Не может быть так, что если не везет в любви, везет в дружбе и наоборот. Это несправедливо.

Я немного потеряна для самой себя в последнее время. Замечаю, что громко смеюсь над простыми шутками, начинаю бояться темноты, хотя раньше она привлекала.

И что со мной не так? Сама не понимаю, а если предлагают разобраться в моих глупых и незначительных мыслях — отказываюсь, потому что люди еще больше меня путают.

Было бы время, села и как следует разобралась в себе, хватило бы пары дней. Но нет, привет, сессичные, давно не виделись. Только вторая сессия, а уже бесит, как незнамо что.

В любом случае, выкарабкаюсь, куда денусь. Все будет отлично в любом случае, и даже если не в целом, то в каких-то мелких деталях. Главное верить.

Буває дурацке чуство, коли хочеться ревіть і кричать в небо, але тіпа обстоятельства не позволяють, бо збоку падружка курсову напрімер редагує, тоді не поплачеш. Сьогодні їхала в Луцьк і подумала, шо якби мені хтось сказав, ми щас зробим так, шо ти іспаришся, тебе не буде, ти вроді як безболезнено померла, тебе нема, абстрагірувалась кудась, не тут, твої близькі болі не почуствують, ти вроді як в жизні їх і не була, а я подумала тіпа о окей, я согласна. Я не колебалась даже. Я втомилась від цих думок, втомилась від людей. Не люблю людей.

What would you do if I told you I hate you?
What would you do if your life's on the line?
What would you say if I told you I hate you?
I've got something that'll blow your mind, mind

Обожаю загружать людей. Вот возникнет у меня какой-нибудь назойливый вопрос в голове, сижу размышляю, и тут на! заявка в друзья. Пофигу кто, что, че хотел. Я начинаю с порога обсуждать интересную мне тему. И вот вроде нестандартный подход, вроде и мнение человека (причем тебе на него пока что все равно, можно и посраться если что), вроде и обсудила что хотела. А еще. Еще сегодня я тварь. Зато с починенной молнией. И самое тварьское это то, что мне пофигу. А еще хуже, что на улице дождь.

Они рядом сидели, обнявшись любя.
Она тихо спросила: "Что я для тебя? "
Немножко подумав, с мечтами в глазах,
Он стал вспоминать, оглянувшись назад.
" Когда ты со мной, забывается боль.
Все беды и страхи теряют их роль.
Когда ты со мной, улетают часы.
Я рядом с тобой вижу светлые сны.
Когда ты со мной, я - не одинок.
Твой голос и взгляд не раз мне помог.
Когда ты со мной, я тот, кто я есть.
Ты все недостатки смогла перенесть… "
Он к ней повернулся и понял как раз,
Что ей и не нужно затасканных фраз.
Слегка улыбнувшись, сжав руку рукой,
Он просто ответил: "Я счастлив с тобой!"

Небо стало почти чернильным,
Ежевичные наши ночи…
Мне его не хватает сильно!
Мне его не хватает очень…
И молчит, как немой, мобильный,
И на почте, увы, ни строчки…
Я скучаю сегодня сильно!
По нему я скучаю… Очень!
Боже правый, ведь ты всесильный!
Помоги своей блудной дочке!
Я люблю его так сильно!
Я люблю! Я люблю очень!
Так все время, грущу стабильно!
А душа моя счастья хочет…
С ним остаться хочу сильно!
Рядом быть с ним хочу очень!
Отключаю опять мобильный,
В тишине коротаю ночи…
Мне его не хватает сильно,
Я люблю его очень… очень!!!

Юлия Олефир

я понимаю, что с моими приоритетами что-то не так, когда с пеной у рта смотрю вскрытия животных и прямые кадры человеческих операций

на вскрытии кашалота я до сих пор вишу

Здравствуй, лето ☼

Немного поздно, но можно и сегодня подвести итоги прошлого месяца и с радостью встретить лето. Прошлый месяц был довольно напряженный. Годовые контрольные и проч. конечно же больше всего я как всегда переживала за историю. Надеюсь, что не зря. Май для меня был самым счастливым, ибо я провела ночь с моим любимым Котом. Это была самая лучшая ночь в моей жизни, когда тебя изнутри просто рвет от счастья. Из плохого в мае было только то, что буду ложится в больницу. И надо же, прям летом: с Но.. на след. день, как выпишут сразу на море, это очень радует)) Так же скоро день рождение. 16 лет, а так не хочется, почему-то. Я очень боюсь заканчивать школу. Куда я дальше денусь.. Школа, как второй дом.. в этом году этот класс для меня и вправду стал как маленькая семья. Был последний звонок.. куда же без слез. А все, опять же, потому, что я не хочу выпускаться из школы. В планах на лето: радоваться каждому моменту со своим любимым Котом и… если все получится, то самая счастливая поездка с ним на море. Я чувствую, что это будет так ♥

Счастливого лета, Вьюи и каждому тут ♥♥♥♥

Шарль Бодлер
«Падаль»

Скажи, ты помнишь ли ту вещь, что приковала
Наш взор, обласканный сияньем летних дней,
Ту падаль, что вокруг зловонье изливала,
Труп, опрокинутый на ложе из камней.

Он, ноги тощие к лазури простирая,
Дыша отравою, весь в гное и в поту
Валялся там и гнил, все недра разверзая
С распутством женщины, что кажет наготу.

И солнце жадное над падалью сверкало,
Стремясь скорее все до капли разложить,
Вернуть Природе все, что власть ее соткала,
Все то, что некогда горело жаждой жить!

Под взорами небес, зловонье изливая,
Она раскинулась чудовищным цветком,
И задыхалась ты - и, словно неживая,
Готовилась упасть на свежий луг ничком.

Неслось жужжанье мух из живота гнилого,
Личинок жадные и черные полки
Струились, как смола, из остова живого,
И, шевелясь, ползли истлевшие куски.

Волной кипящею пред нами труп вздымался;
Он низвергался вниз, чтоб снова вырастать,
И как-то странно жил и странно колыхался,
И раздувался весь, чтоб больше, больше стать!

И странной музыкой все вкруг него дышало,
Как будто ветра вздох был слит с журчаньем вод,
Как будто в веялке, кружась, зерно шуршало
И свой ритмический свершало оборот.

Вдруг нам почудилось, что пеленою черной
Распавшись, труп исчез, как побледневший сон.
Как контур выцветший, что, взору непокорный,
Воспоминанием бывает довершен.

И пес встревоженный, сердитый и голодный,
Укрывшись за скалой, с ворчаньем мига ждал,
Чтоб снова броситься на смрадный труп свободно
И вновь глодать скелет, который он глодал.

А вот придет пора - и ты, червей питая,
Как это чудище, вдруг станешь смрад и гной,
Ты - солнца светлый лик, звезда очей златая,
Ты - страсть моей души, ты - чистый ангел мой!

О да, прекрасная - ты будешь остов смрадный,
Чтоб под ковром цветов, средь сумрака могил,
Среди костей найти свой жребий безотрадный,
Едва рассеется последний дым кадил.

Но ты скажи червям, когда без сожаленья
Они тебя пожрут лобзанием своим,
Что лик моей любви, распавшейся из тленья,
Воздвигну я навек нетленным и святым!

Падай Ты с каждым днем спускаешься все ниже. Каждый божий день ты понимаешь что больше не останется той тебя, которая была готова мир положить не только за себя, а за всех тех, кто был рядом с тобой. Падай, падай, падай… Ты повторяешь опять и опять И не можешь понять, почему ты пытаешься подняться Какая часть тебя еще готова вставать вновь и вновь? Почему ты все еще встаешь? Тебе становиться все проще избегать чужих проблем. Тебя уже не волнуют слезы друзей. Ты только и можешь повторять себе. Упади Не вставай Ты заслужила это дно Не смей бороться Лежи Не вставай Лучше не будет Никогда Пожалуйста не вставай Ты боишься этого, но также надеешься Что в один момент ты просто не найдешь силы проснуться Прости меня…

в час сесії, і всіх цих дєл я лішилась друга, підтримки і так далі. Міша. ех, мені жаль, шо так все. бля, рєвность дівчат - це така штука тупа.
але може це і до добра. шо в мене дурні думки були дуже в голові, ія стала як до людини привязуватись дуже.
але це капєц. навіть друзів не маю права мати, шо за нах? а про хлопця я взагалі мовчу тихенько.

Я сделала это! Я сдала тест по физкультуре, и уже 2 часа ночи…дизайнер мать его называется….Система нашего образования не то что "не идеальна", она вообще старая и хромает где-то на задворках цивилизаций….. А потом спрашивают "почему у нас нас страна отстающая?"

вот и начался июнь. куча экзаменов. диплом. выпускной. снова экзамены
и никакого моря, пляжа, отдыха и летних романов.

Я это сделала! Курсач по мат.статистике написан, ееееееее :D

На часах 1:23, два с половиной дня за компьютером, скоро уже горб вырастет. Терпееееть, ещё чуть-чуть осталось, ещё немного, всё получится, будем надеяться. 30 страниц чисто своего творчества, да ещё и по матану - это уже достижение для меня. Программирование, тебя я тоже сдам, только вот посплю немного, на учёбу завтра сгоняю, и вся ночь у нас с тобой впереди…

Этот уродский тесный город давит, ужасно давит на меня со всех сторон. Вынимает из меня последние силы, последнее счастье и радость. А ты просто везде. В каждой каменной плитке, в каждом трамвае, на каждой площади, в каждом микрофоне, кричишь мне на ухо. Играешь у меня в голове. Спасибо, таких дивных длинный цепей мне не приходилось строит в своей голове никогда. Таких нелепых сумасшедших планов, на грани реальности и фантазии. Столько времени, напрасно.

И вот оно – дно этой большой ямы. Обратите внимание, принимаю поздравления и аплодисменты. Да, мое падение подошло к своему физическому завершению. Это неуверенное грустно-радостное состояние полета закончится через 3,2,1… Феерия. И вот уже никакой ямы. Только я и растоптанное сердце. Еще попрыгай. Конец.

Доброй ночи, утра, дня, ворева…

Отмучалась. Позади целый год ночей без сна, списанных контрольных, написанных конкурсов, олимпиад, турниров, год смеха и радости, год позора и разочарования. (филасаф - тайм). А так я безумно рада тому что он закончился из - за того что я могу спать!!!Я могу целый день валятся в постели, есть клубнику и читать книгу!Юхууу.Я закончила этот год на отлично + получила грамоту за 3 место на олимпиаде с укр.языка по городу.

