я думаю, что всё будет хорошо. все не подаренные тобой цветы вдруг обретут бессмертие и украсят мою жизнь.

приехали с лагеря неделю назад и за эту неделю мои нервы потрепаны существенно -_- всю неделю ходила на работу в сад, меня перекинули в кабинет психолога, там неудобно, маленькие стульчики, столик, стола большого нет, потом ходила расклеивать объявления и подумала, что почему-то все подозрительно молчат у меня на основной работе… и оказалось тм уже все решили за меня, наивно было полагать, что будет как я хочу, оказалось, что взяли ученицу директрисы - короче как всегда -_- расстроилась ужасно, плакала, рыдала, но увы что поделать, обидно за деньги конечно, да и детей я туда своих набрала… в общем, прям депрессняк меня одолевает, не могу смириться, что директриса опять подложила свинью в моем то положении… теперь даже не знаю что дальше ждать. есть хорошая новость - продали комнату в общаге, цена конечно низкая, но хоть это сдвинулось. еще сломалась зарядка, поздно вечером, но слава богу на юле были кабели за 100 р и продавец был рядом - сразу вынес. потом еще заметки удалились, меня опять псих накрыл, пол дня думала появятся, но нет, пришлось восстанавливать с айклауда. фотка с запуска светящихся шароов, ходила с мамой, потому что женя работал в шб, она начала ныть, что холодно и сам запуск мы не посмотрели -_- как обычно, никто ко мне не прислушивается, хотя я начинаю показывать, что это всё равно надо. отвезли холодильник бабушке, которая говорила, что некуда ставить, а оказалось, что место есть. хочется уже гармонизировать своё состояние, а то прям вообще коллапс, списываю всё на ретроградный меркурий и жду 5 сентября, когда он пройдет.

Я не знаю как сложится моя жизнь дальше, но я переехала в Петербург и иногда мне тяжело, но лишь стоит выйти на улицы города… Дождливый и прекрасный город. Я отдала ему своё сердце в далёком 2012 и я люблю его до сих пор.

Вот только порой я скучаю по друзьям из Казани. Мне не хватает того вдохновения, тут друзья родные, но там осталось моё вдохновение .

Может есть кто из Петербурга, кто не против иметь нового знакомого?

Немножечко занудная, люблю смеяться, хоть шутить и не получается, люблю фотографировать и мечтать <3

Ах, да.. Мне 22, но люди иногда путают с 14-летней.

Нас на столько пугают собственные чувства, что даже позволить себе влюбиться в кого-то - это самый большой риск. Нас рвёт на части от вероятности того, что это окажется не взаимно или будет агрессивно воспринято. Зачастую нам слишком хочется того, чего получить мы не можем, многие строят стены защищаясь от собственных эмоций. Потому что боязнь чего либо - это и есть самый большой страх. Мир настолько сгнил, что люди разучились любить.

Я не то что схожу с ума, но устал за лето. За рубашкой в комод полезешь, и день потерян. Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это - города, человеков, но для начала зелень. Стану спать не раздевшись или читать с любого места чужую книгу, покамест остатки года, переходят в положенном месте асфальт.                                                             Свобода - это когда забываешь отчество у тирана, а слюна во рту слаще халвы Шираза, и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана, ничего не каплет из голубого глаза. #Бродский

Наверное, это не адекватно, изводить себя до такого, что в 3 часа ночи я сижу в ванне на полу, потому что мне настолько плохо, что сейчас из меня все выйдет наружу. Может лучше изменить мне, это похоже единственный способ, чтоб я тебя отпустила. Хотя мне кажется, я и это смогу подавить в себе. Я вообще все терплю и подавляю. Это ненормально, я знаю) когда нибудь мне это аукнется и я поеду в больницу с разбитым сердцем и нервным срывом. Всегда всем даю советы в отношениях и ставлю в пример свои. Никогда ни с кем не делюсь своими проблемами, из-за чего все мне завидуют, мол 'у тебя все так прекрасно'. А как хочется сейчас хоть кому нибудь, хоть малую часть рассказать и спросить совет. Но, я буду продолжать держать все в себе и время от времени изливать душу в никуда, чтоб это читали незнакомые мне люди и думали 'о боже, что за дура' :)

У меня до одури скучная жизнь. Она настолько скучная, что мой эмоциональный диапазон не меняется даже во время вездесущих проблем.

Я хочу видеть смысл, хочу опасности и приключений. Я хочу жить. А что я имею? Пустоту, разочарование и скуку.

