День 6 - 30 интересных фактов о себе.

30 не наберу, но половина, пожалуй, найдется.

Я не умею кататься на велосипеде.

Настоящие друзья появились только в 10 классе и с тех пор я очень бережно подхожу к дружбе.

Быстро увлекаюсь каким-либо делом, но и также быстро могу к нему остыть.

Имею диплом профессионального визажиста.

Всегда угадываю тренды предстоящего сезона. Мне простоначинается какой-то цвет/одежда/аксессуар и потом я узнаю, что в будущем сезоне это будет популярным.

Из-за 5 пункта иногда друзья просят помочь собрать образ на какое-либо событие. Нахожу это очень смешным, потому что вообще не вижу себя "стилистом" и искренне не понимаю, когда у меня просят советов.

Сейчас стараюсь полюбить себя и побороть свои комплексы.

Раньше была пессимистом, но за последние пару лет стала более оптимистичной.

Не умею врать и держать язык за зубами. Из-за этого часто попадаю не в самые приятные ситуации.

Считаю свой плей-лист идеальным. Идеален он, безусловно, для меня, но когда я так говорю кому-либо все удивляются, мол зазналась, как не скромно. А я не понимаю, как каждый человек не считает свой плей-лист идеальным.

Обожаю писать тексты, хоть и всегда ставлю запятые куда попало.

Люблю вставлять английские слова в свою речь.

Сделала татуировки 3 года назад, но мой папа так о ней и не знает, хотя она находится на очень видном месте. Предпочту, чтобы это оставалось неизменным :D

Считаю, что у меня отличный вкус на кино.

Не люблю готовить обычные блюда, а вот какой-нибудь интересный рецепт очень даже.

Я зануда.

День 4 - Ваши взгляды на религию.

Знаю, что могу пропускать дни, поэтому пишу заранее несколько ответов на которые у меня практически нет ответов.

Я не атеист, но и не могу сказать, что верю именно в Бога. Я считаю, что что-то действительно существует, но я не берусь отвечать за то, что это что-то или кто-то и имеет какую-то определенную форму.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Что скрывать, было дело. Подростком я была той ещё « Drama Queen ». К слову, у меня обнаружилась на тот момент депрессия, в семье были ужасные проблемы, о которых сейчас никто не упоминает, но каждый из нас помнит то время. Кстати, именно с тех пор, я не считаю людей покончившие жизнь самойубийством эгоистами. Люди, которые так говорят, даже не представляют себе какое это состояние ненавидеть жизнь.

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Наркотики не преемлю абсолютно. Ни в каком виде. У меня были знакомые, которые увлекались травкой, насваем и прочим дерьмом. Вышло из этого что-то хорошее? Nope. Не пробовала и не собираюсь. Я считаю, что для того, чтобы весело провести время абсолютно не обязательно напиваться или дуть. Безусловно, по молодости с алкоголем дела у нас обстояли веселые, но я стала старше и сейчас это скорее способ расслабиться вечерочком с подругой и бокалом вина, чем напиться ради « покутить ».

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

London, The United Kingdom

Уже много лет посетить Лондон моя огромная мечта. Я мечтала там учится, переехать на ПМЖ, залипала часами рассматривая фотографии города и до сих пор прохожу в Instagram по гео-тэгу и смотрю на жизнь туристов и местных жителей. Я знаю, что « у соседей трава зеленее », но моё сердце всегда рвалось туда так сильно. Я не исключаю возможность, что приехав туда разочаруюсь в нём, но come on, разве это возможно?

Paris, France

Всего 4 месяца назад, если бы кто-нибудь сказал мне, что я захочу посетить Париж — открыто засмеялась в лицо. Я ненавидела Францию всеми фибрами души. Скажем за это « спасибо » моей преподовательнице в университете, которая привило такое отвращение к языку и всему французскому (к слову, ко всей моей группе французского языка). Удивительно, как неправильное отношение педагога может вызвать такие сильные негативные чувства. В школе я никогда не думала об этом городе, есть себе и есть. Но весной я листала Instagram и решила зайти на официальный аккаунт Парижа @paris и… я влюбилась. И обязательно посмотрите их stories, там они показывают маленькие экскурсии или рассказывают об интересных местах, в том числе и кафе. Влюбилась во всё. Влюбилась в архитектуру, в людей, в их подачу еды, в их язык(!!). А потом этим летом огромное количество моих знакомых (и не очень) отправились во Францию и я была покорена. Мне не стыдно за мои чувства раньше по отношению к этому городу, ведь именно сейчас, возможно частично благодаря им, я так безумно вдохновлена Парижем.

