Я хочу в 2017 выйти замуж и мне кажется я знаю за кого) за "Степу" надо ему об этом сказать только, но для этого нам нужно уже начать общаться и встречаться 4 января 2.00 мысли в слух

"Все будет хорошо. Нужно только подождать", надеюсь, что эта фраза, услышанная во сне - ответ на мои вопросы

ландшафты Ирландии

Кирн, Германия

сплошной ад.

Новый год с чистого листа. Новая работа. Да. Я уволилась с прежней работы, дабы воплотить свою мечту в реальность. Как же долго я к этому шла. Больше года я была в поиске такой работы, где я бы смогла полностью посвятить себя любимому делу. И вот - я ее нашла. На самом деле пока не уверена, действительно ли это то, что нужно, и получится ли у меня, но сомневаться во всем и всегда - это моя вечная проблема. Я буду очень стараться, буду зубами хвататься и волосы на себе рвать, но докажу, что я все смогу. Смогу стать лучше всех. Смогу стать лучше себя. Еще один пункт в моем чистом листе - Новые отношения. Может быть не самые лучшие, но это уже развитие. В новом году все поменяется. Мы планировали это давно и вот откладывать уже нельзя. Скоро начнется новый этап наших отношений. Все к лучшему. Пусть все идет не так, как хотела. Как хотели мои близкие. Пусть все идет как идет. Будем дальше жить. А жизнь эта укажет нам на наши ошибки, что бы мы все смогли исправить и снова открыть чистый лист.

этой тройке уже 19 Т_Т

i love them sooo much

*O*

она всё отнимает потому что мы твари

1 января уже позади. это значит, что я уже дня три как не успела начать новую жизнь. это значит, что лишний килограмм, который я могла бы потерять за это время, еще при мне. это значит, что план по налаживанию отношений с родителями не придуман и я все еще стерва и плохая дочь. это значит, что я застряла в 2014.

странная у меня традиция - начинать новую жизнь в первый день нового года. точнее, традиция хорошая, может быть, но вот только все мои идеи, которые я вынашиваю целый год в надежде воплотить их в следующем году (странно, почему не в настоящем? надо будет подумать над этим) всегда остаются лишь идеями. может, пора начать как-то действовать и что-то делать? например, не ждать, пока я влюблюсь, чтобы похудеть, а начать худеть для того, чтобы влюбились в меня? или найти себе хобби? научиться готовить, подружиться с гитарой, привести в порядок здоровье?

может, это как раз те вещи, которые я просто обязана выполнить в этом году, а не откладывать их на 2016, 2017 и так далее? нужно над этим подумать.

но я с уверенностью могу сказать, чего я хочу на данный момент. Я ХОЧУ НОВУЮ СУМКУ!

Мне больно. Не помогайте.

Так вот оно значит как, когда сердце разбивается. Хочется разбить себя полностью, до конца.

Я ну пиздец никак не понимаю вообще…. Два пропущенных от него (потому что меня не было вк и он решил позвонить). Заполночь рассказывает о том, что соскучился. Когда спрашиваю, почему пишет с планшета, говорит, что она спит. Лол. Впервые он вот так при ней тихушничает и звонит/пишет мне. Говорит, что может нормальной бабы ему не хватает, что она его весь день бесила (будто впервые, вот так новость). Так кто тебя заставляет?! Боже! Зачем? Почему? Как можно так жить? Меня сейчас просто на части разрывает - не от обиды за себя, а от того, что я вообще его не понимаю, напрочь не вижу никакой логики. Да её попросту нет. Что с тобой не так???

Правильно! Контакт! Контакт зло, я всегда ей это твердил. Хоть и сам пользуюсь злом.

я сделаю это как Дениска. по пунктам и без капли сожаления. :)

Человеку нужен человек. Но почему же я не могу быть для себя человеком?

ну что ж, пора подвести итоги уходящего года. вспомним, как оно было.

встретила 2014 я в варшаве, в компании из 9ти человек. мне было скучно, так как я их не знала. то есть, они веселые ребята, очень. но у нас слишком мало точек соприкосновения, чтобы я могла чувствовать себя на равных. мне нужно время, чтобы раскрыться. потому сидела я закрытая и тихая.

далее майдан. оксюморонные деньки. в стране развал. власть - очко. люди гибнут. но в палатке зародилась маленькая семья. и как-то стремительно она пускала корни. так что весну эту я презираю. и себя вместе с ней.

лето мордорное. есть парочка хороших моментов с работы, но херовая система и безденежье убило весь оптимизм.

осень в том же духе. правда, переезд порадовал. очень. и настя вернулась. и знакомства новые. нет, осень получше. осень лучше лета. кто бы мог подумать? я ведь так ненавижу осень. а тут, оказывается, не от времени года все зависит, а от окружения. окружения в любом его проявлении.

ноябрь порадовал. настя, даня, ваня, разъезды, эспрессоголик, пьянки всякие, виза, варшава. такое легкое забвение. и с визой все было так…волнений столько. ноябрь хорош был.

и вот декабрь. хуйня в универе. но разгребла. даже здорово как-то было. без напряга, с саньком и лехой. но универ - безсмысленная хуйня. выезды на кофе. размышления. матильда. густой туман. выплеск творчества. уединение. приезд богдана. варшава. холодная, противная, плаксивая варшава. истерики, слезы, вздохи, утренние обьятья, снова истерики, мурашки, запах кожи, снова утренние обьятия. и тот диалог. монолог, скорее даже. "ты расцениваешь меня как частичку мозаики, как работа или университет, даже меньшую частичку? твоему работодателю будет на тебя похуй. университету будет на тебя похуй. а мне на тебя похуй не будет. ты просто должен понимать, что ты уже не один. я не могу вечно мотаться за тобой из страны в страну, делая дешёвые визы. но ведь я твой хвостик. я хвостик. да, я хвостик. просто ты уверен, что Я всегда буду рядом, а вот будешь ли рядом ТЫ - я не знаю".

он даже не думал о совместной жизни. представляешь? он ничего не то что не планировал, он даже этого не представлял. такой вот вечный холостяк. когда надо - она рядом. а так - я свободен. но ведь мы уже давно не просто парень и девушка, мы - одно целое.

когда-то, на кохановскего он предлагал мне переехать в варшаву. но с тех пор мое поведение стало только ухудшаться. возможно, потому он передумал. потому что со мной нереально жить. нереально жить с угрюмой истеричкой человеку, который диаметрально противоположный ей за своими качествами.

и вот я пытаюсь понять причину своего поведения. "это то, чего я боюсь больше всего!" я боюсь потерять его, и мне кажется, что он ко мне остыл. мне хочется от него более яркой ответной реакции, но он не ведется на эти дешёвые уловки, потому то и выходит так глупо. потому что это априори глупая идея, априори глупая манера поведения, которая ни к чему хорошему не приведет, если я сейчас не остановлюсь. потому что любит он ту яркую, улыбчивую, радостную, открытую, искреннею, настоящую настю с кохановскего, а не эту унылую деланную плаксу с моджелевскего. и ты сама понимаешь, что тогда ты была настоящей. всем было лучше. ни в коем случае нельзя превращаться в свою маму. нет. поэтому сейчас у меня в приоритетах реабилитировать ту настю. настю, которую он любит. настю, которую я прячу. настю, которая настоящая.

Итоги:

1. Фильм года: "Волк с Уолл-стрит", "Интерстеллар".
2. Персонаж года: Шерлок Холмс.
3. Покупка года: найки, парка.
4. Сериалы года: "Шерлок Холмс".
5. Интерес года: кот, писать, рисовать, создавать, творить.
6. Песни года: Alt-J - Matilda, Hippie Sabotage - Stay High, Alt-J - Something Good, John Newman - Love Me Again, The Rumor Said Fire - Reckless Hearts, Gaoler's Daughter - When We Were Young, Swiss Lips - In The Water, Royksopp - Monument, Royksopp - Sordid Affair, Ifwe - Тихо приходит ночь.
7. Успех года: начала работать, набралась опыта, все осознала.
8. Разочарование года: мое поведение, лень и прокрастинация.
9. Артист года: Бенедикт Камбербэтч, Леонардо ди Каприо, Мэтью Макконахи.
10. Обувь года: найки
11. Сайт года: вк, тви, спотифай, фурфур, луч.
12. Книга года: Диана Сеттерфилд "Тринадцатая Сказка", Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита".
13. Фраза/цитата года: "живите как можно проще и не ложитесь спать", "ты такая яркая личность. твори, твори!", "тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит".

14. Друг жизни: Настя.

15. Знакомство года: Богдан, Даня.

16. Люди года: Тарас, Настя, Саша, Оля, Даня, Богдан.

17. Событие года: переезд, знакомства, пробы.

15. Момент года: вдруг проснуться утром, чтобы примоститься поудобнее, и почувствовать, как он притягивает меня поближе и крепко обнимает.

на самом деле, быть абсолютным, непреклонным интровертом - это не очень хорошо. особенно, когда родные считают это издевкой над ними или капризом. им не объяснишь, что мне лучше дома с книгой, чем ходить с пятью людьми, где ты всё равно плетешься сзади. им не объяснить, почему мне некомфортно сидеть без наушников. родные считают, что я выпендриваюсь. а мне физически трудно выносить контакты с людьми.

у меня никогда не было своей комнаты. всю жизнь я жила с младшей сестрой, и когда я уехала учиться в другой город, младшая потихоньку отжала мою часть комнаты, мой стол рабочий, мою коробку. для меня в нашей комнате остались только 2 полки для одежды в шкафу. поэтому, когда я вхожу в нашу комнату, сестра сразу спрашивает: "зачем пришла?". и после этого мне в комнату даже заходить не хочется.

в зале сидит мама, а отец - мой милый папуля, от вида которого меня начинают бить конвульсии, и внутренний психопат ехидно потирает ладошки в ожидании своего получаса славы - перемещается из родительской спальни в зал по непонятному расписанию. фактически мне остается сидеть только в ванной или кухне, но там, к сожалению, почему-то плохо работает вай-фай.

я чувствую себя Поттером, которому не хочется ехать на каникулы домой. конечно, во время учебы я хочу "домой". но чем дальше, тем больше я понимаю, что дом для меня - понятие весьма и весьма абстрактное. потому что дома случается неведомая хрень даже за неполные 2 дня, которые я тут обычно нахожусь. в итоге я возвращаюсь в общагу едва ли не в худшем состоянии, чем до выходных.

