Это просто Вьюи блог

слишком сильное раздражение от общения с людьми. слишком большое желание срываться на первом встречном. слишком большая озабоченность.

десятки поводов не выходить из дома. плюс никакого желания делать это.

нет ничего страшнее и ужсснее того, что мои желания сбываются. сбываются с опозданием.

хочешь жизнь в тусовках, чтобы проще было самоуничтожаться? получи.

хочешь человека, который тебя будет обнимать? получи. тебя расстраивает, что этому человеку нужен только секс? ну а что, ты же не уточняла, что ты хочешь чтобы тебя обнимали из любви.

хочешь ни от кого не зависеть? да на здоровье, теперь тебе никто не нужен.

но ведь я все это хотела лет в 15, когда не понимала ничего в жизни. а теперь мучаюсь тем, что умираю и одинока. потому что одиночество - это когда тебе некого любить или ты просто никого не любишь. и уйма хороших людей в моем окружении не спасают.

этот блог мне нужен для того, чтобы ныть. я вас сюда не звала, если вы хотите меня осудить за мои чувства.

лучше спасите меня и вытяните з этого болота.

я хочу тебя видеть, потому что я знаю, что я тебе нравлюсь. мне приятно от этого. просто ты единственный, кто хочет меня обнимать.

не хорошо использовать людей. видимо именно поэтому ты мне не встречаешься на улицах и нашей остановке. вселенная бережет тебя от разочарования. лучше пусть так, чем ты узнаешь правду.

хотя судя по всему ты не особо во мне нуждаешься, как и я в тебе.

но я просто хочу, чтобы меня любили и обнимали.

я пишу сюда только, когда мне плохо, сейчас именно такой момент.

мне ужасно.

мне грустно.

я завидую чужому счастью. это так мерзко и глупо, но мне не удается это заглушить в себе.

знаете какие мысли иногда мне приходят в голову? мысли о том, что было бв не плохо узнать, что у меня рак или о том, чтобы серьезно подсесть на наркотики. а все потому что я глупый, эгоистичный ребенок, с дефицитом внимания.

мне мерзко от себя, но мне не всегда удается заглушить эти мысли и они меня грызут и ускоряют мое гниение изнутри.

какая же я дура.

мне хочется целыми днями лежать в кровати и грустить.

мне хочется целыми днями лежать на кровати и плакать от бессилия.

это нормально? я понимаю, что нет, но я не могу ничего поделать со своими чувствами

я чувствую такую бесконечную усталость от жизни и все равно хватаюсь за неё, потому что страшно. потому я и пытаюсь убить себя косвенными путями.

усталость

усталость

когда я перечитываю все, что я тут пишу, то начинаю понимать насколько я наивна и глупа.

читаю столько книг, а умнеть не получается.

я очень хотела бы некой любви и отношений. но, когда я пытаюсь это представить, то понимаю, что для меня это слишком сложно.

люди почему-то хотят с тобой видеться минимум раз в неделю, а между этими встречаеми еще и электронными путями общаться. это отнимает так много времени и энергии, в то время как мне вполне достаточно видеть человека раз в месяц, чтобы потом еще долго купаться в этой эйфории чувств и любви.

именно сейчас я начинаю понимать полностью слова Макса Фрая:

Первый способ — безмерно радоваться всякий раз, когда я вижу человека. И почти совсем не вспоминать о нем, когда его не вижу.

Второй способ — вообще не видеть почти никогда (или вовсе без «почти» обойдемся), но помнить, что есть, теоретически говоря, такой человек. И землю целовать за то, что такое существо по этой земле где-то ходит.

В обоих случаях мне, понятно, ничего от объекта любви не нужно. В том числе взаимности (когда она есть — это просто дополнительное удовольствие).

именно "второй способ" является тем, что мне нужно, но, увы, другие люди не желают разделять мои желания и начинают перенасыщать собою мою жизнь. и черт его знает, что с этим делать.

