Я думала, скоро все прекратится, но нет. С каждым днем я все больше замыкаюсь в себе, отстраняясь практически ото всех, кто меня окружает. Более того, я довольна собой. Я осознаю, что мне без разницы, что обо мне думают. Раньше я была зависима от чужого мнения и все переживала, как бы правильно себя поставить в обществе. Я никогда не была душой компании, ее центром. Всем своим видом я показывала свою независимость, но в глубине души я всегда мечтала быть популярной. Мечтала, чтобы у меня было много друзей и знакомых, чтобы ко мне относились уважительно и смотрели с восхищением. Но по натуре своей я не активистка: я не умею завести компанию, организовать прогулку, привлечь всеобщее внимание. Меня очень терзала эта несовместимость моих ожиданий и реальности. Не могу сказать, что являлась такой уж серой мышкой, не, но меня вряд ли можно считать запоминающейся и эффектной личностью. При знакомстве с людьми я, как правило, к каждому выбираю индивидуальный подход, тем самым подбираясь к каждому потихоньку. И, хочу сказать, это довольно такий неплохой способ. Потом же, освоившись среди общества, я начинаю вести себя более вызывающе, решительнее, тем самым окончательно вливаясь в коллектив. Но в основном, всегда находилась какая-нибудь девчонка, привлекающая всеобщее внимание своей активностью, тем самым вытесняя меня.

Слишком много времени я тратила на размышления, как же понравиться всем и каждому. Я ничего не могла с собой поделать, мнение общество буквально построило меня такой, какой я стала. Я перестала понимать, кто есть Я САМА, потому что как бы там ни было, на людях всегда приходилось улыбаться и стараться найти с каждым какую-либо тему для разговора, проявить себя в лучшем свете. А сейчас…Сейчас все иначе. Не знаю, что происходит, но в какой-то мере это лучше для меня. Я перестала забивать голову глупыми мнениями людей. Мне плевать, кем они меня видят. Действительно плевать. Я пришла в новый коллектив, на подкурсы. С ребятами я познакомилась, конечно, для общего сведения. Они даже приняли меня к себе, в компанию. Там все ребята такие общительные и веселые, они сдружились с друг-другом за месяц так, что при на первый взгляд кажется, что они знакомы всю жизнь. И в первый раз в жизни я веду себя естественно. Я не влезаю в их разговоры и веселья. От меня не слышно ни слова. Это и есть я? Неужели все это время за моей улыбкой и безудержным трепом скрывалась эта темная лошадка? Ловлю себя на мысли, что понятия не имею, о чем с ними говорить, да и особо не стремлюсь к этому. Я понимаю, что как-то вливаться в компанию надо, но у меня нет желания, совершенно. Я становлюсь общительной и раскованной только в окружении самых близких, со всеми остальными- просто молчу. Конечно, каждому хочется быть интересным и популярным, предметом всеобщего обожания. И мне хотелось. Но теперь, все чего мне хочется- просто остаться одной, на едине со своими увлечениями и мыслями. Я не знаю, что будет дальше. Останусь ли я собой? Или же переступлю через пассивность и буду вести себя, как обычно? Вольюсь ли в общество или останусь серой мышкой? Буду ли я довольна выбранным путем?…