Сплин - моя любимая русская группа, и я сегодня исполнила свою мечту побывав на их концерте. [27.10.14] ❤️

#WOW

Поговорим?
Я так редко прошу о чем то, еще более редко пишу "поговорим?"
Сегодня выдалась особенно одинокая ночь.
На мой вопрос не откликнулся никто.
Завтра я увижу множество извинений, вроде "я уснул, забыл, занят, устал, работал, не заметил", хотя на самом деле все эта страшная лень и нежелание быть вовлеченным в чьи-то печали.
Чертовы эгоисты.
Дорогой вьюви, поговорим?

Сама я не лучше, признаю. Все же было во мне "прошлой" нечто хорошее. Больше человечности что ли. Больше сострадания, больше надежности.

Подруга перенесла операцию, а я что? Узнала об этом спустя месяц.

Да.

И как я смею обвинять других в "чертовом эгоизме" ?
Уснула? Забыла? Занята? Работала?
Не важно.
Человек жив общением,
а мое общение свелось до минимума- стены, книги, кровать.
Не я ли самая страшная на свете эгоистка? Не самая ли большая ошибка прожить жизнь в коконе? Тону, в мыслях, вопросах, собственной лжи и упрямом эгоизме. Так хочется заботится о ком то.
Так хочется..

Брат зашёл. Хотела рассказать про "Университет монстров". Спрашиваю:

-А ты смотрел "Коропарацию монстров"?

-Ты смеёшься? Да я его наизусуть знаю! Весь мультик выучил, аж тошнит от него- ты в детстве его каждый день по 3 раза пересматривала!!, - аахахах..)))

Иногда, мне кажется, что жизнь проходит мимо. Пока я пишу диплом, кто-то женится или рожает ребенка, кому-то делают предложение или они заводят собаку. А. Я. ПИШУ. ДИПЛОМ.

Я знаю, что я в процессе, что за следующим поворотом то, чего я так жду. Но меня не перестает приследовать ощущение, как во сне, знаете, когда ты бежишь-бежишь, бежишь-бежишь и ты уже близко, но никак не можешь добраться до места назначения.

Я доберусь, я знаю. Просто хочется перемотать затянутый момент и перейти к самому интересному. Но жизнь - не фильм.

Сладких снов) Завтра, как всегда, будет насыщеный день.

День за днём мы являемся свидетелями преступлений друг друга. Ты сегодня никого не убил? Но скольких ты оставил умирать?

эта история навсегда останется в моем сердце

gifs (x)

Хэ́ллоуи́н — современный праздник, восходящий к традициям древних кельтов Ирландии и Шотландии.

Отмечается 31 октября, в канун Дня всех святых - начало нового календарного цикла по кельтскому языческому календарю. Традиционно считается, что это единственный день в году, когда духи умерших могут вернуться на землю.

Слово «Хэллоуин» впервые упоминается в XVI веке как шотландское сокращение английской фразы All-Hallows-Even (рус. Вечер всех святых, even — сокращение от evening (рус. вечер).

Хеллоуин тесно связан с кельтским празднеством Самайн (сокращенно от кельтского названия месяца ноября), праздником окончания сборки урожая. Кельтский календарь делил год на две части: светлую (апрель - ноябрь) и тёмную (ноябрь - апрель). Самайн знаменовал приход темного периода и прочно ассоциировался со смертью и сверхъестественным.

Традиция изготовления тыкв-светильников пошла от кельтского обычая создавать фонари, помогающие душам найти путь в чистилище. В современном обществе они получили название «светильники Джека». Согласно легенде, Джек дважды обманул Дьявола и получил от него обещание не строить козни, а также после смерти не претендовать на душу Джека. Но после смерти грешника не пустили в рай. Неприкаянный ирландец положил тлеющий уголёк, который ему напоследок бросил дьявол, в пустую тыкву и пустился транствовать по свету. Считается, что подобный плод, на котором вырезано зловеще усмехающееся лицо, оставленный в День всех святых около дома, будет отгонять от него злых духов.

Обычай надевать костюмы появился ещё в Средневековье. Это было сделано для того, чтобы нечисть, которая выползает в этот день на свет, не смогла отличить человека и, соответственно, прошла мимо, не тронув его.

В Англии и Ирландии бедняки издревле ходили по домам и выпрашивали так называемые «духовные пирожные» в День всех святых (1 ноября), обещая в обмен молиться за души умерших родственников хозяев. Причём в обмен на деньги или еду изначально нужно было предлагать разные развлечения. Сейчас этот обычай поддерживают дети, выпрашивая сладости у соседей.

Термин Trick-or-treat впервые стал использоваться в США. Литературно его можно перевести как шутка или угощение (распространённые варианты — проделка или угощение, сладость или гадость и др., рус. кошелек или жизнь), что указывает на шуточную угрозу нанести вред, если хозяин не принесёт детям угощение.

Празднование Хэллоуина также связано с некоторыми специфическими играми и гаданиями. Например, гадание с помощью кожуры: шотландские девушки срезали кожуру с яблок, стараясь сделать её как можно длиннее, и опускали ее в ведро с водой. Считалось, что кожура принимала вид первой буквы имени суженого.

Поскольку праздник приходится на время урожая яблок, большинство хэллоуинских сладостей основано на яблоках. Специально к торжеству готовят яблочную карамель, яблоки в сиропе (иногда с добавлением орехов), яблочные ириски.

Важной традицией празднования Хэллоуина является организации ярмарок с так называемыми Haunted attractions (рус. Аттракционы, населённые призраками), главная цель которых — напугать посетителей. Так же одним из главных условий является установка развлечений (напр. бочка с водой и несколькими яблоками, человеку необходимо поймать яблоко ртом, без помощи рук).

Счастливого Хэллоуина!

Надоело "делать лицо ".

Злюсь на вьюи, ибо он не выкладывает фотографию. Фотографию, на которой так близко стоит солист The Neighbourhood, мать вашу! До чего же приятно исполнять мечты, в такие моменты я чувствую, что мне снова лет эдак 16-17, я снова загоняюсь по сердечным делам и пускаю слюни на всех музыкантов со сцены (еще я поняла, что ничего не могу с собой поделать-люблю худющих парней, боже!) так вот, я до сих пор считаю концертики в душных клубах и с толпами малолеток отличной возможностью выпустить пар и вдоволь накричаться. Когда тебя ждут миллионы забот и куча непоняток на всех жизненных фронтах, просто орешь в толпе "remember what the people say, when it said and done, let it go" и все как-то становится на места, хотя бы на время.

Ничего не проходит бесследно. Так или иначе то, что гложет оно всегда всплывает, пока ты не найдешь ответ/решение. Как важно успокоиться, находится в гармонии с собой. Жизнь - это не соревнование, но в 99ти из 100 это так и выходит. Все это так воспринимают и так считают. Чего я хочу от жизни ? Я хочу просто найти себя в отражении. В отражении другого человека. Быть нужной. Просто не по факту, а реально нужной как воздух например. И пусть он мне не говорит этих сентиментальносьей. Просто верить и любить. И не думать о том, что он может меня кинуть или предать. Просто быть собой. А не квартиры, машины, шубы и стабильное положение в обществе. Все это хуйня. И я не хочу участвовать в этой хуйне.

1 - ну конечно это поэзия (к сожалению, в основном через интернет)

2 - заняться рисованием (серьезно, пора бы уже!)

3 - одно слово: йога

4 - правильное питание это не приговор (помнишь, какой счастливой ты себя чувствовала?)

5 - великие произведения = умение формулировать мысль

P.S. мне нравится чувствовать красоту (окей, меня нет в ванильных пабликах, ладно?). Серьезно, мне нравится видеть её, что приносит удовольствие, так что это мой шанс, дарнигс :)

почему я уже сто раз писала о том, что остыла/забыла, но всё равно продолжаю писать? ответ очень прост.и, возможно, я уже никогда и никому не признаюсь в этом, ибо в настоящем я действительно живу без него, но здесь, на вьюи, где все слова я могу высказать, где я могу открыть абсолютно всё, что есть внутри меня, ответ я скажу.я не раз писала это здесь, да и я думаю, что и без этого всё, в принципе, понятно.почему я молюсь за него?почему после всей боли, после двух лет слёз я всё равно продолжаю желать ему грёбанного счастья?почему? да потому что люблю.люблю, любила и буду любить.и, пусть прозвучит немного обидно, но вы даже представить себе не можете, что я испытываю, когда просто пишу вот такой текст.насколько мне хочется иметь возможность сказать хоть малую часть, всего написанного в этом блоге, глядя ему в глаза.я не буду спорить, если вы назовёте это не любовью, а болезнью или же обычным желанием любить, но поверьте мне - человек, который не испытывает настоящих, искренних чувств не станет мысленно оберегать сон, желать каждое утро удачи и каждый вечер сладкого сна, не станет молиться за счастье, писать стихи, рисовать улыбку.а я люблю.и моё люблю сильнее, чем можно его себе представить.

что ты можешь знать обо мне если не знаешь, что я чувствую под "обнуляй", "Мое море" "новый день", под "качков "(хД), под Клаксонов, Под Дипишей, под Лили Вуд, мать ее за ногу.

что ты можешь знать.

а знаете почему я с ним? потому что я никогда не смогу полюбить его, никогда не скажу ему "я тебя люблю". а это значит, что он никогда не сможет сделать мне больно. по крайней мере, больнее, чем когда-либо. он не сможет разбить мне сердце, не сможет меня разочаровать, он ничего не сможет пока я в него не влюблюсь. а я не влюблюсь. и поэтому я с ним.

Купаюсь в мыслях, в грусти и в боли,
Не пытаюсь забыть о безысходности…

Будь со мною доброй, будь со мною злою
Будь моей девочкой самой неземною
Будь моим солнцем, будь моим морем
Просто будь со мной, детка, будь со мной

просто будь со мной

просто будь со мной

просто будь со мной

Мне кажется, что со мной что-то не так. Я, наверное, совсем глупа, иначе бы со мной не происходили все эти идиотские истории. Чтобы стать умнее, я должна стать живее. А быть живее нужно для того, чтобы научиться отличать черное от белого, ложь от правды, врага от друга и зло от добра. У меня ведь вечно все где-то между. Я знаю, что ты ничтожество, но ты, кажется, спас вчера котенка, совершил добро. Я знаю, что стена белая, но кто-то написал на ней что-то самым черным маркером. Я знаю, что ты всегда выслушаешь, словно настоящий друг, но вчера ты меня предал. Я знаю, что ты нежно держишь меня за руку – правда, но ты меня совсем не любишь – ложь? Но зато знаю наверняка — я ничего не знаю.

Мне нравится представлять будто бы я другой человек. Сижу где-нибудь в кафе, почитывая Каммингса или Уитмена. Эта версия меня, конечно, в 100 раз лучше, что немного грустно. Так хочется быть кем-то, кто не тратит свое время на бессмысленные посиделки в Новостях в вк. Хочется позаниматься математикой или углубиться в психологию человека. Почему мне так сложно, черт возьми, выйти из своей зоны комфорта? Это самый сложный этап самосовершенствования и я один из этих аутсайдеров, кто именно в нем и застревает.

Серьезно, будь я более решительной, то удалилась бы из вк or просто перестала заходить будто мне плевать (и суть в том, что мне действительно будет плевать).

Есть столько прекрасных вещей, которые я бы хотела освоить, но ключевые слова "хотела бы" что затрудняет это дело. Но знаете что? А я возьму и сделаю это! Я выйду из зоны комфорта, я сбегу из этой тюремной камеры, которую еще называют "страничка вконтакте". В следующий раз увидимся на той стороне. К черту границы!

