Фу блять, как же я ненавижу, когда мне что-то обещают и не делают этого. Сука, как же это бесит! По морде хочется надавать. И ладно раз, но когда это уже входит в привычку, это просто пиздец! Убила бы тебя Нахер! Ты так ахуенно устроился, у тебя все есть. И даже, если не будет меня, всё равно ничего от этого не изменится! И это бесит ещё больше. Потому как кроме тебя у меня здесь по большому счету нет никого, совершенно. Я не могу и не хочу строить отношения с кем-то, это так раздражает. От них просто тошнит, подворачивает, или даже наизнанку выворачивает. Фу блять. Так хочется психануть, послать всё нахуй, но моё сука терпение не даёт мне этого сделать. Ну пиздец какой-то просто. И даже после всего происшедшего, я держусь из последних сил и верю во всё хорошее, что в тебе есть. Шикарно. Другими словами и не скажешь. Можно уже книгу написать после всего, но нет, видимо ещё нет того самого толчка, а может это ещё просто не последняя капля… Но все равно, фу блять!

Смотрю я видео с чуваком с русского ютуба, чувак такой Збс, а рядом в кадре мой бывший попадает. И тут я такая смотрю и думаю, какое же ты уебище. Сука, какое у тебя страшное ебло. Как я вообще могла на это обратить внимание

А у кого-то простая мечта увидеть Киев. Сука. Мечта. Киев. Это ебаный пиздец. У меня тут истерика, что я не могу себе позволить купить джинсы Gucci. А у людей мечта поехать в Киев

Не открою я Америку, но время так быстро бежит. Люблю я этот блог, в нем так много воспоминаний, так много чувств вложено прям в каждое словечко. Так вот. 2017 год….а кажется совсем недавно я сюда зашла в первый раз. У этого блога один персонаж. Точнее я и он. Снова напомню и вспомню я о нем. Вы думаете наши пути разошлись???? НЕТ. Мы стали взрослее. Мы изменились. Мы не рядом, мы не видимся. Но мы все так же общаемся. 8 лет!КАРЛ!!!!8 лет аж страшно это слышать и признавать что 8 лет, а он все ещё присутствует в моей жизни, и я все думаю о нем…. И за эти 8 лет мы так и не признались что чувствуем, что думаем, боимся сказать друг другу правду и разойтись раз и навсегда….

Его не пугали мои идеи. Он поддерживал их.

Он верит, что наша жизнь - сон водителя старого автобуса. Что нет ни людей, ни дома, ни животных. Всё это иллюзия, сон.

Когда я рыдаю, он говорит, что у меня красивые глаза и если я не перестану портить их краснотой от слёз, то он зашьёт мне их навсегда.

Наверное, это пустая угроза, но она длительное время вдохновляла меня, давала силы.

Было странно. Он словно из другой эпохи. Он часто жалел о чём-то. Говорил, что опоздал, многое пропустил.

Он до омерзения упивался чужим общением, пока оно не вылезало из него кровью. Только тогда он покидал сцену театра и опускал занавес. Однажды такое общение с публикой оставило вокруг его шеи ровный след. Он и сейчас постоянно закрывает его воротом, судорожно хватаясь рукой за горло.

Я не помню, когда и как мы познакомились. Это было слишком давно, чтобы помнить. Могу лишь предположить, что это была донельзя холодная, пасмурная, сырая и безнадёжная осень. Скорее всего, я тогда училась в школе. Наверное, да.

Это было сродни одержимости. Встретить случайно идущего человека и единственное воспоминание о дне - его образ. Мрачный, чем-то озлобленный и испепеляющий листву под ногами.

еще весной, во времена тунеядства, в голову стукнул вопрос " как вырастить поле конопли?". в этот же день нашла инфу о первом всероссийском совещании коноплеводов, очень загорелось туда попасть, но в анкете нужно было указать контору, должность и т.д.. пару дней конечно ходила угорала над самим фактом события, но желание попасть пересилило и написала в дирекцию, мол, можно ли поучаствовать от физлица. ребята там сразу мягко уточнили с какой целью собираюсь посетить мероприятие, на что был честно дан ответ, что интересует развитие отрасли в стране. и вот, добро дали. баблишко на проезд нашлось мгновенно, друзья похихикивали. по самому совещанию: информации было много и вся полезная, появились важные контакты и главное то, что прояснилось с законодательной стороны все. в течении полугода мысль и желание крепло, но оставалось (и до сих пор висят) множество ньюансов. не хватало картины конечного продукта, ну вот выстастим, соберем, а дальше что с этими тоннами делать? и буквально неделю назад пришла свелая мысль начать с малого. определилась с видом продукции (опять же, пока продумываются детали самого такового), где это все затеять нашлось. осталось поговорить с лабораторией и начать творить. сколько в это вольется деревянных пока неизвестно, сколько выльется и подавно, но если есть то, что можно делать с улыбкой, то почему бы и нет.

ПС: есть цель купить машину и пробежать по полю конопли голой.

Минутка осенней хандры… включила Love radio а там в эфире "пара напрокат"… Вспомнила как с бывшим любили это шоу, заезжали в Додо, брали кофе с маффинами, сидели в машине и слушали, смеялись, шутили… Наверное, это были самые прекрасные минуты уединения. Теперь не могу слушать это все, потому что 100% он делает это со своей новой шкурой… А у меня теперь новые привычки

Главное, вовремя увидеть себя со стороны, когда можешь вот-вот совершить старую ошибку. В такие моменты память перерастает в опыт.

10 причин любить осень:

1. Прогулки.
2. Хрустящие листья и разноцветные деревья.
3. Туманная природа вокруг .
4. Огромные шарфы и пальто.
5. Когда заходишь в тёплый дом.
6.
Когда заходишь в тёплый дом.
7.
Горячий шоколад или чай с корицей.
8. Когда читаешь книгу перед камином.
9.
Свечки.
10. Хэллоуин.

* осень - это не повод грустить,
осень - это повод носить теплые свитера .

1) Ты спишь с закрытыми или с открытыми дверями шкафа? Закрытыми.

