Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я немного потеряна для самой себя в последнее время. Замечаю, что громко смеюсь над простыми шутками, начинаю бояться темноты, хотя раньше она привлекала.

И что со мной не так? Сама не понимаю, а если предлагают разобраться в моих глупых и незначительных мыслях — отказываюсь, потому что люди еще больше меня путают.

Было бы время, села и как следует разобралась в себе, хватило бы пары дней. Но нет, привет, сессичные, давно не виделись. Только вторая сессия, а уже бесит, как незнамо что.

В любом случае, выкарабкаюсь, куда денусь. Все будет отлично в любом случае, и даже если не в целом, то в каких-то мелких деталях. Главное верить.

Буває дурацке чуство, коли хочеться ревіть і кричать в небо, але тіпа обстоятельства не позволяють, бо збоку падружка курсову напрімер редагує, тоді не поплачеш. Сьогодні їхала в Луцьк і подумала, шо якби мені хтось сказав, ми щас зробим так, шо ти іспаришся, тебе не буде, ти вроді як безболезнено померла, тебе нема, абстрагірувалась кудась, не тут, твої близькі болі не почуствують, ти вроді як в жизні їх і не була, а я подумала тіпа о окей, я согласна. Я не колебалась даже. Я втомилась від цих думок, втомилась від людей. Не люблю людей.

What would you do if I told you I hate you?
What would you do if your life's on the line?
What would you say if I told you I hate you?
I've got something that'll blow your mind, mind

Обожаю загружать людей. Вот возникнет у меня какой-нибудь назойливый вопрос в голове, сижу размышляю, и тут на! заявка в друзья. Пофигу кто, что, че хотел. Я начинаю с порога обсуждать интересную мне тему. И вот вроде нестандартный подход, вроде и мнение человека (причем тебе на него пока что все равно, можно и посраться если что), вроде и обсудила что хотела. А еще. Еще сегодня я тварь. Зато с починенной молнией. И самое тварьское это то, что мне пофигу. А еще хуже, что на улице дождь.

Они рядом сидели, обнявшись любя.
Она тихо спросила: "Что я для тебя? "
Немножко подумав, с мечтами в глазах,
Он стал вспоминать, оглянувшись назад.
" Когда ты со мной, забывается боль.
Все беды и страхи теряют их роль.
Когда ты со мной, улетают часы.
Я рядом с тобой вижу светлые сны.
Когда ты со мной, я - не одинок.
Твой голос и взгляд не раз мне помог.
Когда ты со мной, я тот, кто я есть.
Ты все недостатки смогла перенесть… "
Он к ней повернулся и понял как раз,
Что ей и не нужно затасканных фраз.
Слегка улыбнувшись, сжав руку рукой,
Он просто ответил: "Я счастлив с тобой!"

Небо стало почти чернильным,
Ежевичные наши ночи…
Мне его не хватает сильно!
Мне его не хватает очень…
И молчит, как немой, мобильный,
И на почте, увы, ни строчки…
Я скучаю сегодня сильно!
По нему я скучаю… Очень!
Боже правый, ведь ты всесильный!
Помоги своей блудной дочке!
Я люблю его так сильно!
Я люблю! Я люблю очень!
Так все время, грущу стабильно!
А душа моя счастья хочет…
С ним остаться хочу сильно!
Рядом быть с ним хочу очень!
Отключаю опять мобильный,
В тишине коротаю ночи…
Мне его не хватает сильно,
Я люблю его очень… очень!!!

Юлия Олефир

я понимаю, что с моими приоритетами что-то не так, когда с пеной у рта смотрю вскрытия животных и прямые кадры человеческих операций

на вскрытии кашалота я до сих пор вишу

Здравствуй, лето ☼

Немного поздно, но можно и сегодня подвести итоги прошлого месяца и с радостью встретить лето. Прошлый месяц был довольно напряженный. Годовые контрольные и проч. конечно же больше всего я как всегда переживала за историю. Надеюсь, что не зря. Май для меня был самым счастливым, ибо я провела ночь с моим любимым Котом. Это была самая лучшая ночь в моей жизни, когда тебя изнутри просто рвет от счастья. Из плохого в мае было только то, что буду ложится в больницу. И надо же, прям летом: с Но.. на след. день, как выпишут сразу на море, это очень радует)) Так же скоро день рождение. 16 лет, а так не хочется, почему-то. Я очень боюсь заканчивать школу. Куда я дальше денусь.. Школа, как второй дом.. в этом году этот класс для меня и вправду стал как маленькая семья. Был последний звонок.. куда же без слез. А все, опять же, потому, что я не хочу выпускаться из школы. В планах на лето: радоваться каждому моменту со своим любимым Котом и… если все получится, то самая счастливая поездка с ним на море. Я чувствую, что это будет так ♥

Счастливого лета, Вьюи и каждому тут ♥♥♥♥

Шарль Бодлер
«Падаль»

Скажи, ты помнишь ли ту вещь, что приковала
Наш взор, обласканный сияньем летних дней,
Ту падаль, что вокруг зловонье изливала,
Труп, опрокинутый на ложе из камней.

Он, ноги тощие к лазури простирая,
Дыша отравою, весь в гное и в поту
Валялся там и гнил, все недра разверзая
С распутством женщины, что кажет наготу.

И солнце жадное над падалью сверкало,
Стремясь скорее все до капли разложить,
Вернуть Природе все, что власть ее соткала,
Все то, что некогда горело жаждой жить!

Под взорами небес, зловонье изливая,
Она раскинулась чудовищным цветком,
И задыхалась ты - и, словно неживая,
Готовилась упасть на свежий луг ничком.

Неслось жужжанье мух из живота гнилого,
Личинок жадные и черные полки
Струились, как смола, из остова живого,
И, шевелясь, ползли истлевшие куски.

Волной кипящею пред нами труп вздымался;
Он низвергался вниз, чтоб снова вырастать,
И как-то странно жил и странно колыхался,
И раздувался весь, чтоб больше, больше стать!

И странной музыкой все вкруг него дышало,
Как будто ветра вздох был слит с журчаньем вод,
Как будто в веялке, кружась, зерно шуршало
И свой ритмический свершало оборот.

Вдруг нам почудилось, что пеленою черной
Распавшись, труп исчез, как побледневший сон.
Как контур выцветший, что, взору непокорный,
Воспоминанием бывает довершен.

И пес встревоженный, сердитый и голодный,
Укрывшись за скалой, с ворчаньем мига ждал,
Чтоб снова броситься на смрадный труп свободно
И вновь глодать скелет, который он глодал.

А вот придет пора - и ты, червей питая,
Как это чудище, вдруг станешь смрад и гной,
Ты - солнца светлый лик, звезда очей златая,
Ты - страсть моей души, ты - чистый ангел мой!

О да, прекрасная - ты будешь остов смрадный,
Чтоб под ковром цветов, средь сумрака могил,
Среди костей найти свой жребий безотрадный,
Едва рассеется последний дым кадил.

Но ты скажи червям, когда без сожаленья
Они тебя пожрут лобзанием своим,
Что лик моей любви, распавшейся из тленья,
Воздвигну я навек нетленным и святым!

Падай Ты с каждым днем спускаешься все ниже. Каждый божий день ты понимаешь что больше не останется той тебя, которая была готова мир положить не только за себя, а за всех тех, кто был рядом с тобой. Падай, падай, падай… Ты повторяешь опять и опять И не можешь понять, почему ты пытаешься подняться Какая часть тебя еще готова вставать вновь и вновь? Почему ты все еще встаешь? Тебе становиться все проще избегать чужих проблем. Тебя уже не волнуют слезы друзей. Ты только и можешь повторять себе. Упади Не вставай Ты заслужила это дно Не смей бороться Лежи Не вставай Лучше не будет Никогда Пожалуйста не вставай Ты боишься этого, но также надеешься Что в один момент ты просто не найдешь силы проснуться Прости меня…

в час сесії, і всіх цих дєл я лішилась друга, підтримки і так далі. Міша. ех, мені жаль, шо так все. бля, рєвность дівчат - це така штука тупа.
але може це і до добра. шо в мене дурні думки були дуже в голові, ія стала як до людини привязуватись дуже.
але це капєц. навіть друзів не маю права мати, шо за нах? а про хлопця я взагалі мовчу тихенько.

Я сделала это! Я сдала тест по физкультуре, и уже 2 часа ночи…дизайнер мать его называется….Система нашего образования не то что "не идеальна", она вообще старая и хромает где-то на задворках цивилизаций….. А потом спрашивают "почему у нас нас страна отстающая?"

вот и начался июнь. куча экзаменов. диплом. выпускной. снова экзамены
и никакого моря, пляжа, отдыха и летних романов.

Я это сделала! Курсач по мат.статистике написан, ееееееее :D

На часах 1:23, два с половиной дня за компьютером, скоро уже горб вырастет. Терпееееть, ещё чуть-чуть осталось, ещё немного, всё получится, будем надеяться. 30 страниц чисто своего творчества, да ещё и по матану - это уже достижение для меня. Программирование, тебя я тоже сдам, только вот посплю немного, на учёбу завтра сгоняю, и вся ночь у нас с тобой впереди…

Этот уродский тесный город давит, ужасно давит на меня со всех сторон. Вынимает из меня последние силы, последнее счастье и радость. А ты просто везде. В каждой каменной плитке, в каждом трамвае, на каждой площади, в каждом микрофоне, кричишь мне на ухо. Играешь у меня в голове. Спасибо, таких дивных длинный цепей мне не приходилось строит в своей голове никогда. Таких нелепых сумасшедших планов, на грани реальности и фантазии. Столько времени, напрасно.

И вот оно – дно этой большой ямы. Обратите внимание, принимаю поздравления и аплодисменты. Да, мое падение подошло к своему физическому завершению. Это неуверенное грустно-радостное состояние полета закончится через 3,2,1… Феерия. И вот уже никакой ямы. Только я и растоптанное сердце. Еще попрыгай. Конец.

Доброй ночи, утра, дня, ворева…

Отмучалась. Позади целый год ночей без сна, списанных контрольных, написанных конкурсов, олимпиад, турниров, год смеха и радости, год позора и разочарования. (филасаф - тайм). А так я безумно рада тому что он закончился из - за того что я могу спать!!!Я могу целый день валятся в постели, есть клубнику и читать книгу!Юхууу.Я закончила этот год на отлично + получила грамоту за 3 место на олимпиаде с укр.языка по городу.

(такая ахиренная типа:да, спасибо, да, отвали уже)

Год был достаточно продуктивным и мне совершенно не верится, что на следующий мы уже выпускники. (бедные вузы, таких идиотов принимать)

Всю неделю я отсыпалась, и в школу ходила один раз (для пущей видимости). Гулять тоже особо не ходила ибо не хотела, да и погода не особо позволяла.На последний звонок тоже никуда не пошла ибо считаю что это глупо.У нас впереди ещё две недели глупой практики, и табеля нам ещё не дали, так что официально мы ещё не на каникулах.Вчера сходила к своей любимой сестренке на выпуск и она была просто замечательной!!Только вот само действие чуток продлили и на конец было уже скучновато, но да ладно.А ещё у нас только что вырубили свет и я читала при свечи… Романтика…

Из "фандомных" штучек:чем ближе лето, тем их меньше, на счету две книги - "Один день" Николсаи "Числа.Хаос" Уорд, никаких сериалов, помогите досмотреть "Лжец, лжец", умоляю!, Jim Croce – Time In A Bottle, Ron Pope – A Drop In The Ocean - обязаны послушать!!!

Люблю вас, удачного дня!

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.
Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?
Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.
Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.
Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь,
- Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.
Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.
И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.
Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер! "
Я отвечу: "Добры вечер, miss".
И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,
- Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Здравствуй!
У меня практика и поэтому в блоге так пусто. Ты заходи не стесняйся, будь, как дома.
Вернусь к концу июня с; Буду стараться писать в твиттер (х). Лучи магии всем :)

Привет! с: Вот и настал тот день, которого я так. ждала.
Так получается, что по долгу профессии свою практику я буду проходить в детском оздоровительном лагере, как вожатый. У нас уже было два ознакомительных семинара, мы познакомились друг с другом, немного с администрацией и территорией. Но с кем именно я буду на отряде, какого возраста будут детишки -узнаю только завтра вечером, а сами дети приедут послезавтра.
Единственное, за что боюсь- это игры. Их большое множество и разные, а в лагере им уделяется большое внимание. И я их не знаю :D Всё, что угодно с меня просите, только не игры :D
Осталось только найти головной убор и я собрана. Завтра придётся поехать в город (после того, как найду вредную мадам, которая всё никак не появится в универе, чтобы поставить мне зачёт в зачётку).
Вот такие дела.

п.с. очень приятно видеть у некоторых свои вчерашние посты с уже большим количеством "перепостивших". Не зря старалась, прям душу греет: 3

каково это понимать, что счастлив?

Поделитесь.

Счастье у каждлго свое.Кому нужна лишь улыбка, а кому-то мало и любви, они вечно недовольны.

Счастье-понятие особенное.Включает ли оно в с ебя любовь ? Безусловно.

Что важнее быть любимым или счастливым?

А может счатье - и ест любовь.Да скорее всего так.

Можно ли удержать это состояние, ведь кругом рутина.

Она съедает.Иногда просто копаешься в воспоминаниях…да вот он, момент, когда я была счаслива.

Почему мы не ценим все сразу?Нужно уметь улавливать эти моменты, когда ты летишь и все так хорошо

Ходила с Богданом гулять, он хороший парень и все такое…но я поняла одну вещь, что лучше я сейчас буду одна…потому что мне ничего на душу не легло, я гуляла с ним, а думала о другом человеке, ор котором не должна думать, с которым у нас больше ничего не может быть, который больше меня не любит…что это такое? зачем так? мне придется обидеть человека, потому что я люблю другого, это все должно было случиться, чтобы я это поняла..это очень коварно((( (я просто буду одна и все….

начинаю летний флешмоб
не знаю, на сколько меня хватит, но попробую
сашка решил меня поддержать и тоже пофоткаться :D <3

вообще, я хоть как-то, но встретила лето! мы поели шашлыки!!!
для меня это такая редкость, что я просто вне себя от счастья!

всем хорошего настроение)

сейчас я не мечтаю ни о спасении жизней, ни о лабораториях и успешном будущем, ни уж тем более о науке

хочу путешествовать, больше всего хочу посмотреть мир. я должна увидеть все это, архитектура, как по мне, самое великое творение человека, и да, Гранд-Каньон, наверно, великолепен, но ничего не сравнится с городами - старыми и не очень, историческими и недавно отсроенными, серыми или яркими, европейскими или азиатскими, я не знаю, у меня не хватает слов.

у меня большие планы по этому поводу.

