Ахматова Анна

Я не любви Твоей прошу.

Я не любви Твоей прошу.
Она теперь в надежном месте…
Поверь, что я Твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.

Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты-
Ведь так любезны женихи!

А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней…

Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой,
И для пресыщенной души
Все сразу станет так постыло -

В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б Тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.

Истерика отменяется.

Я наверно лопну, если не скажу.Вадим.*вслух*.

И завтра либо его молчание, либо выяснения отношений и ругань.

Только я не прогнусь, потому что знаю, что я права.

Ахматова Анна

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, бояться разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

хотя нет, что то изменилось. я хуже выгляжу!!!

год прошел. ничего не изменилось. сколько таких еще…?

Выпью какао, сгоняю в душ и спать.

споки.

3 ночи, а мне через 4 часа вставать, аааа

Убейте тех, кто создал высшее и сессию.. Это такое днище.. Ничего не успеваю сделать, сдать, а о выучить я вообще молчу. Спасибо родным, которые мне помогают, иначе меня давно бы отчислили. Еще и ноут полетел, ни один вордовский файл не открывает, придется все делать на Рафаэлином компе.

Завтра вообще жесткий день.. С раннего утра куча дел.. Дохера.. Перерыв только днем возможен, если встречусь с любимым и то это не факт, потом до 11 вечера я на работе.

Убейте меня.

Между нами февраль. Майский ветер. Пьянящее лето.
Килобайты стихов - тех, что так не хотелось писать.
Мне расскажут в подробностях, с кем ты, на ком ты и где ты.
Я тепло улыбнусь - “Он свободен. Он может гулять”.

Амазонка сдалась. Я лила тебе мёд каждой фразой,
Хоть и знала давно, что покорность змее не идёт…
Получился финал, предсказуемый, в принципе, сразу.
Хорошо, что сейчас. Хорошо, не на высшей из нот.

Ты придёшь в мои сны бессознательным эхом соблазна.
И во сне я вернусь даже в ад, если ты позовёшь…
Просыпаюсь в слезах, обнимаю хороших и разных, -
“Что, кошмары опять?” - “Да… кошмары”. Не худшая ложь.

Если слабость сильна, то логично, что сила угасла.
Ты не нож и не пуля, - ты медленный, ласковый яд…
Это жутко пугает привыкших кататься по маслу:
Лучше честная драка, объявленный громко джихад.

Я кричу в пустоту этой осени - хватит. Довольно!
Дай мне право стереть его образ с закрытых страниц!
Пусть он блекнет легко. Пусть он больше не делает больно.
Пусть другие в экстазе сгорают и падают ниц…

_____
Ты остался запретным - гора или яма /по рейтингу бывших/?
Я не бросилась в пропасть, но я отдалилась, любя.
Мы не будем вдвоём… слава Богу.
И ты не услышишь,
Что когда я молюсь, я всё время молюсь
За тебя.

Почти час ночи, не сплю, ибо учеба. Выучила тему по тгп, сделала письменный перевод текста по инглишу на 8 листов!!! + упражнение, написала конспект по культуре…. ПОчитала ноовости….Пойду лучше спать=)

Все мы стареем, каждый год неумолимо приближает конец пути. Все мы движемся в одном направлении, абсолютно все.

Мне совсем недавно исполнилось 20, о боже эта дата не оставит меня никак в покое… Мне она так нравится что-то…. А Джереду Лето скоро будет 42, это меня немного убивает, у него должны уже быть детки (тут нет намека, просто он будет шикарным отцом) … Оставлю эту тему, никто никому ничего не должен.

Я начала осознавать себя совсем недавно лет так в 16, 17, хотя говорят что ребенок в 3-5 лет может понимать, что он отдельно взятый человек, но нет, у меня все с опозданием…огромным опозданием. Я наверно пишу ту полуночный бред, но мне скучно, я весь день чертила, размечала, резала, так, что мне можно! Я к чему веду то собстно, а к тому, что бред это все "20 лет пролетели так незаметно", это 12 лет с детства пролетели незаметно, но вот что-то никто не причитал когда мне стукнуло 12, а вот последние мои годы вполне осознанны и проведены так, что я ни о чем не жалею и наверно большего и не хочу, но надеюсь все станет лучше. Появилась полуночная надежда, это все прослшивание 30 stm, все они виноваты, спасибо им за это))

Хоть один день провести в том самом городе. И расплакаться от счастья. Большего не надо.

Этот человек был моей последней надеждой не становиться бездушным камнем. Но он же меня и сделал таким.
За один вечер.

я готова уехать хоть в Чили, хоть в Новую Зеландию

Перечитывала посты, с самого начала нашей истории…

У нас большие проблемы.

весь месяц, что кирилл меня динамил, он был с другой телкой из своего города, которая приехала в питер. знаете, я просто ненавижу таких скучных, тормознутых, простых как табуретка девушек, тупость которых все принимают за доброту и скромность. ну и я красивее, ну правда. пусть бегает за этой дурой, пусть они создадут еще одну мерзкую семью, пусть она нарожает ему мерзких детей, пусть у них будет мерзкий секс только по праздникам, пусть они купят себе мерзкую машину, дачу, заведут мерзкую собаку, пусть летают в мерзкую турцию, потому что с этой девушкой ничего другого у него никогда не будет.

я так злюсь, я думала, что он особенный.

иероглифы как страшный сон

мой мозг опух

救我的命

я ведь знаю, что ты меня не любил.
но почему проводил со мной вечера?
и когда у меня совсем не было сил,
ты держал меня за руку и молчал.

ты смеялся со мной,
и всегда провожал до дома.
помогал когда было плохо
и тащил с состояния комы.

доверяла тебе, как себе,
говорила про все секреты.
и знаешь, ради тебя,
я решила вдруг стать поэтом.

и ты приезжал, когда я одна,
когда мне холодно или страшно.
ты обнимал изо всех сил,
для меня это было так важно.

и расскажи, ну разве так можно?
целовать и за ручку ходить.
ну скажи, разве это возможно?
обнимать и совсем не любить.

Ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие… Нет, не решаюсь… У меня сегодня в кафе свистнули перчатки. Так курьезно! Я их положила на столик и…я полюбила другого.

Как жаль, что вскоре я стану помехой,
Слишком тяжел эмоциональный багаж, с таким далеко не уехать..
И неясный мандраж пробирает,
Когда вспоминаешь то, о чем никому не расскажешь, не передашь.
Да… Пусть не велик еще жизненный стаж, все равно…
Кажется, можно перебороть свою загнанность в стереотипы,
Лучше б это лечили, а не искали сотни вакцин против гриппа

Сегодня день очень мутный, вокруг снова рассудки

Я смотрю на сей мир, с высотки каждые сутки

Я верю небо поможет, просто надо поверить

А пока только звезды, вокруг голодные звери.

Как всегда, ничто не предвещало беды, был веселый шутливый разговор.
-А мне было неприятно, когда ты сказала, что любишь меня.

Я переспросила, наверное, раза 3, искренне надеясь, что ослышалась. Потому что как такое возможно?..

—Что ты мне такое говоришь? Я помню твои глаза, как ты меня заобнимал, что ты мне ответил…

—Ну да, сначала так и было. А потом я подумал -и мне было обидно. У тебя это просто вырвалось.

"Вырвалось" - это мои слова. И я подумала, что он имеет ввиду именно это слово.

—****! Я тебе уже столько раз говорила, что имела ввиду, что сказала это неосознанно. Сказала и поняла, что это чистая правда.

—Я не об этом. Просто я подготовился заранее, к поводу - и сказал. А ты сказала просто так.

Я долго смеялась и просила его перестать меня разводить. Он ж все твердил, что это правда, что ему было обидно и неприятно, что я сказала "не подготовившись", а он, молодец, и по поводу, и подготовился. Если что, то он признался в мой день рождение. И я-то думала, что главное событие (главный повод изначально) -мой праздник, а не его признание. Вот я наивная, да?

—****, я не тот человек, который что-то заранее планирует. Захотела - сказала.

—Ну вот, а мне это не нравится.

Я была в шоке.

Мне было больно. До меня наконец дошло, что он на полном серьезе все это говорит.

— ****, а что я должна была сделать?! Транспаранты? Граффити на снегу? На колени встать? Я сказала тебе то, что я чувствую!!! Я призналась тебе в любви - искренне! - а ты говоришь, что я"не подготовилась"?!

Абсурд происходящего меня просто убивал.

— Ой, все, перестань. Я тебе сказал не тогда, а сейчас, когда это все не имеет значение. Мне что, нужно было продолжать тебе врать?… Ну и что ты молчишь?

—****, мне нечего тебе сказать.

—Тогда пока.

—Пока.

Но оба не вешаем трубку.

—Зачем я тебе вообще тогда нужна?!

—А зачем вот ты из крайности в крайность переходишь? Мне все нравится, меня все устраивает.

—Да я вижу, как тебя все устраивает! Прекрасно просто! А меня просто убивает, что ты говоришь о чем-то спустя время, ты лжешь мне, делая вид, что все прекрасно! Да, ****, мне сейчас ну вообще не обидно! А еще я просто в восторге от того, что твою реакцию совершенно невозможно угадать и на тебя все сложнее угодить!

—Прекрати, когда ты хочешь сделать что-то особенное и когда тебе не лень стараться- у тебя все прекрасно получается.

Я молчала. В который раз у меня внури все опустилось.

—****, я лучше пойду спать. Спокойной ночи.

В ответ он просто бросил трубку. Я с час рыдала на подоконнике.

Он не перезвонил и не написал.

Такие разговоры все чаще.

Все длиннее список, смысл которого в том "слушай-какой-я-молодец-сколько-для-тебя-делаю". Говорится мне это все упреком, потому что-то я опять сделала не так. Не успела приготовить, не успела прибраться, не принесла бутерброды в постель, а попросила пройти на кухню.

Я прошу его ничего не делать, если он делает это только для того, чтобы потом тыкать меня носом. Я ценю все это и благодарна за все, и много говорю "спасибо", но если это такой ценой - не нужно мне н и ч е г о.

Я молчу, пока он перечисляет список. Мне нечего ему сказать.

Я начинаю замыкаться в себе, презирать себя и свое бессилие. Я чувствую себя бесполезной, мешающей, обузой, сидящей на шее. Да что я вообще могу, если мое "я люблю тебя", сказанное без фейрверков, а в ночной тишине и на ушко - "неприятно и обидно"?

У меня опускаются руки. Я так не смогу.

Все больше и больше я боюсь мысли о совместном житье.

Все больше не доверяю ему, ожидая подвоха.

Почему я не могу даже в мелочи солгать ему, даже о том, что прогуляла пару, а он врет мне исключительно по-крупному?! Ненавижу свою честность и искренность. Когда я уже перестану быть наивной дурой?!

И я не хочу от него зависеть!

Скажите, что это вообще? Что происходит?! У кого-то из нас явно не в порядке с головой, по-моему.

Я хотела написать, что мне больно и обидно, но смысл, если стрелки все равно будут на меня.

Я очень рада, что он завтра сутки работает.

…Я написала мальчику, который подарил мне цветы. Он меня веселит, поддерживает и радует…

А может меня **** таким образом хочет бросить? Просто довести меня и чтобы я сама предложила расстаться.

Знаете, это все очень похоже на начало конца.

аск

помнишь сегодня ты сказала, мол вот.. все очень изменилось
и да. это абсолютно так

главное - не забывать об этом и не делать хуже
ведь я так упорно стремилась ко всему этому.

