Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Второй экзамен сдан на 4. Термех все-таки. Повезло, что не 3, выбивала 4 из последних сил.

Осталась физика. Два дня на подготовку. Успею. Сдам. И будет стипендия. Все будет хорошо. Надеюсь.

Сегодня было первое занятие на тренажере. Ездила по трассе, просто училась переключать передачи, тормозить, руль держать правильно. Инструктор даже похвалил. Поставил 4, хотя 4 он никому не ставит. Так-то вот. Начинающий водитель Лена :D

Еще решила покреститься. Пусть этот год будет особенный. Сделаю все, что давно хотела.

Пусть и у вас этот год будет особенный и сделаете все, что давно хотели сделать. Силы и терпения нам)

Все наверно уже слышали о подрыве моста в Запорожской области и нападение ополченцев на блокпост?

На границе Запорожья с Донецком (области имеются в виду) на украинский блокпост напали ополченцы. Выстрели производились с БТР.

Ответ Запорожья прост: Идите нахер, вас тут не ждут.

— это тяжело, когда ты по кому-то скучаешь. Но знай, если ты скучаешь, то ты счастливчик. Это значит, что в твоей жизни был кто-то особенный, кто-то, по кому стоит скучать.

Помнится, пару лет назад я тут мечтала о покое…хм. Ну вот я как бы и получила, что хотела, только не учла одного. Он превращает тебя в безвольное чмо. Мне всего 23, а моя бабушка и то ведет более насыщенную и энергичную жизнь. А еще этот город полон призраками.Они везде и они следят за мной.

— Ты так далеко. Я хочу обнять тебя, но не могу. Я хочу прижать тебя сильнее и сказать несколько простых, но очень важных слов. Я хочу, чтобы ты опять улыбалась мне. Я хочу снова делать с тобой те странные сумасшедшие вещи. Этот мир забрал тебя у меня. А я ведь просто хочу быть рядом, когда ты упадешь, и некому будет тебя поднять.

Как-то Станиславского попросили описать глаголом, что значит "любить". К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории… Станиславский ответил: «Хотеть касаться…»

Я не могу писать свой дневник, я решила, что заведу новый…но и новый я не могу начать писать… 17 с половиной лет Филя жил с нами, полноправный член семьи….в воскресенье, 18 января, его не стало… Но я не могу смирится с его уходом, нет, он не ушел, а только оставил свою физическую оболочку, духовно он с нами… От этого на душе лишь немного полегче, но горечь и тяжесть внутри вселенские… Для кого-то это может показаться нелепым… но Филя - не просто кот, он (был) личность со своим характером и привычками, он часть семьи… я с ним была с 7 лет…а сейчас мне 24…Два дня истерик и слез…но потом такое решение, что он (как бы) жив духовно хоть как-то ставят голову на место…И появилась вера, что там после, есть такой мир, где все обитают в спокойствии…и где я встречусь с Филей обязательно…. Иначе я не вижу смысла в этом мире…Он много дает хорошего, а плохого возвращает сполна…

Ночью лучше всего работается, пишется, читается…Если меня окончательно поглотит социум, когда из меня выйдет весь романтизм и я устроюсь на работу, то всем офисам мира предпочту уют ночи. Я предпочту творчество цифрам. Ранним утром выйти на пробежку, вымотать и стереть себя окончательно, а потом дать солнцу восстановить меня, саму суть. Чай греет руки минут пять, после чего я с горечью зачеркну этот день на календаре. Мои сутки начнутся с вечерней прохлады, вчерашнего сэндвича и колы-лайт. Я представитель глупого, потерянного поколения, мечтающих о зачерствевшем сыре.

весна - это свежесть, меня всегда тянет к чему-то охлаждающему, несмотря на мою мерзлячесть.
я не о физическом, я о некой духовной тяге, даже некоторые люди ассоциируются у меня со свежестью.

так хочется весны, в это время года так легко дышится.
только не в Питере, там другая весна…не такая как дома.
Дома всегда светит солнышко, цветёт сирень и её запах повсюду, да, весна - это запах сирени и лёгкий тёплый ветер, весна дома - это за неделю с минуса и снега до плюса и лёгких курток.

Ммммм. Вдохнуть и не дышать.
Эй, дом, ты не представляешь как я соскучилась!

Половина пятого утра, успела написать шпоры только к половине билетов… Еще и устный экзамен, вообще отлично.

Ладно, буду верить в фортуну и силу списывания)

Я всегда говорю, что его нет.
Но, приезжая домой, понимаю, что оно есть..только почему-то я его теряю, сжигаю, спускаю в унитаз, а жаль, оно вообще-то штука здравая, зря-зря я с ним так!

Ночью моим мыслям, мечтам и надеждам не существует пределов. Нет пределов для радости. И для боли тоже.

© Кетиль Бьёрнстад
«Река»

я устал от людей. я устал от насмешек глупых,
от притворства и фальши, мучительной пустоты.
я не вижу просвета, и мысли мои так смутны,
обрекли меня вдруг равнодушием жечь мосты.

я не знаю себя. я иду лишь туда, где вижу
хоть какие-то цели для выхода сил души.
я пытаю любовь, с каждым днём становлюсь всё тише,
беспощаднее к чувствам, смиренней на пустоши.

не стремлюсь к небесам, не хватаю чужие роли,
жду исхода своих, в тишине посвящая пульс
позабытым во благо, и корчусь от дикой боли,
умоляя себя, что когда-нибудь да вернусь

к тем, кто видел во мне что-то большее и сильнее,
чем прохладу и ветреность мыслей (теперь - стихов).
я устал от рассвета, что каждый мой день жалеет
сердце в громких надеждах сбежать от земных грехов.

и теперь - отпуская всю суетность (пусть на время),
вновь пишу об оставленных днях и насущном зле.
честно верю, что жизнь не позволит мне быть не с теми,
и смотрю, как закат расползается по земле.

(с) aquamarinel

Я смело вдыхаю прохладу этой ночи, а холодный ветер свистит сквозь душу. Падают снежинки, снежинки, миллион снежинок подсвеченных оранжевыми фонарями и желтоватой луной, миллион неисполненных желаний, миллион незаданных вопросов, миллион картинок, увиденных во сне. Столько мыслей в голове, вернее они пролетают мимо, они не из слов вовсе.

Знаете, иногда хочется удалиться от современного мира, от интернета, инноваций. Все эти социальные сети, новости, сообщения, звонки. Хочется отключить все и наслаждаться жизнью, временем, людьми, собой. Хочется живого, улыбок, разговоров, поцелуев, встреч. Хочется такого, чувственного и умиротворенного, даже посещать места такие, которые развивают тебя духовно, после которых у тебя много мыслей, после которых тебе хочется жить.

Для меня является важным желание ощущать жизнь, она так быстро проходит, а мы от нее так мало получаем. Хочется путешествовать, общаться с новыми интересными людьми, как-то духовно обогащаться, чувствовать все эмоции, которые есть на этом свете; ощущать все живое, что есть. Хочется жить по-настоящему, не искусственно.

Не раз я натыкался на споры в интернете, и здесь в том числе, насчет того, что вот, мол, раньше эталоном женской красоты считалась пышность, ощутимое наличие жировой прослойки не считалось чем-то неприемлимым, а даже наоборот, а сейчас, дескать, мода пошла на вешалок, никаких округлостей, то да се.

И я, конечно же, буду не я, если не вставлю свои скромные пять копеек. Хоть и приводят аргументы, что "парни на кости не бросаются" и у таких "ухватиться не за что" , я смею вас уверить, что еще как бросаемся и непременно найдем, за что ухватиться , если это только не скелет из кабинета биологии.
Я предпочитаю стройных девушек пухлым. Но так как большинство кроме "черного" и "белого" никаких цветов не различают, то скажу, что предпочитаю тощих толстым.
НО!
Многие забывают, что красота далеко не в килограммах. Смело могу сказать, что нет ничего более антисексуального, чем девушка, сидящая на диете. Серьезно, это отвратительно. Стройная девушка, говорящая, что недовольна своей фигурой, с голодным видом ковыряющая вилкой листья салата - фу! Пухлая девушка, кайфующая от себя - вот это офигенно!
Что я хочу сказать-то, самая красивая девушка - это уверенная в себе девушка. И не важно, весит она 45 кг или 60 (главное, чтобы не 70). Я не знаю, почему, но уверенность всегда заметна и всегда придает некий, ну как сказать, шарм что ли. Пока вы себя не полюбите, никто вас не полюбит, тем более парни, абсолютно серьезно сейчас говорю, никого не привлекают комплексы. Не пытайтесь загнать себя под "стандарты" красоты, которые, кстати, существуют только у вас в голове. Просто почувствуйте себя прекрасными мадамами, и так оно и будет ;)

Мне надо научиться наслаждаться одиночеством. На самом деле, я легко нахожу множество поводов, чтобы сказать, что даже нуждаюсь в нем. Но, черт, все разбивается о какую-то потребность в привязанности к кому-то. Неумение жить самой. Пора, пожалуй, начинать себя учить.

если бы только я могла перестать думать, мне стало бы легче. мысли — вот от чего особенно муторно. они ещё хуже, чем плоть. тянутся, тянутся без конца, оставляя какой-то странный привкус.

Меня ужасно бесят эти разочарованные во всём люди. Убогие растения, которые считают, что в этой жизни ничего невозможно добиться, и что успех приходит лишь к избранным. Так вот, дорогие страдальцы. Успех приходит к тем, кто рвет и мечет, пашет и вкалывает, а не валяется на диване, посасывая пивас и мечтая о миллионах. Успех приходит, когда спортсмен, в которого никто не верит, и которому все говорят, что у него нет шансов, невзирая на боль в каждой клетке тела, идёт на тренировку, а затем этот мальчуган становится Олимпийским чемпионом. Успех приходит, когда девчонка, которой родители с детства твердили, что танцы - это не профессия, и что нужно выбросить глупости из головы, репетирует ночами и в свободное от учёбы время, а затем становится известнейшим хореографом. Успех приходит, когда молодой студент, из небогатой семьи оббивает пороги потенциальных инвесторов, и ночами сидит над своими проектами, а затем становится главой мегакорпорации. Успех приходит тогда, когда человек жертвует многим ради мечты, когда, невзирая на тысячи неудач и падений, он встаёт и идёт вновь к своей цели. Прежде, чем говорить, что жизнь - дерьмо, и в ней невозможно чего-то достичь, задумайся над тем, что лично ты сделал для того, чтобы твоя мечта стала реальностью? Сколько ночей не доспал? Сколько травм получил? Сколько раз тебя окунали лицом в грязь? И сколько раз ты не бросал своё дело, несмотря ни на что? "Ножки болят, слишком устал, нет времени, я не талантлив" и прочие оправдания для кусков дерьма, гниющих возле мониторов. Разве это про тебя? В этой жизни возможно все. Абсолютно всё! Если ты в это веришь и по-настоящему этого желаешь. Ибо нет на свете вершин, что взять нельзя!

кто-то однажды сказал:

"моя философия жизни проста: мне надо кого-то любить, чего-то ждать и что-то делать"

и я его полностью поддерживаю. сидеть без дела невозможно, без любви (хотя бы к коту) тоже долго не протянуть, а ко всему к этому, чтобы ощущать себя полноценным и не совсем приземлемым и унылым, нужно держать в голове какую-нибудь возвышенную идею.

p.s. я забыла сказать, а у меня тоже есть NEKTO

книги дарят людям счастье, становятся укрытием от реальности. когда нам недостает любви, мы беремся за любовный роман. когда хотим забыться, погружаемся в увлекательный детектив.

Я уже несколько часов переписываюсь с одним человеком. МНе с ним комфортно. Мы на одной волне: говорим о философии и науках, о современном мире. о ценностях….

чого ми прагнемо від життя? які у нас цілі? про своє майбутнє і говорити не хочеться. наперед загадувати марно, але головне знати де пробити дозу(краплину/дорогу/ампулу) цінності моїх даремно прожитих 19ти років. мрії збуваються насправді. я планувала все це, але не думала що зможу втілити в реальність. моє тіло нічого не варте, душі немає. справжніх почуттів і приходів також ще не було. хахаха. якщо вірити усьому написаному, почутому, побаченому - можна збудувати образ. але він не справжній. мене не існує

Вчера был тот самый страшный экзамен! Я сдала его на 4. йюхууу. Счастье и радость. Самое страшное позади, с ума сходила с 1 января, что его надо сдавать. Теперь остался последний рывок. Надо бы себя заставить учить, а я все фигней страдаю.

Ляпис Трубецкой – Воины света 3:44

Подсела на Марию Чайковскую. Шикарные песни.

И хочу сказать всем, кто сейчас в депрессии или переживает трудные времена, улыбнитесь! Все проблемы расстворятся как сахар в чае, только не давайте себе остыть. Девиз по которому я живу "Не дай боли сделать тебя жестокой". Как звучит полностью девиз я напишу позже.

Улыбнитесь, ведь вы чертовски хороши!

Знаете что самое прекрасное в больничном?! То, что ты с утра смотался в больницу, приходишь домой и ложишься спать. Это был мой первый больничный за 7 лет, что я работаю, поэтому у меня к нему трепетные чувства, он для меня особенный :)

сегодня у меня был прекрасный день, а точнее вечер.сразу после того, как сдала биологию, встретилась с мамой и мне удалось уговорить ее сходить в суши-бар.в последнее время мы мало общаемся, так как совсем нет времени, хотя дело даже не во времени.просто в большинстве случаев наши разговоры заканчиваются ссорой.но иногда мы становимся подругами.я рассказываю ей о своих глупостях, о том, как провожу свободное время, а она, в свою очередь, рассказывает мне случаи, происходившие во времена ее молодости или же тоже вспоминает какую-нибудь нелепую ерунду из повседневности.именно в такие моменты она и узнает обо мне что-то новое.когда происходят такие "дружеские" посиделки, я не боюсь открыться перед ней.могу спокойно рассказать что происходит в клубе, где я бываю, чем занимаюсь, так как знаю, что никаких упреков не последует.
мне уже нечего скрывать(или почти :D). она знает, что я могу изрядно выпить, что курю, что ночью меня заносит непонятно в какие районы нашего города, что могу сотворить какую-нибудь херню.
черт.я действительно хочу как можно больше таких "семейно-дружеских" вечеров.
а сегодня я заметила, что она стала немного иначе относится к моим взглядам на жизнь. более мягче, что ли.и это не может не радовать меня.
будьте счастливы:*
а меня как обычно ждут обнимашки-целовашки с моей кроватью, ибо я ужасно хочу спать.последние две недели я "жила"только благодаря энергетическим напиткам…в общем, сердце, можешь отдохнуть.пока.следующий экзамен в понедельник.завтра устрою себе один ленивый день с сериалами.

я не любительница боевиков, скорее полная противоположность..
без лишних слов, "Джон Уик" - потрясный фильм. потрясный в прямом смысле, русофобство, конечно, зашкаливает, его там чрезмерно много, а гланый герой борется с кем? правильно. там в кадре водка "Русский стандарт" попалась. не сказать, что все очень плохо в этом плане, но главный герой активно противопоставляется злодеям. и он хорош, конечно.
ну а серьезно, Киану тащит. я его всегда любила и обожала (как Безрукова), мечтала выйти замуж, например.. теперь хочу этого еще больше. фильм красивый. и стильный, о как. рекомендую, правда, я вот только что вернулась, нашла саундтреки и осознаю, что раз - делаю так впервые, по-моему, и два - саундреки сами по себе ниочемские, потому как Киану так здоровски мочил плохих парней под них! или ходил. или дышал. или вообще каким-либо образом появлялся в кадре.

