Ничего нового.Весь день смотрю Милые Обманщицы, под вечер гуляю с Владой и Владой: 3
Вчера у брата был день рождение.Я каталась с Владой на велосипеде,6 км, уууххххх: 3
А потом вышла с Владой и Галей.Ну вот и всё.Сейчас ночь, смотрю 21 серию.Немогу заснуть, выпила кофе на ночь.Но это пустяки.

Не плач, моя мала,
Доля таки зовсім не зла.
Не плач і не журись,
Більше пізнай, більше навчись.
Не плач, моя мала,
Доля не з’їсть, доля не зла.
Не плач і не журись,
Більше пізнай, далі дивись
І полетиш.

Хочется написать о своей не очень веселой жизни. Моя жизнь теперь не такая яркая, как была. Уехало мое чудо в перьях. Аж на 3 недели. Это ужасно. Засыпать без его голоса, день без его объятий. Ужасно. Да и вообще, все хреново если честно. У меня нету друзей нормальных, которые были бы всегда. Зато есть лицемеры. Много. "Ксюш, давай погулеяем? - Хорошо, часов в 17 позвоню. - Алло, ну вы где? Сорри, мы купаться едем тут нету места для тебя." Прошло 5 минут "Поехали, Ваня на своей машине едет." Знаете что, в моей жизне нет места таким "друзьям". Я не хочу такого. Я уж как-нибудь развлекусь. Найду новых, да. Есть еще люди, родные мне люди, которые со мной уже дофига. Катюша и Лиза. Вот кому я могу звонить в 24 часа в сутки, если хреново, если радостно. Есть еще 2 человека, которые хоть не с рождения знают меня, но они безумно дороги мне! Андрюша мой и Щербинин, мальчики мои сладкие. Мой самый лучший. Да, лучший. Так хочется прижаться к нему сейчас…

Ладно пусть этот пост будет плаксивым..скоро будет все хорошо. Мне есть, что вам рассказать ;)

ОН НАПИСАЛ МНЕ!

и всё стало значимым, таким тихим и уютным, будто война во мне наконец прекратилась, я снова стала дышать, это было так странно и так глупо наверное, но я была искрене счастлива в ту секунду, прошло больше чем пол года с нашей последней переписки, я знала что он любит свою девушку, и не лезла, у меня было всё хорошо с Димой, я казалось похоронила его в своем сердце, конечно я всё таки иногда вспоминала о нем, наверное даже желала ему счастья с той другой, пока он не написал мне…

и я как будто вернулась на год назад, на тот момент когда мы прощались у крыльца, и он отпустил мою ладонь, как будто только пару минут назад он сказал "ну мы еще увидемся?" а я улыбалась зная что вижу его в последний раз, но разве тогда я могла знать что со мной случится после?? что уже через несколько часов я пойму что это и был конец, что слёзы будут как кислота разьедать всю меня обратную дорогу?

я так хочу увидеть тебя

я так соскучилась по его объятьям
его руками
улыбкой
поцелуями

я уже представляю как он сильно будет к себе прижимать, когда приедет.
еще 5 дней

А Женя-мудак

Но я влюбляюсь

Я не знаю что мне делать с этою бедоой

Нет людей.
Понимаете
крик тысячедневных мук?
Душа не хочет немая идти,
а сказать кому?

Маяковский

глаза закрываются.

ты пишешь слишком милые вещи.

спать.

В принципе, я готова все закончить.твое решение узнаю чуть позже, надеюсь оно будет правильным.пора бы уже что-то решить.

Пацаны у которых есть страницы на Ask или Спрашивай, пидорасы внатуре.

нету больше сил.

белинда в колонках.

значит, всё слишком плохо.

это, сугубо, моя проблема, но.

есть желание застрелиться.

априори.

ложитесь спать, пока вы не рассплакались.

Чувства испачканы пятнами грязными,
За пазухой боль адская.
И сразу на ноль все фразы,
Про эту любовь блядскую.

да

это было из зала самоубийц

спасибо mypersonalhell

ибо посмотрела и не жалею

очень такое необьяснимое чувство осталось

Правда в том, что я не люблю людей, а они не любят меня.

Все почему-то думают, что в 18 лет их жизнь измениться, причем в тот же день, мы ждем этой даты с нетерпение и хотим глобальных перемен. На самом то деле мы не увидим перемен, лишь прибавится больше ответственности и ты уже перестанешь быть ребенком.

Вот и мне стукнуло 18

JacksGap

Всего невыносимей для человека покой, не нарушаемый ни страстями, ни делами, ни развлечениями, ни занятиями. Тогда он чувствует свою ничтожность, заброшенность, несовершенство, зависимость, бессилие, пустоту.

Я нуждаюсь в отдыхе, в большом количестве отдыха. Но мне нужен частый отдых, но не долгосрочный.

Это лето совсем не такое, как я хотела бы! Очень жаааль;(

Потеряла свою любимую футболку, ну как так то?!аааа, хочу свою футболкуууу!!!

Завтра уезжаю на неделю отдыхать.Уезжаю жить куда-то, не знаю куда еду, только знаю что рядом находится озеро Таватуй, рядом распологаются скалы под названием "Семь братьев".Буду жить неделю без интернета.Посмотрим каково это.На всякий случай возьму планшет.

Неделя началась хорошо.Ну, это наверное пока что хорошо.

Человечество не способно развиваться. Всё идёт к саморазрушению. Люди не любят друг друга. Они не желают друг другу добра. Повсюду фанатизм, национализм, экстремизм… ничего не изменилось. Ничего не изменится. Нетерпимость, как никогда, на повестке дня.

ты просто возвращаешься домой, вроде бы все хорошо, но потом один звонок, внутри будто оборвался трос, и отнимает все слова. это уже карма. я никогда не думала, что так буду переживать за тебя, я не могла и представить себе, что именно на тебя может такое обрушиться. и я очень прошу не сдавайся и будь сильным. потому что выход есть всегда. снова сплошное ожидание..

День 5 — 10 любимых напитков

1) Чай;
2) Кофе со сливками;
3) Сок (виноградно-яблочный, яблочный, апельсиновый);
4) Молочный коктейль;
5) Пепси;
6) Минералка с лимоном;

(Больше придумать я не смогла.)

Деметрия Девонн Ловато, какого черта вы такая прекрасная?!

Нечаянная встреча — самое чаянное в жизни.

via books-rome-weirdness

В людях я всегда замечаю мелочи/детали. Таким образом каждый человек для меня уникален. Мелочь может быть чем угодно: запахом, движением кисти, изгибом выступающей кости, хрипом в сонном голосе, взглядом во время резких звуков, шепотом, частотой дыхания. А совокупность таких деталей для меня и есть черные дыры человека, они затягивают и нет пути назад. Господи, детали это самое прекрасное, что в нас есть. Они волшебны, невероятны, неописуемы. И у каждого свои.

Чаще подростки считаю, что быть взрослым-это начать курить, пить, начать вести половую жизнь в их 14, но быть взрослым-это не начать курить и даже не бросить, быть взрослым-это понять, что курить и пить это вредно, понять что материться-неприлично, понять что сильнее любви родителей-нет, понять что родители самое дорогое и родное в твоей жизни, что их нужно благодарить за то, что они дали тебе жинь, что воспитали тебя таким какой ты есть.Вот, что значит быть взорслым.

