Мне еще только 18 лет.
Никогда особых конфликтов и ссор ни с кем не было, родители вместе, семья нормальная, болезней и отклонений у меня нет, но несмотря на весь порядок, жить я устала настолько сильно, что я ощущаю себя не на 18, а на 80 лет, а покончить с собой я не могу только из-за родителей.
У меня почти никогда никого не было, такого чтоб прям близкого и надолго, а такое чувство, что у меня не "не было", а "уже не осталось".Всего лишь оттерпев 11 лет школы и начав универ, я уже очень устала и меня пугает, что после будет работа, а для этого нужно еще больше терпения.
В своем будущем я не вижу всех этих банальностей:появления того самого парня, свадьбы и семейной жизни.Это еще со школы было ясно, что для меня ничего такого не предназначено.Я чётко осознаю и принимаю, что я одна и так будет всегда, будет лишь постоянное терпение и ожидание своего конца.
Все эти прошедшие года я смогла выдержать именно благодаря своим любимейшим животным, коту и собаке, в которых сконцентрированы все мои чувства и внутренние силы.А сейчас, уехав, без них я просто как пустое тело, с вечной темнотой внутри.Единственный огонек внутри меня-это ожидание января и 10 дней вместе с ними.
А сейчас продолжать терпетьтерпетьтерпеть и несколько раз в неделю устраивать себе бешеные рыдания и крики в подушку, минут по 30, как жизненнонеобходимую теропию.
Жизнь-это отвратительно.Я-это проект родителей, в который они вложили и продолжают вкладывать много сил и денег и поэтому я не могу просто убить себя, я не могу позволить себе такую безответственность по отношению к ним.Я как бы личность, но себе даже не принадлежу и продолжаю терпеть существование только для них, что очень даже трудно.
Жизнь-это бесконечное терпение, заполнение своей жизни тем, что отвлекает от боли и тяжести и постоянное притворство, когда в тебе уже и чувств то никаких давно нет, что я нормальная и все у меня хорошо.
p.s.крик души или когда уже бесед с самим собой становится недостаточно