Это просто Вьюи блог

Пусть иногда он делает мне больно.. даже иногда страшно становится…но я верю…верю что в глубине души он сожалеет о том что сделал… я верю…что наша любовь сильнее…сильнее…я верю…пусть на душе мне сейчас плохо…пусть…я буду верить…

Я очень хочу ребенка…очень..больше всего на свете…прошу тебя Аллах подарить мне ребенка…прошу…прошу….

Меня удивляет то как девушка котоую в жизни интересовали шопинг, распродажи, гулянки, пьянки и все такое…вдруг превращается в умудренную, знающую как вывести пятна…чего нибудь там приготовить…или где хлеб дешевле…о боже…это все из за любвии?? просто других причин я не нахожу….девушка -трансформер….влюбленная девушка- трансформер…

Как это все таки хорошо что мне не нужно доказывать себе и другим искренность наших чувств…статусы семейные положения в соц сетях…клятвы…проверки…нам это не нужно…мы и так знаем..мы счастливы…мы это всегда мы…не я и ты…а мы…мы всегда и везде…это ведь счастье….

Каждый день я все больше и больше убеждаюсь что все таки так хорошо что ты рядом…мне нравится что я всегда могу положиться на тебя…во всем…абсолютно…мне нравится то как ты смотришь на меня…так, что все говорят "сразу видно что он тебя любит"… мне нравится как ты меня балуешь…много и часто…хотя мне достаточно чтобы ты был рядом…мне нравится что я уверена в тебе…в том что люблю тебя…в том что ты любишь меня…в том что мы сможем построить будущее..мне это нравится… ;))) )

не люблю я разочаровываться…но приходится..причем в самых близких..в тех от кого не ожидаешь…

Моя сестра очень много работает…очень много…зарабатывает и зарабатывает…я тоже стараюсь заработать…коплю деньги…но иногда я задумываюсь…это ведь порочный круг и из него никогда не выбраться…нужно учиться..работать…купить дом..машину…еды…одежды…и не только себе…потом дети…одеть обуть обучить…выдать замуж…женить… а ведь даже еще себя замуж не выдала))) …Просто я заметила что в нашей семье в последнее время мы ничего не покупаем…даже продуктов домой…какой смысл в зарабатывании денег тогда…ауу будущее ты там долго еще…наступай скорей..не то мы похоже с голода помрем… ;))) )) )) )) ))

Часто ли вы говорите спасибо…за помощь…за подарки…теплые слова…за что угодно…юлагодарите ли вы своих родителей за жизнь что они вам подарили…Это ведь хорошо быть благодарным…а еще лучше когда то что ты делаешь люди ценять…ведь иногда так обидно когда ты жертвуешь своим ради кого то…отдаешь свое…а в ответ только лишь претензии…Обидно…ненавижу такие моменты своей жизни…а их к сожалению очень много…

мысль, еще одна, третья и так до бесконечности…путаница..паутина мслей и не ясно какую именно мысль тебе хочется изложить….какая из них ванее всего…

Посланные мне испытания…интересно их еще много?…к чему все это? к чеиу меня готоовит Аллах…порой я не выдерживаю…и мне так не хочется этих испытаний…но то что мне посылаются все новые и новые испытания означает что я еще пригодна для чего то…прохожу дальше?..или это самоутешение…

Скорей бы наступило то завтра когда я начну делать зарядку по утрам…заниматься на тренажере или бегать вечерами…учить английский…худеть…ведь они ждут… программа "бег для начингающих" скачанная с таким рвением с инета, велотренажер, куча невыполненных заданий по английскому… они все ждут…как и я…того самого….ЗАВТРА…

Любовь это не всегда грустно…в моем случае это счастье…то что делает меня живой, делает меня человеком… когда не стало Мамы и Папы…он стал моим смыслом, каждым моим вдохом и выдохом…нет я не просыпаюсь и не засыпаю с мыслями о нем…просто бывают такие моменты когда я понимаю что Люблю его..без преувеличений..просто люблю…люблю и все… Однажды я его чуть не потреряла..навсегда…и вот стоя под дождем возле скорой помощи в которой спасали его (вот вот… ;) я молилась…я просила Бога не забирать его…я просила чтобы все дни которые суждены мне стали бы принадлежать ему..и тогда я поняла что люблю его по настоящему…

Будьте оптимистичны…я оптимистична..всегда…я всегда и всем говорю все будет хорошо…хотя бывает и сама в это не верю…я оптимистична для всех…даже когда боль сжимает сердце..тогда когда уже последний шанс упущен…я оптимистична для всех…потому что спасти от уныния других для меня важнее чем спасти себя…о как)))

Как хорошо что я могу изложить свои мысли и переживания в письменной форме…Излишняя эмоциональность..звучит как диагноз…а как быть когда переполняют чувства…чувства которые в принципе не могут жить вместе…чувства радости и печали…глубокой печали…любовь и ненависть…боль…а может так оно и должно быть, этим жизнь и полна…в этом и весь смысл…

Жизнь несправедлива…нет нет я не собираюсь ныть о том что соседской девочке достается огромное и вкусное яблоко, а мне лишь огрызок и все такое. Просто интересно..Жизнь создает мужчин изначально нерасположенными к полноте, с длинными ресницами…а женщине терпиливых выносливых, рожающих детей…Но при этом женщины всегда стремять ся похудеть…хотят иметь красивые длинные ресницы..а мужчины считаються сильным полом, главой семейства…это что шутка, а жизнь???