Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Романтичные истории с хеппи эндом наводят на меня тоску.Особенно те в которых все так неожиданно завертелось и пришло к счастливому концу с обнимашками и свадьбой. Читаю и не верю. Такого просто не может быть в жизни-только в ки но! А вот и может и бывает, только не со мной.

Почему у меня всегда всё идёт не по плану?

Проснулась утром с мыслью, что пойду сегодня к маме на работу, а потом с ней по магазинам. Всё утро настраивалась на активный день, но тут позвонила мама и сказала, что лучше мы сходим завтра. Окей. Решила попить чай с булочкой с какао. Я точно помнила, что мама делала одну с какао. Разрезала все булки и ни одной с какао не нашла. Пришлось брать булочку с изюмом (изюм мне там так и не попался). Посмотрела телевизор, почитала книгу и решила покушать. Оказалось, что папа всё съел и я опять попила чай. А потом произошло невероятное: я села и стала решать физику. Не ожидала от себя такого. А ещё больше не ожидала, что задачи такие лёгкие.

Потом пришла мама. И начался сильнейший ливень. Так хотелось под ним побегать, но я воздержалась. А когда он кончился, я пошла собирать клубнику, но дождь опять начался. Съев клубничку, я собралась на улицу с друзьями гулять. Сначала мы немного посидели, сходили за ещё одним мальчиком, поели черешню, а потом начали играть в футбол. Конечно, после дождя было много луж, и мяч туда часто попадал. А потом этим мокрым и грязным мячом попадали по мне и вымазали мне кофту. Зато было весело. Но потом пришли маленькие детишки и испортили всю игру. Среди них была парочка. Им по 4 годика. Моника и Макар. Они сидели на лавочке и Макар пел Монике песни. Потом они поцеловались. Это самое милое, что я видела.

А когда наступил вечер, мы сели на лавочку играть в картишки. И в это время с погодой случилось что-то странное: небо разделилось на две части. Одна часть была голубой, а другая - тёмно-серой. И начала сверкать молния. Она расстилалась на всё небо и была розовой. Выглядело захватывающе, но было страшно. Да и я очень боюсь грозы. Так что мы посидели немножко и пошли по домам. А дома меня ждал мой любимый комочек счастья. Моя кошечка Анфиса.

Сейчас посмотрю телевизор, посижу в интернете и спать. Так и закончиться мой июнь. Буду скучать по нему.

Лето быстро проходит, так что успейте наполнить его яркими воспоминаниями.

Сейчас я напишу пост, чтобы вас немного посмешить. Но мне, например, не смешно.
У меня в ванной завелась мухоловка. Убить ее я побоялась, да и нехорошо это, беззащитное и полезное существо жизни лишать, и я решила сие досадное происшествие использовать в своих целях, а именно - побороть страх перед мухоловками. Однажды у меня это уже сработало с пауками - и как знать, как знать…
Первым делом я дала ей имя. Теперь мухоловку зовут Семеновна (я раздумывала целую секунду) и она стала домашним… в общем, квартирантом. Сидит себе то в ванной, то рядом с ней, иногда ее вообще нет. При виде Семеновны я борюсь с двумя импульсами: 1) завизжать; 2) убежать, куда глаза глядят, с воплями "УБЕРИ ЕЕ ОТТУДА УБЕРИ АААААА УБЕРИ!!! "
Помнится, в Украине я так и делала. Меня спасали поочередно то от мухоловок, то от пауков: Д. с видом бесстрашного рыцаря, папа - с шуточками в стиле "а что это у меня в руке?". Но здесь я одна, и моё одиночество понемного превращает меня саму в того самого рыцаря (С. однажды попытался спасти меня от паука, на что я скептически поинтересовалась, не идиот ли он, и попросила оставить в покое бедное животное).
Эта проворная мухоловочка даже не представляет, какую полезную функцию она выполняет у меня дома! Потому что я просто смотрю на нее и повторяю про себя, как мантру: "Мухоловки не представляют опасности для человека". И не кричу, а иду себе в душ или чистить зубы. У всех свои дела. Если бы Семеновна хотела меня убить, она давно бы уже это сделала, правда?


"Катька! Слушай мою таблицу умножения. Трижды три - девять, трижды шесть - восемнадцать и это потрясающе, потому что после восемнадцати мы с тобой поженимся. Как насчет венчального наряда? Предлагаю серенькие шорты, маечку-безрукавку и босоножки красненькие, и это мое последнее слово, как дважды два четыре. Не вздумай остаться на второй год, а то придется брать тебя замуж без среднего образования, а мне, академику, это не престижно. Я люблю тебя, моя Монголка, моя слепуха. Я тебя целую, кроха моя. Как хорошо, что ты маленькая. Как жаль, что ты маленькая. Не переживай, я скоро вернусь. Твой Роман".

на днях приснилось, что я мультяшный сыр, лежу на столе, покрытом клетчатой скатертью. рядом со мной А. он синий степлер. мы философствуем о жизни, повседневный наш разговор, в общем. я говорю по немецки, А постоянно переспрашивает, кто я. а я только повторяю кäse-кäse-кäse-кäse, от этого во мне становится все больше дырок. тогда А говорит, что в таком случае он будет помидоркой, чтобы мы лучше сочетались. и становится помидоркой. лежим дальше и боимся, потому что нас ищет злой колдун. пока светит солнце, он нас не видит, но уже закат. мы все превращаемся в разные предметы. в конце он становится тарелкой, а я бананом на этой тарелке. и говорю: я банан, я ем свои банановые старые кости.

вооооот
я ничего не курила)

жизнь в крыму - не очень. тяжело переключиться на постоянный быт в том месте, где обычно дольше двух недель не бываешь. тяжело без горячей воды, без холодной по ночам, без привычных магазинов, без банковских карт и доступа ко всем сайтам. раздражает, что постоянно выключают свет и интернет, везде на улице течет вода с прорванных канализаций. но больше всего тяжело от того, что море с 15 минутах ходьбы, но времени на него совершенно нет!
работа движется медленно, руководителю глубоко все равно, на сколько я компетентна в решаемых вопросах, ему просто нужен результат, поэтому я неделю уже потратила на то, чтобы исправить то, что сделала изначально..
конечно, тут красиво и атмосферно, но пока никакого удовольствия я не получаю от поездки. скучаю по Сибири, по друзьям-товарищам и привычной жизни. наверное это все потому, что Юре тоже в общем-то все равно как мне тут живется.. главное - работа, а семья - дело последнее, само все будет. шаткая позиция

В нашей стране денег можно пропустить труп в багажнике какого-нибудь улыбчивого гражданина. Но если ты не пристегнулся - тебе выписывают штраф. Что-то мне подсказывает, что убивать в этой стране намного легче, чем жить, следуя правилам.

