ни.че.го осо.бен.но.го.

Мы повзрослели! И вот идёт 10 год! И я до сих пор получаю от тебя смс) и с радостью всегда тебе отвечаю)

Не открою я Америку, но время так быстро бежит. Люблю я этот блог, в нем так много воспоминаний, так много чувств вложено прям в каждое словечко. Так вот. 2017 год….а кажется совсем недавно я сюда зашла в первый раз. У этого блога один персонаж. Точнее я и он. Снова напомню и вспомню я о нем. Вы думаете наши пути разошлись???? НЕТ. Мы стали взрослее. Мы изменились. Мы не рядом, мы не видимся. Но мы все так же общаемся. 8 лет!КАРЛ!!!!8 лет аж страшно это слышать и признавать что 8 лет, а он все ещё присутствует в моей жизни, и я все думаю о нем…. И за эти 8 лет мы так и не признались что чувствуем, что думаем, боимся сказать друг другу правду и разойтись раз и навсегда….

Здравствуй и вот снова я. Как давно меня тут не было, но признаюсь иногда, заходила и читала.

Начну с того, с кого начала этот блог. Но его и блогом не назовёшь. Блог у которого всего один читатель.

Так вот начну с того, с кого я начала. Как много было, как много чего произошло. И вот спустя уже 7 лет! Все встало на свои места. Любовь ушла, вполне нормальное явление. Ненависть ушла, как странно. И надежда исчезла в миг! Взамен пришла к нам дружба! Наконец то, я смело могу говорить это!

В этом блоге был ещё один персонаж. Спустя наверное 10 лет, ушла любовь, ушла и боль! Что очень важно для меня, не все раскрыто было здесь и никогда не раскроется. Тайна которая для меня забылась и простилась!

Как много дал мне 2016 год!так много, что я неожидала. Такую точку нужно былодавно поставить.Пришло время.

Пришёл Новый год. Год в котором будут большие изменения! Год в который я так верю! 2017!не подведи!

Снова! Снова! Наступает новый год! Год за годом! Года идут! Время проходит! Время бежит! Черт возьми. А ничего не меняется. Все так же! Когда я получу свое" письмо в будущее" какова будет моя реакция, как мне посмотреть на саму себя? Я ведь все надеюсь, что все поменяется. И что? Да ничего. Мои надежды рушатся. Мечты кажутся мечтами, желания просто существуют. Что же мне изменить. Что? Постричь волосы уже не выход. Не знаю.

лето прошло.

из года в год, осенью, я думаю о том что же произошло у меня за последний период. я уже привыкла делать вывод 2 раза в год, в новый год и после окончания лета.

лето для меня самый любимый и важный период в жизни, почему то так сложилось что я всегда возлагаю столько дел на него и у меня появляются столько надеж и мечт, что весной просто хочется летать, что скоро приблизиться лето. а осенью я подвожу итоги, итоги не веселые и не сбывшиеся.

так подведем итог лета 20 14.

и слов не нахожу.

потому что увы, лето как лето, ничего особенного и веселого, а только добавлс еще один год моей жизни и легкий загар.

у меня так много мыслей что я не могу их связать и сказать, будто я в себе, вроде только появляются мысли, которые обработаны и готовы быть услышаными, увы, таких уш не находится, или, что хочется сказать бывает не к месту, или просто не хочется.почему то я стала для всех такой спокойной девушкой, которой плевать что у нее диплом, что подходит к конце то, чего я всегда ждала, почему то я не могу признать, что мне стало старшно, что подходит к концу, то есть моя учеба, и как то я не знаю, чего ожидать на новом листе моей книги.

я так радуюсь, когда ребенок смеется, когда дети смеются просто так, мне так хочется с ними посмеяться, мне безумно хочется смеяться, а смеяться не над чем и никто не веселит, мне не хватает смеха, я уже стала замечать, что когда я смеюсь, я пытаюсь всей своей душой и грудью смеяться, пытаюсь запомнить это чувство, чтоб не забыть. пустота будто во мне.

на днях с моих уст вылетело "я не люблю"и он мне не нужен, и это было так сказано, что я сама не ожидала что сказала и главное они заставили меня задуматься, ведь каждый раз я думала что чувства есть, а оказалось, что я себя обманывала, теперь я поняла, что все кончено. при встречи сердце не замирает. и я ничего не чувствую. и мне как то не привычно с этим мирится. как такое может быть!!!!что чувства угасли!я ведь верила в любовь, которая не угасает! но ничего не вернуть спустя 6 лет! СПУСТЯ 6 лет это для меня что очень пугает, пугает это число!пугает что так много прошло и даже не вериться. в голове не укладывается.

я боюсь своих мыслей. часто в моей голове мелькает одна вещь, которую я боюсь тут даже написать, да что написать, я боюсь ее произнести и меня это очень пугает. безумно. и как только это слово появляется в моей чертовой голове я сразу пытаюсь его забыть и переключаюсь, но черт, это происходит часто.

даже тут я пишу все не связно, и не могу все это связать в своей голове и так каждое утро, день или ночь, не важно, это каша которую не доварить.

как много "не" в моих словах.

часто я так пишу в начале осени, вернусь к тому, откуда начала, но в этом году все по-другому. я уже не жду ничего. не золотого октября, не прекрасной зимы.

печаль, но не депрессия, вот что это.

