Morella Ligeia Ravens

К сожалению, довольно уютная вьювяшная площадка под высеры моего затуманенного разума, выливающиеся в типичное "много текста", будет заброшена и забыта мной на неопределенное время.На то есть причины. Это далеко не означает, что я буду держать все в себе отныне и навеки - просто найду другое тепленькое местечко для себя и своего единорога. Посему, если вы желаете по-прежнему читать кучу моих душевных терзаний, то нам следует найти способ поговорить о том - наиболее вероятно, что я попрошу откровенности в ответ.
Пока я одноначно уверена лишь в том, что отказаться от ведения заметок не смогу. Вопрос о том, где будет мое новое пристанище, пока что открыт

Странное чувство ничего.
Я снова погрузилась внутрь себя, наслаждаюсь чудными картинами.
Вокруг - космос, пустыня, лес, марсианские просторы - все, на что я только осмелюсь.
Девочка-дракончик впала в летаргический сон. Ее больше ничто не тревожит.
Она больше не будет обжигать меня, когда я творю глупости.
Веселее всего то, что я абсолютно не помню, что было вчера.
Блаженное состояние.
Ушла боль.
Ушли и тепло, и холод.
Я смотрю в лица людей, и они все мне глубоко безразличны.
Ледяные фигурки на шахматной доске.
Окончательно убеждаюсь, что мир - не плод моего воображения: я бы смогла изобрести более оригинальный сюжет, наделить кукол-марионеток жизнью.
Повсюду - люди-наброски. Люди-эскизы.
Пускай не сразу, я смогу обходиться без человеческого тепла.
Это всего лишь привычка, зависимость..
Стоит ли сохранять иллюзию присутствия?
Думаю, ближайший месяц сделаем вид, что все идет так, как надо - люди и так с завидной регулярностью самоустраняются из моей жизни.
Да будет так.
Кроме картин в голове крутится только одна песня.

Белый пепел полоской – наша вечная плаха.
Там, куда мы уходим, нет ни боли, ни страха.
Наше время сквозь пальцы водой утекает.
Там, куда мы уходим, нас никто не поймает.

Там лишь тот выживает, кто подвержен сомненью,
Тот, кто мог притворяться своей собственной тенью.
Не терпеть состраданья, не испытывать жалость –
Это всё, что мы можем, что нам делать осталось.

Я сижу в темноте в ледяной ванной и чувствую, как боль возвращается.
Два дня без нее - какой чудесный подарок богов..
Я вся погружена в музыку.
Вчитываюсь в старую переписку с Никитой Мортеном.
И понимаю, что я люблю его.
Любила.
Люблю.
Сейчас, чтобы стать счастливой, я должна убить в себе это чувство.
Уничтожить самое светлое, что было в моей жизни.
Могу ли я..?
Никто, никто на земле, кроме него, не видел моей сути.
Все и всегд видели ровно то, что я показывала - ни строчкой, ни буквой, ни словом больше. И лишь один раз я была собой настоящей - могла грустить, могла веселиться, могла быть собой..
"И ногда мне хорошо одной. А иногда внутри просто появляется засасывающая пустота. Словно мой маленький дементор в душе. Который забирает все хорошее ".
Только в разговоре с тобой я смогла подобрать слова, чтобы объяснить это.

Если я не забуду - я буду ранить себя.
Буду ранить другого Никиту, который делает для меня столько хорошего, что сложно даже описать. Порой мне начинает казаться, что я в него..Нет, не буду даже и думать об этом - это чувство навсегда должно быть для меня запретно..
Забуду - потеряю себя. Это все равно, что предать.
Что же мне делать?..

Вчера прошла довльно интересный тест - портретный тест Сонди.
Пожалуй, сохраню тут свои результаты (с пометочками и комментариями).

1. Личность, притязающая на любовь и приятие себя другим значимым лицом, отвергает значимый объект. При этом она сохраняет связь с объектом тем, что пытается его включить в собственное Я, ощущая его как жесткого и переоценивая его значимость. Затем, в результате утраты доверия, происходит обесценивание значимого объекта и разрушение внешних и внутренних ценностей. Клиническая интерпретация: негативизм при кататонии, при саморазрушении у алкоголиков и наркоманов, при суицидальных тенденциях. Устранение акций влечения из осознанных потребностей.

