Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

задайте себе ритм и при каждом шаге, который сбивает вас с этого ритма - бейте себя плетьми как ниггеров в лихие 1760-е.

они добавляют посты с плачущей джоли, типа бабы добавляют пост с рецептом и ни хера не умеют готовить, а следом у себя же на стене добавляют пост с рецептом какой-нибудь неведомой хуйни, которую они в жизни не приготовят.

они добавляют пост с охуевшем Джо и подписью "баба сделала первый шаг", да вы вообще ребят охренели, потому что редкость не баба сделавшая первый шаг, а скорее парень, ответивший взаимностью на столь богатое предложение.

но, если о ритме..то все это в большую жиробасную жопу запихните и делайте то, что вам угодно, не думая о тех, кто администрирует в мдк и орле

Я не фотограф и не писатель, а уж тем более не поэт, и не смогу передать то, что я видел у себя на даче.Нам с папой поздно уезжать, поэтому когда все разъехались - делать нечего.Я решил пройтись и заодо покурить.Дошел до своего любимого фирменного места, там я провел очень много времени.Естественно там же и произошло много событий моей жизни, которые все перевернули, например, такие как:я каталась на машине с мальчиком, в кторого была влюблена, моя первая сигарета, начало отношений, пьянка.Естественно, что это все в разный периол времени.Я слушала музыку, мои легки пропитывались никотином, и с каждым затягом в мою голову ударялись яркие воспоминания.На этом месте все давно уже перекопали и смотреть на это было ужасно, но в этом я смогла разглядеть и красоту.Надо пройти вниз, главное не упась, спуститься к пруду, а потом аккуратно пройти, чтоб не провалиться к скале(небольшой). А я все никак не понимала:с чего же столько ласточек? И подойдя чуть ближе, я понимаю, что в этой самой скале очень-очень много дыр, которые как оказались являются их гнездами.С каждым шагом, что я приближалась с скале, птицы стаями слетались надо мной, переживали.Бедняжки, не моги понятьчто зла я не причиню.

А вообще, осматриваясь вокруг, я прекрасно понимаю, что если я улечу за границу, то всего вот этого не будет.Как никак моя душа русская, скажем так Российская и вот так на даче, в любой другой стране я не увижу таких людей как тут.Тут вся моя жизнь, мое детство.Там даже дачь нет, а просто загородные дома, где приходя в гости ты должен быть прилично одет, даже не смотря на то, что это друзья.А тут, лично у меня на даче, мой папа выйдет без трусов из дома и помашет соседям рукой :DD В общем, люблю я дачу.Не зря я съездила туда, на выходнях обязательно метнусь.

Саш, Ром. я вас абажаю, і не дивлячись на те шо між нами всяке бувало, я всерівно люблю тебе Вовк. я буду за вами дико скучати, за вами двома імєнно. ну Анна і Третяк то атдєльна тєма, але всерівно, ви зробили всі цей рік незабутнім, жаль шо він так швидко пролетів; (

Ромаааа. замало часу, навіть тижня не знайомі, а прив"язалась я до тебе ох як сильно, кіцічка.

Сашуля принесла мені таку милість, відкритку, в якій вона написала мені багато-багато всього теплого і доброго.

да, я злюсь на неї, деколи обзиваю трошкі, але всерівно дуже прив"язалася і звикла до неї за 8 місяців.

загалом я сподіваюсь що все буде так і надалі, що ми не забудемо один одного. а вересень вже скоро і в нас все попереду. прощавай Луцьк.

п.с слонік, гімназія, синяк, олімпійка, відкритка, вишневий сік, пако рабане one million, сік-суп-йогурт, прощальний вечір

23-24 Jun'13

За эти два дня на даче я взяла просто все, что могла. Музыку слушала, книги читала, по поселку бегала, шашлыки кушала, в полнолуние нагишом плавала, рассветы у реки встречала.

Кстати на счет купания. Это такой кайф, такая свобода, но такая печаль, когда парень пришел купаться, а я не могу выйти из воды со своей блестящей под лунным светом задницей.

Вычеркните то, что уже делали.

Секс:

  • Целоваться с девушкой.
  • Целоваться с парнем.
  • Получать/делать минет/кунилингус.
  • Заниматься сексом
  • Влюбиться
  • Изменить кому-то
  • Быть тем, кому изменили

Жизнь:

  • Драться
  • Делать что-то незаконное
  • Напиться
  • Принимать наркотики
  • Вывозить что-то незаконно
  • Украсть что-либо
  • Заниматься вандализмом
  • Терять члена семьи в связи с его смертью
  • Попадать в ситуацию типа "жизнь или смерть "
  • Быть арестованным
  • Быть уволенным с работы

Эмоции:

  • Не спать всю ночь из-за чувства вины
  • Смеяться до слез
  • Подвергаться насилию
  • Плакать в подушку
  • Желать быть кем-то другим
  • Хотеть совершить самоубийство
  • Пытаться убить себя
  • Чувствовать себя изгоем
  • Делать что-то, чтобы влиться в компанию

Отношения:

  • Рушить отношения с кем-то
  • Знать, что человек бросил тебя ради другого человека
  • Быть выброшенным из компании
  • Хотеть отыметь кого-то из своих друзей
  • Не иметь друзей

Школа:

  • Завалить тест
  • Сбежать с урока
  • Ходить в столовую одному
  • Заваливать целый курс
  • Быть отстраненным от занятий
  • Получить предупреждении об изгнании из школы\универа
  • Быть выгнанным из школы\универа

Я боюсь того момента, когда я засыпаю. Сны стали моими кошмары, мне снятся мои самые большие страхи. Днем секунды превращаются в часы, часы в секунды, мое сознание путается. Где я, а где другие. Я не хочу засыпать. Девочка скоро вернется, я это уже чувствую.

Хотя все это такой бред. Пожалуйста не читайте это херню. Пусть это останется между нами.

Время недоумений и вопросов. А у меня ну очень часто бывают времена, когда мое альтер эго хочет послать всех нахрен и какого черта? Люди, что вы делаете? О, боже я сама не понимаю что происходит? А происходит нечто ужасное и прекрасное одновременно. Я теряю друзей, но эти потери самое лучшее, что могло случится. Я открываю глаза и снимаю свои розовые очки. Да, да, да!Мне ужасно хочется ну не знаю свернуть кому -то шею?! Я даже знаю кому. Но увы я не могу сделать это. Поэтому я просто буду недоумевать. Что происходит черт ?О моих эмоциях расскажет картиночка.аахаххахаха! Надеюсь, что с утра начнется хороший день.

Посреди суеты с выпускным и вно я совсем забыла, что веду блог. Эля плохая, забрасывает и не следит: ( Элю некому за это поругать, самое печальное. Но Эля может быть самостоятельной и всем это докажет. За это время многое изменилось. Я поняла, что зря глупо терзала себе душу из-за вовсе недостойного, лицемерного, прогнившего изнутри и насквозь человека. Теперь я выкинула эту дрянь из сердца и всё реже вспоминаю его. У меня много времени для себя и исполнения задуманных идей, а совсем скоро, я хочу, я чувствую, стану действительно интересной и счастливой. Ввиду того, что не хочу тратить время, ввожу новый формат бложика. Теперь никакого огромного текста, только рубрики: Рисунки Упражнения Книги Стихи Сочинительство И прочее, и прочее, это додумаю: з Завтра (т.е. уже 43 минуты как сегодня) я начинаю худеть за 27 дней. Ставлю цель — 8 кг за месяц. До 24 июля

Сегодня я подписала пост с датой. Да, потому что завтра у меня защита диплома. Ёбаный в рот, я же совершенно не готова, ничего не учила, да и практически ничего не знаю. Не представляю как буду защищаться, но как-то надо. Да и к тому же, походу, диплом у меня уже будет не красный, а синий. Одна ебучая четвёрка. Да и хуй на неё, сама виновата.

Ругайте меня завтра, кисули! В 8:30 начнётся то, чего я так боялась - ЗАЩИТА МОЕГО ДИПЛОМА.

НИ ПУХА НИ ПЕРА МНЕ… И, К ЧЁРТУ!

«– А от чего они прутся? Как это называется? – спросил Колян.– По-разному. Вообще можно сказать, что это милость. Или любовь.– Чья любовь?– Просто любовь. Ты, когда ее ощущаешь, уже не думаешь – чья она, зачем, почему. Ты вообще уже не думаешь.»
Виктор Пелевин

если бы у меня были большие сиськи я бы не заморачивалась, что на голову следует одеть пакет, но бля, мое плоскогорье на сиськи не тянет.

Знаете что самое-самое даже не знаю какое?

Я уезвима. Если я перестану делать вид, что я не влюблена, то я проиграю.

Это правда. ему нельзя думать, что я влюблена. Он понимает, что нужен, но не дай бог он просечет все.

Я сама такая же. Мы с ним обсуждали, как я играла с чувствами парней, а он с чувствами девушек, он прохаваный, я прохаваная. Мы оба знаем правила игры, и знаете что самое главное? Кто первый подсел на человека, тот и проиграл.

Я подсела. Катастрофически.

в конце июля будет ровно три года, как длится эта канитель.

А самое страшное, что я свыклась с мыслью что он шлюха, и я боюсь, что мне лишь кажется, будто он изменился

Завтра я хочу забыться.

и день проведу с одноклассниками.
а вечер и ночь с Мирославой.
не знаю, чувствую завтра будут душевные разговоры.

а еще у меня есть желание напиться.
девочка, которой нет даже 18 желает расслабиться.

—Ало, это Йоба?

—Нет, это Пека. Йобы нет дома. (с) страшноСмешно.

ЯОРУУУУУУУУУ ХАХАХАХАХАХХАХАХАХА БЛЯТЬ ЭТИ ДВА ПРИДУРКА МЕНЯ ВЫНОСЯТ ПРОСТО!!!!

Тайлер : Для меня, показывать отношения Дерека и Стайлза - один из тех немногих любимых моментов, потому что они такие контрастные персонажи, абсолютные противоположности.

Тайлер : Каждый раз, когда видим в сценарии сцену между Дереком и Стайлзом, приходим восторг от того, что придется нам с Диланом сыграть. Обычно это очень весело… Рассказать про любовный интерес Дерека? Я ж о нем сейчас и говорил.

*очень по-взрослому схватил подушку и заорал в нее*

а когда все резко закончится,
хочется лезть на стенку и ругать до хрипа чью-то мать.
и на новый год загадать желание:
" дедушка мороз, подари мне любовь такую,
чтоб от неё хотелось жить, а не сдыхать".

как же я долго не писала здесь
а сейчас как будто накрыло

будет еще парочка, наверное, бессмысленных постов
мне это нужно.

блог стал слишком публичный.
о нем знают все мои близкие знакомые, и не то чтобы я скрываю что-то от них
просто есть что-то только свое.
и наверное, теперь его надо беречь только в своей голове.

что я пишу?
ваниль
боль
жизнь.

целыми днями слоняюсь по дому, зарываюсь лицом в одеяло, пытаюсь напиться
в пустой квартире завываю глупые песенки, ною в голос о том, как мне себя жаль
я просто не знаю, как так случилось, что раньше мне удавалось делать простейшие вещи
а сейчас нет
сейчас вообще ничего нет
вечная простуда, вечная головная боль и вечное отвращение ко всему на планете
сейчас я передаю привет себе самой из этого липкого лета, которое, кажется, длится уже миллион лет

когда Александр Великий узрел величину области своего влияния, он разразился плачем, ибо больше не было миров, которые можно было покорять. область моего влияния - это моя постель. но плач мой по другой причине. мир покорил меня

мне хочется возвращаться домой в полночь
хочется целоваться и жрать кислоту
хочется пропадать на всяких вписках со всякими шлюхами, неудачниками и наркоманами
мне хочется чего-то не совсем такого, что у меня сейчас
я больше не хочу сидеть дома
не хочу растрачивать себя на слезы и самоненависть
и тут вдруг я почувствовала, что мне нужно что-то большее
что-то великое, безумное
и тут вдруг я почувствовала, что я ни на что не способна

я сегодня подумала и решила, что как перееду, пойду в муз школу по классу гитары и…контрабаса!А почему бы и нет? в нем всего 4 струны, хах Думаю, на нем очень круто играть и по сравнению с ним я буду выгладеть не такой толстой
О БОЖЕ, ЗАЧЕМ Я ЭТО ВСЕ ПИШУ

я уже, наверно, не хочу надеяться, но всё равно упорно продолжаю это делать. Я хочу перестать, но хочу продолжить. Как обычно, блин..:\

я еще мое здоровье и мое питание катиться к черту.
я могу целый день пролежать в кровати и даже ничего не съесть.

