live in the moment

этот холод внутри не лечит весна/врачи.

говоришь себе: "не сдавайся, чувак, молчи"

надеваешь рюкзак и кеды, берешь ключи

— твои демоны точат когти, скребутся в двери.

ты ступаешь за край/за линию/за порог,

ночь дрожащим безмолвием стелется возле ног.

это чувство, когда понимаешь - твой личный Бог

переехал на Кубу и больше в тебя не верит.

Про актерское мастерство я знаю очень мало. Зато я необычайно одаренный притворщик.

Я всего лишь нью-йоркский чувак, который случайно оказался в Лос-Анджелесе, сделал вид, что он актер, и ему поверили. Все очень просто: я вырос на улице, и поэтому кинобизнес для меня — это такой цыганский рай, где куча простофиль и дурачья, которые поверят тебе, что бы ты ни сказал.

Благодарен ли я своему отцу? Благодарен ли я Дауни-старшему? Да, благодарен, но с оговорками. Он сделал меня актером в пять лет. Но не потому, что хотел посвятить меня в свое ремесло, а потому, что посчитал, что таскать меня на съемки будет дешевле, чем нанять няню. К тому же в «Загоне» (фильм 1970 года режиссера Дауни-старшего, рассказывающий о собаках, которые ожидают смерти в питомнике. — Esquire) он заставил меня играть щенка. Так что моя кинокарьера началась в пятилетнем возрасте с реплики «А почему у тебя на яйцах не растут волосы?», обращенной к актеру, который исполнял роль мексиканской голой собачки.

Любовь моего отца была суровой, и именно за это я ему больше всего благодарен. Я помню, как однажды, в 17 лет, я позвонил ему из телефонной будки и сказал, что у меня нет денег не только на еду, но даже на жетон для метро. Он сказал: «Позвони друзьям». Я сказал: «Уже звонил, у них тоже ничего нет». Тогда он просто повесил трубку, перед этим успев бросить что-то вроде «Извини, парень». Таким образом, мой отец сделал все для того, чтобы уже в 17 лет я научился сам зарабатывать себе на жизнь.

Очень важно хорошо помнить те времена, когда ты жил в дерьме. Никогда нельзя забывать свое прошлое, каким бы оно ни было. Так что если ты вырос из дерьма — храни воспоминания об этом дерьме всю жизнь.

Надо всегда тренировать память, чтобы не забыть тех охренительно красивых девок, которые хотели перерезать тебе горло. Эти девки и сейчас охренительно красивы, и твоя задача — не забывать о том, что они когда-то хотели с тобой сделать. Я скажу так: если ты будешь помнить царапины дольше, чем ты помнишь кошку, — ты будешь в порядке.

Не нужно спрашивать меня про семейную жизнь. Я в этом деле не эксперт. Когда-то я был преданным своему делу онанистом, доводившим это дело до самых вершин мастерства. Потом я пытался пристроить свой трепещущий орган ко всем, кого только можно себе вообразить. А потом меня вдруг отпустило. Но я знаю, что почти все в моем возрасте постоянно хотят кого-то трахнуть. И если у них появляется жена, они тут же начинают думать о том, как бы трахнуть ее подругу. Но я не такой. Мой союз с Сьюзан священен.

Чаще всего я называю свою жену «дорогая», чуть реже — «зайчик», еще реже — «сука».

Многие думают, что я бисексуален. Но я не дергаюсь. Это также глупо, как думать, что где-то под одеждой я скрываю несколько маленьких щупалец, испускающих в моменты ярости сжиженный аммиак.

Договориться можно даже с Покемоном. В особенности — после героина.

Когда-то очень давно я был воздержанным вегетарианцем-трезвенником и противником курения. Никогда за всю свою жизнь я не был так жалок. Ничего не происходило. Ничего не двигалось. Ничего не начиналось. Ни выпить, ни покурить, ни вдохнуть. Было некуда идти. Потому что идти было не за чем.

Те, кто жрал всякое дерьмо, думаю, знают: наркотик — это заряженный пистолет, ствол которого лежит у тебя во рту. Ты прекрасно понимаешь, что он заряжен, но ничего не можешь поделать, потому что больше всего тебе сейчас нужно ощутить вкус прохладного металла.

Странно: чем отчаяннее, страшнее и масштабнее я просирал свою жизнь, тем быстрее, легче и безболезненнее она выравнивалась обратно.

