Это просто Вьюи блог

Сука блять я никогда не забуду тебя что ли? Я уже не могу. Стабильно раз в месяц я скучаю как собака. Ты - лучшее что было в моей жизни.

я меняю тебя, а ты меняешь меня. пусть даже и немного

Это неправда, что я ничего не чувствую. Просто все во мне зависит от времени, от того, что со мной происходит. Сегодня могу ничего не чувствовать, а завтра я опять вернусь в то лето и осень.

сколько времени прошло, но по сути ничего не меняется. всегда интересно, есть ли мысли обо мне. сейчас меня что-то совсем разморило

Я не скучаю по людям, в большей степени. Скучаю по своим чувствам к ним. По своим мыслям о них. По тому интервалу времени, в котором я тонула в человеке. И, кстати, прошло слишком много времени, и воспоминания больше не приносят тех ощущений, что прежде. Никаких не приносят. Я ничего не чувствую. Раньше память о ком-то была таким сокровенным теплым просветом, который падал на безжизненный сгусток моих никчемных будней. Сейчас вокруг только серость такая, как в марте днем. Вот эта ужасная. Которую я всем сердцем презираю. Тогда воспоминания были сопоставимы с тем, будто передвигаешься по тунелю, в черном пространстве, а издали виднеется огонек. Стремишься к нему, но не торопливо. Парадоксально, но это грань между физической системой и духовной. И пока идешь, перед глазами мелькают ваши лучшие моменты. Огонек уже близко. Чувствуется его теплота и особенная значимость. На расстоянии вытянутой руки в душе поднимаются на поверхность самые искренние чувства, связанные с человеком. Прикасаясь сознанием к живому огоньку - скоплению звезд, воплощенных из реальности в память - чувства достигают своего апогея и порой очень сильно хочется говорить "Я тебя люблю". Сейчас все не так. Сейчас жизни нет. Сейчас я ничего не чувствую

я хз куда меня занесет стараюсь полагаться на "верный путь", что все будет по четкарю и тд я либо меняю среду обитания на питер, либо не меняю среду обитания по наивности думается, что буду кайфовать в спб от каждого нанамиллиметра но ни х ера ну кажется так а может и буду очень неудобно, когда не знаешь что тебя ждет а если я буду здесь я буду так же ничего не делать и тосковать по всему что можно? или нет вот именно, что спрогнозировать нереально а это стремно хочется быть вооруженным мысленно хотя б полагаюсь на свое природное чутье и интуицию, у меня все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю знаю

лучшее чувство - когда идешь по улице, осенью, в воздухе еще тепло. идешь куда-нибудь, не важно, и думаешь о своем любимом человеке. вспоминаешь любой момент с ним рядом, его черты лица, волосы. и на секунду очень резко и воспаленно скучаешь. скучаешь, так, что больно даже. мгновение проходит, и ты точно знаешь, что он привязан к тебе, а ты к нему, и скоро вы увидетесь. еду. и это лучшее за день, сообщение, с раннего утра.

27 апреля 22 июня 5 июля 15 июля 16 июля