я чувствую себя ленью
непонятная апатия и усталость
и нежелание делать что либо

не пойму что со мной.
и "брать" себя в руки как-то не особо хочется
хотя понимаешь что надо! надо

Твоя долоня у моїх руках, я тримаю її міцно-міцно, бо боюся втратити… хоча це й неминуче.

Твої руки ніжно блукають по моєму тілі, зачіпаючи найпотаємніші закутки душі. Ти знаєш, я так люблю, коли ти граєшся моїм волоссям, це зводить з розуму. Піддаючися хвилі почуттів, вуста зімкнулися у поцілунку, безмежно довгому, як наше кохання.

Насправді мені дуже страшно, бо я боюся болю і мертвіючої самотності. Боюся і не хочу… НЕ ХОЧУ.

Привет , sendy

ты уже моя 44 следящая (да, я не стесняюсь этой цыфры)
и я очень рада тебе.

Вижу у тебя совсем новый блог, так вот, желаю тебе вдохновения, что бы ты пополняла его интересными, впечатляющими постами.
и много тебе следящих :D

Удачи *v*

Сегодня с театралами у нас проводился городской Квест - 6 команд получали на старте задания и угадывали, на какое историческое место нашего города им бежать. На каждом такой месте стояло по паре костюмированных людей с новыми заданиями.

Вот и я ждала свои команды у старого здания начала XX века, в котором жил один известный актер.

То, что прохожие на меня неадекватно реагировали - это и так очевидно. Кто-то пугался, кто-тоинтересовался, кто-то жаждал пообщаться…. А бабки крестились.

Хотели пойти с подругой вот прямо так в суши-бар, но по понедельникам там выходной. А было бы весело =)

Пол второго ночи, а стою на балконе и смотрю на улицу. Тишина. Очень умиротворяющая и спокойная. Идеальное чувство. И слов не хватает, чтобы описать все эмоции.

думать о прошлом - тщетно: бывает страшно

или же душит горький беззвучный смех -

сколько стихов написано не о важных,

сколько себя потрачено не на тех.

привет. я встретила мужчину.
и он, по ходу, не мудак.
и не нужны ему причины,
чтоб позвонить мне просто так.

он обнимает очень нежно
и на прощанье целует в лоб.
и наша близость неизбежна.
он золотой без всяких проб.

он шлёт мне утром смс-ки
и каждый вечер перед сном.
его движения не резки.
живёт в «сейчас», а не в «потом».

вот, говорю тебе об этом,
и даже голос не дрожит.
он ненавидит сигареты.
в его словах ни капли лжи.

и он к друзьям не уезжает.
он вечно рядом. он со мной.
его ничто не раздражает
ни в жестах, ни во мне самой.

мы с ним по городу ночному.
мы вместе сутки напролёт.
и я нужна ему такому.
с тобой же - всё наоборот.

он пахнет dolce i gabbana,
и со щетиной не знаком,
и не тусит он в клубах пьяный,
и не приводит женщин в дом.

и я люблю его за это.
он только мой. а я - его.
тебе остались сигареты
и сладкий дым от ничего.

привет. я встретила мужчину.
тебе хотела вот сказать.
ответишь: «что за чертовщина?».
но мне, по ходу, наплевать

"В прошлом судороги и кома,
Мысли срезаны под углом.
Люди, бьющие по больному,
Бьют по воздуху кулаком.

Недоверчиво, но довольно,
Улыбаешься. смех звенит -
Там, где было безумно больно,
Ничего уже не болит.”

Хочу много блестящих цветных гелевых ручек. И черных гелевых. И просто цветных. А еще альбом для рисования. А еще.. еще набор карандашей и маркеров!!! *о*

А помнишь, мы гуляли по проспекту?
Тогда, по Невскому, как будто лишь вчера?
А помнишь, день был очень светлым,
Как будто ангелы добавили огня.
И ты в своей руке сжимал мою,
И нежно обнимал, боясь обидеть,
И ты сказал мне "я тебя люблю! "
И крепко обнял…
Стало тихо-тихо.
Исчезли звуки, растворился мир,
А я В твоих объятьях растворилась…
Мы были счастливы, мы были влюблены…
И навсегда останемся такими…

согревай меня, слышишь, согревай
и никогда никому не отдавай.

согревай меня, слышишь? согревай
твои руки, твой голос - мой рай.

согревай меня, горячо обнимай.
я хочу быть тобою больна.
согревай меня, милый, согревай.
без тебя в моем сердце зима.

я одна тут, как видишь, одна.
и скучаю до боли, до дрожи.
согревай меня, обжигай.
ведь ты - мой наркотик под кожу.

Вот сидишь… и тут начинаешь повторять несколько раз одно и то же слово. ХМ, КАКОЕ СТРАННОЕ СЛОВО. КАК-ТО ОНО СТРАННО ЗВУЧИТ. КАК ЕГО ВООБЩЕ ПРИДУМАЛИ?

Я буду плакать и скучать,
Кусая губы в кровь.
А Ты… Тебе я не нужна,
И не нужна любовь.

Быть может, стану я другой,
Свободной, даже дикой.
И буду вспоминать порой,
Какой была счастливой.

Ты не оставил мне надежд
И не оставил веры,
Ты сделал больно и ушел,
А Я стала сильнее.

И Я, кусая губы в кровь,
Все реже вспоминаю
Те дни, когда была с тобой
Когда была счастливой.

Сейчас я счастлива с другим,
А ты… Надеюсь помнишь,
Что ты любил, и был любим,
НО сделал так, как проще.

Ведь ты решил за нас двоих,
Что вместе Мы не будем.
Тебе так лучше, ну а мне…
Ты больше мне не нужен.

Екатерина00:43:40я, конечно, понимаю, что это глупый вопрос, но ты вспоминаешь обо мне?ахаха по идее, с чего бы это??просто сегодня когда эту девушку в трамвае увидела, у меня сразу появилась улыбка

Анастасияя и не забываю)
хотела бы встретиться, но постоянно что-то не так

00:46:47Екатерина классно на самом деле) 00:48:16

Анастасияесть такое)

—Ты меня все еще любишь?
-Ой, да вот погода хорошая, птички поют, знаешь, так интересно смотреть на ребят, играющих в салочки. Вообще, столько всего происходит! Я купила собаку. Хотела котенка, но купила пса. Знаешь, я ем йогурт по утрам. Творог по-прежнему не люблю. А так, какие могут быть новости? Все по-старому.
-Все по-старому значит, да?
-Да.

раньше когда я садилась к кому-то на коленки, основной вес я переносила на ноги, сейчас же мне похуй, пригласил - терпи.

Инженерные коды для «Андроид»

Многие пользователи смартфонов и планшетов на Android даже не подозревают о существовании так называемых инженерных или сервисных кодов. Сервисные коды на смартфонах и на обычных телефонах появились намного раньше, чем вышла первая версия ОС Андроид. Они предназначены в основном для инженеров сервисных центров и продвинутых пользователей, поэтом сразу хотим предупредить читателей: если не знаете для чего этот код, то не стоит вводить, а если все же решили ввести код, то делаете на свой страх и риск. Стоит подумать прежде, чем вводить какой-либо код для «Андроид», т.к. это может привести к частичной или полной потери данных и вывести из строя само устройство. Если же Вы приняли решение использовать коды, давайте рассмотрим каждый инженерный код подробнее:

*#06# — Узнать IMEI;

*#*#4636#*#* — Сведения и настройки;

*#*#8351#*#* — Voice Dialer Logging Enabled;

*#*#4636#*#* — Этот код может быть использован для получения интересной информации о телефоне и аккумулятора. Он показывает следующие 4 меню на экране:
- Информация о телефоне;
- Информация об аккумуляторах;
- Статистика аккумулятора;
- Статистика использования.
- vk.com science_technology
*#*#7780#*#* — Этот код сбрасывает следующие настройки на заводские:
- настройки Вашего Google-аккаунта, хранящиеся на Вашем смартфоне;
- данные и настройки системы и приложений;
- загруженные приложения.
Код НЕ удаляет:
- текущие системные приложения и приложения поставляющиеся со смарфоном;
- данные на SD карте (фото, видео и т.д.).
PS: Перед тем, как сбросить настройки смартфон запросит подтверждение, так что до самого последнего момента у Вас будет шанс передумать.

*2767*3855# — Подумайте прежде, чем вводить этот код. Этот код используется для заводского форматирования, то есть, запускает удаление всех файлов и настроек включая те, которые хранятся во внутренней памяти. Так же он переустанавливает прошивку смартфона.
PS: После введения кода есть только один путь назад — быстро вытащить батарею и начать восстановление данных через ПК.

*#*#34971539#*#* — Этот код используется для получения информации о камере телефона. Он показывает следующие четыре параметра:
- Обновление прошивки камеры в образ (не пытайтесь повторить этот вариант);
- Обновление прошивки камеры на SD-карте;
- Получить версию прошивки камеры;
- Посмотреть сколько раз обновлялась прошивка.
ВНИМАНИЕ: Никогда не используйте первый вариант, в противном случае ваша камера телефона перестанет работать, и придется нести телефон в сервисный центр для переустановки прошивки камеры.

*#*#7594#*#* — Этот код может быть использован для изменения режима кнопки «Отбой / Вкл.Выкл.». По умолчанию, при длительном нажатии кнопки, будет показан экран с предложением выбрать любой вариант: «Переключиться в беззвучный режим», «Режим полета» или же «Выключить смартфон».
Вы можете изменить предложенные варианты используя этот код. К примеру, можно сделать так, чтобы телефон сразу же выключался, без выбора из меню нужного варианта.

*#*#273283*255*663 282*#*#* — Код открывает экран копирования файлов, на котором можно сделать резервные копии своих данных (фото, аудио и т.п.)

*#*#197328640#*#* — Этот код можно использовать для входа в режим обслуживания. Вы можете запускать различные тесты и изменять настройки в сервисном режиме для WLAN, GPS и Bluetooth;

*#*#232339#*#* или *#*#526#*#* или *#*#528#*#* — WLAN (используйте кнопку «Меню» для запуска различных тестов);

*#*#232338#*#* — показывает MAC адрес WiFi;

*#*#1472365#*#* — GPS-тест;

*#*#1575#*#* — Еще один тест GPS;

*#*#232331#*#* — Bluetooth- тест;

*#*#232337#*# — Показывает адрес устройства Bluetooth;

Коды для запуска различных заводских тестов:
*#*#0283#*#* — Пакетные Loopback;

*#*#0*#*#* — LCD-тест;

*#*#0673#*#* или *#*#0289#*#* — Мелодия-тест;

*#*#0842#*#* — Устройство тест (тест вибрации и подсветки тест);

*#*#2663#*#* — Сенсорный экран, версия;

*#*#2664#*#* — Сенсорный экран, тест;

*#*#0588#*#* — Датчик движения;

*#*#3264#*#* — RAM версия.

Это основные коды для «Андроид», которые могут понадобится продвинутому пользователю смартфона. Еще раз повторимся: не вводите коды, если не уверены в их предназначении! Но для решения некоторых проблем в работе устройства на «Андроид» эти коды крайне полезны.

чому я не пишу на російській? тому що я боюся, що тоді мій блог перетвориться на купу незрозумілого тексту з помилками, так як я невпевнена в своїй орфографії з російської мови. тому, якщо ви розумієте мене, то я рада, а якщо не розумієте, то що ж поробиш.. i don`t care.