(такая ахиренная типа:да, спасибо, да, отвали уже)

Год был достаточно продуктивным и мне совершенно не верится, что на следующий мы уже выпускники. (бедные вузы, таких идиотов принимать)

Всю неделю я отсыпалась, и в школу ходила один раз (для пущей видимости). Гулять тоже особо не ходила ибо не хотела, да и погода не особо позволяла.На последний звонок тоже никуда не пошла ибо считаю что это глупо.У нас впереди ещё две недели глупой практики, и табеля нам ещё не дали, так что официально мы ещё не на каникулах.Вчера сходила к своей любимой сестренке на выпуск и она была просто замечательной!!Только вот само действие чуток продлили и на конец было уже скучновато, но да ладно.А ещё у нас только что вырубили свет и я читала при свечи… Романтика…

Из "фандомных" штучек:чем ближе лето, тем их меньше, на счету две книги - "Один день" Николсаи "Числа.Хаос" Уорд, никаких сериалов, помогите досмотреть "Лжец, лжец", умоляю!, Jim Croce – Time In A Bottle, Ron Pope – A Drop In The Ocean - обязаны послушать!!!

Люблю вас, удачного дня!

далеко не всё и далеко не всегда, но бывает и так

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.
Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?
Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.
Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.
Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь,
- Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.
Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.
И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.
Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер! "
Я отвечу: "Добры вечер, miss".
И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,
- Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Here. You’re hole that fits mine. The moment I saw you, I knew it’d be the closest I’d get to being.. close. I didn’t know what to do with that feeling — happiness.

Судьба проказница, шалунья
Определила так сама:
Всем глупым счастье от безумья,
А умным — горе от ума.

Здравствуй!
У меня практика и поэтому в блоге так пусто. Ты заходи не стесняйся, будь, как дома.
Вернусь к концу июня с; Буду стараться писать в твиттер (х). Лучи магии всем :)

ты начал делиться "нашим" со всеми

я же говорила, я это не люблю..

но ок, давай еще что-то расскажи..

Привет! с: Вот и настал тот день, которого я так. ждала.
Так получается, что по долгу профессии свою практику я буду проходить в детском оздоровительном лагере, как вожатый. У нас уже было два ознакомительных семинара, мы познакомились друг с другом, немного с администрацией и территорией. Но с кем именно я буду на отряде, какого возраста будут детишки -узнаю только завтра вечером, а сами дети приедут послезавтра.
Единственное, за что боюсь- это игры. Их большое множество и разные, а в лагере им уделяется большое внимание. И я их не знаю :D Всё, что угодно с меня просите, только не игры :D
Осталось только найти головной убор и я собрана. Завтра придётся поехать в город (после того, как найду вредную мадам, которая всё никак не появится в универе, чтобы поставить мне зачёт в зачётку).
Вот такие дела.

п.с. очень приятно видеть у некоторых свои вчерашние посты с уже большим количеством "перепостивших". Не зря старалась, прям душу греет: 3

каково это понимать, что счастлив?

Поделитесь.

Счастье у каждлго свое.Кому нужна лишь улыбка, а кому-то мало и любви, они вечно недовольны.

Счастье-понятие особенное.Включает ли оно в с ебя любовь ? Безусловно.

Что важнее быть любимым или счастливым?

А может счатье - и ест любовь.Да скорее всего так.

Можно ли удержать это состояние, ведь кругом рутина.

Она съедает.Иногда просто копаешься в воспоминаниях…да вот он, момент, когда я была счаслива.

Почему мы не ценим все сразу?Нужно уметь улавливать эти моменты, когда ты летишь и все так хорошо

Ходила с Богданом гулять, он хороший парень и все такое…но я поняла одну вещь, что лучше я сейчас буду одна…потому что мне ничего на душу не легло, я гуляла с ним, а думала о другом человеке, ор котором не должна думать, с которым у нас больше ничего не может быть, который больше меня не любит…что это такое? зачем так? мне придется обидеть человека, потому что я люблю другого, это все должно было случиться, чтобы я это поняла..это очень коварно((( (я просто буду одна и все….

Надо перестать, всё, я должна быть жизнерадостной, началось лето

приветствую тебя :) рада тебе :)

Я и не знала, что можно настолько глубоко утонуть в человеке

Трошки більше, ніж півтора року.В серці, назавжди.

Завтра, в 17.46, будет ровно месяц как я о тебе забыла

начинаю летний флешмоб
не знаю, на сколько меня хватит, но попробую
сашка решил меня поддержать и тоже пофоткаться :D <3

вообще, я хоть как-то, но встретила лето! мы поели шашлыки!!!
для меня это такая редкость, что я просто вне себя от счастья!

всем хорошего настроение)

сейчас я не мечтаю ни о спасении жизней, ни о лабораториях и успешном будущем, ни уж тем более о науке

хочу путешествовать, больше всего хочу посмотреть мир. я должна увидеть все это, архитектура, как по мне, самое великое творение человека, и да, Гранд-Каньон, наверно, великолепен, но ничего не сравнится с городами - старыми и не очень, историческими и недавно отсроенными, серыми или яркими, европейскими или азиатскими, я не знаю, у меня не хватает слов.

у меня большие планы по этому поводу.

Мы живем в эпоху искусственной красоты.
Мы живем в эпоху нарощенных ресниц, ногтей, волос, искуственного загара, а иногда даже искусственных грудей и губ.
Нет, я не хочу обидеть кого-то, кто прибегает к такой "прокачке". Тем более некоторые девушки, которые знают меру, очень мне симпатичны. Я просто не понимаю зачем.
Или же я завидую и мне обидно?
Знаете, у меня хорошие ресницы. Я не буду говорить, что они шикарные или там самые самые. Но они правда хорошие. Длина, цвет. Стоит только добавлять немного объема тушью и они действительно становятся как накладные. Но вот, по улице идет девушка с нарощенными ресницами в 3 сантиметра и парни вздыхают, а девушки злятся, и вся моя естественная красота куда-то улетучивается. Никто и не ценит таких, как я, хотя так кричат об этом. Так получается, лучшие инвестиции-в свою внешность? Будь красивой и тогда не останешься одна у разбитого корыта.
Да нет, главное же душа, скажете вы. Ха-скажу вам я. Если ты пустышка, но тело и лицо твое красиво, то это сгладит впечатление да и применение такому человеку, по сути, все же можно найти. Если ты пустышка да еще и с серой внешностью-пиши пропало. Идеалом является совпадение: прекрасная душа-прекрасная оболочка, но таких ведь мало.
Ну и наконец самый часто встречающийся, наверное, вид. Красивая душа и ничего особенного не представляющая внешность. Ну а тут уже все сказано за меня и я подписываюсь под каждым словом: Без красивого лица никто не захочет узнать, какая у тебя душа.
Да, пожалуй мне все таки обидно.

Что-что, простите?

Пфф, не верю я в такое, не верю и всё тут.

Сьогодні здійснилось те, про що я мріяла близько пів року. мабуть, це і називається "щастям"

Итак, всем привет. Опять я здесь давно не писала. Но сейчас не об этом. Хочу всех поздравить с началом лета! Мы же так долго его ждали. Всем, кто сдает экзамены, желаю искренне удачи и веры в себя! Вы все сможете! А тем, кто уже отдыхает, просто расслабиться и хорошо начать отдыхать! С приходом лета и началом экзаменов я опять стала задаваться вопросом, кем я хочу стать и что вообще учить. В итоге все закончилось безуспешно и лишний раз потрепала себе нервы. Я клоню к тому, что те, кто сейчас, как и я, стоят на перепутье, не мучайте себя и просто попытайтесь расслабиться, решение придет. Мне помогло, хотя я и не уверена в своем выборе на 100%, но надеюсь это лето и правда мне решит судьбу. И да это лето должно оказаться великолепным для всех нас. Поэтому всем желаю провести его так, чтобы не жалеть потом, что опять его упустили. Все в наших руках! :)

мультик "Красавица и Чудовище" (1991 г) и "Одиночество в сети" на ночь - вот, что нужно делать перед утренним модулем :)

"Все хорошие люди будут с тобой и всегда захотят вернуть, а если же нет, то эти люди плохие для тебя" -мама. Да мам, ты права

Безумно лень писать… Но просто в голову не влазит у моих был выпуск я на него не попала из-за больнички И вот что там было: все девочки красотки) две даже в одинаковых платьях пришли, а две вообще не пришли ни на вручение, ни в ресторан просто так) они еще 3 месяца назад знали что не пойдут у богатеньких сучек свой причуды-_- Такие дела в общем буду дома отпишу Столько нового есть :) Ждем моей выписки)

.. друг другу письма писать? Не имеет значения, какие предложения, словосочетания, слова и буквы будут являться содержанием весточки.

А давайте друг другу письма писать!

youhatemehuh@gmail.com

умный, брутальный, лысый и бородатый, татуированный МОЙ мужик ^__^

Уже довольно часто наблюдаю женщин/девушек с татуажем бровей. Я, блин, не понимаю, зачем ты сбрила брови а потом их же и нарисовала?! Это же вообще полный бред, ладно, если бы это смотрелось красиво, на самом же деле, это полное уродство, как к такому можно прийти?

—Хм, может мне убрать брови, а потом их нарисовать?

Или как?!

мой город был, как всегда, простужен, пустой, унылый и занятой. я доедала остывший ужин с зеленым чаем и не тобой. а вечер длился, минуты вяло перетекали в иной сосуд. они баюкали - ты устала, ты так устала, что не спасут ни горсть таблеток, ни валерьянка, ни света край, ни его конец. но вечер шепчет - другое завтра наступит, веришь? конечно. лжец.

ляляляля

я целый день толком ничего не делала
и сейчас ложусь спать

у меня был ленивый день

спокойной ночи
я по прежнему счастлива, но завтра(точнее сегодня) подъём в 6 и первый зачёёёёёт, о котором я узнала сегодня и, естественно не готова.
моя Госпажа Удача верниииииись
ну пожелаем мне удачи

ах.да 02.06.14 1.16
и всё таки был довольно забавный день
ночевала на даче
бесились с мамой и бабушкой)
лучшая защита - это нападение
чем и занималась моя мама с метлой в день защиты детей)

и ещё раз

покааа

О уходе, который провожу раз в несколько дней я писала. Ну, а сегодня о ежедневном)

1. Смягчающий крем-пенка с тамариндом от Clarins

Пенка белого цвета с синими гранулами. Пенится хорошо, нужно совсем немного.Гранулы не очень чувствуются, но растворить или "треснуть" их на лицо, просто супер сложно. Средство из серии "отполирую лицо до блеска". Мне нравится, сейчас в жару я начала им пользоваться ежедневно(до этого пользовалась так же, кроме зимнего периода). Действительно хорошо убирает ощущение "жира" на лице. Правда, лично у меня, после использования, порой, ощущается стягивание и сухость.