Верните в моду доброту
И звук речей без мата.
Верните душам чистоту
Без пьяного умата.
Верните в моду детский смех
Вдоль улиц и площадок,
Без телефонных всех помех
И интернетных вкладок.
Верните в моду простоту
Без всех шаблонных мыслей.
Верните то, что я люблю -
Чтоб хамы мозг не грызли.
Верните вежливость в народ
И почитанье старших.
Верните то, что я люблю -
Улыбки самым младшим.
Верните в моду скромным быть.
И чтоб запреты наглости.
Верните то, что я люблю.
И в праздник больше сладостей

Правила войны таковы, что нельзя оставлять все ссоры и сплетни позади, таким образом ты можешь получить нож в спине.

зашибись

поссорилась с подругой из-за происходящего в Киеве на майдане

додружились

Мне ни о чем не хочется говорить с тобой. Мне так надо твое присутствие.

Холодно снова как в -20. У меня сплошные свободные дни и я их прекрасно провожу. Ну как, могло быть и лучше. Зато такой злюкой становлюсь.

"не соромлюсь, ти ж дуже красива, як таку я ти можна соромитись, про таку як ти потрібно завжди піклуватись"

я готова вийти на нього заміж!

Никогда не понимал что творится у девушек в голове.

я чекаю цих вихідних!

а потім наступних!!!

плани, як в Наполіона!!!!!!

Танюхааа, люблю тебе я!

Снова ты уехал и снова в моей душе пустота. Я живу от приезда до приезда и только в эти дни, рядом с тобой, я чувствую себя по-настоящему счастливой…

—20.

Нет, это не температура на улице, там сейчас -5.

Это тот результат, которого я достигла. Уже -20 скинутых кг!

Я погибаю. Я забыла, как дышать. Я не хочу жить. Этот мир - дерьмо. И я дерьмо. всё идёт к прекрасному финалу, под названием - конец.

Опыт научил не торопиться со словом "люблю"

Ты все еще думаешь, что он помнит о нас: о тебе, обо мне. Ты думаешь, что не проходит все так просто. До сих пор еще кричишь его имя, а на улице..
А на улице, когда холодно, или тепло, не важно, но воздух такой особенный, наверное, от тебя, ты поворачиваешься ко мне и идешь спиной вперед.. Закатываешь глаза, улыбаешься и рассказываешь веселую историю с ним. Махаешь руками, неожиданно замираешь и горишь, как маленький ребенок. До чего ты хороша в этот момент!
- О нем все забыли! А помнишь, Лина, как он чесал себя, хах, а как я его обняла? Лина, Лина, ты помнишь? Это было так смешно. Мы вместе. Представь, если бы он остался, мы были бы этой.. ну не бандой, а то слово, что на истории учили.. Лина, представь, как было бы круто.. Как было весело!
И долго это продолжается, и я молчу.
А потом грусть, слезы, ее, ее слезы.
- Лина, что мы без него делаем?

Пусть ее напрасные надежды убьют в ней человека.
Ведь зачем стараться быть хорошей в наше время?
Забудешь..

Малыш,

Приходи ко мне

По утрам, днем, перед сном, ночами

Будем кутаться в пододеяльники

Я сварю тебе крепкий кофе, испеку заварные пряники

Не любишь кофе?

У меня есть 3 литра холодного клубничного компота.

Я пью по стакану в день – перед работой.

Малыш, спи со мной

Этой зимой, каждой зимой, любой зимой

У меня тут 2 подушки, теплое пуховое одеяло и презервативы

Хотя нет. О последнем говорить некрасиво.

Тогда подушки, одеяло и коллекция dvd

Так что как сможешь, скорее ко мне приходи.

Я могу предложить тебе виски, вино, коньяк, медовуху

Из фильмов - комедии, фэнтэзи, приключения и …

Малыш,

Я научу тебя мечтать, я даже подарю тебе одну маленькую мечту

О доме с косой крышей

Где море слышно

И видно его красоту.

А сейчас закрой глаза

Медленно закрой

И послушай

Я люблю быть с тобой.

—Валерия Потапенко

"В определенный период жизни мы встречаемся с определённым человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определённое время вместе, потом обязательно расстаёмся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы."

у меня есть ты. в смысле ты вроде как есть, а вроде как нет.
сейчас тебя нет, и вчера тебя не было.
и завтра не будет.

И вроде бы столько мыслей в голове за день, и думаешь, вот открою блог и напишу, выплесну. А садишься и так пусто. Как-то не вижу смысла ничего из себя выдавливать. Пойду покурю.

Думала о том, что у каждого человека на протяжении жизни складываются свои идеалы и представления о "своем" человеке. У парней свои мысли, у девушек свои. Сейчас я не беру в рассчет глупых, мелочных материалисток и тупых материалистов, для которых важней всего деньги, атлетическое телосложение и милое смазливое личико. Я говорю о качествах личности вообще. Например, у кого-то, на почве первой и любви и вообще пережитого опыта, складывается образ идеальной девушки: непьющей, некурящей, готовящей вкусности, помалкивающей, во всём потакающей и не устраивающей скандалов по поводу и без. У девушек примерно так: заботливый, ставящий интересы любимой выше своих, ласковый и верный мужчина. У меня нет идеала, как такового. Будучи с кем-то, любя или испытывая крайнюю степень симпатии я возвышаю человека, ставлю его на своеобразный пьедестал. Какая разница курит онили пьет. Насколько у него идеальное тело и чем он вообще занимается, если ты любишь и если тебе близка его душа? Нет, ну правда. В первую очередь, человек должен быть просто твой. Не должно появляться желания что-то в нем менять. Ну или должно…но не может это желание доходить до крайности. Не нужно диктовать условий, если ты уже решил быть с человеком, ведь ты выбрал его, и знаешь на что он способен. Вообще любовь сама толкает человека на положительные изменения. У меня так. Не знаю как у тебя.

В свое время, перечитав книжек я тоже создала в голове образ. Ну знаешь, эдакий Робби Локамп. Не бросающий слов на ветер, меланхоличный, но не депрессивный, с чувством юмора, любящий выпить и не относящийся к этому как к чему-то из ряда вон выходящему. Любящий меня.

Что касается изменений в положительную сторону…Я имею в виду рост личности, эволюцию мыслей, взросление. А может быть просто будучи с тобой, человек вдруг решает завязать со всем плохим. Я бы хотела меняться и становиться лучше ради того кого люблю. Это же здорово.

В детстве моя мама очень хотела, чтобы в будущем у нее родилась кудрявая дочка. Для этого она ночью спала на бигудях.
Результат - я действительно имею красивые волнистые волосы.

может это и смешно, но это сработало. мама не ошибалась!)

Как же чертовски хочется путешествовать по миру, наблюдать за людьми из разных уголков планеты, за их культурой, жизнью. Делать в полусгоревшем по-случайности блокноте зарисовки черным карандашом из угля. Кормить бездомных котов в Марокко и гонять пушистых овец в Исландии. Наблюдать северное сияние где-нибудь на севере России и восхищаться красотой попугаев в недрах Бразилии. Открывать для себя маленькие деревушки в сердце карликовой страны и пробовать их национальные блюда. Мне хочется, чтобы все эти моменты со мной разделял именно тот человек, которого я люблю. До жути охота его фотографировать в разных ситуациях, нелепых, веселых, там, где он задумчив и до ужаса серьезен, любоваться ними и думать лишь о том, как он прекрасен. Возможно, я бы стала отправлять фотографии маме по почте с открыткой, а она лишь говорила бы в очередной раз о нем: да, это точно твой человек, я рада, что ты счастлива с ним. И, конечно же, добавила, чтобы я тепло одевалась и не забывала кушать, ибо я так часто про это забывала в детстве. Я бы сидела на побережье Беренгова моря, попивала бы чай и улыбалась ей в ответ, произнося надоевшую ей фразу: "Ну мам, ну как ты можешь во мне сомневаться?". А в голове бы звучало: "Я твоя мать, а это моя работа - заботиться о тебе и не доверять, когда ты явно врешь, что сыта и не замерзла". Я бы хотела сплавляться по горным рекам Норвегии, ловить диких лошадей в Хорватии, а затем разгоняться вместе с ними по безкрайнему полю и лететь, словно птица, и в апогее эмоций кричала бы "да здравствует жизнь!", раскинув руки. Мне бы не было страшно, потому что я бы занималась тем, что до глубины души поражает меня, мое воображение и сердце.

Я никогда не любила туман так, как люблю его сейчас.

Раньше я ненавидела дождливую погоду, туман, я так любила солнце.А что сейчас?Я не люблю когда на улице слякоть, но туман.Он такой таинственный.Я начала любить туман.Выйдешь на улицу-не видно ничего, не знаешь куда идти.Не люблю когда выходит солнце, люблю пасмурную погоду.Мда, все меняется.

Добрый вечер всем! Во мне столько энтузиазма по поводу идеи с, мне кажется, что все вьювевцы будут согреты этой зимой. Что касается погоды, то у нас она, как бы сказать правильнее..Зимняя? Но, без снега. Я бы грохнулась в сугроб от счастья! Смотрю, что у многих метель, вьюга, мне не хватает такого, цените это дарование природы. Вчера я так и не смогла уснуть, поэтому решила в темноте вытащить любую книгу, и знаете, что выбрали мои руки? Не знаю, то ли книги перетасовались и решили сыграть со мной, но вытащила я Бунина "Митина Любовь". Знаете, что хочу вам сказать - прочтите на досуге. Я читала её всю ночь и сейчас буду. Я поняла, что Бунин именно для ночи. Ещё сегодня я виделась с Славой и Вовой. Они не разлей вода однако. Я не понимаю, почему? Почему он не пойдёт один со мной? Ведь, я навсегда запомню нашу прогулку вдвоём, не смотря на мою тупость, но.

Ш ёл дождь и они просто шли рядом. Он напевал ей свои песни, а она говорила, что у него красивый голос, но он отрицал и говорил, что у неё красивый, и так всю дорогу. Она молола всякую ересь, хотя в тоже время боялась показаться глупышкой, а как известно, когда в тебе есть страх, то то, чего боишься произойдёт. Никогда ничего не надо бояться. Каждый день надо делать что-то такое, чего вы бы никогда не сделали. Надо брать от жизни не всё сразу, а растягивать удовольствие, ведь взявши всё - это значит ничего. Мне бы хотелось снова с ним так пройтись и просто поговорить о тумане, об усталости и наверное уткнуться в его плечо и почувствовать себя в безопасности, почувствовать себя нужной. Хоть сегодня я и сказала, что одной мне хорошо, это правда только от части. Известно же, что каждому человеку нужен человек. Как-то странно, но сейчас я чувствую, что этот человек он. Я не знаю, что он чувствует. Мы такие разные. Я более серьёзная, а он не такой. Он берёт от жизни как раз всё, он живёт днём, не планируя, что же делать завтра. У него нет, как у меня графика, и он никогда не стоял перед о мной с блокнотом и не искал линеечку, где можно было бы вписать нашу встречу. Он не такой, как я. Я до последнего не верила, что противоположности притягиваются. Теперь я сама в своей же жизни убедилась в этом.

О н говорит, что я в одно время очень замкнутая и мало говорю, а в другой раз открытая и та ещё болтушка. Он сказал, что я вроде иногда понимаю шутки, а иногда нет. И он прав. Слава прав в том, что я не мисс стабильность, несмотря на то, что мой график на завтра забит и наверное он снова заявится вместе с своим другом, когда я буду идти с одного репетиторства на другое, мне захочется его крепко обнять или хотя бы взять за руку, но я этого не сделаю. Я счастлива, что снова сумела довериться кому-то, пусть не до конца, пусть это не взаимно, но я счастлива.

И ногда стоит пойти против себя, что бы почувствовать себя собой.