Как же мне плохо, когда все так неспокойно. Когда вижу, что тебе не хочется говорить. Когда быстрее отключаешься и идешь делать уборку. Делать любые другие дела.

Как же мне плохо, чертовски плохо, когда я начинаю думать о том, что тебе со мной нехорошо. Что лучше общаться с кем-то другим. А еще хуже от своих выдумок и додумок. Я так люблю запариваться, очень сильно запариваться по любому поводу, что хочется надавать себе по щекам.

Я чувствую себя такой безвольной. И запредельно слабой.

Модель идеальных отношений на начальном этапе (до естественного роста в этап добровольных обязательств) - это тинейджерская придурочная и весёлая дружба, нестабильный хороший секс, личное неподотчетное время, много неспециальных бесед под вино и хорошую фоновую музыку, мало безосновательных обид и никакого стеснения

Шла на работу и плакала.Все началось с того, что я проснулась почти в 6 утра (а на работу в 8 вечера). Весь день пыталась уснуть-не получалось, я крутилась в кровати, пила валерьянку…безумие.Перед выходом я поняла что мне не хватает воздуха, я бежала быстрей на улицу чтобы жадно вдыхать воздух, но там все оказалось еще хуже, на улице воздуха не было.Я шла и интуитивно осознавала что мне нужен ингалятор (у меня его никогда и не было). Половину дороги просто умирала, не выдержала и вышла с автобуса, решила пойти на работу пешком.Во время пятиминутки что-то кто-то говорил, какие-то важные вещи, а я думала о том как дышать.В себя пришла только тогда, когда поставила вентилятор прямо около себя.В ближайшее время последний раз попытаю шанс в поликлинике…

Если бы меня попросили описать себя в нескольких словах, с языка непроизвольно сорвались бы:

крайность, категоричность, требовательность.

Если все это хорошенько смиксовать, а затем присыпать сверху неунывающий оптимизм и доброе милое равнодушие, то получусь я – такая вот какая есть. По крайней мере, так я сама себя чувствую.

Недавно моя старшая сестра прислала мне два видео с крабиком, в котором он сперва медленно плелся по столу, а затем улепетывал со всех ног в своем домике ракушке. Она дописала: «Это ты, чувствуешь родственную душу?» Я ничего не ответила, комментарии были излишни, так она видит меня.

Мама бы сказала, что я монстр, со слабым здоровьем, нулевой выносливостью и подростковой вспыльчивостью.

А вот Аша сочла бы меня невыносимой и несносной, за исключением тех случаев, когда я кормлю ее, кидаю ей мячик и играю с ней ее веревочкой с бантиком на конце.

Так страшно жить с людьми под одной крышей (сарказму нет предела), для них, все твои недостатки, неровности, несовершенства и слабости – как линии на ладони.

То, как они меня видят [отчасти] есть именно то, что я из себя представляю.

А серде забилось как бешеное, увидев хорошего парня (= джекесса) с девушкой. Лавина воспоминаний, несказанных слов, забытых мнимых чувств. Помахали друг другу и разошлись.

Ей больно осознавать, насколько она ничтожна, когда они оба в очередной раз признаются в своей симпатии в один и тот же вечер, а она не может ни одному из них ответить взаимностью. Ведь пока не научилась любить. Ждет, когда же встретит того, кто вызовет в ней хоть каплю чувств. Был один, да сплыл. Но и то было просто влечением, он не одинок. Она просто наслаждалась тем, что привлекает его, хоть и чувствовала вину, когда он прикасался к ней, понимая, что той, кого он называет своей, было бы крайне неприятно и больно, узнай та о происходящем, но быть желанной - приятно. Все это жалко. Она жалкая. Тешит свое самолюбие. Желание быть любимой не меньше желания любить, потому и издевается над ними. Пусть они и не против. Ей хочется абстрагироваться, забыться. Не получается. Ждет.

—-- бред

Ну это гавно прям на память хочется оставить, чтобы потом прочитать и понять, какая я молодец и дура одновременно. много букв. сто лет не писала

Короче, летняя сессия 3 курса медицинского - просто задница какая-то: (

Где-то 3 июня начала готовиться, 7 июня был первый экзамен - пропедевтика, я шла на него и не знала больше половины вопросов, думала, что полетит этот экзамен в жопу. В итоге мне попался билет, в котором я не знала вопроса, я не успела его даже прочитать. Думаю жооопа. Но потом поняла, что сказать нужно хоть что-то, начала вспоминать симптомы, методы диагностики и всё остальное. Преподаватель ещё одна думала, что я с микронаушником была, потому что я шептала, когда вспоминала, что можно сказать :D В итоге, я этому преподавателю сдала на 5, и я ей очень-очень понравилась. По хирургии получила автомат. И получила я его, потому что позвонила преподу и сказала, что хочу автомат ахаха (у нас с ним довольно хорошие отношения). Потом неделю без просыха учила патфиз и тоже не выучила 10 билетов из 30. В итоге сдала главной строгой преподше на 4.

А потом всё пошло по пизде. Видимо, я так обрадовалась, что сдала патфиз, потому что из-за него больше всего отчисляют, или может я уже устала, что я проебланила 2 дня просто так, хотя на патан у меня было 3 дня подготовки. Но я для себя уже решила, что не пойду его сдавать, "заболею" и сделаю справку, чтобы осенью, если что, было ещё 2 попытки (о да, это, конечно, не хорошо, нооо бля). И учила я фарму, вместо патана, нихера не выучила, струсила и не пошла на первую сдачу по фарме (на эту сдачу тоже справка действовала). В общем, было у меня время подготовиться к патану - 4 дня, а к фарме - 5 дней. Планировала пол дня учить патан, пол дня учить фарму. Ага, щас. В итоге я поняла, что фарма вообще в жопе и забила хер на патан, даже его не открывала, и не пошла на пересдачу. Тогда, когда я писала тот прошлый пост, я гнобила себя как только могла, но потом, почитав ваши комментарии, я немного успокоилась. И хочу сказать огромное СПАСИБО тем, кто меня поддержал. Мне и правда помогла ваша поддержка. А сегодня была фарма, шла я на неё, прочитав абсолютно все вопросы, но было чувство, что не сдам. В итоге сдала на 4 тоже требовательному преподавателю. И было очень обидно за эту четвёрку, потому что передо мной отвечал парень, который не знал самых элементарных вещей и ему поставили 3, и следом села я, которая почти как боженька рассказала свой билет, она даже не дослушивала до конца и не задавала вопросов, сказала, что я хорошо отвечаю, но поставила 4. Или обидно, когда человек не знает 2 вопроса из 3, ему просто задали другие вопросы и тоже поставили 4, ну заебись. Сначала так было обидно, а сейчас уже не отошла. Да, похер на оценки, но я знаю, что я сдала на отлично.

