Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

А знаете что? У нас пару часов назад было землетрясение!!!

Только сейчас об этом пишу, потому что сначала я просто была в недоумении! А сейчас все по порядку.

Лежала я себе, задротила и тут чувствую, что диван подо мной трясется. Не сильно, но чувствуется. Как будто его кто-то толкает. Поднимаю голову и вижу качающуюся люстру. Я была в комнате одна. Саша с Витей в соседней играли (и до сих пор играю) в комп.игры - они, я так поняла, даже не заметили его.

Я в недоумении, у меня сердце из груди выскакивает, безпонятия что вообще происходит?! Длилось это всего где-то пол минуты, но все это время у меня в голове был сумбур - я сразу же подумала, что это землетрясение. Но штука в том, что я еще это никогда не переживала на собственном опыте. В общем, мысли об этом, плюс отсутствие понимания, что же делать. Я даже боялась встать или позвать Сашу. И когда я подумала, что надо бы это сделать, все прекратилось.

Черт, мне казалось мое сердце просто вылетит из груди.

Вот я об этом как то забыла, а сейчас решила загуглить и да, все подтвердилось (вот и вот)

Честно говоря, при нашей ситуации в стране, даже промелькнула мысль о том, что Рашка уже добралась до Николаева и что-то где-то происходит, тьфу-тьфу-тьфу.

Фух, вот так то.

Мне нужно что-то или кто-то, кто бы наполнил мою жизнь смыслом.Я знаю кто мне нужен, но, увы, я не нужна этому человеку.Поэтому мне нужно что-то…Новый сериал.Да, звучит жалко, но а что мне остается.

"Когда вы будете на дне я постучу вам снизу."

У меня очень много товарищей\знакомых, но я абсолютно одинока.У меня нет человека к которому я могу прейти как Мэредит лечь в кровать с обувью и рассказать что я чувствую и о чем я думаю.Есть такой человек, но он далеко и он знает о своей значимости и большое спасибо ему.

Почему я не слаба на передок?я бы уже затрахала свою печаль и жила бы дальше.

очередные мои бредни

Так важно жить и знать, что кто-то тебя любит.
Всегда поймет, простит, и просто не осудит.
И так легко, когда не надо притворяться,
И можно то грустить, то снова улыбаться.
Когда тебя спешат согреть средь стужи,
Так важно понимать, что ты кому-то нужен.

У меня появилось новогоднее настроение!) Вся комната в снежинках) И мы решили, что подарить родителям на Новый год. Удивительно, правда) Ещё мне домой пришли книжки. Жду не дождусь их прочитать, а для начала увидеть.
Как у вас дела?) У меня всё великолепно, но это пока…

Ни тоски, ни любви, ни печали,
Ни тревоги, ни боли в груди,
Будто целая жизнь за плечами
И всего полчаса впереди.

- И. Бродский

Совет, когда тебе погано занимайся творчество. Пой, рисуй, лепи, делай оригами, запишись в студию кройки и шитья. Просто выражай в чем-то свои эмоции, какими бы они ни были. Горечь, злоба, печаль, тоска, обида - вырази это собой. И с каждым разом в тебе этого будет оставаться меньше.

Я не скучаю по людям, в большей степени. Скучаю по своим чувствам к ним. По своим мыслям о них. По тому интервалу времени, в котором я тонула в человеке. И, кстати, прошло слишком много времени, и воспоминания больше не приносят тех ощущений, что прежде. Никаких не приносят. Я ничего не чувствую. Раньше память о ком-то была таким сокровенным теплым просветом, который падал на безжизненный сгусток моих никчемных будней. Сейчас вокруг только серость такая, как в марте днем. Вот эта ужасная. Которую я всем сердцем презираю. Тогда воспоминания были сопоставимы с тем, будто передвигаешься по тунелю, в черном пространстве, а издали виднеется огонек. Стремишься к нему, но не торопливо. Парадоксально, но это грань между физической системой и духовной. И пока идешь, перед глазами мелькают ваши лучшие моменты. Огонек уже близко. Чувствуется его теплота и особенная значимость. На расстоянии вытянутой руки в душе поднимаются на поверхность самые искренние чувства, связанные с человеком. Прикасаясь сознанием к живому огоньку - скоплению звезд, воплощенных из реальности в память - чувства достигают своего апогея и порой очень сильно хочется говорить "Я тебя люблю". Сейчас все не так. Сейчас жизни нет. Сейчас я ничего не чувствую

мені ніби не вистачає повітря

я хочу летіти, та крил вже давно нема

і слова (як у крихітки) постріли в вістря

а на серці якась довготривала зима

віє холодом коли тти далеко від дому

коли бачиш не тих кого хочеш людей

коли постать твоя незнайома

не дає не надії не нових ідей

і єдина частиночка щастя

як кристалик з великої купи бажань

це любов- моя чаша причастя

не зламає моїх сподівань

Когда спишь с женщинами направо и налево - они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, лицо, рост и голос. Длина волос, объём груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке. Говоришь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.

Как ни пародоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься всё тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления.

Чтобы хранить верность - необходим талант.

Пишется то, что чувствуется вот прямо сейчас, вот в этот момент. Потоком мыслей, которые не хочется редактировать. Я пишу даже не корректируя то, что рождается внутри. Вы когда-нибудь чувствовали, что не хотите разговаривать вообще ни с кем? И не то, что просто вам человек неприятен или вы замкнуты в себе, а просто потому, что кроме улыбки вам больше ничего из тела не выдавливается? Чувствовали ли вы когда-нибудь, что вы хотите быть со своими, но не хотите вообще с ними никак контактировать? Просто сидеть и слушать их? Или уйти и дышать где-нибудь. Чувствовали ли вы себя одиноким среди людей? Конечно, да. Но чувствовали ли вы себя одиноким среди своих людей?.. Вот что мне страшно. Быть одинокой среди родных. Сейчас я сижу на улице и не знаю, что мне думается и чувствуется. Мне одиноко. Я сейчас не могу пойти домой, потому что мама уже заснула, а идти обратно к ним не могу, потому что мне неуютно. Это звучит иронично: неуютно в уюте… И где мое пристанище, и где моя тихая гавань, побудьте со мною немного, я смысла для жизни ищу… И хочется только молчать. Видеть лица, такие родные, но уже такие далекие, не ощущающиеся. Искать себя среди липкого тумана. Чувствовать, что тебя любят уже только как старого успешного знакомого, с которым встречаются раз в год на встрече выпускников случайно. Как того, с кем однажды просто очень сильно смеялись над какой-то ерундой. Как того, который веселил всех своими проблемами, которые выдумал сам себе, чтобы им было о чем поговорить, чтобы не терять. А теперь ты не очень-то и нужен. "Тема больше не актуальна, вопрос исчерпан, пожалуйста, присаживайтесь".

Такое странное чувство… Вновь… Жизнь подбрасывает человека. Ты начинаешь с ним общаться. И вот что. Тебе интерено. Безумно. Слишком. Ты ждешь когда он тебе напишет. А когда напишет - неописуемая радость. И интерес. Понять то, как мыслит новый для тебя человек - главная задача на этом этапе.

Но в реальной жизни по-другому. И я никак не пойму почему так. Привет-пока. На этом всё. Это не первый случай в моей жизни, когда я нахожу такого человека. Но! Общение только в сети.(В этой глупой сети Интернет. Зачем её вообще придумали?) Ночи напролёт ты можешь сидеть с телефоном в руках. И даже спать не хочется, когда такое происходит. Пусть даже уже 3 часа ночи…

Первый случай был печальным опытом в моей жизни. Общение в сети происходило круглыми сутками. Узнавали друг друга с молниеносной скоростью. И ты чувствуешь себя счастливым что ли. И ничего не можешь делать кроме того, как отправлять сообщения одному и тому же собеседнику. Рассказывать о себе, задавать вопросы… Каков результат? А всё очень просто. Проходит месяц или два, когда рассказать о себе больше действительно нечего. Кажется, вы знаете всё до каждой мелочи друг о друге. И тут чувство счастья постепенно пропадает. И человек - разгаданная загадка, открытая книга. Теперь ты видишь человека насквозь.

И наступает период, когда общение сводится на нет. Как дела? Хорошо, а у тебя? Тоже. По-моему, это самое печальное в этой истории. И что делать? Искать новую загадку? Вопрос остаётся открытым.

А может именно в этот момент вы начнёте общаться в реальной жизни. И снова радость! Но что теперь? Со временем начшень понимать человека с полувзгляда, без слов. Хорошо ли это?

А чем закончится? Не дай вам Бог влюбиться так, как я.

Следите за своими чувствами, конролируйте их и четко разделяйте понятия "друг" и "любовь".

Что же касается меня. Главный вопрос, которым я задаюсь: может быть вообще никого не подпускать близко?

В общем происходит полный пиздец. Меня хочет ш/б. Глеб игнорит. Миша не понятно, что хочет. И я сама ни чего не понимаю. Все идет как надо видимо.

мне так приятно думать о нем. но я почему-то уверенна что хоть он и ведет себя как мудак, мне почему-то кажется что если бы он сейчас был рядом то не смог бы удержаться чтоб не обманять меня. я нравлюсь ему. может не так сильно как бы мне хотелось. но что-то точно есть.

Мне хотелось побыть наедине с собой и погулять по вечернему городу.Просто пройтись по снежным улицам и послушать музыку) Я зашла в магазин, купила огромный, сочный гранат и киндер сюрприз! Такой обычный, скучный вечер.Даже рассказывать нечего..

Я счастлива. я уже 2 недели встречаюсь с Никитой. Он звонит мне по 4-5 разов в день и жудко ревнует меня… но это меня радует. Видимся часто) ) он встречает меня после колледжа.. хотя сейчас каникулы и я в МАлый, он каждый день спрашивает меня когда я вернусь В Мск. Мне так хорошо с ним…

А еще у меня новый телефон и кууча новой одежды. Я хорошо закончила первый семместр, только одна тройка…все таки я справляюсь. Коникулы волшебны. Куча новых впечатлении и фотографий. Я больше не ссорюсь с тетей. Контракт на второй семместр оплачен. я живу той жизнью о которой мечтала: Любимый рядом, не беднячаю, одеваюсь модно, и семья здорова и счастлива.

Мечты сбываются!) )) )) )) )) )) )

Психософия - весьма интересная штука. Она говорит, что всех людей можно разбить на 24 типа - явное дело, распределение неравномерно. Есть четыре функции - Логика, Физика, Воля и Эмоции. Физика - это ощущения материального мира вокруг. Логика - это что-то вроде уверенности в своих суждениях. Хотя я бы сказал, что это желание рассуждать. Воля - властность, можно ссказать

Я твердо решил в этом году сделать какой-нибудь приятный подарок на новый год любимому человеку. Кому бы вы думали?
Ага, правильно, себе родному :D
Ну а что? Кто может тебя по-настоящему порадовать, если не ты сам? Лично меня особо никто подарками не балует, какая-нибудь милая безделушка от мамы – предел моих мечтаний. (Хозяин подарил Добби носок)
Только вот с подарком для себя я пока до конца не определился. Если так пойдет и дальше, я просто подарю себе подсвечник и буду знать: /

Да-да, forever alone.

Вот так вот ждешь-ждешь человека, а потом раз, и перегорает. Надоедать ждать, надеяться. У тебя просто опустились руки. В очередной раз. И каждый раз ты обещаешь себе, что это последний. Но потом опять появляется какая-то маленькая искорка надежды, и все начинается заново. Вот так и сейчас. Я очень долго ждала хоть какого-то шага от него, но увы… Я очень долго собиралась сама взять и поговорить, но я тряпка. Я не могу. В очередной раз надеяться, что все будет хорошо - глупо. Но я не могу по-другому. Я надеюсь, что у тебя все таки все будет хорошо. Пусть и без меня.

эссе по обществознанию - моя бессоница, моя головная боль, моя депрессия и огромные круги под глазами. у меня никак просто НИКАК не получается написать эссе по высказыванию, да что там эссе, я одно предложение не могу связать. это полный капец. чувствую себя самым тупым существом на планете. начиталась всяких схем и планов, и прочего прочего хлама в интернете, а толку никакого. я не понимаю как правильней подойти к этой проблеме. короче, ребят, если кто-нб уже имел дело с подобным, посоветуйте что-нб, ну там сайты полезные или книги какие…буду оочень благодарна..

"Can't you tell? I simply adore you - you're so sweet to me, the way you protect me. What would have I done had you never come in here? Oh, why can't they all be like you? The world could be so… so beautiful. "

Принципы военной пропаганды

Основные принципы военной пропаганды были изложены британским дипломатом лордом Понсонби в книге "Ложь во время войны" (1928 г.). Суть этих принципов сводится к следующему:

1) Мы не хотим войны
Главное — убедить людей, что «плохие парни» ненавидят «нас» и уже начали (или готовы начать) первыми.

2) Война ведется только по вине противника
Это «другие», «они» начали войну, или мечтают ее начать со дня на день. «Мы» же вынуждены защищаться.

3) Лидер противоборствующей страны — сущий дьявол
Не обязательно заставлять ненавидеть весь народ, — писал Понсонби. — Надо персонифицировать образ врага, показать своему населению, что глава, руководитель «других» — это душевнобольной, свихнувшийся, продажный человек.

4) Мы боремся за правое дело, а не за наши интересы
Следует умалчивать, что в каждой войне в первую очередь преследуются экономические цели, подчеркивая лишь гуманитарные причины.

5) Враг целенаправленно совершает злодеяния, мы — только случайно
Нужно максимально оперативно распространять сведения о жестокостях, совершенных противником, разъясняя, что именно ему свойственны подобные поступки.