Я хочу верить в то, что космос — это великая любвеобильная исцеляющая сила, которая вращается вокруг нас. Эта сила ошибается, творит кучу жестокостей и зла, но даже в насилии она видит какой-то смысл. По крайней мере, мне очень хочется в это верить. Потому что если смысла в насилии нет, то, видимо, его вообще нет ни в чем.

В какой-то момент — уже после того, как я успел сняться в куче фильмов — я вдруг понял, что незаметно для самого себя стал сдержанной требовательной сучкой. И эта сучка хочет жить по расписанию. А ведь когда-то я срать хотел на саму идею планировать что-то вперед. А когда мне давали новый сценарий, я швырял его агенту прямо в трясущееся лицо и орал: «Что это за мусор? Может, вы мне еще говна кошачьего пришлете в целлофане?» А потом, когда меня никто не видел, я подбирал его с пола и начинал репетировать. Но не сразу — не раньше, чем через две недели.

Я до сих пор никак не могу сжиться с чувством, что занимаюсь тем, чем должен.

Хороший сценарий может легко стать твоим самым страшным врагом и доставить тебе значительно больше проблем, чем плохой. Когда ты получаешь плохой сценарий, ты изо всех сил пытаешься сделать его лучше. И так ты незаметно для самого себя вкладываешь в него свою душу. А потом ты получаешь хороший сценарий и расплываешься в улыбке, потому что думаешь, что он все сделает за тебя сам — ведь он же хороший. И вот здесь ты попался. Ведь только что ты как будто сказал себе: я не буду вкладывать в этот сценарий свою душу, пусть он работает сам.

Перед съемками «Железного человека» (фильм 2008 года, снятый по одноименной серии комиксов. — Esquire) я торчал в спортзале так много, что по вечерам еле приползал домой. Ничего удивительного: в 22 или в 32 года тебе необходимо всего шесть недель тренировок, чтобы потом хорошо выглядеть шесть месяцев. А в моем возрасте ты тренируешься шесть месяцев, чтобы потом хорошо выглядеть шесть секунд.

Меня раздражают люди считающие, что делать супергероев из людей с суперспособностями — это глупая и безвкусная выдумка. Глупая и безвкусная выдумка — это сделать супергероя из мелочного и жалкого мультимиллионера-бабника, который отправляется спасать мир от скуки в перерывах между гомосексуальными оргиями.

Я могу поверить во все, что угодно. Я даже готов поверить, что в параллельной вселенной Бен Стиллер — это герой боевиков, а Том Круз — звезда комедии. Но только в параллельной вселенной.

Я не могу быть на экране крутым чуваком. Я не Брюс Уиллис и не Мел Гибсон. Мне никогда не удавалось выглядеть круто с пистолетом в руке.

Самый страшный момент моей жизни — это съемки фильма «Черное и белое» (фильм 1999 года про жизнь нью-йоркской молодежи и расовые отношения, в котором Майк Тайсон сыграл сам себя. — Esquire). Режиссер Джеймс Тобэк сказал мне: «Слушай, сходи к Майку и скажи ему…» Он замялся. «Что сказать-то?» — спросил я. «Скажи, у меня на его счет есть волшебная сексуальная фантазия, и я интересуюсь, даст он мне в жопу — или нет?» Я пошел к Майку. Майк готовился к своей сцене. Выбирал, какая из рубашек Версаче ему лучше подойдет. Он увидел меня и сказал: «Будем импровизировать, чувак. Главное чтобы этот Тобэк перестал болтать свою пидорскую херню». И тут я выложил ему то, что собирался. Он подскочил, как от электрического разряда. «Ты со мной так не говори, — орал он. — Ты не говори так со мной! Ты, бля, понимаешь, что у меня условно-досрочное? Ты это понимаешь? Если я тебе сейчас врежу, они опять закроют меня на несколько лет».

Самое лучшее в Голливуде, на мой взгляд, — это его короткая память. Мне это на руку. Пожалуй, здесь никто сейчас и не вспомнит, что когда-то я сидел в тюрьме.

Вот здесь, над бровью — от середины лба — у меня шрам. Это тюремная метка любви. Это был первый или второй день заключения. Они хотели, чтобы я, типа, платил им за защиту. Помню, как я сказал: «Я тут начал читать новый роман Стивена Кинга. Когда закончу — тогда и поговорим». Следующее, что я помню — это удар. Потом кровь хлынула в глаза. Началась драка, полетели кровавые брызги. А потом все успокоились. Они как будто что-то отметили для себя и перестали до меня доебываться.