2. Муки больной совести и желание искупить мнимую вину. Обращенность в мир внутренних переживаний превалирует над реальными впечатлениями от окружающего мира. Характерная для подростков латентная доминантность интроекции в структуре "Я "(Эта реакция может указывать на пережитую в раннем детстве травму, вследствие которой осталась привязанность к инфантильной сексуальности. В связи с этим реакция может выявлять фетишизм, садизм, мазохизм или эксгибиционизм неустойчивых психопатов как результат интроекции травмирующего переживания в детском возрасте).

3.Побуждение к переменам. Поиски нового объекта привязанности в связи с разрушенными прежними отношениями. Любопытство, ведущее к завоеванию мира, к щедрости и неумеренности в растранжиривании всех ценностей, неверность как черта характера. Напряженность потребности в единении с другими. Навязчивый тип реагирования, склонность к фобиям, страху и подавленности. Весьма угрожающая контактная реакция. Избыточное побуждение к отделению от родителей, общества и мира грозит одиночеством, беспризорностью и противоправным поведением. Такую реакцию дают также кандидаты в самоубийцы и душевнобольные.

4. Еще там было что-то про мою склонность к подчинению и мазохизму, но сохранить я слегка не сообразила

Итог: думаю, по большей части это действительно соответствует действительности.
Потому как, перечитва свои заметки начиная с осени, я поняла, что пришла почти к таким же выводам в процессе самопознания.
Хорошо это или нет - сложно сказать.
По крайней мере, я неплохо себя знаю..

Больше всего меня поразил рассказ о смерти Уайльда. Он ненадолго пришел в себя после трех часов забытья и вдруг сказал: «Что-то исчезает: или я, или обои». И он исчез. А обои остались.

Вместо предысловия.

Все-таки, как я ни старалась, отказаться от блога я пока что не в силах.

К сожалению, мне некому действительно выговориться по-настоящему.
Это означает, что эксперимент с познанием другого человека мной решительно провален - теория о том, что ни один человек не имеет шансов узнать другого, подтверждается полностью, что печально.

Потихоньку я пытаюсь выбраться из того мерзотного состояния, в которое себя загнала. Пока что особых успехов не достигла, но у единиц все получается с первой попытки. Главная проблема - моя вера в себя бьется в предсмертных судорогах, а мне слишком интересно наблюдать за этим. Часть моего сознания, словно безумный ученый, наблюдает за тем, как что-то внутри рушится. Наблюдает с усмешкой и необъяснимым удовлетворением.

Немного лучше, как ни странно, мне стало, когда я сходила с одногруппниками "отметить окончание сессии". Вообще я считаю подобные мероприятия скорее поиском повода выпить (за такое мнение особое спасибо Барсе), но в этот раз решила вспомнить то время, когда я была еще сравнительно веселой и беззаботной.
Не зря.
Большую часть времени мы сидели с Никитой. Я много спала, много кружилась, немного позволила себе пострадать ерундой - в общем, занималась тем, что и должны делать нормальные люди.
Правда, пару раз на меня накатывало сомнительное желание проверить, выживет ли мой организм, если я спущу его с довольно большой высоты путем изящного прыжка в окно, но это не так и страшно. В конце концов, еще Стивен кинг писал:"В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз". Я - всего лишь наглядная иллюстрация этой идеи.
На деле, я правда очень рада, что не осталась в тот вечер дома. Вокруг были люди.
Знаешь, что самое страшное?
У каждого из них своя история. И никто по-настоящему не счастлив.
Все веселье - одна большая иллюзия. Мыльный пузырь, который лопнет, стоит лишь руку протянуть.