не критикуй что пишу такую чушь, но это первое что я смогла написать и сказать.

Во сижу на паре и думаю, а оно мне нужно? Решила что нет, потому что я хочу радоваться весне и солнце и поэтому как то не до него)

Да ну его, надоело ждать)) Ахаха) А я говорила о любви) Эх Мне надо понять чего я именно хочу)

ведь именно ты!!только ты мой вдохновитель, появления тут. этот сайт только твой, и только ты можешь тут присутствовать, присутсвовать в моих мыслях в моих желаниях, только ты, и никто не другой этого не заслужил.

прошло 5 дней!а я хожу как зомби, вспоминаю о той ночи. перекручиваю все что было сделано и сказано, черт, как же я жду его сообщения. как я жду его пускай глупого сообщения, но я жду, чего-нибудь связанного с ним. А сама я дура, сижу и жду, я понимаю что нельзя ждать, надо действовать, но я НЕ МОГУ(и может поэтому у меня ничего не получилось тогда, а может и не получится сейчас, я но очень надеюсь и очень хочу. мне так его не хватат. я боюсь что я ошибаюсь в себе и ошибаюсь в выборе из-за одиночества и меня могут обманывать чувства, но на данный момент я хочу и я жду!

боже мой!пожалуйста!появись и я зацеплю.и я расстаю

а может даже и скажу что всегда мечтала сказать и жду этого дня Х, и самого счастливого дня Х, пускай я не знаю к чему эти слова приведут, но я должна буду это сделать пускай и через 10 лет, пускай я буду уже с другим, а может даже замужней!но я скажу, что всегда чувствовала.

как же я хочу кричать!во весь голос!кричать!кричать!кричать, моя эта сила и рвения ждать его хочется вырваться наружу!

увы, а я сижу с пледом и чашкой чая и молча жду, как обычно.

Ровно 4 года назад 25.01.2010, я была самой счастливой на свете, я обрела счастье, я нашла любовь, нашла человека которого любила до безумия. и конечно сказка не вечна, пришел и конец. конец такой который я не поняла "почему же так произошло" да да, я долго ломала себе голову с вопросом "ну почему, ну за что", можно даже сказать до сегодняшнего дня даже, я слышала разные домыслы и сплетни, и не знала верить в них или нет. И вот сегодня ночью, а то есть 25.01.2014, я получила ответ от его уст, я набралась смелости и задала ему этот вопрос в глаза. ну конечно, это такой человек, от которого прямой ответ не получишь никогда, НО я поняла, в чем же ошиблась а точнее не ошиблась, я просто была маленькой дурочкой, боялась потерять его, в итоге подтолкнула его, на то чтоб он ушел сам. вспоминать прошлое можно, но не критиковать, что было то прошло, значит так оно и надо. я получила достаточно большой урок.

своих чувств сейчас я не знаю, может и люблю так же, а может я просто одинока и мне скучно, а может просто привычка. Я обязательно разберусь в себе, главное уже зная ответ на все.но есть большое НО, он таки не изменился, он не стал тем самым человеком которого я знала и любила, может и это меня отталкивает. время покажет!и надеюсь, я буду направлена в правильное русло. но я не ставлю точку, я думаю, что все еще что то будет.что то произойдет.

И я обрету свое счастье и гармонию и спокойствие.

А главное, кто бы знал тогда, что я узнаю все ровно через 4 ГОДА.

Чудо!

С новым!2014 годом!

он принесет нам много радости и счастья!

Ура!Ура!Ура!впервые осень-зима не доставляют мне грусть и печаль!

Я так рада, до безумия, что все закончилось!и как всегда!через 2дня, у меня произошло чудо, все таки, как круто, ты уже заранее знаешь, весь годждешь, что именно после этого дня все измениться, и приходит этот день Х и ты забываешь об этом, и вдруг все происходит, впервые за год!а может и за 3 года, я оказалась наедине с другим, и не просто с другим человеком, а со своей любовь(бывшей, но настоящей любовью) и тут таки открылись мои глаза!он не изменился!божее, как приятно было смотреть как он переживает, может мне казалось, но то что его глаза были опущены и боялись на меня посмотреть, мне показалось таким милым, хотя могло и огорчить!но нет) я так счастлива, хотя любви нет)

правильно говорят, счастье вокруг, только дай свободу чувствам и будет Вам счастье!

лял ля ляля ля!воощем у меня все супер!) давно у меня этого не было!)

Всем любви!)

21.11.13 год прошел! Я уже не могу вспомнить как мне было плохо той ночью..понадобился год чтоб придти в чувство.я сегодня так обрадовалась, увидев дату будто я сделала глубокий вздох и отпустила всю свою боль, конечно она всегда будет со мной но уже не так больна. Пускай сегодняшний день будет новым отсчетом или новой страницы моей жизни!

"Надо пережить все, что бы не случилось, спрячь свои личные печали за улыбкой и живи дальше"

Ну что, лето снова подошело к концу. Это очень печально. Не люблю я осень, зиму, но некуда деватся, время идет и надо радоваться каждому дню. Это лето было лучшим! Как я говорила мой мир изменился и это все к лучшему. Хочется чтоб и осень была особенной, как весна и лето. Вообщем счастья всем, любви и успехов и море золотых воспоминаний!) добро пожаловать, осень!)