..Миром движет не наслаждение, а отречение от всего, что важно и дорого!….

..Ведь завершение всегда дается труднее, чем начало!….

..Но мечта штука удобная - ты не обязан ее осуществлять!…

..Ибо спасение - это добровольный отказ от всех ловушек, расставленных сердцем!…

..Однако никто не сможет унизить, пока не будет унижен сам!…

..И всегда будет так, что без любви никакое удовольствие в постели невозможно!…

..Знаешь, чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу!…

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "динамо-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав… Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита… Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь… Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным…

переживу.

3 грудня, 2013

Особливо нема чого записувати для приємного переглядання в майбутньому. Деякі скарги на дівчат/сусідок. Трохи зіпсовані стосунки. Євромайдан. З кожним днем люди мітингують по різним причинам, спочатку за ЄС, потім за імпічмент президента, завтра за відставку Табачника, деякі на майдані кричать "Волю Юлі".

Дійсно вражає, як люди зорганізувались і вийшли на майдан, і справді, "Ми -сила", але те, в що це перетворюється нічого доброго не приносить. Чесно кажучи, трохи ображають коментарі мітингувальників, які образливо закликають стояти на майдані, біля деяких універів "вартові солдати" силоміць не пускають на пари, стоять біля вхідних дверей. Навіщо? Якщо студент захоче, він може піти після пар. Для чого примушувати? Ми живемо, поки що, у вільній країні, і кожен має право на вибір. Шановні, не робіть такого. Адже в кожного громадянина є певні конституційні права і власна думка.

Дякую за увагу. Наболіло.

завтра пора на пари. і це пічально.
ех. не ходить туди це так круто :D

вихідні: 3
вихідні пройшли і це пічально. дууууже пічально. бо коли нічого не робиш, а відпочиваєш, то якось думки про проблеми насущні якось відходять на другий план. проте, головне не боятися. якщо вирішуєш проблему за проблемою, то жить простіше. покрайній мірі сьогодні одна новина мене таки дуже заспокоїла і обрадувала. це таки да. головне дожить ще до пт, щоб остаточно заспокоїтися. або ні.

плани на день народження міняються з кожною хвилиною. список тих, з ким я хочу провести цей день зменшується. і це на краще. нехай всі зайві дивляться фільми, чи що вони там ще хочуть робить. i don`t care.

переписки з Дєньою завжди мене веселять. ми такі наркоманчики з ним. ахахах
просто дать почитать будь якій нормальній людині оце. ахах
нас заберуть просто у дурку. дада.
03 виїжає.
хороші люди завжди далеко.

що зробить за тиждень:
- написать самостійну по політології.
- життєво необхідно потрібно зателефонувати брату. ане завтикать як я це роблю.
- і написать курсову.
- забрать взуття.
- постірать.
- поприбирать.
- самостійна по пкп іспанській.

Знаете, я так завидую тем людям, которые знают как они хотят провести свою жизнь, чем заниматься. Я не представляю, как возможно это, выбрать профессию, которая тебе действительно нравится, отучиться, найти работу, которая будет твоим хобби, заниматься любовью всей своей жизни. Проводить часы, дни, недели, месяца, годы любуясь своим выбором, своей жизнью. Как, люди скажите, как вы это делаете?

Рикардо сделал нам подарок - никакого зачета не будет :))) ) Не знаю, всегда ли так у него было, но когда я заикнулась о зачете, он такой: "No, no, que te dices… " ахаха Спасибо за новогодний подарок ахах

p.s. а ещё меня сегодня ругали за то, что я всё ещё щеголяю в пальто :) И Сева, и даже Рикардо :) ох уж наша испанская кафедра :)

мне всегда казалось, случилось, значит, случилось. какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.

Я всегда была очень общительной и более-менее коммуникабельной. То есть, в начале у меня возникали проблемы с новыми людьми, но я никогда не показывала этого в разговоре, ну а в беседе с близкими меня и вовсе не заткнуть. И всюду мне нужно было вставить свое слово, в каждой беседе. Это все попытки показать себя, быть интересной в глазах людей. Я, в принципе, не вижу проблемы в проявлении себя, я видела проблему в другом. Так случалось, что увлекшись разговором, я всегда начинала откровенничать с человеком, для меня было большим испытанием не сказануть чего-нибудь лишнего. Дело не в том, что я не могу держать язык за зубами. Я просто хотела выглядеть искренней, чтобы люди видели меня, меня настоящую. Почему-то мне была противна сама мысль о том, что я могу быть не так воспринята, а потому мой язык начинал выдавать все, что только подворачивалось в мыслях.

Сейчас, на протяжении нескольких недель во мне бурлят перемены, о чем я вкратце уже писала. И больше всего меня радует то, что я научилась молчать и довольствоваться этим. Теперь мой принцип "Если нечего сказать-лучше вообще промолчать". Я перестала пытаться показать всем себя, мне это больше не нужно. Я не понимаю, зачем этому обществу видеть что-то, кроме маски. Никто этого не оценит, по крайней мере в моем окружении. Мое окружение-это одержимые еблей парни и скандальные сплетницы. Уж не знаю, прячут ли они себя за этими образами, или это они и есть-мне не интересно. Я просто надеюсь, что они никогда до меня не доберутся.

И только одно, говорят, невыносимо-жить рядом с тем, кого любишь.Потому что человек слаб, уязвим и беззащитен перед лицом свершившейся любви.

Я не знаю, что со мной происходит. Во мне какая-то пустота и апатия ко всему. Полное безразличие ко всем. Многие говорят, что я изменилась и не в лучшую сторону, да я и сама это замечаю. Не знаю как вернуть себя на исходные позиции той, прежней меня. Я не понимаю, что творится со мной, почему и по какой причине. Я снова стала закрываться от людей непонятно из-за чего. Никто не делал больно, чтобы я начала отстраняться от окружения. Те, кто хорошо меня знают, видят, что что-то не так, а остальные верят натянутой улыбке и им этого достаточно. Да я и не против в принципе, но хочется, чтобы все-таки заметили, хоть раз. Я понимаю, что никому не нужна, кроме 2х человек и то, скорее всего одной девушки. Меня все пытаются использовать ради выгоды своей, а я.. А что я.. А я помогаю. Мне сложно не помогать, даже если понимаю, что и спасибо я на вряд ли получу. Это все как-то с детства во мне. Это уже неотъемлемая часть меня. Нет, я умею отказывать в помощи, но чаще все-таки соглашаюсь. Я понимаю, что теперь сама отстраняюсь от тебя. Но это не специально. Это происходит само собой. Мое время занято и я хожу еле живая уже. Мне катастрофически не хватает лишних 6 часов в сутках на сон и 12 на завершение каких-либо дел. Я скучаю по тебе. И ты, как говоришь, тоже. Но я понимаю, что общения тут тебе мало. Ты мужик же все-таки, етить колотить, и всех этих милостей в словах - мааалооо. Я понимаю, что тебе нужно присутствие человека, ощущение тепла и т.д. и т.п. Если бы я могла это дать, то это было бы. Но.. Я не могу. В общем, в завершении всего этого я хочу сказать, что это поток мыслей, которые хоть как то я сумела сложить в предложения. Я не знаю зачем все это написала, но мне стало легче. Наверное, блог и существует для этого, чтобы писать все, что на копилось внутри.

ты никогда не сможешь полюбить кого-то сильнее меня. на свете огромное количество девушек, которые красивее, умнее, хозяйственнее, милее… но ни она из них не сможет вычеркнуть меня из твоей памяти. никогда. даже если ты уйдёшь, и пройдёт с десяток лет, у тебя будет семья, свой дом, успех, много новых друзей… если даже тогда ты просто встретишь меня на улице, просто услышишь моё тихое "привет"… знай, ты почувствуешь. ты придёшь домой, поцелуешь свою жену, поужинаешь, посмотришь телевизор, примешь душ, ляжешь спать, поцелуешь свою жену и признаешься себе: "я никогда никого не любил так, как её"

Разочарование в себе. Ты мне помогаешь с этим. Уничтожаешь и строишь меня. Именно так ты поможешь мне предстать лучшей перед нею. А что с тобой? Чувство, что я использую тебя. Лишь бы ты не почувствовала этого. Ведь это не правда. Правда.

встретились наконец-то, неужели

Байдужість… Відчувати що її випробовують на тобі - рівноправно пострілу.

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно - о том, как стать нужным человеком.

Зима для меня - время перемен. Я заметила, что именно зимой мне всегда хочется менять себя, особенно внешне. Пытаюсь становиться красивее, стройнее, ухоженнее. Почему именно внешне? Да потому что свой внутренний мир я пытаюсь совершенствовать все 365 дней в году.

Сейчас мне больше всего хлопот доставляет мой стиль и мой вес, поэтому я работаю и над тем, и над тем.

Дело в том, что для меня действительно очень важно нравиться себе, так как от этого строится весь мой день. Никогда я не буду активной и уверенной в себе, если, глядя в зеркало, не буду видить то, что мне нравится. Думаю, не я одна такая.

Не раз натыкалась на обсуждения того, какие книги должен прочитать каждый уважающий себя человек. Разумеется, у меня тоже имеется свое мнение на этот счет (у меня на все имеется свое мнение, лол).
Очевидно, что от количества и качества читаемой литературы ума не прибавится. Еще очевидно, что можно быть умным и образованным обладателем широчайшего кругозора, не ознакомившись при этом ни с одной книгой из составленного мною списка. Я не претендую на звание эксперта в этой области и высказываю лишь свою точку зрения. Так вот, на мой взгляд, эти книги – тот самый краеугольный камень, на котором и базируется образованность, тот самый необходимый пласт, не прочитав который, вы не потеряете ровным счетом ничего, а прочитав… Ну, наверное, сможете без труда выебываться своей начитанностью, да.
В общем, поехали. (Произведения отбирала по степени их известности).
- "Грозовой перевал" (Э. Бронте), "Джен Эйр" (Ш. Бронте), "Гордость и предубеждение", "Чувство и чувствительность" (Дж. Остин) – знакомство с таким явлением, как английский роман конца восемнадцатого - начало девятнадцатого вв.
- "Дракула" (Б. Стокер) – пожалуй, один из самых известных готических романов.
- "Три товарища", "Триумфальная арка", "Черный обелиск"… короче, любое произведение Э. М. Ремарка, одного вполне достаточно, чтобы понять, о чем именно он писал. Но если выбирать только одно, то точно не "Три товарища".
- "Над пропастью во ржи" (Дж. Д. Сэлинджер) .
-" Три мушкетера" (А. Дюма) – как, фильм все смотрели, а книгу можно уже и не читать?.. Сюда же можно и "Граф Монте - Кристо" отнести, кстати.
- "По ком звонит колокол", "Старик и море", "Праздник, который всегда с тобой" (Э. Хемингуэй).
-" Бойцовский клуб" (Ч. Паланик) – ну это же Чак, черт бы его побрал, Паланик!..
- "Красное и черное" (Стендаль).
- "Маленький принц" (А. де Сент - Экзюпери) – невероятно, но факт: тот, кто не рыдал в детстве над этой сказкой, будет убивать котиков и насиловать женщин, когда вырастет.
- "1984", "Скотный двор" (Дж. Оруэлл).
- "Лолита" (В. В. Набоков) – не дочитала, каюсь, но планирую это сделать. Когда - нибудь. Может быть.
- "Сто лет одиночества" (Г. Гарсиа Маркес) – только Бог знает, как сильно я ненавижу эту книгу, но умные люди утверждают, будто произведение почти гениально. Впрочем, эти люди имеют склонности к мазохизму, так что…
- "Унесенные ветром" (М. Митчелл).
- "Великий Гэтсби", "Ночь нежна" (Ф. С. Фицджеральд).
- "Убить пересмешника" (Х. Ли).
- "Мадам Бовари" (Г. Флобер).
- "Пролетая над гнездом кукушки" (К. Кизи).
- "Сестра Керри" (Т. Драйзер) – просто чтобы знать, что Драйзер – это не только социотип такой, но еще и писатель.
- Цикл о Шерлоке Холмсе (А. К. Дойль) – опять же, чтобы знать, что это не только сериал, по которому написано огромное количество фанфиков.
- "Портрет Дориана Грея" (О. Уайльд).
- "Собор Парижской Богоматери", "Человек, который смеется" (В. Гюго).
- "Вино из одуванчиков" (Р. Брэдбери).
- "Парфюмер" (П. Зюскинд).
Плюс что - нибудь у Ф. Кафки, ставшего внезапно таким популярным, плюс произведения из школьной программы ("Война и мир", "Мертвые души", "На дне", "Мастер и Маргарита", "Преступление и наказание"… нувыпоняли), которые, кстати, можно читать и в кратком содержании.
Список не весь, мне просто неожиданно стало лень вспоминать дальше, как - нибудь продолжу.
Читайте, наслаждайтесь, репетируйте перед зеркалом как можно более пафосное произношение фразы "Ой, читал(а) я этого вашего Оруэлла, не понимаю, что вы все в нем находите".

