Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Цитатый любимых людей:

а знаешь что, Томлинсон?

иди в пизду.

и жопу свою забери.

(с) Катя та что Милсина

Люблю ее!

И когда сорвусь и ору,
ты знай, что я так люблю
порою бываю груб
но все равно я люблю
и часто себя ловлю
на мысли, что я живу
лишь для тебя
просто так тебя люблю

1.Не жалей денег на удовольствие.

2. Hравится - скажи.

3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

4. Не понятно - спроси.

5. Хочешь встретиться - Пригласи.

6. Хочешь что-то - Попроси.

7. Hикогда не спорь.

8. Хочешь быть понятым - Объясни.

9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.

10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.

11. Не общайся с дураками.

12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.

13. Проблемы человека находятся только в его голове.

14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.

15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.

16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.

17. Не будь занудой.

Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.

19. Помни, что ты никому, ничего не должен.

20. Помни, что никто тебе ничего не должен.

21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.

22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.

23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.

24. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

Бывает настолько хуево, что уже не чувствуешь этого "хуево". Даже не плачешь. Просто сидишь, тупо смотришь в одну точку. Что хоть август лето, хоть январь зима, хоть задави меня автобус. Не ебет. Настолько все похуй, что даже проблемы эти уже проблемами не кажутся.

даже не знаю, как выразить свои мысли, да и вообще я уже мало что знаю..и уверен.
Опять накрыл депр. Не знаю почему.
Хочется тепла какого то чтоли, а не самообмана очередного.
Чудно конечно писать такие вещи здесь. Ну что поделать хочется выговорится, пусть и в пустоту. может кто нить оценит. Недавно прочитал пост, человек дающий всем советы в обращении с девушками, сам без девушки. Задело меня за душу, ведь это я..точнее на меня похоже. И как то грустно сразу стало, не знаю когда я начал набирать сообщения без адресата, ночами смотреть на звезды. Знаю одно я уже не такой каким я был, и точно не буду тем веселым и задорным наивным дурачком. Все таки люди должны учиться на ошибках.

Это наша последняя встреча

Я не плачу, я просто грущу,

Вскоре ты уже не заметишь

Как легко я тебя отпущу.

Расставанье-всегда очень грустно

Расставанье всегда нелегко

Просто в сердце теперь стало пусто

И спасенье уже нелегко

Буду помнить тебя еще долго

Может даже стихи напишу

Я с тобой становилась ребенком

Но легко я тебя отпущу

любопытно наблюдать за тем, как люди, которые заполняли твои мысли, каждую минуту жизни которых ты знал в подробностях, с которыми делился последним бутербродом и считал родными, теперь просто проходят мимо, не глядя в твою сторону и не здороваясь.

Боже, ты не представляешь как мне тебя не хватает, когда Ксюха разговаривает с Серёжей, а я не могу до тебя дозвониться изза этой гребаной связи!!просто без тебя плохо, и я хочу очень хочу чтоб ты вернулся!))

ничего не бывает зря. если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. и если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

И вот мои руки дошли до клавиатуры, чтобы поделиться с вами….поделиться самой с собой.

Этот май стал для меня чем-то особенным.Вроде ничего не произошло, но я поняла, что один человек, который в моей жизни играет важную роль не отпускает меня.Он делает это неосознанно, нет, и я уверенна он бы с радостью забыть обо мне, да и меня эти воспоминания больше не греют, но судьба…который раз сводит нас.

Мы не влюбленная пара.Даже парой никогда не были.Просто я его люблю, а он знает об этом.У него свою жизнь, работа, дела, друзья….семья.Но на протяжении последних 5 лет в моей жизни нет никого кроме него, я стараюсь забыть, честно стараюсь, но что-то снова и снова сводит нас вместе.

Вот и эти майские выходные не стали исключением. Я не думала о нем, совершенно.Когда же увидела, то поняла, что все…меня нет.Сердце бешено колотится, творится со мной что-то странное. И сейчас мне не нужен никто.

У него миллион недостатков, которые я просто обожаю.Как бы не банально это звучало, но я просто жить не могу без его улыбки и голоса.

И вот мы договорились на следующих выходных встретиться.Что будет происходить? О чем будем разговаривать?

Я просто хочу быть рядом. Всегда.

вот моя подруга всегда много ела и ест и худая.

а вот я ей не завидую.правда.

это так глупо.я ненавижу еду.

я хотела сесть с сегодняшнего дня на 24680, но очень сильно захотела есть.съела салат цезарь 160 грамм, палочки крабовые всю пачку 10 шт,1 апельсинку, пачку печенья 270 гр, шоколадку одну большую 100гр, курицу с картошкой и с бананом со сливками,2 конфеты, йогурт.это все до 11 вечера.ПИЗДЕЦ.

блевала 2 раза.

за весь день меня посещали мысли, что есть-ГЛУПО и готовить тоже.

я ненавижу еду.сразу почувствовала себя толстой.

завтра только чай и алко.шампунь хочу.

вот так.

д рянная девченка
кто тебя замуж возьмет

(из разговора Влада и Па, фраза адресована Владу :D)

ч увак, есть вещи в которых нет исключений

например, я никогда не буду жрать ананасы
потому что ананасы это дрянь
и не будет исключения для какого-то мимимшного кусочка ананаса

- та ты лольня

— лольня звучит как "фабрика по производству лоль(?), лья(?)
как пекарня или кузница
меня пугает это слово

Внутренняя жизнь сегодня играет для Раков особую роль и может стать важнее внешней канвы событий. Возможно, вас будут переполнять эмоции, надежды, размышления. Если вы изначально наделены интеллектуальным складом характера, то будете в любой ситуации стремиться к самообразованию. Также это прекрасное время для духовного роста, поисков личного наставника. В делах сердечных вы способны пойти на поводу у случая, ввязавшись в любовную авантюру и временно забыв о своей постоянной официальной привязанности.

(все в правду)

это очередной субботний вечер, который я провела с Антоном.

не буду говорить, что не справилась бы одна, но с ним лучше. и спокойнее.

Нет, ничего хорошего за день. Вообще. Пробежка так же не удалась. Безумно начала болеть нога, что я даже разревелась. Мазь не помогает. Походу остается только один выход- обезбаливающее. И скорый пиздец сердцу гарантирован.

Когда вернулась домой- увидела пропущенный разговор от И. - захотелось швырнуть телефон об стенку или написать смс в ответ: "иди на*уй. Ты мне не нужен. Конец"- что-то типо этого.

Разговор с… не заладился.

Вообщем всё- хватит. Мне надоело помогать всем, кто никогда не поможет мне; надоело возвращать тех, от которых нету смысла; надоело разочаровываться в близких людях. Я на грани.

Я очень люблю Вас, но больше не позвоню, не напишу- ни В., ни И. На этом и закончим.

Jedinstvenyj byvwij parenj, kotoryj poobeshjal ne delatj mne boljno i derzhit svojo slovo, on otpustil menja i ne pisal s toko dnja) v kazhdoj jego pesni napominanija obo mne no eto zastavila poplakatj, parenj k kotoromu boljwoje uvazhenije i ogromnaja blagodarnostj, tot okotorom ja magu skazatj chto on muzhestvennyj. Siljnyj, da ja pisala jemu no otveta ne bylo) eto siljno) spasiboArtur tebe))

— Добро пожаловать назад! Благоларя нашим смертям этот день наступил. Массовые убийства невинных так называемыми героическими защитниками Мистик Фоллса. Двенадцать ведьм. Двенадцать гибридов. Резня ради воскрещения бессмертного Сайласа. Они отдахыют, растворив врата Ада на земле в своих корыстных целях. И сегодня они именно это получат.

Кол Майклсон. 4х23 "Выпускной"

день народження сьодні, шось мені трохі страшно)

але поскоріше б вже день

оля з друзєй удалила бо не пішла гулять, заскучала шось за нею і за її ненавистю до людей

для всех плохая, не такая.
заменили на других..
наверное, я сама виновна в этом образе
и вгзлядами на всех,
особенно на жизнь.

ееее

охеренный вечер :)

вообще странно сегодня проснулась в час, так выспалаааась, неужели :)
потом решила, что проведу весь день дома, а вечером гулять собирались, но потом я на все забила, искала себе прическу, наткнулась на видос, где учили крутить волосы, включила себе фильм, взяла плойку и начала крутиться, мне понравилась моя работа, очень милые локоны :)

короче потом сижу никого не трогаю, и опа опа, все закрутилось и через 15 минут мы уже едем смотреть киношку)

это круто, принимать быстро решения, а не откладывать на потом, потом никогда не получится

спешилиии, ибо думали, что не успеем

короче крутой фильм, нужно было не смотреть до этого :)
но мы сидели смеялись больше, чем другие, ибо знали что ждет нас впереди)

потом завезли Руслана на АТБ, и поехали домой, тут опаа идет Петрочук, постояли с ним, кстати встретили Алонсо с Закорой, и поехали домойй

решили поехать следующиий раз на Мальчишник в Вегасе - 5)

охх, спасибо за вечер :)

Делаю курсовую с 20:00. Сделала 13 страниц. Будь проклят ин.яз, где курсовые нужно реально писать, а не cntr+C, cntr-V.

в нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию. каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз.

Мы всегда живём для кого.

Что-то делаем, куда-то идём.

Всё мы делаем для чего-то.

Только вот для чего не поймём.

Мы спешим, разрываясь местами,

Или долго кого-то ждём,

Под проливными стоим дождями,

Целуемся, ну, а после ревём.

Хлещем вина, глотаем таблетки,

Нервно курим, а что же потом?

Что нам скажут за это детки?

Что вообще будет с нами потом?

Не тому мы жизнь посвятили,

Не тому мы себя отдали,

Только слишком уж поздно мы спохватились,

На самом конце пути.

Мы уже ничего не исправим,

Слишком поздно, пора понять,

Только вот других охраняя,

Про манеры стоит не забывать.

Всегда помни каким ты был,

Что хотел, к чему стремился,

И не сравнивай разные годы,

Это разные дни и принципы.

Anastasia Kolesnikova. ©

мне сейчас тяжело.
не было просто такого

я не знаю как правильно поступить

в голове бардак.правда
и в комнате не особо

просто запомни черты моего лица,
чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,
а я обещаю любить тебя до конца,
и ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.

ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать:
думать о прошлых годах до скончанья века.
а знаете, как смешно иногда понимать,
что клином сошёлся свет на одном человеке?



На самом деле, там было нереально красиво. Практически нет людей, хороший новый дом, а вокруг - бескрайние поля. Открывайте фулл.

you sound like you're from london

нижайший поклон всем моим многочисленным учительницам английского за пропер инглиш

я знову зірвалась. вкотре. я знову наробила хуйні. і тепер все йде під три чорти. я падаю в оту прірву, і ніякі руки мене не врятують. одна. це крок у

Я не писала сюда месяц. И знаете, что?

А ни-че-го. Все хорошо.

Когда-нибудь я буду жить в горах, а сейчас я счастлива.

Любые отношения начинаются и заканчиваются, такова жизнь. Однажды утром один остается, а другой уходит и никто не знает почему. Мы все балансируем на краю пропасти. Я не доверяю чувствам. Они слишком изменчивые, слишком хрупкие, слишком непостоянные. Ты считаешь их прочным, а ведь достаточно одного взгляда, одной обольстительной улыбки, и от них не остается и следа.

Какое же приятное чувство видеть, что мои статьи где-то публикуются :) Чувствую, что делаю нечто полезное, не передаваемые ощущение счастья нахлынули, вот оно как бывает, когда делаешь, то что получается, а главное, что нравится!!! Спасибо случаю, за такую работку

Ну и вот моя первая история. Случилось это в пятницу, как говориться делать было вечером делать было нечего. Меня и мою сестру пригласили на день рождение к моему знакомому, ну мы и решили что бы вечер не пропал--поехать.

Но само приглашание на эту вечеринку мы получили два дня назад. Меня, моя лучшая подруга Вика пригласила пойти с одногрупниками в караоке-бар, она пообещала что там будет весело. И само так получилось что мы с сестрой поехали. Ох, как же там было весело. Мы напелись, напились и от души повеселились. ну что бы не соврать нас в общем окружала мужская компания. Некоторые из которых были из моего университета, но дискамфорта это никакого не доставляло, поскольку я там знала всех. Среди ребят был Демид, Саша, Аркаша, Паша, Андрей; ну и мы девушки-- я, Аня и Вика.

Мы так изрядно выпили все и заказали песню Alehandro(Lady Gaga), пели ее я, Демид и Андрей. Спели мы её как говорится от души. Дальше мы пели еще какую-то песню, если честно то не помню ни названия ни исполнителя. После всех спетых нами песен мы пошли покурить. Там нам какой-то незнакомы поляк предложил спеть песню. которую знают все русские люди--Белые розы. Спев ее мы разожгли зал, все нам аплодировали.

После того как мы вернулись за стол все немного распределились по парочкам и начали разговаривать. вышло так что я говорила с Демидом. Знаете, как то так получилось что это была первая с ним беседа без издевек и скандалов с оскорблениями. Потому что обычно мы только этим и занимемся.

Вечер конечно был чудесный, но поскольку я и моя сестра уже устали мы решили поехать домой. А во время беседы, Демид предложил нам пойти на его день рождение. На что наш ответ был положительным.

И вот настал тот самый день, когда мы поехали на день рождение. Поскольку дорогу мы не знали, я договорилась с знакомыми что бы мне ее показали. И эти самые знакомые были Алена и Анрей. Поскольку дорогу знал только Андрей мы и следовали за нам, как говорится по пятам. И вот сначала мы ехали на метро, после мы ехали на трамвае. И вот мы прибыли в пункт назначения.

Когда мы подошли к дому, то на балконе стоял Демид и еще один человек, к сожалению я не помню кто это был. Мы зашли и я сразу поняла что вечер должен быть незабываемым. На столе стояло шампанское, вино, виски и много бутербродов. Там я встретила много знакомых лиц среди. Там находился Саша, Аркадий, Андрей, Вика (которые были в караоке) и ясное дело Демид. Среди тех кого не было в караоке был Никита (мой знакомы с первого курсу) и Андрей Ф.(о нем вы еще услышите многое). Вроде на тех кого я знаю закончим, среди всех остальных были еще люди, но как бы не было прискорбно признаться я не помню их имен.

И вот началась гулянка. Все пили, кто-то курил сигареты, кто-то траву. Если честно то я перейду к самому интересному моменту на дне рождении. В этот вечер я больше вего тусовалась с Никитой (поскольку одно время он мне нравился) и Андреем Ф. С Никитой мы говорили о универе, о том как сдать предметы и ссесию. И вот он задает мне очень провокативный вопрос, неужели за те два года что я учусь в универе я не нашла себе парня. На что я ему отвечаю: "Ты вообще людей в этом универе видел?" Он рассмеялся и сказал что вроде:"Ну да".

После этого я ему задала этот же вопрос на что ответ я получила довольно странный:"А и вправду почему?" Самое интересное чтот я знаю что у него есть девушка. Я посмеялась, но промолчала. После он через некоторое время пошел спать. Я же пошла тусоваться с Андреем Ф.

По своей дурацкой привычке я очень люблю сидеть на кухонной столещнице. Какое-то время я сидела на стуле и наблюдала за тем как Андрей Ф. крутит косяки (и сразу отвечу на вопрос если кому-то интересно, да, я пробовала курить траву). Я сидела и с ним болтала. Спустя какое-то время я сидела на столещнинице, а он стоял прямо напротив меня. И мы говорили. То ли под действие аокоголя, то ли своих подростковых гормон я захотела обнять его ноги своими. Как от него приятно пахло, как я его хотела поцеловать… Он начал курить (сигареты) я попросила что бы он этого не делал. Он спросил:"Почему?", я сказала:"Просто".

Слушайте, я понимаю что он на меня смотрел не как на девушку, а просто как на объект его похоти. Но Боже, как я хотела бы поддаться этой похоти. Я хотела его просто взять и как говорить вы*бать. Я даже какой-то частью себя чувствовала его в себе и от этого я еще больше заводилась. И я знаю что он был бы не против со мной переспать. Господи, даже сейчас на трезвую голову, я понимаю что хочу его. Наверное, это и называют животной похотью. Я посмотрела его фотки и поняла что у него очень красивя и милая улыбка. Кстати, это был первый раз что мы общались, а ведь он мне всегда нравился. Боже, у меня еще когда замерзли ноги, он предложил мне дать носки, но я отказалась.

Ну и финал этого всего то что я так с ним не поцеловалась и уж тем более не переспала. Но на это было несколько причин: первая это то что я девствиница, вторая єто то что у него есть девушка. Если бы не эти две причины я бы его тра*нула.

Самое печально это то что я знаю что продолжения не будет. Ни встреч, кроме как универских, ни поцелуев и уж тем более никаких объятий. И пожалуй на этом я закончу сегодня.

Ждите продолжения

слёзы стёрли
сопли вытерли
завожу новую привычку: каждый день перед сном я теперь буду молиться
да-да, вы не ошиблись, молиться
я вообще-то не набожный человек, но тут припекло
а знаете, о чём я буду молиться?
чтобы в одного человека попала молния, или на него случайно упал рояль, или его сожрали хищные рыбы (если кто смотрел пятый эпизод Борджиа, не стесняйтесь, начинайте обсуждать его со мной, мне интересны ваши теории на счёт рыб, ifyouknowwhatimean), или ещё что-нибудь нехорошее с ним случилось
а имя ему - Стивен
Стивен Моффат

Она встречалась с ним полгода, У них все было хорошо, Была хорошая погода, Вокруг росло все и цвело. Она любила его очень, Он о любви твердил всегда. Гуляла с ним она до ночи, А ночью быть с ним не могла. Но вот однажды сильно пьяный Он к ней с улыбкой подошел "Пойдем с друзьями погуляем, Тебе там будет хорошо!" Она немного помолчала, Потом сказала: "Что ж пошли!" В квартире той веселье было, Звучала музыка и смех. Там отмечали новоселье, Она парней узнала всех. Там было две всего девчонки Она их знала хорошо, К ним подошла она тихонько, Заговорила про свое. Потом все выпили за встречу, За дружбу, верность и любовь, Он закурил, пустив колечки, И всем налили до краев. Но скоро за окном стемнело, Она сказала: "Мне пора!" И вот уйти уже хотела, И быстро к двери подошла. Её догнал он у порога, И сильно за руку схватил "Останься здесь ещё немного", - Её он грубо попросил. Она сказала:"Уже поздно, Меня ждёт мама, мне пора, Ты позвони мне завтра утром. Ну, всё, пока, люблю тебя!" Но он схватил её за руку, И силой в спальню потащил, А перед этим ещё рюмку Просто залпом осушил. И вдруг ей стало страшно, И были слёзы на глазах, Но слёзы лились понапрасну, И появилась дрожь в ногах. И на лице с улыбкой глупой, Ее он бросил на кровать, Потом сказал: "Ну что, подруга, Тебя хочу я поласкать!" Он потянулся к ней всем телом, И начал в губы целовать, Она от страха онемела, И тихо начала рыдать. Но он вскочил, сказал: "Довольно, ну сколько можно мне терпеть? С тобой встречаемся мы долго, Хочу тебя я поиметь!" "Не надо!"- вскрикнула девчонка, - "Ведь я же девочка еще! Ты поиграешь, после бросишь, Не пожалеешь ни о чем! " Но он сказал: "Неправда это! У нас все будет хорошо! Ведь нам дано так от природы, И это будет, как в кино." Ее просил он очень долго, Она твердила только "Нет!" И был удар тот очень звонкий, И на лице остался след. От боли вскрикнула девчонка И посмотрела на него, Он пьяный был и был жестоким, Ему все было все равно, Она кричала, вырывалась, А он схватил ее сильней, Он бил ее, она кусалась И очень больно было ей. Он начал рвать на ней одежду, И сил уж не было кричать.
А про себя она молилась "За что мне это, Боже мой?" В нее вошел он очень резко, И вдруг ее пронзила боль, От этой боли, чтоб не вскрикнуть Она прикрыла рот рукой. Но вот конец. Он слез с нее и лег с ней рядом, Она прикрылась простыней, И жизнь ей показалась адом. Он захрапел, она привстала. Часы пробили 5 утра, А за окном уже светало, Она к одежде подошла. Оделась быстро, как сумела, Внутри болело у нее. И так ей плакать захотелось, Она рыдала, вспомнив все. И подойдя вдруг к телефону, набрала номер: "Это я. Прости меня, моя родная. Прости за то, что не пришла" И мама в трубку прошептала "Иди домой, я жду тебя, тебя я дочка понимаю, Сама ведь молодой была" И положив тихонько трубку Надела туфли у окна, Поправив порванную юбку Она домой к себе пошла, Там обо всем сказала маме, И мать была поражена "Ведь ты его давно уж знала, Но не узнала в нем скота" И вот спустя одну неделю Он все же к ней домой пришел, И листья на балкон слетели, А он просил простить его. И у нее дрожали руки "Ну что сказать ему теперь? За что, за что мне эти муки? Зачем ему открыла дверь? " Она сказала: "Я прощаю, Об этом я не расскажу. " Ушел он, не сказав ни слова, С улыбкой гордой на губах, И в ней тоска проснулась снова, явились слезы на глазах. Ну, а потом она узнала, Он приходил из-за того, Чтобы не сесть. И рано утром Ей мать сказала: "Слушай, дочь, Твой срок беременности малый, И я могу тебе помочь" И вот лежит она в палате, И что-то пишет на листке. "Прощай, мамуля, все прощайте!" -Проносится в ее уме. Она стоит на крыше дома, И слезы льются по щекам, И шепчет лишь 4 слова: "Люблю, люблю тебя, прощай" Милиция и лужа крови, Стоит толпа, рыдает мать, А ведь такая молодая, Никто не мог предугадать… О гибели ее узнал и он, Но к гробу все ж не подошел, Под руку шел с другой девчонкой, Им вместе было хорошо… А через день, придя с работы, Он старую газету взял, И из нее упало что-то, Письмо то было от нее. Он сел на стул читать записку: "Ну, здравствуй милый, это я. Ты приходи, чтоб попрощаться, И поцелуй в гробу меня. Тебя любила я так сильно, Была я счастлива с тобой. Меня уж нету, я на небе Себя ни в чем ты не вини, А нашего с тобой ребенка, Я забрала с собой, прости… Ну что ж, прощай, будь счастлив милый! Всего хорошего тебе. Ты сам люби и будь любимым, Не забывай лишь обо мне. С подругой, я надеюсь, счастлив будешь, Ее сильней меня полюбишь. Теперь прощай, люблю тебя! " Он прочитал записку дважды, Из глаз его текла слеза. Могиле, как и ей, однажды Он прошептал: "Люблю тебя!

