Бессовестные прелести

хочу тут сделать маленькую пометку. сегодня я осталась дома. вернее, в школу-то я сходила, но там чувствовала себя просто отвратительно. а сейчас я лежу на диване вместо того, чтобы идти на английский. прямо перед выходом у меня поднялась температура, и я пытаюсь не дать волю слезам из-за ужасного самочувствия. такое ощущение, что грудная клетка огнем горит. вместо того, чтобы думать о чем-либо путном, я думаю о том, что скоро выходит (или уже вышла?) четвертая часть серии «Дочь палача» и я очень хочу все это прочитать. но меня очень напрягает, что я все еще читаю относительно медленно, и времени на чтение у меня уходит больше, чем у других. это грустно: (сестра постоянно меня задирает по этому поводу, а мне, вопреки внешней невозмутимости, не все равно. приходится делать вид, что так и задумано. черт возьми, глаза закрываются. я засыпаю, не успев допечатать. сейчас, наверное, продолжу читать «Тень автора» Джона Харвуда. не сильно затягивает, ожидала чего-то посильнее. или пересмотреть в сотый раз какое-нибудь видео Али?..

Меня до замирания внутри интересует биография Пушкина. Его лицейские годы. Самая-самая моя больная тема уже какой месяц.

Господи, пожалуйста, хоть бы я их нашла. То, что мне надо.

Разве я многого прошу?

Господи, как можно быть такой дурой.

Я ревную его к каждой: к Лизе, потому что с ней он в свободных отношениях. К Жене, потому что он всегда с ней мил. К Лие, потому что они много разговаривают друг с другом. Шуге, потому что они веселятся и шутят вместе. К Наташе, потому что они ведут себя, как маленькие брат и сестра. К Ане, потому что он будто бы… тянется к ней?

Господи, как тяжело. Я устала мучить себя. Уже 9 дней. Сегодня мы ходили в скайп. Я понимаю, что мне мало услышать от него пару фраз, я хочу с ним общаться. Дружить, говорить, играть, уделять ему свое внимание. Мне так обидно. Я так хочу назвать его "своим", и… как жаль, что я не могу сделать этого сейчас.

Мне холодно. Не отдаляйся от меня. Ладно?

Да что такое, уже четвертый день не могу отойти от Голодных игр. Дочитала в воскресенье, сегодня среда, Новый год черед несколько часов. Я села читать "Рождественские повести" Диккенса и на середине слова вспомнила Poets of the Fall - All The Way For You. И меня накрыло, господа. Сейчас я снова все вспоминаю, переслушиваю, пересматриваю. Такое чувство, что где-то внутри меня на куски разрывает, а снаружи я не могу это выразить. Как же трудно выражать свои чувства, говорить о них, описывать! Я бы предпочла закрыться а своем внутреннем мире и ни о чем не говорить. Мне так тяжело. Такая тоска в груди. Нет ничего хуже внутренних переживаний ╯﹏╰ Пит, Китнисс… Спасибо. Вы навсегда в моем сердце. Кто же знал, что вы настолько сильно завладеете им. The Hunger Games made me this December. Thanks. ♥

Хочу сдавать ГИА по литературе. Говорят, это очень сложно - в принципе, то же самое говорили про олимпиаду, мол, трудно попасть в десятку по лит-ре, но я же попала, даже 3 место заняла. Мне не было трудно. У меня душа к этому лежит - к языкам и литературе. Ну, и истории немного. Гуманитарий я до мозга костей!

НВ сказала, что готовить меня она не будет, т.к. она уже готовит к русскому. Добровольцем на литературу я вызвалась одна, поэтому, если я посмотрю онлайн-тесты и демонстрационные варианты и решу, что я могу это сдать, она проконсультирует меня, и ничего более. Собственно, я и не надеялась на что-то еще - я вообще подошла просто спросить, реально ли мне это сделать, я ведь одна из класса такая "литературная" х)

Только что просмотрела онлайн-варианты. Вроде бы, все не так плохо.

Если я твердо решу сдавать лит-ру, значит, со следующего года (то бишь после новогодних каникул, которые начнутся вот уже совсем скоро *-*) придется усиленно браться за подготовку: делать удар на русскую литературу, учить термины и средства выразительности, читать отзывы, комментарии и критику, знакомиться с новыми авторами и их произведениями, общепринятыми мнениями и исследованиями. Мне это только в радость, разве что остальным книжкам придется уделять меньше времени…: "(

Но я хочу доказать, что смогу сдать! Пусть и боюсь.. ___.

