Никто не может тебя заменить.

Они просто не "Ты".

— Вас, Старков, трудно убить.

— Если Кхал Дрого пообещал тебе корону, ты её получишь.

— Я знаю лорда Уолдера с тех пор, как была девочкой . Он никогда не причинит мне вреда.

— Если до этого дойдёт, ты знаешь, я встану на твою сторону.

— Это сны, Бран . Ничего более.

- В следующий раз, как мы увидим друг друга, мы поговорим о твоей матери. Я обещаю .

#Джордж BECAUSE I CAN, BITCH Мартин #Game of Lies #The song of Betrayal and Lies

сейчас стало так модно кричать о своей любви. говорить человеку громкие фразы, которые на самом деле для тебя ничего не значат. но ты говоришь их просто потому, что хочешь добиться своей цели. к примеру, затащить этого человека в постель.

так что же на самом деле собой представляет любовь?

настоящая любовь - чувство настолько сильное, что никакими словами в мире его не описать. ты любишь человека и абсолютно не замечаешь в нем недостатков. для тебя в мире существует только этот человек и никто кроме него. единственное твоё желание - быть рядом и забыть об остальных мирских заботах. тебе плевать на своё самочувствие, на свои проблемы и заботы. этот человек становится частью твоей жизни, очень важной и нужной частью. всё своё время ты начинаешь посвящать ему. тебя интересует каждая мелочь, каждая часть его души и тела.

любовь делает человека по-настоящему счастливым. человека, который любит, легко распознать в толпе. у него будут светиться глаза от счастья и он не сможет скрыть улыбку. любовь это когда в твоих мыслях только один человек. когда ты не можешь прожить и минуты, чтобы не узнать, как у него дела. любовь заставляет человека по-другому смотреть на мир. у человека, который любит по-настоящему, появляется столько силы и энергии внутри, которая заставляет его двигаться вперед, на встречу новому дню и свершениям. когда человек действительно любит, ему сносит крышу. он начинает задумываться о будущем со своей второй половинкой. когда любишь, вспоминаешь даже самые мелочи с человеком, который запал тебе в сердце. ваши нежности, ваши ласки и даже ваши ссоры.

самое главное в любви - это то, что другие люди перестают тебя интересовать. теоретическая возможность быть с другим человеком есть всегда. так же, как и возможность изменить и уйти. но зачем? ведь у тебя есть человек, который для тебя всё. который становится центром твоей вселенной. ты не хочешь секса с другими людьми, тебя привлекает только твоя половинка, которую никто никогда не заменит.

человек который любит будет ревновать. будет совершать ужасные глупости, боясь потерять любимого(ую) навсегда. каким бы сильным ты не был, ревность всё равно тебя скосит. ведь невозможно спокойно смотреть, как с твоей девушкой говорит кто-то ещё, а она для тебя самая красивая и важная. или же девушки не могут спокойно реагировать на присутствие в жизни их парня другой особы, пусть даже просто подруги. ведь мысль о том, чтобы остаться в стороне для каждого - невыносима. остаться без объекта любви и перестать получать от него очередную дозу этого наркотика - равносильно медленной смерти.

если вы слышите от кого-то фразу "я разлюбил(а) тебя" - не верьте. разлюбить человека, если ты действительно его любил - невозможно. ни через месяц, ни через много лет. воспоминания о нём всё равно будут тебя преследовать, куда бы ты не подался. со временем чувства могут поостыть, но они никуда не деваются. и стоит тому самому человеку замаячить на горизонте - как вы снова воспылаете к нему той самой пламенной любовью.

прискорбно слышать сейчас от людей эту фразу, когда они знакомы всего пару дней. если вам говорят люблю, но вы не чувствуете от человека должной отдачи - это не любовь. девушки, если мч заявил вам "извини, я тебя разлюбил" - значит это была и не любовь вовсе. он получил от вас то, чего хотел. чаще всего это банальное желание переспать. не стоит после этого называть всех козлами и оскорблять каждого, кто ещё способен искренне проявлять свои чувства. рано или поздно вы все с ним столкнетесь.

не нужно путать любовь и привязанность, любовь и желание физического контакта. и более того, не нужно путать любовь и влюбленность, пусть эти два понятия и столь похожи по своей сути. влюбиться в человека можно уже на первых порах знакомства. настоящая же любовь проверяется временем и множеством трудностей. и если она действительно настоящая - то вы с достоинством пронесете её сквозь все невзгоды и препятствия.

самый простой способ проверить, любит вас человек или нет, это задать ему вопрос "за что ты меня любишь?". по-настоящему любящий вас человек не найдет, что на это ответить. или же скажет, что любит вас в целом, потому что второго такого человека как вы - нет. если же в ответ вы услышите перечисление своих физических данных или банальное "ну ты хороший(ая) " - уходите. человек может быть просто привязан к вам, но это никогда не перерастет в нечто большее.

никогда не гонитесь за любовью. как бы одиноко не было, и как бы сильно этого не хотелось. сядьте и молча сложите руки. чем больше вы стремитесь её получить, тем больше она от вас убегает. ваш человек сам вас найдет. или быть может он уже есть в вашей жизни, но вы его не замечаете?

так любите ли вы на самом деле или то, что вы испытываете и испытывают к вам - всего лишь фикция?

Ваш покорный слуга,

antichrist (с)

Всё, что придумано, сделано и сказано мной,
В масштабах этого мира — плюс минус ноль.
Всё, что я узнал, понял и проанализировал —
Плюс минус ноль в масштабах этого мира.
Всё что от меня останется, когда я коня двину —
Примерно ноль плюс минус,
Но есть кое — что, что греет изнутри,
Сейчас, я — единица и дома ждут плюс три.

Папа. Милый мой папа.

Я по тебе безумно скучаю. Не проходит ни одной ночи, чтобы передо мной не появился твой образ. Я всегда знала, что ты меня очень любил. Пусть даже часто не было тебя со мной рядом.

А помнишь как мы с тобой дурачились? Ты - моя любимая карусель.Помнишь как мы гуляли с тобой часами? Как ты укутывал и целовал в лоб перед сном. Помнишь? Я помню все. До мелочей. До самых мелких вещиц.

Мама пыталась заменить тебя. Но ты незаменимый. Ты особенный. Ты другой. Мне тебя всегда не хватало. Твоих слов, твоих поступков, твоей поддержки, твоей опоры. Мне было без тебя очень тяжело. Мама была за двоих, она боролась, жила. Я благодарна ей безмерно. Но, папочка.. Милый мой папочка. Я всегда буду тебя любить не меньше, чем маму. Даже если ты не рядом, ты всегда в моем сердце. Каждый день ты охраняешь меня и оберегаешь. Мой милый папа. Ты самый лучший папа на свете. Знай это..

блять

по порядку: утром съела яйцо, потом на обед 200гр овсянки, довольна собой
у подружки пили пиво, я ж нет, не закусываю красной рыбой и сыром брю. не хотелось на самом деле. потом съела у нее яблоко, чтоб дома не хотелось уже есть.

но дома надо готовить мужу отбивыне с помидором, грибами и сыром.
пока готовила съела несколько кусочков сыра, попробова грибы, думаю, ну хуй, я же типа не на четкой диете и ела сегодня мало. потом чтоо? правильно съела попробовать самую маленькую отбивнушку.

я думала я умру. меня таак распирало, после нескольких скромных в еде дней, такая пища показалаль нерентабельной моему желудку. этого было много. мне было плохо физически, плюс морально, от того, что я себя довела до такого состояния.

я что делает наш брат в таких ситуациях? правильно, блюет

и ненавидит себя за это еще больше. тепленькая водичка несколько стаканов, и айда себя наказывать..

божее нет нет, я обещала себе больше такого не делать. я же люблю себя
но и с этой всей едой в желудке мне было плохо. короче хуй его знает, как нужно выходит из этой ситуации.. и самое страшное, что я вижу, как из меня это все выходит и подсознательно радуюсь "агаа это все не усвоится ахаха"

просто хочется больше никогда не есть

опускаюсь до осознания мерзости всяких чувств

какая сцена *_*

Но: мне определённо не нравятся эти закиды со сторы сценаристов на очередной любовный треугольник с братьями. Нет. Древние так прекрасны именно отсутствием этой дв-шной по_ени, простите. Отношения Хейли и Элайджи прекрасны именно в таком виде, как они есть сейчас. Вот пусть. Именно тут. И остаются. Не смейте, сценаристы. Просто не смейте.

я хочу обнять человека, которого практически не знаю.

прочитала ответ, слушаю свои относительно старые песни. куча мыслей в голове ! зачем ждать? чего я жду? толку никакого. правда болезнь ведь, как вылечится? лекарство надо, срочно ! потому что болеть полтора года это серьезные заявки. болезнь с наклонностью саморазрушения. господи, да ничего же не изменится! глаза открыть пора широко, снять очки, отойти и трезво взглянуть на мир со стороны.

нуждаюсь в лечении. срочно. на грани! любая мелочь выбивает из строя.

Немає кращої можливості сказати про свої почуття, аніж та, коли вони трапляються. Коли ти відчуваєш кожну клітинку, кожен сантиметр своєї душі. Коли тобі болить.

дав достатньо часу, щоби я збагнула наступне: коли кохана людина хай навіть на трохи йде із твого життя - ти зустрічаєшся із собою справжнім. Перестаєш бути сумлінним копірайтером, сильним та стійким, мудрим порадником. Ти більше не граєш ніяких ролей. Весь твій час та простір належать тільки тобі. Ця зустріч допомагає збагнути кілька простих речей.

Без тебе я можу бути. Ціла, незалежна та нещасна. Я краще розумію себе і не розумію, для чого я без тебе?
Ти робиш мене сильнішою і вразливішою водночас.
Дрібниці на кшталт: "цю книгу любив"; "тут ми поцілувалися", "туди нам хотілося поїхати", "там ми зайнялись сексом" і там теж зайнялись"…зводять мене з розуму. Від цього нікуди не дітися, бо пам’ять серця триває аж до смерті.
Якщо хтось знає каторгу гіршу, аніж усвідомлення неможливості знову відчути тебе поряд та пригорнути твою душу до себе, скажіть мені, що це?
Мені хочеться вірити, що термін "relationship" це не тільки поняття "стосунки", а ще й можливість знову зустрітися із тобою.
Так багато цікавих речей навколо. Я б могла дивитися за вікно та раціоналізувати із приводу того, що бачу. Натомість я просиджую годинами в Інтернеті, чекаючи, поки ти мені фіг, НЕ напишеш.

Визнаю: я вразлива. Біль, як показник напряму, вказав, куди мені рухатися. І дороги туди немає без тебе.
Немає. Чуєш? Всі вони ведуть до тебе…………………………………..

Не так давно вела размышления на эту тему, вот, собственно.

