Morella Ligeia Ravens

Хочу написать об одном человеке.
Вообще, я имею дурную привычку привязываться к людям и очень их любить.
Но некоторое время назад встретила я одного человека, который..показался мне..
Трудно сейчас сдержаться. Хочется плакать.

Показался мне замечательным. Нет, я не влюбилась. Просто так вышло, что пара фраз привязала меня к нему. Впечатала в цементную стену.
Замечательный, чудесный Никита. Чеширский кот.
Но я плохой друг. Я знала, как мне будет больно, если его не станет рядом. И я пыталась уйти, пока было еще не поздно. Он же просил меня остаться. И я осталась. Я всегда была слабой и непоследовательной.
Я рисовала его - и понимала себя. У него потрясающие глаза - я запомнила их наизусть. Чуть грустные, но очень добрые, они напомнили мне море.
Мы говорили обо всем. Часто он не отвечал - и так было даже нужно. Будь на его месте любой другой человек, я бы обиделась, но злиться на лучшего друга я не могла.
А затем он просто ушел. Оставил свою Элли. И мир мой наполнился холодом и тьмой. Я больше не умею дружить, а люди слились в сполшное серое пятно.
Вечная зима.
Тогда и появилась дурацкая привычка причинять себе боль - мне надо было убедиться, что я жива. Словно дементор наградил меня поцелуем, и забрал душу, оставив тело доживать без смысла и цели.
Как это больно..
Я не знаю, оправлюсь ли когда-нибудь.
На данный момент меня спасает творчество. Но и творить, как раньше, я не могу.
Я - разбитое сердце Джека.

Лучшему другу

Ты каждое свое слово

Выжег

На моем на моем умирающем сердце

На моей обнаженной

Плоти.

И не видели мои глаза

Ничего

Кроме сотен

И тысяч

Твоих отражений.

Навеки.

И мои израненные руки,

Словно птицы, которым подрезали крылья,

Дрожат, когда я

Думаю о том,

Что, быть может,

В бреду

Или минуту тревоги

И забытья

Твои губы хоть раз

Выдыхали моим именем.

Вместо эпиграфа:

Got no drink in my hand

But I'm wasted

Getting drunk of the thought of you naked

Начнем за здравие. Если говорить в общем и целом - я поняла, что люди безумно несчастны. Как ни крути.

Есть два типа людей в общем: те, кто хотят любви и те, кто уже влюблены.

Первые несчастны из-за того, что у них нет желаемого. Часто они замыкаются, зацикливаются на своих эмоциях, упиваются ими до такой степени, что становится больно. Тогда они цепляют на лицо язвительную ухмылочку и с гордым-искренним взглядом декламируют "истины": "Любви нет, это самообман". Или же: " Я никогда не полюблю". Это ложь.Я-то знаю - сама была такой отчаявшейся, истосковавшейся. Ходишь - и невзначай кидаешь взгляд на прохожих, думаешь: "Они, наверное, счастливы - не то, что я".

Вторые..О, с этими еще хуже. Когда ты любишь, вся Вселенная сжимается в одну точку, и растворяет тебя. Ты - уже не ты. Ты огонь, водопад, искра. Ты - мысль о любимом человеке. Материальная точка, размерами которой можно пренебречь. Сладко-сосущая пустота в груди и внизу живота.

Ты ходишь, неприкаянная, неупокоенная, повторяя одно имя, словно молитву. В такие моменты понимаешь, что Бог точно есть. И он в человеке. Одном. И весь мир - его отражение.

Звезды загораются, потому что хочет Он.

Дожд идет, потому что Он любит дождь. С ним гармонируют его нежно-искрящиеся глаза. Такие родные, теплые, с вечной ироничной полуулыбкой.

В вязаной кофте - его руки, они обнимают, укачивают, словно колыбельная.

Запах. Этот запах всюду, от него нет спасения. Хочется кричать, сделать себе больно - порезать, ударить, броситься под поезд в метро.

Ты живой труп. Без души. Она не здесь - она с ним. А ты горишь изнутри, задыхаешься дымом. И повторяешь Его имя - снова и снова, как заклинание. Как ни странно, на время это помогает.

Разве это счастье? Медленное самоубийство. Препарация собственной души, весело и со вкусом.

Наверное, что-то подобное чувствуют наркоманы. Если это и вправду так - смерть от передоза - самое прекрасное, что могло бы со мной случиться. На деле, звучит интересно: "Причина смерти - перенасщение Никитой".

Но им невозможно насытиться. Это та жажда, которую я едва ли смогу утолить.

Наверное, лучше всего отражает это чувство песня Placebo – Post blue.

Или запах нашатыря. Пьнящий и возбуждающий.

Как Никита.

Когда у тебя бессонница — всё нереально; всё очень далеко от тебя, всё это — копии копий.

