Это просто Вьюи блог

Это то, что разрывает мое сердце, душит комком чувств где-то в конце горла, что выжигает едкими слезами глаза и то, что заставляет сердце пропускать удары. надо иметь талант, что бы выбить поток слез из меня. Либо я слишком чувствительна на автомате с первых нот твоей песни.

Сегодня Андрею исполнилось 34 год. Он прекрасный человек и сейчас программист.

После школы он поступил в мед и выучился на онколога. После получения диплома он, полный желания изменить мир и спасать жизни, направился работать в больницу. Первые 2года все было прекрасно и он каждый день засыпал с чувством осознания, что помогает людям.

В один из рабочих рутинные дней мать привела мальчика лет 13. Андрей долго лечил его, но закончилось все очень плохо и на похоронах мальчика он решил больше никогда не перешагивать порог больницы во врачебном халате.

Он бросил это дело и стал программистом. Изгоем. Он мало говорит, мало выходит на улицу. Часто звонит мне и сонным голосом узнает новости мира.

Мы с ним прекрасно общаемся, но он меня злит. Его слабость и такой поступок выводит из себя. Он думал, что сможет спасти каждого, ибо наделен знаниями. Увы, он не наделен способностями исцелять тела людей и природа сильнее. Я не могу понять такого решения и слабости. Он бросил все и теперь живет в полном осознании своей вины. Он должен был пережить это и продолжать помогать людям, лечить дела и души.

Мы постоянно возвращаемся к этому с ним разговору и каждый раз мы ругаемся и каждый раз Андрей вздыхая выпивает чашку чая, устало закрывает глаза, откидывается в кресле и долго смотрит в окно балкона.

На самом деле меня не размазывает по стенке от жалости к себе, просто как-то грустно и тоскливо. В принципе мне не привыкать и к такой жизни меня привели мои родители.

Я вот хочу купить себе еще парочку книжек и не заглядывать вперед, сожалея о быстром поглощении букв. Как киты загладывают мелкую рыбешку, так же и я глотаю буквы, запятые, слова, мысли.

Невозможно как тоскливо. Мне не хватает живых людей и страх берет перед 2 месяцами одиночества. Будто наказание за проступки и грубость. Ужасно.

Я как голодающий бросаюсь на каждого, кто заговорит со мной. Любая черствая корка для меня награда и щедрый подарок богов.

130625 Jaejoong - K-POP! NOW - FM YOKOHAMA 84.7

— Что для Момо «Золото»? - Счастье в сердце Момо и есть «Золото».

Для меня очень странно и непонятно как люди могут начать новую жизнь, полюбить кого-то после 20 лет жизни с другим. Как можно быть с кем-то, зная, что твой любимый покинул этот мир. Я не могу объяснить такого легкого смирения и быстрого переключения на счастье. Для меня свойственная зацикленность и полное погружение. Один раз и навсегда.

Я очень надеюсь на нашу встречу летом. Я так хочу тебя увидеть, что сама мысь вызывает ужасную тоску и сосание пд ложечкой.

С другой стороны я очень боюсь. Я слишком поторипалась и теперь все гораздо сложнее. Мне приходится постоянно отгонять эти противные мысли, что жужжащей мошкарой влетают в сознание и кусают подкорку мозга. Это слишком невыносимо.

Случается, что люди называют одно и то же разными именами. Слова несхожи, а смысл один. Речь буддийского монаха. Речь мужчины. Речь женщины.

Простолюдины любят прибавлять к словам лишние слоги.

Немногословие прекрасно.

Увлекательное чтиво, порой скучное в силу своего незнания особенностей понимания жизни той эпохи. Описание простых чувств, что спустя столетия не потеряли своей актуальности, женская хитрость и острый язык.

Я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр.

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

так жаль, что мне уже вроде бы всего 19, а с другой стороны уже целых 19 лет. Мне интересны лишь малые крохи того, что так рьяно захватывали в 16-17 лет. Слишком ранее взросление и чуть больше трудностей сделали из меня девушку, что не чувствует себя своей в компании свертников и отдыхает душой в компании зрелых людей далеко за 25-30.

на самом деле я испытываю жуткую тоску по детству, времени, когда все было хорошо и мой характер не позволял сделать все еще лучше. Я скучаю по тем временам, когда рыдом была мама и не нужно было тяготиться неясностью сознания. Я до сих пор не верб во все это и по утрам жду услышать мамин зов на завтрак. Как жаль, что мне уже 19 и уже все наперекосят и безпросветная тоска виднеется лишь впереди. Маленькие радости стали горше редьки, а тоска обычным состоянием.

Мне нравится эта эстетика, смешение старого и современного с дымкой яркого блеска солнечных лучей.

1

очередные поиски тихого места, где есть парочка знакомцев.

это моя персональная тихая аллейка вдали от шума автострады и закопченного неба заводами.