Иногда, я бываю безразлична к тебе. Но это только потому, что я чувствую твой контроль над собой. На самом деле я тебя обожаю и не хочу остаться одна.

Сегодня очень неудачный день! Сегодня проснулась совершенно без голоса. Так то ходить без шапки и играть в футбол без куртки в декабре. В школу сегодня нужно было идти ко второму. Пол дня нечем было заняться. По информатике поставили 2. Потом я убегала от завуча и подскользнулась на лестнице. Очень сильно подвернула ногу. Скорее всего завтра поеду в травму. Сейчас не могу уснуть от боли. Вечером, дома за ужином я поняла, что мне больно глотать! Короче, у мееня ангина! Потресающе! Великолепно просто! Декабрь начался просто"ОТЛИЧНО"!

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются.

приятных снов, мой сладкий сахар

Я люблю тебя. Но я не могу быть с тобой.

заболела. температура, кашель. вообщем не вовремя. я знаю от чего это все. а так все нормально. не гуляю, нет желания совсем как-то.

почему никто до сих пор не забил url ablazemockingjay
пфффффф, люди, что с вами происходит
https://www.wordgenerator.net/ я тебя люблю

сегодня все как обычно. я очень устала и хочу спать. скукота.
и да, моя мама считает меня жадной. очередное разочарование в моей жизни.

Думаю, если я люблю тебя, то я должна позволить двигаться тебе дальше

Сидела буквально вчера и перечитавала твиттер сначало, пересматривала видео, фотографии, и вроде бы ничего, просто сидела, мило улыбалась)
Потом подумала, а ведь БЫЛО хорошо, а куда оно то все делось?
Говорят друзья растворяються во времени?
Та нет, это ответ слабых, друзья не расстворяються они просто так не уходят, настоящие друзья.
Если этот человек ушел то он не временно играл какую либо роль в твоей жизни значит, в том что он ушел есть твоя вина, и не подходит фраза "не сошлись характером" и тп, если бы вы не сходились вы бы не общались.
Куда делись все ваши старые компании, ведь за год многое изменилось, уверена многие начали общаться с новыми людьми,, покинули тех старых и все сейчас вы ими забыты, а они вами?
Легко ли было терять именно друзей?
Которые поднимали настроение когда грустно, с которыми шутили, сходили с ума, бухали, курили, зависали в падиках, отмечали праздники вместе, с которыми договаривались что общение навсегда?
А где оно все сейчас?
Его нет.
Почему люди так часто говорят громкие слова, но потом не могут ответить за них?
Зачем говорить что всегда будешь рядом. если твое "всегда" не имеет ограничение оно может длиться день, неделю, месяц, два, если год уже хорошо.
Лучше не говорить, не обещать золотых гор но быть рядом.
Не понимаю, зачем люди клянутся в любви, хотя для них люблю это слово из репертуара "Привет как дела? "
для них оно пустое и ничего не значит.
Но ведь не для всех.
По какой то из причин люди уходят, да, просто без объяснений берут и уходят.
За частую они возвращаются, они пытаются начать все заново, а ведь все таки я поддерживаю выражение что "Дважды в одну реку не войдешь "
Если уходят значит в поисках лучшего, значит надоело серость, тривиальность отношений, нет что бы пытаться сделать их разнообразней, они просто разрывают их.
А потом что?
Боль. Страдание. Без сонные ночи. Разочарование в людях.
По сути забыть не очень то и сложно, но вечные вопрос, воспоминание, не дают покоя.
Ну как, можно забыть человека который был частичкой тебя? Как можно понять почему он так поступил? Что было не так? А ведь говорил такие слова, делал такие поступки, а все напрасно, тупой пиздешь.
Эти риторические вопросы будут тревожить еще долго.
Но воспоминание останутся на долго
Ты проходишь вечно так называемые "Ваши места", говоришь его фразы, остаются манеры, привычки, слова, а самое главное-боль, которую человек причинил когда ушел.
Вот вроде ты плачешь неделю, вторую.
Пытаешь что то изменить в жизни начать учиться, либо бросить курить, перестать общаться с мальчиками либо заставить ревновать, это твое дело, твои мысли, ты ищешь правильную стратегию жить дальше.
А потом находишь, и продолжаешь жить как жила, но при виде его все таки что то внутри вздрогнет, но вида ты не покажешь.
Не потому что все равно.
Ты любишь так как и любила, но
Просто научилась плакать про себя.
Возможно проходит время, и наконец у вас появляется возможность поговорить, а говорить то уже не о чем, забыто, переплачено, все.
Все с чистого листа.
Никогда не нужно что то возвращать, и тупые статусы типа если любишь на фиг гордость, бред, если человек любит он не уйдет и можно по побывать один раз поговорить если толку никакого не бегай.
Не стоит говорить кому попало то что на душе, всем на срать.
Пере болит, главное не наступать на те же грабли.
И ждать пока все пройдет.
А на самом то деле, нужно радоваться, если ваш любимый человек нашел "свою единственную" просто пожелай счастья все равно рано или поздно это случилось.
И самое главное никакие люди не достойны того что бы ты расстраивалась, они лишь проходящий поезд в твоей жизни.
Самое ценное и важное это родители.
Вот их на самом то деле и нужно ценить.

Женственная женщина не воюет с мужчиной, не шантажирует, не манипулирует, она его только располагает к себе своей красотой, своим вниманием, пониманием, заботой. Женственная женщина не осуждает своего любимого, не оценивает его, она выполнят в отношениях совершенно другие важные функции. Именно такая женщина, без кучи заморочек, правил и критики, которая ценит мужчину таким, какой он есть, нужна мужчине, такую женщину он готов любить и совершать для нее подвиги.

девушка, мне вам срочно нужно передать генетическую информацию (с)

спасибо тебе за этот разговор.

огромное спасибо.

Когда женщина пошла против тебя, забудь про нее. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.

Неспособность сделать из своей жены любовницу доказывает лишь неполноценность мужа. Надо уметь обрести в одной женщине всех женщин.

© Оноре де Бальзак

— Думаешь, я стал бы весь вечер дожидаться кого-нибудь, кроме тебя?
- Думаешь, я вернулась бы сегодня к кому-нибудь, кроме тебя?

так скучаю, что хочется плакать

50 фактов о сексе

1. Мужчина может испытывать оргазм без эякуляции. Поэтому, даже если ты не увидела, скажем так, вещественных доказательств, это еще не значит, что он симулирует.

2. Средняя скорость, с которой сперма “выстреливает” при эякуляции, – 70 км/ч. Пристегните ремни!

3. Оргазм способствует выработке эндорфинов, действующих как болеутоляющее, и окситоцина (он вызывает чувство привязанности).

4. Нервные окончания клитора простираются до лобка. Именно потому так приятно иной раз прижаться к мужчине поплотнее.

5. Стимуляция сосков активирует те же участки мозга, что и стимуляция клитора и вагины. И когда партнер вовлекает их в игру, жди бонусов.

6. Хочешь доставить мужчине еще больше удовольствия во время орального секса – в процессе поглаживай “прилегающую территорию” – внутреннюю сторону его бедер. Приток крови усилит ощущения.

7. Вниманию заядлых ловеласов. Последние исследования показали: занимаясь любовью с постоянной партнершей, мужчины испытывают более сильное возбуждение и получают больше удовольствия, чем те, кто практикует секс на одну ночь.

8. У клитора более 8000 нервных окончаний…

9. …и он никогда не перестает расти. В твои 32 он станет вчетверо больше, чем в подростковом возрасте. Хорошо хоть нос, который тоже увеличивается всю жизнь, отстает в темпе.

10. Согласно опросам женщин, пловцы и футболисты – самая горячая категория спортсменов. Ну что, обменяемся плавками? То есть майками.

11. 20% мужчин признаются, что занимались групповым сексом. Среди женщин, к слову, “командных игроков” всего 12%.

12. Секс 3-5 раз в неделю – и приятное, и полезное занятие, особенно для мужчин. Если постоянно поддерживать свое достоинство в тонусе, можно предотвратить проблемы с эрекцией в будущем. Не все же бицепсы качать.

13. Женский оргазм длится 25 секунд.

14. Твоя грудь может сильно набухать при возбуждении, увеличиваясь в объеме аж на 25%. Вот тебе и эффект push-up.

15. При сексуальном возбуждении мы часто задерживаем дыхание. Но дышать полезно для организма и для оргазма, ведь чем больше кислорода в тканях, тем ярче ощущения.

16. Оргазм будет интенсивнее, если приподнять бедра и как можно сильнее сжать мышцы тазового дна перед самым пиком.

17. Вероятность отвлечься на что-либо во время секса (и испортить вам обоим все удовольствие) возрастает на второй-третьей минуте после старта. Так, а ну-ка прекрати читать!

18. Эротические грезы приходят к девушкам во время фазы быстрого сна, когда приток крови к половым органам увеличивается.

19. Если у тебя замерзли ноги, шансы на оргазм падают. Необязательно, конечно, заниматься сексом в уггах (хотя почему бы и нет?), можно обойтись эротичными чулками.

20. 30 секунд, чтобы настроиться? Обними бойфренда покрепче и через полминуты уровень окситоцина – гормона нежности – резко повысится. А вместе с ним и твое либидо.

21. Удовлетворенность мужчины отношениями напрямую зависит от того, как часто его касается любимая. Обнимай и властвуй!

22. Около 14% женщин испытывали так называемый зональный оргазм, который возник не от стимуляции клитора, влагалища или сосков. И не от полученного в подарок автомобиля, уточним на всякий случай.

23. Если мужчина уже близок к кульминации, а ты еще только входишь во вкус, можешь выторговать себе овертайм, легонько сжав головку его пениса на несколько секунд.

24. Секс во время критических дней способен снять спазмы. И правда, зачем тратиться на обезболивающее?

25. Исследования показали, что секс способствует укреплению иммунитета. Согласись, неплохая альтернатива поливитаминам.

26. Хочешь иметь здоровые зубы, чаще занимайся оральным сексом, ведь в сперме – коктейль из цинка и кальция. Советуем все же не забывать о пасте.

27. Ученые уверяют: дрозофилы, лишенные секса, пьют больше, чем те, кто более удачлив в личной жизни. И кто же проводит эти исследования?!

28. Перед оральным сексом положи на язык пару крупинок соли. Так ты справишься с рвотным рефлексом.