Цена: 1200р

Магазин: Иль де ботэ

2. Гель-пилинг с гранулами для лица от C&B Dead sea meneral beauty

Люблю этот гель, хорошо может очистить лицо, не сильная чистка, а вот для ежедневного использования, но эффективного. Прозрачный гель с гранулами, они ощущаются средне, но при усилии, хорошо чувствуются.Лицо не царапают.Расходуется средне.

Цена: от 500 и > (цену точную не знаю, мне привозили из Израиля)

Магазин: eBay

3. MULTI-HYDRATANTE Интенсивно увлажняющий крем для нормальной и склонной к сухости кожи от Clarins

Просто супер крутой крем.Обожаю его всем сердцем и душой.Нужно очень мало, увлажняет на 5+ и впитывается быстро. Утром нанесла, через минут 5-10 уже могу нанести тональную основу.

Цена: 2400

Магазин: Иль де ботэ

4. Клирвин

Я им восхищаюсь, потому что если им пользоваться постоянно, он действительно хорошо помогает.Во всяком случае, у меня бывают такие моменты, когда на лице просто тихий ужас, и с помощью клирвина привожу лицо в порядок.Сейчас забросила пользоваться им "по инструкции", пользуюсь не каждый день, но часто.Планирую вернутся к используванию 2 раза в день 7 дней в неделю.

Цена: 65р

Магазин: Аптека

не вистчило слів, щоб описати почуття, які я вчора пережила, коли включили Серебро – Я тебя никому никогда не отдам. настільки символічно.

Никогда никому не отдам

я умею выбирать слова, технику, посуду, одеяла, мебель, тон беседы, кружева… а людей таких навыбирала - хуже были. просто не нашла.

Всем привет. Давно же меня здесь не было. На это есть свои причины, но сейчас не об этом. Не умею писать личные посты, но продолжаю это делать. Где логика? Нет логики. Уже как третий день за окном замечательная погода – дождь, тучи, всё сыро и влажно. В общем, всё как я люблю. В один из таких дней, я, вместе с подругой Баян, пошли погулять. Договорились в пять часов вечера, встретиться возле её работы, а потом пойти на водохранилище. После того как мы встретились, то зашли в супермаркет, чтобы купить попить. Выходим из супермаркета, а там ливень и ветер. Вот так сюрпрайз. То есть вы понимаете: ни зонтов, ни дождевиков, ни курток у нас не было. После недолгих раздумий, мы таки решили идти на водохранилище. Бежали что есть ног, по лужам. Спустя минут пять, когда всё промокло, мы сбавили шаг и шли спокойно. Шли долго. Когда дошли, то перед входом на водохранилище располагалась вспаханная земля. Эх, не идти же домой после проделанного пути. Пошли по земле, утопая в грязи. Боже мой, как же мы ржали. И наконец-то дошли до водохранилища. Хвала богам, что там из труб хреначила вода. Исследовав водохранилище и побыв там некоторое время, мы решили пойти домой. Дорога назад была такой же мучительной, как туда. Нам даже удалось поймать такси, в ливень. Конечно же, мы промочили водителю все сидения в салоне, ну а куда деваться, рил щит, мазафака. За всё время нашей «прогулки» я мечтал оказаться дома, в тепле, чтобы снять мокрую одежду и надеть сухую, и забраться под одеяло. с:
29 мая, в день премьеры, я посмотрел Малефисенту. Боже, боже, боже. Это было настолько прекрасно, что у меня даже слов нет. Два года ожиданий потрачены не зря. Этот фильм превзошёл все мои ожидания. Он такой красивый, яркий и динамичный. Джоли, матерь божья, не знаю кого поблагодарить за эту потрясающую женщину. Этот фильм входит в список моих любимых фильмов до конца моей жизни. Так же, в этот день, я посмотрел фильм «Соседи. На тропе войны». Это было смешно. Что я видел? Я видел много обнаженного торса Эфрона, голую задницу Дейва Франко, сиськи каких-то баб и силиконовые члены. О, настоящий тоже видел. лол. Если хотите расслабиться и поржать, то сходите на этот фильм. И, конечно же, сходите на Малефисенту. Не пожалеете. Берегите себя. <з

не знаю, как для вас, а для меня - лучшая песня в альбоме.

и да, голос До Кенсу - божественный дар

Я только что приехала из Санкт-Петербурга, была на концерте linkin park на Петровском.Это мой первый концерт, даже дождь не стал помехой. Я танцевала и веселилась) Завтра расскажу подробнее о своих эмоциях)

Уже год прошел, представляешь? Так быстро, как будто осенью, когда всё кончилось, я впала в спячку, а тут, внезапно, бац! по голове, и я проснулась. Осознание пришло как-то неожиданно. Сразу после того, как ты мне приснилась сегодня. Нет, ты и до этой ночи приходила ко мне во снах, но там всё как-то было… размыто, нереально, что ли. Не знаю. По крайней мере, я точно осознавала, что это сон. Но сегодня и правда, будто обухом по голове. Я не помню, что было до, не помню и после. Но я совершенно и отчетливо помню тот миг, когда мы столкнулись во сне. Я, как обычно, куда-то спешила, обгоняла прохожих, которые создавали слишком сплошной поток людской массы. Слишком серый, слишком однородный. А ты, по своему обыкновению, шла против движения. Шла так легко через плотность толпы, будто разгоряченный нож через слегка подтаявшее сливочное масло. Честно, я даже не обращала на тебя внимание, пока мы не подошли друг к другу на расстояние вытянутой руки. Вот тогда я, наконец, заметила тебя. Время будто замедлило свой ход раз в десять, стало течь словно вязкая субстанция. Такое бывает только в фильмах или во снах. Но тогда я не думала об этом. Я удивленно смотрела на тебя. А ты в ответ улыбалась мне. Улыбалась так, как можешь только ты. Чисто, искренне, счастливо, завораживающе. Я недоуменно смотрела тебе в глаза, пытаясь найти причину того счастья, которым ты делилась со мной через улыбку. И я разглядела. В твоих глазах читалась благодарность, радость от встречи и от того, что ты смогла сделать. Ты просто отпустила прошлое, пережила, взяла опыт и оставила. Там, во сне, твой взгляд мне ясно сказал об этом. И, почему-то, ко всему прочему, читалось прощение. Ты будто говорила глазами: "смотри, я простила, я пережила, и мне хорошо, поэтому я счастлива!" А дальше времени надоели эти игры в гляделки и оно, не просто вернулось в привычный темп, а, словно, увеличило раза в три свой бег. Мы разорвали взгляды. Ты пошла дальше сиять счастьем и улыбаться радостью, а я продолжила свой сумасшедший бег в никуда, осознавая, что те мгновенья превратили бережно собранное равновесие души в полнейший раздрай эмоций и чувств… В потом я проснулась. Встала, позавтракала, провела день в предэкзаменационных хлопотах, но выкинуть твою улыбку из головы я так и не смогла до позднего вечера.

не могу дружить потому что хочу больше чем дружить, но и прекращать общение не хочу.

чтобы кого-то встретить мне надо чтобы у меня на лбу не было написано: "я безответно влюблена", для этого надо перестать с ним общаться, а я что? прально- не хочу. почему? он-мой единственный друг-парень, я знаю его со школы и он периодически говорит мне что я ему дорога, что он скучает.

уже пыталась поссориться, удалось, он продержался неделю, написал, что скучает, а я что?… тоже, я-тоже…

нет, блин, этой дружбы между парнем у девушкой у меня, не получается, не работает эта ваша фигня.

Екатерина Горбовская

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Pedro Pascal in "Game of Thrones", 2014.

Хочю по -перше сказать, шо вже давно хотіла тут очютиться знов, бо мені не хватає того шоб вилить свої чюства. Трошки раніше я б сказала шо в моїй жизні проїсходить якась хуйня, і да, це так і є, але просто це все стало на свої місця, для мене виложилось все по полкам. головне те, шо я знаю чього я хочю і своє відношення до всього, яке ще недавно було неоднозначним. Єдиний висновок і головний для мене зараз - научісь будь чесним. всьо. я люблю людей, які біля мене і лукавить не можу, бо відчуіваю шо вони мені довіряють і прагнуть від мене відкритості. і нехай зі мною хтось не настільки відкритий як я до нього, чи не придає мені такого значення як я цій людині, але я знаю собі точно, шо як би там не було вони мене підримають і приймуть. і я роблю правильні рішення. росту, таваріщі

Всем новеньким привет и добро пожаловать

Я знаю, что такое темнота, я таскаю ее в себе, так же как ты, и меня она так же жжет, как тебя. Это хуже огня. Эта злость от того, что ты ничего не можешь исправить.

Мне хочется кому-нибудь вручить половину себя, потому что целого себя вытерпеть уже невозможно.

[c] libela

Пожалуй, мне нужен более оптимистичный настрой.

Через 2 минуты у меня день рождения. А знаете где я? Я сижу в сортире. С днем рождения меня

Иногда мне кажется, что мои родственники хотят устроить мою личную жизнь больше, чем я сама. Заебало.

https://ask.fm/ol27li

Наконец-то! Это свершилось! Я закрыла зачетную сессию (ели как, конечно).

Пятница, т.е. зачет по информатике прошел не самым лучшим образом: меня чуть не отправили на пересдачу. Когда я это осознала, мне стало так неприятно, что как такое может быть - я и пересдача?! Столько ненависти, злобы и грусти свалилось на меня сразу. Где я совершила оплошность, доведя себя до такого состояния? Да, я не дружу с техникой и с компьютерами у меня особые отношения, но… почему так получилось? Распустилась я в последнее время. Появились своенравность, скверность и противоречия. Аж тошнит иногда.

Вчера был мой день рождения. Как всегда долгожданный.
Не люблю я этот праздник все-таки: раньше постоянно ссорились родители в этот день + столько внимания только на меня + много неискренних слов + несбывшиеся надежды. Единственное, что изменилось, так это поздравления. Раньше я всего лишь навсего пропускала их мимо ушей и притворно улыбалась, так сейчас..я чуть ли не плачу, получая их. Вчера я заливалась слезами даже от самых банальных "будь счастлива и любима" не менее 10 минут! Я пла-ка-ла от поз-драв-ле-ний! А о тех, что произносились в живую.. я бы даже осмелилась сказать, что моё сердце "делало" тройное сальто. В кое то веки, я внимательно прочла каждое из поздравлений и вникла в смысл каждого слова. Господи, сколько в них добра и радости. Мурашки.
Однако, я очень огорчаюсь, когда вижу или же слышу в поздравлениях слова, описывающие мои черты характера, с которыми я совершенно не согласна. Я сильно расстраиваюсь и мне становится запредельно грустно. А это всего лишь два слова! Почему я такая слабая и принимаю все так близко к сердцу?
Который раз удивляюсь, что слова все только портят иногда, лучше умолкнуть.