Короче, теперь мне осенью надо будет сдать этот ебучий патан, и я очень надеюсь, что они поставят, потому что отчисляться совсем не хочу.

И такое странное чувство, сидишь дома и понимаешь, что сейчас ничего не надо учить. Это прекрасно. Наконец-то можно читать не учебники, смотреть видео, сериалы, фильмы, заниматься, чем хочешь.

С понедельника ещё практика начнётся. И будет аж до конца июля. А на следующих выходных мы с моим молодым человеком едем в Польшу на несколько дней. В общем, поживу нормально хоть какое-то время.

На работу ещё надо устроиться, но так не хочется: (

Очень трудно извиняться перед человеком, который до этого сильно тебя обижал. Так и хочется ляпнуть что то вроде "ну что, блять, неприятно? То то же". Есть в этом какой то мстительный подтекст.

— Вспоминаешь ли ты меня,
когда остаешься один?
достаешь ли ты память из самых глубоких глубин?
узнаешь ли меня в лицах тех, кто тебе никто?
или в буквах и цифрах, мимо летящих авто?

— Помнишь, Быков писал, мол
«Мне нравилась только ты?»,
а я каждую божью ночь вижу в снах лишь Твои черты,
я пытаюсь забыть, просыпаюсь всегда не один,
но, увы, не спасают даже
водка и гренадин.

Я тебя забывал сотней тысяч случайных фраз,
я в себе убивал все что было во время «нас»,
я кричал, что люблю глупым дамам,
но всё равно,
закрывая глаза, я вижу лишь твой анфас.

я лишь после тебя осознал, что не знал никого,
кто любил бы меня так же искренне и тепло,
кто прощал бы все свинства, как их мне прощала ты,
без угроз, что уйдешь и сожжешь за собой мосты.

я ответил,
теперь наступил твой черёд,
вспоминаешь меня, когда дождь неожиданно
летом льёт?
прихожу ли во сне,
когда выключаешь свет?

— Нет.

взяла вино. включила джаз. думала, что спокойно допишу курсовую. - НАПИЛАСЬ. теперь хочу сидеть в каком - нибудь баре Нового Орлеана, слушать джаз, попивать виски из стакана и флиртовать с барменом.

НУ ЧТО БЛЯТЬ СО МНОЙ НЕ ТАК

В очередной раз язвит, задевает, грубит. Считает все шутками. А я как ни стараюсь - не могу злиться на него долгое время.

— Вы невозможный человек, Эдуард.

— Мне уже это говорили на этой неделе.

Смешит, даже не пытаясь. Назвал меня "девочкой с песенкой в голове". Ну как тут устоять? Хорошо, что скоро уезжаю.

Совсем редко я думаю: «Завтра не буду первая обнимать, целовать и нежиться с этим человеком», а потом тут же осознаю: «А чем этот человек заслужил таких мыслей и действий ?» и понимаю насколько я бываю глупа.

Раньше, когда я была маленькая, мои родители часто ругались. И, бывало, что я проходила мимо ванной и слышала, как мама там плакала. Я не могла ее понять, думала 'зачем плакать, ведь можно все просто решить'. Сейчас мне 20 лет и я каждый день в ванне стараюсь не заорать от боли, чтоб мама, проходя мимо, не услышала. Когда ложусь спать, в подушку реву так, что кажется существовать утром у меня просто не будет сил. Я не могу рассказать обо всех своих эмоциях никому. Я просто не хочу этого делать. Я хочу, чтоб подруги знали, что все хорошо, что я вышла из депрессии. Но меня каждый божий день накрывает так, что я не могу себя контролировать. Осознание пришло спустя 3 месяца. Все это время я ждала, что случится чудо, что для меня сделают какой-то сюрприз или хотя бы цветы подарят. Потом я поняла, что этого никогда не случится. Решила сама проявить инициативу. Два дня подряд меня пробородили. Ради кого-то люди могут бросить все и приехать из самого дальнего места, а ради меня не могут отменить дела. И, пожалуй, сегодня я реально осознала, что надо жить дальше. Я больше не буду ничего ждать и на что-то надеяться, это того не стоит. Будет сложно, я буду продолжать реветь и мне будет также безумно больно, но с меня хватит, у меня хоть какое-то самоуважение должно быть. Я ведь знаю всю правду, почему я не могу просто отпустить? Можно просто взять и отключить к херам ВСЕ чувства и эмоции? У меня просто нет сил это больше терпеть. Я хочу разлюбить. Я больше не хочу никого любить.

дома очередная ругань. как всегда на пустом месте. как всегда мы с мамой плохие, и только дядя, который не звонит неделями все равно хороший. сразу отразилось на танце. даже у станка все путала… домой не хочется. точнее сейчас уйти хочется. вот бы было куда…это так обидно, когда готов сделать для человека все и в самые трудные моменты только ты был рядом… но ты все равно ничто для этого человека.в ответ тебе только боль, крик, ругань…я знаю почему мне не становится лучше и почему я веду себя так, как веду.у меня есть хороший плохой пример.

"Не говори, что нет спасенья,

Что ты в печалях изнемог:

Чем ночь темней, тем ярче звезды,

Чем глубже скорбь, тем ближе Бог…"

А.Майков

Может я конечно и эгоистка, но не больше, чем он. Плохое забывается, но на время. Все-таки женщина не забывает ничего. Вот прям совсем ничего. И даже, если вы вдвоём хорошо проводите время, получаете удовольствие друг от друга, а потом в один момент он делает что-то такое.. бах. И ты задаёшь себе вопрос "а что ты собственно, миленькая, ждала?". Потому что помнишь он тогда…, а потом ещё вот это… или год назад помнишь как было? Все хорошие "знаки" уже ничего для тебя не значат, потому что ты понимаешь, что так было и будет всегда. Разные взгляды, разные полюса. Сколько ж можно брать на себя ответственность за вас двоих? Буквально недавно мне сказали "главное верить и все получится". Не просто сказали, это было подкреплено опытом. И действительно, ты смотришь на другие пары и видишь, ведь у них то получается, да сложно, но получается. А у вас то почему нет? И ты говоришь себе "а ведь я просто уже не верю, а он.. кто ж знает, что вообще думает он". И символично, что понимание этого всего приходит именно в годовщину. Такой себе мини праздник, памятная дата, пусть не круглая. Но важный период, позади четыре с половиной года. Елки… ну 4,5 года!!! И к чему вы пришли? Может я события и тороплю, не умею ждать, мне действительно надо либо сразу, либо потом нафиг вообще это всё. Но ведь если бы я чаще чувствовала, что меня любят, то не так бы себя накручивала и смогла бы остановиться и не торопиться непонятно куда.

