ни.че.го осо.бен.но.го.

Наши пути разошлись.

Больше нет «нас»

За нашим плечами большая и крепкая любовь длинною в 16 лет, море счастливых дней.

Прощай мой любимый Сережа. Прощай.

Прошло 16 лет со дня, точнее с года знакомства и вот я лежу в кровати рядом с тобой и слушаю как ты сопишь.

Первая любовь она такая..крепкая.

Мы повзрослели! И вот идёт 10 год! И я до сих пор получаю от тебя смс) и с радостью всегда тебе отвечаю)

Не открою я Америку, но время так быстро бежит. Люблю я этот блог, в нем так много воспоминаний, так много чувств вложено прям в каждое словечко. Так вот. 2017 год….а кажется совсем недавно я сюда зашла в первый раз. У этого блога один персонаж. Точнее я и он. Снова напомню и вспомню я о нем. Вы думаете наши пути разошлись???? НЕТ. Мы стали взрослее. Мы изменились. Мы не рядом, мы не видимся. Но мы все так же общаемся. 8 лет!КАРЛ!!!!8 лет аж страшно это слышать и признавать что 8 лет, а он все ещё присутствует в моей жизни, и я все думаю о нем…. И за эти 8 лет мы так и не признались что чувствуем, что думаем, боимся сказать друг другу правду и разойтись раз и навсегда….

Здравствуй и вот снова я. Как давно меня тут не было, но признаюсь иногда, заходила и читала.

Начну с того, с кого начала этот блог. Но его и блогом не назовёшь. Блог у которого всего один читатель.

Так вот начну с того, с кого я начала. Как много было, как много чего произошло. И вот спустя уже 7 лет! Все встало на свои места. Любовь ушла, вполне нормальное явление. Ненависть ушла, как странно. И надежда исчезла в миг! Взамен пришла к нам дружба! Наконец то, я смело могу говорить это!

В этом блоге был ещё один персонаж. Спустя наверное 10 лет, ушла любовь, ушла и боль! Что очень важно для меня, не все раскрыто было здесь и никогда не раскроется. Тайна которая для меня забылась и простилась!

Как много дал мне 2016 год!так много, что я неожидала. Такую точку нужно былодавно поставить.Пришло время.

Пришёл Новый год. Год в котором будут большие изменения! Год в который я так верю! 2017!не подведи!

Снова! Снова! Наступает новый год! Год за годом! Года идут! Время проходит! Время бежит! Черт возьми. А ничего не меняется. Все так же! Когда я получу свое" письмо в будущее" какова будет моя реакция, как мне посмотреть на саму себя? Я ведь все надеюсь, что все поменяется. И что? Да ничего. Мои надежды рушатся. Мечты кажутся мечтами, желания просто существуют. Что же мне изменить. Что? Постричь волосы уже не выход. Не знаю.

лето прошло.

из года в год, осенью, я думаю о том что же произошло у меня за последний период. я уже привыкла делать вывод 2 раза в год, в новый год и после окончания лета.

лето для меня самый любимый и важный период в жизни, почему то так сложилось что я всегда возлагаю столько дел на него и у меня появляются столько надеж и мечт, что весной просто хочется летать, что скоро приблизиться лето. а осенью я подвожу итоги, итоги не веселые и не сбывшиеся.

так подведем итог лета 20 14.

и слов не нахожу.

потому что увы, лето как лето, ничего особенного и веселого, а только добавлс еще один год моей жизни и легкий загар.

у меня так много мыслей что я не могу их связать и сказать, будто я в себе, вроде только появляются мысли, которые обработаны и готовы быть услышаными, увы, таких уш не находится, или, что хочется сказать бывает не к месту, или просто не хочется.почему то я стала для всех такой спокойной девушкой, которой плевать что у нее диплом, что подходит к конце то, чего я всегда ждала, почему то я не могу признать, что мне стало старшно, что подходит к концу, то есть моя учеба, и как то я не знаю, чего ожидать на новом листе моей книги.

я так радуюсь, когда ребенок смеется, когда дети смеются просто так, мне так хочется с ними посмеяться, мне безумно хочется смеяться, а смеяться не над чем и никто не веселит, мне не хватает смеха, я уже стала замечать, что когда я смеюсь, я пытаюсь всей своей душой и грудью смеяться, пытаюсь запомнить это чувство, чтоб не забыть. пустота будто во мне.

на днях с моих уст вылетело "я не люблю"и он мне не нужен, и это было так сказано, что я сама не ожидала что сказала и главное они заставили меня задуматься, ведь каждый раз я думала что чувства есть, а оказалось, что я себя обманывала, теперь я поняла, что все кончено. при встречи сердце не замирает. и я ничего не чувствую. и мне как то не привычно с этим мирится. как такое может быть!!!!что чувства угасли!я ведь верила в любовь, которая не угасает! но ничего не вернуть спустя 6 лет! СПУСТЯ 6 лет это для меня что очень пугает, пугает это число!пугает что так много прошло и даже не вериться. в голове не укладывается.

я боюсь своих мыслей. часто в моей голове мелькает одна вещь, которую я боюсь тут даже написать, да что написать, я боюсь ее произнести и меня это очень пугает. безумно. и как только это слово появляется в моей чертовой голове я сразу пытаюсь его забыть и переключаюсь, но черт, это происходит часто.

