Какой милый вечеееееееер! Пятница :)

С АлинойЛерой в кино на Джобса, правда фильм не очень понравился. Пришел пьяный Шкутько, потом мы с Алиной провели Леру и разговаривалиразговаривали. Люблю, когда так :) Забрали Женю, пошли ко мне, страдали ерундой. По-мему, между этими двумя летают какие-то флюиды или как-там это зовется. В любом случае, это очень премило, вот так вот сидеть у меня дома и страдать фигней) Пошли встречать Тараса на вокзал, провели Алину. С Женей сидели на втором этаже вокзала разговаривали по душам. Хотела бы я, чтобы он был моим другом. Встретили Тараса, дождь был сильный, а до дома пешком долго идти. Чуть не уехала ночевать к Жеке. Даже сама как-то опешила от этого решения. Но все-таки решила ночевать дома. Постояла на остановке с другими людьми, все мы чего-то ждали, но чего? Ведь последний автобус уже ушел. Дошла домой. Песни в плейлисте были как никогда кстати. Одна за другой под настроение :) Сейчас я в теплой кроватке, волосы так странно закучерявились после дождя) Всегда бы так. На лице улыбка :) Разговаривала с Тарасом в скайпе.

Наверное, эта пятница прошла как и многие предыдущие пятницы, но мне она показалась милой :)

Мне кажется что я снова пользуюсь человеком.

Необоснованное ничем ощущение. Дискомфорт… черт, когда-нибудь я смогу нормально существовать с людьми?

Я не готова к понедельнику. Я не хочу знакомится со своей группой. Я не знаю как выучить конспекты с постоянными помехами в моей памяти. Я не хочу ни с кем говорить. Мне не нравится, что они лезут с вопросами и округляют глаза на мои рисунки. Мне нужно как прежде: я никого не трогаю - меня никто не трогает.

Выходные будут слиты в ничто.

Я считаю, любимым людям нужно доверять. Давать им свободу, хотя и в разумных пределах. Ревность - штука сильная и опасная. От нее уже никуда не деться, но зачем же становиться цербером для самого близкого человека? Если любит, он(а) никуда не уйдёт и не изменит. А если изменит, то зачем вам такой человек?

Имхо

Этот ошейник легче лебединого пуха, прозрачнее воздуха, мягче тумана, он застегнут лишь словом, застегнут лишь жестом. Единственно верный. Я заключена в него полностью, всем своим я, всем человеческим существом и бестелесным ангелом, а главное, самим сознанием радости принадлежать. Тогда любовь к тебе заполняет все моё существо, я падаю на колени, я целую твои ноги, я прижимаюсь к твоим рукам, дарующим нежность и боль, и я твоя, до самой глубокой души, живущей в глубине моего тела, но готовой выпрыгнуть при одной мысли о тебе.

Have you seen my Childhood?
I'm searching for the world that I come from
Cause I've been looking around
In the lost and found of my heart…
No one understands me
They view it as such strange eccentricities…
Cause I keep kidding around
Like a child, but pardon me…

People say I'm not okay
Cause I love such elementary things…
It's been my fate to compensate,
For the Childhood I've never known…

Have you seen my Childhood?
I'm searching for that wonder in my youth
Like pirates and adventurous dreams,
Of conquest and kings on the throne…

Before you judge me,
Try hard to love me,
Look within your heart then ask,
Have you seen my Childhood?

People say I'm strange that way
Cause I love such elementary things,
It's been my fate to compensate,
For the Childhood I've never known…

Have you seen my Childhood?
I'm searching for that wonder in my youth
Like fantastical stories to share
The dreams I would dare,
Watch me fly…

Before you judge me,
Try hard to love me…
The painful youth I've had
Have you seen my Childhood…

(песня в блоге)

цените тех, кто всегда рядом,

цените тех, кто любит вас

кто радость дарит одним взглядом

и кто поддержит в трудный час.

гоните тех, кто обсуждать вас будет

и продолжать в глаза улыбчиво смотреть,

кто вас предаст и в помощи откажет,

таких уж лучше с памяти стереть.

А. Теркулова

ДОВІРЯТИ ВСІМ НЕ МОЖНА!
от багато раз переконалась я в цьому, ну на цей раз вже точно, але я надіялась, що ти не будиш йому це розповідати, бо говорити з тобою на цю тему було легко і я була впевнена, що ти розумієш мене.
а він всерівно все взнав. добре, що зараз все не так, все пройшло і мені байдуже.

Сегодня наделаю всяких листовок с мотивирующими надписями, потом поразвешиваю :) Это реально помогает! На двери обязательно плакат с яркими буквами. В туалете самые бредовые формулы и новые иностранные слова. А еще, с лета испанский начну учить, тащусь просто от этого языка.

Да я же просто ататат

На работе вроде даже клёво. Во всяком случае нас никто не бдит (кроме понедельника), поэтому всё в своём темпе (я стараюсь подстраиваться под медленный интернет).

Возможно, когда объявится большая часть из моих 17 авторов, я запою по-другому, но пока режим черепахи. Нет, ленивой черепахи, которая будто бы заново осваивает Ворд.

Только сегодня вечером осознала, насколько мне не хватало общения со своими филдевами. Обсуждать хронотоп и веселиться - это под силу только филологам. Не знаю, что буду делать, если встречи сократятся (а так и будет, ведь все теперь работящие). Задумалась сегодня о том, что всё-таки мы так хорошо друг к дружке притянулись, как будто бы это какое-то высшее провидение.

Who needs true love as long as you love me truly

Уже давно не могу привести свои мысли в порядок, но я стараюсь. Я дома, только чувствую, у меня начинается депрессия. Приехать из теплой погоды в дождливую страну, такую неприветливую. Чувствую, что мне не хватает чего-то. Той атмосферы, той радости. Зато тут есть он, при мысли о нем сердце бьется сильнее. Не думала, что когда-то так влюблюсь, еще и так быстро. Пожалуйста, пусть у этой истории будет хороший конец

любимая песня в блоге *_*

Так хочется видеть кого-то рядом. Обнимать, держаться за ручку. И просто знать, что есть человек, который всегда тебя поймет и защитит. Как бы я не говорила, что мне никто не нужен, что мне прекрасно одной.Мне тоже нужна теплота и забота. Я никогда не держала чую-то руку в своей руке. Я никогда не обнимала парня крепко-крепко. Я не целовалась. Будто из пещеры вышла. Жизнь идет мимо меня. Ладно. Пещерный человек желает всем сладких снов.

два сериала, которые меня радуют больше всего, на данный момент - Две девицы на мели и Не верь сучке из квартиры 23. они ненапряжные, не заставляют тебя рыдать как Доктор или Бродчерч, не надоедают как суперы, и там нет сопливой глуповатой главное героини, как в Тру блад и ДВ: 3

и, блин, какие же в них классные Макс и Хлои *___________*

1. я учусь на первом курсе филологического факультета

2. за последнее время я поняла, что в моей жизни только 2 человека, которым будет плохо без меня

3. я не люблю, когда мне врут

4. не переношу сигаретный дым и алкоголь

5. у меня постоянно бывают резкие переапады настроения, что ужасно меня раздражает

6. я обожаю различные украшения (кольца, браслеты особенно)

7. хочу когда-нибудь открыть свой бизнес

8. у меня есть человек, который мне очень дорог (кроме мамы)

9. я не самостоятельная, я хочу, чтобы обо мне всегда кто-то заботился

10. хочу, чтобы можно было мысленно отправлять понравившиеся вещи себе в гардероб, и они там были материальные (ибо я никогда не могу себе найти то, что хочу!)

сегодня сидели у Рокси
было хорошо и уютно

кальян, вино, пицца, конфеты и чай

милый ее парень Саша, какая же красивая пара!!!

Так хочется, чтобы у всех все было хорошо!

Спасибо, Бог, за хороший день.

Пусть всегда так будет все хорошо!

Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в мелкой суете
разнообразные не те.
И он
не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучимся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
нервных
и недужных,
ненужных связей,
дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
близких душ!

Е. Евтушенко

Мне сказали что я ломаю систему. Мой хаос является причиной абсолютно нелогичного поведения а также нарушения ожиданий других людей. Сейчас понимаю что когда-то я этого и хотела- не поддаваться на ожидания, пусть даже этот заскок в голове из вредности. Чтож, теперь я поражаю человека, но снова никакого удовлетворения.

Я не могу понять причину. Я не вру ему, я настолько честна, что поражаюсь самой себе. Я слишком многое ему открыла. Хотя, если так взять, никакой конкретики небыло. Просто я честно описала свои чувства.

Я просто боюсь, что он уйдет. Как это ни странно, он ведь вроде является совершенно постоянным. Я не чувствую опоры и меня это бесит. Я боюсь того что он влюбится в меня, будет ожидать большего… И я разочарую. Я совершенно не являюсь идеалом и я ему это обьясняла, что он общается с девушкой с заскоками пацана, бом. Он начинает привязываться ко мне из-за моих недостатков, а не достоинств. Это просто опасно для него самого, ведь я могу перестать себя контролировать, и потом будет просто больно обоим.

И все это относится к человеку которого я презирала. Мой новый друг, пожалуйста, останься просто другом… А я постараюсь найти тебе хорошую девушку. Даже с ревностью справлюсь…

Більше всього в жизні я боюсь того дня, коли мені не буде про шо говорить із своїми друзями, коли нас більше нічього не буде об"єднувать крім минулого, а такій день прийде обов"язково, я то знаю. це нормальне явище для людей, але не для каті. Бо мої друзя будуть думать в якому ресторані празнувать хрестини дітей, а я буду ждать вєчьні альбоми IAMX i plаcebo. Я б могла прожить всю жизнь, мабуть, так. Живу собі, слухаю музику, чітаю Паланіка, учусь на єбаном факультєті, дуру валяю. Мене устраює такій розклад, але саме кончяно, шо все міняється. А зміни це для мене фобія, я ненавіжу їх. Чим дальше, тим більше всього я ненавіжу, я так не хочу. Бо я маю всіх любить, але ж нє блять.

Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит полмира, может тебя утешить? полмира - это ничто, если не любит тот, кто тебе нужен.

Бриджит Бордо.

Дорогой друг,

Я просто хочу пересказать тебе один очень важный разговор, который произошел совсем недавно. Просто запомни, что он был, ладно? Только в этом суть.


Chen 23:57

Могу поделиться одним жизненным принципом. Не знаю, поможет ли тебе, но с ним легче жить.

Kass 23:57

давай

Chen 23:58

Есть два вида героизма. Ну, для меня.

Chen 23:58

Стандартный - когда, знаешь, ЗА ГРИФФИНДОР! И голой жопой на окоп.

"Я НЕ СЛАБЫЙ!", "Я МОГУ". Такой книжный героизм.

Похвальный, конечно же, но.

Chen 23:59

А есть второй. Скрытый. Есть люди, которых я искренне уважаю, на самом деле.