Эрик: Улицы могут быть опасными в эти часы. Леди стоить быть более осторожной.

Пэм: Если я встречу леди, я дам ей знать.

ты мне тогда сказал, что одной любви мало. я долго не верила, но в конце концов поняла, что ты прав. одной любви недостаточно, нужна еще и вера. вера в то, что любовь - это нечто, за что необходимо бороться. вера в то, что любовь важнее всего остального. вера в то, что любовь никогда не умирает.

Барни: Я не поддерживаю это.

Джеймс: Гейскую свадьбу?

Барни: Не гейскую свадьбу, свадьбу!

— Ты слышала о том, что из «Орудий смерти» хотят сделать сериал?
— Да, я слышала об этом.

— А если тебе предложат снова сыграть Клэри, то ты согласишься?
— Я не знаю. Пока меня никто ни о чем не спрашивал.

— Но ты согласишься, если спросят?
— Я не знаю. Никогда не знаешь наверняка. Так что я понятия не имею, извините.

Больше никого не представляю в этой роли. Надеюсь, что актерский состав сохраниться.

Хочеться написати щось дійсно варте уваги, та поки не виходить. Якось поки у моєму житті все пусто, нічого особливого не відбувається. Я просто пливу за течією, великої та холодної ріки, іноді чіпляючись за гілки дерев, що ростуть біля берега, як за останній шанс, та в один момент рука випускає гілку і все знову повертається до початкової стадії, стадії на якій відбувається НІЧОГО

головне не розчаровуватись остаточно, все колись стане на свої місця. Якщо так мало бути, то нехай вже буде :)

этот мир сейчас интимен, как Лолита Набокова. я почти на грани, знаешь, но как минимум около.

— Джон Лок был мечтателем. Он был человек веры. Он был намного лучшим человеком, чем я когда-либо буду.

— И мне очень жаль, что я убил его.

— Это самые чертовски странные похороны, на которых мне доводилось бывать.

.everything that has a beginning, has an ending.

В хуллиардной попытке написать нормальный пост я опять забрел сюда. Я не могу и не хочу писать, так как мысли и настроение находятся где-то на дня марианской впадины. Все просто отлично, да. Я трудом по крупицам собираю свои размышления и слова, которые вихрем проносятся в моей голове. Иногда, я даже нахожу там цензурные предложения.
Совсем недавно я писал, что у меня все заебись. Рано или поздно всему приходит конец, так что он не обошел стороной и мое хорошее настроение. Не знаю, возможно, что это начало очередной сезонной депрессии и углубленного самокопания в своей жалкой душе, наполненной дерьмом. Мне все катастрофически надоело. Хочется прибить ко лбу табличку: 'я заебался, не трогайте меня', чтоб ни одна живая душа не подходила ко мне.
Я принял тяжелое решение, надеюсь, что оно окажется правильным. Хотя, я особо не утруждался, когда выбирал, меня просто заставили это сделать. Сложилось бы все иначе - ситуация получила бы совсем другую развязку, но сейчас уже поздно об этом говорить.
Учеба-работа-сериал, жизнь принимает вид существования типичного задрота. Хрен с этим, я пока что физически и психологически не могу думать о том, как развеселить себя и сделать жизнь ярче. Я не хочу, чтоб кто-то меня утешал, не хочу, чтоб лезли в душу, не хочу, чтоб давали свои гребаные советы в решении моих проблем. Я просто мечтаю о том, чтоб все свалили нахер от меня.
Мои песни, стихи, рисунки - вещи, в которых я кричу и плачу. Но вы никогда не увидите эти эмоции на моем лице, так даже лучше. Да кому, к черту, ты нужен, со своими эмоциями и чувствами. Люди же все равно попользуются тобой, а потом выбросят, как использованный презерватив. И так будет всегда, будто бы эта схема 'отношений' закладывается нам еще в утробе.
Я уже ничего не хочу, практически все потеряло смысл. Единственное, что я знаю - надо верить в себя, и любить только себя. По крайней мере это не принесет разочарования.
Мое солнце зашло, кто-нибудь, включите свет.

Скажи мне, что ты счастлив.Я тебя прошу, скажи мне, что ты счастлив.Я не могу смотреть на то, что происходит с твоей жизнью.Я не могу спокойно слушать твои треки, не могу наблюдать за тем, что что-то или же кто-то убивает в тебе сильного человека.Я столькому научилась у тебя за эти годы.Пусть ты даже понятия не имел, что давал мне какие-то уроки, но ты давал.И больше всего на свете я боюсь твоего падения. Небеса, ради всего святого, пусть у него будет кто-то, кто сможет просто быть рядом, не требуя ничего взамен.

Эмми: Привет, Леонард.

Леонард: Что вы делаете?

Эмми: Мы играем в доктора. В стиле Стартрек.

Шелдон: Я в аду, Леонард. Не останавливайся.

Турция не собирается поддерживать санкции Запада против Российской Федерации, заявил турецкий посол Умит Ярдын. В ходе пресс-конференции в минувшую пятницу в Москве Ярдын отметил, что санкции не являются тем инструментом, который может использоваться в международной политике. Позиция Турции заключается в следовании решениям, принятым Организацией Объединенных Наций. Посол не видит российско-турецких отношений в контексте и условиях санкций, поскольку эти отношения имеют свою специфику, и Турция, со своей стороны, намерена продолжать отношения в прежнем ключе.

никогда не будет так, как раньше.
моменты неповторимы.

20 фактов обо мне

Вообще, я обычно такие челленджи пропускаю мимо, но раз эстафету передала amarillo то, так и быть, я напишу кое-что о себе. Я в свою очередь хочу передать эстафету valeriared

1. Я интроверт (чем, собственно говоря, не особо горжусь). Когда я попадаю в новую компанию, поначалу я чувствую себя чрезвычайно скованно и неловко. Если на каком-то духовном уровне я проникнусь глубокой симптией к людям или компании, я начну открываться. Мне непросто идти на контакт с незнакомыми, зато на любимые темы могу болтать бесконечно.

2. Не вижу ничего страшного в том, чтобы посвятить свои выходные бесцельному лежанию на диване, просмотру сериалов и фильмов или чтнеию увлекательной книги.

3. Я совершенно не умею врать или разыгрывать людей. Дело не в находчивости, просто я выдаю всю себя с потрохами на первой же секунде. Если нужно разыграть человека, начинаю хохотать беспричинно.

4. Очень хотела бы уметь танцевать и рисовать. С танцами у меня не получилось с детства, хотя я ходила на занятия примерно месяц. Ушла, потому что там в основном были люди, которые уже умеют хорошо танцевать, а у меня не было навыков. Что до рисования, то мой максимум - это персонажи из "Спанч Боба".

5. До сих пор горжусь тем, что сдала ЕГЭ по русскому на 84 балла (это был 3 результат по школе), а также пережила ЕГЭ по английскому (в мой год на сам экзамен было отведено то ли 2 ч.50мин., то ли 2ч.40мин.). Уложиться в такое время было практически нереально, и дети, которые были со мной в кабинете, досиживали до конца. Лично для меня это был единственный экзамен, на котром я досидела до самого его завершания (for example, математику я сдала за 30 минут и со спокойной душой ушла домой).

6. Очень люблю (а главное относительно умею) петь. В возрасте лет так 13-14 ходила на вокал, а потом бросила. Из-за личной обиды, которую сейчас считаю несусветной глупостью.

7. Практически не употребляю спиртное и резко негативно отношусь к курению. Сама за всю свою жизнь ни разу курить не пробовала и считаю это поводом для гордости.

8. В 15 и 17 лет работала продавцом во время летних каникул. Не самое увлекательное время, но по крайней мере уменя были свои собственные деньги.

9. Если мне нужно написать какой-то пост в интернете, то сначала я пишу его ручкой в блокноте или на листе бумаги. Даже эти 20 фактов я первоначально написала от руки.

10. Не люблю готовить и не мечтаю узнавать новые рецепты. Ограничиваю себя в повседневной жизни основными блюдами типа каш, картошечки, супа.

11. Для того, чтоб написать что-то хорошее, мне нужно пребывать в плохом настроении или слушать разрывающую душу музыку.

12. Я пессимист по жизни и считаю, что стакан наполовину пуст.

13. Если у меня в течение нескольких дней не появляется новая музыка, я начинаю серьезно впадать в отчаяние.

14. В детстве самой большой моей мечтой было заработать много денег и построить на них приют для бездомных животных. Сейчас я, к сожалению, от этого далека, но стараюсь по возможности подкармливать бездомных кошек, которых вижу рядом с домом.

15. В детстве очень часто болела, поэтому не ходила в садик (да-да, никакой манной каши с комочками и тихого часа). Года в 4 серьезно заболела пневмонией и едва не умерла. Врачи разводили руками и говорили "Подождем до утра". Но мне повезло, и очень скоро я встала на ноги.

16. Обожаю разные хоррор-истории, фильмы ужасов и детективы. С трепетом отношусь к романам Стивена Кинга и даже потихоньку собираю домашнюю библиотеку его произведений.

17. У меня есть любимый супергерой - Бэтмен. А все потому, что в далеком 2011 году я посмотрела первые два фильма К.Нолана и понеслась нелегкая. Всю трилогию пересматривала раз 20, если не больше. После этого фильма крепко подсела на комиксы по этому персонажу. А в этом году мои любимые девочки подарили мне на др футболку с символом Бэтса.

18. Мечтаю всю свою жизнь посвятить путешествиям (в связи с этим очень-очень хочу дом на колесах). Хочу исколесить всю необъятную Россию, побывать в Европе, в штатах, в Южной Америке, в Австралии, в Африке, в Азии, в Индии, познакомиться с культурой стран, с ее жителями, узнать что-то новое для себя не из интернета, а из уст местных жителей. Пожалуй, я тогда стала бы самым счастливым человеком в этой чертовой вселенной.

19. У меня есть один большой заскок. Я не люблю, когда в доме передвигают мои вещи, которые я кладу там, где мне нравится (как говорится, я художник, я так вижу). Еще у меня в доме есть мой угол с компьютером, и мне очень не нравится, когда там кто-то сидит. Кажется, что кто-то влезает в мое личное пространство. А еще с детства у меня осталась любивая вилка, которой я всегда ем. Если кто-то берет ее, меня прям-таки передергивает.

20. В следующем году заканчиваю вуз и серьезно расстраиваюсь по этому поводу. Вообще не люблю, когда чему-то приходит конец. У меня есть пара человек, с которыми я точно буду общаться, когда мы выпустимся. И есть еще несколько человек, с которыми хотелось бы сохранить общение, но я не знаю, получится ли.

"- А что для тебя главное в мужчине?

— Запах, - без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки… - Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.
- И каким же он должен быть?
- Родным, - забывшись мечтательно потянула я. - Любимым. Чтобы после, уткнуться носом, обнять и заснуть… "

Ольга Громыко, "Верные враги".

Хм, а "все заебало" уважительная причина не выйти завтра на работу?

—Моя главная проблема-я не могу вести личные открытые разговоры

—Твой минус-т говоришь все подряд, иногда даже не задумываешься, о том что говоришь

______________________________

"слово "люблю" не для нашего случая".Оно слишком громкое.И я терпеть его не могу.Оно ничего не значит вообще.Слово "люблю" ничего не значит.И когда люди признаются друг другу, то важны действия, а не слова."

______________________________

"я невольно сравниваю себя с твоими другими.Я могу быть таким же.Приду и уйду"

Занавес.

— Я..я думаю я люблю тебя.

— Ох.

— Спасибо.

— Без проблем.

Вот знаешь, читаю тут всякие сопливые сопли о том, что "одно мгонвение с тобой - это целая вечность", и думаю, что хочу также.