мне так нужен свой уголок. мой, только мой, с моим любимым зеленым цветом, ароматными свечами, книгами, кучей подушек и моим ноутбуком. и чтобы дверь закрывалась изнутри на ключ.

когда я хочу поговорить по скайпу дома пару раз в месяц, мне приходится клянчить комнату, причем "выдают" мне её с видом "ох, ну сколько можно?". мне интересно, как живут среднестатистические девушки, которые, как правило, болтают по телефону каждый день в течение нескольких часов. как их родные справляются?

или это я такая калечная?

мне нужен человек, который захочет быть со мной каждую секунду, мне нужно бесконечное колличество внимания, мне нужна забота, и я хочу быть с тобой Неужели эта сказка скоро закончится скоро Ты мне нужен, очень Я тебя люблю

Привет, ребята!
У меня все нереально.
Звезды светят, он мне пишет, а я полностью погружена в свое хобби и смелыми шагами иду к цели.!
Я проснулась!
Я знаю, чего хочу в этой жизни, чего добьюсь и что мне делать.
А еще я выросла. Я умею управлять людьми (да, и раньше умела, всегда умела, но не в таком русле). Они уважают меня и слушают. Я пытаюсь быть во всем правильной, чтобы люди не опирались на мое мнение как на пустышку.

И еще я хочу сказать:
я очень люблю одного парня и знаю, что не могу без него жить.
это серьезное заявление(правда уже давно об этом знаю)
он хорош от пальц на ногах до кончиков волоос.
он мой идеал и тот, с кем хочеться общаться каждый день.

он он он он
необычный.
спасибо тебе.!

Пара объятий, вылилось в такую ссору. Только со мной такое может быть… Вы понимаете два человека перестали общаться просто не из-за чего. Ахах. Брееед. Однако такое случилось. Я думал она доверяет мне. Оказывается не у всех так просто как у меня. Ну она меня и не знает ведь, согласитесь? Я не заслужил ее доверие. Не нужно было писать ей про то, как мне было приятно, нужно было просто продолжать общаться. На что я могу поделать, эмоции через край. Вообще конечно. Ужас. Дикий. Что мы творим вообще? Взяли поссорились. Блин. Плохо-то как. Не люблю когда девушкам плохо, особенно из-за меня.

растворяясь в стакане, свисая на проводах,
ты в последний раз спросишь: "где твое навсегда? "
и укажешь на дверь.
в бесконечном количестве самых родных потерь,
ты найдешь свое счастье, точно, ты только верь.
и ищи. иногда.

океан между нами сковали вечные льды
и, пожалуй, даже не стоило вспоминать,
и стоять час за часом в прострации у воды,
бесконечно, до боли, скучать, скучать,
скучать, заливая в рюмку разбавленый чистый спирт.
скучать, вспоминая руки и блеск в глазах.
скучать, забывая тех, кого просто нельзя забыть,
скучать, уезжая в центр столицы на поездах,
скучать, когда воет ветер, сжигая все фонари,
скучать, когда якобы "твой" уходит на невозврат,
скучать, когда дуло к виску и на память лишь "раз, два, три",
скучать, когда пулю и жизнь не вернуть назад.
скучать, когда слышишь внутри похоронный марш,
скучать, когда страшно хочется лишь кричать,
скучать, когда нет возможности взять реванш,

скучать, когда больше не по кому скучать.

не хочу засыпать.
эта самая тревожная ночь

а на утро как в 2005
придет мама и обняв, тихо скажет "Папа умер."

я помню, как еле сдерживала слезы
я помню, как еле дыша кричала в подушку

я помню все, как будто было это вчера.

я боюсь засыпать, ведь завтра то самое утро

я боюсь снова и снова терять тебя

Отмечайте фильмы которые Вы посмотрели

1. Достучаться до небес
2. Пока не сыграл в ящик
3. В погоне за счастьем
4. Гордость и предубеждение
5. Зеленая миля
6. Семь жизней
7. Август Раш
8. Форест Гамп
9. Бойцовский клуб
10. Господин никто
11. Побег из шоушенка
12. Загадочная история Бенджамина Баттона
13. Неприкасаемые
14. А в душе я танцую
15. Спеши любить
16. Влюбись в меня если осмелишься
17. Мост в Терабитию
18. Пролетая над гнездом кукушки
19. Остров проклятых
20. Кит
21. Невидимая сторона
22. Начало
23. 1408
24. Девушка напротив
25. Дневник памяти
26. P.S. Я люблю тебя
27. Реальная любовь
28. Знакомьтесь, Джо Блэк
29. Дом у озера
30. Константин
31. Амели
32. Великий Гэтсби
33. Элизабеттаун
34. Общество мертвых поэтов
35. Реквием по мечте
36. Интервью с вампиром
37. Леон
38. Парфюмер
39. 99 франков
40. Бесславные ублюдки
41. Рок-волна
42. Убойные каникулы
43. Американская история X
44. На игле
45. Престиж
46. Подмена
47. Прислуга
48. Иллюзионист
49. Донни Дарко
50. Мой парень псих
51. Иллюзия обмана
52. Хористы
53. Хулиганы зеленой улицы
54. Аферисты Дик и Джейн
55. Облачный атлас
56. Хорошо быть тихоней
57. Грязные танцы
58. Дориан Грей
59. 50/50
60. Не отпускай меня
61. Наркоз
62. Один день
63. Клятва
64. Мальчик в полосатой пижаме
65. Искупление
66. Исходный код
67. Интерстеллар
68. Пиджак
69. Время
70. Турист
71. Терминал
72. Джуно
73. Босиком по мостовой
74. Учитель на замену
75. Пианист
76. Исчезнувшая
77. Куда приводят мечты
78. Игры разума
79. 3 дня на побег
80. Джанго освобожденный
81. Черный лебедь
82. Комната страха
83. Отступники
84. Поймай меня, если сможешь
85. Я - легенда
86. Унесенные ветром
87. 10 причин моей ненависти
88. Молчание ягнят
89. Человек дождя
90. Горбатая гора
91. С широко закрытыми глазами
92. Море внутри
93. Убей своих любимых
94. Белый плен
95. Чтец
96. Криминальное чтиво
97. Семь
98. Крестный отец
99. Прерванная жизнь
100. Крупная рыба

Не знаю что со мной, но я вновь испытываю еточувство. Не знаю что мне делать бояться ли мне этого. Странно то что я не испытывала его уже больше года. Не понимаю чего мне ожидать и ожидать ли вообще.

На дворе уже 2015 год по гороскопу он будетуспешеп для меня, не знаю конечно на сколько это правда конечно, но все же будем верить в лучшее. Я даже не знаю что меня ждет. а стоит ли мне знать? Может уже действительно хватит убегать от жизни и стоит бороться за свое счастье?

Кроме всего я медленно и верно пытаюсь побороть себя, найти в себе того о чем сама и не подозреваю. Но сложность в том что я не все смогу применить, а значит мне надо найти возможности проявить свои знания и себя. Но как? найти людей? Или что? Наверно людей. Надо я оставшееся время запомнить как можно больше материала, но с моей ленью это будет не просто.

Если отойти от темы, что я постоянно делаю, то хочу сказать что теперь, после всегоь прожитого, я знаю о большинсва моих недостатка. Но есть одна проблема, я мало знаю о достоинствах. Что бы воплотить мои мысли надо больше показывать окружающим достоинства. Тоже не из легких задач. Но к ее достижению есть дерная дорога - самоконтроль. Если я в мастерстве овладею этим будет замечательно. Первым этапом будет контроль речи и поступков. Посмотри как я с этим справлюсь.

Кроме всех этих мыслей меня посещают еще одни: кому я нужна и что я должна сделать для этого мира? Я же не должна жить только для себя, ведь правда? Правда. Сама знаю, тогда что должна делать? Стать врачем? А это поможет? Почему всегда так мало времени? Его всегда не хватает, пора остановится и просто все делать поэтапно. Я так большего добьюсь.

перестань придумывать ваше с ним будущее.
перестань мнить его своим палачом.
глупая, ведь тебе только чудится,
как засыпаешь, кладя голову на его плечо.

это ты в голове прокручиваешь ваши с ним диалоги.
он не хочет звонить, было бы желание - уже бы давно болтали.
ну прекращай, сама видишь - нет пересечения вашим дорогам.
перестань мучить небо молитвами, Боги уже устали.

он не хочет даже тебе писать,
и твои сообщения он читает с "черт, опять привязалась "
ну включай голову, не мне тебе объяснять,
что не будет с тобой он.
маленькая, что-то очень ты размечталась.

ведь тот, кому ты нужна, сто морей покорит.
позвонит/напишет и спросит, как там твоя душа.
Господи, милая, он сразу к тебе прибежит,
если у тебя внутри все гниет, ноет и жутко болит.
а если не рядом, то будет словами лечить не спеша.

милая, не растеряй себя в тех, кто не пишет тебе "скучаю".
кто тебя не защитит, не обнимет, а лишь погубит.
моя девочка, я знаю, что очень тебя огорчаю,
но если нет искренности, значит, он просто тебя не любит

Семь ободряющих фраз:

1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

P.S. Берите на заметку) Иногда очень помогает.

Сижу я в цьому накуреному клубі.і мене тошнить від всіх цих людей, блять від всіх цих малалєток, які тільки вміють вийобуватись дотою і "хто скільки випив".обоже, сука які ж вони огидні.сижу я і думаю, чого я тут?а не там з тобою, напевно тому що з тобою вона, та кончена курва.здається зараз я готова вбивати.

Единственный мир,
который я хочу знать
был цветом под ее веками.
Карий закат, что скрывается
каждый раз, когда она
засыпает
и карий рассвет, что
возникает каждый раз когда
она просыпается.

энсел тут такой зайка конечно

Come and take me home

В этом году даже мандарины дерьмовые

2014 год выдался довольно насыщенным и трудным для меня. Несколько раз я оступилась на своем жизненном пути, но благодаря маме и моим близким, друзьям смогла встать и пойти дальше вперед.

Сделано достаточно выводов, принято также немало решений для доститжения тех или иных целей. Теряла, как мне казалось, близких людей, которые вовсе ими и не являлись и одновременно появились другие, "мои" люди. Они перевернули "мой мир" с головы на ноги и теперь все по-другому, по-новому.Впервые изменились жизненные приоритеты, которые были раньше. Все поменялось в один миг. И эти изменения к лучшему, теперь это точно знаю.

Самое важное — это навести порядок у себя в душе.

- Бернард Шоу

я не просыхаю вот уже неделю.

сегодня - грог в централ перке и неплохой салат с сырными шариками и базиликом, вполне цивильно, но всё равно пьянка.

