я слоупок. до меня доходит слишком долго все, боль, печаль, радость, понимание, расставание или все, что только можно чувствовать. я долго все держала в себе, все как есть, пыталась мириться со всем и просто жить, радоваться и идти вперед. но вчера я поняла, что не могу. поняла это, потому что, снова взялась за кисточку и карандаш и когда увидела, что в моих рисунках больше нет жизни, поняла нсколько все хреново. ведь каждого из нас ыдает что-то. в моем случае меня выдают рисунки, они теряют жизнь. они вообще никакие. плоские. и я вспомнила, что перестала рисовать с тех пор как ты уехал. когда я смотрела на номера твоей машины. с тех пор мне не хотелось держать карандаш в руке, у меня ни вдохновения, ни идей, ничего. а ведь это так важно, чтобы что-то получилось. рисунки без души, это вовсе не рисунки. это ничто. я не хочу быть страдающей девочкой под звуки плачущей скрипки. просто могу это оставить все только здесь, ведь это никому не интересно. а я не хочу говорить об этом. мы уехал и забрал во мне все. все мое. всю меня. и я не знаю как мне двигаться дальше. прошло столько времени. а я не знаю как двигаться вперед и не завалить все, что есть сейчас.