29. Согласно исследованиям, у тех, кому за 20 (но еще нет 30), секс случается в среднем 112 раз в год. Это как средняя температура по больнице.

30. Шоколад, сочный стейк и суши - продукты, которые женщины готовы предпочесть оргазму. Да, нам самим с трудом верится.

31. Поцелуи сжигают 5 калорий в минуту. То есть чтобы нейтрализовать тирамису, понадобится каких-то полтора часа активных лобзаний.

32. Когда ты целуешься, происходит активный обмен гормональной информацией. Это своего рода блицтест на сексуальную совместимость.

33. Ты мечтаешь, чтобы любимый чаще говорил, какая ты красавица? Скажи ему, что комплименты повышают твою способность к оргазму.

34. Кожа возбужденного мужчины вырабатывает феромоны, безотказно действующие на женщину.

35. 51% девушек по секрету шепнули, что испытали оргазм во время упражнений на пресс – все в спортзал!

36. …Да что там пресс! 30% девушек достигли пика, поднимая тяжести, а 20% – во время занятий йогой.

37. Если у тебя в центре верхней губы бугорок, ты склонна испытывать оргазм чаще, чем те, у кого его нет.

38. Когда тебя касается мужчина, температура твоего тела повышается – сильнее, чем когда тебя касается женщина. Понимаешь, кто должен делать моделирующий массаж зоны галифе?

39. Мужчины, оказывается, тоже способны испытывать мультиоргазм. Продолжай ласкать любимого после того, как он финишировал. Но будь там предельно осторожна (да-да, именно там): сейчас он гиперчувствителен.

40. Мужчины думают о сексе в среднем 19 раз в сутки.

41. Женщины? С десяток, не больше.

42. Исследования показали: в фантазиях мужчины склонны представлять, как они ублажают партнершу. У девушек почти так же: они тоже представляют, как их ублажают.

43. Прелюдия стимулирует гиппокамп – участок мозга, который отвечает за воспоминания. Теперь ты знаешь, что делать, если в твоих планах написать занятные мемуары.

44. Самый “оргазменный” секс для девушки – мастурбация. Второе место – куннилингус. Третье – традиционный половой акт.

45. Согласно результатам сканирования мозга возбужденных женщин, твоя грудь более чувствительна в верхней части.

46. У мужчины падает “твердость духа” – выбирай обеспечивающие максимальный приток крови к члену позиции. “Наездница” не из их числа.

47. Очень редкий недуг – транзиторная глобальная амнезия (потеря памяти на несколько часов) – может быть вызван слишком активным сексом. Так что хорошего понемножку.

48. Средний половой акт длится от 3 до 13 минут. Тут уж не до антрактов и бутербродов в буфете.

49. “Так себе секс” – веская причина для разрыва отношений. Так считают 50% женщин и 44% мужчин.

50. Меркантильные британские ученые выяснили: регулярный секс приносит то же удовлетворение, что и 60 000 фунтов прибавки к годовой зарплате (2 800 000 руб). Удовольствие стоит денег. Даже таких.

Так уж созданы многие представители рода человеческого, что они легко привыкают быть любимыми и не слишком дорожат чувством, в котором черезчур уверенны.

Письма незнакомке" Андре Моруа

"Быть в близких отношениях с женщиной и спать с женщиной — две страсти не только различные, но едва ли не противоположные. Любовь проявляется не в желании совокупления (это желание распространяется на несчетное количество женщин), но в желании совместного сна (это желание ограничивается лишь одной женщиной). " - Милан Кундера

По расписанию - вечернее чаепитие. Завтра непредвиденный выходной, а значит будет время для отдыха и любимого…курсача :) Нет, для любимого тоже будет время, но курсач все еще лежит на моих хрупких плечах.

Сегодня сижу я такая, пишу ответ гендиру одной организации. Подходит Макс, встаёт сзади, несколько минут наблюдает за тем, что я делаю, а потом говорит: "Добавь ещё: ПОШШШШЁЛ В ЖОПУ! НЕ ПИШИ БОЛЬШЕ СЮДА"! Нас с Машей так дико вынесло. Проржались от души.

А когда я прихожу, то вижу, что Ира оставляет мне на столе письма. И подписывает их "Ирина Винкс. Иу".

Я работаю на гос.службе! ИУУУУУУ!

4 МЕСЯЦА, черт

это так много.для того чтобы оставаться любимыми

Я пошла чертить, а потом позвонил он.Я съела 3 таблетки персена и наверно сейчас начну истерику.

Я слушаю разговор мамы по скайпу с моей классной руководительницей (ничего не подумайте, она замечательный человек) и плачу. Честно, плачу. Недавно я не написала эссе, потому что мне было некогда и я все время плохо себя чувствовала. Эссе по проекту, а не для урока. И вот я слышу сначала то, на что мне было все равно, мол, Вика это не написала ля-ля тополя. Потом обо мне говорят, что я безумно талантливая. Что мой потолок - это далеко не 5 в школе в табеле. Что я могу гораздо больше. Ни мама, ни ЮС не знают, что я слушаю это. В общем, я сидела на плитке и рыдала. Потому что дело зашло о моем здоровье. Это действительно хуже некуда. Я завтра не иду в шк, потому что мне снова плохо. Мама предложила вариант как стресс. На самом деле +. Не буду афишировать это. Потом зашло дело о моих друзьях. И пускай они говорили о них не в мягком тоне, но все так оно и есть. Все тянут меня вниз. В н и з. У меня вся жизнь скатилась к "хихи хаха", и не осталось людей, которые тянули бы меня вверх. Осталась мама. Которая запишет меня и на английский, и на танцы, посидит рядом, если мне плохо. И я не ценю. Ребят, я такое говно, что я сейчас снова плачу. Па щике слезааа, но это не смешно. Потому что у меня два огромных ручья. Пора меняться. Я еще маленькая, я не хочу (как, извините, многие из вас) видеть свое будущее как "оп, наркота, оп, бухло", не хочу, понимаете? Я хочу, чтобы все мной гордились. Мама, папа, муж в конце-концов. Я не хочу говорить мужу "ээй яжку подай", я хочу говорить "пошли в театр?". Знаете, для своих лет я добилась ОЧЕНЬ многого, но для моих способностей это мало. Это ОЧЕНЬ мало. Я могу больше. Я не такая, какой вы меня представляете - мертвая, депрессивная, грустная, ноющая и вечно больная. Я далеко не такая. Просто очень-очень далеко. Мне просто не хватает поддержки. Она вроде есть, но все это не то. Я тоже могу сказать "ничем не могу помочь, все будет хорошо", но разве оно поможет? Я иду к тому самому дну. Я очень хочу измениться и чтобы кто-то держал меня за руку, поддерживал, просто был рядом. В общем, я все сказала, написала это ради себя, думайте что хотите :)

Какие бы переживания ни терзали, какие вопросы не беспокоили, что бы я ни скрывала, я возвращаюсь снова к тебе, Viewy. Прости, но я собираюсь с мыслями и стараюсь оформить их в предложения начинающейся заметки только когда меня действительно что-то тяготит. В иных случаях я не нахожу времени и слов, чтобы написать сюда. Иногда мы сидим напротив в полной прострации, стараемся найти себя в этих записях или в чужих, или хотя бы найти название своему состоянию.

Отношение к самой себе теперь обсуловлено некоторым постоянством. Но к другим! Знали бы вы, как я часто вспоминаю сейчас про терпение, стараюсь дышать глубже. Но после я более чем равнодушна.

я была сегодня вся в чёрном
чёрные тени с золотом
коса
бла-бла-бла огненная Китнисс
слава богу никому не пришло в голову меня поджечь

Сколько бы я не пытался всё забыть, во мне оставался какой-то амфорный сгусток воздуха, который с течением времени начал принимать отчётливую форму. Эту форму можно выразить словами. "Смерть - не противоположность жизни, а её часть".
На словах звучит просто, но тогда я чувствовал это не на словах, а упругим комком внутри своего тела.
До тех пор я воспринимал смерть как существо, полностью отдаленное от жизни. Иными словами: "Смерть рано или поздно приберет нас к рукам. Однако до того дня, когда смерть прибирет нас к рукам, она этого сделать не может". И такая мысль казалась мне предельно точной теорией. Жизнь - на этой стороне, смерть - на той. Я нахожусь по эту сторону, и там меня нет. Однако поле смерти Кидзуки я уже не мог так просто воспринимать смерть (как и жизнь тоже). Смерть - не полярная жизни субстанция. Смерть изначально существует во мне. И как ни пытайся, устраниться от неё невозможно. При этом я старался не горевать, потому что в глубине души понимал: горевать - не значит непременно приближаться к истине. Хотя, если подумать, смерть оставалася горькой правдой. В этой удушливой противоречивости я продолжал своё бесконечное странствие. Сейчас уже можно сказать: то было странное время. В самом водовороте жизни все вращалось вокруг смерти.
(с) Харуки Мураками - Норвежский Лес.

я дописала курсач, я молодец^^

и еще я хочу вафельницу, ооочень хочу. вспомнила, что в "Сплетнице" Руфус каждое утро готовил вафли на завтрак. пости заказала даже, хорошо что вовремя остановилась.

и еще этот идиот статус поменял:"почувствуй разницу между мной и ними, и если я не тот, то оставайся с ними". ох, чувак, чувак. ну я посмеялась, да, спасибо. мы ж, блин, друзья! никто не просил влюбляться, мне это не нужно. и пофиг вообще на чужие переживания. наверное, я сухая или что там еще. но чужая боль, проблемы меня не ебут. я не чувствую себя виноватой за все это гавно.да и какая разница, кто виноват? я буду рада, если он найдет себе хоошую девушку, это будет самое лучшее в этом случае. а я не хочу быть с ним, но и одна не хочу, правда. я знаю, кого я хочу, всё.

«Ну что ж…займусь музыкой» - взял гитару, раз по струнам, два, еще пару раз… «да ну, в пизду! Руки сегодня точно как из жопы…деревянные»
(с) Отыгрыш)

Больше всего меня пугает боль людей, их собственные накруты.К чему весь фарс и ложь самому себе? Зачем себя вести именно так.Как же часто замечала людей депрессивных, которые постоянно говорят, что они никому не нужны.Но ведь это всего лишь ложь себе. Вся проблема в личности, а не в обществе.Люди, подумайте, разве кто-то хоть раз отвернулся от веселого человека?(ну может в плохом настроении) Ну или проигнорилоровал его? Улыбка - залог счастья любого человека. Я часто сталкиваюсь с угрюмыми людими, и знате что? Это противно. Люди которые угрюмы - эгоисты. Вы спроситеть "Мне что, прятать за улыбкой правду?".Нет-нет, этого как раз таки делать и не надо.Нужно просто радоваться жизни.Тому, что у тебя есть возможность жить. Ведь каждая улыбка обязаетльно вернется, а недобрый взгляд - догонит в двухкратном розмере. Будте веселее, ведь не все плохо. Просто это очередное испытание на веру в себя и мир вокруг! ;)

Охх, люблю я его мимику, чёрт подери) И жду её появления на экранах снова.

МНЕ 18!

Старушка :)

посмотрим как день пройдет…он у меня насыщенный намечается ;)

Акрофобия — боязнь высоты

Арахнофобия — боязнь пауков

Девочка ждет письма, девочка знает заранее, что его не будет… Откроет почту на следующей недели и убедиться в своей паранойе

O'Henry "The Roads We Take"

Несколько страниц, встрепенувших мое естество. Конечно, хочется сразу отметить, что язык просто невероятен. Образность, ирония, метафоричность просто на высшем уровне. Но что еще больше меня поразило, так это сама идея рассказа. Тем более описанное в этом произведении точь-в-точь передало мои собственные ощущения, некогда испытанные в недалеком прошлом.