Вау. Я знаю, почему тебя это так задело. Наверное же из-за статуса того парня, да? Так вот я уже сегодня одному человеку объясняла, что этот статус не мне, а просто вышло забавное совпадение имён. Статус этот стоял ещё до меня, как я поняла. И эта девушка, как я поняла из вчерашнего чата, чем-то насолила им всем, они шутили саркастически над ней  весь вечер и вспоминали незлым тихим словом. Я не виновата, что её зовут так же, как и меня и что у того парня стоит именно этот статус. Мне не приятна твоя реакция. Сразу приписал неправильные мотивы мне и ему. Подумай над этим. И верни «Т/В», как надумаешь что-то. Только подумай хорошо и оцени всё. Я не раз тебе говорила, что на утро ты поймёшь, как был не прав. Вдруг завтра ты тоже осознаешь, что твои выводы были поспешными? И не надо гнуть свою линию, потому что в моих словах есть смысл и рациональное зерно. Это всё.

Мне просто нужен кто-то,
чтобы отдать всю эту чертову любовь,
которая скопилась внутри меня.

Не находя выхода, она душит меня изнутри.

я очень ревнивый человек, а еще эгоист, и собственник. когда я общаюсь с человеком, мне подсознательно хочется, чтобы он никому больше, кроме меня, не оказывал внимания. иначе я начинаю грустить.

Дома не поймут В школе из физики и химии я запомнила только в каком она кабинете

Логика человеческого восприятия до безобразия изменчива.

Ганнибал.
1 сизон 1 серия

девушка должна быть верной, даже если парень бабник, никогда не опускаться до уровня бляди

Нет ничего твоего, кроме нескольких кубических сантиметров в черепе.

Джордж Оруэл. 1984.

Только что поднялась одна очень щекотливая тема и сказать честно, то я до сих пор не могу вразумить несколько вещей.

Один знакомый бросил картинку и написал под ней:

"Все как надо рассказал. "Накипело". Я с ним согласен"

Вот об этом я и жажду сказать пару слов.

Может и не пару, но что сказать найдется.

Я никогда не понимала парней, которые считают, что девушку можно бить. Сильно, слабо, нежно, не важно. Если она сама этого не хочет, если это не жажда ее извращений, то будь добр держать кулаки при себе.

Женщина елементарно не даст должного отпора (ну если она не крупнее тебя или не владеет боевыми искуствами, но на таких пойти я думаю зассут).

Далее приведу еще цитаты:

— фу, такое могло написать только самое конченное создание, как можно его в этом поддерживать?
- если парень не может найти общий язык с девушкой методом не включающим кулаков значит он совсем плох

— мне представляется, что это написал очень ровный тип) если парень не может найти общий язык с девушкой методом не включающим кулаков значит он совсем плох" или девка лох

— странно винить девушку, которая оказалась просто не по зубам. а если она тп, то просто оставь ее, от кулаков она не изменится

— да что ты все переводишь на симпатию к девушкам. "Не по зубам". От них страдает общество!

— как лично ты страдаешь?они тебя преследуют?пусть будут себе, все равно люди долго не живут

— ясно, что бить по лицу - это нужно, конечно, осмелиться. Не давать им жить просто, я думаю, что в этом весь посыл поста

— ты говоришь о невозможных вещах.ударишь ты одну тп, остальные то останутся.это как мир во всем мире - невозможно

— секунду, я одна не могу понять, как грубая сила даст ей понять в чем она не права

В споре учавствовало 3 девушки и один парень (о котором я была отличного мнения). Мое слово осталось последним, хотя если это не конец, я допишу. Странно однако, как это аргументов могло не хватить.

Пока писала все мысли улетучились из-за раздражающих посторонних факторов, но с коментариями девушек (одна из них я) _я согласна и думаю они многое могут сказать.

Не судите о людях по доброте, ибо они, оказывается, в любой момент могут прописать.

"Говорите мужчинам нежности. Не ищите каких-то поводов. Не боясь поделиться грешностью. Говорите «люблю» раскованно. Бормочите признания разные. Удивляйте мужчин открытостью. Ложе чувств усыпайте фразами, обрамленными шелковистостью. Возносите приватным шепотом оды яркие их достоинствам, Их умениям, чувствам, опыту. И из од собирайте повести… Вы чаруйте своей неспешностью, от которой и сердце плавится. Говорите мужчинам нежности. Им, как вам, это тоже нравится!"

Мне представляется, что человеческий мозг похож на маленький пустой чердак, который вы можете обставить, как хотите. Дурак натащит туда всякой рухляди, какая попадется под руку, и полезные, нужные вещи уже некуда будет всунуть, или в лучшем случае до них среди всей этой завали и не докопаешься. А человек толковый тщательно отбирает то, что он поместит в свой мозговой чердак. Он возьмет лишь инструменты, которые понадобятся ему для работы, но зато их будет множество, и все он разложит в образцовом порядке. Напрасно люди думают, что у этой маленькой комнатки эластичные стены и их можно растягивать сколько угодно. Уверяю вас, придет время, когда, приобретая новое, вы будете забывать что-то из прежнего. Поэтому страшно важно, чтобы ненужные сведения не вытесняли собой нужных.

Артур Конан Дойль. Этюд в багровых тонах

— На что жалуемся?
— На голову жалуется.
— Это хорошо. Легкие дышут, сердце стучит…
— А голова?
— А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.

спасибо вам, что остаетесь) я всех всех читаю уже третий день подряд льет дождь. гремит сверкает, полный набор летнего веселья. хочу на море, но еще не скоро поеду. я очень расстроена, что не посмотрю 7 сезон skins в ближайшее время. днями напролет читаю и гуляю под дождем. все очень скучно. вчера посралась с родителями- пол ночи рыдала. я же люблю себя накручивать еще больше, чем сама проблема. моя жизнь похожа на песок в пустыне, носит туда сюда, толку от этого ноль целых хрен десятых. я просто хочу покоя. хочу жить одна. хочу сама себя обеспечивать. хочу свободы. и все. от того, что я кого-то там люблю мне легче не станет. эта любовь - ошибка всей моей жизни. нужно как-то жить. не знаю.

Я не хочу всего этого физического - объятий, поцелуев, я хочу чего-нибудь духовного, чувств каких-нибудь. Где то безумие, в котором я тонула от одного взгляда/разговора с красавчиком? Почему я так страстно желала его, даже ни разу не целовав? Мы много разговаривали о серьезном, об отношениях, о жизни. И мне этого не хватает, мне не хватает безумия и серьезности.

Весь вечер расплываюсь в улыбке

Девочка-дурочка, никак иначе быть не может

И это всё означает как мало мне нужно почти для полного счастья

.

Отвлекаюсь постоянно от анатомии и кажется, что ничерта совсем ничего не выучила

Еще немного подучу, послушаюсь тебя и лягу спать

Завтра тоже слишком рано вставать не буду. Всё успею, всё смогу

Мне хоть экзамен этот проще немного в моральном плане дается, к прошлому я даже ничего прочитать не могла

Все всегда верят меня, теперь моя очередь

Незабытьбыничего

Шкодую, що зробила це.навіть дуже шкодую.Це дурний вчинок.Одна з найгірших помилок.Можна все виправити, але не хочу.Поки що.На все свій час.Але потім буде пізно.І я не знаю, що робити.Дурна ситуація.не можу зрозуміти, чи треба мені це все?Може, я дарма ганяюсь за своїм "щастям"?Може дарма я зациклилась на одній людині і не помічаю нікого навколо?Може драма як собака вірна людині, яка плювати на мене хотіла?Напевно, дарма.Але я однолюб.Коментарі зайві.

тупейший момент, когда стоишь перед
выбором и не знаешь как именно
поступить, чтобы потом не пожалеть о
сделанном

Средь шумного бала, случайно,

В тревоге мирской суеты,

Тебя я увидел, но тайна

Твои покрывала черты.

Лишь очи печально глядели,

А голос так дивно звучал,

Как звон отдаленной свирели,

Как моря играющий вал.

