала. Я настолько устала, что у меня произошла какая-то защитная реакция. Я больше ничего не чувствую, совсем ничего, кроме ненависти ко всему и ко всем. Я даже плакать нормально не могу. Внутри образовалась огромная дыра, заполненная лишь пустотой. Вчера я поссорилась с 2-умя самыми близкими людьми на свете.Я за эту ночь поспала лишь 4 часа, а утром меня просто добили моими результатами в учёбе. Я узнала дорогого мне человека совсем с другой стороны. С очень плохой стороны. Я уже не узнаю того человека, которого я изначально полюбила.И от этого очень больно.И знаете каков итог?Он ушёл. Зато меня больше ничего не держит в этом чёртовом городе.Здесь больше никого не осталось. Думаю, что самое время начать новую жизнь. Нужны кардинальные перемены, иначе так можно сойти с ума

Андрей Вознесенский

В человеческом организме
девяносто процентов воды,
как, наверное, в Паганини,
девяносто процентов любви.

Даже если - как исключение -
вас растаптывает толпа,
в человеческом
назначении -
девяносто процентов добра.

Девяносто процентов музыки,
даже если она беда,
так во мне,
несмотря на мусор,
девяносто процентов тебя.

1996

мне нужно твое вечное внимание, понимание, заинтересоанность, поддержка и нежность, если этого нет, я придумываю себе такое, что пиздец вообще

Чему меня научили Дэн и Фил, так это тому, что все, что тебе нужно в этой жизни, чтобы добиться успеха, - это никогда не отказываться от своей мечты, быть самим собой и иметь хотя бы одного человека рядом, который всегда будет на твоей стороне.

О ДРУЖБЕ

Бойся обидеть кого бы то ни было, ибо человек забывает свои обиды не раньше, чем отомстит за них.

Друг - это прежде всего тот, кто не берется судить.

Дружба - это, прежде всего, примирение и великое духовное общение вопреки ничтожным мелочам.

Легко найти друзей, готовых нам помочь. Трудно заслужить друзей, требующих нашей помощи.

Утомительное общество

Спасибо директрисе, что отпустила нас раньше, а то я бы еще полтора часа не выдержала.

Одна таблетка сделает тебя большой, и одна таблетка сделает тебя маленькой
А та, которую дает тебе мама, не имеет никакого эффекта

Иди спроси Алису, она ростом с десять футов

И если ты будешь гоняться за кроликами, знай, что упадешь
Скажи им, что тебя вызвала гусеница, что курит кальян

И позови Алису, ведь она просто маленькая

Когда мужчины на шахматной доске встают и говорят тебе, куда пойти
И ты съела какой-то гриб только что, и твое сознание помутнело

Иди спроси Алису, я думаю, что она в курсе

Когда логика и пропорция исчезли совершенно
И белый рыцарь говорит задом наперед
И красная королева вышла из игры
Помни, что соня говорила
Накорми свою голову, накорми свою голову

1. Легкая самостоятельная разминка.
2. Приседания - 2х25.
3. Отжимание с колен - 2х15.
4. Зашагивания на (стул, диван, кресло, кровать) - 15 с правой, 15 с левой х 2 подхода.
5. Обратные отжимания для трицепса - 2х15.
6. Разведение ног лежа на спине 2х25.
7. Пресс 2х25.
8. Планка 2х40 сек.Отдых между подходами 30 сек
В конце тренировки 20 минут любого кардио!

Вчера ездила к новой знакомой в гости консультироваться по одному важному вопросу.

Она встречала меня на остановке вместе с сыном, который как раз вернулся из школы в то время, как я приехала.

Когда мы пришли к ним домой, он открыл дверь и вежливо пригласил войти и располагаться, быть, как дома, и если что, его звать. Я так умилилась и говорю: "Ах, что же такие воспитанные мужчины да настолько меня младше!" Это чудо, недолго думая, отвечает мне: "Что же такие красивые девушки старше меня." Я там чуть по стеночке не сползла от передоза умиления. Ребенок в 6 классе учится, а посмотрите, какой галантный джентльмен.

Да уж, действительно, чего я такая старая уже.

—ксю у тебя есть инст

—да, но я там не сижу и там ничего нет

—можно тебя поросить…

и тут мне пришлось стать шпионом-следователем.

Заебали вы, со своим учением.да, хожу я, с длинным рукавом.да, не сплю, ночами.ну а вам то что?да, сгораю я, как спичка.да, замкнулся я в себе.да, забыл я, чувства и потерял я всех.да, лучше мне, в системе.чем видеть белый свет.да, живу я ночью, что б не видеть, зомбаков.что бы, ВАС, не видеть.не хочу я одевать ошейник.и не буду никогда.да, я брошу, только ведь тогда, когда пойму я, что я не одинок.

Наткнулась на пост, подумала, неужели Дарика вернулась?!
А, нет, всего лишь похожий пост.

Я скучаю по ней: с

Ну вот сегодня я и сходила на Тора) И просто словами не передать как мне понравился фильм!Как же хорошо, что до похода в кино я не читала отзывы о фильме и не попала на спойлеры.Интрига была) И кстати, если кто-то читает этот пост и вы еще не смотрели Тора, то лучше не читайте ибо СПОЙЛЕРЫ :) Вообщем я не буду полностью разбирать фильм.Просто скажу, что я восхищаюсь Локи.А точнее его умом.Я вообще не люблю злодеев, но еще в первой части он просто покорил меня.И я просто на протяжении второй половины фильма не могла поверить, что он умер.Ну это же Локи…бог хитрости и обмана.И да, я не ошиблась.Жив, цел мой любимый злодей.И чувстсвую задаст он жару в 3 части :)

Наркоман, прекративший употребление наркотиков, не перестает быть наркоманом, он просто находится в состоянии устойчивой ремиссии

У меня тигриные глаза, я воин,

Танцующий среди языков пламени

Я - победитель

И ты ещё услышишь моё рычание!

Оно будет громче, громче рычания льва,

Ведь я - победитель!

И ты ещё услышишь моё рычание!

"Опасайтесь людей, которые вами восторгаются. После они же вас и предадут, узнав, что вы - обычный человек, не смогут вам этого простить". (с)

У меня, признаюсь не много друзей. Которым бы я очень доверяла. да я думаю их и недолжно быть много. Не так ли?! я уже сама отвыкла делиться переживаниями с кем либо, даже с близкими подругами, это бывает редко когда разговор зайдет за что-то такое.. Но в последнее время только и жду звонка от них, что мы пообщемся я расскажу, что как.

Когда уезжаешь оставляя всех своих друзей, родных, ты начинаешь ценить все, даже то, что на тот момент, когда ты был там, сними со всеми рядом, казалось, глупой мелочью.Ты начинаешь ценить воспоминания, радостные моменты, всякие смешные истории и даже самые глуппые ситуации, которые уже кажуться не такими страшными. Мы часто погружаемся в этот мир воспоминаний бурлящий в нас, И не стоит относиться к прошлому как, какому-то злейшему врагу. Что мол, прошлое- это воспоминания грез, печали. Если вы в прошлом видите только неудачу, значит.. (И тут конечно хотелось бы каждому продолжить что: Вы совсем не умеете ничего ценить и т.д и т.п, что вы еще не доросли, и что много непонимаете.) А я просто думаю, что вас окружают проблемы, и вы очень сильно в них погружены что даже не осталось сли верить во что-то хорошее. Да, такое бывает.Поверьте. У меня такое было, когда я была помладше. (Что поделать подростковый возрост) Потом как говориться с возростом многое начинаешь понимать. Я не знаю к чему это все пишу, но хочу закончить тем, что..

У меня часто возникают такие ситуации, что я плачу, скучаю, одним словом грущу.. И чаще всего я даже не знаю, чего бы я сама в данный момент для себя хотела. это очень заблуждает, ты как-будто повис в пропости, и вроде можешь разжать пальци и упасть, но в туже секунду, понимаешь что будет только хуже, и не только тебе. И ты цепляешься всячески, "через зубы", "нервы" ты карапкаешься. Но сколько еще предстоит карабкаться для достижения того, что ТЫ именно хотел бы, это.. Неизвестно.

· Милая, закрой глаза.

· Зачем?

· Ну закрой.пожалуйста….

Ко мне подходит он, без рубашки, в одни джинсах. На часах 7.38 утра, я собираюсь в универ. Он обнимает меня…- Открой рот.- он кладет туда что-то мягкое и я понимаю, что это долька мандаринки) — Нравится?))

· Да) …он обнимает меня и целует, и с довольным лицом кушает мандаринку, а потом отламывает половину и говорит, что не может не поделиться со мной. Еще раз целует и идет дальше завтракать…

Я люблю его.

Советы по ускорению падения веса:

1) Принимать холодный душ, организм тратит калории на то, чтобы согреть тело
2) Купить вещь на два размера меньше своего, примерять каждый день
3) Пить стакан воды перед едой каждый раз, ускоряется обмен веществ
4) Каждое утро делать 30 приседаний, организм сразу начнет разгонять жир
5) Пить зеленый чай с утра, он очищает организм
6) При голоде можно пить активированный уголь, одна таблетка на 10 кг тела, чистит кишечник
7) Спать как можно больше, 7 часов сна сжигает 500 ккал
8) Есть острую еду со специями, она разгоняет кровь по организму и сжигает жир

приснился сон, будто на вьюи зарегистрировались мои одноклассники. бля. не дай бог. меньше всего их хочется видеть здесь

Первая запись на сайте, будет посвящена жареной курице, приготовленной на сковородке. Это популярнейший рецепт в России, не требующий особых навыков приготовления, и отнимающий минимум времени (у меня уходит 45 минут) и средств. В этой статье я хочу вам рассказать оригинальный способ приготовления курочки на сковордке.

Для начала определимся с ингредиентами, нам практически ничего не нужно, кроме окороков, все остальное можно найти на кухне.

Что нужно для приготовления:
Четыре крупных куриных окорока
Две чайные ложки соли
Одна чайная ложка перца (черного, молотого)
Пять столовых ложек подсолнечного масла
Три зубчика чеснока.

Как жарится курица на сковороде:

Для начала нам необходимо разморозить наши окорочки, если они лежали до этого в морозилке. Делается просто – кладем в тарелку с чуть теплой водой, и ждем, пока мясо не обретет первоначальный вид. Можно использовать микроволновую печь с функцией размораживания.

После того как разморозили, необходимо промыть водой куриные ножки или крылышки (в зависимости от того, что вы собрались готовить). Теперь удалим все излишки жира и проблемные области (например, отвисающую кожицу, иначе она подгорит). Смешиваем соль с перцем, и обильно натираем курицу, но так, чтобы хватило на все кусочки. После того, как натерли, оставляем блюдо на несколько минут в покое, я обычно ставлю на 5-10 минут.

Пока наш полуфабрикат пропитывается солью да перцем, берем сковороду, ставим на огонь, и даем ей полностью прогреться, для жарки курицы лучше всего использовать чугунную сковороду, она прогревается равномерней. Нагрелась? Выливаем масло, как и написано в рецепте – пять ложек, этого хватит сполна, нам не нужно, чтобы курочка в нем купалась, во время готовки она даст сок, и жир, что не даст ей пригореть.

Видим, что наше масло начинает закипать? – Самое время, чтобы выложить кусочки нашей уже пропитавшейся специями курицы. Выкладываем кусочки аккуратно, желательно, чтобы они все уместились на одну сковородку. Кстати советую класть курочку красивой стороной вверх, т.к. изначально, еще не прогретую красивую сторону, можно испортить. На плите выставляем газ на 50% и не накрывая крышкой жарим 10-15 минут.

Будьте аккуратны, во время переворачивания, могут полететь брызги масла, лучше всего это процедуру проделывать с помощью лопатки и перчаток.

По истечении первых 15 минут, переворачиваем на другую сторону все наши кусочки курицы и продолжаем жарку, в той же последовательности и столько же времени. Безусловно, вам придется следить за блюдом, периодически приподнимая наши окорочка, если вы заметили, что они пригорают – просто убавьте газ и слегка её пошевелите, даже масла не нужно подливать.

Нужно запомнить одно главное правило – не накрывать крышкой сковороду, если вы накроете – то не получите золотистой, обжаренной, куриной корочки. Можно будет считать, что вся работа вышла насмарку.

Курица почти готова!

Прошло полчаса, курица за это время хорошо прожарилась, но это еще не всё! Нужно добавить ей пикантности. Для этого мелко нашинкуем чеснок (весь, кол-во указано в ингредиентах), либо пропустим его через специальный “чесночный давитель”. Затем его нужно выложить поверх блюда, а не просто на сковороду. Теперь настало время закрыть блюдо крышкой и дать ему потомиться на маленьком огоньке, около 4х минут. Через 4 минуты, переворачиваем, и снова накрыв крышкой, даем притомиться еще четыре минутки.

Всё! Поздравляю, вы справились. Блюдо готово. Эта курочка отлично пойдет с рецептом картошки по деревенски, которая, как не сложно догадаться из тематики нашего сайта, готовиться тоже с помощью сковородки. Желаю вам приятного аппетита. Регистрируйтесь на сайте, оставляйте свои комментарии и по желанию выкладывайте фото приготовленного вами окорока. Кстати после регистрации вам откроются дополнительные возможности. Какие? Узнаете сами. До скорых встреч!

В ночь с 31 декабря на 1 января я загадывала желание: сдать все экзамены, поступить в университет и встретить свою любовь.

Вы знаете, все это в общем можно назвать одним желанием: я хотела ярко провести этот год.