Я до сих пор помню Тот Самый Взгляд одного человека, который мне всю жизнь казался близким, - и этот взгляд открыл правду, ту самую сущность, скрытую под блеском отполированной поверхности. А позже он повторился. Этот холод и сильнейшее раздражение, вызванное неповиновением той прихоти, что заполонила нутро до отказа, испугали меня.

2 мгновения, подорвавшие такое хрупкое доверие протяженностью в пару десятков лет.

P.S. Русский вариант рассказа - "Дороги, которые мы выбираем".

С о мной в классе учился мальчик, потом он перешел в другую школу, в классе 3.

Он сделал какую-то мелочь, но мне было так приятно, не то что приятно, а я почувствовала, что рядом со мной сидит герой, эдакое десткое понимание мужчины, знаете?

Учительница это была власть, это диктатор на территории класса. Она начинает ходить по рядам и спрашивать домашнее задание, которого у меня не было. Вот с малых лет проявляется эта крысячья натура в человеке, сразу видно, когда он и через 12 лет в универе не будет давать списать этот человек.

Так вот она ходит по рядам, по пути ругается на тех, кто по какой-то причине ничего не сделал, а я в это время пытаюсь у моего соседа (подрастающего мужчины) списать что-то. Не успеваю. Она подходит, ставит два (в детсве я из-за этого крайне расстраивалась и переживала, не хотела печалить родителей). Но пока она ходила, он всячески старался мне помочь, загораживал, пытался отвлечь ее, чтобы у меня было время, я толком и не помню уже…но до сих пор моё любимое имя Рома. Каждый раз когда знакомлюсь с кем-то, а его зовут Рома, вспоминаю того самого маленького подрастающего мужчину.
Он, конечно, не спас меня из лап дракона и т.д., но до сих пор в моей памяти он как самый хороший и добрый. Детские впечатления они такие.

Только не смей меня, милый, как свет включать:

Лампочка сядет. И снова наступит мгла.

Я ведь могу проткнуть тебя как игла.

Я и всегда могла.

Просто мне проще смолчать и пожать плечами.

Только не смей меня, милый, пускать в печать:

Вряд ли аншлаг оправдает твой бизнес-план.

А вот тебя я лишь взглядом спалить дотла,

Милый, всегда могла.

Просто мне проще смолчать и пожать плечами.

Еще в прошлую ночь это был весёлый, жизнерадостный человек, полный энергии, со здоровым моложавым лицом и тёмными волосами. Теперь же он превратился в угрюмого старика с седыми волосами, вполне гармонирующими с его впалыми щеками, горящими глазами и глубокими морщинами, следами перенесенных стаданий. (с) Брэм Стокер "Дракула".

слова уходят, а потом возвращаются, замыкая круг;

или ты сам, обезумев от безъязычия, становишься верен словам;

так или иначе – нужно поговорить, мой друг.

поговорим, например, о том,

как жонглёр или художник лишается рук,

как подлодка ложится на вязкое дно,

и командир считает мальчишек по головам,

воздух хватая ртом.

…он говорит: я смогу тебя защитить, я справлюсь с любой бедой,

я в силах расправиться со всеми твоими печалями разом,

ничего не бойся;

и покупает огромный уютный дом

на улице вязов…

…элиза приезжает в город из мачтовых сосен и мачт корабельных,

из белых ночей и сказок на ночь, рассказчик пил мёд и пиво,

из бесстыжего ветра, что был ей вместо любовников

и вместо их утешительных колыбельных,

из кладбища, где она плетёт рубашки

из жгучей крапивы…

…она слышит из чьих-то уст «я люблю тебя», грустно смотрит в окно,

ей бы сказать «а я тебя - нет» и враз оказаться на том берегу пропасти,

а она говорит «ты очень хороший, но»

и обращает акт неловкости

в акт жестокости…

…элиза уезжает из города, где дождь замешан на невской воде и дешёвой водке,

где из тумана выступает углом нетопленый Эрмитаж,

там смотрительница уснула на венском стуле;

штормовое предупреждение,

три мудреца на утлой дырявой лодке

вышли в залив, подумали и утонули…

…и когда по радио торжественно объявляют, что началась война,

он говорит: выключи, нам больше не скажут ни слова правды;

потом он прислушивается и думает:

надо же, и впрямь, лопнувшая струна.

господи, как пусто и радостно;

господи, как безотрадно.

Что хуже: потерять себя или всех вокруг себя? Разочароваться в людях, возможностях и перспективах, и всю оставшуюся жизнь заниматься саморазрушением или распугать друзей, остаться в абсолютном одиночестве и… все равно не достичь ничего?

Не знаю, о чем я думаю, прогуливая пары снова и снова, убивая часы, сутки, недели на контакт и сериалы. Говорю остальным, что все хорошо, все просто замечательно, ведь так и должно быть. А внутри пусто. Нет даже страха перед отчислением, хотя оно вполне вероятно. Мне абсолютно все равно на то, что будет. Или нет? Может, я сама себе пытаюсь доказать что-то из разряда "ей, тебе тут не место, проваливай, пока не поздно".

Саморазрушение.

Самоуничтожение.

Вроде бы и бежать некуда, и оставаться нет сил. И поделиться с кем-то этим я тоже не могу. Друзьям не до этого. Мама не поймет. Я и сама толком не понимаю.

Надеюсь, что смогу это пережить. Пройдет. Ведь я всегда именно это говорила себе в подобных ситуациях. Внутри снова что-то оживет, я начну чувствовать и видеть как раньше. Проснется угасший интерес. Может, даже снова начну писать.

Нет, не так. Я пытаюсь заставить себя начать писать, чтобы вернуть прошлое, но это прошлое никак не хочет возвращаться. Посты здесь тоже будут показателем. Лучше что-то, пусть и сопли о себе, чем совсем ничего, верно?

Может, если верну хоть часть себя прежней, смогу наладить отношения с друзьями? И мне не будет грозить полное одиночество.

Но я ведь всю жизнь занимаюсь тем, что поворачиваю не туда.

Разобранная кровать с бело-голубым узорчатым пододеяльником, два рыжих кресла с куртками на них, такого же цвета подушка у стены. Красивый паркет, не менее красивая дверь - убранство комнаты уютно и, не сморя на простоту - изыскано. На полу лежит человек. Он, видимо, только встал с кровати и не успел сделать ни шага - упал, разбив об пол себе лицо и даже упав, устроился так, будто просто прилёг полежать. Немного неуклюже правда, но так уж вышло. В руке у лица видна ложка, в другой руке, которая зажата между телом и полом - белая пачка сигарет. Мужчина одет лишь в чёрные шорты и это позволяет увидеть то, что всё тело у него, не смотря на недолгий срок с момента смерти, покрыто тёмно-синими, багровыми подтёками. Одна сторона тела вся - сплошной синяк. То ли от падения, то ли просто потому что так отказало сердце и из-за этого все сосуды решили полопаться…
У головы мужчины довольно обширная лужа крови, которая стекает между половицами паркета тонкой струйкой дальше по полу.
Если бы это был не Михаил Горшенев, если бы это был не он… Фото заставили вернуться в чёртово 19-ое.

И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.

пиздец как ёкнуло. я никогда ничего не смогу забыть

это не я испоганилась. это ты. но я всё-равно была готова любить тебя и такую

Когда же, черт побери, произойдет мой переломный момент в жизни? Когда же я осознаю свои приоритеты на данный момент? Когда же я пойму, что мне нужно? Когда же это произойдет… я хочу понять себя, хочу понять, зачем мне мои психи и истерики по ночам, мои головные боли и тяжесть под ребрами, мои депрессии и бессонные ночи, мои слезы и безразличие… Какого лешего, со мной твориться эта гадость и в легких оседает грязь. Зачем мне больное сердце и безграничная лень. Зачем мне эта дрянь?

itsreddqueen:

kalliat:

dear everyone who says he’s a good person

he also punched goofy too, what an imbecile.

время грустить

поняли звідки такі пошлі
сидим сьодні на алгебрі
Марійка: блаблабла.
я: та я знаю
Марійка: сама сасай
я:шта?
Марійка: ну ти кажеш мені сасай
я: тобі почулось, я казала "я знаю "
Марійка: омг, Марина значіть згадуєє

Чем больше сплю, тем больше хочется.

— Я можу тримати твою руку?
- Ні.
- Але чому?
- Тому що буде боляче, коли ти відпустиш її.

— Но разве вы не думаете, - настаиваю я, - что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного?

Настала моя любимая зима, а это значит, что пришло время для веселого предновгоднего настроения, подарков, волшебных фильмов и положительных эмоций. Я искренне сочувствую людям, которые не любят зиму, ведь это одно из самых невероятных времен года, безусловно, по моему мнению :) Именно по такому случаю я решила написать сюда и обновить тему на более зимнюю. В этой теме включено, на мой взгляд, все то, что творится у меня в голове, мои мысли и интересы я передала именно с помощью нее. Надеюсь, вам понравится. Буду рада, если вы напишите в комментарий свое мнение или же напишите на некто. Я вернулась к вам! И поздравляю всех с наступлением волшебного месяца!

Я счастливая.
Группа провожала меня будто я уезжаю на несколько месяцев, а встречала будто не видели несколько лет. Я их обожаю.
Раздала всем работу. (Меня назначили руководителем оформления выставочного зала). Сижу вся по уши в краске, рисую детали декораций и ко мне понемногу подтягиваются одногруппники с вопросами "ой, а что это будет? а можно я тебе помогу? возьми меня к себе в команду?" и т.д. А я смеюсь и стараюсь каждому уделить чуточку внимания. Мне очень уж всё это нравится.
А вечером прихожу домой и папа такой:
- чего это ты не раздеваешься?
я: - ой, сейчас Сережа придет, мы пойдем за березой.
папа: - нормальные люди в кино ходят, в кафе, а моя дочь за березой ночью с парнем))

Предпочитаю быть самим собой. пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым..

Олдос Хаксли О дивный новый мир

Мне понравился парень. Это - моя новая диета :)

хреново

Не зови меня любимой, коль не ищешь со мной встречи.
Я хотела быть настоящей, заслонившись за твои плечи.

Я хотела быть счастливой, каждый раз о тебе вспоминая.
В тишине проводя вечер, о тебе лишь мечтая.

Нам судьба написала разлуку, ни на день, ни на два, ни на вечность.
Ты захочешь меня видеть, между нами теперь бесконечность.

Не зови меня любимой, коль не помнишь нашей встречи.
Темной ночью скрывая слезы, я тебя назову вечным.

Ты ночами будешь мне сниться, и когда ты меня встретишь.
Ты снова захочешь влюбиться, я вновь захочу верить

День 15.

Весь день около компа. Любимый с утра прислал песню, она такая милая, хоть и немного стрёмно-попсовая. Ну и насрать. Начала распродажу, перебрала шкаф. Остались только 1 пара штанов, 4 майки, свитер, носки и нижнее бельё. "Как в поход", - пошутила Эви. Ну похуй, куплю новое..

Только разбросала вещи, написали 2 человечка. И им требуется моя помощь. Просто, разговором.

Оба оказались в нелёгкой ситуации и самое страшное, что эта проблема в голове. Пишу, пока один проходит тесты, а другой слушает музыку, которую я прислала. Люблю помогать людям. Это приятно. Я просто знаю, каково это, когда ты нуждаешься в поддержке, но остаёшься один на один с проблемой. Мне помогали только психологи, которые и вытащили меня с грани суицидального помешательства. Слава богу, об этом не знает никто из моих друзей и знакомых. Я всё делала сама втихомолку. И теперь наслаждаюсь результатом.