Никогда такого не испытывала. но я поела клубники и теперь хочу целоваться. и представляю при этом мальчика-знакомого, хоть он и не красавец вовсе.

и как это называть? бррр

аж самой как-то не по себе.

гормоны?

как же я боюсь, что она вообще может снять меня с курсовой работы…тогда будет ооочень плохо, я даже не знаю что буду делать


Без угрызения совести..

Мне страшно признаваться в этом, но я не хочу чтобы некоторые мои друзья Перестали общаться со мной, и забыли меня . зная этих людей сравнительно недавно с 1 курса института и как то судьба связала нас, сделав друзьями . По началу всё было хорошо, и я думала, что наша дружба продолжится в будущем . И сейчас тоже всё хорошо, точнее они так думают. Я как то уже говорила о тех людях и про лицемерное отношение друг с другом. О, том что мне всё это надоело и, что я ненавижу себя за своё молчание и в этой ситуации моя прямолинейность ни как не выражается . Словно пытается дать тем людям шанс, будто – бы они станут лучше и не будут за спиной друг друга говорить тех ужасных слов. Самое раздражительное в этой ситуации, что люди не понимают сарказма, а когда я говорю им всерьёз они делаю вид, что ничего не услышали или же считают всё сарказмом. Обидно, лично мне, что я так ошибалась в них. Их бы запереть где нибудь в комнате, чтобы они высказали всё друг другу в лицо. Они хорошие по настоящему хорошие люди по отдельности или когда все вместе. А когда одного из нас нет сразу же начинаются все Эти неприятные разговоры. Уже несколько раз мне пришлось выслушивать от них «какая я плохая» И те мои"друзья" до сих пор не знают этого, наверное все еще думают, что я в тот момент слушала музыку в плеере, а не их. Мне тогда так хотелось плака ть Но, я как всегда я была невозмутима.

Ian and I love joking. We kindly make fun to each other. It’s really a set where we laugh all the time. I like making jokes to everyone and my character is so serious that I’ve to enjoy myself a bit to compensate. Try to distract Ian when he shoots is always a pleasure ;) (с.) Paul Wesley

«Йен и я обожаем прикалываться. Мы по-дружески подкалываем друг друга. Действительно на съемочной площадке мы смеемся все время. Я люблю шутить над всеми, и мой персонаж настолько серьезен, что я постоянно наслаждаюсь своим чувством юмора, чтобы компенсировать угрюмость Стефана. Попробовать отвлечь Йена, когда он снимается - всегда приятно.» (с.) Пол Уэсли

вчера ложилась спать в 3 ночи. а он уезжал в это время. а я надеялась и ждала его в школе увидеть ещё. и настроение пропало на весь день. я наверно до сих пор не осознала то, что не увижу его до следующего года. так хотелось ещё раз обнять или просто поговорить.

Человек однажды подаривший сердце, остаёться на вечно без сердечным и даже если уме нужно срочно согреться из двух своих путей он выбирает млечный.

почему же черт подери там одиноко, грустно, ничего не хочется делать, даже фильмы смотреть не хочется…где же моя белая полоса? хочется узнать кому же я на самом деле нужна? а окажется, что никому я вовсе не нужна…хочется плакать…как раз сейчас играет грустная музыка, мне кажется всё, что я делаю всё не так

Вот черт, написала длинный пост про этого человека, а Вьюи не отправил…

Теперь мне лень…
Это бывшая подруга Соня…Мне казалось, что мы хорошо дружили, а потом все рухнуло..оказалось мы и не такие уж были и хорошие подруги…

Каждым часом, с тобой о главном. о болезненности этого мира, о том как нас бесит соседка тамара, и о том как когда-то тебя любила. твои тонкие пальцы и лживые фразы. каждой клеткой тебя попыталась впитать. если б знал ты как больно в глаза улыбаться, а хотя, как же не знать. ты пытался, я помню. доказать мне, что я не пойму. только знаешь, я будто бы с тобой вместе, все это пережила. ты ушел, как и остальные раза 4, а потом снова вернулся, скуля по любви. Кто ты?! Скажи мне!Признайся, я устала, искать твое приведение. Час от часу не легче, все ближе к июню. И ты не поздравишь меня с двацатилетием, ты снова, умер как будто, оставив на память вконтакте пару песен. Я не верю, в твою жену и сына. Зачем они такие близкие и родные, а не я? Как бы ты себя повел, если бы просто шел мимо. Ты разве не скучаешь? Ответь мне хоть раз. Знаешь, мне кажется, что я скоро сдохну, от безысходности, что те другие, совсем не ты. И что каждую полночь, твоего имени буквы, и детские мечты. Может скажешь, как жены твоей имя? Меня тешит, что оно мое. Ты точно так же назовешь её Катёной? И каждый вечер засыпаете вдвоем?
А я одна, совсем одна.В квартире осень. И даже некому готовить. Запомни, я буду ненавидеть каждую минуту, за то что вечно буду помнить.

Итак, что же нового я узнала для себя (и для вас) на мастер-классе Эвелины Хромченко, какие базовые вещи способны составить универсальный гардероб на все времена? Об этом немного поподробнее, начиная с верхней одежды и заканчивая аксессуарами:
1) Двубортное кашемировое пальто цвета кемэл длиной 120 сантиметров (образец для подражания пальто 101801 от Max Mara) - наиболее удачен рукав-реглан: комфортно сочетается с объемной одеждой под пальто;
2) Классический тренч Burberry цвета хаки - идет всем, отлично собирает фигуру;
3) Кардиган по фигуре с двумя карманами черного, бежевого или серого цвета - как и многое, позаимствованное у мужчин отлично смотрится на дамах;
4) Футболка t-shirt, достаточно свободная (образец для подражания белая t-shirt с кармашком на груди от Alexander Wang) - любимая одежда моделей вне подиумов, которая, тем не менее, хороша и на крупных фигурах;
5) Майка-алкоголичка без рукавов - отличный способ придать скучному комплекту неформальное звучание;
6) Белая блуза мужского кроя, небрежно свободная, без лишних деталей либо торжественная блуза более узкого силуэта с интересной отделкой - обязательно из качественной ткани и всегда свежая (образец для подражания - блузы от Gianfranco Ferre и Jil Sander) - идеально с черными брюками;
7) Тельняшка в полоску любого цвета (образец для подражания - тельняшки от Jean Paul Gaultier либо обычные полосатые майки из ближайшего Военторга) - глупо упираться в версию, что горизонтальная полоса не для полных - все зависит от того, как и с чем вы ее подадите;
8) Смокинг: для дня - однотонный без дополнительной отделки в сочетании с майками и джинсами, для вечера - с атласной отделкой, можно даже на голое тело (образец - классический смокинг от Yves Saint Laurent);
9) Джинсы - классические (например, Levi's), желательно однотонные, чтобы не ошибиться с оделкой и не нарушить пропорции тела;
10) Маленькое черное платье (Chanel) - без комментариев, проверенный временем базовый предмет гардероба для любого случая жизни и любого типа фигуры;
11) Длинное вечернее платье достаточно свободного силуэта, дающее не только красоту, но и комфорт и свободу своей хозяйке (образец для подражания - платья от Lanvin);
12) Юбка-карандаш длиной 1.5 ладони ниже колена (образец - классическая юбка от Christian Dior) - стройнит и дарит исключительную женственность;
13) Классические черные либо телесные шпильки, кстати совсем необязательно очень высокие - достаточно 5-7 сантимеров, чтобы придать вашей походке новое кокетливое звучание (образец - шпильки от Сhristian Louboutin);
14) Босоножки на каблуке со множеством ремешков - на лето к юбке в пол или брюкам (образец для подражания - босоножки Yves Saint Laurent);
15) Балетки - альтернатива туфлям: комфортно и по-девичьи трогательно (образец - обувь для танцев от бренда Repetto);
16) Кеды Converse - удобно и по-молодежному;
17) Маленькая вечерняя сумочка-клатч - образец Bottega Veneta;
18) Сумка на каждый день на длинном ремне либо цепочке - свободные руки, под рукой все самое необходимое (Образец - сумка 2.55 от Chanel);
19) Объемная сумка для деловой леди, способная вместить бумаги формата А4 и много полезных мелочей (Образец - сумка Birkin от Hermes);
20) Очки-капельки от Ray Ban;
21) Платок-каре от Hermes;
22) Шарф-пашмина;
23) Нитка жемчуга;
24) Широкий лаковый пояс;
25) Крупные часы мужского типа.

