Поговорим?
Я так редко прошу о чем то, еще более редко пишу "поговорим?"
Сегодня выдалась особенно одинокая ночь.
На мой вопрос не откликнулся никто.
Завтра я увижу множество извинений, вроде "я уснул, забыл, занят, устал, работал, не заметил", хотя на самом деле все эта страшная лень и нежелание быть вовлеченным в чьи-то печали.
Чертовы эгоисты.
Дорогой вьюви, поговорим?

Сама я не лучше, признаю. Все же было во мне "прошлой" нечто хорошее. Больше человечности что ли. Больше сострадания, больше надежности.

Подруга перенесла операцию, а я что? Узнала об этом спустя месяц.

Да.

И как я смею обвинять других в "чертовом эгоизме" ?
Уснула? Забыла? Занята? Работала?
Не важно.
Человек жив общением,
а мое общение свелось до минимума- стены, книги, кровать.
Не я ли самая страшная на свете эгоистка? Не самая ли большая ошибка прожить жизнь в коконе? Тону, в мыслях, вопросах, собственной лжи и упрямом эгоизме. Так хочется заботится о ком то.
Так хочется..

Брат зашёл. Хотела рассказать про "Университет монстров". Спрашиваю:

-А ты смотрел "Коропарацию монстров"?

-Ты смеёшься? Да я его наизусуть знаю! Весь мультик выучил, аж тошнит от него- ты в детстве его каждый день по 3 раза пересматривала!!, - аахахах..)))

Иногда, мне кажется, что жизнь проходит мимо. Пока я пишу диплом, кто-то женится или рожает ребенка, кому-то делают предложение или они заводят собаку. А. Я. ПИШУ. ДИПЛОМ.

Я знаю, что я в процессе, что за следующим поворотом то, чего я так жду. Но меня не перестает приследовать ощущение, как во сне, знаете, когда ты бежишь-бежишь, бежишь-бежишь и ты уже близко, но никак не можешь добраться до места назначения.

Я доберусь, я знаю. Просто хочется перемотать затянутый момент и перейти к самому интересному. Но жизнь - не фильм.

Сладких снов) Завтра, как всегда, будет насыщеный день.

День за днём мы являемся свидетелями преступлений друг друга. Ты сегодня никого не убил? Но скольких ты оставил умирать?

эта история навсегда останется в моем сердце

gifs (x)

Хэ́ллоуи́н — современный праздник, восходящий к традициям древних кельтов Ирландии и Шотландии.

Отмечается 31 октября, в канун Дня всех святых - начало нового календарного цикла по кельтскому языческому календарю. Традиционно считается, что это единственный день в году, когда духи умерших могут вернуться на землю.

Слово «Хэллоуин» впервые упоминается в XVI веке как шотландское сокращение английской фразы All-Hallows-Even (рус. Вечер всех святых, even — сокращение от evening (рус. вечер).

Хеллоуин тесно связан с кельтским празднеством Самайн (сокращенно от кельтского названия месяца ноября), праздником окончания сборки урожая. Кельтский календарь делил год на две части: светлую (апрель - ноябрь) и тёмную (ноябрь - апрель). Самайн знаменовал приход темного периода и прочно ассоциировался со смертью и сверхъестественным.

Традиция изготовления тыкв-светильников пошла от кельтского обычая создавать фонари, помогающие душам найти путь в чистилище. В современном обществе они получили название «светильники Джека». Согласно легенде, Джек дважды обманул Дьявола и получил от него обещание не строить козни, а также после смерти не претендовать на душу Джека. Но после смерти грешника не пустили в рай. Неприкаянный ирландец положил тлеющий уголёк, который ему напоследок бросил дьявол, в пустую тыкву и пустился транствовать по свету. Считается, что подобный плод, на котором вырезано зловеще усмехающееся лицо, оставленный в День всех святых около дома, будет отгонять от него злых духов.

Обычай надевать костюмы появился ещё в Средневековье. Это было сделано для того, чтобы нечисть, которая выползает в этот день на свет, не смогла отличить человека и, соответственно, прошла мимо, не тронув его.

В Англии и Ирландии бедняки издревле ходили по домам и выпрашивали так называемые «духовные пирожные» в День всех святых (1 ноября), обещая в обмен молиться за души умерших родственников хозяев. Причём в обмен на деньги или еду изначально нужно было предлагать разные развлечения. Сейчас этот обычай поддерживают дети, выпрашивая сладости у соседей.

Термин Trick-or-treat впервые стал использоваться в США. Литературно его можно перевести как шутка или угощение (распространённые варианты — проделка или угощение, сладость или гадость и др., рус. кошелек или жизнь), что указывает на шуточную угрозу нанести вред, если хозяин не принесёт детям угощение.

Празднование Хэллоуина также связано с некоторыми специфическими играми и гаданиями. Например, гадание с помощью кожуры: шотландские девушки срезали кожуру с яблок, стараясь сделать её как можно длиннее, и опускали ее в ведро с водой. Считалось, что кожура принимала вид первой буквы имени суженого.

Поскольку праздник приходится на время урожая яблок, большинство хэллоуинских сладостей основано на яблоках. Специально к торжеству готовят яблочную карамель, яблоки в сиропе (иногда с добавлением орехов), яблочные ириски.

Важной традицией празднования Хэллоуина является организации ярмарок с так называемыми Haunted attractions (рус. Аттракционы, населённые призраками), главная цель которых — напугать посетителей. Так же одним из главных условий является установка развлечений (напр. бочка с водой и несколькими яблоками, человеку необходимо поймать яблоко ртом, без помощи рук).

Счастливого Хэллоуина!

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

туризм на урале реферат

Пишу реферат на тему средства размещения в Екатеринбурге в советский или дореволюционный Основные пути и перспективы развития региональн��го рынка туризма на Урале. реферат Показатели въездного туризма на Урал по итогам 2007 года увеличились Рефераты по туризму Бесплатные сочинения по Туризм На Южном Урале для студентов РефератКурсовая Туристские центры и виды туризма Уральского региона РефератКурсовая Туристские центры и виды туризма Уральского региона Наименование: реферат Современного состояния туризма на Урале: Предмет: Не определен реферат 458,8 k Основные пути и перспективы развития регионального рынка туризма на Урале Похожие рефераты: пути и перспективы развития регионального рынка туризма на Урале Скачать реферат курсовую на тему Проектирование экстремального туризма на Урале

Злюсь на вьюи, ибо он не выкладывает фотографию. Фотографию, на которой так близко стоит солист The Neighbourhood, мать вашу! До чего же приятно исполнять мечты, в такие моменты я чувствую, что мне снова лет эдак 16-17, я снова загоняюсь по сердечным делам и пускаю слюни на всех музыкантов со сцены (еще я поняла, что ничего не могу с собой поделать-люблю худющих парней, боже!) так вот, я до сих пор считаю концертики в душных клубах и с толпами малолеток отличной возможностью выпустить пар и вдоволь накричаться. Когда тебя ждут миллионы забот и куча непоняток на всех жизненных фронтах, просто орешь в толпе "remember what the people say, when it said and done, let it go" и все как-то становится на места, хотя бы на время.

Ничего не проходит бесследно. Так или иначе то, что гложет оно всегда всплывает, пока ты не найдешь ответ/решение. Как важно успокоиться, находится в гармонии с собой. Жизнь - это не соревнование, но в 99ти из 100 это так и выходит. Все это так воспринимают и так считают. Чего я хочу от жизни ? Я хочу просто найти себя в отражении. В отражении другого человека. Быть нужной. Просто не по факту, а реально нужной как воздух например. И пусть он мне не говорит этих сентиментальносьей. Просто верить и любить. И не думать о том, что он может меня кинуть или предать. Просто быть собой. А не квартиры, машины, шубы и стабильное положение в обществе. Все это хуйня. И я не хочу участвовать в этой хуйне.

1 - ну конечно это поэзия (к сожалению, в основном через интернет)

2 - заняться рисованием (серьезно, пора бы уже!)

3 - одно слово: йога

4 - правильное питание это не приговор (помнишь, какой счастливой ты себя чувствовала?)

5 - великие произведения = умение формулировать мысль

P.S. мне нравится чувствовать красоту (окей, меня нет в ванильных пабликах, ладно?). Серьезно, мне нравится видеть её, что приносит удовольствие, так что это мой шанс, дарнигс :)

почему я уже сто раз писала о том, что остыла/забыла, но всё равно продолжаю писать? ответ очень прост.и, возможно, я уже никогда и никому не признаюсь в этом, ибо в настоящем я действительно живу без него, но здесь, на вьюи, где все слова я могу высказать, где я могу открыть абсолютно всё, что есть внутри меня, ответ я скажу.я не раз писала это здесь, да и я думаю, что и без этого всё, в принципе, понятно.почему я молюсь за него?почему после всей боли, после двух лет слёз я всё равно продолжаю желать ему грёбанного счастья?почему? да потому что люблю.люблю, любила и буду любить.и, пусть прозвучит немного обидно, но вы даже представить себе не можете, что я испытываю, когда просто пишу вот такой текст.насколько мне хочется иметь возможность сказать хоть малую часть, всего написанного в этом блоге, глядя ему в глаза.я не буду спорить, если вы назовёте это не любовью, а болезнью или же обычным желанием любить, но поверьте мне - человек, который не испытывает настоящих, искренних чувств не станет мысленно оберегать сон, желать каждое утро удачи и каждый вечер сладкого сна, не станет молиться за счастье, писать стихи, рисовать улыбку.а я люблю.и моё люблю сильнее, чем можно его себе представить.

что ты можешь знать обо мне если не знаешь, что я чувствую под "обнуляй", "Мое море" "новый день", под "качков "(хД), под Клаксонов, Под Дипишей, под Лили Вуд, мать ее за ногу.

что ты можешь знать.

а знаете почему я с ним? потому что я никогда не смогу полюбить его, никогда не скажу ему "я тебя люблю". а это значит, что он никогда не сможет сделать мне больно. по крайней мере, больнее, чем когда-либо. он не сможет разбить мне сердце, не сможет меня разочаровать, он ничего не сможет пока я в него не влюблюсь. а я не влюблюсь. и поэтому я с ним.

Будь со мною доброй, будь со мною злою
Будь моей девочкой самой неземною
Будь моим солнцем, будь моим морем
Просто будь со мной, детка, будь со мной

просто будь со мной

просто будь со мной

просто будь со мной

Мне кажется, что со мной что-то не так. Я, наверное, совсем глупа, иначе бы со мной не происходили все эти идиотские истории. Чтобы стать умнее, я должна стать живее. А быть живее нужно для того, чтобы научиться отличать черное от белого, ложь от правды, врага от друга и зло от добра. У меня ведь вечно все где-то между. Я знаю, что ты ничтожество, но ты, кажется, спас вчера котенка, совершил добро. Я знаю, что стена белая, но кто-то написал на ней что-то самым черным маркером. Я знаю, что ты всегда выслушаешь, словно настоящий друг, но вчера ты меня предал. Я знаю, что ты нежно держишь меня за руку – правда, но ты меня совсем не любишь – ложь? Но зато знаю наверняка — я ничего не знаю.

Мне нравится представлять будто бы я другой человек. Сижу где-нибудь в кафе, почитывая Каммингса или Уитмена. Эта версия меня, конечно, в 100 раз лучше, что немного грустно. Так хочется быть кем-то, кто не тратит свое время на бессмысленные посиделки в Новостях в вк. Хочется позаниматься математикой или углубиться в психологию человека. Почему мне так сложно, черт возьми, выйти из своей зоны комфорта? Это самый сложный этап самосовершенствования и я один из этих аутсайдеров, кто именно в нем и застревает.

Серьезно, будь я более решительной, то удалилась бы из вк or просто перестала заходить будто мне плевать (и суть в том, что мне действительно будет плевать).

Есть столько прекрасных вещей, которые я бы хотела освоить, но ключевые слова "хотела бы" что затрудняет это дело. Но знаете что? А я возьму и сделаю это! Я выйду из зоны комфорта, я сбегу из этой тюремной камеры, которую еще называют "страничка вконтакте". В следующий раз увидимся на той стороне. К черту границы!

Эрик: Улицы могут быть опасными в эти часы. Леди стоить быть более осторожной.

Пэм: Если я встречу леди, я дам ей знать.

ты мне тогда сказал, что одной любви мало. я долго не верила, но в конце концов поняла, что ты прав. одной любви недостаточно, нужна еще и вера. вера в то, что любовь - это нечто, за что необходимо бороться. вера в то, что любовь важнее всего остального. вера в то, что любовь никогда не умирает.

— Ты слышала о том, что из «Орудий смерти» хотят сделать сериал?
— Да, я слышала об этом.

— А если тебе предложат снова сыграть Клэри, то ты согласишься?
— Я не знаю. Пока меня никто ни о чем не спрашивал.

— Но ты согласишься, если спросят?
— Я не знаю. Никогда не знаешь наверняка. Так что я понятия не имею, извините.

Больше никого не представляю в этой роли. Надеюсь, что актерский состав сохраниться.

Хочеться написати щось дійсно варте уваги, та поки не виходить. Якось поки у моєму житті все пусто, нічого особливого не відбувається. Я просто пливу за течією, великої та холодної ріки, іноді чіпляючись за гілки дерев, що ростуть біля берега, як за останній шанс, та в один момент рука випускає гілку і все знову повертається до початкової стадії, стадії на якій відбувається НІЧОГО

головне не розчаровуватись остаточно, все колись стане на свої місця. Якщо так мало бути, то нехай вже буде :)

— Джон Лок был мечтателем. Он был человек веры. Он был намного лучшим человеком, чем я когда-либо буду.

— И мне очень жаль, что я убил его.

— Это самые чертовски странные похороны, на которых мне доводилось бывать.

.everything that has a beginning, has an ending.

В хуллиардной попытке написать нормальный пост я опять забрел сюда. Я не могу и не хочу писать, так как мысли и настроение находятся где-то на дня марианской впадины. Все просто отлично, да. Я трудом по крупицам собираю свои размышления и слова, которые вихрем проносятся в моей голове. Иногда, я даже нахожу там цензурные предложения.
Совсем недавно я писал, что у меня все заебись. Рано или поздно всему приходит конец, так что он не обошел стороной и мое хорошее настроение. Не знаю, возможно, что это начало очередной сезонной депрессии и углубленного самокопания в своей жалкой душе, наполненной дерьмом. Мне все катастрофически надоело. Хочется прибить ко лбу табличку: 'я заебался, не трогайте меня', чтоб ни одна живая душа не подходила ко мне.
Я принял тяжелое решение, надеюсь, что оно окажется правильным. Хотя, я особо не утруждался, когда выбирал, меня просто заставили это сделать. Сложилось бы все иначе - ситуация получила бы совсем другую развязку, но сейчас уже поздно об этом говорить.
Учеба-работа-сериал, жизнь принимает вид существования типичного задрота. Хрен с этим, я пока что физически и психологически не могу думать о том, как развеселить себя и сделать жизнь ярче. Я не хочу, чтоб кто-то меня утешал, не хочу, чтоб лезли в душу, не хочу, чтоб давали свои гребаные советы в решении моих проблем. Я просто мечтаю о том, чтоб все свалили нахер от меня.
Мои песни, стихи, рисунки - вещи, в которых я кричу и плачу. Но вы никогда не увидите эти эмоции на моем лице, так даже лучше. Да кому, к черту, ты нужен, со своими эмоциями и чувствами. Люди же все равно попользуются тобой, а потом выбросят, как использованный презерватив. И так будет всегда, будто бы эта схема 'отношений' закладывается нам еще в утробе.
Я уже ничего не хочу, практически все потеряло смысл. Единственное, что я знаю - надо верить в себя, и любить только себя. По крайней мере это не принесет разочарования.
Мое солнце зашло, кто-нибудь, включите свет.

Скажи мне, что ты счастлив.Я тебя прошу, скажи мне, что ты счастлив.Я не могу смотреть на то, что происходит с твоей жизнью.Я не могу спокойно слушать твои треки, не могу наблюдать за тем, что что-то или же кто-то убивает в тебе сильного человека.Я столькому научилась у тебя за эти годы.Пусть ты даже понятия не имел, что давал мне какие-то уроки, но ты давал.И больше всего на свете я боюсь твоего падения. Небеса, ради всего святого, пусть у него будет кто-то, кто сможет просто быть рядом, не требуя ничего взамен.

Эмми: Привет, Леонард.

Леонард: Что вы делаете?

Эмми: Мы играем в доктора. В стиле Стартрек.

Шелдон: Я в аду, Леонард. Не останавливайся.

Турция не собирается поддерживать санкции Запада против Российской Федерации, заявил турецкий посол Умит Ярдын. В ходе пресс-конференции в минувшую пятницу в Москве Ярдын отметил, что санкции не являются тем инструментом, который может использоваться в международной политике. Позиция Турции заключается в следовании решениям, принятым Организацией Объединенных Наций. Посол не видит российско-турецких отношений в контексте и условиях санкций, поскольку эти отношения имеют свою специфику, и Турция, со своей стороны, намерена продолжать отношения в прежнем ключе.

20 фактов обо мне


Вообще, я обычно такие челленджи пропускаю мимо, но раз эстафету передала amarillo то, так и быть, я напишу кое-что о себе. Я в свою очередь хочу передать эстафету valeriared

1. Я интроверт (чем, собственно говоря, не особо горжусь). Когда я попадаю в новую компанию, поначалу я чувствую себя чрезвычайно скованно и неловко. Если на каком-то духовном уровне я проникнусь глубокой симптией к людям или компании, я начну открываться. Мне непросто идти на контакт с незнакомыми, зато на любимые темы могу болтать бесконечно.

2. Не вижу ничего страшного в том, чтобы посвятить свои выходные бесцельному лежанию на диване, просмотру сериалов и фильмов или чтнеию увлекательной книги.

3. Я совершенно не умею врать или разыгрывать людей. Дело не в находчивости, просто я выдаю всю себя с потрохами на первой же секунде. Если нужно разыграть человека, начинаю хохотать беспричинно.

4. Очень хотела бы уметь танцевать и рисовать. С танцами у меня не получилось с детства, хотя я ходила на занятия примерно месяц. Ушла, потому что там в основном были люди, которые уже умеют хорошо танцевать, а у меня не было навыков. Что до рисования, то мой максимум - это персонажи из "Спанч Боба".

5. До сих пор горжусь тем, что сдала ЕГЭ по русскому на 84 балла (это был 3 результат по школе), а также пережила ЕГЭ по английскому (в мой год на сам экзамен было отведено то ли 2 ч.50мин., то ли 2ч.40мин.). Уложиться в такое время было практически нереально, и дети, которые были со мной в кабинете, досиживали до конца. Лично для меня это был единственный экзамен, на котром я досидела до самого его завершания (for example, математику я сдала за 30 минут и со спокойной душой ушла домой).

6. Очень люблю (а главное относительно умею) петь. В возрасте лет так 13-14 ходила на вокал, а потом бросила. Из-за личной обиды, которую сейчас считаю несусветной глупостью.