я боюсь, что завтра мне уже будет не с кем пить, и я начну осознавать, что происходит. что я наделала.

вообще, надо бы завтра помыть полы дома. прибраться немного. сегодня снова огребла от мамы - а ведь она здесь даже не была (уже месяца три).

но я хочу пить дальше. чтобы не просыхать, не приходить в сознание, продолжать на автомате отвечать ему на сообщения и прикрываться своим опьянением.

я не понимаю, что происходит - и это правда.

И за что меня Всевышний наказал?

До 18 лет я бабульке своей жаловалась, ну почему у меня ни разу парня не было?

Тот кто нравился мне не обращал на меня внимание.Да, знакомилсь мальчики разные, их было немного за тот период, но я не из тех девушек, которые встречаются с первыми кто к ним подкатил лишь бы не быть одинокими.

Мама на этот счет говорила всегда одно: "Ты красивая, к тебе просто боятся подойти, у меня в молодости тоже так было".

И вот моя бабуля(она верующая), всегда меня успокаивала и говорила, что Бог подготовил для меня кого-то особенного и не хочет, чтобы я была с кем попало.

Но потом она видимо сама перестала в это верить и поставила "диагноз", что на мне какой-то сглаз.Сходили мы к гадалке и оказалось, что ничего на мне нету.

И бабушка вернулась к тому, что мне пошлют кого-то особенного))

И послал….мне кто-то..женатого.

Он мой первый мужчина и в отношениях и в сексе, старше меня, мы с ним два года вместе.

И вот я сейчас не знаю как выбраться с этого болота.

Температура медленно, но верно растет. Кашель как у столетней старухи.
Как всегда очень вовремя.
И почему все смеются, когда я говорю, что у меня болит кожа?
-_-

I love Y O U.

Как-будто я больная ахах! Не была дома 4 месяца, а когда все-таки приехала, то чувствую, как-будто не было этих 4 месяцев и я постоянно была дома и никуда не уезжала. как-будто я просто спала и тут раз и проснулась.

И она говорит, что дело не во мне? Конечно же во мне. И наверняка подруги что-то напиздели. Хотя вроде бы она не кому не рассказывала. Но по-любому дело во мне. По другому и быть не может. А может ей простой стыдно? Хм, да ну нет. Это перебор. Хотя легко возможно. Но мы ведь хорошо общались. Почему резко все так изменилось… Да, девушки. Что тут поделать. Я знаю, что из меня никакой парень. Но если девушка мне понравилась сильно, я буду стараться сделать ее счастливой, чтобы у нее всегда была улыбка на лице. В Вике мне и нравилась именно улыбка. Не знаю, что у нее там за истории такие. Но она даже не попыталась впустить меня в свою жизнь. Ну что же, ее решение, оспаривать я нне имею права. Просто когда так получается это хрень какая-то. И почему она в таких отношениях не видит смысла? Хотя, она даже не подозревает как это круто. В прошлом у нее была какая-то "любовь". Но я спросил любовь-ли это? Она ответила неуверенно. Сразу ясно, что нет. Но почему она так переживает? Что сделал этот парень.. Ну, к сожаления, а может и к счастью я этого не узнаю. А жаль. По мне так крутая девченка. Правда все равно найдется ее "прЫнц" которому придется излить душу. Возможно это не я… А возможно я не настолько настойчив? Может нужно было прийти на завод, позвонить ей и сказать, что не уйду оттуда пока не выйдет поговорить. Идеи в принципе не плохие. Но! Нужна ли мне такая каша в таком возрасте? Я считаю, что нет. Но меня постоянно тянет на подобного рода приключения. Еще вариант, что она боится отношений.. ДА я и сам боюсь. Поэтому и не предлагаю встречаться, а просто видеться иногда и обнимать друг друга, ведь что может быть приятнее, согласитесь. Ну Вика видать не очень в это верит. Ай чего я бешусь. Разве не я говорил, что должно быть само собой? А я тут пытаюсь что-то строить. Забудем. Жизнь продолжается и девушки меня должны сейчас волновать меньше всего.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней. Ой, скорее да, это надежды, чем планы.Ведь я надеюсь, что это совершится, хотя не приложила усилий. Наверное, есть мечта. И чтобы она осуществилась. О семье с этим человеком говорить рано, но обзавестись собакой почему бы и нет? Мечтаю прямо приходить домой, к нему домой, и знать, что там ждет меня прелестное преданное создание и ждет порцию обнимашек. Начать искать свое призвание. Ну призвание само собой не дается сразу. Успех и Усилия помогут. Появятся усилия с ними и прибудет успех. Больше усилий, глядишь и признание. Только вот надо пытаться найти себя. Искать свое дело в тысячи "ремесел" и найти. Задумки есть осталось их вообразить на листе, а потом уже в живую. День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым. День второй как-то само собой хочется пропустить. Не понимаю почему, не требует объяснений. День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете). Всякую лябуду про не несчастную любовь или какие все козлы, вымещать вконтакте глупо. бооже, да даже здесь. пусть это будет дневником и местом для высказывания.

Чувствую себя отвратно. Чувствую, как в мыслях Я мечусь по улице, гляжу по сторонам. Как в фильмах. Помнишь? Я скучаю, Я ищу Твой взгляд.
Мурашки бегут.

Me: Wow this is really gay
Me: I like it

Жажда писать у меня, а почему бы и нет? 100 билетов на которых конь не валялся, а тут на viewy посты строчу :)

У меня был плеер ipod nano старенький, может кто-то помнит эту модель, ее сняли с производства где в 2010. Я тогда занималась фигурным еще, вроде была первая зима, когда открыли ледовый дворец в моем городе, оо у меня в жизни просто началась новая эпоха. В общем как раз в эту зиму в январе мы купили салатового цвета плеер за 3000 руб, что тогда было просто смешной ценой для Apple. Через пару дней, не знаю по какой причине компания объявила, что больше не будет заниматься производиством этих плееров и почувствовала себя владелицей просто какой-то супер раритетной вещицы :) Этот плеер был со мной все время, я даже не могу передать вам сколько он видел, и сколько он со мной пережил, со мной даже люди столько не проходили. Он летал по всему катку, один раз его чуть не сперли хоккеисты со скамейки, потому что я дура-растеряша, после того случая, начала следить за ним. У меня вообще не лады с техникой, но этот ipod выдерживал все, я его даже в ванну роняла целиком, кнопка немножко позападала и все. Вообщем, иногда мне даже казалось, что он волшебный, потому что все с него было " как с гуся вода". Я все ждала, когда же он меня оставит, можете вы думаете это глупо, так привязываться к куску железа, но я не знаю, почему это вещь прошла со мной так много, я просто не могла представить себе, что выхожу из дома из него, иду куда-то без плеера!

Когда я переезжала, почему-то подсознательно было ощущение, что я его потеряю. Я перестала им пользоваться, раньше я везде ходила одна, в школу одна, обратно одна, с тренировок одна, от репетиторов одна. А тут мы все начали ездить вместе и мне просто перестал быть нужен плеер и потом был телефон, как заменитель. И я его потеряла, причем глупо так, я даже сначала не поняла, каким образом, просто позвонила подруга, пока я ехала в трамвае и ехала с кучей пакетов, видимо просто не заметила, как он упал. Я звонила потом в трамвайное депо, но тщетно…

Может у него сейчас другой хозяин, которому он прослужит так же как и мне, мне хочется верить, что жизнь этого старенького ipoda не кончена. Он отслужил мне, и когда было нужно, просто исчез. По началу мне было жалко, но знаете этот плеер он просто всегда был моей стеной, всегда когда было фигово я просто доставала его и слушала, могла даже при людях достать и воткнуть наушники, чтобы просто не слушать этот бред. Может хватит уже мне заслоняться от этого мира, возможно это знак, что пора открывать что-то новое, а не прятаться в себе.

пожааалуйста уедь ты из города, начнись учеба, забудься все это погрузись а дела, большеее ничего не хочется!

Вот и подошли к концу мои мини-каникулы.С завтрашнего дня начинается череда подготовки и сдачи экзаменов.

Родители уехали в деревню, остались я с сестрой, но и я не задерживаюсь дома.Завтра поеду к одногруппнице, будем вместе готовиться.

График экзаменов просто адский, с 8-го по 31 включительно предстоит сдать 8 экзаменов.Буду стараться изо всех сил сдать с первого раза, потому что жертвовать своими каникулами я не собираюсь.

Поддержите меня

Всем студентам удачи.Файтин, ребята ^_^

А впрочем, надоели стрессы и бессонные ночи,

А впрочем пофиг, в общем делай всё, что захочешь

the sexual tension between me and no one (c) my life

прошлое караулит меня, ходит за мной по пятам. я же бросаю в него монеты, чтоб возвратиться. чтоб невзначай позвонить и спросить: «как ты там?» - номер сменился, простите, но я передам. - да, передайте, что мне без него не спится. и не забудьте сказать: я скучаю очень. жаль, что на несколько лет мы уже далеки. то, что меня ежедневно ломает и точит - одноременно латает и лечит. знаете, впрочем… а в трубке гудки-гудки.. я набираю повторно, автоответчик дразнится. связь в пятый раз /как назло/ безутешно срывается. - знаете, снится он мне с четверга на пятницу, но не сбывается

"Once in a lifetime it’s just right
We made no mistakes…
Somehow it feels like nothing has changed
Right now my heart is beating the same"

В новогоднюю ночь осуществилась моя мечта.

Отшила Ваню.

Ещё в 9 классе я пообещала (не только себе, а, в сердцах, ещё и шедшим рядом девочкам), что когда-нибудь он захочет меня, и уж тогда настанет моя очередь дать отказ.

Но, на самом деле, конечно, не это было моей мечтой. Поцелуй. Конечно же, это поцелуй, который в мечтах состоялся уже не один раз.

*Внимание, слишком много подробностей!*
Я пришла к Карине к шести часам, нарезать салат, который в итоге мы готовили до десяти. Мне было весело в компании одноклассников (в особенности, Жени), а Карина и Марина меня бессовестно бросили. И вот, когда прибыли остальные мальчики, среди которых был и Ваня, началась моя сказка.

Почти с порога (чуть выпив, конечно) он стал меня пикапить. Честное слово, я была уверена, что он ведёт себя как обычно, то есть просто стебётся (отчего мне было обидно, ведь мне не хотелось снова вспоминать школьные стереотипы о себе), и поэтому подыгывала и отшучивалась.