Посижу еще наверно, побеседую с ними, потом пойду собирать вещи в шкаф, ибо спать мне будет негде)

Хороший день выдался. Душевный. Люблю, когда так. И скучаю по заюхе.

зима, ты знаешь как я тебя люблю.

Пишите, подписывайтесь, любите меня, ахахах

https://ask.fm/demyanko

https://instagram.com/demyanko98

https://twitter.com/alyademyanko

https://www.mobioinsider.com/alyademyanko

большая сила в человеке, который сможет промолчать, даже если он прав.

Вы когда-нибудь лежали на вашей кровати ночью и плакали, потому что вы не достаточно хороши?Учитывая все ваши недостатки и чувствуя себя хуже по отношению к себе.И так же, чувствовали себя слишком уродливым и одиноким.

Я уходила сотни раз.

И сотни раз я возвращалась.

Ты слышишь?

Это не любовь у нас,

а просто взаимная жалость.

Никогда не звоните бывшим,

не срывайте трубок,

не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.

Иначе вы будете духовными проститутками,

изнасилованными

дорогами,

остановками и маршрутками.

Никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,

отчаянное сообщение

размером в две простыни,

притворитесь безучастными,

не задавайте встречных вопросов.

А иначе вся эта канитель

с "а ты помнишь, как было круто",

" мы же собирались слетать в Египет"

никогда не закончится.

И вас досуха,

до самого донышка, выпьет.

[ума не приложу, какой тут еще придумать эпитет]

Никогда не звоните бывшим,

не храните всяких душещипательных переписок,

даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,

путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

Так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,

просто поймите -

теперь вы без него (без нее) кушайте, пишите, спите.

И никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

Только ты не звони больше вечером.

Думать, плакать, истерить – нету мочи.

Знаешь, даже сказать тебе нечего.

Не целую.

Плохой тебе ночи.

Я помню, без него не получалось жить,

точнее просто жизнь остановилась.

Вчера смотрела на него, он был таким чужим,

я не могла понять, за чем я столько билась.

А ты когда-нибудь любил?

А ты когда-нибудь любил?

До немоты, до дрожи в пальцах,

Чтоб слов сказать не находил

Как будто в роли иностранца,

Не зная букв, не зная нот,

Искать вот так по зову сердца,

Когда пленительный аккорд

Прольется отголоском скерцо.

А ты когда-нибудь любил?

Уберегая от ненастья,

У Бога искренне просил

Не для себя большого счастья.

А ты когда-нибудь любил?

Да, так, что враз не надышаться,

И отпустить не хватит сил

И вместе не судьба остаться…

И я забыть тебя пообещаю

Пообещай и ты не возвращаться

Мы друг без друга так скучаем

Но "вместе нам не быть, давай прощаться"

Пообещай, что больше не вернёшься

В тот час, когда залечат раны

Когда на сердце остаются,

После таких как ты - лишь шрамы

Пообещай, что больше не увижу

Твоих улыбок брошенных навстречу

И спустя время не услышу:

Ты помнишь тот наш первый вечер?

Пообещай не возвращаться

И смело я тебя забуду

Пообещай, и я поверю,

Что между нами ничего не будет

Мы уже не виделись три недели, и ещё неделю не увидимся, у него учеба. Хотя мне кажется, что он просто не хочет приезжать, что он не скучает, что уже не любит, и вовсе забыл, что ещё есть я.

Мы давно не разговаривали по телефону, неделю где то. Я не звоню, и он не звонит. Только вк общаемся, и то, все приходит к ссоре, либо у него плохое настроение, либо у меня. Это жутко надоело, а когда хочешь что-то исправить, все вроде бы хорошо и тут же ссоримся на ровном месте, и даже сейчас…

У нас вчера был 1 год и 3 месяца, мы поздравили друг друга, хотя он забыл, я напомнила, посюсюкались и снова поссорились L

Уже устала, не могу. Все на меня кричат, все чего-то от меня хотят, и ещё эта ужасная погода, такое впечатление, что все сговорились и хотят меня довести до веревки с мылом. Все катится к чертям, спасите меня кто то, заберите отсюда. Отвезите к любимому и остановите время.

gifs by madisonyork

Толкни сосуд. – Что из него выплеснется, тем он и наполнен.
Народная мудрость

Прочла статью, как потом выяслилось, утку.

Почему утка ? Да потому что фото из этой статьи - ФАЛЬШИВКА !

Это фото из фильма " Кирпичный особняк" !

Можете сравнить фото, кликнув сюда

Немного сладкого :)) у меня вот-вот будет сынуля. Я-МАМА.!!! Это что-то с чем-то☺️

не оставайся рядом с теми, кто плевать хотел на тебя. лучше быть одному, чем с такими.

каждый день разочаровываюсь в тебе все больше и больше..а совсем скоро я смогу сказать. "Я больше не люблю"

если честно, я не могу понять, зачем я веселюсь, когда мне так грустно.

я помню в себе иного человека. Улыбаясь) я все еще вспоминаю прошлое, хотя казалось бы..! Нет дело даже не в зиме или в ней, но я четко дам понять каждому. меня ведь вполне мог бы обидеть каждый, задеть словом, а хуже поступком.. Но нет, не тем поступком (из перечени моих излюбленных) тем что разбивает сердечко!!! каждый день испытываю новые эмоции. Хорошие они или плохие не столь важно.. важно то, что я чувствую. и вот тот человек который казался недостижимым -рядом, а что еще. .он -МУЖ! сложно в это поверить. еденственный кто дотронулся до сердца.кому позволила это сделать. я не испытывала никогда столько боли, да-да БОЛИ. Как с ним.. измены, вранье, двуличие… и теперь это мой муж.. Признаюсь только сейчас я задумалась о том, что натворила!!! я вовсе не та.ты уже не нужен!

Сегодня я дошла до такого момента, когда происходящие с тобой неловкие ситуации перестают казаться неловкими, а становятся привычными.

Ребята, за последние несколько недель я упала столько раз, сколько вы не падали за последний год, честно вам говорю. Вот сегодня я шлепнулась на середине эскалатора, потому что спешила в театр (Катя опислала это так: "Вот иду я спокойно, а ты впереди там бежишь. И вот все хорошо, нормально и вдруг ты на коленках.") И радует то, что люди-лапушки постоянно пытаются мне помочь и всегда дают добрые наставления. И раньше я этим людям в глаза смотреть не могла.

А сейчас мой день пройдет плохо, если я не упаду где-нибудь в людном месте.

Вот так.

(x)

первое РТ по русскому языку. 83 балла.
мне жутко стыдно. куда подевались мои стандартные 90 за тесты у репетитора? и не могу все свалить на попойку перед этим, ну не могу я. не знаю, как буду смотреть ей в глаза теперь. и могу ли я надеяться на 95 баллов, которые мне просто необходимы?…

Ты даже не представляешь, как много я о тебе думаю

Концерт Земфиры в «Лужниках», запланированный на 14 декабря, будет транслироваться в прямом эфире на YouTube. Выступление певицы будет доступно онлайн на её официальном канале. Начало концерта в 20:00. В «Лужниках» Земфира выступит в поддержку своего первого за шесть лет альбома «Жить в твоей голове», вышедшего осенью 2013 года.

__________

Вот вообще шикарная новость! Буду кайфовать дома тогда уж…билеты все равно закончились очень быстро, сейчас в продаже нет.

самые сложные вещи порой становятся простыми, когда поговоришь о них с кем-нибудь.

почему всегда все так сложно, посмотришь на других, живут спокойно, но это точно не про меня.

Представь, нам 30 лет, у нас с тобой семья

Ты будишь меня утром, чтобы никуда не опоздал.

Круг крови сомкнется однажды,
В себя заключив бесконечность.
И Мудрости Камень притянет
В объятья суровую вечность.
Великая сила, что ныне
В одеждах ребячьих взрастает,
Тому, кто сей тайной владеет,
Бессмертье и власть обещает.
Но будь осторожен у края,
Пред самой последней чертою.
Судьбы путь земля поменяет,
С Двенадцатой новой звездою.
То, что накоплено, смысл потеряет,
Канет в неант, как растаявший сон,
Сила рассыпется, юность растает,
На исчезновение Дуб обречен.
Только тогда Орел цели достигнет
И воцарится во власть навсегда,
Когда на темнеющем небе поникнет,
В пропасть скатившись осколками вспыхнет,
— Двенадцатая звезда.
Но помни! Что только любови терзанья,
И сердце, стрелою пронзенное влет,
Звезда от печали, тоски и страданья
Сама свою гибель найдет.

Ехала в маршрутке и человек как-то особо не стеснялся говорить по телефону громко о цене пребывания за сутки на майдане, смачно рассказал что нужно делать и так далее. Кажется мне, что у людей нет мозгов вовсе или они не знают, что ими пользоваться можно. Зачем это делать?! Зарабатывать по сути на вещах на которые не нужно покушаться ни за что.

Мне лишь страшно, что все услышанное от других оказалось не враньем.

Такое твое настроение - бесценно.

Как интересно, в мире оказывается что-то происходит, а я вот сижу тут и ничего не знаю, как жаль, как жаль. Один день - я виню себя, мне нужно наладить отношения со всеми, мне нужно убраться, мне нужно взяться за учебу, у меня есть увлечения. Другой день - кроме сна ничего не вижу, да и зачем, ведь мне и так хорошо под одеялом и с любимым пультом. Ну и где золотая середина? И еще, сколько еще времени уйдет на то, чтобы себя привести в порядок?

Якщо чесно, то я душу готова віддати за рідну Україну! І те що зараз відбувається у нас на Євромайданах, називається відродженням національної свідомості. Синьо-жовтий у наших серцях. Слава Україні! Героям слава!

Вот первое что я снял. Ок, буду продолжать
https://vimeo.com/80919793

Мы слишком часто ругаемся.
- Может, мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.

просто нельзя взять
и вычеркнуть из жизни того,
кого так хочешь обнимать

вот все говорят нужно любить, без любви жизнь не жизнь, я согласна с этим полностью… но блииииин.. что делать если тебе не нравятся и не цепляют, когда ты не хочешь разочаровании, просто не можешь никого полюбить, при этом ты не самая последняя бесчувствственная тварь на этой планете, я просто так даже не то что полюбить влюбиться то не могу, во всех подвох вижу) странная наверное я)

Кошки на самом деле Санта-Клаусы волшебного мира. И встречаются они не случайно: белые – к приятным новостям, рыжие – к деньгам, чёрные – к счастью, серые – к здоровью, а полосатые тигрята – к любви. Лучше всего, конечно, трёхцветные кошки: они сразу много хорошего приносят, как в рекламе «три в одном». И даже тянут ради нас подарок на хвосте.

Завтра первый день в школе.
Пожелайте мне удачи! С интернетом тут перебои, так что сегодня только реблоги, завтра - личное.

Спасибо, что не отписываетесь!

До завтра!

помню как пришла к тебе, а ты за руку сразу схватил, проверить: есть ли на запястье тату.

не знаю почему, но мне нравится это воспоминание.

да?)

Свобода -
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

Я з тобою! Ти там тримайся. Знаю, що переживаєш дуже, але повір, все буде добре!

Секрет счастья — это внимание друг к другу. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен её ежедневный хлеб.

— А.Ф.Романова

мне бы вместо чая по крепче вина, только тебя бы не встретить только б не в этот день… ты знаешь как по весне не тает этот лед, что поселился внутри и прошу больше не жги во мне огоньки… что толку то.. когда ветер в нашу сторону.. а я буду смеятся либо громко плакать… снова на встречу декабрьскому снегу… декабрь такой декабрь….