такой был чудесный день.ездили на дачу, жарили там шашлыки…в общем, идилия. но сейчас…я не знаю…почему, как и от чего у меня температура 38, опухшие пальцы на руках(чувствую себя Джимом Кирком после уколов Маккоя). и вообще всё тело ломит. ууу, плохо-то как.


Фанатка:" у меня есть просьба: моя подруга - болгарка, не мог бы ты сказать "абечам те". Это значит…"

Йен:" Я знаю, что это значит "
….
Йен:" Это означает "я люблю тебя", а " И аз те обичам" значит - "я тоже тебя люблю"

Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет.

В интервью каналу RussiaToday Брайан Мэй говорил об очень важных, глобальных (если хотите) вещах, о том, к осмыслению чего я сама приходила ни раз. Мне нравятся его мысли, я его слушаю, я к нему прислушиваюсь. Все, что обсуждалось – вещи довольно разных уровней, чтобы их можно было поместить в рамки одной темы, однако мысли не покидают меня.

О том, что ждет нас после смерти можно рассуждать бесконечно. Сама же я придерживаюсь идеи о «перерождении». Реинкарнация. Словом, если на чистоту: это больше смахивает на оправдание. Не получилось что-то в этой жизни – получится в следующей; следующая жизнь будет интересней, лучше; оступился? – виновато влияние из прошлой жизни.

Так проще.

Есть еще одна причина моей уверенности в том, что нас ждет что-то еще, когда казалось бы все кончилось навсегда – желание оставаться вечно молодым, да хотя бы просто вечным. Сама мысль о том, что «я» никогда не кончится приводит меня в восторг(!) сколько всего можно успеть, попробовать и какие только мечты не осуществить!

Но есть важная вещь: нужно сделать данную тебе жизнь (текущую, так сказать) лучшей. Потому что, как бы там ни было, существуешь ты именно сейчас и в данный момент. К тому же, если даже и существует возможность бесконечного числа жизней, очевидно, что мы не способны запомнить хоть что-то из прошлой, значит, нам остается только делать настоящее максимально близким своим ожиданиям.

Брайан говорил о нашем представлении Вселенной. Взять, например, жука и лист бумаги. Для этого существа лист – Вселенная, и в силу своих физических возможностей и чувствительности он, наверняка, полагает, что так оно и есть. Все, что он видит вокруг себя – это все, что существует для него, а, следовательно, ничего кроме этого существовать и не может.

Теперь возьмем людей. Да, прогресс и развитие идут непрерывно, мы узнаем что-то новое, человечество совершает открытия и этому не будет конца. И все, что мы открыли, все, что мы смогли увидеть – это все, что существует для нас. Потому что мы можем элементарно это потрогать, можем увидеть, можем получить доказательства существования. Но кто знает что скрывается там, куда любопытный человеческий нос просто пока не способен влезть, или не будет способен возможно никогда? Для нас это только предположения, наши мысли (только потому, что мы признанно эрудированнее жуков), однако это не делает нас больше них в масштабах неисследованной нами Вселенной.

Так что, мы не можем даже предположить что ждет нас. Равно как и не можем точно знать существуем ли мы вообще, и для кого-то, возможно, выше нас в частности… но это уже другой вопрос :)

11 мая, суббота

Люди херово ведут себя, а потом
хотят нормального отношения к себе
от Овнов. Так не бывает, ребят.

Надо менять отношение к жизни. Мыслить позитивно, улыбаться, строить планы и стремиться к ним. Русским это дается нелегко, но огромное количество счастливых русских говорит о том, что это под силу) Сейчас я на каникулах, поэтому такая довольная) но со вторника рутина меня затянет, но я буду сопротивляться)

Мне не нравится мой блог. Какого чёрта? Всё же было хорошо, я была довольна, писала сюда с удовольствием, а сегодня с утра просыпаюсь и понимаю, что нет. Это не то. Вот что за характер? Так и норовит постоянно что-то поменять.
Вот сейчас огромное желание взять и удалить ВСЕ посты. Но жалко: С

Это, наверное, первый человек, на чей процесс курения я смотрела и смотрю забвенно, смотрю и запоминаю, чтоб помнить и помнить. Он курит так необычно, и даже когда он делает это во время телефонного разговора, я прям вижу, как он курит, и вижу, как под конец он так по-особенному выдыхает, делая движение от грудной клетки до рта

Каждый танцор - это отдельный мир со своими плюсами и минусами, конечно минусов сначала больше, но опыт дает свое и то, что мы воспринимали раньше, как "нафига оно нужно", со временем притягивает наше внимание и помогает понять то, что раньше было за картиной нашего ощущения. Разные люди познают мир разными способами: кто-то изучает, кто-то отвергает. Те, кто изучают, чаще всего идут по золотой середине - узнал, попробовал, сделал выводы. Те, кто отвергают, считают, что опыт предыдущих поколений - полная лажа и все нужно делать самим. Как это проявляется в танцах хип-хоп культуры? (тут я буду говорить о реальной хип-хоп культуре: бибоинге, папинге, лакинге, хип-хоп денсе).
Я бы сказал, что развитие без основ возможно, но я совру, если скажу так. Я бы сказал, что те, кто идут своей дорогой и выдумывают все сами - молодцы, но это всего лишь показатель нелогичности и неумения фильтровать информацию и они обречены снова и снова выдумывать квадратные колеса и потом годами их ровнять, вместо того, чтобы взять готовые. Я бы сказал, что это приносит пользу культуре, но это не так - такую же пользу приносят танцы в клубах людей, которые никак с танцами не связаны.
Я говорю это, потому что у меня есть сотни фактов и если ты не хочешь перенимать осмысленный опыт поколений, который тебе любезно дарят, то становишься похож на человека, который отказывается от нормальной еды, а потом находит огрызки и считает, что он гений из-за этого.
Если бы художники опровергали простейшие техники рисунка - не было бы столько направлений художественного искусства. Если бы спортсмены не верили своим тренерам, каждый третий заканчивал бы карьеру через несколько лет со страшными травмами. Если музыканты не пользовались нотами и искали свои созвучия, то мир бы наполнился отвратительными, режущими ухо, звуками. Если повара, отвергали опыт поколений, то мы бы травились в ресторанах, вместо того, чтобы наслаждаться произведениями кулинарного искусства. Я привожу все эти сравнения для того, чтобы на уровне логики было понятно, что опыт - это важнейшее, что есть в каждой культуре и отвергая опыт, вы ставите, в первую очередь подножку себе.
Мне, например, плевать на то, что кто-то за пол года придумал "свой оригинальный шаг", но если капнуть глубже, то он оказывается совсем и не оригинальный и не надо было тратить столько времени на то, чтобы его делать и выучить можно было за один воркшоп и плюс еще пару десятков таких шагов. Поэтому всегда помните, что если вы думаете, что вы оригинальны, то чаще всего это не так! Оригинальность приходит с большим опытом и знаниями, когда вы понимаете все на уровне ощущений, но не лишены логики. А слова про оригинальность без знаний фундаментальных принципов - это просто пустой треп "девственников про секс", которого у них и не было.

Иногда ничего не клеится и всё через жопу. Если это нельзя изменить, значит надо просто переждать. Как дождь…

Гейман, Гейман, Гейман, вот же паршивец
замечательный эпизод, но Жену Доктора я люблю больше
и РИВЕР
В ПОСЛЕДНЕЙ СЕРИИ БУДЕТ МОЯ РИВЕР
И ОНИ РАСКРОЮТ ЕГО ИМЯ

Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и
не объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. Никто не умирает. Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь.
Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные. В общем-то ничего не
меняется.
И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже. (c)

Действительно, очень тяжело, когда человек стал частью твоего дня. Становится даже как то не по себе, когда не видишь человека неделю или даже день. Нужно быть всегда готовым, заранее смирится с его уходом. Ведь люди же они такие, сегодня они рядом, а завтра им до тебя уже нет дела. Нет, не нужно строить каких-либо барьеров, не бойтесь подпускать людей близко, не бойтесь обжечься, просто помните, жизнь не стоит на месте, она продолжается, даже если вы потеряли человека, а с ним - часть себя.

еще вспоминается веселая жизнь в школе, и тот факт, что я многого не успел( (и сейчас сообщение для тех, кто ходил в минипоход этим летом: было весело, классно, шикарно, вот бы повторить(если вы понимаете, про что я) :)

не хватает. постоянно и разного. слов. смелости. совести. мозгов не хватает. и сил. очень часто. людей. и смелости.

И твоя новая девушка будет совсем хорошей.
Не будет кричать.
Или нервничать.
Будет не пошлой.
Но даже она тебе.
Не поможет забыть прошлое.
Я в твоей памяти навсегда - что то большее.

П,

я знакома с тобой по сути 2 дня, но я не хочу, чтобы это с тобой происходило.отпусти, будь выше.

10 мая сделала себе выходной. Много спала, мало ела и отдыхала. Лепота) Восстановила силы, и так хорошо) Не помню своё меню за тот день, но помню, что не ела вредности, жаренного, слишком солёного, и не наедалась на ночь.

Сегодня же была учеба…. Да-да, наша школа отличается таким дибилизмом. На физре надо было бегать 10 минут, и почему-то на 5-ой минуте у меня очень сильно заболел правый бок… Не так, как обычно бывает от бега, чуть-чуть начинает покалывать, а потом проходит, а конкретно заболело, что я еле ходила потом еще 30 минут (Не знаю, что это было…. Вечером пошла на стадион. И на этот раз всё было хорошо^^ Побегала 25(!) минут! ЮХУУУ!) После поделала упражнения на ноги и поотжималась. Отжимания возобновила после 3-х месячного перерыва (в прошлом было защемление нерва, отказала правая рука, по этому запрещались нагрузки на некоторое время). Шла домой расслабленной и довольной. А после горячей ванны… вообще кайф^^

забудь, не вспоминай

те встречи и те взгляды

не любит он, признай

и не пускай любви снаряды

забудь, не нужно слез

сотри воспоминания

всё было не всерьез

и не всерьез его признания.