Любовь это вовсе не доминирование/подчинение.Это не игра в хозяина и частного собственника.Это не повод выпустить наружу свою похоть.Это не умелая смена масок.Это не обеспечение себе стабильного материального положения.Это не путь к порождению себе подобных.Это не для того, чтобы самоутвердиться или разбавить скуку.Это не потому, что "у всех так".Все вышеперечисленное имеет свои названия, но к чувству любви никакого отношения не имеет и иметь не будет, как бы люди не старались исказить это.

Я могу любить Тебя вечно.в сердце.

Я откинулась на спинку стула и сосредоточила все свое внимание на стражах. На данный момент мы с Сетом не то чтобы дружили. Во время последней тренировки он как бы совершенно случайно поразил меня взрывом чистой энергии, а я совершеееенно случайно бросила в его голову камень

Дженнифер Арментроу -Чистокровный

сегодня в 1:52 Я же знаю, что тебе просто нужна любовь

Лучший, на мой взгляд, калькулятор фигуры.

Его большой плюс, что он разделяет замечательно мнение: Не важно какая цифра на весах, важно, какие у Вас параметры .

Абсолютно согласна с этим.

Кто любит подобные заморочки - enjoy !

Я думала, скоро все прекратится, но нет. С каждым днем я все больше замыкаюсь в себе, отстраняясь практически ото всех, кто меня окружает. Более того, я довольна собой. Я осознаю, что мне без разницы, что обо мне думают. Раньше я была зависима от чужого мнения и все переживала, как бы правильно себя поставить в обществе. Я никогда не была душой компании, ее центром. Всем своим видом я показывала свою независимость, но в глубине души я всегда мечтала быть популярной. Мечтала, чтобы у меня было много друзей и знакомых, чтобы ко мне относились уважительно и смотрели с восхищением. Но по натуре своей я не активистка: я не умею завести компанию, организовать прогулку, привлечь всеобщее внимание. Меня очень терзала эта несовместимость моих ожиданий и реальности. Не могу сказать, что являлась такой уж серой мышкой, не, но меня вряд ли можно считать запоминающейся и эффектной личностью. При знакомстве с людьми я, как правило, к каждому выбираю индивидуальный подход, тем самым подбираясь к каждому потихоньку. И, хочу сказать, это довольно такий неплохой способ. Потом же, освоившись среди общества, я начинаю вести себя более вызывающе, решительнее, тем самым окончательно вливаясь в коллектив. Но в основном, всегда находилась какая-нибудь девчонка, привлекающая всеобщее внимание своей активностью, тем самым вытесняя меня.

Слишком много времени я тратила на размышления, как же понравиться всем и каждому. Я ничего не могла с собой поделать, мнение общество буквально построило меня такой, какой я стала. Я перестала понимать, кто есть Я САМА, потому что как бы там ни было, на людях всегда приходилось улыбаться и стараться найти с каждым какую-либо тему для разговора, проявить себя в лучшем свете. А сейчас…Сейчас все иначе. Не знаю, что происходит, но в какой-то мере это лучше для меня. Я перестала забивать голову глупыми мнениями людей. Мне плевать, кем они меня видят. Действительно плевать. Я пришла в новый коллектив, на подкурсы. С ребятами я познакомилась, конечно, для общего сведения. Они даже приняли меня к себе, в компанию. Там все ребята такие общительные и веселые, они сдружились с друг-другом за месяц так, что при на первый взгляд кажется, что они знакомы всю жизнь. И в первый раз в жизни я веду себя естественно. Я не влезаю в их разговоры и веселья. От меня не слышно ни слова. Это и есть я? Неужели все это время за моей улыбкой и безудержным трепом скрывалась эта темная лошадка? Ловлю себя на мысли, что понятия не имею, о чем с ними говорить, да и особо не стремлюсь к этому. Я понимаю, что как-то вливаться в компанию надо, но у меня нет желания, совершенно. Я становлюсь общительной и раскованной только в окружении самых близких, со всеми остальными- просто молчу. Конечно, каждому хочется быть интересным и популярным, предметом всеобщего обожания. И мне хотелось. Но теперь, все чего мне хочется- просто остаться одной, на едине со своими увлечениями и мыслями. Я не знаю, что будет дальше. Останусь ли я собой? Или же переступлю через пассивность и буду вести себя, как обычно? Вольюсь ли в общество или останусь серой мышкой? Буду ли я довольна выбранным путем?…

— привет, как дела?

— пообещай мне, пожалуйста, что ты не умрешь раньше меня и мне не придется тебя хоронить в ближайшие 20-30 лет

Дано: у девочки А есть два депрессивных друга: мальчик Х и девочка Н. Х вешается в понедельник. Девочка А плачет. Девочка А просит девочку Н не покончить так, как это сделал Х.
Н любит лгать.
Н не планирует дожить до семнадцати.
Потому что Н в мире чуствует себя как пазл, случайно попавший не в тот набор.
На коробке было нарисовано небо, а на Н - горящие языки адского пламени.

Приветствую тебя, ameba ! Рада видеть тебя) Надеюсь, не убежишь.

Я не хочу об этом думать. Но продолжаю думать. Снова и снова. Ну зачем мне это всё? Уже надоело.

как это возможно - такое хорошее настроение, а потом рекомендации вк подсовывают мне 30 Дней февраля - Мне Так Страшно За Тебя

последняя песня, которую мы слушали вместе с И

спустя пару минут я ищу на компе фотгорафию, где я с Эми, а нахожу фотку И, которую я сделала в нашу последнюю встречу

нет, жизнь, ты играешь не по правилам. это слишком нечестно и слишком тяжело. блядь.

—Итак, дети, - сказал учитель, закрывая книгу, - кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
-Хорошая, хорошая, - вразнобой завопили дети.
-А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
-Потому что принц женился на принцессе, - без тени сомнения ответил ребёнок.
-Близко. Но не совсем так.
Учитель заложил руки за спину и принялся расхаживать перед детьми.
-Сказка, которую мы только что прочитали, добрая и хорошая, потому что главный герой в ней - принц. Для него действительно наступил хэппи-энд. В отличие от остальных персонажей, над судьбой которых мы не задумываемся. Принц украл принцессу прямо из-под венца - а кто-нибудь спрашивал, хочет она того или нет? Может, её прежний жених нравился ей больше - а он, кстати, был очень достойный молодой человек. Два государства оказались втянуты в войну, тысячи солдат сложили головы, но кому это интересно? Каждый убитый был чьим-то сыном, мужем или отцом, но их судьба и горе их семей остаются за гранью повествования, сказка не о них. Сказка о принце, который добился своего. Увидел красивую девушку, захотел её, получил, фактически вынудил выйти за себя замуж, и жил потом долго и счастливо, правя королевством её убитого отца. Но поскольку сказка всё-таки о принце, а не о короле, принцессе или любом из безымянных солдат - это хорошая сказка со счастливым концом.
Учитель остановился, повернулся лицом к детям и поднял палец.
-Запомните, детки. Чтобы одна-единственная сказка для кого-то сложилась хорошо, множество других сказок должны закончиться плохо. Но в расчёт принимаются только судьбы принцев. Только они.

Плюсы:-верная
-интересный собеседник
-хороший друг
-умею заботиться и люблю это делать
-не брошу в трудную минуту
-ценю хорошее отношение к себе и отвечаю взаимностью
Минусы:
-очень завишу от своего внутреннего состояния (нуждаюсь быть одной время от времени и т.д.)
-мне не чуждо чувство собственничества
-равнодушна к интимной составляющей отношений
-весьма депрессивна и меланхолична (для многих сие является проблемой)
-своеобразное чувство юмора (на грани с его полным отсутствием)

—Ты драться-то умеешь?

— Нет, — честно призналась я. И улыбнулась, —Только убивать.

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути

Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Прекрасная Дженнифер

Привет, рада буду "поговорить" с собой и ответить на свои вопросы.
Да, привязываюсь. По крайней мере я способна на это. Я довольно тяжело и медленно формирую привязанность людям, редко, но метко, как говорится.Чтобы привязаться к человеку, мне нужно довольно длительное время быть в непосредственной близости с ним, тогда он становится частью моей жизни. Если же я привязалась к тому, кому я неинтересна и не нужна, то я, как правило, со временем могу пережить это и отпустить, ибо нельзя бесконечно стучать в закрытую наглухо дверь. Понимание пришло спустя долгих лет ожидания Тебя..

когда некоторые авторы пишут, я чувствую себя бесталанным дерьмом и хочу удалить профиль на фбуке

но тогда же нельзя будет оставить им отзыв!

поэтому, пожалуй, останусь и буду рыдать, как над этим, например

https://ficbook.net/readfic/1187350

а ее Бангчаны прекрасны настолько, что просто..

А може він справді не любить… так важко в це повірити.
і так важко тепер плакати. ((

Написала 2 пункт второй главы курсача. Пока что всего курсача 8 листов с хвостиком. Ну как раз треть получилась.=)

Узнала, что в эту пятницу снова модуль по истории! Я была в шоке(( (Прямо на него не поеду, ибо подготовить просто напросто не успею - я все время занимаюсь курсовой и не обращала внимания на основные темы(

Лучший способ отвлечься-это прочитать книгу! Спасибо Верберу за его потрясающую книгу "мы боги"

Переезд.

В двенадцать часов я вдруг захотела сюда написать. Это ненормально. Ведь так? Я даже не знаю, о чем писать. Просто потянуло сюда. Такое, в последнее время, часто бывает. Я совершенно не знаю о чем писать. Нет мыслей. В голове пусто. Можно даже увидеть обезьянку, из головы Гомера. Кто в теме, тот поймет шутку.
Ладно, раз я начала разглагольствовать, так надо и закончить это дело.
Сегодня был совершенно пустой день. У меня выходной, но мне поставили пару. Честно говоря, я не удивилась. Они любят наставить пар в мой выходной. Это вошло у них в привычку. А после пар, с мамой, я отправилась осматривать новую квартиру.
Кстати, я переезжаю! Восемнадцатого числа, скорее всего. Так волнительно, необычно и пугающе. Мама давно хотела сменить место жительства. Но я не думала, что это будет так скоро! С другой стороны, перемены к лучшему, да? Новый дом, новые люди, новая жизнь. Потихоньку собираем вещи, придумываем дизайн новой квартиры. Это действительно здорово!
Учеба перешла на второй план. На лекциях я чаще думаю о переменах, о новых сериях моего любимого сериала, но не как не о новом материале. Ну не могу я думать об учебе. Она скучная, монотонная, однообразная. Есть множество интересных вещей. О которых действительно приятно думать. Многие меня поймут. Ведь так не хочется учиться.
Тут на улицу лишний раз не хочешь выходить, не то, что на учебу. Постоянные дожди, слякоть, ветер и холод. Надоело. Так хочется первого снега. У многих, как я знаю, уже был первый снег. А у нас все никак. Ждешь его, ждешь, а он не хочет к нам “приходить”. Негодник. Но да ладно, я просто буду ждать его. Рано или поздно, он “посетит” и наш город.
Смотрите! А у меня неплохо получается нести чушь! Оказывается, я в этом мастер.
На часах уже полпервого. Ох, целых полчаса просидела над своим “шедевром”. Правду говорят: “Ночью плохо думается.”
Я пожалуй пойду. Так хочется окунуться в мир снов.