2) Ты когда-нибудь пыталась украсть дорожный знак? Нет.

3) Ты коллекционируешь наклейки? Было дело в 2007, хаха.

4) Ты предпочитаешь быть атакованным медведем, или пчёлами? Сложный выбор, ну пусть будет медведь.

5) Ты всегда улыбаешься на фото? Чаще всего.

6) Ты считаешь шаги? Нет.

7) Ты когда-нибудь танцевала без музыки? Не припоминаю.

8) Жуешь ли ты свои ручки или карандаши? Уже нет.

9) Какого размера твоя кровать? Двуспальная.

10) Нормально ты считаешь когда парни носят розовое? Да, но в меру.

11) Ты всё ещё смотришь мультики? Может быть.

12) Твоя любимая еда. Картошка в любом виде и винегрет.

13) Твоя не любимая еда. Мясо.

14) Кто тебя в последний раз целовал? Оу, это было супер давно.

15) Кому ты писала в последний раз письмо? Письмо? Бабушке думаю, а вот электронное письмо, Регине.

16) Ты вела дневник? И сейчас веду, хотя бы стараюсь. Память все-таки.

17) Любимый вид бутерброда. Хлеб, жаренный баклажан с чесноком и морковью.

18) Любимая вещь на завтрак? Чай, каша, варенное яйцо.

19) Во сколько ты ложишься спать? По-разному.

20) Ты ленивый(ая) ? Очень.

21) Кем бы ты оделась на Хэллоуин? Не праздновала(

22) Ты упрямая? Бывает.

23) Боишься высоты? Да.

24) Ты поёшь в машине? И не только в машине.

25) Ты боишься темноты? Думаю, что нет. Хотя…

26) Поёшь в душе? Если только дома одна.

27) Ты когда-нибудь использовала оружие? Нет.

28) Любимый вкус пирога. Я люблю сладкие пироги.

29) В какой стране ты бы хотела жить? Не где не была, не могу сказать, где хотела бы жить. А вот где побывать – другое дело.

30) Веришь ли ты в нечисть(Призраки, вамприры… ;) ? Да.

31) Ты выбрала профессию на будущие? Юрист.

32) На чьи концерты хочешь сходить? Сходила бы на Деми Ловато

33) Чай или кофе? Чай.

34) Твой любимый праздник? Новый Год.

35) Любишь сладкое? Обожаю.

36) У тебя есть аллергия? Цитрусы.

37) Умеешь плавать? Немного.

38) Часто сидишь в соц.сетях.? Очень.

39) У тебя много друзей? Нет.

40) Какой марки у тебя телефон? IPhone 5s.

Дадада, по названию этого поста можно сразу понять: день сегодня был насыщенный.

Наверное самое большое эмоциональное потрясение случилось сегодня, но об этом чуть позже.

Сегодня вместо уроков мы с учениками поехали в соседнее село на поле собирать лук(платно). Ох, много всего там было. Как я стою около детей, смотрю как они работают, а ко мне подходит глава этого поля и с таким указательным тоном говорит "ЧЕ НЕ РАБОТАЕМ? ЧЕ СТОИМ?", а я мило и непринужденно ответила, что учительница. Ее лицо поменяло эмоцию на удивление и она извинилась.
А еще подхожу к классу, у которого не веду ничего и там ученики мне что-то пытались на "ты" сказать, а пацан им крикнул "дыбилы, это училка по информатики", а они "что-то вы больно молодая.. "
Спасибо, сколько лести :D
Но в шортах и футболке я и вправду мало чем отличаюсь от обычных подростков.

А теперь о пиздеце.

На обратном пути(я ехала в микроавтобусе с малой частью детей на переднем сиденьи) нас начала обгонять машина и так получилось, что она очень близко к нам вошла в линию с нами.. То есть мы чуть не врезались в нее, это был резкий "стоп". Но вместо того, чтобы машина эта ехала дальше, она замедляется и останавливается. Мы останавливаемся тоже. Из машины выходит три армянина(ХАЧА) с битами и с железными палками.. И тут сердцебиение начало учащаться. Оказало, что один ученик взял с собой пистолет и выстрелил прям в окно машины этому хачу и попал в лицо. Что б вы понимали, удар от тех шариков в пистолете очень сильный.
В итоге хачи начали матюкаться, хотели выламывать дверь, бить нас, я хз (Но тот пацан начал ныть и извиняться, просил простить его, что он случайно.
Слава Богу все обошлось…(

Хорошая новость, пришел аванс:3 Завтра еду в город: 3

После школы купила большой торт и поехала к бабушке и отрезала ей хороший кусок. Потом поехала к маме, брату.. Оказалось там был мамин мужик. Когда я зашла, меня никто не встретил, мама сидела спиной ко мне и читала в вк анекдоты.. Через пол часа она сказала "рассказывай", я рассказала, но никакого интереса слушать меня у нее не было, все время она молчала, а потом начинала рассказывать что-нибудь о себе. Так всегда. Так тупо всегда. Половину торта съел мужик мамы.. Мне не жалко, но вся эта ситуация напрягает. Я приехала, чтобы отметить первую зарплату, но даже это не смотивировало маму обратить на меня внимание. Я все это просто ненавижу. Я ненавижу не мамину реакцию, я ненавижу то, что я делаю все это: покупаю торт, еду за 7 км на окраину к ней и т.д..
Не говорила о маме в этом блоге уже года три, потому что ничего не меняется, АБСОЛЮТНО. Она всегда была ребенком, вечно в долгах, в творческом порыве, вспыльчивая, плачет из-за проблем и бежит к маме, неорганизованная, никогда не стремилась быть леди.. Моя мама красивая, ей не надо краситься, она одевается в штаны, футболки.. И когда я смотрю на учителей или других мам, как они бережно относятся к своему внешнему виду(юбки, платья, косметика, укладки) в любом возрасте, мне немного завистно. Я бы тоже хотела быть такой, но она никогда не учила меня женственности, уборки, стирке, готовки. Я пытаюсь стать лучше, узнаю что-то сама, но я также ужасна, правда. Я буду стремиться и дальше.. Пишу это и плачу. Я боюсь, что когда-то у меня будет муж и я буду плохой хозяйкой(такой как она), что я не смогу быть хорошей женой, мне страшна жизнь в быту с кем-то. Я даже не знаю как вообще в других семьях. Я живу с папой уже пять лет и это лучший человек в мире. Я очень люблю его, мы можем говорить часами, мы никогда не ссоримся, ему всегда интересно как у меня дела, он поможет мне в любое время дня и ночи, он воспитал меня, мое отношение к людям, мой характер. Но он не может мне дать женского воспитания, потому что он хоть и идеальный мужчина, но все же мужчина. Думаю, пора заканчивать, давно у меня не было такого эмоционального прилива написать всю правду сюда.