6) Враг использует запрещенное оружие

7) Наши потери незначительны, потери противника огромны
Во время войны потери в живой силе и технике называют не фактические, а руководствуясь своей выгодой.

8) Представители культуры, искусства и интеллектуалы поддерживают наше дело

9) Наша миссия священна

10) Любой сомневающийся в нашей пропаганде — предатель.

Как можно заметить, современные СМИ многих стран мира активно следуют принципам, выработанным почти 100 лет назад.

помнишь, ты учил меня различать большую и маленькую медведицу на небе, полном звезд?
я не видела их тогда. я видела только тебя. увлеченного, будто ты видел их впервые. такие яркие. слишком яркие для холодной октябрьской ночи.

помнишь, мы засыпали тогда, держась за руки? когда ты засыпал, я нарочно высвобождала свою руку из твоей, напоминая себе, что так не должно быть.

помнишь, ты тогда ногой открыл дверь и не позволил мне возмутиться, увлекая в свои объятия?

черт возьми, я все еще помню то, что давно уже пора забыть. помню в таких мельчайших деталях. до минуты. до секунды. помню то, что для тебя не имело ни малейшего значения, как выяснилось.

я уже не жду, что ты придешь. но все еще ищу в толпе знакомое лицо, так страстно желая его увидеть и опасаясь одновременно.

Если бы я полюбила всем сердцем, и была уверенна, что меня любят так же, видела хорошее отношение, я была бы верна этому человеку до конца своей жизни. До конца своих дней. Я бы постаралась сделать все возможное, чтобы он был самым счастливым. Я подарила бы ему всю себя, всю свою нежность, доброту и искренность. Только ему. Одному. Навсегда.




Единственный сериал, который заставляет меня искренне смеяться практически над каждой серией, единственный, который может по-настоящему мне поднять настроение. Они помогли мне пережить прошлую осень, помогают и теперь.
Все заново, по второму кругу и с самого начала. Я люблю вас.

Нужно уважать старших, относиться свято к своим родителям, помогать тем, кто в помощи нуждается, и действовать по совести. Нужно уметь отвечать за каждое сказанное слово, не лгать, поддерживать своих друзей до конца. Беречь и заботиться о женщине, которая придет в твой дом, прощать незначительные ошибки, в конце концов относиться к людям по-человечески, все это не сложно, святым не каждому дано стать, но мы можем быть людьми, а человек в наше время, это уже сильно.

Лучший тип людей - это люди, которые приходят в вашу жизнь, и заставляют вас видеть солнце там, где вы раньше видели облака. Люди, которые верят в вас так сильно, что вы тоже начинаете верить в себя. Люди, которые любят вас, просто за то, что вы есть. Таких людей можно встретить только один раз в жизни.

Мужчине выгодно влюблять в себя свою девушку снова и снова.
Ибо его девушка, есть его отражение, его мотивация и его путь к успеху.
Любимая девушка сама о том не думая, будет наталкивать тебя на такие высоты.
Девушка, которая чувствует свою надобность всегда сделает для тебя все, и даже больше.

Бывает, относишься к кому-то с легким недоверием, и невольно коришь себя за это. А потом жизнь показывает, что легкое недоверие в том случае — это было еще весьма щедро.

люди ищут людей,
чтобы просто уткнуться в плечо.
нет ни слов, ни полов и ни тел,
лишь до боли родное тепло..

Я тут подумала… мне совершенно не о чем писать в последнее время. И виной тому плотный и не очень удобный, на мой взгляд, график учебы + занятость.

Н О!

Тем не менее, что же я делаю, когда прихожу домой? Чем занимаюсь, когда у меня все-таки выпадает свободная минуточка?

Отложим книги и фильмы, потому что это святое. Этому я всегда готова уделить время. Я сейчас про другие мои хобби/интересы.

Во-первых, это игра " Vampire: The Masquerade – Bloodlines ".

Я о ней узнала очень и очень давно из какого-то журнала про компьютерные игры. Сразу скачать у меня не вышло, потому что тогда я была слишком юна и обращалась к компьютеру и интернету на "Вы", так скажем. Энивей, про игру эту я не забыла со временем и, кажется, в году десятом все же скачала ее. Ну как же? В АМПИРЫ ! Игра на самом деле очень интересная, мрачная + музыкальное сопровождение потрясающие. Весь плейлист был мною скачен тут же и заслушан до дыр, как говорится. Игрушку я проходила раз восемь, не меньше, но возможно больше. Сейчас вот как раз нахожусь в процессе очередного прохождения. По пятницам стабильно приезжаю домой и расслабляюсь часик другой, играя.

Несколько песен из игры (послушать можно в блоге):

Darling Violetta A Smaller God


Lacuna Coil Swamped


Chiasm Isolated

Что еще? Наверное, рисование и пасьянсы (карты, короче).

Люблю я, устроившись поудобнее в кресле, включить что-нибудь мрачное и предать всю себя рисованию. Сразу скажу, что делаю я это супер непрофессионально, все рисуется скорее для себя, в шкатулку. Люблю я рисовать сил нет, ничего не могу с собой поделать. Некоторым нравится, чего таить.

Что касается карт, то их я тоже очень люблю. Люблю, наверное, лет с семи. Началось все, конечно же, с гадальной колоды карт моей бабушки. Ага, той самой, которая открыла для меня По и которую по сей день неумные тетки ведьмой кличут, не смотря на то, что бабушка моя уже который год ведет размеренную жизнь со своим "супругом" (чему я не рада, конечно же). Однажды подсмотрела, как бабушка на ночь карты раскидывает по полу, так и понеслось. "А что ?", "А как ?" Гадать я не умею, конечно, но играть в "Дурака" с припрятанными в рукаве козырями я умею отлично + пасьянсы раскладывать меня научила именно бабушка. На самом деле, у меня даже есть некая собирательная мания на карты. Дома имею колод десять (все разные), наверное. Об этом моем увлечение мало кто знает.

Дальше? А дальше музыка и мои вечные игры наедине с собой (те самые про самоубийства, о которых я писала в "странностях"). Могу часами лежать и просто слушать музыку. Думаю, многим знакомо. Хотя, знаете, есть у меня одна подруженька, которая не любит слушать музыку. Я серьезно. У нее очень интересная философия на сей счет, о которой я не буду везде кричать, если вы не против.

В общем-то, есть еще у меня любовь к ночным прогулкам, но это уж совсем редко, в моменты депрессии. Хочется просто подышать воздухом, послушать город. Давно я не выбиралась из своего азайлума. Все как-то нет времени.

И на этом, наверное, все. Все остальные мои интересы кажутся мне не такими уж и интересными.

P.S. хочу заняться шитьем. У меня уже есть один ушастый друг. Хочу ему теперь друзей сшить. Даже идеи кое-какие имеются. Скоро пойду грабить галантерейный магазин.

Вот этот ↑ ушастый друг, которого я сшила не помню уже когда (супер давно).

P. S. S. А еще я люблю по субботам смотреть "Битву экстрасенсов", лол.

Мне на самом деле интересно, есть ли какие "необычные" интересы/хобби/пристрастия у вас? Напишите мне куда угодно:

Вк: С. В. (добавляйтесь, кстати)

Аск: узнать? спросить? рассказкать?

Сижу себе спокойно на стуле, смотрю сериальчик и тут меня начинает трусить. В последнее время у меня часто кружится голова, думаю нихрена себе, уже тресет. Но не тут то было (Слава Богу). Но это же ЗЕМЛЕТРЕСЕНИЕ!

Ещё этого нам не хватало! В Энергодаре землетресение. Ну а по сути тресло половину Запорожской области, в частности и само Запорожье.

По данным ученных в Румынии ожидается 8-ми бальное землетресение. А от этого пойдут толчки по южной Украине. На мой город приходится 6-ти бальное. Это жопа! Кто-то явно решил в этом году испытать мои нервы на прочность.

Я всё понимаю. Настолько всё понимаю, что иногда хочется биться головой об стену от этого понимания.

Зашел на страницу, проверить..не отпустило ли меня. Не отпустило ( (
Эмоции все таки не под контролем. Благо им дано лишь пространство в голове. И не вырваться оттуда. Хочется умереть, но это… всеого лишь слабость. Слишком глупое решение проблемы. Но боль все напоминает о днях.

мы же сильные девочки, что нам плакать и голосить?
на свято место всегда претендентов найдётся уйма.
не хочет? не надо! бери пальто, вызывай такси.
подрастём и напишем о нём в мемуарах: «три вялых дюйма».
мы большие девочки. больше всех этих помещений.
пусть стучатся в трубу. и наш адрес отныне таков:
город стёртых и неотвеченных сообщений,
улица длинных, не принятых нами звонков.
мы бродящие девочки из дрожжевого теста.
мы любой январь проживаем сочным густым июнем.
ну, полежим под его квартирою в знак протеста,
зато потом встанем, поправим чёлку и гордо сплюнем.
мы же сильные девочки. где хотим, там и плачем.
от кого хотим, от того и рожаем детей.
мы стольких людей послали к чертям собачьим,
что теперь даже как-то боязно за чертей.
мы же взрослые девочки. мы познаёмся в воинстве.
проигравший, как водится, ловит с окна манатки.
если мы говорим о каком-то твоём достоинстве,
значит, мы уже знаем о каждом твоём недостатке.
мы хорошие девочки. мы не гордимся победами.
мы не строим гробниц в чужих душах, не жаждем Голгоф.
наши враги всегда с нами делятся бедами.
потому что нам нравится быть причастными к бедам врагов.
я звучащая девочка. я мелодия всех гармоник.
я сама себе друг, сослуживец, кумир и обитель.
я маленький, бедный, замёрзший слоник.
пожалей меня, мальчик, пока никто не увидел.

Менее часа назад у нас было землетрясения. Все бы нечего, но это реально стремно. Шаталась как неваляшка, и не знала что делать и куда бежать.

Надеюсь больше толчков не будет.

Только что был нервный срыв. Это до жути страшно. В какой-нибудь страшной ситуации я просто сойду с ума. И всё.

Вчера был трудный день, отметили др тохи, потом приехал любимый, зашел домой, похозяйски сел на стул на кухне, он был такой грустный и уставший, я хотела его накормить а он отказывался, мы говорили и обнимались, сначала на кухне а потом ушли в комнату, мне так нравится с ним разговаривать, точнее слушать его, у него такой приятный голос) он рассказывал мне о том как прошел его день, потом я рассказала, ходила и наливала ему чай, все время)) потом мы сели смотреть кино, я сидела у него не руках ну или на ногах, это было так мило, вот он, мой большой и сильный, сидит с серьезным лицом смотрит ужастик, а я назваю его моим солнышком и он тает, это так круто, он такой классный и весь мой) мой нежный и ласковый) я так его люблю) потом мы уже не смотрели кино, а я кое как сдерживала себя, мне хотелось рычать и кричать, это было так круто, что он со мной делал, еще и дразнил ведь, хотя я тоже его дразнила но ладно) и вот под конец вечера, когда я уже была никакая, он довел таки меня до пика, как дрожали у меня ноги, Яя всеми силами пыталась контролировать их, но потом просто расслабилась и получила удовольствие, а он лежал с довольной улыбкой, после мне уже ничего не хотелось, только чтобы меня укрыли и я уснула, но он воспользовался моментом и начал целовать меня где хотел) в общем я полностью удовлетворена

вечер, музыку в наушники пободрее, пока чувствуешь, как по венам вместо крови начинает циркулировать что-то вроде мазута - вяжущая чернота.

как с этим бороться, как из этого выбираться, когда выбираться придётся из себя.

Дорогой мой, я так рада что ты появился в моей жизни. ты делаешь ее ярче и интереснее. Каждый день засыпая и просыпаясь я думаю о тебе, как бы ванильно это не звучало. Я каждый раз улыбаюсь, вспоминая наши переписки, я много-много раз их перечитывала. Если бы была возможность, то я бы распечатала все что ты мне писал и повесила бы на стенку.

за этот короткий отрезок времени что мы знакомы ты стал мне очень дорог. мы так мало знакомы, но ты так много для меня значишь и мне становится невыносимо больно от того что я не значу для тебя хотя бы одну десятую от того что значишь для меня ты.

да, ты говоришь что я тебе нравлюсь. что я тебе нужна и что я тебе очень дорога. но почему мне кажутся твои слова такими пустыми? мне безумно приятно их читать, но я опять по своей глупой привычке не верю в них.

а сейчас ты вообще пропал. говорил что стали мало общаться, а сам перестал писать. нет, я рада написать тебе первой, предложить встретиться, но я не могу. я боюсь что ты скажешь мне "нет", боюсь что ты прочитаешь моё сообщение и не ответишь на него или же просто боюсь тебя от чего-то отвлечь.

На самом деле сейчас я готова сделать первый шаг как бы страшно мне не было. думаю, если ты помолчишь еще пару дней то я напишу тебе все что думаю и плевать мне что будет. хотя я точно знаю какой поворот событий мне ожидать, но об этом чуть позже.

ну как 23, ну да как бы время уже без 10 час, так что уже как 50 минут 23) и сегодня -11 месяцев. ОХУЕЕЕЕЕТЬ остался месяц, какой то месяц, о боже поскорее бы он прошел, пусть просто пролетиит. уже и не верится что мы встретимся, у него день рождение еще полсезавтра) совсем большой) мда так странно, вот помню его прошлое др отмечали, а уже прошел год.. время бежит по идее.. но когда он придет я хочу чтобы оно остановилось. шло очень очень медленно. скоро будет пора покупать платье и подарки) а еще хочу ногти наростить, так что жду декабрь, в декабре будет многое, и я стану саамой самой счастливой, и новый год с ним, я хочу чтобы он был лучшим. Надеюсь, так и будет, хотя по другому и быть не может :) люблю своего мальчикааа 30 денечков и мы рядом. а в приложении 91% уже совсем близко ^_^

в моей голове сейчас огромная гора мыслей и мне очень хочется выразить хотя бы 10% из того что в ней находится. но проблема в том, что я разговариваю как гопник с района и никогда не могу связать больше двух слов. по-этому извините за гору разнообразных ошибок и абсолютно бессмысленный текст.