А еще в этот вечер Игорь рассказал многое..о себе. Очень многое.
Я сидела, слушала..И мне было безумно больно.
В его словах сквозила еще большая пустота, чем та, что сжирает меня.
Мне хотелось бы подойти и обнять его в тот момент, но я не рискнула - лезть в личное пространства человека опасно..
Я просто сидела и плакала, пытаясь сделать так, чтобы это было как можно менее заметно.
Слезы текли сами собой, непроизвольно. Дело, конечно, было не в том, что мне было жалко - я стараюсь избегать этого унизительного для других чувства. Просто я, как случалось со мной раньше, приняла часть этого состояния на себя.
Надеюсь, что у Игоря все будет хорошо. Он славный.
На деле, мне бы следовало перед ним извиниться - потому как тем же вечером, только несколько поздно я определенно помешала ему нормально выспаться.
Во сне я слабо контролирую себя, мне хочется одного - согреться. В обоих смыслах. Поэтому иной раз могу случайно начать обнимать кого-нибудь.
Я сама даже не помню, что в этот раз пыталась сделать нечто подобное. Мне рассказал Никита.
С ним мы последнее время общаемся очень часто. Не чочется в этом признаваться, но моя привязанность к нему начинает перерастать в своего рода зависимость.
Я прекрасно понимаю, что может за этим последовать, но не могу себя пересилить.
Довольно странное чувство..
Сегодня он мне помог.
Мне опять стало отвратительно.
Боль была настолько ощутимой, что даже от неяркого дневного света болело все - начиная от головы, заканчивая почему-то правой ногой, которую свело судорогой.
Меня трясло. Тошнило.
Стены плыли, пол напоминал средней руки водоворот, в который я проваливалась.
Тем не менее, я успешно добралась до туалета, где меня просто колотило и трясло около 5 минут. Я плакала от бессилия.
Затем я решила вернуться в аудиторию, но не слишком преуспела - смогла сделать только пару осмысленных шагов в сторону одиноко стоящей скамеечки у стены.
Дальше воспоминания довольно смутные. Помню только, что считала до десяти и обратно, чтобы не позволить себе окончательно выключиться.
Потом пришел Никита и отвел меня домой.
Ему не жалко было потратить немалое количество времени..
Это очень странно.
Судя по всему, по некоторой причине ему не безразлично мое состояние.
Это очень плохо, потому что он хороший.
Мне бы не хотелось, чтобы он ко мне привязался - это никому еще не приносило ничего, кроме страданий.

Я всем приношу лишь боль и разочарования..
Мне просто придется заставить себя выздороветь.
Или заставить себя умереть.

Хотя от меня тоже есть польза - недавно мы с Барсей поэкспериментировали на тему влияния нервных расстройств на заживление ран.
Где он еще найдет девушку, которая добровольно согласится изрезать всю руку, а затем прижигать эти же ранки спичками, нагревать и лить на них всякую дрянь?..
Зато он смог защитить доклад.
Я им горжусь - он делает то, что, скорее всего, будет действительно полезно другим.

Увы, я сказать о себе то же не могу..

Вкратце:

Я снова в общежитии. В основном - стараниями одного милого человека, который великодушно помог мне дотащить все вещи. Честно говоря, это было странно.
Я пообещала ему, что мы еще встретимся - надо будет позвонить.
Или, что вероятнее, кинуть смс - выразить благодарность.

Затем все было довольно позитивно, настолько, что я даже была уверена, что все хорошо. Наивная..
Сон не идет ко мне. Я мечтаю, жажду провалиться в спасительное забытье - не тут-то было!
Чтобы добить себя, я снова погрузилась в мир моего волшебного друга.
Теперь я стараюсь не называть его по имени, пользуясь, даже в мыслях и снах, именем его персонажа.
Мортен..
Повсюду.
Из хорошего: у меня теперь есть на одно его фото больше.Лица там почти не видно, зато есть его кот. Рыжий, солнечный. Распечатаю и повешу на стенку.
Из дерьмового: я ему решительно безразлична. Отвыкла уже от этого ощущения: обычно большинству людей есть до меня дело.
Я тщетно выкидываю его из головы, но он совершенен.
Как может чистота помыслов сочетаться в одном человеке с необычайной силой разума?
Говорить про внешнюю оболочку и смысла нет - для меня она не имеет значения, хотя, бесспорно, Мортен прекрасен. Такие глаза мне еще не встречались.
Итог: мое состояние только прогрессирует.

Если не начну бороться - попаду в психушку.
Бороться не получается.
Замечательный поворот истории..

