Как же хорошо, что у нас есть блоги, куда мы можем писать наши мысли.
И совсем не нужно говорить.
Иногда настаёт такой момент, когда ты не можешь больше молчать. Боль разрушает тебя изнутри и ты не можешь никому о ней сказать, а причина в этом столь банально, что хочется плеваться - отсутствие понимания.
Остаётся только догадываться сколько душ оказались разрушенными благодаря такой маленькой, но сложнейшей детали человеческих отношений.
Если вы вдруг спросите, сколько человек знает о моей проблеме? То я вам отвечу, 3. Но это было так давно и то начало истории уже практически не имеет ничего общего с настоящей реальностью, так что по факту - 0.
Это началось в 10 классе, когда у меня, как и у каждой девочки подростка, в голову закралась мысль о лишнем весе. И, признаться честно, он у меня. И в излишке. А далее началась самая банальная и мерзская история с диетами, голоданиями, обмораками и всем тем, что убивает здоровье человека, в том числе психологическое. И сейчас я оказалась в ловушке, вот уже 6 лет, которую создала сама.
На момент окончания школы, моё психологическое здоровье (относительно) было в норме, как и физическое, каким оно на данный момент и является. Я благодарю Бога и не имею ни малейшего понятия, как умудрилась избежать всевозможных осложнений. Далее было поступление в университет и это серьезно меня подкосило. Я впала в депрессию, которая продолжалась 2 года. Меня разносило во все стороны, но в моей голове не было места диетам, я жила и старалась пережить все происходящее вокруг с максимальной пользой для себя. Было переедание, но оно не было таким навязчивым.
Сейчас я пишу всё это и задаюсь вопросом, в какой же момент это всё началось? В школе? В старших классах? Во времена переходного возраста или же университетские года? Думаю, что это все шло годами, это скапливалось в моей голове и вот уже 2 последних года моей жизни напоминают мне ад, созданный своими собственными руками.
Прошла депрессия, я начала мыслить по-другому, на пользу мне шло моё изменившееся окружение и в тот момент я поняла, что пора меняться самой. И тут снова встреча с моим главным врагом - лишний вес. Меня спасло то, что все диеты я считала глупыми и не видела в них никакого смысла, потому что прошла всё в школьные года, когда от некоторых диет я не могла поднять руку со стаканом воды, потому что у меня не было сил и это казалось мне весом в десятки килограм. У меня загруженный график, я не бывала дома и практически ничего не ела. Я проходила по городу ежедневно по 15 км и во рту мог оказаться только завтрак. Я чувствовала себя виноватой, если я ушла в 8 утра из дома, пришла домой в 12 и съедала хотя бы яблоко. И это снова мне помогло. Я похудела и чувствовала счастье. Как долго это длилось? До ближайших каникул. Привет срывы и обратный набор веса. Позже я ударилась в веганство и это дало очередные свои плоды.
Последний год я ударилась в Instagram. Это та площадка, где я до сих пор подчерпываю новые знания, мысли и вдохновение. Кто бы знал, что место, которое наоборот убивает тысячи девушек, начнет спасать меня. Я начала подписываться на девушек ведущих здоровый образ жизни, потому что понимала, что так не может больше продолжаться. Может кто-то смотрел видео, где анорексички смотрят на картинки еды в Интернете и им кажется, что они поели. Привет, это была я. Одна из анорексичек, полностью отрицавшая своё причастие к ним.
Всё больше читая о здоровье у красивых и пышущих здоровьем девушек, я поняла, что лишь убиваю себя. И самое страшное - я убиваю своё психологическое здоровье. На данный момент, я разнесла его к чертям.
Я пережила стадии: РПП (Расстройство пищевого поведения, включая булимию), ПП, КБЖУ и 1200ккал.
И знаете, я горжусь собой. Я похудела. С 73кг я похудела до 54. Но какой ценой это мне далось?
Сейчас я поняла, что больше так продолжаться не можешь и я иду к тому, чтобы исцелить себя полностью. Но вы даже представить себе не можете, как днями и ночами мне хочется лезть по стенам и кричать от того, что происходит внутри. Если коротко, то при восстановлении вам нужна отпустит себя, снять себя со всех поводков, которые вы добровольно нацепляли на себя годами. Вы должны разрешить себе есть. Абсолютно всё и не ограничивать себя. И может кто-то спросит, что же в этом такого сложного? А теперь представьте, что вы годами ненавидели себя за каждый кусочек еды и тут вы должны отпустить и смириться со всем этим. С обратно набранными килограмами, которые вы так тщательно скидывали, истязая себя изнутри.
Сейчас я живу от ночи к ночи, чтобы просто спать и не есть, потому что вы даже не представляете, что произошло со мной. Как сложно видеть, что вы поправляетесь, что джинсы сидят уже не так и как ваше тело портится на вид.
Но знаете что я замечаю? Что частично мне становится легче. Я прислушиваюсь к своему организму и иногда задумываясь о "срыве", я начинаю размышлять, что оно мне не надо, ведь я могу съесть это тогда, когда захочу. Что я больше не буду так мучать себя.
Ежедневно я прошу, чтобы мне стало легче, как можно быстрее. Я знаю, что то, что разрушалось годами невозможно восстановить за неделю, но то, как сложно это переносить не передать словами.
Иногда я задумываюсь, а не скрываю ли я за этим очередной свой зажор и просто оправдываю себя. И знаете, я не знаю ответ. Это пугает.
Если кто-то вдруг дочитал это и решит написать мне пару строк, то, пожалуйста, не осуждайте. Не осуждайте никого, кто столкнулся с похожей проблемой. И если у вас есть кто-то с РПП, то лучше обнимите их и дайте им понять, что вы рядом. Что вы поддерживаете его, но только не осуждайте .
Наверняка, в моем тексте есть ошибки и тавтология, но я прошу простить мне это. Я пишу это на одном дыхании и вряд ли я смогу в ближайшие пару лет перечитать это, если вообще не удалю.
Пришел момент, когда я не могу держать это в себе. Мне нужно высказаться. Мое окружение не состоянии этого понять, я пыталась, все приводило лишь к непониманию. Спасибо, что выслушал меня, дорогой Viewy.
Пришло время снова сконцентрироваться на хорошем.