Lviv, Ukraine

Я не могу сказать, что этот город я на все 100% собираюсь посетить в ближайшие 10 лет, но посетить его однажды определенно . На самом деле, я ничего не знаю об этом городе. Я даже не так много фотографий видела, но когда я случайно натыкаюсь на них, я всегда по несколько минут вглядываюсь и желание оказаться там очень сильное. Мне хочется прочувствовать этот дух. Слышать украинский язык вокруг и наслаждаться красотой города.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

В моём случае, отсутствие мужчины в жизни подкреплено тем, что я просто не хочу сейчас отношений. К тому же, мои последние серьёзные отношения были так давно, что я уже даже не помню какого это. У меня уже сложилась привычка отвечать только за себя и делать всё то, что захочется мне. На настоящий момент в моей жизни нет места отношениям. Я только переехала, ищу работу, подумываю поступать в магистратуру. Потихоньку я прихожу к тому, что, наверно, я бы уже хотела что-то стабильное в своей жизни и чтобы у меня было всегда на кого положиться.

Но вы тоже слышите сомнения в моих словах, как и я?

Я не знаю как сложится моя жизнь дальше, но я переехала в Петербург и иногда мне тяжело, но лишь стоит выйти на улицы города… Дождливый и прекрасный город. Я отдала ему своё сердце в далёком 2012 и я люблю его до сих пор.

Вот только порой я скучаю по друзьям из Казани. Мне не хватает того вдохновения, тут друзья родные, но там осталось моё вдохновение .

Может есть кто из Петербурга, кто не против иметь нового знакомого?

Немножечко занудная, люблю смеяться, хоть шутить и не получается, люблю фотографировать и мечтать <3

Ах, да.. Мне 22, но люди иногда путают с 14-летней.

Как же хорошо, что у нас есть блоги, куда мы можем писать наши мысли.

И совсем не нужно говорить.

Иногда настаёт такой момент, когда ты не можешь больше молчать. Боль разрушает тебя изнутри и ты не можешь никому о ней сказать, а причина в этом столь банально, что хочется плеваться - отсутствие понимания.

Остаётся только догадываться сколько душ оказались разрушенными благодаря такой маленькой, но сложнейшей детали человеческих отношений.

Если вы вдруг спросите, сколько человек знает о моей проблеме? То я вам отвечу, 3. Но это было так давно и то начало истории уже практически не имеет ничего общего с настоящей реальностью, так что по факту - 0.

Это началось в 10 классе, когда у меня, как и у каждой девочки подростка, в голову закралась мысль о лишнем весе. И, признаться честно, он у меня. И в излишке. А далее началась самая банальная и мерзская история с диетами, голоданиями, обмораками и всем тем, что убивает здоровье человека, в том числе психологическое. И сейчас я оказалась в ловушке, вот уже 6 лет, которую создала сама.

На момент окончания школы, моё психологическое здоровье (относительно) было в норме, как и физическое, каким оно на данный момент и является. Я благодарю Бога и не имею ни малейшего понятия, как умудрилась избежать всевозможных осложнений. Далее было поступление в университет и это серьезно меня подкосило. Я впала в депрессию, которая продолжалась 2 года. Меня разносило во все стороны, но в моей голове не было места диетам, я жила и старалась пережить все происходящее вокруг с максимальной пользой для себя. Было переедание, но оно не было таким навязчивым.

Сейчас я пишу всё это и задаюсь вопросом, в какой же момент это всё началось? В школе? В старших классах? Во времена переходного возраста или же университетские года? Думаю, что это все шло годами, это скапливалось в моей голове и вот уже 2 последних года моей жизни напоминают мне ад, созданный своими собственными руками.

