Разбираясь в придуманной честности, постарайся себе не врать.

Ведь умирают, кстати, от нежности, которую некому отдавать.

Недокурив - уходи. Нам больше неочем тобой говорить. Помолчим? А стоит ли нам молчать? И нужно ли было - любить? Тебе без сахара чай? Прости, я снова забыла. Глаза пустые, холодные руки. Разлюбила. Устала. Остыла.

Я чувствую, как приходит весна. И дело не только в потеплении, воздух другой, он больше не пахнет морозом и огурцами, он теперь сладкий, пыльный. Вокруг все стало четким, ясным, более ярким. Это так оживляет, питает. А еще эти весенние птички, чирикают там и тут. Так славно слышать что-то помимо шумных машин и рекламы на остановках. Мир вылупляется из снежного кокона и скоро превратится в прекрасную летнюю бабочку.

уебать бы с разворота всем, кто щас ноет о убитых в Киеве. из-за вас, майдановских хуетипов, кидающих зигу и орущих "Слава Украине", у меня тут не работает мобильная связь, банкоматы, перекрыты дороги и выключается свет. родителям не выдают зп, поэтому тратятся деньги, которые отложили мне на подарок на др, то есть др уже не будет.

так что если я увижу хоть одно сообщение о том, мол, "ф топку власть, слава мирным актывистам", - найду и расчленю живьем, чтоб хоть какая-то польза от вас была, фашистские твари.

"Это ты, это все ты. Ты знаешь, каждый день я видел, как она лежит в больнице, медленно умирая. Я думал: "Как, черт возьми, я должен поднять на ноги этого тупого ребенка в одиночку?! Этого гиперактивного маленького ублюдка, который разрушает мою жизнь. Это все ты. Это все ты, Стайлз. Ты убил свою мать, ты меня слышишь?! Ты убил ее, а теперь и меня убиваешь ".

Источник (х)

это прогресс.

однозначно.

я становлюсь свободнее, спокойней, даже сплю в тишине и без света.

Добро пожаловать в мой блог, lemmuar!

сколько спама стало на вьюи, сколько рекламы. аж противно

блевать хочется.

ну что за хуйня?

Adèle Exarchopoulos
Leа́ Seydoux

Отныне буду отменять все дела, когда я буду нужна ему.

Неужели эта мразь и вправду думает, что он стоит этих жизней.

Полвечера я переписывалась с Андреем, смеялась, улыбась во весь рот (а до этого загонялась), но потом мне позвонил Антоша. И это был непростой разговор. Это был крик души. Мы разговаривали очень долго, обо всём. Я слышала его настоящего. Он вспоминал, как со мной познакомился, рассказывал свои первые мысли обо мне, да и нынешние. Сказал много хорошего про меня. И так всё искренне.. Он хочет, чтобы я ему помогла и я сделаю все и даже больше, чем в моих силах. Разговор был такой долгий и многогранный, что его и не передать. Но последние фразы мне запомнятся на всегда: "Дашка, люблю тебя. Спасибо за всё", - а я ещё больше. Буду менять его жизнь и делать лучше. Всё будет просто прекрасно. Мы справимся.

Спасибо, что в моей жизни появился такой потрясающий человек. Я всегда буду рядом.

"Они все умерли, Джими. "
Пусть люди и умирают, но они всегда остаются в наших сердцах.

"В тебе есть что-то, чего нету во мне. И мне это нравится", - люблю его всем сердцем.

Семейства сериала "Игра Престолов"

(ВНИМАНИЕ! Пост может содержать спойлеры)

Старки | House of Stark

Старки — один из великих домов Вестероса, правители Севера. На гербе Старков серый лютоволк, бегущий по снежно-белому полю. Девиз Старков — «Зима близко». Их родовой замок — Винтерфелл .

Старки — очень древний род, считается, что они прямые потомки Брандона Строителя, жившего восемь тысяч лет назад. Как и многие другие дома Севера, они сохранили веру в Старых Богов. До объединения Вестероса Старки правили северными землямикак Короли Севера. Символом королевской власти Старков была древняя корона, представлявшая собой разомкнутый обруч из бронзы, покрытый рунами первых людей и увенчанный девятью железными зубцами в форме мечей. После преклонения колен перед Эйгоном Завоевателем Старки стали лордами Винтерфелла и Хранителями Севера, признающими над собой власть Таргариенов.

Эддард Старк по прозвищу Нед или Тихий Волк — глава дома Старков, лорд Винтерфелла и Хранитель Севера. Женат на Кейтилин Старк, урожденной Талли, у них пятеро детей: Робб, Санса, Арья, Бран и Рикон. Кроме них, у Эддарда естьнезаконнорожденный сын Джон Сноу. Эддард — крайне благородный и честный человек, любящий супруг и отец, хотя его щепетильность и верность принципам в столице рассматривают как слабость. Как и многие северяне, он исповедует веру в Старых Богов.

Эддард Старк — близкий друг короля Роберта Баратеона.Когда-то, когда Таргариены похитили сестру Эддарда Лианну и казнили его отца и старшего брата, неожиданно для себя ставший лордом Эддард объединил вокруг себя Север и помог Роберту Баратеону свергнуть короля Эйриса II. Спустя годы Эддард и Роберт вновь объединили свои армии, чтобы подавить восстание Бейлона Грейджоя.

По требованию малолетнего короля Джоффри Баратеона был обезглавлен по обвинению в государственной измене.

"И самый верный рыцарь не смог бы защитить короля от него самого"
"Безумец видит то, во что верит"
"Надо знать людей, которые следуют за тобой. И пусть они знают тебя. Нельзя требовать, чтобы люди отдавали свою жизнь ради незнакомца"
"С дочерьми тяжелее, чем на войне"

Леди Кейтилин Старк, в девичестве Талли — жена лорда Эддарда Старка и мать его пятерых детей - Робба, Сансы, Арьи, Брана и Рикона.

Кейтилин — дочь лорда Хостера Талли и его супруги Минисы Уэнт, старшая сестра Лизы Аррен и Эдмура Талли. Изначально Кейтилин была помолвлена с ныне покойным старшим братом Эддарда, Брандоном. Однако в ходе событий, приведших квосстанию Баратеона, Брандон был казнен королем Эйрисом II Безумным, и Кейтилин стала женой Эддарда, которого почти не знала, хотя со временем полюбила мужа и привязалась к нему.

Как и ее южная родня, Кейтилин — последовательница веры в Семерых; Эддард выстроил для нее в Винтерфелле маленькую септу. Хотя Кейтилин горячо любит своих детей от Эддарда и готова в любой момент яростно защищать их, она очень холодно относится к Джону Сноу — бастарду, рожденному неизвестной женщиной.

Была убита в ходе "Красной свадьбы" Эдмара Талли и Рослин Фрей.

"Он всегда был умён, даже в мальчишеские годы, но ум и мудрость - вещи разные"
"Иногда слова способны достичь того, что не под силу мечам"

Робб Старк по прозвищу Молодой Волк — старший сын Эддарда Старка и Кейтилин Талли, наследник отца. Старший брат Сансы, Арьи, Брана и Рикона Старка, единокровный брат Джона Сноу. Его лютоволк — Серый Ветер. Как и все Старки этого поколения -варг, его лютоволк Серый Ветер сопровождал Робба на войне и участвовал вместе с ним в боях. Робб унаследовал внешность матери и ее родичей Талли — крепкое телосложение, рыжие волосы, голубые глаза; однако он воспитан в северных традициях и так же верен своим долгу и чести, как и отец.

После ряда громких побед и с началом междуцарствия в стране сторонники Робба Старка провозгласили его Королем Севера и Трезубца, и в дальнейшем Робб сражался за независимость северных областей страны.

Во время одного из штурмов Робб получает легкую рану, за ним ухаживает молодая дочь лорда Гавена Вестерлинга - Джейн. Тогда же Робб получает весть о предательстве Теона — взятии Винтерфелла и смерти своих младших братьев. Он находит утешение в обьятьях Джейн и повинуясь зову чести женится на ней, нарушив тем самым слово данное Уолдеру Фрею, союз с ним был разорван.

Робб Старк и большая часть его армии были предательски убиты на Красной Свадьбе. Враги долго глумились над его телом, они отрезали ему голову и пришили на ее место голову его лютоволка Серого Ветра.

"Если бы каждый отвечал за действия всех дальних родственников, то в живых бы никого не осталось"

Санса Старк — старшая дочь Эддарда Старка и Кейтилин Старк, сестра Робба Старка, Арьи Старк, Брана Старка и Рикона Старка, единокровная сестра Джона Сноу. Лютоволк Сансы — Леди, самый младший волчонок среди лютоволков, которые были у детей Старков. Как и все Старки этого поколения, Санса — варг, однако ее способности никак не проявлялись.

На момент начала саги Сансе 11 лет. Казалось, мечтам девочки суждено осуществиться: во время приезда Роберта Баратеона в Винтерфелл она была помолвлена с наследником престола принцем Джоффри Баратеоном и отправилась вместе с отцом в Королевскую Гавань.

Позднее Джофри разорвал помоловку с Сансой и решил жениться на Маргери Тирелл. Маргери предлагает Сансе выйти замуж за ее брата Лораса. Но Тайвин Ланистер, узнав об этом, решает выдать Сансу за его сына Тириона.

"Вежливость — доспехи леди"

А́рья Старк — младшая дочь лорда Эддарда Старка и леди Кейтилин Талли. На начало «Игры престолов» ей девять лет. У Арьи есть три родных брата: Робб, Бран и Рикон, старшая сестра Санса и единокровный брат Джон Сноу. Как и все Старки этого поколения, Арья — варг, ее лютоволк — Нимерия.

После казни отца от ареста Арью спас ее учитель «танцев» (на деле – фехтования) Сирио. Для всех дочь лорда Старка исчезла. Даже ее родные стали считать ее мертвой. Но Арья выжила. Ее дальнейшая судьба оказалась наполнена скитаниями по стране.

Брандон Старк, более известный как Бран — сын Эддарда Старка и Кейтилин Талли, брат Робба Старка, Сансы Старк, Арьи Старки Рикона Старка, единокровный брат Джона Сноу. Как и все Старки этого поколения — варг; более того, он древовидец.