Я постепенно обращаю свое тело в прах. Эта мысль не дает мне покоя от уже много лет. Если прикинуть, сколько отнимает жизненных сил студенческая жизнь, понимаешь, что стереотип: "Лишь бы где, только учись" - полнейшая чушь. Честно говоря, единственные причина, по которой я еще не сижу на обратном поезде домой - это, во-первых, Никита, а во-вторых, то, что я сама выбрала этот путь. Если бы сюда меня запихали родители, я бы так не выносила себе мозг. Здесь, в университете, халявы мало. Ты ходишь, учишь, а в итоге оказываешься в огромной куче долгов. Вот и вся радость. Глядя на счастливые фоточки однокласников из другх ВУЗов, задаюсь вопросом: неужели это только у меня так? Или дело в престижности учебного заведения? Почему кто-то ходит на концерты-мероприятия, а я сломала себе весь мозг, лишь бы не завалить физику. Честно, если получу стипендию, буду гордиться собой, как никогда. Это непросто.

Вчерешний день практически без еды и сна - просто кошмар. Такое чувство, что мир распадался на тысячи кусочков, и я никак не могла понять, где я нахожусь и что происходит. Вывод: если уж не сплю, надо хотя бы кушать получше, иначе моя безвременная кончина приблизится. Значительно. А мне бы очень и очень не хотелось бы умирать девственницей.

Пишу, глаза слипаются, во рту вкус блинчиков.. Странно, но я полюбила готовить. С поправочкой: каждое приготовленное блюда я делаю для Барсика. Иначе еда решительно не удается. Все как всегда: для кого-то я делаю лучше, чем для себя самой. Сегодня Никита узнал обо мне еще больше. Я рассказала про наши детские игры со связыванием. Он еще не знает, что в далеком детстве я частенько фантазировала, как меня после долгой борьбы обездвиживают какой-то непонятной субстанцией, вколотой в вену, а затем..Нет, ничего пошлого не происходило, я была неиспорченным ребенком. Но сама идея быть покоренной кем-то более сильным нравилась мне уже тогда. Наверное, именно из всего этого сложились мои нынешние вкусы. Но стоит мне только представить, как Никита меня связывает, сразу в голове аромат нашатыря, и мысли только о наших с ним играх. Не думаю, что хотя бы еще один мужчина, кроме него, моего любимого, смог бы заставить меня испытывать столько противоречивых чувств. Я никогда никого не хотела до встречи с ним. Даже не понимала, как это. Он открыл во мне что-то, чего я боялась имстыдилась, позволил мне быть собой.

***

Сегодня я увидела очередное послание для Нетти. На сей раз от Насти. С одной стороны, я рада, что мою подругу оценили по достоинству, с другой..Немного раздражают меня эти девочки-почитательницы. Они даже не в состоянии понять, насколько Наташа хорошая на самом деле. Они не видели ее слез, не чувствовали ее тепла, не ели с ней мороженое и пиццу, напевая песни после дурацкого последнего звонка. Она для них - красивые сообщения, а для меня она часть жизни. Больше, чем просто подруга, даже больше, чем сестра. Я так до конца и не разобралась, что именно меня злит - то, что они до конца не понимают, какое сокровище им посчастливилось встретить, или же то, что я не единственный человек в ее жизни. Чувствую себя скотиной. Эгоистичной скотиной.

***

Я веду блог. Сам по себе факт уже удивительный. Весьма.

Не менее удивительно то, что я хочу сюда писать. Знаю, продлится это недолго, и это, скорее всего, будет очередная страничка "без начала и конца". Я вообще редко довожу что-то до логического завершения.Я человек-эмоция, человек волна, у которой бывают как приливы, так и отливы. И это здорово.

***

Начнем с начала.

Я уехала в Питер. Относительно сама. Это означает, что мои родители выложили деньги не за конкретный факт моего обучения, а за бытовую сторону вопроса.

Мне почти 18 лет. Это значит, что я ровно череж 6 дней смогу покупать сигареты и выпивку. Но не наркотики. С ними в этом мире строго. Правда, величайшая глупость - запрешать нам травить себя одной дрянью, при этом рекламируя другую?

***

Впрочем, мне наркотики не нужны. У меня и без того много всего. Например, Нетти, моя лучшая подруга. Она меня любит и заботится обо мне.

Еще у меня есть Барсик. Мой Никита. Он держит меня на ручках и рассказывает сказки. Еще у него живет мой единорог, но об этом чуть позже.

Раньше у меня был еще один Никита.Мне казалось, что он хороший, но, кажется, это не так. Когда человек говорит, что считает тебя другом, а сам уходит не попрощавшись - это совсем неправильно.

Кроме того, у меня есть Эдгар. Он единорог. Со всеми вытекающими. У него есть недостаток - он любит пожевывать Никитины футболки, а котя об этом и не догадывается) Еще он немного грустный, но это потому, что в него мало кто верит. Если его любить, он станет Абсолютным Единорогом, но моей любви мало, а другие даже поверить в Эдгара не хотят. Не видели они его. Глупо. Если считать, что не существует того, чего мы не видим, получается, что и мы сами перестаем существовать в ту минуту, как закрываем глаза. Более того - и в ту минуту, когда хотя бы кто-нибудь на планете их закрывает. Выходит, что в этом мире нет вообще ничего. Но я уверена, что я есть. И уверена в том, что есть Эдгар. Если это не так, то почему у него копытца?..

Недавно у меня появился дракон. Он это или она, я не знаю, но симпатичный драконенок ужасно одинок. Жмется ко мне, чудо, сидит у плеча. Уже который раз практически волосы подпалил. И не рассердишься даже..Что взять с одинокого ребенка, у которого нет друзей..