На самом деле в тюрьме все было нормально. Кроме одного охранника, который все время норовил подсунуть мне свой сценарий про единорогов. Я помню, как он говорил: «Не беспокойтесь. Это же не просто ОБЫЧНЫЙ сценарий про единорогов».

Если что-то и приводит в уныние мою семью, то это мои тюремные истории. Но мне ведь больше некому их рассказывать.

Детей необходимо любить. Поэтому про своего Индио я могу сказать: «Вся моя жизнь после его рождения — одно длинное любовное послание этому маленькому выродку».

Все, что я хочу от своего сына, — чтобы он был честен и счастлив.

Детство — это когда ты можешь совершать непростительные ошибки и надеяться, что будешь прощен.

Я, скорее, склонен забывать, чем прощать.

Каждый раз, когда я сообщаю свои планы Господу, я слышу, как он смеется глухим утробным смехом.

Я люблю быть занятым.

Мне нравится думать, что жизнь способна полностью измениться за несколько часов. Иначе мне было бы скучно жить.

После сорока мне стало нравиться, когда меня называют придурком. Мне исполнилось сорок совсем недавно. Вроде бы сорок — это не очень мало и нужно, типа, о чем-то задуматься. Но пока вокруг меня толпы людей за 50, которые творят такие безумные штуки, на которые я не могу решиться в свои сорок три, я ни о чем задумываться не собираюсь.

Цены на бензин перестали меня беспокоить в тот момент, когда я пересел на «бентли».

Я не боюсь провалов. Я боюсь не заметить, что стал посредственностью.

Ненавижу играть ирландцев. Кто, блин, только выдумал это мучение: играть ирландца, будучи ирландцем?

Чувство долга способно породить столько уродств, сколько не способны породить многие другие вещи с более страшными названиями.

Существует очень немного слов, которые я бы хотел выжечь из словаря, и на первом месте, конечно же, будет слово «мило».

Вы что, всерьез думаете, что у меня есть какие-то проблемы?

Я самоотверженно влюблен в честность и стараюсь бороться с ложью во всех ее проявлениях. Поэтому я не могу сказать вам, где я сказал правду, а где — солгал. Ведь в этом случае ложь одержит победу.

Иногда мне становится жалко людей, чьи страхи — это лишь насекомые и вирусы.

Я не знаю, что заставляет людей становиться мимами.

Счастливые люди не думают матом,

Закутавшись в пледе, бессильно измятом;

Не лечатся виски; Не спят с телефоном;

Не тянуться к риску; Не курят с балкона;

Не дышат устало чужим никотином;

Не спят с кем попало; Не пьют аспирина;

Не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток;

Не ходят в рубашке в измятую клетку;

Не рвут фотографий; Не ищут патрона;

Не плачут ночами до хрипа и стона;