Бросает то в холод, то в жар.
Руки трясутся.
Мне страшно.
Чувство, что сзади кто-то стоит - я улавливаю движение, дыхание.
На деле - никого.
Ха-ха.
Он смотрит мне в спину.

Я окончательно схожу с ума.
Боль не прекращается, поэтому я и бороться перестала.
Зато сны стали куда ярче.
Сегодня мне приснилась милая девочка Аннабель, которая может всегда получить все, что пожелает.
При этом люди вокруг нее умирали, стоило ей разозлиться.
Они были игрушками, пустышками.
Я пыталась их спасти, успокаивала, укрывала от ее гнева.
Потом вышла к ней. Она обняла меня своими ручонками, прошептав, что лишь я воспринимаю ее всерьез.
Я просто хотела всех спасти..
Боялась ее, как и прочие. Теперь люблю.

Было море крови. Океаны.
Кажется, это было что-то вроде психиатрической лечебницы.
Холодные голубые стены. Ледяная пустыня.

..'Cause they don't have any feelings..

Я обещала Аннабель, что не забуду ее.
Ей просто не хватает любви.
Ей просто очень одиноко.
Она - это я.
Добилась того, что люди разбегаются.
Ушла в себя, закрывшись от всего остального.
Сердце. Голова. Сердце.
Это должно скоро закончиться.
Хочу забыться.
Был бы только способ заглушить эту боль, уничтожить пустоту.
Я согласна на уколы, больницу, силуэты в белых халатах.
Пускай свяжут, отнимут рисунки, песни.
Хуже уже не будет.

Угадайте-угадайте, кто простил Никиту Александровича Сергеичева за веселые манипуляции?
Наверное, та же самая безумная девушка, которая вчера запойно целовалась с ним на протяжении нескольких часов, смеялась и танцевала.
Мы договорились, что отныне мы друзья в полной мере, но какой дружбе помешают поцелуи и совместное засыпание!
Даже закидон со свадьбой в прошлом - я чувствую себя легкой и воздушной.
Сейчас я летаю по комнате, сбросив с себя всю одежду, пританцовываю под On Top of the World и чувствую себя абсолютно счастливой.
Барся тоже явно доволен.
Судя по всему, наличие в квартире обнаженной и улыбающейся меня поднимает ему настроение, хотя я не понимаю, чему там можно радоваться - во-первых, будем откровенны, ничего нового для него там не открылось, во-вторых, от него я, все-таки, вполне успешно ухитрялась убегать.
Сейчас он коварно покинул меня - слинял в душ.
Это, кстати, его недостаток - оставлять меня ради всякой ерунды в самый неподходящий момент.
Именно в эту самую секунду, несмотря на синяки после вчерашней неудачи с танцами, я бы хотела повторить. Обхватить его ногами, как раньше, позволить кружить меня.
Теперь мне даже уезжать обратно не хочется.
Откровенно говоря, в Питере меня тоже никто и ничто не ждет - впрочем, как и в Ярославле. Уговорить бы Никиту бросить все и перебраться поближе ко мне - я до Нью-Йорка едва ли доберусь в ближайшие годы, а мне его очень не хватает.
Но это было бы слишком эгоистично - тянуть его назад.
Если бы я могла дать ему любовь, которой он заслуживает - быть может, тогда..
Не хочу думать об этом!
Хочу, чтобы жизнь была похожа на водоворот!
И пускай всюду царит хаос и безумие!
И - тсс! - я, кажется, почувствовала, что немного красивая!

Даже заставить себя писать, высказать все, что гложет и убивает, было для меня испытанием.
Я не хочу абсолютно ничего.
Словно бы с края пропасти, на котором я, балансируя, стояла последние годы, меня все-таки столкнул случайный порыв ветра. И теперь я лечу навстречу неизвестности, желая лишь одного - провалиться в забытие, отключить и разум, и чувства.