Во время визита Роберта Баратеона в Винтерфелл, семилетний сын лорда Старка оказался случайным свидетелем любовной сцены между Серсеей и Джейме Ланнистерами. Последний, избавляясь от мальчика, сбросил Брана с высокой стены. Однако Бран не погиб, как рассчитывали Серсея и Джейме. С многочисленными переломами он долгое время пребывал на грани жизни и смерти. В это время у него открылись сверхъественные способности: Бран научился «вселяться» в тело своего лютоволка Лето и других людей, обрел способность видеть «зеленые» (вещие) сны. Так же во время своего ранения и бессознательного состояния ему в снах виделась трехглазая ворона, которая приказывала ему «лететь», показывала окружающий мир, будущее и прошлое. Именно она была одним из тех факторов, которые помогли Брану вернуться в реальный мир. После этого он часто видел эту ворону в своих снах. К нему был приставлен слуга – Ходор, который носил мальчика на себе.

Бран Старк находился в Винтерфелле вплоть до момента нападения на замок Теона Грейджоя. Младших Старков объявили погибшими. Но они выжили, благодаря Оше.

Ри́кон Старк — младший сын Эддарда Старка и Кейтилин Старк (Талли), брат Робба Старка, Сансы Старк, Брандона (Брана) Старка и Арьи Старк, единокровный брат Джона Сноу. Лютоволк Рикона — Лохматый Песик, самый свирепый из всего выводка. Как и все Старки этого поколения — варг.

Он оставался в замке до нападения на родовое гнездо Старков Теона Грейджоя — бывшего воспитанника Хранителя Севера. Винтерфелл подвергся разрушению, но Рикону и Брану удалось спастись.

В дальнейшем пути братьев разошлись: Бран, Риды и Ходор отправились к Стене, а Рикон остался с Ошей, женщиной изОдичалых, служившей на кухне в замке.

Джон Сноу — незаконнорожденный сын Эддарда Старка и неизвестной женщины, единокровный брат законных детей лорда Старка — Робба, Сансы, Брана, Арьи и Рикона. Хотя Джон был введен в повествование как бастард Эддарда Старка, неизвестно, кто был его матерью; более того, возможно, что Эддард лишь выдает Джона за своего бастарда, а отцом был кто-то другой.

Несмотря на незаконное происхождение, Джон очень похож на своих предков-Старков; подобно Эддарду, у Джона очень развитое чувство чести и долга. Как и другие младшие Старки, Джон — варг, оборотень, хотя своего таланта он и не сознает. Его лютоволк — альбинос с белой шерстью и красными глазами, молчаливый Призрак.

Джон вступил в орден Ночной Дозор. В Дозоре он стал владельцем валирийского меча Длинный Коготь.

"Предатель расскажет вам всё, что вы захотите услышать, а потом предаст"

(via diamonds)

100 оригинальных ПОДАРКОВ ДЛЯ МУЖЧИН Добавь к себе на стену чтобы не потерять =) 1. Бутылка вина урожая года его рождения. 2. Удачная увеличенная фотка в рамке или коллаж фоток. 3. Связанный своими руками свитер. 4. Романтическая ночь в отеле. 5. Подарочный сертификат на картинг. 6. Болельщику «Зенита» - любая вещь с символикой «Зенита». 7. Эротическая игра «Фанты». 8. Электронные сигареты. 9. Навигатор. 10. Антирадар. 11. Годовая подписка на любимый журнал. 12. Фотоссесия для двоих. 13. Лазерный пейнтбол для компании. 14. Нужные вещи для рыбака (в магазине вам обязательно подскажут). 15. Коллекция любимых фильмов. 16. Горнолыжный тур 17. Вечер ролевых игр (вы в костюме: медсестры, официантки и.т.д.). 18. Ящик с инструментами. 19. Билеты на каток. 20. Букет из конфет. 21. Обложка для прав в стиле «Декупаж». 22. Свое стихотворение в рамке. 23. Вертолет на пульте. 24. Ночная экскурсия по крышам для двоих. 25. Прыжки на Джолли-джампере для двоих. 26. Подарочный сертификат на тайский массаж. 27. Мастер-класс стрельбы из лука. 28. Музей ретро-автомобилей для компании. 29. Поход в аквапарк. 30. Мастер-класс вождения мотоцикла. 31. Прыжок с парашюта. 32. Погружение с аквалангом в бассейне для двоих. 33. Занятие виндсерфингом. 34. Сплав в реке 35. Полет на параплане. 36. Мастер-класс по метанию ножей. 37. Полет воздушном шаре 38. Набор бокалов (рюмок) с его фотками и надписью. 39. Игра в Мафию с друзьями. 40. Автомобильный столик. 41. Дартс. 42. Электронная книга. 43. Изготовление часов с символикой именинника. 44. Эксклюзивные шампуры. 45. Набор для вина. 46. Автомобильная массажная накидка с подогревом. 47. Шуруповерт. 48. Автомобильный пылесос. 49. Оригинальный кожаный ремень. 50. Автомойка. 51. Аэрография на машину. 52. Коллекционное собрание любимой музыки. 53. Колеса или диски для автомобиля. 54. Сертификат на автомойку. 55. Украшение с ценной надписью. 56. Оригинальная визитница. 57. Сертификат на аттракционы. 58. Пневматическое ружье (пистолет). 59. Скутер. 60. Запонки золотые. 61. Игра «Монополия». 62. Кожаный портфель. 63. швейцарские часы. 64. машина на р/у. 65. Что-то из армейской одежды 66. Нож коллекционный. 67. Фляга. 68. Романтический тур на двоих. 69. Билеты на футбол 70. Коллекция швейцарских ножичков. 71. Трусы, с вышивкой своими руками. 72. Полет на вертолете. 73. Телескоп. 74. Горный велосипед. 75. Галстук. 76. Ежедневник в кожаном переплете. 77. Компьютерное кресло. 78. Совместный отдых целый день. 79. Кожаный фотоальбом в строгом стиле. 80. Курительную трубка. 81. Кальян. 82. Звезда, названная в честь него. 83. Портрет мужчины. 84. Булавка для галстука. 85. Резиновая лодка. 86. Компьютерные прибамбасы. 87. Оригинальная копилка 88. Подарочный сертификат от магазина спортивной одежды. 89. Билеты на концерт любимой группы 90. Брендовые очки. 91. Татуировка. 92. Ручку на заказ, вверху маленькая складная печать (с любой надписью). 93. Жетон на шейной цепочке со своим именем. 94. Флешка в стильной упаковке. 95. Термос. 96. Кейс для рыболовных принадлежностей. 97. Поход в стрип-бар. 98. В интимном магазине подарки - приколы. 99. Благовония, аромосвечи для релакса. 100. Сердце, сделанное своими руками.

ЗАВТРАК

1 вариант: овсянка с корицей, банан, чай/кофе

2 вариант: 2 яйца, салат морковь+яблоко+свекла, чай/кофе

3 вариант: 2 яйца, половина апельсина или грейпфрута, чай/кофе

4 вариант: 150 гр творога, банан/ягоды/орехи, чай/кофе

ОБЕД

1 вариант: суп, салат

2 вариант: гречка/рис, отвар. овощи

ПЕРЕКУС

1 вариант: чай с молоком, банан

2 вариант: стакан кефира

3 вариант: яблоко, зеленый чай

УЖИН:

1 вариант: творог, свеж. овощи

2 вариант: отвар.овощи, яйцо

3 вариант: рыба, салат

- размер одного приема пищи не более двух ладошек

— минимум соли, сахара

— 2 литра воды

— последний прием пищи за 3 часа до сна

— прием отрубей

— прием поливитаминов

— примерное время завтрака 8-9

— примерное время обеда 12-13

— примерное время перекуса 16-17

— примерное время ужина 19-20

стояла на балконе наблюдала картину:

шел бомж, хотя "бомж" грубо сказано.. но как иначе??…человек без дома.

в этом вся и истина.. ведь он без дома, без тепла и любимых людей. ему некуда идти, кроме как к новой тропинке. и даже там будут ему не рады. это очень грустно..

человек без дома.

лет 15-16

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

© Андрей Дементьев

просто уоу, очень красиво

staystinson

У меня больше нет ничего важнее.
И не было..
Привычных ценностей у меня не было, теперь я берегу только это.
Я не могу тратить время на такое. Всё переворачивается, выворачивается или мне так хорошо, что я над землей: какая разница? Я поняла, важна сила. А так состояния мои похожи. I m addicted to pain. Я не отрицаю. не оправдываю. Кайф от всего, что происходит и пустить на самотёк всю жизнь.

Только ты всегда со мной: с

Глупо было себе обещать.

Всё замечательно, Анна, всё хорошо.

Время. С каждой новой секундой оно уходит все стремительней. Ничто не вечно. Кроме сомого времени, не так ли? Вот ты сидишь и "БАМ!" через секунду уже наступило будущее. А ты и не знал, что будет через эту секунду. Даже предположить не мог. Мы не можем предугадать будущее. Что довольно печально с одной стороны. И лет 5 назад ты даже представить не мог, что именно в этот день, в этот час, минуту, секунду ты будешь сидеть здесь, за своим столом, наедине со своими воспоминаниями и из твоих слез будут непроизвольно течь глаза. Да, я запуталась. Зпуталась в сетях, которые сама же и сплела. Но одно я теперь знаю точно: я готова умереть. С меня хватит. Довольно. Я обязательно загадаю желание, прыгая с крыши. Осталось только решить какое именно. Я говорю "Прощай!" своему прошлому. Осталось совсем чуть-чуть. Потерпеть еще немного и тогда все превратится в цветы, траву, солнечные лучи и облака. Чуть-чуть.

И эта осень не такая, как была до этого
И ты раздетая мне делаешь минет
И, наверное, надеешься, что мне не фиолетовы
Твои планы на меня на следующее лето
А мне то что? Спасибо, не за что
И так трещит от всех этих дел башка
И обещанья, что я не давал, ты где нашла?
Зачем открыла эту ёбанную дверь и свет зажгла?
Впустила в этот мир тот холодный свет и ветер
Потом давай реветь и требовать конкретики
И нечего ответить, кроме как «Леди, вы бредите»
И тупо выебать на этом пледе в презеке
Ещё не раз, и не такого мудака встретите
А мне, кстати, уходить на рассвете

Хочу себе костюм.
Кажется, мне идёт деловой стиль :)

Она заставляет меня говорить о семье. Волшебная теперь знает все о моих отношениях с ними, о смертях, боли и том, с чего все началось.

Я хочу плакать, но она чувствует себя виноватой за то, что заставляет меня говорить.

Сердце уже давно бьется в истерическом ритме. Мне нужно дать выход эмоциям. Но я держусь ради нее.

Держусь.

за нее.