Ну и последнее: Коля. Вчера играли в доту с ним, и с Димой. Как-то эти дни я совсем охладела к нему, я понимаю, что он не мой человек. Когда мы играли, я начала знакомиться с парнем прям в игре, это все происходило в шуточной форме. Дима начала пиздеть на меня, чтобы я играла и заткнулась.. В конце концов даже Коля в войз закричал на меня. После доты я удалила и Диму, и Колю. Коля начал много писать мне, обвинять меня в чем-то, мол я странная, меня нельзя ругать, обзывать. Лол, нет, меня можно использовать вместо тряпки. блять, я лучше стану самым одиноким человеком в мире, чем буду жить с парнем, который будет указывать мне, что делать, хуесосить и орать. Лол. Самый прикол в том, что ни Дима, ни Коля так и не поняли, что это игра.. А они делают из этого культ.
Ну что ж, пошли они нахуй.

Схожу с ума сама от себя. Вроде хочется мужика. Но потом начинаю думать: о чём я буду с ним разговаривать? Я просто не смогу молчать, не люблю паузы в разговоре. Начну говорить всякий бред. Что мы будем с ним делать? Я же очень скучная и неинтересная, я только дома сижу, да езжу в универ. В последнее время ничем не интересуюсь. Да и я никогда не поверю, что могу кому-нибудь понравиться, буду до последнего отгонять от себя человека, потому что такого со мной быть не может.

Короче, в мои почти 22 как-то всё грустно, да и с башкой проблемы, видимо. Всё смотрю на свои фотографии, и мне страшно до ужаса.

Он стал единственным, к кому я позволила себе привязаться. Даже не так. Не привязаться, а нуждаться сильнее, чем в ком-либо ещё.

Иногда мне казалось, что я ненавижу этот мир т.к вся любовь была отдана ему. Для любви к миру и людям просто ничего не оставалось.

Это было взаимное жертвоприношение.

Он приносил себя в жертву ради любви. Я приносила себя в жертву ради самосожжения. Это было взаимно и это было прекрасно.

Насколько бы далеко меня не уводило, он всегда возвращал меня. Он возвращал меня в начальную точку исхода, хоть я и могла сопротивляться, царапать ему руки до крови, кричать. В его руках был билет в один конец. И он постоянно вручал его мне. Постоянно.

Нас было и есть двое. Так было всегда.

Он так идеально сохранял баланс между моим спокойствием и бешенством, что это становилось тошнотворным. Безумно хотелось выплеснуть на него всю ярость, облить грязью и уйти, сказав, что мне никто не нужен. В конце концов, это было бы правдой. Я хочу быть честной, хотя бы перед собой. В то время.

Сейчас я понимаю, что нуждаюсь в нём так сильно, как человек в воздухе.

Он раскрыл передо мной врата в прошлое. Он дал мне эстетику Античности, заблуждения Средневековья, пышность Возрождения. Он преподнёс мне этот мир на ладонях, обещал сжечь его ради меня, поставить на колени тех, кто будет мне мешать.

И он это делал. И делает до сих пор.

Сжигает в пламени всех, кто осмелится противостоять ему.

А еще я терпеть не могу приходить домой вечером, после рабочего дня.
Два шага - и время прикрывать глазки.
Присядешь - и ничего не сделано.
А только бы распивать чаи и укладывать голову на коленочки.

Вам никогда не хотелось поддержки без слов?
Когда тебе просто очень сильно плохо, но ты не хочешь никому ничего рассказывать, не хочешь выслушивать их советы, не хочешь слов. А просто хочешь окунуться в объятья и знать, что лучше поддержки, чем сейчас не может быть. Иногда хочется объятий, его объятий.
Мне не нужно ничего говорить, просто обними меня и тогда я буду знать, что я не одна. Я буду знать, что ты есть, ты со мной.
Но этого не будет, ведь ты ушёл, ведь ты так решил, а каково будет мне без тебя - это уже конечно не твоя забота.
Но я, я так скучаю, так сильно, до боли в груди, до слёз в глазах - я скучаю.
Я устала каждый день искать тебя глазами в университете, хотя знаю, что возможно ты не придёшь, у тебя ведь работа. Но я всё равно ищу.
Я устала каждый день проверять онлайн ты или нет, хотя знаю, что ты мне не напишешь. Но я проверяю.
Я каждый день встаю в 5 утра от какой то боли в груди и не могу уснуть, проверяю когда ты вышел из вк, думаю почему так поздно, ведь ты сам говорил мне, что заходишь туда чисто послушать музыку, но ведь не каждый раз.
Позавчера мы опять подписались друг на друга в инст, я не понимаю зачем, но ты написал мне. Пару глупых сообщений ни о чем, но для меня они были чем то особенным.
Глупо всё как то…
И вот уже скоро мне уходить на танцы, это моя первая репетиция. Я не знаю зачем туда иду, ведь танцевать я не умею совсем. Просто хочу себя чем то занять, чтобы мысли о тебе не посещали меня так часто.
Я так хочу тебя увидеть, так хочу тебя обнять, услышать твой голос, поцеловать. Внушите мне кто нибудь, что ничего этого не будет. Я ведь всё ещё надеюсь, правда.