Последнее время ловлю себя на кромешной любви к непогоде, холоду и дождю. Это необъяснимо для тепличной меня, которая спала под теплым одеялом, пока не стукнуло +35 на улице, а зимой становится цвета свежего покойника. И это не потому, что меня доводит до сумасшествия эта дикая жарища, когда трещит голова и единственным желанием является только растечься по креслицу.
Это какое-то моральное удовлетворение, знаете. У нас когда в мае было холодно, я (одна:/) ходила в водолазке, шарфе и плаще (и не только потому, что болела), перепрыгивала лужицы и кайфовала.
А минувшая осень была самым счастливым временем в моей жизни, самой счастливой осенью! при всей ранешней к ней нелюбви. В ней было столько тепла, солнца (парадоксы), счастья и нужности, что меня, видимо, отштормило в сторону ливней.

Очень интересно жить, когда терпеть не можешь зиму, считаешь, что +33 градусов вполне хватит на неделю у моря и не больше, но поздняя весна и осень, осень… да.

P.S. поняла, что стала писать сюда значительно меньше, и единственное, что меня в этом огорчает - сколько же моментов я упускаю в памяти, ведь не записано, считай, что не было, оно очень быстро сотрется, померкнет. А я очень дорожу чувствами.

Привет всем! Давно я сюда ничего не писала, что то как то недобералсь все, последнее время даже дома почти не нахожусь, и я даже не нахожусь со своим мужиком, хотя он даже уже не мой совсем. Наши мужчины как всегда отличаются умом и сообразительностью, но я уже не переживаю по этому поводу, отпустило меня вобщем. Зачем париться из за странных людей?!

Так вот хорошо когда у тебя есть друзья и есть с кем пообщаться и встретится :) Съездили с друзьями на море, на 3 денечка, это был мини отпуск все сгорели, точнее у меня то только лицо, потому что я до этого успела позагорать, теперь если не смотреть на мое красное лицо я очень даже загорелая, и мне прям безумно это нравится, отдохнули просто на все сто! Один план на лето выполнен, теперь осталась ночь Гарри Поттера с винишком, поход в роев ручей и на столбы. В общем хотя бы один месяц лета прожит не зря, а скоро отпуск, осталось 13 дней, да да я установила приложение которо считает дни до отпуска, все таки второгой год без него идет. Под настроение расскажу еще о чем нибдуь!

Ну все, пошла листать ленту Viewe, всем хороших выходных :)

Я не хочу чего-то сверхъестественного от мужчины, я просто хочу чтобы ОН БЫЛ СИЛЬНЕЕ МЕНЯ. Умнее. Я хочу чтобы он видел что я колеблюсь и принял решение сам или изменил мое решение. Я хочу чтобы он меня обнимал. Хочу чтобы утирал слезы когда мне очень обидно или больно. Хочу чтобы он говорил что я ему дорога. Хочу чтобы говорил как ему меня не хватает. Хочу чтобы он хотел меня видеть, а не только просто хотел меня. Я хочу чтобы на мое "я думаю нам лучше больше не видеться. Потому что ты не даёшь мне никаких поводов думать что у нас будет что то серьёзное, а мне от наших встреч только больнее" - звонил и говорил какая я дура, спрашивал где я и сразу забирал к себе. Говорит что я для него всего. Что я его женщина, что он меня никуда не пустит глупую. Я боюсь увидеть на такие свои правдивые и больные слова - " это твоё решение. Как скажешь так и будет". Мужик, МУЖЧИНА, не должен позволять женщине таких решений ! Не должен! Если он так делает значит ты не его женщина. И никогда ей не будешь. Я хочу чтобы я нашла СВОЕГО мужчину. Я хочу чувствовать себя нужной. А не вещью которой пользуются когда скучно жить.

давненько меня здесь не было. а рассказать уже опять есть о чём.
у меня был экзамен в четверг, 29 числа. до этого я старалась подготовиться к нему. в воскресенье выучила пять с половиной вопросов. в среду выучила ещё одну половину вопроса. в итоге, вышло, что я выучила ровно 6 вопросов из 30. во вторник я ничего не делала, так как была в полной апатии, что ли. в среду я проводила парня сестры на поезд, съездила на консультацию и вернулась домой. уже поздно вечером прочитала один раз все вопросы и легла спать. утром четверга я прочитала это всё ещё раз. когда начался экзамен и мы взяли билеты, я поняла, что мне попался 7 вопрос. его я всё равно относительно смогла запомнить, поэтому и написала то, что вспомнила. в итоге, отвечала я последней и получила свою "четвёрку". остаётся ещё один экзамен.

этот экзамен будет в среду, нужно выучить полностью 16 вопросов, чтобы получить "тройку", ибо на большее я не смогу рассчитывать. выучить 45 вопросов и потом ещё решить задачу - это уже мне не по силам. я бы постаралась, если бы до этого по теории вероятностей не получила "тройку". да, конечно, можно попробовать, чтобы просто была оценка хорошая. но стоит ли оно того вообще? вот и я не уверена.

он мне опять снится. сны такие реальные, что утром мне становится очень грустно от того, что это всего лишь сны. осталось два месяца до его возвращения. а страх всё усиливается. хотя я уже придумываю себе всё самое худшее, как обычно. возможно, этого делать не стоит. но тогда получится так, что страдать я опять буду, только уже осенью. не хочу этого уже. хочу, чтобы он был рядом. и чтобы он был моим. а я была его.

не сдаваться и идти вперёд.

Работаю до августа в констультационной группе факультета своего, во время приёмной кампании. То есть отвечаю на вопросы по условиям поступления, по учебе на факультете и т.п. И за эту неделю я поняла, что совсем не умею общаться с людьми. Вопросы их ставят меня в тупик, я не знаю, что ответить, не уверена в ответах, боюсь, что я им что-то не так сказала, господи. Столько страхов. Главное, что не умею мысли формулировать, возможно, кого-то пугает моя активная жестикуляция. Вроде столько уже всего слышала, думаешь, что легко сможешь ответить. Но потом звонит какой-то мужик и спрашивает, что написано в дипломе, и как влияет это на з/п. Приехали.

Новый непонятный вид удовольствия. Чесаться от укусов каких-то букашек. Ощущение будто уже много лет меня никто не кусал в этом душном жарком городе. И вот стоило скататься за город на озеро и разочек на дачу - вуаля! Сижу вот на кухоньке, нажарила сухариков, чешу, жду своего драгоценного, завтра выходные и завтра кончится жара. К сожалению, сегодня кончится июнь, но ничего, впереди еще столько всего этим летом, юху-ху

Вспомнила тут как-то, что я вообще-то раньше обожала Тейлор Момсен. Я считаю, что у нее одна из самых красивых внешностей в мире (0_о)

блондинки (а тем более, рокерши) это мое все :D

Очень нравился ее образ в Спленице, когда она перестала быть девочкой-припевочкой. Такая коварная улыбка и взгляд)

Жаль только, что 2014-й не вернуть. Я иногда слушаю ее старые песни из альбомов Light Me Up и частично Going To Hell, вспоминаю свое лихое прошлое, как-то грустно становится. Последний альбом как-то вообще не зацепил. Время вспять не повернуть, однако. Группу эту я как-то переросла что ли (хотя не очень люблю это определение), но на Тейлор любоваться люблю.