Этот год многое изменил. Один из таких главных моментов в моей жизни - я нашла хороших Друзей. И я безумно их люблю.

Я расписала 3 страницы в дневнике, и это только за сегодняшний день. Наше сообщество пустеет на глазах. Хорошо, что я не могу открыть вкладку и увидеть этого. Я уже успела проплакаться. Воспринимаю это очень близко к сердцу; для меня уйти из этого сообщества все равно что бросить родной дом. Я вспоминаю, как много времени мы провели вместе, как мы создавали его, как искали карты, как играли и фармили, бесились и упарывались, смеялись и шутили. Как помогали друг другу, поддерживали. Как болтали просто так, ни о чем. Ребят, вас так много. Вас впервые так много в моей жизни. И я впервые до одурения люблю вас.

Спасибо. Большое. За все. Я пойду за вами хоть куда. Вы только тоже меня не забывайте, ладно? Все-таки, как-никак, мы семья. <3

Я пропала на два месяца. Я просто забыла про этот мой небольшой дневничок. Вообще не могу ничего написать последнее время - только уж если совсем накроет, то я пишу в заметках в телефоне какой-то слабый крик души, когда уже не могу хранить ничего в себе. Ну да ладно, что это я разнюнилась.

В последнее время все хорошо, тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить. Я на больничном, сегодня суббота, а у меня насморк и жутко болит горло, как не было ни разу со дня моего сидения дома. Я еще думаю так, что у меня температура есть, ну или во всяком случае была с утра точно, потому что очень жарко было все утро, лл. Я уже второй день снова зачитываюсь "Темным дворецким", вспоминая былые, так сказать, времена. Это просто мой мир, такой жутко захватывающий и волнующий *-* Обожаю этот мирок. Я могу жить в нем, я могу представлять их вокруг себя. Хотя, скорее, себя вокруг них х) Так будет точнее.

Сейчас сяду смотреть Книгу цирка. Очень люблю эту арку *-*

Ну, вот, так сказать, и все, наверное.

Скоро нужно будет готовить подарки к Новому году. А у меня руки из ж*пы: (Придется как-то выкручиваться.

Почему музыка играет такую большую роль в нашей жизни? Ладно, я не буду обобщать, - в моей, моей жизни. Свое собственное всегда ведь мревыше всего. Одно дело, когда пишешь ты сам, а другое - когда пишет кто-то. Во втором случае и воспринимается совершенно иначе… Как будто кто-то украл мои мысли. Сейчас я читаю «Тринадцатую сказку». Пришлось включить музыку, чтобы на отвлекаться, и я никак на могла найти нужной мелодии; ненавижу, когда на могу подобрать соответствующую мелодию к книге, сразу начинаю раздражаться и впадать в какую-то истерику. Мне в голову пришла мелодия к одной из экранизаций «Джейн Эйр» 1996 года, и сейчас она играет у меня уже, наверное, раз в сотый. Она придает буквам какую-то… свою, особую прелесть - картины становятся живее, да и все просходящее в целом меняет свой облик. Я вспоминаю, как в этом январе, 10 числа часов в 10 вечера я дочитывала «Джейн Эйр». Это был первый день после зимних каникул (действительно лучших в моей жизни), и я дала себе слово, что не лягу спать, пока не дочитаю ее. И дочитала только во втором часу ночи. Слушая эту мелодию, я жутко волновалась на последних страницах, и теперь она ассоциируется только с прочтением этой книги. И, возможно, именно поэтому я сейчас снова предалась ностальгии, хотя всего-то три часа дня и никак не вечер. Эх… что же ждет меня этой осенью?

кажется, я сейчас задохнусь и умру.

кажется, мне чего-то не хватает.

явный недостаток Шерлока в крови.

мне нужно что-то типа никотинового пластыря, только с иным содержанием.

Боже, спасите меня, кто-нибудь.

меня никогда так не накрывало.