в роздівалці стояла дєвка така потєряна потєряна
віка каже: дивись яка стоїть, казка-казкова

Не могу сказать, что я выбрал верный путь, но мне нравится так жить.

У меня было одинокое детство с кристально чистым и наивным желанием иметь много друзей и быть в центре внимания. И дальнейшее осуществление этого самого желания, которое, вероятнее всего, исполнил сам дьявол с его неизменным стремлением всё опошлить, потому что вскоре, находясь в иллюзорном мире тусовок, сдобренных предательством, пустотой и никчёмностью, пришло разочарование в людях. Не подумайте, ненависти к людям у меня нет. Наверное, я просто устал от общественной суеты. Какое же удовольствие после этого я стал испытывать от одиночества. Не полного, конечно, я отнюдь не отшельник. Тем более что моя работа тесно связана с людьми. Но общественная жизнь стала меня сильно угнетать и выматывать. Для большинства знакомых я умер, просто в один прекрасный день вычеркнул себя из их жизни. А ведь многие из них были хорошими людьми, просто они мне были больше не нужны. Более того, они стали меня угнетать, не чем-нибудь конкретным, а просто своим присутствием в моей жизни. На сегодняшний день, я счастлив в своём уединении. У меня есть три действительно близких мне человека и небольшая горстка знакомых. Многие меня за это осуждают, говоря, что я ещё пожалею о своём поступке, но, на мой взгляд, это лучше, чем если бы я лицемерил своим знакомым, поддерживая дружбу. Что же касается другой части мизантропии, то могу сказать, что я ещё и нонконформист, мне претят многие общественные традиции, я нахожу их глупыми и бесполезными. К счастью или нет, но я пассивный мизантроп и не пытаюсь убедить в чём-то других. Просто живу по-другому. Уже достаточно давно у меня имеются абсолютно четко сформированные приоритеты. Меня совершенно не интересует перспектива создания семьи, рождения детей и прочего.Яя не вижу ничего вдохновляющего в поездках на дачу, в отпусках на море, в семейных посиделках с кучей родственников. Я не хочу отмечать никакие праздники, ходить по магазинам и выбирать очередное бесполезное дерьмо. Я не хочу заниматься решением бытовых проблем, ходить по всяким бесконечным инстанциям, для того, чтобы государство вновь дало мне добро на какую-либо деятельность.

Меня никогда не интересовала материальная сторона вопроса и жизненного комфорта в целом. Мне не нужны ни квартиры, ни машины, ни поездки за границу, ни гаджеты, ни шмотки.

Я не вижу себя в старости, даже в зрелости. Это просто не входит в мои планы. Я никогда не считал свои суждения аморальными или ненормальными. Это просто мой выбор, быть может, именно потому, я довольно равнодушен к общению с людьми в целом. Мне не нужны попутчики, мне не нужны люди, которые будут считать своим долгом сказать мне то, что я неправильно живу. Меня безумно раздражают всяческие разговоры о будущем, о планах, о том, что будет через год-два-десять.

Я не считаю нужным прикрываться маской ответственности и идейной убежденности. Некоторые вещи я делаю сейчас - но я не делаю лично для себя, к сожалению, как и у любого из вас, есть люди, которые от меня чего-то ждут. И удут ждать всегда. Как бы оно ни звучало, но проживать чужую жизнь я не собираюсь. Я не хочу жить чужими идеалами, целями, идеями.

Я не приверженец закрывать глаза на происходящее вокруг меня и внутри меня тем более.
Для того, чтобы достичь внутренней гармонии, нужно прикладывать большие усилия, по крайней мере в моем случае уж точно. Это длительный процесс, требующий терпения, выдержки и наличия четко поставленной цели.
Я не считаю себя изгоем в обществе, кстати говоря. В моих мыслях я веду себя предельно адекватно всегда и везде. Жаль, что Ты не всегда..вот, опять свожу все слова к Тебе. Какими бы ни были мои приоритеты Ты - мое проклятие! И без всех людей на земле я смогу обойтись, но Тебя я не могу забыть.

Мне не 16 лет, дабы меня пытаться на понт взять. Бросать.

Да, я возвращаюсь, но это моя карма. Как будто мы знаем друг друга всю жизнь

Мы толком и не встречались никогда
хотя, возможно, со стороны так казалось
одним словом, у нас были очень непонятные отношения

Мы всегда мирились.
Может и не ссорились, просто у кого-то нет желания общаться.
Раньше мы друг друга поливали грязью за спиной
а теперь нет, ну по крайней мере со моей стороны.

Наше общение не имело бы продолжения в будущем
я с самого начала это понимала.

ТЫ проявила ко мне много внимания на старте наших разговоров. Я привыкла к этому.

Теперь мы временами не говорим. Много молчим. Тебе я надоела. Хотя вконтакте ты всегда спросишь что-то. Я всегда отвечу взаимностью, если от меня требуют что-то конкретное.

Но разговор в стиле "привет.как дела" меня больше не интересует.

Нас больше ничего не связывает
мы отдали друг другу все, что смогли.

Первая серьезная любовь, первая работа. А ведь я взрослый уже.

Он медленно и очень аккуратно, не вызывая лишних эмоций вошел в мою жизнь, так же медленно, но верно помог избавиться от мыслей, о на самом деле ненужном и очень гадком человеке. Таких людей как он, нужно действительно ценить. С ним я чувствую, что все хорошее только начинается. мне тяжело пока привыкнуть к его новому статусу в мой жизни, но я хочу этого! дай мне бабе ума не сделать в сотый раз ту же ошибку! Те грабли уже давно должны сломаться!

Смешно наблюдать насколько ты неудачник

Женские слезы видит подушка… Женские тайны знает подружка… Для остальных под орудием пытки - Только улыбки, только улыбки…

В них буквально запихиваешь знания, а они отплевываются, отбиваются. Им говоришь: "Вы только посмотрите", а они отворачиваются и зажмуриваются. Кажется, они готовы собственноручно плеснуть себе серной кислотой в глаза и уши, лишь бы только не видеть, не слышать, не понимать.
Перед ними лежит целый мир. Больше нет железных занавесов, нет цензуры, нет запретов. Есть Интернет, есть доступ к любой информации, к любым книгам. Все находится на расстоянии вытянутой руки. А их развитие остается на уровне контактика и комментариев к фоточкам в стиле "красотка))) )) лю тя зай: *****".
Иногда я искренне не понимаю, за коим чертом некоторые люди вообще существуют. Пожрать, сходить в туалет, потрахаться, наплодить потомства, превратить часть кислорода в углекислый газ.
А коты хотя бы няшные и прикольные.
По - моему, пора придумать специальный тест, с помощью которого можно будет отличить настоящего человека от двуногой особи непонятного происхождения, похожей на настоящего человека только внешне.

О бооже, неужели вьюи починили и теперь можно сидеть как раньше. Ну наконец-то, а то компьютером я совсем не пользуюсь. Теперь буду чаще с вами :)

Нарисованная сегодня картина так и останется лежать в тумбочке.

Спасибо тем кто проголовал за мою кинорецензию. В подарок мне пришёл вот такой дивный ежедневник Moleskine Cinema. Он очень качественный и устроен так, что в него можно писать свои впечатления о фильмах, удобно+ всякие дополнения. Такой ежедневник смотрится лучше, чем бесчисленное колличество блокнотов :) Всем советую участвовать в различных конкурсах, ведь всегда есть шанс-а вдруг?

Что ж, и пусть все начнется.

Дружбой можно назватьтолько то, что проверяется годами. Чем страше мы становимся, тем меньше у нас друзей. Дружба-это прерогатива юнности.

10 октября 2013 год 06: 42. Раздается до жути раздражительная, как это бывает утром, мелодия звонка. Первая мысль пришедшая в это время, было о том как же бееспощадно быстро пролетела ночь. Я не выспалась, кто нибудь может мне в этом помочь. Я нащупала телефон, лежащий на полу и ответила на звонок. Это был Ромыч. По сути он и является главным героем моего произведения. Шестнадцатилетний парень, подросток со свойственными всем подросткам в его возрасте стереотипами и всплесками эмоций. Так вот этот молодой человек взял на себя обьязательность будить меня по утрам, так как у меня с этим явная проблема. Мы мило побеседовали и с традиционными пожеланиями друг другу удачного и хорошего дня мы попрощались. Утренние телефонные разговоры всегда бывают короткими, ведь утро это своебразное начало маленькой жизни длинною в день. Каждый спешит ее прожить. У каждого свои планы, свои цели и намеренья в этот день. Забавно, но у меня все совсем не так, у меня все случается экспромтом. После разговора по телефону я окуталась обратно в одеялко, в надежде поболдеть еще пару минут, время мне позволят это, так как мои уроки начинаются на тридцать минут позже, чем Ромины. Но эти минуты так же быстротечны как и сама жизнь. Да вот так писимистично начинается утро. За чашечкой свежезаваренного кофе. Я подумала о том, на сколько мы изменились за это время. Что с нами сделаловремя.

" первые воспоминания о Роме в моей малообъемной памяти лежат в "папке" под названием "Детский сад. Счастливое время". Да я его помню, я помню, такого мальчика в своей группе. НЕ помню чтобы мы были близки, но помнится что еще с тех времен у нас появилась своеобразная кличка "Ромео и Джульета", которая впоследствии и осталась до класса четвертого в школе. Я совсем не помню его маленьким. Странно, но я и себя не помню малькой. Детский сад помниться мне только некими обрывками, моментами. Я называю это вспышками, когда ты просто видишь перед сообой какую то картинку и понимаешь, что это происходило с тобой. Штука на самом деле интересная.

И так я в школе, сново поток незнакомых людей, несущихся в класс, крики, шум, толпа. Вся эта динамика настолько напрягает меня, что я предпочитаю опаздывать, но по утрам никого не видеть в коллидорах, так мне комфортнее. Георграфия. Люблю этот предмет, только за то что кабинет находится на первом этаже и ближе всего добираться до него. Мой "очаровательный" класс. Все до жути милые и приветливые. Хотя что плохого они мне сделали. Просто я чувствую что это чужие люди, лишь это напрягает. Они все сложные. Наверное, потому что сейчас мы все подростки и у нас сложные своебразные характеры, мы раздражительны и эгоистичны. Фу, говорю как наш школьный психолог, тип, скажу откровенно, той еще степени странности. Смотрю я на них всех и меня посещают мысли, какого черта я сдесь делаю. Это происходит не со мной. Это не мое. Кто эти Люди.

Мои первые школьные годы были веселым. Эти года тоже мало отразились в моейй памяти. Помю, что мы все были маленькими, счастливыми, вещи которые тогда были для нас важными это мнение учителя, сосед по парте, цирк или концерт в школе. Счастливое время, господа……

А я поверила, в любовь!О нашем будущем мечтала!И закепала в жилах кровь когда я вновь тебя встречала.Теперь все это позади, теперь тебя я ненавижу, не плюну в душу не обижу как это сделал ты со мной.