Впервые, моя мечта сбылась, но я поняла, что со своими желаниями нужно быть очень осторожным, у всего, даже у самого лучшего есть две стороны медали. О чем я? Думаю вам всем может быть это знакомо…

В декабре я потеряла единственного человека в своей жизни, которому я могла доверить все, включая себя. Я решила расстаться со своим нынешним мч, и вот после нового года я прислушалась к своему сердцу и вернула его, слава богу это оказалось легко, потому что его чувства тоже не угасли и теперь все самые яркие события связаны с ним: настоящие первые осознанные чувства, настоящие долгие поцелуи, радость и смех, настоящая невыносимая разлука и прекрасные встречи) совместные планы на будущее и их реализация, забота друг о друге, беспокойства-весь спектр. А что же отрицательного? Из-за этого я потеряла свою подругу, и вообще растеряла много друзей. Из этого вновь вытекают плюсы: рядом со мной остались люди, которым я правда нужна, люди на которых я могу положиться. Я отпустила этот «балласт».

С самого января было и легко и тяжело, в плане учебы-особенно. Нет, учиться не сложно, но сравнивая с университетом…друзья я вам скажу одно, все ваши оценки в школе-полное фуфло. Я всю жизнь имела 3 по алгебре, а сейчас у меня 5 по высшему мат. анализу, просто потому, что Преподаватель, находит подход к своим студентам, правда, если вам повезет с университетом, где вас будут ценить, будут понимать какую профессию вы выбрали, и будут помогать вам: акцентируя ваше внимание, доп. Консультациями и колоссальным объяснением-все будет шикарно, а не так что в 45 минут, которые невозможно высидеть, мы впихиваем сто тем или одну но так непонятно, а потом возмущаемся результатами на контрольных, я за 90 минут, 90!!!!!!!!!, одной пары-одного предмета, а иногда бывает по две пары одного предмета, все это время включена в работу, и даже если я выхожу из состояния тонуса-меня не дрюкают за это, а наоборот помогают обратно привлечь внимание и это выходит идеально!-это еще один пример — и + в плане учебы.

В июне я сдала последний экзамен…я была очень рада, но в этот день у меня умер дедушка. А через 4 дня у меня было день рождения, и несмотря на это я провела его лучше всех остальных своих дней рождений, мои друзья помогли мне в этом, поддержали меня, а те самые подруги, которые были лучшими, даже не посочувствовали мне, да они и не знают об этом, они ведь не поинтересовались моими делами… ;)

Лето я провела БЕЗ подруг, зато с любимым человеком, мы жили вместе-впервые, и с друзьями, которым доверяю. Все лето я работала, сначала помогала ребятам на радио, потом работала менеджером. Минус в том, что я ни разу не была на пляже и очень мало отдыхала. Зато «отдых» у меня начался в институте! Новый прилив сил, новые друзья, замечательные преподаватели, замечательная атмосфера. И я впервые чувствую себя собой, на своем месте, свободно…счастливо, и это бесценно.

В следующий раз, а точнее совсем скоро, в новый год, в свое день рождения.загадывая желание будьте уверены в том, чего вы хотите, и не бойтесь минусов своего выбора.наша жизнь устроена так, мы что-то отдаем взамен и как правило, по истечению времени мы понимаем, что не жалеем о потерях, что это было необходимо. Ничего не бывает просто так, все только к лучшему-уж это явно факт.

моя маленькая, родная девочка, будто услышала мои стоны..и сама написала…я в слезы..прошу у нее прощения…

Курица с шампиньонами в сливочном соусе

Куриное мясо очень полезное для организма человека. Куриное мясо не жирное, поэтому его могут кушать даже люди, которым необходимо соблюдать диету. Иногда так хочется меньше стоять возле плиты, но очень хорошо поесть, Для этого можно приготовить кури с шампиньонами в сливочном соусе, которое готовится бистро на сковороде.

Ингредиенты:
Филе курицы – 300 г.
Шампиньоны – 8 шт.
Лук репчатый -1 шт.
Перец, соль
Растительное масло
Для приготовления соуса понадобится:
Мука – 1 столовая ложка
Сливки – 200 мл.
Петрушка и укроп
Сливочное масло
Перец, соль

Приготовление:
Мясо необходимо помыть, обсушить, а затем нарезать кусочками. Шампиньоны нарезам пластинками. Лук очищаем от кожуры и нарезаем мелкими кусочками. На раскаленную сковороду наливаем масло и кладем лук, жарим 2 минуты. Готовый лук снимаем с сковороды без жира. В этом жире обжариваем мясо 3 минуты, также убираем со сковороды.

Затем обсаживаем шампиньоны 3 минуты, можно добавить масло по необходимости. Все соединяем в одной сковороде, солим и перчим. Добавляем муку, вливаем подогретые сливки, все хорошо перемешиваем, чтоб не получились комки, добавляем порезанную зелень, снова солим и перчим по вкусу. Тушим 3-4 минуты, время от времени помешивая.

В конце добавляем сливочное масло, и настаиваем 5-7 минут.
Приятного аппетита!

16.10

Посмотрела только что Русалочку-стало полегче..давно хотелось романтики, красивой любви. У главной героини бесподобный голос. Боже, ее голос..самый красивый!

Я тоже хочу такую любовь, как Ариэль! Эхх..к сожалению, такого принца больш не будет..Всегда хотела быть русалкой. А я сейчас еще с красными волосами..

Меня одногруппницы так и называют - русалочка Ариэль.

28.10.13

В этот день, ничего не обещало быть реальным стоящим внимания. Всю ночь лил дождь, все утро лил дождь и весь день, он и сейчас льет. Наш город превратился в Форкс, штат Вашингтон, я всегда называю так Новосибирск, когда он капризничает, а я его капризы обожаю, под шумы дождя легче работается.

Сегодня в институте были выборы кандидатов на роль Старосты, я участвовала в выборах и так как мои оппоненты весьма безответственны и не подготовили ничего абсолютно, то меня внимательно выслушали, правда с лицом ТПшной девки, некоторые личности, и в итогде методом исключения выбрали меня. Я рада, разумеется, но без борьбы и конкуренции это было не интересно, я надеялась на азарт и прочее…ну да ладно. Теперь я староста нашей группы, ура!

После пар, даже автобусы подыгрывали мне, меня домчали до центра за 20 минут, где меня уже ждал Лучик Мой любимый) Наконец-то мы увидились! Хоть разлука была и не долгой, с утра субботы и до 13.20 понедельника, это мука, я уже говорила, что без него я словно вылетаю из общего пространства, хотя с ним я вылетаю сильнее из него, но мы попадаем в свой мир.

Пообедав, мы поехали к нему на работу, но попути…мы зашли и купили кольца. Да, просто решили, что пора нам купить обручальные кольца!

Вы знаете, когда он делал мне предложение, все было так спонтанно и я была рада, что все так получилось, но позже всю эту радость отодвинула на задний план эта дебильная суета и эта ситуация, но сегодня, когда мы зашли их померить он так приложил свою руку к моей, что бы посмотреть как наши руки выглядят вместе в этих кольцах, я в эту минуту осознала, что я самая наисчастливейшая девушка на земле! Он спрашивал мое мнение, нравится ли мне и потом так резко и уверенно сказал « Мы берем их»…я от радости даже слова забыла, пока продавец оформлял нам кольца, он обнимал меня, целовал в макушку, в щеки…мне было так приятно, я вышла из магазина с шокирующим осознанием того, что я выхожу замуж! Он мой, я его, навсегда!

Это непереодоваемое ощущение любви и счастья, это адреналин, потому что вы шагаете в неизвестность уже официально, это надо прочувствовать, что бы понять…

Я в тысячный раз осознала, как сильно я его люблю. Я еще раз убедилась, что он тот самый, мой единственный. Я смотрю на наши кольца и понимаю, мы семья, самая настоящая.

Как же долго я тебя искала, ждала…вроде каких-то два года, но они были мучительны, а с тобой все иначе, с тобой мне мало годов для любви с тобой.

Бесконечно люблю, мой Л.М.Л.

поймала себя на мысли, что у каждого из нас предки были убийцы, хоть кто-то в роду.. возможно пару столетий назад или тысячу… может быть по этой причине любой человек на планете так или иначе несчастен, мы никогда не очистим свою карму.

Салат с сухариками и курицей

Существует очень много рецептов приготовления блюд из куриного филе. Я хочу вам предложить рецепт салата «С сухариками и курицей». Он очень прост, вкусен, готовится очень быстро и его можно подавать как на праздничные столы, так и на повседневные будние дни.

И так, для «Салата с курицей» нам необходимо:

Филе курицы – 300 г;
твердый сыр – 200 г;
батон хлебный – 200 г;
кукуруза консервированная – 380 г;
майонез.

Рецепт приготовления:
Берем куриное филе и варим его в подсоленной воде. После того как сварилось куриное филе и остыло, нарезаем его на мелкие кусочки.

Потом берем батон и тоже нарезаем на такие же самые кусочки, как нарезали мясо. После этого кусочки батона поджариваем на растительном масле до золотистого цвета. Выкладываем готовые, и соответственно порезанные кусочки хлеба на бумажную салфетку, чтобы убрать излишки масла.

Одновременно с этим мы нарезаем сыр мелкими кусочками. Затем складываем в миску куриное филе, сухарики, сыр и кукурузу. Хорошо перемешиваем, добавляем соль по вкусу и заправляем майонез.

Салат готов и можно подавать к столу. Салат очень вкусный тогда, когда в нем хрустящие сухарики. Поэтому я вам рекомендую съесть его сразу или посыпать в него сухарики перед подачей на стол. Приятного аппетита!

Это тяжело. Жить без него в этой квартире, это очень тяжело.

На этой неделе мы провели целых 4 ночи вместе! Подряд. Это впервые такое было. Даже когда я жила у него я все время ездила домой, потому что боялась что моя мама на меня обидется, да знаю, звучит по идиотски, но она такая женщина. А тут мы впервые были та кдолго вместе…а казалось бы, с августа прошло не так много времени! Всего лишь месяц и 20 дней, как мы перестали жить вместе…это мука. И для меня и для него. Я ненавижу, когда так вот…когда меня начинает ломать, от того, что нет любимого плеча рядом, что ночью тебя никто не сжимает все крепче и крепче…боже..он такой теплый, я не знаю как это у него выходит, но он всегда теплый, он так греет меня. А просыпаться с ним, это кайф.Самый настоящий…просыпаться от его поцелуя, когда он прижимает тебя еще ближе и говорит: поспи еще немного заенька…когда он говорит: Доброе утро любимая/милая/родная/масенька…у меня сносит крышу. От его длинных ресниц, от его карих глаз, мужественных скул, от его щетины, от его запаха…я схожу с ума, когда мы не успев проснуться начинаем любить друг друга, он так набрасывается на меня, так держит, так сжимает…его поцелуи в шею самые прекрасные.

Готовить для него завтрак и смотреть как он кушает…мое солнышко…я постоянно целую его, мешая ему кушать)) Он не злится, он понимает, что я люблю…он любит. Мы счастливы.

Наши ночи…я обожаю их и мне всегда мало. Мне мало любви, мне мало наших разговоров, мало его.

И даже когда он приходит такой уставший, такой убитый этими буднями, его работой…и ложится в кровать, я обнимаю его и глажу, что бы он скорее уснул…он такой милый, такой любимый. Мой мужчина. Я никогда не любила так, я влюбляюсь, я каждый день чувствую это ощущение в животе, будто там огромный магнит, который тянет меня к нему….

Я и не знала, что так может быть, да я всегда мечтала, но я не думала, что сказки бывают в жизни, а теперь верю.

В прекрасном университете ИРСО есть одна замечательная традиция 1-2 раза в год, студенты отправляются на Кампус. Кампус это выезд за пределы города, на нейтральную территорию, в лагерь, где вы находитесь 2 дня, встречаете реальных акул рекламного бизнеса, которые делают вам, возможно придуманный, а возможно и реальный заказ, проще говоря их выгода в этом состоит в изымании идей за спасибо, а нам полезный опыт и бумажечка с надписью диплом, ну иногда приглашают на работу, да. Иногда.

Как бы все прекрасно не звучала, интересно и заманчиво…я расскажу вам историю о том, как я стала жертвой кампуса. Поэтому, если вы обожаете это мероприятие или просто слишком оптимистичны, я советую вам сразу уйти от чтения этой статьи.

Я студент первокурсник, и Кампус для меня означал огромный опыт от ведущих специалистов, возможность общения сними в живую, лично.

Начну с самого начала, я буду рассказывать и о плюсах и о минусах, все сразу.

Мы собрались, как обычно, на крыльце нашего любимого ИРСО, вытащили гору сумок из ИРСО, и все бы ничего, если бы в этих сумках были нужные вещи…например модемы. Хотя бы один модем на группу, не зря Кирилл из KIANA назвал наш институт – шарагой, сначала была обидно, но потом стало ясно, с чего такой «нейминг» нашему Вузу…создать элементарные условия для творчества- интернет, где бы можно было и узнать все о заказчике, и взять шаблоны и картинки, подручные средства…нет. Модемов у нас не было.

Нас расселили в хорошем корпусе, столовая была в нем же на первом этаже и в коридорах было очень тепло. Комнаты были по боксам, в каждом боксе своя ванная, да я пишу об этом, потому что для меня как для закоренелой горожанки условия где я буду спать, жить очень важны! Так вот ванные комнату были ужасны! Запах..это нечто, несмотря на то, что якобы утверждается, что они обрабатываются хлоркой…уважаемые, вы не имеет понятия, что такое хлорка и чудесный запах чистоты аля Доместос. Комнаты были уютные, с коврами…и железными кроватями, я сейчас говорю не о каркасе…о матрсе…мы спали тупо на железных матрасах, а точнее это было кованное железное полотно..короче все бока в клетку, а если спишь на животе и ты девушка- прощай наличие груди.

Нас пригласили на обед, который везли из лагеря Тимуровец, он там по соседству, вообщем еда была вся холодная, ее не разогревали…поэтому рассказывать вам о куске жира с овощами вместо супа, я думаю, что опущу этот момент. Расскажу только о гвозде программы молоко с чаем. Да. В молоко добавили чаек и много сахара, и откуда-то там был опять же этот…эм…жир. Что это, было не ясно…слава богу нас спасали Дошираки, которые мы все набрали по 3 штуки и ели просто их коллективно.