сначала тебе говорят что-то вроде "вот исполнится тебе 18, тогда и будешь делать что хочешь". и ты начинаешь грезить, что 18 лет — это нечто сладостно-прекрасное, что сделает твою жизнь чуточку лучше. и какого же твое разочарование, когда через неделю после своего восемнадцатого дня рождения ты слышишь, что-то вроде "вот будешь сам зарабатывать себе деньги, тогда и будешь делать, что хочешь". ты устраиваешься на работу и тут выясняется, что делать "все что хочешь" ты можешь только с разрешения и одобрения родителей в виду того, что они тебя кормят. и вот ты уже не веришь им и просто мечтаешь от них съехать, ведь невозможно жить жизнью, где запретов в разы больше.

вот ты живешь один. тебя опьяняет эта свобода и бьет в голову, от чего ты собственно ее и теряешь. а вы как думали, откуда берутся алкоголики и наркоманы?

хотя в худшем случае у тебя появится новый человек, который будет ставить тебе запреты. люди любят называть это любовью, семьей и отношениями.

дайте мне, пожалуйста глоток воздуха. немного свободы.

я снова себя режу

у меня новые шрамы. на этот раз я смогла достаточно быстро остановиться. спасите меня.

я каждый раз режу себя, а потом боюсь, что хоть кто-нибудь увидит, но все равно не могу остановиться. я все это делаю как в тумане. спасите меня.

я снова ждала тебя на нашей остановке

надеюсь я не влюблена в тебя, а просто скучаю. напиши мне, пожайлуста. мне нужно хоть пару слов от тебя.

дело в том, что мне просто очень одиноко и мне до безумия хочется, чтобы меня кто-нибудь обнимал и заботился обо мне. из-за этого я готова влюбляться в каждого, кто может мне это дать.

из-за этого я каждый день на улице ищу глазами тебя, в надежде на пару секунд без мыслей о том, что я не одинока.

на самом деле нам лучше бы не стоило возобновлять общение. конечно, нам будет снова хорошо какое-то время, но потом я насыщусь отсуствием одиночества и пойму, что ты мне в общем-то больше и не нужен. я к тебе очень хорошо отношусь, но тебе стоило бы остаться просто моим другом, если ты не хочешь снова пережить эту боль.

или нет, может на самом деле ты мне нужнее всех на свете, а со своей завышенной планкой так просто тебя отвергаю. ведь не просто же так ты мне встретился снова спустя такое долгое время? я еще никого не встречала просто так. ты тоже что-то еще принесешь в мою жизнь.

я безумно боюсь принять не правильное решение.

я так пишу, как будто бы ты прочитаешь это. а ведь на самом деле ты даже не знаешь о существовании этого блога и вряд ли узнаешь. просто все это так накопилось во мне, что мне хочется это куда-то деть.

прости меня, пожалуйста. я все еще скучаю по тебе каждую секунду.

я не знаю почему мне плохо. мне просто очень грустно. настолько грустно, что нет сил жить.

я просто хочу, чтобы меня обняли, чтобы я снова была нужна. но пока что я получаю лишь страдания и желание выйти в окно.

амнезия кажется сейчас чем-то достаточно привлекательным и было бы не плохо, если она посещала меня хотя бы ненадолго каждую осень. я устала бороться с желанием дать себе по ебалу за каждый неловкий шаг, за каждое неверное действитвие, за каждую глупость.

надеюсь мне вскоре снова станет похуй и я забуду о прошлом

все так хорошо и прекрасно, когда рядом люди. тогда я веселая, стараюсь как можно больше смеяться, дурачиться.

а что происходит, когда я остаюсь одна?

у меня нет сил даже дышать. просто хочется лечь на пол и умереть.

откуда такая подавленость? ощущаю себя так, словно в вакуме. в вакуме грусти, из которого не выбраться. где страшно, плохо и одиноко.

я плохо сплю, я не высыпаюсь последние месяца только потому что просыпаюсь десятки раз за ночь и уже часам к трем ночи начинаю мечтать о том, чтобы поскорее настало время подъема, чтобы можно было начать собираться, а не мучаться от постоянных пробуждений.

спасите меня, мне так ужасно.