Мы живем в эпоху искусственной красоты.
Мы живем в эпоху нарощенных ресниц, ногтей, волос, искуственного загара, а иногда даже искусственных грудей и губ.
Нет, я не хочу обидеть кого-то, кто прибегает к такой "прокачке". Тем более некоторые девушки, которые знают меру, очень мне симпатичны. Я просто не понимаю зачем.
Или же я завидую и мне обидно?
Знаете, у меня хорошие ресницы. Я не буду говорить, что они шикарные или там самые самые. Но они правда хорошие. Длина, цвет. Стоит только добавлять немного объема тушью и они действительно становятся как накладные. Но вот, по улице идет девушка с нарощенными ресницами в 3 сантиметра и парни вздыхают, а девушки злятся, и вся моя естественная красота куда-то улетучивается. Никто и не ценит таких, как я, хотя так кричат об этом. Так получается, лучшие инвестиции-в свою внешность? Будь красивой и тогда не останешься одна у разбитого корыта.
Да нет, главное же душа, скажете вы. Ха-скажу вам я. Если ты пустышка, но тело и лицо твое красиво, то это сгладит впечатление да и применение такому человеку, по сути, все же можно найти. Если ты пустышка да еще и с серой внешностью-пиши пропало. Идеалом является совпадение: прекрасная душа-прекрасная оболочка, но таких ведь мало.
Ну и наконец самый часто встречающийся, наверное, вид. Красивая душа и ничего особенного не представляющая внешность. Ну а тут уже все сказано за меня и я подписываюсь под каждым словом: Без красивого лица никто не захочет узнать, какая у тебя душа.
Да, пожалуй мне все таки обидно.

Итак, всем привет. Опять я здесь давно не писала. Но сейчас не об этом. Хочу всех поздравить с началом лета! Мы же так долго его ждали. Всем, кто сдает экзамены, желаю искренне удачи и веры в себя! Вы все сможете! А тем, кто уже отдыхает, просто расслабиться и хорошо начать отдыхать! С приходом лета и началом экзаменов я опять стала задаваться вопросом, кем я хочу стать и что вообще учить. В итоге все закончилось безуспешно и лишний раз потрепала себе нервы. Я клоню к тому, что те, кто сейчас, как и я, стоят на перепутье, не мучайте себя и просто попытайтесь расслабиться, решение придет. Мне помогло, хотя я и не уверена в своем выборе на 100%, но надеюсь это лето и правда мне решит судьбу. И да это лето должно оказаться великолепным для всех нас. Поэтому всем желаю провести его так, чтобы не жалеть потом, что опять его упустили. Все в наших руках! :)

мультик "Красавица и Чудовище" (1991 г) и "Одиночество в сети" на ночь - вот, что нужно делать перед утренним модулем :)

"Все хорошие люди будут с тобой и всегда захотят вернуть, а если же нет, то эти люди плохие для тебя" -мама. Да мам, ты права

Безумно лень писать… Но просто в голову не влазит у моих был выпуск я на него не попала из-за больнички И вот что там было: все девочки красотки) две даже в одинаковых платьях пришли, а две вообще не пришли ни на вручение, ни в ресторан просто так) они еще 3 месяца назад знали что не пойдут у богатеньких сучек свой причуды-_- Такие дела в общем буду дома отпишу Столько нового есть :) Ждем моей выписки)

.. друг другу письма писать? Не имеет значения, какие предложения, словосочетания, слова и буквы будут являться содержанием весточки.

А давайте друг другу письма писать!

youhatemehuh@gmail.com

Уже довольно часто наблюдаю женщин/девушек с татуажем бровей. Я, блин, не понимаю, зачем ты сбрила брови а потом их же и нарисовала?! Это же вообще полный бред, ладно, если бы это смотрелось красиво, на самом же деле, это полное уродство, как к такому можно прийти?

—Хм, может мне убрать брови, а потом их нарисовать?

Или как?!

мой город был, как всегда, простужен, пустой, унылый и занятой. я доедала остывший ужин с зеленым чаем и не тобой. а вечер длился, минуты вяло перетекали в иной сосуд. они баюкали - ты устала, ты так устала, что не спасут ни горсть таблеток, ни валерьянка, ни света край, ни его конец. но вечер шепчет - другое завтра наступит, веришь? конечно. лжец.

ляляляля

я целый день толком ничего не делала
и сейчас ложусь спать

у меня был ленивый день

спокойной ночи
я по прежнему счастлива, но завтра(точнее сегодня) подъём в 6 и первый зачёёёёёт, о котором я узнала сегодня и, естественно не готова.
моя Госпажа Удача верниииииись
ну пожелаем мне удачи

ах.да 02.06.14 1.16
и всё таки был довольно забавный день
ночевала на даче
бесились с мамой и бабушкой)
лучшая защита - это нападение
чем и занималась моя мама с метлой в день защиты детей)

и ещё раз

покааа

О уходе, который провожу раз в несколько дней я писала. Ну, а сегодня о ежедневном)

1. Смягчающий крем-пенка с тамариндом от Clarins

Пенка белого цвета с синими гранулами. Пенится хорошо, нужно совсем немного.Гранулы не очень чувствуются, но растворить или "треснуть" их на лицо, просто супер сложно. Средство из серии "отполирую лицо до блеска". Мне нравится, сейчас в жару я начала им пользоваться ежедневно(до этого пользовалась так же, кроме зимнего периода). Действительно хорошо убирает ощущение "жира" на лице. Правда, лично у меня, после использования, порой, ощущается стягивание и сухость.

Цена: 1200р

Магазин: Иль де ботэ

2. Гель-пилинг с гранулами для лица от C&B Dead sea meneral beauty

Люблю этот гель, хорошо может очистить лицо, не сильная чистка, а вот для ежедневного использования, но эффективного. Прозрачный гель с гранулами, они ощущаются средне, но при усилии, хорошо чувствуются.Лицо не царапают.Расходуется средне.

Цена: от 500 и > (цену точную не знаю, мне привозили из Израиля)

Магазин: eBay

3. MULTI-HYDRATANTE Интенсивно увлажняющий крем для нормальной и склонной к сухости кожи от Clarins

Просто супер крутой крем.Обожаю его всем сердцем и душой.Нужно очень мало, увлажняет на 5+ и впитывается быстро. Утром нанесла, через минут 5-10 уже могу нанести тональную основу.

Цена: 2400

Магазин: Иль де ботэ

4. Клирвин

Я им восхищаюсь, потому что если им пользоваться постоянно, он действительно хорошо помогает.Во всяком случае, у меня бывают такие моменты, когда на лице просто тихий ужас, и с помощью клирвина привожу лицо в порядок.Сейчас забросила пользоваться им "по инструкции", пользуюсь не каждый день, но часто.Планирую вернутся к используванию 2 раза в день 7 дней в неделю.

Цена: 65р

Магазин: Аптека

Если соберетесь читать " Звездные дневники Ийона Тихого", обратите вниманию на главу под названием "Путешествие двадцатое". Великолепная глава, объясняющая всех гениев планеты нашей, все катаклизмы и происшествия, эволюцию видов на земле и почему человек произошел именно от обезьяны, ледниковые периоды, даже Марс и Венеру и откуда взялся пояс астероидов и кратеры на Луне… Я в восхищении, честно :) ах если бы всё так и было :) Но один человек не может быть повинен во всем, пусть даже через руки и умы других.

не вистчило слів, щоб описати почуття, які я вчора пережила, коли включили Серебро – Я тебя никому никогда не отдам. настільки символічно.

Никогда никому не отдам

я умею выбирать слова, технику, посуду, одеяла, мебель, тон беседы, кружева… а людей таких навыбирала - хуже были. просто не нашла.

Всем привет. Давно же меня здесь не было. На это есть свои причины, но сейчас не об этом. Не умею писать личные посты, но продолжаю это делать. Где логика? Нет логики. Уже как третий день за окном замечательная погода – дождь, тучи, всё сыро и влажно. В общем, всё как я люблю. В один из таких дней, я, вместе с подругой Баян, пошли погулять. Договорились в пять часов вечера, встретиться возле её работы, а потом пойти на водохранилище. После того как мы встретились, то зашли в супермаркет, чтобы купить попить. Выходим из супермаркета, а там ливень и ветер. Вот так сюрпрайз. То есть вы понимаете: ни зонтов, ни дождевиков, ни курток у нас не было. После недолгих раздумий, мы таки решили идти на водохранилище. Бежали что есть ног, по лужам. Спустя минут пять, когда всё промокло, мы сбавили шаг и шли спокойно. Шли долго. Когда дошли, то перед входом на водохранилище располагалась вспаханная земля. Эх, не идти же домой после проделанного пути. Пошли по земле, утопая в грязи. Боже мой, как же мы ржали. И наконец-то дошли до водохранилища. Хвала богам, что там из труб хреначила вода. Исследовав водохранилище и побыв там некоторое время, мы решили пойти домой. Дорога назад была такой же мучительной, как туда. Нам даже удалось поймать такси, в ливень. Конечно же, мы промочили водителю все сидения в салоне, ну а куда деваться, рил щит, мазафака. За всё время нашей «прогулки» я мечтал оказаться дома, в тепле, чтобы снять мокрую одежду и надеть сухую, и забраться под одеяло. с:
29 мая, в день премьеры, я посмотрел Малефисенту. Боже, боже, боже. Это было настолько прекрасно, что у меня даже слов нет. Два года ожиданий потрачены не зря. Этот фильм превзошёл все мои ожидания. Он такой красивый, яркий и динамичный. Джоли, матерь божья, не знаю кого поблагодарить за эту потрясающую женщину. Этот фильм входит в список моих любимых фильмов до конца моей жизни. Так же, в этот день, я посмотрел фильм «Соседи. На тропе войны». Это было смешно. Что я видел? Я видел много обнаженного торса Эфрона, голую задницу Дейва Франко, сиськи каких-то баб и силиконовые члены. О, настоящий тоже видел. лол. Если хотите расслабиться и поржать, то сходите на этот фильм. И, конечно же, сходите на Малефисенту. Не пожалеете. Берегите себя. <з

Я только что приехала из Санкт-Петербурга, была на концерте linkin park на Петровском.Это мой первый концерт, даже дождь не стал помехой. Я танцевала и веселилась) Завтра расскажу подробнее о своих эмоциях)

Уже год прошел, представляешь? Так быстро, как будто осенью, когда всё кончилось, я впала в спячку, а тут, внезапно, бац! по голове, и я проснулась. Осознание пришло как-то неожиданно. Сразу после того, как ты мне приснилась сегодня. Нет, ты и до этой ночи приходила ко мне во снах, но там всё как-то было… размыто, нереально, что ли. Не знаю. По крайней мере, я точно осознавала, что это сон. Но сегодня и правда, будто обухом по голове. Я не помню, что было до, не помню и после. Но я совершенно и отчетливо помню тот миг, когда мы столкнулись во сне. Я, как обычно, куда-то спешила, обгоняла прохожих, которые создавали слишком сплошной поток людской массы. Слишком серый, слишком однородный. А ты, по своему обыкновению, шла против движения. Шла так легко через плотность толпы, будто разгоряченный нож через слегка подтаявшее сливочное масло. Честно, я даже не обращала на тебя внимание, пока мы не подошли друг к другу на расстояние вытянутой руки. Вот тогда я, наконец, заметила тебя. Время будто замедлило свой ход раз в десять, стало течь словно вязкая субстанция. Такое бывает только в фильмах или во снах. Но тогда я не думала об этом. Я удивленно смотрела на тебя. А ты в ответ улыбалась мне. Улыбалась так, как можешь только ты. Чисто, искренне, счастливо, завораживающе. Я недоуменно смотрела тебе в глаза, пытаясь найти причину того счастья, которым ты делилась со мной через улыбку. И я разглядела. В твоих глазах читалась благодарность, радость от встречи и от того, что ты смогла сделать. Ты просто отпустила прошлое, пережила, взяла опыт и оставила. Там, во сне, твой взгляд мне ясно сказал об этом. И, почему-то, ко всему прочему, читалось прощение. Ты будто говорила глазами: "смотри, я простила, я пережила, и мне хорошо, поэтому я счастлива!" А дальше времени надоели эти игры в гляделки и оно, не просто вернулось в привычный темп, а, словно, увеличило раза в три свой бег. Мы разорвали взгляды. Ты пошла дальше сиять счастьем и улыбаться радостью, а я продолжила свой сумасшедший бег в никуда, осознавая, что те мгновенья превратили бережно собранное равновесие души в полнейший раздрай эмоций и чувств… В потом я проснулась. Встала, позавтракала, провела день в предэкзаменационных хлопотах, но выкинуть твою улыбку из головы я так и не смогла до позднего вечера.

не могу дружить потому что хочу больше чем дружить, но и прекращать общение не хочу.

чтобы кого-то встретить мне надо чтобы у меня на лбу не было написано: "я безответно влюблена", для этого надо перестать с ним общаться, а я что? прально- не хочу. почему? он-мой единственный друг-парень, я знаю его со школы и он периодически говорит мне что я ему дорога, что он скучает.

уже пыталась поссориться, удалось, он продержался неделю, написал, что скучает, а я что?… тоже, я-тоже…

нет, блин, этой дружбы между парнем у девушкой у меня, не получается, не работает эта ваша фигня.

Екатерина Горбовская

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Хочю по -перше сказать, шо вже давно хотіла тут очютиться знов, бо мені не хватає того шоб вилить свої чюства. Трошки раніше я б сказала шо в моїй жизні проїсходить якась хуйня, і да, це так і є, але просто це все стало на свої місця, для мене виложилось все по полкам. головне те, шо я знаю чього я хочю і своє відношення до всього, яке ще недавно було неоднозначним. Єдиний висновок і головний для мене зараз - научісь будь чесним. всьо. я люблю людей, які біля мене і лукавить не можу, бо відчуіваю шо вони мені довіряють і прагнуть від мене відкритості. і нехай зі мною хтось не настільки відкритий як я до нього, чи не придає мені такого значення як я цій людині, але я знаю собі точно, шо як би там не було вони мене підримають і приймуть. і я роблю правильні рішення. росту, таваріщі

Я знаю, что такое темнота, я таскаю ее в себе, так же как ты, и меня она так же жжет, как тебя. Это хуже огня. Эта злость от того, что ты ничего не можешь исправить.

Мне хочется кому-нибудь вручить половину себя, потому что целого себя вытерпеть уже невозможно.

[c] libela

Иногда мне кажется, что мои родственники хотят устроить мою личную жизнь больше, чем я сама. Заебало.

Наконец-то! Это свершилось! Я закрыла зачетную сессию (ели как, конечно).

Пятница, т.е. зачет по информатике прошел не самым лучшим образом: меня чуть не отправили на пересдачу. Когда я это осознала, мне стало так неприятно, что как такое может быть - я и пересдача?! Столько ненависти, злобы и грусти свалилось на меня сразу. Где я совершила оплошность, доведя себя до такого состояния? Да, я не дружу с техникой и с компьютерами у меня особые отношения, но… почему так получилось? Распустилась я в последнее время. Появились своенравность, скверность и противоречия. Аж тошнит иногда.

