Для Тебя

♥

"Как будто я тебя не знаю" самое больное. Для меня ничего пока не изменилось. Я не разлюбил по щелчку. Позвони мге сама и назначь сама встречу тогда, когда ты будешь готова. И поправляйся.

Молчу, спугнуть боясь. И каждая песня о тебе. Ты это на зло мне, Насть?

В сб или вс? Отправь смс

Блядь, вот стал варить пельмени. Закинул в воду куринный кубик, жду, когда закипит… Начал чесать глаз и его защипало от кубика магги.не знаю, что делать. Ты же понимаешь, что без тебя я не справляюсь? Щипит

Ск… У, чаю Выпью и себя пойду утешу. Выпью чаю. Может о тебе я буду Думать меньше. Это невероятно, что ты так мне дорога. Счастья тебе точлько. Остальное, наверное, не важно.

Когда будешь составлять график, ставь выходной на субботу. Потому что у меня уже стоит выходной, чтобы я ребят не беспокоил с подменами. Я, наверное, заранее на бумажке подготовлю то, о чем бы я хотел с тобой поговорить. По телефону с тобой говорю не о том, о чем хочу и не так, как хочу.

Позвони мне. Хочу немножко поговорить с тобой.

Настя. Я перегорел. У меня нет сил. Я устал ждать, я больше не могу биться головой, как муха, в стекло. Если бы ты чего-то хотела, то уже давно все решила, без этих ожиданий. Или ты и так решила и все именно так происходит, как решила. При том, что у тебя сейчас есть забота, ласка, поцелуи, внимание. Тебе просто нет смысла менять это на тоже самое, только со мной. Сегодня мне приснился сон. Приснилась ты. И ты мне в этом сне сказала, что не можешь быть со мной. Ты будешь с чуркой. То, что я почувствовал во сне, я не хочу чувствовать и переживать наяву. Я тебя прошу сохранить самые мелкие осколки моего разбитого сердца и не превращать их в стеклянный песок. Не говори мне этого. Позволь мне самому прекратить все это. Может я сдаюсь у самого финиша, может в конце пути меня и ждало то, чего я так желаю. Но никто не в праве меня упрекать за то, что я не хочу страдать. На этой неделе я сьезжу в Ангарск и заберу посуду, которую заказывал. Среди нее мой тебе последний подарок. И тогда я буду готов закончить все. Я отдам тебе горшки и этот чахай. И хотел бы получить от тебя ключи от своей квартиры, которые ты оставила на "память". Тебе больше не нужна будет память обо мне. Может это изначально была плохая идея пытаться даже заговорить с тобой. Но я поверил твоей маме, а потом все вспыхнуло. Извини за все. Ты видишь, я ждал. Месяц ждал или даже больше. Ты говорила, что сама решишь. Я не торопил, или старался не делать этого. Но я не могу тратить себя вечно. И если ты все-таки когда-нибудь хотела вернуться ко мне, то на эторешение у тебя есть всего пара дней. Теперь я ставлю тебе временные рамки, потому что просто хочу быть счастливым. Быть не твоим, но любимым. И любить, но не тебя. Однако мы можем быть счастливы вместе. При условии, что ты меня любишь. Мы можем. Не просто быть вместе, а быть счастливы. Я еще люблю. Жди звонка или сообщения через пару дней.

Юра: эй, сучка, хочу лето….прошедшее…и опять с тобой и нашими девочками на теплых озерах оказаться. Я: Песню наслушался?) Юра: ага) Заебись…ща на телефон скачаю))) А про фотки Даша напомнила, скинула общую фотку. Я: Как мы сидели в тенька, как цари с пивком и обсуждали их и на жопы смотрели))) Юра: даааааааааааа! Сука, такой кайф был!

Песня на моей стене так точно все рассказывает обо мне, что нечего добавить. Скучаю. Невероятно просто.

Ну я просто ахуеваю от всего, что вокруг. Иногда задумываюсь зачем мне все это? Хочу быть камнем. Ты там обо мне еще помнишь? Я не знаю чего я опять жду. Как лох доверчивый.

Сегодня получил аванс. С него отложил 30%, но, видимо я оттуда еще возьму немножко денег, потому что после работы пошел выпить в бар. Купмл хлопьев с молоком и еду домой. Договорился в начале февраля выступить в качестве приглашенного бармена в молчанов баре. У меня и идеи есть. Вроде бы все. А, в погедельник заберу посуду и тебе принесу твою чахай. Нужно будет тайком тебе ее забрать, но это еще придумаем. Люблю и скучаю. Одинокий и не твой.

Я, кажется построил дом, фундаментом я выбрал убеждение в том, что "любви не может быть недостаточно для чего-либо". И скоро мой дом рухнет. И тогда я буду строить на убеждении "любовь не главное". Разве это про меня?

Есть желание одно. Оно требует очень много точных обстоятельств. Я его так представляю в голове. Нужна хорошая погода и яркое солнце. Лучше утреннее, но теплое. Тишина. Либо утренняя тишина, которая бывает в городе по воскресеньям, либа та тишина, которая вдали от городской суеты. Самое спокойное расположение духа. Моего и твоего. А это значит нет срочных дел, гнетущих планов, неотложных звонков и прочего. Нет беспокоящих проблем. Просто спокойствие и комфорт. Вот при таких условиях, я бы подошел к тебе, и не важно с кем ты, что обо мне думаешь и тд, я бы взял тебя осторожно за руку, и самым спокойным из голосов произнес: "пойдем домой, все будет хорошо!" И ты бы мне поверила, я уверен. И я бы тебя нежно обнял. При отстутствии всех этих условий, я думаю ты бы обязательно вспомнила, что я плохой, тебя не понимаю, работа, да и вообще ты с другим, и я и тд. И нт о каком доверии речи бы и не шло. Но я так хочу твоего доверия.