"Понимаю, - говорю ему. - Понимаю твое желание остаться без меня. За все это время я миллионы раз пересмотрела все наши ошибки, ну и естественно выделила свои. Я была достаточно тугой и мокрой веревкой для тебя, пыталась вычеркнуть людей из твоей жизни, которые тебе (обоже, зная, конечно, что эта "хернядружба" не стоит и копейки, ну ок, тут больше твои принципы) якобы нужны. Понимаю все. И если ты действительно намерен оставить все так, без возможности начать все иначе, заново и тд, - тут начал дрожать мой голос от подступивших слез и чуть не раздулся сопливый пузырь из носа. - Заблокируй мой номер, чтобы я никак не смогла сорваться вновь и выйти на контакт. Мы не можем "просто общаться". Никак невозможно, это херня." Но он не дает мне закончить. Прерывает так тщательно подготовленную речь. "Я знаю себя, знаю, что не смогу. Мне одному очень комфортно, с тобой быть не могу, но не потому что не хочу, а просто вся херня, что случилась, сидит у меня в голове, и от этого я не хочу, потому что устрою тебе ад моральный. Я ненавижу, когда меня не слушают. Поэтому я всегда заводил отношения с теми, на кого мне насрать, мне нельзя быть в отношениях с кем-то, кто дорог." Хочу объяснить, какие мои ошибки он простить не может, допущенные за 4 года; 1) покурила в тайне от него (когда умер папа, когда он довел меня своей подруженцией лучшей-эксдэвушкой и днем рождения, когда моя родня откровенно послала меня нахер, при этом он был свидетелем последнего и спалил тогда же); 2) был корпоратив новогодний, где я была на веселе и пустилась в пляс (в моей крови любовь плясать, я по сути заводила на всяких тусовках, когда глотну чего-либо), ну и в танце, ко мне на секунду подвалил коллега, соприкоснулись, я его заметила и отпрыгнула от него. Он увидел это на видео и это ппц; 3) ну и последняя его капля, конечно же, мои "обнимашки" с дальним родственником, с которым мы в обнимку шли (было при нем, мы шли все вместе, были шашлыки и веселье, он знает этого парня и знает все, просто братские объятия и 2 метра до машины). Вот такие грехи я совершила, вот поэтому он не может за 4 с лишним года счастья, которое я ему дарила, не требуя ничего, кроме любви взамен, перебороть своих демонов, взять меня за руку и признаться, что не хочет терять. Честно, я не понимаю, когда стала недостойной девушкой, которую проще откинуть в прошлое, нежели повести за собой. Почему я могу прощать ему все, что он творил и любить также сильно, а он - нет? Что за хуерунда. Наверное, все его эгоизм и эго. Господи, его не послушались и он готов перечеркнуть все, что я строила так долго. Как же мне хочется хоть каплю безразличия к нему, чтобы показать ему средний палец и укатить в закат, предоставляя ему жизнь с его демонами. Зачем все это мне, молодой и толковой девушке с возможностью построить прекрасное будущее? Зачем я это продолжаю тащить, и готова стерпеть ад, лишь бы он смотрел на меня с любовью, как прежде, и шептал, что я его жизнь… Эта паутина стала больше, крепче и запутаннее. Пиздец, иначе не сказать. И пиздец - это я, привет, ребят.