Прошла депрессия, я начала мыслить по-другому, на пользу мне шло моё изменившееся окружение и в тот момент я поняла, что пора меняться самой. И тут снова встреча с моим главным врагом - лишний вес. Меня спасло то, что все диеты я считала глупыми и не видела в них никакого смысла, потому что прошла всё в школьные года, когда от некоторых диет я не могла поднять руку со стаканом воды, потому что у меня не было сил и это казалось мне весом в десятки килограм. У меня загруженный график, я не бывала дома и практически ничего не ела. Я проходила по городу ежедневно по 15 км и во рту мог оказаться только завтрак. Я чувствовала себя виноватой, если я ушла в 8 утра из дома, пришла домой в 12 и съедала хотя бы яблоко. И это снова мне помогло. Я похудела и чувствовала счастье. Как долго это длилось? До ближайших каникул. Привет срывы и обратный набор веса. Позже я ударилась в веганство и это дало очередные свои плоды.

Последний год я ударилась в Instagram. Это та площадка, где я до сих пор подчерпываю новые знания, мысли и вдохновение. Кто бы знал, что место, которое наоборот убивает тысячи девушек, начнет спасать меня. Я начала подписываться на девушек ведущих здоровый образ жизни, потому что понимала, что так не может больше продолжаться. Может кто-то смотрел видео, где анорексички смотрят на картинки еды в Интернете и им кажется, что они поели. Привет, это была я. Одна из анорексичек, полностью отрицавшая своё причастие к ним.

Всё больше читая о здоровье у красивых и пышущих здоровьем девушек, я поняла, что лишь убиваю себя. И самое страшное - я убиваю своё психологическое здоровье. На данный момент, я разнесла его к чертям.

Я пережила стадии: РПП (Расстройство пищевого поведения, включая булимию), ПП, КБЖУ и 1200ккал.

И знаете, я горжусь собой. Я похудела. С 73кг я похудела до 54. Но какой ценой это мне далось?

Сейчас я поняла, что больше так продолжаться не можешь и я иду к тому, чтобы исцелить себя полностью. Но вы даже представить себе не можете, как днями и ночами мне хочется лезть по стенам и кричать от того, что происходит внутри. Если коротко, то при восстановлении вам нужна отпустит себя, снять себя со всех поводков, которые вы добровольно нацепляли на себя годами. Вы должны разрешить себе есть. Абсолютно всё и не ограничивать себя. И может кто-то спросит, что же в этом такого сложного? А теперь представьте, что вы годами ненавидели себя за каждый кусочек еды и тут вы должны отпустить и смириться со всем этим. С обратно набранными килограмами, которые вы так тщательно скидывали, истязая себя изнутри.

Сейчас я живу от ночи к ночи, чтобы просто спать и не есть, потому что вы даже не представляете, что произошло со мной. Как сложно видеть, что вы поправляетесь, что джинсы сидят уже не так и как ваше тело портится на вид.

Но знаете что я замечаю? Что частично мне становится легче. Я прислушиваюсь к своему организму и иногда задумываясь о "срыве", я начинаю размышлять, что оно мне не надо, ведь я могу съесть это тогда, когда захочу. Что я больше не буду так мучать себя.

Ежедневно я прошу, чтобы мне стало легче, как можно быстрее. Я знаю, что то, что разрушалось годами невозможно восстановить за неделю, но то, как сложно это переносить не передать словами.

Иногда я задумываюсь, а не скрываю ли я за этим очередной свой зажор и просто оправдываю себя. И знаете, я не знаю ответ. Это пугает.

Если кто-то вдруг дочитал это и решит написать мне пару строк, то, пожалуйста, не осуждайте. Не осуждайте никого, кто столкнулся с похожей проблемой. И если у вас есть кто-то с РПП, то лучше обнимите их и дайте им понять, что вы рядом. Что вы поддерживаете его, но только не осуждайте .

