Это просто Вьюи блог

Мы сами решаем как нам поступить и как нам смотреть на ситуацию. Много чего зависит лишь от нашей точки зрения.

Не думаю что моя изменит историю, но думаю что я могу постараться. Я хочу изучить люде на столько на сколько это возможно. Я не могу себе позволить облажаться, уж лучше я буду на сквозь видеть всех, чем остануть такойже наивной и лупой дурочкой. Я не могу себе такого позволить и не важно сколько мне придется прочесть, все равно узнаю то что смогу. И меня мало что остановит. Главное не сдаваться. Я знаю что справлюсь и смогу все преодолеть и со всем справится, ведь нет ничего с чем не смог бы справится человек.

Не знаю что со мной, но я вновь испытываю еточувство. Не знаю что мне делать бояться ли мне этого. Странно то что я не испытывала его уже больше года. Не понимаю чего мне ожидать и ожидать ли вообще.

На дворе уже 2015 год по гороскопу он будетуспешеп для меня, не знаю конечно на сколько это правда конечно, но все же будем верить в лучшее. Я даже не знаю что меня ждет. а стоит ли мне знать? Может уже действительно хватит убегать от жизни и стоит бороться за свое счастье?

Кроме всего я медленно и верно пытаюсь побороть себя, найти в себе того о чем сама и не подозреваю. Но сложность в том что я не все смогу применить, а значит мне надо найти возможности проявить свои знания и себя. Но как? найти людей? Или что? Наверно людей. Надо я оставшееся время запомнить как можно больше материала, но с моей ленью это будет не просто.

Если отойти от темы, что я постоянно делаю, то хочу сказать что теперь, после всегоь прожитого, я знаю о большинсва моих недостатка. Но есть одна проблема, я мало знаю о достоинствах. Что бы воплотить мои мысли надо больше показывать окружающим достоинства. Тоже не из легких задач. Но к ее достижению есть дерная дорога - самоконтроль. Если я в мастерстве овладею этим будет замечательно. Первым этапом будет контроль речи и поступков. Посмотри как я с этим справлюсь.

Кроме всех этих мыслей меня посещают еще одни: кому я нужна и что я должна сделать для этого мира? Я же не должна жить только для себя, ведь правда? Правда. Сама знаю, тогда что должна делать? Стать врачем? А это поможет? Почему всегда так мало времени? Его всегда не хватает, пора остановится и просто все делать поэтапно. Я так большего добьюсь.

Правильное выражение. " Никогда не верь тому, кто тебе соврал. Никогда не ври тому, кто тебе доверяет."

Почему меня все время все обманывают? Разве я это заслужила? И почему все всегда наперекосяк? Вокруг что вообще никому нельзя верить? А про парней я вообще молчу. Мне как-то не везёт с ними. Неужели я всегда буду одна? Почему не могу встретить чедовека, которому смогла бы довериться полностью? А так хочется чтобы был рядом человек, которому можешь позвонить в любой момент и он всегда ответит и успокоить. Хачу что был рядом человек на которого могу положиться. Хочу уже нормально жить. Хочу забыть ту ужасную историю, просто забыть, как страшный сон. Но опять что-то или кто-то напомнит о ней. Жаль что я немогу сбежать далеко далеко от всего и всех. Хочу чтобы все пришло в норму и у меня накоце все стало хорошо и в личной жизни, и на учебе, и с друзьями. Я так хочу чтобы все это наступило и продолжалось пока я не умру, хочу чтобы удача всегда была со мной, хочу встерить свою вторую половинку или понять что она рядом и быть с ней, хочу чтобы я хорошо начала заниматься и быстро все напоминала, хочу чтобы были рядом надёжные и верные друзья. Знаю это много, но так этого хочется.

"Единственный настоящий успех - иметь возможность жить так, как тебе хочется." Кристофер Морли

После сегоднешней встречи мне стало как-то легко на душе. Ещё я поняла что все происходящее вокруг меня не позволяет мне забыть прошедшие события. Или может я сама не хочу. В любом случае хватит убиваться. Вокруг столько всего интересного, а я зациклина на прошлом, так нельзя. Ведь я столько хочу сделать. Например я хочу поехать в Корею, знать психологию, выучить английский, фотографировать и это ещё не все. Мне нужно стремиться именно к этому, а смотреть и груститл о прошлом. Я должна исполнять свои желания и мечты, ведь я все смогу. То что со мной случилось должно быть для меня уроком. И я должна и вынесла главное из всего. Нельзя быть такой доверчивой, вокруг много плохих людей. Надо просто доверять, но проверять и надеяться только на себя, верить только фактам, а не словам.

У меня какой-то паршивый вкус на парней. Те кто мне нравится не нравлюсь я, а кому нравлясь я мне не нравятся. Тем более я большинство парней не воспринимаю как потенциальных боефрендов. Это странно. Ладно отвлекдись немного. Я хотела написать о другом. Я очень боюсь завтрашнего дня. Я просто не представляю что будет. Очень страшно что-то напутать и сделать не правильно. Если честно я просто хочу что бы все закончилось, а оно никак не кончается. Все время что-то напоминает о том что было. Я уже не знаю как смогу пережить, мне кажется что это никогда не закончится. Постоянно что бы я не делала начинаю вспоминать какие-то мелочи, но потом стараюсь вспомнить то плохое что сделал и не жалеть его, не придумывать отговорки. Я вообще стараюсь о прошетшем не вспоминать, а просто вести себя правильно, не знаю правда как получается, но я стараюсь. Как же страшно, когда не знаешь к чему все это может привести. От всего аж голова начинает болеть и тошнит. Не хочу больше таких чувств испытывать, не хочу и все. Я буду стараться что бы никто не смог меня больше обмануть или воспользоваться мной, а для этого надо просто перестать так доверять людям и быть жёсткой.