моє літо. воно просто неймовірно веселе. друзів у мене немає. всі залишилися в К. і то…які то друзі? так, знайомі. Тут, вдома, ніхто мене не чекає, бачить ніхто не хоче, я просто тупо просижую час за ноутом. допомагаю батькам.
безудержное веселье.
концерт "о.е" через 4 дні. з ким я туди піду? а я не знаю. круто. просто прекрасно.
я помічаю, що останнім часом я все більше віддаляюся від всіх, сама, а потім нию в блозі, що в мене нікого немає. буть одній це добре звісно, але так хочеться з кимось поговорить, походить по магазинах, поділиться секретами, поїсти піцу, пофоткаться, показиться під музику, побиться подушками, пофарбувать один одного, попрактикувать мейки, пообсуждать пацанів і дівчат, подивиться фільми в обнімку, поридать разом і посміяться. мені так потрібна подруга. яка була б найкраща тільки для мене.. а разом ми б гуляли в компаніях якихось. але щоб так дружили дуже-дуже. але такого ніколи не буде.
та я вже звикла. я вовк. у мене своя стая. пфф.. в якій один воїн - я.

і хлопця мені хочеться..хорошого, щоб кохав мене, щоб проводив час і мною, щоб ми слухали музику, цілувалися, обнімалися.. що там ще роблять закохані?
головне, щоб говорив зі мною і не зраджував. але такого теж не буде.

ВООБРАЖЕНИЕ.

я втомилася. я хочу спілкування.

мне тебя не хватает.
бесконечно,
безумно.
твоих слов, глаз,
улыбки твоей.
наверное,
я жутко неумная.
раз выбрала тебя из тысячи людей.

наверное,
я слишком глупая,
раз не могу забыть ни слова,
которое б не вырвалось из уст.
как у меня дела?
ты знаешь, все спокойно.
мой мир?
ну как тебе сказать?
он пуст.

ты знаешь, я скучаю.
я не могу сказать тебе в глаза,
что сердце замирает,
кричит и ноет вся душа.

я жду.
я верно жду тебя.

скажи…
а я тебе нужна?

1. Трахни ее. Трахни ее, блин, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день — но пару раз в неделю. Если не хватает сил — то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хню — это гораздо важнее. А если нет желание так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.

.

2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.

.

3. Выслушай ее. У женщин куча гребанутых, мозговывернутых проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это неважно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.

.

4. Не общайся с ее подружками, не разрешай их приводить в дом. Во первых, если они тебя не видели, то не будут ей капать на мозг какой ты засранец. Во вторых, у тебя не будет возможности их трахнуть — поверь мне, бро, лучше трахнуть 10 баб на стороне, чем одну подружку. Если вспомнить что мы временами все-таки думаем членом, то лучше оградить себя от ненужных проблем.

.

5. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.

.

6. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся чтобы за что-то несли ответственность вы вдвоем — если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.

.

7. Запомни, бро, ты мужик. Ты потомок дохерищща поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства. Ты должен принимать решения, нести за них ответственность. Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом. Яйца должны быть именно у тебя.

.

как все правильно то!


Может я вредная,
И, Да, я ревную,
Я странная девушка
Иначе никак.
Я верю другим,
И поэтому знаю,
Что странность в любви-
Это сущий пустяк.
Я может не та,
О которой мечтал ты.
И нервы треплю
Я тебе каждый день.
Меня выбрал ты,
И я стала твоею…
И ты стал любовью
Всей жизни моей…

Сьогодні вернулась з Пісочного ;)
Майже чотири дні прекрасного відпочинку. А головне скім. Нарешті вибрались разом, все завдяки улюбленим батькам. Приїхавши відразу купатись. Потім шашликі і всє діла. Потім дискотеки поки що біла будинку. Загалом ми приїхали туди в 21.15, а лягли спати в 03.00, а батьки взагалі в 5 ранку. Но ми з Мартою не змогли довго спати, і в 6 ранку я вже пішла купатись. Вода була набагато тепліша ніж вдень. Ну ми, зичайно, всіх побудили. День пройшов весело, і на вечір ми зібрались в клуб. Танці шманці до ночі, а потім знову біля будинку. Але сусіди попались дуже погані. Вони сказали, що їм заважала музика! Ну просто придуркі. Але принаймі цієї ночі ми виспались. В неділю нас порадувала/непорадувала погода. Спочатку було сонце і я з татом, вітьою, діаною, настьою поїхали в магазин в найблище місто. тільки ми збирались вийти з магазину почалась сильна злива. Але мені сподобалсь ;) Ми пішли купатись під дощем! я цього чекаала цілий рік! остання ніч взагалі була незабутня. Ми з Аліною своє життя продовжили мабуть на років 10 вперед. це довга історія, я напишу коротко: Марта лунатік! А ще, дякую дядя Саша за ваше улюблене "мордай в пол, работаєт ОМОН" від якого ми завжди лякались!

Є лише один великій мінус -КОМАРІ, ГРЬОБАНІ КОМАРІ.через цих придурків в мене всі ногі обкушан, ніби мене висипало.

АЛЕ МЕНІ СПОДОБАЛОСЬ, ЦЕ ГОЛОВНЕ!

я надіюсь ви будете приїжати до ене в Супутник, і буде так само!

ДОБРАНІЧ:3

Я понимаю, как можно жить без любви, без почки, без айфона. Но как вы без чувства юмора живете, моральные инвалиды?

И тебе как бы не 18))) )

Это брат моего бывшего парня, он же сохранился моим другом вот уже как лет 5 пригласил в шикарную квартиру в новостройках) Он уходит 4 июля в армию(

Отлиииично посидели, поели лазанью, попили живого пива, посмотрели фильм-треш "Бомж с бензопилой" и обзоры на говно-фильмы на Карамбе)))

Я счастливаааа)

Я бы с удовольствием опять перечитала Поттера.
Но блин, книг у меня нет.
А тот любезный молодой человек, который мне их давал сейчас со мной не общается.
И кстати да, на Поттера меня подсадил парень-друг.

Чтобы я хотела этим летом?

— Я хочу похудеть. Мое состояние души. Пусть оно похудеет. И телу хорошо, да и время будет подумать.

— Я хочу белые зубки. Прямо белоснежные. идеальные. Как в кино.)

— Я хочу море. Мое августвовское забвение и счастье.

— Я хочу узнать город. Ездить свободно в любую точку. На моем синем коне.

— Я хочу Исакий. Особенный. и невероятный. И куда более романтичный. чем в первый раз.

— Я хочу читать. Выбрать книгу. и жить ей летом.

— Я хочу развод мостов этим летом.

Я храбрилась и не хотела признавать что не смогу заснуть дома одна, в пустой квартире. И тут до меня доперло. Я боюсь не бабаек и чупакабр, и кого-либо еще. Само чувство, что ты один, и больше никого нет - вот оно пугает до усрачки меня. Сейчас 5 утра, мне вставать на пары. Я не знаю, как мне быть.

В 11 Леша приехал, гуляли с ним до часу, как же хорошо.. Я начинаю к нему привыкать, а то как-то неловко было если честно

Кого-то бог забирает, а кого-то посылает…у меня родилась двоюродная сестричка и ее назвали Машей))) правда я еще ее не видела, но мне сказали, что она очень милая. А назвал ее так брат, которому 7 лет. А когда спросили почему, он ответил: " мое имя начинается на М и хочу, чтобы сестренку тоже звали на букву М! И называйте ее как хотите, но для меня она будет Машей")) дети такие милые, я не могу!)))

прошел месяц с последнего занятия по психологии и я решила немного освежить голову новой информацией и почитать о механизмах психологической защиты (х)

большинство из них мне были знакомы. и вот один вызвал интерес - Интеллектуализа́ция — психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, заключающийся в бессознательной попытке абстрагироваться от своих чувств.

мне он напоминает некоторых людей. и меня в том числе.

"Если человек имеет склонность использовать эту защиту повсеместно, во всех или почти всех эмоционально насыщенных ситуациях, у него, несомненно, возникают проблемы в близком межличностном взаимодействии, когда он блокирует таким образом проявления любви, нежности, симпатии, не может полноценно обсудить свои обиды, страхи и разочарования."

с этим нужно что-то делать. это не есть хорошо. жить из-за этого нормально не могу

карочє вийшла з ванни, улибаюсь

папа: почему такая довольная? съешь лимон
я: тебе лимон кислый, а мне все равно

і в мене почінається істєріка, сміюсь, папа сміється, мама кричіть, мені весело
як такє сказать
упрт ще й досі

привет, sendy, а точнее Диана, очень рада тебе: 3


правда прочитала твой блог, и поняла, что ты из Москвы, а я из Украины, и посты у меня в основном на украинском, но я буду счастлива, если ты найдешь здесь что то для себя.

Пишу сюда о том, что с завтрашнего дня сажусь второй раз в жизни на диету! Хватит, Люба, кушать! Скоро 20 лет, нужно приходить в прежнюю форму! Причем срочно

я йому цього ніколи не вибачу. всі нерви, істерики, приступи тільки через нього. тільки через нього в мене більше немає ні сил, ні здоров"я. а тепер питання: ВАРТО ВИТРАЧАТИ СВОЄ ЗДОРОВ'Я, ЯКЕ НЕ ВІДНОСИТЬСЯ, НА НЬОГО ? ця людина завдала мені такого болю, якого я в житті не відчувала. чи я заслужила на це? може.я вже ні в чому невпевнена. і він і далі спеціально мене мучить, їсть, з"їдаж повністю. він, мабуть, просто хоче, шоб я вмерла. вмерла від болю. таке відчуття, ніби таке скоро і станеться. не можна так казати, але це вже просто край. сьогодні я відчула таке, що не порадила відчути б ні одній людині. це переступило межу. я думала, це кінець. мій кінець. хто-зна, попереду ще ніч. ніхто не застрахований…

Это полнолуние действует на меня! Нужно занять себя фотографией и усовершенствоваться. Читать, читать и еще раз читать. Спать вообще не могу ночью…что же за дела такие? Может не зря раньше рыжих на костре сжигали?))) )

воу воу воу! кто тут у нас?
привет, blablablauniverse и sincereee
рада вас видеть в своём блоге :) надеюсь, что вы тут надолго!)
вас встречает этот чудо котик: 3

Сейчас час и он идет класть деньги на телефон, что бы позвонить.Мне вставать в 6, он позвонит в 4 из вредности и мне в отместку.

И что что я не высплюсь?Больше всего на свете я сейчас хочу 4 утра, чтобы он позвонил.

Нужна книга, говорю я и название появляется сразу. Даже ждать не приходится. Яна быстро отвечает. Без промедления. Я полностью ей доверяю. Книгами она может оказывать влияние на мою жизнь. Именно от нее зависит, как я проведу рабочий день и с каким настроением покину рабочее место. Это большая ответственность, скажу я вам. Но она меня никогда еще не разочаровывала своим выбором. На самом деле я знаю Яну не так давно. Это самое мое последнее приятное знакомство. Но мне кажется, я уже могу доверить ей не только выбор литературы, а все что угодно. С ней удивительно легко и спокойно. С самого начала нашего общения, едва перекинувшись одной-другой парой фраз, мне стало понятно, что мы станем отличными друзьями. Мы одинаково смотрим на многие вещи, разделяем общие интересы и даже если нет, то всегда можем найти точки соприкосновения. Мне не нужно объяснять ей то, что некоторым приходится разжевывать. Никакого непонимания. Сплошное продуктивное общение без грамма негатива. Она себя чуть-чуть недооценивает или просто скромничает, но мне кажется, что в ней всегда присутсвует уверенность. Я в воссторге от образа этой девушки. Я рад, что две телесные оболочки, в которые заточены наши умы, при непосредственном участии Паши Дурова, пересеклись в одной и той же точке пространства. А еще я ей завидую, что она умеет плавать.)

Поскорей бы взлететь на небо!
Через час вновь по тропам бродить.
Говоришь, что приснишься во сне мне,
Но не вижу тебя там уже.
Да и здесь тебя тоже нет.
Я привыкла на небо смотреть.
Там красиво - закат и рассвет…

Наблюдать, поверь, вовсе не сложно,
Это проще чем говорить.
Молча видно гораздо больше,
Чем когда языком мелеть.
Чувствуй воздуха запах, попробуй,
Поглядеть туда и взлететь.
Может конечно, стоит уже поумнеть…

Сегодня к нам заходил папа и знаете, что он счастлив. Наверно я сейчас должна быть рада за него, ведь столь близкий человек счастлив, … но мое счастье почему-то куда-то исчезло при встречи с ним.