Момент, когда я поняла, что это слишком навязчиво, чтобы быть шуткой, я помню. Он с парнями выходил покурить и когда вернулся приобнял за плечо: "Ну что, ты проведёшь эту ночь со мной?" Я отшутилась снова, но почти сразу же подозвала Марину и сказала ей, что ко мне клеится Ваня. Я не могла поверить, что всё, о чём я мечтала в сознательные школьные годы воплощается в жизнь.

К трём часам ночи я уже была в его объятиях. Вначале меня слишком волновал Миша, однозначно, ему не слишком приятно было видеть нас, меня грызла совесть. Но недолго думая, я поняла, что подкати ко мне тогда Миша, не дошло бы даже до поцелуя. Потому что не он моя мечта. Мне до сих пор всё равно, что он был пьян. Я просто рада, что он это сделал. И не принадлежи моя симпатия Коле, вскоре, возможно, я бы имела право гордо зваться ваниной девушкой. Но, к сожалению (да, всё-таки больше к сожалению), я взвесила все 'за' и 'против' и сделала выбор в пользу новых ощущений, новой влюблённости. В пользу Коли. Ах, знал бы этот семнадцатилетний мальчик, чем я ради него пожертвовала! Я, наверное, раз пять выразила Ване сожаление, пока мы сидели/лежали/целовались одни в комнате, что он не сделал этот важный шаг годом/пятью месяцами раньше. Я не позволила бы ему распускать руки в любом случае, но мысль о Коле заставляла меня сопротивляться ещё упорнее.

Представляю, как буду смеяться сквозь слёзы, если Коля не оправдает хотя бы половины моих ожиданий. Я уже пообещала Наташе у себя тату на лбу с надписью "лох".

Ах, если бы не надуманная влюблённость в парня, о котором ничего не знаю…

В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на Мир, а Мир смотрит на вас. © Карл Ренц

о, это прекрасное чувство, когда тебе кто-то нравится!

Молчание было мне ответом на мое молчание. Рэй Брэдбери "Кладбище для безумцев"

Решил что-то написать. Последние 2 недели были просто неадекватные. За три дня закрыл 10 предметов. Это был просто ад. Но я выжил и даже выплыл на стипендию. Сессия за 3 дня - это рекорд. Потом были всякие разные движи, ничего не помню. С 30-го по сегодняшний день у меня непросыхабрь. НГ был просто шикарен. Тусили на хате одной немки. Помню, что пили Джемесон, Финку, текилу, Ягерь, джин. В перерывах курили травку. Первого бухал с О. в общаге. Втрого типо подвижнячили тусить. На пати не дошли, сначала на улочке выпили джина, потом пошли в тайм-кофейню. Там рубились в соньку, играли в настольный футбол, и в монополию. Это была самая охуенная монополия в мире. Вместо денег - карточки и что-то наподобе терминала. В общем, торчали мы там до закрытия. Потом завалились в берлогу И. и Д. с бутылкой финки. Там уже опять пили, опять дули и рубились в покер на спички. Потом еще играли в эрудита. Угадайте, кто победил? Легли спать уже под утро. Я спал в "пещере Олега". Это короче раскладное кресло, долго рассказывать, почему так называется. На следующий носились по всему городу с А. и его синтезатором. Видите ли, у него концерт сегодня. Пианобой ебанный.

Начал смотреть "Остаться в живых". Охуенный сериал. П.С. Планирую на каникулах ехать в Рим. Вот такой я непредсказуеммый.

я не матерюсь.

но бля какие же вы, парни, придурки…

Lifehouse – Everything

And how can I stand here with you and not be moved by you
Как, стоя рядом с тобой, я могу ничего не испытывать?
Would you tell me how could it be any better than this?
Пожалуйста, скажи мне, что может быть лучше, чем это?
And how can I stand here with you and not be moved by you
Как, стоя рядом с тобой, я могу ничего не испытывать?
Would you tell me how could it be any better than this?
Пожалуйста, скажи мне, что может быть лучше, чем это?

Вчера вечером села читать книгу Чарльза Гилмана «Дневник профессора Гаргульи». Это первая книга из серии «Легенды средней школы Лавкрафта». Очень короткая, но очень интересная и легкая детская книжица :) Продолжение есть только на английском, перевод будет не ясно когда… Не плохой повод подучить английский, правда ? Потом меня занесло выбрать парочку книг на будущий год, и… обожемой, как меня затянуло !! Я скачала в свою читалку немереное количество книг. Особенно налетела на различные трилогии. Теперь стараюсь себя контролировать. Сейчас сажусь смотреть фильм «Дивергент», который нашла среди своих фильмов в папке. Прогуглила и оказалось, что это экранизация ! Я сразу же скачала все книги из серии. Буду читать. Так, все, нужно себя контролировать. Пойду есть вкуснейшую лазанью и смотреть фильм: з

100 ФИЛЬМОВ, КОТОРЫЕ СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ

Отмечайте фильмы которые Вы посмотрели

1. Достучаться до небес
2. Пока не сыграл в ящик
3. В погоне за счастьем
4. Гордость и предубеждение
5. Зеленая миля
6. Семь жизней
7. Август Раш
8. Форест Гамп
9. Бойцовский клуб
10. Господин никто
11. Побег из шоушенка
12. Загадочная история Бенджамина Баттона
13. Неприкасаемые
14. А в душе я танцую
15. Спеши любить
16. Мальчик в полосатой пижаме
17. Мост в Терабитию
18. Пролетая над гнездом кукушки
19. Остров проклятых
20. Кит
21. Невидимая сторона
22. Начало
23. 1408
24. Девушка напротив
25. Дневник памяти
26. P.S. Я люблю тебя
27. Реальная любовь
28. Знакомьтесь, Джо Блэк
29. Дом у озера
30. Влюбись в меня, если осмелишься
31. Амели
32. Великий Гэтсби
33. Элизабеттаун
34. Общество мертвых поэтов
35. Реквием по мечте
36. Интервью с вампиром
37. Леон
38. Парфюмер
39. 99 франков
40. Бесславные ублюдки
41. Рок-волна
42. Убойные каникулы
43. Американская история X
44. На игле
45. Престиж
46. Подмена
47. Прислуга
48. Иллюзионист
49. Донни Дарко
50. Мой парень псих
51. Иллюзия обмана
52. Хористы
53. Хулиганы зеленой улицы
54. Аферисты Дик и Джейн
55. Облачный атлас
56. Хорошо быть тихоней
57. Грязные танцы
58. Дориан Грей
59. 50/50
60. Не отпускай меня
61. Наркоз
62. Один день
63. Клятва
64. Мальчик в полосатой пижаме
65. Искупление
66. Исходный код
67. 500 дней лета
68. Пиджак
69. Время
70. Турист
71. Терминал
72. Джуно
73. Босиком по мостовой
74. Учитель на замену
75. Пианист
76. Король говорит
77. Куда приводят мечты
78. Игры разума
79. 3 дня на побег
80. Джанго освобожденный
81. Черный лебедь
82. Я плюю на ваши могилы
83. Отступники
84. Поймай меня, если сможешь
85. Я - легенда
86. Унесенные ветром
87. 10 причин моей ненависти
88. Молчание ягнят
89. Человек дождя
90. Горбатая гора
91. С широко закрытыми глазами
92. Море внутри
93. Девушка с татуировкой дракона
94. Белый плен
95. Чтец
96. Криминальное чтиво
97. Семь
98. Крестный отец
99. Прерванная жизнь
100. Крупная рыба

Я стараюсь быть лучше каждый день, каждый день.
И видит ночь в моих глазах, всего лишь боль, всего лишь страх
Я так боюсь в ней что-то упустить.

Мне услышать бы голос твой искренний, И коснуться бы шеи губами. Но я тебя обнимаю лишь мыслями, А хотелось бы очень руками.

Когда тебя во сне грабит Бэтмен и ты просыпаешь, бормоча что-то о боеприпасах - никакие руки, зовущие назад в постель не остановят.

приезжаю в гости и по привычке ворочаюсь на кухне. с ужасом понимаю, что психика такими темпами скоро рухнет. он еще крадется сзади, обнимает, а по телу дрожь. так и хочется вымолвить "издевайся, как хочешь, но сердце больше не трожь". а потом, как и раньше лежать в обнимку и смотреть кино. вроде все идеально, да если бы не одно но.. он, конечно, умиляется и шутит "свернулась клубком", только на сердце никак не растопится снежный ком. он еще обнимает так, словно укрыл покрывалом. поздравляю, девочка, он будет лучшим твоим провалом. он будет лучшим из тех, что окрыляли и давали пойти ко дну. только, черт побери, почему я в нем до сих пор тону? он тогда уже подарил надежду на чудо, только сдался, как трус. почему же тогда, скажи мне, я опять даю шанс и снова всего боюсь? он целует в макушку, аккуратно касается поясницы. господи, скажи, пожалуйста, что все это мне только снится.

"В бумажных домишках живут бумажные людишки и отапливают их собственным будущим. Бумажные дети хлещут пиво, купленное им каким-нибудь бомжом в бумажном гастрономе. И все помешаны на том, как бы заиметь побольше барахла. А барахло все тонкое и бренное, как бумага. И люди такие же. "
Джон Грин. Бумажные Города.

Я не только люблю эту книгу за ее путешествия, тайны, дружбу, несерьезные вещи с серьезным смыслом, определенные разочарования и яркие эпизоды, но и за те цитаты, которые подталкивают меня к размышлению к той или иной ситуации. Люди становятся однотипными. Люди стремятся к бренду, быть брендовами и никто вообще не задумывается как сохранить свое истинное я. Свою личность. Личность - это громкое слово. Чтобы стать личностью, нужно много сделать не только для себя, но и для других. К сожалению, сейчас существует такой принцип как потребительство. Оно везде. Оно в людях, оно в отношениях, в дружбе, СЕМЬЕ. И проблема даже состоит не в этом. Проблема состоит в том, что те, кто кричит громкие слова о том, как они не похожи на других - как раз и есть та часть социума, которую не отлечить никак. Эти люди сперва только кажутся особенными. Но если бы они действительно были такие особенные и настоящие, они бы не шли по принципу потребительства и не бросали тех действительно настоящих и особенных ради барахла под названием: популярность и все ее включительные. Тебя такого особенного меняют на кусок барахла. Кому нужна твоя эрудиция, твой ум, твое добро и твоя искренность? Тебя меняют на однотипность. На стадо. На дешевку. Что может быть больнее, чем не это?

— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Он меня лю…
- не отвечает на мои звонки
- виновата вечно я
- мирюсь первая
- проводит много времени со своими друзьями
…бит.

Пришло время расплачиваться за свои грехи: мне достался мужик с таким же характером как у меня.

Я сильно люблю одного моего любимого человечка. Я никогда и никого еще так не любила. Он изменил мою жизнь, он стал моим ангелом-хранителем в моей жизни. У меня было ощущение, что он перевернет всю мою жизнь… я очень рада, когда у него все хорошо, я горжусь им, когда он правильно и верно поступает и когда у него все получается. Пусть я включаю истеричку, психую, хамлю…это моя вина перед ним. Но что бы он мне не говорил, и чтобы я ему не говорила я люблю его. Он самый родной человек в моей жизни.. Однажды, мы потеряем друг друга, не важно когда, через 3 года или через 30 лет. Такова судьба.. Я очень этого не хочу. и я боюсь потерять его. Никому не доверяю так, как ему.

Мечтаю, чтобы мы хорошо выучились, получили хорошую работу, думали о будущем, чтобы в один прекрасный день мы стали с ним намного ближе, чтобы у нас все было, чтобы купили большой дом, чтобы вскоре он наполнился детским смехом, хочу чтобы у нас были девочка и мальчик,, чтобы у нас была наша любимая собака. И мы обязательно купим лиса:3 Дочку мы бы отдали на гимнастику или танцы, а мальчика-это уже как решит мой любимый муж.

По выходным мы бы ездили к бабушкам и дедушкам, а праздники отмечали всей дружной семьей. Хочу, чтобы в нашей семье были традиции.

Летом бы ездили отдыхать на море и просто путешествовали)

Купили бы домик около озера и приезжали бы туда отдыхать от цивилизации.

Устраивали бы квесты по случаю дня рождения. Каждому из членов семьи(у кого бы был день рождения) вручалась бы утром карта, по которой он ищет подсказки, ведущие к подарку:3

Приглашали бы по пятницам наших друзей, устраивали бы тусовки, делали бы всей семьей печенья и разные вкусности..)

А перед сном желали друг другу спокойной ночи и сладких снов.

Я хочу, чтобы у нас все это было, главное, все успеть, верить, поддерживать друг друга, переживать вместе трудности и любить, чтобы не случилось.

Все по полочкам.
Критику я люблю, но только если в меру и вполне обоснованную+доброжелательную и целью помочь.
А вот похвалу на дух не переношу(!), для меня это подхалимство. Нет, это конечно приятно, но один раз сказали мне и все, хватит, я все понимаю с первого раза, и если я все равно делаю по своему, то смиритесь с этим и не надо мне в голову вбивать свои советы.
_____

Простите если что, но так оно и есть.
И, конечно, давайте жить дружно!

Every single sense in me is heightened
There's nothing left inside to rearrange
Like a slave to history and science
I long, I burn to touch you just the same

So we both can both can speak in tongues
So we both can both can speak in tongues

Don't fall back into the decay
There is no law we must obey
So please don't let them have their way
Don't give in to yesterday

We can build a new tomorrow, today

и хочется громко тебе кричать
" напиши мне". "позвони мне". сделай хоть что-нибудь. мне

и это как обращение в пустоту.

пожалуйста, давай же, ну.

Как же это, твою мать, больно, когда тебе врет твой любимый человек.

я вижу тебя на столько редко, что забываю твои глаза.
знаешь, твои руки, они сводили меня с ума.
помню, ты обнимал меня, как никогда. а я
я просто закрывала глаза и не верила

и помнишь те 2 минуты, что попросила у тебя?
они были вечностью, как будто знали, что больше нельзя
и даже не "нельзя", а просто не будет
если б я знала, я не отпустила бы. тебя

тебя больше нет и только раз в неделю
ты позволяешь обнять тебя украдкой и неловко опустить глаза
да, я скучаю. невыносимо
а ты просто стоишь и не обращаешь внимания

это еще не конец. или
я просто в надежде себя оставляю.
для тебя. для
нас?

будет ли?

я верю, будет

Ну что ж, кормить вас (если, конечно, здесь кто-то есть кроме меня) какими-то подробностями своих свершений, наметок на будущее или же пожеланиями, обрященными к году грядущему, не буду.Пожалуй донесу до вас мою небольшую странность: я люблю русские фильмы.Нет, не стоит забрасывать в меня гнилыми помидорками или еще чем похлеще. Да, многие совершенно меня не поймут и, возможно, скажут, что я ненормальная.Но я, действительно, не понимаю что такого плохого в российском кинематографе.Да, много "случайного волшебства", хоть отбавляй неожиданных связок многих из героев, но ведь актеры все красивые, фильмы душевные, а сюжеты забавные и трогательные, даже спецэффекты довольно-таки хорошие.Я искреннее смеялась над юмором из "Елок".Я просмотрела почти все части.И этот фильм мне понравился, особенно вторая часть.Да, бывают и странные российские фильмы.А разве нет таковых у французов?Да полно. А у американцев? Лучше скажите на сколько хороших американских фильмов приходится невменяемых и бессмысленных лент!Не будем вдаваться в подробности.Так что не надо недооценивать отечественный кинематограф, ребята.

Сейчас второй час ночи.И я, признаюсь, слегка отвыкла от столь поздних посиделок.Поэтому наверняка утром я буду "никакая". И тем не менее мне очень хочется написать что-то.Делиться, по существу, нечем.Но некое воодушевление все-таки присутствует.(Наверное, все дело в милых снежинках на моем экране)) Так вот, это был не конец.Впрочем, сие высказывание было очевидно.Я не хочу ничего загадывать наперед.Может быть будет сложно(скорее всего), но я отдамся этому порыву.Постараюсь ни на что не надеяться, ведь это совершенно бессмысленно и причиняет лишь боль, но сохраню доброту в седце.Все сбудется.Главное вера

Я один. У меня нет никого. Ни друзей. Ни любви. Ни семьи. Не любимой професии. Всё тени. Все ускользает. Иллюзии. Только привыкнешь, а все уже улетучилось. Идешь сквозь толпу, кричишь, а никто не слышит тебя. Ты заглядываешь в глаза, но они стеклянные, они не видят тебя. Они смотрят куда-то в сторону и одновременно никуда. Ты ловишь кого-нибудь, трясешь за плечи, но эта безжизненная тряпичная кукла даже сопротивляться не станет, ей абсолютно. плевать. на тебя. И всем плевать. И уже кажется, что и тебе самому плевать на себя. Замечаешь в толпе кого-то знакомого. Бежишь к нему, радуешься - ну вот наконец-то хоть кто-то, ты не один, улыбка на все лицо. Подбегаешь к нему, оживленно начинаешь ему что-то говорить… а он идет мимо тебя. Ты останавливаешь его, мол - эй, не вежливо вообще-то. А он уворачивается и идет себе дальше. И ты уже начинаешь сомневаться - действительно, а знаешь ли ты вообще этого человека? Может быть он чужой тебе?

x

Думаю над сюжетом. В голове принцесса, дракон, снежные горы и большая любовь

Но это не моя сказка. Не мной придумана. Но выбросить её из головы не выходит никак, слишком уж она хороша. Слишком мне пришлась по душе.

А может просто кровь дракона по вкусу как дивный сказочный напиток?

Крики души…Хрипы…
-----
Один день сменяется другим…С облегчением вздыхая и провожая ушедший день, с натянутой улыбкой встречаю новый…
Возможно, вы сейчас думаете, что одной рукой я набираю этот пост, а другой держу в руках шоколадку или бокал вина? Нет, на самом деле это не так…Обстоятельства не позволяют…
-----
На самом деле…на душе у меня глубокая рана…Всё разрывает на части внутри…Мне очень плохо, это не поддаётся описанию…
Ах, если бы он прочёл этот пост…Ведь он состоит из одних только страданий и сожалений…Но, если так подумать, раз его не тронули мои слёзы, то что сможет сделать жалкий текст, набранный вспех на клавиатуре?…Не знаю…ничего не знаю…
Всё в голове перемешалось…Я запуталась…
Возможно, дальше пойдёт одна ваниль и ей подобное…Но…я назову это иначе… Крик души …
------
Мне не хватает тебя…Я задыхаюсь…Я провалилась в пропасть…В увечьях, ссадинах, но я жива…Смотрю наверх и ищу надежду на спасение…которая заключается в тебе …Что бы мне ни говорили, но я не могу тебя отпустить и не смогу…Не сделаю это, потому что не хочу …Я верю в то, что ты придёшь за мной и спасёшь меня…Я этого очень хочу, я прошу тебя, я молю тебя…Пожалуйста…услышь меня…Но мне кажется…что даже если я закричу на весь мир, ты всё равно не услышишь меня…
------
Мне говорят, что я сильная и переживу всё это…Но…я не могу это пережить…или просто не хочу …Не хочу…Эти коварные слова, из-за которых "дело стоит на месте"…
------
По вечерам мне очень тоскливо…тоска на сердце…Ощущается нехватка тебя…Просто был, и резко - нет…: (
------
Я так хочу к тебе…я не могу без тебя…пожалуйста, спаси меня, прошу… Вернись ко мне…Моя жизнь без тебя пуста…

Хочется уйти далеко в пустое снежное поле. Идти до тех пор, пока не упадешь от усталости. А потом ползти, пока мышцы рук не начнет колоть иглами боли. Валяться, наполовину утонув в сугробе, и рыдать. Кричать на всю округу, бить руками землю, извиваться, как маленький капризный ребенок, которому не купили игрушку. А мне не купили счастье. Вот я захожу в магазин - на стеллажах стоит все, о чем только мечтать: тут полка с радостью, а вот здесь с любовью. Вам успеха и всеобщего признания? Да пожалуйста, вот, на верхней полке, как раз прямо над вами. Ищете доброту? Да вот же она! Что, не нашли искренней и чистой дружбы? Ах, простите, она как раз закончилась, но я сейчас посмотрю на складе… Вот только я не только искренней и чистой дружбы не нашла. Я захожу в "магазин", подхожу к полке, чтобы взять то, что мне нужно, но прямо передо мной последний экземпляр хватает кто-то другой. И так со всем. И вот мне совсем ничего не досталось.

Brian Oldham

Как же мне ПРИЯТНО с ним быть. Все эти загоны, всё всё всё изза боязни потерять тебя, мое солнце. Ты самый родной человечек, мой светлый путь. Ты такой близкий, такой родной, так здорово лежать у тебя на плече, когда ты меня крепко обнимаешь. Я не знаю, что происходит(может это просто пмс), но я не могу остановиться, но правда нет меня, когда ты далеко. Наверно, многие сочтут это за глупость. Я никогда такой не была.