Проблема не в том, что принца нет, совсем не в этом. Принц-то есть. Проблема в качетсве принца.

Так что нет у меня никаких "Холдно. Мне так холодно без тебя".

Любовь зла, полюбишь и мужика, не подходящего под нормальное представление о здравых отношениях.

Я потерял себя.

СТИХ ОТЦОВКСКИЙ
У нашей Даши папа — серьезный человек,
И взгляд агента Кей, читаем из-под век.
Солидности персоны, не смеем возражать,
Однако есть такое, что может поражать.

В своем кругу семейном он цирк и маскарад,
И проводить с ним время- любой питомец рад.
Умеет он дурачиться, но только для своих.
Его не знаю лично, но посвящаю стих!

Безутешно проходят дни, часы, которые можно провести в радости, а не в ожидании. В последнее время существую, не живу, не дышу. Как справиться с этим не представляю.Апатия, отчаяние нагнетало волнами иногда накрывало полностью. Безумие. Куда-то исчез тот жизнерадостный и лёгкий человек. Смотрю в глаза зеркалу и вижу лишь две колючие округлости. Поддержка близких уже втёрлась в сознание-перестало реагировать.
Спасибо, время, это будет хорошим уроком.
Стоит только взять себя в руки. В первую очередь ради ребёнка.

показала ему видео, которая загрузила его бывшая. там он с друзьями. ничего страшного. просто подозрительно. я думала, мой дорогой будет смотреть на нее, любоваться. давно же не общались. а он взял и полез на страницу к моему придурку. молодец. :)

решила отдельно записывать все комплименты, которые я хочу ему сказать. а то слишком уж много их звучит в последнее время. боюсь, что он зазнается. но он их действительно заслуживает, и даже больше.

1977

"Бойтесь женского равнодушия. Гораздо лучше, когда она на вас кричит, бьет посуду, устраивает скандалы. Это все можно пережить. Но если женщина молчит и смотрит на вас холодными глазами - все, эмоциональный лимит исчерпан. А вы сами, вероятно, уже вычеркнуты из ее жизни…”

Дайте ему загадку и наблюдайте, что он танцует.

Сотый раз порываюсь написать нормальный пост, рассказать обо всем, что теперь не так, и что непойми как, и что вообще происходит. Но не выходит. Так что сокращу до минимума я человек ебанутый просто А вообще, может все совершенно нормально, просто по-другому Собственно, основное: - универ максимально бесит - истфех лав - посетила концерт группы ARDA что, к сожалению, не описала сразу на эмоциях, это было невероятно - личная жизнь - ШТО ВООБЩЕ - ненавижу французский - разрази меня Перун! -Госпадиии поч я не в Англии, мне не хватает её языка как витамина А зимой - привет, я- тот человек, который пересматривает imagine me and you и the kids are alright по сто раз и плачет - пытки боль Ангбанд хардкор искажение Мелькор!

"Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.”

#lol у меня мини-истерика

Я не понимаю шуток\пабликов\музыки\разговоров. Я не понимаю и не секу фишку. Я вообще ничего не понимаю из того, что делают модная молодежь 18-13 лет. Это норма или я старею?

Лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
Обещай себе жить без драм
и живи один.

когда гнев переполняет меня, невозможно сдерживать эмоции при себе. я их могу выплеснуть первому попавшему человеку, рассказать ему все то, что меня беспокоит/обижает. я не могу держать себя в руках. когда остываю и начинаю осознавать происходящее, то прихожу в ужас, мне стыдно за свои слова и действия. пожалуй, это самая отвратительная черта во мне. я не могу молчать о своих проблемах. все проситься наружу. я борюсь сама с собой, ненавижу это в себе больше всего

ну да.

бывший звонил моей лучшей подруге, узнать, с кем же я все-таки была.

ну и задело его это.

его фраза "быстро она оклемалась, да?"

и как же его задело то, что я не ответила на его вопрос, было ли у меня что-то с тем.

оказалось, я аж в лице изменилась, когда он это спросил и стала отвечать гордо.

от друга узнала, что весь вечер машина моего бывшего следовала аккурат по пятам за ними. за той машиной, в которой была я.

это все конечно смешно, но грустно.

у меня один вопрос - нахуя?

ты ушел.

а ну да. тот неловкий момент, когда на твою бывшую (которую ты бросил) смотрят другие мужчины. упс.

когда она, еще месяц назад валявшаяся у него в ногах со словами "жить без тебя не могу"….живет. еще и гуляет.

ух мой кальянщик задел его.

повторю вопрос - нахуя?

внутренний перелом.

"Нет лучшей мотивации оставаться одной до конца жизни, чем подружки, которые после нескольких месяцев отношений собираются замуж и рожать."

"Я влюбилась в твои руки, задолго до того, как ты прикоснулся ко мне. Наблюдала, как они спокойно держали руль, когда ты вел машину, как уверенно разделывали мясо, когда ты готовил жаркое, как нежно вели за талию сигарету, которая, казалось начинала тлеть сама собой от их страсти. Сильные, исписанные реками вен, настоящие мужские руки. И когда я представляла, что эти реки потекут по моему телу, мне становилось не по себе, настолько безумно хорошо, что сотни мурашек тут же выбегали спросить: "Что случилось?"”

Бывают такие личности, о которых лучше не вспоминать. Мой милый кысь именно такой человек, стоило им напомнить мне о нем, так все, в голове летают мысли о прошлом, о не сбывшихся надеждах и на душе тоска. Порой мне кажется, что лучше бы мы вообще не встречались с ним, сколько можно терпеть такое..)

Люди говорят «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» разными словами…
«ПРИСТЕГНИ ремень»… «ПОЕШЬ, что-нибудь»… «иди, ПОСПИ» …» … «Иди, согрею» «да, я КУПЛЮ тебе это»… «ДОЕДЕШЬ….ПОЗВОНИ»…
а мы даже не замечаем этого….

Вот так думала, что люди меняются, что не будет больше той моей девочки, ушла в универ и изменилась, а вот и нет, все та же, милая, домашняя, сидит и размышляет о жизни на той кухне :) я так люблю все наши вечера на кухне :) а раньше разговоры о чем-то "таком" начинались с алкоголя, а теперь это вполне нормальные вещи мы говорим абсолютно трезвые и без стыда или сожаления.все таки мы изменились, мы просто выросли.

"я слишком быстро теряю интерес к парням. сегодня я могу кричать, что он безумно мне нравится, а завтра даже не посмотрю в его сторону."

"вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое."

"— Ты просто не знаешь женщин, — ответил Пиппи. — Если ты ей нравишься, то можешь мочиться в рукомойник. А если не нравишься, то сделай ее хоть английской королевой, ей будет наплевать на тебя.

Марио Пьюзо. Последний Дон”

І так сьогодні ще перший день, як я сіла на дієту. День почався з "Снікерса" і чаю. Протягом дня я трималась, дотримуючись дієти. Скажу чесно, це було важко, ти йдеш по вулиці, і все тобі пахне, хтось йде щось їсть смачненьке, кругом магазини, реклами зі всякими шоколадками і вкусняшками, ааа:( (але я всетаки безхребетне, яке ввечері нажерлось творогу зі сметаною, хоча це корисно і він не є дуже калорійний, але сам факт, що я зірвалась в перший же день, мене виводить з себе.

А ще незважаючи на те, що канікули, сьогодні була в репетитора.

я настроїлась, що цілий тиждень буду ходити на тренування кожен день і викладатись наповну, ага, і тут облом.цей тиждень тренувань не буде взагалі.це мене дужк розчарувало(

але зате, в мене буде час, щоб підправити своє здоров'я :)

"В этом — вся она. Либо всё, либо ничего. И, опасаясь, что всего ей не получить, она выбирает ничего. Из гордости."

"Когда тебе 18, тебе еще нужна драма в отношениях. Когда ты старше - никакая драма не нужна. Нужна адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоем."

"Не смотря ни на что, надо продолжать стараться стать лучшей. Иначе всё не имеет смысла"

охота с кем-то поговорить о тебе. но понимаю, что нельзя.

пересмотрела свою позицию на счет Н.

ей можно доверять, да. но я не буду. не хочу вообще доверять кому-то новому.

хотелось бы с твоей мамой поговорить о тебе. интересно, ты сказал ей? и если да, то как она отреагировала? мне страшно из-за её реакции.

господи, почему все не может быть чуточку легче?

Со мной в последнее время творить что-то очень странное.
а именно то, что я хочу что-то творить.
глупости какие..
я никогда не занималась ничем подобным, максимум в детстве я что-то рисовала там, но это было просто так, не скажу, что я получала какое-то удовольствие или что –то ещё.
но вот эта неделя..
мне хочется взять что угодно в руки и сделать из этого что-то прекрасное, ну если не прекрасное то стоящее и нужно. И знаете что?
я всё –таки подалась этому порыву(назовем это так). И буквально за пару вечером из старого клача сделала довольно симпатичный кошелёк. Пара последних штрихов и с ним ходить можно будет. (постараюсь скинуть сюда фото). Но на этом я не остановилась. Я очень-очень-очень хочу вязать. Кто бы мог подумать, что в 20 лет моим желанием будет не купить шарфик, а самой его связать?! Но это правда и настроена вполне серьёзно.
надеюсь, мой энтузиазм не пропадёт (я правда расстроюсь), и скоро у меня будет не только шарфик, но и свитерок, схему вязания которого я уже нашла.

Пам-пам
всем творческих успехов и удачи в начинаниях(и мне тоже) !

27.10.14
понедельник

просто потрясающе, какую же власть надо мной имеет то, что так и не смогло появиться на свет. меня гложут и упрекают практически несуществующие вещи.
задушенные мною речи теперь обвивают мою шею, в надежде найти отмщение. несвершённые поступки сковывают тело, делаются каменными доспехами. непринятые мной люди распускают слухи, а непринявшие меня - те давно уже рассекли своими якорями мою историю, разделив жизнь на пресловутые "до" и "после".
о невысказанном нужно отдельно. я давно знаю, что все сказанные слова однажды прорастают в тебе цветами, но о подобном свойстве несказанных узнала только сейчас. все невысказанные слова пускают в тебе корни, разрыхляют почву и однажды, исподтишка, разумеется, разрушают тебя окончательно. надо думать, в восемьдесят это не страшно, а вот в каких-то дцать?
и вот, по сути, тебя разрушило ничто. знаешь, в чём соль? второго шанса тут не будет. ты теперь не оболочка даже, не кожура. ты - лимонная цедра, болезненно снятая тупой стороной ножа. то, что некогда было тобой теперь бессмысленно переставляет ножки, открывает ротик и моргает глазками. прелестно.
а знаешь, что тебя сломало? несуществующие вещи.

"Строгость мужчины всегда была в моде и привлекала внимание. Вы не представляете до какой степени легкомыслие уродует мужчину."

бох ты мой. я так затуркалась, что сегодня по дороге домой 4 раза забыла что мне нужно в магаз зайти.

"- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя всё бесит?

— А у тебя когда-то бывает другое ощущение?"

У меня какой-то паршивый вкус на парней. Те кто мне нравится не нравлюсь я, а кому нравлясь я мне не нравятся. Тем более я большинство парней не воспринимаю как потенциальных боефрендов. Это странно. Ладно отвлекдись немного. Я хотела написать о другом. Я очень боюсь завтрашнего дня. Я просто не представляю что будет. Очень страшно что-то напутать и сделать не правильно. Если честно я просто хочу что бы все закончилось, а оно никак не кончается. Все время что-то напоминает о том что было. Я уже не знаю как смогу пережить, мне кажется что это никогда не закончится. Постоянно что бы я не делала начинаю вспоминать какие-то мелочи, но потом стараюсь вспомнить то плохое что сделал и не жалеть его, не придумывать отговорки. Я вообще стараюсь о прошетшем не вспоминать, а просто вести себя правильно, не знаю правда как получается, но я стараюсь. Как же страшно, когда не знаешь к чему все это может привести. От всего аж голова начинает болеть и тошнит. Не хочу больше таких чувств испытывать, не хочу и все. Я буду стараться что бы никто не смог меня больше обмануть или воспользоваться мной, а для этого надо просто перестать так доверять людям и быть жёсткой.