Я перелистываю две самых дорогих для меня тетради. В одной - первый рассказ о Викторике Гадсон и Юки Блудхаунд (я взяла неправильное произношение английского слова), моей Английской гончей. Я знаю, что никогда не покажу никому эти истории. В них присутствуют мои собственные персонажи (по совместительству которые являются отдаленно напоминающими фем-версии Уотсона и Холмса) и содержат больные и слишком близкие для меня темы. Я пишу о них во многих вариациях, но пока что есть только две, и обе они - про 19 век, первая - только начало, 1824 год, где главной героине (Викторике) 16 лет и она является наследницей престола Английской королевы. Я выдумала свою королевскую семью, в последствии которой будет именно Викторианская эпоха и все в этом роде.

Вторая история - та же самая Англия, настоящая, но чуть более реальная, ибо пока я пишу, в голове моей только современный Шерлок, и, к сожалению, перенастроить свой мозг работать более функционированно и реалистично я не могу.

Соль в том, что я слишком привязана к ним. К этим двоим.

Это моя личная история о "Юки Холмс", имя которой переводится как "снег", а полное - Юкино - "снежное поле". О девушке, которая оживает зимой. О той, которая постоянно впцтывается в какие-то переделки, причем в большинстве случаев в те, в которых без своего лучшего друга ничего не может поделать. О той, что слишком привязана к Викторике.

А еще некий прототип Юки - Викторика де Блуа из "Госик". А вот внешность самой Викторики я не могу описать. Но у меня есть такая странная черта - я не могу представить их детально. Я мало каких персонажей даже из книг могу представить прямо четко и ясно - вот он, такой-то, такой-то, с большими глазми и немного узким носом. А может быть, все так делают?

…

Вот блин. Вот почему я такая, а?

Снова прошел месяц и снова от меня никаких записей. Странное дело: зачем я вообще завела этот дневник, если ни черта сюда не записываю? У меня есть моя важная тетрадка, и когда что-либо придет мне в голову, я без задней мысли пишу туда. А это значит, что подробности от первого путешествия в Самару и второго - в деревню у меня именно там. Сейчас я все еще в деревне, но завтра с утра уже буду мчаться домой. Мне грустно; я провела тут ровно две недели, и совсем не хочется обратно. Тут природа, ветер, живность, бабушка и вечные дела. А дома пыльная клетка и квадратный экран монитора с расширением во столько-то дюймов. Грустно. Пожалуй, домой тянут только новые книги, которые надо будет забрать из пункта самовывоза, и заказ на рубашку и рюкзак, которые пришли мне на так давно. И Шерлок. Кстати о нем. Я могла бы распинаться тут часами да так толком ничего и не сказать, потому что я не могу найти таких слов, которые описали бы мои ощущения, то, что я нашла в этом имени. Говорят, нет слова в русском языке, которым нельзя было бы описать что-либо? Я не верю. А может быть, просто это я глупая. Сейчас я сижу на скамейке у дома. У нас холодно, и я постоянно сбиваюсь. Только что капал дождь, я пересмотрела третью серию второго сезона и долго плакала. Теперь не знаю, чем заняться; вещи сложены. Что ж, удачи мне завтра.

Пожалуй, это самое странное мое сообщение, но в то же время я настолько счастлива и умиротворена, что… ух, это просто НУЖНО записать! Сейчас я нахожусь… в поезде, да-да, в самом настоящем; меня трясет в разные стороны, и аж дух захватывает. Мы направляемся в Самару, в Кинель, если быть точной, и ехать нам примерно 8 часов - мало, конечно, зато как захватывающе, ибо поезд отошел в 23:55, а сейчас уже половина второго с: Мы заняли две нижние полки, и в компании с нами сверху еще трое мужчин xD Сразу приходит на ум роман господина Клапки, который я как раз взяла с собой читать, но это немного не та ситуация, тем более эти мужчины постоянно над нами ржут хд Мне нравитая тут! Только что закончились наши ночные похождения в уборную (лол), и я легла написать этот пост. Хотелось бы не спать всю ночь и смотреть в окно, ибо ночь, мы едем в деревню, и последний раз я ездила на поезде аж 8 лет назад, но не знаю, сколько продержусь, ибо сегодня я спала всего 4 часа и встала очень рано, чтобы сходить в кино на "Геракла" (клевый фильм, кстати). В моих наушниках Super Junior-M - Super Girl, одна из песен, вызывающих большую и глубокую ностальгию, и при воспоминаниях кажется, что меня сейчас разорвет изнутри. Кровожадное такое сравнение, но я ведь в переносном смысле, да и, впрочем… так и есть. Я готова реветь, потому что чувствую себя такой счастливой. Спасибо, лето. Я поворачиваюсь к окну и впиваюсь взглядом в чарующую ночную темноту.