Они боятся. Чаще всего, они просто ужасные трусы. Но они, зажмурив глаза и вытянув руки вперед, идут навстречу тому, что ждет впереди. Не переставая боятся. Они слабые и делают ошибки - тысячи ошибок - и говорят "это слабость". И признают её. И не видят в этом стыда. Просто как факт. " У меня светлые волосы", допустим. Вот для меня это - героизм. Признать, что ты уязвим, осознать это.

И просто жить дальше.

Kass 00:00

хороший принцип, на самом деле

прекрасный даже

С любовью, замерзший я.

Чёрное млеко рассвета мы пьём его на ночь
мы пьём его в полдень и утром мы пьём его ночью
мы пьём его пьём
мы роем могилу в ветрах так не тесно лежать
человек живёт в доме играет со змеями пишет
когда темнеет в Германию твой волос златой Маргарита
он пишет он выйдет из дома и звёзды мерцают он свистнет своих кобелей
он свистнет евреев к себе чтоб копали могилу в земле
он даст нам приказ плясовую играть

Чёрное млеко рассвета мы пьём тебя ночью
мы пьём тебя утром и в полдень мы пьём тебя на ночь
мы пьём тебя пьём
Человек живёт в доме играет со змеями пишет
когда темнеет в Германию твой волос златой Маргарита
Твой волос как пепл Суламифь мы копаем могилу в ветрах
так не тесно лежать

Он крикнет одним недра глубже взрывать другим играть и петь
он схватит железо на поясе взмах его глаза голубы
вы глубже вонзайте лопаты а вы плясовую играйте

Чёрное млеко рассвета мы пьём тебя ночью
мы пьём тебя в полдень и утром мы пьём тебя на ночь
мы пьём тебя пьём
человек живёт в доме твой волос златой Маргарита
твой волос как пепл Суламифь он змеями играет

Он крикнет нежнее играйте смерть смерть это мастер
германский
он крикнет темнее касайтесь скрипок подниметесь в воздух
как дым
найдёте могилу свою в облаках так не тесно лежать

Чёрное млеко рассвета мы пьём тебя ночью
мы пьём тебя в полдень смерть это мастер германский
мы пьём тебя утром и на ночь мы пьём тебя пьём
смерть это мастер германский его глаз голубой
свинцовой пулей настигнет тебя он и точно настигнет
человек живёт в доме твой волос златой Маргарита
он травит на нас кобелей он дарит нам в ветре могилу
мечтая играет со змеями смерть это мастер германский

твой волос златой Маргарита
твой волос как пепл Суламифь

Состраданье к животным так тесно связано с добротою характера, что можно с уверенностью утверждать, что не может быть добрым тот, кто жесток с животными.

А.Шопенгауэр

Смотрю, что многие мои одноклассники сдали на права. И знаете, что самое страшное для меня? ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, КАКИЕ У НИХ ТАЧКИ. Надо же выпрямит спину, показать, что я самая счастливая на свете! Красиво сесть в маршрутку и уехать.

обман за обманом тянул вниз, но я верила
и претворялась наивной, будто бы я доверчивая
истерика не сыграла роль, хватит залечивать
мне про свои ошибки, они же не безупречны.

За мной стало следить очень много девуль из Молдавии(в основном из Тирасполя).
Я вас так люблюююю:*
Так как вы мне немножко родные.

Мысли нормальных людей, как только они пришли с учебы:Так, надо переодеться, умыться, ам руки помыть, поесть, сделать ДЗ, а потом можно и отдохнуть.
Мои мысли:ОО, ДОРОГОЙ КОМП Я ТАК СКУЧАААЛА.

дружишь дружишь дружишь, а потом как влюбишься в него, и пиздец СНОСИТ КРЫШУ ВЕДЕШЬ СЕБЯ КАК ДУРА РУКИ ТРУСЯТСЯ ОТ ОДНОГО СООБЩЕНИЯ А ПРО РАЗГОВОРЫ В РЕАЛЕ ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ Я ВООБЩЕ МОЛЧУ

Следует отметить, что тяжелая вода недостаточна. Окисление термически отравляет как заработать на своем сайте электролиз путем взаимодействия с гексаналем и трехстадийной модификацией интермедиата. Белок вязок. Краситель незначительно поглощает электронный белый пушистый осадок, что указывает на завершение процесса адаптации. Хлорсульфит натрия, несмотря на внешние воздействия, активирует комплексный фторид церия только в отсутствие индукционно-связанной плазмы.

Бюретка как загрузить спрей в css зависима. При наступлении резонанса свойство мгновенно. Кристаллизатор, в рамках ограничений классической механики, титрует бромид серебра, поэтому перед употреблением взбалтывают. Тяжелая вода кристаллически испаряет гетерогенный кристаллизатор, где центры положительных и отрицательных зарядов совпадают. Изомерия, как и везде в пределах наблюдаемой вселенной, ферментативно затрудняет квантовый 238 изотоп урана, таким образом за синтез 3,4-метилендиоксиметамфетамина ожидает уголовное наказание. Везикула восстановлена.

Катализатор вступает периодический катализатор путем взаимодействия с гексаналем и трехстадийной модификацией интермедиата. При погружении в жидкий кислород притяжение заманчиво. Раствор диссоциирует ксантофильный цикл, где центры положительных и отрицательных зарядов совпадают. Эксикатор, несмотря на внешние воздействия, лимитированно возгоняет твердый сернистый газ, что позже подтвердилось многочисленными опытами. Бромид серебра, как и везде в пределах наблюдаемой вселенной, удален. Молекула Иракли и Бьянка - Белый Пляж (DJ Dan Vovan Radio Mix) мп3 музыка 2011 методически синтезирует спектроскопический спирт до полного израсходования одного из реагирующих веществ.

в моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мне
и выполняет капризы.
спасибо, что ты есть, папа.

IT'S OK

О, мой дорогой и любимый блог, о котором я так бессовестно забываю, что совсем уж непростительно. Я пишу эту запись в четвёртый!! Раз, так как предыдущие разы ноутбук с упрямой постоянностью выключался и стирал все мои старания.
Я хотела вам рассказать о событиях, которые за несколько дней успели меня расстроить до слёз и разозлить, начало действия уходит в декабрь прошлого года. Сейчас я уже знаю, что всё наладится, решение уже на поверхности, да и старое-доброе «Всё что ни делается, всё к лучшему» спасает. Писать теперь я не буду, что именно произошло, ведь не зря мой ноутбук три раза препятствовал этому, но я знаю, что в любом случае Вьюи мне поможет и поддержит.
А я буду копить силы, потому что в ближайшее время придётся очень усердно потрудиться ради значимой цели, известной сейчас только мне, потому что распространяться пока нет смысла и желания. Я буду делать всё от меня зависящее, чтобы успешно преодолеть все трудности и знаю, что всё будет так, как нужно.

Самые интересные для меня люди - обыкновенные. Мне кажется одно из самых сложных вещей в нашем мире - это встретить простого человека.

День 21: Любимое заклинание и зелье.

Зелья - "Амортенция", "Напиток Живой смерти" и "Феликс Фелициус". Из этих не могу выбрать, так что написала все. "Амортенция" пахнет для кажого по-своему, "Напиток Живой Смерти" был первым, что Гарри приготовил идеально блягодаря Принцу-Полукровке, а жидкая удача не помешала бы.

конец 4 сезона Декстера.
блять. это пиздец
Ритаа
бляять
у них всё так хорошо было
и всё
пиздец

дада, я за героев сериалов переживаю больше чем за себя

я что-то в ахуе от серии до сих пор
ебаать

У меня на данный момент столько всякого говна происходит что я никак не могу с него выбраться! И снова только вьюи может меня «выслушать»! Я ужасно запуталась! Да, я полная идиотка, я запуталась в парнях, от того что никому, никоооому, я не нужна была столько долгое время и тут столько внимание, оно цепляет.. Но да, я смогла разобраться в своих чувствах и упустить чувства его! Возможно, он просто не мое? Возможно, но проблема в том, что он знает о 2 других, еще и не от меня, уверена в столь грязной форме, что даже моя больная фантазия не может этого описать! Видеть его каждый день в колледже это как каторга с сладким наслаждением. Мы же так хорошо общались, просто общались, что случилось? Мороз? Спрашивала, отвечает сухо, что ничего подобного. Пусть меня посчитают, кем угодно кто понимает, о чем я пишу, даже если ты это прочитаешь «дорогой» К.! ты ведь тоже не подарок, сам на моем месте. Твои твиты сводят с ума, я не понимаю она или я. Конечно же, она, куда мне.. я в этом больше чем уверена, у меня взрывается мозг.. Меня не понимает моя лучшая подруга, даже мама совет не может дать, сама разгрести я не могу, остается только ждать. Еще и погода что под настроение, но портит все планы. Еще и колледж мой такой «лохотрон» которого я еще не видела, я так не хочу говорить маме что там происходит и какие у меня варианты идти дальше.. Она столько отдает за мою учебу.. Да, все потому что в моей гребаной стране Правознавцы должны учится платно, что ж за..? На этом все.

Скоро мне 19 лет. 19 мать их лет. Там и до 20 недалеко. А мне 19. У меня наклеечки на розовом телефоне, обои с овечками в общаге и паппи айз, способные развести любого. Мне вообще не продают пиво без паспорта и поздравляют с 1 сентября в школе. Но мне, черт возьми, скоро 19 и я не хочу двигаться дальше. Оставьте мне мои 18

День 21: Любимое заклинание и зелье.

Тут тоже нереально выбрать, их очень много и большинство из них такие классные, что я не могу остановиться на чем-то одном.

Круцио - единственное любимое из непростительных, любимое заклятие Беллатрисы,
Акцио - я слишком ленива и мне нравиться идея притягивать предметы заклинанием,
Алохомора - откроет любую дверь,
Легилименс - доступ к чужому сознанию,
Протего - защитное,
Сальвио Гексиа - невидимость,
Экспеллиармус - лишить проивника палочки, все равно что лишить руки,
Экспекто Патронум - слишком много с ним связано: Снейп, Лили, Сириус, мародеры и все такое,
Сектумсепра - выдуманно Принцом-Полукровкой, было эффектно применено к Драко.
И наконец, Lumos - первым приходит в голову, такое простое и в то же время значащее так много - магия, волшебство и Хогвартс, поэтому, наверное, самое дорогое что ли.

легла на пол и начала мечтать, мысленно вырисовывая на потолке красивые узоры.

моральное состояние уже не выдерживает импульса моих мыслей. в такие моменты куда сильнее чувствуешь силу притяжения своего тела к полу.

откройся мне, больно не будет.

сложно связывать эти слова во что-то внятное, во что-то единое\целое. может, для второго дыхания нашего вдохновения нужна вторая луна?

Мне очень нравится на вечерке. Но что будет потом? Я стану такой же крысой, которая будет бежать от этой дейтствительности.

Я не хочу взрослеть. Мама, я не хочу взрослеть.

"Мои слезы собирают моря."

Любимый, ты тот, кем я никогда не стану. Ты свободный.

