Слишком часто, я стала чувствовать себя не уютно…

Сегодня, должна была встретиться со своим лучшим другом, но в связи с серьёзными обстоятельствами наша встреча отменилась, а теперь он уехал на месяц работать в лагерь, вообще зашибись.. мы и так не виделись уже почти месяц, и я нереально скучаю..Я по другим то друзьям скучаю, когда не вижу их день, а его уже полмесяца не видела, и ещё месяц не увижу.

А ещё сегодня меня нереально зацепили, даже в какой то степени обидели его слова..ещё вчера он говорил, что не виделся со мной сто лет, иочень хочет встречи, а сегодня говоря о том. что у него будет 3 выходных, он сказал, что первый исполльзует для встречи с сестрой, второй для встречи с его подругой из Междуры, а третий ему и впрямь не нужен, это вот я сейчас не поняла, учитывая то, что после лагеря он уедет в Анапу снова на месяц, со мной уже не надо встречаться?! я понимаю онлайн общение и все дела, но думаю, что для нас реальное общение гораздо эмоциональнее..ну да ладно.

а ещё под вечера у меня частенько стало портиться настроение, а я совершенно не хочу никого грузить, потому что знаю, что и так слишком много пользуюсь открытостью друзей, такое состояние, сказать поднадоедает, это ничего не сказать.

Вот решила посмотреть "Дневник толстозадой", просмотрев первую серию, мне хочется плакать..в какой то степени я понимаю душевную тягу этой девочки, потому что сама грубо говоря жирная корова, это нереально тяжело, быть такой.Только у неё всё совсем ещё хуже, чем у меня, в какой то степени меня радует, что у меня всё не так ужасно..но так нельзя..

хочу сменить обстановку, мне бы сейчас на море, да или хотя бы, уехать куда нибудь в деревеньку, где меня никто не будет трогать, я буд одна…я хочу гулять по полям, лугам, лышать воздухом, купаться, получать чистый кайф от всего этого, но увы не дано. Уже второе лето подряд, никда не езжу с родителями, а это всё потому что дачу купили год назад. А я же одобряла эту покупку, теперь так жалею, вы даже не представляете насколько. Я возненавидела в какой то мере это место, а потому что, я езжу туда не для того, что бы отдохнуть, а дл того что бы похать на огороде, и делать ремонт в доме, и так уже второй год, устала.

А ещё, да, я хочу в церковь, просто до невозможности. Пару дней назад, продумала об этом весь вечер. но мне страшновато туда идти, если ехать, то одной, но какой то страх неизвестности меня пугает..хочу помолиться за всех дорогих мне людей, а вообще я бы исповедовалась, потому что порой все грехи. которые я сотворила в этой жизни, так давят на моральное состояние. вот даже например сейчас.

ну вот, вроде всё. высказалась, и вот даже понять не могу, легче мне или нет?! мне кажется нет. потому что это глупый стук по клавишам, не знаю, зачем всё это пишу, но очень хочется. наверное мне бы живого общения не помешало, а высказаться друзьям не мгу, стыдно уже в какой то мере, что я такая размазня. всю жизнь была крепкая как сталь. а вот последнее время нюни распустила. да и даже онлайн общение с друзьями это совсем не то. обычно я имею привычку выговариваться им онлайн, а не лично, ну это потому что так удобно, потому что чаще всего когда мне плохо я дома, в одиночестве, не очень хорошо же.

А может это всё, вот это накопление грусти, тяги, лишь из-за того, что я лично невыговариваюсь, не плачу кому то в плечо, но повторюсь опять же, грузить никого больше не хочется.

люблю вьюи, здесь чудесные люди