The Godfather, 1972

“To Have and Have Not” (1944)

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

Audrey Hepburn photographed by Richard Avedon for Harper’s Bazaar, 1959

коли я казала, що сильна, то це зовсім не означало, що можна отак, наживо, виривати з мене всі нутрощі, гратися мною, як маріонеткою, і, врешті-решт, таку нікчемну і нікомунепотрібну викидати під три чорти.

Делая одного человека всем своим миром,
ты постепенно теряешь себя.
требуешь того же в ответ.
в итоге портишь жизнь обоим.
Нужно просто отпустить.

Я тебя видела такой, какой видела. Тепло, мило, чудесно. Во мне нет этого.

Рада постановляет прекратить антитеррористическую операцию в стране и запрещает всем органам власти выполнять приказы СБУ. Согласно постановлению Верховной рады, все спец подразделения обязаны вернуться в казармы и Киев открыть для въезда.

Блин, это дикое чувство. Пожалуйста приезжай домой. Я уже не могу. Мама с папой на исходе. Мы каждый час ждем твоего звонка и бесимся когда ты нам говоришь одну фразу и сразу бросаешь трубку!Этот пятый канал у нас не умолкает. Я постоянна думаю где ты и как ты. Просто хочется что бы ты был дома. Мне страшно, я ничего так не хотела. Едь домой, я тебя очень сильно люблю.

"Париж не изменился. Плас де Вож По-прежнему, скажу тебе, квадратна. Река не потекла еще обратно. Бульвар Распай по-прежнему пригож. Из нового - концерты за бесплатно И башня, чтоб почувствовать - ты вошь… " — И. Бродский

Утро начинается с ЕБАНЫЙ В РОТ КАК ЖЕ ВСЕ ЗАЕБАЛО КАКОГО ХУЯ Я ДОЛЖЕН ВСТАВАТЬ а не с кофе.

друзья, семья, парни, здоровье, учеба, ненависть к себе, бессилие, мысли о будущем, учеба

когда случается что-то хорошее, можно быть уверенной, что придя домой тут будут скандали или что-то с кем-то случилось

в попытках стать лучше я окончательно потеряла себя, хотя мне и кажется что я бесконечно разгребаю свои комплексы, решаю проблемы и становлюсь лучше. это уже паранойя, я не действительно не знаю, есть во мне что-то НАСТОЯЩЕ-ХОРОШЕЕ. без оговорок "но".

люди идут ко мне со своими проблемами, и я хочу им помочь, если бы…как человек, неадекватно воспринимающий реальность, не в состоянии помочь себе, в попытках хоть на мгновение почувсвовать себя нормальной, может помочь кому-то другому? я просто боюсь причинить боль и вред близким.

я ненавижу это чувство. Чуство когда ты подавлен, но понятия не имеешь почему. Ты чувствуешь такую ужасающую пустоту, но ведь по факту ничего не случилось. Тебя спрашивают что с тобой, что не там, но ты не можешь объяснить. Или люди перестают или никогда и не спрашивали. Я черт возьми даже не знаю что из этого хуже. Чувство, что я упустила, потеряла кого-то, кого еще не встретила. Как будто я нуждаюсь в ком-то, кому не нужна я. Одиночество берет контроль над всеми твоими мыслями и поступками. А ты настолько устал бороться, метаться в поисках выхода, что тебе плевать. Изолируешь сам семя. Уныние и истерики страновится единственным, чем ты занимаешься каждую секунду. Ненавидишь себя и хочешь чтобы тебя оставили в покое. И в то же время хочешь чтобы кто-то важный обнял тебя и сказал, что теперь все наладится. Я просто ненавижу это чувство. Чуство, когда ты понятия не имеешь что за хуйню ты чувствуешь.

От этого не помогают привычные методы, нет воспоминаний, за которые цепляешься. Даже это ушло куда-то очень далеко, словно никогда не было твоим. Анализ, осознание ничтожности твоих переживаний не помогает смириться с тем, сколько дискомфорта оно доставляет. Ты начинаешь вспоминать все свои неудачи и промахи начиная с 1 класса. Кажется что ты только и делал, что падал, падал, падал. Лежал на полу ванной, не в силах выйти оттуда. Ты перестаешь замечать и вспоминать хорошее, словно его никогда не было. По сравнению с твоим горем это все блекнет, становится настолько мелким, что в итоге теряется и смазывается. И вот за это ты ненавидишь себя еще больше - потому что чувствуешь, что упиваешься страданиями, прочными, вечными, основательными. Они так крепко цепляют тебя, что не хочется лишаться этого ради мимолетного и хрупкого счастья. Ты падаешь на дно своего омута и пытешься затянуть туда всех окружающих. Осознаешь что ты ужасным человек. И все так же бездумно и не двигаясь плавно, но уверенно погружаешься на дно. Что бы коснувшись его, резко вынырнуть и вдохнуть как можно глубже. Или на этот раз нет?

• " Как правило, когда мы сами делаем глупость или допускаем какое-то нежелательное действие, то считаем, что это случилось потому, что так сложились внешние обстоятельства. Когда мы опаздываем, это случилось из-за пробок на дорогах; когда забываем исполнить обещание, это произошло потому, что слишком много дел приходилось держать в голове. И мы можем так думать и говорить, потому что знаем, какие на дорогах были пробки и как мы были завалены делами, и потому, что у нас есть искреннее и здоровое желание сохранить свое самоуважение, оправдав свой поступок каким-то уважительными причинами. Когда же глупость делает кто-то другой, мы не можем знать всех деталей сложившейся ситуации, да и наша ответственность за то, как будет выглядеть другой человек в собственных глазах, не так велика, и потому мы можем позволить себе соответственно охарактеризовать его личность, сказав: «Он копуша» или «На нее нельзя положиться» и т.д. "
• " …И тут мы подходим к языку печальному. Он не так уж и прост, а зачастую и не так осознанно применяется, однако он есть, и представляет собой замешанное на стыде, искаженное отображение того, в чем человек ни за что, ни за что не признается по доброй воле: например, что он одинок и хочет, чтобы его увидели.
  Я очень скоро поняла, что если я, когда мне бывает страшно, тоскливо на душе и одиноко, скажу санитарам отделения, что мне плохо и трудно, они посоветуют мне думать о чем-то другом. Например, пойти в гостиную, поиграть в карты или почитать книжку. Но мне-то нужно было совсем другое, а эти советы нисколько не помогали победить пугающее одиночество, хаос звучащих голосов и путаницу мыслей, о чем они сами должны были бы знать. "
• " Хотеть и не хотеть - дело самое обычное и совершенно нормальное. Чего-то нам хочется больше, чего-то другого - меньше. Бывает, конечно, что нам приходится делать то, чего нам не хочется, но это не значит, будто хотеть вообще плохо. Важно понимать, чего мы хотим, так как это подсказывает нам, что надо делать, чтобы жизнь стала осмысленной и радостной. А между тем я каждый день вижу людей, которые вычеркнули из своего лексикона слова «мне хочется» и «я хочу», заменив их словами «нужно, потому что этого требует болезнь». По-моему, это очень печально. "
• " Зато чувства другого человека можно разделить, чувства - это то общее, что есть у всех нас. "
• " Радость от приобретения знаний здесь подменила погоня за отметками, так что от полнокровного процесса остались сухие, обглоданные кости. "

Кажется, пришла пора проститься!
Просто утихают с каждым днём
Чувства, что позволили влюбиться,
Чувства, что зажгли меня огнём.

Скука посещает нас всё чаще.
Я уже не помню, как давно
Голос твой таинственно звучащий
Трогал струны сердца моего.

Надо же, как люди холодеют!
Знают ли, в какой однажды миг
Ветра ледяного дуновенье
Светлый их погубит, ясный лик?

Видно, так устроено на свете -
Даже тот, кто долго-долго ждал,
Ощутит тот самый зимний ветер,
Встретит свой бессмысленный финал…

Хочу, чтоб при прочтении моих грустных записей, кто-то подумал: "Ха, у этого лошары всё так плохо, а у меня будет лучше! "
Пусть подобные записи будут вам стимулом.
Хочу, чтоб при прочтении моих радостных записей, кто-то улыбнулся.

https://pissoff.viewy.ru/
ты часом не охуела пиздить пост?
мозгов своих что ли нету?

И я стараюсь. Правда стараюсь.
Я сижу эти долбанные 4 часа и пытаюсь понять: что, зачем, почему?
И так много надежд вокруг.
" Как это не займешь никакого места? Ты же умная".
Да к черту это все.
Это вам не русский язык, где надо просто правила знать. Этому всему изучают в школе, а моей информатике.. что? Базовые знания на уроках, как надо держать в руке мышку, точно поможет мне победить.

А ведь тут и математика, тут и задания на логику, формулы, исчисления, графика, вкус. Здесь все.

И я пытаюсь за эти три дня понять все, что надо. И что-то получается, что-то нет. Я знаю, что много всего знаю, но еще я знаю, что в Запорожье знают больше. Господи, да там задроты похлеще меня! Ужасно надеюсь, что я ошибаюсь. Еще надеюсь, что рядом со мной будет сидеть нормальный парень, чтобы я могла случайно что-то подглядеть. ^_^

И еще эта болезнь. Ну ее в баню. Голова болит, думается не очень.

Итог: я буду стараться все эти 4 часа. За себя, за школу, за всех.
И я не знаю, расстроюсь ли своему результату.
Просто удачи мне, да? Удачи.

"13-03-2009 19:48 (cсылка)

зависимость..

Я попала в зависимость.
От дУша.
Он спасает меня.
Он прячет мои слёзы, превращая их в обычные капли, когда мне больно…
Он согревает своим теплом, когда мне холодно одной…
Он помогает расслабиться, когда каждая моя клеточка напряжена…
Я обожаю горячий душ.Когда каждая капля обжигает меня, возвращая к реальности.
Люблю за то, что он смывает мою усталость, помогает забыться.Хоть и не долго, но действительно помогает..

__________________

Мне так одиноко сейчас..

настроение: Безразличное
хочется: плакать
слушаю: Guano Apes - Dodel up"

Я хотіла помиритись. Зробити, як краще. А ти зіпсував абсолютно все! Ти просто ідіот!!!! ІДІОТІНА! Тепер навіть не надійся на те, що я знову напишу. От треба ж було мені рік назад здибати таку дибільну симпатію!

я не могу поверить.
у меня просто шок.
как будто это все приснилось.
спасибо за то все хорошее что ты делал для меня.

• спирулина
• рыбий жир
• сера
• доппельгерц для волос
• ундевит

Не все сразу, конечно. Но необходимо закупиться и решить что когда и сколько пить.

