Always Where I Need to Be

Сколько же много замечательных книг, музыки, фильмов, людей, стран, мест, событий, историй, фактов и невероятно грустно от того, что одной жизни не хватит, чтобы всё это охватить.

Наверное, быть химиком - это хорошо. Это интересно.

Отучусь 4 года в нефтегазе, потом рвану куда-нибудь заканчивать магистратуру.Возможно даже аспирантуру. Буду работать по специальности, ведь быть химиком это хорошо. Выйду замуж, рожу трих детей, перееду в большой дом, стану отличной женой и матерью, все будут счастливы(ну или буду одинокой вечносмеющейся женщиной). Думала я…

А теперь всё это потихоньку теряет для меня смысл. Ведь всё это похоже на чужую жизнь, жизнь миллионов, жизнь, навязанную обществом. Всё это: образование, работа, семья - с подтекстом: "Так должно быть". Но на самом деле, это напоминает существование ради удовлетворения собственных потребностей. Вот человек захотел поесть: сходил в магазин, купил еду, пришёл, приготовил, сел поел - всё. Вот родился, вырос, пошёл в школу, пошёл винститут, пошёл работать, обзавёлся семьёй, детьми - всё.

Сколько жизней проходят вот так? Для чего так жить, чтобы ничего не оставить после себя?

Читая рассказы одного небезысвестного (в нашем городе) молодого человека мне подумалось о том, что я для себя - закрытая книга.

На самом же деле…

Да, мне интересно учиться, химия - это действительно хорошо, но это не совсем то, чем бы мне хотелось заниматься всю жизнь. Вообще, я не уверена, что есть занятие, которому я бы смогла посвятить всю жизнь. Моя жизнь в поиске, в методе "проб и ошибок".

И точно знаю, что хочу провести несколько лет наедине с собой.. Жить одной, завести собаку, работать пару-тройку дней в неделю, знакомиться со случайными людьми, завтракать в любимом кафе, немного фотографировать, соглашаться на неожиданные предложения встретиться, срываться на неожиданную тусовку в 11 вечера, много читать, много думать о себе, понимать себя, много путешествовать и писать рассказы. Я с детства обожаю рассказы о путешествиях. Делать странные для себя вещи: сходитьв пещеры, сплавиться по реке, прыгнуть с парашютом.. Пойти ужинать в 2 часа ночи в ресторан зауглом, если не спится. Выйти из дома и поехать к тому, кто первый пришёл в голову. Хочу делать то, что хочу я. Делать в тот момент, пока я этого хочу.

Ведь связывая свою жизнь с кем-то, ты уже не можешь позволить себе такую свободу.

Слишком много желаний остаются желаниями по тем или иным причинам.

А потом уже можно и замуж, если, конечно, захочется.. Если будет за кого.

Ты словам своим не веришь,

Дождь из них прошел.

Ты открываешь дверь и хорошо.

Бесконечное движенье, карусель имен,

Нужно лишь одно - имя твоё.

Странно, но лет в 12-14 я мечтала о той внешности, которая у меня сейчас..

Приятно осознавать, что из невзрачной полной девочки ты превратилась в что-то более потребное.

Хочу чаще испытывать это состояние.

С этими людьми, музыкой, словами, чувствами.

Хорошо, что мне снова хорошо.

Наверное, когда крайняя степень отчаяния, апатии, забвения нужно просто начать делать то, что так долго собирался. Просто заставить себя. Взять и заставить.

Сделав одно - по цепочке восстановишь другое.

Худеть, идти на курсы, в спортзал, начать учить язык, начать читать книги, которые откладывались на "потом", смотреть фильмы из завалявшегося списка, выучить темы по учебе, вспомнить старых знакомых - что угодно. Главное не лежать, смотря в одну точку.Без сил.

Силы появятся тогда, когда голове понравится то, что ты делаешь. Когда перестанешь сожалеть о прошлом, грустить о нем, жить им.

Жить надо здесь и сейчас и не забывать о том, что секунда за секуной, минута за минутой, час за часом остается всё меньше времени на то, что когда-то так хотелось сделать.

Раз и навсегда понять, осознать, принять, что только ты можешь что-то изменить.

И только сегодня я почувствовала ту гармонию, которой всегда так не хватало.

Меня не покидает чувство пустоты.

Чувство, что я делаю что-то не то. Или не делаю то, что мне необходимо.

Тот, кто слушает, может сказать больше, чем тот, кто говорит.

Наверное, если нет мужчины-опоры сейчас, значит нужно быть сильной самой, своими силами. Наверное, просто не время, не место. Наверное, так надо. Наверное..

В новогоднюю ночь я подумала о том, что люди, они как свечи. Начинают гореть и когда-нибудь заканчиваются.

Некоторые свечки горят, а расплавленый воск копится вокруг фитиля. Пламя начинает гаснуть и либо еле мерцает до своего конца, либо тухнет, и не горит пока не вычистить этот лишний воск. Так и люди. Держат в голове всё, что происходит, не забывают, думают одни и те же мысли от раза к разу и это гложит, тушит, гасит в челевеке человека. Он уже не живет, а существует, как тень.

А есть свечки в которых воск выливается наружу. И они горят. Горят долго и, по возможности, ярко. Когда догорают до того места, где застывший когда-то воск, снова его плавят и отгоняют дальше. Дальше и дальше, периодически встречаясь. И люди точно так же. Расстаются с проблемами, переживаниями, вещами, людьми. Не пускают всё это близко, не дают себя в обиду так сказать.

Но в итоге весь воск оказывается в одной куче. Он как и воспоминания - не испаряется. Меняет форму, но не исчезает. К сожалению.. А может и к счастью.

Миллионы форм, цветов, украшений, назначений. Но это всё не важно. Важно только то - как сделана была эта свечка. Что в нее вложили? Душу? Любовь? А быть может ничего..

Что делать если ты дура?

Все с кем-то встречаются, расстаются, волнуются, страдают, помнят, забывают..

А у меня абсолютная пустота. Ничего. Никого. Я как в чистом поле. Кричу, но меня не слышно.

Глобальный кризис одиночества.

Один единственный и тот за 5000 км, но об этом и вправду не думать лучше. Тот случай когда надейся, не надейся - ничего не произойдет. Чудес не бывает. Мечты конечно сбываются, но далеко не все.

Надо что-то поближе. Я устала от расстояний. Так уж случается, что всю мою жизнь, самые нужные и близкие оказываются слишком далеко.