в последнее время я все чаще задаю себе одни и те же вопросы. почему я могу порыдать над грустным фильмом? почему я улыбаюсь когда смотрю романтичские комедии? почему я не могу сказать дорогому мне человеку, что он мне дороже жизни?

я точно не помню когда в моей жизни произошел тот момент из-за которого я перестала доверять людям. но я хорошо помню что произошло тогда. глупо, но уже несколько лет я не могу переступить через себя и сказать кому-то хотя бы пару добрых слов. уже несколько лет я создаю из себя какой-то кусок льда, который как будто бы совершенно не способен на любовь. мне правда очень жаль что я постоянно причиняю боль хорошим людям, мне жаль и мне стыдно. но каждый раз когда я хочу сказать хоть что-то приятное, что покажет что я действительно люблю этого человека, я вспоминаю тот момент. и в моей голове буквально вырисовываются слова, которые я тогда произнесла: "никто никого не любит. это все шутки ради".

я довольно долгое время пытаюсь себя переубедить что есть люди, которые действительно меня любят. и что если я признаюсь им в своих чувствах не произойдет ничего страшного, но я не могу. в моем горле как будто ком, когда я хочу это сказать.

а главная проблема в том что я очень быстро и сильно привязываюсь к людям. внутри меня целая буря эмоций, но благодаря многолетней практике я могу с невозмутимым видом отвечать на какие-то теплые слова смешками или просто отнекиваться от них.

мне очень стыдно за это. я готова извиняться перед всеми людьми, которых как-то обидела, сотни и тысячи раз, если бы это хоть как-то помогло.

Я зрозуміла одну з своїх помилок. Не треба відштовхувати людей, які так прагнуть спілкуванню зі мною. Я просто не хотіла до себе сильно прив'язувати когось, так "менш боляче". Але, навпаки ж, потрібно цінувати, що є люди, які підтримають, зрозуміють, навіть якщо в певній ситуації просто неважливо цього зробити - вони мене зрозуміють. Просто дай Бог, щоб такі люди ще зустрічались мені на життєвому шляху. Всі не ідеальні, але не треба відштовхувати людей, які "души не чаят" в нас.

виделись с ним когда…позавчера?

мимишность в магазине. стояли с другом и бывшим. говорю - о, хочу мороженку

друг - хочешь мороженко? какое?

а бывший - да какое ей мороженко! ану подыши носом! (еле дышу, насморк) ты посмотри - какое ей мороженко! это ж ребенок, за ней следить нужно! сама за детьми следит, и за ней следить нужно!

это прям мимими: 3

потом дома у друга заперся за мной в дамскую комнату типа хихи хаха при мне слабо?

ну хотела бы я показать ему свое охуенное кружевное нижнее белье в тот момент

но боюсь, он бы меня разорвал прям там, забыв о том, что мы бывшие.

забрал мой телефон, чтобы я не сидела на полу…..положил себе под спину, лежит довольный, улыбается……дружбан мне - да сядь ты на него уже, хуле он такой дерзкий?

:DD

в общем……

сегодня у меня отличный день) я тупо валялась в кровати до 12 дня а потом до самого вечера просидела за ноутом) и да, я решилась написать своему другу

предистория - был у меня друг. знакомы мы с ним лет с….13….живет на соседней улице, но общались мы с ним в интернете. почти два года назад признался мне в чувствах. сказал, что любит. но знает, что я ждала парня из армии и в мое счастье лезть не имеет никакого права. сказал, что будем меньше общаться. и сказал, что не хотел со мной видеться только из-за того, чтобы не совершить ошибку…..

но общаться мы не перестали, просто я прекратила ему рассказывать о личном.

и вот, чуть больше года назад, в вечер перед дембелем он, узнав, что мой мч возвращается из армии, пожелал мне счастья и удалился.

целый год я помнила о нем, но не решалась написать…..

и вот недавно запалила лайк на своей аве вк.

вчера поставила ему лайк на запись (коваГный план :D)

сегодня он опять лайкнул аву и я кинула заявку)

и тут это родное "привет, пупс"

как будто год не проходил)

в общем, суббота удалась!))) )

Сегодня я поняла, что повзрослела. Неделю назад я купила билеты в цирк и действительно думала, что мне это понравится. Я с удовольствием ждала сегодняшнего дня. Ожидала поднятия настроения и много смеха. А на деле же я смотрела и не понимала, что смешного в том, с чего смеялся весь зал сидящих детей. Я находила лишь кучу минусов и недочётов. Всё казалось каким-то глупым, нелепым. Мне жаль, но меня разочаровал этот поход в цирк.

В моём городе наступили дичайшие морозы. Такое, на самом деле, впервые. По крайней мере, я не помню, чтобы было настолько холодно в ноябре. Например, сегодня утром было минус тридцать три, а обещали минус сорок. Как же я уже хочу тепла, лета, солнца, зелени.

В моём городе вообще возможно найти человека, с которым я не связана общими знакомыми? Я вроде бы живу не в деревне, не в слишком маленьком городе, но, тем не менее, со всеми, с кем я знакомлюсь, обнаруживаются общие люди. Даже друг парня моей подруги имеет со мной общую знакомую - бывшую одноклассницу! Друг моей однокурсницы - бывший знакомый из параллельного класса, на выпускном вместе гуляли, друг одноклассницы. Парень, с которым я общалась, являющийся моим одноклассником - бывший парень и ныне хороший друг моей Оксаны! И так всё время, с кем бы я ни познакомилась, с кем бы я ни начала общаться! Можно мне хоть кого-нибудь, с кем буду знакома только я?!

Он должен был вернуться месяц назад. Жду ещё месяц. Он должен быть дома до Нового Года!

Тот парень, который похож на первую любовь, всегда со мной здоровается. Даже если я просто прохожу мимо, а он стоит в компании друзей. И мне так нравится это. Правда, он такой милый. Не подумайте ничего, мы даже не общаемся, единственное, что мне о нём известно - это фамилия и имя. Вы знаете, я пытаюсь понять, что меня в нём привлекает: сама эта неизвестная личность или то, что он так сильно похож на Сашу? Я бы очень хотела пообщаться с ним, понять, что это за человек-загадка. И да, начали мы здороваться после одного дня в универе, когда у нас с экономистами были общие пары.
6 утра. Аудитория почти не заполнена. Я полулежу на подруге ( :D), полусплю, попутно разговариваю с Кириллом, пытаясь смеяться, шутить, чтобы и в самом деле не вырубиться. Тут заходит М. и произносит: "Всем привет", на что у меня вырывается: "Привет! Я тебя не знаю, но привет". В этот момент я в первый и последний раз увидела, как он улыбается. Староста его группы называет его имя, я говорю своё, он произносит что-то вроде "очень приятно", садится на своё место и я продолжаю дальше нести Кириллу всякую чушь.
Если он не перестанет в ближайшее время со мной здороваться, я с ним заговорю о чём-нибудь помимо "привет"! Какой же он всё-таки милый!

nekto.me

(via oskolki-phraz)

привет. меня зовут Л. и я создала этот блог для того чтобы освободить свою голову от ненужных мыслей и наконец-то научиться нормально писать. и это все, что вам нужно обо мне знать.

в тот момент, когда он сказал, что разлюбил….он очень сильно прижал меня к себе. знал, что я буду громко плакать и убегу.
он прижал меня….а я шептала ему - ну неужели…неужели ты не хочешь быть со мной, неужели ты не хочешь, чтобы мы были вместе? от ответил - не знаю….
я продолжила - неужели не хочешь, чтобы мы засыпали вместе, неужели не хочешь, чтобы я встречала тебя с работы? неужели не хочешь?…..а он ответил - нет.

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.

До недавнего времени я была жуткой собственницей. В принципе и сейчас такая же, но..'я не хочу, чтобы это был кто попало, выберу кого-нибудь получше. Я уйду, и мне не хочется, чтобы рядом с тобой было какое-то чмо, которое допустит, чтобы с тобой случалось все это негативное дерьмо'. В общем, никогда не думала, что захочу сама найти себе замену и доверить человека, своего до кончиков пальца человека, кому-нибудь чужому..но увы и ах. Есть вещи, которые надо понять и принять.

пмс в этот раз выдались жестокими

вчера я проснулась и пока заплетала собаку, всплыло одно воспоминание

это было уже после первого разрыва..буквально за три-четыре дня до конца.

он как всегда, заехал за мной…и мы только-только отъезжали от моего подъезда и почему-то я задаю ему вопрос

—а ты меня любишь?

он вздохнул тяжко и сказал - да, люблю….

я тогда спросила, мол, без энтузиазма говоришь

ну а дальше отговорки типа я устал на работе голова болит

и чуть не расплакалась от этого воспоминания.

он врал.



знаете, я тут все о жизни, да о самосовершенствование.
о том, как быть сильным, как найти себя…
а про любовь молчу… я не помню с каких пор мне так больно,
что я предпочитаю молчать. предпочитаю не вспоминать. сегодня,
что-то сломалось. ребята, почти 6 месяцев.!!! (чертовы пол года)
а я все еще помню, какого это, когда он целует мои руки, или прижимает к себе.
я помню как пахнет его шампунь и помню его смех. я все-все помню. и когда закрываю глаза, я могу восстановить это так ясно, что после, открыв глаза, я удивленно смотрю в пустоту. иногда я с ним разговариваю. мне нравится представлять его голос и играть со своим воображением, будто он здесь, со мной. мне кажется, я скоро сойду с ума.

тот момент, когда твой родной любимый человек не хочет детей, а какой-то парень, совсем недавно ставший для тебя другом, говорит обратное, и что не прочь бы от тебя…

Вовлекаясь во множество дел,

Не мечись, как по джунглям ботаник,

Не горюй, что не всюду успел,

Может, ты опоздал на «Титаник»

***

Не в силах жить я коллективно:

по воле тягостного рока

мне с идиотами — противно,

а среди умных — одиноко.

***

Умей дождаться. Жалобой и плачем

не сетуй на задержку непогоды:

когда судьба беременна удачей,

опасны преждевременные роды.

***

Ум полон гибкости и хамства,

когда он с совестью в борьбе,

мы никому не лжем так часто

и так удачно, как себе.

***Есть в каждой нравственной системе

Идея, общая для всех:

Нельзя и с теми быть, и с теми,

Не предавая тех и тех.

***

Чтоб выжить и прожить на этом свете,

Пока земля не свихнута с оси,

Держи себя на тройственном запрете:

Не бойся, не надейся, не проси.

***

Душа порой бывает так задета,

что можно только выть или орать;

я плюнул бы в ранимого эстета,

но зеркало придется вытирать.

***

Когда устал и жить не хочешь,

полезно вспомнить в гневе белом,

что есть такие дни и ночи,

что жизнь оправдывают в целом.

***Обманчив женский внешний вид,

поскольку в нежной плоти хрупкой

натура женская таит

единство арфы с мясорубкой.

утешать себя:
есть друзья, развлечения, есть работа,
но бояться каждого вечера, как огня.

господи,
ты бережёшь меня для кого-то
или бережёшь его от меня?

Сегодня.
Из заметок:

М ы обогнали солнце, но ветер знал, как сбить нас с пути. Высокие стекла небоскребов отражали наши воспоминания, рефлексируя упадками надежд. Голоса смешивались в один общий гул, не пропуская смысла - важного, неизменного. Таблоиды слишком навязчиво пытались предложить нам то, в чем мы запредельно не нуждались.
Потому что счастье в простоте. Но простые льдинки на стоячей воде неширокой реки не делали счастливее, а только заставляли помнить, что тает всё.
А человека не было видно за огнем, который в нем горел. Твой гений светил ярче, чем ты, продукты твоей деятельности стали значимее тебя. Без того, что ты можешь, нет того, что ты. И сколько бы снег ни падал и ни таял, тот факт, что ты должен стать не кем-то, а чем-то, не изменится.
Важно понять, что всё в этом мире создано людьми и ими же контролируется, а следовательно, изменить всё почти так же просто, как вручную сорвать самый высокий лист на замерзшем дубе.
Но поймут и запомнят не тебя, а сорванный лист.

После такого периода отсутствия общении, то сегодняшний день меня порадовал. Наши разговоры и эта открытость, на несколько минут мне показалось, что мы снова родные люди, хочу чтобы и дальше такими были. Люблю душевность.

Мне кажется, или огромное количество языков на слух воспринимается хорошо, но только не английский?

Вот серьезно.
Сколько раз замечала, что вычленить отдельные слова из, например, песен на немецком или французском иногда в разы проще, чем разобраться с англоязычными.

снова ты. в голове лишь один ты. я так счастлива быть с тобой. эти нежные прикосновения по всему телу остаются в памяти трудно поверить, но они словно сохраняются на моём теле. ты уже не гладишь, а у меня все равно прикосновения на теле

Наверное, вечность прошла. Так давно сюда не заходила, столько за это время всего поменялось. Как будто целая жизнь пролетела
Поступление в университет, знакомства, новые интересы, любовь
Даже не знаю как это всё описать.

Всё по крупицам складывалось в мою настоящую жизнь. А сейчас я могу сказать, что у меня есть всё, что необходимо человеку для счастья. У меня есть семья, друзья и любимый человек, который перевернул все мои предыдущие понятия о любви и развеял сомнения, который таились глубоко в душе.