Я не чувствую времени. Кажется, что вчерашний день был несколько дней назад.
Я считаю дни до окончания сессии, поскольку, при удачных обстоятельствах, после неё я срочно начинаю анализ.
Если раньше я категорически не хотела, чтобы анализ был моей подпоркой, сейчас меня захлёстывает перенос в виде убеждения, что мне поможет только это.

Мне не нравится, что я сделала со своей жизнью. Мне не нравится, как я живу. Всё превратилось в один сплошной выходной, в длинный день без размышлений и активности. Я тухну, я вязну, я разлагаюсь.
Моё прошлое вернулось, вернулось моё вытесненное. И я не могу справиться с этим одна, я боюсь об этом думать и вспоминать. Не какое-то одно определённое событие- все мои воспоминания. Школа, бывшие друзья, привязанности. То, какой я была до 1 курса. То, какой я себя уже не помн..ила 4 года.

ахаххахах яяяясно XD Привет, меня зовут Соня, несколько моих знакомых уже родили детишек, сыграли свадьбу, а моя пися еще все цела и невредима.

Честно говоря, я не знаю, о чём писать. В моей голове миллиарды мыслей и все они так спутаны/перепутаны/завязаны в узелки, что даже я не могу обрести гармонию с ними. Мне есть на что жаловаться? Наверное. Но только на себя. Я повязла на каком-то определённом этапе своей жизни и не могу стать лучше. Я не могу сказать, что я деградирую, что я не развиваюсь - всё это есть. Я усиленно развиваюсь, как физически, так и духовно. Но моё физическое тело остаётся всё среди тех же событий, тех же проблем, тех же ситуаций.

Я даже подруга - моему самому близкому и родному человеку - не могу открыться на 100%. И дело не в том, что я подавляю в себе желания рассказать ей что-то и поделиться. Я просто не могу развёрнуто выразить мысли, которые беспокоят меня. Она знает о всех моих переживаниях - что главное - но не знает всей глубины.

Я бы сказала - бездны. Это дно.

В детстве у нас у всех были плюшевые игрушки. И был среди них любимец.

С этим зверьком мы спали в обнимку, кормили из пластмассовой детской посуды, рассказывали сказки, делились переживаниями, плакались в облочно-мягкий, ворсистый плюш. А после у нас появлялся кто-то другой. Другой зверёк. Новый зверек, который на короткий миг становился роднее, чем предыдущий. Потому что он новый, неизведанный, не надоевший.

Обычно, старые лучшие друзья снова возвращались в наши объятия, наши постели, под наши одеяла. Мы снова впускали свои маленькие пальчики в старенький мех любимца. А всё потому, что новая игрушка - это просто новая игрушка, а любимец никогда не покинет твоего сердца.

Любовь моя, я надеюсь, что ты запомнишь меня. Я надеюсь, что я оставила своё отпечаток в твоей душе. Я люблю тебя.

У тебя всё хорошо, правда? Я надеюсь. Я смогу простить тебе всё и всех, только ты вспомни обо мне, пожалуйста.

Я совсем рядом. Ближе, чем ты можешь предположить. Позволь мне быть рядом.

Позволь мне бытьтвоим плюшевым любимцем.

Я заболела, ничего глобально серьезного, надеюсь, отит уха и жуткая боль при этом. Лечусь как могу, куча лекарств и всего прочего. Но речь вообще не об этом. А о том, что я хотела бы получить поддержку, заботу, внимание со стороны своего любимого человека. Да, он интересуется моим самочувствием что сказали врачи и все такое. Но это сухо, это не то!!! Понимаете? Может я требую слишком много, но у меня же не насморк. Мне больно есть, я реву от боли, потому что так легчает. Я заслужила немного нежности/заботы/поддержки (хоть и на расстоянии), но, увы, спасает меня не парень, а сериал. Уткнулась в ноут, скулю от боли, но хоть не думаю. У всех бывают черные дни, в отношениях бывают черные дни. Они ведь закончатся?

Я уже давно хотела перекраситься обратно в свой натуральный цвет и сегодня я это сделала. Надеюсь, я буду лучше себя чувствовать в таком виде, хоть и рыжий сильно то не напрягал. Может наконец моё "Я" проснется и мне будет легче со всем справляться. Как же я хочу нормально жить, без всяких этих внутренних заморочек…

По жизни не хотела взрослеть и до жути боялась страшной цифры “18”, но через 3 месяца моё совершеннолетие и я кажется этого с нетерпением жду))
Серьезно, мне этого хочется… типа Ира такая вся взрослая и т.д. :D
не праздную ДР по многим причинам, но вот тут хочется чего-то особенного. Нет, не дняру, где все тосты и разговоры только да о тебе, а именно атмосферу…со страниц Great Gatsby и Gossip Girl.
Просто 18… это момент пусть и формальный, но с его приближением доходит до мозга и тот факт, что уже выросла… что ты в силах и в полных правах бороться за свои мечты, за свои идеалы; просто юридическая графа, но именно она заставляет задуматься. Я вспоминаю детство …как представляла себя ученицей старших классов… уверенной и красивой..ну и много чего. И сейчас самое время быть мечтой, которую я лилеила :)
Хочется сочетания всего самого лучшего, что у меня есть и может быть.
Необычное место + родные и интересные люди. Хочется подароков. И в подарок что-то символичное … серебряное калье или отличные туфли или клатч кастетом или блин поездка или фотосет. или лосины с гипюрной вставкой или понтовые колготки или пышное платюшко. хочется охуенного букета из недлинных, но густых цветов. пафосный маленький торт. и панорамный вид из высоких окон на любимый город. идеальный маникюр.
А по факту… хочется чтобы родные любили и выражали это. Мы ведь все любим убеждаться в собственной любимости, а в эту пору и вовсе хочется быть для мира вишенкой на тортике.

* уже через месяц

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

Папа не в восторге от моего существования, мама мне в детстве говорила чуть ли не каждый день "отвезу тебя в детдом", сейчас она спрашивает меня (себя?), почему этого не сделала. Вот мне тоже интересно. А вообще - лучше бы сразу аборт, правда. Дальние родичи меня любят, но и видят от силы раз в пять лет, поэтому мне ни холодно, ни жарко от их любви. На расстоянии любить легко. Точнее - говорить об этом. Но я их всех тоже по-своему люблю. Когда одна жила, даже скучала и переживала за них…

День 20: Что делает человека красивым?

Можно сейчас полчаса заливать про то, что красивым человека делают не представления общества об идеале, почерпанные из глянцевых журналов и голливудских фильмов, а то, насколько он сам себя оценивает и любит. Да Бог с вами! Я в своей жизни видела столько же чересчур самоуверенных (самолюбивых) страшил, сколько забитых, зажатых, неуверенных в себе (не путать со скромностью) королев, принцесс и вообще мега-няшек: 3 Ну правда же! Поэтому сколько бы в тебе не было самолюбия (в умеренных количествах это очень и очень помогает выживать - не знаю, но слышала), следить за собой надо. И думать о своем внешнем виде - тоже. Никакая искорка в глазах не отвлечет внимания окружающих от того, что ты какая-нб (-ой-нб) кривой, косой и т.п. И без того красивого человека украшает чувство влюбленности, удовлетворенности собой и своим делом, стремление к мечте, да и вообще какие-то жизненные приятности) Молодых людей (или не очень молодых :D) в моих глазах делает красивыми чертовщинка в глазах (отрицательное обаяние), жизнелюбие, чувство юмора, небольшая такая.. девочковость в характере, поведении и внешности, но при этом брутальность.. Черт, я не знаю, как это объяснить.. Ну ладно, вы поняли).

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

Еще полгода назад я бы написала, что хочу в театральный больше любого в этой Вселенной, но, во-первых, я уже в нем учусь, во-вторых: приедут две Виктории - победительницы по имени и жизни, и убьют меня за такие слова) Жить одна я хочу. Каждый вечер, возвращаясь домой, думаю: ну когда я уже приеду туда, где меня никто ждать не будет? И сама же себе отвечаю: вот ты доиграешься с такими мечтами - через какие-нб 20 лет тебя будут ждать дома одни кошки. А вообще - если человек чего-то хочет или мечтает о чем-то, он всегда уверен, что хочет этого больше всех. Так что заранее бессмысленный вопрос.

Не привычно общаться с кем-то, кроме него, а тут Л. Еще долго будем пытаться как-то узнать друг друга. Кто-нибудь одолжите способность находить подход к людям.

Время, время, время.

Уже 20-е января, т.е. двадцать два дня как я дома, и—
и вот куда ушло всё это время?

Я очень устала за первый семестр. Поэтому сейчас, пока есть время, я закинула абсолютно всё в глубь стола и даже не смотрю в ту сторону. Все эти дни я читаю мангу, смотрю аниме, читаю мангу и смотрю аниме. И э-э-э всё. Купила сборник судоку (потому что это еще одна задротская_любовь). Ровно три раза ходила гулять и к отцу в гости.

Мне не то, чтобы грустно, я ведь сама трачу своё время на это всё. Но… а на что (кого) тратить его еще? Тот человек, которого я хотела увидеть больше всего, имеет дела важнее меня, as always. Так что я радуюсь тому, что есть.

(я не закрываюсь; никто не хочет, чтобы я ему открылась)

Мне кажется, что вот начнется второй семестр, а я так и не успела ничего сделать. И сразу сердце бешенным ритмом, стучит-подгоняет. И руки сразу ломает-выкручивает.

(куда я хочу спешить, что за глупости)

Мне иногда бывает неловко, потому что я чувствую себя таким дурацким дураком, глупеньким; глупее не бывает. Мне кажется, что я много не знаю для своего возраста, что со мной не о чем говорить, что в глазах других я с е р а я. Вся такая «ни о чем». Как дурацкая бульварная писанина, которая тоже «ни о чем».

Я не несколько месяцев не открывала ни одну из тех книг, которые хотела прочитать. Не пойму почему, но читать абсолютно не тянет; даже наоборот – отталкивает. Так грустно, но я не могу себя заставить, потому что будет уже не то.

слова, слова, слова; снова много глупеньких слов.

(но определенно спокойнее, когда глупенькие_слова остаются здесь)

♫♪♫♪
凛として時雨 – Who What Who What

Стояло подержать дверь открытой и я услышала то, что так долго отрицала и не хотела знать в таких подробностях.
Маме нужно было поступить так, как я и говорила еще хороший десяток лет назад. Тогда все было бы по-другому.

Я изо всех сил пытаюсь разглядеть, чего Бог хочет от меня в этой ситуации, но мне хочется только бежать не глядя, чтоб не видеть этого.
Во мне умерла вера в то, что что-то изменится.

Посмотрела "Левиафан". Мерзкий фильм. До того мерзко, что даже плакать не хочется. В таких фильмах должно быть кого то жалко, но у меня жалость не просыпается ни к Лиле, кототорая погибла, ни к Коле, который сел в тюрьму. Возникают противоречивые чувства буквально ко всем героям. Их всех немного жалко, но одновременно они вызывают неприязнь.

Не хочу много говорить об этом фильме. О нем и так сказано слишком много слов. Скажу лишь, что когда в конце заиграла музыка, по мне пробежали мурашки. И даже не из за самой музыки. Просто это было до того неожиданно. На протяжении всего фильма я не услышала ни одной мелодии, и вот она заиграла. Такая долгожданная и многообещающая.

Девственна только природа, но никак не люди в ней.

Сессия. Сколько эмоций в этом слове. Интересно кто-нибудь ждет ее прихода с радостью? Например для меня, сессия- это возможность выбраться из обыденности и получить какие-то знания. Пусть и поверхностные, это же заочка. Идет вторая неделя. Сегодня получила первый зачет. Бегаю по университету, ищу преподавателей, чтобы избавиться от долгов за второй семестр, ведь я совсем не приезжала на сессию, и их накопилась куча.

* * *

Из головы не идет Ю. У меня навязчивая идея, что он мне изменяет. Я хочу перестать бояться его потерять. Но понимаю, что перестану бояться только в двух случаях - когда либо разлюблю, либо потеряю. Замкнутый круг.

я ворую фото, картинки,

музыку, дни, стихи.

их ревнуя к людям,

не ревную людей к ним

— проклятый визави.

этот мотив был жалок:

тонкий бесстрастный бред.

все, что нам здесь осталось:

недопитый скотч,

недопетый другим куплет.

я бы бросил все и уехал,

купив билет.

но и там меня ждет сутулый

стул в темноте и прах,

тот, что стучит по ребрам,

вселяет страх.

и в итоге ты остаешься

загнанный в угол

убранный в стол

задвинутый стул

шах. мат.

А может все эти повторяющиеся сюжеты с предательски хриплыми голосами - это не издевка Вселенной, а возможность исправить прошлые ошибки? Посмотреть на свои тени, жмущиеся по углам клетки воспоминаний и настолько претеревшиеся к венам, что стали почти родными, и послать к черту былое сумасшествие?
До чего же все похоже.
Может, у каждого человека есть какой-то набор образов тех людей, которые должны быть рядом среди полноводного течения жизни, карточная колода с двойным изображением все тех же мастей и значений. Король черви - любимый, дама пики - соперница, валет буби - незаметный паж по правую руку, становящийся в одночасье принцем. И эти уже во всех местах погнутые и стертые тузы.
Простое детское гадание на четырех вальтов: и вот, с одним теплая дружеская привязанность-буби, с другим - равнодушие-крести, у третьего - ничего, а переворачиваешь четвертого… Туз черви и туз пики. "Два сердечка в одном колечке", как говорили две маленькие девочки на верхнем этаже деревянной дачи, только начинавшие жить и познавать чувственность. Головокружительная связь, от ненависти до всепоглощающего обожания. То, что в сочетании с вечно всплывающей дамой пики, носящей неизменное имя, равняется падению.
А затем снова шестерка пик и дальняя дорога.

Я буду жить на острове. Одна. Меня это не печалит, я так этому рада. Я наконец-то уеду ото всех, скроюсь и никому ничего не раскрою. Как я уже говорила, тут меня читает только один человек и только она будет это знать. Как жаль. Чемодан такой маленький, практически такой же как мой мозг. Я наверное ничего не возьму. Ни одной вещи, которая напомнит мне о чем то. Даже о семье. Я ничего не чувствую. И себя кстати тоже. Единственное только что чувствую, это что все идет так, как должно быть. Я перестану считать свои ошибки, их так много, что хочется разорвать себя изнутри. Хорошо что меня хоть там кто-то ждет. Я больше не буду мучать любимых людей. Не буду искать новых.