мне кажется, что я привязалась.и вообще не представляю дальнейшую жизнь без.терпеть мою вредность могут далеко не все. но с каждым разом становится сложнее отпускать, хочется больше времени проводить с человеком. иногда начинаю причислять тебя к категории ""моё"", ненароком забывая, что ты совсем не моё.совсем.да и вообще никто никому не принадлежит

Может ты меня чему-то научишь, поддержишь ночью за локоть, когда я иду из бара.может быть ты один услышишь, что я промолчала.что лаяла про себя, нервы маяла, меж ног таяла.я бы хотела говорить красиво, как цветаева, а косноязычу как с девятью классами образования, вышедшая из постсоветского здания.ты моя мания.моё величие и разочарование.тайное окно, темное знание.научи совладать мне со своими желаниями.

Нам нужно попасть в Элитное общество. Они пьют дорогое вино и обсуждают прочитанные книги. Там изысканно все и каждый. Нам нужен план. ЕЙ просто, нужно эффектно вернуться в него, а мне ворваться и остаться на несколько лет.

У каждого свои взгляды на отношения между людьми. Неважно, дружеские или любые другие. Все придерживаются каких-то рамок, объективных в личном понимании. Но, иногда, мы отступаем от них.Почему? Тут все просто: мы не можем без тех, ради кого делаем эти исключения, нередко жертвуя самими собой.Никто не ценит чужих исключений, заглядывая в прошлое поймала на этом и себя, что отмечаю с прискорбием.Все из-за того, что мы спим наяву и не замечаем то, как по нашей вине страдают другие, а потом набираются терпения и прощают. Самое важное это просто вовремя открыть глаза и взглянуть на все трезво, понять, кто делает исключения для вас, а для кого вы, чтобы, хотя бы, просто быть в курсе что происходит с вами и вашей жизнью вообще.

Настолько часто ссоримся и расстаемся с парнем, что, проснувшись утром, я не помню помирились мы или нет

а Кенсу, Крис, Тао и Кай в Маме просто эх..

© tumblr

Так получилось, что мою жизнь сейчас можно разделить на две части: время, когда я с., и учеба. Иногда мелькают еще танцы, какие-то волонтерские дела (очень мало в последнее время), домашние хлопоты и небольшие вылазки куда-то с моими ребятами. Хотелось бы, чтобы первого и остального было больше. И было чаще. Но учебы сейчас столько, будто нам за наш последний неполноценный семестр решили задать всю домашнюю работу, которую надо было задавать в течение всех 5 лет.

Я шла домой и не понимала, как это время так быстро летит. Помню, как на втором курсе я могла написать за одну ночь целую курсовую, а сейчас, дай Бог, решить 2-3 задачи или подготовить небольшой доклад. Что происходит с пространственно-временным континуумом? Или, может, я теряю свою работоспособность? Возможно, но вряд ли. Я, правда, не понимаю, куда так быстро девается время, куда оно спешит. Хочется ухватить его за руку, развернуть к себе лицом и сказать постой, куда ты так торопишься? Но оно как самолет в небе - вроде бы рукой подать, но никогда не достанешь…

Меня пугает, что дел так много, а времени так мало. Еще больше пугает то, что среди этого всего как-то мимо и почти незаметно проходит жизнь. Неужели так будет всегда? Мне не хочется, мне очень не хочется однажды проснуться, открыть глаза, нащупать очки с толстыми линзами, вставную челюсть и трость и понять, что я так и не успела пожить.

ехо прекрасней в маме

их образы, их внешности, их песни

даже то, что выступали они раздельно - прекрасно

тэчека

ушла снова мамкать

• Каждый человек по-своему не понимает своего счастья.

Доброй ночи)

В контакте есть очень много подобных пабликов, и я подумала, почему бы не создать нечто похожее на viewy?Мне иногда хочется выразить благодарность какому-то блогу, но не имею возможности.Теперь вы можете сделать это тут!

Кто-то ребложит ваши записи и удаляет комментарии?Расскажите об этом всем!Надоела рекалама?Выскажи все, что думаешь!

На самом деле, вы можете писать что угодно :)

Написать мнение очень просто:

1.Вы можете написать мне в личные сообщения(если вы подписаны на меня, я подписываюсь на вас)

2.Отправить свое мнение на аск: https://ask.fm/confessionsviewy.

Мнения публикуются АНОНИМНО, никто никогда не узнает, кто автор конкретного мнения.

Все, что требуется от вас, чтобы мнение было опубликовано это соблюдать определенные правила:

1.Все мы люди и нужно уметь обходиться без оскорблений, поэтому мнения с оскорблениями публиковаться не будут.

2.По возможности, соблюдайте орфографию.

3.Старайтесь писать более развернуто.

4.И если вы пишете о конкретном блоге лучше бы скинуть ссылку, но это не принципиально.

Вот так все просто.)

Что-то я совсем бесстыжая: (Влад, мне праздник устроил – настоящий Хэллоуин, а я только 6-го, удосужилась написать об этом в блоге. Фу, такой быть!

Так вот, на счет Хэллоуина. ЭТО БЫЛО КРУТО! Паутинка, гирлянда «А-ля призраки», горящие мордочки, сделанные из банок, а главное – вырезанная тыква! И не просто там какой-то светильник «Джек», а вырезанный замок с луной. Ухх! Как же это было красиво. Но самая загвоздка в том, что Влад все это делал в течении модульной недели. Вот разве это не прекрасно, когда вроде как у человека нет времени, а он все равно находит его, чтобы сделать тебе приятно.

Вот как его можно не любить?

Хочу поблагодарить сегодня своего друга Олега за то что он вытянул меня на тренировку в зал, несмотря на то что погода целый день была такая дерьмовая, серая, нагоняла уныние. Я даже гулять идти не хотел… какая там тренировка. А Олег мне в трубку сказал: "ничего не хочу слышать ты идешь на тренировку, тебя вчера за язык никто не тянул когда ты сказал что завтра(сегодня) мы идем трениться в зал. Мы на проспекте, давай ешь, собирай сумку и выходи. Ждем. "
Вот и пришлось плюнуть в лицо своей лени. Поел, собрался и ушел…
Тренировка кстати пошла только на пользу :)

это свершилос.я нашла себе мечту жизни.и даже не 1!

1.найди достойного, хорошего мужа.что-бы обеспеченный, красив и главное- любил меня!

2. найти себя в этой жизн.да, это важно.найти себе местопроживание, карьеру устроить и все такое.

3.женится на островах.ну или здесь росписатся, но потом ехать на острова и провети там незабываемое время с любимым мужем.

4. с мужем же отправится за границу, да еще и в тур по Эвропе.ух, как этого хочу.именно эта мечта стукнула в голову хорошенько.хочу мир обьездить, узнать много нового.да еще и с самым дорогим для меня(на тот момент) человеком.

боже, как же я на все это надеюсь.я должна это все сделать! ну просто обязана!

Прикосновения - это так важно

Семейные психологи уверены: совместное веселье, детские игры и прочая дребедень скрепляют вашу близость не хуже романтических обедов. Соглашаясь посоревноваться с любимым, кто быстрее добежит до вон той скамейки, ты даешь мужчине понять, что в его присутствии не боишься быть естественной и смешной. Ну а если пробежки на скорость не для вас, то советы по романтическому дуракавалянию понравятся вам обоим. 1. Купите пижамы с супергероями. Супермен всегда мечтал проснуться рядом с Женщиной-кошкой… 2. Потренируйтесь в искусстве корчить рожи, снимите лучший вариант и закажите кружки с этим фото. 3. Найдите забавную песню о любви и спойте ее друг другу. Лучше всего в караоке в присутствии зрителей. 4. Пишите друг другу записки на холодильнике (смотрите, чтобы вам не попался несмываемый маркер!). 5. На дедушкином дне рождения, где все члены семьи чинно сидят за столом, отправь любимому sms-ку «Жду в ванной через 10 мин. Захвати салат!» 6. Отпразднуйте некруглую годовщину вашего романа, например 3 месяца и 6 дней. И не забудьте о другой важной дате – 5 месяцев и 3 дня! 7. На свадьбе друзей откажитесь от кислой мины при виде тамады и его конкурсов и участвуйте во всех соревнованиях с азартом. Невеста будет счастлива, тамада польщен, а вы, если повезет, унесете домой все призы. 8. Попроси его накрасить тебя перед работой. Оставь в запасе 10 минут на спасение ситуации, если визажист из него получится никудышный. 9. Начертите схему вашей квартиры, а потом отметьте звездочками все места, где вы уже это делали. На карте еще много белых пятен? Исправляйте! 10. Примите вместе ванну – не только с пеной, но и с резиновой уточкой (чтобы совсем уж не впадать в детство, уточку купите в секс-шопе). 11. Посмотрите передачу про какую-нибудь экзотическую страну и приготовьте тематический обед в национальном стиле. 12. Научитесь играть на бильярде и устройте турнир. Проигравший лезет под стол и извиняется перед его ножками за свою бесталанность. 13. Постройте снежную крепость из мороженого. А потом съешьте! 14. Нарисуйте на стене душа мылом голых себя (с подробностями!). 15. Организуйте конкурс по триатлону: кто дольше простоит на голове, кто быстрее съест кусок пиццы и кто знает больше звезд на букву О. 16. Договоритесь в течение недели каждое утро оставлять друг другу нежные записки вроде «А кто самый сладкий пупсик в мире?». Потом представьте их авторитетному жюри – победит автор самого слащавого текста. 17. Твиттерите друг другу непристойности – но только для личного пользования (проверь настройки!). 18. Напроситесь в гости к его младшему брату и оторвитесь в Wii-бокс. «Вот тебе за то, что глазел на грудь официантки!» – «А вот тебе за твой травяной чай, который я ненавижу!» 19. Составьте и торжественно примите дорожный кодекс, который будете соблюдать во всех путешествиях: не есть красную еду в поезде, не надевать синее в самолет (белье считается!) – чем бессмысленнее, тем лучше! 20. Решайте споры (хотя бы некоторые) старым, добрым способом: камень, ножницы, бумага… 21. В честь каждого важного события изобретайте новый коктейль и называйте его соответственно: «Повышение до зам. начальника отдела» (водка, огуречное пюре, спрайт) или «Классные туфли со скидкой» (клюквенный сок, гренадин, ром). 22. Возьмите к себе кота твоей мамы, пока она на даче, составьте ему поддельную родословную и поведайте всем, что отхватили самую породистую кошку в мире. Пусть завидуют! 23. Воспользовавшись Photoshop, составьте альбом-раскраску со своими самыми откровенными фотографиями. Распечатайте и раскрасьте в немыслимые цвета (беречь от детей!). 24. Зайдите в ближайший магазин и подберите друг другу принципиально новые образы (с головы до ног!), а потом сходите так поужинать. 25. Стоя в очереди, прочитайте все стихи, которые знаете со школы. Заодно и окружающих порадуете. 26. Пока он принимает душ, нарисуй на запотевшем зеркале в ванной смешную картинку. 27. Раз в месяц придумывайте друг другу идиотские прозвища. Если он регулярно забывает купить молоко, можешь назвать его Коровкой – авось, в следующий раз Коровка вспомнит, в чем ее главное предназначение. 28. Узнай у его мамы, какую еду он больше всего любил в детстве, и приготовь ее. Это оказались рыбные палочки? Тем лучше для тебя. 29. Поставьте диск с зажигательной музыкой и танцуйте час без остановки, как на школьной дискотеке. 30. Установите на номера друг друга глупые звонки («Большая медведица» Боярского – хит сезона!). 31. Записывайте ваши оговорки и используйте их в переписке как только вам одним понятные шутки. 32. Загрузи в его телефон свои детские фотографии. И, да, даже ту, где ты в ванной. 33. В кино или магазине улучи минутку, когда никто на вас не смотрит, и быстро задери футболку. 34. Попросите в агентстве недвижимости буклет с самыми шикарными предложениями и выберите замок мечты. А лучше сразу несколько! 35. В пробке придумайте каждому из водителей соседних машин жизненную историю. Только тихо – вы же не хотите, чтобы вон тот нигерийский шпион, предавший ради смертельно больного брата свою любовь, понял, что вы все знаете? 36. Попробуйте говорить хотя бы 10 минут только цитатами из фильмов, книг или песен. Главное – чтобы они были узнаваемы и в тему. 37. Сыграйте в «Эрудит» с условием, что каждое слово должно быть из шести букв – как «любовь». 38. Станцуй стриптиз перед веб-камерой, транслируя происходящее на его компьютер в соседней комнате. Посмотрим, как быстро он к тебе присоединится! 39. Тайно от него поставь в его телефоне будильник: «9 вечера. Бурный секс с Машей (если ты и не Маша, он все равно удивится) !» 40. Заведите на одном из бесплатных хостингов свой фотоальбом и регулярно его обновляйте! 41. Откройте любой журнал на разделе СексSex и попробуйте кое-что – или сразу все! – из предложенного. 42. В каталоге одежды пририсуйте моделям клыки и хвосты (каталоги белья в этом смысле – лучшие!). 43. Испеките печенья интригующей формы. Изюм отлично подходит для сосков… 44. Выберите редкий вид спорта и идите на матч юношеской лиги. Страстно болейте за разные команды! 45. Научите собаку давать лапу по команде «Маникюр!». 46. Сделай на теле временную татуировку и дай ему всего 60 секунд, чтобы ее обнаружить. 47. В воскресенье проведите в квартире весь день, заказывая доставку еды на завтрак, обед и ужин. 48. Постройте у себя дома из подручных средств восточный шатер и проведите в нем ночь. 49. Бой подушками не только для детей! Главное правило – снять очки и не метить в нос. 50. Поделите найденные на кухне продукты и устройте соревнование, кто приготовит из них более вкусное блюдо.