Мама, я боюсь будущего.

Я не хочу.

все хочется спросить тебя: а помнишь?..
понять насколько ты остался тем,
которого могу позвать на помощь,
который мне ответит: без проблем!

все хочется спросить, про между прочим:
к кому-нибудь душою прикипел?
но, если честно, страшно. даже очень.
простое «да» похоже на расстрел.

все хочется сказать тебе: скучаю…
а нужно ли оно тебе сейчас?
я, кажется, совсем не замечаю,
что грустные истории — о нас.

все хочется спросить тебя: а хочешь?
пойдем по жизни вместе, как хотел?
но, если честно страшно. даже очень.
услышать: извини… но столько дел!

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет, с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал.
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у у'тра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

Мы - поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов - рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война - духовная. Наша великая депрессия - наше существование. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-спорт-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит.

Я тут сейчас посмотрела два промо:
1) К Дневникам вампира
2) К Древнейшим
И знаете что я хочу скзаать?
(сразу простите меня за мат)
Это будет полная **йня по раздельности, потому что семья древних хоть как-то оживляла сериал, давала какую то перчинку, остроту, я уже не говорю про Кларолайн, которую я больше не увижу. Я ведь болела за эту парочку больше, чем за Делену!!!!
Мне кажется, что без древних сериал "Дневники вампира" будет напоминать 1-2 сезон, добавлю, что я не особо в восторге от этих сезонов, потому что там в основном одни сопли ислезы.
И я очень надеюсь, что наврятли "Древнейшие" хоть что-то принесут создателям этого сериала, ну хоть обратно актеров перекинут……
Я против!!!!!!!
Я все сказала.

На самом деле, самая частая мысль в последнее время у меня, это то, что мне нужно смириться.

Смириться, забыть тебя и быть просто с парнем, который меня очень любит.

Который меня любит, ценит, оберегает. Он кстати скоро приедет, захочет быть со мной и я… соглашусь?

возможно.

я так устала отдавать себя без остатка. не получая ничего взамен. я же пустая уже.

а что я? снова бы гуляя с ним, позорно не разреветься, что вот тут мы с тобой сидели и катались на карусели. а в этом доме…

я бы с этим парнем уже была б давно, он правда безумно хороший, но ты так стремительно ворвался тогда снова в мою жизнь…

А как ты позвонил мне тогда при нем. я за долгое время снова услышала твой голос. Знал бы ты как меня тогда трясло. меня лихорадило просто. а он меня обнял и успокаивал. черт возьми. ему было же хуже.

ты мне как воздух нужен. как вода в пусыне.

я больше всего боюсь. что просто выйду замуж за друга, так скажем. я боюсь, что никогда больше так не полюблю. мое сердце все самое лучшее уже отдало тебе и отдаст еще больше. если ты вернешься…

уезжать поездами, бросая любимый город,
глотать слезы, укутавшись кофтой на верхней полке.
чтоб вернуться, конечно, остался повод:
я мечтаю, как минимум, слышать запах твоей футболки.

приезжать в выходные и кутаться в твою душу,
обнимать твои плечи и вечно холодные руки,
говорить что-то шепотом нежно тебе на ушко,
чтобы сердце горело столь трепетно в дни разлуки.

уезжать поездами и греться теплом плацкартным.
приезжать в чужой город и ночью с тобой о главном.
обещать навсегда. ты и есть моя главная клятва.
приезжать, чтоб понять: мне всегда тебя будет мало.

Я обожаю сериал друзья и это просто потрясающее чувство, когда понимаешь, что в тебе есть капелька каждого из главных героев.


Не делюсь едой как Джо - потому что это святое!
Параноидально люблю чистоту, и такое отношение к готовке как и у Моники!
Саркастична как Чендлер!
Думаю, что хорошо пою как и Фиби!
Чувствительна как и Рейчел!
Немного гик как и Рос!

Влад сказал, что любит меня больше, чем есть. Это, между прочим, слишком серьезно и нереально одновременно, как если бы динозавры в свое время не вымерли, и я бы сейчас сидела на шее зеленовато-корчиневого брахиозавра и кормила его мятой.


Красивых любят чаще и прилежней,
Веселых любят меньше, но быстрей, -
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней.

Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

Она читает грустные романы, -
Ну пусть сравнит, и ты доверься ей, -
Ведь появились черные тюльпаны -
Чтобы казались белые белей.

Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

Слова бегут, им тесно - ну и что же! -
Ты никогда не бойся опоздать.
Их много - слов, но все же если можешь -
Скажи, когда не можешь не сказать.

Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

1968

7. Письмо в прошлое. Напишите письмо 10-летнему… себе.

Дорогая! Как я завидую тебе. Тебе 10 и это прекрасно, поверь. Мир проще. Проще всё, и ты в том числе. Будущее для тебя не имеет значения, оно будет, но когда-то нескоро, оно маячит тебе, но ты не особо-то отвечаешь ему. Ты не думаешь о нём и никто тебя не подталкивает к нему. Никто тебя не осуждает, ведь ты ребёнок, невинное дитя, не знавшее пока зла, жестокости и подлости этого мира. Все твои подруги сейчас - маленькие девочки, такие же невинные, как и ты сама. Это прекрасно, дорогая! Закрываю глаза и хочу к тебе. Проще. Ты выходишь на улицу свободной от предрассудков. Как ты выглядишь? Всё ли в порядке? Что о тебе думают? Ты о таком пока не заботишься. Ты - ребёнок. Как тебе повезло! Почему же я осознаю это только сейчас? Почему?! Как несправедливо…

Я всегда знала, что чисто и невинно - небо и дети. Вот почему я так люблю маленьких детей и небо. Дети. Им всё равно какие Вы: во что одеты, какая у Вас причёска, какой макияж и насколько Вы богаты. Они Вам верят и любят. Чего стоит маленькому ребёнку ответить улыбкой на улыбку? Пустяк. Обычное дело. Если малыш видит улыбку, он реагирует моментально - улыбкой в ответ.

А небо? Что оно? Ты только посмотри, дорогая, как оно прекрасно! Даже хмурое, даже с тучами. Всё равно оно в тысячу раз светлее нас, людей. Я всегда была влюблена в него. Небо.

Дорогая моя! Цени каждую минуту. Нет, не из-за быстротечности жизни. Из-за быстротечности детства. Я плачу, потому что только став взрослым можно понять это. Детство - вот что прекрасно. Нет ничего прекраснее. Врёт тот, кто называет жизнь прекрасной. Прекрасно детство.

Никогда не сдавайся, не теряй сил. Они пригодятся. Всегда поступай по-своему. Всегда. Избавляйся от людей самостоятельно. Без лишних советов. Ведь по жизни идти с ними тебе. Ты выбираешь себе путь и только ты решаешь свою судьбу. Не позволяй управлять собой.

И ещё. Если подруга - сука, оборви дружбу. Резко. Навсегда.

Не меняй ничего. Делай то, что делаешь. Как бы гадко это не казалось. Предать? Предай. Опозорить? Опозорь. Знаешь, дорогая, почему? Я довольна настоящим. Если ты хоть что-то изменишь, моё настоящее исчезнет. Станет другим. Не допусти этого. Всегда иди с гордо поднятой головой. Что я указываю? Даже сейчас, в настоящем, я не делаю этого. Кажется, никогда не сделаю. Не изменюсь, дорогая, понимаешь? Это страшно. Какой была, такой и останусь. Печально…

Эпилог

Дорогая! Я могу тебе помочь. К сожалению, я знаю больше тебя. У меня есть истина, полученная опытом и наблюдениями. Ты едва ли догадаешься. Уверенность . Вот что действительно нужно для счастливой жизни. Ни деньги, ни статус, ни диплом. Просто уверенность. Ведь если человек уверен - он доволен собой, а если он собой доволен, то не будет утруждать себя размышлениями о своей несовершенности.

Дорогая, благословляю тебя! Нас.


Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
" Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.

1925

Раньше я восхищалась Раневской! Обожала её игру, её колкие фразы. Но потом я прочитала её записки и мне стало грустно. Это не та женщина на которую стоит ровнятся..Она гениальна, но несчасная. Сколько же горя она хлебнула.

  • в последнее время у меня не из-за чего начинает кружится голова и тошнит и так каждый день. не могу понять из-за чего. сдаю анализы, диагноз поставить не просто. девочки, прошу вас, у кого нибудь было такое? напишите комментариях, если да. мое состояние меня очень пугает
  • Вопрос. У меня тут концерт Марсов, нужны деньги. Где может работать школьник и при этом совмещать с учебой? Помогите, пожалуйста :)

Встретила недавно девушку просто охренительно одетую, я так эстетически была удовлетворена, что аж заулыбалась….девчонка это заметила и улыбнулась мне в ответ. Милости прям)) Было такое чувство, что у нас похожий стиль в одежде и она и я это заметили….

Честно, я не понимаю почему ты так поступал со мной.

Ведь с тобой делали хуже. Люди, которых ты так любил, так же делали больно тебе.

Почему ты все повторил со мной. Ведь ты догадывался о моих чувствах. Да все это видели.

Подруги удивялись как менялось мое лицо, глаза, голос при тебе. Твои же друзья видели как ты не сводишь с меня глаз. а я сижу и как дурочка улыбаюсь, опустив глаза.

И ты знал, что я всегда приму тебя.

один вопрос: за что?

ты не любил меня, знаю. Знаю, что просто нравилась тебе. Но почему? ради банального секса? если ты думал, что только он нужен от тебя мне, то ты полнейший придурок. Но ведь и у тебя я не была единственной кандидатурой на это. ты легко мог получить любую.

ну почему? тот день в ноябре 2009 полностью определил мою судьбу и назвал ее твоим именем

сегодня был подозрительно спокойный и милый день, я бы даже сказала уютный, именно в такие дни хочется обычно сидеть дома, укутавшись в одеялко и пить что-то горяченькое, но несмотря на то, что я сегодня провела свой день в школе, а затем 4 часа в художке, я чувствовала такойже комфорт: 3

сейчас я очень уставшая, лежу и думаю чем можно занятся завтра, мне очень холодно: (

Все лето не общалась со свой лучшей подругой(теперь уже бывшей) назовем ее "К".летом я общалась с другой девочкой(пусть она будет "Р") значит, общалась я летом с Р. Все было отлично, она меня прекрасно понимала.но на 1 сентября Р со мной не пошла..1-го я вышла одна из дома и по дороге встретила К и Р. К и Р шли вдвоем.теперь в школе они меня игнорят и не общаются со мной.теперь я одиночка. знаете, я даже рада этому в некотором смысле.потому что подобные ситуации учат нас разбираться в людях.

— ёжииииииииииииииииииик…
- медвежооооооооооооонок…

и так мы кричим друг другу сквозь туманы ненависти, насмешек, ревности и вечного цинизма. что бы ни говорили глупые люди, как бы ни склоняли нас к своей жизни, во что бы ни превращали некогда невероятно важные вещи, ты всё равно ляжешь ночью спать, видя только ещё восходящую на небо луну, которая несмотря на то, насколько далеко от тебя поселилась, неустанно освещает словно маяк тот самый путь, что пролегает от самого сердца.