Кристина Си – Мне Не Смешно
Кристина си –
Разряд
Кристина Си –
Bad Boy
Кристина Си – Ну ну да

когда внутренний мир устраивает приватное пати в 3 ночи -_-

о боги, как же это звучит, Kinder Überraschung) бугагашенька.
Германия такая Германия:3 но сейчас не об этом.
на 21 году у О. крыша поехала окончательно :)
сижу, значит, смотрю на ютьюбе, как мужик на камеру киндеры раскрывает и рассказывает про коллекции игрушек. и самое главное, что мне интересно)
нда, маразм лэвэл ап.
а еще мне Зарина попалась. юппи!!))) это та, что пираточка) самая редкая вроде.
и да, мульт я уже конечно посмотрела. (кхм не ожидалъ такого от себя)
это все моральная подготовка к д/р. скоро стану 21.
потому впадаю в детство неистово.
пабабабам. и, возможно, соберу всех феечек. #а_чего_добился_ты?: /

Как только начинаешь заниматься какой-то фигней - сразу миллион левых мыслей. А если сосредоточено сидишь и учишь - всё ок! Даже переживается меньше. Хотя всё равно! Сдайте за меня Оперативную Хирургю…!!! Нет, определенно нужно лечить нервы.

Я с детства был помешан на вампирской тематике. Мне нравились старые фильмы про вампиров, я зачитал книги Энн Райс до дыр… Поэтому, когда меня утвердили на роль Деймона в «Дневниках вампира», радовался, как ребёнок. Это глубокий персонаж, никто не может понять, что творится у него в голове. Мы с ним как две части одной медали, как чёрное и белое.

Йен Сомерхолдер

Меня ужасно бесят эти разочарованные во всём люди. Убогие растения, которые считают, что в этой жизни ничего невозможно добиться, и что успех приходит лишь к избранным. Так вот, дорогие страдальцы. Успех приходит к тем, кто рвет и мечет, пашет и вкалывает, а не валяется на диване, посасывая пивас и мечтая о миллионах. Успех приходит, когда спортсмен, в которого никто не верит, и которому все говорят, что у него нет шансов, невзирая на боль в каждой клетке тела, идёт на тренировку, а затем этот мальчуган становится Олимпийским чемпионом. Успех приходит, когда девчонка, которой родители с детства твердили, что танцы - это не профессия, и что нужно выбросить глупости из головы, репетирует ночами и в свободное от учёбы время, а затем становится известнейшим хореографом. Успех приходит, когда молодой студент, из небогатой семьи оббивает пороги потенциальных инвесторов, и ночами сидит над своими проектами, а затем становится главой мегакорпорации. Успех приходит тогда, когда человек жертвует многим ради мечты, когда, невзирая на тысячи неудач и падений, он встаёт и идёт вновь к своей цели. Прежде, чем говорить, что жизнь - дерьмо, и в ней невозможно чего-то достичь, задумайся над тем, что лично ты сделал для того, чтобы твоя мечта стала реальностью? Сколько ночей не доспал? Сколько травм получил? Сколько раз тебя окунали лицом в грязь? И сколько раз ты не бросал своё дело, несмотря ни на что? "Ножки болят, слишком устал, нет времени, я не талантлив" и прочие оправдания для кусков дерьма, гниющих возле мониторов. Разве это про тебя? В этой жизни возможно все. Абсолютно всё! Если ты в это веришь и по-настоящему этого желаешь. Ибо нет на свете вершин, что взять нельзя!

У меня сейчас не очень хорошее настроение. Если бы не болезнь дедушки, оно было бы прекрасным. Но нет.

Сегодня выписали кресну! Мы думали, выписывать будут после обеда, но решили раньше. Мама сказала, чтобы я оставалась в городе и не уходила с уроков, но я обиделась. Сидела на уроке, надув губы. За пять минут до звонка вышла, чтобы позвонить маме. Нажала на звонок, но не успела - мама меня опередила. Я взяла трубку, и она сказала, чтобы я отсидела три урока и отпросилась. Я так и сделала, только не отпросилась. :D Классной не было в школе. Я поехала в квартиру и обнаружила, что б. Таи нет дома. На столе лежала коробка конфет "Рафаэлло", и я подумала, что приехал Саша, мой брат. Вечером узнала, что так и есть. Интуиция ли это или логика - не знаю. Но плохо, что мы не увидились. И вряд ли увидимся. В общем, папа с дядей заехали за мной, и мы поехали в роддом. Там нас уже ждала свекровь кресны. Когда нам принесли Машу, было волнительно. Дядя взял ее на руки, и я увидела в его глазах волнительное счастье. Мы приехали домой, и тут нас ждал уже праздничный обед. Бабушка все приготовила. Мы сели, и скоро пришел дедушка. За столом затронули грустную тему - его болезнь, поэтому настроение у меня не очень. Когда я покушала, я носила на руках спящую Машу. Она такая маленькая! Ангел! Она весит четыре килограмма, но так как я носила ее долго, у меня болела спина и запястье. Недавно я снова ходила к ним и час лежала около спящей и постоянно просыпающейся малышки. Сегодня неудобно ходить, так как там т. Соня - свекровь кресны. А еще мне надо бы готовиться к экзаменам… Когда дядя взял из моих рук в свои Машу, в нем было столько счастья и нежности! Говорил: "Ма-а-ашенька, доченька. Мы тебя так долго ждали, несколько лет…" Люблю смотреть на счастливых людей.

А еще я сейчас читаю "Тихий Дон" Шолохова. Потрясающее произведение! Мне очень нравятся Гриша и Аксинья. Правда, читаю я медленно, так как большую часть времени читаю пособия для ЕГЭ.

У меня сейчас неприятно болит голова, и я уже который раз сорвалась с диеты. Завтра в школе будет тот охранник, что мне симпатичен. Надо будет привести себя в порядок. :D Я умею правильно заканчивать посты.

Я не могу не думать о ней. Особенно, когда слушаю музыку. Когда играют любимые песни, я представляю самые счастливые моменты, так вот они связаны только с Викой. Так хочется написать моей Викой. Слушаю Ярмака - Сердце Пацана, и представляю, как танцевал бы с ней медленный под эту песню, как бы обнимал ее, как бы прижимал ее к себе, защищая от всех, как бы мои пальцы путались в ее волосах, а затем ходили по спине… Я очень чувственный парень. Я доверяю своим эмоциям. И если она мне понравилась, то это серьёзно. Хотя я себя не знаю, но волнует меня только она. "Если сказал люблю - значит отвечаю, если сказал одна - значит не предам, если сказал дарю - сердце без печали, только держи и не ломай на пополам." Сам замечаю, что очень много пишу и говорю важных слов. А в реальности толком ничего, мне очень печально от этого факта, но я сам боюсь.. И она навстречу не идёт, хотя я просто получал нереальное удовольствие, когда она ложила голову мне на плечо в спортзале. Я замечаю все мелочи, каждая из них для меня важна и вообще это не мелочи, это чувства, это радость, это счастье. Я не знаю что делать. Я так редко ее вижу, что кажется, вот вот и эта ниточка порвется..и я ее забуду, как буд-то и не знал. Маленькая Сафр, хочется забрать себе и никому не отдавать (Почему я много чего хочу, но ничего для этого не делаю? Эх, Юрий, вы парень. Извольте. Да я парень, но такой вот парень. Я не могу ничего подарить кроме чувств, слов, ощущений, заботы и любви в конце концов. Что такое любовь я не знаю, но мне нравится то, что я испытываю к этой девченке. Как же мне убедиться в этом в реальности… Хотя я и так чуть в обморок не падаю, когда вижу ее.. Разве не эмоции? Возможно не видны, да и нафиг их видеть. Но я просто становлюсь другим рядом с ней.. И вообще сейчас изменился. Мне так хмуро! Я оочень редко ее вижу.. Сафр, я твой, сделай так, что бы не было плохо. Сейчас ты управляешь мной. Это так. Всегда думаю о тебе. Ты очень хорошая. Мне вообще все равно на твои минусы, я вообще не вижу никаких минусов, мне главное чтобы ты доверяла мне и была взаимно, если конечно есть эта взаимность. Но раз даёт надежду значит что-то есть. "Просниииись! Что с тобой стало? Что значит не люблю? Что значит я устала?" Уже 5 раз играет. Люблю песни со смыслом и о чувствах. Сафр… Вика..: (Никто не знает, что в душе у человека, который всегда смеётся.

утром обнаружила, что в том магазине (о чём предыдущий пост) мне не доложили купленные перчатки. была очень злой и сейчас тоже немного злая.

Тим сказал, что надо разобраться. я хочу перчатки, но не хочу разбираться, поэтому никуда не поехала и ему не позволила.

Тим. моё отношение к нему скачет резко и сильно. не думаю, что мы мутим, хотя вчера мы ужинали вместе, сегодня в обед ездили в пиццерию, а вечером закупались в ашане. вообще не понимаю, зачем мы тратим столько денег, учитывая что оба сейчас не в очень хорошей финансовой ситуации. меня устраивает дружба с ним. возможно, с некоторыми привилегиями, но ничего серьёзного.

наверное, со стороны это выглядит, что мы всё-таки мутим, хотя и платим каждый за себя. что за слово вообще такое "мутить", прямиком откуда-то из средней школы, но мой словарный запас сейчас слабо активен. я не чувствую этого. мне есть с чем сравнить. я помню, как всё начиналось с W - бесконечно давно, но уже тогда я знала без единого сомнения, что мне его надо. я не знала его как следует, я боялась его, я не доверяла ему. это было моё первое серьёзное общение с парнем, и я не могла без страха даже на прогулку с ним выйти, не говоря уже о чём-то большем, но я знала.

а сейчас я не знаю. не чувствую. именно внутри. он не устраивает меня полностью. очень часто раздражает. мне не нравится, что он - ребёнок нашего отдела, и что он со всеми общается.

и я не могу перестать сравнивать. W - человек, который всегда был взрослым. суров, даже если мил. горд, честолюбив, твёрд. он был умным, самоуверенным и очень любящим. Тим - ребёнок, который вынужден жить по-взрослому. часто не успевает за возложенной ответственностью, не понимает, как себя ведёт. многим старается угодить, если может. несформированный, с определёнными комплексами, скорее сабмиссив, чем доминант.

предполагаю, что W сейчас прокурор. кроме того, пишет кандидатскую диссертацию.

Тим старше W на год.

Т ак хочется обернуться теплым пледом, претвориться коконом и уснуть до весны. Может, хоть тогда появятся какие-то силы.

Н е понимаю, откуда такая эмоциональная усталость. Одно желание - чтобы все оставили меня в покое. Нет сил просыпаться рано утром, чтобы провести полдня в угнетающем, ненавимом мною месте, пытаясь заставить себя понимать то, что совсем не хочется понимать.

Х очется ярких эмоций, но я всеми силами противлюсь любым изменениям. Надо готовиться к экзаменам, а я трачу время на лежание и игру с котами. За последний месяц я отклонила три предложения о встрече. А потом буду плакаться, что на меня никто не обращает внимания. Почему же я так люблю усложнять себе жизнь?

Я снова потерялась.

—ксюш, прикинь, у меня тут десятый профильный класс тише воды, ниже травы на уроке сидел. прям ни единого звука не услышал.

—а обычно шумят, что ли?!717171717171 НА ВАШЕМ-ТО УРОКЕ?!?1711771

—ну, не вот прям шумят, ты чего, но временами приходится замечания делать, А ТУТ НА ВСЕ СОРОК ПЯТЬ МИНУТ ПРИТАИЛИСЬ, Я ВОТ О ЧЕМ.

—тааааааак…. а что вы им рассказывали?

—гидростатический парадокс.

—ДА ВОТ В ЭТОМ И ПРИЧИНА! ТЕМА ЖЕ ВООБЩЕ ЙЦОВТЮЦОАЮ КАКАЯ ИНТЕРЕСНАЯ.

—ты так думаешь?

—ну и словосочетание клевенькое….

—ВСЕ С ТОБОЙ ПОНЯТНО.

я просто сижу себе, готовлюсь к экзамену по физике, как вдруг мне приспичило узнать, что предстоит изучать во втором семестре (дай Бог сдать сессию, да). а там "парадокс даламбера", "турбулентность и гидродинамическая неустойчивость", "барометрическая формула", ну и другие классные словосочетания, которые меня вечно приводят в восторг, даже если я еще пока не знаю их сути. зато потом, когда узнаю, восторг преумножается. из той же оперы "адронный коллайдер", тот же "гидростатический парадокс", "электродвижущая сила" и т.д.

Мои мечты сложнее. У меня в планах дом на побережье и спать до девяти. И счастье для всех людей. И выбросить телефон в море. И чтоб зимние помидоры были вкуснее поролона. Для выполнения этих несложных желаний, я считал, нужно десять тысяч лет разводить гигантских бобров. Вот сдам хомяка, займусь бобрами, и жизнь наладится.

Мы забываем, что если бы мы руководствовались только эмоциями, то за нашими плечами было бы множество неудавшихся браков, несчастных детей и смертей людей, которые были нам не понраву, а, если бы мы руководствовались только умом, мы бы были без единого идущего бок о бок с нами человека, так как мы бы руководствовались лишь формулами вычисления выгоды общения с людьми. Так давайте же объеденим воедино эти замечательные особенности нашего организма, чтобы любить и прощать лишь тех людей, которые этого заслуживают.

Найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. Это те люди, которые забывают, каково это, когда тебе шестнадцать, как только тебе исполняется семнадцать. Я знаю, что когда-нибудь это всё станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами. Но сейчас это ещё не истории, это происходит. Я здесь. И я… смотрю на неё, потому что она прекрасна. Я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты — это не грустная история, ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться, и ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы часть вечности.

Сегодня официально последний день моей практики, а это значит, что совсем скоро мои первые рабочие дни… первые шаги по реальной взрослой жизни, первые денюшки, и долгожданные ощущения когда клиентка смотрит в зеркало и сияет)

Все еще до сих пор надеюсь, что это просто переломный момент, и, когда он у тебя закончится, ты, наконец, одумаешься. Надежда же умирает последней)

Познакомилась с парнем, такой красавчик, короче я влюбилась, правда пока в живую не виделись, потому что у него сейчас практика за городом, печально, но ждать я так обожаю, что научилась, прям профи в этом деле. Пиздец в моих мыслях, когда же он покончит с моей сексуальной диетой, когда это произойдёт? Ах да, я пропустила, я ему понравилась, мы обменялись номерами, он мне ЗВОНИЛ и мы разговаривали часа 2 наверное, у меня такое ВПЕРВЫЕ, я из тех девушек, которым парень не звонил просто так, вообще не звонил, поэтому это реально удивительн для меня. И я снова почувствовала себя привлекательной. И я уже его хочу, пиздец…

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

Внимание! Дальше идут занудные мысли занудной меня.