По-настоящему понимаешь как сильно любишь только тогда, когда его нет рядом, когда так редко слышишь его голос, когда с учащённым биением сердца читаешь каждое смс от него, когда так хочешь быть рядом, но это невозможно, когда очень хочешь крепко-крепко обнять его, отдав за это всё, что у тебя есть…

на данный момент я понимаю, что слишком много связывало и много времени прошло вместе с бобом и денисом.именно по-этому мне немного тупо и трудно смотреть на то все, что происходит. летом мы с денисом чуть-ли не встречались.на списках целовались и нравились друг другу, ночевали вместе у него дома и все такое.а потом так вышло, что он тупо перестал с нами гулять.видимо что-то не поделил с бобом, и они его не звали.он всегда брал сашу и не обсуждается.ну ладно.но потом (в начале осени) мы опять пошли на тусняк.мы гуляли на хате и все стало норм. хотя с денисом мы перестали общается из-за др липы.мы то на нем не ссорились, а просто точо остались дргуанами.все из-за того, шо к нему начала норм так влада лезть и денис повелся на это все и с ней вечер зажимался.мы с олей ахуевали и все остальные пацаны ко мне лезли, но я ахуевала от дениса. ну и потом в начале осени, охох, я позвала боба с сашей к себе на хату, так как боб мне писал и все такое. мы ненмого выпили и встретили всех этих на китайке, и они просили меня завтра взять их к себе.в общем на след длень мы все у меня гуляли. и потом еще тусняк у леси был и денису мы аск сделали.на аске они месяц назад писал что нравится ему алиса, оля, леся и я (бля!). ну и в школе он приставал и то да се.а сейчас реально френдзона.хер знает чего так, но пиздец.у брусина(дениса др) он вообще лез к лесе, но и к алене немного.вечер с лесей проходил, но алену когда провел поцеловал.пиздец! я б на месте алены послала его нахер. ну и в шк, тупо к алене открыто лезет, на меня вобще 0. ну мы типо "дружим" хотя эта вся дружба столько всего пережила, что я не понимаю, что происходит между нами.меня это даже бесит.ну если друг, так норм хоть-бы общался (именно как друг). херота кароч.

теперь о бобе.как мы только познакомились я его боялась :D у меня всегда о людях дурацкое первое впечатление.но даже прошло пол месяца и я чувствовала себя сковано с ним, мне как-то не по себе немного было.он мне сразу же начал вк писать.писал что я няшка и что красивая, что не будет никогда смеятся, извинялся 100 раз из-за ерунды.мне же в это время нравился денис, боба я боялась и не понимала что ему от меня надо. потом так вышло что он меня гулять 2 позвал!! я как ублюдок не согласилась (на то время понятное дело) и он релаьно расстроился из-за этого.но прошло 2 дня, и он опять мне писал и все было норм.вот так все лето я ему нравилась и звал всегда гулять и в общем все было ок.адекватный боб.и когда на боба др я творила хероту с денисом.при всех мы целовались и это было очень, блядь, эпично. в общем он тогда его хотел убить и мы смотались к денису ж домой. карчое боб мне не нравился, хотя я знала что я ему нравлюсь.и вот так, как свинья, поступила на его др. т еперь то я понимаю, то тогда я была вся в чарах дениса(ахахахха). в общем в конце лета, когда я поняла что с денисом дела не будет, но боб все так же мне писал мне все-таки начал он нравится.и в общем он мне как-то начал сердца слать и гворить что я белочка, что слишком красивая, что-бы быть умной.я а понимала, что ну не могу я с ним вречатся.толи он мне не настолько нравится, толи денис.кароче я херню такую отвечала, морозилась.и вот мы сейчастоже с ним "дружим". но это вообще капец.вк норм все, и отлично общаемся и он такое говорит, но в жизни.херота.другой человек какой-то.вот это меня в нем всегда бесило.так еще и + ему начала леся нравится, и тупо я уже даже не нравялюсь.хотя нет, нравлюсь.он даже вчера писал ночью, что говрит об этом, но леся больше.он ей сейчас пишет такое же, что и мне в начале. в сестры заставил себя поставить к лесе.кароче такое творит, ерунду.

ну не понимаю я их.мы столько время вместе провели, я даже с девочек наибольше с ними гуляла.я гуляла даже 1, и они там 3, или 2.или даже только с бобом просто.кароче не суть, но так сейчас обидно.из 2 ниодного.и юля в итоге в жопе, и никому не надо, после того как всем нравилась.меня эта печалит.именно из-за этого я сейчас самосовершенствуюсь.именно!

-а теперь поиграем в "догони меня Мёльнир"

та-да!сегодня мы со Старком съездили на Тора: О
это было настолько шикарно и эпично, что я до сих пор не могу выражать мысли как-то упорядоченно.просто с первых минут фильма нас обеих охватила такая буря эмоций, что мы без умолку восхищались происходящим на экране(как всегда к радости остальных зрителей, ибо опять без упоротых комментариев не обошлось).
я не могу подобрать других слов, кроме как

грандиозно, эпично, шикарно, феерично,
захватывающе и просто невероятно!

вторая часть намного интересней и живее первой, поэтому это стоит потраченных денег и времени, ибо повторюсь, это прекрасно: О на всё плюйте и бегите в кинотеатры, чтобы насладиться шикарными Тором и Локи!

И правда: сойти с ума и вернуться — все равно что умереть и воскреснуть.

- послушай, — друзья говорят мне на ухо. - всё будет отлично, не падай лишь духом. - всё будет отлично, — киваю им сухо, и падаю, падаю, падаю духом.

недостатньо твого тепла

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.

— Тебе сладкую вату белую или розовую?

— Розовенькую. Спасибо. Так вот…

Я на срыве.Мне плохо.Как же мне плохо.

Застуджена віра.

А я не знаю, детки. Не знаю… Не трогайте меня. Люди умеют играть на моем чувстве жалости, почему я позволяю это им? Мне их правда жаль.

А я видела, нет, мы видели закат над ж/д путями, когда проезжали эстакаду. Мне долгое время приходилось справляться со всем самой, вот я и не рассчитывала на поддержку. По идее, трудности должны были сделать меня сильнее, но нет, куда там. Я слабая. Я всегда прячусь. Я боюсь, что у меня ничего не получится. То, что я хотя бы пытаюсь - слабо утешает.

Хочу плакать. Я не накидалась в выходные не потому что думаю о своем здоровье, как стоило бы, а т.к. систер была дома.

ну вот
я знала, что так будет
они расстались
потому что она шлюха. ебаная шлюха блять.
ненавижу
ну какого хуя, сука
он ведь счастлив с тобой был
шлюхашлюхашлюха

кажется, я хочу Л счастья больше, чем себе
ну потому что он хороший
и заслуживает этого
не то что я

черт
как я хочу ему помочь

шлюха ебаная.

Надо отдать долги. Но если я их отдам, у меня опять будет мало денег. Жизньболь.

Вы произведете великолепное первое впечатление, если продемонстрируете, что вы хороший слушатель.

Вот несколько позитивных устных реплик:

• Хмммм ……….. интересно!
• Расскажите мне больше, пожалуйста!
• Что вы собираетесь делать дальше?

Мат на мате, мат на мате. Я же девушка, блять. Я же будущий филолог.

Вечно мне всё не так. Какая же я е*анутая.

Пойду менять цвет волос.

маски актуальны сейчас и души закрыты.

Ты когда далеко, я всегда в мечтах о нашей встрече, о твоих прикосновениях. Всегда думаю, что когда увидимся, не буду тебя ругать, буду нежная с тобой. Наивная.

Кажется, сейчас голос за кадром должен сказать: "Этим теплым осенним вечером она, насухо вытерев лицо от прохладных капелек воды и сняв с себя футболку коллеги по работе, твердо решила посвятить свою жизнь упорству, карьере и хождению по головам, нежели любви".