Мне стан твой понравился тонкий

И весь твой задумчивый вид;

А смех твой, и грустный и звонкий,

С тех пор в моем сердце звучит.

В часы одинокие ночи

Люблю я, усталый прилечь -

Я вижу печальные очи,

Я слышу веселую речь;

И грустно я так засыпаю,

И в грезах неведомых сплю…

Люблю ли тебя - я не знаю,

Но кажется мне, что люблю

не знаю, зачем она поставила 'лайк',

зачем вообще заходила на мою страницу.

зачем она напоминает о себе.

не знаю.

—ой, а ты не предупреждала, что здесь так вязко, у меня ступни прилипли. -посмотри, кожа слезла, уже третья на последние монеты, ну, посмотри, ну.

—а что это? -такая погода странная, с неба льет.

—одна моя часть, вторая часть, еще часть, вот кусок, о, а это та жидкость, что была мной, а эта та пыль, а это что?

—а где ты похоронен?

—с меня вчера вырос одуванчик, смешно, да?

—ну чего ты так боишься, это совсем не страшно, ну темно там, да, зато..нет, ну какое падать, это же все таки полет.

—да, мои. нет, не бойся. да, кусаются. да, было увы и такое. с рук, ну, если хочешь, могут и загрызть, поаккуратней к ним с такими словами лезть. эй!

—как тебе на вкус? да, мне тоже не нравится. я их заклеиваю и не видно, ты же раньше не замечал. ну вот.

—да было много теплых, и с начесом и из шерсти. да, лучше распускать вечером. да, ниток уйма, везде они, ну что поделать. что ты сказал? связать?

—аллергия, аллергия говорю. ну да, так странно проявляется. да да, это витамины.

—была одна и та. да, много лет назад. нет, так только вечером.

Ну вот, опять меня прорвало на сопливые статусы.

моя боль становится сильнее.

мои "скучаю" рвут меня быстрее.

изнутри идет крик, который не способен уйти.

таке дивне відчуття, я зрозуміла, що люди яких я вважала ахуєнно крутими оказались повним дном. навіть незнаю, чи радіти, що вони не такі вже кльові шоб про них мріяти чи плакати через те, що люди оказались повним бидлом. а саме тупе в тому, що люди на них ведуться (особливо дівчата). а це все фальшива плівка за якою криються гнилі душі які прагнуть набухатись і повийобуватись. сумно, дуже сумно. зате тепер все збс) мене ніби щось відпустило. навряд чи хтось зрозуміє. раніше надіялась що він хороший, милий і добрий але тепер надіюсь що він такий же як і вони. хоча сумніваюсь (СПОДІВАЮСЬ ТИ КОНЧЕНЕ БИДЛО А ТО НАДОЇЛО ПРО ТЕБЕ ЩОНОЧІ ДУМАТИ.

знаете такой момент как в фильме, что когда случается плохое, сразу гроза и дождь. и сегодня это случилось, снова. по крайней мере теперь я знаю, почему все именно так. нужно менять все, включая обстановку. но я не буду плакать, я вообще не проявляют ни единых чувств. только кошка чувствует как мне плохо. и дождь за окном тарабанит по подоконнику. идеальная ночь, чтобы не спать и вгрузнуть в рутину мыслей. мне снова страшно. и еще страшнее от того, что какой-то части меня понравились те слова. спасибо, что был рядом в тот момент и не дал мне сломаться снова.

Когда мне грустно в руках сами по себе оказываются книги Эльчина Сафарли.

Еще один ужасный понедельник.
Работала. Дико устала. Болит все тело, т.к. много ходила.
Весь день ругалась с одним человеком.
Мало того что ругалась, были еще неприятные фразы в адрес друг друга.

Ездила с тетей в тц, накормила меня, я походила там с ними, два раза звонила мама и наорала.
Пришла домой, а она как ни в чем не бывало.

Под вечер вообще ужас что было.
Вспомнила какое дерьмо пришлось пройти и просто раревелась. Столько старалась для человека, но как только сдалась, такой поток грязи был, ненависть.. Прям до слез.
Меня никогда не ценили. Сколько бы я не старалась, я всегда самая плохая.
Замечают мелочи других, чем мои крупные.
Просто почему я могу что-то сделать для человека, а для меня никто и ничего? Одна только лапша на ушах.
Порой хочется исчезнуть, но ты, да да, ты. Как же ты без меня? А хрен ты без меня уже будешь. Так что люби, цени и береги. Нехер тут словами обидными разбрасываться и к своей бывшей бегать. Больно ты ей нужен. Она даже рядом с моим мизинцем не стоит, не то что со мной.

Сейчас дико болит голова. Еще желудок побаливает.
Надо лечь спать, завтра очередная уборка -_-
Видимо, мною вечно будут пользоваться.

Ты мой КОСМОС и по-другому не будет.

Хотела сегодня всю ночь рисовать, но от слез болят голова и глаза.Хм, я уже и забыла что такое плакать…Как бы все завтра ни закончилось, в любом случае он дал мне много, как никто другой, я была девочкой-льдинкой а с ним каждый раз таяла.

[Интервью для michiko london].

Q: Каков ваш идеальный тип?

Человек, у которого свежее лицо, симпатичное и сексуальное.

Q: Какой аромат вы любите?

L.joe: Мне нравятся сладкие ароматы девушек.

Q: Что вы связываете с "первым поцелуем"?

L.joe: Первый поцелуй..Нечто, что я хочу попробовать.

Q: Эль Джо, что для вас "роман"?

L.joe: Девушка, которая будет смотреть только на меня.

Q: Кто из участников стал крутым?

L.Joe: Кэп хен.

Q: Что вы хотите сказать Рикки?

L.joe: Кончай придуриваться!

Из сладкого я предпочитаю твои губы.

Моя бывшая одноклассница (уже:С), а в детстве вообще была моя лучшая подруга, урвала отличный кусочек. В свои 15 лет решила сходить в клуб, а там познакомилась с ПРОСТО АХУЕННЫМ ПАРНЕМ, которому 19 лет. И тепреь вроде вместе, все такое любовь морковь. Но парень ахуенный просто, урвала кусочек свой, как говориться :DD.

Мы с енй по этому поводу как-то болтали (мы с ней стали совсем не близкие подруги, вообще не близкие, но я смогла как-то у неё поспрашивать) о её парнеи, рассказывая мне некоторые вещи, она так сверкала, её улыбка.

Она говорила. что однажды поссорилась с ним, а он прям на "Последний звонок" встретил её на своей машине (бмв икс5) с букетом роз (31 роза), так и помирились!

Так вот.. я вам просто решила рассказать это. Но ебать, как у некоторых все проходит… Быстро, плавненько и т.д.… Да и смотря на людей, точнее на такие примеры, можно сразу узнать, что именно человеку надо и т.д. (НЕ БУДУ СУДИТЬ, НЕ МОЕ ДЕЛО)

Ну короче ребят я бы скинула фотку, но все же не мое дело, сюда не буду выставлять. Просто поделюсь с вами. Вьюи- ка кдневник, свои мысли расскажи и станет легче :D

я наверное пришла на этот свет инопланетянином..меня никто не понимает и не хочет слушать..пиздец какой то. Я вроде говорю на русском, а для других видимо, слышится как китайский..или инопланетный какой то. Я устала от непонимания, я хочу одно, а человек делает все наоборот..как будто у него цель загнать меня в гроб..реально. Нервы на пределе..я правда, я не железная..

И, боясь, что слова мои сделаются пустыми,
я опять не сумела сказать ему одного:
если из моей жизни вычеркнуть его имя,
у меня ведь тогда не останется ничего.

