Это просто Вьюи блог

Чуть больше года прошло с моей последней записи. Интересно, кто-нибудь вообще еще помнит обо мне?

За этот год произошло многое… и хорошое, и плохое. Черная полоса сменялась белой. С каждым днем жизнь показывала, что расслабляться нельзя.

В кратце опишу пару историй, произошедшие в этот год.

Итак, закончила писать я 9.10.2013 г. Новый год у меня отмечали школьные друзья. Вместе с ними приехал их хороший друг Ваня Шахов. Он также учился в моей школе, но у него уже напротяжении года была девушка Стася Афанасьева, и все свободное время он уделял ей, собственно, ранее мы не общались. Так вышло, что в новый год, я, изрядно выпив, поцеловалась с Ваней. По его словам он понял, что якобы в меня влюбился и расстался со своей девушкой. В конце января у нас уже начались отношения. Счастье было недолгим, я узнала о его "забавной" репутации лавиласа, но не стала верить слухам, о чем сейчас очень жалею. С апреля 2014 года он мне всячески изменял, постоянно доводил до слез, расстался со мной, но все еще продолжал общаться и не отпускал. Конечно, мне было тяжело. Плюс экзамены на носу, а я не сплю ночами из-за него. В мае я решила приобрести нового питомца - змею. Пришла в магазин рептилий, выбрала понравившуюсю змею и купила ее. В этом же магазине продавался корм для нее - мышки. Змею я кормила раз в неделю. В очередной раз придя за кормом, я увидела совершенно нового продавца. Парень, лет 25, с бородой, пирсингом в губе, тоннелями, темные волосы, карие глаза, татуировка на груди, высокий, спортивного телосложения… У него был приятный, бархатный голос. Его звали Андрей. Мы разговорились о змеях, а затем обменялись контактами. Переписывались мы крайне редко, но я иногда приходила к нему в магазин и сидела у него часами. Часами напролет мы разговаривали о том, о сем, много смеялись. С ним я стала забывать о той боли, которая была внутри. Так вот, экзамены. Последний экзамен у меня был 6 июня, после него я испытала просто сильнейшее облегчение. Но Ваня так и не давал мне покоя. Я стала пить. Много пить. Буквально ежедневно. Похудела очень сильно. В очередной раз придя в магазин к Андрею, я была на каблуках и в платье. Мы поговорили около часа и я уехала домой. Вечером мне пришло сообщение, что я очень красиво выгляжу на высоких каблуках. У меня это вызвало безумную радость, да, он мне понравился. Причем очень сильно. В конце месяца у Андрея было день рождение и я приехала к нему на работу с тортиком и при параде. Он оценил, наградой мне был его восторженный взгляд и крепкие объятия. На следующий день об этом узнает Ваня. В тот день он меня ударил. И я решила, что это конец. Пора закончить уже это общение наонец-то. 29 июня моя мама уехала в питер на пару дней и оставила меня одну. Тк было время сессий, никто из моих подруг не мог остаться со мной, поэтому, я позвонила Андрею и пригласила его. Он согласился. В ночь с 31 на 1 июля у нас случилась близость. В эту ночь я окончательно забыла о Ване. С того дня о нем у меня не появлялись мысли. С того дня мы начали встречаться с Андреем. Сейчас у нас все хорошо, мы часто видимся, не ссоримся, он очень бережно ко мне относится и я безумно рада, что встретила его.

Также, я продолжаю заниматься змеями)

На данный момент у меня живет тигровый питон, маисовый полоз, два карликовых императорских удава.

Андрей занимается змеями с 12 лет и в основном ядами. Он очень известен среди терариумистического мира, и поэтому, очень помогает мне с лечением и содержнием малышей)

Почему вообще в жизни так происходит?

Ты чего-то очень хочешь, надеешься, мечтаешь, а все летит к чертям.

Пересмотрела фильм "возврат". Со второго просмотра все иначе. Слушаешь цитаты, сказанные там и немного по-другому воспринимаешь ту или иную ситуацию. Начинаешь заглядывать между строк. Сравнивать себя с главным героем. С его чувствами. Почему когда мы чувствуем душевную боль, она отражается на физической? Почему так трудно совладать с собой? Надо научиться владеть своими эмоциями и тогда все измениться. Но с другой стороны, ты перестанешь быть собой. Будешь роботом, который запрограммирован на каждую ситуацию, на каждые чувства. Пиздец грядет.

Все это бред. Переживания, которые через пару лет будут казаться нелепыми. Обиды, которые в скором времени забудуться. Я каждый раз делаю то, что не хочу, иду туда, где мне не рады. Рушу все, что мне дано.

Очередной день. Бессмысленный день. Еще раз убеждаюсь, что полна надежд, полна мечтами, которые никогда не сбудутся. Это разрушает. Всем показываешь, что у тебя все хорошо, пытаешься зацепиться за этот образ, но все равно срываешься. Резко, неожиданно скидываешь маску, заполняя себя болью.

Иногда очень устаешь от всей этой суеты. От проблем, от сплетен. Хочется отодвинуть все на задний план и забыться. Хочется перестать переживать по мелочам, искать вечные проблемы. Хочется стабильности. Но как только она появится, то быстро наскучит. Где же эта золотая грань, мать вашу?

Как же я люблю проебывать дни.

Наверно, самое тяжелое услышать от самого любимого человека "Не верю".

А больше уже и не нужно. Больше никогда, никому, ничего не скажу о своей жизни. Никому. И пусть обижаются. Это их выбор. Ведь всегда так и было. От тебя требуют, но ничего не дают взамен. Простите меня, за ужасный характер, за наивные поступки, за все. Я плохой человек. Отгоняю от себя людей. Простите.

Мы не ценим то, что есть у нас. Точнее не замечаем этого, пока не потеряем. У меня есть дом, комната, удобная кровать, любящая мама, полный холодильник, разве, этого мало?

Сегодня приснился сон. Как будто я была одна посреди поля. Никого не было. Не было и еды, воды. И помню, как мне было тяжело, как сильно я хотела домой. Хотела поговорить с кем-нибудь, заварить себе теплый чаек, взять книжечку и включить любимую музыку. Но ничего этого не было. Я была на холодной земле. Под дождем.

Когда проснулась, заплакала от радости. Это ведь такое счастье, иметь свой дом.

Зачем строить из себя того, кем ты не являешься? Зачем быть ко всем милой и радушной? Все равно в спину плюнут.