Вчера был мой день рождения. Как всегда долгожданный.
Не люблю я этот праздник все-таки: раньше постоянно ссорились родители в этот день + столько внимания только на меня + много неискренних слов + несбывшиеся надежды. Единственное, что изменилось, так это поздравления. Раньше я всего лишь навсего пропускала их мимо ушей и притворно улыбалась, так сейчас..я чуть ли не плачу, получая их. Вчера я заливалась слезами даже от самых банальных "будь счастлива и любима" не менее 10 минут! Я пла-ка-ла от поз-драв-ле-ний! А о тех, что произносились в живую.. я бы даже осмелилась сказать, что моё сердце "делало" тройное сальто. В кое то веки, я внимательно прочла каждое из поздравлений и вникла в смысл каждого слова. Господи, сколько в них добра и радости. Мурашки.
Однако, я очень огорчаюсь, когда вижу или же слышу в поздравлениях слова, описывающие мои черты характера, с которыми я совершенно не согласна. Я сильно расстраиваюсь и мне становится запредельно грустно. А это всего лишь два слова! Почему я такая слабая и принимаю все так близко к сердцу?
Который раз удивляюсь, что слова все только портят иногда, лучше умолкнуть.

Мне 20. 20 лет! Это же значит, что мне пошел третий десяток! Ох, боженьки..
Элина предложила написать список того, что обязательно нужно сделать к 30-ти годам (так и сделаю в скором времени). Тридцать лет - это же такая глубокая старость, неужели мне когда-то будет 30 и 40, и 70?! Страшно подумать об этом.

Становится мерзко на душе, когда замечаю за собой жеманство и неискренность (особенно в том, что играю кого-то, сама Я "ухожу" куда-то на второй план). Я мысленно "бью" и морально "уничтожаю" себя за такие вещи. Хочется всегда быть искренней со всеми, ведь каждый человек заслуживает этого.
Как избавится от такого неприятного качества? Самоконтроль и жесткая дисциплина? Странно, меня от этого еще не тошнит.

Совсем скоро экзамен по английскому языку. Для него нужно выучить 575 слов. Звучит, страшно, но как оказалось, все вполне реально. Весь день сегодня учила их: и дома (сидя, лежа, за столом, на подоконнике, за чаем, за компьютером), и на улице (на скамейке, стоя на дороге, сидя под дубами). В итоге, осталось примерно 200 слов.

Да прибудет со мной удача.

Почему-то после того как случилось что-то хорошее, у меня всегда беспричинно плохое настроение. Равноценный обмен.

я себя, честное слово, не понимю, все ж хорошо было.

господи боже, Фари, Луи, приезжайте скорее, я новый бар нашла, идем пить. мне плохо.

плохо

Лечь- не встать, борись с собой

И так ужасно, что порой

Все соки вытекли из ран,

Выходит в небо караван.

Закат устал от наших сбоев,

Ты вспомни, как летели в свет,

Ты за руку всегда держал, не важно вместе или нет,

Я так всегда мечтала быть, и в состоянии том жить.

И время вместе не бесследно

Запомни, и не забывай,

Что мои руки любят эту,

Твою заснеженную гладь.

Сто раз готова закричать, и на ухо почти сказать

Немыслимо мне быть сейчас,

Секунду, две, и даже час.

Глаза все части твои в целом,

Роднее просто некуда,

Рисуется все белым мелом,

И тут же вдруг калечится.

Прости ее, кричат все птицы

Здесь нет предательства. Поверь,

Я лишь хочу, чтобы мы вместе,

Квартиры нашей

Вместе

Закрывали дверь.

Никто из людей не в состоянии меня понять - именно это сознание давало мне ощущение исключительности, вот почему во мне и не могло возникнуть желания как-то самовыразиться, сделаться понятным другим. Я верила - мне самой судьбой предназначено не обладать ничем таким, что может быть доступно постороннему взгляду. И одиночество мое росло и разбухало, как откармливаемая на убой свинья.

Сегодня с мужем решили выбраться куда-нибудь только вдвоем - посидели в ресторане, потом в кино сходили, романтика) Ходили на фильм "Этим утром в Нью-Йорке". Фильм классный, воспринимала его как комедию, смешных моментов много. Суть в том, что врач (Мила Кунис) по ошибке сообщает мужику, что жить ему осталось всего полтора часа и он пытается исправить все ошибки жизни за это время) Правда, концовка меня удивила очень, хотя может я просто лох, не умеющий предугадывать конец историй) Мораль фильма - цени жизнь, проживай каждый день как последний и говори родным, что любишь их) В общем, истина банальная, но этого не менее глубокая и вечная.

Еще хотела поделиться с вами своим "горем" - весь курс меня грела мысль, что я смогу начать работать по специальности с 1 июля, не прямо конечно юристом, но близко очень, как минимум хотя бы в том месте, где хочу работать в дальнейшем. У нас там были кое-какие связи, но так как все очень изменилось в стране, то изменилось и в этих органах, и я не смогу теперь там работать пока что… Я уже чувствовала это, потому что видела как дело обстоит, но все равно ужасно расстроена… Пока что мама нашла мне работу на лето, а можно и надолго, если понравится (в чем я сомневаюсь), завтра пойду на собеседование и если меня возьмут, то напишу как, что и кем. Удачи мне) И вам спокойной ночи и хорошего завтрашнего дня!

наблюдаю, как падает снег.
вернее - валит. валит вьюгой, воей белугой
и покрывается поверх осенних хрумких листьев, на фоне осеннего ночного неба и потухающих фонарей.
на улицах - ни души, ни машины
всё вымерло. ну или затихло. но скорее первое, нежели второе.
моя комната покрылась тонкой корочкой льда, местами - инеем
огонь где-то есть. где-то есть и камин.. нужны лишь чьи-то заботливые руки, чтобы растопили эту корку, покрывшую всё и вся.
и тогда огонь может быть станет прежним.

вот и у меня настал тот жизненный период, когда лёд заменил всё

— А что вас больше всего интересует в женщинах: внешность, или достаточно содержания?
Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал.
— Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино.

Стефан Цвейг. Нетерпение сердца

Забавно! Уже лето, скоро окончание семестра и начало работы. Июль, если все будет хорошо и практики не будет, то начну ездить на работу. Вроде ничего примечательного. Август, самый забавный и двуликий месяц. Второй год подряд он перевернет мою жизнь на 180 градусов. Первый раз я встретил замечательную девушку, к которой испытывал чувство влечения, увидев ее фотографии в соц. сети. Второй знаменуется с приездом отца. Когда я его последний раз видел, это было лет 15 назад. В тот момент он хотел меня украсть и увезти к себе. Тогда он видел мальчугана с челкой и маленькими блестящими глазками, а теперь перед ним предстанет парень среднего роста, с растительностью на лице, короткой стрижкой и набравшийся хоть какого-то опыта. Мне 20, но я очень волнуюсь и даже боюсь этой встречи. Вся злость на него за эти 15 лет и чувство, что это мой отец - борются внутри меня. Мне одновременно стыдно называть его отцом, но с другой стороны, я очень рад его так называть.

Только что сообщили что с 4 числа будет зачистка. Цель: полное уничтожение Донецкой, Луганской республик. Допустипое количество жертв не ограничено. Вот сижу и думаю…. учить диплом или уже похуй?

https://bullschit.viewy.ru/post/54226661

время оно, как бы, идёт.
но у иры, как бы, мало, что меняется.

макетирование - был там 4 раза
экзаменационный рисунок - начал около 2х недель назад больше никаких продвигов
и последний экз (самый уёбищный наверное) все вместе взятые предметы, которые у нас ведёт наш куратор - там вообще пизда, что аж по подпунктам расписывать надо

боже, дай мне либо сил, либо водки
либо шмаги

сорян, за вчерашние богохульство, кста.

думая лишь о тебе, сел в автобус, 30 центов отдал за проезд, попросил два билета, но вдруг обнаружил, что еду один

— А что вас больше всего интересует в женщинах: внешность, или достаточно содержания? Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал. — Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино. Стефан Цвейг

Искала долго себе молодого человека, устала от нашего украинского идеотизма. То им любви хочется, а то секса и для них это приблизительно однои тоже. А мне хороших отношений всегда хотелось. Решила найти себе пару за бугром. С английским сложилось не очень. Со школы некоторые знания остались. Самая большая проблемаэто наши агенства знакомств… Сервис тяжел на подьеме а на спуске еще хуже. Решила знакомиться с парнями через фейсбук. Пользовалась переводчиками он-лайн и тд. Вроде более-менее, оно конечно не совсем то переводило что нужно (гугл транслейт большой приколист) в конечном итоге мой парень по переписке решил приехать в Украину, чему я безумно обрадовалась, а потом не знала что дальше делать… Гугл транслейт с собой не возьмешь (( (Обращалась в кучу агентств по переводу они даже выделяли переводчика для перевода наших встречь и разговоров. Как оказалось это не дешевое удовольствие. И тут сново выручил гугл))) )) нагуглила хороший сайтик, этот переводчик конечно молодец!!!! Нормальные цены и переводит на порядок выше чем те кого мне выделяли агенства, вот сайтик https://datings4marriage.com.ua/ и желаю успехов всем кто ищет мужа не из наших олухов !!! Не то чтобы я была против наших, просто нормальные попадались крайне редко.

Когда человек привык очень поздно ложиться спать, то ему очень трудно отучиться от этого. Чтобы ложиться рано, существует единственный правильный метод: перескочить сутки, т. е. ложиться все позднее и позднее, сначала поздно ночью, потом рано утром, потом днем и, наконец, вечером. Так можно добраться до нормального часа. Даниил Хармс

Нэд — Я ждал тебя всю жизнь, а сейчас, когда наконец ты рядом, я ужасно боюсь облажаться и всё испортить. Я сумасшедший?
Феликс — Да. Именно поэтому я с тобой.





Я бы хотела быть хорошим критиком, или, по крайней мере, иметь талант, но я слишком ленива и бездарна для этого. Несмотря на всю абсурдность ситуации, мне все же хочется поделиться своим скромным мнением насчет фильма, которого многие из нас ждали (аж с прошлого года) – Выживут только любовники.

Я целенаправленно шла на показ с субтитрами, потому что решила, что это будет кощунством – не послушать Тома в оригинале, да и вообще, фильм-то авторский, а значит, и обстановка должна быть соответствующая (ps хипстерская).

Картинка с самого начала дает понять, что перед нами не что иное, как творение довольно странное и порой сбивающее с толку, или, как говорится в народе – «кино не для всех». А ведь на самом деле, так и есть, и, наверняка, обычный зритель ушел бы уже после 20 минут сеанса и пожалел потраченных денег. Я ни в коем случае не хочу сказать, что такие люди «ничего не понимают», что они глупые или недалекие. Просто в Любовниках нет абсолютно никакого действия, этот фильм как тягучая конфета – он тянется неимоверно долго и медленно, тут нет взлетов и падений, или, банально, какого-то ярко выраженного сюжета. Есть мысль, идея, есть великолепные актеры (если я начну говорить об игре Тома и Тильды, меня невозможно будет остановить) и невероятная музыка. Есть ностальгия по утраченному времени, долгие разговоры о музыке и творцах прошлого. Как уже кто-то сказал на КП, этот фильм практически невозможно смотреть, его нужно созерцать. Так что, откровенно говоря, я рада, что мы его практически не застали в обычных кинотеатрах – избежали, так сказать, кучи гневных возгласов и реплик людей о том, что они были обмануты.

Я не могу сказать, что осталась в полнейшем восторге или в дичайшем ужасе, ведь с самого начала я знала, для чего, собственно, иду на этот сеанс. Фильм красив, но по-своему. Для него нужно определенное настроение и, могу сказать даже больше, - определенное время суток. Если вы любитель посидеть, подумать, и полностью погрузиться «во тьму» - это кино для вас. Если вы любите Тома (пожалуй, эта причина тоже немаловажна) – аналогично выше сказанному. Остальным же посоветую определенно что-то другое, иначе велика вероятность того, что вы просто заснете.

6 из 10

Я человек, который ходит из крайности в крайность. Я безответственный человек.
Я человек, который никогда в себя не верит.
Человек, который не имеет силы воли.
Человек, который не имеет чувство "стоп".
Человек, который может обещать себе делать что-то, и который в итоге ничего этого не сделает.

Я считаю, что я на самом дне по человеческим качествам.
Почему я просто не могу быть сильной?Сказать себе и сделать это. Сделать то, что обещаю сделать себе каждый день.
Я хочу быть лучше.Я могу быть лучше. Я буду лучше.

Один из двоих всегда бросает другого. Весь вопрос в том, кто кого опередит.

Эрих Мария Ремарк

Троман в этом клипе выглядит как-то по-особенному.даже величественно, я бы сказала. ну зачем ты свалилися на мою голову, гребанный еврей?

почему ты такой? тебя нельзя понять, я уже даже не пытаюсь.

в жизни один, в интернете - другой.

я так устала ждать, надеяться на наше прежнее общение. видимо, его не будет. ждать столько - не в моих силах.

я опускаю руки.

извини.

Судьба проказница, шалунья
Определила так сама:
Всем глупым счастье от безумья,
А умным — горе от ума.

Александр Грибоедов "Горе от ума"

Задолбали эти нелепые ошибки из-за этого нелепого т9. Да не в этом суть. Суть в том, что люди всегда делают себя должниками. Так глупо, не делая для себя выводов говорить о том, что "ну вот когда-то этот человек мне помог, теперь моя очередь. Неправда! Никто никому ничего не должен. Надоело слушать жалобы от посторонних изза того, что они не могут отказать и помогают, потому что чувствуют себя виноватыми. Вас не поймешь…

Я давно слежу за тобой. ameba!

И мне очень приятно.что ты теперь следишь за мной! Надеюсь. ты в моём мире найдёшь что- нибудь себе по душе ;)

почему, когда слышишь одно лишь имя, то внутри тебя грудами бьется стекло? господи. хватит принимать меня чужими. просто дай мне, пожалуйста, моего любимого

Вот, знаете, я когда слышу где-то о преступлениях, совершенных по отношению к детям или к животным, у меня на глазах сразу слезы наворачиваются и такое неприятное чувство возникает… Как будто, тьфу-тьфу-тьфу, кого-то "моего" обидели. Я просто не понимаю, как можно совершать такие гадости над этими невинными существами. Никому не хочу портить настроение, но уж простите. Недавно прочитала новость о том, как какие-то нелюди-строители изнасиловали собаку. Вы понимаете? И З Н А С И Л О В А Л И! Что это за бесчеловечность? Она прибегала домой, забилась в угол, скулила, никого к себе не потпускала. Страх. Как можно такое с животными творить? Не говоря уже о людях в общем. Зачем люди совершают такие преступления? Как после этого вообще жить можно? Понимаете меня?