"03-04-2007 23:18 (cсылка)

Про любовь

Эх…каждый раз после выходных, когда нужно вставать в 8 часов, чтобы пойти в школу, я понимаю, как классно, что есть выходные, в которые можно спать до 2, а иногда и позже.И именно в выходные на ум приходят мысли, что жизнь такая классная штука.Я вот сова, не могу ложиться рано спать, соответственно и встать в 8 для меня большая проблема.Но никто не говорил, что будет легко.А ещё, когда шла домой, вспоминала остатки "любви", которые приключились со мной в недавнее время.И я поняла, что когда "любовь" спонтанная, то есть вспыхивает, как огонь, то она не долговечна…длится от силы пару месяцев.То есть как сено, когда его поджигаешь, оно вспыхивает, а потом сразу затухает, оставляя на сердце боль, которая остаётся на всегда.Но, всё-таки, любовь самое классное чувство, по-моему (:"

День 20: Ч то делает человека красивым?

Взгляд.

По взгляду можно многое понять о человека, он серьезный или легкомысленный, обременен ли интелектом, можно понять настроение человека и тд.

https://youtu.be/EaPdRNgrdig

это просто какой-то ад

Я забыл слова молитвы. Я не забыл твое имя.

will you be there

Что может сделать человека счастливым? К чему он стремится всю свою жизнь, пытаясь поймать птицу счастья за хвост? К неограниченной власти, популярности и деньгам? А если я скажу, что без этого человек может прожить и быть счастливым? Почему бы просто не открыть глаза? Зачем нам богатство ? «Иметь то, что хочешь», скажешь ты, а может чтобы иметь то, что хотят другие, но позволить себе не могут? Это проявляется во всем: выборе одежды, мебелировании квартиры, покупке машины/телефона/планшета, даже цветов для своей девушки… Все это для того, чтобы лишь показать "Я лучше! Я богаче!". Эй, ребят, а душу вы тоже купите в самом дорогом бутике города? Даже если нет, ведь никакие украшения, дорогие тачки и силиконовая красота не сделают ее лучше, сколько можно уже? Выпивающий работяга-шахтер из какого-нибудь Дзержинска, приютивший бездомную дворнягу, обладает лучшими душевным качествами, чем любой миллионер на золотой яхте. Протяни руку помощи, выслушай просьбу, накорми бездомного, сделай счастливым ближнего и ты тоже станешь лучше! Много ли хорошего мы делаем в жизни? Однажды мне рассказали о теории «рождения дня», что каждую ночь мы умираем, а утром рождаемся заново, и наш список поступков снова пуст, поэтому каждый день нужно делать хоть что-нибудь хорошее, чтобы он прошел не зря. А теперь ответь на вопрос, сколько же дней ты проживал впустую? Кусок мяса, бесцельно перемещающийся в пространстве от рассвета до заката. Проблема общества в том, что люди привыкли делать что-то за плату, а когда человек совершает какой-то поступок от души и безвозмездно, они удивляются, уже заранее в голове отнеся его к рангу «неправильных». Да может и сейчас, ты читаешь это и думаешь, «какой бред, чего она хочет добиться?». А я всего лишь хочу, чтобы каждый заложил хоть один кирпичик в фундамент нахождения всеобщего счастья.

я чудовище. серьёзно. я не могу нормально общаться с теми, с кем по умолчанию полагается. я не изображаю из себя милую и вежливую с окружающими, я веду себя так, как мне хочется и, если у меня плохое настроение, то все отлично знают, что я не стану этого скрывать. но вот с родителями у меня почему-то всё время напряженные отношения, как будто всё время что-то не так. не то чтобы у нас было много разногласий, но я всегда на них злюсь и не могу себя сдерживать. малейшее действие, которое меня раздражает - я злюсь, отвечаю грубым тоном и не могу ничего с собой поделать. нет, бывают моменты, когда мы общаемся нормально, но чаще всего я веду себя как последняя мразь и не понимаю, почему так делаю и почему не могу себя контролировать. у меня сердце на куски разрывается от этого, но я продолжаю. просто чаще всего мне кажется, что они как никто должны знать, что мне нравится а что нет, и следовательно не вести себя со мной так, как я этого не люблю. но они продолжают пытаться нежничать, стоять над душой, выпытывать при том, что знают, какая за этим следует реакция. я даже не знаю как это всё описать, но наверное больше всего это похоже на ежа, который выпускает свои иголки, когда его что-то беспокоит или не устраивает. я бы не сказала, что наши отношения всегда такие, но в последнее время я замечаю за собой много агрессии и почему-то только к ним. иногда я могу вымещать это на каких-то друзьях, но это редко. мне хочется просто отпиздить саму себя же за такое поведение, но у меня не получается по-другому. они требуют от меня ласки при том, что знают, что я никогда не была ласковым ребенком. временами я могу прийти к ним в постель и лечь у них в ногах, пока они смотрят новости, но как только они начинают со мной сюсюкаться, я раздражаюсь, а они не понимают и продолжают. я как будто девочка-подросток, которая хочет пить пиво в подъезде и пробовать первые сигареты, а мне запрещают и я кричу "я вас ненавижу!". но только мне уже 21 и я не жажду подобного самовыражения и обижаю не словами, а действиями, и даже понимаю это всё, но не могу измениться. иногда мне кажется, что это просто отсутствие какой-то ласки извне сказывается на моём поведении. потому что не получая её, откуда необходимо, мне нечего в итоге принести домой и дать родителям - самым важным людям, которые может не всегда поддержат, но точно никогда не предадут. и я знаю, что когда-то буду жалеть о таком своём отношении, но пока что у меня ничего не получается. я прихожу домой в надежде отдохнуть, с мыслью о том, что хотя бы здесь меня никто не будет дергать и требовать общения или какого-то другого дерьма, но это не так. и они до сих пор не понимают, что из меня невозможно что-то вытянуть клещами, заставить меня быть доброй и нежной, какой я почему-то всё-таки бываю с другими, но с родителями - очень редко. ударьте меня кто-нибудь. пожалуйста

защити меня от моих желаний.

просто появись, вправь мозги, запрети, накричи на меня, сделай что-нибудь. я не могу остановиться.

protectmefromwhatiwant.

А у нас война.

Ребята, привет. Я живу в Киеве, в 10 минутах езды от центра. И мне страшно.

Страшно выйти на улицу, страшно смотреть на то, что происходит вокруг, смотреть новости, слышать выстрелы. Страшно, что люди умирают.

Я не могу смотреть телевизор без слез, у меня дыхание пропадает, тело начинает трясти.

Много моих друзей там. Каждый день я сижу и трясусь за каждого из них.

Людей убивают, люди умирают. Весь Киев и Украина в крови. За что их так? Ответьте мне, за что? За то, что люди хотят жить лучше? Хотят не думать о завтрашнем дне, хорошей стабильности, хотят быть свободными? Разве это запрещено?

Политики… Они говорят, что действуют по закону! По закону можно убивать людей?! Да в каком это законе прописано?! Чем больше у людей денег, тем меньше человечености в них остается. Единственное, что осталось - это чувство страха. Они настолько боятся за свою шкуру, что как крысы разбегаются и бегут из страны. Вот только справедливость все таки есть, и чартерным рейсам не дают посадки.

А люди блокируют аэропорты, чтобы не дать никому улететь. Люди ложатся на рельсы, лишь бы не отпускать своих детей на войну. Ведь никто не хочет воевать против своих же! Как можно поднимать руку на своего же брата?!

Меня искренне жаль всех погибших, их родственников и семьи. Меня не пускают на майдан, меня насильно оставляют дома, но каждый день я молюсь за тех, кто все еще там. Ни смотря ни на что люди продолжают борьбу, не сдаются. У меня слезы в глазах стоят, пока я это все пишу. Просто в который раз хочу сказать, я горжусь за свою страну и свой народ.

А тот, кто оскорбляет майдановцев, тот, кто против революции, кто не верит в будущее, верит властям - вы такие же продажные твари, вы самые ущербные и глупые. Вы - рабы, которые продаются за гроши.

У меня всё.

Моя страна не упадет на колени!
Города станут горой и поверь мне.
Не помешает нам никто свободой напиться,
Пока в каждом из нас живет душа украинца!

Вовремя я создала блог.
Сегодня тяжёлый день. Мы умираем в себе по отдельности.
Я убиваю тебя. Я привожу тебя к существованию. ЯЯЯ. Эгоистка, скажешь ты?
И не поймёшь ничего. Совсем ничего не поймёшь.
Считай, что ты сегодня прав на все 100. И завтра. И через месяц.
Заполняю всех дерьмом. Да, я эгоистка, ведь они так любят себя, как люблю себя я.
Пожалуйста, оставь меня. Ради себя. Береги. Себя. И только себя. Огради себя от этого дерьма и живи, а не существуй со мной.

Эти обьятия что были моим стимулом…теперь приятели и можем пройти мимо.

Навсегда расстаемся с тобой, дружок,
Нарисуй на бумаге простой кружок,
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него, а потом сотри.

Иосиф Бродский

Краткий курс что произошло в моей жизни.

Я удалился из друзей как и давно уже мечта об этом. Уже второй или третий день без него и неплохо, да что там неплохо, лучше- лучше без него. Сдал почти все экзамены наконец. Макру и матан закрыл ну это из сложных, осталось бух учет и все. Еще узнал что женится Родик. В мае, не помню какого числа. А ну еще может я это сюда не рассказывал, но еще Наташа выходит замуж, 5 апреля. Так же их свадьбу 2-3 раза переносили так как ее жениха ударили по голове какие то нарики и из за этого переносили. Еще пошел на работу. Официантом, туда где Фурик работает поваром, работаю уже почти месяц. Сейчас работаю в ночную смену.14 февраля было очень много людей, а так обычно мало. Пару человек за всю ночь и я иду спать. Работая тут я понимаю то что было раньше это была лафа. Валялся, фигней страдал какой то, типо учился в универе.. Ну в принципе пока нормально. Я бы не сказал что уже надоело. Так, что же еще произошло за этот месяц.. Девушки как не странно все еще нет. Ну в принципе мне сейчас и одному неплохо, лишь бы кто ниб был рядом.. к примеру брат. Он общается с девочкой+ работа+ собр. Короче раньше все было проще, легче. Раньше захотели - поехали на море, а теперь какие то головняки постоянные. Да и я тож, занят из за этих пересдач и работы. Пойду посмотрю фильм хоть что ли, а то засыпаю

А ну еще прочитал книжку. Не помню рассказывал или нет. Называется " Цветы для Элджернона" - мне очень понравилась. В ней описывается про одного больного которому сделали операцию на мозг и он начал умнеть и понял что все его "друзья " никакие ему на самом деле не друзья, а просто брали его везде чтобы посмеяться на ним. А потом начала происходить обратная реакция и он начал тупеть. Грустно…

20.02

3.07

Маршрутчики так быстро ездят по утрам. Уставший от ночной работы хочется сидя в кресле насладиться сонному городу, когда в маршрутке всего пару человек, когда по улице идет всего один человек на весь квартал, когда видишь одни маршрутки из машин. Спокойно прокатиться слушая успокаивающую музыку, понаблюдать из окна маршрутки на улицы, насладиться тем что тебя везут. Все таки есть небольшой плюс в работе ночью. Ты уже возвращаешься с работы, а другие только идут. Сегодня я дочитал книгу "Цветы для Элджернона". Хорошее произведение, очень понравилось. Правда грустный конец. Эта книга напомнили мне о папе, когда он болел.