Пишу только тогда, когда есть свободная минутка. Хочется хотя бы строчечку написать.

Дома меня нет, и не будет до конца месяца. Уроки делаю по ночам, половину и кое-как. Зато наш танец на Светский бал сдвинулся с мертвой точки! Репетиции по 4 часа. Блин, работать с классом, с друзьями- это чудесно, ну иногда, конечно. Коллектив невероятно сплочает))

Ну а так, все вроде по старому.
Завтра едем на медосмотр, поэтому уроки можно не делать)
Прочитала первый том "Войны и Мира". Очень понравилось. Начала второй. Взахлеб читаю маленькие рассказики Чехова.
Не знаю, каким образом удается смотреть сериалы при таком убойном графике, но я умудрилась досмотреть 2 сезон Героев :D
И самое важное, чего мне не хватает. Времени . Не успеваю написать эссе по профессии. В планах: одна ночь без сна, чтобы написать, а на следующий день подкорректировать.
А еще в школе палят жутко. Иногда просто хочется закричать: "МОЖНО ПОСПАТЬ ХОТЯ БЫ НА ТОМ УРОКЕ, КОТОРЫЙ Я НЕ ЛЮБЛЮ, А?".

Всегда делайте то, что хотите сделать. Хотите сказать человеку, что он дорог? Говорите. Не ждите подходящих моментов, не молчите. Говорите. Хотите увидеться? Пригласите в кино, прогуляться. Скучаете? Позвоните, скажите. Поверьте, лучше сделать. Да, неизвестно, что из этого получится, но сделать. Пусть выйдет не то, чего вы ожидали, но вы осуществите задуманное. Жизнь слишком больно бьет. Неизвестно, сможете ли вы увидеть этого человека еще раз? Услышите ли вы его голос? Не думайте, что от ваших слов что-то рухнет. Если не делать ничего, все рушится гораздо быстрее.

Я как в море на волнах. Тону в этой пучине мыслей, иногда выплываю, и кажется будто бы всё ок, улыбаюсь. Но потом вновь накрывает с головой, сижу и рыдаю сама про себя.

Так много мечтать для меня уж точно вредно. Сколько всего придумано и преувеличено, чего не было наяву. И отсутствие этого толкает меня на такие поступки, о которых раньше не приходилось вспоминать, потому что они были настоящим. Господи, как же я сильно растворяюсь во всем этом.
ВСЕ! Пора решить! Написать и позволить прошлому плавно перетечь в будущее, или просто отказаться от этой идеи и глупых мыслей навсегда.
Это словно пройденный этап для меня. Пора мне решить кем я хочу быть, и кто будет идти рядом со мной, помогая мне быть самой собой.

Или просто создать себя снова. Новая я. Пришла пора, думаю давно уже стоило это сделать. Эта пора запоздала, и давно исчерпала себя.Некоторые качества я заберу с собой, увеличив их и переведя в другие формы и отражения.Какие-то качества я навсегда вычеркну из своего характера. Главное сделать все правильно, дабы это дало нужный эффект и правильно отразилось на будущем. Пора отпустить себя старую, и выпустить на свободу себя новую, позволить ей раскрыться. Настало время стать той, кем всегда мечтала, на кого равнялась, кто был для меня примером для подражания. Пора встать наравне с этими людьми, обрести себя и полностью освободиться от того, что было. Хорошего, плохого.

Прошлое давно не принадлежит мне. С того самого момента, как когда-то настоящее, оно стало прошлым.

Открыться миру, открыть миру себя, открыть мир для себя. И восстановить баланс, обрести гармонию внутри себя.

меня заебали эти игры в "люблю- не люблю". близок день, когда я соберу всю волю в кулак и не вернусь. вот вообще! да, обидно-досадно, но переживу, себя я люблю и уважаю больше.

Я бы не простил.

Вообще не знаю, что сейчас происходит у меня внутри. Я просто сама не понимаю.

Отношений сейчас нету, а мне их так хочется, за год я уже так привыкла быть кому-то нужной. Мне это просто необходимо. Без внимания я просто увядаю.

Никакая. Ничего не хочу. Не хочу? Сама себе вру. Хочу. Хочу смотреть и тонуть в нём. А нету, и никогда не было.

Неудачница.

в моем городе таки снег. Скромный такой пока, хотя кружился полдня, а вышла, там и нет почти ничего. Ну, хоть так и на том спасибо. И даже мороз 5 градусов. И даже на завтра штормовое предупреждение. А на новый год то оставили бы там сверху хоть сантиметров на 5, чтобы насыпало, да и мороз бы не забыли. На новый год.

Гражданский кодекс РФ (ГК РФ) - Кодексы и Законы РФ Чтобы не скучать по одной особе, я решил отвлечься. И наметил планы на аспирантуру Юриспруденция.

Теперь все будет так, как ты хотела,
Под одним пледом никогда не окажутся наши два тела,
Я уже никого не виню почти,
Мне уже почти наплевать, кто прав,
Спокоен как удав.
Не жди обвинений, бегущих по проводам,
Время брошенных трубок давно позади,
Я уже не психую, почти не ревную
При встрече уже не ищу твои губы,
И даже недавно кого-то драл,
Правда, кончить, как ни старался, не смог,
Всю дорогу тебя представлял,
А на утро в зеркало отправил плевок.

если остаться честной перед самой собой, то в глубине души я надеюсь, что всё в конечном итоге наладится
я всегда буду надеяться
потому что я люблю тебя

даже сейчас люблю

Давно у меня в блоге не было флешмобов. Лично я - люблю подобного рода посты, потому что говорить на определенную тему интересней, чем болтать о поверхностном.

Только вот флешмобы о себе - мне не нравятся.
Вы знаете, что меня зовут Настя. Большинство даже знает мою фамилию. Вы часто видите фото из моей жизни, личные записи о прошедшем дне. И знать что я не люблю вафли, а на звонке у меня стоит Soulja Boy – Kiss Me Thru The Phone - незачем.
Поэтому я нашла отличный флешмоб, который раскрывает блоггера не только как обычного человека, но и как мечтателя, фантазера, личность; показывает его приоритеты и многие личные качества.

Надеюсь Вам он тоже придется по вкусу, и я почитаю и Ваши мысли на эти темы!

Самое точное определение любви:

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Покохав я дівчину, покохав перед очима наче туман, невже це самообман,
Покохав, тай собі пообіцяв, вона буде зі мною.!

как же люблю.

Квест мінусів

Ще такі маленькі, хоча було це тільки 2 місяці назад.

Бесят эти посты про Украину, хочу сейчас туда, вот какие молодцы протестуют всей страной, А ничего что они так показывают как ненавидят Россию?спасибо !

Привет verdin ! Добро пожаловать! ♥

вот уже вьюи становится тем сайтом, на котором через поиск можно найти практически все, что угодно. а там тебе и текстовые посты и картинки, обычные и гифки, там тебе и статьи, и ссылки, и циклы тем. так интересно. а еще интереснее вносить в это дело свой вклад и наблюдать за такими же. копилка наполняется каждый день. вьюи крут.

Сегодня мне стало не по себе от твоих слов, что если бы не работа, мы не были бы вместе, потому что в обычной жизни если бы я тебя столько раз "продинамила", ты бы опустил руки. Но тут каждый день видя меня, ты знал что на самом деле не безразличен мне, и знал за что борешься. Так страшно представить.. не было бы этого странного стечения обстоятельств, я не встретила бы тебя.. а это не возможно. И вот ты ушел. ты ушел к лучшему, к лучшей работе, которая тебя будет больше устраивать. И я рада этому. Просто грустно, что я не буду видеть тебя теперь здесь, в этом самом месте где мы встретились.

"Для меня музыка это то, что тебя никогда не оставит, сможет вывести из любого состояния и наоборот ввести. Она действует, как переключатель, я иногда в метро еду и отключаюсь на минут 15, откинув голову и проникая в мир музыки. И когда совсем плохо, может стать намного лучше. Хотя, это просто умение отключаться, много где читал, что нужно иногда отключиться среди дня, но без музыки я б не смог."

"- Не умею делать больно людям, не знаю, где здесь плюс, а где минус.

— Тебе 18, почему ты так паришься? Я тоже мечтал о чем-то возвышенном, но то самое возвышенное получается, когда я сам это создаю. Все идет своим ходом и это нормально, решай проблемы, спрашивай советы, но поступай, как сама хочешь. И в итоге все получится.

— И у тебя не бывает таких моментов, когда ты думаешь, что все совсем плохо?

— Бывают, но понимаю почти сразу же, что все это не нужно в моей жизни. Выкинь все ненужное и сразу отпустит. Как бы это не звучало, слушай сердце, оно никогда не обманет. Сейчас такое чувство, когда я реально понимаю, что все не зря делал. Все в твоих силах, ты прекрасно понимаешь, что нужно делать для этого."

Я занимаюсь всякой херней типо бумагопластики, когда мой приятель делает макеты из ткани…. Мое сердце разрывается и падает в глубокий отстойник….мне никогда не быть тем кем я хочу быть. Я так и останусь этой девочкой, которая никак не может привыкнуть, что ее зовут Настя.

Моя улюблена група :)

8.00 - чашка чая/кофе без сахара
10.00 - 200 гр. нежирного творога
12.00 - 200 гр. отварного мяса
14.00 - 1 вареное яйцо
16.00 - 1 стакан томатного сока
18.00 - 1 яблоко
20.00 - стакан кефира
И так 6 дней. Желательно употреблять по-больше воды, чай и кофе не ограниченно (только без сахара), еду можно солить. Голод переносится нормально - еда через каждые два часа. сложно только первый день, дальше организм втягивается, да и солидные отвесики радуют.
альтернатива
8:00 кофе, чай 10:00 вареное яйцо 12:00 плавленный сырок с чаем 14:00 отварная куриная грудка, говядина, рыба 16:00 яблоко 18:00 вареное яйцо 20:00 стакан кефира, томатного сока.

45 лет любви

Мои бабушка с дедушкой прожили в браке 45 лет.За эти годы была невероятная куча проблем и сложностей, через которые они всё равно прошли вместе, рука об руку.

В прошлом году у моего дедушки случился инсульт.Левую часть тела почти парализовало, но он, слава богу, может самостоятельно передвигаться. Он и раньше всегда был рассеянным, но после инсульта у него появились большие проблемы с ориентацией и вниманием.И часто случается такое, когда он может о чём-то меня спросить и просто забыть и то, что он вообще спрашивал, и мой ответ.И часто, выходя из своей комнаты и натыкаясь на меня, он первым делом спрашивает: "а где бабуля?", и не важно, сколько раз на дню они виделись и разговаривали.Я нервничаю, т.к. отвечаю ему ежедневно на этот вопрос по 20 раз, но всё-таки отвечаю.Но в один день, услышав этот самый вопрос, я не выдержала и спросила:
-Зачем она тебе постоянно?
А он, не раздумывая ни секунды, ответил кратко:
-Я без неё не могу.
________________________

В этот день его слова меня очень зацепили, но потом я забыла об этом.Но на днях, в один из вечеров, я возилась с чем-то на кухне, где ужинали бабушка с дедушкой.Бабушка мыла посуду, а дедушка доедал свою порцию.Тут он попросил бабушку подать ему салфетки.Бабушка поворчала немного за то, что он дёргает её по пустякам, но всё-таки подала.И тут снова прозвучали слова, которые я уже не забуду:
-Спасибо, Маша.Что бы я без тебя делал? Я бы не смог без тебя.

Я думаю, не стоит говорить о том, что после услышанного я рыдала у себя в комнате, как ненормальная.