Ахматова Анна

Я не любви Твоей прошу.

Я не любви Твоей прошу.
Она теперь в надежном месте…
Поверь, что я Твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.

Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты-
Ведь так любезны женихи!

А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней…

Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой,
И для пресыщенной души
Все сразу станет так постыло -

В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б Тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.

Истерика отменяется.

Я наверно лопну, если не скажу.Вадим.*вслух*.

И завтра либо его молчание, либо выяснения отношений и ругань.

Только я не прогнусь, потому что знаю, что я права.

Ахматова Анна

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, бояться разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Убейте тех, кто создал высшее и сессию.. Это такое днище.. Ничего не успеваю сделать, сдать, а о выучить я вообще молчу. Спасибо родным, которые мне помогают, иначе меня давно бы отчислили. Еще и ноут полетел, ни один вордовский файл не открывает, придется все делать на Рафаэлином компе.

Завтра вообще жесткий день.. С раннего утра куча дел.. Дохера.. Перерыв только днем возможен, если встречусь с любимым и то это не факт, потом до 11 вечера я на работе.

Убейте меня.

Между нами февраль. Майский ветер. Пьянящее лето.
Килобайты стихов - тех, что так не хотелось писать.
Мне расскажут в подробностях, с кем ты, на ком ты и где ты.
Я тепло улыбнусь - “Он свободен. Он может гулять”.

Амазонка сдалась. Я лила тебе мёд каждой фразой,
Хоть и знала давно, что покорность змее не идёт…
Получился финал, предсказуемый, в принципе, сразу.
Хорошо, что сейчас. Хорошо, не на высшей из нот.

Ты придёшь в мои сны бессознательным эхом соблазна.
И во сне я вернусь даже в ад, если ты позовёшь…
Просыпаюсь в слезах, обнимаю хороших и разных, -
“Что, кошмары опять?” - “Да… кошмары”. Не худшая ложь.

Если слабость сильна, то логично, что сила угасла.
Ты не нож и не пуля, - ты медленный, ласковый яд…
Это жутко пугает привыкших кататься по маслу:
Лучше честная драка, объявленный громко джихад.

Я кричу в пустоту этой осени - хватит. Довольно!
Дай мне право стереть его образ с закрытых страниц!
Пусть он блекнет легко. Пусть он больше не делает больно.
Пусть другие в экстазе сгорают и падают ниц…

_____
Ты остался запретным - гора или яма /по рейтингу бывших/?
Я не бросилась в пропасть, но я отдалилась, любя.
Мы не будем вдвоём… слава Богу.
И ты не услышишь,
Что когда я молюсь, я всё время молюсь
За тебя.

Почти час ночи, не сплю, ибо учеба. Выучила тему по тгп, сделала письменный перевод текста по инглишу на 8 листов!!! + упражнение, написала конспект по культуре…. ПОчитала ноовости….Пойду лучше спать=)

Все мы стареем, каждый год неумолимо приближает конец пути. Все мы движемся в одном направлении, абсолютно все.

Мне совсем недавно исполнилось 20, о боже эта дата не оставит меня никак в покое… Мне она так нравится что-то…. А Джереду Лето скоро будет 42, это меня немного убивает, у него должны уже быть детки (тут нет намека, просто он будет шикарным отцом) … Оставлю эту тему, никто никому ничего не должен.

Я начала осознавать себя совсем недавно лет так в 16, 17, хотя говорят что ребенок в 3-5 лет может понимать, что он отдельно взятый человек, но нет, у меня все с опозданием…огромным опозданием. Я наверно пишу ту полуночный бред, но мне скучно, я весь день чертила, размечала, резала, так, что мне можно! Я к чему веду то собстно, а к тому, что бред это все "20 лет пролетели так незаметно", это 12 лет с детства пролетели незаметно, но вот что-то никто не причитал когда мне стукнуло 12, а вот последние мои годы вполне осознанны и проведены так, что я ни о чем не жалею и наверно большего и не хочу, но надеюсь все станет лучше. Появилась полуночная надежда, это все прослшивание 30 stm, все они виноваты, спасибо им за это))

Этот человек был моей последней надеждой не становиться бездушным камнем. Но он же меня и сделал таким.
За один вечер.

весь месяц, что кирилл меня динамил, он был с другой телкой из своего города, которая приехала в питер. знаете, я просто ненавижу таких скучных, тормознутых, простых как табуретка девушек, тупость которых все принимают за доброту и скромность. ну и я красивее, ну правда. пусть бегает за этой дурой, пусть они создадут еще одну мерзкую семью, пусть она нарожает ему мерзких детей, пусть у них будет мерзкий секс только по праздникам, пусть они купят себе мерзкую машину, дачу, заведут мерзкую собаку, пусть летают в мерзкую турцию, потому что с этой девушкой ничего другого у него никогда не будет.

я так злюсь, я думала, что он особенный.

я ведь знаю, что ты меня не любил.
но почему проводил со мной вечера?
и когда у меня совсем не было сил,
ты держал меня за руку и молчал.

ты смеялся со мной,
и всегда провожал до дома.
помогал когда было плохо
и тащил с состояния комы.

доверяла тебе, как себе,
говорила про все секреты.
и знаешь, ради тебя,
я решила вдруг стать поэтом.

и ты приезжал, когда я одна,
когда мне холодно или страшно.
ты обнимал изо всех сил,
для меня это было так важно.

и расскажи, ну разве так можно?
целовать и за ручку ходить.
ну скажи, разве это возможно?
обнимать и совсем не любить.

Ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие… Нет, не решаюсь… У меня сегодня в кафе свистнули перчатки. Так курьезно! Я их положила на столик и…я полюбила другого.

Как жаль, что вскоре я стану помехой,
Слишком тяжел эмоциональный багаж, с таким далеко не уехать..
И неясный мандраж пробирает,
Когда вспоминаешь то, о чем никому не расскажешь, не передашь.
Да… Пусть не велик еще жизненный стаж, все равно…
Кажется, можно перебороть свою загнанность в стереотипы,
Лучше б это лечили, а не искали сотни вакцин против гриппа

Сегодня день очень мутный, вокруг снова рассудки

Я смотрю на сей мир, с высотки каждые сутки

Я верю небо поможет, просто надо поверить

А пока только звезды, вокруг голодные звери.

Как всегда, ничто не предвещало беды, был веселый шутливый разговор.
-А мне было неприятно, когда ты сказала, что любишь меня.

Я переспросила, наверное, раза 3, искренне надеясь, что ослышалась. Потому что как такое возможно?..

—Что ты мне такое говоришь? Я помню твои глаза, как ты меня заобнимал, что ты мне ответил…

—Ну да, сначала так и было. А потом я подумал -и мне было обидно. У тебя это просто вырвалось.

"Вырвалось" - это мои слова. И я подумала, что он имеет ввиду именно это слово.

—****! Я тебе уже столько раз говорила, что имела ввиду, что сказала это неосознанно. Сказала и поняла, что это чистая правда.

—Я не об этом. Просто я подготовился заранее, к поводу - и сказал. А ты сказала просто так.

Я долго смеялась и просила его перестать меня разводить. Он ж все твердил, что это правда, что ему было обидно и неприятно, что я сказала "не подготовившись", а он, молодец, и по поводу, и подготовился. Если что, то он признался в мой день рождение. И я-то думала, что главное событие (главный повод изначально) -мой праздник, а не его признание. Вот я наивная, да?

—****, я не тот человек, который что-то заранее планирует. Захотела - сказала.

—Ну вот, а мне это не нравится.

Я была в шоке.

Мне было больно. До меня наконец дошло, что он на полном серьезе все это говорит.

— ****, а что я должна была сделать?! Транспаранты? Граффити на снегу? На колени встать? Я сказала тебе то, что я чувствую!!! Я призналась тебе в любви - искренне! - а ты говоришь, что я"не подготовилась"?!

Абсурд происходящего меня просто убивал.

— Ой, все, перестань. Я тебе сказал не тогда, а сейчас, когда это все не имеет значение. Мне что, нужно было продолжать тебе врать?… Ну и что ты молчишь?

—****, мне нечего тебе сказать.

—Тогда пока.

—Пока.

Но оба не вешаем трубку.

—Зачем я тебе вообще тогда нужна?!

—А зачем вот ты из крайности в крайность переходишь? Мне все нравится, меня все устраивает.

—Да я вижу, как тебя все устраивает! Прекрасно просто! А меня просто убивает, что ты говоришь о чем-то спустя время, ты лжешь мне, делая вид, что все прекрасно! Да, ****, мне сейчас ну вообще не обидно! А еще я просто в восторге от того, что твою реакцию совершенно невозможно угадать и на тебя все сложнее угодить!

—Прекрати, когда ты хочешь сделать что-то особенное и когда тебе не лень стараться- у тебя все прекрасно получается.

Я молчала. В который раз у меня внури все опустилось.

—****, я лучше пойду спать. Спокойной ночи.

В ответ он просто бросил трубку. Я с час рыдала на подоконнике.

Он не перезвонил и не написал.

Такие разговоры все чаще.

Все длиннее список, смысл которого в том "слушай-какой-я-молодец-сколько-для-тебя-делаю". Говорится мне это все упреком, потому что-то я опять сделала не так. Не успела приготовить, не успела прибраться, не принесла бутерброды в постель, а попросила пройти на кухню.

Я прошу его ничего не делать, если он делает это только для того, чтобы потом тыкать меня носом. Я ценю все это и благодарна за все, и много говорю "спасибо", но если это такой ценой - не нужно мне н и ч е г о.

Я молчу, пока он перечисляет список. Мне нечего ему сказать.

Я начинаю замыкаться в себе, презирать себя и свое бессилие. Я чувствую себя бесполезной, мешающей, обузой, сидящей на шее. Да что я вообще могу, если мое "я люблю тебя", сказанное без фейрверков, а в ночной тишине и на ушко - "неприятно и обидно"?

У меня опускаются руки. Я так не смогу.

Все больше и больше я боюсь мысли о совместном житье.

Все больше не доверяю ему, ожидая подвоха.

Почему я не могу даже в мелочи солгать ему, даже о том, что прогуляла пару, а он врет мне исключительно по-крупному?! Ненавижу свою честность и искренность. Когда я уже перестану быть наивной дурой?!

И я не хочу от него зависеть!

Скажите, что это вообще? Что происходит?! У кого-то из нас явно не в порядке с головой, по-моему.

Я хотела написать, что мне больно и обидно, но смысл, если стрелки все равно будут на меня.

Я очень рада, что он завтра сутки работает.

…Я написала мальчику, который подарил мне цветы. Он меня веселит, поддерживает и радует…

А может меня **** таким образом хочет бросить? Просто довести меня и чтобы я сама предложила расстаться.

Знаете, это все очень похоже на начало конца.

аск

Верните в моду доброту
И звук речей без мата.
Верните душам чистоту
Без пьяного умата.
Верните в моду детский смех
Вдоль улиц и площадок,
Без телефонных всех помех
И интернетных вкладок.
Верните в моду простоту
Без всех шаблонных мыслей.
Верните то, что я люблю -
Чтоб хамы мозг не грызли.
Верните вежливость в народ
И почитанье старших.
Верните то, что я люблю -
Улыбки самым младшим.
Верните в моду скромным быть.
И чтоб запреты наглости.
Верните то, что я люблю.
И в праздник больше сладостей

Правила войны таковы, что нельзя оставлять все ссоры и сплетни позади, таким образом ты можешь получить нож в спине.

Холодно снова как в -20. У меня сплошные свободные дни и я их прекрасно провожу. Ну как, могло быть и лучше. Зато такой злюкой становлюсь.

"не соромлюсь, ти ж дуже красива, як таку я ти можна соромитись, про таку як ти потрібно завжди піклуватись"

я готова вийти на нього заміж!

Снова ты уехал и снова в моей душе пустота. Я живу от приезда до приезда и только в эти дни, рядом с тобой, я чувствую себя по-настоящему счастливой…

Я погибаю. Я забыла, как дышать. Я не хочу жить. Этот мир - дерьмо. И я дерьмо. всё идёт к прекрасному финалу, под названием - конец.

Ты все еще думаешь, что он помнит о нас: о тебе, обо мне. Ты думаешь, что не проходит все так просто. До сих пор еще кричишь его имя, а на улице..
А на улице, когда холодно, или тепло, не важно, но воздух такой особенный, наверное, от тебя, ты поворачиваешься ко мне и идешь спиной вперед.. Закатываешь глаза, улыбаешься и рассказываешь веселую историю с ним. Махаешь руками, неожиданно замираешь и горишь, как маленький ребенок. До чего ты хороша в этот момент!
- О нем все забыли! А помнишь, Лина, как он чесал себя, хах, а как я его обняла? Лина, Лина, ты помнишь? Это было так смешно. Мы вместе. Представь, если бы он остался, мы были бы этой.. ну не бандой, а то слово, что на истории учили.. Лина, представь, как было бы круто.. Как было весело!
И долго это продолжается, и я молчу.
А потом грусть, слезы, ее, ее слезы.
- Лина, что мы без него делаем?

Пусть ее напрасные надежды убьют в ней человека.
Ведь зачем стараться быть хорошей в наше время?
Забудешь..

Малыш,

Приходи ко мне

По утрам, днем, перед сном, ночами

Будем кутаться в пододеяльники

Я сварю тебе крепкий кофе, испеку заварные пряники

Не любишь кофе?

У меня есть 3 литра холодного клубничного компота.

Я пью по стакану в день – перед работой.

Малыш, спи со мной

Этой зимой, каждой зимой, любой зимой

У меня тут 2 подушки, теплое пуховое одеяло и презервативы

Хотя нет. О последнем говорить некрасиво.

Тогда подушки, одеяло и коллекция dvd

Так что как сможешь, скорее ко мне приходи.

Я могу предложить тебе виски, вино, коньяк, медовуху

Из фильмов - комедии, фэнтэзи, приключения и …

Малыш,

Я научу тебя мечтать, я даже подарю тебе одну маленькую мечту

О доме с косой крышей

Где море слышно

И видно его красоту.

А сейчас закрой глаза

Медленно закрой

И послушай

Я люблю быть с тобой.

—Валерия Потапенко

"В определенный период жизни мы встречаемся с определённым человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определённое время вместе, потом обязательно расстаёмся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы."

у меня есть ты. в смысле ты вроде как есть, а вроде как нет.
сейчас тебя нет, и вчера тебя не было.
и завтра не будет.

И вроде бы столько мыслей в голове за день, и думаешь, вот открою блог и напишу, выплесну. А садишься и так пусто. Как-то не вижу смысла ничего из себя выдавливать. Пойду покурю.

Думала о том, что у каждого человека на протяжении жизни складываются свои идеалы и представления о "своем" человеке. У парней свои мысли, у девушек свои. Сейчас я не беру в рассчет глупых, мелочных материалисток и тупых материалистов, для которых важней всего деньги, атлетическое телосложение и милое смазливое личико. Я говорю о качествах личности вообще. Например, у кого-то, на почве первой и любви и вообще пережитого опыта, складывается образ идеальной девушки: непьющей, некурящей, готовящей вкусности, помалкивающей, во всём потакающей и не устраивающей скандалов по поводу и без. У девушек примерно так: заботливый, ставящий интересы любимой выше своих, ласковый и верный мужчина. У меня нет идеала, как такового. Будучи с кем-то, любя или испытывая крайнюю степень симпатии я возвышаю человека, ставлю его на своеобразный пьедестал. Какая разница курит онили пьет. Насколько у него идеальное тело и чем он вообще занимается, если ты любишь и если тебе близка его душа? Нет, ну правда. В первую очередь, человек должен быть просто твой. Не должно появляться желания что-то в нем менять. Ну или должно…но не может это желание доходить до крайности. Не нужно диктовать условий, если ты уже решил быть с человеком, ведь ты выбрал его, и знаешь на что он способен. Вообще любовь сама толкает человека на положительные изменения. У меня так. Не знаю как у тебя.

В свое время, перечитав книжек я тоже создала в голове образ. Ну знаешь, эдакий Робби Локамп. Не бросающий слов на ветер, меланхоличный, но не депрессивный, с чувством юмора, любящий выпить и не относящийся к этому как к чему-то из ряда вон выходящему. Любящий меня.

Что касается изменений в положительную сторону…Я имею в виду рост личности, эволюцию мыслей, взросление. А может быть просто будучи с тобой, человек вдруг решает завязать со всем плохим. Я бы хотела меняться и становиться лучше ради того кого люблю. Это же здорово.

В детстве моя мама очень хотела, чтобы в будущем у нее родилась кудрявая дочка. Для этого она ночью спала на бигудях.
Результат - я действительно имею красивые волнистые волосы.

может это и смешно, но это сработало. мама не ошибалась!)

Как же чертовски хочется путешествовать по миру, наблюдать за людьми из разных уголков планеты, за их культурой, жизнью. Делать в полусгоревшем по-случайности блокноте зарисовки черным карандашом из угля. Кормить бездомных котов в Марокко и гонять пушистых овец в Исландии. Наблюдать северное сияние где-нибудь на севере России и восхищаться красотой попугаев в недрах Бразилии. Открывать для себя маленькие деревушки в сердце карликовой страны и пробовать их национальные блюда. Мне хочется, чтобы все эти моменты со мной разделял именно тот человек, которого я люблю. До жути охота его фотографировать в разных ситуациях, нелепых, веселых, там, где он задумчив и до ужаса серьезен, любоваться ними и думать лишь о том, как он прекрасен. Возможно, я бы стала отправлять фотографии маме по почте с открыткой, а она лишь говорила бы в очередной раз о нем: да, это точно твой человек, я рада, что ты счастлива с ним. И, конечно же, добавила, чтобы я тепло одевалась и не забывала кушать, ибо я так часто про это забывала в детстве. Я бы сидела на побережье Беренгова моря, попивала бы чай и улыбалась ей в ответ, произнося надоевшую ей фразу: "Ну мам, ну как ты можешь во мне сомневаться?". А в голове бы звучало: "Я твоя мать, а это моя работа - заботиться о тебе и не доверять, когда ты явно врешь, что сыта и не замерзла". Я бы хотела сплавляться по горным рекам Норвегии, ловить диких лошадей в Хорватии, а затем разгоняться вместе с ними по безкрайнему полю и лететь, словно птица, и в апогее эмоций кричала бы "да здравствует жизнь!", раскинув руки. Мне бы не было страшно, потому что я бы занималась тем, что до глубины души поражает меня, мое воображение и сердце.

Я никогда не любила туман так, как люблю его сейчас.

Раньше я ненавидела дождливую погоду, туман, я так любила солнце.А что сейчас?Я не люблю когда на улице слякоть, но туман.Он такой таинственный.Я начала любить туман.Выйдешь на улицу-не видно ничего, не знаешь куда идти.Не люблю когда выходит солнце, люблю пасмурную погоду.Мда, все меняется.

Добрый вечер всем! Во мне столько энтузиазма по поводу идеи с, мне кажется, что все вьювевцы будут согреты этой зимой. Что касается погоды, то у нас она, как бы сказать правильнее..Зимняя? Но, без снега. Я бы грохнулась в сугроб от счастья! Смотрю, что у многих метель, вьюга, мне не хватает такого, цените это дарование природы. Вчера я так и не смогла уснуть, поэтому решила в темноте вытащить любую книгу, и знаете, что выбрали мои руки? Не знаю, то ли книги перетасовались и решили сыграть со мной, но вытащила я Бунина "Митина Любовь". Знаете, что хочу вам сказать - прочтите на досуге. Я читала её всю ночь и сейчас буду. Я поняла, что Бунин именно для ночи. Ещё сегодня я виделась с Славой и Вовой. Они не разлей вода однако. Я не понимаю, почему? Почему он не пойдёт один со мной? Ведь, я навсегда запомню нашу прогулку вдвоём, не смотря на мою тупость, но.

Ш ёл дождь и они просто шли рядом. Он напевал ей свои песни, а она говорила, что у него красивый голос, но он отрицал и говорил, что у неё красивый, и так всю дорогу. Она молола всякую ересь, хотя в тоже время боялась показаться глупышкой, а как известно, когда в тебе есть страх, то то, чего боишься произойдёт. Никогда ничего не надо бояться. Каждый день надо делать что-то такое, чего вы бы никогда не сделали. Надо брать от жизни не всё сразу, а растягивать удовольствие, ведь взявши всё - это значит ничего. Мне бы хотелось снова с ним так пройтись и просто поговорить о тумане, об усталости и наверное уткнуться в его плечо и почувствовать себя в безопасности, почувствовать себя нужной. Хоть сегодня я и сказала, что одной мне хорошо, это правда только от части. Известно же, что каждому человеку нужен человек. Как-то странно, но сейчас я чувствую, что этот человек он. Я не знаю, что он чувствует. Мы такие разные. Я более серьёзная, а он не такой. Он берёт от жизни как раз всё, он живёт днём, не планируя, что же делать завтра. У него нет, как у меня графика, и он никогда не стоял перед о мной с блокнотом и не искал линеечку, где можно было бы вписать нашу встречу. Он не такой, как я. Я до последнего не верила, что противоположности притягиваются. Теперь я сама в своей же жизни убедилась в этом.

О н говорит, что я в одно время очень замкнутая и мало говорю, а в другой раз открытая и та ещё болтушка. Он сказал, что я вроде иногда понимаю шутки, а иногда нет. И он прав. Слава прав в том, что я не мисс стабильность, несмотря на то, что мой график на завтра забит и наверное он снова заявится вместе с своим другом, когда я буду идти с одного репетиторства на другое, мне захочется его крепко обнять или хотя бы взять за руку, но я этого не сделаю. Я счастлива, что снова сумела довериться кому-то, пусть не до конца, пусть это не взаимно, но я счастлива.

И ногда стоит пойти против себя, что бы почувствовать себя собой.

..Миром движет не наслаждение, а отречение от всего, что важно и дорого!….

..Ведь завершение всегда дается труднее, чем начало!….

..Но мечта штука удобная - ты не обязан ее осуществлять!…

..Ибо спасение - это добровольный отказ от всех ловушек, расставленных сердцем!…

..Однако никто не сможет унизить, пока не будет унижен сам!…

..И всегда будет так, что без любви никакое удовольствие в постели невозможно!…

..Знаешь, чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу!…

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "динамо-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав… Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита… Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь… Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным…

3 грудня, 2013

Особливо нема чого записувати для приємного переглядання в майбутньому. Деякі скарги на дівчат/сусідок. Трохи зіпсовані стосунки. Євромайдан. З кожним днем люди мітингують по різним причинам, спочатку за ЄС, потім за імпічмент президента, завтра за відставку Табачника, деякі на майдані кричать "Волю Юлі".

Дійсно вражає, як люди зорганізувались і вийшли на майдан, і справді, "Ми -сила", але те, в що це перетворюється нічого доброго не приносить. Чесно кажучи, трохи ображають коментарі мітингувальників, які образливо закликають стояти на майдані, біля деяких універів "вартові солдати" силоміць не пускають на пари, стоять біля вхідних дверей. Навіщо? Якщо студент захоче, він може піти після пар. Для чого примушувати? Ми живемо, поки що, у вільній країні, і кожен має право на вибір. Шановні, не робіть такого. Адже в кожного громадянина є певні конституційні права і власна думка.

Дякую за увагу. Наболіло.

завтра пора на пари. і це пічально.
ех. не ходить туди це так круто :D

вихідні: 3
вихідні пройшли і це пічально. дууууже пічально. бо коли нічого не робиш, а відпочиваєш, то якось думки про проблеми насущні якось відходять на другий план. проте, головне не боятися. якщо вирішуєш проблему за проблемою, то жить простіше. покрайній мірі сьогодні одна новина мене таки дуже заспокоїла і обрадувала. це таки да. головне дожить ще до пт, щоб остаточно заспокоїтися. або ні.

плани на день народження міняються з кожною хвилиною. список тих, з ким я хочу провести цей день зменшується. і це на краще. нехай всі зайві дивляться фільми, чи що вони там ще хочуть робить. i don`t care.

переписки з Дєньою завжди мене веселять. ми такі наркоманчики з ним. ахахах
просто дать почитать будь якій нормальній людині оце. ахах
нас заберуть просто у дурку. дада.
03 виїжає.
хороші люди завжди далеко.

що зробить за тиждень:
- написать самостійну по політології.
- життєво необхідно потрібно зателефонувати брату. ане завтикать як я це роблю.
- і написать курсову.
- забрать взуття.
- постірать.
- поприбирать.
- самостійна по пкп іспанській.

Знаете, я так завидую тем людям, которые знают как они хотят провести свою жизнь, чем заниматься. Я не представляю, как возможно это, выбрать профессию, которая тебе действительно нравится, отучиться, найти работу, которая будет твоим хобби, заниматься любовью всей своей жизни. Проводить часы, дни, недели, месяца, годы любуясь своим выбором, своей жизнью. Как, люди скажите, как вы это делаете?

Рикардо сделал нам подарок - никакого зачета не будет :))) ) Не знаю, всегда ли так у него было, но когда я заикнулась о зачете, он такой: "No, no, que te dices… " ахаха Спасибо за новогодний подарок ахах

p.s. а ещё меня сегодня ругали за то, что я всё ещё щеголяю в пальто :) И Сева, и даже Рикардо :) ох уж наша испанская кафедра :)

мне всегда казалось, случилось, значит, случилось. какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.

Я всегда была очень общительной и более-менее коммуникабельной. То есть, в начале у меня возникали проблемы с новыми людьми, но я никогда не показывала этого в разговоре, ну а в беседе с близкими меня и вовсе не заткнуть. И всюду мне нужно было вставить свое слово, в каждой беседе. Это все попытки показать себя, быть интересной в глазах людей. Я, в принципе, не вижу проблемы в проявлении себя, я видела проблему в другом. Так случалось, что увлекшись разговором, я всегда начинала откровенничать с человеком, для меня было большим испытанием не сказануть чего-нибудь лишнего. Дело не в том, что я не могу держать язык за зубами. Я просто хотела выглядеть искренней, чтобы люди видели меня, меня настоящую. Почему-то мне была противна сама мысль о том, что я могу быть не так воспринята, а потому мой язык начинал выдавать все, что только подворачивалось в мыслях.

Сейчас, на протяжении нескольких недель во мне бурлят перемены, о чем я вкратце уже писала. И больше всего меня радует то, что я научилась молчать и довольствоваться этим. Теперь мой принцип "Если нечего сказать-лучше вообще промолчать". Я перестала пытаться показать всем себя, мне это больше не нужно. Я не понимаю, зачем этому обществу видеть что-то, кроме маски. Никто этого не оценит, по крайней мере в моем окружении. Мое окружение-это одержимые еблей парни и скандальные сплетницы. Уж не знаю, прячут ли они себя за этими образами, или это они и есть-мне не интересно. Я просто надеюсь, что они никогда до меня не доберутся.

И только одно, говорят, невыносимо-жить рядом с тем, кого любишь.Потому что человек слаб, уязвим и беззащитен перед лицом свершившейся любви.

Я не знаю, что со мной происходит. Во мне какая-то пустота и апатия ко всему. Полное безразличие ко всем. Многие говорят, что я изменилась и не в лучшую сторону, да я и сама это замечаю. Не знаю как вернуть себя на исходные позиции той, прежней меня. Я не понимаю, что творится со мной, почему и по какой причине. Я снова стала закрываться от людей непонятно из-за чего. Никто не делал больно, чтобы я начала отстраняться от окружения. Те, кто хорошо меня знают, видят, что что-то не так, а остальные верят натянутой улыбке и им этого достаточно. Да я и не против в принципе, но хочется, чтобы все-таки заметили, хоть раз. Я понимаю, что никому не нужна, кроме 2х человек и то, скорее всего одной девушки. Меня все пытаются использовать ради выгоды своей, а я.. А что я.. А я помогаю. Мне сложно не помогать, даже если понимаю, что и спасибо я на вряд ли получу. Это все как-то с детства во мне. Это уже неотъемлемая часть меня. Нет, я умею отказывать в помощи, но чаще все-таки соглашаюсь. Я понимаю, что теперь сама отстраняюсь от тебя. Но это не специально. Это происходит само собой. Мое время занято и я хожу еле живая уже. Мне катастрофически не хватает лишних 6 часов в сутках на сон и 12 на завершение каких-либо дел. Я скучаю по тебе. И ты, как говоришь, тоже. Но я понимаю, что общения тут тебе мало. Ты мужик же все-таки, етить колотить, и всех этих милостей в словах - мааалооо. Я понимаю, что тебе нужно присутствие человека, ощущение тепла и т.д. и т.п. Если бы я могла это дать, то это было бы. Но.. Я не могу. В общем, в завершении всего этого я хочу сказать, что это поток мыслей, которые хоть как то я сумела сложить в предложения. Я не знаю зачем все это написала, но мне стало легче. Наверное, блог и существует для этого, чтобы писать все, что на копилось внутри.

ты никогда не сможешь полюбить кого-то сильнее меня. на свете огромное количество девушек, которые красивее, умнее, хозяйственнее, милее… но ни она из них не сможет вычеркнуть меня из твоей памяти. никогда. даже если ты уйдёшь, и пройдёт с десяток лет, у тебя будет семья, свой дом, успех, много новых друзей… если даже тогда ты просто встретишь меня на улице, просто услышишь моё тихое "привет"… знай, ты почувствуешь. ты придёшь домой, поцелуешь свою жену, поужинаешь, посмотришь телевизор, примешь душ, ляжешь спать, поцелуешь свою жену и признаешься себе: "я никогда никого не любил так, как её"

Разочарование в себе. Ты мне помогаешь с этим. Уничтожаешь и строишь меня. Именно так ты поможешь мне предстать лучшей перед нею. А что с тобой? Чувство, что я использую тебя. Лишь бы ты не почувствовала этого. Ведь это не правда. Правда.

Зима для меня - время перемен. Я заметила, что именно зимой мне всегда хочется менять себя, особенно внешне. Пытаюсь становиться красивее, стройнее, ухоженнее. Почему именно внешне? Да потому что свой внутренний мир я пытаюсь совершенствовать все 365 дней в году.

Сейчас мне больше всего хлопот доставляет мой стиль и мой вес, поэтому я работаю и над тем, и над тем.

Дело в том, что для меня действительно очень важно нравиться себе, так как от этого строится весь мой день. Никогда я не буду активной и уверенной в себе, если, глядя в зеркало, не буду видить то, что мне нравится. Думаю, не я одна такая.

Не раз натыкалась на обсуждения того, какие книги должен прочитать каждый уважающий себя человек. Разумеется, у меня тоже имеется свое мнение на этот счет (у меня на все имеется свое мнение, лол).
Очевидно, что от количества и качества читаемой литературы ума не прибавится. Еще очевидно, что можно быть умным и образованным обладателем широчайшего кругозора, не ознакомившись при этом ни с одной книгой из составленного мною списка. Я не претендую на звание эксперта в этой области и высказываю лишь свою точку зрения. Так вот, на мой взгляд, эти книги тот самый краеугольный камень, на котором и базируется образованность, тот самый необходимый пласт, не прочитав который, вы не потеряете ровным счетом ничего, а прочитав… Ну, наверное, сможете без труда выебываться своей начитанностью, да.
В общем, поехали. (Произведения отбирала по степени их известности).
- "Грозовой перевал" (Э. Бронте), "Джен Эйр" (Ш. Бронте), "Гордость и предубеждение", "Чувство и чувствительность" (Дж. Остин) знакомство с таким явлением, как английский роман конца восемнадцатого - начало девятнадцатого вв.
- "Дракула" (Б. Стокер) пожалуй, один из самых известных готических романов.
- "Три товарища", "Триумфальная арка", "Черный обелиск"… короче, любое произведение Э. М. Ремарка, одного вполне достаточно, чтобы понять, о чем именно он писал. Но если выбирать только одно, то точно не "Три товарища".
- "Над пропастью во ржи" (Дж. Д. Сэлинджер) .
-
" Три мушкетера" (А. Дюма) как, фильм все смотрели, а книгу можно уже и не читать?.. Сюда же можно и "Граф Монте - Кристо" отнести, кстати.
- "По ком звонит колокол", "Старик и море", "Праздник, который всегда с тобой" (Э. Хемингуэй).
-" Бойцовский клуб" (Ч. Паланик) ну это же Чак, черт бы его побрал, Паланик!..
- "Красное и черное" (Стендаль).
- "Маленький принц" (А. де Сент - Экзюпери) невероятно, но факт: тот, кто не рыдал в детстве над этой сказкой, будет убивать котиков и насиловать женщин, когда вырастет.
- "1984", "Скотный двор" (Дж. Оруэлл).
- "Лолита" (В. В. Набоков) не дочитала, каюсь, но планирую это сделать. Когда - нибудь. Может быть.
- "Сто лет одиночества" (Г. Гарсиа Маркес) только Бог знает, как сильно я ненавижу эту книгу, но умные люди утверждают, будто произведение почти гениально. Впрочем, эти люди имеют склонности к мазохизму, так что…
- "Унесенные ветром" (М. Митчелл).
- "Великий Гэтсби", "Ночь нежна" (Ф. С. Фицджеральд).
- "Убить пересмешника" (Х. Ли).
- "Мадам Бовари" (Г. Флобер).
- "Пролетая над гнездом кукушки" (К. Кизи).
- "Сестра Керри" (Т. Драйзер) просто чтобы знать, что Драйзер это не только социотип такой, но еще и писатель.
- Цикл о Шерлоке Холмсе (А. К. Дойль) опять же, чтобы знать, что это не только сериал, по которому написано огромное количество фанфиков.
- "Портрет Дориана Грея" (О. Уайльд).
- "Собор Парижской Богоматери", "Человек, который смеется" (В. Гюго).
- "Вино из одуванчиков" (Р. Брэдбери).
- "Парфюмер" (П. Зюскинд).
Плюс что - нибудь у Ф. Кафки, ставшего внезапно таким популярным, плюс произведения из школьной программы ("Война и мир", "Мертвые души", "На дне", "Мастер и Маргарита", "Преступление и наказание"… нувыпоняли), которые, кстати, можно читать и в кратком содержании.
Список не весь, мне просто неожиданно стало лень вспоминать дальше, как - нибудь продолжу.
Читайте, наслаждайтесь, репетируйте перед зеркалом как можно более пафосное произношение фразы "Ой, читал(а) я этого вашего Оруэлла, не понимаю, что вы все в нем находите".

Иногда, я бываю безразлична к тебе. Но это только потому, что я чувствую твой контроль над собой. На самом деле я тебя обожаю и не хочу остаться одна.

Сегодня очень неудачный день! Сегодня проснулась совершенно без голоса. Так то ходить без шапки и играть в футбол без куртки в декабре. В школу сегодня нужно было идти ко второму. Пол дня нечем было заняться. По информатике поставили 2. Потом я убегала от завуча и подскользнулась на лестнице. Очень сильно подвернула ногу. Скорее всего завтра поеду в травму. Сейчас не могу уснуть от боли. Вечером, дома за ужином я поняла, что мне больно глотать! Короче, у мееня ангина! Потресающе! Великолепно просто! Декабрь начался просто"ОТЛИЧНО"!

заболела. температура, кашель. вообщем не вовремя. я знаю от чего это все. а так все нормально. не гуляю, нет желания совсем как-то.

сегодня все как обычно. я очень устала и хочу спать. скукота.
и да, моя мама считает меня жадной. очередное разочарование в моей жизни.

Сидела буквально вчера и перечитавала твиттер сначало, пересматривала видео, фотографии, и вроде бы ничего, просто сидела, мило улыбалась)
Потом подумала, а ведь БЫЛО хорошо, а куда оно то все делось?
Говорят друзья растворяються во времени?
Та нет, это ответ слабых, друзья не расстворяються они просто так не уходят, настоящие друзья.
Если этот человек ушел то он не временно играл какую либо роль в твоей жизни значит, в том что он ушел есть твоя вина, и не подходит фраза "не сошлись характером" и тп, если бы вы не сходились вы бы не общались.
Куда делись все ваши старые компании, ведь за год многое изменилось, уверена многие начали общаться с новыми людьми,, покинули тех старых и все сейчас вы ими забыты, а они вами?
Легко ли было терять именно друзей?
Которые поднимали настроение когда грустно, с которыми шутили, сходили с ума, бухали, курили, зависали в падиках, отмечали праздники вместе, с которыми договаривались что общение навсегда?
А где оно все сейчас?
Его нет.
Почему люди так часто говорят громкие слова, но потом не могут ответить за них?
Зачем говорить что всегда будешь рядом. если твое "всегда" не имеет ограничение оно может длиться день, неделю, месяц, два, если год уже хорошо.
Лучше не говорить, не обещать золотых гор но быть рядом.
Не понимаю, зачем люди клянутся в любви, хотя для них люблю это слово из репертуара "Привет как дела? "
для них оно пустое и ничего не значит.
Но ведь не для всех.
По какой то из причин люди уходят, да, просто без объяснений берут и уходят.
За частую они возвращаются, они пытаются начать все заново, а ведь все таки я поддерживаю выражение что "Дважды в одну реку не войдешь "
Если уходят значит в поисках лучшего, значит надоело серость, тривиальность отношений, нет что бы пытаться сделать их разнообразней, они просто разрывают их.
А потом что?
Боль. Страдание. Без сонные ночи. Разочарование в людях.
По сути забыть не очень то и сложно, но вечные вопрос, воспоминание, не дают покоя.
Ну как, можно забыть человека который был частичкой тебя? Как можно понять почему он так поступил? Что было не так? А ведь говорил такие слова, делал такие поступки, а все напрасно, тупой пиздешь.
Эти риторические вопросы будут тревожить еще долго.
Но воспоминание останутся на долго
Ты проходишь вечно так называемые "Ваши места", говоришь его фразы, остаются манеры, привычки, слова, а самое главное-боль, которую человек причинил когда ушел.
Вот вроде ты плачешь неделю, вторую.
Пытаешь что то изменить в жизни начать учиться, либо бросить курить, перестать общаться с мальчиками либо заставить ревновать, это твое дело, твои мысли, ты ищешь правильную стратегию жить дальше.
А потом находишь, и продолжаешь жить как жила, но при виде его все таки что то внутри вздрогнет, но вида ты не покажешь.
Не потому что все равно.
Ты любишь так как и любила, но
Просто научилась плакать про себя.
Возможно проходит время, и наконец у вас появляется возможность поговорить, а говорить то уже не о чем, забыто, переплачено, все.
Все с чистого листа.
Никогда не нужно что то возвращать, и тупые статусы типа если любишь на фиг гордость, бред, если человек любит он не уйдет и можно по побывать один раз поговорить если толку никакого не бегай.
Не стоит говорить кому попало то что на душе, всем на срать.
Пере болит, главное не наступать на те же грабли.
И ждать пока все пройдет.
А на самом то деле, нужно радоваться, если ваш любимый человек нашел "свою единственную" просто пожелай счастья все равно рано или поздно это случилось.
И самое главное никакие люди не достойны того что бы ты расстраивалась, они лишь проходящий поезд в твоей жизни.
Самое ценное и важное это родители.
Вот их на самом то деле и нужно ценить.

Женственная женщина не воюет с мужчиной, не шантажирует, не манипулирует, она его только располагает к себе своей красотой, своим вниманием, пониманием, заботой. Женственная женщина не осуждает своего любимого, не оценивает его, она выполнят в отношениях совершенно другие важные функции. Именно такая женщина, без кучи заморочек, правил и критики, которая ценит мужчину таким, какой он есть, нужна мужчине, такую женщину он готов любить и совершать для нее подвиги.

— Думаешь, я стал бы весь вечер дожидаться кого-нибудь, кроме тебя?
- Думаешь, я вернулась бы сегодня к кому-нибудь, кроме тебя?

50 фактов о сексе

1. Мужчина может испытывать оргазм без эякуляции. Поэтому, даже если ты не увидела, скажем так, вещественных доказательств, это еще не значит, что он симулирует.

2. Средняя скорость, с которой сперма “выстреливает” при эякуляции, – 70 км/ч. Пристегните ремни!

3. Оргазм способствует выработке эндорфинов, действующих как болеутоляющее, и окситоцина (он вызывает чувство привязанности).

4. Нервные окончания клитора простираются до лобка. Именно потому так приятно иной раз прижаться к мужчине поплотнее.

5. Стимуляция сосков активирует те же участки мозга, что и стимуляция клитора и вагины. И когда партнер вовлекает их в игру, жди бонусов.

6. Хочешь доставить мужчине еще больше удовольствия во время орального секса – в процессе поглаживай “прилегающую территорию” – внутреннюю сторону его бедер. Приток крови усилит ощущения.

7. Вниманию заядлых ловеласов. Последние исследования показали: занимаясь любовью с постоянной партнершей, мужчины испытывают более сильное возбуждение и получают больше удовольствия, чем те, кто практикует секс на одну ночь.

8. У клитора более 8000 нервных окончаний…

9. …и он никогда не перестает расти. В твои 32 он станет вчетверо больше, чем в подростковом возрасте. Хорошо хоть нос, который тоже увеличивается всю жизнь, отстает в темпе.

10. Согласно опросам женщин, пловцы и футболисты – самая горячая категория спортсменов. Ну что, обменяемся плавками? То есть майками.

11. 20% мужчин признаются, что занимались групповым сексом. Среди женщин, к слову, “командных игроков” всего 12%.

12. Секс 3-5 раз в неделю – и приятное, и полезное занятие, особенно для мужчин. Если постоянно поддерживать свое достоинство в тонусе, можно предотвратить проблемы с эрекцией в будущем. Не все же бицепсы качать.

13. Женский оргазм длится 25 секунд.

14. Твоя грудь может сильно набухать при возбуждении, увеличиваясь в объеме аж на 25%. Вот тебе и эффект push-up.

15. При сексуальном возбуждении мы часто задерживаем дыхание. Но дышать полезно для организма и для оргазма, ведь чем больше кислорода в тканях, тем ярче ощущения.

16. Оргазм будет интенсивнее, если приподнять бедра и как можно сильнее сжать мышцы тазового дна перед самым пиком.

17. Вероятность отвлечься на что-либо во время секса (и испортить вам обоим все удовольствие) возрастает на второй-третьей минуте после старта. Так, а ну-ка прекрати читать!

18. Эротические грезы приходят к девушкам во время фазы быстрого сна, когда приток крови к половым органам увеличивается.

19. Если у тебя замерзли ноги, шансы на оргазм падают. Необязательно, конечно, заниматься сексом в уггах (хотя почему бы и нет?), можно обойтись эротичными чулками.

20. 30 секунд, чтобы настроиться? Обними бойфренда покрепче и через полминуты уровень окситоцина – гормона нежности – резко повысится. А вместе с ним и твое либидо.

21. Удовлетворенность мужчины отношениями напрямую зависит от того, как часто его касается любимая. Обнимай и властвуй!

22. Около 14% женщин испытывали так называемый зональный оргазм, который возник не от стимуляции клитора, влагалища или сосков. И не от полученного в подарок автомобиля, уточним на всякий случай.

23. Если мужчина уже близок к кульминации, а ты еще только входишь во вкус, можешь выторговать себе овертайм, легонько сжав головку его пениса на несколько секунд.

24. Секс во время критических дней способен снять спазмы. И правда, зачем тратиться на обезболивающее?

25. Исследования показали, что секс способствует укреплению иммунитета. Согласись, неплохая альтернатива поливитаминам.

26. Хочешь иметь здоровые зубы, чаще занимайся оральным сексом, ведь в сперме – коктейль из цинка и кальция. Советуем все же не забывать о пасте.

27. Ученые уверяют: дрозофилы, лишенные секса, пьют больше, чем те, кто более удачлив в личной жизни. И кто же проводит эти исследования?!

28. Перед оральным сексом положи на язык пару крупинок соли. Так ты справишься с рвотным рефлексом.

29. Согласно исследованиям, у тех, кому за 20 (но еще нет 30), секс случается в среднем 112 раз в год. Это как средняя температура по больнице.

30. Шоколад, сочный стейк и суши - продукты, которые женщины готовы предпочесть оргазму. Да, нам самим с трудом верится.

31. Поцелуи сжигают 5 калорий в минуту. То есть чтобы нейтрализовать тирамису, понадобится каких-то полтора часа активных лобзаний.

32. Когда ты целуешься, происходит активный обмен гормональной информацией. Это своего рода блицтест на сексуальную совместимость.

33. Ты мечтаешь, чтобы любимый чаще говорил, какая ты красавица? Скажи ему, что комплименты повышают твою способность к оргазму.

34. Кожа возбужденного мужчины вырабатывает феромоны, безотказно действующие на женщину.

35. 51% девушек по секрету шепнули, что испытали оргазм во время упражнений на пресс – все в спортзал!

36. …Да что там пресс! 30% девушек достигли пика, поднимая тяжести, а 20% – во время занятий йогой.

37. Если у тебя в центре верхней губы бугорок, ты склонна испытывать оргазм чаще, чем те, у кого его нет.

38. Когда тебя касается мужчина, температура твоего тела повышается – сильнее, чем когда тебя касается женщина. Понимаешь, кто должен делать моделирующий массаж зоны галифе?

39. Мужчины, оказывается, тоже способны испытывать мультиоргазм. Продолжай ласкать любимого после того, как он финишировал. Но будь там предельно осторожна (да-да, именно там): сейчас он гиперчувствителен.

40. Мужчины думают о сексе в среднем 19 раз в сутки.

41. Женщины? С десяток, не больше.

42. Исследования показали: в фантазиях мужчины склонны представлять, как они ублажают партнершу. У девушек почти так же: они тоже представляют, как их ублажают.

43. Прелюдия стимулирует гиппокамп – участок мозга, который отвечает за воспоминания. Теперь ты знаешь, что делать, если в твоих планах написать занятные мемуары.

44. Самый “оргазменный” секс для девушки – мастурбация. Второе место – куннилингус. Третье – традиционный половой акт.

45. Согласно результатам сканирования мозга возбужденных женщин, твоя грудь более чувствительна в верхней части.

46. У мужчины падает “твердость духа” – выбирай обеспечивающие максимальный приток крови к члену позиции. “Наездница” не из их числа.

47. Очень редкий недуг – транзиторная глобальная амнезия (потеря памяти на несколько часов) – может быть вызван слишком активным сексом. Так что хорошего понемножку.

48. Средний половой акт длится от 3 до 13 минут. Тут уж не до антрактов и бутербродов в буфете.

49. “Так себе секс” – веская причина для разрыва отношений. Так считают 50% женщин и 44% мужчин.

50. Меркантильные британские ученые выяснили: регулярный секс приносит то же удовлетворение, что и 60 000 фунтов прибавки к годовой зарплате (2 800 000 руб). Удовольствие стоит денег. Даже таких.

Так уж созданы многие представители рода человеческого, что они легко привыкают быть любимыми и не слишком дорожат чувством, в котором черезчур уверенны.

Письма незнакомке" Андре Моруа

"Быть в близких отношениях с женщиной и спать с женщиной — две страсти не только различные, но едва ли не противоположные. Любовь проявляется не в желании совокупления (это желание распространяется на несчетное количество женщин), но в желании совместного сна (это желание ограничивается лишь одной женщиной). " - Милан Кундера

По расписанию - вечернее чаепитие. Завтра непредвиденный выходной, а значит будет время для отдыха и любимого…курсача :) Нет, для любимого тоже будет время, но курсач все еще лежит на моих хрупких плечах.

Сегодня сижу я такая, пишу ответ гендиру одной организации. Подходит Макс, встаёт сзади, несколько минут наблюдает за тем, что я делаю, а потом говорит: "Добавь ещё: ПОШШШШЁЛ В ЖОПУ! НЕ ПИШИ БОЛЬШЕ СЮДА"! Нас с Машей так дико вынесло. Проржались от души.

А когда я прихожу, то вижу, что Ира оставляет мне на столе письма. И подписывает их "Ирина Винкс. Иу".

Я работаю на гос.службе! ИУУУУУУ!

Я слушаю разговор мамы по скайпу с моей классной руководительницей (ничего не подумайте, она замечательный человек) и плачу. Честно, плачу. Недавно я не написала эссе, потому что мне было некогда и я все время плохо себя чувствовала. Эссе по проекту, а не для урока. И вот я слышу сначала то, на что мне было все равно, мол, Вика это не написала ля-ля тополя. Потом обо мне говорят, что я безумно талантливая. Что мой потолок - это далеко не 5 в школе в табеле. Что я могу гораздо больше. Ни мама, ни ЮС не знают, что я слушаю это. В общем, я сидела на плитке и рыдала. Потому что дело зашло о моем здоровье. Это действительно хуже некуда. Я завтра не иду в шк, потому что мне снова плохо. Мама предложила вариант как стресс. На самом деле +. Не буду афишировать это. Потом зашло дело о моих друзьях. И пускай они говорили о них не в мягком тоне, но все так оно и есть. Все тянут меня вниз. В н и з. У меня вся жизнь скатилась к "хихи хаха", и не осталось людей, которые тянули бы меня вверх. Осталась мама. Которая запишет меня и на английский, и на танцы, посидит рядом, если мне плохо. И я не ценю. Ребят, я такое говно, что я сейчас снова плачу. Па щике слезааа, но это не смешно. Потому что у меня два огромных ручья. Пора меняться. Я еще маленькая, я не хочу (как, извините, многие из вас) видеть свое будущее как "оп, наркота, оп, бухло", не хочу, понимаете? Я хочу, чтобы все мной гордились. Мама, папа, муж в конце-концов. Я не хочу говорить мужу "ээй яжку подай", я хочу говорить "пошли в театр?". Знаете, для своих лет я добилась ОЧЕНЬ многого, но для моих способностей это мало. Это ОЧЕНЬ мало. Я могу больше. Я не такая, какой вы меня представляете - мертвая, депрессивная, грустная, ноющая и вечно больная. Я далеко не такая. Просто очень-очень далеко. Мне просто не хватает поддержки. Она вроде есть, но все это не то. Я тоже могу сказать "ничем не могу помочь, все будет хорошо", но разве оно поможет? Я иду к тому самому дну. Я очень хочу измениться и чтобы кто-то держал меня за руку, поддерживал, просто был рядом. В общем, я все сказала, написала это ради себя, думайте что хотите :)

Какие бы переживания ни терзали, какие вопросы не беспокоили, что бы я ни скрывала, я возвращаюсь снова к тебе, Viewy. Прости, но я собираюсь с мыслями и стараюсь оформить их в предложения начинающейся заметки только когда меня действительно что-то тяготит. В иных случаях я не нахожу времени и слов, чтобы написать сюда. Иногда мы сидим напротив в полной прострации, стараемся найти себя в этих записях или в чужих, или хотя бы найти название своему состоянию.

Отношение к самой себе теперь обсуловлено некоторым постоянством. Но к другим! Знали бы вы, как я часто вспоминаю сейчас про терпение, стараюсь дышать глубже. Но после я более чем равнодушна.

я была сегодня вся в чёрном
чёрные тени с золотом
коса
бла-бла-бла огненная Китнисс
слава богу никому не пришло в голову меня поджечь

Сколько бы я не пытался всё забыть, во мне оставался какой-то амфорный сгусток воздуха, который с течением времени начал принимать отчётливую форму. Эту форму можно выразить словами. "Смерть - не противоположность жизни, а её часть".
На словах звучит просто, но тогда я чувствовал это не на словах, а упругим комком внутри своего тела.
До тех пор я воспринимал смерть как существо, полностью отдаленное от жизни. Иными словами: "Смерть рано или поздно приберет нас к рукам. Однако до того дня, когда смерть прибирет нас к рукам, она этого сделать не может". И такая мысль казалась мне предельно точной теорией. Жизнь - на этой стороне, смерть - на той. Я нахожусь по эту сторону, и там меня нет. Однако поле смерти Кидзуки я уже не мог так просто воспринимать смерть (как и жизнь тоже). Смерть - не полярная жизни субстанция. Смерть изначально существует во мне. И как ни пытайся, устраниться от неё невозможно. При этом я старался не горевать, потому что в глубине души понимал: горевать - не значит непременно приближаться к истине. Хотя, если подумать, смерть оставалася горькой правдой. В этой удушливой противоречивости я продолжал своё бесконечное странствие. Сейчас уже можно сказать: то было странное время. В самом водовороте жизни все вращалось вокруг смерти.
(с) Харуки Мураками - Норвежский Лес.

я дописала курсач, я молодец^^

и еще я хочу вафельницу, ооочень хочу. вспомнила, что в "Сплетнице" Руфус каждое утро готовил вафли на завтрак. пости заказала даже, хорошо что вовремя остановилась.

и еще этот идиот статус поменял:"почувствуй разницу между мной и ними, и если я не тот, то оставайся с ними". ох, чувак, чувак. ну я посмеялась, да, спасибо. мы ж, блин, друзья! никто не просил влюбляться, мне это не нужно. и пофиг вообще на чужие переживания. наверное, я сухая или что там еще. но чужая боль, проблемы меня не ебут. я не чувствую себя виноватой за все это гавно.да и какая разница, кто виноват? я буду рада, если он найдет себе хоошую девушку, это будет самое лучшее в этом случае. а я не хочу быть с ним, но и одна не хочу, правда. я знаю, кого я хочу, всё.

Больше всего меня пугает боль людей, их собственные накруты.К чему весь фарс и ложь самому себе? Зачем себя вести именно так.Как же часто замечала людей депрессивных, которые постоянно говорят, что они никому не нужны.Но ведь это всего лишь ложь себе. Вся проблема в личности, а не в обществе.Люди, подумайте, разве кто-то хоть раз отвернулся от веселого человека?(ну может в плохом настроении) Ну или проигнорилоровал его? Улыбка - залог счастья любого человека. Я часто сталкиваюсь с угрюмыми людими, и знате что? Это противно. Люди которые угрюмы - эгоисты. Вы спроситеть "Мне что, прятать за улыбкой правду?".Нет-нет, этого как раз таки делать и не надо.Нужно просто радоваться жизни.Тому, что у тебя есть возможность жить. Ведь каждая улыбка обязаетльно вернется, а недобрый взгляд - догонит в двухкратном розмере. Будте веселее, ведь не все плохо. Просто это очередное испытание на веру в себя и мир вокруг! ;)

Девочка ждет письма, девочка знает заранее, что его не будет… Откроет почту на следующей недели и убедиться в своей паранойе

O'Henry "The Roads We Take"

Несколько страниц, встрепенувших мое естество. Конечно, хочется сразу отметить, что язык просто невероятен. Образность, ирония, метафоричность просто на высшем уровне. Но что еще больше меня поразило, так это сама идея рассказа. Тем более описанное в этом произведении точь-в-точь передало мои собственные ощущения, некогда испытанные в недалеком прошлом.

Я до сих пор помню Тот Самый Взгляд одного человека, который мне всю жизнь казался близким, - и этот взгляд открыл правду, ту самую сущность, скрытую под блеском отполированной поверхности. А позже он повторился. Этот холод и сильнейшее раздражение, вызванное неповиновением той прихоти, что заполонила нутро до отказа, испугали меня.

2 мгновения, подорвавшие такое хрупкое доверие протяженностью в пару десятков лет.

P.S. Русский вариант рассказа - "Дороги, которые мы выбираем".