Мне 20. 20 лет! Это же значит, что мне пошел третий десяток! Ох, боженьки..
Элина предложила написать список того, что обязательно нужно сделать к 30-ти годам (так и сделаю в скором времени). Тридцать лет - это же такая глубокая старость, неужели мне когда-то будет 30 и 40, и 70?! Страшно подумать об этом.

Становится мерзко на душе, когда замечаю за собой жеманство и неискренность (особенно в том, что играю кого-то, сама Я "ухожу" куда-то на второй план). Я мысленно "бью" и морально "уничтожаю" себя за такие вещи. Хочется всегда быть искренней со всеми, ведь каждый человек заслуживает этого.
Как избавится от такого неприятного качества? Самоконтроль и жесткая дисциплина? Странно, меня от этого еще не тошнит.

Совсем скоро экзамен по английскому языку. Для него нужно выучить 575 слов. Звучит, страшно, но как оказалось, все вполне реально. Весь день сегодня учила их: и дома (сидя, лежа, за столом, на подоконнике, за чаем, за компьютером), и на улице (на скамейке, стоя на дороге, сидя под дубами). В итоге, осталось примерно 200 слов.

Да прибудет со мной удача.

Приветик, Дашуля ! Мне приятно, что ты подписалась на мой блог

оттака йобнута хижевська яка другий раз створила блог

Я обычно не ~

Но тут не сдержалась, это выше моих сил.

Почему-то после того как случилось что-то хорошее, у меня всегда беспричинно плохое настроение. Равноценный обмен.

Стараюсь успокоиться: с

я себя, честное слово, не понимю, все ж хорошо было.

господи боже, Фари, Луи, приезжайте скорее, я новый бар нашла, идем пить. мне плохо.

плохо

Пропал аппетит. Неужели я таки нервничаю перед сессией? Или я просто заболела.

мне надоело мучить себя мыслями о тебе

в моем возрасте есть чем гордиться - мне уже 2 раза предлагали замуж. но нет

Кровь носом, привет. Давно не видились.

Почему ты не скучаешь по мне?

Простите, а можете сделать коктейль побольше, который способен стереть два года боли?

Лечь- не встать, борись с собой

И так ужасно, что порой

Все соки вытекли из ран,

Выходит в небо караван.

Закат устал от наших сбоев,

Ты вспомни, как летели в свет,

Ты за руку всегда держал, не важно вместе или нет,

Я так всегда мечтала быть, и в состоянии том жить.

И время вместе не бесследно

Запомни, и не забывай,

Что мои руки любят эту,

Твою заснеженную гладь.

Сто раз готова закричать, и на ухо почти сказать

Немыслимо мне быть сейчас,

Секунду, две, и даже час.

Глаза все части твои в целом,

Роднее просто некуда,

Рисуется все белым мелом,

И тут же вдруг калечится.

Прости ее, кричат все птицы

Здесь нет предательства. Поверь,

Я лишь хочу, чтобы мы вместе,

Квартиры нашей

Вместе

Закрывали дверь.

Никто из людей не в состоянии меня понять - именно это сознание давало мне ощущение исключительности, вот почему во мне и не могло возникнуть желания как-то самовыразиться, сделаться понятным другим. Я верила - мне самой судьбой предназначено не обладать ничем таким, что может быть доступно постороннему взгляду. И одиночество мое росло и разбухало, как откармливаемая на убой свинья.

Сегодня с мужем решили выбраться куда-нибудь только вдвоем - посидели в ресторане, потом в кино сходили, романтика) Ходили на фильм "Этим утром в Нью-Йорке". Фильм классный, воспринимала его как комедию, смешных моментов много. Суть в том, что врач (Мила Кунис) по ошибке сообщает мужику, что жить ему осталось всего полтора часа и он пытается исправить все ошибки жизни за это время) Правда, концовка меня удивила очень, хотя может я просто лох, не умеющий предугадывать конец историй) Мораль фильма - цени жизнь, проживай каждый день как последний и говори родным, что любишь их) В общем, истина банальная, но этого не менее глубокая и вечная.

Еще хотела поделиться с вами своим "горем" - весь курс меня грела мысль, что я смогу начать работать по специальности с 1 июля, не прямо конечно юристом, но близко очень, как минимум хотя бы в том месте, где хочу работать в дальнейшем. У нас там были кое-какие связи, но так как все очень изменилось в стране, то изменилось и в этих органах, и я не смогу теперь там работать пока что… Я уже чувствовала это, потому что видела как дело обстоит, но все равно ужасно расстроена… Пока что мама нашла мне работу на лето, а можно и надолго, если понравится (в чем я сомневаюсь), завтра пойду на собеседование и если меня возьмут, то напишу как, что и кем. Удачи мне) И вам спокойной ночи и хорошего завтрашнего дня!

наблюдаю, как падает снег.
вернее - валит. валит вьюгой, воей белугой
и покрывается поверх осенних хрумких листьев, на фоне осеннего ночного неба и потухающих фонарей.
на улицах - ни души, ни машины
всё вымерло. ну или затихло. но скорее первое, нежели второе.
моя комната покрылась тонкой корочкой льда, местами - инеем
огонь где-то есть. где-то есть и камин.. нужны лишь чьи-то заботливые руки, чтобы растопили эту корку, покрывшую всё и вся.
и тогда огонь может быть станет прежним.

вот и у меня настал тот жизненный период, когда лёд заменил всё

— А что вас больше всего интересует в женщинах: внешность, или достаточно содержания?
Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал.
— Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино.

Стефан Цвейг. Нетерпение сердца

Забавно! Уже лето, скоро окончание семестра и начало работы. Июль, если все будет хорошо и практики не будет, то начну ездить на работу. Вроде ничего примечательного. Август, самый забавный и двуликий месяц. Второй год подряд он перевернет мою жизнь на 180 градусов. Первый раз я встретил замечательную девушку, к которой испытывал чувство влечения, увидев ее фотографии в соц. сети. Второй знаменуется с приездом отца. Когда я его последний раз видел, это было лет 15 назад. В тот момент он хотел меня украсть и увезти к себе. Тогда он видел мальчугана с челкой и маленькими блестящими глазками, а теперь перед ним предстанет парень среднего роста, с растительностью на лице, короткой стрижкой и набравшийся хоть какого-то опыта. Мне 20, но я очень волнуюсь и даже боюсь этой встречи. Вся злость на него за эти 15 лет и чувство, что это мой отец - борются внутри меня. Мне одновременно стыдно называть его отцом, но с другой стороны, я очень рад его так называть.

Только что сообщили что с 4 числа будет зачистка. Цель: полное уничтожение Донецкой, Луганской республик. Допустипое количество жертв не ограничено. Вот сижу и думаю…. учить диплом или уже похуй?

https://bullschit.viewy.ru/post/54226661

время оно, как бы, идёт.
но у иры, как бы, мало, что меняется.

макетирование - был там 4 раза
экзаменационный рисунок - начал около 2х недель назад больше никаких продвигов
и последний экз (самый уёбищный наверное) все вместе взятые предметы, которые у нас ведёт наш куратор - там вообще пизда, что аж по подпунктам расписывать надо

боже, дай мне либо сил, либо водки
либо шмаги

сорян, за вчерашние богохульство, кста.

никаких новых писем.огорчение

часто я просто лежала и думала о том, что сейчас вдыхаю воздух, который он выдыхает

думая лишь о тебе, сел в автобус, 30 центов отдал за проезд, попросил два билета, но вдруг обнаружил, что еду один

раздвоение личности это нормально.

сказал себе я.

мне так хочется.. что бы ты была моей бесконечностью

— А что вас больше всего интересует в женщинах: внешность, или достаточно содержания? Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал. — Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино. Стефан Цвейг

Искала долго себе молодого человека, устала от нашего украинского идеотизма. То им любви хочется, а то секса и для них это приблизительно однои тоже. А мне хороших отношений всегда хотелось. Решила найти себе пару за бугром. С английским сложилось не очень. Со школы некоторые знания остались. Самая большая проблемаэто наши агенства знакомств… Сервис тяжел на подьеме а на спуске еще хуже. Решила знакомиться с парнями через фейсбук. Пользовалась переводчиками он-лайн и тд. Вроде более-менее, оно конечно не совсем то переводило что нужно (гугл транслейт большой приколист) в конечном итоге мой парень по переписке решил приехать в Украину, чему я безумно обрадовалась, а потом не знала что дальше делать… Гугл транслейт с собой не возьмешь (( (Обращалась в кучу агентств по переводу они даже выделяли переводчика для перевода наших встречь и разговоров. Как оказалось это не дешевое удовольствие. И тут сново выручил гугл))) )) нагуглила хороший сайтик, этот переводчик конечно молодец!!!! Нормальные цены и переводит на порядок выше чем те кого мне выделяли агенства, вот сайтик https://datings4marriage.com.ua/ и желаю успехов всем кто ищет мужа не из наших олухов !!! Не то чтобы я была против наших, просто нормальные попадались крайне редко.

Когда человек привык очень поздно ложиться спать, то ему очень трудно отучиться от этого. Чтобы ложиться рано, существует единственный правильный метод: перескочить сутки, т. е. ложиться все позднее и позднее, сначала поздно ночью, потом рано утром, потом днем и, наконец, вечером. Так можно добраться до нормального часа. Даниил Хармс

Нэд — Я ждал тебя всю жизнь, а сейчас, когда наконец ты рядом, я ужасно боюсь облажаться и всё испортить. Я сумасшедший?
Феликс — Да. Именно поэтому я с тобой.

Я хочу, чтоб при виде меня люди думали, что я на грани.

Пусть видят то, что есть на самом деле.

(всё кликабельно)

Я бы хотела быть хорошим критиком, или, по крайней мере, иметь талант, но я слишком ленива и бездарна для этого. Несмотря на всю абсурдность ситуации, мне все же хочется поделиться своим скромным мнением насчет фильма, которого многие из нас ждали (аж с прошлого года) – Выживут только любовники.

Я целенаправленно шла на показ с субтитрами, потому что решила, что это будет кощунством – не послушать Тома в оригинале, да и вообще, фильм-то авторский, а значит, и обстановка должна быть соответствующая (ps хипстерская).

