На фото слева вверху актриса российского телевидения Галина рассказывает о мальчике, распятом в Славянске.

На фото справа вверху она же изображает по российскому ТВ жертву обстрела в Волновахе.

На фото внизу она же 22 января в Донецке около взорванного тролейбуса изображает продавщицу ближайшего магазина - свидетельницу обстрела.

Обращаю внимание, что этот репортаж снят непосредственно после взрыва. Тот факт, что не только съемочная группа российского ТВ, но и все актеры сразу же оказались на месте взрыва, и не просто оказались, а уже были одеты в униформу продавщиц ближайшего магазина может иметь только то объяснение, что российское ТВ заранее знало, где взорвется…

"Сон, в котором Вас остригли, предупреждает о том, что Вам следует быть готовым к обману и разочарованию." - приснилось на днях, что подстригла волосы по плечи.

Через день-два после этого меня вытурили с польского. И обманом частично ситуацию назвать можно, и уж разочарованием точно.

nekto.me


Маленькие жёлтые тракторы оставались позади, на заброшенных Богом полях - как оставленные надежды на лучшее. Автобус шёл по направлению к бесконечным языкам дороги, каждые десять секунд, слизываюших пройденный путь из под ног. Я уже представляла себе лучшую жизнь, перемены и много-много новых впечатлений, но какая-то заноза, слегка чувствующаяся где-то в районе левого ребра не давала покоя. Как будто она всё это время знала, что мне уготовано.
Мы подъехали к большому красивому зданию, в лучших традициях Балкан - светло-жёлтый пастельный тон краски хорошо оттенял сияющие лучи солнца, белые верхушки башенок и декоративные деревца вокруг территории подчёркивали его "элитность". Мне так и сказали - "это элитный дом". А я, в свою очередь, мысленно сделала "пфф.", и подумала: "Да кому вообще нужна эта роскошь, коль рядом с тобой нет ни единого человека?" - это было спокойное возмущение, которое часто у меня возникает после длинного дня.
Но когда я зашла в квартиру, то сразу поняла - нет, такая жизнь не для меня строилась. Глянцевые потолки отражали каждое моё движение, хай технологии кухни не давали ничего сделать самому, а рисунок плитки в ванной выглядел как обрамление дорогих номеров отеля "Плаза". Конечно, я вначале не поверила, что это принадлежит мне и повосторгалась непривычными деталями апартаментов, но минут через пять, я поняла, что дайте мне горячую воду, пищу, удовлетворяющую потребности желудка и одного человека, с которым ощущение себя счастливой будет придавать уверенности на каждый последующий день, и мне не надо крыши над головой.
Как безрассудна казалась эта мысль моему отцу, который живёт комфортом и страндартными ценностями. Я не стала напоминать в момент приезда ему о моих планах и не освещала ему приходящих мыслей тогда в мою голову.
Так прошел первый день..

конечно, все не так просто, как я написала.

ночевала у бывшего позапрошлую ночь….и уже стоя у входной двери, положила телефон с включенным диалогом на тумбочку…естественно - заглянул, увидел, с кем я общаюсь.

неприятно, да. тем более, они немного знакомы.

мы гуляли на недельке…потом на следующий день он провожал меня с работы - по скользкой дороге нес мой пакет яиц)

а вчера…сидела у кумы…написал вк…пригласил попить чайку….

приехал за мной к куме.

меня трясло как пятиклассницу…

но, прийдя к выводу, что никакие заведения, где можно посидеть, у нас на районе не работают, мы поехали на заправку и там весь вечер стояли/сидели пили чай.

меня потом от одного воспоминания перетрухивало……

ах да, увидел меня с ним вчера ненаглядный моего бывшего.

сегодня второй у меня выспрашивал…с кем это я была. ну я и сказала прямо, с кем стояла. он - а, ну ясно. спокойной ночи.

в общем, я не знаю, к чему это все приведет…..

но я так рада тому, что происходит у меня внутри.

Бывают такие моменты, когда лучше сказать: «Я — сумасшедший» — иначе невозможно вынести и понять самого себя. Юкио Мисима, "Мой друг Гитлер"

я не знаю точно, как описать это чувство

это мурашки от воспоминаний

как круто он водит

хотя, проехали мы с ним чуть больше километра

или глупая улыбка

когда в полвторого ночи он не спит потому, что я смотрю фильм

который он мне посоветовал. и мне одной страшно смотреть.

и нет, я говорю не о бывшем.

кажется, я начинаю влюб…..ийство.

23 января, почти 24-е. Снова выходит писать только раз в два дня, ибо вечерами очень устаю и сплю. Ночь с 21 на 22 января (вторая ночь в маке) на которую я был вызван к 21.30, сразу после написания предыдущего поста прошла даже легче, чем предыдущая, выспавшийся днем Алексей, в итоге, окончательно сломал свой режим и расклеелся, теперь у меня вечная сонливость и текут слезы и прекрасных моих глаз. Те 12 часов, что я пребывал на посту выдались на удивление спокойными и я тои дело попивал стакан за стаканом чая, разбавляя это все просрочеными актимелями наспор. Радушие менеджеров и полный желудок радуют желудок.

Абсолютная пустота ресторана и уют.

Примча домой с утра, успев до 9 утра поиграть роль утреннего доставщика пока директор уже не выперла меня, получил от насти чудесный рисунок, описывающий все вокруг. Она как знала. Наверное думает обо мне.

После впадения в спячку, проснувшись в половине шестого вечера, встретил Настю, принесшей мне это чудо (но потом и унесшей его). Пожалуй за эти ночи я за ней изрядно соскучился. Приятно, когда тебе уделяют время, когда ты этого больше всего хочешь даже может сам не зная. Она успела стереть всю важную инфу со своего телефона и я так и не заполучил чего хотел, зато по пути домой мы оченб важным делом занимались - пообсуждали разные варианты будущего, особенно то, где меня пативен насильно забирает в армию. Вроде ничего-так порешали. Мне придется передать ей полномочия руководства иммиграцией из Тагана, и кому, если не ей. Довольно похожему на меня человеку, которому я бы доверил такой дело. Это как Клэр до 9й серии. (House of Cards) ахаха.

Еще я внезапно для себя заполучил архив фотографий с телефона Насти. Ну то есть она сама мне его на рабочий стол кинула - Привет!

Также, этот день ознаменовался будущим. Были представлены миру Windows 10, которые, на удивление всем станет бесплатным и самое главное - очки виртуальной реальности Microsoft HoloLens. Это как в кино. Это не гуглочки и не окулус. Это то, о чем все, порой фантазировали когда-лио, но считали нереальным.

Теперь ваш компьютер, ваш интернет, все что вы делали сидя за монитором - у вас перед глазами - на стенах, всюду.

Снова впал в спячку. Мой итог - сон 17 часов за сутки. Теперь спать не могу. Расклеелся, как уже говорил. Снова работа. Отпустили. Позвал По к себе. Внезапно согласилась и пришла. Бабушка была довольна одобрительна к такому повороту. Самой же Полине даже понравилось у меня. Это умница принесла с собой новые очки и ДВА ПИКНИКА!!! ВЫКУСИТЕ ВСЕ! Смотрели фильм, котрый я хотел уже всем показать около двух лет. Last Vegas с морганом Фрименом, Де Ниро и прочими пристарелами знаменитостями - фильм о дружбе, котрой больше 50. Даже трогает. Непорочно опробовав мягкость поего дивана и разговорившись в Волошиной, мы не заметили как пришло 11 вечера. И вот я ее провожаю. И вот он еще один покосившийся знак, знакомо, На?

Теперь ждем выходных и далее. Обещают быть жаркими. Настя и По встретятся уже завтра в Хаусе, полномрозовых обоев, а после, На навестит меня и это даже обещает быть длинной посиделкой. Может я вру. Однако, здравствуйте.

P.S. Я хотел. Читайте книги. Не панцушотьте, как гермиона с котелком. Будеть умничками, как Настя, чью голову я не обрезал, её тут нет. Ей её давно снесло

Смотрела сегодня выпуск из "Пусть говорят" называется "Любовь голод".
Там девушка встречала с парнем, потом её мать запретила им жить гражданским браком и он "исчез". Она решила, что он ушел из-за того что она толстая. В итоге вышло что она уже 4 года страдает анорексией и сейчас на грани смерти, т.к. уже тяжело говорить и дышать. Девушка в свои 23 весит 21 кг! Она побила рекорд и стала самой легкой женщиной планеты. (До этого рекорд был 25 кг)

Так вот к чему я веду.. Девушки, что за херня?
Не понимаю как можно рушить свою жизнь и жизнь своих близких из-за какого-то там мужика? Мужика! Может я покажусь максималисткой, но ни один человек за всю историю человечества не заслужил того, чтобы из-за него страдали или умерали!

Зачем вообще прислушиваться к чужому мнению? Да, в деловой жизни этому есть место. Имею в виду когда решаются какие-то вопросы, то надо выслушивать все мнения. А вот по поводу жизни - нет!

Твоя жизнь прекрасна, так же как и ты! И это дожно быть девизом каждой девушки. Нет никаких комплексов, никаких сомнений, нет ничего, чтобы заставило тебя думать, что какой-то там яйценосец выше тебя!
(Я не про рост, если что ахах)

Нет будущего отношениям, в которых яйценосцу не нравится что-то в своей девушке. Нет будущего у девушки, которая это не понимает.

Девушки от того и называются прекрасным полом, что ими должны восхищатся. Восхищатся их мужчина. И если рядом с тобой не мужчина, а яйценосец, то пора уже менять яйценосца на мужчину.

Как по мне все, кто говорит фразы из рода "Жить без него не могу", попросту слабаки и лжецы. И не надо искать виноватых в этом, если ты из цикла этих девушек. Это провал. Если ты когда-то произносила эту фразу, сядь и задумайся об этом. Люди живут дальше, когда теряют близких, теряют родителей, детей, когда теряют части себя в прямом смысле, а не в вашем сопливом. А ты говоришь о том, что не можешь жить из-за того что от тебя ушел какой-то яйценосец? Возникает один вопрос: "Ты уверенна в своей адекватности?".

Так же девушки, которых избивают яйценосцы. Зачем ты позволяешь ему это? Садомазо? Непереношу баб, которые ноют, что их "суженый ряженый" их в очередной раз избил. Значит тебе это нравится, если ты позволяешь, тогда зачем ныть?

Вообщем, наверно главное что нужно привывать девочке с малых лет, что она принцесса, королева, как хотите называйте. Главное донести что она это всё, что ни один яйценосец её недостоин, вернее недостоин её слез и её боли. С этим легче жить по жизни. И не важно какая у тебя внешность, сколько в тебе килло, какая специальность и положение в социальной жизни. Всё в твоих руках, когда ты уверенна в себе.

Главное любить себя, тогда тебя полюбят и другие. А мужчины.. мужчины это перчатки. И пока тебе удобно и тепло ты их любишь, бережешь и ухаживаешь. И как все помнят, если перчатки рвутся то их заменяют другими. А часто ты меняешь "перчатки" или нечасто это уже дело характера и воспитания))

Не позволяй мужчине чувствовать себя важнее в ваших отношениях. Не видано такого, чтобы перчатки указывали тебе что тебе в себе менять ;)

Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Я ночь не могла уснуть, мне ужасно хотелось, чтоб меня кто -то обнял. За грудь, обхватил своими руками и уткнулся носом в шею.Мне было не грустно, не одиноко, я просто хотело ощутить эти чёртовы объятия.


Очередное мое нытье. Страшно осознавать, что ты никому не нужен. Ты живешь в мире, где тебя окружает толпа людей, с тобой много кто общается, но ты одинок. Я, например, уже давно не чувствую поддержку друзей, только мама может меня хоть как-то успокоить. Но это не то, мои друзья растворились во времени. А буквально недавно, я была будущей крестной мамой моей близкой подруги. Я закрываю глаза. Проходит минута. Я открываю глаза. Моей близкой (лучшей) подруги уже нет. Нет, не в том смысле, что она умерла. Просто ее больше нет рядом. Я оборачиваюсь назад, вокруг меня куча друзей, куча веселья, разных тусовок. Закрываю глаза. Возвращаюсь в настоящее. Открываю глаза. Возле меня никого. Только тишина. Пустота. Уныние. В последних разговорах (ссорах) мои друзья сказали, что я стала сильно депрессивная. И тут "у каждого свои проблемы, не только у тебя". А, ну да. Я бы посмотрела на них, если бы они пережили все то, что пережила я.

Я закрываю глаза.

Пытаюсь изменить что-то в своей жизни.

нечего не получается. Черт.

я открываю глаза. просыпаюсь в своей постели. одна.

в прочем, как всегда

теперь и у меня есть говнопаблик https://vk.com/public72007243

в общем кто хочет следить то вперед, мб кто хочет заняться чем-то бесполезным например созданием новых постов и привлечения людей, то в комментарии пишем :)

лавлав

Время 4 утра а я проснулась. Мне приснилось как он умер. Господи спасибо что это сон!!!!!! И вер тоже умерла, от рака. Спасибо что они живы и это все сон.

И самое главное, ему совершенно все равно, что там с моим прошлым. Он спокойно относиться к тому, что я общаюсь с парнями-друзьями, к тому, что они пишут мне "я скучаю". Его реакция проста и невероятна "я знаю, что ты у меня красивая и классная, бегать за тобой точно будут". Ну Вы представляете? Разве это возможно?