Недавно зашел на eBay хотел картины какие нибудь купить. Не нашел нормальных и придумал что мне могут фотку распечатать и будет не хуже картины. Уже выбрал с десяток таких фото, в черно- белом цвете, где то море, где лес, а где то и хижина заброшенная.

Bliss - Absence of Fear

ksenkaautumn : * Один из любимых блогов! И человек ты прекрасный*_______*

Ну ты поняла! Спасиииибо)

понимаю, что отношениям конец.
но черт, просила же не молча бросать.

Аделина Сотникова стала первой в истории советского и российского спорта фигуристкой, победившей на Олимпиаде в одиночном женском катании. Ура! Какая она умница! Просто прекрасное выступление и прекрасная девушка. Спасибо тебе за победу!

Привет новым следящим))) ))

Вечер с Океан Ельзи! любимые

У глагола "любить" нет прошедшего времени.
Запомни.

мам была у ясновидящей (так скажем) в общем говрила что я останусь жить у нас, что любовь меня ждет в институте(что я и знала), что будет хороший муж и что буду иметь хороший доход(охохо). ну и за окружение.кое кто меня очень подставит и мне не стоит общатся с этим человеком.я это ожидала, но не настолько. в последнее время мы меньше общаемся, перестали гулять и еще рньше всегда как-то ругались сильно. не могу писать сдесь кто это, так как самой непонятно это все. в общем главное то, что в скором будущем я буду счастлива)

кароче происходит полній пиздец в стране.уже и в нашем городе вішли на площадь люди. еще и приехали какие-то бандюки и вооружені с голосы до ног.из-за этого завтра не могу пойти на тренеровку, так как могут убить по дорогу, хотя могут и по дороге в школу убить и это все просто жопа. в магазинах все раскупили! у банкоматах очередины и все снимают деньги! ну и завтра и еще 2 выходных я тупо буду сидеть дома, чего абсолютно не хочу((

ну а так, по школе все нормас.все мои со мной и все такое. да, моменты напрягают, но что поделать.завтра поздравляем учитилей, уроки по 30 мин и из-за спортокиады не будет уроков, тоолько 2. кароче халява будет тупо) и Алена мне проиграла ручку как у Дениса, ха

В твоих/моих мечтах.

Меня бесят новости, люди, музыка, еда, жир (КАК МОЖНО БЫТЬ НАСТОЛЬКО ДИРНОЙ ПРИ ВЕСЕ 49 кг) Бесит то, что всю неделю я сидела больная дома а для худеющей это все равно что поставить метаболизм на паузу и все пока. На самом деле быть жирным это уебанство. Лучше уж скелет один, чем эти ебучие жирные ноги

Спасибо Сальвадору Дали за ночной взрыв мозга! Спасибо ему за "Хроноса", поедающего своих детей и за "Чревоугодие", после которого чувство, что есть не будешь несколько дней! Спасибо ему зато, что я теперь знаю, что такое "тавромахия" и то, что "ангелы" - это не только пупсы с крыльями, но и "Галюциногенные грибы"!

"Я принадлежу к утраченному поколению, и мне комфортно в компании таких же потерянных и одиноких. "

Умберто Эко

Україна — це ексклюзив. По ній пройшли всі катки історії. На ній відпрацьовані всі види випробувань. Вона загартована найвищим гартом. В умовах сучасного світу їй немає ціни! © Ліна Костенко

-Привет.

Я - Доктор.

Короче, улепетывайте.

1 апреля: 70 кг

1 июня: 60 кг

1 сентября: 50 кг

февраль:

вес 80

грудь 88

под грудью 100

талия 88

бедра 106

господииссусе

цель:

вес 50

грудь что останется: (

талия 60-65

бедра 90-95

Наверное, все слышали о том, что некоторые песни могут нагонять на воспоминания. Может кто-то это чувствовал раньше, но только не я. Но сегодня включив песню, о которой я не вспоминала давным-давно, я почувствовала что-то внутри. Сразу вспомнила май месяц, конец учебного года, людей вокруг, все-все эмоции, которые были тогда. У меня еще никогда такого не было.

Maroon 5 – She Will Be Loved

Дружба - это когда вопрос "Можно я тебя укушу?" абсолютно нормальный

Взросление-это тогда, когда начинаешь понимать взрослые проблемы. Я всегда недолюбливала отчима, да что уж там, яро ненавидела. Мечтала, чтобы он оставил нас в покое, но совсем недавно я заметила, что мама правда его любит и рядом с ним она счастлива. Да, бывают ссоры, обиды, но у кого их нет.

И мне теперь уже наплевать, что мне там кто-то не по душе. Если маме хорошо рядом с этим человеком, то никто не в праве ей мешать.

-Не делай эти большие грустные глаза, Человек Лохмотья. Это жизнь.

Просто жизнь. Вещь, которая происходит, когда тебя нет.

как же одиноко иногда бывает

когда осточертело это саркастическое выражение лица, слегка приподнятые брови и ехидная улыбка

когда просто не кому сказать, что ты потерял надежду, ты не видишь больше никакого смысла в этой никчемной жизни

когда слезы просто текут и ты не в силах их сдерживать

а радом нет никого

н и к о г о

всем просто все равно.

Набор панических мыслей за сегодня, только повторяющиеся, в надежде, 4то они пройдут, ис4езнут…

Сегодня два раза ревела в автобусе, благодаря Майдану… ехала на экзамен, автобус был полный, шум-гам, а после гробовая тишина и новости на полную, Я аж музыку в наушниках прикрутила, а после остановила, пере4ислили имена умерших, коротко рассказали о потерях и о4ередних новостях оттуда, о разгромах и перестрелках в других областях… знаете, это было так жутко, эта гробовая тишина и реплики новостной девушки, которые с головы не вылазят… и этот пере4ень имен, эти слова, 4исла пострадавших… сама не заметила как разревелась…

И в это же время мысли, 4то Он там, и Я на самом дела боялась и ждала услышать там Его имя… или одно из имен… придя домой сразу втупилась в новости и вклю4ила второй лайфовский номер, надеялась увидеть хоть смс-ку иль пропущенный, но ни4его… и это так странно, 7 лет тому Мне уже говорили, 4то Он умер, но тогда это было ошибкой… и но4ные кошмары накаляют ситуацию в Моей голове… просто страшно «потерять» Его снова, даже несмотря на то, 4то Мы просто Знакомые, люди у которых было слишком много общего, слишком много прошлого… Странно думать о Нем, и даже как-то стыдно, ибо как таковой любви никогда к Нему не испытывала, просто привязанность, или 4то-то больше… но не любовь… и в этот весь поток бреда еще умудрилась запихнуть сессию, практику, курсовую и Сашу…

…и Я ревела в автобусе… а под песню «Ed Sheeran - I See Fire» было разрывающее до боли 4увство, а в мыслях только потери, смерти, пани4еский страх, и города в огне… а вокруг обсуждения «кто виноват?!», «сами туда лезут», «в стране ВОЙНА», слухи «кто, кому, куда продался и за сколько» …

Мне страшно за Свою Страну… а ведь и в страшном сне бы не представила, 4то такое тут может быть… уже слишком много потерь, смертей, разрушений, никто же это не восстановит, жизни не вернет…

Сегодня Я просто не выдержала и разревелась в автобусе, для кого-то возможно это фигня, но Я на людях редко пла4у, и передать не могу как в тот момент раздиралась Моя душа…

З.Ы. кусок бредовых мыслей, которые не могу выбить…

С уважением Duci ♥

пишу а на глазах слезы, и каждое слово отзывается камнем на сердце..

настал такой период в моей жизни.. пожалуй так сложно еще никогда не было..чувство полной ничтожности и нежелания жить (но не суицид, нет)

в одно время все сразу бах и рухнуло..и любовь, и дружба, и учеба в какой-то мере тоже.

в сердце поселилась постоянная тревога, такая, что ничем ее не унять, не успокоить. Олимпиада правда ненадолго помогает отвлечься, и радость за Аделину Сотникову, нашу олимпийскую чемпионку, вызывает положительные эмоции.

а все началось с чего..с расставания с мч. я, правда, не думала, что будет настолько тяжело. Первое время (неделя-две) думала все легко пройдет, упокаивала тем, что так оно и лучше, лучше для всех, и для меня, и для него…но я чувствую, что будто что-то оборвалось внутри меня, там пустота, которая вечерами начинает расширяться, и за этого бешено колотиться сердце. Мне стало все равно, но то, как я выгляжу, и при общении с противополодным полом жуткая неуверенность, да и не только с противоположным полом. Стоит еще отметиить, что от меня отвернулись все однокурсники, с которыми раньше общались неплохо, даже очень неплохо. И вот я это все сейчас пишу, и так гадко, просто сплошное нытье, и каждый раз когда начинаю копаться в себе и унывать, появляется это отвращение от себя.а ведь ты сам не любишь себя, то кто может тебя полюбить? верно..никто. И такое жуткое чувство, что ты ни-ко-му не нужен, ну кроме родителей, конечно. Разучилась общаться с людьми, завязывая какой-то диалог, мне хочется поскорее его закончить и убежать, что бы никто не замечал..но в глубине души, очень хочется, что бы кто-то спросил, что же с тобой происходит и просто выслушал и дал совет, да даже можно и не давать совет, а просто выслушать…я понимаю, что такие ситуации были уже, и что нни я первая, ни я последняя, но это никак не умоляет тяжесть, которая повисла на моем сердце.