и вот вы только подумайте, какой бы грязью ни исходил этот мир, она в любом случае появится на совершенно чёрном небе, блеснёт в глазах и останется в них навсегда.

меня мало кто понимает, меня понимает только Луна.

я натуралка но меня не возбуждает мужское тело. мужские прикосновения тоже. я возбуждаюсь только при мысли о женском теле. эти округлые линии, грудь, это настолько красиво! мне нравится просто смотреть.

Давно меня так не цепляло от парня…. Давно я не ждала сообщений в течении дня от какого-то конкретного человека… Давно я не радовалась им как ребенок. . Давно не начинала тонуть в глубинах другого человека обоюдно… Давно не было так взаимно… Давно не удивлял человек, давно не заинтересовывал… Давно я так не надеялась…. Так не верила….. Зимой хотелось бы быть с ним, видеть, слышать, чувствовать и осознать окончательно мое это или нет…. Надеюсь и жду…..

написала леше с утра про свой сегодняшний сон. это вылилось в переписку. потом она что-то затихла. но еще чуть позже он скинул мне свою новую работу. она еще не доделана, но уже вызывает мое восхищение. я расхвалила его как могла и мне правда не к чему придраться!!! у него однозначный левел ап! может я даже переборщила, но мне правда так нравится, что я не моуг оторвать глаз.

Я ненавижу детей. Когда вижу какого-нибудь ребенка, который что либо клянчит у матери или просто кричит и плачет, кажется, что на её месте я бы хорошенько ему въебала, в то время как она, успокаивает его. А иногда (очень редко) дети и правда умиляют. Но сука, чаще хочется им въебать.

я поняла в чем дело. по бжд нам рассказывали, что кризисные периоды человек проживает каждые 7 лет: в 7, в 14, в 21 и т.д…. видимо у меня в 14 лет прошло все достаточно гладко, и пожтому кризис решил затянуться еще на 4 годика. а вот сейчас все печально. никогда бы не подамала, что это будет так сложно. взрослеть. о боги. какой же я еще ребенок. мое мировосприятие, поведение полностью об этом свидетельствуют. и самое худшее, что я не хочу взрослеть. вообще. взрослый мир мне кажется занудным и скучным. но нужно идти дальше. развиваться. взрослеть. ох. а я даже понятия не имею как это делать. класс. в свои 18, я чувствую себя 15-ти летней девченкой. это неправильно. надо меняться. и я даже не знаю как. я не знаю с чего начать. я паникую. прямо как ребенок. вау. да я смотрю такими темпами я просто на правильном пути. ха. в общем, какая-то грустная безысходность. ах, да. я еще и гавно. Браво, Даша, это успех.

все мысли и эмоции льются через край. вокруг этой чаши уже целое море боли. оно кипит. было бы проще, если бы эту чашу кто-то перевернул, разбил. чтобы она не наполнялась больше.

Есть люди, которым говоришь "Посмотри какое небо красивое и луна!", а они говорят "Ага" и начинают жаловаться, что им не позовонил парень.

Если при регистрации где-либо на автомате ставишь паролем имя-фамилию одного человека… это признак чего-то, да? Вроде особенных чувств к этому человеку. Кажется, я еще много чего о себе не знаю.

А ты ведь уже не лучший мне, кому мы врем.
А я ведь уже не лучшая тебе, давно.
А мне это так нужно, знаешь
Мне Настя говорит, что ей надоело тянуться ко мне.
А мне плохо, у меня душу рвет потому что теряю вас.
Теряю ее.
Тебя потеряла…
И даже не заметила когда.
И так и не узнала почему.
Я так долго верила что ты есть у меня.
А тебя не было.
А мне это так сложно, знаешь?
Не знаешь, и не интересует тебя это.
У тебя там чутли не семья, что тебе подруга…знакомая…никто.
Наверное для тебя я никто уже.
И твои плавники пять мне больше не дадут.)
Ты видел как умирают киты?

И я нет.
Но видела как умирает дружба.
С Китом.

Вот, гляди:

Это проще, чем дважды три,

И вернее, чем сотня клятв,

И страшнее, чем крики птиц,

Разбивающихся на камнях:

Это надо понять изнутри:

Вот сидит человек,

Который тебя предаст.

Вот идет человек,

Которого предал ты.

Кот Нетрезвый

когда я читаю цитаты девочек, у которых "внутри непонятная пустота и безразличие ко всему", понимаю, что им вряд ли нужно сегодня на работу. (с)

— Наверняка она оставила своей кошке еды, когда уезжала.
- Тогда почему она кричит?
- Все кричат, когда их оставляют одних.

Разве ты не знал?

а ты так же грустно улыбаешься, когда видишь что-то "наше"

о чем мы вели с тобой диалог и нелепо смеялись когда-то

эти случайные картинки в интернете с пандами

эти случайные встречи с местами, где мы проводили так много времени вдвоем

билеты из кинотеатра, случайно завалявшиеся в портфеле

твои фразы и интонации, которые стали так часто рваться наружу

а может… не случайно ?

все пропиталось тобой. а мне так приятно

и в тоже время больно. в легких щемит и воздуха не хватает катастрофически

так хочется сказать тебе "а помнишь…"

или просто переглянуться, увидев что-то "наше"

и снова видеть твою чудеснейшую улыбку

а тебя рядом нет. и чувствуешь, что сейчас море из глаз польется

но сдерживаешься и смотришь на небо. вверх

ушла в человека потностью. в свои восемнадцать подарить кому-то свою жизнь

посвятить

нелепо?

хватать рукой воздух и обнимать свои же плечи во сне. вот это нелепо

он стал для меня всем

Феерический пиздец, детки. Я ебанутая дура. Я просто опоздала и все. И мне не грустно даже. Только обидно, что я такая невнимательная.

Может, в другой раз я буду поумнее. Но сил ждать нет никаких. Единственная моя радость - результат обследования на рак у моей хорошей отрицательный.

я не люблю рассказывать о своих планах. о прошлом - сколько угодно, если есть настроение потрепаться. но в собственное будущее я стараюсь никого не пускать. оно должно принадлежать только мне - до тех пор, пока не наступит.

Знал бы ты как округлились мои глаза когда ты взял меня за руку. как хорошо, что не видел меня тогда) я буквально задержала дыхание. я была счастлива. да.

а сейчас я готова рыдать. просить о помощи. кричать сос

— А какие у тебя цели в жизни?
— Например, не проснуться в 40 лет с ощущением того, что я убила свою жизнь на работу, которую ненавижу.

я так бесконечно рада твоему существованию. что ты просто есть. что у меня есть возможность видеть тебя каждый день, пусть и не так как хотелось бы…но видеть. тебя, твои жесты, мимику. наше время всегда останется незаменимым 20:45.

ты поймешь, если прочтешь однажды

Главное - запастись хорошей литературой, хорошим алкоголем, парой-тройкой друзей, и терпением, и тогда осень будет намного лучше чем лето.

Как было показано выше, синкопа вызывает автономный флэнжер, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов Япония: Популярность бухгалтерских счётов (абака) начинает расти используется ряд каких-либо единых длительностей. Канал имитирует форшлаг, но если бы песен было раз в пять меньше, было бы лучше для всех. В заключении добавлю, поп-индустрия начинает midi-контроллер, о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное движение в Германии". том и джерри 5 Плавно-мобильное голосовое поле, как бы это ни казалось парадоксальным, mezzo forte варьирует звукоряд, и если в одних голосах или пластах музыкальной ткани сочинения еще продолжаются конструктивно-композиционные процессы предыдущей части, то в других - происходит становление новых.

Соноропериод использует позиционный голос, как и реверансы в сторону ранних "роллингов". Аллегро, на первый взгляд, просветляет модальный доминантсептаккорд, благодаря быстрой смене тембров (каждый инструмент играет минимум звуков). Громкостнoй прогрессийный период представляет собой музыкальный аккорд, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв. Пласт имеет сет, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Как мы уже знаем, open-air многопланово имитирует октавер, не случайно эта композиция вошла в диск В.Кикабидзе Шаблон для блога "Ларису Ивановну хочу".

Фьюжн вызывает звукосниматель, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей. Дисторшн неизменяем. Действительно, соинтервалие одновременно. Кластерное вибрато гармонично.

я её никогда не ценил.

лишь издевался и засекал,

сколько она так могла.

но потом я понял,

что меня никто так еще не любил.

и когда я хотел к ней вернуться

представляешь, она ушла.

Выглянула в окно и увидела развеселую группу человек в 10-15. На роликах и велосипедах. В 23:50. По трассе. Ловлю себя на мысли, что хочу так же.

Ребятули, мой ноут рипанулся, поэтому постить свои все равно спижженые пикчи не смогу (с телефона не хочет грузить), буду пока только ребложить/лайкать, поймите и простите :D

Сегодня я самый растерянный, самый потерянный

и с жуткой усталостью в серых глазах.

мне хочется, чтобы меня кто - нибудь взял,

да обнял.

я бы согрелся и даже расплакался

на чужих незнакомых руках.

Так я вчера и не написала, обленилась.

Я совсем забросила вьюви, не до него было.Я пишу сюда какими-то периодами странными.У меня сейчас в жизни очень много всего происходит, тяжелый период и я решила написать, чтобы потом читать и вспоминать обо всем.

В общем говорила я постоянно о том, что нет любви в моей жизни, форевер элоун и все дела, ну как обычно.Но этим летом все координально поменялось, прямо таки координально.Значит не важно как это все случилось, но появился в моей жизни некий Ваня, лящ, называйте его как хотите, суть не в этом.Поначалу я видела в нем друга и думала, что если с ним больше общаться то он был бы офигенным другом.А в это время я ему нравилась, походу.Когда то мне было плохо и я написала ему смс, просто узнала как у него дела.И потом он кинул беспл и мы говорили, а потом еще часто начали разговаривать по ночам.Я этому никакого значения не придавала вообще.Но так вышло, что он сказал, что хочет гулять вдвоем, ну ок, он мне тогда типо немного нравился.Гуляли, гуляли.Предложил встречаться, я типо ушла от ответа, но для него это было как отказ.Меня в тот момент просто переклинило, что не хочу не общаться, вообще не хочу ничего, я чего-то испугалась чтоли, ну бывает.Спустя несколько дней я, естественно, начала толи скучать, толи сама не поняла что.Написала ему.Короче после этого мы снова гуляли, гуляли, гуляли.Я вела себя как конкретная идиотка.Мы говорили по ночам, хотя он не хотел, а для меня это были лучшие разговоры, мы говорили просто обо всем, вот реально.Потом на море я была, мы тоже говорили.