Первое знакомство с заказчиком прошло…вполне приемлемо. Приехало два парня, акулы нашего новосибирского рекламного бизнеса, первого НОВОСИБИРСКОГО бизнеса, брендинговое агенство KIAN. Кирилл и Кирилл. Харизматичные, симпатичные мужчины, 31-33 лет. Самоуверенные в себе временем, то есть когда создаешь что-то свое, в 90е годы, и со временем становишься номер один, конечно самооценочка зашкаливает…конечно все в шутку и вполне душевно, но задание которое было выдано нам не вызывало интузиазма у самого заказчика. Идею предложила Юлия, девушка которая работает в проекте Киана, выпускница ИРСО, своеобразная девушка. А суть заказа – фрикадельки. Да. Продать фрикадельки как продукт фаст-фуда на точке фудкорта в ТЦ.

Проблема была в том, что фрикадельки в принцепи как еда, если не домашняя бабушкина, не выгодна, она не симпатична. Поэтому было принято решение так же продавать продукцию в виде шариков, картофельные, рыбные, сырные, рисовые, мясные, как-то так. Нашей задачей было придумать продвижение для здорового продукта для ЦА 25-40(27), нейминг, продвижение, концепцию. Все четко и понятно, правда продукция никого не впечатлила. А время отведенное на подготовку, если официально 6 часов + ночь.

Мозговой штурм начался, началось поедании всех запасов печенек, шоколада и энергетиков, время от времени мы просто бесились и танцевали, и пели, и орали, и нам казалось что работа шла в гору. Идея моей команды стала для нас…ну как вам сказать, реальным детищем, рожденным за 6 часов отведенной работы и 6 часов ночной работы без сна. Мы создали такой проект, в который нам захотелось самим заскочить в перерывах шопинга в ТРЦ.

Весь штурм прерывался др Кампуса, которое было построено ужасно! Не организованно и абсолютно не весело, не преобщенно, я разочарована, мне понравилось петь песню и стих сочинять, все. Вообще, я ждала каких-то интересных мастер-классов, которые нам не даются в формате обучения, что-то полезное, какие-то знания которые мы получим раньше на год чем наши друзья в универе, повышение нашего опыта…этого ничего не было. Печально.

Утром было подобие завтрака, а так же подобие мастре-класса по составлению презентаций…эм…ничего не могу сказать по этому поводу, каких-то четких указаний мы вообще не получили, никакого скелета определенной презентации перед заказчиком…да что там, когда мы спрашивали кто наш заказчик, как записать его в презентации…нам отвечали: ну…просто заказчик. Фаст-фуд напишите. Ларек.

Класс.

Далее пошла защита наших проектов, скажу я вам, как человек который влюбился в свой проект, захотел купить эту не симпатичную еду, человек который выступал первый, так вот…столько негатива и отрицательных эмоций я не получала никогда. Мой мозг был взорван и сломан. Я удивилась, что брендинговое агенство, не нуждается в КРЕАТИВЕ! Были команды, которые так отлично проработали все детали, фирменные стиль и их просто опустили самыми прекрасными словами. Зато проекты тупо с белым фоном, тремя строчками описания и просто ужасными лого…не в тему и…да капец. Они победили. Победил проект нарисованный в пэинте, фрикаделька была изображена в виде чирканья в хаотичном направлении и надписью Фриколетто или как, мне даже не запомнилось. Вообщем это очень печально. Домой все, ну или большинство, особенно я поехала не удовлетворенная поездкой и выкидом своих денег на ветер в каком-то плане, очень разочарованная, немного злая, изнемаженная, страшная..да, потому что спала я только два часа.

Конечно, нам выдали диплом об участии это круто, и проект наш я доделаю, продумаю еще раз все поточнее и заберу к себе в портфолио.

В следующий раз, я поеду на кампус да, потому что интерес мой конечно играет большую роль тут, так что я побываю очередной раз Жертвой кампуса, его условий…и…прости госпади шаражной атмосферы, вот там она точно такая.

Это все, все чем я хотела поделиться с вами. Конечно я советую вам съедить на это мероприятие. Пройти отбор и прибыть на место назначения, кампус любит Жертвух, так что жертвуйте!)

Господи, как я устала врать… Я же никому не показываю, что по настоящему чувствую, не говорю, что по настоящему думаю. А все ведь плохо… Один гребанный год поменял мою жизнь. Начала встречаться с Вадимом.Встречались месяц, а забывала я его полгода.Ревела, ночами не спала, а потом все стало налаживаться, Антоша помогал его забывать. Благодаря ему, я и забыла Вадима. И вообще, Антош, большое спасибо, что был рядом. Хоть сейчас мы и не общаемся, но я все равно тебя очень ценю… И ты мне дорог, как и раньше. Так же как и Яна. И что бы я не говорила, я хочу чтобы мы с ней общались. Мы столько пережили вместе. Если кто-то узнает, то нас точно посадят в психушку.Или в тюрьму для начала. Я скучаю по нашей дружбе. Но ты видимо уже ничего не хочешь… С Дашей мы все равно просто подруги. У нас не получается, той дружбы, которая была с Яной. Да и не получится, как не старайся. С Дашей мне легко общаться, мне с ней весело, но не больше. Я почти не рассказываю ей о своих проблемах, она мне тоже. Мы обе делаем вид, что мы лучшие подруги, но это не так. Я не хотела никого обидеть. Просто рассказала, то о чем думаю. И это видимо последняя открытая запись в моем блоге. Все остальные записи никто не увидит. Я буду писать их только для себя. Чтобы никто не знал о моих проблемах. И чтобы все думали, что у меня все хорошо… Вот так.

Подробнее: Наруто: Пошли вместе на миссию (твое имя) -чан
Саске: Наруто уйди с дороги, она со мной идет
Сакура: Саске-кун???
Ино: дай вон ту кофточку с глубоким декольте по носить
Чеджи: Видишь большой и вкусный пирог7 Купи мне его!
Шикамару: передай Темари, что я ушел вон на ту крышу
Темари: хочешь сделаю отпадную прическу? А Шикамару подождет
Хината: Думаешь мне эти сережки подойдут?
Шино: не подскажите где тут самое тихое место?
Киба: давайте прокатимся на Акамару. Он не кусается)
Рок Ли: (твое имя) -чан смотри как я уделаю Неджи
Тен-тен: Ли успокойся
Неджи: ну давай посмотрим кто сильнее
Гаара: ты когда-нибудь видела розу из песка? Хочешь подарю?
Канкуро: это моя новая марионетка. Как тебе?
Сай: твоя улыбка такая искренняя, научи меня так же улыбаться

Какаши: вас проводить, а то такую красоту украдут
Гай: о, мой вечный соперник решил опередить меня
Джирая: девушка пошли на улицу красных фонарей
Тсунаде: Джирая-извращенец ты куда это ее повел?
Шизуне: отправила с Ямато
Ямато: думаю это будет долгий и интересный вечер

Орочимару: ты еще кто такая?
Кабуто: Орочимару-сама это наш новый эксперимент
Карин: ты слишком слабая для шиноби
Суйгетцу: не обращай на Карин внимания, она проиграла прошлый бой вот и злится
Джюго: ты очень хорошая, я не хочу убивать тебя

Пейн: нет, не подходить. Вот если бы грудь чуть побольше и ножки подлиннее, то
Конан: ПЕЕЕЕЕЕЙН!!!!!
Сасор­и: ой-ей что сейчас будет
Какудзу: лучше уходи через черный ход
Хидан: не бойся лапочка я тебя защищу, я бессмертен
Дейдара: смотри какая красивая птичка летит к тебе. КАТЦ!
Зетсу: если съем будет несварение
Итачи: забудь моего брата он
{censored}: пошли ко мне Итачи все равно слепой
Тоби: Тоби птичка ^^

Мадара: мир будет моим
Забуза: а Хаку моим
Хаку: Забуза-сан мы же договорились что на людях ничего не говорим!

15.10

А вот и узналась правда..честно, я надеялась, что мне подарят фотоаппарат..Вот очень в это верила! А в итоге?

Задаюсь вопросом, если ты считаешь человека другом, и у вас все хорошо, просто ты отошел от общего хобби, по личным причинам, но ты все еще болен этим, и хочешь общаться с другом, а он просто берет и сам уходит. Это как вообще? Должно так быть?

Начинаю верить в то, что если получаешь что-то, то приходить чем-то платить. Паршиво если честно.

14.10

Я нашла себе ассоциацию..я, как сломанное электрическое оборудование от которого идут искры тока.

Иногда мне невыносимо без тебя. А иногда мне все равно, увидимся ли мы снова. Дело тут не в морали, а в том, сколько человек способен вынести.

Майкл Ондатже

"Как люди гонятся за постоянством. Да и в любви-верность это всецело вопрос физиологии. Оно ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны и не бывают. Старики хотели бы изменять, но где уж им"

Наруто-/о­тхентаит/
Ты-Ах-ох

Сай­-/спит/

Саске -ты знаешь, ты мне нравишься…Но я ещё подумаю
Ты-/положила­ Саске на кровать и нависла над ним, а он тебя поцеловал и его клан скоро будет возраждён/

Шикамару-­Ты как облачко

Чодзи- Держи чипсы

Какаши -ты лучше чем эта книга

Канкуро- Держи/протянул тебе плюшевого мишку/

Гаара- Моя Любовь

Орочимару- плохое тело…но личико..

Кабуто-а мне нравится..

Джирайа -я про тебя книгу напишу

Пейн- Ты лучше чем Конан

Итачи-Жду плмянников

Какузу-Де­нег не дам

Дейдара-Люблю тебя

Хидан-Дзясин обойдётся

Тоби- Тоби хочет Имя-чан

Сасори- Красивая

9.10

Первый промах в моей карьере.

Хотела проехать бесплатно да не получилось.

Кондукторша: Девушка, вы уже оплачивались?

-Нет - я даю ей деньги.

А она швыряет в меня автобусный билет и добавляет "Спасибо Большое "

- ???

Я в шоке..Я, кстати, сейчас еду в автобусе и перевариваю это. ППЦ. Сейчас 9:45

*Для не знающих- я мастер по бесплатному проезду в автобусах. Сразу говорю: уроки не даю, так что не подмазываться!

Это выглядит очень неприлично, жалко и даже пошло.
Кажется, об этом писал Э. М. Ремарк. История про художника, который рисовал портреты умерших людей по просьбе их родственников. Художник говорил, что портреты заказывали тем больше и дороже, чем хуже относились к умершему, пока он еще жил.
Смерть прощает все. "О мертвых либо хорошо, либо ничего".
Лучше ничего.
Потому что становится жутко тошно и противно, когда после смерти человека хорошо начинают говорить даже те, кто при жизни отзывались о нем исключительно плохо.
Это банальное неуважение, мать вашу. Эти причитания у гроба едва знакомых людей. Это "Когда он был жив, я считал(а) его ужасной сволочью и засранцем, мы постоянно ссорились, но теперь он умер, и я внезапно осознал(а), каким же клевым чуваком он был".
Обоже.
Клевому чуваку уже плевать.
Раньше надо был думать. Рань - ше.
А все твои нынешние сожаления – это просто успокоительное для твоей же совести. Не более.
Почему людям так легко быть честными при жизни, но стоит смерти слегка задеть их полой своего плаща или всего лишь пройти рядом – и они моментально становятся невероятными лицемерами.

Не хочу, чтобы после моей смерти обо мне хорошо говорили | вспоминали те, кому в голову не приходило сказать мне хорошие слова при жизни. Оставаться честными передо мной и, что самое главное, перед собой до конца и после конца – это лучший прощальный подарок, который они могут сделать.
Не хочу, чтобы после моей смерти обо мне вообще хоть кто - нибудь вспоминал. Не хочу отпевания в церкви (Господи, что за бред, что за театр абсурда), не хочу торжественных похорон, пафосного погружения гроба с моим бренным телом в яму под звуки "Реквиема", бросания комьев земли, толпы рыдающих и перманентно сморкающихся людей, поминок с огромным количеством еды и водки (по - моему, некоторые приходят на похороны чисто ради пожрать и выпить), траура, венков, цветов, надгробного камня с "Помним. Любим. Скорбим", скамеечки возле могилы и прочих традиционных и "необходимых" элементов.
Крематорий и несколько наиболее близких человек, которые действительно захотят проститься, "Фортуна" В. Р. Вагнера вместо "Реквиема", красные хризантемы. И мой прах развеять по ветру где - нибудь подальше, чтобы не было соблазна приезжать и лить слезы на этом месте.
Надо оговорить все это в завещании, кстати. Особенно список близких людей, которые при желании могут поприсутствовать (потому что если жизнь после смерти действительно есть, то с небес я бы хотела видеть возле моего тела, отправляющегося в последний путь, только тех, кого любила при жизни сама и кто любил меня) и "Фортуну".

Вся душа в шрамах, ранах…. и когда тебе делают больно, ты не чувствешь НИ-ЧИ-ГО!

прекрасный день несмотря на погоду.

С тобой я чувствую себя беззащитной

…Жизнь так скоротечна. Никогда не знаешь, сколько тебе отмерено. Может уже сейчас огромные песочные часы отмеряют последние крупицы твоей жизни?

Меня поразило одно событие произошедшее в нашем маленьком городе. И хоть такие события происходят всюду и часто, все же, мне хочется вам это рассказать.

Жил-был парень, вроде было ему лет 20. Насколько мне известно друзей у него было очень много, он был активным, веселым и популярным КВНщиком. Лично я с ним не была знакома. Только частенько сталкивалась с ним в одном автобусе. И представьте, человек был настолько ярким, что из огромной массы людей отчего-то он мне запонился. И вот у этого парня обнаруживают доброкачественную опухоль и он ложится в больницу, чтоб навсякий случай ее удалить, относясь к этому так, словно от простуды идет лечиться. А во время операции у него отказывает сердце, он впадает в кому и затем скоропостижно умирает.

Представьте. Человек идет просто подлечить небеспкоющую его болячку и внезапно для себя и всех его родных погибает.