а еще, я искренне хочу, что бя он был счастлив, но так не хочется представлять его с кем-то, хотя я понимаю, что это неизбежно. Я как максималист-подросток думаю, что больше не встречу такого понимающего человека…уж много тараканов у меня в голове..и он был первый кому я открылась, кто знал очень много о моей душе, и принимал ее…какжется, это называется "любовной фрустрацией", когда идиализируешь бывшего, но как же трудно не думать о нем вовсе..невыносимо. И вот ты тут сидишь, страдаешь, измываешь себя, а он? а я не знаю, мы не общались уже недели две, а до этого поддерживали связь в соц.сети.

так обидно в такие моменты, что не облдаешь исскуством красноречия, потому что то, что в душе, оно намного серезнее и трагичнее, нежели то, что можно передать словами..

в общем, все очень плохо, и я не знаю, что делать дальше..ведь я потеряла веру в себя, ощущение, что ты ничего в этом мире не умеешь, не знаешь и вобще бездарь, который до сего момента прсто это не осозновал. а еще и курсовая висит, и заболела в самом начале семетсра, когда боьшинство преподавателей-новые..

мой супер сопливый пост подошел к концу, думала, что легче станет, если излить душу в слова, но нет, чуда не произошло…

"Почти каждая история успеха, которая мне известна, начиналась с того, что человек лежал навзничь, поверженный неудачами.”

5 зaконов жизни

1) Нe нужнo нaвязывaтьcя людям, и ты пoймешь, нуждaются ли oни в тебе.
2) He нужно вepить словaм — в нашe врeмя oни ничeго нe стоят.
3) Цeни теx, кто тoбой дopожит и не дepжи тeх, кому ты нe нyжeн.
4) Hе верь отгoворкам — eсли y чeловeкa есть желaние, oн сдeлаeт это при любых обстоятeльствах.
5) Hе сyди людей по ceбe, oни не спocобны pади тeбя сделaть тo, нa что ты готов был pади них.

Меня раздражает, что сейчас все однотипные стали. Не просто мода на одежду, а весь стиль жизнь в общем. Начиная с фитнеса и заканчивая формой носа и цветом волос.

И я не знаю, что и как с этим делать. Как не стать зомбякой в этом плане. Ибо все данные для типичности у меня есть. _.

Ваш любимый сериал на все времена

GAME of THRONES

I'm strong. I'm strong enough to carry him.

He's not heavy. He's my brother.

Я начала читать долгожданный "Молот ведьм". Тяжело пошёл, но начало всегда сложно преодолеть, а уж потом книга пойдёт как по маслу.
Итак. Что хотела сказать. В глаза сразу же бросилось одно предложение. Далее, цитата:

Об английском короле Мерлине говорили, что он родился от инкуба и дочери-монашенки английского короля …

# ну я даже не знаю. что это вообще такое???? или может, я просто что-то не понимаю.

Это ведь реальный трактат о колдунах и ведьмах XV века.

Ты слишком много ищешь помощи у других. Неужели ты не замечаешь, что помощь эта не настоящая?

Франц Кафка "Процесс"

Все-таки хорошо, что вчера я не нашла сил на свою писанину.

На пике упадка и усталости мне хотелось набить (именно) текст в стиле читаемого мной сейчас Буковски о бесполезности общества и бессмысленности жизни. Порыв прошел, даже быстрее чем обычно, а стыд и слова остались бы.

По дороге домой метро останавливалось в туннеле на каждой станции, Лана начала петь "who, me? why?", а я составлять завещание. Воистину, каждый гребанный день испытываешь стресс, неудобство и страх.

—-------------------------

Сегодня жизнь стала лучше. Спор на прекрасных лекциях истории искусств, отличная погода, чуть больше сна (прости, физкультура), и все в каком-то другом свете. Еле слышный запах весны. Как же я ее жду!

…Вы замечали, что говорить друзьям о том, кого вы любите, словно окунать бриллиант в дерьмо? Я никогда об этом не думала до [////], а при нем поняла, что словами не выразить ВСЕ ЭТО , и незачем. Это касается только меня и его. И нет больнее чувства, чем, показав свою любовь другому, получить равнодушие.

Ах да, почему все было сегодня не обычно? Я начала влюбление. Или оно само началось, уж не знаю. Я почувствовала то, что в моей тяжкой и вязкой псевдо-семейной жизни успела забыть, потерять. Адреналин, эндорфин, колюще-режущие махаоны в солнечном сплетении и какой-то странный кислород в легких. Это ничтожно мало, но новизна ощущений покоряет тебя. Все не просто, у меня не бывает просто. Но, по крайней мере, я пытаюсь сбежать от себя к себе.

I don't know what it is that they want, I don't know what it is that they want….AM.

Виват, Аделина и Юля! Потрясающе, потрясающе… ;)

Слов не хватает выразить все что я чувствую каждый раз когда: "О ну наши с хоккеем подвелиии!" или "Да я считаю что власть в Украине давно уже должна была….."

Эй вы, хуевы политики и фанаты зимнего спорта, пиздуйте ка вы по Сочам вашим и Киевам, но ради Бога, заткнитесь.

Уебки блять

Когда лицо твое я вижу,
Немая радость оживает
В моем недвижном, крупном теле
И становлюсь я весь вселенной

Добивайтесь своих целей, идите к своей мечте, верьте в себя!

Спокойной ночи, пусть вам приснятся чудесные сны)

P.S.(публикую 1ый раз) Если вдруг кто-то хочет что-то мне сказать, покритиковать сделайте это пожалуйста тут-https://nekto.me/id615308

вдруг мне стало его жалко и я включила телефон, но ответа так и не пришло и я снова нажала на выключить

в день, когда перестанут ходить автобусы

и я заведу себе пару ручных тараканов

когда у парня с женскими гормонами вырастут усы

и концепт колеса будет до боли нов

в день, когда самолеты попадают

и гравитация перестнет быть

и люди полетят как птицы,

и долетят до луны

мне больше не нужен ты.

кажется, ночами мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.ночью как-будто появляется настоящая искренность и открытость в человеке, мир перестают существовать, когда ты понимаешь, что нашел такого человека, с которым по-настоящему тепло.

Какая разница, сколько недостатков у человека,
если он дорог.

Одна моя знакомая недавно родила. Случилось это 14 февраля - вот так, приподнесла мужу такой волшебный подарок.

Безумно рада за них! Пусть всё будет хорошо и девчуля растёт умницей и красавицей.

Если в этом мире есть хоть капля справедливости, то в этот раз у неё ничего не выйдет!

Сегодня был на семинаре Марселя (чувак сделал на игрушках 500к и в общем то сделал ту историю, какую я хочу себе: бм, запустился, миллион за сто, теперь свой магазин), основные инсайты:

1) будет клиент, то будет и поставщик

2) нельзя сразу закупать товар

2) поставщики в опте часто кидают, опт очень нестабилен

3) люди и не просят особо чек, им просто нужна гарантия, можно говорить, что даем гарантию по распечатанному счету

4) не думать по проблемам, которые не стоят прямо сейчас, т.к. слишком рано и если особо не думаешь (не запариваешься) заранее, то все само получается

мой вес 80 кг. это первый раз когда я честно называю эту цифру. я поняла что пора что то менять когда от меня ушел мой парень. мой вымышленный парень ушел от меня!

к стройной длинноногой красотке с шикарными волосами и прекрасной кожей.

пора! время пришло.

итак, у меня есть три месяца, не до лета, а до новой жизни. потому что, блять, еще одно лето в брюках и кофтах с длинным руковом, я НЕ ВЫНЕСУ! еще одно жирное лето, еще один миллион упущенных возможностей. нееет

No nononono

Твоя любовь- мой райский плод
В небесном царстве перед богом
Предстану в плаче одиноком,
Лишенный рук твоих забот

— Люди говорят, что Lil Wayne был послан Богом, чтобы научить людей читать рэп.

—Не помню, чтобы я посылал кого-то.

I'm beginning to feel like a Rap God

Пусть в жизни мы совершаем много ошибок теряя надежду, оглядываясь в прошлое забывая, что есть то настоящее-Будущее которое будет самым лучшим, главное поверить в него и идти не опуская руки не смотря на все трудности.

Он не говорит мне так часто как я хотела бы слышать, что он любит..Порой мне кажется, он никогда не скажет -Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Я его первая, та с кем он засыпает и просыпается, с кем ходит за ручку, обнимая нежно целуя в носик, та с кем день пролетает как 2 часа, или та которой он пишет больше 100 смс в день, даже во сне он всегда рядом, он любит меня, я знаю.Вся квартира в его игрушках, их так много, что мне не куда их складывать. Он дарит мне цветы так часто, что старые не успевают завять.Приходя домой дарит мне вкусняшки, это так мило.Когда он меня обнимает, я думаю он защишает меня от всего мира, он такой сильный.Он мой мужчина, горжусь им.А я всегда буду его маленькой девочкой.Обожаю смотреть на него когда он спит, он не похож не себя, иногда мне кажется что рядом юный мальчик спит.Обычно он серьезный, решительный и сторогий с таким холодом в глазах, а бывает такой беззаботный, с такой наивной детской улыбкой, а его заразительный смех это все что мне нужно, чтобы день стал лучше.Иногда он безумно ворчлив, но даже это ворчливость предает ему шарм, я восхищаюсь им.Он может решит все мои и наши проблемы, он такой надеждный.Он никогда не позволит меня обидеть кому нибудь, кроме него самого.Я верю в него, и всегда буду верить.Он мой лучший. Лучший из всех.Я люблю его, он мое все.

Просто будь со мной рядом, большего мне не нужно.
Без тебя в этом городе очень уж тяжело
В снегопады, морозы, метели и зимнюю стужу
Быть неистово сильной давним врагам назло.

Просто дай мне возможность каждое раннее утро
Просыпаться и думать:"Как же мне повезло! "
Не ворчать, не вставать, не бежать, не звонить кому-то,
А прижаться сильней, внимая твое тепло.

А потом вылезать нехотя из твоих объятий,
На просторную кухню медленно семеня,
Понимать, что в мире во всем и мужчин не хватит,
Чтоб восполнить всю силу того, как ты мог обнять.

Я хочу целовать тебя в нос, а потом и вовсе
Прочертить карту звездного неба, ты удивишься,
Как из родинок вспыхнут созвездия, ну а после
Попытаешься сделать вид будто жутко злишься.

Я хочу быть с тобой всегда, навсегда и всюду,
Черный кот чтоб, рассыпать соль вопреки примете,
Как-то просто сойти с ума, перебить посуду,
Вот тогда я и буду самой счастливой на свете.