за массаж от тебя продала бы, наверное, душу.

Скажи, за что тебя любить? За одиночество ночами? Или за долгое молчание? И за манеру не звонить? Скажи, за что тебя любить? За безразличие и сухость? За прямоту? А может, грубость? И за приём с плеча рубить? Скажи, за что тебя любить? За затяжное ожидание? Или за опыт расставания? За то, что не могу забыть? Скажи, за что тебя любить? …Неблагодарное искусство, любить, того, в чьём сердце пусто, гуляют сквозняки… Не в нашей власти это чувство, ведь, люди любят не за что-то, а любят - вопреки!

у нас нет совместного будущего. и это к счастью.

"4 танца с ней танцуют демоны". Со мной, если танцуют, то точно больше…
Дожить до 25 и найти приключения на свою веселую жопу - это все я, да.
Нам же просто не живется. :) но какое счасть, что судьба дарит мне, так редко, но так метко, этих людей рядом.

27.10

Сегодня после занятий нас насильно созвали на мастер-класс по продюсерству.

Лучше б я в Черемушки к своим актерам сгоняла, ей-Богу.

Нет, всё было не так ужасно, просто меня тошнит от самого слова "мюзикл", а уж когда про это 3 часа подряд рассказывают - оууу… Увольте.

Вот сижу я, слушаю это всё с полуспящим видом, а внутри у меня целый вулкан:

народ, нет, вы что - какое "открывать свой театр, устраивать кастинг в труппу, прочитывать 300 сценариев в год"??! Я - маленькая слабая девочка, и пару минут назад, пока я шла на эту самую конференцию, встретила кучу красавцев-актерчиков в холле, пока они репетировали, и решила, что вот она, цель жизни - влюбить одного из них в себя до потери сознания, выйти за какого-то такого замуж, нарожать детишек, печь пироги и варить борщ! Всё!!! Может, это вообще максимум, на что я способна в жизни.. Но в любом случае - все эти вышеописанные продюсерские заморочки - дело не женское. По крайней мере, не для моего вечносумасходящего разума. Дайте мне работенку где-нб в более-менее приличном московском гос театре или на фестивале, в крайнем случае. Там (как и везде в театре) тоже будет очень неспокойно, но хотя бы груз проблем ощутимо меньше. Ну не хочу я быть ничьим начальником! Или, тем более, чьим-то толстым кошельком - меня и деньги-то не особо любят…

И если для вас воплощение идеального выпускника (-цы) - это обязательно директор театра или продюсер как тот, кто вкладывает бабло в подобную попсу, типа мюзиклов..

Простите, ЮрьМатвеич, я не оправдаю ваших надежд.

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ

ЕБАНАЯ РЕВНОСТЬ

"его нет в онлайне? конечно же он гуляет со своей Наташей, они мило болтают где-то в пиццерии или просто гуляют по городу, дурачатся, а может именно сегодня они решили перестать быть друзьями и начать встречаться "
агрхгхрххгхрхгххрхрхрхрхррхх!

харит

а может так оно и есть: сссссс
боже, как же грусто быть влюблённой в кого-то

"знать бы хотя бы где ты, с кем ты…"

лучшая подруга-интригантка.

молчала молчала и уже когда я собралась уходить

так невзначай

"ну ладно, иди, а я хотела тебе рассказать стори, как мне звонил твой бывший, разведчик херов"

ИНТРИГА

Я Ж НЕ УСНУ

МНЕ СКОРО ВСТАВАТЬ

НО Я ЖДУ ОТ НЕЕ ПОДРОБНОСТЕЙ

И В ГОЛОС РЖУ

ну что же. день рождения прошло. и знаете, оно не было лучшим, но оно точно запомнится сильнее всех остальных. хотя, если так, то, наверное, оно всё таки лучшее ?

начну по порядку. я хотела с 25 на 26 быть с Н. и я была. во всех смыслах. съездили в супермаркет, накупили кучу еды, вернулись, смотрели матч арсенала, потом рм - барса, а потом я решилась. не думаю, что тут стоит описывать свои ощущения от первого секса. почему-то мне кажется, что не все это одобрят. да и точного мнения у меня пока нет. я восприимчива очень к боли. она перекрыла всё. дома у меня была истерика, потому что в моей голове был рой мыслей и сомнений. как всегда, в общем. сегодня я понимаю, что не жалею. даже если он не станет моим единственным мужчиной, то с другим, неопытным, мне было бы ещё больнее. я бы умерла просто прямо там. не важно. пока что не хочу об этом писать.

ко мне приезжал брат. подарил потрясающую орхидею, которую я назвала в честь Н. если кто-то не в курсе, то у меня привычка давать всему имена: телефон Лёша, фотик Гриша, желудок Дамблдор, кактус Ростислав :) с братом снова был разговор по душам. он открывается мне ещё больше. не смогу вам передать весь мой восторг и дикую любовь к нему.
познакомьтесь с Н.
и ещё вам Н.
прикуплю ему горшочек на днях. и буду за ним ухаживать.

потом приехала бабушка. рассказала ей о том, что мне говорила А, о том, что я не верю тому, что она наговорила, о наших с Н отношениях (упустив секс, конечно) . она снова долго смотрела на его фотографию. вроде бы лёд оттаял. теперь бы мне папу к нему расположить.

ну а сегодня меня поздравляли друзья. и знаете, это было самое искреннее поздравление за всю мою жизнь. они у меня потрясающие. серьёзно. я желаю всем обрести таких друзей, как мои чуваки. подарили мне съедобный плакат с замечательными и оригинальными пожеланиями. он теперь обитает у меня над кроватью :)

Кокоша подарила футболку с Мэттом Бомером моим любимым.

а Поля своими руками сделала мне вот такую красивую вещицу.

ещё скоро пришлют посылки с подарками Юля и Соня *.*

сегодня я поняла, что жизнь всё таки удалась.

да, это было лучшее день рождение. потому что его мне сделали таким близкие люди.

Мои дни проходят мимо меня, я не замечаю происходящего вокруг, я вся полностью погружена в мечты. Вроде все хорошо, но все не так уж и хорошо.
Знаете, я поняла, что есть еще в мире добрые люди. Но как же их мало. Я поняла, что есть еще не испорченные молодые люди, они так наивны, но я чувствую, что вот-вот придет злая взрослая тетенька и испортит их. Эх, мальчишки. Я до конца осознала, что "сколько людей - столько и мнений", что люди постоянно врут. Эх, Вы. Я поняла, что до тебя нет никому дела, что все вокруг - одна сплошная иллюзия. Я попробовала составить новй список " что я должна сделать", и поняла, что все упирается в деньги. Почему все зависит от этих бумажек?.. Без них жизнь была бы проще(хотя не была бы… ;). И еще, я поняла, что все мы люди одинаковые. Все мы хотим нежности, общения, искреннейлюбви и понимания. Но люди об этом не говорят, вместо этого они строят образ и скрываются за ним.
Это все обычные вещи, но самое главное то что - наша жизнь строится на мелочах/ наша жизнь состоит из мелочей.

Знаете, мое настроение сейчас необъяснить. То мне весело, то мне невероятно грустно. Чаще всего мое настроение меняется так: утром у меня уныние, днем я вхожу в зону комфорта и мне весело, а вечером делаю анализ, прихожу в себя и мне грустно.
Я слушаю музыку, я смотрю странные фильмы, смотрю в потолок и рассуждаю о своей жизни. Если я сейчас это скажу, я не открою Вам Америку, но я это скажу. Я хочу оставить в каждом человеке, который появляется в моей жизни, который дляменя хоть что-то значит, оставить какой-то след. Если я не изменю весь мир, то я начну изменять мир вокруг себя, а люди это мой мир вокруг себя. ДА, к тому же, я хочу связать свою будущую жизнь с людьми, так что пора приступать.

Что-то во мне изменилось за последнее время, что-то где-то щелкнуло и перемкнуло меня. И меня это не может не радовать. И я радуюсь. Я рада, представляете?! Хех.
В последнее время я постараюсь не упустить возможность и буду развиваться, буду жить. Постараюсь писать в блог побольше личных размышлений, а не то как прошел мой день. Постараюсь разнообразить свою жизнь и буду делиться с вами ею. Знаете, наверное каждый человек создает вокруг себя то, что он хотел бы видеть/слышать/читать и т.д, но чего не существует. Раньше я хотела следить за блогом, где человек рассказывает то, как он провел день и рассказывает истории произошедшие с ним в последнее время. Вот пожалуйста, если полистать мой блог, то можно увидеть такую картину. А сейчас, я хочу читать добрые, красивые посты, где человек рассказывает о своем духовном росте, где он рассказывает о своих победах над собой, как рассуждает о своих мечтах и просто делится ими и др.
Я, конечно, не знаю что из этого выйдет, ведь я простая девчонка. Я попробую, а вдруг из этого что-то выйдет хорошее. Я никому ничего не обещаю, возможно, завтра я обо всем забуду и буду писать о обычной повседневности, но это уже не важно, я просто попробую.

В голове 1001 мысль, но написать ничего не могу. Поэтому посылаю все нахуй. Еще и посты корявые получаются. Ибо все вылазит не туда, куда надо. Я злая. Бубу.

друг сказал, что они с нашим другом обсуждали нас.

и даже они охуевают от произошедшего.

говорит - вот мы с ним раскладывали, и что?

он ушел. куда?

он думает, что найдет лучше?

или он думает, что сходит налево а потом вернется?

о чем он блять, думает вообще?

я в дьявола влюбилась, помогите
со мною подружилась сатана,
я делаю как он велит, простите,
но все-таки теперь я не одна.

вы не поверите, но дьявол тоже нежен,
он так же как и мы хочет любить,
в объятиях со мной он безмятежен,
и мне его никак уж не забыть.

его я только в гневе опасаюсь,
и иногда тайком, о нем молюсь,
я виновата перед всеми, в этом каюсь,
и осуждения совсем я не боюсь.

он будет дьяволом, я буду дьяволицей,
он станет ангелом, я крылья отращу,
он станет львом, тогда я стану львицей,
но никогда его не отпущу.

И я писала бы вам гораздо чаще, если б не сломанный компьютер и дикие нагрузки в универе.

На самом деле за эти осенние месяцы многое поменялось.Я изменилась, мое отношение к людям и другим вещам.

Я правда полюбила Никиту и очень благодарна ему, что он на самом деле что-то во мне нашел и любит меня со всеми этими чертовыми недостатками. Его друзья оказались не такими плохими, как казалось. Они рады за нас, и когда косячил он(напивался, вместо того, чтоб встретить меня после элки) его друзья приходили вместе с ним ко мне под дверь и молили прощения.

Я почти не общаюсь с лучшими подругами, если их можно так называть. Одна тут, в ПП, другая в Мск, а я мотаюсь где-то между в вечной спешке.