Я хочу быть героем книги, который сражается с драконами. Я хочу чувствовать все: боль, любовь, обиду, страх, счастье. Но я не чувствую ничего… И это убивает.

А.

Проснусь и удалю. Не знаю, насколько нужно любить, чтобы это все терпеть. То есть умом я понимаю, что если человек наотрез отказывается мне показывать, то у него там то, что я не должна никак увидеть, иначе разочаруюсь/расстроюсь и хз какие последствия. О каком будущем можно говорить вообще, если уже сейчас секреты, недоверие и общение с другими. Никогда никому не завидовала в плане отношений и всем всегда хвасталась и считала, что у меня самые лучшие и завидуйте мне все. Сейчас мне просто стыдно и сказать нечего и я реально боюсь дальнейшего. На что каждый способен ради любви? Да я уже и разочаровалась в этом понятии. Можно ли вообще это назвать любовью, когда человек не готов расставаться со своим прошлым? Сегодня я первый раз испугалась этого человека, я посмотрела в глаза и увидела совершенно другого, чужого для меня человека. Это настолько больно, что я действительно в полнейшем замешательстве и не знаю, что мне делать дальше. Чем я это заслужила? Что я сделала человеку, что он координально поменял ко мне отношение? Нереально обидно осознавать, что 3 года на отношения я работала зря. Я работала в пустую. Это первый раз, когда я хочу прям вот умереть, чтоб больше ничего не чувствовать. Всегда думала, что Любовь не такие чувства приносить должна. И уйти от человека не могу, потому что я тряпка и жизни без него не представляю. Мамочка, как я хочу тебе все рассказать и чтоб ты посоветовала и была рядом. Но разве это вообще хоть кому-то можно рассказать? Планирую записаться к психологу/психотерапевту. У меня сил нет уже, какая я дура) и конечно, сейчас я все равно думаю, 'я совсем справлюсь, главное, чтоб он был счастлив'. Убейте, промойте мозги и вырвите сердце, я не хочу больше любить, это больно)

День 21 - Одно из ваших любимых шоу.

Нет такого. "Пусть говорят". Люблю смотреть вырезки на ютюбе из "Давай поженимся", там типо шутоньки, которые Лариса Гузеева мочит. Хотя нет, я люблю КВН. Это серьёзно, прям люблю смотреть тоже нарезки отдельных команд или конкурсов.

День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?

Сложный вопрос. Наверное, всё-таки немного стала любить себя. Понимать, что теоретически я могу кому-то понравиться. Возможно, стала не такой стесняшкой, но это не точно. И мне свсе говорят, что я похудела. 2 года назад я весила на 7-8 кг больше. Если верить весам, которых у меня нет ахах. Взешиваюсь у тех, кто их имеет, поэтому мне сложно контролировать свой вес. Не знаю, что ещё.

Окей, думаю, в свои 20 лет пора переставать думать об элитарности и противопоставлении массам субкультур, готики, татуировочек, роцка и вот этого всего. Сделать это надо было лет 5 назад - впрочем, до меня долго доходит.

А по сабжу же вопрос такой: чем сейчас молодёжь-то пытается выделиться? (щас здесь должны похрустеть мои "древние" косточки, лол) Ну, вот мы в своё время, как вы, наверно, поняли, были все такие из себя неформалы, слушали метал и обкладывали членами Тимати. А сейчас, кажется, каждый второй на улице с крашеными волосами, все слушают всё, разве что Тиман всё ещё обкладывается членами. Тем не менее потребность быть не-такими-как-все у подростков же есть, так? И как они выделяются в 2017? Или не выделяются?

Если что, я не корчу из себя умудрённую опытом бабку, просто интересно, как сейчас обстоит ситуация, учитывая, что аудитория Вьюи просто-напросто выросла, и мемасики про учёбу в школе и Гарри Поттера почти никто не постит. Т.е. я не знаю, чем сейчас живут.. ээ.. школьники? (внезапно осознала, что на Вьюи почти нет школьников)

А вдохновилась я тем, что смотрю свои посты за 2011 год. Опять.
Внезапно нашла у себя посты про Болотную *шта*
Ну, и, конечно, груздь по ушедшим временам и хорошим блогам.

я подорослішала і стала однією з тих, ким так боялася стати.
надто багато недобрих справ, вчинків, думок. жодного сорому. не знаю, як з тим жити далі.

пора признаватися і отримувати свою мстю.

губами плавно по твоим запястьям -
руки от волнения дрожат.