Наверняка, в моем тексте есть ошибки и тавтология, но я прошу простить мне это. Я пишу это на одном дыхании и вряд ли я смогу в ближайшие пару лет перечитать это, если вообще не удалю.

Пришел момент, когда я не могу держать это в себе. Мне нужно высказаться. Мое окружение не состоянии этого понять, я пыталась, все приводило лишь к непониманию. Спасибо, что выслушал меня, дорогой Viewy.

Пришло время снова сконцентрироваться на хорошем.

«Стальные магнолии/Steel magnolias» 1989

Слоган: «The funniest movie ever to make you cry»

Удивительная история жизни шестерых женщин из маленького городка в штате Луизиана, которые пронесли свою трогательную дружбу сквозь годы. Они привыкли делиться друг с другом радостями и горестями, откровенными переживаниями и тайными надеждами.

Красавица Шелби, самая сильная из них, убеждена, что на свете нет ничего невозможного, и своей уверенностью и остроумием поддерживает подруг на крутых виражах судьбы. Возможно, именно с ее помощью женщинам удастся подняться над суетой и скукой серого существования и совершить путешествие туда, где расцветают стальные магнолии.

И раз уж я появляюсь тут столь редко, позвольте мне быть немножечко полезной для вас.

Этот фильм я посмотрела примерно 3 месяца назад и я до сих пор храню его с огромной любовью в своём сердце. Для меня эта кинолента с пометкой "каждая женщина найдёт здесь что-то своё". Я рассказала об этом фильме всем девушкам и женщинам, которых знаю. И от каждой услышала слова благодарности.

Слоган данного фильма ― его идеальное описание.

Просто посмотрите его и вы поймёте, почему каждая женщина, которую я знаю пускала слёзы и не могла перестать хохотать. Я лишь хочу сказать, что это лучшее кино, которое я видела за последние пару лет.

.. .

— Она молилась?

— Да

— О чем?

— Кто знает… Может, о Маршалле, Дрю и Бэлл… Или о нас, потому что мы сплетницы… А может, молилась, потому что ей трусики тесны… Кто знает? Она теперь то и дело молится.

gifs (x)

Эй, ребята, тут есть кто ещё помнит меня?

Знаете, я не хочу и не буду врать, я совсем забыла про существование этого блога. Почему и как я вспомнила про него сейчас? Я не знаю. Но листая свою маленькую ленту, на меня нахлынули огромное количество воспоминаний.

Сначала я читала посты других, а потом перешла на свои. И знаете, я как-будто не изменилась. Я также ищу вдохновение вокруг, я люблю хорошие книги и кино, я продолжаю любить людей, не смотря на большое количество огорчений. Кстати, я до сих пор люблю писать красивые(?) большие посты, но кто-то их ещё читает? :) И я правда не знаю зачем я это пишу.

Ах, да… Я ЗАКОНЧИЛА УНИВЕРСИТЕТ!

(И это единственное, пожалуй, чем я пока могу похвалиться на данный момент)

Впереди большая жизнь полная ответственности и, должна признаться, она пугает. Но, будем честными, кого она не страшит?

Знаете эту историю о том, как люди давят на других людей. Молодые люди встречаются и каждый задаёт им вопрос: А когда свадьба?! И вот они женятся, а далее: А когда вызаведёте ребёнка?!

Вот и у меня сейчас история из той же пьесы. Мои родные ждут от меня поступления в магистратуру, а я не хочу поступать туда только для галочки. И в моих планах такого нет. Самое главное меня поддерживает мама. Она просто говорит: "Я поддержу любой твой выбор" и для меня этого достаточно.

Осталось несколько дней и я покидай Казань. Навсегда? Жизнь показала мне, что загадывать что-то бессмысленно, поэтому я просто отправляюсь дальше, на поиски другого приключения. С широко открытыми глазами и сердце на встречу большой и пугающей жизни.

— Эй, Кларк, — позвал он. — Расскажи мне что-нибудь хорошее.