Кто-то написал, что любовь без боли не любовь. Я встречаюсь с замечательным мальчиком. За два с копейками месяца унас не было ни одной ссоры, только незначительные обидки из сери:"ну когда ты уже научишься включать звук на телефоне?". К сожалению, все познается в сравнении, подсознательно все сравниваешь с прошлым. Но, черт возьми, эти отношения в сотню раз лучше того, что у меня когда-либо было. Я никогда так не набрасывалась на человека с поцелуями и обнимашками, я никогда так не скучала по человеку, хотя он всего лишь в 30 км отменя и мы видимся на учебе (не палимся до сих пор, но я думаю, что все и так все понимают). Сегодня был чудесный день, сходили на одну пару и поехали ко мне. Это что-то невероятное. Таким быть просто нельзя. Еще я поняла, что он позволяет мне думать, что я доменирую в этих отношениях. Не знаю, делает он это специально или нет, но это тоже классно. Вообщем, я полна мимим и уруру, прям через край льется. Надо же как все сложилось, ведь, если бы я в очередной раз не рассталась с бывшим прошлой зимой, не нашла бы себе друга-долбоеба, не забрала бы документы из политеха, если бы я не смогла поступить на архитектуру, то этого всего бы тупо не было. Я не хочу загадывать, просто я реально очень рада, что он у меня есть. Здесь и сейчас. Тьфу тьфу тьфу. Надеюсь, у Вас тоже все будет хорошо, ну или уже все хорошо. Всем пис)

Заметили как быстро мы повзрослели ?
Как поцелуи
перестали быть первыми, как записные книжки заполнились мужскими
именами, как мамы перестали кричать, когда гуляешь после 12?
А как шутим, не краснея?
На глазах появилась чёрная подводка, а на ногтях–то фрэнч, то красный.
Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать
дверь.
Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья.
Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму!
Теперь можно носить высокие каблуки, отвечать за свои поступки и принимать решения.
Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в
людях всё привычнее, а покупать дорогие сумки–всё логичнее.
Теперь никто не спрашивает, что Дед Мороз подарил на новый год.
Мультики пылятся в шкафу, а у кого-то уже и свои детишки.
Радоваться солнышку всё сложнее.
А ненавидеть дождь–легче, ведь он все портит, пачкает.
Лето–это не «никакой школы !», а Турция, Египет и курортные романы.
Появилось столько интересных слов:работа, встречи, переговоры, стресс, диета, любовь, использовать, забыть…но они так быстро надоели.
Искренность где- то потерялась..

— Я считаю себя реалистом

— Но, если следовать философским терминам, я - тот, кого называют пессимистом


сериал Настоящий детектив

В Мужчине важна мудрость, а не богатство.

В Женщине важна верность, а не красота.

В друге важна доброта, а не пустые слова.

В любимом важно понимание, а не требования.

В теле важно здоровье, а не стройность.

В словах важна глубина смысла, а не то, как и кто их произносит.

Настроение - дрянь.

Но вроде бы и норм. Привыкаю что ли)

Больше мне нечего добавить…

Был снова разговор с одногруппником по поводу Саши, и снова он говорит что я торможу, что надо спросить напрямую, чтобы решить все раз и навсегда. А я не хочу. Боюсь я таких разговоров. К черту это, пусть все своим чередом идет..хоть когда-то же оно должно сдвинуться с метвой точки?Ну, я так думаю)

Зато Паша зря времени не теряет)

Я как - то за день посмотрела два фильма, которые мне многие советовали и один мультфильм просто чтобы как - то развеяться. Так вот что я хочу сказать, я наверное еще чего - то не понимаю. "Левиафан" - который получил Золотой Глобус и номинирован на Оскар и "Дракула" - в котором просто красавец и мой любимый Люк Эванс никак на мне не отразились и я все ждала, когда же эти фильмы закончатся. Зато мультфильм "Город героев" оправдал себя. Да я и не сомневалась в нем. Прекрасная анимационная картина снова взяла вверх над хваленными фильмами и заставила меня ЧЕТЫРЕ раза плакать то от радости, то от грусти. Отличный мультфильм, отличный сюжет, отличные герои.

Вы когда-нибудь хотели задать вопрос, но не задавали его, потому что глубоко в душе понимали, что будете не в состоянии справиться с ответом?

Ты ворвался в крошечный кусочек моей жизни так легко, что я даже не заметила важности этого. Наверное, я просто истосковалась по некой ласке и подарила себе надежду, что твоя ласка станет моим удовлетворением.

Вот слушаю я разговоры ровесниц и более старшего поколения и поражаюсь, как женщины сами себе находят проблемы и всю жизнь от них страдают. Особенно это касается замужества. "Не торопись замуж, нагуляйся сначала, вот если бы я тогда подумала, то не стала бы так рано рожать детей". Это глупость. Замужем ты или не замужем, всё равно. Главное искренность и чувство полноты души. И что значит "нагуляйся"? Потусить с подружками, общими друзьями я и так могу. "Ты еще мужиков не видела". Я этого ВООБЩЕ не могу понять. "Я не собираюсь никого искать и спать со многими" - отвечаю я. А мне в ответ прилетает просто фэйловая фраза:"ну не только же трахаться можно"! Извините, а что значит "гулять по мужикам"?! Общаться с ними и за ручку держаться!? Не понимаю я старшее поколение! Вышла замуж за мудака, родила от него детей, он всё также мудак, а она не уходит от него, потому что ОНА ЖЕ ЗАМУЖЕМ! Или вот эта фраза вообще убивает: "всю жизнь за ним потом убирайся, жрать ему готовь и носки с трусами стирай". Мужчины не дети и сами в состоянии это всё делать, просто сами женщины их делают детьми, считая, что они беспомощны без нас. Они спокойно без нас будут жить, они всё умеют, и даже пуговицу пришить могут, удивительно! И вечно ноют, как им надоело быть кухаркой, посудомойкой, уборщицей, прачкой и нянькой. В большинстве случаев именно мужчина зарабатывает деньги на гребаной работе и носит их домой, не требуя этого от женщины. Ну а женщины не могут войти в положение, им кажется самым важным именно ИХ миссия, а не его. Наверно многих удивлю, но на работе тоже сложно и мужчины тоже устают. И за то, что они приносят в дом деньги, им тоже хочется дома уюта, вкусной еды и чистоты. Или поражает тоже высказывание "вот он такой сякой, что то делает не так, а я не могу ему сказать и терплю уже надцать лет". В каком смысле? То есть вы встречаетесь/живете вместе/женаты и женщина не может поднять тему, что ей что-то не нравится? Офигительное доверие тогда между вами. Бабы часто строят из себя терпил, не предпринимая ровным счетом ничего. Ну раз не предпринимают, пусть терпят всю жизнь. "Вот она - тяжелая женская доля". Ничего тяжелого в женской доле я не заметила. Нам дан самый лучший дар - вынашивать и рожать детей, хотя бы поэтому женщина должна быть счастлива. У нас развита интуиция, мы создаем очаг, мы те, которые правильно направляют, мы опора и поддержка, мы для мужчин отдушина, спокойствие, уверенность, секс и счастье (если конечно это хорошие отношения). Нам досталась лучшая миссия - оберегать и хранить семейный очаг, а мы вечно пытаемся доказать, что нам всю жизнь терпеть мужские замашки, что ужасно видеть эту рожу по утрам, что нас подавляют и не ценят. Я очень хочу надеяться, что в самый сложный период налаживания и становления быта, мой мужчина меня поддержит, и после этого мне уже не будет в тягость готовить или убираться. Вот все говорят о мужских "тараканах", что у всех есть загоны, дурацкие увлечения, пьянки с друзьями и т д. А теперь представьте каково и мужчинам терпеть наши замашки! Одни только ПМС, наши вечные "читания между строк", наши непонятные загоны, нытьё, а еще они терпят нас всю беременность, не только женщинам в этот период сложно! Так что еще поспорю, кто кого терпит. Что-то совсем у меня накипело, могу на эту тему долго рассуждать, но сам факт просто меня задел до глубины души. Женщины, не стройте из себя мучениц, порой вам просто не на что жаловаться.

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, —

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и — кстати — самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

И. Бродский(1959)

Он обучает меня цветам. Мне непонятно, но ему нужно. Это всё равно что толкать глухому стакан и вести диалог про наружность.

«Белый». Он велит мне грызть рафинад, я слушаюсь почему-то. Он, конечно, не виноват, но от белого мутно: дрянь молоко и сахар в кусках — всё, за вычетом мела. Я леплю для него снежки. «Белый». Белый — рассыпчатый, если долго держать в руках.

«Жёлтый. Жёлтые — диски-глаза у шакалов и кошек, корки лимона, жаркое солнце». Жёлтый — горько-кислый оттенок умалишённых, в малых дозах — хороший, в сильных — хочется смыться сквозь стены, но не всегда удаётся.

«Дальше — оранжевый. Сполох гуашевый в шкуре тигриной; цвет мандаринов и ржавой болезни железа». Наш разговор бесполезен. «Рыжий — тоже оранжевый». Тот, кто за смертью ухаживал, ей помогая выжить; тот, кто стоит на страже, но не подходит ближе. «Рыжий». Сполох и цитрус — то, что лучше всего, но долго не длится.

Красный? «Красного цвета вино». Это старшие пробовали, мы — никто. «Красная кровь». Крови каждый делал глоток, в детстве — рано слишком. «Дай мне руку. Сюда. Сердце — слышишь?» Красные ритмы, ток и отток: это страшно, стыдно. Красный — делённый не поровну жар от касаний; пытка, которую каждый прячет. Жидкий, солёный, горячий: то, что лучше держать закупоренным.

«Серый». Он просит залезть в карман и взять сигарету, доставшуюся задарма от старших. Младшим курить нельзя — красть и курить — запреты на вкус терпки. Дым — тревожный окрас перекошенной мерки того, что можно. «Серый — цвет волчьей шерсти». Серый — жуткий, бесчестный, безлицый цвет тех, кто не может определиться в гнилом промежутке меж чёрным и белым. Серый — цвет тех, кому никогда нет веры.

Думаю о постоянном и спрашиваю про воду. Он объясняет странно, мол, вода прозрачна. Что это значит? Горячим-холодным, мир распят на антонимах, мир внутри и вовне. Может ли что-нибудь быть лишенным цвета? «Ты схитри, — у него на всё есть ответы, — и думай о тишине как отсутствии звука». Я понимаю: цвет тишины у воды. (Впитывать кожей плотную бездну: рыбой в тлеющем иле&hellip ;) Он боится, похоже, что я исчезну, и плещет в меня из бутыли.

Море тоже тогда прозрачное? «Нет, — отвечает, — синее». Он не даст мне сдачи, и я делаю над собой усилие, чтоб не вытрясти из дурака ответ на фальшивый ребус. Синее — это как? «Небо на сломе лета, полное зноя и мошек. Небо сквозного разлива, в августе. Очень сложно?» Я представляю, наверное, неверно. Синяя-синяя осень. Он напрягается: «Синими были сливы». (Сливы нам никогда не привозят.) «Синего цвета глаза у того, кто свёл нас». Вот кто был бы сейчас довольным, даже счастливым! Сразу всё проще: с подсказки Лося этот учит меня цветам (не спросясь, не так, не там и ладно что не на ощупь). Синий — как лебедь из оригами, Бог, море и сливы: что для калеки недосягаемо.

Нужно узнать про его глаза. Он говорит: «Зелёный», как на ладони кузнечик, прыгающий в неизвестность. Зелень — в Доме проросший ельник, хвощ и лоза, едкость паслёновых зелий. Зелень. Глаза цвета Леса — метка, сказать о которой значило бы играть нечестно.

«Чёрный». Цвет ночи и тёрна? Не успеваю спросить. «Чёрен мир, повёрнутый по оси в сторону тени. Это игра в прятки, в которой всегда водишь; корень всякой загадки, стёкшие в воду чернила; то, что воде снилось. То, что играет с тобою в жмурки, прячась в трещины в штукатурке, прикидывается бешеным жёлтым, диким красным — за чёрной маской. Яд под кожицей апельсина множится, отнимая силы; чёрный — притворный цвет, укравший твою палитру».
Хитрый! Это повадки сфинкса; сам он — ответ на свои загадки, правда каждого икса. Он не учил меня, а разведал запах и вкус, заменившие мне акварели.

Нищее утро, затишье перед чёрным рассветом. Чёт — нечет. Кузнечик в чёрной постели, сделавший исподволь нерукотворное волшебство.
Я пристаю упорно: «Бурый? Бежевый?»

Чёрный — цвет пустоты, которую ты сдерживаешь.

сегодня произошел небольшой инцидент, после которого мой мозг решил уйти в отпуск. вот в чем дело: сидела утром в классе, разговаривая с подругой по телефону, и так вышло, что у нас речь зашла про "Книжного вора", моя одноклассница неудачно пошутила на тему названия и я сказала, что в истории поднимается тема нацизма, так что нет ничего смешного, на что получила ответ: "да про нацистов же все смешно". после этого они посмеялись с другим одноклассником, а весь мой здравый смысл в это время лихорадочно протестовал против этих слов. я отказываюсь понимать, что в этом смешного. я отказываюсь понимать, что такого уморительно смешного в шутках насчет уничтожения евреев, которые я выслушиваю в классе ежедневно. и я отказываюсь понимать, куда девалось сочувствие и толерантность у некоторых особей. люди, будьте людьми, а не моральными уродами.

ну твою мать!ну какого хуя.почему все по одному и тому же сценарию.я двигаюсь по кругу в отношениях.меняются только имена и лица.почему все так плохо.почему все так хреново заканчивается?

не было так хорошо, чтобы было так плохо.

к черту все.
к черту.

хреново - это когда понимаешь, что человека любить так то не за что, но продолжаешь любить его.
хреново - это когда он месяцами упрашивает тебя встретиться, и сам же не приходит на встречу.
хреново - это когда он пишет, что с тобой прикольно лишь бухать.
хреново - это когда ты вроде забила, а он такой "привет) "
хреново - это когда ты ненавдишь его, но хочешь увидеть.
хреново - это когда он подставляет тебя по миллион сука раз за сутки, а ты типо такая гордая "иди в жопу, не прощу", а к вечеру уже отошла.
хреново - это когда вы вместе планируете жизнь на будущее, но будущее не наступает.
хреново - это когда тебе очень хочется к нему, а ему плевать.
хреново - это когда ты любишь, а тебя - нет.
хреново - это когда ты баба.

Напишите о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

Я верю в то, что ничто не вечно . Всё имеет конец. Я верю в то, что из любой ситуации есть выход . Я всегда верю в людей . Вот последнее мне вечно доставляет гору головной боли, но ничего не могу поделать. Хотя, должна признаться, что не раз моя вера оправдывала себя.

P.S. Мне кажется, я скоро получу какую-нибудь награду за самое скучное ведение блога; Р

это пиздец какой-то. он издевается. но мне нравится ругаться а потои писать друг другу пошлости. только сейчас я ничего не чувствую. то есть. ну да. не уверенна что он мне нравится так как раньше. наверное у меня тоже уже прошло то что было. или это только сейчас так. не знаю. просто странно это чувствовать. или не чувствовать этого. осталисть одни похабные мыслишки. надолго ли это?