Мама, вопсчем-то, говорит, что я шатаюсь последние дни с какой-то глупой радостной физиономией. Ох, ох, ох, ох, ох, оооох

Рядом ты, и я не могу не улыбаться. Ты со мной и я не могу не радоваться мелочам и не смеяться как дурочка. С тобой так легко и непринужденно. И вот так всегда. Всегда.

С тобой мне комфортно и приятно, в тебе опора и поддержка, я доверила тебе многое, почти все. Ты был стабильностью, но сейчас смотрим в неизвестность. А обидно.Ведь я тебя люблю.

Ты не так часто рядом, как хотелось бы, но твои прикосновения как будто разряд. Этот запах ни с чем не сравнимый. Ты просто не такой, как все. Ты другой. И этим меня привлекаешь.

и не было ничего прекрасней - весна в разрезе, хватать бы тебя, делать больно, но я не смел, и счастье такое, казалось, в меня не влезет, но как-то, гляди, уместилось - и не предел. ты так хохотала, подставив под пули шею, уметь бы тебя спасти,

от себя спасти.

когда понесло паленым, я рыл траншеи, рукам черпая комья сырой земли, и можно спасаться - уйти на рассвете в тени, не думать, найдешь ли? да стала бы ты искать? а я все сижу тут, уткнувшись в твои колени, не видеть бы только нахмуренного лица.

и не было нас прекрасней - как ты боялась, хватала меня за руки - держи, держи!

иди без меня, ты сумеешь, а я останусь.

не бойся, моя,

у тебя теперь

две души.

© Даша Сонина

Так вот. Вчера мы с Аней решили встретиться и выпить вина. Она отвезла меня в центр. В какое-то незамысловатое кафе под названием "Пироги", в котором было воистину наивкуснейшее домашнее вино. Просидели мы там часов 5. И даже не заметили, как наступил поздний вечер. Тогда мы почему-то решили пойти на ночь в кино в самый, пожалуй, артхаусный кинотеатр нашего города. И мы получили огромное удовольствие. Сначала мы посмотрели "Тяжёлый ринг" про еврейского боксёра и Освенцим. Второй - нашумевший "Принцесса Монако" про Грейс Келли. И "10 мгновений судьбы". Очень, кстати, любопытный фильм. А потом, когда мы вышли из кинотеатра, то потерялись. И очень хорошо провели время в поисках метро в 7 утра. хд

Любовь — это то необыкновенное чувство, когда ты встречаешь ту особенную, которая ненавидит всех твоих друзей.

Мой отец был алкоголиком, умер от водки, когда я маленькой была. А теперь я вся такая молодая-красивая, и по-тихоньку спиваюсь.

Мы режем и убиваем цветы, потому что думаем, что они красивы.

Мы режем и убиваем себя, потому что думаем, что мы нет.

У нас сегодня день города, и по традиции, конечно, вечером запускают праздничный салют. И вот в 22:30 во всех районах города начало грохотать. Я боюсь этих звуков, потому что у меня появляется ощущение, будто я на войне. Но я подошла с кошей к окну (и пришла к выводу, что сидеть у себя в комнате и слышать, как он грохочет куда страшнее, потому что сначала я слышу грохот справа, а потом он эхом отдается слева) и увидела, как над городом летит самолет, прямо над салютом. И подумала, как, наверное, красиво он выглядит с высоты. И звуков не слышно.

Матан! Надо завтра сдать Матан! Обязательно надо сдать Матан! Пожалуйста! Я так еще никогда не переживала! Тесты эти "антикоруппницонные", "спасибо" академии, за отмену нормальных экзаменов, ведь тесты никто не купил! Матан! Я должна завтра его сдать!

— То, что сейчас между нами происходит, это ведь не по-пьяни?

— Глупенькая, мы выпили-то с тобой всего 64 литра пива.

— Ну, тогда я спокойна.

Спонсор этого поста - юмор мужиков. Юмор мужиков - " Иди нахуй, я тебя больше не люблю", "Да че ты ревешь, я же пошутил"

я ценю слух за то, что могу слышать твой голос;

зрение за то, что могу видеть тебя;

руки за то, что могу вскрыться, когда тебя не станет.

мы маленькие ублюдки, в своей чистоте искренние до святости. ты стоишь по колено в дерьме и выкрикиваешь проклятия, псалмы, пастернаковские рифмы и думаешь, как я вляпался, когда эта чертова кукла одела девственно-белое платье, зажала кулачок на горлышке старого-доброго джонни уокера, сложила ручки на талии и танцует будто бы через такт мимо развешанных по стенам икон с глазами/улыбкой джокера, как же меня угораздило-то. да, со мной будет именно так. нас распнут в сцене нашего расставания, расставляния многоточий, но пока есть время считать, что революционеры всегда правы. я здесь так выворачиваюсь и рычу в каждой строчке, что скорее всего меня возненавидели все картавые. и давать кому-либо умирать в себе пока нестерпимо рано. это позже мы будем рубить голову дипломату или гонцу, это позже наше распятие народ обзовет распадом. это будет не скоро. пока - танцуй. (с) Птица Каи

если бы меня спросили с вызовом или слегка грубя: "вы кого-нибудь по-настоящему любили?" я бы вспомнила молча тебя

Мужики жалуются, что со мной сложно. А я завидую им, ведь у них всегда есть возможность развернуться и уйти, я же от себя уйти не могу.

Тот, кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, какой есть. И ты будешь любить его таким.

Сидя на холодных ступенях в темном подъезде в компании своего молодого человека и его друзей, пьющих водку, поняла, что не о такой жизни я мечтала…

— Любовь от Chanel

"Снова здравствуй, мой принц. Видишь, это совершенно не больно - когда тебя касаются не те и не там. Расскажи мне, кто целует твои холодные пальцы, когда они не давят на тугие клавиши старого фортепиано. Кто терзает твою истощенную признаниями душу своими томными секретами? Знаешь, наверное это совсем не важно, ведь я сейчас так неоправданно далеко, а ты - так незаслуженно близко. Но. Всегда в конце рождается это невыносимое "Но", мешающее мне полностью поглотить тебя. И остаться. Не теряй себя, моё сокровище."

— Боль от Dior

"Непереносимость прелюдий делает тебя таким беспомощным. Расскажи, как это, когда все слова теряют какой либо смысл и пытаются тебя задушить. В горле застревает лишь отчаянное /нет/, да второсортные откровения. Кажется, что ты совсем растерялся и не знаешь куда деть свои тусклые попытки уйти. Ну что же, держать не стану. Только впредь брейся аккуратнее. Всех птиц уже перерезал."

— Нежность от Givenchy

"Тише, мой милый, тише. Я совсем перестал слышать твоё редкое и сбивчивое дыхание. Мне бы спрятать тебя от целого неба, укутать в бархатный март, и никуда/никогда не отпускать. Рука останавливается в миллиметре от твоей щеки, не смея быть ближе. Представляй, что за окном медленно вальсирует снег со светом фонаря, а я, не смея нарушить эту тишину - тихо сижу в углу, не позволяя себе даже дышать. Представляй, как в тебе через минуту распустятся белые водяные лилии, и из глаз невольно польется вода. Размазывай по моим плечам свою эфемерную вечность, как размазываешь чужую любовь по своему лицу. А пока - тише. Дышать стало совсем трудно"

.

— Ни слова от тебя.

– а.. я так люблю неприступных мужчин

– и что?

– я хочу тебя

– и я тебя

– а теперь не хочу

– ну и хуй с тобой

– а теперь хочу.

①Колизей (Рим, Италия)

②Побывать на верхушке Эмпайр-Стейт (Нью-Йорк, США)

③Стоунхендж (графство Уилтшир, Англия)

④Еще раз обойти Лувр (Париж, Франция)

⑤Парк Гарри Поттера во Флориде и Диснейленд в Калифорнии

говорят:

"ни черта не смыслит ни в людях, ни в винах",

говорят, что куришь дешевую дрянь,

не слушаешь авторитетов,

ищут вред для здоровья в привычках твоих совиных

и пробоины в боковинах,

не советуют бухаться в омут, брод не разведав.

объясняют: сейчас красиво, а будет хреново,

голос их упорен, громок, незатухающ.

ты внимательно слушаешь, разбирая каждое слово.

отворачиваешься.

и взлетаешь.

(с) Лемерт

Вчера писала экзамен, очень сильно волновалась, даже можно сказать переволновалась. Сидела я 5-ой парте 3-ого ряда. Когда раздали КИМы, я вообще ничего не смогла решить( (Решила только 2 задания и то это из реальной математике, все было сложно, сидела ревела, мысли только о пересдачи.. потом пришла наша спасительница :) Анна Петровна собрала у нас бланки и минут через 5 принесла, позже пришла Ирина Витальевна принесла нам ответы. Дальше я сообразила и начала у Алины Березневой спрашивать ответы) написала я 18 заданий, думаю там большинство не правильно. Но на 3 я точно ГИА написала!!! Жду не дождусь результатов)) Очень интересно, как я написала. С завтрашнего дня начнутся консультации по русск. яз., 6 июня экзамен, но по русскому я как-то не очень переживаю, т.к там нужно мозги включить, только сомневаюсь я в сочинении. не знаю справлюсь или нет, буду просить помощи, надеюсь помогут, в чем смогут. Вообщем осталось потерпеть совсем чуть-чуть и все эти мучения закончатся)) Пожелаю себе удачи :)

у меня очень хорошая новость… для меня конечно же.

я сдала все зачеты, все экзамены и защитила курсовую работу. одна 4 по идиотской философии, остальные 5. короче, неплохо друзья, очень даже неплохо. главное, что Я ЗАКОНЧИЛА ПЕРВЫЙ КУРС и не вылетела из академии :D ну и со степендией, конечно.

короче, я очень рада, что закрыла сессию. да, все мои друзья только начинают сдавать зачеты… но у нас такой вот странный фальтет. теперь у меня будет месяц практики, и завтра я узнаю где именно. надеюсь, это будет интересным опытом.

….

ну а сегодня 1 день лета, и мы с девчонками решили отметить это дело. сходили в парк Горького, там круто*___* обожаю это место. народу конечно много было,

но это не важно. позагорами, побрызгались водой из фонтана, много смеялись, фоткались, выпили смузи и поели макфлури. в общем, отличный день. за время сессии я не видела девчонок почти месяц, и я была счастлива их встретить*__*

фотоотчет:

всем добра,

xoxo Скуби

:3

мне никто не нужен, я люблю только себя и одиночество, одной лучше БЛЯ ХОЧУ К ТЕБЕ ОБНИМИ МЕНЯ ИДИ КО МНЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога

Алиса бежит за кошкой, Алисе поймать бы кошку, Алиса прекрасно знает, что бегать запрещено, и все-таки выбирается вечером из окошка - ведь кошка такая милая. практически, как щенок. Алиса не любит север за холод и необжитость, юг - за зудящий зной и запад - за всё про всё, за что не любить восток - найдёт, ведь не лыком шита, и в то, что Алиса любит, Алиса себя несёт. а кошка меняет пол, а кошка-сороконожка, а кошка меняет форму, а кошка меняет шерсть, а кошка девятиглаза, Алиса сама немножко уже проживает в кошке и снова Алисе шесть.

Алиса не любит руки, Алиса не любит ноги, отстегивает все это и катится колобком подальше от автострады и вечно звенящих Нокий, и по земле стучит, как будто бьет кулаком. Алисе надоедает, Алиса послушно лезет к зевающему Чеширу, чтоб заново стать собой, а у него во рту растет голубая плесень, которая лишь Алисе и кажется голубой. и стал колобок квадратом, и станет квадрат Алисой, Алисой одна Алиса не может обратно стать. здесь лисы - как будто зайцы, а зайцы - как будто лисы, Алису не научили в школе считать до ста.

Алиса считает пальцы, сейчас их четыре штуки, а вот их уже двенадцать, а вот их обратно пять. Алиса не любит пальцы. Алиса не любит шутки. Алиса не любит все, что видится ей опять. Алиса не любит в карты - ни в преферанс, ни в покер, её окружают карты формата А2-А3, рисуя на тонких ручках кровавые пыль-дороги, ведущие из "снаружи" в таинственное "внутри". и катятся по дорожке колеса без торможенья, скользя по синюшным трубам Алисиных тонких жил, трава изо всех обочин цветет моровым жень-шенем - попробовав хоть разочек, поймешь, что еще не жил.

Алиса не любит драться. но пальцы зажали ножик не то чтобы против воли в девчоночьем кулачке… брось вещи и документы! спасайся, беги кто может, от пигалицы, взращённой на краденом молочке. Алиса не любит очень вытаскивать нож из глаза какого-нибудь врага, приставшего на пути - но режется как по маслу вонючая протоплазма и этого, и другого; попробуй-ка, напади! Алиса не любит норы и жителей их до колик, которых она когда-то рисунком сложила в стол. о белую шерстку вытрет кровавые лапки Кролик, гыгыкнет как полоумный и вцепится ей в подол.

Алиса почти верблюдом застряла в ушке игольном, но выбраться невозможно, Алиса уже не та, которая пела песни в платьице синем, школьном, и море Алисе снится с пеною изо рта. И водяная толща считается, верно, в тоннах над переставшей мыслить Алисиной головой… Алисы сегодня много. Алисы в воде не тонут. боюсь, что никто из них уже не придет живой. и дно под ее ногами становится травяное, через какое-то время Алиса приходит в лес и совершает сальто - двойное или тройное - прыгнув туда, куда бы никто из нас не залез.

Алиса стругает спички из ветки, что стулом служит, навертываясь примерно с девятого этажа, но падает вверх в растущую перед глазами лужу, а в пятке сидит занозою собственная душа. Алиса сигает в лужу и вдруг расправляет крылья, и лужа играет в небо, Алиса играет в птиц. что это, объясни мне? излом мозговой коры ли? а мы-то ее считали одною из выпускниц. я вижу, Алиса реет оборванным синим флагом на высохшем Иггдрасиле, стоящем на голове. кто-то же должен ей представиться добрым магом и я пью её таблетки. На этот раз - целых две.

и деревянный пол становится мне танцполом, и мне так спокойно, будто со мною мой лучший друг. и что-то в моем нутре, казавшееся бесполым, становится вдруг Алисой, как, впрочем, и все вокруг. Алиса синеет небом, Алиса желтеет полем, Алиса цветок срывает: "мол, хочешь, он будет твой?" Алиса летит, хохочет и спрашивает: "не больно?", кивая самой себе же отрубленной головой.

© Стеф

я совсем нежеланный ребенок больного времени.

у меня нет ни дома, ни имени - ничего.

она тащится следом и шепчет, смеясь, 'убей меня',

/она шепчет 'убей себя, только то и всего'/

подает мне ружье. я стреляю и почва рушится,

город рушится. ночь наступает. приходит тьма.

остается лишь ждать, пока небо, дрожа, обрушится

леденящим дождем на обросшие тьмой дома.

она смотрит и шепчет 'останься'/кричит 'оставь меня'/,

ловко щупая пульс на запястьях немых аллей,

пока ветер стучится в закрытые окна ставнями,

все пространство заполнив окурками фонарей.