О, моя семья - тема, на которую я могу говорить бесконечно. Нужно только собрать все мысли воедино. Когда-нибудь я напишу о своей семье много-много, но не сегодня. Настроение не то. Моя семья состоит из четырех человек: папа, мама, я и младший брат. Я безумно рада, что я не столкнулась с тем, с чем сталкиваются многие дети - то есть, у меня оба родителя. И дай Бог им крепкого здоровья и пусть оба живут хотя бы до 90 лет! Они всегда делают всё ради нашего с братом блага. Иногда, в особо трудные времена, отказывают себе во многом только ради того, чтобы мы себе ни в чем не отказывали. Папа даже на двух работах работал (в ГБР и на такси после смены в ГБР) до своего инфаркта. Больше такого мы ему не позволим. [Пытаюсь не уйти в долгие воспоминания] Мои родители любят друг друга, и это заметно. Они такие стеснительные в некоторых вещах перед нами. То есть, мы редко слышим их нежные слова друг другу или видим их поцелуи. Они предпочитают нежничать (такое слово вообще есть? Неважно, теперь есть) друг с другом, когда мы это не видим. Но я-то всё вижу. :D Мой младший брат очень доставучий. Мы с ним абсолютно разные. Я добрая, чувствительная, во мне много сочувствия. А он вредный сухарь. В детстве мы с ним много дрались. Года два назад он был толстеньким хомячком, а потом записался на самбо и похудел. Теперь уже он меня стебет (редко позволяю себе это слово, но тут оно идеально) по поводу лишнего веса. А еще он дико радовался, когда узнал, что я переезжаю в город. И огорчился, когда узнал, что скоро вернусь обратно. Индюк. Но я его люблю и не представляю себе жизни без него.

На самом деле, моя семья не ограничивается ими тремя. Моя семья - мама, папа, два младших брата (один двоюродный), две тети, дядя и, конечно, бабушка и два дедушки. То есть самые близкие родные. И с ними мне тоже несказанно повезло! Начну с бабушки и дедушек. Бабушка у нас очень добрая, и я рада, что она именно такая. Когда мои знакомые жалуются на ворчливых и вредных бабушек, я думаю: "Боже! Спасибо за такую бабушку, как моя!" Она ведь никогда на нас не кричала; всегда старается сделать нам, как лучше. Иногда она становится похожа на повара-официантку в одном лице (когда Данилка, один из братьев, приходит к ним в гости. Он у нас мало, что ест, и ей приходится готовить ему отдельно, и потом нести все ему в зал, где он смотрит телевизор и ест). Тогда я ругаюсь на Данилку. Дедушка Саша, ее муж, один из моих самых-самых-самых любимых людей. Мы взаимно сильно привязаны друг к другу. Я его первая внучка и, следовательно, самая любимая из всех. В детстве я очень часто ходила с ним на рыбалку. Безумно люблю слушать его интересные рассказы обо всем на свете. Сейчас у него рак, и мы все молимся за него и надеемся на его выздоровление. Я не представляю себя без него. Я написала о родителях мамы. Другой дедушка, Толя, не так давно вернулся в Астрахань из Краснодара. Его жена, бабушка Люба, на которую я безумно сильно похожа, умерла в июле 2009 года. Поэтому он переехал со своей дочкой сюда. С ним мне тоже повезло. Он добрый, мудрый. А еще у него даже есть профиль в одноклассниках и он более-менее современный. :D Жалко, что мы видимся редко. Перейду к тетям, дяде и братишке. Мамина сестра, Таня, живет в соседнем доме. То есть, я могу ходить к ней хоть по 20 раз на дню. И я не надоем ни ей, ни дяде. Кресна (эта тетя) нянчила меня, когда я была маленькая. Она очень любила сидеть со мной, поэтому бывало даже, что она ходила во дворе нашего дома утром, ждала, когда я, малышка еще, проснусь, чтобы мама с папой, которые устали от моих ночных истерик, отдали ей меня и немного отдохнули. Иногда даже специально меня будила. :D Сейчас у нее есть дочка, которой меньше месяца, и я тоже хочу постоянно нянчить ее. Но об этом позже. Кресну я очень люблю, она у меня добрая и мудрая. У нее есть муж, мой дядя, и он татарин. Он очень стеснительный, но меня всегда уважал и даже как к дочери относился. И я его уважаю. Помню, когда мне было лет 5, а они с кресной только встречались, он пришел к бабушке с дедушкой в гости, и мы играли в прятки. То есть, кресна прятала Илью, а дядя Рафик - меня. И он меня так хорошо запрятал, что через полчаса поисков я устала сидеть в наволочке от подушки и строить из себя подушку и вылезла сама. :D Их сын, Данилка, тоже мой любимый братик. Он хулиган, но безобидный. Так, за девочками в школе бегает и за косички дергает, так сказать. Но сам он добрый. Его часто обижают: старшеклассники-хулиганы, одноклассники и даже Илья. Но я всегда его защищаю. Я у него любимая сестра. И, наконец, еще одна тетя, Ирина. Я ее тоже очень люблю. Я по характеру на нее чем-то похожа: такая же обидчивая, стеснительная и ревнивая. И она любит меня, гораздо больше, чем моих двоюродных брата и сестру. У нас с ней один размер одежды, поэтому у меня часто появляется что-то новое из того, что она купила, но носить передумала.

Вроде бы все. Моя семья - моё богатство, и дай Бог, чтобы они жили очень-очень долго, здор о во и счастливо! Сомневаюсь, кстати, что кто-то это дочитал. Но если да - спасибо!

День 20: Что делает человека красивым?

Человека красивым делает его красивый внутренний мир. И я даже не о кругозоре, а о характере. Добрые, сочувствующие, щедрые люди всегда красивы. А еще я ни разу в церкви не видела некрасивых людей. Там все молятся, верят в лучшее, и поэтому глаза у них красивее, чем обычно, наверное. Просто потому, что блестят.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Надоели эти дурацкие хэштеги, эти пунктики из жизни, как для даунов пишут

#любимый#вместе#loveforever#друзья#дружбавечна#устала#отдыхвкафе# и прочий бред, деградация или регресс активирован.

Надоели писать за жизнь в инстаграммах, советы-хуеты даёте, когда сами только набираетесь опыт и тоже совершаете ошибки. Понты и то смотрится смешным, чем серьёзным, особенно когда прям тексты большие набираете.

Надоели говорить про любовь когда ещё малолетки дуры дурами, что нужно ценить, беречь, навсегда, единственный, чтоб Он был единственный это 5% из 100 (необязательно 5, факт, что вероятность очень мала). Что над этим нужно работать над отношениями, когда также нужно работать над дружбой, друзья уже не те. Все лишь громко кричите в интернете, но ничего или очень мало делаете в реальности. Прям как заяц-говорун.

Философы ебаные

Юноша, который говорит со мной о литературе (те восхитительные руки!), говорит не только о литературе, но о кино, режиссерах, поэтах, писателях, комиксах, видеоиграх, супергероях; и все это так умело, подкованно, вплоть до года выхода фильма или фамилии актера. Он эрудирован и умен (ну и руки же эти!), интересен, у него прекрасное чувство юмора, не на уровне глупых пошлых шуток, но даже тут с какой-то солью знания. И вот скажите мне, почему же он так далеко? Черти где просто. Сидит там, ходит на работу, что-то пишет, играет, ест торт в свой день Рождения. И все там.
Мне пора заводить реестр уже прекрасных людей, которые от меня далеко. Но с мужчинами это в особенности несправедливо.

это так не смешно. как меня угораздило влюбиться. я ведь никогда и никого. чёрт, когда я успела?! не видеть тебя месяцами, а потом снова как в омут с головой.

Тебе я подарила душу,
А ты ее сумел сломать.
Тебе я подарила веру,
А ты не смог ее принять.

Тебе я подарила сердце,
А ты его сумел убить.
Тебе я подарила тело,
А ты его сумел забыть.

Тебе я подарила ласку,
А ты в обмен мне только боль.
Я жизнь свою тебе дарила,
А ты убил мою любовь.

На старый новый год я тоже решила погадать. Суть гадания:" Комкаешь бумажку, кладешь ее на блюдце поближе к стене, выключаешь свет, поджигаешь и свечкой создаешь тень на стене от бумаги. Когда бумага догорит, смотришь на тень. Она поведает тебе о твоем будущем". В общем, в первый раз я сделала и получился зайчик, в толковани написано что-то типа пора побороть свою трусость, робость (да я в общем то и не трушу), но мне показалось, что манипуляции были не совсем правильными, и я повторила. Теперь уже вышел то ли паровоз, то ли замок. Загуглила значение, а там толком ничего нет. Про замок написано что-то типа: то ли к переезду, то ли к замужней жизни. Странно, ну ладно…

Потом мы с мамой провели такое:" в разные сапожки кладешь:

конфету - к сладкой жизни

луковицу - к горькой жизни

ключи - к новому месту жительства (получишь квартиру)

кольцо - к женитьбе.

Мама еще умудрилась в один сапог запихнуть тетрадь - типа к учебе." Я этого, конечно, не видела, а потом вышла выбирать сапог. И как вы думаете, что я вытащила? Кольцо. Кольцо, блин. Нет, я, конечно, рада и собираюсь замуж, но годика через 2, да и молодого человека пока нет… И потом мне казалось, что гадание на ближайший год, а так, даже если я и встречу кого-то, я не настолько сумасшедшая, чтобы сразу расписаться. Хотя, может, я просто чего-то не поняла и имется в виду просто жизнь замужем?.. Тогда я согласна. :D

Еще я пробовала на воске гадать, но там вообще ничего не поняла. И на ночь под подушку клала записки с множеством мужских имен, а на утро надо вытащить одну. Считается, что так будут звать твоего будущего мужа. У меня мама так имя папы вытащила, а подруга - имя нынешнего мужа (хотя они тогда еще и знакомы не были). Я вытащила имя Дима. Что ж… Посмотрим, что из этого получится.

Во всяком случае, это было весело и интересно.

Я заметила, что кто-то очень добрый решил накрутить мне лайки. Ребят, зачем? Вы думаете, что одни такие умные и умеете это делать? Спасибо, но мне не нужна такая помощь! Сейчас я удаляла все те фальшивые лайки и нечаянно удалила кого-то из вас. Блин, стремно еще раз просить, но если не сложно, то зайдите, проверьте..

И еще раз:

Если вы поставите лайк вот на этот пост (https://vk.com/wall104365832_17805), то мне прибавят по половинке балла за каждого человека. Просто ну ооочень хочется выиграть. Я там на вопросы пытаюсь ответить, а кто-то за счет лайков может меня обойти: (

И это я не перестраховываюсь. Там есть один молодой человек, у которого уже 136 лайков(то есть 68 баллов). Если в викторине ответить на все вопросы правильно(я же не ответила на 4 еще пока), то максимум можно набрать 50-60. То есть я уже в пролете, вот нечестно же(

Кошка абсолютно искренна: человеческие существа по тем или иным причинам могут скрывать свои чувства, но кошка — никогда.Э.Хемингуэй

Всё, что во мне осталось - это усталость. Меня не держит мысль, что я скоро поеду домой. Мне хочется отдыха и хочется почувствовать себя дома. А дома у меня нет.

Я люблю Тебя. Душой, телом, глазами, руками, мыслями, люблю всем. Люблю во сне, на расстоянии или рядом. Сегодня, вчера, полгода назад, сейчас, завтра, всегда. Великое блаженство — быть рядом, знать, что Ты со мной счастлив тоже. Господи, я знаю, всё заканчивается когда-нибудь, только не мы, пожалуйста, пусть это счастье навсегда.

Блять, да мы же любим одну и ту же музыку, читаем одни и те же книги, смотрим одни и те же фильмы, смеемся над одними и теми же шутками, при этом не успеваем наскучить друг другу, делимся чем-то новым. Но ебаный в рот, почему я человек, с которым ты просто рад пообниматься и выпить? Какого черта? Если ты кого-то любишь, скажи уже, блять, об этом, возьми и скажи, чтобы я не придумывала себе больше ничего после твоих "с тобой так хорошо", "с тобой я не грущу", "ты такая милая".

20 января. День прошёл быстро и очень хорошо. Ничего особенного. Только вот на литре заставили меня помучиться. Если вппрошлый раз меня всем классом уговаривали рассказать стих, то сегодня я первая подняла руку. Сердце сначала чуть не остановилось, когда прозвенел звонок на урок, а потом и вовсе замерло, когда я вышла к доске. Прсто адреналинчик. Зачем прыгать с парашютом, если можно рассказать стих перед классом. Ну кароч, лучшая защита - это нападение. Вышла отсрелялась со своим самым длинным стихом в классе. Взяла я, кстати,, потому что учила его в девятом классе, а сейчас тупо повторила. И рассказала, кстати, без запинок и на отлично. Больше боялась. Ну я надеюсь, я поборола свой страх, и отныне буду спокойно и уверенно выступать перед классом. Домой опять вернулась в пол пятого. Было шесть уроков, потом курсы матана, потом курсы английского. Пипец, я уже устала с восьми утра до пяти вечера не бывать дома, сидеть в школе голодной, уставшей и злой. Ну осталось пол года. Надо держаться!!! А затем новая жизнь… Из-за, что так поздно возвращаюсь, у меня нет времени ни на что, и сил тоже. Успеваю только поделать чутка уроки, немного поесть, помыться и лечь спать… Ну на сегодня всё. Всем удачной среды, включая меня. Покааа:з

Блять, почему, почему, какого черта ты ведешь себя так, будто готов завтра же тащить меня в загс, а когда дело доходит до "ты мне нравишься", я слышу "нормально же общались"? Да ебаный в рот, ну сколько можно? Я не хочу больше читать в твоем Твиттере о бабах и о том, как ты хочешь найти хорошую девчоночку, которая не скажет нет. Неужели ты, еб твою мать, не видишь, что я чувствую к тебе?! Да каждый, кто видел нас вместе, даст руку на отсечение, сказав, что со мной все ясно как божий день. Блять, ты самый умный человек, из всех, с кем я общаюсь, а ведешь себя как хуев имбецил, полный кретин, либо просто чертов эгоист, которому плевать на меня. Сука, последний вариант самый подходящий. Господи, как же заебало всё, ёб твою мать.

Он не со мной…Он сам по себе…

Мне не хватает слов, нужных слов, тех самых, от которых душа вырывается наружу, летает и не находит места от счастья…

Он в комок собрался и отстранился от меня… Хаа… Странно это…

Ведь в его поведении, я узнаю себя, когда то, я так пряталась, скрывалась и не хотела впускать никого в сердце… И это вернулось ко мне…только теперь я, на другом берегу этих сложных отношений…

Не зря говорят, жизнь - бумеранг…

Хм…хм…хм…
В наше время, не побоюсь этого сказать, не существует настоящих мужчин. Ну, блин, или это просто я не в то время родилась и мне надо дургого… Что ж, жаль.
Я могу долго объяснять что к чему, но я так считаю, это мое мнение.

______________

И, сегодня я написала Павлу(поинтересовалась о его здоровье) и написала Николя, сказав все напрямую. Ни от одного я не получила полного ответа. От Николя получила: Хорошо. Разойдемся. А через полчаса он мне снова написывает. Да все, я устала, серьезно, не хочу больше, мне хватило. А от Павла ничего, ну ок. Самое главное, что я снова переборола себя и не стала искать отмазки и ждать лучшего момента, т.е пока он сам не напишет. А все потому, что, да, я на самом деле беспокоюсь за него. Ой, а вот и он объявился :D
Добро, друзья, добро.