твои волосы сегодня пахнут счастьем,
как на прилавках горький шоколад.

Уникально чувство - ночное купание в море! Когда ты плывешь в сторону моря от берега, в непроглядную тьму и мрак, когда ложишься на воду и смотришь на звезды… Испытываешь восторг и страх одновременно, чувствуешь этот момент каждой клеточной своего тела, мысли уносяться далеко от тебя, к тем самым звёздам. Это непередаваемо, это потрясающе!

Как же хорошо, что у нас есть блоги, куда мы можем писать наши мысли.

И совсем не нужно говорить.

Иногда настаёт такой момент, когда ты не можешь больше молчать. Боль разрушает тебя изнутри и ты не можешь никому о ней сказать, а причина в этом столь банально, что хочется плеваться - отсутствие понимания.

Остаётся только догадываться сколько душ оказались разрушенными благодаря такой маленькой, но сложнейшей детали человеческих отношений.

Если вы вдруг спросите, сколько человек знает о моей проблеме? То я вам отвечу, 3. Но это было так давно и то начало истории уже практически не имеет ничего общего с настоящей реальностью, так что по факту - 0.

Это началось в 10 классе, когда у меня, как и у каждой девочки подростка, в голову закралась мысль о лишнем весе. И, признаться честно, он у меня. И в излишке. А далее началась самая банальная и мерзская история с диетами, голоданиями, обмораками и всем тем, что убивает здоровье человека, в том числе психологическое. И сейчас я оказалась в ловушке, вот уже 6 лет, которую создала сама.

На момент окончания школы, моё психологическое здоровье (относительно) было в норме, как и физическое, каким оно на данный момент и является. Я благодарю Бога и не имею ни малейшего понятия, как умудрилась избежать всевозможных осложнений. Далее было поступление в университет и это серьезно меня подкосило. Я впала в депрессию, которая продолжалась 2 года. Меня разносило во все стороны, но в моей голове не было места диетам, я жила и старалась пережить все происходящее вокруг с максимальной пользой для себя. Было переедание, но оно не было таким навязчивым.

Сейчас я пишу всё это и задаюсь вопросом, в какой же момент это всё началось? В школе? В старших классах? Во времена переходного возраста или же университетские года? Думаю, что это все шло годами, это скапливалось в моей голове и вот уже 2 последних года моей жизни напоминают мне ад, созданный своими собственными руками.

Прошла депрессия, я начала мыслить по-другому, на пользу мне шло моё изменившееся окружение и в тот момент я поняла, что пора меняться самой. И тут снова встреча с моим главным врагом - лишний вес. Меня спасло то, что все диеты я считала глупыми и не видела в них никакого смысла, потому что прошла всё в школьные года, когда от некоторых диет я не могла поднять руку со стаканом воды, потому что у меня не было сил и это казалось мне весом в десятки килограм. У меня загруженный график, я не бывала дома и практически ничего не ела. Я проходила по городу ежедневно по 15 км и во рту мог оказаться только завтрак. Я чувствовала себя виноватой, если я ушла в 8 утра из дома, пришла домой в 12 и съедала хотя бы яблоко. И это снова мне помогло. Я похудела и чувствовала счастье. Как долго это длилось? До ближайших каникул. Привет срывы и обратный набор веса. Позже я ударилась в веганство и это дало очередные свои плоды.

Последний год я ударилась в Instagram. Это та площадка, где я до сих пор подчерпываю новые знания, мысли и вдохновение. Кто бы знал, что место, которое наоборот убивает тысячи девушек, начнет спасать меня. Я начала подписываться на девушек ведущих здоровый образ жизни, потому что понимала, что так не может больше продолжаться. Может кто-то смотрел видео, где анорексички смотрят на картинки еды в Интернете и им кажется, что они поели. Привет, это была я. Одна из анорексичек, полностью отрицавшая своё причастие к ним.

Всё больше читая о здоровье у красивых и пышущих здоровьем девушек, я поняла, что лишь убиваю себя. И самое страшное - я убиваю своё психологическое здоровье. На данный момент, я разнесла его к чертям.

Я пережила стадии: РПП (Расстройство пищевого поведения, включая булимию), ПП, КБЖУ и 1200ккал.

И знаете, я горжусь собой. Я похудела. С 73кг я похудела до 54. Но какой ценой это мне далось?