Я безумно счастлива, что ОН у меня есть. Только с НИМ я могу разговаривать обо всём на свете, ОН - мой лучший друг, моя семья, опора, любовь, всё, всё, всё. Я могу вечно говорить о том, какой он и мне не хватит времени, чтобы передать всю любовь.
Наверное, это так глупо и совсем по-девчачьи, но это состояние души.

Надеюсь, что это чувство всегда будет со мной.

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам.

vika-klubnichka :

sweetnight17 : salekhova :

Жесткий женский разговор одной очень опытной женщины, который обязательно необходимо знать молодым девушкам! Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогатыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

у меня появился малоллетний ухожор хд даже на свидание звал хд все таки я секси учительница. даже жалею что он не старше лет там на 5 хотя б. а вооббще интересный парень. телки наверное по нему уже с ума сходят.

Ильи Пригожина, например раздел «Энтропия и стрела времени», книги Пригожина и Стенгерс «Порядок из хаоса, новый диалог человека с природой» 1984 года. А также Дао хаоса Стефена Волински.

"Пробегаю в памяти все мое прошедшее и спрашиваю себя невольно: зачем я жил? для какой цели я родился?.. А, верно, она существовала, и, верно, было мне назначение высокое, потому что я чувствую в душе моей силы необъятные… Но я не угадал этого назначения, я увлекся приманками страстей пустых и неблагодарных; из горнила их я вышел тверд и холоден, как железо, но утратил навеки пыл благородных стремлений - лучший свет жизни. И с той поры сколько раз уже я играл роль топора в руках судьбы! Как орудие казни, я упадал на голову обреченных жертв, часто без злобы, всегда без сожаления… Моя любовь никому не принесла счастья, потому что я ничем не жертвовал для тех, кого любил: я любил для себя, для собственного удовольствия: я только удовлетворял странную потребность сердца, с жадностью поглощая их чувства, их радости и страданья - и никогда не мог насытиться. Так, томимый голодом в изнеможении засыпает и видит перед собой роскошные кушанья и шипучие вина; он пожирает с восторгом воздушные дары воображения, и ему кажется легче; но только проснулся - мечта исчезает… остается удвоенный голод и отчаяние!

И, может быть, я завтра умру!.. и не останется на земле ни одного существа, которое бы поняло меня совершенно. Одни почитают меня хуже, другие лучше, чем я в самом деле… Одни скажут: он был добрый малый, другие - мерзавец. И то и другое будет ложно. После этого стоит ли труда жить? а все живешь - из любопытства: ожидаешь чего-то нового… Смешно и досадно!"


Лермонтов, "Герой нашего времени"

Такой город, как Лондон, по которому бродишь часами, не видя ему конца… представляет собой нечто совсем особенное.

— Ф. Энгельс

Оксана меня задолбала! (общество) Она очень глупая. Может свой предмет она и знает, не спорю, но давать его не умеет… тараторит, плюётся, нервно поправляет очки. С ней нельзя спорить. Мама мия((( (


Угадайте кто писал?! правильно мой футболист.
Составляла квадраты…муздохалась пол дня. В результате:мы совершенно друг другу не подходим. Зато, когда увидела его статус (сердечко и чертенка), сразу запаниковала! Вот кому? Кому он его поставил? Ну явно же, что не мне…

  • С Р не видимся. То у него гости, то еще что-то, выходить к нему в 3 часа ночи я не собираюсь. Да и вообще, заметила, что стала чаще думать о нем и предъявляю, как будто мы 10 лет прожили вместе. Ох мамочки…Неправильно это…
Так неожиданно, но продолжаю ходить в спорт зал и учиться. Мама намолиться на меня не может) Ах да, у меня зачёт, мать его… (но я срываюсь на сладкое еще…хоть убей, не могу от него отказаться)

А у вас там что???

Ежедневное напоминание:
- парень, в которого ты была влюблена в 16, не будет значить ничего, когда тебе будет 25.
- тест по математике, который ты завалил на первом курсе старшей школы, ничего не будет значить, когда ты получишь высшее образование.
- проблемы, с которыми ты сталкиваешься сегодня, могут казаться концом света, но они не будут значить ничего через год.
- ты будешь в порядке.

Все будет в порядке.

что бы я советовала читать романтичным разным барышням - так это правила дорожного движения

очень поэтичная штука.

особенно про "бело лунный сигнал светофора"

Кажется, одна из самых подлых вещей, которые можно сделать в отношениях - это уйти по-английски. Знаете, когда один считает "а что тут говорить, и так всё понятно". И не прощай, и не прости, и не постарайся жить дальше. Слова - это очень важно, даже если они глупы. Словами растворяют обиды. Словами расставляют точки. Даже если и без слов, вроде, всё ясно. А ведь бывает и так, что и непонятно ничерта. Вчера - "жить без тебя не могу", а сегодня приходишь домой, а там - ничего и никого. И так тоже бывает. И оставляют человека тонуть в кружке воды. И ведь тонет. А потому название всем этим уходам по-английски - не сглаживание, воспитанность и благородство, типа, вот, я устранился, и ты должна всё понять, давай обойдемся без истерик, как взрослые люди… нет. Название этому - подлость. И трусость. Всегда. (с)

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.

одна дома сижу пью, реву, не знаю что делать.мне не к кому идти.я не беременна, а значит любимого человека посадят.я наверное удалю этот пост, просто хочу чтобы вы знали, что иногда все сложнее чем безответная любовь

15. 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

Первые 5 человек - это, конечно же, моя семья. Тут без вариантов) Никого ближе у меня нет, никого я не люблю больше, никто мне так не дорог, как они.

1. Нэлли. Это главный человек моей жизни. Всегда вместе. Конечно, не все гладко, мы нередко ссоримся, но практически никому не понять наших ссор, в них столько чувств намешано… Не будь ее, я была бы эгоистична, не умела бы ни с кем уживаться, учитывать чужое мнение, думать о ком-то до того, как я подумаю о самой себе. Без нее я бы всегда считала, что мир должен вертеться вокруг меня одной. Без нее мне пришлось бы узнать, что такое одиночество. Без нее я бы не узнала, какого любить кого-то больше себя, больше жизни. Без нее я была бы худшей версией самой себя, да вру, без нее я была бы никем, меня бы вообще не было.

2. Мама. С мамой отношения стали близкими только последний год, если по правде) Раньше я сторонилась, ничего не рассказывала; мама обижалась, плакала, мы часто ссорились из-за этого. Но потом, я даже не помню, почему, я вдруг решила что с этим нужно завязывать. Я начала проводить с ней вечера в разговорах, мы готовили на кухне вместе каждый вечер, когда она приходила с работы, я делилась всем и всегда просила совета… Я начала делать все то, чего ей не хватало. И все поменялось. Теперь между нами нет барьера. Мы свободно делимся друг с другом всем, чем захотим. И только после всего этого я поняла, как же сильно мне ее не хватало все эти годы. Я поняла, как сильно я ее люблю.

3. Папа. Как можно не любить своего папу?)) Папа всегда учил меня жизни в хорошем смысле этого слова. В дали от дома мне этого очень не хватает - никто не объясняет тебе больше, что хорошо, а что плохо. Теперь я должна в основном решать все сама. А раньше папа всегда подсказывал правильное решение. Но в то же время он знает, когда нужно смолчать и дать тебе самой принять решение. Конечно, потом он сообщит, что знал, как все закончится, чтобы ты постыдилась своей глупости :D Мы с ним очень похожи, и не только внешне - мы мыслим одинаково. С ним я чувствую себя уверенно, потому что я знаю, что кто-то а папа меня в обиду не даст) Он никогда бы не позволил никому обидеть меня, я знаю это)

4. Юля. Сестра моя) Мы не ладили долгое время, но последние 3 года мы просто не разлей вода. Мысль "как же я ее люблю" чаще всего возникает в моей голове, когда она чем-то тронута до слез. Поэтому я могу сказать, что я больше всего люблю в ней то, какой она открытый, эмоциональный и добрый человек. Правда. Добрее нее не встретить. Она никогда не осудит, всегда поддержит. Она мне как вторая мама^^ Как жаль, что мы не может теперь видеться каждый день и болтать подолгу. Мы в разных городах и у нас обоих совсем не хватает времени. Да и часовые пояса разные, так что, как только я освобождаюсь, она уже давно спит (Безумно скучаю по ней.

5. Айрат. Мой брат)) Он тот самый старший брат, о котором мечтает каждая девушка) Самое лучшее, что в нем есть - это 100% мужественность. Ни намека на современных парней, которых заботит только их внешность и то, сколько девушек от них без ума. Он всегда был настоящим мужчиной. Я всегда знаю, что на него можно рассчитывать. И да, у него просто потрясающее чувство юмора :D C ним можно от души посмеяться)))

6. Юлик. Мы дружим с самого раннего детства)) 17 лет дружбы не могут пройти без следа. Мы через столько прошли вместе, с ума сойти просто)) Она чем-то напоминает мне мою сестру, такая же эмоциональная, так же не скрывает свои чувства, никогда не притворяется. Она очень честная. Со стороны некоторым людям может показаться, что она просто грубая и излишне прямолинейная, но я так не считаю) Людей, способных сказать тебе правду прямо в лицо, в наше время очень мало) Я бы приняла ее любой, я всегда помогу ей, если ей нужна будет помощь, я всегда поддержу ее. Она навсегда мой Юлик^^

7. Рафаэль. Ну это отдельная тема)) С этим парнем мне нравится, то, что мы всегда общались без каких-либо дистанций, что ли. Мы может говорить на все темы абсолютно, мы можем обниматься, танцевать вместе, шутить, смеяться, говорить по душам, пошлить вместе (разве это не важно? :D) … Он очень простой парень в плане общения именно со мной, в том смысле что он не из тех парней-бабников, которые вешаются на всех девушек, подпускают к себе всех без разбору. У него есть девушка и он ей верен. Мы просто сходимся с ним, у нас все получается как-то легко. Я очень ценю это.

8. Азат. Иногда мне кажется, что я люблю его, потому что он любит меня. Но это не так. Он что-то значит для меня, он совсем не чужой мне человек. Мне нравится, что он доверяет мне свои самые сокровенные мысли, мне нравится то, как мы постоянно друг друга подкалываем, я люблю, когда он поет мне… Мы общаемся так близко всего 2 года, но у меня чувство, будто мы всегда были друзьями, как я и Юля, например. Будто не было этих лет порознь, когда мы знали друг друга, но ничего не знали друг о друге.

9. А. Несмотря на то, что он обманул меня, несмотря на то, что то, кем он стал, мне совсем не нравится, несмотря даже на то, что мы теперь совсем чужие люди друг другу. Всегда, наверное, буду любить его. Я даже не могу сказать, что конкретно в нем так цепляет меня, что заставляет меня относиться к нему с любовью, что бы он не делал. Я просто чувствую это к нему и все.

Здесь только 9 имен, десятое я вписать не смогла, сколько бы не пыталась. Да и, по правде говоря, впиши я сейчас кого-нибудь десятым, это был бы обман. Я думаю, что те, кого ты действительно любишь, это первые люди, о которых ты подумал, прочитав вопрос. Как только ты запнулся, как только имена перестали свободно приходить на ум - все. Твой список окончен. Больше никто, кроме уже названных тобой людей, не может считаться любимым тобой. Потому что любимых не забывают.

Поэтому я оставлю строчку "10" пустой. Это будет честно))

Если бы ты только знал, коково это..
Чувствовать к тебе что-то, что ты не можешь понять и объяснить.
И при этом не видеть тебя. Не чувствовать твои прикосновения.
Не иметь возможности уткнуться тебе в шею при объятиях.
Это чертовски больно. И оочень трудно. Трудто жить с этим.
Но… когда я вижу это. Я знаю, что это адресованно мне.
Потому что ты чувствуешь ко мне все тоже самое.
Только для тебя это не больно и не трудно.
Но спасибо. Спасибо, что любишь меня.

Как же хочется иметь человека, которому ты можешь полностью посвятить свое свободное время, которого ты сможешь все время ласкать, смешить, любить все его недостатки, не скрывать свои желания. Чтобы она любила тебя без памяти

— Ты уверена, что мы не родственники?

— Может быть ты Ланнистер тоже.

#тот момент, когда я не знаю был это пикап или нет

Мне все время казалось, будто мне хотелось сделать другим человеком. Меня все время тянуло в новые места, хотелось ухватиться за новую жизнь, изменить себя. Сколько их было таких попыток. В каком-то смысле я рос над собой, менял личность. Став другим, надеялся избавиться от себя прежнего, от всего, что во мне было. Всерьез верил, что смогу этого добиться. Надо только постараться. Но из этого ничего не вышло. Я так самим собой и остался, что бы ни делал. Ничего не прибавилось. Вокруг все может меняться, людские голоса могут звучать по-другому, а я все такой же недоделанный. Все тот же роковой недостаток разжигает во мне голод, мучит жаждой. И их не утолить, не насытить. Потому что в некотором смысле это недостаток — я сам. Вот что я понял.

Харуки Мураками
"К югу от границы, на запад от солнца"

будто все эти счастливые влюбленные смотрят вопрошающе тебе в глаза: каково это – жить и никем не пахнуть? и знают ведь, что весьма паршиво

если человек хочет быть частью вашей жизни, он приложит очевидные усилия, чтобы сделать это. подумайте дважды, прежде чем освободить место в вашем сердце для людей, которые не приложили усилий, чтобы там остаться

Помоги ему, знаешь, Боже,
Взять от жизни всё, что он хочет,
Тем не верить, кто скажет, возможно,
Будто он чего-то не может.