я нашла выход.это немного странно, но нужно делать вид для самой себя, что ничего не было.стереть память, забыть всё.это такая глупость; родня суициду.человек понимает самого себя хуже всего на свете.я не хочу это помнить.не хочу вдруг останавливаться посреди пути, настигнутой больными воспоминаниямира и корчиться.памяти нет.всё блокируется и забывается.хочу сказать, что всё будет хорошо, но это очень сильно и слабо одновременно. все просмотренные мною фильмы спутались в голове, как наушники в кармане или мысли перед экзаменом. очень нуждаюсь в тёплом, умном разговоре. пусть простят меня все, кому я врала.бывает ли чувство дикой необходимости в вещи, которая тебе абсолютно не нужна? да.у меня это стикеры. мечты ни к чему хорошему не приводят, но это дико приятно.потеряла вдохновение где-то на главных улицах.забери меня

Всё ок, но я бешусь почему-то.

что делать, когда больше нет сил смотреть правде в глаза?

"Пицца - Фары" давно нравится.
" мои мысли поют гитарами, почему-то всё больше минорными"

Это было бы глупо с моей стороны ей не поверить. Поэтому я ахерел, братья.

(via chopa-hop )

То никого, то все сразу…

Боже мой. Я вам рассказывала как-то про Сашу и Костю.
Так вот Саша зовёт к нему на кпп в выходные. Говорит, что это приказ. Мимими ^^ И Костя зовёт гулять. И вот что делать ?

Саша красивый. Мне нравится, что он постоянно звонит по телефону, пытается командовать. Но увалы у него по выходным, да и то не всегда, и живёт он в области.

Костя тоже красивый, у нас с ним очень много общего, но он какой-то нерешительный…

Ещё и Даня мне пишет. И с каким-то чуваком сегодня познакомилась, который собирается к нам в город переезжать. И пишут 100500 парней. Но это ладно, пусть пишут..

Вот что мне делать с Костей и Сашей…?

Хочу любить безумно. Хочу взаимности. Я все не пойму никак, это так много что ли? Это такая большая просьба, что Её Величество Вселенная не может исполнить?! Разве для нее это не так же просто, как моргнуть, ну или сделать вдох/выдох? И да, я вконец оборзела.

я очень люблю борщ и сало.

да, я тот самый украинец из анекдота

ты забудешь меня, ну и пyсть.
а я запoмню тебя нaизyсть

Once Upone a time, 3x06 "Ariel "

ты даже не заметил, что я больше не пишу тебе

я думаю, что есть — это невероятно скучно. ты просто тупо сидишь и жуешь, а потом глотаешь очередной кусок какой-нибудь жирной псевдо-вкусной хрени. и это все? это все занятие? да на такое даже 10 минут жизни тратить жалко. да и ведь — не есть куда проще, чем что-то готовить, или что-то распаковывать. одним словом, не есть легче, чем есть, вот и все.

а вы еще и похудеть при таком раскладе не можете?

люди, вы смешны. вы лентяи, каких свет не видовал, в делах учебы или работы, но вам почему-то не лень есть. а худым и красивым быть хочется.

просто… genius.

люди такие, сука, загадочные…

займите себя уже чем-то. кроме еды.

Он мучает меня уже так долго. Уходит - приходит, бросает - возвращает. А я, чувствуя что-то совершенно необычное при виде его глаз, ведусь, следую за ним, в какой бы ад он меня не тащил. И так, плетясь за ним, я молю небеса, чтобы они мне дали знак, если этот человек не мой и нам с ним вовсе не по пути, и зря я мчусь за ним вслед. И вы не поверите, но знаки везде, на каждом углу, словно сверху до меня пытаются докричаться, достучаться. А я что? А я игнорирую все знаки, о которых сама же молила, и в ответ лишь бормочу: "Нет, нет, нет, не может быть. Вы там, наверху, ошиблись, наверное". И покорно следую дальше за ним.

експеременти над почуттями.

простотаквженевистачаэ

"Удивительное мороженое из одного ингредиента "

Ингредиенты:
- Связка бананов

Приготовление:
1. Очистите бананы от кожуры.
2. Разрежьте их на мелкие кусочки.
3. Сложите на тарелку и замораживайте 1-2 часа в морозильнике.
4. Затем просто измельчите бананы в кухонном комбайне. Можете попробовать добавить другие фрукты, ореховое масло или шоколад.

кричу что обойдусь, но сука так паршиво

Я изменила своим традициям - не написала "привет, ноябрь!", просто потому что мне просто-напросто было лень, у меня не было желания, ничего совсем. Даже не знаю, как люди описывают то, что сейчас происходит в моей жизни. Одна ее сторона - радости, счастье, все идеально и хорошо. Другая же, как вы поняли, наоборот. Я не буду говорить причин ни радости, ни печали, потому что это касается только меня. Не поверите, но в последнее время я никому не ною, совсем. Возможно, иногда в моем твиттере появляются совсем странные твиты, типа "го сдохнуть, я создал", но на самом деле я не воспринимаю все это всерьез. Это как мой "облик", что ли, в твиттере, мрачная и мертвая Вика, просто потому, что я не умею описывать радость. Но не об этом разговор. У меня нет сил вести этот блог и писать сюда что-то личное. Я уже поняла: никому нет дела до моей личной жизни. Никому. Даже вам. "Чем меньше посторонние знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается". Ведь на самом деле, что скрывать? Не хочу говорить "я ухожу с вьюи", по-любому через недельку, а то и меньше с меня польется поток слов, куда, кроме блога, понятное дело, мне будет некуда его деть. Скажу одно: сейчас я счастлива, что прошлое остается прошлым, я и моя жизнь почти успешно протекают тут, в настоящем, а по поводу будущего.. честно сказать, плевать на будущее. Как говорил Кук, "fuck the future", да? Ну и, наверное, все, мне надо брать учебник по эстонскому и зубрить его, а потом идти спать, ибо я с пяти утра на ногах, а уже скоро как одиннадцать. Спасибо вам, что вы есть.

Я не попадаю на событие, которого ждала целый год. Могила меня исправит, да?

Незаметно пролетели 20 дней и флэшмоб подошел к концу ! Не знаю было ли вам интересно читать, но меня это заставляло каждый день что-то писать здесь (за исключением двух дней, когда отключали интернет).

Мне было достаточно любопытно! Вопросы не все нравились, но наталкивали на разного рода размышления.

Возможно позже, если попадется на глаза что-то похожее и интересное начну снова :)

Базовый рецепт ленивой овсянки в банке:

1. Собираем ингредиенты:

нежные овсяные хлопья (НЕ быстрого приготовления);
обычный йогурт, без наполнителей;
молоко, обезжиренное;
стеклянная банка с крышкой, 0,5 или 0,4 л (найти такие можно, например, в Икее — см. аксессуары для хранения продуктов).
2. Добавляем овсянку, молоко, йогурт, сахар (либо другой подсластитель) и фрукты или ягоды (см. варианты ниже).

3. Закрываем банку крышкой и встряхиваем, чтобы соединить ингредиенты.

4. Добавляем сверху фрукты или ягоды, слегка перемешиваем.

5. Плотно закрываем банку и ставим в холодильник на ночь.

Храниться такая овсянка может до 2 дней или даже больше, в зависимости от типа и зрелости плодов. Например, овсянка с бананом остается вкусной даже спустя 4 дня пребывания в холодильнике. За ночь овсяные хлопья пропитываются молоком, йогуртом и фруктовыми соками. На следующий день каша уже будет мягкой и нежной.

Ниже приведены 5 идей для ленивой овсянки в банке. Ингредиенты, использованные в этих рецептах, можно купить в самом обычном супермаркете.

Овсянка в банке с мандарином и апельсином

1/4 стакана овсяных хлопьев;
1/3 стакана молока;
1/4 чашки обычного йогурта;
1 столовая ложка апельсинового джема;
1 чайная ложка мёда;
1/4 чашки осушенных нарезанных мандаринов.
В банку добавляем овсянку, молоко, йогурт, апельсиновый джем и мёд. Закрываем крышкой и хорошо встряхиваем, пока все ингредиенты не смешаются. Открываем, добавляем кусочки осушенных нарезанных мандаринов и аккуратно размешиваем. Закрываем крышкой банку и ставим в холодильник на ночь (хранить до 3 дней). Едим овсянку охлажденной.

Овсянка в банке с бананом и какао

1/4 стакана овсяных хлопьев;
1/3 стакана молока;
1/4 чашки обычного йогурта;
1 столовая ложка какао-порошка;
1 чайная ложка мёда;
1/4 чашки нарезанных спелых бананов.
В банку добавляем овсянку, молоко, йогурт, какао-порошок и мёд. Закрываем крышкой и хорошо встряхиваем, пока все ингредиенты не смешаются. Открываем, добавляем кусочки нарезанных спелых бананов и аккуратно размешиваем. Закрываем крышкой банку и ставим в холодильник на ночь (хранить до 2 дней). Едим овсянку охлажденной.

Овсянка в банке с яблоком и корицей

1/4 стакана овсяных хлопьев;
1/3 стакана молока;
1/4 чашки обычного йогурта;
1/2 чайной ложки корицы;
1 чайная ложка мёда;
1/4 стакана яблочного пюре (кусочки свежего яблока по вкусу.
В банку добавляем овсянку, молоко, йогурт, корицу и мёд. Закрываем крышкой и хорошо встряхиваем, пока все ингредиенты не смешаются. Открываем, добавляем яблочное пюре (при желании можно добавить и кусочки свежего яблока) и аккуратно размешиваем. Закрываем крышкой банку и ставим в холодильник на ночь (хранить до 2 дней). Едим овсянку охлажденной.

Овсянка в банке с вишней и шоколадной крошкой

1/4 стакана овсяных хлопьев;
1/3 стакана молока;
1/4 чашки обычного йогурта;
1 чайная ложка мёда;
1/2 чайной ложки ванилина;
1 столовая ложка мелко натёртого тёмного шоколада;
¼ чашки нарезанной вишни (свежей или замороженной).
В банку добавляем овсянку, кокосовое молоко, йогурт, мёд и ванилин. Закрываем крышкой и хорошо встряхиваем, пока все ингредиенты не смешаются. Открываем, добавляем кусочки нарезанной вишни, а также шоколадную крошку и аккуратно всё перемешиваем. Закрываем крышкой банку и ставим в холодильник на ночь (хранить до 3 дней). Едим овсянку охлажденной.

Мокко-овсянка в банке

1/4 стакана овсяных хлопьев;
1/3 стакана молока;
1/4 чашки обычного йогурта;
1 чайная ложка мёда;
1 чайная ложка какао-порошка;
½ чайной ложки растворимого кофе, разведённого в 1 столовой ложке горячей воды.
В банку добавляем овсянку, кокосовое молоко, йогурт, мёд, какао-порошок и растворимый кофе. Закрываем крышкой и хорошо встряхиваем, пока все ингредиенты не смешаются. Затем просто ставим в холодильник на ночь (хранить до 3 дней). Едим овсянку охлажденной.

Напоследок, приведём несколько ответов на наиболее распространенные вопросы, которые могут возникнут в ходе ознакомления с этим необычным рецептом овсянки.

