Фрагменты нашей истории…

Я давно тебе не оставляла тут ничего, прости меня…

Я встретила человека…парня, он на 8 лет младше меня и невероятно похож на тебя….на того тебя, которого я когда-то встретила и влюбилась, у вас столько схожего, что в это сложно поверить.

Прости меня, но я ослабила контроль и позволила себе очароваться…

И не смотря на то, в чем вы схожи, есть главное отличие — он не ты! Хотя и называл меня так же, как и ты когда-то: моя булочка… Как давно я не слышала этого обращения, это и стало спусковым крючком… Подкрепило эффект его невероятное умение правильно использовать слова, как и у тебя, и каждой фразой залетать в нужные уязвимые места, но ты никогда не использовал это против меня как оружие. Я почти попалась)

Помнишь, я как-то сказала тебе, что уверена, что больше не встречу таких, как ты?! Я до сих пор уверена…

Прекрасно понимаю, что всегда найдётся тот, кто скажет: что зависть плохое чувство и, конечно, что она же — один из семи смертных грехов, не менее тяжких, чем корысть или ложь, к примеру. Но, честно признаюсь, я все равно завидую. Искренне завидую тем людям, которые обладают так называемой «феноменальной памятью». Которые по прошествии многих лет могут помнить всё в мельчайших подробностях. Хотела бы я быть из их числа.

Но, я не обладаю таким даром…

Мне вспомнились наши с НИМ уикенды в домике у моря. Это было прекрасное время, время только для нас двоих, без насущных проблем. Мы оставляли их «за бортом» и просто прятались в нашем убежище, которое некогда было ЕГО единоличным, но ОН благосклонно поделился им и со мной.

Раньше, я без особых усилий могла с закрытыми глазами описать расстановку кухонной утвари в шкафчиках нашего убежища; описать каждый романтический момент, который случался у нас на берегу моря; воспроизвести в памяти ощущения от ЕГО бороды на своей коже, когда ОН будил меня утром поцелуями. А сейчас, не смотря на то, что прошло всего 6 лет, я не помню дорогу в наш домик, не помню цвет стен в нем; не помню, как играл цвет ЕГО глаз в утренних лучах солнца….. не могу даже вспомнить с какой стороны на ЕГО лице под бородой притаились шрамы, которые я так любила целовать миллиметр за миллиметром, сидя верхом на НЕМ.

Проведя инвентаризацию своих воспоминаний, осознаю как много всего стерлось из моей памяти или скрыто в каких-то её потаённых уголках, карты к которым никто не оставил. Осознаю и страшусь, что когда-нибудь наступит день, когда я буду помнить лишь ЕГО имя, что ОН был в моей жизни и я ЕГО потеряла…

Я тут задалась вопросом, насколько реально найти хоть какие-то следы человека, если не знаешь где он и обладаешь минимумом информации?

Может кто-то сможет подкинуть идеи…

Как можно быть таким любящим??, а потом просто уйти, исчезнуть, раствориться в небытии?

Я верю, что когда ты это говорил — это было твоей истиной, твоим настоящим и, о да, ты сам в это верил. Ты настолько в это верил, что заставил поверить и меня. Поверить до глубины души, до дрожи в голосе, до учащения пульса…Эта вера придавала мне сил, эта вера была моим якорем. И эта же вера стала моей погибелью, когда ты ушёл.

Прошло уже столько времени, с момента как тебя не стало, а я до сих пор верю этим словам. Но я больше не верю, что им суждено было сбыться.

Ты обещал мне вместе навсегда! А что в итоге? Лишь идут года…

Идут года и уносят воспоминания о тебе, время стёрло границы в памяти, и теперь всё, что я помнила о тебе, кажется сном.

Ты обещал, что мы со всем справимся!

Ты обещал, что всегда будешь рядом!

Но, я одна, а ты?

как страшно спать не со своим мужчиной,

как безразлично то, что делает с тобой,

не целовать его спонтанно, беспричинно,

и не хотеть дотронуться рукой.

не чувствовать его биения сердца,

не слышать то, что говорит тебе порой,

не загореться с ним и не согреться,

и не шептать "любимый, дорогой".

разменивать себя на половины,

и понимать, что он не твой, что он-чужой.

как больно спать не со своим мужчиной,

когда любимый просыпается с другой.

Мы способны стремительно распрощаться с любой из вредных привычек — бросить курить, отказаться от спиртного, перестать объедаться сладким перед сном. Но есть такие вещи, не поддающиеся силе воли. Забыть или разлюбить, к примеру. Все, что рождается в сердце, навсегда в нем остается.
Эльчин Сафарли, "мне тебя обещали"

Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге.

Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной.

Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха.

Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она.

Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить.

Никогда.

В. Прах "Кофейня"

#Искусство слышать стук сердца#Возвращение Тина домой#Дом любимой спустя пол века#

Он открыл калитку. Сколько раз в мыслях видел этот момент! Тин вошел… Он без труда добрался до лесенки. Оставалось лишь взойти на крыльцо. Тин положил ладонь на перила. Его руки помнили и эти ощущения. Ничего не изменилось.

Ступенька за ступенькой, он медленно поднимался. Он не спешил. Какая может быть спешка спустя пятьдесят лет?… Он подошел к ней, не открывая глаз. Глаза ему больше не нужны.… Тин опустился на колени. Её голос. Её шепот. Его уши это помнили.