Картинка с самого начала дает понять, что перед нами не что иное, как творение довольно странное и порой сбивающее с толку, или, как говорится в народе – «кино не для всех». А ведь на самом деле, так и есть, и, наверняка, обычный зритель ушел бы уже после 20 минут сеанса и пожалел потраченных денег. Я ни в коем случае не хочу сказать, что такие люди «ничего не понимают», что они глупые или недалекие. Просто в Любовниках нет абсолютно никакого действия, этот фильм как тягучая конфета – он тянется неимоверно долго и медленно, тут нет взлетов и падений, или, банально, какого-то ярко выраженного сюжета. Есть мысль, идея, есть великолепные актеры (если я начну говорить об игре Тома и Тильды, меня невозможно будет остановить) и невероятная музыка. Есть ностальгия по утраченному времени, долгие разговоры о музыке и творцах прошлого. Как уже кто-то сказал на КП, этот фильм практически невозможно смотреть, его нужно созерцать. Так что, откровенно говоря, я рада, что мы его практически не застали в обычных кинотеатрах – избежали, так сказать, кучи гневных возгласов и реплик людей о том, что они были обмануты.

Я не могу сказать, что осталась в полнейшем восторге или в дичайшем ужасе, ведь с самого начала я знала, для чего, собственно, иду на этот сеанс. Фильм красив, но по-своему. Для него нужно определенное настроение и, могу сказать даже больше, - определенное время суток. Если вы любитель посидеть, подумать, и полностью погрузиться «во тьму» - это кино для вас. Если вы любите Тома (пожалуй, эта причина тоже немаловажна) – аналогично выше сказанному. Остальным же посоветую определенно что-то другое, иначе велика вероятность того, что вы просто заснете.

6 из 10

Я человек, который ходит из крайности в крайность. Я безответственный человек.
Я человек, который никогда в себя не верит.
Человек, который не имеет силы воли.
Человек, который не имеет чувство "стоп".
Человек, который может обещать себе делать что-то, и который в итоге ничего этого не сделает.

Я считаю, что я на самом дне по человеческим качествам.
Почему я просто не могу быть сильной?Сказать себе и сделать это. Сделать то, что обещаю сделать себе каждый день.
Я хочу быть лучше.Я могу быть лучше. Я буду лучше.

Один из двоих всегда бросает другого. Весь вопрос в том, кто кого опередит.

Эрих Мария Ремарк

смысл истинной дружбы в том, что радость она удваивает, а страдание делит пополам

Когда нас любят - мы счастливы вдвойне

почему ты такой? тебя нельзя понять, я уже даже не пытаюсь.

в жизни один, в интернете - другой.

я так устала ждать, надеяться на наше прежнее общение. видимо, его не будет. ждать столько - не в моих силах.

я опускаю руки.

извини.

С чего все началось? Разве ты не знаешь, с чего обычно начинается сильное чувство? С пустяка.

ты очень добрая. когда-нибудь тебя это убьет

P.S. потрате два часа своей жизни, посмотрите этот фильм.

не могу дождаться, чтобы увидеть тебя

Судьба проказница, шалунья
Определила так сама:
Всем глупым счастье от безумья,
А умным — горе от ума.

Александр Грибоедов "Горе от ума"

Задолбали эти нелепые ошибки из-за этого нелепого т9. Да не в этом суть. Суть в том, что люди всегда делают себя должниками. Так глупо, не делая для себя выводов говорить о том, что "ну вот когда-то этот человек мне помог, теперь моя очередь. Неправда! Никто никому ничего не должен. Надоело слушать жалобы от посторонних изза того, что они не могут отказать и помогают, потому что чувствуют себя виноватыми. Вас не поймешь…

Я давно слежу за тобой. ameba!

И мне очень приятно.что ты теперь следишь за мной! Надеюсь. ты в моём мире найдёшь что- нибудь себе по душе ;)

— А если после всей этой боли тебе вернут день вашего знакомства, ты познакомишься с этим человеком вновь? — Да.

почему, когда слышишь одно лишь имя, то внутри тебя грудами бьется стекло? господи. хватит принимать меня чужими. просто дай мне, пожалуйста, моего любимого

Вот, знаете, я когда слышу где-то о преступлениях, совершенных по отношению к детям или к животным, у меня на глазах сразу слезы наворачиваются и такое неприятное чувство возникает… Как будто, тьфу-тьфу-тьфу, кого-то "моего" обидели. Я просто не понимаю, как можно совершать такие гадости над этими невинными существами. Никому не хочу портить настроение, но уж простите. Недавно прочитала новость о том, как какие-то нелюди-строители изнасиловали собаку. Вы понимаете? И З Н А С И Л О В А Л И! Что это за бесчеловечность? Она прибегала домой, забилась в угол, скулила, никого к себе не потпускала. Страх. Как можно такое с животными творить? Не говоря уже о людях в общем. Зачем люди совершают такие преступления? Как после этого вообще жить можно? Понимаете меня?

Мама, вопсчем-то, говорит, что я шатаюсь последние дни с какой-то глупой радостной физиономией. Ох, ох, ох, ох, ох, оооох

Рядом ты, и я не могу не улыбаться. Ты со мной и я не могу не радоваться мелочам и не смеяться как дурочка. С тобой так легко и непринужденно. И вот так всегда. Всегда.

С тобой мне комфортно и приятно, в тебе опора и поддержка, я доверила тебе многое, почти все. Ты был стабильностью, но сейчас смотрим в неизвестность. А обидно.Ведь я тебя люблю.

Ты не так часто рядом, как хотелось бы, но твои прикосновения как будто разряд. Этот запах ни с чем не сравнимый. Ты просто не такой, как все. Ты другой. И этим меня привлекаешь.

ты будешь всегда самым теплым воспоминанием моей жизни

его поддерживало только терзавшее его волнение: не будь урагана, парус висел бы тряпкой.

Я просто оставлю это здесь.Хорошо?

а я неделями думаю лишь о тебе и себя разрываю на части

и, как ни хороша порой вторая, всё ж берегите первую любовь!

и не было ничего прекрасней - весна в разрезе, хватать бы тебя, делать больно, но я не смел, и счастье такое, казалось, в меня не влезет, но как-то, гляди, уместилось - и не предел. ты так хохотала, подставив под пули шею, уметь бы тебя спасти,

от себя спасти.

когда понесло паленым, я рыл траншеи, рукам черпая комья сырой земли, и можно спасаться - уйти на рассвете в тени, не думать, найдешь ли? да стала бы ты искать? а я все сижу тут, уткнувшись в твои колени, не видеть бы только нахмуренного лица.

и не было нас прекрасней - как ты боялась, хватала меня за руки - держи, держи!

иди без меня, ты сумеешь, а я останусь.

не бойся, моя,

у тебя теперь

две души.

© Даша Сонина

я люблю причинять ему душевную боль, а он мне физическую. идеальная пара

Так вот. Вчера мы с Аней решили встретиться и выпить вина. Она отвезла меня в центр. В какое-то незамысловатое кафе под названием "Пироги", в котором было воистину наивкуснейшее домашнее вино. Просидели мы там часов 5. И даже не заметили, как наступил поздний вечер. Тогда мы почему-то решили пойти на ночь в кино в самый, пожалуй, артхаусный кинотеатр нашего города. И мы получили огромное удовольствие. Сначала мы посмотрели "Тяжёлый ринг" про еврейского боксёра и Освенцим. Второй - нашумевший "Принцесса Монако" про Грейс Келли. И "10 мгновений судьбы". Очень, кстати, любопытный фильм. А потом, когда мы вышли из кинотеатра, то потерялись. И очень хорошо провели время в поисках метро в 7 утра. хд

Любовь — это то необыкновенное чувство, когда ты встречаешь ту особенную, которая ненавидит всех твоих друзей.

Моя ненависть к себе бесконечна как вселенная.

Ты такая красивая, когда затыкаешь свой ебаный рот.

есть у меня одна странность.я люблю тралеть людей, у которых мало денег.особенно если это бывшие друзья-нищенки.

я создан для тебя, а ты создана для меня. все очень просто до безобразия

—Почему ты мне не звонил, не писал?

—Ой, прости, я видимо забыл тебя нахуй послать.

Мой отец был алкоголиком, умер от водки, когда я маленькой была. А теперь я вся такая молодая-красивая, и по-тихоньку спиваюсь.

Мы режем и убиваем цветы, потому что думаем, что они красивы.

Мы режем и убиваем себя, потому что думаем, что мы нет.

У нас сегодня день города, и по традиции, конечно, вечером запускают праздничный салют. И вот в 22:30 во всех районах города начало грохотать. Я боюсь этих звуков, потому что у меня появляется ощущение, будто я на войне. Но я подошла с кошей к окну (и пришла к выводу, что сидеть у себя в комнате и слышать, как он грохочет куда страшнее, потому что сначала я слышу грохот справа, а потом он эхом отдается слева) и увидела, как над городом летит самолет, прямо над салютом. И подумала, как, наверное, красиво он выглядит с высоты. И звуков не слышно.

Матан! Надо завтра сдать Матан! Обязательно надо сдать Матан! Пожалуйста! Я так еще никогда не переживала! Тесты эти "антикоруппницонные", "спасибо" академии, за отмену нормальных экзаменов, ведь тесты никто не купил! Матан! Я должна завтра его сдать!

когда я смотрю в твои глаза, мне хочется продать тебе душу

Завтра придётся ехать в другой конец города, чтобы принять ванну. =\ беларусь, я обожаю тебя, блять.

—девушка, вас подвезти?

—нет, сбейте меня лучше нахуй, пожалуйста.

Я была очень милым ребенком и смотря на свои фотографии, думаю о том, как из такого ангела выросло такое быдло.

— То, что сейчас между нами происходит, это ведь не по-пьяни?

— Глупенькая, мы выпили-то с тобой всего 64 литра пива.

— Ну, тогда я спокойна.

и неправильно это все, и явно лишним было знакомство. после тебя никто не спасет мое потухшее солнце

Спонсор этого поста - юмор мужиков. Юмор мужиков - " Иди нахуй, я тебя больше не люблю", "Да че ты ревешь, я же пошутил"

те, кому ты действительно дорог, не замечают твоих ошибок

я ценю слух за то, что могу слышать твой голос;

зрение за то, что могу видеть тебя;

руки за то, что могу вскрыться, когда тебя не станет.

мы маленькие ублюдки, в своей чистоте искренние до святости. ты стоишь по колено в дерьме и выкрикиваешь проклятия, псалмы, пастернаковские рифмы и думаешь, как я вляпался, когда эта чертова кукла одела девственно-белое платье, зажала кулачок на горлышке старого-доброго джонни уокера, сложила ручки на талии и танцует будто бы через такт мимо развешанных по стенам икон с глазами/улыбкой джокера, как же меня угораздило-то. да, со мной будет именно так. нас распнут в сцене нашего расставания, расставляния многоточий, но пока есть время считать, что революционеры всегда правы. я здесь так выворачиваюсь и рычу в каждой строчке, что скорее всего меня возненавидели все картавые. и давать кому-либо умирать в себе пока нестерпимо рано. это позже мы будем рубить голову дипломату или гонцу, это позже наше распятие народ обзовет распадом. это будет не скоро. пока - танцуй. (с) Птица Каи

если бы меня спросили с вызовом или слегка грубя: "вы кого-нибудь по-настоящему любили?" я бы вспомнила молча тебя

мне нравится знать, что ты есть Эльчин Сафарли

Я поражаюсь, откуда у людей столько событий в жизни, которые меня абсолютно не ебут.

