Always Where I Need to Be

Спустя, наверное, 3 года я в другом месте, в другом статусе, в другом состоянии решила, что мне нужно написать этот пост. Как-то так сложилось, что с самыми близкими в жизни людьми, с самыми дорогими (в определённый момент) рано или поздно я была в разлуке. Не физически, а ментально. Это не из-за ссоры, утраты интереса и т.п. это всегда происходило будто по щелчку. Будто "ваше время истекло" и все такое. Никаких ссор, выяснения отношений, злобы - ничего. Молчание и редкие взгляды в сторону друг друга или вовсе их отсутствие. Я не знаю, не могу себе этого объяснить. Я веду к тому, что всегда, рано или поздно эти разлуки заканчивались. 2 месяца разлуки с подругой, 9 месяцев с лучшим другом, год с хорошим знакомым, 14 месяцев с ******и годы с отцом. Но рано или поздно эти разлуки заканчивались, как и все остальное в жизни. Рано или поздно наступала оттепель. Но с каждой оттепелью ты стоишь перед выбором: закончить вашу историю или продолжить. А если продолжить, то что это принесёт? Будешь ли ты счастлив в этом новом витке ? Мы уже не те, не там, не тогда. Пока, мои решения принесли мне только счастье. Но вот я снова на пороге и снова не знаю что делать. Зарекалась не возвращаться к "прошлому", но упорно возвращаюсь и жизнь доказывает, что это не плохо, это не убивает, это может приносить счастье. Это не грабли. Это новый виток взаимной любви, которую вы снова несёте вместе. Но и так не всегда. Не всегда другие искренны и открыты. И это самое большое моё огорчение. Я человек крайностей и, часто, резких суждений. Я знаю, что я жестокая. Но только тогда, когда те, кого я люблю больше всего на свете, делают больно. Разлуки заканчиваются. Не только встречей или примирением. Иногда, щелчок, и вы чужие. И слава Богу. Разлука - это не рок, это время прийти в себя и все обдумать. Перезагрузить, переосознать. Пойти разными путями, чтобы снова сойтись. Потерять, чтобы снова приобрести и получить урок. Разлуки заканчиваются, неважно как, но это не наказание. Разлуки заканчиваются и в этом маленькое счастье.

Хочу поведать историю сегодняшнего моего дня. В большей степени записываю это для себя, чтобы не забывать, насколько я эпична, но и кого-то, возможно, тоже позабавит.

Так вот, день, собственно, не задался с самого его начала, а именно: сижу я во втором часу ночи решаючи тест по математике и уже на исходе сил, плюю на всё с высокой колокольни и ложусь спать, но одна, так и нерешенная задача, так и не давала мне покоя, полежала я 15 минут и снова подскочила к столу, чтобы записать появившуюся у меня внезапно, очередную "гениальную систему решения", но почти сразу понимаю, что я вновь не права и в течение 30 минут терплю поражение за поражением. В итоге всё-таки горестно ползу спать.

На утро благополучно отключаю будильник и просыпаю совершенно бесполезную физику. Не грузится серия сериала. На электротехнике половину ленты не понимаю где я и что вокруг происходит, вторую половину судорожно пытаемся с соседкой закончить лабораторную и сдать, но УВЫ И АХ (как вы уже, возможно догадались).

После пар идем с одногруппницей (по совместительству моей близкой подругой) работать на кафедру, попутно моя косточки преподавателю по электротехнике.

Итак, вроде ничего не предвещало беды. Взяли мы себе работу: пошли взвешивать тигли, наполнять их коксом и опять всё взвешивать. В 16:00 моя кощка меня покидает и я решаю доделать работу сама и отвезти всё с 6 этажа на 0. К слову, работа по наполнению и взвешиванию у нас отняла 2 часа жизни. Складываю пробы в лоток, выхожу, закрываю дверь, иду к лифту, открываю дверь в холл, вижу, что лифт только что остановился, начинаю в него заходить И ТУТ ДВЕРЬ НАЧИНАЕТ ЗАКРЫВАТЬСЯ…

Как это произошло? Для меня до сих пор загадка. Но есть предположение, что коварные (хотя не очень) школьники держали кнопку, которая закрывает их быстрее. Ну так вот, естественно всё полетело вниз, рассыпалось, разбилось, раскололось, меня поцарапало. Бегу в панике за веником, ору, чтобы держали лифт, лечу обратно и судорожно начинаю всё это собирать, руки не слушаются, школьники сами в панике:

"А ЧТО ТЕПЕРЬ БУДЕТ? А ВАС НАРУГАЮТ? А ЧТО ЭТО БЫЛО? ЭТО НЕ ОПАСНО? ЭТО МОЖНО ПОТРОГАТЬ? А ВЫ ЛАБОРАНТОМ РАБОТАЕТЕ"

Хотелось ржать, плакать, к маме и в кроватку.

СОбрала всё, унесла. Успехом тут было то, что из 23-х тиглей вживых остались 20. COMBO!!