7. Практически не употребляю спиртное и резко негативно отношусь к курению. Сама за всю свою жизнь ни разу курить не пробовала и считаю это поводом для гордости.

8. В 15 и 17 лет работала продавцом во время летних каникул. Не самое увлекательное время, но по крайней мере уменя были свои собственные деньги.

9. Если мне нужно написать какой-то пост в интернете, то сначала я пишу его ручкой в блокноте или на листе бумаги. Даже эти 20 фактов я первоначально написала от руки.

10. Не люблю готовить и не мечтаю узнавать новые рецепты. Ограничиваю себя в повседневной жизни основными блюдами типа каш, картошечки, супа.

11. Для того, чтоб написать что-то хорошее, мне нужно пребывать в плохом настроении или слушать разрывающую душу музыку.

12. Я пессимист по жизни и считаю, что стакан наполовину пуст.

13. Если у меня в течение нескольких дней не появляется новая музыка, я начинаю серьезно впадать в отчаяние.

14. В детстве самой большой моей мечтой было заработать много денег и построить на них приют для бездомных животных. Сейчас я, к сожалению, от этого далека, но стараюсь по возможности подкармливать бездомных кошек, которых вижу рядом с домом.

15. В детстве очень часто болела, поэтому не ходила в садик (да-да, никакой манной каши с комочками и тихого часа). Года в 4 серьезно заболела пневмонией и едва не умерла. Врачи разводили руками и говорили "Подождем до утра". Но мне повезло, и очень скоро я встала на ноги.

16. Обожаю разные хоррор-истории, фильмы ужасов и детективы. С трепетом отношусь к романам Стивена Кинга и даже потихоньку собираю домашнюю библиотеку его произведений.

17. У меня есть любимый супергерой - Бэтмен. А все потому, что в далеком 2011 году я посмотрела первые два фильма К.Нолана и понеслась нелегкая. Всю трилогию пересматривала раз 20, если не больше. После этого фильма крепко подсела на комиксы по этому персонажу. А в этом году мои любимые девочки подарили мне на др футболку с символом Бэтса.

18. Мечтаю всю свою жизнь посвятить путешествиям (в связи с этим очень-очень хочу дом на колесах). Хочу исколесить всю необъятную Россию, побывать в Европе, в штатах, в Южной Америке, в Австралии, в Африке, в Азии, в Индии, познакомиться с культурой стран, с ее жителями, узнать что-то новое для себя не из интернета, а из уст местных жителей. Пожалуй, я тогда стала бы самым счастливым человеком в этой чертовой вселенной.

19. У меня есть один большой заскок. Я не люблю, когда в доме передвигают мои вещи, которые я кладу там, где мне нравится (как говорится, я художник, я так вижу). Еще у меня в доме есть мой угол с компьютером, и мне очень не нравится, когда там кто-то сидит. Кажется, что кто-то влезает в мое личное пространство. А еще с детства у меня осталась любивая вилка, которой я всегда ем. Если кто-то берет ее, меня прям-таки передергивает.

20. В следующем году заканчиваю вуз и серьезно расстраиваюсь по этому поводу. Вообще не люблю, когда чему-то приходит конец. У меня есть пара человек, с которыми я точно буду общаться, когда мы выпустимся. И есть еще несколько человек, с которыми хотелось бы сохранить общение, но я не знаю, получится ли.

"- А что для тебя главное в мужчине?

— Запах, - без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки… - Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.
- И каким же он должен быть?
- Родным, - забывшись мечтательно потянула я. - Любимым. Чтобы после, уткнуться носом, обнять и заснуть… "

Ольга Громыко, "Верные враги".

—Моя главная проблема-я не могу вести личные открытые разговоры

—Твой минус-т говоришь все подряд, иногда даже не задумываешься, о том что говоришь

______________________________

"слово "люблю" не для нашего случая".Оно слишком громкое.И я терпеть его не могу.Оно ничего не значит вообще.Слово "люблю" ничего не значит.И когда люди признаются друг другу, то важны действия, а не слова."

______________________________

"я невольно сравниваю себя с твоими другими.Я могу быть таким же.Приду и уйду"

Занавес.

Вот знаешь, читаю тут всякие сопливые сопли о том, что "одно мгонвение с тобой - это целая вечность", и думаю, что хочу также.

Проблема не в том, что принца нет, совсем не в этом. Принц-то есть. Проблема в качетсве принца.

Так что нет у меня никаких "Холдно. Мне так холодно без тебя".

Любовь зла, полюбишь и мужика, не подходящего под нормальное представление о здравых отношениях.

СТИХ ОТЦОВКСКИЙ
У нашей Даши папа — серьезный человек,
И взгляд агента Кей, читаем из-под век.
Солидности персоны, не смеем возражать,
Однако есть такое, что может поражать.


В своем кругу семейном он цирк и маскарад,
И проводить с ним время- любой питомец рад.
Умеет он дурачиться, но только для своих.
Его не знаю лично, но посвящаю стих!

Безутешно проходят дни, часы, которые можно провести в радости, а не в ожидании. В последнее время существую, не живу, не дышу. Как справиться с этим не представляю.Апатия, отчаяние нагнетало волнами иногда накрывало полностью. Безумие. Куда-то исчез тот жизнерадостный и лёгкий человек. Смотрю в глаза зеркалу и вижу лишь две колючие округлости. Поддержка близких уже втёрлась в сознание-перестало реагировать.
Спасибо, время, это будет хорошим уроком.
Стоит только взять себя в руки. В первую очередь ради ребёнка.

показала ему видео, которая загрузила его бывшая. там он с друзьями. ничего страшного. просто подозрительно. я думала, мой дорогой будет смотреть на нее, любоваться. давно же не общались. а он взял и полез на страницу к моему придурку. молодец. :)

решила отдельно записывать все комплименты, которые я хочу ему сказать. а то слишком уж много их звучит в последнее время. боюсь, что он зазнается. но он их действительно заслуживает, и даже больше.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, Если то, что случилось, нельзя изменить. Как записку из прошлого, грусть свою скомкав, С этим прошлым порвите непрочную нить. Никогда не жалейте о том, что случилось. Иль о том, что случиться не может уже. Лишь бы озеро вашей души не мутилось Да надежды, как птицы, парили в душе. Не жалейте своей доброты и участья. Если даже за все вам — усмешка в ответ. Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство… Не жалейте, что вам не досталось их бед. Никогда, никогда ни о чем не жалейте — Поздно начали вы или рано ушли. Кто-то пусть гениально играет на флейте. Но ведь песни берет он из вашей души. Никогда, никогда ни о чем не жалейте — Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви. Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы.

1977

"Бойтесь женского равнодушия. Гораздо лучше, когда она на вас кричит, бьет посуду, устраивает скандалы. Это все можно пережить. Но если женщина молчит и смотрит на вас холодными глазами - все, эмоциональный лимит исчерпан. А вы сами, вероятно, уже вычеркнуты из ее жизни…”

Сотый раз порываюсь написать нормальный пост, рассказать обо всем, что теперь не так, и что непойми как, и что вообще происходит. Но не выходит. Так что сокращу до минимума я человек ебанутый просто А вообще, может все совершенно нормально, просто по-другому Собственно, основное: - универ максимально бесит - истфех лав - посетила концерт группы ARDA что, к сожалению, не описала сразу на эмоциях, это было невероятно - личная жизнь - ШТО ВООБЩЕ - ненавижу французский - разрази меня Перун! -Госпадиии поч я не в Англии, мне не хватает её языка как витамина А зимой - привет, я- тот человек, который пересматривает imagine me and you и the kids are alright по сто раз и плачет - пытки боль Ангбанд хардкор искажение Мелькор!

"Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.”

когда гнев переполняет меня, невозможно сдерживать эмоции при себе. я их могу выплеснуть первому попавшему человеку, рассказать ему все то, что меня беспокоит/обижает. я не могу держать себя в руках. когда остываю и начинаю осознавать происходящее, то прихожу в ужас, мне стыдно за свои слова и действия. пожалуй, это самая отвратительная черта во мне. я не могу молчать о своих проблемах. все проситься наружу. я борюсь сама с собой, ненавижу это в себе больше всего

ну да.

бывший звонил моей лучшей подруге, узнать, с кем же я все-таки была.

ну и задело его это.

его фраза "быстро она оклемалась, да?"

и как же его задело то, что я не ответила на его вопрос, было ли у меня что-то с тем.

оказалось, я аж в лице изменилась, когда он это спросил и стала отвечать гордо.

от друга узнала, что весь вечер машина моего бывшего следовала аккурат по пятам за ними. за той машиной, в которой была я.

это все конечно смешно, но грустно.

у меня один вопрос - нахуя?

ты ушел.

а ну да. тот неловкий момент, когда на твою бывшую (которую ты бросил) смотрят другие мужчины. упс.

когда она, еще месяц назад валявшаяся у него в ногах со словами "жить без тебя не могу"….живет. еще и гуляет.

ух мой кальянщик задел его.

повторю вопрос - нахуя?

"Нет лучшей мотивации оставаться одной до конца жизни, чем подружки, которые после нескольких месяцев отношений собираются замуж и рожать."

"Я влюбилась в твои руки, задолго до того, как ты прикоснулся ко мне. Наблюдала, как они спокойно держали руль, когда ты вел машину, как уверенно разделывали мясо, когда ты готовил жаркое, как нежно вели за талию сигарету, которая, казалось начинала тлеть сама собой от их страсти. Сильные, исписанные реками вен, настоящие мужские руки. И когда я представляла, что эти реки потекут по моему телу, мне становилось не по себе, настолько безумно хорошо, что сотни мурашек тут же выбегали спросить: "Что случилось?"”

Бывают такие личности, о которых лучше не вспоминать. Мой милый кысь именно такой человек, стоило им напомнить мне о нем, так все, в голове летают мысли о прошлом, о не сбывшихся надеждах и на душе тоска. Порой мне кажется, что лучше бы мы вообще не встречались с ним, сколько можно терпеть такое..)

Люди говорят «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» разными словами…
«ПРИСТЕГНИ ремень»… «ПОЕШЬ, что-нибудь»… «иди, ПОСПИ» …» … «Иди, согрею» «да, я КУПЛЮ тебе это»… «ДОЕДЕШЬ….ПОЗВОНИ»…
а мы даже не замечаем этого….

Вот так думала, что люди меняются, что не будет больше той моей девочки, ушла в универ и изменилась, а вот и нет, все та же, милая, домашняя, сидит и размышляет о жизни на той кухне :) я так люблю все наши вечера на кухне :) а раньше разговоры о чем-то "таком" начинались с алкоголя, а теперь это вполне нормальные вещи мы говорим абсолютно трезвые и без стыда или сожаления.все таки мы изменились, мы просто выросли.

"я слишком быстро теряю интерес к парням. сегодня я могу кричать, что он безумно мне нравится, а завтра даже не посмотрю в его сторону."

"— Ты просто не знаешь женщин, — ответил Пиппи. — Если ты ей нравишься, то можешь мочиться в рукомойник. А если не нравишься, то сделай ее хоть английской королевой, ей будет наплевать на тебя.

Марио Пьюзо. Последний Дон”

І так сьогодні ще перший день, як я сіла на дієту. День почався з "Снікерса" і чаю. Протягом дня я трималась, дотримуючись дієти. Скажу чесно, це було важко, ти йдеш по вулиці, і все тобі пахне, хтось йде щось їсть смачненьке, кругом магазини, реклами зі всякими шоколадками і вкусняшками, ааа:( (але я всетаки безхребетне, яке ввечері нажерлось творогу зі сметаною, хоча це корисно і він не є дуже калорійний, але сам факт, що я зірвалась в перший же день, мене виводить з себе.

А ще незважаючи на те, що канікули, сьогодні була в репетитора.

я настроїлась, що цілий тиждень буду ходити на тренування кожен день і викладатись наповну, ага, і тут облом.цей тиждень тренувань не буде взагалі.це мене дужк розчарувало(

але зате, в мене буде час, щоб підправити своє здоров'я :)

"Когда тебе 18, тебе еще нужна драма в отношениях. Когда ты старше - никакая драма не нужна. Нужна адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоем."

охота с кем-то поговорить о тебе. но понимаю, что нельзя.

пересмотрела свою позицию на счет Н.

ей можно доверять, да. но я не буду. не хочу вообще доверять кому-то новому.

хотелось бы с твоей мамой поговорить о тебе. интересно, ты сказал ей? и если да, то как она отреагировала? мне страшно из-за её реакции.

господи, почему все не может быть чуточку легче?

Со мной в последнее время творить что-то очень странное.
а именно то, что я хочу что-то творить.
глупости какие..
я никогда не занималась ничем подобным, максимум в детстве я что-то рисовала там, но это было просто так, не скажу, что я получала какое-то удовольствие или что –то ещё.
но вот эта неделя..
мне хочется взять что угодно в руки и сделать из этого что-то прекрасное, ну если не прекрасное то стоящее и нужно. И знаете что?
я всё –таки подалась этому порыву(назовем это так). И буквально за пару вечером из старого клача сделала довольно симпатичный кошелёк. Пара последних штрихов и с ним ходить можно будет. (постараюсь скинуть сюда фото). Но на этом я не остановилась. Я очень-очень-очень хочу вязать. Кто бы мог подумать, что в 20 лет моим желанием будет не купить шарфик, а самой его связать?! Но это правда и настроена вполне серьёзно.
надеюсь, мой энтузиазм не пропадёт (я правда расстроюсь), и скоро у меня будет не только шарфик, но и свитерок, схему вязания которого я уже нашла.

Пам-пам
всем творческих успехов и удачи в начинаниях(и мне тоже) !

27.10.14
понедельник

просто потрясающе, какую же власть надо мной имеет то, что так и не смогло появиться на свет. меня гложут и упрекают практически несуществующие вещи.
задушенные мною речи теперь обвивают мою шею, в надежде найти отмщение. несвершённые поступки сковывают тело, делаются каменными доспехами. непринятые мной люди распускают слухи, а непринявшие меня - те давно уже рассекли своими якорями мою историю, разделив жизнь на пресловутые "до" и "после".
о невысказанном нужно отдельно. я давно знаю, что все сказанные слова однажды прорастают в тебе цветами, но о подобном свойстве несказанных узнала только сейчас. все невысказанные слова пускают в тебе корни, разрыхляют почву и однажды, исподтишка, разумеется, разрушают тебя окончательно. надо думать, в восемьдесят это не страшно, а вот в каких-то дцать?
и вот, по сути, тебя разрушило ничто. знаешь, в чём соль? второго шанса тут не будет. ты теперь не оболочка даже, не кожура. ты - лимонная цедра, болезненно снятая тупой стороной ножа. то, что некогда было тобой теперь бессмысленно переставляет ножки, открывает ротик и моргает глазками. прелестно.
а знаешь, что тебя сломало? несуществующие вещи.

"Строгость мужчины всегда была в моде и привлекала внимание. Вы не представляете до какой степени легкомыслие уродует мужчину."

У меня какой-то паршивый вкус на парней. Те кто мне нравится не нравлюсь я, а кому нравлясь я мне не нравятся. Тем более я большинство парней не воспринимаю как потенциальных боефрендов. Это странно. Ладно отвлекдись немного. Я хотела написать о другом. Я очень боюсь завтрашнего дня. Я просто не представляю что будет. Очень страшно что-то напутать и сделать не правильно. Если честно я просто хочу что бы все закончилось, а оно никак не кончается. Все время что-то напоминает о том что было. Я уже не знаю как смогу пережить, мне кажется что это никогда не закончится. Постоянно что бы я не делала начинаю вспоминать какие-то мелочи, но потом стараюсь вспомнить то плохое что сделал и не жалеть его, не придумывать отговорки. Я вообще стараюсь о прошетшем не вспоминать, а просто вести себя правильно, не знаю правда как получается, но я стараюсь. Как же страшно, когда не знаешь к чему все это может привести. От всего аж голова начинает болеть и тошнит. Не хочу больше таких чувств испытывать, не хочу и все. Я буду стараться что бы никто не смог меня больше обмануть или воспользоваться мной, а для этого надо просто перестать так доверять людям и быть жёсткой.

Скажи, за что тебя любить? За одиночество ночами? Или за долгое молчание? И за манеру не звонить? Скажи, за что тебя любить? За безразличие и сухость? За прямоту? А может, грубость? И за приём с плеча рубить? Скажи, за что тебя любить? За затяжное ожидание? Или за опыт расставания? За то, что не могу забыть? Скажи, за что тебя любить? …Неблагодарное искусство, любить, того, в чьём сердце пусто, гуляют сквозняки… Не в нашей власти это чувство, ведь, люди любят не за что-то, а любят - вопреки!

"4 танца с ней танцуют демоны". Со мной, если танцуют, то точно больше…
Дожить до 25 и найти приключения на свою веселую жопу - это все я, да.
Нам же просто не живется. :) но какое счасть, что судьба дарит мне, так редко, но так метко, этих людей рядом.

27.10

Сегодня после занятий нас насильно созвали на мастер-класс по продюсерству.

Лучше б я в Черемушки к своим актерам сгоняла, ей-Богу.

Нет, всё было не так ужасно, просто меня тошнит от самого слова "мюзикл", а уж когда про это 3 часа подряд рассказывают - оууу… Увольте.

Вот сижу я, слушаю это всё с полуспящим видом, а внутри у меня целый вулкан:

народ, нет, вы что - какое "открывать свой театр, устраивать кастинг в труппу, прочитывать 300 сценариев в год"??! Я - маленькая слабая девочка, и пару минут назад, пока я шла на эту самую конференцию, встретила кучу красавцев-актерчиков в холле, пока они репетировали, и решила, что вот она, цель жизни - влюбить одного из них в себя до потери сознания, выйти за какого-то такого замуж, нарожать детишек, печь пироги и варить борщ! Всё!!! Может, это вообще максимум, на что я способна в жизни.. Но в любом случае - все эти вышеописанные продюсерские заморочки - дело не женское. По крайней мере, не для моего вечносумасходящего разума. Дайте мне работенку где-нб в более-менее приличном московском гос театре или на фестивале, в крайнем случае. Там (как и везде в театре) тоже будет очень неспокойно, но хотя бы груз проблем ощутимо меньше. Ну не хочу я быть ничьим начальником! Или, тем более, чьим-то толстым кошельком - меня и деньги-то не особо любят…

И если для вас воплощение идеального выпускника (-цы) - это обязательно директор театра или продюсер как тот, кто вкладывает бабло в подобную попсу, типа мюзиклов..

Простите, ЮрьМатвеич, я не оправдаю ваших надежд.

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ

ЕБАНАЯ РЕВНОСТЬ

"его нет в онлайне? конечно же он гуляет со своей Наташей, они мило болтают где-то в пиццерии или просто гуляют по городу, дурачатся, а может именно сегодня они решили перестать быть друзьями и начать встречаться "
агрхгхрххгхрхгххрхрхрхрхррхх!

