Hold My Hand

Наверное, это не адекватно, изводить себя до такого, что в 3 часа ночи я сижу в ванне на полу, потому что мне настолько плохо, что сейчас из меня все выйдет наружу. Может лучше изменить мне, это похоже единственный способ, чтоб я тебя отпустила. Хотя мне кажется, я и это смогу подавить в себе. Я вообще все терплю и подавляю. Это ненормально, я знаю) когда нибудь мне это аукнется и я поеду в больницу с разбитым сердцем и нервным срывом. Всегда всем даю советы в отношениях и ставлю в пример свои. Никогда ни с кем не делюсь своими проблемами, из-за чего все мне завидуют, мол 'у тебя все так прекрасно'. А как хочется сейчас хоть кому нибудь, хоть малую часть рассказать и спросить совет. Но, я буду продолжать держать все в себе и время от времени изливать душу в никуда, чтоб это читали незнакомые мне люди и думали 'о боже, что за дура' :)

Проснусь и удалю. Не знаю, насколько нужно любить, чтобы это все терпеть. То есть умом я понимаю, что если человек наотрез отказывается мне показывать, то у него там то, что я не должна никак увидеть, иначе разочаруюсь/расстроюсь и хз какие последствия. О каком будущем можно говорить вообще, если уже сейчас секреты, недоверие и общение с другими. Никогда никому не завидовала в плане отношений и всем всегда хвасталась и считала, что у меня самые лучшие и завидуйте мне все. Сейчас мне просто стыдно и сказать нечего и я реально боюсь дальнейшего. На что каждый способен ради любви? Да я уже и разочаровалась в этом понятии. Можно ли вообще это назвать любовью, когда человек не готов расставаться со своим прошлым? Сегодня я первый раз испугалась этого человека, я посмотрела в глаза и увидела совершенно другого, чужого для меня человека. Это настолько больно, что я действительно в полнейшем замешательстве и не знаю, что мне делать дальше. Чем я это заслужила? Что я сделала человеку, что он координально поменял ко мне отношение? Нереально обидно осознавать, что 3 года на отношения я работала зря. Я работала в пустую. Это первый раз, когда я хочу прям вот умереть, чтоб больше ничего не чувствовать. Всегда думала, что Любовь не такие чувства приносить должна. И уйти от человека не могу, потому что я тряпка и жизни без него не представляю. Мамочка, как я хочу тебе все рассказать и чтоб ты посоветовала и была рядом. Но разве это вообще хоть кому-то можно рассказать? Планирую записаться к психологу/психотерапевту. У меня сил нет уже, какая я дура) и конечно, сейчас я все равно думаю, 'я совсем справлюсь, главное, чтоб он был счастлив'. Убейте, промойте мозги и вырвите сердце, я не хочу больше любить, это больно)

Вот так вот стараешься, готовишься, переживаешь за каждую мелочь, хочешь, чтоб в этот момент ЕМУ было хорошо. А потом он просто уезжает и оставляет в таком состоянии. Зная, как плохо мне, мог бы хотя бы переночевать приехать, но нет. Сейчас мне просто сдохнуть охото, я слишком высоко ставлю человека, из-за чего потом лежу и не могу успокоиться, а ему по сути насрать на мое состояние и нашу ссору, ему лишь бы выспаться перед работой. Наверное, я слишком не правильно расставляю приоритеты. Ведь давно понятно, что у моего самого родного человека на первом месте не я, а работа деньги и хорошая жизнь в будущем. Вот только такими темпами либо меня в этом будущем не будет, либо мне надо быть бездушной и научиться принимать то, как спокойно об меня могут ноги вытерать.

Все было так идеально. Ну да, я даже счастливой себя вновь начала чувствовать. Но, конечно, в один момент все надо было испортить! Я уже сто раз успела пожалеть, что приехала так рано. Мне плохо настолько, что я даже описать не могу. Просто хочется нахер отключиться и забыть все и всех.

Смешанные чувства. Вроде понимаю, что уеду и должно начать все налаживаться, ведь я буду почти без интернета, без связи и тд. Но страшно осознавать, что я не хочу абсолютно ничего, даже уезжать и видеть сестру. Я просто такая дура! Че сопли распустила, ударьте меня по голове плиз :) сколько времени прошло, а я все бьюсь в истерике по ночам) накурите меня и водочки влейте и пустите танцевать ахаха

Ощущение полной опустошённости, как будто из меня вырвали кусок души. Не могу забыть, перед глазами слишком часто всплывает эта картина. Хочется обкуриться, ужраться в ноль и забить абсолютно на все. Мой мир рухнул, если можно так выразиться.