Навіть нічого не робивши пов"язаного зі мною

Итак, никогда не думала, что заведу блог, но, видимо, зря. Ещё раз убеждаюсь, что лучше про "никогда" не заикаться вовсе.

Буду писать тут мысли, идеи, цели, мотивашки всякие и бред разный.

И саамое главное, не забросить это дело от лени (отдельная глава моей жизни) или просто так, как я обычно люблю делать.

Ну что ж, начало положено!

Ко мне вдруг добавился Саша.Он здесь упоминался только в "пьяных заметках", мол Ксюша переспала с Сашей.

Так вот.С этим Сашей я познакомилась на Сережиной вписке.Ксюша пошла звонить ему на улицу, а я к ней подбежала и стала что-то орать в трубку.Я прекрасно его слышала, он спрашивал кто это и когда узнал кто, попросил дать трубку.Мы даже поболтали о чем-то.

После виски мне было очень хорошо.Мы валялись чудесной бабской компанией у Сережи на диване.И Софе позвонил опять этот Саша.Мы говорили по громкой связи.Он спрашивал, можно ли ему прийти.А веселая я орала "Нееееееееееет.У нас тут лезбийская оргия!"Я повторяла это невероятное количествор раз.Он смеялся и орал, что когда придет, нагнет меня раком.Меня это очень сконфузило и я дико смущенным голосом сказала "а можно я не буду?".Все выпали в тот момент.Софа его постоянно вспоминает.

Чего он вдруг про меня вспомнил?"Привет.Как дела?Что делаешь?" Саш, ты действительно хочешь поговорить об этом?

Никто и никогда не сможет понять чужую боль.

Единственное, о чем я сейчас это мечтаю, чтобы мои кости болели от крепких объятий, а губы от нежных поцелуев. Так мало мне нужно для счастья этим летом.

Мне кажется когда ты становишься очень искренним и настоящим к человеку, то он обязательно от тебя уйдет не назвав на то причины, как будто так нужно и теперь это статья в УК. " Если ты вступаешь в близкие и доверительные отношения с Сулимой Алиной Павловной, то вы, не имеет значение какого пола, обязаны бросить ее в самый интересный для вас момент. " и этак это хуй пойми какая статья, хуй пойми какой конституции. Но она работает, теперь, никогда не трогайте меня потому что мне конец. Если люди возвращаются, то не на всегда, но если человек уходит в 3 раз то это конец всему, конец вашему всему.

Каждый поступок имеет последствия.

Стиг Ларссон

даааааааааааа!!!!!!!

В последнее время начала осознавать, что не могу справляться со всем одна.

Я завидую своим подругам – у них есть отношения. Им есть с кем делить радости и горести, а я одна. И чувствую, что так будет вечно и даже дольше. Вот пишу эти строки и прямо ощущаю отвращение к себе за то, что позволяю поселяться этим мыслям в своей голове. Напрашивается фраза о том, что я тоже хочу того простого женского счастья. И мне самой от себя гадко.

Есть люди, которые могут обходиться сами по себе. Смотря на них, никогда не подумаешь, что им необходим ещё кто-то. А я, сколько себя помню, всегда хотела быть кому-то нужной, всегда хотела ощущать некую защищённость со спины, как говорится. И я никогда не влюблялась в тех, в кого стоило бы влюбляться. Понимаю, рано вообще думать об этом, да и вообще об отношениях в целом. У меня есть некоторые цели, планы. Но вдвоём достигать этого было бы легче. Был бы тот, кто меня поддерживает. А на деле я не имею никого.

Я смотрю на А. и на Л. и молча завидую им. Они счастливы.
А я одна.
И вечно буду одна.

давай закроем глаза? и упадем в невесомость.
услышим отчаянные крики измученных ангелов.
я вновь поглощу твои воспоминания.
и ты забудешь.
как мы погружались в мир грез.
в знакомую страну твоих соленых слез.
где ты была заперта в клетке.
маленькая моя девочка.
в тот раз амур был достаточно меткий.
я овладел тобой, твоим сердцем, душой.
ты как измученное животное, подавала охрипший вой.
я любил тебя. тш. не верь мне, я вру.
я просто начал свою очередную игру

— Джон Джет

Первый месяц лета просто сказка. Так трудно поверить в то что бывает настолько хорошо. Без бед не обошлось, но счастливые воспоминания перечеркивают все плохое. Стоит прожить жизнь только ради одного такого волшебного месяца. Я не успеваю вдыхать как новая волна незабываемых впечатлений обрушивается на меня. Это похоже на сладкий сон. Я очень боюсь проснуться одним утром и узнать что всего этого не было.

что чувствуешь, то и надо говорить.

Эльчин Сафарли. "Если бы ты знал"

— а я так не умею))) )) хранить все в себе и тухнуть намного "веселее")

время 04:58. а мы тут с Димой переписываемся. и с Таней. она там борщ варит. мы не ебнутые, привет

вы слишком много думаете о том,
как найти нужного человека,

и недостаточно — о том,
как стать нужным человеком.

© Гэри Чепмен

Ненавижу, когда Поляков уезжает. Вообще, полезно, конечно, иногда друг по другу поскучать и бла-бла-бла. Да и уезжает он не так далеко и не на крайне долгие сроки - на пару дней домой, в Волоконовку.

Короче, пусть все идут в жопу, я не хочу ничего объяснять, я хочу к Полякову.

Вкратце как-то так.

Молчать — большой талант.

Достоевский

Всем привет.

Как много времени прошло с моего последнего поста. Так много произошло за это время, вам наверно уже и неинтересно. Да я сама не могу заходить сюда, времени нет.

4 месяца я жила с Никитой. Это были самые счастливые 4 месяца в моей жизни. Он подружился с моим отцом, с моей мамой и сестрой. И он обожает моего кота. а еще мы купили хомячка. Наш "первенец" Темочка. Маленький джунгарский хомячок. Но сейчас он уехал потому что прилетела его мама, а значит скоро будет знакомство. Ох, как меня колбасит от этого. Для меня его мама особенная женщина. Для любой девушки "его" мама особенная. И еще у нас полгода)

Я сдаю сессию. Завтра последний экзамен - матан. Не сдам. Похер.

В общем, я с вами прощаюсь уже, наверно, навсегда. Закрываюсь, удаляюсь. Не хочу, что мои записи висели в интернете и кто нибудь их читал, когда я ничего не пишу.

Люблю вас, ребят.

мы скоро встретимся с тобой морее*-*
дааа, я едуу на морее^^
и мои любимые следящие не отписывайтесь от меня, я 11 числа уже буду домаа, на любимом, родном viewy:*:*

мне тебя было мало.

дня два назад заметила эту картинку в какой-то группе и захотела высказаться.я не люблю клубы, но иногда хожу в такие заведения, потому что друзья обижаются из-за моих постоянных отказов. последние четыре раза я сумела увернуться от подобных приглашений и обошлось без всяких обид.в этих заведениях я чувствую будто меня грязью облили и в прямом и переносном смысле.это единственное сравнение, которое приходит мне в голову.противны все те люди, что задевают тебя не то нарочно, не то случайно.их окружение.и я абсолютно не понимаю своих подруг, которые танцуют с парнями в клубах, а потом дают свой номер телефона, позваляют к себе прикасаться.брр.после они разговаривают между собой об этих парнях, называя их милыми или хорошенькими.уж лучше я одна всю жизнь проведу, чем с таким хоть пару минут.может быть и есть среди них вполне нормальные, но я таких не встречала.я не считаю себя лучше других, а даже наоборот, но перенести спокойно поход в клуб не могу.жуть.это только мое мнение и ничего против людей, которые посещают эти места, не имею.p.s.именно так все и выглядит.мои друзья веселяться в клубах, а я знакомлюсь с новым миром не выходя из своей комнаты.мне уютно и спокойно.