Стало наоборот обидно. Ведь он счастлив за пределами нашей семьи, ведь он счастлив со своей новой маленькой «семьей». Именно это и вызвало горе во мне.

А вообще, я желаю ему всего самого наилучшего.

Слезы, накатившиеся на глаза это мое, а у него новая жизнь.

30 дней с Героями.


День 2. Любимый сезон.

Самый любимый сезон у меня, конечно же, третий. В нем больше всего, той самой перчинки, все сделано, идеально. + к тому же, там была другая заставка со злодеями: 3

— Ну, а женщин, дедушка, женщин вы встречали любящих?

- О, конечно, Верочка. Я даже больше скажу: я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается - и она уже мать. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни - всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. Ну скажи же, моя милая, по совести, разве каждая женщина в глубине своего сердца не мечтает о такой любви - единой, всепрощающей, на все готовой, скромной и самоотверженной?

© Куприн А. И. "Гранатовый браслет"

За этот год я устала от Москвы. Даже не от нее, а от людей здесь. Все мои далеко и мне порой одиноко. Но времени нет даже думать об этом. Как то грустно от этого

Ну что же, познакомимся. Мне 15 лет, мое имя Диана и оно мне никогда не нравилось, хотя все всегда говорят, что оно красивое. Я живу в Москве, за пределы которой я выезжала-то всего пару раз. А за пределы России, я вообще ни разу за свои 15 лет не вылезала, так что миру я не видела, но очень очень хочу. Я не хочу работать когда вырасту, я конечно хочу получить высшее образование и все дела. Но я для начала бы хотела повидать мир с любимым человеком(надеюсь он когда-нибудь будет), а потом уже осесть в каком нибудь небольшом городе, найти работу и завести детей. Я люблю рисовать, но я не очень хорошо это делаю, хотя если я набью руку, то может у меня еще есть шансы. Раньше я хотела стать журналистом, работать в газете или журнале и писать статьи, но я не думаю что у меня это хорошо получается. Может я когда-нибудь напишу книгу и прославлюсь, кто знает. Ну сейчас переходя в 9 класс, я отдаю предпочтение социологическим наукам. Я ГРЕЖУ МЕЧТУ ПОСТУПИТЬ В МГУ, но а если нет, но пойду в университет при МВД, ну или пойду в педагоги. В общем я не очень то уверена в своем будуйщем. Немного о моей семье, в данный момент я живу с отцом и сестрой, моя мать умерла от рака когда мне было 8, с тех пор прошло уже целых 7 лет, даже не верится. Я очень ее любила, и люблю до сих пор. И моя жизнь совсем сложилась подругому, если бы она была в ней. Так как у меня только папа, и он кормит всю семью, семья у нас неочень богатая. Ну там компьютер, хороший телефон мы можем позволить, но вот например поездку за границу нет. Так что, ладно, это не так важно. У меня самый лучший отец на свете, он мне как лучший друг. А с сестрой у нас неочень отношения, ну да ладно. У меня 3 лучшие подруги, хотя сейчас я не уверенна друзья ли мы с третьей подругой… Так что видимо у меня их только две, и обе не в городе все лето. Ну так вот, вернемся к теме матери, когда она умерла, у меня был сильный стресс и я набрала вес. ну короче, я жрала жрала и довела себя до избыточного веса(не ожирение но все же) Ну короче, моя главная задача на данное лето, это сбросить вес. Раз тут не знают кто я значит я могу написать свой вес, 62 кг. Это очень много для моего роста, короче я за лето буду сбрасывать до 50-52, а потом уже осенью буду добивать до 45-47. Ну в общем, ждите личных постов, я вас люблю(хоть вас пока и нет) сейчас уже почти час ночи, а я в последнее время очень поздно ложусь, в общем попробую лечь пораньше, чтобы встать пораньше и забабахать вам утренний пост)

утром - дождь,
вечером - слякоть,
у всего есть начало и конец.
бывают моменты, когда поздно плакать
и бывают моменты, когда нет.
вы видели, как люди ненавидеть могут
после того, как в любви признавались.
вы видели, как им ничего не стоит
вытаскивая из ямы, столкнуть обратно…
вы мечтали купить в один конец два билета
вы мечтали, когда у вас появятся дети
а теперь вы сидите здесь, без ответа
доверяя себя интернета сетям.
впервые попробуешь сигареты тяжелые
впервые забудешь, что солнце - желтое.
увидишь новые фото её\его
и к горлу подступает рвота.
это чувство, когда весь мир против
это чувство, когда тишина оглушает,
и ты чувствуешь, как твой наркотик
понемногу,
по чуть-чуть,
но тебя покидает…

Ночь была шикарной. Все было незабываемо и волшебно.

Это нужно все видеть своими глазами, ибо все эмоции не напечатаешь на старой клавиатуре.

таааааааанцуй для меня ааа

только для меня танцууууууууй

группа "Звери"

"Алые паруса", Санкт-Петербург,2013

долго собиралась написать этот пост. несколько дней. и вот пока меня хоть чуть-чуть отпустило, я напишу

я прилетела из Болгарии, со смены. Я знаю, что некоторым будет интересно прочитать этот пост, ведь кто решал, ехать ли вожатым.

Определенно ехать!

Но сейчас чуть -чуть о моей смене. Так случилось, что мне было морально очень тяжело. На смене я не могла выдавать никаких идей и за некоторые моменты мне очень стыдно перед моей напарницей. Стыдно потому, что мне не в чем ее упрекнуть. Она всегда меня поддерживала и прикрывала перед начальством. особенно стыдно мне было сегодня на общем собрании, когда каждый говорил, что им запомнилось на смене и как она сказала "тяжело было работать с напарником". Несмотря на все мои косяки, мне эта смена запомнится надолго. И плачущие дети на последней свечке с опухшими глазами и словами "вы самые лучшие вожатые, я не хочу уезжать" и педсостав. Я не достаточно сблизилась со всеми, ибо времени на общение было крайне мало. Хочу сказать, что Детское Движение Москвы сделало такую насыщенную смену, что с детьми мы были 24/7.Не ко всем детям я смогла найти ключик и задействовать в мероприятиях. Очень приятно было слушать их, когда они рассказывают свои тайны. Как мальчик 16 лет безумно влюбился в девочку из другого отряда и поэтому не выходил на сцену, боялся опозориться. Или как мы просили начальство привезти из города огромного медведя для девушки. Как мальчики бегали на другой этаж к девочкам. эти дискотеки и медленные танцы… Эта их радость первого купания на море! (купаться начали только в конце смены из за холода). А как я носила передачки в изолятор к болеющим детям..

Никогда не забуду как тайком они рисовали и клеили нам на стену в вожатскую, что мы самые лучшие, дарили нам шоколад. Плакали, когда в чем то были неправы…

Я много вынесла с этой смены. Для меня это действительно бесценный опыт и передо мной открылось много новых дверей, за которыми я еще не была.

Спасибо за это 1 смене актива Детского Движения Москвы ДОЛ Черноморскому

◀ 30 дней с Героями ▶

я тут чуть было не забыла об этой шняжке с Героями. пока есть время, сразу напишу за несколько пропущенных дней.

1. Любимая способность.

раньше бы сказала, что у Хиро. путешествуешь себе во времени….ну кайф же. но если так подумать, то, наверное, самая лучшая спосбность-это самая первая способность Питера Петрелли, перенимать способности у других, не прилагая для этого никаких усилий. хоп…тут тебе и то же перемещение во времени, и левитация, и регенерация и еще много-много всего. по сути, точно такая же способность и у его отца, и у Сайлара. только первому для этого нужно отнять способность у кого-то, а второму убить(там дальше он мог точно как Питер перенимать способности, не убивая никого при этом. но он этого не прекратил, убийства там уже пошли удовольствия ради).

2. Любимый сезон.

ТРЕТИЙ . просмотрела его на одном дыхании. понравилось, что до середины сезона была одна история, потом другая. и плюс до фига разных событий и всё настолько быстро прокручивается. прошлое, будущее, настоящее. то ты любишь героев, то начинаешь их ненавидеть, потом опять любишь. в общем, голова кругом от этого сезона :) и могу сказать, что этот сезон я люблю уже за то, что Сайлар наконец-то добрался до головы/мозгов Клэр :))) два сезона он к этому шел. а тут…та-дам, да здравствует регенерация, полученная от Клэр :))

3. Нелюбимый сезон.

ПЕРВЫЙ. я не могу сказать. что он плохой. просто в свое время я его уже видела, поэтому по второму кругу мне уже не так было интересно его смотреть, тем более он как-то слегка затянут.

4. Любимый герой.

ГАБРИЭЛЬ ГРЕЙ, он же САЙЛАР.. и он не герой в буквальном смысле этого слова :) он самый очешуенный маньячина/серийный убийца и я его обожаю. он и пугает, и притягивает одновременно. и как бы не были хороши остальные герои, этот с самого своего первого появления на экране не отпускает. и сейчас, спустя нескольких недель после окончания просмотра сериала, мне не хватает этого злодейки!!! жутко за ним скучаю. и да, мне не понравилась идея сделать из него хорошего парня. он плохой…ну очень плохой и должен таким оставаться :)))


Я напишу тебе стихи такие,
каких еще не слышала Россия.

Такие я тебе открою дали,
каких и марсиане не видали,

Сойду под землю и взойду на кручи,
открою волны и отмерю тучи,

Как мудрый бог, парящий надо всеми,
отдам пространство и отчислю время.

Я положу в твои родные руки
все сказки мира, все его науки.

Отдам тебе свои воспоминанья,
свой легкий вздох и трудное молчанье.

Я награжу тебя, моя отрада,
бессмертным словом и предсмертным взглядом,

И все за то, что утром у вокзала
ты так легко меня поцеловала.

Спочатку дзвонила кожними днями по 100500 раз, боялась посваритись. А зараз ніби "модна" стала. Знайшла якихось лівих старшаків. Водитись з ними почала, панти всє діла, ще й сама собі питання на аск про них задає, точно! аххаахахах, ну удачінькі любіма ;)

пять лет назад я прощалась с горечью, обидой, непониманием и презрением

два года назад я прощалась с грустью, тоской, чувством утраты

сейчас я прощаюсь со смирением. я отпускаю тебя, это твой выбор

ничто не вечно

я только повторяю как мантру "я смогу жить дальше. я буду жить"

эти слёзы (которые, как я боюсь, могут войти в привычку) больше не символизируют истерику и бессилие

просто я прощаюсь с тобой. я знала, что это рано или поздно случиться, но не думала, что так скоро. ты - хороший человек. спасибо за эти года. мне грустно, но я буду рада, если тебе так будет лучше

We held our breath when the clouds began to form
But you were lost in the beating of the storm
And in the end we were made to be apart
Like separate chambers of the human heart
No


I'm swimming in the smoke
Of bridges I have burned
So don't apologize
I'm losing what I don't deserve
What I don't deserve



А ещё я забыла рассказать одну такую важную деталь… Вчера перед парусами мы были на Грин Дей. А на разогреве были All Time Low. Это просто двойное счастье. Не верится, что я слышала этих ребят вживую.Видео в блоге или здесь (х)
Не обращайте внимания, в конце я немного лажанула.

Снова сидела одна в полутьме у окна, закинув ноги на подоконник, выпрямив спину на стуле. Звучали истошные ритмы старого блюза, сборник которого я отрыла в каком-то подвале. Вот что по-настоящему буравит душу, вкручивается ржавой спиралью, оставляя рваную рану, и сам же лечит ее. Бальзам и яд. Оглушение. Изоляция.

Лежит поперек кровати, свесив свои длинные руки на пол и запрокинув голову. Дышит так тихо, почти неслышно, глаза закрыты. Не слышала, как вошел и рухнул на кровать. Сначала долго смотрела, как падает свет на длинные, бледные, жилистые, сильные, любимые руки в знаках, на спокойное лицо. Убавила звук, подползла на коленях, взяла за руки, поцеловала в переносицу. Холодный опять, как железо.

— Я устал, знаешь

Надавила слегка на середину ладоней в знак того, что знаю.

— А давай уедем к чертям собачьим куда-нибудь так, чтобы никто не знал?

