Больше всего меня поразил рассказ о смерти Уайльда. Он ненадолго пришел в себя после трех часов забытья и вдруг сказал: «Что-то исчезает: или я, или обои». И он исчез. А обои остались.
Вместо предысловия.
Все-таки, как я ни старалась, отказаться от блога я пока что не в силах.
К сожалению, мне некому действительно выговориться по-настоящему.
Это означает, что эксперимент с познанием другого человека мной решительно провален - теория о том, что ни один человек не имеет шансов узнать другого, подтверждается полностью, что печально.
Потихоньку я пытаюсь выбраться из того мерзотного состояния, в которое себя загнала. Пока что особых успехов не достигла, но у единиц все получается с первой попытки. Главная проблема - моя вера в себя бьется в предсмертных судорогах, а мне слишком интересно наблюдать за этим. Часть моего сознания, словно безумный ученый, наблюдает за тем, как что-то внутри рушится. Наблюдает с усмешкой и необъяснимым удовлетворением.
Немного лучше, как ни странно, мне стало, когда я сходила с одногруппниками "отметить окончание сессии". Вообще я считаю подобные мероприятия скорее поиском повода выпить (за такое мнение особое спасибо Барсе), но в этот раз решила вспомнить то время, когда я была еще сравнительно веселой и беззаботной.
Не зря.
Большую часть времени мы сидели с Никитой. Я много спала, много кружилась, немного позволила себе пострадать ерундой - в общем, занималась тем, что и должны делать нормальные люди.
Правда, пару раз на меня накатывало сомнительное желание проверить, выживет ли мой организм, если я спущу его с довольно большой высоты путем изящного прыжка в окно, но это не так и страшно. В конце концов, еще Стивен кинг писал:"В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз". Я - всего лишь наглядная иллюстрация этой идеи.
На деле, я правда очень рада, что не осталась в тот вечер дома. Вокруг были люди.
Знаешь, что самое страшное?
У каждого из них своя история. И никто по-настоящему не счастлив.
Все веселье - одна большая иллюзия. Мыльный пузырь, который лопнет, стоит лишь руку протянуть.
А еще в этот вечер Игорь рассказал многое..о себе. Очень многое.
Я сидела, слушала..И мне было безумно больно.
В его словах сквозила еще большая пустота, чем та, что сжирает меня.
Мне хотелось бы подойти и обнять его в тот момент, но я не рискнула - лезть в личное пространства человека опасно..
Я просто сидела и плакала, пытаясь сделать так, чтобы это было как можно менее заметно.
Слезы текли сами собой, непроизвольно. Дело, конечно, было не в том, что мне было жалко - я стараюсь избегать этого унизительного для других чувства. Просто я, как случалось со мной раньше, приняла часть этого состояния на себя.
Надеюсь, что у Игоря все будет хорошо. Он славный.
На деле, мне бы следовало перед ним извиниться - потому как тем же вечером, только несколько поздно я определенно помешала ему нормально выспаться.
Во сне я слабо контролирую себя, мне хочется одного - согреться. В обоих смыслах. Поэтому иной раз могу случайно начать обнимать кого-нибудь.
Я сама даже не помню, что в этот раз пыталась сделать нечто подобное. Мне рассказал Никита.
С ним мы последнее время общаемся очень часто. Не чочется в этом признаваться, но моя привязанность к нему начинает перерастать в своего рода зависимость.
Я прекрасно понимаю, что может за этим последовать, но не могу себя пересилить.
Довольно странное чувство..
Сегодня он мне помог.
Мне опять стало отвратительно.
Боль была настолько ощутимой, что даже от неяркого дневного света болело все - начиная от головы, заканчивая почему-то правой ногой, которую свело судорогой.
Меня трясло. Тошнило.
Стены плыли, пол напоминал средней руки водоворот, в который я проваливалась.
Тем не менее, я успешно добралась до туалета, где меня просто колотило и трясло около 5 минут. Я плакала от бессилия.
Затем я решила вернуться в аудиторию, но не слишком преуспела - смогла сделать только пару осмысленных шагов в сторону одиноко стоящей скамеечки у стены.
Дальше воспоминания довольно смутные. Помню только, что считала до десяти и обратно, чтобы не позволить себе окончательно выключиться.
Потом пришел Никита и отвел меня домой.
Ему не жалко было потратить немалое количество времени..
Это очень странно.
Судя по всему, по некоторой причине ему не безразлично мое состояние.
Это очень плохо, потому что он хороший.
Мне бы не хотелось, чтобы он ко мне привязался - это никому еще не приносило ничего, кроме страданий.
Я всем приношу лишь боль и разочарования..
Мне просто придется заставить себя выздороветь.
Или заставить себя умереть.
Хотя от меня тоже есть польза - недавно мы с Барсей поэкспериментировали на тему влияния нервных расстройств на заживление ран.
Где он еще найдет девушку, которая добровольно согласится изрезать всю руку, а затем прижигать эти же ранки спичками, нагревать и лить на них всякую дрянь?..
Зато он смог защитить доклад.
Я им горжусь - он делает то, что, скорее всего, будет действительно полезно другим.
Увы, я сказать о себе то же не могу.. 