ни.че.го осо.бен.но.го.

я старалась все таки!) ахахахах)) и так удачно все прошло*аъаъ)

аааа)) люблю)) лучшая моя*

нашей дружбе могут лишь завидовать, я еще не видела вокруг себя такой дружбы как у нас!) нас судьба наградила!) ахахах)) как я рада!) еепи!)

и ты моей всей жизни!) но все же я больше тебя люблю!)) =РРРР

ахахахах)) п.с. впервые поставила такой смайл) ахахаха)

рада сегодняшнему дню!) божеее, неужели я улыбаюсь просто так!))) )) ) аааааааа)) я счастлива) яркие пятна, на серой осени!)))

спасибо, моему пупсику, за прекрасный день)) ахаха) я понравилась ее родителям!)) ну что ж сейчас можно идти смело в клуб) ахахахах)

не представляю как бы я была без тебя, судьба спасибо, за что мы рядом) что именно она понимает меня. моя самая незаменимая и единственная подруга, которая всегда поможет, выслушает, посоветует)) единственная которая знает, все мои проблемы!) за несколько лет общения, ты стала для меня самой близкой) спасибо тебе за все!) только мы можем разводить лохотрон) только мы можем так смеяться и философствовать!))

люблю тебя очень, Сабин!))) ****

17!все легально!аес!)

вытягиваю из себя слова. просто нет слов.уже прошло полгода с того дня. и? а я все так же болею им. все так же переживаю. все так же надеюсь и жду чего-то, чего сама не знаю. либо это привязанность, либо любовь такая, либо просто обида. отпустить не могу. дерзаем друг друга. нравится. ну когда же это все закончиться.живу в ярких тонах грусти. эх. часто развлекаюсь и что?ни капли не помогает, чтоб развеяться навсегда, все временно, так же как и это чувство. только слишком уж оно затянулось. не вижу конца..совершено.

мы не можем быть друг без друга. так же не можем быть вмести.

сегодня шикарный день! отметили день рождение у моего пупсика) сегодня день радости! хоть на день я улыбнулась) благодарна виновнику торжеству)) невероятное счастье)

2 недели жила без записей, я не знала, что и говорить, что писать, пыталась, но я не смогла вытягивать из себя слова. вначале я была счастливой, радовалась всему, и в один день, я как будто с цепи сорвалась, меня укусил монстр, я стала злой, кричала, была недовольна всем, и он терпел все на себе, ему больше всего попадала, как я кричала, грубила ему, цеплялась за его каждое движение, зачем делала это, я не знаю, я была зла, не только на него. а на всех. что было? без понятий. наверно, все прошло?все ыувствы, все воспоминания закончились. и вот я решила удалить все!страницу контатка, стерла все из памяти. действительно. но не тут то было! ночь, как же он ко мне давно не приходил во снах, я соскучалась. сон был странный, он просил, кричал, чтоб я его не забыла. боже, ну зачем?я ведь только забыла. вздохнула свободно. встретила утро со слезами. а что сейчас? а я опять все по-новому, опять это чувство привязанности и наверно любви, если конечно это уже любовь.. я жутко хочу его отпустить.. пожалуйста, любимый, уйди, оставь меня, отдай другому, разреши мне быть свободной от тебя..

засыпать в одной комнате с ним, было сложно.я задыхалась. долго меня мучила бессонница. он, тоже долго не засыпал.он встретил нас с клуба. единственный кто не спал и ждал когда же мы приедем, узнавал как мы там.. как же я хорошо погуляла, почувствовала себя свободной, по-настоящую оторвалась, чуток перебрала…

утро. я проснулась на несколько минут, прежде чем зазвонил его телефон. он собирался уходить. я претворялась, что сплю. он не знал, где ключи, искал их. зачем-то я резко встала, решила проводить его. нашла ключи, и даже утро с ним мы не смогли провести спокойною. я закрыла дверь за ним, а он пожелал мне сладких снов. это были секундные моменты, да и вроде не особенные, но такие приятные. я радуюсь, каждой его улыбки, слову, я люблю..его.

какое-то странное чувство меня сопровождает в течении 3-х последних дней..что это?