харит

а может так оно и есть: сссссс
боже, как же грусто быть влюблённой в кого-то

"знать бы хотя бы где ты, с кем ты…"

лучшая подруга-интригантка.

молчала молчала и уже когда я собралась уходить

так невзначай

"ну ладно, иди, а я хотела тебе рассказать стори, как мне звонил твой бывший, разведчик херов"

ИНТРИГА

Я Ж НЕ УСНУ

МНЕ СКОРО ВСТАВАТЬ

НО Я ЖДУ ОТ НЕЕ ПОДРОБНОСТЕЙ

И В ГОЛОС РЖУ

ну что же. день рождения прошло. и знаете, оно не было лучшим, но оно точно запомнится сильнее всех остальных. хотя, если так, то, наверное, оно всё таки лучшее ?

начну по порядку. я хотела с 25 на 26 быть с Н. и я была. во всех смыслах. съездили в супермаркет, накупили кучу еды, вернулись, смотрели матч арсенала, потом рм - барса, а потом я решилась. не думаю, что тут стоит описывать свои ощущения от первого секса. почему-то мне кажется, что не все это одобрят. да и точного мнения у меня пока нет. я восприимчива очень к боли. она перекрыла всё. дома у меня была истерика, потому что в моей голове был рой мыслей и сомнений. как всегда, в общем. сегодня я понимаю, что не жалею. даже если он не станет моим единственным мужчиной, то с другим, неопытным, мне было бы ещё больнее. я бы умерла просто прямо там. не важно. пока что не хочу об этом писать.

ко мне приезжал брат. подарил потрясающую орхидею, которую я назвала в честь Н. если кто-то не в курсе, то у меня привычка давать всему имена: телефон Лёша, фотик Гриша, желудок Дамблдор, кактус Ростислав :) с братом снова был разговор по душам. он открывается мне ещё больше. не смогу вам передать весь мой восторг и дикую любовь к нему.
познакомьтесь с Н.
и ещё вам Н.
прикуплю ему горшочек на днях. и буду за ним ухаживать.

потом приехала бабушка. рассказала ей о том, что мне говорила А, о том, что я не верю тому, что она наговорила, о наших с Н отношениях (упустив секс, конечно) . она снова долго смотрела на его фотографию. вроде бы лёд оттаял. теперь бы мне папу к нему расположить.

ну а сегодня меня поздравляли друзья. и знаете, это было самое искреннее поздравление за всю мою жизнь. они у меня потрясающие. серьёзно. я желаю всем обрести таких друзей, как мои чуваки. подарили мне съедобный плакат с замечательными и оригинальными пожеланиями. он теперь обитает у меня над кроватью :)

Кокоша подарила футболку с Мэттом Бомером моим любимым.

а Поля своими руками сделала мне вот такую красивую вещицу.

ещё скоро пришлют посылки с подарками Юля и Соня *.*

сегодня я поняла, что жизнь всё таки удалась.

да, это было лучшее день рождение. потому что его мне сделали таким близкие люди.

Мои дни проходят мимо меня, я не замечаю происходящего вокруг, я вся полностью погружена в мечты. Вроде все хорошо, но все не так уж и хорошо.
Знаете, я поняла, что есть еще в мире добрые люди. Но как же их мало. Я поняла, что есть еще не испорченные молодые люди, они так наивны, но я чувствую, что вот-вот придет злая взрослая тетенька и испортит их. Эх, мальчишки. Я до конца осознала, что "сколько людей - столько и мнений", что люди постоянно врут. Эх, Вы. Я поняла, что до тебя нет никому дела, что все вокруг - одна сплошная иллюзия. Я попробовала составить новй список " что я должна сделать", и поняла, что все упирается в деньги. Почему все зависит от этих бумажек?.. Без них жизнь была бы проще(хотя не была бы… ;). И еще, я поняла, что все мы люди одинаковые. Все мы хотим нежности, общения, искреннейлюбви и понимания. Но люди об этом не говорят, вместо этого они строят образ и скрываются за ним.
Это все обычные вещи, но самое главное то что - наша жизнь строится на мелочах/ наша жизнь состоит из мелочей.

Знаете, мое настроение сейчас необъяснить. То мне весело, то мне невероятно грустно. Чаще всего мое настроение меняется так: утром у меня уныние, днем я вхожу в зону комфорта и мне весело, а вечером делаю анализ, прихожу в себя и мне грустно.
Я слушаю музыку, я смотрю странные фильмы, смотрю в потолок и рассуждаю о своей жизни. Если я сейчас это скажу, я не открою Вам Америку, но я это скажу. Я хочу оставить в каждом человеке, который появляется в моей жизни, который дляменя хоть что-то значит, оставить какой-то след. Если я не изменю весь мир, то я начну изменять мир вокруг себя, а люди это мой мир вокруг себя. ДА, к тому же, я хочу связать свою будущую жизнь с людьми, так что пора приступать.

Что-то во мне изменилось за последнее время, что-то где-то щелкнуло и перемкнуло меня. И меня это не может не радовать. И я радуюсь. Я рада, представляете?! Хех.
В последнее время я постараюсь не упустить возможность и буду развиваться, буду жить. Постараюсь писать в блог побольше личных размышлений, а не то как прошел мой день. Постараюсь разнообразить свою жизнь и буду делиться с вами ею. Знаете, наверное каждый человек создает вокруг себя то, что он хотел бы видеть/слышать/читать и т.д, но чего не существует. Раньше я хотела следить за блогом, где человек рассказывает то, как он провел день и рассказывает истории произошедшие с ним в последнее время. Вот пожалуйста, если полистать мой блог, то можно увидеть такую картину. А сейчас, я хочу читать добрые, красивые посты, где человек рассказывает о своем духовном росте, где он рассказывает о своих победах над собой, как рассуждает о своих мечтах и просто делится ими и др.
Я, конечно, не знаю что из этого выйдет, ведь я простая девчонка. Я попробую, а вдруг из этого что-то выйдет хорошее. Я никому ничего не обещаю, возможно, завтра я обо всем забуду и буду писать о обычной повседневности, но это уже не важно, я просто попробую.

В голове 1001 мысль, но написать ничего не могу. Поэтому посылаю все нахуй. Еще и посты корявые получаются. Ибо все вылазит не туда, куда надо. Я злая. Бубу.

друг сказал, что они с нашим другом обсуждали нас.

и даже они охуевают от произошедшего.

говорит - вот мы с ним раскладывали, и что?

он ушел. куда?

он думает, что найдет лучше?

или он думает, что сходит налево а потом вернется?

о чем он блять, думает вообще?

я в дьявола влюбилась, помогите
со мною подружилась сатана,
я делаю как он велит, простите,
но все-таки теперь я не одна.

вы не поверите, но дьявол тоже нежен,
он так же как и мы хочет любить,
в объятиях со мной он безмятежен,
и мне его никак уж не забыть.

его я только в гневе опасаюсь,
и иногда тайком, о нем молюсь,
я виновата перед всеми, в этом каюсь,
и осуждения совсем я не боюсь.

он будет дьяволом, я буду дьяволицей,
он станет ангелом, я крылья отращу,
он станет львом, тогда я стану львицей,
но никогда его не отпущу.

И я писала бы вам гораздо чаще, если б не сломанный компьютер и дикие нагрузки в универе.

На самом деле за эти осенние месяцы многое поменялось.Я изменилась, мое отношение к людям и другим вещам.

Я правда полюбила Никиту и очень благодарна ему, что он на самом деле что-то во мне нашел и любит меня со всеми этими чертовыми недостатками. Его друзья оказались не такими плохими, как казалось. Они рады за нас, и когда косячил он(напивался, вместо того, чтоб встретить меня после элки) его друзья приходили вместе с ним ко мне под дверь и молили прощения.

Я почти не общаюсь с лучшими подругами, если их можно так называть. Одна тут, в ПП, другая в Мск, а я мотаюсь где-то между в вечной спешке.

Большинство людей вокруг мерзкие крысы и эгоисты. Я уже с полной уверенностью могу сказать, что ненавижу свою группу, хотя мы учимся только второй месяяц.Не думала, что так получится. Знаете, у всех в классе, вероятно, был самый\ая умный\ая, которая не давала списывать, вечно умничала и ходила, задрав в нос. А теперь представьте что этих людей взяли из Сахалина, Якутии, Чукотки, Украины и притащили ко мне в группу. Чертовы эгоисты. Как-будто учеба в универе это соревнование, ты должен сдать работы сам, не помогая никому, каждый за себя, абсолютно, помощи не дождешься. Можешь написать в группу с банальным вопросом "Нет ли у кого методички?" И не получить ответа, хотя, как выясняется потом, у многих есть.

Еще люди говно, потому что моя лучшая подруга узнает о моей личной жизни не от меня или моего парня, а абсолютно от левых людей.Прибегает ко мне, ипуская желчь в сторону моего парня, мол он "пиздит, где вы, как и в какой позе". Ну здрасьте.В итоге моя лучшая подруга и парень ненавидят друг друга, ибо не верят друг другу. А я так и не пойму, кто начал пускать эти слухи, а главное зачем.

Нервы по нулям. Надеюсь у вас все лучше, чем у меня.

опять какой-то нелепый вечер.

случайная встреча, которой не должно было быть.

она произошла нелепо. я ехала с человеком, от которого он и его друзья спрятались, пока мы разворачивались, чтобы подъехать к ним.

они шли пешком.

а мы с друзьями стояли у меня во дворе.

прошло меньше и часа и ВНЕЗАПНО в моем дворе оказался он. или они. во всяком случае, это была его машина.

даже при раскладе, что он вез папу от сестры - наши дома абсолютно в разных сторонах и дорога ну никак не через мой двор.

представляю, какой гомновоз там начнется у его ненаглядного друга. обосрет и меня и тех, с кем я была.

что-то начинает дерьмо какое-то намечаться походу.

и да. я сегодня гуляла с человеком с нашей компании, которого всегда считала тупым.вроде парень взрослый, а тупой.

а оказалось не так.

мы очень хорошо поговорили. хоть и не по душам, но очень хорошо.

и самая жесть - что он говорил слова, которые я сама себе говорила.

уххх, не ожидала я такого.

Такое чувство что не спал неделю. Хочеться уснуть, а когда проснешься уже Новый Год, запах мандарин, гирлянды, подарки, конец сессии, а в зачетке нет оценок ниже 4.

Догадайтесь-ка, кто сейчас еле живой и с температурой учит фармакологию? Правильно, конечно же я, больше нет таких идиотов. Домой приехала выздоровевшая, а вернулась идиоткой почти без голоса. Сама удивляюсь происходящему.

Как же обидно пропускать концерт любимой группы, черт возьми, ужасно обидно…

Особенно когда видишь других, более удачливых людей, которые туда попадают и смогут увидеть все в живую. Смогут почувствовать все эти эмоции, эти чувства, все эти невероятные ощущения… ааа черт черт чертт

Как говориться " Иногда вещи, которые Вы хотите больше всего, не происходят".

Как бы пафосно не звучало, но он не достоин, чтобы я по нему скучала.

Сегодня думала, какая бы была правильная реакция при его виде? Улыбка. Я бы улыбнулась. Ведь мне сейчас хорошо. Меня окружают чудесные люди (разумеется, со своими недостатками), я делаю, что хочу и с кем хочу, я наслаждаюсь свободой, хотя всё же немного занята..но это уже другая история.) Вообщем, у меня сейчас что-то наподобие гармонии. Меня отпустило, даже несмотря на то, что иногда вспоминаю.) Но тех эмоций, чувств уже нету. Я "пуста".) Наконец-то!)

Вряд ли я смогу кому-то объяснить, что моя злость/крики/желчные шуточки/психи и прочее - защитная реакция. Я не могу по другому. Если я буду воспринимать все и всех мягче, то каждая вторая фраза будет вызывать слезы. Я очень расстраиваюсь из-за всего. Мое спасение - злость и ненависть. Я прячусь в них.Зарываюсь. И мне все равно, что я как девочка-кактус, никого не подпускаю к себе, сразу выставляю колючки. Мне сейчас никто не нужен. Достаточно того, что меня обнимают друзья, мне есть с кем поговорить. Я не хочу любить. Это очень больно. Просто до дикости.

Боже, что со мной сделала эта гребаная любовь. Я сама себе противна. Колкости срываются сами. Да, мне хочется всех игнорировать. Побыть форевэ элоун. Я не могу болтаться, как резинка на трусах. Я или полностью расслаблена и похожа на лужицу у чьих-то ног, либо до хруста натянута.
Странная-престранная девочка Настя.

Ты не единственный кто скучает по ней, ты знаешь? Какого х*я произошло со всеми нами?

Где мои друзья?

— Я дам тебе немного печенья.

— Мэт, можно нам печенья сюда, пожалуйста?

— На самом деле я чувствую себя немного лучше.

20 фактов обо мне

amarillo - с пасибо, что передала мне эстафету^^ В свою очередь передаю этим замечательным людям - hexley, vitalinushka, shesheleva (если, конечно, вы ещё не успели её пройти, а то я ведь слоупок).

1. Крашусь в рыжий с 11 класса.
2. У меня аллергия на чеснок.
3. Очень люблю компьютерные игры, особенно с сильным сюжетом.
4. Если бы у меня была возможность встретиться с какой-нибудь известной личностью, то я бы выбрала Стивена Кинга.
5.Мой ник на вьюи (который почти все неправильно пишут почему-то :D) - это соединение фамилий двух моих любимых актеров - Гослинга и Нортона.
6. Мой парень (с которым я уже 3,5 года) - это мой бывший одноклассник, и мы начали встречаться ещё в школе.
7. Меня легко обидеть, и с этим качеством очень трудно жить.
8. Я не отношу себя ни к одной из религий.
9. Я мечтаю в совершенстве знать историю.
10. Я тот человек, который до сих пор распечатывает фотографии и вставляет их в фотоальбом.
11. Моя безмерная любовь к книгам началась с "Гарри Поттера".
12. Я боюсь больниц, большие скопления людей и насекомых.
13. Если бы я была парнем, то я стала бы летчиком.
14. Я раз 7 целовалась с девушками.
15. В 8 классе я была изгоем из-за своей, на тот момент, "подруги".
16. Мой вкус в кино калеблется от признанных шедевров ("В джазе только девушки", "Американская история икс") до упоротой фигни ("Пипец", "Скотт Пилигрим").
17. Стараюсь воспитывать в себе качество "Не суди, да не судим будешь". Но не могу удежаться от привычки, судить о людях, когда узнаю о их любимых фильмах и книгах.
18. Ненавижу готовить и мыть посуду.
19. Вместо свадьбы хочу просто расписаться.
20. В 10 классе была в Лондоне, и когда я вернулась в Россию, у меня была жуткая депрессия. Я до сих пор считаю, что во многом там живется лучше, но сейчас я бы не переехала в другую страну на постоянное место жительства.

Единственное, чего я сейчас хочу, так это воссоздать наш маленький уютный мир, тот, что был прошлой зимой, и наконец погрузиться в нужного человека. В моего человека.

А в душе какая-то пустота. Вдохновение ушло вместе с наваждением. В такие моменты даже и не знаешь, ради чего просыпаться по утрам…

Привет. Хотела найти что-то среди своих старых постов, зачиталась и появилось желание вам что-то написать. Жизнь моя с сентября поменялась и время полетело как бешеное. Я поступила в финский университет, так что теперь я живу в Финляндии. Мне здесь безумно нравится, и я окончательно убедилась, что мне необходима международная среда. Я не могу находиться среди русских. Не знаю, в чем тут причина. Даже те русские, которые здесь есть, я не могу находиться в их компании. Они все такие… одинаковые, эти компании (особенно парни, боже, они будто фразочки да приемчики с листа учили). Да, я могу посидеть с ними, посмеяться, но все равно буду чувствовать себя не на месте. Конечно, я не обобщаю, есть тут пару русских ребят очень хороших. Но в большинстве-то… И я не замечала особо этой вот "одинаковости" раньше, так как, видимо, не с чем было сравнивать.

А в остальном все шикарно. Люди нравятся, страна нравится, финские парни - (правда, у меня с ними, как всегда, по нулям). Постоянно что-то происходит, поэтому на интернет особо времени нет. Не считая выходных, на выходных обычно дико скучно, так что я их не люблю. Ну вот, собственно, и все, вот такой небольшой апдейт. Я сюда заглядываю частенько, так что не забывайте. :)

У мене в кімнаті є лимонне дерево. Стоїть під вікном. На ньому, звісно, висять жовті малі. Я довго чекав, аби дерево стало мамою. Здається, два роки. Знаєш, просто я з тих людей, які висаджують вдома рослини, щоб мати про кого дбати. Холодними зимовими вечорами, коли завірюха за вікном така, що навіть світла від ліхтаря не видно. Чи влітку, коли спека не залишає жодного шансу зеленому кольору.

Але віднедавна я також дбаю про тебе. Якщо бути точним – останні три місяці. Цього моменту я теж довго чекав. Мабуть відтоді, відколи взагалі навчився чекати. Я не вкладаю у наші почуття ніяких метафор і тяжію до простоти у всіх формах взаємодії. Знаєш, просто я з тих людей, для яких усі важливі сенси можна почути в мовчанні, а темрява ночі – найкращий час, аби зміцнювати почуття.

Коли ми сваримося через це і ти йдеш ночувати до себе додому (аби я міг зробити висновки), я зриваю один лимон та з’їдаю його. І на душі мені стає ще кисліше від того, що я досі не можу сказати тобі найголовнішого: без тебе мені доведеться з’їсти всі лимони. І я не матиму більше про кого дбати.

Знаєш, просто я з тих людей, які звикли говорити про все вчинками. Тому коли ти повернешся, я дам один лимон тобі. Щоби ти без слів зрозуміла, як кисло мені буває без тебе. І більше нікуди від мене не йшла.

© Марк Лівін

То хто я тобі – колишня?
Кохана? Люба? Чи хто?
Чи стомлена дика вишня?
Чи може тобі я ніхто?

Чи я тобі просто дивачка,
Що дивиться у вікно?
Чи може чужа співачка?
Чи дівчина із кіно?

То хто я тобі – стороння,
Чи праве твоє крило?
Чи та, кого ти спросоння
Цілуєш щоранку в чоло?

Чи я тобі секс-машина?
Чи просто твоя кухарка?
Чи та, чиїми очима
Ти давишся після сварки?

Я може тобі коханка
У чорнім худім пальто,
Чи може – твоя забагАнка,
А може…я просто ніхто…

"Пропасть, в которую ты летишь, — ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти. "
Д. Сэдинджер

Есть такой страшный момент, когда ты идешь вдоль леса и дачных домиков, уже темно и очень холодно и рядом с тобой останавливается непонятно откуда взявшаяся машина, водитель предлагает тебя подвезти, а у тебя в голове лихорадочно крутится вопрос "что произойдет с большей вероятностью: тебя спокойно довезут до ближайшей остановки общественного транспорта или тебя никто никогда больше не увидит и не найдет?" Страшно. А как прошел ваш вечер субботы?