забудь и осмотрись

по сторонам, вперед

я обещаю, ждет тебя сюрприз

ещё настанет твой черёд.

забудь и вновь влюбись,

не бойся только

он ждет тебя, поторопись

всё будет, долго-долго.



Мальчики просто жарили шашлык. Девочки просто случайно выглянули в окно.
Одноклассники ван лав.

К тебе друзья пришли. Беги скорее.
Тебе ведь всегда с ними хорошо.
Они ведь больше греют.
Они привезли выпить, сигарет тяжелых, привезли дури,
А я в парке днем собираю желуди,
Смотри, какой я придурок.
Зачем тебе такой?

У всех людей есть стереотипы: блондинки-глупые, брюнетки-либо гламурные, либо пафосные, рыжие-солнечные, …

Судя по цвету волос окружающих меня приближенных людей, не думаю что склад ума или черты характера их изменны от перекраски…. Есть глупые брюнетки, которые считают что почернив волосы становишься намного эффектнее и ярче, заумные но "летящие" блондинки, и агрессивные либо депрессивные рыжие, пытающие себе поднять самооценку и настроение цветом волос…

Я рыжая, на мой характер ничто и никто не влияет) максимум что может измениться-это общение с людьми определенного склада мыслей, характера и общения.

Поэтому улыбайтесь миру) Не переделывайте себя под стандарты и приоритеты. Ваши приоритеты должны выражаться в другом)))

бывает такое ужасное состояние,
что вдруг начинаешь
злостно ненавидеть весь мир.
до одури хочется всего ничего-
любви, понимания.
но что-то ведь надо отдать взамен..
а у тебя есть только душа
изодранная до дыр
и страстное желание/ожидание
перемен.

давно я встретила тебя,

с тех пор не забываю.

ох как кружится голова

да.я влюбилась.знаю.


какие руки у тебя. и губы. и улыбка

таких как ты на свете больше нет

моя любовь к тебе, наверное, ошибка

и сердце мне не может дать ответ


тебя мне ждать, надеяться и верить?

любить тебя я не устану, нет.

мою любовь морями не измерить,

а ты сидишь на porno точка net


и даже ведь не знаешь,

как любит девочка тебя четырнадцати лет,

как ждет когда ты взглянешь

как подойдешь, обнимешь, поцелуешь,


посмотришь ей в глаза и тихо позовешь к себе,

а девочка такая глупая всё верит ждет и любит

желает тебе счастье и всей твоей семье.

знаете, что такое неразделенная любовь?
когда ты даёшь и ничего не получаешь в ответ.
это как знаете, протягиваешь человеку руку, а он убирает её в карман.
это как тянешься к человеку чтобы обнять его, а он отходит от тебя на несколько шагов.
это как ждёшь помощи от человека, а он плюет тебе в лицо.
это знаете, это очень больно.
это больнее любой физической боли.
это равносильно тому, что лежишь, умирая от боли в животе, а тебе дают поддых.
очень многие ошибаются, когда хотят полюбить.
они не представляют какому риску они себя подвергают.
себя, жизнь и здоровье.
как глупо из-за этой любви многие лишили себя жизни.
как глупо многие попали в больницу из-за срывов.
как многие поменяли себя в худшую сторону.
не привязывайтесь к человеку, если он причиняет вам боль, поверьте, дальше будет ещё хуже

Меня всегда удивляло, почему птицы остаются на одном месте, когда они могут летать где угодно? Потом я задал тот же вопрос самому себе.

Мы все находимся во взаимодействие друг с другом. Мы все влияем друг на друга. И люди часто демонстрируют вам то, что вы от них ожидаете. И если вы думаете о каком то человеке, что он жадный например, то он вам это проявит.

бросай учёбу) сказал мне Павлик только что) отличный выход так то) даа

аххах) что хорошего сегодня за день? встретилась с Сашей, норм погуляли перед его работой) потом я практически дописала курсовичок (будь он проклят), вышла второй день на пробежечку))) после неё сходила к Антоше, посмотрела с ним пару клипов и Робоцыпа. всех была рада видеть) в вк пообщалась с Десятником..так скучаю по ней (и еще договорилась о встречи с Фрицем! и его я буду рада видеть)

что нехорошего за день? хохо) дурацкие соседушки! со своим огородом, вечными поливами, из-за которых у меня нет воды. они попортили мне начало дня! но потом всё наладилось)) ещё я не разговариваю со своей старшей сестрой, т.к. она плохо себя ведёт.хотя это не относится к нехорошему, я индифферентно к этому отношусь.и она сама виновата

пойду ещё немного покачаю прессик и буду спать.

а мы ведь с тобой не знакомы

я не знаю тебя совсем

не выйду из этой я комы

мне всё это зачем?


искать встречи с тобой

найти и не посмотреть

бежать плача домой

охото мне память стереть


проснуться в чудесное утро

без мысли о тебе

всё хорошо у меня как будто

всё хорошо у меня только во сне


там мы с тобою вместе

и больше нет никого

и получаем хорошие вести

прсыпаюсь я от того


что слишком счастливая там

но слшком печальная здесь

и плачу от счастья я мам

ведь там у меня всё есть.

Слов золотых звон Перекричит бред. Я сторожу сон Там, где тебя нет. Не улетай: знай - Мир без тебя пуст. Даже родной Рай Не оживит чувств.

You got the kind of love that I want, let me get that.
And baby once I get it I’m yours no take backs.
I’m gon’ love you for life I ain’t leaving your side
Even if you knock it ain’t no way to stop it
Forever you’re mine baby I’m addicted no lie.

Прости, обидел я тебя

Вины своей не чуя вовсе

Слова я злые говоря

Задел я чувства, и сморозя

Очередную глупость, я…

Но впрочем хватит жалкой лести

Её хватило нам сполна

Хочу сказать открыто, честно

Как сильно ты была нужна

Была нужна, когда обида

Заставила кулак сжимать

Была нужна, когда несчастье

Мне приходилось принимать

Но не про это, про другое

Хочу сейчас тебе сказать

Ты знай, тебя я не забуду

Любить я буду, как могу

И помогать тебе я буду

И слушать речь всегда твою

И что бы ты ни говорила

Тебя всегда я поддержу.

Быть может средь друзей твоих я

Теперь не числюсь, если так,

То я уйду, и тихо, мирно

Тебя оставлю я опять.

Ну вроде все, что мог, сказал

А что не мог, узнаешь позже

Ну я пошел, пора мне спать

Хочу сказать: спокойной ночи.

Ответные чувства, счастливые билетики, веселые, яркие будни и еще более яркие выходные, только взлеты, никаких падений. Параллельная вселенная, она такая.

я не знаю что такое любовь

и мне кажется никогда не узнаю

но видя тебя вновь и вновь

задуматься я себя заставляю


говорят любви в 14 лет быть не может

и что это взаимное чувство

но когда ты на меня смотришь тоже

на душе уже не так пусто


мы никогда не будем вместе я знаю

ты никогда не заинтресуешься мной

того кто придумал люовь проклинаю

вспоминаю всё я больна тобой


больна твоими глазами

хоть до сих пор не разглядела их цвет

больна твоими руками

мне кажется пройдет много лет


а я тебя не забуду

выделю в сердце ячейку

и поселю тебя прямо туда

ты со мною на веки

ты со мной навсегда.

10.05.13. поехали с Сашей и одноклассниками за город. через 3 часа свалили. я еще сгорела (плечи, шея, нос) ну ок. вернулись в харьков, я пошла гулять с Андрюшей. наконец-то мы погуляли совсем вдвоем и хорошо поговорили. потом я поехала к лиле на ночь. ночью было хорошо
# веселый пост

11.05.13. день с Лилей. с утра гуляли, днем поехали кушать суши и кататься на аттракционах. потом опять просто гуляли. дома Лиля приготовила мохито. и было нормально так. очень даже. опять гуляли. мы отлично поговорили. просто очень хорошо. люблю Лилю

последнее время я могу всего вспоминал и-некоторые факты меня слегка пристыдили, а некоторые наоборот.. давным-давно, был инцидент по пьяни с одной девушкой, так потом после ее слов, я чуть не стал папой….так суть в том, что я тогда был единственный раз очень пьян, и не помнил ничего, все лишь по ее словам, но со временем я вспомнил, что тогда между нами точно ничего не было!!а это значит, что в свои 18 лет я до сих пор ни разу не спал с девушкой…этот факт как бы огорчает, но и с другой радует)))

У меня бессоница. Или… не знаю, но кажется, что бессоница.
Кажется, потому что практически всё, что я сегодня ощущала, это несчастность.Только после часа в ванной, а потом нескольких серий Доктора Кто стала пусть немного, но лучше себя чувствовать.
Сейчас пересматриваю первый сезон «Торчвуд», пью вторую чашку чая «Английский завтрак», обрабатываю красивейшие фотографии для блога и пишу восьмую главу своего фанфика по Гарри Поттеру.
И, кстати, вчера я зарегестрировалась на Ask.fm, так как на формспринге твориться что-то непонятное.
Поэтому, если сейчас кто-то не спит, можете спросить меня:
ChloeFleur
Или оставить мнение:
De_Luce
Спасибо.

1
Было душно от жгучего света, А взгляды его - как лучи. Я только вздрогнула: этот Может меня приручить. Наклонился - он что-то скажет… От лица отхлынула кровь. Пусть камнем надгробным ляжет На жизни моей любовь. 2 Не любишь, не хочешь смотреть? О, как ты красив, проклятый! И я не могу взлететь, А с детства была крылатой. Мне очи застит туман, Сливаются вещи и лица, И только красный тюльпан, Тюльпан у тебя в петлице. 3 Как велит простая учтивость, Подошел ко мне, улыбнулся, Полуласково, полулениво Поцелуем руки коснулся - И загадочных, древних ликов На меня посмотрели очи… Десять лет замираний и криков, Все мои бессонные ночи Я вложила в тихое слово И сказала его - напрасно. Отошел ты, и стало снова На душе и пусто и ясно. 1913

кому нужна твоя искренность, если взамен ты получишь лишь "понятно"?
зачем нужен внутренний мир, если ценится внешность?
почему люди просят говорить им правду, а сами врут?
зачем те, кому ты веришь делают тебе больно?