Я стала чрезмерно эмоциональная. Стала принимать к сердцу все еще ближе.
В результате получаем то, что сначала я расстраиваюсь, а потом вышагиваю по пути домой и размахивая руками громко возмущаюсь по поводу всего вообще, возмущаюсь, повторяясь раз по 10, и так раз за разом.

Всю неделю провела на повышенных тонах. Доходит до того, что я замечаю: у меня болит желудок, потому что я много и сильно кричу, от усталости, как только я замолкаю и перевожу дух, мне легчает.
Что еще сделать?
Как так получается? Я учила их чему-то весь прошлый год, предупредила о контрольной работе, в итоге спрашиваю что-то и никто, ни единая душа не может мне ответить, я трачу урок на банальное прокручивание одного и того же, даю тест, потом собираю результаты, задаю снова те же вопросы и мне снова не могут ответить. Ну, вы понимаете вообще?
О каком терпении речь? Или это планеты не так стали? Или в чем дело?

Я меньше стараюсь. Больше устаю. Только-только начала вливаться в режим и поток событий и дел. Совершенно понятия не имею, как совладать. Как реагировать спокойнее. Как найти подход. Какой изобрести метод.

Очень нужно научиться выдыхать и быть терпеливой. Очень нужно.

почему, когда у меня ужасное настроение, и я вроде решаю просто лечь спать, чтобы избавиться от идиотских мыслей и перестать трепать себе нервы, мои соседи включают на максимуме очень лирические мелодии? хочется заплакать, чтобы как в фильме в кадре мои слезы и грустный-грустный инструментал на фоне.

До какой-то поры я думал, что одинчоество - это не так плохо. Естественно, я понимал, что одиночество - это как демон, и он жрет человека изнутри. Но я и не предполагал, что он сможет сделать настолько больно.

Хреново осознавать, что одиночество - это как некая аура. Идругие люди её чувствуют. Возможно, из-за этого избегают?
И пришел тот момент, когда нужна поддержка. Обычная моральная поддержка, которой нет. Со мной лишь одиночество, которое продолжает выгрызать меня, как дикая гиена свою, ещё дышащую, дичь.
И, черт возьми, как же это больно.

Мне уже просто хочется где-нибудь помереть. Или сойти с ума и прожить остатки своей жизни овощем, в какой-нибудь палате.

Когда это закончится?

напиться и вскрыться.я больше так не могу… напиться, чтобы не было больно. потому что в первый раз именно поэтому остановилась.

"Где-то внутри сердце считает дни…" // Взять и уехать - казалось бы, что такого, свалил и живёшь себе. Окей, сделать несложно, свалил, живёшь. Но потом закрываешь глаза и видишь дом и только то, что с ним связано, ещё чуть позже для того, чтобы все это видеть вместо реальности, закрывать глаза и не потребуется. Просыпаешься и последнее, что тебе снилось, это как плачет мама. Потом ты пишешь близкому человеку, что чувствуешь, не к нему, а просто, а он в ответ "ты пьёшь сегодня что ли?". И ты понимаешь, что связь уже не восстановить, всё, финиш, она потеряна. Ты наблюдаешь, что все окружение просто молчаливо следит за тобой в соц сетях из чистого любопытства. Окей. Блоггер из меня говно, потому что, где бы я ни находилась, я пишу в основном про какой-нибудь разьеб, происходящий в моей голове в данный момент. И в этой конкретный момент я сижу в автобусе по пути на работу и снова вытираю слезы с лица.

никогда не понимала, почему мама и бабушка так любят смотреть сериалы про "роддомы и беременности". дошло. потому что я не могу им этого дать. вы бы видели какое лицо у них, какой взгляд…а я бесполезная.ненавижу эти сериалы.мне больно. живешь и знаешь, что сама этого счастья не испытаешь… ну почему так?!

Что вы делаете когда чувствуете, что вам не хватает впечатлений, интерностей, эмоций? Где черпаете вдохновение, мотивацию?

А ещё Не люблю когда мне рассказывают о любви. Истории люблю, но не люблю когда лезут с непрошенными советами. Я знаю что такое любовь и не хочу говорить об этом. Потому как если ты знаешь что это такое на самом деле, ты не делишься об этом с малознакомыми людьми. Тем более что в этой теме не существует истины в последней инстанции. Выбор делай сам. Мне поставил в тупик вопрос: что ты хочешь от отношений? Макс Фрай сказал на этот счёт очень хорошие слова "Главное — поменьше говорить. И тогда собеседник сам придумает способ все себе рационально объяснить. По крайней мере, я до сих пор не встречал такого, кто бы не справился. Люди очень талантливые. Очень. Не следует задавать вопросы, ответ на которые уже давно известен — если не твоему беспомощному разуму, то твоему мудрому сердцу. "

Ужасно завидую людям, которые нашли себя и своё место в этой жизни, которые знают, чем хотят заниматься. Радуюсь и завидую. Потому что я себя ещё не нашла.

И всё бы ничего, только родственники тюкают словами о том, что я уже взрослая, и пора бы уже.

Сколько я работаю в магазине косметики, столько и не могу понять одной вещи.

А точнее, наверное, будет даже сказать, что я не понимаю этого с тех пор, как стала активно увлекаться косметикой.

Я не понимаю, почему люди придают такое большое значение шампуню для волос.

Хочу просто сказать, что относиться к шампуню серьезно не стоит: это просто моющее средство для вашей шевелюры. Все.

Почему люди, приходя в мой магазин, начинают активно искать себе шампунь, чтобы он, цитирую, восстанавливал мне волосы. Ну, как? Как мыло сможет восстановить ваши волосы? Как их вообще сможет хоть что-то восстановить? Ножницы в помощь)

но я заметила, что если сказать потенциальному покупателю что шампунь восстанавливает волосы, он обязательно клюнет

Шампунь - это просто мыло, вы просто смываете им грязь и жир.

А вот бальзам - это уже немного другое дело. Вот где я бы советовала заморочиться, исходя из ваших проблем и потребностей.