Но и на этом мои успехи не закончились:З

Стою, разбираю остатки проб и тут заходит руководитель наш с группой школьников и торжественно произносит фразу: " А вот, дети, посмотрите, так выглядит обреченный студент". Было и грустно и смешно. Но и я не упустила шанса пошутить на тему того, что лучшим в жизни этих школьников будет только отчисление из этого института. Руководитель заржал на пол-аудитории, а школьники и их учитель шутку, прямо скажем, не оценили…

Потом руководитель показал на ребят (тех самыхиз лифта) и спросил ОНИ ли это, ну, мне оставалось только застенчиво кивать и уже через пол минуты школьники стояли у раковины, моя посудку:З Мелочь, а приятно. Расспрашивали меня: "В каком я курсе", на кого я учусь, сама ли я поступила или меня ЗАСТАВЛЯЛИ :D, накажет ли меня ТОТ ЗЛОЙ ДЯДЯ и т.д. Если честно, это было мило)

Потом со мной даже захотели сфотографироваться. ЙОУ.

А потом со мной и с Руководителем. ЙОУЙОУЙОУ.

Я разбила еще один тигль, психанула и расстроенная ушла плакаться всемвсемвсем.

Всё, что меня порадовало за этот день, это:

1) Вкусная еда

2) Мишенька

В любом случае, всё могло быть куда хуже. КТо-то джинсы прожигает, кто-то руки, кто-то ломает приборы, а я всеголишь спустила в трубу полгода работы.

В общем, как говорили великие: "И тленно бытие и хочется печенья"

Будьте котиками, у меня всё :)

То, с чем я в себе так борюсь, в последнее время настигает меня со всё большей силой.

Я так хочу чтобы ты. Я так хочу чтобы я.

Я не то что схожу с ума, но устал за лето. За рубашкой в комод полезешь, и день потерян. Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это — города, человеков, но для начала зелень. Стану спать не раздевшись или читать с любого места чужую книгу, покамест остатки года, как собака, сбежавшая от слепого, переходят в положенном месте асфальт. Свобода — это когда забываешь отчество у тирана, а слюна во рту слаще халвы Шираза, и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана, ничего не каплет из голубого глаза.

1976

Все мы бражники здесь, блудницы, Как невесело вместе нам! На стенах цветы и птицы Томятся по облакам. Ты куришь черную трубку, Так странен дымок над ней. Я надела узкую юбку, Чтоб казаться еще стройней. Навсегда забиты окошки: Что там, изморозь или гроза? На глаза осторожной кошки Похожи твои глаза. О, как сердце мое тоскует! Не смертного ль часа жду? А та, что сейчас танцует, Непременно будет в аду.

Когда теряет равновесие твое сознание усталое, когда ступеньки этой лестницы уходят из под ног, как палуба, когда плюет на человечество твое ночное одиночество, -- ты можешь размышлять о вечности и сомневаться в непорочности идей, гипотез, восприятия произведения искусства, и -- кстати -- самого зачатия Мадонной сына Иисуса. Но лучше поклоняться данности с глубокими ее могилами, которые потом, за давностью, покажутся такими милыми. Да. Лучше поклоняться данности с короткими ее дорогами, которые потом до странности покажутся тебе широкими, покажутся большими, пыльными, усеянными компромиссами, покажутся большими крыльями, покажутся большими птицами. Да. Лучше поклонятся данности с убогими ее мерилами, которые потом до крайности, послужат для тебя перилами (хотя и не особо чистыми), удерживающими в равновесии твои хромающие истины на этой выщербленной лестнице.
И.А. Бродский

Ох, как же ты был прав.

За всей этой суетой совсем забываешь о собственных переживаниях, и проблемах, и одиночестве, и о пустоте, которая не перестает сжирать изнутри.

Разве нормально не понимать, что делать дальше? Или куда идти? Что делать? А главное - зачем? Если это и есть жизнь, то я отказываюсь принимать ее такой.

Многие мысли из книг меня так волнуют и трогают, но я забываю как они звучат. Надежа, что они все-таки остаются где-то во мне

Слишком страшно чувствовать пустоту, когда рядом человек, готовый отдать тебе всё тепло и нежность. Почему всё так неправильно? Когда я пыаюсь вспомнить моменты объятий, прикосновений - всё тщетно. Наверное потому, что воспоминания должны подкрепляться чувствами. И невозможно вспомнить ничего, когда ничего и не чувствовал.

Почему миллионы людей хоронят в себе тонны нерастраченной любви, заботы, ласки, а кто-то берет это, не пропуская через себя. Безгранично.

В общем, ребята, я тут поняла, что мир- тлен.

Любому рано или поздно надоедает что-то объяснять. Любому надоедает, когда его не понимают, а что хуже - не стремятся понять.

Всё, что мне запомнилось из постановки о Марлен Дитрих - неплохо поющая женщина.

В постановке о Марлен совсем не оказалось самой Марлен, более того, там даже почти не оказалось ее песен.

И это уже четвертая постановка подряд, которая, на мой вкус, не достойна внимания. Собственно, вот почему я не хожу в красноярские театры. Всё это попахивает школьной самодеятельностью, залитой не то соусом "видениехудожника", не то "современноеискусство".

Я бы завела дачу, только ради роз и ягод.

Это же так офигенно, когда дома всегда есть разные ягоды, а в саду розы.