я волнуюсь из-за чего-то вроде чувствую себя счастливой, но что-то беспокоит…

сегодня странный день. вчера я ждала полуночи чтоб обновился гороскоп на неделю.я делаю это каждое воскресенье. прочитала с улыбкой, обещали многого чего хорошего, надеюсь. проснулась, собралась на учебу. еду, вышла из машины порвала капронки, рванула домой, хоть находилась очень далеко, но зачем-то я побежала, как форест гамп, на каблуках с утра. люди оборачивались, я была радостная очень, смеяться еще успевала. дурочк, наверное думали, а мне было хорошо. ехала на учебу на общественном транспорте, там тоже приключения. пришлось ехать на автобусе, на трамвае и еще раз на автобусе. все это произошло за какой-то час. веселое мгновение. удачное утро, необычное.

потом пары..скучно как всегда не было. узнала одну новость про него, может и не очень хорошую, но я смогла улыбнутся.мне было действительно хорошо. встретилась с другом, дорогим. так было приятно его встретить. я волновалась, как будто шла на первое свидание. что это?хм. шла домой улыбаясь по уши. я почувствовала себя счастливой. дома смеялась, дурачилась, танцевала, пела было очень хорошо. заснула, хотя я спать не хотела совершенно. проснулась в телевизоре сериал, который я смотрю, там сцена ссоры "насти и сергея, настя говорила что он ее упрекал, сергей ей перестал верить, они расстались." меня переклинело, встала и пошла и почему-то то самое сильное счастливое настроение исчезло. хреново. бля.

первая репетиция на сцене..в живую. очень сложно, слов нет. я искренна. он нет. дурачится. в глаза вообще смотреть отказывается. словно поет стенам, полу, но не мне, как надо.. и один раз я смогла его заставить смотреть только в глаза. долго продолжалось..на лице было написано у него "что это, алин?, что это значит"..и я ломаюсь.опускаю глаза и слезы наворачиваются сами. я не знаю что это было. мне было жутко больно чувствовать как он меня обнимает, говорит самые прекрасные слова, чувствовать его запах духов, чувствовать его тело в близости со мной и знать, что это всего лишь все по сценарию, а не реальность..

говорят судьба не дура, что сводит людей, но вот сейчас почему все так?нас же она разлучила когда-то, а почему сейчас опять сводит..или нет?я ошибаюсь?

вот это чувства..сильные.

суббота. я решила написать ему сама, первая. все ждала этого момента. воскресенье. я уже и забылась..так стало все прекрасно и только я собиралась с мыслями написать ему, но он опередил, написал сам. стало как-то тепло) заснула в 2 утра проснулась очень рано в 5.50, не выспалась. сделала все утренние каждодневные дела, уехала на учебу. безумно боялась эк. теории..пришла и он "Привет!!"а эк теории не будет. я улыбнулась в ответ, не поверила. пришла в группу и оказалась так.обрадовалась. шикарно утро началось. и вот наступила 2 пара. физ-ра. впервые за 2 года я там появилась. безумно веселой была. смеялась до истерики, просто так.) играли в игры, и потом баскетболл, я его полюбила, эту игру. мы были против друг друга. он и знал как меня лишь бы закрыть, защитить от мяча..и тут резкое движение..близость.я почувствовала его запах, его парфюм. в голове сразу мысли. воспоминания резко появились. соскучилась, это что-то такое родное, близкое для меня. как я его только не ударяла, мне стало его действительно жалко внутри, но это не помешало моему настроению. и когда пошли последние минуты игры..я накинулась на него, и споткнулась об его ногу..и опустилась вниз до пола по нему обнявшись..секундное действие, каждое прикосновение, вздох, каждое слово кинутое мне в адрес..Я вспоминаю целый день, прокручивая все в голове.

потом последняя 4 пара..он сел рядом со мной..очень близко, его это обрадовало, я не знала как сидеть, честно, смешно, я не знала какие принять нормальные позы) и вдруг поворачиваюсь и смотрю в его глаза..мы смотрим просто..в голубых глазах, все прозрачно, как будто смотрю в стекло, а там позади его мир..я опустила свои глаза. не смогла смотреть долго, хотя я дольше всех могу смотреть в глаза, но не ему сейчас..я успела увидеть сияние глаз, но и грусть..хоть и улыбка есть. но глаза не умеют врать..