Поэтому я не покупаю себе дорогие шампуни. В них не вижу смысла. Более того, я люблю силиконы. Моим длинным неокрашенным волосам силиконы необходимы, иначе будет пакля. Силиконы круто обволакивают и сглаживают, это то, что необходимо мне. Поэтому, не вижу ничего страшного в силиконах.

Конечно, я не могу взять плакат и написать на нем "покупайте дешевые шампуни за 100 рублей" и ходить с ним по улицам, ситуации бывают разные. Знаю, у кого-то чувствительная кожа головы или наоборот, тут уже да, нужно заморочиться.

Но если у вас, в принципе, обычные волосы, то не стоит париться)

Лучше запарьтесь над выбором бальзама, спрея, маслица.

Я не жалею, что когда-то наделала столько хуйни в своей жизни..я знаю, что я поступила плохо, но это все для меня стало огромным опытом. Даже сейчас не жалею о своём выборе..но почему я до сих пор не могу отпустить этого человека? Это не нормально когда я могу несколько месяцев не думать о ней, а потом взвыть от того, что я скучаю..

ну-ну-ну.. чуть-чуть осталось, и это все кончится.. и можно будет хоть чуть-чуть дольше поспать, хоть чуть-чуть заниматься чем-нибудь для души.

Я не думаю о тебе обычно. Но иногда меня накрывает так, что я просто не могу остановиться.. я знаю, это скоро пройдёт и все станет нормально, но сегодня мне плохо. Сегодня твой день рождения. Я помню, как прошлый день рождения я не хотела чтобы ты меня поздравляла, потому что это все ни к чему. Я не хочу чтобы мне писали и как-то напоминали о себе. Но тебя поздравлять я хочу. Я чувствую себя невероятно виноватой перед тобой, хоть ты этого и не знаешь. Меня это чувство перед тобой никогда не покинет. Ты мне стала никем и я не хочу, чтобы мы с тобой были друзьями или хотя бы общались, но черт..я так скучаю по тебе, ты бы знала.. самое, наверное, ужасное, что в последний раз, когда ты писала, я не отвечала, потому что не хочу больше ворошить все это..да, я хочу поговорить с тобой, узнать как твои дела, просто потому что иногда моя боль становится невыносимой. Ты не представляешь, как сильно я хотела с тобой увидеться..когда ты написала мне, что хочешь встретиться, я всеми силами сдерживала себя, чтоб не согласиться. Потому что все равно ничем хорошим это не кончится..

Последнее время в голове звучит такая фраза: вы меня не знаете, вы ничего не знаете обо мне, какая я на самом деле и что меня тревожит. Не надо делать вид и лезть в душу. Это отвратительно. Люди, которых я едва знаю, начинают задавать мне слишком личные вопросы, иногда даже в весьма неподходящей обставке. Пытаться докопаться до сути. А я просто в последнее время ищу классный рецепт тыквенного пирога. Давайте поговорим лучше об этом. Да, я к тебе обращаюсь, девочка из моей группы, с которой я общаюсь раз в месяц и которую едва знаю.

1. Skulls, Angels and Sluts - Спокойствие пустых ночных дорог
2. AFI - Perfect Fit
3. Kansas - Fight Fire With Fire
4. Депутат Балтики - Снег
5. AFI - Take The Test
6. Wendy O. Williams - Priestess
7. Simon & Garfunkel - Blues Run The Game
8. Accept - Too High To Get It Right
9. The Growlers - Ego Of Man
10. Cacophony - Where My Fortune Lies

Day 12 - Распишите ваш день по пунктам.

Дни иногда отличаются, но будни в принципе похожи, так что вот:
9 утра - просыпаюсь, раздупляюсь, умываюсь, пью кофе курю, после сажусь за работу. если работы много, то до 6 работаю, если нет - в перерывах между работой играю на гитаре, втыкаю, читаю, рисую или еще что. иногда около 5 вечера хожу за братом в школу. после работы обычно делаю то же, что и в перерывах между ней, если дома сижу, ну и сериалы или фильмы еще. могу выйти вечером пройтись одной.
если не дома, то скорее всего где-то выпиваю с друзьями. чаще всего на репетиционной базе где друг админом подрабатывает. в часов 11-12 ложусь спать. вот такие скучненькие дни.

Хочу упасть я в твою тень,

Заполнить щель в своем сознание.

И я хочу, чтоб знали все,

Моя душа разделена на две.

Порой мы будем умирать, порою будем улетать.

И рядом будешь ты со мною до конца.

Если меня нет и я в далеке

Скажу: "Не убоись!"

Скажу: "Не убоись! Мы на пути домой."

Хочу я прекратить дышать,

Смерти куски издохшие для тебя.

Осколки бренных песен вновь помогут мне вперед идти

И слышал ты.

Порой мы будем умирать, порою будем улетать.

И рядом будешь ты со мною до конца.

Если меня нет и я в далеке

Скажу: "Не убоись!"

Скажу: "Не убоись! Мы на пути домой."

В катафлке нет бензина

И берет карту пассажир

А водитель внутри ухитрился найти | путь прошлое спасти.

Сверил часы, словил такси

Изумительно простецкое

Такси, где багажник пуст, куда двое сложат груз.

Снова за рулем,

И на пути я встретил трёх,

Завел один вдруг разговор:

"Я знаю ночь во мрак уйдёт,

Померкнет вдруг сияние звёзд,

Лишь когда тьмы исчезнет гнёт.

Мы от судьбы его спасём,

Чтоб насладился новым днём."

Я пробить пытаюсь гроб,

Кто то запер меня в нем

И лучик света указал,

Место, где ногти я вонзал.

Надовив изо всех сил,

Крышку гроба я открыл,

Вылез, сел на пол

И вновь дыхание, что потерял, обрел.

Передо мной опять они,

Три затылка впереди,

И я спросил: "Я еще жив иль после смерти вижу сны? "

Один из них вдруг молвил вновь:

"Мы к утреннему солнцу на пути

Где будет смыта твоя кровь

И все искупятся грехи"

Скажу: "Не убоись!"