Можно ли банки с овсянкой замораживать?

Да! На срок до месяца. Главное — не переполнять банки, иначе они могут «взорваться» от расширения жидкости при замерзании. Достаточно заполнить банку на 3/4 от общего пространства. Ночью переместите замороженные банки из морозильной камеры на полку холодильника, — так она разморозится и станет готовой к употреблению на завтрак.

Можно ли разогревать овсянку в банке?

Да. Хотя рецепт и предназначен для употребления в холодном виде, если сильно хочется, можно подогреть овсянку прямо в банке в микроволновке. Для этого снимите крышку и поставьте на 1 минуту (если овсянка разморожена). Для тех, кто любит погорячее, можно нагревать овсянку и дольше.

Обязательно использовать именно стеклянные банки?

Нет. Можно использовать любую емкость, которая вмещает не менее 1 стакана жидкости. Идеальный размер — это контейнеры по 0,5 или 0,4 мл. Кроме того, такую емкость всегда можно захватить с собой (на работу или тренировку).

Экспериментировать с рецептом рекомендуется! А если сверху сделать топпинг из свежих фруктов, овсянка станет ещё вкуснее и красивее. Приятных вам экспериментов и здорового аппетита!

Автор: Мария Верховцева

Тебе и не надо тепла от чужих огней, —
Ты любишь того, кто всех дальше и холодней.
Тебе не нужны те, за кем бы —
Как за стеной;
Ты любишь того, кто к тебе навсегда —
Спиной.

Мои эмоции после просмотра Тора невозможно выразить никакими словами.
Феерично. Мощно. Грандиозно. Невероятно. Красиво. Легендарно. Незабываемо.
Я готова просто падать на колени перед Аланом Тейлором, который мало того, что снял сиквел, который просто превзошел все мои ожидания, так ещё и превзошел первый фильм!
И я готова признаваться в любви самому замечательному и талантливому мужчине на этой планете вечно. За эти 3 года он завоевал сердца всех, он сыграл Локи так, что теперь у главного злодея армия больше, чем у всех Мстителей вместе взятых. Я восхищаюсь этим человеком и его актерским мастерством, его харизмой и добротой, я восхищаюсь всем.

А вообще, это же вроде был пост про фильм, да? Так вот, он шикарен. Безупречен. И не жалейте денег - идите в аймакс. Оно того стоит, правда.

пожилые рыбы лежат вдвоем,
наблюдают с открытым ртом,
как свинцовую реку в сердце моем
одевает тяжелым льдом

как земля черствеет как черный хлеб,
как все небо пустой квадрат
и как ветер делается свиреп
не встречая себе преград

и одна другой думает: "день за днем
тьма съедает нас не жуя.
бог уснул, и ночью блестит на нем
серебристая чешуя"

и другая думает: "мир охрип,
только, кажется, слышно мне,
как снаружи двое горячих рыб
все поют у себя на дне"

фонари, воздетые на столбы,
дышат чистым небытием.
мы лежим и дуем друг другу в лбы.
рыбам кажется, что поем.

Когда я приехала в новую страну, я вдруг дико заскучала по Родине. Там все еще серо и неинтересно, и я не хочу туда возвращаться, просто тут мне пока несколько одиноко. Я уже нашла хороших знакомых, но мне хочется больше. Мне хочется учиться еще усерднее, сходить с ума и жить. Пока это не получается. Меня так и рвет к чему-то интересному и бОльшему, но никто не следует за мной :) Я не в депрессии, мне тут нравится! Просто я хочу найти своих людей, и чтоб они скорее стали моими. Побыстрее… ;) Это ведь то, что я хотела! Я тут. И все будет хорошо :)

— как ты это делаешь?

—что?

—мы не видились 2 часа, а я безумно соскучился

(милости от В.* походу мальчик влюбился)

Какая Я? Да, разная… Когда люблю - прекрасная.
Коль не любима - хмурая. Для очень умных - дура я.
Для добрых - и я добрая. Для злющих - просто кобра я.
Для праведников - грешная. Для невезух - успешная.
Для милого - красивая. А для зануд - Счастливая.

Если наша любовь - безумие, то почему ты - мой рассудок?

If our love's insanity why are you, my clarity?

Настроение на грани прекрасного и истерики.

Я хочу бежать.От этого города и этих людей.Я скучаю по тем, кто уже убежал.По Вове.Он, черт возьми, он так меня понимал.Я тогда вечно носила то кольцо с беконечностью, а потом после расставания мне было очень плохо и я сбила кулаки.А он смотрел на кулаки и говорил, какое красивое у меня кольцо, испытывающе смотря мне в глаза.Я прятала руки.А когда я пришла на его день рождение, и меня расстроило, что он с Настей.Он это видел и чувствовал, потому что достал меня с распросами все ли в порядке.

И "ты думаешь ты будешь знать, куда поступать, в 11 классе?".Смеется.Как же я кинулась к нему с объятьями, когда он пришел.

#IMAWESOMEANDYOURENOT

не нужно растрачивать себя на кого попало.
лучше копите в себе любовь, заботу и нежность, чтобы в нужный момент подарить это нужному человеку.

взгляну в глаза твои снова, но врятли найду что-то новое.

Лучший момент этого дня был когда я вогнала какой-то бабе в ногу и в плечо гвозди. Во сне.
Лучшее, что я могу сегодня сделать. Спать, убивать и смотреть на платья, которых у меня никогда не будет.

а может рискнуть?

мысли: забыть на всегда. Найти другого

Мам, шоб ти була здорова з своїм аплікатором Кузнецова.!!!

вся спина пече і в дирках.: (

Молодость и зрелость сели на скамейку…
Молодость сказала: «Ты, как я, сумей-ка…»
Зрелость отвечала: «Красота не вечна,
Научись делиться красотой сердечной…»

Показать полностью..
Молодость, с насмешкой: «Что в тебе такого?
Дом, семья, работа… Скучные оковы…»
Зрелость улыбалась, будто младшей дочке:
«Без оков семейных люди — одиночки…».

Молодость твердила: «Всё во мне прекрасно,
Молода, свободна, и красива, ясно?»
Зрелость отвечала: «Я тебя мудрее,
И с тобой, малышка, спорить не посмею…

Повзрослей, узнаешь, счастье не в свободе,
Не в ночных гуляньях, не в Парижской моде…»
Молодость смеялась: «Глупости всё это,
Раз не в этом счастье, значит, счастья нету»

Зрелость отвечала: «Нет, оно бывает,
Если жить с любимым небо позволяет,
Если смех детишек слышится из дома…
Ты ещё со счастьем, крошка, незнакома…»

Молодость спросила: «Если правда это,
Что ж ночами плачешь и о чём секреты?»
«Я ночами плачу…», — зрелость говорила:
«Потому что раньше это не ценила…»

любишь и пытаешься проявить любовь не на словах а в действий. Но печально когда не принимают. Мне не нужно в ответ ничего. Всего лишь, если даю - бери. Бери и просто принимай.

странно было ночью. будто сломали что-то..
мимолётное ощущение было..
чуть не затопило мыслями.
только бы сегодня не было такого..
целый день нервничаю непойми с чего и завожусь с полоборота.

расслабилась только на литведе.
так и хотелось сказать - рассказывайте, рассказывайте, не останавливайтесь, давайте до вечера посидим. хоть отвлеклась.
засыпала вопросами. и было пофиг, пусть считают выскочкой или кем угодно.
ибо достали косые взгляды.
да, ещё напряг в группе.
О напоминает мне О. от чего бежала к тому и прибежала.
когда же вы не будете со мной бороться?
я не бьюсь в лидеры. я не виновата, что со мной общается А. или С., что со мной общается другая А., а с вами не общаются. я не виновата, что мне есть что рассказать. и что вы смеётесь над моими шутками. я не виновата, что знаю то, что вы не знаете со своей золотой медалью.
мне что, пристрелиться что ли?
да, считайте меня задрипанным ботаном. но блин, ахахах, почему-то максимальный балл за "идеальное задание" как раз не у меня) и не я торчу с заданиями круглые сутки) лишь бы превзойти кого-то.
я не буду прилагать усилий к тому, что мне не нужно. ради баллов - пфффф. ну если только в тех случаях, когда препод - мастер принципа.
а так - лучше я в своём океане плавать буду в самые дебри.
не одну сферу имею ввиду.

и да, вот ещё - почему-то никто не смог объяснить А. фонетику. вы ж такие гениальные после консультации - в чём вопрос?)

Знаете, меня раздражает моё неуважение к себе. Почему я всегда и всех прощаю? Предательство. Обидные слова. Безразличие. Пользование мной. Я, что, похожа на идиотку? Человек, которого я называла одним из близких друзей отпраздновал своё день рождения без меня, зато пригласил кого-то "левого" и выложил фотки в соцсеть, как им там было весело. Мол, любуйся, девочка как мне и без тебя круто. И ведь ни слова не сказал о празднике. Люди, проблемы которых я решала как свои собственные год назад, даже не пытаются интересоваться, как у меня дела. А я и подругу свою люблю и людей этих. Наверно, я сошла с ума. Это так противно, оттого так не хочется зарываться в это дерьмо еще глубже. Проблема в том, что сегодня я бешусь, а завтра я дам им второй шанс, третий, десятый, и снова пострадаю. Это вечное хождение по граблям.

Меня всю разрывает на части.

Сейчас в мою комнату зашла моя мама и начала со мной разговаривать по поводу проводов моего друга.

Для себя я сделала такой вывод: мне нечего надеяться на их поддержу и ждать чего-либо лучшего.

Мама же для себя сделала вывод: "я их не люблю" и "Паша важнее их".

Ну да, конечно. А как же…

Сейчас я никого не хочу видеть из них. После всех этих сказанных мамой слов мне на душе дико больно. Будто какой-то червь грызёт меня изнутри.

Ну как так? Она же моя мать! Она должна понять мои чувства! Ну почему ты думешь только о том, что мои друзья хотят меня выебать? Неужели ты думаешь, что парни-друзья общаются со мной только ради того, чтобы "вставить и высунуть"? Когда я услышала такие слова, мне стало дико обидно. Будто любить меня просто не за что.

Спасибо, мама.

я влюбилась в полнейшего мудака, аплодисменты мне.

Для каждого понятие слова "любовь" имеет разный смысл. Кто-то сейчас подумал о любимом человеке, кто-то о родителях, кто-то о своей собаке, кто-то о книге, а кому-то при этом слове ничего не пришло в голову. Что я думаю по этому поводу? Мне кажется, никто не может рассуждать о любви и точно знать, что она из себя представляет. Ученые утверждают, что это химический процесс в голове, который никак не связан с сердцем. Толковый словарь говорит иначе: ЛЮБОВЬ - Глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство. По идее, сердце - это мышечный орган, который никаким образом не может "любить". Но ведь человек - существо крайне непонятное, и неизвестно, откуда оно взялось, никто не знает, что будет с ним дальше и что вообще будет дальше в целом. Так кому же верить? Людям, которые при виде любимого человека каждый раз испытывают эффект "ватных ног", сильно колочущееся сердце и просто бурю эмоций или ученым, которые нашли оправдание всему этому поведению с научной точки зрения?