пришел октябрь, который я так ждала. ну что ж, не подведи мои ожидания. и предчувствия, октябрь..

месяц прошел..и что?изменения произошли? не много. мы стали общаться, и то своеобразно. вначале мы язвили, кто кого, потом вмести смеялись, потом стали разговаривать и смотреть друг другу в глаза. как я люблю смотреть в его голубые глаза. но долго я не могу это делать, сразу опускаю свои..

люблю? не знаю. нужен? не знаю. а что я вообще тогда знаю?м?

пролетел просто этот месяц. первый месяц осени. первый учебный месяц. первые встречи с ним. точнее говоря, встречи, которые не дали мне почувствовать пустоту у себя.. не скучно было, в голове учеба и учеба..и он. других мыслей кажется не существует. Каждый день, у меня происходит что-то, и именно с ним. ругались, я красиво кидала в него клочками бумаги из "бух учета" кидала фломастеры, он мною удивлялся, впервые я такая стала перед ним, иногда злая, иногда добрая. он хочет помирится, но его умная голова думает, что я против. а я думаю наоборот. Почему же мы не можем просто взять и помирится??что мешает?желание есть. но. но..есть одно но, только что? октябрь мне что-то принесет! что-то будет. есть предчувствие. я докажу слова Петрова. я докажу себе. я добрая, но не стоит вставать у меня на пути! да. это касается ее. Той, которая так и старается заменить ему меня. не получится!

я и забыла про смех, улыбку, ярких радостей.

у меня все серо, грустно, натягиваю улыбку. мой "улыбатор" черт возьми сломался.

жесткая депрессия. осенняя депрессия, которая пришла без стука. я ее ведь ждала. чувствовала.

12 день осени. 12 учебных дней. 12 день он рядом. вроде подумаешь 12 дней, но так много что произошло..

сидим поглядываем на друг друга. прошла первая репетиция, у меня был дрожащий голос, он не знал как себя вести. мы двое как дети. он соскучился.а я то тоже, до безумия, хочется подбежать обнять и сказать как я скучаю.забыть о всех ссорах обо всем. он пишет, пишет каждый день не о чем. просто лишь бы я была у него в сообщениях, наверное.мне больно ему отвечать, а если не ответить тоже, не могу, прочитываю сообщение по 20 раз. думая зачем. каждый шаг. каждый вздох, он знает. мы в курсе всего что с нами происходит. но не в курсе наших чувств. ни он не я. а я тем временем гуляю с другим, так радостно и счастливо, а прихожу домой все мысли лишь о нем, он мой обыденный, мой домашний,

я устала просыпаться чертовски уставшей каждый будний день. и спрашивать себя что же будет сегодня. что же делать.

уехать бы далеко, далеко от всех.

я и представить себе не могла, что так будет тяжко. эти осенние дни. октябрь мне что-то принесет. я чувствую.

смешно вспоминать о тех последних днях лета..которые были просто пустыми, бездейственными. я так по ним скучаю.

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они терпят наши капризы, говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!Они прощают нам все, хотя мы, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад. Oни говорят: "нет проблем" и проблем, правда, нет.. Oни могут взять нас на руки, если лужа, некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы.Они кладут руки нам на коленки. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты.Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они думают не только о любви. Они не отличают Always от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. (с)

вот уже и 3-ий день сентября, на парах хорошо, на переменах тоже) все шик, спец предметы, пока терпимы. и даже плевать на него. то что он сидит буквально через 2 два человека от меня. чувствую, как он смотрит, я тоже поглядываю, пытаемся не встретиться глазами. не здороваемся. не общаемся. и вообще я его избегаю. как хорошо, что его нет сейчас в городе, можно вздохнуть свободно)

хотя что я говорю. вроде чувствуешь себя свободной на учебе, все он не нужен. а приходишь домой в слезы. непонятное чувство. видно у меня уже в голове программа "он" или просто я соскучилась по нему. в Бш мне спокойнее..

а вот он..

а про него, я ничего не знаю..он сам по себе, без меня.