она смело бросается в осень, срываясь в крайности.

меня осень бросает на рельсы/под поезда

и уверенно кожу снимает с моей реальности,

вырывая наружу торчащие провода.

ее взгляд устремляется в небо и вечность плавится.

/я смотрю, но мой взгляд упирается в этажи/

даже если все рухнет, я знал, что она останется

несводимым пятном на сетчатке моей души.

она шепчет 'беги'. запускает мне пальцы в волосы,

я врастаю в асфальт, прорастая из пустоты,

а вокруг лишь молчание улиц, лишенных голоса,

и дыхание звезд, наблюдающих с высоты.

она делает шаг и становится слишком холодно.

она делает два, растворяясь среди теней.

она шепчет 'останься'. вокруг лишь руины города.

я всегда ухожу.

я всегда ухожу за ней.

© Море Внутри Мк

я могу похудеть, могу поступить на бюджет, могу уехать отсюда, но я не могу вернуть тебя и как думаешь, что мне нужно для счастья?

Вьюи совсем настахренел! Теперь и в мобильной версии реклама. Я ухожу. Иди нахуй тот, кто сделал эту рекламу. Ненавижу тебя.

Моя бесчувственность в восприятии происходящего ни чуть не мешает хотению скорей обрабатывать фото и выставлять их во всевозможные источники.
Выпуск


С Д.


Ну а фото пофееричней надо будет ждать еще две недели.
На этом пожалуй все

52

Пестрый ястреб проносится мимо и упрекает меня, зачем я болтаю и мешкаю.

Я такой же непостижимый и дикий,

Я испускаю мой варварский визг над крышами мира.

Последняя быстрая тучка задержалась ради меня,

Она отбрасывает мое изображение вслед за другим, столь же верное, как и любое из них, на лугах, погруженных в тень.

Она соблазняет меня растаять в туман и пар.

Я улетаю, как воздух, я развеваю мои белые кудри вслед за бегущим солнцем,

Пусть течет моя плоть волнами, льется кружевными извивами.

Я завещаю себя грязной земле, пусть я вырасту моей любимой травой,

Если снова захочешь увидеть меня, ищи меня у себя под подошвами.

Едва ли узнаешь меня, едва ли догадаешься, чего я хочу,

Но все же я буду для тебя добрым здоровьем,

Я очищу и укреплю твою кровь.

Если тебе не удастся найти меня сразу, не падай духом,

Если не найдешь меня в одном месте, ищи в другом,

Где-нибудь я остановился и жду тебя.

DAY 2 Города, в которых Вам хотелось бы побывать

Опять же, выбираю наиболее интересные для меня (да и то, не все).


Лондон


Рим


Эдинбург


Прага


Львов

illustrations [клик на фотографию - источник ]

на самых близких срываюся больше всего. я знаю, что я ему очень дорога, потому что с другими бывшими таких криков и нервов не было. я молодец.

30 мая мы обычно празднуем день рождения моей подруги - Ани Надёжновой. В этом году всё изменилось. Родители приготовили ей некий сюрприз, поэтому в этом году своё 18-летие она праздновала без нас. Хотите узнать, что за подарок приготовили ей родители?

Анька сама по себе очень весёлая и смелая; ужасная экстрималка. С детства, на сколько я поняла, у неё была мечта - спрыгнуть с парашютом. И вот, на 18 год её жизни, мечта сбылась!

Она, конечно же, прошла подготовку с инструктором, но прыгала одна. Ужас, я даже себе представить этого не могу! В общем, я за неё рада! Кому интересно, тот может посмотреть маленькое видео, как она прыгает. 27 секунд, а у меня замирает сердце! [video] .

ммммм….. Какой интересный твиттер Кадырова. Да мне сейчас интереснее читать даже этикетку от конфеты чем свой диплом.

Всегда буду искать в других парнях твои черты:светлые волосы, глаз цвета хамелеон, высокого, стройного, хоть все мне всегда говорили, как мне мог понравится такой глист.Глупые! Когда ты любишь человека, он самый красивый для тебя, самый самый!

Потом я осознаю, что она ушла навсегда. Тогда силы покидают меня, я падаю на колени и плачу навзрыд . Все во мне молит лишь еще об одном поцелуе, одном взгляде… одном слове, хотя бы одном.

Тобиас, глава 54.
" Эллигент" Вероника Рот

ТИПИЧНЫЙ СТУДЕНТ АРХИТЕКТОР


Мы стоим в три погибели сложены,
Очертания вазы ведя,
Все столы у нас в доме заложены -
Тяжесть знаний невольно неся…

И сидим мы ночами притёмными,
Над работой своею чесной.
И сидим мы местами укромными,
Предвкушая свой ужас дневной

Как жаль, что нельзя время остановить. Я бы остановила наши ночи, родной мой. Их было всего три. Но эти ночи-лучшее. Когда я первый раз проснулась, а ты рядом еще сопишь. Такой безмятежный. И я встала и ушла на кухню. А потом все же вернулась. Стояла в проеме двери. И смотрела на тебя… Как же сильно люблю тебя, черт. И это я поняла отчетливо только сейчас. Когда окончательно разлюбила его. Когда поняла, что он не мое. И что он совсем чужой. Что зря я его идеализировала все это время. Как жаль, что нельзя вернуться сейчас к тебе…

Guess who's back.

Зашла сейчас и почему-то подумала, что должна что-то написать.
Сперва хотелось бы поздравить Вас всех с первым днем лета! У кого-то еще экзамены/сессии и тому подобное, но это не значит, что лето не наступило, не так ли? Еще с Днем защиты детей :)

Вторым будет описание моей радости по поводу нашей победы на чемпионате мира по хоккею. Хотя это даже не описание, а мини заметка. Ну в общем, я несказанно рада, что наша сборная (из которой 12 дебютантов, не забываем!!!) сделала это! Если почитать мой твиттер, можно понять, что я тут не пустые слова говорю, и я действительно очень-очень рада. И мне плевать, что я ни черта не рублю в хоккее (не рубила! каждая игра преподносила мне что-то новенькое в копилку знаний). (P.S. Овечкин и Яковлев ван лав)

Школа наконец отвязалась на меня. В смысле, не совсем, ибо еще 11 класс, но позавчера был последний день, когда мне надо было рано вставать и все такое. Позавчера у нас был концерт к 50-летию школы. Куча выпускников пришла. А я была рада увидеть учителей, который когда-то ушли из школы, но которые вели у нас.

За вчера и сегодня осилила 21 серию Сверхов, а это значит, что я досмотрела сезон. Я вчера даже поплакала над серией, где Сэм узнает, что Дин был в так сказать приюте для мальчиков. Ну там у него первая любовь (получается?!) была, ну короче грустно это все было :D

Да, уже чувствуется, что я бред пишу, но простите, я тут не писала уже полмесяца, лол.

Не знаю, что еще сказать. Вроде ничего особенного не случилось. Я опять увлеклась фенями. В начале мая первый раз в жизни отправила письмо. А в конце месяца отправила свое второе :) Очень рада, что я наконец сделала это. (Одна из мини-мечт все-таки.)

Напоследок пожелаю всем хорошего настроения, удачной сдачи всех ваших экзаменов и просто потрясного лета, даже если в нем не будет ничего потрясного, сделайте так, чтобы вы просто остались им довольны и не жалели о потраченном времени. Отдохните!

The Black KeysLittle Black Submarines
Iggy AzaleaFancy (feat. Charli XCX)
Clean Bandit feat. Jess GlynneRather Be
Lykke LiNo Rest For The Wicked
5 Seconds Of SummerDon't Stop

Когда ее тело первый раз коснулось сетки, все, что я увидел, — это серое пятно.

Я перетащил ее через край. Ее рука была маленькой и теплой.

А затем она встала передо мной — невысокая, тоненькая, самая обычная и вроде бы ничем не примечательная, за исключением одного. Она прыгнула самой первой.
Даже я этого не сделал.
Ее глаза были решительными и настойчивыми.
Такими красивыми.

Тобиас, глава 52.
" Эллигент" Вероника Рот.

DAY 3 Любимые средства передвижения во время путешествий

Поезд

Я обожаю путешествовать поездом. Куда бы я не ехала, как далеко бы мне не нужно было добраться, я всегда буду выбирать поезд. Когда ты бежишь по перрону в поисках своего вагона и таща за собой чемоданчик, как бы странно не звучало это для остальных, мне нравится эта суета. Или когда ты ждешь своей посадки, а мимо тебя проносятся сотни поездов, с сотнями людей едущих в разные уголки страны. Когда ты видишь лица встречавших и приезжих, улыбку на лице и радость от встречи. Это замечательно. еще я обожаю спать в поездах. И очень люблю чай, который там подают ;)

Самолет

Я никогда не летала на самолете, но все же я их обожаю. Это большие "птицы". Груда железа умеющая летать, как этим не восхищаться? Надеюсь мне предстоит еще полетать, испытать это чувства охватывающее тебя изнутри, когда самолет поднимается в воздух, а какой вид из него!

Машина

Будь то такси, легковой автомобиль или даже маршрутка. В ушах наушники, мимо тебя проносятся люди, улицы, города. Спокойная и тихая поездка, если тебе стоит подумать. или даже большой компанией. ведь на машине можно доехать куда угодно, в самые отдаленные места.

встретив того самого ты поймешь, почему с другими не получалось.(с)

встретив того самого ты поймешь,

почему с другими не получалось

почему вино так быстро кончалось,

почему голова не кругом,

а об асфальт….

…можно списать на весну и послать всех на х*й

стать самой праведной, а над плахой

с кровью, да в смирительной чтоб рубахе

в небо синее заорать.

ведь мне есть что тебе сказать.

мне есть что тебе сказать!

говорят мы любим всегда не тех,

и не тех калечим.

может время лечит тебя,

но меня не лечит

я углями слов разъедаю плечи,

я из трещин губ выжимаю сок.

а твоя откровенность меня калечит

пулемётной очередью в висок.

чемодан без ручки - оставить жалко,

сохранить возможно, забыть легко

приезжай скорей, нас ведь ждёт двухспалка

я хочу всё выменять на тепло!

(c) Виктория Миловидова, 2010 г.

Мне бы что-то написать… Я вот уверена в русском, в английском. Я вот боюсь общаги, истории… Но, знаете, нет никакого желания и хотения куда-то поступать. Ну, вот вообще. Я как бы просматриваю возможные ВУЗы, строю планы, варианты, но, знаете, это добивает меня больше всего - я вообще не в курсе, сколько баллов я получу. Нет, я, конечно, рассчитываю на что-то определенное и даже могу думать, что я напишу на это количество баллов, но в то же время я знаю свою непредсказуемость - я могу все завалить. Да запросто. Я вот русский писала, вроде написала, а потом вдруг (тьфу-тьфу-тьфу) окажется, что я полное гэ. Я так боюсь. Я так в себе неуверена. А еще, у меня нет ни малейшей капли осознания, что я выпускник. Ну вот вообще. До меня до сих пор не доходит, что в следующем году мне свою жизнь придется строить в соответствии с Москвой. Если, конечно, повезет, если я туда поступлю. И вот от этого "о, а чо, там впереди меня че-то ждет? прикооольно" я понимаю, что вообще ничего не делаю. И вдохновения нет, чтобы хотеть что-то сделать. У меня сейчас одно вдохновение - как бы набрать нужную сумму на пеший поход в августе. А то, что летом нужно будет по Москве разъезжать в попытке закинуть куда-то документы, - меня вообще не колышет. Теплится мыслишка, но до чего жалкая, забитая, я даже на нее внимания не обращаю. Меня больше интересует, как я первый раз на самолете полечу…

Ты не можешь взять на себя ответственность за всех, с кем сталкивает тебя судьба. Если какой-то человек не может быть счастливым, общаясь с тобой, нет смысла тратить свои душевные силы в попытке изменить его или разрешить его проблемы. Есть много других людей, которым ты сумеешь подарить радость и счастье, сам наслаждаясь их обществом.

А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.
И отвечать: — А я тебя — сильнее

У меня опять начался какой-то такой период, когда я дико хочу уединиться. Депрессия? Усталость? Что это? На самом деле, я просто в замешательстве. Люди, которые могут меня поддержать, далеко, с остальными у меня просто нет желания разговаривать.

Я стала замечать, что человек, которому я все доверяла, стал отстроняться от меня, он стал дальше. Он будто бежит от меня, ужасаясь тем, что происходит со мной.

За короткое время я потеряла достаточно много людей и… надежд… А это - самое жестокое, что может случиться с нами. Я не привыкла быть в одиночестве, ведь тогда ты уделяешь слишком много внимания своим мыслям, которые посылают тебе только негатив и наводят тоску.

Сейчас я себя чувствую в яме, черной яме. В ушах стоит гул от сквозняка, перед глазами тьма, кромешная. Я хочу выкоробкаться. Но у меня не получается. Я же даже не вижу, кто протягивает руку помощи. Я только слышу чей-то голос. Я слышу только 2 или 3 голоса. Разный тембр, акцент, манера речи, и я вроде понимаю, что это за люди. Но можно ли им довериться?

Ладно, допустим, что я знаю, кому МОЖНО подать руку, в ком я полностью уверена, но яма такая глубокая, что я не дотягиваюсь.

Каждый раз перед тем, как я прихожу в колледж, надеюсь ни с кем не говорить, быть в своей атмосфере, но у меня не выходит. Нельзя же показывать, что у тебя что-то произошло. Даже лишь потому, что после вопроса "Что произошло", ты не будшь знать ответа. Ведь я не знаю, что случилось, я просто запуталась, замешкалась, заблудилась. А мысли все лезут и лезут. Так я скоро сойду с ума, ей богу.

Паша улетел в Южную Осетию, его мама иногда мне пишет. Никита начал уделять мне много внимания. То же самое начал творить и Илья. Ну что за..? Как мне быть? Чего я хочу? С кем мне остаться? Кого отпустить? Просто дайте мне знать. Ненавижу, когда люди молчат. Ты ведь просто не можешь понять, нужен тебе этот человек или нет, он не дает знать, нужна ли я ему. Вроде все хорошо, а вроде ты и видишь, что ему на тебя фиолетово…

Странности…

P.s. А я все еще хочу обратно в Тайланд. Ведь там я познакомилась с замечтельными людьми, котрые мне звонят и пушут. Сегодня утром, к примеру, только я спала непробудным сном…

В Тайланде я ни о чем не думала, ни о чем не беспокоилась и никто меня не доставал.

01.06.2014г.

Татуировки Честера Беннингтона:

Два японских карпа, символы смелости, украшают предплечье левой руки. Верх спины – шесть тянущихся рук. На пояснице – надпись«Linkin Park». Тату появилось после выигранного спора о судьбе альбома группы. Альбом «Hybrid Theory» стал платиновым, и Честер заполучил бесплатное тату.