Это уже третий мужчина в этом году, который оставляет в моей голове яркие воспоминания о себе! А мне всё мало! Ненасытная! Бессердечная!

Это такое чувство, будто бы прыгаешь со скалы, и напуганные люди говорят тебе:

"Но она же такая высокая! "
" Ты не должен этого делать! "

"Ты можешь умереть! "
А ты должен сказать: Да похер, давай, мы сможем!

Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

не напишу

Я бы была верна тебя всю жизнь, но увы не верная.

Я бы любила тебя до конца, но я не верю в любовь.

Я бы тебя ждала годами, но тебе не надо это.

Я бы жила с тобой, но не где.

Я бы грела тебя, но тебя я не грею.

Я бы пела тебе, но мой голос тебе не мил.

Я бы тебе стихи писала, но ты не услышишь их.

Я бы к тебе пешком ходила, но не знаю куда.

Я бы верна была, но не за чем.

Я бы любила тебя до конца, но не взаимно.

Я бы тебя ждала годами, но тебя ждет другая.

Я бы жила с тобой, но ты бы со мной не жил.

Я бы грела тебя, но не смогу.

Я бы пела тебе, но ты песни мои не любишь.

Я бы тебе стихи писала, но читать тебе их не буду.

Я бы к тебе пешком ходила, но не за чем.

Но ты ведь не ждешь.

— У меня две кошки! Я знаю как это все проходит.

— У тебя три кошки.

— Да? А, точно.

Если вы все еще, печально вздыхая, оглядываетесь
на проходящие мимо парочки, помните: им может быть гораздо хуже, чем вам. Вам самим когда-то было гораздо хуже.

У каждого человека может быть тупое хобби, кто-то вообще марки с монетками собирает, ну а я тащу домой флаеры из кино. Самое главное на виду у всех схватить стопку толщиной с 2 сантиметра чтоб на меня смотрели как на ебанутую ахах

Вот я решила наконец все это разобрать и разложить чтоб они не путались, часть лежала в коробке, другая еще в одной, еще 30 сантиметров сложилось на полке. Больше двух часов я ползала по полу разбирая все это и теперь жесть понимать что скоро мне будет нужна еще одна коробка ахахахах

Ошибка. Дверь в конце длинного коридора, которую я открыл, была не моя.

Франц Кафка

Только что прочла в одном посте, что невзаимная любовь это не любовь вовсе, а болезнь.

Вот поэтому очень сложно признавать, что "влюблен" в человека. Что любишь его. Это невзаимно. Возможно, это правда не любовь вовсе…

меланхолия одинокой Наташи.

— С людьми лучше не сближаться.— Почему? — Не чувствуешь боль потери!Стас Карпов.

Сегодня вечером я снова был полон боязливо сдерживаемых способностей.

Франц Кафка

До збоїв у роботі ендокринної та нервової систем призводить і емоційне перенапруження. І при огляді лікар у першу чергу зверне увагу на цей факт, якщо необхідно, порадить ті препарати, які повинні зняти нервову напругу. Ви ж, у свою чергу, мусите самі вирішити, який шлях позбавлення від стресу є для вас оптимальним. Заспокійливі чаї, режим дня, корисні ласощі (шоколад, східні солодощі, сухофрукти і горіхи, свіжі фрукти, овочі і ягоди), приємні враження, захопливе хобі, фізичні вправи чи деякі форми медитації та релаксації. Але найголовніше в профілактиці та усуненні стресу– це спокійний і здоровий сон.

Лікування гормонального збою потребує часу. Але лікуватися потрібно обов’язково, оскільки без нормалізації балансу гормонів проблем зі здоров’ям у надалі не уникнути. Призначення препаратів, принагідних у тому чи іншому випадку – компетенція виключно фахівця, необхідне лікування призначається індивідуально, і підібрати потрібні ліки фармацевту аптеки не під силу. Тому в жодному разі при гормональному збої не можна орієнтуватися на поради подруг або рекомендації персоналу аптеки – лікування має бути призначене тільки лікарем, і проходити воно повинно лише під його контролем.

Мы думаем, что жизнь сложна, виним судьбу за все потери… Но может в нас самих вина? Мы сами "закрываем двери"… Молчим, когда хотим кричать… Стоим на месте месяцами… Предпочитаем глупо ждать, когда мечты придут к нам сами… Мы раним тех, кто любит нас… Хорошего не понимаем… А может быть – не жизнь сложна, а мы её так усложняем? (с)

Со мной творится что-то странное. Еще недавно я говорила Паше как сильно люблю его, а сегодня я переживаю из-за Ильи. Я как мать Гамлета, сука. Я не понимаю, почему я ничего не чувствую. Почему так происходит? Все куда-то в один момент пропало. Просто взяло и исчезло. Не может быть так, не может. Куда подевались те чувства, которые я испытывала к Паше?? Сейчас мы начали так конкретно общаться с Ильей. Он сказал, что ему приятно со мной разговаривать и что ему хочется все время мне писать. Я про Пашу даже не вспоминаю. А он, наверно, убивается. Я наверно такая сука… А сейчас Илья куда-то ушел. И я переживаю. Мне хочется чего-то нового. Хочется острых ощущений. Я даже подумываю об отношениях с ним. С Ильей. Но отношения с Ильей значат только-секс. Была, не была, молодость одна. Паша все время говорил про свадьбу и детей, а мне ведь только 15 лет! Мне нужно больше свободы и я хочу жить как полноценный подросток, переживать, плакать, веселиться, курить, вести половую жизнь! Паша бы мне не дал всего этого я даже не скучаю по нему. И теперь я хочу засыпать рядом с Ильей, хочу, понимаете? меня все равно никто не читает. Если кто-то все же это прочитал, пусть поставит лайк. Ну или как тут это фигня называется

любовка странная штука

«Любящие не встречаются, они с самого начала друг в друге»

Руми

мама сказала, что мне пора к психотерапевту..
может правда пора?
мне кажется, или я схожу с ума

Делать матан в кайф, когда слушаешь Alai Oli ^_^ Позоор мне, я только недавно начала их слушать, хотя сторонница #sekta. Оля - волшебница ^_^

Хотите, чтобы вам отбили аппетит? Посмотрите программу "Поразительные тела" на TLC.

а еще меня немного раздражают люди, которые уехали в другой город учиться и ноют.

все, это больше не ваш дом

вы уехали. начали новую жизнь

теперь это гости. а увас другой путь

хватит быть тряпками

университет - не детский сад

— если я лох, то ты кто

— филолог

— ага, фило лох

А у меня снова +1 после долгого затишья!

hioop, добро пожаловать в мой блог, надеюсь тебе тут понравится)

Симптоми гормонального збою у жінок:

• зміна в характері й поведінці людини (вона стає більш дратівливою або ж млявою, часто змінюється настрій);
• порушення в менструальному циклі (занадто рясні або мізерні виділення, регулярні затримки, збільшена хворобливість);
• погіршення зовнішнього вигляду (різка зміна в типі шкіри, пігментація, зморшки, вугри, мішки під очима, набряки);
• зростання зайвого волосся на тілі або, навпаки, його випадіння;
• погіршення стану нігтів
• збільшення ваги тіла;
• запаморочення, головні болі;
• зниження статевого потягу;
• підвищена втомлюваність;
• безсоння;
• зміна артеріального тиску;
• підвищена пітливість.

Истина — то, что нужно каждому человеку для жизни и что тем не менее он не может ни у кого получить или приобрести. Каждый человек должен непрерывно рождать её из самого себя, иначе он погибнет. Жизнь без истины невозможна. Может быть, истина и есть сама жизнь.

Франц Кафка

разговоры с этой женщиной всегда оставляют во мне осадок, который заставляет двигаться вперед, насколько бы тяжело это не было.

Без музыки жизнь была бы ошибкой

Мне помогает ваша поддержка, я вас ВСЕХ люблю. У меня мгновения счастья и любви.

Признание. Одно.

Вот если честно, то я понятия не имею в чем признаваться. "Криминального" я ничего не совершала. Итак, я немного помыслю в этом посте, если можно.

Мой блог был создан около года назад. Он не мего популярный, да что там, он не популярный :D Но и создан он был исключительно для меня, ибо мысли влюбленной дурочки куда-то изливать надо. И как все, кто меня читает, успели заметить большенство постов моих как было так и остается об одном и том же человеке. (Кстати, немного не в тему, но 1 день не заходила на вьюи из-за отсутсвия интернета, а у меня +1 следящий ^^ Порадовало очень.) А теперь продолжу мысль. Напишу письмо-обращение/размышление (хоть куда-нибудь напишу это), не знаю будет это признанием или нет, но больше в голову ничего не приходит. Итак

Изменилось, все изменилось. Уже как-то не так. Хотя, со временем так все и должно быть - меняться! Я это к чему, к тому что изменилось то ли твое отношение, то ли наше общение в общем. Я чувствую холод. Но я уже не предсталяю своей жизни сейчас без тебя, даже без твоего призрачного присудствия. Я вижу тебя каждый день. Я знаю, что через неделю или через месяц ты все равно напишешь/позвонишь, что бы не было. Я знаю и жду месяц, неделю… Вот так и проходит все время, я, наверно, похожа на какую-то мазохистку ибо эта канитель длится больше года. Подумать только, больше года. Но я все равно жду, а потом благополучно ведусь. Я хочу и боюсь одновременно сдаться тебе… Я ведь знаю, что хорошего то не будет ничего. Так и живу. Толком никак. В общем, если это влюбленность, то она очень длинная. Я боюсь, что это любовь. Сложно даже писать эти слова, ни то что произносить в слух или говорить тебе. Я люблю тебя. И, кажется, я готова ждать, что я и делаю.

Перечитала то, что я написала. Такой бред, простите. Но я оставлю это здесь. В тему это или нет, неважно. Пусть так будет.

Кстати, вот вот наступят кинопремьеры, которые я очень сильно жду!

Голодные игры и Вспыхнет пламя

прям жду очень очень эту конфеточку.)

***

Телекинез по Стивену Кингу
я не фанатка таких фильмов, но посмотрев трейлер к этому фильму меня очень он заинтересовал. ужастик мне кажется очень не плохим.

***

Иван царевич и серый волк 2
фанатка таких мультиков из серии про богатырей Алёша Попович, Добрыня Никитич и тд. Первую часть про Ивана Царевича я знаю наизусть. Буду ждать с нетерпением вторую. Очень интересно что же там будет.

***

Ёлки 3
Ургант и Светлаков мои любимые няшечки. Обожаю их. Все две части смотрела и от двух просто безума. Их юмор никогда не надоест.

***

Курьер из "Рая"
По мотивам "Каникулы строго режима". Играют все любимые актёры. Очень хочу посмотреть.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определенном возрасте. Женщина расцветает с определенным мужчиной…