я счастлива потому что мне выпала шикарная возможность, пожить 3 недели среди людей, студентов -филологов, с которыми у меня по идее должны быть общие темы

но я первый курс только еще зелена и молода

но они безумно интересные люди!

мои зрачки, видимо, всевремя большие, из-за того что как много они знают!

я счатливый человек, потому что встретила их!

я счатливый человек, потому что сегодня получила степендию, совсем не маленькую, и могу на нее покупать шмотки и поокупать все все что хочу из еды и выпивки!

гулять ночью?

да легко!собрались и пошли!

на самом деле это все такое самовнушение

я до мозга костей писсимист.

и опять отделяюсь от компании.это хреново.

Ловлю моменты, твои комплементы.

с днем рождения меня!

В связи с последним постом, пошла пересматривать "Один день".Кто не смотрел-обязательно посмотрите!Вы не пожалеете, я просто влюбилась в этот фильм!

Кастанеда, привет

Дружбам между мальчиком и девочкой, парнем и девушкой, мужчиной и женщиной…столько мнений на этот счет. Я всегда мечтала о друге-мальчике, и вот в прошлом году мне очень повезло, в моей жизни появился замечательный человек, которым я очень дорожу.

Всегда считала бредом эти принципы, что дружбы не бывает, что кто-то первый влюбится.У нас никогда даже не было мыслей таких.У него своя личная жизнь, у меня своя.Все просто.

Но вчера он в своей, своеобразной форме признался в своих чувствах.Я попыталась закрыть эту тему.Но мысли остались.Сегодня мы не разговаривали(не знаю, может быть мне нужно было ему написать). Но что меня напугало больше всего, так это моя реакция.

И это ужасное чувство, когда понимаешь, что неравнодушна к своему лучшему другу.

Короче, кошмар.

Смотри без суеты
вперёд. Назад
без ужаса смотри.
Будь прям и горд,
раздроблен изнутри,
на ощупь твёрд.

Иосиф Бродский

Как я могу тебя отпустить?
Никак.
Твои дурацкие вопросы, глупенький.
Я ведь два дня ждала твоего звонка, хоть на 5 секундочек.
Но, увы, твоя гордость сильнее тебя.

Сегодня вечером была так рада, что написал. Ты не умеешь писать большие душевные тексты, ты не романтик вовсе. Но твой "Привет" мне был очень важен.

А потом, словно ножом в сердце.

"Что, дальше будем встречаться? "
Ушла плакать, как в старые добрые времена в шкаф. Видимо и вправду мне там спкойней и душевно легче.
Эх, глупый, я ведь тебя так люблю.

Польша. Омріяна Польша. Втекти. Втекти додому. Сьогодні я хочу жити. Жити, а не чекати чогось. Жити. Не чекати завтра, не чекати п'ятниці і суботи, не рахувати дні, а жити сьогоднішнім днем, моментом, радіти тому, що маєш. Засинати і прокидатись з ним. Це ж просто казково. Це так важливо. Швидше би це завтра, ця п'ятниця, ця субота, цей день. Щоб більше їх не чекати, щоб жити. Сьогодні я хочу жити. Вдома.

вообще если честно, я просто устал.
я устал находить людей и терять.
привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.
устал доверять, а потом разочаровываться.
устал говорить правду, когда ее не слышат.
я запутался. когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.
устал обижать любимых людей, срываться по пустякам.
устал питаться пустыми надеждами.
устал начинать все сначала.

Сегодня вечером были с Настей и Соней на пикнике. Смотрели фильм (я была не с начала, и так кое-что до конца не поняла) "Исходный код", смеялись, фоткались, кормили комаров и дурачились. Хорошо так было))

Мне нравится такое лето, вот что скажу!

Пусть это и не отдых на море или на озере каком-то. Но это гораздо лучше, чем дома за компом весь день сидеть.

До этого еще + с мамой прогулялись. А с мамой всегда хорошо) Зашли в одно кафе, а я взяла кофе латте с сиропом со вкусом дыни… если бы я раньше знала, что это за Г*! Такое чувство, что я теперь ненавижу дыню, у меня до сих пор немного есть послевкусие во рту. Отвратительное послевкусие!!!

Ну а вообще хороший был день ;)

не пугайтесь фото, но это просто мы, и меня забавляют сегодняшние снимки :D

Секс:

• Целоваться с девушкой.
• Целоваться с парнем.
• Получать/делать минет/кунилингус.
• Заниматься сексом
• Влюбиться
• Изменить кому-то
• Быть тем, кому изменили

Жизнь:

• Драться
• Делать что-то незаконное
• Напиться
• Принимать наркотики
• Вывозить что-то незаконно
• Украсть что-либо
• Заниматься вандализмом
• Терять члена семьи в связи с его смертью
• Попадать в ситуацию типа "жизнь или смерть "
• Быть арестованным
• Быть уволенным с работы

Эмоции:

• Не спать всю ночь из-за чувства вины
• Смеяться до слез
• Подвергаться насилию
• Плакать в подушку
• Желать быть кем-то другим
• Хотеть совершить самоубийство
• Пытаться убить себя
• Чувствовать себя изгоем
• Делать что-то, чтобы влиться в компанию

Отношения:

• Рушить отношения с кем-то
• Знать, что человек бросил тебя ради другого человека
• Быть выброшенным из компании
• Хотеть отыметь кого-то из своих друзей
• Не иметь друзей

Школа:

• Завалить тест
• Сбежать с урока
• Ходить в столовую одному
• Заваливать целый курс
• Быть отстраненным от занятий
• Получить предупреждении об изгнании из школы\универа
• Быть выгнанным из школы\универа

“у меня внутри ужасная пустота,
какое-то безразличие ко всему, которое меня убивает.

За июнь случилось две хорошие вещи.Достоевский и Юра.

а ты люби его, девочка, слышишь?
пусть не так, как любила бы я.
пусть полюбит он то, как ты дышишь.
пусть не сможет прожить без тебя.

пусть с тобой он гуляет ночами,
пусть тебя провожает домой.
пусть не знает с тобою печали.
пусть не вспомнит, как был он со мной.

пусть у вас будет трое детишек.
и уютный домашний очаг.
и родишь ты ему двух мальчишек
и девчоночку. он будет рад.

и пускай он ни слова не скажет
про то, что ко мне что-то есть.
но все ж таки девочку вашу
он сам назовет в мою честь.

Девочка, он мой. Убери свои
руки
Иди книжки читай. Спасайся
от скуки
Девочка, носи не платья, а
брюки
Девочка, запомни: не все
люди- суки
Девочка, ты для него- пустое
место
Ему про тебя не интересно
Девочка, ты на него не смотри
Девочка, повторяю:руки свои
убери
Девочка, отвали, это мой
парень
Хотя он и не твёрдый, как
камень
Девочка, ты сейчас лишишься
волос,
А твоя жизнь будет лишь из
чёрных полос
Девочка, ты не сука. Ты-
блядь
Девочка, не заставляй меня
повторять
Девочка, он мой. Убери свои
руки
Иди книжки читай. Спасайся
от скуки

я ему нервы наизнанку, он терпит. все мои изъяны знает. и прощает.
Я читала старые записи о нашей с тобой любви. Как я могла так любить? И до сих пор в себе это сохранить. как можно до сих пор так сильно по тебе виснуть? и не забыть. не забыть..