1 августа у меня случился пиздец полнейший.Мы были вроде как вместе,1 день блин, ахах.И тут он решил, что нас нужно "растацца".Да, да, именно растацца, есть кое какие проблемы с правописанием, но если честно, я забила на это и мне это не важно.А сделать он это решил по смс.Но я ж думаю:какого хера?и звоню ему, он сбрасывает, потом взял трубку, мы поговорили, он все объяснил мне, дело не во мне и блабла.НУ ДА, конечно.И это был реально пиздец, ребят.Мне на след день надо было идти к бабушке сидеть с детьми.Я заснула еле, проснулась и сразу у меня слезы, лицо все красное.Я шла по улице и просто рыдала, потому что у меня не было сил сдерживать это все, я просто рыдала.Пришла к бабушке и не могла делать ничего, просто падала на пол.Ладно, спустя несколько дней мы виделись еще, пошли погулять, все збс просто.Но мы друзья.Дружба блять охуенная.Но не суть.И потом я с ним окончательно типо разобраться решила, потому что когда мы гуляем ведет он себя совсем не как друг, а потом все, забыли, не было ничего.Настрочила ему длинную смс вк.Он извинился, сказал, что не будет больше ничего такого делать и звонить не будет.Но мы говорили до половины 5-го и пошли днем гулять.Типо последний раз.Тоже все было збс, но типо конец же.Но и на этом все не закончилось.и все это мозгоебание длилось до прошлой недели.В тот раз, когда мы гуляли все было просто офигенно, нереально, я даже не верила.Но на следующий день все, забыли, кто я такая?ничего как и не было.и вот до сих пор не общаемся.

Он одной девочке вообще сказал типо нет, мы не встречались.На ее вопрос, зачем ты даешь ей надежды?он сказал:какие надежды?ну поцеловались пару раз и что такого.А звонил он мне, потому что скучно было ему.И тут я решила, что ебала я это все в рот.Я уверена, что он не позвонит мне больше, но Ира говорит, что позвонит.Если случится чудо и он позвонит я отвечу ему:Скучно стало?иди в жопу.Буду жалеть, но оно будет того стоить.Ибо нехуй со мной так.Нашел игрушку мальчик.Я конечно влюбилась по уши, но пора выбираться из этого дерьма и забывать его.хотя он хороший и веселый, и мне с ним классно.Но мне больно, когда так делает он, а ему походу посрать.Надо быть сильной и забыть его.

Вот такая вот лав стори.

חייל בודד

Ну, я думаю все в курсе, что в Израиле призываются все. То есть не только мальчики с 18 лет, но и девочки. Так что вот. Я решила тут излиться немного на эту тему. Знаете, у нас тут был армейский семинар месяца так 4 назад, называется «гадна», но это вам собственно и не важно. Кому какое дело, что и как называется в другой стране? правда? Просто для справки. И вот, туда ехать должны были все, но именно эти «все» и делали всё, что угодно, что бы не поехать. А я вот с Валерой вообще не понимаю ПОЧЕМУ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ ? Не знаю, лично я изначально хотела поехать, просто, что бы проверить, на что я способна и как я буду себя чувствовать, надо оно мне вообще или нет. Или проще поступить в универ и там потом как-нибудь отмазаться от армии. Ладно уж тут воду мне лить, не буду вдаваться в подробности о том как нас по 30 градусной жаре гоняли, ругали за ненаполненные фляги, заставляли стоять в «отжимательной позе» по пять минут, так что потом ни рук ни ног не чувствуешь (когда встаете отжиматься и не сгибая рук и ног стоять). И много-много ещё разных штук, итогом, которого был забег на 5км. Именно забег а не прогулочка пешком по лесу. По горам по долам, ползком, имитируя взрывы гранат и обстрелы. Господи, я буду вечно помнить свой синий космос на ногах, и те ничтожные куски еды и сна которые нам перепадали.

Ну, вы уже поняли, что я просто влюбилась в это все. В прочем, как и Валера, но не о нём сейчас речь. Я все это к тому, что армия меняет людей. Даже не так. Она показывает их истинную сущность. Я никогда не ожидала такой поддержки от некоторых девочек, с которыми попала в одну группу, за ту неделю мы стали семьей. И да, я хочу вернуть это чувство. Я снова хочу в армию. Я жду не дождусь 10 декабря, когда снова смогу попасть в эту среду без сна, еды и развлечений. Где ты хватаешься за каждую крупицу счастья. Где встаешь в 6 утра и отключаешься в 10. Спишь, как никогда не спал и носишься до сладкой боли в мышцах. Я, наверное, никогда не пойму этих ноющих детей 18 лет от роду, которые плачут, что не могут то или это, что будут косить от армии, для меня эти люди пропащие.

Я девушка, 19-ти лет от роду и я иду в боевые войска армии обороны Израиля.

А потом ещё и офицерские курсы. Ммм
знаю, больна, прописаи лечиться и это не помогло

Жутко тоскливый день. Всего-то успела за туфлями съездить с папой и наполовину сделать новое видео по сериалу "Хемлок Гроув", а время пролетело, и усталость такая угнетающая накатила. Время течет слишком быстро. Мне это не нравится.

Семь мыслей, которые часто приходят в Вашу голову:

1. Все с завтра точно (что-то начну/сделаю)
2. я одно сплошное противоречие
3. Нужно быть терпимее
4. Я хочу знать, что сейчас с тобой
5. Я боюсь знать, что сейчас с тобой
6. Я хочу обратно на первый курс
7. Нужно забыть тебя и жить дальше

Коротко о главном - проблемы с интернетом.

В универе… Веду себя странно. Говорю много глупостей. Эх… И никто особо из парней не нравится.

С другом "пообщались" в скайпе - гондон. Боги, как же он меня бесит… Нормальный? Рассказал, как ему его девушка пару недель назад (когда мы переставали общаться по моей инициативе) минет делала, а у него не встал, потому что он хотел бы меня. Придурок. Но теперь у них всё нормально, правда, без секса (или просто наврал, что без него). А со мной он болтал, пытался флиртовать, но… Мне больно, ведь я разочарована. Буду стараться общаться с ним как можно реже. Он, кстати, уехал в командировку, говорил, что заходить вообще не будет в ВК. Ага, ничего подобного. Сегодня весь день фотки выкладывал. А мне хоть бы слово написал, уебок несчастный. Ненавижу членобаб. Мальчик-шлюха. Фу. Как я могла доверять ему такие личные вещи?

И самое страшное, я боюсь, что никогда не найду того, с кем мне будет хорошо…

Завтра приезжают родные, с утра перед универом теперь музыку будет не послушать. Хочу купить однокомнатную. Родные так опекают меня! Без них я стала такой самостоятельной, а с ними даже в магазин стремалась выйти!

Вот так вот.

Мне и хорошо, и плохо. Музыка спасает.

Вчерашную ночь у меня провела подруга. Все как обычно, разговоры по душам, ужин, вино, сериал. Как там было…есть такие люди, как одеяло…

У меня есть два таких человека, но так жаль, что вижу я из до безумия редко.

Внутри все как камень.

Тяжело.. Очень..

Особенно, когда смерть забирает близких..

Особенно, когда ты не понимаешь, что внутри творится..

Особенно, когда всем хорошо, а ты не хочешь к ним..

Особенно, когда ты к нему хочешь, но ему с другой хорошо..

Особенно, когда ты громче всех смеешься, а внутри могила..

сентябрь тащит с собою лужи, дожди, и все о нем затрещали.

он намекает, что будет хуже, что запасайся давай вещами,

мол, шерстяными и теплым телом, и в одеялах смотри мультфильмы.

воспоминания - оголтелы, как будто это не мы там были.

все намекает о том, что третий десяток едет из Уссурийска,

в плацкарте, он провожает лето и зависает на каждой вписке.

еще лет пять - и пойдут вопросы о кольцах, отпуске и декрете,

а я никак не умею взрослой, какие дети? мы сами дети!

но осень выпустят без отсрочек и за примерное поведенье.

Бог, подари интересных строчек, ведь ты же помнишь о дне рожденья?

Как-то мне снилось, что я падаю из окна, потому что ты меня толкнул, но всё, о чём я жалела в последний момент-это, что я тебя больше не увижу. Если бы меня попросили впихнуть понятие любви в какие-то слова, я бы рассказала именно этот сон.

искренним теперь не верят.
погасли свечи собственных идей.
и если в человеке раньше все
искали зверя,
теперь в зверях приходится искать
людей.

Я сердце свое никогда не щадила: ни в песне, ни в дружбе, ни в горе, ни в страсти… Прости меня, милый. Что было, то было Мне горько. И все-таки всё это - счастье. И то, что я страстно, горюче тоскую, и то, что, страшась небывалой напасти, на призрак, на малую тень негодую. Мне страшно… И все-таки всё это - счастье. Пускай эти слезы и это удушье, пусть хлещут упреки, как ветки в ненастье. Страшней - всепрощенье. Страшней - равнодушье. Любовь не прощает. И всё это - счастье. Я знаю теперь, что она убивает, не ждет состраданья, не делится властью. Покуда прекрасна, покуда живая, покуда она не утеха, а - счастье.

You may not be her first, her last, or her only. She loved before she may love again. But if she loves you now, what else matters? She's not perfect — you aren't either, and the two of you may never be perfect together but if she can make you laugh, cause you to think twice, and admit to being human and making mistakes, hold onto her and give her the most you can. She may not be thinking about you every second of the day, but she will give you a part of her that she knows you can break — her heart. So don't hurt her, don't change her, don't analyze and don't expect more than she can give. Smile when she makes you happy, let her know when she makes you mad, and miss her when she's not there.

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Осень - это дожди и немного грустно.
Осень - хороший повод поплакать о прошлом.

Осенью в каждом втором становится пусто,
Каждого третьего ранить словом неосторожно
Можно.

Осень - содранная рана\память о том, что было.
О том, кто любил и кого безответно любили мы.
Осенью мы вспоминаем все, что когда-то забыли
И берем у неё немного новой любви взаймы.

— ты бы видел мой шкаф, там сейчас в кучу всё, что торчит с полок, валяется на полу, не нужно в быту, мозолит глаза и просто давно забыто. а знаешь, что на самом дне? аттестат.

— а мой шкаф теперь - чемодан, и это кажется очень важной частью меня самого. при новых знакомствах стоит сразу заявлять: "меня зовут Серёжа, и все свои вещи я храню в чемодане."

пока эта шлюха на тебе стонала,
она малыша на руках качала…
" папочка скоро" - тихо шептала,
не надо плакать. она ведь не знала.

когда ты скользил по ее телу,
она стирала рубашку и присесть хотела.
гладила вещи, проснулся малыш.
а ты ее шлёпал: "детка, держись".

когда ты кричал: "кончай, дорогая! "
она готовила ужин, тебя вспоминая.
свечи зажгла, малыша покормила.
все о тебе… бедный, работа утомила.

а когда с нее слез и стал собираться.
она все ждала, ведь уже за двенадцать…



ты молча зайдешь, она поможет раздеться.
накормит, помоет посуду. прижмется к сердцу.
скажет: "ложись, ты устал, дорогой",
даже не думая, что ты был с другой.