У рыжих нет души. Однажды я покрасилась в рыжий, потеряла душу, а потом так ее и не вернула.

Мужики жалуются, что со мной сложно. А я завидую им, ведь у них всегда есть возможность развернуться и уйти, я же от себя уйти не могу.

Тот, кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, какой есть. И ты будешь любить его таким.

Сидя на холодных ступенях в темном подъезде в компании своего молодого человека и его друзей, пьющих водку, поняла, что не о такой жизни я мечтала…

— Любовь от Chanel

"Снова здравствуй, мой принц. Видишь, это совершенно не больно - когда тебя касаются не те и не там. Расскажи мне, кто целует твои холодные пальцы, когда они не давят на тугие клавиши старого фортепиано. Кто терзает твою истощенную признаниями душу своими томными секретами? Знаешь, наверное это совсем не важно, ведь я сейчас так неоправданно далеко, а ты - так незаслуженно близко. Но. Всегда в конце рождается это невыносимое "Но", мешающее мне полностью поглотить тебя. И остаться. Не теряй себя, моё сокровище."

— Боль от Dior

"Непереносимость прелюдий делает тебя таким беспомощным. Расскажи, как это, когда все слова теряют какой либо смысл и пытаются тебя задушить. В горле застревает лишь отчаянное /нет/, да второсортные откровения. Кажется, что ты совсем растерялся и не знаешь куда деть свои тусклые попытки уйти. Ну что же, держать не стану. Только впредь брейся аккуратнее. Всех птиц уже перерезал."

— Нежность от Givenchy

"Тише, мой милый, тише. Я совсем перестал слышать твоё редкое и сбивчивое дыхание. Мне бы спрятать тебя от целого неба, укутать в бархатный март, и никуда/никогда не отпускать. Рука останавливается в миллиметре от твоей щеки, не смея быть ближе. Представляй, что за окном медленно вальсирует снег со светом фонаря, а я, не смея нарушить эту тишину - тихо сижу в углу, не позволяя себе даже дышать. Представляй, как в тебе через минуту распустятся белые водяные лилии, и из глаз невольно польется вода. Размазывай по моим плечам свою эфемерную вечность, как размазываешь чужую любовь по своему лицу. А пока - тише. Дышать стало совсем трудно"

.

— Ни слова от тебя.

это так по взрослому: что-то терять навсегда

твои ласки похожи на насилие

Ты так давно безответно влюблёна, что бабочки начали гнить.

Этот день я запомню навсегда.

heathersketcheroos:

Wuh

– а.. я так люблю неприступных мужчин

– и что?

– я хочу тебя

– и я тебя

– а теперь не хочу

– ну и хуй с тобой

– а теперь хочу.

Приехал с дачи, написал мне и.. у меня поднялось настроение. Улыбаюсь.)

①Колизей (Рим, Италия)

②Побывать на верхушке Эмпайр-Стейт (Нью-Йорк, США)

③Стоунхендж (графство Уилтшир, Англия)

④Еще раз обойти Лувр (Париж, Франция)

⑤Парк Гарри Поттера во Флориде и Диснейленд в Калифорнии

любовь - это когда в отношениях полная жопа, а ты смотришь на человека и думаешь: "я всё равно другого не хочу".

говорят:

"ни черта не смыслит ни в людях, ни в винах",

говорят, что куришь дешевую дрянь,

не слушаешь авторитетов,

ищут вред для здоровья в привычках твоих совиных

и пробоины в боковинах,

не советуют бухаться в омут, брод не разведав.

объясняют: сейчас красиво, а будет хреново,

голос их упорен, громок, незатухающ.

ты внимательно слушаешь, разбирая каждое слово.

отворачиваешься.

и взлетаешь.

(с) Лемерт

Вчера писала экзамен, очень сильно волновалась, даже можно сказать переволновалась. Сидела я 5-ой парте 3-ого ряда. Когда раздали КИМы, я вообще ничего не смогла решить( (Решила только 2 задания и то это из реальной математике, все было сложно, сидела ревела, мысли только о пересдачи.. потом пришла наша спасительница :) Анна Петровна собрала у нас бланки и минут через 5 принесла, позже пришла Ирина Витальевна принесла нам ответы. Дальше я сообразила и начала у Алины Березневой спрашивать ответы) написала я 18 заданий, думаю там большинство не правильно. Но на 3 я точно ГИА написала!!! Жду не дождусь результатов)) Очень интересно, как я написала. С завтрашнего дня начнутся консультации по русск. яз., 6 июня экзамен, но по русскому я как-то не очень переживаю, т.к там нужно мозги включить, только сомневаюсь я в сочинении. не знаю справлюсь или нет, буду просить помощи, надеюсь помогут, в чем смогут. Вообщем осталось потерпеть совсем чуть-чуть и все эти мучения закончатся)) Пожелаю себе удачи :)

у меня очень хорошая новость… для меня конечно же.

я сдала все зачеты, все экзамены и защитила курсовую работу. одна 4 по идиотской философии, остальные 5. короче, неплохо друзья, очень даже неплохо. главное, что Я ЗАКОНЧИЛА ПЕРВЫЙ КУРС и не вылетела из академии :D ну и со степендией, конечно.

короче, я очень рада, что закрыла сессию. да, все мои друзья только начинают сдавать зачеты… но у нас такой вот странный фальтет. теперь у меня будет месяц практики, и завтра я узнаю где именно. надеюсь, это будет интересным опытом.

….

ну а сегодня 1 день лета, и мы с девчонками решили отметить это дело. сходили в парк Горького, там круто*___* обожаю это место. народу конечно много было,

но это не важно. позагорами, побрызгались водой из фонтана, много смеялись, фоткались, выпили смузи и поели макфлури. в общем, отличный день. за время сессии я не видела девчонок почти месяц, и я была счастлива их встретить*__*

фотоотчет:

всем добра,

xoxo Скуби

:3

мне никто не нужен, я люблю только себя и одиночество, одной лучше БЛЯ ХОЧУ К ТЕБЕ ОБНИМИ МЕНЯ ИДИ КО МНЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога

нужно было покончить с собой ещё тогда, когда мы были вместе и всё было хорошо. так я бы умерла счастливой.

Алиса бежит за кошкой, Алисе поймать бы кошку, Алиса прекрасно знает, что бегать запрещено, и все-таки выбирается вечером из окошка - ведь кошка такая милая. практически, как щенок. Алиса не любит север за холод и необжитость, юг - за зудящий зной и запад - за всё про всё, за что не любить восток - найдёт, ведь не лыком шита, и в то, что Алиса любит, Алиса себя несёт. а кошка меняет пол, а кошка-сороконожка, а кошка меняет форму, а кошка меняет шерсть, а кошка девятиглаза, Алиса сама немножко уже проживает в кошке и снова Алисе шесть.

Алиса не любит руки, Алиса не любит ноги, отстегивает все это и катится колобком подальше от автострады и вечно звенящих Нокий, и по земле стучит, как будто бьет кулаком. Алисе надоедает, Алиса послушно лезет к зевающему Чеширу, чтоб заново стать собой, а у него во рту растет голубая плесень, которая лишь Алисе и кажется голубой. и стал колобок квадратом, и станет квадрат Алисой, Алисой одна Алиса не может обратно стать. здесь лисы - как будто зайцы, а зайцы - как будто лисы, Алису не научили в школе считать до ста.

Алиса считает пальцы, сейчас их четыре штуки, а вот их уже двенадцать, а вот их обратно пять. Алиса не любит пальцы. Алиса не любит шутки. Алиса не любит все, что видится ей опять. Алиса не любит в карты - ни в преферанс, ни в покер, её окружают карты формата А2-А3, рисуя на тонких ручках кровавые пыль-дороги, ведущие из "снаружи" в таинственное "внутри". и катятся по дорожке колеса без торможенья, скользя по синюшным трубам Алисиных тонких жил, трава изо всех обочин цветет моровым жень-шенем - попробовав хоть разочек, поймешь, что еще не жил.

Алиса не любит драться. но пальцы зажали ножик не то чтобы против воли в девчоночьем кулачке… брось вещи и документы! спасайся, беги кто может, от пигалицы, взращённой на краденом молочке. Алиса не любит очень вытаскивать нож из глаза какого-нибудь врага, приставшего на пути - но режется как по маслу вонючая протоплазма и этого, и другого; попробуй-ка, напади! Алиса не любит норы и жителей их до колик, которых она когда-то рисунком сложила в стол. о белую шерстку вытрет кровавые лапки Кролик, гыгыкнет как полоумный и вцепится ей в подол.

Алиса почти верблюдом застряла в ушке игольном, но выбраться невозможно, Алиса уже не та, которая пела песни в платьице синем, школьном, и море Алисе снится с пеною изо рта. И водяная толща считается, верно, в тоннах над переставшей мыслить Алисиной головой… Алисы сегодня много. Алисы в воде не тонут. боюсь, что никто из них уже не придет живой. и дно под ее ногами становится травяное, через какое-то время Алиса приходит в лес и совершает сальто - двойное или тройное - прыгнув туда, куда бы никто из нас не залез.

Алиса стругает спички из ветки, что стулом служит, навертываясь примерно с девятого этажа, но падает вверх в растущую перед глазами лужу, а в пятке сидит занозою собственная душа. Алиса сигает в лужу и вдруг расправляет крылья, и лужа играет в небо, Алиса играет в птиц. что это, объясни мне? излом мозговой коры ли? а мы-то ее считали одною из выпускниц. я вижу, Алиса реет оборванным синим флагом на высохшем Иггдрасиле, стоящем на голове. кто-то же должен ей представиться добрым магом и я пью её таблетки. На этот раз - целых две.

и деревянный пол становится мне танцполом, и мне так спокойно, будто со мною мой лучший друг. и что-то в моем нутре, казавшееся бесполым, становится вдруг Алисой, как, впрочем, и все вокруг. Алиса синеет небом, Алиса желтеет полем, Алиса цветок срывает: "мол, хочешь, он будет твой?" Алиса летит, хохочет и спрашивает: "не больно?", кивая самой себе же отрубленной головой.