недавно разговорились с одногруппницей о всякой "вредной"ерунде и речь зашла о клубах.она мне такооое рассказала, что я стояла и слушала ее, пребывая в легком шоке.раньше в атланте(клуб, который я постоянно посещаю) творился пиздец.там он и сейчас творится.вспомнить хотя бы тот случай, когда стриптизеры раздели девушку догола.но, черт возьми, то, что я услышала от ю.ууууу мне прям захотелось ответить на всю эту хрень"это были темные времена, Гарри" хахах

В моей душе опали листья.

Решаюсь на этот пост несколько месяцев. "Пишу - стираю" уже вошло в привычку. Наконец пришло время признаться, что я дико устала, и нет, это не осенняя хандра. Это продолжается уже много месяцев. Такое чувство, что у меня отняли все силы. Я постоянно подавлена и опустошена. Порой даже слова с трудом даются. Я окончательно ушла в себя. Задаюсь вопросом, когда это началось и не могу найти точного ответа. Казалось, что это все из-за семейных проблем, однако проблемы решаются, а тоска никуда не уходит. Печаль 24 часа в сутки, так бы я описала своё состояние. Может это из-за того, что я уже очень давно никого не люблю? Люди живут и без любви. Скорее всего это из-за того, что я не поступила в университет на очное отделение, а пошла работать, в то время как большинство моих одноклассников упорно учатся в лучших ВУЗах страны. С другой стороны я понимаю, что учиться я совсем не люблю. Работать трудно, постоянное напряжение и стрессы. Мне кажется, что я через несколько лет обнаружу у себя на голове седые волосы. Я быстро постарела, разочаровалась в людях и совсем забыла о добре. Я потеряла цель, я потеряла себя в этих серых буднях. Все, что мне сейчас нужно - это море, а лучше океан. Собрала бы все свои сбережения и рванула бы в Дубай, назад бы не вернулась. Я серьезно. Спасибо за внимание.

Что ни делается, всё к лучшему.  Если человек трудится, то ему обязательно это воздатся! Не могу сейчас объяснить, почему именно они. Просто это то, во что я верю.

— Тейт мой сын. Он не может узнать об этом, Вайлет. Он не может узнать, что его сестра обогнала его. Он не очень хорошо реагирует на определнные вещи.

Воспитывали меня бабушка и мама, поэтому воспитание было чисто женское. Я очень благодарна за то, что привили мне любовь к чтению и книгам, научили трудиться.

Никогда и ни за что не стану говорить своему ребёнку, что кто-то лучше его, особенно, что касается внешности.

Безумно люблю ехать к себе в пригород с центра города. Это так классно. Ехать в удобном мягком кресле автобуса, в тепле, в наушниках с любимой музыкой и смотреть на эти кучи огней. Разные цвета переливаются. Машины мчат по своим делам/домам. Особенно люблю заглядывать в окна, когда едешь поздно вечером, свет в квартирах позволяет в уличной темноте увидеть то, что все скрывают. То, что нахдится в этой кирпичной коробке, называемой ПМЖ. Мне очень нравится все это, эти бурные эмоции. Просто непередаваемо.

P.S. Что-то много в моей жизни непередаваемого. То ли я странная, то ли люди не в силах меня понять из-за отсутсвия мозгов/мыслей/эмоций/взглядов

Меня волнует, что обо мне думают другие люди. Ребята, с которыми после окончания школы мы видимся в среднем раз в месяц, девчонки, которые недолюбливали меня все школьные годы и расположения которых я почему-то стремлюсь добиться… Сегодня у меня была целая истерика, причём прямо на месте, в присутствии друзей, на улице, из-за того, что одна из этих девчонок переврала какие-то мои слова - всего одна фраза, которая в корне меняет мой образ, делает меня в их глазах не такой, какая я на самом деле. Меня просто заклинило: я сижу и думаю, думаю, думаю - неужели я правда это сказала? Как я могла такое сказать? Чем больше думаю, тем меньше себе верю. "Почему тебя это вообще волнует?" - говорят они, а я не знаю, как им объяснить, просто волнует, и всё.

Первое, за богатого и некрасивого. Красота-вещь относительная, в любом случае, внешность в старости исчезнет, хотя и богатсво непостоянно.

Просто я безумно ужасная дочь, девушка и сестра…И это не глупости, а правда… Я устаю на работе, но приходя домой не могу помочь маме в эллементарных вещах, или же просто косячу. С сестрой в компании я чувствую себя не уютно, да она офигительная…умная и красивая, а я комплексую безумно. А Л. я редко говорю какой он у меня хороший, и обижаю его незадумываясь.

Мне надоели эти перемены настроения. Кого я обманываю? Я ничего не забыла и не забуду. Мне нужен только один человек. Видимо любовь и правда живет три года. Если тебе доставляет радость моя боль-радуйся. Я не хочу обманывать никого. Хуже ничего быть не может. Эта любовь, как и эта боль навсегда останется со мной. Хочу умереть. Надоело всем портить настроение и мешать счастливо жить. Я не писала ничего почти 5 месяцев. Просто больше не могу держать в себе. Мне очень больно, что все твои слова оказались ложью. Ну что же, значит я заслужила

На самом деле, заголовок поймут только 2 человека. Это не просто животное, нееет, не все так просто в нашей жизни. Да и тем более, какой смысл мне писать название животного в заголовке? Сами посудите.
Не все так просто в нашей жизни, и пора это понять, а не биться головой о стену.Пишу быстро, т.к у меня осталось 20 минут. Пора режимовать :)
Подготовка идет полным ходом, а еще мне сегодня сказали стооолько слов, которые я сейчас буду перебирать в голове преед сном. Но они отличные, но нужно подумать все, ихаа. Хоть за 2 недели хорошие новоости, но они будут продолжаться, я уверена ;)

Все, я в мир грез, мечт и желаний :) )
Спокойной ночии: *

Не такая я уж и взрослая, но в жизни всякое бывало. И я любила, и меня любили, предавали, обманывали, изменяли. Было и больно, хоть вой, и так счастливо, что просто не передать словами. А сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что абсолютно все в моей жизни было не просто так. Каждое событие влекло за собой новое, и без любого звена в этой цепочке не было бы моего настоящего. Прекрасного и такого сладкого.

Далеко не все, кого мы считаем друзьям, действительно нам друзья. Знаете, вообще как-то не особо жалую я слово "друг". Всех, кто мне дорог, не люблю так называть. Это просто дорогие, близкие мне люди. Которые рядом не по какой-то причине, а просто потому, что они меня любят. Просто так. Они замечают все: манеру смеха, когда я вру, как я ем мороженое или как выгляжу, когда переживаю о чем-то. Мелочи, вроде, но много ли людей смогут их о вас рассказать?

Мои родители и мои любимые люди - те, на кого я всегда могу положиться, знаю точно. На душе сразу так хорошо, когда понимаешь, что ты уверен в ком-то. Вот на все сто.

И любовь. Я считаю, любовь долна быть во всем: что мы делаем, что думаем, в людях, которые нас окружают. То, что чувствуем мы, что чувствуют к нам. Без любви ничто не имеет смысла.

люди такое дерьмо, я смотрю на них и не верю, что мы одинаковы. они хуже червей в навозной куче, хуже всего на свете, мне стыдно, страшно, мерзко, просто дикое желание вскрыться и не быть похоже на них.

Словно на мгновение весь мир застыл. Словно все люди вокруг нас исчезли. Словно мы вдруг забыли обо всем, что ожидало нас дома. Словно те несколько минут были созданы только для нас двоих. Словно он увидел мое лицо впервые в жизни. Он смутился и в то же время обрадовался. И я тоже. Это был мой лучший друг, Алекс, он сидел на траве рядом со мной, и это было его лицо — его нос, его глаза, его губы, но все это было каким-то другим. И я поцеловала его. Я воспользовалась моментом и поцеловала его.

Сейчас пол интернета облазила в поисках народной медицины от боли в деснах-зубах… И знаете что мне помогло? Массаж мочки уха…. Если бы сказали, никогда бы не поверила, пока не испробовала на себе… Минут 5 поделала и боли как не бывало… Правда это не лечение, а так, чтобы унять боль, но хотя бы так, завтра за лекарствами побегу… А сейчас спать, спокойной ночи:*

Я была на концерте. И не на каком-нибудь, а на концерте Cradle Of Filth. Я до сих пор не могу поверить что они были настоящими, что они приезжали в мой город, что я видела Дэни собственными глазами. Ведь такого просто не может быть.

Дэни великолепен, он, был такой красивый, особенно когда улыбался и закусывал губу.-. (я все видела, ведь я стояла в первом ряду)

Какой-то дядька два раза пытался пробраться к ним на сцену, но его не пустили охранники. А Дэни помахал ему рукой и сказал Hi, как это было мило.

Концерт был 25 и мне кажется, что только щас у меня появляются какие-то эмоции.

Это же тот самый Дэни Филт, которого мы обсуждали с Дианой. Как такое может быть? О_о

Какие-то везучие бабы фотались с ним, а одна даже поцеловала, я плачу в душе т_т

Скандинавские пословицы и поговорки

Надо беречь тот дуб, под которым строишь жилье (сага об Эгиле)

Тот, кто гадает, часто блуждает в потемках (Сага об Одде)

Eigi er sopit, þó at í ausuna sé komit. [Grettis saga, 57]
Хоть и в рот пришло, да не проглочено ещё. (В русс. переводе саги "Не говори 'гоп', пока не перепрыгнул")

Engi er allheimskr, ef þegja má. [Grettis saga, 88]
Тот еще не полный дурак, кто молчать умеет.

Fátt mun ljótt á Baldri. [Skáldskaparmál, 3]
Традиционный первод: "Едва ли что некрасиво у Бальдра".
В переводе председателя ЦИК Чурова: "Разве может быть Путин неправ ? "

Konungs garðr er rúmr inngangs, en þröngr brottfarar. [Egils saga Skalla-grímssonar, 68]
К конунгу во двор широкий вход, но выход оттуда узкий.

“Of nær nefi, ” kvað karl, var skotinn í auga. [Magnúss saga Erlingssonar, 6]
— Чуть не в нос! — сказал один воин, когда стрела попала ему в глаз.

“Eigi skal bogna”, kvað karl ok skeit standandi.
" Не стану кланяться", сказал мужик и по**ал стоя.

Не хочешь быть одинокой? Не сиди на Жопе, совершенствуйся, развивайся, занимайся спортом. Требовать у бога любовь, при этом не стараясь самой-это наглость, очень неприятная наглость. Каждый раз, когда ты бездействуешь без необходимости, ты теряешь свой шанс. А их у тебя осталось уже не много.

"Чужой" он и есть чужой. Что в нем хорошего? А свой — он теплый. У него и глаза другие. Свой — он немножко как ты сам

Я жду пока скачается переводчик.
и решила это время скоротать на вью.
всем доброго времени суток. Мне сегодня пол дня было плохо из-за «этих» дней и поэтому я пол дня вообще ничего не ела. Первый кусочек пищи оказался у меня во рту около 5 часов вечера.

Сегодня ко мне приезжали мама с бабушкой после того, как отвезли дедушку в больницу. Бабуля как всегда привезла овощи и всякие баночки со вкусностями. Это было около 11 часов, а в начале первого я уже в гордом одиночестве и с ужасным состоянием смотрела сериал и пыталась отвлечься.

Вечер посвятила английскому, собственно как и всегда. Достали меня это онлайн переводчики и я решила скачать полноценную программу, надеюсь, что не пожалею. Вообще, по-хорошему пользоваться бы нормальным словарем, но это очень долго и мне лень.
что-то ещё хотела написать, но забыла. Извините уж меня.

А так всё у меня хорошо.
Ромка приедет только завтра, так как у него пар толком вообще нет. И вообще на этой неделе можно будет наконец заняться курсовым и проектом, потому что всего 2 семинара поставили. Ещё я нашла новую жертву для своей статьи.. и должна встретиться с ним завтра, пожелаем мне удачи)

А ещё дома холодно, поэтому я целый день с обогревателем и в шерстяных носочках. Уютно только под оделком, откуда я благополучно стараюсь не высовываться.

Вы не знаете, к чему горит правое ухо? Целый день хожу с красным ушком, достало уже.

Ну как-то так. Я всё таки постараюсь заходить сюда чаще и писатьписатьписать.

Носите шерстяные носочки и не мерзните!
27.10.14
понедельник

У меня было столько эмоций с утра!

(конечно я успела сфоткаться)))

Итак, я поехала на свое первое вождение. Приехала рано и стояла мерзла на остановке около парковки. За это время успела сто раз переволноваться (как дура ё-маё). Потом начали подъезжать машины из моей автошколы, все какие-то немытые… Но тут я увидела его - белоснежный Лифан моего инструктора, который практически блестел на солнце, въезжая на стоянку. Я подошла, села в машину. Мы поговорили с инструктором и отправились за город на автодром. Там я попыталась привыкнуть к машине (это получилось довольно быстро) и сделала несколько упражнений. Инструктор меня хвалил, сказал, что я уже вторая девушка из нашей группы, кто водит для первого раза очень хорошо. Нраааится (с))) Практически в конце занятия он вышел в очередной раз покурить, я вышла размяться. А потом инструктор мне говорит "Ну все, поехали". Я было пошла к пассажирскому месту, а он такой "Давай за руль, сейчас по трассе поедешь". У меня наверно были большие круглые глаза, он засмеялся даже. Но да! Я это сделала! ^_^ Это просто непередаваемые ощущения. Не знаю, как это человеку, который не любит машины… Но для меня это все просто супер. Я весь день ходила под впечатлением)

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.

Одиночество портит девушку. Она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь. Но дело даже не в этом. Хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому.

Наверно, нереально найти двух людей, настолько похожих во вкусах и взглядах. Настолько понимающих друг друга. Настолько на одной волне. Мне нравится иметь с этим человеком так много общего во всех сферах. Часто думают, что мы сестры, и ведь где-то, в какой-то степени люди правы.

Я безгранично благодарна судьбе за то, что она столкнула в глубокой зелености меня с этим человеком.

Декстер: Рита беременна.

Дебра: Что-то?

Декстер: Рита беременна.

Дебра: Хорош гнать.

Декстер: Я не гоню.

Дебра: Ребенок?

Дебра: Орущая, пухлощекая машинка по производству какашек? Тудыть твою налево, ты серьезно?

Декстер: Никогда не слышал такого определения, но да, я серьезно.

*перевод Новафильм

Пишу тебе, отчаянно пытаясь поддерживать хоть какие-то связи. А ты, отвечая на отъебись, плюешь мне в душу. Доказательство номер 2, что нет дружбы в мире, нет.


" Я просто решил показать напоследок какой красивый у нас город, вдруг ты решишь остаться в своем Тайланде"

“Я не остановка по пути . Я назначение

“Я сумасшедшая сука здесь

“Еще раз мир доказал, все что ты можешь сделать, я сделаю лучше

“Кто сказал, что за деньги не купишь счастья, не знает где покупать

“Я кто-то, кто не собирается останавливаться искать любовь, лишь потому что я потеряла ее

“Я лучшая из лучших. Я Блэр Уолдорф.

Ну привет, детки!

Мамочка вернулась: 3

Прошу прощение за долгое отсутствие. Это был последний четвертый раз. Обещаю.

"если он позвонит, я непременно возьму:
и не важно, в 4 утра, или в час ночи.
если он позовет, то я непременно приду,
и совершенно не важно чего он хочет.

и не суть, сколько не виделись, месяц, иль может год,
даже если он на меня обиделся, я приду если он позовет.

встану из уютной постели,
хоть завтра вставать с утра и полно проблем,
даже если нет сил и времени, не осталась ни общих тем,
и разговоры на кухне забыты давно.

я приду, если он позовет,
даже если сижу в кино с каким-то унылым мачо,
убирая ладонь с колен. я приду, когда он заплачет,

я -личный его супермен, жилетка, как угодно можно назвать.
я встану даже из гроба и лягу рядом с ним умирать.”

Мне нужно поговорить, а слушать меня некому. Я не могу говорить со стенами: они кричат на меня. Рэй Бредбери "451 по Фаренгейту

Запах имеет большое значение. Если вам нравится, как от кого-то пахнет, значит, вам нравится и сам человек.

Дафна Дю Морье.

… ткань реальности очень тонка… совсем как лед на озере после оттепели, и мы сознательно наполняем нашу жизнь шумом, светом, движением, чтобы скрыть от себя эту особенность окружающего нас мира.

Стивен Кинг. Мешок с костями

Про нас с Мишей давно не писала, хотяя… Можно ли меня и его назвать "мы"? По моему нет, мы уже две разные личности, просто "я" и "он"- так вот, я и он не вместе… И уже не будем (в который раз это говорю) мы должны были поговорить и решить уже давно все, но он мне открытым текстом говорил, что не хочет со мной быть "сейчас", типо он мне не доверяет и все такое, из за того, что мне как то позвонил мальчик, познакомились вк, когда мы с Мишей в очередной раз расстались. И все, он сказал что теперь не может мне доверять, хотя разговор с этим парнем был ни о чем. Еще в конце этой недели приезжает Мишина мама с Казани, и он сказал, что не будет меня с ней знакомить (хотя до этого обещал) и пофиг что мы расстались, фактически мы встречаемся, только нет галочки, а так НИЧЕГОШЕНЬКИ не изменилось… Хотя "встречались" я и он до сегодняшнего вечера… Потому, что теперь я окончательно поняла, что нахуй я ему не нужна, хотя простите, туда может и нужна, а вот как его девушка нет!!! Да, поперло меня. Он ничего мне не говорит, не говорил, что в Казань в декабре ехать собирается (раньше говорил что меня с собой заберет), не говорил, что квартиру сдавать будет… Когда я спросила: " Когда ты мне собирался сказать, что в Казань уезжаешь?" Он ответил, ну я же не на всегда, хотя я знаю, что он собирался туда переезжать, а что я должна думать, если он мне не говорит ничего?!? И щас я лежу у него, рядом с ним, он дрыхнет, а ему смс пришло, интересно, от кого? (Читать не буду) Может от новой девушки? Ведь об этом он бы мне тоже не сказал….! Как говорится не давай девушке додумывать, лучше сам все скажи, а то хуже будет! У нас воображение то играет… Короче не нужны мне такие отношения, где о парне и о его планах я узнаю хрен пойми от кого, или из случайно услышанного разговора. Мне надоело, каждый раз когда он засыпает, реветь, че за бред… Решила, что завтра когда пойду на работу, скажу ему "Пока" и поцелую в щеку, как он любит. Знаю, что буду скучать, знаю, что буду реветь, бухать, хотеть написать… Но как говорится, время лечит, и меня вылечит…

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.