Я не смогу удержаться от этого.

Один мой давний знакомый решил в статусе поставить удивительно смелый, оригинальный и остроумный статус на латыни: "qui sine anima est", что в переводе значит "без души". Но, по-моему, нужно было ставить "sine cerebro", что значит "без мозгов" :)
Кто-то плохо учил латынь…

P.S. да простите меня Высшие Силы за это издевательство в саркастичной форме над этим покалеченным жизнью юношей. Но мне нравится унижать людей: 3

дорогой мой, я очень тебя люблю. фу, как же это мерзко звучит. особенно, когда на ум приходит именно твое ебало. странное и смешанное чувство - ненавидеть и все таки любить. знаешь, многие меня по голове бьют со словами: "любишь? да ты хоть знаешь что такое любовь? не любишь ты его, не выдумывай!" а я не знаю как им объяснить, что до поры до времени так все и было. я не имела понятия, что значит ЛЮБИТЬ. и благодаря тебе пришла к выводу, что каждый сам определяем рамки, в которых он и познает это "истинное и блаженное чувство". для меня это оказалась отнють не зона комфорта, где все эти мимими, зая, киса и прочая поебень. для мееняяя ЛЮБОВЬ - это конкретный вынос мозга, это вечное ожидание своего родного и едиственного(напрасное между прочим ожидание), это слезы, истерики, крики и громкие слова - Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЗНАЮ, Я ТЕБЯ ЗАБЫЛА, ну и дальше по этому же образцу. да. вот она, моя ЛЮБОВЬ. ну, собственно, что сама слепила, то и полюбила. ну уж, как говорится, сердцу не прикажешь. мое вот выбрало тебя - мудака.
ну а если серьезно, то я заебалась. сегодня была последняя капля. СЕГОДНЯ БЫЛА ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ. сказать чесно, моему этому выражению уже примерно год. я как тебя встретила, сразу стала употреблять это гребанное СЕГОДНЯ БЫЛА ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ. да боже, сколько там может еще течь?! когда эти капли закончатся?
смотрю в зеркало и не понимаю, как у этого опухшего лица и черных от туши щек, вообще могут быть планы на будущее?
ты, когда рождался, ну серьезно, с какой блять миссией ты сюда прибыл? мне мозг вынести? отбить у меня желание просыпаться по утрам? а ночами и вовсе не спать. сидеееть, думать думы, накручивать. пф, какое спаааать, о чем вы.
ты вечно сравниваешь меня с чем-то. мандаринчики, хуинчики. мол, сейчас этот мандарин мне не нужен, ведь вокруг слишком много ахуенных мандаринок, нахуй мне это. забиваешь. а потом, когда мандаринка(тобишь я) находит себе нормального чувака, так ты сразу переключаешься на эту несчастную мандаринку, которая так хотела обрести покой и умеротворение с нормальным человеком. конечно, ты ведь знаешь, что эта оранжевая круглая хуйня никуда от тебя не укатиться, потому что, видите ли, она любит тебя!
твою мать, я даже это читать не хочу.

Скажем сразу: это абсолютно реальная история, произошедшая в 1967 году в Калифорнии.
Рон Джонс преподавал историю в средней школе Эллвуда Кабберле в Пало-Альто, Калифорния. Во время изучения Второй мировой войны, один из школьников спросил Джонса, как рядовые жители Германии могли притворяться, что ничего не знают о концентрационных лагерях и массовом истреблении людей в их стране. Так как класс опережал учебную программу, Джонс решил выделить одну неделю для посвящённого этому вопросу эксперимента.

Понедельник
В понедельник он прочел детям лекцию о силе дисциплины. О том, что чувствует спортсмен, который усердно и регулярно тренировался, чтобы добиться успеха в каком-нибудь виде спорта. О том, как много работает балерина или художник, чтобы сделать совершенным каждое движение. О терпении ученого, увлеченного поиском научной идеи.

Джонс велел школьникам сесть в положение «смирно», так как оно лучше способствует учёбе. Затем он приказал учащимся несколько раз встать и сесть в новое положение, потом также неоднократно велел выйти из аудитории и бесшумно зайти и занять свои места. Школьникам «игра» понравилась, и они охотно выполняли указания. Джонс велел учащимся отвечать на вопросы чётко и живо, и они с интересом повиновались, даже обычно пассивные ученики.

Вторник
Во вторник, учитель вошел в класс и обнаружил, что все молча сидят в положении «смирно». Некоторые из учеников улыбались. Но большинство смотрели прямо перед собой с искренним сосредоточенным выражением, мышцы шеи напряжены, никаких признаков улыбок, мыслей и даже вопросов.

Джонс объяснил классу силу общности. Он велел учащимся хором скандировать: «Сила в дисциплине, сила в общности». Ученики действовали с явным воодушевлением, видя силу своей группы. В конце урока Джонс показал учащимся приветствие, которое те должны были использовать при встрече друг с другом — поднятую изогнутую правую руку к плечу — и назвал этот жест салютом Третьей Волны. В следующие дни ученики регулярно приветствовали друг друга этим жестом.

Среда
В среду Джонс выдал членские билеты всем ученикам. Ни один человек не захотел покинуть аудиторию. Тринадцать учеников ушли с других уроков, чтобы принять участие в эксперименте. Учитель выдал каждому членский билет. На трех билетах он поставил красные крестики и сообщил их получателям, что им дано специальное задание сообщать обо всех, кто не подчиняется правилам класса. Однако на практике добровольным доносительством занялись около 20 человек. Один из учеников, отличавшийся крупным телосложением и малыми способностями к обучению, заявил Джонсу, что будет его телохранителем, и ходил за ним по всей школе.

Три самые успешные ученицы класса, чьи способности в новых условиях оказались не востребованы, сообщили об эксперименте родителям. В результате Джонсу позвонил местный раввин, который удовлетворился ответом, что класс на практике изучает немецкий тип личности. Раввин обещал объяснить всё родителям школьниц. Джонс был крайне разочарован отсутствием сопротивления даже со стороны взрослых, директор школы приветствовал его салютом Третьей волны. К концу дня в организацию было принято более двухсот учеников. Многие отнеслись к своему участию в Третьей Волне с полной серьезностью. Они требовали от других учеников строгого соблюдения правил и запугивали тех, кто не принимал эксперимент всерьез.

Четверг
К четвергу численность класса возросла до восьмидесяти человек. Джонс говорил о том, что такое гордость. «Гордость — это нечто большее, чем знамена и салюты. Гордость — это то, чего у вас никто не может отнять. Быть гордым — значит знать, что ты лучший… Это чувство нельзя уничтожить…» Он объяснил ученикам, что они — часть общенациональной молодёжной программы, чьей задачей являются политические преобразования на благо народа. «Все, что мы до сих пор делали, было подготовкой к настоящему делу. По всей стране преподаватели набирают и тренируют молодежные отряды, которые с помощью дисциплины, общности, гордости и действий могли бы показать нации, что общество может стать лучше.

Если мы сможем изменить порядки в этой школе, то мы сможем изменить порядки на фабриках, магазинах, в университетах и во всех других организациях. Вы — избранная группа молодых людей, которые помогут этому делу. Если вы выступите вперед и покажете, чему вы научились за последние четыре дня… мы сможем изменить судьбу нашего народа». Джонс велел четырём конвоирам вывести из аудитории и сопроводить в библиотеку трёх девушек, чья лояльность была сомнительна. Затем он рассказал, что в полдень пятницы о Третьей Волне по телевидению объявит лидер движения и новый кандидат на президентский пост.

Пятница
В пятницу 200 учеников набились в кабинет. Не было ни одного свободного места. Всюду висели знамена Третьей Волны. Ровно в двенадцать часов Джонс закрыл двери и выставил у каждой по часовому. Друзья Джонса изображали фотографов, кружа по аудитории. «Перед тем, как включить национальную пресс-конференцию, которая начнется через пять минут, я хочу продемонстрировать прессе, как мы подготовлены». С этими словами учитель отдал салют. В ответ сразу же автоматически взметнулось двести рук. Тогда он произнес девиз «Сила в дисциплине». Его повторил многоголосый хор. Девиз произносили снова и снова. С каждым разом отклик толпы становился все громче. В пять минут первого Джонс включил телевизор, но на экране ничего не появилось.

Тогда он обратился к ученикам.
— Слушайте внимательно. Нет никакого вождя! Не существует никакого общенационального молодежного движения под названием Третья Волна. Вами манипулировали, вас подталкивали ваши собственные амбиции, и вы оказались в том положении, в каком находитесь сейчас. Вы ничем не лучше и не хуже тех немцев, которых мы изучали. Вы думали, что вы — избранные, что вы лучше тех, кого нет в этой комнате. Вы продали свою свободу за удобства, которые дают дисциплина и превосходство. Вы решили отказаться от своих собственных убеждений и принять волю группы и большую ложь.

После этого Джонс показал ученикам фильм о нацисткой Германии. С ее дисциплиной, парадами и факельными шествиями. И чем все это закончилось.

Итог
Потом Джонс подвел итог: «Если нам удалось полностью воспроизвести немецкий менталитет, то ни один из вас никогда не признается, что был на последнем сборе Третьей Волны. Так же как немцам, вам будет трудно признаться самим себе, что вы зашли настолько далеко». Школьники расходились в подавленном состоянии, многие не могли сдержать слёзы.

всем привет, я идиот.

если что-то и было между нами эти дни, то теперь все это где-то нигде.

я задолбалась ждать и в итоге, в последний день своего прибывания в общаге, немного с вином, одна, в пустой комнате я написала ему, и он отказался прийти.

все привет, я идиот.

и он идиот тоже.

это конец всей истории, вряд ли я буду писать про него сюда anymore.

1. Есть такое твердое правило: встал поутру, умылся, привел себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету.

2. Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

3. Если идти все прямо да прямо, далеко не уйдешь.

4. Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом.

5. Я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр.

6. Дети должны быть очень снисходительны к взрослым.

7. Нужно стерпеть двух-трех гусениц, если хочешь познакомиться с бабочками.

8. Когда станет очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце.

9. У каждого человека свои звезды.

10. Знаешь, отчего хороша пустыня? Где-то в ней скрываются родники.

11. Иная работа может и подождать немного, вреда не будет. Но если дашь волю баобабам, беды не миновать.

12. С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть прежде всего должна быть разумной.

13. Наверно, звезды светятся затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою.

14. Суди себя сам. Это самое трудное. Себя судить куда трудней, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.

15. Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, — этого довольно: смотришь на небо — и ты счастлив.

16. Это очень печально, когда забывают друзей. Не у всякого был друг.

17. Раз о чем-нибудь спросив, не отступайся, пока не получишь ответа.

18. Все дороги ведут к людям.

19. Когда очень хочешь сострить, иной раз поневоле приврешь.

20. Слова только мешают понимать друг друга.

21. Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.

22. Хорошо, когда есть друг, пусть даже надо умереть.

23. Узнать можно только те вещи, которые приручишь.

24. Ты живешь в своих поступках, а не в теле. Ты — это твои действия, и нет другого тебя.

25. Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, а то в другую… И все напрасно. Глаза слепы. Искать надо сердцем.

26. Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.

я не хочу завтра
я очень хочу сегодня
я так ждала тебя,
да я же надеялась,
что ты изменился
ан нет. такие как ты
не меняются

Есть такой типаж мужчин, в которых невероятно приятно влюбиться, но жить с ним, всё равно что вариться в котле с самыми несносными чертями.

ТОП-10 книг найбільш обговорюваних у 2014.

Сервіс BookVibe проаналізував більше 80 млн. записів у соціальній мережі Twitter на предмет згадок про улюблені книги користувачів.
Відтак у рейтинг 10 найпопулярніших потрапили:

1. Джон Грін - „Винні зірки” („The Fault in our Stars&rdquo ;) – 1,2 млн твітів.

2. Джордж Р.Р.Мартін - „Гра престолів” („A Game of Thrones&rdquo ;) – 400 000 твітів.

3. Джон Грін - „В пошуках Аляски” („Looking for Alaska&rdquo ;) – 150 000 твітів.

4. Гарпер Лі - „Вбити пересмішника” („To Kill a Mockingbird&rdquo ;) – 90 000 твітів.

5. Томас Гарріс - „Ганнібал” („Hannibal) – 80 000 твітів.

6. Джилліан Флінн - „Загублена” („Gone Girl&rdquo ;) – 70 000 твітів.

7. Рейнбоу Роуелл - „Елеонора і парк” („Eleanor & Park&rdquo ;) – 60 000 твітів.

8. Майкл Крайтон - „Парк Юрського періоду” („Jurassic Park&rdquo ;) – 50 000 твітів.

9. Джордж Орвелл - „1984” – 40 000 твітів.

10. Джером Девід Селінджер - „Над прірвою у житі” („Catcher in the Rye&rdquo ;) – 40 000 твітів.

Вообще мне хотелось сейчас просто взять и все тут выписать. Но когда я начала это писать, мои мысли были направлены уже в другом русле. И многие, кто может читает все то, что я тут, иногда пишу, может подумать, будто у меня всегда все плохо. Говорю сразу. НЕТ, это не так. В моей жизни, слава богу, все хорошо. Просто из-за сложившийся ситуации личных отношениях, я не могу перестать думать, зачем/почему это произошло.

И дело не в том, что мне не с кем об этом поговорить, а в том, что я просто хочу это «выписать из себя», мне так становится легче, я может более или менее начинаю думать по-другому, пытаясь во всем этом еще глубже разобраться.

Как и сейчас. Меня прям начинает бесить, то что происходит и что я мусолю эту тему уже в 3 или 4 посте. В голове всего один вопрос, «Зачем мы познакомились за неделю» даже, наверное, не так, а «зачем я влюбилась в этого человека». Я здесь. И может скоро уеду и тоже на долго. Ему еще лет пять учиться в Англии. Мы, чисто даже теоретически, не можем быть вместе. Но я не хочу. Вот просто не хочу, чтоб его не было в моей жизни. Или просто боюсь, что я опять допустила ошибку. Подпустив человека очень близко и тем самым привязалась к нему, за столь короткое время. Я здесь, мне нужно жить дальше, а я знаю, что он у меня есть, но его нет и меня так это тормозит и я не знаю, что мне сделать, поставить точку и идти дальше или подождать каких-то 15 недель. Что мне делать!?