Мои друзья пытались повернуть мою жизнь так, как нужно было им.
Они даже не понимают, насколько сильно я чувствую себя обманутой.
Впрочем, я сама не лучше, так что и права злиться у меня нет.
Надо будет сделать напоминалку на тему "не привязываться к людям".
Каждая такая привязанность - ниточка, которую ты вкладываешь человеку в руки с тем, чтобы он при желании управлял тобой, словно марионеткой.
Поклонись, улыбнись, не дружи, сядь, поцелуй меня.
Будь хорошей девочкой, иначе тем, кого ты любишь, будет плохо.
Я так долго жила по этим правилам в счастливой уверенности, что сама принимаю решения. Наивность на грани с полнейшим идиотизмом.
Заткните мне уши, чтобы я больше вас не слышала!
Выжгите мне глаза, чтобы я не могла видеть ваших довольных лиц.
Я сама, сама вкладываю другим оружие против себя.

Мне просто надо полюбить. Лишь в этом случае управлять мной сможет кто-то один.
Я не уверена, что справлюсь с этой ролью сама.
Всего лишь маленькая девочка, заблудившаяся в лесу.
А лесом тем была душа ее.
Она пыталась найти выход.
Выходом тем была свобода.
Но свободны мы бываем лишь в смерти.
Мне же все столь безразлично, что, даже если бы появилось жгучее желание, я бы не смогла прервать этот замкнутый круг одним резким ударом тела об асфальт.
Даже бонус - полет - не вдохновляет, как раньше.

Приеду в Питер - надо будет куда-то выбираться.
Что-нибудь делать.
Быть может - уйти с головой в учебу.
Может, ответить одному из жизнерадостных извращенцев.
Нет, это не лучшая идея. Оставим на крайний случай.
Главное - не позволять унынию победить.
Раз за разом устраивать маленькие сражения с ним.
Каждая победа сделает меня чуть счастливее.

Люди.Книги. Фильмы. Музыка. Воспоминания. Боль.
Я словно живу в бесконечной петле времени, из которой нет выхода.
Говорю одни и те же слова, читаю одни и те же стихи, пишу те же самые вещи, только другими словами.
Когда-то я думала, что могу спасти людей от них самих.
На деле я даже сама спастись не могу.
Вдох-выдох-вдох.
Я перестала запоминать лица.
Это намного проще - когда они возвращаются, они не смотрят, просто сливаются в пятно ощущений и эмоций.
Я все так же говорю, что жизнь прекрасна и удивительна только в те ее моменты, когда сама я нахожусь в критической точке.
Они говорят, что это депрессия.
А я вспоминаю ощущения из давно забытого прошлого.
Тот самый ветер в лицо, потерянность и пустота внутри.
Я сидела на нашем балконе. Прямо на оконной раме, свесив вниз ноги.
Внизу же была свобода.
Кратковременные полеты - такая притягательная нелепость!
Но мне всегда хватало ума понять, что я слишком боюсь смерти, чтобы с улыбкой шагнуть ей навстречу.
Я просто доверяла дело случаю: если бы внезапно закружилась голова, например, сейчас бы эти строки никто не писал.
Судя по всему, мое время еще не пришло.
Вчера я читала Лавкрафта. Весьма впечатлилась. Можно сказать, "Крысы вв стенах" прошли буквально сквозь меня - начиная с вечера все, что попадает мне в рот, имеет странноватый привкус, от которого меня тянет выпустить пищу наружу. Я не поддаюсь, держу ее в себе.
Интересно, действительно ли это - вкус того, о чем я думаю?
И не попробуешь, не проверишь.
Даже мысль о том, чтобы съесть человека, вызывает во мне отторжение.
Все-таки, если бы наступил конец света, я бы вряд ли смогла переступить через эту грань.
Вопрос: это означает, что я законченная моралистка, или же просто то, что я не такой уж плохой человек?
Я люблю людей. Черт, двусмысленная же фразочка!
Настолько, что я удивлена, почему это раньше не приходило мне в голову.
Все-таки недосып плохо на меня влияет.
Надо больше спать.
Баю-бай, Элли.
Будь хорошей девочкой.
Баю-бай.
Нас обязательно кто-нибудь спасет.