С о мной в классе учился мальчик, потом он перешел в другую школу, в классе 3.

Он сделал какую-то мелочь, но мне было так приятно, не то что приятно, а я почувствовала, что рядом со мной сидит герой, эдакое десткое понимание мужчины, знаете?

Учительница это была власть, это диктатор на территории класса. Она начинает ходить по рядам и спрашивать домашнее задание, которого у меня не было. Вот с малых лет проявляется эта крысячья натура в человеке, сразу видно, когда он и через 12 лет в универе не будет давать списать этот человек.

Так вот она ходит по рядам, по пути ругается на тех, кто по какой-то причине ничего не сделал, а я в это время пытаюсь у моего соседа (подрастающего мужчины) списать что-то. Не успеваю. Она подходит, ставит два (в детсве я из-за этого крайне расстраивалась и переживала, не хотела печалить родителей). Но пока она ходила, он всячески старался мне помочь, загораживал, пытался отвлечь ее, чтобы у меня было время, я толком и не помню уже…но до сих пор моё любимое имя Рома. Каждый раз когда знакомлюсь с кем-то, а его зовут Рома, вспоминаю того самого маленького подрастающего мужчину.
Он, конечно, не спас меня из лап дракона и т.д., но до сих пор в моей памяти он как самый хороший и добрый. Детские впечатления они такие.

Только не смей меня, милый, как свет включать:

Лампочка сядет. И снова наступит мгла.

Я ведь могу проткнуть тебя как игла.

Я и всегда могла.

Просто мне проще смолчать и пожать плечами.

Только не смей меня, милый, пускать в печать:

Вряд ли аншлаг оправдает твой бизнес-план.

А вот тебя я лишь взглядом спалить дотла,

Милый, всегда могла.

Просто мне проще смолчать и пожать плечами.

Еще в прошлую ночь это был весёлый, жизнерадостный человек, полный энергии, со здоровым моложавым лицом и тёмными волосами. Теперь же он превратился в угрюмого старика с седыми волосами, вполне гармонирующими с его впалыми щеками, горящими глазами и глубокими морщинами, следами перенесенных стаданий. (с) Брэм Стокер "Дракула".

слова уходят, а потом возвращаются, замыкая круг;

или ты сам, обезумев от безъязычия, становишься верен словам;

так или иначе – нужно поговорить, мой друг.

поговорим, например, о том,

как жонглёр или художник лишается рук,

как подлодка ложится на вязкое дно,

и командир считает мальчишек по головам,

воздух хватая ртом.

…он говорит: я смогу тебя защитить, я справлюсь с любой бедой,

я в силах расправиться со всеми твоими печалями разом,

ничего не бойся;

и покупает огромный уютный дом

на улице вязов…

…элиза приезжает в город из мачтовых сосен и мачт корабельных,

из белых ночей и сказок на ночь, рассказчик пил мёд и пиво,

из бесстыжего ветра, что был ей вместо любовников

и вместо их утешительных колыбельных,

из кладбища, где она плетёт рубашки

из жгучей крапивы…

…она слышит из чьих-то уст «я люблю тебя», грустно смотрит в окно,

ей бы сказать «а я тебя - нет» и враз оказаться на том берегу пропасти,

а она говорит «ты очень хороший, но»

и обращает акт неловкости

в акт жестокости…

…элиза уезжает из города, где дождь замешан на невской воде и дешёвой водке,

где из тумана выступает углом нетопленый Эрмитаж,

там смотрительница уснула на венском стуле;

штормовое предупреждение,

три мудреца на утлой дырявой лодке

вышли в залив, подумали и утонули…

…и когда по радио торжественно объявляют, что началась война,

он говорит: выключи, нам больше не скажут ни слова правды;

потом он прислушивается и думает:

надо же, и впрямь, лопнувшая струна.

господи, как пусто и радостно;

господи, как безотрадно.

Что хуже: потерять себя или всех вокруг себя? Разочароваться в людях, возможностях и перспективах, и всю оставшуюся жизнь заниматься саморазрушением или распугать друзей, остаться в абсолютном одиночестве и… все равно не достичь ничего?

Не знаю, о чем я думаю, прогуливая пары снова и снова, убивая часы, сутки, недели на контакт и сериалы. Говорю остальным, что все хорошо, все просто замечательно, ведь так и должно быть. А внутри пусто. Нет даже страха перед отчислением, хотя оно вполне вероятно. Мне абсолютно все равно на то, что будет. Или нет? Может, я сама себе пытаюсь доказать что-то из разряда "ей, тебе тут не место, проваливай, пока не поздно".

Саморазрушение.

Самоуничтожение.

Вроде бы и бежать некуда, и оставаться нет сил. И поделиться с кем-то этим я тоже не могу. Друзьям не до этого. Мама не поймет. Я и сама толком не понимаю.

Надеюсь, что смогу это пережить. Пройдет. Ведь я всегда именно это говорила себе в подобных ситуациях. Внутри снова что-то оживет, я начну чувствовать и видеть как раньше. Проснется угасший интерес. Может, даже снова начну писать.

Нет, не так. Я пытаюсь заставить себя начать писать, чтобы вернуть прошлое, но это прошлое никак не хочет возвращаться. Посты здесь тоже будут показателем. Лучше что-то, пусть и сопли о себе, чем совсем ничего, верно?

Может, если верну хоть часть себя прежней, смогу наладить отношения с друзьями? И мне не будет грозить полное одиночество.

Но я ведь всю жизнь занимаюсь тем, что поворачиваю не туда.

Разобранная кровать с бело-голубым узорчатым пододеяльником, два рыжих кресла с куртками на них, такого же цвета подушка у стены. Красивый паркет, не менее красивая дверь - убранство комнаты уютно и, не сморя на простоту - изыскано. На полу лежит человек. Он, видимо, только встал с кровати и не успел сделать ни шага - упал, разбив об пол себе лицо и даже упав, устроился так, будто просто прилёг полежать. Немного неуклюже правда, но так уж вышло. В руке у лица видна ложка, в другой руке, которая зажата между телом и полом - белая пачка сигарет. Мужчина одет лишь в чёрные шорты и это позволяет увидеть то, что всё тело у него, не смотря на недолгий срок с момента смерти, покрыто тёмно-синими, багровыми подтёками. Одна сторона тела вся - сплошной синяк. То ли от падения, то ли просто потому что так отказало сердце и из-за этого все сосуды решили полопаться…
У головы мужчины довольно обширная лужа крови, которая стекает между половицами паркета тонкой струйкой дальше по полу.
Если бы это был не Михаил Горшенев, если бы это был не он… Фото заставили вернуться в чёртово 19-ое.

И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.

пиздец как ёкнуло. я никогда ничего не смогу забыть

это не я испоганилась. это ты. но я всё-равно была готова любить тебя и такую

Когда же, черт побери, произойдет мой переломный момент в жизни? Когда же я осознаю свои приоритеты на данный момент? Когда же я пойму, что мне нужно? Когда же это произойдет… я хочу понять себя, хочу понять, зачем мне мои психи и истерики по ночам, мои головные боли и тяжесть под ребрами, мои депрессии и бессонные ночи, мои слезы и безразличие… Какого лешего, со мной твориться эта гадость и в легких оседает грязь. Зачем мне больное сердце и безграничная лень. Зачем мне эта дрянь?

поняли звідки такі пошлі
сидим сьодні на алгебрі
Марійка: блаблабла.
я: та я знаю
Марійка: сама сасай
я:шта?
Марійка: ну ти кажеш мені сасай
я: тобі почулось, я казала "я знаю "
Марійка: омг, Марина значіть згадуєє

— Но разве вы не думаете, - настаиваю я, - что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного?

Настала моя любимая зима, а это значит, что пришло время для веселого предновгоднего настроения, подарков, волшебных фильмов и положительных эмоций. Я искренне сочувствую людям, которые не любят зиму, ведь это одно из самых невероятных времен года, безусловно, по моему мнению :) Именно по такому случаю я решила написать сюда и обновить тему на более зимнюю. В этой теме включено, на мой взгляд, все то, что творится у меня в голове, мои мысли и интересы я передала именно с помощью нее. Надеюсь, вам понравится. Буду рада, если вы напишите в комментарий свое мнение или же напишите на некто. Я вернулась к вам! И поздравляю всех с наступлением волшебного месяца!

Я счастливая.
Группа провожала меня будто я уезжаю на несколько месяцев, а встречала будто не видели несколько лет. Я их обожаю.
Раздала всем работу. (Меня назначили руководителем оформления выставочного зала). Сижу вся по уши в краске, рисую детали декораций и ко мне понемногу подтягиваются одногруппники с вопросами "ой, а что это будет? а можно я тебе помогу? возьми меня к себе в команду?" и т.д. А я смеюсь и стараюсь каждому уделить чуточку внимания. Мне очень уж всё это нравится.
А вечером прихожу домой и папа такой:
- чего это ты не раздеваешься?
я: - ой, сейчас Сережа придет, мы пойдем за березой.
папа: - нормальные люди в кино ходят, в кафе, а моя дочь за березой ночью с парнем))

Предпочитаю быть самим собой. пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым..

Олдос Хаксли О дивный новый мир

Не зови меня любимой, коль не ищешь со мной встречи.
Я хотела быть настоящей, заслонившись за твои плечи.

Я хотела быть счастливой, каждый раз о тебе вспоминая.
В тишине проводя вечер, о тебе лишь мечтая.

Нам судьба написала разлуку, ни на день, ни на два, ни на вечность.
Ты захочешь меня видеть, между нами теперь бесконечность.

Не зови меня любимой, коль не помнишь нашей встречи.
Темной ночью скрывая слезы, я тебя назову вечным.

Ты ночами будешь мне сниться, и когда ты меня встретишь.
Ты снова захочешь влюбиться, я вновь захочу верить

День 15.

Весь день около компа. Любимый с утра прислал песню, она такая милая, хоть и немного стрёмно-попсовая. Ну и насрать. Начала распродажу, перебрала шкаф. Остались только 1 пара штанов, 4 майки, свитер, носки и нижнее бельё. "Как в поход", - пошутила Эви. Ну похуй, куплю новое..

Только разбросала вещи, написали 2 человечка. И им требуется моя помощь. Просто, разговором.

Оба оказались в нелёгкой ситуации и самое страшное, что эта проблема в голове. Пишу, пока один проходит тесты, а другой слушает музыку, которую я прислала. Люблю помогать людям. Это приятно. Я просто знаю, каково это, когда ты нуждаешься в поддержке, но остаёшься один на один с проблемой. Мне помогали только психологи, которые и вытащили меня с грани суицидального помешательства. Слава богу, об этом не знает никто из моих друзей и знакомых. Я всё делала сама втихомолку. И теперь наслаждаюсь результатом.

Посижу еще наверно, побеседую с ними, потом пойду собирать вещи в шкаф, ибо спать мне будет негде)

Хороший день выдался. Душевный. Люблю, когда так. И скучаю по заюхе.

Пишите, подписывайтесь, любите меня, ахахах

https://ask.fm/demyanko

https://instagram.com/demyanko98

https://twitter.com/alyademyanko

https://www.mobioinsider.com/alyademyanko

Вы когда-нибудь лежали на вашей кровати ночью и плакали, потому что вы не достаточно хороши?Учитывая все ваши недостатки и чувствуя себя хуже по отношению к себе.И так же, чувствовали себя слишком уродливым и одиноким.

Я уходила сотни раз.

И сотни раз я возвращалась.

Ты слышишь?

Это не любовь у нас,

а просто взаимная жалость.

Никогда не звоните бывшим,

не срывайте трубок,

не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.

Иначе вы будете духовными проститутками,

изнасилованными

дорогами,

остановками и маршрутками.

Никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,

отчаянное сообщение

размером в две простыни,

притворитесь безучастными,

не задавайте встречных вопросов.

А иначе вся эта канитель

с "а ты помнишь, как было круто",

" мы же собирались слетать в Египет"

никогда не закончится.

И вас досуха,

до самого донышка, выпьет.

[ума не приложу, какой тут еще придумать эпитет]

Никогда не звоните бывшим,

не храните всяких душещипательных переписок,

даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,

путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

Так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,

просто поймите -

теперь вы без него (без нее) кушайте, пишите, спите.

И никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

Только ты не звони больше вечером.

Думать, плакать, истерить – нету мочи.

Знаешь, даже сказать тебе нечего.

Не целую.

Плохой тебе ночи.

Я помню, без него не получалось жить,

точнее просто жизнь остановилась.

Вчера смотрела на него, он был таким чужим,

я не могла понять, за чем я столько билась.

А ты когда-нибудь любил?

А ты когда-нибудь любил?

До немоты, до дрожи в пальцах,

Чтоб слов сказать не находил

Как будто в роли иностранца,

Не зная букв, не зная нот,

Искать вот так по зову сердца,

Когда пленительный аккорд

Прольется отголоском скерцо.

А ты когда-нибудь любил?

Уберегая от ненастья,

У Бога искренне просил

Не для себя большого счастья.

А ты когда-нибудь любил?

Да, так, что враз не надышаться,

И отпустить не хватит сил

И вместе не судьба остаться…

И я забыть тебя пообещаю

Пообещай и ты не возвращаться

Мы друг без друга так скучаем

Но "вместе нам не быть, давай прощаться"

Пообещай, что больше не вернёшься

В тот час, когда залечат раны

Когда на сердце остаются,

После таких как ты - лишь шрамы

Пообещай, что больше не увижу

Твоих улыбок брошенных навстречу

И спустя время не услышу:

Ты помнишь тот наш первый вечер?

Пообещай не возвращаться

И смело я тебя забуду

Пообещай, и я поверю,

Что между нами ничего не будет

Мы уже не виделись три недели, и ещё неделю не увидимся, у него учеба. Хотя мне кажется, что он просто не хочет приезжать, что он не скучает, что уже не любит, и вовсе забыл, что ещё есть я.

Мы давно не разговаривали по телефону, неделю где то. Я не звоню, и он не звонит. Только вк общаемся, и то, все приходит к ссоре, либо у него плохое настроение, либо у меня. Это жутко надоело, а когда хочешь что-то исправить, все вроде бы хорошо и тут же ссоримся на ровном месте, и даже сейчас…

У нас вчера был 1 год и 3 месяца, мы поздравили друг друга, хотя он забыл, я напомнила, посюсюкались и снова поссорились L

Уже устала, не могу. Все на меня кричат, все чего-то от меня хотят, и ещё эта ужасная погода, такое впечатление, что все сговорились и хотят меня довести до веревки с мылом. Все катится к чертям, спасите меня кто то, заберите отсюда. Отвезите к любимому и остановите время.

Прочла статью, как потом выяслилось, утку.

Почему утка ? Да потому что фото из этой статьи - ФАЛЬШИВКА !

Это фото из фильма " Кирпичный особняк" !

Можете сравнить фото, кликнув сюда

я помню в себе иного человека. Улыбаясь) я все еще вспоминаю прошлое, хотя казалось бы..! Нет дело даже не в зиме или в ней, но я четко дам понять каждому. меня ведь вполне мог бы обидеть каждый, задеть словом, а хуже поступком.. Но нет, не тем поступком (из перечени моих излюбленных) тем что разбивает сердечко!!! каждый день испытываю новые эмоции. Хорошие они или плохие не столь важно.. важно то, что я чувствую. и вот тот человек который казался недостижимым -рядом, а что еще. .он -МУЖ! сложно в это поверить. еденственный кто дотронулся до сердца.кому позволила это сделать. я не испытывала никогда столько боли, да-да БОЛИ. Как с ним.. измены, вранье, двуличие… и теперь это мой муж.. Признаюсь только сейчас я задумалась о том, что натворила!!! я вовсе не та.ты уже не нужен!

Сегодня я дошла до такого момента, когда происходящие с тобой неловкие ситуации перестают казаться неловкими, а становятся привычными.

Ребята, за последние несколько недель я упала столько раз, сколько вы не падали за последний год, честно вам говорю. Вот сегодня я шлепнулась на середине эскалатора, потому что спешила в театр (Катя опислала это так: "Вот иду я спокойно, а ты впереди там бежишь. И вот все хорошо, нормально и вдруг ты на коленках.") И радует то, что люди-лапушки постоянно пытаются мне помочь и всегда дают добрые наставления. И раньше я этим людям в глаза смотреть не могла.

А сейчас мой день пройдет плохо, если я не упаду где-нибудь в людном месте.

Вот так.

первое РТ по русскому языку. 83 балла.
мне жутко стыдно. куда подевались мои стандартные 90 за тесты у репетитора? и не могу все свалить на попойку перед этим, ну не могу я. не знаю, как буду смотреть ей в глаза теперь. и могу ли я надеяться на 95 баллов, которые мне просто необходимы?…

Концерт Земфиры в «Лужниках», запланированный на 14 декабря, будет транслироваться в прямом эфире на YouTube. Выступление певицы будет доступно онлайн на её официальном канале. Начало концерта в 20:00. В «Лужниках» Земфира выступит в поддержку своего первого за шесть лет альбома «Жить в твоей голове», вышедшего осенью 2013 года.

__________

Вот вообще шикарная новость! Буду кайфовать дома тогда уж…билеты все равно закончились очень быстро, сейчас в продаже нет.

Круг крови сомкнется однажды,
В себя заключив бесконечность.
И Мудрости Камень притянет
В объятья суровую вечность.
Великая сила, что ныне
В одеждах ребячьих взрастает,
Тому, кто сей тайной владеет,
Бессмертье и власть обещает.
Но будь осторожен у края,
Пред самой последней чертою.
Судьбы путь земля поменяет,
С Двенадцатой новой звездою.
То, что накоплено, смысл потеряет,
Канет в неант, как растаявший сон,
Сила рассыпется, юность растает,
На исчезновение Дуб обречен.
Только тогда Орел цели достигнет
И воцарится во власть навсегда,
Когда на темнеющем небе поникнет,
В пропасть скатившись осколками вспыхнет,
— Двенадцатая звезда.
Но помни! Что только любови терзанья,
И сердце, стрелою пронзенное влет,
Звезда от печали, тоски и страданья
Сама свою гибель найдет.

Ехала в маршрутке и человек как-то особо не стеснялся говорить по телефону громко о цене пребывания за сутки на майдане, смачно рассказал что нужно делать и так далее. Кажется мне, что у людей нет мозгов вовсе или они не знают, что ими пользоваться можно. Зачем это делать?! Зарабатывать по сути на вещах на которые не нужно покушаться ни за что.

Мне лишь страшно, что все услышанное от других оказалось не враньем.

Как интересно, в мире оказывается что-то происходит, а я вот сижу тут и ничего не знаю, как жаль, как жаль. Один день - я виню себя, мне нужно наладить отношения со всеми, мне нужно убраться, мне нужно взяться за учебу, у меня есть увлечения. Другой день - кроме сна ничего не вижу, да и зачем, ведь мне и так хорошо под одеялом и с любимым пультом. Ну и где золотая середина? И еще, сколько еще времени уйдет на то, чтобы себя привести в порядок?

Якщо чесно, то я душу готова віддати за рідну Україну! І те що зараз відбувається у нас на Євромайданах, називається відродженням національної свідомості. Синьо-жовтий у наших серцях. Слава Україні! Героям слава!

вот все говорят нужно любить, без любви жизнь не жизнь, я согласна с этим полностью… но блииииин.. что делать если тебе не нравятся и не цепляют, когда ты не хочешь разочаровании, просто не можешь никого полюбить, при этом ты не самая последняя бесчувствственная тварь на этой планете, я просто так даже не то что полюбить влюбиться то не могу, во всех подвох вижу) странная наверное я)

Кошки на самом деле Санта-Клаусы волшебного мира. И встречаются они не случайно: белые – к приятным новостям, рыжие – к деньгам, чёрные – к счастью, серые – к здоровью, а полосатые тигрята – к любви. Лучше всего, конечно, трёхцветные кошки: они сразу много хорошего приносят, как в рекламе «три в одном». И даже тянут ради нас подарок на хвосте.

Завтра первый день в школе.
Пожелайте мне удачи! С интернетом тут перебои, так что сегодня только реблоги, завтра - личное.

Спасибо, что не отписываетесь!

До завтра!

помню как пришла к тебе, а ты за руку сразу схватил, проверить: есть ли на запястье тату.

не знаю почему, но мне нравится это воспоминание.

Свобода -
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

Секрет счастья — это внимание друг к другу. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен её ежедневный хлеб.

— А.Ф.Романова

мне бы вместо чая по крепче вина, только тебя бы не встретить только б не в этот день… ты знаешь как по весне не тает этот лед, что поселился внутри и прошу больше не жги во мне огоньки… что толку то.. когда ветер в нашу сторону.. а я буду смеятся либо громко плакать… снова на встречу декабрьскому снегу… декабрь такой декабрь….

Пишу только тогда, когда есть свободная минутка. Хочется хотя бы строчечку написать.

Дома меня нет, и не будет до конца месяца. Уроки делаю по ночам, половину и кое-как. Зато наш танец на Светский бал сдвинулся с мертвой точки! Репетиции по 4 часа. Блин, работать с классом, с друзьями- это чудесно, ну иногда, конечно. Коллектив невероятно сплочает))

Ну а так, все вроде по старому.
Завтра едем на медосмотр, поэтому уроки можно не делать)
Прочитала первый том "Войны и Мира". Очень понравилось. Начала второй. Взахлеб читаю маленькие рассказики Чехова.
Не знаю, каким образом удается смотреть сериалы при таком убойном графике, но я умудрилась досмотреть 2 сезон Героев :D
И самое важное, чего мне не хватает. Времени . Не успеваю написать эссе по профессии. В планах: одна ночь без сна, чтобы написать, а на следующий день подкорректировать.
А еще в школе палят жутко. Иногда просто хочется закричать: "МОЖНО ПОСПАТЬ ХОТЯ БЫ НА ТОМ УРОКЕ, КОТОРЫЙ Я НЕ ЛЮБЛЮ, А?".

Всегда делайте то, что хотите сделать. Хотите сказать человеку, что он дорог? Говорите. Не ждите подходящих моментов, не молчите. Говорите. Хотите увидеться? Пригласите в кино, прогуляться. Скучаете? Позвоните, скажите. Поверьте, лучше сделать. Да, неизвестно, что из этого получится, но сделать. Пусть выйдет не то, чего вы ожидали, но вы осуществите задуманное. Жизнь слишком больно бьет. Неизвестно, сможете ли вы увидеть этого человека еще раз? Услышите ли вы его голос? Не думайте, что от ваших слов что-то рухнет. Если не делать ничего, все рушится гораздо быстрее.

Я как в море на волнах. Тону в этой пучине мыслей, иногда выплываю, и кажется будто бы всё ок, улыбаюсь. Но потом вновь накрывает с головой, сижу и рыдаю сама про себя.

Так много мечтать для меня уж точно вредно. Сколько всего придумано и преувеличено, чего не было наяву. И отсутствие этого толкает меня на такие поступки, о которых раньше не приходилось вспоминать, потому что они были настоящим. Господи, как же я сильно растворяюсь во всем этом.
ВСЕ! Пора решить! Написать и позволить прошлому плавно перетечь в будущее, или просто отказаться от этой идеи и глупых мыслей навсегда.
Это словно пройденный этап для меня. Пора мне решить кем я хочу быть, и кто будет идти рядом со мной, помогая мне быть самой собой.

Или просто создать себя снова. Новая я. Пришла пора, думаю давно уже стоило это сделать. Эта пора запоздала, и давно исчерпала себя.Некоторые качества я заберу с собой, увеличив их и переведя в другие формы и отражения.Какие-то качества я навсегда вычеркну из своего характера. Главное сделать все правильно, дабы это дало нужный эффект и правильно отразилось на будущем. Пора отпустить себя старую, и выпустить на свободу себя новую, позволить ей раскрыться. Настало время стать той, кем всегда мечтала, на кого равнялась, кто был для меня примером для подражания. Пора встать наравне с этими людьми, обрести себя и полностью освободиться от того, что было. Хорошего, плохого.

Прошлое давно не принадлежит мне. С того самого момента, как когда-то настоящее, оно стало прошлым.

Открыться миру, открыть миру себя, открыть мир для себя. И восстановить баланс, обрести гармонию внутри себя.

меня заебали эти игры в "люблю- не люблю". близок день, когда я соберу всю волю в кулак и не вернусь. вот вообще! да, обидно-досадно, но переживу, себя я люблю и уважаю больше.

Вообще не знаю, что сейчас происходит у меня внутри. Я просто сама не понимаю.

Отношений сейчас нету, а мне их так хочется, за год я уже так привыкла быть кому-то нужной. Мне это просто необходимо. Без внимания я просто увядаю.

Никакая. Ничего не хочу. Не хочу? Сама себе вру. Хочу. Хочу смотреть и тонуть в нём. А нету, и никогда не было.

Неудачница.

в моем городе таки снег. Скромный такой пока, хотя кружился полдня, а вышла, там и нет почти ничего. Ну, хоть так и на том спасибо. И даже мороз 5 градусов. И даже на завтра штормовое предупреждение. А на новый год то оставили бы там сверху хоть сантиметров на 5, чтобы насыпало, да и мороз бы не забыли. На новый год.

Гражданский кодекс РФ (ГК РФ) - Кодексы и Законы РФ Чтобы не скучать по одной особе, я решил отвлечься. И наметил планы на аспирантуру Юриспруденция.

Теперь все будет так, как ты хотела,
Под одним пледом никогда не окажутся наши два тела,
Я уже никого не виню почти,
Мне уже почти наплевать, кто прав,
Спокоен как удав.
Не жди обвинений, бегущих по проводам,
Время брошенных трубок давно позади,
Я уже не психую, почти не ревную
При встрече уже не ищу твои губы,
И даже недавно кого-то драл,
Правда, кончить, как ни старался, не смог,
Всю дорогу тебя представлял,
А на утро в зеркало отправил плевок.

если остаться честной перед самой собой, то в глубине души я надеюсь, что всё в конечном итоге наладится
я всегда буду надеяться
потому что я люблю тебя

даже сейчас люблю

Давно у меня в блоге не было флешмобов. Лично я - люблю подобного рода посты, потому что говорить на определенную тему интересней, чем болтать о поверхностном.

Только вот флешмобы о себе - мне не нравятся.
Вы знаете, что меня зовут Настя. Большинство даже знает мою фамилию. Вы часто видите фото из моей жизни, личные записи о прошедшем дне. И знать что я не люблю вафли, а на звонке у меня стоит Soulja Boy – Kiss Me Thru The Phone - незачем.
Поэтому я нашла отличный флешмоб, который раскрывает блоггера не только как обычного человека, но и как мечтателя, фантазера, личность; показывает его приоритеты и многие личные качества.

Надеюсь Вам он тоже придется по вкусу, и я почитаю и Ваши мысли на эти темы!

  • Если бы я был Богом, я бы…
  • Если бы я был президентом, я бы…
  • Если бы я был представителем другого пола, я бы…
  • Если бы я был человеком нетрадиционной оринтации, я бы…
  • Если бы я был героем книги, я бы…
  • Если бы я был героем фильма, я бы…
  • Если бы я был призраком, я бы…
  • Если бы я был снова ребенком, я бы…
  • Если бы я был очень богат, я бы…
  • Если бы я был очень умен, я бы…
  • Если бы я был очень красив, я бы…
  • Если бы я был котэ, я бы…
  • Если бы я был печенькой, я бы…
  • Если бы я был злюкой-пакостником, я бы…
  • Если бы я был няшей-святошей, я бы…
  • Если б я был султан, я бы…
  • Если бы я был знаменит, я бы…
  • Если бы я был зомби, я бы…
  • Если бы я был художником, я бы…
  • Если бы я был музыкантом, я бы…
  • Если бы я был писателем, я бы…
  • Если бы я был поэтом, я бы…
  • Если бы я был изобретателем, я бы…
  • Самое точное определение любви:

    4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
    5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
    6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
    7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

    8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

    Бесят эти посты про Украину, хочу сейчас туда, вот какие молодцы протестуют всей страной, А ничего что они так показывают как ненавидят Россию?спасибо !

    вот уже вьюи становится тем сайтом, на котором через поиск можно найти практически все, что угодно. а там тебе и текстовые посты и картинки, обычные и гифки, там тебе и статьи, и ссылки, и циклы тем. так интересно. а еще интереснее вносить в это дело свой вклад и наблюдать за такими же. копилка наполняется каждый день. вьюи крут.

    Сегодня мне стало не по себе от твоих слов, что если бы не работа, мы не были бы вместе, потому что в обычной жизни если бы я тебя столько раз "продинамила", ты бы опустил руки. Но тут каждый день видя меня, ты знал что на самом деле не безразличен мне, и знал за что борешься. Так страшно представить.. не было бы этого странного стечения обстоятельств, я не встретила бы тебя.. а это не возможно. И вот ты ушел. ты ушел к лучшему, к лучшей работе, которая тебя будет больше устраивать. И я рада этому. Просто грустно, что я не буду видеть тебя теперь здесь, в этом самом месте где мы встретились.

    "Для меня музыка это то, что тебя никогда не оставит, сможет вывести из любого состояния и наоборот ввести. Она действует, как переключатель, я иногда в метро еду и отключаюсь на минут 15, откинув голову и проникая в мир музыки. И когда совсем плохо, может стать намного лучше. Хотя, это просто умение отключаться, много где читал, что нужно иногда отключиться среди дня, но без музыки я б не смог."

    "- Не умею делать больно людям, не знаю, где здесь плюс, а где минус.

    — Тебе 18, почему ты так паришься? Я тоже мечтал о чем-то возвышенном, но то самое возвышенное получается, когда я сам это создаю. Все идет своим ходом и это нормально, решай проблемы, спрашивай советы, но поступай, как сама хочешь. И в итоге все получится.

    — И у тебя не бывает таких моментов, когда ты думаешь, что все совсем плохо?

    — Бывают, но понимаю почти сразу же, что все это не нужно в моей жизни. Выкинь все ненужное и сразу отпустит. Как бы это не звучало, слушай сердце, оно никогда не обманет. Сейчас такое чувство, когда я реально понимаю, что все не зря делал. Все в твоих силах, ты прекрасно понимаешь, что нужно делать для этого."

    Я занимаюсь всякой херней типо бумагопластики, когда мой приятель делает макеты из ткани…. Мое сердце разрывается и падает в глубокий отстойник….мне никогда не быть тем кем я хочу быть. Я так и останусь этой девочкой, которая никак не может привыкнуть, что ее зовут Настя.

    8.00 - чашка чая/кофе без сахара
    10.00 - 200 гр. нежирного творога
    12.00 - 200 гр. отварного мяса
    14.00 - 1 вареное яйцо
    16.00 - 1 стакан томатного сока
    18.00 - 1 яблоко
    20.00 - стакан кефира
    И так 6 дней. Желательно употреблять по-больше воды, чай и кофе не ограниченно (только без сахара), еду можно солить. Голод переносится нормально - еда через каждые два часа. сложно только первый день, дальше организм втягивается, да и солидные отвесики радуют.
    альтернатива
    8:00 кофе, чай 10:00 вареное яйцо 12:00 плавленный сырок с чаем 14:00 отварная куриная грудка, говядина, рыба 16:00 яблоко 18:00 вареное яйцо 20:00 стакан кефира, томатного сока.

    45 лет любви

    Мои бабушка с дедушкой прожили в браке 45 лет.За эти годы была невероятная куча проблем и сложностей, через которые они всё равно прошли вместе, рука об руку.

    В прошлом году у моего дедушки случился инсульт.Левую часть тела почти парализовало, но он, слава богу, может самостоятельно передвигаться. Он и раньше всегда был рассеянным, но после инсульта у него появились большие проблемы с ориентацией и вниманием.И часто случается такое, когда он может о чём-то меня спросить и просто забыть и то, что он вообще спрашивал, и мой ответ.И часто, выходя из своей комнаты и натыкаясь на меня, он первым делом спрашивает: "а где бабуля?", и не важно, сколько раз на дню они виделись и разговаривали.Я нервничаю, т.к. отвечаю ему ежедневно на этот вопрос по 20 раз, но всё-таки отвечаю.Но в один день, услышав этот самый вопрос, я не выдержала и спросила:
    -Зачем она тебе постоянно?
    А он, не раздумывая ни секунды, ответил кратко:
    -Я без неё не могу.
    ________________________

    В этот день его слова меня очень зацепили, но потом я забыла об этом.Но на днях, в один из вечеров, я возилась с чем-то на кухне, где ужинали бабушка с дедушкой.Бабушка мыла посуду, а дедушка доедал свою порцию.Тут он попросил бабушку подать ему салфетки.Бабушка поворчала немного за то, что он дёргает её по пустякам, но всё-таки подала.И тут снова прозвучали слова, которые я уже не забуду:
    -Спасибо, Маша.Что бы я без тебя делал? Я бы не смог без тебя.

    Я думаю, не стоит говорить о том, что после услышанного я рыдала у себя в комнате, как ненормальная.

    Твой голос, ласкающий мой слух; твои нежные губы, твоя соблазнительная улыбка. Твои добрые красивые глаза, голубые, словно море, в них я готова утонуть; твои мягкие волосы и легкая щетина. Твое тело, аррр; твои вены на руках, они невозможны. Я уж не говорю о твоем характере; и пусть у каждого есть свои недостатки, я и их в тебе люблю. Ты есть, ты мой и поэтому мой мир прекрасен.

    Все чаще замечаю, что не хочу его проверять, допытываться до мотивов действий. Если сделал что-то - значит так надо, если был там-то - значит так оно и есть. Доверие к любимому человеку становится все глубже. И это, наверное, очень важно, - доверять, как самой себе.

    Доверяйте своим любимым.

    2 грудня Студентська рада Гуманітарного інституту провела акцію до дня боротьби з ВІЛ/СНІДом!
    Активісти роздавали засоби контрацепції, закликали до безпечних статевих стосунків та фотографувалися з плакатами. Студенти Гуманітарного інституту охоче підтримують подібні акції, адже проблема боротьби з ВІЛ/СНІДом є актуальна для сучасної молоді!
    #НАУ #ГМИ #NAU

    Решила немного себя смотивировать. Поэтому если уложусь в свой "план" и в субботу снова буду 51кг, то куплю себе лак от Essie. Стоит он не дешево, что-то около 350 рублей, но в этом году я пересмотрела свое мнение на счет цен и качества лаков. Я не спорю, что есть дешевые и хорошие, но я выкинула все свои лаки и сейчас у меня только 5 оттенков и прозрачное покрытие. Регулярно использую вообще только два цвета. Поэтому уже хочу какое-то разнообразие, вот решила купить Эсси. Почему он? Потому что ORLY и OPIуже имею, а Essie еще не испытала))

    И еще одна мотивашка, это спортивные леггинсы. Ужасно хочу хочу хочу. Скоро придет стипендия, и у меня есть еще тысяча на карте. Поэтому как только увижу на весах 50 кг побегу в магазинах. ИИИ, скорее бы уже. Давно хотела себе новую спортивную форму. На выходных, кстати, прикупила две симпатичные маечки. Одну начну одевать в зал.

    Давно не писала тут. Опять)

    Времени совсем нет на то, чтобы писать что-либо сюда) Переодически интересно заходить сюда и читать свои прошлые записи) Начинаю испытывать смешанные чувства. И хорошо, и плохо. Вспоминаешь как было хорошо, когда писала какие то записи. Но потом понимаешь, как после некоторых из них становилось больно)

    Но не об этом речь :)

    Если сюда все еще кто-нибудь заходит, то респект ему) Преданный читатель значит у меня еще есть) Надеюсь тебе интересно читать всю мою чепуху и сопли, которые я тут переодически развожу ;)

    Знаете, вот лежишь с ним рядом, смотришь в глаза.. Тебе хорошо, ты чуствуешь себя защищенной и тебе тепло рядом с ним. Тепло от мыслей в голове, тепло от его объятий, тепло от того, как он шепчет тебе приятные слова на ухо. Просто становится здорово.

    Давно не ощущала чего-то такого. Стараюсь не сильно задумываться на эту тему.

    Сейчас три часа ночи. Все как всегда. Почему то именно ночью хочется зайти сюда и написать то, что творится внутри.

    С учебой все как-то дерьмово выходит, честно :D Через месяц сессия и это ужасно :D

    Вставать к первой паре, а спать не хочется вовсе :) Вот что делать?

    Сижу читаю английский и пришла мысль зайти сюда и написать что-нибудь) Накатала что-то) Пальцы помнят ;)

    Буду стараться заходить сюда чаще, если это кому-нибудь нужно) Если тот, кто это читает.. В общем напишите мне на спрашивай, если читаете это) Ну или попросите написать о том, что будет интересно почитать. Как говорится "из первых уст".

    Когда земля уходит у тебя из-под ног, помни, что рядом с тобой люди, которые всегда будут в тебя верить - семья и друзья. Остальное неважно.
    В трудные минуты лишь мысль об этих людях будет держать тебя на плаву, и вместе с ними ты выдержишь любые тяготы жизни.
    Я больше никогда не буду слабой

    Как же меня вдохновляет ИКЕА. Это просто прелесть и чудо какое-то. Я люблю туда ходить. Я беру там настроение и вдобавок что-то красивое/полезное/приятно пахнущее. Так в это раз я приобрела свечу потрясающего цвета и аромата корицы. Уже предвкушаю, как она наполнит атмосферой комнату. Знаю, знаю точно, я приду однажды и обменяю много денег на удовольствие. Скоро все это будет. Ну и не могу не сказать про ИКЕА food прекрасное дополнение, а в данном случае – завершение. В момент написания я сижу в ресторане ИКЕА и употребляю свои любимые, в декабре, коричные булочки. Также взяла попробовать «настоящую» печеньку с шоколадными кусочками. Подумала, она здесь лучше, и не ошиблась. Эта была лучше, чем пачка, купленная в обычном супермаркете. Ее и будем считать эталоном.

    Вечер вторника, вокруг мало народа, в отличие от толпы выходных дней.

    Текст был написан обычной синей шариковой ручкой, собственной рукой на настоящей бумаге в блокноте. Под заетными взглядами трапезничающих не спеша посетителей, а также мимо проходящих. А одна дама, кажется, пыталась во мне кого-то узнать. Забавно.

    https://sprashivai.ru/zimavsegdavsegda

    сегодняшний день был полностью посвящен разочарованию в себе. пару дней назад я поняла, что могу что-то сделать. но сегодня просто все идет из рук вон плохо.
    с утра я решила порисовать, господи, знала бы я, чем все это закончится, ни за что бы ни стала
    начав новую для себя тему - лица
    раньше, я всегда боялась рисовать их и теперь "решила преодолеть свои предрассудки"

    черта с два
    я разочаровалась в себе, полностью
    отстойно получилось

    к чему я это все?

    ах да

    жизнь дерьмо, и как бы мы не старались она останется такой всегда
    24 часа в сутки 7 дней в неделю

    люблю вас ♥

    Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте врагов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

    Правила интернетов:

    15. Все твои тщательно подобранные аргументы могут быть проигнорированы.

    19. Капитан Очевидность всегда спешит на помощь.

    20. Любой репост — это репост репоста.

    34. «Про это есть порно. Никаких исключений» или «Порно бывает про всё. Без исключений»

    35. Если порно нет, его скоро сделают.

    51. Всегда будет существовать даже большее ебаное говно, чем то, что ты только что видел.

    63. Всегда есть женская версия мужского персонажа — без исключений.

    Все больше влюбляюсь в философию. Обсуждали сегодня Зигмунда Фрейда. Потрясающий мужик! Хотела бы я с ним побеседовать, чтобы он разнес все мои теории и сказал, что все мои плохие мысли от недотраха. Нравятся вот мне такие придурки) Может это Хаус так влияет? 7 сезон пошел)) Устраиваю психоанализ соседке, уже ненавидит меня наверно. Взаимно ихихихих.
    Так и не решила, что дарить родителям. Бляха! А сама попросила уже подарочек. Все еще жду ваших подсказок. Хотя все начали разбегаться, кшн чего интересного в личных постах? подавай картиночки да побооольшеее!!! Но я все равно вас люблю)
    Осталось три адовых недели в которые заходить я буду еще реже, а потом ДОМООООООЙ!!!!
    Всем студентам терпения!:*

    Я так скучаю. Невыносимо. Как будто ножом по сердцу. Я не могу привыкнуть к этому расстоянию между нами. Я плачу взахлеб, понимая, что не увижу тебя завтра. И даже послезавтра. Сколько нужно времени, чтобы свыкнуться? Хочу хотя бы на денек прикоснуться к тебе. Я не могу с собой справиться. Все. Снова истерика.

    Делайте то, что вам нравится. И делайте это чаще. Увольняйтесь, если вам не по душе ваша работа. Если у вас не хватает времени - меньше смотрите ТВ. Не ищите любовь всей жизни, вы найдете её как только начнёте делать то, что вы любите. Перестаньте так много анализировать, жизнь гораздо проще.

    Как же я хочу уже приходить домой…и там будешь ты…

    " ты мне скажешь, когда ты приедешь?

    —да)

    —правда?

    —да, скажу, прямо в глаза скажу "родная, я приехал""

    ох…

    меняем жизнь..

    — Это вы все устроили?


    Я лишь улыбнулся и ответил отрицательно. Это ведь был не я, не Полковник, не Такуми, не Лара, не Лонгвелл Чейз, не кто-либо еще из присутствовавших в зале. Права на эту идею всецело принадлежали Аляске. Она говорила, что самое сложное в хорошем приколе — это невозможность признаться, что это сделал ты. Но теперь я мог похвастаться от ее имени. Медленно направляясь к выходу, я говорил всем, кто меня слушал:


    — Нет, не мы. Это Аляска.


    Мы все вчетвером собрались в сорок третьей, буквально сияя радостно от успешно проведенной операции — мы были уверены, что такой успех в Калвер-Крике никто не сможет повторить. Я и не задумывался о том, что нам может влететь, до тех пор, пока дверь в нашу комнату не отворилась и над нами не возвысился Орел, в негодовании качающий головой.

    — Я знаю, что это были вы, — сказал он.
    Мы молча посмотрели на него. Орел часто блефовал. Может, и сейчас блефует.


    — Чтобы больше ничего подобного не было, — добавил он. — Боже ж ты мой, «низвергнуть парадигму патриархата» — как будто она эту речь сама написала. — Он улыбнулся и закрыл за собой дверь.

    какое же все-таки говнище этот курсач. или у меня руки кривые такие? 100500 раз его переделываю уже. жопорукая, блять.

    Мне очень жаль, что сейчас культура минимализма. Нарисовали черный квадрат и 4 треугольника - искусство, почитаемое тысячами. Поставили старую ванну в Ударнике -- экспонат, новейшие мысли человечества. Поставили серые коробки 16-этажки - но ведь так дешевле. Вот раньше, к примеру, мастера через кровь и пот строили великолепные дворцы, да возьмем хоть московский Дом Пашкова. Люди ходили, ездили, смотря на него, и в них просыпалось чувство прекрасного. Они творили: писали вековые произведения литературы, писали картины, музыку. И знаешь, все эти произведения пройдут еще века, и другие люди будут громко ими восхищаться.

    Нет, сейчас культура не мертва. Однако у людей шансов на самореализацию, на достижение прекрасного много больше, чем у тех людей. Но что мы делаем? Мы предпочитаем уровень простого ничегонеделания, пока культура и правда не вымрет.

    Поэтому я люблю Вьюи. Я читаю этих людей и вижу умы современности. Жаль, что почти все они так и останутся, расчлененными на нули и единицы.

    День був досить насичений, я знову був на мітингу, спочатку було скучно, і ми поїхали до мене посиділи, і в 15.00 знову поїхали на мітиг..) Зібралося багато людей, всі скандували було не так круто як вчора, але всеодно драйвово..) Все спортив холод.. (постояли там 2 години, і поїхали знову до мене. По дорозі ми вирішили нажарити картошкі))) І тут почінається саме цікаве))) ми трохі погризлися, але потим, я пішов купив пива багато пива))) картошка вийшла крута))) і пиво пішло на ура))) ) вот сидимо зара слухаєм музика співаєм)))

    Жизнь удалась))) )

    Сегодня мне в очередной раз сказали, что мы с Саматом похожи.

    Мне говорили это уже очень много раз и разные люди.

    Это так мило: 3

    В каждой перемене, даже в самой желанной, есть своя грусть, ибо то, с чем мы расстаемся- часть нас самих. Нужно умереть для одной жизни, чтобы войти в другую.

    Всегда ревную тебя без причины,

    хотя уверен, что один мужчина,

    просто совсем ничего не было подобного во мне,

    бояться потерять я раньше не умел.

    И был в чужих домах я гостем,

    и часто был по жизни зверем,

    прошу тебя просто прими меня таким какой я есть,

    не закрывай передо мною двери.

    — я потерялась в этой песне, до души, до дрожи. сильно. не передать словами

    Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

    «Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

    Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

    Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

    Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

    Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела.

    Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

    Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

    Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc. Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать “Delete”.

    Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

    Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

    Запомните и говорите “люблю тебя” своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

    Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

    Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»

    Про́шлое — часть линии времени, состоящая из событий, которые уже произошли; противоположно будущему; противопоставлено настоящему.

    Одна из особенностей бытия людей — то, что они в состоянии записывать прошлое, вспоминать его, помнить его, и сталкивать его с текущим состоянием дел, что позволяет им планировать будущее, а также теоретизировать об этом.

    Важнейшими свойствами прошлого, которые подразумевают как физика, так и большинство философских систем, являются:

    • Неизменность. То, что является прошлым сейчас, в будущем также будет принадлежать прошлому, хотя уже не будет составлять всё прошлое, и наши (субъективные) знания об этой части прошлого могут измениться.
    • Единственность. В одной точке пространства-времени, принадлежащей прошлому, не могли иметь место «взаимоисключающие» события.

    С точки зрения восприятия прошлое возникает в результате изменения или же действия. Для человека прошлое включает свой жизненный опыт, а также опыт почерпнутый из прошлого человечества. Прошлое неизменно, изменно только восприятие прошлого.

    из этого следует. давайте менять свое восприятие к прошлому. и если оно приносит боль, тоску, разочарование, то надо поймать волну хорошего и на этом забыть о нём.

    Не надо никого искать. Ищут платье в магазине, одноклассников, которые уехали, реферат по истории на завтрашний семинар, носок, который куда- то подевался. Ищут практически все, но не любовь. Не надо ее искать. Всему свое время, правда.

    На расстоянии протянутой руки Живут все те, кто нами не любимы. А те немногие, что нам необходимы, Желанны, но безумно далеки.

    Мне кажется мы вместе навсегда

    Я в сновидениях вижу - ты и я

    Плывём над небом бело-голубым

    С тобой весь мир мне кажется святым

    А сердце стало биться через такт

    И если пожелал - пусть будет так

    Волшебницей я стану для тебя

    Лишь бы рядом был со мной всегда

    Оберегаю в сердце образ твой

    И если кто-то скажет, что любовь

    Уже не будет вечной никогда

    Как огонёк погаснет от дождя

    Ещё сильней сожму ладонь твою

    Одним прикосновеньем я живу

    Я буду рядом в самый нужный час

    Лишь бы огонёк наш не погас

    есть всего три вещи, которые мне действительно интересны - люди, слова и мысли. меня можно считать глупой и поверхностной, ведь есть еще бизнес, политика, религия, мать его джаз на худой конец. но в конце всегда остаются только люди, слова и мысли. и больше мне сказать нечего. почему и чего мы еще должны ждать?

    годы идут, а я всё так же не умею поддерживать людей. как сказала бы моя учительница по русскому - "ну точно как собака: всё понимаешь, а сказать не можешь".
    извините, все люди, которых я не смогла нормально поддержать в трудную минуту х)

    Странные все же эти люди. Кричат, что им все равно, а сами грызут ногти до крови. Кричат, что спокойны, а сами словно ураган носятся из комнаты в комнату. Кричат, что хотят тишины, а сами включают музыку, да погромче. Кричат, что хотят побыть одни, а сами только и ждут, чтобы особенный человек обнял их. Ненавидят ложь, а сами лишь продолжают кричать, не говоря правды.

    Я до сих пор не верю в то, что моего любимого актера больше нет. Я не хочу в это верить. Я хочу сказать ему:"Возращайся скорее", но от туда где он уже не вернуться. Светлая тебе память, Пол. Я вечно буду помнить и любить тебя. Все мои эмоции сейчас - это слезы каждый день, многие скажут глупо, а я не могу так, я потеряла кусочек своей души. Господи, как же жаль. Почему он?Почему. Вечная память, дорогой и любимый.

    ❝Если однажды скорость убьет меня, не плачтье, ведь я улыбаюсь.❝ - Пол Уокер

    — Но почему именно Аляска? — спросил я.

    Она улыбнулась правым уголком рта.

    — Потом я узнала, что мое имя означает. Оно происходит от алеутского слова «Alyeska» и переводится как «то, обо что бьется море». Мне это жутко нравится. Но тогда я просто увидела Аляску. Она была такая огромная, а я хотела вырасти большой. И ещё: она располагалась очень далеко от Вайн-Стейшн — как раз то, о чем я мечтала.

    У нас с тобой не будет будущего. Не будет этого голубоглазого малыша, который так похож на тебя. Той маленькой бедно обставленной квартирки, зато уютной и теплой. Ведь ты не будешь со мной. Ты будешь где-то там, с той, которая позовет тебя голосом нежным. Поцелуешь ее и скажешь: "Некого лучше не было прежде". Интересно, вспомнишь ли когда-то меня?
    Надеюсь и забыть не придется, ведь хочу остаться с тобой навсегда. Чтоб готовила завтраки именно Я, гладила рубашки перед работой, целовала во все желанные и любимые места, и шептала на ухо "Я люблю лишь тебя". Я до сих пор не перестаю надеяться в эти слова.Судьба, не смей отобрать его у меня.

    — Что вы чувствуете, находясь здесь сейчас?
    - Это очень волнительно и немного круто, потому что здесь нет давления на нас. Мы вроде как музыкальная группа, которая пришла на премию фильмов. Мы должны…Мы ничего не должны делать!

    Частенько слышу - читаю излияния в стиле "Он меня бросил (он мне изменил), а я ведь ему пятерых детей родила, пироги каждый день пекла, гобелены вышивала, на других даже не смотрела, от всех друзей отказалась ради него" | "Она меня бросила (она мне изменила), а я ведь на трех работах трудился, чтобы семью обеспечить, цветы дарил не только на 8 марта, пылесосить научился, все диски с порно выбросил, пиво пить перестал". Эмм. Простите, что?.. Вы пошли на эти жертвы исключительно для того, чтобы вас в итоге похвалили и наградили конфеткой? Вы пошли на эти жертвы, чтобы "купить" человека? Вы пошли на эти жертвы с целью получения гарантий, что человек никуда от вас не денется? Вас просили? А даже если просили, то разве вы действительно не могли отказаться? Или, может, вас приковали к батарее и не отпускали до тех пор, пока вы своей собственной кровью специальный договор не подписали? Почему семья и отношения в вашем понимании – это не двое любящих людей, а продавец и клиент? "Я буду мыть посуду и не буду изменять, за это ты никогда меня не оставишь". Какой, черт возьми, награды вы ждете, какого черта вы настолько корыстны и эгоистичны? Почему бы готовить ужин не для того, чтобы мужу не пришло в голову засматриваться на симпатичную секретаршу Машу, а для того, чтобы просто порадовать любимого человека? Почему бы дарить жене цветы не ради минета и даже не ради слов благодарности, а просто ради того, чтобы сделать ей приятное?
    Иногда создается ощущение, будто такие люди после расставания еще и счет бывшему "любимому" человеку предъявляют. В котором отдельными пунктами прописаны все поцелуи на ночь, количество комплиментов и каждая вымытая чашка.

    Давайте представим таккю ситуацию. У вас есть друг /знакомы с которым вы хорошо общаетесь. И так же у вас есть чисто знакомы который по сути своей гнилой человек. И в один такой прекрасный момент, эти люди каким то образом знакомятся и начинают общаться. Притом, что либо о том или ином человеке они узнают от тебя. Например, что нравится, что наоборот отталкивает. Так вот, терпеть не могу когда так происходит! По сути выходит что во всем ты остаешься крайней. И они такие заебись друзья и т.д. В такие моменты я стараюсь уже на начале бежать от них обоих нахер. И вообще, не люблю с кем то делить человека. Как правило из этого ничего хорошего не выходит.

    знаешь, а ее волосы - как твои.
    да, только твои длиннее и пахли ветром.
    но вот я сказал ей: "ты мне никогда не ври "
    и она очень верно идет по моим советам.

    знаешь, она ведь порой смеется, как ты тогда,
    когда мы гуляли в парке: кидала листья…
    кормила плешивых уток ты у пруда,
    и только от счастья сияли глазенки лисьи…

    она говорит не часто и невпопад,
    зато мне не нужно бояться ее нападок.
    как вспомнится слов нескончаемый водопад-
    да, бог наградил тебя лучшим из водопадов!

    знаешь, а у нее губы - как мягкий шелк,
    я о твоих и забыл уже, вот поверь!

    но если ты вдруг позвонишь..
    скажешь: "он ушел"…
    я для тебя оставлю открытой дверь.

    Написала этот пост, ибо старый был плохо виден.

    Я уже полюбила Вьюи. Какая милая и уютная атмосфера!

    Уже появились фавориты из популярного.

    Развиваюсь :)

    Спокойной ночи, друзья мои, и всех благ вам.

    милая 2709 ! помнится, я обещала тебе выложить свою фотографию в блог под новый год. но вчера неожиданно я собралась на час раньше, чем приехал мой личный дом, и первый раз в жизни (воу-воу) решила пофотографироваться на вебкамеру. если учитывать, как я обычно бегаю от фотоаппаратов, то это совсем странно.

    в общем, новый год наступает раньше календарного и фото я выложу сейчас. надеюсь, они не очень разочаруют следящих. загнала их в онлайн-редактор, чтобы добавить эффект "сказочности", мы ведь все на viewy немного сказочники, не так ли?

    Куда вы пригласите девушку на первое свидание?

    — Куда вы пригласите девушку на первое свидание?
    - В мою машину. Вокруг квартала.

    — С какой целью?
    - Следующий вопрос!

    мне блять жизненно необходимы минуты уединения и тишины.не надо спрашивать меня, что со мной, почему и из-за чего.дайте мне полчаса тишины и пустую комнату и я снова стану прежней

    Никогда не возвращайся в прошлое..оно убивает твое драгоценное время…Истории не повторяются…люди не меняются… Никогда никого не жди…не стой на месте… Иди только вперед не оглядывайся… Люди которым ты нужнa….обязательно… тебя догонят…

    Меня не волнует, что говорят люди, когда мы вместе.
    Ты знаешь, я хочу быть тем, кто будет обнимать тебя, когда ты спишь.
    Я просто хочу быть с тобой всегда.

    Happily

    я не понимаю. это так забавно, или что вообще - играть со мной и моими чувствами? и это не только ты, это вся ебучая вселенная, почему-то с началом этой недели решившая, что очень весело - заставлять меня курить несколько дней подряд и плакать. как будто здорово, что я хочу резать себя.

    мне нужны ответы.