То чувство, когда в предвкушении покупки новой косметики потеют руки, в груди поднимается какой-то вихрь и дыхание заходится.

Вот кто-то так тащится от книг, одежды, своих любимчиков из сериалов и кино, возможности выбраться на отдых, а я от косметики.

Обожаю вечерами часами напролет читать обо всяких банках-склянках, кистях и спонжах, помадах, смотреть видео и свотчи. Это какое-то помешательство.

Жаль, что в реальной жизни мне не с кем это разделить.

Ощущение счастья внутри, слезы радости на глазах, тело в танце, а мысли далеко! Далеко отсюда, далеко от грез и невзгод. Ты делаешь шаг вперед - и ты уже на Атлас Викенд. И ты попадаешь в другой мир внутри Киева. Ты встречаешь людей, которых не видел 5 лет. Встречаешь тех, с кем познакомился неделю назад. Встречаешь новых людей, встречаешь с ними новые рассветы в твоей жизни. Рассветы, которые могут навсегда изменить твою жизнь. Здесь ты можешь мимолетно влюбиться, забыться и только на следующий день понять, как было хорошо. Важно ценить эти моменты. Не расстраиваться, не огорчаться и не жалеть ни в коем случае.

Вчера днем мне привезли на работу цветы. Человек, который знал меня чуть больше 12 часов, не поленился и привез мне букет. Человек, который вчера вечером нашел и забрал меня. Человек, который сказал, что найдет меня и сегодня. Но нет :)

Я ночью решила, что поговорю с Андреем и предложу сделать перерыв. Перерыв, который приведет к расставанию. Возможно. Нам нужно отдохнуть друг от друга. Или сразу предложить разрыв отношений. Но я не знаю как это сказать. . Сегодня я пришла и лишь сказала привет, не разрешила меня поцеловать после вчерашней ссоры. И за весь день мы не обнялись и не поцеловались ни разу. Общаемся дальше как друзья. Я надеюсь, говорить не придется и оно само все разрулится. .

двадцать минут сижу и думаю о том, как собрать все мысли в одну кучу и сформировать их в предложения. ничего не выходит. внутри кипит столько всего, но похоже выхода этим кипящим мыслям сегодня не найти. p.s посты будут без красивого шрифта в ближайшее время, и.к с мобильного вьюи не удобно редактировать html. и да, чаще всего я обитаю в инстаграме - https://instagram.com/mkoksova, если кому интересно. до скорого, блог.

Почему после генеральной уборки, когда вроде бы должна чувствоваться усталость, наоборот огромное облегчение на душе?))

Очистка ауры или что то такое?))

— А где твой парень? Расстались, да?
- Нет, не расстались. Он в командировке.
- Н-да? *смешок* и где же проходит его "командировка" на протяжении уже нескольких месяцев?
- В чудесной, горячей стране, что начинается на "С". И это не Сомали… Еще вопросы? :)

***
А потом этот тип назвал меня ненормальной

в начале истории героиня всегда находится во власти выбора, иллюзий, соблазнов и последствий неверных решений.

я не исключение.

моя жизнь один сплошной неправильный выбор. я нигде не работаю, не учусь, ни с кем не встречаюсь, ничего не делаю.

я омеба. человек без каких-либо целей, стремлений и мечт. я просто живу. даже не. просто день изо дня жду когда произойдет нечто.

каждый день я просто жду когда он закончится и начнетсчя новый. день изо дня. мне просто не интересно.


мне 22, провинциальный маленький городок, в котором тебя знают все. знают о тебе и могут рассказать намного больше чем ты сам о себе знаешь, чем ты сделал в принципе.


—знаешь, я люблю его, и он это знает.

—но ты его прогнала.

—да я. я знаю, прогнала.. все сложно и даже слишком.


почему всегда надо любить кого-то? если не любишь никого, тебе плохо от того, что не любишь, а если любишь, тебе обязательно плохо от того, что все не так как хотелось бы.

либо человек оказывается не таким, как ты себе придумал, либо жизнь бьет по затылку и тебе не нравится, либо кто-то делает ошибку за ошибкой и вы расходитесь,

не смотря на чувства.


—в любви есть такая штука, гордость. ты если задел человека, он может не простить. даже если любит.

—какая же это тогда любовь? ей же дорожить надо.

—так почему же ты тогда прогнала его?

—больно было..

—сейчас не больно?

—больно, но я готова к этому.


я готова. хочу жить, учиться, работать, строить отношения, в будущем семью. вместе расти, стареть, ругаться, мириться, все, что означает жизнь и любовь.

просто хочу, чтобы это был только один человек. и чтобы я была у него одна.


—так ты выбрала? его выбрала?

—оно само выбрало. я просто признала.

—кто?

—то, что стучит.


—и что, теперь ждать будешь?

—я жить буду. а там как получится.

Мудак? Да. Ещё тот. Кто-то задавался вопросом ПОЧЕМУ? Нихрена. Вот встречаешь ты охренительную бабу, с которой тебе настолько за..бись, что при одной мысли о ней, твой член упирается в ремень джинсов. Ты с ней охренительно трахаешься, вы вместе творите такую еbень, что при инквизиции вас бы не сожгли, а замариновали бы в какой то бадяге, чтоб показывать всем грешникам. Так сказать наглядное пособие. И тут внутри тебя начинает п..здеть противный голосок: братан, а может вот оно, счастье то? Может пора перейти на официальный этап? Это то, что тебе надо… А однажды, уже была такая херь. И ты повёлся на этот е..учий голосок внутри. А тебя кинули. И было тебе настолько херово, что и вспоминать не хочется. НИКОГДА. И ни за какие коврижки. Тогда ты собираешься с мыслями и решаешь держать весь процесс под контролем. Секс - не вопрос. Поддаваться эмоциям? Неа. И при принятии тобой такого решения весь ваш построенный хрупкий мир начинает рушиться. Потихоньку. Но это всё. И в конце концов ты понимаешь, что с этим человеком у тебя могла бы быть жизнь, о которой ты мечтал. Но мотнув головой, отбрасываешь эти мысли. Ведь с НЕЙ уже не будет ничего, кроме воспоминаний. Это единственное, что у вас осталось общего. Натягиваешь снова свою мудацкую маску и идёшь на новые свершения в интимной области. И снова, и снова. Вот такие мы, мудаки.