Судя по всему, я не смогла удерживать сознание на плаву.
Обычно у меня это выходит - стоит лишь только на чем-нибудь хорошенько сконцентрироваться.
Знать бы, сколько прошло времени.
Иногда выключает меня на пару секунд, иной же раз я погружаюсь в состояние абсолютного транса на часы.
Внезапно меня охватил смех: какая разница, сколько я была в отключке?
Я все еще в кромешной тьме, предположительно, довольно серьезно ранена. Рискую преждевременно скончаться от кровопотери. Или же, если не смогу держать себя в руках, от страха. Пока что он пытается захватить меня, но я держусь.
Стараюсь мыслить здраво: если это похищение (кто-то здесь пересмотрел триллеров), то скоро, как минимум, появится какой-нибудь маньяк, который либо будет требовать от меня что-нибудь, либо просто зверски убьет.
" Я за второй вариант", - оживилась одна из частей подсознания.
" Тебя не спросили, истеричка", - ответила милая девочка Элли
" Детка, соберись и пробуй вылезти отсюда. ", - внезапно проснулся голос разума. Говорит он точь в точь как Сергеичев - не отличишь.
Я, вняв разумному предложению, попробовала снова вычислить, куда же меня занесло.
По ощущениям, оказалась я в сравнительно небольшой комнате (так и знала!), не больше полутора метров в ширину. Пол усеян битым стеклом, или чем-то до ужаса его напоминающим.
Изначально внутри помещения определенно находился некий стеклянный сосуд, который я в панике разбила, расплатившись за это кровью.
«Баю-баю, тили-тили, скоро детке из бутыли…»
Наверное, я зря решила пытаться вырваться на свободу.
Лучше просто сидеть и ждать .
В чем бы ни была причина всего происходящего - я это заслужила.

Я в темной комнате.

Мне страшно.

Я бьюсь о стены.

Каждый удар превращается в порцию боли.
По рукам что-то стекает. Щекотно и неприятно. Неприятно и щекотно.
Слышу глухой удар капель. Кап-кап-кап.
Вспоминаю о пытках водой. Звук настолько монотонный, что начинает раздражать. Стремлюсь задавить, уничтожить, растоптать эту мысль, пока она не свела меня с ума.
Чтобы отвлечься, прикасаюсь губами к тыльной стороне ладони, пробую на вкус.
Солоноватая, теплая кровь.
Судя по всему, стены из стекла..Были.
Пытаюсь на ощупь понять, где я.
Тщетно – из-за боли руки отказываются слушаться, проверять же окружающую обстановку лицом я не спешу – возможно, оно все-таки для меня дороже, чем предполагалось.
Получается, все мои слова о том, что мне плевать на собственную внешность – дешевая показуха. Учтем..
Черт, какая же я все-таки идиотка!
Оказалась непонятнейшим образом неизвестно где, а думаю только о том, где и когда я занималась самообманом!
От кровопотери, а, быть может, от волнения у меня начинает кружиться голова.
Осторожно присаживаюсь.
По крайней мере, здесь есть пол – это не может не радовать.
Держусь за эту мысль, словно за спасительный круг.
Тщетно.
Голова наполняется ватой, и я отключаюсь.

Начать хотелось бы с легкой благодарности viewy: он добавляет в мою жизнь некоторое чувство неизвестности.
Каждый раз, когда печатаешь и добавляешь заметку, ты действительно не знаешь, останется ли она после этого в стенах твоего блога.
Причем, как ни странно, игнорирует он стабильно наиболее личные записи, как бы намекая, что мои моральные высеры переходят некую незримую грань откровенности.
Вот такой своеобразный цензор.

Лирическое отступление сделано, пора переходить и к делу.
С Барсей все по-прежнему. Я не могу заставить себя переступить через страх связать себя с кем-то, он пытается делать вид, словно ничего не произошло.
В ответ, стремясь подыграть, я изматываю себя абсолютно.
Интересное ощущение: физически меня к нему тянет (что для меня всегда несколько удивительно), разумом же я понимаю, что, если поддамся влечению, мне будет плохо.
Если же я ему не поддамся - плохо станет уже ему, отчего мне (бинго!) тоже будет мерзко.
Вот такая веселая история.
Честно говоря, в очередной раз напоминает фильм, настолько банальный, что сценариста следовало бы повесить еще до рождения.
Но когда в такой ситуации речь идет не о кино, а о моей собственной жизни, становится непонятно, кому достанется почетная роль висельника.
Надеюсь, что смогу заполучить ее именно я.