    скажи мне, что тебе просто не нужно от меня ничего этого, а не давай свои тупые обидные намеки. я, блять, не игрушка, это больно. это не смешно, и я маленькая, конечно, но это ведь не повод, тем более, что я тебя почти за брата своего считаю. ты мне нужен как любой из моих немногих близких, находящихся рядом, а ты только все усложняешь.

    я спрашиваю - кто я для тебя? нужна ли я тебе вообще?

    а в ответ слышу лишь хитрое молчание.

    я хочу, чтобы вы все уже наконец ушли из моей жизни и прекратили ебать мне мозг.

    Так глупо вздрагивать, когда звонят в дверь или домофон.. Конечно, ты не приедешь. Сегодня так точно.
    Сердце (в надежде) начинает биться чаще, когда приходит смс или звонит мобильный.
    Голова кругом.

    Ну и пытку мы себе устроили.
    Я так скучаю по тебе.
    А ты? Ты скучаешь? Ты думаешь обо мне так же часто, как я о тебе?

    Мы очень редко задумываемся о самом важном. Каждый из нас пришёл в этот мир не просто так. Кому-то суждено изменить мир своим творчеством, своими идеями, своим активизмом, но если вы не стремитесь к этому, не беда, ваша цель заключается в том, чтобы делать счастливыми тех, кто находится рядом с вами, менять их жизни к лучшему. Три самые главные составляющие жизни - иметь что-то, что делать, кого-то, кого любить и что-то, на что надеяться. Безусловно, вам просто стоит быть хорошим человеком. Мне говорят, что один человек не может ничего изменить, но если все будут так думать, то действительно ничего не произойдёт. Но я не одна, нас тысячи по всему миру, кто каждый день пытается сделать хоть мизерное, но полезное и хорошее дело, будь-то подержать кому-то дверь, пожелать кому-то доброго дня или даже взять животное из приюта. Каждое хорошее дело, не важно, насколько оно маленькое или большое несёт за собой изменения.
    Любите и не забывайте своих близких. Будьте благодарны им за всё, что они для вас сделали и делают. Всегда находите время увидеться с ними или хотя бы позвонить. Это не составит никакого труда, но зато им будет приятно. Я слышала разговор мамы и бабушки за стенкой. Из телефонного разговора я поняла, что бабушке нездоровится. Когда мама положила трубку, я принялась звонить бабушке. Уже поздновато чтобы проведать их, но не поздно, чтобы позвонить и спросить банальное "как дела" и пожелать доброй ночи. Её голос был очень бодрый и радостный, и мне приятно, что я могу поднять ей настроение или вообще заставить почувствовать её чуточку лучше.
    Мир будет добр к вам, если вы будете добры к нему. Просто не проживайте эту жизнь зря, оставьте что-то после себя. Не стоит зацикливаться на какой-то неудаче или ещё на чём-то. Этот день кончиться и завтра мир подарит вам новый день, творцом которого будете вы. Всё идёт от нас. Если вы пожелаете, чтобы день был хорошим - он обязательно таким будет.

    Любите, творите, мечтайте. Наслаждайтесь этим прекрасным мигом. Живите

    сегодня втоорник. Ну вот и зима.) Сегодня выпал снежок долгожданный. и офигеть сейчас время 23:59.. совсем скоро должен приехать катин леха. и вот он уже отслужил.. офигеть просто офигееть. в это воскресение 1 декабря почти весь день сидели у махно, нарисовали плакат любимому на проводы. блин я не верю, что он уйдет. просто не вееерю. он недавно вот от меня ушел. где то меньше чем пол часа назад. сидели так, я его обожаю.. не знаю как буду без него.. щас сижу пытаюсь поддерживать катю.. а то она ревет говорит.. ей плохо, уже ждать не может.. боже мой не представляю, а ведь мне это тоже предстоит.

    Сегодня на паре один незнакомый мальчик через знакомую передал мне очень милую записку, где расписал, какое я на него большее впечатление произвела, что он даже думает, что мы были когда-то знакомы. Пообещал найти и добиться. Прочитала дважды, но не от умиления. Нашла 11 ошибок. В шести предложениях, мать его. У меня никогда не будет парня.

    Отпустить себя - самое сложное. Я часто этим занимаюсь. Испытываю себя на прочность, ставлю перед собой странные цели: "Я бы пошла сегодня домой одна? Посреди ночи?" - и иду. Вот и пошли в субботу. В два часа. Теперь страшно выходить на улицу, ибо I've been attacted by madman. Это было странно. Это было не страшно, это было странно. Необычно. Неожиданно. И странно. Я почувствовала на секунду, что вдруг это конец?.. Так рано? И, как сказал бы Десятый, "Я не хочу уходить". Но действительно, на долю секунды я думала, что вот сейчас, вот вдруг он достанет нож и все?.. Thanks God у него ничего не было, кроме сумасшедшего огня в глазах и мата в нашу сторону. А потом, опять же странный образом собралась и ударила этого мужика. Он опешил. А я уже начала придумывать заклинания на латыни, чтобы он подумал, что я сумасшедшая и отстал от нас с братом. А брат долго потом не мог собраться. Ибо ей было страшно… А я мне казалось, что я бы не отказалась от такого приключения еще раз. Я много раз думала как я бы себя повела в такой ситуации. Мне всегда казалось, что я буду этаким героем, который будет спасать. Ибо пусть я и Хаффлпаффка по распределению Волшебной Шляпы, они не менее отважны, чем Гриффиндорцы. Поэтому я не растерялась, видимо. Хотя ведь могла убежать!.. Но мне бы потом было стыдно перед всеми персонажами книг, которые показывали свою геройскую натуру в еще более раннем возрасте…

    Я тут подумала, и вот к чему пришла. В следующий раз, когда я скажу что-то вроде "я нашла нормального парня", бейте меня по голове. Хотя, он нормальный. Когда он рядом, мне хорошо, но блять, есть одно НО - жена. Очень забавная историю под назанием: "Ксана узнала, что он женат". Было так погано. Но я до сих пор с ним. Это доказывает мою глупость. Не знаю даже, что еще сказать по этому поводу.

    Не знаю, что натворил папа, но он пришел домой, взял 12 тыс.грн. и ушел, вернулся вечером.

    12 тысяч. На что жить нам теперь я не знаю. Сначала я была в бешенстве, что папа делает какие то поступки, совершенно не задумываясь о последствиях.

    Но сейчас сижу и думаю…что чувствует папа, ведь он ничего не говорит, что вообще произошло…будут ли его тревожить какие то люди или еще что то подобное. Из-за того, что не знаю причин его действий начинаю реветь. По этому поводу в голову приходят разные мысли…

    зачем делать громкие обещания или кидаться словами, заранее зная, что ты так никогда не сделаешь?

    живи себе и живи спокойно, хватит создавать драму на пустом месте.

    1. Планировать свой день. (Вести распорядок дня. Подъем - 6:00; отбой - 22:00).

    Сказать, что с планировкой и распределением дня всё плохо - ничего не сказать. Ноя хочу меняться!!

    2. Каждый день почитывать не менее 20 страниц книги.

    Ничего.

    3. Привести тело в порядок. (Верхний пресс - 150. Нижний пресс - 100. Приседания - сеты, распланированные приложением. 10 минут крутить обруч. Минимум 5 кружек воды в день. Меньше сладкого и мучного. Стараться ходить больше пешком. Витамин.)

    Витамин+. Пока привожу здоровье в порядок: ставили горчичники, дышала набулайзером; грудной сбор не пила, а надо!! Завтра анализы сдавать и на приём.

    4. Решать минимум 2 теста ЕГЭ в день.

    Ничего.

    5. Контролировать свои расходы (Стараться укладываться в 200 рублей за неделю, а оставшиеся откладывать).

    Ненужных покупок и расходов не было.

    6. Готовить минимум 3 раза в неделю.

    Ничего.

    7. Развивать свой English.

    Репетитор.

    8. Отучиться использовать нецензурные слова!

    Пока не научилась держать язык за зубами.

    9. Находить конкурсы, олимпиады и участвовать в них.

    Ничего. Хотя, дистанционная олимпиада по русскому и British Bulldog.

    10. Развивать дикцию.

    Ничего.

    P.S. Хотения недостаточно. Нужны действия!

    Знаете, я боюсь. Боюсь, что никто меня опять не заметит, и я утону в бездне безразличия. Мой первый и, надеюсь , не последний пост.

    Не напишу ни-че-го. Пусть всё будет так, как есть.

    Когда-нибудь, может, даже завтра, я сделаю запись здесь. И она будет весёлой и интересной, какая я и есть на самом деле. Просто сейчас поздно, за окном снег, люди в толстых куртках, а я в комнате и, знаете, здесь так тепло. Настроение уюта . Вот так.

    Простите за отрывки, которые вы, возможно, только что прочли. Даже если вы прочли это сегодня , через месяц, или через год. Может, даже через миллион лет. Впереди ещё целая пропасть времени на жизнь, но его и слишком мало. Слишком.

    Я, пожалуй, уйду. Напоследок пожелаю счастья. Знаете, я так хочу, чтобы ВСЕ были счастливы. И равны. Во всём. Поэтому я буду тем, кем я буду, и помогу стать немного радостнее и теплее тем, кто в этом нуждается.

    Всех благ, друзья мои.

    Замечаю за собой, что все больше придаю значение мелочам и акцентам. Меня клинит на милостях и ванильностях, раньше такого не наблюдалось. Я все больше хочу быть взрослой девочкой, у которой есть свой дом, который она обставит, как в самых модных журналах с кучей милых ночнушичек, тапочек и гольфиков, в которых будет ходить, поэтому дому и радовать своего мужа. В доме, где она будет хозяйкой, она будет вставать с утра, готовить завтрак и сладостно планировать, что же она приготовит на ужин. Она будет ходить по улицам окрыленная, знать, что все лучше и не может быть. А вечером, укутавшись в одеяло, сядет рядом со своим любимым и уткнувшись в его плечо будет отдыхать от мира.

    Двигаюсь в этом направлении.

    Мне одной нечем заняться?
    Писала сегодня сессию по истории, а в четверг у меня сессия по другому предмету и если честно.. я ничего не сделала. И сомневаюсь даже, что буду готовиться.
    Мне покрасили в синий цвет прядь волос, я очень довольна. В моем колледже все на меня оборачиваются и смотрят с удивлением, и да, этому я тоже рада. Мне многие сказали, что мало кто смог согласиться на такой цвет волос.. хм.. я люблю голубой, а когда вижу этот цвет у себя на волосах люблю еще больше.
    Я пишу бред. Я правда просто хочу написать какую-то дребедень и избавиться от мыслей которые приследуют меня протяжении недель, месяцов, лет.
    У меня начинает болеть горло, я устала от учебы и просто хочу отдохнуть. Нет, занете? Я хочу любви. Боже, какой ужас. Я впервые хочу оказаться рядом с близким мне человеком, хоть такого и не так пока в моей жизни. Я хочу глупо болтать, краснеть. Хочу чтобы у меня внутри все бурлило и переворачивалось. Хочу чтоб меня пригревали у себя на коленях, хочу чувствовать вкус чьих-то губ.. хм..

    Я всегда так мила и вежлива с незнакомцами в сети, некоторым из ни всегда желаю удачи, если же происходит конфликт, то я всегда пытаюсь сдерживаться, в этом мне помогают мои эпичные обороты, сарказм и добрые слова. Так смешно, честно.. Кое кто тебя оскорбляет без причин. Сетует на мою внешность, некая особа поливает грязью, совсем меня не зная, понижая мою самооценку. Но я как всегда невозмутима и желаю всем добра -искренне. Быть может у людей проблемы, горе вот они и такие злые.А вообще то подавляющие большинство незнакомцев только в соц сетях такие крутые и резкие, но я все что то случилось?Но не люблю я ругаться. Хотя подавляющие большинство лишь в соц сети такие неимоверно мощные и бесстрастные. Еще бы? Тратить на них свое драгоценное время. Всем удачи.

    (oceanstreet)

    Я никогда не отпускала воздушные шары в небо. Наверное надо купить их сотню и один за другим в небо… А потом с той же легкостью ослабить нити и смотреть как уходят люди.

    Возьми стакан, швырни его об стену,
    Теперь проси прощения навзрыд.
    Ну что, свершилось? Стал обратно целым?
    Вот так людей ломает от обид.

    Знаешь, что самое-самое страшное?
    Не одиночество/в прошлом ладони;
    Страшно, что лучшее воспоминание
    Связано с тем, кто об этом не помнит

    Вам интересно - да? - как я живу,
    С кем провожаю день, встречаю утро,
    Что ем на завтрак, маюсь ли, плыву
    По этим перекресткам предрассудков.

    И сколько стоит купленный наряд,
    Каким парфюмом пахнет в моем доме…
    Хотите знать, кто мне безумно рад,
    А в частности - кто мною страшно болен?

    Где я работаю, о ком строчу дневник,
    Вам предоставить перечень болезней
    И позвонить, споткнувшись о тупик?
    Наверное, так будет интересней.

    О ком я лью дождинки горьких слез,
    Кому шепчу заветное "останься",
    Кто для забавы, с кем уже всерьез,
    По ком дрожат замерзнувшие пальцы.

    С кем разделила я впервые ночь,
    Куда я путь держу в своей дороге,
    Кого рожу - мальчишку или дочь,
    Здоровых или с кучей паталогий?

    Что я читаю, что смотрю в кино…
    Вы, люди, тошнотворно обнаглели?!
    Судьба моя - но вам не все равно,
    С биноклями проводите недели,

    Все ожидая скорый мой провал,
    Когда придет черед для поражений,
    И я, поникнув, заползу в подвал
    Для долгожданных ярких впечатлений.

    Я по слогам пишу в свою тетрадь:
    Мне ваше любопытство на-до-е-ло!
    И если даже буду погибать,
    То вашему гнилью какое дело?

    Светлана Лунева

    ну вот я уехала. меня нет почти сутки и леша уже выложил новую работу. он рисует - это хорошо. но я хотела, чтобы он и при мне занимался, но что-то до этого не доходило. вроде бы мы ничем заняты не были, а время что равно куда-то уходило.

    в общем выложил он работу, на которой нарисован ужин. вермишель, кетчуп, салатик. и написано "да ладно тебе, не накручивай"

    я сразу вспомнила как на днях мы ели вермишель и я накручивала её на вилку и он сказал мне эту фразу.

    написала ему в личку что-то и он таки и сказал мне:

    "

    ну ты поняла что идея родилась именно в те моменты готовки и употребления)) "

    приятнооооости

    Зима принесла мне много-много радости.Только 3 декабря, а мне очень хорошо: снег выпал, с М., кажется, закончились все недомолвки. Наверное, стоило сесть и поговорить еще месяц, два, три назад, но… Видимо, всегда находилось какое-то "но", которое потом отравляло нам жизнь всю осень. До сих пор в душе остались какие-то сомнения, страх, что это перемирие на три дня, и потом опять все по-новой, но я стараюсь все это отогнать, запереть, выкинуть.
    Подумать только, как быстро летит время! Уже декабрь, уже месяц до моего самого любимого праздника (день рождения не в приоритете у меня). Я начинаю расчитывать деньги на подарки, думать, что и кому.
    А главное, стоило все решить, с души как будто свалился большущий ком. Мне даже вставать по утрам стало легче. И ходить. И думать. И вообще все-все, страх мучает, но это пустяки по сравнению с тем дном, на котором я находилась последние месяца три. Ужасно, насколько я от него завишу. Ужасно и прекрасно.

    В последнее время меня все чаще и чаще посещают плохие мысли, например, что мои родители в конечном итоге разведуться.

    мне кажется, что зимой больше всего уюта. мы ищем любую возможность зарядиться им - видим красоту в мелочах, ютимся с любимыми людьми, обнимаем родных, носим свитера и теплые носки, кутаемся в плед и пьем горячий чай.
    в общем-то, мы можем это делать в каждый день весны, лета и осени, но именно зима окутана магией, которая заставляет нас чувствовать чудеса в обыденных вещах.
    цените каждые дни зимы. они неповторимы.

    услышав твоё имя
    я готов был оглохнуть,
    но я онемел и остался молчать.

    такое бывает, когда теряются люди.
    ты забываешь их,
    но имена заставляют всё
    вспоминать.

    села на "любимую" диету. Лучше бы на маложрание, ну да ладно. начну с нее, когда закончу буду есть меньше.

    Вес с утра тот же. еще бы. с чему ему падать.

    В общем. 2 чашки кофе без молока и сахара

    Клубничное молоко 500 мл.

    Вода, много воды.

    Сок половинки мандарина.

    Рыбный бульон 200 мл.

    Сена пока не помогла

    350 ккал

    Послушайте!
    Ведь, если звезды зажигают -
    значит - это кому-нибудь нужно?
    Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
    Значит - кто-то называет эти плевочки
    жемчужиной?
    И, надрываясь
    в метелях полуденной пыли,
    врывается к богу,
    боится, что опоздал,
    плачет,
    целует ему жилистую руку,
    просит -
    чтоб обязательно была звезда! -
    клянется -
    не перенесет эту беззвездную муку!
    А после
    ходит тревожный,
    но спокойный наружно.
    Говорит кому-то:
    " Ведь теперь тебе ничего?
    Не страшно?
    Да?! "
    Послушайте!
    Ведь, если звезды
    зажигают -
    значит - это кому-нибудь нужно?
    Значит - это необходимо,
    чтобы каждый вечер
    над крышами
    загоралась хоть одна звезда?!

    Правда в том, что я перестала говорить с тобой не потому, что ты мне больше не нравишься, а потому, что я думаю, что раздражала тебя.
    И я просто жду, когда ты скажешь, что скучаешь по мне, потому что я скучаю по тебе каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду, и это ранит.

    я слышу как чайки смеются, а море им шепчет,
    и как разбивается ради таких о скалы.

    меня так тошнит от рассказов, что станет легче,
    когда это легче? ведь до сих пор не стало.

    я слышу как ветер шумит и ломает деревья,
    кому же дело до криков его о помощи.

    меня так тошнит от советов, что нужно верить.
    во что же мне верить? уже все и так поломано.

    я слышу как люди бессовестно врут друг другу,
    и как задевают за раны их острые фразы.

    меня так тошнит, когда говорят о заслугах,
    а сами даже не помогали другим ни разу.

    я слышу, как медленно рвутся нити.
    последняя струнка в моей душе очерствевшей.

    меня так тошнит от всего, но никто не видит.
    все только твердят, что когда-нибудь станет легче.

    Канадцы также помогли выиграть две мировые войны и подарили миру Нила Янга, Уильяма Шетнера, Леонарда Коэна, Памелу Андерсон.. Одну четвертую Барни Стинсона, растворимое картофельное пюре. И лучшее из всего, Тебя.

    ебучие срывы. ну, что же такое. мне нужна помощь.самопомощь и саморазрушение уже не действуют. спаси меня. я устала. хочется того тепла и улыбок всяких. хочется, чтобы хоть кто-то осознал, как это важно для меня. яненоюяненою. мне правда тяжело. я теряю себя в этих осколках дерьма. так добивает мелочь. хочулюблю. пожалуйста, подари мне беспокойство. молчать на любовь. ададад. мне очень трудно. давай всё кончим. тебе всё равно? не важно. ты справляешься? потеря вдохновения. жертвенность. пожалуйста, подари мне.

    я хочу снег, а не зиму :) меня уже бесит холод и скользкая дорога, я хочу снежинки, а лучше весну :)

    хотя, если честно, я тоже заряжена этим всеобщим ожиданием Нового года) у меня куча идей, именно творческих, чем надо себя в обязательном порядке занять до праздника. и я начинаю продумывать, что и кому подарить.

    тут хочу вас попросить помочь мне с выбором хорошей книги папе. он любит классику, желательно что-то мудрое, можно с военной тематикой. он боготворит Войну и мир, так что я думала подарить ему Белую гвардию (ознакомлена, но не читала), либо Героя нашего времени. но тут уж хочу спросить у народа читающего хорошие книги, будут предложения получше?) спасибо, если будут ;)

    а сейчас хочу пожаловаться вам на себя - вчера была супер-мега обжираловка у подруги на дне рождения. так что я большая жирная жопа, которой отныне жрать вообще грех. можно закидать меня тапочками, ну или гантелями, штангами для пущего эффекта: (

    мои мысли сократить питание еще больше после НГ остаются в силе, и, я чувствую, придется-таки к ним прибегнуть. надонадонадо, а то никаких не будет 18 лет=55 кг.

    вчерашнее фото. всем добра, хорошей зимы и меньше вкусностей :D

    Я правда не собиралась смотреть дораму "Премьер Министр и я", но после очередной серии "Выбора Будущего" я нечаянно посмотрела тизер. Теперь я жду ее.

    Счастливые люди не пишут стихов,
    И губы до крови они не кусают.
    Счастливые люди не плачут от снов,
    И вечером впарке одни не гуляют.

    Счастливые люди не помнят о прошлом,
    Не врут матерям, что у них всё нормально,
    Не смотрят на фото с годов позапрошлых,
    И не улыбаются чисто формально.

    Счастливые люди не путают даты,
    И слёзы ладонями не вытирают,
    Не выглядят словно изрядно помяты
    И каждый раз ночью они умирают.

    Счастливые люди…у них всё отлично.
    И им не понять, как бывает сложно,
    Когда в жизни всё тебе безразлично,
    И жить то по сути уже не возможно.

    Начала писать огромный пост, но потом пришел Лёша, и я закрыла все вкладки; (

    Короч, дни у меня эти насыщенные.

    Самое главное:

    1. Друг-передруг. Я не думала, что он может быть таким няшным: З Хотя если вспомнить его предыдущие сообщения, то всё объяснется всплеском гормонов.

    2. Дима идиот. "Зачем тогда мы с тобой гуляли, если ты отношений не хочешь?" Лол, как бы я тебя узнала получше тогда?!

    3. Юля сарафанное радио. Рассказала всё сразу же Диме. Теперь он думает, что у меня есть парень, а я всего-то целовалась с другом. И буду целоваться.

    4. Кто-то возле двери написал "КСЮ И ЛЁНЯ". Не льстит, но… приятно что ли.

    5. Мы в пятницу выступаем, я безумно боюсь закосячить. И очень хочу вечер пятницы. Меня с липы встречает друг-передруг, если всё пойдет нормально.

    КОнец :)

    Что нужно сделать до Нового Года:

    1 декабря. Начать зачеркивать дни до Нового Года.
    2 декабря. Купить много мандаринов и съесть их одному или в теплой компании.
    3 декабря. Послушать любимые песни, напоминающие о празднике.
    4 декабря. Приготовить печенье.
    5 декабря. Написать примерное меню к празднику.
    6 декабря. Пересмотреть фотографии с предыдущих праздников.
    7 декабря. Купить приятную безделушку.
    8 декабря. Написать список обещаний на грядущий год.
    9 декабря. Устроить танцевальный вечер.
    10 декабря. Пересмотреть все части «Один дома».
    11 декабря. Сделать что-то к празднику своими руками.
    12 декабря. Пойти на каток.
    13 декабря. Побаловать себя конфетами.
    14 декабря. Купить новые елочные украшения.
    15 декабря. Написать список подарков для всех родных и близких.
    16 декабря. Устроить вечер новогодних фильмов..
    17 декабря. Ходить по магазинам/улицам и следить за волшебной атмосферой.
    18 декабря. Поставить елку. Украсить квартиру.
    19 декабря. Купить праздничный костюм.
    20 декабря. Придумать и попробовать приготовить новое блюдо для праздничного стола.
    21 декабря. Написать письмо Деду Морозу.
    22 декабря. Запастись шампанским и мандаринами.
    23 декабря. Отправиться по магазинам за подарками.
    24 декабря. Поиграть с друзьями в снежки. Слепить снеговика.
    25 декабря. Купить конфет, пойти на улицу и раздавать случайным прохожим.
    26 декабря. Совершить вечернюю прогулку по заснеженному городу в одиночестве.
    27 декабря. Позвонить старым друзьям.
    28 декабря. Оценить уходящий год.
    29 декабря. Пойти кататься с горки.
    30 декабря. Созвониться со своими друзьями, пожелав им самого лучшего года
    31 декабря. Загадать желание.

    "Я узнал главное-чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастности. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным.
    Три года живёт та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая.

    Любовь живёт долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом <…>. Мы оказались не готовы к счастью, потому что не были приучены к несчастью"

    Привет) Как у вас дела? Надеюсь, что все хорошо.

    Новостей не так уж много. Но я все равно напишу сюда, потому что мой блог давно не видел личных постов.

    Итак, Прошло уже пять дней, как мы с дашей ездили на олимпиады в район. Увы и ах, но мы ничего не заняли. Но что же поделать. Видимо, ни литература, ни биология не подходят мне. Я думаю, что т.Оля сильно ошиблась, когда сказала, что мне надо на Литфак. Нечего мне там делать. Писатель из меня непутячий.

    А у нас все продолжается ремонт. Нам уже полностью сделали ванную, сегодня мама клеила обои на кухне. Меня так раздражает, что она делает все сама, даже помощи не попросит. Теперь я знаю в кого у меня характер. Тем не менее, мы с дашей постоянно спрашиваем, нужна ли нам помощь.

    В пятницу мне в голову пришла гениальная мысль: посмотреть сериал "Дневники Кэрри". Сериал так захватил нас, что за выходные мы посмотрели все вышедшие серии. Я пролистывала посты на вьюи и прочитала, что у многих, кто смотрел, появляется желание что-то изменить в себе, стать красивее, решительнее, начать вести дневник. Что я и собираюсь сделать уже два дня. Но только проблема в том, что писать мне туда нечего, ибо моя жизнь совсем не интересная.

    Поповы уехали в деревню недельки на две-три. Прошло только несколько дней, а я уже соскучилась по ним. Особенно по Мишеньке. Так хочу уже быстрее понянчить, потрясти за щечки и носик. Скорее бы уже середина декабря.

    Недавно я начала читать В. Каверина "Два капитана". Знаете, мне стало так обидно, когда с тегом названия книги я увидела всего один пост. Жаль, что нынешняя молодежь недооценивает книг писателей 20 в. Скажу, что книга меня захватила. Читается легко, и ты абсолютно не замечаешь страниц.

    Думаю, стоит сказать, что я удалила Е. из друзей вчера. зашла к нему на страницу и убедилась, что у него все хорошо. Видимо, поддерживает тесную связь с бывшей, раз у него стоит так воодушевляюшие статусы. Я мысленно пожелала ему удачи, пусть будет счастлив. На самом деле, уже давно надо было его удалить, я только себе глаза мазолила просмотром его статусов "онлайн" и ожидание сообщения от него. Но только вот я не знаю, что буду делать, когда он 17 числа, скорее всего, заявится в школу. Нужно быть спокойной.

    Зашла в контактик со своей "реальной" страницы и смотрю новости.Фотки типа "Нет интергации в ЕвроСодом!" и прочее.Значит основное стадо составляют пенсионеры, я конечно уважительно к ним относилась и отношусь, но блять…

    Чего вам дома не сидиться?Какого хера вас в вашем возрасте до сих пор ебет кого ебет сосед?Вы скоро окочуритесь, а вашим детям жить еще в гавно-стране…

    Или может это как раз те митинги "за 150грн"?

    Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.На самом деле любой человек причинит вам боль.
    Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

    В наше время люди потеряли интерес к жизни: они не скучают, не плачут, лишь ждут, когда пройдет время. Они отказались от борьбы, а жизнь отказалась от них. Это грозит и тебе: действуй, смело иди вперед, но не отказывайся от жизни.

    Когда разливаются реки, когда небо дышит огнем, как славно сидеть в библиотеке со всеми ее закоулками, всеми книгами.

    Рэй Брэдбери "Надвигается беда"

    _

    извините, накипело.

    прекрасно зная что надо делать, постоянно спрашивают меня! потому что стадо. потому что не хотят остаться неправы, остаться одни со своим действием/решением. грёбанное стадо.

    Всем привет! :)

    Сегодня весьма хороший день.

    Нанем с того, что я сдала зачет по дизайну на 5, а значит в диплом тоже идет 5.

    Урааааа

    Я сдавала зачет второй, не смотря на то, что половины работ у меня не было, мои старания оценили)

    Я очень очень рада тому, что мой диплом начался с 5.

    Освободившись в 12 часов, я поехала домой, ехала в автобусе с милейшим мальчиком, а так как настроение зашкаливало добротой и радостью, написала ему, что он милый и перед выходом вручила это ему, пусть знает какой он миленький)

    Прийдя домой я легла спать, с 13 до 20:00 я спала, можно сказать, что я выспалась!)

    И так настроение отличное

    Всем удачи ребят!)

    В жизни каждого человека случаются такие моменты, которые психологи называют "переломным".Это когда привычное твое состояние кажется для тебя невыносим и невозможным, это когда все, что тебя окружает, стоновится вдруг бесполезным и не приносит радости.Это когда, люди, играющие важную роль в твоей жизни, вдруг становятся никем.И в этот самый момент, ты понимаешь, что так больше не может продолжаться, нужно срочно что-то менять.И ты меняешь, уходишь от привычных своих занятий, меняешь окружение, цвет волос.И вот ты уже смотришь на жизнь другими глазами.а все ради чего?!Ради поисков "себя"?или поскорее убежать от реальности, которая так угнетает?!А может ради того, чтобы не утонуть в этом всем?!

    В моей жизни был такой момент.Он длился ровно 5 месяцев.Это началось летом, как раз конец школы, шаг в новую жизни и тп.в то время, во мне что-то сломалось, щелкнуло, не знаю..в общем я поняла, что больше не хочу жить так как жила раньше.Я подала документы не в университет своей мечты, а просто что первое попалось на глаза, я решила бросить спорт(посвятив при этом 14 лет спорту+я кмс по легкой атлетике). я долго шла к этому, а тут как раз и травма, следовательно мне легче было принять такое решение, сами понимаете 14 лет не малый срок.я поменяла окружение, развлечения, устроилась на работу.произошла смена приоритетов, да и взгляды на жизнь слишком изменились.тогда, летом, я решила, что изменения нужны, ведь я "ищу себя".

    С виду все казалось обычным, и на мою жизнь это не собо сильно повлияло, но внутри меня образовалась какая-то пустота, знаете, когда умирает кто-то родной..я пребывала все лето в потерянном состоянии.я понятия не имела, чего хочу, и что хотят от меня люди.мне хотелось убежать.и я бежала.бежала так далеко, как только могла.внутрь себя.глубже и глубже.пока однажды мне не позвонил мой тренер.лето уже кончилось и началась учеба, тренер звал меня снова на тренировки.говорил, что я не должна бросать спорт, ведь у меня таллант.а мне было плевать.но вы знаете, как-то я решила прийти, как бы на последнюю тренировку, попрощаться со всеми и тд., когда я пришла в манеж, и стала бегать, я проснулась!я ожила!и именно в тот момент, ко мне вернулось сознание.эти люди, которых я видела каждый день(и спустя 5 месяцев увидела их вновь), так обрадовались моему появлению, что у меня чуть слезы на глазх не навернулись.и снова все было как раньше.и универ, который я выбрала на угад.на самом деле это прекрасное место, и группа у меня попалась великолепная.и мое новое окружение….все, от чего я убегала, в поисках чего-то нового, к этому же я пришла.но уже с другими взглядами.

    я могу сказать только одно, не стоит убегать от себя и своей привычной жизни, в поисках чего-то нового, если вы конкретно не знаете чего хотите!и все что вас окружает, должно быть удобным для вас, комфортным.если это так, тогда не рвитесь никуда!просто наслаждайтесь!

    еще +1, вас 129 следящих, спасибо, что всегда со мной!а самое большое спасибо тем, кто не отписался с того момента, когда я создала блог)

    Так ! Всё! Поднимаю свою ленивую задницу и иду за покупками!!!

    Я наверное единственный в мире человек, которому лень делать шопинг ахахах :DD

    «Во мне вся поэзия овощей и фруктов, я дочь Косаря из Бельвиля, принцесса Мяты, королева Кориандра и богиня Кардамона, во мне свежесть помидоров, зелень латука, острота перца, кожа моя сравнима со сладостью и благоуханностью мускатного винограда, слюна моя — мед, к которому ревнуют пчелы, живот мой — пляж тончайшего песка, чресла мои — сочный рахат-лукум, изливающийся сахарными слезами».

    "я бы тебя не покидал"

    почему это постоянно в голове

    почему ничего не забываю

    правда ли всё это только, а. правда ли на данный момент

    Сейчас в моей голове плотно засела мысль, расписываться со своим МЧ или нет.

    Не о какой свадьбе сейчас речи не идёт, т.к финансово мы на 0, а я хочу чтоб моя свадьба была, такая как я хочу.На неё уйдёт не одна сотня тысяч рублей, она будет продумана до мелочей, но она обязательно будет. Свадьбу сыграть никогда не поздно, поэтому я не хочу играть её "на скорую руку" и "абы как".Но с другой стороны и расписаться соответственно никогда не поздно, хотя вроде просто штамп в паспорте и смена фамилии(об этом я, кстати, тоже ещё думаю), а сколько привилегей сразу новых, да и вроде уже как семья, ячейка общества..

    Вообщем я думаю, расписаться, без всех, только вдвоём и отпраздновать это тоже вдвоём, у меня уже есть идеи по поводу моего "праздничного лука" и это будет точно не белое платье и обязательно какие нибудь сумасшедшие серьги)) А через пару годков, у нас будет венчание, где я уже одену свадебное платье, возможно устроим выездную регистрацию, закажем ресторанчик, где уже пригласим всех родственников и друзей, ну и конечно же ведущего(а не тамаду!).

    По началу меня конечно же печалило, что всё не поплану…что я выхожу замуж без предложения руки и сердца, просто обстоятельства так сложились, что все уже будут знать что мы муж и жена и нахер тогда вообще нужна будет эта свадьба, а потом я подумала, идите все нахер, как я хочу так и будет, венчание это очень серьёзный шаг и я надеюсь всё будет, так как в моих мечтах!

    девочки! мне нужна помощь!) роднуля мой участвует со своей группой в музыкальном конкурсе. в ближайшие три дня будет идти голосование. те, кому не сложно, отправье, пожалуйста, смску с текстом oren 03 на номер 1200: 333 это стоит всего 15 рублей. это очень очень важно для нас с ним)))

    давааайте) девчонки должны друг другу помогать ;)

    реблог приветствуется)))

    Ужасно, когда приходится вырывать из сердца то, что намертво приросло и стало частью тебя. А внутри остается разочарование и пустота. И никогда не узнаешь, где стоит повернуть, чтобы не встретить тебя.

    Пиздец. По культуре дали 45 вопросов на самостоятельное изучение!!!! И по ним через неделю модуль!!!Пиздец. 2 модуля на след неделе.

    А

    Аблютофобия — страх мыться

    Агирофобия — боязнь перейти оживленную улицу

    Агорафобия — боязнь открытого пространства

    Агрофобия — боязнь открытых, пшеничных полей

    Айлурофобия — боязнь кошек

    Айхмофобия — боязнь острых предметов

    Аквафобия (также гидрофобия) — боязнь воды

    Акнефобия — боязнь кожных угрей

    Акрофобия — боязнь высоты

    Акрибофобия — боязнь не понять смысл прочитанного

    Акустикофобия — боязнь громких звуков

    Альгофобия, алгофобия — боязнь боли

    Аматофобия — боязнь пыли

    Амихофобия — боязнь повредить кожу

    Ангинофобия — боязнь стенокардических приступов

    Андрофобия (также аррхенфобия, гоминофобия) — боязнь мужчин

    Анемофобия — боязнь быть застигнутым врасплох бурей

    Апейрофобия — страх перед бесконечностью

    Апифобия — ужас перед пчёлами, осами, шмелями

    Арахнофобия — боязнь пауков

    Аритмофобия (также нумерофобия) — фобия числа (определённого)

    Астрапофобия (также бронтофобия, кераунофобия) — боязнь грозы, грома и молнии. В большей степени свойственна детям

    Астрофобия — страх перед ночным небом, звёздами; частично астрапофобия

    Атаксиофобия — боязнь нарушения координации движений

    Атазагорафобия — боязнь забыть или быть забытым

    Аутофобия:

    боязнь одиночества (например, боязнь находиться одному в комнате);

    страх собственной эгоистичности

    Афобофобия — боязнь отсутствия фобий

    Аэрофобия — боязнь полётов на летательных аппаратах ([Авиафобия])

    Б

    Базистазифобия (базостазофобия, стазобазофобия) — боязнь стояния

    Базифобия (амбулофобия, базофобия) — боязнь ходить пешком

    Бактериофобия (бациллофобия, верминофобия, вермифобия, гельминто, сколецифобия) — боязнь заразиться бактериями от заражённых предметов, боязнь червей, заразных насекомых

    Баллистофобия — боязнь пули, ракет, метательных предметов

    Барофобия — боязнь подъёма тяжестей, земного притяжения, гравитации

    Батеофобия (акрофобия, аэрокрофобия, аэроносифобия, гипсифобия, гипософобия) — боязнь высоты

    — боязнь высоты. Проявляется при нахождении на высоте (на крыше, балконе высокого этажа, над пропастью).

    — боязнь глубины (водоёма). Проявляется при плавании в водоёмах с большой глубиной.

    Батофобия — боязнь высоких зданий

    Батрахофобия (буфонофобия) — боязнь лягушек и жаб

    Баттофобия — боязнь глубоких водоёмов

    Бациллофобия (бактериофобия, верминофобия, вермифобия, гельминтофобия, сколецифобия) — боязнь червей, заразных насекомых

    Беленофобия (белонефобия, белонофобия, оксифобия) — боязнь острых предметов, уколоться

    Библиофобия — боязнь книг, библиотек

    Блаптофобия — боязнь нанести кому-либо поражение

    Бленнофобия — боязнь слизи

    Богифобия (фазмофобия) — боязнь призраков, духов, дьяволов, пугал

    Ботанофобия (ботонофобия) — боязнь растений

    Бромгидрофобия (аутодизомофобия, бромидросифобия) — боязнь собственного запаха, потливости

    Бронтофобия (кераунофобия) — боязнь грозы, грома, молнии, шторма

    Буфонофобия (батрахофобия) — боязнь лягушек и жаб

    Барбафобия — боязнь усов, бороды, растительности на лице

    В

    Венерофобия — страх заразиться венерическими заболеваниями

    Вертигофобия — страх головокружения

    Винофобия — страх употребления алкоголя

    Вомитофобия — боязнь рвоты в неподходящем месте

    Виккафобия — боязнь колдунов и колдуний

    Г

    Гаптофобия — боязнь прикосновения окружающими

    Гастерофобия — боязнь гастарбайтеров

    Гафефобия — боязнь нечаянных прикосновений

    Гексакосиойгексеконтагексафобия — боязнь числа 666

    Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия — боязнь числа 666 в пятницу, 13-го дня месяца

    Гелиофобия — боязнь пребывания на солнце

    Гемофобия — боязнь крови. То есть, когда человек видит кровь, он может или упасть в обморок или начать кричать.

    Гетерофобия — собирательный термин, обозначающий не фобию в клиническом смысле, а негативное отношение к гетеросексуалам или гетеросексуальности

    Геронтофобия — боязнь общения со стариками; боязнь старения

    Гефирофобия — боязнь проходить по мосту (разновидность батеофобии)

    Гидрозофобия — боязнь вспотеть и простудиться

    Гидрофобия —боязнь воды, боязнь жидкостей

    Гимнофобия — боязнь наготы

    Гинекофобия — боязнь женщин (разновидность анохоретизма)

    Гипенгиофобия — боязнь ответственности

    Гленофобия — боязнь кукол (боязнь взгляда куклы)

    Глоссофобия — боязнь выступать перед публикой

    Гомилофобия — боязнь общения, страх проявить несостоятельность, показаться смешным, подозрительным, привлечь к себе внимани е

    Графофобия — боязнь писать, брать в руки письменные принадлежности

    Д

    Демофобия — боязнь толпы, большого скопления людей

    Дерматопатофобия — боязнь заболеть кожной болезнью

    Динофобия — боязнь головокружения

    Дисморфобия — боязнь своего уродства (часто мнимого), неприятие своей внешности

    З

    Зоофобия — боязнь животных, чаще всего какого-либо определённого вида (кошек, кур и пр.)

    Зоифобия — боязнь жизни

    И

    Иерофобия — Боязнь встречи с предметами религиозного культа

    Изолофобия — Боязнь одиночества в жизни

    Иофобия — Боязнь случайного отравления

    К

    Кайрофобия — боязнь новых ситуаций, незнакомого места

    Кардиофобия — навязчивый страх самопроизвольной остановки сердца

    Канцерофобия — боязнь заболевания раком

    Кенофобия — понятие близкое к агорафобии — боязнь больших незаполненных пространств, например, пустой площади

    Клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства

    Клептофобия — боязнь воров, часто в пожилом возрасте, сочетается с навязчивыми идеями обворовывания

    Климакофобия — боязнь ходьбы по лестницам

    Коинофобия — боязнь заходить в помещение, в котором много людей

    Контрафобия — навязчивое провоцирование ситуации, вызывающей страх, например страх высоты сочетается со стремлением стать лётчиком, стюардессой и пр.

    Копофобия — фобия переутомления

    Космософобия — страх космических катастроф

    Криминофобия — боязнь совершить преступление

    Криофобия — боязнь холода и льда

    Ксенофобия — обозначает не фобию в клиническом смысле, а неприязненное, негативное отношение к «чужакам», иностранцам и т. д.

    Ксерофобия — боязнь сухости, засухи

    Л

    Лалофобия — боязнь говорить из-за страха возникновения заикания.

    Латерофобия — боязнь лежать на левом боку (при кардиофобии).

    Лепрофобия — боязнь заразиться проказой.

    Лигирофобия — боязнь громкого шума.

    Лиссофобия — навязчивый страх сойти с ума.

    Логофобия — боязнь разучиться говорить слова.

    Лутрафобия — страх перед выдрами.

    М

    Малевзиофобия (также токофобия) — страх перед родами.

    Маниофобия — боязнь заболеть психическим расстройством.

    Менофобия — боязнь менструации и сопровождающих болей.

    Металлофобия — боязнь металлов и металлических предметов.

    Метифобия — боязнь алкоголя.

    Мезофобия — навязчивый страх заражения, попадания инфекции и последующего заболевания.

    Мизофобия — боязнь загрязнения.

    Микофобия — боязнь грибов.

    Микрофобия — страх перед микробами.

    Миксеофобия — боязнь полового акта из-за страха обнажения половых органов, прикосновения к телу партнёра.

    Монофобия - страх перед одиночеством, боязнь быть отторгнутым и нелюбимым.

    Морфинофобия — боязнь стать морфинистом.

    Моторофобия — боязнь автомобилей.

    Н

    Некрофобия — боязнь трупов, похорон, похоронных принадлежностей

    Неофобия — боязнь всего нового

    Нефофобия — боязнь облаков

    Никтофобия — боязнь темноты, наступления ночи, мучительное ожидание бессоницы

    Нозофобия — навязчивый страх заболеть неизлечимым заболеванием

    О

    Одонтофобия — боязнь обратиться к стоматологу, лечения зубов

    Омброфобия — боязнь попасть под дождь

    Омматофобия — боязнь «порчи» и «сглаза»

    Онанофобия — боязнь негативных последствий онанизма

    Охлофобия (также демофобия) — страх перед неуправляемой толпой людей

    П

    Паразитофобия — боязнь глистов, блох, клопов и др. паразитов

    Пантофобия (панфобия, панофобия) — боязнь всего, что может произойти

    Паралипофобия — боязнь причинить вред близким людям в результате каких-либо беспечных и ошибочных действий

    Параскаведекатриафобия — боязнь пятницы, 13-го дня месяца

    Партенофобия — боязнь девственниц

    Патройофобия — боязнь наследственности, наследственных заболеваний

    Пейрафобия — страх перед публичным выступлением

    Педофобия — 1) боязнь детей; 2) боязнь рождения ребёнка в семье; 3) боязнь кукол, похожих на грудных младенцев

    Пеладофобия — боязнь облысения

    Пениафобия — боязнь стать нищим

    Пенисофобия — боязнь мужских гениталий (чаще всего у женщин, бывает и у мужчин)

    Пентерафобия — боязнь тёщи

    Петтофобия — боязнь неудержания кишечных газов в присутствии посторонних

    Пирофобия — боязнь пожара

    Погонофобия — боязнь бород

    Потамофобия — боязнь быстрого течения, водоворотов

    Полифобия — боязнь нескольких вещей

    Психофобия — боязнь душевных заболеваний и душевнобольных

    Р

    Рабдофобия — боязнь наказания

    Радиофобия — боязнь радиации и рентгеновских лучей

    Ректофобия — боязнь затруднений при дефекации

    Рипофобия (также мезофобия) — боязнь грязи

    Руброфобия (также эритрофобия) — боязнь красного цвета

    Русофобия — обозначает не фобию в клиническом смысле, а неприятие или же отрицание всего, что связано с «русским».

    С

    Селафобия — боязнь вспышек яркого света

    Симитофобия — боязнь евреев

    Сифилофобия — навязчивый страх заболеть сифилисом

    Спидофобия — навязчивый страх заболеть СПИДом

    Сатанофобия (также демонофобия) - боязнь сатаны

    Сидеродромофобия — боязнь езды на железнодорожном транспорте, особенно в период ускорения

    Ситофобия (греч. σιτος — пища): боязнь приёма пищи, например при язвенной болезни, упорном поносе, тошноте, расстройствах желудка; полный или частичный отказ от пищи по бредовым мотивам при наличии сохранного аппетита; наблюдается при психозах.

    Скабиофобия (также акриофобия) — боязнь чесотки

    Скопофобия (также скоптофобия) — боязнь казаться смешным, привлекать к себе внимание

    Скотофобия (греч. σκοτος — темнота) — боязнь темноты, синоним никтофобия.

    Социофобия — боязнь общества или людей вообще

    Спектрофобия — боязнь зеркал

    Стазобазофобия — боязнь стояния и ходьбы

    Т

    Таласофобия — боязнь моря, морских путешествий

    Танатофобия — боязнь смерти

    Телефонофобия — боязнь говорить по телефону

    Теофобия — боязнь Бога, божьей кары

    Термофобия — боязнь жары, натопленных помещений

    Тетрафобия — боязнь числа 4 (число)

    Технофобия — боязнь засилия техники (особенно электронной); негативное восприятие социальных последствий технического прогресса

    Тикетофобия — боязнь некорректного формирования квитанций

    Токсикофобия — боязнь отравиться

    Топофобия — страх остаться одному в помещении, страх, что не удастся спастись при пожаре, землетрясении или каком-либо ещё стихийном бедствии

    Тремофобия — боязнь дрожания

    Трипанофобия — страх перед уколами

    Трискаидекафобия (также тердекафобия) — боязнь числа 13

    Трихофобия — боязнь попадания волос в пищу, на одежду, на тело

    У

    Уранофобия — боязнь смотреть на небо

    Урофобия — боязнь позыва к мочеиспусканию в условиях невозможности его реализации

    Ф

    Фагофобия — боязнь подавиться пищей

    Фазмофобия — боязнь привидений, духов, и др. фантастических существ

    Фармакофобия — боязнь приёма лекарственных препаратов

    Фенгобофия — боязнь солнечного света

    Филемафобия — страх перед поцелуями

    Фобофобия — страх фобий

    Фотофобия — боязнь света

    Х

    Харпаксофобия — боязнь разбойников

    Хилофобия — боязнь леса (заблудиться, встретиться с дикими зверями)

    Хипенгиофобия — страх перед ответственностью

    Хрематофобия — боязнь прикасаться к деньгам (часто в сочетании с мезофобией)

    Хроматофобия — боязнь какого-либо цвета

    Хронофобия — боязнь времени (форма тюремного невроза)

    Э

    Эйхофобия — боязнь выслушивать или произносить добрые пожелания

    Эозофобия — боязнь наступления дня (времени суток)

    Электрофобия — боязнь электричества

    Эмихофобия — боязнь царапин

    Эпистаксофобия — страх носового кровотечения

    Эргазиофобия — боязнь совершения какого-либо действия, движения

    Эргофобия — боязнь работать

    Эритрофобия — 1) страх покраснеть; 2) невротический страх возникающий при рассматривании предметов, окрашенных в красный цвет

    Эротофобия — боязнь секса

    А иногда мне кажется, что самое время набрать его номер и сказать "Знаешь, я подумала, так будет лучше.Всё, конец.Ключи привезу завтра".

    Без тебя я жить не смогу, Не прощу себе если уйдешь, Знай всегда, что я очень люблю тебя, Мой мальчик пришедший из грез. ТЫ мой самый родной и любимый, Но я часто была не права.. Дорожу я тобою, мой милый Ты прости мне те злые слова. Без тебя моя жизнь опустеет, И мне некого будет любить, Потеряв в жизни самое ценное, Просто смысла не будет так жить. Я прошу тебя лишь не обманывай, Я прошу будь со мной до конца. Твоя вера, любовь-это главное Нам с тобой друг без друга нельзя. Милый мой, ты прости за все глупости Ты же знаешь, что просто со зла Это вовсе не то, что я чувствую Это просто пустые слова. Это злость и не капельки более Знал бы ты, как стыжусь за себя Не бросай меня только такую Так безумно люблю я тебя. Верю я, что у нас все получится И плевать что ты так далеко ТЫ приедешь, я знаю, все сбудется Вместе быть нам с тобой суждено ! Я твоя, а ты мой -и до старости У нас столько всего впереди Даже ссоры ведь значат не малое, В чем это ведь признак любви. Я такая бываю не сносная, Только ты на меня уж не злись, Я стараюсь быть лучше, для самого лучшего Не всегда удается, прости. Слишком много сказать получилось, Мнее совсем на нас не все равно Я тебя люблю, ты мое солнышко Как же мне с тобой повезло.

    вчера две безбашенные художницы, сели на троллейбус (впервые в жизни обе) и решили, что нам впадлу ехать на пары, как позже оказалось, мы попали в район который никто из нас двоих не знает. плюну, вышли и шли пешком до центра. пока мы шли начался жесткий ливень, и как на зло по пути не было нормального заведения. теперь с температурой 38 я лежу дома в постели с тремя пачками чая, лимонами и мандаринами.

    Когда случалась какая-то ерунда, рассказывала все подругам, делилась переживаниями. Когда случилось действительно ужасное, вообще перестала разговаривать

    просто не позволяйте никому никогда поступать так, как бы вам не хотелось, чтобы с вами поступили

    обрубайте контакты, сжигайте мосты, мстите, выжидайте момент, делайте это грамотно и мудро

    иначе звери, когда-то именуемые людьми, ничего не поймут

    CM7

    В наше время люди потеряли интерес к жизни, они не скучают, не плачут, лишь ждут, когда пройдет время. Они отказались от борьбы, а жизнь отказалась от них.

    Пауло Коэльо.

    Сегодня 3 декабря 2013 года. День начался как обычно. Я проснулась в подавленном состаянии. Мне ни хотелось никуда идти, тем более в школу. Но я все же пошла. Там меня встретили вечно недружелюбные.похожие на даунов одноклассники. Один из них мне очень нравится. Его зовут Леня. Он пьет.курит, занимается брейком, матерится и его друзья такие же. Но я чувствую.что внутри него скрыто нечто другое. Какая то особая доброта и…возможно…грусть. Один из его друзей, местный заводила класса, любит надо мной поиздеваться. Мою подругу он на руках носит, ну а я повод для насмешек. Да, это не приятно. И сегодня он толкнув мен, сказал, что я всех достала. Если говорить дословно то: "Ты уже всех заебала. Не трогай меня и всех моих друзей." Я итак с ними не очень общлась, а после таких слов хочеться совсем не говорить с ними. Хотя я думаю.то это не такая уж и плохая идея. Тупо игнорить и жить для себя. Думаю, что я еще встречу, тех с кем могу поговорить обо всем и кого я не буду доставать.

    пытаясь найти объяснение поступкам М. я совсем запуталась и заганалась в какой-то степени. но, если ему так проще, то пусть. почему бы и нет.

    все так, как должно быть. "твое от тебя не уйдет. твое тебя найдет" -солнечный человек.

    я хочу в питер, к высокому, умеющему играть на гитаре, любящему читать и слушающему хорошую музыку ****.

    забавно так.

    к нам пришла зима. настоящая морозная зима, которая показывает, кто в доме хозяйка. с приходом такой зимы на душе совсем гадко и тяжело. хочется развеяться и развеять все на ветру.

    мне нужна поддержка друзей. и она как бы есть, но ее нет. это не та поддержка, которую я жду. иногда создается впечатление, что мои проблемы ну по-просту никого не волнуют. и да, возможно, сейчас во мне говорит мой внутренний эгоизм. but, i'm sorry. я всегда стараюсь поддержать близких людей, считая это своим долгом. и делаю это не "на отвяжись", а с умом, пытаясь вникнуть в суть проблемы.да и не в поддержке даже дело. я хочу, чтобы меня выслушали. сколько бы я ни говорила и повторяла одно и тоже. мне надо выговориться. разве я много прошу?

    я снова стала часто вспоминать прошлое. это плохо, ведь так? я вспоминаю и пытаюсь анализировать все, что я делала, что говорила. понять в чем я не права и что во мне не так. самокопание еще не приводило ни к чему хорошему. нужно пережить это время. странное, пугающее, ненужное время.

    сейчас 22:22. и сейчас я одна. странности. уже которую неделю, мне все время попадаются одинаковые цифры на часах: 18:18 17:17 21:21 и т.д. меня это пугает

    Когда закончится зима
    Пройдет пора холодной злости
    Простые чувства и слова
    Заменят сложные вопросы

    все будет хорошо

    Но ведь это правда. Кто не любит насилие? Положи рядом с вами книгу о любви и краткие биографии самых жестоких убийц или насильников или истории людей, подвергшихся нападению со стороны обезумевших родственников. Что бы вы взяли почитать? Я знаю ответ. Я знаю, что бы взяла я. Когда натыкаешься на заголовки вроде "В Филевском парке обнаружен труп женщины", а потом еще один. "Пойман человек, который съел своего друга". Ты понимаешь, что они так, лишь дилетанты. Где же встретишь такое подлинное выверенное мастерство? Такую убежденность в том, что это правое дело: привязать свою маленькую дочь к стулу в темной комнате, общаться с ней только с помощью лая? Эту нездоровую любовь с лихвой покрывает кинематограф. Но он еще и открывает новые горизонты. Грань морали затирается настолько, что никто уже не ответит крошке сыну, что такое хорошо, а что такое плохо, глубокой ночью забивая в гугл имя Ричарда Трентона Чейза. Сидя в углу и мечтая быть на месте Кларисы Старлинг. Закрой глаза и ложись спать. Ведь твои демоны будут спать до самой твоей смерти.

    сегодня мой сосед по парте сказал, что я единственная из девочек, кого моя одногруппница не пригласила свой на день рождения.