Это так весело на самом деле , когда у тебя по дому шатается мелочь, которая тебе даже еще в пупок не дышит. Ходит себе туда-сюда, туда-сюда, периодически становясь чьим-нибудь хвостиком; мычит, ох ает, ух ает, ах ает, показывает пальцем непонятно на что; когда наругаешь его за что-нибудь, долго стоит на месте, серьезно поглядывая то на тебя, то на полы майки, отчаянно теребя их; порой недоглядишь - успевает схватит что-то, чего нельзя, а ты просишь отдать обратно, на что нет никакой реакции, начинаешь идти в его направлении, а он ноги в руки и рванул! А временами сидишь с ним, играешь, смотришь, как он хихикает до такой степени, что уже почти ноет, не имея возможности сказать что-либо, и думаешь о всей его беззаботности. И ведь так хочется тоже бродить по дому, разглядывая стены и показывая в пустоту; отделываться от наказаний своим милым, невинным видом, наоборот получая за это восторженные возгласы и кучу поцелуев. И так хочется сейчас этой беззаботности, ни к чему не обязывающего существования, а лишь наслаждения и удовольствия от вещей, которые ты любишь. Эх.

Меня до замирания внутри интересует биография Пушкина. Его лицейские годы. Самая-самая моя больная тема уже какой месяц.

Господи, пожалуйста, хоть бы я их нашла. То, что мне надо.

Разве я многого прошу?

Либо я слишком впечатлительная, либо вы все вложили слишком многое в свои сообщения и посты :D сижу читаю это всё и аж слёзы на глаза набежали :D а под ночь вообще все активировались, звонить начали и писать, всё как не у людей :D

короче, вы сделали мою уже ночь, мне безумно приятно и складывая всё, что сегодня произошло, могу сказать, что это, пожалуй, лучший день рождения за мои 20 лет.

я вас всех очень люблю, спасибо!

P.S.

кто чуточку тп и сделал опять кучу селфи? :D я раньше думала, что я не такая :D как-то так получилось, что даже с семьёй сегодня не пофотались, слишком хорошо провели время за разговорами: (позже похвастаюсь подарками :D можно же, да? :D это же ж мой бложик и мой др, так что можно! :D

Состояние неизвестное…Не хочется ничего делать, пытаться развеселить себя, смотреть фильмы бессмысленные, ванильные песни слушать, болтать с кем то по телефону о чем попало… Просто хочу остаться наедине со своими мыслями…просто…

Дорогая emoe , Поздравляю Тебя с Твоим Днем Рождения!!!
Я желаю тебе всего самого наилучшего! Желаю самого крепкого здоровья и крепких нервов, желаю тебе счастья, радости, конечно, взаимной любви, хороших, а самое главное - настоящих и верных друзей, хочу пожелать скорейшего исполнения твоих самых заветных мечт, вдохновения тебе, удачи в учебе и во всем за чтобы ты не бралась.

Пусть этот день будет наполнен улыбками, весельем, множеством приятных моментов, большим и в кусным тортиком!
С Днем Рождения!

Леди и Джентельмены!

Вы прочитали все книги про Гарри Поттера и посмотрели все фильмы?

Хотите учится в Хогвартсе?

Тогда Вы попали по адресу!

В это блоге вы сможете учится в Школе Чародейства и Волшебства Хогвартс, путешествовать по магическому миру и просто веселиться!

Сегодня я сделала самое лучшее, что могла сделать для себя. Я сказала все. Потому что уже не хватало сил терпеть. Вчера мы встретились, но все пошло не так, и мы не поговорили. Пришлось писать, и я все объяснила, и наконец мы поставили точку. Удивительно, что этот человек так ничего и не понял. Но мне уже настолько осточертело объясняться, что я просто написала "спасибо" и добавила в черный список, удалила номер. Мне должно стать легче, но не становится. Я вся погрязла в этом и живу прошлым. Я не могу спать в своей кровати, мне ужасно больно выходить с работы, потому что я вспоминаю, как он меня встречал оттуда. Вся моя жизнь пропитана им. Я знаю, что надо прекратить об этом думать и отвлекаться, выходить из дома. А. часто пытается вытащить меня, но не всегда выходит. Моя комната, кровать, книги и грустная музыка сейчас мои лучшие друзья. Я думаю об этом и реву, думаю и реву. Больше ничего не происходит. Даже сессия меня не заботит. Я знаю, что забуду. Сейчас трудно в это поверить, но забуду и буду счастлива. В любом случае, спасибо за все, что внес в мою жизнь.

— Сидеть. - Не улыбайся. Я улыбнусь первой. - Делай, что говорят.

— НУ-КА ЗАТКНИТЕСЬ ОБА! - Я НЕ ПОМЕШАНА НА КОНТРОЛЕ! - Нет, замолчи!

— У меня всё под контролем. - Умолкни и покажи мне планеты. - Ваши приказы исходят от меня, разве не так?

Люди смертны. С момента нашего рождения мир отчаянно пытается скрыть от нас этот факт. Вы уже давно выяснили все про секс и Санта-Клауса, но по-прежнему верите, что в последнюю секунду вас спасут, а если нет, то ваша смерть по крайней мере будет не напрасной, что кто-то будет держать вас за руку, кто-то вас оплачет. Общество устроено таким образом, чтобы поддерживать эту ложь; весь мир - огромный шумный кукольный спектакль, который должен отвлечь нас от того факта, что все мы умрем и скорее всего в одиночестве.

Дэвид Вонг. В финале Джон умрет.

Девочки, какую же глупость многие из нас допускают, когда решают больше никого к себе не подпускать, потому что было больно/рыдали/рвали на себе волосы/вас предали/предавали и прочее, прочее, прочее. Так вот, у каждой из вас будет такой момент, когда вы встретите того человека, который примет вас со всеми тараканами, вы будете договаривать друг за друга фразы, знать все привычки друг друга, будете безумно похожими и вам не нужно будет слов для понимания. Это как думать на одном языке, на одной волне, я не знаю как еще описать.
Это придет, правда. Пусть сейчас вы в это не верите, но такой человек всегда появляется, причем в самый нужный момент. Когда устала плакать от отчаяния, когда не веришь, что можешь быть счастлива, когда все из рук валится - в вашей жизни появляется он, который поставит вас на ноги и перевернет жизнь на 360 градусов. Только верьте, что это обязательно случится. Но в самый неожиданный момент и самым неожиданным образом.

В наше время да. Особенно высшее. Про магистров и аспирантов говорить ничего не буду. Но я не могу сказать, что человека делает образованным именно школа, техникум или ВУЗ. Тут человек скорее учиться вынужденно, для корочки, которая может быть поможет ему в дальнейшем трудоустроиться.
Всё-таки в первую очередь, образование - это знания. А знания человек получает и вне учебных заведений, расширяя свой кругозор самостоятельно и получая информацию об окружающем мире и о себе в частности. С таким ценным багажом можно действительно многого достичь!
Так что, да - образование как знания, безусловно важно!

рост: 164 см
размер обуви: 38
куришь?: нет. ну несколько раз в год бывает выкурю сигарету, но не постоянно, нет.
выпиваешь?: да
принимаешь наркотики?: нет. фуфу
твой возраст, за который тебе стыдно:
такого не припомню, чтоб прям стыдно было
есть татуировки?: нет
хочешь татуировку?: нет
есть пирсинг?: проколоты только уши
хочешь пирсинг?: нет
лучшая подруга: давно уже нет. ни лучшей, никакой
состоишь в отношениях?: да
твое лучшее качество: по возможности, я всегда помогу, если понадобится и если это будет в моих силах. редко могу отказать в помощи.
твое худшее качество: собственничество, наверное. хотя я не знаю, просто я люблю все мое и боюсь, что это мое, может хоть на секундочку принадлежать кому-то. обидчивость по мелочам.
любимый фильм:" Гордость и предубеждение "
тот, по кому ты скучаешь: любиимый
самый шокирующий опыт: не припомню такого
факт про себя: у меня нет друзуй/подруг
что больше всего не любишь в себе?: то что мелочи могут задеть до слез
что больше всего любишь в себе?: доброту, чистоту
кем хочешь стать, когда станешь старше?: по профессии? не знаю. несмотря на то, что учусь на менеджера, как-то не вижу себя им.
твои отношения с родными братьями/сестрами: хорошие в целом, но близкого каждодневного общения нет
отношения с родителями: замечательные
идеальное свидание: погулять в хорошую погоду, посетить красивое место города и там пить шампанское или вино и целоваться
какой тип парня тебе нравится?: мне нравится мой парень.
какой тип парня тебе не нравится?: лжецы
по какой причине когда-то солгала другу?: был у меня один друг, которого я вместе со своей подругой постоянно обманывала, прям конкретно так разводила. по какой причине? да просто ради прикола. дурочкой была. зато смешно было :D
что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы?: я не в восторге от специальности в принципе. но я не ненавижу. была одногруппница, к которой было что-то близкое к ненависти, хотя она меня просто жутко бесила, но, к счастью, ее отчислили
напиши то, что содержится в твоем последнем смс:" целую тебя:* "
какие слова тебя огорчили больше всего:" да иди и молчи лучше, а то идешь мне на свою жизнь жалуешься" от бывшего парня, который на тот момент был моим
какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше ? "ты сильная, ты все сможешь и со всем справишься "
что тебя привлекает в девушках?: не знаю
что тебя привлекает в мужчинах?: умение разговаривать с девушкой. чтобы и не слишком сладко, и не грубо. в общем я знаю как)
где хочешь жить?: меня устраивает Красноярск, вот только я бы хотела свой дом в пригороде
то, в чем ты не уверена: я часто бываю не уверена в себе, но всегда у меня все получается. а еще, каюсь, бываю не уверена в Сереже, хотя и поводов нет, да и хуже себе этими загонами делаю
кем хотела стать в детстве?: учителем, строителем, стоматологом и ветеринаром, ну им я класса до 9 хотела стать)
любимое мороженое?: люблю фисташковое, с трюфелем) да и я вообще люблю мороженое, всякое разное, но чтоб не слишком сладкое)
где хочешь быть сейчас?: именно сейчас я в кроватке и меня это устраивает) а вообще в каком-нибудь красивом месте, чтобы дух от природы захватывало и чтобы развлечения какие-нибудь были
последнее, что ты съела?: штучку из тонкого теста фило с корицей, которую папа испек
самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову: честно сказать, никогда не тащилась по знаменитостям, и никогда не было любимчиков/красавчиков. поэтому, конечно, любимый. да и думать, что кто-то может-быть для меня сексуальным, кроме него, даже стремно

Какая ирония, не правда ли: ведь обычно наибольшую боль причиняет не враг, не злопыхатель, а тот, кто только вчера обещал подарить тебе счастье.

Теплыми бывают не только чай, перчатки, одеяло… Теплым бывает все - разговоры, взгляды, письма, люди… Это то особое ощущение, которое дает нам силы жить, верить, мечтать, любить…

Женщина — уникальное создание: разбиваясь вдребезги, распадаясь на части - она собирает свою душу «по кусочкам», становясь ещё совершеннее и лучше.

Ужасно хочется сесть и просто поговорить с кем-то по-душам. Говорить всю ночь напролет. Смотреть вместе на ночное небо, обсуждать что-то, яростно, спорить, молчать. Мне не хватает такого время препровождения. Безумно не хватает.

Вчерашний вечер. Все было бы хорошо, да вот затащил он меня выпить чаю. Ну что, захотел что-то с лимоном, а там был имбирный чай с мятой, лимоном и мёдом. Взяли. Кто не знает - такой напиток очень жгучий ! Мы вот тоже не знали… Такой дерьмовый чай я еще никогда не пила. Нет, он очень полезный, это да. А вкус - фу. В общем опять лажа. А, еще. У меня есть проблема - я не умею нормально проявлять чувства, точнее вообще не умею. Неловкое, когда твой парень романтичнее, милее, заботливее тебя, а ты - кусок дуры, которая максимум способна выдавить из себя "не, ну ты збс такой, мне нравиться". Лол. А еще вчера весь день лил дождь. Зимой.

Robot Koch feat. John LaMonica – Nitesky

« Ник! — наконец сумела выкрикнуть она (эхо пробежало меж пустых домов) и упала в мои объятия.

Как же мне хотелось убить ее!

Если бы мы оказались наедине, мои пальцы, возможно, сами сомкнулись бы вокруг ее шеи, сминая нежную плоть. С каким наслаждением я бы ощутил, как пульсирует ее кровь под моими ладонями… Но нас окружали люди, вооруженные фотокамерами, и они прекрасно знали, кто эта вернувшаяся блудная дочь. Толпа приходила в движение так же неотвратимо, как и механизм часов с кукушкой. Несколько щелчков, несколько вопросов, а потом сущая лавина света и шума. Камеры впились в нас, репортеры, выкрикивая имя Эми, мчались к дому с микрофонами. От гвалта заложило уши. Поэтому я сделал то, что должен был сделать по всем законам жанра, — крепко обнял ее и выкрикнул:

— Эми! Боже мой! Эми!

После уткнулся ей в ухо и, выигрывая у папарацци каких-то пятнадцать секунд, прошептал едва слышно:

— Ты мерзкая сука…

Погладил жену по волосам, нежно взял ее лицо в ладони, а потом втащил гадину в дом. »

Гиллиан Флинн "Исчезнувшая"

Настал первый день моего голода. Я выдержу, обязана ! Быть сильной и следовать тому пути по которому так долго шла ранее.. и больше я не сорвусь не сделаю себе отдых. Уже все. Хватит, оглядвываться назад. Теперь только вперед, к мечте идеала…

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: "Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.

— я был слишком уставший.

— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.

— я слишком глуп, чтобы это сделать.

— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

— это явно не для меня.

— я постучался в туалет, но мне не открыли.

— мне не хватило мотивации.

— у меня была депрессия.

— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

— решил сходить завтра."

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

многое поменялось, но желание-стремление периодически подинамливать мужиков, имеющих ко мне какое-то отношение, частенько берёт верх. так и сегодня, я сама себе придумала причину, отменила давным-давно запланированную встречу и в прекрасном настроении уехала домой.

Ненавижу выбирать между "хочется" и "надо", потому что заранее известно, что выберешь. да и выбора нет, как такового - одна иллюзия

— Думаешь я плохая мать?
- Ты выгоняла своих детей на крыльцо, когда ширялась вчера вечером? По сравнению с тем, как росла я, ты отличная мать.

shameless, 5x02.
gifs - [x]

Он положил свою голову мне на плече и в этот момент я бы хотела остановить время, и просидеть облокотившись своей головой, об его мягкие волосы, часами.Но мы просидели там около 5 минут, его снова позвали тренить.А я сидела и наблюдала как он учит маленького мальчика какому то движению, он улыбался, когда у того что то выходило, и поправлял свои мягкие волосы, на которых мне так хотелось облокотится своей головой.

И опыт-наш почтенный лекарь, Подчас причудливо крутой, - Нам подносил по воле века Его целительный настой. Зато и впредь как были-будем, - Какая вдруг нигрянь гроза - Людьми из тех людей, что людям, Не пряча глаз, глядят в глаза.

В день открытых дверей в моей психушке Не лезь  мне в душу, прошу — там итак нехуй рушить Кошмары и боль, температура мечется между сорок и ноль Это лечится, но давай без докторов

В существовании единственного ребенка есть своя суровая несправедливость. Вы растете, сознавая, что не имеете права разочаровать родителей. Вам даже умереть нельзя. И нет никакой альтернативы. Вы изо всех сил пытаетесь стать безупречной, а еще вас опьяняет власть. Вот так и воспитывают тиранов.

Гиллиан Флинн "Исчезнувшая"

За 4 года обучения в ВУЗе я наконец поняла, что к экзамену можно подготовиться за сутки, а курсовую написать за два дня.