Сейчас я поняла, что больше так продолжаться не можешь и я иду к тому, чтобы исцелить себя полностью. Но вы даже представить себе не можете, как днями и ночами мне хочется лезть по стенам и кричать от того, что происходит внутри. Если коротко, то при восстановлении вам нужна отпустит себя, снять себя со всех поводков, которые вы добровольно нацепляли на себя годами. Вы должны разрешить себе есть. Абсолютно всё и не ограничивать себя. И может кто-то спросит, что же в этом такого сложного? А теперь представьте, что вы годами ненавидели себя за каждый кусочек еды и тут вы должны отпустить и смириться со всем этим. С обратно набранными килограмами, которые вы так тщательно скидывали, истязая себя изнутри.

Сейчас я живу от ночи к ночи, чтобы просто спать и не есть, потому что вы даже не представляете, что произошло со мной. Как сложно видеть, что вы поправляетесь, что джинсы сидят уже не так и как ваше тело портится на вид.

Но знаете что я замечаю? Что частично мне становится легче. Я прислушиваюсь к своему организму и иногда задумываясь о "срыве", я начинаю размышлять, что оно мне не надо, ведь я могу съесть это тогда, когда захочу. Что я больше не буду так мучать себя.

Ежедневно я прошу, чтобы мне стало легче, как можно быстрее. Я знаю, что то, что разрушалось годами невозможно восстановить за неделю, но то, как сложно это переносить не передать словами.

Иногда я задумываюсь, а не скрываю ли я за этим очередной свой зажор и просто оправдываю себя. И знаете, я не знаю ответ. Это пугает.

Если кто-то вдруг дочитал это и решит написать мне пару строк, то, пожалуйста, не осуждайте. Не осуждайте никого, кто столкнулся с похожей проблемой. И если у вас есть кто-то с РПП, то лучше обнимите их и дайте им понять, что вы рядом. Что вы поддерживаете его, но только не осуждайте .

Наверняка, в моем тексте есть ошибки и тавтология, но я прошу простить мне это. Я пишу это на одном дыхании и вряд ли я смогу в ближайшие пару лет перечитать это, если вообще не удалю.

Пришел момент, когда я не могу держать это в себе. Мне нужно высказаться. Мое окружение не состоянии этого понять, я пыталась, все приводило лишь к непониманию. Спасибо, что выслушал меня, дорогой Viewy.

Пришло время снова сконцентрироваться на хорошем.

— Почему ты не спала ночью?

— Я жила.

А.

снова ворвался в мои мысли и никак не отпускает. хотела бы поговорить с ним, но не имею ни единой возможности. вообще. разве что письма писать, как я умею. дойдут ли? телепатически, конечно же, никак иначе. хочу ли я вообще забыть его? не думаю. но нужно. очень нужно.

Вселенная услышала меня, а я научилась притягивать желаемое мелкими шагами в свою жизнь. Уверенна на 110% что меня ожидает еще много подковырок и падений, но мое тело так привыкло к синякам, что это не страшно и я знаю чего хочу.Немного времени, терпения и все получится. Без вечной любви и самобичевания. Познавая мир, путешествуя и занимаясь творчеством.Очень надеюсь это чувство продержится долго.Очень устала чувствовать себя не в своей тарелке.

Ууу, заходишь на вьюи и в попытках понять, что тут за страсти… ;))) )

Бля, щас бы зайти к кому-то на аск и назвать ещё кого-то тупой пиздой. Это же надо было дождаться момента, когда кто-нибудь из лайкающих мои посты выбросит ссылку на свой аск, чтобы написать анонимный высер обо мне. Сколько бедный человек терпел и носил в себе это всё. А ведь у меня же даже комменты почти всегда открыты, ну чё вы не напишите всё то же самое туда?: (Зачем беспокоить по этому поводу других людей?

И чё сразу тупая пизда?: (Потому что я считаю, что не стоит выставлять на показ тот факт, что вы по залёту замуж вышли? Я, кстати, никого не осуждала, меня просто смущает подобный предлог для замужества и в своей жизни я бы такого не хотела. А вы (люди явно на меня не подписанные, поэтому не имеющие возможности это прочитать, жаль) в своей можете поступать как угодно, брак по залёту тоже имеет право на существование, только повод для радости в таком случае сомнителен.