    как жаль, что мне наплевать(. не привыкла лицемерить и делать вид будто бы мне есть дело…здорово, что я не скрываю, своего безразличия, а то не дай боже бы меня пригласили и пришлось бы думать, как вежливо отмазаться. или ещё хуже: придти туда и снова убедиться, что пить, слушать посовую херь, обсуждать шмотки, бренды и тупые комедии - не моё.

    Мне тревожно…

    Так, вероятно, и должно быть. Всегда. Перед какими то значительными изменениями.

    Но так хочется чьих о объятий и слова - не переживай, будет. все будет так, как должно быть…

    « Аферы совершаются ради статуса »

    « Аферы совершаются ради любви »

    « Аферы совершаются во имя правды »

    « Но все аферы - это способ выжить »

    Все женщины на один лад: они всего требуют, всё отдают, незаметно приучают вас к полному доверию, а затем в один прекрасный день уходят из вашей жизни по самому ничтожному поводу.

    У меня нет денег.

    Это так бесит.

    У меня нет времени работать, могу только экономить и сидеть прикидывать, чтобы продать.

    Я хочу купить подарки друзьям на новый год, черт с нимм с новыми кроссами и починкой плеера.Так хочется сделать им приятное.

    Накипело. Выплеснулось через края. Ты не смотри, это все от отчаяния.
    Просто мне так хочется, наконец, проораться
    О том, что больно
    И о том, что не представляю уже, как там, в месте, где тебя нет.
    Господи, кто бы мне подсказал
    Как я без тебя?
    Зачем?…

    О, Господи! Я не могу на это смотреть просто

    Это всё так противно, неприятно, ужасно, больно!!!!!!!!

    фуфуфуф ШЛЮХИ ВСЕ, ВСЕ ГНИЛЫЕ ДУРЫ

    я ужасно разочарована в жизни

    ……..

    Вот и декабрь уже. Казалось бы, только вчера было лето и солнце ярко слепило глаза, но время летит быстро и целенаправленно, никуда не сворачивая, а значит на календаре уже зима. Холодно, морозно в воздухе, на озябшей земле играет и переливается огоньками иней. Небо на закате красное: скоро снег, мороз…

    Тадам! Это было мое лирическое вступление, а сейчас по делу :) Вчера у нас наконец-то выпал снег, зима ведь уже) Вот только на улице была плюсовая температура и он сразу таял, но мы то успели запустить парочку снежок в друг друга :) Просто это надо было видеть: физика, «решаем» километровые задачки, половина класса- сонные мухи и тут как понеслось за окном..ветер сильный, снег «лапатый» метет во всю. Наш физик долго не мог нас успокоить: « 10-а, вы что как дети малые?!» ахах было весело. Я всегда рада первому снегу. С завтрашнего дня обещают морозы и я надеюсь что, когда снова выпадет снег, то уже не растает) Сегодня с мамой решили начать генеральную уборку, ибо нг на носу (будем потихоньку завалы после ремонта разгребать) И да, мне осталось написать всего три мониторинга: всемирную историю, украинскую литературу и географию, кто не в теме, вам сюда (Х) Кстати, у меня все хорошо, настроение тоже хорошее, а такое бывает редко. Что со мной?!)

    У тебя такие глаза,

    Будто в каждом по два зрачка,

    Как у самых новых машин.

    По ночам из шоссе, в шоссе,

    Пролетают машины шумя,

    Двумя парами фар.

    У тебя двойные глаза,

    Их хватило б на два лица,

    И сияет весь океан

    От помноженных на два глаз.

    Понимаешь, твои глаза

    Двух земных полушарий карта,

    Ты когда закрываешь их,

    Погружается на ночь экватор.

    А когда их прошу открыть я,

    В них два полюса голубых

    В миг открытия.


    прошу вас, сотрите мне память!
    да так, чтоб потом невозможно
    достать до извилин руками
    ими внедриться под кожу
    пытаясь достать там
    свое прошлое
    я буду давить на жалость
    но вы меня даже не слушайте
    хочу, чтоб во мне не осталось
    ни имени его душащего,
    ни слов сладости
    к слову, лучших

    пожалуйста, сделайте это
    исполнитель просьбу мою
    я слезно читаю поэтов
    которых не сильно люблю
    но важно забить чем-то разум
    лишь только не думать о нем
    и пусть не получится сразу
    огонь вышибают огнем
    я сделала столько попыток
    к, пусть страшному - "перегореть "
    но.. эта его улыбка
    на фото. эта. улыбка.
    упасть и тотчас умереть.

    сотрите мне память, вы, свыше
    должна же я жить нормально
    если
    меня
    кто-то слышит
    мой разум - дорога к раю
    хочу я забыть, как он дышит
    от этого я умираю

    его силуэт, вот, опять
    " я в сотню раз крепче, чем олово "
    устала себе повторять
    и если все будет не здорово
    прошу об одном лишь - стрелять
    без жалости
    прямо
    в голову

    а глаза твои цвета бездонности,
    цвета паники, бешенства, скорости.
    меня тянет на дно твоей пропасти,
    передам там привет своей гордости

    Господа, последние несколько дней будоражат статусы о смерти Пола Уокера. Да, умер известный актер, которого Вы повально почти все знаете как "чувака из Форсажа". Однако мало кто знает, что он еще и был известным ученым, исследователем, инструктором боевых искусств и т.д. И уж тем более мало кто из Вас знает, что был и есть (в наших сердцах) выдающийся советский актер, - Юрий Яковлев. Юрий Яковлев умер 30 ноября. Ему было 85 лет.

    Он безупречно сыграл поручика Ржевского в «Гусарской балладе», Ивана Грозного в «Иване Васильевиче…» (школота, вспоминай) и Ипполита в «Иронии судьбы…». И при одном воспоминании об этих ролях у самого заскорузлого скептика промелькнет на лице улыбка.
    Разумеется, Яковлев не сводится к трем ролям. Он вообще-то не комик, он прекрасный драматический артист, и карьеру в кино всерьез начал с роли князя Мышкина в пырьевском «Идиоте». Его и как комика-то всерьез поначалу не рассматривали - только Рязанов и Гайдай сообразили, что он составит их фильмам успех.

    Юрий Яковлев похоронен на Новодевичьем кладбище сегодня, 3 декабря

    тот самый момент, когда ты только поднялся на третий этаж, прошёл лишь пару-тройку метров, а тебя уже зовут, крича на весь коридор: "КСЮЮЮША!!!111 ИДИ СКОРЕЙ СЮДА!!11 НУ ЧТО ТАМ ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО?!?!?".

    тот самый момент, когда команда из порядка 13 человек решает задания из олимпиады, но именно тебя посадили за компьютер. и вот вы добрались до моделей, а там снова нужно производить манипуляции с выливанием воды из мензурки. ты сосредоточился, уже готов наклонить стакан, как вдруг физик орет на весь класс: "АККУРАТНО!!!!111", а все вокруг начинают смеяться. и ты в том числе (хотя бл ты так испугался, что чуть весь стакан не опрокинул).

    тот самый момент, когда говорят: "Ну вот, это Ксюша молодец!", на что физик говорит: "ЧТО ЗНАЧИТ КСЮША МОЛОДЕЦ?!?!? ТО ЕСТЬ ГРИГОРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ ЗРЯ ТУТ РАСПИНАЛСЯ И ПОЛОВИНУ ДОСКИ ИСПИСАЛ?!?!?! НЕТ, КСЮША, КОНЕЧНО, МОЛОДЕЦ, ЧТО НАВЕЛА НАС НА ЭТУ МЫСЛЬ, НО Я ТО Я!!!11"

    тот самый момент, когда чувствуешь себя частью чего-то особенного.

    тот самый момент, когда физик, пытаясь нас уже выпроводить домой, говорит: "а вот в прошлом году у детей не было такого энтузиазма!"

    в общем, тот самый момент, когда ты понимаешь, что это все настолько твое, что идешь домой и не можешь сдержать улыбку.

    на днях рассказал любимой, что хочу сборник стихов Бродского. именно старого издания, ибо такие книги намного красивее. в нашем дибильном городе не так уж и просто найти такую книгу, а моя любимая нашла и купила для меня. мне безумно приятно.

    вот такие дела у меня.

    Выселяйся из моей головы поскорее. Желательно до субботы. С чемоданами, наполненными бредовыми идеями, иллюзиями, мечтаниями. Я их уже выставила в подъезд, кстати. Скоро сменю на двери замок, чтобы ты совсем не смог войти, если захочешь вернуться. Маловероятно, конечно, ведь там, где ты сейчас, намного уютнее и проще, верно?
    Я выбрасываю все, что напоминает мне о тебе и останавливаю взгяд на каждой мысли, воспоминании: может, хоть это стоит оставить?..
    Но оставлять ничего не желаю. Забирай все, мне это не пригодится.
    Катись на все стороны, что видишь перед собой. Все пути тебе открыты. Кроме дороги, ведущей ко мне. Даже не смей осквернять этот маленький закаулок своим присутствием, мыслями, дымом сигарет. Тем более, что шлагбаум ты поставил собственноручно. Даже более того - ты его и сделал сам.
    Знаешь, ты самый несносный жилец моей коммунальной квартиры.
    Был.

    Как же меня переполняет нежность, эта страсть к тебе. Мне тебя так не хватает, мне тебя вечно мало. Я скучаю по тебе и нет ни одного момента, чтоб я не думала о тебе. Я готова отдавать тебе все самое лучшее, что у меня есть, ведь я так хочу, чтоб ты был счастлив. Я до сих пор не верю, что мы вместе, потому что ты настоящее счастье. Хочу быть с тобой каждую минутку, чувствовать твои крепкие объятия и ощущать вкус твоих поцелуев. Только ты так нежно убираешь с моего лица волосы и целуешь в лоб, схожу с ума от запаха, который чувствую, когда крепко обнимаю тебя. Ты часть меня, часть моего сердца. Я буду бороться за нашу "любовь".

    А помнишь, разговоры ночами?

    Я безумно скучаю.

    И в тепле твоем больше не греться мне. Обещай,

    Что будешь со мною мысленно рядом

    Встречу тебя, обнимемся взглядом.

    Скажешь: "Привет", улыбнешься мило

    И… пройдешь мимо

    Ура! Пошло дело)) Вчера, правда, начались крит. дни, а значит я немного опухну, но знаете… некоторым вещам нужно радоваться хотя бы потому, что они есть :D

    1) 60 кг.

    2) 59 кг.

    3) 57 кг.

    4) 56 кг.

    5) 55 кг.

    — отруби

    — маленькое яблоко, мандарин

    Блин, все равно это как-то странно, когда парню нравится девушка, он хочет проводить с ней время, не только трахаться, но и заниматься другими делами, но не хочет отношений.

    What? И это еще женская логика сложная?

    крутое лето, когда в мороз, усталость и говно настроение есть повод улыбнуться воспоминаниям, вот ^^ теперь я буду знать что это такое и стремиться, чтобы каждое лето оставляло такие лучики в памяти, вот ^^

    *спасибо за осознание*

    мокрый снег бесстыдно захлёстывает лицо. шаг. ещё шаг. тяжёлые ботинки увязают в мокром, неотцепном снегу, владеющем твоими ступнями. то-то же дома! но ты под конвоем. в безразличной серой голове лишь "надо".

    такое чувство и когда пишешь по надобности

    Майкл Митчелл - 30-летний папа, который обожает свою дочь и ведет блог Life to Her Years, где собирает правила для таких же отцов девочек, как и он сам. Сейчас в блоге уже 407 правил, советов и рекомендаций. Познакомьтесь с некоторыми из них.

    Вот несколько из них:
    1. Любите и уважайте ее маму. Не стесняйтесь проявлять свои чувства на людях. Когда ваша девочка вырастет, велики шансы, что она будет влюбляться в тех, кто относится к ней так, как вы относились к ее маме.

    2. Всегда будьте рядом. Проводя время с ребенком важно, как качество этого времени, так и его количество. Будьте искренне заинтересованы в вещах, которые ее волнуют. Участвуйте в каждом этапе ее жизни - малышка нуждается в вас.

    3. Будьте героем. Спасайте и выручайте ее каждый день, каждую минуту. Красный плащ и синее трико обязательны)

    4. Смакуйте каждый момент, проведенный вместе. Сегодня она ползает по дому в подгузниках, а завтра вы вручаете ей ключи от автомобиля, и, прежде чем вы осознаете это, вы поведете ее к алтарю. Жизнь проходит довольно быстро. Берегите минуты.

    5. Купите ей перчатку и научите играть в бейсбол. Она будет испытывать гордость и ощущать преимущество перед другими девчонками.

    6. Она будет ругаться с матерью. Грамотно выбирайте, на чьей вы стороне.

    7. Да, вы выглядите глупо, когда играете в прятки. Но это необходимо. Ку ку.

    8. Купите ей то, что она просит. Да, и эти жемчужины тоже. Настанет день, когда она попросит щенка. Просто скажите: "Да" и все.

    9. Отложите книгу или планшет и наслаждайтесь общением, во время того, когда она принимает ванну.

    10. Научите ее обращаться с деньгами.

    11. Купите ей такие же кеды, как у вас, как только она научится ходить.

    12. Танцуйте с ней, не дожидаясь дня ее свадьбы.

    13. Возьмите ее на рыбалку. Скорее всего она будет извиваться сильнее, чем червяк на крючке. Это нормально.

    14. Говорите ей, что она красивая. Снова и снова. Каждый день. Когда она вырастет, телевидение и журналы начнут убеждать ее в обратном.

    15. Научите ее менять колесо на машине. Проколотая шина не должна вызывать паники. Но будьте уверены, когда это произойдет впервые - она позвонит вам в слезах.

    16. Возьмите ее в поход. На природе очень много удивительного и интересного - гораздо больше чем в городе и тем более, в квартире.

    17. Посадите ее на колени за руль.

    18. Она также умна, как любой мальчик. Убедитесь в этом.

    19. Когда она научится целовать, она будет целовать вам все лицо. Поощряйте такую практику.

    20. Знание о том, как есть семечки, не поможет ей поступить в институт. И все же научите ее)

    21. Носите ее как можно больше на руках и на плечах. Пока у вас еще сильная спина, а она еще совсем крошка.

    22. Она будет с нетерпением ждать вашего возвращения домой с работы. Не опаздывайте.

    23. Если мама ходит с ней в бассейн, ходите тоже! Не пугайтесь, если там нет других пап. Это их потеря.

    24. Никогда не пропускайте ее день рождения и всегда сдерживайте свои обещания.

    25. Научите ее кататься на роликах.

    26. Поваляйтесь с ней в траве. Это очень полезно для души.

    27. Где-то между тем, когда ей исполняется три года и ее шестым днем рождения, есть шанс, что она попросит вас жениться на ней. Откажите ей очень мягко.

    28. Если ей приснился кошмар, возьмите ее к себе в кровать.

    29. В жизни нет ничего более утешительного, чем поплакать папе в плечо.

    30. Качая ее на качелях в парке, помните, что ее "быстрее и выше", немного отличается о вашего.

    31. Пусть она знает, что всегда может вернуться домой. Неважно когда.

    32. Помните, что в какой-то момент она расправит крылья и улетит от вас прекрасной бабочкой. Наслаждайтесь, пока она гусеничка.

    33. Пишите ей письма от руки каждый год на ее день рождения. Отдайте им ей, когда она пойдет в институт, станет мамой или когда вы подумаете, что она нуждается в них больше всего.

    34. Научитесь доверять ей. Давайте ей больше свободы, когда она становится старше.

    35. Мороженое способно творить чудеса. Знайте ее любимый вкус.

    Только толстокожие и неумные люди не знают, что такое стеснительность. Стеснительность - вовсе не порок, и не стоит гнаться за тем, чтобы стать "душой компании". Главное - это уверенность в себе, а не громкость и экстравертность.

    P.S. "Я тихий человек. Я счастливее, когда молчу".

    Тильда Суинтон, актриса, обладательница Оскара.

    Cегодня (3.12) и до моего города дошла эта эстафета Олимпийского огня. Вчера мне позвонила куратор и сказала, что я в списке участников-зрителей всего этого действа и отмазаться не получится. Тут я горько пожалела, что мне исполнилось 18, т.к. брали только совершеннолетних студентов. Эх, и я уже предчувствовала, что этот день окажется самым говняным днём на свете. Теперь по порядку расскажу обо всём.

    Для начала нас собрали в колледже для подписания листков инструктажа, построения у крыльцы колледжа и слушания речи директора. Увлекательная часть, ога. После всей этой болтовни 169 человек (!) двинулись колонной на трамвайную остановку, где нас должен был забрать специальный трамвай. Остановка эта находится на пересечении Молодёжки и Красноармейкого. Шли мы пешком, что вообще идиотизм. Такой толпой мы прошли 6 с лишним остановок за час. Пришли, значит, на место, а девушка-волонтер, которая отвечала за рассадку по трамваям говорит нам мол "У БГПК выезд в 16:10.Ждите!". Естественно, мы все приохерели ибо на часах было только 3 часа. Спрашивается, какого хрена нас так рано привели? В общей сложности мы прождали минут 40 до того, как над нами сжалились и впихнули ВСЕХ в один трамвай. О.о Представьте эту картину: 169 чуваков как шпроты в консервной банке трясутся в одном трамвайчике. Пиздец, товарищи!

    Охох, когда нас довезли до нужной остановки, то естественно все выползли на свежий воздух, НО…тут нам говорят мол "Лезьте обратно."Ввалились мы в этот гребаный трамвай снова и через минуту нас опять выпроводили.И так раза 4 раза. Весело, блять.

    В конце концов мы кое-как нашли нашу точку на Змеиногорском тракте.Окау.Встали, растянулись в цепочку, ждём, что дальше скажут… Никто из преподов наших ничего толком сказать не может, а к ментам подходить как-то стремно было. Больно каменные и злые рожи у них были. Хотя понять их тоже можно, не до улыбочек им. Спустя какое-то время перед нами протянули ленту красно-белую, которую в итоге затоптали ДО того, как факелоносец побежал. Пока мы там стояли, мерзли, мимо нас туда-сюда ездили автобусы с ментами. Честно, я столько мужиков из полиции в Барнауле еще не видела. О.О Через полчаса добрый парень-волонтер сообщил нам, что старт дадут в 16:58. Окау. Ждём как Хатико, когда будет движуха.

    И вот, тот самый "исторический момент" настал… Поехали микроавтобусы спонсоров, следом уматный синий автобус Россгостраха с концертной площадкой, где зажигали волонтеры и раздавали светящиеся синие факелы из дождика. Нам все обломилось, конечно же. Затем был грузовик Кока-Колы, волонтеры с флажками и баночками пепси. Угадайте, что нам досталось? НИХУЯ нам не досталось ибо победители по жизни, чё. Ладно, хрен с этой ненужной фигней… Где-то там в жопе этой процессии показался факелоносец. Я-то думала они бежать должны свою дистанцию, но нет…этот шел медленным шагом -_- Прошел мимо нас, ручкой помахал, поулыбался и встал на точку, чтобы передать огонь следующему факелоносцу. Мы посмотрели на так называемый "поцелуй факелов" и двинули на остановку. Кстати, я засняла все это на видео "для внуков", ахах :D

    Тут-то и было положено начало великого пиздеца. Дело в том, что для каждого ВУЗА/колледжа были предоставлены трамваи, на которых группы привезли и на них же должны были отвезти обратно в центр. Но вот какая хуйня приключилась…в эти самые трамваи набились все, кому не лень, т.е. наши места по сути заняли вообще левые люди, которые своим ходом приехали сюда. Хуллиард забитых людьми трамваев в ряд стоят, двери не открывают, никого не выпускают и не впускают. Ждать пустой или хотя бы тот, куда можно втиснуться оказалось нереальным. Преподы сказали напрямую мол "Добирайтесь как хотите, хоть пешком, хоть как" и это в 6 вечера, когда темнеет и движение перекрыто и уехать на общественном транспорте невозможно.

    Ну, чё делать? Мы и пошли пешком с Горы… В итоге я потеряла своих девчонок и даже преподов из виду. Все разбежались в разные стороны и я не стала никого искать в этом потоке народа, пошла одна. В надежде залезть в какой-нибудь из этих трамваев, я решила постоять на остановке немного. Мельком увидела одно знакомое лицо, человека, который сейчас мне неприятен всем своим существом, а раньше был лучшей подругой. Но я тогда не поняла даже, что это именно она. Стою на остановке этой и тут у меня прям над ухом раздается голос, её голос. Естественно, что я узнала его. Чёрт, она стояла прямо у меня за спиной и весело щебетала с куратором своим. Не знаю, увидела ли она моё лицо, узнала ли меня, но я предпочла уйти с этого места в направлении центра. Это было так внезапно и в некоторой степени неприятно даже, что я вот так вот столкнулась с ней спустя столько времени… Просто я прекрасно знаю её нынешнее отношение ко мне и оно, увы, дерьмого характера. Так что, я даже не стала подавать виду, что узнала её.

    Больше я не пыталась сесть в те трамваи ибо бесполезно, тем более образовалась некая пробка из-за того, что эстафета была на Красноармейском. -_- Вообщем, спустя 2 часа пешкодрапа, я прибыла домой уставшая и злая на весь мир. К тому же, на новом зимнем ботинке оторвалась подошва.Заебись!В ремонт теперь нести еще: (

    После всей этой хуеты с эстафетой, огнём и нашего участия в качестве зрителей, мне хочется только одного: проклинать долбоорганизаторов и тех умников, которые посчитали, что самый длинный маршрут в форме сердца - это очень круто. Агааа… ДА, ГОРИ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ, ЭТОТ ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ И ВСЯ ЭТА ЭСТАФЕТА ТОЖЕ! Я ничего бы не потеряла, если бы не увидела это в живую. Посмотрела бы в новостях или на Ютубе, сидя дома в тепле.

    "Олимпиада выйдет боком тебе!" - сказал мне отец в шутку.

    Ну, да, ботинок ждет прошивка и ремонт. Мать меня обмазала всякими согревающими мазями, напоила брусникой с мёдом. Как бы не разболеться из-за этой хуеты. Я, конечно, понимаю, что я должна проявить какие-то чувстсва патриота, но извините, нет желания никакого.

    Ну, и напоследок, я бы сказала "Не ходите, дети, олимпийский огонь встречать!" ибо организация оставляет желать лучшего, да, и само по себе зрелище - ничего особенного.

    P.S. Жаль, что нас отправили в такую даль встречать огонь, а не на вокзал утром. Там был первым факелоносцем Сережа Шубенков. Я лучше бы на него посмотрела еще раз вблизи :) У меня с летней автограф-сессии фотка с ним есть и сам автограф :)

    КОНЕЦ!

    после двух недель отсутствия в школе стала решать алгебру, кроме мата и враз "как это решать?!", "что это?!" и "откуда это, чёрт возьми, взялось?!" из моих уст ничего не доносится! Мне кажется, что люди, которые понимаю алгебру и способны её нормально решить одарены этим даром, к сожалению я не из их числа: (((

    Зима! Наконец-то! Вы бы знали, как я ждала ее! Это самое чудесное время года! Когда снег, снежинки, когда холодно, когда щечки красненькие, когда дети в снежки играют. Это замечательно, ведь так? Жаль в моем городе не выпадает снег зимой.
    В интернете полно фотографий с Hello winter и Hello December :) Сколько я видела абсолютно разных вариантов! Никак не могу найти подходящую. Все настолько красиво обработанные, что и трудно выбирать вообще! Но я выбрала: Р
    У меня дела бегут отлично, чувства утихли, я спокойна и нормально хожу по коридорам. Это была паника, да да да. Я уверена.
    Декабрь начался не плохо, и все пока что отлично :) Так что…
    Hello December, hi winter ♥
    Отличной вам всем зимы, мои подписчики ♥

    Я говорила, что не буду забивать на себя. По еде это конечно не скажешь, т.к. есть только фрукты и молочное у меня получается дня два. Не совсем удаётся мне жить без привычек, которые портят, например, моё лицо, но я пытаюсь это хоть как-то исправить. После универа заехала в магазин и аптеку; купила то, что давно нужно было, теперь вот мажусьделаюмаскискрабы.

    Но вообще я не готова, не могу сказать к чему, но чем-то внутренним я понимаю, что не готова. Хотя кажется это не трудно - просто хорошо выглядеть

    Вот как быть? 2 месяца назад объявился человек, которого не видела 13 лет, он на протяжении этого времени обо мне помнил, ибо, с его слов, пронес через столько лет чувства ко мне, а я совсем его забыла и преспокойненько не вспоминала даже. Казалось поначалу, что он неплохой, но спустя 1,5 месяца выяснилось абсолютно противоположное. Примерно во второй половине нашего "столкновения" сквозь прошлое мы договорились, что останемся друзьями, так как его чувства вдруг угасли и он стал воспринимать меня как "подругу/сестру", а с моей стороны ответного чувства так и не возникло. Однажды увиделись, но, как выяснилось, физически его до сих пор тянет ко мне, позже он так и написал: "Честно, боюсь увидеться с тобой в ближайшее время. Лучше, если непонятно откуда возникающая страсть, желание поутихнут, и можно будет продолжить дружеские отношения". Далее переписка с ним начала раздражать, поскольку он писал только о себе, моими делами не интересовался, к тому же начал бесить советами/намеками, что у меня низкая самооценка, что мне нужно измениться, "чтобы у меня появились хорошие друзья и достойный парень". Причем образ, к которому я должна была стремиться с его слов, до конца он не обговаривал, себя я ощущала слепой в такие моменты. Где-то внутри сработал старый идиотский механизм немедленного стремления соответствовать чужим представлениям и идеалам, но я резко притормозила и поняла, что радикально измениться до его непонятного идеала девушки не смогу, и заявила ему, что для кого-то другого сейчас такой, какой являюсь, вполне могу быть лучшей, а если прислушиваться к каждому мнению, какой мне следует быть, от меня самой ничего не останется. В ответ резко оборвал нашу "дискуссию", удалившись из друзей, неделю мы демонстративно друг другу ничего не писали, а не виделись около трех недель. Беспокоит вопрос: почему этот человек не выходит из моей головы, почему мыслями я возвращаюсь к нему? Я хочу перестать думать и о нем, и о его словах. Это бестолковое состояние никак не хочет проходить, а я даже не влюблена в этого человека, и слава Богу. Его якобы оптимистичные статусы, случайно попавшие в мое поле зрения, раздражают, так как создается впечатление, что он со мной разобрался как со старым завалявшимся делом в своем долгом ящике, которое ждало очереди, чтобы хоть как-то облегчить его "душевную боль, которую он испытывал, когда встречался с другими, а не со мной, понимая, что они - не я и никакая другая девушка так и не может поразить его сердце, как однажды поразила его я", совершенно не догадываясь об этом. Самое главное: хочу переключиться мыслями на что-то другое, более полезное, но это пока затруднительно, учитывая, что напоминания об этом человеке стерегут меня даже по дороге на работу. Целую неделю я радовалась, что наконец никто не будет парить мне мозг своими идеальными представлениями, и вдруг сегодня вечером накатывает страх: раз то и дело мысли возвращаются к этому человеку, как долго может понадобиться процесс полного забывания? неужто и следующий месяц мне придется так себя мучить? это же тупик, совершенно! что я ему такого сделала, чтобы ходить и постоянно помнить о нем? Я завидую той себе, которая и не вспоминала о нем до его объявления в октябре этого года.. Вот все так получается либо от скуки, либо от малой увлеченности своими личными делами помимо работы - я хочу куда-нибудь ходить, параллельно знакомиться с новыми людьми, ощущать неподдельный интерес и вкус к жизни, а не сетовать на то, что этот идиот во второй раз психанул и снова все оборвал. Помогите разобраться.

    когда он, поцеловав меня в губы, ушел, мне казалось мир рухнул. знаю, что через несколько часов увидимся, и снова я буду тонуть в его объястиях, и понимать что я нужна, но без него минута- уже вечность. я ходила по школе, и видела как бегали малыши, как ходили старшеклассники, обнимались некотоыре пары, а потом закрыв глаза, я видела, а мир то-пуст. мир то пуст- без него.

    "Кристин, ты свехнулась с ним.. у тебя поехала крыша" -говорили мне так, а я лишь молча слушая, ворочала головой в разные стороны, как бы показывая что нет. даже слезы наворачивались. и вмиг все картинки. и задумываешь: а ведь может быть правда? ты свехнулась, Кристин, ты сошла с ним с ума?

    но подумав, мне нравится как едет крыша от его слов, мне нравится как я тону. как я тону в его объятиях. мне нравится, чувстствовать теплые, нежные, РОДНЫЕ губы. и я понимаю что без этого человека- мир, не нужен. зачем он? без тебя, никогда. и знаешь, я хочу чтбы моя крыша ехала дальше. и я тонула в тоих объятиях и поцелуях вечно.

    "… за всеми различиями существует одна история: продвижение от «нет» к «да». Всю жизнь мы говорим: «Нет, спасибо. Нет, спасибо.», а потом наконец: «Да, я сдаюсь. Да, я принимаю. Вот мои руки.» Вот что такое жизнь. Все в конце концов говорят «да»."


    "Вот сейчас я вам покажу в нежных звуках жизнь, которая покорно и радостно обрекла себя на мучения, страдания и смерть. Ни жалобы, ни упрека, ни боли самолюбия я не знал. Я перед тобою - одна молитва: "Да святится имя Твое".

    Да, я предвижу страдание, кровь и смерть. И думаю, что трудно расстаться телу с душой, но. Прекрасная, хвала тебе, страстная хвала и тихая любовь. "Да святится имя Твое".

    Вспоминаю каждый твой шаг, улыбку, взгляд, звук твоей походки. Сладкой грустью, тихой, прекрасной грустью обвеяны мои последние воспоминания. Но я не причиню тебе горя. Я ухожу один, молча, так угодно было богу и судьбе. "Да святится имя Твое".

    В предсмертный печальный час я молюсь только тебе. Жизнь могла бы быть прекрасной и для меня. Не ропщи, бедное сердце, не ропщи. В душе я призываю смерть, но в сердце полон хвалы тебе: "Да святится имя Твое".

    Ты, ты и люди, которые окружали тебя, все вы не знаете, как ты была прекрасна. Бьют часы. Время. И, умирая, я в скорбный час расставания с жизнью все-таки пою - слава Тебе.

    Вот она идет, все усмиряющая смерть, а я говорю - слава Тебе!.." "Успокойся, дорогая, успокойся, успокойся. Ты обо мне помнишь? Помнишь? Ты ведь моя единая и последняя любовь. Успокойся, я с тобой. Подумай обо мне, и я буду с тобой, потому что мы с тобой любили друг друга только одно мгновение, но навеки. Ты обо мне помнишь? Помнишь? Помнишь? Вот я чувствую твои слезы. Успокойся. Мне спать так сладко, сладко, сладко".


    •Спасибо тебе, родной для меня человек. но как выяснилось, что я чуток чужая. я надеюсь мы теперь друзья-товарищи. просто мне так легче. •Берта.киска. умеешь накормить голодного ребенка, как в старые дрбрые времена

    ненавижу общ

    завтра олимпиада

    угадайте, кто опять облажается?

    ну а если честно, меня просто бесит, что моя подготовка всегда уходит в пустую, и мне никогда не попадается ничего, что я учила/знаю.

    ну да ладно. зато халявная шоколадка от школы

    Помню, когда читала Наташин пост [ x ] , сердце кровью обливалось.Каак?Как можно оставить животное на улице?Сегодня со мной произошла подобная ситуация.Я зашла в школу и около двери увидела маленького котёнка.Он такой крошечный и такой испуганный.Я готова была сесть в этом коридоре с ним.Позже, когда я пришла в класс, начала у всех спрашивать, видели ли они котёнка?Когда начали заходить другие ребята, они сказали, что там уже никого нет.Я сразу подумала, что возможно его собрал кто-то из родителей(ну которые началку в школу приводят). Я правда надеюсь на это!И сердце опять болит.

    Так добре якось. Роздавали сьогодні типу флаєра з надписами типу мотивації щось робити..наприклад хочаб бути з нами на майдані. Люди їх брали і усміхались. Це було приємно. Приклеювали ці листки на стовпи. Я приклеювала навіть на доску кафе)) і 2 години потому я бачу що це з досок не зірвали. Фак єа!!!

    Вот сейчас наткнулась на несколько очень похожих постов на viewy. Эти посты о плохом настроении, и ничегонехотении, и просто о какой-то депрессии. Некоторые объясняют это тем, что пришла зима. И это очень странно.

    У меня, лично, зимой и перед Новым Годом настроение отличное и хочется порхать как бабочка. Для меня это почти самое лучшее время в году, ну несчитая весны(я люблю весну). Я не понимаю как можно грустить зимой? Это же просто самое отличное время. Время веселья, снега, игр, и просто хорошего настроя. Ведь скоро Новый Год, он как новая жизнь. А вся эта мишура, елочные игрушки, сосна или ель, мандарины, родные и близкие рядом, разве это не приносит счастья?

    Милые мои, проснитесь от осенней депрессии и переходите в зимнюю беззаботность и веселье. Не грустите, пересильте себя. Я хочу видеть от вас посты полные веселья и счастья. Забудьте о грусти хоть на время, чтобы хорошо провести и встретить Новый Год! :)

    пусть я буду любить другую,
    но и с нею, с любимой, с другой,
    расскажу про тебя дорогую,
    что когда-то я звал дорогой.

    С. Есенин.

    Всем привет.

    Отчетный пост от меня.

    У меня все хорошо.

    В субботу я сходила на танцы.

    О. Боже. Это. Шикарно.

    Стрип-пластика - совсем не то, что я ожидала, на самом деле. Это гораздо лучше! Я правда промахнулась с формой, но завтра следующее занятие, и я приду как нужно.

    Вчера делала растяжечку и упражения на каблуках (как на самих танцах), и знаете, сегодня ничего не болит! Хотя растягивалась я, скажем так, довольно жестко и болезненно! Я рада.

    Правда, в школе я сегодня не была. Я проспала вчера и пришла только к русскому, а потом сидела до шести на ск по обществу. Кстати, пробник а и б часть я написала 18/10 из 20/13. Это очень неплохо на данный момент!) Правда, с часть вообще херовая…

    И сегодня я тоже проспала… (Правда, я хорошенько так убралась, но все равно, сегодня писали пробник по инглишу, была матика, ск по ней и физика. И я хотела разобрать пример с5 с учителем. Я лох…(

    Не знаю, что сказать классной, учитывая, на каком положении я в школе. На грани исключения, если говорить точнее.

    Воскресенье прошло скучно, съездила в роял, подарки так и не пришли, поела и поехала домой, попав под метель. По приходу домой напоминала себе панду.

    А, да, я довязала снуд *-* Я горжусь собой. Он неидеален, но теплый и мягкий, и я связала его сама!

    В общем, прочитала "Гранатовый браслет" Куприна к завтрашней литре (советую, небольшой, но прекрасный рассказ), хочу сейчас перешить кофточку как мне нужно к завтрашним танцам, уложить туфли, настроить наушники и доубирать кровать.

    В общем, дел много, я как обычно сижу в компе, ахах.

    Все как-то сумбурно написала, надеюсь, вы разберете.

    Всем пока и удачи, до скорого: 3

    Образ Достоевского.

    Образ гениальной творческой личности всегда обладает огромной притягательной силой как для современников, так и для потомков. Каким был этот человек в жизни? Как отразилась необыкновенная природная одаренность во внешнем облике гениального человека? Чем отличаются от обычных людей, среди которых они живут, эти избранники? Как связаны характер великого человека и его жизнь с его произведениями? Эти вопросы занимали и будут занимать самых разных людей: от простых неискушенных читателей до ученых, специалистов по психологии творчества, а также художников последующих поколений, испытавших на себе воздействие творчества великого предшественника. Современники Достоевского оставили немало воспоминаний о его характере, привычках, внешнем облике от юности и до последних лет жизни. Собранные вместе, эти воспоминания порой поражают своей противоречивостью.

    Описание: Флигель Мариинской больницы для бедных, где сегодня находится музей, предназначался под различные службы и казенные квартиры служащих больницы. Семья лекаря М.А. Достоевского, отца будущего писателя, занимала на первом этаже небольшую квартиру из двух комнат. Ф.М. Достоевский, родившийся в противоположном флигеле, жил в этой квартире с 1823 по 1837 год. Он уехал в Петербург, когда ему не исполнилось 16 лет. Квартира детства писателя на Божедомке никогда не перестраивалась. Музей был открыт в 1928 году на основе коллекции А.Г. Достоевской. Обстановка квартиры восстанавливалась на основе воспоминаний брата писателя А.М. Достоевского. В экспозиции частично использована мемориальная мебель и другие раритеты - портреты родителей, ближайших предков и родственников Ф.М. Достоевского, бронзовые канделябры (из коллекции А.М. Достоевского), первая в жизни Достоевского книга "Сто четыре избранныя истории Ветхаго и Новаго Завета" и многое другое. Вне стен мемориальной квартиры в музее организован лекционно-выставочный зал и экспозиция "Мир Достоевского", дающая представление о работе писателя Здание(я): Здание Мариинской больницы для бедных - замечательный памятник русского классицизма, построенный знаменитым архитектором И.Д. Жилярди по чертежам Д. Кваренги

    Если у вас тяжёлое время, то нужно запомнить: 1) Завтра будет, уж точно лучше, чем сегодня 2) Завтра, ты обязана, проснуться, улыбнуться и радоваться новому дню. Иначе ни как не может быть.

    Я ни когда не чувствовала себя такой одинокой и измаждённой. Как-будто из меня выкачали всю радость и счастье. Чувство усталости теперь мой лучший друг, самый близкий, который меня ни когда не предаст и не оставит.

    Время идёт, а я не чувствую, что что-то меняется. Я завидую белой завистью тем, у кого есть личная жизнь, свободное время. Да просто мне тяжело, вот и всё.

    Не теряйте времени. ЖИВИТЕ! Вокруг так много интересного!

    Были вещи, которые я хотела сказать ему. Но я знала, что они ранят его. Поэтому я похоронила их, и позволила им ранить меня.

    Jonas Brothers – Wedding Bells

    Cause if you recall our anniversary falls 11 nights into june…

    Ведь если ты помнишь, Наша годовщина приходится как раз В одиннадцатую июньскую ночь…

    когда-то я не ответила на сообщение тоскующего корниенко
    и я очень этому рада

    это тоооо самое ощущение, которое радует тебя. радует несмотря на то, знаешь ли ты, что потерял, или нет

    Наговорили столько гадостей, особенно я..
    " замуж за тебя не пойду и накер мне твое кольцо не нужно"..
    А все началось с того, ему сказали выбрать дни отпуска на след год..
    И нам выбрать дату свадьбы
    А что в итоге?
    блять

    Я чувствую сильнейшую потребность высказаться, так что сейчас я буду жаловаться на весь мир. Так что можете спокойно пропустить этот пост, оставив его, без какого либо внимания, потому что он не несёт ни какой информации, и он только для меня и моей отяжелевшей души.

    Не люблю я такие пафосные словечки, как последние два в том предложении, но что поделать, я и вправду ощущаю какую-то тяжесть, в центре моей грудной клетки. Как спутанный комок всяких ненужных мелочей, которых я ни как не могу распутать. Начнём с того что мои счастливые двери отдаляются от меня стоит мне только сделать хоть маленький шажок в их сторону. С мои переездом всё ни как не ладиться. Ещё в сентябре, октябре, ноябре, я говорила себе, что перееду. В Пермь ко всем своим друзьям, и к чему-то новому, может не лучшему, но хотя бы самостоятельному. Но куча всякой херни типа поиска соседки по квартире, (ибо так дешевле), поиска соседки с деньгами на квартиру, ожидания, когда же у будущей соседке будет зарплата, понимания что будущую соседку надули и мало заплатили, поиск дополнительных денег, поиск квартиры, поиск приличной квартиры. Это настолько меня бесит!!! Я просто жить не могу спокойно, потому что это ожидание убивает всё во мне, и совершенно ничего не могу делать в таком состоянии. Я даже по учёбе ничего не делаю, хотя закрытие через двадцать дней, а у меня там грёбанная, чёрт возьми, гора дел. Мне хочется плакать, визжать, рычать и кого-то бить.

    Пусть я и скрываю всё это, которое нарастает во мне каждый день, я всё же хочу чтобы хоть кто-то меня услышал и понял. Потому что, этими со страдальцами уж точно не станут родители. Они только и могут вздыхать, охать и говорить, что я за хрень придумала, как будто это нормально, что я до сих пор с ними живу, будто я до старости с ними должна жить. А в другое время ворчат, почему это я не иду работать, нужно быть самостоятельной бла бла бла.

    Моя жизнь походит на душегубку, это такая лодка, из дерева, и она очень неустойчива, так вот, я чувствую себя так, будто плыву на ней и всё время боюсь сорваться.

    Ожидание самая страшное, противное, выжигающее всё, чувство. Избигайте его, иначе затянет, и вы так всё просрёте, я точно знаю.

    все девочки моего возраста уже успели настрадаться из-за неразделенной/несчастной любви. а я живу как кот. жру, сру и сплю. ну периодически выбираюсь на улицу и поневоле хожу в школу.

    Ты ищешь девушек, похожих на меня.
    Но всё равно ты не найдешь такую.
    И мне уже пора прийти в себя.
    Да только очень часто я тоскую.

    А помнишь, ты когда-то говорил:
    немного подождать — и время всё залечит.
    И сколько сигарет-то ты скурил,
    пока ты убедился, что не лечит?

    хахаха ребя ну вы представляете сегодня мне сказали что мое любимое дело это месть….

    не ну мне заняться нечем…

    ребят я не такая, месть это не мое….

    не ну серьезно)

    1. Меня посетило вдохновение и я рисуюрисуюрисую.

    2.Скоро, наконец-то, смогу пойти на тренировкууууу

    3. Оплатила поездку, сдала все деньги. Как же я рада.

    4.Купила плакат(который, зараза, такой дорогой. Зато он того стоит. О, Курт… ;)

    5. Сходила на ГИ!!1

    Я хочу письмо!!!

    Сейчас по вьюи гуляет "пост" писма вьюи, и я думаю это замечательная идея, получить неожиданное письмо с поздравлениями от незнакомого человека. Вот просто так чтобы другому было приятно.

    Мой адрес^^

    Индекс: 127411
    Адрес: г.Москва Дмитровское шоссе 127-2-32
    Кому: Быченковой Анне

    ++++++++

    P.s пришите свои адреса зайки и ждите открыточку перед Новым Годом!


    женушка-хозяюшка.про первый снег и корицу.

    Привет, мои дорогие. Спешу поделиться новостью: вчера ночью у нас выпал первый снежок.Об этом мне написал С., сказал посмотреть в окно. Я была счастлива, как маленький ребенок, которому подарили пряничный домик или пони. Снег то растаял, но сколько у меня радости. Все, зима дала знак. Мое самое любимое время года. Я бы уже поставила ёлку, но меня не поймут. В общем, теперь и на моей улице праздник.Я могу с твердостью сказать: "С зимой!". Ибо сегодня еще был первый минус. Но мне не холодно. Мне сейчас хорошо. Нужно отпускать людей, которые не могут определиться.Которые не отпускают и не держат.И ты мечешься, ходишь из стороны в сторону, ждешь какого-то знака, ответа, а его нет.И живешь ты в догадках, в каких-то иллюзиях.Я жила так примерно два года, но извините, я не хочу больше так.Счастье вокруг, а когда ты в таком состоянии, ты превращаешься в закрытую колбу грусти. Не грустите, пожалуйста.
    P.S. Я сегодня пеку булочки с корицей. Многие мои друзья любят меня за еду.За мою еду. Собственными ручками сделанную: р

    я обещала частые посты, я делаю частые посты, таков уговор!

    уффф, у меня сегодня был съемочный день. и из-за того, что теперь темнеет раньше, проблемы со светом катастрофические (вставать в 7 утра ради этого во время отпуска - не выход: ((

    завтра надеюсь одолеть два видео, а в четверг переснять одно из сегодняшних…

    знаете, я без ума от всего этого. но самое трудное это мысли о том, что вот в пятницу например я не смогу этим заняться, или в любой другой день помимо отпуска тоже… приходится стараться сделать как можно больше в короткий промежток времени, а получается плоховастенько. я дорожу своей работой и так же дорожу своим хобби. придется все-таки научиться совмещать эти две вещи более качественно, чем последние полгода :)

    хотя повод для гордости все таки есть ! до сих пор меня очень радует факт того, что что либо задуманное в моей голове становится явью :)

    а как у вас дела?

    — Мы не отрезаны от мира. Мы создаем мир, в котором действительно стоит жить

    — В котором есть все, что нужно и ничего лишнего

    DOWNER (ДЕПРЕССАНТ)

    1) Нечто или некто в угнетенном состоянии.

    2) Животное, которое настолько ослабло от плохого здоровья, что не в состоянии снова окрепнуть. Это не подразумевает серьезную болезнь, скорее, похоже на упавшего человека. Некоторые обессиленные животные серьезно больны или ранены, но гораздо чаще им т ребуется просто чуть больше, чем вода и отдых, и тогда они избегнут медленной и болезненной смерти. Не существует достоверной статистики по животным-депрессантам (кто будет их опрашивать?), но, по оценкам специалистов, количество депрессивных коров каждый год достигает почти 200 000, примерно по две коровы на каждое слово в этой книге. Если говорить о благоденствии животных (см.: благоденствие), то наименьшее из того, что мы могли бы дать, некий абсолютный минимум — это эвтаназия депрессивного животного. Однако это стоит денег, а депрессанты совершенно бесполезны , поэтому они не заслуживают ни внимания, ни сострадания. В большинстве из пятидесяти американских штатов совершенно законно (и принято) просто-напросто позволять депрессантам умереть, бросив их на много дней на произвол судьбы или отправив живьем в контейнер для крупногабаритного мусора
    ….
    Я упомянул об этой истории не для того, чтобы способствовать возникновению еще нескольких ферм-убежищ. Они делают много хорошего, но это добро в образовательном (они проводят экскурсии-разоблачения для таких людей, как я), а не в практическом смысле настоящего спасения значительного количества животных. Бо был первым, кто это осознал. Я упомянул об этой истории, чтобы проиллюстрировать, насколько легко могут возрождаться к жизни депрессивные животные. Любое существо, находящееся в подобном состоянии, должно быть спасено или милосердно убито.

    Джонатан Сафр ан Фоер " Мясо "

    —-----------------------------------------------------------------________

    Я- животное. И это моя жизнь. Помогите

    мне хочется целыми днями лежать в кровати и грустить.

    мне хочется целыми днями лежать на кровати и плакать от бессилия.

    это нормально? я понимаю, что нет, но я не могу ничего поделать со своими чувствами

    я чувствую такую бесконечную усталость от жизни и все равно хватаюсь за неё, потому что страшно. потому я и пытаюсь убить себя косвенными путями.

    усталость

    усталость

    Многие. В идеале я бы весь мир объехать хотела =)

    Итак, места, которые я хотела бы посетить:

    1. Италия. Хотела бы побывать там и посмотреть некоторые достопримечательности, например, Колизей, в Венецию бы не хотела, по-моему это ужасно, когда вокруг вода и передвигаться можно только на лодках, да еще вдруг вообще упадешь в воду, тогда вообще корвалолу мне)) Возможно смешно, но я писала это абсолютно серьезно.

    2. Германия. В Германию я скорее всего поехала бы зимой. На рождество или новый год. Но это так, если смотреть по атмосфере. А вообще, я бы побывала там и второй раз, в более теплое время года, безусловно, для посещения достопримечательностей, особенно хотелось бы попасть в замки и на фестивали.

    3. Индия. Индию я очень хочу посетить. Покататься на огромных слонах, посетить Тадж Махал, посмотреть на женщин в ярких сари, да просто попасть в эту атмосферу, несмотря на то, что мое представление об этой стране основывается на каких-то фильмах, видео, статьях)

    4. Греция. Грецию я хотела бы увидеть именно такой, как на картинках - белоснежные здания, много зелени и ярких цветов, голубое море, греческая еда и тд и тп)) Побывать на острове Крит, в Салониках (не знаю, как правильно, и вообще, склоняется ли это название), в храме Аполлона было бы классно. Вообще, Греция очень красивая страна, она подарила миру множество прекрасных мифов и легенд, философов, греческие оливки и маслины, белые длинные и струящиеся греческие платья (наверное, они как то называются, но я не в курсе) просто обворожительны - это основные мои ассоциации с этой страной.

    5. Лондон. Мне нравится климат Великобритании, ее чудесные деревушки, и все остальное, но я хотела бы побывать именно в Лондоне. Увидеть Букингемский дворец, Биг Бен, Лондонский Тауэр и Тауэрский Мост, Вестминстерское Аббатство, прокатиться на Лондонском Оке, и на знаменитом двухэтажном автобусе, увидеть красную телефонную будку…

    6. Франция. По урокам французского языка у меня появилось стойкое впечатление, что это ужасно скучная страна, ничего не могу с собой поделать, да и зачем? НО прогуляться по Елисейским полям, особенно вечером, когда зажигаются фонари и другая подсветка, попасть на Эйфелеву башню, так же лучше вечером, побывать в Лувре - это я бы сделала с огромным удовольствием.

    7. Япония. Это просто моя мечта. Природа, здания (не современные мегаполисные, а именно такие, заимствованные из китайской архитектуры), самураи, ниндзя, Фен-Шуй, японские сады, иероглифы (кстати, хотела бы татуировку, как раз состоящую из трех иероглифов), мне нравится буквально все, это просто не передать…

    8. Не определилась, какая именно страна, но обязательно восточная. Очень интересна их культура, религия (не за что не променяла бы свою на другую, но ничего против других религий не имею, интересно было бы узнать об этом), красивая чарующая музыка, восточные танцы и так далее… Это просто завораживает…

    9. Америка. Конечный пункт, где я бы хотела остаться жить. Если точнее, то это Нью Йорк. Ну, тут все понятно) Интернациональныя страна, а я очень люблю узнавать что-то новое, особенно про другие культуры, нации, традиции, уверена, что там можно познакомиться с людьми, относящимися к совершнно разным культурам, и прочему (Особенно хочется познакомиться с мексиканцами и неграми). Сумасшедший ритм, магазины, уровень жизни и тд, думаю, все поймут, почему я хотела бы остановиться именно там (в идеале где-нибудь в районе Манхеттена - это так, мечты, хотя, возможно, все сбудется, поэтому буду надеяться на это), особенно расписывать не буду. Нью Йорк и этим все сказано)

    В мене є країна, я її любив За волошки-очі, люди-кораблі Я з нею разом півжиття прожив Притулившись тілом до теплої землі. А тепер тут страшно, я розлюбив її Злі сірі очі, іржаві кораблі Ми так хотіли, щоб був колись тут рай Але зрозуміли, що… Нас просто кинули Як лохів розвели за спинами Діла свої зробили, злили нас Мене з тобою – разом в унітаз Злили нас… Нас таких багато, не тільки я один Посідаєм в поїзд і втікнем хто куди Хай шукає щастя інший хто-небудь Посеред ворон, які тебе клюють…

    Если честно, очень испугалась.Шла домой, молодой человек выбежал из машиныи резко схватил за руку.У меня чуть сердце не остановилось.Познакомиться захотел так сильно.Сказал, что я девушка его мечты :D Еле удалось уйти.. иногда бывают такие случаи, ты вроде бы стараешься одеться очень примитивнои невзрачно, чтобы на тебя не обращали внимания, но неет..) Хотя, молодой человек был вполне адекватный и даже прослеживалась искренность его намерений) Все же остерегаюсь знакомств на улице..

    Я даже подумать не могла, что в жизни буду кого-то любить так сильно, как люблю сейчас тебя.Я никогда не думала, что я изменюсь, что я буду стараться угодить тебе, что буду просить прощения за свои поступки.оплошности.Знаешь, я рада, рада, что так тебя люблю!Ты мое счастье!!!Возвращайся скорее****

    Когда все на столько плохо, я вспоминаю про свой блог и начинаю тут пускать сопли. Под конец дня у меня нет сил ни на что. Сегодня по прощались с замечательной девочкой, которая когда-то пришла к нам учиться в 11 классе. Обидно, что хорошие люди, которые должны жить умирают, а те кому места на этой плане нет - живут. Жизнь несправедлива. День без слез - это уже не день. Если что-то идет не так, сразу начинаю реветь. Что со мной? Завтра пойду и куплю себе успокоительные, а то аж самой противно быть такой. Я очень сильно боюсь сессии, понимаю, что ничерта не знаю, пытаюсь учить, а в мою тупую голову ничего не лезет. Самый ужасный декабрь, самый ужасный конец года. Все должно быть хорошо, все будет хорошо. Главное верить.

    Итог - ты сначала в метро, затем стоя в маршрутке. Одна. Позволю тут сказать, что я не прощу твоего отца за то, что он за тобой не приехал, когда тебе было плохо. Вдобавок еще и я уехал.

    А вообще сегодня узнала, что в следующем году мою школу соединят с соседней 6 школой. Основная школа и гимназия переедет в их здание, а их начальная школа - к нам.

    И вот всё бы ничего, но я ненавижу ту школу. Это не школа, а самое настоящее дерьмо. Соедени нас с другой школой - без проблем, но тут!

    В общем, если всё реально так выйдет, и доки будут подписаны, а нахрен переведусь в 31 школу, как бы маман не была против. Потому что я не хочу провести свой последний год детства в аду

    Как ни старайся, когда больно - болит,
    И кажется, что выжить не легко.
    Раньше меня притягивало к тебе, как магнит,
    А теперь… Я рада, что ты далеко.

    Передо мной сейчас стоит сложый выбор: встать завтра в 7, не выспаться, пойти в школу, ходить с ужасным настроением весь день и отучиться эти грёбаные 7 уроков, 3 из которых будут у учительницы, которюу я терпеть не могу или же !!!внимание!!! - выспаться, поваляться в тёплой кровтке, никуда не спеша и ни о чём не думая, потихоньку встать, умыться, поставить варить кофе, который недавно привезла сестра из Тайланда, а пока варится кофе выкурить сигарету, наслаждаясь лёгким пошатыванием от поступления никотина в организм, налить себе кофе, пойти смотреть сериал и весь день быть в приподнятом настроении, не смотря на зиму, слякоть и холод за окном.

    Да, скорее всего я завтра буду наслаждаться сериалом.

    Ты ведь никогда не расстанешься со своей музыкой… Не важно, что бы ни случилось, потому что всякий раз, когда у тебя случаются неприятности, это единственное место, куда ты можешь убежать и просто перетерпеть.

    они рисуют в планах домик с лужайкой в окне,
    щенка терьера, камин, мягкий плед, каберне…
    своих родителей в детской, Париж на холсте,
    вы - именно то, мы - именно те..

    тебя не спасут ни мечты, ни компания, ни если ты станешь у Бога слугой. запомни одно: выдыхай при желании. а если не он, значит, будет другой. тебя не погубит ни гордость, ни улица. ты вытерпишь и не согнешься дугой. запомни одно: никогда не сутулиться. и если не он, значит, будет другой

    …между прочим, в прошлый раз у тебя мобильник не отключился, и я минут пять сидел, слушал, как ты идешь по снегу. Туп-туп, туп-туп. Я чуть не заплакал.