Выше левой голени – «уличный солдат». Обе руки – эффектное пламя. Огонь сжигает, очищает; в нем жизнь торжествует над смертью, а свет – над тьмой. Предплечье правой руки – японская рыба кои. Правая голень - дракон. Интересно, что этот могущественный символ на Востоке трактуется как всемогущий владыка четырех стихий, а на западе – это опасный змей-искуситель. Рыба кои связана с драконом. Она мудра, обладает мужественностью и долголетием. Путь рыбы вверх по водопаду превращает ее в дракона. И характер последнего в силу двойственности его природы становится изменчивым.

Обручальное кольцо на правой руке. Мизинец на левой – золотое кольцо по знаку зодиака. На спине – дракон. Под правой коленкой – череп на розе. Причудливый цветок на правом локте. Надпись «CB * TB» (Chester Bennington * Talinda Bentley) на груди, чуть ниже инициалы всех его детей, всё объединено одним рисунком. Каждая из татуировок – это его история, его часть; это обязательство на всю жизнь, серьезный шаг с последствиями.

Вчера на одном из музыкальных каналов показывали топ-20 татуированных знаменитостей. Всю программу ждала появления Честера. и неважно под каким номером, но я была уверенна, что он там будет. а как же иначе. у него много тату. причем реально классные. одни только огни на руках чего стоят. и вот жду я, жду. и вот уже первое место- Зомби Бой. и всё. не было в этом списке Чеса. т.е. Джуд Лоу с его двумя маааааленькими татушечками-словами на руках есть, Бибер с его ужасно-страшными тату есть, Гарри Стайлз, Деми Ловато, Келли Осборн, Майли Сайрус, Скарлетт Йохансон с их непонятными тату есть, а его нет. конечно же там были и те, кто был заслуженно на своем месте. Зомби Бой(тут вообще никаких сомнений :), Джаред Лето, Анджелина Джоли (вы её поясницу видели?*_*), Эминем, 50Cent, Дэвид Бэкхем. их татуировки так же знамениты, как и их владельцы. но черт, это же касается и Беннингтона. мдаа, видимо я чего-то в некоторых рисунках по телу не понимаю. видимо неправильно написанные фразы, маленькие звездочки и сердечки, стремные лица и якоря, это и есть показатель шикарного тату.

ну и ладно. а я буду переться с татуировок Честера. и конечно же вспоминать тот момент двухгодичной давности, как я их увидела в реале. когда это чудо на концерте в Одессе стащило с себя футболку и весь стадион заорал от восторга :))

Не хочу ныть и жаловаться, ведь всё не так уж и плохо… Только почему я не чувствую себя счастливой? Что же не так?

что знает о боли мальчик, сидящий в собственной комнате три месяца к ряду, слушающий спертую тишину?

что знает о боли мальчик, в котором не умирали, который оставил меня одну, совершенно тотально одну?

что знает о боли девочка, раскачивающаяся на стуле, раскладывающая по папкам свои приступы и атаки?

что знает о боли девочка, увидевшая вечность в дуле, увидевшая и пославшая ее нахер?

что ты знаешь о боли - настоящей, звериной и удушающей, о боли сорвавшегося канатоходца?

что ты можешь об этом знать - ничего никогда не решающий?

ты только слышишь как тишина над тобой смеётся.

и ей вторят все ушедшие за сигаретами и не вернувшиеся лжецы,

ей вторят умершие матери и бросившие отцы,

за ней повторяют твои ошибочные представления о невыносимом мучении,

твои смутные воспоминания о потерянном приключении,

о залагавшем времени.

что ты знаешь о унижении - собранный, яркий, оснащенный по последнему слову человеческого благоразумия?

что ты знаешь о подкрадывающемся безумии?

о бессоннице, о потерях, о острых лезвиях?

о тех, кого нет несчастнее и железнее?

о проржавевших днищах и тонущих кораблях,

что ты знаешь о самых любимых руках,

к которым не притронуться никогда,

потому что их больше не существует в этом слое реальности, в этой жизни, в этом спектакле, где ты просто не позвонила вовремя на номер, который каждый февраль повторяешь молитвой за упокой?

что ты знаешь о боли, кроме того, что она навсегда

с тобой?

Виктория Marla Власова

Вчера закончился учебный год. 10 класс ужасно быстро пролетел и достаточно легко, что меня немного даже пугает, потому что я особо не напрягалась в школе :D Вчера с классом собрались на дачку. Ходило всего человек 15 из класса, а собиралось больше. Но это не важно, потому что нам было очешуенно, а те, кто не пошли, много потеряли :D Да и по моему никто и не расстроился, что не было тех людей, которые не пошли, ну я точно не расстроилась ахах.

А еще в нашем городе, в музее будет проходить «фото-сушка» и я тоже буду вешать свои работы. Вчера нас собирали и рассказывали как это все будет проходить. Во время этой выставки хотят сделать еще и фото-кросс, и я думаю, что будет очень весело. Потом наверное выложу те фотографии, которые буду вешать, мне интересно ваше мнение: 3

Вот так. Сегодня собираю вещи и завтра уезжаю работать в лагерь помощником воспитателя. В этот лагерь я ездила лет 5-6 подряд. Так совпало, что первый раз я отдыхала в 4 отряде и работать первый раз буду тоже в 4 отряде: 3

А еще сегодня ходили с Дашей на площадь. Идем, и ко мне подбегает маленькая девочка и обнимает меня и убегает. Я сначала не поняла, что вообще было, а потом увидела, что это была внучка знакомой. Это было так круто, я еще долго умилялась потом.

Вот такие дела котята. Я надеюсь, что у вас тоже все хорошо.

я помню тот раскаленный август и солнце, режущее глаза,

слова из серии "я останусь", которых, кажется, не сказал

никто из нас. мы глотали лето, оно имело грушевый вкус,

оно сочилось теплом и светом. мы были молоды - этот плюс

все перевешивал недостатки. и я роняла себя в песок,

а воздух был невозможно сладким, как настоящий фруктовый сок.

ты вечно что-то писал в тетради, а я прижавшись к твоей спине

читала про капитана Блада (вообще, любую из одиссей).

и лето просто неслось пожаром, на самом южном из пепелищ

мы загорали в усадьбе старой на чешуе раскалённых крыш.

а небо было таким прозрачным, опасно близким, манило нас…

и мне казалось, что я заплачу, когда придется в последний раз

встречать рассвет на планете август, глотать на самом краю земли

слова из серии "я останусь",

которых мы не произнесли.

© Кукла Саша

Тот, кто убил - тот и убит.

Кто в дождь отдал плащ - тот под плащом.

Тот, кто простил - тот и прощён.

(c) Сплин. "Рай в шалаше"

мне сказали—ровно одна минута. ни секундой больше/секундой меньше. и свалилось небо, и почему-то прежний облик свой потеряли вещи, и язык во рту становился слабым, и не то что слОва—но даже звука. я так много тебе рассказать могла бы—но стояла безмолвно, ломая руки.

мое время текло. сердце билось, словно неживая стрелка часов настенных. вдруг из уст моих покатилось слово и второе слово—больная тема, и из уст моих покатились стоны, и слеза из глаз, и мороз по коже, поняла я—минута важна настолько, как не важно, сколько вокруг прохожих, как не важно, где мы с тобой, не важно время суток, столетие и погода.

не надеясь, что ты мне о чем-то скажешь—говорила, бросаясь как рыба в воду.

три последних секунды упали каплей на мое запястье—белее мела. "не ступай ты дважды на те же грабли"—в голове прозвучало и прогремело. я уже ступила, сплясала..ладно. дождь пройдет и раны мои размоет.

я скажу тебе только о самом главном—

ты внутри останешься теплым морем.

ты навечно останешься теплым морем.

(с) танцы на стеклах

Ремарк-писатель, не скрывающий ничего.Он не жалеет своих читателей, какой бы правда не была жестокой.Я знакома всего с двумя его произведениями, но они произвели на меня неописуемое впечатление.Да, в его произведениях герои на "ты" с алкоголем, но даже это придает изюминку в содержание его произведения.Он не пытается сделать из жизни чудо, он описывает жизнь такой, какая она на самом деле.И это радует, ведь многие писатели пытаются приукрасить всё вокруг.Но ведь большинство людям нужна правда, нежели приукрашенная ложь.Именно по этому произведения Ремарка имеют большой фурор среди читателей.

Тема этих выходных - "Тёрнер расстался с русалкой"



(предвижу очередную смену имиджа: усы и хвост)

А у вас что нового? По-прежнему сидите на viewy, да? :D

Добрый вечер! Уже подходит к концу первый день лета. Лето. (!!!) Как вы его встретили? Я, конечно, не сторонник вообще как-то выделять этот день, но для меня это был не просто день. Мы с классом ходили в поход за город. 31 мая мы с утреца пошли пешком до места назначения. Мы пришли в некую впадину, где было очень красиво; много деревьев и вообще растительности, скалы, по которым мы в последствии забирались, очень мило расставленные палаточки.. В общем настоящее туристическое место. Это был, по-моему, какой-то лагерь под названием "Эдельвейс". (Знаете как называется это место? "Тещин язык". Как же меня смешит это название). Сразу после того, как пришли, мы не теряя времени стали наслаждаться происходящим. Играть в какие-то игры, загорать на солнышке, готовить "походную еду", лазить по скалам, ловить ящериц, стрелять из ружья и т.д. И было так хорошо. Я еще никогда так круто не встречала лето. Вообще мы не так близки с одноклассниками, но эта ночь была просто невероятной! Я люблю такие дни. Хоть и сейчас я просто умираю от недостатка сна, я бы хотела еще раз пережить этот день, встретить лето и просто отлично провести время с друзьями!

Замечательного Вам лета, дорогие!

немного фотографий с:

Того, кто притворяется спящим, невозможно разбудить. Таким-же образом, человеку, который сам себя обманывает, сложно помочь.

—ты когда нибудь ревновал, Кук?
-если трахать того, кто трахает сам, то всегда твое сердце будет разбито, верно?
- и что же делать?
- просто перегораешь, малыш, просто перегораешь, просто держишь это внутри.
- а это возможно?
-даа, потому что будет совсем глупо, если ты не сможешь. глянь на меня: я счастлив.

Я ничего тогда не понимала. Мне и невдомек было, что можно нанести человеку такую глубокую рану, после которой уже ничего не вернешь, не поправишь. Иногда для этого достаточно одного твоего существования.

захлестнёт безобидным словом - и проснётся в тебе опять

то, что было давно готово, с чем не в силах ты совладать,

с чем порой ты боролась рьяно, выбивая себя из сна,

и домой приходила пьяной, и шумела в душе весна,

и под рёбра рвались несносно шаловливые мотыльки.

ты хотела казаться взрослой, только вышло бы не с руки.

ты хотела и в лёд, и в пламя, через трубы и через медь,

а потом возвращалась к маме. было нечего с ней хотеть.

обнимала её за шею, говорила "теперь всегда

буду славной. я ведь умею!" - мама вторила тихо "да".

ну а что оставалось делать? улыбаться тебе в ответ.

а потом ты бежала смело вновь туда, где надежды нет,

где кругом обитают черти, с виду ангелы, но не то,

и, как прежде боялась смерти, и закутывалась в пальто.

поутру тебя находили на разорванных простынях.

"буду славной" уже не в силе, изнутри выедает страх,

потому ты вернёшься снова к тем приютам, в которых ждут.

и чужое любое слово не уколет, ведь здесь поймут

и утопят проблемы в чае. здесь и верность, и вечность есть…

но по жизни своей скучая, скоро будешь ты вновь не здесь.

дарья растворить

Наступает очередная лето-та и нас тупо разбрасывает по берегам - шум и гам, не спасают даже обереги, все, что есть - есть подобие игры в регби. На полке недочитанный Гэтсби как ломка книжных пропорций - воздадутся сторицей вырванные страницы и… цыц! За ложь так или иначе тоже расплачиваются - покаянием или плачем, чем/почём? Упираясь в почет плоти, полагаю, что лот вытянут на удачу, но на нечётность не делают ставки, а затворяют ставни - я же тебе не чета… Кто-то пятится в направлении ушедших пятниц, поджимая колени листает календари/заводит дневник на дайри/искушается впервые дайкири/дочь называет Кирой/, падает ниц/пред/навзничь и ничком - лишь бы не крутиться волчком. Лишь бы человек с неопределенным местоимением оказался не мной, неотмытой от сладостных слабостей Дмитрия Карамазова, от размазанных в стихийности будней, от стихов аляповато-подсудных. Ну, так что? Еще по одному забегу в шорт-треке? Я принесу крекер.

Помню, в детстве, когда мне было лет пять, весной мы с папой все время ходили гулять в лес и собирали там улиток. это был целый ритуал - каких улиток брать, каких не брать. жили они в коробке из под обуви, куда мы постоянно подкладывали травку.

улитки могли спать, могли активно (ну да, относительно сна) ползать, могли купаться. и у меня, в отличие от соседских девочек, никогда не было брезгливости ни в сторону улиток, ни в сторону жуков (ведь они у меня тоже жили), ни в сторону червей (на рыбалку ходили ведь).

сегодня долго не хотела выходить с собакой на улицу. такое западло, у меня переходящий куда-то момент.

все-таки вылезли, прошлись в лес.

сейчас будет несвязный поток мыслей: я могу работать не тогда, когда светит солнце, а когда есть ветер. свежий такой. это вдохновляет. и вот, этот ветер. и тут улитки под ногами. куча, просто море! самых разных!

в общем, на полчаса я с ними и с собакой зависла. рассказывала ему про них.

вопрос: куда делись все люди вокруг, которым я могла бы еще рассказать про улиток?

с тобой еще одну ножку кровати можно будет сломать 19:59:36
Александра
ну 19:59:53
-

ну что такое, девочка?) 20:00:05
Александра
стоп я ее сломала? 20:00:08
-

ну да 20:00:12
Александра
БЛЯ 20:00:19
-

кровать будет стоять) 20:00:39
потому ша в углу)
Александра
я какой-то временный лузер 20:00:52
Александра
до меня она жила( 20:02:09
я тупо олух
-

может ты принесешь в мою жизнь новую кровать) 20:03:10
на которой будет удобнее драться за телефон

Александра
мне ее смастерить?


нет, но ты спровоцируешь покупку новой) 20:03:33
Александра
о да.блин.это я молодец.как всегда на высоте.супер саша блять

Не волнуйся Сашуль)
все хорошо)

Александра
девушка-проблема 20:04:40
-если быть точным, то мы ее еще летом с стобой подкосили) 20:04:42
а сейчас добили)
Александра
как это подкосили!!! 20:04:55
ты не можешь знать

я то знаю) 20:05:06
мы так же бесились в прошлый раз летом)

видел) 20:05:31
у меня банки под кроватью
Александра
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять 20:05:40
-

я туда часто лажу) 20:05:43
Александра
я больше не буду 20:05:50
че я такая
всегда что-то натворю

моя кровать - твоя кровать))

да не парься ты
это лишь кровать)

Александра
а в следующий раз будет рука

все хорошо будет)

нифигасебе, оказывается дурацкий массаж и обертывание с медом действительно убрали у меня 1 см в ляхах О_О

а я не верила в такое чудо)) епииииии \о/

я тут у котенка заметила черное пятнышко на подбородке и хочу теперь назвать его Джонни…(как всегда в тему)

как страшно спать не со своим мужчиной,

как безразлично то, что делает с тобой,

не целовать его спонтанно, беспричинно,

и не хотеть дотронуться рукой.