Мой мир сейчас на столько живет в воспоминаниях, что создается ощущение, что они еще больше начинают убивать. В том смысле, что это прошло, а сейчас ничего с ним не связано, только смс, в которых, последнее время мы недопонимаем друг друга. И вот эти не понятные обиды. Этот напряг, он остается и от этого создается впечатление, что все это нужно только МНЕ.

Я каждый день, просыпаюсь и засыпаю с одной мыслью. И пусть это так банально, пусть это так по-бабски, но это так. Я каждый день, жду, когда он проснется и напишет мне, что так же очевидно. И сегодня я до ужаса хотела написать о том, как я, настолько, безумно скучаю, что я даже не знаю, какие нужно для этого подобрать слова. Как сильно, хочу быть просто рядом. И знаете просто, чтоб знать, что он тоже думает обо мне. Хоть немного, так же как и я о нем. (Может и ты это прочитаешь, но надеюсь, что нет. Но вдруг, просто запомни, на сколько бы сильно я не опустила руки, тебя ждать и каждый день ждать твоих смс. Я ВСЕГДА, ДО ПОСЛЕДНОГО БУДУ ВЕРИТЬ В ТО, ЧТО МЫ СМОЖЕМ ВСЕ ЭТО ПЕРЕЖИТЬ И ЧТО ВСЕ У НАС С ТОБОЙ БУДЕТ ХОРШО. Я просто живу этим. Как бы мне не было тяжело. НО надеюсь, ты вообще никогда этого не увидишь, чтоб мне не было так сильно стыдно, за все выше написанное.)

Я ничего не могу сделать для того, чтоб все это исправить. Ни-че-го!

Я очень скучаю!

Я верю!

Я жду!!!

(И все это такой пустой посыл в никуда)

живешь в большом городе, в многоэтажном доме. каждый день тебя окружаю милионы людей. сидишь у себя в квартире, смотришь "Пусть говорят" или гребанное "Дом2", сидишь, думаешь о своем… а за стенкой у тебя человек умирает. малознакомый, а может и не знакомый вовсе. сосед. подумаешь, малость. а он умирает, от одного сообщения, звонка или гребанной неявки вовсе. ты не знаешь, а он умирает. стискивает зубы, чтобы не заорать. волосы рвет, чтоб боль ощутить сельнее. размазывает тушь по щекам, и лениво таращится в зеркало. тихо-тихо шепча, что не навидит себя. а ты дома, у тебя все нормально, а там быть может и вовсе нет человека. уже нету. теперь нету. знаешь, а ты проснешься и спросишь на утро, глядя на суматоху врачей и ментов… а был ли?

Моя жизнь потихоньку налаживается..кхе-кхе

Громкие слова, наверно, но, по крайне мере мои нервы более – менее успокоились.

Я не могу конкретно сказать, что меня беспокоило потому что

Потому что я не знаю.

Просто я себя чувствовала немного странно, после Его слов

«я не могу долго находиться тут, мы начинаем ругаемся и поэтому я при любой возможности буду уезжать к матери»

Извините, но не это ли пиздец?

Когда твой мужчина хочет сбегать от тебя.

Но мы в этой ситуации, вроде, разобрались.

Я не правильно донесла свои тревоги, Он слишком эмоционально отреагировал (что бывает крайне редко).

Первый экзамен у меня автоматом, второй завалила, третий на 4 сдала и впереди ещё 2 экзамена и защита курсовой.

Ещё сдала все зачеты по второй вышке и остался только самый муторный экзамен.

Вчера с Ромкой постели новый линолеум на кухне. Жертвой стал мой пальчик, который очень неудачно попал под нож.

Пам пам

Так всё хорошо и постараюсь появляться здесь чаще J

Степченко посмотрел на неподвижные деревья, поежился и, отряхиваясь, проговорил:
Тихо падают листья с ясеня. Ни хуя себе, сказал я себе.
Шофер тихо добавил:
Глянешь в небо, а там действительно…
Виктор застегнул брюки, глянул на звезды и прошептал:
Охуительно, восхитительно.

Утренний редбул все таки ударил в голову и я отлично переношу полет и не хочу спать, поэтому есть время подумать и написать что нибудь в заметки. Удивительно, но такой чистой головы у меня давно не было. Лечу в Москву, вечером поезд в родной город. Надеюсь зарядиться по полной дома и вернуться с новыми силами, с мотивацией, с позитивом.

Когда то в начале декабря, когда мы с Д. Только начали общаться он мне прислал картинку: однажды кто то обнимет тебя настолько крепко, что все разбитые кусочки снова соберутся. Я тогда чуть не расплакалась, потому что мысли сразу были о том, кто разбил. Но ответила в своей манере: ты думаешь, что у меня так много разбитых кусочков? :). Эта тема вышла шуткой, но я до сих пор помню. Неважно, кто разбил тебе сердце. Неважно, насколько сильно. Всегда найдется мужчина, который будет осторожно собирать, обнимать, бросать все дела и ехать забирать тебя и твоих друзей с вечеринки, чтобы ты не шла домой пешком через весь город, который будет извинится за опоздания, который будет звонить тебе, чтобы поболтать, хотя не очень любит. И который еле еле будет отпускать. Раны затягиваются, периодически будут ныть, прошлое будет напоминать о себе, но тогда он просто будет обнимать тебя еще крепче. )

Я скучаю.

Я не знаю, что именно чувствую, но скучаю. Скучаю по твоим интересным (!), необычным глазам, в которых можно утонуть. Они и правда очень глубокие. Ты вроде смотришь в них, но уже летишь, пытаешься зацепиться за какую-нибудь веточку, но не получается. Скучаю по твоим губам, которые целуют не так, как другие. Но которые перецеловали уже множество чужих, чужих губ!

Скучаю по твоим рукам. Обалденные руки…

И хватит об этом. Если думаешь обо мне, напиши.

Что-то в последнее время я забила на творчество. Вообще ничего не делаю своими руками. Оригами вообще меня раздражать начало. Хотя раньше я целыми днями за ним могла просидеть. Не знаю, хорошая ли это перемена. Раньше мне творчество настроение поднимало. А сейчас, как-то, не до этого.

По поводу последних новостей от Аскинов… И тут я ничего не знаю. Неделю назад прочитала, что они уходят на хиатус, на неопределенное время. Но я чет подумала, что Дэнни уже с концами уходит. И я не ошиблась. Да и когда я узнала, что у него своя новая группа появилась, сразу как-то появилось чувство, что он уйдет, рано или поздно. Ну вот.
Я не знаю, прочитала я сегодня утром обращение Бэна к нам, так я и узнала обо всем. Моя реакция? Да Бэн все так смягчил, что я поверила в лучшее. Что группа не пропадет, она не только на Дэнни держалась. Бэнушка еще отмочит. Появится новый солист, и все будет круто. А Дэнни, как мне кажется, уже свое отыграл в Аскинах. Вот так вот.

"Asking Alexandria is bigger than just one person. It's bigger than just myself, James, Cam and Sam. Asking Alexandria is a family. "
" This isn't the end, this is the start of a whole new chapter."

  • Наверное у каждого есть или был такой человек, который дотронулся до самой глубины души.Зацепил так, что память о нем живет в тебе вечно..Спустя столько времени мы встретились тогда.А знаете почему я это сделала, несмотря на все обстоятельства, которые бы мне этого не давали.Потому что меня тянуло к нему все с той же невероятной силой. Признаюсь, и сейчас тянет..

На меня так внезапно наваливается этот бездонный сгусток тьмы, что я готочва за пять минут разрушить всё. И кажется, что мне нужно просто упасть в сугроб и наблюдать за изменениями неба. Это тоска или уныние?..

Мне страшно дотрагиваться до реальности. И я не могу об этом говорить: стальные тиски на моих артикуляционных органах вновь разбрасывают свои путы, когда я только думаю о том, чтобы сказать что-то о причинах моего упадка.

Я могу только писать. Может, я чей-то литературный герой? Реальные люди могут общаться, а я только ударяюсь в письмо и скудные всхлипывания.

Как сжечь эту черноту?..

физика тоже сдана на "хорошо", но впереди основы математического анализа, которые вызывают у меня жуткий приступ паники.

до экзамена 3 дня, а я не могу сосредоточиться. с одной стороны, пройдя половину пути, хочется выйти на стипендию, а с другой - даже на "хорошо" такие требования, что глаза на лоб лезут.

очень надеюсь, что завтра наша традиционная игра в волейбол в школе меня как всегда успокоит да придаст уверенности в себе и своих силах, потому что определенно чувствуешь себя по-особенному, когда мяч стремится именно к тебе, наставник на весь зал орет: "КСЮЮЮШЕЕЕНЬКАААА", а ты берешь и отбиваешь этот мяч, слыша "цуаордцуаор молодец!!111". крутотенюшка, в общем.

Амстердам, Иэн Макьюэн

Теорема без доказательства - аксиома.

В Амстердаме все еще существует закон об эвтаназии, а книга Макьюэна получила Букера за превратности дружбы.
И вот вопрос.
Два изживших себя человека получают то, чего желают - избавление. Бессмысленно ли это? Смерть морали, смерть дружбы, любви, смерть жажды жизни. На таком живописном фоне смерть физическая выглядит ничтожной и является лишь следствием. Когда все, что давало смысл умирает, что еще остается?
В самой смерти трагизма нет, трагедия заключается в потере человечности. Главные герои может и не потеряли разум, но лишились всего.
Эта книга ни капли не сентиментальна, не грустна и уж точно не вызывает слезы жалости. Она жестока, и только в этом ее прелесть. Иногда гром - это только гром. Без второго дна, без намека на философию, Макьюэн пишет о человеческой сути. И попадает в десятку.
А та самая "симфония тысячелетия" - лишь похоронный марш.

Ц И Т А Т Ы

Как мало знаем мы друг о друге. Большая наша часть скрыта под водой, как у льдины, и обществу видна лишь надводная, холодная и белая личина.
_____
Конечно, должен наступить в жизни такой момент, когда впервые осознаешь свою ценность, - и, конечно, это всегда будет казаться абсурдом.
_____
Что касается благополучия всех остальных форм жизни на земле, человеческий проект оказался не просто неудачей – он был ошибкой с самого начала.
_____
Шум становится слышным в тот миг, когда смолкнет.
_____
Лучшие идеи – те, которые выживают и укрепляются в столкновении с умной оппозицией
_____
Что-то очень неладно в мире, и не обвинишь в этом ни Бога, ни его отсутствие.
_____
…и было больно. От некоторых похвал бывает.

Ненавижу ностальгию.

Это странное чувство, приятное и досадное одновременно. Вспоминаешь что-то особенное из своей биографии, и тебе становится невыносимо грустно, потому что это никогда не повториться. Да, вроде бы и сейчас всё хорошо, не хочется ничего менять/возвращать/исправлять, но, чёрт возьми, как же раньше было круто.

«Я решила: если думаешь, что способен разделить какую-то часть своей жизни на двоих, не уверяй себя и другого, будто можно начать что-то серьёзное, если не готов по-настоящему отдавать. Счастье не трогают потихоньку. Либо отдаёшь, либо получаешь. Я отдаю, ещё ничего не получив» .

В миллионный раз спрашиваю. Время, почему, когда надо, чтобы ты бежало быстрее, ты тянешься так долго, что невозможно этого выносить, когда нужно, чтобы ты шло как можно медленнее, ты пролетаешь незаметно. Так, будто ничего и не было. Давай придумаем способ это изменить?

Знаешь, любовь это как прыжок с высоты в глубину. В первый раз ты долго думаешь, сомневаешься, но всё же решаешься. И вот ты стоишь на краю, один шаг и ты уже летишь вниз, вниз в океан полный слезами горят и радости, измен и верности. Ты летишь, эта лёгкость, которую ты чувствуешь не сравниться ни с чем. Но это не на долго, впереди поверхность воды, о которую тебе предстоит удариться, ты узнаешь, что такое предательство, как может столь прекрасный океан причинить тебе боль? И уже разбитый и несчастный ты пытаешься плыть к берегу. Выходишь из воды, в твоей голове мысли о том, что ты больше никогда не сделаешь это. Но со временем боль забывается, иногда быстро, иногда так медленно, что она кажется тебе вечностью. Ты выходишь на берег, и вода стекает с тебя как воспоминания которые постепенно забывается. Ты сухой, и ты забыл ту боль и страдания. Теперь ты можешь прыгнуть снова, но ты уже знаешь, сколько ты будешь лететь и как больно ты ударишься, и всё равно хочешь прыгнуть. Ты будешь вставать и прыгать до тех пор, пока не найдёшь своё море, которое поглотит тебя полностью, ты растворишься в нём навсегда и уже никогда не сможешь выбраться.

Не думать о сущем, а жить настоящим

Привет блог. Наверно, ты простишь мне столь долгое отстутствие. В моей жизни за все эти дни многое произошло, если начну подробно описывать всё, то придётся строчить всю ночь страниц десять, но я снова с тобой. За пару дней я о многом стала задумываться и очень захотела рассказать тебе. Я многое хочу тебе поведать, о том, как я полюбила орхидеи, как потеряла телефон, как съездила к дедушке, как чуть не получила травму от взрыва салюта, как попробовала кое-что нехорошее, как чуть не сломала руку и еще о многом, но мне нужно время, чтобы снова вернуться к тебе блог.

The Imitation Game

Вы меня слушаете? Хорошо. Если вы слушаете невнимательно, то вы кое-что упустите, кое-что важное. Я не буду делать пауз, и повторять тоже не буду, а вы не будете меня перебивать. Думаете, что раз вы сидите там, а я сижу здесь, то вы контролируете происходящее. Вы ошибаетесь. Контролирую я. Поскольку я знаю то, о чем вы понятия не имеете. Сейчас мне нужна ваша глубокая заинтересованность. Вы слушаете внимательно, и не делаете выводов, пока я не закончу. Если вы на это не способны, тогда прошу, покиньте помещение. Но если вы решите остаться, помните: это был ваш выбор. За то, что произойдёт дальше, ответственность буду нести не я. А вы. Будьте внимательны.