а что уже говорить про друзей, которые всегда предают, либо исчезают, когда им становится хорошо без тебя.

Изначально блог создавался для того, чтобы я могла искренне писать все что твориться моей дурной голове…ведь после плохого опыта с бумажным дневником, вьюи стал просто моим спасением.
Я могла писать все что угодно, не боясь что обо мне подумат, и как восприймут! А что сейчас?! Меня разрывает, а я даже не могу написать все сюда. Ведь несколько близких мне людей будут читать весь этот бред, и им конечно же это не понравится. вот так воот
п.с: хз к чему это написала

Бросивший однажды – будет брошен.
Пусть не сразу, пусть гораздо позже.
Но поступок будет возвращен.
Не простивший будет не прощен.
Обманувший будет сам обманут,
Никуда деяния не канут.
Бумерангом будущее бьет – все твое тебе же отдает.

— будьте со мною счастливы.
- буду.
- это не так-то легко.
- мне не страшно.
- жить нам придется раздельно.
- в смысле?
- вы в моем сердце, я в вашем.

— Кто-нибудь здесь играет в шахматы? Быть может вы, молодой человек?
- Вообще-то я в школьном шахматном клубе.

— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

Слава тебе, безысходная боль! Умер вчера сероглазый король. Вечер осенний был душен и ал, Муж мой, вернувшись, спокойно сказал: «Знаешь, с охоты его принесли, Тело у старого дуба нашли. Жаль королеву. Такой молодой!.. За ночь одну она стала седой». Трубку свою на камине нашел И на работу ночную ушел. Дочку мою я сейчас разбужу, В серые глазки ее погляжу. А за окном шелестят тополя: «Нет на земле твоего короля…»

09.05.13. вам я скажу, что день был хорошим. я проснулась, сходила в ванную, собралась и пошла гулять. и я скажу, что я гуляла одна. и я прошла 35 км! да-да!мой рекорд. день удался.
п.с. очень жаль. что 9 мая метро работало лишь до часу ночи.

я хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде, но в холодильнике только кефир и яблоки

уговорили, есть ночью плохо, я иду спать

у меня в голове не укладывается, что меня реально могут похвалить, поэтому все комплименты в свой адрес воспринимаю как сарказм

писать стихи я уже разучилась.

не помню, когда ручку в руки брала,

а подруга у меня влюбилась,

и уже пишет лучше меня.

молодец, я тебя уважаю!

так держать! ты пройдешь до конца,

ну, а я…я уже не скучаю,

я, как в цирке, последние 2 дня.

я прошу себя: "хватит за ним убиваться,
замаливай лучше свои грехи.
пока он ищет, к кому прижаться,
ты, как дура, пишешь ему стихи "

Даяна Лунина

Она ведь помогла тебе стать другим человеком, после своего переезда сюда, верно? Это для тебя важнее всего. Именно поэтому ты никогда её не забудешь.

Блядская моя душа… :D
где мне найти силы, чтобы написать эту долбаную историю???? я не могу так жить! :DDD

Всем привет, меня зовут Nessi_666. Ну во первых я девушка и мне 17 лет. Хочу сказать что моя жизнь настолько насыщенна и необычна, что я не хочу терять о ней ни одного воспоминания. Собственно говоря именно по этому я и завела этот блог. Тут я смогу написать и поделиться тем что у меня на душе. Так что дорогой читатель приготовся к тому что этот блог будет о самой необычной жизни, самой обычной девушки.

Британские психологи доказали, что девушки должны сами всегда делать первые шаги, такие как: приглашение на свидание, признание в любви, подарки и.т.д. Объясняют психологи это тем, что мужчина является доминантным подвидом, которого нужно всегда ублажать. Так-то.

Почему, у меня есть друзья, но именно тогда, когда я нуждаюсь в них - их нет?!

Все эти обещания, слова признательности и надежды, которые они дают (кстати та же ерунда с любовью), слишком часто оказываются - ложью.

Может действительно, лучше быть одной и просто жить для себя и добиваться своей цели любым путем? Как Макото Мико (героиня яп. дорамы Моё будущее в моих руках ) невзирая на свой возраст и прочие преграды, просто идти к своей мечте и никогда не сдаваться?

Пожалуй, следует попробовать.

"Я люблю вторую фотографию, потому что она позволяет нам узнать, куда кладёт руку Луи, когда они целуются."

Я прочитала этот комментарий на тамблере и впала в некий ступор. В смысле я хорошо представила эту картину. К тому же я увидела эти фотографии в первый раз. Это вызвало во мне много эмоций. Вообще эти двое на меня очень сильно и странно действуют, возможно, вы меня понимаете. И так каждый раз, каждый день.

Скажем да записям от себя, верно?
Угадайте кого я сегодня видела? Правииильно того кто мне нравится, имени говорить не буду, буду называть его… ну скажем "прынц" хотя нет знаю у него глаза, как у Антонио Бандераса так что может "Zorro" хотя он же любит кошек вот и будет "Котом в сапогах". Да я хороша в этом.

Так вот небольшая предистория Кот уехал учиться в другой город, поэтому весь этот учебный год жил там и приезжал только на каникуллы к отцу, который живет здесь. Ну вы понимаете, что видела я его не часто, поэтому радовалась каждый раз, когда его секунд 10 видела. Да, я знаю, я-дура.

Зато я его сегодня видела. Я в магазин заходила и за мной как раз сестра приехала, подхожу к машине, а он около ворот стоит и смотрит в нашу сторону. Моей радости не было предела. Я уже говорила, что я-дура?

— Думаю, ты вернулся.

— Я думал, ты собираешься заботиться о детях.

— Ты слышал это? Это не жутко.

— Я нашел это в кармане мертвого парня.

— И что я должен делать с этой штуковиной?

Заполучить девушку.

Demi Lovato - Titanium (x)

Я - пуленепробиваема, мне нечего терять

Ну давай, попробуй

Снова рикошет, снова ты прицеливаешься

Ну давай, попробуй!

Ты сбил меня с ног,

Но я не упаду, я - титан.

Корректоры и консилеры

Даже если ты не поклонница тонального крема и считаешь что лучше чистого лица может быть только холеное чистое лицо, не исключай из своего бьюти-арсенала корректоры. Это маленькие помошники для достижения того самого идеального лоска — без пятен пост-акне, синяков под глазами и капелярной сеточки на крыльях носа. Пробуй разные текстуры, пластичные и плотные, такие как Bobbi Braun Creamy Consealer или невесомые легкие флюиды с кисточкой, например Artdeco Perfect Teint Concealer. Цветные корректоры скрывают более серьезные дефекты и в обращении с ними нужна сноровка. Но схема такая:
• зеленый цвет перекрывает покраснения;
• лиловый тон в корректоре скрывает желтизну и «землистый» оттенок кожи;
• желтый — скрывает синеву под глазами.

ненавижу такие дни, знаете, такие пустые.
вроде и время наконец-то свободное появилось,
высыпаешься, но что-то не то;

нет, не одиноко - пусто.

лежу и думаю: похоже в жизни нет ничего, чтобы тебя всегда радовало. когда-нибудь оно тебя обязательно огорчит, и потом будет не важно рано или поздно это произойдёт. p.s. не могу разучиться не рассчитывать на что-то. я лох.

Интервьювер: -И эти две прекрасные, умопомрачительные дамы здесь!

Шей и Эшли: - Спасибо!

Интервьювер: - Да я про тех двух (показывает микрафоном назад) .

*Девочки смеются*

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть
любимой,
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
не просто так "нужна" - Необходима!
Мне хочется тебе тепло дарить,
Чтоб, глядя на меня, гордился мною.
Мне хочется твоей любимой быть.
Не просто "быть твоей", а быть с тобою.
Мне хочется всегда с тобою быть,
Чтоб никогда надолго не прощаться,
Чтоб даже если надо уходить,
Не просто уходить, а возвращаться.
Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть
любимой.
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
Не просто так "нужна" - НЕОБХОДИМА!

Екатерина Федорова



хорошо, когда любовь твоя рядом, а если любить всю жизнь того, кому до тебя совершенно нет дела или того, кого больше нет? прожить жизнь с другим человеком, завести кучу детей, но каждый день, счастливый или грустный - вспоминать первую любовь. и лет в 60, выйдя на пенсию, вспоминать себя 20-ти летнего - можно ли было все исправить?перекрыть гордость и сорваться за человеком?

ценить свою милою старушку и благодарить судьбу за неё, но так и не позабыть улыбку и глаза своей первой любви, назвать ребенка его именем и все равно ассоциировать имя с тем человеком, которого давно нет в твоей жизни. может, это как раз настоящая любовь? приятно видеть пары, которые спустя много лет вместе не потеряли свои чувства. жаль видеть тех, кто, оставляя без своей любви, не важно по каким причинам, и так больше никого не полюбил.

страшно оказаться однолюбом.

Солнце светит в глаза. Я проснулась. Текила, как обычно, забралась на меня и начала мурчать. Мой маленький автомобильчик, ты всегда меня будишь, а сама засыпаешь, так не честно. Я посмотрела на неё, провела рукой по маленькой головке и перевернулась на бок. Конечно, как иначе, первым делом я взяла в руки телефон. Контакт. Да, я задрот этой сети, но что поделать, если общение там хорошее, да и я словно Хатико вечно жду сообщения. Только не от всех, а от определенных людей. Но эти сообщения все не приходят. пожалуйста, пусть там будет сообщение от *** именно такими были мои мысли на тот момент. Но нет, видимо таким надеждам не суждено сбываться. Опять разочарование. Ну что ж, я привыкла. Убрав телефон я подняла себя с кровати. Сегодня хороший день, ведь мама оставила меня дома, а значит все и дальше пойдет так, как я хочу. Может позвать сегодня *** гулять? Да нет, я, вроде, не на столько смелая, почему?Фу такой быть. Я включаю компьютер и погружаюсь в мир своего сериала. А ведь моя жизнь не на много скучнее, а это уже радует.

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.

интересные все же создания люди. нас растят мамы и папы, мы играем во дворе с мальчиками и девочками, дружим с братьями и сестрами, а потом вдруг один совершенно чужой человек становится самым близким. настолько близким, что даже дыхание захватывает.