Хоть потраченные нервные клетки и не вернуть, но зато теперь я знаю это на опыте. Следующие два года не пройдут зря)

If You Feel Like A Loser…

Как бы ты не чувствовал себя неудачником, люди этого не понимают. Я себя так чувствую, когда не добиваюсь того, чего хочу, или если у других это получается лучше, или мне кажется, что я не тем в жизни занимаюсь. И это связано с тем, что люди сравнивают себя с другими. Я и сам такой же. Все всё равно когда-то будут сравнивать себя с другими. Потому что они получат роль в сценке, которую ты хотел, или займут твоё место на соло, или устроятся на работу или на специальность в университете, которую ты хотел. И если ты будешь все время сравнивать себя с другими, ты никогда не будешь счастлив . Всегда найдётся тот, кто будет лучше тебя в чем-то. Но, с другой стороны, ты можешь сделать это лучше по-своему. Если ты чувствуешь себя неудачником, то, наверное, лучше всего сказать, что если бы был конкурс на «самого лучшего тебя», то никто не смог бы тебя превзойти. Именно в этом ты всегда будешь победителем. Ты всегда будешь лучшей версией себя.
Поэтому, если у тебя ужасное настроение, и тебе кажется, что ты ни на что не способен, знай, что никто не сможет быть лучшим тобой, чем ты сам. Даже Мерил Стрип – одна из лучших актрис мира – не сможет сыграть тебя с такой точностью, как ты.

И я думаю, что это о чём-то говорит.

Tyler Oakley (x)

Кира Касс

Отбор
Для тридцати пяти девушек Отбор — шанс всей их жизни. Возможность избежать того, что было уготовано для них с рождения. Очутиться в мире сверкающих платьев и бесценных украшений. Жить во дворце и бороться за сердце прекрасного принца Максона. Но для Америки Cингер, Отбор — это кошмар. Это означает, что она должна оставить позади свою тайную любовь к Аспену, парню, принадлежащему к касте ниже ее собственной. Она не хочет оставлять свой дом, чтобы жестоко бороться за корону, жить во дворце, на который постоянно нападают повстанцы. Но потом Америка знакомится с принцем Максоном. Постепенно она начинает сомневаться во всех тех планах, которые построила еще до приезда во дворец, и понимает, что жизнь, о которой она всегда мечтала, не может сравниться с будущим, какое она себе и представить не могла.

Мое мнение

Могу сказать по собственному опыту, настоящая любовь
обычно случается в самый неподходящий момент.
***
Но нельзя же любить человека почти два года и
забыть в один миг.

Элита
Сначала их было тридцать пять. Теперь их осталось всего шесть. Это Элита. И битва за сердце принца Максона разгорается с еще большей силой. Но чем ближе Америка Сингер к тому, чтобы завоевать корону, тем чаще встает перед ней вопрос: кому в действительности принадлежит ее сердце — Максону или Аспену? Ведь каждая минута, проведенная с принцем, похожа на дивную сказку. Однако при встрече с Аспеном, ставшим королевским гвардейцем, девушка вспоминает о том, как они с любимым строили планы о совместной жизни. И пока героиня пытается разобраться в своих чувствах, время неумолимо бежит вперед и работает против нее…

Мое мнение

— Как это - кого-то любить ?
—Это самое прекрасное и ужасное, что может с тобой случиться. Ты
понимаешь, что нашла нечто поразительное, и хочешь, чтобы оно
оставалось с тобой всегда, и каждую секунду боишься,
что можешь это потерять.

- Не тяни себя за ухо с кем-то другим. Это лишь мое.
- И не только это…

– Это данность, – пожал он плечами. – Небо голубое, солнце светит,
Аспен любит Америку. Так устроен мир. Серьезно, Мер, кроме тебя,
мне никогда не была нужна ни одна девушка. Я не могу представить
себя рядом с кем-то другим. Пытаюсь, просто на всякий случай… и не могу.

Единственная
Настало время провозгласить победительницу! Ту единственную, которой достанется сердце принца Максона и корона в придачу.
Сначала их было тридцать пять. Тридцать пять девушек, борющихся за то, чтобы стать избранницей принца Максона. Очутившись по воле случая в числе девушек, утвержденных для участия в Отборе, Америка и мечтать не могла, что в один прекрасный день окажется в одном шаге от победы. Но чем ближе конец состязания и чем сильнее обостряется обстановка за стенами королевского дворца, тем отчетливей Америка понимает, как много стоит на кону и как ожесточенно придется бороться за будущее, к которому она стремится…

Мое мнение

У меня был настоящий талант говорить не то, что нужно,
и делать неправильный выбор.
***
- Если вам не нужна корона, вы, пожалуй, и есть та,
кто больше всего ее заслуживает.
***
Сердцу не прикажешь - что своему, что чужому.

Америка, любовь моя, ты — солнечный свет, проникающий сквозь листву.
Ты — смех, который рассеивает печаль. Ты — дуновение ветерка в палящий зной.
Ты — островок ясности в море смятения.
Ты — не весь мир, но ты — все, что есть в мире хорошего. Без тебя я продолжил
бы существовать, но и только.
Ты сказала, что для того, чтобы поступить правильно, один из нас должен сделать
решительный шаг. Думаю, я нашел ту пропасть, которую необходимо преодолеть,
и надеюсь, что ты ждешь меня на другой стороне.
Я люблю тебя, Америка.
Твой навсегда, Максон

Юра: эй, сучка, хочу лето….прошедшее…и опять с тобой и нашими девочками на теплых озерах оказаться. Я: Песню наслушался?) Юра: ага) Заебись…ща на телефон скачаю))) А про фотки Даша напомнила, скинула общую фотку. Я: Как мы сидели в тенька, как цари с пивком и обсуждали их и на жопы смотрели))) Юра: даааааааааааа! Сука, такой кайф был!

Сегодня я наконец-то встретилась со своим дорогим другом, Арменом. Обожаю этого большого, волосатого и очень добросовестного человека. Мы с ним не виделись уже пол года наверное, хотя живем в одном городе. Просто потому что, этот арменин очень известная и крутая шишка.(как он конечно думает))) .

Отлично провели вечер. Сходили к нему на работу в H&M. Он работает продавцом консультантом. В этом отделе очень много классных вещей, разных платьев, кофточек.. Вообщем рай для девушки) Хотя и для парней тоже. Армешка любит красиво одеваться)

Урааа, Добби свободен. Как я счастлива. Сдала гистологию на четвёрку. Мне повезло :) Сначала думала с ушами идти, потому что ничего не знала, но он не подключался к моему телефону. И слава богу. Теперь я горжусь сама собой, что сдала, не списав ;) А ещё повезло, что попала к нашей преподавательнице, а не к мужику. Она классная женщина. Обожаю её. Теперь три недели каникул. Гуляем ^~^ Осталось зачет по физиологии досдать. И обидно, что сессия без троек, но по английскому будет трояк. Ебучий английский, портит всё. Была бы другая преподавательница, которая просто так всем четверки ставит…эх.

Что происходит с нашим миром? Он, конечно, и раньше не был идеален, но сейчас что творится?! О ужас…Почему невинных людей убивают? Почему? Они же ни в чем не виноваты! Зачем убивать животных? Это делают нелюди! Это делают мрази! Просто мрази…Взять хотя бы ситуацию на Украине…КАЖДЫЙ ДЕНЬ БОМБЯТ, СТРЕЛЯЮТ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ КТО–ТО УМИРАЕТ, или в СЛОЖНОМ СОСТОЯНИИ, люди БЕГУТ, ПРЯЧУТСЯ, кошмар!!! Зачем бомбить детские сады, детдомы, школы, остановки, больницы? Там же находятся дети!!! А в больнице вообще находятся люди, нуждающиеся в защите и в помощи…За что?!? Что сделали эти бедные люди? Кто это творит, их надо пытать тяжелыми пытками, чтобы они мучались, твари! А что, если бы они были на месте тех людей, которых убивают? Чтобы они не делали, все возвращается бумерангом! Потом все всем зачтется!!!! Блин, такая ненависть к этим животным!!! Надо что-то делать… Мне не дает покоя то, что, а вдруг будет война??!! Никто не знает… Вот тогда все поймут, что такое быть на войне, поймут, как все это! Ведь некоторым даже пофиг, что случается сейчас на Украине, все думают лишь о себе…жалкие люди…. А все же, что сделали дети? Они же такие ангелы ещё…им ещё рано знать, что такое ВОЙНА… ВОЙНА–одно слово, а сколько боли, сколько мыслей…. __________________________ Ещё на днях, почти все стали опубликовывать статьи про собаку Ангела и котика..зачем быть таким жестоким? Это все для чего? Для популярности? Для самоуверенности? Может быть они поспорили? А может быть они дебилы? Кто знает? Люди опомнитесь…

Прочитав это, я понимаю, что нет, я ничего не могу отдать ради этого. Все, что есть у меня, дорого мне и оно требуется не для жертвы во имя возлюбленного, но чтобы разделить это с ним. Что может быть прекрасней единства душ, единства тел, умения ценить и наслаждаться присутсвием друг друга? Я имею лишь свою жизнь, потрепанное сердце, которое так тянется к тебе. И я не могу это отдать. Может я эгоистка и ничего не смыслю в любви, но я не хочу обезличиваться в своих чувствах. Я хочу яркости, счастья. В горе и радости, понимаете? И на что мне тогда эти горести и радости, когда не будет главного, что научило меня это чувствовать? И если это преступно, думать о себе на том же уровне, что и о любимом человеке, тогда да, я эгоистка и мне ничуть не жаль. Но.. тебе же не нужно всего этого. Моих рассуждений, жертв во имя любви. Ты ради какой-то другой готов всё отдать. Будь же благословен, мой друг.

Изнутри разрывают капилляры. Самоедство – процесс регулярный. Поглощен внутрь своего футляра Из личных эмоций от глупых людей. Никогда все не станет постоянным. Я тебе говорю о том, что неясно. Разыгралась внутри противоречий язва, Но нет боязни, ведь ты все еще здесь.

С содроганием вернулась в мой вязанный мир

Небрежно бросила на стол ключи.

И нервно кусая губы у порога,

Я так тебя ждал, наконец-то ты дома

Я — парадокс. Я хочу быть счастливым, но думаю о вещах, которые расстраивают меня. Я ленивый, но в то же время амбициозен. Я не нравлюсь себе, но я также люблю то, кем я являюсь. Я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. Я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. Я ужасно противоречив. Если я не могу в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет.

гитарист параллельной группы, которая после нас занимается на студии, распсиховался, потому что он не хочет играть на концерте, так как и наша будет там, ведь по его словам, мы придем и вздрючем им задницы. (склоняюсь еще к одной версии, что парням не по себе от того, что это делают девушки)
ну… это да, не спорю.
но на их месте, я бы не говорила каждому про нас, про то, как они ссут от нас, что вот мы такие плохие приходим и играем лучше их. это как-то слабо с их стороны.
ну и что таить, мы их тоже не любим.
а потому что играют они плохо, но строят из себя рок-звезд.
в общем, посмотрим, что будет на концерте, только они не знаю, что наша группа в жюри сидит еще)

В общсчем, конкурс я закончила, но итоги скажу завтра, потому что сижу, высунув на бок язык, так как сегодня 7 часов обучала свою юную ученицу обработке и теории маркетинга, а впереди еще часа три бесперерывной ретуши свадебной серии, поэтому пока у меня только одно желание: не писать длинный благодарственный пост, а упасть и уснуть эдак на недельку. Поэтому завтра-завтра все будет.

А вот вам зайка с новогодних адских сетов.

Умчусь отсюда сразу после сдачи последнего экзамена.
Тут же в поезд
Он единственный, кто мог бы задержать меня здесь еще на день. Но он ни за что не попросит остаться.

Am I a machine without feelings? Do you think that because I am poor, plain, obscure, and little that I am souless and heartless? I have as much soul as you and full as much heart. And if God had possessed me with beauty and wealth, I could make it as hard for you to leave me as I to leave you… I’m not speaking to you through mortal flesh. It is my spirit that addresses your spirit, as it passes throguh the grave and stood at God’s feet equal. As we are.

Разговор с папой:

— Как же мало тебе надо для счастья, Юлька! Сданная сессия и каникулы) И никаких парней не надо!
- Дааа, каникулы - прелесть)) Никого не надо, пап)
- Только попробуй мне тоже самое через 5 лет сказать!

Еееее, я сдала!

Но Господи, как же это было непросто… Мне кажется летом 5 экзаменов легче прошли.

Я жуть как переживала, а вчера у меня случилась вообще истерика вечером. Рыдала на взрыд. Жесть… Девочки вон плачут из-за неразделенной любви, а Юля из-за экзамена.))

Я не успевала подготовить где-то вопросов 20, но с утра решила, что, в принципе, мне по каждому есть, что сказать, и немного успокоилась. Тест я написала, а потом практику пошла сдавать. Вот тут самое интересное. На практике плохие оценки не ставят, но девчонки говорили сдавать лучше девушкам, а то парень, который принимает, жестит немного. И что вы думаете? Я попала к этому парню. А к пактике я не успела вообще подготовиться. Пробы все рассказала, только немножечко в данных при заболеваниях напутала, и инструменты не все назвала. Думала 4 поставит, но после того как я проскулила: "Мне не сдать теперь?.." (не для того, чтобы он мне поставил 5, а просто испугавшись, что запуталась), он, видимо, из сочувствия поставил 5)) А потом нормальный билет и нормальный препод) Господи, спасибо!

Сессия закрыта на отлично.

В общем, я очень рада и теперь могу жить спокойно.))

P.S. У меня еще манера есть такая, иногда гадать на оценку перед экзаменом по книге, и пока вроде все сбывалось. А вчера спрашиваю: "На что сдам?", а там только, типа все хорошо, но ни слова об оценке, только 2 раза выпала цифра 6. Я испугалась, думала: вдруг 2 тройки. Так что вы думаете? Я вытянула препода под номером 6 из 11. Ми стика.

В твоей голове в один прекрасный (а, может, даже наоборот) день вдруг живо представляется картина твоего будущего. И ты так явно видишь себя в красивом костюме (что даже Барни просто нервно курит в сторонке), управляющим какой-нибудь крупной корпорацией или прекрасным лингвистом, готовым перевести все даже самую сложную фразу на 10 языков мира. Ты можешь воображать себя высококлассным архитектором, строгим преподавателем, физиком-ядерщиком, инженером или продавцом в булочной (почему бы и нет?). Это неважно. Важно то, что эта мысль вдруг становится чем-то вроде твой собственной путеводной звезды. Понять, что хочешь от жизни… Разве это не прекрасно? Эта идея все глубже застревает в твоей голове. Ты не делишься ею ни с кем. Но чем чаще ты об этом задумываешься, тем больше возникает сомнений. А надо ли? А справлюсь ли я? И вдруг в один плохой (определенно, плохой) день кто-то, словно прочитав твои мысли, вдруг говорит:"Ты серьезно? Да это же нереально. Да и что ты будешь делать на этой работе? Целыми днями бумажки перебирать?". Все то, что казалось настолько важным для тебя, вдруг разрушается со стремительной скоростью. Звезда меркнет, дверь перед тобой громко захлопывается, а жизнь вновь обретает темные оттенки.
У многих сейчас возникнет вопрос: 'Зачем я это прочитал?'. Не знаю. Ладно, на самом деле, знаю. Я отношусь в группе людей, которые могут свернуть горы (к этой группе я вряд ли отношусь, ну да ладно), но которые просто не знают, какую же гору сворачивать.
Мораль сей басни такова: если у Вас есть мечта, идите к ней, несмотря ни на что. Пусть она кажется нереальной, недостижимой. Но если эти действительно то, что точно сделает Вас счастливым, не слушайте никого. Верьте в себя, и все обязательно получится :)
P.S когда-нибудь я начну писать в первом лице, но это уже другая история.

