Не знаю, что делать. Все валится из рук, четыре дня зубрежки от рассвета до заката. Мне снится Римская Империя и то, как я доделываю презентации. Вчера что-то лопнуло, и я не смогла даже переписать условия задач. Это усталость. До того дня мне казалось, что «умственное перенапряжение» - понятие несуществующее как таковое. Не могу. Пожалуйста, не надо больше. Я не хочу. Приступы переедания. Снова. Катастрофические. Почему так сложно отказаться от чего-то раз и навсегда? Почему когда я говорю «это точно был последний раз», что-то внутри отвечает «ну-ну, посмотрим, как ты запоешь на следующей неделе»? Хватит меня пытать. Можно я просто поживу, никому не мешая? Все только начало получаться и налаживаться. А эти приступы рискуют снова довести меня. Вот скоро весна, за окном по-летнему светит солнце, и я знаю, как проведу это время. Дома, с закрытыми шторами, перед мерцающим монитором. Слишком монстр, чтобы выйти на улицу. Монстр не столько внешне, сколько внутри, оно внутри меня. Требует еще и еще, обманывает, обещая, что это последний раз, и обрушивает свой гнев после. Наверное, поэтому счастье невозможно. Счастливыми бывают только нормальные. Но нельзя рыдать, нельзя умывать руки. Нужно что-то делать. Но я не знаю, что. И самый очевидный выход из этой ситуации – самый радикальный.