Помню светящихся от счастья людей. С солнечными улыбками, дарующих добро и прекрасное настроение. И помню этих же людей грустных, обреченных без смысла существования и без надежды.

Уже много раз натыкаюсь на девушек, которые пишут о том, что их парень не хочет с ними больше отношений и хочет остаться друзьями или уйти навсегда, дабы не разрушить её жизнь, ведь он такой плохой, а она достойна лучшего. Или она сделала чего-то там, чего он не может простить, хоть на самом деле, она не делала ничего такого, чтобы вот так быстро и легко расстаться с ней.

Глуспости всё это, вот что я скажу. Эти парни просто решили закончить отношения и поэтому ищут повод и оправдания своему поступку.
Я сама была на месте этих парней. Ты борешься, прощаешь и ни одной мысли не допускаешь о расставании, как бы трудно ни было, когда ты действительно хочешь этих отношений и хочешь быть с этим человеком. Но как только проходят чувства, ты же наоборот ищешь повод там, где его даже нет. Ты готов придумать что угодно, лишь бы закончить эти отношения и желательно мирно.

Не заставляйте никого оставаться с вами из жалости к вам. Не пытайтесь остановить того, кто решил уйти, и поверьте, сердцем они уже далеки от вас.

Маргарет Мак Леод всегда считала, что она родилась под счастливой звездой: у нее был любимый муж, маленькая дочь, уютный дом. Но внезапно фортуна отвернулась от женщины. Любимый супруг превратился в бывшего, оставил без крыши над головой, а самое страшное - лишил права видеться с ребенком. Отчаявшись, Маргарет становится танцовщицей под псевдонимом Мата Хари. Ее грация и изящество позволяют женщине моментально завоевать популярность по всему миру. Маргарет еще не знала, что она и весь мир находятся на пороге Второй мировой войны. А именно ей, скромной танцовщице, отведена огромная роль во всемирном противостоянии. Подробнее: https://lublu.tv/serialy/drama/

<!--td {border: 1px solid #ccc;}br {mso-data-placement:same-cell;}-->

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Эй, бесчувственный и безжалостный,
обмани меня, успокой-
напиши мне письмо, пожалуйста
равнодушной своей рукой.

перечитывай! перечеркивай!
изомни и придумай вновь!
помнишь, милый,
какая черная
нас с тобою сожгла любовь?

все тетради истрать с чернилами,
перепутай все адреса!
как мы стали с тобой немилыми
напиши мне, пожалуйста!

напиши, что скучал и маялся
что другой тебе не сыскать —
напиши мне письмо, пожалуйста
дай его мне
не прочитать.

Ах Астахова

my songs of june

Imagine Dragons –Walking The Wire
Fall Out Boy - Champion
Nickelback – Home
Coldplay – All I Can Think About Is You
Radiohead – Мan Of War
London Grammar – Non Believer

Разгребала сегодня свою косметику, поняла что хотела бы создать отдельный блог для моих отзывов о разных средствах.Постараюсь подробно расписывать каждое средство, расскажу где покупала, ценовую категорию, действует ли.Нужно только немного свободного времени в ближайшую неделю.

—…я смотрела вам в след, когда вы от меня уходили и думала: "слава богу, что вы от меня наконец-то уходите" и "вернитесь, я без вас умру".

малена край "последнее короткое письмо"

Здравствуй, мой друг. Уже, наверное, почти как год я не писала здесь что-то из своей жизни. Мыслей как обычно очень много, а как все выплеснуть не знаешь.

Прощай 2 курс меда! Да, время очень быстротечно, особенно это чувствуется во время сессии, когда у тебя 400 вопросов и 4 дня до экзамена, на кону каждая минута ахаха Не сказать, что этот год был очень сложный, если все во время делать, правильно распределять время, то вполне терпимо. Я очень привыкла к своей группе, точнее после зимней сессии мы очень сдружились, нас то всего 10 человек после отчисления осталось. И вот сейчас нашу группу расформировывают и нас раскидают каждого по разным группам. Называется почувствуй себя изгоем. За это время у меня так и не появились подруги. Все мне находят замену, абсолютно все. И я считаю, что это полностью моя вина, видимо я такой гнилой человек, что от меня все уходят.. Грустно.

Сейчас я дома, но я не чувствую себя здесь своей. Все по-другому, я как гостья. Дом уже не дом..

Я не знаю, какой раз наступаю на эти грабли, ноооо…. Начну сначала. В конце зимы - начале весны у меня были отношения с парнем. Он старше меня на 5 лет и уже закончил мед. Знакомство самое банальное, он добавился ко мне в вк. Начали общаться, виделись, но у меня не самые лучшие впечатления о первой встрече. Он начал мне заливать про свой заработок, какой он молодец и крутой, он думал, что для меня это важно, но мне честно просто наплевать. Я сама понятия не имею, как я согласилась встречаться, возможно, мне просто не хотелось быть одной снова. Одним словом отношения ужасные были, я вешалась от него. Он очень упрямый, вспыльчивый, ревнивый. Мне было с ним очень тяжело. Меня хватило на 3 месяца, но мы иногда общаемся и он надеется походу, что еще что-то может быть, агаааа НИ ЗА ЧТО!!!
И после я прибывала в какой-то хандре и депрессии, но не из-за того, что я с ним рассталась, нет, я только рада была этому. Я впала в настоящую депрессию и скорее от одиночества, самокопания. Я ни с кем не общалась, а только читала депрессивные книги и всерьез задумалась о самоубийстве. (В какой раз уже, Ась?)
И на мое спасение пришел он. Возможно, это действительно судьба. Он просто взял и написал мне, хотя мы перестали общаться. Паша - вот мое спасение. Он действительно спас меня от очередного приступа депрессии и отчаяния. Мы с ним гуляли сначала просто, я показывала ему свои любимые места города, мы сс ним делились своими новостями. На 2 или 3 встрече он поцеловал меня ахаха Он говорил такие слова, а его глаза.. Они полны любви, хоть столько уже времени прошло, а он все любит. Я долго не соглашалась встречаться, отшучивалась, что пока он мне не подарит кольцо с бриллиантом и 7-й айфон, то не буду с ним. В итоге я, конечно, согласилась. Это был лучший июнь, не смотря на эту дурацкую сессию, это был лучший месяц. Мы с ним гуляли ночью по городу, набережной. Мы весилились, мы были и есть счастливы. Я очень рада, что я с ним снова вместе.
Сейчас пойдут Ваши упреки, типа снова на те же грабли, жизнь ничему не учит, НО ОН ИЗМЕНИЛСЯ АХАХА
Не знаю, что правильно, а что нет, но мне хорошо, я рада.