не чувствовать его биения сердца,

не слышать то, что говорит тебе порой,

не загореться с ним и не согреться,

и не шептать "любимый, дорогой".

разменивать себя на половины,

и понимать, что он не твой, что он-чужой.

как больно спать не со своим мужчиной,

когда любимый просыпается с другой.

С понедельника начинается зачетная неделя, завтра первый зачет-физика, а послезавтра- функциональный анализ, который я сейчас пытаюсь учить. Каждую сессию я задумываюсь, почему я поступила сюда, и каждый раз, перебирая множество причин, я нахожу лишь одну. Эта причина для других людей глупа и безрассудна, и сама не знаю, почему я за неё так зацепилась.

Я помню свою школьную жизнь, начиная с 7 класса: разделение математики на алгебру и геометрию, много новых предметов. Я помню, как сидела по 7-10 часов за уроками и мне это было в радость. Единственное развлечение! У меня не было друзей, была лишь учеба, в особенности, мне нравились точные науки. На следующий год у меня появились друзья, жизнь окрасилась в новые краски. Так, я узнала о друге одной из подруг: умный, красивый, с чувством юмора, не парень, а сказка! Таким образом, я нашла своего первого кумира и пример для подражания: я более серьезно занялась физикой, математикой и информатикой. Мне хотелось подогнать себя под него и немного у меня получилось! Шли годы, мы становились дружнее, взрослее, этот парень поступил в престижный вуз на математический факультет, все было хорошо. Но в одно сентябрьское утро я встретила свою подругу в слезах: у этого парня нашли рак. Я помню, как она плакала, как рассказывала об этом на уроке. Потом были мучительные месяцы ожидания чуда. Был вторник, мы шли после уроков и смеялись, я слышу этот смех даже сейчас. Вечером я была у репетитора по информатике и мне дико хотелось позвонить ей, но что-то меня остановило. На следующий день я узнала, что он умер. Мой идеал исчез с лица Земли. Я помню первый день, когда она пришла в школу и все последующие, пустой взгляд, бледное лицо. Я не знала, что делать. Наши планы рухнули, но самое страшное, что все время, я знала, что он не вернется. Я жалею только об одном, что никогда не видела его. Хотя, нет, наверное, не жалею, потому что я не смогла бы и слова сказать, мне стыдно перед ним. У меня есть одна его фотография, скорее всего, последняя: больничная палата, парень с черными глазами в маске и шапке. Если бы я могла передать ему сообщение, то я бы сказала, что мне очень жаль и поблагодарила за подаренную мечту.

Прошло несколько лет, с подругой мы так же дружим, хоть и изменились очень сильно, у меня до сих пор хранятся некоторые его вещи, которые она мне дала. Они дороги мне…

Сейчас я учусь на той же специальности, что и он. Я часто думаю, что он был бы лучшим в группе, поэтому мне стыдно перед ним за свои провалы в этом деле. Но я все-таки надеюсь, что у меня хватит сил и уверенности в себе, чтобы закончить начатое и стать профессионалом в своем деле! У меня был идеал и он до сих пор им остался и всегда им будет.

Мой первый пример для подражания, спасибо, что подарил мне мечту!

Инт: -Майкл, вы все еще плачeте над тем фактом что когда вы были полным ребенком они(дети-одноклассники) называли вас- "Жирбендер " ?

Майкл:-Да.

Джеймс:-LOOL

Майкл:-Эй, тебя это веселит?

LOOOOOL

Ага, уже написали про всю такую ситуёвину: i cant remember to forget you…

Вроде бы танцевальный хит, а вы представьте, сколько драмы в подобной ситуации. Не знала бы - не говорила бы.

Выходные полные учебы и уныния.

Отдельное спасибо дождю, который решил помочь мне: "если уж унывать, так полностью".

Надпись на стене в Могилянке.

Спасибо человек, понравилось.

Впредь буду присматриваться ко всему вокруг. Вдруг что… ;)

Это нормально. Я понимаю.
Она стройнее. Она смешнее.
Она красивее.
Не волнуйся.
Я бы тоже не выбрала себя.

— Думаешь, мы… Умрём, не успев состариться?

Может, у нас всё сложится иначе, Дин?

— Сэмми, конец будет кровавым или печальным.

Такова жизнь.

— Да. Наверное, ты прав.

10 DAY CHALLENGE

DAY 4 Вещи, без которых Вы не представляете своё путешествие:

Сумка/рюкзак

Я никогда не выхожу на улицу без сумки или рюкзака. Без этой вещицы, как без рук. Чувствую себя некомфортно. К тому же, я ненавижу таскать мелкие вещи в карманах джинс. А когда платье/сарафан так вообще положить некуда, приходится обращаться за помощью к друзьям. Нет, слишком проблематично и нервирует. Поэтому я всегда беру что-то подобное ссобой. Складываю там весь хлам. Воду, перекус, мобильник, ручку с тетрадью, книгу, ещё место остаётся. В путешествиях я люблю покупать сувениры!

_______________

Книга, а лучше две

В сумке у меня всегда найдётся что почитать. В путешествия, да и просто на прогулку я всегда беру ссобой новую книгу, которую я ещё не открывала. Читаю я медленно, концентрируясь и продумывая каждую деталь "потустороннего мира", ну, или меня кто-нибудь постоянно отвлекает. Вдруг стало скучно? Открыла и почитала.

_______________

Сотовый и наушники

Плеера у меня никогда не было, он мне и не нужен, в моём сотовом достаточно музыки; и, конечно же, наушники - без них никуда!

_______________

Фотоаппарат

Я всегда стараюсь запечатлеть яркие моменты; оставлять их не только в памяти, но и на глянцевой бумаге или же гигабайтах памяти моего компа, чтобы потом ими любоваться и вспоминать снова и снова.

Дальше уже по мелочи, и на всякие нужды во время поездок.

Фото кликабельны.

Да здравствует, леееето!!

Нуу да и не сказать что лето.

С сегодня уже прям начинаем активизироваться и входить в режим, слабинка была, начинаем снова..

кач ждии бляя!

Набор постельного белья с двумя пододеяльниками идеален для одиноких людей: одно одеяло обнял, вторым накрылся.

Мне нравится.

После смерти я хотела бы стать невидимым и неосязаемым существом, которое может перемещаться где угодно и вселяться во что угодно: вещи, растения, в животных, в людей. Я могла бы чувствовать всё, что чувствуют они, не мешая им. Думать о том, о чём думают они. Вечно.

Это было бы идеально.

а может оно того стоило. ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое, если ты чувствовал, что это твой человек, если она тебе родной стала. то какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать? да блять половина девушек такие. не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. а я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала, да, мне нужны эмоции, а не тухлое - пупсик, зайка, каждому своё. я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну считая звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила, да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков. терпи ее истерики - если ты ее выбрал, по тому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя. нет. хочешь спокойную, тихую? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. а я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь. после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет. так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу

Нет уж, по мне, если девушка тебе нравится, сразу забирай у нее паспорт и женись. И не слушай ее бредовый текст, который она при этом выдает. Пусть следующие двадцать лет и разбирается, любит она тебя или нет. Загублена у нее жизнь или нет. Авось к внукам разберется. Женщины обожают ковыряться в себе.

Дмитрий Емец "Мефодий Буслаев. Книга семи дорог"

татьяна маслани в роли сары мэннинг, которая изображает элисон хендрикс, которая изображает донни хендрикса

татьяносэпшн

Со мной на днях случилось удивительное происшествие.
Привычным путем я шла на тренировку, ресницами смахивала с себя редкие снежинки и радовалась неуверенно наступающей зиме. В моем левом ухе играл саундтрек к любимой игре детства о волшебной академии и драконах, так что настроение у меня было поистине сказочное. Вдохновленная, я не шла, летела, и такая же вдохновленная подала руку двум идущим навстречу женщинам, чтобы им было легче перейти небольшой деревянный, покрытый тонкой корочкой льда, мостик. Одна из этих женщин повернулась ко мне и с ангельской, добродушной улыбкой произнесла:
- Спасибо тебе. Ты - настоящая…
Я не знаю, было ли это незаконченной мыслью или же как раз это она сказать и хотела. Это и неважно.
Я - настоящая.
Вот, что потрясло меня тогда до глубины души, которую до тех пор я никогда не ставила во внимание. Душа, тело, наши движения, мысли, чувства, поступки - все настоящее!
И вы тоже настоящие, понимаете?

yooo
после остановись и гори хочется пересмотреть старый трон и послушать все хиты 80-х
чем я сейчас, собственно, и занимаюсь

завтра английский, к которому я ни черта не готова.

но и это не главное

русский. гребанный русский. я только подумала, что все, что хоть один экзамен позади, как мне сообщают, что, возможно, моя аудитория будет переписывать, потому что у какого-то мудилы выпала шпаргалка в аудитории.

тупые дегенераты, какие вообще можно было сделать на русский шпоры, что ты вообще там написал, идиота кусок?!

.

.

я устала и я зла.

впереди еще история и общество. потом ехать на вступительные, опять учить, опять нервничать, переживать.

если я не поступлю в СПБ, я либо сопьюсь, либо стану серийным убийцей.

и да, все, кто, как и я, сдают экзамены. пусть удача будет на вашей стороне.

#Это произошло в Патагонии. Говорят, такое название своей земле дало когда-то жившее на ней пляемя туземцев-великанов. У них и ноги (по испански "patas") тоже были громадными. Я ехал по путынному шоссе, как вдруг заметил на обочине странного вида сверток. Я тут же сбросил скорость и, к немалому своему удивлению, разглядел белокурый локон, выбившийся из-под голубого одеяла. Похоже, какой-то человек спал возле дороги, накрывшись голубым одеялом. Я остановил машину, вылез - да так и застыл в изумлении…

Оказалось, я ошибочно принял за одеяло…длинный голубой плащ с эполетами. Подкладка у плаща пурпурного цвета. Под плащом я заметил белые облегающие брюки, чем-то похожие на бриджи для верховой езды. На ногах спящего блестели черные кожаные сапоги. Реммерс "Возвращение Юного принца"

_______

Я когда-то хотела собрать свою собственную библиотеку, чтобы книги высились от пола и до потолка на деревянных громадных полках, но сейчас четко понимаю, что важно не количество, а качество. Собственно этой теории я придерживаюсь во всем. Что же касается книг, то я лучше перечитаю горячо любимую историю, чем буду пытаться прочесть то к чему не лежит сердце. "О вкусах не спорят".

Я два дня ела. Я в буквальном смысле провела два дня за столом. Три застолья. Там было все: и рыба, и мясо, и овощи, и суши, и блины, и торты, и вина, и чаи. Мой живот не простит мне этого. Да и талия обидится и пропадет. Боже, не могу смотреть на еду.

Первый день лета был страшно похож на осенний день.
Разметил план забриловки по теорверу. На то, чтобы все выучить уйдет 5-6 дней – завтра и начну.
Заставили убирать кухню – коменда опять что-то портит жизнь нашей комнате. В общем убрались молча.

В целом ничего интересного со мной в этот день не произошло.

знаешь, аж самой смешно.я бы удивилась если бы случилось наоборот.но он уже давно перестал меня удивлять.уже даже почти не обидно.нет, не спорю, ёкает там где-то еще.но как-то, знаешь, типа смех сквозь слезы.или это истерика?

Зароюсь завтра на денек дома. Нужен покой, нужен порядок. То, что мне всегда помогает. А еще, лежать ночь на полу и наблюдать грозу - вот, чем мне нужно было закончить свой первый летний день.

Это ничего не даст. Думаете именно в этот момент введут функцию "гости"? Дааа, забавно. Сидишь листаешь фото, а тут раз и у человека по которому вы скучаете появилось уведомление "Эта девушка смотрит на вас уже час" или же "Этот молодой человек завис на вашей странице". По-моему идеальная неожиданность. И ты вроде не причем (Это все злой дядя Паша), а вроде как и сам(а) зашла. Скорее всего большинство людей мечтают об этом обновлении, хоть и говорят против. В любом случае обломайтесь - его не будет. Так что либо пишите, либо закройте уже эту вкладку и не мучайте свое и так больное сознание. С глаз долой - из сердца вон. Удачных просмотров!

Мне снилось, что я была сумасшедшей,
Ходила по склонам, прыгала с высоты,
Любила без сожалений,
Сажала на крышах цветы,
Купила холсты и кисти,
Нарисовала холод, чтобы всегда зима,
Чтобы всегда сугробы,
Чтобы падать туда
Так мягче, так легче выносится скука и боль.
Не надо не хмурь переносицу…
Ведь я не с тобой.
Мне там во сне страх неведом,
И там я за радость брала
Все синяки и ссадины - это значит жива.
Среди японских хайвеев быстрее мой бег без слов,
Прыжок… и в руках лелею свободу,
Которую никто дать не смог.

[музыка вблоге]

Господи Боже, возьмите кто-то меня за шкирку и оттащите от компа и телефона, ибо на первом я слушаю музыку, торчу в сообществах и просматриваю всякий бред, а на втором я читаю. Представляете? У меня 6 июня экзамен, а я ничерта не делаю! Кто-то скажет, что до 6 еще есть время, но на самом деле его нет. Вообще. Ни капли.

Сказать по правде, я не переживаю. Может частично. Я только думаю, что мне попадется то, что я не знаю. Мысли - материализуются. А вот мои мысли точно сбудутся. Ибо это я. Всегда когда я о чем-то думаю, оно сбывается, и всегда это что-то мне ничего хорошего не приносит. И это чертовски раздражает..

Я уверена на все 100%, что все мои одногруппники готовятся днями и ночами, а я просираю свое время на пение. Отлично, Ира. Тебе песни точно поможет на экзамене. Кто-то давно не переживает, потому что их оценки либо куплены, либо они будут писать с наушниками. И это бесит. Кто-то заплатил за эту гребанную 5 или 6, а кто-то будеть сидеть 3 часа (например, я) и драть себе одно место только бы написать что-то нужное. Наше правительство недовольно тем, что дети плохо учатся. А зачем им учится, если все знают что все, абсолютно все, продажное! Министерство хочет хороших рабочих и ученых, хочет развития и Европу. Ну так изменитесь вы для начала. Не берите взятки и тогда дети и их родители будут довольны. У всех появится тяга не только к учебе, но и к будущей работе, так как они будут знать, что это их труд. Кто-то учиться десятки лет, чтоб работать в больнице, а кто-то просто платит и все. Место обеспеченно. Так не честно! Но и в наше время от честности и речи быть не может. Как человек может говорить о достоинстве, чести, если все продажное, лживое и лицемерное. Мир меняется, развивается и все этому рады. Но только не я. Под властью и деньгами человека, наш мир, хрупкий мир, который был создан для нас, будет разрушен в мгновение ока. Если уже брат убивает брата, то что еще можно говорить о чувствах? О любви? О семье? О преданности?