© Стеф

Первая неделя отношений, самое прекрасное время. Время, когда вы просто счастливы, что вы вместе. Без упреков, ревности и ругани

я совсем нежеланный ребенок больного времени.

у меня нет ни дома, ни имени - ничего.

она тащится следом и шепчет, смеясь, 'убей меня',

/она шепчет 'убей себя, только то и всего'/

подает мне ружье. я стреляю и почва рушится,

город рушится. ночь наступает. приходит тьма.

остается лишь ждать, пока небо, дрожа, обрушится

леденящим дождем на обросшие тьмой дома.

она смотрит и шепчет 'останься'/кричит 'оставь меня'/,

ловко щупая пульс на запястьях немых аллей,

пока ветер стучится в закрытые окна ставнями,

все пространство заполнив окурками фонарей.

она смело бросается в осень, срываясь в крайности.

меня осень бросает на рельсы/под поезда

и уверенно кожу снимает с моей реальности,

вырывая наружу торчащие провода.

ее взгляд устремляется в небо и вечность плавится.

/я смотрю, но мой взгляд упирается в этажи/

даже если все рухнет, я знал, что она останется

несводимым пятном на сетчатке моей души.

она шепчет 'беги'. запускает мне пальцы в волосы,

я врастаю в асфальт, прорастая из пустоты,

а вокруг лишь молчание улиц, лишенных голоса,

и дыхание звезд, наблюдающих с высоты.

она делает шаг и становится слишком холодно.

она делает два, растворяясь среди теней.

она шепчет 'останься'. вокруг лишь руины города.

я всегда ухожу.

я всегда ухожу за ней.

© Море Внутри Мк

я могу похудеть, могу поступить на бюджет, могу уехать отсюда, но я не могу вернуть тебя и как думаешь, что мне нужно для счастья?

Вьюи совсем настахренел! Теперь и в мобильной версии реклама. Я ухожу. Иди нахуй тот, кто сделал эту рекламу. Ненавижу тебя.

Моя бесчувственность в восприятии происходящего ни чуть не мешает хотению скорей обрабатывать фото и выставлять их во всевозможные источники.
Выпуск


С Д.


Ну а фото пофееричней надо будет ждать еще две недели.
На этом пожалуй все

52

Пестрый ястреб проносится мимо и упрекает меня, зачем я болтаю и мешкаю.

Я такой же непостижимый и дикий,

Я испускаю мой варварский визг над крышами мира.

Последняя быстрая тучка задержалась ради меня,

Она отбрасывает мое изображение вслед за другим, столь же верное, как и любое из них, на лугах, погруженных в тень.

Она соблазняет меня растаять в туман и пар.

Я улетаю, как воздух, я развеваю мои белые кудри вслед за бегущим солнцем,

Пусть течет моя плоть волнами, льется кружевными извивами.

Я завещаю себя грязной земле, пусть я вырасту моей любимой травой,

Если снова захочешь увидеть меня, ищи меня у себя под подошвами.

Едва ли узнаешь меня, едва ли догадаешься, чего я хочу,

Но все же я буду для тебя добрым здоровьем,

Я очищу и укреплю твою кровь.

Если тебе не удастся найти меня сразу, не падай духом,

Если не найдешь меня в одном месте, ищи в другом,

Где-нибудь я остановился и жду тебя.

DAY 2 Города, в которых Вам хотелось бы побывать

Опять же, выбираю наиболее интересные для меня (да и то, не все).

Лондон


Рим


Эдинбург


Прага


Львов

illustrations [клик на фотографию - источник ]

Imperfection is beauty, madness is genius, and it's better to be absolutely ridiculous than absolutely boring

на самых близких срываюся больше всего. я знаю, что я ему очень дорога, потому что с другими бывшими таких криков и нервов не было. я молодец.

ну. в общем, люди думают, что я исхудала. а я просто забухала.

30 мая мы обычно празднуем день рождения моей подруги - Ани Надёжновой. В этом году всё изменилось. Родители приготовили ей некий сюрприз, поэтому в этом году своё 18-летие она праздновала без нас. Хотите узнать, что за подарок приготовили ей родители?

Анька сама по себе очень весёлая и смелая; ужасная экстрималка. С детства, на сколько я поняла, у неё была мечта - спрыгнуть с парашютом. И вот, на 18 год её жизни, мечта сбылась!

Она, конечно же, прошла подготовку с инструктором, но прыгала одна. Ужас, я даже себе представить этого не могу! В общем, я за неё рада! Кому интересно, тот может посмотреть маленькое видео, как она прыгает. 27 секунд, а у меня замирает сердце! [video] .

ммммм….. Какой интересный твиттер Кадырова. Да мне сейчас интереснее читать даже этикетку от конфеты чем свой диплом.

Ты просто берешь человека за руку. Извини, я просто хочу побольше тебя. Я получила слишком мало. Слишком мало глаз и рук. И поняла, что зря я так. И правда эти истерики были вникуда.

from tumblr

Всегда буду искать в других парнях твои черты:светлые волосы, глаз цвета хамелеон, высокого, стройного, хоть все мне всегда говорили, как мне мог понравится такой глист.Глупые! Когда ты любишь человека, он самый красивый для тебя, самый самый!

Потом я осознаю, что она ушла навсегда. Тогда силы покидают меня, я падаю на колени и плачу навзрыд . Все во мне молит лишь еще об одном поцелуе, одном взгляде… одном слове, хотя бы одном.

Тобиас, глава 54.
" Эллигент" Вероника Рот

ТИПИЧНЫЙ СТУДЕНТ АРХИТЕКТОР

Мы стоим в три погибели сложены,
Очертания вазы ведя,
Все столы у нас в доме заложены -
Тяжесть знаний невольно неся…

И сидим мы ночами притёмными,
Над работой своею чесной.
И сидим мы местами укромными,
Предвкушая свой ужас дневной

ох, бедные поклонники. под дождем и зонтами.

зато у парней всё супер :)))

Как жаль, что нельзя время остановить. Я бы остановила наши ночи, родной мой. Их было всего три. Но эти ночи-лучшее. Когда я первый раз проснулась, а ты рядом еще сопишь. Такой безмятежный. И я встала и ушла на кухню. А потом все же вернулась. Стояла в проеме двери. И смотрела на тебя… Как же сильно люблю тебя, черт. И это я поняла отчетливо только сейчас. Когда окончательно разлюбила его. Когда поняла, что он не мое. И что он совсем чужой. Что зря я его идеализировала все это время. Как жаль, что нельзя вернуться сейчас к тебе…

Guess who's back.

Зашла сейчас и почему-то подумала, что должна что-то написать.
Сперва хотелось бы поздравить Вас всех с первым днем лета! У кого-то еще экзамены/сессии и тому подобное, но это не значит, что лето не наступило, не так ли? Еще с Днем защиты детей :)

Вторым будет описание моей радости по поводу нашей победы на чемпионате мира по хоккею. Хотя это даже не описание, а мини заметка. Ну в общем, я несказанно рада, что наша сборная (из которой 12 дебютантов, не забываем!!!) сделала это! Если почитать мой твиттер, можно понять, что я тут не пустые слова говорю, и я действительно очень-очень рада. И мне плевать, что я ни черта не рублю в хоккее (не рубила! каждая игра преподносила мне что-то новенькое в копилку знаний). (P.S. Овечкин и Яковлев ван лав ♥ )

Школа наконец отвязалась на меня. В смысле, не совсем, ибо еще 11 класс, но позавчера был последний день, когда мне надо было рано вставать и все такое. Позавчера у нас был концерт к 50-летию школы. Куча выпускников пришла. А я была рада увидеть учителей, который когда-то ушли из школы, но которые вели у нас.

За вчера и сегодня осилила 21 серию Сверхов, а это значит, что я досмотрела сезон. Я вчера даже поплакала над серией, где Сэм узнает, что Дин был в так сказать приюте для мальчиков. Ну там у него первая любовь (получается?!) была, ну короче грустно это все было :D

Да, уже чувствуется, что я бред пишу, но простите, я тут не писала уже полмесяца, лол.

Не знаю, что еще сказать. Вроде ничего особенного не случилось. Я опять увлеклась фенями. В начале мая первый раз в жизни отправила письмо. А в конце месяца отправила свое второе :) Очень рада, что я наконец сделала это. (Одна из мини-мечт все-таки.)

Напоследок пожелаю всем хорошего настроения, удачной сдачи всех ваших экзаменов и просто потрясного лета, даже если в нем не будет ничего потрясного, сделайте так, чтобы вы просто остались им довольны и не жалели о потраченном времени. Отдохните!

The Black Keys – Little Black Submarines
Iggy Azalea – Fancy (feat. Charli XCX)
Clean Bandit feat. Jess Glynne – Rather Be
Lykke Li – No Rest For The Wicked
5 Seconds Of Summer – Don't Stop

Когда ее тело первый раз коснулось сетки, все, что я увидел, — это серое пятно.

Я перетащил ее через край. Ее рука была маленькой и теплой.

А затем она встала передо мной — невысокая, тоненькая, самая обычная и вроде бы ничем не примечательная, за исключением одного. Она прыгнула самой первой.
Даже я этого не сделал.
Ее глаза были решительными и настойчивыми.
Такими красивыми.

Тобиас, глава 52.
" Эллигент" Вероника Рот.

✈ DAY 3 Любимые средства передвижения во время путешествий

Поезд

Я обожаю путешествовать поездом. Куда бы я не ехала, как далеко бы мне не нужно было добраться, я всегда буду выбирать поезд. Когда ты бежишь по перрону в поисках своего вагона и таща за собой чемоданчик, как бы странно не звучало это для остальных, мне нравится эта суета. Или когда ты ждешь своей посадки, а мимо тебя проносятся сотни поездов, с сотнями людей едущих в разные уголки страны. Когда ты видишь лица встречавших и приезжих, улыбку на лице и радость от встречи. Это замечательно. еще я обожаю спать в поездах. И очень люблю чай, который там подают ;)

Самолет

Я никогда не летала на самолете, но все же я их обожаю. Это большие "птицы". Груда железа умеющая летать, как этим не восхищаться? Надеюсь мне предстоит еще полетать, испытать это чувства охватывающее тебя изнутри, когда самолет поднимается в воздух, а какой вид из него!

Машина

Будь то такси, легковой автомобиль или даже маршрутка. В ушах наушники, мимо тебя проносятся люди, улицы, города. Спокойная и тихая поездка, если тебе стоит подумать. или даже большой компанией. ведь на машине можно доехать куда угодно, в самые отдаленные места.

встретив того самого ты поймешь, почему с другими не получалось.(с)

встретив того самого ты поймешь,

почему с другими не получалось

почему вино так быстро кончалось,

почему голова не кругом,

а об асфальт….