Большинство людей вокруг мерзкие крысы и эгоисты. Я уже с полной уверенностью могу сказать, что ненавижу свою группу, хотя мы учимся только второй месяяц.Не думала, что так получится. Знаете, у всех в классе, вероятно, был самый\ая умный\ая, которая не давала списывать, вечно умничала и ходила, задрав в нос. А теперь представьте что этих людей взяли из Сахалина, Якутии, Чукотки, Украины и притащили ко мне в группу. Чертовы эгоисты. Как-будто учеба в универе это соревнование, ты должен сдать работы сам, не помогая никому, каждый за себя, абсолютно, помощи не дождешься. Можешь написать в группу с банальным вопросом "Нет ли у кого методички?" И не получить ответа, хотя, как выясняется потом, у многих есть.

Еще люди говно, потому что моя лучшая подруга узнает о моей личной жизни не от меня или моего парня, а абсолютно от левых людей.Прибегает ко мне, ипуская желчь в сторону моего парня, мол он "пиздит, где вы, как и в какой позе". Ну здрасьте.В итоге моя лучшая подруга и парень ненавидят друг друга, ибо не верят друг другу. А я так и не пойму, кто начал пускать эти слухи, а главное зачем.

Нервы по нулям. Надеюсь у вас все лучше, чем у меня.

опять какой-то нелепый вечер.

случайная встреча, которой не должно было быть.

она произошла нелепо. я ехала с человеком, от которого он и его друзья спрятались, пока мы разворачивались, чтобы подъехать к ним.

они шли пешком.

а мы с друзьями стояли у меня во дворе.

прошло меньше и часа и ВНЕЗАПНО в моем дворе оказался он. или они. во всяком случае, это была его машина.

даже при раскладе, что он вез папу от сестры - наши дома абсолютно в разных сторонах и дорога ну никак не через мой двор.

представляю, какой гомновоз там начнется у его ненаглядного друга. обосрет и меня и тех, с кем я была.

что-то начинает дерьмо какое-то намечаться походу.

и да. я сегодня гуляла с человеком с нашей компании, которого всегда считала тупым.вроде парень взрослый, а тупой.

а оказалось не так.

мы очень хорошо поговорили. хоть и не по душам, но очень хорошо.

и самая жесть - что он говорил слова, которые я сама себе говорила.

уххх, не ожидала я такого.

откуда же вы берете силы, чтобы в лицо сказать "между нами все кончено", "я тебя не люблю", "так будет лучше"?

Такое чувство что не спал неделю. Хочеться уснуть, а когда проснешься уже Новый Год, запах мандарин, гирлянды, подарки, конец сессии, а в зачетке нет оценок ниже 4.

Догадайтесь-ка, кто сейчас еле живой и с температурой учит фармакологию? Правильно, конечно же я, больше нет таких идиотов. Домой приехала выздоровевшая, а вернулась идиоткой почти без голоса. Сама удивляюсь происходящему.

Как же обидно пропускать концерт любимой группы, черт возьми, ужасно обидно…

Особенно когда видишь других, более удачливых людей, которые туда попадают и смогут увидеть все в живую. Смогут почувствовать все эти эмоции, эти чувства, все эти невероятные ощущения… ааа черт черт чертт

Как говориться " Иногда вещи, которые Вы хотите больше всего, не происходят".

— Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Как бы пафосно не звучало, но он не достоин, чтобы я по нему скучала.

Сегодня думала, какая бы была правильная реакция при его виде? Улыбка. Я бы улыбнулась. Ведь мне сейчас хорошо. Меня окружают чудесные люди (разумеется, со своими недостатками), я делаю, что хочу и с кем хочу, я наслаждаюсь свободой, хотя всё же немного занята..но это уже другая история.) Вообщем, у меня сейчас что-то наподобие гармонии. Меня отпустило, даже несмотря на то, что иногда вспоминаю.) Но тех эмоций, чувств уже нету. Я "пуста".) Наконец-то!)

-Я сильная и независимая женщина!
-Девушка, забирайте свой вискас и не создавайте очередь на кассе.

Соки: Ты думаешь мои ноги по волшебству раскроются для тебя?

Эрик: Чтож, это было дерзко.

Вряд ли я смогу кому-то объяснить, что моя злость/крики/желчные шуточки/психи и прочее - защитная реакция. Я не могу по другому. Если я буду воспринимать все и всех мягче, то каждая вторая фраза будет вызывать слезы. Я очень расстраиваюсь из-за всего. Мое спасение - злость и ненависть. Я прячусь в них.Зарываюсь. И мне все равно, что я как девочка-кактус, никого не подпускаю к себе, сразу выставляю колючки. Мне сейчас никто не нужен. Достаточно того, что меня обнимают друзья, мне есть с кем поговорить. Я не хочу любить. Это очень больно. Просто до дикости.

Боже, что со мной сделала эта гребаная любовь. Я сама себе противна. Колкости срываются сами. Да, мне хочется всех игнорировать. Побыть форевэ элоун. Я не могу болтаться, как резинка на трусах. Я или полностью расслаблена и похожа на лужицу у чьих-то ног, либо до хруста натянута.
Странная-престранная девочка Настя.

Зачем появляться в моей жизни, если ничего хорошего это не сулит? Я просто не хочу страдать снова, я не выдержу

— Ты не единственный кто скучает по ней, ты знаешь? Какого х*я произошло со всеми нами?

— Где мои друзья?

— Я дам тебе немного печенья.

— Мэт, можно нам печенья сюда, пожалуйста?

— На самом деле я чувствую себя немного лучше.

20 фактов обо мне

amarillo - с пасибо, что передала мне эстафету^^ В свою очередь передаю этим замечательным людям - hexley, vitalinushka, shesheleva (если, конечно, вы ещё не успели её пройти, а то я ведь слоупок).

1. Крашусь в рыжий с 11 класса.
2. У меня аллергия на чеснок.
3. Очень люблю компьютерные игры, особенно с сильным сюжетом.
4. Если бы у меня была возможность встретиться с какой-нибудь известной личностью, то я бы выбрала Стивена Кинга.
5.Мой ник на вьюи (который почти все неправильно пишут почему-то :D) - это соединение фамилий двух моих любимых актеров - Гослинга и Нортона.
6. Мой парень (с которым я уже 3,5 года) - это мой бывший одноклассник, и мы начали встречаться ещё в школе.
7. Меня легко обидеть, и с этим качеством очень трудно жить.
8. Я не отношу себя ни к одной из религий.
9. Я мечтаю в совершенстве знать историю.
10. Я тот человек, который до сих пор распечатывает фотографии и вставляет их в фотоальбом.
11. Моя безмерная любовь к книгам началась с "Гарри Поттера".
12. Я боюсь больниц, большие скопления людей и насекомых.
13. Если бы я была парнем, то я стала бы летчиком.
14. Я раз 7 целовалась с девушками.
15. В 8 классе я была изгоем из-за своей, на тот момент, "подруги".
16. Мой вкус в кино калеблется от признанных шедевров ("В джазе только девушки", "Американская история икс") до упоротой фигни ("Пипец", "Скотт Пилигрим").
17. Стараюсь воспитывать в себе качество "Не суди, да не судим будешь". Но не могу удежаться от привычки, судить о людях, когда узнаю о их любимых фильмах и книгах.
18. Ненавижу готовить и мыть посуду.
19. Вместо свадьбы хочу просто расписаться.
20. В 10 классе была в Лондоне, и когда я вернулась в Россию, у меня была жуткая депрессия. Я до сих пор считаю, что во многом там живется лучше, но сейчас я бы не переехала в другую страну на постоянное место жительства.

Единственное, чего я сейчас хочу, так это воссоздать наш маленький уютный мир, тот, что был прошлой зимой, и наконец погрузиться в нужного человека. В моего человека.

А в душе какая-то пустота. Вдохновение ушло вместе с наваждением. В такие моменты даже и не знаешь, ради чего просыпаться по утрам…

Привет. Хотела найти что-то среди своих старых постов, зачиталась и появилось желание вам что-то написать. Жизнь моя с сентября поменялась и время полетело как бешеное. Я поступила в финский университет, так что теперь я живу в Финляндии. Мне здесь безумно нравится, и я окончательно убедилась, что мне необходима международная среда. Я не могу находиться среди русских. Не знаю, в чем тут причина. Даже те русские, которые здесь есть, я не могу находиться в их компании. Они все такие… одинаковые, эти компании (особенно парни, боже, они будто фразочки да приемчики с листа учили). Да, я могу посидеть с ними, посмеяться, но все равно буду чувствовать себя не на месте. Конечно, я не обобщаю, есть тут пару русских ребят очень хороших. Но в большинстве-то… И я не замечала особо этой вот "одинаковости" раньше, так как, видимо, не с чем было сравнивать.

А в остальном все шикарно. Люди нравятся, страна нравится, финские парни - (правда, у меня с ними, как всегда, по нулям). Постоянно что-то происходит, поэтому на интернет особо времени нет. Не считая выходных, на выходных обычно дико скучно, так что я их не люблю. Ну вот, собственно, и все, вот такой небольшой апдейт. Я сюда заглядываю частенько, так что не забывайте. :)

Обитель проклятых очень хороший фильм) lamb моя тема

у кого есть проверенные поставщики обуви по украинееее

киньте ссылку в лс или хоть куда то

пжаааалстааа) )

У мене в кімнаті є лимонне дерево. Стоїть під вікном. На ньому, звісно, висять жовті малі. Я довго чекав, аби дерево стало мамою. Здається, два роки. Знаєш, просто я з тих людей, які висаджують вдома рослини, щоб мати про кого дбати. Холодними зимовими вечорами, коли завірюха за вікном така, що навіть світла від ліхтаря не видно. Чи влітку, коли спека не залишає жодного шансу зеленому кольору.

Але віднедавна я також дбаю про тебе. Якщо бути точним – останні три місяці. Цього моменту я теж довго чекав. Мабуть відтоді, відколи взагалі навчився чекати. Я не вкладаю у наші почуття ніяких метафор і тяжію до простоти у всіх формах взаємодії. Знаєш, просто я з тих людей, для яких усі важливі сенси можна почути в мовчанні, а темрява ночі – найкращий час, аби зміцнювати почуття.

Коли ми сваримося через це і ти йдеш ночувати до себе додому (аби я міг зробити висновки), я зриваю один лимон та з’їдаю його. І на душі мені стає ще кисліше від того, що я досі не можу сказати тобі найголовнішого: без тебе мені доведеться з’їсти всі лимони. І я не матиму більше про кого дбати.

Знаєш, просто я з тих людей, які звикли говорити про все вчинками. Тому коли ти повернешся, я дам один лимон тобі. Щоби ти без слів зрозуміла, як кисло мені буває без тебе. І більше нікуди від мене не йшла.

© Марк Лівін

То хто я тобі – колишня?
Кохана? Люба? Чи хто?
Чи стомлена дика вишня?
Чи може тобі я ніхто?

Чи я тобі просто дивачка,
Що дивиться у вікно?
Чи може чужа співачка?
Чи дівчина із кіно?

То хто я тобі – стороння,
Чи праве твоє крило?
Чи та, кого ти спросоння
Цілуєш щоранку в чоло?

Чи я тобі секс-машина?
Чи просто твоя кухарка?
Чи та, чиїми очима
Ти давишся після сварки?

Я може тобі коханка
У чорнім худім пальто,
Чи може – твоя забагАнка,
А може…я просто ніхто…

"Пропасть, в которую ты летишь, — ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти. "
Д. Сэдинджер

Я трохи для себе поживу.
Тільки ти ніколи не лишай мене саму.
Бо вмру.

Есть такой страшный момент, когда ты идешь вдоль леса и дачных домиков, уже темно и очень холодно и рядом с тобой останавливается непонятно откуда взявшаяся машина, водитель предлагает тебя подвезти, а у тебя в голове лихорадочно крутится вопрос "что произойдет с большей вероятностью: тебя спокойно довезут до ближайшей остановки общественного транспорта или тебя никто никогда больше не увидит и не найдет?" Страшно. А как прошел ваш вечер субботы?