Я оцениваю людей по их манере истрачивать деньги. Деньги – не самоцель, а материальное доказательство того, что человек не ошибся.

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.
Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью,
мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы
поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она
плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА…Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

дякую тобі, що ти виперла мене з дому) * ми дуже класно провели час*

дуже люблю з тобою гуляти) ти така класна) дякую за фоткі) ай як ми класно пообливалися з фонтана* блін там холодна вода була* я думала що там мілко, но я вступила і по коліна) ахахаха ми були на меморіалі) ахахахаха на тобі був такий жук) о бляха як ми перелякалися* пісенькі послухали)

Доречі… втвоєї мами такий приємний голос) ахахаха " це Віки Назарчук мама" ого де мій номер в неї взявся) но круто)

дякуб тобі за цей день))) АБАЖАЮ ТЕБЕ*

люблю*

ЦЬОМ*

як я тобі в волося кідала! ахахаха

бляха не навиджу цю фотку повниш як просила видалити?

ахахахха повниш як ти кривлялася?

Крута ти дєвка* аахахах

Аххахаха найсмішніше коли я мала виходити з маршрутки і я вдарилася лобом((((((( (аххахахахаха

Цьом*

И еще я поняла, какого парня хочу, да не обязательно парня, друга.

Душевного.Чтобы мы могли говорить часами, о разном, чтобы он слушал меня и высказывал свое мнение.Чтобы как я любил рассказывать о своем детстве, о своих мечтах, о своем прошлом.

Я люблю душевные разговоры.Как например мы болтали в Польше с Розой и Илюшей.Мы болтали несколько часов, сидя ночью в коридоре на диване.А мне казалось, что мы болтали полчаса.Это были великолепные разговоры.

Если бы мы знали, как влюбляться,
Тогда наверняка бы выбирали себе теплых людей,
А не обложки глянцевые
Если бы умели разбираться
Не пришлось бы страдать и болеть
Если бы мы знали, как расстаться,
Тогда наверняка бы не пришлось умирать однажды
Не довелось бы драться за каждый брошенный вслед взгляд
Да только этому научат навряд ли

"Люди, которые осуждают меня или говорят что я сумасшедшая, они не знают и о половине того, чем занимаются их дети"

Наверное, у каждой такое бывало, смотришь на своего дурачка и понимаешь, что любишь до умопомрачения, вместе с бабочками в животе и улыбкой до ушей.

как-то стыдно..не хочется ему голову морочить, но бросать вот так сразу тоже жалко..приятны ощущения что ты кому-то нужен больше чем друг..соскучилась по этому самоощущению внутри себя..

Завтра на др Гацука.И я не знаю, что там будет.Да и не хочу об этом думать.

Пусть будет что-нибудь интересное, что-нибудь новое.Если будет Леонид, и он подопьет, я наору на это человека-кирпича.Ну или просто поговрим.

И, хочу пересечься с Денисом.

вечером я перечитываю сотни цитат чтобы найти ту, которая идеально подходит под состояние души.

Если вы поймали птицу, то не держите ее в клетке, не делайте так, чтобы она захотела улететь от вас, но не могла. А сделайте так, чтобы она могла улететь, но не захотела.

© Ошо

В школу я сходила только на географию.Ответила ее, и забрав с собой Сугру и Катюшу мы решили свалить.Внизу чувак с лицо-кирпичом и охранник не хотели нас выпускать.Но я мастер.Я быстренько соврала и нас выпустили.Мне верят.

Пошли прогулялись, поговорили по душам, Катюша купила нам мороженки.Мы сели на лавку и стали болать.Катюша хочет себе мужика.Катюша и парень.Это же ахереть.Та девчушка, что орала "фу целоваться, кто-то будет лезть ко мне с слюнями", и это было полгода назад.Весна всех сломала, да?

Поговорили еще с Сугрой о парнях.Я рассказала ей еще немного ночных подробностей евротура, о чем уже позже пожалела.Хотя, наверно можно ей довериться.Она хорошая.

Дома я посветила время себе, я позанималась спортом, повторяла слова по английскому и решала физику.А так же чистила кроссы и загорала на балконе.Настроение было на высоте.

Вышли погулять с Крис.Так тепло.Я радостно гоняю в новых шортах.Кого же мы встретили в магазине?Серьезно, уже даже не смешно.Петрен, Лена и Леонид.Петрен сразу навстречу, обниматься и здороваться.И этот человек-кирпич.Я так теперь буду его назыать.Подходит со своим лицо-кирпичом и выдавливает "всем привет", Ну, не хочешь нормально здороваться, не надо.Причем ладно я, может обиду все-таки кинул.Я третий раз его отшила после расставания, сам виноват, неужели не понятно.А с Крис то чего бы нормально не поздороваться?Что ты думаешь там опять в своем мире, где ты всегда прав.Попытался бы меня понять хоть раз.

Гуляли потом болтали, решили позвать сиськи, т.е Таню.Поболтали с ней.Крис узнала, что Устин мне пишет и стухла."за двумя зайцами…"

Я не понимаю, зачем он мне пишет.Знает же, что я никогда не испытывала симпатии к нему.

Видели Дениса.Но мы друг друга не заметили.Крис мне скзала слишком поздно, я то слепая.А он был уткнут в телефон и шел с другом.В голове мелькает бабская мысль, что он специально уткнулся в телефон, чтобы не здороваться со мной.Но что за бред.

— Что такое любовь? - спросили у маленького мальчика.
- Вчера я отдал конфету девочке, она её ела, а мне было сладко - ответил он.

Я снова дома. Даже не знаю, радоваться или нет. Я безумно скучала по своей комфортной жизни. По удобствам, маме, собаке. Была бы возможность соеденить Рому и все это воедино :)

Майские праздники были волшебные, незабываемые. Ярославль - великолепный город! Я не видела города красивее, честно (а может это потому что Рома там был со мной :) . Писать не буду ничего. Лучше покажу вам фотографии :)

…У каждого из нас иногда чешутся руки от желания написать нужному человеку….И сколько таких "иногда" мы спрятали внутри себя, сколько ломок пережили за всю жизнь???….А ведь, может будь наша гордость послабее, нам не было бы так тоскливо например в эту самую минуту этого самого дня…..

Давайте всё-таки согласимся с фактом — мы такие, какие мы есть. С этим ничего не поделать. В небесной канцелярии нам выписали такую внешность, какая получилась, полагая, видимо, что и с ней мы вполне сможем быть счастливы.

Есть такая категория людей, которые тебе не пойми кто… И ничего не меняется, сколько ни общайся – остается дистанция, вы все равно на разных полушариях. И вроде не плохо, не хорошо, а никак. И совершенно непонятно, почему вы продолжаете общаться. И вот что странно – чем больше ты равнодушен к человеку, тем больше он к тебе привязан.

Складывается впечатление, что своим безразличием к кому-либо ты показываешь людям свою силу характера (сильные личности не тянутся к толпе), безхарактерные люди всегда тянутся…

ночь черемухи, пива и тюльпанов. я ужасно пишу, ужасно выражаю свои мысли, делаю много ошибок, даже когда говорю. у меня пустая голова. перекресток не иначе. а может и пустыня.

Последнее время снятся кошмары про школу, зно, друзей. Я уже на грани срыва. Сегодня папа дома не ночует, и мне всё это очень сложно переживать. Когда только вышел фильм "о чем говорят мужчины" там был один момент. Там детская травма была у мужика -мама изменяла, вроде. Я сейчас уже не помню. И он написал в горшок для цветов. И все говорили, что ему можно, у него ведь травма детства.Самое ужасное - я теперь думаю что у меня тоже травма детства, и все дела. Я очень всё близко принимаю к сердцу и когда 5 лет назад я узнала шокирующую правду - то что папа изменяет, а мама беременная, и она-Лена его не отпустит. Моя жизнь с того момента пошла наперекосяк. Я была в курсе всего, мне мама всё рассказывала. Я видела и смски, и мама рассказывала о встрече, о том где они, как проводят время. как он помогает её дочерям, когда мне не приделялось особого внимания. Я помню все мои истерики, где я рыдала и выдирала волосы, когда я начала расчесывать руки до крови, все мои стычки с отцом.Как я не могла с ним говорить а просто заливалась слезами. Как я впервые собралась и смогла с ним нормально заговорить и показать свою позицию, защитить маму. Прошлым летом у меня был нервный срыв. Я просто всю ночь не могла себя успокоить, просто не могла восстановить дыхания и нормально дышать, меня просто трясло.Помню как после кубка мира папа не захотел смотреть мои выступления. Словом, это всё происходит и сейчас.Я вижу эту Лену и хочется ей волосы повыдирать.Читаю все эти смски - стихотворения и блевать хочется. Вот

Всё это тут, в голове. Я не могу это забыть. Говорят, у всех свои скелеты в семье. Как у всех получается восстанавливаться?Или просто я так всё близко к сердцу принимаю, я не знаю.

Я слабый человек, не могу ничего забыть, жить новой жизнью.

Выше написаное просто вырвалось на одном дыхании. А вообще я хотела написать что была на море, и там было классно. Ну и конечно были там свои проблемы, без этого уже никуда. Но я вернулась. Думала что буду вся сиять когда приеду, но нет. Я опять начала хандрить.Так мне осточертел этот город, люди, школа, зно. Эх, а ещё этот пост может прочитать один человек, и чувствую от этого я себя не очень. Слишком много меня напоказ…

— Но прими к сведению: поскольку дело касается Мориарти, я ни за что не позволю, чтобы тебе причинили какой-либо вред. Ни за что.

— Ты не можешь этого обещать.

— И все же я должен.

я глупая мазохистка

я зачем то перечитываю все эти милые переписки, все диалоги, прокручиваю в памяти какие-то моменты и звонки и пиздец

накрывает волна рыданий и начинают душить слёзы

начинается это чёртово скучание по человеку, которого нет

мне хочется обнять, поцеловать и услышать человека, которого уже нет

а у меня твоя фотография
на телефоне
да и вообще ты в голове.
ты хоть понимаешь, что
таких как ты нет у меня на
районе
да и вообще на этой
земле.