В чем же особенность прошлого? Почему мы так сильно хватаемся за него и не хотим отпускать? Что же не дает нам покоя, вспоминая все то, что было? Почему кинематограф так отчаянно пытается смотреть в прошлое, а не в настоящее? Ответ прост: на ошибках прошлого люди хорошо учатся. Большинство из них. Я не думаю, что создатели намерены призвать нас переписать собственную историю, создать Машину Времени для того, чтобы исправить что-то или изменить. В этом совершенно нет смысла, ибо прошлое создало нас такими, какие мы есть сейчас. Хороших и плохих. Счастливых и очень несчастных. Нет, но оно заставляет нас помнить и благодаря этому немножко взглянуть на этот мир по-другому. Постараться опереться на данный промежуток времени и не сделать прежних ошибок, которые могут привести к печальным последствиям. Игра в Имитацию – тот случай, когда не требуется осуждение героев и данного рассказа. Мы не имеем право осуждать, да и думать, что нужно было сделать что-то иначе. Этим мы ничего не изменим, но мы можем попытаться стать лучше. Мы можем посмотреть и сделать очень важные выводы. А после этого стать чуточку добрее и перестать видеть свой собственный нос и посмотреть на этот мир, который нас окружает. Сделать что-либо достойное для него.

— Могут ли машины думать как люди? Большинство людей скажет - нет.
- Вы не большинство.
_ Проблема в том, что вы задаете глупый вопрос.
- Правда? Ну конечно, машины не могут думать как люди. Машины отличаются… от людей. Следовательно, и думают иначе. Интересно другое: если чей-то образ мышления отличается от вашего, значит ли это, что тот не думает вовсе? Мы допускаем тот факт, что люди отличаются друг от друга. Вы любите клубнику, я ненавижу кататься на коньках. вы плачете над грустными фильмами. У меня аллергия на цветы. Не в том ли причина различных вкусов и… предпочтений — в том, что наш мозг работает по-разному, в том что мы думаем по-разному? И если мы можем сказать так друг о друге, то почему бы не сказать то же и о мозге из проводов и металла?

Это фильм сочетает в себе много драматических аспектов: мировая война, гомофобия, снобизм, сексизм, социопатия, мизантропия, непонимание и не желание понять и не принять тех, кто совершенно отличается от многих. Это одновременно самый спокойный фильмы про войну, где мы не видим изрядного кровопролития и фильм, способный держать в напряжении до самой последней минуты. В нем изрядно противоречий, которые приводят зрителя к определенному выводу. Это не фильм о гее. Но и не фильм о гениальном математике. Это фильм о человеке. О людях. О нас. Он отображает то, насколько человеческая раса не готова принимать гениальных "не адекватно воспринимают тех, кто не похож на других. Я бы хотела, чтобы было бы побольше таких людей, как Джоан, девушке, которая ценила в своем друге его человеческие качества и, а не ориентацию и образ жизни. И мне бы хотелось, чтобы современный кинематограф стремился к тому, чтобы мы видили, понимали и помнили.

— Ты получила, что хотела, правда? Работу, мужа. Нормальную жизнь.
- Нормальному человеку это было не под силу. Знаешь, сегодня утром я села на поезд, который проезжал мимо города, который не существовал бы, если бы не ты . Я купила билет у мужчины, который был бы мертв, если бы не ты . Я вычитывала свою работу… целая новая область научных исследований, которая существует благодаря тебе . И если ты мечтаешь о том, чтобы ты был нормальным… Я совершенно точно против. Этот мир бесконечно лучше именно потому что ты такой.
- Ты…правда так думаешь?
- Я думаю… иногда те люди, которые, казалось бы, ничего из себя не представляют, делают такое, что никто и представить не мог.

Кто снова решил, что уйдёт потом? Я не знаю почему такое решение и зачем опять даю шанс себе какой-то, что вот скоро они мне понравятся. Ну да, ребята нормальные, но в целом атмосфера дерьмовая, я напрягаюсь и мне очень сложно с ними находиться. Снова думаю о том, что следующая наша встреча будет последней.

А теперь до меня снова дошел абсолютно простой смысл. Все хорошо заканчивается только в сказках. Все эти хэппи энды существуют лишь в сказках. Боже, почему я раньше этого не понимала, не обращала на это внимание, или я просто хотела (хочу!) верить в чудеса?..

Я так счастлива, что у нас обеих всё хорошо.

Но тот факт, что мы совсем перестали видиться, убивает меня.

правило взрослой жизни номер три — если кто-то сомневается в твоей особенности, то пусть этот кто-то идёт на хрен.

В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.

Убегай, если хочешь что бы тебя любили.

Кем бы ты ни был — будь лучше.

Судя о чужой жизни, запомните одно - вы видите лишь то, что вам дают увидеть.

Эмоции должны быть только положительными.Иначе зачем они.

Я так благодарна судьбе за то, что она нас свела. Я благодарна всему живому, что дышит. Спасибо за поддержку и теплоту. Я очень-очень это ценю. (˘ ³˘) ♥

Это Новый Год. И не праздник, факт. Новый отсчет. Только по нолям, а уже 1 из 12.
Как в песне у Kansas: "Закрываю глаза только на мгновение, и вот его уже нет". Я предаюсь меланхолии, кручу на повторе Placebo, крашу ногти только в темный, рисую акварелью, читаю Патти Смит, смотрю фильмы Араки, мечтаю о хорошем косячке и ленюсь писать.
Кому привет, кому пока.

Напевне, я хочу сказати лиш одне. Ніколи ні про що не жалійте. Йдіть вперед. Йдіть вперед впевнено, та уникайте того чого не хочете бачитизнатичути. Хоч я і виратила все, та я не жалію, знаєте? Нема чому. Бо буде краще, буде світліше. Так, тоді було доволі добре. Ідеально, я б сказала. Але знаю, що буде ясніше. І ось зараз, знову, (давно такого не було) коли я не очікувала таких "темних" днів тебе не має поруч. Не має мами, не має Саши. Знаєте, я гублюсь. Не хочу жити так, як зараз! Вибачайте ж вже мене таку хєрову, яка просто пішла з ваших життів. Але я знаю нащо це зробила. Мені добре, не вистачає лише власної кімнати і літа. Отже, всі люди такі ось як я? Вони ніколи не жаліють? Люди брешуть, і я брешу. Навіть зараз. Бо я жалію. Я, чорт, ж а л і ю!!! Але я знаю, що всі наші душі ще колись переплітуться. До нових постів :) Я горітиму в пеклі:з

Пока его телка уезжает учиться, он ебет одну за одной шлюх и быстро кончает, а потом сует свою тростинку в нее и шепчет как любит ее. Мужик просто. Самый настоящий.

Вот так, по щелчку пальца моя жизнь повернулась на 180 градусов. Сначала я думала, что буду как все мучиться и страдать. Но мой замученный организм привык к таким вещам, наверное, из-за этого я все уже воспринимаю спокойной, по-филосовски. Спасибо, хотя бы людям, которые устраивают мне музыкальные концерты, что бы не слушать мои концерты-истерики

Я чувствую, как пульсирует зубной нерв. Ненавижу и боюсь. Душу дьяволу готова продать, лишь бы никогда не болели зубы

меня чрезвычайно радует тот факт, что в последнее время выходит все больше и больше фильмов, основанных на реальных событиях; на реальных историях, произошедших с абсолютно реальными людьми. что мы видим? "В диких условиях" - основано на реальных событиях, "Вселенная Стивена Хокинга" - основано на реальных событиях, "Большие глаза" - основано на реальных событиях; "Игра в имитацию", "Несломленный", "12 лет рабства", "Тропы" - все это когда-то действительно происходило. то есть, понимаете, все это доказывает, что герои есть не только в сказках, не только в выдуманных мирах, а и в нашем, самом настоящем. волшебство, красота и настоящая дружба еще не вымерли. они все еще противостоят несправедливостям окружающего мира.
да, конечно, эти истории не всегда имеют счастливый конец и в них всегда есть масса трудностей и масса печалей, но они показывают, что сильные люди среди нас. не знаю как вам, но мне от подобных фильмов хочется быть такой же сильной

Никому не пожелаю ловить своего папу, когда его начинает жутко носить по комнате и видеть, как он страдает.

Никому.

Мои зубы, адская боль, я сейчас умру. Я боюсь идти в стоматологию, куда угодно, только не туда. Я боюсь стоматологов, очень боюсь.

Я вобщем не удивлюсь, если я завтра не сдам. Но я ооооочень хочу закрыть сессию. Надеюсь будет тест, тест мб еще и вывезу, но не билеты.Там просто как пальцем в небо. Если только подфортит. Хочу хотя бы тройку. Пофиг. Просто сессия збла уже.

Гпп довело меня до виски :D

Эгеееей!

Достаточно долгое время я тут не появлялась. Были моменты, когда написать хотела, но чертова реклама меня тут бесить начала, поэтому понимаю, почему люди бегут отсюда. Печально…

Захотелось мне оставить в этом месте кусочек своих раздумий. Все-таки, даже человек не все воспринимает так, как делает эта бумага. Но у нас другой случай.

Жизнь прекрасна и наполнена она любовью.
Летает птичка над головой, серенады под окнами поются, в вазе стоит шикарный букет белых роз. Нет -нет. Я это все придумала.

Ибо в сказках такое бывает, либо я - шизофреничка.

Дела мои с Чипом вполне нормальны. Любовь, как говорит моя мама, она и в Африке - любовь.
Ссоры, ругань, недопонимания. Вот всегда боялась этого. И никогда не хотела походить на тех девушек в инете, про которых постоянно шутят, а в итоге, я в такую превращаюсь. Впрочем, всему свое время, и может все наладится.

У нас с Владом хорошо все, повторюсь. Этот мелкий засранец не дает мне спокойно жить. Оно и к лучшему. В моих руках, опущенных до этого, вновь появился смысл. Они что-то пытаются творить, ведь есть рядом любовь. А любовь, она как пластилин - грей ее больше, она и размякнет, а там - твори с ней и лепи, что душа пожелает. Главное - не заиграться.

Влад поменялся с прошлого раза. Он и тогда любил меня, но в этот раз чувства его серьезны. Хотя, мне может это только казаться.
Мы вместе везде, если на то бывает возможность. Недавно, на нашу годовщину, так и вовсе, сидела на унитазе, а этот придурок держит за руку и лыбу давит. Не видела, ибо дверь все же прикрыла, но уверена в этом, что без усмешки тут не обошлось.

Да, 19 января - мы праздновали два года нашей совместной мозготряски друг друга.
Прошло все тихо, я ездила к нему. Весь день совокуплялись, болтали. И как-то выходные пролетели. И я уехала на работку.

Заметила давно уже за собой, что на расстоянии - хочу ругаться с ним. Потребность в этом есть. Само как-то выходит.
А иногда наоборот. Так внутри знобит, что плакать хочется, от того, что рядом его нет.

Странная все-таки она, любовь.

Сколько песен про нее спето, сколько стихотворений сочинили люди, а всегда одно и тоже. И всегда у всех по-разному. И всегда - любовь…

И бесит он меня, и убила бы, и все!
А нет, что-то да не все. Люблю наверно, этого засранца, что треплет мне мозг.

Он такой забавный, когда говорит: "Люби меня". Даже я, от рождения баба, что говорит о том, что у меня эмоций и чувств слихвой, но нет. Слушаю его, что говорит мне, и думаю: " А чо, я почему ему так не говорю?" Не то что не хочу, или у меня такого нет в голове, просто не привыкла так объясняться просто.
Вот и говорю ему, что "баба из тебя больше походит".

Смеюсь.

Надеюсь, это лишь начало всех наших начал.