все прошло: я ложусь в кровать.
хорошо, что пришел! и, да:
так меня научила мать-
" лучше поздно, чем никогда".

так что, смело снимай пальто,
или хочешь - хоть в нем ложись:
" опоздавшие мне- никто"-
так меня научила жизнь

Дамы, у меня начался 6 сезон "Настоящей крови" в эпической озвучке Кубиков. Так что всё лето я буду грязно материться / нецензурно выражаться / использовать жаргонную брань. Заранее прощу прощения :D

хотелось бы думать, что я действительно переживаю по пустякам, что это всё надуманная проблема, что всё типа-классно-гуляй-радуйся-живи-одним-днём, но нихера подобного. я по уши погрязла в дерьме и назвала это любовью.

И что же это такое.

Я с самого, наверное, декабря думала, что вот когда закончится последний экзамен, я приду домой, выгребу всю ту школьную хрень, что у меня забита в шкафу и распрощаюсь с этим этапом. Причем я хотела не просто выкинуть в мусоропровод, я хотела все это сжечь. Бумага так красиво горит, я давно этим не любовалась. Экзамен прошел, я пришла, собрала и стоит теперь пакетик в углу, дожидается прощания. Но мне казалось, что освобождением шкафчика, я освобожу себя, все не просто так. Но как-то этого не произошло, я думала, когда довершу начатое, тогда и шарахнет осознание свободы в моей голове. Оказалось не так. Сегодня был выпускной, да такой, что совершенно для галочки, не более. Я пришла домой, вкусно покушала, зашла в интернет. Через какое-то время пошла на балкон и посмотрела там фильм. На свежем воздухе сидела после и слушала музыку, рассматривая ночной город. Затем почитала немного и вернулась в комнату, т.к. зарядка села. Снова зашла в интернет. И вдруг я что-то почувствовала, как будто такой тяжелый глубокий вздох, размеренный. Вздохните.

И что же это такое.

Свобода.

Сейчас.

Жаль, в моих смс-архивах программы нету,
Что стирала бы слой отмерший в режиме «авто».
Я читаю «ну я же рядом с тобой» - а это
Уже неправда.

Недействительные талоны; ущерб немыслим.
Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним
Остались живы.

Я читаю: «Я буду после работы сразу
И останусь» - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке.

Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
И за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь
И десять клавиш.

Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы
Как из почты, и перережет, как пуповину
Проводочек:
«Эй, половина. Спокойной ночи»

тримай мої руки найміцніше як тільки можеш.
стискай мої легені.
ламай ребра.
стирай мене в порох.
роби мені боляче навіть коли пручаюсь.
роби мене природньою.
здирай з мене простирадла.
вкривай мене собою.
дихай мені у шию.
шторми мене своїми питаннями.
мороч мою голову.
стирай мене в порох.
я відповім подихом.
я відповім чистими скатертинами.
гарячим обідом.
та дівчинкою,
що народиться років за шість.

Всё складывалось слишком, СЛИШКОМ хорошо. Море, солнце, мороженное и ночные прогулки… Всё было так правдоподобно и оставалось 10 дней до счастья. Мечты о ближайшем будущем делали меня почти счастливой, заставляли улыбаться. Но в душе…жил страх. Думаю, можно назвать его интуицией. Когда всё складывается очень хорошо, ты обязательно «спотыкнёшься» о маленький камушек – неприятную весточку – который рушит всё, на что ты имеешь полное право.. рушит мечту..

Всем привет, вот и первый пост в моем первом чисто личном блоге. Здесь я буду писать о своей жизни, о своих мыслях и о всем что меня интересует в данный момент. Я буду писать о похудении, о дружбе, о любви, о моей семье и просто о моих мыслях. Я буду писать о моем любимом кино и книгах, о том что посмотрела и что прочла. С кем познакомилась, что произошло, в общем все. Я хочу вложить в этот блог свою душу. Хочу вести его долго-долго и чтобы потом, я могла пролистать его и вспомнить былое. Моя жизнь не так интересна тем более летом, так что сейчас вряд ли будет много постов а шикарных прогулках итд. Скорее всего это будут мысли, вперемешку с похудением и немного о книгах, фильмах и сериалах. Надеюсь это нормально для первого поста, я буду рада следящим)

выпускной отгуляли..домой притопала в 5..ноги болели-гудели, но все было классно.Родители довольны.Вроде все замечательно.

второй день, отмечали чисто своей тесной компанией(Саша, Юля, Тоша, Я) на озере с шашлычками. Зайкиин, спасиибо за это:*

Жалеть не о чем)

теперь осталось поступить..

В этой суете, среди множества людей, так сложно разобраться - кто из них действительно искренен с тобой?

Кому нужно просто всего навсего твое тело? А кто желает лишь самоутвердиться? Кто из них серьезен по отношению к тебе? И для кого ты просто временное развлечение?

Честно, я боюсь привязывать к людям. Это происходит моментально. И потом бывает больно. А что самое худшее - привязаться к молодому человеку для меня имеет особый смысл. Если я привяна к нему - я должна быть только его. Шанс на то, что я легко привыкну потом к другому (если что-то пойдет не так) настолько мизерный, что самой страшно.

Но как узнать, что ты значишь для того или иного человека на самом деле? И значишь ли вообще?

Постоянные сомнения…

Наверно, лучше быть вообще одной. И ни к кому не привязываться.

По крайней мере, тебя не постигнет разочарование.

Каждому хочется говорить о себе. Каждому хочется, чтобы его жизнью интересовались. Каждый самолюбив. Я- не исключение. Счастьем будет, если у меня появится хоть один подписчик. Или как это тут у вас называется. Хотя сомневаюсь. Читать писанину о такой скучной личности как я- тошно. Мне было бы, по крайней мере. В любом случае, существование моего блога- это только моя идея, вещь, приносящая удовлетворение только мне. Так что вперед и с песней. Возможно если рукожопая дама научится вставлять картинки, аудио и прочее дерьмо, то тут появится что-то кроме унылых описаний моих каждодневных приемов пищи и сложных расставаний с кроватью. Привет, Viewy. Меня зовут Саша.

Порой кажется, что чувства, словно феникс, возраждаются из огня. Но мне больше не нужно это. Все хорошо, но слишком спокойно. Я знаю, что никогда не успокоюсь и буду скакать от одной мысли к другой, но сейчас все слишком тихо и.. увы, это не затишье перед бурей. Это просто тишина. Всепоглащающая. Она затягивает. Слава высшим силам, что они не дают мне окончательно раскискиснуть, но и выхода из ситуации нет. Вопрос остается открытым - КАК опротивить человеку настолько, что он не захочет больше строить со мной отношения..

Мы все немного неправильные. В моменты отчаяния и боли в нашем теле на самом деле очень много сил. Вместо того чтобы лежать на диване и реветь, мой вам совет, возьмите велосипед или ролики, или даже скейт и просто катайтесь по городу. Едьте в те места, где вам ни разу не удосужилось побывать. Откройте для себя новый город, и не важно будете вы сами либо в компании людей. Просто. Откройте для себя новый мир, откройте для себя нового себя. Я верю в вас, дерзайте.

мои gifs

— Артур!Артур…Ооо! [видит Артура с ослиными ушами] Что с тобой случилось?!
- * издает ослиное мычание *
- Это Гайос с тобой сотворил… Он гоблин!
- * снова в ответ нечленораздельное мычание *
- Бедняжка!
- * возмущенно мычит *
- Прости…У Мерлина есть какой-то план. Мы что-нибудь придумаем… Жди здесь.

Артур стал ослом?
- У него длинные уши… как у осла. И его голос…он кричит…
-… По ослиному? [смеется]
- Это не смешно, Мерлин!
- Нет, нет, конечно, не смешно. Артур с ослиными ушами - что в этом смешного? :)

#Merlin #3x3 #Goblin's Gold

p.s. я просто ревела от смеха всю серию :) и когда все пукали, и когда Утер облысел, и когда на Артура по милости Мерлина балдахин упал, и когда увидела Артура с ослиными ушами :) очень классная серия.

хочу к тебе.

обнимать тебя и ни о чем не думать,

ничего не чувствовать,

кроме твоего запаха и счастья от твоих объятий.

от любого его сообщения или звонка,
у меня почему-то всегда пропадает дар речи.
напоследок он скажет "еще созвонимся, пока "
и я жду от него хоть каких-то вестей весь вечер.

от любого его поцелуя, касания рук.
у меня учащается пульс и сердцебиение.
и когда он со мной, мне плевать, что творится вокруг,
я живу лишь от встречи до встречи, считая мгновенья.

он напишет мне на ночь "так жаль, что ты далеко "
и от этих приятностей, честно, мурашки по коже.
я еще не любила, наверное, так никого,
чтоб до слез на глазах и безумно пронзающей дрожи.

рысь, краб, мышь, сыч. рысь, мел, краб, мышь, зызнь, вязнь, зур, мгла, рысь, шта, что, крыл, крыл, крыл, ЗРЯ Я ПОКУРИИИИЛ :D

сможем, сможем, рысь, зызнь, шта, што, можем секс, покурил, покурил ;))) )) спать, спать, спать, спать, спать, спать, спать, спать, спать ;))) )

В ыпускной прошёл несколько дней назад, а я только сейчас, наконец, собралась писать. Всё прошло, на удивление, спокойно и без напряга. Из нашего класса официальную чать делали три человека, включая меня. А остальные прочитали по четверостишью и всё время просидели на местах.

Д а, я рада нашему расставанию. Хотя жаль, что некогда дружный класс, где один за всех и все за одного, превратился в какое-то сборище. Мне было интересно и весело, как на самом выпускном, так и на репетициях. Я запомню этот выпускной, хотя ещё не прощаюсь со школой.

К стати, да, я спела. Спасло то, что во время песни на экране пустили различные фото выпускников, и меня мало кто слушал. Хотя мне говорили, что спела я хорошо, но я в этом очень сомневаюсь. Я спела и почти не волновалась. Наверное, это хорошо. В общем, с дебютом меня.

П осле официальной части мы с девчонками немного погуляли в парке, потом ко мне домой, где нас ждали родители и ещё несколько одноклассников. А ещё много вкусняшек. Мы танцевали, пели, веселились. Не было никого лишнего. Мы даже встретили рассвет, пусть и, сидя во дворе за кружкой горячего чая. Я осталась довольна выпускным.

Быть счастливым не означает, что всё идеально.
Это означает, что ты решил смотреть дальше всех
несовершенств.

- Gerard Way

Лидия: Я уже позвонила 911. Стайлз: Ты позвонила в полицию прежде чем позвонить мне?

Лидия: А что, я должна звонить тебе первому, когда нахожу труп? Стайлз: ДААА!

[source]

Квіти, кіно, ніжні слова — ну хто так підкорює дівчат? Тільки ігнор і трахання мозку зроблять її твоєю, запам'ятай.

мне удалось поговорить с тобой один раз, и то во сне.
иногда очень хочется, чтобы ты написал книгу. такую книгу, где наконец-то правды будет больше, чем лжи.

01.06. Этот день был таким круууутым!!! Ооооу, я до сих пор вспоминаю все с улыбкой. В общем, мы с Вериком договорились встретиться 1 июня. Я вообще в этот день не могла встать, но все таки оторвала свою задницу от кровати к часам 9. Сходила в душ, и приехала Верочка, моя девочка.

Я с ней так давно не виделась, ужс. Но но все равно, даже несмотря на то, что видимся мы очень редко, у нас всегда есть о чем поговорить, мы разговариваем без умолку, перебивая друг друга. Вера приехала к 11 часам, мы собрались, накрасились, наржались и поехали в центр города.

https://cs307712.vk.me/v307712399/db85/s6zU5J87vsk.jpg

В этот день я должна была выступать во второй раз со своим танцевальным коллективом в парке Горького. 1 июня был праздник, посвященный Дню Защиты Детей, поэтому нас пригласили танцевать.

https://cs307712.vk.me/v307712399/db73/Sjs_Fpd3N3U.jpg

В этот день была не очень хорошая погода, пасмурно и холодно, пока ехали в автобусе, ржали над всякой ерундой. Вдоль автобуса по другую сторону от наших с Верой сидений было расположено 5 одиночных сидушек. Все они были заняты мужчинами, и все эти мужчины ехали в наушниках! И было так смешно, когда немного потряхивало автобус, и все мужчины начинали качать головой… Как будто в наушниках у них играет жесткий рапчик, и их определенно качает. Это такое зрелище!!! :DDD

Потом на выходе когда стояли с Верой, стали возмущаться, почему автобус не останавливается на остановке. Рядом стоял мужчина бухой и все это слышал. Потом повернулся к нам и говорит: "Девочки, вам еще рано так ругаться, хватит, а то грудь расти не будет". Ахахахах, пипец, я как вспомню, мы так с Верой начали смеяться! И все это время пока мы стояли у выхода, этот мужик что-то нам пиздел. Госпади, ну если ты бухаешь, то будь добр не лезть к другим. Стой себе спокойно и думай, какой ты идиот.