Помоги ему не сдаваться,
Стань его другом незримым,
Чтоб среди людей оставаться
И желанным ему, и любимым.


Будь с ним рядом, когда ему плохо,
И, когда хорошо, будь с ним, будь.
Есть в прощанье надежды немного,
Что мы встретимся когда-нибудь

Вообще я обычно пишу в дневник. По старнике в еженедльник обычной шариковой ручкой. Случается это редко, но все же случается. Пишу я только тогда когда есть о чем написать и когда емеется желание. Обычно это происходит в тех случаях когда я по каким- либо причинам не могу рассказать о наболевшем друзьям. но в этот раз я вспомнила о том что когда то, а точнее 3 года назад я создавала аккаут на этом сайте и решила восстановится. Первым делом я удалила все ноющие посты о проблемах тех лет. Либо я была очень тонкой и ранимой либо мне просто нечего было желать. Скорее два варианта верны. И вот я снова вернулась сюда. Почему решлила писать сюда а не в дневник еще не поняла, возможно решила почуствовать себя Кэрри Брэдшоу. Данный аккаунт не создан для созжания популярности в интернете. Он так, отдушина, крик души или способ самовыразится через слова. Море слов. Возможно бессполезных и банальных. Единственное чего я боюсь так это првращение аккаунта в периодическое нытье, тонкой и звонкой Верочки. А еше я боюсь полюбить это дело и сделать делом своей жизни… ноу ноу ноу! Просто попишу и посмотрю что из этого будет.

а пока я потрачу энное количество времени на аватарку своего аккаунта. Попытемся

— Я боюсь, что меня не достаточно для тебя.

— Это действительно, что ты думаешь?

— Не достаточно? Ты все для меня.

Подожду. (с) - 3 мая 2014 год

Подожду ещё немного -
Может вспомнишь обо мне..
И твоя пути дорога
Приведёт к моей
душе.
Может встанешь на пороге
Со словами: "Был не прав! "
И с невольною тревогой
Скажешь: "Я такой дурак.. "
Подожду ещё минуту,
А потом сожму кулак -
Обещаю, я забуду!

Мой запас любви иссяк…

Что не день - день рождения.Мне казалось, что таких скучных и неинтересных недель не будет вообще в этом году. Но угадайте что? Начиная с понедельника неделя была полным дном и по оценкам и по "личной жизни" которой нет. Вчера был "неждан" как у нас говорят в компании, сегодня уж тем более как и на прошлой неделе. А. болел, вроде как всю неделю, а сегодня пришел в паузу… Да, собственно говоря я и сама не была приглашена на др человека, но за подарок платила, за разбитый кальян платила (соучастник ситуации… круто конечно потом все ушли, нас почти выгнали). Сижу я думаю о жизни спиной к двери и тут слышу знакомый голос.. Проблема еще была у меня одна, Влад (одноклассник) и мой "любимый" Максим который, извините, убухался в жопу, думали, что А. мой парень, потому что увидели его в моей ленте фотографий и переписку видели в телефоне, и тут он приходит внезапно, а оба (Влад и Максим) выпившие как минимум, с Владом я разобралась, он случайным образом оказался рядом, когда я про А. с К. говорила (если вы еще в буквах и именах не запутались, это тот парень с которым я дружила в начале года, бывший Даши). Но вроде все прошло нормально. Вообще за вечер ничего такого не произошло, ничего важного или хотя бы значимого для меня. Но по сравнению со всей неделей, день этот - просто приключения, события, эмоции. На самом деле, все еще дно… Просто немного меньшее. Вы уж извините меня, за вечные рассказы о бухании подростков, так вышло, что что либо происходит только в таких условиях…

Я не знаю почему, но я еще представляю как можно все вернуть. Как все можно изменить. Как все может быть по другому. Но это же бред.. Зачем мне это все? Зачем я думаю о нем каждую раздражающую минуту?

— Вы действительно думаете, что можете уйти на целый день? Ну вы всегда оставляете меня удовлетворенным и улыбающимся…

Слова моей подружки!

— Ты уже сделал меня.

Слова моей подружки.

Делает кожу красной и опухшей?

Слова моей подружки.

Почему вы достали такую большую?

Слова моей подружки.

— Я хочу, что бы подумали об этом долго и сильно.

Слова моей подружки.

— Вставте его так глубоко как только можете.

Слова моей подружки.

— Сделай это с водой, так оно легче скатится в горло.

Слова моей подружки.

— Почему это так тяжело? Слова моей подружки. О мой бог. Что я сказала?

— Майкл, вы делаете это тяжелее, чем есть на самом деле.

Слова моей подружки.

Я говори такие вещи, ну знаешь, что бы облегчить напряжение, когда все становится тяжелей.

Слова моей подружки.

— Дуйат, проваливай из моего укромного уголка!

Слова моей подружки! Слова моей подружки! Слова моей подружки!

— Майкл, я не могу поверить что вы пришли.

Слова моей подружки.

всё происходит со временем. люди отвыкают от тех, кто казалось, был им дороже всех. общение уже не то, встречи всё реже, разговоры не такие откровенные как раньше. просто у них появляются те, кто ближе и интересней, те, кто становится им роднее тебя. время. да. оно многое решает. нам остается только смириться с происходящим и главное не стоять на месте. нужно двигаться дальше с той болью и обидою внутри, время всё решит и расставит всё на свои места.

Этот неловкий момент, когда твоих амбиций на порядок больше, чем мозгов. Осточертело вести игру в одни ворота, постоянная борьба с ветряными мельницами, постоянная борьба с самой собой, которые изматывают меня до невозможности. Иногда мне кажется, что в постоянной погоней непонятно зачем я теряю себя. И это грустно, когда в 20 лет ты не знаешь, кто ты есть на самом деле.

Поздравьте меня, сегодня я сходила на сойку, наконец-то я очень долго ждала этого момента.Фильм оставил массу приятный впечатлений, а сколько раз у меня мурашки по телу бегали, а сколько раз я волновалась переживала за всех, хотя читала книги и прекрасно знала чем все закончится.Поняла, что очень соскучилась за этой историей, и не представляю как дождаться второй части, просто невыносимо больше ждать.И почему все говорят, что он скучный, мне совсем не было скучно, и два часа пролетели так быстро, что я даже не поняла, что фильм уже закончился.Так что кто не сходил-советую!

Принимаю от abricoss . Решила приоткрыть тайну своих заморочек

  • Не облизываю губы в местах, которые мне не нравятся. Не знаю как это объяснить даже, что бы звучало нормально
  • Оцениваю еду взглядом, даже, если это мраморное мясо под клюквенном соусом, оно должно замечательно выглядеть. Эстетика, твою мать!
  • Обожаю запах асфальта после дождя
  • Если пью чай, то сначала по сахарю, а потом разбавляю, и именно в таком порядке
  • Иногда просыпаюсь в страхе, как в фильме ужасов…чуть ли не ору при этом
  • Нравится рассматривать людей другого: вероисповедания, страны, носителя иностр языка
  • Если не живое общение, то точно не телефонное, лучше уж смс
  • Если скажут "иди налево", 500 раз посмотрю на правую и левую руку, потом ещё 2 раза на левую, и только тогда пойду на это грёбаное лево
  • Следы от царапин проходят через 2 года
  • Считаю, что прикосновения оставляют следы на коже, поэтому не люблю излишние прикосновения
  • Когда меня трогает кто-то чужой, то непроизвольно смотрю на него типа: "у тя чё бля зубы лишние "
  • Не люблю излишне яркие цвета на себе …даже маникюр в сдержанных тонах
  • Обожаю составлять списки …, которыми нихрена не пользуюсь
  • А ещё я так охренительно разговариваю, что меня никто не понимает: половина слов у меня в голове, а другая половина на языке
  • Ну, и я бы не была собой, если бы у меня не было дефектов в речи …эххх не быть мне оратором…fuck…да не очень то и хотелось
  • В детстве я пыталась показать как ходят модели, вот откуда у меня шрам на ноге
  • Если я утром у мака, то обязательно беру апельсиновый сок
  • Я накачиваю людей конфетами
  • Не знаю свой город. До ближайшего места готова доехать на такси
  • Вот на еду я никогда не пожалею деньги
  • я вижу призраков.
    например, сегодня, подняв глаза в метро, напротив я увидела тебя.
    хотя на самом деле сейчас ты на другом континенте.

    * * *

    так странно, мы не виделись уже как почти 6 месяцев,
    а я все еще могу воссоздать твое лицо так четко, будто вижу тебя каждый день

    Я так поражалась девочкам, которые в 14 были готовы переспать со своими парнями и делали это. Мне через 5 дней 17. И только сейчас я осознала, что готова.

    Анонимы в моем аске развели серьезную полемику на эту тему.
    Доказывая мне мою же непопулярность, они и сами не замечали, как поднимают ее. Просмотры аккаунтов за часы превышали сотню, каждый день в аск приходило больше 10-15 вопросов, твиттер был изучен от корки до корки.
    Я поражаюсь этим людям. Мне не интересно излишнее внимание к моей персоне, я социопат. Мне нравится, когда я смотрю фильм/сериал/играю никто не прерывет это звонками и сообщениями. Мне нравится находится по выходным дома, подолгу спать и не разговаривать по телефону до полуночи. Раньше были другие приоритеты. Внимание для меня было цветущим оазисом в пустыне. И я добивалась его несколько искусственным путем, влезая во всякие интриги, следуя за модой, целенаправлено притираясь к популярным личностям. И вот результат: я у всех на слуху, знакома практические со всем городом, А МЕНЯ ЭТО РАЗДРАЖАЕТ.
    Видимо, желание всем нравится было спровоцировано подростковым максимализмом. Я выросла, повзрослела и перестала получать от этого удовольвствие. Теперь я точно знаю: тщеславие - не мой грех.

    — Любовь? Ее не существует… Всё, что соединяет семьи и женатые пары - это не любовь, это глупость, или эгоизм, или страх. Любви не существует. Личный интерес - существует. Привязанность, основанная на собственной выгоде - существует, самодовольство - существует. Но не любовь. Любовь надо придумать заново. Total Eclipse

    'Я буду все время о тебе говорить, интересоваться тобой, проявлять знаки внимания, но нет, мне не нужны никакие отношения сейчас. Я не готов'. Давайте, скажите, что бабы нелогичные)

    ооох ненавижу когда спрашивают какой подарок я хочу на день рождения "не ну а вдруг я подарю тебе говно какое-нибудь ненужное". Ну ок, я хочу мужика, квартиру, машину и щенят. А с остальным "говном ненужным" можете не приходить, не пущу.

    Я иногда так хочу психануть на тебя, почему я это не делаю? Я опять загоняюсь насчёт себя. Почему я не получаю хорошего отношения со стороны парней, как другие девушки, я прошу малость, встречи. Я заметила что со всеми парнями мне было очень тяжело встретиться, точнее не мне, а им, они слишком деловые, порой хочется психануть и замкнуться в себе, забить на мужской пол на какое-то время. Моя самооценка вновь пошатнулась и падает вниз.

    не хочу писать, чтобы не сзглазить. но я так счастлива уже второй день подряд, что не могу не говорить об этом. я поймала рыбу своей мечты) рыжую бестию по имени Лиза) мне так хорошо с ней, у нас столько общего! Работа, музыка, книги, одежда. Я сплю по три часа в день, чтобы увидеться с ней ночью после работы. А стоит только вспомнить как мы открывали мужской туалет ночью на набережной) Вчера после работы мы с той сменой пошли в кальянную, потом пришла моя женщина. Мы пили Бакарди Окхарт, курили кальян и включали дай антвурд, серебро, тату и я была так счастлива! вот он - этот момент, который надо ловить. мы шли домой в пол7, гудзовский говорил, что опаздывает на пары, а бочарова кидалась во всех снегом. и мы ели драники в подорожнике. в один момент я осознала, что со мной не было ни одного человека, которого бы я знала больше месяца, но я была так счастлива, черт возьми. а сегодня я нашла квартиру, в которую мы с лизой переезжаем на неделе. и ни слова об опрометчивости, я так хочу уйти в омут с головой. Когда начинать жить, как не сейчас? и я нашла такую классную квартиру! Это просто чудо, знак. потому что я весь день не могла найти ничего нормального, уже совсем отчаялась, когда пришла эта последняя смс и я позвонила) в общем, вот. на работе очень тяжело и морально, и физически. но вариантов пока нет, да и я не хочу перемен. и так много что поменялось) Игорь спрашивает про билеты, а я и не представляю, что будет, если я кину его в этот раз.

    Не плачь потому, что это закончилось. Плачь потому, что ты жирная, страшная и никто не хочет тебя трахать. Вот это реально печаль

    Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.

    Билл Косби

    Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.

    Это невозможно

    Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

    Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.

    Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:

    Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья — хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.

    Мнения других — это просто мнения, а не истина в последней инстанции

    Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.

    Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость — из зависти».

    В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.

    Не все мнения для вас важны

    Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?

    Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?

    Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей — тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.

    Это не сделает вас счастливым

    Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.

    Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.

    Люди просто любят критиковать и осуждать других

    Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.

    И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.

    Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.

    У вас есть дела и поважнее

    У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.

    Вы можете потерять себя

    Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».

    Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист — прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.

    Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку — вы совершите СВОЮ ошибку.

    Вы никому ничего не обязаны

    Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Фредерик Перлз

    Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.

    Живите своей жизнью.

    Прошлым вечером на ней было слишком много румян и не слишком много одежды. Это первый признак отчаяния у женщины.

    Оскар Уайлд

    В каждой хорошенькой девочке,
    В каждой маленькой лапушке
    Могут быть тихо упрятаны
    Блядские гены прабабушки.