Отголоски лета имеют место перебраться в зимний сезон: ночные посиделки у него дома, покатушки на Ауди, кальян, кофе.

Спасибо, что не одна.

• а, знаешь, вроде, прошло три жизни с тех пор, как ты превратился в память,
  но иногда вновь приходят мысли: а вдруг получится все исправить?
  и снова хочется вспомнить время, когда нуждалась в твоей опоре,
  но тот, кто даже один раз предал, уже не станет моей судьбою.

Созрела наконец написать немного про новогоднюю ночь^^
Все прошло просто чудесно: отличная атмосфера, веселая компания и "танец бобра" :D

Конечно были и неприятные моменты, и очень неловкие, но все закончилось вполне неплохо. Чему очень рада, потому что после прошлого нг я была совершенно разбита.
Ах да, еще у меня осталась мужская, очень приятно пахнущая трофейная майка Ростислава^^ Забавно было слышать, что он весь вечер хотел со мной помириться. Ну я же добряша - помирились вроде, но черт, я не могу верить этому человеку вообще. Поэтому хорошо, что мы ну очень уж редко видимся.
Просто не нг, а ночь примирений была. Позвонил человек, с которым полгода назад было решено не общаться по той причине, что я больше не видела в нем того парня, с которым начинала общаться. Сказать, что я была в шоке, просто ничего не сказать. Вот сейчас налаживаем общение постепенно. Я же добряша все-таки :)
Короче, как обычно все обернулось очень и очень странно. Ладно, посмотрим, что будет дальше. Как говорится "как встретишь нг, так его и проведешь" :)

И как всегда, единственная более-менее нормальная фотка с моим лучшим другом :)

• Н о в о г о д н и е д е й с т в и я •

Пресвятые, наконец-то я сижу за ноутбуком ! Хотя интернета нормального нет почти месяц -.- Ладно, не об этом сейчас. Спешу записать все свои новогодние приключения, пока ничего из памяти не вылетело… Все равно никто не будет все это читать, но для себя важно запомнить.

Вечером было очень холодно, падали снежинки, я спешила к нему на остановку. При встрече хотела обнять его, но что-то меня остановило. Он же не проявил такой инициативы. Мы решили немедленно отправиться в теплое место, ибо ходить на такой холодине было невозможно. По дороге он впервые взял меня за руку. Но я настояла на том, чтобы он спрятал их в карман. Холодно же. Мы долго бродили в поисках хоть чего-то, ведь все вокруг было закрыто. Нашли вдалеке мерцающие огоньки и быстренько направились туда. Это была пиццерия. На мое удивление людей там находилось достаточно. Внутри играли бредовые песенки, диванчики были далеко не мягкие, местами я чувствовала себя не в своей тарелке. Но это все неважно. Не знаю как, но время опять пролетело очень быстро. Мы просто сидели, болтали обо всем, очень много ели и пили безумно вкусный малиновый чай. Даже когда часы были двенадцать - мы дальше болтали о своем. Это была наша третья встреча, символическая. Я очень хочу, чтоб ровно через год мы опять где-то сидели и болтали о своем… Потом я поторопила его, ибо мне нужно было ехать к друзьям. Конечно, мне бы хотелось и дальше с ним вот так вот сидеть, но что поделаешь. По дороге туда он опять взял меня за руку. Мне вообще так неловко и непривычно от такого стало. Хотя это просто рука в руке. Или не просто…

•••

Сидя в такси с некоторыми из "новогодней компании" (почти все мои одноклассники или те, кто ушел после девятого) мы направлялись в дом за городом. Доехали успешно. И вот, внутри накрыт стол, все чисто и убрано, на фоне играла музыка. Половины людей не было. Дожидаясь их мы решили выпить немного пива, я в том числе. Так все и началось. Знаете, в последний я раз я что-либо пила еще в октябре, когда ходила в арт паб с соседом. А до того еще весной, на свое день рождение. В общем никаких проблем с алкоголем у меня никогда не было. Но… никогда не говори никогда. Дальше все пошло один за другим и я уже ничего не помню. Рывками в памяти проскакивают моменты, как я ору что меня хочет съесть вазон, потом как бегаю в резиновых тапочках за одноклассником по огороду… Весело, весело. Так напилась, что рыдая блевала на улице. Думала умру. Потом еще дома продолжала все первое число обнимать унитаз. При этом я себя проклинала как только могла. Называется отметила. Мне перед собой стыдно за такое, что вот так все получилось. Сегодня уже чувствую себя отлично. А на крепкие алкогольные напитки у меня большое "фу" теперь :D

Моя проблема в том, что ты – ее решение.

—Фредерик Бегбедер. Любовь живёт три года

Господи, какая несправедливость… почему я не могу полюбить его так же как он любит меня? Мы были бы счастливы! Господи ну почемууу? Раз за разом я возвращалась к нему в надежде что сейчас, вот именно в этот раз все получится, и я действительно была счастлива! Слова любви рвались из души, но потом щелчок и все. Я снова холодная и желающая быть "свободной". Это гребанный круг! Чертов ад!!! Я больше не имею права возвращаться, не имею права мучить тебя. В декабре я в очередной раз поступила с тобой жестоко. Я не специально, ты должен знать, я не пользуююсь тобой, я терплю, скучаю, но терплю, а потом срываюсь и пишу тебе… и ты снова меня прощаешь и принимаешь… и первые дни все хорошо, а потом меня как подменяют, я не могу с тобой быть собой. Господи, как же все сложно… если ты вдруг зайдешь ко мне, я хочу, чтобы ты знал, все что было между нами - было по настоящему, я не кривила душой, просто почему то это не иожет длиться столько, сколько этого хотели бы мы… если ты зашел, и все-таки читаешь это - прости меня, проосто прости, я больше тебя не потревожу, я больше не смею ворошить старые раны. Я возьму себя в руки и перетерплю эту ломку, когда дико хочется к тебе. Это просто зависимость. Я ее переборю. Я желаю тебе счастья. Мне будет больно от того, что я не смогла сделать тебя счастливым настолько, насколько тебя осчастливит твоя будущая девушка, но я не буду вновь ломать твою жизнь своим приходом. Ты хороший, добрый и верный. Будь счастлив и выбрось меня из головы, я того не стою.

Эта рожица поднимет мне настроение в любом случае, даже если оно в самом дерьмовом состоянии.

#милота

Говорю 'привет' и мысленно добавляю 'мы будем счастливы теперь и навсегда'

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим.

Это был один их тех дней, когда всё, что могло пойти не так, пошло не так. (Джеймс Боуэн)

Бессонница — это насилие ночи над человеком.

Виктор Гюго

кто-то стонет, а кто-то молчит
но ведь бремя у них одно -
им лишь жертвами быть дано..
уверяю - таким не повредит
вино

Не ныряй в человека.

Захлебнешься.

меня бросили. и так что в обед обнимал и руки мне грел, а вечером просто сказал что я не та. по телефону. а через неделю написал его друг "ты мне нравишься? идем погуляем" так вот запомните, что люди не вещи, и если вас и бросил какой то мудак у которого даже смелости не хватило сказать в глаза что с вами не так это не повод цепляться за что попало. и вообще пошлите его с такими предложениями. и да, с вами все так, я уверена. просто один человек, что ничтожно мало в масштабах целого мира, вас не оценил.

Hospital – Falling - 3:28

Как же это трудно: всегда казаться веселой, не плакать на людях, быть циничной, улыбаться, когда тебя оскорбили, прощать, держать себя в руках, поддерживать других, когда в твоем мире все рушится, молчать, когда хочется кричать и закрывать глаза на обман.

Я всегда стараюсь такой быть. Только какой бы хорошей, доброй, стальной, рассудительной, умной, честной, скромной, выдержанной я не была, об меня все равно вытирают ноги.

Here we are - you and me on the FIRST page.

"Этот сайт погряз в рекламе" - подумала я, зайдя спустя полтора года тишины и неофициального ухода. Что же подтолкнуло написать в адресной строке 5 английских букв и снова зайти сюда, окунуться в эту атмосферу вьюверцев? Мне сложно объяснить, но с людьми случаются такие вещи, когда тебе нужно вернутся в прошлое, которое пусть и не похоже на то, что было раньше. Меня искренне удивило, что здесь остались те люди, которых я знала раньше. Что вы выдержали весь упадок этого блога и не утонули. Настоящая преданность или этот сайт действительно такой особенный? Как то я загуглила "топ 10 сайтов для блоггеров" - и не нашла ничего действительно уникального и так похожего на…. viewy.
Зайдя сюда - мне захотелось писать как в былые времена. Писать обо всем, что думаю и что нравится и восхищает. Что заставляет грустить и что болит. Я знаю, вы читаете и кто то может подумать: ээээ, а кто это? Это - resistance, блог, который успешно на протяжении 4-х лет был здесь и радовал тех, кому он нравился. И я надеюсь, что в этот миг откроется другая сторона этого блога, которую вы оцените. Спасибо вам за то, что есть этот сайт. И благослови Господь расширение Adguard.

I’m so used to being used
so i love when you call unexpected
cause i hate when the moment’s expecte

новая песня от The Weeknd для фильма просто прекрасна

иногда я удивляюсь как вьюи подгадывает мое настроение. как здесь подходят посты к тому, что происходит в моей жизни. сколько бы меня не было, что бы не произошло, все равно большая часть постов идеально подходит под произошедшее.

является ли свинским отношением то, когда твой парень забывает о тебе и пропадает на несколько дней, при том довольно часто находясь в сети?

или я чего-то не понимаю в этой жизни?

Мое последнее рассуждение так контрастно с цитатами, опубликованными ранее. Боюсь и я повернулась на 180 градусов.

Ты говоришь уйди, но рук не отпускаешь.
Губами любишь ты, глазами презираешь.

Прежде чем ты узнаешь всю правду, ты еще долго будешь тонуть в своем самолюбии, которое так и не даст тебе понять, что ты мне безразличен

Георгий, 24: «Когда настало время произнести ту самую фразу, я ужасно нервничал, потому сказал: «Жуть боей моной». Трижды повторил попытку и трижды путался. Мы расхохотались, обстановка разрядилась. А Оля до сих пор у меня в телефоне как «Жуть»

Последнее время меня часто посещает чувство безмерного спокойствия и это не может не радовать. Большое количество сна помогает проще относиться к людям и их проблемам. Старая музыка навевает хорошие воспоминания, которые тоже поднимают настроение. Новые люди добавляют положительные эмоции. Начинаю думать что все хорошо и будет так дальше продолжаться.