Её руки на его лице. Его кожа это помнила. И его рот ничего не забыл, и губы. Помнили пальцы и нос. Сколько лет он жаждал вдохнуть этот запах! Как ему удавалось жить без нее? Где он черпал силы, чтобы провести вдали от любимой всего один день?

Кровать была просторной, им обоим хватило места.

До чего легкой она стала!

Её волосы у него на лице. Её слезы.

Им нужно было так много рассказать друг другу, столько друг другу подарить! А времени так мало…

К утру силы оставили их. Ми ми заснула в его объятиях.

Скоро взойдет солнце. Тин Вин знал об этом по пению птиц. Он положил голову ей на грудь. Нет, он не ошибся. Её сердце стучало слабо и устало, готовое вот-вот остановиться.

Он вовремя вернулся. Очень вовремя.

#До встречи с тобой#Письмо Уилла Трейнора к Лу Кларк#

ПРОЧЕСТЬ В КАФЕ "МАРКИЗ" НА РЮ ДЕ ФРАН-БУРЖУА, В КОМПАНИИ КРУАССАНОВ И И БОЛЬШОГО CAFE CREME.

—Кларк, к тому времени, как ты прочитаешь это письмо, пройдет уже несколько недель. Даже учитывая твои новообретенные организаторские способности, сомневаюсь, что ты добралась до парижа раньше начала сентября. Надеюсь, кофе вкусный и крепкий, круассаны свежие, а погода еще достаточно солнечная, чтобы сидеть снаружи на металлических стульях, которые неизменно неровно стоят на мостовой. Неплохое место этот "Маркиз". Стейк тоже хорош, если ты надумаешь здесь пообедать. А если посмотришь налево, ты увидишь "L'Artisan Parfumeur", где по прочтении письма неприменно должна попробовать духи под названием вроде "Papillons Extreme" (точно не помню). Мне всегда казалось, что они тебе подойдут.

Ладно, инструкции закончились. Есть несколько вещей, которые я хочу тебе сказать и сказал бы лично, но: а) ты бы распережитвалась и б) ты бы не дала мне договорить. Ты всегда слишком много болтала.

И так, чек, который ты получила в конверте от Майкла Лоулера, -это не вся сумма, а лишь маленький подарок, чтобы ты пережила первые недели без работы и добралась до Парижа.

По возвращении в Англию отнеси это письмо Майклу в его лондонский офис, и он выдаст тебе соответствующие документы, чтобы ты могла получить доступ к счету, который он открыл для меня на твое имя. На этом счету достаточно средств, чтобы купить хорошенький домик, оплатить колледж и расходы на время очного обучения.

Мои родители будут поставлены в известность. Надеюсь, что благодаря этому и правовой поддержке Майкла Лоулера беспокойство будет сведено к минимуму.

Кларк, я так и слышу, как у тебя учащается дыхание. Не паникуй и не пытайся вернуть деньги-их не достаточно, чтобы ты лежала на диване до конца своих дней. Но они купят тебе свободу, как от клаустрофобного городка, который мы оба называли своим домом, так и от решений, которые тебе приходилось принимать.

Я даю тебе деньги не для того, чтобы ты тосковала, или чувствовала себя в долгу, или чтила мою чертову память.

Я даю их тебе, потому что в моей жизни осталось мало хорошего. Только ты.

Я сознаю, что знакомство со мной принесло тебе горе и боль, и надеюсь, что в один прекрасный день, когда злость и печаль утихнут, ты поймешь: я не мог поступить иначе, и это поможет тебе прожить по-настоящему хорошую жизнь, лучше, чем если бы мы не встретились.

По началу тебе будет не по себе в изменившемся мире. Покидать уютное гнездышко всегда непривычно. Но я надеюсь, что ты испытываешь и возбуждение. Твое лицо, когда ты вернулась с подводного плавания, сказало мне все. В тебе живет голод, Кларк. Бесстрашие. Просто ты похоронила его, как и большинство людей.

Я не говорю, что тебе следует прыгать с высоких зданий, плавать с китами, и т.д., хотя в глубине души мне нравится представлять тебя за этими занятиями. Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки. А если ты захочешь поселиться с каким-нибудь нелепым парнем и остепениться, не забудь припрятать часть денег. Знание, что у тебя есть выбор, -роскошь. Знание, что я предоставил его тебе, -мое утешение.

Ну вот и все. Ты высечена в моем сердце, Кларк. С того самого дня, как вошла в мою жизнь со своими дурацкими нарядами, неудачными шутками, и полной неспособностью скрывать движения души. Ты изменила мою жизнь намного больше, чем эти деньги изменят твою.

Не думай обо мне слишком часто. Мне не нравится представлять тебя в расстроенных чувствах. Просто живи хорошо.

Просто живи.

С любовью,

Уилл

Любви плевать на достоинства и недостатки
_____________Айрис Мердок______________

—В определенные моменты своей жизни мужчины могут быть страстными любовниками, но ни одного из них нельзя назвать «великим влюбленным». Переживая самые бурные порывы, они никогда не жертвуют собой до конца. Даже когда падают на колени перед любовницей, их главное стремление — это обладать ею, сделать ее своей. Как суверенные субъекты, они всегда остаются средоточием собственной жизни, и любимая женщина для них является одной из ценностей в ряду других. Они хотят приобщить ее к своему существованию, а не дать поглотить себя. Для женщины же любовь — это полное отречение от себя ради своего господина.

_________ Симона де Бовуар. "Второй пол"____________