У меня это просто в голове не укладывается… Вот был человек, нормально жил и может не пойди он на эту операцию, жил бы до сих пор.. а вот его нет.

Это страшно. Просто от того, что понимаешь, что ни ты ни кто-то из твоих близких не застрахован от этого!

По этой причине я стараюсь не ссориться со своими родными, когда ухожу (или они уходят) куда-нибудь. Вдруг я вижу их в последний раз, вдруг я не успею сказать им как они мне дороги…

Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других. Карл Густав Юнг

я ж говорила, что меня бесят мои перемены настроения-_- сукаааа

бесит, очень

я злаяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

люди уроды

I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But it's home to me and I walk alone

сегодня я пою Green Day – Boulevard Of Broken Dreams.
прекрасный гимн моему не менее прекрасному одиночеству и прочей хуйне в моей голове.

"я не знаю, как у меня со временем будет" звучит для меня как "чувак, я не хочу тебя видеть, в моей жизни нет времени на тебя". просто как-то по-мягче что ли.

и, знаете что? я начал ненавидеть свою привычку отдавать всего себя, когда влюбляюсь. потому что рано или поздно наступает момент, когда ты отдаёшь, а это нахуй не нужно. или просто не подходит. или я не знаю, что ещё. в общем, я всегда буду человеком из разряда "не тот". привет с:

"не дай бог, не влюбись. ты так откровенно тупеешь, когда влюбляешься !" /с/
из разряда - спасибо, мам, за откровенность.
в сентябре я был тупым, в октябре я был тупым, а сейчас я понял, что все мои бабочки в животе лишь от того, что я хочу кушать с: или это опять ёбаный гастрит.

хотя тебе скорее всего похуй. или это мне похуй? я не понимаю.
знаете, это из разряда - когда мне больно, я закрываюсь. и додумываю всё, что не вписывается в мою картину логичного, всё, что я не понимаю. так вот, мне больно. и я закрываюсь на все молнии внутри себя. и пошли вы все нахуй.

а ещё я с утра как-то слишком много страдаю.
верните мне вчера и то, как я скакал по всей квартире под 30 Seconds to Mars. счастливый. бля.

в пятницу ночью я буду пьяным и счастливым. пьяным и счастливым.
а остальное, наверное, не имеет значения.
хотя мне хотелось бы увидеться. неприятно как-то, когда ты просто воспоминание. я хочу тебя обнять. снова сделать реальным. или хотя бы близко к этому.

самое обидное, когда из-под этих молний внутри себя моим близким надо меня вытаскивать. в смысле, они пытаются. но хуй у них что выйдет.

Не верьте на слово людям, рассказывающим, как они несчастны. Спросите у них только, могут ли они спать. Да – значит, все в порядке. Этого достаточно.

Луи-Фердинанд Селин

Общество очень сильно влияет на человека, в том числе и на меня.Я всегда понимала, что каждый человек имеет свои недостатки и у меня они тоже есть, но я настолько привыкла, что люди, которые вокруг меня всех обсуждают и насмехаются над человеческими недостатками, что уже не замечаю как сама становлюсь такой.Я не хочу быть такой, но оно как-то само выходит и я не могу ничего поделать.Но никогда не поздно работать над собой, пока мой характер ещё формируется, я пытаюсь побороть в себе этот недуг и надеюсь что вскоре я перестану обращать внимание на чьи-то недостатки.

Недавно, прогуливаясь с подругой, мимо нас прошла девушка с очень толстым лицом и я даже не хотела этого сказать, но всё же это вырвалась у меня изо рта, не помню, что я сказала именно, но если бы она это услышала, ей бы стало очень обидно.Подруга же в свою очередь, сказала, что я не права ведь у каждого свои минусы.Но дело в том что моя подруга тоже не замечает как делает тоже самое.В общем, мы просто гниём уже от собственной агрессии к людям, но кто-то такой от рождения, а кто-то постепенно становится таким.Я никогда не была такой как сейчас, я хочу изменить своё отношение к людям, так не пойдет, мою душу ещё можно спасти.

8.10

Опять будет отстойный день.

С самого утра я уже себя плохо чувствую..Все достали!

Я решила, что хочу "тихо" провести день рождения. Никаких ресторанов, клубов, выездов на природу..

В город можно съездить - в кино, в кафе или просто погулять..

Скорее всего во всём виновата усталость. Организм изнашивается. Нервы изнашиваются. Я изнашиваюсь. Иногда я напоминаю себе старую затёртую куртку. Всё расползается по швам. Но я пытаюсь сохранить товарный вид. Потому что иначе — свалка. Разница в том, что куртку можно снять. А куда девать себя?

Мацуо Монро

Я укутываюсь в шарф, иду через ветры с электрички, спускаюсь в глубины, ловлю улыбки длинноволосых парней или кого-нибудь еще. Я безразлично пишу контрольные, безразлично готовлюсь к экзаменам, забываю поесть.
Хочу на набережную, гулять с горячим стаканом кофе или чаем в термосе, и даже не знаю, хочется прогулок одиноких, с молодым человеком, подружкой, друзьями, незнакомцем. Не пойму.

Хорошо, что я не успела снова поверить.
Что бывает вот так. Без слез и сплошное счастье.
Обидно только, что в руки твои доверила
То, что не раз распадалось на мелкие части.

Запомни, ложь подлейшее из предательств
И бывает она тяжелее самой вины.
Я не требовала от тебя никаких обязательств,
Просто привыкла что если клялись, то верны

Должны быть словам своим и поступкам,
Тому, за кого мы держим ответ.
Я была счастлива в наших осенних сутках,
А сейчас я просто сошла на нет.

И поджечь бы себя и все, что с тобой написано,
Все, что придумано, выстроено и разломано.
Не верьте любимым. Эта простая истина.
И может тогда будет все по-другому.

Ведь если правды не ждать, то не будет горестей,
Расстройств, ссор и разных нелепых склок.
Не будет тогда и всем надоевшей совести.
Но только будет ли в чувствах толк?

Татьяна Рэйн.

ты будешь делать это в любой из возможных точек:
в своей квартире, в машине, в баре среди девчонок,
ты будешь делать это, конечно же, поздней ночью,
и рано утром, глядя в немой потолок спросонок,

ты будешь делать это, срывая с себя всю кожу,
в совсем чужих или, может, даже в её объятьях,
когда тебе хорошо и когда безысходность гложет -
ты будешь помнить меня, и это твоё проклятье.

дарья растворить

56/365 просмотренных фильмов
★★★★☆

Odd Thomas
Странный Томас

Главный герой наделен даром (или проклятием) видеть мертвецов. Каждый их визит становится началом очередной охоты на убийцу — призраки ведут Томаса на помощь тем, кому еще рано расставаться с жизнью. О способности героя знают только самые близкие друзья и любимая девушка. С их помощью ему предстоит отвести большую беду от маленького городка в центре пустыни Мохаве.

57/365 просмотренных фильмов
★★★★☆

Combustión
Зажигание

Навас и Ари — идеальная пара и профессиональные мошенники. Она — роковая красотка, соблазняющая богатых мужчин, а он — жестокий налетчик, который их грабит. Все меняется, когда Навас и Ари выбирают себе новую жертву — богатенького красавчика Микеля, в которого Ари влюбляется без памяти…

58/365 просмотренных фильмов
★★★★★

Achtste Groepers Huilen Niet
Хорошие дети не плачут

Шестиклассница Акки настоящая хулиганка: она любит футбол, дерётся с мальчишками и ничего не боится. Ничего, кроме любви. Однако, когда ей ставят диагноз лейкемия, именно любовь дает ей силы бороться с болезнью и принять неизбежное.

59/365 просмотренных фильмов
★★★★☆

El sexo de los ángeles
Секс ангелов

Карла и Бруно влюблены друг в друга и наслаждаются беззаботным времяпровождением в компании друзей, пока однажды в их жизни не появляется Рей — обаятельный и загадочный парень, живущий не по правилам. В этой истории о любви и дружбе все привычные границы стираются ритме брейкданса и провокационном, возбуждающем и глубоко трогательном взгляде на романтические взаимоотношения.

Твоя улыбка как подорожник,
залечит все мои раны,
хочешь? Я буду просто прохожим,
мне больше ничего не надо.

Хочешь? Я буду ни другом, ни парнем,
я готов быть для тебя никем,
мне достаточно одного твоего взгляда,
чтобы по вечерам умирать в темноте..

Ваня Тишина.

Обними меня, пожалуйста, обними.
Дай мне допить этот чёртов стакан виски.
Береги меня, пожалуйста, береги,
Сохрани души моей остывшие брызги.

- Не реви, слышишь, не реви,
Всё хорошо будет.
- Люби меня, пожалуйста, люби!
-…Давай забудем?

Lenakas.

Иногда бывают приступы страха.
Застают - всегда безоружным.
Я узнал, что в жизни есть пострашнее плаха:
Ответ "нет" на вопрос: "А тебе это нужно? "

Вероника Петрик.

Спустя время более менее трезво, но в любом случае легкая пелена скитаний мыслей из крайности в крайности есть, с этим я к сожалению ничего не могу поделать.да, это проблема!и я научилась с ней находить всевозможные компромиссы, выгоду из этого конечно никакую не вынесешь, но хотя бы моменты прозрения дают стимул искать дальше лекарство от антигравитации. странно не знать или не понимать своих желаний.каждый раз на пути к гармонии спотыкаюсь именно на мысленном расхлебайстве.

Когда пробудит ярость друг,

Я выскажусь — и гнев потух.

Коль недруг гнев мой пробудил

От немоты накопит сил

Дни, ночи напролёт, слеза,

Лила свой яд на дерево зла…

Я месть под солнцем согревал,

И возводил на пьедестал.

Ее лелеял день и ночь,

Не в силах ярость превозмочь…

На плод сверкающий, в упор,

Мой враг бросает жадный взор.

Я знаю, он проникнет в сад

Под светом призрачным Плеяд…

И солнце — знаю наперёд -

Под древом труп его найдёт.

Уильям Блейк "Ядовитое дерево"

Твои слова дарили мне надежду,
Я так хотела быть твоей женой.
Так сложно было находиться вместе,
Так не хватало мне тех нежных слов.

Я верила, любила, я ждала,
Хотела дать тебе все то, в чем ты нуждался.
Так было холодно, падала листва,
Как будто разрывая наше счастье.

Мне было плохо, а может я еще люблю?
Да нет, все в прошлом, это точно.
А вдруг? Вдруг если что, я здесь стою.
Я все же верю в отношений наших прочность.

Ты так любил наш фиолетово - зеленый цвет,
А я хочу лишь быть с тобою рядом.
Ты даришь радость, ты мой свет,
Мы скажем "нет" расстоянию и всем преградам.

Я буду здесь стоять, пока есть силы,
Бороться за любовь, что есть у нас.
Ты уж прости, что я себе внушила,
Что лишь с тобою рядом я смогу мечтать.

КМ.

вчера её новая жизнь началась так внезапно и умопомрочитеьно, что сегодня она пришла ко мне вместо универа и уснула.

Занавес, пустота, безразличие,
Стираю из памяти, а дальше лишь мгла.

Ты в глазах моих резко сменяешь обличье.

Это входит в привычку - сжигать всё дотла.

Юлиана Баловнева

прикрываешься ложью,
а я влюбленный без ума в правду.

ничего ко мне не чувствуй,
прошу, не надо.

ты заставляешь меня умирать и не дышать больше,
забытый тобой и обстоятельствами не прощенный.

тебе не до меня
и это моя любимая правда.

мне больно от одного твоего
взгляда.

Холод твоей души.

Только не думай о том, что могло бы быть,
как бы все мило сложилось, душою в душу…
Просто есть люди, умеющие любить
тех, кому это, по сути, совсем не нужно.

Только не надо прокручивать ваш сюжет
и выбирать имена не рожденным детям.
Просто есть люди, которые дарят свет
тем, чьи сердца увидеть не могут света.

Только не надо… Иллюзии - это яд.
Вредно мечтать - такое бывает тоже.
Просто есть люди, готовые все отдать
тем, кто такой подарок принять не может.

Кто виноват? Не важно. И не гадай.
И не всегда прав тот, кто сильнее любит.
Просто есть люди, которые ищут рай
там, где его никогда, никогда не будет.

Аленушка Легкая

Без алкоголя и наркотиков жизнь была бы скучна, без алкоголя было бы невозможно рассмотреть людей, их настоящих, а не лживые маски.В наше время только наркотики и алкоголь дарят улыбки людям.В одно время это весёло и все такое, но наступает момент когда ты понимаешь, что от этой херни у тебя проблеми со здоровьем, с личной жизью, с роботой. Ты без водки и травки прожить день не можешь.Разве это жизнь? Я бы никогда не хотела зависить от алкоголя и наркотиков.Хотя сейчас я могу выпить, но не до того состояния, когда на ногах стоять не можешь, тебя тупо выносят из бара, потом заносят домой. Если бы я так напилась, то утром мне бы в первую очердь было стыдно пере моими родителями. Что я могу сказать за наркотики, да то, что это полная херня, никокого кайфа или ёще чего подобного, тебе сначала смешно, а через 15 минут хочется есть и спать. Так что мои взляды на алкоголь нейтральные, а на наркотики - негативное

Сегодня хотелось бы сделать в блоге побольше записей, так сказать "мыслей", чем картинок. Если чесно, то я уже не могу найти что то достойное для блога. Ждите на протяжении дня от меня новый высер информации. Чао бичез, не скучайте…

ты без разрешения не скучаешь,
и думаешь о других.
присылай мне хотя бы название тех книжек,
которые читаешь, ладно?
-
ты сегодня прекрасна в этом белом, ситцевом платье.
да что там сегодня? всегда.
ну а я, как всегда, перегорел при виде тебя.

мне от тебя прохладно.

джест мемори

отпускаю тебя без истерик и жалости,
без пустых и ненужных обоим интриг,
но шепчу про себя «возвращайся, пожалуйста»
ты уйдешь и мой голос сорвется на крик.