На днях я познакомилась с парнем на Badoo. Там и увидела фото Зарубино. Моего любимого Зарубино. Раньше мы ездили туда каждое лето в гости к родителям отца - моим бабушке и дедушке. К сестре. К дяде и тете. К морю. К лесу. Мать все твердит, как заведенная, что сопки уже нет - лес вырубили, застроили военными зданиями. Я не верю. Но даже если это так, то я все равно хочу туда. Хочу просыпаться в семь утра от яркого-яркого солнца. Бежать на балкон босой, в пижаме. А с балкона любоваться на уже ярко-голубое море, и, щурясь от солнечных лучей, рассматривать качающиеся на волнах лодки ранних рыбаков, предполагая с сестрой, какая из них принадлежит дедушке. Хочется дойти до родника, и набрав в нем вкуснейшей воды, пройти к морю, искупаться, немного позагорать. А потом взобраться по камням к маленькому водопаду. И, словно зачарованная, любоваться им долго-долго. А на обратном пути нарвать красивый букет из полевых цветов. Понаблюдать за прозрачным слизнем, что лениво ползет по листку колокольчика. Ни в коем случае не заходить сразу домой. Посидеть на лавочке у подъезда и подышать свежим воздухом. Он пахнет…детством. Чуть позже уговорить маму пойти на сопку. Выйти на огромную поляну. Там самодельные качели из каната и палки. Чуть ли не подраться с сестрой за право покататься первой. Когда взлетаешь на этих качелях все выше и выше, можешь увидеть за макушками деревьев море. Можешь почувствовать свободу. Легкость. Забыть про все. Но вот уже вечер. Хочется домой, а потом, ближе к закату, отправиться в гости к тете. Слушать по пути сверчков. Любоваться на ало - рыжее небо. Наслаждаться моментом. Жизнью. В сего этого чувства не описать, как и не рассказать обо всех любимых уголках этого места. Часто я вижу Зарубино во снах. А после того, как просыпаюсь, еще долго думаю о нем. Я понимаю, что уже ничего не будет, как раньше. Время идет, все меняется. Сестра работает, поэтому не сможет проводить со мной столько времени, как тогда. Дедушки Коли уже нет в живых. А у бабушки Лиды не то здоровье. Я, конечно, боюсь разочароваться, но все равно хочу туда, всем сердцем и душой меня тянет в эти края. Это мой маленький земной рай. Это- мое детство. И, возможно, дверь к тому, чтобы почувствовать, то, что уже давно не в силах. Знаете, говорят, что если сильно- сильно захотеть, то можно реализовать мечту. А если твои желания кто-то поддержит, то все бесповоротно сбудется. Может, я много прошу, но давайте пожелаем мне в этом году добраться до этого места и не разочароваться. Ведь это так для меня важно…

Блин, как точно передает мои нынешние ощущения!!! Уже дня четыре в голове сидит непреодолимое желание подстричься под каре как было в прошлом году. Даже у папы спросила совета, он сказал, что если мне хочется, то надо делать! Люблю своего папочку! Какая бы жопа в жизни не была, у него ответ: "Да ебись оно все конем, давай бухнем, и все образуется!!". Сейчас у меня волосы отросли до груди и как-то уже надоели мне. Помню, какая легкость была с короткими!.. В жизни полнейший скучняк, душняк, поэтому и хочется перемен, пусть и во внешности. К тому же это хороший способ срезать отросшие крашеные волосы. Главное потом не жалеть о содеянном и не страдать, что хочется поскорее отростить волосы!

Что бы вы мне посоветовали? Стричься или нет?

"Понимаю, - говорю ему. - Понимаю твое желание остаться без меня. За все это время я миллионы раз пересмотрела все наши ошибки, ну и естественно выделила свои. Я была достаточно тугой и мокрой веревкой для тебя, пыталась вычеркнуть людей из твоей жизни, которые тебе (обоже, зная, конечно, что эта "хернядружба" не стоит и копейки, ну ок, тут больше твои принципы) якобы нужны. Понимаю все. И если ты действительно намерен оставить все так, без возможности начать все иначе, заново и тд, - тут начал дрожать мой голос от подступивших слез и чуть не раздулся сопливый пузырь из носа. - Заблокируй мой номер, чтобы я никак не смогла сорваться вновь и выйти на контакт. Мы не можем "просто общаться". Никак невозможно, это херня." Но он не дает мне закончить. Прерывает так тщательно подготовленную речь. "Я знаю себя, знаю, что не смогу. Мне одному очень комфортно, с тобой быть не могу, но не потому что не хочу, а просто вся херня, что случилась, сидит у меня в голове, и от этого я не хочу, потому что устрою тебе ад моральный. Я ненавижу, когда меня не слушают. Поэтому я всегда заводил отношения с теми, на кого мне насрать, мне нельзя быть в отношениях с кем-то, кто дорог." Хочу объяснить, какие мои ошибки он простить не может, допущенные за 4 года; 1) покурила в тайне от него (когда умер папа, когда он довел меня своей подруженцией лучшей-эксдэвушкой и днем рождения, когда моя родня откровенно послала меня нахер, при этом он был свидетелем последнего и спалил тогда же); 2) был корпоратив новогодний, где я была на веселе и пустилась в пляс (в моей крови любовь плясать, я по сути заводила на всяких тусовках, когда глотну чего-либо), ну и в танце, ко мне на секунду подвалил коллега, соприкоснулись, я его заметила и отпрыгнула от него. Он увидел это на видео и это ппц; 3) ну и последняя его капля, конечно же, мои "обнимашки" с дальним родственником, с которым мы в обнимку шли (было при нем, мы шли все вместе, были шашлыки и веселье, он знает этого парня и знает все, просто братские объятия и 2 метра до машины). Вот такие грехи я совершила, вот поэтому он не может за 4 с лишним года счастья, которое я ему дарила, не требуя ничего, кроме любви взамен, перебороть своих демонов, взять меня за руку и признаться, что не хочет терять. Честно, я не понимаю, когда стала недостойной девушкой, которую проще откинуть в прошлое, нежели повести за собой. Почему я могу прощать ему все, что он творил и любить также сильно, а он - нет? Что за хуерунда. Наверное, все его эгоизм и эго. Господи, его не послушались и он готов перечеркнуть все, что я строила так долго. Как же мне хочется хоть каплю безразличия к нему, чтобы показать ему средний палец и укатить в закат, предоставляя ему жизнь с его демонами. Зачем все это мне, молодой и толковой девушке с возможностью построить прекрасное будущее? Зачем я это продолжаю тащить, и готова стерпеть ад, лишь бы он смотрел на меня с любовью, как прежде, и шептал, что я его жизнь… Эта паутина стала больше, крепче и запутаннее. Пиздец, иначе не сказать. И пиздец - это я, привет, ребят.