Потом наконец-то мы вышли из автобуса, пошли в парк… Там было столько народу!!! Я сразу начала паниковать, ведь нас должно было танцевать всего 5 человек, а значит, косяки каждого из нас были бы всем видны. И это просто пипец как стремно. Зашли в парк, и начался дождь. Е мае, только началось лето, а люди еще до сих пор были вынуждены ходить в пальто и куртках :D Встретили в парке Каринку. Она уже нас там ждала. Потом среди толпы я заметила Олесю. Все так на позитиве началось.

Мы стояли разговаривали с девчонками. Народ постепенно подтягивался к сцене. Потом подошла Настя - наш учитель по танцам. Мы стали думать, что и как лучше сделать. Немного погодя начался концерт, посвященный празднику. Мы с девочками сначала не поняли ничего. Ведь нам сказали, что праздник начнется в 3 часа дня, а значит, до трех мы успеем послушать музыку, под которую будем танцевать, сразу выясним, все ли хорошо работает. И тут оказывается, что теперь времени проверять что-либо нет, потому как концерт начался раньше, чем мы ожидали. И теперь мы не можем уже выступать, потому что мало ли что может случиться с музыкой во время выступления. В этом деле рисковать не стоит. Мы все очень сильно расстроились, особенно я. Я все равно уже была решительно настроена выйти на сцену.

Мы с Верой остались в парке, Каринка поехала домой, а Настя с Олесей пошли встречать Настю. На прощание впервые обнялись с руководителем танцев. Было приятно очень. Мы еще немного постояли с Верой возле сцены, посмотрели выступления ребят. Пускали мыльные пузыри в спину какой-то тетки, что у нее потом вся кожанка мыльная была :D Потом пошел сильный дождь, и мы решили с Вериком сходить в KFC покушать и погреться :) Не знали, куда идти, так что шли по принципу "может, повезет". У меня завились волосы, смысл я их выпрямляла нахрен. В общем, с помощью интуиции и девушки нам удалось добраться до кафе. Пришли, отстояли километровую очередь.

Так я, главное, заняла нам с Верой места, положила на стул пальто и поставила сумку. Взяли поднос с вкусняшками, идем к нашему столику, смотрим, там уже сидит бабуля, кушает и улыбается. Нет, ну такие наглые, я в шоке. Вера решила идти посмотреть на втором этаже свободные места. Я стою, жду ее. Женщина говорит: "Ну ты бери вещи, иди к ней, а разнос тут оставь, я покараулю" :DDD Наконец-то уселись, вкусно поели, пофотографировались, конечно же, совсем скоро выглянуло солнышко, что не могло нас не радовать :)

Потом пошли с ней в туалет. Да, я знаю, об этом знать вам необязательно, но именно там у меня началась очередная истерика. Я просто не могла остановиться. Я смеялась над всякой херней. Как вспомню, смеяться хочется. Вот за что я люблю Верочку и Наську, так это за то, что только с ними я могу так от души посмеяться, что потом болят скулы и живот.

Еле как выползли из туалета, проржались. Сначала решали, куда идти, и потом все таки пошли опять в парк. Там сидели на лавочке, фотографиовались, разговаривали, потом мимо нас проходили какие-то мудаки и сфотографировали нас на свой фотоаппарат. Стали смеяться. В общем, я был очень зол на них. Мы стали передразнивать смех какой-то телки из этой компании, а потом сфотографировали их, пока они фотографировались в кустиках. Так что отомстили им :DDD

Пока в парке выступали дети, мы решили сходить с Верой в Луч, посидеть там, насколько я помню. По дороге у входа в парк встретили мою училку по танцам - Настю, она должна была тоже в этот день выступать в парке. Я очень хотела на нее посмотреть вживую. Потом ближе к 7 часам пришли в парк снова. Дети уже все выступили, началась программа "для взрослых ребят", если можно так сказать. В тот день должно было выступать три лучшие школы танцев: та, где танцует мой преподаватель, следом за ней ребята из школы, где тренером является ТОТ МУЖЧИНА, с которым я познакомилась на последнем звонке!!! и еще одна школа, о которой до этого дня я не слышала.

Все эти школы исполняли танцы разных направлений, это было что-то типа мастер-класса. Настя выступила потрясающе, вообще их школа подготовила прекрасные номера, у них были яркие костюмы, но, к сожалению, их музыка немного подкачала. За выступлениями ребят наблюдал тот мужчина-тренер, будем называть его Р. Господи, какой же он красивый и жизнерадостный. Когда он выходил из-за сцены, мы с ним встретились глазами. Он стоял недалеко от меня, и я постоянно оборачивалась назад, чтобы посмотреть на него. Между выступлениями ребят из школы танцев проходили разные конкурсы, где участвовали всякие гопницы и тп. Было так смешно с одной стороны на все это смотреть, а с другой - так стыдно за то, что у нас в городе есть такие телки, вот реально телки, быдло, фуууу.

Мы стояли с Верой, смотрели, как эти тп и гопотелки танцевали возле самой сцены, матерились, как они вели себя во всяких конкурсах, и просто афигевали. В голове не укладывается, что есть такие ебанутые люди. Второй школой танцев, которая должна была продемонстрировать разные танцевальные стили, была школа F.A., где преподает Р. Очень было интересно посмотреть на их уровень. И знаете, как-то меня разочаровали они. Музыка у них была, конечно, очень классная, а вот сами костюмы и движения не особо нам с Верой понравились. Все время выступлений опять же Р. стоял наблюдал за ребятами возле сцены. Между танцами проходили конкурсы. Все бухие, не бухие бежали участвовать везде, где только можно. И вот через пару выступлений ОН сам вышел на сцену (все девушки завизжали, захлопали, конечно же) провести небольшой конкурс. Он показал простецкое движение, а чувакам нужно было его выполнить. Господи, это такое позорище!!!!!!!!!!!!!! Он так смотрел на все это позорище, и я прекрасно его понимаю. Потом выступления продолжились, и перед очередным танцем Р. еще раз вышел на сцену, чтобы немного рассказать о своей школе танцев. Какой-то бухой в хламину чувак стал его доебывать с вопросом, умеет ли он стоять на голове. Р. все терпел и каждый раз ему спокойно отвечал. У него такой приятный голос. В итоге, он постебал над мужиком, все посмеялись, он сказал пару слов о школе танцев, и выступления продолжились. В заключение, он вышел разогреть публику со своим учеником, с которым он был в прошлый же раз. Мне было интересно, заметит ли он меня в этот раз среди толпы. Опять их горячие танцы, девчонки там стояли, истекали слюнями и не только, наверное :DDD В итоге, в этот раз он совсем не смотрел на меня. Ой, вот только не надо думать лишнего. Я ведь все понимаю. Он меня уже забыл, подумала я. И как-то смирилась, что ли. После их школы танцевала еще одна. Их костюмы и танцы меня порадовали. Молодцы. Мы с Верой еще немного постояли, посмотрели, потом пошли погреться в кинотеатр Луч, потому что было очень холодно. Выходим мы, значит, из парка, а там стоит этот мужчина со своими танцорами, я прохожу мимо них, он на меня смотрит и говорит: "Ой какая красивая девочка уходит" . Улыбается стоит.

Я улыбнулась ему в ответ и пошла дальше. Твоюмать, моему счастью не было предела!!!!!!!!!!!! Он не забыл меня, не забыл, блять! Я была просто в шоке. Я ни на что не надеялась, ничего не ждала, и тут он такое говорит. Знаете, как это приятно вообще, слышать такие слова, да еще и от такого красивого и талантливого мужчины?!!!!!!!!! У меня так поднялось настроение, вы просто не представляете!!!!!!!!!!!!! В Луче мы с Вериком так душевно поговорили! Я ей все высказала, что было на душе. Все, что чувствовала в тот момент, все сказала. И я вдруг там на мгновение подумала, что начинаю влюбляться. Начинаю влюбляться в женатого мужчину, сука! Я не знаю, почему именно со мной всегда происходит такая херня, но это уже ненормально. Это какая-то любовь с первого взгляда… Блять, что я несу. Не любовь, конечно, симпатия или влюбленность.

После Луча мы еще раз зашли в парк, посидели там, и потом нас забрал папа. Мы отвезли Верика до самого дома, по дороге пообщались еще. Приехала домой я абсолютно уставшая, но такая счастливая! Спасибо моему котику за день!

не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей то любимой.
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая

не люби меня,
так спокойнее.

Е сли осенью и зимой человек чувствует себя одиноким и подавленным - это в порядке вещей. Никто не поставит ему это в упрек.

Но летом !
Неписаный закон велит быть веселым и иметь загорелые ноги.

жить под одним и тем же с тобою небом

и умереть, как водится – молодым.

после тебя разводят дожди со снегом.

но я – развожу костры.

приходи на дым

А ведь правду говорят, когда любишь слепнешь.
Перестаешь замечать то, что раньше резало глаз или отпугивало от людей.
Ведь когда любишь, человек становится таким идеальным для тебя, что все его недостатки и неровности отходят на второй план. Да и вообще какая разница, что в нем не так, ведь именно за это ты и любишь.
Любишь не идеал, любишь того кто стал для тебя идеалом.
Любишь эти веснушки, ямочки, эти плечи. Глаза, которые светятся только для тебя, руки которые обнимают крепко и улыбку на которую, кажется, можно смотреть бесконечно.
Мы влюбляемся, зная, что тонем, что назад пути нет, но опять же смотрим сквозь пальцы думая: "А вдруг он именно тот, кто будет со мной вечность. "
Мы слепнем и чем больше отходим от реальности, тем сильнее сжимаем руку держащую и ведущую нас по жизни.
Не бойтесь этого, не бойтесь доверять. Бойтесь ошибиться, ведь это не боль, это намного хуже. Это разочарование, а после разочарования не остается ничего, только пустота.

из-за меня он такой нервный.
пальцем кружочки на слой пыли.
я, говорит, у тебя первый?
нет, говорю, до тебя были.

рядом лежим - он черней тучи.
это у них, у мужчин, в моде.
я, говорит, у тебя лучший?
ну, говорю, неплохой вроде.

что-то твердит о мужской страсти.
что мол трансерфинг-супени роста.
я, говорит, тебе дал счастье?
да, говорю, до фига просто!

станет, наверно, чужим мужем -
вот и проест у жены темя!
я, говорит, хоть тебе нужен?
да, говорю, провести время.

как же тесна мне моя шкура!
мне бы уйти, но уже полночь.
врёшь, говорит.засыпай, дура.
вру, говорю. до утра, сволочь

нет, нигде мне так не бывает сладко,
так спокойно, так горячо –
я большой измученный кит-касатка,
лбом упавший ему в плечо.

Я хочу, чтобы кто-нибудь выслушал меня. И если я буду говорить долго, то, может быть, и договорюсь до чего-нибудь разумного.

Рэй Брэдбери "451 по фаренгейту "

хорошенькі такі *.*
я дивна. іноді мені хочеться одягать каблучки і платячка, а іноді так і тяне на кроси і футболки з причудливим малюнком. типічна тьолка! пфф

через от такі зайоби в мене в гардеробі незрозуміло що твориться.
жизнь ета боль.