Не пишут «ответь мне»; Не верят, как дети; Счастливые люди – их нет в интернете

даже не знаю как правильно начать этот рассказ, наверное лучше с начала. Лене 14 лет, в душе она добрый человек которому просто не хватает внимания, у которой в семье да и в обществе бывают такие же проблемы как и у всех. лена всячески пытается подняться выше за счет общения с людьми.. с которыми мне тошно, от которых у меня дрожь по коже и чувство отвратности. Мы познакомились год назад, летом. я как сейчас помню ее серо-черную рубашку и длинные светло-русые волосы. Помню как каждый день мы ходили гулять, и как вместе расклеивали объявления (этим я собственно тогда зарабатывала себе деньги на всякую мелочь) , как сидели по четвергам у нее дома.. ведь именно по четвергам ее родители ездили в баню. Как гуляли с ее собакой, как тратили деньги на всякий бред. Она была очень классным человеком и мне было тепло рядом с ней как никогда. Я считала ее своей сестрой. Помню как учила ее курить… Прошлым летом, как и этим, подходило время к моей поездке в лагерь. Я даже отказывалась потому, что не хотела расставаться с моим новым другом. Но в итоге я поехала и оставила ее одну. В то время я помню что у нее не было друзей, она рисовала вечерами и делала уроки, смотрела телевизор сидя с папой и мамой за столом. Когда я была в лагере, мы созванивались, говорили друг-другу что сильно скучаем и я бросала "я поскорее хочу вернуться", я докладывала ей все что со мной происходило ежедневно: чем кормили, с кем я живу в комнате, какие мальчишки в лагере… Проходили дни и мы стали слышать друг-друга все реже и реже. Я позвонила спросить как она и услышала о том, что она не хочет больше со мной дружить, гулять, что у нее появилась новая компания с которой ей лучше, веселее, и если мы будем видится на улице.. то без объятий. А ведь тогда я позвонила ей потому что мне было плохо - я не помню из-за чего.. бывают моменты которые доводят тебя до состояния разъедающего все внутри. - Хорошо - сказала я и бросила трубку, после чего пошла прогуляться в часть лагеря где много деревьев (скажем в лес). Я не помню как мы снова стали общаться, при каких обстоятельствах.. но это уже было не то что ранее. Ссоры, нахождение в компаниях которые мне неприятны - все ради того, чтобы быть с леной и быть уверенной в том, что ее никто не обидит. Мои попытки сделать ее прежней, рухнули в пропасть вместе с планами на будущее где будем "мы". Мы не съездим вместе в аквапарк, покататься на лошадях, не познакомим наших детей… блять. вся эта хрень продолжалась до этого лета. год, ровно год. Сегодня четверг, и мы должны были увидеться… мне позвонил какой-то мальчик и сказал что он нашел этот телефон в парке. Я позвонила домой лене и трубку взяла ее мама.. я спросила лену и мне сказали что ее нет дома, и что ей не могут дозвониться. Я сказала что мне позвонили и сказали что нашли ее телефон. После чего мне перезвонили на мобильник и рассказали что все это шутка.. трубку взяла лена и объяснила что телефон она оставила у друзей пока ходила в туалет… я предупредила ее о том что она получит дома. Вечер, вк. Она написала что ей влетело от папы и она сказала что я ебанутая. В свою очередь я высказала ей все что думаю, о том что я хотела как лучше, а что если бы все это было правдой, и о том, что она еще не доросла учить меня что мне делать. Она меня заблокировала. Конец. 26 июня у нее день-рождения.. и знаете, я приду, я куплю ей подарок, приду на тусовку где будут люди которые мне не интересны. это глупо. да. хоть меня тошнит уже и от нее, от ее поступков, знакомств, действий. я устала. это даже не проблема, если бы не я, не мое упорство.. то мы давно бы перестали видеться. Что вы думаете по этому поводу ребят?

лучшие бицепсы во вселенной

и тааак, пока мне не привезли фот, я буду все новости по старинке заливать в блог (желаение завести канал и снимать видео не исчезло).

Так вот вчера перед солярием пошла за покупками по магазинчикам. Вы спросите зачем летом ходить в солярий.. ? - примерно два года назад я попала в мелкую аварию и на "икре" у меня 3 шрама - которые уже можно "трогать", тобишь допускать их к воздействию этих лучей. Ранее загорать мне было нельзя, так как кожа должна была полностью затянуться. так воот я купила кокосовое маслице так как прочитала что это наилучшее средство для увлажнения и защиты кожи как на солнце так и в солярие (не считая всяких там кремов).

купила среднее что было в магазине - на 100 мл - 91 г. Цена - 26 грн - 2,6 евро

маслице нормальное. запах приятный, выдавливается как крем, но быстро растает.

дальше когда покупала шапочку для душа (для волос, чтобы защитить их от воздействия солярия) увидела спонжик для умывания (как от Екотулс/з), конечно же купила.

лоханулась ппц. стоит не очень дорого (8 грн) но блиин такая фигня - сьедает дофигища геля для умывания, жесткая, когда только достала из упаковки была соленая на вкус (дада, я ее лизнула: В)

никогда не покупайте такую штуку от этой фирмы

посмотрела видео елены864 и решила купить гарньер гель+маску+скраб. попробовала и мне если честно понравилось.. но в большей степени ничего особенного. хорошо очищает, кожа после него гладкая и приятная - но не долго. примерно через минут 15 - жирный блеск появляется опять. может через месяц я смогу сказать уже свое точное мнение, но пока что - "ничего особенного"

любимый кремик, отлично питает и увлажняет кожу. (ним же восстановила кожу рук после зимы - она была шершая, неприятная #фуфупрям)

все та же леночка рассказывала об "удаления" с кожи пятнышек от прыщиков (уж я их оочень люблю давить) решила попробовать бадягу (у нас она пишется именно через "о") этой же штукой мазала шрамики на ножке. Ощущения не очень - будто стекловата и вправду. колит немного после того эту штуку смываешь. ложится не как крем а очень и очень пробемно.. как влажный песок на тело. но посмотрим, будет ли результат. еще у меня на лице есть маленькие две точечки от ветрянки.. думаю эта штука при регулярном (1 раз в 3 дня) использовании поможет их затянуть.