6/50 favorite songs

Louna – С Тобой

Есть всего три слова, и они просты,
Но в них каждый смысл может видеть свой.
Я люблю тебя не за то, кто ты,
Я люблю тебя за то, кто я с тобой.

музыка в блоге

  • Из двух друзей всегда один раб другого


  • Женщины любят только тех, кого не знают


  • А что такое счастье? Насыщенная гордость


  • холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой

просыпаюсь утром с абсолютным отсутствием энергии, совершенной неспособностью открыться новому дню. притворяюсь, будто мне есть ради чего вообще сегодня встать с постели. или нет, я не притворяюсь вовсе, я всегда встаю, сколько себя помню, утро для меня состоит из набора ритуалов. встать, сделать зарядку, умыться, насыпать 2 ложки кофе в стакан с жирафами, ответить на пару писем. как ни странно, но я это делаю абсолютно всегда, даже удивительно. и лишь потом, после правильного соблюдения всех своих внутренних правил, я позволяю себе вернуться в кровать, где провожу остаток бдения, которое в целом составляет примерно 15-16 часов.

это странное дурацкое состояние. когда даже самые элементарные дела кажутся покорением Эвереста. конечно, я не могу сказать, что провожу свой отпуск абсолютно бесполезно. я читаю, много. я планирую и рушу планы. я занимаюсь собой, в конце концов, наконец посмотрела на себя в зеркало, записалась на стрижку и к зубному. но все это проходит в таком режиме лайт. проще говоря, целую неделю я могу делать то, что бы раньше успела за пару дней. но хоть так, правда?

уходя мама просит что-то сделать

—…только не забудь, ладно?

— ладно

Из-за тебя я забила на то, чтобы подольше побыть у родственников, которых не видела 1,5 года. Целыми днями общаясь (ругаясь) с тобой по тлф и приехав опять к тебе, в надежде решить проблемы лично.. Но этот приезд только окончательно всё испортил, как оказалось после..

Проработала в Лаше ноябрь и декабрь. Если что. там сейчас скидки 50 процентов на рождественскую коллекцию.

25 декабря вылетела в Амстердам через Франкфурт, где меня на таможне задержали и отвели в комнатку. чтобы проверить цель поездки, потому что я собиралась провести в Европе больше месяца, и у меня не было так уж много денег с собой. Меня трясло, и я еле могла говорить с таможником на английском. Потом еще еле успела на последний поезд.

В Голландии уже четвертую неделю, скоро домой

Совершенно нет снега

Я разучилась говорить на английском

На русском тоже

Я разучилась говорить вообще и не могу поддержать даже разговор о погоде

С радостью вышлю открытки кому-нибудь


И с каким трудом приходится добиваться того, чтобы при упоминании того или иного имени обнаружить наконец свое собственное чувство и рассмеяться в лицо тому, кто ожидает от меня, что я скорчу при его речах благоговейную мину.

Вот есть такие люди, их даже подавляющее большинство, которые считают, что мир крутится вокруг них. Например, встречаешься со старыми знакомыми и слушаешь: кто, что, где и как. Ок. Выслушиваешь, реагируешь, советуешь, в общем проявляешь участие, искренний интерес, даже если тема, мягко говоря, не заслуживающая внимания. А когда ради приличия, не интереса, собеседник бросает ленивое: "а у тебя как" ты начинаешь на этот вопрос отвечать и тут же ты понимаешь: взгляд потух, он/она уже где-то далеко в своих мыслях. Ты можешь даже сказать, что ты королева английская, в ответ услышишь лишь монотонное "угу", как и на другие твои реплики. Эгоизм - процветающая болезнь нашего общества, пожалуйста, не болейте.

Трех дочерей имел всесильный Сатана,
И, кроме трех, была еще одна.
Дочь старшую за князя выдавая,
«Ты будешь Гордостью! – ей Сатана сказал. –
Ты будешь Жадностью отныне, дочь вторая,
Тебя купец богатый в жены взял.
Ты, третья дочь моя, уходишь в дом к поэту,
Ты будешь Завистью навеки с этих пор.
Других имен вам трем отныне нету! » –
Так прозвучал отцовский приговор.
А дочку младшую с горячей, пылкой кровью,
Что ближе всех всегда была ему,
Рогатый Сатана в сердцах назвал Любовью
И отдал человечеству всему

Аветик Исаакян

(via nancychipmunk)

— Вы когда-нибудь интересовались тем, как бы автор описал вас в романе? Не только вашу внешность, но и то, как вы говорите, смеетесь, как вы держитесь и все выражения вашего лица?

— "А потом появляется этот придурок "

Думаю что так будет лучше. Если снова буду принимать свои чудо таблетки) Мой любимый флуоксетин, эхх как по нему соскучилась х) Он мне облегчет первые дни. Хоть стрес спадет. Или на оборот пояится. Я не знаю как себя сейчас чувствую до приема. И что будет потом… там видто станет

Сдала на 97 :) неожиданно блин. Но я рада. Теперь дальше буду писать картину. После универа сьездила ещё за покупками, купила 6 кг мяса, 10 кг картошки. Крупы, макароны, консервы и т.д. купила давно уже. Итак, едой мы обеспечены. Ещё часть вещей завезла домой. Дома кстати нет инета, что-то там на площадке случилось блин. Надеюсь, у вас все хорошо :)

Я знаю, что мы, в конечном итоге, не будем вместе, но это не значит, что я не могу проводить часы, планируя в своей голове нашу совместную жизнь.

Ужасно, что всё, производимое мной в словесном обличии, я никуда не адресую. Нет у меня цели кому-то что-то сказать. А вот люди коммуницируют.

Поэтому АНКЕТА.

1. Красный

1. Ближайшая к тебе вещь красного цвета - каталог avon ;
2. Ты когда-нибудь падал/а с лестницы? - да;
3. Последнее разозлившее тебя событие? - подорожание жестких дисков;
4. Как часто ты показываешь характер? - в стрессовых ситуациях.

2. Зеленый

1. Ближайшая к тебе вещь зеленого цвета - упаковка от зубной пасты;
2. Ты заботишься об окружающей среде? - например, кидаю мусор только в помойку ;
3. Ты везучий человек? - да ;
4. Тебе нравится проводить время на природе? - смотря какая природа (кто ж откажется от мальдивского пляжа?).

3. Фиолетовый

1. Ближайшая к тебе вещь фиолетового цвета - упаковка от шампуня Фито;
2. Любишь роскошь? - да, невероятно;
3. Любимый шоколад - Ритер Спорт с шоколадным муссом;
4. Ты креативный человек? - нет;
5. Ты одинок/а? - отнюдь нет.

4. Желтый

1. Ближайшая к тебе вещь желтого цвета - часть картины Ван Гога на моей записной книжке ;

2. Самый счастливый период твоей жизни - верю, что он впереди ;
3. Ты сгораешь или загораешь? - сгорая, загораю;
4. Хочешь детей? - да, но "прямо сейчас я не могу".

5. Синий

1. Ближайшая к тебе вещь синего цвета? - старинный краб для волос;
2. У тебя получается успокаивать детей? - да;
3. Любишь море? - предпочитаю ванны и бассейны;
4. Последняя вещь, вызвавшая твои слезы - я часто пускаю слезу, пароль от вай-фая;
5. Ты логически мыслишь? - нет, абсолютно;
6. Легко засыпаешь? - да, оставьте меня в тепле и тишине на 10 минут, и я готовенькая.

6. Розовый

1. Ближайшая к тебе вещь розового цвета - ручка для левшей;
2. Любишь сладости? - д а, но нельзя;
3. Ты чувствительный человек? - и ранимый!

7. Оранжевый

1. Ближайшая к тебе вещь оранжевого цвета - ручка;
2. Тебе нравится что-то поджигать? - э ?
3. Отмечаешь Хэллоуин? - было пару раз.

8. Белый

1. Ближайшая к тебе вещь белого цвета - листы с диссером;
2. Ты бы назвал/а себя невинным/ой? - нет;
3. Тебе нравится белый цвет? - нет, он же никому не идёт ;
4. Ты боишься ходить к зубному? - нет.

  • Стремление к совершенству
    Все всегда сложно, если ты – перфекционист. Такому человеку очень сложно достичь состояния счастья, потому что даже путь достижения должен быть идеальным. Всегда найдется тот, кто в понимании перфекциониста все равно в чём-то лучше – дом, квартира, карьера, семья, прическа. Моменты счастья для такого человека очень мимолетны и редки – только тогда, когда он почувствовал, что выполнил что-то идеально, и до тех пор, пока не увидел, что кто-то сделал это еще лучше.
  • Общение с людьми, которые вечно чем-то недовольны
    Человек — существо социальное. Мы не можем полностью отречься от других людей и жить отшельниками, никого и ничего не слушая. Те, с кем мы общаемся, имеют на нас достаточно большое влияние. Как можно быть счастливым, если вокруг тебя постоянно говорят, что жизнь – штука ужасная и большей частью несправедливая и жестокая? Для некоторых такие мысли и мнения являются преобладающими и касаются абсолютно всего. Таких собеседников лучше избегать и исключить этот информационный шум из своего поля. Если же это ваш внутренний голос, тогда придется серьезно поработать над собой.
  • Постоянные мысли о прошлом и будущем, вместо настоящего
    Правило «здесь и сейчас» знают все. Сосредотачиваясь на мыслях о будущем или прошлом, мы теряем ощущения момента, который происходит в самом важном времени - «сейчас». Нас чаще зацикливает на чем-то негативном, и гораздо реже мы вспоминаем приятные моменты. Мы мусолим мысли о том, почему у нас что-то не получилось, почему нам отказали, почему мы не сделали правильно. Старые обиды, неудачи – всё это откусывает смачный кусок от нашего ощущения счастья «здесь и сейчас». Для всего есть своё время – погрустили, проанализировали, сделали выводы и двигаемся вперед.
  • Сравнение себя и своей жизни с другими
    У кого-то всегда что-то лучше, даже если в остальных аспектах жизни может быть гораздо хуже, чем у вас. В целом, постоянное сравнение себя с кем-то – ужасная привычка. И чем чаще в сравнениях вы оказывались лучше, тем больнее будет, если кто-то окажется лучше вас.
  • Фокусирование на негативных моментах в жизни
    Далеко ходить не надо – постойте в очереди, где много пенсионеров и тетушек предпенсионного возраста, которые черпают основные новости из TВ-передач и радио. Все разговоры о том, что вокруг постоянно воруют, убивают, увольняют с работы и «лучшие» друзья уводят из-под носа чужих мужей и жен. Затем стандартно следует монолог на тему «При СССР такого не было». Бабушка в этом живет каждый день, и эти новости для нее и являются жизнью. Точно так же, как для ее бабушки молодежь «при СССР» стала безнравственной, и так до начала сотворения мира.
  • Зависимость от мнения окружающих
    Перед тем, как что-то сделать, вы всегда думаете: «А что люди подумают (скажут) ?». Вам может казаться, что вы находитесь в центре внимания многих людей, и нарушением стандартных границ поведения вы запустите механизм осуждения. Если вы и пытаетесь сделать что-то новое, то делаете это тайком от общества. Постоянная оглядка назад и косой взгляд на окружающих явно мешает личному развитию и, соответственно, счастью.
  • Усложнение жизни
    Жизнь – штука интересная и при этом невероятно сложная. Но самое интересное состоит в том, что большинство всех сложностей и «непреодолимых» преград мы создаем себе сами. Некоторых просто зацикливает на алгоритме «если, то» в самом негативном его проявлении.
  • (https://fit4brain.com/)

    И нам не суждено больше встречать рассвет
    И нам не дано прожить до старости лет
    И ты ведь уйдешь, не оглянувшись
    И ты не поймешь, что забрал мою жизнь

    Эти пули во мне застряли навечно
    Ни в воде, ни в огне тем самым не легче
    Твой яд не убьет меня и вовеки
    Я сгорю, утону, уйдя на дно пеплом

    Я буду делать вид, что у меня все хорошо
    Я буду улыбаться, буду людям врать, по ночам вспоминать
    Я буду оставаться той, кто мог мир тебе подарить
    А ты навек останься тем, что решил все убить

    С днём рождения, прекрасная emoe!

    Я обожаю твой блог и вообще рада, что мы знакомы в реале С:

    Хочу пожелать тебе вдохновения, лёгкой учёбы, ярких моментов, верных друзей рядом и, конечно, любви <3

    Я верю, что у такого замечательного человека, как ты, жизнь должна сложиться великолепно.

    Будь счастлива!

    Плачь я вывел фургон за ворота,
    Ты спала я в потьмах искал что-то.
    Что обронил в траве или на пороге,
    Не в конце - в начале нашей дороги.

    Мужчина, которому буду нужна, меня не оставит, он будет со мною. Не скажет, что слёзы мои ерунда, и нежно укроет от бури собою. Найдёт 5 минут, чтобы мне позвонить, узнать, как дела, что я ела сегодня. Не станет в проблемах слабее винить, мужчина сильнее, ему я не ровня. Мужчина, которому буду нужна, оценит черту мою главную - верность. И я для него тоже стану одна, его же девиз под названием смелость. Он будет любить, уважать и беречь, он будет мужчиной не словом, а делом. Смахнет все заботы с моих хрупких плеч, и будет гордиться душой, а не телом. Мужчина, которому буду нужна, В минуты раздора не скажет мне грубо. Хоть пусть не всегда я бываю права, но он не допустит в любимой испуга. Меня не заставит свидания ждать, а сам поспешит, чтоб скорее увидеть. Желания сможет в глазах угадать, табу для него, чем возможно обидеть. Мужчина, которому буду нужна, наивность мою посчитает талантом. Не даст усомниться – ему я важна, и стала единственной, не вариантом. Себе не позволит исчезнуть и лгать, и боль причинять никогда не посмеет. А слабость его – страх меня потерять, он сможет сберечь, знаю точно - сумеет.

    Ронни: "Так Дэнни и я в конечном итоге оказались Бог знает где вчера ночью. Дэнни - животное. Он может зависать лучше кого-либо. Ах, да… Где моя тачка, чувак? "

    Из университетских рассказов о сдаче экзамена.

    Подготовилась отвечать, сажусь к Б. В этот момент она замечает у девочки, рядом с которой я сидела, телефон и говорит:
    - Девушка, Вам не ясно было сказано насчет телефона?

    На что та не смутилась:
    - Я не списываю, я смотрю когда пересдача
    .

    (via lifesketches )

    Сейчас инстаграм- это лучший помощник твоего бизнеса, хотите, чтобы больше людей узнало о твоей деятельностти - раскрути инстаграм! Знаете как легко набрать подписчиков в инстаграм, чтобы больше лудей узнали о твоем деле?