Что-то уж совсем мне плохо. Лежу на диване и думаю, почему все так ? Почему я не могу взять билет и уехать в горы, на речку. Почему меня не пускают ? Я гнию в этом городе, даже дача не спасает. Хочу как в фильмах, приключений, много поворотов и арочей хуйни. Не хочу больше сидеть!! Мне надоело. Если даже но то пошло, буду сама гулять, точнее с музыкой. Не могу в квартире днями париться…

Казалось бы, в этом сложном и, порой, необъяснимом мире, очень сложно найти то, чему одновременно могут соответствовать абсолютно противоречивые, а может быть даже и несовместимые, характеристики: легкость и тяжесть, ускорение и замедление, etc. Лично мне кажется, что идеально этим можно описать время.

Я помню, что буквально вчера я пошел в школу, помню все настолько детально, как не может запечатлеть ни одна фотография или видеопленка. Помню все практически по часам. Это было одновременно и легкое, удивительное время - все было настолько новым, непознанным, свежим, что от каждого мало мальски нового события, действия аж дух захватывало и голову и сердце просто разрывало от чувств и эмоций. Впереди было столько всего доселе невиданного и неоткрытого для детского ума, что хотелось каждый новый день направить только на открытие того, что пока еще скрывается за пологом тайны. Самым главным было то, что цели были просты и ясны: выучил - молодец, не выучил - плохой. Эта ясность была и определенным стимулом к правильному действию. По моим скромным подсчетам, это было ни много, ни мало - 15 лет назад.

хорошо так съездили на речку с подругой. спина моя поджарилась, лифчики я теперь ненавижу. а вообще было весело. хотя не, не весело. людей много. детей ещё больше. а потом и чуваки с универа рядом были, а они так бесят… зато мы сидели на берегу и жрали вареники. но мы то жирные. нам можно

Давно вас всех не приветствовала, простите)
darish , nelliyu , trymoreagain , alinkaalinka , marikretsu , reasonvolf , asycrazy , fuck-skinhead-girl , sincereee ,

dmiller , livetolove , voda69 , marinadish , svita , jenniferhale , sendy ,

Добро пожаловать в мой блог, надеюсь, вы надолго останетесь:3

Вроде не все письма на почту дошли, так что, если кого-то не написала-простите)

А я и не понимаю, почему жизнь в миг стала такой потрясающей внутренности до боли, интересной, наполненной самыми разными событиями, за какую же именно долю секунды мой мир вдруг изменился до неузнаваемости? Еще вчера я была рада какому-то спокойной ночи, привычному, сердце билось так сильно, что казалось, будто весь день прошел не зря, так как ночью я все-таки получила заветное сообщение. Сегодня все это внимание, события – обычно, тут нет ничего захватывающего, потому что один раз меня тряхнуло так, что было уже не так, как полчаса назад, но человек-то ко всему привыкает. Он привыкает к красивой жизни до последнего миллиметра тела, а потом еще и удивляется – а как я жил раньше? Я был таким? Ну нет. Я просто спал, я спал сладко, не мог проснуться, но спасибо, что разбудили. На самом деле в моей голове столько пустых слов, мыслей, которым все же не суждено быть по крайней мере привлекательными, вот и заполняю пустые бесконечные холодные страницы чем есть.

Однажды на сборах мой друг спал на балконе. Он очень боялся пауков, поэтому он запоминал месторасположение пауков на потолке и просыпался каждые 15 минут, чтобы посмотреть что все на месте (и говорил при этом "Перекличка!").

Всю ночь думала, а утром поняла, что: "Да пошло это все!" Не хочу больше мусолить вонючую фотку, паршивый контакт. Сделала вкусный завтрак, отправила его на работу и продолжила жить.

давай приколемся: пройдём по бордюру крыши,
будем говорить друг другу голосом потише,
о том что будем делать, как придём домой:
я буду под тобой или ты подо мной

всем своим нутром и душой, да чем угодно, ненавижу Джареда Хуеплето.

просто бесит, сука, и еще больше бесит тот факт, что он нравится всем, практически абсолютно всем бабам.

наверно я ничего не понимаю в мужской красоте и притягательности, но он отвратителен.

я все сказала.

Как мне кажется, иногда моей подруге на меня просто наплевать. Вот просто такое чувство у меня и все.

Конечно, это проходит. Но я не люблю эти моменты, поэтому мне нужно куда-нибудь высказать это.

— Я не принадлежу никому. Я сама делаю выбор.
— И ты с Адрианом.
— Но предназначена для тебя.

© Роза и Дмитрий
Райчел Мид «Последняя жертва»

"я сегодня ночью целовался. знаешь с кем? а я не скажу. ну ты догадалась наверное. да, я с лерой целовался. я не жалею об этом, но чувство какое-то странное. знаешь почему странное? я когда с ней целовался..я..я о тебе все время думал".

22/05 (З.Г.)

Однажды, один человек мне задал вопрос: "Как думаешь:живя прошлым можно иметь будущее?" - это было внезапно, но, на моё удивение, я знала, что нужно конкретно написать.

На мой взгляд, прошлое - неотъемлемая часть жизни каждого человека.
Ведь без прошлого нет будущего.
Его всегда нужно помнить и беречь, но ни в коем случае им нельзя "жить", жить можно только настоящим.

Ко мне сегодня в самом центре городе пристал сектант. Приглашал на свои собрания во имя Господа и все такое. Я верующая, но сектанты- страшные люди, я еле от него вырвалась. Что самое главное, ему просто не понравилась моя футболка с черепком))) назойливый человек со странным взглядом…

Сегодня на стадион ходила с сестрой) пробежали километра 2) это мало, но я устала сильно)

Еще сегодня Фрица проводила в Севас) познакомилась с его подругой, у нее был прокуренный голос, но потрясающее чувство юмора!

И вообще, на мне шорты снова спадают)) это радует очень очень)

Самая плохая черта у некоторых людей, это не слушать других! Когда рассказываешь людям, что-то очень важное или просто как прошёл твой день, они тупо хихикают после каждой сказанной вами фразой, иногда перебивают, или просто прослушав переспрашивают тебя ещё раз! Терпеть не могу когда так делают! Значит я должна выслушивать всё ваши ваши сопли и давать вам советы, а вы мне ничего в замен не даёте.

это просто пиздец

у меня уже нет никаких слов.

господи, неужели правда то, что чем лучше ты относишься к человеку, тем меньше он тебя ценит?

я так больше, наверное, не смогу.

Аааааа, дописала диплом)) Осталось ещё защитить хорошо и я буду полноценным героем для самой себя)))

что ей снится, когда слезы на её ресницах
когда в эту ночь опять не спится
и так больно курить одну за одной

Мой мальчик ты неимоверно груб

Ты ищешь девушек лишь в клубе и на тусах

Ты просто вот пойми простую вещь

Что ну никто, и даже вот она

Ну не заменят моего тепла.

"Если вы достаточно смелы, чтобы отбросить все привычное и уютное, а это может быть что угодно: дом, застарелые обиды, — и отправиться в путь за истиной, искать правду в себе или окружающем вас мире. Если вы искренне готовы считать подсказкой все, что произойдет в пути. Если примете как учителя каждого, кто вам встретится. И главное, если вы будете готовы принять и простить непростую правду о себе, вот тогда вам и откроется истина."

вот те воодушевляющие слова. истина душевной гармонии с собой.

когда я не могу понять, что делать в той или иной ситуации, то просто смотрю свой любимый фильм "Ешь. Люби. Молись".

и неважно какая у меня проблема.

пересматривая эпизоды - каждый раз нахожу что-то новое, незамеченное ранее, что дает мне ответ на вопрос.

"Ешь. Люби. Молись." - моя личная доза счастья в ноутбуке.

я нахожу себя в главной героине.

а музыка в фильме - звуки душевой чистоты.

"Но я посмотрела вокруг, представила, как из полного хаоса этим местам удалось возродится, и я успокоилась. Может, это не моя жизнь хаотична, это сам мир таков. И главная ловушка — привязаться к чему-либо в нем. Развалины — дар, руины — путь к преображению. Мы всегда должны быть готовы к бесконечным волнам перемен."

не могу. Постоянно в моей голове Эфиоп. Постоянно его вспоминаю. Вот сейчас вспомнила как в то прекрасное лето играли в квест Остров Сокровищ. А я была организатором. Там друзья Эфиопа сказала, что берут в команду меня и что будут меня пытать… Помню я эти пытки. Те бегали, дергались, искали. А мы обнимались и целовались… Эфиоп)

2001

Горчаков: Честно говоря, мои истории уже стали легендами кинофестиваля. Их сто раз все пересказывали. Ну, например, как сбежал из гостиницы «Националь» Тарантино, а я его нашел и мы с ним пошли пить кофе, а нам не налили, сказав, что у них обеденный перерыв. И как мы потом пошли во МХАТ, а нас охранник не пустил — это был понедельник, выходной день. Ой, вы об этом не говорите, а то Табаков все время на это обижается! Охранник стал говорить: «Какая такая тарантина — ничего не знаю!» И нас просто не пустил. Или как мы с Николсоном на Красной площади Ленина встретили. Я только ему рассказал, что вот Мавзолей и Ленин в нем лежит, как у Исторического музея встречаем ряженого. Я пошутил: «А вот и он — выскочил, видимо». Нас с Николсоном, естественно, стайкой сопровождали фоторепортеры, и когда общительный Николсон подошел к двойнику и заговорил с ним, те сразу защелкали. Ленин этот как закричит, не переставая картавить: «Сначала деньги, а потом фотографировать!» Я говорю: «Джек, ладно, ты иди, а я сейчас Ленину все объясню». Николсон ушел, а я у этого спрашиваю: «Ты вообще знаешь, с кем только что фотографировался? Ты-то кто вообще такой?» А он: «Я вождь мирового пролетариата». Ну, я вкратце объяснил, кто такой Джек Николсон, на что Ленин обиженно вытащил из кармана справку, затряс ею в воздухе и закричал: «Вы что думаете? Я тоже заслуженный артист — Удмуртской АССР!» Вот такой попался Ленин — непростой.

бесит мамин "отбой" в разгар летних каникул. хочу досмотреть сериал в конце то концов. не имею права что ли? мне что, завтра в школу или ещё чего?вроде как нет

Женщине столько лет, на сколько она выглядит по утрам, а мужчине столько, на сколько он может показать себя по ночам


Сегодня день не удался.Погода была никакой.Солнце не выходило, было и не жарко и не холодно.Мы не поехали на море.И я как то не почувствовала день.Утро я целое провалялась дома, днем я была у Ди.Вечером мы выбрались пойти в город.Ди закатила истерику что ней нечего одеть.И понеслось.Час все сидели дома и обижались друг на друга.Потом ели как пошли пройтись.Мы (я, Ди и Маша.Катя не пошла) пришли к школе.Посидели на газоне, прям как в Америке.Потом пошли в школу.Мы разговаривали о том, что надо найти работу.ди решила устраивать фотосессии.У ней это классно получается и ее давняя подруга пропиарит ее.А я все еще хожу как желудь и ничего не могу найти.Вот такая моя жизнь овощя.Писать совсем нечего.
В 00:50 будут показывать "сверхъестественное" по телевизору.запаслась едой и готова к просмотру.
Надеюсь завтра будет день получше.

вообще, спасибо за торжественную часть выпускного и за сам выпускной у фонтана.

на самом деле, риск быть замеченной братом уходящей из дома в 5 утра, холод, орущий под окном Захар, недосып - это все мелочи. оно того стоило, поверьте.

столько всего веселого и забавного. чего стоит один наташин сосед! чего стоит его дебильная пьяная улыбка! а рассказы кия про мерин, айфон, мгимо, футбол и прочее! а два потерянных айфона! а три драки! а несколько человек в полиции!

это было лучшее утро в моей жизни, правда

Просыпаться одной в двухспальной кровати невероятно круто (хотя девушки, которые уже нашли свою любовь со мной поспорят, верно?))) )

Хотя за завтраком общение было сдержанным, как буд-то каждый уже высказался и больше нечего было добавить. Сразу после завтрака я нашла проблемы у себя с документами. Ну разве я могу нормально что-то делать? Хотя в этот раз я сделала все нормально, просто работники Американских Советов пожалели для меня информацию и как-то про меня забыли. Как всегда была около 3-ех часов на нервах, сердце кололо и еле билось, но затем документ, который срочно нужен был и который я не привезла был необязателен.