Как-то вот не хочется размениваться по мелочам, а достойного никого не встречается. То ли Я стала такая избирательная и требовательная, то ли парни и вправду "обмельчали". Вот прям не перестаю удивляться как много стало парней, которым проще отказаться от девушки, чем постараться добиться её. И видя счастливую пару, Я искренне радуюсь за них и желаю им много счастливых лет жизни и крепкой любви. Сама же берегу себя от всяческих потрясений, ведь во мне осталось так мало веры, в дружбу, в любовь. Даже не представляю, что однажды моё сердце начнёт биться сильнее при виде кого-то. Я позволяю себе снять маску благополучия и стать девочкой которую недолюбили, которая отчаянно нуждается в ласке и заботе, в которой есть много не растраченной нежности, любви и тепла. А проснувшись утром я одеваю свою любимую маску и иду на встречу жизни, а потом наедине с собой вычеркиваю ещё один день, в котором не было тебя. Я ведь даже не знаю кто ты. И есть ли ты вообще в этом мире? Ведь кроме тебя никто не сумеет меня понять и принять такой как есть. Но не хочу никаких "проходящих", мне нужен тот, для кого Я стану конечной станцией и если уж мы решим продолжить путь, то только вместе в направлении счастья.

Л. сказала, что я, видимо, досталась ей не зря, потому что за все 20 лет жизни, таких она еще не встречала.

Мы трусили сегодня дерево и собирали потом райские яблочки, я уронила зажигалку в урну, полезла доставать, меня загнали на лавку, заставили дергать ветку, чтоб натрусить еще яблок, за всем этим безумством наблюдало человек 10; как я, в узкой длинной юбке, стоя на лавке, трушу яблоки, а Л. бегает внизу и, уклоняясь от ударов оными же по голове, быстренько их собирает.
" Безумству храбрых", как говорится.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

материалы используемые в изготовлении летательных аппаратов курсовая реферат

Используйте форму, расположенную ниже. Использование композиционных материалов в конструкциях летательных аппаратов Обработка дробью применяется для упрочнения разнообразных деталей планера и двигателей летательных аппаратов РЕФЕРАТ В курсовом проекте рассматривается летательных аппаратов Курсовая работа по экономике предприятия Расчёт себестоимости механической обработки детали по статьям калькуляции 2006 Реферат В курсовом проекте были получены теоретический профиль НЕЖ и зависимости основных аэродинамических Курсовая Расчёт характеристик летательного аппарата Заказывайте: рефераты - 150 р. курсовые - 700 р. дипломы - 2500 р. еще и научные теории выведения летательных аппаратов в космическое пространство Основы технологии производства летательных аппаратов (в конспектах лекций): Еще рефераты, курсовые, дипломные работы на эту тему: puzikov.com представит вашу курсовую, реферат Техническая эксплуатация летательных аппаратов и производства, используемых в производственном процессе, Контролепригодность конструкций летательных аппаратов с точки зрения неразрушающих методов контроля. Выбор и характеристика используемых материалов Соглашение об использовании материалов сайта. летно-технические характеристики летательного аппарата и психофизиологические возможности человека успехами братьев Райт, молодой американский военный инженер из Огайо Чарльз Кеттеринг предложил использовать летательные аппараты без человека

Дел-то дофига, но мне захотелось написать. Меня ужасно бесит мой новый колледж, чувствую себя в нем как в школе. Постоянно следят, говорят, что мы нифига не ходим, бесиииит!!! Еще из-за того что такая пасмурная и плохая погода вообще ужасно ничего не хочется. Единственное, что хоть как-то радует это то, что мы 4 ноября летим в Италию на 4 дня, надеюсь хоть немного отдохну. А потом в начале декабря надо будет сессию сдавать, чтобы пораньше уехать во Владивосток. Думаем 23 декабря полететь туда. Так хочу во Владивосток это просто не описать словами, после того как я съездила туда той зимой этот город стал одним из моих любимых.

В прошлые выходные прилетала мама Ромы. Погуляли с ней, сходили в театр(давно хотела) и в кино, а на эти выходные приезжала моя мама сходили купили мне пуховик, надо будет еще шапку с шарфом пойти купить. Надо еще места Рима выписать в блокнотик, которые надо посетить нам. А пока я пишу здесь пост, Рома строчит комментарии в другом нашем общем блоге о путешествия. Вот он если кому-то интересно https://travelfoxes.livejournal.com/.

Ну а я пошла пытаться заставить себя делать дела.

А теперь давай-те расскажу по делу. Например, как у меня дела?

Я в полном порядке! Я учусь, кто забыл или еще не знает, в СПбГУПе. Учеба идет своим чередом: что-то нравится, что-то не особо. Тайм-контроль меня когда-нибудь доведет до инфаркта, но, слава Асгарду, я еще ни разу не опоздала, хотя мне только на метро ехать 40 минут) Не скажу, что сильно напрягаюсь, скорее, наоборот. Задания делаю тогда, когда хочу, лекции пишу, собственно, тоже когда одолеет желание (но это крайне редко :D) По-тихоньку морально готовлю себя к декабрьской сессии :)

Признаюсь честно, что я именно о такой своей жизни в Питере и мечтала. Прошло уже два месяца, а я где только не побывала, с кем только не познакомилась, сколько планов уже осуществилось! В самые первые выходные сентября мы устроили у себя в квартире тусу. И с того момента моя туса по выходным дням продолжалась еще 7 недель :D Я очень хорошо задружилась с одной девчонкой из группы. Как только мы обменялись несколькими фразами, поняли, что обе победители по жизни, коллеги по кальяну и кутежам) Моя печень отдыхает уже неделю, пусть, ей, по-моему, на этих выходных придется снова попотеть :D Вот так и живем)
Конечно, культурная программа у меня тоже была и есть. Стараюсь при любом удобном случае выбираться в центр - прогуляться по улицам и полюбоваться на архитектуру, от которой у меня захватывает дух! Не упускаю возможности ходить по музеям, выставкам и спектаклям.

Как вы уже поняли, я ушла в полный отрыв. Мама перед отъездом мне сказала, что мои подруги, с которыми я ныне живу в Петербурге загуляют, и мы будем вечно в ссорах. Так вот она немного ошиблась. Загуляла я. Но о ссорах будет другой пост, думаю.

Мне интересно, как вы? Я столько всего пропустила, аж стыдно. А сколько сериалов висит!!! Вы меня убьете, если я честно признаюсь, что даже Волчонка недосмотрела? :D

Чем думал человек, который написал мне на спринге "У тебя провинциальное лицо"? Он думал, что он меня оскорбит? Чудик! Естественно у меня провинциальное лицо, т.к я родом из Удмуртии. У меня удмуртские скулы, благодаря которым, когда я поем - я выгляжу как одуван, потому что щеки надуваются. А когда я болею, щеки впадаются, и я чувствую себя худой. Это прикольно, я люблю свое лицо. Еще на этом провинциальном лице есть провинциальный сломанный когда-то нос, постоянно сухие провинциальные губы и провинциальные голубые глаза, которые меняют цвет.

То хохочу, то грущу, то злюсь.

Такие у меня дела)

Из за перевода времени проснулась сегодня рано. Потому на работу пришла очень очень красивая, но особо интересного ничего не происходит. Думаю уже скорей бы завтра и опять на работу….

Как то так.

Сейчас разглядывала старые фото.

На них люди, о которых уже никто не вспомнит. Даже в нашей семье никто не знает этих статных мужчин в форме и счастливых девушек в сарафанах. Они стали историей.

Дед знал их всех. В моем детстве он любил показывать мне эти снимки, а сейчас они пылятся в диване.

Эти люди так счастливы. Они обнимают своих детей, веселятся на свадьбах, выпивают и просто искреннее улыбаются камере.

Меня поражает то, как далеки эти люди. Дед тоже стал историей для них. Для всех.

Мне стало легче, живу без угрызений совести, но как я скучаю. Не хватает его лица, шагов, историй.

Понимаешь, как дорожишь, только когда теряешь.

Как меня раздражают девочки, которые строят из себя непойми кого. У меня одногруппницы косят под Блэр (надевают ободки каждый день, называют себя по первым буквам имени, и т.п.), а еще когда дарят подарки друг другу, я постоянно слышу: "Блиииин Си спасибо, как в сплетнице!". Разве фанатский бум этого сериала еще не прошел, или я как всегда не в то время не в том месте??? Зачем покупать страшные расклешенные фиолетовые бархатные штаны от Chanel, которые тебя полнят, если ты итак толстая??? Зачем вы пытатесь изображать другого человека? Будьте собой и любите свою жизнь! У меня нет ни денег, ни фиолетовых штанов, и подарки мне никто не дарит, но у меня есть мечта, ради которой я учусь и работаю. И это делает меня счастливой. Ваша жизнь - это сериал, ради которого стоит меняться.

– Беда в том, – продолжал никем не останавливаемый связанный, – что ты слишком замкнут и окончательно потерял веру в людей. Ведь нельзя же, согласись, поместить всю свою привязанность в собаку.

Истина прежде всего в том, что у тебя болит голова, и болит так сильно, что ты малодушно помышляешь о смерти. Ты не только не в силах говорить со мной, но тебе трудно даже глядеть на меня. И сейчас я невольно являюсь твоим палачом, что меня огорчает. Ты не можешь даже и думать о чем-нибудь и мечтаешь только о том, чтобы пришла твоя собака, единственное, по-видимому, существо, к которому ты привязан. Но мучения твои сейчас кончатся, голова пройдет.

Множество разных людей стекается в этот город к празднику. Бывают среди них маги, астрологи, предсказатели и убийцы, – говорил монотонно прокуратор, – а попадаются и лгуны. Ты, например, лгун. Записано ясно: подговаривал разрушить храм. Так свидетельствуют люди.

– Имя?

– Мое? – торопливо отозвался арестованный, всем существом выражая готовность отвечать толково, не вызывать более гнева.

Прокуратор сказал негромко:

– Мое – мне известно. Не притворяйся более глупым, чем ты есть. Твое.

Какого это впервые после расставания выйти на той же станции метро, зайти в магазин и после пойти в кинотеатр, где я последний раз была с ним? Больно… Ахахахаха, шучу) На самом-то деле-да похер, блять.))) Вообще. Ноль чувств.) Уииии.)

Он неловко сползает с кровати, заворачивается в одеяло и, как огромная, прямоходящая гусеница, бредёт в комнату к Дину. Брат не спит. Валяется прямо в одежде поверх покрывала и листает дневник отца. Интересно, что он хочет там найти? То, что сейчас происходит с ними и с миром, Джону не снилось и в самом кошмарном сне. Дин поднимает голову, реагируя на открывшуюся дверь, и на мгновение Сэму удаётся увидеть его настоящего — без маски безудержного оптимизма, без фальшивой улыбки, больше похожей на оскал, без молодецки развёрнутых плеч и взгляда «всех-убью-один-останусь». Взгляд затравленный, а в русых волосах вдруг блеснула первая седина.

— Сэмми, — мгновенно переключается Дин, впрочем, как всегда. — Что-то случилось?

— Нет. Просто я… Можно, я с тобой?..

Как маленький, когда боялся буки из шкафа. Стыдно и противно, но Сэм ничего не может с собой поделать.

— Конечно.

Он ложится рядом, утыкается лбом в тёплый бок брата и закрывает глаза. Через пару минут Дин кладёт руку ему на голову и начинает гладить волосы, пропуская меж пальцев длинные пряди. Так хорошо, так спокойно. Утихает ломящая боль во всём теле, замирает озноб, под опущенными веками больше не пляшут цветные пятна. Наверное, сегодня он не умрёт. Наверное, не сегодня…

— Дин…

— Что?

— Как думаешь, мы справимся? Я справлюсь?

— Конечно.

По голосу ясно, что он действительно так думает. Поэтому Сэм должен справиться. Он не может больше подводить старшего брата. Только бы пережить эту ночь.

— Дин…

— Что?

— Помнишь тот стишок, о киске и мышке?

— Да.

— Расскажи мне.

Брат медлит несколько секунд, а потом…

— Где ты была сегодня, киска? У королевы у английской. Что ты видала при дворе? Видала мышку на ковре.

Сэм глубоко вздыхает и окончательно успокаивается. Может быть, завтра всё станет лучше. Может быть, завтра…

Может быть…

0


Бог смотрит на них из Гефсиманского сада, плачет,
он забыл пароль от их Вселенной.

я хз куда меня занесет стараюсь полагаться на "верный путь", что все будет по четкарю и тд я либо меняю среду обитания на питер, либо не меняю среду обитания по наивности думается, что буду кайфовать в спб от каждого нанамиллиметра но ни х ера ну кажется так а может и буду очень неудобно, когда не знаешь что тебя ждет а если я буду здесь я буду так же ничего не делать и тосковать по всему что можно? или нет вот именно, что спрогнозировать нереально а это стремно хочется быть вооруженным мысленно хотя б полагаюсь на свое природное чутье и интуицию, у меня все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю знаю

Вчера после концерта едем в такси, я+три девочки (две-1курс, и одна второкурсница, я такая бабушка ветеран). Парень водитель, лет тридцать, я сижу сзади, позади него. Он очень спокойно и вежливо спросил у нас о концерте, мы рассказали, включили фрагмент. А потом девчонки начали расспрашивать друг друга о парнях из универа, с кем стоит общаться, с кем стоит "мутить".

А я сижу и не понимаю. Они сидят и откровенно осуждают некоторых парней в плане "шлюшества", поведения, "а ты прикинь какой у парней с физкультурного язык тела в постели!".
А я сижу и думаю о том, что под tnbhd писала свой первый "серьёзный" фанф, и не понимаю, как вы можете говорить так о парнях при мужчине? Кто вы и сколько вам лет?
А перед этим они говорили о парнях, которых я знала хорошо когда-то, одного замечательного парня они назвали "чудовищем" или как-то в этом роде, только потому что он невысокий и неочень симпатичный, но зная его, он потрясающий добрый и отзывчивый молодой человек, с принципами и потрясающим музыкальным вкусом…. и ещё жуткий романтик.. начала им говорить, что они не правы, но куда уж там. Язык тела куда важней. Надеюсь, что они просто повзрослеют.

Изначально не знаю, о чем именно буду писать, поэтому считайте эту запись экспромтом, а лучше, бардаком.

Все сентябрь-октябрь-ноябрь прошлого года (пока еще я была школоло) мечтала написать сюда, что люблю осень. Но в родном Тольятти я ее просто терпеть не могла. Я постоянно сидела дома, мой нос мерз только тогда, когда ему нужно было пройти расстояние от дома до школы, обратно и к репетитору. Да и бежала я в таком темпе, будто спешила за свежими пироженками в булочную.

А теперь я с гордостью могу написать то, о чем так хотела.

Я ПРОСТО ОБОЖАЮ ПИТЕРСКУЮ ОСЕНЬ.

Когда я уже здесь, в городе моей души, я вспоминаю свое состояние год назад, и понимаю, что не избавилась от волнения, безудержного счастья, которое щемит грудь. Я все также хожу по Невскому, по своему Просвету, и меня плющит, как будто я в Питере впервые. Отвечаю, со стороны я кажусь просто ебанутой. Потому что я готова лыбиться от каждого красивого здания в центре, от каждого красиво лежащего осеннего листочка, от каждой лужи, живописно раскинувшейся на полдороги. Короче говоря, я просто псих ненормальный

Очень интересно, что вы думаете о ревности.
Ребята, пожалуйста, кому не трудно, напишите пару слов в комментарии.

Он смерил Берлиоза взглядом, как будто собирался сшить ему костюм, сквозь зубы пробормотал что-то вроде: « Раз, два… Меркурий во втором доме… луна ушла… шесть – несчастье… вечер – семь… » – и громко и радостно объявил:

– Вам отрежут голову!

Он был в дорогом сером костюме, в заграничных, в цвет костюма, туфлях. Серый берет он лихо заломил на ухо, под мышкой нес трость с черным набалдашником в виде головы пуделя. По виду – лет сорока с лишним. Рот какой-то кривой. Выбрит гладко. Брюнет. Правый глаз черный, левый почему-то зеленый. Брови черные, но одна выше другой. Словом – иностранец.

Когда дело касается тебя -
я взвожу курок

и не знаю куда стрелять.

Зато знаю куда идти
или даже лететь

сквозь энергетические просторы сознания
сквозь психоделический лес заблуждений и истин
сквозь все дерьмо и свет, извергающееся изнутри и извне
сквозь тебя к себе.

Абсолютное единство,
всепоглощающая суть простых вещей,
свет от свечи пронизывают меня

на руинах октябрьской ночи.

Заметь,
на небе догорает последняя звезда,
полная одиночества.

Когда дело касается нас -
становится тихо

как в летнем саду,
где каждый лист залит золотом
юности,

как в парке в 5 30 утра,
и я вижу,
как синий наэлектризованный воздух
меняет пространство дня.

Ричард Роуд

Трудно сказать, что именно подвело Ивана Николаевича – изобразительная ли сила его таланта или полное незнакомство с вопросом, по которому он собирался писать, – но Иисус в его изображении получился ну совершенно как живой, хотя и не привлекающий к себе персонаж. Берлиоз же хотел доказать поэту, что главное не в том, каков был Иисус, плох ли, хорош ли, а в том, что Иисуса-то этого, как личности, вовсе не существовало на свете и что все рассказы о нем – простые выдумки, самый обыкновенный миф.

Здесь пусто, мяу (3)

Хари Кришна. Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать? Режим А.С. Пушкина отключаем, пишу я к вам о моем временном исчезновение из этого прекрасного места. Причиной всему этому является школа (угадайте, кто пожалел тысячный один раз то, что поплелся в 10 класс). Просьба: не терять, не отписываться. Меня не будет до конца недели, авось и на следующей (кое-кто хочет в Питер, ля-ля). Вижу по ленте, ни один я такой лодырь. Свои же ребята. Ох, да улыбнутся с неба звезды, и исчезнет грусть. До скорой встречи.

With love Veronica Ferret

Я не живу. Дни летят, время улетает. Но я не живу, я существую, выживаю Никогда в жизни я не смогу простить такого. Теперь я знаю где моя грань. Только вот что теперь мне делать с этой болью? Помню раньше по дням по часам исчислялась жизнь. Каждый день без него было мучением, что там час. Все было так остро и эмоционально. Не хотелось расставаться. А если ругались так время тянулось, тянулось… А сейчас? Сейчас исчисляется неделями, месяцами. Каждый день без это нормально, спокойно, ровно. Так бывает, когда просто все. Запомнилась одна очень хорошая фраза - это как нужно любить, чтобы простить измену..и как нужно не любить, чтобы изменить. К сожалению осень часто мы живем в розовых очках не видим и не слышим ничего. Это редко приводит к чему то хорошему. Однако никто и ничто не обратит мою веру в доброту и искренность людей. Я знаю что в Мире много доброго и хорошего, и оно обязательно будет окружать меня. Мечтать нужно тихо и никому не говорить…это вот самые правильные слова за последнее время! Как бы кто не обижался.толтко тогда будет толк. Сейчас только нужно определиться с мечтой. Сейчас сейчас, еще пару попыток и я смогу вдохнуть полной грудью..