Я кричала на него как на родного – так орут на мужа, на детей, на маму, – не подбирая слов, трясясь от злости, запинаясь, не заботясь о логике и справедливости.

Кто из вас может бороться за правду? Отличныйфилтм сейчас посмотрела "дурак" О человеке, который боится за правду. Посмотрите. Памяти Балабанова Моего любимого режиссёра

"Лора пишет корявым почерком в линованную тетрадь: "Здравствуй, папочка, помнишь? Завтра мне будет пять. Ты говорил, если что-то случится - пиши письмо, Запечатай в синем конверте и маме отдай его. Ты говорил, если будет чего-то хотеться, О чём-то мечтаться, написать на листке - Это самый быстрый способ с тобой связаться". Лора выводит печатные буквы карандашом: "Синий конверт нашла, надеюсь, ты будешь рад. У меня и у мамы дела идут хорошо. Пап, ты знаешь, я очень хочу посмотреть звездопад. Ты, пожалуйста, попроси у того, кто главный! Я обещаю, буду себя хорошо вести! Чтобы хоть парочка, ну хоть одна упала, Мне это очень нужно. пожалуйста, попроси". Девочка вырывает тетрадный лист, запечатывает конверт. Отправитель, марка, обратный адрес. Адреса получателя нет. Лора бежит на кухню, шлёпает босиком по паркету. Там мама смотрит в окошко уже второе по счёту лето. Она забирает привет отцу, Ловит дочкин - отцовский - упрямый взгляд. "Конечно, милая, передам. Конечно, Лора, он будет очень рад". Тихонечко гладит пальцами бумажное полотно: "А ведь точно, синий цвет был любимей всех". Молли берёт письмо, зажигалку, распахивает окно. Ветер хватает пепел, уносит вверх. Лорин отец проверяет почтовый ящик, Сортирует на "важное" и "ерунду", Находит конверт. он даже почти не плачет, Дочь говорит, взрослые дяди так себя не ведут. Он разбирает неровный почерк и детскость фраз. Солнце движется к ночи. Десять, одиннадцать. Двенадцатый час. Джеймс шепчет: "С днём рождения, милая". Встаёт на небесный карниз. Набирает полные горсти звёзд и бросает вниз."

Я не разлюбила друзей, просто ослабело напряжение сердца, нет, глупо звучит – напряжение тех связей, которые соединяли меня с дорогими людьми и, может быть, с миром вообще.

Нужно все время дергать за нить, дергать все сильнее, чтобы я почувствовала, что люблю их.

- Он больше не смотрит на мои сиськи. Он всегда первым делом смотрел на мои сиськи. И он больше не смотрит на них с тех пор, как встретил тебя. Понятно?
-Да.

"а пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай ты из тех, по которым сама не даешь скучать я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна ты умна. оттого никому не нужна." — how-are-you: august-a-: bedroom: (via inside-the-black)

Мы живём как свиньи и дохнем как свиньи, только потому что мы друг другу никто

Поздний вечер после четырех пар в универе, папа не смог забрать, иду домой от остановки вдоль дороги, на улице мороз. Захожу на трассу (заправка) и покупаю себе творожное кольцо и улитку из слоеного теста с фисташками. Впереди участок деревни, который вообще не освещается, и от светлой трассы кажущийся довольно, кхм, пугающим. Открываю конвертик с улиткой, откусываю и направляюсь домой. Тут бы самое время себя жалеть, но как же было хорошо! Мороз щиплет щеки и ай, как же мерзли коленки в тонких джинсах. Почти так же как рука, в которой я держала улитку, для удобства сняв с нее перчатку. Так вдруг стало радостно и совсем не темно, как может вообще быть темно в такой чудесный вечер, когда так искрится и переливается снег. Разом не стало усталости и вообще проблем не стало. Знала, что они вернутся, но позже, а пока можно было дышать свежим холодным воздухом, есть очень, очень вкусную улитку и думать о доме, горячем чае и творожном колечке.
Один из удивительных моментов, в которые становится ясно, что для счастья нужно совсем немного и все это немногое уже у меня есть.

Боже, мы год ждали этих сладостных моментов в обьятиях друг друга.И вот вроде бы все есть.. Мы вместе, мы чувствуем, что мы те две половины, но предыдущие отношения в нас оставили такой след, что сейчас выходки в сторону друг друга сопровождаются все большей и большей колкостью. куда это? для чего? У него сладостное намерение говорить мне жесткие, но правдивые слова, под которыми я в два счета складываюсь попалам от дикой боли в душе. А душа, где она? Неизвестно .Надеюсь. через месяц-другой я буду приходить к нему и не чувствовать себя побитой собакой вернувшейся к хозяину. нет, наверное нет. Я буду прибывать туда, прилетать туда где был огонь. Туда где мое прохладное сердце вновь будет становится целым.

вьюи для нытья. и да это то место где тебя поймут, где ты можешь просто высказаться. и это здорово.здесь все настоящие.

Уже хочу завтра. Увижусь с дорогим человечком. Очень рада, что написал, позвал.

капец уж, когда ты отказала дать свой номер, а его нашли, пробив через связи в ФСБ - это как-то стремно:\

Я ЖЕ НЕ ИСПОЛЬЗУЮ СВОЮ МАМКУ ДЛЯ ТАКИХ ЦЕЛЕЙ

хочу так: с

ЭТО, НАВЕРНОЕ, БУДЕТ САМЫЙ БОЛЬШОЙ ПОСТ :)

Как бы я этого не хотела делать, но почему-то я эти итоги в голове сама перекручиваю, решила все записать.

Если честно, то 2014 год достался мне достаточно тяжело, надеюсь, это был самый ужасный год в моей жизни, и такого больше не будет.
Ну год начинался с новых знакомств, которые, как обычно, ни к чему хорошему не привели. А именно, были акробаты, дада. После этого я как-то не особо полюбила акробатику, если честно, чего тут скрывать. Потому что лгать и бросать человека-это "нормально".
Да ладно, с одним мы разобрались, даже как-то легко стало. Хорошо, что вовсе ничего и не было. Не было этих встречалок, не было привязанности очень сильной, а была просто тупая, дада, именно тупая, дружба. А потом Весенний бал, нам весео, хоть мы и 10 классники.
Если честно, то совсем не помню, как начиналось лето..Единственное, что я помню с начала лета- катание на великах, из-за которого я потом ходила с ободранной ногой..Потом же мы ездили в Ишимбай, за ягодами.
А знаете что? Вот пересматривала фотографии с начала лета и спрашивала саму себя: а вот если бы у тебя была возможность попасть обратно в начало лета, встретить саму себя, что бы я сделала? Рассказала бы все? И тут я подумала: а зачем? пусть я еще раз познаю, что такое настоящее счастье, пусть я первый раз влюблюсь и буду неимоверно счастлива. Но сказала бы одно: не принимай все близко к сердцу, человек уходит и приходит, а любящие никогда не бросают. И все. Не сказала бы, от кого ожидать боли, от кого обмана, от кого грязи. Вытерпела, вытерпела отсутствие того самого теплого тела, отсутсвие звонков и поцелуев. А ведь знаете, все возвращается бумерангом, сама же это осознаю. Однажды бросивши ты, бросят и тебя. Нет, я не говорю про кого-то, я говорю про себя, за мной тоже грешки были, но не могу я встречаться с человеком, которого не люблю.
А да, продолжаю же, потом середина лета-самое классное время года-волейбол, мы катаемся на велике в дождь, а потом эти бананы и наушники, и пошло поехало. Может, Все слишком быстро начиналось, да и так же закончилось, только конец самый непонятный и невнятный. Если бы мне сказали, я бы хоть знала свои ошибки, ведь первый раз быть чьей-то девушкой, в 17 лет..Нет, не стыдно, ни капли.

А потом я помню боли, жуткие боли, и я в больнице. Одно из ужасных событий..А еще тот дед, с 2 камушками, который постоянно со мной хотел разговаривать :DD

А номинацию "Самое ужасное время года 2014" отдаю осени. Такое чувство, что не будь той осени, все бы было по-другому. Но это все случилось, и Слава Богу, что прошло ;) Осенью я поменяла свою жизнь, поменяла на учебу, на художку. А ведь говорят:

Все что не делается, все к лучшему.

А потом этот Новый Год, самый лучший. Новые знакомства, от которых кругом голова.
Ну что я могу сказать об ушедшем году? Единственное- на смену плохому всегда придет хорошее. Главное бороться и не сдаваться! А в этом году мне больше нужно набраться терпения и разных книжек ;) Ведь я знаю, что в этом году меня ждет что-то необыкновенное, но хорошее..

вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое. (via zanudaaa)

очень трудно работать, если ты богиня и это не твое.

ненавижу длинные дороги, они заставляют задуматься

Есть претензии – давай поговорим об этом, и нечего сидеть с угрюмым лицом каждый раз

Но главное, главное для меня – с ним было интересно. Лучшая игрушка, лучший учитель, лучший любовник, единственный друг.