Ника Райс

Как сузить поры

Улучшить состояние кожи можно в любом, даже самом запущенном случае. Помните, что главный пункт — тщательное очищение лица: забитые поры сужать бесполезно. И только после того как вы избавитесь от прыщей и воспалений, можно улучшать текстуру кожи. Для этого:

– регулярно делайте мягкий пилинг лица. Он очистит поры, улучшит кровообращение и слегка сгладит рельеф;

– не умывайтесь горячей водой и не распаривайте кожу — это ее травмирует;

– всегда тщательно удаляйте макияж;

– никогда не выдавливайте прыщи;

– после любых очищающих процедур обязательно используйте тонизирующий лосьон. Тоники с содержанием оксида цинка успокаивают кожу и немного сужают поры;

– пару раз в неделю протирайте лицо кубиками льда: холод тонизирует кожу и сокращает поры.

Кроме того, для сужения пор очень эффективны самодельные средства:

1. Делайте маски из белой глины: ее нужно смешать с водой до кашеобразного состояния, затем густо нанести на лицо. Не давайте маске засыхать: опрыскивайте ее водой или наносите под влажный компресс. И не держите дольше 15–20 минут.

2. Используйте натуральную фруктовую кислоту: делайте маски из свежей клубники, винограда и яичных белков, взбитых с лимонным соком. Они отлично стягивают поры.

3. Добавляйте в покупные средства для лица эфирные масла кофе, лимонника, лесного ореха и черного тмина. Они снимают воспаления и успокаивают кожу.

4. Делайте мягкий пилинг из распаренных овсяных хлопьев. Их можно смешивать с мякотью помидора или лимонным соком: работает не хуже дорогих скрабов.

-Что? У тебя есть работа?

- Конечно есть. А чем, ты думаешь, мы занимаемся когда не с тобой?

- Я думал вы в основном целуетесь.

illustrations (х)

Не доверять никому, значит сойти с ума.
Я доверяю брату - ближе него не будет у меня никого никогда.

Ну давай, загадай, загадай желание,
Загадай, пусть оно исполниться
Ну давай, загадай, загадай желание,
Загадай всё равно бессонница.

Угнала у всех на виду,

Так открыто, что обалдели все.

Ни за что, ты имей в виду,

Не верну тебя бывшей владелице!

Я верю, что где - то далеко есть другая жизнь…

Сегодня я практически наблюдала за звездным небом, побывала на отдаленном Плутоне, и дальше за миллионы, миллиарды километров от нашей планеты… В нашем городе Волгограде есть такое замечательное место, как планетарий. Я была тут однажды, в глубоком, глубоком детстве, и вот сегодня вновь очутилась под куполом. Когда "зажглись" звезды, я обомлела от восторга. Пусть, это не настоящие "плевочки", но эмоций море. Спокойный мужской голос откуда - то со стороны рассказывал о огромном количестве звезд, которые объединяются в созвездия, о вселенных, что существуют далеко далеко, а планетах - соседях. Космос завораживал меня всегда. Звездное небо, звездные понятия. Как же все это здорово.

Однако, здравствуйте, вьюверцы! И у меня все хорошо, у меня каникулы. И я смотрю Олимпиаду, как только выпадает случай сесть перед телевизором. Непосредственно фигурное катание, которое я не совсем люблю, но в этот раз Юлия Липницкая и Аделина Сотникова заставили меня покусать костяшки пальцев от волнений и вот, буквально несколько минут назад Россия, благодаря Аделине, получила первое олимпийское золото в женском одиночном катании. Я действительно рада. Все смотрели свой хоккей вчера и переживали, а я вздрагивала и покрывалась мурашками от девчонок. Молодцы, вот что я хочу сказать. Юлия не вышла проигравшей, она отхватила свою золотую медаль в групповом катании, я Ангелина ее получила сегодня. Это здорово!

Наши девочки откатали))) Ооооо Аделина) как же это было красиво))

Поговорим о насущем: Майдан и олимпиада.

Я очень долго уже сторонюсь этих тем, но, думаю, пора.

Сверхэмоциональных предупреждаю: Я не смотрю, не читаю и не слушаю новости. Я максимально изолировала себя от этого ужаса, но информация всё равно доходит до меня. И я просто выскажу, как я вижу это.

ОЛИМПИАДА В СОЧИ

Мне даже всё равно, что там постоянно что-то не так идёт. И мне всё равно, что Россия проигрывает в хоккей, а американец увёз домой четыре бездомных щенка и их маму.

Меня раздражает до невозможности разгон облаков. В природу нельзя вмешиваться! И так постоянно дерьмо выливаем в мир, а тут вот так радикально: разогнали облака. И зачем? Мне страшно подумать, к каким изменениям это приведёт.

Вот разогнали обрала, обратили потоки воздуха в другую сторону. И по цепочке всё будет меняться. В мире всё взаимосвязано, и это нам аукнется.

И вообще, Россия - огромная страна! И чего у вас только нет! И нет же, надо сделать ЗИМНЮЮ олимпиаду Именно в Сочи, чтобы пришлось облака разгонять, снег привозить, а это всё таить будет.

Будто стране деньги девать некуда.

Так с Сочи кончаю. Теперь - евромайдан.

У вас там война началась, серьёзно так. Причём как-то это локально на прощади происходит. Ужасно видеть фотографии, честно. И только одно мне не понять: Зачем это всё?

Дальше: Растёт доллар и евро. Евро уже 50 рублей стоить стал.

Так вот, что я вам скажу: Они не из-за майдана растут. Майдан и есть для того, чтобы они росли. В этом вся суть.

Доллар сейчас нестабилен, как никогда. И война - единственный способ укрепить его.

Можно сказать, США с ведущими странами Европы (Я не говорю о странах вроде Эстонии. Мы для Европы - помойка, необходимая часть системы) просто используют Украину. Вы - ресурс. Способ сделать свою жизнь лучше за счёт ваших.

И, получается, вы ведётесь. Вот вам и рост доллара и евро.

Но самое "прикольное" то, что лучше жизнь в США или Европе не станет в общем. Лучше станут жить те, кто за этим стоит. А простой народ и всякие помойки так и останутся ни с чем.

Зато 0,001% населения планеты загребёт себе лишний триллиончик.

На этом кончаю вообще. Может, я в чём-то не права, пусть. Просто это мой взгляд. И, честно, мне страшно за Украину.

Я никогда не вру никому, потому что я не боюсь никого. Ты врешь, только когда ты боишься.

Джон Готти

Идет четверг. Я верю в пустоту.
В ней как в Аду, но более херово.

Бродский

Нашала столько фоток старых, классных)) эхх

Хочу. Чулки. Мать их. Жэсточайше хочу о черные чулки уже хер-знает-сколько времени. Но боюсь представлять, как они будут выглядеть на моих ляхах. #жизньболь плак плак

Боль утраты- это, конечно, тяжело. Но я знаю, что он у меня сильный парень и справится, а я всеми силами буду его поддерживать. Вместе справимся.

интересно посмотреть, что это за штука.уже пол 2 часа ночи, на соседних кроватях видят уже 10 сон близкие мне люди, а я, пообщавшись с интересным человеком, с человеком, общения с которым было мало, я забралась сюда.посмотрим, что получится

Я, например, никогда не жаловался, что меня не поздравили с днем рождения, позабыли эту знаменательную дату; знакомые удивлялись моей скромности и почти восхищались ею. Но истинная ее причина была скрыта от них: я хотел, чтобы обо мне позабыли. Хотел почувствовать себя обиженным и пожалеть себя. За несколько дней до пресловутой даты, которую я, конечно, прекрасно помнил, я уже был настороже, старался не допустить ничего такого, что могло бы напомнить о ней людям, на забывчивость которых я рассчитывал (я даже вознамерился однажды подделать календарь, висевший в коридоре). Доказав себе свое одиночество, я мог предаться сладостной, мужественной печали.

Камю. Падение

Одна из лучших произвольных программ, которую я когда-либо видела.
Видео

Ну вот и закончились мой недельный просмотре сериал "СПАРТАК". И знаете, это не передаваемое ощущение. Я вроде бы и хочу описать свои чувства, и в тоже время мне что-то не дает это сделать. И вроде бы заплакать хочеться, но опять таки, что-то держит. Это непередаваемые чувства. Теперь я обязательно прочту все о нем, о великих гладиаторах, о Риме.

"Настоящая любовь!"

Мои любимые гладиаторы я в вас влюбилась! Ганник ты шикарен, ты будешь сниться мне каждую ночью…

"Ты никогда не сможешь полюбить другую…"

"… и снова Боги вернули тебя в мои объятия…"

П ривет, прекрасные! Я рада, что могу писать вам пост спустя столько времени. Я частенько заглядываю на вьюи и в популярное, но всегда вижу там не то что мне интересно и совсем не то что было раньше. Но я пришла сюда ен писать пустой бред о вьюи, а написать о своей жизни.

С ерые будни проходят как обычно. Я тихо-спокойно работаю, а вечером смотрю любимые сериалы или новенькие фильмы. Праздники, я имею ввиду зимние, прошли хорошо, без неожиданных инцидентов и довольно таки культурно. Я сдала сессию и скоро начну готовиться к новой. Я прочла несколько книги, посмотрела с десяток фильмов, начала смотреть новые сериалы. В общем я живу как раньше, только в рабочем режиме. Я вот сейчас печатаю и чувствую себя легендарной Керри. Так приятно это делать, что я даже позабыла и соскучилась за этим ощущением.

Я не могу пройти мимо того, что сейчас происходит в Киеве. Каждый уже успел сложить свое мнение и разбрасываться им налево и направо. Особенно хорошо это получается у россиян, которые как по мне, не имеют никакого отношения к нашей стране и не могут полноценно иметь мнение об этой ситуация, смотря только свое цензурное телевидение, которое перекручивает обычных людей в террористов и фашистов. Моя мама сегодня плакала, потому что не выдержала напряжение на работе. Это ситуация настолько страшная, что я бы в жизни никому не пожелала ее. Почему в 21 веке мы делаем такие поступки? Почему власть доводит страну до такого состояния, что люди начинают создавать майдан? Почему милиция, которая обязана защищать людей, убивает их? Почему дети должны смотреть на жестокое побоище на майдане? Почему центр столицы, прекраснейшее место, где постоянно танцуют и играет музыка, превратилось в руины? Так больно смотреть на то что происходит в твоей стране! Так больно читать, что президент в трудный момент покидает страну. Так неприятно смотреть, что люди обливаю грязью активистов, называя их уродами и людьми "которые не знают, за что стоят". Если бы люди не знали - они бы не стояли и не отдавали свои жизни за неизвестность. Люди отстаивают за свою свободу. Они борются за то, что бы ТЫ жил в хорошей стране, где власть не разворовывает людей, где милиция защищает народ, а не убивает его, где суды наказывают преступников, а не выпускают. Я понимаю, что от моих слов никто не поменяет мнение, и что для многих это пустой звук. Но так хочется, что бы многие воздерживались от едких комментариев.