    очевидно логика была придумана не для меня. я редко пишу людям первая потому что боюсь им надоесть или отвлечь их от чего-то. и я очень расстраиваюсь что мне редко кто-то пишет первым. и мне даже в голову не приходит что кто-то боится меня отвлечь от какого-то дела.

    - как ты? - я нормально. "помоги мне. пожалуйста, помоги мне. вытащи меня. прошу тебя. помоги мне. умоляю, не оставляй меня так. я молю, пожалуйста, помоги мне!" я никогда не скажу этого, потому что я не хочу, чтобы кто-то грузился мной. у всех есть собственные демоны внутри, я не стану вешать на людей еще и своих. мне стыдно, если я срываюсь и что-то рассказываю. мне хочется прийти к нему, разрыдаться, чтобы сопли и слезы текли по ненакрашенному лицу, чтобы я уткнулась в его грудь головой, а он бы не протестовал, что я испорчу ему футболку, гладил бы меня по голове, слушал и что-то говорил. я хочу ему доверять. я очень, очень хочу, чтобы я однажды смогла назвать его своим другом. меня тянет к нему не только физически, но и духовно. я не могла бы пожелать никого лучше, мы будто знакомы уже давно. но я говорю ему, что все нормально, а он не уточняет. значит, так лучше. сегодня я несколько раз ловила себя на том, что по моим щекам текут слезы. я вытирала их и тупо смотрела на доску, мечтая, чтобы это скорее закончилось. я бы хотела совершить попытку суицида - только попытку, посмотреть, что будет. может, если бы я почти умерла, кто-то захотел бы меня выслушать. пусть это будет усталый психиатр, у которого дома остывший суп и вечерние новости, но он бы меня послушал. а я бы не говорила. но он бы заставил, и тогда у меня был бы еще один срыв, но, может, мне на секунду стало бы легче. я знаю только, что не несу с собой ничего полезного, и поэтому я не верю никому, кто общается со мной. я отталкиваю их, наверное. - может, прекратишь это? - что? - тлен и безысходность. - а может, и не прекращу. я просто не знаю, как. ради чего? если бы я только знала, что в моей жизни есть хоть что-то, ради чего стоит жить, что-то, имеющее подлинный смысл, если бы я знала, что сделаю что-то стоящее но я не делаю ничего. гружу в блог анонимную истерику психа из пикселей. новых сообщений нет. у меня все нормально. пожалуйста, прошу тебя. помоги мне.

    Завтрак: чай зеленый, бутерброд с серым хлебом

    Обед: чай зеленый и мармеладки

    Ужин: мясо индюшачье

    Выпила 2 литра воды и ко всему этому еще упражнения. Настроение отличное, мотивации хоть отбавляй, особенно от окружающих и после их слов "вау, ты так похудела!" "дай мне свою диету, я тоже так хочу!"

    А всем толстушка-пухляшкам я хочу сказать, что не стоит успокаивать себя фразами вроде "хорошего человека должно быть много". В хорошем человеке должно быть много души, но никак не жира-сала. Мы девушки и мы обязанны быть стройными, мы должны следить за собой и быть красивыми. Мы должны идти по пляжу и делать так, что бы жирухи кусали локти от зависти, а мужики сворачивали шеи и пускали слюни на наши красивые тела. Они хищники и они любят глазами, так что шанс, что мужик выберет "теплую толстушку", а не сески-модел сволится к 1 из 10 миллионнов! Ухаживайте за собой, следите, развивайтесь в духовном плане, читайте, смотрите хорошие фильмы и делайте так, что бы быть красивой как снутри, так и снаружи! Мы похудеем на зло всем зависникам и всем тем, кто твердил что мы не сможем. Стоит просто закрыть рот после 6 вечера, выпить побольше воды, пробежаться по лестнице и заменить жаренное, на овощи и фрукты - тогда ты поймешь, что ты красива и что твоя главная цель прожить свою жизнь в красивом и здоровом теле!

    — Он киллер? Ох, я думала он насильник, я так обрадовалась.

    — Это херня.

    — Вы вообще в курсе, что вы только что сказали, заключенной в тюрьме, что она должна стать сотрудником исправительного учреждения ? Что с вами блять не так?

    — Белая Мишель Уильямс

    — Жестокая? *шипит* Жестокая?

    — Ты пыталась продать меня за одеяло ?

    — Ты не уходишь к Джессике Симпсон, когда у тебя есть Риана.

    — К черту бриллианты, у меня есть шпинат.

    — Что я буду делать сейчас? Я ничего не умею.

    я теперь поняла что я очень тебя люблю. я поняла что я дура самая настоящая. сегодня я была там, где мне быть вообще не стоит. я очень очень жалею. я клянусь, что больше такого не повторится. я люблю только тебя мой милый

    > Отпусти его, если он —
    Чувство, терпящее фиаско.
    Если блекнут цветные краски,
    Превращаясь в унылый фон.

    Ты – подбитый, но самолет!
    Он – твой стимул подняться выше.
    Он еще о тебе услышит,
    А сегодня – пускай идет.

    И в дорогу благослови,
    Вот увидишь насколько легче
    Станет сердцу, что рвет и мечет
    ,
    Избавляется от любви.

    Отпусти его и, дай Бог,
    Чтоб стал самой большой потерей
    Тот, который, в тебя не веря,
    От себя же и уберег.


    Отпусти, но когда-нибудь
    Появись неслучайно рядом,
    Чтобы смог дотянуться взглядом,
    Только взглядом и на чуть-чуть.

    Еще я чувствую легкое раздражение и обиду. Вот я говорю с Димой и он говорит, что идет спать. А мне мало. Почему он не хочет еще? Как будто думает, что уже можно не стараться. Мне всегда его мало. Во мне такая большая страсть и много любви, но я все сдерживаю их. Они делают меня глупой. Они заставляют меня ссориться с ним. Я теряю контроль и теряю его. Вот и приходиться держаться, кажется иногда, что все это из груди сейчас выскочит. Как мне тяжело делать из своей любви ту, которую он понимает и принимает. Это как ломать себя каждый раз. Еще чувствую, что ее все меньше, когда он не понимает моей любви, когда не понимает, почему я так себя веду. Этл стало таким сложным. Я все время выбираю: быть собой и чувствовать себя виноватой перед ним, либо быть для него хорошей, а самой сходить с ума от того, что внутри меня сидит.

    Как то странно все. Я сегодня сидела в машине. И это было по-другому, чем в институте обычно. Уже темно и общаги так красиво светили как фонарики. В машине тепло и горит панель. Я чувствовала, что это момент, но со мной должен был быть Дима. Сейчас у нас все меньше и меньше моментов. Иногда я хожу с кем нибудь в столовую и мне кажется, что это Дима со мной. Почему то в голове все перепуталось. В том году тоже так было. Я знаю только, что Диму не обижу.

    Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я. Марина Цветаева

    Время бежит так быстро и монотонно. Механически делаешь что-то постоянно, куда-то опаздываешь вечно. И даже в суете событий боль в груди берёт верх. Это как-то странно. Вот вроде и столько событий, столько каких-то людей, и дела есть, заботы, нет свободного времени практически, перспектива нового года хорошая, а в душе всё равно пусто. Нет ничего. Одиноко, несмотря на людей, которые каждую секунду рассказывают что-то новое. Меня заполняет лишь боль, пустота, обида, бессилие какое-то. Я задыхаюсь от времени, от того, что столько много слов, мне хочется закричать "остановите время! Немедленно остановите!", чтобы оглянуться, подумать, переосмыслить.

    Больше всего меня насыщают
    эмоциональные коктейли из
    спонтанности.

    Сегодня совершенно неожиданно провела прекрасный вечер в компании друзей. Эти ребята мои одногруппники, и раньше мы с ними особо никуда не выбирались. Только с Максом ходили на Железного Человека. Сегодня же мы пошли на первую часть Сойки-Пересмешницы.

    Я люблю вот такие спонтанные события. Буквально за 2 часа до сеанса опросили народ, кто хотел пойти - пошли. За час приехали в кино и что вы думаете? Билетов нет! Пришлось брать на следующий сеанс и сидеть в кафе. Сколько нервов было потрачено в ругани с кассиршей, потому что видите ли "надо бронировать билеты на такие популярные фильмы". Вы сначала на звонки отвечать начните, а потом мы будем бронировать.

    В общем до фильма оставалось еще 2,5 часа и мы спустились в кафе-ресторан "Парсоле". Чудесное и уютное место с очень хорошими официантами. Вообще там подают пасту, но мы заказали коктейли, пиццу, кофе и десерты (ни в коем случае не берите там тирамису - ни не умеют его делать). И знаете что? Давно для меня время не пролетало так быстро! Когда пришел Макс нужно было уже идти на сеанс, а заканчивать разговор совершенно не хотелось. Мы с Олей за полтора часа успели обсудить все: начиная с того, как я обрела подругу в Молдове, заканчивая тем, как же становятся Белым Ходоком (поклонники "Игры Престолов" поймут).

    Я заказала обалденно вкусный каппучино.
    Фото из моего инстаграма (пиар он и в Африке пиар):

    Итог дня: прекрасный вечер в компании двух замечательных людей, слезы на фильме, недоеденный попкорн, поиски телефона под сиденьями, куча положительных эмоций, приятные воспоминания, новые друзья, решение сходить в Castro, чтобы выпить смузи и планы на встречу Нового Года. Интересно, сбудутся ли последние два пункта? Хотелось бы.

    Я не скажу ни слова о фильме, пока не пересмотрю его одна. Не могу собрать эмоции воедино. Просто когда я представила, что это моя сестра не успевает до закрытия чертовой двери… Огребла бы у меня. До сих пор трясет от этих ощущений.

    А как прошел Ваш день? :)
    Кстати, оставляйте отзывы о моем блоге на некто:

    23.11.2014
    0:07

    Бывают такие дни в жизни, когда просыпаешься утром, идешь, ничего не соображая на кухню, чтобы уже наконец заварить этот долбанный чай и понимаешь, что все окончательно рухнуло. Все что выстраивалось и собиралось по частям теперь нахер не нужно. Все в мусорное ведро. Сегодня такой день.

    22 ноября. Я герой. Я сделала это! Удалила нижние восьмерки. Целых пять лет готовилась. Удалила сразу два, с тройной порцией анастезии. Все, что ниже глаз не чувствовала. Теперь ждем, когда швы заживут!) и будет счастье! А пока я квадратный хомяк опухший( (самое стремное, что надо пить антибиотики(( (красота требует жертв(

    "WHITE HORSE - linked to instinct, purity and the drive of the physical body to release powerful and emotional forces, like rage with ensuing chaos and destruction. "

    Halloween II | 2009

    Very lovely Krystal Jung

    Будучи айдолом, я могу повлиять на личность других людей. Я думаю, что должна придерживаться такому образу, который соответствовал Кристал, которую вы знаете, и вложить в него также чего-то своего. Мне необходимо развиваться еще больше, чтобы доказать данный факт. Я надеюсь, что смогу прийти к этому в ближайшем будущем. ©

    K rystal - мой идеал девушки и самый любимый k-pop айдол, так сказать. Я люблю в ней абсолютно всё, каждую мелочь. Всё что она говорит на интервью мне нравится. Знаю глупо звучит, но я наверное уже целый год люблю эту девушку и пытаюсь равняться именно на неё. Знаю нужно быть самим собой, но когда вижу её выступление и дорамы с её участием, я забываю обо всём и думаю: "хочу быть как она". Gif-сет показывает не сколько простых причин почему она мне нравится.

    Я так давно не выкладывала много-много картиночек в блог, что сегодня, пожалуй, отложу французский на потом, буду просто наслаждаться выкладыванием всякого мною любимого барахла в блог.

    Если что: sorry im not sorry

    Поход на продолжение Голодных игр удался! Фильм мне очень понравился. Не думала, что сделают на уровне. Да, фильм отличный. Еще и третью Сойку отхватила. Мур-мур-мур.
    Завтра утром пойду на "С любовью, Рози". Подумала, что не собираюсь тухнуть дома.
    Мои волосы оказались не красными. Они СЛИВОВЫЕ. Это нечто очень странное. Спасибо, краска. Благодаря К. и А. у меня появилось новое прозвище по этому поводу. Привет, теперь я - заводная слива.
    Хоть бы завтра было нормально.

    День херовый с самого утра. Рано утром пришла мама помогать перетащить шкаф в другую комнату и… с самого порога начала орать, мол устроила в квартире бомжатник. Что самое интерессное, какая бы чистота не была в моей квартире, она все равно будет орать, мол, какой у меня срач. А когда я разговаривала с ней по телефону, то у меня рука, почему то, резко дернулась и выронила телефон. Сука, упал он "удачно". Теперь у меня на пол экрана трещины. Заебись. Хорошо хоть телефон еще на гарантии, его возможно еще починить. А еще я заболела. Веселая у меня суббота, блять.

    сыпется земля живая от ударов,
    я слышу как она кричит от боли.
    как клавиши, дробятся тротуары,
    от грязных рук и вражеских символик.

    подушки в прах, перо залито кровью,
    осколки разрезают чьи-то сны.
    и волосы прикрыв косынкой вдовей,
    мужья уходят, папы и сыны…

    а дети каждый миг бегут от страха,
    " Скажи мне, мама! Мы или они? "
    и вздрогнув от очередного БАХА,
    глаза закрыв, приснятся им бои.

    с полУночи до первых петухов,
    как крысы под покровом темноты.
    бомбят для свежеструганных крестов,
    для плача одинокой сироты…

    но солнце лишь слегка стыдит убийц,
    и взрывы ненадолго прекратились.
    о, Господи, запомни злобность лиц!
    они же пред тобою все крестились…

    21.11.14.