А вчера бы нам было 2 года 11 месяцев)

Вот так вот гуляешь с подружкой, идешь чуть не плачешь, рассказываешь, как любишь и скучаешь. И вдруг слышишь его смех и видишь, как он веселится с друзьями. В этот момент у меня сердце сжалось и ноги подкосились. Именно в этот момент я поняла, что он счастлив без меня. Я больше не имею никакого права лезть в его жизнь.

Если сильное желание, можно сделать что угодно и когда угодно, не смотря ни на что. И не надо больше ничего придумывать, надо просто принять то, что желания нет и просто послать все к чертям. Перестать реветь и убиваться, жизнь на этом не заканчивается. Если бы это была Любовь, исход давно был бы другим. Да даже взять то, что не было бы писанины другим, даже после расставания. И не назывались бы смски с просьбами о встрече попытками вернуть все. Были бы действия и видимый результат.

И та шлюха, которая давала совет 'да встречайся ты с ней, пока никто получше не приглянется, удобно'. Искренне тебе желаю, чтоб муж твой нашёл себе получше или изменил тебе или просто бросил. Может быть после этого ты перестанешь быть шалавой, которая 'вспоминает прошлое' с чужими парнями, катается на тачках непонятно с кем и вообще просто творит вещи, которые не должна позволять себе, находясь в отношениях, да и ещё замужних.

В общем-то, не хочу никому выговариваться, потому что я саму себя достала с этим нытьем. Я каждое утро встаю с мыслями 'все надоело! Больше и слезы не пророню'. Но как только вечер наступает, у меня как будто кислород перекрывается. Самое дикое желание - это забыться. Просто в самое днище упасть, пропасть и никому ни на что не отвечать. Однако, пока я в этом городе, сделатт я этого не смогу. Хотя у меня уже всплывали мысли, что я уже нахер никому не сдалась со своей депрессией. И, если раньше я была уверена, что скоро все забудется. То теперь я вообще ни в чем не уверена. Все стало только хуже в разы, я уже и не знаю когда у меня появятся силы взять себя в руки и подняться.

Что делать, если время не лечит, а становится только хуже? Я уже на пределе просто. Мне так плохо, больно и обидно никогда в жизни не было. Меня разрывает на кусочки, я хочу это все остановить. Да лучше б я никогда в жизни не знала, что такое Любовь. Самое ужасное, что я ни с кем не хочу ни общаться, ни видеться. Даже с подругами общаюсь через силу. Даже представить не могу, чтоб меня кто-то другой обнимал, я хочу только его ощущать рядом.

Раньше, когда я была маленькая, мои родители часто ругались. И, бывало, что я проходила мимо ванной и слышала, как мама там плакала. Я не могла ее понять, думала 'зачем плакать, ведь можно все просто решить'. Сейчас мне 20 лет и я каждый день в ванне стараюсь не заорать от боли, чтоб мама, проходя мимо, не услышала. Когда ложусь спать, в подушку реву так, что кажется существовать утром у меня просто не будет сил. Я не могу рассказать обо всех своих эмоциях никому. Я просто не хочу этого делать. Я хочу, чтоб подруги знали, что все хорошо, что я вышла из депрессии. Но меня каждый божий день накрывает так, что я не могу себя контролировать. Осознание пришло спустя 3 месяца. Все это время я ждала, что случится чудо, что для меня сделают какой-то сюрприз или хотя бы цветы подарят. Потом я поняла, что этого никогда не случится. Решила сама проявить инициативу. Два дня подряд меня пробородили. Ради кого-то люди могут бросить все и приехать из самого дальнего места, а ради меня не могут отменить дела. И, пожалуй, сегодня я реально осознала, что надо жить дальше. Я больше не буду ничего ждать и на что-то надеяться, это того не стоит. Будет сложно, я буду продолжать реветь и мне будет также безумно больно, но с меня хватит, у меня хоть какое-то самоуважение должно быть. Я ведь знаю всю правду, почему я не могу просто отпустить? Можно просто взять и отключить к херам ВСЕ чувства и эмоции? У меня просто нет сил это больше терпеть. Я хочу разлюбить. Я больше не хочу никого любить.

Очень приятно, спасибо

Мне нужны безумие и неожиданности