И кстати говоря, вы не поверите, но этой йюкендуит тоже настоебенило видеть её парашу в популярном. И если бы йюкендуит могла на это влиять, то ни один её пост туда бы не попадал. Я и так многие посты поудаляла, когда они набирали 30 лайков. Будто я блять каждый пост заканчиваю фразой "ставьте лайки, чтобы я настоебенивала кому-то в популярном" хоспадиииии…

Простите, я правда пытаюсь (нет) писать максимально хуёвые посты, чтобы не попасть в популярное:(

P.s.: не, ну извините, этот пост я не удалю, может хоть на эту парашу в популярном кто-то ответит и выскажет своё недовольство. Но аск вам не дам. Значит пусть просто побомбит у кого-то)))

Все начиналось с ничего.

Ничем и закончилось.

хочется необоснованно плакать.
от страха или от одиночества. или от страха одиночества.
казалось бы, мать, третий десяток идёт, а я регрессирую с социализацией.

20:09
считаю последние минуты перед отъездом на Випассану и инеем покрываюсь от мысли, что еду куда-то одна.
я два месяца просидела на шее у родителей, окончив универ, буквально свесив ноги и настолько отвыкла от слов "одна" и "надо", что грядущие перемены кажутся мне сущим адом. я выпрыгнула из своей реальности и перенеслась в абсолютно другую: комфортную и непринужденную с одной стороны, но колючую и затягивающую - с другой.
сейчас бы с кем-то. но с кем-то нельзя - я не созрела делиться своей компанией с окружающими, слишком сильно я погрязла в рефлексии и не могу выбраться. другие могут пожалеть о выборе такого общества.
поэтому я беру с собой верного тюленя Микаэля, сшитого вручную этой зимой за прочтением "девушки с татуировкой дракона". я всегда достаю моего верного друга в периоды особо острого отчаянья. надеюсь поможет

до встречи, когда я стану другим человеком.

котик

похудела на 7 кг, все равно считаю себя жирной

вот бы еще пять: с

вот бы не потолстеть

Отношения с Колей с доты странные.

С одной стороны у него есть девушка, но она уехала в Польшу на пол года.

С другой стороны мы общались с ним и до того как его девушка туда уехала.

К чему я все это говорю. После моего приезда из лагеря мы очень хорошо общаемся, круглосуточно.

Когда я пришла к нему в универ сказать привет он хотел меня обнять (?)

В день, когда я только приехала с лагеря он кинул мне просто так на счет денег(не 10 грн и даже не 100), чтобы я активировала стим. Я его не могла активировать года три наверное

Когда мы посрались, он написал типа "извини, я не хочу чтобы это был ебаный крест между нами"

Короче можно дофига всего рассказывать

я реально не понимаю зачем он все это делает

у него же есть девушка

он говорит мне приятные слова, уделяет внимание, но не подкатывает явно, не пишет типа го встретимся или ты мне нравишься

не понимаю его короче

Отчего в людях эта жестокость? Не та, осознанная, за которую можно осудить, а бессознательная, какая-то тупая и непрошибаемая. Зачем вот все эти хитровыебанные уловки по завладеванию моими мыслями, если ты уезжаешь на полгода? але? спортивный интерес? сука.

Когда и как вошло в моду вкалывать и впихивать в себя все эти силиконы и прочие гадости? Почему все молодые девушки ходят с одинаковыми лепешкообразными губищами, которые я лично называю второй п#здой, но уже на роже! Неужели они настолько сильно неуверены в себе, что прибегают к таким мерам?? А главное, столько девушек, которые на самом деле от природы наградены красотой и необязательно с Джолийскими губищами или малюсеньким носом, а по своему красивы и с индивидуальной внешностью!! Так какого фига такие вообще портят себя?? Зачем становиться копией остальных 15379 тупиц?? Одно дело, когда на носу огромная горбинка или ну вот в ниточку губы - ладно! Но ведь все равно надо же меру знать!! Ну почему..почему все зациклились на фальшивой "красоте"? Что вообще за дерьмо творится на этой чертовой земле!! Когда уже будет конец света и всех нахрен сотрет с этой земли?! Иначе охренели уже все!!

Я помню, как хотела провести еще хотябы год в затворничестве, читая книги, укладывая всё по полкам в голове, наращивая какой-то, непойми кому нужный, потенциал. Тогда это казалось неосуществимым: взрослая жизнь, серьезные отношения… И вот вуаля - желание сбылось, нет больше никаких особых хлопот, нет ничего кроме книг

если карма и прочая петрушка работают, если есть эта высшая вселенская справедливость, то мне должно привалить хреново счастье, уже пора

Если бы у Вьюи было приложение для iPhone, я уверена, что не вылезалы бы отсюда сутками до сих пор. эх..