Было ли у вас чувство, что вы потеряли человека, что Он больше не ваш? Хм, конечно же было…
Вроде, волосы те же, и голос все тот же, до боли знакомый, любимый, только теперь с грубникой. Ну и что, что с грубникой? Все равно же любимый.

Это все заползает под кожу со страшным холодом. И любое воспоминание о Нем вызывает слезы. Но ты же не плачешь. Он ведь сказал тебе: " дежись. нельзя плакать". И ты бестолково мечешься из угла в угол, пытаешься проглотить ком в горле, мечтая о том, что бы тебе раздробили грудь, чтобы больше не было этого тупого чувства адской боли.

С чего ты вообще решила, что именно с тобой будет по-другому? Что не будет мелких ссоры, ругани, истерик, язвительных слов, обид, молчанок, гордости? С чего ты взяла, что ты особенная? Ты же самая простая девчонка! Самая..простая..

Заходишь в комнату с мыслью "тааааак, чем же заняться?". Ведь в мире столько интересных дел!

Смотришь налево - диван, на котором вы провели кучу моментов. На который ты затаскивала Его, срывая спину, на котором была первая ночь, на котором были ссоры…
Смотришь направо - гитара. Его гитара. А в углу носки, те самые вязанные носки, которые ты стащила у Него.

В эту секунду думаешь: "Да какого черта!"

И руки вниз опускаются.

А на фоне кричит мать, гремит посуда, прооперированная кошка пытается встать, издавая от боли вопли.

Все на фоне. И я тоже на фоне. В совем углу, обняв колени, слушая BB.

от него новый лайк в инстаграме. на мой пост со словами

"Когда мы справляемся со своими страхами - мы становимся сильнее. Когда мы справляемся со своей болью - весь мир падает к ногам"

мониторит опять, ага.

что он значит - просто ему понравилась мысль, он дал понять, что он здесь был или ему понравилось то, что я справилась со своей болью?

ну, он же не желал мне боли и страданий, так че я?)

Осень… Она появилась в городе внезапно, хотя по календарю самое время. Душные недели оборвались резко, словно были изгнаны. Под вечер полил дождь, а утром солнце уже было понурое. За эти жаркие почти три месяца лета мы совершенно отвыкли от контрастов. Позабыли о том, что живем в городе-настроении. Нынче за окном пахнет осенней прохладой. Я люблю это время года. Время, когда не нужно ничего доказывать, к чему-то привыкать. Все так, как оно есть. Время молчаливого примирения с разными цветами жизни.

Эльчин Сафарли.

В начале месяца получаю заявку от парня, как выяснилось позже, он числился в списке друзей моего знакомого. Спустя неделю он пишет всего-навсего: "Привет", вечером того же дня отвечаю ему тоже немногословно, успев заметить, что за прошедшие дни он успел добавить в друзья еще неизвестных троих, скорее всего, тоже таких, как и я. Проходит две недели абсолютнейшей тишины с его стороны, я в течение этого периода ему не пишу - завал на работе, к тому же терпеть не могу писать парням первой, особенно совершенно незнакомым, секунды не пройдет, как они от этого начинают противно задирать носы и набивать себе цену. (Не исключено, конечно, что это всего лишь мои отговорки, и никак не оправдание для молчания). И, наконец, сегодня выясняется, что сей молчаливый до крайности экземпляр так же с гробовой тишиной удалил меня из своего списка друзей (предпочитаю говорить - удалился). Ок, не смертельно совершенно, но назрел вопрос: он вообще знал, какого лешего лез на мою страницу или ждал, что ему повезет и я все за него сделаю - начну увлекательнейшую переписку, позову на встречу (хотя большинство из них способны лишь позвать гулять в холодищу, заморозить на улице, обеспечив позднее тремя неделями наижутчайшей простуды) … Вот с этого и стоит начинать - с истинных намерений и целей, а затем - с методами их воплощения, а не с запредельных мечтаний и инфантильного сидения сложа руки в надежде, что все и без того случится само собой: "Я же подал заявку в друзья, даже написал ей! одно слово…" Аплодирую стоя. У меня все хорошо, правда, ттт, но злят такие глупые ситуации, потому как в реальности смелости еще меньше, чем в соцсетях, удобных тем, что вести переписку можно в комфортных условиях, не видя собеседника, фразы которого позволено читать, трактуя его эмоции интуитивно, на свой лад, частенько ошибаясь в истинных, аж уж при встрече с глазу на глаз ой как сложно скрыть дрожащий от волнения голос и пережить неувязочки в диалоге, когда не знаешь, о чем говорить дальше. Главный вопрос на сегодня: когда большинству надоест сидеть в своих раковинах и они начнут вылезать навстречу друг другу? Когда людям захочется искреннего общения вживую? Да зачем оно, когда и так комфортно сидеть в обнимку с телефоном/планшетом. Нам осталось только вживить приложения с них себе в головы…

Как будто страшной песенки

Веселенький припев -

Идет по шаткой лесенке,

Разлуку одолев.

Не я к нему, а он ко мне -

И голуби в окне…

И двор в плюще, и ты в плаще

По слову моему.

Не он ко мне, а я к нему -

во тьму,

во тьму,

во тьму.

© Ахматова А.А.

так, япона мать, приходить мне, значит, к 10 30, а уходить во сколько?
и как долго будет длиться стажировка? (так долго, как медленно ты будешь учить меню)
новое место работы это всегда так волнительно..

этот знаменательный первый пост я посвящаю небольшой предыстории создания блога, начиная с маленькой заглавной буквы, потому что мне так захотелось. Типа "хэй, это моя территория, к черту большие заглавные буквы!". Но, скорее всего, я буду использовать их в дальнейшем.

Итак однажды я, имея непреодолимое желание посмотреть кино, которое изменит мое представление о мире, отправилась на поиски в вк. То есть, да, это просто обычный трип ту социальная сеть, где моя рутинная жизнь стоит на месте. В общем, очевидно, я нашла тот самый фильм, что просто невероятно. "Гуманитарные науки" сказали мне: "эй, все хорошо". Что, в общем-то, изрек мудрец в шапке (Зак Эфрон, если интересно) на что я отреагировала примерно так: "серьезно? как это работает? Типа если я живу, удовлетворяя любую биологическую потребность без каких-либо затруднений это не значит, что все хорошо… ведь так?". И на самом деле, да, я признаю, что несчастна по самой глупой причине (разоблачающая действительность) - я не чувствую себя хорошо с собой. Окей, не лучшее объяснение, но преградой в пути от точки А, где я сижу и плачу, потому что недостаточно хороша, до точки Б (осознание совершенной неидельности этого мира, который постоянно стремиться к упрощению) всегда была я. То есть, достаточно только представить, насколько мои переживание схожи с переживаниями самовлюбленной девочки-подростка, что становится просто смешно.

Ладно, сейчас можно сказать что-то типа: "кто-нибудь понял, что несет эта девка?".

На физ-ре я в спец группе, у нас действуют правила что надо приходить на 5 пару, или же можно со своей группой но в пол силы, как могу так и тренируюсь мне никто ничего лишнего не говорит! Сегодня еще с утра я так воодушевилась вашими вопросами на аске, что я дала фору всем нашим спортсменкам!! Потом еще дома провела тренировочку, очень надеюсь что завтра все будет болеть и мои усилия не прошли даром :)

Песня дня: Джиган – Надо подкачаться

А у вас как дела?

Никита приезжает, Роза уезжает. У нас все очень классно складывается. Обещал приехать на вокзал, но я не хочу еще раз разрыдаться в поезде.

Сегодня был супер сложный день, но я сдала все зачеты, и теперь с чистой совестью ложусь спать (тут осталось-то, в 6:45 поезд). Еду с одной небольшой сумкой (рюкзак не в счет), так непривычно. Набрала книги с тестами, олимпиадными заданиями и прочим, я правда надеюсь, что у меня будет время позаниматься, хотя бы в самолете.

Ставлю песню Мот-Мама я в Дубае и обещаю по возможности кидать фотки с моря :)

Ненавижу.. ненавижу.

Таня, запомни. Заруби на носу = повтори 25 раз. Нет правде. Нет есстественности. Нет эмоциям.

Они не нужны никому. Всем нужна лесть. Поддакивания. Восторженность. Иммитация Любви.

I have never been that scared in my life before.

Since recently the darkness has started stretching out its tentacles. It touches me, what gives me creeps. I turn goose skin, so I stop doing whatever I am doing just for a second to give a look around. And it does not look real. The world around me. It seems to be a dream. But i dont want to think about it, so I return to whatever I was doing before. However this suspicion whatever so it gets a physical form, stands behing me and keeps drilling my back with its glance. Im dreadfully afraid to look back at it. Gradually, I became a paranoiac. No, i am totally fine, socially functioning. But, being honest, I don't believe that I exist. I dont belive that I am me. I dont believe in that place.

I dont know who I am.

I dont know where I am.

And I am very very terrified.

___________________

Каждый раз, когда я слышу "не стройте иллюзий", мне хочется задать вопрос "почему? "

Если мы перестанем строить иллюзии, перестанем мечтать о чем-то, верить во что-то, стремиться воплотить самые невообразимые идеи в жизнь, то мы перестанем двигаться вперед и будем просто топтаться на месте.

Я хочу строить иллюзии. Я хочу верить в то, что могу изменить, если не весь мир, то хотя бы что-то в своей области.

Парадоксально — то, что происходит с нами в двадцать с лишним лет, кажется не таким уж важным, но именно возраст от 20 до 30 лет является критическим этапом взросления, в который легче всего заложить основы будущей счастливой жизни.

Публикуем девять приемов из книги Мэг Джей «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом», которые действительно помогут прожить молодость с пользой.

Карьера
Чаще всего, люди в двадцать с небольшим абсолютно не имеют понятия, чем бы они хотели заниматься в жизни, предпочитая ждать некоего «знака» и не предпринимая самостоятельного выбора, так как просто боятся сделать неверное решение. Они оправдывают бездействие тем, что сейчас важна только молодость, о которой с упоением говорят успешные взрослые — время исследований, поисков и удивительных открытий.

Молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые считают, что у них еще масса времени для того, чтобы забыть о безработице или низкооплачиваемой работе, упускают возможность двигаться дальше, пока еще путешествуя налегке.

• Накапливайте капитал идентичности.
Вчерашние выпускники университетов идут работать продавцами или официантами, так как не имеют опыта в сфере, которая их действительно интересует. Но они попадают в ловушку — отсутствие опыта не исчезнет, пока они тратят свою жизнь на неинтересные и бесперспективные вещи.
Избежать этого поможет капитал идентичности — это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Не стоит бояться должностей ассистента, неоплачиваемых проектов или работы в незнакомой сфере. Никто не может предсказать, какой именно опыт станет решающим, но чем он разнообразнее и интереснее, тем больше у вас шансов на успех.

• Ограничивайте количество вариантов.
Но что делать, если вы вообще не знаете, чем заниматься? Что если весь разнообразный опыт не поможет получить работу мечты, потому что мечты, как таковой, просто нет? Мир кажется бескрайним океаном, а положение — абсолютно безвыходным и угнетающим.
У любого человека, среди любого многообразия есть вещи, которые привлекают или получаются лучше всего. Свобода выбора появляется, когда вы четко представляете позиции, из которых действительно можно выбирать. В действительности, почти ни у кого из молодых людей нет бесконечного количества реальных возможностей — необходимо четко представить все имеющиеся альтернативы и начать движение по любому из путей. У вас есть время экспериментировать.

• Используйте силу слабых связей.
Есть множество способов, которые помогут двигаться в нужном направлении. Как бы это удивительно ни звучало, но случайные знакомые и непрочные связи решают в судьбе человека гораздо больше, чем самые прочные дружеские или родственные отношения. Попробуйте подключить ваши слабые связи, вспомните всех, кто может помочь вам в достижении цели — школьные приятели, бывшие соседи по общежитию или старые друзья, с которыми вы редко видитесь. Возможно, кто-то из них работает в интересующей вас сфере или имеет необходимую вам информацию.

Помощь другим — один из неотъемлемых элементов зрелости, поэтому двадцатилетние юноши и девушки, обращаясь к малознакомым людям за помощью, дают им возможность совершить хороший поступок и испытать удовольствие от этого, — если только то, о чем их просят, не выходит за рамки разумного.

Любовь
Сегодняшнее общество не торопит молодых людей заключать брак. Результаты различных исследований постоянно твердят о том, насколько ненадежны ранние браки в современных реалиях. Проблема в том, что они так же не дают никаких гарантий и слишком поздним бракам — вопрос создания семьи, отложенный на потом, может очень сильно усложнить поиск подходящего партнера.

От одного решения зависит ваш выбор партнера и все связанные с этим аспекты взрослой жизни. Деньги, работа, образ жизни, семья, здоровье, досуг, пенсия и даже смерть — все превращается в соревнование по бегу парами (когда нога одного бегуна связана с ногой другого). Практически все события вашей жизни будут тесно переплетены почти со всеми событиями жизни партнера. И давайте посмотрим правде в глаза: если брак окажется неудачным, его нельзя будет просто бросить как надоевшую работу.

• Отнеситесь серьезно к тому, что вы сами создаете свою семью.
Стандартное мнение в этом вопросе у молодых людей — «двадцать это слишком рано, но в тридцать лучше не быть одному». И эта позиция заставляет двадцатилетних быть абсолютно нетребовательными к своему партнеру, так как у них еще есть время, а тридцатилетних - связывать свою жизнь браком с первым попавшимся кандидатом, так как времени на раздумья уже не остается.
Важно помнить, что хорошие отношения редко возникают из ниоткуда, возможно потребуется несколько осознанных попыток их построить, прежде чем вы наверняка поймете что такое любовь и обязательства. И многие молодые люди не задумываются, что по большому счету они могут выбрать свою семью, создать ее — это и будет семья, в которой они станут жить и от которой зависит их будущее.

• Сожительство - это не самая лучшая проверка отношений.
Многие пары начинают жить вместе, ради некоторой «проверки» своих отношений, но они не задумываются, каким тяжелым может быть разрыв такой связи, если проверка не будет пройдена. Общее имущество, общий круг общения, привычка — все эти вещи могут долго заставлять вас откладывать решение о том, что пора прекратить отношения, которые не сложились.

• Помните, что различия между вами и партнером неизбежны.
Иногда различия в паре носят критичный характер — например, один человек предпочитает бурную и насыщенную жизнь, а второй терпеть не может суеты и шумных компаний. Такие отношения могут стать несчастливыми по объективным причинам, но проблемы чаще возникают из-за алогичного поведения одного из партнеров, когда поиск различий превращается в выискивание недостатков в поведении и внешнем виде любимого человека. Требуя от партнера перемен, нужно стараться не переходить черту логичного и здорового поведения.

Нейротизм, или склонность к тревоге, депрессии, чрезмерной требовательности и частой смене настроения, — гораздо более распространенная причина несчастливых союзов и их распада, чем несовпадение личностных качеств.

Хотя сходство личностных качеств действительно способствует поддержанию гармоничных отношений на протяжении многих лет, различия между двумя людьми неизбежны.

Разум и тело
Связи, которые создают нейроны мозга, отвечают за деятельность всего нашего организма. В среднем, до 20 лет наш мозг очень легко устанавливает новые нейронные связи, что позволяет нам быстро обучаться новому или развивать свою память. Но именно с 20 до 30 лет формируются такие связи, благодаря которым мы учимся проще относиться к неудачам и потерям, легче строить осознанные планы на десятилетия вперед. Очень важно помнить о необратимости того как время влияет на наш разум и наше тело.

Поскольку между двадцатью и тридцатью годами последний критический период развития мозга достигает кульминации, этот возраст, как сказал один психолог, — время «большого риска и больших возможностей». Безусловно, после тридцати мозг остается пластичным, но он больше никогда не предложит нам такого огромного количества новых нейронных связей. Мы больше никогда не сможем изучать что-то новое так быстро. Нам больше никогда не будет так легко стать теми, кем мы надеемся стать. Следовательно, бездействие в этот период очень опасно.

• Пережитый опыт поможет вам стать уверенными в себе.
Многие молодые люди, даже добившись желаемой должности, продолжают испытывать колоссальный стресс, который связан с неуверенностью в своих силах. В итоге работа мечты кажется им сущим адом, а серьезная должность — неподъемным грузом. Подавленные, они часто бросают работу и продолжают с завистью смотреть на успешных и уверенных в себе людей.
Любой успешный человек когда-то был недостаточно компетентен, но постоянно решая рабочие задачи, он накопил опыт, который позволил ему стать уверенным в своих силах. О чем бы ни шла речь, о любви или работе, уверенность в себе берет верх над неуверенностью только в случае, когда она опирается на опыт. Другого пути нет.
Молодые люди двадцати с лишним лет, которые не ощущают тревоги и не чувствуют себя некомпетентными на работе, как правило, слишком самонадеянны или выполняют работу, не соответствующую их квалификации.

• Успевайте работать над собой, это не всегда будет даваться вам легко.
По результатам исследований клинических психологов, в возрасте 20 лет личность только формируется, а после 30 уже почти не пластична — дружелюбные остаются дружелюбными, а интроверт останется интровертом. Клиническим психологам известно, что из всех этапов жизненного пути возраст от двадцати до тридцати лет — лучший для того, чтобы измениться.
Инвестиции в любовь и работу запускают процесс созревания личности. Статус сотрудника компании или успешного партнера способствует ее трансформации, а постоянное проживание на одном месте помогает вести более размеренный
образ жизни. Напротив, юноши и девушки двадцати с лишним лет, которые не стремятся жить полной жизнью и двигаться дальше, испытывают такие чувства, как подавленность, гнев и отчужденность.

• Начните думать о будущем до того, как оно наступит и припрет вас к стене.
Смещение приоритетов в пользу настоящего, а не будущего — общечеловеческое свойство, которое наиболее сильно проявляется, пока вы молоды. Все мы слышали фразы «жизнь дается один раз» и «веселись, пока молодой». Юноши и девушки двадцати с лишним лет постоянно слышат и говорят о том, что у них впереди много времени для трудностей взрослой жизни, но очень мало для того, что принято считать приятным времяпрепровождением. Соединить настоящее с будущим — вот поистине трудная задача.
Определить, когда следует заняться карьерой и создать семью, — достаточно трудно. Гораздо легче ни о чем не думать и держаться подальше от проблем. Однако молодые люди двадцати с лишним лет, живущие вне времени, как правило, не бывают счастливы. Это все равно что жить в пещере, в которой мы не можем определить, который сейчас час, не знаем, что должны делать или почему, — и порой это продолжается до тех пор, пока не станет слишком поздно что-либо изменить.

Поможет ли это мне?
Будущее не написано на небесах. Нет никаких гарантий. Поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поставьте цели. Найдите работу. Создайте семью. Не забывайте о времени. Внесите в свою жизнь определенность.
Ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или что-то не сделали.
Сейчас вы делаете выбор, который определит всю вашу жизнь.

