всё хорошо.улыбнись,ну же

В моих глазах ты опустился. Твои слова ничего не стоят. Забудь меня, прошу.

Я как наивная девочка в это все начала верить. Ты дал мне надежду. Но этого просто не может быть.

Я ни о чем не жалею. Впереди еще столько всего интересного и нового, а наша с тобой разлука - это урок. Мне очень больно внутри осознавать, что тебя рядом больше не будет, ни кто не будет писать доброе утро и спокойной ночи. Без этого теперь как-то пусто. Внутри себя давно уже осознаю, что не могу тебя принять такого, какой ты есть. Мне многое в тебе не нравилось. Мне не хватало свободы, а мне она нужна была, ты меня контролировал и многое запрещал. Я так не могу. Мне больно было видеть и слышать, как моя мама о тебе плохо отзывалась. Я прислушивалась к ее мнению и сдела много для себя выводов, во многом я с ней согласна. Когда ты отдал человеку пол года своей жизни - это не много и не мало - но, очень тяжело его отпустить, ведь ты знаешь как и что делает, знаешь чем он дышит, знаешь где бывает и с кем. Я не думала, что это будет так сложно, но на данный момент у меня внутри все разрывается на части. Мне очень жаль, что я с тобой так поступила, но понимаю, что у нас с тобой было ссор больше, чем тех дней когда мы были счастливы. Я любила тебя и люблю. Но это конец. Впереди нас что-то новое ждет и более интересное. Книга закрыта и начинается новая история. С чистого листа.

От судьбы не уйти, можно выбирать любые пути, но итог будет один, как не крути. Мысли материальны, все в этой жизни реально, нужно просто в это верить.

Вчерашним вечером я поняла, что полюбила утро. Вот и захотелось поделиться с вами этой мыслью. Каждое утро–это как новая жизнь с новыми задачами и целями, выполнение которых ты ставишь ни на неделю вперед, ни на месяц, а на тот момент, когда ложась вечером в кровать, и закрывая глаза, ты понимал, что все чудесно, и идет так, как надо, и завтра ты проснешься с новыми силами и желанием продолжать добиваться того, что тебе необходимо для ощущения себя счастливым. Любите утро. Доброй ночи.

Пора бы научиться уже научиться ставить точки

Я бы с радостью снова впустила в свою жизнь людей, которых в ней уже нет Мне вас не хватает

Заебалозаебалозаебалозаебалозаебалозаебалозаебалозаебалозаебалозаебалозаебалозаебалозаебало

Чувствую себя какой-то ненужной что ли. Хотя впрочем, че я жалуюсь. Сама добилась такого отношения к себе.

У каждого свои заебы и нужно либо принять их и открывать свои двери для нового человека, либо просто никого не мучать

В кого я такая долбанутая наголову, что если я себе что-то вбила, то так и должно быть? Почему когда ты приезжаешь мириться и лезешь из кожи вон чтобы я улыбнулась и засмеялась, я продолжаю дальше психовать и ныть. Почему я не могу переступить через себя и откинуть все обиды? Я люблю когда ты находишься со мной рядом, но в такие моменты мне проще быть одной и не нужно меня успокаивать, сама успокоюсь. Я безумно тебя полюбила, я уже не представляю, что мне делать без тебя, но просто что я тебе не скажу, ты психуешь и вечно ко всем ревнуешь - и мне это не нравится. Я стараюсь ради тебя, но мне не просто измениться. Лежу в ванной и просто не знаю что делать. Охота опустить руки и пусть будет так, как должно быть. Я раньше ни с кем себя не видела в будущем, но именно с тобой я хочу семью, хочу жить вместе, хочу стараться ради тебя, хочу детей, но только не таких вредных как мы с тобой, иначе я сойду с ума. Просто запомни, забота должна быть в меру, так же как и ревность, запомни, что после ссор мне нужно побыть одной, что если ты быстро успокаиваешься и можешь себя побороть, то я не ты. Я стараюсь, но не получается. Прости что мы так часто ссоримся. Надеюсь со временем все пройдет. Я знаю как сильно ты меня любишь и что ради меня готов на многое, я тоже хочу тебе это показать, но что-то пока херово получается.

Это насколько нужно любить человечка, что бы прощать ему все его косяки, стараться ради него измениться в лучшую сторону и говорить что все кончено, а в итоге, идти потом первым мириться. Нужно ценить таких людей А я дура выебываюсь че то И вечно мне в нем что-то не нравится Тупица Но я ведь боюсь его потерять, наверно, потому что люблю

Если твой близкий человек тебе не верит, проверяет каждое твое действие, проверяет все твои переписки, не воспринимает тебя такая ты есть, заставляет делать то, чего ты не можешь сделать, так может быть это не твой человек?

Это единственное место, про которое он не знает и надеюсь не узнает. Сегодня после учебы, весь день лежала дома и думала, а мой ли это человек? Смогу ли я его отпустить и будет ли мне тяжело? Ни к чему так и не пришла. Я устала от его вечных претензий ко мне по поводу того, что я его не называю лаского и мило, что общаюсь с пацанами, не говорю сильно часто, что люблю его, а люблю ли? Я не могу понять мое это или нет. Мы ссоримся каждый гребанный день и я очень устала от этого. Я просто хочу опустить руки и пусть будет так, как должно быть. Господи, хоть бы все получилось и я уеду отсюда и буду учиться в новом городе, с новыми людьми. Я очень сильно устала от одного и того же по утрам. Я устала объяснять ему, что если он не воспринимает меня такую какая я есть, быть может мы просто не подходим друг другу? Ведь человека не поменять. Я не могу себя побороть и дать ему то, что он у меня просит. Я конечно знаю, что это все из-за моего прошлого, что после одного момента я очень сильно в себе замкнулась и что с этим нужно бороться, но я не могу. Во снах мне вообще снится другой человек, о котором я вообще не хочу думать и вспоминать о том, что было. Мне надоело просыпаться по утрам и надевать на себя эту улыбку и делать вид что все хорошо, потому что на самом деле нихера не хорошо.

Уже давно ничего не изменить. Пора бы уже все забыть, но надежда в глубине душе еще есть. Прошло дохерища времени, а я до сих пор это все вспоминаю и думаю. Иногда так охото нажать на кнопочку и стерпеть себе память. Из-за каких-то дураков, мы губим себе жизнь. Не хотим принимать тех людей, которые нас любят и которые ради нас готовы на все. Из-за каких-то глупых слов и поступков мы теряем дорогих нам людей, но они на долго остаются в наших сердцах. Я не знаю кто может из моей головы это выбить, но меня начинает уже это все бесить. Терпеть два года и осознавать, что ничего не проходит. Что появляются новые люди, а мне на них все равно. За то с тобой мимо друг друга проходим как два гордых индюка и даже поздороваться не можем друг с другом. Ты хотя бы цени, что прошло столько времени, а я до сих пор думаю о тебе, по ночам думаю, что если бы тогда не спросила этот дурацкий вопрос, то может быть мы с тобой сейчас общались. Перебираю все варианты, а сама понимаю, что этим делаю себе только хуже.