В прошлую субботу в 8 вечера он сказал, что ложится спать, т.к ему плохо. Как проснётся- наберёт. Я чувствовала, что что-то здесь не так, начала ему звонить после 11, не отвечал. У нас дома был семейный ужин. Папа приехал из командировки спустя несколько месяцев и на следующий день уехал.. Его мама проколалась и сказала, что не знает, во сколько он пришёл. Сам Влад сказал, что отходил на 15 минут к магазину. Далее знакомые мне сказали, что слышали, как в 9 вечера в магазине в пивном отделе Влада районники звали его на весь магазин. Он всё отрицал.

***

В воскресенье он поехал на футбол, после часок погулял (по его словам). Мы были в ссоре. 3 дня, как не виделись. Я поехала к компании. Ехала в троллейбусе, по щекам стекали горькие слёзы. Я поняла, что я несчастна и одинока.

***

В понедельник он приехал, я вела себя поначалу стервозно. Сказала, что несчастна и одинока. Он был в шоке, не ожидал такого.

-Так почему ты не расстанешься со мной, если я не делаю тебя счастливой?

-Не знаю. Не могу. Всё ещё во что-то верю, - безразлично ответила я.

Так же не ожидал, что я могу себя так вести.. Мы сильно поругались. Мне стало так больно за наши отношения, что я очень горько разрыдалась.

***

Во вторник он купил текилу и мы устроили у нас дома семейный ужин. Всё было замечательно.

***

В четверг мы повезли моего подопечного к вету. Ольга, когда приехали в "стихийник":

-Даша, дай я тебя сфоткаю с котом. Один парень попросил тебя побольше фотографировать.

-Лучше пусть еду нашим подопечным привезёт!, - Влад такой, в полушутку, в полусерьёз:

-Так, какой это такой парень? Что-то мне это не нравится.

Влад проснулся рано, сводил малых к врачу, после поехал ко мне, так что был нервным, мы постоянно слегка вздорили. Уже у меня дома заговорили вновь про этого парня, что попросил мои фото. Я в шутку сказала:

-Ты задумайся.

-О чём? Ты думаешь, я себе никого не смогу найти или что?, - такая реакция была впервые.

-Найти-то сможешь. Но ту, кто тебя будет любить..

-А ты думаешь, тебя кто-то с твоими 40 котами будет любить?

***

В пятницу он предлагал мне и в кино, и в кафе и куда угодно сходить. Я чувстовала, что это не просто так. И даже сказала ему об этом. В итоге мы зашли за вкусным мороженым, прогулялись пешочком, заказали фалафель. День был прекрасный.

***

Накануне он предупредил, что в субботу вечером идёт на футбол, но до этого времени мы увидимся. Меня аж всю колотило, как в тот раз, когда я почувствовала, что мне врут и узнала об изменах (я про старые отношения). Я не верила в сказку про футбол и я была права. В итоге мы поругались из-за того, что я спросила, сколько его мама дала на продукты нам на дачу. Потому что понимала, что часть денег он пробухает вечером, а моя мама на продукты потратила много. Он начал на меня орать, оскорблять перед всеми. Послал. Сказал, что отдаст деньги. Моя мама не могла до меня дозвониться и звонила ему 2 раза. Он не ответил. Домой пришёл он в 9 утра. Где он был, с кем, изменял ли он мне? Я не знаю.

взломали мой вк, на котором было 7 пабликов и теперь все проебалось, скорее всего, без возможности ее восстановления.
щас бы проебать 5 лет впустую)

Поняла, что не люблю постановочные фотографии. Особенно когда это что-то типо хобби / заработка непрофессионалов. У меня к этому отторжение. Не потому, что они плохие (хотя я искренне не понимаю, за что деньги отдают, но это ладно), а потому что очень не живые, искусственные.

Но вот фотографии природы, фотографии спонтанные. Они замечательные.

Куда ты денешься,
Когда разденешься,
Когда согреешься в моих руках.
В словах заблудишься,
Потом забудешься,
Потом окажешься на облаках.