    © Copyright: Ёлиса, 2014

    А я вот еду в поезде и знаете тут такая странная, но одновременно теплая и совсем не плохая атмосфера.я просто в плацкарде. За стенкой у меня шумная, но очень дружная компания молодых людей.они очень громко и весело смеются, вместе с ними и весь вагон.рядом со мной милая и дрбрая женщина..очень интересно рассказывает истории о жизни.короче круто.а главное, что я домой уже еду и через 2часа буду там)))

    « Я знаю, что рано или поздно это все равно бы произошло. Знаю, что мне нужен не огонь Гейла, подпитываемый гневом и ненавистью, а весенний одуванчик - символ возрождения, обещания того, что, несмотря на все потери, жизнь продолжается. Что все снова будет хорошо. И это может дать мне только Пит. »

    Голодные Игры: Сойка-пересмешница.

    Нет никакого второго шанса, забудь. Нет никакого завтра.
    Здесь каждый день как последний там и тут,
    Неважно, где ты и кем ты, делай то, что надо делать, дерзай.
    Не через неделю или через час, знай:
    Нет никакого второго шанса. Нет никакого завтра.

    В патовых ситуациях, перед лицом смерти человек обычно вспоминает прожитые годы. В моей же жизненной ситуаци и, целую неделю я вспоминала прожитые 80 дней. Ровно 80, если я умею считать. Так мало, но так много. С самого начала, с того момента, когда это началось. Эта жизнь проносилась передо мной в кино, картинах и сообщениях. На лестнице, в лифте, в метро, в душе, в постели, в лекционной аудитории, на кухне, на улице…

    "Переоценка ценностей", как любит говорить моя учительница математики. Все слова и жесты, все моменты (а как их много!), которые у меня духу, сил и красоты слога не хватит описать, все-все. Все это было, и было так идеально, и какого хера я неосознанно и упорно пытаюсь это сломать?!… Самое дорогое, из того что у меня было и есть. И будет.

    Чувство, что я что-то натворила, упустила, поломала, не отпускает. Неясность. Не ясно.

    Если открыть наш ежедневник лего на одной из страниц, то на билете в Третьяковку можно увидеть надпись "I know what I feel". Не знаю, насколько это близко к правде, но я точно знаю, кого я хочу целовать.

    Пятница заставила меня почувствовать бесконечную космическую благодарность просто за то, что я ошиблась. За то, что все происходит.

    Разве ты прекращаешь верить в луну, когда появляется солнце? И больше не веришь в солнце, когда его закрывают облака? Мы всегда будем здесь, Джейми.

    Я не знаю, кто он для тебя. Возможно, ты сама этого не знаешь. Но только слепой мог не заметить, как он тебе дорог.
    Сьюзен Коллинз

    — Если верить в то, что у каждого из нас есть свобода выбора, тогда Бог не в состоянии нами управлять, — говорит Сет. Он убирает руки с руля и для пущей убедительности размахивает ими в воздухе. — А если Бог не может нами управлять, значит, все, что ему остается, так это просто наблюдать и переключать каналы, когда становится скучно.

    "как дела?"- бубнишь, а дальше уже не слышишь, всё ликует внутри: "ну вот же ты, чёрт возьми, так безумно близко" и медленно сносит крышу, в голове мольба, лишь ей ты живёшь и дышишь: "обними-меня-обними-меня-обними-меня-обними". (c) Эль

    Пьяная моя любовь, пьяная моя. пишет и звонит снова, что не любит меня, едет после танцев, чтоб кусаться и кричать. и снова в 5 утра я отнесу её в кровать

    Это когда внутри тебя есть пустота, которую все время пытаешься заполнить глупостями. Общением с ненужными людьми, еда, временные увлечения. Когда всегда со своими мыслями.

    А вообще состояние, будто каждый день с похмелья. Когда просыпаешься, то хочешь, чтобы этот день побыстрее кончился.

    "Зачем говорить бабе "люблю", если можно просто купить ей милые носки или ванильное мороженое, убрать волосы с лица или укрыть теплым пледом"

    Сколько б проблем у меня ни случалось -
    Беды, болезни и просто усталость,
    Я говорю себе, губы кусая:
    " Это не страшно. Хуже бывает".

    Бьют - хорошо, что костей не ломают,
    Сломят - спасибо, что жизнь оставляют.
    Мучает боль изнутри и снаружи -
    Надо держаться. Бывает и хуже.

    Если к другой мой мужчина уходит,
    Радуюсь солнцу и славной погоде.
    Пробую жить, часто слезы смиряя.
    Как заклинание - "Хуже бывает".

    Если пришла безысходность глухая,
    Если подножки судьба подставляет,
    Лезу, карабкаюсь, локти сбивая.
    Вырваться, выжить! Хуже бывает!

    Коль налетела стервятников стая,
    Рвет на кусочки, на части кромсает,
    Корчась от боли, кричу, завываю:
    " Не одолеете! Хуже бывает! "

    Хватит ли сил дотянуть до финала?
    Часто меня эта фраза спасала.
    Если почувствуешь - дожил до края,
    Не убивайся. Хуже бывает.

    "Полюби себя и тебя полюбят другие"

    "Уважай и цени себя" и ко ко ко.

    Да да, с самооценкой у народа сейчас туго - мы либо стесняшки овер9000, либо золотая молодежь без страхов и упреков, без комплексом. Это две крайности. Середины, мне кажется, достичь вполне реально.

    Мне, как представителю первой группы, очень тяжело находиться в обществе людей, которые ни капельки не альтруисты и все внимание обращают лишь на себя всеми способами, хоть выебонами, но только не мозгами и культурой.

    Когда я училась в школе, для меня чем-то невообразимым было хамство по отношению к учителю. Да, срывали уроки, да, бесили преподов, но чтобы вступать с ними в перепалки и откровенно посылать - no.

    Я молчу про банальную культуру, типа привет, спасибо, пожалуйста. Нормальным стало задевать рукой и не извиняться, нормальным стало отрыгаться на паре и ржать, будто тонко пошутил, нормальным стало сидеть и откровенно обсуждать всех, при чем и тех, с кем якобы подружки. Это край, апогей. Серьезно.

    Есть только ебучее "Я". Везде Я. Я ЯЯЯЯЯ. Есть только Я. Люби меня, поклоняйся мне.

    У меня баттхерт, у меня бомбит. Я ненавижу людей и тупых сук. Все.

    Знаете кто на самом деле любит? Нет, не тот, кто называет тебя "зайка", "солнышко", а тот кто заботится о тебе. Тот, кто не позволит тебе ходить зимой без шапки. Тот, кто скажет, что пора домой, проводит, обнимет и не захочет отпускать. Тот, кто будет рассказывать тебе обо всём, он доверяет тебе. Тот, кто поймет тебя и поддержит в любую минуту. Тот, кто всегда найдет для тебя время, позвонит, напишет крохотную sms со словами "люблю тебя". Тот, кому будет наплевать на возраст, вес или рост. Тот, кто не будет стесняться держать тебя за руку перед друзьями. Тот, кто будет бояться до тебя даже дотронуться, не говоря уже о чем-то большем. Тот, кто через много лет будет помнить моменты важные для тебя. Тот, кто навсегда запомнит знакомство с тобой. Тот, кто будет дарить тебе любимые цветы. Тот, кто знает какую песню ты слушаешь, когда тебе плохо. Тот, кто будет помнить твой любимый фильм. Тот, кто пропустит тренировку или вечер с друзьями ради тебя. Тот, кто никогда не позволит тебе плакать. Тот, кто никогда не предаст и не отпустит. Тот, кто будет любить тебя всегда.

    за 4 года полный срыв всего два раза. неплохо держалась, ведь правда?

    я просила помощи, говорила что погибаю, но мне отвечали умирай, так нужно

    когда уходишь на дно, сознание начинает цепляться за все, что видит. когда не получается за людей, находишь вначале вещи, потом слова, а потом понимаешь-хвататься можно только на себя.

    быть может, да что уж там, я бы могла вынести гораздо больше уроков, но была слишком занята, убаюкивая саму себя. и теперь мне хватает двух часов, чтобы взять себя в руки, рывком задвинуть изматывающее душу назад. мой урок-ляденое спокойствие, невозмутимость, равнодушие. жаль, что лишь внешнее.

    как трескается эмаль, если запить что-то горячее ледяной водой, так и я вдребезги.

    Я считала поступенно их таланты;по прогнозам была тишь, но не тут то было.

    Я сидела, тихо прислушавшись к голосу и знакам тела Счастья.Думы оставили мою голову и погрузили к нему, знал ли он об этом?На вряд ли.Горе вытащил меня, стоило ему только появиться на пороге обвала моих мечт.Предложение последовало незамедлительно.Бонусы.Но что это?Мой вопрос был обсмеян с двух сторон.

    Ветреная улица перенесла нас в магазинчик неподалёку.

    С-"Я не могу успокоиться".
    Г-"Главное не думай об этом;отгони эту мысль".
    Молчание.
    Что происходит?

    С-"Шоколад или клубника, Н.?".
    -"Клубника".
    Г-"Открывай рюкзак сзади;камер нет".

    Их, бегающие из стороны в сторону глаза, вызывали только дрожь и смятение.Всё стало ясно, как день.

    Диван.Мы сидели и наслаждались бонусами без единого зазрения совести.Девятая шоколадка осталась у меня, а коробочки от трёх коктейлей под этим же диваном.

    Наслаждение и адреналин.


    ***
    Сжатые мои руки, чувственные их голоса.
    Вы оставьте меня в покое или забирайте меня и себя;
    Я вам уже отдана, навсегда.

    вчера взяла в руки тачку. меня хватило на сантиметровую линию, потому что было страшно. вот правда. даже не знаю, что было хуже: жужжание или страх запороть человеку всё.
    прихожу к выводу, что это не моё и надежда, что со временем я буду по другому на это смотреть. мечта как никак. онли хэнд поук.

    Ааа, Помнишь как нас кружило..? И алкоголь бежал по жилам Скажи мы еще горим… Но я не вижу в твоих глазах ультрамарин..

    Когда вас любят – не бросают,
    Не оставляют плачущей одну.
    И позвонить не обещают,
    А звонят двадцать раз на дню.

    Не заставляют жить надеждой,
    И ждать прихода день за днём.
    Не говорят «Мы будем вместе»,
    А просто будут рядом в срок.

    И не бросают слов на ветер,
    Пустых, ненужных – смысла нет.
    Не голосят о чувствах книжных,
    И не сулят звезду с небес.

    Не кормят «завтраком», «обедом»,
    Всегда ответят на звонки.
    Не бросят трубку, а приедут,
    Когда почувствуют – нужны.

    Не будут лгать, юлить и прятать
    В шкафу скелет, покрытый тьмой.
    Твердить не будут «Слишком занят.
    Отложим встречу на потом».

    Не закричат в порыве гнева,
    Не обвинят во всех грехах.
    Не станут портить нервы, время,
    Не причинят страданий, зла.

    И не уходят, когда любят
    От разговоров, важных тем.
    Обнимут крепко, успокоят,
    Прогонят страхи все в душе.

    Когда не любят – не боятся,
    Уйти, забыть и потерять.
    Когда вас любят – слов не надо,
    В поступках видно всё, в глазах.

    Зима наступит, как всегда неожиданно. Она приведёт с собой новый год. И тогда, всё о чём ты будешь мечтать - это стихийно, в вечернем платье, ввалиться к нему в квартиру с боем курантов. Забив на все свои принципы и примерное воспитание, просто расставить все точки над "Ё". А прежде чем будет принято окончательное решение, нырнуть в неизбежность, что бы утром, с первым рассветом нового года, уйти насовсем. Не прощаясь. И пускай проснувшись думает, "А было ли?" И ответом будет служить только отпечаток помады на бокале шампанского, да бусинки от в спешке разорванного ожерелья. Ты бы хотела, я знаю точно. Наплевав на расстояния, сделать невозможное. Просто отключить сознание и позвонить в дверной звонок на другом конце страны. Не задумываясь, что билет на последние деньги, что экзамены и мама ждёт дома. Ты бы хотела. Но сегодня, 31-го декабря, ты сидишь в прохладной аудитории, пишешь бессмысленные конспекты, тихо сходишь с ума. Мечтаешь о том, несбыточном. О золотом платье, тонко подчеркивающем твою красоту. О туфельках, которые явно не для его сибирского снега. Знаешь, что невозможно, но мечтаешь. Об молчаливом и удивленном таксисте, который включит печку сильнее, чтоб ты не замерзла в своём шикарном платье. О взгляде, с которым откроется входная дверь.. Однако, старый свитер, поношенные джинсы и стоптанные зимние ботинки. Вот весь твой наряд на сегодня. Всё остальное только в кино. (c) VikFell

    Мне больше не интересно вспоминать о тебе, каждый вечер Тихо, почти молча, чуть слышным шепотом и уже не скандаля. Я провожаю тебя из себя. Из своей памяти. Я не дерусь, не топаю ногами и до хрипоты не кричу: "Убирайся!". Я тихо провожаю тебя из своей памяти. Смотрю тебе вслед. От души желаю счастья. Улыбаюсь. По-хорошему. Вот она, моя свобода. Это действительно не твоё место. Так что иди. Ты неплохой игрок. Жаль, что игры слишком грязные. Однажды ты сам в них проиграешь. Однажды, но не сейчас. Я не машу тебе платком, я просто тихо подпираю плечом косяк, с улыбкой наблюдая, как ты удаляешься из меня, как воздух выходит из шарика. Но я не пуста. Во мне много другого, хорошего, светлого. Наверное именно поэтому мне очень легко смотреть на твои шаги и ощущать себя не брошенной, а свободной. Наконец-то свободной. Я не вернусь и тебе не позволю. Хватит. Я жить хочу. Прощай. Будь счастлив. Счастливого пути. И, не играй слишком азартно, не ставь слишком много.. не хочу, чтобы ветер принёс слухи о том, что ты в конец проигрался. Живи. Пока, я оставлю это здесь. Может когда-нибудь.. (c) VikFell

    Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

    Эрих Мария Ремарк, "Триумфальная арка".