даже тут я пишу все не связно, и не могу все это связать в своей голове и так каждое утро, день или ночь, не важно, это каша которую не доварить.

как много "не" в моих словах.

часто я так пишу в начале осени, вернусь к тому, откуда начала, но в этом году все по-другому. я уже не жду ничего. не золотого октября, не прекрасной зимы.

печаль, но не депрессия, вот что это.

не критикуй что пишу такую чушь, но это первое что я смогла написать и сказать.

Во сижу на паре и думаю, а оно мне нужно? Решила что нет, потому что я хочу радоваться весне и солнце и поэтому как то не до него)

Да ну его, надоело ждать)) Ахаха) А я говорила о любви) Эх Мне надо понять чего я именно хочу)

ведь именно ты!!только ты мой вдохновитель, появления тут. этот сайт только твой, и только ты можешь тут присутствовать, присутсвовать в моих мыслях в моих желаниях, только ты, и никто не другой этого не заслужил.

прошло 5 дней!а я хожу как зомби, вспоминаю о той ночи. перекручиваю все что было сделано и сказано, черт, как же я жду его сообщения. как я жду его пускай глупого сообщения, но я жду, чего-нибудь связанного с ним. А сама я дура, сижу и жду, я понимаю что нельзя ждать, надо действовать, но я НЕ МОГУ(и может поэтому у меня ничего не получилось тогда, а может и не получится сейчас, я но очень надеюсь и очень хочу. мне так его не хватат. я боюсь что я ошибаюсь в себе и ошибаюсь в выборе из-за одиночества и меня могут обманывать чувства, но на данный момент я хочу и я жду!

боже мой!пожалуйста!появись и я зацеплю.и я расстаю

а может даже и скажу что всегда мечтала сказать и жду этого дня Х, и самого счастливого дня Х, пускай я не знаю к чему эти слова приведут, но я должна буду это сделать пускай и через 10 лет, пускай я буду уже с другим, а может даже замужней!но я скажу, что всегда чувствовала.

как же я хочу кричать!во весь голос!кричать!кричать!кричать, моя эта сила и рвения ждать его хочется вырваться наружу!

увы, а я сижу с пледом и чашкой чая и молча жду, как обычно.

Ровно 4 года назад 25.01.2010, я была самой счастливой на свете, я обрела счастье, я нашла любовь, нашла человека которого любила до безумия. и конечно сказка не вечна, пришел и конец. конец такой который я не поняла "почему же так произошло" да да, я долго ломала себе голову с вопросом "ну почему, ну за что", можно даже сказать до сегодняшнего дня даже, я слышала разные домыслы и сплетни, и не знала верить в них или нет. И вот сегодня ночью, а то есть 25.01.2014, я получила ответ от его уст, я набралась смелости и задала ему этот вопрос в глаза. ну конечно, это такой человек, от которого прямой ответ не получишь никогда, НО я поняла, в чем же ошиблась а точнее не ошиблась, я просто была маленькой дурочкой, боялась потерять его, в итоге подтолкнула его, на то чтоб он ушел сам. вспоминать прошлое можно, но не критиковать, что было то прошло, значит так оно и надо. я получила достаточно большой урок.

своих чувств сейчас я не знаю, может и люблю так же, а может я просто одинока и мне скучно, а может просто привычка. Я обязательно разберусь в себе, главное уже зная ответ на все.но есть большое НО, он таки не изменился, он не стал тем самым человеком которого я знала и любила, может и это меня отталкивает. время покажет!и надеюсь, я буду направлена в правильное русло. но я не ставлю точку, я думаю, что все еще что то будет.что то произойдет.

И я обрету свое счастье и гармонию и спокойствие.

А главное, кто бы знал тогда, что я узнаю все ровно через 4 ГОДА.

Чудо!

С новым!2014 годом!

он принесет нам много радости и счастья!

Ура!Ура!Ура!впервые осень-зима не доставляют мне грусть и печаль!

Я так рада, до безумия, что все закончилось!и как всегда!через 2дня, у меня произошло чудо, все таки, как круто, ты уже заранее знаешь, весь годждешь, что именно после этого дня все измениться, и приходит этот день Х и ты забываешь об этом, и вдруг все происходит, впервые за год!а может и за 3 года, я оказалась наедине с другим, и не просто с другим человеком, а со своей любовь(бывшей, но настоящей любовью) и тут таки открылись мои глаза!он не изменился!божее, как приятно было смотреть как он переживает, может мне казалось, но то что его глаза были опущены и боялись на меня посмотреть, мне показалось таким милым, хотя могло и огорчить!но нет) я так счастлива, хотя любви нет)

правильно говорят, счастье вокруг, только дай свободу чувствам и будет Вам счастье!

лял ля ляля ля!воощем у меня все супер!) давно у меня этого не было!)

Всем любви!)

21.11.13 год прошел! Я уже не могу вспомнить как мне было плохо той ночью..понадобился год чтоб придти в чувство.я сегодня так обрадовалась, увидев дату будто я сделала глубокий вздох и отпустила всю свою боль, конечно она всегда будет со мной но уже не так больна. Пускай сегодняшний день будет новым отсчетом или новой страницы моей жизни!