"Иди ко мне, моя маленькая" - эти слова от нужного человека интимнее секса, трепетнее, чем поцелуи в нос. Эти слова, которые вызывают во мне бурю эмоций и в животе, "словно бабочки начинают порхать". Это священные слова. Мои и его. Все ссоры именно ими и заканчиваются. Бьем посуду? Чудесно. Посылаем ко всем чертям? Еще лучше. Признаемся в любви к другим? Да хоть сотни раз. Но стоит ему сказать эти слова и я вновь оказываюсь в его объятиях. Один человек сделал мне замечание при нашем разговоре:"Ты готова простить ему все, закрыть глаза на многое, а мне ты не можешь простить даже такую мелочь". А что я с собой поделаю? К нему меня тянет и он единственный, кто сумел меня возле себя удержать. Я счастлива. Честное слово, счастлива. Я чувствую себя в свой тарелке. Все так, как и должно быть. Время покажет сделала ли я правильный выбор или накажет за это. Но если вдруг, второй вариант - я знаю, что меня подхватят, если решу упасть.

когда у тебя нет ничего в первую очередь нужны деньги

i've tried to make things right, but becoming an adult is too hard to even know what's right. so now i am eventually tired of doing what is considered to be normal. all i know it is that it's high time to get the fuck away from here.

Вот 2 года назад, когда я была еще совсем зеленая все было по-другому. И как бы там ни было, в моей голове была бы нонсенсом мысль того, что происходит со мной сейчас. Но так оно все и есть и я не хочу ничего менять.

Проблема в кардинальности. В максимализме. Толи возраст такой, толи обстоятельства такие, но мы все любители понадрывать глотки о том, что никогда такого не допустим или с нами бы такого никогда не произошло бы. Какого такого - каждый определяет сам, там свои планки. Просто факт остается фактом: рано или поздно случается что-то, чего бы вы раньше не допустили, но сейчас, в процессе самой ситуации, поняли что не все так плохо и не нужно отказываться от хорошошего.

и так всегда.

Я просто поняла для себя, что зарякаться и орать о чем-то действительно глупо. Особенно когда за плечами нет прожитой жизни. Особенно когда ты ничего не слышащий максимализм.

Особенно когда впереди столько всего неожиданного.

Чувствую, что мне есть что сказать. Открыла документ Word'а, включила музыку.
А это что-то значит.

Ну вот я закончила, теперь пошла смотреть гли, спасибо за такую идею, tostabme ♥

Сколько вокруг нас происходит совпадений!? Великое множество. Другое дело мы не о всех догадываемся. На экзамене по литературе я случайно разговорилась с одной девочкой, хотя обычно веду себя менее разговорчиво. Выяснилось, что она хочет поступать в тот же вуз, что и я, ну я и сказала: "надеюсь, еще увидимся", как бы пожелав ей и себе удачи. Вчера я приехала в Питер и тут же пошла подавать документы на поступление. Не сложно догадаться, кого я там встретила! Да, ни часом раньше, ни часом позже, она была там! Мы, конечно, сильно обрадовались, тут же обменялись номерами, тогда-то я и узнала ее фамилию. Вечером, когда мы доделади все свои дела и решили отдохнуть, мама резко вскакивает, такая радостная, будто выиграла лотерею, и говорит: "так ведь я же свою знакомую консультировала по поводу поступления ее дочери, подсказывала на счет резервных дней экзамена, говорила о вузах. У нее же фамилия Зайцева!" Мы позвонили ее маме и выяснили, что так оно и есть. Да, это именно та девочка, с которой я ненароком заговорила, которая пришла подавать документы в тот же день и час, и та, которую, оказывается, знает моя мама…

Привет, мой веснушчатый и забавный друг-июль, как твои дела? Как всегда в твои солнечные волосы заплетены капли с моря и смех ребят с улицы. А я давно сюда не писала, потому что твой братец-июнь отнял у меня последние силы, сидение на одном месте без дела и остатки времени. Только постоянные поездки и встречи. И я только вчера вернулась из шестидневного экологического лагеря. Лес и житье-бытье в палатках - в моей жизни нет большего счастья, чем проводить так время. Эта жуткая жара, комары и прочая тварюга, включая ужей и зайцев. Эта безалаберность и халатность взрослых организаторов в подборе места для проведения экспедиций и нашей стоянки. Этот ураган и с градом, почти упавшими на нас деревьями и держанием, где только можно, тента, чтобы тот не улетел вместе с нами подобно Элли и Тотошке. Эти посиделки у костра с потрескиванием не то поленьев, не то медленно наклоняющихся деревьев. Но при этом смех до слез, накуривание от пластинок и спиралек от комаров, побег в четыре утра в соседнюю деревню, ночные перекусы в палатках и просто незабываемые люди. Когда, где еще так можно провести время? И совершенно, совершенно не отдохнуть, хотя едешь только отдыхать.

я лежала у тебя на груди.
и правда хотелось знать, что впереди.
насколько через каких-нибудь пару лет мы окажемся далеки.
а твое сердце билось так сильно,
что казалось, у меня останутся синяки.

С Сегодняшнего дня начинаю новый образ жизни. Другие действия, маршруты, разговоры. Я не буду ничего никому доказывать.Я живу для себя и своих любимых родителей, и в первую очередь должна доказывать себе. Я все смогу, я все сумею.

https://my-supernatural-life.viewy.ru/ - так же одна из любимых суперамипрешибленых)
https://like-the-others.viewy.ru/ - хорошие посты + нравится фон постов)
https://dapoxuimne.viewy.ru/ - только начала следить, но уже нравится оформление)
https://nastyaaaaa17.viewy.ru/ - шикарные посты + нравится курсор с:
https://beautyblog.viewy.ru/ - отличные фото + оформление)
https://viplasher.viewy.ru/ - отличные фото, так поняла, что блог недавний, успехов тебе)
https://viverememento.viewy.ru/ - дуже люблю читати пости на рідній мові, дякую тобі)
https://chamberofsecrets.viewy.ru/ - мне безумно нравится в начале блога цитата Брэдбери)
https://hikkikomori69.viewy.ru/ - люблюблюблю *О* блог в стиле спн, все спн, жаль, что ты покинула блог: с

Впечатляет, как быстро люди находят тебе замену.

3:35. 01.07.13.
Мне исполнилось 15. С трудом верю в эту цифру. Больше удивляет то, что я еще продолжаю свое существование эти долгие 15 лет.
Ничего интересного не произошло. Все как всегда.

Но. Я чувствую сильные изменения после этого дня.

Я выросла еще на год, а ощущение, что ума и мудрости прибавилось как будто прожила года 3.

И еще, я начала воспринимать все очень спокойно. Теперь я не переживаю из-за всякого лишнего вокруг. Теперь я истинный меланхолик со стажем.

еще 20 минут

и 1 серия 7 сезона

я буду рыдать от счастья, и не важно что половину серии я не пойму, но ждать пока переведут тоже не вариант.

Illustrations(x)

Как последнее чмо сижу и реву в душе, звонит он-скидываю, опять звонит-поднимаю "я в душе, потом перезвоню".Он обещал не звонить и звонит через 3 часа, это провал.Заливаюсь слезами еще минут 40, успокаиваюсь, выключаю воду.Звонит он, как всегда шутит хоть и грустным-грустным голосом "ты не утонула?Мне вызвать мчс?скажи свой адрес точный "
Ругаемся по сообщениям, иначе боюсь разреветься, он опять говорит, что мне все равно, говорит и тут же уходит спать ссылаясь на то, что рано вставать.Не знаю, может ему все равно, а может тоже больно обо всем этом.А я остаюсь в сети и пишу ему фактически войну и мир по объему, видимо завтра кто то останется без завтрака или душа, потому что пол часа уйдет на прочтения этого трактата.Говорю все, абсолютно все, в чем думала никогда не признаюсь.Зная его, он все не так поймёт, все это я написала зря и мы останемся никем…Такова жизнь, я всегда во всем виновата.