    Путь к победе лежит через поражение.
    Я обернулся назад на свою жизнь; и каждая моя битва пронеслась перед моими глазами. В этот момент я вспомнил. Вспомнил это чувство. Между поражением и победой всегда было не более одного шага. Всегда, перед тем как наполниться необъяснимой решимостью победить, – всегда перед этим я был побежден. Каждая моя победа была возраждением из мертвых. Так я становился сильнее, и каждый последующий раз я доходил до новой грани, о которой ранее не догадывался.

    Проигрывать становилось больнее, а выигрывать слаще.

    Вообще, жил я по принципу "Все люди хорошие, пока не докажут обратное." Если же "люди доказывали обратное", я в очередной раз разочаровывался в этом мире, впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал с доказавшими обратное общаться. Пора менять принципы. Отныне, все люди для меня — сволочи и скоты. Пока не докажут обратное. Данияр Сугралинов. Кирпичи

    Я ненавидел утра. Они напоминали мне, что у ночи бывает конец и что нужно вновь как-то справляться со своими мыслями.

    Януш Вишневский, "Одиночество в сети".

    Сколько лет прошло с моего выпуска из девятого класса? Четыре с небольшим? А вот мамины подружки-матрешки, глядя на меня, все еще дают мне лет пятнадцать, не больше. Интересно. Вечный школьник-вампир.

    Папа сказал, что у меня ноги и руки тоньше, чем у моей младшей сестры. А вчера он назвал меня готом ( ладно хоть не эмо ).

    Такие вот дела.

    Пойду-ка я делать французский, а то задали… ну, впрочем, как всегда.

    В сем отличных выходных!

    Очень забавный момент был в пятницу.)

    Мне нужно было заехать к репетитору, ЛП поехал со мной. После зашли в магазин, купить еды котейкам. Я уже стояла на кассе, а к ЛП подошли какие-то малолетки.. Зачем? Чтобы он купил им пиво. Пока он стоял за них в очереди, они подошли ко мне и начали ПОДКАТЫВАТЬ.) Просто представьте, какой это пздц..) ЛП покупает им алкоголь, а они пытаются меня сцепить, обманывая, сколько им лет.)

    самым верным решением (на данный момент так кажется), когда ты весь такой ранимый, ноющий и ленивый, будет пересмотр беверли хилс 90210. нахуй курсовую, билеты, встречи, обязанности.и сопли.и страдания

    Меня крайне забавляют охуенные критики, которые засирают "Интерстеллар". Эй, ребята, а может Вы сами создадите подобную картину, а потом будете обсуждать все нюансы?) Как просто разинуть рот на то, что ты никогда не сможешь сделать. Бесит такое быдло, ей Богу.

    А ведь я становлюсь жадной. Мне уже становится мало пары песен приглянувшейся группы или исполнителя. Мне нужен весь альбом. И знаете, я скачиваю, слушаю полностью альбом, и ощущения от него становятся много ярче, более цельные. Происходит своеобразное погружение.
    В омут звуков с головой.

    Потому что вот есть музыка. И есть остальной мир.

    И я выбираю музыку.

    Заснула вчера в кресле, только успев разуться и бросить в прихожей шубейку. Одетая, с несмытым макияжем проспала так 12 часов, и утром, осознав всю эту ситуацию, поняла, что мне чертовски нужен отдых. И что я не машина, а человек. Который тем более не может работать в самом жестком режиме 24/7. И это самое утро началось с смс: "Ты должна…". К черту, все к черту.

    …∧_∧
    .. (・ω・。) つ━☆・*。
    ⊂   ノ    ・゜+.
    …しーJ   °。+ *´¨ ;)
    . · ´¸.·*´¨ ;) ¸.·*¨ ;)
    (¸.·´ (¸.·'*☆ТЕБЯ ОТЧИСЛЯТ☆

    Каждый час моей жизни посвящен маленькому созданию, которое еще недавно было у меня внутри. Теперь на мне лежит груз ответственности за него, хотя так не хочется называть это грузом. Но если честно я ужасно устаю. Видимо я действительно еще не была готова стать мамой, прежде всего морально. Иногда я срываюсь и хочется свободы как раньше. Хочется иметь возможность в любой момент выйти на улицу, чтобы банально подыщать свежим воздухом. Хочется позвонить подруге или друзьям, договориться о встрече, и провести с ними время, не задумываясь о часах. Да что тут говорить, хочется просто шоколада и много много мандаринок, тем более в предверии нового года. Но с появлением сына мне от много приходится отказываться. Главное держаться и не впадать в депрессию, говорю я себе, но кажется я уже в ней. Как минимум год.

    ох, Гарри. да он даже с розовой мишурой и собачкой в руках идеален. ну разве он не очарователен? :) а эти дети :) Мини Гарри :) вообще милейшее интервью, там еще Найл- принцесска с единорогом, а Лиам с котятками :)

    только что пришла со сходки 5sos fam *__* это было прикольно. вообще это получилось что-то среднее между 5sos и 1D :)

    да, я была старшей всех, но девчонки дали мне 15 лет.ахах так что я не выделялась :)

    пошатались в районе красной площади, погрелись в старбаксе, исписали стаканчики/тетради/руки маркерами, сделали кучу фоток, обимались, пели песни и все в этом духе. послушала я девочек и поняла, что немного выросла из "мой муж", "леди Хорановна" и дт. да, у меня были фейковские страницы лет 5 назад, и это было весело. но сейчас уже как-то не то.

    все равно, я рада, что пошла на сходку. 5sos fam big love!:3

    а еще я сдала французский на 5, поздравьте меня :) а сейчас я собираюсь на каток. в первый раз в этом году.хухуху :) отличая суббота! всем хороших выходных:3

    —Мне кажется, он меня проклял. С тех пор, как мы встретились, я больше никого не хочу. —Это любовь) —Я и говорю ПРОКЛЯЛ

    ты моё всё, и это больше, чем просто любовь.готова перенести в себе, даже всю твою боль.спасибо, мам, все молитвы-тебе, не богам, я мир готова перевернуть к твоим ногам.ты-бесконечный повод моих побед, и всё, что есть в моём мире, посвященно тебе.

    только она может заплакать, но от моей боли.только она по-настоящему знает тут кто я.только её сердце забъётся, но в моей груди, только её лицо среди обветренных спин.

    Почему я больше не вернусь? Да потому что, мне некуда возвращаться. Там все сгорело дотла. Там нет больше ничего. Видишь ли, у наших отношений был срок, второго шанса нет.


    Т
    ретий день я сижу дома безвылазно и пью чай. Обычно, я ни одного дня не могу просидеть дома. Для меня это худшая из пыток. Может быть, это все только из-за того, что Макс улетел в Ригу? Ведь это он каждый день вытаскивал меня из дома в наш любимый Старбакс на юго-западной. Благодаря ему я влюбилась в мальчика-бариста, который там работает. Знаю, что уже писала об этом, но простите, о нем я могу говорить вечно. И вот, уже 3 дня я не езжу в Старбакс и не вижу свего возлюбленного. Потому что сидеть одной в кофейне не очень весело, знаете ли…
    О, пока писала этот пост, мне пришло сообщение от Макса, что он прилетит завтра ночью. Ура, моя жизнь спасена! Снова целые дни на пролет сидеть в кофейне, пить имбирно-пряничный и орехово-ирисный латте, общаться. Я наконец-то смогу любоваться Аркашей. Счастье есть и оно в мелочах. Скорее бы его самолет приземлился и я получила сообщение о том, что в 16:00 мы встречаемся на юго-западной у входа в Старбакс.

    в общаге я научилась не обращать внимание на то что меня окружает
    хоть голышом бегайте, если я делаю что-то, я ничего не замечаю

    Вчера я была на ГИ. Боже, я просто в восторге! Я не могу даже правильно описать все эмоции о фильме. Снят просто прекрасно, близко к книге. Плакала в кинотеатре несколько раз: с На следующей неделе поведу маму с бабушкой, ибо всем любителям ГИ это необходимо увидеть. Дженифер играла шикарно, Джош - вообще слезы только и вызывал. Коротко говоря, сейчас нахожусь под огромными впечатлениями.

    И еще одна новость - мне починили электронную книгу и сейчас я наконец-то могу читать. Понять мои чувства может только человек, который на три недели остался вообще без книг. В шесть часов поеду в театр на постановку "Над пропастью во ржи". Книгу не смогла дочитать, надеюсь, что после спектакля прочитаю.

    Всем хороших выходных :)

    Душа юной Мии, расставшись с телом, наблюдает со стороны за жизнью близких людей. Судьба поставила ее перед выбором — или вернуться к жизни, или навсегда уйти в мир иной, последовав за самыми любимыми для нее людьми. «Это произошло в день, который начался, как и любой другой… У Мии было всё: любящая семья, великолепный, обожающий друг и светлое будущее, в котором ее ждал мир музыки и прекрасные перспективы. Но в одно мгновение почти всё это у неё отняли. Оказавшись между жизнью и смертью, между счастливым прошлым и непостижимым будущим, Миа переживает переломный день в своей жизни, обдумывая решение, самое важное решение, которое ей когда-либо приходилось принимать. Одновременно трагическая и вселяющая надежду, это романтичная, захватывающая и, в конечном счете, поднимающая настроение история о памяти, музыке, жизни, смерти и любви.

    « Если ты останешься со мной, я сделаю для тебя всё, что ты хотела. Брошу свою группу и уеду в Нью-Йорк. Даже если ты захочешь, чтобы я ушел от тебя, я сделаю это всё равно. Я разговаривал с Лиз и она сказала мне, что если ты вернёшься, то воспоминания о старой жизни будут для тебя очень болезненными и тебе будет легче, если ты забудешь всё, что было с тобой раньше, всю свою прежнюю жизнь, всех друзей. Это будет для меня ужасно, но я готов оставить тебя, если тебе будет от этого легче. Пускай я потеряю тебя навсегда, только вернись ко мне сегодня. Я тебя отпущу. Если ты останешься. »

    © Адам

    I'm the king of my own land.
    Facing tempests of dust, I'll fight until the end.
    Creatures of my dreams raise up and dance with me.
    Now and forever, I'm your king.

    Долго собирала свои мысли в одну кучу, но все равно получалась какая-то каша из предложений, которые не связаны по смыслу друг с другом. В этом посте я буду переходить от одного события к другому. Будет трудно уловить смысл всего, что я буду писать. Хочу просто вылить все одним потоком и пусть некоторые моменты буду понимать только я.

    П очти каждый свой пост я начинаю со школы, но сегодня я не хочу ни думать, ни писать о ней. Потому что занять 49 место на олимпиаде по ОБЖ-это унизительно для меня. Не только потому что я усердно готовилась к ней, но еще и мне немного стыдно перед папой за мои результаты. Я хочу чтобы он гордился мной, моими успехами, будь это олимпиада или соревнования по поеданию блинчиков с медом. В любом случае, я хочу доказать ему, что у меня все получается, что я как и он могу преуспеть во всех своих начинаниях. Хочу чтобы он был рядом со мной, поддерживал меня, но чаще всего он говорит:"Ты лошара, доча." Конечно, он говорит это любя и чтобы разозлить меня, потому что именно злость делает меня сильнее и упрямее. Но, наверное, маленькому червяку внутри меня, в самый ответственный момент, нравится нажимать на кнопку "стоп. сил больше нет. опусти руки. у тебя ничего не получится", а я тупо подчиняюсь этому. Глупо.. На улице происходит что-то невероятное. П огода утроила мегапати не спросив нас, готовы ли мы к такому сильному ветру и граду. Все было абсолютно белым. Я не видела дом, который стоит рядом с моим. Птицы как будто взбесились и полетели не понятно в каком направлении. Их было очень много. Бал настоящий хаус. Чтобы согреться мне поможет теплый плед, как минимум 3 кружки горячего чая и обнимашки. Но так как парень (допустим буду называть его С.), который мне нравится, находится в другом городе (думаю, вы догадались про кого я), то я, пожалуй, пойду обнимать кошку или огромного медведя. Еще я поругалась с Полиной, но уже помирилась, из-за С. Не думала, что она так бурно отреагирует на мое смс, где я ей призналась, что у меня есть чувства к нему. Н а этой неделе я посвятила несколько вечеров фильмам. Честно, даже не помню их названия. Просто тыкала и смотрела, но скажу, что эти фильмы испортили мне вечера. Не поняла смысла и всей сути. В общем, теперь буду тщательно выбирать фильмы. Сегодня я еще посмотрела серию ДВ и Царства. И о боже, как сильно я переживаю за отношения между Еленой и Деймоном; Марией и Франциском. Я не смогу описать все, что я чувствую и как я переживаю за эти пары. Что могу сказать про книгу, которую я начала читать еще пару недель назад и остановилась на 100 странице. Сейчас я читаю третью часть голодных игр и вот не знаю уже, стоит дочитывать, потому что в скором времени я пойду на этот фильм, а после его просмотра, я уже не горю желанием дочитывать книгу. Так было всегда. Н аверное, мне пора уже заканчивать этот пост. Сейчас я пойду делать уроки, чтобы завтра гулять целый день. Хотя кого я обманываю? Пойду смотреть какой-нибудь фильм или очередную серию сериала, ну или сяду за книгу.