Антон Павлович Чехов

это было давно и я все забыл

Мне грустно, потому что из-за мнительности я накрутила в своей жизни столько всего мутного, и у меня теперь катастрофически мало времени на то, чтобы всё уладить.
Мне грустно, потому что с сентября я перехожу в новое отделение и позавчера был мой последний рабочий день в старом, а я к этому оказалась не готова. Руководительница наговорила мне очень много приятных вещей, другая коллега полностью с ней соглашалась и расплакалась, когда и я произносила свою спонтанную прощальную речь. В который раз мне пришлось подумать о том, что я, наверное, страшно недооцениваю себя, раз люди во мне такие вещи видят, а я сама - нет.
Мне грустно, потому что Сана завтра переезжает в Нюрнберг, а это означает, что у меня больше нет близких друзей в этом городе. Есть, с кем встретиться или погулять, но не с кем больше сидеть на балконе до глубокой ночи, пить вино и разговаривать о вещах, которые расскажешь далеко не каждому.
Мне грустно и так хочется читать или смотреть "Гарри Поттера"…

Когда ты сам не прост, то непременно высматриваешь себе такую же пару для непроизвольных игр разума. В надежде, что этот человек сумеет разогреть тебя, придержит внимание, воспаляя интригу видимой дистанцией, при очевидной близости.

Я заядлый эгоист с обостренным чувством вины. Просто адская смесь. Сначала поступаю как нужно мне, а потом меня съедает совесть. И так всегда.

— Который час, Джони?

— Без пяти минут осень.

А.

Я не особо разбираюсь в музыке. Сама слушаю в основном зарубежную попсу.

За вчерашний день стало понятно: надо научиться класть хуй на происходящее.

Даже на то, что порой происходит в отношениях, надо класть хуй. Класть на свои мысли, на переживания, на то, что у него какое-то не то настроение, к которому ты не привыкла и тебе от него некомфортно. Класть хуй на его выскочку-бывшую, которая докладывает ему о том, что некая дама из Петербурга мониторит ее страничку (ой ну упс, никакого стелса не вышло) (да не, я же знала, что она знает, статистика ВК - скотина болтливая) (но другое дело, когда тебе говорят о том, что ты знаешь, вслух - другое чувство, согласитесь?). В любом случае, кладу и на то, и на другое.

Ну и конечно, класть хуй на чужие отношения. Если подруга страдает по парню-мудиле и вы слушаете ее всей компанией, поддерживая, а она потом снова предпочитает бегать с ним по ресторанам и ебаться под луной - до свидания, дорогая, не приходи ко мне плакаться в жилетку.

Кладу на все хуй. Меня задолбало тратить нервы на всякую ерунду, которая не стоит внимания. Умение держать себя в руках и не поддаваться настроению - это дрессировка, дрессировка, дрессировка.

Получилось остаться равнодушной? Возьми сладенькое, Анюта.

ради нее он собрался и взял себя в руки. бросил пить, вернулся в спорт и к работе.вернулся к своим целям.ради меня ничего. ради такой как я разве нужно делать такие шаги?! нет.мне говорят я ничем ни лучше и не хуже ее.но получается ведь хуже, раз выбрали ее. и у нее теперь есть все, чего так хотела я.понимая это я не знаю как дальше.

господиблять, как ты меня заебал!
свали нахрен из моей головы!
ты дно!
больше не хочу, чтобы ты был в моей жизни!
ты-это созданная мной иллюзия того, кого бы я смогла любить!
это все была неправда! ты лишь временно играл роль любящего человека!
потому что если любовь кончается- это была не она!

простите, вообще я спокойная

Day 16
- Ваши взгляды на основные направления музыки.

Существует много различных направлений в музыке, и писать про каждый я не особо хочу. Лучше я расскажу, какие направления мне нравятся, что я слушаю, как выбираю музыку и какие направления никогда не слушаю. Скажу честно, я меломан. Музыку я выбираю по настроению. Да, это странно, но это факт. Например, когда у меня плохое или грустное настроение, то я обычно слушаю что-нибудь русское, какую-нибудь попсу. Но когда мое настроение на высшем уровне, то это обычно что-нибудь веселое и легкое. Я обожаю зарубежную музыку. Я могу не иметь представления, о чем поется в песне, но если с первых секунд она мне понравилась, то я без лишних слов добавлю ее к себе. Я никогда не слушаю тяжелую музыку, например, рок или металл. Я просто не понимаю, зачем так громко орать, от этого же потом голова болит. Так же, я не слушаю классическую музыку, точнее будет сказать, это неуважение слушать классику в наушниках или через колонки. Лучше уж сходить на концерт классической музыки и насладиться живым звуком. Я была однажды на таком концерте, и это, действительно, впечатляет. Тоже самое можно сказать про джаз или блюз. Такую музыку нужно почувствовать и раствориться в ней.

Day 17
- Ваши взлеты и падения в прошлом году.