Я не писала сюда практически месяц. Это время было для меня каким-то… потерянным, что ли. Я совершенно не помню, что делала и где я вообще была все это время. Такое ощущение, что я в один день вырубилась, а потом очнулась с амнезией. В общем, это время было жутко скучным и пролетело ну уж слишком быстро. Впрочем, лето всегда летит быстро, независимо от того, скучно тебе было или нет. Я читала книги, смотрела передачки и клипы с ЕХО, рубилась в Трансформайс, пару раз выходила погулять. Для настоящего лета это слишком скудный запас развлечений, однако вся эта нудная (?) повседневность закончится для меня уже послезавтра, потому что - та-да-да-дам! - согласно прошлому посту, я уезжаю в деревню, и не не два-три дня, как обычно, а на целых две недели! ^-^ Это очень рискованный для меня поступок, на самом деле. D Только вот немного угнетает то, что вернусь я в конце июля, а тут уже и последний месяц лета. Прискорбно. И куда делось лето? Я очень надеюсь, что эти две недели принесут мне много- много счастья, веселья, море незабываемых позитивных моментов и никакого уныния! Хочу развлечься и отдохнуть, провести время с пользой. Хочу стать лучше.

…и как вы все так красиво оформляете блоги?. -.

я явно с другой планеты.

И снова в моей голове копошатся воспоминания и продолжают ковырять мою душу, заполняя ее то медом, то деготью.

Сейчас мне позвонила тетя и сказала выйти на улицу, а они подъедут и отдадут мне тарелку клубники с дачи. Я вышла и простояла там довольно долго, минут 10 точно, но, пока я стояла и ждала тетю с дядей, я осматривалась вокруг, думала, вспоминала. Сегодня отличная погода - не очень жарко, всего 25 градусов, я даже в джинсах вышла и не запарилась совсем. На небе ни облака, кстати, - избитая такая фраза, но я правда ни одного не увидела. Ветерок, приятный, свежий, чуть сильный, но еще не ветер, а только слегка - и это приятно. Я стояла сзади моего дома, совсем одна, в окружении умиротворяющего шума природы, машин, оставленных подождать, родных и знакомых детских площадок, магазинов и дороги. Но я была одна, и, может, именно поэтому я вспомнила те ощущения, когда, начиная с лета 2012 и заканчивая, пока что, летом 2013, рано утром я просыпалась, брала вещи, прощалась с мамой и выходила на это самое место позади дома и ждала тетю с дядей, когда они приедут за мной, и тогда уж мы поедем в деревню.
Это и правда просто волшебные ощущения. Ездили мы обычно где-то в июле, и именно рано утром (хотя был один раз, когда мы выехали часов в 8 вечера и приехали только в час ночи о.о Вот это было реально круто), и в машине обычно дядя с тетей, их кот и моя сестра. Хотя, если мы едем забирать ее из деревни, ее, следовательно, с нами нет. Иногда пустое место рядом со мной занимает кто-то еще - другая тетя, бабушка и т.д. Но факт в том, что после того, как я сяду в машину, мы едем еще в городе и разговариваем: тетя обычно спрашивает, как дела у меня, что нового и т.д., раговариваем просто обо всем. И еще обязателньо заезжаем на заправку, и там обычно очень душно в машине. Мы готовимся (морально и физически), конечно же, пристегиваем ремни (хотя, по идее, это нужно делать заранее), усаживаемся поудобнее и только потом едем. Разговоры заканчиваются примерно у выезда из города, и только в этот момент я вставляю наушники в уши, включаю песню и понимаю, что вот оно - лето.

Я обожаю поездки в деревню. Из деревни домой - уже не то, совсем не то. Тогда уже понимаешь, что твое маленькое путешествие закончилось, сейчас приеду домой и буду отдыхать от этого, а потом вспоминать счастливо. А когда едешь туда, срау такое чувство, что ты открыт для всего мира: для ветра, обдувающего со всех сторон, для солнца, освещающего твою счастливую улыбку, для новых приключений и поступков, и понимаешь, что потом будешь вспоминать все это со смехом или воодушевлением. Какое у меня сейчас, например.

Ведь ничто не забывается. В особенности те моменты, когда чувствовал себя поистине счастливым и свободным!