ну и последнее - любимая пудрочка, которой я не изменяю уже 2 года. отлично скрывает недостатки, выравнивает тон кожи, матирует блаблабла - шикарная пудра, правда, только перед ее нанесением нужно увлажнить кожу. Собственно это я делаю нивеей о которой написала выше.

Вот и все. Приятного мне пользования.

как бы я хотела сказать что я уже большая смотреть такие сериалы, но не тут то было. Это просто отличнейшая сказка для всей семьи, но я посмотрела целых два сезона по 22 серии за 6 дней сама.

Я очень расстроилась когда узнала что мое мнение о том что сериал состоит из трех сезонов… и я спокойненько посмотрю всю историю до конца - было ошибочным. 3 сезон выйдет осенью этого года.. и такая сразу - "блииин"

Этот сериал вызвал у меня бурю эмоций и каждый раз когда я досматривала до конца серию я хотела смотреть еще и еще, и узнавать дальше что будет с героями.

Это тот случай когда мнение о героях от самого негативного может измениться до сочуствия и слез.

сейчас буду немного спойлерить.

я одна заметила что снежка весь второй сезон ходила с мокрыми глазами? бедняжка ахахах

Буду ли я смотреть третий сезон? - да!да! еще раз да! должна же я узнать отдаст ли румпельштильцхен свою жизнь за пацана, и что дальше будет с городом… ех побуду недолго хатико.

кто знает тот поймет

Кто мой любимый герой?

ну наверно на счет румпеля это не обсуждается.. а вот руби (меган ори) которая сыграла красную шапочку (в дальнейшем и оборотня) это нечто. она оочень красивая (не суть о ней как о герое, но она там самая красивая)

Зов крови - начало 4 сезона выйдет в январе 2014 года.

Давно начала смотреть сериал.. и после окончания 2го сезона.. забросила это дело. позже вспомнив вообще о существовании "зова крови" я была приятно удивлена.. и потратила примерно 3 суток на просмотр целого сезона.. вот опять буду в стиле Хатико, так как сериал не плохой.. даже очень не плохой.

Сверхъестественное - выход начала 9 го сезона рассчитывается на 9 октября 2013 года.

ну тут все что можно было сказать, уже весь мир высказал.. наверно стоит от меня добавить что к заключению сериала, вся пленка теряет какую-то загадочность чтоли… я просто привыкла уже к этим героям наверно и просто "докончу" этот новый сезон который выйдет.. и думаю уже там.. будет конец всей этой истории.

Дневники вампира - 5 сезон начнется тоже осенью в этом году

та же история, те же чувства которые я описывала к предедущему сериалу. милая елена если честно начинает вызывать ощущение тошноты, а деймон уже достал тем, что то и дело - бегает за этой сучкой из серии к серии. ну что же.. так же досмотрю эту сказку а че бы и нет)

Гримм - 3 сезон опять же назначет на октябрь

Вот тут мое сердце розорвалось на части - ужастик/триллер/комедия/драма, я уже не знаю скольким людям я втирала в уши то, что стоит посмотреть этот сериал обязательно.. почитав коментарии в нете, я если честно была удивлена.. многие "сучки" жалуются на плохую графику, тошнотную сказку на ночь и блаблабла… лично для меня этот сериал стал фаворитом в этом году.. супер - правда. каждая новая серия содержит в себе новые чувства, новых существ, новые эмоции героев ну блиин жду уже 3 сезона…. мимими.

Ходячие мертвецы - 4 сезон начнется в октябре

тут лишнего говорить нечего! отлично подобраны герои, отличный сюжет об отоношениях общества которое попало в столь ужасную ситуацию. сразу представляешь себя на месте героев, отличный грим "зомбаков", отлично вытрепаны нервы при просмотре первых серий.. когда не знаешь чего ожидать и подняв ноги на кресло к "остальной тушке" прижимаешь колени к груди и прикрывая ладошкой глаза.. смотришь через маленьку щель на огромный монитор своего компьютера. когда ходячие сняться тебе ночью.. но ко второму сезону втягиваешься, и уже привыкаешь к ним.. обращая внимание уже на столь упорный сюжет. класс.