— Салман Рушди

недавно разговорились с одногруппницей о всякой "вредной"ерунде и речь зашла о клубах.она мне такооое рассказала, что я стояла и слушала ее, пребывая в легком шоке.раньше в атланте(клуб, который я постоянно посещаю) творился пиздец.там он и сейчас творится.вспомнить хотя бы тот случай, когда стриптизеры раздели девушку догола.но, черт возьми, то, что я услышала от ю.ууууу мне прям захотелось ответить на всю эту хрень"это были темные времена, Гарри" хахах

столько пустых сердец в мире, а я в твоё пытаюсь влезть

В моей душе опали листья.

Решаюсь на этот пост несколько месяцев. "Пишу - стираю" уже вошло в привычку. Наконец пришло время признаться, что я дико устала, и нет, это не осенняя хандра. Это продолжается уже много месяцев. Такое чувство, что у меня отняли все силы. Я постоянно подавлена и опустошена. Порой даже слова с трудом даются. Я окончательно ушла в себя. Задаюсь вопросом, когда это началось и не могу найти точного ответа. Казалось, что это все из-за семейных проблем, однако проблемы решаются, а тоска никуда не уходит. Печаль 24 часа в сутки, так бы я описала своё состояние. Может это из-за того, что я уже очень давно никого не люблю? Люди живут и без любви. Скорее всего это из-за того, что я не поступила в университет на очное отделение, а пошла работать, в то время как большинство моих одноклассников упорно учатся в лучших ВУЗах страны. С другой стороны я понимаю, что учиться я совсем не люблю. Работать трудно, постоянное напряжение и стрессы. Мне кажется, что я через несколько лет обнаружу у себя на голове седые волосы. Я быстро постарела, разочаровалась в людях и совсем забыла о добре. Я потеряла цель, я потеряла себя в этих серых буднях. Все, что мне сейчас нужно - это море, а лучше океан. Собрала бы все свои сбережения и рванула бы в Дубай, назад бы не вернулась. Я серьезно. Спасибо за внимание.

Что ни делается, всё к лучшему.  Если человек трудится, то ему обязательно это воздатся! Не могу сейчас объяснить, почему именно они. Просто это то, во что я верю.

— Тейт мой сын. Он не может узнать об этом, Вайлет. Он не может узнать, что его сестра обогнала его. Он не очень хорошо реагирует на определнные вещи.

"То, во что вы верите и чего ожидаете всей душой и всем сердцем, обязательно произойдет" — Френк Ллойд Райт

Воспитывали меня бабушка и мама, поэтому воспитание было чисто женское. Я очень благодарна за то, что привили мне любовь к чтению и книгам, научили трудиться.

Никогда и ни за что не стану говорить своему ребёнку, что кто-то лучше его, особенно, что касается внешности.

Сoucher de soleil, près du Croisic (n.d.).
Ferdinand du Puigaudeau 1864-1930.

Безумно люблю ехать к себе в пригород с центра города. Это так классно. Ехать в удобном мягком кресле автобуса, в тепле, в наушниках с любимой музыкой и смотреть на эти кучи огней. Разные цвета переливаются. Машины мчат по своим делам/домам. Особенно люблю заглядывать в окна, когда едешь поздно вечером, свет в квартирах позволяет в уличной темноте увидеть то, что все скрывают. То, что нахдится в этой кирпичной коробке, называемой ПМЖ. Мне очень нравится все это, эти бурные эмоции. Просто непередаваемо.

P.S. Что-то много в моей жизни непередаваемого. То ли я странная, то ли люди не в силах меня понять из-за отсутсвия мозгов/мыслей/эмоций/взглядов

Мой папа, больше ни один человек не сможет причинить такую боль!

И мама немного, мы много чего наговорили друг другу, но одну её фразу я никогда не забуду!

Меня волнует, что обо мне думают другие люди. Ребята, с которыми после окончания школы мы видимся в среднем раз в месяц, девчонки, которые недолюбливали меня все школьные годы и расположения которых я почему-то стремлюсь добиться… Сегодня у меня была целая истерика, причём прямо на месте, в присутствии друзей, на улице, из-за того, что одна из этих девчонок переврала какие-то мои слова - всего одна фраза, которая в корне меняет мой образ, делает меня в их глазах не такой, какая я на самом деле. Меня просто заклинило: я сижу и думаю, думаю, думаю - неужели я правда это сказала? Как я могла такое сказать? Чем больше думаю, тем меньше себе верю. "Почему тебя это вообще волнует?" - говорят они, а я не знаю, как им объяснить, просто волнует, и всё.

все прекрасно, увидев тебя, в груди странно так режет, поэтому пересекаться стали реже.

Первое, за богатого и некрасивого. Красота-вещь относительная, в любом случае, внешность в старости исчезнет, хотя и богатсво непостоянно.

Просто я безумно ужасная дочь, девушка и сестра…И это не глупости, а правда… Я устаю на работе, но приходя домой не могу помочь маме в эллементарных вещах, или же просто косячу. С сестрой в компании я чувствую себя не уютно, да она офигительная…умная и красивая, а я комплексую безумно. А Л. я редко говорю какой он у меня хороший, и обижаю его незадумываясь.

Мне надоели эти перемены настроения. Кого я обманываю? Я ничего не забыла и не забуду. Мне нужен только один человек. Видимо любовь и правда живет три года. Если тебе доставляет радость моя боль-радуйся. Я не хочу обманывать никого. Хуже ничего быть не может. Эта любовь, как и эта боль навсегда останется со мной. Хочу умереть. Надоело всем портить настроение и мешать счастливо жить. Я не писала ничего почти 5 месяцев. Просто больше не могу держать в себе. Мне очень больно, что все твои слова оказались ложью. Ну что же, значит я заслужила

Финал интригует. Не могу поверить, что уже конец сезона (x

Дин: Спасибо, Сэм. Мне нравится.

Сэм: Ты наверное хочешь вернуть это.

Дин: Не потеряй это.

На самом деле, заголовок поймут только 2 человека. Это не просто животное, нееет, не все так просто в нашей жизни. Да и тем более, какой смысл мне писать название животного в заголовке? Сами посудите.
Не все так просто в нашей жизни, и пора это понять, а не биться головой о стену.Пишу быстро, т.к у меня осталось 20 минут. Пора режимовать :)
Подготовка идет полным ходом, а еще мне сегодня сказали стооолько слов, которые я сейчас буду перебирать в голове преед сном. Но они отличные, но нужно подумать все, ихаа. Хоть за 2 недели хорошие новоости, но они будут продолжаться, я уверена ;)

Все, я в мир грез, мечт и желаний :) )
Спокойной ночии: *

х

Вы только посмотрите на его невозмутимое лицо :D

x

Не такая я уж и взрослая, но в жизни всякое бывало. И я любила, и меня любили, предавали, обманывали, изменяли. Было и больно, хоть вой, и так счастливо, что просто не передать словами. А сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что абсолютно все в моей жизни было не просто так. Каждое событие влекло за собой новое, и без любого звена в этой цепочке не было бы моего настоящего. Прекрасного и такого сладкого.

Далеко не все, кого мы считаем друзьям, действительно нам друзья. Знаете, вообще как-то не особо жалую я слово "друг". Всех, кто мне дорог, не люблю так называть. Это просто дорогие, близкие мне люди. Которые рядом не по какой-то причине, а просто потому, что они меня любят. Просто так. Они замечают все: манеру смеха, когда я вру, как я ем мороженое или как выгляжу, когда переживаю о чем-то. Мелочи, вроде, но много ли людей смогут их о вас рассказать?

Мои родители и мои любимые люди - те, на кого я всегда могу положиться, знаю точно. На душе сразу так хорошо, когда понимаешь, что ты уверен в ком-то. Вот на все сто.

И любовь. Я считаю, любовь долна быть во всем: что мы делаем, что думаем, в людях, которые нас окружают. То, что чувствуем мы, что чувствуют к нам. Без любви ничто не имеет смысла.

люди такое дерьмо, я смотрю на них и не верю, что мы одинаковы. они хуже червей в навозной куче, хуже всего на свете, мне стыдно, страшно, мерзко, просто дикое желание вскрыться и не быть похоже на них.

ты - еще одно подтверждение тому, что каждый думает только о своей шкуре

Словно на мгновение весь мир застыл. Словно все люди вокруг нас исчезли. Словно мы вдруг забыли обо всем, что ожидало нас дома. Словно те несколько минут были созданы только для нас двоих. Словно он увидел мое лицо впервые в жизни. Он смутился и в то же время обрадовался. И я тоже. Это был мой лучший друг, Алекс, он сидел на траве рядом со мной, и это было его лицо — его нос, его глаза, его губы, но все это было каким-то другим. И я поцеловала его. Я воспользовалась моментом и поцеловала его.

Сейчас пол интернета облазила в поисках народной медицины от боли в деснах-зубах… И знаете что мне помогло? Массаж мочки уха…. Если бы сказали, никогда бы не поверила, пока не испробовала на себе… Минут 5 поделала и боли как не бывало… Правда это не лечение, а так, чтобы унять боль, но хотя бы так, завтра за лекарствами побегу… А сейчас спать, спокойной ночи:*

дай серцю волю - заведе в неволю.

Я была на концерте. И не на каком-нибудь, а на концерте Cradle Of Filth. Я до сих пор не могу поверить что они были настоящими, что они приезжали в мой город, что я видела Дэни собственными глазами. Ведь такого просто не может быть.

Дэни великолепен, он, был такой красивый, особенно когда улыбался и закусывал губу.-. (я все видела, ведь я стояла в первом ряду)

Какой-то дядька два раза пытался пробраться к ним на сцену, но его не пустили охранники. А Дэни помахал ему рукой и сказал Hi, как это было мило.

Концерт был 25 и мне кажется, что только щас у меня появляются какие-то эмоции.

Это же тот самый Дэни Филт, которого мы обсуждали с Дианой. Как такое может быть? О_о

Какие-то везучие бабы фотались с ним, а одна даже поцеловала, я плачу в душе т_т

По глазам вижу, что ее напрягают руки. Сразу взгляд отводит.

А я игнорирую.

Так и живем.

Скандинавские пословицы и поговорки

Надо беречь тот дуб, под которым строишь жилье (сага об Эгиле)

Тот, кто гадает, часто блуждает в потемках (Сага об Одде)

Eigi er sopit, þó at í ausuna sé komit. [Grettis saga, 57]
Хоть и в рот пришло, да не проглочено ещё. (В русс. переводе саги "Не говори 'гоп', пока не перепрыгнул")

Engi er allheimskr, ef þegja má. [Grettis saga, 88]
Тот еще не полный дурак, кто молчать умеет.

Fátt mun ljótt á Baldri. [Skáldskaparmál, 3]
Традиционный первод: "Едва ли что некрасиво у Бальдра".
В переводе председателя ЦИК Чурова: "Разве может быть Путин неправ ? "

Konungs garðr er rúmr inngangs, en þröngr brottfarar. [Egils saga Skalla-grímssonar, 68]
К конунгу во двор широкий вход, но выход оттуда узкий.

“Of nær nefi, ” kvað karl, var skotinn í auga. [Magnúss saga Erlingssonar, 6]
— Чуть не в нос! — сказал один воин, когда стрела попала ему в глаз.

“Eigi skal bogna”, kvað karl ok skeit standandi.
" Не стану кланяться", сказал мужик и по**ал стоя.