Судя по погоде за окном, в мире уже давно наступила настоящая зима с белым снегом и морозным воздухом. Но только не в моей душе. В этом году всё абсолютно по-другому. Каково же это, ощущать, что твоё состояние впервые не меняется с переменой погоды? Каково же это, ощущать, что грусть, пустота и боль больше не трогают тебя осенью, тёмными вечерами и ночами? Им просто невозможно пробраться в твою жизнь, потому что сердце занято одним человеком.

Каково это, проснуться одним утром и понять, что твоя душа, твой мозг твоё сердце больше не принадлежит прошлому, которое убивало всё это два года? Каково это, понимать, что твоё счастье находится не в прошлом, а в настоящем? Каково это, просыпаться и засыпать с улыбкой на губах?

Я ответила на эти вопросы. На все вопросы. Но главное - ответ на них состоит из одного лишь имени. Наконец-то в моей душе загорелось солнце, которое меня греет так долго. По правде говоря, у меня ещё никогда не было такого "длительного" солнца. Я счастлива, я любима, я исполнила все свои мечты, я переехала, я учусь в университете своей мечты.

Хочется сказать всем завистникам, врагам, всем тем, кто усмехался, когда слышал мои желания и надежды: "Шах и мат".

Даже не верится, что в моей жизни сейчас живут лишь светлые краски. Никаких обид, разочарований, никакой боли. Проблемы есть, но теперь справляться с ними намного легче. Потому что у меня есть кто-то, кто всегда будет стоять со мной по одну сторону и никогда не бросит.

Каково это, жить в гармонии с собой?

Привет, ребят)

В воскресенье встретились с одноклассницей, посидели в кафе. Больше года не виделись, и было очень приятно повспоминать приятные моменты из прошлого.
Долгое время я держала на нее обиду и избегала встреч-были на то причины, но потом мне показалось, что перегибаю палку, да. У человека реальные проблемы, и он не виноват ни в чем, только я не понимала. Вчера даже как-то стыдно стало, однако мы даже не обсуждали ничего-оно и к лучшему. Можно сказать, что отношения налажены.



А еще у нас прямо вообще зима, особенно вчера. Весь день снегопаад.

Снеговичок весь в шуме и хромических абберациях.: (Ибо кто-то в край обленился, и даже не может взять с собой фотоаппарат.



В институте обошлось более менее без негатива сегодня несмотря на то, что не сделала домашку по английскому и пол пары просто сидела тупила лол. На культуре речи рассказала речь (простите), над которой старалась три дня. Порадовало, что ребята реально слушали, и в аудитории было тихо. Приятно.
С Геной как обычно веселились. Это человек, обладающий какой-то магией сглаживать все мои "головные боли" по поводу учебы и всего прочего. Не знаю, что бы я без него делала. А еще он тащится по Доктору Кто, это так прикольно; D

Кстати, одела сегодня новый шерстяной свитер, который пришел мне на днях. Поэтому еще плюс к настроению-он такой уютненький весь. Правда на остановках я по-прежнему мерзну, и стоять в свитере, шубе, теплых носках, сапогах и стучать зубами это для меня норма. Черта с два)

Уже жду наши законные 4 дня выходных, с субботы по вторник включительно.
В пятницу вечером ко мне придет Ника ночевать, устроим мини-хеллоуин со сладостями и страшными фильмами. Нужно на неделе как-то успеть сделать еще фонарик из тыквы, а мякоть пустить на пирог..) Прости, микра, чувствую, у меня снова не дойдут до тебя руки. Хотя, как ты ко мне, так и я к тебе, сволочь.

Ах да, в субботу проводила друга в армию, и..и будто кусок оторвали откуда то. Год: (

а теперь. заставьте. меня. сесть. за. английский.
уже бесит моя лень, до невозможности.

Зашла на Некто и улыбнулась. Рада, что моя любимая музыка зацепила кого-то.

Если хотите высказать свое "фу" или наоборот, то милости просим.

https://nekto.me/alinayakovleva

"…мы идем по безлюдной улице, с неба падает снег огромными хлопьями. У меня мерзнут руки, он замечает это и подносит мои ладони к лицу, дышит на них, мне все так же холодно, но я улыбаюсь и делаю вид, что согрелась. Он смотрит на меня своими бездонными, преданными, карими глазами, и буд то извиняется за свою любовь. Я не люблю его. Я никогда его не любила. Я пыталась, я убеждала себя, что он мне нужен…а он и был мне нужен, как глоток свежего воздуха. Он спасал меня, он, как я думала лечил мое разбитое сердце, а в это время его сердце разбивала я. Днем мы были вместе, но по ночам, лежа каждый в своих кроватях, мы умирали. Я от тоски по другому человеку, он - от моего безразличия. Так продолжалось и продолжалось… я не могла с ним быть, но и оставить его не могла. Вы бы стали пилить ветку, на которой сидите? Я читала его красивые смс и улыбалась. Он, как он говорил, улыбался лишь благодаря мне. Я просила его уйти, потому что сама не могла. Он уверял, что его любви хватит на нас двоих. Потом он исчез. Сжег мосты. Я грустила, я ждала его возвращения. Он тоже грустил, он хотел вернуться, он ждал, что однажды я позвоню в его дверь и отдам ему свое сердце. Но я не возвращалась. Он ушел, потому что боли стало слишком много, и за это наверное стоит сказать спасибо..и..прости.Время шло, и казалось, что у каждого все налаживается. Я ждала того самого разбивателя моего сердца и дождалась. Он - излечился он любви ко мне…."

Плетение безопасных дредов. ДЕ Дреды, как хотите.

Процесс: долгий, затратный (денежно и временно), болезненный. Результат того стоит.

Подробности писать бессмысленно, в интернете полно информации.

Расплести вариант, повредив волосы (ясное дело), примерно также как и от афрокос. Я слишком долго этого ждала, чтоб теперь жаловаться ;)

А вообще, это наверное последнее, что я должна была сделать с волосами. Для полной коллекции :D

Пожалуй, никогда в полной мере не осознаю, что меня кто-то читает.

Это что-то за гранью реальности.

Скудный словарный запас и отсутствие идей чаще отталкивают людей, чем рождают интерес к тексту. Хотя это и текстом нельзя назвать.

Странное чувство, если честно.

Всегда восхищаюсь людьми, которые грамотно и красиво излагают свои мысли. Блог хоть и улучшил мои записульки, но не до такой степени, чтобы больше 200 человек не плевались от них.

Завтра у меня литература, на которой мне влетит за корявость речи и дурные аргументы в сочинении.

Как вы это терпите?

Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о тебе ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы ты полюбил другую женщину, я бы улыбнулась — с высокомерным умилением — и задумалась — с любопытством — о тебе и о ней. Все, что я чувствую к тебе — легкое волнение от твоего голоса, и то общее волнение, как всегда в твоем присутствии. Твое лицо мне по-прежнему нравится. Почему я тебя больше не люблю? Зная меня, ты не ждешь «не знаю». Пять лет подряд я — мысленно — в душе своей — таскала тебя с собой по всем дорогам, залам, церквям, вагонам, я не расставалась с тобой ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, всё, как все, и все-таки не всё, как все. Вижу твое смуглое лицо над стаканом кофе — в кофейном и табачном дыму — ты был как бархат, я говорю о голосе — и как сталь — говорю о словах — я любовалась тобой, я тебя очень любила. Ты первый перестал любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор тебя любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Ты не разлюбил меня (как отрезать). Ты просто перестал любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась тебя, как всегда. Ты первый забыл, кто я.

А ведь если не сейчас, то когда? Когда? Ближе к лету, когда у меня защита диплома? Или весной, когда ГОСы? Чтоб в универе все подумали, что я идиотка, раз приперлась в таком виде на самый решающий так сказать момэнт! Сейчас или никогда! "А что, если я потом всю жизнь жалеть буду, что не воспользовалась временем и не сделала…" Одна эта фраза подкупила всех вокруг. Да и не советовалась я ни с кем, кроме мамы. Да и знали собственно только 4 человека помимо ее. Нет, я не могу сказать, что мне ой больно это было надо. Фишка в том, что я осуществила мечту. Самую настоящую. Пусть она и не глобальная, однако я лелеяла ее почти 6 лет. Не бредила, конечно. Но неравнодушие лежало в моем сердце камнем. Спасибо моим близким, что не закидали меня щебёнкой за то, что в свои 22 года я воплощаю то, что задумала еще в 16-17 лет. Поддержка для меня всё. Без родных глаз мне было бы слишком тяжело, пожалуй. Да! Спасибо, я счастлива! Я умница :) И вот все остальные! Я обращаюсь с призывом. Начните с малого, вспомните, чего же вы хотели долгое время.. На что теперь, по вашему, нет времени\сил\средств.. И просто осуществите..Это же так здорово, понимать, что ты своими силами осуществил мечту!

А вот собственно и сам СОК. Дата: ноябрь, 2009

И вот. октябрь, 2014. Я сделала де и септум :) )

И я рада. Рада!

Пока что ничего не происходит. Застой. Хотя, столько всего случилось, что эта передышка для меня- блажь. Готовлюсь к литературе и обществу. В планах подготовка к сочинению. Завтра операция. Маленькая такая операция; подрезание уздечки. Очень боюсь. С ремонтом какая то лажа. Купили обои и все! На этом закончилось…буду "долбить" маму по этому поводу. Пожелайте мне удачи. Всех люблю.

Дикий день был сегодня. Я не имею в виду какую-то лютую тусовку или тяжелую учебу, вовсе нет. Сегодня мы с моими одногруппницами снимали заготовки для соцфильма на тему "Нам не все равно". "Придумали" банальный и обыденный абсолютно сюжет, проведя две параллели плохой и доброй стороны, здоровой и больной, успешной и потерявшей все. Оставалось только круто это заснять и все, дело окончено, все довольны и идут по домам. Для массовки нам нужны были парни. Я сразу начала искать добровольцев среди своих друзей. Трое согласились, но потом по некоторым, и правда весомым причинам, двое отлучилось.

Тогда поехал только Лева, у которого и так проблемы в личной жизни и которому, я уверена, надо от них хотя бы просто отвлекаться. Собравшись и сбежав из колледжа, мы ввосьмером поехали на Петрашку.

Само собой там была Настасья, которая бесится сейчас просто из-за всего и выплескивает свои эмоции на меня. Ну вот, просто ни с того ни с сего она взяла и на что-то обиделась! ХА! ХА, блять! И я уже заранее готова была терпеть командование над всеми, истерики и т.п. К слову, я НЕНАВИЖУ, когда мною командуют, тем более одногруппница, которая по сути мне никто…

Меня спасал только Лева, а я спасала его. Я сварила вареники "актерам" и "режиссерам" и потом тупо сидела, не слушала никого и не вникала ни во что. Лева тоже старался не обращать внимания. Просто суть-то в том, что я училась в театралке 5 лет, а лева с 6 лет в кино. ХА мазафака. И вот на каждый коммент Левы по поводу постановки картины и идеи в общем следовали вопли: "Раз такой умный, сам делай!" Естественно, Лева вовсе не хотел больше лезть, ибо ни одному парню не понравится такое отношение и крики.

Мы просто сидели отдельно ото всех. Смотрели видосы, угарали, решали проблемы Левы, которые настигли его на днях. Натали вообще ушла к Насте. Хм. Ну ок. Надо так надо, я не возражаю. просто стало мерзко при учете того, что Таша знает про наши "релейшоншипс" с Настасьей…

В общем, как только нас с Левой отсняли, мы сразу рванули по домам. Неприятно мне было там находиться, ох как неприятно.

Пошли все в жопууу, хаха.

Сейчас я бы хотела видеть только одного человека - Никиту, но я его не слышала со вчерашнего вечера, когда он мне звонил…

27.10.14г.

Сегодн утром я был просто парализован страстной тоской по тебе. Мне казалось, что я не смогу обнять тебя; у меня было такое состояние, что мне почудилось, будто мои руки и грудь вот-вот разорвутся и хлынет кровь. Э.М.Ремарк

Где-то в 17 лет мамы должны говорить своим дочкам: "Даже твоя самая жертвенная любовь не превратит хуевого мужика в супер-классного. Такое бывает только в сериалах". И примерно год повторять эту фразу вместо "доброго утра". Может, несчастных барышень на планете меньше станет. И то не факт

Красота и личность, очарование и характер - странное дело, но когда присутствуют оба эти качества, значительно повышаются требования к их носителю. Э.М.Ремарк

И ведь дело не в весе или привычках. Кругом полно пар, которые любят друг друга, хоть они не идеалы красоты. Тут дело в чем-то другом.

Наверно, все дело в характере.

Просто бывает посмотришь на влюбленных людей и возникает дикое желание быть тем, кого любят. Без всех этих уси-пуси и прочего. Желание быть для человека кем-то особенным.

Тут появляется вопрос: что в тебе не так? Именно в тебе, а не в твоем теле.

нужно все по полочкам разложить.

понимаешь, такое дело,

по утрам не хочу звонить

и будить

и варить

утром кофе.

да, знаю, опять задело,

но..

так стало удобней жить.

понимаешь, вокруг мороз?

нет, сейчас не об -10.

надо было давно/всерьез

все обдумать,

по граммам взвесить,

а не глупости куралесить.

по артериям -

купорос.

не хочу поцелуев в ванной

или прочую дребедень.

каждый день

приходить незванной.

даже думать об этом -

лень.

да, я стала довольно странной.

я оставлю объятья разомкнутыми.

уходи (!) не держу и не спорю.

в город ветра и в город моря

аллегории аллегорят

и во мне

безуспешно

спорят,

оставаясь теми же комнатными.

…вот. последняя. выбрось пачку.

это будет финал и фетиш.

что-то там пробурчишь

(ответишь)

"ну.. мы встретимся.. впереди.. "

зажигалкой лицо осветишь.

ты, докуривай

уходи

мне 22. Сегодня умер мой попугайчик. И не то что бы я сентиментальная овца, нет. Но я плачу и не могу остановиться. Он конечно у меня не первый, но до сих пор, я не видела хладного тельца в клетке, мне просто звонили и сообщали, мол кони двинул. А Петруша бы особенный, ласковый, добрый, он был как человек и казалось он все понимал, лучше любых людей. Его нельзя было погладить, но он давал столько тепла и заботы, чколько люди за всю жизнь дать не в состоянии. И вот сегодня держа его на ручках, и целуя, он был все еще тепленький, как живой. Я держала его в ладошке и поверить не могла, что его больше нет. Я судорожно искала коробочку чтобы его хоть куда нибудь положить, но коробочки не было, ибо знаете я не готовила мини гробик на такой случай. И сейчас он лежит на лоджии в коробочке из под фооаппарата обложенный со всех сторон ватой, чтоб ему было теплее на этом морозе. Один, потому что я больше не могу на него смотреть, у меня истерика. Не то, чтобы я не знакома с настоящей трагедией, завтра день рождение дедушки, которого вот уже почти 2 года нет со мной. Моего любимого дедули - самого доброго и отзывчивого в мире человека. А за день до этого умирает моя любимая птица.

И знаете, в итоге я понимаю, что все без всех могут. Все мы птицы. Я уже помыла клетку, убралась и по сути не осталось напоминания о том, что у меня когда либо вообще был попугай. А прошло всего час или 2. абсолютно так же и с людьми, только масштабы немного дургие. Ни на одном из нас жизнь не остановится, потому что жизнь для живых.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

отменить постановление пристава исполнителя

Главная gtgt Периодические издания gtgt Исполнительное производство Вправе ли судебный пристав Обжалование действий судебного пристава-исполнителя. Действующим законодательством Дипломная работа на тему: Правовой статус судебного пристава-исполнителя 2.1. Постановление судебного пристава-исполнителя или иного должностного лица службы Приложение n 4 к приказу Федеральной службы судебных приставов от 11 июля 2012 г. n 318 Судебные приставы Москвы 15 сентября 2010, 21:36 ml Куда звонить, что бы узнать о базе данных ФССП Моя профессия судебный пристав-исполнитель. 1. Как называется ваша профессия (должность) в разделе нормативные акты доступна информация об основных нормативных актах, которыми Судебный пристав - гарант исполнения закона 7 апреля в 11-00 часов в Информационном Добрый день, Наталья Судебный пристав-исполнитель обязан предоставить Вам для

я тут мотивацию придумала: нужно худеть, чтобы точно знать, что ты не нравишься не из-за того, что толстая, а из-за того, что гавно-человек

и это, я ж пошутил на счет вдоль, не надо вдоль, срсли
спокойной ночи
(с)

я, наверное, слишком много тебе говорю. привязалась как-то. боюсь подпускать, чесно. очень боюсь.
ты будешь узнавать меня, а внутри меня так много дерьма. оно ведь тебе не нужно. и я начну опять быть пессиместической занудой. привяжусь к человеку, а потом надоем ему. и он уйдет.
или своей защитной реакцей оттолкну тебя. и ты уйдешь. я всех отталкиваю, чтобы увидеть, кто останется. но уходят все. потому что устают.
все так сложно.
почему я такая?? почему??

история о том, как дожить до выхода следующего эпизода сериала "Селфи", который назначен на 5-ое ноября.
да, этот момент будет в новой серии.
да, шипперить Генри и Элайзу с первой серии - нормально.
и да, сериал отличный.
source - [x]

"А я не знаю даже сколько

В душе моей ран и трещин

Разбито сердце на осколки,

Увы, любить больше нечем!"

Юлия Савичева

Моё утро началось с этой песни. Она будто отражала моё состояние. Как 13-летняя школьница я слежу за его страницей, за страницей его возможной новой "любви" (а ведь прошло всего лишь 16 чертовых дней с нашего расставания!), но каждое его "онлайн" словно вставляет в мои легкие баллон с кислородом, позволяющий вдохнуть полной грудью и успокоиться. Самой стыдно за то, что я думаю, и тем более пишу это, но он "лайкает" её! А меня нет! Боже, да я с ума схожу, если рассуждаю как маленькая девочка. Просидеть весь вечер в ожидании его "онлайн", не дождаться, лечь спать, иметь неспокойный сон, проснуться в 5 утра и проверить, во сколько он зашел. Я. Схожу. С. Ума. Пообещала себе забыть и оставить себя в покое, не терроризировать душу этими проверками, ведь человеку наплевать. Что еще больнее, ему было наплевать и когда мы были вместе. Зачем это всё было? Единственный вопрос, который я задаю себе каждый раз, когда пытаюсь собрать свою внутренню Вселенную снова. Но я сорвалась и уже раз 10 проверила онлайн ли он, и дважды зашла к ней. Какого черта. Сердце болит, нерваня система не выдерживает.

Я уже думала, что раз не получается что-то построить, то стоит снести ВСЁ подчистую и создать новое. Я пыталась. До вечера искренне верила в свою идею. И сорвалась. Сколько ещё это будет продолжаться?