Взлеты: получила диплом об окончании танцев, сдала ЕГЭ, поступила в престижный университет, хорошо закрыла первую сессию, приобрела много новых знакомых и друзей.
Падения: не очень хорошо сдала ЕГЭ, поступила на платку, испортилась в Красноярске.
Как-то очень скудно… Обещаю себе, что в дальнейшем моих взлетов будет гораздо больше и будет все намного разнообразнее.

Зашел в тупик мой поиск оправданий:
Ни города, ни дома своего!
Я — бестолочь, коль тысячи признаний
Важнее человека одного.

Мне хочется успеть и то, и это!
Но вместо этого, как из окна такси,
Я наблюдаю, как моя Планета
Стремительно съезжает по оси!

Несет такси по замкнутому кругу,
Я что есть сил кричу: «Останови!
Мне трудно различать врага от друга,
И (Боже мой!) тщеславье от любви!»

Что мочи есть, водитель жмет на тормоз -
Я выхожу, и что есть сил идти,
Иду пешком, сквозь весь открытый Космос,
Чтоб вновь свою Планету обрести.

— и какой же выбор верный?
- тот, от которого тебе больно.

М. Стивотер

У меня есть лучшая подруга. Она мне как сестра. Нет, гораздо ближе. Роднее ее нет никого, кроме родителей и мужа.

Сегодня я узнаю, что она беременна. И как последняя мразь рыдаю. Так тошно за себя за свои блядские мысли. Что я за тварь?

Но это же не честно. Они даже особо не хотели, не готовились, ни одной витаминки не выпили. Просто с первого раза - раз и беременна.

А у меня уже 5 месяцев пустоты. Я ущербная дефектная недоженщина. Мне хочется умереть.

Я хочу быть шлюхой. Содержанкой. Экскортницей. Не важно, я хочу быть той самой, на которую фукают девушки, обсуждая, как она докатилась до такой жизни и есть ли предел её силиконовой груди. Я хочу выпрыгивать из дорогих машин, в которых я даже не разбираюсь, подпрыгивая от прощального одобрительного шлепка зажиточного деда по силиконовым ягодицам. Хочу быть той, о которой родители говорили бы с неприкрытым стыдом. Хочу похихикивать каждый день в новых ресторанах, поднимать грудь из тарелки, сосать в самолетах. Я хочу видеть в своей жизни деньги и члены. Я хочу видеть себя красивой. В самых извращенных понятиях красоты.   Есть проблема: я жалкая посредственность. Я не слишком красива, чтобы претендовать на украшение. Я не слишком умна, чтобы чего-то добиться. Я комплекс из 45 кг гниющих органов, моё лицо сияет постакнетическими кратерами, моя улыбка демонстрирует все прелести системной гипоплазии эмали, мои брови сегодня уничтожила сукина дочь из салона красоты. Я жертва советов: умывайся чаще ослиной мочой и чисти зубы глицерином. Не потому что кто-то считает это забавным, а потому что каждый мамкин специалист абсолютно серьезно считает, что в моем случае дело в незнании правил элементарной гигиены. И я такая же гнилая изнутри, как мои зубы.  Я думаю о смерти ежедневно с тех самых пор, как узнала о ней. Я ненавижу своих родителей. Ненавижу папину семью и мамину озлобленность. Ненавижу всё то худшее, что породила встреча двух гамет двадцать лет назад. Каждый год я ненавижу тот самый день. Этот год не исключение. Ни единая секунда в моей жизни не была исключением. 

Слово французского происхождения авангард первоначально относилось исключительно к военной терминологии и означало отряд, выдвигающийся вперёд по движению войска; передовой отряд. В годы Французской революции это слово стало революционной метафорой и в 1794 году вошло в название якобинского журнала. С тех пор политический смысл начал вытеснять военный. Термин в его фигуральном значении использовался в работах французских социалистических утопистов. В их же работах термин впервые получил следующий, художественный смысл — основатель школы утопического социализма Анри Сен-Симон в статье «Художник, учёный и рабочий», вышедшей в год его смерти в 1825 году, в союзе художника, учёного и рабочего ведущую роль отвёл художнику. Художник, по Сен-Симону, наделён воображением и должен воспользоваться силой искусства для пропаганды передовых идей: «Это мы, художники, будем служить вам авангардом». Долгое время термин сохранял своё политическое значение, а художник наделялся особой политической миссией. В этом значении термин начал усваиваться в других европейских языках. Так, в английском языке слово vangard в его фигуральном значении впервые появилось в работах британского историка Томаса Карлейля.