Не хочешь быть одинокой? Не сиди на Жопе, совершенствуйся, развивайся, занимайся спортом. Требовать у бога любовь, при этом не стараясь самой-это наглость, очень неприятная наглость. Каждый раз, когда ты бездействуешь без необходимости, ты теряешь свой шанс. А их у тебя осталось уже не много.

"Чужой" он и есть чужой. Что в нем хорошего? А свой — он теплый. У него и глаза другие. Свой — он немножко как ты сам

Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

Я жду пока скачается переводчик.
и решила это время скоротать на вью.
всем доброго времени суток. Мне сегодня пол дня было плохо из-за «этих» дней и поэтому я пол дня вообще ничего не ела. Первый кусочек пищи оказался у меня во рту около 5 часов вечера.

Сегодня ко мне приезжали мама с бабушкой после того, как отвезли дедушку в больницу. Бабуля как всегда привезла овощи и всякие баночки со вкусностями. Это было около 11 часов, а в начале первого я уже в гордом одиночестве и с ужасным состоянием смотрела сериал и пыталась отвлечься.

Вечер посвятила английскому, собственно как и всегда. Достали меня это онлайн переводчики и я решила скачать полноценную программу, надеюсь, что не пожалею. Вообще, по-хорошему пользоваться бы нормальным словарем, но это очень долго и мне лень.
что-то ещё хотела написать, но забыла. Извините уж меня.

А так всё у меня хорошо.
Ромка приедет только завтра, так как у него пар толком вообще нет. И вообще на этой неделе можно будет наконец заняться курсовым и проектом, потому что всего 2 семинара поставили. Ещё я нашла новую жертву для своей статьи.. и должна встретиться с ним завтра, пожелаем мне удачи)

А ещё дома холодно, поэтому я целый день с обогревателем и в шерстяных носочках. Уютно только под оделком, откуда я благополучно стараюсь не высовываться.

Вы не знаете, к чему горит правое ухо? Целый день хожу с красным ушком, достало уже.

Ну как-то так. Я всё таки постараюсь заходить сюда чаще и писатьписатьписать.

Носите шерстяные носочки и не мерзните!
27.10.14
понедельник

— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.

У меня было столько эмоций с утра!

(конечно я успела сфоткаться)))

Итак, я поехала на свое первое вождение. Приехала рано и стояла мерзла на остановке около парковки. За это время успела сто раз переволноваться (как дура ё-маё). Потом начали подъезжать машины из моей автошколы, все какие-то немытые… Но тут я увидела его - белоснежный Лифан моего инструктора, который практически блестел на солнце, въезжая на стоянку. Я подошла, села в машину. Мы поговорили с инструктором и отправились за город на автодром. Там я попыталась привыкнуть к машине (это получилось довольно быстро) и сделала несколько упражнений. Инструктор меня хвалил, сказал, что я уже вторая девушка из нашей группы, кто водит для первого раза очень хорошо. Нраааится (с))) Практически в конце занятия он вышел в очередной раз покурить, я вышла размяться. А потом инструктор мне говорит "Ну все, поехали". Я было пошла к пассажирскому месту, а он такой "Давай за руль, сейчас по трассе поедешь". У меня наверно были большие круглые глаза, он засмеялся даже. Но да! Я это сделала! ^_^ Это просто непередаваемые ощущения. Не знаю, как это человеку, который не любит машины… Но для меня это все просто супер. Я весь день ходила под впечатлением)

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.

Одиночество портит девушку. Она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь. Но дело даже не в этом. Хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому.

Джоди Пиколт

Наверно, нереально найти двух людей, настолько похожих во вкусах и взглядах. Настолько понимающих друг друга. Настолько на одной волне. Мне нравится иметь с этим человеком так много общего во всех сферах. Часто думают, что мы сестры, и ведь где-то, в какой-то степени люди правы.

Я безгранично благодарна судьбе за то, что она столкнула в глубокой зелености меня с этим человеком.

Декстер: Рита беременна.

Дебра: Что-то?

Декстер: Рита беременна.

Дебра: Хорош гнать.

Декстер: Я не гоню.

Дебра: Ребенок?

Дебра: Орущая, пухлощекая машинка по производству какашек? Тудыть твою налево, ты серьезно?

Декстер: Никогда не слышал такого определения, но да, я серьезно.

*перевод Новафильм

Зато мне парни в универе дарят шоколадки.

хочу красть тележки из магазинов и кататься по улицам

но сейчас везде снег

так что до весны

Пишу тебе, отчаянно пытаясь поддерживать хоть какие-то связи. А ты, отвечая на отъебись, плюешь мне в душу. Доказательство номер 2, что нет дружбы в мире, нет.

сукаблядь, ты когда-нибудь отстанешь?! с суботы только что и делаю так это убегаю….

. Кэл Лайтман.

— Что может быть лучше, чем влюбиться?
- Ты пробовала кокаин?

" Я просто решил показать напоследок какой красивый у нас город, вдруг ты решишь остаться в своем Тайланде"

Маму гложат внутренние переживания, а я даже сделать ничего не могу. Отстойная.

как жэ я чертовски соскучилась по нему.
ужасно боюсь повтора февраля того года, что то с ним не то, неужели разлюбил

“Я не остановка по пути . Я назначение

“Я сумасшедшая сука здесь

“Еще раз мир доказал, все что ты можешь сделать, я сделаю лучше

“Кто сказал, что за деньги не купишь счастья, не знает где покупать

“Я кто-то, кто не собирается останавливаться искать любовь, лишь потому что я потеряла ее

“Я лучшая из лучших. Я Блэр Уолдорф.

Ну привет, детки!

Мамочка вернулась: 3

Прошу прощение за долгое отсутствие. Это был последний четвертый раз. Обещаю.

"если он позвонит, я непременно возьму:
и не важно, в 4 утра, или в час ночи.
если он позовет, то я непременно приду,
и совершенно не важно чего он хочет.

и не суть, сколько не виделись, месяц, иль может год,
даже если он на меня обиделся, я приду если он позовет.

встану из уютной постели,
хоть завтра вставать с утра и полно проблем,
даже если нет сил и времени, не осталась ни общих тем,
и разговоры на кухне забыты давно.

я приду, если он позовет,
даже если сижу в кино с каким-то унылым мачо,
убирая ладонь с колен. я приду, когда он заплачет,

я -личный его супермен, жилетка, как угодно можно назвать.
я встану даже из гроба и лягу рядом с ним умирать.”

Мне нужно поговорить, а слушать меня некому. Я не могу говорить со стенами: они кричат на меня. Рэй Бредбери "451 по Фаренгейту

Запах имеет большое значение. Если вам нравится, как от кого-то пахнет, значит, вам нравится и сам человек.

Дафна Дю Морье.

x

На какие только хитрости не пойдешь, чтобы завоевать такую независимую девушку, как Мэри.

… ткань реальности очень тонка… совсем как лед на озере после оттепели, и мы сознательно наполняем нашу жизнь шумом, светом, движением, чтобы скрыть от себя эту особенность окружающего нас мира.

Стивен Кинг. Мешок с костями

А еще, у меня воспалились десна, не могу ни спать ни есть по человечески… И вообще пойду покурю!

(x)

Про нас с Мишей давно не писала, хотяя… Можно ли меня и его назвать "мы"? По моему нет, мы уже две разные личности, просто "я" и "он"- так вот, я и он не вместе… И уже не будем (в который раз это говорю) мы должны были поговорить и решить уже давно все, но он мне открытым текстом говорил, что не хочет со мной быть "сейчас", типо он мне не доверяет и все такое, из за того, что мне как то позвонил мальчик, познакомились вк, когда мы с Мишей в очередной раз расстались. И все, он сказал что теперь не может мне доверять, хотя разговор с этим парнем был ни о чем. Еще в конце этой недели приезжает Мишина мама с Казани, и он сказал, что не будет меня с ней знакомить (хотя до этого обещал) и пофиг что мы расстались, фактически мы встречаемся, только нет галочки, а так НИЧЕГОШЕНЬКИ не изменилось… Хотя "встречались" я и он до сегодняшнего вечера… Потому, что теперь я окончательно поняла, что нахуй я ему не нужна, хотя простите, туда может и нужна, а вот как его девушка нет!!! Да, поперло меня. Он ничего мне не говорит, не говорил, что в Казань в декабре ехать собирается (раньше говорил что меня с собой заберет), не говорил, что квартиру сдавать будет… Когда я спросила: " Когда ты мне собирался сказать, что в Казань уезжаешь?" Он ответил, ну я же не на всегда, хотя я знаю, что он собирался туда переезжать, а что я должна думать, если он мне не говорит ничего?!? И щас я лежу у него, рядом с ним, он дрыхнет, а ему смс пришло, интересно, от кого? (Читать не буду) Может от новой девушки? Ведь об этом он бы мне тоже не сказал….! Как говорится не давай девушке додумывать, лучше сам все скажи, а то хуже будет! У нас воображение то играет… Короче не нужны мне такие отношения, где о парне и о его планах я узнаю хрен пойми от кого, или из случайно услышанного разговора. Мне надоело, каждый раз когда он засыпает, реветь, че за бред… Решила, что завтра когда пойду на работу, скажу ему "Пока" и поцелую в щеку, как он любит. Знаю, что буду скучать, знаю, что буду реветь, бухать, хотеть написать… Но как говорится, время лечит, и меня вылечит…

_____________

(х)

Л. сказала, что я, видимо, досталась ей не зря, потому что за все 20 лет жизни, таких она еще не встречала.

Мы трусили сегодня дерево и собирали потом райские яблочки, я уронила зажигалку в урну, полезла доставать, меня загнали на лавку, заставили дергать ветку, чтоб натрусить еще яблок, за всем этим безумством наблюдало человек 10; как я, в узкой длинной юбке, стоя на лавке, трушу яблоки, а Л. бегает внизу и, уклоняясь от ударов оными же по голове, быстренько их собирает.
" Безумству храбрых", как говорится.

Дин: Это там где мы парковали машину, правильно? Где моя машина? Сэм, где моя машина?

*КТО-ТО УКРАЛ МОЮ МАШИНУ!

[nekto]

Дел-то дофига, но мне захотелось написать. Меня ужасно бесит мой новый колледж, чувствую себя в нем как в школе. Постоянно следят, говорят, что мы нифига не ходим, бесиииит!!! Еще из-за того что такая пасмурная и плохая погода вообще ужасно ничего не хочется. Единственное, что хоть как-то радует это то, что мы 4 ноября летим в Италию на 4 дня, надеюсь хоть немного отдохну. А потом в начале декабря надо будет сессию сдавать, чтобы пораньше уехать во Владивосток. Думаем 23 декабря полететь туда. Так хочу во Владивосток это просто не описать словами, после того как я съездила туда той зимой этот город стал одним из моих любимых.

В прошлые выходные прилетала мама Ромы. Погуляли с ней, сходили в театр(давно хотела) и в кино, а на эти выходные приезжала моя мама сходили купили мне пуховик, надо будет еще шапку с шарфом пойти купить. Надо еще места Рима выписать в блокнотик, которые надо посетить нам. А пока я пишу здесь пост, Рома строчит комментарии в другом нашем общем блоге о путешествия. Вот он если кому-то интересно https://travelfoxes.livejournal.com/.

Ну а я пошла пытаться заставить себя делать дела.

А теперь давай-те расскажу по делу. Например, как у меня дела?