крик погаснет в секунду и легче задышится.
ты уйдешь, унося моё счастье с собой…
я тебя отпускаю! и ты не ослышался…
я уже не зову тебя больше «судьбой».

отпускаю тебя чередой повседневности.
всё проходит и это, конечно, пройдет.
будет сложно начать всё по-новой, по первости,
но и это потом отболит, отомрет…

а со мной будет тот, кто разбудит вселенную.
и сведет мои страхи и боли к нулю,
кто полюбит меня очень сильно, наверное,
несмотря на «прости, я тебя не люблю».

и начнется история та с уважения,
и глубины другие и воздух иной,
и отстроятся заново все разрушения,
и весь мир в одной фразе: «я буду с тобой!»

— Ты мне скажи, она тебе нравится? Да или нет?
- Ну нравится, дальше что ?
- Ну так в чем же дело?
- Да не знаю я. Быстро что ли все как-то.
- Быстро? Серёг, ты знаешь, что я тебе скажу? Жизнь вообще очень короткая штука. Если тебе дорог человек, надо вот так хватать обеими руками и держать. Сильно-сильно. А то завтра обернешься - никого нет.

Смотришь фан-видео по Гарри Поттеру (в любом качестве) с потрясающей музыкой и невольно приятная дрожь проходит по телу ^-^

23:09 Мне просто нужно, мне просто хочется что-то чувствовать. Чтобы было, кому посвящать песни. Поэтому я цепляюсь за то, чего давно нет. Поэтому мне кажется, что я влюбляюсь в кого-то. Поэтому мне кажется, что прекращается моя дружба с кем-то, а потом этот человек мне звонит, и я слышу: давно не виделись, погуляем? Я пытаюсь занять чем-то свою жизнь. Я понимаю, что у меня нет никого, понимаю на подсознательном уровне, но продолжаю, обманывая себя, делать вид, что у нас с тобой такая близость, просто в отношениях какая-то черная полоса, все исправится. Я влюбляюсь в новых одноклассниц, просто потому, что понимаю, что у меня нет никого, а песни про любовь в айподе есть. Я продолжаю делать все это, потому что понимаю: я один. Что мне мало этой жизни: завтра с мамой по магазинам, а потом уроки доделать. Нет, мне же все равно еще чего-то хочется, несмотря на изрубленные руки и ноги. Так же я ищу смысл. Хоть минимальный смысл, чтобы терпеть это день ото дня.

Всем привет. Жара на улице, а так хочется, чтоб уже настоящая осень, чтоб холодно, дождь и ветер, чтоб теплые куртки и шарфы, а не кофточки и балетки… НО на ближайшие 2 недели такого не предвидется точно.

Я уже собралась, сейчас пойду сначала в салон на маникюр, а потом нужно в иблиотеку искать мазхаба в исламе. Вот так-то. Я должна закончить 2 главу до 14 ноября, еще неделя у меня есть. Блин, препод до сих пор не ответил. Волнуюсь.

Завтрак у меня 311 ккал.

Не забуду первые дни, ночи без сна.

Не забуду, как безумно тебя люби ла.

Не забуду красивый закат в твоих глазах.

Не забуду. В душе тебя я буду хранить всегда.

Вечная и незаменимая часть нашего макияжа - #пудра - пережила уже столько инноваций, что сегодня не запутаться в текстурах и назначениях каждой - довольно сложно! Чтобы облегчить нашим модницам поиски идеальной пудры, напомним:

- Самая лучшая пудра для проблемной кожи - минеральная. Она дает ровное покрытие и позволяет порам дышать;

- Незыблемая классика - шарики подходят вам, если рассчитываете только на «подсветку» лица и не ждете матирования;

- Для плотного и матового покрытия нужна пудра от профессиональных брендов, таких как MAC и Bobbi Braun;

- Если вы используете пудру только раз в день для закрепления макияжа, то идеальный вариант - рассыпчатая пудра прозрачного оттенка, например, Shiseido;

- Основная характеристика пудры — розоватый (холодный) или желтоватый (теплый) тон. Не отказывайтесь от помощи консультантов, подобрать оттенок действительно непросто.

И помните, оценивать пудру нужно при дневном свете!

Берегите любовь. Всей душой берегите.
И не тратьте секунды на мелочь обид.
Позвоните сейчас. Просто так позвоните,
Чтоб сказать о своей бесконечной любви.

Берегите детей. Всей душой берегите.
Берегите отцов своих и матерей.
Не заметите, как в угнетающем быте
Мы взрослеем, потом начинаем стареть.

Берегите друзей. Всей душой берегите.
Нас однажды не станет на этой земле.
Сгоряча уходить навсегда не спешите,
Чтоб потом не пришлось навсегда пожалеть.

Берегите себя. Всей душой берегите.
Даже если вас топят в болоте молвы;
Даже если весь мир холоднее гранита,
Есть душа, для которой весь мир — это ВЫ.

«Пятьдесят оттенков серого» (англ. «Fifty Shades of Grey» ;) — эротический роман британской писательницы Э. Л. Джеймс, написанный и изданный в 2011 году. Роман повествует об истории отношений между предпринимателем Кристианом Греем и выпускницей университета Анастейшей Стил; в книге содержатся сцены откровенного сексуального характера, в том числе с БДСМ. После выхода роман стал бестселлером в США и Великобритании. В 37 странах мира было продано более 30 миллионов копий. Книга стала рекордсменом по скорости продаж, обогнав серию романов о Гарри Поттере и «Сумерки». В июне 2012 года роман «Пятьдесят оттенков серого» стал первым произведением, разошедшимся в количестве миллиона копий на Amazon Kindle. Книга стала первой частью трилогии, позже были опубликованы продолжения — «На пятьдесят оттенков темнее» (англ. «Fifty Shades Darker» ;) и «Пятьдесят оттенков свободы»

Вообщем, что я могу Вам сказать…Я поддалась массовому идиотизму и повелась на эту книгу…Честно сказать, я возмущена, каким хером эта книга стала бесцеллером…С каких пор, сексуальные извращения это круто…Нахрен, искать почву, почему так случилось, почему этоткристиан такой ущербный, дя блин, дело не в родителях, дело впринципе в окружении…его 15ти летнего к этому приучила старая извращенка, и теперь Анна, тщетно пытается найти причину, докапаться до глубинных мотивов…Но. при этом ей не мешат получать оргазмы, от всяких секс игрушек, наручников….А между прочим девочка то девственницей была…Эта тетка, в смысле, писательница, хоть помнит как это лишатся девственности, да там после первого раза, как ковбой ходишь, растопырив ноги, а главная героиня, прямо от оргазма чуть ли сознание не потеряла…И вообще около 500 страниц, всех этих извращений, которые честно сказать Вам, я просто пропускала уже…И тут, уже конец книги, вот думаю, Хеппи ЭНД, епты! А нихрена, очередная попытка Анны докопаться до его души, закончилась тем, что он избил ее, потому что всегда хотел это зделать (очередная извращенная фантазия) …И, бля, О БОГИ!, до нее дошло, что он извращенец!!! не прошло и года!!! И вообщем после всей этой еботни, она уходит!!!!! он ее останавливает, а она гордо уходит!!!! КОНЕЦ!!!!

Какой нахрен конец, вы что, я ради такого потратила месяц?! Вообщем клялась, что вторую читать не буду, да видимо прийдется…Все таки мне интересно, что блять, такого мего сверхъестественно случилось в жизни кристиана случилось, что он стал ТАКИМ!???но уже сцены не форматного секса буду пропускать! ФУ!

Впринципе у меня впечатление негативное о книге, и если бы у меня были дети, то уши бы поотрывала, если бы узнала, что они читают такую книгу и им меньше 21го, уши поотрывала, это же полностью переворачивает представление о сексе!!! А потом дети думаю, что это прикольно, когда в тебя засовывают какие-то игрушки, делают больно и приковывают наручниками! Капец просто! Автор книги, тоже наверное немного не здоров описывая все в подробностях!

Вообщем, все куплено! удивляюсь, что она стала бесцеллером. и обогнала " Гарри поттера" и даже " Сумерки"! илбо это хорошие маркетологи постарались, либо просто СМИ преувеличило…

Но, я решила дочитать, 2ю часть и все! Там говорят, что она еще залетит…Но, про ее залеты, уже 3ю часть, читать не хочу, дай Бог вторую дочитать…

Вообщем я разочарована и я Высказалась!

Окончание сессии - это тот момент, когда ты можешь удалить все лишнее на телефоне и компе, ибо заебало невъебенное количество фоток и столько же папок на рабочем столе, связанные со всех этой херней.

Школа.не устала, что довольно странно.мне как-то хорошо в школе ни забот, ни хлопот, ни ебаных мыслей.. Отдохнула дома часик, щас вот за уроки сажусь, вечером на любимую химию)))

я тут проиграла одну игру. и может быть позновато, но

сегодня с утра, смотря в окно,

где серое небо по-тихой кушало город,

я подумала, что неплохо было бы сгонять морской город и посмотреть с тобой фильм.

ты как?

Все. Мы расстались и знаете что я чувствую?освобождение! Я снова могу быть собой. Никто не пытается меня изменить….и это….свобода!

Я сижу в молчании в своей комнате всю мою жизнь. Я никого не беспокою, никогда никого не спрашиваю: "Почему ты не женишься, почему не рожаешь ребенка?" Потому что я не считаю цивилизованным задавать такие вопросы, осведомляться о таких вещах; это значило бы вмешиваться в свободу другого.

Ошо

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, —

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и — кстати — самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

Иосиф Бродский

Эта осень уже не в новинку.

Смылись краски, оставив лишь слякоть.

Улыбаешься, как на картинке,

А в душе так охота заплакать.

Хмурый дождь разбавляет надежду,

Заставляя в постели остаться…

Мне бы просто забыться как прежде

И к тебе крепко-крепко прижаться.

Rachel: Сначала, это было так напряженно, понимаешь? И затем…
Ross: И…ээм…

Rachel: О, Боже. И затем мы просто погрузились в это.
Ross: И затем я поцеловал ее.

Phoebe: Так, хорошо, он держал тебя? Или его руки, были ли они на твоей спине?
Joey: Язык?

Rachel: Нет, вообще-то, они начали с моей талии и потом скользнули вверх и оказались в моих волосах.
Ross: Да.

Monica: Ооо.
Phoebe: Ооо.
Joey: Круто.

ну почему ты так со мноой, а?

за что?

как же больно осозновать то, что ты не будешь с этим человеком.

ничего не хочу.

хочу быть с тобой, понимаешь?

это все мне сейчас напоминает тот момент, когда я влюбилась в К. и страдала годами. были, конечно, перерывы, но все же.

быстрей бы это все прошло. а чтобы это произошло, я не должна видеть тебя.

я пробовала первый вариант, я пыталась удержать свои чувства, но не удалось. они были сильней меня.

остается второй-избегать тебя.

для этого придется пожертвовать друзьями. а оно стоит того?

не знаю. время покажет.

если останусь одна, значит, так надо. в одиночестве лучше.

День за днем небытие заполняло меня; незнакомое одиночество человека, у которого нет ни друзей, ни любимой, а именно небытие, духовная робинзонада, почти осязаемая, как раковая опухоль или туберкулезная каверна.

Ничего хорошего так и не произошло, только обострилась моя социофобия. Телефонные звонки вызывают у меня приступы паники, вот и не звонила по поводу работы уже месяца 1,5. Почти неделю назад увидела подходящую вакансию, собиралась духом и вот наконец-то решилась сегодня позвонить. Пиздец, телефонный звонок для меня испытание.

Сижу уставившись на номер телефона и думаю "Надо позвонить. Надо."

Набрала один номер телефона, пошли гудки…

Бляяяяя! Через три гудка бросаю трубку.

"Так, ладно, соберись!" Набираю другой номер, тут сразу отвечают

— Здравствуйте, я хотела бы узнать, открыта ли у вас вакансия?..

— Сейчас свяжу вас с отделом кадров

(играет какая-то дурацкая мелодия)

— Алло

— Добрый день, у вас открыта вакансия?

— Нет

___________________________________________________________________

Я жила куда дольше, чем ты, Марсель. Я видела взлеты и падения множества королей. И если и есть что-то, что для меня точно является правдой, так это то, что не важно, насколько большой становится твоя имерия, потому что это ничто, если тебе не с кем ее разделить.

Древние. 1x06. Марсель и Ребекка.

… есть такая категория людей, основной смысл жизни которых — это давить других, тех, кто слабее. Это патология, но не пытайся её понять или исправить. Вся жизнь этих людей заключается в том, чтобы бить или быть битыми. Всё остальное — частности.

Древние. 1x06.

Боже, как я восхищаюсь этой семьей! Как мне нравится тот факт, что они приняли Хейли, что они защищают ее и малыша. Майклсоны, я вас люблю.

Слушайте, я, конечно, понимаю, что я в этом доме единственная, кто пьет молоко, но не затруднит ли хоть кого-нибудь тут убедиться, что оно есть в списке покупок?

Твои родственники со всем справились. Они хорошо меня защищали . И я знаю, что я должна поблагодарить за это тебя.
- Я рад видеть, что ты в порядке. Итак, возвращаясь к разговору о ведьмах. У меня есть пара вопросов.
- Они настоящее зло. А моя жизнь все еще магически связана с жизнью Софи Деверо, что не очень удобно.
- Да, думаю, сейчас самое время об этом позаботиться.
- Я за! И как только они больше не будут связаны, мы сможем уехать из этого жуткого городишки. Кого нам нужно убить ?
- Скорее всего никого… Ну ладно, потенциально всех.

Никлаус, мне нужно, чтобы ты пошел со мной. Мне понадобится минут пять наедине с Давиной, а ты убедишься, что меня никто не побеспокоит. Ну а ты остаешься здесь и присматриваешь за Хейли.
- И с каких это пор я стала Суперняней?
- Более важный вопрос, кто его за главного оставил?

Я уверена, что моя маленькая племянница тебя исцеляет.