Ничего. Абсолютно ничего.

Я стиснув зубы буду проговаривать что то,

Будь моим пером, будь моим блокнотом.

мои мысли, мое настроение,

Ты мое самое любимое стихотворение.

Мое оружие секретное и опасное,

моя тайна, таинственней чем государственная…

А время так предательски быстро идет, но ничего не происходит, ничего не меняется. Почему? Да потому что ты ничего не предпринимаешь. Ты только собираешься что-то предпринять, где-то там далеко, в своих мыслях. Все откладываешь. Ну откладывай, теряй время. Оно не будет тебя ждать. Тебе только кажется, что ты держишь, контролируешь его. Но это не так. Все изменится лишь тогда, когда ты начнешь действовать. Хоть и маленькими шагами, но действуй, не стой на месте. И удача придет к тебе. Будь уверен. Будь смелым. Двигайся вперед, к своей мечте, к своей цели. Не нужно надеяться на кого-то другого. Это нужно лишь тебе. Другим все равно. Они не помогут. Не опускай руки, действуй. Время не остановишь, но можно сделать так, чтобы оно осталось в нашей памяти не пустыми, а яркими, запоминающимися воспоминаниями. Ведь что остается у человека в итоге? Да да, они, воспоминания. Теплые, греющие душу воспоминания.

Я скучаю по вьюше; ( (совсем нет возможности сидеть тут, только если с телефона. Я люблю всех кто до сих пор следит за мной ❤️

— Иногда люди не понимают, что за обещания они дают.
— Да, конечно. Но все равно держат их. Вот что такое любовь.
Любовьэто держать обещание несмотря ни на что.

Хорошо , — сказал он после долгой паузы. — Может, " хорошо " будет нашим " навсегда ".
Хорошо, — сказала я.

Мы встретились спустя год, Я живущая гражданским браком, она- почти год замужем, и третья особа- в активном поиске мужчины, для серьзных отношений так как возраст берет своё-как никрути 24 это уже много для того что бы быть одной. Посидели, поговорили о наболевшем, вспомнили студенческие годы, и конечно же о мужиках, что мужчина уже не тот охотник каким был раньше, он завоевал добычу и теперь может сидеть спокойно на диване и растить живот. Что мужчина уже реже стал дарить цветы-просто так без повода.Что совместный быт стал настолько заетым, однообразным. Дом-работа-дом-ужин-секс-сон, если устаешь на работе то уже и не до интима, лечь и уснуть охото. Если куда то идти то это уже идет с семейного бюджета, а когда живешь в режиме эконом, то лишний раз подумаешь стоит ли куда либо идти или посмореть лежа в обнимку дома на диване.

Мы редко куда то ходим или идем прогуливатся до магазина, либо основные движения по городу на машине. Мы счас оба дома, и ведем себя как два кита на суше, лежим и ничего не делаем, просто наслождаемся обьятиями друг друга, смотрим сериал и умираем от нежности. Время идет, а у нас уже 2 год медовый месяц. Он говорит что, мои глаза горят так же как и тогда, когда мы начали этап наших отношений, они такие же чистые, и бездонные. Я давно сняла розовые очки и смотрю на него уже без них, он далеко не Мэтт Бомер, да и характер его не сахар, и вредные привычки и друзья которые я с трудом терплю. И я знаю, что я люблю его таким какой он есть. А он любит вдойне. Впереди нас ждет одна на двоих фамилия и ипотека и возможно переезд


Maria Mena – Habits (Sako Isoyan Remix) -5:45

В голове просто до невозможности огромный рой мыслей. Начинаешь хвататься за одну, так сразу же перебивает другая. И ладно бы это были просто мысли. Нет, это сумасшедшие идеи по созданию картин, стихов, рассказов. Невозможно

Ребзя, количество раз сокращается. Осталось еще три, не считая этого. Завтра английский. Вашими поддержками, я надеюсь, что сдаю :) Еще пару раз поругайте, и я отстану :)

moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

Очень хочется написать, что я свободна от всяких дел и планов, которые грудой сваливались на меня каждый день на протяжении учебного года, но нет. "Лето наступило. Каникулы. Встань с дивана и радуйся жизни. Все позади" - скажите вы. Очень бы хотелось верить в то, что все так просто. На самом деле лето я ждала только из-за того, чтобы отдохнуть от школы и от одноклассников, наверное. Хотя, это странно, для чего еще оно нужно? Но недавно до меня все-таки дошло то, что это мое последнее "нормальное" лето. Все, детство кончилось. 11 класс впереди и экзамены, которые неумолимо будут приближаться с каждым днем. Гора книг, обязательных для прочтения, куча формул, параграфов уже ждут меня… Вот, все это лежит перед глазами, и днем и ночью дожидаются, когда их откроют и начнут запоминать. И мне очень не по себе от мысли, что родители возлагают на меня и мое будущее такие большие надежды. Страх, что я подведу их, гнездится внутри меня. А что будущее? Я до сих пор толком не определилась с ВУЗом. Хорошо, что экзамены уже приблизительно выбрала. А решить уже нужно до сентября. Всего три месяца на раздумья. Мне кажется, дали бы мне год, два, десять, то я бы все равно не определилась. Еще и в понедельник на работу. Вставать придется в 6:30, потому что ехать далеко и не очень-то хочется опоздать в первый же день. После этого я прокляла тот день, когда вообще пришла ко мне эта идея. Но дело сделано. Чувствую, что я высплюсь только в августе.

После того, как я все это написала, мне хочется забыть об этом. Правда, ну сколько уже можно думать об этом? Лето же. Нужно хотя бы чуть-чуть отдохнуть и расслабиться! Поэтому отложу все свои мысли о неизбежном и начну потихоньку выходить из скорлупы. Завтра же позвоню К. и позову гулять.

Не люблю скрытных людей. Закрытых. Скучных. Не люблю вытягивать по слову из человека. По предложению. Тянуть то, что, возможно, знать мне не нужно. Верно говорят: меньше знаешь - крепче спишь. А знаете, он был именно такой. Он хотел знать обо мне многое, но не позволял мне раскрыть его. Он не любил допросов. Он говорил, что я "клюю" его. Но иначе наш разговор не складывался. Я должна была знать о нем хоть самую малость. Хотя хотела о нем знать все. Моя ошибка в том, что я интересовалась крупными вещами. Я так и не успела спросить про мелочи. Его любимый цвет, как зовут его маму и какой кофе он предпочитает. Я не знаю куда он планирую поступать, с какой профессией хочет связать жизнь. А сколько у него было девушек до меня? Почему ему нравятся негритянки и о чем думает перед сном? Боже, дай мне возможность поговорить с ним по душам! Верни мне его! Прошу Тебя, Боже!

Я сижу и закипаю. Почему я не люблю, когда приезжают свекры? Потому что блядь мой ребенок спит под орущий телевизор, крики этих ненормальных, непонятные звуки из открытых настежь окон, а потом просыпается от испуга. Как всекла бы им всем.

Раки такие люди - им нужно быть уверенными, что с людьми у них взаимные чувства. если они любят - то их тоже надо любить. но если они хоть на капельку почувствуют, что им не рады, они перестанут писать, звонить, и даже думать об этом человеке. им начинает казаться, что они себя навязывают, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Был длинный день, он начался в экспоцентре, Я приехала намного раньше, ибо беспробочное воскресенье, и мёрзла на ветру.

Праздник для ребёнка был здоровским: зрелище на сцене, хлеба вокруг тоже дофига, включая дигустацию гигантского скоморошного пирога, разного рода станции с игрушками и мастер-классами, в общем - 33 удовольствия. Но, то ли Я плохой журналист, то ли ещё не втянулась, то ли прессе там реально делать нечего. Это гос.заказ, понимаете? Написать, как масштабно и благородно замутила администрация Новосибирского района 1 июня для деток. Да они-то большие молодцы и действительно всё правильно сделали, но 3 корреспондентам от одной газеты (из 8 между прочим полос), там нечего ловить.

Ещё просьба к родителям: найчите детей разговаривать. Плиз. Они зашуганые и тормозные. Могут только кивать и мотать головой. Не надо мне щас про особенности возраста. Они у вас всех возрастов амёбные.

Но, это только когда к ним подходит тётя с диктофоном и что-то спрашивает. Это ладно, это Я понимаю, ничего. Зато было приятно смотреть как они там тусят везде - смотрят понорамные мультики, загадывают желания и тд. Косы у девок красивущие, морды разрисованные, короче - красота и царство детства. Очень там радостно и улыбательно. Детям благодаря. Вот.

Потом был очень душевный поход в зоопарк с Компасом. Я иду слушаю Надьку и понимаю, что это невероятный комфорт. Мне настолько легко с ней, как с собой. Я раньше не заостряла на этом внимание. Фотографировать её люблю. Саму её люблю ваще. У неё в голове пипец каша. Как у меня. С одним отличаем - у неё есть мужики, поэтому каша. У меня мужиков нет, но каша есть. Та-дам.

<3

Я устал, ничего не знаю и хотел бы лишь уткнуться лицом в твои колени, чувствовать на волосах твою руку и остаться так навеки.

Франц Кафка

пусть в домах поют, будет много света,
не придется никому прятать
слезы от расставания,
слезы от расстояния.

Не надо уделять столько внимания своей тоске, хотела я сказать. Тоска не гостья. Не надо ставить её любимую музыку, искать для неё стул поудобнее. Тоска — это враг.

Джанет Фитч

по венам моим течет мёд,
я кусаю соленую кожу
по ночам я кутаюсь в лёд,
закрываю глаза, и клянусь что
меня никто не найдет

Мне не нужна броня, я желаю пуль, Пусть во мне рыдает навзрыд июль, ветер изнутри захлопывает глаза - У меня пара дней, чтобы всё это рассказать.

подожди.

успокойся
и замолчи.

после тебя только боль в голове и груди.

после тебя только рваные раны
где-то между рёбер.
и
провал.
~
как не старайся,
в итоге: game over.

я знал.

Мы с Димой давно не видились, и, наконец-то, он пришел. Вечером я не ответила на его вечернее сообщение с пожеланиями спокойной ночи, а он этого и не заметил. Он был на даче и в открытую заявил, что лучше сходит помыться на дачу, чем ко мне в гости. Я расстроилась тогда, как и вечером, когда оказалось, что поговорить не сможем. Услышала и веселые голоса, отвечать не захотелось. Пусть бы и он так хотел увидиться со мной, как я. Видимо, это невозможно. Утром написал, что придет и попросил выйти на встречу. Было слишком тепло для сапог и пальто. Я немного опаздывала. Издалека, завидев Диму, начала глупо улыбаться. Ничего не могу с собой поделать. Он веселый, хотел, чтобы и я такая была. Рассказал про пиво на даче и про приключения по возвращении домой. Мне стало обидно, что я скучала по нему, а ему и без меня хорошо было. Совсем я грустно живу как-то, нет родной души или близкого друга, каким является для Димы Олег. В 19 лет сижу все время дома. С Димой ничего уже обсуждать не хочется, ему все кажется, что я "опять начинаю". А я просто думала, что любимый станет самым близким и родным, но сейчас у него нет на это времени. В итоге, опять подтверждается - человек всегда один, сам по себе. Ну в общем, сказала я Диме, чтобы шел домой. Он и пошел, я даже успела испугаться, позвонила ему, а потом и догадалась, что он у входа. Уверенно вышла, но не смогла не оглянуться. Потом он стал просить, чтобы я хоть сегодня не кричала на него и не называла уродом. Сказал, завтра могу покричать, а сегодня все пусть будет как раньше. Я не могла не улыбаться, пока он рассказывал мне про лето прошлое наше. Вспомнил, потому что ему показалось, что я теми духами надушилась Flower party из Ив Роше, какими тогда душилась. Говорил, что приходил и я просто н него смотрела, а он на меня, пока на кровати лежали. И не ругались и не ссорились, а сейчас я на него кричу. Мне так неудобно стало, тоже ведь хотелось, чтоб как раньше было. Только не об этом я вспоминаю всегда, а о том, как Дима торопился ко мне и говорил, как вкусно от меня пахнет. Спешил ко мне, даже в футбол играть не ходил. Сейчас это прошло уже у него, а я этого забыть не могу, как приятно быть на первом месте у человека, которого любишь всей душой. У человека, которого считаешь главной наградой в жизни, соразмерной несчастьям прошлого.

перелетные птицы чемоданы пакуют в рейды
улетают на юг. ранят глухое небо седыми крыльями.
обнимай меня сильно
или совсем не тронь.
целую прошлое. умираю в твою ладонь

как же я завидую тем, кто не влюблен. это ужасное чувство, которое пожирает изнутри все твою сущность, сводя смысл твоего существования лишь к одному. ОН.

все, что ты делаешь, все, о чем ты думаешь - для него, за него, о нем. и в лицах прохожих ты видишь только его.

все, что тебе нужно в такие моменты - его тепло, его забота, его любовь. но их нет. и никогда не будет. он не твой. и никогда не будет принадлежать тебе.

нет, не тебе. мне.

и никогда не будет принадлежать мне.

я открываю страницу гугла - там ты,
в моем городе - революции только да митинги,
критикующий никогда не выносит критики.
твои чувства все - влияние алчных политиков.
каждый борется за последний в продаже алтын.
на какую из площадей выйти, чтоб и ты меня полюбил?

Раньше не верила. Но теперь сама убедилась, что когда ты нуждаешься в разговоре, поддержке. Это никому не нужно, и все куда-то испаряются.

Когда то ты не знала этого человека, проживала дни, года, и тебе казалось что хватает всего, а сейчас просто ужасно тяжело прожить месяц, неделю а порой и день без тебя. Я очень скучаю!

Правда ли, что по ночам к нам приходит озарение и посещают действительно разумные мысли?
Ночью я могу обдумывать и анализировать, как будто бы ясно, свои поступки. Жалею о многих своих решениях и готова тут же их исправить!
Но как только наступает утро моя рассудительность куда-то исчезает и ко мне вновь возвращается мой эгоизм и уверенность в том, что я все делаю правильно, что бы не происходило.

"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и пиздуны. Я то знаю, что в них бля и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и охуительно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей (или если ты пидор - мальчика с еще не расточенной попкой) - не хуй делать. Видик, телек, джип, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - всё возможно за лаве. Пиздеж этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "Здоровье купишь!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца… С бабками ты можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечиться, потом опять торчать - и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело, что счастье стало полной хуйней.

Сергей Шнуров.