    Линор Горалик

    в сущности, мы никогда и ни с кем не делимся своими мыслями, мы делимся лишь отфильтрованными, обеззараженными, разбавленными водицей растворами этих мыслей, их сладенькими голливудскими экранизациями, предназначенными для детей от тринадцати и старше.

    это первый декабрь, в котором тебе нет места,
    независимо от того, у какой мы грани.

    для поэзии здесь немыслимо мало текста
    для поэзии той, которая
    не поранит…

    это первый декабрь из многих, где мне теплее.
    независимо от того, как прохладны ночи.
    а стихи что?
    стихи, со временем, только тлеют…
    __________________________________
    превращая поэтов в странников-
    одиночек.

    — Виктория Миловидова

    я заболела и не хочу в школу, а значит, что теперь ночью у меня будет внеплановый просмотр сериалов. пожалуй, пора бы уже досмотреть Freaks and Geeks.

    ***

    завтра я иду гулять с D. чувствую, он меня выебет. надеюсь, обойдется.

    Моя рука уже отваливается, но я абсолютно счастлива. 10 писем написано, на данный момент осталось еще 2. Весь день прошел в атмосфере оформления и написанию. Какое же это замечательное чувство. Надеюсь, вам понравится, я старалась. В четверг отправлю и заодно заберу посылку из Китая. Очередной путеводитель.

    Все чаще я слышу от своей подруги такие фразы: "я не могу", "у меня не получится", "я не понимаю". И я устала доказывать ей обратное.

    Наверное каждый в своей жизни говорил такие фразы и я не исключение. Но ведь как решишь для себя, так и будет. Если говорить себе, что все получится, то в итоге же получается, ведь так?

    Конечно, если сидя на диване говорить, что не умеешь рисовать, шить, не сдашь экзамены или же не понимаешь ту же тему по алгебре, то ты действительно никогда и не сможешь этого сделать. Нужно же прилагать усилие, что бы чего то добиться. Не поняла тему, прочитай заново, опять не поняла, прочитай еще. Не получилось нарисовать, взяла и нарисовала снова. И так по нарастающей. В итоге все получится. Было бы желание.

    Мы сняли для вас видео-ответ! Он называется "Две дурочки с красными губами что-то рассказывают про шампуни и вертят в руках бутылки". Ждите очередную часть нашего тп-шного безумия.

    А пока можно мне побомбить вот сюда - https://ask.fm/Palvinskaya

    И подписаться вот сюда - https://instagram.com/palvinskaya

    — Ты там в порядке?
    - Ага. Просто тусуюсь в квартире моей бывшей, нахожу всякую странную хрень, я в порядке.

    gifs -[x]

    Вчера утром я размышляла над тем, когда женщина — не уронив себя во всех смыслах этого слова — может лечь с мужчиной в постель. Сколько перед этим событием они должны вместе отобедать, сколько раз сходить в кино, на прогулку, сколько провести друг с другом бесед или сколько знать друг о друге? Я предположила, что женщина хочет лечь со своим избранником в постель и делает это не только потому, что так хочется ему. Ему этого хочется, как правило, еще до первого ужина, до первого похода в кино, до первой прогулки, хотя часто он не знает о женщине ничего, даже ее имени.

    3 грудня

    Якби ти тільки знала як мені жаль що ми вже не спілкуємось!

    Дуже цінувала нашу дружбу, правда

    Жаль що наші дороги розійшлись, в тебе свої друзі а в мене свої.

    Всі 13 років. Ти зробила моє дитинство найкращим в світі, і за це дуже тобі дякую!

    Стільки моментів! ДЯКУЮ

    І вибач мене якшо можливо я якось провинилась перед тобою

    Проміняла тебе (напевно ти так думаєш)

    Знаю, я винна

    Але ж все на краще, правда?

    Сьогодні тобі 16, і мені не віриться що так швидко пройшов час:(

    Можете поздравить меня, я сдала это дерьмо на 4. Я хз, какими волшебными силами я сделала это, но у меня четыре.

    Я так привыкла проводить вечера с тобой.Просто заботиться о тебе.Это выражается в мелочах:принести чай или поправить одеяло, но ты замечаешь.Ты все все замечаешь.Ты мой небольшой и уютный мир.Спасибо тебе

    — Просто я одинока.
    - Нет, Кенз, ты не одинока. У тебя есть я.
    - У меня есть ты, у меня есть все вы… Но если подумать, у меня по-настоящему никого из вас нет. Не так ли? Ты бросила меня, Бо. Что если ты снова уйдешь? Я была одна. Я нигде не чувствовала себя своей . Как бы я не пыталась, я все равно не одна из вас.

    lost girl, 4x04
    my little girl, it's so sad: 'c
    gifs - [x]

    мне хочется уйти, убраться туда, где я в самом деле окажусь на своем месте, на месте, где я придусь как раз кстати… но такого места нет нигде, я лишний.

    Перестань постоянно думать, будто ты всем мешаешь. Если кому-то не нравится, он сам пожалуется. А если ему не достаёт смелости пожаловаться, то это его проблема.

    К вечеру я достигаю желаемого: я всегда один в океане своего горя, один в омуте своей бесцельной вины, один, даже в своем одиночестве. Я не грущу, — снова и снова повторяю себе. — Я не грущу. Как будто надеюсь однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других — единственное, что хуже самой печали, — это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу. А ведь жизнь моя, подобно пустой белой комнате, полна неограниченными возможностями для счастья. Когда я засыпаю, сердце сворачивается в изножье моей кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе. Но наутро оно вновь оказывается в клетке, за решеткой ребер, немного отяжелевшее, ослабевшее, но, как и прежде, работающее без сбоев.

    Сидит моя одногруппница Наташа и рассуждает на вечную тему "Все мужики сволочи", долго расуждает, аж мне печально стало, и неожиданно после "Этот мудак мне опять не ответил, Господи, почему я такая невезучая" говорит "Ну, зато поела сегодня хорошо", причем вполне серьезно так говорит.
    " Ммм, отличная идея", – подумала я и заглянула после практики в столовую, а там чаек горячий и бутербродики с колбаской.
    Знаете, господа, механизм - то действительно работает.

    Не стоит сердиться на плохих людей. Знаешь, для чего их создал Бог? Чтоб мы смотрели на них и старались быть совсем другими.

    нет, не обидела) но че-то я стесняшка что ли. ну не знаю, не могу вк общаться нормально, только если вживую. да и если вижу человека, то общаюсь с очень хорошими, проверенными людьми. вот как-то так

    хороших отношений в семье.

    парня.

    и наушники. сестренка потеряла наушники, а те, что были до этого.. обслюнявила и они теперь не работают.мама отказывается покупать новые.. мне..очень..плохо

    Ну вот. Проблемы не заставили себя долго ждать.
    У подруги закидон на закидоне.

    То она напьётся в баре и будет отжигать на барной стойке (в свои-то 16) а потом её стошнит дома у кого-то левого мужика, то она попытается покончить собой, то она уходит из дома и живёт у знакомой почти неделю, то пьёт таблетки непонятные.
    Сука. Заебала.
    Сейчас она просто ушла из дома, потому что мать её ударила видете-ли. А НЕХЕР ОБРАЩАТЬСЯ С МАТЕРЬЮ КАК С КУСКОМ ГОВНА! ОНА ТЕБЯ ОДНА ВОСПИТЫВАЕТ, А ТЫ, СУКА, НЕ МАЛЕЙШЕГО УВАЖЕНИЯ К НЕЙ НЕ ИМЕЕШЬ. И теперь она припёрлась к нашей третьей подруге и сидит у неё, прикрывшись тем, что она забыла ключи.
    Что делать с этой проблемной бабой, не знает никто. Ей психологическая клиника даже не помогает.
    Сейчас кого не спроси:как ты к Кате относишься? Ответ последует примнерно следующий:да она меня заебала!!!

    Это просто огроооооомная беда-женщина.

    Вот и настал такой момент, когда нужно думать. Ну, нет не то, чтобы раньше никто из нас не думал, всё просто БЫЛО и всё было ПРОСТО. А сейчас всё стало казаться сложным… С чего бы это?… Ах да, я всегда делаю выводы о людях по их поступкам и словам, даже в самых незначительных вещах раскрывается человек и пока этот принцип меня не подводил. Подведёт ли сейчас…. Всё таки давайте по порядку.
    Сегодняшний разговор заставил задуматься. Почему всегда выходит так, что я чувствую, что прав и вместе с тем чувствую себя виноватым, при чём это не её слова, это моё признание. В свете последних событий, всё кажется совсем бесперспективным. Кажется, что я создал образ, идеализировал её… она и сама так однажды сказала. Но разве плохо, что я хочу видеть человека идеальным для себя. Почему в ней нет тех недостатков, которые я мог бы ей простить? Почему наши отношения строятся на приезжании друг к другу в гости? Почему ей либо не интересно то, что интересно мне, либо ей пофиг, что опять же говорит об отсутствии схожих интересов. Зачем всё вдруг стало так непонятно и трудно?
    Я был прав в том, что она лучшая девушка на свете, она добрая, заботливая, верная и скромная, с адекватными запросами и приличным поведением, но, кажется, не для меня. В чём причина? Неужели есть какие-то скрытые комплексы или страхи….? Тогда у кого из нас двоих они есть? Я ведь всегда ценил людей за схожесть со мной. Пример: мои друзья редкостные мудаки и часто кидают меня, а я кидаю их, они не идеальны, к ним можно заявить много притензий, но мы общаемся, потому что есть то, что нас объединяет. А тут вдруг стало казаться, что нас не объединяет ничего. Есть ли смысл отношений ради отношений? Если нет, то что тогда? Ждать когда что-то изменится? Сколько ждать? Я готов ждать долго, если есть смысл… а если нет?
    Почему к отношениям никто не посылает инструкций по применению, буклетиков каких-нибудь… ?

    Завтра иду на городскую олимпиаду по русскому. И это круто. Круто потому, что завтра не учусь! А завтра дохрена сложный день. Поэтому сейчас я буду делать уроки на следующие дни. Хм, смахиваю на ботаника. Но на самом деле причина только в том, что силы еще есть, нужно только направить их в нужное русло, то есть на учебу, а не на фильмы и сериалы :)
    Приятного вечера!

    Вся его отчужденность, замкнутость исчезли. Это было самое несчастное лицо на свете. Она поняла, что он любит ее и ее любовь дает ему радость и повергает его в безмерное отчаяние и стыд.

    •Меня сейчас так мало слышно.я знаю.просто как и у большинства у меня началсь сессия и это господа кошмар кошмар…понимаю в очередной раз как в этой жизни все не справедливо - у кого есть деньги тот все сдаст.а такие как и я..ох не знаю.так трудно вытянуть на эту стипендию..

    •В четверг у нас с Сережей год отношений.А что ему дарить я так и не придумала.Решили гдее то по скромному посидеть.Нам хватит.ведь оба понимаем все.и главное любим друг друга.это главное.да.

    •душа болит за Украину.Хочется что бы было все хорошо.Людей жалко на майдане.

    •мне за вечер сегодня нужно сколько всего сделать.ох.я уже умру наверное от такого напряжения.эти стрессы дают пользу разве что фигуре - похудела так что уже все слетает с меня.Скоро вообще в детсткий отдел придется перебраться для покупок.

    Пока от меня новостей не ждите, нет времени на инет.всем кто сдает сессию - ребята удачи вам и мне тоже)

    Нельзя было так рано покупать подарок сестре. Теперь, в отличие от неё, каждый день мучаюсь, так как сама очень очень хочу поиграть в него с ней. Думаю это очень классная настольная игра, ну почему ещё так долго до НГ?

    charlesxavier, как я тебя понимаю…И сочувствую. У меня было точно так же. Точь-в-точь. Слово в слово. Только у меня был не хомяк, а морская свинка. Ее звали Дуня..Так же умерла утром…И так же ей было долгое время не хорошо…

    Регина: Мне нужен ребенок, Голд. И мне нужна твоя помощь.
    Голд: Ну, я конечно польщен, но не заинтересован.
    Регина: Я не в этом смысле!

    Знай, я тебе желаю счастья.Все будет у тебя прекрасно….И хоть и не в моих объятиях ты будешь улыбаться…. Прости меня за все обиды, благодарю за все моменты…

    Начала читать «Орудия смерти» после фильма. говорят это плохо, нам навязывают лица героев. В какой-то степени согласна. Но навязались герои у меня только Люк, Валентин и Джослин, а остальные иначе всплывают в голове. А вообще Люк с лицом Тернера в голове и с описаниями в книге мой идеальный герой.

    P.S. мало трагических моментов, связанных с потерями,
    слишком много любовно-слезных моментов -_-

    Трогатeльноe послание Ричaрда Фeйнмана своeй любимой, кoтoрoе онa никогда не прoчитaлa:
    " Доpогaя Aрлин,
    Я oбoжaю тебя, милая.
    Я знаю, кaк тeбе нравитcя это cлышать, нo я пишy не тoлько для того, чтобы пoрaдoвaть тeбя. Я пишу пoтомy, что этo нaпoлняет тeплoм все внyтpи меня. Я нe писaл тeбе ужacнo долго — пoчти два года. Нo я знаю, ты вeдь прocтишь мeня, yпрямого прагматика. Я дyмaл, нeт никакoго cмысла писать тебe.
    Hо теперь, мoя дорогая женa, я знаю, что должен cдeлать тo, чтo тaк дoлгo откладывал и так чaсто дeлал в пpoшлом. Я хoчу скaзaть, что люблю тeбя. Я хoчу любить тебя. Я вceгдa бyдy любить тебя.
    Умом мне cлoжнo пoнять, чтo значит любить тeбя, пoслe того кaк ты умepла, нo я до сих пop хочу oбеpегать тeбя и зaбoтится o тебе. И я xочy, чтoбы ты любила и зaбoтилаcь обо мнe. Я хочy обсyждать с тобoй cвoи пpoблeмы. Я xочу вмеcте зaниматься разными дeлaми. До настоящeго мoментa мнe это и в гoлoвy не приxодило. А вeдь мы мoгли бы дeлaть вмecте oчeнь многоe: шить одeждy, yчить китайский, купить кинoпроeктoр. А ceйчaс, я мoгу этo cдeлать? Heт. Я совсeм oдин без тeбя. Ты была главным гeнepатopом идeй и вдoхновителем всeх моиx безyмных приключений.
    Kогдa ты болела, тo бecпокoилaсь, чтo не можешь дать мнe тoгo, в чем я нуждaлся, тoго, чтo тeбe xoтeлoсь бы мнe дать. Нe cтoило волнoвaться. B этом не былo никакой нужды. Я всегда говoрил тeбе, чтo очень люблю тебя пpостo за то, что ты еcть. И сейчаc я пoнимаю этo, кaк никогда. Ты yжe ничeгo нe можeшь мне дать, a я люблю тебя тaк cильно, что никогда нe смoгy пoлюбить кого-тo дрyгого. И я xочу чтoбы так oнo и былo. Пoтoму что дaжe меpтвая, ты намногo лyчше всех живых.
    Я знаю, ты скажeшь, чтo я глупый, и что ты xoчeшь, чтобы я был cчaстлив, и не стoять у мeня нa пути. Tы нaвepнoе удивишьcя, узнав, чтo зa эти двa годa у меня дaже нe былo пoдpужки (кроме тeбя, мoя дopогaя). И ты ничегo нe можeшь с этим подeлaть. И я нe мoгу. Я ничего не понимaю. Я встречал многиx девyшeк, cреди ниx были oчень дaжe милые, и я нe хoчy oставатьcя один, нo чeрeз пару-тpойкy свиданий я понимал, чтo oни для меня — пустоe мeстo. У меня еcть тoлько ты. Tы нacтоящaя.
    Мoя дoрогaя жeна, я oбожaю тeбя.
    Я люблю свoю жeну. Moя жена yмерлa.
    Рич

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*Денис:*

    Я не могу без него:* как мне так, без тебя:* мне хочется быть с тобой рядом прям очень рядом:* так сильно обнять тебя и не отпускать, никогда не отпускать :) ты мой смысл жизни, я хочу быть с тобой:* почему ты любишь Иру??? Она ведь и не само совершенство. Я бы убила ее если смогла. Помни ты писал мне что любишь меня, что никогда меня не бросишь:* Это было ложью?!?!?! как ты понять не можешь… Ты говоришь что ты сильно любишь одного человека… И это не я, а Ира это ЧЕРТОВА… Я хочу назвать своего сына Денисом* и хочу что бы отец моего сына был Денис:*** Я не знаю как это объяснить но когда пишу ему, то в душе просто все переворачивается просто сумашедствие… Я не могу ничего понять…

    и так настроения нет в поседение время.Играю не свою роль, претворяюсь и вру.Кажусь не той. Так сегодня по истории, которую терпеть не могу, проходили законы в рашке. Испортилось настроение, опять разочаровалась и убедилась в какой раз, что рашка дерьмо.

    Я очень скучаю.Очень скучаю по тебе.Прошло только два дня, а мне уже безумно не хватает твоего голоса, твоей заботы.Я так к этому привыкла, где де ты, родной(

    Понятия не имею отчего, но настроение дейсвительно новогоднее. Хотя до него ещё долгих 28 дней с кучей испытаний и расстройств.

    Заиграла песня Фрэнка Синаторы - let it snow и меня вообще понесло. Сижу, улыбаюсь. хихихи

    На завтра задали так много всего, а я сижу, пью чаёк в лимоном и на душе тепло. Очень жаль, что такие минуты спокойсвтвия и равновесия очень быстро заканчиваются.
    Вот всё хорошо, а через пол часа появляются какие-то проблемы, вопросы, что-то нужно предприминать, решать.
    Но вот ради таких минут наслаждения стоит жить.









    World premiere the Hobbit the Desolation of Smaug in Los Angeles 03.12.13

    Я просто не могла пропустить такое знаменательное событие. Вот и ещё один год пролетел, а кажется, как будто только недавно узнала о том, что Питер Джексон снимает Хоббита, и только вчера была на премьере первой части…

    PS Не знаю как вы, а я безумно рада видеть среди каста потрясающую Эванджелин Лилли, которая разбавляет эту мужскую компанию :)

    Мне-то что, что ты мудак?
    Я люблю тебя и так,
    Нежно, верно и давно.
    Мне-то что, что ты говно,
    Хрен моржовый, конь в пальто?
    Я люблю. тебе-то что?

    Не улетай ввысь. Не убегай вдаль. Хоть по ночам снись - Нежной тоской жаль. Ранит стрелой мрак. Вырвет из рук крик. Не уходи так, Не исчезай вмиг. Слов золотых звон Перекричит бред. Я сторожу сон Там, где тебя нет. Не улетай: знай - Мир без тебя пуст. Даже родной Рай Не оживит чувств. Будет в глуши лет Жаркий огонь стыть. Там, где тебя нет, Я не хочу быть. Не улетай ввысь. Не убегай вдаль. Хоть по ночам снись - Нежной тоской жаль.

    а ты что думала он кинется к тебе с признаниями в любви?глупое, наивное создание.иди убивайся.бейся головой об стену.вскрывайся в ванне и плачь на полу.

    тебя опять пробивают насквозь едкие слова.и хочется умереть прямо на месте произошедшего.не так ли?а ты улыбаешься и пытаешься спасти кого то, а не себя. все живешь в надежде, что кто то спасет тебя.когда нибудь, наверняка, ведь точно кто то должен появиться.

    верь.жди и что то там еще.

    а пока валяйся в истериках и собирай себя по чястям.жалкое создание

    Вот и декабрь, новый месяц, а значит, что мы все ближе к дембелю… ;))) )

    Я так люблю когда ты говоришь о свадьбе, о том, как ты меня любишь))) ) просто счастью моему предела нет))) ) Я тебя люблю, мой котеночек***

    Уже неделя службы прошла)) Радуееееет))) )

    расскажу небольшой секрет:

    я бесконечно люблю своего парня, будущего мужа. я очень скучаю по нему, потомоу что он живет за 150 км. я рада готовить ему, даже когда он на массе и жрет как кабан. я люблю его меткие слова не в бровь, а в глаз, которые могут осадить меня, когда это нужно. я люблю его тело.

    и он меня любит просто невероятно. мы женимся 26-го февраля в Маршалково, сразу после его 18-тилетия, больше ничего не держит.

    но есть одна проблема: мое представление с реальностью плохо вяжется и не очень он мне и нравится.

    И-и-и-и, да! Я возвращаюсь!

    За все то время, что меня не было, произошла целая куча вещей, как интересных, так и не очень, но обо всем рассказывать не буду, но попозже упомяну о парочке самых значимых.
    Сразу могу отметить, что мой блог больше не будет полностью картиночным, ибо вернулась я сюда, чтобы писать отсебятину. Хотела завести новый блог на другом ресурсе, но решила вернуться на старый-добрый привычный Viewy. Я знаю, что теперь тут много рекламы, но меня это особо не пугает.)

    Не знаю, рад тут кто-нибудь меня видеть или нет, однако я снова здесь, и я снова буду писать.)
    На данный момент уже поставила новую темку, работаю над плейлистом (сколько врмени прошло, а музыка до сих пор на первом плане :D), и где-то завтра уже потихоньку начну вести свою блоггерскую деятельность.

    V(=^・ω・^=) v

    3 декабря или самый паршивый день в году.

    У тро началось с звонка мамы, она всегда мне звонит, дабы убедиться, что я встала. Она сказала, что уходя на работу мой хомяк плохо себя чувствовал: еле сидел и передвигался, ну я пошла его проверить…Я подхожу к клетке- маленькое пушистое тельце лежит у кормушки неподвижно, наблюдаю за его дыханием - не дышит; эта картина и до сих пор у меня в голове. Дальше: истерика, сопли и слюни. Он умер. До сих пор не могу в это поверить. Что только и не делала, чтобы убедиться, что это все не правда. Утешала себя тем, что он заснул или тем, что он в спячке. В общем, вела себя как ребенок. Мой хомяк давно был плох и этого стоило ожидать, но я ни за что бы не поверила, что это случится так быстро. Первое и скорее всего последнее мое домашнее животное. Мама говорит, что мы заведем еще одного, но я не хочу. Если мы купим нового хомяка, то я "предам" этого. Не хочу еще раз испытать это чувство потери. В следующий раз пускай уж лучше на день рождения подарят конфеты, по крайней мере я не буду так реветь, когда они закончатся.

    Еще сегодня пошел снег. Вот, теперь не знаю, что с моим настроением.

    Я вот поняла…давно прошли те времена, когда мне нравилась болезненная худоба в девьчиьх фигурах. Выпирающие ребра, грудная клетка, отсутствие "аппетитных" округлостей. Сейчас, возможно, мое мнение по этому поводу как бы слегка мужское =D но мне нравится, когда есть за что подержаться. Женственная, мягкая, "обтекаемая" форма - это же так прекрасно… ;)

    P.S. это все, конечно, не говорит о том, что надо обжираться как слон и не заниматься спортом, но уж всяко лучше, когда узкая юбка красиво обтягивает бедра, чем свободные джинсы висят мешком на попе. (имхо)

    Я как вышла, так залегла на учебу, конечно, долги ещё есть в виде коллоквиума, но все же в некоторых вещах я уже даже опережаю не пропускающих. Да и лекции не все восстановила -_- Сдала реферат, теперь мучаюсь, вдруг не примет, скажет списала. А я ведь половину честно делала сама, а вторую половину просто набирала с кучи учебников, устала уже. И ура, пока не засиживаюсь над заданиями до 12. Устаю правда, каждый день по 4 ленты, в один день вообще одни лекции, что руку свернешь. Минусы я отстала в сериалах, вышло много новых серий, а времени нет, вернее есть, но я занимаю его чтением. Вот в четверг будет выходной и я отведу его на восстановление пропущенных серий, даже историю завтра ради этого сделаю.

    открыла для себя лайфхак для любителей капучино:

    в чаше блендера с ножом (не венчиком) взбить молоко. Даже мое обезжиренное взбилось в пенку)) НЯМ)

    мне трудно писать сейчас, нет должного состояния внутреннего мира. поэтому не могу поведать о том, как же я все-таки провела свой день рождения.
    было круто - вот что я могу сказать уже сейчас.
    но а подробности - потом. не могу правда сконцентрироваться.
    колечко непривычно на том самом пальце.

    уезжать я не хотела никак. тянули вызов такси до последнего. я села на заднее сидение, рядом кинули чемодан, леша сел на переднее и держал меня за ногу. на глаза накатывались слезы и я сдерживалась как могла. иногда он оборачивался назад и я сразу делала вид что сосредоточенно смотрю куда-то в окно. взяли очередной билет мне домой. ждали поезда. было сложно, прижалась к нему и дышала им. приехал поезд и пришлось в него заталкиваться. мы вышли на перон и этот момент прощания. так не люблю это. последние секунды, которые просто летят как сумасшедшие. на этот раз "спасибо" мне говорил леша:

    — спасибо за то, что приехала, я был рад тебя видеть, и не только видеть) спасибо, что провела со мной время, спасибо за сууууп)

    он все бормотал, а я сдерживала поток слез. проводница уже начала кричать на меня и я залезла в тамбур. мы смотрели друг на друга не отрывая глаз и мне было все сложнее и сложнее держать все в себе. когда поезд начал движение - слезы просто полетели из глаз, кажется, что я начала задыхаться. надеюсь, он не успел это увидеть.

    я зашла в купе и как будто бы телепортнулась в другую вселенную, где все серо и тускло. много проблем и нервотрепок.

    страшно осозновать, что я больше не увижу его в этом году.

    безповоротно влюбляюсь. что же с этим делать…..?

    Что я делаю сейчас?

    Сижу перед компьютером, со включенной на полную мощь музыкой, смотрю на его фоточки и видео с ним и думаю, что… что сегодня - ещё один день упущенных возможностей. День, когда я могла сделать шаг - один такой, но большой и внушительный навстречу к Нему и мечте, но, как всегда… В общем, не сделала его…

    Прости меня, мой хороший. Прости меня, мечта. Прости меня, я. Прости меня, Господи.

    А все почему? Потому что после этих занятий с А., что просто воскресают меня, делают в 100500 раз увереннее в себе и т.д.. . все потому, что я буду с них приходить домой где-то в 12, если повезёт. Один раз уже не повезло - еле успела на электричку в 00.20. Последнюю электричку! Если бы не успела.. Бог знает, где бы сейчас была и была бы вообще… В итоге домой пришла где-то в 2 ночи. Какая реакция была у матери - даже говорить не буду…

    Вот чёрт!

    И почему я не в Мск живу?? А ведь могла бы, уже давно…

    Чёрт!

    Я пообещала ему позвонить его матери и сказать, что я беремена. И еще, что мне 17 лет и я хочу сделать аборт.

    ой долбаебы…

    Пир стервятников, Д. Мартин

    Возможен спойлер

    — Может, за Пейтом послать? Мне твоя воля не указ. Ты мой сын.
    — Я еще и король. Маргери говорит, что короля все должны слушаться. Я хочу, чтобы завтра оседлали моего белого скакуна и чтобы сир Лорас поучил меня атаке с копьем. Еще хочу котенка и не хочу есть свеклу, — король, завершив свою речь, скрестил руки на груди.

    pic(x)

    Сидела сегодня утром в машине и все думала о дне рождении одного солнышка(^^) …Думала, что поздравить нужно не забыть, придумать подарок и попросить прощение за весь этот год….И вот…Все замоталась и не поздравила((Я прошу у тебя прощение, что мое поздравление сегодня далеко не первое, что я не приехала к тебе в щечки целовать…Самочувствие очень плохое сегодня…Но это не значит, что ты мне не дорога♥♥Я безумно рада, что мы помирились, что теперь я смогу часто видеть эти хитрющие глазки и по истине мужской характер :D

    Всего тебе самого-самого♥♥♥Ты прекрасна, не важно, считаешь ли ты так же♥

    —Салфетки.

    —Лосьон.

    —Подрузник.

    —Комбинезончик.

    —И…Победа!

    Райан: - Вы выглядите так, как будто вас сбил грузовик.

    Касл: - Видишь это лицо? Это твое будущее.

    Касл. 6x10.

    я не задавала никаких вопросов. с каждым разом все немного меняется, и в лучшую сторону. я узнаю его. он - меня. и когда леша подходит и говорит что-то в стиле "шо ты, бычка маленькая" улыбается и начинает меня грызть, я понимаю, что это проявление чувств такое. бычихой или бычкой он обычно называет одну из своих кошек. он вообще обожает своих кошечек и все время тискает их. и меня) у нас уже несется какая-то борьба, околоподжопники, ущипывания, укусывания, прижимание где-то к стенке с околоугрозами. и конечно выигрывает всегда он. я поддаюсь в конечном счете и тоже выигрываю. проигрывая. такие вот странности.

    конечно я не могу обойти стороной весь тот секс, что был в эти дни. это просто нечто. я реально все чувствую и это ахуенно. уже начинаю разговаривать во время самого процесса и иногда это сложно контролировать, поэтому от меня уже пронеслись фразочки типа "леша, ты просто космос" "что же ты со мной делаешь" и "я хочу, чтобы ты сделал мне больно". единственное, что началась какая-то странная штука. во время секса так немеют руки и ноги, что я их перестаю чувствовать и мне кажется, что я теряю сознание. первый раз я очень этого испугалась и мы не нашли другого выхода кроме как перестать на какое-то время этим всем заниматься. на следующий раз я уже реально упрашивала его причинить мне боль. не знаю, я так нуждалась в этом и мне пришлось долго его просить, потому что он все твердил, что не может мне сделать больно.. разве что только одним способом… о котором я написала на пару постов ниже.

    кстати после того, как мы переспали впервые за эту осень, я плакала. он не видел этого. я уже в душе тусовалась. но если, после секса с ромой я плакала от того, что осознала, что рядом не тот человек, то после секса с лешей я плакала от того, что убедилась, что леша именно вот тот. плакала от того, как мне было хорошо. от того, что не надо скатываться так низко, подымаясь так высоко.

    <3

    — Почему ты унижаешь свою красоту? — спросил я, — почему ты не можешь просто жить с ней?
    — Потому что люди думают что это все что у меня есть. Красота — это ерунда, красота проходит. Ты не знаешь до чего тебе повезло быть уродом. Если ты нравишься людям то ты знаешь что не за красивые глазки.

    Чарльз Буковски "Самая красивая женщина в городе"

    "Несколько минут назад стало известно, что останков известного актера Пола Уокера в машине не было, это доказывает экспертиза, проведенная сегодня. В данный момент очевидно, что Пол скрывается, и никто, даже его семья, не знает об его местоположении. Единственное, что удалось установить, это тот факт, что страну актер не покидал." - сообщил источник, приближенный к актеру.

  • Самый страшный урок Алгебра/Геометрия.
  • Самый страшный урок Черчение*у нас злая училка*
  • Самый страшный урок Химия/Ф.Химия.
  • Самый страшный урок Физика.
  • Самый страшный урок История/Новая история России.
  • Это книга, которую я проглотила за две ночи. Если бы не острое желание спать, то и за одну управилась бы. Первая, наверное, книга за несколько месяцев, чтение которой доставило удовольствие. "Двойной Декстер" не в счет.

    Я много разных книг периодически отбираю для чтения и скачиваю, а потом загружаю на телефон. Но в последнее время ничего не читается. Открываю новый роман, начинаю его читать, и мне хочется спать: ничто не цепляет с первых страниц. Начинаю думать, что я слишком строга к себе. Если даже у Гюго и Маркеса первые страницы книг не особо увлекательны, то мне нечего переживать насчет своих шедевров. Но я такая самокритичная максималистка…

    Книга дорогого Пола о серийном убийце, конечно же. Какая бы еще меня столь захватила? Я начинала читать другую, которую приравнивали к серии книг о Декстере, но там я слишком предвзято и скептически натроена была, наверное. Так что пока она очень медленно и неохотно читается. И, конечно же, вызывает усмешку "Да до Декстера тут ой как далеко!"

    Что нравится мне в Джо, главном герое романа "Чистильщик", так это то… что он ппц как на меня похож своими принципами и размышлениями. Если бы я была серийным убийцей, то точно таким, как он. Но, конечно, с Кодексом, как у Декстера, пожалуй. Хотя я не уверена.

    У Джо отменное чувство юмора. Я умилялась многим его репликам. Он поразительно умен. И талантлив как актер: если бы не маленькая случайность, никто бы его никогда не раскрыл.

    А еще его больше расстроило вынужденное убийство котика, чем запланированное убийство его хозяйки. Мимими же, ну.

    И автор такой симпатяжка. *_*

    Надо поискать еще его книги. Вдруг он, как Паттерсон, о маньяках тоже пишет.

    Корд Оверстрит о Кори:

    — Он просто был тем, кто держал всех вместе.

    — Я не знала его так хорошо, ну, ты понимаешь, я просто встретила его здесь, на этом шоу. Но он просто показался мне самым приятным и добрым парнем.

    — Да, просто одним из самых искренних людей.

    — И самым интересным человеком, за чьим танцем можно было наблюдать.

    Учились мы сегодня с 9:10 и у нас было 5 уроков, самым первым была Химия*хорошо мы её отседели" -Какой следующий урок? -Технология. -Пошли на 1. Технология, приготовились, пошли гулять по школе. Звонок в 10:05 сели, учитель чё то там триндел как обычно, -Ну бля скучно-подумала я. -Люд, давай по рисуем? -Нее, не хочу. -Ладно, тогда я буду рисовать. Достала листок, ручку и карандаш нарисовала новых акацучей, и какую то анимешку вообще не ебу.

    Прозвинел звонок: идём на черчение. ну и тут я превратилась в обычную Регину которая скучает от безделья на уроке.

    Парапампампам, я продолжаю парад хороших новостей! Иии, да, котята, я выиграла историю. Опыт прошлого года показывает, что это пока ничего не значит, но все же значит! Я очень-очень рада! У меня 94/100, что отлично. Даже моя любимая классная меня обняла и поздравила - это так здорово!

    Сейчас, по идее, нужно уже начинать готовиться к региону, но я пока н ехочу. Я запаковываю подарочки к Рождеству друзьям в Германии и наслаждаюсь радостями. Сегодня сдавала международный экзамен по немецкому. Не сказать, чтобы мне понравилось - было сложно, но я надеюсь на С1.

    Скажу по секрету, мне предложили представлять мою школу на "Ученике года". Я мечтала об этом с 7 класса, когда увидела, как 11-классница выиграла это мероприятие и получила сей шикарный статус. Поэтому, представляете, как мне теперь приятно. чт опредложили именно мне? Это значит. что…Ну ладно, это сейча сслишком пафосно прозвучит. Но конкурс непростой: там и видео, и дефиле, и дебаты, и творческий конкурс, и проекты, и введение социально-значимых инноваций…Так что, пока, тссс!

    Почему, когда я на протяжении долгих ЛЕТ писала что-то о том, что меня волнует, о том, что беспокоит, это все оставалось типо "незамеченным" и как-то не было важно, зато теперь, когда возвращать уже нечего и решать все эти проблемы уже не нужно, это стало прямл так важно аж прям с ума сойти!!!

    "я так люблю тебя, что даже небрежен и равнодушен,
    ты такая своя, точно была всегда моей сестрой, и первой любовью, и женой, и матерью, и всем тем, чем была для меня женщина.
    ты та женщина".

    измена — индикатор отсутствия любви.
    любимым не изменяют.
    не из соображений морали.
    просто не хочется.
    ведь любимый — значит, самый желанный.
    если не так, значит — не любовь это.
    значит, за любовь принимается что-то другое.
    и счастья в такой паре не будет, потому что не бывает счастья без любви.
    поэтому не надо пытаться сохранять отношения,
    в которых измена присутствует в любом виде

    Дочка Пола Уокера написала в своём Инстаграме, что ее отец жив, но погиб его друг, а Уокер был в Ауди

    This is all a fraud. My dad is alive, but the friend died not hisfault.My father ride a AUDI ‼ ‼ ‼

    P.S. те кто кидали записи типо Вин Дизель что то писал на своей странице в Твиттере, так вот у Дизеля нету аккаунта в твиттере, только в Фейсбуке, а в Фейсбуке он ничего не писал по сей день по поводу смерти Уокера.

    Я чувствую себя лишней….

    Куда бы я ни пошла, это чувство меня преследует

    мне не хочется общения с людьми, мне хочется одиночества и книг.

    Я поругалась с подругами

    еще и эти перепады настроения, они мне уже надоели

    Я вечно хожу злая и чем-то недовольная

    Наступил период когда я сама себя раздражаю.

    А у нас сегодня выпал первый снег

    Может, кто-нибудь еще захочет получить письмо. Пока что вас 8)

    Приближаются Новогодние праздники, время волшебства, чая и теплоты. Я хочу отправить кому-нибудь такое « волшебное » письмо. Я понимаю, что это наша почта и неизвестно, когда оно дойдёт и дойдет вообще ли, но идея мне нравится. Я не прошу вас отвечать мне, это сугубо личное дело каждого, просто хотелось бы вызвать у кого-то улыбку хотя бы на пару секунд. Надеюсь, вы откликнитесь. Адрес и прочее можете написать мне вк *тык тык* или сюда в лс.

    в эту поездку я пыталась больше быть девушкой. в плане больше показывала разницу между нами - типа он сильный, а я нет, он решает все вопросы, а я домашняя такая стою на кухне и не даю ему умереть с голода.

    жить с ним ахуенно. я бы правда согласилась сьехаться, если бы был такой вариант. и правда, парни могут быть просто для гулек, а есть такой более домашний вариант. семейный что-ли. как и девушки делятся у парней на две категории, так и парни в моей голове тоже. та вот леша - человек для семьи. за таких выходят замуж и рожают им малышей. мне и правда хочется вот это заправлять постель за нами по утрам, готовить еду, мыть посуду, складывать его вещи. я чувствую себя там и правда как ДОМА. и не только в плане того, что я знаю что где лежит. а вот этот уют.

    это место, где мне хорошо

    И так я объявляю старт этого флешмоба. Сегодня я отправила свое первое в жизни письмо, не знаю, когда оно придет. Но я отослала его тебе Вероника . Надеюсь, ты поймешь мой почерк. По возможности буду отправлять письма каждый день. Работники почты, наверное, сочтут меня за сумасшедшую. И еще, вы мне то хоть одно письмо напишите С: Девчонки это просто легендарная идея, еще раз спасибо вам.

    Teen Wolf. January 6. Lose Your Mind.

    This isn`t you..Stiles, wake up.

    Потрясающий трейлер. Нет слов, только мороз по коже.
    Посмотреть можно здесь [x]

    illustrations [x]

    В человеке, который нам по-настоящему дорог, нам дорого все — даже его недостатки. Без них он не был бы самим собой, а значит, не имел бы тех качеств, которые привязывают вас к нему.

    Андре Моруа, "Письма незнакомке"

    Недавно послушала всю старую музыку у себя на телефоне. Такая настольгия… Столько ассоциаций… Как-будто всю мою душу вложили в каждый трек.
    А сейчас… Ни музыки, ни души…

    Я поражаюсь силе некоторых своих мечт

    намбер ван. Итак, я фанат Марсов где-то с 2006-2007 года. Всегда мечтала попасть на их концерт, но именно в период, когда они приезжали в Киев, моя любовь к ним как-то поувяла. К лету 2012 возобновилась с новой силой, а к 2013 я прям спала и видела как нахожусь на их концерте. Нынче я обладатель билета на их концерт, который будет в марте. Сказать, что я счастлива - ничего не сказать.

    намбер ту. Я обожаю пост-хардкор/металкор просто до усрачки и всегда мечтала попасть на концерт какой-то группы в этом жанре, чтобы услышать всю мощь их оров и шикарной игры на инструментах в живую (осенью этого года вообще готова была душу дьяволу продать за такое). И ТУТ В КИЕВ В ИЮНЕ ДОЛЖНЫ ПРИЕХАТЬ Blessthefall, которые глубоко запали мне в душу. Если я и на них смогу родителей уломать, то знайте, я сдох от счастья

    На самом деле, каждый раз, когда я вижу тебя, мне уже становится хорошо. Я чувствую себя счастливой. Когда же я далеко, то я даже иногда не скучаю, да и вообще, часто задаюсь вопросом, если ли какие-то чувства?

    — Корд Оверстрит - мой друг. Я очень рад, что он вернулся.

    — [Образцовый клоун?] Кто-то смешной, даже не пытаясь быть таким. Это, вероятно, Кори.

    — Это для тебя, Кори.

    —[О картинках Корда на своем телефоне] Конечно, они есть в моем телефоне. Оу, неловко.

    — Это мое представление, как Корд Оверстрит представляет Джеймса Джонса.

    — Он был одним из моих лучших друзей.

    — Я такой "Кори, если ты твитнешь хотя бы одно из тех видео, я клянусь, я тебя убью".

    — [Образцовый клоун?] Корд Оверстрит.

    Вечер приходит, не постучавшись. Он не снимает пальто, шляпу или перчатки, нет. Он просто тихо заходит в город, дом, комнату и садится рядом с тобой, пристально наблюдая и диктуя время. "Завершай дела, а иначе не успеешь"-шепчет он. "Иногда ты уютный, а иногда приносишь с собой сплошную грусть, "-отвечаешь как бы в пустоту. Хотя в душе ты знаешь, что он на самом деле очень добрый и теплый, но когда ты один или завален делами, то ты зол на него из-за недостатка времени и одиночества. А он продолжает свои каждодневные визиты, пока ты сидишь и набираешь бессмысленный текст.

    Мне просто нужно понять. Мы вместе почти 9 месяцев, каждый день я говорю, что люблю тебя, но так ли это на самом деле? Мне кажется, что я просто запуталась. Я буду разбираться.

    Я просто оставлю это здесь.

    Всё что-то хочетсясюда написать, но когда дело до этого доходит, я просто не имею ни малейшего понятия о чём…

    Ну начну с того, что перестала общаться с Лёшей, хотя на самом деле мне его безумно, БЕЗУМНО не хватает. Да мы даже здороваться перестали! Делаем вид, что не знае друг друга. Он мимо проходит, а внутри все сжимается, и хочется бежать, бежать куда подальше. Но я знаю, что у него такого нет, да и ему наверное все равно. Боже.

    Но теперь мы вновь начали общаться Полиной… ну и теперь не только летом гуляем. А все из-за того что она ушла с плаванья, ну и соответственно появилось больше времени.

    А внутри остаётся всё та же пустота. Чего-то не хватает…

    ну вот я и приехала. получается, что в прошлую среду я была в виннице, а в эту ночь вторника я уже в киеве. постарюсь вкратце. пока я ехала на вокзал в сторону винницы, попала в три пробки и опоздала на поезд. но это не помешало мне все равно в тот день оказаться там) я реально приехала с чемоданом, набитым вещами) кстати одела почти все пока там была) конечно в тот день у меня начались месячные, ну куда ж без этого. по-другому не умею. леша и правда скачал несколько фильмов нам, но мы так их и не досмотрели. ни один) приехала я вся такая одетая, накрашенная, причесанная, маникюр, педикюр, все так хорошо. а там уже ненакрашенная спокойно могла бегать, да и лак начал облупливаться на третий день, то я его смыла вообще. взяла с собой ноут, штуки всякие для учебы. догадывалась, что могла и не брать. так вот и не надо было - я все равно не училась. и леша не работал почти. он много чего понаоткладывал. и если в воскресенье, залипая за всякими евромайданскими видео он под предлогом опасностей в киеве попросил меня остаться и я согласилась, то уже в понедельник, я сказала, что таки уеду, потому что я выкупаю какой пиздец над ним навис. он как бы старается создать видимость того, что это ничего страшного и все ок. но я понимаю, что и у него и у меня большые запары. не хочу слишком сильно напрягать его. хорошо, если он чувствует, что отдыхает со мной. но плохо, если это переростает в тотальную прокрастинацию. вот.

    На днях прочла пьесу Сомерсета Моэма "Верная жена". Мы с Машей изначально на ее постановку в театр идти собирались, но все билеты оказались распроданы.

    И хорошо, в общем-то. Хоть жанр сего произведения и комедия, я особо ничего смешного там не нашла. Комедия в трех действиях, и все три действия происходят в одном и том же месте. Никакой смены обстановки, одни разговоры-разговоры-разговоры. Мне бы было скучно смотреть такой спектакль. Читать еще куда ни шло, а вот смотреть было бы скучно.

    Хотя мне импонирует главная героиня, Констанс. В том плане, что на ее месте я, наверное, поступила бы точно так же. И да, она единственный интересный персонаж во всей истории.

    И немного цитат в завершение этого поста:

    • Мужчины, они так и остаются маленькими мальчиками. Иногда, конечно, становятся непослушными, и тогда надо сделать вид, что сердишься на них. Они придают столько значимости всякой ерунде, это так трогательно. И они такие беспомощные. Ты никогда не ухаживала за больным мужчиной? Сердце просто кровью обливается. Все равно, что ухаживаешь за собачкой или лошадью. Бедняжки, если пошел дождь, им и в голову не придет встать под дерево. Они милы, добры, глупы, утомительны и эгоистичны. Их нельзя не любить, такие они наивные, такие простодушные. Нет в них ни глубины, ни хитрости. Воспринимать их серьезно — абсурд.
    • Для мужчины влюбленность – состояние временное, но у него и в мыслях нет, что женщина может разлюбить его. Не расстраивайся, дорогой, это один из самых милых недостатков вашего пола.
    • Моя очень строгая мать воспитала меня в убеждении, что мужчины по своей природе порочны. Я редко удивляюсь тому, что они делают, и никогда не расстраиваюсь.
    • Не семь смертных добродетелей превращают мужчину в хорошего мужа, а три сотни приятных мелочей.

    Рай, длиной в неделю, или театральный фестиваль.

    Наступления прошедшей недели я ждала целый год.Она ознаменовалась самым ярким, самым весёлым, интересным, увлекательным, словами не передать, каким потрясающим событием- международным фестивалем камерных театров и спектаклей малых форм "МОЛДФЕСТ.РАМПА.РУ".


    (Открытие фестиваля. слева-мы с мужчиной, справа-спектакль нашего театра, который мы показывали на открытии).

    Этот фестиваль представляет собой слёт различных театральных трупп камерных театров из разных стран, и в течение недели(недеееели!) эти самые труппы показывают у нас свои спектакли.Фестиваль основан режиссёром нашего театра, поэтому, ясное дело, все спектакли проходят на сцене нашего театра.А, т.к. лицей наш находится при театре, все гости фестиваля, в перерывах между спектаклями, проводят время именно в самом здании лицея.ГОСПОДИ, ЭТО ПРОСТО РАЙСКИЕ ЛЮДИ! Гости из Израиля, России, Армении, Грузии, Украины, Македонии и ещё очень многих стран, которые тесно связаны с театром, гениальны в своём деле, да ещё и очень общительны-что ещё нужно для счастья такому человеку, как я? (Забыла сказать, во время фестиваля лицей наш не учится, и на спектакли приходят только желающие, из страшей школы). Критики, которые ходят особняком, актёры, которые сами начинают общаться с тобой, режиссёры, которые тоже любят пообщаться, но всё же пытаются держаться гордо-режиссёры же-, однако, не упускают случая пошутить, да и самим посмеяться с какой-то глупой шутки с тобой-вот, что значит лучшее общество для меня. Когда ты с незнакомыми людьми чувствуешь себя, как в одной большой, дружной семье.
    И самое чудесное-спектакли.По 4-5 спектаклей в день, с утра до глубокой ночи. Я приходила в театр в 10 утра, а уходила домой в час ночи.Совершенно разные спектакли, плохие и хорошие, моно и массовые, на русском языке или в оригинале(если страна не русскоязычная), а иногда даже с наушниками, где зритель слышит перевод, спектакли по классической драматургии, по современной, поставленные по школе Станиславского, Мейерхольда, даже Комедия дель арте! У меня не хватит слов, чтоб описать всё великолепие происходящего.

    Самое плохое в этом фестивале-то, что он слишком неощутимо проходит и быстро заканчивается.Но я знаю, что следующий год стоит прожить хотя бы потому, что в ноябре "МОЛДФЕСТ.РАМПА.РУ" снова откроет свои двери.

    Я жуткая аферистка) Вчера разбила новую палетку с тенями, румянами и прочей ерундой своей соседки. Ну естественно поехала покупать ей новую, разбитую взяла с собой. В магазине купила точно такую же, вышла, за углом переложила разбитую в коробочку из под только что купленной, вернулась в магазин и предъявила, мол вы мне разбитую продали) Они долго извинялись и поменяли мне на новую) В итоге у меня две новых) Отпустите грешок)

    Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются.

    © Эрих Мария Ремарк

    Нами управляют наши желания. И редко найдется человек, который управлял бы ими. Я не говорю о желании поесть, поспать, выпить кофе. Я говорю о тех желаниях, которые являются целью нашей жизни. Желания - то, впринципе, и есть сама цель. Добиться их. Несмотря на вечное недомогание, головную боль и проблемы. Чем сложнее достигнуть задуманного, тем приятнее победа.

    Все в наших руках.

    18-20 лет- странный возраст, когда тебя кидает из крайности в крайность. То тебе хочется шоколадного мороженного, то видеть две зубных щетки в стаканчике у себя в ванной.

    сейчас сижу и ем пельмени, и я вспоминаю свое детство…

    помню, когда домой покупали пельмени, для меня это было что-то вроде праздника. я обажала пельмени и радовалась, чувствуя их запах. бабушка клала мне на тарелку, отсчитывая каждую пельмешку, потому что у нас постоянно гостили мои двоюродные братья, сыновья одной из любимых дочек моей бабушки, и она в ущерб мне и сестре, откармливая их, хотя по сути у них своя, вполне нормальная, здоровая семья.

    это было так ужасно. десять пельмешек, чайная ложечка сметаны, по одной барбариске после обеда… я тогда думала, что все так и должно быть. души не чаяла в бабушке и продолжала любить ее, хотя она прятала по дому всю-всю еду для любимых дочек от нас.

    спасибо моей дорогой мамочке, которая вырвала нас с сестрой из этого ада и я теперь могу жрать столько пельменей и сметаны, сколько захочу! живи миллион лет, мамуль, самой счастливой жизнью!

    Ты поделись со мною счастьем, я поделюсь с тобою жизнью.
    Я уже стала твоей частью, лишь о тебе все мои мысли.
    Ты поделись со мною счастьем, я поделюсь с тобою жизнью.
    Я уже стала твоей частью, лишь о тебе все мои мысли.

    Всем привет. Я пока без интернета, поэтому ловлю wi-fi в кафе. Как обычно, третью зиму подряд, хочу написать много-много писем вам. Поэтому оставьте мне свои адреса в ответах или напишите вк(ссылка в блоге). Ну а если кому-то хочется написать мне-мой адрес: Украина, г. Днепропетровск, ул. Котляревского 58, индекс-49081 Жигирь Надя.

    Знаете, знаете, я как маньяк. И то со стажем. У меня тетрадочка, а в ней имена и адреса. А список то еще не закончен. Письма, письма, дорогие. Такого милого маньяка как я еще поискать надо.

    Пустота она так близко
    И в тоже время очень далеко.
    Сидишь один и очень грустно
    И лишь мгновенье, а ты уже весёл.
    А кто уж сильно пустоты боится
    Заполнит вруг ненужными вещами
    И этим сразу боль отдаст другим.
    Все люди, в мире одиноки
    Тебе решать как жить, с кем быть.
    А пустоту заполни счастьем и любовью
    Ведь нет вещей дороже чем они.

    "Хотя я знаю, что такое любовь, мне непонятно, что значит «быть влюбленным». Вероятно, когда это случается впервые, еще неясно, что это в действительности означает, но определенно ясно, что должно быть некое чувство. Как вы думаете? Должно, правда? Особенно в мае, когда рождается — в очередной раз — новая надежда. Я чувствую это. Чувствую всем своим существом. Иначе я не был бы так счастлив и одновременно не мог бы так страдать. Думаю, любовь только тогда имеет значение, когда сопровождается страданием. Любовь без страдания забывается так же быстро, как стихи, которые когда-то вызывали восторг, ну а сейчас… сейчас не вспомнишь даже и названия. Истинное счастье можно испытать только через страдание. И мне, честно говоря, нет необходимости где-то читать об этом. Я это и так знаю.

    Просыпаюсь утром и думаю о ее пробуждении. Я очень хорошо помню выражение ее лица, когда она прикрывает веки. Она часто говорит со мной, смежив веки. Я видел это, хотя она не могла меня заметить. Когда в моем присутствии она закрывала глаза, то говорила совершенно другим голосом. Более чувственным. И как мне кажется, она говорила более важные вещи. И тогда у меня тоже возникало желание прикрыть глаза. Но я не делал этого.

    Мне было жаль даже на минуту перестать на нее смотреть. Потому что я хочу любоваться ею все отпущенное мне время. Мечтаю когда-нибудь проснуться с ней рядом и смотреть на ее лицо и закрытые глаза, пока она еще не заговорила. А пока она спит и не может меня услышать, я хотел бы склониться над ней и рассказать о своей «влюбленности». Так, как сейчас рассказываю об этом вам. Но ей я говорил бы это более искренно. С чувством. И наверняка шепотом.

    Знаете, ее губы смыкаются двумя идеальными дугами. Верхняя, более широкая, посередине немного вздернута, а нижняя в том же самом месте чуть оттопырена. Смыкаясь, они становятся похожи на две подушечки цвета зрелой малины, готовые брызнуть соком при малейшем прикосновении. Они греховны. Знаете, сколько раз я думал о ее губах?

    Поэтому просыпаясь утром и думая о ее пробуждении, я вспоминаю ее губы. Тогда я подхожу к окну и открываю его настежь. Но прежде чем открыть, краем глаза замечаю свою ладонь, касающуюся оконной ручки. И думаю о ее ладонях. У нее длинные пальцы. Когда она складывает ладони, они лишь на мгновение прижимаются одна к другой. А потом выпрямляются и расходятся в стороны, чтобы сразу же снова соприкоснуться. Я обожаю ее ладони. На безымянном пальце левой руки, сразу над обручальным кольцом, у нее есть маленький шрам. Для начала я хотел бы узнать историю этого шрама. А потом поцеловать его. Когда в моей голове возникает эта мысль, я резко открываю окно, чтобы холод остудил мой пыл.

    Иногда холод приходит с ветром, взлохмачивая мои волосы. И тогда я думаю о ее волосах. Когда она рядом со мной, ее волосы всегда заплетены в косу, обнажая лоб. С правой стороны волосы у нее растут ниже, чем с левой. Таким образом они скрывают выпуклость лба и пульсирующую вену. У вас тоже вена пульсирует с правой стороны. Но у вас там нет таких волос. И слева тоже нет. Как и у меня. Как вы думаете, с правой стороной лба всегда так?