— Знаешь, когда мы только познакомились, я решила, что ты первоклассная сучка.
- И что же заставило тебя изменить мнение?
- Оу, я все еще думаю, что ты сучка. Просто теперь мне это в тебе нравится.

Никто не причинит боль моей семье. Никто.

Хейли пропала. Где она?
- Что?!
- Марсель был здесь.

для сравнения. То, какие мысли пролетают в голове с утра

ну, во-первых нужно продолжать учиться любить себя, еще не поздно, у меня получится, основа уже есть. немножечко, но есть же!

терпение и упорство. в любом случае. я хочу видеть немного другое, я хочу, чтобы мои слабости помогли мне достичь силы. Нужно немного упорства, еще чуть-чуть. Нужно более спокойно все воспринимать и находить новые источники вдохновения

Бродишь себе на просторах tumblr и вдруг натыкаешься на пост где народ обсуждает девственник ли Том Марволо Реддл или нет :D Безумный народ; D

всё. вот и наступило первое привычное утро.

3 часа сна и через 10 минут мне на работу.

вчера настал этот день. еще позавчера я писала этот пост, но он не отправлялся.

целый год мучительного ожидания и мы снова вместе.

год прошел.

год назад, провожая его, я была студенткой выпускного курса колледжа, которой непонятно что светило в будущем.

теперь я учитель. работа, которая мне очень нравится, но уже неделю в моей сумке лежит заявление по собственному желанию.

к сожалению, много фактов, которые перевешивают просто любовь к работе с детьми.

теперь я студентка университета, который стоит на берегу моря.

первую сессию я уже сдала, но и с ним решила расстаться, ибо такое образование мне не нужно. да и пахать весь месяц, чтобы все до копейки отдать университету….

прошел год.

с этим временем ушло много всего.

милые девушки. нужно бороться за свое счастье.

несмотря на невзгоды, ссоры, расстояния, расставания.

нужно бороться и не отпускать.

год ожидания - это тоже борьба.

еще вчера я - девушка солдата.

уже сегодня - мы как и все.

армия закончилась. закончились редкие встречи и бесконечные звонки и смс.

я рада, что мы справились с этим.

армия закончилась.

я дождалась.

6 ноября (среда)

Стабилизируется эмоциональный фон, улучшается настроение, возвращаются уверенность в себе и оптимизм. Полный тра та та!

Меня удивляют девушки, которые фотографируются в зеркало с продукцией apple. Но еще больше удивляют те, которые подписывают данные фото: "Просто так". Ладно, если бы такое я видела лишь однажды, но нет. С этим я сталкивалась 4(!) раза. Это, видимо, мода сейчас такая пошла. А еще больше веселят подобные фото с подписью: "На меня не обращайте внимания…" Смехота.

Просто так? Хм… Действительно, ничего тут такого. "Смотрите, у меня есть кое-что с надкусанным яблочком, я богиня! И совсем не важно, что я получилась здесь нехорошо… На меня не обращайте внимания, на яблочко лучше смотрите!"- только такие мысли и лезут в голову.

В общем, дамы (и господа тоже), не позорьтесь. Нынче это не в моде.

скоро новый годи скоро, моя малышка перестанет быть такой малышкой, а будет малышкой уже по-старше..

лови момент и цени все при все что есть..

помню когда была беремена думала, оо по скоре бы родить, хотя бывалые говорили, Ра-Да будь пока, и я была рада и сейчас рада, но это совсем другое

вообще быть мамой, это новая жизнь, хочется в себя все лучшее впитать, чтобы передать ангелочку своему

я желаю вам здоровья, будьте здоровы и спокойны

счастье в мелочах и обьятиях

пожалуй лучшая фраза, иди обниму..

я состою из любви, я чувствую как помоим венам течет спокойствие и нежность бытия, принятие жизни, днлает меня счастливыой

а если женщина в доме счастливы-то счастлив и муж иребенок

все начинается с тебя. не останавливайся, мечтай..

Я ненавидела тебя, как только могла, я любила тебя, как никого. Я была безразлична к тебе, как будто никогда не знала. Я думала о тебе, пытаясь забыть. И я забывала! Но всё равно помнила. Я ревновала ни к кому, ни к чему, а ко всему. Я ждала звонка, но не хотела разговаривать. Я молчала, хотя так много хотела сказать. Я хотела тебя увидеть, но боялась тебя встретить. Я общалась с другими, когда знала, что мне никто другой не нужен. И когда я тебя окончательно потеряла - ты стал мне еще ближе. Я тебя не любила - ты был моё всё.

Я так много думала о тебе, что даже странно, откуда бралось время на всё остальное. А всё потому, что всё остальное - тоже каким-то образом - ТЫ…

Меня настолько захватила ИДЕЯ любви тебя, что я уже не различала, где кончаюсь я и где начинаешься ты, ты стал смыслом меня. В то время как в твоей жизни не было ни йоты меня, и при звуке моего голоса сердце твоё не замирало от волнения. У тебя была своя жизнь, в которой не было меня, а моя жизнь и была - ты.

Когда один только даёт, а второй — получает, это уже не настоящая дружба.

Что такое дружба? Для всех людей это поддержка, понимание, помощь, честность. Тогда, почему люди, находящиеся рядом с тобой, навязываю тебе свои правила, лгут, смеются над тобой, подставляют? Можно перечислять до бесконечности, но одним словом это именуется. И имя это "Предательство". Главное в дружбе, это принятие тебя такого, каков ты на самом деле. Принятие тебя, как личности. Ведь все Вы различны, но каждому требуется человек, который будет с Вами только из-за того, что Вы - это Вы, и никто иной. Не нужно мнить себя кем-то другим. Это лишь усугубит Вашу ситуацию. Это даст лишний повод показать Вас в не лучшем свете. Будте такими, какие есть. Ведь даж недостатки можно превратить в достоинство. Жизни непредсказуема. Как говорится "Друг познается в беде". Задайте себе вопрос: "Кто находился рядом в трудный для меня момент?" Обдумайте, вспомните… и даже, если этот человек будет Вашим врагом, то сделайте для себя вывод, что самые ненавистные люди могут поддержать лучше, чем кто-либо другой.

да я давно здесь не писала, наверно слишком давно

и это здорово, делаю, что желаю

прошел марафон, анализы каждого дня в голове держу

я стала еще спокойнее, казалось бы куда? да вот чем глубже-тем интереснее, есть куда, поверьте

спасибо вам, дорогие девочки, что пишите, что вдохновляетесь мыслми моими, мне так приятно, я только вначале своего пути, но чувствую, что иду правльно

столько планов впереди, а главное, рядом, такие прекрасные люди

круг людей меняется, но воспоминания и теплота сердца способны хранить дружбу и уважение к человеку на долго

так что все привет, барнео, крас, америка, и вся Россия

мне спокойно от того, что можно принимать жизнь и что все в наших руках, и наша воля действительно безгранична.

моя Вера. в кого я верую? не знаю.. в творца Вселенной, в космом, я не знаю как это выглядит, но я чувствую это. вера-как могучая гора, на верншине которой, хорошо и спокойно, и все видно и мелкие дела торговцв внизу, и полеты птиц сверху.

когда живешь по правилам написанным для тебя, самим собой.-то все становится ясно и просто как рассвет, ах какой у нас рассвет из окна видно

столько всего впереди, столько любви можно подарить

я так хочу жить..

Проснулась абсолютно разбитой, как будто и не спала вовсе.
Достало такое состояние. Достало, что такое состояние каждый месяц, если вы понимаете о чем я.
Достало то, что не получается пережить этот период как-то достойно.
Все так быстро меняется. Ровно неделю назад я была самой счастливой, а сейчас снова видятся какие-то проблемы. Хотя на деле ничего не изменилось.
Просто состояние счастья немного улетучилось.
Но все же хорошо, блин.
Я устала. День только начался, а я устала.
Я должна сделать так, чтоб на протяжении дня это прошло.

Фу, я до последнего верила, что это не ложь..Верила, что любит, жить не может без меня. Господи, ну почему я такая наивная? Доверяю, жалею, подпускаю..пустота и вокруг все лгут ради корысти. ПОЛИНА, НАУЧИСЬ ТЫ РАЗБИРАТЬСЯ В ЛЮДЯЯЯЯЯЯЯХ

Черт его знает, как начать этот пост, я стерла уже вариантов 20, и всё - не то. Это удар по моему самолюбию начитанности :)

Я завела блог (ну шо поделать, раз я способна завести только блог) Думала завести твиттер, но я и так слишком опопсела, потому - блог!!

Буду писать здесь то, о чем думать я уже не в состоянии. Как Омут памяти - погрузил мысль в колбочку и в любой момент можешь достать её с полки, но она тебя больше не тревожит.

Я написала уже три абзаца, а смысла в них все еще ровно столько, как я записала бы одну только дату. А дату, кстати, я не написала. Сегодня 6 ноября 2013 года.

Надеюсь, Дима и правда несерьезно. Потому что я бы у него хотела быть первой и единственной, что уже невозможно. Для меня странно, что для него это иначе. Может им это не так важно.

Нет.Я определенно не понимаю, что в ней есть такого, чего нет во мне? Чем я так противна тебе? Просто скажи как есть и уйди. Я даже держать не буду. Иди. Просто объясни мне, я больше ничего не прошу. Не хочу быть ширмой. Я так устала, я хочу понять и все…. Она хорошая, она нравится тебе, ну так в чем проблема ? Если я настолько не нужна, то зачем ты и меня и себя мучаешь ? Ты бы слышал как ты произносишь ее имя…. Мое ты так никогда не произносил….

буду твоей, буду всегда, вокруг никого.
вечный вопрос - скажешь всерьез, мне все равно.
просто твоя и никогда больше ни с кем,
просто сейчас, просто с тобой, а дома нас нет

будь со мной с тем, что есть.

будь со мной, но не на время.

любой ценой плыви по теченью.

иди туда, где любовь и свет.

просто круто вспоминать что то тёплое, доброе, хорошее и думать только о лучшем! :)

нужно расслабится и ничего не боятся)

будь что будет)

хостинг картинок хостинг картинок

— Леон, мне кажется я влюбилась в тебя.

хостинг картинок хостинг картинок

— Знаешь, со мной такое в первый раз.

— Откуда тогда ты знаешь, что влюбилась, если у тебя такого никогда не было?

хостинг картинок хостинг картинок

— Я чувствую это.

— Где?

хостинг картинок хостинг картинок

В животе.. так горячо.

люблю, когда у меня такое настроение, ну такое, крутое) когда я просто люблю всех и вся)) ну не знаю почему))

когда просто хочется жить и когда я просто забываю о мудаках и проблемах, больше накрученных, чем важных! :))) )

Через два часа у меня поезд, еду к папе. Буду писать, потому что чисто эмоционально - это будет тяжелая неделя.

Всем отличных каникул, не теряйте время зря!

"Знаешь ли, что женщина способна замучить человека жестокостями и насмешками, и ни разу угрызения совести не почувствует, потому что про себя каждый раз будет думать, смотря на тебя: "вот теперь я его измучаю до смерти, да зато потом ему любовью моею наверстаю…"

" Идиот " Федор Достоевский

Хоть кто-нибудь может себе представить как сильно я его люблю?

Кристофер: У меня длинное имя. Потребуется немного времени.

illustrations [x]

достала несправедливость в отношении людей к тебе.
все с тебя что-то требуют, всем что-то надо, для всех ты не такой и вечно всех не устраиваешь.
может мне расслоиться и каждый слой с каждым из вас должен вести себя по-своему? так как вы прикажете?
достало.
вечно вам всё не так. и претензии свои берёте от балды. уже в кишках сидят эти ваши претензии.
вам же слово никому сказать нельзя.
какие все обидчивые стали..

Давно я так себя говняно не чувствовала. Руки. Ооо, как будто кто-то перекрыл к ним доступ крови, но вроде все норм. только они отсохшие. Кое-как держусь на ногах, расскадывается голова и закрываются глаза. Короче, чувствую я себя паршиво. Нет, вчера ничего не было, просто я легла в 7.

К хуям проспала врача. Точнее просто забила на него.

Захожу в вк на стене вот это чудо:

С припиской: "Дарю епта".

Милота. Тут даже есть мой вклад - черточка под именем) Которая превратилась в дерево.
_________________
меня с утра опять на "рисовать" не так конкретно, как у него. у меня зарисовки. Например, человек, который проспал утро стрелецкой казни в карикатурном варианте. Пох, что там нарисован пацан, кажись, я автопортрет сварганила)

Будет айпод - все залью. Зарядку у Андрея надо забрать. но мне таааак лень: с

ночью судорог мне не хватало. при том и заметила то поздно, когда уже почти до колен дошло. всегда пугают эти ощущения, когда ты чувствуешь, что колет, но ногу не чувствуешь, как свою часть. и не можешь её контролировать и управлять ею. и когда начинаешь резко вставать - поначалу так же не чувствуешь.
я уж совсем про них забыла, давно не было.
сон ещё был какой-то странный. вроде не страшный, но жуткий.. и к тому же чего-то говорила во сне, всхлипывала, как Д. сказала.
хорошо хоть она нормально отреагировала.
в институт не хочу. хочу дома сидеть. и спать. спать спать спать.
единственный предмет, ради которого стоит ехать - это лит.вед. и то, контрольная..
опять снизят за ерунду.

все. провела свое обычное утро: все, что не могла вчера сегодня в двойном (ну слегка двойномювсе-таки аппетит не вернулся) V-ме.

День для преодоления лени. Два месяца до сессии, а один из лучших студентов ничегошеньки не учит, пропускает часто…

дааа

ах да - песенка утра: Unbreak my heart — Toni Braxton

9 вещей, которые вы делаете каждый день (помимо еды, сна и т.д.)

