A few words…

Я, конечно, сюда писать вчера начала не просто потому, что начала смотреть Suits. Нет. Я бы хотела сказать, что "я готовлюсь к ЕГЭ, поэтому не могу находиться здесь и постить и бла-бла-бла". Мне бы очень хотелось это сказать, но… Это не так. Я совершенно не готовлюсь к экзамену. Вот, вроде бы, знаете… Уже всем в этом призналась. И брату призналась, и маме сказала, и учителя поняли… Да под дождь вышла и прокричала уже (of с, that's fantasy). Но совесть вообще не гложет. Должна быть какая-то мотивация. Хоть какая-нибудь, гребаная мотивация!.. Все, все, совершенно все выводит из себя. Я работаю в пределах заданной домашки. Не учу. Все. Потому что я сдалась. Потому что я сдалась не в то время. Можно было сделать это в том году, чтобы потом как-то восстановиться. Но я сдалась сейчас. Да, я хожу, я веселюсь, я типа работаю, хотя даже это теперь не доставляет мне удовольствия, я просто сейчас существую. Я просто не испытываю эмоций. Так давно… Я могу улыбатьсяя, я могу ржать до упаду, но ничто во мне не просыпается. Человеческое. Я, кажется, в конце концов стала тем сухарем, про которого я постоянно пишу. Поняла тут, недавно, что еще возможно я и психопат или как это называется, когда разговариваешь сам с собой? Нет, конечно, это не выражается в криках и все дела, но иногда я ловлю себя на том, что я иду по улице и со мной рядом действительно идет Камбербэтч или Падалеки и дают мне советы. Я не отдаю отчета в том, что это происходит, это нормально, ведь у всех есть внутренние голоса, которые дают нам советы, но недавно я задумалась, интересно, а насколько это нормально выглядит?.. Мне намного уютнее разговаривать с ними, чем пускаться в размышления о том, что мне сдавать ЕГЭ. Так спокойнее. Спокойнее сидеть в паблике Wholock, потому что там действительно то, что меня интересует. Спокойнее смотреть Suits и представлять как Майкл Росс будет моим мужем, спокойнее спрашивать у него советы, ведь он помнит все. Спокойнее размышлять, что Сэм скажет Дину после хиатуса, ведь это действительно очень сложно - после стольких лет понять, что ты не сделал бы то же самое для Дина. Спокойнее догадываться, кто же все-таки заставил Мориарти воскреснуть. ЭТО для меня важно. Было важно всегда, есть и будет. И я не понимаю почему. Ведь люди же нормально живут, совмещая любовь к сериалам и при этом работают, учатся, встречаются. А я уже не могу - для меня ничто не работа, если ты не в Вашингтонском отделе Белых Воротничков; для меня ничто не учеба, если ты не в МакКинли; для меня ничто встречаться, если с твоим молодым человеком у вас нет приключений, страстей и истерик, да если твой молодой человек не Бенедикт Камбербэтч, потому что он эталон. Господи, я так загнала себя под эти сериальные стереотипы, что вряд ли уже когда-то смогу выбраться оттуда… Я сейчас пытаюсь оценить обстановку здраво. Всегда у меня были какие-то passions, но со временем они иссякали, исживали свой срок. Так было с Рыбаком (грязное прошлое), так было с загоном по Аватару, по Битве Титанов… Господи, все это прошло, но почему не проходит ВСЕ ЭТО?! Следуя обычным математическим преобразованиям и сравнениям - у меня теперь хроническое. Неизлечимое. Интересно, к 25 годам это пройдет? А к 30? Ибо 20 не за горами и люди МОГУТ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ абстрагироваться от любимых вещей типа "посидеть у телека лишний час" или "поклеить марочки лишний разок на конвертики". Люди понимают, что дальше типа нужно работать, ибо у тебя отнимут квартиру или воду горячую отключат. А у меня как-то видимо не получается. Меня бесит думать о насущных проблемах, о том, что мне завтра сделать, чтобы мама не накричала или двойку чтобы не поставили. И поэтому я сдалась. Мне действительно лучше живется в этом мире. In my personal world. With all that craziness. Я сдам экзамен, но мне действительно наплевать куда я поступлю, если поступлю вообще. Я просто хочу жить так же свободно как живут эти сериальные засранцы, из-за которых я стала такой. Если я не сдам экзамен, я уеду. Я хочу уехать, чтобы заставить себя научиться выживать. Чтобы не хватало денег на еду, на дом, чтобы искать жилье на лишний час, чтобы не знать, куда идти завтра, чтобы не знать в каком городе находишься и разговаривают ли тут вообще хоть на английском. Чтобы идти и не видеть ничего из этого рутинного, грязного, поганого мира. Я сейчас дописываю и у меня впервые слезы при написании поста. Я никогда еще себе в этом не признавалась вот так. В письме. В голове это звучит как-то лучше, знаете… И я понимаю, что никогда этого не сделаю, ибо я тряпка. Я останусь здесь, поступлю в какой-нибудь МГОУ областной, буду там учиться, а потом стану продавцом какой-нибудь мебели, если вообще стану. Наверное, я никогда не буду счастлива. Может, это то, что и должно со мной быть, чтобы заменить все те романтизм и витание в облаках. Чтобы сделать меня человеком.