Приближаясь к новому году и той самой ночи я понимала, что наши отношения где-то треснули. В том месте где был товарисч комягин))) когда они вместе в него как бес вселяется и по телефону я слышу лишь "приду когда посчитаю нужным" в то время как уходя он говорит я на пару часиков. Там же и алкоголь. В шутку брошеное я до утра в клуб оказывается не шуткой ну и т д. И тут выясняется что мы снова будем отмечать нг у комягиных!!! БОЖЕ только не это говорила моя голова. А когда говорили губы мы ругались… Так и откладывалось все до вечера 31 декабря т к мой мужчина не мог понять что мое нет не просто слова. Я уже на подстраховке имела 2 места встречи и вообщем то это было отлично) после истерик таки мы разошлись по разным квартирам и по мере поступления алкоголя в его организм я получала сообщения о безумной любви) )) мде) пошла я в прекрасную компанию Оли, Жени. Их мамы и Люды. Конечно больше всего меня радовал женя))) более того это он меня позвал когда узнал что у меня нет планов))) блин честно - это был лучший новый год!!!! В 8 я пришла к Оле. В 11 мы отправились к родителям. Я шла с мыслью "с кем встретишь новый год…" :))) )) ) Женя и вправду очень хороший. У меня даже есть чувство что рано или поздно но мы будем вместе) попали в час на площадь, где я увидела неадекватно пьяного возлюбленного и обходила его стороной до последнего. Мне было так стыдно!!! Что было у него потом я вспоминать не хочу. Какие то школьные разборки из за порванной куртки и пришел он домой только в 8 утра. Жаль что я в 5, ведь нашли сидели до 8 тоже)) мы после елки пошли опять к оле гурьбой с жениными друзьями. И вот в начале 5 мне стало скучновато и я собралась домой под предлогом что завтра съемка у меня. И тут женя подрывается и идет со мной как будто просто на 1 этаж с кем то там поболтать))) вообщем он меня проводил домой как истинный джентельмен :) я уснула в приятном расположении духа) мне было так срать где этот сидорин!!! Вообщем на утро выяснилось что этот дурак еще и за руль садился пьяным. Тут он просто упал в моих глазах. У него проблемы с алкоголем и я ему говорю это в лицоо!!! 6 янв мы ходили к вите с дашей и там я окончательно в этом убедилась) я хотела расходиться просто. Тяжело очень потому что это привыкание все портит. Я представляла что буду с женей и все равно понимала новые отношения новые проблемы. К чему это все. Я смотрела на андрея с таким равнодушием. Мне правда стало на него плевать я просто ждала когда же он меня дожмет и я скажу "ХВАТИТ". Самое классное что женя толком не зная что у нас творится сказал мне одну фразу - " я просто наблюдаю…. За твоим терпением" я просто улыбнулась в ответ. И поняла что терпение у меня железное. В целом дальше все хорошо. Я дала себе обещание не лазить в его контакт и я держу обещание!!! Так хорошо мне))) он погряз в играх на пс4, я в выпечке и вроде всем хорошо. Поехали на др к пацуку и все бля по новой. Опять хуйню всякую несет на меня, была бы возможность уехала бы я с др, но пришлось терпеть. Дальше интереснее. Он сказал что 22-23 не приедет на ночь, а мы с женей и олей и сергеем все никак не могли в кино сгонять. И тут такая возможность!!! А далее просто немного смутившие меня сообщения и теперь куча мыслей в голове, в которых я не могу разобраться!!! Я написала что он делает завтра. На что он мне отвечает смотря что я предложу. Пишу - кино и суши. В ответ - а какой компанией? Если только с тобой то я на край света. Я раз 5 перечитала и увидела в этом хохму))) отправила оле а она начала на меня рявкать типа не заигрывайся и тп. У тебя андрей а я за женю переживаю. Ладно. Собрались. Я весь день в приподнятом настроении и тут женя мне под вечер пишет типа вот я после бани буду уставший и мне на след день в день типа нафиг вам унылая какашка. И как я его не уговаривала он не соглашался. Написал я тебя как нибудь позову. Мы поехали с олей посидели в сушах. Приехали захожу домой и женя мне пишет - поехали куда нибудь. И я тут в ступоре на дурочку перевела все типа тока приехали же ну и увела тему в кино. Писец. Мы переписывались чуть чуть но передо мной был уже другой человек. Человек, которому я симпотична и который это, как я себе придумала, не скрывает этого. Сначала про только с тобой. Край света и следом отказ на кино и сразу же позвал меня куда нибудь одну. Бля и все пиздец. Я засыпала в голове с этим человеком. Вернее я гнала мысли куда подальше, а думала я о нем пока спать не легла. Каждый раз хотелось что то с намеком написать но я сразу вспоминала "не заигрывайся". И понимаю что будет некрасиво по отношению ни к одному ни второму. Я как в клетке с чужим человеком живу. Хотелось Жене писать и писать и не переставать разговорить и хотелось встретиться, а страшно как идти на первое свидание. И я когда представила что мы куда то вдвоем поедем, сразу поняла что это не дружеская гулянка блять!!! Я бы не сдержалась и если бы он хотел меня поцеловать я бы с радостью ответила ему взаимностью…. (ахаха а теперь я представила что в его предложении не было ни намека а я тут метрополитен выстроила :) )) )) ) уснула я и проснувшись утром в 11 я была в таком ужасе!!! У меня был такой реалистичный сон что я смирилась со всем что произошло.!!! Будто я все таки согласилась с Женей встретиться и в итоге мы на одной кровати типа лежим в обнимку (КОНЕЧНО ПО ДРУЖЕСКИ говорила я себе) я помнила все все детали и то желание которое мною овладело аррррр в итоге мы только поцеловались, завелись и я ему сказала что не могу так, что я не могу изменить!!! И тут мне как будто андрей звонит я его отбиваю и у меня такой мондраж что он все узнает…. Я собиралась врать и мне было так стыдно!!! А потом мне звонит паша мотев и готовит что чуть ли не пол городка знает что я изменила андрею. Жесть. Я в холодном поту проснулась иииии весь день думала только о жене. Сейчас он пришел со дня а я все телефон задрачиваю жду пока он напишет и он не пишет))) с чего ему писать?! Я несвободная дама))) а жду как свободная. Я думала меня никогда не постигнет это все. Ну когда появится другой мужчина и я в него втюрюсь))) ) блин но грешить я точно не хочу, хотя соблазн есть пипец какой… Я в таком ужасном состоянии когда и хочется и колется. Я прям жду косяка от андрея мощного чтобы разбежаться. Хотя и понимаю что нас так много связывает что я года пол не смогу вообще не думать о нем. Тут уже дело то к свадьбе идет. Все хорошо когда он не пьет. Не придраться !! Ох, Женя, к чему были эти провокационные фразы!!! Прогоняю тебя из своей головы!!! И еле держусь чтобы не написать тебе…:(

То їсть вона є. Ця жопа. Країна в боргах. Обкрадена, кажецця, далі нікуди.А потом читаєш про нові афери, откати і думаєш "Бля, невже ше не все покрали? Коли ж вони вдавляться?!".

Або от ми. Всі знають, шо зарплати українців в рази менші, чим у Європі.Но це не мішає нам скуповувать воєнну форму, берці, каски і все остальне. Цілими тоннами.Везти його фурами, машинами і просто переносити на собі. Мені кажецця, шо в Європі вже пусті склади. Там мо тіки один берць валяється і європейське удівлєніє в пєрємешку з шоком.

Я думаю, шо це звязано з нашою національною рисою - взаємодопогою в тяжкі мінути. Вона годами спала-спала, а на війні та ще й раніше, -на майдані, проснулась.

І понеслось. Тепер ця взаємодопомога живе в нашій жизні під кодовим названієм "Дуже нада".

І якшо дуже нада, ми можем купить даже космічєський корабль. І спутнік на сдачу.

А потом опять сидіть і бідкаться, шо "голі, босі і в вінку" (в дубльонці і валянках, часто брендових), їсти нічого (з силою закриваючи забитий городиною і консервацією погреб), і вопше "добрий день, немає грошей" (ховаючи пачку під матрас).

Вопше, таку удівітєльну економічєську ситуацію, яку можна назвать красівим словом "феномен", дожни ізучать якісь світові учьоні-фінансісти. Но, боюсь, вони не справляться. Тут нельзя об'яснить все якоюсь научной логікой.

Треба підключать екстрасенсів.

Но, тут є опасность. Якшо екстрасенс зафіксірує під яким матрасом лежить пачка, то може получить в своє ясновидяще око і більше на нього нічого, крім дулі не бачить.

Так шо лучче оставить цей феномен неізучєнним.

Як Всесвіт.

Український.

Осень: За окном по утрам туманно.
Жёлтый лист сорвется. упадет.
Ему нет уже пути обратно,
Только дворник, в холод, подметет.

Осень..Это чувство или время года?
До мурашек. Всюду жгут листву.
Мне забыть бы тебя, урода!
Но память не отдаст тебя никому.

И сорвется с души кленовый,
В лужу, может быть, упадет.
Осенью всегда так хреново,
Но к зиме, как обычно, пройдет

господи, как мне обидно и грустно. не то состояние, когда грустно до истерики, а тихая и тупая грусть, когда сидишь и понимаешь, что тебе сделали неприятно самым удачным для этого способом.
еще неприятнее от осознания, что это целиком заслуженно.

Вот что будет завтра? Если в течении недели ко мне подойдёт кто-нибудь и попросит номер телефона, не задумываясь дам. Какая уже к чёрту разница, знает ли он кто такой Бердяев, что он там себе думает про постмодернизм. плевать. У меня стресс. Время совершать глупости и пить томатный сок.

Бабочки, что были в животе
Теперь сжирают, словно паразиты,
Когда бываешь ты на высоте,
То падая - становишься разбитым.

На крыльях чувств, взлетаешь к облакам
И больно обжигаешься о звезды
Навзрыд ты обращаешься к Богам.
Но шанс был дан, теперь всё слишком поздно.

И разрушительной волной, столбом огромным
Накроет вмиг тебя, стоптав с дерьмом
Ничтожный, маленький, вниманьем обделенный,
Теперь свободен, но с собою незнаком.

Привет мир! Я вернулась и теперь с новыми силами пновь продолжаю двигаться по намеченному пути :) Очень надеюсь, что вы со мной, худюшечки :))

Сталин - это интересная личность. О нем можно говорить много и долго. Это молодой человек, который не перестает меня удивлять. Он интересуется всем и сразу, он способен поддержать любую тему разговора, он способен любить, способен дружить, он готов помочь всем людям, он очень искреннен, добр, немного наивен, но со свеой головой на плечах и он знает что делает. Он способен держать слово, он способен уговорить тебя сделать что угодно, он способен вдохновлять.
С этим молодым человеком я познакомилась на зимних спортивных сборах на Таганае. В принципе, там все мальчики были хорошими, приветливыми и дружелюбными, но этот человек сразу привлек мое внимание. Поэтому все время мы оказывались недалеко друг от друга. А в конце сборов, на посвящении, когда мне было страшно, он меня держал за руку, поддерживал и помогал мне. Мило ведь :)
После сборов он пришел к нам в секцию, поэтому мы часто видимся с ним, каждую неделю раза 2 точно :D Но я толком ничего не знаю об этом человеке. Я всегда ставила перед собой стену между отношениями ребят с тренировки, не люблю я когда что-то происходит помимо тренировок, а потом нет желания ходить на тренировки из-за этого случая. Но я не смогла где-то удержать себя и перешла эту грань, поэтому теперь мы общаемся в интернете и помимо этого, мы переписываемся бумажными письмами.

Этого молодого человека зовут Вячеслав, в жизни я зову его Слава. Сталин, так называет его наш общий друг. Почему Сталин? Не знаю :D Почему я так зову его? Не знаю :D Мне просто нравится.
Так вот, он пригласил меня на свое Д.Р, а еще он перекрасил свои кудряшки в зеленый цвет.(его обычный цвет волос - каштановые.)
А еще, можно почитать сентябрьские записи(вроде это был сентябрь), там я много о нем рассказываю, т.к., да, я была влюблена в него :D
Ну вот и все вроде :)

Девушки любят уверенных в себе и инициативных парней… А тем более эти. Они хотят страсть и прочее подобное. Что же, до такой степени я еще не открылся, я не могу так просто взять и утащить ее, хотя очень хочется. Никак не могу отвыкнуть от нее. Черт, так плохо. Ни то не могу, не это. Что я за парень такой. Ну я вроде нормальный, но не очень. Что же сейчас по идее девушка и не нужна. Я даже и не знаю как скоро Сафр уйдёт из моей головы. Мне нужно думать о будущем. А вдруг я влюбился? Буэ, я не в курсе. Проверится это временем.

"Она изменилась так, как меняется девушка, с которой ты расстался, когда она была еще неуклюжим, несформировавшимся подростком, и встретился вновь, когда она стала молодой женщиной: эта женщина только что перешагнула через мистическую грань детства и, хотя еще сохранила его очарование, уже приобрела тайную уверенность в своих женских чарах".

Ремарк

Мы становимся прагматичными суками. Мы не верим мужикам, ищем подвох, просчитываем каждый шаг и обдумываем каждое слово. Все потому, что один ублюдок сломал твой мир, где любовь - это самое светлое чувство.

Расскажу одну вещь. Сегодня я и мой Волшебник (дальше буду В называть) заострили свое внимание на перекресток в самом центре города нашего. А именно не на нем, а на людях. Своего рода социальный эксперимент. Задача была за небольшой промежуток времени составить "портрет" типичного краснодарца. Никогда бы не подумала, что это может быть так увлекательно! За час мы сфотографировали и задали пару вопросов четырем незнакомцам и мне :) Интересовал нас внешний вид, неординарность и личность человека. Первый молодой человек был крупный, в большой одежде (он не жирный, нет!), лохматый. Он был необычен тем, что он обычен. Простой добряк. И занимается, кстати, настольными играми. А это нынче модно :) Потом был бомж-алкаш. Именно типичный, с подбитым глазом, который не упустил возможности потребовать у нас лишнюю копейку. Его звали Кирил. С одной Л. Он настойчиво и внятно сказал, что с одной. Мой В почему-то как раз хотел снять именно такого персонажа, считает что это концептуально и что облик города будет интересен именно со стороны изнанки. Мне же понравились следующие два наших героя. Первый - дама 77годов. Шляпка, нашейный платок и губы одного цвета. Цвета спелой вишни. Она кокетка, шла из телеграфа. Сказала, что следит за модой. Отметила, что всё носит в сумочке, но "помада всегда в кармане, а то мало ли что ;) )) ) " Обожаю таких вот людей! Ей 77, а выглядит на десятку меньше. Второй, молодой человек лет 25, который занимается велоспортом и держит популярный в узких-шарящих кругах салон Быдло-байк. Очень яркий! Моего В не впечатлил, а я его мысленно перенесла в Питер. Он рассказал, что у него линейка одежды и, помимо байк шопа, бар в центре города. Какая разносторонняя личность! А самое приятное, что летних расцветок носки и панама - это его рук дело. В январе! Панама! Нереально крутой чел, уверенна, что с через годик-два узнается, что помимо байков, бара и одежды, у него еще салон красоты, ветеринарная клиника и бюро путешествий :) )) Попробовать всё!-думаю так :) Ну и еще одним персонажем была я, потом обязательно скину фотографии и рубрику саму :) Проект сырой, надо доработать, но идея супер класс! Не думала, что меня так впечатлит пятиминутное общение с простыми горожанами: такими похожими, но такими разными :)

ОСТОРОЖНО, ВОЗМОЖНЫ СПОЙЛЕРЫ!

Чуть больше недели назад я начала смотреть сериал "Никита ", вчера, я закончила его смотреть…И знаете я в восторге!

Вроде бы, в этом сериале нет ничего особенного, но за эти две недели и 73 серии я так полюбила его…его персонажей…Вы не представляете хотя, скорее всего представляете, что я чувствовала, когда закончилась последняя серия…, у меня как-будто что-то отобрали…конечно, я понимаю, что смогу начать смотреть сериал заново *что я сразу и начала делать, как закончилась серия*, смогу снова встретиться с моими любимейшими Никитой, Майклом, Биркоффом, Алекс, Райаном, Оуэном….Да даже с Соней!

Когда я начала смотреть сериал, я даже не предполагала, что так полюблю его.Я была уверена, что не найду в нем ничего особенного для себя, но это оказалось не так… Я всегда любила истории про тайных агентов и крутых ребят, которые ради справедливости готовы сделать многое…, конечно, не всегда их действия являются правильными с точки зрения морали, например убийство…, но не всегда есть праведные пути для того, чтобы добиться справедливости…Так вот, я люблю такие истории, кто бы что не говорил.

Но, возможно, самое главное для меня в этом сериале - это семейный дух !Да-да, именно он!Я чуть не плакала, когда в сериале были эти семейные моменты…мне безумно нравится то, что главные герои друг за друга горой!Да, у них бывают разногласия, но как сказала Мэгги Кью "В любой семье есть разногласия…", возможно не дословно, но суть я попыталась передать *дааа, цитата года*.