Я очень люблю вас и рада, что снова могу писать тут. Это ностальгия.

С любовью, ваша Audrey.

настолько несерьезно ко мне относиться, чтобы даже не удосужиться сообщать, что мы расстаемся. вот это уже обидно

Жаль, что гордость иногда может быть сильнее, чем любовь и дружба.

Мне каждый вечер зажигают свечи,
и образ твой окуривает дым.
Но не хочу я знать, что время лечит,
что всё проходит вместе с ним.

Из того, что я запланировала я сделала не всё, но всё же что-то сделала. И это воодушевляет, особенно глава по экономике, которую я не могла разобраться уже месяц как. Да и время отбоя уже давно прошло, но прогресс на лицо, я уже в кроватке и составляю план дел на завтра.

К слову, завтра день насыщенный, надо в поликлинику сходить, потом в ветеринарную клинику ехать да и уроки ещё поделать.

Подъём: 8:00
Дом:

• помыть сапоги
• почистить джинсы
• собрать сумку

Учёба:

• домашнее задание по логике

Гигиена:

• привести ногти в порядок
• маску из алое

Саморазвитие:

• 50 страниц книги
• поиграть с кошками (люблю их)
• посмотреть серию сериала (ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО, КАК СДЕЛАЕШЬ ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ)
• зарядка
• приветствие солнцу
• витамины

P.S. Не забудь позвонить папе

Я сижу в темноте в ледяной ванной и чувствую, как боль возвращается.
Два дня без нее - какой чудесный подарок богов..
Я вся погружена в музыку.
Вчитываюсь в старую переписку с Никитой Мортеном.
И понимаю, что я люблю его.
Любила.
Люблю.
Сейчас, чтобы стать счастливой, я должна убить в себе это чувство.
Уничтожить самое светлое, что было в моей жизни.
Могу ли я..?
Никто, никто на земле, кроме него, не видел моей сути.
Все и всегд видели ровно то, что я показывала - ни строчкой, ни буквой, ни словом больше. И лишь один раз я была собой настоящей - могла грустить, могла веселиться, могла быть собой..
"И ногда мне хорошо одной. А иногда внутри просто появляется засасывающая пустота. Словно мой маленький дементор в душе. Который забирает все хорошее ".
Только в разговоре с тобой я смогла подобрать слова, чтобы объяснить это.

Если я не забуду - я буду ранить себя.
Буду ранить другого Никиту, который делает для меня столько хорошего, что сложно даже описать. Порой мне начинает казаться, что я в него..Нет, не буду даже и думать об этом - это чувство навсегда должно быть для меня запретно..
Забуду - потеряю себя. Это все равно, что предать.
Что же мне делать?..

Я просто люблю тебя.Вот так вот бешенно, тихо и искренне

как трудно жить в окружении людей, которые не могут поддержать. а если и поддерживают, то так, чисто "потому что надо же хоть что-то сказать, ну скажу что-то ".

это очень тяжело.

когда не понимает никто. хочется въебать им всем по морде.

Мне ужасно грустно и хочется поныть. Не хочу находиться в общаге и не хочу домой.

Как же все-таки тяжело дождаться. Пусть даже и фильма…

Браво!!!У меня нет слов!!Аделина Сотникова олимпийская чемпионка!!Умница!!

мой мистер Дарси просто в очередной раз забыл дорогу домой.

"Хорошо быть тихоней"

Сегодня прочитала, сегодня же посмотрела экранизацию. 100% на то, что фильм лучше книги, однозначно, кино красиво, прекрасная музыка и все в таком духе.

Книга же - гавно, простите.

Я осенью читала "Воспоминания воображаемого друга" и, знаете, сначала подумала, что повествование будет идти от мальчика лет 10. Оказалась не права, парню в книге 16 и он перешел в старшую школу.

Язык, которым все это дело написано не понравился совершенно, ибо таким языком книги не пишутся, он отвратителен и не только из-за того, что разговорный, язык безумно примитивный, предложения просты и односложны в своем большинстве, ничего нового, ничего свежего как для современной литературы, абсолютно.

При чем вся соль в том, что чувствуется - в этом есть идея. Иногда, признаюсь, хотелось стащить пару цитат, ибо всматриваешься и вот же оно, вот же мысль, вот то, что хотел донести автор всем этим, вот то стоющее, да. Но, опять же, этого не сделаешь из-за языка написания (только не надо говорить, что все дело в переводе, потому что бред).

Вот и получается, что идея есть и она неплохая, но неумело выражена, погублена жутким языком и всем таким прочим.

(Или, может, я такого мнения, ибо не моя возрастная категория и все то я уже переросла?)

Ах, еще моя любимая цитата:

"Еще он сказал, что я должен употреблять слова, которые мы изучаем в классе, вроде "тучный" и "желтуха". Я хотел бы использовать их в нашем разговоре, но боюсь, что они будут не к месту.

По правде сказать, я не знаю, где они вообще к месту."

О, да, для осмысления этой фразы понадобится некоторое время.

На удивление приятная пара по английскому и разговор с Тёмой в подъезде, в течение которого он улыбался мне и говорил что-то действительно не такое безликое, как обычно, сделали мой день. Я вроде как чувствую что-то по этому поводу, и это радует, потому что последние несколько недель я не чувствую ничего.

Известный психотерапевт И.Ялом выделяет три типа одиночества (изолированности):

1. от себя (внутриличностное), человек убегает от какой-то части себя (напр. своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за "правильно" или "нужно" и не доверяет себе.

2. от других (межличностное), человек убегает от отношений с другими людьми и понимания, что он живет не так, как ему этого хочется. Причин этого может быть несколько и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др.

3. от жизни (экзистенциальное), человек прячется в толпе от грусти и тоски от осознания, что никто и ничто не смогут дать вечного смысла, радости и внимания. У него могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами семьи и собой. Однако, он приходит к пониманию, что только он сам несет ответственность за жизнь и что никакие отношения не смогут дать полного понимания и постоянной любви. И эту ситуацию ничего изменить не может. Это связано с тем, что ничто не сможет отменить жизненный факт – наше экзистенциальное одиночество. К осознанию этого факта приходят не только старики.
Этот вопрос возникает перед нами, когда уходят из жизни близкие и важные для нас люди, и мы остаемся одни. Он врывается вихрем в нашу жизнь как после трагических событий. Часто после этого мы чувствуем страх и беспомощность перед чем-то более могущественным и иногда понимаем, что в жизни нет ничего постоянного, всегда соответствующего нашим ожиданиям. И если мы пойдем дальше, то можем увидеть, что мы весьма ограниченно можем влиять на ход нашей жизни, поскольку должны в одиночку стоять перед силами природы и обществом.

Аделина ты просто космос! У меня мурашки прямо. Я так переживала за нее! Умничка!

P.S. Юля у тебя все впереди! Не унывай! Надеюсь эти падения не сломают тебя.

P.P.S. Мао ты каталась с таким чувством что я после твоего выступления плакала вместе с тобой.

вот это снегопааааад!

Всё было хорошо. Пили кофе, но я прилегла на пару минут и в итоге поспала полчаса. Суть в том, что я проснулась с жутким насморком и чихала несколько раз в минуту. Чуть спустя всё прошло. Ну и что это было?!

Я даже не знаю, почему я пишу это здесь. Сам понимаешь, что поделиться особо не с кем. Ну кому же я могу доверить информацию о симпатии к мужику старше втрое? В лучшем случае меня посчитают извращенкой. Сегодня через чур много о нем думаю. Сама себя не узнаю. Буду писать тут все, что думаю.

"Наша с тобой история началась задолго до моего появления. Меня ещё не было, а ты уже очень ждал меня. Наверное, ждал так, как не ждут больше ничего и никогда в целой жизни. И ты уже любил меня всем сердцем, прикладывая ухо к маминому животу. Я точно знаю, что когда я впервые что-то закричала этому миру – ты заплакал от счастья. Мама рассказывала мне, что ты стоял под окнами род дома и что-то кричал ей захлебываясь переполнявшими тебя чувствами. Ты размахивал цветами, которые нельзя было передать в палату и пел песни, которые она не слышала, потому что окно не открывалось. А ты, зная это, все равно продолжал кричать и петь. С детства я помню твои руки, держащие меня над кроваткой. Или как ты подбрасывал меня, кричащую от страха и восторга, к самому небу. И я всегда знала, что ты поймаешь меня. Именно ты был самым терпеливым и внимательным из всех моих учителей, именно ты научил любить и узнавать этот мир. Ты всегда знал, как обо мне заботиться. Ну, как знал?! Старался) Знаешь, иногда мне не хватало тебя и твоих слов. Я знаю, что ты много работаешь, но я знаю, что ты это делаешь для нас. Помнишь, самое первое - первое сентября в бантах и с огромными гладиолусами? На линейке ты был очень гордый и смешной, как будто это ты идёшь в первый класс, а не я. Помнишь, наши ссоры в старших классах? Под твоим взглядом хотелось провалиться сквозь землю, но на моё жалобное «только не говори маме» ты вздыхал и. . прикрывал меня. Ты всегда радуешься моим успехам и делаешь все, что бы я тобой гордилась. И я горжусь тобой, потому что ты умеешь сделать мою маму счастливой. Ты научил меня уважать не только свою жизнь, но и жизни других. Твои уроки навсегда остались в моей памяти. Хотя, иногда ты сам так водишь машину, что хочется схватить ремень и… пристегнуть тебя. Ты уважаешь мой выбор. Даже тогда, когда я думала, что всех лучших мужчин уже забрали наши мамы, я встретила того, который мне напоминает отца. Он – конечно не ты, но глядя на него, я очень часто думаю о тебе. Я помню твою первую седину на висках и совсем молодые глаза. Я всё помню, я всё это помню папочка… Мой отец. Мой папа. Он поймет, он всегда поддержит, что бы ни произошло. Он - сила. Он - опора. Просто потому что, он отец, он мой ангел-хранитель. Он моя крепость. Каждому человеку нужен папа. Папа, а не слово. И знаешь, если меня спросят: «Чей папа самый лучший на свете?», я отвечу – «мой». Может быть, это и не совсем так, но я патриот своего папы!"