1) пью чай. чай обязательный атрибут моего дня. не выпью с утра - компенсирую вечером. написано помимо еды, но чай выделяю как отдельное. из своего стакана так вообще шикарно

2) опздываю на свою 60. по крайней мере мне всегда так кажется.
(кстати весьма забавная штука, водители маршруток друг другу бибикают в знак приветствия, ну или машут рукой))

3) слушаю музыку. без этого никуда. скорее всего я от неё зависима. она для меня как портал в разные уголки сознания

4) с кем-нибудь спорю. хоть разок в день, но это будет обязательно. такой вот я по природе своей спорщик.. иногда не очень приятные споры бывают.

5) любуюсь на вечерний город, на фонари, дома.. когда на улицах уже темно и почти ни души. вообще на вид за окном любуюсь

6) читаю. пару строк из книги успеваю урвать.именно из тех книг, которые люблю я, а не которые задали. даже если эти книги сотню раз прочитаны - урву строчку. мне кажется, так я не теряю с ними связь. ну и плюс стихи, так как это короткий жанр - это могу позволить себе.
ну и конечно те книги, которые задали

7) погружаюсь в свои мысли. такие побеги из жизни случаются по нескольку раз в день. могу зависнуть даже во время разговора

8) надеваю часы на руку. обязательно. если я куда-то выхожу из дома, пусть на 5 минут, я обязательно надену часы. без них буду чувствовать себя неуютно. они для меня являются намёком на постоянство. что "вот, стрелки крутятся, я могу посмотреть сразу же, сколько времени и не так волноваться о минутах". часы для меня особый смысл имеют.
при том часы на телефоне такой уверенности не дают. хотя они такие же точные.

9) пишу. при том не только по учёбе. пусть успею набросать хоть пару строк, но набросаю

Юля, я не хочу голодать. Но я такая ленивая и трусливая задница, что не буду ничего делать, чтобы добыть еду. А буду продолжать ныть-ныть-ныть в глубине души. Иногда голод будет прорываться наружу, но я буду стоически терпеть, ведь как же! Это же я! Человек, который уже больше года сидит на этой самой диете. Знакомьтесь, Лось! Тупой и трусливый Лось!

забери всю мою память за эти годы.
и сожги.
этот молодой человек у меня внутри.
у него голос чуть грубый.
у него очень мягкая кожа и губы.
раньше я его любила и загоралась на раз, два, три.
и никто ничего не поймет
как я дышала когда-то и говорила взахлеб.
как несчастна жизнь без него.
он все ведь помнит.
абсолютно.точно.помнит.
до малейшей крупицы помнит.
я ведь так же когда-то сгорала у него внутри.
раз, два, три.
память.прошу.

умри

хочу такие искренние отношения, прям до изнеможения, чтобы мы не могли друг без друга ни на секундочку, даже если надоедать будет не уйду, даже если вся страсть пройдет не уйду, потому что он будет таким родным, таким нужным. до хруста косточек хочу чтобы обнимал меня. и своей маленькой называл. пусть будут ссоры, скандалы, обиды, я это всё обещаю вытерплю, нет! МЫ это всё вытерпим. и не нужны мне от него дорогие подарки и красивые слова, главное, что когда плохо будет, он рядом. хорошо будет, он рядом. дождь, снег, буря и вьюга, а он всё равно рядом, без отмазок и оправданий. доверять ему всё, вот абсолютно всё, а он понимает, поддерживает, помогает. болею-сопливая, некрасивая, домашняя, да хоть самая ужасная в мире, а он все равно рядом, апельсины и яблочки приносит, лечит меня, целует в щечки, носик, и называет самой лучшей, самой красивой. все свои мерзкие качества чтобы показала, а он все равно рядом.) счастливой чтобы делал, и счастье не это, которое люди называют счастьем, подразумевая под этим словом: тачки, подарки, рестораны. нет, совсем нет, чтоб у нас было абсолютно простое, но жутко настоящее счастье. просто полежать вместе на диване и посмотреть мультики, подурачиться. чтоб подружкой мне был, косички заплетал, платья выбирал, кушать готовил вместе со мной.) ну чтоб цветочки дарил, пусть не 101 розу, которая завтра завянет. пусть это будет стопка маков завернутых в газету. чтобы заботился обо мне, и никогда-никогда в обиду не давал. настоящего так мало осталось, но я верю, что у нас будет всё по-другому. не лживо, не фальшиво.

жаль, в поездах нельзя навечно остаться, и я бы ехал дальше хоть целый век. потому что я верю, если есть в мире моя станция, то есть и мой человек.

всё просто.

День. На улице сильный ветер и слякоть. У меня температура, отсутсвие голоса и больная голова. Уже на протяжение двух дней я не перестаю думать о людях рядом со мной. Одни оказались предателями и лицемерами, а другие, на удивление мне, искренними и сильными. вот так и живем.

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом.

Крайне трудно заново впускать людей в свою душу.

Мира нет в душе, а может никогда и не было, Я не хочу забывать ничего, но ведь нас что то такими сделало, Крылья перебило, выкинуло, лежу на песке как чайки, Глаза затянуло уже, когда умирает любовь, Звезды падают чуть-чуть чаще, Больно, вообще. Где в душе найти теперь место, чтоб оставить тебя, Но продолжить жить дальше. А нужно ли жить вообще? Другого человека, наверное, уже не найти, Да и хочу ли я оказаться снова в начале пути? Кого то узнать так близко, чтоб открыть душу, И не испугать, не оттолкнуть, Я же все рушу

уж если представилась возможность простить и что-то исправить, сделать что-то хорошее, то никак нельзя упускать такой случай.

Мирила вчера своих лучших друзей. Бросила вечером все дела, когда позвонил Дима и поехала помогать ему. И стопитсот раз ругалась про себя в душном автобусе об этих нескончаемых вечерних пробках. Приехали, встретились. Пришлось Шолоха удерживать, чтобы она хотя бы выслушала Диму. Он конечно еще тот косяк, не поздравил с днем рождения Ленку. У него были свои причины, не просто так забыл, а приехала девушка с Питера, с которой они итак не часто видятся. С одной стороны я его понимаю, когда встречаешься с дорогим человеком, то абсолютно абстрагируешься от мира сего) Но все же…

Достали водку. Помирились. Не напились конечно, но сев на последний автобус до дома и включив музыку в наушниках, я ощутила такое одиночество, что прям ныть захотелось. Все горькая виновата. Написала Ему, вечером созвонились в скайпе. Успокоилась.

Шоколадный капкейк

Ингредиенты:

35 г. какао порошка
90 мл. свежесваренного кофе
10 г. ванильного экстракта
215 г. муки
1/2 ч.л. разрыхлителя
3/4 ч.л. соды
соль пару щепоток
170 г сл. масла
160 г. сахара
2 яйца

Приготовление:

Достать сливочное масло из холодильника за 30 минут до начала приготовления капкейков, затем взбить миксером до бела с сахарным песком. После этого добавить в масляно-сахарную массу по одному яйцу (всего 2 шт) и так же все перемешать в комбайне.
Венчиком перемешать какао 35 грамм какао-порошка, кофе и ванильный экстракт. Таким же образом в другой миске смешать: муку разрыхлитель, соду, соль. В миску где мы смешивали: сахар, масло и яйца добавляем смесь какао, кофе и ваниль. Всыпать туда же половину мучной смеси и 120 грамм йогурта, все размешать. Только потом — оставшуюся мучную смесь, и опять все тщательно смешать. Разложить тесто по 12 формочкам.
*Для вкуса можно положить по одной-две малинки.
Отправить в разогретую до 175 градусов духовку минут на 20-25.
После приготовления остудить и посыпать сахарной пудрой.




Приятного аппетита!

  • делите влажные (не мокрые!) волосы на пряди (в зависимости от чего вы хотите: локоны или кудряшки - тоньше пряди, получаются мельче кудри). Каждую прядь закручиваете в жгут и закручиваете вокруг нее самой. как пучок. фиксируете резинкой.
    Я обычно делаю перед сном - волосы полностью высыхают (но если вам удобнее проходить весь день с этими "рожками" на голове - ваше дело), на утро снимаю резинки так: сначала раскручиваете аккуратно прядь (получается своеобразное кольцо). Затем вытаскиваете конец. Только потом снимаете резинку, если резинка не снимается легко - режьте! Ни в коем случае не тяните. Ваши ЗДОРОВЫЕ волосы намного важнее чем резинки, так ведь? После того как снимите резинке, руками разделите пряди, распушите их и вуаля! Зафиксируйте лаком.

Когда я хочу хорошенько подумать на свежем воздухе, я бросаюсь на спину, раскидываю руки и ноги звездой и смотрю в небо.

Алан Брэдли "Сладость на корочке пирога".

не понимаю, что в последнее время, где-то недели 2-3, происходит с вьюи, постоянно какие-то левые сайты открываются в новой вкладке. причём так и с ноута, и с компа. и антивирус доступ блокировал к ним.

"зима-холода, одинокие дома…"

нет, зимы совсем не хочется, не люблю её, просто в голове постоянно крутится эта песня в последнее время, видимо с приближением холодов.

ноябрь, наверное, самый унылый месяц в году, поэтому хочется поскорее нового года и ощущения праздника, чтобы погрузиться в эту прекрасную новогоднюю суету и забыть о всяких там заботах. считаю, новый год единственным плюсом зимы вообще.

" Every prosperous man or woman, every individual who merely loves designer watches and considers himself or herself highly skilled as it pertains to watches. You should be aware of distinctive Hublot Replica and Rolex Replica watches, if you are a wristwatch lover. These watches are in growing demand among consumers as the price of the genuine Hublot view can however produce a customer really upset due to the large number of zeros inside. But to tell https://www.ventnorcity.org/bestreplicawatches.html the facts, all famous manufacturers can be found in really high prices. Just go ahead, If you should be really used to spending a lot for famed manufacturers and bid farewell to paying a sizable sum of cash.

If you wish to spend money in a more sensible and reasonable method, Hublot replica and Rolex replica watches will be the best alternatives for you. { If you elect to purchase a Hublot replica or even a Rolex replica watch, it'll be the deal of your life. A Hublot replica or even a Rolex replica view is very popular and highly available in various social circles. You'll see these replica watches on the wrists of celebrated politicians, popular football people a-listers, and therefore on- many successful individuals enjoy good https://www.golfcourseandmarinasales.com/cheaprolexreplica.html quality Hublot replica and Rolex replica watches for special style and status that they symbolize at low price. If you browse through different online stores, you can select various models of these exceptional watches of the brand.

You'll accept your decision till the end of one's life since these replica watches are going to serve you over quite a while, if you make up your mind on buying an unique Hublot replica and Rolex replica watch. Just purchase your preferred Hublot replica watches replica or Rolex replica view to-day, and produce a great impact on your social circle.|If you browse through different online stores, you can select various models of these exceptional watches of the brand. You'll accept your decision till the end of one's life since these replica watches are going to serve you over quite a while, if you make up your mind on buying an unique Hublot replica and Rolex replica watch. Just purchase your preferred Hublot replica or Rolex replica view to-day, and produce a great impact on your social circle."

Встретила пост с кучей реблогов, эмм о да тот самый что у меня сперли, рада, что хоть группу из которой я взяла цитату осталась, а вот изображение я час искала подходящее да и оформление поста… Ну да ладно, какая разница, главное цитата хорошая.

Мама: Здесь просто безумно красиво! Я не представлю, как ты можешь сделать этот день еще лучше.
Тед: Что ж, я попробую.
Мама: Вау.
Тед: Ты выйдешь..
Мама: Да!
Тед: Ты даже не даешь мне..
Мама: Да!
Тед: За меня?
Мама: Да, да, да, да, да, да, да, да!

Awww, еще одна сцена Теда с мамой! Таких милашеств, как по мне, не было со времен предложения Барни Робин. Как приятно видеть Теда таким счастливым. *-*

Это утро - нечто странное.

Я совершенно случайно зашла в "новости" в ВК.

Перешла по ссылке.

Знаете, что?

Я счастлива неможко.

Нет, множко.

Очень множко.

23 ноября в 23:00 в кинотеатре "Синема-парк" в Саратове пройдет премьерный показ "Дня Доктора". Юбилейной серии.

На следующий день ещё один сеанс в 12:00.

Осталось выбрать день и купить билеты. Забронировать уже нельзя.

Мамочки. мамочки…

" But, not all of the types that are there on the market are equally pursue. Several of the imitation watches are preferred more in comparison to others due to their design and better replica watches prospect. One such model that is preferred in large numbers by nearly all of the citizenry of the world is the series. {These special classes of Hublot imitation watches are designed for both males and females equally and to one's surprise they are equally enjoyed by both the area of the population.

For the ladies these watches can be found in a minimum of 5 different sizes including 24, 27, 34 and 37 mm of hand measurement. For men the runs begin from 34 and may be as high as even 49 mm in hand length. The unique dial of those Hublot reproduction watches is the most attractive area of the timepiece. For men these knobs are usually large in size and include special features like speedometers, alarms and dating systems enclosed in them. Within the ladies’ wrist https://www.golfcourseandmarinasales.com/cheaprolexreplica.html watches the dial size is normally modern in design and tendency is towards making it look aristocratic. There are a various reproduction watches of the series that are present in the marketplace.

Therefore it leaves one with a choice of choosing among these types. But because of their destruction demand in the marketplace these constellation courses of Hublot replica watches aren't really easy can be found in anyone's locality. It is consequently more suggested as in that case they could get an idea of the shops that are positioned throughout the world that you need to seek out these watches in the online shops. It also saves time to one’s of searching as in an on the web shopping it’s only click here necessary for one to click on the different stores and get what they want at a affordable price.|But because of their destruction demand in the marketplace these constellation courses of Hublot replica watches aren't really easy can be found in anyone's locality. It is consequently more suggested as in that case they could get an idea of the shops that are positioned throughout the world that you need to seek out these watches in the online shops. It also saves time to one’s of searching as in an on the web shopping it’s only necessary for one to click on the different stores and get what they want at a affordable price."

У кого в межсезонье снова вылезла простуда на губе??? У меня!! Я потратила около 2ых тыс. на курс противовирусных препаратов, что бы не мучиться, с этой болячкой (по совету педиатра), но деньги на ветер!!! И все эти "Зовираксы" и прочая поебота уже не помогает, только время и зеленка, но блин ходить 3 дня с зеленой губой просто пздц! Жизнь-боль, и боль адская!