Я какая-то не такая в последнее время. Мне как-то грустно на душе. Не знаю что будет дальше и как мне жить. Я боюсь давериться чувствам и людям. Вроде бы и хочестся что бы кто-то был рядом, а вроде и нет. Иногда кажется что я совсем одна. А мне иак хочется почувствовать что я нужна кому то. Я очень сильно боюсь, никогда не признавала это, я сейчас выхода нет. Но все же странное чувство, будто пустота на душе и ее нечем заполнить. Даже не знаю что мне с этим делать. Никогда не думала что окажусь в такой ситуации. Может это все и к лучшему, но чем заполнить пустоту? И как быть дальше? Что делать? Как думать? Столько вопросов, а ответов нет. А может я неправильные вопросы задаю? А тогда какие правильные? Блин я совсем запуталась.

Сколько не пытаюсь держать все в себе, все равно тяжело. Я не могу. Я хочу что бы все закончилось, что бы все забылось как страшный сон. Но не могу, все время что-то напоминает. Ятне могу забыть тотчт испытывала. То предательство. Я не могу. Кода же все это закончится. Я… прошу. Я не могу большая находиться одна, но и ловериться кому-то боюсь. Я боюсь. Я уже ничего не понимаю. Прошу пусть все это прекратиться. Не могу так больше. Блин как же я сейчас ничтожна. Аж самой от себя противно. Прошу… Я даже не знаю как долго смогу держаться в нормальном состоянии. Все эти простые вещи, обыденные вещи я делаю все по инерции не осознавая ничего. Ну почему все не может просто забыться, почему все должно напоминать о тех днях? Я я я не знаю что мне уже делать………. Ладно надо взять себя в руки. Нужно просто подождать немного и все наладится ведь так? Ведь права, все пройдёт в норму и я смогу нормально жить, правда? Ведь правда, да?

Все что вокруг каждого из нас мы сами создали. Я должна сама строить свою судьбу и добиваться успеха. Есть люди которые текут по течению, а есть те которые борятся за свою жизнь и добиваются успеха. Я хочу относиться ко вторым. Поэтому я должна стараться и стремиться к лучшему.

Немножко не правильно думала. Может я и эгоистка но понялаткое что. Надо уже научиться ценить то что имеем, но стремиться к лучшему. Но я все равно буду лучше контролировать то что чувствую. Я постараюсь добиться лучшего.

Ок. Хотите что бы я все скрывала от вас, хорошо. Да я совершила ошибку и что казнить теперь. Сначало поддерживали, а теперь обвиняете. Тогда выгоняйте из дома, раз у меня мощгов нет. Я что ли виновата что так воспитана. Я не разу в жизни ничего сама не делала, все родители решали. Конечно я ничего не знаю, у меня никогда не было своего выбора. Делала как говорили. Отлично хотите что бы училась в Кыштыме, хорошо. Только как закончу поминай как знали. Буду сама принимать решения. Иди вы все. Задолбалась уже. Действительно сначала успокаивали, а теперь все на меня валите. Видимо я была права никому в этом мире нельзя доверять, никогда. Я больше не позволю никому пудрить мозги. Я зделаю т что хочет мама, но это последнее. Пофиг что потеряю время. Она говорит что выучусь и поумнею, ха. Мудрость приходит с опытом, а не с образованием. Ладно, посмотрим кто кого ещё. Да чуть не забыла, я больше не буду говорить что я чувствую никому. Хватит с них знаний ведь они все такие умные.

Меня разрывает из внутри. Как же я могла. Неужели я настолько ничтожна? Как же все меня это достало. Я не могу вообще ничего делать. Я даже не могу отвлечься. Просто тупо не знаю чем. Хочу что бы все успокоилось и пришло в норму. Только не знаю когда это будет. Я даже не знаю кем мне быть в этой жизни. Я сейчас вообще в пространстве, не понимаю, что делаю и что надо делать. Я не хочу уезжать из Че, мне здесь нравится. Но я не понимаю, как мне дальше быть. Как я могла довериться. Я во всем виновата. Я сама создала для себя такие проблемы. Блин. Не могу остановиться плакать. Знаю слезами горю не поможешь, но все это иногда помогает прийти в себя. Надеюсь я смогу пережить все это и достичь много в этой жизни. Но как только подумаю сколько сил вложили родители мне аж от себя противно становится. Я вообще считаю что я полная дура. Не могу избавится от этой мысли. Ладно есть моя вина, согласна. Но не я одна виновата от мог этого и не делать. Не хочу больше думать об этом. Пройдёт время и я надеюсь смогу адекварто посмотреть в прошлое и посмеяться над ним. Но я сейчас мне надо успокоиться. Пошла постараюсь привести себя в чувства, все таки я должна быть сильной.

Я кое что поняла. Моя учёба в универе началаль не правильно. Я должна была поступить туда после колледжа или по вступительным экзаменам, а поступила по другому. Это не правильно. Моя жизнь не должна быть ложью. Поэтому если я решу быть врачом то стану им после обучения сначала в колледже, а потом уже вышка. Вот так будет правильно. Но если же я не пойду по этой тропе то это будет по другому. Я думаю что мне надо посветить свою жизнь медицине связанной с или с хирургией или с законом. Я имею ввиду то что моя работа будет связана с расследованиями. Ладно мне сейчас надо решить идт в медиицину или не идти. Ладно надеюсь я смогу решить.