…можно списать на весну и послать всех на х*й

стать самой праведной, а над плахой

с кровью, да в смирительной чтоб рубахе

в небо синее заорать.

ведь мне есть что тебе сказать.

мне есть что тебе сказать!

говорят мы любим всегда не тех,

и не тех калечим.

может время лечит тебя,

но меня не лечит

я углями слов разъедаю плечи,

я из трещин губ выжимаю сок.

а твоя откровенность меня калечит

пулемётной очередью в висок.

чемодан без ручки - оставить жалко,

сохранить возможно, забыть легко

приезжай скорей, нас ведь ждёт двухспалка

я хочу всё выменять на тепло!

(c) Виктория Миловидова, 2010 г.

Мне бы что-то написать… Я вот уверена в русском, в английском. Я вот боюсь общаги, истории… Но, знаете, нет никакого желания и хотения куда-то поступать. Ну, вот вообще. Я как бы просматриваю возможные ВУЗы, строю планы, варианты, но, знаете, это добивает меня больше всего - я вообще не в курсе, сколько баллов я получу. Нет, я, конечно, рассчитываю на что-то определенное и даже могу думать, что я напишу на это количество баллов, но в то же время я знаю свою непредсказуемость - я могу все завалить. Да запросто. Я вот русский писала, вроде написала, а потом вдруг (тьфу-тьфу-тьфу) окажется, что я полное гэ. Я так боюсь. Я так в себе неуверена. А еще, у меня нет ни малейшей капли осознания, что я выпускник. Ну вот вообще. До меня до сих пор не доходит, что в следующем году мне свою жизнь придется строить в соответствии с Москвой. Если, конечно, повезет, если я туда поступлю. И вот от этого "о, а чо, там впереди меня че-то ждет? прикооольно" я понимаю, что вообще ничего не делаю. И вдохновения нет, чтобы хотеть что-то сделать. У меня сейчас одно вдохновение - как бы набрать нужную сумму на пеший поход в августе. А то, что летом нужно будет по Москве разъезжать в попытке закинуть куда-то документы, - меня вообще не колышет. Теплится мыслишка, но до чего жалкая, забитая, я даже на нее внимания не обращаю. Меня больше интересует, как я первый раз на самолете полечу…

Наркоманы - всегда ближе к небу, ведь они попадут туда первыми…

Ты не можешь взять на себя ответственность за всех, с кем сталкивает тебя судьба. Если какой-то человек не может быть счастливым, общаясь с тобой, нет смысла тратить свои душевные силы в попытке изменить его или разрешить его проблемы. Есть много других людей, которым ты сумеешь подарить радость и счастье, сам наслаждаясь их обществом.

Хорошо, что все наши будут в аду… и я хотя бы к своим попаду…

А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.
И отвечать: — А я тебя — сильнее

У меня опять начался какой-то такой период, когда я дико хочу уединиться. Депрессия? Усталость? Что это? На самом деле, я просто в замешательстве. Люди, которые могут меня поддержать, далеко, с остальными у меня просто нет желания разговаривать.

Я стала замечать, что человек, которому я все доверяла, стал отстроняться от меня, он стал дальше. Он будто бежит от меня, ужасаясь тем, что происходит со мной.

За короткое время я потеряла достаточно много людей и… надежд… А это - самое жестокое, что может случиться с нами. Я не привыкла быть в одиночестве, ведь тогда ты уделяешь слишком много внимания своим мыслям, которые посылают тебе только негатив и наводят тоску.

Сейчас я себя чувствую в яме, черной яме. В ушах стоит гул от сквозняка, перед глазами тьма, кромешная. Я хочу выкоробкаться. Но у меня не получается. Я же даже не вижу, кто протягивает руку помощи. Я только слышу чей-то голос. Я слышу только 2 или 3 голоса. Разный тембр, акцент, манера речи, и я вроде понимаю, что это за люди. Но можно ли им довериться?

Ладно, допустим, что я знаю, кому МОЖНО подать руку, в ком я полностью уверена, но яма такая глубокая, что я не дотягиваюсь.

Каждый раз перед тем, как я прихожу в колледж, надеюсь ни с кем не говорить, быть в своей атмосфере, но у меня не выходит. Нельзя же показывать, что у тебя что-то произошло. Даже лишь потому, что после вопроса "Что произошло", ты не будшь знать ответа. Ведь я не знаю, что случилось, я просто запуталась, замешкалась, заблудилась. А мысли все лезут и лезут. Так я скоро сойду с ума, ей богу.

Паша улетел в Южную Осетию, его мама иногда мне пишет. Никита начал уделять мне много внимания. То же самое начал творить и Илья. Ну что за..? Как мне быть? Чего я хочу? С кем мне остаться? Кого отпустить? Просто дайте мне знать. Ненавижу, когда люди молчат. Ты ведь просто не можешь понять, нужен тебе этот человек или нет, он не дает знать, нужна ли я ему. Вроде все хорошо, а вроде ты и видишь, что ему на тебя фиолетово…

Странности…

P.s. А я все еще хочу обратно в Тайланд. Ведь там я познакомилась с замечтельными людьми, котрые мне звонят и пушут. Сегодня утром, к примеру, только я спала непробудным сном…

В Тайланде я ни о чем не думала, ни о чем не беспокоилась и никто меня не доставал.

01.06.2014г.

Татуировки Честера Беннингтона:

Два японских карпа, символы смелости, украшают предплечье левой руки. Верх спины – шесть тянущихся рук. На пояснице – надпись«Linkin Park». Тату появилось после выигранного спора о судьбе альбома группы. Альбом «Hybrid Theory» стал платиновым, и Честер заполучил бесплатное тату.

Выше левой голени – «уличный солдат». Обе руки – эффектное пламя. Огонь сжигает, очищает; в нем жизнь торжествует над смертью, а свет – над тьмой. Предплечье правой руки – японская рыба кои. Правая голень - дракон. Интересно, что этот могущественный символ на Востоке трактуется как всемогущий владыка четырех стихий, а на западе – это опасный змей-искуситель. Рыба кои связана с драконом. Она мудра, обладает мужественностью и долголетием. Путь рыбы вверх по водопаду превращает ее в дракона. И характер последнего в силу двойственности его природы становится изменчивым.

Обручальное кольцо на правой руке. Мизинец на левой – золотое кольцо по знаку зодиака. На спине – дракон. Под правой коленкой – череп на розе. Причудливый цветок на правом локте. Надпись «CB * TB» (Chester Bennington * Talinda Bentley) на груди, чуть ниже инициалы всех его детей, всё объединено одним рисунком. Каждая из татуировок – это его история, его часть; это обязательство на всю жизнь, серьезный шаг с последствиями.

Вчера на одном из музыкальных каналов показывали топ-20 татуированных знаменитостей. Всю программу ждала появления Честера. и неважно под каким номером, но я была уверенна, что он там будет. а как же иначе. у него много тату. причем реально классные. одни только огни на руках чего стоят. и вот жду я, жду. и вот уже первое место- Зомби Бой. и всё. не было в этом списке Чеса. т.е. Джуд Лоу с его двумя маааааленькими татушечками-словами на руках есть, Бибер с его ужасно-страшными тату есть, Гарри Стайлз, Деми Ловато, Келли Осборн, Майли Сайрус, Скарлетт Йохансон с их непонятными тату есть, а его нет. конечно же там были и те, кто был заслуженно на своем месте. Зомби Бой(тут вообще никаких сомнений :), Джаред Лето, Анджелина Джоли (вы её поясницу видели?*_*), Эминем, 50Cent, Дэвид Бэкхем. их татуировки так же знамениты, как и их владельцы. но черт, это же касается и Беннингтона. мдаа, видимо я чего-то в некоторых рисунках по телу не понимаю. видимо неправильно написанные фразы, маленькие звездочки и сердечки, стремные лица и якоря, это и есть показатель шикарного тату.

ну и ладно. а я буду переться с татуировок Честера. и конечно же вспоминать тот момент двухгодичной давности, как я их увидела в реале. когда это чудо на концерте в Одессе стащило с себя футболку и весь стадион заорал от восторга :))

Хит ми.

Не хочу ныть и жаловаться, ведь всё не так уж и плохо… Только почему я не чувствую себя счастливой? Что же не так?

Мне кажется, музыка моя единственная любовь.

Курить и плакать.

[музыка в блоге]

что знает о боли мальчик, сидящий в собственной комнате три месяца к ряду, слушающий спертую тишину?

что знает о боли мальчик, в котором не умирали, который оставил меня одну, совершенно тотально одну?

что знает о боли девочка, раскачивающаяся на стуле, раскладывающая по папкам свои приступы и атаки?

что знает о боли девочка, увидевшая вечность в дуле, увидевшая и пославшая ее нахер?

что ты знаешь о боли - настоящей, звериной и удушающей, о боли сорвавшегося канатоходца?

что ты можешь об этом знать - ничего никогда не решающий?

ты только слышишь как тишина над тобой смеётся.

и ей вторят все ушедшие за сигаретами и не вернувшиеся лжецы,

ей вторят умершие матери и бросившие отцы,

за ней повторяют твои ошибочные представления о невыносимом мучении,

твои смутные воспоминания о потерянном приключении,

о залагавшем времени.

что ты знаешь о унижении - собранный, яркий, оснащенный по последнему слову человеческого благоразумия?

что ты знаешь о подкрадывающемся безумии?

о бессоннице, о потерях, о острых лезвиях?

о тех, кого нет несчастнее и железнее?

о проржавевших днищах и тонущих кораблях,

что ты знаешь о самых любимых руках,

к которым не притронуться никогда,

потому что их больше не существует в этом слое реальности, в этой жизни, в этом спектакле, где ты просто не позвонила вовремя на номер, который каждый февраль повторяешь молитвой за упокой?

что ты знаешь о боли, кроме того, что она навсегда

с тобой?

Виктория Marla Власова

Вчера закончился учебный год. 10 класс ужасно быстро пролетел и достаточно легко, что меня немного даже пугает, потому что я особо не напрягалась в школе :D Вчера с классом собрались на дачку. Ходило всего человек 15 из класса, а собиралось больше. Но это не важно, потому что нам было очешуенно, а те, кто не пошли, много потеряли :D Да и по моему никто и не расстроился, что не было тех людей, которые не пошли, ну я точно не расстроилась ахах.

А еще в нашем городе, в музее будет проходить «фото-сушка» и я тоже буду вешать свои работы. Вчера нас собирали и рассказывали как это все будет проходить. Во время этой выставки хотят сделать еще и фото-кросс, и я думаю, что будет очень весело. Потом наверное выложу те фотографии, которые буду вешать, мне интересно ваше мнение: 3