Есть такие вещи, которые ты хочешь в себе изменить, а не можешь. Есть, у каждого. И что бывает, когда тебя из месяца в месяц тыкают на это носом? Что бывает? Обида на мир бывает, вот что я вам скажу. Я-обиженная на мир зажравшаяся девка, и я никогда не буду кем-либо другим. Я не смогу быть худой, из-за проблем, я не смогу быть доброй, из-за людей, я не смогу сделать то, что от меня требуют. Почему, скажите мне, мне ставят в указ чью-то прихоть? С каких пор, а? Девочка у нас видите ли выделяется! Знаете, я до последнего верила, что НЗ-семья мне уже. Что-то спустя большую часть моей жизни, семейка-то нож в спинку ткнула. И не смейте мне потом говорить, как вы меня любите и любите маму мою. С каких пор мы за концертами носимся и прихоти чужих людей выполняем? Не, ну давайте оставим только стройных, таких, как Настя. Рост больше 156? На выход. Итог у меня сейчас в том, что люди нихрена не меняются, и как они за другими людьми носятся так носится и будут. А я, пожалуй, лучше руки умою. Я же по формату не подхожу

ВОт это сюрприз! Я участвовала в конкурсе Romwe, где три победителя.. :D НУ, собственно, конкурс проводил не сам интернет-магазин Ромви, а только магазинчик ромви в вк. НО, ЧТО КРУТО, так это то, что сегодня утром я зашла в вкшечку, открываю сообщения! А ТАМ… ТАМ ТАДААМ! А там сообщение от администратора группы ромви и поздравления! ЮХУУ!!! ПОЗДРАВЛЕНИЯ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, С ПОБЕДОЙ В КОНКУРСЕ! :D Я стала одним из трех победителей в конкурсе ^о^ Заебись :D Теперь я, если повезет, если ничего не перепутано, если не умру, если это не наебка - получу красный свиттер от ромви и это потрясающе! ^о^ УУУУХ, СПАСИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИБОООО ТЕБЕ ГЕНЕРАТОР СЛУЧАЙНЫХ ЧИСЕЛ И СПАСИБО УДАЧЕ :D

Они больше талантливы чем бездарны, хотя порой я в этом сомневаюсь, но после таких работ….нет они шикарны! Макс Барских, Алексей Воробьев…

[музыка в блоге]

ненавижу это чувство неудовлетворенности собой
мелкое копание в собственном сознании и внешности, которые проносят только вред, как моральный, так и физический. нужно что-то делать с собой, чтобы достичь той планки, которую желаю. какой желаю видеть себя, но я не могу.

бредни человека без сна, грусть.

я расстрачиваю себя в пустую, не на то, что нужно
не на то, что хочу

Hublot is the brand name that is very accepted and appreciated by the persons who have the positive feeling regarding the fashion and comprise a fervent wish to pursue the approach and tendency. Persons who truthfully care regarding the communal position and their appearing then there is not anything better than purchasing the fashionable and stylish Hublot watch.

The Hublot Classic Fusion Replica watches are observed as the immense alternative to purchase that positively wins the spirit of additional and persist to preserve the attraction and pleased look of the watch. In the midst of various added kinds of impressive producers of the stylish and dramatic watches the Hublot Classic Fusion Replica watches were essentially launched in the marketplace therefore that the followers of the fashion can simply get right of entry to the magnificent and delightful Hublot watches. The Hublot Classic Fusion Replica watch is the magnificent and pleasant watch that is accepted to be wear by the followers of the fashion who really have the desire towards the fashion and current tendency. The Hublot replica watch is the comparable watch that is finished of ultimate class of substance and material, the band of the stylish watch is complete of mixed substance of leather and the metal that provide a entire fashionable and exclusive look to the wristwatch.

Hublot Classic Fusion Replica watches are observed as the permission for particularly those persons who desire to purchase the recognized watch except due to their monetary position or the limitation of funds they are not capable to purchase it. Therefore, it is the realities that left are the days while the branded and fashionable watches were only the pool of position oriented and best group associates, except now also the ordinary or the normal class of people can even purchase the Hublot Classic Fusion Replica watches.

140° твоего тепла назадПривет, меня зовут Расстояние.
И я заберу у тебя всех.
Мне будет все равно на твое состояние.
А тебе, на мой пронзительный смех.

Мой рост — тысяча шестьсот километров,
Но это только для тебя.
Плюс, минус несколько метров проспектов.
Я знаю, не выдержишь, даже любя.

мне с тобой хорошо, а остальное не важно, не важно богат ты, хорошо ли одет, а если хоть кто-нибудь что-нибудь скажет, запомни, их мнение - полный бред. я тебя выбирала не за финансы, не за недвижимость, не за престиж, я просто нашла именно в тебе свое счастье, такого человека, которым дорожишь. потому что с тобой комфортно, уютно, самый прекрасный ты из мужчин. носить завтрак готова тебе каждое утро и не нужно для этого сотни причин. да и нравится все. даже твои недостатки, не бывало такого раньше со мной. рубашку случайно обляпаешь сладким, ничего, я готова постирать в выходной. нужен лишь ты, а другой мне не нужен. с тобою готова свою жизнь разделить. я с детства мечтала о таком как ты муже, с которым приятно до старости жить.

Сижу на Горничной..Большая перемена Только что была Философия-контрольная работа..я молодец) Хорошо подготовилась! Была контрольная работа..я в тихушку накануне сфотографировала вопросы 1 варианта и вчера в инете искала ответы..Так как вопросы 1 варианта, то я СПЕЦИАЛЬНО села на 1 вариант Ааа..проблема в том, что добавили еще 2 вопроса в работу:термины и история.. Пришлрсь воспользоваться телефоном :) А так, вроле бы, все написала-на 4ку накатала.

Я вважаю, що якщо ти про щось мрієш, то це мусово мусить стати матеріальним. Якщо тобі страшно з кожним кроком, що ти втратиш те, що у тебе вже не має-ти на правильному шляху, і якщо люди створені один для одного, любов дожене, розверне і з*єднає. В мені багато чого, я можу знайти по частинці у кожній людині. прийняти? Але ж свій-тільки один, Де я можу бути почутою і зрозумілою повістю.З спілкуванням, чи без. З доторками-чи за їхньої відсутності. В одному ліжку, чи по той бік свідомості.

дурь

дима, димочка, это мой наркотик

это моя дурь, которой я живу

мне нравиться он и нравиться дуть с ним, мы познакомились накурившись

и любим кухню, мы не любим друг друга

мы просто любим курить

у нас все просто

мы друзья

поэтому и просто

он целуется так что я теку, нет, я без шуток, все серьёзно, я задумуюсь каждый раз о том что бы дать, вы знаете я уверенна что это стоит того, но нравоучение моей мамы всегда дает знать о себе, пускай в последний момент но я держусь

я не знаю как долго смогу или когда ему не надоест

просто мне нравиться дима, диме нравиться дурь и я, а еще мне нравиться дуть

я не знаю

я не уверенна в нашем будущем, хотя точнее не так, я точно знаю что ничего нет и не будет

просто сейчас, сейчас это круто

у меня болят губы

и мы спокойно спим, сладко

сладкий дима, сладкий сон

вот и все

все не прочно

такова история с ним

"… Ты должен теперь по-новому смотреть на каждого человека, ищи в нем не того, что сразу и всем видно, не броских качеств ума, красоты, остроумия или злых свойств, а той внутренней силы и доброты сердца, которые только и могут стать светом во тьме для всех окружающих, среди их предрассудков и страстей. И если хочешь нести свет и свободу в путь людям - начинай всматриваться в людей по-новому. Начинай бдительно распознавать разницу между мелким, случайным в человеке и его великими качествами, родившимися в результате трудов, борьбы и целого ряда побед над самим собой. Начинай сейчас, а не завтра. Отойди от предрасудка, что человек то, чем он кажется, и суди о нем только по поступкам, стараясь всегда встать в его положение и найти ему оправдание…"

Раньше классно было, просыпаешься с утра и на вьюи целая лента новых постов, штук 30 точно. А тут за ночь всего 4…Как так вообще(

Я не могу спать на спине. Никогда. Но каждую ночь, часа примерно в 3-4, я, устав ворочаться с боку на бок, все-таки ложусь и перед моими глазами предстают бледные лица любимых и когда-то живых людей. Не было ни одной ночи, когда я не вскакивала с кровати, впиваясь ногтями в кожу от боли и страха перед смертью, буквально завывая от бессилия.

Ко мне пришло здоровое такое осознание того, что я трудоголик. Да я не работаю, но и не дурью маюсь. Постоянно рисую, что то создаю, придумываю, пишу (о боже, последнее время листочки с набросками рассказов и стихов валяются везде…стоп) и нахожусь в превосходном духовном равновесии с собой, но… Я не умею расслабляться! Я наконец таки себе призналась в этом. Мне необходимо сходить иногда с ума, просто слетать с катушек и уходить с головой в какую нибудь фигню. Просто, я слишком серьезно отношусь к творчеству, очень серьезно…..

Иииии, *барабанная дробь* я таки сделала это! Ну кончено это было слишком только для меня, но не настолько это можно назвать сумасшествием. Вообщем, тут… 4 часа утра, где то с 11 вечера я смотрела видео-интервью с… мне слегка стыдно… с One Direction (я долго писала "direction" с удвоенной "r", но теперь я знаю как это пишется правильно *FUCK YEAH* -_-). От души я могу смеяться только над двумя сериалами это "Друзья" и "Новенькая", но теперь к ним добавились видео с 1D (парни курты!) …а еще я подписалась минуты две назад на kateclapp.

Короче отдых нужен всегда и это полезно не рисовать какое-то время т. к. мозг отдыхает тело отдыхает, нет никакого стресса, все круто хорошо, птички поют, вокруг бегаю лесные зверята (в их роли выступает моя кошка), расслабиться и посмеяться. Нужно все делать с удовольствием и действительно хотеть это делать именно сейчас, а не загонять себя в какие-то рамки сроки.

Когда строчки - ряды ложатся самопроизвольно, когда я удивительным образом, будто со стороны, наблюдаю за рождением на бумаге фраз, к которым непричастно мое сознание и которые, записываясь вот так, без моего участия, открывают мне то, чего я не знала, выявляют неведомые мне самой желания, – эти безболезненные роды, нечаянные откровения наполняют меня счастливым чувством, и я без всякого труда, ничего не полагая наперед и не переставая радостно, от всей души удивляться, отдаюсь прихоти собственного пера.
И тогда, оставаясь в здравом уме и твердой памяти, я достигаю граничащего с экстазом самозабвения и погружаюсь в блаженное, безмятежно - созерцательное состояние.
[c] Элегантность ежика (М. Барбери)

Я пишу этот пост с телефона. А все потому что, никак не могу уснуть!!!! Это кошмар какой то с режимом сейчас! У меня сейчас как бы день..или вечер. Да, вечер! Но никак не ночь! Даже утро уже! 5:40 как никак! я понимаю что во всем виноваты мои ночные смены на работе, но что я могу поделать? Мне просто придется привыкнуть к этому и всё… вобщем такие у меня дела девули.

сегодня в 17:14
если сердце меня не подводит,
эта осень не спит с другим,
только с ним. Он по листьям бродит,
рвет им шкуры и глаз не сводит,
нелюдим.если выпить три рюмки чаю,
сделать вдох и вниз не смотреть,
можно выпалить "я скучаю",
" я совсем без тебя дичаю",
и сидеть.просто молча сидеть, без смыслов,
ёжась, как с неудачною вестью гонец.
если он накрепко впаян в твои мысли,
если на душе не кошки, а вовсе медведи-гризли,
если подружек лица синхронно скисли,
если тебя кроет от одного его "missed me?" -
то всё, конец.

Изабель Жукова.

Он никогда не повышал голос. Это было ужаснее всего, ярость Властелина Времени. И мы поняли почему Доктор, Доктор, который дрался с богами и демонами, убежал от нас и спрятался. Он щедил нас .

Он заковал моего отца в цепи навечно. Он заставил мать вечно смотреть на взрывающуюся галактику, заточил её в ней.

Он до сих пор навещает мою сестру раз в год, каждый год. Возможно, когда-нибудь он простит её, но пока она там, видите её? Она в темнице, в зеркале. В каждом зеркале. Вы когда-нибудь, глядя на своё отражение, краем глаза замечали какое-то движение за спиной? Это она. А меня подвесили во времени. Доктор заставил меня работать, защищать поля Англии. Мы хотели жить вечно. Доктор сделал нас вечными.

Doctor Who (3x09)

Этот человек приносит розы, когда у меня похмелье. Любит фильмы те же, что и я. С ним можно делать всякие глупости и угорать. Он самый заботливый в мире. И я никого никогда так сильно не любила, как его.

Поистине поразительна наша способность обманывать самих себя, лишь бы не пошатнулись наши устоявшиеся представления. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё возьму вину», «Я за неё начну войну», «Я за неё пойду ко дну». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным.
Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой подвозил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне варил обязательно с корицей. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил и нравился моей маме. А еще обязательно детей любил и хотел семью и серьезных отношений.
Я вроде бы и не многого прошу, просто чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться стоять в углу фартук теребя руками и смотреть как двое любимых мужчин с охотой ужин за обе щеки уплетают. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика…

Ты нужен мне! Зачем? Сама не знаю.
Но нужен ты, как будто кислород.
Я мысленно с тобою засыпаю,
С тобой встречаю мысленно восход.

Ты нужен мне! Моей души ты слабость,
Внезапная, безумнейшая блажь!
Ты даришь мне улыбку, моя радость,
Но ты мечта, души моей мираж.

Ты нужен мне! Откуда ты явился?
Зачем с тобою были сведены?
Возможно, ты давно когда-то снился.
Но рядом никогда не будем мы…