Нужно зависеть только от себя самого. Люди свободны, и привязанность — это глупость, это жажда боли.

Я всегда придерживался мнения, что мелочи существеннее всего.

Артур Конан Дойл

сегодня был последний день работы. и что же произошло… МЕНЯ ПРОСИЛИ ОСТАТЬСЯ!!! сегодня человек 5 уволилось и одна моя девочка. мне сказали а не хотела бы я остаться. но я слишком гордая чтобы после того как меня так подвинули, не спросив других хотят ли они уволится, там оставаться. да и саша мой в глаза мне смотреть не мог за то что он меня так подвинул. ну, я почти не обижаюсь. все равно оттуда бежать хотела. а тут такой шанс. осталось получит окончательный расчет и всё. эра сільпо в моей жизни закрыта

у меня даже слово "пот", блин, с одним человеком ассоциируется

"не надоело потеть? снимай"

…

как себя удержать от влияния со стороны
как не потерять себя и не стать чьим то подопытным кроликом??

У меня жизнь совсем не разнообразная. Начинаю встречеться с парнем, вот мое, рано радуюсь. Месяц проходит, все надоел "Давай досвидания". В поиске нового, это надоело уже, честно, хочу одного, любимого, моего и на долго. На очень и очень долго. Вот дествительно, это уже наченает бесить. Я бываю сама себя ненавижу. Вот сейчас встречаюсь с парнем около 2 недель и мне он нравится во всем. И я боюсь того что он мне тоже как и все остальные просто надоест, а я этого ох как не хочу.

218 ♥

сколько же сегодня от меня людей отписалось…

не понимаю почему, но дело ваше

никому уже давно не интересно читать чушь из моей личной жизни, намного веселее всякие картиночки и цитатки

надоело мне уже все это.никому не угодишь

Illustrations(x)

Что касается внутренних качеств, так я бы убрала в себе лень. Уж очень многому она мешает. А также по-меньше людям доверять. Ну что же касается внешности, то убрала бы несколько лишних килограммов. Опять же это все из-за лени(

Illustrations(х)

постой. ведь искренним теперь не верят.
погасли свечи собственных идей.
и если в человеке раньше все искали зверя,
теперь в зверях приходится искать людей.

Хрен бы ты сейчас был, если бы не я.

Я даже не знаю, что рассказать, хотя по сути есть что.

Мне пусто.Невероятно пусто.Чего я, черт возьми, хочу?Надо бы выбрать институт.В Москве?Каждое утро вставать на электричку?Проводить половину дня в дороге?С кучей левых, злых, сонных людей?Где саму тебе взбодрит только пробежка от контроллера.А да, можно в общежитие.Но его тебе дадут не в каждом институте.И далеко не сразу ты его получишь.А кого к тебе поселят?Заббитую серую мышь?Потаскушку?Или что-нибудь еще из заезженных образов?А вообще справишься ли ты - жить с малознакомым человеком?А потом?Искать работу?А где ты хочешь работать?В своем городе абсолютно не вариант.Город побольше?Снова Москва?Снова половину дня в дороге?Ты будешь злой и сонной?Общежитие тебе тут уже не дадут.Переехать жить туда?Я не хочу там жить.А может уехать в Германию?Или же Бельгию?Вообщем в Европу.Маленькие уютные страны.

Монетка мне в помощь?

Написала 1 из 10 монологов для экзамена. Главное, что процесс пошел. Наконец-то! А теперь я спать. Всем гуднайт.

Illustrations(x)

https://tostabme.viewy.ru/ - много хороших фото, мне очень нравится, интересно читать тебя)
https://kylibyaka.viewy.ru/ - так же много фото и все безумно красивы)
https://lot.viewy.ru/page/ - название + цитаты + шикарные фото)
https://weightloss.viewy.ru/ - ну тут в двух словах: суперамипришибленная, родная *-*
https://lostmyself.viewy.ru/ - красивое, живое оформление + фото, цитаты)
https://dearcandy.viewy.ru/ - оформление + потрясные фото)
https://pure-purgatory.viewy.ru/ - у тебя в блоге все, что я люблю, актеры, сериалы и прочее *-*
https://awareness.viewy.ru/page/ - отличные фото)
https://leo-leike.viewy.ru/ - оформление, музыка в блоге любимая посты отличные, особенно по гп
https://letsgood.viewy.ru/ - дуже подобается, що ти пишеш пости на рідній нам з тобою мові
https://katshepard.viewy.ru/ - оформление + интересные посты, много моих любимых актеров)
https://loveackles.viewy.ru/ - оформление + сверхъестественноеДинСэм *о*
https://bitch-please.viewy.ru/ - хорошие посты)
https://whhiskas.viewy.ru/ - милое оформление, удачи с психологией)
https://winchesterovna.viewy.ru/ - много крутых актеров, очень нравится, но больше то, что у тебя есть посты спн и гп с:
https://vermanova.viewy.ru/ - интересно читать тебя)
https://humpty-dumpty.viewy.ru/ - оформление, фото, шикарный блог!)
https://protectmesatan.viewy.ru/ - только начала следить, но думаю мне понравится твой блог)
https://supernatural-blog.viewy.ru/ - одна из любимых суперамипришибленых + посты по гп очень люблю твои)
https://meschini.viewy.ru/ - оформление + отличные посты

Стайлз: А знаешь кто еще девственник? Я! Я девственник, ясно? А знаешь что это значит? Это значит, что недостаток моего сексуального опыта теперь является угрозой моей жизни.

Стайлз: Мне срочно нужно заняться сексом. Кто-то обязан заняться со мной сегодня сексом. Кто-то должен заняться со мной сексом ПРЯМО СЕЙЧАС! Дэнни: Что ж, я могу. Стайлз: Уооу! Что?

Дэнни: Приходи сегодня ко мне в девять. И оставайся на всю ночь. Я люблю обниматься. Стайлз: Это, конечно, мило… ты ведь шутишь?

Дэнни: Да. Я шучу. Стайлз: Пойми, Дэнни, нельзя так издеваться над чувствами парней!

source

" Мне внезапно стало ясно, что я никого не должен учить тому, что понял сам."

ХААХХАХХАХАХАХАХАХАХА. Мне сейчас стало смешно до боли. Суть случившегося не так важна, но теперь у меня есть отличный ответ на все разочарования. Любка научила /цензура выкл./:

ПОШЕЛ НАХУЙ!, ПОШЛА НАХУЙ!, ПОШЛИ НАХУЙ!

Привет - привет. Я снова дома, но, к счастью, не на долго. Так неожиданно для меня это лето совсем не скучное. Я целую неделю была у брата, провела замечательное время и провожу крутое время сейчас с ними, но уже дома. В воскресенье отчаливаю в Ярославль, вернусь 18 июля к вечеру.

Я настолько занята, что не было времени подумать: "а для чего я собственно живу?". Круто конечно день ото дня гулять, веселиться, но, нет того фундамента, уверенности, что это не зря. Как-то сидев на кухне около четырех часов утра, мы с Любашей придумали идею, небольшую, пока ее не оценили, но я верю, что время придет. Из-за того, на что мы решились, мне стало легче, оковы спали, я рада. Идею можно посмотреть здесь.

Через два месяца начнется тяжелая работа, консультации, репетиторы, самая жесть. Но я верю, что у меня все получится, я смогу все замечательно сдать и поступлю в Ярославль.

Я так скучаю по Роме… через 5 дней мы встретимся. Всего через 5!!!

Как ваши дела? Жду ваших комментариев.

А пока, вот мои фото (вы же не против? :))

Прекрасности

Вот сейчас сижу и смотрю Church of Mars и понимаю, для чего я живу. Спасибо им за все.