Я всем сердцем люблю этот сериал и его персонажей!Не могу передать словами как! Каждый из главных героев изменился, если сравнивать первую и последнюю серию.Да, были моменты, когда некоторые из них меня бесили, например Алекс, но всё равно, каждый из них понимал, что семья, пусть даже не по крови - важнее. Может быть, не все в этом сериале идеально…были иногда странные повороты сюжета, редко, но были, но…Мне всё равно!Я люблю этот сериал!И черт, я могу смело назвать его одним из САМЫХ любимых!

И еще один момент…не будем говорить про книги, фильмы или мультфильмы, только про сериалы: в этом сериале есть пара Майкл/Никита - то есть Микита. И я официально могу назвать их любимой парой из всех сериалов, что я смотрела!Они такие любящие…, да звучит глупо…, но они так любят друг друга.., они так преданы друг другу, даже тогда, когда были врагами!И каждый "Микита " момент вызывал у меня слезы умиления, радости и грусти!Я давно столько не плакала ахаха

Но не только любовь Никиты и Майкла моя любима в этом сериале, но и дружба!Никита и Алекс, да, у них было больше всего разногласий, но все же…они любят друг друга, как сказала Алекс: "Ты знаешь -я за тобой и в огонь, и в воду.Хочешь на луну - я найду ракету." Они похожи, но в тоже время дополняют друг друга, учаться друг у друга…потому они так и полюбили друг друга.

Никита/Биркофф/Майкл!Они такие зайки ахаха, а эти прозвища- Ники, Майки, Умник!Они такие замечательные друзья, они правда друзья, они преданы друг другу, и им идеально подойдет пословица "Друг познается в беде "…Такие друзья стоят того, чтобы бороться за них!

Райан…его очень жалко, но он пожертвовала собой ради других, я могу назвать его героем…и спасителем, хранителем наших ребят!Был момент, когда мы могли "потерять" его, но он смог выстоять перед соблазном власти и в итоге - он спас всех.

Оуэн.знаете, мне нравилось, что он так предан Никите, конечно, это закончилось в конце концов, но думаю, где-то в душе, он всё так же любит ее…В конце, казалось, он сломался, но нет, он смог переступить через свое "страшное " я, во многом, благодаря Алекс.

В общем, хочу повторить еще один раз…я люблю, люблю этот сериал!!Может это глупо так серьезно относиться к сериалу, но я не могу иначе!Думаю, теперь, он будет сопровождать меня по жизни!

—--

п.с простите, если пост кажется скомканным, я писала его, когда меня захлестывали эмоции)

[x]

В этом году пишу курсовую работу по дневникам Альбера Камю. Так как я выбрала ту тетрадь, где он часто делал заметки к своим будущим книгам, прочитала "Постороннего" на французском ("L'etranger") , чтобы понимать о чем в дневнике речь идет. А затем взялась за "Счастливую смерть", но, каюсь, на русском, так как время поджимало. Прочла за день.

Скажу честно - понравится не всем, на любителя. И этот любитель - я. Несколько мыслей Камю из дневника (да ещё и в переводе, да ещё и в моём, а то я-то на французском читаю):

Он говорит: "В жизни должна быть любовь - одна великая любовь в жизни, которая будет оправдывать беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены".

Это духовный снобизм-пытаться убедить себя, что можно быть счастливым без денег.

Всё больше и больше становится понятно, что жизнь считают красивой и легкой лишь те, кто её не знает.

Остается выбрать более эстетичное самоубийство: свадьба +40часовая рабочая неделя или револьвер.

В кинотеатре этого квартала продают мятные пастилки, на которых написано: "Вы выйдете за меня?", "Вы меня любите?". И ответы: "Этим вечером", "Очень" и тд. Их передают своей соседке, которая отвечает таким же образом. Совместная жизнь начинается с обмена пастилками.

Те, в ком есть благородство, политикой не занимаются.

Я хочу быть тем, кого моя жизнь делает из меня, а не делать из жизни эксперимент. Я сам - эксперимент, и жизнь меня создает и управляет мной.

Не путать слабоумие и святость.

Так, я хотела сказать, что теперь точно песенка спета! Йоу, меня кинули в чс :D Попробуйте угадать кто это :D С одной стороны это очень забавно, а с другой стороны я не могу понять что я такого сделала. Нет, я даже рада этому, если честно. "Лет через 5 спишемся". Силы воли нет, поэтому и кинул в ЧС. Надеюсь, что через 5 лет мы с ним не встретимся, не спишемся и вообще, нас не будет ничего связывать.

Хотя, я скажу честно, вся эта ситуация меня очень задела… Я такой человек, который все перенимает на себя чтобы не происходило. Никто не виноват, я виновата. Не ты плохой, а я плохая. Вот и тут. Я понимаю, что на самом то деле все из-0за него, потому что он сам себя так ведет со мной, так воспринимает мои слова, да и вообще другого от меня ожидал. Но, все равно я не могу с этим смириться и Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА. Хотя, знаете, мне ведь плевать, но нет, почему то мне не плевать. А почему я не знаю.

В общем, это Николя меня кинул в ЧС. А вообще, я недавно что-то ему сказала, что он завелся с полоборта, ведь я много чего ему еще не сказала, после этого он обиделся на меня и вот творит такое. Давно пора, да все равно что-то не так и что-то не то.
Пффф…я запуталась!

Девушка может быть вашим лучшим другом, своей в доску, врагом, или худшим кошмаром. Это зависит только от того, как вы относитесь к ней.

Ты можешь быть красива, стройна, начитана и хоть трижды образована, но всё имеют не красавицы и умницы, всё имеют те, которые научились манипулировать мужиками. Вот.

ты еще не ушел - ты живешь на моих страницах.
но все дни мои стали одним нескончаемым днем.
как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем.

ты еще не покинул наш дом. только нет тебя! где ты?
то я слышу - ты ходишь в гостиной, то звякнешь ключом!
мне так страшно тебя наблюдать в неподвижных предметах,
и так страшно однажды тебя не увидеть ни в чем.

ты еще не молчишь. и как четко твой слышится шепот!
ты все вторишь «родная», ладони мои теребя.
мне так страшно покинуть тобою пропитанный город,
и так страшно теперь оставаться мне в нем без тебя.

как проснуться? о Господи, разве мне это не снится?
ты стучишь мне в окно проливным, бесконечным дождем.

как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем.

обещай себе жить без драм -
и живи один.

все слова переврутся сплошь,
а тебе за них отвечать.
постарайся не множить ложь
и учись молчать.

Вы видели, как люди догорают? Когда сначала подолгу молчат. Потом перезвонить случайно забывают, И мечутся, ища другой причал. Когда в глазах вдруг что-то потухает, Со временем скучать перестают. Вы видели, как люди догорают? Не ждите, они больше не придут.

Мне иногда помогает думать о настроении и чувствах , как мы думаем о погоде. Вот несколько очевидных фактов: погода реальна; ее невозможно изменить, просто пожелав, чтобы она изменилась. Если темно и идет дождь, значит, темно и идет дождь, и мы это не исправим. Сумрак и дождь могут продержаться две недели кряду. Но когда-нибудь снова станет солнечно. Приблизить этот день не в нашей власти, но солнце появится, он настанет. Точно так же и с настроением, мне кажется. Неверно думать, будто наши чувства иллюзорны, нет, они вполне реальны. Депрессия, тревога, апатия так же реальны, как погода, и точно так же нам неподвластны. И никто в этом не виноват. Но и они пройдут, непременно пройдут. Как мы смиряемся с погодой, так же приходится смиряться и с тем, какой иногда кажется жизнь. «Сегодня мерзкий день», — констатируем мы, и это вполне реалистичный подход, помогающий нам обзавестись чем-то наподобие мысленного зонтика. «Эй-эй, тут дождь, я в этом не виноват и ничего не могу с этим поделать, надо переждать. А завтра вполне может выглянуть солнышко, и уж тут-то я своего не упущу».

Давно сюда не заходила, не писала, времени вообще не было, хотя кому я вру, время всегда есть, только тратим мы его не на то, что нужно.Боже, учеба в меде трудна, но вдохновляет на что-то большее, спасение в будующем жизней для меня стимул большой. Сложная первая сессия третьего курса закрыта почти на отлично, и это конечно радует очень. Только вот впереди сессия пугает намного больше, но до нее далеко)

Год начался не как обычно, суета и потеря некоторых вещей ужасно бесят, но в целом сойдет.

аххаха Стоит ли плакать, что у меня нет парня, ведь до 14 февраля осталось совсем ничего :D даже не знаююю

Год будет удачный и продуктивный, я в этом уверена!

Надеюсь здесь буду чаще появляться)

Появилось время на чтение, прочитала рассказ Рея Бредбери "Дерзкая кража", люблю его маленькие рассказы.

Пустота внутри не дает мне покоя, разбуди меня

себе на память:

(ещё пара слов о Юрке и нет, я не влюблена, просто нереально кайфую от возможности посмеяться - это правда редкость, я за полгода, наверное, столько не смеялась, сколько за этот месяц)

вчера он мне скинул запись новой песни Шнура, а я её уже видела в его (Шнура) инстаграмме. тем не менее, сегодня полдня мы оба жужжали себе под нос "мы на ооооострове баааали всё с тобой проебааали". после обеда я забыла мотив и была безмерно счастлива, но Юрок начал меня шантажировать.

у нас появилось две шутки. моего нечаянного авторства, но я просто растворяюсь от счастья, когда появляются какие-то общие шутки, исходящие от такого никчёмного уёбка, как я. шутки на тему работы - например, "я подожду труп". когда я что-то не могла сделать в базе и взбесилась из-за этого, то сложила ручки на пузе и сказала, что не буду ничего делать, пока оно само не починится. случилось чудо, и через десять минут у меня сработала операция. я приурочила это к присказке о том, что надо просто посидеть на берегу и подождать, пока мимо проплывет труп твоего врага. теперь мы периодически ждём труп. но он редко проплывает.

а ещё к нам на днях заходил Тим, и заметил, что если у нас не получается кое-какая хрень, то надо заказывать архив или что-то типа того. я сказала, что мы этого делать не будем. "мы ничего лишнего не делаем". Юрок так ржал, что эта фраза теперь используется у нас по нескольку раз на дню.

и мне очень весело помогать ему в каких-то лёгких косяках. сегодня я обнаружила, что он может вставлять бланки в общий принтер, не вставая - просто впихивая их сзади в щель. он посмотрел на меня таким взглядом, ну знаете - "блять", и это было так смешно, что мне уже начинает казаться, что мы что-то курим. ещё смешнее было, когда у него срабатывал рефлекс, и он вставал каждый раз, когда нужно было вставить бланк, а потом снова садился.

иногда он говорит "ксююююш…", я поворачиваю голову, он замолкает и говорит: "я не могу сформулировать, подожди". мы снова смеёмся. мы смеёмся даже когда он говорит "данных нет" - это обычная табличка, которая высвечивается, если в базе отсутствуют сведения по запрашиваемому критерию.

а, вот что сегодня прошибло нас до слёз. немного тонкостей - у нас субъект обозначается значком в виде девочки. объект - значком в виде домика. и поэтому очень часто можно услышать фразы как "заходим в домик", так и "заходим в девочку". это уже давно никто не опошляет, все привыкли. но я сегодня объясняла Юре, как внести изменения в субъект:

—посмотри на девочку, она старая?

(имеется в виду, устаревшие ли данные)

—ну, тут надо поменять… через дубль меняю?

—может, её уже приняли, проверь.

—как?

—ну зайди в новую девочку.

(имеется в виду пустое поле, в котором, нажав на девочку, можно самому выбрать субъект)

—в какую ещё новую девочку.

войди в новую чистую девочку!

он смотрит на меня и молчит.

взрыв.

это был адовый приступ хохота.

спасибо за внимание.

Не думала, что так рано заговорю об этом, но я хочу себе мужчину.Говорят, это номально, после разрыва хотеть переключиться на кого-то другого.Я вот тоже, хочу.

Помимо моих родных в этот список я хочу включить ещё свою первую учительницу и классного руководителя, которая курировала нами в старших классах. Это золотые женщины! Самые добрые, самые чудесные. При встрече и мои, и их глаза сияют, а на лице появляется лучезарная улыбка. Всегда останавливаемся, разговариваем. Мне так тепло на душе из-за этого. Жаль, что встречи редкие, зато какие ценные!

Немного юмора.

Как выглядит семейная жизнь на самом деле?

Фотографу Даниэль Гюнтер надоели обычные семейные фотосессии, где все аккуратно одеты, причесаны, одинаково улыбаются и сидят в неестественных позах посреди нереалистично красивых интерьеров.
Она решила, что пора показать семейную жизнь без прикрас. И выложила на своей страничке в Facebook несколько кадров.

Девушка-медик - это идеальная жена. После всяких алкашей, бомжей и наркоманов на своей работе, она видит в своем муже БОГА.

сегодня был очень-очень классный день.
в школе все по-стандартному, но потом поехала на тренировку и там начался сооок, показывали с Ильей друг другу факи, все дела. после тренировки пошла гулять с Янкой, как обычно пошли затарились едой и пошли гулять по городу. ржали, шо дебилки. встретила просто кучу знакомых. опять куча фишечек. в общем, все очочоочочооч клевенькооо.