О, Господи! Прямо сейчас я снова проверила его нахождение в сети. Мамма Мия, о да! Он онлайн. Боже, дай сил пережить это и оторваться от него и мыслей о нем, прошу…

Мне еще только 18 лет.
Никогда особых конфликтов и ссор ни с кем не было, родители вместе, семья нормальная, болезней и отклонений у меня нет, но несмотря на весь порядок, жить я устала настолько сильно, что я ощущаю себя не на 18, а на 80 лет, а покончить с собой я не могу только из-за родителей.

У меня почти никогда никого не было, такого чтоб прям близкого и надолго, а такое чувство, что у меня не "не было", а "уже не осталось".Всего лишь оттерпев 11 лет школы и начав универ, я уже очень устала и меня пугает, что после будет работа, а для этого нужно еще больше терпения.

В своем будущем я не вижу всех этих банальностей:появления того самого парня, свадьбы и семейной жизни.Это еще со школы было ясно, что для меня ничего такого не предназначено.Я чётко осознаю и принимаю, что я одна и так будет всегда, будет лишь постоянное терпение и ожидание своего конца.

Все эти прошедшие года я смогла выдержать именно благодаря своим любимейшим животным, коту и собаке, в которых сконцентрированы все мои чувства и внутренние силы.А сейчас, уехав, без них я просто как пустое тело, с вечной темнотой внутри.Единственный огонек внутри меня-это ожидание января и 10 дней вместе с ними.

А сейчас продолжать терпетьтерпетьтерпеть и несколько раз в неделю устраивать себе бешеные рыдания и крики в подушку, минут по 30, как жизненнонеобходимую теропию.

Жизнь-это отвратительно.Я-это проект родителей, в который они вложили и продолжают вкладывать много сил и денег и поэтому я не могу просто убить себя, я не могу позволить себе такую безответственность по отношению к ним.Я как бы личность, но себе даже не принадлежу и продолжаю терпеть существование только для них, что очень даже трудно.

Жизнь-это бесконечное терпение, заполнение своей жизни тем, что отвлекает от боли и тяжести и постоянное притворство, когда в тебе уже и чувств то никаких давно нет, что я нормальная и все у меня хорошо.

p.s.крик души или когда уже бесед с самим собой становится недостаточно

Мне хочется просто лежать и плакать.И булочку с творогом бы.

Так нереально болит живот.Всех ненавижу, но одновременно мне жалко всех и я бы смогла легко бы расплакаться.Думаю многие догадываются о чем я.

Тяжелый день.Мне так все надоело.Меня все бесят.И эта учеба…Я догадываюсь, что мою курсовую опять вернут всю изувеченную красной ручкой.И заново переписывать.Это просто нереально уже…

Я уже так хочу домой.

"Мне бы хотелось им сказать только то, чтобы они умели больше находиться в
одиночестве. Любили быть наедине с самим собой побольше. Беда нынешней молодежи в том, что они стараются объединиться на основе каких-то шумных действий, порой агрессивных. Это желание объединиться для того, чтобы не чувствовать себя одиноким — это плохой симптом. Мне кажется, каждый человек должен учиться с детства находиться одному. Это не значит, быть одиноким. Это значит — не скучать с самим собой. Человек, скучающий от одиночества, находится в опасности с нравственной точки зрения. "

Андрей Тарковский

Я ведь и прежде знала и даже в самые счастливые минуты наши предчувствовала, что он даст мне одни только муки. Но что же делать, если мне теперь даже муки от него - счастье?

Ф.М. Достоевский "Униженные и оскорбленные"

Это мое маленькое приветствие вам.

Моя личность не появлялась здесь уже почти год. И как бы часто я не заходила сюда, как бы я не скучала все это время, только сейчас моя душенька осознала, что жить без этого сайта она не может. Поэтому, я вновь здесь и вновь счастлива окунуться в эту атмосферу. И почему viewy всегда ассоциируется у меня с осенью и зимой? Тут так уютно в эти времена года. Больше, чем дома.

В моей жизни за все мое отстуствие происходило уйма всего. Слишком много всего, чтобы рассказать все в одном посте и сразу. Были и потери, и слезы, и предательства, и безумное счастье, и куча-куча положительных эмоций.

В общем, привет, друзья мои. Я попытаюсь вновь вбиться в колею блоггинга.

Сегодня спокойный, но хороший день был: интересную штуку про гороскопы узнала, почитала про них, купила себе плюшевый, мягкий костюм домашний-давно хотела, разноцветный еще такой, чтобы радовать домашних, после обеда позвонили из автошколы, НАКОНЕЦ-ТО, и пригласили завтра на собрание, АЛЛИЛУЙЯ!!! С августа месяца ждала сие событие. Потом статью написала, как и требовалось для новой работы, куда планирую устраиваться после НГ, по своей специальности, между прочим, журналистом))
А щас досиживаю в кабинете последние рабочие часы, а за окном темень-жуть!! Этот перевод часов сделал свое дело (Но меня это мало огорчает, ведь с АВТОШКОЛЫ ПОЗВОНИЛИ! :) ))

почему с самыми дорогими нам людьми нет фотографий?

да потому что когда мы были с ними счастливы,
мы не думали о фотографиях на память,
мы просто не думали, что они уйдут.

Арт стащен отсюда.

Три часа ночи (я, вообще-то, считала, что два; совершенно запуталась во времени с этим переводом часов на зимнее), а я лежу с телефоном под одеялом и разговариваю с ней о сексе, соционике и о том, что пора бы уже, наконец, пойти спать. Прежнего общения, когда можно было говорить на любую тему - от Винцеста и до решения глобальных вопросов типа "Есть ли жизнь после смерти?" - уже не вернуть, но его нотки нет-нет, но все же проскальзывают, и это выливается мне в полубессонные ночи, красочные круги под глазами и сном на парах. Я теперь реально сплю на парах; в прошлый понедельник преподаватель на полном серьезе поинтересовался, не мешает ли мне свет, на что я пробормотала что-то типа "Да нет, что вы", даже не поднимая при этом головы от сумки. Хорошо, что мужик он с юмором и понимающий.

Кажется, если бы не работа_учеба, я бы вообще превратилась в амебу и только и делала бы, что спала. Но парадокс в этом и заключается: сразу же после того, как я перешагиваю порог дома (а это обычно случается в первом часу ночи), все мысли о сне улетучиваются. Хотя нет, они просто уходят на задний план, потому что жизнь, состоящая из бесконечных лекций и клиентов, меня категорически не устраивает, и я в оставшиеся два часа бодрствования с головой бухаюсь в… во что-нибудь. Уже закончились две черные гелевые ручки, почти просмотрен первый сезон Дневников Вампира (если бы не Нина Добрев с ее прелестным личиком, то забросила бы еще на самых первых сериях), загружен первый же сезон AHS (что-то мне ночью его смотреть страшновато); прочитано кинговское "Сияние" (о, это будет достойно отдельного поста), его же "Страна радости", "Счастливые люди читают книжки и пьют кофе" (а ведь было так многообещающе. Жаль, в очередной раз убедилась, что женские любовные романы - не мое), и начаты "Облачный атлас" и "Виноваты звезды" (все читали, а я нет. Хватит это терпеть! © ;). Возобновила курс английского, сижу по ночам с Google-переводчиком на пару, сделала туеву хучу лабораторных, измучила PH. Осталось только расчехлить пяльцы и достать мулине для полной картины. А, ну и кофе еще прикупить.

Короче, вот так. Загруженность рутиной способствует моей недеградации моему развитию в ущерб здоровому сну. Подозреваю, что в один прекрасный момент я отключусь прямо на работе, но пока живем.

Так как у нас работа сидячая, мы поехали в магазин на трали-вали. Купили то, что нужно. Назад ехали тоже на трали-вали и тут за нами присели мелкие уебаны. Сначала, пинали наши сиденья, Пашка не выдержал сказал. Те еще стали огрызаться. Потом зашла семья с маленьким ребенком и тут они начали "ой, смотри, он обосрался что ли и ржут". Потом стали бегать туда сюда, над нами стали смеяться, показывать фак, еще обзывали очкариками (мы были в очках, я, Пашка и моя сестра). Когда нам нужно было выходить, они нам еще фак показали я тут не выдержала и тоже показала, бля я повелась на мелких уебков..ааа. Я, просто не понимаю…как сука таких уебанов то вырастили их родители?? И ведь ничего не скажешь, пл морде не дашь, ибо дети..дети-уебаны, если быть точнее.

Дорогая природа!

Верни мне кусочек зимы, мне так не хватает этого сказочного счастья. Я, конечно, могу подождать, ведь мне не сложно. Но они же все счастливы безмерно, кто от любви, кто от путешествий, кто от денег, а я, пусть и не разбитая им, тоже могу быть счастливой, правда? Мне не раз так говорили.

Мужчине для которого, твое сердце значит больше, чем тело, и чистота важнее, чем его собственное наслаждение, возвышает его над остальными, ибо это сила, она освобождает его от рабства, которого многие мужчины преодолеть не могут.

Наконец-то(!) у меня есть фото, которые мне безумно нравятся.

И хоть это сложно было назвать фотсетом, было здорово :)
В промежутках между кофе и кексиками получились такі ось світлини:


Плюс ко всему, это был лучший день за последние несколько месяцев.

Счастливая и довльная результатом, Кот: з

эта смс в 5:40 утра навсегда останется у меня в памяти.27.10.14.его больше нет.мне осталось любить только память о нем.

кто - то весь день дома :)

не пошла на пары, выыыыспалась :) счастливая, довольная.

Приезжал Н., обрадовал тем, что в армию пока что не берут, дали отсрочку :) я так по нему соскучилась, из - за его дел, виделись редко, хорошо, что хоть сегодня удалось встретиться, еще и у меня дооома ;) ну вы понимаете
еще он сказал, что мой борщ вкуснее маминого, мне было приятно :)


скоро приедет моя девочка, с Лешей (ее парень) поедем на вокзал встречать нашу любовь рано утром <3

в общем день хороших новостей :)

P.S. начало курсовой положено ! алилуя

Я дарю себе стеклянные розы
Пора завязывать, это не лечит
Ошибки, неотбитые дозы
Каждое утро, и часто, под вечер.

Я дарю себе смерть в упаковке,
Поначалу все верят в лекарство
Панацею найдя по дешевке
Начинают звать её «Рабство».

Пока ты работаешь, пока переезжаешь с одного места на другое, проводишь совещания, ведешь учет и переучет, занимаешься командообразованием и управлением, не доедаешь, не досыпаешь, капризничаешь, тренируешься и снова не досыпаешь и снова капризничаешь - я в это время тебя просто люблю.

Распространенные заблуждения человека

1. Эффект плацебо – это вера в целебные свойства неэффективных веществ, которые производят нужный результат. Особенно часто эффект плацебо наблюдается при приеме лекарственных препаратов, когда люди, принимая обычный сахар, сообщали о значительных улучшениях в течение их заболеваний.Плацебо – эффект по-прежнему является научной тайной. Предположительно, плацебо способствует появлению "эффекта ожидания". Человек чувствует, что именно эта таблетка должна его вылечить, он ждет этого и искренне верит. Тем не менее, это не объяснение того, как неэффективные лекарственные препараты на самом деле становятся причиной излечения.

2. Эскалация обязательств – это тенденция среди людей, когда они активно поддерживают ранее неудачные начинания. Среди всех решений, принимаемых людьми, всегда будут неудачные. Это неизбежно. Конечно, логично в такой ситуации, попытаться изменить решение или обратить его последствия вспять. Однако, иногда люди не только продолжают придерживаться неудачного решения, но и продолжают далее инвестировать в дело, потому что на их взгляд, они понесли невозвратные издержки. К примеру, вы вкладываете половину всех своих сбережений в бизнес. Спустя 6 месяцев становится очевидным, что это было плохой идеей. Логично было бы сократить свои дальнейшие потери и отказаться от этого бизнеса. Однако, в связи с невозвратными издержками в виде ваших вложений, вы начинаете вкладывать еще больше, надеясь, что дополнительные денежные средства спасут ваше дело.

3. Гиперболическое дисконтирование - это склонность людей к получению меньшего, но сейчас, чем большего, но потом. На тему принятия решений было проведено множество исследований, и многие факторы вносят свой вклад в процесс принятия решений. Интересно, что время задержки – это самый серьезный фактор при выборе альтернативы. Проще говоря, большинство людей предпочтут получить 20 долларов сейчас, а не 100 через год. Обычно имеет смысл выбирать большую сумму денег сразу, чем меньшую в будущем, потому как сегодня доллар стоит больше, чем завтра. Предположим, что процентная ставка составляет 9 процентов, рациональному человеку не будет разницы получить 91,74 доллар сейчас или 100 долларов через год. Тем не менее, интересно, насколько меньше мы готовы взять сразу, а не ждать год? 100 долларов через год или 50 сразу? А как насчет 40 сразу? Где черта?

4. Реактанс – это стремление сделать все наоборот, которое рождается из-за необходимости противостояния попыткам ограничить свободу выбора. Это общая особенность непослушных подростков, однако, любая попытка противостоять власти в связи с предполагаемой угрозой для свободы всегда приводит к реактивному сопротивлению. Человек может быть и не испытывает необходимости следовать определенной модели поведения, но тот факт, что они не могут так себя вести заставляет их хотеть этого.

5. Стадный менталитет – это тенденция принимать мнение и следовать за поведением большинства, чтобы чувствовать себя безопаснее и избежать конфликта. В своей наиболее распространенной форме – это давление со стороны сверстников. Стадный менталитет объясняет тот факт, почему многие причуды становятся настолько популярными. Одежда, автомобили, увлечения, стиль – это все группа людей, которые полагают, что это круто.

6. Эффект ореола – это тенденция "перекидывания" положительных или отрицательных черт личности на другие сферы в восприятии их другими людьми. Это смещение происходит зачастую при оценке результатов работы сотрудника. К примеру, человек последние три дня опаздывает на работу, его начальник заметил это и сделал вывод, что он ленив и не думает о своей работе. Существует много возможных причин его опоздания: возможно сломалась его машина, или няня не пришла вовремя, или пробки на дорогах. Проблема в том, что из-за одного негативного аспекта, который может находиться вне контроля человека, о нем думают, как о безответственном работнике.

7. Само-пророчество – это рискованное поведение, в результате которого достигаются результаты, которые подтверждают нынешнее их прогнозирование. Само-пророчество – это предсказание, которое само собой превращается в реальность. К примеру, человек полагает, что он будет плохо учиться, поэтому он прилагает меньше усилий в изучении тем и выполнении домашних заданий, в конечном итоге, все в действительности получается плохо, как он изначально и прогнозировал. Другой распространенный пример – это отношения. Если кто-то полагает, что его отношения с другим человеком обречены на провал, то он начинает действовать по-другому, эмоционально отстраняясь. Из-за его действий отношениям действительно приходит конец. Это мощный инструмент, используемый "экстрасенсами", - они внедряют определенную идею в ваш мозг, и в конечном счете она реализуется, потому что вы в нее свято верите.

8. Парейдолия – это восприятие случайных образов или звуков как значимых. Облака в форме динозавра, образ Иисуса из веток деревьев, или услышанная запись в обратном направлении – все это примеры парейдолии. Общим элементом является наличие нейтрального стимула, у которого нет преднамеренного смысла, смысл закладывается восприятием зрителя.

9. Реактивность – это тенденция среди людей действовать или выглядеть по-другому, когда они знают, что за ними наблюдают. В 1920-х годах производственное предприятие Hawthorne Works заказало проведение исследования, чтобы убедиться в том, что разные уровни света влияют на производительность труда. Итоги оказались очень впечатляющими: изменения в свете увеличили производительность в несколько раз! К сожалению, когда исследование закончилось, производительность труда снизилась до своего обычного уровня. А все потому, что производительность не была связана с освещением, а с тем, что за работниками наблюдали посторонние люди.

10. Заблуждение игрока – это тенденция полагать, что будущие вероятности обусловлены прошлыми событиями, тогда как в действительности это не так. Некоторые возможности всегда остаются одинаковыми (к примеру, подкидывание монеты на орла или решку). Вероятность выпадения орла равна 50 процентам, даже если последние 10 раз вам выпадала решка. Мысль о том, что вероятности меняются и является предвзятостью, особенно когда речь заходит об азартных играх. К примеру, человек играет в рулетку. Последние четыре раза выпадало черное, на пятый раз должно выпасть красное, разве не так? Нет! Вероятность выпадения красного 47,37 процентов (18 красных цифр делим на 38 – общее количество). Это может показаться очевидным, но подобное смещение привело к тому, что большое количество игроков потеряли много денег, полагая, что вероятность изменилась.

И я начала лелеять надежды, на которые не имела ни малейшего права.

… уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны…

Безумны те женщины, что позволяют тайной любви вспыхнуть в своем сердце — любви, которая, если останется безответной и неизвестной, неизбежно сожжет жизнь, ее вскормившую. А если будет открыта и найдет ответ, то завлечет, точно блуждающий огонек, в коварную трясину, откуда возврата нет.

Шарлотта Бронте. Джейн Эйр.

Я прошу слишком многого. Он чрезвычайно щедр: я подбираю жалкие крохи и радуюсь напёрстку воды.

Ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете.

Фэнни Флэгг.

Привет. Моё имя останется здесь безымянным. Мне ровно через месяц 19 лет. 2 года назад я познакомилась с парнем. Вместе учились в одной школе. После того как закончили её начали ещё лучше общаться, перешли на стадию "встречаемся". такие отношения длились 5 месяцев. Расстались мирно, я бы сказала, что лучшее расставание в моей жизни, были милые речи. Прошло ещё 2 месяца и Он написал мне, очень сильно хотел увидеться. Никогда после расставания ко мне парни не возвращались, никогда. И у как он выразился, у него так было впервые. После этой встречи начали снова общаться. Видимся в среднем один раз в месяц.Нам этого хватает сполна. В общем свободные отношения или любовники, называйте как хотите. Причём за всё время нашего общения/отношений не было секса. Верьте или нет, только ласки и минет. Вот уже как год. А я в 17 лет зареклась что до 20 ни с кем спать не буду. А минет допускаю. Тупо, знаю. Да и в любви я девственница. НО! Последние месяца 2, временами, то ли галлюцинации или иллюзии, кажется что люблю его. Вот и не поняла да или нет. Так возбуждает он уже. Хочу ему отдаться без остатка!.. Но не могу решиться. Принцип и желание. А смысл ждать до 20-ти? Что будет потом? Я же знаю, что с ним мне комфортно, в общении, и в сексе думаю тоже. По крайней мере с ним не боюсь допускать ошибки. Давать или не давать? Вот в чём вопрос. Дура я со своими принципами. Когда нужно сейчас, в молодости, самый кайф. А всё почему боюсь то? Потому что боюсь что общественная мораль скажет что я шлюха. А по идее, что мне другие? Но интимная тема меня трогает. Ещё организм свой насилую. 3 ноября будет 16 месяцев без секса. Хочу посмотреть сколько женский организм проживёт без секса. А я хотела до своих 19 лет, но сейчас не знаю. Бывают дни, когда прям выворачивает наружу. Посмотрим что будет.