Это просто Вьюи блог

Больно. Тошно. Постоянно. Когда всё не так, как обычно, не так, как раньше. Хватит уже издеваться надо мной, звонить и писать мне только тогда, когда скучно. Сколько я буду это терпеть? Сколько я могу ждать? Сука. В вечном ожидании. Это так бесит. Пиздец просто. Эти чувства мне отвратительны уже. Но я же нихера не меняю. Снова жду. Становится всё более-менее сносно и мы снова продолжаем играть в эту хуйню.

Фу блять, как же я ненавижу, когда мне что-то обещают и не делают этого. Сука, как же это бесит! По морде хочется надавать. И ладно раз, но когда это уже входит в привычку, это просто пиздец! Убила бы тебя Нахер! Ты так ахуенно устроился, у тебя все есть. И даже, если не будет меня, всё равно ничего от этого не изменится! И это бесит ещё больше. Потому как кроме тебя у меня здесь по большому счету нет никого, совершенно. Я не могу и не хочу строить отношения с кем-то, это так раздражает. От них просто тошнит, подворачивает, или даже наизнанку выворачивает. Фу блять. Так хочется психануть, послать всё нахуй, но моё сука терпение не даёт мне этого сделать. Ну пиздец какой-то просто. И даже после всего происшедшего, я держусь из последних сил и верю во всё хорошее, что в тебе есть. Шикарно. Другими словами и не скажешь. Можно уже книгу написать после всего, но нет, видимо ещё нет того самого толчка, а может это ещё просто не последняя капля… Но все равно, фу блять!

Очень не хватает мне кого-то еще не существующего в моей жизни… Того, кого я еще не встретила, но я уже сейчас по нему скучаю. И чувствую огромный недостаток его в моей жизни. И от этого становится так тошно. Хочется заполнить эту пустоту. Чем угодно, как угодно, лишь бы не ощущать этой дыры. А она все не заполняется… Потому как всё не то и все не те. Не могу так. Противно просто. Одиночество переполняет. Или это не одиночество, а просто какая-то очередная хуета.

И вроде раньше я писала здесь совсем другие вещи, о другом ком-то. Но он все еще есть, хотя его давно пора выбросить из жизни. Как это сделать я не знаю. Вернее знаю, но не хочу. Или не могу совладать с собой, чтобы справиться с этим грузом. Он лежит у меня на душе, на груди и никак никуда не девается, сволочь такая.

Аж подворачивает от этого чувства. Не знаю, что еще сказать…

Хочу чувств, бешеной страсти, красочных эмоций, тесного сплетения тел, жарких прикосновений, мурашек по коже, невероятных ощущений, проникновений просто до дрожи. Чтобы просто до головокружения, чтобы пропадал дар речи, все зашкаливало, было пере, чересчур, захлестывало и зашкаливало. Чтобы потом, по окончанию всего, только и можно было сказать, что 'ого' или 'вау'. А может, чтобы даже слов никаких не было в голове, а положительные эмоции или не эмоции, а чувства и всё тому подобное просто накрыло и можно было погрузиться в нирвану. И ничего не хотелось, абсолютно. Хочу страсти и тесного сплетения тел, а этого всего не хочу…

У меня слишком много тараканов в голове, слишком много заморочек, слишком много вопросов, слишком мало ответов. Иногда от этого всего просто выворачивает наизнанку, просто не хочется дышать, просто не хочется жить. Просто хочется, да и можется, в принципе, утонуть в слезах. Ком в горле стоит от этого всего и это просто невыносимо. Хотелось бы помыть голову изнутри, чтобы попустило, но что бы я не делала, не попускает. Меньше вопросов не становится, а просто накатывает с новой силой. Иногда кажется, что я вот-вот тронусь, вот прямо сейчас, еще секундочку, но потом, без объяснимой причины, все ненадолго затихает, я не знаю почему, видимо генератор устает. И мне очень жаль, что мозг не может тошнить, мой бы блевал постоянно, избавляясь от ненужной информации.

Всё равно он не мой и мне не принадлежит, почему я парюсь тогда, спрашивается? Ответ простой, я дура и люблю заниматься самобичеванием, вау, как же это круто. Но это всё и так давным-давно было понятно. Просто очень интересно, что же будет дальше, как будут развиваться события. Вот и всё. Поэтому я очень хочу, чтобы это всё произошло и меня наконец попустило. Попустит же, да?