Я дуже хочу щось солоденьке! Якусь шоколадку чи ще щось.
Нааааааааасть: 33

я жду, пока остынет кофе,

жду, когда придёт женя,

жду, когда настанет ночь,

жду, когда он мне напишет,

жду, когда я буду счастлив.

я всегда чего\кого-то жду, а меня, меня кто-нибудь ждёт?

—нет.

ты убегай, пока все святое - целое.

так в наше время дело никто не делает,

ты не надейся, что, повстречавшись с телом, он

будет твой.

Мы разжигаем пламя,
У нас одна дорога до дома -
Давай наслаждаться.

Даже если бы нам стёрли память,
Я бы находил тебя снова и снова,
Чтобы остаться.

Я, конечно, где-то в дебрях подсознания понимала, что скоро грядут большие перемены в жизни и бла бла бла. Что мы имеем сейчас:сижу я на лавочке у подъезда в Петергофе с мокрыми глазами, потому что на небе увидела самолет. Так высоко, летит куда-то. А Вова еще дальше. Самолет ассоциируется с Вовой. Сижу, вспоминаю, как мы всегда ночами сидели на лавочках: я сижу, а он голову на колени мне положит и лежит трещит о чем-то. Не знаю, что такое, опять черствею, опять превращаюсь в сухаря.На чувства пробить может только мой хороший и моя хорошая. Но и Соня далеко. Вообще ничто на эмоции не пробивает. Да что такое!

СИДЕТЬ НА УРОКЕ С ЛУЧШЕЙ ПОДРУГОЙ:

+вам весело

+вы ржоте со своего класса

+слушаете любимые песни

+вы вообще забыли про урок

—ты не слышишь учителя

—постоянно не успеваешь что то записывать

—отвлекаешься на все что можно кроме урока

Приехать около 20.00 вечера, посидеть в одном дворе

около трех часов, и когда уже тебе остается буквально пять минут до выезда домой, ты слышишь эти слова "я люблю тебя",

и тебе не хочется уезжать домой, но надо, но последний маршрут, но дома будет крик, но надо.

И потом ты надеешься, ждешь, и даже не чего плохого в голове не играет как раньше. И тут слегка проявляется летом зима, холод, низкая температура, а потом все больше и больше, совсем ничего не греет, жизнь это не побег, но в этот момент мне хотелось бежать туда где теплее, где горячо, где жарче чем тут.

Я верил, я верил в твою гребаную любовь, я целый год с сентября наступал на одни и те же грабли, до самого конца, я не слушал других, я просто хотел находится с тобой рядом, но мне было тяжело, я выкуривал утром по пять сигарет когда ты всего лишь была в 10-ти метрах от меня, я не могу себя контролировать когда ты рядом.

И по этому я оборву свои воспоминания, и просто назову это "Посмертное воспоминание"

— Привет, мы так долго не виделись, целых 10 лет.
— Да уж.
— Может, поговорим?
— Нет.
— Почему?
— У нас с тобой слишком разные взгляды на жизнь.
— В смысле?
— Вот, например ты надел черные туфли с белыми штанами, меня это раздражает.
Он снял туфли и штаны, и стоя посреди кафе, он спросил:
— А так?
Она засмеялась.
— Что ты хочешь?
— Пригласить тебя в ресторан, сегодня вечером.
— Да, хорошо.
Вечер. Они встретились у ресторана.
— И еще раз привет.
— Привет.
— Я рад, что ты пришла.
— Я тоже.
Она долго смотрела куда-то.
— Видишь вон ту девушку, у нее платье, как когда-то было у меня. На ней оно нелепо, неужели я тоже так глупо в нем выглядела?
— Знаешь, я хотел тебе сказать, уже очень давно, но почему-то спохватился так поздно, я хочу жениться. Да — да, уже пора.
На лице девушки появилась улыбка. Он передал ей кольцо.
— Ты согласна?
Она кивнула. Он подскочил со стула и закричал на весь ресторан:
— Она согласна, она согласна стать моей свидетельницей на моей
свадьбе!
Лицо девушки непроизвольно исказилось, а на глазах наворачивались слезы. Потом он наклонился и сказал ей:
— Помнишь, ты говорила, что я не смогу сделать тебе больно? Так вот, девушка в твоем платье-моя невеста, и это я ей подарил это платье. И скоро у нас свадьба. Ну что, все еще не больно?

— ты его никогда не забудешь.
- кого ?

Моя жизнь потеряла смысл.Не представляю, что делать дальше

Love story Натальи и Максима.Прекрасны:3

Просто я не знаю хто мені потрібен.
Ніщо не приносить мені задоволення окрім бородатих мужиків і велосипеда!

когда ты с кем-то и где-то, то никакой печали нету. но когда ты остаешься один, на едине самим собой, то все. мысли заполняют голову. ты теряешь разум.

если бы у меня была возможность

я бы уехала на весь июль во Львов

затем приехала и встретила бы Юка, гуляла бы с ним

а как проводила его

уехала бы в Киев с Лерой

все так лучше

Свобода — крутая и полезная штука, но мне часто хочется обменять ее на жизнь в плену у любимого человека.

скажи, чего ты ждешь? Жди не жди, ничто не придет само. Ты оправдываешься своим ожиданием. Это все иллюзии. Так заблудившийся в пустыне принимает песок за воду и начинает его поглощать.

11 месяцев грянуло, дорогой.

Но есть вещи поважнее, о да.

Сегодня исполнилось 18 лет моему другу, моему братишке: 3

Он замечательный, я всегда рада видеть его, всегда готова поддержать, помочь. Я люблю его за то, что он, как солнце, греет своей добротой и весельем.

Знаю, ему внутри часто одиноко, страшно и тоскливо, но он находит силы всегда быть внешне радостым и обоятельным, чем и дорог, за что и любим.

188 / 365 ФИЛЬМОВ

188. Wrath of the Titans |Гнев Титанов

год - 2012

страна - США, Испания

слоган - «Ощути их ярость»

Прошло десять лет после героического поражения Персеем морского чудовища Кракена, теперь он живет спокойной жизнью деревенского рыбака и воспитывает своего 10-летнего сына.

Тем временем, бушует борьба за превосходство между Богами и Титанами. Опасно ослабленные нехваткой человеческой любви и преданности, Боги теряют контроль над заключенными в тюрьму Титанами и их свирепым лидером, Кроносом, отцом правящих братьев Зевса, Аида и Посейдона. Давным-давно триумвират сверг своего сильного отца, отправив его гнить в мрачную пропасть Тартар, темницу, находящуюся в глубоких пределах подземного мира.

Персей не может остаться в стороне, когда Аид вместе с сыном Зевса, Аресом, заключают сделку с Кроносом, чтобы вместе уничтожить Зевса. Сила Титанов становится ещё больше, в то время как Зевс теряет свою мощь и власть, а по Земле раскидывается ад подземного мира. Вместе с Андромедой, полубогом Агенором, сыном Посейдона и низвергнутым богом Гефестом, - Персей отправляется в опасное и отважное путешествие в подземный мир, чтобы спасти Зевса, свергнуть Титанов и сохранить людской род.

ОЦЕНКА 9 из 10

—удивительно какую роль играют женщины в жизни мужчины. могут помочь возвыситься, дать ту необходимую мотивацию, а могут единовременно, всего парой фраз просто убить

—и наоборот точно так же

—может и бывает наоборот, я знаю только одну сторону

"вдалої дороги, гарно відпочити) і приїхати з новими враженнями"

"потім чекатимуу розказів, аха цікаво як там)). головне гарно провести час. ладно Вікусь біжу, удачного відпочинку :)) "

Как важно слышать это от родных людей.

Немного спортивной Анастасии.