    Я мечтаю когда-нибудь расплести ее косу. Но еще больше мне хочется, чтобы она сама ее расплела. И распустила волосы. Только для меня. И прикрыла ими мои ладони, прикасающиеся к ее лицу. Чтобы никто их не видел. И никогда об этом не узнал. Я бы очень хотел прикоснуться к ее лицу. Не только ладонями. Лучше губами. Нежно целовать ее лоб, потом брови, потом веки, наконец правую, затем левую щеку. А потом взять прядь ее волос и попробовать на вкус. Вы пробовали когда-нибудь женские волосы? Как вам? Не помните? Почему? Жаль. Я бы наверняка запомнил. И сразу же прикоснулся бы к ее губам. Сначала несмело, пальцами, потом губами. По очереди. Я хотел бы, чтобы на каком-то из миллиметров она разжала губы и таким образом дала бы разрешение. Хотя и не знаю, на что. Я даже не знаю, хочу ли это знать.

    Поэтому, просыпаясь утром и стоя у открытого окна, я закрываю глаза и думаю о ее пробуждении, ее губах, ее волосах и ее разрешении. Я счастлив. Вы наслаждались когда-нибудь такими моментами? Я говорю себе то, что хотел бы сказать ей: «Знаешь, даже мои четки переплелись с твоими. Странно это наше взаимное сплетение. Ты чувствуешь то же, что чувствую я? Сейчас я тебе помогу. Осторожно, чтобы не порвать шнурок. Эти бусинки еще слишком малы, они лишь наливаются цветом, у них впереди еще много дней и все будущее время. Трудно было бы собрать их и нанизать заново.

    Только позволь мне. Доверься мне. Прошу».

    Я — священник. Вам ведь не кажется, что мне нельзя любить? Вы понимаете меня? Правда? Прошу вас…"

    Вишневский Я.Л., "Сцены из жизни за стеной"

    Голова раскалывается, решила поспать, но не тут-то было - пришла смс, что мои посылки на месте, я пошла на почту. Уже дома. Ветер прекратился и вышло солнышко!!! Погода как у классика - "мороз и солнце…"

    Посылки получила - в одной была косметика маминым подругам как подарок к нг, а вторая - моя=) Себе тушь, маме тени на День святого Николая, и конечно же ее НГ подарок - набор с духами=) Фото прилагаю=)

    в два часа дня -съела грушу и стакан кофе с бананом и корицей (дабл капучино в кофехаусе)

    в начале дня еще пила воду

    сейчас планирую сделать салат из китайской капусты < з

    сил мне) )

    съеден салат и банан

    сейчас 21: 07 пью пивас

    Природа наделила нас двумя ушами, двумя глазами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили. Сократ

    На улице пиздецовски холодно. Решила выпивать по рюмочке водки после каждого прихода с мороза чтобы не заболеть. Надеюсь, не сопьюсь втечение зимы

    ты рисовала животных, как семилетняя.
    и восклицала, помню, что это талантливо.
    нас все бесконечно считали какими-то сплетнями.
    а ты говорила, что любишь.я вторил податливо.
    я мерзко скучал.и без параллелей о "хатико".
    я писал пьяным и знал, что при встрече затрещина.
    всё стало грубым, а после, знаешь, лишь статика.
    через года ты будешь другому обещана.
    мы удаляли друг друга типа по-взрослому.
    ты, как и прежде, не знала, что будет правильным.
    но, к слову, терпела меня такого провального.
    а я восхищался тобой, моя грандиозная.

    припев:ты была выдумана моими привычками.
    " стоп, стоп" - просил:не было смысла искать
    твоих идеальных движений в каждой несносной девичке.стоп, стоп.не то.

    2.ты, я знаю, по-любому, ждала трек.
    а я впредь не хотел афишировать это.
    но я должен, обязан и предан тебе.
    и я должен всем сукам, чтоб, услышав, заныли.
    " если ты отвернёшься, то я поломаю все кости тебе" -
    ни одной твоей фразочки я не забыл.
    ты одна, кто, действительно, знает меня.
    ты одна, кто меня реально любил.
    мы удаляли друг друга типа по-взрослому.
    ты, как и прежде, не знала, что будет правильным.
    но, к слову, терпела меня такого провального.
    а я восхищался тобой, моя грандиозная.

    припев:ты была выдумана моими привычками.
    " стоп, стоп" - просил:не было смысла искать
    твоих идеальных движений в каждой несносной девичке.стоп, стоп.не то.

    словно тебя не было.
    словно я всё выдумал.
    словно мне иксзибит прокачал бесплатно лёгкие.

    и теперь я смог вздохнуть.
    наконец могу дышать.
    ты стала вечными татуировками.

    припев:ты была выдумана моими привычками.
    " стоп, стоп" - просил:не было смысла искать
    твоих идеальных движений в каждой несносной девичке.стоп, стоп.не то.
    только ты точно та.

    Я шел один по улице вчера, Я говорил, что уезжать пора, А если уезжать - то навсегда, Чтоб никогда не приезжать сюда. Твердил, что ты, конечно, не права, Ругал тебя за все свои слова И повторял: другую я найду, Такой-сякой назло и на беду. То замедлял я шаг, то шел быстрей. - И очутился у твоих дверей.

    Дождик за окном - о тебе я думаю, Снег в саду ночном - о тебе я думаю. Ясно на заре - о тебе я думаю, Лето на дворе - о тебе я думаю. Птицы прилетят - о тебе я думаю, Улетят назад - о тебе я думаю. Зелены кусты, скрыты ли порошею, - Ни о чем невмочь, - о тебе я думаю. Уж, наверно, ты девушка хорошая, Если день и ночь о тебе я думаю.

    Кто заебался? Кто? Кто же это?

    Скажите мне!

    А потом утопите его в кровати и разделайте на части горячим чаем.

    С лимончиком, пожалуйста.

    Закрыто наглухо твое окно, Смотрю, под ним трава растет давно, Трава длиннее, чем моя рука, И зеленее, чем Койсу-река. "Открой окно!" - я вдруг проговорил, Но мне никто окна не отворил. Трава густеет под твоим окном - Как быстро миновали день за днем! Траве расти я раньше не давал. Я утром, в полдень, в полночь здесь бывал, Топтал песок я, не жалея ног, Здесь виден был лишь след моих сапог.

    1. Как все было просто. Как-будто и не заморачивалась. Только мучалась больше)

    2. Завтра будет сложный выбор.

    3. Когда же набереться достаточно сил, что бы начать задуманное? Хотя нет. Сила есть. Воля есть. А силы воли ни-фи-га;/

    Красота привлекает вульгарных и уродских кретинов и пугает робких и нежных умников. Красота — никудышный сортировщик, поэтому красотки всегда окружены мудаками.

    Фредерик Бегбедер

    "Ты всю жизнь отворачивался от меня. Я устала от этого. Я устала от моего мужа, от жизни. только от тебя я никогда не устаю.

    Ты можешь сказать мне почему? Почему… почему мы прокляты за наши чувства, которые так естественны. Почему, когда мы вместе, такое впечатление, что Бог находится с нами в комнате? Когда мы в разлуке, у меня получается забыть тебя. А потом одно прикосновение твоих рук, и Бог стремительно врывается обратно." - Лукреция Борджия

    Кукольный Курт говорит о том, каково работать с Крисом Колфером:

    —…Писатель, который определенно был пьян, мечтал о мире, в котором бы все актеры на земле, превратились бы в войлок, и были надеты на руку… В самом начале я был очень взволнован совместной работой с Крисом, потому что мне все всегда говорили:

    —"О Крис, его так все любят. О Крис, он такой хороший актер". Но на самом деле, я был совсем не впечатлен. Он всегда в бешенстве убегает со съемок, и не выходит из своего трейлера. Так что иногда мне приходится идти к нему и уговаривать вернуться на съемочную площадку.

    —Он обычно там напивается. "Я появлюсь на съемках, когда буду в настроении появиться на съемках!" Боже…

    Ты сама виновата. Сама все разрушила. Я больше не позволю, не позволю тебе так со мной обращаться. Потому что мне надоело, что ты можешь делать все что хочешь, а я лишнее слово сказать боюсь, как бы ты опять ни обиделась. Иди к черту. Теперь можешь вытворять, что хочешь. Хоть из жизни меня удаляй, не то что из друзей. Мне плевать. Я так больше не могу. Теперь я буду делать то, что нужно мне.

    1. Блин, сегодня первый раз видела на улице чувака под хмурым. Это такое странно-забавное наблюдение) Потом угарала в маршрутке над мужиком под спайсом. Час пик, полная маршрутка, он стоит рядом со мной, держится за поручень и порой скааатывается. Бац, поднимется и опять скаатывается) Угар просто. Стою, пытаюсь ржач сдержать) Короче одна баба очень косо на меня смотрела, а на него нет) Вот поэтому народ и не видит нарков на улице)

    2. Хэппи энд переносится на неопределенный срок. Сука, убила бы Женю. У кого-то новый марафон. И это не у меня. Кто-то опять будет меня жестко игнорить. Да я понимаю почему, сука, совесть вообще сильно жрет.

    3. Кто-то другой жееестко объебашится на новый год. И пошли все нахуй. Вот поэтому наркоманские парочки и старчиваются. Один срывается, а второй думает: "а хули мне сдерживаться?"


    Зустріти тебе на вулиці
    і міцно в обіймах тримати,
    гріючи твою руку,
    годинами так стояти

    бачити твої карі очі
    і радіти наче дитя
    давай не скажем нікому,
    що я незнайомка твоя.

    "Зачем ты режешь вены?Тебе что, жить надоело?"-я часто слышу этот вопрос..

    Да!

    Мне надоело жить!

    Я ненавижу этот мир!

    А если ничего и не получается, то я пытаюсь заменить всю душевную боль физической..

    Да, надоело..

    ты ничего не добьешься в жизни. вокруг тебя - сплошная ложь. сначала ты медленно начнешь усыхать и жизнь перестанет тебя радовать. позже ты скатишься в тяжелую депрессию, тебе выпишут таблетки, но вскоре и они перестанут спасать положение. ты начнешь снимать напряжение глубокими порезами на коже и сильными снотворными. позже в ход пойдут группы вк, где люди восхищаются самоубийством. ты подберешь для себя наиболее подходящий способ. может вскроешь вены, или прострелишь голову отцовским ружьем. может затянешь петлю на шее, или пустишь в комнату газ. в конце концов твое съежившееся тельце найдут лежащим на полу. вокруг тебя будет много крови или отходы жизнедеятельности, смотря какой способ для суицида ты выбрал. удачи в жизни, любовь моя.

    Подъезжаем к Сименс Арене, настрой поднимается. Заходим вовнутрь, я бегу покупать что-нибудь на память. Вокруг много-много людей с улыбкой на лице. Идём на свои месте. Людей еще совсем мала. Я начинаю злиться, что все сюди приперлись из-за магазинов, а не концерта. Но потом ситуация регулируется и зал полностью наполняется. Сердце начинает бешенно колотиться, руки дрожат, улыбка на лице… Приглушается свет, начинает играть "К нам приехал Трубецкой" и тут я начинаю хлопать, пищать, кричать, петь, стучать ногами, как ненормальная, но счастливая. Я так долго этого жадала и, наконец, получила ту дозу адреналина и счастья. Безумно хотела на танцпол, но там бы я точно потеряла сознание. Парни из слэма "передавали" отдельный заряд энергии) ДВум даже удалось прорваться на сцену и дать пять Михалку) Счастливчики) Как ни странно, но на концерте, действительно, царила дружеская атмосфера. Глядя на контингет, поняла, что в этой стране остались не только модные хуесосы. Вообщем это сложно описать словами. Там просто нужно было присутствовать и слиться воедино со всей атмосферой и прочувствовать её всем сердцем.

    Убей мое тело, Сожги мою душу. Осуши мое море, Затопи мою сушу. Широко улыбайся, Поедай меня взглядом. Убивай меня, сука, Становись моим ядом.

    Глупость.

    Она распространяется по миру с невероятной скоростью. Забирает время. Пахнет гнилью.

    Зависть.

    Деструктивная. Обнажает слабости. Ставит на колени. Уродует душу.

    Безыдейность.

    Убивает всякий смысл. Делает из человека животное, продукт переработки, раба. Живет бок о бок с глупостью.

    ?

    нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял
    ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм
    лишь бы кто-то каждую ночь тепло обнимал
    и стелил за тебя постель
    и шептал по утрам на ушко
    " ты прекрасная сонная
    я тебя никому не отдам "

    и не хочется больше взглядов с вызовом, ревности, глупых ссор
    чтобы нервы устало стучали в ключицы, как давно надоевший хардкор
    и послать всё к чертям - и подруг с советами, и разномастных плейбоев узор
    да остаться навек в паутине надёжных рук
    неумело готовить обеды
    и друзей приглашать по средам
    доставая подаренный нам на свадьбу искусный китайский фарфор

    и ловить каждый стон, каждый выдох и вдох, взрывая безлунную ночь
    планировать каждую мелочь в квартире и спорить - а сын или дочь?
    да неважно кто - лишь бы был похож на отца, ну точь-в-точь
    и касаться губами плеч
    так, что искры по телу как ток
    обещать навек друг друга беречь
    и гнать все горести прочь

    "Ты можешь сказать нам всё что угодно. Мы не осудим. Мы твои лучшие друзья. Все то, что ты делаешь, мы тоже делали когда-то. "

    Аллоха! И так ….холода добрались и до нас, а у меня нет шапки и перчаток. И я планирую с этим разобраться завтра(если только завтра не будет такого же сильного ветра). Планирую купить себе шапку, но если найду хороший шарф-хомут вязаный то шапку покупать даже не буду, а вот перчатки куплю, ну и еще посмотрю себе теплые свитера. ВОт так вот.И еще у меня важная новость. Я решила начать программу "Худеем к лету". Короче правтльно питание и занятия спортом снова в деле. Начала я с сегодня и не стала откладывать.
    Завтрак: 0,5 литров воды на голодный желудок+ овсянка через 20 минут.
    Обед:гречка+творог(0%) Выпила еще 0,5 воды.
    Самое главно сейчас заставлять себя пить хотя бы 2 литра воды в день. Обычно воду я почти не пью. М. и я худеем вместе, так что нам легко. Хорошо, что не одна худею.Так М. всегда напомнит, что это нельзя, а это нужно…Ну и я ей.

    Всем хорошего дня!

    Ты не имеешь права доводить ее до слез!!!! Ты скотина!!! Ты не мужчина!!! Твои поступки говорят о тебе не в лучшем свете, если ты думаешь, что ты поступаешь правильно по отношению к другим, идя по их головам, то ты заблуждаешься очень сильно! Мудак неотесанный

    Вот утром поднимаешь себя нечеловеческими усилиями с кровати, заводишь как часы и пошла за порог! Весь день воротишь дела, бегаешь, короче, активна как ночной хомячок, но стоит только вечером присесть в ожидании… Всё! Вышел завод. Думаешь о том, как бы не заснуть. Да и мысли дурацкие в голове покоя не дают.

    чувствуешь себя дерьмом, когда тебе признаются в симпатии, а ты не можешь ответить взаимностью. вот смотрят на тебя глаза и чего то ждут от тебя, а тебе и сказать нечего, кроме несчастного: дело не в тебе, а во мне.

    господи, это так глупо, но я не нашла других слов. и теперь я поняла на сколько все изменилось, теперь не я страдаю, а страдают от меня. очень трудно в этом признаться, но это так. и ничего с этим не сделаешь.

    Впереди — две трети жизни. И от понимания этого сладко дышать, и хочется жадно пить эту жизнь, различая в сумбуре головокружительного бытия оттенки горечи и счастья, любви и боли, света и тьмы, себя и.. тебя, конечно.


    Впереди — полжизни. И это — уже повод научиться быть счастливым. И выходить на перепутье дорог, и вдыхать полной грудью ветра, и смеяться, просто так, оттого, что небо глубже и шире любых слов, оттого, что есть, к чему стремиться и кого желать.


    Впереди — четверть жизни. Целая четверть шепчущих сказки деревьев, мокрых от дождя мостовых, запаха моря и солнца, теплых нежных рук и согласных губ, песен и стихов. И даже россыпь морщин возле глаз — лишь дорогая твоему сердцу память о таких честных, таких красивых улыбках.


    Мы ещё успеем. Пожить, надышаться, налюбиться, настрадаться вволю. Мы ещё успеем коснуться рукою звёзд и сочинить свою лучшую поэму, сделать кого-нибудь счастливым и прочесть те книги, которые откладывали в ящик стола. Мы ещё успеем объехать весь мир и заглянуть в глаза каждой души. Мы ещё успеем, потому что впереди — есть ещё несколько минут.

    Полнейшее отчаяние. О, мистер Молко, зачем вы есть в моей жизни? О, что я такое говорю! Мистер Молко спасал меня всю мою жизнь, а теперь, видимо, требует моих слез в качестве расплаты…..

    Тёмная дорога, неровный походняк,
    Со струей контроля в баяне порожняк.
    Тёмные подъезды, прокуренные ночи,
    Никому не верящие больше очи…

    Британский фотограф доказал, что старости можно избежать. Главное — найти свой путь.

    Лондонский фотограф Мур Видлер (Muir Vidler) задумался над тем, что происходит с панками, рок-н-рольщиками, скинхедами, нудистами и прочими бунтарями и тусовщиками, когда они достигают преклонного возраста. Становятся ли они милыми уютными старичками, забывают ли привычки молодости? Видлер встречался с британскими неформалами шестидесятых и семидесятых годов и на своем опыте убедился, что они нисколько не изменили собственным идеалам. Герои его фотопроекта «Rebels Without A Pause» («Бунтари вне времени» ;) полны энергии и способны дать фору многим своим молодым соратникам.

    Адриан Делгофф: «Рядом с молодыми я чувствую себя просто фантастически, будто бы возвращаюсь на 30 лет назад».

    Изабель Варли: «Первую татуировку я сделала в 18 лет, с тех пор их количество только увеличивается. Еще мне очень нравится пирсинг, он у меня везде, где только можно, ну и в интимных местах, конечно…»

    Дэнни Линч по кличке Великий Вулкан Стромболи: «Мне уже много лет, но я все равно буду дышать огнем, даже когда эти ублюдки будут меня хоронить!»

    Мик и Пэгги Варнер, лондонские панки из 70-х, до сих пор счастливы вместе.

    Джон Джей Бирн: «Я настоящий скинхед из 1969 года, но, невзирая на возраст, до сих пор тусуюсь с своими молодыми собратьями, и мне нравится быть среди них».

    Фрэнки «Кастет» Лейси: «Я с 1958 года тащусь от рок-н-ролла, он у меня в крови, на хрен возраст, рок-н-ролл жив!»

    Руаридх Кларк, убежденный нудист, член общества «Свобода быть собой». Готов бороться за свое право на оголение хоть до ста лет.

    Пол «Элвис» Чан

    Мотоклуб «Odd Mod Squad». «Все талдычат, что каждый год моды снова возвращаются, но для нас это пыль, мы всегда в своей струе».

    Рэй Кук и Стив Ховард: моды и рокеры в прошлом сильно враждовали, а сейчас вместе пьют пиво.

    Сид Эллис

    Достало все. Абсолютно. Сил нет ни на что. Моя последняя энергия уходит на разбирательство ваших ссор/огрызаний/оскорблений. Взрослейте, блять, я устала слушать ваше дерьмо.

    Вчера, перед сном, читала сестре посты с viewy и разные мои диалоги с наилучшими людьми от сюда. Мы смеялись, шутили, а в конце, она сказала - "Вы тут все такие милые, добрые, как буд то наелись печенья с магической звездной пылью. Просто с трудом верится, что может быть столько необыкновенных людей в мире, не похожих на всех. Вы все не для этого мира созданы. Вы волшебные ".

    Здесь стало слишком холодно. Солнце почти не выглядывает из-за туч. Всё серое и безликое. Пожалуй, это первый раз, когда погода на улице полностью отражает погоду внутри меня.
    Полосы, полосы, полосы. Пальцы сами берут лезвие. Слёзы сами текут из глаз.
    Всё совсем не так, как ты мне когда-то обещал. Я тебя ещё не забыла.

    Они просто не такие, правда? Они не понимают? Я не понимаю?

    Молния делит небо на части. Звук грома больно отдаёт по барабанным перепонкам. Забери меня, пожалуйста.

    —Ты же помнишь, что она боится грома?
    -Кто?

    Ты стал слишком холодный.

    Офигеть.

    В Новосибе в кино показывают спектакли театра "Глобус", что в UK.С бутитрами.АААААААА

    И балеты Большого.

    Я умер.

    Я должна это увидеть

    в свете вчерашних событий это выглядело, как минимум, нагло

    —Тебе еще будет нужен мой плеер?
    -Ну сегодня нет.
    -Я про вообще.
    -Я не знаю.
    -Если нет, то отдай мне зарядку. (я как бы мягко намекаю, что либо пора извинятся, либо отдавать чужие вещи)
    -Тогда принеси айпод завтра. (и тут я просто выпала в осадок. я не жадина, ни в коем случае, но это просто переходит все границы)
    - И ты считаешь, что это нормально? Делать вид, что все хорошо?
    -О господи, как меня бесят такие разговоры!

    если бы ты только знал, как ТЫ меня бесишь! самое ужасное в этой ситуации, что мы одноклассники и что мне никуда не деться от твоего общества. да еще и сидим за одной партой.

    скорее бы закончился этот учебный год. и прощай навсегда!

    мой учебный вторник бездарен

    пересмотрела все, что имеется на компе

    —Ксюша, мы тебе любим!

    улыбалась как дитя.

    надеюсь, хоть до физры дойду сегодня

    Белые розы – всегда являлись символом невинности и чистоты. Белые розы дарят чаще всего в честь искренней любви. Поэтому букет из белых роз очень часто дарят на свадьбу.

    Красные розы – будут всегда являться символом глубокой любви, горящей страсти и неистового желания. Сочетание красных и белых роз в букете символизирует единодушие, лояльность и душевную целостность со своим партнёром.

    Бордовые розы – также как и алые розы означают страстную любовь, восхищение и любовь с первого взгляда.

    Розовые розы – символ изысканности и элегантности. Розовый цвет имеет самую богатую гамму оттенков. Подарив розы вишнёвого или ярко-розового цвета, можно выразить свою благодарность, а нежно-розовые розы расскажут о вашей симпатии к получателю.Розовые розы символизируют часто начало отношений, намекает на любовь, которая разгорится в скором будущем.

    Жёлтые розы - букет желтых роз означает, что ваш поклонник заботится о вас. Поэтому жёлтые розы дарят часто на День рождения. Желтые розы – символ признания и дружбы, восхищения и преклонения.

    Оранжевые розы – выражают энтузиазм и горячие чувства, а главное пьянящую любовь, но в тоже время оранжевые розы выражают великодушие и дружеские отношения.

    Персиковые розы – являются проявлением скромности. При помощи персиковых роз выражают теплое отношение, и свою искреннюю благодарность.

    Зеленые розы - означают щедрость, изобилие и плодовитость.

    Черные розы - символизируют смерть и печаль. Но также они символизируют новые дела и начинания, а также восхищение внутренней силой того, кому их дарят.

    Синие (голубые розы) розы – являются символом таинственности. Их дарят недоступным и загадочным особам.

    Чайные розы – являются символом скорого расставания. Но не только цвет бутонов способен передавать слова и выражать чувства. К примеру, нераскрытые ещё бутоны роз, говорят о невинной первой влюбленности.

    День начался хреного, мне было так плохо, ну не морально, а просто мы с Дашкой вчера мороженое ели на улице. я два съела, а она вообще три, и позавчера по две штуки съели! только я заболела, а она нет. а у Наташи ДР и она принесла в школу две бутылки шампанского, ну мы випили его на шестерых и меня так пропёрло, было весело) а сейчас я дома и мне нужно идти на допы, а я не делала ещё совсем ничего и спать хочу и голова болит и хана просто.А ещё с Ирой переписывалась на уроках, мне кажется она на меня обиделаь, но она говорит, что нет. Блин, я не могу стать нни на её сторону, ни на Дашину, потому что они обе мои подруги!

    А вообще я очень устала от чужих проблем. и я хочу магии новогодней и в Хогвартс!

    иногда так бывает: ты водишь ее на ночные кинопоказы,
    на двоих по пакету попкорна и пару бутылок колы.
    и она у тебя непременно с блестящими волосами, стразами,
    такая же голубоглазая, разная

    …но, когда дело доходит до разговоров –
    первый подводный камень – пошел!…

    /но ты непременно твердишь себе: все хорошо/

    иногда так бывает: у нее бессонница или кошмар приснится,
    и ты прижимаешь ее к себе и она у тебя калачиком на груди.
    ты настолько её бережёшь, что хочется перекреститься
    и тут не о чем говорить, странно, что мне все еще говорится

    …второй подводный камень маячит чуть впереди –
    у нее мои руки, мои ногти коротко стриженные…

    /но ты упрямо твердишь себе: зато не рыжая/

    иногда так бывает: она стихи тебе по ночам строчит, а ты ей строчишь в ответ
    друг другу сладости под подушкой с утра вместо кофе в постель,
    секс на заднем сидении твоей машины между перерывами на обед,
    ты ей: запрещать алкоголь и курить; она тебе: проверять или тепло одет

    .. третий подводный камень выбрасывает на мель:
    мороженное у нее шоколадное, кофе несладкий..

    /и на этом моменте тебе становится предательски жарко/

    ты специально выбрал себе такую,
    чтоб были мои повадки?

    Что же ты водишься с несогретыми, носишь их майки, пахнешь их сигаретами. Чувствуешь их под кожей зимой и летом - и каждый памятный перелом.

    Без слёз не получается.
    Ужасный день. В голове какая то каша, внутри всё перевернуто.
    Не хочется учить, идти к репетитору. Ничего не хочется.
    Только одно, убежать куда-то. По дальше от этой боли и отчаяния.
    Толком и поддержать никто не может.
    Как же всё это странно получается.
    Как же хочется постоянности…
    А без слёз не получается.

    Он снился всю ночь, ходил рядом расспрашивал как я живу, рассказывал как все это время жил он.А потом двери открыла она, увидела меня и ушла, я обернулась и увидела его спину и затылок, это был мой любимый мужчина, это был он, но я точно знала, что это не так.

    Лишь бы он не оказался очередным не моим мальчиком.

    Сжирает изнутри мерзкое чувство вины.

    Я знаю множество примет;
    Я знаю, где есть ход запасный;
    Я знаю, кто и как одет;
    Я знаю, что и чем опасно;
    Я знаю, где овраг пропастный;
    Я знаю, часты грозы в мае;
    Я знаю, где дождит, где ясно;
    Я знаю все, себя не зная.

    Я знаю, есть на все ответ;
    Я знаю, где черно, где красно;
    Я знаю, что где на обед;
    Я знаю, лжем мы ежечасно;
    Я знаю, хищна волчья стая;
    Я знаю, жалобы напрасны;
    Я знаю все, себя не зная.

    Я знаю были давних лет;
    Я знаю, люди разномастны;
    Я знаю, кто богат, кто нет;
    Я знаю, кожа чья атласна;
    Я знаю, глуп, кто любит страстно;
    Я знаю, алчности нет края;
    Я знаю, умники несчастны;
    Я знаю все, себя не зная.

    Я знаю, принц, что жизнь ужасна;
    Я знаю, на земле нет рая;
    Я знаю, смерть над каждым властна;
    Я знаю все, себя не зная.

    Может не с этого стоит начать, но все же. Вот я не давно услышал старые фильмы говно и все у них было плохо не то что у американцев. Ну я не совсем был с этим согласен, вот например взять старый шерлок холмс(русский) помойму он был великолепен. И до сих пор все шерлоки холмся были супер, но последний русский который был не давно и закончился на прошлой неделе шерлок холмс, это был редкостный бред. А вот мне например английский шелок с Бенедикт Кембеджом это суперски.

    Всем привет! Сегодня снега как вчера нет, но ноль градусов, холодно, и ураган, хоть не выходи на улицу=(( (революция продолжается, мятежниги движутся к Верховной Раде, осталось только ее захватить.

    Мое утро началось со звонка бабушки - она сказла, что находится в супермаркете возле моего дома и я срочно должна подойти. Пришлось одеваться и выходить из теплой постельки на ледяной ветер. Оказывается, бабушке понра какие-то игрушки на елку и она не могла выбрать. Я тоже сделала кое-какие покупки - тбумагу и бантики, чтоб заворачивать подарки, подарочный пакет под тостер, прикольную игрушку на елку в виде розового платья, не сдержалась - купила себе огромный киндер-сюрприз! Эти большие яйца привозят всегда к НГ, и я уже давно ищу его в магазинах=) Зато внутри мне попалась такая офигенская игрушка-лошадка, еще и с печатью на обратной стороне!!!!!

    Всё упирается в сознание людей, в воображение. Люди сражаются только за воображаемые вещи.

    Нил Гейман. "Американские боги"


    Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
    Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА…Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

    Любовь — самая смертоносная из всех смертоносных сущностей. Она убивает в любом случае — и тогда, когда она у тебя есть, и тогда, когда её нет. ”

    Итак, с чего бы начать..

    Начну с того, что сейчас актуально очень - это хорошая фигура и способы её достижения. Моя история началась в 2011 году. Я, как и большинство девушек, имеющих плотненькие дары природы и генетики, хотела похудеть. Долгое время я наблюдала за девушкой, которая похудела килограммов на 30..Я хотела начать, но не знала как и с чего..И в один зимний день я попала в больницу на обследование, это обследование стало последней каплей. Я помню, что с того дня я яростно решила, что себя такой я видеть не хочу. А летом 2011 года я познакомилась с мч, которому неожиданно для самой себя я понравилась, история наша продлилась 2,5 года, и он был одной из причин моего отчаяного рвения к стройности. Он боксёр, а я, как девушка боксёра, должна была соответствовать, думала я, ага, дурой была. Ну о нём немного позже.. А с осени 2011 моя дорогая и любимая подруга, соратница и контролёр по похудению, предложила записаться на аэробику, она на неё ходила, и решила меня повести с собой. Эта идея была на тот момент гениальной, я бы так сказала. И вот до лета 2013 я ходила на эту аэробику. И вот, как только я начала ходить на аэробику, я тут же написала этой девушке, мы с ней тёски и связаны творческой нотой, поэтому как-то найти общий язык было легко. Её совет, который совпадал с моими преположениями, был таков - 2 недели гречки. И я собралась, я просидела 2 недели на гречке, сбросив тогда 7 кг! Я была так горда собой! Это была такая победа над собой! Я понимала, что другие могут, а самое главное то, что могу Я! Вес, который я потеряла на гречке не вернулся, совсем.. Затем, после небольшого перерыва, я решила попробовать белковую диету или, по-другому, английскую! Её длительность была 21 день, и похудела я на 5 кг! В сумме уже получилось 12 кг! Эта мысль вызывала у меня ШОК! Но потом я поняла, что вес уходит, а тело моё мне всё равно не нравится. Я поняла, что мой тренер ЗАБИЛ мне все ноги, и выглядели они ужасно..Перед началом экзаменов, весной я ушла с аэробики, на почве всех нервов и стрессов, я набрала 2 кг. Но это не было бедой. Я решила оставить диеты и перейти на правильное питание, но не тут то было.. Уйдя с аэробики, я решила пойти в тренажёрный зал, который был в этом же фитнесс-центре. Мне крупно повезло, я познакомилась с директором спортивного бара, который работал там тренером, НО он не тренировал всех желающих, лишь своих хороших друзей, это человек 90-х годов, такой брутальный, грубый, прямолинейный, но меня это восхищало. И после сдачи экзаменов, он предложил поработать в его спортивном баре, вот тогда то я начала вникать в суть белков, жиров, углеводов, протеинов, гейнеров, жиросжигателей и прочей спортивной истории. Проработав у него и параллельно тренируясь в зале (я тренируюсь, он работает в баре, у меня заканчивается тренировка - я в бар, он в зал), случилось так, что спустя 1,5 - 2 недели он стал моим тренером, я сама не знаю как это получилось. Но тренироваться у него была честь для меня. Теперь на счёт пп, я начала набирать массу, а значит цифра на весах начала расти, мне это не нравилось, но нравилось то, что я вижу в зеркале. Спустя 2 месяца, нам пришлось попрощаться, потому что у меня начиналась учёба, и до сих пор я в зале так и не появилась ! После этого я поругалась со своим мч и начала жрать, без остановок! Я ненавидела себя, не могла это остановить! Наев 5 кг, я сказала себе СТОП! Я начала есть свободно, перестала считать калории, не вставала на весы и так прошла 2 месяца. И недавно, я проходила мед.обследование и то, что показали весы, заставило меня гордиться собой ! За один год я похудела на 10 кг! Т.е это были железные килограммы, которые уже не вернуться! Радости и гордости не было предела! И сейчас я полностю поменяла рацион, например, раньше моим обедом была какая-нибудь булка с чаем с 3мя ложками сахара!!! А сейчас: завтрак - каша + фрукт; обед - рис/гречка/курица/рыба/салаты; полдник - фрукты/орехи/овощи/кефир; ужин - творог/яйца/рыба! Плюс ко всему 2л воды в день за 20 минут до еду и через 40 минут после, никакой воды/чая/сока во время еды! Обязательно домашняя гимнастика (мне тут мои друзья гантели подарили, радостная занимаюсь теперь) ! Вот так)

    И вот что я имею сейчас, - 10 кг веса, я свободна, а мой бывший мч, который убежал к глупенькой девочке, кусает локти и пишет каждый день =) А я, вся такая похудевшая, оставившая свою килограммы и его в прошлом, даже не собираюсь ничего общего с ним иметь! Сейчас есть мч, который не знает, какой я была год назад, для него я стройная и симпатичная девушка :) А мужское внимание - лучший стимул ;)

    Скоро мы едем на отдых, поэтому за 3 недели хорошо было бы скинуть 3-4 кг, но исклюительно правильным питанием и спортом! Всем диетам я сказала ПРОЩАЙ! Смотрю вперёд и ставлю цели! Нельзя останавливаться, жизнь - это самостановление, самоулучшение, нахождение самих себя!

    Надеюсь, история не была очень длинной! Мне было важно поделиться этим с вами, может быть, моя история станет примером для девушке, начинающей худеть, если таковые есть среди моих читателей!

    Спасибо за внимание!

    Спостерігаючи за останніми подіями в країни, не можеш залишатись байдужим.
    прикро, що в Україні, незалежність, якої виборювали наші дідусі і бабусі, жертвуючи власним життям, зараз склалась ось така ситуація.
    На кожному каналі світу зараз транслюють Київ - серце нашої України. Немає людини, яка б не знала про Євромайдан чи яка б не розмовляла на цю тему.
    Люди протестують, оголошують страйки, виходять на майдан. Їм не платять гроші, вони стоять на майдані в холодну погоду, вдень і вночі. Вони готові, якщо потрібно, стояти там тижнями. Людям набридло терпіти, чекати, спострігати за тим, як розпадається сильна країна. Сильна вона точно не в політичному плані, і навіть не в економічному.Ця країна сильна духом, бо її народ - зробив вибір і хоче змін, які б перетворили нашу Україну на могутню європейську країну.
    Але, щодо вибору, то хіба не самі ж українці обрали такого президента. Він довів нашу країну до такого, він тільки шкодить нашому народові, він вбиває те, чого досягнули наші батьки. Чи має він на це право? Жодного. І саме народ зараз довів це. Уже не йде мова про вступ до ЄС, зараз головне вистояти і скинути владу, що не думає про благополуччя країни і її народ. Бо, що це за країна в якій правоохоронні органи не захищають, а б'ють людей. Більше того, людей, які не порушили жодного закону, людей, що хотіли відстояти інтереси всього народу.
    В інтернеті прочитала, що "правоохоронні органи - це кровоносна система держави. У нашої - четверта стадія раку крові." Якби страшно це не звучало б, але на жаль так і є.
    Коли влада не захищає свій народ, коли вона грабує свою державу, коли вона йде проти волі людей, розпочинається протест, що набуває великих масштабів.
    Те, що зараз у нашій країні, це зовсім не політика. Це війна.

    Хочу уехать. Далеко. Где бы мне ничего не напоминало о ней. Где бы я могла полностью раствориться… в небытии. А лучше как в фильме Вечное сияние чистого разума…стереть все, абсолютно все воспоминания о ней.

    Боже, я ведь и вправду думала, что нас связывает какая-то нить. Ага, нить сотканная из моих дурацких фантазий…и надежд.

    Столько лет жить в каком-то выдуманном мирке. Да это же просто верх всякого безумия!

    Хорошо хоть, что я так и не набралась смелости ей признаться. Вот тогда была бы полная жопа.

    на районе все так же - купли-продажи,
    а я с тобой и меня это мажет.
    как обычно я хуевый, ты пиздатая
    и не нужна тебе по ходу любовь ватаката.
    я правда забываю, что хотел сказать,
    зато я знаю там, где можно подешевле взять…
    ты за обсаженный голос дашь мне за 20,
    а я раньше только без плана улыбался.
    вопросы снова притянут ответы,
    а дурака снова притянет то, что запретно
    (опять сорвался!),
    но нас по-немного меняет
    и девочка, как ты с обычным распиздяем…
    а может хватит писать такие песни?
    про то, как вместе мы, я снова с весом,
    но ты ведь обещала мне принести плана…
    такая связь…любовь и марихуана…
    ну, что, малышка, давай полетаем?..
    сколько там на часах? я правда не знаю…
    давай забудем кто мы от рассвета до заката…
    как это девочка-пай и обычный ватакат?..

    таких как я не целуют утром
    им ставят чайник и провожают взглядом
    к таким как я не относятся трудно
    в нас с каждой секундой все больше яда

    таким как я все звонки по делу
    и с крыш устало капают капли
    такие как я не торгуют телом
    но и полюбить уже смогут врятли

    в глазах тоска, а в кармане винстон
    две зажигалки и ключи к ряду
    такие как я не звонят близким
    даже когда это очень надо

    нас не видно в толпе, мы фантомные ночи
    мы слепые рассветы и кофе остывший
    мы не ждем ничего и довольны в общем
    но всегда остаемся в ранге "бывших"

    Я и мой инстаграмм неразделимые существа, подсела конкретно и это наверно любимый сайт после вью конечно) …не выдержала и подписалась на инстаграмм Джареда….лишь бы это не кончилось слишком плохо.

    мне кажется, что я обидела очень хорошего человека (надо будет прийти потом с блинчиками. блинчики всегда все спасают

    Чувствую, сорвется моя голодовка. Поднялась температура и знобит. Иммунитет у меня с детства слабый…. так что…. наверно придется отложить все это на несколько дней. (((((((

    Хотя вечером посмотрим. Пока что жрать не буду, дотерплю до дома.

    On the seventy-fifth anniversary, as a reminder to the rebels that even the strongest among them cannot overcome the power of the Capitol, the male and female tributes will be reaped from their existing pool of victors.”

    х х х х

    Я не злая стерва, нет, просто я устала.

    —ты ел?

    —нет мне было лень греть…ты не подумай что я просто ждал тебя…

    а я уже подумала, что ждал меня и потому приехав с работы устроил свою жопу на диван и никуда ее не двигал.

    —ты приедешь сегодня?

    —нет, я учусь

    —ну смотри это твой выбор -расстроеным голосом говорит он- ладно, мне пора вечером наберу тебя еще

    он ждет, что я всё брошу и примчусь к нему.хрен!

    я грустная провожаю его на работу

    —что с тобой? -спрашивает уже в дверях

    —не выспалась

    он скрывается за дверью и через 10 минут приходит смс от его "спасибо за завтрак и за многое другое!люблю и уже скучаю!" он частенько забывает говорить спасибо и перестраховывается, думает, что мое плохое настроение из-за этого.

    —ты опять ешь чипсы?тебе вредно

    —ты же колу пьешь…

    —нет, ты запрещаешь и контролируешь

    я приезжаю в скромном черном платице и убранными волосами

    —я порву любого за тебя, почему ты такая краивая, почему я ревную к любому столбу?

    знаете, я не поеду к нему на выходных, пусть побудет без меня, пусть веселится сам.

    он заботится, но очень по-совему, он до ругани запрещает мне пить колу и прочие вредные жидкости, он злится когда я откзываюсь есть мед или одевать второй свитер, он может полночи спать без одеяла, чтобы не разбудить меня, когда будет забирать свою половину, он покупает мне кучу вкусняшек и готовит еду, если я плохо себя чувствую, он скучает и переживает, любит меня, но все чаще наглеет, зная что я люблю его.

    Он сильный мальчик, Реджина. Ты прекрасно его воспитала.

    Я наложила страшное проклятие, охватившее все Королевство. Я мучила людей и убивала. Я делала ужасные вещи. И меня должно переполнять сожаление, но его нет. Потому что благодаря этому у меня есть сын.

    OUAT. 3x09. Реджина и Генри.

    На улице просто ужасный ветер. Вообще в Тбилиси всегда сильный ветер, но сейчас.Сносит деревья, палки летают, да и я чуть не взлетела :)

    берегите своих близких, как бы банально это ни звучало. не откладывайте встречи и разговоры! говорите то, что так хотите. не думайте о том, что будете выглядеть глупыми. просто цените свою жизнь! в один миг все может просто прекратиться.

    p.s вряд ли это будет понятно тем, кто никогда не терял никого. но, пожалуйста, встанье и позвоните прямо сейчас человеку, которого вы любите!

    Ушли из жизни Юрий Яковлев и Пол Уокер. Все проснулись фанатами Уокера, но мало кто вспомнил о Юрии Яковлеве. Стыдно, друзья, очень стыдно.

    Джон Грин "Виноваты звёзды"

    — Может, "хорошо" будет нашим "навсегда"? - сказал он.
    - Хорошо, - ответила я.

    — Мне нравится этот мир. А теперь… Мне даже
    сразиться не дают. Мне не дано ни единой битвы.

    — Тебе приходится сражаться с раком. Это твоя битва.

    — С чем я воюю? С моим раком. А что такое мой рак? Это я. Опухоли
    состоят из меня. Они состоят из меня с такой же вероятностью,
    как мой мозг и моё сердце состоят из меня. Это гражданская
    война, Хейзел Грейс, с предопределённым победителем.

    Иногда мне кажется, что вселенная
    хочет, чтобы её заметили.

    "умирать отстойно. " (с)


    В детстве я очень любила зиму, я просыпалась утром и бежала скорее смотреть в окно, есть ли там снег.Я любила кататься на санках, меня всегда на них катал папа, даже в садик меня возили на них…мои санки напоминали мне карету Снежной Королевы.Они были такие большие и плетёные, красивые с узорами.У меня всегда от мороза были красные щёки, я была в большой пушистой шапке и мама с папой называли меня снеговиком.А вечером, мы выходили с папой во двор дома и лепили снеговиков, строили горку и заливали её водой на ночь.Я помню всё так ярко!Это было лучшее время года в моём детстве.

    Идут года, я становлюсь взрослой и перестаю любить это время года.Не люблю его из-за сильного холода, из-за того, что еле передвигаю ноги, идя по сугробам.Мне быстро надоедает всё это и хочется уже скорее тепла.Но зимой есть один сказочный и волшебный праздник- Новый год.Я его просто обожаю… Новогодняя суета, я бегаю по городу как сумасшедшая в поиске подарков для друзей, а снег идёт и я как малыш кружусь и смеюсь, ловлю снежинки ртом!Все торговые центры и улицы Нижнего украшены гирляндами, мишурой и игрушками, я от всего этого в восторге!Я смотрю на это большими глазами, будто первый раз всё это вижу.А народ суетится, все бегут, с ёлками, с подарками и ходят по продуктовым и покупают шампанское, мандарины и продукты на "оливье"!Большинство людей счастливы, взрослые становятся детьми, разве это не прекрасно? Куплю все подарки, очень устану и забегу за кофе в макдональдс, и пойду по улицам ещё больше счастливая, с румяными щеками и прекрасным настроением. А дома меня ждёт большая ёлка, украшенная разноцветными игрушками, гирляндами, она настолько красивая каждый год, что я почти глаз с неё не свожу!На окнах снежинки….Я всегда ложусь на свою кроватку, выключаю свет и оставляю только горящие гирлянды, которые заставляют меня сильнее верить в чудеса.

    Было сложно оставить Доктора Кто, очень очень сложно. И я приняла это решение прежде, чем я провела с Дэвидом Теннантом 9 месяцев.

    Так что, я не осознавала насколько сильно я полюблю его. И это сделало всё еще сложнее.

    Я принимала решение и не знала как мы подружимся. И как весело будет с ним работать…

    И насколько он удивительный актер и как здорово будет видеть как он делает всё это. И это было очень-очень сложно. Я буквально плакала всё время.

    Каждую ночь, стоя у окна я прошу у Господа, тебя..Прошу у Господа я счатья, с тобою счастья я прошу, ты для меня как лучик света и толь с тобой быт хочу.

    Влюбиться так, как никогда …Влюбляться всё больше с каждым днем в твою улыбку, глаза, манеру разговора, в душу. И с каждым днем я понимаю ты лучший !!Так дай же Бог мне быть счастливой с тобою рядом и быть любимой лишь тобой и больше некого не чего не надо…

    Он мне безумно нужен!!!

    Смотрели 6 серию отбросов? так вот некоторые правда обладают такой ебучей способностью! читаю нашу переписку: сначала я - жизнерадостная до тошноты наивная дурочка, которая впаривает ему, что жизнь прекрасна и конец - моя истерика, депрессия и проч., а он - цветет и пахнет! и плевать хотел на мои настроения. в пизду такую дружбу, товарищи. убивать таких надо! чтобы обе его бабы сдружились и отпиздили его!

    я буду твоим пожарным,
    я буду твоим сантехником,
    жестоким, неблагодарным хозяином, грузчиком, физруком

    буду твоим полицейским,
    ты станешь моей медсестрой
    я сделаю с тобой все то, что не делал никто другой

    Незабываемый концерт. Море эмоций, драйв! Переполняло желание кричать во все горло, что я в принципе и делала. Играли песни разных лет и все они по своему напоминали различные истории. Самое главное, что все песни Миха подбирал для так и не состоявшегося концерта. Когда песни исполнял брат Миши, Алексей Горшенев, то можно закрыть глаза и услышать необычайное сходство их голосов.Приятно было услышать и Князя, увидеть Марию Нефедову спустя столько лет. Жаль, что с ростом не особо повезло не всегда можно было увидеть выступающего человека. Бывало толпа унесет в другую сторону и перед тобой человек ростом 190 см, вот тут вот не весело. А так окружение совершено разное. От самых воспитанных, спокойных личностей, до панков, которые уже не в состояние соображать. От самых маленьких тинейджеров, до вполне зрелых женщин и мужчин. Но отрывались все до единого, как в последний раз. Слэм был таким, что за одну волну ты мог оказаться либо в самом конце, либо наоборот поближе к сцене. Иногда сложно было устоять на ногах и тогда тебя уже ловили. Так приятно находиться в обществе, которое так хорошо тебя понимает. Не посмотрит на тебя косо, если ты запел любимую песню пока стоял в очереди в гардероб. Все они наоборот поддержат и подпоют тебе. Нас всех объединяла невидимая связь, общая энергия и память о Михе. Я так долго ждала этого концерта, а он прошел как одно мгновение. Все же я рада, что успела попасть на концерт с М.Ю. это конечно не с чем не сравнить, его харизма, сила, энергия, отдача залу, душа… / о том как прошло прощание в Питере / Все позади и уже в прошлом. И как сказал Андрей Князев "Сохрани в себе шута". Михаил Юрьевич Горшенев навсегда в наших сердцах. Светлая память светлому человеку.01.12.13

    ***

    Я хочу сказать, как сильно ты меня зацепила, ты меня изменила… Своей любовью ты сделала из меня настоящего мужчину… И за это я тебе бесконечно благодарен… Это факт… Если ты мне готова что-то пообещать, то пообещай, что даже когда ты будешь опечалена или неуверена, или если ты совсем утратишь веру, ты попытаешься взглянуть на себя моими глазами… Спасибо, что ты стала моей женой… Я мужчина, который ни о чем не жалеет… ДО ЧЕГО МНЕ ПОВЕЗЛО! Ты стала всей моей жизнью, Холли… А я в твоей — всего лишь одна глава.. Будут и другие, я обещаю.

    ***

    Уверена, тебе очень тяжело находиться на людях без него, мне это знакомо… чувствуешь себя такой одинокой, и он на тебя не посмотрит, не прикоснется к руке, не отпустит на твой счет шуточку, чтобы все знали, что ты с ним, что ты его. Видит Бог, этот мужчина умел меня рассмешить!

    ***

    Я знаю, чего я хочу, и это я держу сейчас в руках, это ты. Ты — это то, что мне нужно!

    ***

    Каждое утро я просыпаюсь и единственное, что я хочу увидеть, — твоё лицо…

    ***

    Ты стала для меня всей жизнью, я же для тебя всего одна глава.

    ***

    Полюбить человека, отвечающего тебе взаимностью, — это само по себе чудо.

    Не бойся снова в кого-нибудь влюбиться, дождись, пока кто-нибудь даст знак, и под прежней жизнью будет проведена черта!

    P.S. Я всегда буду любить тебя.

    Майки, послушай, ты ведь такая щёлка,
    чтобы монетка, звякнув, катилась гулко.
    Майки, не суйся в эти предместья: чёлка
    бесит девчонок нашего переулка.

    Майк, я два метра в холке, в моей бутылке
    дергаясь мелко, плещется крепкий алко, -
    так что подумай, Майк, о своем затылке,
    прежде чем забивать здесь кому-то стрелки;
    знаешь ли, Майки, мы ведь бываем пылки
    по отношенью к тем, кому нас не жалко.

    знаю, что ты скучаешь по мне, нахалке.
    (сам будешь вынимать из башки осколки).
    я узнаю тебя в каждой смешной футболке,
    каждой кривой ухмылке, игре-стрелялке;
    ты меня - в каждой третьей курносой тёлке,
    каждой второй язвительной перепалке;
    как твоя девочка, моет тебе тарелки?
    ставит с похмелья кружечку минералки?..

    правильно, Майки, это крутая сделка.
    если уж из меня не выходит толка.
    мы были странной парой - свинья-копилка
    и молодая самка степного волка.
    Майки, тебе и вправду нужна сиделка,
    узкая и бесстрастная, как иголка:
    резкая скулка, воинская закалка.

    я-то как прежде, Майки, кручусь как белка
    и о тебе планирую помнить долго.
    видимо, аж до самого
    катафалка.

    Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты
    просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" -зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве

    Все собиралась написать, что тут было у меня в выходные))) .

    В субботу мы собирались ехать в Екат, на какую то маркетинговую херню…. Обещали концерт и фуршет, вот за этим собсно я и поехала, а еще с нами намылилась Аленка))) ). Конечно же на моей машине. Еще маму С. взали с собой, т.к. она к этой всей фигне состоит.

    На трассе я поняла что у меня щас отвалится нога и я посадила С. за руль. Все-таки видно когда человек с детства за рулем))) . По Екату он ездил так свободно, со мной бы точно не успели. В общем приехали на данное мероприятие, даже определили по куче шариков куда нам идти.

    Мы с Аленкой засыпали и чуть с ума не сошли от всей лабудени, которую нам впихивали. Потом танцевали какие то девки в перьях (а вернее ходили и задирали ноги), посреди их танца вырубили свет и они зажгли в недрах своих перьев лампочки, за что я их обозвала "танцующими люстраи"…. скукотаааа. А потом пела деваха, вот это голос - шикарно, она мне безумно понравилась.

    Дальше объявили старт бухать шампанское, но закусывать не дали))) . Потом разыгрывали брилианты (самые настоящие) и в конце золотой слиток - мне не досталось ничего(((. ПОтом опять пела деваха крутая, потом дали старт бухать, жирать и т.д.))) . Мы обожрались до отвала. И снова тухлятину говорили. Разыгрывали крутанские крема, но я королева неудачи - выйграла чай….. Потом опять ЖИРААААТЬ))) ). Самое стремное - это то, что тетки из Тюмени скидывали хавчик прямо в сумки (!!!). И кульминацией вечера был розыгрыш путевки по четырем столицам. Мой билет уже вытянули, Аленка сидела и молилась, а вернее как она сказала "наколдую чтоб мой вытащили", а такая своему "а ну выигрывай путевку!"))) )) ). Ну он и выиграл. Ну нормально нет? Фишка в том, что этот билет я ему отдала, мне у другого номер понравился))) ). Ну плевать. Рада за него.

    Потом поехали в Мегу, я купила маме орхидею, т.к. она их выращивает. Аленка набрала всего привсего, а потом я увидела что в Икее снова продают мои любимые хот-доги, еще пицца появилась, ну вы поняли кто обожрался) )) . Напоследок я зингерами затарилась.

    В субботу мы спали до семи вечера. А потом позвонили Коля с Аленой и спросили, почему мы не бухаем. Повод нашли: путевка, моя машина, их новоселье, а еще новая должность Аленки. Я заявила, что буду пить только виски с пепси. В общем к 12 ночи мы покатались, дела поделали, купили коньяка, пепси, виски, еще мне пельменей. Вечер был ржачный))) . Пофоткались, у Аленки как обычно крыша съехала с выпивки.

    Вчера в итоге мне было так хуево, что не описать…

    я не смотрела хм, жду перевод.Оч люблю спойлеры! напишите мне кто умер.плиз, если не трудно.Я немного погуглила и В ШОКЕ!!!

    поздравляю чудесную redlips с Днем Рождения! желаю исполнения желаний, побольше чудес и волшебства, будь счастлива, милая с:

    Тягнибок: импичмент президенту, отставку правительству! Зал кричит: Революция! Революция!

    Грустная новость: традиционной новогодней елки на Майдане в этом году не будет. Она испорчена.

    не писала сюда два дня, кажется. и за это время я не сорвалась. хотя очень хочется кушать вечером, но после приступа голода, сразу наступает приступ плохого состояния. если честно, первое время меня это пугало. появляется чувство, что вот - вот вырвет (хотя ведь по сути нечем рвать) , голова кружится и просто слабость.

    нашла себе девочку, которая тоже со мной на голоде, но она всего лишь два дня на нём будет, поэтому с завтра я уже буду снова одна.

    мама вчера не кричала, даже не стала спрашивать ем я что - то или нет. но сегодня, я просто чувствую, что этого разговора мне не избежать. уже придумала отмазку, буду говорить, что съедаю до 12 шоколадку.

    а вот сегодня утром было достаточно интересненько..

    проснулась я бодро, быстро, сразу пошла в ванну греться. сижу, и чувствую, что голова начинает побаливать. думаю, чёрт с ним, пройдёт. начинаю вставать, как почти падаю. удержалась за стенку и дошла до комнаты. поняла, что всё. хватит этого голода. хотела пойти попить чай крепкий с сахаром, но как только достала чай и почувствовала запах, то поняла, что меня сейчас стошнит. естественно, я ничего не стала пить и пошла еле - еле собираться в школу. собиралась вяло, медленно, но всё успела сделать. ко второму уроку уже всё - всё прошло, только очень холодно было, но это вряд ли как - то связано с голодом.

    вот такие вот у меня дела.

    Продюсер сериала «Почти человек», Дж. Х. Уайтман, сообщил, что канал FOX показывает эпизоды шоу не по порядку. Оказывается, серии располагаются в таком виде:
    1.01 «Пилот» - 1.01
    1.02 «Кожа» - 1.05
    1.03 «На связи» – 1.06
    1.04 «Виражи» – 1.07
    1.05 «Родные братья» – 1.08
    1.06 «Аритмия» – 1.03

    АХУЕТЬ ЛОГИКА


    20 Главных правил жизни, которые сократят ваш путь к успеху. Добавь правила себе на страницу и перечитывай их хотя бы раз в неделю.