Я уставилась в окно на ярко-голубое швейцарское небо и рассказала ему историю двух людей. Двух людей, которые не должны были встретиться и которые не слишком нравились друг другу поначалу, но со временем обнаружили, что понимают друг друга лучше всех на свете. Я рассказала ему о приключениях, которые они пережили, о краях, в которых они побывали, о картинах, которые я даже не предполагала увидеть. Я соткала в воздухе лазурное небо и радужное море, вечера, наполненные смехом и глупыми шутками. Нарисовала мир, далекий от швейцарской промышленной зоны, мир, в котором он оставался тем, кем хотел быть. Нарисовала мир, который он сотворил для меня, полный чудес и возможностей. Я дала понять, что он исцелил мою душу, сам того не подозревая, и уже поэтому я буду вечно ему благодарна. Я говорила и знала, что это самые важные слова в моей жизни и нужно говорить искренне, не проповедовать, не пытаться переубедить, а уважать желания Уилла.

Я рассказала ему кое-что хорошее.

Джоджо Мойес

"До встречи с тобой"

please, don't stop believin'

В последнее время мои друзья слишком часто разбивают мне сердце. А ещё я постоянно забываю, что все мы разные и каждому от жизни нужно своё.

В моей голове вечно куча целей и идей, в один день я хочу осуществить свою главную мечту, но когда разговор о будущем заходит с моими друзьями, весь мой оптимизм и стремлениия обрываются в один момент. Я считаю, что у человека не может быть много друзей. Знакомых - да, друзей - никогда. И у меня их немного, но за каждого я переживаю чересчур сильно. Я слишком обеспокоена тем, что им абсолютно все равно на их будущее. И меня беспокоит, что их образ жизни сейчас это то, как мы жили в 10-11 классах. С того времени прошло уже почти 3 года, нам по 20 лет, сейчас мы должны строить свою жизнь, работать на будущую себя, а не напиваться каждую ночь в общаге. Так неужели стремится к чему-то и делать что-то для своего будущего настолько неважно по сравнению с тусовкой в общаге ?

Я не думаю, что я одна права. Может я действительно ошибаюсь и нужно жить сегодняшним днём, а будущее сложится само собой?

У человека всегда должно быть две вещи: то, что его вдохновляет и тот, кто его всегда поддержит .

И если со вторым я пока не разобралась, то первое у меня всегда есть. И пусть мои источники вдохновения часто меняются, но каждая их частичка навсегда остается со мной, потому что благодаря им я создаю себя каждый день.

Последнее мое вдохновение самое неожиданное для меня. Я не удивлюсь, если её вообще никто не знает.. Phoebe Dahl. Фиби наиболее известна как девушка Руби Роуз (всем, кто смотрит "Оранжевый - хит сезона" - привет!). Также она внучка знаменитого Роальда Даля автора "Чарли и шоколадная фабрика", создатель бренда Faircloth & Supply.

Касаемо ее бренда, мне нравятся вещи, которые они создают. Такие простые и никаких лишних деталей. Также с каждой покупки одна девочка в Непале получает школьную форму и может ходить в школу.

Я не могу четко объяснить почему то или иное вдохновляет. Но главное то, что видя этого человека, мне хочется стать лучше, чем я есть сейчас. Хочется покорить то, что всегда казалось мне недосягаемым.

EFFIEZ8

Самые популярные посты

1

— О, Боже. Спасибо вам. Спасибо. Спасибо Академии . Не думаю, что я способен выразить то, что я сейчас чувствую. Пожалуйста, знайт...

1

Собрала себе флешмоб на 20 дней из вопросов на 365. Извиняюсь за то, что не могу указать автора флешмоба, честно, искала, но все тщетно...

1

Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся? Как по мне, так сам вопрос звучит немного по-сектантски. Ну, да ладно. Вообще, у м...

1

Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе. Если честно, то я вообще не знаю как этот вопрос оказался в моем флешмобе. Нет, я не считаю ...

1

ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ЗАЦЕПИЛИ ЧАСТЬ 2 К сожалению, с момента написания прошлого поста, я не посмотрела ни одного фильма, но в моей ко...

1

― Что же случилось с рыцарями? Неужели они существуют только в фильмах 80-х? Я хочу, чтобы Джон Кьюсак стоял с магнитофоном у меня под ок...