Я в полном порядке! Я учусь, кто забыл или еще не знает, в СПбГУПе. Учеба идет своим чередом: что-то нравится, что-то не особо. Тайм-контроль меня когда-нибудь доведет до инфаркта, но, слава Асгарду, я еще ни разу не опоздала, хотя мне только на метро ехать 40 минут) Не скажу, что сильно напрягаюсь, скорее, наоборот. Задания делаю тогда, когда хочу, лекции пишу, собственно, тоже когда одолеет желание (но это крайне редко :D) По-тихоньку морально готовлю себя к декабрьской сессии :)

Признаюсь честно, что я именно о такой своей жизни в Питере и мечтала. Прошло уже два месяца, а я где только не побывала, с кем только не познакомилась, сколько планов уже осуществилось! В самые первые выходные сентября мы устроили у себя в квартире тусу. И с того момента моя туса по выходным дням продолжалась еще 7 недель :D Я очень хорошо задружилась с одной девчонкой из группы. Как только мы обменялись несколькими фразами, поняли, что обе победители по жизни, коллеги по кальяну и кутежам) Моя печень отдыхает уже неделю, пусть, ей, по-моему, на этих выходных придется снова попотеть :D Вот так и живем)
Конечно, культурная программа у меня тоже была и есть. Стараюсь при любом удобном случае выбираться в центр - прогуляться по улицам и полюбоваться на архитектуру, от которой у меня захватывает дух! Не упускаю возможности ходить по музеям, выставкам и спектаклям.

Как вы уже поняли, я ушла в полный отрыв. Мама перед отъездом мне сказала, что мои подруги, с которыми я ныне живу в Петербурге загуляют, и мы будем вечно в ссорах. Так вот она немного ошиблась. Загуляла я. Но о ссорах будет другой пост, думаю.

Мне интересно, как вы? Я столько всего пропустила, аж стыдно. А сколько сериалов висит!!! Вы меня убьете, если я честно признаюсь, что даже Волчонка недосмотрела? :D

Вы выходите?

мне скучно со всеми

Вообще, в этом есть скрытый смысл, но я вам его не скажу. Пейте дома, будьте как чай.

Чем думал человек, который написал мне на спринге "У тебя провинциальное лицо"? Он думал, что он меня оскорбит? Чудик! Естественно у меня провинциальное лицо, т.к я родом из Удмуртии. У меня удмуртские скулы, благодаря которым, когда я поем - я выгляжу как одуван, потому что щеки надуваются. А когда я болею, щеки впадаются, и я чувствую себя худой. Это прикольно, я люблю свое лицо. Еще на этом провинциальном лице есть провинциальный сломанный когда-то нос, постоянно сухие провинциальные губы и провинциальные голубые глаза, которые меняют цвет.

— Ты хочешь знать как я чувствую? Я чувствую боль.

Бывают разные виды пыток: огнём, водой, калёным железом… А бывает ожиданием.

Эва Хансен "Цвет боли: красный"

То хохочу, то грущу, то злюсь.

Такие у меня дела)

Из за перевода времени проснулась сегодня рано. Потому на работу пришла очень очень красивая, но особо интересного ничего не происходит. Думаю уже скорей бы завтра и опять на работу….

Как то так.

Давно я тут не писала. В мене все ок, в мене є їжачок ^.^

Сейчас разглядывала старые фото.

На них люди, о которых уже никто не вспомнит. Даже в нашей семье никто не знает этих статных мужчин в форме и счастливых девушек в сарафанах. Они стали историей.

Дед знал их всех. В моем детстве он любил показывать мне эти снимки, а сейчас они пылятся в диване.

Эти люди так счастливы. Они обнимают своих детей, веселятся на свадьбах, выпивают и просто искреннее улыбаются камере.

Меня поражает то, как далеки эти люди. Дед тоже стал историей для них. Для всех.

Мне стало легче, живу без угрызений совести, но как я скучаю. Не хватает его лица, шагов, историй.

Понимаешь, как дорожишь, только когда теряешь.

Адекватность — вот чего мне действительно не хватает. Адекватность и крестная фея в форме кадыка польского хоккеиста.

Как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под штанами?

Я готов трахаться со сном, колоть сон в вены, втирать сон в десны.

Как меня раздражают девочки, которые строят из себя непойми кого. У меня одногруппницы косят под Блэр (надевают ободки каждый день, называют себя по первым буквам имени, и т.п.), а еще когда дарят подарки друг другу, я постоянно слышу: "Блиииин Си спасибо, как в сплетнице!". Разве фанатский бум этого сериала еще не прошел, или я как всегда не в то время не в том месте??? Зачем покупать страшные расклешенные фиолетовые бархатные штаны от Chanel, которые тебя полнят, если ты итак толстая??? Зачем вы пытатесь изображать другого человека? Будьте собой и любите свою жизнь! У меня нет ни денег, ни фиолетовых штанов, и подарки мне никто не дарит, но у меня есть мечта, ради которой я учусь и работаю. И это делает меня счастливой. Ваша жизнь - это сериал, ради которого стоит меняться.

– Беда в том, – продолжал никем не останавливаемый связанный, – что ты слишком замкнут и окончательно потерял веру в людей. Ведь нельзя же, согласись, поместить всю свою привязанность в собаку.

Истина прежде всего в том, что у тебя болит голова, и болит так сильно, что ты малодушно помышляешь о смерти. Ты не только не в силах говорить со мной, но тебе трудно даже глядеть на меня. И сейчас я невольно являюсь твоим палачом, что меня огорчает. Ты не можешь даже и думать о чем-нибудь и мечтаешь только о том, чтобы пришла твоя собака, единственное, по-видимому, существо, к которому ты привязан. Но мучения твои сейчас кончатся, голова пройдет.

Множество разных людей стекается в этот город к празднику. Бывают среди них маги, астрологи, предсказатели и убийцы, – говорил монотонно прокуратор, – а попадаются и лгуны. Ты, например, лгун. Записано ясно: подговаривал разрушить храм. Так свидетельствуют люди.

Негоже джентльмену опаздывать на мультик.) !

– Имя?

– Мое? – торопливо отозвался арестованный, всем существом выражая готовность отвечать толково, не вызывать более гнева.

Прокуратор сказал негромко:

– Мое – мне известно. Не притворяйся более глупым, чем ты есть. Твое.

Какого это впервые после расставания выйти на той же станции метро, зайти в магазин и после пойти в кинотеатр, где я последний раз была с ним? Больно… Ахахахаха, шучу) На самом-то деле-да похер, блять.))) Вообще. Ноль чувств.) Уииии.)

Он неловко сползает с кровати, заворачивается в одеяло и, как огромная, прямоходящая гусеница, бредёт в комнату к Дину. Брат не спит. Валяется прямо в одежде поверх покрывала и листает дневник отца. Интересно, что он хочет там найти? То, что сейчас происходит с ними и с миром, Джону не снилось и в самом кошмарном сне. Дин поднимает голову, реагируя на открывшуюся дверь, и на мгновение Сэму удаётся увидеть его настоящего — без маски безудержного оптимизма, без фальшивой улыбки, больше похожей на оскал, без молодецки развёрнутых плеч и взгляда «всех-убью-один-останусь». Взгляд затравленный, а в русых волосах вдруг блеснула первая седина.

— Сэмми, — мгновенно переключается Дин, впрочем, как всегда. — Что-то случилось?

— Нет. Просто я… Можно, я с тобой?..

Как маленький, когда боялся буки из шкафа. Стыдно и противно, но Сэм ничего не может с собой поделать.

— Конечно.

Он ложится рядом, утыкается лбом в тёплый бок брата и закрывает глаза. Через пару минут Дин кладёт руку ему на голову и начинает гладить волосы, пропуская меж пальцев длинные пряди. Так хорошо, так спокойно. Утихает ломящая боль во всём теле, замирает озноб, под опущенными веками больше не пляшут цветные пятна. Наверное, сегодня он не умрёт. Наверное, не сегодня…

— Дин…

— Что?

— Как думаешь, мы справимся? Я справлюсь?

— Конечно.

По голосу ясно, что он действительно так думает. Поэтому Сэм должен справиться. Он не может больше подводить старшего брата. Только бы пережить эту ночь.

— Дин…

— Что?

— Помнишь тот стишок, о киске и мышке?

— Да.

— Расскажи мне.

Брат медлит несколько секунд, а потом…

— Где ты была сегодня, киска? У королевы у английской. Что ты видала при дворе? Видала мышку на ковре.

Сэм глубоко вздыхает и окончательно успокаивается. Может быть, завтра всё станет лучше. Может быть, завтра…

Может быть…

0

Бог смотрит на них из Гефсиманского сада, плачет,
он забыл пароль от их Вселенной.

я хз куда меня занесет стараюсь полагаться на "верный путь", что все будет по четкарю и тд я либо меняю среду обитания на питер, либо не меняю среду обитания по наивности думается, что буду кайфовать в спб от каждого нанамиллиметра но ни х ера ну кажется так а может и буду очень неудобно, когда не знаешь что тебя ждет а если я буду здесь я буду так же ничего не делать и тосковать по всему что можно? или нет вот именно, что спрогнозировать нереально а это стремно хочется быть вооруженным мысленно хотя б полагаюсь на свое природное чутье и интуицию, у меня все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю знаю

Януш Леон Вишневский

Вчера после концерта едем в такси, я+три девочки (две-1курс, и одна второкурсница, я такая бабушка ветеран). Парень водитель, лет тридцать, я сижу сзади, позади него. Он очень спокойно и вежливо спросил у нас о концерте, мы рассказали, включили фрагмент. А потом девчонки начали расспрашивать друг друга о парнях из универа, с кем стоит общаться, с кем стоит "мутить".

А я сижу и не понимаю. Они сидят и откровенно осуждают некоторых парней в плане "шлюшества", поведения, "а ты прикинь какой у парней с физкультурного язык тела в постели!".
А я сижу и думаю о том, что под tnbhd писала свой первый "серьёзный" фанф, и не понимаю, как вы можете говорить так о парнях при мужчине? Кто вы и сколько вам лет?
А перед этим они говорили о парнях, которых я знала хорошо когда-то, одного замечательного парня они назвали "чудовищем" или как-то в этом роде, только потому что он невысокий и неочень симпатичный, но зная его, он потрясающий добрый и отзывчивый молодой человек, с принципами и потрясающим музыкальным вкусом…. и ещё жуткий романтик.. начала им говорить, что они не правы, но куда уж там. Язык тела куда важней. Надеюсь, что они просто повзрослеют.

Изначально не знаю, о чем именно буду писать, поэтому считайте эту запись экспромтом, а лучше, бардаком.

Все сентябрь-октябрь-ноябрь прошлого года (пока еще я была школоло) мечтала написать сюда, что люблю осень. Но в родном Тольятти я ее просто терпеть не могла. Я постоянно сидела дома, мой нос мерз только тогда, когда ему нужно было пройти расстояние от дома до школы, обратно и к репетитору. Да и бежала я в таком темпе, будто спешила за свежими пироженками в булочную.

А теперь я с гордостью могу написать то, о чем так хотела.

Я ПРОСТО ОБОЖАЮ ПИТЕРСКУЮ ОСЕНЬ.

Когда я уже здесь, в городе моей души, я вспоминаю свое состояние год назад, и понимаю, что не избавилась от волнения, безудержного счастья, которое щемит грудь. Я все также хожу по Невскому, по своему Просвету, и меня плющит, как будто я в Питере впервые. Отвечаю, со стороны я кажусь просто ебанутой. Потому что я готова лыбиться от каждого красивого здания в центре, от каждого красиво лежащего осеннего листочка, от каждой лужи, живописно раскинувшейся на полдороги. Короче говоря, я просто псих ненормальный

Он смерил Берлиоза взглядом, как будто собирался сшить ему костюм, сквозь зубы пробормотал что-то вроде: « Раз, два… Меркурий во втором доме… луна ушла… шесть – несчастье… вечер – семь… » – и громко и радостно объявил:

– Вам отрежут голову!

Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер.

И Б