    1. Мысль, которой мы уделяем свое время, действует как магнит, притягивая в нашу жизнь соответствующие события.

    2. Мы платим как за действие, так и за бездействие - правда, разную цену. Бездействие обходится дороже, а избегание ошибок и неудач не делает нас счастливыми.

    3. Возможности появляются после принятия внутреннего решения.

    4. Для того, чтобы в нашей жизни что-то изменилось или проявилось, нужно освободить место и подготовить почву, избавившись от ложных убеждений и старых привычек.

    5. Для того, чтобы измениться и сменить направление своей жизни, нужно, прежде всего, остановиться.

    6. Мысль - материальна. Все, что мы думаем, о чем мечтаем и чего боимся, неизменно проявляется в нашей реальности.

    7. Все, что происходит в нашей жизни, есть следствие наших мыслей и поступков. И если что-то идет не так, то причину нужно искать не во внешнем мире, а внутри себя.

    8. В нашей жизни нет случайностей и совпадений. Мы привлекаем в свою жизнь то, что соответствует нам: нашим намерениям, ожиданиям и мыслям.

    9. Достаточно оглядеться и присмотреться к тому, что происходит вокруг нас, чтобы понять, чему следует учиться и над чем работать.

    10. Насколько мы способны доверять жизни, определяет нашу уверенность в завтрашнем дне. Что ожидаем, то и получаем.

    11. Невозможно все предусмотреть.

    12. Невозможно изменить свою жизнь, ничего не предпринимая для этого.

    13. Самыми главными задачами в нашей жизни являются те, решения которых мы избегаем.

    14. Если маршрут своей жизни выбираем не мы, то мы можем оказаться, где угодно.

    15. Жизнь, которую мы проживаем, - это результат нашего осознанного или неосознанного выбора. Мы постоянно делаем выбор. И даже, когда мы ничего не выбираем, то тоже делаем выбор.

    16. Никто не любит перемен. Важно найти способ оторваться от прошлого.

    17. Для полного счастья нам все время чего-то не хватает. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

    18. Если мы не управляем нашими мыслями, то они управляют нами.

    19. Чем выше уровень нашего развития, тем больше возможностей нам открывается, тем больше мы можем взять от мира и дать ему.

    20. Если ты узнал правила жизни, но никак их не использовал, то ты зря потратил время.

    Malavita (2013)

    На тихой улочке провинциального французского городка поселился писатель по фамилии Блейк, со своим семейством и собакой Малавитой. На этом многовековое спокойствие города закончилось. Почему сгорел местный супермаркет? Чем рискует медлительный водопроводчик? Что лежит в рюкзаке у милого парня в бежевых бриджах? Никто и представить себе не мог, что на самом деле мистер Блейк — бывший глава мафии, которого власти прячут здесь от преследования. И вот в городок приезжают люди «Коза Ностры»…

    очень понравился, интригующий и смешной фильм. 10/10

    — Мне она кажется красивой. — И ей самой — тоже. В этом всё и дело. Именно это и делает её красивой. То, что она сама в это верит.” Патрик Редмонд "Все, что она хотела".

    По-настоящему скучать - это когда душа требует человека. Не тело требует, а душа. Когда человека выворачивает наизнанку от недостатка родных рук и глаз. Вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как ты скучаешь.

    Я так боюсь этот город, это место - город грехов.

    Если секс не в подъездах, значит это уже любовь.

    Пара насилованных за ночь, ну в принципе хорошо.

    Не хватает апплодисментов, как будто это шоу.

    Когда умерла моя сестра, она не оставила ни записки, ни письма моей семье о том, почему она решила уйти из жизни, почему не захотела бороться с болезнью, которую можно было остановить, принимать лекарство и жить. Родители обвиняли себя в этом, не знали ответа на свои вопросы и вот….У моей сестры со школьной парты есть подруга Таня. Одним ноябрьским утром Таня выгуливала собаку и ей в голове написался один стих, прибежав домой она стала его писать, хотя до этого никогда стихи не сочиняла и не придумывала, написав этот стих, она позвонила моим родителям, в шоке были все да и по сей день мурашки, ведь это слова моей умершей сестры, которая умерла 27.04.2013 г.
    Я простила её, давно ещё и всегда помню, скорбю и люблю, и буду.


    " Прощу прощение я у мамы.
    За то, что мучила её.
    За все разбитые надежды
    И незаслуженное зло.

    Прошу прощение у отца.
    За то, что не оценила
    Его ученье, наставления.
    Что я прожила жизнь не так,
    Как ждал ты от меня.

    Еще осталася сестра.
    Прошу прощение у тебя.
    Что я оставила, ушла.
    Другою стала я тогда,
    Когда была тебе нужна.

    Прошу прощение у родных, друзей, всех близких, дорогих.
    У мужа.дочери своей.
    И сообщаю всем вам смело,
    Что вижу вас и знаю я,
    Что в сердце каждый уж давно простил меня.

    Мне так легко и хорошо сейчас.
    Всё от того, что прощена
    И что могу уйти спокойно,
    И быть спокойною за вас."

    (&minus ;), или минус. Никакого эффекта какой-либо природы, приписываемого данному препарату, не замечено. Это состояние условно называется «базовой линией», которое является моим обычным состоянием. Так, если эффект препарата — минус, это означает, что моё сознание и организм находятся в том же самом состоянии, что и перед приёмом экспериментального препарата.

    (± ;), или плюс-минус. Я чувствую, что сдвинулся с базовой линии, но не абсолютно уверен, что это эффект препарата. В этой категории обнаруживается множество ложных подтверждений, и часто то, что я интерпретирую как признаки активности, на самом деле оказываются лишь плодом воображения. Сейчас я кратко опишу нечто, называемое «настороженность». Это некий маленький признак, который напоминает мне (если я отвлекусь на телефонный звонок или разговор), что я, на самом деле, принял препарат. Это происходит в самом начале эксперимента, и является прелюдией к дальнейшим изменениям. У каждого члена нашей исследовательской группы своя индивидуальная форма настороженности; один чувствует как очищаются носовые пазухи, другой — покалывание в шее, у третьего начинается насморк, а лично я вдруг замечаю, что у меня пропал постоянный звон в ушах.

    (+), или плюс один. Есть реальный эффект, я могу оценить продолжительность эффекта, но ничего не могу сказать о природе переживания. В зависимости от препарата, могут быть ранние признаки действия, включая тошноту, даже рвоту (хотя это очень редко). Эффект может быть и менее беспокоящим: лёгкость мышления, неудержимая зевота, неутомимость, желание оставаться неподвижным. Эти ранние физические признаки, если они вообще возникают, исчезают в течение первого часа, но они однозначно реальные, а не воображаемые. Может возникнуть не очень отчётливое изменение сознания. И на этом уровне бывают ложные подтверждения.

    (++), плюс два. Препарат явно оказывает действие, прослеживается не только продолжительность эффекта, но и его природа. Первые попытки классификации происходят именно на этом уровне, и мои заметки выглядят примерно так: «Заметно существенное расширение зрительного поля и большая тактильная чувствительность, несмотря на лёгкую анестезию». (Что означает, что хотя кончики пальцев могут быть и менее чувствительны к теплу, холоду или боли, но моё чувство осязания определённо повысилось.) В состоянии плюс два, я повёл бы машину только в критической ситуации. Я всё ещё смогу легко ответить на телефонный звонок, и адекватно реагировать на него, но я бы лучше предпочёл этого не делать. Мои когнитивные способности пока незатронуты, и случись что-то неожиданное, я буду способен подавить действие препарата без особого труда до тех пор, пока проблема не будет решена. На этом уровне, плюс два, я обычно подключаю другой субъект экспериментов — мою жену Энн. Эффекты препарата уже достаточно ясно различимы для неё на этом уровне, и она уже способна оценить их своим разумом и организмом. Её метаболизм в корне отличен от моего и, конечно же, у неё совершенно другой ум, поэтому её реакции дают важную информацию.

    (+++), или плюс три. Максимальная интенсивность эффектов вещества. Раскрывается его полный потенциал. Препарат можно оценить по достоинству (в предположении, что амнезия не одно из его свойств) и определить точный шаблон действия во времени. Другими словами, я могу сказать когда я стану настороженным, когда завершится переходная фаза, сколько длится плато — или полное действие — перед тем как начнётся спад, и точно определить крутизну этого спада до нормального состояния. Я знаю характер действия препарата на разум и тело. Ответить на телефонный звонок я не смогу, просто потому, что это потребует больших усилий — поддержание нормальности голоса и реакций. Я всё же смогу ответить на экстренный звонок, но подавление действия препарата потребует предельной концентрации. После того, как я и Энн исследовали новый препарат в состоянии плюс три, установив диапазон уровней дозировки, на котором обнаружили такую интенсивность эффектов, мы собираем вместе исследовательскую группу и делим с ними препарат. В своё время я расскажу о группе подробнее. И как только члены исследовательской группы напишут свои отчёты об эксперименте, то синтез нового препарата и его фармакология на людях включается в научную публикацию.

    (++++), или плюс четыре. Это отдельная и особая категория, находящаяся в отдельном классе. Четыре плюса не означают, что это больше или сравнимо с состоянием плюс три. Это безмятежное и волшебное состояние, которое в малой степени зависит от используемого препарата — если он вообще применяется — и может быть названо «пиковым переживанием» по терминологии психиатра Эйба Маслова. Его невозможно повторить по желанию репетицией переживания. Плюс четыре — это уникальное, мистическое или даже религиозное переживание, которое невозможно забыть. Оно обычно приносит глубокие изменения взглядов на будущее или жизненных целей для того, кого коснулась эта благодать.

    —"Твои впечатления о Джоше Хатчерсоне"
    Дженнифер: они лучше, чем о Лиаме… У Джоша нормальный смех, а Лиам смеется, как серийный маньяк.

    ______________________________

    Лиам: Я сказал своим агентам, что спалю их дома дотла, если они не достанут мне эту роль.

    Лиам: На съемочную площадку забрел медведь. И я толкнул Джоша прямо ему в лапы.

    Время лечит? Не обессудьте.

    Глупцы те, кто верит в это. Время - не доктор айболит, который даст тебе лекарство. Время лишь притупляет все, дает тебе привыкнуть к твоему внутреннему состоянию. К тому, что творится в твоей голове.

    Вот сидишь ты, а рядом с тобой твоя Боль. Со временем, ты начинаешь думать, что она живая. Прям как ты. Из плоти и крови. Ты просыпаешься с ней, умываешься, завтракаешь, едешь на работу или учебу и так до бесконечности. Боль становится твоей невидимой невестой, твоим ребенком, которого ты носишь под сердцем. Боль становится тем, ради чего ты живешь. Иногда она уходит.

    Очень редко, но она покидает тебя. И ты чувствуешь это. Всем своим существом, каждой клеточкой своего измученного тела. И становится жутко некомфортно, как будто камушек попал тебе в туфлю и ты не можешь его вытащить. А ее все нет.

    А некомфортно из-за того, что ты привык к ней. Привык, как к живому человеку. И ты пытаешься, пытаешься изо всех сил найти ее. Руки в кровь, ноги исполосованы, но ничего нет. Физическая боль совсем не та. Нужна именно та, та единственная боль, которая разрывает тебя на куски и одновременно склеивает.

    И она возвращается. Возвращается. Та же твоя, родная любимая боль. И ты принимаешь ее потому что ничего кроме нее нет толком. Вновь холишь и лелеешь. Подпитываешь ее своими безответными чувствами, ибо ей тоже нужно питаться. Как и тебе. Или не обязательно. В твоем случае.

    Прогоняешь в голове обрывки воспоминаний, взгляды, прикосновения, фразы, чтобы питать ее. И она цветет. Цветет, как розы, подаренные человеку от всего сердца. Они не увядают, так же, как и она. Она затмевает тебя. Она становится королевой этого бала. Не ты. Ты никогда ей и не была.

    Здравствуй, я останусь с тобой навсегда. Твоя дражайшая Б.

    Хватит этих граблей. Нелепых надежд. Долой щенячие глаза и доверчивость.Я каждый день доказываю себе, что могу всё сама. Что мне никто не нужен. Ни в качестве опоры, ни в качестве поддержки. Ни для чего. Что я сама по себе. И чтобы я ни делала, у меня, рано или поздно, это получается. Развлекаю себя сама: спокойно одна хожу в кино, нахожу себе дела… Чувствую, что весь мой скрытый цинизм и эгоизм вылезает наружу. Давно пора. Видимо, вот она я. Получаю удовольствие от причинения кому-либо боли или разочарования. Не дай Бог подпустить к себе кого-то. И не дай Бог раскрыть кому-то этот секрет. Всё в порядке. Всё хорошо.

    ваще, я думаю, что моя главная проблема: неспособность держаться на одной днявке больше двух недель. а ведь так хочется уже где-то обосноваться. что делать - искренне не ебу, но посты тут ранее про мою болезненную страсть вообще клевые. о боже, я, кажется, пьян.

    Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.
    Лорен Оливер.

    УЗИ, анализы, врачи, И девять месяцев тревоги, И наконец зимой, в ночи Сошлись у нас с тобой дороги И глаз не в силах оторвать, И чувство счастья и единства, Скорей бы полно испытать Святую радость материнства!
    Мы дома! Боже, он кричит! Ну где же книги и шпаргалки?! Потом не ест…теперь не спит… Муж помогает…из-под палки На третий день ушла в астрал, Звонков и лиц не замечаю, Но руки бдят, у них аврал –Прибавку веса отмечают!
    Какой банкет? Зачем гостей? Нам месяц? Все хотят собраться?! Теперь готовь, подай, налей, Не забывая улыбаться! Твой первый смех, вот это да! Быстрее видео и фото! Ну, опоздали как всегда –Уже рыданья до икоты!
    Играл всю ночь, борясь со сном, В журнале срочно всё отметим! Поспим когда-нибудь потом, Как говорится – на том свете!
    Опять нам нечего надеть, Хотя базар вещей скупили! Куда растем?! Стоять! Не сметь! И половины не сносили!
    Он ест пюре! Какой успех! Скорей ровесникам хвалиться! Но оказалось, что у всех Давно едят шашлык и пиццу!
    Наш сел – ровесники пошли, Он встал – они среди бегущих! Отставить выходные дни! Догнать хотя бы отстающих!
    Друзья в кино, на стадион, У нас своя олимпиада –За малышом бросок под стол, Спасенный тапочек – награда!
    Ура! Все трудности прошли –Запоры, колики и клизмы, Но снова в бой! Теперь горшки, Ушибы, зубы и капризы!
    Ребенку год?! Не может быть! Я не успела насладиться! Придется мне ещё родить, Пусть это снова повторится

    Founded in 1860, Panerai continues to be famed for its exact instruments and excellent good quality. Within the early age, Panerai geared toward manufacturing wrist watches and exact instruments for that Italian navy. So far, Panerai is becoming the world-famous model of wrist watches. Encouraged because of the ocean, Panerai has oriented by itself because the chief within the industry of sports and rest.
    Now, reproduction Panerai Luminor is introduced to the earth. Despite the fact that it could glimpse a tad conservative and understated, I am absolutely sure that this regular Panerai model might be normally welcomed by Panerai lovers, simply because that's what originally appeals to them. The watchcase, crown as well as desk beam are made from artificial ceremics. This kind of fabric is far additional corrosion-resistant and water-proof. The view features very simple style and design. There exists only two coloration around the view: black and white. However, Parerai Luminor continues to be shinning a superb gentle of class. The wide range of functionalities uncovered within the reproduction Panerai Luminor Watch is remarkable. Its view confront is protected by sapphire crystal which includes anti-reflective cure. Meanwhile, the dial maintains great clarity for wearers to appreciate the features. Likewise as remaining an exceptionally lovely and high-priced divers view, the reproduction Panerai Luminor is usually a exquisitely crafted and perfectly designed bit of precision engineering.
    Each reproduction Panerai Luminor wristwatch is h2o immune to three hundred meters. For anyone who is a diving lover, Panerai Luminor wristwatch is destined for being your best companion. It doesn't matter in which you go, reproduction Panerai Luminor is sure to be essentially the most long lasting look ahead to you. By far the most distinctive aspect of each Panerai view will be the device-protecting crown. Top quality diving watches are extremely common in recent times. That is why reproduction Panerai Luminor wristwatch appeals to an increasing number of people&rsquo;s attention. So, why not make friends with them? You will be destined for being the shining star with reproduction Panerai Luminor view on your wrist. You will sense the luxury that you never have before.

    Я иду, и мое дыхание теплится в груди, пока я не услышал два коротких слова: Вам письмо. Я ничего не слышу, даже звуков на улицах Нью-Йорка. Только биение моего сердца. Мне пришло письмо. От вас.

    You've Got Mail

    British Fashion Awards 2013

    Ежегодно в Британии вручают премию лучшим из лучших в модной индустрии. Вчера вечером девушки надели свои лучшие платья, а мужчины костюмы, и отправились получать премии. Среди звезд на ковровой дорожке были замечены: Кейт Мосс, Рита Ора, Гарри Стайлз, Поппи Делевинь, Рози Хантингтон-Уайтли, Донателла Версаче, Марк Джейкобс и другие.

    Звание международного дизайнера года по версии британцев стала Миучча Прада (Prada), а моделью года , обогнав прошлогоднюю лауреатку Кару Делевинь, стала Еди Кемпбелл.

    Дизайнерами года стали Burberry - мужская мода, Кристофер Кейн - женская.

    Лауреатами премии "Особое признание" стали Кейт Мосс и Сьюзи Менкес .

    Бренд года - Burberry

    Дизайнер аксессуаров - Nicholas Kirkwood

    Восходящий талант (womenswear) - Simone Rocha

    Восходящий талант (accessories) - JW Anderson

    Восходящий талант (menswear) - Agi & Sam

    Премия Изабеллы Блоу лучшему творцу моды - Lady Amanda Harlech

    Премия за британский стиль от Vodafone - Harry Styles

    Красная дорожка - Erdem

    Выдающиеся достижения в области моды - Терри и Триша Джонс, основатели журнала i-D.

    Kate Moss & Rita Ora

    Lily Donaldson | Alexa Chang

    Sienna Miller & Tom Sturridge

    Rosie Huntington-Whiteley

    источник (х) (х)

    Не знаю, что делать. Появился вариант сделать гражданство. Но при этом я не смогу вернуться в Россию в течении 5 лет. Во мне сейчас борется 2 стороны. 1 - я хочу начать работать, не просить у родителей денег, жить самостоятельно, платить за обучение меньше. Родители готовы сами ко мне приезжать. 2 - я все равно скучаю по месту где я родилась, где выросла. Я не смогу увидеть друзей.

    Решать надо будет уже скоро и на душе скребут кошки.

    будь рядом, всегда.

    везде

    не отпускай

    никогда.

    не придавай.

    просто будь рядом.

    ведь это все что мне нужно

    лишь только

    это

    Я думаю, что лучше одинокой быть, Чем жар души «кому-нибудь» дарить. Бесценный дар отдав кому попало, Родного встретив, не сумеешь полюбить.

    Уже несколько лет живу неким днем Х. Его образ периодически меняется, но не очень глобально. Появляются какие-то новые пояснения, новые детали или даже обстановка - все зависит от настроения и настоящей жизненной ситуации. Я не знаю, когда он настанет, но иногда складывается ощущение, что вот он, совсем уже близко, осталось сделать лишь несколько шагов навстречу ему.

    Пару-тройку, скажем так, мини-дней Х я уже переживала. Это когда ты не веришь, что все вокруг в эту минуту происходит именно с тобой. Не просто исполнение желания или счастье, а какое-то другое ощущение, возвышенней и сочней.

    И теперь мне опять кажется, что тот самый главный день, пик гармонии, радости и удовольствия жизни, скоро настанет, что нужно просто перетерпеть некоторое нелегкое время, идти дальше по пути, спланированному в голове, и я в гораздо большей степени чем обычно буду счастлива.

    Вот только не знаю, что мне дальше с этим счастьем делать.

    Согласна с мнением, что порой путь бывает интереснее и приятнее достигнутой цели. Может поэтому так все и складывается?

    Самое тихое и безмятежное место, куда человек может удалиться, - это его душа. Почаще разрешай себе такое уединение и черпай в ней новые силы.

    Я смотрю на него и думаю: "Дурачок, неужели вот так вот оставишь меня одну?…" А потом упираюсь носом в его плечо и иду ко дну. Но сама говорю, мол: "Нет никаких проблем, уезжай поскорее! Можешь не звонить!" А затем понимаю, как сильно он нужен мне и теряю нить. Мы… хотя, что там мы, ведь совсем не бывает нас! Я спасаюсь в сети: там, отныне и впредь, сижу. Он не любит прощаний. И даже в последний час я его не увижу. И точно не провожу. Это, может, навеки, а, может, на много лет, потому что ошибки так просто Господь не прощает… И встречается в жизни ТОТ САМЫЙ, родной человек!… А потом уезжает.

    Есть женские души, которые вечно томятся какой-то печальной жаждой любви и которые от этого самого никогда и никого не любят.

    Иван Бунин

    Викинь все, викинь подалi, забудь Надiї мрії очікування хай йдуть геть В пустих словах, подай, на край свiту Нашi люди звикли до вимкненого світла Свiтле майбутне вже не свiтить нам В купi мотлоху обiцянок, правда вiдмiчена як спам Кожний сам за себе, по своему рве на гору Всiм плювати на чуже горе, в свої кишенi горне Я нi за кого i не проти кого, Я за державу i проти влади без Бога В кого є сердце зрозумiє про що я тут Корупцiонери i провокатори хай йдуть Хочу країну вiльну незалежну Хочу людей вiльних незалежних Хочу жити вiльно, незалежно Вiд того, як хто поставить там наверху Слава Українi Героям слава Европа та Росiя, Знайте ми незалежна держава Всi чекають коли до нас зiйде прометей Вiрять мiфам що хтось захистить наших дiтей Байкотуем i жалiемося на погане життя Замiсь того, щоб робити щось здобути звитяг Тягнемо одне одного в небуття небувале Ломаемо те, що нашi дiди кров’ю i потом будували Валим одне на одного проблеми країни Шукаємо визволення в iнших народах цiєї днини Я не єдиний кому щиро важлива доля України Разом ми є сила згадай своє корiння В страшних вiйнах нас не зломали Чому тепер ми прогинаемось пiд навалом Навязаних думок, що хтось хоче допомогти Iнодi довiряти навiть своїм стає помилкою Я не хочу вдавати себе святим Але звертаюсь до тих кому не байдуже Слава Українi Героям слава Европа та Росiя, Знайте ми незалежна держава. AndyEm

    Ай, как мне нравится эта атмосфера наступающего нового года! Второй день украшаю комнату. Вырезаю снежинки, делаю украшения на ёлку. Вокруг мишура, всякая милая мелочь, и я - довольная.

    чувствую, начинается какой-то депрессняк. засиделась дома совсем… надо выбираться из этого как можно скорей, позитив срочно! иначе я уже знаю как все будет.

    Берегите свекровь!

    Для многих женщин свекровь – это «больной» вопрос, практически все замужние женщины жалуются на выходки, пытаются отгородиться от ее влияния, свести на минимум ее появление в жизни.

    И этим самым делают большую ошибку. Почему? Когда Вы входите в Род мужа свекровь Вам становится второй матерью и эта личность всегда приходит кармически, она всегда для женщины является лакмусовой бумажкой ее внутреннего состояния. К тому же для мужчины очень важно чтобы женщина принимала его полностью, а его мать – это часть его личности, и даже еслион сам к ней плохо относится, то это не значит, что другим позволительно делать также (вспомните, когда мы сами себя ругаем – это нормально, но когда другие называют нас подобными словами – это больно). Одна из моих учителей, Марина Таргакова, сказала, что в жизни мужчины всегда будут две женщины: мама и жена, и если жена попытается вытеснить мать, то не ее место придет другая женщина. Из своих консультаций я часто вижу в картах мужчин (мужей своих клиенток) влияние матери на личность, финансы, духовную практику мужчины, и если с ней контакт нарушен, то мужчина не может реализоваться в полной мере, сколько бы жена в него не вкладывала своей энергии. К тому же мальчики психически сильнее зависят от мам, чем девочки, и если Вы хотите чтобы Ваша семейная жизнь была крепкой, не рубите сук на котором Вы сидите. К свекрови нужно относиться, как к матери и порой даже лучше. В своей практике я видела несколько очень мудрых женщин, которые смогли преодолеть нрав свекрови своей мягкостью и кроткостью, добились ее расположения, и когда в семейной жизни наступили сложные времена (а такое бывает практически в каждой семье), дело шло к разводу – свекровь первая вступилась за невестку и запретила сыну наотрез разводиться, сказав что такой женщины он больше никогда не найдет. Брак сохранили. Другая история была еще более интересной, девушка служила свекрови, хорошо общалась с ней, очень уважала. Они жили с мужем в ее доме. И муж этой девушки увлекся какой-то женщиной и хотел разводиться. Свекровь выгнала его из дома и сказала, что будет жить с его женой, и не пустит его в дом, пока тот не одумается. Через неделю он вернулся с покаянием. Брак сохранили и в этот раз. Я знаю еще много случаев, когда женщина «наступала” на свой эгоизм и шла на перимирие со свекровью, а потом получала от этого большие плоды. К тому же когда Вы одна женщина в семье, то Ваша психическая сила в 6 раз сильнее мужчины и если Вы не растратили свою энергию, то вполне можно убедить мужчину в желаемом. А представьте когда 2 женщины единомышленницы, две очень важные женщины в жизни мужчины, их психическая сила в 12 раз сильнее его. =) Я часто видела, если Луна в карте мужчины в первом доме (особенно если в водном знаке) , то повлиять на него можно только через маму и через материнскую энергию. И у меня были клиентки, которые наладив отношения со свекровью вдруг переходили на более глубокий уровень отношений. У многих наверняка возникнут протесты на эту статью и кто-то будет писать «моя свекровь вот это делала…, как же можно с ней дружить». Я Вас прекрасно понимаю, у меня есть свекровь =) Моя бабушка по папиной линии была свекровью, причем не самой доброй и ласковой. Но моя мама научила меня очень мудрому и правильному поведению, как бы не относился мой папа к бабушке, мама всегда приносила ей еду и таблетки, поздравляла со всеми праздниками, во всех заграничных поездках она думала, что привезти ей, заботилась о ее комфорте. Они 20 лет прожили через стенку (бабушка жила в соседнем доме), и конечно, маме было не легко, потому что бабушка женщина не из легких, к тому же мама не знала никаких психологических практик, которые могли бы решить все куда быстрее. Но когда бывали ссоры, и мама не могла никак повлиять на папу, то приходила бабушка и смиренно говорила “Толя, я как мать тебя очень прошу, послушай что тебе жена говорит, сделай так…” И папа уже не мог сопротивляться. Найдите друга и поддержку в лице свекрови. Сказать честно, то успех отношений с ней зависит от Вашего эгоизма, насколько Вы готовы чуть-чуть продвинутых свое Я. Женщинам почему-то мерещится, что свекровь забирает у них мужа, но это не так, это мы, девочки, пришли в их семью и забрали сына. Раньше он был только под ее психическим влиянием, а когда в семье появляется молодая жена и начинает также сильно влиять на сына, конечно для матери это стресс, она очень волнуется, что теперь она остается одна, что сын о ней забудет, что она больше не имеет значения в его жизни, поэтому она начинает давить, иногда даже пытается разрушить отношения, не потому что она плохая, а потому что ей страшно, что она останется без сыновьей любви, без внимания. Особенно если при этом у нее с мужем отношения плохие, или муж уже умер. Сын остается единственным мужчиной в ее жизни, и конечно, ей сложно делить его с кем-то. А уж если невестка агрессивно настроена, то у свекрови еще больше причин их поссорить. Мамочки, представьте что когда-то и Ваши сыновья уйдут из семьи и будут все отдавать другим женщинам. Ведь это тяжело не так ли? У меня растет дочь, но даже сейчас, когда я думаю, что она вырастет, выйдет замуж и мы больше не будем вместе так часто, я не буду видеть ее улыбок, мне становится немного грустно и, конечно, хочется чтоб ее спутник жизни был достойным, чтоб я рада была отдать ее в другую семью. Так и наши свекрови, поймите их. У них у нам очень высокие требования, потому что они хотят счастья своим сыновьям, как бы странно и искажено это не выражалось порой. Берегите свекровь! Ведь она часто учит нас очень женским качествам: смирению, служению, бескорыстию, она учит справляться со своим эгоизмом. Кто-то из Вас может подумал: “Я сейчас буду ей служить, все приносить, а она будет требовать все больше и больше…” Нет, это не так! Когда она поймет, что Вы ее друг, что ей нечего бояться – ее требования уйдут и она будет помогать Вам. Когда мы встречались с мужем, отношения были уже серьезными и было понятно, что это кончится браком, его мама звонила ему по 5-6 раз в день, то советовалась, то что-то спрашивала, то интересовалась кушал ли он, то просто рассказывала что у нее происходит и поначалу меня это очень раздражало, мне хотелось что – нибудь сделать, чтобы она перестала занимать наше время, но потом ко мне пришла трезвость, я поняла, что не хочу жить с этим неприятным чувством внутри, и если я хочу быть с этим мужчиной, мне нужно принять все с чем он пришел в мою жизнь. Я стала писать терапевтические письма, которые показали мне состояние его матери, я смогла ее понять, войти в ее положение, понять почему она звонит и что ее волнует. Потом я стала больше с ней общаться, задавать вопросов, узнавать о ее жизни, оказалось мы во многом похожи. Это сблизило нас. Она стала делиться со мной своими женскими секретами, о которых не говорила даже сыну. И теперь если происходят какие-то сложности, то она всегда принимает мою сторону, помогает мне, поддерживает, шьет мне одежду даже) )) Она перестала так часто звонить, и теперь я говорю мужу «Может быть позвонишь маме?», «Давай купим это маме?», «Давай пригласим маму» – мне искренне приятно это. К тому же мужчине нужна не только любовь жены, но и материнская любовь. Если жена отгородила его мать и сама заняла ее место, одаривает его материнской энергией и заботой, то на роли любовницы, музы внутри женщины не хватает пространства и тогда отношения теряют романтичность, легкость, страсть. Безусловно, если его мать ушла из жизни, то женщина частично компенсирует эту роль, а в идеале теща становится матерью для мужчины. Но если мать Вашего супруга жива, она может обогатить семью материнскими энергиями, она поможет когда сложно, она примет под свое крыло, если Вы найдете с ней контакт, если Вы будете чуть более чуткими к ней, будете смотреть глубже и видеть за ее поступками ее истинные намерения. Она же женщина, она мать, как и все мы! Поэтому если Вам нужны теплые семейные отношения, крепкие, чтоб Ваш тыл берегли женщины обоих Родов, нужно наладить отношения со свекровью, дать ей понять, что Вы не отнимаете у нее сына, а наоборот будете для него поддержкой, чтобы он мог лучше заботиться о ней и других членах семьи. Нужно дать понять ей что она главная женщина в его жизни, что Вы уважаете и цените ее и благодарны за то, что она вырастила для Вас такого супруга. Тогда Вы обретете надежного друга в ее глазах, который поддержит, а порой и спасет Вашу семью. И даже если у Вашего мужчины конфликт с его мамой, Вам нужно постепенно налаживать отношения, потому что мать – это первый Гуру, в жизни мужчины, ровно как и в жизни женщины она определяет половину успеха!

    Не торопитесь. Каждый бутон распускается в свое время. Не заставляйте бутон становиться цветком. Не отгибайте лепестки. Они нежны; вы пораните их. Подождите и они раскроются сами. Шри Шри Рави Шанкар

    эти отчаянные попытки кого-то найти что-нибудь здесь
    https://aalicemorgan.tumblr.com/tagged/tutorial

    чувак, я по большей части импровизирую

    Обед.

    Дети кушают.

    Твою мать! Пюрешечка, котлеточки, салатик.

    А Оля, нянечка, еще и соблазняет, расписывает, как все вкусно. Вся игровая пропахла.

    Но я держусь.

    Я должна выдержать этот день. Нагнетает то, что я собираюсь так провести еще несколько дней. Пью только воду….

    Не жрать, не жрать, не жрать….

    Charming and comfortable IWC watches are always preferences of the majority and these cherished accessories are serendipity of the public, yet unfortunately, the costly IWC watches are far beyond people’s limited budget while replica IWC watches can eventually make contributions to satisfying people’s needs and giving them the access to experience the luxury items. IWC replica watch is extremely unique within the look, feel and craftsmanship that they'll fool most individual’s eyes even individuals who know well concerning the authentic ones. You will find a lot of types of models available for sale that you could always locate one appropriate for your style. Moreover, replica watches of IWC can also free you away from not keeping track of time in that functionalities of these timepieces are also strong enough. They possess the same time frame keeping capabilities because the authentic ones. They're appropriate to put on to any event, including banquets, balls, corporate meeting, interview, etc. They're eye dazzling and may draw you plenty of envious glances. Suppose you attend a celebration carrying a replica IWC watch in your wrist, you'd certainly draw lots of attention. The women will approach yourself on their initiative as your watch shows a great deal regarding your personality. This watch enables you to look rough and hard, some women would rather this kind of males. Definitely, the sense of possessing a replica IWC cannot be compared with an authentic one, yet keep in mind that chances are that an authentic watch tends to be carried occasionally and an accidental loss of the timepiece will make you sadder than that of a replica one. in spite of the practical differences, some quality replica watches are also available in gorgeous craftsmanship and high-end quality.

    Если у вас есть друзья, которые спрашивают, зачем читать художественную литературу, дайте им этот текст лекции Нила Геймана.

    «Людям важно объяснять, на чьей они стороне и почему, а также пристрастны ли они. Своего рода декларация интересов. Итак, я собираюсь поговорить с вами о чтении. О том, что чтение художественной литературы, чтение для удовольствия является одной из самых важных вещей в жизни человека. И я, очевидно, очень пристрастен, ведь я - писатель, автор художественных текстов. Я пишу и для детей, и для взрослых. Уже около 30 лет я зарабатываю себе на жизнь с помощью слов, по большей части создавая вещи и записывая их. Несомненно я заинтересован, чтобы люди читали, чтобы люди читали художественную литературу, чтобы библиотеки и библиотекари существовали и способствовали любви к чтению и существованию мест, где можно читать. Так что я пристрастен как писатель. Но я гораздо больше пристрастен как читатель. Однажды я был в Нью-Йорке и услышал разговор о строительстве частных тюрем — это стремительно развивающаяся индустрия в Америке. Тюремная индустрия должна планировать свой будущий рост. Сколько камер им понадобится? Каково будет количество заключенных через 15 лет? И они обнаружили, что могут предсказать все это очень легко, используя простейший алгоритм, основанный на опросах, какой процент 10 и 11-летних не может читать. И, конечно, не может читать для своего удовольствия. В этом нет прямой зависимости, нельзя сказать, что в образованном обществе нет преступности. Но взаимосвязь между факторами видна. Я думаю, что самые простые из этих связей происходят из очевидного.

    Грамотные люди читают художественную литературу. У художественной литературы есть два назначения. Во-первых, она открывает вам зависимость от чтения. Жажда узнать, что же случится дальше, желание перевернуть страницу, необходимость продолжать, даже если будет тяжело, потому что кто-то попал в беду, и ты должен узнать, чем это все кончится…в этом есть настоящий драйв. Это заставляет узнавать новые слова, думать по-другому, продолжать двигаться вперед. Обнаруживать, что чтение само по себе является наслаждением. Единожды осознав это, вы на пути к постоянному чтению. Простейший способ гарантировано вырастить грамотных детей — это научить их читать и показать, что чтение — это приятное развлечение. Самое простое — найдите книги, которые им нравятся, дайте им доступ к этим книгам и позвольте им прочесть их. Не существует плохих авторов для детей, если дети хотят их читать и ищут их книги, потому что все дети разные. Они находят нужные им истории, и они входят внутрь этих историй. Избитая затасканная идея не избита и затаскана для них. Ведь ребенок открывает ее впервые для себя. Не отвращайте детей от чтения лишь потому, что вам кажется, будто они читают неправильные вещи. И вторая вещь, которую делает художественная литература, — она порождает эмпатию. Когда вы смотрите телепередачу или фильм, вы смотрите на вещи, которые происходят с другими людьми. Художественная проза — это что-то, что вы производите из 33 букв и пригоршни знаков препинания, и вы, вы один, используя свое воображение, создаете мир, населяете его и смотрите вокруг чужими глазами. Вы начинаете чувствовать вещи, посещать места и миры, о которых вы бы и не узнали. Вы узнаете, что внешний мир — это тоже вы. Вы становитесь кем-то другим, и когда возвратитесь в свой мир, то что-то в вас немножко изменится. Эмпатия — это инструмент, который собирает людей вместе и позволяет вести себя не как самовлюбленные одиночки.

    Вы также находите в книжках кое-что жизненно важное для существования в этом мире. И вот оно: миру не обязательно быть именно таким. Все может измениться. В 2007 году я был в Китае, на первом одобренном партией конвенте по научной фантастике и фэнтези. В какой-то момент я спросил у официального представителя властей: почему? Ведь НФ не одобрялась долгое время. Что изменилось? Все просто, сказал он мне. Китайцы создавали великолепные вещи, если им приносили схемы. Но ничего они не улучшали и не придумывали сами. Они не изобретали. И поэтому они послали делегацию в США, в Apple, Microsoft, Google и расспросили людей, которые придумывали будущее, о них самих. И обнаружили, что те читали научную фантастику, когда были мальчиками и девочками. Литература может показать вам другой мир. Она может взять вас туда, где вы никогда не были. Один раз посетив другие миры, как те, кто отведали волшебных фруктов, вы никогда не сможете быть полностью довольны миром, в котором выросли. Недовольство — это хорошая вещь. Недовольные люди могут изменять и улучшать свои миры, делать их лучше, делать их другими. Другой способ разрушить детскую любовь к чтению, это, конечно, убедиться, что рядом нет книг. И нет мест, где дети бы могли их прочитать. Мне повезло. Когда я рос, у меня была великолепная районная библиотека. Библиотеки — это свобода. Свобода читать, свобода общаться. Это образование (которое не заканчивается в тот день, когда мы покидаем школу или университет), это досуг, это убежище и это доступ к информации. Я думаю, что тут все дело в природе информации. Информация имеет цену, а правильная информация бесценна. На протяжении всей истории человечества мы жили во времена нехватки информации. В последние годы мы отошли от нехватки информации и подошли к перенасыщению ею. Согласно Эрику Шмидту из Google, теперь каждые два дня человеческая раса создает столько информации, сколько мы производили от начала нашей цивилизации до 2003 года. Это что-то около пяти эксабайтов информации в день, если вы любите цифры. Сейчас задача состоит не в том, чтобы найти редкий цветок в пустыне, а в том, чтобы разыскать конкретное растение в джунглях. Нам нужна помощь в навигации, чтобы найти среди этой информации то, что нам действительно нужно.

    Библиотеки — это места, куда люди приходят за информацией. Книги — это только верхушка информационного айсберга, они лежат там, и библиотекари могут свободно и легально обеспечить вас книгами. Больше детей берут книги из библиотек, чем когда-либо раньше, и это разные книги — бумажные, электронные, аудиокниги. Но библиотеки — это еще, например, места, где люди, у которых нет компьютера или доступа к интернету, могут выйти в сеть. Это ужасно важно во времена, когда мы ищем работу, рассылаем резюме, оформляем пенсию в интернете. Библиотекари могут помочь этим людям ориентироваться в мире. Библиотеки — это ворота в будущее. Так что очень жаль, что по всему свету мы видим, как местные власти рассматривают закрытие библиотек как легкий способ сохранить деньги, не понимая, что они обкрадывают будущее, чтобы заплатить за сегодня. Они закрывают ворота, которые должны быть открыты. Книги — это способ общаться с мертвыми. Это способ учиться у тех, кого больше нет с нами. Человечество создало себя, развивалось, породило тип знаний, которые можно развивать, а не постоянно запоминать. Есть сказки, которые старше многих стран, сказки, которые надолго пережили культуры и стены, в которых они были впервые рассказаны.

    Если вы не цените библиотеки, значит, вы не цените информацию, культуру или мудрость. Вы заглушаете голоса прошлого и вредите будущему. Мы должны читать вслух нашим детям. Читать им то, что их радует. Читать им истории, от которых мы уже устали. Говорить на разные голоса, заинтересовывать их и не прекращать читать только потому, что они сами научились это делать. Делать чтение вслух моментом единения, временем, когда никто не смотрит в телефоны, когда соблазны мира отложены в сторону. Мы должны пользоваться языком. Развиваться, узнавать, что значат новые слова и как их применять, общаться понятно, говорить то, что мы имеем в виду. Мы не должны пытаться заморозить язык, притворяться, что это мертвая вещь, которую нужно чтить. Мы должны использовать язык как живую вещь, которая движется, которая несет слова, которая позволяет их значениям и произношению меняться со временем.

    Писатели — особенно детские писатели — имеют обязательства перед читателями. Мы должны писать правдивые вещи, что особенно важно, когда мы сочиняем истории о людях, которые не существовали, или местах, где не бывали, понимать, что истина — это не то, что случилось на самом деле, но то, что рассказывает нам, кто мы такие. В конце концов, литература — это правдивая ложь, помимо всего прочего. Мы должны не утомлять наших читателей, но делать так, чтобы они сами захотели перевернуть следующую страницу. Одно из лучших средств для тех, кто читает с неохотой — это история, от которой они не могут оторваться.

    — Все мы — взрослые и дети, писатели и читатели — должны мечтать. Мы должны выдумывать. Легко притвориться, что никто ничего не может изменить, что мы живем в мире, где общество огромно, а личность меньше чем ничто, атом в стене, зернышко на рисовом поле. Но правда состоит в том, что личности меняют мир снова и снова, личности создают будущее, и они делают это, представляя, что вещи могут быть другими.

    ты ведь сильный, ты справишься, у тебя все получится, терпи.. мы с тобой.
    слова которые я слышал уж очень часто. и где вы все сейчас??
    у меня ежидневные срывы, но этого никто не замечает, ибо я же сильный, я справлюсь.

    все.

    руки опустил.

    будь, что будет.

    Сегодня не пошла в школу, осталась дома.Сказала маме, что температура.Я была бы рада, если бы она у меня на самом деле была.Но ее нет и горло с утра немного чесалась, а потом уже нет.Я хочу заболеть.Я ем мороженное, но никакого толку.Даша уже заболела, а я все еще нет.

    Хочу заболеть, пойти в больницу и сидеть дома, как сегодня.Сейчас смотрю Гарри Поттера и еще буду играть в симс.Веселье.

    На улице снег во всю идет, началась зима.Но это как-то не радует.

    вот именно каких то 2 недели захад я начала сомневаться..

    Я пытаюсь верить что не все ранво, но выходит что тааак??

    аа я как всегда…попала в теже сети и для использования? да? Господи, кого хрена, извенити, я всегда себя накручиваю.

    Наверно, хватит уже (какой раз это повторяю та) :DDD

    да достало так уже….

    просто такого не было…

    тупая неделя


    Я не люблю фатального исхода.
    От жизни никогда не устаю.
    Я не люблю любое время года,
    Когда веселых песен не пою.


    Я не люблю открытого цинизма,
    В восторженность не верю, и еще,
    Когда чужой мои читает письма,
    Заглядывая мне через плечо.


    Я не люблю, когда наполовину
    Или когда прервали разговор.
    Я не люблю, когда стреляют в спину,
    Я также против выстрелов в упор.


    Я ненавижу сплетни в виде версий,
    Червей сомненья, почестей иглу,

    Или, когда все время против шерсти,
    Или, когда железом по стеклу.

    Я не люблю уверенности сытой,
    Уж лучше пусть откажут тормоза!
    Досадно мне, что слово "честь" забыто,
    И что в чести наветы за глаза.

    Когда я вижу сломанные крылья,
    Нет жалости во мне и неспроста -
    Я не люблю насилье и бессилье,
    Вот только жаль распятого Христа.

    Я не люблю себя, когда я трушу,
    Досадно мне, когда невинных бьют,
    Я не люблю, когда мне лезут в душу,
    Тем более, когда в нее плюют.


    Я не люблю манежи и арены,
    На них мильон меняют по рублю,
    Пусть впереди большие перемены,
    Я это никогда не полюблю.

    Прошу, цените своих любимых, родных и просто тех, кто есть в вашей жизни. Всего секунда и жизнь может сделать очень резкий поворот. А былое не вернешь. И уже ничего не изменишь.

    Напишу сейчас неприятную вещь, но пусть тот факт, что это написано здесь, послужит мне мотивацией. _.

    С этого дня я больше не буду уродовать свое лицо, а то есть, не буду его давить. _.

    Алюминь. _.

    Не смейтесь вы над юным поколеньем!
    Вы не поймёте никогда,
    Как можно жить одним стремленьем,
    Лишь жаждой воли и добра…

    Вы не поймёте, как пылает
    Отвагой бранной грудь бойца,
    Как свято отрок умирает,
    Девизу верный до конца!
    .. . . . . . . . . . . . . . . . . .

    Так не зовите их домой
    И не мешайте их стремленьям, —
    Ведь каждый из бойцов — герой!
    Гордитесь юным поколеньем!

    Пирог из лаваша с сыром……

    1 декабря в 11:47 Время приготовления: 40 минут
    Степень сложности: очень легко
    Ингредиенты:
    • 1 упаковка тонкого лаваша;
    • 4 ст. ложки майонеза;
    • 400 г. сыра;
    • 1 стакан молока.

    Приготовление:
    Форму, в которой вы собираетесь выпекать пирог, смажьте сливочным маслом. Желательно по гуще.
    Листы лаваша нарежьте по размеру формы.
    У меня получилось семь круглых лепешек. Но, если вы хотите сделать пирог по пышнее, то можете взять две три упаковки. Тогда масса ингредиентов, естественно увеличится.
    Сыр натрите на крупной терке.

    Я брала «Российский». Но с сыром «Гауда» будет просто восхитительно.
    Смажьте лепешку майонезом, тонким слоем.
    Чтобы не было слишком приторно.
    Теперь присыпьте сыром. Чем больше, тем лучше.
    Накрывайте второй лепешкой.
    У меня получилось семь слоем.
    Теперь в миску влейте молоко, добавьте яйца, немного соли и взбейте с помощью миксера.
    Вылейте этот омлет на пирог.
    Духовку разогрейте до 200 градусом. Отправляйте пирог в духовку и выпекайте минут двадцать тридцать, пока не образуется золотистая корочка.

    Вот и все, отменная адыгейская закуска готова.

    Так много мыслей, так мало времени на них. Сессия, вы понимаете, а я опять ничего не делаю.

    А я опять "выбилась" из колеи. Даже сама не знаю зачем. Видимо я всегда буду скучать по тебе, проходя мимо, заходя на минутку…

    Ну что ж.

    Еще я "бросаю "Босса. Ну как бросаю. Я просто не могу\хочу писать ей. Видеть ее. Просто сейчас не хочу.

    БШФ тоже продержался недолго, наверное надо смириться, что трое и больше никогда не дружат одинаково (вот это новость).

    Заглушаю думы планами на гардебор и прочую хуету.

    Да, вот. Теперь моя жизнь еще и в киевском измерении, в киевской теме, сленге, музыке. Может это я правда я , или только прикидываюсь? Кто же разберет.

    Я пытаюсь принять себя, написать доклад, не ношу платья, мало сплю.

    Ложась спать, выбираю темы для постов, наутро забываю их.

    20 Главных правил жизни, которые сократят ваш путь к успеху.


    1. Мысль, которой мы уделяем свое время, действует как магнит, притягивая в нашу жизнь соответствующие события.

    2. Мы платим как за действие, так и за бездействие - правда, разную цену. Бездействие обходится дороже, а избегание ошибок и неудач не делает нас счастливыми.

    3. Возможности появляются после принятия внутреннего решения.

    4. Для того, чтобы в нашей жизни что-то изменилось или проявилось, нужно освободить место и подготовить почву, избавившись от ложных убеждений и старых привычек.

    5. Для того, чтобы измениться и сменить направление своей жизни, нужно, прежде всего, остановиться.

    6. Мысль - материальна. Все, что мы думаем, о чем мечтаем и чего боимся, неизменно проявляется в нашей реальности.

    7. Все, что происходит в нашей жизни, есть следствие наших мыслей и поступков. И если что-то идет не так, то причину нужно искать не во внешнем мире, а внутри себя.

    8. В нашей жизни нет случайностей и совпадений. Мы привлекаем в свою жизнь то, что соответствует нам: нашим намерениям, ожиданиям и мыслям.

    9. Достаточно оглядеться и присмотреться к тому, что происходит вокруг нас, чтобы понять, чему следует учиться и над чем работать.

    10. Насколько мы способны доверять жизни, определяет нашу уверенность в завтрашнем дне. Что ожидаем, то и получаем.

    11. Невозможно все предусмотреть.

    12. Невозможно изменить свою жизнь, ничего не предпринимая для этого.

    13. Самыми главными задачами в нашей жизни являются те, решения которых мы избегаем.

    14. Если маршрут своей жизни выбираем не мы, то мы можем оказаться, где угодно.

    15. Жизнь, которую мы проживаем, - это результат нашего осознанного или неосознанного выбора. Мы постоянно делаем выбор. И даже, когда мы ничего не выбираем, то тоже делаем выбор.

    16. Никто не любит перемен. Важно найти способ оторваться от прошлого.

    17. Для полного счастья нам все время чего-то не хватает. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

    18. Если мы не управляем нашими мыслями, то они управляют нами.

    19. Чем выше уровень нашего развития, тем больше возможностей нам открывается, тем больше мы можем взять от мира и дать ему.

    20. Если ты узнал правила жизни, но никак их не использовал, то ты зря потратил время.

    Я шла через базар и вижу такую картину: возле дерева стоит Бабушка и плачет. Думаю, вдруг денег не хватает, как раз в кармане стольник лежит. Подхожу к ней с вопросом "Бабушка, чего ж Вы плачете?" она так посмотрела на меня и обняла. Черт возьми, мне было так неловко, будто это я ее обидела. "кто Вас обидел? Ну чего же Вы, не стоит плакать" - внук меня обидел - Вас родной внук? Что он сделал? - он не пришел. Я тут уже час стою, жду его, у него день рождения, вот, денюжку ему передать хотела, пирожков его любимых напекла Господи, я сама чуть не заплакала. С детства мои Бабушка и дедушка (по папиной стороне) меня не любили, а я к ним так тянулась. Это лишь потому, что у моего отца никогда не было денег, а вот у его брата были. Вот дед с бабушкой и любили детей его брата, всегда подарки им дарили и звали к себе в деревню. А мне их подарки нахрен не нужны были, я просто хотела, чтоб они меня любили также, как Ромину и Алину. Хотела помогать дедушке в огороде, кормить его куриц и собак. А Алина и Ромина никогда не любили дедушку, общались с ним, потому что надо было и только ради подарков. Спасибо маме, что открыла мне глаза на эту гадкую картину. Теперь мы богаты, а ту детскую, наивную любовь к дедушке уже не вернешь. Отвлеклась я чего-то. Эта хорошая Бабушка попросила меня попить с ней чай, мы пришли к ней домой, поболтали и поели безумно вкусных пирожков. Мне кажется, ей стало гораздо лучше, она улыбалась. В конце она собиралась дать мне 2000, которые хотела подарить своему внуку. Как я могла их взять? Так я ей и сказала "Вы смеетесь? Вы меня накормили прекрасными пирожками еще и деньги даете? Неет, лучше на эти деньги купите себе что-нибудь или капусты и картошки для пирожков, а Вашему внуку я бы посмотрела в глаза! Всю дорогу домой я размышляла по поводу этой бабушки и моих, но об этом потом расскажу.

    Забавно, что она выкладывает фотки только тогда, когда мы ссоримся. Как будто ждёт, что это увидит кто-нибудь получше меня и будет возможность уйти

    господи, как же в этом изоляторе скучно(целый день лежишь в четырех стенах и ничего не делаешь(спасает только интернет.теперь еще сильнее хочу домой, поскорее бы завтра;(

    Что бесит больше всего, так это её способность делать вид, что ничего не случилось. Она будет дальше постить картинки и всякую прочую хрень, даже если ты сдохнешь

    Мы с тобой не знакомы.
    В комнате бесконечно пусто.
    Звёзды в окна скребутся.
    Переночевать на балконе.
    Я смотрю на небо сквозь ветки.
    На юге край небосвода клокочет.
    Значит, дождь пойдет ночью,
    Значит, сон будет крепким.
    Сегодня ярче золотых медалей,
    Но уже завтра луна - на убыль.
    Из моей жизни люди выпадали
    Как зубы.
    Я трепетно собирал их в ладошку.
    Вот еще один. Ясно.
    Что поделать, пусть хранятся.
    На память обо всём хорошем.
    Сулят солнце сводки метео.
    Время летит так быстро.
    Я устал. И хочу просто выспаться.
    Позабыв обо всем на свете.
    Ветер продолжает волком выть.
    Вот и пыль к земле прибило дождём.
    Ненаписанные письма, увы,
    Не доходят до тех, кто ждет.
    Знаешь, ведь проще - молча.
    В голове – картин изобилие.
    Были люди молочные.
    И коренные.

    Были.
    Мне не хватает кальция.
    Витамина D6, В3.
    Или наоборот.
    Зато смотри, как широко улыбается
    Мой, опустевший с годами, рот.

    Самый главный пост - не есть друг друга…
    Только соблюдается с трудом.
    От того теплей бывает вьюга,
    Чем с людьми родными общий дом. От еды отказ - благое дело…


    Только от злобливости отказ
    Вылечит не только душу с телом,
    Но ещё добру дорогу даст…

    Нужно отказаться от обиды
    И от равнодушия навек,
    Чем формальный пост лишь внешним видом,
    А внутри пропащий человек.
    Главное в себе не потеряться,
    Заблудившись в мыслях как в лесу.
    Вряд ли нам удастся исцеляться,
    Исключив вино и колбасу,

    Но оставив в мыслях беспорядок,
    Пустоту в душе и гнев в сердцах.
    Лучше вкус любимых шоколадок,
    Радость незнакомого лица.
    Главное, уметь делиться счастьем,
    Радоваться свету глаз чужих.
    И не быть рабом карьеры, власти
    Главный пост - добро сердец живых…

    Можно «объедаться» наслажденьем,
    Пресыщаясь жизнью, как едой.
    И тогда придёт души затменье
    И она окажется пустой.
    Не беда, когда с деньгами туго,
    Если настоящая семья.
    Самый главный пост - не есть друг друга
    И любить не только букву «Я»…

    -Голову с плеч!