Несмотря ни на что, вчера мы посидели вместе, причем славно.
Началось все с моего недовольства по поводу веселых рекомендаций на моем youtube - меня несколько расстроило, что вместо мультиков, музыки и кинообзоров он стал предлагать мне видео "Как лишиться девственности", "10 фатальных ошибок в сексе" и подобные.
Мне показалось, что это перебор - все-таки я одалживала Барсе ноут не для этого (и просила выйти со своего канала), посему, после довольно длительной перепалки, в ходе которой оказалось, что это было сделано намеренно "с целью <моего> просвящения", я обиделась.

В качестве извинения я потребовала от него маленькую компенсацию, а именно перевод малого сборника сказок на латынь.
В итоге (ну разумеется!) переводили мы коллективно. Учитывая тот факт, что я о латыни имею довольно смутные представления, процесс затянулся.
Тем не менее, мы добили "Теремок". Хотя, первоначально я адаптировала текст, поэтому получилось нечто вроде оды маленькому пустынному склепу, но это второстепенно.
Затем сказку, но уже на английском, я почитала Никитиному племяннику.
Он чуть-чуть на мне порисовал. Этого не случалось, наверное, лет 7-8. Быть может, о той истории я тоже расскажу, но в другой раз - не хотелось бы позволять себе погружаться в мутные воды ностальгии.

Параллельно всему этому играла музыка, вокруг передвигались какие-то люди. Я сидела и общалась с другим Никитой (который, повторюсь, замечательный и теплый), читала про якобинцев, ругалась, танцевала, что-то напевала, ходила по комнате.
Пахло форменным безумием.
Затем, сама не помню как, я очутилась в кровати и провалилась в сон.

Сегодня и завтра, насколько я понимаю, будем праздновать День Рождения Саши.
Ему уже 20 лет.
Мне становится грустно, ведь я старею.
Черт, мне уже 18.
И я скоро-скоро умру.

Доброе утро, маленькая эгоистичная засранка Элли.
Мы с тобой наконец-то радуемся.
Нет, не смущайся и не отводи глаза. Меня ты не обманешь.
Во-первых, это странное выражение на твоем лице.
Нет-нет, не пытайся возразить, что это гримаса боли и разочарования - это самая настоящая искренняя улыбка. Мы с тобой умеем улыбаться и радоваться просто тому, что проснулись и живы, как в старые-добрые.
Во-вторых, не ты ли это вчера жизнерадостно летала по квартире в танце, обнимаясь со шкафом? Было мило, даже когда ты впечаталась носом в подушку и целовала медведя. Не надо говорить, что ты не умеешь танцевать - у тебя вполне неплохо выходит, когда ты наедине с собой. Тебе было хорошо, прими это!
Наконец, даже если ты бросишься все отрицать, есть кое-что, что сдает тебя с потрохами - музыка. Целых три позитивных песенки а-ля american prom party, которые ты напевала в душе, когда разрисовывала запотевшие стены кабинки солнышками. По-детски, но довольно мило!
Признайся сама себе - это восхитительное чувство, когда твой внутренний дракончик (у которой все еще нет имени) вместо того, чтобы поджигать все вокруг, мирно дремлет у тебя на груди, подпитывая своим теплом часто запинающееся сердце.
Да, быть может, на какую-то его часть мы обе еще напоминаем грозовую тучу, но, по большей части, небо осветило тысячей огней, которые, переливаясь и сияя, наполняют все вокруг долгожданным умиротворением.
Позволим себе немного побыть счастливыми?
Мы это заслужили.

Нда, как оказалось, рисовать шерсть на коже - занятие, проблемное просто до безобразия. Тем не менее, что-то в этом есть.
И да, все равно не понимаю тех, кто фотографируется на вебку.
Даже если этот кто-то - вынужденно ты сам.
Я так и не понимаю, с какого перепуга свет лег именно так.
Хотя, в принципе, сияние вокруг моей головы - не так и плохо, хоть и заставляет..задуматься..О бренности бытия!