Да, я постоянно одна, у меня никого нет, только призрачное присутствие людей. По жизни я одиночка, на единения с самой собой мне никогда не скучно, я всегда могу самостоятельно сгенерировать себе проблем, ибо я такая. И совсем недавно я поняла, что мне одиноко. Очень сильно, безгранично, до боли… Мне дико не хватает своего человека рядом, чтобы он говорил со мной, делился проблемами, впечатлениями, эмоциями, возмущениями и прочим. Хочу слушать каждую мелочь, происходящую в его жизни. А взамен, я хочу, чтобы рядом с ним мне было спокойно, уютно и комфортно. Мне кажется, что я не так уж и много прошу, но складывается такое впечатление, будто бы я прошу переезда в Дубай и свой пентхаус с видом на океан (ну или что там). И вот я есть, а такое ощущение, что меня нет… Будто меня не существует и я никому не нужна в этом мире, это чувство накрывает и просто захлестывает. И не спасает ничего. И складывается такое впечатление, что как-то разик меня накрыла депрессия, а теперь просто не выпускает из своих объятий. Но я даже не пытаюсь вырваться, ибо мне так уютно, она так крепко держит, будто я ей самый родной человек. А поговорить то не с кем, слишком много было уже сказано слов, уже никто не воспринимает их всерьез, я как пастух, который постоянно кричал о волке, а в итоге именно я оказалась съеденной овцой.

Очень сложно удерживать это все в себе. Ведь хочется орать во всё горло и бить по морде, или вырывать патлы этой курве. Хотя она ни в чем не виновата, такая себе жертва, просто девочка попала, как и я в своё время. Не думала, что у меня появится конкурентка, которой я захочу повыкалывать глаза. Хотя во всем этом виноват только этот кобелина, скотина, гандон и мудак. Обожаю его просто.

Господи, как же ты достала, сил моих больше нет держать это все в себе. Ярости просто нет предела, лицо горит, хоть свечи зажигай. От эмоций просто тошнит. Ненавижу, когда ты так делаешь, готова орать не своим голосом за это. Я понимаю, что не должна так себя вести и так делать, но почему-то продолжаю в том же духе. Себя ненавижу за это, пиздец просто. Себе нужно по морде надавать за такие действия. Тупая овца! Зачем ты снова и снова повторяет одно и то же? Разве больше нечем заняться? Займись делом, в конце то концов! Отляжет со временем, чего ты, погоди. Разве ты не видишь, что происходит, ему же сейчас на тебя абсолютно похер! Появилась новая жертва, неизведанная, с ней интересно, что бы она не делала, а ты уже тёртый калачик. Плавали, знаем. Успокойся, пропустись, выдохни. Повторяй это снова и снова. Пока не поверишь своим словам.

Решено! Буду бороться сама с собой, придумаю себе убеждение и постараюсь в это поверить. Главное, чтобы звучало правдоподобно, а то в ином случае, в этом нет никакого смысла. Затея в данный момент мне очень нравится, ведь если выбирать между улыбкой и слезами, то, конечно же, лучше первое. Буду бороться со своими мыслями и с собой в целом, авось, что и получится. Я же взрослая девочка, и вести себя нужно подобающе.

Всё эти чувства просто душат, давят, не дают вздохнуть спокойно, жить не дают… Я так устала от них, господи, чтоб вы только знали… Это невыносимо, это так трудно, это просто пиздец… Помогите, спасите, пожалуйста, заберите меня от них или их у меня…

'Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и всё что угодно.' И то, что он скотина, а ты хорошая девочка. И чем больше времени мы проводим вместе, тем скотинестее становлюсь я, а он ни на каплю лучше не становится…

Я не должна об этом думать, накручивать себя и прочее, но иначе не получается, и это дико огорчает. Хотелось бы в очередной раз отключить свой мозг, но я никак не могу найти ту самую кнопку. Чувства просто зашкаливают и накрывают с головой, даже когда я просыпаюсь посреди ночи, появляются какие-то дебильный мысли, которые мучают, не переставая… Это очень бесит, слишком, особенно мою разумную часть (если таковая ещё осталась). По ощущениям, я просто дура дурой, которых свет не видал, зацикленная на занятом мужчине. Сама полюбила, сама виновата… Больно, но что поделать, терпи, сама захотела.

Блять, ну как же ты достала… Разве больше не о чем думать? Все о нём, прям как у Дубцовой. Реально заебала. Честное слово. Париться вечно, переживаешь, зачеееем? Какой в этом смысл. Что должно случиться, то случится. Это неизбежно, можно только руку к этому приложить, всё ведь именно так и должно быть, как ни крути… А ты думай, гадай, перекладывая из пустого в порожнее, легче от этого не станет. Всё ещё жду какого-то осознания… Чтобы что-то щелкнуло в голове, какой-то переключатель, но видимо я его найти не могу… Без понятия, где он находится, все в поисках чего-то, вот и самокопаюсь.

Мне кажется, это была отличная идея завести этот блог. Пускай я не пишу здесь ничего конкретного, но все же, мне становится легче. Жду когда наступит полноценная легкость) чтобы все, как камень с груди, спало, или как там говорят, гора с плеч. Странный разговор выдался только что у нас с ним. Я почему-то (читай не почему-то, а как всегда) начинаю себя накручивать и задавать множество лишних вопросов, генерировать идеи, мысли, последствия и тому подобное. Задолбала, честное слово. Он сам сказал, что всё нормально, вернее хорошо, но почему-то я, нет я как всегда что-то думаю, придумываю, надумываю… Ё-мое, а может хватит. Займись чем-то! Отвлекись!