Назначение жизни — ознакомление с этим послесмертным телом,
чтобы акт умирания не обескуражил душу.

развязалась, всем стало легче. даже немножко странно после всех "люблю, не могу, одна, блаблабла" слышать "да, ты была права изначально, так будет легче всем, нужно идти дальше". такой контраст. это, и правда, единственный разумный выход. и я не намерена требовать, чтоб ты отвечал за все свои "люблю", потому что никому от этих слов хорошо не становилось. то, что ты чувствуешь сегодня, может покинуть тебя завтра, все очень быстро изменяется. хотелось бы, конечно, встретить человека, чувства которого ко мне образовали бы некую константу изо дня в день, и наоборот, но неизвестно, как там случится. . . . . "но если когда-нибудь будет возможность быть с тобой вместе, я сделаю для этого всё".

Туфли куплены со второй попытки. Первый раз взяла, а ходить в ни не могу. Поменяла на размер больше. У нас уже не дом, а склад. Каждый день почти по всяким магазинам ездием и что-то покупаем. Уже 40 тыщ вкинули. Причем я не понимаю откуда деньги берутся. У меня накопленных только 20 была О___о еще тыщ 20 надо. Заказали 8 ящиков пива. Купили 30 бутылок шампанского.

Остались только мясо, фрукты, овощи, сыр, колбаса. В общем продукты скоропортящиеся. Столько еще дел на самом деле…

Следующая неделя крайняя рабочяя перед отпуском! Господи, как же я его хочу и жду!!!!

У нас кстати, новый вопрос встал как увезти всю провизию до дачи. С нами в машине 3 человека поедет. В багажник явно все не войдет. А это еще без 20 кг мяса и столько же кг овощей и фруктов, без одеял, подушек и т.д.

Мы же блять, хотела по скромному узким кругом отметить. Хуй-то там. Щас придется звать еще одну пару, потому что как выяснилось они зовут нас 28 на свою свадьбу. А блять их видела я всего пару раз в жизни.

Еду на собеседование. Пол ночи не спала и вертелась. Голова настолько забита мыслями о документах и работе, что на вопрос сегодня утром буду ли я чай я ответила «нет», хотя должна была ответить «да».

Уход Р.

Долго думала писать сюда или нет, так как это место уже не раз переставало быть личным и секретным. Но всё же у меня есть пара моментов, которые стоит зафиксировать.

Р. же меня отверг, я об этом уже писала. Захотел быть просто друзьями. Я была настолько сломлена, что не верила в то что смогу вновь в нём увидеть парня, может как с другом получится что-то. Хотя он ясно дал понять, что как прежде уже не будет, так как я дала 2 запрета, запрет на касания и запрет на то чтобы он мне рассказывал о девушках которые ему симпатичны или в кого он будет влюблён. Логично предположить, что мне будет больно. Но так как у него там мозг пашет непонятно как, то я решила оговорить такие нюансы. На протяжении двух месяцев мы всерьёз почти не разговаривали. По началу он выдерживал паузу в несколько дней, затем начал кидать всякие записи, типа шутеечки и иногда мы общались довольно поверхностно. Я уже ничего не инициировала, потому что поймала волну безразличия буквально ко всему и мне было так проще.
Затем он вдруг решил, что может мне раздавать советы. Это было смешно, так как человек отверг меня как девушку, не верил в нашу дружбу, а теперь хочет дать мне рабочего пинка под зад. И он нёс такую чушь…ну правда, я не стану пересказывать, просто это было не логично, но с такой уверенностью, как будто он всё знает и даёт мне верный ответ на вопрос, который у него никто и не спрашивал.
Я это пишу к тому что наши отношения стали никакими. Мы стали безликими знакомыми. Может он и хотел как-то что-то наладить, но честно говоря у него это не получилось. Это надо было высказать речь о том что ты думаешь, чего хочешь и только потом ждать отдачи. Но здесь такого не было. Он просто однажды скинул неуместную запись, я возмутилась мол меня эта шутка не касается и что это не правда. Он сделал вид, словно бы я не поняла его тонкий юмор и мол как со мной сложно. Затем он выдаёт фразу о том что ему не нравится со мной общаться и ну это всё куда подальше. И так как мне совершенно похуй было на всё, то я разумеется его держать не стала. Всё дошло до того что он говорил сначала как со мной ему было плохо, а потом выдал сообщение о том что всё таки хорошего было больше, расписал какая я хорошая и пожелал хороших вещей на будущее. Я даже была тронута, мне стало как-то грустно, что наше общение вот так подошло к концу. Но удерживать его не стала, лишь сказала, что не гоню и если он хочет, то пусть остаётся. Ведь может со временем я смогу с ним общаться как раньше. Но он видимо твёрдо решил уйти, а удерживать его я не стала.
Было похоже на то что он хотел, чтобы я побежала за ним как раньше, но я не побежала. Поэтому наше общение закончилось, он меня удалил из друзей и с тех пор мы не общаемся, хотя он до сих пор подписан на меня в инсте и ставит лайки. Ну хоть мои фото кому-то нравятся)
В итоге эта история подошла к концу. Я обожглась во второй раз, меня снова отвергли, но я извлекла из этой ситуации опыт. Я была слишком навязчивой, эгоистичной, нервной, истеричной, пессимистичной и отпугнула человека. Да, возможно это был не мой человек, но ведь когда ты волнуешься и выясняешь отношения часто – никому лучше от этого не становится. Ни тебе, ни уж тем более другому человеку. Ваши взаимоотношения просто разрушаются. Когда есть какое-то занятие или хобби – намного проще реагировать на мелкие обидки, начинаешь всё воспринимать проще и по-доброму. Жаль, что я была такой, но на то была причина. Ведь когда человек сломлен – дерьмо так и льётся наружу)

Очень не хватает мне кого-то еще не существующего в моей жизни… Того, кого я еще не встретила, но я уже сейчас по нему скучаю. И чувствую огромный недостаток его в моей жизни. И от этого становится так тошно. Хочется заполнить эту пустоту. Чем угодно, как угодно, лишь бы не ощущать этой дыры. А она все не заполняется… Потому как всё не то и все не те. Не могу так. Противно просто. Одиночество переполняет. Или это не одиночество, а просто какая-то очередная хуета.

И вроде раньше я писала здесь совсем другие вещи, о другом ком-то. Но он все еще есть, хотя его давно пора выбросить из жизни. Как это сделать я не знаю. Вернее знаю, но не хочу. Или не могу совладать с собой, чтобы справиться с этим грузом. Он лежит у меня на душе, на груди и никак никуда не девается, сволочь такая.

Аж подворачивает от этого чувства. Не знаю, что еще сказать…

И в бури, и в дожди,
И если будет очень одиноко,
Ты гордость полкой выше положи и позвони,
Побудем вместе, рядом, хоть немного…