    о, Шляпник, зачем ты такой шикарный!: О
    да, такой внезапный пост, сообщающий, что я таки добралась до "однажды в сказке"

    Я ненавижу только четыре вещи: крайности, ложь, секреты и кофе. И, что самое забавное, весь мир стоит на крайностях, лжи, секретах и, плюс ко всему, все люди прониклись неимоверной любовью к кофе. Мне явно не место в этом мире. (c)

    Ребята, я тут увидела пост про письма, я так люблю это дело :) Пишите мне свои данные, я обязательно вышлю :) Давайте дарить тепло в эту зиму друг другу! Украина, Запорожская область, г. Энергодар Ул. Советская 41-23 Индекс: 71500 Кому: Попытайленко Александра :*

    Девушку, которую по-настоящему любишь, нужно добиваться даже тогда, когда она называет тебя любимым и готовит тебе по утрам кофе. Даже когда все завязывается, ты должен ухаживать за ней и постоянно удивлять.

    Так чего ж мне ее ревновать.
    Так чего ж мне болеть такому.
    Наша жизнь — простыня да кровать.
    Наша жизнь — поцелуй да в омут.

    почему все парни, которые мне нравятся, бездушные пидорасы и просто хотят меня выебать? а где любовь блять?: с

    "Самый тяжелый отрезок жизни — это когда тебе двадцать. Ты выглядишь прекрасно, и ты понимаешь, что никогда больше не будешь такой же, как сейчас. Но именно в этот момент ты чувствуешь себя особенно незащищенной, испуганной и сомневающейся во всем на свете. Это же так страшно — когда ты не можешь понять, что будет дальше.”

    на данный момент больше всего я не хочу лето. солнце, насекомые, безумная жара. да ну нахуй, зима лучше. снег, метель, рано темнеет, новый год, волшебное настроение.

    правильно, Майки, это крутая сделка.
    если уж из меня не выходит толка.
    мы были странной парой - свинья-копилка
    и молодая самка степного волка.
    Майки, тебе и вправду нужна сиделка,
    узкая и бесстрастная, как иголка:
    резкая скулка, воинская закалка.

    я-то как прежде, Майки, кручусь как белка
    и о тебе планирую помнить долго.
    видимо, аж до самого
    катафалка.

    Теперь мне страшно ехать в Украину. Нас могут не пустить. Или не выпустить, если будет чрезвычайная ситуация. А вообще просто жутко переживаю за Украину, за родителей и за друзей. Скоро буду чувствовать себя эмигрантом.

    Зато утро встретило нас красиво (качество ужасное, как всегда, да и вид из окна не особо радует, но небо..):

    Даже тогда когда я думала что лучших мужчин забрали наши мамы…

    встретила того, который мне напоминает отца… он конечно не ты, но глядя на него - я очень часто думаю о тебе…

    помню твою первую седину на висках… и совсем молодые глаза… я все помню… я все это помню, папочка…

    мой отец…

    мой папа…

    он поймет, он всегда подержит… что бы не произошло…

    он сила, он опора, просто потому что он отец… он мой ангел хранитель… он моя крепость…

    каждому человеку нужен папа… папа… а не слово и знаешь… если меня спросят чей папа лучший на свете, я отвечу мой… может это и не совсем так но… я патриот своего папы

    Мой жизненный опыт пополнился. Я еще раз убедилась в истинности своей теории-" Люди не меняются". Все, качества, которые были заложены еще в самом начале нашего развития, остаются с нами навсегда. Некоторые мы развиваем, а некоторые прячем очень далеко и только иногда ими пользуемся. Жизнь стала настолько жестока, что именно все хорошие качества мы прячем, чтобы никто не мог добраться до нашей души и покалечить ее. Меня просто выворачивает от людей, которые не показывают свой настоящий характер, от эгоистичных людей, которые пытаются выезжать за счет других. Это самые подлые и наглые существа на этом свете. И как бы вы не пытались их изменить, у вас никогда этого не выйдет. Я стараюсь держаться таких стороной. Но, к счастью, не все так печально, как изложено выше. Есть по сути своей добрые, отзывчивые, дружелюбные и общительные люди, с которыми можно болтать часами и не уставать. К которым можно всегда обратиться с помощью, и в ответ услышать не "мм, бывают в жизни огорчения", а действительно почувствовать поддержку и получить совет. Я питаю огромный интерес к таким особам, я ценю каждое мгновение, проведенное рядом с ними. Спасибо Вам, за присутствие в моем маленьком мире, из которого я не выпущу вас никогда! Вы самое драгоценное мое сокровище! А тем, кто не имеет настоящих друзей, желаю обрести) будьте взаимовежливы и добры ко всем окружающим вас людям! Это очень важно

    Дима

    обычное имя) спасибо)

    Екатерина

    моё любимое)

    Дима

    я уже знаю как ты сына назовешь) ахах

    Екатерина

    кстати нет) я сына Саввой назову) можешь тоже сказать что я ему жизнь испорчу таким именем)


    Екатерина

    мне буквально позавчера сестра сказала, что если я замуж за Диму не выйду, то сына я так назвать обязана)

    " With all the excellent watch making art and modern design idea, Hublot has evolved for the elite within the competitive watch industry. In order to meet up with the various demands and offer more happy watches to the brand’s fans, the manufacturer produced the addition to the legendary Hublot Big Bang view collection that emanates masculinity and class. Inspired by www.everwatchere.com the style of the opulent Hublot One Million Black Caviar, this Hublot Big Bang Black Caviar Watch in the picture is well-recognized by watch lovers on the planet. {Like many newly watches from the Big Bang collection, this Hublot view also comes with the iconic 41mm case which includes a round bezel set with the brand’s patented 6 H-shaped twist.

    Through the see-through case-back, you are able to watch all the operation of the movement. all functions of the watch are powered with a top-quality, self-winding physical movement, the HUB 1112 Calibre. It also guarantees the advantage of 42-hour power reserve. The view is 100-meter water-resistant. The most attractive part for those who are seeking for chronograph art is the minimalist satin-polished black ceramic dial, decorated with the caviar pattern as the case and the bezel. It is finished with steel, openwork, sward-shaped arms and the applied H-shaped logo, found at 12 o'clock. Exclusively made for the popular modern guys, the Hublot Big Bang Black Caviar Watch is joined with a glossy, black alligator leather strap. Actually it is also available within the Rolex replica watches outlet sportier black rubber band. When it comes to the cost of this model, you'll see $1,500,000 tagged on it. If you can’t afford it, just go for the Hublot replica watches of the style. I bet the most effective quality imitation watches won’t allow you to down."

    Вы знаете, как ловят обезьян в Индии?
    Очень просто ловят.
    Закапывают в землю кувшины с узким горлом и бросают туда орехи.
    Идет обезьяна.
    Видит в земле дырку.
    Видит в дырке орехи.
    Много орехов.
    Запускает в дырку пятерню и нагребает сколько может орехов. Полную горсть нагребает.
    И пытается их вытащить.
    Но не может вытащить, так как лапа с орехами сквозь узкое горло кувшина пролезть не может.
    Ну никак не может!
    Обезьяна вначале бесится, прыгает, рвет лапу. Потом успокаивается и сидит.
    Час.
    Два.
    Три.
    Но разжать пальцы, чтобы выронить орехи, не догадывается!
    Ну не может она выпустить орехи!
    Не способна.
    Потом приходят охотники и убивают обезьян. Даже не из ружей. Просто палками.
    Подходят и колотят обезьян по головам. Одну за одной.



    1. Параллельные линии в космосе пересекаются.

    2. Фэн-шуй изначально — искусство украшения могил.

    3. При чихании все функции организма останавливаются, даже.. сердце.

    4. Утиное кваканье не дает эха.

    5. Самое большее количество отжиманий за раз — 46001

    6. Змея может спать в течение 3 лет

    7. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни – 725 километров.

    8. Золото — это настолько редкий металл, что за один час в мире находят больше железа, чем за всю историю нашли золота.

    9. Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук.

    10. 100 000 000 половых актов происходит ежедневно во всем мире. Из них только 910 000 заканчиваются оплодотворением.

    11.Лизтомания - потребность слушать музыку все время.

    12. Изифалофобия - боязнь эрекции.

    13. Один миллиард секунд - это примерно 37 лет.

    14. Язык хамелеона вдвое длиннее его тела

    15. Майкла Джордана на втором курсе колледжа не взяли в баскетбольную команду из-за маленького роста.

    16. В Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета.

    17. Бегун способен со старта опередить гоночную машину в первые 10 метров.

    18. Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

    19. Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед.

    20. Гигантские ящерицы Комодо нападают даже на оленя и кабана.

    21. Каждого четвертого американца показывали по телевизору.

    22. Половина мужчин не моют руки после посещения туалета.

    23. Если желтую канарейку кормить красным перцем, цвет ее перьев станет ярко-оранжевым.

    24. Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, при выпадении пера из одного крыла теряет такое же перо из другого крыла.

    25. В 18 в. солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.

    26. Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов.

    27. Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.

    28. В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги.

    29. Орлы спариваются в полете.

    30. Водители убивают больше оленей, чем охотники.

    У меня всегда есть только два варианта: или проявлять инициативу в общении с кем-то или ничего не делать вообще, оставаться одной. Я метаюсь постоянно если честно. На людях стараюсь улыбаться и быть приветливой. Но это так неприятно, когда в ответ тоже нет инициативы, внимания какого-то. Иногда кажется, что все это полнейшая издевка - вот есть человек и я хочу быть в его обществе, делаю первые шаги, а человек в ответ просто не реагирует даже.

    сегодня первый день Рэма дома. сбылась детская мечта - я купила собаку, лабрадора-ретривера, пацана, палевого цвета.

    и вот вчера вечером любовь, морковь, на вторник в расписании 4 пары. ушла, оставила в его распоряжении кухню и коридор. благо учусь я на филфаке и пары периодически отменяют и сегодня была только 1 физра, поэтому домой я приезала значительно раньше предполагаемого.

    когда открывала дверь, ждала, что вот-вот на меня накинется белая тушка, но открываю - никого. и только запах лака для волос. думаю:"ну неужели волосы укладывала утром я?". следующая мысль:"как я забыла дверь закрыть в комнату".

    потом из-за угла появляется белая морда и я понимаю, что он сам открыл дверь и нашел там зеркало со всеми примочками. в итоге сожрал крем от прыщей, еще один для лица(по 600 рублей каждый, не дура губа), прогрыз лак для волос так, что в нем остались дырки от зубов. ну и еще по мелочи: раскидал ватные диски, сгрыз коробку от машинки от катышков, по кухне полотенца валялись.

    что было бы, если бы я вернулась в 4? боюсь представить. спасибо, филфак.

    а Рэм лежит виновато под ногами и спит. осознал, извинился.

    У меня к нему что-то личное Непростое, неизлечимое, Непонятное, не публичное И на шуточки не сводимое. Он – такое мое неясное Незаконное обстоятельство, У меня к нему что-то страстное, Не похожее на приятельство. У него ко мне что-то схожее, Мной доселе не объяснимое. Вроде бы я уже ХОРОШАЯ, Но еще не совсем ЛЮБИМАЯ. Снова где-то внутри решается Как все сбудется, как все сложится. Долго вместе не разрешается, А в разлуке уже не можется. Утро может без кофе добрым быть, И тошнит от избытка сладкого. И не хочется есть, ни спать, ни пить, И расстроенной быть осадками, И настроенной быть подругами С личным мнением не из опыта. Только голос его бы сутками Слушать где-то на том конце провода.

    непреодолимое желание спать
    я устала
    не от дел, а от людей
    от людей, которые хотят РУКОВОДИТЬ МОИМИ ДЕЛАМИ
    то есть просто стараются указывать мне, что делать
    причем те люди, которые мне вот совсем по боку, никакого отношения ко мне не имеют
    можно я сама буду решать, что мне делать, когда, как, с кем, что читать и что писать.
    я теперь считаю дни не до отъезда, а до того, когда порву с вами все связи

    Оззи Осборн vs океан

    Съеби! Съеби! Стой! Ебанный вали на Аляску

    О, нет, нет, нет, нет! Ты гребанный мудак океан!

    Неееееееееееет! Я чувствую себя гребанным строителем.

    gifs by tumblr

    Господи, куда пропала В ика? Весь день недоступна и не дозвонится до нее. Добила все таки свой телефон. Она должна была сегодня после школы к нам зайти. Чтобы готовить письма, но где она не известно, надеюсь еще придет. И мы ждем ее :) И я потеряла ноты..Боже. так могу только я. И сейчас не могу играть, потому что не помню, помню только начало, его и играю. Сегодня урок отменили и я не смогу взять их снова. Надеюсь ругать меня не будет.

    Это так больно, когда человек с которым сначало было все хорошо, взял тебя и бросил, а особенно, когда с утра были от этого человека "доброе утро любимая", а теперь я этого никогда не прочитаю от него…

    Я сегодня встала утром в более хорошем настроении в надеждах, что мой любимый человек напишет мне что-нибудь приятное, но увы… я увидела совсем другое сообщение, от которого все надежды мои рухнули.Это сообщение я читала со слезами.Он решил расстаться, видишь ли я не подхожу ему для создания семьи.Не представляете, как это было больно читать... И я когда это все читала мне не верилось, что все кончено; надеялась, что это сон, но не тут уж было, все действительно реально.

    конечно, я его не в чем не винила, но считаю что вдвоем мы виноваты, потому что не бывает такого, что только один человек виноват в отношениях, все зависит от двоих, ведь мы две половинки(были). Так вот.. я его просто поблагодарила за хорошие, приятные моменты, не буду же я навязываться если он сам этого захотел, раз ему так хочется. после этого он стал ещё больней мне делать, тем что раз мы расстались, то думаю не стоит нам это больше обсуждать, расстались значит расстались. Единственное не понимаю, раз сам обдумал все и решил расстатся, то зачем надо было после этого всего говорить, что "скучаю", "хочу поцеловать, обнять" зачем??? Так вот, что я скажу, таких не решительных парней нам нужно куда подальше слать. Я настрадалась и он был такой не первый и после этого я теперь буду остерегаться таких парней пока не встречу такого человека, который сделает меня счастливой.

    С одной стороны хорошо, что такие плохие моменты встречаются, ведь после этого ты только все начинаешь понимать, исправлять ошибки; следом набирается опыт и все-таки я знаю, что мой единственный будущий муж где то рядом со мной, просто ещё не время нам встретится.

    • Имя
    Кара Мирлот
    Кей
    • Раса
    Человек
    • Описание внешности
    ­
    Девушка с диким нравом, горящими глазами и копной, крепких волос по имени Кара с первого своего появления производит сильное и неизгладимое впечатление.
    Пухлые губы, высоко посаженные скулы, миловидные черты лица. Кожа, без единого пятнышка. Глаза, обрамленные густыми длинными ресницами цвета зелени.
    Длинная шея, хорошая осанка, утонченные пальцы и изящные кисти. Ключицы легко разглядеть, так же как и ямку под шеей. Девушка худощавая, кажется если ее тронуть она сломается точно фарфоровая статуэтка, но внешность обманчива. Эта особа может за себя постоять, руки очень сильные.
    На левом боку от ключицы и до бедра, по боку вьется цветной узор, там есть многое: шипы, кровь, розы, отпечатки волчьих лап. Под рисунком можно разглядеть множество шрамов, появившихся там при падении.
    Она всегда аккуратна, но не дотошна, а скорее гармонична. Рубашка, старательно выглаженная руками заботливой матери, галстук или же чаще бабочка, ведь бабочки - круто. Черные джинсы с подтяжками, которые только красят. Старье? Нет, винтаж, то что было давно утеренно и вряд ли вернется. Она странно одевается, странно себя подает в обществе и именно этим заставляет восхищаться.
    • Характер
    Очень жизнерадостная натура, это ураган, сносящий с пути своим оптимизмом. Не раз Кару спасал лишь ее нестандартный подход к ситуации и взгляды на жизнь. Не в меру любопытна, слегка наивна, склона к быстрым, необдуманным и не всегда поправимым поступкам, поэтому часто попадает во всевозможные передряги. Оптимистка, всегда готова любую ситуацию, пусть и не самую приятную, встретить с улыбкой и потрясающе тонким чувством юмора. Кара всегда думает о хорошем, даже перед лицом смерти она умудрится найти тысячу положительных фактов умереть здесь и сейчас, а такое уже было.
    Девчушка застряла в детстве, что не день то приключение. Она искуссная воровка, не раз сидела за мелкие кражи в кутузке. Не боится боли, Кара жила в неблагоприятном районе и привыкла к соответсвующим манерам.
    Всегда была весела и беззаботна на людях, никогда не показывал, что происходит у нее в душе. Некоторые могут даже сказать, что она слишком шумная и амбициозная, постоянно тараторит на любую тему. Она чересчур любит свободу, которую отец не раз грозился отобрать.
    • Биография
    Родилась в шахтёрской семье. Отец Ричард - был горьким пьяницей и тираном, который привык винить в своих неудачах всех, кроме себя, так что маленькая Кара и ее мать - Марта, страдали от пьяных выходок отца и постоянных побоев. Девочка рано стала заботится о себе сама, стараясь не попадаться на глаза мужчине.
    Кей тогда было 10-ть лет, именно тогда у него сформировалось желание стать сильнее, чтобы защищать всех, кто дорог." Упорные тренировки, слезы от безвыходности и болезненное шипение. Ее дни стали еще более рутинными и однообразными: школа, выполнение домашних работ, тренировки. Цикл одного дня, который продолжался в течении пяти долгих лет.
    Отец - спился, но мягче не стал, наоборот, засранец тиранил домашних больше. Когда мать умерла девчушка сбежала из дома и стала работать в одной мастерской.
    • Возраст/Пол/Ориента­ция;
    20/ж/би
    • Способности и навыки
    Стоит сообщить что девушка была реанимирована после аварии и 48% ее тела био материал.
    Механик
    За счет невысокого роста и худощавого телосложения очень быстра
    Прекрасно плавает и задерживает дыхание на протяжении 12 минут (рекорд по миру 20 минут 10 секунд)
    Отсидела в кутузке за нелегальные поправки в программах искусственного интеллекта.
    • Дополнительно
    Сумка
    Большой гаечный ключ (5)
    Зажигалка
    Спички
    Эластичный бинт
    Транквилизаторы (5шт)
    • Хронология

    • Имя
    Рэй Хартман
    Зеро
    Прозвище Зеро являлось его позывным во время далекой Второй Мировой войны. Своего имени он не помнит и называет себя именно Зеро.

    • Раса
    Киборг (см. биографию)

    • Описание внешности
    ­ ­ ­Внешний вид Зеро вполне привлекает. Его рост составляет шесть футов (180 см), хорошо сложен. Если смотреть только на лицо, то можно попасть в плен серых глаз. Они кажутся очень красивыми, но какими-то ненастоящими. Похожие на глаза куклы, стеклянными.
    У него четко очерченные скулы, черты лица красивые, правильные. Но застывшие в маске безразличия. На его лице не проскальзывают никакие эмоции, он редко позволяет себе менять выражение лица.
    Зеро обладатель красиво очерченных полных губ и ярких бровей. У него черные, жесткие волосы, коротко остриженые. На глаза спадает челка. В левом ухе две сережки, в правом три. Кожа очень светлая, можно сказать болезненно (если это применимо к киборгу) бледная.
    Отдельное внимание нужно уделить его голосу. Мягкий, низкий, очень красивый, способный кажется очаровать любое как человеческое, так и не человеческое существо. Но порой он меняется, в нем появляются дребезжащие металлические нотки.
    Одет он обычно в военную форму времен нацисткой Германии - черная рубашка, красный галстук, черные брюки и сапоги до колена. На плечи может быть наброшена шинель или военный мундир черного цвета с символом Третьего Рейха. Так же его можно встретить в черном костюме из виниловой кожи и длинном плаще отороченным мехом.

    • Характер
    В большинстве своем характер Зеро определяется программой, которая заменила ему память. Он жесток, эгоистичен, холоден и практически не выказывает своих человеческих чувств. Как бывший солдат отряда "ПРИЗРАК" (см. Биографию) он безжалостен, является идеальным убийцей, не поддающимся ни на какие соблазны и уговоры. Ему в принципе не известны такие понятия как сострадание, переживание и т. д. От человеческих чувств в нем остались только некие проявления радости, способность улыбаться (правда он этим редко пользуется, а зря, у него очень красивая улыбка), мечтательность, заносчивость, ревность и пунктуальность. Он предан делу, целеустремлен, его кредо - "Я не желаю проигрывать!". Зеро сделает все, лишь бы делать все лучше других. Не терпит поражений, сравнивает жизнь с рингом, на котором нужно бороться. Верен. Друзей выбирает тщательно и себе под стать. Это еще одно его качество, он может дружить. Хотя дружбу с ним мало кто выносит.
    Точнее одной фразой Зеро можно описать как: "Жестокий самовлюбленный тип с манией убийства".
    После войны некая программа все же повредилась и ученые восстанавливающие его не смогли полностью воспроизвести программу и исправить ошибки. Что сделало его чуть ли не маньяком, мечтающим перебить почти всех, кого он посчитает не угодным. А это может быть практически каждый…

    • Биография
    История Зеро начинается еще где-то до Второй Мировой войны в Японии, когда он звался еще Рэем Хэтманом и был обычным парнем. Мало что известно о нем, до эксперимента. Он был обычным служащим, у него был лучший друг и любимая девушка. Но как водится война разрушила все планы. Его лучший друг Асакура, был так же влюблен в его девушку и мечтал остаться с ней. А для этого нужно было раз и навсегда избавиться от Рэя.
    Он обманом заманил его в Экспериментальный Исследовательский Центр, где проводились разработки "универсальных солдат" - киборгов, созданных из людей. Рэй стал одним из тех, кому судьба уготовила стать киборгом отряда "GHOST" ("ПРИЗАРК").
    Память Рэя была стерта и заменена программой, огранизм усовершенствован, кости покрыты тонким титановым сплавом, а в кожу добавлен силикон.
    С момента как он открыл глаза, Рэй Хэтман погиб и на его место пришел Зеро. Он стал боевым капитаном "Механизированного партизанского отряда" (Отряд "GHOST") и на поле боя ему дали прозвище "Призрак нибелунгов".
    Но видимо ученые допустили ошибку в программировании, потому что Зеро не потерял некоторые человеческие качества. Впрочем, они не мешали его "успешной военной карьере".
    В 1945 году, после поражения Германии и стран Оси во Второй Мировой войне, все киборги отряда "GHOST" были уничтожены, вместе с учеными их создававшими. Все, кроме Зеро (как опытный образец) и двух ученых, что бы разобраться в нем. Тогда, перед самой своей смертью, ученые возродили Зеро, но что-то напутали в программе, усилив в нем жажду убийства.
    " Опытный образец №1, модель Zero 65243" хранился в США долгие годы. Затем был заморожен в криокамере для последующих исследований в будущем. Разморожен для исследований "Белого плена", стал один их первых, на ком опытным путем был исследован препарат.
    Война для Зеро так и не закончилась. Он до сих пор считает себя военным офицером.

    • Возраст/Пол/Ориента­ция;
    Точный возраст неизвестен. Внешний - 30 лет.
    Пол мужской.
    Асексуален.

    • Способности и навыки
    Сверхбыстрая реакция, скорость, сила, ночное видение.

    • Дополнительно
    Два браунинга.
    Рэй фактически пуленепробиваемый и на него не действуют ментальные способности остальных существ (из-за старости программы).

    • Хронология

    •Имя
    Мария Каинтон
    Сокращения: Маша, Машка.

    •Раса
    Обычный человек

    •Характер
    Мария – это свобода. Действительно так. Она почти никому не подчиняется, она вольна делать то, что хочет. Но к сожалению, она должна слушаться Господа Бога. Но это всё равно не мешает ей делать то, что она хочет, как хочет и где хочет, но самое главное с кем. Каинтон - бывает частенько эгоистичной и наглой. Хотя какой там частенько? Она любит поиграть на нервах близких, но, как говорится с инструментом обращается осторожно, дабы самой не пораниться. Она прекрасно знает, что полагаться стоит только на себя, потому что другие могут с лёгкостью придать, кинуть. Ли может спокойно обмануть, обвести вокруг пальца, да ещё и использовать любое существо в своих целях. Да, девушка любит командывать, она по жизни командир, но мягкий и добрый родными, и жестокий и серьезный с незнакомыми. Конечно же, она прекрасно осознает, что врет, но это её вовсе не тяготит. Она считает, что правда порой несет больше вреда, чем ложь. Она очень подозрительна. Эта особа знает, что нет идеальных и невинных людей, а значит, в каждом есть червоточина. Это Маша по себе знает, и потому с подозрением относится ко всему. Ей намного привычнее приспособиться, нежели идти на пролом. Как говорится ей проще подстроиться под ситуацию, вывернуть её в свою сторону, а потом сломать или же использовать в личных целях. Машка вполне хитро может выкрутиться из любой ситуации, просто девушке надо пошевелить мозгами. Ещё в детстве она поняла, что жизнь - это борьба и никак иначе, за своё счастье нужно бороться любыми силами. Ей намного проще обойти врага со спины, а потом напасть. Хоть это и выглядит нечестно и подло, но в этом вся она. Нож в спину - это её метод, хоть и слишком жестокий. Она знает, когда надо идти на уступки, когда нужно сказать лестную фразочку, комплимент, а когда гнать и качать свои права. Сарказм, ирония, ехидство – это арсенал Марии. Чёрный юмор?! Именно, куда же без него родимого. Хитрость и лукавство, присуще этой змеюке, ибо она ещё тот тип - хитрюга, а так же отличный стратег и всегда продумывает свои ходы наперёд. Она не будет принимать решения с горяча, а сначала хорошенько подумает. Из всего ищет выгоду, никогда не соглашается на мелочные сделки и даже если спорит на что-то, то всегда ставит высокую цену, тем самым она не может не выиграть спор или что-то в этом роде. Она не любит повиноваться, но заставляет слушать других. Итак, перед вами особа, что является большим тружеником. Она всегда чем-то занимается, благо, имея золотые руки. Она старается всю работу выполнять самостоятельно, почти никого не прося о помощи других.Именно свои планы и дела она будет совершать сама, а так, мелкие делишки будет взваливать на других.Она не может сидеть просто сложа руки, без какой-нибудь работы. Так же, она старается уделить много времени на обдумывание своих поступков, действий, всё ли она сделала правильно или же в чём-то просчиталась и на самоконтроль. Если девушка поставила себе цель, пусть даже самую сложную, она выполнит, обязательно и никак иначе. Ну что же, пойдём дальше. Маша обладает огромным запасом энергии, но растрачивает её экономно и разумно, а не на всякие пустяки, ибо дел у неё полно и на них, нужно много сил. Сама по себе Аи очень упрямая, ловкая и проворная от природы. Конечно же и гибкая тоже. Иногда порой, можно удивиться, откуда в столь хрупкой с виду особе столько энергии?! Она и сама не знает. Она так же не будет проявлять слишком бурные эмоции, обделив всего лишь каждого мягкой и нежной улыбкой. Но это не значит, что она является прям вот жуткой и злобной бякой, которая хочет навредить всем и вся. Нет, Вы сильно ошибаетесь, она может быть и совершенно другой, но это если только существо смогло заполучить её внимание и смог ей понравиться. Отличный собеседник, ведь с ней, можно поболтать на любые темы, так как она начитанна, а так же она с детства питает страсть к знаниям и книгам.Так же щедра и великодушна будет она, когда помощь потребуется беспомощным и слабым созданиям, включая животных. Хотя, тут уже зависит всё от настроения этой особы. Если плохое, то наоборот съест Вас и даже не подавится, если же хорошее, то может быть поможет, а может просто спокойно пройти мимо. Если из этого будет какая-то выгода, то обязательно поможет. Получит выгоду и слопает Вас. Не дожидаясь от жизни подарков, она идёт вперед, рассчитывая исключитель но на свои силы. Достижению успеха помогает ей превосходная память, стремление к самообразованию, неукротимая тяга к пополнению багажа знаний. Она смотрит на жизнь и мир вокруг себя трезвым, практичным взглядом, в котором нет места иллюзиям. Но её нельзя назвать не фантазёркой и так далее, она так же любит помечтать, пофантазировать(бла­го фантазия у неё большая), но как говориться в меру. Можно сразу сказать если к девушке придёт любовь, она становится внимательной и нежной, выражает свои чувства изысканно и утонченно.

    •Внешность
    Цвет волос: Черный.
    Цвет глаз: Оранжевый.
    Рост: 165-170 см
    Вес: 50 кг
    С раннего детства, у девушки было худощавое телосложение. С, самого детства, она имеет прямую осанку, так как никогда не позволяла себе её портить. Легкие шаги, точно как у балерины, истинные манеры поведения, хоть и соблюдаются очень редко. Хоть, и умение себя преподнести при первой встречи, ожидает лучшего. Размер груди, совсем не большой, имеет второй, но привлекательный размер. Самое, то что бросается в глаза, это её длинные, привлекательные, и аккуратные ноги, преподнося их легкой, и свободной походкой, Маша уже может заинтересовать, и не на шутку. Хоть, волосы и длинны, но они имеют легкую упругость, и мягкость, а шикарный запах придает шампунь. Цвет волос, черный, длина же ниже талии. Не такие уж и короткие, да? Чаще, всего Каинтон использует обычные распущенные волосы, или хвосты, у неё нет определенной тяги к прическам. Бледноватая кожа, почти не загорает на солнце. В стиле одежды, девушка очень разборчива, он точно не наденет, то что ей не нравится.­­

    •Биография
    Родилась юная леди Каинтон ранним утром. Тогда была сильная гроза. Наверное именно погода и повлияла на характер этой девчонки, которая только-только появилась на свет. На вид такая милая и хрупкая, но стоит разглядеть получше и почувствуете, как она покалывает холодком в ваших ладонях. Малышка появилась без всяких отклонений и вполне здоровая. Рост-55 см., а вес-3000 гр. Шло время. Шебутная, громкоголо­сая, заводная, вечно улыбающаяся-именно так можно охарактеризовать юную девчонку, которая уже с первых месяцев прибывания успела поставить весь дом на уши. Да-да, милая девочка, не правда ли? Вот и братец ее так считал. Кин -старший брат Машки и наследник, хотя, всег­о лишь на год он опередил ее, но все же. Еще с ранних лет было видно, что малютка сильно привяжется к своему братику, ведь она просто истошно вопила, когда ее не пускали поиграть с ним. Шло время, его остановить невозможно, все когда-то вырастают. Вот уже не видно той девочки с пухленькими щечками, теперь уже перед нами стоит подросшая девица, приятной внешности. Поменялось все в ней, а именно во внешности. Да-да, характер остался прежним, что радовало всех окружающих. Такой оптимистичный настрой и вечный смех, который так и льется из ее уст, останется в памяти на долго и у соседей и конечно у родителей. Переходный возраст подобрался довольно быстро, а уж тут без сложностей не обошлось. Именно в этом возрасте Каинтон первый раз связалась с мафией. Не за долго до ее посвящения Кин постоянно куда-то уходил и очень часто не ночевал дома, естественно ничего не говоря сестре. Мария любила своего родного братца и по долгу дулась на него за его скрытность и отсутствие. Да, вот такая она была злопамятная. Так продолжалось значительно не долго, ведь вся эта непонятка перешла на более высокий уровень. Как-то раз Кин вновь не вернулся домой. Аи место себе не находила, в прочем как обычно, но почему-то в этот раз сердце прям так и вырывалось из груди от ужасного предчувствия. Пол одиннадцатого в доме Каинтон зазвонил телефон. Девчушка естественно не спала, не смотря на поздний час. Быстро соскочив с кровати она побежала вниз на всех парах, надеясь, что это братец решил объявится. Ага, как бы не так. Звонили из больницы и сообщили, что Кин сейчас в тяжелом состоянии и находится у них. Думаю, что не сложно догадаться какая была реакция у Маши. Прибыв на место она долго кричала, вопила, руга­лась на него спящего, но результата естественно ноль. В голове перемешалось все, не было не единого варианты, что же случилось на самом деле. Через месяц Кин вышел из больницы и Мария просто кинулась на него с расспросами. А он…Что он?Он не могу рассказать ей всей правды, хотя понимал, что Аи не тот человек, который отступиться от своего. Кин просто потеребил ее по волосам, продолжая обворожительно улыбаясь. Не проходило и дня без очередного неудачного допроса Аи Все поломалось с треском, когда началась война, а фирма отца обанкротилась целиком и полностью. Мать детей не работала, а значит дохода не было совсем. Выбора не было особого совершенно и брат с сестрой отправились в детдом, надеясь, что родители еще вернутся за ними, хоть ни уже не были малышами и всё прекрасно понимали, что врят-ли у них будет такая счастливая жизнь как и была прежде. И вновь шли года. Вот девушке уже исполнилось четырнадцать. ЗА два года всё изменилось. Далекое будущее, стало не то. За окнами был хаос, настоящий не придуманный, реальны­й и опасный…Маша и Кин сбежали из детдома. Брата убили тут же, на глаза юной девушки, а та спаслась и с тех пор её характер поменялся. Стал серьезней, холодней.­ Она бродит по свету, надеясь на саму себя и пока то только на саму себя. Встретит ли она кого нибудь ещё? Вряд ли. У неё есть голова на плечах, а значит она ей и умеет думать. Гордости хоть отбавляй, девчонка строга не по годам, что настораживает.

    •Возраст/Пол/Ориент­ация
    16 лет (дата рождения: 19 мая) / Женский / Гетеро

    •Способности и навыки
    Мария хорошо дерется. Умеет обращаться так и с холодным оружием, так и с огнестрельным тоже. Девушка она довольна сильная, так же проворна и ловка физически. Её сложно ранить, она вообще не может сидеть на месте, а если уж и рядом подстерегает опасность, то сразу в кусты. "Разведуй обстановку, а потом борись!"-вот её девиз, так скажем. Умеет хорошо шить, готовить, вязат­ь, рисовать.

    •Дополнительно
    У девушки имеется огнестрельное оружие, АК-47. Нашла его совершенно случайно, когда бродила вокруг отеля.
    Так же нашла там же тройку ножей.

    •Хронология
    -

    Утром сонная поша в магазин: музыка, народу дофига, и несколько чуваков с факелами бегут. А мы ведь эстафету сегодня принимам ёпт)

    Сегодня же вторник, а у нас было всего 5 уроков, представляете? Всего пять, обычно мы приходим домой где-то в четвертом часу, а тут уже давно дома. Но это не значит что этот вторник был нормальным. Самый дерьмовый день он всегда будет самым дерьмовым днем. Первая причина - это мои оценки, сегодня нам вклеили в дневники наши оценки. Лучше бы я их не видела. Да еще ФСБ подписала " сделать и принести игрушку на ёлку ". Серьезно? Мне больше делать нечего как делать ёлочную игрушку. Мне бы оценки исправить, а она со своей игрушкой привязалась. Так еще и в пятницу пробник, потом городская контрольная. Я не хочу. Нееет. Хочу спать, я очень хочу спать и не видеть всего этого. Ладно, хватит о плохом. На выходных мы пойдем покупать конверты для писем, напишем несколько и отправим, я очень надеюсь что письмо нигде не потеряется и дойдет до получателя. Я этим никогда не занималась, пойдем на почту узнавать подробности, а еще Викина мама хорошо знает это дело, так что надеюсь что у нас все получится.

    Знаешь, я тебе так скажу: если тебе дорог человек, нужно хватать его и держать в руках сильно-сильно. Иначе однажды обернёшься и никого нет.

    А ещё у меня такая фишка появилась. Короче, есть паблик "знакомства Вдк", там добавляют анкеты, либо пишут что-то типа "ищу девушку в фиолетовой куртке и чёрной шапке, которая ехала в 7 утра в таком-то автобусе, отзовись", так вот, я постоянно захожу, и смотрю, не ищут ли меня)) отзываться я вряд ли стану, или просто напишу: "это я", но, блин, так приятно было бы, если бы меня кто-то заметил!) заодно гляну, кого я заинтересовала)) но пока всё безуспешно)

    1.мельница - 100 раз
    2.1.тянемся за ручками - по 40 раз
    2.2. наклоны в стороны - по 40 раз
    2.3.наклоны к ногам - по 40 раз
    3.поднимаем ножки - по 40 раз

    И еще немного насчет Украины. Я соглашаюсь с любым мнением, поскольку действительно не живу в Украине. Но со стороны всё это выглядит именно так, как я написала. Это было чисто моё мнение, не хочу ни с кем спорить. Но другие мнения почитать тоже интересно, потому что именно такие события и творят историю. В будущем будет интересно вспоминать и рассуждать об этом, смотря на ситуацию разными глазами.

    Я понимаю, что сейчас борьба идет именно против нынешнего правительства. Нас, русских, наше правительство тоже не устраивает, если помните, после и перед выборами президента (Путина, конечно же!) вся страна митинговала. Но у нас не было и нет лучшей или хотя бы равноценной замены. У вас, насколько я знаю, тоже. Так что по-моему, всё это бессмысленно.

    Народ, сама недавно писала список легких романтичных фильмов, теперь обращаюсь к вам за этим.

    Лежу с ОРВИ дома, хочется чего нибудь легкого и смешного.

    На фоне печальных событий последних дней (мне кажется или мир с ума сходит?) хочется посмотреть что нибудь доброе, наивное, с верой в будущее…

    Спорт и вегетарианство.

    Если спросить у среднестатистического тренера о белковых продуктах после тренировки, он, скорее всего, ответит: куриная грудка, яйца и т.п. Что же делать вегетарианцам?

    Белок необходим для наращивания мышечной массы.

    Белки состоят из аминокислот.

    При переходе на вегетарианство люди могут начать терять вес, но в этом нет ничего страшного, это естественный процесс.

    Такие продукты, как орехи, горох, фасоль, бобы, зерновые, овощи, могут содержать до 35 % протеина, но в структуру молекулы этого протеина не будут входить все незаменимые аминокислоты. Секретом строгих вегетарианцев – «веганов» – является принцип комплиментарности (взаимного дополнения) растительных протеинов. Этот принцип подразумевает прием двух или трех различных видов растительной пищи, каждая из которых частично содержит незаменимые аминокислоты. Аминокислоты, которых не хватает в одном источнике растительного протеина, можно получить из другого. Например, завтрак, состоящий из чечевичного супа и хлеба грубого помола, содержит дополняющие друг друга аминокислоты, обеспечивающие формирование полноценного белка. Другие примеры: рис и бобы, кукурузная каша или кукурузный хлеб и тушеная фасоль.

    Съев блюдо, приготовленное из правильно подобранных растительных компонентов, атлет получит полноценный белок, и никакие продукты животного происхождения для формирования белка ему не потребуются.

    Источники белка для вегетарианцев.

    Нежирные молочные продукты (для лактовегетарианцев).

    Творог нежирный – великолепный продукт для наращивания мышечной массы. Любимое блюдо культуристов-вегетарианцев, многие из них поглощают от 500 грамм до 1 кг ежедневно! 100 грамм качественного сухого творога содержат около 18 г полноценного протеина, от 0 до 5 г насыщенного жира и не более 2 г углеводов.

    Обезжиренное молоко. 100 граммов нежирного молока содержат от 0 до 1 г жира, 3,5 г протеина и 3,5 г молочного сахара. Вы можете также применять любые другие молочные продукты с низким содержанием жира.

    Источник

    Как бы я не психовала и не злилась, сейчас у меня связаны руки и ноги Делаю вид, что ничего не было и все хорошо, а в душе кошки скребутся и разрывают все к ебеням!

    Время тянется бесконечно.И снова здравствуйте.В который раз я просыпаюсь под крики дневального и команду "Рота, подъем!". Впереди меня ждет очередной день длиною в жизнь, от которого не знаешь чего ждать..а вообще..Знаете то чувство когда все одно и тоже, но возможен неожиданный поворот?!Вот сейчас оно преследует меня каждый день.Каждый день меня могут отправить в любой край нашей России матушки, а там..там я не знаю, что ждет меня.Неизвестность заставляет испытывать дискомфорт, я понимаю что тогда у меня будет меньше поддержки, ведь я буду в далеке от дома и это будет основной проблемой.

    Когда на кaстинге с нами со всеми заговорили впервые, то у нас спросили, какой наш любимый момент в книге.Я не читал книг, поэтому сказал тот же самый, что и у мальчика, стоявшего рядом. Думаю, моя способность лгать была одной из тех причин, по которым меня взяли на роль Драко.

    сегодня утром почему-то вспомнила своих одноклассниц, с которыми училась с 1-го по 6-й класс.

    с самого детства я была одиночкой и тихоней по природе своей, однако я всегда мешала и не нравилась одноклассницам. впрочем, так происходит и сейчас, но уже не только одноклассницам я мешаю жить))

    вот, у всех на то разные причины, а ещё чаще - этих причин просто нет, но я вспоминала именно своих первых одноклассниц. их стремало дружить с некрасивой дылдой (я тогда была одной из самых высоких девочек в классе), которая носит юбочки, в то время как все носят джинсы, и т.д., и т.п., а ещё все почему-то думали, что я нищенка. хотя у меня шмотки, обувь и другие вещи были не из дешёвых, в отличии от их китайского ширпотреба. причём, внимание, когда я в 9-м классе вернулась в эту же школу, меня все ЭТИ ЖЕ девочки вдруг засчитали мажоркой. потому что, видите ли, училась в мажорском колледже, каждый день по-новому одеваюсь, вкусно пахну, имею хорошую косметику и наращиваю, блять, ногти. ногти - это отдельная песня, с первого сентября они забрызгали слюнями весь мой френч, а потом все дружно сделали себе ногти с какими-то ужасными лепками, дешёвыми росписями.. всё по уму делается.

    а сейчас иногда встречаю этих девочек на улице, захожу на странички вк.. ебать они все раскабанели. и.. выросли? на полголовы, на голову, но выше меня. дылда, хули. смотрю на эти разукрашенные ебала и пережжённые волосы, и чувствую какое-то сладостное ощущение победы) а мальчики? которые не смотрели на захмурышку, им интереснее было с более популярными девочками, а сейчас, пф! в их сторону даже не плюнут, зато вон какая я выросла. самооценка настоолько в плюс уходит, ну куда этим лохушкам немытым до императрицы?))

    Я понимаю, Пола тоже очень жаль. Но для меня невосполнимой утратой стала смерть Юрия Яковлева. Спасибо за чудесные роли.

    1. когда же меня замуж позовут!
    2. окончание бич-техникума
    3. конец голодных времён) то есть стабильный хороший заработок
    4. очень хотелось бы уже определиться, чем я буду заниматься по жизни, и будет вообще прекрасно, если моё занятие мне понравится.
    5. а ещё я жду, когда мир заполонят добрые и грамотные люди.

    Ла-та-тии, ла-та-таа… Кажется, мне начинает нравиться писать сюда всякую фигню. Мне думалось, я этим переболела. Ну да ладно.

    Взялась качать второй сезон Докты - а не фига. Везде эти гребаные права правообладателей. Моффату жалко, ага. И это после того, как он поиздевался над нежными душевными конструкциями фанатов. Нетушки, я до тебя доберусь.

    А еще мне надо продать холодильник. И перестать страдать от бессонницы по ночам. Что за фигня с моим организмом, в самом деле?

    P.S. Моффат - жестокая стерва.

    Доброе утро, если у кого-то оно дорбое.

    Ужасно плохое самочувствие. В школе сегодня празник какой-то, а то есть отпустят с каких-то уроков. Вчера вновь потеряла человека, который стал что-то значить. И все же это не испортило моего насроения.

    Вчера мне было весело с ними. Мы смеялись, веселились. Он мне помогал. Но чувство, что это все наигранно и специально не оставляет. Сегодня по приходу домой буду писать посты. Много.

    Всем удачного дня. И мне в том числе.

    " Are you confused whether to buy a genuine brand or try-out this time to Replica watches when you shop online or offline? { It simply becomes difficult to distinguish even after use of the same after so many years of applying Tag Heuer Replica watches. I man used to choose original brands always. After trying these replicas on my special request for just couple of months only, he was convinced that he wasted big bucks on purchasing the original brands. They never wear and tear-out even after using them for a serious longer click it time. In fact, these watches makes a person feel even smarter due to the various varieties available to fit every human body type and class. Finally, he has got stuck to these watches, and has almost fallen deeply in love with his Tag Heuer Replica watches that he has not used the other printed view since long. It's lying there packed in his cabinet as it is, not sure even though it is working correctly or not. His replicas are working perfectly, and he recommends his colleagues also to go for replica watches whenever somebody seeks an advice. I'd suggest any customer to shop on the web for these replica watches since it is fairly comfortable for anyone to shop sitting right at home or in his/her office.

    Furthermore, many on the web dealers give greats plans for both new consumers together with the returning customers in line with the membership choices available and the model availability. Occasionally these replicas are so much in demand that they even walk out stock. But think us or not, our experience in getting these replicas both offline and on the web was a serious https://www.ventnorcity.org/bestreplicawatches.html wonderful one. Expect the same from you too- Happy buying your replica watches!|I'd suggest any customer to shop on the web for these replica watches since it is fairly comfortable for anyone to shop sitting right at home or in his/her office. Furthermore, many on the web dealers give greats plans for both new consumers together with the returning customers in line with the membership choices available and the model availability. Occasionally these replicas are so much in demand that they even walk out stock. But think us or not, our experience in getting these replicas both offline and on the web was a serious wonderful one. Expect the same from you too- Happy buying your replica watches!"

    Can’t picture existence without the need of entire bodyweight reduction food stuff plan goods? Indeed, it’s seriously terrible to picture existence without the need of entire bodyweight reduction food stuff plan goods. Persons folks who rarely get time for them selves are experimented with of executing any bodily exercise or else be a part of health club to be in very good condition.Fitness centers are often very good to be a part of but often it is not attainable for every man or woman in culture and in particular for operating or chaotic folks. Quite a few instances we skip our fo art oil paintings online od simply because of our chaotic plan and consume when we get totally free time from our get the job done its end result our plan consumeing sample and the entire body will theoretically shut down its starvation and quickly consume much less.

    As a end result, the man or woman will fall extra entire body unwanted fat and knowledge a constant drop in a canvas paintings for sale ll the weight problems-associated hazard things: diabetic issues, coronary heart ailment, stroke, and so on. Current study displays that the intake of entire bodyweight reduction food stuff plan goods in rising working day by working day as everyentire body needs to reduction entire bodyweight with out altering their present existencestyle.

    Quite a few firms present you shortcuts to reduction entire bodyweight by beauty surgical procedure, diet health dietary supplements, food stuff plan goods and several food stuff plans without the need of transforming their consumeing sample or partaking them in standard bodily bodily exercise and alter their present existencestyle.Persons don’t want to alter their sample of consumeing f abstract oil paintings ast food stuff, they don’t want to give up their smooth beverages, and they don’t want to quit them selves by consumeing oily and spice speedy food stuff and they don’t even have that time to go out for bodily exercise on standard foundation. So the most effective and shortcut way is to commit on entire bodyweight reduction food stuff plan goods, unwanted fat burning dietal dietary supplement and minimal-carb food stuffs. Persons are prepared to maintain commiting on these goods. And the marketplaces for these kinds of goods are great. You can discover several branded firms goods and these goods are seriously very good to maintain your entire body in very good condition without the need of chaining your day by day plan existence.

    особо не пользуюсь духами, но обращаю особое внимание на парфюм мужчины. Обожаю старые вещи, машины 60-90 годов, платья до пола и с корсетом. Не могу есть на кухне, так как там нет компьютера, на котором идут сериалы. Очень люблю своего Эра, который помогает мне оторваться от этого мрачного и скучного мира. Очень люблю, когда длинные ногти, но и одновременно выбешивают, ведь с ними не удобно играть на Эре. Люблю рисовать, но сейчас почему то забросила. Хочу попасть в Венецию или Венесуэллу. Мечты мои касаются к Эв и полету. Люблю фантастику. Когда скучно, то сочиняю песенки. У меня имеется список желаний. Моя вторая мама-это бабушка. Я сова, т.е. Бодрствую ночью, а днем сплю как убитая. У меня постоянно играют гармоны. Очень люблю няньчиться с детьми. Уже хочу ребенка :D поступлю на профессию, которую ненавижу. Во время принятия ванны обожаю погружаться в воду с головой и слушать шум воды. Люблю целовать в носик или в лобик. Всегда сплю без футболки. Летом укрываюсь зимним одеялом. Не умею любить и ценить. Хочу увидеть море..отращиваю волосы до выпускного. Качаюсь. Обожаю всех живностей на земле! Обожаю массаж. Не люблю каблуки из-за моих костлявых ног. Ненавижу свое телосложение. Очень люблю кеды. Не могу устоять перед сладостями. Ненавижу, когда дарят цветы, ведь они уже мертвые. Все время хотела, чтобы мне написали балончиком что-нибудь приятное под моим балконом. Люблю делать косички и другие разные прически. Ношу в основном свободные вещи. Любимые цвета: морской и темно-синий. Ненавижу стразы. Люблю тишину. Люблю щетину у мужчины(не знаю почему). Всегда танцую дома, когда уйдут родители. Роспись у меня, как у папы. Все цветы прекрасны, но люблю я ромашки. Пока что информации достаточно ;)

    Не самый приятный пост, сразу говорю. Просто мне некому пожаловаться и я так больше не могу.
    Я живу в общежитии. И у нас клопы. Каждую ночь я просыпаюсь из-за того, что начинаюсь чесаться. Встаю, осматриваю постель и нахожу их. Не одного и не двух. Жирных таких, с кровью. Сижу и реву. Сегодня легла в два ночи. Просыпалась каждый час и убивала. Сейчас пять часов утра, я сижу как бичиха, чешусь, в этих ужасных укусах. У меня истерика, я плачу.
    К слову, у нас уже было пять сан обработок. И все безрезультатно. Я не знаю, что мне делать. В моем случае снимать комнату не вариант, так как денег у меня нет. Хочу купить себе раскладушку и спать на ней, так как эти твари живут в деревянных кроватях. Не знаю, поможет ли это, если нет, то с Нового года буду искать работу и искать новое жилье. Я так больше не могу, это ужасный стресс. И постоянный недосып, а в моем случае - я благополучно засыпаю к утру и просыпаю все пары. Простите, девочки…(((

    Просто он мне нравится.
    А когда человек нравится, тут уж ничего нельзя поделать.
    Только ждать, когда это чувство покинет тебя.
    Долго ждать.

    Гуляли мы с парнем и друзьями. Решили пойти на роллерную поискать медведя :) В общем счёте дошли до дамбы. Когда мы шли там стояло 2 машины, но при этом людей мы не видели. Стоим около дамбы болтаем, решили пойти обратно и тут Женя заметил и сказал что одна машина качается. Мы постояли поржали :) И решили пойти попозже ну что бы не мешать :D Было прохладно на улицы и я немного замёрзла и говорю

    Я сейчас пойду к этой машине и специально спрошу " Есть чем подкурить?".

    Женя тут же говорит:

    А я спрошу есть чё дунуть :D

    Мы опять посмеялись и когда пошли обратно, из машины вышла тёлка причём очень страшная, я так подумала значит и парень в машине не о чем :D Прошли мимо машины и я заметила что на этой машины все окна завешаны чем то белым. Я так подумала " Боже мой, люди взрослые, а квартиры для секса нету.. :D" После пришли в Малиновку и гуляли дальше :) Вот как то так :)

    Прошла тут тест-гадание -- какая я богиня. Результат не удивил. Хель. Скандинавская богиня подземного царства. Раньше в похожем тесте мне выпадала славянская Мара/Морена.





    Если вдруг кто захочет посмотреть - все кликабельно: 3
    Ну теперь понятно в кого Сиэль… такой. Папочка-то совсем не промах был. Немецкую "собачку" он завел, ага. Бедный Дитрих, он еще и на знает, с кем связлся. Как и Себастьян не знал.
    Яна-сенсей, я вас люблю. Сначала Артур Конан Дойль, потом Титаник, теперь вот Хогвартс, что же будет дальше? :D

    Внешний вид оставляет желать лучшего. Слава человеку, придумавшему тональный крем.

    Физическое состояние не лучше, а про душевное вообще молчу.

    Теперь и днем нет покоя от навязчивых мыслей, про то, что творится ночью…вообще молчу.

    Как-то все хреновенько получается.

    Вроде ничего плохого не происходит, но с каждым днем…на душе все хуже и хуже.

    Это самое «хуже и хуже» поглощает меня.

    Я не могу понять, что со мной происходит.

    не, ну ты конечно молодец, прям в ступор меня ввёл этим сообщением посреди ночи.хх

    меня нельзя любить. я плохая

    Хочуууууууу поменять все планы на последний месяц 2013.

    Прихожу:

    —ем

    —запись в индульгенцию

    —книжка

    —тбв

    —уроки

    —владу подарок

    —приборка

    ♥♥♥

    всё будет, нужно просто захотеть и начать действовать!

    Иногда для того чтобы понять, что ты действительно любишь и любима, надо взять и отпустить. Без лишних слов. Нет, не бросить, не оттолкнуть, а нежно разомкнуть объятия, оторвать взгляд и открыть ему двери навстречу неизвестному. Он, конечно, не сразу, но уйдет. Почувствует запах свободы, такой волнительный и многообещающий - и уйдет, закрыв за собой двери. Ты не побежишь вслед за ним, не крикнешь вдогонку, не заплачешь. Лишь только сердце выдаст твое волнение, трепетно дрожа в груди. Вот ты и осталась одна. В тишине, наедине со своими мыслями и учащенным дыханием. В один миг ты вспомнишь всё - и пронзительный взгляд его карих глаз, и ваше первое свидание, и первый робкий, но такой сладкий поцелуй. Ты вдруг осознаешь, что с ним научилась петь - пусть и пела ты только для него, летать - пусть и летала ты только к нему на свидание, и ждать, проживая день без него, как целую вечность. Ведь неважно, где он, с кем он и сколько вы будете вместе. Важно то, что он всегда рядом - в твоем сердце. Слышишь этот звук, знакомый до боли? Вот снова и снова…Ближе и ближе…Слышишь, да?Это его шаги. Он вернулся.

    Меня, как главную фанатку трилогии 50 оттенков, смущает, что "вчерашнюю школьницу" Ану будет играть ОНА! Кристиан то еще ниче такое, но Анестейша явно должна быть моложе!

    Часто, очень часто мне кажется, что ты даешь мне так много. Больше, чем мне нужно, с самоотдачей, даешь мне саму себя, открываешь глаза.

    "Ты всё время дарил мне себя, а он подарил мне меня, понимаешь?"

    Это странно, но когда ты постоянно чем-то занят время летит незаметно. Особенно, если ты спишь до пяти вечера, забивая на пары. Какой-то нереально короткий день, и мне не было плохо, наверное, потому что я перестала драматизировать, взяла себя в руки, не тухла и не плакала.

    Надо найти какое-то новое увлечение, найти себя в чем-то. Может попробовать научиться играть на чем-нибудь. Курсов дофига по всему городу. Может пока просто читать книги и смотреть фильмы. Искать свое, глубокое, никому не понятное, но интересное.

    Завтра такой день, не скажешь, что насыщенный. Но абсолютно точно насыщенней этого. Пойду спать.

    P.S. Я тоже соскучилась.