Хочу рассказать все какому-нибудь незнакомцу и спросить совета.

https://www.work-n-travel.ru/programs/stazhirovka_za_rubezhom/stazhirovka_v_ssha/

Забери меня туда через года полтора :D

Наверное, неприятно осознавать, что в этом мире больше не осталось ни одного человека, который способен утешить в трудную минуту или поухаживать за тобой, когда ты болен и передвигаешься по квартире, словно овощ. Однако, мне уже все равно. Подруги близкие мне люди, но я уже не хочу ничего ни с кем обсуждать. Это всегда приводит к провалу. К очередной боли. К пустоте. Чтож, худшее позади. Первая ужаснейшая ночь в этом году успешно пережита и я чувствую, что вновь избавилась от еще одной части своей души. Все ушло. Вышло вместе с жуткими слезами и истеричными рыданиями, мучившими меня всю ночь. Я возвращаюсь в мир серых и пустых будней, начинаю свою жизнь с чистого листа. Наверное, в прямом смысле слова с чистого, поскольку уже ничего не чувствую. Может быть, это все фикция и вся боль вернется ко мне завтра или в другой день, как это было сегодня утром, когда я в буквальном смысле ощущала ее на сердце (надеюсь, в будущем это не обернется для меня каким-то заболеванием), но что-то подсказывает мне, что это не так. Я окончательно попрощалась со всем уже вчера. Все чувства, какие могли еще во мне остаться, вылились вместе с моими слезами и я счастлива, что это наконец случилось. Я люблю пустоту. Она не делает больно и не заставляет страдать. Мне никто не нужен и я буду счастлива. Я сделаю все для этого.

ritersport , добро пожаловать:* первый следящий в этом блоге;*

Пожалуй, писать итоги прошедшего года будет как минимум неуместно. Хотя, в двух словах можно. 31 числа я была уверена, что 2014 был очень тяжелым годом, полным ошибок и поражений. Но потом до меня дошло, что 2015 будет таким же. И не зависит это от гороскопов, звезд, судьбы. А от уровня ущербности моей жизни, который временами просто зашкаливает. Все видеоблоггеры толкуют нам, что нужно поднимать зад с дивана и идти что-то делать, менять. Но что? Хоть кто-то знает, что он может изменить? Ибо я не знаю, вот объясните мне. Для перемен нужны близкие люди, которые поддержат, уверенность в себе, время, деньги, в конце концов. На словах всегда легко сказать "меняй", но вот воплотить это в жизнь непросто, ох как не просто. Единственной моей целью по теме "перемены" будет отпустить человека, который отобрал у меня слишком много за несколько лет. Если мы не видимся полгода, мой мозг начинает его забывать, паранойя проходит, и я как будто бы живу нормальной жизнью. Но как только он возвращается в мою жизнь снова и снова, я просто схожу с ума. Прям как сейчас. И самое страшное в этом всем, что я знаю - мы не можем быть вместе. У нас нет ничего общего, даже поговорить толком не о чем. Мы что только и делаем, то выясняем наши отношения, которых попросту нет. Не знаю, когда закончится этот ад, который длится уже так долго. Наверное, я повзрослела еще не до конца. Я одинока. Где брать эти новые знакомства, а? Ничего я не понимаю в этой жизни. Я многого не прошу, только единственного близкого человека рядом. Любого, кто бы понимал меня и поддерживал. Все это настолько грустно, что я пытаюсь, как постоянно говорит он, смириться. С тем, что у меня никого нет, с тем, что я просираю свои долгожданные каникулы в кровати. Когда придет тот момент, когда я окончательно с этим смирюсь, тогда должно стать легче. Но это будет явно не сейчас. Я пыталась утопить все это дерьмо в реках алкоголя, даже в траве. Хорошо становится совсем ненадолго, а потом все возвращается и становится даже хуже. Замкнутый круг. Через неделю придет сессия, я попытаюсь погрузиться в нее с головой и не думать о той хуйни, которая происходит в моей голове. Единственное, что у меня осталось - это надежда на то, что все само по себе измениться. Когда сгорит эта надежда, вместе с ней сгорю и я.

Running Man - развлекательное шоу канала SBS . Первый эпизод вышел в эфир 11.07.2010 года. Шоу идет вот уже почти 5 лет и все остается таким же интересным захватывающим. В эфир вышло уже 228 эпизодов и это еще далеко не конец! Каждый эпизод по-своему интересен, и порой не знаешь, что же режиссер и продюсеры шоу придумают на этот раз. Постоянные участники, сталкиваются в различных испытаниях и играх с лучшими артистами Кореи, будь то идолы, актеры или просто шоу-мэны.

Я обожаю шоу «Бегущий человек», оно помогает расслабиться и просто получать удовольствие. Когда меня все раздражает и бесит, то просто включаю какой-нибудь эпизод и наслаждаюсь просмотром. Можно сказать, что это шоу возвращает к жизни.

Что и случиться в этот раз. Буду заряжеться позитивом!

небольшой пиздецок в душе, а так все окей

с новым годом!

как я могла не рассказать про своё чудесное 26 декабря и невыносимо прекрасное 29 декабря. эти дни я провела в универе. и самое странное в этом то, что я провела эти дни практически без Насти. понедельник уж точно. ну да ладно, надеюсь, я запомню эти дни.
уже 3 января, а я только смогла написать что-либо на вьюи. да, да, я всё ещё жива и у меня вроде бы всё нормально. начала готовиться к егэ по физике. пока что осознаю всю свою никчёмность перед ней, но надеюсь справиться, ведь все мои друзья-физики справились, чем я-то хуже? тем более, что у меня всегда пятёрки по физике, я, можно сказать, и так всё знаю, но всё же лучше разобраться во всём этом. мне же надо набрать много баллов, хотя, куда я собралась поступать с физикой, можно и просто порог пройти. господи, это всё такая головная боль. все эти поступления, экзамены. скорей бы уже всё это закончилось, и я была бы студенткой. жду-недождусь.
завтра на неизвестно какое время едем с Настей в Калачинск, уже хочу вернуться обратно, ибо здесь будет ждать меня Аня. ужасно соскучилась по ней. не виделись же с прошлого года! на самом деле, уже не виделись неделю и это меня убивает. но по кому я больше соскучилась, так это по Егору, и совершенно неизвестно, когда мы с ним сможем встретиться. хотелось бы видеться каждый день, но увы и ах, никто не может сделать так, чтобы это было на самом деле.
надеюсь на чудесные каникулы, пусть всё будет прекрасно,

with love your physic xx

ахах. мой тоже так умеет х)

Не нужен. Вообще жопа. Как только девушка мне понравится, все, пиздец, у нее проблемы несовместимые со мной. Что же мне так не везет с девушками. Все было нормально! НУ ПОЧЕМУ? Что у нее там за проблемы. Ну и нахуй тогда. Раз не надо, значит не надо. Ебал я все в рот. Бабы эти блять! Я же всегда нормально к вам относился. Я вас люблю! Что за хуйня тогда? Почему в ответ только ничего! Что вам не нравится?! Да идите вы нахуй. Юра! Тебе 17 лет! Тихо, успокойся. Найди себе страшную жируху и влюбись в нее, а в будущем все ей будут завидовать, потому что ты будешь охуенным. Может чуть-чуть неверная мысль, но вполне позитивная. Заебало уже это. Что ей не нравится. Что! Ну какие проблемы ранее у нее могли быть, настолько серьезные, что блять нельзя нам видеться даже. Пиздец! Сука нахуй. Столько нервов из-за одной девушки, с которой сука даже по сути и ничего нет! Аааааааа! Ебанутые создания. Извините за грубость. Это я про парней :)

Я за последний год разлюбила фандомы.Особенно Glee и Однажды в сказке, возможно, это из-за того что сериалы стали катиться в ебеня или просто стало много срачей.Мне вот проще фанатеть в одиночку или же читать англо.фандом.

Хотя я вот чистосердечно люблю фандом Хувиан.Ребята молодцы.

«Гуляет Алиса по шахматным клеткам,
Она в зазеркалье, спасибо таблеткам.
Скажи мне, Алиса, мы все тут безумны?
И все что тут видишь все в гранях разумных?
И то, что ты красишь цветочный букет,
И то, что ты играешь межами в крикет?
А кролик опять по туннелю бездолья
Бежит к королеве своей на застолье.
Там пудинг расскажет, что он с ананасом
И даст тебе знать ЛСД не опасен.
Алиса пойми, там, где кот без улыбки
Мир скушен и тих, как забор без калитки»

Очень странно быть с тобой, но хочется все время быть с тобой

sovushkina, alsacal, yanakavetskaya, maybeican, спасибо вам. Это действительно новогодний подарок.
С новым 2015, пусть в этом году будет больше ясных дней. Ловите побольше счастливых моментов, оставляйте позади все горести и печали, любите, мечтайте, путешествуйте, приобретайте новое счастье в новом году.

Перед тем как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает.

Бывшие, как спасательный круг, когда ты в очередной раз тонешь.

Нужно смириться с тем, что люди приходят и уходят. Это замкнутый круг. Нужно запомнить, что ничто не имеет вечного срока годности.

Наверное, о таком 31 декабря я могла только мечтать. В ночь нового года я была с ним, и это я запомню на всю жизнь, спасибо за все.

Нужно уметь отпускать людей из своей жизни, и делать это достойно без слез на глазах, я так не умею, серьезно. Сегодня мы поговорили и он сказал, что остыл.

я не могу насильно держать его привязанным к себе, тем более что он сам этого не хочет.

Главное, я для себя осознала, что не хочу больше искать знакомств в интернете, потому что ни к чему нормальному это не приводит.

Не знаю зачем я это читаю, но под фильмы совсем не плачется, а от этого улыбается дико и немножко слезливо, хохочу почти в голос, утираю большим пальцем глаза, и так дичайше хочу, чтобы Он написал снова, Боже.
Как же сложно со всем этим. Прошло 4 чертовых месяца, ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА, так почему же так отчаянно ждется и хочется?

В общем, там один раз Н. говорит что-то вроде: "Девушки разочаровывались во мне, мне кажется им просто не хватало терпения. Я плохой, на самом деле". И вот я задумалась на счет терпения, у меня его столько было, терпения, смирения, сил, и куда оно все ушло, может, нужно было предпринимать что-то самой, а не ждать, ждать и все еще ждать? Правильно ли я поступила?
Скажите мне кто-нибудь, ну, умоляю.

Если кто-то не видел, как я выгляжу, то вот она, я. :)

Я весь день собиралась написать о нашей маленькой, но очень значимой дате и вот собралась.
Дело в том, что сегодня, 3 января, ровно год назад ко мне прилетел мой мужчина и я больше не готова жить без него.
Мы неделю жили с ним в гостиничном номере, гуляли по вечернему Кишинёву, смотрели друзей и жили как маленькая семья. Жили как семья, зная друг-друга только по интернету.
Возможно, многие тут фыркнут и подумают, мол: "что за бред?". Но когда ты чётко понимаешь, что вот он- твой человек, именно тот, который всегда жил у тебя в голове и тогда в моём мире ничего не существовало кроме любви.

Меньше всего итогом нашей сегодняшней встречи ожидала услышать предложение начать отношения, т.е встречаться..)

В любой непонятной ситуации выплёскивай злость и твори! Вдохновение мое сегодня мрачное, (s) aint, 666. Я люблю черный цвет, он обвалакивающе притягателен мне, таинственно заставляет быть хуже, чем есть, позволяет больше. Кайфы. Встречайте!

Добро Пожаловать!

Но мне дым нравится. Он поднимается вверх, к небу… Как будто маленькая лестница в рай.

Вьюи опустел. Такое ощущение, что все вымерли)) на самом деле, кажется просто выросли, а вьюи был отдельным периодом жизни

Не дайте одиночеству толкнуть вас в объятия человека, к которому не лежит душа. Рано или поздно эти объятия вас задушат.