Сходила на первое УЗИ.

Па па па пааааааам. Барабанная дробь………

Я здорова.

Вы представляете?? Меня почти пол года доводили до слез словами, что я никогда не забеременнею и травили гормонами. А оказывается я здорова.

В новой клинике лучший узист нашего города и лучший узи аппарат. Все его хвалят и даже любой врач ставит в пример. Так что ошибки исключены.

Мой организм оказался настолько приземленным и не уникальным, что капец. Это в хорошем смысле конечно)))

Напомню, в старой клинике меня уверяли:

— у меня детская, недоразвитая матка;

— еще к тому же седловидной формы;

— удлиненная шейка матки;

— тонкий эндеметрий (почти его отсутствие судя по цифрам).

И ничего, НИЧЕГО из этого не подтвердили!

Судя по всему, из-за гормонов мой организм пришел к состоянию пиздеца, поэтому даже бросив их беременность не наступала.

Новое УЗИ показало идеальную картину. Врач сказал "пробуйте и у вас все получится".

Я впервые уходила из больницы улыбаясь еле сдерживая слезы радости.

Спасибо amock за harry potter challenge. Но, увы, я вынуждена отказаться. Просто я не то чтобы не фанат Поттерианы, а ее не люблю вообще.

Книги читала, фильмы смотрела, но как-то больше для того чтобы быть в теме. Поэтому на большую половину вопросов я не смогу ответить, потому что не помню))

Скажу только одно - я фанат Алана Рикмана и соответственно единственный мой любимый и вразумительно приемлимый персонаж это профессор Снейп)

Ну и да, я за Слизерин :D

Попросила нормально человека не далать кое-что.

Хах, зачем меня слушать, да и кто я такая вообще? Сделаю, конечно, не так, как меня попросили.

Горите в аду такие люди.

Я то, что я хочу видеть. И пусть у остальных глаза истекут кровью и выпадут им же на ладони, когда они увидят меня, но я продолжу делать с собой то, что считаю необходимым.

Меня слишком раздражают современные стереотипы, чтобы им следовать. Они сковывают, навязывают определённый образ, манеры, поведение. И люди слепо следуют за ними, как кроты на поверхности. Ибо отклониться от этого - это нечто страшное и немыслимое.

Я теряю по иллюзии в день с самого раннего детства.

Люди руководствуются добром.

Мир открыт и готов принять всех.

Дружба навсегда.

Всегда рядом будет тот, кто поможет.

Наша жизнь имеет смысл.

Доброта делает мир лучше.

Человек - венец творения и дальше развития нет.

Некоторые раны не заживают.

Жизнь прекрасна, если её любить.

Жизнь бесценна.


В конце месяца вынуждена буду пойти на свадьбу. Именно вынуждена, ибо посещение подобных мероприятий мне не то чтобы интересны. А вот тут именно надо, т.к. замуж выходит сестра, как не пойти мы же семья, родственники ты что совсем не ценишь это и бла-бла (а я вижу её, если "повезёт" раз в год, ага). Так вот уже месяц ломаю голову о том, какое же платье я хочу купить на сие торжество. А сегоднс утра меня озарила прямо гениальная идея. Хочу костюм. Чёрный смокинг, с галстуком и все такое. Там меня и со стрижкой короткой еще никто не видел.. оо я уже жду выходного, чтобы заняться воплощением того, что созрело в моей голове.

В моих словах, движениях, мыслях нет ничего страшного или смелого. Скорее, они преисполнены противоречиями. И моим личным страхом.

Я постоянно погружаюсь в борьбу с собой. Каждый день. Каждый час. Во время редкого сна, во время бодрости. Не важно и всегда.

Даже сейчас.

Я могу вести бессмысленный разговор с человеком, но часть мешает мне. Она будет просить взять милый канцелярский нож и воткнуть ему в горло, вспоров его. Не то, чтобы я не хочу сделать. Просто абсурдность морали и законов меня нервирует. Можно убить и разделать животное, а человека нельзя.

Внешне я буду продолжать с каменным лицом читать вам стихи Байрона. И только попробуйте попросить меня замолчать. Я зашью ваши губы и заставлю дослушать до конца, скинув в реку всё, что останется от вас.

Я давно наплевала на людей. Они всегда меня ненавидели. Стоит мне появиться где-либо, как меня уже все боятся, ненавидят, стараются лишний раз не обращаться ко мне. И если кто-то осмеливался проявить ко мне интерес, то был тут же морально раздавлен и выброшен.

Обычно они обращаются ко мне лишь тогда, когда им что-то нужно, не более того. И меня это безумно радует. Я даю им то, что нужно, и они сваливают в закат без права на общение.

Я ненавижу, когда за мной кто-то таскается, зовёт куда-либо. Я сама прекрасно знаю, куда и с кем идти. Мне не нужны указатели и советчики.

С гороскопом я сегодня не совпала абсолютно! Не совпала настолько, что аж со вчерашнего вечера, когда дала о себе знать такая женская проблема, как цистит, мать его. Но сейчас не об этом.

..

Вообще, сегодня буквально прониклась, пропиталась ненавистью к людскому роду, особенно к той ее части, которая вместо того, чтобы работать и зарабатывать деньги, предпочитает пиздить чужие заработанные деньги.

Ничто не предвещало беды, как приходит сообщение с предложением обменять мой лот (объектив продаю на "Юле") на другое что-то там *ссылка прилагается*. Скажу сразу, что такие предложения я всегда игнорировала, но то, на что хотят поменяться, смотрела всегда. Ну интересно же! Перехожу я, значит, по этой ссылке, устанавливается на мой тлф какая-то прога странная. и тут начинается вакханалия:

— входящее сообщение от 900 о балансе на моей карте

— исходящее сообщение о переводе всех моих средств на чужой мобильник

— входящее сообщение об подтверждении операции с "отправьте код такой-то такой-то"

— исходящее сообщение с этим кодом

— входящее сообщение об оплате услуг и оставшимся копеечным балансом на моей карте (а моя ли она уже? что за хуета происходит?)