    Сайт https://socgain.com/?id=788204 поможет Вам.

    Простая система: Вы ставите лайки, подписываетесь, комментируете пользователей и получаете за это баллы, которые потом можете потратить на собственную раскрутку.

    Если же Вам лень заниматься этим, то можно воспользоваться платным сервисом.

    Ничего не знаю, просто загрузила себе все билеты в телефон (мой сломался, нашла старый отчима, где сенсор периодически тормозит), сейчас буду на всякий писать шпоры (всего 33 билета).

    Купила себе вчера витамины для волос, снотворное и лак-укрепитель. Потратила всю зп; D

    В общем, главное - суметь списать, засуну телефон в сапог, шпоры под бинты и буду конспирироваться; D Уже семь вечера, допишу билеты и буду нарешивать матрицы, многочлены и векторы.

    Удаааачи мне: 3

    -Прикинь, даже у меня бывает периоды раз в пару лет, когда мне хочется определённости.

    -Вау. А я думал, ты как робот, настроенный на одну функцию (неопределённости).

    Вот опять Вика, ты делаешь мне плохо. Обиделась? Но на что? Хотя та говноситуация. Я думаю о тебе каждую минуту. И мне приятна любая мысль о тебе. Но я не могу понять, важен ли я хоть капельку тебе. Я твой Сафр, что тебе ещё нужно. Я больше ничего не умею, я стараюсь и делаю, что могу. Вика, Вика. Я тебя не вижу толком, но когда вижу, я счастлив. Хоть ещё и не привык к тебе. Но ты сама не хочешь этого. Ты мне нравишься, и я ничего не могу с этим сделать. Ты очень хорошая Сафр и я тебя хочу.

    верните мне веселье.

    18 января. вот и первое воскресение после чудесной учебной недели! этот день я провела просто замечательно, ибо мы с девчонками были вместе дома и готовились к экзаменам, как обычно это бывает, это было очень весело и уютно. такое ощущение создалось, будто Алёна - ещё одна моя сестра. хотя, наверное, она уже давно стала частью нашей семьи. в общем, безмерно люблю её, но свою сестру всё равно люблю больше. блин, да я же просто люблю всех и вся, так что нечему удивляться, что я люблю стольких людей. они вдобавок и физики.
    19 января. вот и начало новой учебной недели. началось оно неплохо, правда скучно, ужасно скучно в школе, да и вообще жизнь что-то скучная стала. вся эта подготовка к егэ немного выматывает, хочется веселиться и всё. как говорится, "верните мне мой 2007". забавно всё это. жду не дождусь свой "последний звонок", ибо физики обещали прийти и посмотреть. прелести мои. боже мой, как же я их люблю! вечность бы провела с ними.
    20 января. ужасный вторник. самый ужасный вторник, наверное. даже рассказывать не хочется, почему он ужасный. немного лучше его сделал Данил. "боже мой, как я люблю его!" а если честно, сейчас это единственный человек, который каждый мой день делает краше. он чудо человек, хоть и сам отрицает это всегда. люблю его в любом случае.
    моя любимая сестра сдала "электричество" на 4, горжусь ей, сил нет!

    with love your physic xx

    Зайцы мои, на вас последняя надежда. Мне очень нужен стимул, ибо вот уже битых 14 лет я не могу выкинуть из головы одного мальчика, с которым с детства знакома.Живет за городом, дом напротив. Я не общалась с ним около 5 лет, так как учёба, все дела, некогда. А вот раньше каждый день вместе проводили. Звучит это все абсурдно, я понимаю, но Боже ты мой, дайте мне, безвольной тряпке, какой-то толчок. Я не то что подойти, у меня на расстоянии 300 метров мозг работать перестаёт. Короче, тема заезженная, друг детства, первая любовь, все дела. Может похожая ситуация у вас была? Или вы знаете нужные мне сейчас слова? Я надеюсь на вас, милые.

    надо же было так нажраться.
    дать леща подруге
    посылать нахуй друзей парня
    трогать его за хуй под столом
    твою ж мать

    Вчера я зашла домой, кинула сумку у порога и прямо в одежде завалилась спать.

    Проснулась буквально час назад, но чтобы отоспаться, мне нужно еще как минимум дня 3. Под глазами синие круги, чуть ли не до уровня рта, глаза красные от ночных подготовок к экзаменам за компом.. Походу, я еще и заболела. Мда. Но это всё неважно. Ведь у меня кани-и-и-и-икулы!

    Да. Это свершилось. Я закрыла сессию. Всё на "отл" и с первого раза. Почти ничего не выучив при этом. Да, немного стыдно, что ребята, многие из которых знали больше меня, до сих пор ходят пересдавать что-то. Наверное, в мою пользу сыграл мой образ "патологически правильной девочки-ботанички". Хотя нет - до сих пор зачем-то помню стихи по зарубежке на латыни и какой должен быть объем воздуха в звукоаппаратной.

    Не сочтите за сумасшедшую, но я как-то совсем не рада наступившим каникулам. В Москву мама меня всё равно не отпускает ("Вот дура, отдыхай! Ты себя вообще видела в зеркало? Куда тебе надо?" ну и т.п.), а здесь мне что делать? Ну вот поспала я, сколько могла, ну поела.. и что? В моем городе решительно нечего делать.

    А еще распределение на практику будет только числа 5-го. Сидишь тут, в четырех стенах, и умираешь от нетерпения. И еще недели две будешь умирать. А я хочу поскорее на практику. Мне даже уже неважно, куда.

    Вчера вот, пока стояли в очереди на экзамен, говорили о практике. Я рассуждала так: у меня до сего момента всё сдано с первого раза и на "отл". Если преподша мне сейчас поставит 4, то я пойду в какой-нб неплохой театр, но не самый лучший. Если 3, то лишусь стипухи и пойду в какую-нб помойку. Так что лучше либо вообще не сдать, либо на 5. Решила, что буду смотреть по билету, который вытащу - если не смогу по нему рассказать на 5, то вообще молчать буду.

    И тут мне говорят, что отличников со второго курса в том году отправили в театр Джигарханяна и т.п. заведения.

    Фак! Ну тогда что, дружно заваливаем? - Нет, Ань, ты что, хорошую оценку всё-таки хочется…

    В общем, я тут понемногу схожу с ума от ожидания.

    А чем на каникулах занимаетесь вы?)

    Надо себя взять в руки, а то я чего-то расклеилась Сегодня дома сижу, чай теплый, вкусная еда и никакой улицы. Завтра уже выползу куда-то

    Мы клевые чики, которые попали на учебную практику в ГКБСМП №2, отделение травматологии.

    Вообще, в очередной раз убеделиась, что лечебное дело -не мое. И я правильно сделалла, что пошла на мпф.

    Нуя школота, которая головится сдавать экзамены. Еще я помимо интернета люблю спааааааать.

    Ну а так я люблю гулять, ходить куда-нить с друзями, с Лехой. На татумастера учусь и еще хожу на театр. И Я ПОЛУЧИЛА РОЛЬ ЛЮБУШКИ О ДАА

    мне тоже кажется, что январь длится вечность
    бесконечность

    и, наверно, я как и всегда упускаю время
    беспощадно

    есть вещи в людях, которые ценишь больше всего
    просто так

    и люди, без которых точно не выжить
    ты не можешь

    с той стороны окна кажется, что кто-то просто не спит в 3:41
    обычное дело

    а с этой - будто ты на суде
    решаешь за себя

    нарушать порядок-значит обречь завтра на неудачу
    я знаю

    ты думаешь, быть одному - легче всего
    возможно, это не так

    ты хочешь быть правильным (каждая ошибка становится великим разочарованием) но не понимаешь, что это значит - не жить вовсе.
    мне жаль

    но в конце концов, облегчение приходит.
    совсем неважно на сколько

    нет, ты ещё жив
    жив

    еще не поздно

    Первый экзамен. Матанализ. Я недовольна. Препод подложил подлянку.

    Коля проводил до остановки, подождал со мной автобус: 3 Мне нравится, в принципе, что всё происходит не так быстро. Промежуток с самыми нежными милостями - самый прекрасный, вот о чём в старости вспоминать можно. У меня всё время хорошее настроение (кроме сейчас, из-за экзамена я ненавижу весь мир).

    Примечательно то, что когда вот так меня провожал Саша, меня это не трогало. Я не хотела его общества. Я не позволяла доходить до откровенно милых моментов и мне было плевать. Любые его знаки внимания были в тягость. Благо, мы с ним всё выяснили (трижды) и даже говорим на эту тему свободно.

    Честно, я не знаю, почему именно Коля :D Мне безумно нравится Эдик, он красивый и, как мне кажется, интересный. Я запоминаю каждый момент, когда он улыбается именно мне. Но ах, с первого взгляда мне приглянулся не он, так что… *Да, оттачиваю мастерство врать самой себе*

    Я всегда слишком много разговаривала. Я слишком многим делилась, и я хочу вернуть все свои секреты. Я ненавижу сближаться с людьми, я всегда сожалею о том, что делюсь слишком многим, забочусь о многих, делаю слишком много лишнего, чувствую слишком много.

    ни одного взгляда сквозь собственную темноту. Прелесть темноты в том, что она дает возможность смотреть в пустоту, а в это же время пустота смотрит в тебя. Думаю слишком много про собственную катастрофу и это всегда приводит к сомнабуле. Я так понимаю мой диагноз "сломались, чинить невозможно, отправляйтесь на свалку" или "купи себе спокойствие". Я - длинный тяжелый фальшивый сон, что снится неизвестно кому.

    Люди слепы в своей гордости. Они будут хранить ваши фотографии, перечитывать сообщения и бесконечно вспоминать минуты, которые вы пережили вместе. Будут скучать, скучать дико, но они не появятся. Гордость, принципы, характер? А на деле - обычная глупость. Мужская или женская - уже не важно. Не нужно отпускать, если знаете, что будете скучать.

    тебя пытаюсь я забыть, но вспоминаю
    тебя пытаюсь не любить, но обожаю
    откуда это чувство вновь никто не знает
    наверно горькая любовь нас вызывает

    Так плохо что-то. Не без причины, конечно. Такие происходят, поистине, дурацкие вещи. Хочется просто взять и наплевать на все. Сегодня был очень неприятный момент, который выбил меня из колеи. Но, хорошо, что я теперь вовремя предупреждена насчет кое каких обстоятельств. Теперь просто знаю, как поступить дальше. Самое главное, не изменить себе. Вот об этом нужно помнить. И мне ужасно плохо от того, что я, в какой-то степени изменила. Так грустно мне давно уже не было. Нужно спасти ситуацию и себя. Я хотела не этого для себя, думала, что все будет по-другому. Нужно все изменить, пока не поздно. Хотя, никогда не будет поздно, просто, чем быстрее, тем лучше. Так всегда было.

    Когда садилась писать этот пост, представляла, что он будет выглядеть по-другому, но мысли в моей голове перепутались. Они меняются. Мысли. Разные мысли. Их так много. Хаотично они снуют, бурлят и не дают никакого покоя. Нужно все привести в порядок. Порядок… это слово рождает мысли уже совсем о другом. Отстраняют от всех проблем, унося за собой в другие миры.

    Скорее бы наступило лето.

    P.S. буду ныть в блоге столько, сколько заблагорассудится. Простите все, кто натыкается на эту чушь: с

    Ненавиджу те відчуття, коли книг багато, але не можеш обрати ту єдину, щоб почитати і на душі стало легко.

    Мы почему-то часто ищем своего идеального мужчину на обложке глянцевого журнала и не понимаем, что идеальным его там сделали фотограф, гример, визажист, стилист и т.д.
    На самом деле идеальный мужчина может и не знать, что он идеальный. Он даже никогда об этом не задумывается, он просто живёт по тем законам, которые ему диктует его ум, совесть, душа. Если он приглашает вас на чашку кофе, то он действительно хочет угостить вас кофе; а когда помогает в сложной ситуации, то вашего «спасибо» ему вполне достаточно. Идеальный мужчина не умеет спекулировать. Он проявляет свои чувства без страха, без поправки, без оглядки на общественное мнение, потому что он – настоящий.
    Вы наверное спросите: где его взять такого идеального? Я вам отвечу - не знаю. Но бесспорно одно, если я о нём пишу, то значит он есть.

    — Просто развод всегда сильно бьет по детям.
    — У нас с тобой нет детей.
    — Ты уверена? До сегодняшнего дня, ты даже не знала, что мы женаты.

    Пить до состояния полубеспамятства. Забывать слова и поступки.
    Наклонная, по которой покатилась моя жизнь, стала слишком крутой.

    Завтра - день X и мне придется столкнуться лицом к лицу со своим страхом. Я смогу побороть его только если "взгляну ему в глаза". Нужна ли мне поддержка? Только в том случае, если все окажется слишком плохо. С остальным я справлюсь. Я слишком долго оттягивала этот день, "пряча голову в песок". А проблемы нужно решать. Даже если страшно, неприятно и муторно. Не хочется угробить себя молодой. Страшно, но врагу не сдается наш гордый "Варяг"

    Мужчина любит не саму Женщину, а свое состояние рядом с ней.

    Поэтому Настоящая Женщина — это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане. Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а состояние.

    Женщина, которая создает у мужчин особое состояние — мужское, всегда будет любима.

    Это состояние она создаёт, наслаждаясь обществом своего мужчины и восхищаясь им. И к этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту всегда.

    мы чистили вместе снег…♥

    мы уже третий год вместе, но всё равно порой бывают моменты, которые для меня милые..)) ♥♥♥

    разлука в отношениях - это на пользу

    сопит рядом ♥

    Надо изучать php и другие языки. Господи, я же не буду работать учителем, Лина. Ты же такая умная и так мечтала заниматсья чем-то, что будет приносить нереальный кайф. Ну, конечно, учитель математики - это тоже в какой-то мере будет нравится мне, но.. до поры до времени. Надо действовать сейчас, чтобы потом я ни о чем ни на секундочку не жалела.

    Как-то не получается у меня писать сюда на чистоту о своей жизни.
    Смотрю на вас и вроде все знаю. Знаю из-за чего депрессия, знаю, почему несчастлив и наоборот.. И сама смотрю на свой блог и.., а что знаете вы обо мне?
    Только и могу придумывать цитаточки и копировать текст из песенок. А когда-то я выкладывала всю себя. Видимо не то время, не те люди читают и т.д.

    та, с кем можно целоваться на главной площади города без страха и сомнения.

    та, с которой распиваешь литр водки и горланишь песни ленинграда посреди ночи.

    та, кого хочется обнять больше всего на свете после долгой разлуки.

    та, с кем дурачишься, как в детстве.

    та, которую не смущают твои странные шутки и поведение.

    та, которая поддержит тебя в твоих безумствах.

    та, что такая черная снаружи, но теплая внутри.

    та, что поет тебе вашу песню и все обрывается внутри.

    та, которая подарила цветы и так по-детски заливалась румянцем.

    та, с которой забываешь причины ссор буквально сразу же.

    та, что слушает такую шумную музыку, которую тебе не в силах понять.

    та, чей голос проникает тебе прямо под кожу и сворачивается пушистым клубком около самого сердца.

    та, котора