Читайте книги. Это концентрированный источник мудрости. Чем больше книг вы читаете, тем умнее становитесь. Изучайте иностранные языки. Знания языков открывает вам возможность пообщаться с людьми из других стран, познакомиться с чужой культурой, приобрести новые навыки. Преодолейте свои страхи. У каждого человека есть свои страхи и опасения. У всех они разные. Кто-то боится публичных выступлений, кто-то боится критики, кого-то пугают жизненные перемены. Страхи схожи лишь в одном – они ограничивают людей, не дают им расти и развиваться дальше. Признайте это и попытайтесь заглянуть вашему страху в лицо. Выйдите из зоны комфорта. Личностный рост должен сопровождаться тяжелым трудом и работой. Излишний комфорт вводит человека в застой, в то время как различные неудобства и проблемы, которые нужно решать, наоборот стимулируют развитие. Не бойтесь что-то изменить в своей жизни, учитесь бороться и приспосабливаться. Избавьтесь от вредных привычек. Вредные привычки разрушают жизнь. Единственный их плюс в том, что от них можно избавиться – это ваш собственный выбор. Просыпайтесь рано. Чем раньше вы проснетесь, тем больше всего успеете сделать. Занимайтесь спортом. Хорошая физическая форма – залог вашего здоровья, а значит и хорошего настроения. Чем развитее вы физически, тем вы сильнее – вам все по плечу. К тому же любой спорт – это новые навыки. Действуйте. Для того, чтобы узнать что-то новое или усовершенствовать уже имеющееся, необходимо принять меры. Бездействие – это путь к деградации.Отпустите прошлое. Еще никто не становился счастливее от постоянных воспоминаний о том, что осталось позади. Пока ваши мысли будут устремлены в прошлое, вы не сдвинетесь с места, ваше развитие остановится.Избегайте отрицательных людей!

"…Замерзают в улыбке губы,
Видишь, до смерти извелась,
Видишь, движущие трупы
Каченеть продолжают, кружась…"

— "Пустота" Fleur

И сегодня я поняла, что если ему хорошо с ней, то пускай будет с ней. И я без всякой зависти скажу что я рада, искренне рада за него. Обида-пройдет, и возможно я когда-то наберу тебя, и скажу тебе все, что когда-то высказала Пашке, и после этого мы стали друзьями, которые говорят ночами напролет. Но сейчас не об этом, Карина-она хорошая, это она для меня плохая ибо увела тебя у меня. Она наверное нравится тебе, раз ты так к ней приезжаешь, ищешь встречи, тогда, воспитывай ее ведь она маленькая девочка, не обижай ее. Я думаю, все будет хорошо.

Я больше не напишу тебе, не хочу быт запасным вариантом, а это мое прощальное письмо, которое ты никогда не прочтешь. Я проревела всю прошлую ночь, раздумываю об о все. И как-то решила для себя, что хватит издеваться над собой же.

Я удалила Карину из закладок и постараюсь все меньше заходить на ее тви.

Вот так.
теперь, я не общаюсь не с кем, и наверное это хорошо.

Сегодня, очень Лера снова расстроила, когда договорились одно, а она решила кидануть и поехать в кино, при этом, вроде как вместе собирались. Ну в этом вся Лера.

Была в шоке, от неких обстоятельств, про которые узнала сегодня, даже и не подумала бы)) Но это мило, только ты дурочка. Я бы сделала, раз такие дела)

Не важно, сколько раз мы сходились и расходились - я все равно вернусь к тебе, как только ты начнешь скучать по мне. Я приду к тебе, когда тебе будет плохо. Я приду, когда тебе будет скучно дома одному. Я вернусь отовсюду, где бы я ни была, с любой точки мира за считанные минуты, как только ты меня позовешь. Я уйду от кого угодно, как только ты скажешь, что я тебе нужна. Даже если я тебе буду нужна всего на пару минут\секунд - я приду. Я приду. И не важно какая сейчас погода. Не важно сейчас три часа дня или ночи. Я приду, лишь бы ты меня позвал. Ты для меня - как воздуха глоток

знову батьків немає вдома.
малий привів своїх друзей до нас.
ну афігеть тепер тут шутнікі зібрались, 3 пацана і мій брат.
вони вже всі сіні, якось мені стрьомно залишатись з ними.

тільки що говорила з татом по телефону)
- ну що нікого немає в нас?
- та не тат, все добре
от така я хороша сестра:З
добре хоч вони комп звільнили^^

Я узнал от тибетских монахов, что три самые страшные вещи, которые могут произойти с человеком — это красота, слава и богатство.

Брэд Питт

Не хочу, чтобы все повторялось.не люблю, когда со мной играют и ничего серьезного во мне не видят, а так лишь бы удовлетворить свои физические потребности.

для этого подойдет кто-нибудь другой, но не я.

уж лучше мне сразу сказать, что ничего серьезного не будет.

я спокойна

#УЗНАТЬТАКОЕИУМЕРЕТЬОТНЕНАВИСТИКОКРУЖАЮЩИМ

Во-первых, я себя панком вообще не считаю и рокером себя не считаю. То, что мы делаем, это из области несколько другой, понимаешь? Как только вещь начинаешь называть каким-то определённым термином и так далее, получается картинка. Это можно продать, это можно купить, это можно как-то назвать, об этом можно думать, книжки писать, рассуждать.
Всё, что настоящее - о нём нельзя рассуждать, потому что оно не вписывается ни в какие каноны. Только оно начинает вписываться в какие-то определённые рамки, реальность, границы культурологии или чего-то ещё, тут же оно становится мёртвым, становится предметом и всё.

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть
любимой,
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
не просто так "нужна" - Необходима!
Мне хочется тебе тепло дарить,
Чтоб, глядя на меня, гордился мною.
Мне хочется твоей любимой быть.
Не просто "быть твоей", а быть с тобою.
Мне хочется всегда с тобою быть,
Чтоб никогда надолго не прощаться,
Чтоб даже если надо уходить,
Не просто уходить, а возвращаться.
Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть
любимой.
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
Не просто так "нужна" - НЕОБХОДИМА!

хороший день. такой насыщенный) я снова начала фотографировать) сегодня очередная lovestory) рада этому. меня это улыбает и спасает от серых будней…

но так устала, с ума сойти. еле волочу ноги…

даже нет сил за курсовую садится…

Знаете, что действительно вызывает боль, от чего сердце в груди просто сжимается?

Я навестила больную бабушку, она уже дома.Дед ухаживает за ней."Любаш, мне совсем плохенько".И эта картина, что-то просящая вялым тихим голос бабушка, и плохо слышащий дед, раз пять переспрашивает больную бабушку.

Я не знаю откуда во мне это, но мне хочется относится к этому всему как да пройдет, всё наладится.Но лезет в голову, а вдруг не наладится?Что будет тогда?Что будет с дедушкой?Что будет с мамой?Как мне себя вести?Что будет с привычной жизнью?

пусть всё будет хорошо.

Какой напряженный день, как впрочем и завтрашний, и послезавтрашний, и последующие..наверное потому, что сейчас главной целью является успешно закончить учебный год.В художке и в школе.Ведь летом все будет совсем подругому.Офигенно.

он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
он приходит, когда ты готова убить любого,
кто напомнит тебе о времени года\суток,
он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,

потому что в твоих стаканах утихли бури.
он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
он слегка утомлён бесконечными after-party…
и глаза у него такие, что можно спятить.

он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
он садится напротив, гитару берёт и разом
твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

у него то пожар, то потоп, то медные трубы,
он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
он молчит, запивает твои откровенья чаем,
выгибается раненым тигром, когда кончает.

он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
собираешь себя по частям и опять половинишь,
четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
это мальчик «пиздец».
ты жива ещё?
поздравляю.

Сегодня я вернулась из своего путешествия, длиной в 9000 км, которое заняло 2 недели на автобусе. Почти вся Европа была покорена. Эти дни были выбиты отдельно из моей жизни. Они бесценны.

Если можно проснуться в другом месте.
Если можно проснуться в другое время.
Почему бы однажды не проснуться другим человеком?

приходи меня навестить.

больную, ну, и здоровую тоже.

приходи на меня посмотреть.

с крутым макияжем, и не накрашенную тоже.

приходи ко мне посидеть.

с милой, в домашней пижаме.

приходи попить чай.

с ненакрашенной и, может быть, злой.

приходи обсудить проблемы.

с мягкой, нежной и, может, родной.

приходи посмотреть фильм.

с, может быть, крутым макияжем и класной прической,

с добрым нравом и блеском в глазах,

ведь я знаешь, так радуюсь встрече, так, чтоб никто об этом не знал,

будто ты всегда рядом иль ждешь

нашей встречи, как добрый тот хатико,

ведь ты знаешь: против себя не попрешь,

я люблю тебя, и это главное.

привыкай.
привыкай становиться старше. не жалеть о вчерашнем дне. это вовсе не больно, страшно — повычеркивать всех, кто "не". ты ведь знаешь, что было летом, то останется в нем навсегда. наша память дает билеты на безлюдные поезда.

привыкай уже быть сильнее. не показывать людям ран. если небо внутри темнеет, то пора собирать чемодан. и уйти бы в монахи, в хиппи от невысказанной тоски. мы опасно надолго влипли, и никто не подаст руки.

привыкай расставаться с лишним. чтобы им мечту не убить, — каждый носит под сердцем жизни, которыми мог бы жить. привыкай идти гордо по улицам. не вздыхать так печально, устало. не завидовать тем, кто целуется, ведь сердца по сути — вокзалы. поезжай-ка туда, где не был, полегчает.

пока привыкай. наши птицы взлетают в небо, наперед забронировав рай. ты до боли мечтаешь быть лучшим, посвящая кому-нибудь строки. этот город ночами так душит.
привыкай. как же мы одиноки.

Я убегу в ночь, собери по частям, закрой мне рот скотчем, я не послушная очень, смущаться не зачем ааххаха

О боже какой мужчина, я хочу от тебя сына и я хочу от тебя дочку и точка и точка ааххаха

эти песни я буду помнить вечно

Я вернулась :) Два с половиной дня на даче творят чудеса, прекрасное настроение и спокойствие на душе, спасибо природе! Заглянув же на viewy, я очень обрадовалась: два новых следящих! Привет, enigmadoamor и difficultiesoflife ! Рада вас видеть среди следящих, надеюсь вам мой блог понравится, а может уже понравился, спасибо вам! :)
Маша :)