— исходящее сообщение "info"

Далее пара входящих-исходящих сообщений о подключении мобильного банка на номер, куда типа я скинула деньги.

Все это сопровождалось постоянной блокировкой телефона, чтобы разблокировать который нужно вести пин-код мой. Пока ввожу, сообщения отправляются и телефон опять блочится.

А ты стоишь и понимаешь, что блять ну вообще ничего не можешь с этим поделать, кроме как стоять и смотреть как телефон живет своей жизнью и предательски блокируется.

А! Потом еще на весь экран инфа от мобильного банка о переводе средств уже на мою карту в размере 10к, только вот нужно данные карты ввести и согласиться на эту процедуру.

И с телефоном ничего не сделать: ни шторку сверху не опустить, ни свернуть эту заразу. Как знаешь, баннеры с порнухой раньше (а может и щас такое есть) высвечивались на рабочем столе и все загораживали. А ты такой никуда это деть не можешь, и перед родителями еще стыдно "бля, мам, только не подумай, я не шарюсь по порно-сайтам!!!".

Мораль: не тупите. и людям не доверяйте.

Когда я ходила на кулинарные курсы, помимо меня там были ещё женщины лет 30-35 и девушка моего возраста. И было так странно слушать их разговоры и немного не понимать. На одном из занятий нам прорекламировали поставщика инструментов для уборки дома. И многие из них сразу начали говорить, что они не могут нати идеальную швабру для ламината, тряпки для стола, салфетки для хлебницы. И я совершенно серьёзно. И потом я поняла, что это просто другое качество жизни. Большинство из них взяли этот курс за 18 000₽ просто от скуки. Они приезжали на мерседесах, на кросоверах > 2млн рублей, и видимо 18 тысяч не кажутся большими деньгами. Интересно наблюдать за другой жизнью)

И вот она - особенность людей с добрыми сердцами. Они додумывают тебе оправдания, даже когда ты не объясняешься сам. Они принимают извинения, которые ты им не приносишь. Они видят в тебе только лучшее, даже когда ты не нуждаешься в этом. В самые темные часы, они подбадривают тебя, даже если это значит, что им придется ставить себя на второй план. Словосочетания "я занят" не существует в их словаре.Они всегда найдут для тебя время, даже когда этого не сделаешь ты.
И ты задаешься вопросом, почему они так чувствительны.
Ты задаешься вопросом, почему они так заботятся.
Ты задаешься вопросом, почему они стремятся отдать так много себя, не ожидая ничего в ответ.
Ты задаешься вопросом, почему их существование не имеет такого большого значения для других. Это потому, что они не заставляют тебя добиваться их внимания.
Они принимают любовь, которую, как им кажется, они заслужили.
И ты принимаешь любовь, которую, как тебе кажется, ты заслуживаешь.

Позволь мне сказать тебе кое-что.Бойся того дня, когда доброе сердце откажется от тебя.
Небо над нашими головами не становится серыми без причины.
Сердце не превращается в лед, если до этого с ним не обращались с холодом.

я сделала всё, что была в моих силах.

я полная идиотка, ведь я сама создала эту ситуацию, но

всегда еть но

я отпускаю. стараюсь изо всех сил.

прости меня, мой кудрявый друг.

жаль, что все так. и жаль еще сто миллионов раз.

)

Они так самонадеянны, наглы и неразумны.

Всё это пустое стремление к чему-либо, пустая вера в свою необходимости кому-либо. Наивность, которая их губит. Из-за которой они потом рыдают. Я бы могла собрать все их слёзы, заморозить и построить ледяной дворец где-нибудь в горах Норвегии.

Эта самоуверенность вызывает желание схватить их за плечо и спустить вниз, чтобы они взглянули во всю эту грязь. Показать им, что мир уже давно решил втоптать их наивность и идею в дерьмо. Это лишь вопрос времени .

Нельзя сохранить цель и идею, оставаясь наивным. Либо ты изначально видишь весь ужас этого мира, либо жизнь начнёт намеренно начнёт хватать за волосы и таскать по лужам. И чем дольше ты упираешься, тем больше грязной воды на тебя выльют.

Иногда это всё перерастает в бесконечное побоище, после которого забываешь о цели. Начинаешь ненавидеть её т.к это она втянула тебя в это всё. И ты мог бы спокойно жить, но нет.

concept: we’re together under the blossoming cherry blossom trees in the prettiest park in japan. the air is sweet with the scent of love and a million flowers that are just as soft and beautiful as our love. We share strawberry sandwiches and put flowers in each other’s hair, then lay back and hold hands as we watch pastel petals flutter through the air.

Жизнь напоминает цирк, балаган.

Люди живут выступлениями. Меняют грим, костюм, маску. Кружатся в каком-то бешенном вальсе на манеже своей жизни, надеясь вызвать восхищение. А потом они прячутся за кулисами. С отвращением всё снимают с себя, смывают с лица и понимают, как сильно это вызывает рвоту.

Я леплю себя так, как угодно мне. Не опираясь на чужое мнение. Игнорируя его и вызывая гнев у тех, чьи ожидания я не оправдала.

Рано или поздно работа в цирке заканчивается.

Кто-то не выдерживает этого безумного танца и прыгает с высотки, расплавляясь подобно Икару и пачкая внутренностями бархатный настил. Кто-то вскрывает вены смычком скрипки, на которой он играл в этом безумном оркестре, заливая собой и без того красный манеж.

У всех один конец - за кулисы. А что будет дальше - личное дело каждого.

Как я люблю чувствовать сквозь сон, как ты притягиваешь меня к себе, стискиваешь в своих крепких объятиях и нежно целуешь в плечо. Ты моё самое настоящее счастье

я хочу поехать в париж и стать флористом, который печет красивые торты, рисует, просыпается на рассвете, чтобы наблюдать восход солнца над городом

И вообще, это плохая идея: выпить два литра пива в ночь перед работой.

Я сейчас какая-то пришибленная, хочется выпить сладкий чай и смыть тушь, ибо глаза чувствуют себя как не в своей глазнице :) )

Я не люблю пить, вообще, но раз в полгода такое бывает.