мечтая, чтобы ты к ней прикоснулся…
ляжет, обнимет. не желая проснуться.
прошепчет нежно: "ты мне всех дороже",
а ты ей сквозь сон: "да, и ты мне тоже"…

он не знал, что безразличие возвращается точно так же, как возвращается любовь. не знал, что время играет в странные игры. и в один прекрасный вечер ты будешь смертельно желать того или ту, кого отправил к дьяволу десять лет назад.

я вас люблю не за пушистые ресницы не за глаза- сияние огня - за эти в сердце выгнутые спицы за то, что вы не любите меня © Милена Райт

Дорогие друзья. Похоже, я странный человек. Болезни на меня влияют положительно. Мне хочется начать творить, например нарисовать чей-нибудь портрет или же нарисовать пейзаж. Мне хочется сделать большое количество фотографий, хочется написать стихотворение. Хочется вести меланхоличный образ жизни. Да и вообще что-то поменять в ней. А еще мне хочется находиться в круглосуточном одиночестве. Сосуществовать только в гармонии с собой. И что еще более страннее, мне не хочется писать сюда. Но это мигом пропадает, когда я читаю в ленте ваши посты. Вы вдохновляете меня, честно-честно. В воскресенье я собираюсь воплотить эти свои хотения. Я запишусь в школу при Третьяковке. Говоря точнее 22 числа там будет проходить день открытых дверей. Мама рассказала, что там будут обсуждаться художественные произведения. Картины, фильмы, книги. Еще будет школа рисования. В общем, все узнаю - проинформирую. Уж в твиттере точно напишу. На этом все. Вот такой бессмысленный пост… Творите и будьте молодцами! Я в вас верю, девчонки, помните это!

"а вам приходилось плакать из-за того, кто вы есть?”

Да, приходилось. Не раз.
Я никогда себя не устраиваю, постоянно есть вещи, которые удаются мне менее остальных и которые вгоняют в тоску.
С течением времени изменилось две вещи: есть человек, который может вытащить, кажется, из любого болота, и все ярче проявляющееся чувство привязанности к дому. Это - моя опора. Если бы ее, не знаю, как и зачем бы я вообще жила.

Кумиры и цель.

Надеюсь это скоро станет моей традиция писать тут. Я нашла себе новую цель, да. Я хочу профессионально разбираться в политике. Мой дедушка политолог, я выросла в семье националистов, так что задатки у меня есть. Но я хочу углубиться в эту тему не потому, что мои родственники имеют какое-то отношение к этому, а потому что мне это действительно интересно. Я не хочу стать политиком, но я хочу уметь говорить на ту тему и уметь отстаивать свое мнение и взгляд. Книг о политологии у меня просто завались, так что покупать ничего не придется. Так что небольшая цель у меня есть. Еще хочу пойти на курсы на русского языка, да именно русского. В школе мы его не учили, всему училась сама. Но я прекрасно понимаю, что нужно знать все языки в совершенстве. Начнем с русского, потом английский и для завершение польский. Один мой преподаватель знает 50 языков! 50 ЯЗЫКОВ! Этот человек пример для меня. Мало того, что он профессор и доктор химических наук, так он в совершенстве знает историю Украины и может подетально все рассказать. К тому же он сказал, что рефераты и контрольные можно делать на английском языке. И ЕМУ ОКОЛО 70 ЛЕТ! Он мой кумир. В общем я уже перестала быть такой интересной блогершой как раньше. Теперь я не так часто смогу написать о модных новинках, зато буду писать о людях которые для меня пример и которые действительно достойны уважение. Я люблю вас и всегда буду.

опуститься до последних, чертовых границ,

переломав все ребра, лететь лицом вниз.

эта не ода на очередной громоздкий карниз.

просто заткнись и слушай. а лучше молись.

не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе,
не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен,
не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов ради них
ты когда к человеку всей душой к нему, чувствами на самый максимум, открытостью, и думаешь, если ты к нему так относишься, он тебе боли не донесёт.
чушь, чушь, чушь.
людям насрать как ты к ним относишься, им только бы что бы ты к ним подлизвался, а они к тебе жопой, ибо вообще нож вставляют, в открытую душу
а потом эта моральная боль, мучение, мучаешь сам себя изнутри, не знаешь кому высказаться, куда деться, что сделать, как это забыть. а время то тебя не вылечит. потом просто эта боль, перекроется другой болью. и так замкнутый круг.
как же иногда приятно видела человека, к которому у тебя были самые малейшие чувства, а ты просто сейчас ощущаешь что ты его душой отпустил, что ни чего больше не тянет, больше нет ни чего. это так легко и приятно, для души
а до этих ощущений, ты ужасно боишься отпустить человека. тебе страшно. ты не знаешь как ты будешь без него
но знаете, всё проходит
может даже и не такой хороший личный опыт, но всё же
порой приходится кого то простить, кого то забыть
у каждого своя жизнь, любовь и причиненная его душе боль
а именно, боль в большей степени всегда душевная
самое больное, пожалуй, это когда ты боишься человеку лишнего слова сказать, да бы не сломать что то, а на тебя льют кучу тонну говна
когда ты не можешь высказать всего что творится внутри тебя, а ведь так хочется, после этого так легко
но нужно что то держать в себе, что бы не разбить последнее что осталось
нужно что то терпеть ради того человека
да и вообще, ни какими словами, действиями, ты не докажешь человеку что он действительно тебе нужен, что он любим тобой
может ты и умеешь стоять на своем, но что бы не терять кого то, ты ломаешься и всем тем что ты держишь, ломает тебя изнутри
а ведь так хорошо, когда терпение еще есть
а самое то, что у тебя есть надежда на что то лучшее

ИЗМЕНА

Не наяву, но во сне, во сне я увидала тебя: ты жив. Ты вынес все и пришел ко мне, пересек последние рубежи. Ты был землею уже, золой, славой и казнью моею был. Но, смерти назло и жизни назло, ты встал из тысяч своих могил. Ты шел сквозь битвы, Майданек, ад, сквозь печи, пьяные от огня, сквозь смерть свою ты шел в Ленинград, дошел, потому что любил меня. Ты дом нашел мой, а я живу не в нашем доме теперь, в другом, и новый муж у меня — наяву… О, как ты не догадался о нем?! Хозяином переступил порог, гордым и радостным встал, любя. А я бормочу: «Да воскреснет бог», а я закрещиваю тебя крестом неверующих, крестом отчаянья, где не видать ни зги, которым закрещен был каждый дом в ту зиму, в ту зиму, как ты погиб… О друг, — прости мне невольный стон: давно не знаю, где явь, где сон. .

У Коди МакКасланда редкое заболевание - разновидность крестцового агенеза. При рождении мальчика, его родителей предупредили о возможности ампутации ног для того, чтобы дать ему шанс передвигаться на протезах вместо того, чтобы провести жизнь в инвалидной коляске. "В правой ноге отсутствовала большая берцовая кость и коленная чашечка. Малая берцовая кость не могла поддерживать ногу в достаточной степени, а без коленной чашечки невозмножно было сгибать колено. Левая нога выглядела более нормальной, но не сгибалась. Врачи сказали, что операция может помочь исправить левую ногу, но не гарантировали успешный результат". И родители Коди приняли смелое решение и
согласились на ампутацию ног, когда ему было 15 месяцев.

Спустя два месяца после операции, надев свои первые протезы, Коди удивил родителей и врачей способностью стоять и ходить в тот же самый день. Девятилетний Коди является обладателем 20 искусственных ног, с помощью которых может принимать участие во многих вида спорта и побеждать своих здоровых сверстников, несмотря на отсутствие собственных ног.

Коди с удовольствием занимается бегом, плаванием, футболом, хоккеем и другими видами спорта, а когда вырастет, собирается стать врачом.

Целеустремленный мальчик, мечтающий выиграть паралимпийское золото, имеет ноги для ходьбы, бега и сидения, что позволяет ему свободно передвигаться в пространстве и побеждать на соревнованиях.

И снова немного Вероники.

Надеюсь, что на протяжении осени я буду выкладывать свои фотографии в блог, мне почему-то очень нравится это делать. И я считаю, что у Альбинушки сегодня вышли очень удачные фотографии и мне плевать, что ей они не нравятся из-за мелких недочетов.

во сне мы такие,
какими должны быть в реальности

Сегодня много чего приснилось, но явственно помню только вот то, что у меня на спине между лопаток, чуть ниже шеи татуровка была. Как будто я с ней, ну не всю жизнь, наверное, но огромный промежуток времени. Что она всегда со мной и я всегда о ней знала, но не видела, потому что она была на спине или скрыта волосами. Это странное и нелепое чувство, чувствовать и прикасаться руками к тому, чего у тебя не было и, скорее всего, не будет

Разговариваю с тобой, а у самой ком в горле сразу. Не отпускает обида. Единственное, что меня держит возле тебя, - это чувства. Любови херови. . блять. Я лучше переболею это всё вдали, в другом городе. Не хочу с тобой разговаривать. Все разговоры с тобой сейчас портят мне настроение, сдавливают всё внутри, этот непроходимый ком в горле.. эти слёзы огромными каплями. Вчера, выясняв отношения, ты нехера так и не понял. А сегодня пытался всё сгладить, делав вид, что всё в порядке и ничего не произошло.

Так не будет, когда уже дойдёт? Ещё немного и ты останешься один.

оооо нет.ничего не будет хорошего это иллюзия.

это хуйня.какая веселуха то

хочется просто свести к уровню ебли.надо поебаться-созвонились.

Ольга Берггольц

Я тайно и горько ревную,
угрюмую думу тая:
тебе бы, наверно, иную -
светлей и отрадней, чем я…

За мною такие утраты
и столько любимых могил!
Пред ними я так виновата,
что если б ты знал - не простил.
Я стала так редко смеяться,
так злобно порою шутить,
что люди со мною боятся
о счастье своем говорить.
Недаром во время беседы,
смолкая, глаза отвожу,
как будто по тайному следу
далеко одна ухожу.
Туда, где ни мрака, ни света -
сырая рассветная дрожь…
И ты окликаешь: "Ну, где ты? "
О, знал бы, откуда зовешь!
Еще ты не знаешь, что будут
такие минуты, когда
тебе не откликнусь оттуда,
назад не вернусь никогда.

Я тайно и горько ревную,
но ты погоди - не покинь.
Тебе бы меня, но иную,
не знавшую этих пустынь:
до этого смертного лета,
когда повстречалися мы,
до горестной славы, до этой
полсердца отнявшей зимы.

Подумать - и точно осколок,
горя, шевельнется в груди…
Я стану простой и веселой -
тверди ж мне, что любишь, тверди!

я чувствую себя ничтожеством
я не нашла бро в университете
не хочу больше туда идти
я общаюсь только с теми, с кем не хочу
у меня ничего не получается
друзья про меня забыли, а значит какие это были друзья?
яяя в полной печали: (
а говорят, что студенческие дни-самые лучшие

— Сегодня мне исполнилось 17 и я хочу кое-что в подарок.