Кстати, за завтраком к нам присоединился темненький парень с серо-голубыми глзами, который был единственным финалистом со своего города (когда нас было 11) Получилось хвастануться?)

Затем мы отправились в парк, там мы познакомились с другими финалистами, все бурно обсуждали штат, семью, дату вылета. Простояв на свежем воздухе около 2-ух часов, мы строем побрели в здание Американского Консульства за получением визы. Там мы тоже простояли на жутком холоде около часа, но я чертовски люблю холод, переношу гораздо легче, чем жару. Заходили в Консульвто по два человека, нас там полностью проверяли по одному, как в американских фильмах, когда ты совешил какое-то преступление. И я удивилась, когда увидела. как сотрудник разговаривал на французском, немецком и английском языках за то время, пока я ждала свою "пару".

Затем нас провел мужчина среднего роста и редкими волосами к самому залу выдачи визы. И знаете что? Там опять была очередь! Но она очень быстро двигалась, так как рабочие делали все слаженно. В перой кабинке нас попросили расписаться и задали вопрос о смене фамилий. Во второй сняли отпечатки пальцев. В третьей нам задавали вопросы. Я немного запнулась, когда меня спросили, кто спонсирует нас. Нас? Или программу? Я выдавила что-то, но мужчина меня поддержал и не докапывался. Спасибо ему :)

После получения визы мы вновь вернулись на свое место в парке и обедали бургегами и колой. Я не пила Колу последние 6 лет точно, а бургер попробовала лет в 7, после чего не прикасалсь к нему. И после этого микса у меня ужасно болел живот, что-то кололо, но я отважно терпела, так как не хотела ничего пропустить. (хотя сейчас понимаю, что было глупо)

Сейчас у меня жутко слипаются глаза и я понимаю, что идея расписать все 4 дня по мелочам была глупой, но я сделаю это! когда высплюсь :) спокойной ночи :)

я открыла в себе потрясающую вещь,
я не хочу избавляться от тебя.
да ты моя ошибка,
да мне ничего не светит,
да я плачу по ночам
и не было ни дня, чтоб ты мне не снился.
но я не хочу, терять и это.
мазохистка.

Почему на небе так мало звезд?
Разве мы с тобой в этом виноваты?
да
нас разделяют километры
возможно
даже сутки
и даже может быть
что несказанные слова.
но при чем тут это?
при чем тут звезды?
никому это не известно

и только большая медведица
смотрит на меня

Если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
(Пауло Коэльо)
если нет – пошёл в жопу.
(Фаина Раневская)

Многие без проблем могут заменять дорогих людей на других. Я так не могу, да и вообще против этого. Наверное, именно по этой причине я предпочитаю быть от подобных людей на расстоянии.

расстояние до нее – всего восемь часов. одна книга. четыре фильма.
сорок пять неотправленных писем, десятки слов, составленных из ее имени.
расстояние до нее - три статьи в журнале, две овчарки, один раз вещи перетряхнут.
и как выстрел на автовокзале – никто не ждет. расстояние до нее - сорок пять минут
На морозе курить. высматривать. вызывать такси.
отменять такси - вдруг она подойдет и встретит. и может быть…
его не встретят. его не ждут.

расстояние до нее – таких поездок бессмысленных двадцать три.
каждый раз гостиничный одноместный. глупая злость внутри.
переход на летнее время, одна женитьба на хорошей девочке Лене.
тонкий шелк перчаток, одна измена, любовница, переезд
расстояние до нее – его единственный недостаток, откормленный бес.
он сидит внутри его, ест его, запивает им и не думает помирать…
расстояние до нее – сто портретов, её повадок и запахов выброшенная тетрадь…

ему сорок лет. он решает поехать, клянется себе, что в последний раз.
Навестит друзей, вернется и выкинет все, что так рвет его, как балласт.
он твердит, как молитву, что время лечит, рассудит и все поймет…

расстояние до нее…

покупает билет. расправляет плечи.
и никуда не идет

извините, но я не вы. я не влюбляюсь в человека из-за его шикарной улыбки, из-за его кубиков, из-за голубых глаз и все такое. я влюбляюсь, потому что с ним классно общаться.

Слова, повторяющиеся много раз теряют свой смысл. Проходит уже время, заживают раны и всё то, что казалось тебе таким значительным, теряет свой смысл и вовсе. И, наверное, странное чувство. Понимать, что перегорело. Перемучилось. Перебесилось. Слова остаются. Ты произносишь их каждый день. Но чувства куда-то деваются. Ничего не ёкает. Ничего не вкрикнет в твоей душе. Ты переборол это.


дорогой вьюи!
последнее время, если честно, совсем не хочется здесь находится. сразу какие- то вопспоминания дурные, честно. но одновременно скучаю.

вот такие у меня замечательные друзья

просто бросить меня

одну

в темноте

и идти, смеясь. не оборачиваться

а мне так страшно было

и одиноко

хотелось выть, кричать, упасть и не вставать

но нужно было идти

и понимать, что зарыть все в себе - самый верный способ

никто

никому

ничего

эта окрепшая печаль не разрушится

да и не надо.

"Не было времени" - Самая нелепая отговорка.
Я никогда не верил ей. В сутках 1440 минут,
и из них ты не можешь найти одну для меня?

Саш, родная моя.:* Люблю тебя. Вообще очень сильно.
Спасибо тебе за все, за то, что рядом, за то, что накуриваешь меня:* Бьешь, ругаешь, орешь, стебешься, всё рассказываешь, обнимаешь:* целуешь, даешь покушать:3 понимаешь и любишь:**
Мотылек мой:*
Я очень рада что мы с тобой ааааа.. такие прям невъебенные чики.
Мне прям очень повезло что у меня есть ты.:*
Я тебе люблю:*И главное моя бабулька тоже:33
ЛЮ ТЯ ЗАЙ*
:D

ненавижу, когда говорят "проехали".
Я ТЕБЕ СЕЙЧАС КАТКОМ ПО ГОЛОВЕ ПРОЕДУ,
БЫСТРО СКАЗАЛА ЧТО СОБИРАЛАСЬ

Жаль когда относишься к человеку со всей душой, а он от тебя отворачивается. Это становиться так обидно и неприятно, будто тобой пользовались, когда ты стал не нужным от тебя просто ушли, бросили, каждый называет по-своему. А еще обидней, когда тебе при этом врут.

Сделала наконец приличный маникюр :)

А ещё такой ажиотаж вокруг этой именной колы, что в Англии, что тут.Вот купила, хотя моё имя днём с огнём не сыщешь, пришлось покупать моё имя, которое я везде использую, оно же ко мне приелось, как второе :D

Никто не обязан ходить туда, где над ним издеваются. Никому не обязан! У тебя всегда есть право сказать «не хочу». Встать и заявить во весь голос: «не желаю — и все!»

Харуки Мураками

Эти ночи как опиум. Я не могу без этих разговоров. Они не частые и не всегда с одними и теми же, они редко соднимиии теми же. Это как наркожизнь, ты никогда не знаешь куда тебя заведёт очередной косяк, я не знаю какую часть души я открою. Я не знаю насколько взбудоражатся мои мысли и разум в очередной раз. Это бывает редко, но когда эта доза пребывает к тебе, то ты уже не думашь не о чём. Это то, что ты всегда хоел. Это то. без чего ты не можешь жить. Это, то ради чего ты тянешься к людям.

в общем, я все-таки решила "маложрание".

за сегодня пол литра кефира 1 % и скоро буду пить шампанское.

надеюсь, когда выпью, не нажрусь еды.

Сказать, что ты перестал любить того, кого когда-то любил больше жизни, означало бы соврать. Но ты живёшь дальше, ведь так? Другого выбора нет.

Я поняла одну вещь: с другим у меня было «р», буква, которую я предпочитала, — самая я из всего алфавита, самая мужественная: мороз, гора, герой, Спарта, зверь — все, что во мне есть прямого, строгого, сурового.
С Вами: шелест, шепот, шелковый, тишина— и особенно: cheri.

Но это случается со мной так редко, так никогда. Я все время боюсь, что я грежу, что вот сейчас проснусь — и снова гора, герой…

Он приходит прямо с утра.
- Идём, — говорит, — пора.
- Я же сплю, — говорю, — будь человеком.
- Там конец света, — говорит, — спать некогда.

Я надеваю тапочки и спускаюсь, держась за перила,
И думаю: «Чёрт, чёрт! Кота покормить забыла!»

***

Он подкрадывается, как мышь.
- Что, — говорит, — сидишь?
- Да отстань, — говорю, — у меня проблемы.
- Ну-ка, ну-ка, — говорит, — это уже тема.

Ложится на диван, будто у психолога на сессии.
Я думаю: «Дурак! Испортил мне такую депрессию!»

***

А звонит обычно в ночи.
- Стоп, — говорю, – не кричи!
- Где болит? – говорю. – Объясни спокойно.
- Не знаю! – кричит. – Везде уже больно!

Соображаю с трудом, вызываю такси, приезжаю.
Сидит на кухне в трусах. Говорит: «А сделай-ка мне чаю».

***

Стоит в дверях и нудит.
- Не мешай, — говорю, — уйди.
- Опоздаем, — говорит, — так уже было.
Ты зонтик взяла? А тапочки положила?

Выскакиваем, несёмся, толкаемся в полной маршрутке.
И тут он говорит:»Ой… а билеты в другой куртке…»

***

Догоняет меня на мосту.
- Хочешь, — говорит, — донесу?
- Я сама, — говорю, — мне не трудно.
- Хм, — говорит, — а выглядишь паскудно.

Я думаю: «Ну всё! Сейчас он у меня доиграется!»
А он достаёт из-за пазухи плюшевого зайца…

***

Он выглядывает в окно.
- Ого, – говорит, — там темно.
- Так ведь ночь, — говорю, — это нормально.
- Ура, — говорит, — значит, нам пора в спальню!

А я думаю: «Что он имел в виду, когда говорил «нам»?
Мы же засыпаем, вообще-то, по разным городам…

***

- Ну, выйди за дверь, — говорит.
Выхожу — там что-то лежит.
- Цветы тебе, — говорит, — сюрприз, в общем.
Пятый раз за неделю уже, между прочим.

Я думаю: «Ну надо же, никакого воображения!»
А ночью приходит месседж: «Обнимаю на поражение!»

***

Он вбегает, кричит: «Ты куда?
Ты со мной обещала всегда!»
- Не могу, — говорю, — через час улетаю.
- Ах, так? – кричит. — Я с тобой не играю!

Я стою и молчу, считаю мысленно до десяти.
Он вздыхает: «Какой же ты свинтус…Тебя провести?»

Гермиона: Сюда. Везде занято.
Рон: Кто это спит?
Г: профессор Люпин.
Р: Все то ты знаешь. Откуда она все знает?
Г: На его вещах написано.

— Существует 3 формы проявления пихики. И все. Мне 5.

— Психические состояния: творческий подъеб..

— Психические состояния: радость, групсть, психический подъеб, апатия и НАХУЙ ПОШЛА!

— Насть, я ее боюсь. Она хочет съесть мои ммакарошки, она смотрит на них вожделеющим взглядом…

— АГА! Не сожрешь, я сама уже сожрала!!!

— Я вижу Павлова на ноге!

— На жопе стрелку заебашила!!!

— Хуй тебе, а не макароны!

— ПаранаЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭэээ

— Писька и пятка. Самое главное отметила.

— А вдруг перепутаю?

— Усы перевернула!

— Письку подписала!

— Разразразхахахахаххаа!!!!

— Скажи. с ручкой в ухе афигенно?

— Щикотно….

— Ты первая рассказывать пойдешь. Учителя сдохнут и нам сдавать не нужно будет.

— Почему они сдохнут?

— От старости и депрессии.

— По крайней мере мне тем более в данный момент….все….расскзала как Бог.

— скобочки - суки….хнык…

— Ща я расскажууу…..в данный момент…хахахаххахаа….что ту я чуть не рассказала?

— Смотри, что у меня есть? Запасные сиськи!!!!

— Меня тут один мудак все время счастливой сделать хочет.

— Ну так пусть сдаст за тебя психологию…

— Тогда я стану невъебенно счастливой!

много не стоит грузиться, на левых не надо злиться. в жизни самому можно всего добиться, идти, улыбаясь, видя бездушные лица.