У меня с моей квартирой неприятность на неприятности!

Нет, вот действительно правда, когда говорят, что хорошо там, где нет нас.

В общем, мало того, что нас второй год подряд топят соседи, так теперь добавилась еще одна огромная беда: грибок и плесень. Они повсюду. На потолке, на горке, на полу, на пылесосе, на сумке!!!

Честно говоря, не понимаю, почему бы не включать отопление в квартирах летом хотя бы на несколько дней в месяц. Потому что вещи не просыхают. У меня постельное белье сохло неделю. Немудрено, что грибок появился.

Теперь вот будем бороться и с этим. Благо, я не одна. Снова.

Мы уже и с потоплениями боролись, с тупорылыми соседями, которые живут по принципу "моя хата с краю, ничего не знаю", не так давно боролись с муравьями, которые непонятно откуда вылезли, а так же совсем недавно из трубы от унитаза начало литься всякое говно в прямом и переносном смысле. Омг.

Знаете, порой кажется, что прошлые жильцы продали эту квартиру не из-за того, что втроем в ней было тесно (однушка же), а потому что там проблема на проблеме.

Желание: продать эту хату, на вырученные деньги купить шикарную квартиру или даже дом в городе моего парня, купить лакшери мебель и съебаться вместе с ним в закат. Уж денег точно хватит.

Но есть проблема: я хочу жить в Красноярске.

:(

заставь себя видеть красоту. не имеет значения, если это медленно заходящее солнце или улыбки незнакомцев. восхищайся всем вокруг. пойми, что мир чертовски красив. так, чтобы однажды, посмотрев в зеркало, ты поняла, что красива тоже

Вчера не пошла на работу. Под видом болезни, ну как под видом, на самом деле, я болею последнее время практически постоянно, то жуткая аллергия, то простуда, то голова разрывается от усталости и недосыпа; так что, чувствовала я себя, в принципе, чуть хуже, чем обычно, но работать могла бы. Просто не хотела) господи, как же хорошо дома!!! Как удачно делаются все дела, которые вечно откладываются, даже появилось время на книжку! Я была полудохлая каракатица, но такая счастливая. сегодня мне тоже разрешили не выходить, но я с утра произвела мощнейшие вычислительные операции, и решила, что к такому денежному ущербу я ещё не готова. И, назло, куча народу, куча вопросов, куча всякой болтовни, я чёт аж задумалась, нельзя ли щас аккуратненько всё свернуть, типа меня тут сегодня не было?

я увидела это в популярном и мне понравилось, хотя кому это интересно, хотя кто мой блог вообще читает. напишу для себя, потом поржу. скролльте дальше.

1. могу сожрать банку сгущёнки без ничего в одно рыло. кто так не может - тот лох.

2. харстоун - моя любимая игра ever, у нас уже три года kinda love/hate relationships.

3. любила СкарсгОрда ещё до того, как он стал оно. "в космосе чувств не бывает" - етт щарли(к).

4. бьютиблоггеры и ток-шоу моя замена сериалам. "Мужское/Женское", "Прямой эфир", "На самом деле" - вот это всё.

5. а сериалы не люблю, мне их лень смотреть и я никогда не могу запомнить эти ваши сюжетные линии.

6. заказываю всякую херь онлайн, потому что это как бы подарок будущей себе.

7. "Вампир и при этом же охотник на вампиров - защитник Юки" я не знаю, что эта херня значит, увидела у своего знакомого косплеера в описании в вк. поясните?

8. low-key far-right activist. если по-русски - диванный критик.

9. иногда кажется, что викториас сикрет богатеет преимущественно из-за меня.

10. часто на какую-то реплику у меня оказывается какая-нибудь народная мудрость, песня с русской эстрады, мемасик, хохма или рифма. зачем смотреть версусы, когда можно создавать их ирл?

11. у меня живут пять морских свинок.

12. вообще, лулзы можно словить со всего, если очень постараться.

13. если я знакомлюсь с человеком, обмениваемся вк/пейсбуком, а потом по какой-то причине мы не видимся ирл, то вероятность моего игнора онлайн будет 99,9%. ненавижу переписываться.

14. и читать имэйлы. и отправлять их.и быть в групп чате. нахер это вообще.

15. можно же позвонить/отправить голосовое сбщ, ииусе.

16. ищу мемы в инстаграме. его ещё для чего-то можно использовать?

17. у меня есть фотка с мэддисоном.

18. не пью, не принимаю наркотики, курю, не веду здоровый образ жизни.

19. только за этот год посетила: Швецию, Данию, Италию, Англию, Ирландию, Шотландию, Чехию и Польшу. весьма себе повод, чтобы выебнуться.

20. По гороскопу - Овен, по соционике - Гамлет, по Бриггсу-Майерсу - ESFJ, по тесту "Кто ты из Ранеток?" - Аня Ранетка, по призванию своему библиотекарь, в народе — колхозник, в магазине — продавец, в экономике, так сказать, необходим.

21. I got loyalty, got royalty inside my DNA (с) Кендрик Ламар

22. не люблю, когда люди придумывают тупые, как стрелка осциллографа, метафоры.

23. мне не ясен хайп вокруг концепта культурной апроприации. ну хотят американцы носить футболки с надписью СССР, а европейки-анимешницы - кимоно, ну хай носят, хосспадя.

24. намедни возрвращались со знакомой из бара и наткнулись на двух гоповатых, мальца бухих эстонцев. началось всё с заигрывания в стиле: "ой, дэвушки, а вы не боитесь тут ночью ходить одни", но после моего предложениея устроить соревнование "кто дальше харкнет в Аурайоки" и комментов про проезжающих полицейских типа "ворам по масти, мусорам по пасти" всё встало на свои места. расстались добрыми друзьями, с пожеланиями здоровья и счастья. парни, кстати, работают поварами в одном хорошем суши-ресторане. а всё потому что when in Rome, do as the Romans do. и нехер понты лимонить.