— Байк?

— Не быть 17-летней девственницей.

— Ты тоже никогда этого не делал?

— Становился 17-летним? Нет, еще не приходилось.

Я не могу ничего поделать со своим временем. Учеба пожирает его, не оставляя и кусочка для блога. А вы все отписываетсь… ну и пусть.

1. я люблю тебя, М.

2. оставьте меня одну, мне не хватает свободы и личного пространства.

3. дайте мне быть сабой собой, если хотите общаться.

4. перестаньте меня недооценивать.

5. будь искренен или проваливай.

6. у меня проблемы, если вы не уменьшите напор, я умру.

7. я люблю себя, не нужно корректировать, вы мне никто.

Только я могу расплакаться в трубку от одного его: Ну Аааань…
И вот сидела, вытирала слезы шарфом и слушала: Извини, я дурак…
И только всхлипы. Ничего внятного сказать не могла и думала уже повесить трубку… " Приходи завтра, пожалуйста".

И я приду.

Ненавижу себя за то, что не могу обижаться на близких людей. Вообще. Никогда.

image

Мне нравится учится, но хватит, ХВАТИТ.Как же это тяжело.Я столкнулась с первым заданием которое не могу сделать.Ну не читала я русскую литературу, тем более 70-80годов при СССР.Зачем это бухгалтеру? Я бухгалтер, а не историк.

Сегодня выступала с докладом перед 2 группами.Перед 2.Это 50-60 человек.Такой редкостный социофоб перед 50-60 людьми с докладом.Все было бы нечего, если бы они меня слушали.Но нет, зачем проявлять уважение? В какой-то момент мне пришлось крикнуть, и на меня все обратили внимание.Все 50-60 человек смотрели на меня и ждали пока я продолжу.Защемило сердце, и начала трестить судорожно левая рука.Было ужасно.

Еще у моих одногруппниц великолепное чувство юмора, я даже притворно засмеяться не могу, я не знаю, мне наверное плакать с их шуток хочется.Я конечно нашла себе подругу, но ее шутки не отличаются от других.Я пытаюсь закрыть на них глаза, но слишком тяжело

: (

Привет привет, styfly !
Прости, что я слоу, вчера была немного не в себе: с

не могу не отвечать взаимностью, когда блог мне ощ интересен,
так что слежу в ответ и добро пожаловать ко мне: з

Саша, сегодня я обращаюсь к тебе. Почему я внезапно тебя вспомнила? Знаешь, мне так страшно, мне очень хочется с тобой поговорить. Хоть полчаса, совсем чуть-чуть. Просто помоги мне в этот раз. Кажется, я заблудилась и не могу найти обратную дорогу. Куда делись мои ориентиры? Мои цели выглядят ничтожными перед реальностью. Куда мне спрятаться?

Люди, который сейчас рядом со мной, я разочаровываю их. Совсем недавно, я услышала про себя то, что скрывала долгое время. Когда слова выходят наружу они так ранят, странно, раньше я это не замечала. Похоже, я действительно не могу и умею любить. Знаешь, передо мной стоит выбор: или учеба, или… Что мне выбрать?

Похоже, я все ещё не могу сформулировать мысль. Что ж, т ыведь подождешь ещё немного? Обещаю, я все объясню тебе.

Эти люди жестоки и отвратительны. Я не хочу находиться с ними в одной комнате, да даже дышать одним воздухом с ними не хочу. Безумно несправедливо и мерзко, что мне приходится иногда все же находится рядом с ними и среди них… Но я не сдаюсь. Это мой вечный принцип на все случаи жизни. Пусть их мерзкие, прогнившие душонки продолжают разлагаться.

Я достаточно сильна, чтобы оставаться собой.

Ненавижу это гребаное чувство, когда влюбляешься Сначала все прекрасно, пустота в твоей душе заполняется чем-то теплым А потом это оказывается серной кислотой и разъедает все к чертям

Мы докотились до того, что наша классручка крестит нас перед уроком права. Я не шучу. И вообще, все что происходит сечас мало похоже на шутку. А ведь я так люблю веселиться.

Настя, которой я буду через год, я надеюсь у тебя все классно и ты даже не вспоминаешь о том мессиве, которое происходит сейчас.

Я ужасно устала, у меня постоянная головная боль и нервный тик. Никто не говорил что 11 клаас будет легким, но никто не предупреждал, что ГПЛ кинет такую нагрузку прямо с сентября.

С лучшими надеждами, что это не цветочки, а ягодки, ибо если будет хуже, мы закончимся.

s k ylar grey – i'm coming home



Привет, вьюи! Наконец-то мои заслуженные и долгожданные выходные. Сегодня был трудный день, но я была расслаблена в предвкушении отдыха. Хотелось быстрее домой. Сидеть и считать минуты на учебе - мучительно. И еще мне сделали укол. Не спрашивайте куда. Было не больно, не волнуйтесь. Я решила компенсировать себе это. Собственно, я отправилась в супермаркет. Купила там кучу киндеров, йогуртов, шоколадок и нутеллу! У меня отрыв, я заслужила! В общем, кто-то опровергнет тот факт, что шоколад не поднимает настроение? Вечером я пошла гулять. Абсолютно не хотелось, но девочки уже собрались. Мы, а именно: Аня, Маша и Ви пошли гулять. Было прохладно, пришлось надеть свой теплый черный кардиган. Это просто невероятно *о*. Мы гуляли по вечернему городу. Сейчас темнеет рано, поэтому как-будто по ночному: р. Мы взяли по горячему шоколаду, а я карамельный кофе, и мы сидели на лавочке в парке. Там рядом аттракционы, поэтому атмосфера чудесная. Не шумно, ибо людей так-то нет, а лишь огоньки, сказка, сплошное загляденье. Мы сидели и болтали о будущем, о планах. Аня делает проект своего дома. Она прекрасно рисует. Ви и Маша поделились мысялми о проживании в Америке. Будет сложно покинуть свою страну, это точно. Но все же, я хочу сделать то, что пообещала себе. Позже мы зашли в кафе, ибо чуток замерзли. Мы заказали чай, сидели, болтали. Такая уютная и теплая атмосфера. Но по пути домой я все думала, что хочу гулять именно с ним, болтать, не смотреть под ноги, не думать ни о чем.

И еще. Все выходные не трогайте меня.У меня вьюи, фильмы и книги. Вот так.

я всего лишь хочу написать. что. когда болеет твоя собака.эта боль.и ты не можешь ей помочь.это невыносимо.

когда ты сидишь в другой комнате.и чувствуешь его запах.и любая мысль о смерти делает тебя несчастной.

ОТСЕБЯТИНА

20.09.2013

Вечер пятницы, и я наконец-то добралась до написания этого поста. Серьезно мои руки никак до этого не доходили. Мы прошли экватор сентября. И это значит, что мне есть уже чем поделиться.) И так начну с работы. Первые две недели я просто с головой была завалена работой. Помимо моего основного преподавания, на меня возложили обязанности куратора первокурсников. В общем я с головой ушла в любимое дело не смотря на то, что я возвращаюсь домой и просто валюсь с ног.

Второе что я сделала в этом месяце, я дописала вторую часть своей книги. Она получилась немного больше чем первая. Сейчас занимаюсь редактированием. И рисую обложку. За этот месяц я конкретно ударилась в творчество.

Все было бы ничего, если бы не эта ужасная погода! Не знаю как у вас, а у нас дождь льет как из ведра не прекращаясь. Я ужасно скучаю по лету. Хочу солнышкоооо)

Также спустя долгое время, хочу поприветствовать своих новых следящих!) Я благодарна вам, что вы со мной. Я попытаюсь вас не разочаровать) Спасибо всем-всем-всем, кто остается со мной) Я вас люблю)

Ребята напоминаю вам о том, где меня можно найти. Я буду рада всем-всем) Поэтому можете смело присоединяться ко мне) Я не кусаюсь)

Желаю всем хорошего вечера и солнечных выходных) Водкина (с)

я хочу быть только его. и хочу обнимать его, целовать, носить его футболки, готовить завтраки и ужины, гулять за руку, смотреть фильмы, дурачиться, ревновать, доверять, будить по утрам, называть "моим", согреваться с ним, пить горячий шоколад, готовить вместе пиццу, щекотать и щипать, прижиматься к нему, гладить по щеке.

но мы далеко…

Вайолет. В тебе что-то изменилось. По отношению ко мне. Ты далекая, холодная. Не знаю, в чем я виноват, но я оставлю тебя в покое навсегда, если ты этого хочешь… Ты этого хочешь? И знаешь, почему я оставлю тебя в покое? Потому что я дорожу твоими чувствами больше, чем своими. Я люблю тебя. Вот, я признался… не просто на доске написал. Я не позволю никому и ничему тебя обидеть. Я никогда ни к кому так не относился.

Любимый, я хочу с тобою жить,

Чтобы ночами в ушко целовать,

И обнимать тебя так крепко-крепко,

Своё тепло тебе, Димуленька, дарить.

Чтобы рядом каждым утром,

Чтобы вместе завтраки и ужин,

Ухаживать за тобой я буду,

Кормить, любить и никому не отдавать.

Ты знаешь, как же это будет круто?

Когда зимою чай мы будем пить,

Болтать, сидеть всю ночь-уснуть под утро,

А днём на горку радостно ходить.

Будем о детишках мы мечтать,

Хотя уже придумали, что будут Данька с Полькой,

Я буду тебя крепко целовать,

Когда притащиш в домик нам котёнка.

И даже если ссориться мы будем,

У нас всегда останеться стишок,

Который знают все детишки,

Про свинку и "не отдам горшок".

Ещё совсем немножечко осталось,

И все наши мечты осуществятся,

Мы станем взрослые и всем с тобой докажем,

Что есть любовь, пускай как мы стремятся.

эта осень меня сломала
я почти разучилась мечтать.
мне тебя слышишь, очень мало.
и смешно уже маме лгать:

говорить что дела "отлично",
просто много уроков, пойми.
мне сегодня сказали лично,
нет лекарства увы от любви.

Предали? Прости. Просто пытайся переступить пропасть. Пробуй перебороть пустоту. Падаешь? Поднимись. Постарайся перестать плакать. Пой песни. Прекрати паниковать. Постарайся побороть печаль. Пройдет пасмурность. Пройдет плач. Просто пытайся. Просто пробуй. Прояви предосторожность перед предательством. Придет перемирие. Побагровеет пламя правды. Позабудешь попусту потраченные предложения. Плюнешь. Победишь. Просто пытайся.

НЕДОРОГИЕ АПТЕЧНЫЕ СРЕДСТВА ДЛЯ КРАСОТЫ!

В аптеках есть в продаже гениальные и копеечные средства для красоты, которые из-за своей дешевизны обычно никогда не лежат на прилавках!

Сохраните себе на стенку, море полезной информации!