часто слышу что кто-то там фанатеет от какой-то поп-звезды мол кумир который вдохновляет и тому подобное…. а меня в разы больше вдохновляют люди окружающие меня. люди доступные. те, кто ходит рядом и с кем можно поговорить. я желаю видеть интересные личности в своем поле зрения и поэтому я их замечаю. замечаю как моя Нати становится девочкой, которую я всегда в ней хотела видеть, замечаю как девушка, которая меня раздражала с детства, с успехом строит карьеру и теперь ее вид меня радует. вижу как те, кого я презирала добиваются своего и теперь они вызывают у меня восхищение. всё лучшее рядом. если оно есть в тебе. ну а те, кто не разделяет мои взгляды и продолжает дуться на мир и критиковать его… если кто помнит пьесу Чехова "Вишневый сад", то это те самые люди, которым легче было потерять сад чем преобразить :)

Мне всегда было плевать на своё одиночество, я о нём вспоминаю, только когда мне плохо морально. И в такие моменты, когда "человеку нужен человек", рядом нет никого, нет друзей, нет любовников, нет теплоты, нет веры. И ты такой сидишь и думаешь, ну и нахера я такой хороший всем помогаю, подставляю своё плечо, говорю: "Чувак, в любое время, ты только свистни, нужны деньги или хочешь поплакаться, я в твоём распоряжении". Я не камень, за хмурым лицом и серьёзными, порой даже восторженными речами, я ровно такой же человек, мне бывает скверно, бывает больно, чёрт, мне бывает беспробудно тоскливо. И это сука не тоска по трансцендентному, это необходимость сраной близости, как духовной, так и физической. Мне тоже порой нужно ощущать чью-то поддержку, не слышить фрызы: "ты справишься, всё норм и не переживай". Я хочу вкрадчивое: "Я могу тебе чем-то помочь? хочешь я приготовлю поесть? разбудить тебя утром?". Всё что мне нужно, это просто слышить эти слова, для меня не нужно ничего делать, мне не нужно помогать, мне просто хочется знать, что если я стану реветь, кто-то закроет меня от людей, вот и всё. Два раза в год мне нужна поддержка, два раза в год я понимаю, что мне её никто не может или не хочет дать. так какого же хрена 10 месяцев в году, я как сраный альтруист, решаю чьи-то проблемы и выслушиваю всякий бред.Может я мразь какая-то. Может пора начать давать ровно столько, сколько человек может вернуть.

  • Сегодня посмотрела фильм "Ешь, Молись, Люби", в главных ролях Julia Roberts, Javier Bardem, James Franco!

    Сказать, что фильм потрясающий и впечатляющий - мало сказать. При всём моём любвиобилие к кино, я редко нахожу достойные фильмы…их так мало. И этот фильм один их них!В этом фильме я нашла себя. Я увидела в героине - свой дух. Всё так одинаково…Настроение, мечты, события в жизни, любовь к еде, мысли…

    О фильме:

    Замужняя женщина Элизабет Гилберт в один прекрасный день понимает, что живёт совершенно не той жизнью, которой хотела. После болезненного развода она отправляется в путешествие по миру, которое поможет ей открыть новые горизонты и познать себя. ~

    Описание фильма скудно и прессно, вообщем, мало о чём говорит…Но! Если посмотреть этот шедевр, можно забыть о себе и погрузится с головой в эту историю. Меня фильм вдохновил на познании "себя"…Фильм говорит нам не только о любви, но и о том, что "всему своё время"…С героиней учишься идти к истокам и сообладать с мыслями, контролировать себя и уметь прощать, "открывать сердце" и "закрывать двери".

Не давай мне спать, если мы не помирились. Еби мозг, ломай телефоны, разбивай кулаки о стену, но не давай мне спать, пока не поцеловала тебя.

Вот ну не люблю я общаться по скайпу с семьей. Лучше по телефону позвонить. Потому что в скайпе начинаются нравоучения и вообще советы как мне жить.

Как там говорится? Не учите жить, лучше помогите материально. Понимаю, если бы вы мне отправляли достаточное количество денег в месяц, я бы тогда ни разу не задумалась о работе. Но говорить мне "не работай" когда я блин еле живу как то не оч.

И вечное мамино "явсезнаю". Да что ты, это ведь ты живешь в алмате, это веь ты знаешь как тут все устроено.

Бесят когда советуют как жить. Когда я прошу совета - не молчите. Зато когда не прошу - надо обязательно научить меня всему блеать.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: горящий огонь, текущая вода и удивлённые глаза окружающих, внезапно осознавших, что тебе насрать на их мнение.

Случайности не случаются случайно….

Случайные фотографии самые красивые.
Случайные фразы самые верные.
Случайные взгляды самые приятные.
Случайные открытия самые важные.
Наша с тобой встреча была случайной.

все оч прст плохо, когда даже твой девятилетний брат (у него уже есть девушка!) спрашивает:"почему ты не хочешь себе парня?"

и как объяснить ребенку, не травмируя его психику?

что поделаешь что поделать видеть тут вновь с извержением гноя все может произойти спуталась невнятно ответила не выйду видимо так и решила когда писала ответ и ложь и ложь

Назовем это так. Все мои проблемы, нечто иное как показуха. Эта депрессия или разговоры с самой собой. Наверное если бы я грузила себя чем то полезным, а не ныла о том, какое я дерьмо, то я бы не занималась всякой хуйней. Я амеба, которая сама себе ищет проблемы. Попробуем забыть.

Для счастья нужно ведь совсем немножко -

Нет, ни бриллианты и не «ламборджини»,

а чтобы было всё не понарошку,
И рядом чтоб - не мальчик, а мужчина.

Готовить ему пасту болоньезе,
Торты, блины и сложные салаты…
(И ладно, если хочет - с майонезом!),
А вечером пить чай с душистой мятой…

И засыпать вдвоем под одеялом,
И чтоб цветы внезапно, без причины,
И чтобы не пустые обещанья,
И рядом чтоб - не мальчик, а мужчина.

автор: Алиса Романова

Обожаю телочек, которые удаляют свою ВК страницу, пафосно объясняя, что им надоело или много времени уходит, но при этом они втихаря по ночам восстанавливают её, а потом снова удаляют.

А Яна-то всё видит.

И так. Подходит к концу уже месяц. Месяц нового года, в который всё человечество дало себе кучу обещаний. Вопрос на повестке дня. Прошёл месяц. Что ты сделал для того, что бы улучщить свою жизнь и изменить себя?
:D

Начало

Что вы знаете о любви? О темной всепоглощающей страсти, которая пьянит и туманит рассудок? Что вы знаете о ней, кроме высокопарных слов? Ничего. Как и я. Иначе бы не впутался в эту липкую паутину, которая не дает спокойно вздохнуть уже больше двадцати лет.

Чертова грязнокровка!

Я ненавидел ее. Всегда. Я ненавидел ее за то, что любил.

Я ненавидел ее за свои раболепные взгляды, которыми я обнимал ее на младших курсах. За все унижение, которое терпел от ее снисходительно-ласкового голоса. Унижение, которое я принимал с щенячьей благодарностью. Неразумный сосунок! Я был всего лишь удобной вещью, пажом для юной мисс. Первый. Второй. Третий. Четвертый. Четыре года сладкого рабства. А что потом? Кровь чистокровных волшебников - как дорогое вино: чем больше выдержка, тем изумительнее вкус. Кровь Эйлин Принц, чистокровной ведьмы, текущая в моих жилах, на пятом курсе опьянила меня сильнее огневиски. Внутри черноволосого заморыша созрел темный маг. И вся ненависть, кипевшая во мне все эти годы, вся ревность и отчаяние от собственной безысходности, все выплеснулось наружу агрессией и яростью.

И тогда пришли они. Крэбб. Гойл. Макнейр. Блэк. Они поняли меня и помогли. Они взяли меня с собой, и я стал одним из них. Никто из нас поначалу всерьез не задумывался над тем темным хаосом, который учиняли. Мы всего лишь подражали своим отцам. Пытки первокурсников, вандализм, применение темной магии и непростительных. Игра затягивалась и затягивала.

И вот тогда Лили Эванс начала бояться меня.

Бояться за то, что стала ненавидеть.

Ну все, я добралась до чтения Алистера Кроули.
Сколько же не добрых ярлыков на этом писателе. А его "Кокаин" кстати очень разумная вещь!

6/28/13

Прошло немного времени с тех пор, как я писал тебе последний раз.
Но не волнуйся, мне просто было немного грустно. Прости за кровь на листке, я не чувствую себя хорошо. Доктор сказал принять таблетки, но я сомневаюсь, что они помогают. Они продолжают спрашивать меня о том, когда ты умерла. И мне больно вспоминать. Я по-прежнему люблю тебя, ты знаешь. Я скучаю по тебе больше, чем по чему-либо. Трудно закончить, повсюду кровь… Я иду, чтобы увидеть тебя. Пожалуйста, открой дверь.

Image Hosted by PiXS.ru

Человек обязан оставаться человеком независимо от целей и конечного результата .


" Бегущий по лабиринту",
Джеймс Дэшнер

Оо, кстати, у меня очень круто начинаются каникулы (перерыв между семестрами): завтра, т.е в субботу в 9.20 утра (блять!!) на МРТ, в понедельник к психотерапевту.

Забавно, если бы я шла на МРТ после поездки на борды (я ведь там 100% упаду десятки раз), а потом к психотерапевту.)

— Тебе тоже от меня никогда не избавиться, — сказала я, и мой смех из-за слез прозвучал более хриплым, чем обычно. — Неважно, по какую сторону могилы мы окажемся. Я последую за тобой , буду преследовать тебя вечность , независимо от того, насколько она затянется, но это будем ты и я , пока не сгорят звезды .


" Эта сторона могилы",
Джанин Фрост

11-12/365: Лучший и худший советы, которые Вы давали, или которые были даны Вам

Лучший: не замыкайся в себе, живи и радуйся каждому дню. Это стало моим девизом. Повторяю каждый день утром. Потому что все те неудачи с которыми мы встречаемся лишь опыт. Он лепит нас и нашу судьбу. Приобретая опыт мы создаем себя. Тут невозможно без ошибок. Поэтому нужно оставаться собой всегда. Нельзя после неудачных отношений или предательства говорить, что больше никого не пустишь в свой мир, так же как и нельзя разочароваться в студенте после одного плохо выученного экзамена. Нужно идти дальше несмотря ни на что и доказывать то, что мы способны быть лучше, умнее, добрее и улыбчивее. И все оставлять немного лучше, чем было до того, как мы к этому прикоснулись.

Худший: не было такого, потому что советы дают мне только самые близкие, а они по определению не могут ошибиться. Такого еще не было. За это я и люблю моих друзей: *

10/365: О чем Вы думаете, когда слышите выражение "будь собой"

О том, что нужно быть собой. Нужно перестать играть человека, которым ты не хочешь быть. Не нравится работа? Иди на ту, которая нравится. Трудная ситуация? Сделай все, чтобы преодолеть ее. Не нравится свое тело? Сделай все, чтобы полюбить его. Но в первую очередь для меня "быть собой" - это расслабиться. Говорить то, что действительно думаю, слушать то, что хочу, заниматься тем, что люблю и быть с теми, кто реально дорог.

Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-пиздоболах. Потому что чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем мне весь этот пиздец?"

Я столкнулся с одной проблемой. Дело в том, что мне нечего рассказывать. Все кажется таким незначительным. Я не в силах разродиться даже крошечным абзацем. Какая жалость.

Уверен, такое случается с каждым время от времени.

Спасибо dreammagiclife за помощь в блокировке неприятных сайтов/всплывающих окошек<33

Я сегодня начну со смены оформления блога, оно может мне и сейчас нравится эта оформа..но время "робстен" прошло, и щас это смотрится глупо. И нет, это не значит что я их не шипперю и не слежу за их новостями, я делаю это наверно каждый день? Просто хочется чего-то нового, и надеюсь я найду это "что-то" новое, я рада что вернулась сюда чтобы продолжить свои глупые посты:3

23.10.2015 ♦ 22:35
#np: Kanye West, Big Sean, Jay-Z - Clique

Здравствуйте. Я решила вернуться. Когда я была здесь в последний раз? Что последнее рассказывала? Кажется, я тогда была без ума от счастья и любви. А теперь я одна. Да, я решилась. Я решилась забыть его. Он поступал очень не красиво, прося от меня те вещи, которых я делать не желала. Точнее, не желала их делать в том виде, в котором он хотел, чтобы я их совершала. Я шла на уступки, искала компромисс, пыталась удержать. Но как удержать того, кому наплевать? Никак. Так что я исчезаю. Он ведь может исчезнуть, а потом появиться? Вот и я исчезну. Нужно было сделать это еще тогда, в декабре. Когда он за двоих принял решение "остаться друзьями", а потом будто забыв об этом гулял со мной, звал в гости и прочее, прочее, прочее. Нужно было переступить, перерубить все привязанности и симпатии сразу же, на корню. Говорил же Лемзя мне, что я получу урок из этих отношений. И я его получила. Было круто, Сережа, но с меня хватит твоих неопределенностей и появлений раз в неделю. Честно сказать, я даже уже не скучаю. Не проверяю телефон каждые пять минут, не захожу в контакт ради него. В мои разговоры возвращаются маты и пошлые шуточки, я снова интересуюсь искусством и музыкой, одеваюсь не по принципу "ему понравится", а по принципу "мне нравится". На самом деле, это возвращение в университет меня пробудило от моей хандры. Я очень скучала по Лемзе. Мои Черепашкин, Ромка, Халина-бланка и Еврей неплохо поднимают настроение каждый день. Кто бы мог подумать, что на практике мы будем кататься на доске, делать сэлфи на шестерку, брать интервью на пиранью и разговаривать с помощью труб отопления :D А еще я познакомилась с человеком, который тоже любит природу: 3 С ним интересно общаться, хотя иногда мне кажется, что я ему надоедаю, но, я надеюсь, что нет, а если вдруг все-таки я его заколебаю, то он сразу об этом скажет :D Но это мое типичное, куда без неуверенности в себе то? Я не я без этого :D Итак, университет. У нас идет практика. Занимаемся всякими интересностями с клевыми ништяковскими приборчиками. Так как это секретные приборчики, то я не буду называть их наименований (для служебного пользования же :D). В общем мучаем мы наших тетенек в общем отделе, перебираем их документацию, составляем схемы, планы, проверяем акустику, виброакустику. Сегодня, не без помощи чудо-парней во главе с Артемом в мультимедийном центре, мы с Евреем построили топологию сети. Честно говоря, так и не поняла, что это такое, так что хочу сегодня сесть разобраться. Мне еще больше стала нравиться моя специальность. Это невероятно интересно! Жаль только, что объект не сильно серьезный, даже грифованных документов нет. Хотелось бы повозиться с генераторами шума, спроектировать какую-нибудь крутую систему защиты *-* Мечты-мечты. Ну ничего, для диплома то придется такое чудо делать :D

Завтра поедем в Чистые Ключи к родственникам с ночевой. Будем кататься на лыжах, гулять, пить чай и улыбаться. Не видела их очень давно и очень-очень по ним соскучилась. Так что пойду заканчивать дела. Нужно еще закончить делать плейлист на soundcloud. Мой новый знакомый друг открыл для меня это чудо современного интернета. Вот такие пироги: 3 Хороших выходных, ребятушки ;)