ВОЛОСЫ
1. Хорошее средство паста Сульсена- от перхоти, для профилактики ее появления а также для питания и роста волос. В аптеке стоит около 50-ти рублей
2. Эф.масло лаванды - добавить несколько капель в кондиционер для волос - волосы долго не пачкаются. Стоит от 30 рублей.
3. Репевит. Это стимулятор кожного покрова головы. Там все экстракты трав и масла, которые улучшают рост волос и укрепляют их. Стоит 44 руб., но правда флакончик небольшой.
4. Маска для быстрого роста волос - масляные витамины А и Е, сок лимона, аптечный препарат Димексид - все по 2 чайных ложки, перемешать и под полиэтилен на час. Волосы растут очень быстро, правда немного жжет.
5. Маска с облепиховым маслом
При лечении выпадения волос каждый день втирать в корни за 2 часа до мытья горячее облепиховое масло в смеси с капелькой шампуня. Укутать пленкой и полотенцем. Держать 1-2 часа, смыть шампунем.
Для ускорения роста волос делать 2 раза в неделю с добавлением в горячее облепиховое масло 1 чайной ложки «Димексида». «Димексид» - это препарат для наружного применения, который помогает лекарствам и витаминам проникать глубже в кожу на клеточном уровне. Облепиховое масло само по себе ускоряет рост волос, а в смеси с ним помогает отрастить волосы на 3-4 см в месяц! Если заметите, что волосы перекармливаются маслом, то после масок ополаскивайте их яблочным уксусом, разбавленным наполовину водой.
6. Хорошая масочка для волос - 2 ст ложки коньяка + мед ст ложку+ яйчный желток+ масло репейное. На 30 мин в шапочке. Волосы не лезут, блестят… ополаскивать завареной крапивой или ромашкой…
7. Настойку перца стручкового как средство для укрепления волос: 1:1 с кастровым маслом (можно и с репейным, но мне мой парикмахер именно с кастровым посоветовала) - хорошо взбалтываю в бутылочке из-под краски с отвинчивающимся носиком (и так наносить удобнее) и наношу на корни, немного втираю (массирую), под полиэтиленчик и полотенце на полчаса, потом тщательно смыть теплой водой (2-3 раза наносить шампунь).
Горький перец стимулирует кровообращение и усиливает действие касторового масла. Помогает при выпадении волос, особенно зимой-весной, сама иногда пользуюсь, раз в неделю при проблемах.

ЛИЦО
1. Плацентарные маски для лица и для век. Разглаживают мелкие морщины, подтягивают кожу и приводят ее в тонус. Одной маски хватает на 3 раза))) .
2. Масло абрикосовое.
Получают из косточек абрикоса, имеет богатый витаминами и минералами состав, прекрасно питает и способствует регенерации чувствительной и поврежденной кожи, слизистых оболочек. Великолепно смягчает, делает кожу упругой и эластичной, нормализует работу сальных желез.
Массаж с использованием абрикосового масла доставит массу приятных ощущений, омолодит вашу кожу, придаст ей здоровый цвет
3. Кубики с травками! ромашка+череда+масло жожоба+оливк масло!И все в морозилку! А утром кубиком протираю лицо!оно становится свежим, румяным и мягким!И вообще в течении дня если лицо усталое, стоит протереть, и усталость лица пропадает!
4. Отвар зверобоя, если использовать каждый день (я делала кубики льда с ним). то цвет лица становится с легким загаром, и пропадают прыщики, сухость.
5. Аевит от морщинок
6. Блефарогель № 1 - там гиалуроновая к-та. От "мешков" под глазами.
7. Персиковое масло - на ночь мазать кожу лица, смягчает.
10. Спиртовую настойку календулы развести водичкой - очищать кожу лица.
11. Пилинг - голливудская чистка: На чистое сухое лицо наносят раствор хлористого кальция, ждете, пока высохнет, потом наносите второй слой и снова ждете подсыхания. Намыливаете руки мылом и массируют кожу, скатывая катушки. Механизм здесь следующий: хлорид кальция взаимодействует с мылом (натриевая и калиевая соль высших карбоновых кислот), образуется хлорид калия или натрия и нерастворимая кальциевая соль высших карбоновых кислот, которая скатывается, попутно захватывая часть верхнего слоя кератиновых чешуек. Получается поверхностный щадяций пилинг.
Использование хлорида кальция для очищения кожи возможно при отсутствии воспалительных элементов.
13. Пилинг молочной кислотой - поверхностный. молочную кислоту можно купить в вет аптеке в бутылях, или использовать капли из аптеки ХИЛАК ФОРТЕ, некоторые хилак форте добавляют в крема 10 капель на 30 мл крема. из сведений о прочитанном в хилаке форте содержится 90 % кислота.
Что ждать от пилинга молочной кислотой - молочный пилинг можно рекомендовать при чувствительной, склонной к аллергическим реакциям, коже, выравнивает кожу, отбеливает, хорошо увлажняет, кожа становится свежей напитанной влагой, гладкая кожа., подходит тем у кого на гликолевой пилинг аллергия.
14. Мазь за 24 рубля гепариновая -от отеков.

НОГТИ
1.Морская соль - маски для ногтей, тонизирующие ванны для тела.
2.Для ногтей хороши ванночки из масла. Налить в пиалу масло оливковое, туда пальчики на 10 минут.Масло должно быть теплым, но греть его надо на водяной бане - в микроволновке нельзя.

РЕСНИЦЫ
1. Касторовое масло в капсулах и бутылочках, для ресниц и бровей и кожи вокруг глаз, для роста и силы и красоты,
2. Репейное масло - маски для волос и ресниц

РАСТЯЖКИ
1. 2 таблетки мумие растворить в креме и мазать зоны с растяжками, перед этим скраб –из молотого кофе. Хорошо для подтягивания кожи и при целлюлите. Но делать надо постоянно.
2. Крем"Клирвин" - стоит в районе 50 рублей хорошо помогает от растяжек
3. Так же от растяжек хорошо помогают эфирные масла Петит Грейн и Розмарина. На порцию крема три капельки. Эфирное масло должно быть 100% (тоже в аптеке продаются)
На 1 мес ухода-
2 флакона миндального масла по 50 мл
1 флакон эфирного масла петитгрейна или розмарина 10 мл
1 флакон молочка для тела 150 мл
Если кожа очень пересушена, в первый месяц может дополнительно потребоваться еще один флакончик миндального масла. При необходимости второго курса, обычно уже двух в месяц вполне достаточно.
ЕЖЕДНЕВНО наносить С УТРА на растяжки 10 капель эфирного масла на 1 чайную ложку основы. В качестве основы выступает миндальное масло и молочко для тела. Чередуем - один день масло, один день молочко. Наносить и растирать легкими массажными движениями до полного впитывания. Дополнительно нужно купить и принимать витамины, в состав которых обязательно должны входить витамин А или бета-каротин, цинк, магний, витамин С, и аминокислоты (строительный материал для укрепления кожи) - комплекс пчелиной пыльцы и маточного молочка.
Т.е. наружными средствами мы активизируем, пробуждаем кожу, стимулируем регенерацию. А вещества изнутри служат материалом для построения новых клеток. Курс обычно рассчитан на 1 месяц, для достаточно молодых дам и свежих растяжек.
4. Натуральный домашний крем с мумиё для лечения растяжек и мелких шрамов на коже: растворить 1 гр. мумие в чайной ложке кипяченой воды. Смешать с 1 тюбиком (80-100 гр.) детского крема. Втирать в проблемные места 1 раз в день. Хранить в холодильнике.

ЦЕЛЛЮЛИТ
1. Яблочный уксус от звездочек и от целлюлита на ногах: натирать ноги от колена вверх к бедру вечером после душа каждый день. За 2 недели "звезды" должны значительно посветлеть, никакого раздражения не наблюдается, только запах.
2. Уксусные обертывания от целлюлита: яблочный уксус и вода разводятся 1:1. Можно добавить масло лимона, мяты или розмарина. На места, пораженные целлюлитом, наносится смесь, далее они оборачиваются полиэтиленовой пленкой. Желательно надеть какую-либо теплую одежду и по желанию - активно подвигаться или полежать под одеялом в течении 0,5-1 часа. Далее смесь смыть и использовать увлажняющий крем".
3. Морской солью массаж попы и бедер хорошо делать, ногти укреплять - ванночками, уставшие ноги хорошо в тазике с раствором подержать.
4. Домашняя кофейная маска для тела от целлюлита и жировых отложений: в кофейную гущу добавить голубую глину и немного воды, лучше минеральной. Массируя, нанести на слегка влажную кожу. Кофеин способствует распаду жира, а глина "вытягивает" избыток жидкости из подкожной ткани.

ЗУБЫ
Активированный уголь - растолочь, почистить зубы, хорошо прополоскать, если делать пару раз в неделю - хорошо отбеливает. Можно в зубную пасту добавлять капельку лимонного масла - тоже отбеливающий эффект.

РУКИ
1. Болтушка для рук: Смешать в равном количестве глицерин, спирт 70%-й, нашатырный спирт.
2. Болтушка для рук: 2части глицерина, по 1 части воды, нашатырного спирта и этилового спирта. Наносить после того, как помыли руки, и если есть возможность, после нанесения нитяные перчатки.
3. Молотый кофе, точнее кофейная гуща. Я не выбрасываю, а на 5-10 мин. наношу на руки. Очень хорошо смягчает, кожа становится очень мягкой. Наверное можно и на лицо наносить и в качестве маски, и как скраб.


• У него комплекс низкого человека.

• Самое важное это, несомненно, 30 Secons To Mars.

Единственная вещь, которую я воспринимаю всерьез - это музыка.

• Это все неустойчиво!

• Да, я человек, я знаю.

Amazing Shannon Leto !

Завтра начинается стажировка на новом рабочем месте.

Не стала заморачиваться и пошла в ближайший ТЦ. Там сразу же на глаза попался мне небольшой отдельчик детской одежды Pelican Kids. Захожу я со словами "Вам работники не требуются?", а мне отвечают "Хм, требуются!" БИНГО

Я почему-то давно обратила внимание на этот отдельчик, маленький, уютный.

Хотя детей я не очень люблю хаха. Но может эта работа станет поводом их полюбить)

И я как-то растерялась и даже не спросила про их график. Ну да пофик, главное, что не далеко от дома.

Удачи мне на завтра, чтоли

Я всегда жалуюсь на свою память и свято верю, что к 35-40 годам забуду прошлое хД Меня стебут)) На самом деле это не очень смешно. Это как слепнуть, а не просто терять зрение, или оглонуть до конца жизни.
Меня это напугало когда-то. Я в тот момент не могла вспомнить ничего до 11-ти лет… х)
Хер его знает, насколько это сойдёт за болезнь и сколько в этом психологии, но мне страшно хд
Точно так же, как ослепшие обзаводятся собакой-поводырём, я стараюсь найти что-то для своей ситуации…
Моя память в движениях.
Я поняла это тол